ぶっちゃけ嫁いだ意識が無い。

[1. 匿名]

私は長男と結婚しましたが、ぶっちゃけ嫁いだという意識はなく「旦那と一つの家庭を新しく築いた」と思っています。だから同居なんてする気は無いし、今ある義家も義姉が住めばいいし(実家べったり)、もしくは売るか壊す。むしろ県外に引っ越したいし、それは全部旦那には伝えています。何故ここまでなったかというと、旦那のファミコンが酷かったからです。私と家族になったというより「自分の親家族の中に私を入れてあげた」という感じだったから。私はそんなつもりは新婚当初からなかったので、なんで毎週会うの？なんで毎週土日泊まるの？なんでどこにでもついてくるの？と疑問でした。そんなのが重なって、無理になりました。同じような考え方の方お話ししましょう。

[2. 匿名]

わからん

[3. 匿名]

ファミコン？と思ったら
ファミリーコンプレックスか

[4. 匿名]

>>1
何故ここまでなったかというと、旦那のファミコンが酷かったからです。

小学生の作文みたい

[5. 匿名]

>>1
拗らせてんね

[6. 匿名]

気が強そう…

[7. 匿名]

[8. 匿名]

こんな嫁じゃ義実家も大変そう

[9. 匿名]

[10. 匿名]

ファミリーコンピューターではなくファミリーコンプレックス？？？

わかりやすい言葉で話さないと分かり合えない
主さんは旦那さんともわかりやすい話をしたら？
それで二人の関係や言葉を作り上げていくんだよ

[11. 匿名]

嫁いだが稼いだに見えてしまった。
もう1回寝よう。

[12. 匿名]

私なんか「旦那と一つの家庭を新しく築いた」という意識すらない　ただの同居人　

[13. 匿名]

ざ・がるちゃん民⭐︎

[14. 匿名]

ファミコンってこっちかと思った
ゲームばっかりしてるのかなって。
ファミリーコンプレックスのことなのかな？
今はそんな言葉もあるんだね

[15. 匿名]

>>1
私も嫁いだ意識は薄いけど、それは反発心からではないから主さんとはちょっと違うかな
縄張り争いに持っていくとしんどくない？

[16. 匿名]

>>1
違う人と結婚したらよかったのに

[17. 匿名]

次男と結婚したけど、嫁いだとは思ってないわ。
結婚挨拶の時は一応そんなようなこと言ったけど。
今はみんなそうじゃない？

[18. 匿名]

>>3
私もなんでファミコン？ってなった。
時代を感じる

[19. 匿名]

>>1
別れたら
めんどい嫁やね

[20. 匿名]

[21. 匿名]

ファミコン（ファミリーコンプレックス？）って一般的なの？

[22. 匿名]

毎週土日泊まりとか集まりとかないわ。
そんなめんどくさすぎ。
極力 行きたくない。

[23. 匿名]

長男嫁だけど嫁いだなんて思った事は一度も無い。子供が小さい時にしか帰省しないし、帰省してもお客様だし、お付き合いも最低限。あっちのお墓に入る気なんて全く無いし、同居も介護もしない事になってる。だって結婚って夫婦だけの問題だから。

[24. 匿名]

>>1
え、むしろ今更？
今の嫁なんてほとんどそうじゃないの？

[25. 匿名]

毎週はダメだね！
自分の親の所に泊まらないと
私もそっちには行かない！
それくらい言わないと。
親離れ出来てなくて笑えるよ、毎週親？って言ってみたら？

[26. 匿名]

>>1
いざ、義親が死んだら「財産は私にも権利がある」と言う人だよね
よくいるよ、こういうタイプ

[27. 匿名]

今時嫁ぐとかある？？
主さんが勝手に旦那の実家の仲の良さに嫉妬しているように見える
焦らなくてもそのうち家族になっていくよ
義実家込みで
主さんは自信がないんでしょ

[28. 匿名]

そこまで家族べったりなんだったら結婚する前から兆候があったんじゃない？

[29. 匿名]

いいと思う！お正月もそれぞれの実家に帰省すればいいしね～

[30. 匿名]

義理実家なんか無理して付き合う必要なし。

[31. 匿名]

転勤についていったため実家も義実家も飛行機の距離です。義実家からの干渉もなく気楽です。
子どもを直に見せる機会が少ない（年１、２回）ので両方の親に少し申し訳ないと思うこともあります。

[32. 匿名]

>>1
ファミコンって任天堂のじゃなくファミリーコンプレックスってことかしら…

[33. 匿名]

ぶっちゃけ〜

っていつから使われているのか。
何か受け付けないんだよなー。

[34. 匿名]

>>1
早く旦那さんと話し合えば？

[35. 匿名]

>>1
義実家より旦那と関係築けてもいないじゃん

[36. 匿名]

子供に関しては
辛いつわりを乗り越えてお腹の中で十月十日育てたのも私
痛みにのたうちまわりながら命がけで出産したのも私
日々子育てしてるのも私
だからただ苗字が同じになっただけで
「○○家(旦那実家)の孫」とか「○○家の跡取り」とか絶対言わせない

[37. 匿名]

>>33
なんのぶっちゃけなのか理解不能

[38. 匿名]

長男嫁です。「法事どうしよう？」って義妹から電話が掛かってきたけど「さあ？私はわからないのでそちらでお願いします」と答えた。なんで遠距離の嫁に聞くんじゃぁ〜！

[39. 匿名]

毎週土日泊まるのはきつい
話し合ったらどうでしょう？

[40. 匿名]

主のとこと一緒で義姉が実家ベッタリだから後は勝手にやってくれって感じです
息子産まれたら跡取りフィーバーしてたけど田舎の農家なんか息子に継がせるわけないじゃんw
子供孫の将来勝手に決めるなっつーのw

[41. 匿名]

うちはどっちの実家も遠方だから嫁いだ意識ゼロ
ここは主さんと同じ
でも遠方だからこそ嫁いだつもりを自分で作り上げて、実家や義実家を含めた自分の家族を作り上げなきゃなーと思ってるよ
子供にも祖父母との関係を良くしてあげたいしね

[42. 匿名]

がるちゃん結構義実家に文句言いながらなんだかんだ行ってる人多いよね、主くらい強気でいいと思うわ

[43. 匿名]

>>33
どんだけ～☝️もあるから目くじら立てんなよ

[44. 匿名]

それでいいと思うよ。
みんなそうだと思うけど…嫁ぐ、入籍とかは昔の名残だよね。
相手方の戸籍に入る訳ではないんだし。
嫁は所有物みたいに勘違いしてる姑もいるけど、考えが古臭いよね。

[45. 匿名]

>>1
同じく長男の嫁です。私達は結婚前に非同居や義両親の老後について話し合いを重ねたよ。旦那は長男ではあるけど4人兄弟で、しっかり者のお義姉さんがいるので自分の親は兄弟で何とかするという結果になりました。
話し合いってとても大事だから主さんも再度話し合ってみては？確認という意味も兼ねて。

[46. 匿名]

義実家より旦那でしょ
旦那と話し合わないとなんも変わんないよ
1回や2回、10回話し合ってもダメならもっと話し合わないと
頑なになっちゃったら負のスパイラルだよ

[47. 匿名]

>>31
申し訳無くないよ！
会いたいなら親が来ればいい。
孫に会えないのを嫁のせいにされたら困る。

[48. 匿名]

羨ましい～！私もそうなりたい
ここで結構、いい嫁キャンペーンやめた人いるみたいだし来年の目標にしてる

[49. 匿名]

>>36
言わせない、ってすごいな
そんなに大事なことなのか？

表現はどうでも可愛がってくれるならありがたいな、でよくないか？

[50. 匿名]

>>36
内孫って言われるのも不愉快だし跡取りって言われた時点で疎遠にする方向に持っていくわ
息子を義実家に良い顔したいからと犠牲にするつもりはない

[51. 匿名]

ぶっちゃけ法事などの義実家の行事は他人事…

[52. 匿名]

>>42
気は進まないけどやらなきゃいけないことってあるからね
それは義実家のためじゃなくて、自分のために
旦那の家族を大事にするって言うのは配偶者としての責任もあるし、自分のためでもある
子供のためでもある
私は祖父母の方が好きだってから
ただ、面倒臭い

[53. 匿名]

それでいいよ、主！
うらやましい

[54. 匿名]

義実家と疎遠にしてるみなさんに聞きたいんですが子供が産まれてご祝儀ってもらわないんですか？

[55. 匿名]

私も長男と結婚したけど義実家のすぐそばに妹さんが家建てたからお世話とか諸々お任せして県外に住んでるよ

[56. 匿名]

地元で病院勤務なんだけど同級生が義母の車椅子をひいて週1で来てるから心の底から凄いと思ってる。私には出来ないからさぁ

[57. 匿名]

>>20
まさかここがくっつくとは思わなかったナー

[58. 匿名]

長男の嫁ですが、正月も私の実家で旦那も過ごすので、旦那が嫁いできたみたいな感じになってます

[59. 匿名]

私もそのつもりだった。
結婚当初に参加した法事に手ぶらで行ったら、うちの名前が入ったお供え物が用意されていた。
義母GJ！
そして何故か、紙袋いっぱいにメロンやカステラ、おかき、漬物、1万円の商品券などをもらった。
そういう風習らしい。
また行きたい。

[60. 匿名]

>>32
あ！そういう事か(笑)
突然ファミコン出てきて混乱した(笑)

[61. 匿名]

叩かれ気味？笑
うん、わかる。田舎の長男教の話だよね多分。生まれと育ちが違うから私もそうだし実際姑から余所者と言われたのに家庭にズカズカ入り込む。旦那も最初はあっちよりだったけど洗脳は少しずつ説いていくしかないのよ。家庭が楽しければいつか自分の味方になるよ　

[62. 匿名]

>>1
結婚前にそういうこと話し合わなかったの？
私のとこも長男だから家の習性とか同居の場合とかは先に決めておいた。

[63. 匿名]

主です！文章下手でごめんなさい！マザコン的な感じで簡単に言ってしまいました。義理親戚など総勢15名ほどで毎週ご飯や年末旅行、夏旅行などあったり、暇な日はどこ行く？と旦那に聞くと「暇だし実家でも行くか！」などなにかと親に会いたがる旦那にすごく疑問を感じました。それまでは遠距離だったのでここまでだとはわかりませんでした。婚約中に「将来は同居お願いしますね〜」と、軽く旦那に言われたときは大喧嘩しました。

[64. 匿名]

>>36
まあ、でも親に財産があればいずれは自分たち夫婦がもらうよね
そういうのいっさい拒否してから言えばいいのに
もらえる物はもらうけど、自分が気に入らないことは我慢ならないじゃ
ただの子どもの意見のように感じるな

[65. 匿名]

>>52
義実家の親を大事にするのは配偶者の責任じゃないよね。

[66. 匿名]

純粋な疑問なんだけど、姑って他人が産んだ子ども(孫)のこと本当に可愛いのかな？
自分の娘が産んだ子が可愛いのはわかるんだけど…

[67. 匿名]

>>11
おやすみ
土曜だからね、ゆっくり疲れを癒してね☆

[68. 匿名]

私も旦那の家族に入れてもらったなんて思ったことないよ。嫁いだと思ったこともない。
毎週会う？毎週泊まる？
みんなスルーしてるけど毎週なんて絶対に無理だしおぞましい！

[69. 匿名]

>>36
その子が大きくなってお嫁さんもらったら気持ちよく手放してあげてね
お姑さんもそういう思いでご主人を産んだんだから

[70. 匿名]

>>26
えぇぇ？！
どこを読めばそうとれるの？？
妄想が凄いね！

[71. 匿名]

単純に、自分の両親の方が大事だから元気なうちに実家の方へ顔出すよ～！

[72. 匿名]

