虐待サバイバーの方、敏感になってしまう周りの言動はありませんか?

[1. 匿名]

親子関係に対して心配したり同情したりしてくれる人がほとんどの中「親の心子知らず」や「私は家族を大切にしてるから」の言葉は私はとてもショックでした。
性暴力サバイバーでもあり、セカンドレイプを受けた時に似た感情になりました。

以前は、どのような状況でも親への不満を口にすべきではないと必死だったのでそういう話や辛いと気持ちを聞くことがこわく頑なに拒否していました。

逆に救われたなと思う周りの言動は、結婚した妹が遊びに来て3人で会話をしていた時にふと「えっ?お母さん、さっきからお姉ちゃんに厳しい」と呟いたことです。二人だけの時より優しくて私もその場面では厳しいと感じていなかったのでエスカレートしていることに気付かせてくれました。
母もハッとしたように感じました。

虐待の事実を受け入れるまでの段階毎にひっかかる言動が違ったり、人それぞれだと思いますが
実際の周りの反応や言動、それに対して感じることなど吐き出し話し合いませんか?

[2. 匿名]

出典：www.fumira.jp

[3. 匿名]

最近聞きなれない言葉多すぎてもう調べる気にもならないわ

[4. 匿名]

主です。
文章長いだけでマイナスつけただろオイ！！

[5. 匿名]

[6. 匿名]

目の滑る文章

[7. 匿名]

わかりにくい…
虐待されてる人が、周りの言動に敏感になっている言葉とか傷ついたエピソードを語るトピでいいの？

[8. 匿名]

最近は聞き慣れぬ言葉ばかりだわ
被虐待者ってことね

[9. 匿名]

主痛い…

[10. 匿名]

大きな物音や誰かの足音を聞くと過剰に反応してしまう

[11. 匿名]

>>4
そういう感じの人か。

[12. 匿名]

>>4
精神的にずっと不安定なんだね…

[13. 匿名]

人の目ばっか気にしてたらノイローゼなるよ

主さん言葉づかいあんまよくないね…

[14. 匿名]

サバイバーと言うのか

[15. 匿名]

長くて頭に入りません

このトピ終了〜

[16. 匿名]

子供を愛していない親はいない

って人に言われた時

そう思えるって幸せでいいな〜って思った。

[17. 匿名]

解散！

[18. 匿名]

普通に虐待されてた人じゃダメなの？
虐待サバイバーってなんかB級映画のタイトルみたいで好きじゃない。

[19. 匿名]

>>9
痛いってどこが？
虐待を受けた人にとって「親の心子知らず」や「私は家族を大切にしてるから」などの言葉に対して敏感になってしまうのは、当たり前のことだと思うけど…

[20. 匿名]

>>4
野蛮な人

[21. 匿名]

終わり！閉廷！

[22. 匿名]

虐待経験のある人ってタイトルじゃだめなの？
中途半端にカタカナ英語を取り入れた変な日本語が氾濫してるね

[23. 匿名]

もう敏感なのも疲れた
ほっといてほしい
静かに暮らしたい

[24. 匿名]

意味がわからない。
簡潔にまとめてトピたててくれ。

[25. 匿名]

>>4はなりすましでしょ

あと○○サバイバーって最近は普通に使うよ

[26. 匿名]

>>19
オイ！！とか言ってるからでしょ呆れる

[27. 匿名]

>>4
本当に主さん？
そういう性格なの？

[28. 匿名]

わからない人は該当者じゃないから無理にコメントせずスルーすればいいんじゃないの？

[29. 匿名]

>>4
マイナスついて速攻文句言う主って感じ悪い

[30. 匿名]

逆に鈍感力が身に付いたよ

[31. 匿名]

閉経たぬき合戦ぽんぽこ

[32. 匿名]

主は被害妄想

[33. 匿名]

なんだかんだ、
気が強い人のようなので心配いらない。

[34. 匿名]

虐待サバイバー？
性暴力サバイバー？

[35. 匿名]

>>19
>>4みたいなレスするところが

[36. 匿名]

>>1
虐待されたことのないちゃんとした家庭で育った人に理解を求めないほうがいいよ。話さないほうがよろしいかと。

それで意とする返事を相手がしてくれなくてショックを受けたなんてなに言ってんの？って感じです。

[37. 匿名]

常々思いますが
長い文章に拒否反応を示すガルチャン民が多いですよね。

なんで？

[38. 匿名]

文章の初めの方がよくわからないです。
読解力がなくてすみません。

[39. 匿名]

４はなりすまし～
トピ主さん、かわいそうだよ…
せっかくトピ採用してもらえたのに。

[40. 匿名]

>>22
他のトピで、アイシーカラーって書く人がいて、IC Color？と疑問に思ったら、どうやらIcey Colorのことだった
英語をそのままカタカナにして流行らすのやめて欲しい

[41. 匿名]

>>22
児童保護施設とかで普通に使ってる言葉だよ

[42. 匿名]

>>4
なりすまし？

[43. 匿名]

虐待サバイバーって

虐待を受けて育って、親になって、親と同じようになってしまった人のことをいうの？

[44. 匿名]

主さん色んな意見があって当たり前なのに、何でいちいち文句言ってるの？痛いって言われても仕方ないよ。

[45. 匿名]

>>37
ネットじゃ「３行にまとめて」って昔から書かれるよ
もちろんじっくり読む文章なら長くてもいいけど、こういう場じゃ短く簡潔な文が好まれる

[46. 匿名]

>>25
>>39
コメに速攻マイナスついてんだから単なるなりすましとは考えにくい

[47. 匿名]

今北産業

[48. 匿名]

サバイバーってそんな難しい言葉？

自分が知らない言葉が出て来たからってそんなに煽らなくても。

[49. 匿名]

主、こんなとこにトピ立てていないで
カウンセリングに行け……

文章が支離滅裂で狂気しか
伝わらん！

[50. 匿名]

あんまりサバイバーって聞かないけど、流行ってるの？

[51. 匿名]

4はどうみてもなりすましでしょ…。
主さん、ここはもう見ないほうがいいよ。
酷い人が多すぎる。
きっと現実の人の方が優しいから。

[52. 匿名]

癌サバイバーとか言うやん

[53. 匿名]

母親との関係で妹と差があると気がついてしまった現実を受け入れられるか？
ということかな
他にもお母さまに虐待されていたと思うことは吐き出す事はできますか？

虐待されていることを本人が気がつくのって他の家庭と比べたり虐待について学ぶ時に気がついたり様々ですよね
そして、
まさか自分が虐待されているなんて
まさか親に拒絶されているなんて
受け入れがたい現実です。苦しい修業のように感じますよね

[54. 匿名]

マイナスにも敏感になっちゃうんだね

[55. 匿名]

悪いけど、主さんの文章長い上にすごくわかり辛いのね。何回か読み直してボワっとしたイメージしか浮かんでこない。私も虐待されたクチだけど共感できるところがないのよ。

[56. 匿名]

