子供を他人の前でけなすこと

[1. 匿名]

私の母は私が幼少の頃他人に私のことを「この子は○○だから駄目なの」「○○しかできない」「なんにもできない子」と、多分謙遜の意もあって話していたのを横で聞いてそだちました。子供心にとても悲しかったのを覚えています。
私が子供を産み、祖母となった母は今度は孫つまり私の子供をそういうふうに言うようになりました。
たしかに、自分の身内を誉めちぎるまではしなくても良く言うことは一般的にはずかしいことなのかな、とは理解できますが言われた当人は傷つくことだってあるはず。
ある日、親戚の集まりでまた私の子供の事を悪く言い始めたので「そんなことない、この子は○○で、優しいし勉強も毎日頑張ってる」「お手伝いもすすんでしてくれるんだよ」と子供にも聞こえるように言いました。私には自分のこどもが一番大事なのでその場の空気とか親戚の間で何て言われてもどうでも良くなったからです。
その後、母に叱られました。
私は子供に自分みたいな自尊心の低い大人になってほしくないけれど常識がない子にもなってほしくない…。
こういう場合はその場は流してあとでフォローするのが正解でしょうか？ちなみに母は後でフォローとかはしません。

[2. 匿名]

毒親

[3. 匿名]

人前で我が子が可愛いとか
滅多に言わない

[4. 匿名]

>>1
毒親だね
可哀想....

[5. 匿名]

危ないこととか、人に迷惑かかることをした時は、その場で即叱る
でも、それほどでもない時は、家で叱る
仕事の時の部下の注意の仕方と同じ

[6. 匿名]

絶対ダメ。
子どもの自尊心を傷つける。
日本人の謙虚と子どもを人前でけなすは違う。

[7. 匿名]

逆に人前で「私の母は何もできなくて、家事もろくに出来ないんですよ。もうボケてるんじゃないかしら。」って言ってやったら気がつくかな？
悲劇の母ぶるかもしれないけど。

[8. 匿名]

主は素晴らしい母親だね。
そうやって子供を考えられる母親になれたってことだけは、反面教師ということで毒親に感謝だね
てか後で母親に叱られましたって
叱るのは主の方だよ！！

[9. 匿名]

昔はそうだったよね。褒められても逆に貶されるみたいな。大人になってからはその場面理解できるんだけど、結構傷になってるから自分の子供にはしないようにしてます。褒められたら「誰に似たのか結構しっかりしてて笑」とか、下げるなら自分たちを下げるようにしてる

[10. 匿名]

[11. 匿名]

やだよね。私も言われたし代わりに兄は溺愛だったから余計引きずってる。
ママ友にもいるけどそれを言われてる時のお子さんの顔が悲しくてもうやめてあげて…って思う。
自分の自虐ならまだしも、子供のことは本当にだめだよね…

[12. 匿名]

自信過剰過ぎても社会に出るとへし折られるし、誉めるも貶すもほどほどが良いよね

[13. 匿名]

そういうときは愚母ですいません
って言えばいいよ

[14. 匿名]

褒めちぎる必要はないけど、
1番を取れてすごいね！と言われたら、努力した甲斐があったね。とニッコリすればいい。
それを嫌な風に取るのは、取る側が悪いだけ。

[15. 匿名]

もう会わさないでいいと思う。
昔からそうなら今更変わらないだろうし。

[16. 匿名]

>>12
自信過剰の方がいいよ
自信ない方が好機を逃すこと多い

[17. 匿名]

貶すのは絶対にダメ
子どもは素直だから
刷り込まれてしまうよ

[18. 匿名]

>>1

貴方のお子さんとはなるべく会わせなくて良くない？
親の教育方針を無視するなんて悪影響しかない。

常識も変わるからね。今は英語がキッカケで国際マナーが浸透きてるし、身内を人前で貶すことは逆にそういう常識知らない恥ずかしいことってなってきてると思う。

だからと言って褒めることが良いとまではなってないけど、でも今回はフォローのためだから良いと思う。

[19. 匿名]

>>15
そうだねー
自分下げだけならまだしも身内を平気でバカにする人って身内を下に見てる証拠だし説得しても変わらなさそう

[20. 匿名]

自己肯定感が低い人間になりそう

[21. 匿名]

勝手に自分のかわりに謙遜されるとたとえ親でもすごく腹立つし悲しくもなる
私はシュークリーム焼いてお客様にお出ししようとしてたらいい、先に「大したことないですが〜」って言われててムッときた

[22. 匿名]

私もそう言われて育ちました。
子供ながらにムカついたし悲しかったので、自分の子には同じことをしたくありません。かと言って褒められた時に同調し過ぎると「何あの人」とか思う人もいそうなので、「えー？そうですか〜？ありがとうございます」みたいな感じでサラッと流してます。

[23. 匿名]

>>1
私ならもう会わさない！

[24. 匿名]

ウチの父親がまさにそうだった。
子供心に傷つくし、ずっと引きずっちゃうよね。
今でも父親は大嫌いだわ。

[25. 匿名]

私の母も人前で私だけ貶しました。
弟の事は褒めまくりなのに。

小学生頃、近所の人からお菓子をもらい
遠慮してたら「うちの娘、子供らしくないでしょ～素直に有り難うって言えば良いのに」
と言われました

なので次回もらった時「有り難う！」と素直にお礼を言ったら「うちの子、がめついでしょ～」だと。

じゃあどっちなら貶されずに済むのよ？
まだ幼き私には「がめつい」なんて言われて悲しかった
母はそんなに私が嫌いだったのかな

[26. 匿名]

