親の再婚相手が苦手な人

[1. 匿名]

母が再婚しましたがその相手が私に高圧的な態度をとったり、私の性格を馬鹿にしたりするので苦手です。
私も成人しているので母が幸せになれるならと結婚は賛成しましたが、あまり会いたくないので距離を置いていました。
しかし母と再婚相手の新居を「ここはあなたの実家だから、泊まりにおいで」と何度も言われたので「私には実家と思えないし、お父さんとも思えない」と伝えました。
すると「なんで実家と思えないの？」「お父さんみたいにあなたのことを思ってる」「考えすぎるのがよくない」と言われ参っています。

再婚相手が苦手な方はどのように付き合ってますか？
お話が聞きたいです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

再婚相手は他人だもんね…

[4. 匿名]

あなたが成人しててよかった。

[5. 匿名]

義理家族とか嫁とか再婚相手とかみんな別の所でなんの接点もないのに急に親戚になるんだからイヤだよね
気が合うわけないもん

[6. 匿名]

うちは本当にいい方だったから付き合いはしてるし泊まりにも行くけど実家とはちょっと違うかな
やっぱり気は使う…

[7. 匿名]

>>1
再婚したのは私が12歳の頃
再婚した途端、高圧的な態度になった
一度もお父さんと呼んだことない
他にも兄弟がいるけどみんな君付け呼びしてる
みんな不仲というかスルー
かなり嫌われてる

[8. 匿名]

それ本当に親なのかな？
私の両親も離婚してて母親と生活してたけど彼氏は作るし隠れて連れ込むしだったけど、私のことを酔った勢いで馬鹿と言った彼氏に対して母親はガンギレだったよ。私の母も普通じゃないところはあるけど普通なら娘にそんな態度とる相手選ばないと思う。

[9. 匿名]

主さんはお母さんの気持ちを尊重して再婚OKしたんだからお母さんも主さんのさせたいようにしてくれたらいいのにね…

[10. 匿名]

その通りよね
お母さんの方に問題あるよ

[11. 匿名]

>>1
母は母の人生を歩んでるんだから、あなたはあなたの人生でいいでしょ、距離置けばいいよ。

[12. 匿名]

もう成人してるんだったら親の再婚相手にわざわざお父さんと思えないこととか正面きって言う必要ない。上辺だけ親戚つきあいしといたら？
結婚とかしたら義理の親戚つきあいとかあるけどそんな感じでいいんじゃない？

[13. 匿名]

毛嫌いすんじゃないよ可愛げがない

[14. 匿名]

成人してようがしてまいが、私に酷いことを言った再婚相手に母はブチギレてた。「ほんまの子供じゃないからそんなこと言えるんや！ほんまの子供やったらそんな事絶対言わへん！○○に謝って！最低や！」って。

[15. 匿名]

私ならば成人してから母が結婚したとしたら、その結婚相手は父ではなく他人、ただのおじさんとしか思えないかも。

[16. 匿名]

話だけど伝わらないので距離を置きました。
会ってません。

[17. 匿名]

気なんて使わず主がストレート直球に話さないと根本的に母親も分かってないのかも
本当に、多いよね。子供の気持ち分かってない親が

[18. 匿名]

襲われる可能もあるし泊まらない方が良い。
向こうだって本当の娘とは思ってないよ。
自分の都合ばかり押し付ける母親だね。

[19. 匿名]

高圧的な態度馬鹿にすることで心開こうとしてるとか？いじくって娘さんからも言い返して会話する仲良くなろうと企ててるとか

[20. 匿名]

うちは父の再婚相手のオバサンに、父の遺産を半分持っていかれてモヤった。

[21. 匿名]

主さんが成人してるなら尚更、育ててもらった恩もないよね。お父さんじゃなく母親の恋人でしょって思っちゃう。

[22. 匿名]

>>13
可愛げとかそういう問題じゃなくない？
母親は再婚相手に好意があって一緒になったんだと思うけど、子供はある日突然知らないオッサンが父親になるわけだから、何歳だろうが好き嫌いはあるよ。

[23. 匿名]

>>12
いくら成人してても、結婚やら色んな事で関わるし、黙ってると言うことは、主がずっと我慢し続ける事にならない

[24. 匿名]

>>7
養子縁組してるの？
してるなら解除して、無視してていいと思うけど。

[25. 匿名]

無理に合わなくていいよ。
苦手な人には近付かない、それが鉄則。
身内でもそう。
主さん、ちゃんとお母さんに「実家と思えない」って言えたんだね。
お母さんの人生と主さんの人生は別のもの。
切り離して考えて正解。

[26. 匿名]

>>24
してない

[27. 匿名]

もしお父さんと離婚しても一生彼氏作らないし、再婚もしないと言ってくれてた母で幸せだったな。もし私も離婚しても子供に嫌な思いさせたくないから、再婚は絶対したくないな。

[28. 匿名]

こういうのがあるから子供が何歳になっても再婚だけは嫌だ。

[29. 匿名]

大人になって親が再婚したら、実の親が再婚相手より先に亡くなったら、面倒どうするか決めてる？
私は性格悪いから、面倒なんて見ないからね！って言ってあるけど(笑)

[30. 匿名]

