上の子受け付けない方いますか？

[1. 匿名]

上の子女の子
下の子男の子

上の子が最近口や、態度が悪かったりとちょっと受け付けなくなってきてしまいました。
いっときの事だろうけど
ネットで上の子嫌い症候群と言うのを見て当てはまっていました。
同じ方いますか？
どうやって治りましたか？

[2. 匿名]

下が男の子だから余計可愛いんじゃないの？

[3. 匿名]

言い方…

[4. 匿名]

何歳と何歳なんですか？

[5. 匿名]

受け付けないって言い方可哀想

[6. 匿名]

よく言うけど、私は2人ともずっと可愛い。
上の子、中学生ぐらいになったら思っちゃうのかな？
小学生娘2人。

[7. 匿名]

子供はものじゃないよ

[8. 匿名]

ちょっと分かるかも
うちも生意気盛りな口達者になってる

[9. 匿名]

>>1
何歳と何歳かな？

[10. 匿名]

受け付けなくはないけどすごくきつく言ってしまうようにはなりました

大きいからわかるやろ？という感じで

[11. 匿名]

そういう芸能人の女性いたよね
名前忘れちゃったけど

[12. 匿名]

荒れるぞ

[13. 匿名]

上が女の子だと余計にね

自分の子供なのになんかムカついてしまう

[14. 匿名]

上の子のどういう所が嫌いなの？
年齢は？

[15. 匿名]

上の子嫌い症候群について、とかじゃだめだったのかな…
受け付けないって言い方ちょっと

[16. 匿名]

親からの愛情に格差を感じたのって
>>1 ああやっぱりこうやって嫌われてたのね

[17. 匿名]

下の子も生まれて甘えたいのかな。

[18. 匿名]

>>3
本当に嫌ってそうだね

[19. 匿名]

主の兄弟構成は？
末っ子長女が母親で長子長女の組み合わせは相性悪いこと多いって結構言われるから

[20. 匿名]

下の子を誰かに預けたりできる機会ありますか？
上の子と二人だけでお出かけしたり、それが無理なら下の子が寝たあととか、とにかく二人の時間を増やしてみてください。
下の子と比べるとお姉さんだけど、一人だけで見るとまだまだ子供だな、大事にしてあげたいなって思えるかもしれません。

[21. 匿名]

気の毒に

[22. 匿名]

3歩くらい引いて相手を見るといいよ

同性ということで同族嫌悪が起きやすい
相手は子どもで、色々なことを模索してる成長過程
多少のことは「親」だから、目をつぶって子どもの不安定な部分を
支えてあげられるといいと思う

[23. 匿名]

その気持ちが子供に伝わってるから、子供も余計に激しくなるとか？

[24. 匿名]

>>11
hitomiかな。

[25. 匿名]

性別違って上と年齢がけっこう離れてると主みたいな親いる気がする

[26. 匿名]

将来ひねくれたガル民に育つぞ

[27. 匿名]

関係ないのにトピタイがグサッときた

[28. 匿名]

子育てが辛い
2人育ててるだけで私には凄すぎる...
未知の世界だな。

関係なくてごめん

[29. 匿名]

わざと上の子可愛い可愛いする
子供は嬉しいし自分もなんかそんな気になってくる

[30. 匿名]

受け付けないって言葉、あんま簡単に使わないほうがいいよ
拒絶系の最上位たる言葉だからね
クセになってこういう所で出るから

[31. 匿名]

うちは一人っ子で本当良かったー

[32. 匿名]

>>11
Hitomiだっけ？

[33. 匿名]

受け付けないって、、言い方
自分の子でしょ？
少なからず親の育て方接し方に問題あるわ
人間として性格とかの相性は多少なりともあったとしても、受け付けないなんて言い方はあんまりだよ

[34. 匿名]

下が産まれて甘えたいのはわかるけど夜間の頻回授乳で寝不足でイライラして上の子に当たってしまうことがある
最低な母親だと思うけど感情が抑えられない

[35. 匿名]

勝手に産み落とされて受け付けないとか言われて可哀想

[36. 匿名]

>>1
可愛いと思うかどうかは自分でコントロールできないからしょうがないとは思う
ただ一時的なものなのかいつまで続くのかわからないけど、意識的に何をするにも上の子を優先するようにしたほうがいいよ
無意識に上の子（3人兄弟なら中間子）にだけ当たりがキツイ親がいるけど、思春期にしっぺ返しきてる

[37. 匿名]

>>26
毒親育ちの人ってトピ立つね

[38. 匿名]

毒親

[39. 匿名]

[40. 匿名]

>>1
受け付けないって言い方は確かにひどいけど、
これ本人はすごく苦しいよね。
自分のこと親失格と凄い責めるだろうし、子供をかわいそうに思うのに
すぐにまた子供にイライラしてしまうから。

そういう感情描いてないから憶測だけど

[41. 匿名]

>>16

私も…
思った

[42. 匿名]

トピ主最低
将来お姉ちゃんを頼らないでね
弟なんて冷たいよ

[43. 匿名]

>>1
主の息子さんのお嫁さんになる人が今から気の毒だわ
こんな姑で

[44. 匿名]

>>1
そりゃ親から受け付けないって思われてるんだから、子供も態度悪くなるでしょ。自分のこと嫌ってる人の言う事わざわざ聞く人なんていないよ。

[45. 匿名]

>>23
これある

[46. 匿名]

ありました！
女の子の年子を出産して
2歳〜3歳の間
どうしても上の子に
イライラしてました…
ネットで調べて自己嫌悪に
陥るばかりでしたが
私はビデオカメラや写真を見返して
こんな可愛い時期があったのに
下の子に夢中で見てあげられてなかった‼︎
とひどく後悔しました。
それからは徐々に2人とも
平等に愛せるようになりましたよ。

それまでの期間上の子には
本当にかわいそうなことをしてしまったと
今でも後悔していますし
よくごめんねと謝ってます。

主さんもきっと大丈夫。
妊娠から出産、出産後も
ホルモンの影響大きいので
そのせいですよ！
自分を責めないで下さい。

[47. 匿名]

わかるけど好きで上に生まれたんじゃないからね

お手伝いを上の子にはさせるのに下の子にはさせないとか、上だから我慢しなさいとか、下ばかり甘えさせて上には厳しいとか、上が荒れる原因も親御さんが作ってる場合もあるからなんとも言えない

[48. 匿名]

親子でも相性があるらしいね。友達は息子と合わないって言ってた。

[49. 匿名]

お父さんはどうしてるの？
うちは全然当てにならなかったけど、こう言う時こそお父さん頑張ってほしいわ

[50. 匿名]

私の友達がそうですよ。
小学生の頃から、上の女の子と相性悪いと悩んでいました。
中学生までずっと続いているみたいだけど、姉弟仲が良いから、まぁいいかと割りきったみたい。

[51. 匿名]

お姉ちゃんっていってもまだ未就学児とかでしょうか。
今まで独り占めしていたお母さんが弟さんにとられてしまったと感じて注目されたいがためにお母さんが困るようなことをわざとする場合もありますよね。

[52. 匿名]

>>1
甘やかすからそうなる。
時には体罰も必要だよ。

[53. 匿名]

>>2
うちも上が女の子で下が男の子だから下の方がかわいいし癒される
女の子って小さくても女な所があるからちょっと困惑する
上の子はパパ大好きーって旦那とわたしに対しての態度が違う

[54. 匿名]

人間だから我が子でも相性ってある気がする
それでも態度に出すのはダメだよね

[55. 匿名]

我が子受け付けないとかあるの？

[56. 匿名]

>>10
下の子が手がかると上の子にもう○歳でお姉さん(お兄さん)なんだからそのぐらい自分でやって～！みたいになって子供は寂しくて反抗的になって…という悪循環になってる人はいるのかもね。

[57. 匿名]

[58. 匿名]

毒親予備軍？
どうやったら治りますか？じゃないでしょ。
娘は母親にシビアだから「あたし、上の子嫌い症候群なの～」なんていって甘えてたら、将来疎遠にされる可能性大だよ。

[59. 匿名]

綺麗事抜きで言うと、あるんだろうな
私は三兄弟の末っ子で両親はごくごく普通
親バカっぽい所もある。でも長女の悪口は
よく聞く。姉も姉で、うまくやればいいのに
なんだか不器用、、嫌われるような
ことばっかりする昔から。

[60. 匿名]

>>31
こういう時は黙れよ

だから一人っ子の親って嫌われちゃうのに

[61. 匿名]

私はその「受けつけない」子供扱いされた側の人間ですが、ハッキリ言って大人になればなるほど、「あなた」の考え方が理解できないし人間として軽蔑します。


いつかあなた自身も受けつけてもらえなくなりますよ。

[62. 匿名]

主へ

受け付けないなんて、どう言う心境なの？

私には受け付け無いから要らない！
って位に取れてしまうけれど

[63. 匿名]

長女のその後の人生を左右するので真剣に考えてあげて下さい。
長女は自分から好きでお姉ちゃんになった訳じゃないですから。

可愛くなくとも親としての責任を果たし愛情はきちんとあげて下さい。

[64. 匿名]

もし、受け付けないとか可愛く思えなくても仕方ないけど、絶対子どもにわからないように隠して。
上の子はなんでも先に覚えるから、困った事やるのも先になり、イライラするかもだけど、仕方ないと開き直ってドーンと構えて受け入れてあげて。

[65. 匿名]

それ口達者になって注意しても言い返してくるからじゃない？

とりあえず、受け付けないって言われた長女が可哀想だし、これに関しては何でも症候群にすれば仕方ないよねって感じにして欲しくない

[66. 匿名]

距離が近すぎるか遠すぎるってことはない？
バランス大事

[67. 匿名]

親がガル民とかかわいそう

[68. 匿名]

>>52
なんの話やねん
時代遅れすぎ

[69. 匿名]

自分が3姉弟の一番上だから、こういう人の意見みると心臓がキュってなる…
散々邪険にされたなー
それなのに年取ってくると甘やかされてない分一番しっかりしてしまったものだから滅茶苦茶頼ってくる…
こっちは小さい頃の事、よーーーく覚えてるよ
それを忘れないようにね

[70. 匿名]

受け付けないって‥
うちも、上女の子、下男の子だから
男の子のかわいさ、女の子の小憎らしいところわかるけど
受け付けない、はないなぁ
嫌いってのもない
性格悪いって思うなら、自分の行動を見返したらいいと思う。子は親の鏡だよ
そしたら、だんだん理解して、見方が変わるかも

[71. 匿名]

友達にもそういう子いた。
女の子は口が達者だし男の子はママママ〜て甘えん坊だからついつい下の男の子のほうが可愛く思えてしまうらしい？
その友達子供が生まれる前は女の子しか欲しくない！男の子いらない！とか言ってたのに…。

[72. 匿名]

>>1
どうしても強く当たってしまうなら旦那さんに頼るとか無理なの？
何歳かわからないけど休みの日は二人でお出かけしてもらうとか。
もっと子供なら寝かしつけ頼むとか一緒に寝るとか。
父親と娘がすごくいい関係築けてる家も多いよ。

[73. 匿名]

これがあるかもしれないから我が家は選択一人っ子。

[74. 匿名]

単なる言葉の選び間違い、という訳でもなさそうなんだよな

[75. 匿名]

>>1
主は悩んでるんだからみんなそんな追い詰めるような言い方しなくてもいいじゃない
息子に比べてお姉ちゃんは大きいから可愛げがなくなることもあるよ
下の子がいると余計お姉ちゃんはしっかりしてると思って要求も大きくなったりするんじゃないの？

下の子預けてお姉ちゃんと二人でお出かけできませんか？
お姉ちゃん何歳かわからないけど弟産まれて寂しい気持ちがあるのかもよ

[76. 匿名]

>>1
自分が年老いた時に、長女から同じ目に合いますよ

[77. 匿名]

下の子が自分のいいように言うこと聞く
上の子はだんだん自我が芽生えて思うようにいかない
その対比で上の子かわいくない下の子はかわいいみたいになってるんじゃない？

それにしてもかわいくないとか打ってるだけでも相当辛いな、この文章。受け付けないは酷い。

[78. 匿名]

受け付けないって笑
産んどいて笑

[79. 匿名]

主はhitomi？

[80. 匿名]

上が女の子の所、たまに聞く。保育園のママにもいたけど、その人は下の子(男の子)だけ可愛いがって上の子(女の子)のことは『あんたはパパに似て可愛くない』と言ってたの思い出した。

成長過程での一時的なことなのかもしれないけど、可哀想すぎて見てられなかった。

[81. 匿名]

トピ主は長女を搾取子にして長男を愛玩子にする親になりそう

[82. 匿名]

こういう些細なことから虐待が始まる

[83. 匿名]

父親に仲介役になってもらえば？

[84. 匿名]

>>16
「気にしすぎ！子供を嫌う親なんかいない！」
と、お花畑な人から気楽に説教されるよね。
黙れと言いたい。

[85. 匿名]

>>1 うちの母親も露骨に私より兄の方が好き(上下逆だけど)多分ずっと治らないんじゃないかなー
うちの場合平等に今後も愛される気がしないし
でも幸い父親が本心じゃどうか分からないけど、表向きには兄より私の方を気にかけてくれている気がしてたのでそこまで拗らせずに育ちました
ご主人に上のお子さんを溺愛してもらってはどうでしょうか

[86. 匿名]

まあさー息子可愛いから差別して可愛がって
将来息子がお嫁さん大切にして自分の元から巣立って寂しくなっても長女に擦り寄るとかは絶対やめてね
ぶっちゃけかなり多いから、そういう母親

[87. 匿名]

「女の子　可愛くない」
「子ども　女の子　可愛くない」
とかで調べると結構出てくる

[88. 匿名]

受け付けないって突き放してたらそりゃ上の子も反抗的な態度になるんじゃない？
少し下の子を誰かに預けて上の子と２人だけの時間をつくったりできたらいいんだけど。

[89. 匿名]

受けつけなくていいから老後の世話も期待するなよ。

[90. 匿名]

同じことしても上にだけキツくしかって下には甘やかすママ友いる。それでいつも上の子にイライラしてるけど、上の子からしたら愛を感じないだろうね。

[91. 匿名]

私は子供のころ主さんの上の子状態でした。
母も男の子は素直で可愛くて仕方ないと言っていました。
悲しかったですけど、成人して私も弟も結婚したら孫を見せに行ったり実家に寄り付くのは私の方で、今となっては持つべきものは女の子ねと母は言っています。
主さんもいつかそんな時が来るのではないかと思います。
今は受け付けないかもしれませんが、娘さんを大事に思ってあげてください。