私の母も私の悪口を言う=謙遜しているいい母親だと思ってましたね。
私は文武両道の優等生だったので（はっきり言って9教科全部ぶっちぎり＆品行方正）友達母がどうやったらそんな成績良くなるの？とか聞くわけですよ。（他に話がなかったんでしょうし）
母はいつも家の中でどれだけ私がだらしないかできないことがあるかを吹聴してました。
もちろんバラされたくないことも、翌日は学校の噂です。
すごく大喧嘩もしたし親子の縁を切る話もしました。
縁を着られたくないようで、孫のことはいまのことろ全部褒めてます。

[27. 匿名]

高校の頃母が「うちの子も毎晩体操して頑張ってダイエットしてるのよ」って近所中に言ってたけど同級生や知られたくない人の耳にも入って恥ずかしかった

[28. 匿名]

私は人前でけなされて一生の傷になり苦しんだので子供にそういう目に合わせたくないとはっきり言って、それでも聞かないなら会わせなくていいと思う

[29. 匿名]

>>1
ごめんなさい、きついこと言うけどフォローとか言う以前に何故あなたがその母親とまだ関わり続けているのかが分からない
フォローを入れたところで吐きかけられた言葉は消えないんだよ
これから先も自分が味わってきた苦痛を大切な我が子にまで味わわせ続けるつもりなの？

[30. 匿名]

>>3
それもわかるけど、例えば他人から褒められたときは「そんなことないですー！この子はほんととろくて、、」とか言わないで「ありがとうございます><頑張ってます」くらいいってほしい

[31. 匿名]

ウチの親はお客がいなくなってから文句言うよ
「恥ずかしい」「ガキっぽい」「みっともない」
おかげで自己肯定が全く出来ない

[32. 匿名]

私も母から失敗談をネタにされたりして
自己肯定感の低い人間になりました
自分の子には絶対そんな事したくないです

[33. 匿名]

私の母もそういう感じでした。
大人になって自己肯定出来なくて、若い頃上司に幾度となく「褒められたら素直に喜んでいいんだよ」と言われました。

[34. 匿名]

主さんの母親って
人の目をすごく気にする
人なんじゃない？
これって日本人特有だよね。
うちの親も、うちのこはバカ
で、とか平気で言ってた。
アメリカとかでは
うちの娘って美人でしょ！
うちの子供はほんとに
素晴らしい子なのよ！
とか言うのが普通。
けなす方が常識ない親と
思われ恥ずかしい。

[35. 匿名]

これわかる
人前で貶されて恥ずかしくて怒って喧嘩してぶたれて泣いてた
今考えるとかなり理不尽

[36. 匿名]

うちの親もそういうタイプ。
子供の自己肯定感を高めるためにも自分はしないようにしてる。子供は何でも素直に受け取ってしまうからね、気をつけています。

[37. 匿名]

>>29
本当にキツいなあ

[38. 匿名]

>>12
過剰は褒めて姫状態もおかしくなるだろうけど、貶すことはないんじゃないかな？ちょっとした言い方ひとつだと思う

[39. 匿名]

ウチの母親は典型的なコレだよ。さらにタチが悪いことに話を盛る。
隣近所、親戚、家庭訪問に来た担任、同級生の親に、私の悪口を吹き込む。
謙遜しているのではなく、「そんな子供を育てている、頑張り屋で可哀想な私」をアピールして注目を浴びたいだけ。
おかげさまで居場所を次々と奪われた。

[40. 匿名]

叔母は自分の子のいいところを嫌味なく言う人でそれ故か子供たち(私からしたらいとこ)は皆いい子でついでに言えば学力も高い。逆に叔母の妹にあたる私の母は主の母タイプ。私は自己肯定感低い。だから私は我が子を叔母のように育てたいと思ってるよ。やっぱり親の対応は子に影響する。

[41. 匿名]

私も何回も貶されたことがあります。むかっときて太ももをつねったら「痛い痛い！ほらそうやって！」って言われて、呆れしかなかったです。そんな親には絶対ならない。そう。決して。

[42. 匿名]

>>21
そういう時に「お菓子作りが得意でいつも作ってくれるんですよ♡」って言えるお母さんになりたい

[43. 匿名]

毒な母親ですね

[44. 匿名]

主さんが正しいよ
私の母も 人に自慢するのは恥ずかしいことだという考えの人でした。

誉めちぎるのもちがうかなとは思うけど、けなすなんて絶対にしたらダメです。

[45. 匿名]

わたしも身に覚えがある。そんな自分を低くいって周りをあげるみたいなのってホント古いよね。
主さん、ちゃんとお母さんにもそういう事やめてもらうように自分の気持ちも含めてもっと話した方がいいよ。

[46. 匿名]

母親がそうだったな。近所のおばちゃんたち優しくていつも私のことほめてくれてたのに。
「いつも可愛いね」と言われれば
「見た目ばっかり気にする子で嫌だわ」
「リレー見てたよ！早かったね！」には
「負けず嫌いで恥ずかしい」なんて返してたのを覚えてる。もちろん自己肯定感育ってないし、変にこじらせてひねくれた性格になったと自覚してる。

[47. 匿名]

>>35
子供は怒るよね。
それをあとで、あの時はあぁ言ってしまったけど、とかあればまだ分かるけどそこで親が怒るのが理解不能。
うちの親もこのタイプだから気持ち分かるよー

[48. 匿名]

>>7
絶対に気づかない。むしろ母親をバカにするなんてーってぶちギレるに決まってる。

[49. 匿名]