お母さんもなんかちょっと変わってるから、距離おいたまはまの方がいいよ。お母さんはそのおじさんが大切なんだろーからほっときない。

[31. 匿名]

>>29
本当だね。再婚相手が生き残ったら危ない…。

[32. 匿名]

>>1
お母さんは再婚相手が主さんに対して高圧的だったり性格を馬鹿にしてることは知ってるの？

[33. 匿名]

再婚て満足してるのは本人達だけなんだよな…。

[34. 匿名]

ここは俺の家だぞって言われたり洗濯やらの家事全般しろって言われたり
年頃に再婚されて、お前の母さんはキスすれば機嫌直るって言われたりして本当に心から大嫌いです。
再婚してから母も大嫌いです。
実家なんて言いたくないあんな場所気持ち悪い。

[35. 匿名]

再婚する時点でお母さんは自分の事一番に考えてるから主もお母さんの事より自分が過ごしやすい環境に身を置くことを1番に考えた方がいいよ。

[36. 匿名]

>>34
最低なおっさん…父親とは思えない！

[37. 匿名]

子供いるなら女としての幸せより母としての責任を優先するから再婚なんて考えないよ。よっっっぽど新しい旦那と子供のウマがあわない限り。

[38. 匿名]

金銭面で資産がけっこう残ればいいけど…。義父の収入で一家が助かってたとか…。甲斐性なしの上に高圧的な態度とってたんならゴミくずだろ。

[39. 匿名]

成人しているなら余計に、いまさらお父さんといわれても困りますよね。相性がいいわけでなさそうだし。
おかあさんもそこのところ理解して強要しないでほしい。

[40. 匿名]

>>20
こういうのも嫌だ。盗人みたいなもんに思えてしまうww

[41. 匿名]

>>13
はい…？

[42. 匿名]

子供が犠牲になる事が分からないお母さんもお花畑だから、ほっときなさい。

[43. 匿名]

お母さんは自分の立場でものを言ってるから娘の立場は分からんのよね
何も期待せず距離を置くしかないよ

[44. 匿名]

>>18
いや本当可能性ゼロじゃないと思う。関わらないのがいい。

[45. 匿名]

>>1

赤の他人におっさんと
同じ屋根の下に寝るなんて無理
怖い

そういうので手を出されたりってあるらしいし
かなり距離をとって間違いない

[46. 匿名]

高圧的な人は例え実親でも嫌だよ

[47. 匿名]

てか自分の母親が女の顔してるとこ見るだけで無理だよね

[48. 匿名]

母の旅行中、近所だから夕飯作りに行ったら、後ろから抱きつかれた。それからは知りません！70越えじじい！きもい！

[49. 匿名]

>>29
面倒みないって言ってるよ
向こうも見てもらえないと思ってるはず

[50. 匿名]

早く入院していただく、亡くなっていただくのを待つばかり。

[51. 匿名]

>>1
お母さん申しわけないけど、娘の気持ち考えられないタイプなんだろうね。悪気はないんだろうけど。お母さんも幸せにやっているのだから、理解してもらおうと思わず離れて暮らして、近寄らない、自分の事だけ考えてね。

[52. 匿名]

もうそのまま疎遠でいいんじゃない？
主は成人済みだからよかったけど、子供だったら大分辛い思いしたと思うよ。
子の幸せより女でいる事優先って感じで嫌らしいわ。

[53. 匿名]

あざみちゃんだっけ？あれもお母さんの連れ子だったのに、お母さん蒸発して義父と暮らして襲われてたんだもんね。母親は好きで一緒にいるのだからいいけど、他人は他人。主は成人してるのだから離れた方が安全。

[54. 匿名]

>>1
こんなこと言っちゃ悪いけど、そういうタイプの母親は遅かれ早かれ「あんな人じゃなかったのに」って再婚相手を悪く言うようになる。

[55. 匿名]

義父が早めに遺産を残してなくなってくれれば、遺族年金もあるからお母さんも助かるしね。

[56. 匿名]

>>29
まさにその状態です
母が昨年他界しました
戸籍上は義父にあたる男性と今後どう付き合っていくか悩みどころです
義父を面倒を見る見ないの年齢ではないのですが母の法事もあるし先祖代々の実家に母方の祖父と義父が今2人で住んでいるんですよね…
祖母、母が亡くなり、年老いた祖父の面倒を義父が見てくれていますけど、義父に出ていかれたら祖父の面倒を誰が見るのかという問題があるし(母は一人娘で義父は養子です)
かといって義父を父親とは思えないし…状況がややこしくてお手上げです

[57. 匿名]

>>29
もし何も決めてなくても面倒見なくていいよ。そんな他人は捨てちゃえ！

[58. 匿名]

子供が成人してからの再婚じゃオッサンというよりは、突然ジイサンが来たようなもんでしょ。そりゃお父さんと呼べなくて当然だし、良い感情は湧かないよね。だってその人と何の思い出もないわけだし。

[59. 匿名]

成人してるとはいえ、こういう再婚が不幸な子供を増やしたり家庭崩壊させてるよね
親が我慢するか？子供が我慢するか？しかない

[60. 匿名]

>>29
その再婚相手が健康なら面倒見ないけど、寝たきりとか病気だとかの場合、無視も出来ないから困るよね

[61. 匿名]

