第一子を優遇するって？

[1. 匿名]

二人目がもうすぐ1歳になります。
この一年よく「上の子を優先してあげて」というようなことを言われました。
下の子は記憶に残らないけど上の子はもう覚えていられる歳だから、上の子は二人目がいることでママを独占できなくなって寂しい思いをするから、上の子が赤ちゃん返りすることがあるから…など、理由はあると思うのですが、
優先するってどういうことなんだろうかと未だによくわかりません。
食事やおやつは上の子のものを先に出すとか、抱っこと言ってきたら下の子をおろして上の子だけを抱っこする時間も作るとか、それくらいです。
皆さんどうしてますか？

[2. 匿名]

そしたら下の子からしたら理不尽じゃん

[3. 匿名]

平等に愛する

[4. 匿名]

下の子ばかり可愛がるのはやめた方が良いよ～ってことじゃない？

[5. 匿名]

それくらいしか優先できることないですよね。
なんだかんだ赤ちゃん優先だし。

[6. 匿名]

二人は無理だからうちは一人しか生まないよ

[7. 匿名]

まあ、やりすぎると下の子卑屈になるし、上の子は俺様長男になっちゃうし。
難しいね。

[8. 匿名]

>>1
>食事やおやつは上の子のものを先に出すとか



トレーに乗せて一緒に出したらどうですか？

[9. 匿名]

上の子だけとお出かけして買い物、スイーツを食べたりする
下は旦那に任せてる

[10. 匿名]

ウチは下の子が寝たりして手が空いた時は
上の子を抱きしめるし甘えさせます。

[11. 匿名]

それくらいで十分だと思う！！
あんまり優先しすぎても俺様みたいな人間になっても困るよね…

[12. 匿名]

上の子はオヤツも食事の量も多めに盛る。
下の子に内緒で絵本をあげたり、チョコ一粒あげたり。
上の子は小さいウチは優越感で下の子に優しく接してくれるよ。大きくなれば自然と下の子を優先してくれる優しい子になるよ。

[13. 匿名]

なんでもかんでも、おにいちゃんだから、お姉ちゃんなんだからと我慢させなければいいだけ。

[14. 匿名]

どうしても赤ちゃんばかりに意識が行きがちだから、そういう心づもりがあればちょうどよく両方を見られる、という意味だと思います

[15. 匿名]

下のお子さんももう1歳になるなら同じように我慢させることもできるし、同じように接すればいいんじゃないかな

[16. 匿名]

交互に優先させる

[17. 匿名]

お姉ちゃんなんだから／お兄ちゃんなんだから
って忙しい時とかつい言ってしまうことがあるのかなと子供の立場ですが思います。
ちゃんとフォローしてください。
「あーらありがとね、さすがね」とかじゃなくて、ちゃんと行動でもフォローしてください。

また、妹弟ができてからの記憶は、母親に姉である私は実験台のようにされ、「お姉ちゃんはこうしたらこうなっちゃったから、次は気をつけよう」みたいな対応をされました。普通に気づくし傷つきます。

[18. 匿名]

>>1
おやつを先にだすとかじゃないよ。

[19. 匿名]

たまには下の子を預けて、上の子と二人でお出かけするとか？

[20. 匿名]

優遇するって言うよりは、上の子に我慢させないってことhが大事なんだと思うよ
まぁこれがかなり難しいのだけど…
優先するくらいの気持ちで接してちょうどいいか足りないくらいんじゃないかと

[21. 匿名]

甘えてきたらいっぱい抱っこしてあげるだけでいいと思う
下の子のお世話も大変だろうけどほんの3分くらい上の子とスキンシップしたら満足するんじゃないかな

[22. 匿名]

上の子を可愛がり満たしてあげれば上の子は下の子をいじめない可能性が高くなる
下の子の世話は絶対にしなきゃいけないから
世話をしてるだけで下の子ばかり可愛がってる！って思い上の子は疎外感を感じやすい
私は下の子だけど上の子を優先してほしかったなーそうすればいじめられなかったかもしれないし
どうせ小さいときは記憶ないし

[23. 匿名]

泣いてたり目が離せなかったり赤ちゃん優先になる事が多いからそれ以外は上の子ときちんと向き合ってね。って意味だと思う。

[24. 匿名]