[92. 匿名]

更に下に子供が生まれたら真ん中の子も受け付けないとか言い出しそうな母親だね。哀れだわ

[93. 匿名]

長子が歪むか真っ直ぐに育つかは親の責任

[94. 匿名]

>>31
なんでそういう事言うかな、
うちも1人っ子だけど、2人育児なんて尊敬に値する。

[95. 匿名]

>>73
こんな意地悪姑予備軍がいる家の子とは結婚したらダメだよね

[96. 匿名]

>>1
あなたのその受け付けないって気持ちが
態度に出てそれを察してお子さんはより酷くなるよ。子どもは大人の想像以上に綺麗な純粋な目で大人を見てるからね。下の子だけ特別に可愛がったりしたらもう終わりだよ。誰しも反抗期や口答えする時期あるよ。私も娘二人で下の子がゴネやすい性格で大変だなと思う時はあったけど、受け付けないなんてことは思ったこともない。その時々で叱ったり、優しく諭したりと試行錯誤しながら育ててるうちに、その時期が過ぎていったよ。主は最近って言うくらいなんだから、長い目で見ないと子育てなんかもっと大変なこといっぱいあるよ！

[97. 匿名]

>>42
私も姉の立場だけど弟は10年以上実家に帰ってない
それでも子供時代は弟を可愛いがってたな
それを覚えてるから頼られるとモヤっとする

[98. 匿名]

補欠、スペアくらいにしか思ってないのかい？

[99. 匿名]

私は娘がいて、これから男子を産もうとしてるけど、それってやっぱりありがちなことなのかな？絶対娘を傷つけたくないし、そんな風になりたくないけど、無意識になってしまうもの？みんながみんなじゃないよね。

[100. 匿名]

>>1
口や態度が悪いってどんな感じですか？

[101. 匿名]

>>86
可愛い可愛いムチュコたんをとられた恨みで鬼姑と化して息子嫁の愚痴をこっちに聞かせてくるとかね
あるあるすぎてゲンナリ

[102. 匿名]

そもそも子供に愛情注げない人は二人目なんて作っちゃダメ

[103. 匿名]

hitomi思い出した。
主みたいな受け付けないとトピたてる人は自分は悪くないって思ってるから、改善するのは難しいよ。

[104. 匿名]

私の場合、対人で「受け付けない」ってなる事は「拒絶」なんだけど主の「受け付けない」ってのはどの程度なの？
まだ幼いよね？そんな我が子を受け付けないってちょっと可哀想

[105. 匿名]

相性もある
毎日少しずつでも笑顔で触れあい続ける努力をしていけばその感情もいつしかなくなるよ
上のお子さんも穏やかになるしいいことだらけよん

[106. 匿名]

まぁ、なんていうかそういうトピ大嫌いだけど「女の子産んだら勝ち組」みたいなトピ探して見てきたら？
優越感で少しは上の子のこと好きになれるかもよ…？

[107. 匿名]

上の子解ってると思うよ。
私も下の弟ばっか可愛がって貰ってた記憶。
今でもトラウマで親が大嫌い。
もう親80だよ。今でも許せてないよ。

[108. 匿名]

上の子が反抗的なのは典型的な愛情不足な気がする…弟ばっかりなお母さんに構って欲しいんだよ
私も下が弟の長女だったからその上の子の気持ちすごいわかるわ

[109. 匿名]

友達がまさに上の子で母親から冷遇されて育ったらしく、大人になった今無視してるらしい。孫にもお父さんしか合わせてないって。主もそうなるんだろうね。

[110. 匿名]

まぁでも私は主の気持ち少しわかるよ
みんながみんな母性満タンって訳じゃないしいくら親子だからといっても相性もあるからね
旦那さんや祖父母に協力してもらうことはできないのかな

[111. 匿名]

小学生姉弟いてお姉ちゃんは口も達者になってきて、1つ言うとたくさんの文句が返ってきてイラッとすることはあるけど受け付けないとかは思わない。

けどウチの母はそんな感じだったかもしれない。
三姉妹だけど上二人は可愛いと思えないって言って長女の私には祖母んちの子なんだから何でも祖母にやってもらいなさいと言い、次女のことは幼稚園の先生と小学校の先生ににうちでは育てられません、先生が施設とか連れて行ってくださいと言ってた。
離婚するときもはっきりと金かかるからいらないと置いて行ったし。

[112. 匿名]

>>1
それ子供に伝わってるよ

[113. 匿名]

女の子なら口や態度の悪さは母親似の場合も多々あるよ。主だって自分の子のことを「受け付けない」って言っちゃうくらいなんだから、たぶん主と上の子は似てると思うよ。

[114. 匿名]

産まないで欲しかったと思うような時が来なければいいね主の子供。

[115. 匿名]

>>1 主とは違うけど上が男の子、下が女の子の友達いるけど「息子はかわいいけど娘はかわいくない」って言ってるだけじゃなくインスタにも書いてた。息子の話ばっかり。あからさますぎてドン引き。しばらくしたら娘さんは家出したよ。最近よくあるSNSで知り合った男性の家にいた。1週間くらいで帰ってきたけど。親が悪いわ。

[116. 匿名]

長女は、おいくつなの?
子供は敏感だよ。
多分気付かれてる思う。だから長女も態度や言動に出るんだと思うよ。

意識して長女さんを気にかけてあげたら?
受け付けないって言ってる相手に、あなたは普通の態度とれますか？
しかもそれが親なんだから長女さんも、あなたと同じように苦しい思いをしてるかもしれないよ?

[117. 匿名]

>>69
私もおんなじ！つらかったよね！

[118. 匿名]

多分上の子は勘付いてると思います。
子供って思ってるよりも色々気付くし察してる。

[119. 匿名]

>>84
少なくとも兄弟格差はあるよね

[120. 匿名]

>>42
最終的に親の介護や世話を任されるのが女の子で男の子は親のことなんか見向きもしないってよくある話だね

トピ主は将来女の子を頼るべきではない

[121. 匿名]

親も人間だから自分で信じられなくてもそうなってしまうこともあるのかもしれない。
勿論子供に悟られるのだけは駄目だけどね。
子供一人でも疲れはてて寝顔以外可愛いと思えない時期があった人もいるんじゃない？
主さんもこのままじゃいけないと思うから相談したんだろうし力になってあげようよ。
とりあえずお子さんは何歳なんだろう。

[122. 匿名]

受け付けないことはさすがにないかなぁ…

[123. 匿名]

毒親の誕生だね
兄弟仲良くしろっていっても無理だよ
上の子が先に断絶して
下の子も嫌気がさして逃げ出すよ
自分に全部かえってくるよ
そんなことしてたら

[124. 匿名]

こういう親に限って、娘が年頃になるとライバル心燃やして人生の邪魔をしたり、介護を押しつけようとしたり、執着するんだよ。

毒親。

[125. 匿名]

>>104

私も拒絶を想像して上の子がすごく気の毒に思えてしまって胸が痛んだ

[126. 匿名]

>>88
いいね2人だけの時間作ったらすごく喜ぶと思う！それで娘さんとの仲も良くなってくるかもしれない。

[127. 匿名]

上の子の態度が悪くてしんどい→わかる
上の子の態度が悪くて受け付けない→？
個人的に受け付けないって、嫌い以上のいないでほしい存在って意味だと思ってるんだけど…

[128. 匿名]

主は克服した方法が聞きたいんであって
自分のトラウマからの八つ当たりなんかやめなよ

[129. 匿名]

こういう毒親に育てられた子供がひねくれて性格歪んで育って、
最悪将来犯罪おこして、テレビで犯罪者の過去の家庭内さらされるよね。
自分にかってくるから気を付けたほうがいい。
犯罪者みてると家庭環境の重要さを感じるもの。

[130. 匿名]

私が第一子長女だからこういうトピ見ると悲しい気持ちになる。
親にこういう風に思われてたら傷つくしますます親から遠ざかりそう
相性ってあるから我慢しなくても良いけど、態度には出さないであげてほしい

[131. 匿名]

>>1
>上の子が最近口や、態度が悪かったりとちょっと受け付けなくなってきてしまいました。

↑
これって、お母さんから注目されたいがゆえの行為ではないかな
下の子のほうが手がかかるからって、下の子ばっか抱っこしたり優先してないですか
愛情不足かもしれない

[132. 匿名]

わたしの親これだったから縁切った。
全部弟優先で面倒な事だけわたしに押しつけるのが当然、我慢するのも当然。いじめに合っても相談にすらのってくれない。
結婚したけど子どもできても会わせたくない。

[133. 匿名]

>>110
仮に協力して貰うとして、子供預けたりして離れるなら片方だけじゃなくて両方預けたり方がいいかもね。
どちらかだけ自分で見るのは一度良くない。

[134. 匿名]

>>130
こんな人ばかりじゃないからね。毒親一歩手前なんじゃない？

[135. 匿名]

>>113

自分に似すぎて、イライラするってのもあるのかもね。

[136. 匿名]

「相性だからしょうがない」ってコメントあるけど、その開き直りが許されるのはある程度大きくなってからだよ。
まだ自我もしっかりしてないうちから、母親に「受け付けない」と言われ、隣で弟だけが可愛がられたりしたら、お姉ちゃんはどう思うか。想像しただけでも辛い。

[137. 匿名]

子供の時は、女の子の方が口達者っていうかませてるせいか男の子より可愛くみえないって思ってる母親多いよね
私は弟と差別されて育ったから娘さんが心配だわ

大きくなっても親に付き合ってくれるのは息子より娘だよ？
大事に平等に育てな
そして娘のワガママや口の利き方は親の責任でもあるんだから躾頑張って

[138. 匿名]

多分うちの母親そうだったんだろうなぁ・・・と思う。私は長子なんだけど母親は弟ばかり可愛がってたもん。何かあると「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい、許してあげなさい」「お姉ちゃんのくせに、そんなこともできないの？（弟はできるのに）」などなど。同じことしても弟は叱られない。褒められる。私はその真逆。母親の意に少しでも沿わないことは徹底的に頭ごなしに怒られた。自分の中でも小さい頃からなんとなく気付いていて「母親は弟のものだ」っていう意識があったし。だから甘えようとも思わなかったなぁ。甘えてはいけないんだと思ってた。だからって反抗したらめった打ちにされるのも目に見えてたから反抗もせず。

大人になってポロッと父親にそのことを話したんだよね。そしたら父親も「今（大人で理解できる年齢）だから話すけど・・・確かに母さん『○○（私）が可愛くない』って言ってた時期はあった。多分、親子っていっても別人格の他人だから相性もあるんだろうなぁ」って。

わかる気がしたし、わかる気がする。

今も結婚して離れてるから折り合いつけてるだけ。お互い別人格の他人が同居していただけ。相性は合わない。親子だからって無償の愛、平等な愛情なんてあるわけない。大人になってよくわかった。それがわかってるから自分の子供は計画一人っ子。

ただ、人格形成には確実に影響する。自己肯定感は恐ろしく低い大人になる。

[139. 匿名]

わたしの友だち猫や犬でもメスよりオスの方がかわいい
オスしか飼わないって言ってるから、中にはそういう感覚の人もいるんじゃない？
人間だと性別選べないし

[140. 匿名]

一時の事だろうけどって、子供が勝手に成長して態度が良くなると思ってるの？主の態度次第では一時の事じゃなくずっと続くよ。

[141. 匿名]

欲しくて産んだのなら何を言ってるんだ！と思うわ。

[142. 匿名]

>>133
下の子預けて上の子と二人の時間作ったらいいかなと思ったんだけど…

[143. 匿名]

親がネットに自分の事受け付けないって書いてるって想像しただけで辛い。なら産むなよ、それか一人っ子にすれば良かったじゃん。

[144. 匿名]

>>1
女の子は口達者、そして下の子はまだ口答えしない歳だから余計下の子が可愛く見えるだけで、下の子が口達者になったら同じように下の子にイラついてそう。

[145. 匿名]

>>107

三つ子の魂百までということわざがあるくらいだもの。当然。

[146. 匿名]

知り合いで年子の9、10歳の姉弟いるけど弟くんはお母さんの膝のったり手を繋いだりとベッタリ
お姉ちゃんは遠巻きにそれを見たり見なかったり
そのお母さんは弟くんに比重おいてて１年差ってだけでこんなに扱い違うのかと思った
そこのお姉ちゃん達者でとっても気の強い子だったけどそれも必然だったのかなーと思った

[147. 匿名]

毒親に育てられた兄弟達って、贔屓された方もされなかった方もよく覚えてるから人格歪んでるよね

[148. 匿名]

子供産んだことないから分からないけど、一姫二太郎って育てやすくて喜ぶ人多いよね？
なんで主は上の女の子にイライラするの？
育てやすいんじゃないの？

[149. 匿名]

こういう母親多いよね。ちゃんと頭で沢山考えて、そうなったらいけないと思った人は、子供をハナから産まない選択や一人っ子にしてたりもする。
産めさえすれば偉いとかいう風潮あるけど、己を省みて産まない選択や一人っ子にした親の方が、そういう親より教養があるなと思う。
毒親って言葉が世の中に浸透するほど、毒親で悩んでる人多いけど、中でも上の子が多いのはこういう差別を敏感に感じ取ってきたからだとおもう。
どうやったって子供にはバレてしまうものだけど、産んだ責任として、バレないように本心は隠して平等に扱う努力をするしかないとおもう。
下の子を産まなきゃ良かったのに…。

[150. 匿名]

>>89
溺愛された子はさっさと出ていって、邪険にされた子のほうが家族への執着が断ち切れず、取り残されるケースもあります。

[151. 匿名]

>>147

私がそうです。
僻みっぽい性格になる。

[152. 匿名]

2人目産むか悩んでるけど、こういうの見ると、選択一人っ子で良いかなって思えてくる。

[153. 匿名]

近くに誰か上の子を優先で可愛がってくれる人はいますか？
みんなで下の子をちやほやしていませんか？
お父さんでも祖父祖母でも誰でもいい。
愛情不足なのかなと思いました。

[154. 匿名]

>>16
私も。上の兄と下の弟は今も甘やかされてる

[155. 匿名]

>>1は真面目に悩んでるのに、やっぱり酷いこと言う人いるね
主さん気にしない方がいいよ

>>43にドン引き
そんなこと言う人の方がよほど嫌だ

[156. 匿名]

親に受け付けないと思われながら育つとか長女さんに同情しかないわ…

[157. 匿名]