ひと昔目は皆そんな感じだったでしょ

[50. 匿名]

>>1
母親ってそういうもんでしょ

[51. 匿名]

私の親は、他人に私がほめられると、謙遜プラス、私がやってしまった恥ずかしい失敗やらエピソードを披露しまくってた。
相手がクラスメイトの母親だったりするから、クラス中に私の失敗が知れ渡る事になるなんてしょっちゅうだった。
本当に嫌だったよ。

[52. 匿名]

>>21
してたらいいじゃなくてしてたらだ…打ち間違い

[53. 匿名]

息子が幼稚園の頃、友達のお母さんが、息子の元気な所や明るい所をほめてくれた時に、やんちゃで手を焼くことも多かった息子をそんな風に見てくれていることが嬉しくもあり、でも迷惑かけていることもあるんじゃないかなととっさに思って、そんな事ないよー言うこと聞かなくてって言っちゃったら、前を歩いていた息子が、びっくりした顔してふりむいて、僕悪い子なの？と。
あーごめん！って心から申し訳無く思った事がある。
そのお母さんと別れてから、謝って説明したけど、小さかった息子に理解できたかなぁ。
謙遜は悪いことではないけど、素直にありがとう！でいいんだなと思った昔の経験です。

[54. 匿名]

他人の前で、叱るべき時に叱るのは当然だけど、けなすのは違うよね。
でも、我が子が可愛いからと褒めるのも違和感だわ。
ようは、外の社会においては平等に扱われると知るべきだと思う。
家ではたくさん褒めてあげて。

[55. 匿名]

成長してきて、女の子らしくて可愛くなったね。って他人に言われた事があるんだけど、母親が「そんな事ないよ、デブでブスで…。」ってよく言ってた。年頃だから傷ついた。

[56. 匿名]

>>48
ブチギレて来たらこっちのもん。
今まで自分が同じことずっとしてたんだよって言えるしね。
子供や孫なら何言っても良いなんてないんだから。

[57. 匿名]

私の母は私の事を褒めて育てたけど、それが逆に恥ずかしかった…世間的にはブサイクなのにかわいいといったり…私は他のママから、娘を褒められても社交辞令に決まってるし、本当ですかー⁇ありがとうございます〜とは言うけど、自分から外で褒めることはない

[58. 匿名]

走るのが遅くてリレーも苦手だけど運動会で1位取れた時に相手が遅い子だったからねーって言われて、もう来年から何も見に来ないでと思った

[59. 匿名]

でもまあ、海外みたいに、
「うちの子って本当すごいの！！」とかいうのもね。
褒められたら、よかったね！とかでいいんじゃないのかな。

[60. 匿名]

日本って謙遜が美徳なのに面接ではなぜか自信満々に答えないとだめだよね

[61. 匿名]

ほめられた記憶が1度もなく、けなしてけなして、けなされまくって大人になった私。
ものすごいあがり症に出来上がりました。
実技の試験なんて、心療内科の薬がなければ乗り越えられません。
どうか今、これを見てる子育て中の親御さん、お子さんを、ほめてあげてほしいです。

[62. 匿名]

せめて、孫のことに口出すのはやめてほしいよね
謙遜じゃなくただ嫌みなばあさんに見えるだけだし

[63. 匿名]

>>1 こういう場合はその場は流してあとでフォローするのが正解でしょうか？


父親が主母みたいな人で母親が裏で私に色々言われてた事に触れずに物くれたりしたけど子ども心ながらに保身ばかり考えて言い返せや！と思って生きてきたので後で優しくされても嬉しくない。

[64. 匿名]

>>1　意地悪ばばあ

[65. 匿名]

子供だって言われて傷付く事が理解出来ないお母さんなんですね。 嘘でも良いから 「ホントの事だとしても みんなの前であんな事言われて子供は傷ついた！って言ってたわよ！」って言ってみては？ それでも分かってもらえないなら距離置くしかないな…

[66. 匿名]

うちの子が一番可愛い

[67. 匿名]

反面教師で主さんみたいな対応でいいと思うけどな。
またお母さんから何か言われたら主さん自身が子供の頃とても悲しかったからと理由を話せば、酷く貶すことはなくなるかもしれませんし。
主さんの子供さんは主さんがそうやって認めてくれて嬉しいと思いますよ。

[68. 匿名]

これが結構ひどいことだって気付かないまま大人になってしまった
子供の頃は間に受けて落ち込んでたよ

[69. 匿名]

涙が出てきた。
私の母親もまったく同じで、昔から褒めてくれたことはなかったよ。
私も主さんの子供に生まれたかったなw
対応は全然間違ってないと思う。素敵なお母さんでお子さんは幸せだね。

[70. 匿名]

なんだかんだ言って日本は謙遜文化だからなあ。愚息とか愚妻って言葉があるくらいだし。過剰に貶したりはしないけど、誉められたらやっぱり軽く謙遜はするよ。後で子供にはフォローする。謙遜は、(今の日本では)人間関係を円滑にするための決まり文句みたいなものだよって。お母さんも本当は誉められて嬉しいんだよって。小学生女子だから、ああ、なるほどなあって納得？してる。

[71. 匿名]

>>1
あなたが子供の頃に受けた心の傷の事を訴えたら？それで理解出来ないなら少し距離を置いた方がいい、母親以外の人の反応はどうだったの？
お母さんは子供を貶す、つまり自分がダメだ言ってるようなものだと理解してるのかな？

[72. 匿名]

