私は子供を産んだことを後悔しています─こんなことを言うのはダメですか？

[1. 匿名]

私は子供を産んだことを後悔しています─こんなことを言うのはダメですか？（クーリエ・ジャポン） - Yahoo!ニュース

イスラエルの社会学者オルナ・ドーナトの『母になった後悔：社会政治的分析』（2015年刊、未邦訳）は、母親になったことを後悔している26歳から73歳までの23人の女性の証言をまとめた研究書だ。いまだにタブーとされる問題に正面から取り組んだ本で、ドイツをはじめ国内外で衝撃をもって受け止められ、大きな話題となった。フランス語版の刊行に合わせ、仏メディア「マダム・フィガロ」に掲載された著者のインタビューを紹介する。

──今では多くの国でさまざまな避妊方法が合法化されており、女性は子供を産むか産まないかを選ぶことができます。母親になりたいと思った女性たちが、あとで後悔するというのはどういうことなのでしょう？

「選ぶ」という言い方をすると、まるで固い意志を持って選択したかのようですが、実際にはそうではありません。私が調査した女性たちはみな、どうしても母親になりたいわけではなかったと言いました。

社会の要請や、パートナーや家族からのプレッシャーに従った人たちもいます。出産を拒む女性はいまだに、わがままだとか頭がおかしいとか、「女じゃない」とか言われますが、一方で母になるという決断も、かならずしも明確な合意があっておこなわれているわけではないのです。


──そうした女性たちは子供を愛していないと非難されてしまいます。ご著書では、それは違うとおっしゃっていますね。

はい。研究に参加してくれた女性のほとんどは、後悔はしているけれども、子供の世話をするためにできることは何でもしていると述べています。彼女たちを理想化するわけではありませんが、失敗にも関わらず努力を続けている人たちだと思います。

また、子供を持ったことを後悔していない親は虐待をしないかと言えば、そんなことはありません。このことは忘れてはいけないと思います。

[2. 匿名]

うちの親、そう思ってんだろうな

[3. 匿名]

ダメ

[4. 匿名]

イスラエルかよ！
ズコー

[5. 匿名]

口に出してはダメ

[6. 匿名]

だめじゃないよ
どんどん言おう

[7. 匿名]

思っても全然いいけど、子どもには言わないで欲しい。

[8. 匿名]

タイトルでおぇっ。。。吐き気

[9. 匿名]

イスラエルの事情はよくわかんないや
日本とは考え方もいろいろと違いそうだし

[10. 匿名]

大変そうだね
人ひとりの人生の責任持つとか私には出来ないわ
頑張れ～꒰๑•௰•๑꒱

[11. 匿名]

たまにそう思っちゃうことあるよ
もちろん人には言わないけどさ

[12. 匿名]

>>6
難しいかもしれないけど、
できれば子供には伝わらないようにしてあげてほしいな

[13. 匿名]

子供からしたら、ショックだよ
自分の存在全否定されたようなもんだもん

[14. 匿名]

ガルちゃん民の親とかみんな思ってるよ

[15. 匿名]

まあ子供が不良になるとか事件を起こすとか、人殺しするとか、親に暴力を振るうとか、ヒキコモリになるとか、他の女を妊娠させるとか、
生まない方が良かったって思う場面は死ぬまで続くと思うよ。

[16. 匿名]

溜め込むくらいなら言えばいいと思う
でも子供にはバレないようにしてあげて

[17. 匿名]

子供さえいなきゃって思うことあるさ
ない人なんているのか

[18. 匿名]

思っても絶対言っちゃダメだよね。
もし自分が親に「産まなきゃ良かった」なんて思われてるって知ったらどれほど辛いか。

[19. 匿名]

>社会の要請や、パートナーや家族からのプレッシャーに従った人たちもいます。出産を拒む女性はいまだに、わがままだとか頭がおかしいとか、「女じゃない」とか言われますが、一方で母になるという決断も、かならずしも明確な合意があっておこなわれているわけではないのです。

意味がわからん。
産むと決めたのは自分だし、今はできるかできないかの時代じゃなくてするかしないかの選択の時代なのに。今時子供を望まないのは頭おかしいとか女じゃないなんていう人いないでしょ。結局子育てが思ってたより大変だから社会や周りの人のせいにしてるだけにしか聞こえない。これじゃ子供が不憫だわ。

[20. 匿名]

イスラエルか、、
以前イスラエル人の社会学者の講演で
イスラエルでは多くの妊婦は煙草も酒もやめないが、ほぼ全員が出生前診断を受けると聞いた
赤ちゃんは産後からが"生命"で、胎児は"モノ"に近い感覚
なので異常があれば躊躇なく中絶するし、胎児のために嗜好を我慢する習慣がないと
妊娠出産は文化的側面が非常に強い

こういう文化の国だからこの記事自体がなんとも、、

[21. 匿名]

生む前に出来ることあるだろ。子供が可哀想というか、人ひとりの人生だよ。
それで子供が好きだけれど産めない、もう一人産めないとかあるのに。失望すぎるわ。

[22. 匿名]

>>7
本当にこれ。
自分の母が電話で泣きながら「子供なんて産まなきゃよかった」と話しているのを聞いてしまって
その後に母から直接「あんた達の事なんて産まなきゃよかった」と言われたけど、大人になった今もメンタルやられ続けてる。

[23. 匿名]

言わないだけで、産んだこと後悔してる親は、
沢山いるよ。
私も大後悔。鬱になりそうな毎日です。

[24. 匿名]

私は子供嫌いだったけど結婚して妊娠したからなんとなく産んだ
産んだらものすごく可愛くて仕方ない
イヤイヤ期には参って怒ったりもしたけど寝顔みると本当に可愛くて今２人目産んで育ててるけどやっぱり可愛い
こんなに子供が可愛く思えるなんて昔は思わなかった
自分みたいのもいるからその逆もあったり色々なんだろうな
けど周りに旦那や親のサポートがある人はそこまでストレス溜まらなそう

[25. 匿名]

>>14
こういう人いつも湧くけど、なんで周りも自分と同じだと思ってるの？

[26. 匿名]

>>15
統計によると貴方が引き合いに出した項目に当てはまらずに６０歳まで成長する割合は、２割らしい。

[27. 匿名]

海外でも産め産め圧力があるんだね

[28. 匿名]

思うこともあるだろうよ
育てやすさ育てにくさ、障害があるかないか
置かれた環境でも左右するんじゃないかな

[29. 匿名]

>>13
子供のことは愛してるし大事にしてるけど、もし子供を作る前に拒むことができるんだったらそうしたかどうか→した、と考えてる人たちの話では？
それって子供の存在を全否定することにはならないと思うけどなあ

[30. 匿名]

>>22
きついね…
それは言われたら悲しいだろな…

[31. 匿名]

思うのは罪では無いと思うが
口に出したら、それはきっと誰かを傷つけると思う
親が冗談や怒りにまかせてたまに産むんじゃ無かったわみたいな事言うけど
親はコロッと忘れてるみたいだけど、結構根に持つよ子供サイドとしては

[32. 匿名]

怒りで胸が熱い。

[33. 匿名]

>>26
横

少な

[34. 匿名]

確かに私は母性ないわ。そもそも母性ってなんだろう…


──出産を拒む女性がそれほど憎まれているのはなぜでしょうか？　このタブーはどこから来ているのでしょう？

世間では、母性は自然なものだと考えられています。子供を産むことが女性の存在理由だとみなされているのです。同じ生物学的器官を持っているというただそれだけの理由で、女性はみな同じ夢、同じ欲求、同じ能力を持っていると考えられているのです。そして、子供を持つことは、社会にとっても幸せなことだと思われています。

だからこそ女性たちは証言をおこない、この絶対的タブーを破って神話を破壊しようとしました。子育ては神聖不可侵なものではなく、母親ひとりひとりにとって異なった体験です。それは、喜びや愛をもたらすこともあれば、憎しみや嫉妬、後悔をもたらすこともあります。

[35. 匿名]

>>15
イジメの加害者とか或いは被害者になって自殺（未遂）とか。

[36. 匿名]

子供が世間に迷惑かけるような事をしたら、思ってしまう。

[37. 匿名]

>>35
被害者になった場合でもそう思うのかな？

[38. 匿名]

>>17
親から「あんたさえいなかったら」っていわれたけど、「だったら産むなよ、こっちは別にあんたから産まれてきたくなかったけど。なんで産んだの？」って言ったら黙ったわ

[39. 匿名]

私も産んでから
子供産まなきゃ良かったな、子供は私が親でいいのだろうか？
と思うことあるよ。
虐待はしてない。
頑張って育ててるけど自分のキャパが足りないな。
思ってても友達や家族には言えないから言わない。

[40. 匿名]

思ってても子供には絶対に言わない。
可愛いし大変だけど一生懸命育ててます。
だけど人生やり直せるなら子供は産まない選択をするな。

[41. 匿名]

今思えば１人にしておけばよかった。子供達は可愛いけど、自分たちの老後を考えると余裕なんて全然ない。

[42. 匿名]

>>37
被害者だけならともかく、それで自殺しちゃったらそう思うでしょうね。

[43. 匿名]

>>7
子供以外には、打ち明けている。
人生辛い。

[44. 匿名]

自分たち夫婦の素行を考えると、子供は１００パーセント不良になるよ

[45. 匿名]

>>23
わたしもー
辛い

[46. 匿名]

>>39
【子供は私が親でいいのだろうか？】【自分のキャパが足りない】
私もまさしくこれ(笑)
自信がないというか放置家庭で育ったから子育てがこれで合ってるのかわからない

[47. 匿名]

生んだ以上、いかなる理由でもダメだろ。
こどもはどうすればいいの？

唯一無二の親からそんなこと聞かされたら、命を否定されたら。

[48. 匿名]

>>24
イスラエルの話だよ。
イスラム教の国では父親がサポートや協力して子育てなんて存在しない。未だに男尊女卑が根強いからね。女に学はいらない、みたいな思想もあって、女性はまともに勉強する機会も与えられない。
「かわいいから」だけで育てていけないような国だよ。日本の同じベクトルで語っちゃいけない。

[49. 匿名]

最低だわ。そんなこと思ってしまっても口に出すな。

[50. 匿名]

>>38
生き続けるかどうかはあなたが選択できるけどね？

[51. 匿名]

今ここで、産んで良かったと思ってる多くの方の子供は小学生以下でしょうね。
その可愛い子供が人殺し、レイプ、強盗、暴力、死亡ひき逃げ交通事故の加害者、暴走族、チーマー、ヤクザ、乞食になるわけです。

[52. 匿名]

>>25
みんな？ばか言うでない！
思ってねえよ。
子供生んで良かったとは思っても。
自分の物差しで言うな。

[53. 匿名]

>>10
そう。結婚や子供を望むとか自分で操作出来ること。
この日本の未来に子を残せる強い財や意志が無くてなんとなく産める人も凄いが。
何かしら負を与えてまで産む人は理解できない。

[54. 匿名]

>>51
今妊娠中ですがおろします・・・

[55. 匿名]

>>4
いやイスラエルでよかったよ
これがガル民のリアルな相談だったらコメント1000超え地雷トピ確定w

[56. 匿名]

匿名で子供もに伝わらないなら、言っても良いと思う。
ストレス溜めたりひとりで抱え込むよりも共感できる人と同じこと言い合えた方がいい。

[57. 匿名]

博打だからなー
すべてがかわいいと思える日とすべてに後悔する日を繰り返しながらなんとか育てたよ
負の部分だけクローズアップされてこんな記事書かれたら悩みながらそれでもなんとか育てなきゃって育児中の人たちがもっと苦しくなっちゃうよ

[58. 匿名]

なんでも向き不向きがあるから言うのはいいと思う
向いてない人は確実にいる

ただし後悔してるなら役所に相談してさっさと特別養子縁組に出すかせめて施設にでも入れてくれ
後悔してる人に嫌々育てられる子どもは地獄

[59. 匿名]

こういう現実があるんだよって世の中に認知された方が良いと思う。

[60. 匿名]

生まれてよかったし産んでよかったです
さっごはん食べよ

[61. 匿名]

>>17
ないね。全く思ったことないね。

[62. 匿名]

>>22
それを言われた小学校低学年の頃から、23歳になる今も精神状態ガタガタのまま生きています。

親が思っている以上に子供は母親の電話の内容、友達と話している内容等を聞いているし、なによりその言葉1つで子供の人格を破壊してしまうから今、産まなきゃ良かったと後悔している人がいても子供には悟られないようにしてほしいと思う。

[63. 匿名]

>>52
アンカー先間違ってるよ〜( ˊᵕˋ ;)

[64. 匿名]

【警告】分かりやすい釣りコメに乗らないようにご注意

[65. 匿名]

>>24
私も子供嫌いだけど自分のこどもはかわいい。
でもこれ以上生活に制約かかるのは嫌だから一人っ子決定だわ。一人生むだけで家一軒たてられると思うとうげーってなる。

[66. 匿名]

産まれてこなきゃ良かったと思うことはあるけど産まなきゃ良かったと思ったことは無い
違う旦那だったらとは常日頃思ってるけど

[67. 匿名]