>>140
子供の態度は親の鏡だったりするよね。
本当に手がつけられないこともあるけど、やっぱりこっちがイライラしたり強く言えば言うほど子供も頑なになる。
グッとこらえて根気よく落ち着いて言ったり、勢いとか笑わせたりしながら対応するほうがスムーズだったりする。
それが難しいんだけどね。

[158. 匿名]

>>1

なんかひどい。どうして2人目産んだんですか？平等に愛せると思ったんですか？

[159. 匿名]

お子様は何歳なのかな？
口や態度が悪いのは、あなたのその思考、愛情に何か感じ取ってるのか躾方が悪いからじゃないの？

まぁでも意外とこういう親多い
よく違うトピでも差別されてきたって声多いしね
そういう人は簡単に2人以上作ったらダメだよ

[160. 匿名]

気持ちは分からなくもない。どうしても下の子の方が可愛いってなっちゃう…

[161. 匿名]

主自身の兄弟構成が気になるわ

[162. 匿名]

昔、柴門ふみが「男の子は女の子の5倍可愛くて、下の子は上の子の倍可愛い」って言ってたの思い出した。

[163. 匿名]

女の子は産まれたときから女だからどうしても生意気だよね

[164. 匿名]

私２人目は女の子欲しかったけど２人目も男の子
それでも産まれたら可愛いし上の子にもこんな時があったと思ったら上の子も更に可愛く思えたよ
自分の子供が可愛くないって思うのは産後でホルモンバランス崩れてるとかないかな？
保健師さんに相談してみるとか旦那さんに頼んで上の子優先の日を作るとかできないかな
上の子何歳かわからないけど親に拒絶されるのって相当ツラいことだよ

[165. 匿名]

>>147
贔屓されたほうですが周囲に無関心になります。
わざと鈍感にしてないと神経がもたない。
急いで家から逃げました。

[166. 匿名]

女同士だからかな？

[167. 匿名]

2人兄弟の場合は、むしろ上の子を気にかけて可愛がらないといけないって聞いたけど…
主さんも嫌いたくて嫌ってるんじゃないんだろうけど、さすがに上の子が可哀想すぎる

[168. 匿名]

全く平等ってのは無理だと思うけど、子供が傷つくような態度で接するのはやめてあげてね。

[169. 匿名]

>>138

わかる。
だから私も結婚しても子供産まない、もしくは絶対一人っ子と決めていた。

[170. 匿名]

男はおばか、女の子は詰めの甘い策略家

[171. 匿名]

>>160
私子供3人いるけどそんな風に思った事一回もないわ。

[172. 匿名]

>>155
主さんだって悩んでここで相談してるのにね
批判じゃなくてどうしたらいいか提案してあげればいいのに

[173. 匿名]

まだ子供なんでしょ？
受け付けないって最低

その受け付けない子供はあなたの血が通った子供です
開き直らないで大事に時には厳しく育ててください

[174. 匿名]

>>165

なんでも自分の思い通りになってわがままな人が多いなか珍しいね。
早く家出たのは正解だとおもうよ。

[175. 匿名]

>>29
私もそれしてる。
上の子は5歳、下の子2歳で下の子を世話してるときに「ママー！ママー！」って私を　”見て見てアピール”　がひどくて怒鳴ってしまった事があって、これではいけないと出来るだけ上の子を優先して、可愛い可愛いしてたら　”見て見てアピール”　も減ってきて、この前は自ら率先して洗濯物を干してくれて涙が出たよ。

[176. 匿名]

将来長女は母親とだけ絶縁して孫の顔も見せて貰えないパターンに主は片足突っ込んでると思ったほうがいいよ。

そりゃ自我が芽生えてるんだから反抗するし言い返すし2歳じゃないんだから口汚い言葉も覚えてくるし時には言う時あるよ。
それは成長なんだよね。

あなたが受け入れてあげなくて誰が受け入れてくれるの？
もう長女は気がついてるかもしれないけどね。

[177. 匿名]

そこまでのつもりは無かったのかも知れないけど主さん本当に言い方考えた方が良い。
受け付けないって相当だよ。

[178. 匿名]

>>143

うん、同じ事思った
なんか書き方もこのままじゃ娘が可哀想だからっていう想いからくる相談の仕方じゃないように感じるし

[179. 匿名]

主が単に男好きなんじゃないの？
性別が逆だったら下の子可愛くないっていうよどうせ

[180. 匿名]

>>147
小さくても覚えてる。母が姉にだけキツく当たってたのを。だからか未だに姉は母と少し距離を置いてる感じがあるし、母も未だに姉がいかに育てるのが気難しかったか大変だったかを茶化しながらみんなに話す。自分の親ながら差別はどうかと思うよ。私にとっては優しい母でも姉にとっては毒親だったと大人になってから気付いた。

[181. 匿名]

確かに。近所の子供がその組み合わせだけど、ほんとは息子だけが良かったんだなといつも思って見てる。
私が親でも邪魔に感じそう。

[182. 匿名]

トピ主みたいな人、将来こういう姑になりそう…

[183. 匿名]

みんなきついね
主はいけないこととわかった上で相談してるのに
アドバイスがほしいのに批判ばっかり

[184. 匿名]

>>166
うちは女の子一人だけど、年々可愛さが増してきてる
自分のキャパを考えて選択一人っ子にしたのが正解だったのだろうか

二人目生まれたら子供との相性云々よりもほんと大変だと思う
主さんの育児ストレスが大きい上の子に向かってる気がする
休日にでも下の子旦那に預けて娘さんと二人の時間を増やしたら何か変わらないかなー

[185. 匿名]

>>2
一姫二太郎って言うけど
このような投稿見てたら、一番上に男の子産んで良かったのか？って思う時あるよ。

[186. 匿名]

主も親に愛されなかったんじゃないの？

[187. 匿名]

こういうのって、邪険にされるの女の子のパターンが多いよね。
兄妹の場合はさほど扱いに差が出ないけど、姉弟だと特に母親は弟ばかり可愛がるって話はよく聞く。
可哀想だよね。成人して息子が家に寄り付かなくなると娘にすり寄るパターンもよく聞く。

[188. 匿名]

>>1さんは同じ人はいるか、どうやって治ったかってsosを求めてるのに
突き放すような正論のコメントばかりでこれでは追い詰められるだけで、何のプラスにもならない
正論言う方は気持ちいいかもしれないけど

[189. 匿名]

>>103　私の母もhitomiみたいな感じだったわ。「深いい話」だかのhitomiの映像見てて、長女が理不尽にボコスコに言われてるの見て泣けてきた。ちょっと料理こぼしても罵倒され、ちょっとダンマリしてると「（せっかく連れてきたのに）楽しくないの！？（怒）」って言われて。同じだったわ。子供の頃の記憶がフラッシュバックした。

[190. 匿名]

>>183

もう出にくくなってるかもね…

[191. 匿名]

母親がそうだったわ。
下の弟溺愛してて私の事を受け付けてなかった。

おかげで強く育ちました

[192. 匿名]

勝手に産んで気に入らないから受け付けないってさぁ・・・
子供めちゃくちゃ可哀想なんだけど！
差別しちゃダメだよ、お母さん！！

[193. 匿名]

これまで子供に虐待・加害をした親というのは
恐らく誰もが初期段階として「受け付けない」感情レベルを通過していると思う。

Lv.0 憎たらしい（これはどの親も通常持ちうる感情）
Lv.1 受け付けない　[強い拒絶]
Lv.2 こいつさえいなければ　[理想・結論]
Lv.3 加害　[実行・拒絶対象から身を守る行動]

拒絶の段階にある方は気を付けて

[194. 匿名]

>>174
差別されて歪んだ上の子のストレスのはけ口にされて、人目が無いところでいじめられるんですよ。
差別される側も純粋に被害者ではないことがあります。

[195. 匿名]

>>178
このままじゃ娘に悪影響とか、娘が可哀想って言葉の一つでもあればね。
がるちゃんでは後出しは嫌われちゃうし書きたいことは最初にちゃんと書いとかないとこういう流れになりがち。

[196. 匿名]

>>188
そうなんだよね
相談にも乗らないで批判してスッキリしてる人が多い
これ主は見ない方がいいよ
余計追い詰められるよ

[197. 匿名]

意識的に2人きりで上の子と出かけたり買い物したりを増やすと、その子の良いところ改めて感じたりする。「なんでこうなの」と普段目につくところが、実はその子の良いところでもあったりする。それに気がつくだけでもだいぶ楽だよ。イライラも減る。いくら我が子でも、仲良くいるためには努力も必要だよ。

[198. 匿名]

簡単なことだよ

上の女の子は親からの愛情不足なの
ストレス溜まると小さい子でも攻撃的になるの
性別や年齢関係なくみんなそうでしょう

親の都合のくせに症候群とか勝手に名前つけられたら困るわ

[199. 匿名]

主さんの気持ちわかるな
口が達者でませてる女の子に比べて、男の子は素直で優しくて本当に可愛いよね

[200. 匿名]

子供相手のお仕事していますが、私もそうでしたよ。上の子も本能でわかってて、母親を困らせるんですよ。本当に悩みました。
けれど時間が過ぎ、下の子も嫌になったりなんか
するうちに上の子とは今、親友のようです。

[201. 匿名]

親に受け付けてもらえなかった者です。

年子の弟ばかり可愛がってたけど嫁が出来てから関係がうまくいかなくなり、結局弟も孫もよりつかなくなり、私にすりよってきてます。


主みたいな人間は死ねばいいのにと本気で思ってます。
私の心は小さい頃から8割が涙で埋まってます。

[202. 匿名]

>>158
何も考えてないからだよ。
弟か妹いたほうがいいかもー！二児のママっていわれたい！一人っ子だとかわいそうだし！くらいは考えたのかもしれないけどね。
脳天気だからこんなことになる。
受け付けないとか、この主は母親になるまでに全く苦労したこともないんだろうよ。

[203. 匿名]

>>183
批判ばっかりの上にこうなるに決まってるとか言って最低なこと書きまくってるね。
人には最低って言うくせにね。
介護とか姑とかね
ダメだと思ってるから今解決方法探してるのにね。
あと毒親に育てられましたみたいな人ばっかりだね。

[204. 匿名]

何歳と何歳？？

[205. 匿名]

ここは主さんを否定するより、主さんが上のお子さんと仲良くなれるようアドバイスしたほうが建設的ではないかな
主さんは日々悩んでここに投稿したんだと思うし

[206. 匿名]

男の子はかわいいよそりゃ

[207. 匿名]

>>1
母親に相談すれば？
主はどれだけ優れた子供時代だと思ってんだか

[208. 匿名]

>>196
ダメだとわかってる人にお前はダメだと追い討ちをかけてもね
ストレス解消なんだろうけど

[209. 匿名]

元ダンナの子がそうなる可能性はあるみたいだね

身勝手な母の行動でそうなる
新しい物好きだから
新しいダンナとその子に愛情がいくパターン
その新しいダンナも自分の子供がかわいいから…
そういうことが事件にも繋がる事も多い…

[210. 匿名]

全く反抗もわがままもいわない超おりこうさんな子供しか欲しくないなら産むべきじゃなかったね。
下の子も大きくなったら態度悪くなるし口も悪くなるよ。その度に受け付けないの？
そういうのを躾けるのが子育てなんじゃないの？

[211. 匿名]

「受け付けない」

母親が我が子に使う言葉でない

[212. 匿名]

>>1
子どもが本当にかわいそう。
息子大好きで、将来嫌な姑になるタイプだね。

[213. 匿名]

アドバイスしてくれてる方もいるし、主にはコメント全て読んでもらいたい。
厳しい意見もあるけど、上の子と主の関係改善の為に。

[214. 匿名]

これぞ毒親ですね

[215. 匿名]

>>29
親がそれ意識して姉ばっかり可愛がってて、平等じゃないと感じてた

[216. 匿名]

>>185
上が男、下が女でも女の子は生意気だよ笑
お兄ちゃんに比べて小さくて弱いからって余計お姫様になる

[217. 匿名]

子育てに向いてないと思います
兄弟姉妹のひとりだけきつく当たるのっていじめっ子気質ですよね

旦那さんとか周囲のいろんな人に相談して助けてもらってください
娘さんが一番つらいと思いますよ

[218. 匿名]

産んだからにはちゃんと育てるしかないんじゃないの。言葉や態度に出さずに。

これくらいしかアドバイスしようなくない？

[219. 匿名]

主を庇うコメントしてる人こそ自己満でいい気持ちになってるんでは？

[220. 匿名]

>>170
正解

[221. 匿名]

相談窓口ないの？
考えすぎたら病んじゃうよ

[222. 匿名]

毒親臭がすごいな

[223. 匿名]

いやアドバイスも何も…

疲れるとかならまだしも受け付けないって言葉がだいぶ悪い気がする…

平等に愛情持って、言動悪いとそれは躾する
女の子は大変かもだけど、そこは親として頑張れ
思春期以降は娘と息子が逆転するかもよ？

[224. 匿名]

いまは受け付けなくても思春期過ぎたら女の子のほうが可愛いと思う
男の子は母親と話さなくなる確率高い

[225. 匿名]

そりゃお姉ちゃんはしっかりして頼れるし、弟がやんちゃしてる時にタイミング悪く失敗してたり、大人的にくだらない事を話しかけてきたらイライラするんじゃない？
預けられるなら「女の子だけでお出かけしよう！」ってふたりでショッピングや甘いもんでも食べに行ったらいい
弟には秘密ね！って言ってさ
お母さんとふたりだけの秘密とか嬉しいよ
自然に治る時期を知るより自分の心構えを変えた方がいいんじゃないかな

[226. 匿名]

>>1
バカなんじゃないの？
自分の都合で愛せなくなるのなら生まないで欲しい
子供は親を選べないのに

[227. 匿名]

hitomi思い出した。
可哀想な長女。主みたいな親じゃなければ幸せだったのにね。

[228. 匿名]

>>1
一時的なものだと思う
今は慣れない二人の子育てで主さんが体力的精神的に余裕がないのではないでしょうか
たまにはお子さん二人を身内にでも預けて、一人の時間をつくって休養したほうがいい
間違ってもこの状況で上の子だけを預けて、下の子を優先しないように

[229. 匿名]

上の子→初めてのことだらけで精一杯。子供自身も見本とする「年上」がおらず積極性や自主性の面で大人なしめ。その上、親も子供に手をかけすぎ心配しすぎてイライラ
下の子→次子だから精神的な余裕、子供自身も上の子見本にして言われずとも教えずとも結構すんなりなんでもできるから親も手をかける出番が少なくややラクで可愛い

