義実家で何も食べない方いますか？

[1. 匿名]

今年は夫の実家の集まりと夫側親戚の集まりとで正月中に2回も食事会があります。
私はあるメンタル疾患で人と一緒に食事をとる事が苦手なので、どう乗り切ればいいか途方に暮れています。
今年結婚したのでこういう場は初めてです。
今後もずっと付き合いが続くので毎回食事時間を避けて訪問するのも限度があるし、かといって今後もずっと何も食べないで居座るのも不自然かつ気まずい。
夫以外には病気のことは告げていないのでできればこのまま知られたくないのですが、何かいい方法はあるでしょうか。
ちなみに家では夫とは食事はバラバラでとり（夫が食べてる時食卓には一緒につきます）、仕事での飲み会は基本欠席、友達と会う時はお茶だけです。
やはり何にも食べないのは印象が悪いですよね…

[2. 匿名]

顔合わせとか結婚式とかどうしたの？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

親戚に「あら？あめでたかしら〜？」と言われる可能性が大きいだろうね
親戚って余計なお世話やくからさ

[5. 匿名]

はい、印象悪いし無駄に誤解からの相互嫌悪につながるので
診察結果とがあれば提示して理解を求めましょう

[6. 匿名]

義飯

[7. 匿名]

また徳井の画像来そう

[8. 匿名]

旦那から説明してもらう。
無理なもんは無理だから仕方ない。

[9. 匿名]

遠方なら旅疲れで…とか。
大勢いるならお酌とか洗い物してたらなんとかなるんじゃない

[10. 匿名]

義理の妹が潔癖症で人の作ったものや用意したものは食べられないんだけど、最初びっくりしたけどもう慣れたよ。理由もちゃんとあるしさ。
仕方ないんだからそれでいいよ
食べないくらいで印象悪くなるって何？と思う。

[11. 匿名]

旦那さんとは一緒に食事ができるのですか？

[12. 匿名]

私は潔癖ってほどじゃないけど義母の作った料理は食べられないし、トイレも行けないよ。
だってゴミ屋敷だもん

[13. 匿名]

ご主人に協力してもらうしかない。
顔出してすぐ帰ればいいんじゃないか。
今回は結婚して初めてだから挨拶しておいて、次回からは旦那だけ行ってもらえばいい。

[14. 匿名]

旦那が知ってるなら配慮してよと思うけど…
変に勘ぐられるのも嫌だし私なら行かない
食事しない時にペロッと行ってお茶飲んで(飲んだふりして)帰る

[15. 匿名]

いいよね。
何でもかんでもメンタル疾患で終わらせられるのがwww
姑や身内付き合いが面倒って素直に言いなよw

[16. 匿名]

一回だけなら胃の調子が悪くてとかで乗り切れるけど、これから長く続く関係だから勇気があるだろうけど打ち明けて理解してもらう方がいいんじゃないかな。毎回毎回適当な理由考えるのも憂鬱になるし。

[17. 匿名]

旦那さんは何て言ってるの？
旦那さん側の親戚なら予め旦那さんから説明してもらうのが一番角が立たないと思うけど…
あとはタイミングよくインフルになるしかないねw

[18. 匿名]

胃腸が弱いので～、お腹壊してて～、生まれた家の味付けが～、何とかご理解いただけると良いですね。

[19. 匿名]

話した方がいいよ。
親戚の集まり＝食事は必ず。一度や二度ならごまかせるかもだけど、これから何十年と黙って過ごせられる？
話して、理解してもらえるかはわからないけどそう言う人なんだっていうのだけでもわかってもらえたら少しは過ごしやすくなると思うよ。

[20. 匿名]

>>11
バラバラって書いてあるよ。

[21. 匿名]

>>10
きちんと理由を伝えてもらえればいいけど、何も知らない状態なら「遠慮しないで、これ食べて。」て言っても一口も手をつけないなら、モヤモヤするよ。

[22. 匿名]