>>17
こういうこと言うひとめっちゃムカつく。
思ったこと一度もない。
子供は自分の命より大事

[68. 匿名]

子どもの事は愛おしいし大切な存在だけど、ここでだけ言わせてください。
少しだけ後悔しています。旦那は子育てには全く協力してくれないしスキンシップも拒否され既婚女性と不倫しました。
夜泣きのひどいこどもの世話でフラフラだったのに旦那の不倫と旦那側レスで精神的にボロボロになりました。
子どもを産まなくても結果は一緒だったかな

[69. 匿名]

>>62
そうやってガタガタの精神状態を言い訳できる出来事があっていいな
うまくいかないことを親のせいにできる精神が羨ましい

[70. 匿名]

>>63
あ、ごめん。興奮しすぎた。

[71. 匿名]

よく読みなよ。イスラエルの話だって。
何人か書いてるけど、イスラエルはユダヤ人が大半。
つまりユダヤ教信者が多い。データだと70%超え。
ユダヤ教ってかなり特殊な宗教だから、「子育てしんどいよね。わかるわかる。私も……」みたいに軽々しく同意できるようなもんじゃないと思うよ。

[72. 匿名]

>>50
産まれたくなかった、じゃなくて
あんたさえいなければ なんて言う人から産まれたくなかったって意味なのに生き続けるかどうかはあなたの自由ってなんか会話成立してなくない？笑

[73. 匿名]

>>7
ガチか。最悪な親を意識して子供に恨まれる言も意識しないとね。どちらも救われるきっかけがあれば良いのですが。うちも。

[74. 匿名]

結婚して子供産むのが当たり前って考えがいまだに根強いから産んでみたけどこんなんじゃなかったって人も多いと思う

[75. 匿名]

>>11
どういう時なのか差し支えなければ教えてほしい

[76. 匿名]

子供がニュースになるような犯罪を犯したりしたらそう思うと思う。
重い障害を持ってたりは、どう思うかは正直わからないな…。

[77. 匿名]

生んでも後悔。生まなくても後悔。

[78. 匿名]

>>6
子供に聞こえるように「あんな子産まなきゃよかった」って言ったほうがいいね
うまくいけば、自分から命を絶ってくれて面倒が減るかもよ？

[79. 匿名]

いろんな考えがあると思うけど、産んだことを幸せだと思える方がいいに決まってる

[80. 匿名]

>>74
だから産まないんだよ。

[81. 匿名]

>>22
私も「産まなきゃ良かった」って言われました。不倫した父の味方をした訳ではないのに、父の味方をしたと勘違いされてのこの言葉です。本気ではないと分かっていても、しんどいです。子供は何も悪いことしてない、ただ生まれただけなのに。元はと言えば、不倫する大人が最低なのですが。

[82. 匿名]

イスラエルの調査結果なのにこうして「自分の子はかわいい」「私は〜の時に〜」「私も〜だったけど〜」って自分語りする人がほとんど。トピタイだけ見て書き込んでるんだろうね。

[83. 匿名]

>>71
なんか全然望んでないのに周りからの圧力で出産せざるを得なかった人なのかなと思った。

[84. 匿名]

>>69
もちろん、精神状態がガタガタなのは表に出さないですよ。
なので周りからは「がる子は温かい家庭で育ったんだろうね〜」なんてよく言われます。

実の親ですら我が子を平気で捨てるんだから、赤の他人にメンタルガタガタ自分を披露しても仕方ないじゃないですか。

[85. 匿名]

>>60
トピズレ

[86. 匿名]

>>78
殺人する親の出来上がり。

[87. 匿名]

テレビのニュースで犯罪者の親はそう思ってるんだろうなっては思う。
引きこもりの親も思ってる人多いんだろうなって思う。
と言うか引きこもりの人は生まれて来たくなかったって思ってそう。

[88. 匿名]

>>51
そうそう。
可愛いのは、小さな頃だけ。
その後の、大変さを知らないからね。

[89. 匿名]

産む人数を間違えた（といっても三人）とは軽くいわれたことある(笑)

でも、大事にされました。

周りでも一人っ子より複数産んで後悔してる人はいる

[90. 匿名]

>>58
それでも相談したSWに「だったら産むんじゃないよ。あんたは母親になるような人間ではない」と感情論で諭されて心中しかけた
役所もそこで紹介されたSWもまともに機能していない現実に苦しんだなー

[91. 匿名]

>>58
そういったリアルな意見こそこの外国と日本のフワフワした中間意識をぶったぎった意識だと思う。

[92. 匿名]

>>15
そこは難しい。うちの息子がこの先通り魔殺人みたいな取り返しのつかないことをしたとして、産んだこと自体を後悔までは思い至らないかも。産んだ瞬間の感動とか、可愛い言動とかは忘れきれない。息子の罪を庇う気持ちは一切持たないだろうが、それはそれ、これはこれ、で、存在自体の切り捨てまでできないから親は苦しむ。心底産まなきゃよかったと思える人は少ないんじゃないかな？瞬間的にそう思うことは誰でもありそうだけど。

[93. 匿名]

産まなきゃ良かったなんて1度も
思った事はないな。

どうしたら良いんだろう？って
思う事はたくさんある。

[94. 匿名]

>>72
産まれてしまったんだからその事実を変えるのは不可能じゃない？ってこと。

[95. 匿名]

>>6
子どもには罪がない
言うべき言葉ではないと思う

[96. 匿名]

>>47私もそう思います。子どもは、生まれてくる、生まれてこない、を一切選べません。親は、産む、産まないを選べるのだから。

[97. 匿名]

デキ婚でなんとなく産んだら大後悔するよ

[98. 匿名]

>>84
披露しちゃえばいいよ
どうせまわりは助けてくれないし好きに生きな

[99. 匿名]

教師ですが、その言葉だけは絶対に子どもに言わないで。
たった1回のその言葉で、死ぬほど傷ついて全てが崩されてしまった子を何度も見てきました。
そう思ってもいいし、むしろ母親は誰かに助けを求めてください。私たちもお母さんから助けたいです。
でも、子どもにだけはお願いだから言わないで。

そのあとどんなに関係を再構築しようとも、何百回愛を伝えようとも、1度の破壊力に叶いません。
子どもも荒れて状況は益々辛くなるよ。
その言葉を吐いた母は、旦那さんや他の家族ともうまくいかないケースしか見ていません。
子どもに、「産まなきゃよかった」じゃなくて、
子ども以外の誰かに「いま死ぬほど辛い、子育てが辛い」って頼って。

[100. 匿名]

>>60
私はこの世に産んで欲しくなかったし、自分でも絶対産みたいとは思わないけど
60さんみたいに「生まれて良かった」って心の底から思える人が
産むのはすごく有意義だと思うわ。
例えこれから地震や事故、災害に見舞われても、
この世はそれでも素晴らしい、生まれて良かったと思い続けて欲しい。
「それでも人生にイエスと言う」っていうポーランドの絶滅収容所から
生還した人が書いた本があるけど、あの極限状態でも希望を失わなかった人達こそ
生まれてきた意義があるなと思ったから。

[101. 匿名]

ダメだよ言っちゃ。
毒親だなと思ってたけど、私が妊娠した時いきなり「あなたの前に二人おろした、次妊娠して出産しなければ産めない体になる」と医師に言われたそうで生まれたのが私。男の子が欲しかった両親はさらに出産した。それが弟たち(二人)
産まなければよかった、お前が男だったら私はこんな苦労しなかったと言われたよ（笑）
おかげで弟に私の悪口三昧で、反論すれば被害妄想乙wwwと言わんばかりに非難。
周りに差別しすぎと言われても聞く耳持たなかったんだよね

[102. 匿名]

>>67
あなたがムカついたところでなんの徳にもならないしそういう人が減るわけでもない
自分のものさしは自分だけにね

[103. 匿名]

正直、子供にもよる。
親に反抗しかしない子供を持つと、（高校生）
こんなはずじゃなかったと、後悔でしかない。

[104. 匿名]

思ってても墓場まで持ってけ
言ったらダメに決まってんだろ

[105. 匿名]

子供にそれ言ったらダメだけど、親や家庭に向いてない人間は男女ともいるからそう思う人がいる事は仕方ない。

[106. 匿名]

これ、元記事で昨日読んでました。
綺麗事ではなくこう思っている方は
理由はどうであれいて当たり前だと思います。
しかし、仕事や配偶者などと違い、辞めたり離婚したりしてやり直せるものではないから、かつ子供は人間だから、例え思ったとしても口に出しては言えないだけだと思う。

[107. 匿名]

子供を持つ持たないが個人の自由として認められるようになったぶん流されて産んで後悔したら批判されそう
自由って責任を伴う

[108. 匿名]

新生児の頃はお世話とプレッシャーでつらくてつらくて、何度もお腹に戻したいと思ったけど、笑うようになったら可愛くて産んでよかったーて。
夜泣きでつらいとき、イヤイヤ期、中学の反抗期、大学でやたらお金かかるときなど、はあ、産まなければなーと思う。
幼稚園でお母さんの歌を歌ってくれたときや、修学旅行の思い出を楽しそうに話してくれるとき、初任給でレストランに連れてってくれたときなどは、産んで良かった思う。
その繰り返し。

[109. 匿名]

産まなきゃよかったって思ったことあるけど
じゃあ中絶できたかと言うとできなかった。

そして
子供もずいぶん大きくなりましたが
今は、この子たちがいてよかったと思うことが多いです。

「子供いてよかったー！」と思う瞬間は
すぐにやってくるものではなく
長期的に、そして瞬間的にやってくるものだと知りました。
自分の人生だけでなく、子供の人生も一緒に生きている。
いいことも悪いことも。そう言う瞬間がポツリポツリとやってくる。

それ以外はまあ大変です。ほんと、一瞬のために、いろいろやっている。

でもみんな大変よね！

とっても追い詰められている人は
どこかに相談して欲しいです！助けを求めていいんだよ！

[110. 匿名]

あなたより子どもが可哀想

[111. 匿名]

>>67
お子さん何歳？

[112. 匿名]

>>98
親から存在自体を否定されると生きている事すら怖くなるんです。
でも、残念ながら自殺する勇気もない私は兎に角周りに嫌われないように、拒絶されないように、ふわふわと周りの顔色を伺いながら生きるしかないんです。

割れた花瓶が二度と元には戻らないように、親から与えられた心の傷って二度と戻らないような気がします。

[113. 匿名]

ガルちゃんの反応見たら絶対言えないって分かるね
子供には言うなって言うけど、周囲にも言ってはいけない軽蔑されたる説教されるだけ
後悔を持った人は本当につらいね
自分には向いてないって分かっても一度産んだらやめられないんだもの

[114. 匿名]

>>29
要は子供がいない方が良かったってことでしょう？
全否定だと受けとめると思うけどな

[115. 匿名]

>>99
でも子供から、なんで産んだんだとか、煽ってくる
場合は、どうしたらよいでしょうか？

[116. 匿名]

>>112
戻らない心の傷を抱えながらも1度も死なずに今日まで生きてきたあなたを抱きしめたい
割れた花瓶のように飛び散る破片で自分を傷つけてしまわないような生き方がみつかることを願う

[117. 匿名]

ブリジットバルドーも毒母だったんだよね

[118. 匿名]

軽い後悔なら何度もある
でもそれと同じくらい幸せもあるから帳消しされてる
振り子のようにマイナスもあればプラスもある
結婚して子育て中はそんなことばかり
自分の感情も雑な扱いになる
誰かのために生きるということはこういうことなんだとわかったよ

[119. 匿名]

責任とかじゃなくて
成長に合わせて順応していけばいいだけじゃん？

[120. 匿名]

>>19
今時子供を望まないのは頭おかしいとか女じゃないなんていう人いないでしょ。


いやいや、「結婚自体したくないor子供いらないから一生独身が良いって言う人は美人以外強がり。本当は結婚したくてたまらないくせに」ってコメントにプラスが大量につくよ。ガルちゃんは。

[121. 匿名]

>>115
横だけど、嘘でいいからあなたに会いたかったからって言ってあげて欲しい
母親の愛を試すのは成長の段階として自然なことだよ

[122. 匿名]

小四の今でも本気でイライラするのにこれからもっとイライラして産まなきゃ良かったレベルまで行くんだろうなと思ってる
直接言う気はないけどさ

[123. 匿名]

正直思ってます。
一人きりで過ごす事が好きで一人の時間が無いと辛い性分であると子供を産んでから気が付きました。
毎日のように思うのは、これが結婚前に見ているシュミレーションの世界ならいいのに。
目が覚めたら「はい。今見ていたのが結婚出産後のシュミレーションになります。それでもあなたは結婚、出産しますか？」と聞かれる。
そうなったら私は100%生涯独身を選ぶ。
表面上は普通にお母さんやってるけど本当は辛くて辛くてたまらない。

[124. 匿名]

>>120
子供代わりにペット飼う人いるねw
ペットに愛情注げるなら子育てできるぞw

[125. 匿名]

子どもが発達障害
捨てたい

[126. 匿名]