>>27
ただの妄想話？

実際は母親もあなたも離婚してないんだよね？

[62. 匿名]

>>18
女の子がいるならロリコンに警戒したほうがいいけど成人してたらそれはそれで危ないよね。
世の中では大人の女性が恋愛対象な人のほうが圧倒的に多いしそれが普通なんだし。

[63. 匿名]

母親の再婚相手(まだ籍いれてません)が無理。
自分の機嫌で店の店員にキレたり
頭悪いので昔の武勇伝語ったり
出て行けとか邪魔とか(私の家です)言われたり
母親の前ではいいやつぶってますが耐えられない
顔見てるだけで殺したくなる。
私おかしいでしょうか

まだ未成年なので家出れるわけじゃないので
耐えるという選択肢しかない。

[64. 匿名]

わたしもハタチのころ母が再婚しました。
実の父親が本当に最低な人間だったので父親なんかいらないと思っていた為母の幸せを願いたいと思いつつもどうしても苦手意識が強く1年くらいは父にも母にも鉢合わせしないようにしてました。ずっとこれではいかんなと思い少しずつ自分から話しかけてみたり親子ででかけてみたり時間をかけて行動起こしました。
母の事をすごく大切にしていて本当の父親になろうと正面からぶつかってきてくれたので徐々に父親として受け入れる事が出来ました。今は私も結婚して離れた土地に住んでいるのでたまーに連絡・帰省します

[65. 匿名]

>>63
おかしくないよ！祖父母宅に避難出来たら良いけど無理？

[66. 匿名]

私が25の時に再婚して、もうすぐ15年経つけど未だに心は開いてない。
表向きは仲良くしてるけどね。
やっぱり実の父とは違うし。
母の男選びは本当にダメダメで、再婚聞いた時は嫌悪感しかなかった。
おそらく不倫からの再婚だし。
そんなだから、まったく祝福できなかった。
50歳近くの母が女の顔して「結婚するの」だのウェディングドレス着て写真撮ってんの、マジ見たくなかったよ。

[67. 匿名]

>>48
最低やな！どんな言い訳も効かないよ、そのジジイは駄目だ！
お母さんには言った？主さんに危害が及ばないように色々手を打ったほうが良いよ。そういう奴は、甘い顔すると増長するよ。

皆も書いてるけど、もしお母さんが不慮の事故で先に亡くなったりしたら面倒くさいよ。自分を守ってね。信頼できる親戚がいたら、その抱きつかれたエピソードは耳に入れてた方が良いかもね。

[68. 匿名]

苦手だし好きになれないけど、年取ってきた母の面倒見てくれる人って割り切ってる。
もし母がずっと独り身だったら放っておけないからね。

[69. 匿名]

>>63
おかしくはないけど殺したらダメだよ。
勘違い野郎は、自分をよく見せたいとき、カッコつけたいとき、なめられたくないとき、自分を大きく見せたいときに昔のしょうもない武勇伝を語るの。聞かされてる方は、そんな嘘か本当かもわからない、ましてや興味のない男のそんな話、本当につまらないよね。

[70. 匿名]

>>63
あなたの気持ち痛い程わかるよ。
その気持ちって大人になってもずっと消えない。
大きな傷を付けられたんだよ。
どこかに行けるなら傷は浅めに出ていった方がいい。

[71. 匿名]

私はどんなにいい人でも無理だな…
自分が自立していて一緒に住まなくてもいい状況なら勝手にどうぞって思うけど

[72. 匿名]

お母さんお花畑だね
浮かれてる
主さんが成人してて本当によかったよ

[73. 匿名]

>>63
いま中学生だったら高校は寮があるところにするとか、高校生から一人暮らし出来る下宿もあるところにはあるよ。
私の同級生は高校進学と同時にとか、家から高校が遠くて通学時間を受験勉強する時間にあてたいからと2年生の途中からとかで、高校生のうちから一人暮らししてる子が何人かいた。シェアハウスみたいなところがあったみたい。
未成年は親元にいないといけないというわけではないから我慢しすぎないでね。

[74. 匿名]

>>1
あー。お母さんきっと恋の病で相手の悪い部分が見えてない。
モラハラな彼氏がいる私の友達、そんな人辞めときなよって言っても全然聞く耳持たないし「今までで一番私を愛してくれる人だ」とまで言う始末。
別れてからじゃないと気づかないだろうな。

[75. 匿名]

>>63
クソなモラハラ男だね
念の為にこっそりICレコーダーで暴言録音しておくといいんじゃない？
あと周りに味方作っておいたり女性や児童の支援機関に繋がりを作っておく
ガス抜きしたり家族以外の相談先を確保するのが大事だと思う

[76. 匿名]

両親別居中で離婚はいずれする
アルコール依存症の父親を
相手にするバカはいないから再婚はない
母親も父親が初めての相手で結婚してるし
私が軽めの下ネタ言うのも
恥ずかしがってやめてって言うくらい
立派なババアなのにピュアだから再婚ないな

[77. 匿名]

>>63
もちろん、おかしくないです！大人が聞いてもおかしいのはその義父です。ワタシもそんなオッサン、死ぬほど嫌い！
あまりタチのよろしくない人のようなので、主さん、十分警戒して下さいね！