>>11

旦那とも食事は別々と書いてあるぞ！！！！

[23. 匿名]

話した方がいいよ
あちらもその方が対処しやすいと思う

[24. 匿名]

会食恐怖症とかですか？

下手に誤魔化すより先に話しておいた方が楽そうな気がするけど、どこまで理解できるかですね。

[25. 匿名]

>>1
それはもう病気を義両親にちゃんと説明した方がいい
だって毎年あることなんでしょ？ごまかしきれないよ

夫の実家の集まりではお茶だけで乗り切り（裏でひたすら手伝い）
親戚の集まりは義両親の協力してもらって欠席がいいんじゃないの？

[26. 匿名]

義実家の愚痴トピ多すぎなんだけどwww

[27. 匿名]

>>1
友達とかなら避ける事は
出来るけども
身内となるとこれから先も
そういう機会あるだろうし
早かれ遅かれ聞かれるよ。
ごまかせないと思う。


旦那さんが理解してくれてるなら
旦那さんからきちんと伝えてもらったらいいと
思うよ？？

伝えたうえで、何か言われるなら
食事の時間は避けて行くように
したらいいんじゃかいかな

[28. 匿名]

主さんわかりますよ～私も人と食べるのが苦手だし義実家の手料理は食中毒になりそうで(義母は手は洗わないし期限切れ多い)絶対に食べません…
ご飯時に行ってしまった時はもう食べてきました～って言ったり、滅多に外食しないのでどこどこ(お店の名前)に食べに行こうと思ってます！とか言って逃げてます…
多分ハッキリと人と食べるのが苦手なんですって言った方が楽な気がします…私はずっと嘘ついてるからなんだか嫌だな(>_<)と思いつつ本当の事は言えないですね。

[29. 匿名]

なんでがる民は義実家になにかを伝える時自分から言うの？
旦那からキッチリ伝えれば済む話でしょ

[30. 匿名]

>>1
拒食症？
ご主人はきちんと理解してくれてるの？

[31. 匿名]

義実家とは絶縁一択！

[32. 匿名]

なかなか理解して貰えないかも知れない
でもそれは義両親には知っておいて
貰ったほうがいいよね

[33. 匿名]

なんか、色んな人がいるもんだね。。。

[34. 匿名]

>>1
旦那さんは？
ガルちゃんで質問してるくらいだから、主さんの事情を知ってて、旦那さんは何かフォローしてくれないの？

[35. 匿名]

>>1
ただでさえ心配事なのに大変だね。
あまり気を揉まないように！

[36. 匿名]

>>28
分かるぅ〜
私以外の作った食べ物は生ゴミにしか見えなぁ〜い！！

[37. 匿名]

旦那さんが知っているなら旦那さんに配慮してもらうしかないんじゃないかな
今後ずっと避ける訳にはいかないと言うけど苦痛なんでしょう？
主さんが嫌だから、じゃなく
自分（旦那さん）が予定あるからとか昨日遅かったからとかで短時間で済ませて貰う
違和感あるのは仕方ないし気に入られるまでは無理だろうけど
上手くやっていく事よりまずは自分のメンタル守るのが最優先じゃない？
ちなみに私は実家の父が旦那に失礼な事を言ったから（元々ギャンブル狂の毒親）もう10年以上旦那と会わせてないよ
たまには〜って言われても誘われても
私が嫌だからって（仕事だからとか、予定があるからとか私都合という理由で）断る
もう夫も妻も何か事情がある家は（円満な家庭はそうじゃなくてもいいかもしれないけど）
自分の親の機嫌は自分で取ろうよ

[38. 匿名]

>>15
こういう風に思う人もいると思うから、診断書見せて説明した方がいいかもね
証拠があるから何も言ってこないだろうし。

[39. 匿名]

>>29
自分自身のことは自分で話すけど。
おかしいの？

[40. 匿名]