そう思ってしまうのは自然にそのような感情になってしまうのだから仕方ないけど、子供には罪はないからね。その感情を殺して生きていくしかないでしょう。子供には絶対に悟られたり言ったりしたらダメだよね。

[127. 匿名]

見なきゃよかったこんなトピ

[128. 匿名]

>>122
生意気なのは遺伝

[129. 匿名]

よく旦那が育児に協力的でないって不満を見るけどイクメンなんて言い出したのここ10年くらいじゃない？
アラフォー以上の人はもともと旦那の協力なんてあてにしてなかったと思うんだけど
旦那側も育児は妻任せのつもりだったのにイクメンやらなきゃで戸惑っていそう

[130. 匿名]

毒親育ちと姉妹に友人、旦那とその周辺に恵まれてなければ産まない方が良いと思う

逆に言えば1人でもフォローとがあれば違う
経済力と本人の性格次第で子どもは幸せになれるだろね

[131. 匿名]

>>115
反抗期のときにその言葉やなんでおろさなかったのか、産まないほうが良かったでしょとひどい言葉を母にぶつけたときに必ず「あなたに会いたかったから」と即答されて自己肯定感が高まりました
嘘でいいから言ってあげてください

[132. 匿名]

>>123
はい無理〜
ないものねだり

[133. 匿名]

孫が出来る年齢になっても後悔しつづけてる人もいるんだから
時が立てば後悔は消えるっていう意見も押しつけになる気がする
母の愛は自分の子供や世間から強制されるものだから、その人たちが納得する振舞いをし続けるのは苦痛だろうね
途中離脱するには養子に出すしかないけどそれも世間から白い目で見られるし我慢しか選択がない

[134. 匿名]

子供を産んだことを後悔してるなんて口に出したらいけないのは当たり前の事じゃない？

親は子供を産むか、産まないかを選択できる。
でも子供側はなんの選択肢もない。
子供は何も悪くないのに、勝手に産み落とされて「こんなはずじゃなかった」と後悔されて、本当にかわいそうなのも辛いのも子供だよね。

[135. 匿名]

確かに、どうしてもという固い決意の元に産むというより、結婚して妊娠したから普通に産むって人が多いと思う
産まないという選択は＝中絶手術を受けるって事だし、そこまでしようとは普通思わない

[136. 匿名]

頼る人いなくて密に子どもと関わってる親ならまぁ思ってもわからんでもないけど
自分は仕事して両親に子ども丸投げの人とかが思ってるんならなんか腹が立つ
わたしの周りには多いから余計

[137. 匿名]

父親はともかく母親は人生変わっちゃうからね
何年も自由がない

[138. 匿名]

>>6
最低

[139. 匿名]

虐待を受けた子や障害のある子供への支援は昔より出来てきたけど、同時に親へのフォローも必要なんじゃないかって思う
お金だけじゃなくてね

[140. 匿名]

>>22
うちの母親は子供のときに、両親に産まれなければよかったと散々言われてきたので
絶対介護はしないと決めている。
発言は自分に返ってくるから言うべきじゃない。

[141. 匿名]

そりゃ障害児だったら後悔しかないよ。

赤ちゃんは健常でないと意味ないよ。

タブーだけど、はっきりいう。

前もって障害があると分かれば絶対に産まなかったよ。

[142. 匿名]

>>135
>産まないという選択は＝中絶手術を受ける

これは違うでしょ。
むしろ「絶対に子供がほしい」という固い決意がないのなら避妊をするべき。
避妊しないでやったら子供ができたから産むというのはあまりにも酷い。

[143. 匿名]

>>48
イスラエルは8割近くがユダヤ教徒だよ
イスラム教徒もいるけど15％くらい
多数派みたいに言わないで

[144. 匿名]

>>141
事故で障害者にもなるんだから、はじめから産まなきゃいい。

[145. 匿名]

友達がそう。
女の子欲しい欲しい言ってすぐ授かったけど、顔が可愛くなくて受け入れられなくて産んだ直後から鬱っぽくなってた。しかも、私が男の子産んだら、本当は男の子が良かったとか言ってきた…
２人めも女の子で、今度は顔の可愛い子で、溺愛してる。上の子の時はおさがりの男の子用の服とか適当だったのが、下の子には高めのブランドの可愛らしい服ばっかり着せてる
見てると少し怖い

[146. 匿名]

>>17
私も１度もない！
逆に、「もしこの子が生まれていなかったら、、、」と思うとゾッとするし、悲しくなる
また5歳だけど、、

[147. 匿名]

子どもがいて幸せ！
子どもがいない人生なんて考えられない！

って心から思えるのがずーーーっと続くのがもちろん理想ではあるけど

子どもがいなければ飲みないからのに…
子どもがいなければ働かなくてもいいのに…

って頭をよぎること100万回くらいあるのが本音です
口には出さんけどね

[148. 匿名]

子供は愛してるけど、人間関係苦手な私が産んではいけなかったという後悔ならある。
子育てがらみの人間関係って大変、、、
知ってたら産んでなかったかもしれない。

[149. 匿名]

母親と喧嘩した時に産まなければ良かったと言われました。
勝手に産んだくせに
今は縁を切っています。
私は子供欲しくないです。

[150. 匿名]

>>15
うちは今、息子が精神障害になって引きこもりです。暴力的な行動も多いので不安ですが、産んだ責任は持とうと後悔しないようにしています

[151. 匿名]

>>115
親子喧嘩するたびにそうやって煽りまくってた
試し行動？愛情確認？親耐久テスト？とりあえず煽りに煽ってた
あんたを産まずに100年生きるよりあんたとこうやって喧嘩してるほうが幸せだよ！
と言われて泣いた
当時ハマってたディズニーのポカホンタスのセリフに似たようなのあることにあとから気づいて笑った

[152. 匿名]

>>23
私はもう鬱になってる
私が親で子供達に申し訳ない

[153. 匿名]

>>128
イライラの原因が生意気だけだと思ってるの？

[154. 匿名]

>>149
私も親とは絶縁してるし、子供は絶対に産まないって決めてる。

[155. 匿名]

>>152
子どもはある程度育ったら勝手に生きていくから大丈夫
あなたと子どもは別人格で別の人間だから気に病む必要ない

[156. 匿名]

全文読んで来たけど、イスラエルも日本と同じで理想と現実が紙一重。
結婚したら子供産むのが当たり前、産まなければ一人前じゃない的な圧力。
妻側の要望、夫側の要望、両親からの圧
子供を一人育て上げるのも簡単ではないし、個人を尊重する風潮にも少しずつなってきてるけど、それでも色んなしがらみであったり、子供の時からの刷り込みもあるから難しい問題だよね。
親の手が掛かる時は可愛くて仕方ないけど、成長すれば進学でお金も必要になってくるし、個体になってくるから可愛いだけではなくなってくる。
結婚して子供産んでと夢を描くのは簡単だけど、理想と現実のバランスが崩れたら、産まなきゃ良かったって気持ちにもなるでしょうね。

[157. 匿名]

>>112
悲劇のヒロイン？
酔いしれてる感じ？

[158. 匿名]

>>124
犬猫の方が断然かわいいじゃん

[159. 匿名]

>>22
私も何度か言われましたね〜。大体泣きながらだったし、母も色々辛かったんだろうなとは今になって思いますが。母の自分への愛情も確かに感じてはいました。でも、私は自尊心が欠如したまま大人になりました。
自尊心がないと、人生が本当に大変。自分を大切にできない。自分を大切にできない人は、周りの人も大切にできないから、たくさん人を傷つけて、自分も傷ついてきた。自分を大切にする方法、未だに模索中です。

[160. 匿名]

>>157
横だけどあなたは本当に傷ついたことが無さそうだね。

[161. 匿名]

>>142
酷い？なぜ？

[162. 匿名]

私は大好きな母親から元々望んで妊娠したわけじゃないから中絶するつもりだったと言われたことがあります。
それを聞いたのは大人になってからだったので経済的な部分が理由なんだろうなと理解はしていますが、だったら尚更生まれて来なきゃよかった　なんなんだ？この人生バカらしいって気持ちも消えません

[163. 匿名]

>>115
他の皆様とは逆で、私も親にそう言って煽った時に、そんな事言うなんてバカじゃないの。と相手にされず、自己肯定感が低いまま大人になりました。
自分が母になったら時に同じようにしてしまうのではと今から怖いです。虐待されて育ってきた人は虐待してしまうって言いますから。

[164. 匿名]

>>155
健常の子どもならそうだけど。

障害あったり
成長途中で引きこもりなどの精神障害になったりしたら一生の負担ですよ。

自立出来ない子どもを持つぐらいなら、子なしの方が遥かに楽！

つーか
自立出来ない個体とわかった時点で殺処分出来ないものだろーか…………
結局、年老いて、熊沢氏みたいに自分の手で処分するしかないじゃん！
それは犯罪になるし。

[165. 匿名]

>>154
親も人間なんだなと割り切るしかないですよね。
子供欲しくないの？という質問に嫌気がさしませんか？
全ての人間が子孫を残したいわけではない

[166. 匿名]

>>14
自分の親もそうだろうね
仕事しないでナマポ泥棒しながら日本人に罵詈雑言吐いてるなんて

[167. 匿名]

>>139
虐待で保護された子供の親はほぼ虐待された経験があるって発達障害と少年犯罪って本で読んだ

ネットでは子供を持たない選択をして負の連鎖を断ち切る人も多いね

[168. 匿名]

>>1はあんまり望んでないのに産んだから可愛がれなくて後悔してるみたいな文章だけど

実際はそんなに欲しくなかったけど生まれたら超楽しいサイコー！みたいな人も居れば
あんなに望んで産んだのに思ってたよりずっと大変で辛くて後悔するって人も居るよね

[169. 匿名]

>>147
147さんはこのケースの母親達と同じだと思う
私、百万回もよぎったことないもん
今小学校高学年だけど、せいぜい２〜３回くらい

[170. 匿名]

>>6
子供を産んだ母親は産んだ子供を殺す権利があるわけではない。
親は子供を傷つけて良いわけではない。
親自身が「失敗だった」と思うことで傷つくのは勝手だけど、生まれた子供という個人を残酷に傷つける権利は無い。

[171. 匿名]

>>158
子供の可愛さとは別だよ

[172. 匿名]

母親から
「産まなきゃ良かった」
何度も言われて育った

もしも子供産まずにいたならばあんなことこんなこと出来てたかも
って考えたりしちゃうのは普通のことかもしれない
みんな辛いしんどいやってられない時はあると思う

でも子供にそれを言う人は自分の事ばかり考えすぎて優しさのかけらもなく醜い
旦那にも言うのも酷い

どうしても言いたくなったら
そうだねーって同調してくれそうな人探して言えばいいし
自分が病んでるかもと感じたら心理カウンセリング受けに行けばいいと思う

[173. 匿名]

>>120ペットに愛情注げるなら子育てできる、というのは違う気がする。どちらも大変だけど、ペットと子育ては、うまく言えないけど全然違う。

[174. 匿名]

>>102
一色の人間しかいないと思った物の言い方は、自分の物差しではないの？

私は思ったことないと言うこと。

思う人もいるだろうけど、思わない人もいると言うこと。

[175. 匿名]

とりあえず子供に言っちゃだめだね
このトピにもずっと引きずってる人いるし
必死に育ててもポロッと一言こぼすだけで精神病んで恨まれるんだから母の愛への期待値がかなり高いことが分かる
自分の子供とはいえ無償の愛は注げないしそこまで尽くせない
理想の母像と自分がかけ離れていて辛い

[176. 匿名]

>>173
ごめん、間違えた。>>124にです

[177. 匿名]

>>163
子育ては親育てとも言いますし、産む前からそんなに悩まなくても。。
今すでに母になったときのことを想像できる、考えられるあなたはきっとお子さんにとって良いお母様になられると思います

[178. 匿名]

>>149
あーなんか分かる

母親は自分の思い通りにならないと

「あんたの首、しめたくなる」
「別れた旦那にソックリ。ゾッとする」「私がアンタを育てることで、どれだけの事を我慢してると思ってんだ！！！」とか。テレビ飛んできたことも。

まあ、親にならない方がいい女っているよね

[179. 匿名]

もちろん、子供は可愛い
でも、親になった事を後悔してます
自分は1度に色んな事が出来ないって事に結婚・出産後に本格的に気づいてしまったから
家事育児を普通に出来ない自分に親という役割は無謀だった

[180. 匿名]

うちの親は離婚したんだけど、母親に結婚してなかったらなぁー独身のままだったらなぁーあれしてこれしてーって散々聞かされて、あー私がいなかったら第二の人生楽しみたかったんだろうなって思って傷ついたよ

[181. 匿名]

>>6
一人で穴に向かってね。絶対子供に向かわないで。

[182. 匿名]

何で普通のことが出来ないのかな…
こんなはずじゃなかった…
つらい

[183. 匿名]

人間って産まれてから死ぬまでの間だけ人権が与えられて、胎児の人権は母体と一体化されいるから母体である母親が生かすか殺すか自由に決められるんだよね。
中絶や死産で産まれた赤ちゃんは人間としての権利は無いから廃棄物扱いとなり、病院では燃えるごみとして捨てることが出来る。

[184. 匿名]