めんどくさい人

[57. 匿名]

文章が長いからとかじゃなく、全体的にわかりにくいんだけど。

[58. 匿名]

ごめんなさい。文章の意味が分かりにくい
主さんは母親に虐待されてたってこと？
それで理解してくれない周りにも傷付けられたってこと？

[59. 匿名]

がんサバイバーなら知ってる笑

[60. 匿名]

◯◯サバイバーを流行らせようとしてる？とかびっくりだわ。普通に使う言葉だよ。

[61. 匿名]

出典：www.hirondino.com

[62. 匿名]

主のオイ！っての見てここで何も意見する気なくなる。さようなら

[63. 匿名]

不安定なのはわかった。

[64. 匿名]

虐待されてた人ってこと？
だったら普通にそう言えばいいのに。
無理矢理カタカナ使うから分かりづらい。

[65. 匿名]

>>60
イヤw使わないし聞かないけど？
あ、がんサバイバーは聞いたことあるくらい。

[66. 匿名]

がんのサバイバーなら意味がわかる。命が懸かってる病気から生還した、治ったってことだし。

虐待サバイバーは虐待で殺されかけた人のこと？

[67. 匿名]

>>4がなりすましで主じゃないなら早く出てきた方がいいよー

[68. 匿名]

世間にあまり知られてないワードをトピタイにすれば採用されやすいと思ってるんじゃない？

[69. 匿名]

何でもかんでも虐待かよｗ

[70. 匿名]

>>51
何でなりすましって言い切れるの？主が批判だらけでなりすましって事にしてる可能性だってある。あなたが主じゃないの？（笑）

[71. 匿名]

主です
このトピもう書き込まないでください

[72. 匿名]

虐待サバイバーは虐待を生き抜いた人のこと。
多分主は、人に言われて傷ついた言葉や、周りの何気ない一言に敏感になってしまうことを語りたいのだと思う。

ごめん、主、確かに文が分かりずらかったよ(´`:)

[73. 匿名]

とてもわかりにくいですね。
文章ならまだしも、電話とか直接話聞いたとしたらもっとわけわからないと思う…。

[74. 匿名]

長い文章でもいいけどわかりにくい文章なんだよ

[75. 匿名]

>>1は糖質なんじゃない

[76. 匿名]

サバイバーじゃなくてファイターにしよう

[77. 匿名]

>>71
ていうかこの主はトピ見ないほうがいいよ
そんなこと書くと余計伸びるよ

[78. 匿名]

こんな統合失調症っぽい人のトピを採用する管理人さんも問題がある・・・

[79. 匿名]

>>71

[80. 匿名]

サバイバル映画が好きっていう人はいるよね。
好んで自分をサバイバーですっていうのは、積極的に生きていこうっていう姿勢の表れなのかな。
にしても虐待サバイバーは、初めて聞いたけど。

[81. 匿名]

>>66がんサバイバーは完治してもしていなくても、がんの診断を受けて、現在生存している人すべてを指すらしいです。

[82. 匿名]

>>1
私も虐待されて育ったけど、親の心子知らずとか、そういう言葉でショック受けたりしない。
はいはいそうですか、くらい。
そこまで過剰に反応しなくてもいいんじゃない？

[83. 匿名]

>>65
NPO団体で日本トラウマサバイバーズユニオンっていうのがあるくらいだよ。知らないのは関係なく生きてきたってことだから、わざわざトピにきてw生やしてまで書き込まなくていいでしょ。

[84. 匿名]

>>71
結局4は主なの？そこ重要だよ。関係ない人が責められてるし。

[85. 匿名]

マイナスだらけで主さん怒っちゃった

[86. 匿名]

>>84
>>4は私です
イライラしていました
すみません

[87. 匿名]

>>86
本当に主さんなら悪いこと言わないから病院行った方がいいよ。

[88. 匿名]

>>85
主の文章力のなさが原因なのにね。

すぐにキレるのもそのなんちゃらサバイバーの特徴なの？

[89. 匿名]

みんなが知らない言葉＋なりすまし？＋文章で荒れるトピになっちゃったね。該当者の私は普通に語りたかった。

[90. 匿名]

で、主は誰に虐待されてたの？

[91. 匿名]

兄弟姉妹で親から差別を受けると悲しいよね

[92. 匿名]

理解してくれない人は、幸せな環境だったんだなと思ってスルーするしかない。
私も虐待じゃないけど兄弟関係の悩みを従姉妹に打ち明けたら
鼻で笑われて傷付いた。身近で見てたはずなのにね。
想像力が無いのか、明るく話をまとめようとしたのかと思って
話すのやめた

[93. 匿名]

虐待されて育ち、やっと結婚を期に親と住む場所も関係も距離を置けたのに、夫が私の地元に家を建てたがる…。理由は夫の休みが(消防士なので)ほとんどないことや子どもが産まれて私一人では子育てが大変だろうということ。確かに夜中や休日に高熱出して救急へ連れていったり予防接種に連れていったり大変ではあるけど我慢できる範囲。
どうしても私の親に私の子を触らせたくないと話しても
「親なら分かってくれる」「自分の子どもと孫とじゃ違う」と言って理解してくれない。
小さいうちは可愛がっても段々飽きて他の子どもと比べ始めて私に文句言ってくる所まで想像つく。
次の異動先が私の地元に近いのもあるだろうけど絶対行きたくない。夫の親は良い親なので尚更理解出来ないみたい
考えるだけで動機や吐き気がしてくる。

[94. 匿名]

>>1
虐待ってどんな？

[95. 匿名]

>>71マイナス付けば文句つけ、文章がわかりにくいとか共感持ってもらえないと書き込みやめろとか精神的におかしいの？みんなが不愉快になるトピだわ！

[96. 匿名]

>>95
本当にね。
主はなんて言ってほしかったんだろう。

[97. 匿名]

閉経たぬき合戦まんぽこ

[98. 匿名]

とりあえず、初めの方の「似た感情」とか、後半の「エスカレートしている」が、どこの言葉を基準にしてるのか教えて。
意味が繋がらない文章では気持ちは伝わらないよ。

[99. 匿名]

文章は支離滅裂、すぐにキレる..ガルちゃんよりも精神科のほうがいいと思うよ..