義実家のご飯なんて何が入ってるかわからないんだから怖くて食べられないよ

[41. 匿名]

>>37
（）がすごい多いすねwww
そんな補足するなら、最初から補足しなくてもいい文章にしなよwww
草っあ！！！！

[42. 匿名]

好きな食べ物を言ったほうが早い私、そして、正直、義母の料理は、遠慮したい。
そもそも、キッチン（台所の方が適切な表現）が無理。

なので、子どもが幼いころはオードブル風にして持参してました。いやみと感じたことはない様子で、「私も、ちょっといただくわ～」と仰せられ、召し上がる。
私は、お刺身や生っぽいものが苦手なのに、義実家では握り寿司と刺身を準備して、食べて～と言うけれど、イジメにしか思えない。手料理は、アレルギーがあると意味不明な発言をしてお断りしてます。トイレも基本無理なので、水分を一切摂らないようにしてます。
子どもが成長した今は、自分の食糧は、コンビニに買いに行っている。自分でひどいなと思うけれど、ヤメラレナイ

[43. 匿名]

旦那実家が田舎の古い家で食事やトイレやお風呂が物凄い嫌
本当はあの家の布団で寝るのさえ抵抗あります、本当どうしよう
洋室育ちだから和風スタイルの畳の上に座って食事すら苦手(食べ物家だとまだマシだけど)

[44. 匿名]

>>1
完全に甘えじゃね！？（笑）

[45. 匿名]

主さんと症状は違うけど、メンタルの病持ちです。
不眠症で薬飲んでも寝れない日があるくらい。
なのに狭い部屋に義両親とその弟家族と雑魚寝で寝かせられました。帰省の数日間。結局一睡もできず体調悪くなりました。
それから別の部屋で寝たいと申し出たら我が儘あつかい。

もちろん事前に病気と症状についても説明済みでした。こんな例もあります…

[46. 匿名]

主治医に相談したら

[47. 匿名]

結婚７年目の主婦です。
年末年始、義実家で食事ほぼとりません。
なぜなら料理全部が直箸だからです。

結構人数いるとウロウロしてればバレない。
大皿で出るスタイルの家だったら。

水分補給とお皿に少し乗せて食べている風で案外いけます。

もしなぜ食べない？？！
ってなったら胃腸の調子がおかしくて戻してしまうかもしれないからとか言えばいいのではない？

[48. 匿名]

>>29
自分の事なんだから自分の口で言いなよ
第三者はさむと余計な誤解生じた時が面倒だし
主さんの場合義両親にまず伝えておくべきだと思うよ

[49. 匿名]

>>30
拒食症と言うより名前忘れたけど人とご飯食べられない障害があったはず

[50. 匿名]

きちんと説明した方がいいと思う。
うやむやにして、胃の調子が悪くてとか誤魔化してると、お義母さんも私の手料理を食べたくないのか？とか、悪い方に考えて、余計面倒くさくなりそう。

[51. 匿名]

>>1
私はメンタル疾患とかじゃないけど大嫌いな義家族と同じ鍋とかつつきたくないから白米ばっかりちょびちょび食べてる。
主さんの場合はご病気のこと知ってもらってたほうが今後らくだと思います。

[52. 匿名]

長い付き合いになるから、最初に正直に訳を話すのが良いような…。
それか料理は食べてるふりしながら、主さんの分を旦那に食べてもらうとか？でも下手なことしてバレるのもちょっとなぁ(>_<)

[53. 匿名]

>>15
そういう病気なんだもの嫌な言い方わざわざしなくても。どんな病気でもその人にしかわからないつらさってあるんだよ。人の思いを汲んであげるとか出来ないのかな。

[54. 匿名]

息子の結婚相手が人前でご飯食べられないなら教えて欲しいな
遠慮してるのか機嫌悪いのかわからないし遠慮してると思って勧めたらお嫁さんも困ることになるし…
教えてくれたら食事時はずらすとか一人別の所で食べたいならそうできるしわからないままお嫁さんだけ困ってるのはちょっと可哀想