>>15
今年発表された新生児の出生数８０万人台で、中高年ひきこもりが６４万人だもんね…
そう大差はない数字ってのも悲し過ぎる

[185. 匿名]

>>165
「子供は？」という質問に対して初めはやんわりと「作らない」という事を伝えるけれど、あまりにもしつこい人には「虐待されて育ったので、私は人の親になれる自信がないので産まないです」ってハッキリ言うようにした！
大体の人はそれ以降何も言ってこなくなるけれど、更にしつこい人は「産む前は不安でも、産んだら子供と一緒に親も成長するもんよ」とか言われて正直本当にうんざりします…

[186. 匿名]

>>111
上は成人から中学生まで三人。

[187. 匿名]

産まなきゃ産まないで後悔するしねー。

でも現代は核家族化て産んだときの母親にかかる責任が段違いな気がするわ。

[188. 匿名]

>>124
私の先輩、ペット飼ったらペットに対して育児ノイローゼみたいになってしまった。ペット如きでそれじゃ子供作らないと旦那に宣言された。
友人は子供ほしかったみたいだけど旦那の決心は固く作らず仕舞いになった。

[189. 匿名]

>>171
そら違うだろうね

[190. 匿名]

>>175
ポロッと一言こぼすだけってさ、言っていいこと悪いことがあるじゃん。
それこそ子供じゃないんだから「あんたなんか産まなければよかった！！」なんて一時の感情で言うもんじゃないでしょ。
期待値とかそういう事じゃないし、言われた子供は親を恨んで当たり前。

[191. 匿名]

>>164
一見酷いこと書いてるけど、障害児は望むのなら施設に預けても非難されない社会になればいいのにとは思うよ
施設に預けるのが当然で、面会はいつでもできますよ位で

母親は障害児抱えて、旦那は逃げて、生活保護受給に来る母子はかなり多いよ
お母さんは愛情たっぷりに無条件で障害児の我が子を受け入れたって訳もなく、鬱や適応障害発症してる人もたくさん居る
離婚してなくても、障害児のせいで次の子を諦める夫婦は多いし、育休取ったら復帰予定だったお母さんは色んな療育だの将来施設に入る為のコミュニティ探したり参加したりで働けなくなる

何一つ生産しない障害者1人の世話の為に、日本の数少ない貴重な労働力も子供が増える機会も奪われてると思う

[192. 匿名]

>>55
ガルはおくれてるってこと？

[193. 匿名]

>>185
子供がいてもいなくても人生は幾らでも豊かに出来るし、他人が踏み込むことではないですよね

[194. 匿名]

ウチの淫乱な姉は子供を産んで後悔してる
世話したくなくて私に子供を丸投げ
独身の私が育ててる
淫乱・色魔に限らず、自分は母親にはなれそうにない・向いてないと思う人は産まない方がいい

[195. 匿名]

本当にみんな、子供可愛いの？

私は子供嫌い。
大学生二人、お金がかかりすぎる。
奨学金借りて、子供に借金背負わせればよかった。
子供いなければ新車買えたのに。台所と洗面所を新しくできたのに。
産まなきゃよかった。いい事なんて一つもない。

まだ子供いないガル民、産まない方がいいよ。

[196. 匿名]

子供が産まれて来たくなかった　死にたいって言うのと同レベルかな？

[197. 匿名]

>>187
核家族化以前の問題で哺乳類としては極めて稀な子育て方法を現代ではしているように思える
世話しないと簡単に命を落とすような未熟な状態で生まれてきてそれをまわりの助けがほぼない状態で育てる
こんな育児は他の哺乳類ではみられない
コミュニティのなかで支えられながら育児をする哺乳類がほとんどの中でワンオペ、旦那が非協力的な中で赤ん坊育てるの人間だけだよ

[198. 匿名]

>>195
二人産んだ後に嫌いになったの？

[199. 匿名]

>>15
子供を産んだら人として認められる、承認欲求を満たすために安易に産んでしまった罪だね。これは一生背負う十字架だよしゃーない。
私は独身でのびのび穏やかに生きます。

[200. 匿名]

>>185
「子供と一緒に成長した結果、人の辛い気持ちや苦しい事情も考えられずに、自分の価値観を押し付けて偉そうに説教する人間になったんですか？」と返してやりたいね

[201. 匿名]

>>2
分かるよね、伝わってくる

[202. 匿名]

>>195
こういう人って大概一人っ子じゃなくて子供何人かいるよね。

[203. 匿名]

一般的にいう毒親ではないが、わたしが反抗しまくって親を怒らせた時にあなたの育て方は失敗した等の暴言を吐かれて、姉妹で差別されまくった姉の私の経験から言うと、かなり辛いです。親なんて嫌い、縁を切りたいと思うのと同時に、母が大好きだからです。大嫌いだと思いたいのに大好きで、大人になっても母の期待に応えたい、甘えたいと思ってしまう。たぶん、これが私の人生の中でこれからも続く1番辛い事です。

[204. 匿名]

>>163
大丈夫、自分が言われて嫌だったことを子供には絶対言わないって心に決めていれば、その通りにできるよ。
私は産まなきゃ良かったって何度も言われて辛かったから、子供にはしょっちゅう「産んで良かった！」「生まれてくれてありがとう、一緒にいられて幸せだよ」って言ってるよ。お手伝いしてくれた、私の好きな映画や曲に共感してくれた、買い物に付き合ってくれた、私の好きな番組を録画しといてくれた等の感謝したい時。ただただかわいい、愛しい時。子供の努力や立派な行動に感動した時。言葉や表現を変えながらいつも伝えてるよ。

[205. 匿名]

このトピ伸ばしたい。
これ以上不幸になる人増やしたくないから子供産むなら相当の覚悟をした方が良いことを知った方が良いよ

https://www.amazon.co.jp/%E7%94%A3%E3%82%93%E3%81%A7%E3%81%AF%E3%81%84%E3%81%91%E3%81%AA%E3%81%84-%E6%96%B0%E6%BD%AE%E6%96%87%E5%BA%AB-%E6%A5%A0%E6%9C%A8-%E3%81%BD%E3%81%A8%E3%81%99/dp/4101161313

[206. 匿名]

産んで後悔する気持ちをいつでも吐き出せる場があったらいいんじゃないかなって思う。
いのちの電話みたいな、いつでも、どんな事でも母親の悩みや愚痴を吐ける場所。
気持ちを誰かに否定せずに全部聞いてもらえるだけで、全然違うと思う。
わたしはそう。
言っちゃいけないような事を誰かに聞いてもらうとだいぶ楽になる。
生身の人にダメな自分を受け入れてもらえる感覚が必要だと思う。

[207. 匿名]

>>196
子供は自然発生的に誕生するわけではないから違う気がする

子供が産まれて来たくなかった　死にたいって言い出したらしっかり話を聞いてあげた方がいいと思うよ

[208. 匿名]

マイナス覚悟で書く
子どもは生まれてくるか来ないか、自分で選べないんだよ
親を選ぶことも出来ない
それを勝手に産んでおいて、産まなきゃ良かったなんて、あんまりにも身勝手だし最低過ぎて吐き気がするわ
子どもからすれば、ただ生み落とされたという事実が全てであって、周りのプレッシャーがどうとか関係ないから

[209. 匿名]

>>114
なんかこういう否定系の人って子供に話すこと前提で考えてる節あるよね
でなければ出てこないものこういう台詞

[210. 匿名]

出生前にどんな気質でどんな病気にかかりやすくて…ってのがわかるようになればいいのにね

[211. 匿名]

>>195
ほんの2、30年前までの昔は、子供にお金掛けて愛情掛けて、老後は頼るのが当然、って価値観だったけど
昨今は「老後に子供に頼るなんて酷い親、でも子供が大学出るまで学費も塾も生活も何不自由なくしてやって当然！姑や親は老後に世話になりたいなら遺産1億円くらい残してくれたら良いかな（笑）」みたいなのにガルでも大量プラス付くようになったよね

若い子はそういうネットの価値観で育ってるから、「子供として親に頼って当然、でも世話するとか無い」って子多いと思う

現役の親世代はネットではイキってそう言ってるけど、そのまた親（祖父母）の世代は子供に頼る気満々で実際は世話しなきゃな場合もあるのに、自分の子供は本気で助けてくれない世代だから、子に大金掛けた後に自分らの老後のお金も貯めなきゃで大変だと思う
ちょうど氷河期とかの稼ぐの大変な世代なのに

[212. 匿名]

自分で自分は親になれる器ではないって思うような出来事があったから産まない事にした
産んだら､絶対に後悔しそうなので

[213. 匿名]

>>202
バカだから計画性なくうんでるんだよ

[214. 匿名]

私自身親に褒められた事も大切だ好きだと言われたことも一度もないので、我が子には毎日言ってる
でも、本気でその場に置いて帰ってしまおうかと思うことだってあるし、産んだことを後悔する事は瞬間的になら誰にでもあると思うんだけど

[215. 匿名]

>>208
それを言うなら親も生まれる子供を選べない
子供が理想の母を求めるように親だって理想の子供が欲しい

[216. 匿名]

>>203
親だって人間なんだか子供に反抗されまくられると辛いでしょ。あなたが辛いのと同じように母親だってかなり傷ついたのでは？親だから無償の愛を持ってどんなことされても子供を受け入れろはちょっと違うと思う。

[217. 匿名]

>>22
それこの間、友達に言われた
子供が小さかった頃は小さい恋人って言って舞い上がってたんだけどね
反抗期に入ると寂しいみたいよ
しかも旦那と仲悪いとくりゃ結婚も後悔するよね

[218. 匿名]

理想の子供が欲しい

ゾッとした

[219. 匿名]

>>216
女の子が何もなく反抗ばっかりすると思う？やっぱり母親の愛情が欠けていたとか問題があったから反抗期が酷かったんでしょ。
それに反抗期だったとしても、子供を傷つけるような言葉が出てしまうのは親に問題がある。

[220. 匿名]

>>195
子供大学生って事はアラフィフ手前かな？
その頃って売り手市場のバブル期で我慢せず転職できたし、甘い汁吸えた世代だから余計じゃない？

[221. 匿名]

相性が合わない子供が出来たらどうすればいいの？
癇癪持ちで気性が荒い子供なんていらない
一生関わらなければいけないと思うと憂鬱で気が重い

[222. 匿名]

>>195
子供の存在は、高級車と、洗面所と、台所と並列以下。
くそだね

[223. 匿名]

子ども生んだことは後悔してない
大変だとは思うけど
自分は親に産まなきゃ良かったとかよく言われたので否定はしてはいけないと思ってる

[224. 匿名]

>>220
バカだから甘い汁だけ吸って計画性なく子ども産んで今頃嘆いてるんだよ
バブルが弾けたのと同時に頭のネジも弾けとんじゃったタイプ

[225. 匿名]

>>1
出産を拒む女性はいまだに、わがままだとか頭がおかしいとか、「女じゃない」とか言われますが

私も親戚に言われたわ。
女に生まれながら子供が欲しくないなんて頭おかしいって。

[226. 匿名]

>>188
横ですが

結果的にペットを飼ってよかったね
旦那さんがしっかりしているのも

[227. 匿名]

>>173
わかるけど、犬の「かまって欲しい、愛情を注いで欲しい」っていうストレートな欲求にちゃんと応えて、自分の都合や時間を犠牲にして愛情を注げる人は子育てもあまり苦じゃないんじゃないかって思う事もある。
自分を必要としている存在にしっかり向き合えるというか。
もちろんペット育てるのと子育ては全く違うという意見が大前提にあるんだけど。
私には犬の愛情が重く感じてしまうよ

[228. 匿名]

>>48
あんたイスラエル人なのかって感じの書きぶり

[229. 匿名]

>>216
親だって人間だからっていう、あなたの言ってることは正しいんだけど…
それを、辛い思いした子供本人に言うのはダメだと思うんだよね。
子供が全て受け入れてくれって要求するのはある意味当然で、親は出来る限り努力をするという前提で、でも、親にも出来ないことはある…出来ない事は、大人同士（夫婦間、それが無理なら同世代の友人や、居なければ自分の祖父母でもいい）で愚痴というか、そこで感情を解消すべきだと思ってる。
子供からの売り言葉を買ってしまって、双方傷つくのは出来る限り避けたいよね。
だからと言って親は常に理性的な選択が出来るわけではないのもわかるんだけどね…
説明が下手でごめん。

[230. 匿名]

>>7
わかる。子供産んだら絶対変わるって言われたけど、可愛いと思えなかった。って面と向かって言われてショックだった。
だから子供時代は甘えることも出来なかったし、今になって寂しいのかすり寄って来るけど無視してる。

[231. 匿名]

>>219
まぁ親のせいにしたいならそれでいいんじゃないの？親子と言えど所詮人間関係でしかないからね。

[232. 匿名]

>>195
子供に借金背負わせるとか、なにいってんだ？

高級車？
新品？
意味わからん。

歳いってからお子さんに殴られるね。

[233. 匿名]

>>22
辛いですよね
うちは毒母に「アンタは橋の下で拾われた子」って冗談で言ったらしいけど、未だに忘れられない
更年期障害だったんだよな…って思い込むことで心を安定させるようにしてるよ