・・・そういうレベルの話だったらいいのだけど。それなら「上の子は自分も子供も初めて尽くしなんだからお互い成長しよう」と思えばなんとかなるような気がする。ただ「受け付けない」「可愛いと思えない」「憎らしさすら覚える」っていうなら重症だよね。

[230. 匿名]

>>1
友人はそれで娘さんとカウンセリングに通ってましたよ。一度芽生えたその感情はふと何か思い通りにならない時に大爆発してしまいそうで自分が怖いと言っていました。カウンセリングに行ってみたらどうですか？

[231. 匿名]

アドバイス？
あなたが望んだ子供だから、どちらも可愛いはずですよ、大事に育ててあげてね！しか無い。

[232. 匿名]

主みたいな毒親に限って、小なしさんにマウントしたり子供産んだ自分偉い！とかおもってたりするよね。
八つ当たりする場所を常に探してるんだとおもう。そうしないと自分を保てないから。
また、そういう毒親に育てられた女の子は、自分も母親みたいになったら怖いからって極端な反面教師にして子供を持たない選択をしたりもする。
結局我が子に憎しみをもつ親って、自分のコンプレックスを刺激されるから腹が立つんだとおもう。
要するに人間として未熟なのに母親になるから子供を傷つけてしまう。
世間体を気にせず娘さんだけ施設に預けたら？受け付けないと言われながら育てられるより捨てられてしまったほうがあなたのことを堂々と後ろ指させて被害者にとっては楽だよ。
でもみんなしないよね。
自分の立場を守るための道具だもんね。

[233. 匿名]

次女より長女のほうが可哀想って言われがちだけど、母自身も長女だからか、姉ばっかり構ってた
生まれたばかりなんだから手がかかるのは当たり前だし、早く生まれた分親の愛情一人占めしてるのにね

[234. 匿名]

お母さんは息子大好きで永遠に息子に片想いだもんね。女の子が成長して一人前になったり、しっかりし始めると露骨に嫌がったり、ライバル視するお母さんって大人気ないし、どうかしてる。

[235. 匿名]

>>1
こんなとこに相談しないほうがいいよ。
叩きたいだけの人もいるし、素人だし、いろんな子供育てたわけじゃないし、主のこと何も知らないから
子供を嫌だと感じてもそれを当たり前に思って差別する人と、ダメだと解決方法探す人は同じじゃないと私は思う。

調べたらママさん110番っていうのがあったよ。無料で育児相談できるみたいよかったら検索してみて。

[236. 匿名]

産んでしまったものは仕方がないし、人の性格もそんなに簡単には変わらない
我慢するしかないんじゃない？
思うような子どもが出来るわけでもないんだし

[237. 匿名]

上の子のアルバムを家族で見てみたら？
どんなに愛されてたかを語ってあげなよ

[238. 匿名]

単純にオーバーワークで気持ちの余裕がなくなってるとか？
疲れると人に厳しくなるよね。

[239. 匿名]

子供は物でしょう

[240. 匿名]

トピタイトルも読めない人ばかり

[241. 匿名]

子供はお母さん大好きだと思いますよ(^o^)

[242. 匿名]

息子は小さな恋人とか言っちゃうタイプ

[243. 匿名]

主みたいなのって下が反抗期や大人になって都合いいときだけ娘でよかったーってなるよ。
受け付けないって酷いな。親になるべき人ではない。

[244. 匿名]

お姉ちゃんなんだからって長女に言わないでね

[245. 匿名]

どうしても男の子と女の子がいる家だと男の子が大事にされるよね、兄か弟かに関わらず。
女の子が可愛がられるには一人っ子、もしくは姉妹しかないね。男の子がいるとどうしても差をつけられるし。

[246. 匿名]

母と娘、姉妹...家族であろうと女同士は難しいよね
女の敵は女だよ

[247. 匿名]

下の子にも厳しくしましょう。
何才か知らんけど「女の子だから」で手伝いばっかりさせないでね。姉にやらせた分弟にもやらせてね。「男の子だから」とか「お姉ちゃんなんだから」とか言って差別しないこと。受け付けないならもう 両 方 をドライに躾るしかない。
上の子を可愛がれないなら下の子を可愛がるのをやめましょう。

[248. 匿名]

下の子は旦那に預けて上の子と二人で出掛ける
手遅れになりませんように

[249. 匿名]

2人も育てられる精神的キャパが無いんだろうね
産んじゃいけなかったタイプ

[250. 匿名]

きっと主も弟が生まれる前はお姉ちゃんが可愛かったし、２人平等に可愛がれると思ってたんだよね？

お姉ちゃんの気持ちを尊重したいっていう気持ちが詰まっててお気に入りにしてるトピなんだけど、昔の気持ちを思い出すのに、質問もコメントもきっと参考になると思う。

ご自身が長女（第一子）の方

ご自身が長女（第一子）の方もうすぐ第二子の次女が産まれます 私達は次男と次女の夫婦なので、下に赤ちゃんが産まれた時の気持ちやお姉ちゃんとして育つことの気持ちが分からない部分も多いです できるだけ、これまで通りのびのびたくさん遊びたいですが… ご自...

[251. 匿名]

こういう母親多いみたいだね。長女が一人っ子のときは猫可愛がりするのに、妹か弟が産まれたら悪い意味で長女は自分の分身扱い。
上の子が自分より幸せでいられるとムカつくとか、自分よりチヤホヤされてたらムカつくとか。
下の子に関しては余裕で見てられる。
上の子はあなたの母親じゃないんですよ。あなたが望んで産んだあなたの子供。
バカですねとしかいいたくない。

[252. 匿名]

下の子ばっかり可愛がるから上の子が反抗的なんじゃないの？

[253. 匿名]

>>205
例えば？あなたの意見はないの？
コメントしてる人に対してコメントするのはいいけどあなた自身の意見を書かないと意味ないと思うよ。優等生ぶって人に丸投げしてるみたいで嫌だわ。

[254. 匿名]

うちは上女の子、2歳差で下男の子だけどどっちも可愛いよ。

上の子は女の子だからか少しませてるかもしれないけど、私に「結婚してください！」ってお花摘んで持ってきた。

どっちも食べたいくらい可愛いから、男の子の方がかわいいとかはないよ。人それぞれ。

[255. 匿名]

うちの母は子供どちらも放置という荒業だった
兄妹仲がとても良かったからこちらも気にならなかったしできたことだけど

[256. 匿名]

>>232
まあね、不幸な人ほど他人に子どもウメウメいうとは感じる
自分、子どもいるけど正直他人が子ども産もうがどうだろうが関係ないもん
どう産まれるか、どう育つかなんて分かんないし

この主も｢２人目いいよー｣の犠牲者だとしたら主も子どもも気の毒だわ
取りあえず、子どもには罪はないってことだけはしっかり自覚してほしい

[257. 匿名]

多分長女は勘づいてる

[258. 匿名]

受け付けないならしょうがない。 里子に出すしかない。

[259. 匿名]

親失格だよね。主は一時的かもしれないし、そうならいいけど私の母親は成人するまでそうだった。
可愛がってた妹がニートになったからすり寄ってきたけど今更遅いよね。
老後は見るつもりも金銭的にも助けないつもり。

[260. 匿名]

上の子だからではなくね。長男教とか言われたりする人もいるし、自分に合う合わないもあるけど、そもそも一人の違う人間なんだから合わなくて当たり前。むしろ合うと思う方を甘やかしてしまうと将来余計な苦労させるよ。

[261. 匿名]

>>16
実際格差つけられて育ったしなんだったら「どうしてあんたは弟と違って可愛くないの？」言われたけど
大人になって弟が婿養子に入った途端、「あんたは昔から頭も良くてしっかりしてるから〜」とすり寄ってくる母親
老後のことが心配なんだろうな

[262. 匿名]

"受け付けない"、"上の子嫌いに当てはまる"と
子供を突き放してぶった斬る内容がド頭にあって
「主は悩んでいる、だから建設的にアドバイスをしよう」など
そこまで優しい人間ではないわ。
前提を見なかった事にはできない。

[263. 匿名]

>>205
「子供に伝わってるよ」「伝わってるから反発してるんじゃないの？」等のコメントが多いけど、これを責められていると感じるのか感じないのかは主次第だと思う。私はこれらのコメントが主を責めてるようには思えない。

[264. 匿名]

上の子の良いところ、長所を見つけてあげて。
うちはそれに気付けてから、ちゃんと愛せるようになった。

[265. 匿名]

「上手くコミュニケーションが取れない」とか「どうしても下の子の方が可愛いと思ってしまう」ではなく「受け付けない」という言葉がナチュラルに出るほどなんだね…
そりゃお子さんもそんな母親に対していい子キャンペーンは出来ないよ。

[266. 匿名]

>>42
マイナスたくさん付いてるけど、ほんとそれ。うちの母も何をするにも弟優先だったのに、同居の弟嫁に嫌われて家に居場所なくなったら、私のところに逃げてきて必死に媚売ってくるようになったよ。

悲しいことに、散々冷たくされた母でも放っておけないんだよね。弟なんてあんなにベタベタに可愛がられてたのに「嫁が嫌ってるから～」とあっさり母を切り捨てたのに。

[267. 匿名]

>>1
> ネットで上の子嫌い症候群と言うのを見て当てはまっていました。

そこまで調べて病名あるなら病院やそういう専門施設で相談したらいいんじゃないかな。グループセッションとかで同じ悩み持ってる人と話した方がよくない？

ガルちゃんや世間一般だとなかなかそこまで拒否反応示してる人がいないし、もしかしたら鬱傾向だったりするかもよ。
旦那さんや親には相談したの？

[268. 匿名]

>>1
治るって…さも自分が被害者みたいな言い方。
治る治らないの問題？
主が心を正していってくれ。

[269. 匿名]

子供にとっちゃ母親が一番の味方なんだよ
それすら忘れちゃったの？

子供が離れてから後悔しても手遅れ

[270. 匿名]

>>261
私だったら絶対見ないわ。
大好きな弟に見てもらえって感じ。

[271. 匿名]

釣りじゃないなら病院おすすめする

[272. 匿名]

親は権力者だからね
差別するの楽しいんだろうね

[273. 匿名]

私の母、今思うとそれだったんだろうなと思います。
姉、私、弟の３姉弟でしたが、明らかに姉・弟と私とでは可愛がり方が違いました。
子供も気付いてますよ。
姉たちが羨ましい、私のことだけ可愛くないんだろうなって、ずっと思ってました。
今35歳だけど、ずっと忘れないです。

[274. 匿名]

直すも何も、上の子が産まれた時の気持ち忘れちゃったの？子供は物じゃないんだよ。

[275. 匿名]

私は下の楽さってよく解ってるから常に上の子に配慮してるし二人の時間作ってたまに出掛けたり甘えさせてあげてるよ。
そうすると上の子も普段母親独占したいんだろうなっていうのがわかる。こんな笑顔見せるんだなと改めて愛しくなるよ。
好きで上の子になった訳じゃないんだから上の子気遣ってあげて。

[276. 匿名]

>>1
子供が親にこう思われてるのまじで可哀想

[277. 匿名]

自分もまるで主の上の子だったけど、親のことは嫌いになれないし大好き。長生きしてほしいと思っています。だからこそ、小さかった時の自分を思うとかわいそうで胸が締め付けられる。
溺愛されてた弟は嫁や嫁実家のいいなりで、ほとんど実家には帰ってきません。

[278. 匿名]

毒親に育てられた人ならアドバイスできるんじゃない？気持ちわかるから
結局は主を追い込むことしか言えない
そんな人も結局毒親なんだよ

[279. 匿名]

>>256
子供は被害者だけど、大人は考える頭があるのだから、他人に「二人目いいよー！」と言われても自分で考えなくちゃいけない。
「本当ー？じゃー産むぅー！」になるのはそれはばかってこと

[280. 匿名]

>>1
二人姉妹ですが

うちの母親は
結婚して 子供のいる私には
あんたは お姉ちゃんより恵まれている
あんたは幸せだよ 羨ましい
と言っている

独身で ずっと働いている姉には
あんたは 妹よりも成功している
あんたは立派だよ 尊敬する
と言っている

私達 姉妹は そんな母親を
お母さんが 策士じゃのう かなわんわ
と言っている

そんなこんなで バランス取れてるのかな

[281. 匿名]

いじめっ子気質の人って家庭でもそうだよね。親は自分の舵取り次第で好きにできるものね。
大きくなって自業自得の対応されると思うけどね。

[282. 匿名]

>>253
もう投稿したよ。>>131です。

[283. 匿名]

口や態度が悪いならなんか習い事やらせたら？
厳しくて礼儀を大切にする系のやつ

茶道とか華道、空手とか厳しめの書道とか

母親が言っても反抗期は逆効果なこと多いし第三者の手助けも必要だよ

[284. 匿名]

え。。。
>>1をかばう？発言してる人いるけど、少し考えてみて欲しい。
これって小さい虐待みたいなものだよ
なにかきっかけがあったら、虐待しかねないと思うのは自分だけ？
この人、もし万が一に旦那さんが上の子に手を出したとしても自分を保身して助けない気がする

[285. 匿名]

主さんは変わりたいと思っているんだから、そろそろ厳しい言葉ばかり向けるのは止めようよ

「大きいんだから」が当たり前になってないかな？下の子との喧嘩で上の子ばかり叱ってない？

長女って今まで独占してた親の愛が下の子に注がれる上に、その子の為に我慢を強いられるんだもん、少しひねくれもすると思うよ

大きい子より小さい子の方が純粋で可愛いなんて当たり前だよ、それだけ未熟なんだから

兄弟に差をつけるなんてことをしてたら、後々に下の子にも悪い影響があるよ、間違いなく

他の人も書いてたけど、下の子の育児にばかり追われないで、下の子を預けて上の子と買い物に行くとか、二人だけで過ごす時間を作ってあげたらいいと思う

[286. 匿名]

上の子が最近口や、態度が悪かったりとちょっと受け付けなくなってきてしまいました。
ってなんで上の子ってそうなるの？
どこも一緒なんですね。
可愛がられたければ甘えればよくない？
あと自分のことをキチンとする。
親の手伝いをする。
姉が反抗期で荒れ狂って家庭がめちゃめちゃでしたよ。
八つ当たりの暴力暴言もひどいし、こちらこそ被害者です。
そんなことして社会でやっていけるんですか？