[100. 匿名]

主の文章からだと、妹の方が可愛がられた、くらいしか伝わってこなくて虐待と呼べるほどだったのか判断できない。
だからわかりづらい。
主だけ虐待と言える事をされて妹は普通に育てられ、しかも妹は主が虐待されてる事には今までは気がついてなかったって事？
それでお母さんにお姉ちゃんに厳しくない？って言った時に妹も初めて気がついたって事かなー？
辛くなければ具体的にどんな事があったかかいてほしい。
ちなみに私の親も他の兄弟より私に対して1番当たりキツイけど、虐待なんて思ってないし、母が他の兄弟には遠慮してるけど、キャラ的に私にだけは言いたい事言えるんだろうなーと思ってる。
ちゃんと育ててくれて感謝もしてるし恨む気持ちは一切ない。
だから主が虐待と思ってるのが私程度なら親の心子知らずとしか言いようがない。

[101. 匿名]

さっきから主さんにひどい言葉かけてる人なんなの？
私は普通に文章の意味わかったけど

ひどい言葉書ける人は理解力云々じゃなくて心がないんだね
この言葉言ったら相手がどう思うかって考えられないなんて幼稚園性以下

[102. 匿名]

>>51
4書いたの主だったよ。ここは酷い人が多いとか、どう見てもなりすましだとか適当な事言っていい人ぶるなよ。あなたもいい笑い者（笑）

[103. 匿名]

で、主は結局誰に何をされてたの？

[104. 匿名]

>>83
そんな労働組合みたいなNPO法人の名前なんか、虐待されて育った人が全員知ってるわけないのに。

このトピには、少なからず思い当たることがある人が多くきてると思うよ。

[105. 匿名]

>>102 どこにも4が主さんだなんて書いてないよ…

[106. 匿名]

なんか該当者じゃない人が書き込んでない？

[107. 匿名]

>>104
83はフォローしてるんだと思うけど？

[108. 匿名]

このトピ荒れすぎ（笑）

[109. 匿名]

>>36
本当本当
かまってさんは嫌われますよ
そしてガチで嫌な事は人には
話せませんから
エセトラウマエセ虐待とか
マジうんざりだから
本当にヤバかった人はこんなことも
言えないんだよと怒りが湧いてくる

[110. 匿名]

虐待サバイバーが理解出来なかった

[111. 匿名]

>>104 >>83はサバイバーなんてしらねwみたいな人に当事者は知ってるし、こういう団体があるくらいの言葉なんだよって例で出してるのだと思いますが。

[112. 匿名]

本物の主はID表示してくれ
ややこしくなる

[113. 匿名]

虐待サイバーって何？
初めて聞いたんだけど

[114. 匿名]

>>4でとにかく主は些細な事に過敏になってるって事だけはよく分かった。

[115. 匿名]

>>107
書き込むなっていうのがフォローとは思えない。

[116. 匿名]

当事者が書き込みにくいトピになっちゃったね。少し前にあった巨乳悩みトピみたい。

[117. 匿名]

今このトピ開いたけど>>1の始まりから唐突過ぎて「いきなり何の話してるの？」ってなった。

虐待サバイバーは児童保護施設？とかでは一般的なのかもしれないけど、普通の人には全く馴染みの無い言葉だよ。相手が自分の話したいことを全て分かってると思わないでー

[118. 匿名]

マイナスついたぐらいで噛み付く人なら
ちょっとしたことで虐待されたと騒ぐ人の可能性もある。

[119. 匿名]

主の文章だと、妹の方がえこひいきされてた、くらいしか伝わってこない。
本当にサバイバーするくらいの虐待受けてたのか、ただの我がままちゃんなのかもわからない。

[120. 匿名]

荒れないようにできないものかねぇ。

[121. 匿名]

>>115
草生やしてバカにした態度で書き込むなってことでしょ。もう本人じゃないから反論しないけどさ。

[122. 匿名]

サバイバーっていう言い方アダルトチルドレン関連の本とか読んでる人は
知ってる人も多いと思うよ！私は使う場面なくても知ってるよ

[123. 匿名]

>>122
でもまだ一般化されてない言葉だから軽く説明入れてくれたらわかりやすかった。

[124. 匿名]

主よ…病院に行け！
ガルちゃんは荒療治過ぎる

[125. 匿名]

知らない言葉は調べたらよくない？語彙も増えるし

[126. 匿名]

>>1
私は母親に包丁突きつけられた事ある。
本当に刺されるかと思った
それでもやっぱり母親を嫌いになれなかったのは、幼かったからだと思う。

今は自分自身にも子どもが産まれ幸せに暮らしてるから、いいやと思えるけど。
それでもネガティブで愛されてるかどうかが凄く気になる人間になってしまった自覚はある。
けして全てが母親のせいとは言わないけど。

[127. 匿名]

>>4がなりすましの可能性だってあるじゃん
ただ主だって書かれてもそんなの誰でも書けるよね？
真剣に悩んで投稿したのになりすまし相手に意味がわからないとかなんだとかひどい言葉書かれてたら、真剣に相談しようとした人ほど書き込みする気なくすよ

主さん、まだ見てたらだけどここは相談するには向かないから見ないほうがいいよ。

[128. 匿名]

世の中って色んな人がいます。主さんよりももっと辛い思いをしている人だっています。その度合いなんて測れません。

これからも、主さんが虐待されたことを知らないで、色々と虐待について話す人はいます。医療にかかるほどならば医療の手を借りましょう。

過去を見るより未来を見ませんか？
そして、自分は虐待しないと心に誓って。

[129. 匿名]

人前で悪いことしたら怒鳴る母親も立派な愛情だよなって私は思うよ

[130. 匿名]

>>125
でもここで本当に欲しい意見見たいなら少し親切な文章にする工夫くらいはしてほしい。
明らかに誰でも知ってる事を何？って聞くなら調べろって思うけど。
ほとんどの人が知らない言葉をわかんないなら調べろって雑すぎだよ

[131. 匿名]

主さんの求めているコメ、というよりは

このトピの今の雰囲気について、みたいな内容になっちゃうけどさ

私の場合は、学生時代から鬱に苦しんで来て、もしかしたら心理職に就いたら自分の体験を生かせるのかな、みたいな甘い考えで、取り敢えず現職のカウンセラーさんも集まるような、とある講座に出ました。

実際のところその講座の内容が、というより、参加者の間であれやこれやあった感じ。

心理関係の職を選ぶ人って、大体の人がそれなりにいろいろある人が多くて、我の強い人ばっかりが集まっちゃったようで。

カウンセラーなのにそんな酷いことよく言えるね！みたいなイザコザがちらほらあった。

勉強しさえすれば自分の辛い事を乗り越えられるんだ、と安直に考える人がいかに多いかを実感して、それは自分自身も当てはまることだったから、もうやめちゃった。

[132. 匿名]

荒れる原因は虐待って言葉だけに反応した
家庭内差別や虐待にはあまり関係ない人を多く集めてしまったことじゃない？
タイトル難しいね…主どんまい

[133. 匿名]

母が何でもぶん投げたり物に当たる人で、そのせいか物音に敏感になった。ガチャガチャ鳴らして皿洗う人とか本当に苦手。親元離れて適度に距離おける今は被害ないけど、学生の頃は背中に辞書投げつけられて流血したり本当に散々だった。

[134. 匿名]

主よ あんた男だろ釣りだろ オタクだろ ニートだろ

[135. 匿名]