[234. 匿名]

>>218
子供は思い通りには育たないけど理想の家庭像くらい誰にだってあるでしょ

[235. 匿名]

>>211
ゆとり世代だけど、子供が親の面倒を見るのが理解できない。だって親を産んでないから、面倒を見る責任はないよね。
逆に親が子供の面倒を見るのは当然のことだと思ってる。

[236. 匿名]

>>216
203で読み飛ばしてはいけない部分→姉妹で差別されまくったって所←ここを母親が解消すればいいんだけど自覚がない親だともうお手上げ

[237. 匿名]

>>216
反抗するのは母の愛情を確かめたかったからじゃないの？そういう時に無償の愛情を与えられるかどうかでしょ。反抗を真に受けて暴言吐くなんてお母さん余裕なさすぎ。

[238. 匿名]

男の子をディスってる人いるけど
あんたらの彼氏や旦那は元引きこもりや犯罪者なん？男の子をディスるなら1人で生きていけばいいのに自己中ワガママばっかりだな

[239. 匿名]

>>218
本当にゾッとするね。
子供は親のおもちゃでもあやつり人形でもなく、一人の人間なのにね。

[240. 匿名]

>>235
その考えがゆとりって感じ

[241. 匿名]

>>195
旦那に親権譲って離婚したらいいやん
あんた居なくても全然大丈夫よ

[242. 匿名]

>>240
横だけど今の時代、自分自身の生活でも精一杯なのにそこに親の面倒もって結構厳しいと思う。

それこそ親が老後の為にそれなりにお金貯めてくれてたらいいけれど、お金もないけど面倒見てね！は不可能に近い。

[243. 匿名]

>>235
私アラフォーで両親70近いけど
面倒見て貰おうなんて思ってない
自分の家庭を大事にしたらいいって言われたよ

[244. 匿名]

>>1
私は嬉しいと後悔のジェットコースターだわ。

[245. 匿名]

>>92
でも、自分がその子を産みさえしなければ通り魔の犠牲者(罪もないのに殺された人)は助かったはずなんだよね？
それでも後悔無しなの？
私はそうは思えないな。産んだ事も後悔するし産んだ自分も罪深いと思ってしまう。秋葉原みたいな大量殺戮なんてしでかしたら特に。

[246. 匿名]

>>206
相談窓口はあるよ
そこで言うと要チェック家庭になっちゃうから相談員の目を気にして本音が言えなくてネットで匿名で吐いているんだと思うよ

[247. 匿名]

>>216
親がSOSに気付かない環境が悪い

[248. 匿名]

いうたらあかん。

言わなくても子どもは、なんとなくわかるからね。

わたしの母もキャリアウーマンで、今でいう「保育園に入れて仕事をしたほうが楽」タイプで。

母は保育園に預けるのはシングルか育児放棄と言われる時代だった。いまはそうではないけど、核家族化もあるし
その人に合う子育てを選べる時代になればいいよね。

[249. 匿名]

足かせ を付けて生きてるみたい。

天涯孤独で、身勝手に生きてみたい。

[250. 匿名]

>>94
お門違い過ぎてなんと返したらいいのやら

[251. 匿名]

>>239
それは理想の母が欲しい子供も同じ
所詮人間なのに一個人に求めすぎ

[252. 匿名]

>>51
日々ニュースで流れる犯罪者の親だってそいつが生まれた頃はお花畑状態だっただろうにね。

[253. 匿名]

>>245
ヨコ
子供を犯罪者に仕上げたい願望もってるの？
道を踏み外さない教育や努力を怠る気満々なの？

[254. 匿名]

>>206
ガルちゃんみたいな匿名掲示板ですら、産んで後悔してたなんて書き込もうもんなら批判の嵐だもんね。

[255. 匿名]

ここ見てると､完璧な母親にならなくちゃいけないの?って錯覚に陥る
まだ子供いないけど、親になるのは正直怖い

[256. 匿名]

>>215
いや、鏡と自分の履歴書用意して見てみなよ。
ヒント、遺伝子。
理想の子が欲しいって何様？
傲慢だな。
子供はもっと賢く美しい親から産まれれば、そうなれる確率は高かったんだよ。

[257. 匿名]

>>255
完璧じゃなく当たり前の常識や知識の話だ

[258. 匿名]

後悔して、虐待するのはダメだけど、ちゃんと衣食住与えて責任持って育てるならいいじゃん。

子どもは勝手に考えて、自立して、巣立って自分で幸せになるよ〜

[259. 匿名]

引きこもりガー犯罪者ガーニートガーって
甘やかした親が責任放棄した結果だよな

[260. 匿名]

なにがなんでも愛せると思って産んだよ

だけど毎日毎日まーいにちずーっっっと、奇声とこだわりに付き合うことの大変さに心がついていけなくなって無になった。
親も子ども(私)や孫に無関心
身内も寄り付かなくなった
比べては絶対だめとわかっていても周りはどんどん育児が楽しそうだし外出も楽そう
うちは少しでも思ってることと違うと周り関係なく暴れだす奇声あげる
赤ちゃんならある程度周りも寛容だがうちはもう大きいから偏見な目でみられる
スーパーですら連れていけない
頼れる友達どころか知り合いすらいないわ
後悔というか、自分の未熟さに悲しくなる

[261. 匿名]

>>257
些細な事でも親を恨む人いるじゃん

[262. 匿名]

いくら変人と言われようが、勝手に言ってればって思ってる。
何も考えない内に、常識に流されたり、同調圧力に屈して、子供産まなくて本当に良かったと思ってる。
幼い頃から、反出生主義みたいな感覚がずっとあって、最近、自分のなかで、私にとってはこれが正しいと確信がついてきた。

[263. 匿名]

>>235
親の面倒をみたせいで自分の人生潰れてる人も多いからね。
親への援助や介護離職なんかで子供自身の老後資金が貯められず破産する。
共倒れになるなら親を見捨てていいと思う。親もそれを望むはず。

[264. 匿名]

母になったら弱音も後悔も禁止
反抗期の子供に酷い暴言吐かれても堪えて愛し続けなければいけないらしい

難易度高くない？
愛なんて簡単に磨り減るわ

[265. 匿名]

なんか、いつもの変な奴にトピがバレて荒らされてる

[266. 匿名]

>>264
がるちゃん民って、子供の立場には甘いよね
本当に『なんで？』って思うような酷い子供だっているのにさ

[267. 匿名]

こればかりは産んでみないとわからないことだもんね。ましてや子供を欲しがるのは本能だし
だからもう4年も子ども産もうか悩んでる、欲しい！でも育てるの不安。ずーっと悩んでるもうアラサーだから決断しないといけない

[268. 匿名]

>>1
困るよ。
「産んでくれなんて頼んでないから！」
の決め台詞が決まらなくなる。

[269. 匿名]

>>203
わかるよ
だから早く死んでほしいんだよね

毒母って自分の理想を子供に実現して欲しがるけど、子供が母の理想像になっても果たして子供本人は幸福なのかって話
子供には子供の理想の人生観があるんだし、そこを認めて、子供本人がなりたいと思う人生になれることを応援するのがまともな親だよね
親って子供を純粋に心配してるだけではなく、親同士の張り合いで、いかに立派な子に育て上げることができたかを競い合ってるように見える
子供は親の競争の道具ではない!!

[270. 匿名]

子供を産むって事は、自分の時間、趣味、自由、若さを犠牲にするって事で。
下手したら健康すら失う事もある。

思ってしまう事は仕方ないよ。

[271. 匿名]

>>756
環境は大事。

[272. 匿名]

>>40
可愛いって思っててもそう思うんですか？

[273. 匿名]

昔は命がけで産んでた。

[274. 匿名]

>>269
なんかズレてない？

[275. 匿名]

母は多分後悔してたんだろうなと思う

[276. 匿名]

>>255
愛情なんてあって当たり前、そのうえ完全母乳じゃないとだめ、離乳食はどうしただの、トイトレはどうだの、幼稚園選びはどうだの…

子どものために気を使って、気を利かせて、やって当たり前、むしろどれだけ子どもの為に力を尽くしたか競い合ってるみたいで怖い。分かるよ。

[277. 匿名]

理由を書いたら批判されるだろうから書かないけど、14才の娘の事で疲れ果ててる
どうしてこうなの？どうしてこうなるの？って…
我が子ながら理解不能
最低でも成人するまで面倒見なきゃいけないと思うと絶望的な気持ちになる

[278. 匿名]

産まなきゃ良かった
はたまに聞くけど
孕ませなきゃ良かったって言葉は
あまり聞かない
よくも悪くも父親は気楽でいいなぁ

[279. 匿名]

>>264
ほんこれだわ
無償の愛情を持って〜とか言われるけど、懐かない子なんてこっちも愛せない
一方通行の愛なんて、親だって勘弁だわ

[280. 匿名]

>>264
誰もそんな事言ってないじゃん。
人の悪口だって、本人には分からないように陰で言うでしょう。なんで子供相手だったら直接言うの？ストレスも愚痴も、聞いてくれる人分かり合える人に言えばいいだけでしょう。

[281. 匿名]

>>2
そうだよ！小梨で良かったけどしがらみに負けた。

[282. 匿名]

>>264
知らないならともかく、愛なんてすり減るのを知ってるなら、万が一億が一でもすり減る可能性に備えて産まなければいい。

[283. 匿名]

子供に限らず、相手は自分の鏡。
愛情を与えられない母親が子供から懐かれるわけないよね。

[284. 匿名]

>>274
一度の投稿で言いたいことを幾つも詰め込んだせいてズレたんだね

[285. 匿名]

>>266
ガルちゃんには子供の友達が嫌いトピもあるし騒ぐ子供にも厳しいコメント多いのにこういうトピだと無条件に子供擁護コメばかり
親だけでは扱いきれないどうしようもない憎たらしい子供っているよね
ああいう子の親になったらしんどいだろうな

[286. 匿名]

子供に直接ぶつける親が多すぎるよね。弱い者虐め。
知人や両親旦那、他人を頼れない人間として未熟な母親が多すぎるんだよね。

[287. 匿名]

>>195
むしろ本音を書いてるだけ良い人だと思う
知り合いで実母が死んだ後に実母が自分に対して憎いとか大嫌いとか演技して母親演じてるとかの暴言の日記でて来た人を知ってる

[288. 匿名]

>>283
こういう意見が親を追い詰めるんだよ
アスペについて調べてみたら？愛情を返してくれる子供ばかりではないって分かるよ

[289. 匿名]

やっぱり叩きトピになってる
母親に完璧を求めてるじゃん
母親はスーパーウーマンじゃない

[290. 匿名]

>>283
愛情与えてるよ
でもママ嫌いとか平気で言うね
親が希望通りに動かないとすぐこれ
これで愛せとか無理だろ

[291. 匿名]

世間体気にして子供作った人いるんだろな。

[292. 匿名]

>>276
母親へのプレッシャーは確かにあるけど、今時完全母乳じゃなきゃダメなんて
よほど頭の固い変な身内が身近にいるんじゃない限り言われないよ
離乳食だってレトルトでいいよトイトレは焦らないでいいよって言われる時代だし
今は育児本だってお母さんが楽なやり方でいいんですよマイペースでいきましょうねって内容がほとんど
一部の極端な声だけ拾って怖い怖いっていうのも大袈裟だと思うよ

[293. 匿名]

>>22
こっちだって産んでくれなんて頼んでないしな

[294. 匿名]

>>290
ママ嫌いって言うのは子供が愛情を確かめてる行為だって知らないの？
いまはたくさん情報があるのに子供のことを勉強もせずに母親になって、辛い辛いって自己中心的な母親が多すぎる。

[295. 匿名]

は？無理やりでもないんでしょ？
自らやることやって産んで後悔は勝手すぎ。
じゃあ、子供ができるような事を最初からしなきゃいいだけ。
本当こういう女は軽蔑する。

[296. 匿名]

子供産む前は
自分の人生は前半は親にめちゃくちゃにされ
後半は子供にめちゃくちゃにされる。
と正直、思ってました。
子供産んだ後は
子供のいない人生は想像できません。

[297. 匿名]

>>256
今の時代は発達障害の人はもう産むのをあきらめてる人も多いと聞くしね
自分の子ならどんな子が生まれてくるか想像力のない人が理想の子が欲しかったとか言うのかな

[298. 匿名]

>>290
愛情与えてるつもりになってるんじゃない？

[299. 匿名]

>>10
なにその顔、馬鹿にしてんの？
いいんじゃない？
自分だけのためにお金と時間消費してそういう顔で一生を終えれば

[300. 匿名]

正直、親に向かない人はいると思う
産みたいと思わなければ産まない自由があっても良い
後悔するのは辛い

[301. 匿名]

>>295
避妊して妊娠を避けたい女。
何とかして孕ませたい男の攻防戦の例かと。
結婚する前に子供は欲しいか
意見は一致させとこう。
意外と男の方が子供欲しがる。

[302. 匿名]

>>270
それを承知で体の関係持ってるのも自己責任だよ、大人なら。

[303. 匿名]