>>55
自分も同じこと言われて育ちました。
高校生になると大根足とも言われました。
摂食障害ってこういうところからも生まれてくるんだと思ってます。
親はもう足枷にしか思えないです。

[73. 匿名]

>>1
うちもそうでした昔からいっぱい傷つけられた
大人になってから母と一緒にいとこのお見舞いに行った時にいとこの瞳が澄んでるって褒めたまでは良いのだけれど
私の瞳を見てあんたのは濁っているとわざわざ比較して親族の前で貶された
後で何であんなこと言ったんだと問い詰めたら人前で子供を褒めるのが嫌だからと言われて今でも納得いってない

[74. 匿名]

>>1
主さんはお母様の様にならず偉いです！フォローはその場でして良いし、本音をきちんと伝えた方が良いと思う。今までの事も全部。どの程度の言葉かによりますが、子供(や旦那や親兄弟)を人前で貶す人って自分をも貶してるって事に何故気付かないのでしょうかね？褒めちぎるのも敵を作りそうなので避けたいけど、貶しまくると自己肯定力低い子供に育つから良い事無いと思うのですが。

[75. 匿名]

>>11
次からはそんな事ないでしょう、言い過ぎだよって静止してあげて

[76. 匿名]

うちの母親もそうだった。
人前で私の悪口言ったりけなしたり、
あることないこと言ってた。
なぜ、私の悪口を言うのか聞いたら
他人は悪口が好きだから言うんだよ
誉めたりしたら嫌われると言ったのにはビックリした。

とにかく子供をボロ糞にけなして、自分はいい母親を演じていた。
そのせいで、私は親戚中から嫌われる
母親の友達にも嫌われてる。
子供が不幸になるのを喜ぶ母親もいる。
毒親だよ。

[77. 匿名]

>>73
お母さん似だからね（笑）って言えば良かったのに

[78. 匿名]

>>76
タチが悪すぎ
離れた方がいいよ

[79. 匿名]

私のいとこの所がこういう親だよ。

一番強烈だったのは、祖母のお葬式のときに！いとこが「ちょっと顔を直してくる」ってトイレに立ったら、叔父が「お前の顔なんて誰も見ないよ！！」って吐き捨てるように言って、叔母は「本当にね〜」と同調してた。

そのいとこ、結婚して子どももいるらしいけど、叔父が寿命宣告されても音信不通だって。
親戚中、誰もいとこを責める人はいないよ。

[80. 匿名]

>>1
私も子供の頃から大人になるまで同じ様な感じで育ちました。
年の近いいとこや兄弟と比べて下げるような発言も多々ありました。
人からも指摘されるくらい自分に自信の無い、自己肯定感の低い変わった感じの大人になってしまいました。
(一応普通に仕事についていますが…)

主さんはお子さんに思いやりのある素晴らしいお母さんだと思います。
なぜ、叱られなくてはならないのでしょう。
注意すべきは主さんから実母に対してではないですか？

一度お子さんのためにも早めに話し合いされてはいかがでしょうか。
伝わらなければある程度の距離を今後は取った方がいいと思います。

[81. 匿名]

>>30
可愛さ自慢(特に容姿系)なんかしたらおかしいけど、こういう時自分なら守るよ。

[82. 匿名]

うちの母もそうでした
自尊心低いです
だから、子どもには絶対やらない
もうお母さんに会わせなくてもいいと
思う
なんか言われたら、正直に答えて
いい
直すなら会わせる
直さないなら会わせない

[83. 匿名]

>>55
悪口言われたら製造元が知れてるのにしょうがないと言ってやれ！

[84. 匿名]

自分の子供けなすなんて このお母さんはこう言う事言ってる自分に満足してるんでしょうね。けなせば他人はそんな事ないって言って あなたは立派に子育てしてるわよ。なんて言われるのが快感なんじゃないかと思うわ。

[85. 匿名]

>>79ですが付け足し。
いとこがトイレに立とうとしたとき「ブスのくせにいっちょまえに化粧なんてしやがって〜笑」みたいなことを言っていて、周りはドン引きなのに叔母はへらへら笑っていた。

今思い出しても胸が痛むよ。

[86. 匿名]

我が子達を他人に、すごいねー！と誉められたら、ありがとう！自分なりに頑張ってたみたいでね～。って素直に言う。
子どもの事を他人の前で貶すのは、謙虚の履き違えかなと。
私も小さい時、貶されて嫌な思いしたし、覚えてるから、今でも自己肯定感低い

[87. 匿名]

うちの母も同じで、３７歳になっても変わりません。もちろん自己肯定感は低いので、娘が褒められたら「褒められた！やったね！」って言うようにしています。もちろん悪いことをすればしっかり叱るようにはしています。うちの母は「娘には何でもはなせる♪」とか言ってるけど、それと何を言ってもいい、とは違うと強く言った事もありましたが、「そんなつもりはない、そんな風にとられたら何も言えない！」と逆ギレするのでじわじわと距離を置いています。

[88. 匿名]

>>30
もちろんけなすこともしません。
褒められたらありがとうございますー
と言うだけです。

[89. 匿名]

褒めすぎなのは聞きづらいけど貶しすぎはもっと聞きづらい

[90. 匿名]

よく嫁入りする時なんかに母親が「ふつつかな娘ですが」って言う表現あるけど、モヤっとする
選んでくれた相手にも失礼な気がするしそもそもその娘を育てたのアンタやないか！ってなる

[91. 匿名]

主の母、私の母とまったく一緒。
私は家庭を持った今も、
人前で貶されてますよ。
ちなみに私の娘（5歳）も貶すから、
やはり私が庇ったり、娘を母や親戚の前で褒めると、
「自分の子供を褒めるなんて気持ち悪い、馬鹿みたい」って言われました。