[287. 匿名]

>>1
自分の子供に受け付けないという表現をする人がいるんだ。
なんか悲しいですね。

[288. 匿名]

主さんは自分がそういう「症候群」なんだ、よくあることなんだ、で安心できるが知れないが、お子さんからしたらたまったもんじゃないだろう。

[289. 匿名]

>>263
主を思ってのアドバイスというより、責めてるだけなコメントもちらほら・・・

[290. 匿名]

上の子が気の毒。
同性がよかったね。いや一人っ子がよかったかな。違う親なら尚よかっただろうに。

[291. 匿名]

>>1
母親は総じて娘のことが嫌いだから仕方ない。
手上げたり虐待しなきゃそれでいい。

[292. 匿名]

>>284
最後の文も憶測でしかない
主はどうしたらいいの解決策をほしい
ただそれだけのこと
庇うも何もないよ

[293. 匿名]

口や態度が悪いのを注意しても、全く効く気配がない。
だから嫌気がさして、受け付けなくなった。
という事があらましかと察しますが。

その質問主旨が「どうやって治ったか」
つまり拒絶感情の改善方法であるのはどういう訳でしょう？
自分の感情問題が優先になっていませんか？

問うべきは「子供に対する注意が、全く効く気配がないのはなぜか」ですとか
どのように(子供の悪態を)直させるか、こうなった原因は何かという事であるのに
「言っても聞かないから、もう放っといて感情問題の克服だけで済ませたい」
となっているように見受けられます。

[294. 匿名]

>>194

毒親を恨むしかないね。
あなたのお姉さん（お兄さん）もある意味被害者だよ。

[295. 匿名]

>>286

姉に聞けば？

[296. 匿名]

本気で悩んでたらごめんだけど、深刻なら「受け付けない」ではなく「上の子可愛くない症候群」を使うと思う
調べるとすぐ出てくるしガルちゃんでも過去に何個もトピ立てされてるよね？

[297. 匿名]

>>291
え？そんなことなくない？
うち兄と妹いるけど母親から差別されたなんて1ミリも感じたことすらないよ。

[298. 匿名]

>>44
ほんとそれ
子どもって大人が思っている以上に敏感だし、察しがいい。
主さんの書き方見ると、絶対に態度に出てると思う。
娘さんは自分と弟を比べたときに、母親がどちらを可愛がるか、きっとわかってると思うわ。

[299. 匿名]

姉妹で格差つけられてる子いるわ。
その家は次女嫌いで親の希望通りに育ってる長女ラブ。インスタでも長女は褒める褒める。
次女はたまに出てくる程度で、そのたまにが毎回変な写真。(微妙に鼻毛でてる写真とか)
「次女、ママに似てるね」ってコメントされた際には「似てないわ！」と断固否定。
誕生日ケーキだって長女はネームプレート付き。次女は名前なし。
関わりたくないね。

[300. 匿名]

三つ子の魂百までだから、どうせ忘れるだろうと思ってうっかり態度に出してると忘れてもらえないよ。

子供にとっては親がすべて。

[301. 匿名]

私が小学生の頃、弟に母が
産まなきゃよかったわ娘、あなただけで充分
と言っていたのを耳にしてから母が大嫌いです
今は私の息子に依存しかかってるので距離置いてます

[302. 匿名]

>>205
仲良くなるようにって言っても親である主が受け付けないって言っちゃったら、そこで終わっちゃうんだよね。

しかも何歳かの情報もないし。
年齢によってアドレスもかわる。
思春期なら口汚い言葉言われたりするのだって、あるあるだよ。

[303. 匿名]

>>15
そんな言葉あるんだ…
受け付けないと同じくらい衝撃受けた

[304. 匿名]

>>286
＞可愛がられたければ甘えればよくない？
甘えたら「お姉ちゃんなんだから！」って突き放すくせに。

＞あと自分のことをキチンとする。
キチンとしてない弟には世話焼いて可愛がるくせに。

＞親の手伝いをする。
弟はしなくても可愛がられて、姉はしないと可愛がれないの？それこそ差別じゃん。

認めなよこの男女差別主義者。

[305. 匿名]

育児が大変で主さんも、いっぱいいっぱいなのかな？
そこは同じ親としてわかるんだけど、受け付けないっていう言い方はキツすぎないかな？？
私は上男の子、下女の子がいるけど両方可愛いし大好きだよ。
私自身も小さい頃は、下の妹のほうが優秀で育てやすかったと、母にすごい比べられて差別的なことされてたから、受け付けないって言われたらなんかグサっとくるわ。。。

[306. 匿名]

>>291
そうかな？もちろん私は女だし弟もいるけど、嫌われるどころか今も仲良いよ

[307. 匿名]

>>147

ヒイキされた方はされなかった兄弟を親と一緒のバカしてるのよくあるよね。

[308. 匿名]

5ちゃんのコピペ思い出した
長女はお笑い担当次女はお姫様担当ってしてる話

[309. 匿名]

>>286
情緒が安定した子供に、あなたが育ててください。
完成品なら親は要らない。

[310. 匿名]

私も格差つけられてたから、今、親を捨ててるよ。
女の子は私だけだから老後不安みたい。
でも知るか。昔はよくもやってくれたな。

[311. 匿名]

>>84
ほんまやで、
子供が嫌いな親がいないなら
何で虐待死が無くならないんだよね！
勝手に産んで勝手に嫌いになって
子供に何を求めてるんだよ

[312. 匿名]

上の子嫌い症候群って病名()があるほど、そういう母親相当数いるんですね。どん引きです。
病名つけてもらえれば私は病気なんだから仕方ないよね！って思えるし、私だけじゃないんだ！って安堵もするんでしょう。
こういう母親が我が子(下の子)の躾もしなかったり、一人っ子の母親や子供のいない女性や独身者に対して偉そうに説教してたら反吐がでるね。
私は自分が長女で母親から自分だけ虐待もうけてたので、子供に関しては作る前からとてもとても悩みました。
覚悟をもつのは本当に勇気がいりました。
今は二人いるけれど娘２人ともかわいいです。我が子ではあるけれど、一人の人間として娘たちをみている部分もあります。
受け付けないと言う言葉をはかれてる娘さんが本当に気の毒です。勝手に産み落とされたのに。

[313. 匿名]

>>279
周りのプレッシャーで流されて産む人っているよ
特に高齢になって焦ってる人

[314. 匿名]

>>1
姉弟で比較するのは絶対にやめてあげてほしい。
きっとお姉ちゃんもまだまだ可愛い年ごろなのに、それが生意気に見えるのは、弟と比べてしまってるからだよね。
ちゃんとそれぞれをそれぞれの個人として見るようにすれば、お姉ちゃんの可愛いところが見えてくるんじゃないかな。
姉弟の悩みって元を辿ると大抵比較されるところにあるから、そこをクリアすると自己肯定感も育って、良いことだらけだと思うよ！

[315. 匿名]

>>281

職場でひどいいじめしてるような主婦みると、
絶対家では子供に対してひどいことしてるだろうなとおもう。
片方だけかわいがるとか。

[316. 匿名]

>>1
主さんの悩みって何だろう？
「長女が私好みのいい子になってほしい」なのか「長女は悪くないのは分かってるのに以前のように愛せないのが辛い」なのか。
それによってこうなった責任が自分と長女どっちにあると主さんが思ってるのかが違うよね。

[317. 匿名]

こういう人が既婚子持ちか。

[318. 匿名]

>>292
解決策はただひとつ
自分で生んだ子供を兄弟差別する事なくおもいっきり愛してあげて欲しい

[319. 匿名]

顔の造形で優劣つけてる友だちもいるから人それぞれだと思う
自分にはそんなひん曲がった根性が備わってなくて良かった
わたしは下に弟いるけど同じように大切にしてくれたから、親に感謝してる

[320. 匿名]

性別が違えば比べないかと思ったらそうでもないんだな。
年齢を離せばいい？

[321. 匿名]

>>286
甘えれば良くない？って、そもそも甘え方がわからないからそうなってるんじゃ…？

[322. 匿名]

うちの母も差別する人だったな。家族の中にスケープゴートを作って悪口などで団結するっていう今考えるととんでもない親。
老後の面倒みてもらいたそうだけど人としてどうかと思うから一緒には住めないね。

[323. 匿名]

>>1
私の場合は三人きょうだい
姉 兄 私 です
母親の特別になりたくって
よく 母と二人の時

お母さん 誰にも言わないから きょうだいで 誰が一番好きか 言うて

と 詰め寄ってたけど
母は 笑って みんな同じ
って絶対に言わなかったのを思い出す

そんな母親にも お気に入りはいたと思う
それは 自分と同じ三人きょうだいの長女の姉
なんとなく わかる
でも いくら聞いても みんな同じ
を貫いてくれたのは 感謝だよ

[324. 匿名]

そういう病気があるとか持ち出してる辺り、主さんはあくまでも自分の子供への態度やこれまでの子育てに悪いことなんてないと思ってそうなのがなんだかな…
病気だから仕方ない、結構同じ人いるよねって思われても子供からしたらたまったもんじゃないよ

[325. 匿名]

>>319
いるよね
姉しまむらか西松屋、妹組曲って差をつけてる知り合いがいた

[326. 匿名]

私の姉、年子で女の子と男の子産んで育てたけどあからさまに、男の子のほうだけえこひいきして可愛がってたよ。下の子が可愛いっていうか、男の子だから可愛いって理由みたいだったけど。もう二人とも成人して家を出て働いて独立してるけど、娘のほうは、やっぱり母親が嫌で早くひとり暮らししたみたいだった。嫌いとか好きとか自分の子なのに、どうして分け隔てする気持ちになるのか、未婚小梨の私には未だに理解不能だけども。

[327. 匿名]

相性は人間なので、親子でも好き嫌いはあると思います。嫌でも態度に出したり、贔屓はできるだけしないよう努力して欲しいです。

[328. 匿名]

>>247
これが一番いいと思った。
きょうだいの結束力も高まりそう。

[329. 匿名]

一瞬も目が離せない乳児期と、上の子のイヤイヤ期が同時に来たとか？
今はニコニコして耐えるしか……

[330. 匿名]

>>286
あなたの人格、毒親であるあなたの母親にそっくりなんだろうなと簡単に想像がつきます。
あなたのご家庭ではお姉さんがまともじゃないという判断をされてたのでしょうが、社会にでればお姉さんの方がまともだったという評価をされたる可能性が高いです
家族にバカが多ければ、いくらまともであっても、まともな方が多数決でおかしいという立場にされてしまいますからね。
あなたは自分の意見がないように思います。世間からしたら毒親であるあなたのママが言っていることを全て鵜呑みにしているのでしょう。
マインドコントロールまだとけてないのですね。
ママがお姉さんのことをこういうからこうであるに違いない！ママは正しい！悪いのはお姉さん！！
そう思ってるのですね。
いつになったら自分の意見を考えられるようになるのでしょうかね

[331. 匿名]

>>215
難しいね。　親としては本当にどっちも大切な存在なのに、子供はやきもちを生む。
親は→お姉ちゃんを可愛がると同時に、親とお姉ちゃんは一緒に→妹を可愛がる。
理想なんだけどね・・・・。(年が近ければ近いほど難しい)

[332. 匿名]

二歳差の姉妹
下の子生まれてすぐは上の子にイライラしたりしたけど、下の子が1歳過ぎてイヤイヤ期に入ってきたら言ったらわかる上の子の方が可愛くなってきた。
私母親向いてないのかな？

[333. 匿名]

受け付けないって言葉は少しキツイけど気持ちはわかる。

うちの子は姉妹だけど上の子とは相性が悪い。

小学生なのにいまだに自分の思い通りにならないと癇癪起こしたりするし。良いところ探すのがなかなか大変。

[334. 匿名]

>>230
そうやってカウンセリング受けるまでに至るだけましだよね

[335. 匿名]

>>44
主さんかわいそう

[336. 匿名]

ここ見てると兄弟間格差の繊細さと深刻さがわかるね。
格差をつけられた側の怒りのコメントが多い。

世間ではなんでもっと「格差はダメ！」って取り沙汰されないんだろう。
結構酷い目にあってる子も多いはずなのに。

[337. 匿名]

主さんママであると同時に女で居たいってタイプじゃない？
娘と張り合って娘がおしゃまな事したりするのを色気付いて、女は小さい頃から女ね！みたいに感じるタイプじゃないかしら
男の子を異常に可愛がって娘を蔑ろにする母親って娘と女を張り合うのよねー
相手はまだ小さい子供ですよ

[338. 匿名]

>>286
私は長女だから思うけど、長女ってなかなか甘えられないんだよ。
甘えたくても「お姉ちゃんなんだから」って、無意識に親が言動にしてること多い。
極度の反抗期が来たら、親は気づいて欲しい。
反抗することでしか、構ってもらえる術を知らないんだって。
一方的に責めるんじゃなくて、どうして態度が悪くなってしまうのか考えてあげるのが親だと思う。

[339. 匿名]

>>318
それに限る
主が心を改める努力をする
それだけだ

[340. 匿名]

子供が2人います。2人目を出産するまでは、上の子が可愛いくて可愛いくて、2人目を可愛いと思えるか不安でいっぱいだったけど、そんな心配必要なかった程2人とも可愛い。でも2人産んで、どっちかを…と言う場合もあるんですね。

[341. 匿名]

上が5歳下が10カ月だけど
2人ともめっちゃかわいい。

[342. 匿名]

＞いっときの事だろうけど

今のうちに兄弟で優劣つける癖を直さないと「◯◯くんはちゃんとお手伝いしてくれたのに」とか「◯◯ちゃんは国公立行ってくれたのに」とか、ことあるごとに比較してどちらかを傷つけつづけることになるよ

[343. 匿名]

長女ですが、厳しく育てられました。
親からしたら、厳しくするのが愛情！という方針だったのかもしれないけど、
幼心には、私はお母さんから好かれてない、私がダメだから厳しくされて、妹には優しいんだと。

買い物に行っても、「この数字が読めたら買ってあげる、妹はいいの、小さいから」

上の子嫌い症候群？なんてあるんですね…私もそうだったのかな…悲しいです。
大人になっても生きづらい。

[344. 匿名]

そりゃ人間だもの、相性悪いとかはあるかも。
でもこちらは大人(しかも親)なんだから、態度に出さないようにするしかない。
上に厳しくするなら下にも同じようにする。
もしも大好きな下の子が幼稚園や学校で先生から「受け付けない」って冷遇されたら嫌でしょう？気に入らなくても態度には出すなって思うでしょうに。