[55. 匿名]

出典：image-select.mamastar.jp

[56. 匿名]

>>41
（）多かったですね
読みにくくてごめんなさい

[57. 匿名]

>>49
会食恐怖症みたいなやつか！

[58. 匿名]

>>1
主です。色々なご意見ありがとうございます。
本当の事を義両親に話して理解を求めた方がいいとのご指摘が多いので、夫から伝えてもらおうと思います。（幸い夫は病気に理解があり私がしんどいなら集まりに行かなくてもよいと言ってくれるくらいなので。夫の面子をつぶしたくはないので顔を出すくらいはするべきだと自分でも思っています）
せっかくトピがたったので詳細を説明させていただきますと、摂食障害を10年ほど患っており食事の問題でかなり人間関係に苦労してきました。ここまできてやっとそれなりに日常生活を送れるようにはなったのですが、何事もなく人と一緒に食事ができるほど回復していないので病気をカミングアウトしていない人とのコミュニケーションは食事時間を必ず避けている現状です。
顔合わせの時は「緊張して喉を通らない」で通し、結婚式では新郎新婦は忙しくて食事をする時間が無い事も多いようなので、手付かずでも気にされる事はありませんでした。
人と一緒にご飯を食べられない事にコンプレックスを感じているので、食べない人に対しての皆さんの率直な意見が聞けて非常に参考になります。

[59. 匿名]

メンタル疾患て言わずに一方的に避け続けるって相手に失礼だと思うよ。義両親だって理由も分からないなら誘い続けるだろうし。はっきり説明しなよ。

[60. 匿名]

食べないんじゃなくて、食べるものがないです。子供にご飯食べさせてる間に全部食べられていて、さぁ食べようと思った時には空のお皿になってる。
漬物でご飯食べて終わり。

[61. 匿名]

私も精神的に不安定なとき同じだったよ。
人の前で物が食べられなくなった。食欲、性欲、睡眠欲は動物の三大欲って言うけど、なんか食べる行為も動物のように欲望を丸出しにするみたいな感じで無理だった。
説明したらわかってくれる人達だといいね。

[62. 匿名]

旦那さんすごいね
いつか、なんのために一緒になったんだろ……ってならないといいね。

[63. 匿名]

調理器具や食器の洗浄が不十分に感じるとOUT
空気読まない会話が飛んでくるとOUT
くさい、3OUTチェンジ

[64. 匿名]

>>58
ご主人に理解があって良かったですね
本当に無理して参加しなくてもいい
なんて優しい旦那さん！
無理しないで下さい

[65. 匿名]

「私、これこれこういう訳で食べれないんです。でも、その分 裏方に回って頑張ります！」
って明るく言ってご飯作るの手伝ったり、親戚をお酌して回ったら？
こっちが申し訳なさそうに暗そうに言ってるとつけこまれるから、明るく言うのがポイント。
皆と一緒に食べられないよく分からない病気持ってるけど、お嫁さん働き者じゃない(^-^)
といい印象にすり替えるしかない。

変にかくしてご飯の時間さけてたら
「私の作った物は食べれないっていうの？」
「せっかく持ってきてやったもんを口にもしないで」
とか悪口言われるよ。

[66. 匿名]

病気なんだから、最初に言っておけばよかったね。
旦那さんに理解あるならなおさら。
これから長い付きあいになるんだから。
義理の家族さんからしても、話してほしいと思うよ。
変に心配かけるよりちゃんと言ったほうがお互いのため。

[67. 匿名]

>>29
旦那にきっかけと言うか
作ってもらうにしても
もちろん本人もその場にいて
きちんと伝えないとダメだよね。

[68. 匿名]

旦那家族が他の嫁の箸の持ち方がおかしいとかいないところで話して他のきいたからなるべく一緒に食事しないようにしてる。もう4年ぐらいは家にも行ってない

[69. 匿名]