上のお子さんいくつですか？

[25. 匿名]

私は3歳上の姉と3歳下の妹がいて、優先された事なんか１度もない。

[26. 匿名]

上の子が下の子を待ってあげたり、優しくしてくれたりできたら、お礼をいったり誉めたりしてる。
あまりできてないけど、旦那に下の子を見てもらって、上の子に母ちゃん独り占めデーを作る。好きなおやつ食べさせたり遊びに行く。

[27. 匿名]

変化が大きい時期は充分ケアした方がいいって認識だけどなぁ

[28. 匿名]

私も最初は下の子ばかり構うのではなく、平等に愛してあげてね～ということかな？と思ってたけど、
こことかでも下の子より上の子を優先してかわいがってあげてね！ってニュアンスのことが多くて驚いた

いくら下の子が赤ちゃんで記憶がないときだからっていっても、上の子を優先ばかりするのもなあと・・・

[29. 匿名]

お母さんって上の子が来て話してるた時に赤ちゃんが泣いてたら話途中で行ってしまうんじゃなくて、上の子の話を聞いてあげる。とか？
で、｢(下の子)泣いてるから行ってきてもいい？｣って上の子を立ててあげたり。

[30. 匿名]

大人になっても優遇されてた
妹に嫌われたし、母に依存されたし、病んだ
下の子が物心ついたら平等でよろしく

[31. 匿名]

[32. 匿名]

お母さんが、いきなりやってきた赤ちゃんばかり構うと上の子はショック受けるから気をつけて、ってことだよね
平等に可愛がるつもりでも赤ちゃんのほうがお世話しないといけないのは当然だから、それをさみしいと思わせないように気をつければいいと思う

[33. 匿名]

うちの親は、第一子だからってお姉ちゃん扱いは可哀想だという方針で、妹の私が我慢させらる事いっぱいあったよ！！

先に手を出したのが上でも何故か私も怒られ、謝らせられるし。
いつも泣かされるのはこっちだったのに。

おもちゃだってお小遣いだって、私が上の兄弟の年に追い付くまで我慢させられて、指くわえて見てたのをよく覚えてる。

変に親の方針を押し付けるのやめて欲しいわ。

[34. 匿名]

お兄ちゃんなんだから(我慢してってニュアンス)…という言葉は言わない方がいいですよ。
逆に何か出来た時に「お兄ちゃんスゴイね〜」と褒めると喜んでたかな。

[35. 匿名]

2歳差だけど、下の子が寝てる時は上の子とベッタリ過ごしてた。夫がいる時は上の子と2人きりで出掛けて美味しいものを食べに行ったよ。
だんだん上の子も下の子に愛着湧くと、私と美味しいもの食べてても、◯◯にもあげたいな〜。◯◯も一緒に連れてこよう！とだんだんなってきますよ。

[36. 匿名]

嫉妬は怖いよ

[37. 匿名]

お兄ちゃんだから、我慢しなさい。
お姉ちゃんだから、我慢しなさい。

代表的な言葉で表現するならこれかな？

[38. 匿名]

難しいよね・・・
そうやって言われるから、上を優先してたら、殿様みたいな子に育ってしまうこともあるし。逆にだからこそ、下の子に優しくできる子になることもあるし。

親がどれだけ意識してももともと子供が持って生まれた気質はあるし、性別もあるし。

[39. 匿名]

長女で育った母は
上の子が可哀想という気持ちが強すぎて
妹の私はほぼ虐待されて育った
上の子下の子、そんなのは本人達が望んでそうなったわけじゃないので平等にって思って欲しい

[40. 匿名]

2歳違い
下の子が生まれた時は上の子が赤ちゃん返りして
大変だったわ。
だから下の子の首が座ってからオンブして
よく上の子を抱っこして家の中をウロウロしてましたよ。

[41. 匿名]

要はほったらかしにしないで、ちゃんと見てるよ！大丈夫だよ！大切な子がもうひとり増えたけど、変わらずあなたが大切よ！ってことが分かればいいのよ。

下をだっこして上には目もくれない。ではなく先に抱き締めて「赤ちゃん泣いてるから抱っこしていい？」とか配慮があると寂しさとか、独占欲が少し満たされる。
上の子優先ができるのも赤ちゃんがなにもわからない3.4か月までだから、バランスよくが難しいよね。