勝手に産んで、勝手に文句たれるヤツばかりでひく。
自分の決断でなしてしまった事に文句言うな。
レイプでできた子じゃないんだろ？
意識してたにせよ、何も考えてなかったにせよ、産むと決めた瞬間、人が存在してしまうということを肯定したんだよ。
そうじゃなきゃ、子供に生を与え、同じような人生を背負わせようなんて思わないはずだろ。
後戻りはできない。
戻れなくなる前に、もっと深く考えている人もたくさんいる。
自らの選択と行動に責任をもて。

[304. 匿名]

育てにくい子がいるのは分かる
小学校〜高校の現在まで登校拒否で友達ゼロでコミュニケーションが出来ない同級生が居た。

小学校の同級生なんだけど担任とその子の親の意向で家にクラス数人が行かされて、声かけると暴言が飛んでくる。

母親は育児放棄でアル中、父親はオロオロしてるだけって家庭だった。

[305. 匿名]

母親の顔さえ知らない。私を産んだ事すら忘れてるのかも知れない。９ヶ月で手放したのだから私を産んだことは後悔してたのかも。捨てるくらいなら、産まなければよかったのに。

[306. 匿名]

高2男子
かわいいなんてもはや思わない。
でも大切な存在ってことは変わらない。
だけど理屈と言う名の屁理屈ばかりで
あー！くそっ！！！
って思う日もある。

でも自分も今になってやっと気付けたことをその歳で気付け！ってのもおかしいのもわかる。
でも人として育てなきゃいけないから叱る。

何が何だかわからない時期もあるけど諦めたら他人に迷惑かけるから言い続ける。

なんかよくわからなくなってきた笑
トピずれだったらすみません

[307. 匿名]

>>288
産む前にどんな子が生まれてきても受け入れる覚悟があるから産んだんじゃ無いの？

[308. 匿名]

親も人間だからそう思う瞬間はみんなあると思うよ
でもやっぱり産んでよかったって思う瞬間もいっぱいあるな私は
今はこの子なしじゃ人生考えられない
自立してこの子にも子供を作ってほしいし
もし私の母がそう思ったことがあったとしても母の気持ちがわかる
母を困らせたこと山ほどある
だから余計感謝の気持ちが芽生えるよ

[309. 匿名]

母親擁護な意見が多い事にびっくりしてる。
完璧な母親を求めないでってすごく被害者面してるけど、馬鹿なの？誰も完璧な母親なんて求めてない。求められてる事は愛情を注ぐ事だけ。
母親なんだから何をされても100%の愛情を注ぐことは当然。怒りが伴っても心の底に愛情があれば捻くれた子供には育ちません。

[310. 匿名]

産んだ以上、義務は天に召されるまで発生する。

更にパン(聖書)のみで育てた子は何処か病んでくるのもお忘れなく。

[311. 匿名]

毒母になりそうな人達が沢山いるじゃん

[312. 匿名]

>>303
口調が男みたい。
つきっきりで子育てした事がない人なら、どうとでも言えるよね。

[313. 匿名]

>>294
とあるところに相談したら、年齢的にエレクテラコンプレックスでしょう、暫く様子見だと。
決めつけやめてね。

[314. 匿名]

>>306
かわいいなんてもはや思わない。
でも大切な存在ってことは変わらない。

↑これが「お母さんの愛」だよね。

[315. 匿名]

>>309
ガルちゃんでも「それ虐待では？」って書き込みあるし愛情以前に子育てしてる自覚さえない親がいる気がするよ
私だって人間なんだから八つ当たりして怒鳴り散らしても良いじゃん！！とか。

[316. 匿名]

>>313
たぶんこれ嘘だろうな（笑）

[317. 匿名]

>>22
わかる。
思ってても堪えてほしいよね。

大人になってからも思い出して辛かったし泣いたりしたけど、３０超えて「親も人間だし未熟だししょうがないよね。言ったあとで後悔してたかもしれないし」って諦め？た。
自分でも母を許したのか分からないけど、自分の場合はずっと恨みながら生きるよりかは自分が楽だと思った。

[318. 匿名]

重度自閉症児だった。
家の中めちゃくちゃ。
後悔してる。

[319. 匿名]

>>14
あんたもね！働け

[320. 匿名]

子無し希望だから情報としてたくさん言ってほしい

[321. 匿名]

>>301
無理矢理できてしまって、本当に産みたくないと思ってるならおろせばいいじゃん。

[322. 匿名]

いつまで経っても大人になりきれないのに愛情と察し能力と完璧な親を求めてる乱暴な人がいる
書いてる人がいるけど、母親はスーパーウーマンではない
成人後に色々思う事があっても犯罪並の酷い事をされた訳ではないのなら、自分でも乗り越える勇気が必要だと思う
これじゃ、怖くて子供を産みたくないって人か増えちゃうよ

[323. 匿名]

>>318
人生にはまさかがあるから

[324. 匿名]

＞─そうした女性たちは子供を愛していないと非難されてしまいます。

こういう同調圧力嫌い
親は無条件に愛すべき、子は無条件に愛すべきなんて言うやつは単に恵まれてて周りが見えてない
綺麗事を吐くな

[325. 匿名]

私、妹が生まれるまでは可愛がられてたしアルバム見ても笑顔が多い。けど生まれてから母は鬼のように冷たくなり私のことを可愛くない子！と罵るようになった。これ生れつき可愛く無い子だった訳じゃないのに、可愛くない子にしたのは母の態度のせいじゃ

[326. 匿名]

子供が嫌いな母親だって居るでしょ
自分が産んだって、嫌いな物はキライ！
特にこの子にも父親が居ると思うとおぞましくて吐き気すら出る

[327. 匿名]

子供なんて持たない方がいいよ

虐待してる親ならともかく、子供の受け取り方や気質次第で毒親認定だよ

[328. 匿名]

後悔したっていうのを言うなとは思わないけど、軽々しく他人に話したり子供には伝わることがないようにするならいいと思う
親だって人間だし
でも自分の選択でその子が存在して、｢後悔した｣なんて子供が知ったら一生心に傷がつくというのは忘れないで欲しいわ

[329. 匿名]

>>326いや、それなら産むなよ。

[330. 匿名]

>>149
私も親と絶縁した。絶対子供は産まない。

[331. 匿名]

素直に後悔してるって言ってくれる人の方が愚痴聞いてる側としては良いな～
さんざん愚痴っておいてでも後悔はない！とか開き直られると
面倒な女だなって思っちゃう。後日また愚痴るくせに。

[332. 匿名]

>>323
なんだっけ。ドラマのカルテットだったかな。
「人生には3つの坂があるの。上り坂、下り坂、まさか」

[333. 匿名]

>>326
子供が嫌いなら産むなって話

[334. 匿名]

>>314

306です。
嬉しいお言葉！
がんばれます！！
ありがとうございます！！！

[335. 匿名]

>>1
子なしが喜びそうなトピ

[336. 匿名]

>>322
愛情と察し能力と完璧な親を求めてる乱暴な人

その人が乱暴になった理由は、小さい頃に母から愛情をもらえなかったからだよ。

[337. 匿名]

>>336
それが大人になりきれてないっていう1つの理由じゃない?
私も毒母に育てられたけど、今は普通に結婚して子供もいてそれなりに楽しくやってるよ

[338. 匿名]

子供の方が人間として素晴らしくて
自分にはもったいない娘だと
思う。
娘よ。こんな母親でほんとにごめんなさい。

[339. 匿名]

>>10
あなたも代わりのきかない大仕事が出来るといいねー(☝︎ ՞ਊ ՞)☝︎

[340. 匿名]

>>312
産みたくなかったはずが、子持ち様に豹変w
産みたくなかった！けど、産み育てた私偉い！
って事？
結局、自分が自分がって事ね。
自分中心にしか物事を見ていない。
それがあなたの限界なんだよ。
お疲れ様でした。

[341. 匿名]

>>336
トラウマとか後遺症が酷くて助けが必要だと思ったら専門家に頼ったら?

[342. 匿名]

「毒親」って言う人すぐ自分の過去と重ねて感情的になって赤の他人に暴言吐く
>>1にも書いてあるように
後悔してるからといって虐待したり育児放棄してる人たちの話じゃない
一生懸命世話しながら心に秘め続けている人たちの話だから

[343. 匿名]

何で産んだんだと言われて言葉が返せない親なんて親にならなければ良かったのに
嘘でも『あなたに会いたかったから』と言えとあるけど、言葉より態度で本人は伝わるから嘘ってばれるよ

[344. 匿名]

>>306
何となくわかる
腹立っても疲れ果てるような状態になっても、諦めたり投げ出したりは出来ない
それが人を育てる難しさだよね
問題が起きると、「私の育て方がおかしいのか」と悩んだり、それでも逃げるわけにはいかない
産まなきゃよかったというのは、自分には人を育てるという事は荷が重過ぎたのではないかという怖れだと思う

[345. 匿名]

>>337
同じ。
親は親、子は子、性格も違う他人だと思ったら、親を責める気がなくなった。

[346. 匿名]

鬱憤を晴らすのはトピズレだし止めて欲しい

[347. 匿名]

>>339
子は親をチェンジしてほしくても出来ないから辛いわ

[348. 匿名]

>>283
逆もしかり。子供と言えど酷いことをしたら親だって愛はなくなる。

[349. 匿名]

だから私は子供を産みません

[350. 匿名]

>>115
返信ありがとうございます。
今、お子さんにそうやって言われているのかな。
お母さんだって辛いですよね。

ここから長文になりますがすみません。

たくさん返信が付いている通り、
子どもは親を試します。
愛してるからと言って欲しいからわざと挑発します。

子どもは今の自分の満たされない気持ちや、辛さを全て「親が生んだからこんなに辛い思いをしないといけない。親が悪い。」と責任転嫁します。
不遇を受け入れて前向きに生きていく土壌をまだ耕し中だから。
こんなに辛くて腹の立つ状況に耐えられず、他撃的に親には当り散らし、内撃的に「生まれてこなきゃよかった」とも思っています。

自分の存在を自分で否定しそうな時に言う言葉が、「どうして産んだの？」「産んでほしくなかった！！」です。

喧嘩と同じで、売り言葉に買い言葉をすると、もう止まりません。

何度も言っている、絶対に行ったらいけない、
不正解の呪いの言葉が「産まなきゃよかった。生まれてこなきゃよかった。」です。
これは全てを否定する取り返しのつかない言葉です。「死ね」と同義です。

みなさんが言う通り、
「大好きだから」「生まれてきてほしかったから」「それでもいいから。元気でいてほしいから。」「そんなに辛い思いを少しは代わってあげたい」と何でもいいから愛していることを伝えてあげられるのが一番子どもは満たされると思います。
親に愛されていないと感じた子どもはとても辛いです。世界中の誰より認められたいと思っています。

でも、あまりの暴言や辛い状況に、そんな優しい言葉を返さない時だってありますよね？
そんな時は、返さなくていいですから！
泣いてもいいです。
呪いの言葉だけは絶対に言わず、その場を立ち去ってください。自分の心の安定をまず確保してください。
「泣くほど傷つける言葉を言った」という事実から親の愛を学ぶ子もいるんです。
親で居られない時もあります。いいんです。
ただ、愛情だけは忘れないでください。

暴言を言われたら、学校に相談してくれていいですからね。私たちから子どもと話すこともできます。
助けたいです。

反抗できるほどここまでいっちょまえに育ててくれたんですから。ありがとうございます。

本当に本当に長くてごめんなさい！！

[351. 匿名]

お互い様だって言ってる人多いけど。
子供は産まれる事を選択したわけではない。
親は産むことを選択した。
この違いは大きいよ。
この違いを失念して、親も被害者って言える神経がすごいな。図太い。
芥川の河童みたいに、子供が産まれるか産まれないかを選択したなら、話はべつだけど、そうじゃないんだからさ。

[352. 匿名]

>>337
私だって親を反面教師にして子供には愛情注いでる
でも親に言われた言葉は子供を育ててるからこそ思い出して辛くなることもあるんだよ

[353. 匿名]

本能で生きてる動物だって子殺しは普通にあるのに母親の無償の愛なんて幻想ですよ。きちんと大人になるまで面倒見たらもうそれでいいんじゃないでしょうか？

[354. 匿名]

>>215
それ、うちの毒母に言われたわ〜。少なくも親は「産む、産まない」の選択はできるだろうが！子供はそれすら出来ない。それに、クソ＋クソの遺伝子から理想の子供なんて産まれるわけないのに、なに夢見てんの？www
そんかクソ遺伝子無理やり押し付けられて、人生強制スタートさせられるんだから、子供は被害者だよ。

[355. 匿名]

>>7
直接言われなくても感じるんだよな、、、

[356. 匿名]

>>348
だったら老後に擦り寄って来ないで消えてくださいね
それが親にとっての自立だからね

[357. 匿名]

>>352
子供がいるんだから乗り越えるしかないのでは?