私は食べてないよ。お茶すら飲まない
旦那は少食だから、普段からあまり食べないんだと言ってくれる。料理とかも貰うけど一度も食べたことない
お義母さんが嫌いだからではなく極度の潔癖症だからです

[70. 匿名]

うちは、鍋するんだけど汚い気がして食べれない
だから初めに大量にとって食べてるフリしてる
本当に無理なんだよね、、

[71. 匿名]

理解してもらえるかは分からないけど話したら？黙ってその対応続けてたら変な誤解されるよ。

[72. 匿名]

>>25
夫の実家の集まりで食べないなら裏でひたすら手伝いしなきゃならないの？ならはじめから行かないわ。

[73. 匿名]

主さんの病気と同じか分からないけど、会食恐怖症だったのでちょっと理解できます
箸やフォークを持つと手が震えてしまい人前で食事が出来なくなりましたよ
仕事のストレスから社会不安障害になり、会食恐怖症に、産後はパニック障害になりました

[74. 匿名]

徳井義実家

[75. 匿名]

事情説明して食事挟むような訪問はしない方がいいと思う。いくら訳あっても食べない人の目の前で食べるの気使う。

[76. 匿名]

>>58
辛いですよね💦

「これから先、義親と食事をし続けたい」との事なので

やはり先に　旦那さんから義親さんに伝えてもらった方が良いと思います。
糸が捻れない様にするには、最初が肝心。


それから、持病やコンプレックスは誰しも持ってる物なので
義親さんに引けを感じない方が　今後も会いやすいですよ。



もし‥
主さんの辛い摂食障害を理解しない
義親だったなら、

義親は　それまでの人で　関わっちゃいけない人種だったんだと早く悟れるから。義親の人間性が判る良い機会だったと思おう✨


と言うのは、
私も過去に摂食障害になり、いま痩せてるんですけど
姑に「もっと○○を食べなさい。○○を自炊しなさい」ばーっかりエンドレスに言われて。
姑は、夫へも影で「ヨメ、痩せ過ぎだけど？」と言ってたよ(# ﾟДﾟ)
そんなKYアホ姑は、金遣い荒いヨボヨボなので、私は　これ幸いと　もう会ってませ〜ん✨

[77. 匿名]

新婚の息子の嫁がメンタル疾患なんて聞いたらこの先大丈夫なのか不安になるから言わない方がいいんじゃないのかなぁ
下手すると離婚しろなんてことになりかねないよ

[78. 匿名]

子供出来たらどうするの？

[79. 匿名]

>>68
わかります！他人の悪口でコミュニケーション取るやつって、どこでも　そうですよね！


ウチの姑は、ゲップを食事中に何回も　する癖に「嫁ちゃん、同じ物を集中して食べてない？」と旦那に影で言ってたよ💢
そらちょっと位、そーゆー時も有るのにさ💢

ウチの姑も、他人の悪口だいすき💢

[80. 匿名]

>>77
離婚するかしないかは、夫婦で決めるものでしょ

それに屈する旦那なら、お先がしれてるけど

[81. 匿名]

>>4
あめでた？

[82. 匿名]

>>58
旦那さんががそう言ってくれてるなら、面子潰す潰さない関係なく無理して行かなくても良いのでは？
主さんのメンタルの方が大事というか。
ウチなんて車で1時間の距離だけど3年は会ってないよ（忙しいのもあるけど）
家族のカタチなんて人それぞれなんだから、“世間がこうだから”“ああだから”とか気にしないで無理な時は無理。休んだほうがいいです。

[83. 匿名]

>>72
そういう事じゃないと思う。
ひたすらお手伝いを頑張って食べる暇もないってのを演出するって事じゃないの？ずっと食べる席についてて一切食べないのも時間を持て余すし。

[84. 匿名]