[42. 匿名]

どうしても下の子のほうに手がかかりがちだから、上の子もしっかり相手してあげないとダメだよーってことじゃない？そこは臨機応変に。

[43. 匿名]

なんでもだけど、バランスが難しいよね。

友達の子は上の子が利かん坊(躾されてない)で下がおとなしいから、上の子は悪で言うこと聞かなくてかわいくないって、SNSでつぶやかれてて可哀想だよ。はたからみると典型的な赤ちゃん返りで、愛情不足に見えるけど。

[44. 匿名]

まだ子供いないけど、ここ見てると子育てって深いなあ、難しいなあと感じます。同じように育てても持って生まれた性格もあるしね。

子供でも嫉妬てすごいもんなんですね。でも人間の感情で一番最初に生まれるのは怒りっていうくらいだもんね・・

[45. 匿名]

優先するって気持ちがないと、どうしても赤ちゃん優先になっちゃって上の子に寂しい思いさせるよね

[46. 匿名]

一歳違いで姉弟だけど、上の子の赤ちゃんがえりがすごかったw
そりゃそうだよね、まだ一歳なのにママが弟を抱っこしてるんだもん
もう双子のつもりで同じように世話しました
並んでミルク飲んでましたw

[47. 匿名]

うちも下がもうすぐ1歳で上は幼稚園児。平等に愛情注いでるよ。夜寝るときなんかは下の子を完全放置ではなく同室で遊ばせて上の子に絵本を読んであげたり創作話をしてあげたりなどして眠りにつくまでは上の子供優先にしてる。効率よく色々終わらせたいからその時その時で優先順位が変わってはいる

[48. 匿名]

姪っ子と甥っ子がいるけど、甥が生まれて、母親は甥ばっかりになって姪がいつも寂しそうだったよ
周りはかまってあげるけど、やっぱりママがいいんだよね。。。

[49. 匿名]

>>39
あるある
自分と同じ生まれの子を可愛がり下で恨みを晴らすみたいな
実の妹で恨みを晴らせよっておもうわ

[50. 匿名]

>>5
トピずれだし、主はもう二人いるんだから、今さらそんな事言ったってどうしようもない

[51. 匿名]

ちょっと違うけど、私はママ友と呼べる人が上の子の友達のお母さんしかいないので、遊ぶとなると必然的に上の子の友達ばかりになってしまう。下の子はまぁ可愛がってもらってるし他に下の子いるママ友もいるけど、下の子同士は学年も性別も違うからやっぱり自分の幼稚園のお友達と遊びたいよなぁ…と申し訳なく思うことがある。
が、これ以上ママ友を増やして交友関係広めるのはしんどい…。

[52. 匿名]

平等にみてあげて欲しい。
私は長女なんだけど、親が共働きしてる時は放置子に近かった。
妹が生まれてから母親は仕事辞めて妹にかかりっきり。
妹が悪さして私が怒ると、お姉ちゃんなんだからって言われてだいぶひねくれた性格になりました。

[53. 匿名]

今小学生が2人いるんだけど、下が泣いててもお互いの話を聞くようにしてる。
下が泣いたら｢またお兄ちゃんなのに妹泣かせて!!｣とか一瞬思うけど、話の元の元を辿ってくと下が上にちょっかいかけた！とか馬鹿にしたりとかしょっちゅうあるんだよね😅
優先とはちょっと違うかな？下の子が分かるようになってきたら上の子を立ててあげると、上の子も下の子に優しく出来るんじゃないかな

[54. 匿名]

下が笑うようになったり、色々わかりはじめるまでは赤ちゃんあやす前に「パワー充電！」とかふざけて上の子抱っこしてから、下の子抱いたりしてたな。理由は二日目くらいから、赤ちゃんが泣くと慌ててこっちを悲しそうに見たことがあったから。
あとは下が泣いてもすぐには抱っこしないで、多色泣かせたりしてでも、上の子の「まま見て」「まま抱っこして」「まま来て」を優先してた。優先！優先！というよりは、「ままはちゃんと見てるよ！大好きだよ！」が常に伝わるようにしていたいなーと。