最初にいた攻撃的な人たちは消えたみたいだね
それこそなりすましでいくつも同じ人が書き込みしてたりして

こっからは該当者でゆっくり話せたらいいな

[136. 匿名]

>>72

✖ 分かりずらい
〇 分かりづらい ね。

日本語の意味を考えたら「づらい」だと分かるはず。

[137. 匿名]

姉妹とか兄弟で上の子虐待するバカ親多いです
主の所もそうだったんでしょう
私も町で見かけたりよくするし（上の子普通に話してるのに無視当たり前返事も怒ってその子を否定してるなど、なのに悪さする下には猫なで声そしてまた上の子を非難する）子供の友達も上の子で母親にやられて可哀相だ良い子なのにといつも心配している。

[138. 匿名]

なりすましかわからないけど、>>1の主の文面と>>4や>>71の感じが似てて本人っぽい感じがしてしまう。
それから推測すると、大したことじゃない事を虐待と騒ぐわがままな人に感じてしまう人が多いのでは？
誤解といてまともなトピにしたいなら、虐待サバイバーの説明とどんな虐待を受けてきてどのように耐えたかな説明、その上でこんなことを言われて傷付いたって文が必要。
それで初めてまともな意見が見られるトピになると思うよ

[139. 匿名]

裏の家で週に何回も夜10時過ぎくらいから虐待始まる
引っ越して7年だけど最近は聞こえてくると震えが止まらなくなる
もう中学生なのに夕べは ギャーって悲鳴が何回もして 痛い〜と叫んでいた
あの母親病院行ってくれないかな
子供が可哀相過ぎる。勿論通報してます。

[140. 匿名]

厳しいひと多いね
虐待されてきた人に完璧求めてもね…
ただただ不憫に思うだけです

[141. 匿名]

>>137
私も長女で母はいまだに妹に甘くて、手をかけてる。
私は早々に家を出たけど、虐待だなんて全く思ってないよ。
母は私には本音を言えたんだなと思ってる。母が妹とは違う形でも私に対しても愛情持って育ててくれたのはわかってるし、ちゃんと育ててくれてありがとうと思ってる。
自分も親になって改めて思うけど親になって虐待ってさ、本当にそういう場合と勝手に贔屓されてると感じてそれかそ親の心子知らずの場合がある。
そこをはっきりさせてほしい。

[142. 匿名]

>>140
主の文じゃ本当に虐待だったのかわからないから厳しい人いるんだよ

[143. 匿名]

>>139
えっ、ひどすぎる・・・
通報してても対応されてないのかな？

録音して、児童相談所とか警察署に持っていったほうがいいんじゃないかな
中学生でそんな声出すほどってよっぽどだよ

[144. 匿名]

>>132
荒れた原因は間違いなく4でしょ。

[145. 匿名]

>>144
荒れた原因とかもういいから。
しつこい

[146. 匿名]

えっ「サバイバー」もわからずあの程度の文章が「長い」？

[147. 匿名]

>>136
そこはわかっていてもがるちゃんはとりあえずスルーしないとね

[148. 匿名]

私もひどい虐待受けたけどガルちゃんでたくさん吐き出せた
もういい 親とは接点無いし いつまでも言うことに飽きた

[149. 匿名]

荒れるだけ荒れて一気に伸びなくなったトピ…

[150. 匿名]

被害者意識、被害妄想、強すぎ。
攻撃される前に攻撃！！となんか何でも攻撃的。
面倒臭いです。

[151. 匿名]

>>105
>>86で主が自分だって書いてるけど。

[152. 匿名]

読解力がないのかなに書いてるのか分からない…でもう一度読む気になれない…ごめん。

[153. 匿名]

>>141
子供の側からすれば自分にだけ本音を出されても困るだろ

[154. 匿名]

トピずれですが、
虐待を受けた方は気の毒だとは思いますが、
正直、性虐待を受けたという境界性人格障害者に同情して関わり、
酷い目にあったので、虐待を受けた人というとその人が目の前に浮かんでしまい、
憎たらしくてしょうがなくなってしまいました。
人格障害者はどっかいってほしいです。

[155. 匿名]

>>137
そういう親って、職場でも相手によって態度を変える人なんだろうと思う

[156. 匿名]

>>154
虐待を受けた人＝境界性人格障害者ではないからね
人格障害者の被害を受けると被害者も似てくるから気を付けて

[157. 匿名]

父親がモラハラ体質ですぐキレて怒鳴る人。
だから大声苦手、花火、風船の破裂音、雷とか大きい音が嫌いだし苦手。
それを「雷怖いとか、ぶりっこしてるの？」と言われることがたまにある。
平気になれるならなりたいわ。

[158. 匿名]

私も親から受けた虐待に
ずっと苦しんでたけど、
「忘れたい」って思うと
余計によみがえってくる。

「あんなに酷いことされたのに
何度も死にたいと思ったのに
頑張ってここまで生きた自分」を
肯定してあげたらすごく楽になったよ。

もちろん親とは縁を切ってます。

[159. 匿名]

サバイバー()

[160. 匿名]

>>23
じゃあ、反応もしないで、静かに暮らせば良いんじゃない？
何か、虐待された人や、自分の親を毒親って呼ぶ人、同情を誘ってる気がしてイライラする。他人にも、自分の親を悪者にして、一緒に攻撃してほしいわけ？そんなめんどくさいことしないから。私も、テストの点数悪くて親に頭やほっぺたを叩かれたり、習い事のピアノができなくて、「言ってることちゃんと聞いてるのー！？」って耳引っ張られたことあるけど。それを自分の力で達成できた時、努力が足りないから怒られたんだとか、色々気づけて、怒られたことも自分の成長の糧になったよ。何事も、結局は努力を十分にできた時に上手くいくんだよ。甘えないで。

[161. 匿名]

>>51
主さんが求める意見と違うこと書くと酷い人認定されるの？意味分かんない。

[162. 匿名]

>>25
あなたと知人でも友人でもないから何が普通かなんて知らないよ

[163. 匿名]

>>105
83から85らへんのコメント見ました？

[164. 匿名]

だから、関係ないやつは書き込むなって言ってんだろボケ。

>>1がわかり辛いとかお前らの頭が悪いんだよクソが。

[165. 匿名]

主が頭が悪く、育ちにも問題があるってトピ。

[166. 匿名]

>>164
主かな？

[167. 匿名]

>>151
86が主だって証拠もないでしょ？

１と４が同一人物が書く文とは全く思えない。
４は最近多いしょっぱな勢いで書き込んで荒したり茶化したりしてる人でしょ。

[168. 匿名]

>>156
詳しいねｗ

[169. 匿名]

>>164
頭悪そうだし、無闇に攻撃的だね。怖い。

[170. 匿名]

本性まるだし～

[171. 匿名]