盆暮れ正月に夫側の実家で過ごすっていう風習早くなくなれ
うちの義実家は嫁にいった義姉家族、義妹夫婦も集まるんだぜ
なら私も自分の実家に行っても良くねーか？(笑)

[73. 匿名]

主みたいな感じではないけど、旦那も嫁ぐとかそんな意識ではなかったので自然とそうなったかな？
長男だけど私の実家の近くに引っ越して来てくれたし、盆正月も帰省しなくていい。
旦那の地元に行ったときも義実家に泊まるのではなく、気を遣うからと旦那がホテルをとってくれます。跡継ぎとかでもない限り今はそんなところもあるんじゃないでしょうか？

[74. 匿名]

>>26？？？
嫁にはなんの権利もないよ

[75. 匿名]

>>19

めんどい嫁じゃなくて
めんどい義理親だよ〜
なんで息子はいつまでも
自分のものと思ってんだろ。

[76. 匿名]

すごいゲーマーの旦那の話と思って読んで全然話が見えなかった

[77. 匿名]

>>54
子供が産まれた報告は旦那からしたけどご祝儀とかはもらってないよ。遠いし、仲悪いわけではないけどね

[78. 匿名]

>>65
個人的には好きな人の背景まるっと大事にするのは責任だと思ってるよ
嫁いだ意識はないけど人としてね
正月は義実家に行かないし、年に2回ぐらいしか会わないけど

[79. 匿名]

えらいところに、嫁いでしまった！！！

[80. 匿名]

>>64
お金目的で義親に尽くす気には全くなれないわ。困ってないし。でも相続は普通に権利だからね。義務は実子。介護の必要に迫られれば無理の無い範囲で援助はするだろうけど「うちの嫁」扱いはお断り。

[81. 匿名]

>>78
で、どう大事にしてるの？

[82. 匿名]

>>63
義理親戚など総勢15名ほどで毎週ご飯や年末旅行、夏旅行など

これ結構な額になりそうだけど全部義実家が出すの？

[83. 匿名]

>>69
もちろんだよ！
息子夫婦の幸せが一番でしょ
そこに割って入ろうなんて思えない

[84. 匿名]

コンコンコン コンピューター

[85. 匿名]

>>78
その程度の気持ちは誰でも持ってるよ。人としてね。でも嫌な事はする必要無いと思ってる。人としてね。

[86. 匿名]

>>54
貰ってないよー
結婚のお祝いも何も貰った事ない

私の実家はこれまでに２千万くらいはくれたけど、
毎回絶対に口出ししてこないし将来面倒を見てくれもいわないからいいよー
もし言うなら、夫も私の実家からも貰いたくないと思う

[87. 匿名]

>>63
婚約中に同居断ったならいいね。
毎週何か予定入れなよ。
私買い物あるから一人で実家行ってきて〜とか。
美容室や友達と遊んだりバイト入れたりもいいね。
だんだん疎遠にしていくしかないよ。

[88. 匿名]

私も義実家に嫁いだつもりはないけど義父母はとてもいい人たちだよ
義実家に入ったとか家族になったとは思ってなくて「親戚が増えた」くらいの感覚

[89. 匿名]

>>26

主ですけど、いらないいらない！
今だって息子にいろいろ頼んでないもの買ってくるけど、そんなのいいから老人ホーム代貯めておいてよ…って本気で思ってる。

[90. 匿名]

ゲームばっかりしてるのかと思った
分かりにくい文章

[91. 匿名]

>>63
15人て…

中国人みたい

[92. 匿名]

>>86
２千万もらってももらっただけでいいと思うんだ
私の妹も、嫁に行ってそれ以上親が渡してたけど
いざ実親の介護となったら「私は○○家の人間だから」ってノータッチ
すぐ近くに住んでるけど冷たかったなあ
残された方の親の気持ちは複雑みたいで、
毎年渡していたお歳暮のおすそ分けとかもいっさい渡さなくなった

[93. 匿名]

>>82

義祖父母がそーいう集まりが好きで、義祖父母が出します。だけど、せっかくの休み自腹で払ってまでも自分の家族だけでおでかけや旅行に行きたいです。

[94. 匿名]

気持ちはわかるけどそこまで家族にべったりな人だと主さんのほうが離婚言い渡されそうな感じだよね
私は初めからそういったことは話ししておかしくない人と結婚したけど

[95. 匿名]

うちの祖母が息子(私の母の兄)のお嫁さんと喧嘩した時
「親に向かってなんてこと言うの！」と説教しててドン引きした
あんたいつからお嫁さんの親になったんだ…？って
今と昔では力関係や家族のあり方が違いすぎて嫌になる

[96. 匿名]

>>66
嫁が産んだ子供だとしても、息子の子供でもあるから可愛いんじゃないかな？実の娘の子より気を使う部分はあるだろうけど。
うちは孫(私の子)が生まれてから家に突撃してくるようになったよ。週一で来てるのに会い足りないと言ってくる･･･。アポなしでは無いけど、来る1時間前とかに連絡してくるから困ってる。

[97. 匿名]

>>63
夫婦を継続するなら旦那さんよはなるべく喧嘩しないで。喧嘩腰にはならずに「実家行こうか」と言われたら「一人で行っておいで〜」とにこやかに送り出せばいい。義実家側に嫌われても、ダメな嫁と思われてもいいでしょ。無城嫌われた方がお得だよ！会わなくて済むかも！

[98. 匿名]

>>11
私も稼いだに見えた。疲れてるな・・・
文面もイマイチ理解出来なくて、レス読んでやっと理解した。

[99. 匿名]

ずーっと嫁いだを稼いだと間違えてて
何を言ってるんだろう？って思ってた

[100. 匿名]

>>72
いいと思う！私も同じ理由を旦那に言って実家に帰省することにしたよ

[101. 匿名]

>>1 私も嫁いだ感覚はあんまり無いな。旦那はファミコンとやらでは無いが。

結納・結婚式・披露宴・写真撮影・新婚旅行やらを丸っとやらず、旦那方面の親戚との関わりがあんまり無かったから。結婚してからも転勤しまくりで物理的な距離もあるので。

年に2回位は顔見せに行ってるし、子どものアルバムを手紙と共に毎月送ってるけど、感覚としては"彼氏の親"って感じ。

[102. 匿名]

>>95
「本当の親だと思ってね〜」とか「実家だと思ってね〜」とか、将来自分も言わないようにしよう。笑顔で「はいｗ」って言っても無理に決まってるよね。何なら他人以上に面倒な存在だわ。

[103. 匿名]

主さんとはちょっと違うけど、所詮他人だし遠方だから年１会うかどうかなので正直旦那の親ってこと以外の気持ちがない。
とりあえず同居は無理なのと老後どちらかが亡くなったとき義両親の地元(田舎)に家族で引っ越すのは無しってのだけ伝えてある。
あとは勝手に決めてやってほしい笑

[104. 匿名]

長男と結婚したけど嫁いだって感覚ないよ。
別に夫も実家と仲悪いわけじゃない。
顔合わすの盆と正月の2回くらい。
今時あんまり嫁ぐってないんじゃない？

[105. 匿名]

嫁いだ感覚はないわ。
旦那と家族になっただけで、義理親はあくまで義理だし。
出産で里帰りした時、義母が私の母に、嫁がお世話になりますって言った時は引いたけどね。

[106. 匿名]

15名ほどで旅行とか、ただの家族旅行ってより｢〇〇御一行様｣レベルだよね(^_^;)移動とか車何台で行くんだ(笑)

[107. 匿名]

>>63
そういう風習残ってんのよ。一度も田舎や親戚関係から外へ出たことない親世代は長男夫婦を取り込む事に必死。だって自分達はもうそこからは出て行けないからね。同居したらその価値観で生きていくしかないだろうね。旦那の意識をいかに変えられるかにかかっているね

[108. 匿名]

>>1
それでいいと思う
旦那と独立した戸籍持ったんだから。困ったら出来る範囲でお手伝いするくらいの気持ちでいいと思う。
そんなに会う必要性も感じない。旦那さんは親子だから旦那さんだけ好きなように親に会いに行けばいい。

[109. 匿名]

>>1
私も同じ！嫁いだなんて思ってません。小姑から、嫁にきたくせに！と言われてからです。

[110. 匿名]

義理実家は嫁いだって意識が強いのか境界が曖昧でアポ無し訪問とか、勝手に家に来て掃除したりとかしてくるし何かあれば家に来いって言われたりする。でも肝心の夫は多忙なのもあるんだけど比較的あっさりしてるから実家にべったりじゃないしまだ助かってる。

[111. 匿名]

義父に「君達もこのお墓に入るんだよ」と言われたけど笑顔でスルーしといた。夫には笑顔で「無理だよね〜」と言っておいた。

[112. 匿名]

うちは義両親から離れて暮らしてるから嫁いだ認識は無に近いかな。
義両親が長男教だから長男が将来同居する方向になってる。まだ嫁がいないのに！笑
未来の嫁に老後の世話をとか話していてドン引きした。今の彼女はこのこと知ってるはずもなく。老害脳って恐ろしい。私達夫婦は家を建てる時も子供の事も義両親からの援助は全て断ってきたけど、長男は「俺が親の老後をみる」を盾に学生時代からずっと何から何まで援助してもらってきてるから、そのツケを将来のお嫁さんが背負うことになりそう。どうなることやら…

[113. 匿名]

お金貯めていつでも離婚出来るようにしておきなよ。

[114. 匿名]

>>1
めんどくさい嫁ですね
人それぞれ考えは違うから、あなたはそういう考えなんでしょうね
押し付けなければいいんじゃないでしょうか

[115. 匿名]

>>89
すごいね、相続の時はどうするの？放棄？
そこまでできれば見上げたもんだわね

[116. 匿名]

ここには嫁の立場の人と
もうすぐ姑？今姑？の立場の人、両方いそうだね
主さんの旦那さん実家にベッタリなら
親離れ、子離れどちらも出来ていなさそう

[117. 匿名]

>>1
無理になったって書いてるけど、旦那さんのことが？それなら話し合いするとか、それでも改善されないなら離婚考えたら？

[118. 匿名]

>>63
婚約中にそんな事言われたら婚約破棄する。

[119. 匿名]

そういう世代の風習もあるから否定は出来ない
どっちがいいとか悪いとかの問題じゃないから上手く解決していくしかない

[120. 匿名]

なぜ、よりにもよってそんな人と結婚したんだ？

[121. 匿名]

嫁いだ意識なんてないよ
そもそも旦那だって娶った意識ないもんね
「わーいパパとママとボクの家族にもうひとり増えた！」みたいなもんでさ
娶ったと思っているならもっと扱いが丁重になるよね

[122. 匿名]

>>64
介護でもしてない限り遺産は夫だけのものだよ

[123. 匿名]

義実家最近全然顔出してない
お正月の集まりも行かない

[124. 匿名]

私は大好きな人へ嫁いで、新しい家族が増えたって嬉しかったし、実親も嫁ぎ先から可愛がって貰いなさいって言ってたし何の不満もないです
義実家でも色々教えてもらってます

[125. 匿名]

>>1
主さん自分たちは自分たち。また別のひとつの家庭という認識でいいと思う！！！
わたしなんて、戸籍上は嫁いだ形になってるけど、夫がマスオさんしてくれてるし、全然嫁いだって認識なし。今でも旧姓名乗ったりしてる😂😂
義実家みんないい人たちやけど、お金ないし、身内に引きこもりもおるし、なんかあんまわたしがそっちの家族に入ったみたいな感じになりたくないって思ってしまう。でも、心の中では思ってても、あんまり対抗心？燃やさないようにしてる。自分がしんどくなるだけやから😭あんまり深く考えず、気軽に考えた方が、主さんのためにもなると思います☺️

[126. 匿名]

こういう話になるとすぐ財産だとか相続だとか言い出す姑だか勘違い男出てくるよねw
どうせ大した財産も持ってないくせにww

[127. 匿名]