未成年ということは、学生さんですか？近くに親しいご親戚、伯父さんなどいますか？主さんのことを気にかけてくれる他の大人(特に男性)がいれば、義父からの防波堤になってくれると思います。

また、法律的に養子縁組してますか？養子縁組してしまうと、後々相続などで揉めたり子供には親の扶養義務あるとか言われたり面倒くさいです。親が再婚しても、子供がその義理の親と養子縁組するかしないかは選択できると思うので、その辺の知識は持ってて下さいね。

ウチの実家はそれで後年かなり揉めて(未成年の時に養子縁組してた)、実親の死で相当の財産を義母に取られ、その上一家離散みたいになりました。で、義母に財産取られた上に晩年介護したくないから、その後結局、養子縁組解除しました。養子縁組してると、主さんが独身で亡くなると主さんの財産も義理親のモノになります。

普通で良いので、仕事してまず経済力をつけること、
法律的な知識をもつこと、

将来の無用な悲劇を避けるために、この2つを身につけてられるよう頑張って下さい！自分がずっと楽になりますよ。☺️
ご両親が頼れない分、自分を大切に、自分の幸せを優先して過ごしてね！
また悩んだらガルちゃんで相談したら、誰かが力になってくれると思いますよ👍！

[78. 匿名]

実の父がDVでギャンブルや酒乱もあり、母は救急車で運ばれたこともあった。
養育費なんてもらえず、母は副業もして私と姉を大学まで上げてくれた。国立だから授業料は８割方免除だったから奨学金も借りなかったけど、母は大変だったと思う。
母は、ずっと髪も黒ショートで化粧も地味なままだったから気付かなかったけど、私が大学2年の時に、相手ができたと知らされた。
母よりだいぶ若く、穏やかで、母ばかりでなく私と姉のことも、身を削って助けてくれた。いい人なのはわかるし、私も姉もいい大人になってからだし、母には感謝しかないから、頭では母の幸せは願っているのに複雑です。
母の再婚相手が建てた家に母は引っ越し、母が相手より年上で、養子縁組は敢えてしてなくて、母が亡くなったら、相手とは縁は切れるけど…。
実の父と離れて、母と姉と３人になってからが幸せだったから、実家がなくなったように感じて寂しい。

[79. 匿名]

>>31
養子縁組してると厄介
してないなら即他人だから扶養の義務なし

[80. 匿名]

>>1
主さんが考えすぎなんじゃなくて
おかんこそもっと考えなきゃだわ
　
無理して泊まりに行くことないよ

[81. 匿名]

わたしがちょうど中学生になる時期に再婚した

正直死んだらいいのにって思ってるw

再婚相手による子供の被害のニュース見る度に胸が痛い

[82. 匿名]

>>2
こうやって見ると似てる

[83. 匿名]

母の事は大好きだけど、再婚相手は嫌い。
私も子供が生まれて親のありがたみとかがだんだん分かって来たから、実家に帰ったら話すようになってきたけど、距離感がバカな人だから無理。
やっぱり踏み込みすぎだろっていう距離感の詰め方されると、引いてしまう。
それと、ボディタッチが多過ぎて気持ちが悪い。触らないで欲しい、近寄らないで欲しい。
ある程度の距離で話す分には話してあげてもいいかなって感じ。

[84. 匿名]

失礼だけどお母さん男見る目ないと思う

[85. 匿名]

こういうトピで学生のときに親が再婚したらよく、独り暮らししなとか、寮とかすすめる人いるけど難しくない？

そんな自分勝手な親だからお金出してくれるとも限らないし、精神面的にも厳しいと思う。

[86. 匿名]

>>28
私もそう思います。
よくガルちゃんで、子供が成人したら彼氏と再婚するんでとかいう人いるけど、子供のホッと出来る実家がなくなるので、それは違うと思います

[87. 匿名]

連れ子再婚って母親より女の幸せの方が大事ですって公言してるようなものだよね。

[88. 匿名]

>>1
昔の人に良くありがちなんだけど、親とか上司とか上の立場になった時に、まず偉そーに高圧的に振る舞う事が親とか上司だと思ってる阿呆っているんだよね〜。

親であれば子供を愛情こめて育てて、子供からの思慕と尊敬を受けて初めて親と言えるんだけどね。ソコすっ飛ばして、親になったんだからいきなりエバろうとする単細胞もいるんだよ。馬鹿の見本やと思うけどね！

残念ながら、主さんの親はその辺の機微が分からない人らしいので主さんが苦労させられる😢
ドンマイだけど、悪いのは親。主さんは自分を大事にね！

[89. 匿名]

私の友人、3人子供いてバツイチ。

で、彼氏できてて話を聞いたら、彼が子供を怒ってくれるので好きなんだと。は？て思った。
怒られる長男は情緒不安定で荒れてるよ。時々奇声を上げたり突然大泣きしたりしてる。５歳。

友達にも言ってるけど、母親は子供優先した方が良いと思う。子育ての失敗は取り返しつかないからね。

[90. 匿名]