>>62
食事だけバラバラなら、主さん達以外の夫婦だって、平日はお互い帰宅時間の関係でバラバラなところ多いよ。

[85. 匿名]

義両親からしたら何で結婚前の顔合わせの時やその前の段階で教えてくれなかったの？ってもやもやしないかな。
結婚した後で言うなんてちょっと騙されてたみたいだよ。
私に息子がいるからこんな風に思ってしまうのかも。

[86. 匿名]

>>83
そんな大変な思いしてまで義実家付き合いしなくていいと私は思うけど、仲良く付き合っていきたいならそうやって上手くやるしかないね。

[87. 匿名]

会食恐怖とは別の話だけど
もし旦那が先に亡くなった場合は手続き等で直のやり取りもあるだろう
その時は義理実家にも一人で向かうんだろうけどプーチン並みな警戒でいくつもり

[88. 匿名]

>>85
私にも息子がいるけど、騙されたとかひどくありませんか？
空に、もっと深刻な話を言わなかったにしても、息子は知ってたんだから、責めるべきは息子ではありませんか？

[89. 匿名]

>>72
親戚にまで知らせたくはないだろうから
そこはごまかしの作戦としてってことじゃない？

[90. 匿名]

>>88
すみません、空に→仮に、です。

[91. 匿名]

箸が使った割りばしなので食べたくない。。
もちろん洗ってはいるけれど嫌だ。

[92. 匿名]

>>88
息子が黙っていたならもちろん息子になぜ言わなかったか聞きますよ。
会食の機会が今まで無かったなら、わざわざ言えなかったのかなとも思えるけど、あったのに黙ってたならモヤっとするでしょう。
隠してたって思ってもしょうがなくないですか？

[93. 匿名]

私は自分の実家の親戚の集まりすらダメで、毎回にげてた。
会食恐怖症です。
多分まわりからは、大人になってもコミュニケーションが取れないなんてとおもわれてたかな。

[94. 匿名]

>>85
マイナスついてるけどこれが世間一般の考えだと思う。はっきり言って精神障害だからね。男女逆ならガルちゃんでも別れろのオンパレードだったはず。

[95. 匿名]

食べなくなった。
私の箸や皿は汚れたものを出してくるし、そもそも料理がげきまずだし。
菓子はしけった煎餅、出がらしのお茶をださても口をつけない。
というかもう行ってないわ。
クソ姑。
嫌がらせするくせに私のこどもに会いたがるな！！

[96. 匿名]

病気だということだけど、ごめんね、感じ悪いと思うわ。一緒に食事が出来ないという病気が理解できないんだけど、よくそれを隠して結婚したなぁと思う。
義理お宅 行かないほうがいいんじゃない？ 長時間飲まず食わずじゃぁますますストレスためちゃいそうだし、なんかトラブルも起きそう。

[97. 匿名]

>>94
世間一般の考え方ではありません

[98. 匿名]

>>94
男女逆もそうだし、もし自分が義両親の立場ならって考えない人の方が多いんだろうね

[99. 匿名]

>>56
読みにくくないよ！
気にすんな！

[100. 匿名]

子どもが産めない身体だったとかなら騙されたと思うけど、会食恐怖症でしょ？
夫婦間で上手くやってるみたいだし、こちらに気を使って中々言い出せなかったのね〜くらいにしか思わないよ。
主さん、気にしちゃダメだよ！

[101. 匿名]

>>94
本当にそう思う。
これが夫が摂食障害で自分の親に〜って相談だったらこの先子供出来たらどうするの？
父親と子供ずっと一緒に食事出来ないのってかわいそう、とかってコメばかりになると思う。

[102. 匿名]

>>100
摂食障害を甘く見るなと言いたい

[103. 匿名]

>>3
これはなに？
義ハムスター？

[104. 匿名]

メンタルの病気を黙って結婚するのは印象良くはないね。

[105. 匿名]

>>102
主さんの症状は、過食症や拒食症といった摂食障害とは別物でしょ。

[106. 匿名]

