ご自身が長女（第一子）の方

[1. 匿名]

もうすぐ第二子の次女が産まれます
私達は次男と次女の夫婦なので、下に赤ちゃんが産まれた時の気持ちやお姉ちゃんとして育つことの気持ちが分からない部分も多いです
できるだけ、これまで通りのびのびたくさん遊びたいですが…

ご自身が第一子の方、親から言われて嬉しかった、嫌だった言葉や対応ありますか？我慢していた部分はやっぱりありますか？参考にしたいです

[2. 匿名]

[3. 匿名]

やっぱり「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい！」が嫌だったかな。

[4. 匿名]

長女と第一子じゃ意味合いが違ってくるね？

[5. 匿名]

県立高校、大学も国公立行けとプレッシャーかけられたこと
受かったけど駅弁なので褒められなかった
あと両親共働きで家事ほとんどやらされたこと
妹は家事全く手伝わず勉強もせず私立高校からFラン私大なのに

[6. 匿名]

お姉ちゃんなんだから(我慢しなさい)は禁句

[7. 匿名]

「お姉ちゃんなんだから〜しなさい」は嫌だった

[8. 匿名]

祖母からは初孫で産まれた時の思いが深かったらしいなにかくるものがあったんだって。

[9. 匿名]

一人っ子長女だから用なしだった...

[10. 匿名]

風俗しか稼げる手段のない世代か
頑張って強く生きてね
応援しますから

[11. 匿名]

>>4
長女かつ第一子ってことじゃないの？

[12. 匿名]

ない。お姉ちゃんだから我慢しなさいとか、しっかりしなさい的なことは一切言われなかった。平等に育ててくれたと思う。
自分が親になってからそのすごさを実感しています。大切に育ててくれた両親には感謝しています。

[13. 匿名]

長女だからしっかりしないと、とは思ってた。
後、長女で慣れた後だからか、下の子への対応が自分よりも良かったりすると少し嫉妬していた

[14. 匿名]

ルールは揃えた方が良いよ
スマホ解禁年齢とかスマホの使用時間とか

[15. 匿名]

｢お姉ちゃんなんだから｣は日常茶飯事。

[16. 匿名]

喧嘩した時に親がこちらの言い分も聞かずに
年上なんだから下の子を泣かすなと怒ってくるのが嫌だったかな
これ自体はどこの家庭でもあるだろうけど

[17. 匿名]

とにかく下が産まれたことが嫌だった。自分以外に可愛がられる対象ができること自体が。
だから下の子の世話は旦那に任せて、上の子に構ってあげた方がいいと思う。
うちは単身赴任で父が家にいなかったので。。。

[18. 匿名]

姉というだけで下から競争心バチバチにされるし親も比べてくるからすごい嫌だった。
姉という立場のおかげで言われて嬉しかったことは何もないや

[19. 匿名]

「お姉ちゃんなんだから」
親が勝手に姉にしただけで私が望んだわけではないのに

[20. 匿名]

姉妹の姉だけど、とにかく物心ついた頃から厳しく躾けられました。
行儀、勉強面すべてにおいて。
したいこと、欲しい物があっても「お姉ちゃんだから我慢しなさい」の一言で済まされてた。
体罰もよく受けてました。顔以外で。
顔を殴ると周囲にバレやすいからでしょうね。

[21. 匿名]

「あなたは育てにくい子だった」と母親に言われてショックだった。
初めての子育てより2回目の方が勝手をわかってるし、気持ち的にも余裕があるのは当然なのに、なんで私を悪く言うの？って感じ。

[22. 匿名]

躾は平等に。

私がやらかしたミスは、怒ったのに、弟妹には、怒らない。

大人になっても、忘れないよ。

[23. 匿名]

>>1 優しいご両親で羨ましい
私は下に弟が1人いたけど弟ばかり可愛がられてたからすっかり捻くれて育ち、社会人の今は親から距離をとって生活しています
>>1 さんみたく気を使える方なら大丈夫だと思います

[24. 匿名]

弟が先生に反抗した次の日、お母さんも先生にはお詫びしたけどあなたからも言っておいてね、と言われて謝りに行きました。似たようなリカバーは結構あって、当時は弟だからしょうがないと思ってやってましたけど今考えると色々オカシイ。

[25. 匿名]

妹と比べられたのが辛かった。（勉強面）
私の母はテストなどで自分なりに頑張ってもあまり褒めてくれなかったので、たくさん褒めてあげてください！

[26. 匿名]

長女第一子だけど、弟と年が離れてたから、特に喧嘩もしなかったし、お姉ちゃんだから～とは言われなかった。けど、自分で考えて動くときは弟ファーストになってたから、親がわざわざ言わなくても、上の子の行動をしていたんだと思う。

[27. 匿名]

>>1
そのまま長女の気持ちは分かってあげられないことがあるという気持ちを忘れず育ててあげて
子育て中いろいろあるけどその気持ちがあればお子さんにもきっと通じると思います
とてもいいお母さんだと思います

[28. 匿名]

>>11
第一子なら必然的に長女なんだからトピタイに長女と入れなくてもいいのでは？
ガル男は知らん

[29. 匿名]

お姉ちゃんという存在に小さな母親を求めない

[30. 匿名]

長女だから〜は言われなかったけど
姉妹喧嘩して騒いでると、妹が悪くても私の方が先に怒られるのは釈然としなかった

[31. 匿名]

妹と喧嘩して口を聞かなくなって今年で2年目です

[32. 匿名]

今まで生きてきて、「長女で良かった」と思えたことなんて一度もないよ。

[33. 匿名]

>>14
わかるー！！！

私は中３で初めてはガラケー
(まだスマホの時代じゃない)

弟は中２で初めてはスマホ
(ガラケーがまだ多い時代)

成人してからはなんとも思わないけど
学生の頃は、腹立ってたな(笑)

[34. 匿名]

子供が男二人なのですが、自分は「お兄ちゃんなんだから～」って言わないようにしてるのに、周りのジジババがやたら言うんだよね😡

[35. 匿名]

>>10
風俗ってこれからどんどん廃れてく仕事だよ。知らないの？

[36. 匿名]

お姉さんなんだから〇〇しなさいと言う時は、セットでお姉さんの言うことは聞かなきゃダメと下に言うくらい平等にして欲しかった。

[37. 匿名]

弟ふたりの長女。大人になって職場で｢困ったらを周りの人に頼りなさい｣と言われても、頼り方や甘え方がわからない。

[38. 匿名]

たまにお母さんと２人でお出かけしたり、抱っこしてもらうのが好きだったよ。
ある日突然、下の子が主役になってしまって、頼られるのはお世話を頼まれるばかりになってしまうから、すごく寂しいし。

[39. 匿名]

6人姉弟で母親代わりさせられてた、
母も共働きでそうしないと6人も育てられないから仕方なかったんだけど。
朝5時に起きて弟妹の朝ご飯とお弁当をこさえて、洗濯して干してから登校。
お陰でおさんどんはお手の物で、就職して自立した今も一人暮らしの友達をしょっちゅう夕飯に呼んだり、うざがられてるかもしれないけど怠けた暮らし向きが部屋に出てる友達を見るとつい片付けたり何かして行ってやろうって思っちゃって、ついつい手出ししちゃう…
まだ20代なのにみんなにお母さんみたいと言われて…でもいつのまにか家事してるのが好きになってるんだから因果なもんだわ(⌒-⌒; )

[40. 匿名]

婆さんが長女だからと特別扱いしてくるのが嫌だった
男兄弟が生まれていたらそちらを特別扱いしてただろう

[41. 匿名]

>>29

娘が産まれてから
「１番上が女の子なら２人目は楽よ～！
お世話してくれるから！」
ってよく言われるけど

私が長女だからスッゴく不愉快

[42. 匿名]

>>1
2人姉妹の長女です。
思い出して見ても特にないかな。
お姉ちゃんなんだからって言われた記憶もないし妹もお古ばっかりってこともなかったみたいだしうちは親がちゃんと平等に扱ってくれてたんだなと思う。

[43. 匿名]

>>41
横だけどすごくわかる。
長女だって子供のうちは子供として育てられたいのに。

[44. 匿名]