なにが正しいかはわからないけど、上の子には今までと変わらない視線と愛を！がわたしの目標だった。笑
１才になった今も、上の子がさりげなく出来たこととか、手伝ってくれた小さいことも見逃さないようにしてる。
下は気にせずとも赤ちゃんの爆発的なかわいさで、愛情は全く不足しないからね。

[55. 匿名]

主が悩むの分かるわーー。

うちんとこ、もう小学生なってるんだけど
上の子ずるいことばっかりする。
おやつ分けるでもおもちゃでも

だから叱る。
と、下の子優先してるみたいな空気感になるから


えっ？私間違ってんの？？

てやり方にめちゃめちゃ自問自答してる。
自分が卑怯だから叱られてるのに、お兄ちゃんは損してるみたいに受けとるとかほんまやめてーってなる

[56. 匿名]

話を聞いてあげることかな。
あとでね、待っててねになりがちだから。
赤ちゃんに嫉妬してわざとママ、ママと困らせることもあるけど、いつもより多目に抱っこしてあげる。何かしてくれたらありがとう！って大げさに伝える。
うちはもう高校生になりましたが、後になってこうしてあげたらよかったな、と思いました。

[57. 匿名]

おやつ先にだすとかおかし先にわたすじゃなくて、下の子に下かりっきりじゃだめだよ！ってことだよね。
愛情不足にならないようにってこと！

[58. 匿名]

知り合いのとこは下の方ばかり可愛がってるようにみえる
下の方がいい子らしいけど第三者からしたら下の子も年相応に意地悪に見えるけどなって感じ

[59. 匿名]

上の子が寂しくなかったらなんでもいいんだよ！
うちなんてバカだと思われるかもだけど、下の子がベビーバス入ってる時は3歳なのにベビーバスいれてあげてたし、白湯を哺乳瓶で飲ませて時は、余った白湯を哺乳瓶で同じように抱っこしてあげてたよ。笑
寂しくてぐずった時は赤ちゃんみたいに横抱きしたし、下の子ぐずぐずで構えないときは、エルゴでおんぶして密着して愛を伝えたよ！笑

赤ちゃんに目がいきやすいけど、上の子にも変わらない愛情を注ぐことが大切なんだよ。その子によって対応なんてかわるし、バランスも難しいけど、とにかく平等に！ってことかな？

[60. 匿名]

>>28

平等に愛するのが、親目線でなく、上の子目線でとなると、上の子優先くらいがちょうどいいんだと思う。上の子の性格次第でもあるんだけど。

[61. 匿名]

>>55
間違ってると思う。それ、上の子を色眼鏡で見すぎだわ。卑怯な子って目で見てる。叱るじゃなくて、どうしてそういうこと(ズル)をしてしまうのか上の子と二人で考えてみたらどうかな？

[62. 匿名]

>>44
子供だからこそ、かもね。
赤ちゃんは自分では何も出来なくてお世話をしてあげなきゃいけないなんて、小さいうちはわからないもん。
自分だけに向けられてた愛情が自分と赤ちゃんそれぞれに与えられるものじゃなくて、半分になったって思っちゃう子も多いと思う。

[63. 匿名]

3歳差の弟がいるけど 両親には「〇〇ちゃんが1番可愛いよ でも弟が嫉妬するから父と母と〇〇だけの秘密ね」と言われて来た
最近弟も全く同じ事を両親から言われていたと知った
弟に親戚が構ったり 風邪や病気で私にあまり構ってくれなくても「実は私が1番なのよ でも秘密は守る女なのふふん」って思って とくに癇癪起こすことも無かった そして弟も全く同じ思考だったw
人によると思うけど姉弟の性格を理解した両親の策略にまんまとやられた

[64. 匿名]

下の子優先になりすぎない。
上の子に我慢させすぎない。
大変だけど上の子との時間を大切にする

って感じでいいと思うよ。

[65. 匿名]

>>55
おやつは私がそれぞれに分けて出すよ。そもそも、ご飯の時も体が大きい方に大目によそうからおやつが多いのは当たり前だと思う。同じ量食べたら下の子にご飯食べられなくなるよって言うよ。
上の子信用されてないようで不憫だ