>>115
放棄もなにも、嫁に義実家の財産貰う権利ないよ。介護してれば主張出来るようにはなったけど

[128. 匿名]

結婚する前に気付かなかったのかな？それでも一緒に居たいわーって思ったなら仕方ないけど、いざ結婚しました、でも嫁いでませんから、だから面倒は見ません。気持ちは分からんでもないんだけど。
うちも長男の嫁だし、弟は結婚してない上に遠方にいるし。今でも農家だから旦那は手伝いに行ってるけど、私は行かない。でも世話になってるのは間違いないから、先々は多少なりとも面倒は見ないとなとは思ってる。
それに「同居するなら最初から」っていうくらい、途中からの同居は難しいらしいしね。

[129. 匿名]

>>112
今の彼女は将来結婚しそうなの？長男は地雷臭しかしないんだけど

[130. 匿名]

>>92
私の知ってる子にも似たような子が…
旦那さんの実家のことが大嫌いで、なかなか顔も見せていないのに
自分の親の面倒なことのときは
「私は嫁に行った立場だから関係ない」って言ってる
自分と夫とそれぞれ４人の親の面倒を夫と二人でヒーヒーいいながらやってる身から
したら羨ましいな、って思うけど、不思議といつも文句ばっかり言ってるんだよね

[131. 匿名]

自分の息子には主みたいな人と結婚してほしくない
最低限の思いやりは持っていて欲しい

[132. 匿名]

>>27
うちの義実家も、嫁をもらった！ってタイプ。

[133. 匿名]

私は嫁いだという認識がないけど、私の親が義両親にやたらと「嫁いだ身だから」とか「嫁いだからには○○しないと」と毎回言って嫌になる時がある。母は結婚して同居や介護で自分が苦労したからそれを娘の私にも強要してくる。義両親より実の親の方が厄介で困ってる。毒親なのかな。

[134. 匿名]

>>63
旅行なんてこっちとしては拷問なのに向こうはお金払ってやってて感謝しろって感じか。行かなくていいと思うよ。いい嫁を演じたら向こうはもっと要求してくるから。
ダメな嫁って思われたほうが後々頼られないしいいと思う。

[135. 匿名]

今時、お嫁に行ったみたいな感覚の人って相当少ないと思う。
嫁いだから義実家介護当たり前とか、土地を守るべしとか、よっぽどの田舎以外ありえなくない？
よっぽどの田舎でも特殊だと思う。
私も嫁いだなんて思ってない。
義両親の面倒は夫と義兄が見るのが当たり前だと思ってるし、夫も共通認識。
私にも親がいるんだから自分の親は自分が老後世話するのが当たり前よ。

そもそも義実家なんて相続権もない、介護義務もない赤の他人ですわ。

[136. 匿名]

>>11　私もだよ!!

[137. 匿名]

>>115
相続って死んだ後のことでしょ
それより生きてる間、借金せず自分の世話もできるだけのお金あったら使えばよくないかな？
親のお金は親の物だよ

[138. 匿名]

>>115
そもそも嫁に相続権ない。ないのに関わらず介護とかさせる奴がいるから、介護した嫁には相続権をって法律が出来たくらい

[139. 匿名]

ガルちゃん見てたら思うけど、何で姑世代って意地悪なんだろう？
若い時は意地悪じゃなかったの？
息子をとられたとかそういう感じで意地悪になっていくの？

うちのお義母さんはまったく意地悪じゃないからよかったって本当に思う

[140. 匿名]

>>126
財産残して揉めさせるぐらいなら借金とか全部精算しといて何もかもゼロにしといていいと思う

[141. 匿名]

>>131
最低限の思いやりとは一体

[142. 匿名]

孫の面倒もみてもらってないし、子供にろくなプレゼントもくれてないから義両親の面倒なんかみないわ。夫達が兄弟勝手にやればいいと思う

[143. 匿名]

>>139
ガルちゃん見てるとみんな性格悪いように見えるけどなあ
常に誰かを叩いたり上から物言ったり嫌み言ったりそんなのばっかじゃん
女の特性よ

[144. 匿名]

主です。一度この件で義親と大喧嘩した事があって。なぜ毎週毎週呼び出す？家族で出かけたい！と。そしたら義父は「普通は旦那の親と仲良くしたいと思わないの？」と。申し訳ないけど別に思ってないし、年に数回会う程度でいいし、そもそも義親はそれ以上の関係にはなれないし、こちらが気を遣うとなぜわからない？思っていたら、横から義母が「確かに私も思ってた。新婚の時2人で出かけたいのにと思ってたもん」って。そしたら義父は黙ってましたね〜ほんと男って何もわかってないんだなーって旦那と義父を見て思いました。

[145. 匿名]

>>135
私の義実家はそんなに田舎ではないけど男尊女卑傾向にある土地柄だからか、親と誰かが同居すること、介護した方がより財産を多く貰える、みたいな話が新年の集まりに毎回話題にでるよ。義両親が毎年その話をするし、自分たちが入る○○家の墓の横に新しい土地を確保してあって、そこに全員入るように大きいお墓を建ててある。人が中に入れるぐらい大きいお墓笑
息子や娘には宣言はするけど相談はしないで全部義父が決めて手配してる。そろそろ誰が住むかわからない二世帯住宅も建てるらしくて誰か戻って来い！と命令口調。そういう頭おかしい人もまだいる笑

[146. 匿名]

>>144
義母さんが話が分かりそうで救われるね
義父さんは自分が嫁の実家にあまり行かなかったから理解できてないのかもね

[147. 匿名]

義実家も実家からも離れた県外に住んでるから
数年に一度正月しか会わないよ
実家の母親は遊びに来たことあるけど
義実家と父親は全く来ないしw

[148. 匿名]

>>144
いやいや義母さん気を遣って言っただけでしょ
義両親と大喧嘩なんて貴女に非がありすぎる

[149. 匿名]

私も嫁いだなんて意識はない
就職と同時にお互い家出て同棲からの結婚だし、まさにひとつの家庭を築いたって感じ

[150. 匿名]

結納も入れてもらってないので、
と継いだ意識は全く無いです。

[151. 匿名]

>>8
お互いかかわらないのが、正解だと思うけど

[152. 匿名]

主です。何度もごめんなさい、私何を1番伝えたかったというと、旦那に対して「嫁と頑張って2人で生きたい」って意思が見られなかったんですよね。何かと親親親って。親にやってもらおう、親に聞いてみよう、親に頼ろう、ご飯払ってもらえるから行こうとか。本当に「親家族プラス嫁」って感じで、夫婦関係が始まろうとする前に親に飲み込まれてしまって、置いてきぼり状態が辛かったです。

[153. 匿名]

私も田舎の本家の長男と結婚してしまったけど
飛行機の距離だし、年1で会えば良い方で
田舎の家は義弟が継ぐし、嫁いだという意識は無いな〜

義母が生きてたらまた違ったのかもしれないけど、亡くなってるのでほぼ干渉ない

[154. 匿名]

>>129
相手の人も若くはないからそろそろ考えてるんじゃないかな。今の時点で彼女は気付かない内にかなり金銭面的に恩恵は受けてると思うよ。頻繁に乗り換えてる車も、半同棲してるマンションも生活費も親が払ってるから。地雷臭しかしないよ！笑

[155. 匿名]

>>34
すでに話し終えてるよ

[156. 匿名]

長男の嫁ですが、長男の実家は遠方。
私の実家は徒歩5分。
あまり嫁いだ実感はありません。
主人のご両親はとてもよい方なので、なかなか主人の実家に行けず、申し訳ない気持ちになります。

[157. 匿名]

>>148
ほんと。
大喧嘩なんて…すごい嫁だと思う。
だったらもっと親子関係が希薄な旦那と結婚したら良いのに。

[158. 匿名]

>>36
だったら一人で子育てすれば？
若いのに頭カチカチだね
そんなんだから子どもまで可愛いと思ってもらえなくなる

[159. 匿名]

>>11
今日は寒いからね。
お家でゆっくりしよ。

[160. 匿名]

>>1
今ある義家も義姉が住めばいいし(実家べったり)

義実家と距離置きたいみたいなスタンスのわりに自分の考えを押し付けがちだね
住めばいいなんて義姉からしたら大きなお世話

[161. 匿名]

>>36
あなたの耳には入ってないだけでジジババの認識はそうかもね。古い価値観はなかなか変えられない。

[162. 匿名]

義理親なんて他人という意識しかない。

[163. 匿名]

この主、何度もしつこいわ
悪いのは義実家じゃなくて旦那じゃない？
そういう旦那を選んだのはあなたでしょ
家族思いの男なんて山ほどいるし、それが嫌なら家族の繋がりが薄い家庭で育った男と結婚したら良かったんだよ
結婚しても親は親だよ
妻だけのために生きてるわけじゃない

[164. 匿名]

>>128
「嫁ぐ」がどういう意味で使われてるかわかってないの？結婚は夫個人とするものであって義実家に妻が組み込まれる訳じゃないのが事実だよ。
それに途中からの同居は難しいからこそずっと同居しなきゃいいんだよ。

[165. 匿名]

>>36
そんなこと言われたら義父母亡くなったらお墓無縁仏にしちゃうかも。
息子の足枷にしかならない。

[166. 匿名]

>>163
親を大事にする男性は別にいいんだよ。
嫁に強要するなっちゅーの。

[167. 匿名]

嫁いだって意識ない。うちの実家の方が金持ちだし孫にお金かけて心配もしてくれる。孫もたまに会う祖父母には懐かないし何偉そうにしてんの？って感じでしかない。
義実家の介護なんてしないよ。親でもないのに情も何もない。

[168. 匿名]

>>139
えっ？今は嫁世代のほうが性格悪いと思う
がるちゃんやってる人が嫁世代が多いからなのかもしれないけど、自分たちのことだけ考えてるような、義実家ってだけで毛嫌いしてるような…
中には鬼嫁ってくらいの人もいる

[169. 匿名]

葬式でも泣くかな？ホッとしそう。

[170. 匿名]

>>163
だからそういう家庭で育った男と一緒になるなって話だよね
見る目がない女もアホやん

[171. 匿名]

私が子供の頃、毎週土日は必ず父方の祖父母の家に連れて行かれたよ。
そりゃもう欠かさずだっから、どこの家庭もそんな感じかと思ってた。今じゃ考えられないよね！
父（長男）方の祖父母から来い来い言われてて、もし少しでも行くのが遅くなると態々電話がくるの。
祖父母の家に行ったら必ずする事は麻雀。麻雀がしたいから父も母も呼ばれてた。しかもお金掛けるんだよ家族で。バカみたい。
午前の部、午後の部ってずっと麻雀。で終わったら夕ご飯食べて帰るの。孫の私達の顔が見たいとかじゃなくて自分達の相手がして欲しいだけ。私と妹は麻雀の間はずっとアニメのビデオ見せられてたり、ゲームやったりでヒマ潰してた。
主さんももし子供が出来たら、毎週なんて帰らないでね。結構ストレスになったりもするよ。

[172. 匿名]

嫌われたら寧ろ好都合。疎遠にできるしね。
義弟嫁は嫌われて私は好かれてしまって頼られるから、いいことないわ。

[173. 匿名]

>>1
あなたに必要なのは、説明文に等しい国語力だと感じます。
同じような考え方の人を探す前に、せめて解りやすい文章の書き方を学習してからお話し合いしましょう。

[174. 匿名]

実親も義理親も大事な家族だと思います
戸籍上は親から独立してますが、それは戸籍上だけであって親から生まれ育ててもらってここまできたから、自分の大切な人の親なら自分にとっても大事な家族です
そんな当たり前のことがわからない人が増えてきたような気がします

[175. 匿名]

>>152
だからその事について旦那さんと話し合わないの？義両親と喧嘩したって意味なくない？

[176. 匿名]