私にも息子いるけど、もし息子のお嫁さんが摂食障害だったとしても気にしないけど事情は話してほしいかな。

[107. 匿名]

>>15
お前もメンタル異常で他罰的キチガイだからビョーインいきな。

[108. 匿名]

>>5
診察結果の提示なんてしたら頭のおかしい嫁と思われるだけだよ

[109. 匿名]

>>88
息子がメンヘラと結婚したら親は嫌でしょ

[110. 匿名]

何も聞かされてなくて、あなたの親が用意した料理を旦那さんが毎回いっさい食べなかったら、あなたの親はどう思うでしょう

[111. 匿名]

>>29
子供じゃないんだから基本的に自分のことは自分で言うでしょ

[112. 匿名]

>>102
だよね
摂食障害の人の妊娠は普通と違ってハイリスク妊娠になるし
遺伝の事もあるし
どのみち隠しとくんなら旦那さんと相当上手く口裏合わせないとね

[113. 匿名]

>>1
私もそうでした。
人と食べるのが苦手だし
恥ずかしくて食べてる姿を見られたくなくて
口元を隠しながら食べてた！

私の家は幼稚園のときに離婚し
それからお金だけ置いてく放置パターンだったので
他人と食べ慣れてないこと、
食事マナーに自信がないのも理由の１つでした。

成長し、ネットで調べたり
食事があるカフェで他人が食べてるのを
チラ見して頭に焼き付けました。
他人と食べてるのを想定して
家で目の前に鏡を置きながら食べる練習しました。

10年以上コンプレックスを抱えてましたが
ようやく人前で食事できるようになりました！

主さんもいずれ食べれるようになるよ！
ご主人と一緒に卓につく、
お友達もお茶をする努力はあるのだから
そこからいくらでも広がります。
応援しています！

[114. 匿名]

いや、夫、気をきかせろよ。
病気の事知ってるならさ。
使えねー夫だな。

[115. 匿名]

息子がいる立場から言うと病気のことはざっくりでいいから伝えて欲しい
それを知らないままだと何でお嫁さんはご飯食べないんだろうと余計な気を回してしまう
無理強いはしたくないから食事を伴うような集まりは欠席でいいと思う

[116. 匿名]

主です。説明不足でしたが、過食、拒食、過食嘔吐すべて経験している摂食障害です。会食恐怖症ではありません。
書き方が悪かったのですが人前で食事ができないというのは、食べられる物が限られているので「これ食べなよ」と勧められてそれを無下にすることをできればしたくないし、かといって無理に食べるとパニックになってしまうので…
食べられる物も野菜をほんの少し、ほぼ味のない汁物類、なまもの等で知らない人から見れば極端なダイエットをしているor物凄く偏食なのか？という目で見られ、場の空気も悪くなってしまうのが怖いです。
それだけしか食べないの？（細いんだから）もっと食べなきゃ！と相手に気を使わせてしまうのも情けなく思っています。

何人かの方の仰る通り、結婚前に義両親には伝えるべきでした。理解のある夫に甘えてしまっていたとその点は反省しています。

[117. 匿名]

>>116
それはかなり大変だね…。旦那さんは何か言ってる？
隠しておくのは難しいんじないかな？義理の両親には話をした方がが、この先の親戚集まりを控えたりしやすくなると思うよ。

[118. 匿名]

>>116
義親に言うなら、キチンと要点おさえた方が良いかも。プレゼンと一緒。

★原因は、環境因子か　遺伝か　どうか。
原因が環境因子で且つ　実親とかなら、説明の仕方をよく考えた方が良い（私は　虐待親もちなので、結婚を機に　絶縁した。義親族に迷惑かけたくなくて）。
★子供を生むかどうかは、夫婦間のみで決めようと旦那さんは思っているか。
★心療内科の薬を飲んでるかどうかと、経過。治療に向けて　どう取り組んでるのか。
★どうしていれば、摂食障害が悪化しかないのか。