ちなみに、母は、
自分自身のことや他人は褒めますが、
娘である私は貶します。
私の娘も「失敗作（私）の娘だから、お前も
ろくな大人にならない」って、
娘本人に言うようになり、
娘に「お前の母親はダメ人間だよ」とも言うようになり、
去年から縁を切っています。

私は未だに自己肯定感が低いし、自身がなく、自分はブスで何も価値がないと思ってました。実際は、人並みでしたし、他人にも評価されていましたが、
人の褒め言葉を信じられなかったです。

たくさん褒めてあげてください。
私も娘には、たくさん褒めてあげたいです。

[92. 匿名]

私の親も常に自分が一番注目されたいみたいで、自分の子供（私）だろうと自分以外が褒められることを全力で阻止されてきたわ。
私と母と祖父母（母方）しかいない場ですら、母は、私がいかに育てにくい子供かを祖父母にアピールしまくってた。
父が早くに亡くなって、母が仕事をしていたので小学生から料理も洗濯も裁縫（雑巾を縫ったり）もやっていたのに、貶されることばかり。

祖父母は母をそんな扱いしないのに、母は私を貶しまくる。祖父母は一緒になって私を貶すことはしないし、母がいない場所では可愛がってはくれたけど、貶す母を叱ることはしないし母のいる前では母の話をむしろ肯定する。

人間不信になって歪んだよ。

[93. 匿名]

>>70
もう時代は変わってきてるのに
わたしは謙遜するお母さんより、素直にありがとうーって言ってくれるお母さんの方が好印象だしこちらも気を使わなくていいから楽だけどなー

それに、娘さんって本当に納得してる？
人に嘘をつけるって事は娘さんにも嘘をつけるって事だと思うけど、ちゃんと信用してもらってますか？

[94. 匿名]

>>9
そうだそうだ。しかられる前に叱っちゃえ！

[95. 匿名]

母が叱るって何て言うんですか？
親戚も。また始まった位に思ってたと思います。
主さんが教訓にして良かったと思います。
娘さんにしたら、主さんが一番の味方だから
幸せですねー。
お母様にいろいろ言うことは、大事だと
思いますが、言って分かる性格なら
そこまで言わないでしょうね。
お母様は、寂しい老後になると思います。

[96. 匿名]

私の所は逆に義母が孫(私の息子)を
大袈裟なくらいに褒めちぎります。
ちょっと恥ずかしくなるくらいババ馬鹿。
でも貶されるよりはいいなって思った。
子供を馬鹿にしたり間違いを笑うのは絶対やったらダメだわ。
自尊心もチャレンジ精神も無くなって臆病になると思う。

[97. 匿名]

私の母も毒親の典型でした。
他人が御世辞も含めて褒めてくれた時も、お相手の心遣いを全否定して私を貶すのに必死でした。
私の恥ずかしいエピソードを暴露するのも趣味でした。

そういう毒親の魔の手の悪影響による人格の歪みを自覚して、自分を再構築して人間関係を立て直すのに苦労しました。

毒親を持った人は苦しいけど頑張って欲しいし、毒親の連鎖にならない様に自分を律して欲しいと思います。

[98. 匿名]

私は本当に何もできない子供だったから他人から褒められることはないし親も謙遜てはなく本当にダメなところを周りに話してた
それですら今は周りからネガティブだねって言われるし実際にできる子なら尚更謙遜する必要はないと思う

[99. 匿名]

>>74
自己レスです。
レベルが全然違うと思いますが私の姉がこのタイプで、姪が小さい頃から私達家族の前で酷い言葉ばかり投げつけていました。おまえはトロい、バカ、他の子は〜、ほんとムカつく！！、変な顔、口臭い、デブ(まだ中学生だし言う程太ってないし姉の方がデブ)などキリがない程。まわりが褒める事があっても「〇〇しか出来ないからね〜」という言い方。ちゃんと褒めている所を見た事がありません。私の母親はヒトの教育だから口出しするなと言うばかりだし私自身も姉に疎まれ虐められて育った事もあり腹が立ってある時姉にキレました。泣きながら姪にそう言う言葉をかけないで欲しいとお願いしたら少しはマシになりましたよ。
ウチの場合私の両親が放任主義だったのでその寂しさから姉が過保護気味になってしまったのだと思います。今もまだまだ酷い事言ってるので、きちんと庇ってあげたいと思っています。角が立たない様に、っていうのが難しいんですけどね...

[100. 匿名]

私もそう育ってきて昔は嫌で仕方なかったけど、最近じゃ「自分以上の子どもなんて育たないんだよ。子ども貶しは自分貶し。」って返事するようにしてる。そしたらすごく嫌なことは言われなくなった。

[101. 匿名]

>>100
我が子は自分の鏡なんだよね。

[102. 匿名]

うちの母親は私達が褒められたら、全くおかげさまでね〜とか、本当にいい子たちでね、と同調してくれてたよ。
その時何も感じていないふりをしたけど、本当は誇らしい気持ち・嬉しい気持ちでいっぱいだった。
大人になってから母が、「謙遜で自分の子供を悪く言う人は多いけど、お母さんは絶対にそういうことはしない。それをしたら絶対にダメなの。だって本当にいい子達なのにどうしてそんなこと思ってもいないことを言わないといけないの。」と言ってたのが印象的だった。というか、人前でもそうでなくても、いつも何かと褒めてくれてた。だから私はいつでもどんなときでも、自分が大丈夫だと思える。