私は主さんの気持ち分かるよ〜
ここで主さん責めてる人は考えが古くない？
だって他人の親と毎週過ごしたい嫁なんていないでしょ。
それをハッキリ言うなんて礼儀がない、悪い嫁！とか言っちゃうなんて…恐らく既に姑とかのだいぶ上の年齢の人じゃない？
結局そんな旦那を選んだ主が悪いで無理やり終わらせようとしてるけど、親への態度なんて結婚してからじゃないと深い所まで見える訳ないじゃん。何でもかんでも付き合ってる時点で浮き彫りになんてならないと思うけどね。

[177. 匿名]

嫁いだって義理親は旦那いなかったら無関係の人だからね。
旦那いるからこそたまに会うだけ。旦那が亡くなったら婚縁関係終了届け出すし子供は私の旧姓にするかもしれない。墓参りもなんのゆかりもない土地で絶対入らない。

[178. 匿名]

わたしも旦那と一つの家族をつくった感覚。
義親ももちろん家族になるけど、嫁いだつもりもはないし、同居するつもりも一ミリもない。長男の旦那と結婚した時から言ってること！

[179. 匿名]

>>163
これ自分の親孝行に妻を巻き込んでいるんだよ
旦那が親孝行頑張ればいい
妻はその親に育ててもらったわけでも何でもないんだから

[180. 匿名]

旦那次男、私長女でお互い実家が近い。
義実家は長男夫婦がいるし、私の実家は隣に兄夫婦がいる。
義実家に二人そろって行くのは、盆と正月のみ。

しかーし、
それぞれがそれぞれの実家に入り浸ってる。
旦那なんてほぼ毎日実家に行く。仕事の関係もあるけどね。

楽。

[181. 匿名]

年二回×あと何年生きるかなで会う度にニコニコしながら寿命カウントダウンしてる。

[182. 匿名]

私も長男嫁ですが嫁いだって感覚はないです。
旦那と結婚して旦那も親の戸籍から除籍されてますし。
団塊世代の義父が昔は同居はあたりまえだったんだぞなどふざけたことぬかすから、私は絶対しませんよー。息子と同居したいなら私と別れてからですよお父さんと新婚の頃に会話の流れで言いました。

[183. 匿名]

墓問題大事よね。
みんな旦那の実家の墓に入りたくないって思うよね。
母も叔母も言う。

[184. 匿名]

同じような考えの方お話しましょうってかいてるのに
なんで説教ばっかりなのwww

[185. 匿名]

>>26
うわー。
姑でしょ。

[186. 匿名]

このトピで主に対して意地の悪いコメントしてる人、怖い姑にしか見えないwwwこんな奴らに嫁はいびられるんだなって思ったわ。

[187. 匿名]

旦那の家族はいい人たちだから好きだけど、嫁いだ意識なんてカケラもないよ。旦那のお父さんお母さんってだけ。
毎年1回会いに行くだけだから楽しいけど、主さんみたいに毎週会ったり暇だから実家行くか！なんて言われるとかありえない。何のために結婚したの？ってなる。
実家が父親側の両親と同居しててほんとに嫌だったから、結婚前に同居は絶対にしないってはっきり言ってある。

[188. 匿名]

婚約指輪と結納が無かったので
嫁いだと思っていません。
実家の近くに住んでいます。
義と同居や介護をする気はありません。
夫は何も考えていないと思います。

[189. 匿名]

嫁いだつもりないけど義理親特に舅は嫁に世話させる気でいた。
実の親すら子供に介護させないように貯金して健康に気を付けて私に心配するなと言ってくれているのに、心底軽蔑してる。一切何もしないけどね。

[190. 匿名]

義理親との一緒の墓なんて成仏できないから入りたくない。息子いるけど墓を守るとか考えなくていいと言って育てるよ。

[191. 匿名]

>>152
旦那版の実家依存みたいだね。
その旦那、ちゃんと所帯を持った自覚はあるの？
あなたの帰る家はもうここになったんですよってちゃんと話した方がいいと思うんだけど。
でも義両親とやり合うのはあなたにとっては得策じゃなかったかもしれないね。

[192. 匿名]

まず旦那に「自分の親孝行は自分でしろ。嫁を使ってするんじゃない」って言うのはどうですか？
義実家の行く末を気にするあたり、主は義実家と距離をおきたいのかわからない
義実家の家を壊すなど、自分から勝手に義実家のことに首を突っ込んでるようにみえる
義実家が悪いみたいな言い方だけど旦那が悪いよね
そんな旦那を選んだのは主だから、自分好みに話し合って意見を擦り合わせたほうがいいよ

[193. 匿名]

>>186
嫁いびりって内縁の夫が女性側の子供を虐待する構図に似てる

[194. 匿名]

>>26
財産は負の財産も含めて、一番身近にいる子供のものにしてくれていい。
親のお金の使い方の面倒を見るのも子供の仕事だと思う。近くにいない子供、ましてや嫁なんて口出しできない。

[195. 匿名]

私も。
子守も一切頼りたくない。
旦那がひとりで義実家に連れて行くとかもありえない。
私の目が届く範囲でしか会わせない。

[196. 匿名]

主実家にも同じ頻度で行こうって言ってみたら？
逆だったら絶対嫌なんだから。
全然平気って人も稀にいるかもだけど。。

[197. 匿名]

義実家はお墓ないから
私は実家のお墓に入るつもりだよー。
しかし家族は了承してくれてるけど
兄弟が独身だからまだわからない。
お嫁さんに反対されたら無縁仏か。辛い。

[198. 匿名]

>>26
逆に、葬式代くらい貯めといてね。
と思ってる。

[199. 匿名]

今どき同居するなんてくそボケの極みだもんね

[200. 匿名]

義実家の愚痴言うくせに従うバカがいるから、いつまでも良くならないよね

ブラックな会社で言いなりになる奴らと一緒。

結局耐えるのが責任？と思ってて、そのせいで次の世代もまた苦労するのに。

いいところは受け継がないといけないけど、悪い風習、習慣は変えていかないと、もう令和だよ笑笑

[201. 匿名]

>>197
今はお寺で永大供養もやってくれるよ。
子供がいない夫婦は考えてる人多いよ。
うちの叔母夫婦もそうしたいって話してた。

[202. 匿名]

墓守みたいなの大事にしてる家柄とかだと面倒だよね。

死んだ人より大事なのはこれから生きていく人たちだし。
今の日本で生まれたとこに縛られてたら生きていけないよ

[203. 匿名]

>>174
周りの人に恵まれたかすごく人格者かその両方なんだろうな
ネチネチいびられたりしてもそんな風に思える人ってそんないないよ

[204. 匿名]

Twitterでフェミニストやってそうな文章だね…
「ファミコン」とか一般に全く浸透してない言葉を当たり前のようにさらっと使うし…

[205. 匿名]

みんな知ってると思うけどって当たり前かのようにファミコン言ってて草。なんでそこ略した。主の性格もなんとなく理解した。

[206. 匿名]

完全にその意識で構わないし、姑イビリなんて根絶すべきだ
でも、今時の「保育園入れなくて働けない、家事に育児に忙しすぎる、お金がなくて結婚式出来ない家買えない貯金できない」系の問題の根本的な原因はこの「核家族化」だよな
ばあちゃんや近所の人も一緒に子供見る、家事してくれる、結婚式代とか割とカンパしてくれるの全部否定しちゃったよね
全部国のせいにしてる人は多いけど

[207. 匿名]

>>204
ミソジニーとかルサンチマンとか最近覚えたけど、今度はインセルをいきなり使うようになって付いていけんわ
こどおじみたいなど直球な日本語蔑称付けてくれないと印象残らない

[208. 匿名]

義親が遺産相続で揉めてほしくないから貯金ゼロと言っているらしい。
遺産はいらないけど、
誰が入院費や火葬代払うんだろう？
自分の最期にかかるお金くらい遺してほしい。

[209. 匿名]

>>206
そんなの要らないから同居も近居もしたくない人が殆どでしょ。結婚前は親に大事に育てられたのに姑に見下される筋合い無いわ。

[210. 匿名]

>>208
入院費や火葬代払はかかっちゃうね。葬式やお墓は無くていいけど。

[211. 匿名]

何も与えてくれないからこちらも何もしなくていいのかなと、そういう認識でいる。
年2回は会うけど。

[212. 匿名]

>>209
今まで家族間でやってきたことを公的機関に求めるようになったから面倒臭い親増えたんだなって思っただけ

[213. 匿名]

>>205
もう何度も突っ込まれてるのにあんたしつこいわ。

[214. 匿名]

>>201
永代供養どころかお寺に頼まない方法もあるよ〜

[215. 匿名]

ごめん、主は最近ガルちゃんきたタイプ？
何かノリがガル民じゃなくてツイッターの主婦アカみたいで、この文章の書き方ガルで見るときっつい
何時もの旦那愚痴トピみたいにノれない

[216. 匿名]

>>210
お葬式しないと色々言う親戚が出てくるんだよね〜。

[217. 匿名]

>>214
海に巻くとか、樹木葬とか？

自分が亡くなっても旦那さんの供養は誰かにしてもらいたいみたいよ。だから永代供養みたい。

[218. 匿名]

>>215
キツイかどうか知らんが
貴女1人の為に皆がトピ上げしてる訳じゃないんですけど。古参すぎるとそこまで自己中心的になるんですね、こわいわー

[219. 匿名]

主の主張とトピタイが一致してなくて、コメントしようと思ったけど、どうやら私が思ってるのとは全然違うみたい。

[220. 匿名]

ファザコンと間違えてんのかなって思ったらファミコンって言葉があるんですね。

[221. 匿名]

>>5
旦那がでしょ？

[222. 匿名]

>>16
元も子もない

[223. 匿名]

>>47
見せに行ってあげようよ。
お孫さんが好きな方なら。
子どもも喜ぶよ。
家に来られるのも気を使うよ、私は。

[224. 匿名]

男は、妻と子供使って親孝行したがるからね
田舎の長男は、特に世間体と社会的信用、親孝行のために結婚する

[225. 匿名]

べつに何かの出来事があった訳じゃないけど
お互いにそんな考え方です。
会いたい時は1人で自分の実家に
行くくらいです。

[226. 匿名]

>>49
ホント。
なんでそんなに頑ななの？
かわいがってくれる人が多いのは子どもにも良さそうだけど。
私はどんな形であれ誕生を喜んでくれるのは嬉しかったけど。

言い方が気に入らないなら、適当にいなせばいいのに。
底意地の悪い方でなければ大人なんだから普通にやっていけるよ。
それすらできない人なのかな？

[227. 匿名]

>>209
誰も彼も見下すわけないよ。
被害妄想？
そんな人様の大事な娘さんにそんなことをするような残念な人に育てられた旦那様でいいの？
私はそんな人とは結婚できないわ。
うちの義母さん優しいよ。

[228. 匿名]

ファミコンにハマりすぎてほったらかしにされたから逆襲してるのかと思った

[229. 匿名]

ほどほどに関わるのがいいよ。主の場合は既に関係が良くないから、これからが不安だね。その旦那さん、いざとなったら主よりも自分の親兄弟を優先するだろうから。

[230. 匿名]

>>8
毎週泊まりでどこでもついてくるとか義実家がやばくない？？それを当たり前と思う旦那も。
主くらい強くなきゃ結婚生活続けられないと思う。

[231. 匿名]

>>206
核家族が一番
義実家は手出し口出しするなって言うんなら、子育ての支援も受けずに頑張って
自分が一人で抱え込みたいんでしょ

[232. 匿名]