長女で嫌だった我慢したって思ったこと一度もない。
親のおかげかな？

[45. 匿名]

妹と二人姉妹で、今の時代と違って
あなたは跡継ぎ、みたいな期待されていました

編み物で人形を作ってくれて、私は赤に白、妹は赤に黄色で、私も黄色がいい！と駄々をこねたら、白のほうが可愛いじゃない？と丸め込まれた。でもそう言いながら私の大事な母です。

[46. 匿名]

お姉ちゃんなんだらはよく言われた
今もだけど弟には甘いなと思う事が多々ある

[47. 匿名]

第一子の第二子が生まれた時(お母さんが赤ちゃんと共にうちに帰っときた時)の気持ちは

夫が突然、自分より可愛くて若い女性を
「今日から一緒に暮らすから」
と、連れてきて
さらにその女性はみんなから「かわいい！」「かわいい！」大歓迎。
自分は急にないがしろにされる。

みたいな気分と同じだって言うよね。

わたしは第一子長女だけど、
一歳１ヶ月で弟が生まれたから、
気がついた時には居たからそんなでもなかったけど、
母親は弟が一番好きなんだろうな、と思っていた。
そのかわり父親がわたしをものすごく可愛がってくれたから大丈夫だった。

[48. 匿名]

例えばお姉ちゃんに小５から頼んだお手伝いは、下の子にも小５から頼むようにしてあげてほしい。
１番上だからお手伝いしないといけないのは分かるけど、下の子がいくら大きくなっても、それまでの流れで私にばかり頼まれるのがイヤだった。私はお手伝い係じゃないのに！って。

[49. 匿名]

以前ランドセルトピで下の子がはおさがりとかあったの思い出した
そのトピは下の子が可哀想だった

[50. 匿名]

>>1
お姉ちゃんでしょ？ガマンしなさい。って言われるのが嫌だった。

だから、なるべく平等を心がけてます。
うちの子には4人集めて議論させて、関わってない子も意見言わせて、
最後に私の意見を話します。

[51. 匿名]

>>4
いや、ガル男はくんなよってことじゃない？笑

[52. 匿名]

長女です
例えば私が高校生まで許されなかった事が、私と同時に妹は中学生で同時解禁されたとか、初子でイロイロ親も神経使っていたんだろうけど納得できずにいます
できるだけお姉ちゃんも○才まで我慢したから。というようにしてほしいな

反動で私は高校生の姪っ子姉妹へのお年玉は必ず差を付けてしまう
だから上の姪はよく懐いてくれるんだけど、下の姪も姉が好いている相手だからと自動的に懐いてくる
両方とも心から可愛いんですけどね

[53. 匿名]

お姉ちゃんなんだからって言われて何でも我慢したり、譲ったりしたこと嫌だったなぁ。

[54. 匿名]

>>47
年が近いと気づいたらいるって感じだろうし、逆にそこそこ離れてるとちょっと自立してきてて可愛いと思えるんじゃないかな。
その間の年齢がライバルが出来た感覚になるのかな？

[55. 匿名]

お姉ちゃんなんだからは確かに言われていい気はしなかったけど、大人になった今は親の気持ちも解る
年相応に成長してなきゃおかしいんだし年下の兄弟と同レベルで争ってたら改めさせないとね
大切なのは下の子の面倒を見たり配慮したりしている時にちゃんと褒めてあげること

[56. 匿名]

>>3
家はそれで調子に乗った弟が頭をぶつ、蹴るなどしてきた。
子供の頃とはいえ、絶対に許さない。

今30後半だけど20年以上無視、やつの結婚式も出なかったし、子供が生まれたとしても一切何もやらない。
葬儀にもでない。

[57. 匿名]

>>47
なにその気持ち悪い例え

[58. 匿名]

妹はいもうと～って感じで誰にでも甘えてみんなに可愛がられる
お姉ちゃんだからと言われ続けて自分は誰かに甘えたり隙を見せたりって全然出来なくなったわ
だからお姉ちゃんにも甘える権利というか、誰かに甘えてもいいんだよって小さいうちから教えてあげて欲しい

[59. 匿名]

将来の姉妹仲の良し悪しはすべて親で決まるからね。

妹だけ贔屓しない。
妹ばかりにかかりきりになっても姉と2人だけの時間もちゃんと作る。

お姉ちゃんだから、ともし言ってしまったら、妹にも「妹なんだから！」と言ってほしい。そこで妹にはちょっと言えないなぁと思うなら、姉妹対等に扱っていないということ。
もれなく私みたいな妹に対して憎しみしかない姉が出来上がります。

[60. 匿名]

こういう時間をとってあげてほしい

ぎゅうにゅう on Twitter: 先日上の子と二人でお出かけしたお話を描かせていただきました！最近お姉さんっぽくなってきてちょっと寂しい…#親バカ部… "

[61. 匿名]

産まれる前からそんな風に気にしてくれるお母さん羨ましい！長女ちゃんは良いママを持ちましたね(泣)

うちの母親もかなり平等に接してくれた方だと思います。妹が泣きながら私のことを訴えに行っても、「お姉ちゃんはあんたが悪いことしなきゃ怒んないでしょ！何したの！」って言ってくれたのは嬉しかったし、今でも覚えてます。

私の場合、お小遣いとお手伝いの内容に不満がありました。妹が小学生中学年でお風呂洗い当番になったと同時に私は中学生になり食器洗いに昇格したのですが…妹が中学になってもラクな風呂洗いのまま…私は食器洗いのまま…ずるい！と思いましたね…。

私はブスでしたが勉強が出来、妹は美人でしたが勉強が出来なかったので、なんとか精神バランスを保てました。そこの差があると、同性だと辛いんですよね…。周りから比べられるのが。これについては逆パターンもあるようですが、とにかく母は良いところ見つけては褒めてくれました。

大人になってからは同性のきょうだいがいて良かったと思ってます！育児楽しんで下さい！

[62. 匿名]

平等なんて実際のところ無理だからね
何もかもに不公平感があったから兄弟なんていらないとずーっと思ってた
今でも思うから、自分の子は一人っ子

[63. 匿名]

>>1
オネーちゃんなんだからは確かに腹立つ


好きで1番にうまれたわけではない。と心でいつも思っていた

[64. 匿名]

私の場合は妹と弟がいたから、家族で出かけても、母は妹のお世話、父は弟のお世話で、すごく寂しかった。遊園地でも一人で乗るようになるし。
今となっては小さい子の手が離せないのは分かるけど、街でたまに上の子だけ一人で歩いてるのをみると、もっと大切にしてあげて…って思う。

[65. 匿名]

>>1
差別しない
比べない
私は次女で差別されて育った
長女主義の親だったから辛かった
毒姉で嫌な思いした
お姉ちゃんなんだからは言わい方がいい
たまたま長女に生まれただけだからね
主さんの元なら上の子も下の子も大丈夫そう

[66. 匿名]

>>1
いつも弟と比較されていて
お前は我慢しろとか
もっとしっかりしろとか言われてた

すごく嫌だったから
親のエゴでコントロールしやすい子に育てようとしないで
1人1人それぞれの個性や魅力を見て
1人の人間として尊重してほしい

[67. 匿名]

>>6
ホントです！

子供ながらに、どんだけ気付いてきたか...
それ言われちゃうとそれ以上何も出来なくなってた💦

[68. 匿名]

下の子の方が大事なんじゃないかって思わせないにする

私は勉強、見た目、運動神経、なに一つ妹に勝てなかったけど妹の方が大事なんじゃないか？とは思ったことなかった
母はスキンシップはあんまり多くなかったけど、言葉でいっぱい愛情表現してくれたからかな
2人が私の宝物だよとか、だいすきだよっていっぱい言ってくれた
言葉で伝えるのって大事だなって大人になってからも思うよ。小さい子供は特に言葉で言わないと気持ちが伝わらないよね

[69. 匿名]

私が10歳になるまで長女で一人っ子でした。

長女で良かったことは何でも新品を買ってもらえて、可愛い洋服を沢山着せてくれて、欲しいものは何でも与えられて、何よりも10年間も両親の愛情を独り占め出来た事です。

だから10歳の時に妹が産まれて来た時は両親が私にしてくれたように、妹にたくさんの愛情注ごうって思えました。
妹が可愛くて仕方ないって思いました。
お互い大人になった今でも妹が大事な存在です！