[345. 匿名]

>>96
すごい上からでびっくりするし、

＞子育てなんかもっと大変なこといっぱいあるよ！

老害で草

[346. 匿名]

星座占いとか干支占いとか生まれ順の性格とかいろいろ読んでみたら、長女の気持ちが理解しやすいかもよ？

占いでうちの母を占ったとき「こんな性格の人おるんや…」と思ったもん。理解できない人だったけど、参考になったわ。

自分の経験で理解しようとしても、1人分しかないからわからないというか。

[347. 匿名]

上の子4歳女の子。下の子0歳男の子だけど上の子も可愛いよ！自分が姉だったから赤ちゃん返したりママに見て欲しい気持ちが痛いほどわかる。母親が大好きで愛して欲しいんだよ。
私は大人になってからも母親は弟の方が好きって考えが消えない。なんで自分だけ愛されないんだっていう気持ちがずーっとなくならない。歪んでると思う。愛してあげて。

[348. 匿名]

同じように扱ってくれたけど、大人になった今は母と姉の方が気が合うみたいでよく2人でショッピングに行ってる。
子供なんて環境で性格は変わっていくし、成長してみないと分からないよ。
まだまだ小さい子なのに気が合うとか合わないとか決めない方がいい。

[349. 匿名]

>>26
ガルちゃんやる前提ww

[350. 匿名]

>>333
障害あるんじゃない？病院連れていった方がいいよ

[351. 匿名]

子供に可愛さを求めない。
存在価値は無限大。

可愛くなくても、勉強ができなくても、大切な我が子だよ。兄弟だったら同じだけ褒めて、抱きしめて、笑顔を向ける。

[352. 匿名]

>>1
主さんは自分が家族や友達に存在を否定されたことがないですか？
私は、主さんみたいな両親にずっと否定されて育てられ、それを見てる兄にも否定されていました。そして弟にすごくきつく当たりました(でも申し訳ないことに、弟はずっと優しかったです)。認知が歪んでるから学校や社会でもうまくいかず、ある時、転機になる出会いがあって何とかうまくやる術を身に付けましたが、相変わらず家族も、その他の人とも、付き合いが苦手です。

親を恨んで終われば楽かもしれないけど、自分がそれに振り回されて明るい幼少期を過ごせなかったこと、弟を始め沢山の人を振り回したことを後悔し、今も時々思い出して苦しくなります。

また、今は二人の子の親です。下が産まれたとき、上の子かわいくないでしょ、下がひたすらかわいいよと周りに言われたこともありますが、自分の経験もあり、10年経っても受け付けないことは今のところありません。憎たらしいことをされることも、本気で叱ることも沢山ありますが、自分が幼少期に同じような場面で、この時こんな気持ちを受け止めてほしかったな、叱っても嫌ってないことをちゃんと伝えてほしかったな、と思って布団で泣いていたことを思い出して、自分の子供を突き放すような気持ちは消えていきます。

親が子供を受け付けない、というのは必ず子に伝わるし、子供の認知を歪めて、行動に悪影響を及ぼすと思います。あなたのかわいい下の子にも悪影響は波及すると思います。自分が誰かに存在を否定されて苦しんだ経験があるなら、それを娘さんに置き換えたらご自分を改められる助けになるのでは、と思いましたがいかがでしょうか。

自分語りも含めて長々とすみません。

[353. 匿名]

具体的に出来そうなことは
・家族にお願いするか、一時預かり、幼稚園、学童などを利用して上の子と下の子両方と離れる時間を作って少しでも気持ちの余裕を作る
・産婦人科やメンタルクリニックで相談して(気休めレベルだとしても)漢方などを処方して貰う
とかじゃない？

[354. 匿名]

上の子いくつなのかね？
下の子が乳児で、上の子がイヤイヤ期でしんどいんです！みたいな内容なら共感も得られそうだけど

[355. 匿名]

>>44
子供でも愛されてないのってわかるんだよね

[356. 匿名]

>>341
そのくらい離れてると上の子が下の子をかわいがってくれようとしたり、自分の真似しようとするから余計にかわいいよね

[357. 匿名]

今は受け付けない
昔はかわいかった
大好きだったのに

[358. 匿名]

ママ友に結構いるわ。
上が女の子で下が男の子の場合「男の子って本当可愛い！」って上の子がいるところでも平気で言う。
その時のお姉ちゃんの寂しそうな顔ったらないよ。見てるこっちがつらくなってくる。

[359. 匿名]

>>354
子供が1歳3歳とかなら上の子がイヤイヤ期過ぎれば楽になりそうとか、下の子が幼稚園入るぐらいになれば負担が減って余裕も産まれそうとかなんだけどね。
それぞれ何歳だとか、「受け付けない」にしても上の子に対してどんな態度とってしまうとか情報がない。

[360. 匿名]

>>286
>可愛がられたければ甘えればよくない？
甘えたい、頼りたい、ギュッとしたいと思ってもらえる親にならなきゃね。甘えさせてくれない人に甘えようと思う人はいないよ。

[361. 匿名]

>>350
333です。
病院には行きましたが、発達障害ではありませんでした。

私もどう接したらいいのかがわからないです...

[362. 匿名]

主さん市の育児相談とかに頼って保健師さんや保育士さんに相談した方が良いと思う。
あとは娘さんが赤ちゃんの時の写真を見返すのも良いんじゃないかな。娘さんきっとお母さんに愛されたいんだと思うよ。愛してあげた方が娘さんの心が安定して主さんも楽になると思う。反対にこのままだと愛されたいために主さんに反発する→娘をかわいくないと思う→また反発するという負のループに陥って主さん自身がしんどいと思うよ。
無理矢理にでも娘さんには優しくして、一人きりの車の中で叫ぶなりぬいぐるみをたたきつけるなり甘いもの食べるなりしてストレス発散した方が良いよ。
もし良い保健師さんや保育士さんに出会えなかったらまたがるちゃんで相談したり愚痴って！
主さんもお子さんたちも幸せになれますように。。

[363. 匿名]

2人いるけどどちらもかわいい
兄弟でも自分と気が合うとか話が合うってあると思う

[364. 匿名]

>>96
これから大変な事がいっぱいある！と言われても子育て中の母親は今が大変なんじゃない？大変さは人それぞれだよ。乗り越えた人にそんな上から意見されても辛い。

[365. 匿名]

>>1
精神的に疲れてたり家庭に問題があったりしませんか？
うちの姉が上が女の子で男の子が欲しくて下の子産んだら男の子。
喜んでたんだけど、下の子が産まれたのと同時期に旦那さんの給料カットとか色々重なって精神病んで｢男の子だけで良かった｣とか言って上の子を目の敵にしてました。

[366. 匿名]

>>185
そもそも一姫ニ太郎って

昔は跡取りの関係で男の子が希望されてたけど、１人目女の子でがっかりしてる両親に
「１番目は女の子が楽よ。(１人目女の子で育児の練習して)次こそは男の子生まれるといいわね。」
っていう慰めの言葉らしいよ(諸説有り)。

[367. 匿名]

主さんのお子さん二人は何歳でそれぞれどんなタイプのお子さんなんだろうね
子供って、気性が激しい子と穏やかな子がいて、前者は確かに育て難いよ
本気で悩んでるなら、ガルちゃんで相談するより、かかりつけの小児科とかで相談したほうがいいかも
ノイローゼ気味になるほど育児に行き詰ったときカウンセラー紹介してもらったことあるよ

[368. 匿名]

>>361
子供さん自身で気付いてない何か原因があるのかもしれない。
もう少し大きいお子さんが母親に対して暴言吐いたり家庭内で暴れて大変だって事例読んだんだけど、本人もやめたいのにやめられなくて苦しんでいたって。
親子でメンタルクリニックに行って母親からと娘からと話聞いてみて貰うといいかも。

[369. 匿名]

子に依存しすぎなのかなと全体を見て思った。
受け付けないのも、逆に溺愛するのも依存。
母親って何もかも求めがられがちだけど、もうドライに割り切って親業やれば？
専業やめて仕事に生きるとか。
差別して育てるぐらいなら、子供扱いやめて人対人でフラットに育てる方がまだましだよ。

[370. 匿名]

小さい頃の事は引きずるから、ちゃんと平等にした方がいいね。
自分の知らないところで兄弟不仲になりかねないよ。

[371. 匿名]

>>1
上の子「嫌い」症候群じゃなくて「可愛くない」症候群ね。
新生児の世話＋上の子赤ちゃん返りでワンオペ、とかならいっときのものだし、理解はできるよ。
私も産後１ヵ月くらいはあったけど、自分の体力の回復と共に、なくなったよ。
主さんは「嫌い」「受け付けない」とか、配慮した言葉選びもできないようだから、上の子にバレてるよ。何歳なのか分からないけど、一生の問題だからすぐやめてあげて。

[372. 匿名]

>>1
相談するところ間違えてる。
極端なマイナスの多さがその証拠。
あなたが追い詰められるだけ。

[373. 匿名]

一概に言えないけど...個人的には子育てに熱心というか子どもが全てな人ほど、上の子と合わないって状況になってる気がする...
上の子には子どもの頃の自分以上の結果を求めて厳しくしてしまって、下の子はそこまでの緊迫感がなくて何してもかわいーみたいな。
しかも同性だからお姉ちゃんの中に自分の嫌いなタイプの女性を見たりすると過剰に嫌悪しちゃったりは無いですか？

[374. 匿名]

長女が6歳、次女が3歳です。年齢が違うのでつい上に厳しく言いがちです。贔屓しているわけではなく、もう6歳だからこれくらいはできないと、とか、3歳にはまだそこまで言わなくていいだろう、とか。それが長女には贔屓と映るみたいで、叱られると、妹にばっかり優しくして‼と言ってきます。
正直どういう風に接するのが正解なのか最近分からなくなってきました。優しく甘やかすのは簡単ですが、それだと子どものためになりませんよね。
長女には「妹ちゃんも6歳くらいになったらおんなじように注意するんだよ」て言ってますがわかってもらえません。

[375. 匿名]

自分の育て方、自分の接し方の鏡がお子さんだよね。

こんな小さいうちから、親に見捨てられて可哀想。最低。

[376. 匿名]

>>365
それある。夫婦間の問題とか、子育て以外のことで不安や心配事がある時って、育児にも大きく影響するね。

[377. 匿名]

>>183
それだけ酷いこと、酷い行為なんだよ
上の子の人生まるっと変えるくらいの影響あるのに、こんなトピひとつで怒られるくらい屁でもないわ

[378. 匿名]

>>374
うちは四歳差だけど、わざと赤ちゃん扱いしてママがやってあげる〜 抱っこしてあげる〜とかやってたら、このぐらい自分でできるから！とか、
お手伝いしてあげる、とか、変化はありました。

[379. 匿名]

>>361
ありがとうございます。

そんな事例があるんですね。
参考になります。

上の子にも平等に接したいです。
カウンセリング検討してみようかな。

このトピ読んで罪悪感でいっぱいです。

[380. 匿名]

>>360
そうだよね。私の周りは上の子2～3歳で下の子が産まれた家が多いんだけど、下の子が至れり尽くせりなのを見て「抱っこして！」って言う上の子に、「自分のことは自分でやりなさい」「歩けるでしょ」って言う親が多い。特に女の子は察しがいいのか、すぐ言わなくなって、でも抱っこしてもらってる同級生を見て寂しそうにしてる。

子供って、親の態度を繊細に感じとるし「甘えてくればいいでしょ！」じゃだめで、親から甘えられる環境を用意してあげないと厳しいと思う。大人の私達だって、上司や同僚とうまくいかないときに、そこへ受け入れてもらう努力するのが難しいときあるんだから。

[381. 匿名]

子供は子供なんだから親が大人にならないと
子供なら多少生意気になるのも当たり前、我慢できないんだから
こういうタイプは長女＝自分と同じレベルと勘違いしやすい
だから生意気なこと言われると必要以上に腹たつし、できないことがあると何で出来ないの？！って思う
子供を子供扱いしよう
お姉ちゃんだってまだ子供なんだから

[382. 匿名]

確かにうちも２人いてどちらもすごくかわいいんだけど、相性ってあると思う
私は長男と合うんだけど次男とは合わない
長男がすると気にならない事も次男がするとイラッとすることがある
長男はどちらかというと穏やかで次男はやんちゃなタイプなんですよね

[383. 匿名]

主みたいな事を言う母親って、自分が遊びたかったり、子供の犠牲って思ってたり、人を思い通りにしたいタイプが多い気がする。

[384. 匿名]

>>365
最低なお姉さんだね。
そこで、順番的に、「もう一人産むんじゃなかった！」と、産まれたばかりのこどもの方を言うんじゃなくて、先に生まれてもう育ててる上の娘さんの方を目の敵にするってところがもう毒親の中の毒親だなっておもいます

[385. 匿名]

>>85
うちも弟だけど同じ
治らないよね
思春期になるともっとひどくなった
うちの場合は、父が私を可愛がれば可愛がるほど嫉妬からか扱いがひどくなったけど
父のおかげで私もギリギリ踏み止まって何とか一人立ちできてるから、お父さんに可愛がってもらうのはいいかも
ただ、そういう母親だといずれお子さんに心の問題が出てくるよね

[386. 匿名]

>>379です。

>>368さん宛です。
すみません。

[387. 匿名]

>>374
私が長女で妹と3歳差だけど、正直「お姉ちゃんなんだから」と言われても何のことかサッパリわからなかったわ。
確かにお姉ちゃんなんだけど、お姉ちゃんって何？私お姉ちゃん見たことないんだけど…って感じで、ただ「お姉ちゃんなんだから泣いたらダメ」と言われれば、あー私は泣いたらダメなんだ。「お姉ちゃんなんだからしっかりしなさい」あー私はしっかりしてなきゃダメなんだって思ってた。

[388. 匿名]

先に産んだ子のほうが可愛くないってあるあるなの？
初めて産んだ子って何もかもが初めてで色々不安だったり心配したり、一人っ子だった期間の思い出も沢山あるはずなのに悲しいね

[389. 匿名]

>>330
そうかな。
子供部屋おじさんや子供部屋おばさんって上の子に多くない？
人生トータルでみたら上の子の方が甘えてるよ。

[390. 匿名]

うん、毒親だね
子どもが成長したら誠心誠意謝ろうね

[391. 匿名]