等々

[119. 匿名]

トピ主さん

心痛してますね。ただご主人が理解してるってのは１番の強み(？)だと思います。ご主人から折に触れて説明してもらったらと思いますよ。例えばトピ主さんが今30才だと過程して、これから確実に何十年も会食はある訳で、、、その場限りの適当な言い訳はちょっと無理ですよね。私はもう50才近いんですが本当に色々な人がいます。理解に苦しむ事、また逆もあり、今からももちろん生きていかなきゃならない、ってことで上手く説明出来ないけどご主人から話して貰っとく！皆それぞれ事情なんて持ってますからあまり気を病まないで欲しい。後は相手に100%理解して貰うなんて無理ですから大丈夫ですよ。欠席もしやすくなるのでは？せっかくご主人と出会い結婚もされた訳ですし、これからも仲良く末長く手をたずさえて生きてって下さいね

[120. 匿名]

結婚10年目、義実家台所と冷蔵庫が汚くて食べたくない。隠れてハイチュウ食べて凌いでる。子供に手がかかって、なかなか食べれない風を装うしかない

[121. 匿名]

>>112
人前で物を食べられないのは、社交不安障害のひとつ。
過食症や拒食症といった摂食障害とは別物であり、社交不安という名が付くとおり、他人の視線や人との関わりが深い要因となるのが特徴です。

[122. 匿名]

>>121
最初、人前で食べられないってかいてあったけど、主さん、過食、拒食、過食嘔吐すべて経験している摂食障害持ちだって。これじゃあ「病気隠して結婚して騙された」って言われても仕方ないね。

[123. 匿名]

>>116
普段から少しの野菜と汁物、生物（刺し身？）だけを食べてるってこと？それで活動を維持できるものなんですね。私もメンタル患ったとき、それまで大好きだったものを受け付けなくなったからなんとなく分かるけど、主倒れてしまいそうですごく心配になった。

ガルちゃんでも離婚案件とか心無いコメントたくさんあるから義両親世代ならもっと理解できない人はいると思う。でもずっと隠し通すのは無理があるから、旦那さんからうまく説明してもらったほうがいい。早めに！時間たってからだと、なんで今まで隠してたの？ってなるから。

[124. 匿名]

>>12
私も無理
汚い家だし、昨日なんて義母から届いた荷物開けたら冷蔵5°以下の物入ってるのに
常温で来たからね
以前は、期限切れのものも多々あったし
ゴミ送られてるみたいでほんといや。
夫に言っても笑ってるだけ。
責任取って食べろ、と思う。

[125. 匿名]

他トピでは男のメンタル弱いとか言って
盛り上がってるのに
こういうの見ると女の方がメンタルも弱いのね

[126. 匿名]

私も義実家の食事・水分は極力取りません。汚台所、汚冷蔵庫なので。ついでにカビまみれの汚風呂だから、入らない方がマシなので入りません。

[127. 匿名]

>>124
めっちゃ分かる
生魚がゆうパックの冷蔵で届くのよ
全部まとめて入れてるからお野菜は生魚の汁にどっぷり浸かってる…
保冷剤だけで生魚はやめて欲しい…

[128. 匿名]

とぴがでこぴんしたくなる笑

[129. 匿名]

>>31
ｗ

[130. 匿名]

家汚いの、本当にどうにかしてほしいよね。百歩譲って普段汚くても年始だし人来るしって思って少しは掃除しない？って思う。
私も義母の料理食べたくない。

[131. 匿名]

冷蔵庫の中を見てから食べるのいやになりました。子供のごはん(離乳食から幼児食への移行の時期)を持参したので、食べるまで冷蔵庫に入れておいてもらおうと一言許可を得て冷蔵庫開けたら、物がドカドカっと落ちてきて、中が超汚かった。そのまま閉めて、子供のごはんは保冷バッグに戻した。