そんな風に私に母性を教えてくれた両親に感謝してます！

[70. 匿名]

私が成人してから、母と思い出話をしていたら
「〇〇（私）が可愛くて可愛くて、△△（妹）が生まれるときは不安だったんだよ〜。〇〇と同じように可愛がれるのかな〜って。生まれた後は、２人とも可愛くて可愛くて、そんな不安なくなったけどね」って言われたときは、隠れて泣いた。
と同時に、もっと早く伝えてくれてれば、幼少期の悩みの半分は消えてたのに！と思った（笑）
好きだよ、ってたくさん伝えてあげてください！

[71. 匿名]

>>3
ほんとコレ！！
年齢じゃなくて、産まれた順番が違うだけでなぜ我慢しなければいけないのか。

[72. 匿名]

自身が2番目[次女]
【画像だけでも🆗】

[73. 匿名]

>>1
細かいことだけど、親や兄弟から名前で呼ばれた記憶がほぼ無い。
下に兄弟が沢山いて、いつも「姉ちゃん」呼びだったからか、大人になった今でもなんとなく自分で自分の名前に馴染めない感じがする。

[74. 匿名]

長女です。
両親からの愛情を、妹が産まれてから全て奪われ、毒親になった家庭で育ちました。
社会人になって、結婚してから絶縁しました。
良かった。
穏やかに暮らしています。

[75. 匿名]

私は特殊だったかもしれんが
6人兄弟の長女です
下五人はみんな男
3歳の時に次が産まれてそうしたら祖父母の家に預けられて落ち着いたら戻ってを弟達が産まれる度に繰り返してたな
私が小学校上がる頃は今度は産まれても世話係で家に残って長男と一緒にチビ達の世話してたな
母親はいつも山みたいに横になってるようなイメージしかない
やっぱりお姉ちゃんなんだからとか言われたり
下の子の相手させられるのは嫌な時もあった
あと買い物行った時
下の子達と歩いて私と長男は後からトボトボとついてあるくのは地味に悲しかった
もしかしてどうでもいいのかなとか
両親と話した記憶ってあんまりない
弟達か祖父母としか会話した記憶しかない

[76. 匿名]

お姉ちゃんなんだから、も嫌だったけど、何か手伝った時にお母さんが喜んでくれるからって何でもかんでもお手伝いしてたら、いつの間にかそれが当たり前になってしまって、甘えられず自分を追い込む性格になってしまったよ。大人になっても変わらず、社会に出ても、誰かと付き合っても、甘えられずに苦しんだ。
かなり年上の人と結婚してようやく甘えられる生活してる。
自分の上の子には、意識して甘やかすようにしてます。

[77. 匿名]

第1子長女です！
3歳の時に双子の弟が生まれたので親は双子に四苦八苦してたし母は毎日ヒステリックでした。
何を言われたとかは無かったですがとにかく自分は騒いではいけないと察知して静かにひとり遊びしてました。
大人になってから親に謝られましたが、小さい時に存在を消されたような感じの時があって寂しかったです。
捻くれ者のコミュ障に育ちました。
下の子のお世話大変だと思いますが上の子の主張も聞いてあげてください。
私のように何も主張せずずっと大人しくしてるようになってしまうと危険です。

[78. 匿名]

下の子って調子こきでむかつく
うちが長女だから

[79. 匿名]

お姉ちゃんなんだからって、何にでも使える便利な言葉だったってうちの母親が言ってたよ。

[80. 匿名]

>>41
あるあるだね。
お世話してくれるんじゃなくて、お世話させてるんだろって思う。

[81. 匿名]

>>3
うちの妹が私の子供にこれ言う。
てか、うちの子あんたの子供のお姉ちゃんじゃないんで。
大きいから我慢とか意味わからん。

[82. 匿名]

>>55
お姉ちゃんでも下から手を出されたらカッと来てついやり返すこともあるし、いくら説明しても全く理解してもらえずにイライラして喧嘩になることもある。大人でも子どもの反抗的な態度に声を荒げることもあるんだから、ましてや子ども同士同レベルで争うこともあるよ。
そのときにちゃんと理由も聞かずに喧嘩をおさめるためだけに「お姉ちゃんだから」と言われるからイラッとするんじゃない？原因を無視して上だからと怒られるのが理不尽だよ。

[83. 匿名]

上の子が手伝ってくれるでしょ、助けてくれるでしょ、って育児のマンパワーに当たり前のように子供を含めて次々産むのってある種の虐待だと思う。だって立派な労働だしこの国では子供の労働は禁じられているはず。
何人かそういう環境にいた方が書き込みしてるけど、本当に幼い頃からお疲れ様でした。代わりに御礼を言いたい気持ちです。

[84. 匿名]

お母さんが妹を抱っこしながら買い物するのをいつも後ろから追いかけて歩いてた。今親になって思うと歩けない赤ちゃん抱っこは仕方ないし、普通によくみる光景だけど
子供の頃はいつも妹ばっかり抱っこされてお母さんはスタスタ歩いて先に行っちゃうし寂しかったって記憶にある
上の子と二人だけの時間をつくるとか、休日はお父さんが赤ちゃんを抱っこしてお母さんが上の子と手繋いであげるとかしてあげたら喜ぶと思う

[85. 匿名]

>>73
それ、どっちがいい？
私は上の子を名前で呼ぶけど、それにつられて下の子が呼び捨てにするのが気になって。
名前で呼ばれる方がいいのかな？

[86. 匿名]

全部公立、大学も国立縛りだった
同志社法学部に受かったのに、結局ケチられて安全な駅弁国立法学部に行かされました
弟は私立高校から家庭教師つけて三流私立大です

[87. 匿名]

>>19

一方的に妹が悪いのにお姉ちゃんだからって理由だけで何故か怒られるから、好きでお姉ちゃんに産まれたわけじゃない！って親に言ったら親に向かってその口のきき方はなんだ！ってバチーンだったわ。

理不尽過ぎて未だに根に持ってる。嫌だと思ってる気持ちを認めてくれるだけでもかなり緩和されたのに全否定だもん。長女って立場が覆らないのは子供だって理解してる。気持ちを汲み取る姿勢が親にあるかどうかだよね。

[88. 匿名]

嬉しいとか嫌とかじゃないけど、親からはお姉ちゃんだからって言われた事はないかな。下が弟だから、弟には女の子には年上年下関係なく優しくしてって教育してたみたいで弟の方が色々我慢してたのかなって感じです

お姉ちゃんだからってなるのが嫌で、弟にも○◯ちゃんって呼ばせてて、いまだにお姉ちゃんって言われたことない。

おかげでよく、ひとりっ子？とかお兄さんいてる？って言われる、、。

[89. 匿名]

>>32
わたしも第一子で長女です。同じです。むしろ一人っ子がよかったです。姉妹差別されたので、縁切りました。主さん、どうか、平等に、姉妹公平にしてあげてください。姉妹差別は心病みます。

[90. 匿名]

長女だからしっかりさせないとっていうのも変だと思う。
上下関係なく一人の人として尊重して育てていたら、ちゃんとしっかりするようになるよ。
親が怠けてはいけない。

[91. 匿名]

ずっとお金無いお金無い
高校は絶対私立は行かないでと散々言われました。

中学生だった当時は、そんなにお金無いなら
もう大学は諦めて、何か手に職を付けなきゃと
考えた私は看護科のある公立高を受け、高校に
五年間通い看護師免許を取りました。
今振り返ると、高校の時点で看護科を選ぶと
向いてなかったときの軌道修正が効かないのに
ギャンブルみたいな賭けに挑んだ自分を少し恨みました。

しばらくして妹は普通科の高校、国立大学に行って
下宿させてもらってました。
国立大学は妹の努力だけど、私の進路が決まってからは
親はお金無い無い言わなくなって、妹は、したいことを選び高校、大学を選んでいてすごく羨ましかった。

まぁ看護学校を選んだのは私だけど。。。
看護師という職しか選べなかった悔しさから
自分の上の子には、家のことは気にせず
好きな学校を選びなさいと日頃から言ってます。

[92. 匿名]