>>84

そりゃそうでしょ、1回目の結婚も失敗してるんだから…。
私の母親もそうだけど、人を見る目がない人って本当に何歳になっても見る目がないんだよね。

うちの母はクズ野郎（私の父親）と結婚して兄と私が小さい時に離婚してその後は彼氏もずっといないけど、それでも「女友達」とかですら見る目がないのは顕著だよw。

見る目がない人の『見る目のなさ』って男だけじゃなく、相手が女だろうと何だろうと共通だからね。

うちの母なんて、私がちょっと付き合って『コイツだめだわ…』って思った彼氏のことを気に入って『あの子がいい！あの子と結婚しなよ！』って言ってきたりしてて、本当に見る目ないなと思ったよ。

ちなみに、母が気に入ってた私の元カレ（私はすぐにダメだと思って振った）は、風の噂では今バツ3になってて、浮気が原因で離婚を繰り返した挙句、養育費も払わずに今は新しい彼女と同棲してるらしいw。

私は母があんまり気に入ってなかった彼氏（自分ではこの人って思った人）と結婚して、今は結婚15年目だけど安定した平和な家庭を築いてるよ。

明らかに母よりは私の方が人を見る目がある。

[91. 匿名]

>>45
本当にそう。危険しか感じない。絶対泊まりになんて行っちゃだめ。何かされてからでは取り返しつかない。お母さんは色ボケしてるから相手にしなくてもいいよ。

[92. 匿名]

そこまではっきり言ってもわからないなら、連絡とか無視していいと思うわ。相手にしたらストレスたまると思うわ。

[93. 匿名]

>>86
いつまでも自分を犠牲にされるのも私はつらいな。
母にも人生はあるからね。母としてきちんと役目を果たした後で子が成人してからまでは縛れない。

[94. 匿名]

>>86
母親にだって幸せになる権利あるし、再婚が悪いことじゃないと思う。それに子供が大きくなったら尚更自分のために幸せになってもいいと思う。一生再婚するなは子供のエゴだと思うわ。

[95. 匿名]

>>86
高1で母親がなくなってすぐに父は再婚してすごくいやだった。数年後にまた離婚して、また数年後に父もなくなったから、私なんて実家すらないよ。ホッとする場所がみんな実家とも限らないし。良いトシの大人になってまで、子どもがホッとするために恋愛もするな。は、ないと思う。いつまでも自立できないだけで。自分のことしか考えていなければそういう発想になりますかね。

[96. 匿名]

再婚するのはいいけど、ほんと再婚相手だけは慎重にちゃんとした人を選んでほしいよね。どっちが原因かはわからないけど結婚失敗してるだから慎重になれって言いたいね、子供のためにも。

[97. 匿名]

>>94
そう。
気まぐれにほっと一息つきたいから、男など見ないで子供だけを見て一人でいてね、でも、さあ、介護が必要です。なんてなったら、母一人だしどうしましょう。って、急に者扱いするんでしょ？
新しい旦那でも見つけてくれたほうが安心じゃん。新しい旦那が先に介護になるかもしれないけどそれはおいといて、一人っきりで老いるよりはいいんじゃないの？いい加減、子が大人になってからまで、親は子の奴隷じゃないけど。

[98. 匿名]

母と好きなタイプが同じじゃないと
好きにはなれないよ。

[99. 匿名]

>>13
何言ってんだい

[100. 匿名]

私だったらただの部外者としか思えないわ。
絶対　母親としか喋りたくない。

[101. 匿名]

再婚するのは仕方ない。20歳過ぎて社会人にもなってれば、いつまでも再婚するな。は、それはあんまりに子供じみている。

けど、知らないおっさんを父さんと思え。今日からこの男の子言うことを聞け。なんて言われるのはまっぴらゴメンです。

[102. 匿名]

主のお母さん、主に泊まりにきて欲しいっていうより、主に再婚を心から祝福させたいんじゃない？
主に「実家とも思えないし父親とも思えない」って言われて再婚否定されたみたいな気持ちになって、意地でも認めさせてやろうって「なんで？」って言ってる気がする。
今後関わりたくなければ、逆に「新婚家庭の邪魔しちゃ悪いでしょ笑」とか「私も成人してるし、お母さんも今まで苦労してきたんだから、子育てよりも自分の幸せ優先してくれていいんだよ」とか、そういう甘い台詞でかわす方が有効だと思う。で、あとは「仕事が充実してる」で一切帰らない。
年1〜2回くらい、お母さんが1人で主宅の近くに来たときにランチ２時間程度付き合って惚気話聞いておけば、しつこく帰れって言ってこないよ。

[103. 匿名]

>>1
それ、お母さんに言われたんですか？
２０歳すぎてても自分の子の意見を
優先して味方してほしい。。

[104. 匿名]

>>15
うん、父親と思うのは普通に無理だよね。
そう思えないからって
責められる筋合いないよね。

[105. 匿名]

>>101
年上で兄貴とか最悪だね
イケメン高収入で既婚子持ちならありだけど
それも嫁や嫁家族によるし

[106. 匿名]

田舎の実家(再婚相手の家)帰ってこいこいいうから帰っても、母親は義父にべったりで放置されるし(どうしていいかわからない)、平気で席はずしたりして二人きりにするしで本当に嫌。
義父も容姿をバカにしてきたり、みんなに淹れるお茶を私だけ頑なに外したり地味ないやがらせしてくるし。
全然落ち着かないし、普通に他人の家だよ。大嫌い。