[103. 匿名]

主さんのやり方で合ってますよと私は思います
私も他人の前で悪く言われ、そうなのかなって自分ながら思い育ちました。
結果今、ネガティブで自己肯定感ゼロで行きにくいです
気づいたのは最近でなんでネガティブなんだろって自分なりに調べた時にわかりました
逆に誉めを8.9割でもいいぐらいと思います

[104. 匿名]

皆のコメント読んでて思ったのだけれど、謙遜と悪口や貶すって別物だよね。
「そんなことないですよ～」までは謙遜だけれど、そこに加えて話す事ってわざわざ言わなくても良いような我が子の悪口じゃないか。
なんでわざわざ子供本人の前で子供の悪口を言うんだろうか。

[105. 匿名]

主とまったく同じ状況だわ
うちは親と距離置いてるよ
自分もメンタルやられちゃうからさ
電車の中、私が入院中、病院でなどなど他人巻き込んで笑い者にして知らない人と「ほんとダメな子よね」って笑ってたのは悲しすぎて許せないわ

[106. 匿名]

>>73
笑いを取りたかった？親バカだと思われたくなかった？

[107. 匿名]

憎まれ口も、その子供に愛情があるがゆえみたいなやつなら分かる気がする…

[108. 匿名]

>>71

多分訴えても、なーに言ってんの大袈裟な！で終わると思う
こういう人はほんっとに悪いこと言ってる自覚ないから！
訴えたところでまた主さんが嫌な思いするだけ

[109. 匿名]

>>50
うちの親そうだよ。自分の子供を褒めるだけなんて、やらしい自慢みたいに聞こえる。
家だと私がちゃんとできると褒めてくれるし。
それに、自己肯定って親の影響だけで出来上がってくものじゃないし、自分自身で自信をつけるように努力してる。
みんな気にしすぎ。

[110. 匿名]

>>1
子供の自尊心に傷を付けるよね。
子供はこれから何にでもなれる大きな可能性があるのに、それを親が潰してるよね。

[111. 匿名]

>>85
でもあなたは何も言わなかったんでしょ？
あなたも注意しなかった人達も同罪だよ

[112. 匿名]

自分も似たようなことあって、実の親にじゃないけど叔母に祖母の葬儀の時に友達の母にこの子は母親が居ないから母がいて羨ましかったでしょう～って目の前で言われたよ。いってる本人は身内にへくだってるつもりでも言われた人は困るし自分も傷ついた。当時小学生だったし。
あんまりしつこいとうんざりしてしまう気持ちは分かる

[113. 匿名]

親バカ万歳だよね！
私も、子供のことほめられたら『ありがとうございます○○さんにそう言ってもらえて嬉しいです😌💓』とか返してるよ
子供の自己肯定感育ててあげたいもんね

[114. 匿名]

うちの母親もそうだわ。昔母と姉と3人でサティに服買いに行ったんだけど、買う服決まったから私と姉は違うコーナーに行って母親はレジへ会計しに行った時に服選びに付き合ってくれた店員が「あの2人は姉妹ですか？不公平ですね。」って行ってきたらしい。その店員も腹立つけど、まず普通の親ならクレーム入れるなり怒ると思うのに母は笑いながら「ねぇ聞いて聞いて!今の店員さんがねぇ～😆」ってわざわざこっちに報告して来たわ。知らぬが仏って言葉も知らんのかねうちの母親は。

[115. 匿名]

うちの母もそうです。
それは謙遜じゃない、傷ついていると何度言っても通じない。その割に自分が悪く言われると機嫌が悪くなる。お母さんも同じことを私にしているんだと言っても通じず、仕返しのようにまた悪く言われる。孫(私の息子)のことも、他の人にかわいいね〜と言ってもらっても、顔が大きいだのぽっちゃりしてるだの言ってきます。私のことは悪く言っても、息子のことを悪く言われるのは許せませんでした…次言われたら喧嘩になってでもお前が言うなと言い返そうと思います…

[116. 匿名]

>>1
うちも同じだった
主みたいに言ってくれただけで救われるよ
主の母親は頭が悪いんだよ人格障害
子供に悪影響だから関わらない方がいい

[117. 匿名]

>>102
いいお母様で、心から羨ましい!あなたのお家に産まれたかったわ笑
小さい頃から大根足と言われたり、けなされたり、あんたなんか産むんじゃなかったと言われたり。
他人の前で私が言わないで！って釘を刺した私の黒歴史を楽しそうに他人に話したりね。いっぱいある笑
あなたのような心穏やかな素敵な人間になるのが目標!もっといい話を聴きたいぐらい。

[118. 匿名]

>>102
素晴らしいお母様ですね！

[119. 匿名]

私の母親も主さんのところに似てる。

成績も良いほうだったけど、人前では貶されるのが当たり前。家でも誉めてもうら事もほとんどなかった。
結婚前の両家顔合わせの時でさえ「なんにもできない子」とか「顔が悪くて」とか、散々だったよ。

母親は私を貶す者と思って育ったから、学校の先生やピアノの先生に誉めてもらうのがとても嬉しかった。

[120. 匿名]

私もついつい悪いところ言っちゃうから気をつけます。

[121. 匿名]

>>1
主さんからしたら二重の悲しみだよね…
子供の頃の自分と重なって悲しいのと、
自分の愛する我が子を悪く言われる悲しさと。

私はあとで自分が怒られようと、主さんのようにその場で子供をフォローし続けると思います。
あとで怒られても、
私には謙遜通り越して、この子をけなしてるようにしか聞こえなくてすごく気分悪いから。
で、いいと思います！