姉だからと絶対言わないこと。
妹におもちゃ奪われたら妹を叱ること。
年が上だからって妹を庇わないこと。


周りのママ友は下が生まれると上の子が悪い子になったとよくいいます。
そうなっても大切にしてあげてください。

[93. 匿名]

弟と三歳違い。私は子供の頃から背が高く、お姉ちゃんの方が体が大きいんだから手を出されてもやり返すなと教育されて育ちました。
後に軽度の発達障害と判明した弟は自分の感情を言葉にするのが苦手でうまく気持ちを処理できないとモノや人に当たる。
外ではなんとか我慢してもその分は家で発散。防御する私の卯では傷だらけ。まだ残ってる傷もあります。弟が小学生の間が特に酷く、弟が私の背を抜いた頃から少し落ち着きはじめました。そんな弟も今は普通に社会人。
｢弟が小さい頃は大変だった、お姉ちゃんがいてくれて良かったわ｣と母は感謝してくれますが、でしょうね、っていう薄ら寒い気持ちしか沸きません。

[94. 匿名]

>>1
私長女で妹と二人姉妹だけど、性格というか考え方が全然違うよ。私は神経質で自己肯定感が低い、妹は良い意味で大雑把でくよくよしてない。
私は割と細かく口煩く親の言う事聞いていい子でいなきゃ、って育てられたと思う。
妹は二人目だから親も余裕があったのか…

[95. 匿名]

>>1
4人兄弟末っ子次男の父親と兄がいる母親の長女です。
高校生の頃友達との泊まりやバイトなどしたくてもダメだと叱られ我慢していましたが、大学生なって私に許可が出た瞬間妹もしれっとOKになったことが今でも引っ掛かっています。(父親とバトルしたので)

私にも子供が2人いるのでその時のアバウトな雰囲気は何となく分かるようになりましたが、それならば私も大人なので軽くでもいいから謝罪なり説明なり欲しかったです。

そんな思いがあるので、上の子に譲って欲しい事がある時は「本当に申し訳ない」気持ちをきちんと言葉にして伝えています。

主さんはそんな気遣いができて素晴らしいと思いました。
そんな主さんなら大丈夫だと思います！

[96. 匿名]

>>85
横だけど、うちは小学生の頃本人に聞いたよ。
そしたら名前でいいと言うのでそのまま呼び捨てしてる。
息子の友達も○○ちゃんって呼んでる。
姉弟というより仲の良い友達って感じになってる。

[97. 匿名]

>>55
大切なのは下の子の面倒を見たり配慮したりしている時にちゃんと褒めてあげること

↑そうさせてるのは親や周りの大人だと思うんだけどね。

[98. 匿名]

うちんちは妹にも新品しか与えない家庭だったから妹にとったらデメリット何もなくて羨ましかった

[99. 匿名]

>>26
年齢差はあるでしょうね。長女もある程度成長して自我が確立していて、その上で自分から下の兄弟を慮れるのは素晴らしいと思います。
年齢近いとまだ自分の自我も確立していない子供なのにお世話係としてのマインドを刷り込まれるのが辛い。

[100. 匿名]

すいません、私が立てたトピじゃないんですが、お姉ちゃんは我慢がデフォ家庭で育ったので、私はそんなことなく育ったよってお家の方の具体例がめっちゃ聞きたいです！

[101. 匿名]

>>79
なんか毒母の臭いが・・・

[102. 匿名]

>>37
同じくです。
めっちゃ共感。周りに迷惑かけちゃいけないって思ってしんどくなっちゃう

[103. 匿名]

ヘタに期待しないでほしかったかな。
中途半端に勉強できたから高校は県立！大学は国立！就職は大手！ってプレッシャーすごくて本当にしんどかった。
初めての子育てで試行錯誤して不安だったのかもしれないけど私も人生何回目とかじゃないし、初めての経験だからいろいろ調べたりしてたけど何でも知ってるわけじゃないよ…って思ってた。
弟は高校大学私立に行く前提だし、就職も何か紹介できない？ってコネ前提だし、何だかな〜って思ってたよ。
今は父親いなくて女で一つで育ててくれて大学まで出してもらえて、お姉ちゃんなんだから我慢しなさい！じゃなくてお姉ちゃんにはいつも頼ってるからって我慢させられることもなく過ごせて感謝しかない。
けどやっぱりできるっぽいからいいや、じゃなくて一緒に考えたりはしてほしかった

[104. 匿名]

私は 親から お姉ちゃんだから我慢 は言われなかったけど
社会の風潮がそうだから親戚や他人から何気ない その言葉を浴びせられて
自分でプレッシャー感じて 大人の前では妹を可愛がったり必要以上に構って嫌がられて 言う事聞けーって不満貯めて 大人の見えない所で妹に当たるとかしてた。
多分 相当嫌がらせをしてたと思うわ。

もうさー 周りの大人も無神経に社交辞令みたいな使い方で お姉ちゃんだから って言うの辞めるべきね
子供の育て方に何でも親のせいにせず 自分達の無責任な言葉がけも考えなくちゃね

まあ そこで親が この子もまだ子供だからと一言言えば良いのかも知れないかど それも中々出来ないだろうし。

[105. 匿名]

お姉ちゃんなんだから譲ってあげなさい。
お姉ちゃんなんだからだから我慢しなさい。

喧嘩した時に怒られたのはいつも私。

[106. 匿名]

>>100
私はわりとそうだった。
親からお姉ちゃんと呼ばれたことは一度もない。
兄弟ゲンカした時は、両方の話を聞いて悪い方が怒られるけど、一方的に非難するんじゃなく、ケンカ両成敗みたいな感じに持っていく。
何かを買うときは必ず二人ともに買う。
私は大学に行ったから費用を出してもらったけど、行かなかった弟はまとまったお金をもらっていた。
生活費も、22歳まで入れなくていいと言われているそう。
無理なこと以外上も下もなく、平等にされていたと思う。
我慢する時は、ちゃんとした理由を言われていたし。

[107. 匿名]

「ガル子、もうすぐお姉ちゃんになるんだよ！」と言われて「お姉ちゃんじゃない！ガル子はガル子！」と泣いたそうです。両親からはお姉ちゃんだからと言われずに育ち、妹と平等に育ててくれたことに感謝しています。妹とは今でも親友なくらい仲良しです。

[108. 匿名]

2人姉妹長女です。私と妹に対しての親からの扱いが全然違いました。妹は体が弱く、内気な性格なのでそれが余計にそうさせたのかなと思います。長女はなんでもできて当たり前みたいな感じの扱いでしたが、私は両親の期待に添えることはまったくできずいつもがっかりさせていました。

現在は私が育児中で、男の子2人に末っ子が女の子です。周りに男の子がいたことがほぼ無いので男の子育児に悩む半面、娘の教育方針についても悩んでいます。

[109. 匿名]

4人兄妹の第一子
旅行で妹とか弟は荷物が軽いけど、私は気を使って重い荷物も持ってた
何だかんだ貧乏くじとか、苦労性みたいな感じになっちゃうから、親が気を回してくれたらもっと違ったのかも
あと、楽しかったは楽しかったけど、自ら望んで兄妹多くなった訳じゃ無いから、1人の時間を愛すというか自分は結果夫婦2人暮らし

[110. 匿名]

うちは姉、弟のパターンだから参考にならないかもだけど家事とか手伝いを弟には一切させず私だけやらされてたのが嫌だった。私も今月初めての子(女の子)が生まれるけど一人っ子でいいやと思ってる。兄弟の有り難みがよくわからない。

[111. 匿名]

>>85
横だけど、5歳差の姉妹を育ててるけど彼女達は状況や気分で呼び捨てだったり○○ちゃんとか○○さんとか敬称つけて呼びあったり色々してる。
上の子に呼び捨てに関して聞いたら全然気にならないとのことだったのでそのまま。
私から子供達へは基本は○○さん(ちゃん)呼びで怒る時は呼び捨てになります。
上の子をお姉ちゃんと呼んだことはないんだけど、上の子をお姉ちゃんと呼んでるご家庭は下の子は何と呼んでるの？妹〜とか？

[112. 匿名]