[66. 匿名]

>>1
１歳なら少しずつ自分で遊ぶから危なくないよう見守っていたらいいんじゃないかな？上の子と話すでも３人で遊ぶでもいいし。お兄ちゃんなんだから お姉ちゃんなんだから泣かない 我慢してねは言わなかったよ。同じように悲しいし嬉しいし。

[67. 匿名]

愛情は上から下に流れるから、上の子と一緒に下の子を可愛がると良いって聞いたことあるよ。

下の子を抱っこしてあげたらその分同じだけ上の子にも抱っこしてあげたり、下の子の事を可愛いねって言うなら上の子にも言ってあげる。これも順番違うといつも自分が後でついでみたいって拗ねるからややこしいけど、やっぱり我が子だからそういう姿も可愛いよ。

うちは上の子の写真を沢山出してきて、比べながら○○が赤ちゃんの時だよ〜可愛いね〜下の子も可愛いよね〜とか言ってた。

[68. 匿名]

上の子を叱った方が話が通じやすいから親も楽なんだよね
そういうことしないでちゃんと話を聞いてあげるとか
親の態度だけでいいと思うよ
ちびまる子ちゃん見てるとお姉ちゃんよく我慢してるよ、って思う

[69. 匿名]

私は妹の立場だけど
昔親が姉を優先ばかりして、我慢させられたり私は放置だったので今もとても根に持っております。

[70. 匿名]

三兄弟、三姉妹の場合は真ん中を一番気にしてあげてほしい。
年齢差があまりない場合は特に。
真ん中って一番お母さんを独り占めする時間がないんだよね。

[71. 匿名]

私も経験あるけどいくら上の子供優先って言ったって、何も出来ない新生児放りっぱなしにする訳にもいかず、ほとほと困りましたね。赤ちゃん返りはするし・・もう要するに、上の子供さんは仲間外れにしない、
これくらいですね。長女ちゃーん。助けてー。
泣き止まないよー。とか、あらー？長女ちゃんが来たら泣き止んだ？やっぱり二女ちゃんは長女ちゃんが好きなのねー。とかオーバーに(笑)
一緒に手伝って、あなたが頼りよ。ありがとうね、
これですよ。お陰でうちの妹は姉が大好きです。

[72. 匿名]

そんなに頭で考えなくても、ごく普通に育てていれば良い子に育つんだけど……

[73. 匿名]

上の子2歳0ヶ月の男の子、下の子2ヶ月の女の子
最初こそ私や旦那が抱っこするとイヤイヤと言って引き剥がそうとしてたし、一瞬でも上の子と大人が一緒に寝てる布団に置いたら嫌がってたのに、一月足らずで慣れた。

それどころかミルクあげたがったり、口汚れたら拭いてくれたり、おデコにチュッとしたり、「大事」と言って撫でたり。
私のことも色々手伝ってくれるようになった。

下の子はわりとほったらかしだけど、上の子優先！ってわけでもない。
頼れる人いないから、どちらかと言うとどっちもほったらかし気味

[74. 匿名]

いつも一番上を優先するのではなくて
三人以上いるなら真ん中を優先してほしい
三人目なら2番目

一番上は生まれて進学から就職まで
親は常に初めてだから色々考える
その親と一緒に試行錯誤する経験が
真ん中や末っ子はなくて
上がこうだったから、下はこうしたらいい！みたいな押し付けだけ。

[75. 匿名]

下の子を誰かに預けて 上の子と2人で出掛けてとことん甘える時間を作るっていうのは、親からしたら特別な時間だと思うんだけど、子どもからしたら親に甘えるなんて当たり前の事でしかないらしい。下の子も一緒に生活している中で、上の子だけハグする時間とか、お話を聞いてあげる時間とか っていう方が、子どもからしたら特別感があって満たされる… というのを最近聞きました。説明下手ですみません。

[76. 匿名]

上の子を大切にすると弟や妹を可愛がってくれる
上の子に愛情が足りないと下を虐める

[77. 匿名]

甘やかすのではなく
誇りを持たせる。
すると下の子に寛容になり
言わなくても面倒見てくれたりしますよ。

[78. 匿名]