主さん優しくて子供思いのいいお母さんです！

[122. 匿名]

私も毒親に絶望して育ちました。
なので自分のこども達には自分が言って欲しかった言葉を言って、自分がして欲しかったことをするように
頑張って来ました。
子育ては自分が親から受けたことを返す作業、毒親育ちの子育ては一種の苦行です。
親から受けた愛情をこどもに注ぐはずが、注げるものが空っぽでもたっぷり与えなくてはならないのですから。

そんな中でも20数年苦しみながらも育てたこども達は羨ましいくらい明るく楽天的で健やかに成人しました。
主さんや皆さんの苦しさやツラさがきっと実を結びますよ。

[123. 匿名]

私もどう言うのが正解かわからない。
特段ほめるわけでも下げるわけでもなく事実を話すようにしてる。
でも、思いもよらないところでほめられたりするとつい謙遜してしまったり、逆にいい気になって自慢めいたこと言っちゃうときもある。
反射神経が悪くて思慮も浅いんだわきっと。

[124. 匿名]

>>111
何言ってんの？？

[125. 匿名]

>>122
たぶん、あなたの両親もそんな風に育てられたのかもね。
あなたが負の連鎖を断ち切ったんだね。 強い人だね。
すごい！偉いよ！！

[126. 匿名]

うちの親もそうだよ
私が幼児の頃に、うなぎを食べて人前で吐いたらしいんだけど
それを面白おかしく話してる
何が面白くてそんな話を何回もするのか理解出来ないし
「うなぎ嫌いなんでしょー？だって吐いたもんね」ってうなぎ食べるときに毎回言われる

[127. 匿名]

>>39
うちの母親もこれだった
「馬鹿な娘を持って苦労してる常識的な母親」という立場で居たいらしく、幼稚園児の頃のおねしょの話とか短冊にセーラームーンになりたいって書いた事を中高生になってもしつこくネタにされたりした
小学生くらいの頃は本気で傷ついて泣いて怒ってたけど、何言っても改めてくれないからもう諦めて母とは必要最低限しか関わらないようにしてる

[128. 匿名]

>>44
違うよ。
自慢するのが恥ずかしいんじゃなくて、妬みや嫉みを避けて貴方を守る為だよ。
貴女に嫌な思いをさせたのは、他人の前とか関係なく貴女との関わりの中で愛情の伝え方が下手だっただけだと思う。

私も、周りから綺麗とか可愛いと言われても父親は真顔で普通…としか言ってくれなかったよ。

[129. 匿名]

>>109
うん。私もそう思う。
他人なんか謙った方がいいじゃん。
それでも、親からの愛情はずーっとあったけどな。
腹は立つけど、成長と共にネタになるしね。
ちゃんと傷付いたって言うことも大事だけど、その言動は何処からくるのか考えた方がいいと思う。
愛情の無い親なんていないと思う。

[130. 匿名]

>>100
いやあ…そういうことじゃなくて…調子乗るなよって意味合いもあるんじゃないかな？

[131. 匿名]

うちの母親もです。
他人に私を紹介する時は「うちのドラ娘です〜」って決まって言う。もちろん私は非行少女どころか他人の顔色を伺う大人しいタイプで、未だになぜ毎回そのように紹介されたのかわからない。
社会人になってからお世辞ですけど、母の職場の人に「可愛い娘さんがいたんですね〜」って言われても、「すっぴんはやばいですけどねぇ。ばけてますから〜」って笑ってる。
こんな母親だからもちろん家の中でも褒められた記憶は一度もない。馬鹿にされてばかり。
私に子供ができたら主さんのお母さんみたいに孫のことすら同じようにするのだろうか。

[132. 匿名]

>>1
わかる！

[133. 匿名]

うちの母もそうだったなー。悲しい気分にはならなかったけどいい気はしなかった。ボーイッシュだったから一緒に歩いててばったり誰かに遭遇すると「男みたいだけど、、、」「男みたいでしょー、」とか必ず言われてた。買ったばかりの気に入ってるカバンを悪く言われたり笑。逆に母の友達が私もそういうの好きーってフォローしてくれたり。あとは中学の時に目の手術をしたんだけどその時にしつこく二重整形も一緒にした方がいいって言われ続けてさすがに嫌だった。

[134. 匿名]

子育てって難しいなぁと思う。吉田沙保里みたいな勘違い系に育っても困るし。来月娘が生まれるけどどうやって育てれば勘違いせず自己肯定感も低くならずほどよく育つのか。誉めと叱りのバランスかなぁ。

[135. 匿名]

このトピ共感多くて涙出る…
今からでも母親にこのトピ全て読んでもらいたい。自分が娘にどんなひどいことをしたか自覚してほしい

[136. 匿名]

私も重箱の隅をつつくように貶されて生きてきたから、人の愛し方がわからないし、自分を大切にすることもできなくて、他人に媚びながら生きてるよ。

[137. 匿名]

うちの母親もそうだったな。
褒められても貶す、自ら進んで私の悪口を言う、賞を取ったりしてもノーコメント、喜んで欲しくてちょっとアピールしたら、賞を取ったことを自慢したいのか？お母さんのおかげでしょ？フンッと怒られる。お客さんがいる時にはしゃいでると、お客さんがいると怒られないと思ってるな！バカ者！！と、人前で見せ物のように叱られる…
ホント、辛い思い出ばかり。
そんな親とは近寄らない方がお子さんのためですよ。

[138. 匿名]