母親に妹がいてよかったねって言われたけどそんな風に思ったことない
自分の方が妹よりすべてにおいて劣ってるから余計に
典型的な長女体質でハメを外すようなことも出来ないし、真面目ちゃんで自分でも一緒にいてつまらない人間だと思う
妹は奔放で好きなことやってるのになんでもうまくいって羨ましいよ
「おねえちゃんだからしっかりしなさい」って言葉は本当に呪縛みたいなものだと思うわ
小さい頃から体に染みついててもうどうにもできない感じ

別に妹の事が嫌いとかじゃないけど一人だったら違った人生あったろうな

[113. 匿名]

共働きで家に母がいつもいないので、
すぐ下の妹が反抗期に入った時は私にやつあたりしてそれが嫌だった。
年が離れていないから妹が思春期なら私も同じ思春期なわけで。
一方的に不機嫌をぶつけてくるもんだから7年位精神的におかしくなって病院通いした。
妹は今でもそのことを知らずにいる。
一回り近く離れていればもっと余裕を持って妹を見れたかもしれないけど、
自分の人生うまくいかない苛立ちは母にぶつけてほしかった。

[114. 匿名]

喧嘩した時に明らかに妹が悪くても妹を怒ってくれなかったから、
妹は我儘で我が強い（絶対自分は謝らない）性格のまま大人になった。
今でも妹が可愛くなく、好きになれません。

[115. 匿名]

特に嫌な思いをしたことはないよ
母も次女で実家を継いだせいか、妹と平等に義務を課せられ、平等に怒られた
進学や就職にも特に口を挟まれたことはないし

[116. 匿名]

お姉ちゃんなんだから、と育てられ大人になった今でも妹たちの仲介は私だわ
あとは、母からはお姉ちゃんと呼ばれあんまり名前で呼ばれたことない

[117. 匿名]

お姉ちゃんじゃなく名前で呼んであげて欲しい。私の母も父も末っ子だから第一子の気持ちは分かって貰えなかった。
でも妹よりは写真が多かったのは第一子あるあるだと思う。お姉ちゃんだから我慢しなさい。は良く言われたし、ケンカで妹が悪くても力は私の方が強いので悪くなくても怒られた。そこは平等にしてあげて下さい。
だからって訳でもないけど娘は一人っ子だわ。

[118. 匿名]

>>1
主です。コメントありがとうございます。
みなさんおっしゃるように「お姉ちゃんなんだから」はやはり禁句なんですね。かなり我慢して育った方も多いのですね…

上の子、下の子それぞれの性格もありますが親の対応が一番大切ですね。上の子の気持ちは完全には理解できないことを頭において、少しでも気持ちを汲み取ることができるように関わりたいと思いました。ちなみに長女が3歳2ヶ月のとき次女が産まれる予定です。

[119. 匿名]

何かと母親代わりで自分でも無意識に自覚してるから甘えたりしなかったし弱い部分を見せずに生きてきた気がします
それがいい、悪いではないけど

[120. 匿名]

>>57
いや。よく聞くよ、その例え
本当にそうだと思う

そして、その例えにより第一子の気持ちがよく分かると思う

[121. 匿名]

私は妹弟が下にいたけど、
弟への可愛がりようが凄まじかった。
ママ友との会話で「やっぱり男の子は可愛い」とか、幼少期から聞こえてきたし。
私妹は大学必要ない、運転免許も自腹。
弟は大学は行っとけ、運転免許の費用だすから取っとけ。
とにかく男尊女卑がすごかったな。

うちの子は姉妹で、姉には絶対「お姉ちゃんだから」とは言わないな
そのかわり下の妹の気持ちが分からなくてたまに自分の妹とかぶる時があってイラッとする時がある笑
(表には出さないけどね)

[122. 匿名]

理由はいろいろあると思うけど、上の子に何でも手伝ってもらうスタンスは良くない。

[123. 匿名]

>>118
そのくらいの年齢だと下が産まれて赤ちゃん返りとか普通にあるから、お父さんかお母さんどちらか片方は必ず上の子が甘えられる環境を確保してあげてください。
赤ちゃんという存在そのものが無条件で庇護対象となる存在がいると周りの大人の関心はそちらにいきがちになるので、上の子が無条件で甘えられる環境大事です。

[124. 匿名]

第一子の長女ですが、お姉ちゃんだから我慢しなさい、譲ってあげなさい、勉強も運動も妹より秀でてて当たり前、みたいな家庭でした。すっごくしんどかったけど、なんだかんだ妹は可愛くて大切で、この子の姉で幸せだなーとは今でも思います。

[125. 匿名]

うちの母親も第一子長女で搾取子で辛い思いして私を一人っ子で産んだみたいだけど
なにか私が不満を言ったらあなたなんて恵まれてるよ、私なんて子供の頃は〜とか言われたり、兄弟欲しそうにしたらすごい勢いで論破されたり、それはそれでしんどかった
境遇の違う母娘って難しいのかうちの親が毒親育ちでそうなってしまったのかは分かりませんが...
どういう構成が一番とかよりは親が子供によりそってくれる気持ちが重要なのかなと思います

[126. 匿名]

下の子の育児で疲れてるのはわかるけど、長女に八つ当たりするのはやめてほしかった
下の子が寝たら長女を抱きしめてあげたりお母さんと二人の時間を少しでも作ってあげてほしいなぁ

[127. 匿名]

私、2歳下に妹がいるけど妹と平等すぎてちょっと嫌だった。
お小遣いの額も、買い与えられる物も一緒。
服はお揃いばっかで妹は私のお下がりとか着てこなかったと思う。
妹とは仲良いですけどね。
お姉ちゃん扱いをしてほしかった感じ。

[128. 匿名]

>>14
すごいわかります！
携帯・ピアス・髪を染める等の解禁年齢が妹の方が早かった！
門限も明らかに私の方が早かった。
既にアラフォーだけど未だに納得いかない。

[129. 匿名]

>>41
これ「一姫二太郎が楽」ってこういう意味だってね。

[130. 匿名]

同じことしても怒られ方が違うんだよね。
あんたはお姉ちゃんなんだよ！いもうとたちが真似したらどうする！とか言って真夜中に締め出しとかするような母だけど妹が同じことしても気をつけなさいで終わる。
あとはテストで100点とったとき私には当たり前でしょと言って終わりだけど妹が100点取ると外食したり、家でご飯なら妹にだけデザートつけたりするの。
何で？とは思った。
妹はお下がり着るんだからその分差をつけなきゃみたいなこと言われたけどそれにしても差つけ過ぎじゃない？

[131. 匿名]

他所のお母さんがかける言葉って
上の子に「しっかりしてるね〜」、
下の子に「可愛いわね〜」になりがち。

年齢的にもそう言いたくなるのはよくわかるんだけど、可愛いと褒められてる横で、しっかりしてるって褒められてもあまり嬉しくないんだよね。男の子ならならまだしも、女の子だし。
だからお母さんだけは「可愛い」ってたくさん言ってあげてほしいなあ。

[132. 匿名]

お姉ちゃんだから手伝えっていうのは反発したなー
あとは、中学生くらいになると母親の相談係になる。

[133. 匿名]

>>1
3姉弟の1番上だけど、わたしのときは厳しめだったのに下の子にはゆるくなってることはよくあったよ。
おまけに、母親は妹と嗜好が似てて、性格もなんか気が合う感じだし、弟には末っ子長男だからか甘いし。
あからさまじゃなくても、こっちは地味〜になるんだよね。
ちなみに厳しくされたせいか、人に怒られるのが大の苦手で、トラブルに対してごまかしたり、報連相しづらくなる性格になってしまったよ

[134. 匿名]

お姉ちゃんだからと言われた記憶はほとんどなく、扱いの差って意味で不満に思ったことはないけど
長女を愛せません的なネタはものすごく腹が立つので何か思うところはあったのかもしれない
ただ喧嘩の多い親だったから自分は喧嘩の気配察知すると寝れなかったし、始まると泣きながら止めてた一方
妹はグースカ寝てたので気楽でいいなとは思っていたｗ

[135. 匿名]