私もそうだけど、ここで義実家に文句言ってる人達も実際は最低限のお付き合いは笑顔でやってると思うよ。もしくはやっていたはず。でもバカバカしいって気付くんだよね。義親に気に入られる必要ないし嫁に入った覚えは無いし。介護だってやりたくないけど旦那の気持ちを傷付けない為に出来る範囲の事はやるよね。出来る範囲ってのは自分の心次第だけど。私は出来る限りやりたくないけど専業主婦だから必要ならお手伝い程度の事はやるかも。でも義姉がやる事になってるからやる必要無い。義親は結構いい人だから好きだけど会うのは年１回で充分。

[233. 匿名]

>>231
あなたが同居で不幸だからって妬まないでね。後進国みたいな考え方だね。
今の日本では全国どころか海外にも転勤があるから核家族が増えたんだよ。そうじゃなくても同居で夫婦仲が悪くなって離婚になるよりも別居の方がいいに決まってる。

[234. 匿名]

義両親が変わってる人なら、距離置くよね。

[235. 匿名]

転勤族でよかった！同居なんて話題にもならないし子供が大きくなって帰省する必要も無くなった。

[236. 匿名]

都会なら家壊しても土地は売れるけど
田舎だと売るにも誰も買わないから売れないよ。
建物を壊して更地にしたらもっと税金が高くなるよ。
まずそこら辺も勉強してから主張した方がいいと思う…

[237. 匿名]

>>15
何かちょっと違うよね。
わがままな感じにも取れる

[238. 匿名]

>>61

良い考え方だね！

私も古臭い考え方の義母が嫌いで、旦那にもイライラして当たっちゃってた。
でもそれって、坊主憎けりゃ…だよね。反省。

毎日楽しい家庭を作って、旦那も味方にできるようにしようっと。

[239. 匿名]

>>236
分かる。
中古物件ゴロゴロあるよね。
それでもそんなに安くないからびっくりする。
駅近でもないのに。

[240. 匿名]

>>68

突っ込むべきはそこだよね。

ファミコンじゃなく！笑

[241. 匿名]

>>11
私も稼いだだと思ってトピ開いた。
で、ファミコンで更に理解不能…ギブだわ。

[242. 匿名]

>>236
そう、更地にすると税金高いんだよねー。でも、放置して廃墟みたいになったら近所からも言われそうだし。今から頭痛いわ。もう同居なんてしてる人ホント少ないし、田舎だからみんな家建ててしまうから廃墟だらけだよー。

[243. 匿名]

夫バツイチで、結納も結婚式もしてないし全く嫁いだ意識はないです。
共働きだったから、養われてる意識もない。

[244. 匿名]

あたりまえよ
財産全部継がせてもらえて、一生主婦できるなら尽くすけど
共働きしろ育児しろ、継がせる財産なんてありません
そんな状態で尽くせるかっての

[245. 匿名]

>>27
え？義実家と仲良くも家族にもならなくていいよ〜ｗ

[246. 匿名]

私の義実家
お正月は私の実家よりも先に義実家に来いだの先に私の実家が何より嫌がるんですが
普通ですか？
私が常識ないだけですか？

[247. 匿名]

>>152
わかります。私はそれが嫌で離婚しました。

[248. 匿名]

嫁いだ意識はないよ。
結婚しただけです。
お互いの親と仲良く、毎年年末年始は交互に行き、平等性を保ってます。

[249. 匿名]

実家も義実家も、似たり寄ったりだと思うよ
夫も妻も、自分の実家が常識だと思うのは当たり前(中には例外あり)
そこを上手くやっていけるか、いけないか…
今の人はコミュ障が多いからね

[250. 匿名]

私は夫に嫁いだって思ってる
お嫁に行くってそういうことでしょ
父母や実家が倍になり、見守ってくれてます
子どももたくさんの人に愛されることが幸せだと思う

[251. 匿名]

義実家立派なお墓があるんだけど旦那がどうするかわからないけど私や子供たちは継ぐつもりはない
けど本家分家あるところだし義実家近くに住んでる義姉や義親戚たちが黙ってないと思う
旦那のことは好きだから困らせたくない気持ちはあるけど義姉や義親戚がしゃしゃり出てきて夫婦間悪くなるのが不安

[252. 匿名]

子供いないならよかったんじゃない？話し合っても平行線なら離婚するしかないような気がするけど

[253. 匿名]

私も長男と結婚しましたが義家から車で六時間で実家近くに家建てたし会うのは年に1、2回だから嫁いだという感情全くないです。
そんなこと言ったことないけど旦那に、嫁いだって感覚ないでしょ？と言われました。
出戻りで義家べったりの小姑がいるから同居するつもりもないし義両親の介護も一番迷惑かけてる小姑がするべきだと思ってます
それは旦那にも伝えてるし今は旦那も同じように考えてますが実際義親からなにか言われると簡単にそうしようって言いそう

[254. 匿名]

>>135
熊本だけど当たり前だよー！嫁いだとか、嫁とか、介護とか…

[255. 匿名]

>>1
「ファミコン」でググってもゲーム機ばっかり出てくる。
「ファミリーコンプレックス」でググるとWikipediaでこのマンガが出てきた。

出典：auctions.c.yimg.jp

[256. 匿名]

>>115
義実家の相続に関わろうとしてる方が頭おかしいよ
嫁に相続権ないし向こうの家から相続されたものは全て旦那の個人のもの
家計費に入れる必要もない

[257. 匿名]

>>21
実家依存とか家族依存じゃダメだったのかな？ファミリーコンプレックスと聞いてもそれでも何なのか解らないし、ファミコンって。

[258. 匿名]

興味も関心もなければ義理親が明日どうなろうがどうでもいい。
旦那が私の親に尽くすことも介護することもないのに何でしなきゃないのかわからん。孫に良くしてやってる感出すんだけど、実家の方が孫には100倍良くしてもらってるからね。旦那は尽くすなり自由にして欲しいけどその気もないし嫁の私使うこと考えてるみたい。
次何か言ってきたら婚家の親を大事にして欲しかったら息子をそう育ててからにして下さいと言うわ。

[259. 匿名]

>>47
どっちも遠いとさ、家族で移動したら10万超えのお金かかるんだよね…
両方に行けば20万。それが毎年。
どうしてももったいないなーって思っちゃう。転勤族って引っ越し貧乏、帰省貧乏になるよね(笑)

[260. 匿名]

>>255
いつまでもうっさい。
話の流れでだいたいわかるでしょ

[261. 匿名]

都内在住でそんな意識なかったのに、義理の家は嫁にもらったという考えだったから、時代が違うことを教えてあげたよ。私、親切。
2年間は我慢したんだけど、いつも親族の最下位扱いで、召使いのようにこき使われ、ご飯もランクが下だし馬鹿らしくなったゆえの下克上。
今では一族の長のような扱いになりました。

[262. 匿名]

>>1
そもそも嫁ぐなんて概念が古い世代の感覚だよね。法的根拠もないし。
男側が姓が変わると色々つっこまれてめんどいだろうから私が姓を変えてあげただけだし。
私も田舎の長男と結婚したけど、嫁いだなんて微塵も思っていません。

[263. 匿名]

>>202
これ、本当にこれ。
死んでいる人より、生きている人を大切にしてよ。法事ばかりでもうお金が限界。

[264. 匿名]

>>1
私も。

どんな時もお金をいっさい出してくれなかった。
結婚式。子供誕生。七五三こどもの日など各イベント。家建築。車代。
とにかく夫婦そろってどのつくケチ。
向こうも嫁に来たと思ってないのかもね。あれだけ孫に関わろうとせず金出さないってことは。

[265. 匿名]

私も田舎の長男嫁だけど、私自身は田舎育ちじゃなく旦那と知り合ったのも都内の職場。
嫌味とかじゃなく本当に嫁ぐとか墓や家を守るっていう感覚を持たずに育ったから、この前義両親に「私たちがいなくなった後、この土地はどうするつもり？」と聞かれて、すぐに意味が飲み込めずポカンとしてしまった。
「どうすると言いますと…？家は住む人がいなくなつたら売るか処分するかだと思ってたんですが、他に何かあるんですか？」と聞いたら溜息つかれたわw
土地を守るって言われた時も心底驚いて「土地を守ってもらえる存在って、重要文化財とか皇室とかだと思ってました！」と言ったら、気まずそうにしてた。
こんなに狭い国で、法律も教育も同じなのに常識が住んでる場所によって全然違うよね。

[266. 匿名]

母が姑（母から見て）と犬猿の仲だったため自分は絶対同居するつもりはないです。旦那は近くに他の兄弟がいるけど、私は将来自分だけで両親の面倒をみなければいけないため、あちらの介護はする気はないと伝えています。旦那と結婚して家族になったけれど、義家族と家族になったという意識はないです。

[267. 匿名]

私も長男と結婚したけど、3年経って県外に引っ越したよ。
義実家が旦那に金銭的にも精神的にもベッタリで、最初は長男だから援助してあげるのは当たり前と思ってたみたいだけど3年かけてやっと洗脳解けて、二人で住みたい土地に移住した。金銭的なことは仕方ないし今も援助はしてるけど、精神的な方が見てて気持ち悪いし囚われてる夫がかわいそうだった。盆暮れ正月も基本私の実家に帰省して、義実家は数十分の挨拶しか行かない。名家じゃない限り、長男は家を継ぐとかそんな時代じゃない。

[268. 匿名]

>>75
いつかは死ぬし、死んだら嫁が慰めてやればいいよ
死んだら孝行出来ないし貸してやれ！嫁抜きで
ちなみに義親何歳？

[269. 匿名]

>>131
こっちだってあんたみたいな姑お断りだけどね。

[270. 匿名]

私もそんな意識ないけど、独身アラフォー義姉は小姑根性丸出し。「もっと帰ってこないと。嫁に気を遣わせないと」とか言ってる。

[271. 匿名]

>>255
しつこいわ

[272. 匿名]

>>1
私もだよー
旦那も義家族もすごく優しいし好き。

でも、別に旦那と結婚したからって別に関係なくない？って思ってる。
時代は変わったんだよって。

旦那と結婚したから、繋がってる関係なだけで、仲良いから関係が続いてるわけじゃないって、すごくドライです。

紙切れ1枚の関係だと思ってる。

[273. 匿名]

>>264
あなたもがめついね。お金を期待し過ぎｗ

[274. 匿名]

独身以上に遊びまくり笑
ごめんよ旦那〜

[275. 匿名]

>>1
嫁いだ意識が無いのは別に良いと思う。
今時、義理家側も「嫁にもらった」意識の人は少ない。

ただ、相手の家の事をどうするかに貴女が口を挟む（義理姉が住めばいいんだ、売るか壊せばいい。みたいな事を口に出す）のは、やや出しゃばりな気がする。
それは相手の家の人が決めること。

[276. 匿名]

>>1
私は逆に自由にさせてもらっていて楽チンだけどな。子供いないのもあるけど今日なんて旦那が会社泊まりの飲み会でいないからなーんにも考えずにアマゾンプライム見てる。正月も数時間近くに住んでる義親とご馳走食べるだけ。

[277. 匿名]

長男一人っ子と結婚しました。嫁いだというより、乗っ取りにきた気分でーす。程よい資産があるのでこちらから歩みよってまーす。

[278. 匿名]

>>272
その紙切れ一枚に笑うか泣くか。
過剰に接しなくてもいいけど、礼儀は示すほうが大人ですよ。

でも、実家側からすると、そんな嫁、孫はいらないかも。　できれば、子なしで事実婚でいてくれたら助かるし、子ありな公的に相続拒否して欲しい。

[279. 匿名]

>>206
うまく義両親つかえばいいのに。

[280. 匿名]

義妹が実家に10年以上同居しているので、長男も何もないような…都合が悪くなって、介護だけ宜しく!とか言われても困るし…。実家依存で、親離れ、子離れ出来てない家のくせに、なぜか、義母は長男嫁と同居するつもりでいたし、介護もしてもらう気で、虫がいいって!