[107. 匿名]

身勝手な親ばっかりだな
身勝手な奴ほど子供を作る

[108. 匿名]

実の親ですら衝突するのに、ある日いきなり新しい親だよなんて言われても赤の年老いた他人にしか過ぎない
成人してるなら付き合う相手選んでいいよ
血の繋がりすら気にしなくていい

[109. 匿名]

一回結婚失敗してるんだもん、そんな人がまともな人間選べる訳ないでしょw
そもそもバツイチと結婚したい人なんてそんなにいないんだからさ

[110. 匿名]

>>1
皆さんが言うとおりだよ。
もう母親は別の人生歩んだ昔の仲間だった位置付けにして、違う人生歩んで幸せになりな。
母の理想に、無理に合わせる必要が無さすぎる

[111. 匿名]

>>13
もしかして、継母ですか？

[112. 匿名]

>>12
子どもの身にもなってごらん。
いくら成人してるったって、何でそこまで好きにされなきゃならないの？成人してるなら、義理の父親の方も成人なんだから、大人になれよ。って話。

[113. 匿名]

>>34
下手したら貴方が嘘つきにされるから、
記録取った方がいいよ。
水掛け論にさせない。
時だと思ったら、母親に聞かせる。
その時、母親の愛がわかる。

[114. 匿名]

>>67
>>48
証拠とって！
誘われた、はよく聞く言い訳。
会う時絶対全て記録！

[115. 匿名]

本当に泊まるのはやめた方がいい！
友だちは同じ状況で、母親がいない隙に襲われたそうです。
私が言うのもなんだけど、その母親はかなりの色ボケババア。子供より男が大事らしいです。

[116. 匿名]

私はもうとっくの昔に成人してるし結婚もしてるけど
母親が再婚したら実家帰らないと思う
母と2人でお店でランチとかならするけど、よそのオッサン交えて仲良しごっこ、家族ごっことかする気になれない。無理。
父親が再婚しても同じこと
悪いけど元々の家族以外家族として認められない

[117. 匿名]

>>1
もう、成人すぎているなら
一年に一度か二度(お盆とお正月)程度の帰省でいいと思うよ。
たまには、お母様に顔を見せてあげるといいよ。
無理に再婚相手と仲良くする必要はない。
社会人で自立して暮らしていんるだよね。

あなたの場合、母親は娘が成人してから再婚しているからまだいい。

もう少ししたら母親が再婚してよかったと思うかもしれないね。
シングルマザーの母親が年老いて再婚もせず、子供をあてにするより、再婚相手と生活してくれた方が色々安心だと。そのうちわりきれると思うよ。

あなたはあなたの生活を大切に、無理しない程度にお母様とお付き合いしたらいいよ。

[118. 匿名]

それ親？
私も母子家庭だったけど母親は彼氏を作ったことなかった（モテなかったわけではない）

小さい頃はモテないんだ、ママ！とか思ってたけど、人見知りでママっ子だったから「私は女性であるより母親だから」「娘の居場所がなくなることはしない」って周りに言ってたみたい。
大人になってから「もう大人だから彼氏でも作ったら？」って言った時も、「他人がいると実家がここだとお思って気軽に帰ってこれないでしょ」「ま、他人と住むなんて面倒だからいいの、私は一人で〜あははははぁ」

だから母親には感謝しかない。

[119. 匿名]

なんで思えないの？とか最低だね。子供の自由よね。親の自由にしてるくせになんかめんどくさい

[120. 匿名]

義父って女性の家に入る人が多いんですね
自分で家建てる人って少ないのか

[121. 匿名]

>>14
いいお母さんだね！

[122. 匿名]

私も20過ぎて母が、再婚しました。
母の再婚相手は嫌いだから実家に帰らない。
娘達は会うけど、おじいちゃんとは呼ばさないです。

[123. 匿名]

>>1
主が幼い子だったら間違いなく虐待に遭ってる。
なぜ、こういう母親はお花畑で子供の気持ちを理解できないんだろうか。

[124. 匿名]

>>1
近づかないに越した事ない。
そういう男は何するか分からないし。

[125. 匿名]

所
詮
他
人

[126. 匿名]

>>1
無理してあったりしなくていいと思う。
お母さんに会いたいなら、お母さんの職場の近くで少し会うとかで良いと思う。

もし義理父と会う機会があれば、不愉快なら、すぐ帰って良いと思うし。
不愉快です。って言っていいと思う。

[127. 匿名]

>>14
怒るくらいなら再婚するなよ
想定内の出来事じゃん

[128. 匿名]

やっぱりなかなか難しいんだね…なんか、知り合いの男の人が、小学生の男の子がいてるシングルマザーと付き合ってたけど、子供のことを、あんまり考えなしで動いてる気がした。

双方、お花畑というか、36の女の人と25てとこも、なんかうん…て感じだし、男も「子供と遊ぶためにds買った」「結婚指輪買いに行く」ていうけど、なんかピントがあってないというか…。付き合ってすぐ結婚に持っていくのが、「母親がすきだから、こどもも面倒見る！」て感じだろうけど、子供の気持ちは？て感じで。

結局、女の人が断ったらしいけど、理由が「男に女友達がいるから」ていう女バリバリの都合でまた衝撃だった。

[129. 匿名]