[358. 匿名]

うちの毒親は昔からよく言ってたけどね
今は言った事を忘れたふりして擦り寄ってくるから本当に気持ち悪い
子供に同じ思いさせたくないから選択子なしだよ

[359. 匿名]

>>353
本当にそう思う

[360. 匿名]

グチグチうるさくて悲劇のヒロインぶった不安定な母親に育てられる子供も気の毒だな

[361. 匿名]

>>360
だいたいそういう子供は毒親になってますね。遺伝は恐ろしい。

[362. 匿名]

>>294
昔は290みたいな無知な親ばかりだったのかな
その被害者がいまいっぱいいる

[363. 匿名]

>>23みたいに後悔してる人間は、なんにも考えずに産んだんだろうね
子供からしたら大迷惑だわ

[364. 匿名]

>>307
ほんとそう思う。100%正常な子供が産まれてくる保証なんて無いことは産む前から分かっていること。それでも産む選択したってことはそういうことだよね。その覚悟が無いなら産まなければ良いだけの話。

[365. 匿名]

自分が選択した結果なのに後悔してんなよ

[366. 匿名]

後悔したとしても、それを隠し通して成人するまで育て上げれば良いのでは?
くれぐれもバレないようにしてほしいだけ
そして、そのような感情で育てたのなら、自分の都合で成人した子供に頼るような事もしないように

[367. 匿名]

後悔した人の話が聞きたいんだけど

[368. 匿名]

>>361
で、子供はその子供（孫）にお婆ちゃんとひいお婆ちゃんが毒親だったから悪いんだよーと言うのかな

[369. 匿名]

子供の耳には入れたくない言葉だよね
私は離婚してるけど、子供を産んでて良かったと思える
生き甲斐に思えたら後悔はないんだけどね

[370. 匿名]

親も完璧じゃないのはわかる
でも親になる前に、よく考えてほしいよ

[371. 匿名]

>>2
私は実母にはっきりと言われました
「私の人生の失敗は子供を産んだこと」と
我が家は兄が発達障害引きこもり登校拒否家庭内暴力のフルコースです

[372. 匿名]

産んだことを後悔してる親に日々愚痴られながら育てられるよりは、健全な大人達の元で育てられた方が良いんじゃないかな
子供の訴え次第で、もっと簡単に精神的におかしな親元から隔離して保護できる社会の方がいい

[373. 匿名]

子供には愛情いっぱいかけている。
子供も十分それが伝わっている。
でも心の奥底ではひっそり後悔感じることはある。
ハンデを持つ子供を育てる不安、責任の重さに自分が潰されそうになるから。
これが私の本音です。

[374. 匿名]

>>367
あまり出てこないって事は少ないのかな

[375. 匿名]

根本的に子供好きと言うか『愛情』ってご飯よりも大事な要素だとしみじみ感じる。
母親でも父親でもジジババでも周囲にこの子が好きとか愛してるとか良い意味で絶対必要とか
強く欲しいとか非常に大事だと思う。望んでない何となく産んだとかヒドイなと思う。
一番大事な愛情とか信頼とか欲しいとか与えられない訳だし。

[376. 匿名]

>>374
批判されるだろうからコメしにくいのかも

[377. 匿名]

愛情だけじゃ育てらんないとつくづく思う。大事なのは責任感。でも責任感も愛情がないと崩れる

[378. 匿名]

自分が産んだ子供は可愛いと思ってるけどたまーに自由に遊びに行けなくなったとか前のように仕事もバリバリ出来なくなったとか思ったよりお世話が大変だなと感じたらそう思う事もあるよね。
口が裂けても言わないけどね。

[379. 匿名]

私は逆だけど…産んで欲しくなかった

[380. 匿名]

>>23
言わないならいいんじゃないかな
子供だってこんな親の元に産まれたくなかったと思ってても言わないだけってパターン多そう
まあただそう考えると、親子って本当の意味では他人より上辺だけの脆い関係なのかもね
法律上血縁で縛られてて逃げられなくなってるだけで

[381. 匿名]

子供を持たないで後悔する人がいるのだから、その反対の人がいてもおかしくは無い。

[382. 匿名]

嘘でも一切後悔してない愛してるって墓に入るまで言うべき。変な告白日記は付けない事。
嘘付けないなら大人になって尋ねられた時に何で愛情無いのかを
上手く説明して理解してもらって謝るべき。

[383. 匿名]

>>145
大奥の和宮編とイグアナの娘を思い出すわ…！
兄弟、姉妹の差別はとても辛いよ。

[384. 匿名]

>>215
デザイナーズベビーを選択したらどうかな

[385. 匿名]

仕事で疲れたとか子育て大変とか愚痴はいいけど産まなきゃ良かったは口ににも文章にもダメ。

[386. 匿名]

>>26
あるね。
特に不良化と引きこもり化は確率低くない
なんかしらの事件の加害者になる確率も実は低くない
ソースは我が家の兄弟

[387. 匿名]

>>278
堕胎迫る男は普通にいるじゃない。
無責任だから言葉にもしないんだよ。

[388. 匿名]

>>55
>>4
日本でも普通にたくさんいるよ
5chに産まなきゃ良かったスレあるでしょ

[389. 匿名]

>>367

[390. 匿名]

>>366
それだね
隠すことすらできない親が問題なだけ

[391. 匿名]

>>123

シミュレーションだよ。

[392. 匿名]

実際、後悔してる人達は沢山いるだろうね
ネグレクトだけは止めて欲しいね

[393. 匿名]

>>367
子供の立場の人間がしゃしゃり出て説教してくるから誰も話さないでしょ

[394. 匿名]

>>335
だよね

[395. 匿名]

私も。自分自身が子供ぽい性格で子育てが下手
だから今子供は引きこもり
縁切りたいって言われた

[396. 匿名]

光を求めて

あなたの不安や悩みを聞かせていただけませんか？ひとりで抱えこまずご相談ください

[397. 匿名]

>>318
頑張れ。何とかなる。

[398. 匿名]

>>38
どっちもどっちだと思ったけど、そんな事を言う母親に教されたらこんなことを言ってしまうのかな？

[399. 匿名]

私は子供産んだら育てれず後悔するかもと思ってしまって、結婚する気になれません。
結婚したら、子供っていう考えを持つ人が多すぎて。

[400. 匿名]

>>1
とは言っても自分で子供作ったんだからね…。
育児ノイローゼになる人とか双子産んで双子は大変だから！ドヤァ！って人の気持ちも分からない。
自分で子づくりしたんでしょ？

[401. 匿名]

>>331
ネットなんだし偽善者ぶらずにさらけ出しちゃえばいいのにとは思う

[402. 匿名]

>>299
まぁまぁwww生活保護申請したん？

[403. 匿名]

>>210
自分とパートナーの性格や家族見たら多少はわかるのでは

[404. 匿名]

好きな人の子供だから産んだ

[405. 匿名]

>>26
数字で表してもらうと分かりやすい。なおさらどこに幸せを見つけるかは人それぞれだと言うことですね

[406. 匿名]

調査だから、本音はこう‥って答えてるだけ。人間だから母親に向いてない人って絶対いるし、自覚してるだけマシなんじゃないかと思う。
母性とか、子供のための自己犠牲とか、そういうのゼロ%な母親はいないだろうけどパーフェクトに兼ね備えてるも少ないと思うんだよ。
国や行政、児相とかは特に「パーフェクト母親精神」を念頭にしたら、多くの母親は余計追い詰められると思う。

[407. 匿名]

>>235
もはや姨捨山が必要になってきた

[408. 匿名]

>>278
女性側も産まなきゃ良かったは聞くけど避妊すれば良かったはなかなか聞かないから変わらない気がする

[409. 匿名]

母親は完璧の母でないといけないという思想は怖いと思う。
母親も父親も完璧ではないただの人間。子どもへの愛情はあると思うけれど、育ってきた環境、経済的な理由、教育等でどうしようもない場合はあるのでは?
貧しくとも…みたいな母は確かに理想だけれども、母親自身も貧しい環境で生まれ教育も受けられず、妊娠、出産も自分の思い描くタイミングではない。

[410. 匿名]

>>235
ふーんそうなんだ。
うちのこでなくて良かったわ

[411. 匿名]

>>235
アラフォーだけどそう思うよ。だから早い段階で絶縁した。

[412. 匿名]

>>191
これは正直ありだとおもう。
お互いに離れて暮らした方がいい人もたくさんいるはず。
何かいい方法ないのかな。

[413. 匿名]

>>367

[414. 匿名]

>>38
うまい返し！と思ったけど、なんだか切ないね

[415. 匿名]

>>117
そうそう
3回中絶して4人目を育児放棄
びっくりしたわ

[416. 匿名]

子供は可愛くて仕方ないけど、自分のキャパが足りなくてひとりっ子です
まだ７歳で子の問題で生まなきゃよかったと思ったことはないですが、今の社会情勢や不景気などから少し思うことはあります
イランとアメリカなど、男の子だから有事には戦争に駆り出されるようになったらどうしようとか…

[417. 匿名]

幼い頃からの暴力暴言で父親がこの世で一番嫌いな人間で、最近になって父親がADHDだと判明しました。
高確率で遺伝すると知って子どもを諦めました。
可愛い我が子に会いたかったと思う反面、私はずっとADHDの父親を近くで見てきたから我が子もそうだと育てられないという気持ちでやはり無理だと思う繰り返し。
遺伝って知らなければ何も悩まず産んだのかな。
でも知ってるから違う選択をとれるのかな。
トピずれですかね…申し訳ない。

[418. 匿名]

>>377
他人の子を一生懸命育てる人もいるから責任感持って向き合ってたら愛情も湧いてくると思うな

[419. 匿名]

>>199
一言多いってよく言われない？

[420. 匿名]

>>416
お国の為にもっともっと産んで下さい。

[421. 匿名]

>>1
イスラエルはキリスト教とユダヤ教とイスラム教が混ざり合ってるから、考え方の違いもあるんだろうなと。
子供＝幸せではないのは万国共通か。

[422. 匿名]

>>367

[423. 匿名]

>>87
産まなきゃ良かった親と生まれたくなかった子かあ
絶望的だね

[424. 匿名]

>>338
私が子どもだったら、こんな自分に育ててくれてありがとう！って思いますよ。
素敵なお子さんに育てあげられて良かったと思ってください。20代半ばの生意気な意見ですが、子の立場から！(笑)

[425. 匿名]

長い人生、あの時こうすれば良かった、と後悔しない人はいない。進学、就職、結婚、出産、介護、看取りなど、大きなライフイベントなら、何らかの思いは抱くよ。ポジティブな気持ちしか持ってはいけない、とは思わない。

[426. 匿名]

「私の人生の失敗は子供を産んだこと」
母の愚痴のゴミ箱要員の私
数多くの暴言を言われて育ちました
この言葉を忘れる事は一生ありません
言った母は「覚えてない！そんな事言ってない！」と狂ったように叫びました
色々あって我慢の限界に達し実家とは絶縁しています

母を見ているとなんて気の毒で哀れな人生なのだろうと思います

[427. 匿名]

>>421
イスラム教もユダヤ教も堕胎は
絶対できない宗教。
基本的に避妊もダメ。

[428. 匿名]

>>272
産んだし目の前にいるし知ってしまったから可愛いけど、知らなかったら知らないまま

[429. 匿名]

>>199
それが最適戦略だといいね。

[430. 匿名]

>>146
すごいよくわかる
私も同じだ

この子に会えた人生で本気で良かったって日々思ってる！

旦那と喧嘩したりして「はぁ！なんで結婚したんだろ！」と思ったりする瞬間、
ハッ！！この子は旦那だから会えたんだった！結婚してよかった～みたいな思考になるくらい。

こどもが大人になっても、そう思ったままでいたいなぁ。
まだうちも六歳。

[431. 匿名]

欧米人は親子で酷いケンカをするが
口癖のように
「子供の事を誇りに思う。」
というよ。
見習おうね。
呪文のように唱えれば良い。

[432. 匿名]

がまんしたり苦労した分、子供が大きくなったら自由を取り戻すとか好きなことできるとか、解放されて楽しむ時間が戻ってくるくらいにはなってほしい。

[433. 匿名]

そう思うなら最初から産むなよって思ってしまう。
ほんと人間って愚かで勝手だな。

[434. 匿名]

離婚するつもりで結婚する人がいないように、産んだ子を愛せるかどうかも実は産んでみないとわからないんだよね。
子供は絶対にかわいい、生き甲斐、みたいなの嘘だよ。産んだら最後まで責任もって世に出さなければならないから、逃げ場を叩き壊して親の責任でがんじがらめにしてるだけ。
でも多くの人がその責任感とか社会性とかで子供を育て上げている。大したものだと思うよ。

[435. 匿名]

>>51
もう子供みんな成人してるけど産んで良かったと思ってるよ
子供も社会人だけどたまにショッピングしたり、旦那が飲み会の日は仕事の後待ち合わせして夜ご飯食べて帰ったりと仲良い

人殺し、レイプ、強盗…とかどんな確率の話w
大多数は普通だよ

[436. 匿名]

そういう人って子供から恨まれても文句言えないよね。

[437. 匿名]

>>124
いやいや。
ペットと子供じゃハードル違いすぎて。

犬飼って可愛すぎて可愛すぎて、こんなに可愛いのに自分の子ならどうなるんだ？とか思って産んだら地獄に落とされるくらい大変で…
犬も子供も可愛いけどレベル違いすぎるよ。