[281. 匿名]

>>250
家に嫁ぐって明治時代の家制度の名残だから、嫁ぐってそういうことなんていうのは家制度のない今ではナンセンス
でもあなたがそれが幸せって価値観ならそれでいいと思う
そういった価値観を持たない人にはそれは幸せとはいえない

[282. 匿名]

>>275
家のことをうちに任せないでという意味でしょ

[283. 匿名]

>>278
大丈夫ですよ。
もちろんある程度の礼儀はもって接しています。

ただあれこれ我慢して、接することはないということです。
だから、基本旦那と子供が実家に行ってます。

もちろんお正月には顔出してます。

財産に関しては、妹が面倒をみるということなので、うちは辞退です。

[284. 匿名]

>>265
同じく！！
都会育ちだとその感覚が全く根付いてないから、墓が〜長男だから〜土地が〜とか嫌味とかじゃなく全く理解がないの。姑たちは「わかってるよね？」ではダメだよ。わからないもん。
感覚が違うから、本当に家が大事なら教えていって理解してもらえるよう努めるべき。
嫁もやりたくはないけど、少しは理解ができたりいつも可愛がって貰えれば寄り添える所もある、、かもしれない。

[285. 匿名]

>>23
うちも長男と結婚したけど全く同じこと思ってる。
夫と新しく世帯を持っただけで夫の実家に嫁いだなんて1mmも思ってない。ついでに義母がめちゃくちゃ意地悪な人で許せないことを散々言われたから2年前に上の子、今年下の子が産まれたけど2ヶ月に1回しか会いにいかない。

夫もわたしが嫌がってるの分かってるからそれくらいのペースでいいって言ってくれる。

ていうかもう令和だし嫁ぐっていう考え自体が古い。

[286. 匿名]

嫁ぐとか何時代の話？もう令和ですけど。ちなみに義母のことも本当の母なんて思ってない。わたしの職業(普通のOL)が気に食わなかったらしくネチネチと愚痴を言われ(稼げる看護師の嫁がよかったわ〜夜勤にバンバン入らせてガッポリ稼いできてもらったら〇〇(夫)が楽できるし夜自由にできるのに〜等)、第一子を出産して次の日にアポ無しで友達4人を引き連れて産婦人科に4時間居座り騒ぎ立て、持っていく手土産には毎度粗探しされて文句を言われる。

わたしの母親は実母だけ。大嫌いな義母と家族になるなんて無理。受け付けない。
夫も老後は施設に入って貰うって言ってくれてて安心。

[287. 匿名]

>>265
ナイス、嫁!

[288. 匿名]

嫌な義両親の家来や奴隷になんてなりたくない。

[289. 匿名]

>>125
戸籍上嫁いだ？

[290. 匿名]

>>261
一族の長だって
バッカみたい
私の家は本家なので、父が一族の長という立場だけど
お祝いも香典も回りより多く出し
それぞれの家の家族の様子を把握し、
揉め事があれば双方の意見を聞き
何かあれば決断を求められ、出来て当たり前
出来なければ責任をとる、という立場
そういうことやるのが一族の長よ
あなたそういうことやってるの？

[291. 匿名]

子どもが生まれてから何かと理由つけて会いに来るから嫌。妊娠するまでは全然だったのにいきなりライン聞いてきたり。

[292. 匿名]

家、義妹が子ども産まれてから、ずっと10年以上実家に同居してるんだけど、義母が長男が結婚したら、義妹を追い出して、長男夫婦と敷地内同居するつもりだったらしく、長男が結婚しなそうだったからだろうけど、実家依存で娘主義だったのに、いきなり長男夫婦派になるなんて、義母も義母だし、義妹も可哀想なのか図々しい人なのか、良く分からない。とりあえず、義妹ずっと出て行ってない。だから、長男派に転向するなんて、無理。

[293. 匿名]

>>125
離婚もしてないのに、旧姓名乗るなんて嫌だなぁ。旦那、可哀想。

[294. 匿名]

娘が実家にいるのに、嫁には嫁としての振る舞いを求めて来る家なんて、矛盾してる。都合良過ぎ!

[295. 匿名]

>>36
その子どもが結婚したとき、
こういう母親は相手の婿または嫁に、
同じこと言うのかな。

[296. 匿名]

>>63
価値観がまったく合わない人なんだね…
でも、今後結婚生活を続けるならどちらかが合わせるしかないよ

[297. 匿名]

面倒くさそうな旦那一家だね。うちの義両親も「この家はいつかあげるから」とか、この家の周りは病院とお店と揃ってて便利だからとか、不動産のチラシ見せてきたりとか、何故か私たちが自分達の家の近くに持ち家買って住む事前提で話してた。アホなのかなって思ってた。旦那の仕事最優先で家を決めた（義実家から車で一時間半位のとこ）ら、遠いだの勝手に決めるなだの文句言ってたよ。家のお金も絶対後々面倒になるから一銭も貰ってない。同居は絶対絶対絶対嫌だからマンションにした。毎年元旦に顔出してたけど、今年は旦那の仕事も忙しいから行かないことにした。来年も行きたくないわー

[298. 匿名]

>>292
まあ所詮他人の家庭のことだから、
あなたは関係ないね。
むしろどっちか残ってくれたら、介護も関係ないし。
長距離からの観察だわ。

[299. 匿名]

〜家の嫁とか、義実家に敷地内同居とか嫌だけど、実家に同居で、旦那がマスオさんもやだな。

[300. 匿名]

>>290
マイナスが反応しないけどめちゃくちゃ気持ち悪い。ゾワッとした。本家とか…wくそド田舎ではまだそういう習慣？文化があるんだね。

[301. 匿名]

>>298
関係ないと言いたいが、義妹は義妹であくまで今住んでるだけらしくて、「旦那が転勤するかも!」「介護は手伝えると思う」程度だし、介護回ってくると思うわ。次男嫁が良かった。

[302. 匿名]

嫁ぐとか言うけど、意地悪してくる義実家とか尽くす義理ないでしょ。

[303. 匿名]

>>9
チベスナが笑ってる！！

[304. 匿名]

>>300
一族の長が何なのかを知りもせずにドヤ顔してるから、
わざわざ教えた私、親切よ
そんなものが有難いのならすぐにでも変わってあげるわよ

[305. 匿名]

>>1
旦那家族にべったりは大変だと思うし、距離はほどほどで良いと思うけど、だいぶ面倒くさそうな性格な気もする、主さんが。

[306. 匿名]

私もー
長男嫁で敷地内同居だけど義姉も近くに住んでるから私は用なし
何かあれば義母も義姉に言うし
義実家行っても何かやることあるか聞いてないって言われたら座ってる
お墓関連も義母が言ってくるまではこちらからは何も言わないつもり
義母は気の効かない嫁と思ってることでしょう

[307. 匿名]

私も長男の嫁だけど、嫁いだ感覚はないなあ。そもそも義実家遠方だし、年1で会うかどうか。最初が肝心だと思って、義実家行っても完全お客さんとして何にもしない。ハズレ嫁だと思われてるかも（笑）

[308. 匿名]

>>298
旦那とその兄弟でやるんじゃない？
私の周りは親の世話は男女問わず実子があれこれ世話して、配偶者はスルーがおおいけど。自分の親のことだってあるし当然なのかも。お手伝いするのはどうしてもってときだけみたい。

[309. 匿名]

長男の嫁だけど、自分の実家の敷地内に住んでるから嫁いだって感覚全くないなぁ

[310. 匿名]

長男嫁だったけど 嫁いだなんて思った事は一度も無い。帰省は最低 お盆 正月。帰省してもお客様だし、お付き合いも最低限って思っていたし あっちのお墓に入る気なんて全く無い。同居はしないって思ってるし結婚って夫婦だけの問題って思っていたけど 元旦那が違ってた。
私は手伝う気は全くない。兼業農家の家庭なのに 農家の嫁になっんだから って言ってたし 敷地内同居と言い出し 帰省は長い休みがあれば帰りたがり 墓に入る気マンマン 母親の味方 と 最悪な奴に 結婚後変わってしまったので 別れました。

[311. 匿名]

嫁って都合の良い時だけ家族扱いされるんだよね

[312. 匿名]

私は結婚した感覚も全然ないなー。指輪も付けたくないから付けてないし。お正月も義実家には顔出すけどほんとに顔出す程度。うちの旦那も兄弟が5人いて家族全員と凄く仲良しだけどファミリーコンプレックスと思ったことないな。
もし何か揉めても正しい方に味方してくれる。
特に義母からの嫌がらせからはいつも守ってくれるし。

[313. 匿名]

>>293
仕事してたら社内でも取引先にも旧姓のまま名乗って働くのなんて当たり前なんだが･･･

[314. 匿名]

>>307
わかるよ！
一生の付き合いなんだからこそ、最初が肝心と思って素で何もしない気の利かないありのままの自分で訪問だよ。
もし頑張ると疲れるから二度と行きたくなくなるし。

[315. 匿名]

>>255
懐かしい

[316. 匿名]

>>1
主はそれでいいけど、そこまで家族を大切にしてる旦那さんが、主1人の意見でそれを全て覆されてるはと思えないから心配。

私の友達はその温度差で10年目で離婚した。お互い無理してたんだろね。

[317. 匿名]

結婚したら嫁は婚家のもの！という考えの姑。旦那実家と近居の私が数ヵ月に一度実家に帰省することを異常に嫌がってた。だけど、義理姉は毎週孫連れて夕飯食べに来てたよ、そういう矛盾したことを平気でするから、余計反発したくなるんだよ。色々なこと10年以上我慢したけど、離婚覚悟で絶縁したいと旦那に話したら、私は関わらなくていいと言ってくれたので、引っ越したし今後は会うつもりないです！孫と旦那は姑に会いにいくのは構わない、でも私は行かないよ。

[318. 匿名]

>>306
いいじゃん！
義姉近くに住んでるなら
全部義姉に任せて
気楽に暮らそう！！

[319. 匿名]

義両親ガッツリ九州育ちの男尊女卑の長男教
でも長男の夫になんせ激甘だから墓守だの私に言ってくる
夫は一回も墓参り行ったことないのに、なぜか義両親+結婚した義妹家族一斉+私だけ墓参り来いとか意味不明
今度、嫁にきたんだから〜とか言われたら、家長制度ってもう廃止されてますよね！って笑顔で言う予定！！

[320. 匿名]

>>311
ほんとそれです！！
義母が最近退院したんだけど、旦那経由で、日中義理実家に来て、家の事やって欲しい。家族だし。って言われた。
まだ嫁いでない、しかも手厚く看護してくれてる娘もいるし、自分のことは自分でできる義父もいますよね？
子なしではあるけど、こっちにも生活あるんですが...。
しかも自分は義祖母の世話なんか一切しなくて、こっちがなんだかんだ義祖母のお世話してる。

[321. 匿名]

>>27
なんで義実家込みやねん。
別世帯でしょ。
土日連れ回されて嫉妬とか無いわー。
別の感情湧くわー。

[322. 匿名]

>>1
次男と結婚してよかった

[323. 匿名]

>>304
どーでもいいけどその口調くっそきもい
リアルじゃ「わよ」とか絶対使ってないでしょ

[324. 匿名]

>>285
すごいね！それでも2ヶ月に1回会いに行くとか優しい人。

私もまだ子供小さいけど、もう盆正月って感じ。
同じ市内なんだけどねw
なんかもう色々あって疲れたんだわ。
あ、今年は仕事を理由にお盆も行ってないやw

[325. 匿名]

私も長男と結婚し10年。
義実家から1時間ほどの距離に住んでいますが、義実家に行くのは数年に一度。
特別不仲というわけではないんですが、夫もほとんどど連絡取っていないみたいです。
義両親にとっては唯一の孫である我が家の子どもたちの誕生日や入学式、七五三なども特にお祝いもなくおめでとうの連絡もありません。
私は義両親の連絡先も知りません。
子どもたちにとっての祖父母というのは私の両親のみであって、夫の両親の顔などは多分覚えていないと思います。