>>1
まさに今日姉に初めて子供のときの両親にされた嫌な事を吐き出した。ずっと親にも兄妹にも心の傷を話したことが無くて今日ふとした母の一言で爆発してしまいました。
人前でけなされ馬鹿にされて育ったので自尊心が低いです。劣等感のかたまりだし色々と生きづらさを感じています。自分の子供に同じことをしないでとても素敵だと思います

[139. 匿名]

たまにこっちが褒めてる訳でもないのにいきなり自分の子を貶しだす親がいるんだけどあれ何なんだろう
お子さんは辛そうな顔してるし聞かされる方もどう反応したらいいか困る
そんな事ないよ待ちなのかストレス発散なのかしらんが子供の傷になるからやめた方がいいのにね

[140. 匿名]

>>1
わかります。それ言われるとすごく傷つく。だけどうちの母親もおばあちゃんもフォローしてくれてたのでやはり後でフォローするとかは大事ですよね。わたしの場合は家に帰ってから、さっき褒められて本当はそうでしょ～って自慢したかったけど変に思われるからああいうしかないよね～でもほんとは〇〇が１番かわいい！とか〇〇は賢い！って言ってくれてました（笑）

それなのになんでこんなに自尊心低いんだろう、、親が不仲＆父親の不倫で離婚したから自分はいらない存在って心のどこかで思っちゃうからかな。（隙あらば自分語り失礼しました）

[141. 匿名]

>>1
親戚とかだとなんて返していいかわからないよね～ママ友とかなら褒められたら〇〇くんだって～とか〇〇ちゃんだって～って褒めかえしてから適当に話変えればいいけど身内はなあ、、

[142. 匿名]

わたしも褒められたら貶すとか三者面談でも悪い所をバラされるのが当たり前だったな。でもあるとき友達の家に遊びに行っててその子のお姉ちゃんが家庭訪問だったんだけど来年から中学だし一緒にここで見てて（ってか普通に遊んでて）いいよって友達のお母さんに言われてそこで遊んでたらその子のお姉ちゃんのいい所を沢山先生に伝えていてびっくりしました。なんていうかカルチャーショックと羨ましさで私もあんなふうに言ってくれる親がよかったって思った。

[143. 匿名]

日本て自己主張より協調の国だし謙虚こそ美しいみたいなところあるから褒められたら聞かれてもないのに悪い所を言っちゃうみたいなのよくあるよね。でもこれって誰も得しないし褒められたらありがとうって言って同じように褒め返せたらみんな幸せなのにね。

[144. 匿名]

>>140
トピズレだけど両親の仲悪い姿見てる人って自分はこうならないようにしようって幸せな家庭に憧れてそれを実現させようと努力する人とどうせ私もこうなるんだって希望を持てずに卑屈になる人がいるらしいよ。わたしは後者だけど妹は前者ですごく幸せそうだからこうなれたらどれだけいいかと思うわ

[145. 匿名]

>>1
まったく私と同じです
大勢の前で恥をかかされて育ちました
今本人にわからせるために同じことを返してやっています
人前で恥をかかせられれば分かるでしょう「自分がやったことが自分に返ってくるんだよ」と言ってやります
全力で子供（やつらの孫）を守ってます
あえて空気を悪くして誰のせいかを分からせるべきだと思います
ジジイが髪を触るので　孫は抵抗出来ない　自分も出来なかった屈辱があるので「ジジイが髪触んな　やめろ　変態」と言ってかばってやります
子供は親が守ってくれていると感じてくれることでしょう
「ジジババみたいな人間になるなよ」　とも教えています

[146. 匿名]

けなすとはちょっと違うけど、たまに思い出して辛くなることがある。
小１の時、下校時に毎日必ず私の家のトイレを借りる子達がいた。
一緒に帰るわけじゃないので(私はハブられてたのでw)、私が帰宅した少し後にインターホンを押して来てた。
ある日、迷惑だからあんたが断りなさいと親から言われたので、その子らが来た時にやんわり断ったんだけど、「家が遠くて間に合わない。漏れそうだからどうしてもお願い！」と言われて、漏れそうなのは大変だと思って急いで親に聞きに行った。
そしたら親が無言で外に出てって、その子達にニッコリ笑って「ごめんね〜うちはもうトイレ貸せないんだ〜」って言った後、凄い力で私を叩いた。グーパンチ。
痛くて自然に涙出たし、なによりクラスメイトの前で叩かれたのが凄く恥ずかしかった。
あの子達のドン引きした顔が忘れられない。
私を叩いた後も親はニッコリ笑顔を崩さず、じゃあね〜って家に入ってからが本当の地獄。
親に怒鳴られ続け、土下座で何時間も謝った。
「私の同級生なのに私が断れなくて、迷惑かけてすみませんでした。」泣きながらこれをずっと連呼。
当時新築だったし、ただトイレ借りるだけで長居するわけじゃないけど親も迷惑だったんだろうなーとか今となれば分かるんだけど、嫌な思い出。

文章下手くそでごめんなさい。
読んでくれた人ありがとう。
初めて人に話せました。

[147. 匿名]

散々けなすようなこと言って、自己肯定感めっちゃ低いけど、更にそのこともけなしてくる。

それに気に入った悪口は何度も何度も言ってこない？私の出産した病院の個室、めっちゃ狭かったーって色んな人に言いふらしてるけど、そんなの聞いて楽しい人っている？

[148. 匿名]

>>125
ありがとう、分かってくれて嬉しいです。
すごくも偉くない、、と謙遜すべきでしょうがありがたい気持ちを素直に言いたいです！