>>164
同調します

みんな酷いわ！
トピタイ見ればわかるわ。
サバイバーって言葉は、NHKでも使われてた。

私も虐待を受けてた。だから、家族を大事にしろだとか、親に会いに行ってないと、親に顔見せてあげな！とかうるせーわ。ここに群がる粗探しの人達もうるせーわ！人それぞれ言い方や生き方があるんだよ。歩んだ道も違うから、分かりづらくても仕方ないよ。

[172. 匿名]

下の子の方が可愛い、という言葉…過剰反応してしまいそうになるけどグッと堪える。

[173. 匿名]

>>16

え、愛してないの？
愛してるって実感が無いだけじゃね？

[174. 匿名]

外出先で子供を雑に大声で叱りつけてる親を見ると子供を庇ってあげたくなるけど、よそ様にしゃしゃり出て後で子供が更に怒られたら嫌だなと思って暗澹とするわ。
近所で毎回子供が泣いてるとこは児相に電話してるくらい。

[175. 匿名]

サバイバ－は、心理学を学んでいる人なら一般的な言葉ですよね。

子ども時代、家庭が平和ではなく、辛くて苦しかった人も沢山います。毒親を持った人、機能不全な家庭環境に長く居た人の辛さ、後遺症のようなものの辛さは、良い親、素晴らしい環境で育った人には共感してもらえないです。体験していないからわからない。
ただ、想像力と思いやりがある人なら少し理解してくれるはずです。
話す相手を選んだ方が身のためです。
私は敢えて人には冗談半分で話します。

[176. 匿名]

>>171
自分の思う意見しか聞きたくないなら、ネットしなきゃいいのに。

[177. 匿名]

>>174

えー！
赤ちゃんなんて泣くのが仕事なのに、児相に電話しちゃうのか〜

虐待いっちょ上がりだね

[178. 匿名]

>>174
泣き叫んでたり、助けて！って聞こえたら虐待疑うけど、そうじゃないなら…やたら電話すりゃいいってもんじゃないからね。

[179. 匿名]

>>175
本当に虐待されてたら冗談半分で話せない。
話したくない。

[180. 匿名]

>>175
そんなこと冗談半分で言われても、聞かされた方は反応に困るでしょ。

[181. 匿名]

>>175
同情するエサまくように、会ってすぐに虐待話する人間は信用ならない。

[182. 匿名]

>>175

いや、何故共感なんか求めるの？

そんな変な家庭が他にもあって欲しいの？

共感なんか要らないと思うし、共感を求める親の姿なんか見たくも無いと思う。
他人が幸せ作るわけじゃあるまいし、自分の幸せに眼を向けた方が良いよ

体験していない人には分からないって、当たり前じゃないよ
当たり前に、他人に体験して欲しくも無いでしょ？

自分が乗り越えるしか無いよ

それは、虐待だけの問題でも無いと思う。
自分だけで整理出来ないなら、周りを巻き込むより精神科医を頼る方が良いと思う

共感は…求めれば求める程、辛くなるのが一般的じゃないかな？

[183. 匿名]

>>175
なんで共感して貰いたいの？
あなただって、普通の家庭に共感できないのに？
自分の共感ばから求められても困る。

[184. 匿名]

>>174

十分しゃしゃりババアじゃん。
児相に電話して来るいつものババアかと思われてるかもね。
子供育てるのも大変な時代だなー

[185. 匿名]

トピずれ失礼

最初、こういう人達って可哀想だなって思ってたけど、実際に接してみると、やっぱり性格が歪んでいたり、普通の家庭や裕福な家庭で育った人間に対する恨みというか妬みというか、持ってる人が多かった。

つきあう人間は、育ちが似てる人を選んだほうが絶対にいいと思う。

[186. 匿名]

>>174
十分しゃしゃり出てると思うけど…。
児相に電話しても、あーまたあの人かって思われてそう。
またあのクレーマーかよ、みたいな感覚で。

[187. 匿名]

>>175
辛いのはあなただけじゃないからね？
私も虐待されて、精神科通ってるけど冗談半分で話せないけど？
本当に虐待だったら冗談半分で言えないでしょ。
あなたみたいに冗談半分で言う人って腹立つ。

[188. 匿名]

>>175
話してどうするの？
あなたに想像力と思いやりがあれば、そんな話されても相手が困るってのが分かると思うけど。

[189. 匿名]

児相に電話してんのは余程の時しかしないよ。赤ちゃんは泣くのも仕事だけど、泣かせないで寝かせる方が育つよ。
ただ、怒鳴り声が聞こえて人がぶん投げられる様なガターン&ドタバタ音がして子供が泣いてだと流石に気になる。たまに子供を締め出して出掛けてるみたいでウチに子供が来るから。それも良く無い。

[190. 匿名]

虐待や毒親の程度にもよるし、それを周囲にわかってもらったり理解させるのは無理じゃないかな？
昔、嫌な目にあったからと言って今は幸福になるべきと横柄になったり構ってちゃんになるのは違うと思うしねー。
それはまず親が死んでもメンタル的に解決しないから、自分の好きな事に注力して楽しみを増やす方がマシだと思うよ。ずーと恨んでても時間が過ぎるだけで解決はしないんだし。割り切れないだろうけど恨むのをやめる&環境を変える努力をまずしないと、過去に囚われて辛いままだよ。

[191. 匿名]

赤ちゃんを泣かせないで！！！

ほらね、こういう馬鹿が児相に電話してるって解ったでしょ…
児相も馬鹿なババア扱いしてると思うわ…

[192. 匿名]

所詮、親も他人だし別人格で立派な完璧超人では無いのだから無視できる環境に行くのが良いかと。何もせずにウダウダして文句を言うのは時間の無駄。
ただ単に気が合わないだけとかレベルでも離れて悪い事は無いし。未成年で離れられないってんなら離れる事を目標に勉強したりバイト代を内緒で貯めたりとやれる事をやるしかないよね。

[193. 匿名]

>>190

だよね、女が共感や群れたがる性質を利用してる虐待する側の言い訳にも使われたく無いしね。
自分を守ることは親でも無く、自分ただ１人だしね。
変に共感を求めたり、群れて安心した所で解決にはならないしマウンティングの場になりそうで怖いわ。
正直、毒親・毒親ってさ、結局皆んな毒親じゃないかな？って思うんだよね。
子供から見て毒親に思えたら毒親っていうかね。
完璧な親なんている訳無いのに、親大好きなのかもね。
本当、程度に寄るから理解されたい気持ちの行き場が無いんだろうね…
女が共感されたい生き物だし。
共感された所で、ネタにされるだけなのにね

[194. 匿名]

私は今まで人に毒親の話はしたことないよ
別に共感してほしいなんて思ってないし 親のことも愛してないし
がるちゃんではトピがあったから書いたけど 親に愛して欲しいって言う意見がたくさんあったから逆に驚いてしまった そこんとこはちょっと意外だったわ

[195. 匿名]

愛して〜〜愛して〜〜愛して〜〜
チッ！愛なんて要らねえよ！愛してねえよ！
愛〜〜愛〜〜何方も愛〜〜

[196. 匿名]