もう出てますが「お姉ちゃんなんだから」系は本当に嫌だった
こっちも好きで一番上に生まれた訳でも無いのに４歳そこそこで“お姉ちゃんなんだから”を理由にされるのは理不尽でしかない
同じ４歳でも末っ子の子の同級生はおんぶに抱っこで親に甘えているのに、第一子の長女は下に兄弟ができた途端に自立を求められる

親が赤ちゃんの世話で忙しくて普段は構ってあげられなくても、一週間に一度でもいいからお母さんを独占できて甘えられる時間があれば違ったんだろうけど、うちの親はそんな発想はない人だった

ちなみにうちの両親も末っ子同士です
一説によると長子にとっては両親が末っ子同士だと毒親に見えることがあるらしいです
実際私も親に対しては今でもモヤモヤする感情があります
子供時代ってやり直しがきかない

でも主さんはお姉ちゃんになる長女ちゃんのことをきちんと考えていて今から向き合い方を心配しているなんてきっといいお母さんなんだと思うし、きっとその愛情が長女ちゃんに伝わると思います！頑張って下さい！

[136. 匿名]

>>41

本当これよくわかる

私が第一子の長女なことを職場のおばちゃん（このおばちゃんは自身は末っ子で、息子が2人いる）に言ったら「私も本当は一番上に女の子欲しかったのよ、色々手伝わせたかったのよ」と言ってるのを聞いてふざけんなと思った

私だったら長女にそんなこと絶対させないわ
仮に手伝ってもらったとしても当然だとは思わないし、長女を超絶労うと思う

[137. 匿名]

そういう気持ちがあるだけいいと思います。

私は男４人兄弟の三男の父と、姉妹の妹の母の間に生まれ、兄弟は年の離れた弟２人、お姉ちゃんなんだから的なことはしょっちゅう言われましたし、たまに私を連れ出してくれるのは母方の祖母ばかりだったので必然的におばあちゃん子になってしまいました。

そういう経験があるので、他にも事情はありますが自身の子供は現在年中の娘でおしまいにするつもりでいますよ。

[138. 匿名]

>>1
兄　私　妹　妹　で育ちました。
幼い頃の写真やホームビデオを見ると、妹達が生まれた時、幼児帰りし母親の気をひこうとする兄に対し、私は赤ちゃんを進んで可愛がっていました。
女の子なので、多分赤ちゃんは可愛いし面倒をよく見てくれると思います。
（言い方も、「お姉ちゃんだから〇〇（我慢）〜」じゃなくて、「〇〇ちゃんお姉ちゃんだね〜すごいね〜」とか言って褒めると自発的に面倒を見てくれるような気がします）
お洋服やおもちゃも、基本長女の私のお下がりなんかを下の子に回していたので、むしろ妹たちがかわいそうだな〜とも思っていました。
お姉ちゃんが下の子の面倒を見たり、何かお手伝いをしてくれたらとても喜んであげると
そのまま素直な優しい子に育つ気がします。
本人の性格にもよりますが、女の子はおしゃまなので、絵本を読んであげたりお母さんをするのがわりも好きな子が多いかと。
やっぱり何かにつけ、下の子ばかり優先したらひねくれるきもするので、こうして気にかけてくれる主さんなら大丈夫かと思います。

ただ、中学生くらいで色気付く（化粧水が欲しいとか服とかオシャレ系とか携帯お小遣い門限）と、親の様々な承認を
勝ち取りに奮闘するのは最初に必要になる長女なので（次女以降は姉が努力して得たルールにのっとるだけ、、ズルイ。）
寛容にしてもらえたらな〜と思います。
長女の声でした！

[139. 匿名]

娘、５歳で下の子作ろうかと思ってるところです。
娘に手伝ってもらう気満々でいたから反省しました。そして、無理に下の子つくることないかな？とも思ってます。
大人になった時、妹か弟がいたら助け合ってくれるかなと思ってたのですが。

[140. 匿名]

>>138
補足です！

書いてくださっている方もいらっしゃいますが、長女は基本（自覚有る無しに関わらず）「我慢して」育ちます。
それが大きくなってからも恋愛で反映され、「自分がしっかりしなきゃ」な恋愛をする方もいるほど、、（本当は優しく包んでくれる包容力ある方があってるんですが汗）

その辺を頭に入れて頂きつつ、ご本人の「お姉ちゃん」としての尊厳を保つようにしながら
お母さんが気にかけて育てていたら大丈夫かと！（ちょっと文面が変、、、ごめんなさい）

女姉妹は仲良しだと楽しいですよ〜
楽しみですね♡

[141. 匿名]

>>3
うちも。母親が妹なので下の子ファースト。
「お姉ちゃんだから我慢しなさい」よりひどい、「年上の癖に年下に譲れないのは頭おかしい。」と。「お母さんは私より年上なのに譲ってくれないね」と言ったらビンタされ、「あんたみたいな出来損ないみてたらイライラするっ!」って言われた。

[142. 匿名]

このトピも参考になるかも！

長女あるある

長女あるある甘えると言う概念がわからない

[143. 匿名]

旦那が第一子の長男。
私が第一子の長女。
2人とも親にお兄ちゃん(お姉ちゃん)なんだから。我慢しなさいや譲ってあげなさい。
と言われてきたので、上の子が出来た時に絶対にそういう言い方はしないと決めた。
平等に育ててきたけど、むしろ下の子の方がやんちゃで叱る事が多かったせいか、自分がしっかりしないととよくある第一子の性格になってしまった。
何がいけなかったんだろう？

[144. 匿名]

第一子長女で、弟がいます。子供の頃から両親はお姉ちゃん呼びで、名前で呼ばれた事はありません。「お姉ちゃんしっかりしなさい。ちゃんしなさい。」口癖の様に言っていた。
突然、親に甘えたことはない、甘え方が分からない。長女に厳しく第二子には甘い・・・昔の親ってそうなのかな。その影響もあるのか人に甘えることが出来ない。長女は損だと思います。

[145. 匿名]

我慢や割りに合わないことはあったけど、良さもなかった？小学校までは体格でも頭でも勝るから、きょうだいの中では絶対王者だった。

[146. 匿名]

なにかあったかなーと思い返してみたけど、記憶がなさすぎてわからないや。ただ、第二子は兄姉の様子を見てこれはしていいも大丈夫、これをしたらいけない（親に怒られる）というのを見てるから要領は上の子よりいいという傾向はあると思う。だから上の子は要領が悪いのに下の子は…とか比較しないでほしかったかなあ。

[147. 匿名]

うわーみんなのコメントにめちゃくちゃ共感する！自分だけじゃなかったんだなぁ。私もいまだに人にどう甘えたらいいか分かんない。恋愛も下手です笑
>>1さんみたいに考えてくれるご両親うらやましいです。きっとお子さんも優しく育ちますよ！

[148. 匿名]

何歳差かにもよるかな。
うちは妹と4歳差なんだけど、とにかく妹が私の真似ばかりしてきて後を追ってついてくるのがすごく面倒くさかった。妹を蔑ろにしたら「一緒に遊んであげて！」って親に怒られるのも嫌だった。

姉妹の4歳差って子供の頃は特に精神年齢でも差が出ると思うんだよね。一緒になって遊べる1~2歳差か、もっと歳が離れてたらまた違ったのかも。

[149. 匿名]

妹が超お母さんっ子だったけど、同居の祖父母や父が物凄く可愛がってくれたので寂しい思いはしなかったです。2歳差なのに私は母と一緒の布団で寝た記憶がないし、実際妹が産まれたら父と寝てた。
でも、妹差別とか母は私が嫌いなんだとか思わなかったです。むしろ家族中から愛情もらって今でも若干自意識過剰です。

[150. 匿名]

私は弟が生まれてから何回か自家中毒になったみたいで入院もしたらしいです。
母が言うには産後体調が悪い中、生後間もない弟の世話をするのに精一杯で私のことはほとんど構うことができなかったからそのストレスも関係してるんじゃないかって話でした。
第一子は自家中毒になりやすいみたいなので長女さんの体調に気を付けてあげてください。

[151. 匿名]

>>141
わかる、私も失敗作って言われたことある。
そりゃ手伝いはするけど、別に手下じゃないのにねー。

[152. 匿名]