>>30
日本語めちゃくちゃ

[130. 匿名]

お母さんの夫であり、未成年ではないから父親ではない

そう割り切って仲良く付き合っています

[131. 匿名]

>>118
でもさぁ、母親は老後どうするの？ひとりだよ？
私は母親に新しいパートナー作ってほしいよ。
老後ひとりになるよりパートナー作ってもらった方が安心だよ

[132. 匿名]

>>34
お母さんはなんでそんな人が好きなんだ、、、

[133. 匿名]

>>36
もしそのおっさんと同学年だったとしたら
友達にもなりたくないタイプ

[134. 匿名]

>>18
確かに！！！！
主さん20代なら
おっさんが一番好きな年代だし、、、

[135. 匿名]

>>131
そんな事言い出したらうちは父が早くに亡くなってずっと母1人だよ。

60歳や70歳で夫が亡くなったらもう妻も再婚しないだろうしそんな家庭たくさんあると思う。

[136. 匿名]

>>127
え？なんで怒っちゃいけないの？

言い方はいろいろあるとしても、そう言うのはっきり言わないで我慢してたら結婚生活なんて続かないと思うけど。

[137. 匿名]

私が小学生の時に母が再婚した。
実の父親が本当にクズみたいな人だったから何の期待もしてなかったけど
めちゃくちゃ良い人でゆっくり時間かけて親子になっていったと思う。
中学生になる頃には母より懐いてた！笑
もう26になって結婚したけど連絡とってるのは父が多いなあ。

[138. 匿名]

本当わたしもそれ。辛くて辛くて家に帰りたくなかった時期があります。うちの場合は父親が再婚相手を連れてきたのですが、厳しくて真面目な人だったので、わたしが少しでもたるんだ姿を見せると、母の子育てを否定されているように感じ、家の中でも息が詰まる思いをしていました。父はおかあさんと呼ぶように強制し、真面目でキチッとした人だから色々教わりなさいと言って私の気持ちは一切聞いてくれなかった。
父にも幸せになって欲しいので再婚を否定するわけではありません。でもよりによってなんでこの人？とはおもいました。

[139. 匿名]

私（娘）30過ぎて、父親が年老いてからそこそこ中年女性と再婚。しかもそこの娘付き。
私は結婚もしていて、子供もいたので、父親が今更何しようとよかったんだが、いちいち、父親が、『お前の新しいお母さんなんだから、優しくしてやれ』（いやいや、父親の再婚相手なだけで、独立した私のお母さんではない）だの、冷たい態度だから、嫁が泣いてる！謝れ！だので、距離を置いた。
風の噂で、医学部に三浪の末入った連れ子の授業料支払いで大変な老後らしい。
医学部に入った！って自慢しまくり、、
もともとは、新しい嫁も金目当て

[140. 匿名]

>>26
しない方が良いよ！もしこの先親が離婚しても養子縁組は解除されないから。家庭裁判所に行って手続きするようです。私も子供の頃母が再婚で老後離婚、養子縁組してて。相手が働けず生活保護受ける事になったんだが、私に扶養義務があるようで死役所から手紙が来る。扶養出来ない理由を書いて送り返すのだけど。縁組の解除も相手も一緒にしないとならないからって面倒でそのまま。色々あってお金の面倒は見れないけど、たまに顔出してた。育ててもらった恩もあるから。主さんは成人してるし相手から気に入られなくて威圧的にされるなら関わらない方が良いですよ。

[141. 匿名]

>>135
新しいパートナーがいた方が安心だと思う。
70になってきたら病院行くことも増えるだろうし、私ひとりで母親を支えれるのだろうか？って考えるときあるよ。新しい旦那さんと支えあって生きていくのもありだと思う
母親が幸せになれるならそれでいい

[142. 匿名]

>>56
あなたが祖父の面倒みるなり、後見人たててノータッチにするなりでしょ。
私は再婚相手にしたらみんな赤の他人なんだもん、それを世話や介護押し付けたらあなた恨まれるよ。
男女逆だったらと考えなよ。

[143. 匿名]

自分は再婚相手、旦那に子供が
居ます。元嫁が引き取ってるけど。
距離感が大事かな。無理に仲良くする
必要もないし、喧嘩する必要もない。
無理に話かけない。向こうから話しかけ
できたら勿論話すけど。

[144. 匿名]

>>102
頭いいね！
これがいいかも！！

[145. 匿名]

>>110

ほんとにそう。勝手な親に限って「幸せな家族」の理想の形にこだわって、子供の方に合わせるように要求する。
子供の心はいつも置き去り。
実親を悲しませたくない気持ちがあるから、何だかんだ自分を殺して付き合うけど、気持ちは離れてるからこれって意味あるのかな？と思う。

[146. 匿名]

>>63
大変な人が身近に来てしまいましたね。お母さんの前では良い人ぶってるなら、お母さんはその人の酷い言動を知らないのかな？

まだ入籍前ならお母さんが入籍＆交際を思いとどまってくれると良いのにね、、、

あなたの家なのに、邪魔とか出て行けって、何様？その一言でもうアウト確定でしょ。

私は5年前に離婚して息子と二人暮しのシングルマザーですが、交際相手いません。もし、相手が居たとして、私の知らないところでうちの子にそんな事言ったと知ったら即別れると思うし、コロしてやろうかと思うくらい憎みます。