>>174
>>189
子どもいないおばさんが間違った正義感に燃えてる印象。
あなたの近所に住んでる子持ちのお母さん達からすればいちいち児相に電話されてとんでもなく迷惑だと思う。
泣かせないで寝かせる方が育つって言葉の根拠が分からない。

[197. 匿名]

師走は忙しいー♪♪

[198. 匿名]

>>1

子供は虐待を受けても、親から愛されなかった事実を認めたくなくて完全に嫌いになれません。酷い目に遭っているにも関わらず、愛や理解を求めがちです。
まだら状に愛憎が変化するので、他人や物事に対しても敵味方で判断するクセが身に付いています。
尚、子供を虐待する親の気持ちは、「あんたのせいで私は不幸」です。その現実を飲み込み、愛情が無い人物とどう向き合うかを考えねばなりません。

虐待を知らずに育った方は、親や過去へのしがらみがありません。
ですので家族を悪く言ったり、過去へ囚われた話を聞いてもピンと来ません。また、言葉遣いが荒い人間に慣れていないので、それに対して強い嫌悪感を示します。

相談する前に親との思い出を全て書き出し、改めて毒か薬かを見極めてみましょう。次に親との関係性の着地点（接触の続行や疎遠など）を考えて下さい。そして手短に説明できる様に準備し、信用が出来る方へ相談を。
聞いてくれるだけラッキーですので、共感は期待しない方がいいです。あくまでも解決策を尋ねる事を目的として下さい。
少しずつ心を整理し、呪縛から解き放たれて欲しいです。

[199. 匿名]

>>175
つまり心理学を学んでなければ一般的では無いということだよね。

まぁ、サバイバルナイフだとか癌サバイバーは認知されてるから、意味としてなんとなくわかるし婚活、就活に続いて終活が出てきたのと同じ印象。
少しは心理学学んだなら、冗談めかして話される側の心理を想像することはできないのかしら？

[200. 匿名]

ガル民はサバイバーという英語の意味も知らないし知っていてもニュアンス汲み取れない馬鹿ばかり。

[201. 匿名]

>>199
すごい正論。
本当に心理学勉強したなら、話される側のこと考えてほしいですよね。

[202. 匿名]

主は、虐待受けた同士で語りたいだけでしょ。
虐待を受けた人はこんな傾向がありますなんて分析されたり、どこかに相談なんて考えてないと思うけど。

[203. 匿名]

心理系の専門用語をリアルで使うと、
『その道に詳しい＝闇を抱えている』って
警戒されちゃうよ。

虐待を相談する時は、心をえぐられた行為をスパッと言った方が良いと思うんだ。
それをきちんと言わないと、何で親を憎んでるんだ？って奇妙に思われちゃう。
話せる勇気が持てるまでは言わない方がいい。どうしても言いたいならカウンセラーか、フェイクをかけつつネットで相談よ。
落ち着いて話せば分かってくれる人が現れる。似た境遇の人が乗り越え方を教えてくれる場合もあるよ。

[204. 匿名]

「虐待サバイバー」
初めて聞いたけど、私自身が虐待経験者だったので意味を察せました。

この言葉を知っている位に心理学に詳しいのなら、聞き手が親身に聞いてくれるテクニックを使えば良かったのになぁ。

[205. 匿名]

サバイバーって精神医学的な言葉でPTSDなど調べたり(興味を持つくらいに心的ストレスに遭ったような人)患ったりした人なら目にしたことあるかと
デリケートな精神状態の方が多いから分からないとか文章長いとかで一方的に批判するのは全く面白くもないし主さんの気持ちが更に傷つく行為
当たり前が当たり前じゃない人たちが存在するって想像力のない人多いよね

[206. 匿名]

>>1

無理強いは出来ないけど、妹さんに母親との架け橋役になってもらえないかな？
お母さんに会うときは妹さんがいる時にして、厳しすぎる時は指摘してもらっては。

相談は自分の痛い部分をさらす状態だから、やたら話さない方がいいよ。
親切を装って弱味をにぎる人がいるし、マウンティングされるパターンもあるんだ。
他の人も言ってるけど、親子関係を洗い直した方がいいよ。
好きでも嫌いでもない状態にリセットして、幸せを自力で作ろう。
明るい心で過ごしていたら良い友達や恋人が出来て、心が満たされるよ。
そしたら幸せな人に憤りを感じない位に幸せになれる。
私はそうやって乗り越えたよ。

[207. 匿名]

単純に「毒親」って事でしょ。
毒親だったよ。昨日電話しても毒親っぷりすごかった。 「大丈夫だよ」って言葉だけで良いのにひたすら「あんたが悪い」「あんたが変わらなければいけない」「あんたは全然変わらない」 ちーがーう！！

ただただ話を聞いて「大丈夫だよ」で良いのに何故わからないかね？？？
「友達はいらない。裏切るから」それはあんたが裏切るからですからー！！！ こんなやつ確かに友達にいらん！！

[208. 匿名]

精神医学的な言葉を使うのなら、
健常者の心理を把握すべき。
自分に都合の良い知識を駆使して
理解が及ばぬ人間を見下しても、
却ってバカにされるだけ。
その他にもバカにされる理由がある。
1.主観的に語る
2.主語が度々入れ替わる
3.同調圧力を掛ける
4.理解が及ばぬ相手を激しく敵視
5.自分の説明不足を省みない
6.劣等感と万能感の狭間で揺れ動く

健常者は負のオーラに嫌悪感を持ち、
支配的な人は嗜虐心が刺激される。
気づけば周りは悪人だらけになる。

[209. 匿名]

サバイバーは、精神的な傷が癒えた人のことだよ
だから、デリカシーのない言葉に敏感になってしまうなら、まだサバイバーじゃないと思う

[210. 匿名]

いや、間違えた
>>209は、スライバーのことだった

[211. 匿名]

自分の親は単独で毒になったわけではなく、周囲の毒々しい人から毒されて毒親になったのだから
毒親タイプの人にはこれからも一定割合で遭遇するし、
逆に、そういう人ばかりでもないってことは頭に入れておいた方がいいかも

[212. 匿名]

虐待サバイバーって聞いたことなかったから、主さんのトピのお陰で意味が分かって一つ勉強になりました。
私は父親からは殴る蹴るの身体的暴力。母親は多分発達障害で家事が出来ない、片付けられないで家の中目茶苦茶で友達の親にお礼を言う、手土産を持たすなんて感覚がなくて、よく友達の親に酷い言われようでした。幼稚園の頃に友達の誕生日会に手ぶらで行かすぐらい(;^_^A
父親は早くに亡くなって、母は50代で脳梗塞で倒れて要介護になったけど、私が介護頑張っても「子は親に尽くすのは当たり前‼」って言われて何かがキレて、正社員で私も忙しくてネグレクトしてしまってました。
今は私にも子供が産まれて、ちゃんと看病してますが、母の洗濯物は汚いって思ってしまうし、母に触れられるとゾッとしてしまいます。こんなこと現実では誰にも言えないですけどね。
嫌いじゃないのに、深層心理で許せないんでしょうね。虐待の根は暗くて深いですよね。