よって嫁いだなんて実感は全くありませんし、義理とはいえ親子という感覚もありません。
数回会ったことのある人、のような感じです。
金も出さないけど口も出さない楽な関係です。

[326. 匿名]

>>323
えっと、普通に使っていますよ
あなたはリアルで「くっそきもい」とか使うの？

[327. 匿名]

わかる。
義両親のことは好きだけど、嫁いだという意識はあまりない。
義両親と同じ墓に入るのも違和感がある。
私のおうちはやっぱり生まれ育った実家なの、という感覚がある。
両親と同じ墓に夫と入りたい。

[328. 匿名]

10年以上に前ですが、結婚する時、結納金は嫁を買うという意味で、それが嫌だから結納金は無しで。と姑から言われました。
家電を買って頂いたのでありがたかったのですが、全て姑が選びました。
結婚したら干渉も酷く、良くして頂いて感謝しなくちゃいけないのにどうしてもやもやするんだろう、という気持ちになり長い間悩みました。
私には娘しかいないので、姑の気持ちはまだ理解できません。これから先少しでも理解できたらいいなと思いますが。

[329. 匿名]

>>326
じゃああなたはリアルで「バッカみたい」とも言うの？
本家のお方なのにずいぶん下品な言い方するんですね

[330. 匿名]

田舎の長男と結婚して10年目。
５年前から完全同居中。普段は人あたりのいい義両親だけど、「⚫⚫家の嫁」意識が江戸時代並み。同居もたっての願いでしてるし、食費雑費は夫、家事もは私がしてる。なのに、援助してる感が凄いし、同居は当然で嫁は家長である夫父に意見するなどとんでもない！！という考え。
先日、あまりに酷いので「私は⚫⚫家の嫁ではなく、主人の嫁です。ちなみに家長制度は廃止されて随分たちますよ。戸籍も別です。」と言った。逆鱗にふれ、無事に別居が決まりめでたし、めでたし。家(入れ物)を大事にしすぎて、中身(息子家族)を失う結果に。それでも家が大事らしいけど、うちは娘しかいないし　どうするつもりだったんだろ？？

[331. 匿名]

>>44
嫁を貰う
とかもおかしいよね
物じゃねぇし

[332. 匿名]

>>95

私、30代だけど義母にそれ言われたわ。
将来は介護もしなさいよ！とか。

縁切ったから今は楽。

[333. 匿名]

>>290
こういう田舎の本家とは、って所が嫌。
本家本家、何がそんなに偉いのか…。

[334. 匿名]

まぁひとつ言えるのは嫁ぐなんて
思ってないという人ほど
自分が姑の立場になると
嫁のことに文句言うもんなんだよ
賢者は歴史に学ぶべきだよ

[335. 匿名]

>>1
超わかる
義姉2人毎週毎週実家に入り浸ってんだから、もし親に何かあれば自分たちで家引き取れよと思ってる

[336. 匿名]

>>26
旦那の金は私たち家族の金、的な？

[337. 匿名]

>>290
この人は一族の長みたいに振る舞ってますってだけであって、実際の一族の長がどういうことしてるとかっていう話じゃないじゃん。
それをなにか勘違いして「教えてあげる」とか言い出して気持ち悪いんだよ。

[338. 匿名]

義兄の嫁は同居してたのに出て行ってもう1年すぎ…
週末婚ゴッコしてる義兄いつか事故りそう

[339. 匿名]

これはきついと思うよ。夫の実家依存で離婚した人います。
なかなか理解されないけどつらいのは話きいてわかった。
夫は私といたくないのか？とか、私と結婚したのは親を安心させるためだったのか！とか。
たぶん、精神的に自立できてない、幼いんだと思うよ。

[340. 匿名]

長男の嫁で、同居してるけど、一つの家に別家族が住んでるって感覚だよ。
完全別って言うわけではないけどね。
時間をかけて、自分たちの家族を作っていけばいいんじゃない？

[341. 匿名]

>>11
わたしもだ
疲れてんね。お互いゆっくり寝よう！

[342. 匿名]

妊娠中の時ほぼ毎日勝手に家に入って、食材とか置いていってた。私は2階の部屋で休んでいることが多かったので顔を合わせることなく…ある日夫もいる時にまた家に入って来て洗濯物のたたみ方が…とか言われて義母が全部たたみ直した。私たちが新築に引っ越してから鍵を渡してないから、庭とかいじるためにちょこちょこ来るけど、家には絶対入れないようにしてる。居留守を使った時に窓をいっぱい叩かれたり、家のドアを開けて子供を見せたら次の日からしつこくなるし、今起きたの？とか悪口を言われる。嫌でも嫁いだと思わされる…

[343. 匿名]

嫁いだからには義実家にとって一人息子である夫の嫁として、義両親の面倒を見る気でいた。
それは当時姑がいい姑キャンペーンをしていたから。
それが義父と同じ会社を退社した途端嫁いびりが始まって、いろいろイビられた。それは孫である息子にまで及んだ。
今ではスレタイ通り苗字借りただけの「夫だけの嫁」に変わりました。
将来面倒見る気無い！顔なんて必要最低限見たくない！一緒の墓に入るくらいなら遺骨は海に撒いてくれ！

[344. 匿名]

>>14
私も初めて聞いたよ。
主さんが作ったんじゃない？

[345. 匿名]

うちの義実家はド田舎農家で、近所で婿にきてもらった（婿養子）女はキツイ女だ、ワガママな女だ！って姑がよく言ってる。根拠は近所の井戸端会議‪w
婿養子が何が悪いのかわかんないけど、「あそこは婿取り娘だから○○〜」ってすぐ言う。
正直、その話どうでもいい‪w私に話をふらないでほしいよー！

[346. 匿名]

お互い二人兄妹
長男と長女しかいないのが当たり前なのに、
私はなぜか地方から嫁に出てきて頑張ってるね、みたいな扱いされる

大学進学から関西に出てきてずっと一人暮らししてきてるのに、わざわざこちらに嫁に来てくれたって感覚がよくわからない
結婚する時に私が引っ越した方が便利だったから
たまたま実家に近いエリアに夫が一人暮らししててそのままそこのエリアに引っ越した方が生活に便利だっただけで、わざわざ近くに住んでる訳では無い
将来生活環境が変われば住みやすいところに引っ越すことも夫も納得済み

なのに旦那も実親も嫁に来た(行った)んだからという理由で、
お正月は義実家に行くのが先、帰省するのは後でって言われてしまった

近くに住んでるけど夫だって普段から実家に寄りたがらないのに、お正月はこだわるって変だよね
順番なんてどうでも良い私が帰りたい時に帰省させろよ、と思う

[347. 匿名]

>>36
そんなこと思う人もだいぶ古風というか、最近では珍しいような…
無痛分娩じゃだめ？帝王切開じゃだめ？そう聞こえる。

2chにででくるクソ姑のセリフになってますよ‪w

[348. 匿名]

わかる。うちも毎週いってたからガソリン代かかるし、いやだったなー。クーラーとかついてなかったし、冬はさむすぎだしね。いまはついてるけどさ。家が暖房、冷房ついてるし、家のほうが居心地よくなったみたいで実家帰る回数へりました(^-^)前に同居の話もあって、拒否したら旦那にキレられて最悪でした。お義母さんも拒否してくれてたすかりました。お義母さんがまともな人でよかった。泊まらなくなっただけでだいぶマシです。毎週泊まりとか最悪だった。あと、自分の意見は我慢せずにいったほうがいいよ。

[349. 匿名]

>>12
こちらは所謂空気以下です
同じ空気を吸うことも耐えられなくなり年末に熟年離婚予定です

[350. 匿名]

家督とかそういう制度はもうないんだから、昔を引きずらないで欲しいって思ってしまいます！
旦那も長男で、何かにつけて長男だから～って言うのが嫌です！

[351. 匿名]

>>289
結婚したことある？
婚姻届にどちらの姓にするかって欄が確かあったよ

[352. 匿名]

>>351
あるけど、それは単にどちらの姓を名乗るかを選ぶだけですよ。
夫側の姓を選んでも妻側の姓を選んでも、作られる戸籍は親世帯とは別です。新郎新婦二人の新しい戸籍です。
なので、夫側の姓を名乗ることになっても「嫁いだ」わけではありません。
（その逆も然り、妻の姓を名乗ることになっても必ずしも婿養子ではないです）

[353. 匿名]

私も嫁いだ意識はまったくないな。
義実家のことも対等な親戚としか思ってない。
だから義実家行っても客だから何もしないよ。内心はタメ口やめて欲しいとすら思ってる。

[354. 匿名]

土地持ちの田舎産まれ田舎育ちだったから、産まれた時から完全に洗脳されてた。周りもまだまだ古い考え。今の時代に合わせて考え方変えなきゃって思った。目が覚めました。

[355. 匿名]

嫁いだ気なんてサラサラ無い‼
実家の近くに土地だけあるので、そこに家建てる予定

義母が誰がうちの田んぼ誰が継ぐの？と言ってきた時には、なんだそれ？？と思った
専業農家ではなくて、昔夫の祖父母が自分の家で食べる分のお米を作ってた土地があるだけなのに
その田んぼ、祖父母が亡くなってからは、人に貸してるだけのくせして、何言ってんだと思った
売れるほどの土地でもないド田舎なのに、馬鹿みたい

[356. 匿名]

>>32
初めて聞いた。ファミコンばかりしてるのかと思った。

[357. 匿名]

>>38
妹さんなりに気を遣って一応お伺いをたてただけでは

[358. 匿名]

土地があるとね先祖代々とかいろいろ思っちゃうんだよね。長男帰ってきて家継ぐと本気で思ってる。専業農家ならまだしも、仕事ないのに帰ってきてもしょうがないじゃない。売れない土地持ってる家が闇。

[359. 匿名]

私も。だから嫁という呼ばれ方や墓や仏壇の話はうんざりする。

[360. 匿名]

嫁いだつもりはない。
けど、これから自分に負担くるんだろうなと思ったら憂鬱。
旦那の弟は軽度の発達で、義母はうちの旦那に昔から将来あんたざ弟の面倒みるんだからねと言われてたみたいだし、完全分離の二世帯にしようと言われても上が私らじゃ子供のドタバタで気使うだろうし…嗚呼めんどくさい

[361. 匿名]

うちもです。
田舎の長男様、〇〇家の長男
旦那は自分の両親を家族だからと言う。
いや、あなたの家族は嫁ですよ。
家族だからお金も全て義母が管理したいみたいで、相談なしに積立を使う。通帳も義母が管理。それが当たり前だと思ってる旦那。
結婚して一度も旦那の保険証券も義母が渡してくれない。私は旦那の保険内容しらないまま
3年が過ぎて別居しました。
息子の嫁ではなく〇〇家の嫁って
きもち悪い。こわーい

[362. 匿名]

>>69
お嫁さんもらうって感覚古いよ

[363. 匿名]

田舎の長男との結婚って、最初からそうなる事予想できそうなもんだけどな～。愚痴ってる人多いけど、う～ん。主の価値観と近い人にとって、田舎+長男は見えてる地雷でしょ。

[364. 匿名]

旦那長男だけど、嫁いだ気全くないよ。
別に家業ないし。
結婚式の時に義父がスピーチで、私のことを呼び捨てにしたんだけど、吐き気がした。

[365. 匿名]

>>38
え？それは無責任では…

[366. 匿名]

>>24
うんうん。かなりの今更感。もうみんな今時、みんなむしろ姑世代すら周知の事実じゃん。

[367. 匿名]

6人姉弟の長男と結婚したけど
うちの実家で一緒に住んでるから
マスオさんみたいな感じかな

行きたい時に遊びに行ってる。楽

[368. 匿名]