>>下の子は記憶に残らないけど
いいえサイレントベビーになります

[79. 匿名]

>>75
下の子は？

[80. 匿名]

変に優遇するとただのジャイアンになるよ
ジャイアンは妹思いだけど第一子ジャイアン第二子以降のび太扱いになる
大人になってまで弟妹のくせに〜って言うおかしな第一子は多い

[81. 匿名]

>>68
うちは姉が口が達者な屁理屈大王だからお姉ちゃんは仕方ないわね〜の一言で全て我慢させられてた

[82. 匿名]

正直、そんなこともわからないなんて…

[83. 匿名]

>>58
よその家のことなのにそんな風に見てるなんて気持ち悪いね

[84. 匿名]

兄弟仲がいいところはお母さん育児上手だなと思う

[85. 匿名]

上の子が3歳で下の子がまだ0歳児ですが私も未だに分からない。
よくしてるのが手でバウンサー動かしながら上の子を膝に乗せて
絵本読んだりテレビ見たりしてる。
かと言って明らかに下の子の方が抱っこ率は高いんだけどね。

[86. 匿名]

優先という言葉で考えると、どうしても比較してしまうと思います。
あくまでも愛情を平等に与えれば良いのでは？
下の子が小さいとどうしても手はかかりますよね。それは仕方ないこと。
赤ちゃんが寝ている時に、思いきり甘えさせてあげるとか、時々下の子と同じ様に抱っこしてあげるとか…。パパママを独り占めさせてあげて下さい。
保育士より

[87. 匿名]

年子でしたが
下の子は良い子でよく眠るし
全然手がかからなかったので
長男中心でした
トイレも次男が覚えたら長男がそれをみて
できるようになったり
洋服も3歳くらいから同じサイズ
ほんと次男は言葉も何もかも
早くて長男が大変だったので
長男優先だった
小さい時から次男にあんたは良い子だから
大人になったら自由に生きなさいと
言ってたww
男の子だから大変なのは変わらない
生まれて1年は次男はわからないんだし
長男中心でいいと思う
2年目から平等に愛すればいい

[88. 匿名]

>>46 わかりすぎる。
うちは兄妹なのですが、平等を意識して育ててます。2、3歳を両脇に抱える事もできるようになりました。ただ、平等にしてるつもりでも子供は、自分はしてもらってない！ずるい！みたいに感じてるみたい。愛情ってきりがないですね。

[89. 匿名]

うち下の子がいないから分からないんだけど、こういうのってママ友の子供にも上の子の方気にかけてあげたほうがいいの？
上の子とうちの子が同級生（来年幼稚園）で、下の子が1歳だから会うと1歳児が可愛すぎてつい見てしまって可愛い可愛い言ってしまうんだけど、上の子はやっぱり面白くないよね？
あんまり気にしなくて大丈夫？

[90. 匿名]

主です、みなさんありがとうございます！
うちの子は上が5歳、下が間も無く1歳です。
上の子は赤ちゃんの頃、全然寝ないし癇癪持ちだし、しょっちゅうひっくり返って泣いていてめちゃくちゃ手を焼きました。今はあれはなんだったのというくらい落ち着いていていますし、赤ちゃん返りっぽいものも今の所ありません。だからといって下の子にかかりきりにならないようにしています。
むしろ下の子はよく寝るし泣く以外の意思表示をするので手がかかりません。どうしても幼稚園行事があったり、出かけるにしても上の子の友達付き合い中心だったりして、逆に下の子に寂しい思いをさせていないか心配なくらいです。
上の子だったから、下の子だったからこれが嫌だった、という意見もとても参考になりました。
みなさんがどうされているか知れて、平等を心がければ特別何かしなくてもいいのかな、と、肩の荷が降りたようでホッとしました。ありがとうございます。

[91. 匿名]

優遇するというよりも、弱い者は守って助けなければいけないということをじっくり教え込んだ方がいいんじゃないかな。

[92. 匿名]