『受け付けない』って、ほんの数年でも主が育てた結果でしょ。世の中のお姉ちゃんの中には、きちんと親のいうこと聞いて、弟の面倒も見て、それでも子供らしく可愛く素直に親に甘えてる子いっぱいいるよ。親子なんて、ましてや同姓なんて、鏡同士よ。大人であるお母さんから歩み寄らないでどうするの。子供の頃は男の子の方が可愛いのは分かる。でも大人になると、男の子なんておばちゃん相手にしてくれないよ。一方娘は買い物や旅行に行ったり、別の魅力もあるから。長い目で育てて行こうよ。

[392. 匿名]

親に媚び売らなきゃ可愛がってもらえない環境が地獄

[393. 匿名]

>>388
人によると思うけど、私は私が初めての子供で初孫でもあったから大変だったけど可愛かったって今でもたまに親が言ってくるよ。で、今も仲良い。

[394. 匿名]

>>59
親バカなんじゃなくて親が本当にバカなんじゃない？

こんなにサラッと自然に悪口言うような子出来上がってるし。

[395. 匿名]

>>1
長女で、弟がいます。
叩かれたいの？
当然、あなたの気持ちは子供にはバレてるし、見透かされてるよ。
あなたが今まで長女にしてきたこと、歳老いた時に同じことされるから覚悟してね。

[396. 匿名]

>>53
それはあんたに似てしまった可哀想な子でしょ
責任持ちなよ
そうやって夫に取り入ったくせに気持ち悪い

[397. 匿名]

>>374
家庭の方針は統一した方がいいんじゃないでしょうか？
下の子にも同様に厳しくする場面を作るのがいいと思います。軍隊と一緒。いや、冗談じゃなくて。

上の子って、親からの期待と責任感をずっと持って生きる。かなり重い。義務ばかり求められて権利がない。
長時間労働安賃金で働かされるブラック企業さながらうまみがないものです。(例えが変だね…メリットがあまりないって事です)。
だから権利をいかに与えられるかにかかってると、私は思います。

[398. 匿名]

子供の習い事の教室にすごく独占欲が強くて意地悪で有名な女の子がいるんだけど、そこの親がそう。
家でのストレスや淋しさをお友達にぶつけてるんだろうと感じる。
母娘で話し方もそっくりだから同族嫌悪もあるのかな？

[399. 匿名]

こうやって毒親になるんだね
産まなきゃ良かったのに

[400. 匿名]

>>53
あなたもどうせ女の前と男の前で違うんだよ
周りが困惑してると思う

[401. 匿名]

>>1
受け付けないとか言いながら、娘さんが大きくなったら娘としての役割を期待するんでしょ？
何だかなーと思ってしまう。

[402. 匿名]

>>374
妹にばっかり優しくしてる＝わざと私を虐める
叱る怒る注意した後のフォローはしてる？
怒った後に、優しくしたり甘やかしたり
そういう時間を作るんだよ(愛情の範囲内で)
じゃないと信頼関係もなくなるよ

[403. 匿名]

出てきにくい雰囲気なのは分かるけど主さん一回ぐらいは出て来て欲しいな。

[404. 匿名]

>>31
こんな最低親の元に生まれた時点で子供可哀想
来世はまともな人のもとに生まれますように

[405. 匿名]

うちは年子で子供が2人います。
上が女の子で、下は男の子です。
主のこと、ありえないとか言ってる人いますが、私は本当に上の子といるのがキツくてキツくてたまりませんでした。
イライラしてしまい、言うこと聞かないし、嫌がることするし…

特に排卵日付近と、生理前1週間は本当に地獄でした。
2人目を生んで、ホルモンバランスが崩れたのか、自分が自分じゃなくなる感じがして、怒りたくないから奥歯を食いしばるのですが、グッと噛むことが多くなり、慢性的な頭痛になりました。歯も痛いし。
それでも毎日毎日怒鳴りたくない、でも怒鳴っちゃうの繰り返して、自己嫌悪がすごくて、そうなるとマイナスの無限ループでした。
結局、ホルモンはどうしようもなく、数ヶ月前からピルを服用し始めたのですが、嘘のように上の子が可愛くなりました。
薬なので安易に勧めるつもりはありませんが、産後二年あたりなら、まだホルモンバランスがおかしいとかかもしれません。
上のお子さんと向き合うことも大切ですが、自分と向き合ってみてはどうですか？
上の子も下の子も可愛いって言えるお母さんが羨ましかったです。
よく、えー、2歳なんてかわいいじゃん！まだ赤ちゃんだよーとか言ってくる人もいましたが、当時の私は毎日が辛く、作り笑いがやっとでした。
いろんなお母さんがいるんです。
私は虐待ちっくなとこまでいってしまって、これじゃダメだと毎日悩んで、悩んで、悩んでいるうちに生理前と排卵日付近がやばいということに気づけました。
主さんも心穏やかに子育てできますように。
長くなってごめんなさい。

[406. 匿名]

>>349
遺伝子がそうさせるw

[407. 匿名]

上が男の子だとそんなことないのかな？

[408. 匿名]

こういう場合って上のお姉ちゃんが凄い顔が可愛くて、周りからママと美人親子だね〜って褒められてて下の弟がめっちゃ不細工な場合でも上の子可愛くないってなるんでしょうか？
素朴な疑問。

[409. 匿名]

>>401
そうそう
息子は嫁に取られたからやっぱり娘いて良かったーってね
娘はチベスナ顔だよね

[410. 匿名]

主みたいなやつが将来娘に頼ってくるんだよね
弟は親離れできないクソ男になるパティーン

[411. 匿名]

別に、下の子だけ可愛がればいいんじゃない？
それで上の子に「お母さんは受け付けない、お父さんだけでいい」って言われて嫌われればいいじゃん

[412. 匿名]

親と子でも人間だから相性があるから仕方ない
けど確実に子供は気づくよ
だから上のお子さんの良いところを見てあげたり褒めてあげたりしてあげて
お子さんの年齢はいくつかわからないけど、たまにギュと抱きしめたり頭を撫でてあげて
そして親として上の子と下の子で態度は変えずに平等に接してあげてほしい
上の子って色々我慢してる事が多くてただでさえ甘え下手な子が多いから

[413. 匿名]

このトピ嫌。
読んでるとイライラしてくる。
子供と性格合わないからって言うけど、大人と大人同士の相性じゃないんだからさ。それを言い訳にして逃げないでほしい。
兄弟どちらかをないがしろにしてる人、将来どうなってもあなたのせいだよ。あの子の性格がーって言ったって、そう教育させたんだから。

[414. 匿名]

>>411
主さんが脅すとかじゃないけど、こうやって考えてみるの大事かもね。
ママは嫌だ、パパは好きと言われればどう思うか。

[415. 匿名]

個人的には、
一夫多妻制が認められてる時代で、旦那がいきなり年下の可愛い女の子連れてきて今日からこの子もよろしくな！って言ってきて。
年下の子ばっかり可愛がって、おまけにお前は可愛いくない。やっぱり若い子は可愛いよ〜！お前はしっかりしてるから自分でなんとかしろ！っていってきたらどう思うか？だと思う。

[416. 匿名]

上のお姉ちゃん、もらってもいいかな？

[417. 匿名]

叩いてる人は主みたいに悩みもせずに子供を差別するような毒親に育てられた人だろうね。悩んでるだけそんな毒親よりずっとマシだわ。

[418. 匿名]

上の子も、あなたが思うようにあなたのことを思ってるかもね。

[419. 匿名]

酷い母親だね
同じような現象おこっても普通の母親は>>1みたいな書き方できないよ
上の子全否定じゃん
読んでて胸がキューッとしたわ
上の子に復讐されて悲惨な人生送ればいい

[420. 匿名]

>>10
あなたも大人なのにわからない事あるでしょ？
それをきつく言われたら凹んだりイライラしたりしないの？

[421. 匿名]

毒親だとコメントたくさんあるけど
まーメンヘラだね。>>1は。
普通じゃないと自覚した方がいいよ。
育児以外にも問題色々あるんじゃない？
メンヘラはだめだよ。
長女も病んできてるじゃん。

[422. 匿名]

>>376
>>384

結局離婚して姉は精神不安定だから、わたしと両親で育ててます。

[423. 匿名]

>>1
どんなに隠していても母親が自分を疎ましく思っているのは確実に伝わってると思うよ

私は弟ばかりを可愛がる母親のことが嫌いなままだった
後から修復しようとしても疎ましく思われていたという記憶がある限り無理だよ
私は結局、母親が亡くなる時も冷めた目で見てたから

[424. 匿名]

>>417
はあ？
普通の親は上の子も可愛いと思うし悩む理由がない
馬鹿なのかな

[425. 匿名]

上が男の子。
下の女の子と比べて、不器用で何をやっても上手くいかない。
下が甘え上手なだけに、上は遠慮して甘え下手に。
私も男の子が苦手だったのでうまく甘えさせられなかった。

[426. 匿名]

子供が嫌いになるという感覚がよくわからん
横顔がいつまでも赤ちゃんときの面影あって可愛いが

[427. 匿名]

>>183
それだけ主さんの書いた内容が酷いんだよ
そもそも自分の子供が“受け付けない”なんて書き方して、いいアドバイスなんか出ないでしょ
言葉通りに受け取ったら、自分の子どもが嫌いって言ってるようなもん
もっと子どもの事を思って質問するなら、別の言い回しがあったはず

[428. 匿名]

>>6
中学生になっても可愛いよ

[429. 匿名]

>>1
くらべるのは 分からなくもないかな。
でも 2人とも同じに愛さなきゃ
子どもは敏感に感じちゃうよ。

[430. 匿名]

彼氏に兄がいるんだけどその兄は小さい頃から祖父母の家ばかりいて父母弟(彼氏)といることが少なかったらしいんだよね。それも同じなのかな？

[431. 匿名]

その責任を長女のせいにしている時点でだめだわ。うちの母みたい。
全部自分が撒いた種だろうって。
幸せじゃないの？
愛する家族、こども。甘えてない？
なんで幸せと思えないんだろうね？

[432. 匿名]

>>417
書き方が悪いよ。『どう接したら良いか分かりません』なら悩みだと思う。自身がどうしていったら良いかという自問自答だから。“受け付けない”って何？娘のせい？ちょっと悩みを通り越してると思うので、もっと専門家やカウンセラーにも相談した方が良いです。

[433. 匿名]

上の子優先でってよく聞くけどいつまで？
下の子は上の子と違って生まれた時から親を独占できないじゃん。かなり我慢してると思うんだけどね。
私は同じ子どもなのに優先するって意味がわからない。

[434. 匿名]

息子も息子で悲惨じゃない？
娘にさえも「受け付けない」なんていう母親を姑に持ったら…。彼女紹介した日には家の空気凍りそう。

[435. 匿名]

うわーこんな親ヤダ
上の子かわいそう

[436. 匿名]

娘が産まれてから、旦那の愛情が全て娘にいってしまった。毎年老けていく自分とは逆にどんどん可愛くなる娘に嫉妬してしまう。自分は女じゃなくなった感じがする。12歳の娘が旦那に甘える度にすごく嫌な気持ちになる。旦那や他の人に対して甘えた声を出したり、愛嬌を振りまく娘にイライラ。最近は、口ごたえも立派で生意気。同性だからかな？もう1人子どもは欲しいけど、女かもしれないと思うと踏み切れない

[437. 匿名]

>>5
みんなそうでしょ？
上の子は可愛くない。
下の子ラブ♡

[438. 匿名]

自分調べだし何の解決にもならないんだけどさ、私の周りのきょうだい間差別するママはみんなちょっと性格に難がある。そもそもの人間関係が上手くないというか、トラブル多めな人なんだよね。

[439. 匿名]

>>1
でも私の今まで出会ってきた姉弟の2人兄弟
姉は性格良い人が多くて
弟は女に迷惑かける系が多かった

どうしても上の子を可愛く思えず、態度にもうっすら差が出てしまうなら
将来何があっても上の子には頼らないであげてほしい
ただ、可愛がった方って高確率で将来頼りにしても応えないと思う

それぞれ別々に一対一で向き合う時間と空間を作ってあげて、安心してただの子供と親として甘えられる時間を定期的に設けてあげたらいいかも
上の子はあなたに、というより、下の子に気圧されて素を出せない面もあると思うから。

[440. 匿名]

娘は主が好きだと思うよ。
でも少なからず何か主から良くないものを感じ取ってると思う。子供ってかなり繊細で敏感だからね。
本当はママが大好きなのに、ママは私のことがあんまり好きじゃないんだ。ママは弟が好きなんだ。ママのこと好きだけど好きって言っちゃいけないんだって、娘なりに気持ちにセーブかけてるのかもよ？
それって凄く苦しいこと。

[441. 匿名]

>>409
結婚して孫を頻繁に連れてきてくれて、休みの日は一緒に仲良くショッピング♪とかね。

[442. 匿名]

うちは上が男の子。相性ってホントに有るなと思った。
子供には嫌いとか言ったりはしないけど、抱きついてこられたりすると本当にゾワゾワする、、、こんな自分が嫌だけど、なんでかもわからないしどうしようもないのが辛い。子供が大きくなってきて少しマシになった気はするかな。

[443. 匿名]

>>185
子供関係の仕事していましたが、個人的見解で言わせてもらうと下に弟がいる上のお姉ちゃんの立場の女の子って女王様気質になりやすい。
特にその後下に女の子が産まれないと如実に女王様気質のまま大きくなる子が多いように思う…。

[444. 匿名]

ネットで上の子嫌い症候群ww
なんでも病気っぽくすりゃいいってもんじゃない

女の子は幼い頃から口が立つってよく聞く話だし子供の言うことに腹立つのは充分わかるけど本気で怒って嫌い！！って大人として親としてどうなのw

[445. 匿名]

>>56
下の子が同じ年まで成長しても同じことさせないよね
上の子は年あがってその分忙しいのに何でもお兄ちゃんでしょお姉ちゃんでしょって上の子にさせて下の子は甘やかしてる

[446. 匿名]

こわ
一人っ子でいいや

[447. 匿名]

前にイオンで露骨な程に男の子ばかり可愛がる母親見たよ
下の子は女の子で話しても無視されてた
言っちゃ悪いけど、ヤンキーみたいな風貌

[448. 匿名]

>>2
なんか、性別、子供関係のトピみると
必ず男の子はいらないとか言われてるんだけど
実は男の子の方がかわいいの？

[449. 匿名]