[213. 匿名]

人間経験しないと気持ちって、分からない生き物ですよね。
色んな人がいるのにこれはこーだって決めつけてる言葉とか確かに嫌な気持ちになるひともいますよね。
お互い相手の気持ちを理解する努力は必要ですね。

[214. 匿名]

>>160
習い事とかテストとかそういうレベルの話じゃないんですけど…
なんでも自分と一緒のレベルで考えない方がいいですよ、同情もしなくていいし。

ただ世の中には色んな経験をした人がいるんだなと思っておけばいいんじゃない？

なんか私は努力で乗り越えた！それが出来ない方がおかしい！って思ってる時点でズレてますよ。

[215. 匿名]

本当にサバイバーなら、変な性格の歪みとか残ってないよね。
そう願いたい。

[216. 匿名]

>>164
これが全てかなと思う

[217. 匿名]

>>213

>お互い相手の気持ちを理解する努力は必要ですね。
↑
これ、本当そうだと思います。
共感してくれるはずって決めつけてました。そもそも向こうは私を友達って思ってなかったかもしれないし、私の話を聞きたくないって思ってたかも。
なのに私は一方的に話を聞かせておいて、「苦労知らずのくせに！」ってプリプリ怒ってました(^_^;)
ちゃんと相談相手を選ばなきゃいけなかったし、分かってもらうための話術を考えるべきだったって反省してます。
お互い様と思いながらも、私はワガママでした。

[218. 匿名]

ここで毒親育ちと思われる人が汚い言葉を使ってコメントしているけれど、毒親育ちは底辺だと誤解されるのでやめて欲しい。

私も毒親育ちだけど、理解しない人を罵るような汚い心は持っていないよ。毒親育ちじゃない人にも何かしら苦労があるので、自分ばかりが情を掛けられる弱者だとは思わない。むしろ見下されないように、苦労知らずなフリをしているよ。

[219. 匿名]

>>215

サバイバーは苦労を飲み込んでいるので、認知の歪みがありません。なので他人の為に涙を流したり、喜びを分かち合えます。
それに生い立ちについて何か言われたとしても、全く動じません。
サバイバーは努力して穏やかな人間関係に身を置いているので、相談しても意地悪なコメントを貰う事もありません。

[220. 匿名]

サバイバーは虐待されて生き抜いた人の意味で、専門用語だったと思う。

[221. 匿名]

そんな専門用語ないよ

[222. 匿名]

だって､虐待の定義、それを生き抜いた人の定義、それがないと専門用語になりえないってか、あほか。

[223. 匿名]

全て。
本当にきつい。

[224. 匿名]

じゃあ、定義して、
虐待の定義
それを生き抜いた人の定義

これが数式みたいに明確に定義されないと、わけわかんないんだけど。
どう定義するの虐待サバイバーって。

[225. 匿名]

何をもって、サバイブしたと言えるのか。
その基準がよくわからない。

[226. 匿名]

私は虐待経験者ですが、親と絶縁する事でわだかまりを克服しました。
しかし同類は私を見抜くのか、生い立ちについて相談なさいます。
みなさん、親を恥じつつも自分を責めていて健気です。
ゆっくり話を聞きながら、気持ちの整理のお手伝い的な事をさせて頂いています。

でも主さんはお母さんの気の強さを受け継いだのですね。言葉が攻撃的で怖いです。
誰かを論破しようとせす、ご自身が何に苦しんでいるのかを振り返ってはいかがでしょうか？

[227. 匿名]

サバイバーかどうかを区分けするのはナンセンス。
親に嫌われた事実をさっさと認めて、自分の人生にその人が必要かどうかを考えた方がいい。
文句を言いながらも離れられないなら、いつまでも真のサバイバーにはなれない。
せっかく生き延びたんだから、自分を大切にして生きればいいじゃないか。

[228. 匿名]

>>174
子育てした事ない方なんでしょうね。児相の皆さんが気の毒です。今日もまたあの人から電話って有名人かも（笑）

[229. 匿名]

虐待サバイバーの親をいじめたのはお前らだから。

[230. 匿名]

>>229
は？
意味不明

[231. 匿名]

>>229
誰が誰をどういじめたから、どうなったわけ？
分けがわからんっての。

[232. 匿名]

>>229
職場で周りのお母さん達に「お母さんってすごいですね」を口癖のように言ってたことが思い出されました。
子どもを愛せなくて苦しむお母さんにとっては辛い言葉なんですよね。
尊敬を込めたつもりで負担になっていたのかと反省です。

[233. 匿名]

主は主語と目的語が抜けてるよ
誰が、誰に、何をして、どう思ったのか
という部分の誰が誰にという部分が書かれてないからおかしい

[234. 匿名]

>>226
見抜かれるというの分かる気がします。
私も自覚する前からそういう話を伺うことが多かったです。
私は相談に乗れるだけのものがなく、聞き役に徹しています。
秘密主義は良くないと指摘されるので頑張って打ち明けますが辛いです。

[235. 匿名]

>>218
私の場合は明るく振る舞まおうとして、から回っているのか「悩み無さそうだよね」と言われます。
かといって同情されるのもなかなか受け入れられませんでした。
確かにそれぞれ何かしらの苦労がありますもんね。自覚なく傷つけていないかなと思うとこわいです。

[236. 匿名]

>>160
スパルタだなと思ってしまいます。
ご自身のためにも努力されていて見習いたいです。
私は母のための努力と自分のための努力が一致しませんでした。
女の子は勉強しなくて良いと宿題すると不機嫌になったり叩かれたりしました。

[237. 匿名]

>>93

虐待を被害妄想か何かと勘違いしてない？ってちゃんと話してみては

虐待されたら必ず死ぬ訳じゃない、生き残り自分の人生をトラウマかかえながら生きる人の方が圧倒的に多い
それを理解してもらえず虐待した親に接触を強要するあなたも私にとっては虐待の荷担者で敵だから信用できないって真剣に話し合ってみては

例え話で(大袈裟でいい)共感しやすいように話てあなたならどう思うか？って聞いてもいい

まともな家族で育ってても人の痛みが理解できない人間はまともだとは思わない
はっちゃけてる場合もあるから、察して欲しいなんて思わずはっきり言いたい事言って話合った方がいいし、姑に話聞いてもらうのもいい
理解してくれなくても実両親と接触しない約束なり取り付ける事ができたらいいと思う

[238. 匿名]