>>50
すごく分かります。内孫とかお家制度の時代引きずってるの？馬鹿馬鹿しい。
そういうのでいちいちバチバチと張り合う醜いババア共の争いが、あまりに幼稚でうんざり。
両家とは関わりません。馬鹿馬鹿しい。

[369. 匿名]

>>1
まだまだ男は「自分が育った家族に嫁が加わった」と思ってるよね。

子どもが産まれると(男が思う)家族のみんなの子みたいな。

[370. 匿名]

一回読んだだけで意味分かる人すごい

[371. 匿名]

>>290
とりあえず、あなたは将来　一族の嫁に「○○家の嫁たるもの」とか「本家のために」とか言いそうで嫌だわ。それぞれの家の問題はそれぞれで解決したらいいやん。分家も田舎脳なの？？
それともご年配のガル民さんですか？？
お疲れ様ですね。

[372. 匿名]

私も嫁いだと思ってないです。笑
姑は同居したそうだけど、絶対無理なので阻止します！
そもそも同居するのが普通と思ってるのかが疑問。
同居しないなんておかしいっていう考え方がもうおかしい。

[373. 匿名]

>>202
ほんとそれ！！
家がご先祖がーって、生きてる息子家族を大事にして欲しい。墓は窮屈だから入りたくない、って義母に言ったら「死んでるから分からないわよ(*^^*)」だって。
じゃあ、別に墓いらないじゃん？？
あんな派手な仏壇に、毎日お供えのご飯あげなくていいじゃん？
法事は故人を知ってて来たい人だけ、昔話でお酒飲みながら楽しく過ごしてくれたらいいよ。
まぁ、私は３年で生まれ変わるつもりだからそこにはいないけど(笑)

[374. 匿名]

>>152
すっごくよくわかる。うちも同じだよ。
あれ？私この家に養子にきたんだっけ？と錯覚するくらい義家のペースだった。旦那も本当に親の言いなりでウンザリ。
すったもんだありで結婚して13年。やっと旦那の洗脳が解けてきたかなー、という感じですね。まだ先はながい。
主さん、共にがんばろ。

[375. 匿名]

近居の義親、私たちの家に訪ねていったとき留守だと困るから、家をあけるときは前もって連絡よこしなさいって言ってる。
意地でも連絡しないでお出かけしてる。

[376. 匿名]

>>174
うん、そうだね
でもそれを相手に当然のように要求されてごらん？
こっちが自発的に思うのはいい事だと思うよ
ただ、子供が独立した後でも自分たちを一番に敬えっていうのは違うと思うな
うちの義両親はそのタイプだけど、義母も同居で嫌な思いしてきたのに私にも「そういうもの」って強要するんだよね
今までそうやってきた、って
義姉にもそれ言って育ててきたみたいで、今じゃ全く家に寄り付かない
自分と同じ苦労をよく人にさそうと思うよ

[377. 匿名]

最初はいい義家族で、家族が増えて嬉しい！と思ってたし嫁いだ意識もあった。
しかし義母から義父に色目を使った的な注意をやんわりされてから一気に無理になり、私は義理の家族からは他人なんだな！と思うように。

[378. 匿名]

私も嫁いだなんて思ってない☆
正月は私の実家に毎年帰ってる。遠方だからそういうときじゃないと帰れないし。

去年の夏くらいに毎週のようにうちの息子に義理両親そろって会いに来てほーーんとうざかったわ。今はさすがに会いに来なくなったけど。

[379. 匿名]

>>78
個人的な意見を一般常識のように語らないでください

[380. 匿名]

旦那からして他人だからねぇ
義家族なんてなおさら知ったこっちゃねーよ

[381. 匿名]

私の夫も長男だった！
嫁として何かしないといけないのか。
何もしてない⁉︎

[382. 匿名]

>>108ほんとそうだよね。
遠方だから行くのは年１って決めてたのに旦那がなにかとイベントを理由に帰省する。
最近では年１は家族で帰省するけどそれ以外の帰省は私は絶対行かないことにした。

[383. 匿名]

>>109私も言われたーw
ヒステリーに怒りながら、◯◯家に嫁いだからには～って。
そんな立派な名家じゃないし離婚したお前が言うな。
田舎からでたことないから頭が堅い堅い。

[384. 匿名]

うちの主人も実家大好き。主人は実家だと、親に甘えてて見てるとちょっと引く…

[385. 匿名]

初めは良い義家族でよかったと思ってたけど、出戻りの義家べったりの小姑が干渉しまくるし口だしてくるしだんだんうざくなってきて今では旦那を通して私に暴言吐いてくるようになってきてから本当無理
良い嫁キャンペーンやめました。
嫁ってだけで多分粗探しされてたし今さら良い嫁なんて思われなくてもいいや。
ここ見てたらダメな嫁と思われたほうが後々いいのかもしれないし。
もううんざり。
旦那と新しく家族を築いただけなのに小姑があーだこーだうるっさいし
そりゃあんなブスで気の強い女離婚されるでしょ

[386. 匿名]

遠方だから会うのは年に一回とかだけど離れてる間もライン(義家のグループトーク)のやりとりが頻繁にある。
プレゼントのやりとりとかめんどくさいからしたくないのに送ってくるからしなきゃいけない
どこかでやめたいんだけど送られてくるならしなきゃいけないよね？
やめどきって難しくない？

[387. 匿名]

>>357
なんか義妹が気の毒なような。
気を遣って連絡したとおもうが。

[388. 匿名]

>>22
元彼と付き合ってた時に何故か毎週
義実家行かされてたし義姉もそこに居た
お互いが親離れ子離れ弟離れ出来てなかった
私も主と同じで毎週行く意味？って思いそう

[389. 匿名]

>>335
うちも。
義妹は結婚してからも週5日くらい義実家にいてご飯食べて帰ってる。義両親も、年に数回しか会わない長男夫婦よりもよく顔出してくれる義妹夫婦が可愛いからと何かにつけて資金援助してるみたい。
こんな状況で将来の介護だけうちに押し付けてくるのは絶対やめて欲しい。

[390. 匿名]

>>130
自分さえ良ければいい、面倒な事は一切ごめん、全ては美味しいところ取りって感じの人が増えた気がする。どっちもどっちなのもあるけど。互いを思いやるとか欠片もなかったら、夫婦でいる意味あるのかな。

[391. 匿名]

>>173
それ思った。ここまでの経緯を見ていても、そもそものコミュニケーション述とか自分の意思を周囲へ伝達する語彙力とかついでにいうと品性も思いやりの欠片もない。

[392. 匿名]

田舎ではないけど、私道に挟まれた土地（価値が低い）を先祖代々の土地とかいう。旦那のおじいちゃんが住みだしただけなんだけどね。。守ってほしい、墓守もよろしく、お寺さんへの心付けも年三回はしてとか、共働きで育児して家計が大変なのに言ってくるよ。極めつけは、姑自身は自分の義母を献身的な介護で看取ったから、戒名は一番上の位で、、とか言うし。こわいよ、生きてる間も私たちからお金をせびり、死んでからも金かかることをしようとしてる。

[393. 匿名]

長男嫁です。義家族は東京生まれ東京育ちで煩わしい親戚付き合い等ないし、一定の距離を保ってくれているので問題なし。今は転勤中でどちらの家も飛行機の距離だし。

むしろ我が家がど田舎の長男様の父親だから、長男の嫁として〜とか超うるさい。何かにつけて米やら何やら義家族に送るのも本当にやめてほしい。うちの娘がお世話になっていますみたいな。いや年に1.2回しか会ってないし、あっちも絶対困ってるし笑

父に何度言っても理解してもらえない。。

[394. 匿名]

>>32
なるほど！！！
旦那がファミコン依存で旦那家族が心配して毎週やって来るから、て意味かと思ってたw

[395. 匿名]

月に2、3回は夫無しで、子供連れて義母とお出かけしてる私は珍しいんだ😦
実母より好きだわ！

[396. 匿名]

>>32

わたしも！笑
ゲームしすぎな夫なのかなと笑

[397. 匿名]

私も子供いないしもう義実家には結婚して１０年以上行ってないし、近くに住んでるけど交流ないし、嫁いだって自覚はあまりない。
義実家と仲悪いわけでは全くないけど自由にさせてくれる。
毎年義実家に行ってる友達にはすごくうらやましがられるけど、もう慣れてこれが普通になったからなあ。

[398. 匿名]

>>392
とんでもないとこに嫁いだって感じだね。
必死に共働きしてるくらいお金大変ですっ時間も老後までないですってこと嘘でも訴えたほうがいい。
共働きしてるからお金たくさんあるって思わせちゃダメ。

[399. 匿名]

おかげさまでめちゃめちゃ嫌われてるわ
息子が最低ランクの大ハズレ引いてきたぐらいに思われてるかと

[400. 匿名]

>>1
ファミコンってゲームかと思って
意味わからんかった

[401. 匿名]

>>38
優しい義妹だ。あなたは違うかもしれないけどもしかしたら私が長男嫁なのに！って出る人もいるからちゃんとお伺いを立てたってことだもんね。

[402. 匿名]

私も娘のように思ってる！とか言われるけど距離は置いてるな。家に行ってもお客さんでいるし座っているからイラつかれてたらどうしよう〜って２秒くらいは考える。

[403. 匿名]

飛行機の距離だし会いにいこうとも思わない
転勤族だから同居はまずないし、家は自分の実家寄りに買う。長男の嫁だからなにって感じ笑
だったらそれなりの対応を義実家もするべき
自分の実家の方がよく孫みてくれるしお世話になってる。肝心なときに義実家は動かないから
後継ぎ？そんなん知らんわ

[404. 匿名]

別に何もしてくれなくていいから何もしたくないって感じだよね
自分にも親いるから何も困らんし

[405. 匿名]

>>404
そーだよね。ご飯とかお茶も出さなくていいよーって感じ。五分近況話したらあとはすることないよね…
孫との触れ合いも１０分くらいで満足してくれないかな

[406. 匿名]

>>391
同意。気だけは強い割に、言い方も内容も何を言ってるのかいまいちわかりづらくて面倒臭そうな人だなという印象。

[407. 匿名]

>>47
転勤で遠くにいるのに孫と会えないのを嫁のせいにする人なんているの？あなたの周りにはいるの？変な思考回路だね。

[408. 匿名]

>>308
だといいな。ありがとうございます!

[409. 匿名]

>>38
長男嫁に相談しただけでこんなとこで愚痴られるとは…義妹さんの方が常識的な人っていうのはわかった。

[410. 匿名]

表面的に女の方が実家依存が多そうだけど、重度に限っては男の方が多いと思う
女は実家とまめに連絡を取り合っても広く浅くでライトだ
最終的に自分の居場所はダンナといる家と思っている
重度の男は実家と物理的に距離があると、いつも不安不安で戻りたいと必死になる

[411. 匿名]

>>404
あなたの親は不死身か？

[412. 匿名]

>>352
入籍って言うからややこしいのよね。入籍っていうのは元からある籍に入ることだもんね。

[413. 匿名]

>>360
軽度の知的があることなんて結婚前からわかってたのでは？将来親が亡くなった後は兄弟である旦那さんが面倒みるしかないのもわかってたのでは？それでも結婚したのはあなた自身でしょ？今更こんなとこで愚痴るなよ。
自己責任。

[414. 匿名]

>>389
すごく良く分かります。それまでお世話になったとか交流があるとかじゃなくて、介護になると、長男が…って言い出すんだよね。

[415. 匿名]

>>390
本当そうだと思います。全て面倒な事から逃れたい、でも、得や楽はしたい。は無理。

[416. 匿名]

>>9
これ初めて見た！🤣

[417. 匿名]

>>38
決まったら決まったことに文句言いそう…
厄介な嫁だ

[418. 匿名]

>>411
年齢的に義実家よりは長生きするだろうね