>>373
きょうだい差別する母親は感情的で依存的な、ある意味女性らしい人に多い気がする。
育児にも過剰な期待と理想を求めてるんだよね。(うちの母)
あと夫婦不仲のところもヤバイ。
欧米風な、共働きで夫・妻が最重要、子供とは寝室別で人として接するみたいなスタイルだと
こういう問題は起きにくいのかな…？
いや世界共通？

[450. 匿名]

ウチも女の子と男の子です。
上が４歳で下が2歳です。
下はやっぱり小さくて可愛いけど上の子は最近女の子らしさが出てきて可愛い！
お花好きだったりスカートだとくるくる回ったり。
姉弟全く同じには接する事は無理だけどそれぞれの個性が可愛くて甲乙付けられないです。
女の子はこれから生意気になるのかな？でも男の子もいつまでも甘えん坊で大変だしなぁ。

[451. 匿名]

>>138
お父さん、言わなくてもいいこと言っちゃったな

[452. 匿名]

>>15
下の子可愛い症候群の方が優しい言い方

[453. 匿名]

>>448
どっちも可愛いよ
本当にどっちも可愛い

[454. 匿名]

私の弟の友達のお母さんがうちの母親に同じこと相談してきたらしい。
当時年長さんの男の子で、下に女の子が生まれてから上の男の子のことが気持ち悪くなって、お風呂も絶対一緒に入りたくないって旦那さんに入れてもらってたみたい。
その子がお母さんって話しかけても冷たく｢何？｣って聞き返したりしてたみたいで母親も心配してた。
今どうなったか知らないけど。
一時的なものだといいね。
私も子を持つ親なので他人事ではないし、安易に非難できない。
ママリで相談してみてもいいかもね。
あそこならみんな優しいし同じ経験してる人たくさんいそうだよ。

[455. 匿名]

>>427
例え上の子本人が見ないネット掲示板だとしたって、強く当たったりイライラしてしまうことに罪悪感があれば「受け付けない」という表現はなかなかに出来ないレベルだよね。
自分のせいで子供に辛い思いさせているかも、というより子供がイライラさせるのが悪いと少なからず思ってないとこうは言えないんじゃないかと思う。
それに普通に考えれば人に相談するのにさしあたってこんな書き方したら反感買うのなんて分かりそうなもんだし。
ちょっと大丈夫なのかと心配になる。

[456. 匿名]

お姉ちゃんなんだから我慢しなさいって呪いの言葉だよね
長女は言われた経験ある人多そう親は無意識だと思うけど

[457. 匿名]

でも、上の子が周りに自慢出来る大学を卒業し就職先も超大手なら自慢材料にするんでしょきっと。

[458. 匿名]

ひどすぎ。
1みたいな人が親でかわいそう...

[459. 匿名]

主さんご自身の兄弟姉妹構成はどうなの？
私は私自身が長女の2人姉妹。
子どもの頃、妹の方が要領良くて甘え上手だから親は妹の方が可愛いんだろうな、と子どもながらに感じてた。
今、上の子が6歳女児、下の子が3歳男児なんだけど、自分は可愛がられて当たり前、自分が優先されて当たり前みたいな態度の下の子の方がイライラする。
自分的には褒めたり叱るラインや躾については平等にしているつもりだけど、やはり気持ちは上の子の方が可愛い。
下の子の世話で上の子に我慢させたり待たせたりって状況がどうしても出てくるんだけど、好きでお姉ちゃんになったわけじゃないのにごめんねっていう気持ちがずっとどっかにある。
だから上の子が受け付けないとか上の子可愛くない症候群とかがイマイチ感覚的に理解できないから、親本人の兄弟姉妹構成とかも関係あるのかな？と疑問に思って。

[460. 匿名]

少しでも主に寄り添うコメント出したらそれまで叩かれちゃうもんね。何も「そのままでいいよ」なんて言ってるわけでもないのに。

[461. 匿名]

>>358
わたしも見たことある
見てて本当に可哀想だし親としてどうかと思う
その女の子が可哀想で抱きしめたくなったよ
どちらも自分がおなかを痛めて産んだ子供なのにね

[462. 匿名]

マジレスするとこのパターンはあからさまだとそのうち上の子が下をいじめるようになるよ。

うちの姉がそれだった。最初は暴力だったけどそのうち本当に人としてあり得ない酷いこといっぱいされまくって早くに逃げてきたけど人生狂わされた。

だから主さんも二人目が可愛いのなら、二人目のためにその感情を隠そうと頑張って欲しい。

[463. 匿名]

主さん出にくいだろうけど出てきてほしい。お節介ババアだと思われるだろうけど、子供を受け付けない状態は本当に子供が心配だわ。

[464. 匿名]

>>443
そんな悪く言わないでも。
強がってるだけだよ。
おっとりぼーっとしてたら、母親に家で怒られちゃう。
常に緊張して、私が母親！ってやんちゃな弟の世話焼いて弟も姉ちゃんすごいね！って育ったらそうなる。

[465. 匿名]

>>16

長子長女あるあるなのかな…
好きで長女に生まれた訳じゃないのに


言わないだけで妹も弟もいらなかったって思ってる人
結構いるのでは

私は一人っ子が羨ましくて仕方がなかったよー！

[466. 匿名]

>>456
兄がいて私の下に妹がいるんだけど、母親からそれ言われたことが一度もなかった。
子供生んでからうちの母親って凄かったな…と思うことが多々ある。
私は残念なことに内面が気性の荒かった父親に似たようで日々息子のイヤイヤ期に歯をくいしばってる。

[467. 匿名]

姉はすごく厳しく育てられてたけどみんなの目が姉に向いてた。
私は自由だったけど受験だろうがなんだろうがみんな平常運転だった。
どっちがいいか分からないけど大人になっても姉は親に頼ってるし私は何も相談せずに生きてます。
人格形成にはかなり影響すると思う。

[468. 匿名]

>>403
出てこなくていいよ。こんなデリケートなテーマ、Yahoo知恵袋ですら荒れそうなのにこんな所で出すのが間違ってる。

[469. 匿名]

>>443
兄弟構成で性格判断は荒れる元だしやめた方がいいよ。
ここそういうトピじゃないし。

[470. 匿名]

結局は子供が自分の理想通りじゃなきゃイヤってだけなんじゃないかな。
蛙の子は蛙、長女は主さんの育てたように育っただけなんだろうけど。
子供の性別に異様にこだわって希望と違うと育てる自信無いとか言う人も、自分の子供に夢見すぎなんじゃないかと。

[471. 匿名]

実際の愛情だけあっても、下の子に障害があるいわゆる「兄弟児」等、親に接してもらえる時間が少なく構ってもらえない子はグレやすい。

気持ちのようで気持ちじゃないよ、どう表面に出すかだら、内面どう思っていても表面に出なければそう大した問題はないよ。

[472. 匿名]

>>462
下の子の面倒をよく見る上の子って愛されてる自信があるからこそだよね。
自分の気持ちに余裕が無かったら子どもでもやっぱり人に思いやりなんて持てない。
で、下の子にいじわるしちゃう→何であんたはそんな事するの！って叱られる→卑屈になる のスパイラル

[473. 匿名]

>>451
本当に。
そこは嘘でも「そんなことないよ。ただお母さんも子育てでいっぱいいっぱいだったんだと思う。ちゃんと◯◯を愛してたよ」とでも言ってくれてたら、少しでも救われただろうにね…

[474. 匿名]

>>468
人に相談するっていうのは賛否ある意見を受け止めるってことだよ。
多分もっと違う言い方できてたら慰めだったりアドバイスだったり建設的な内容のあるトピになったように思うよ。
デリケートな内容でも相談しようと思ったのは自分だし、文章書いたのも自分。
自分を知らない人に相談するからには気を付けなきゃいけないこともある。

[475. 匿名]

>>459
私も、下が弟で、何かにつけて「お姉さんでしょ。」「女の子でしょ。」と言われてたので、小さい子が、お姉ちゃんの立場で、赤ちゃん連れのママといると、気になっちゃいます。この子も我慢してるのかな？って。私自身の子は一人娘です。

[476. 匿名]

>>433
下の子は生まれた時点でそれだから案外そういうものだと受け入れてる場合が多い。何より両親と、大好きな姉・兄の愛情をみんなから貰えるって大きいよ。
だから末っ子は甘えん坊が多いでしょ。

[477. 匿名]

>>466
上にお兄ちゃんがいるからじゃない？

[478. 匿名]

>>474
だから、そんな健全な正論ががるちゃんで成立すると思ってるのが間違ってるの。

[479. 匿名]

>>466
お互いに子供持って兄と色々話したときに聞いてみたけど、兄も言われたことなかったって。
二人でうちの母さんは凄いなってしみじみした。

[480. 匿名]

「受け付けない」て「生理的に無理」て言うのと同じくらい全力で拒否してる言葉だもんなぁ。
「イライラしてしまう」「どう接したらわからない」とかならみんなの反応も違ったんだろうけど。

[481. 匿名]

>>478
そうでもなくない？
未就学児についてのトピなんかではみんな結構子供に対してのイライラとか率直に書いてるけど、みんなで励まし合ってる感じだよ。
色んなトピ見てきたけど、やっぱり主さんの文章に人柄が滲み出てるとみんな優しいもん。

[482. 匿名]

>>455
親として罪悪感あれば
上の子を可愛いと思えなくなって辛い
とかそういうタイトルになるよね

[483. 匿名]

>>1
「ちょっと受け付けなくなってきました」ってすごい軽いノリでひく…

[484. 匿名]

>>1
受け付けない、って言葉強すぎです。ネットの匿名板とは言えなにも自分の子に使ってやるなよ。

書いてる方もいますけど、二人目が異性の子だから特にそうなってると思うけどね。こういうこと言いたくないけど、未熟な親だと同性の子供は異性のそれより厳しい目で見がちなわけ。本来庇護しなきゃいけない対象なのに、同性という部分で自分とどこか対等に見ちゃって、厳しく評価しがちな部分があるんだと思うな。

でも意識して治すべきだし、自分は間違っているという意識をしっかり持つべきだとも思う。間違っても子供に悟られないでね。

[485. 匿名]

年老いた時に同じ事言われるようになるよ 本当に。
介護職してるんだけど、年取って本当に弱ってきた時に子育ての答え合わせをするんだなって思わされることが多いよ。

[486. 匿名]

>>1
これに50以上プラスついてるのがもう怖い

[487. 匿名]

嫌いではないしもちろん好きなんだけど
あまりにもだらしなくて呆れている
初孫だから親戚祖父母にちやほやされて５歳くらいまで育ち
（私としては嫌だったけど若かったし、余り逆らえなかった）
身の回りのことはやってもらって当たり前
自分で考えて人のために動くってことがほぼ皆無…
本人悪気はないんだけどね…
気をきかせて手伝いやってくれる下の子と比べてがっかりしてしまうわ

[488. 匿名]

そんなふざけたみたいな症候群あるんだ

[489. 匿名]

私長女なんでこのトピ見てそう思う親がいる事に衝撃受けて傷つきました…

[490. 匿名]

YouTubeで見たんだけど品川がシングルマザーの家に行く番組で、上の子気持ち悪い（子供本人に言ってるっぽい）、近づかないでほしいっていう母親がいたんだけど、見ていて苦しかった。生まれた瞬間から旦那に似てて気持ち悪いって思った、上の子も自分よりおばあちゃんの方が好きだしって。品川が子供と遊んであげて、気持ち悪いって言わないで、タバコは換気扇の下で吸ってと言ってるのに、バカなくせにくだらない言い訳ばっかりで話が通じない感じがものすごくイライラした。

[491. 匿名]

中2の男
小6の女　まっっったく上を受け付けません。
幼稚園くらいから… 反抗期でもあるのでさらに受け付けない度がアップし、一緒の空間にもいて欲しくない。
どっちが反抗期かわからないくらい。
男は別の生き物。何を言っても理解してくれない。だから　寄るな触らな近寄るな！と　自分に言い聞かせています。

[492. 匿名]

>>1
子供たち本人からも「お姉ちゃんにはお母さん厳しくて、弟には甘い」って思われるくらいわかりやすく差をつけちゃうと、上の子は愛着障害に陥りやすいよ。
下手したら、不登校や定職に就けないなどの影響が出る場合も。
あとは将来子供たちが結婚したあと、子供が産まれても弟のほうの子供は奥さんの実家に行くばかりでなかなか会えず、姉のほうは主に寄り付かないから孫の顔をなかなか見れないって可能性も。

[493. 匿名]

見落としてたら申し訳ないんだけど
主さんのお子さんは何歳なのか、主さんは具体的に娘さんに対してどういう事をしてしまったのか知りたい。
幼児だったらまだ何とかなりそうだけど、そこそこ大きかったらもう母親には何も望まない子になってそうだよね？
子どもからの信頼を取り戻すのって何歳からでも何とかなるの？

[494. 匿名]

上ってだけで下の子と喧嘩しても悪者にされるし何かと我慢させられたり都合よく頼られてお手伝い多かったり
さらに下の子も親に甘やかされる分、上が下に厳しくしたことをしつこく覚えてて兄ちゃん姉ちゃんにいじめられてきた！って被害者気取りだし

長子ってほんと損だわ

[495. 匿名]

かわいそう！子供が。
別の優しいお母さんと交代してあげたら？

[496. 匿名]

>>476
少しトピズレだけど、末っ子ゆえ誰からも見られないことあります。上の子は何もかもが初めてだから親も慎重、気をつける。でも末っ子は慣れて適当になって逆に「お姉ちゃんたちの見てわかってるでしょ？」みたいな感じで放り出される。お年玉も姉がもらえなくなったと同時に終了ですよ…つらい

[497. 匿名]

>>19
うちが典型的なそれだわ。
お互い死ぬほど嫌いで絶縁したよ。

[498. 匿名]

私上の子だったけどいい大人なのにこじらせてるよ。
母が下の子が可愛いということも分かっていたし、なにより愛情を受けずに育ってしまった。
子供は大人が思う以上にいろんな事を感じ取ってるよ。
そしていつまでも解決できない深い傷を負ってる。
ちなみに下の子は男の子です。

[499. 匿名]

>>448
私男の子しかいないけど女の子でも自分が産んだ子なら可愛いと思う
けど自分に余裕がないときはイライラするから主も今余裕ないんじゃない？

[500. 匿名]

>>491
反抗期でもあるのでたって幼稚園からずっとってことないでしょ…。
反抗期過ぎて甘えたい時期にもあなたがそういう感じだからそうなっただけで。
どっちが反抗期か分からないとか、寄るな触るな近寄るなとか書き込める神経疑う。