>>61
ぶっちゃけ生まれもった性格だと思う。

兄弟平等にジュースを注ぐ。
同じかさで入れてるのに

「俺こっち！多い方ー！」←いちいち言う&先に取る

弟それ聞いて損した気になってギャン泣き。

内緒で上の子にご褒美をあげる
「俺だけ貰ったーー！○○ちゃんのは無いー！いぇー！」←いちいち言う
弟ギャン泣き。

そのくせ被害者意識だけすごいから、
注意された時だけ俺ばっかり。とか思ってる。

いやいや弟も悪さしたら怒ってるから。ってなる。人が怒られてる記憶なんて所詮薄いだけ


ここで吐き出してるけど、実際は贔屓扱いして抱きしめてあげたりしてるけど、まー優先しようが基本的な性格は変わらんなと思わされてる。

[93. 匿名]

>>68

どう転んでもまる子の方が叱られまくってるけどねw

[94. 匿名]

>>92
すごいわかるw
いちいちなんでそれ言うかなってこと言っちゃうし、怒られる理由があるから怒られてるのに自分ばっかり〜ってなるから、いちいち「今あなたはこういう理由で怒られてて下の子はそれしてないから怒ってないの」と説明しないといけない

[95. 匿名]

お兄ちゃん頑張ったね。
お姉ちゃん頑張ったね。
の、お兄ちゃんお姉ちゃん呼びをやめました。
好きで兄・姉をやっているわけじゃないし、お兄ちゃんだから頑張るんだ！とそんな気持ちにさせなくても良いと思いました。

[96. 匿名]

うちは2才差の兄弟だけど赤ちゃん返り
なかったよ。
下が生まれたらとにかく上の子優先
にしたり、赤ちゃんのお手伝いを
お願いしてたからか…。

一度上の子優先にして寝かしつけてたら
下が泣いて、それでもお兄ちゃんを
優先にしてたら自分じゃなくて下のとこ
行ってあげてって言われた…。
下を寝かしつけたら安心したのかお兄ちゃん
もすぐ寝ちゃった。

いまは戦いごっこして弟泣かせるけど
それでも叱るのも褒めるのも上も下も
関係なく平等に接してる。

[97. 匿名]

>>92
>>94
こうしたらダメだよ。だけじゃなくて、こうしたらいいよ。とか、こうしたらみんなが喜ぶよとか教えてあげてますか？行動を注意するだけじゃなくて、正しい行動を教えてあげてるのか、コメントを読んで気になったので。

[98. 匿名]

>>97
それは普通にしてますよ
しない親なんているんですか？
お子さん上から目線で勝手にアドバイスしてくる感じ悪い子に育ってませんか？

[99. 匿名]

親がきょうだい平等を心がけるなんて、当たり前で、誰だってやるものだと思ってた。その上でなお、赤ちゃんがえりするから困るって話だと思ってたわ。

[100. 匿名]

書き忘れたけど、今まで親からの愛情を100もらってた子どもからすれば、下の子産まれて50になって惑うみたいな。そんな話かと思ってた。

[101. 匿名]

つい小さい子のほうばかり優先しがちだから上の子もちゃんと構ってあげましょうってことじゃないの

[102. 匿名]

>>65
食べる量とかは個人差あるんだし体が大きい子や年上より小さい子や年下がよく食べるっていうのもあるんじゃないの?

上の子信用されてないようで不憫ってどこが?
自分の方が体大きいから年上だから沢山食べて当たり前って事?それはそれで嫌らしいと思うんだけど。同じ量食べたら晩御飯食べられなくなるからあえて下の子の分のお菓子取り上げてるって事?そんな子供(しかも小学生)いる?
それに>>55の上の子はおもちゃでもずるい事(独り占め?)してるんでしょ?
上の子が意地悪すると上をかばったりする人ってなんなの?

[103. 匿名]

>>61
色眼鏡で見てるとか卑怯な子っていう目で見てるっていうけど、ずるい事って具体的に書いてないけど多分独り占めでしょ。実際卑怯じゃん。
下の子の気持ち考えてみなよ。ただでさえお菓子やおもちゃ独り占めされて嫌な思いしてるのに、親が上の子叱らないでなんでズルするのかなー、なんて考えてたら下の子ダブルで嫌な思いするよ。考えるなじゃなくて下の子の為にも上の子を叱るのは大事だと思う。親がしっかりしてないとの下の子が親恨むようになるよ。