私は男性を好きになれなくて（恋愛感情がわからない）いい年の独身で経済的にも精神的にも頼るところがないんだけど、何でも0～5歳までの間に親からの無償の愛を受けられないと人を愛することがどんなことかわからず、できなくなるらしいと聞いて納得した
すぐに下に妹が生まれてから、親は私より妹優先で徹底していたから
妹は幸せな結婚をしているよ
世の中の独身女性には、きっとこんな長女の同志の割合が高めなんじゃないかと思う

[153. 匿名]

>>139
姉妹の姉として、個人的には、両親に一人だけの特別な子供として可愛がられたかった
今姪っ子がそうで、死ぬほど羨ましく思います

大人になっても、姉は妹に頼られても妹を頼ることはありません
妹も、姉を頼ることはあっても、頼らせてくれることはありません
助け合いではなく、どこまでも役割は一方通行です
姉になった時点で、そんな役割負担を当然とされてしまいます

あなたが当然のように、悪気なく、次子の子育てを娘さんに手伝わせる気でいたように
親、下の子、親戚、周囲みんながそうしてきます
本来の個性はどこかへ押し込まれて消えてしまい、周囲に求められた人格が表面を覆います
自分でも自分の本当の望みがわからず、病みます

[154. 匿名]

長女です。自分が中2くらいのとき反抗期ピークで、その時３つ下の妹は世渡り上手だし母とも仲良しで、家族みんな私のこと呆れて見てるのが明らかで悔しくて悔しくて泣いてた。思い出したくもないけど笑
もっと褒めてもらいたかったしかわいがってもらいたかったな。結婚式の時の手紙も、本心はとてもじゃないけど書けなくて無難な文章をどうにか考えたな〜

[155. 匿名]

子どもの頃思い出すと自分がみじめで泣きそうになる。好きでお姉ちゃんになったわけじゃないのに。うちの両親は明らかに妹が可愛くて、親戚にもそんな感じで話してたから集まりの時とか本当辛かったなー。でも似たような境遇の人がいてホッとした。主さんは娘さんにこんなみじめな思いはさせないだろうけど、姉妹どちらも同じように愛してあげてください。妹は小さいだけで可愛い可愛い言われると思うけど、姉にも可愛いと言ってあげて、具体的にいい所を褒めてあげて欲しいです。

[156. 匿名]

>>47
2、3才差だと、妊娠中から始まるんだよ
まだ甘えたい年齢なので、親がどんなに頑張ったって、基本の安全安心の土台が揺らぐレベルの危機にもなる

体調不良とか重いから抱上げ&抱きスキンシップ禁
赤子ではないので、人によっては多分本当に辛いんだとは思う
幼くてもそんな母親が心配で仕方ない、何か手助けしたい気持ちでいっぱいになる
でもその年齢はまだ普通に甘えたい時期なんだよね

ある日突然親戚宅(その家人も当然忙しい)にしばらく預けられる
保育園の友人達とも切り離され、強制的に生活が一変する
核家族で送り迎えできない場合に起こりがち

私は弟が生まれる前後の時期、ハゲたり一時的に原因不明の難聴になったよw
多分ストレスのせい

[157. 匿名]

>>81
お姉ちゃんが我慢して当たり前って思い込んでるんだよね
だって親がそう教えてきたから

[158. 匿名]

このトピ読んでいて、ずっと避けてきた思い出さないようにしていた子供の頃の事一気に蘇ってきて涙出てるよ。

私は幼稚園年長の段階で下に２人いたんだけど、下ばかり「可愛い可愛い」目の前で母も母の周りもやっていたし、喧嘩になっては下が泣くから理由も聞かずすぐ私が叱られてた。
その流れが下はわかっているから、ワザと喧嘩になるよう吹っかけてきて、私が叱られて泣いていると弟や妹は笑ってこっち見てたな。
アンタはもう５歳なんだから！６歳のくせに！小学生なのに！そんなん日常茶飯事。

お風呂も一人、寝かしつけも私だけ無し。そもそもスキンシップがなくて、年長の頃、親に抱きしめてもらってる友達見てびっくりしてた。

大人になっても、アンタは育てにくい子だった〜だの、一番上だったから赤ちゃんの時は金掛けてやってたんだ感謝しろだの、鬱になったらアンタは育て方失敗した〜など言われて、今は疎遠だよ。
弟も妹も、今も大嫌い。

主さん、その気持ちがあるなら大丈夫だと思う。
均等に愛してあげて欲しいな。

[159. 匿名]

>>141
その親、クソだな

[160. 匿名]

>>1
私は逆に、第一子の長男長女同士で結婚して、姉妹を産みました。(今小4と年中)
なので、私も旦那も末っ子の気持ちがわからないです。
でも、私が育ってきた&育てた経験では、末っ子ってなんかイージーモードだな〜て気がしてる。
私自身もお姉ちゃんなんだからって言われてきたし、自分の娘にも、お姉ちゃんなんだからって単語は使わないようにしてるけど、我慢させちゃってると思うんだよね。
たまに上の子だけの時間を作って特別だよってなんか食べたり買ってあげたり、休みの日に旦那と下の子、私と上の子のペアになって動くようにしたりしてるよ。

[161. 匿名]

第一子長女ですが、お姉ちゃんなんだからは言われてたけどまあそんなもんだと思ってたし、だからなのか性格なのか人に甘えられないです。
嫌だったのは、下に二人いるからあなたは大学行かないで、と言われたこと。結局専門学校に進学して氷河期世代ど真ん中ですが今は下二人よりもかなり経済的に安定した生活ができているので結果オーライですが。
自分自身はそんな思いを子どもにさせたくなかったし、一人目がかわいい思いが強すぎて区別なく育てる自信もなかったので、二人目を作ることに踏み切れず、できなかったこともあり息子はひとりっ子になりました。
気持ちの問題はいろいろな方から助言はあると思いますが、経済的に差別がないようにしてあげてください。
二人以上育てていく方々は尊敬！です。

[162. 匿名]

なんでもお姉ちゃんだかって、家族の犠牲になることばかりだった。妹は重宝されてました。

[163. 匿名]

3姉妹の長女です。
いつもお姉ちゃんなんだからと言われてた事も嫌だったけど、私は呼び方が嫌でした。
妹たちは「ちーちゃん」などのちゃん付けあだ名で呼ばれるのに、私だけ「お姉ちゃん」または呼び捨てだった。
主さん、長女もちゃんと名前で呼んであげてくださいね。

[164. 匿名]

あ、161ですが。下からは「むしろねえちゃんのほうが昔から甘やかされている」と言われます。現在進行形です。今も甘やかされてる自覚あります。実家は飛行機の距離なので尚更。
大人になってからそれを自覚し、だから自分自身が全ての子どもを平等に扱える自信がないのだと思います。
なので下の子の気持ちは分からないのですが、みんなに平等に。

[165. 匿名]

>>158
つらかったね。私も長女だからってかなり理不尽な扱い受けて育って今は実家とは疎遠です。惨めすぎてリアルでは話せないけど、同じように苦しんだ人が多いんだと知れて有難いよ。親の育て方がこうも人格に影響するんだなーと思い知ったよね。

[166. 匿名]

>>156
妊娠中からなんだね。

2歳3歳の子がそんな風に考えているのを想像すると心が痛む。
2歳3歳だからって、「どうせまだ小さいからわからない」なんて思わず、わかるように話してあげるのは必要だね。

それぐらいの子供にとって、母親って本当に世界のすべてだもんね。

[167. 匿名]

>>55
お姉ちゃんお兄ちゃんが妹弟と喧嘩したときに一方的に悪者にするのは良くないし、長男長女も同じ子供なのに大人同然の扱いはかわいそう。
親は子供の世話をする義務はあるけど、上の子が下の子の面倒を見る必要は一切無いし、そもそも第一子が世話するのは当たり前とか面倒身よくて当然って風潮自体がおかしい。

[168. 匿名]

「お姉ちゃんなんだから〜」は一番の禁句
成人した今でも根に持ってる

携帯電話をもらったのも私は高校生になってから、
妹は中学生になってからで
お年玉も妹は私の額と同じ額をもらってたみたい
「お姉ちゃんばっかりずるい！」っていつも駄々こねてたよ
だから親は私と小さい頃から同じ分だけ与えてたみたい
５つも年離れてたのに