>>16
これこれ！こっちはリハビリ中で、今まで自分が悪いと思い込んでいたり、我慢して対外的によい家族のふりしていたのを、少しずつやめていこうと云う感じで、家は怖かったからぁ、えへへ、位のソフトな感じで、内心恐る恐る話してみるけど、虐待とか想像出来ないお目出度い人達に、上から目線で偉そうに説教ぎみに言われるのが、クッソ腹立つ！本当に二次レイプ並みに腹立って悔しい。
こんなこと言う奴等は同じ目に合えばいいと思う。
もう、正直に言うのは諦めて、家は素敵な家族だったと流しています。それはそれで辛いけど。

[239. 匿名]

>>160
あー。バカが湧いてる。この手の人は何言っても通じないんだよ。自分の経験上でしか想像出来ないバカだし、ピアノのレッスンで耳引っ張られたのを虐待って思っちゃう甘えん坊。甘えんなってブーメランだよ。虐待サバイバーにあたるような人は、ピアノなんか習わせてもらえないし、耳引っ張るどころか殴る蹴る当たり前でそれで怪我しても、病院なんか連れていって貰えない。全然分かってない。

[240. 匿名]

「いろんな親子関係がありますからねぇ。」という言葉が私にはちょうど良かったし有り難かった。

[241. 匿名]

体調が悪いことに気付くと母はタメ息をつきました。
周りの方には「無理しないで」「自分を大切にして」と気遣われますがよくわからず攻撃にすら感じてしまいます。
確かに度々緊急入院したので私もなんとかしたいです。
せっかくの心遣いを無駄にしてるなと申し訳なく思っています。

[242. 匿名]

虐待した母親に「あなたは悪くないのよ。そこまで追い詰めた〇〇が悪いの」とか言う馬鹿。
「お母さんを許してあげてね。お母さんは可哀想なの」と子供に言う馬鹿。
この馬鹿が虐待された子供をさらに追い詰めてるのは事実だね。
「私は虐待行為をされても我慢しなきゃいけないんだ」「お母さんは可哀想なのは私が悪いんだ」
子供って大人以上に敏感で善悪の基準を決める時でもあるから、この思い込みを改善するのは難しい。
そうやって子供はどんどん虐待された自分を何度も自分で精神的に虐待していく。
1はそう言う事を言いたいんでしょう？

[243. 匿名]

>>227
あ、これはちょっと分かる。
結局はストレス発散に子供をサンドバックにしてた事を綺麗事にしようとするから、無理が来るんだよ。
親から嫌われたら親を嫌いになって良いんだよ。
もう「愛しい子供」の立場はとうの昔に捨てられたんだからね。
親孝行してやらなきゃいけない親もいない訳だ。
良い方向に考えれば楽になるな

[244. 匿名]

>>242

その言葉を言われた事がありますが、一番堪えますね。しかし大人になって気付きました。虐待行為を聞いたにも関わらず加害者を擁護する人は、自分も虐待をしています。または虐待する親をかばっています。

他にも心をえぐる言葉はありますが、打ち明けた相手が平和な家庭しか知らなかった場合や、私自身の説明下手さが原因の場合もあります。ですから共感を求める事から卒業し、自分の境遇を自分なりに解釈して受け入れました。
お陰で第三者の失礼な言葉に心を左右されなくなりましたし、共感しない人を馬鹿だとも思わなくなりました。どす黒い気持ちは相手に伝わりますので、虐待経験者全ての品格を疑われてしまいます。「育ちが知れる」これを一番言われたくないので、何を言われても綺麗な心で接しています。

[245. 匿名]

>>239

それなりの収入があり、世間体を重視する家庭での虐待をご存知無いのですね。
非常識で貧しい家庭で虐待された多くの方は、金持ちの虐待へ理解が及びません。

>>あー。バカが湧いてる。この手の人は何言っても通じないんだよ。
これはあなたの自己紹介です。
そして160さんへセカンドレイプ状態。
様々な虐待の種類を学習しましょう。
知性を身に付ければ、粗暴な言葉遣いに恥じらいを持てます。

[246. 匿名]

母は妹に優しく、私にヒステリックにダメ出しします。妹は先に結婚して実家を出たのですが、妹が帰省したら母は本当に嬉しそうなんです。妹に相談したらこう言われました。
「お母さんとお姉ちゃんから各々にグチを聞かされて辛い。親子でも相性がある。もう大人なんだから、無理に一緒に住まなくていいんじゃない？それとお姉ちゃんは他人をバカにするけど、お母さんのダメ出し癖が移ってるよ。それ、恋愛や結婚相手を探す時に損するよ。お母さんの離婚原因、それなんだからね。」
頭を殴られた気分でした。
実は母が嫌い、嫌いな母に似てしまった、それで縁遠い…など、目をそらし続けていた事実を知って、何をすべきか考えました。
実家を出て、自分についてたくさん考えました。他人がバカに見えているけど、そんな私はバカじゃないと言えるか？こんな女と付き合いたい男性はいるのか？まだ考え中だけど、他人がバカに見える病気は治って来た気がします。

[247. 匿名]

たまたま運が良くてまともな親に当たっただけの性格の悪い女に
虐待親持ちって知られただけでメンヘラ臭いとか陰口叩かれたり
何故か私に親と仲がいいアピールを執拗にしてくる子がいるのとかも
自慢かよって思っちゃう

どうして奥さんの親には子供が出来たことを黙ってるのか、と
義実家が旦那に聞いてくるのも放っとけって思うし
それで凸られて孫がうちの親に何かされて病院送りになったり死んだりしたら
あんた達責任取れるのかって感じだし、まともな家の人はそういうこと
全く想像出来ないんだろうな、と思うと嘆かわしいやらイラつくやら

[248. 匿名]

ここ見てると母が使う言葉が沢山出ててトラウマが蘇る。
ばか
あほ
毒親のモノマネする人、ホントに苦手。

[249. 匿名]

>>248

「育ち」って、どうしても漏れますよね。
トピ主さんを反面教師にして、言葉遣いに気を付けようと思います。

[250. 匿名]

【サバイバー】
生存者。生き残った人々。遺族。また、逆境に負けない人。

トピ主さんの場合、まだ虐待の後遺症にのたうち回っているので、サバイバーとは言えない。

虐待をテーマにしたトピが荒れるなんて珍しい。荒れた理由は、自分の痛みに敏感に反応して他人を罵った為。
普通の家庭で育った人は『毒親育ちは非常識』と、改めて学習したであろう。
毒親を持っている人達が更に肩身の狭い思いをする。あなたはセカンドレイプの種をばらまいている事を自覚すべきだ。

自分に甘く人に厳しい人間は、誰からも愛されない。むしろ蛇蝎の如く嫌われる。

[251. 匿名]

>>16
しかもキラキラした目で熱心に言ってくるよね。
まともな親に育てられて、親を信用しきってる子供ってこういう感じなんだな〜って勉強になったし、羨ましく思うけど、相手も人生勉強不足だから、一から丁寧に教えてあげたら理解してくれたよ。
嘘だ〜とか言われた時はイラっとしたけど、知らない世界なんだもんね。
相手も未知との遭遇をしたんだな〜と思った。