ペットの世話でお手上げで、子供無理！ってなるなら分かるけど。

[438. 匿名]

20歳とか30歳とか下手すると40歳くらい年下の子供に対して選べないのはお互い様って発想になるの？
そこは大人になってよと思ってしまう・・・

[439. 匿名]

私の性格上、生まれた子が障害児だったら絶対100%後悔しまくってたと思う

[440. 匿名]

>>235
直系血族（両親、祖父母、子、孫など）及び兄弟姉妹は扶養義務者（絶対的扶養義務者）として扶養義務を負う（民法877条第1項）。

[441. 匿名]

>>434
それ私だ。

生き甲斐とか楽しいものだと思ってた。
周りは大変だけど可愛いよ！とか言うし、でも産んだら大変すぎて育てる責任があるから育ててる。
可愛い面もあるけど上回るほど大変。

手のかからない可愛いだけの子やキャパ広くて優しいくお母さん居ると思うけど、それがまたプレッシャーなんだよなー。

[442. 匿名]

>>433
産んでみないと分からないじゃない。
心で後悔してても立派に育ててくれるならいいよ。
可愛いとか言いながら虐待とかするよりは。

[443. 匿名]

>>367
障害のあるお子さんがいるトピだと
産んで後悔してると書いても責める人はいないんだよね

[444. 匿名]

>>335
性格悪いな

[445. 匿名]

>>367

[446. 匿名]

>>186
成人したお子さんもいるのにそんな言葉遣いなんた

[447. 匿名]

>>178
結局自分の為に生きてる人間なんですよね
母親と子供の人生は別物なのに
産んでくれなんて頼んでないよ！って感じ

[448. 匿名]

>>330
親から大事にされなかった分自分で自分を幸せにしてあげようね！
子供がいたら出来ない事たくさんして美味しいものたくさん食べよう！
自分の人生自分のもの！！

[449. 匿名]

>>417さんへ

>>371>>426です
うちは父が発達障害です

[450. 匿名]

>>398
で、でたー！
「どっちもどっち」おばさん！

[451. 匿名]

>>1
出来損ないならそりゃ後悔もするよ

[452. 匿名]

18だけど、賢くてめちゃくちゃいい子。
でも、これから先のことはわからないよね。誰にも。
うちは一人っ子なんだけど、子どもの数が二人、三人になればリスク(正しい表現かわからないけど)も増えるよね。
ただ、今のところいい子なだけでも、幸せだと思ってる。

[453. 匿名]

>>367

[454. 匿名]

>>449
やはり遺伝的なものは大きいですよね…
私も父側の従兄弟にも発達障害が2人いて。
その2人は兄弟揃って暴力的なことはないようですが完全に不登校からの引きこもりになったみたいです。

[455. 匿名]

親が、後悔するのを聞いてあげたい。
親も誰かの子供で、不完全で弱い存在でいいんだよって伝えたかった。

私も母にお前を産んだのは失敗だったって言われた。
その通りだと思った。
捻くれてて、暗くて、なにもかも否定的にしか捉えられない。
自分も親もゼロからやり直したかった。
でも出来ない。
そんな私でもいつしか、私を大切に扱ってくれる人の愛情に応えてことができた。
その理由を考えてみたら、それは親にわかりやすく愛された記憶がなくても、赤ん坊時代に親の無償の愛を受け入れた事実があったからかな？と思えた。
何もできない赤ん坊を育てるのは義務かもしれないけど、それだって愛には違いないと思う。
何故かわからないけど、大切な人ができたら親を受け入れようと思えた。
支離滅裂ですみません。

[456. 匿名]

>>1
子供もコイツが親なんだと悔やむだろね。

[457. 匿名]

>>442
いや、後悔される子供気持ち考えろよ
普通にいやだよ自分の親が自分を産んだこと後悔してたら！
だったら私だって産まれてこなければ良かったのに何で産んだの？ってなるわ

[458. 匿名]

>>419
え？そう？
間違ってないよね。

だって独身なら「結婚はまだ？」
結婚したら「子どもはまだ？」
一人産んだら「二人目指は？」

それに合わない人間は陰で
「あの人、いつまで独身なのかしら？」
「不妊かしら？」
「一人っ子はかわいそうよね」
って言われるのが今の日本。
世間では、結婚して二人以上産んで初めて認められるんだよ。実感してるもん。
わたしは二人目できなくて、さんざん見下されたよ。
別にいいじゃん、ちゃんと働いて税金納めて、１人育ててるのに。って思ってきたよ。

[459. 匿名]

理想の道に進んでくれなかったと思ってる親は
成人した子供のすることに犯罪でも犯してない限り口出しするな！
あんたが幸せと感じることでも私にとっては苦痛なんじゃ
押し付けてくるな
否定するな

[460. 匿名]

世話になるとかそういうのじゃないけど、自分がババアになったときに子供がいてよかったと思うさ。心の支えだわ。

[461. 匿名]

>>453
血眼になってレス探しててお気の毒

[462. 匿名]

旦那と結婚して妊娠した。特に何も考えずに生んだ。後悔も何もなかったし生んだから育てあげた。それだけ。

[463. 匿名]

>>18
そのくらいのことでへこんでる暇なんてない。
子供もなんとなくそうだろうなぁくらい気付いてるし。

[464. 匿名]

>>404
逆に旦那を嫌いになって別れてから、子供のことも嫌いになって産んだこと後悔する人多いんだろうね
親子の縁だから切りたくても切れないから無理心中したり、子育て放棄したりってそうした背景もあるんだろうな

[465. 匿名]

たったの一度だって口にしたらダメだね
制御できなくなる

[466. 匿名]

>>7
思ってると伝わるよ。

[467. 匿名]

>>446

横だけど、子ども成人してるのと言葉遣いって関係あるかな？
流れ見ると「子どもがいなかったらと思ったことなんてない」という言葉で、子どもが小さいからそんな甘ちょろいこと言ってんじゃないかって勘繰ったから、子どもの年聞いたんじゃないのかね。それでついたレスがそこそこ大きい子ども育ててる内容のレスだったから、今度は言葉遣いに突っかかる。どうしても文句つけんといかんのか？

自分は個人的に子どもがいなければ…と思ったことは1度もない。けど、そう思う人を否定するつもりはない。でも何かかしらいちゃもんつけたいって人はむかつくな

[468. 匿名]

これ是か非かの問題じゃないでしょ。
そう「感じた」というのは受動的な感覚なんだから、後悔した→捨てた、ならダメだけど養育義務を果たす事が重要なのだから。

でも感覚を変えることは出来ない。
自分の心にウソは付けないのだから。

[469. 匿名]

世間体とかステータスで子供ほしいという男たちは無責任すぎ。
産まれるって一生が始まるってことだから。

[470. 匿名]

それだけ子育ては大変だということだよね
社会で共通理解する必要がある

[471. 匿名]

>>469
でも、男性の本音としては、世間体やステータス以外の要因では「結婚したくない（遊んでたい）」という気持ちの方が強いと思いますよ
男性の結婚願望は「親に孫を見せたい」とか、主に外的な動機付けだと思います

[472. 匿名]

画に描いたような母性あふれる肝っ玉母ちゃんなんてそうそういないって事よね
そういう風に見える大家族の主婦だって離婚しちゃうし

[473. 匿名]

私は「あんたは性格の悪い舅の血を引いているから厳しく育てた」と言われました。
結婚式の一週間前に…
「だったら何で産んだの」と聞いたら、黙り込む。
答えないから問い詰めると、「また始まった」「冗談でしょ？」「暇だからそんなこと考えるんだよ」と言われました

[474. 匿名]

ん？
ヤフーの記事を貼り付けて、
それで、主は困っているの？

[475. 匿名]

>>435

社会人の子供がいるような年齢の人が"w"とか使うんだね

[476. 匿名]

>>367

[477. 匿名]

>>235
私もゆとりで同じ考え方だったけど
最近自分の親が、弱った爺婆に尽くしてるのを目の当たりにして考えが変わってきた
貯蓄があってもホームに入れても、なんだかんだ手助けは必要で
その手助けを本当にありがたがってるおじいちゃんおばあちゃんを見ると、自分もいずれは、って思うようになったよ

[478. 匿名]

>>17
私も一度も思ったことない！ここのトピをみてるといつかそう思う日が来るのかとちょっと不安になるけど…想像もつかない！

[479. 匿名]

職場のパートさん3人お子さんいて上と下の2人が引きこもり…1人は障害もあるみたい
子供はもちろん可愛いけど辛いことも多いしひとりになりたい自由になりたいってよく言ってる
私には絶対無理だわ…

[480. 匿名]

>>418
なるほどね。

[481. 匿名]

>>125
私もそう。
捨てたいだなんて、誰にも言えないけどさ。
毎日辛いし、障害だから治ることはないし、死にたくてたまらなくなる。

[482. 匿名]

>>455
あなた凄いな…偉大だわ。
親は特したな。こんな出来た子に苦労せず育つとか。

[483. 匿名]

>>473

一体どんなリアクションを期待してそんなこと言ったんだよ母。
責められて答えられなくなったら、暇だからそんなこと考えるとかわけのわからない責任転嫁…あなたがし出した話でしょ？って言いたくなるね。そういうお母様の妙な性格を継がなくて良かったね、と慰めます…

[484. 匿名]

>>473
母親も難ありじゃんね。
甥なんかどうでも良いべ。なかなかその発想無いし。

[485. 匿名]

人間の親だって絆が生まれなければ子供を産んだことを後悔してしまうんだろうね
野生動物だって何らかの事情で親に絆が生まれなかったり親に嫌われたりした個体は生きていけないわ
ウサギやパンダとか産まれてすぐ人間が赤ちゃんに触って少し離して人間が匂いがついたら母親は育児放棄してしまうことがめちゃ多いし
ライオンも父親違いの子供は殺されてしまったり
人間だって動物より色々複雑だから多かれ少なかれあるんだと思う
社会が貧しいとか不幸だったり不安定だと親子の問題も当然芳しくないものになりやすいのかもね

[486. 匿名]

>>453
男の子でよかったという根拠が全くわからない
うちは男も女もいるけど、心配や育てる苦労の内容が違うだけで、どっちが楽という事は無い
そして男の子には男ゆえの、女の子には女ゆえの良さがある

[487. 匿名]

>>17
子供１５歳と１２歳だけど今のところないよ。これから反抗期きたら思うかな？でももう小さい子供でもないしな。

[488. 匿名]

>>7
大人の自分が言われてもかなりの衝撃だと思うから、絶対子供になんか言ってはダメだよね。
誰かに愚痴るのもどこからか伝わるかもしれないから心の中でとめておくべき。

[489. 匿名]

>>455
すごいよ。

[490. 匿名]

>>458
本当そう思う。
１人だとナチュラルに見下されるよね、独身にまで。
何でダメなのかね？こういう窮屈さがイヤ。

[491. 匿名]

>>426
そのまま捨てときなよ。
まぁ認められてもムカつくと思うけどね。
子供に子供の愚痴吐かなきゃいけないひとだったんだと思う。キャパ無し。

[492. 匿名]

>>476
わかる
人の命を産むってそういうことだよね
最後までペットだって面倒を見るんだからペットは10数年だけど人間は平均80年だもの
気が遠くなるわ

[493. 匿名]

>>486
男でよかった、とか女でよかった、って言う人いるけど
自分もの相性が良いからよかった、ってことで
自分を納得させるために言ってるだけだから
まわりはあんまりかみつかなくていいんじゃないかと見かけるたび思う
美人じゃないけど愛嬌のある顔でよかったわー、とかそんな感じじゃない？

[494. 匿名]

>>235
私もゆとりで同じ考え方だったけど
最近自分の親が、弱った爺婆に尽くしてるのを目の当たりにして考えが変わってきた
貯蓄があってもホームに入れても、なんだかんだ手助けは必要で
その手助けを本当にありがたがってるおじいちゃんおばあちゃんを見ると、自分もいずれは、って思うようになったよ

[495. 匿名]

>>488
心の中に思ってたら伝わるよ

[496. 匿名]

男性は後悔したら妻子を置いて出て行けるけど、女性はそうはいかないよね。後悔しても私しかいないと思ったら育てていくしかない。子供を新しいおもちゃみたいに考える男性は少なくない。飽きたらポイする人がいるから。スザンヌの前夫とかね。

[497. 匿名]

>>191
施設で働いてる人のことも考えると安楽死一択

[498. 匿名]

>>371
兄はそうでも、あなたはお母さんの希望じゃないのかい？
あなたが居るのは、お兄さんが可愛かったからだよ。
それだけは信じてて。

[499. 匿名]

>>417
分かるよ。私も。
父と同じ性質の子供を産んでしまったら、一番嫌いな人間ともう一度人生をともにするという苦行がまた始まる。しかも死ぬまで。
自分の人生台無しになると思って私も子供いません。
発達障害が高確率で遺伝するということを産もうとする前に知れて本当に良かったと思ってる。
私の姉の子供は二人ともADHDです。

[500. 匿名]

>>497
そのひとの仕事無くなるでしょ。