私は幼少期は我慢してたし、むしろ小さい頃から私に揃って何でも与えられる妹が疎ましかったし今でも大嫌いです
実家からでも仕事に通えるけどあの家族の顔を見たくなくて一人暮らししてます
近くに住んでる親にも年に数回しか会いませんし妹とは何年も口を聞いていません

主さんの姉妹をこんな風にさせないでほしい

[169. 匿名]

昔は散々妹贔屓して妹可愛い可愛いだったのに、案の定妹が我儘で仕事も続かないような女に育ってしまったから
「しっかり者のあんたに家のこと任せるからね！私たちがボケてもよろしくね！」って大人になってから言われるようになった。
妹都合よすぎだし急になんなのって感じなので県外に嫁いで清々してます。老後も自分たちの貯金でどうにかしてほしいに今更頼らないでほしい。

[170. 匿名]

>>81
うわそれ私だったら今後絶対会わせないわ

[171. 匿名]

>>152
そんなのあるんだ
長女長子だけど自分はアセクシャルかなんかかなーと思ってた

[172. 匿名]

うーん、このトピみてたら長女って自分は苦労したって主調が強いような気がしてきた
私は普通に妹たちはかわいいし、周りの友達ももそうだよ
だいたい３名兄弟が多かったからかな～社会が生まれるっていうから

[173. 匿名]

>>172
自分が親に差別されず苦労しなかったからって、苦労したって言ってる長女は主張が強いだけってなるの？
上の子可愛くない症候群なんて言葉があるくらいなのに何でそう言い切れるんだか

[174. 匿名]

子供の頃は お姉ちゃんだからって優先されてたけど 妹の事は嫌いでした
大人になり妹の方が今は優先されているみたいでウザいです
妹を頼りにしてる親の態度が気分悪い

[175. 匿名]

姉妹の長女かつ2歳差だったので、まだ甘えたい時期も妹ばかり可愛がられていてよく泣いていました。我慢ばかりしてきたので、人に甘えたり頼りたいと思ってもできません。

[176. 匿名]

>>172
あなたは親に差別なく育ててもらえたんじゃない？
それなら、感謝した方が良いよ。

ただね、実際こういう風に感じていて子供の頃の嫌な記憶に今も悩んでいる長女多いからコメントも多いんじゃないかな？
大体、友人だの親戚だの周りに「私は長女だから苦労した。妹と仲悪い〜恨んでる〜」なんて言うわけないよｗ
そりゃ上手くいっているように隠すに決まってんじゃんｗｗ

しかも、私の友人に、最近下の子の方が可愛いけど上の子はイライラする。可愛がらないって相談受けたよ。事実、多いよ。

[177. 匿名]

子供にしたことが老後の自分に返ってくるよ

[178. 匿名]

>>55
何年経ったって年齢差は縮まらないんだから、上の子だから（お姉ちゃんだから）下の子と同レベルで争ってはいけないって言ったらいつも我慢するのは上の子になるよね
上の子は5歳の時も10歳の時も15歳の時も「年相応」と称して我慢させられたのに、同じ歳になっても下の子は甘い対応してもらえるとかおかしくない？

[179. 匿名]

私の親が父：次男、母：末っ子。
長子の気持ちが分からない人たちでした。
姉妹で決して比較はしないで欲しいです。同じ親から生まれても、姉妹は全くの別人格だし個性もある。
私は「妹は大人しくしてるのに」「妹はちゃんと言う事聞くのに」とか、
「妹は出来るのに、それに引きかえアンタは…」って言われ方をすごくされて、それがとても嫌だった。
多分だけど、妹は妹で「お姉ちゃんはちゃんと出来るのに」とか言われてたと思う。
そうして何かにつけて比較されて育ってきたので、姉妹仲は激悪です。

[180. 匿名]

>>41
ホントこれ。
私も長女だから「小さいお母さん」扱いされてた。ましてや母親が末っ子なので、私の事を完全に自分のお姉ちゃん扱い。母親に名前で呼ばれず「お姉ちゃん」って呼ばれるのがすごく嫌だった。私はアンタの姉じゃない！

[181. 匿名]

>>64

うわあ。これ分かる。
母親と妹と3人で出かけると、母親は片手に荷物でもう片手で妹の手を引いて、私には
「ちゃんとついてくるのよ！」と後から追いかけさせるパターンだった。
いっつも「早くしなさい！」って怒られてたなあ。
この前、中々部屋に入ろうとしない飼い猫に「早くしなさい！」って言っちゃって愕然とした。
もう私には人間の子どもはもてないな。

[182. 匿名]

>>172さんは妹さんとかなり年が離れてるか妹と平等に育てられたのどちらかだと思うし、もしも、長女差別を受けているけど仕方ないとか苦にならないと認識してるとすれば、聖人君子並みに優しい人だと思う。
でも、長女は子供時代も大人になってからも苦労するのは事実。
小さい時に姉妹喧嘩で両親が肩を持つのも妹だし、何かした時に褒めるのも妹。反対に姉妹喧嘩はもちろん些細なことで叱られるのは長女だし、貶したり冗談言われやすいのは長女。しかも、妹より優秀な成績を取っても何かすごいことしても褒められないし、むしろ油断するなと釘を刺す。
大人になると、妹が可哀想だからとか苦労かけたくないからと言い、長女に金銭面で頼ってきたり、介護を押し付けてきた。
断ると、両親が「育てた恩を忘れたのか」とキレるし、妹も「親を見捨てるなんて最低」としゃしゃり出てくる。
もちろん、姉妹間で差別する妹贔屓の毒親と妹とは付き合うのが限界だったから、縁切った。
第一子の私を贔屓しろとは言わないけど、せめて平等に接して欲しかった。
でも、172さんからしたら、そもそも長女の時点で私が妹と同じように育てて欲しいと思うのは烏滸がましいのだろうか。

[183. 匿名]

第一子長女って親や親戚に注目浴びて大切にされて、不器用でも上げ膳据え膳で育つけど、弟を持つ長女は、不満ばかり。長男様には叶わないのかな❓️
親の可愛いと思う順位は、長男＞長女＞次男次女❓️

[184. 匿名]

私は小さい頃から構われすぎるのが生理的にダメでした。他人の前で身内が身内を贔屓する感じがどうも苦手、そしてアレもコレもダメと過干渉されるとしんどいというか。ちょっと母親が毒っぽい感じもありました(中学生くらいでカミソリで除毛する事を許してくれなかったり、スポブラも私から言わないと気づかない？用意してくれない。など)けっこうしたい事も我慢させられたと思います。年の離れた弟は男だからか夜遅くなる部活も許され、時代と共にかもですが携帯も難なく与えられ(私は高校の時からバイトをして携帯代もずっと払ってる。弟は今も親払い)
まぁ冗談風に差別や〜！と私は言えてたのでモヤモヤはしてないです。今思えば本当に厳しくも心配もされて可愛がられたんだなとは思います。
ただうちの親はアレもコレもダメといってた割には、高校卒業と共に放置になったというか、私自身が嫌気がさして飛び出して家に寄り付かなくなったので急に寂しくなったんでしょうか。口うるさくなくなりました。ただ押さえつけられて育ったもので正直、行動力があまりありません。良くも悪くも諦めるのが早い 笑
1番上の子はお手本が基本いません。
本人がしたいと言ったことは否定せずにまず話を聞いてあげてほしいです。

[185. 匿名]

ここのみんなのコメントを見て自分だけじゃないんだって救われる。いつまでも幼少期の事を言うのは恥だしダメなんだって思ってたから涙が出る。
私は20前半の時インフルエンザにかかって、その時の親の嫌々ながらの一言が妹に移すなだった。
心配の一つもしてもらえず、やっぱり妹だけが大事なんだって幼少期の過去を思い出してその場で大泣きしてしまった。でも何も言えずひたすら泣いたなぁ。親にも甘えず頼らず本音も言えず。今でも旦那に何で話してくれないし黙って泣くの？って言われてしまいます。多分この性格は一生このまま。

[186. 匿名]

>>41
絶対、しない。

母親も世話はしてくれなくていい。と言ってるし、速攻で老人ホームにぶち込む。

弟ばかり可愛がった罰だ。