お母さんが事実を知った方が良くないですか？そんな、人として最悪の人間を身内にしてはいけないと思いますよ！

[147. 匿名]

でも自分が大人になって家を出てから
私のためにずっと再婚せずにいてくれた母が
その先の人生もずっと一人で寂しく生きて行ったら嫌だったかな
実家がないのは寂しいけど離婚してアパートに越してからはそこも実家とも思えないし

[148. 匿名]

どこの骨とも分からん男に子供に偉そうにさせてたまるか！と思う私に再婚は無理

[149. 匿名]

親の勝手で再婚するんだから、子供に迷惑かけないことが大前提やろ。逆もそう

[150. 匿名]

二十歳まで育ててもらったんでしょ
母親の人生好きにさせてあげなよ
いつまで子どもでいるつもりなんだ？

[151. 匿名]

>>147
そんな事気にしなくていい。1人で気が楽だから再婚しないんやで

[152. 匿名]

>>120
知り合いのシンママのとこにも男上がり込んでた。プライドも金も節操もない

[153. 匿名]

>>151
ひとりで気楽って言ってられるのも、若いし健康だからだよ
年いって介護されるようになってきたらひとりはやっぱり寂しいと思うよ

[154. 匿名]

私も成人後母が再婚したけど、あくまで母の旦那さんであって父だとは思わないし、彼らの家は実家じゃない。うちは悪い人ではないからたまに会うし家にも行くけど、程よい距離を保った関係だよ。母の老後をお願いしますって感じかな。私の兄弟はもっとはっきりしてて、他人だからと会わないし家にも行かない。その代わり母とも会わないです。もっと表面上だけでもうまくやらないと、母がかわいそうだと思うのですが他人だから仕方がないですよね…。何にせよ母の旦那は母の旦那でしかないから、好きになれと言われても無理なもんは無理ですよね。

[155. 匿名]

>>153
みんなそりゃ寂しいやろ。でも人間は1人で死んでゆく。子供には迷惑掛けられない

[156. 匿名]

>>86
子供が成人且つ自立済みなら親にも自分の幸せを考えてもらいたいと思う。
ただし、子供を巻き込もうとすんなと。散々出てるように親にとっては自分の恋人で信頼関係築いてきたのかもしれないけど、子供にはぽっと出の他所のおじさんおばさんなので。成人してるなら尚更赤の他人を今更父母と思えるわけない。
遺産云々はまぁ法律的に問題ないし、私が自分で稼いだ資産じゃないから私はどうでもいい。自分で稼いだ分は嫌なんで養子縁組はしないけど。
これを実親がきちんと弁えてるなら再婚は好きにしてくれ。

[157. 匿名]

子供に迷惑掛けてるやつを選んでる母親が悪いわ

[158. 匿名]

再婚相手（継母）初めて来たときから怖くて苦手で嫌いだったわ。４歳のころ。「私、あんたの本当のお母さんじゃないから。頼まれてしょうがなくあんたのお父さんと結婚しただけだから」って最初から言ってたし「世話してやってんだから感謝しなさいよ！」って言うけど洗濯もしてくれないしごはんもちゃんと与えられなかったし。
成人してから距離を置いてるけど親戚たちからは「世話になっておいて親不孝」と思われてる。けどもうどうでもいいわ。

[159. 匿名]

お母さんに、
｢⚪⚪さんは、高圧的な態度をとったり、私の性格を馬鹿にしたりするので苦手。
お母さんにとっては、良い旦那でも、私にとっては、赤の他人のおじさん。
私の気持ちを理解しようとしてくれない、お母さんが嫌。｣くらい言っちゃえば？

[160. 匿名]

>>155
パートナーがいた方が子どもも楽だよって事だよ
介護や通院全部子どもがする事になるよ

[161. 匿名]

>>56
義父が祖父の面倒みてくれてる恩はあるよね。
祖父が亡くなったら義父は他人です、なんて割りきりはちょっと人としてどうかな？とは思うけど。
義父との関係性にもよるし、それとなく今のうちに義父と話し合うべきだと思うけど。
祖父に遺産があるなら義父が相続して、その金で将来は自分で計画的に過ごしてもらうようにするとか。

[162. 匿名]

私シングルマザーですが、子供の方が大事なのでだれも入ってきて欲しくないです。仮に自分に縁ができたとしても『パパ』と無理やり言わせたりするのかと思うとゾッとする。なぜならそいつは私の配偶者であって子供の父親ではないから。勘違いしないでほしい。父親は1人しかいないから、その他のキーパーソンになればいいじゃんて思う。悲しいけどね

[163. 匿名]

養子縁組の解除には、片方の申請だけじゃダメ。
双方の合意が必要になります。

そこで合意が揃わず難しくなったり、合意の為に理不尽な条件を出されたりする。多くは家庭裁判所で相談や調停できますが、ホントしんどいです。

親の再婚相手との養子縁組は慎重に。

[164. 匿名]

>>160
老人ホーム入るわ。

[165. 匿名]

行政に頼るし、老人ホームに入るから配偶者はいらん。無理して再婚しても苦しいだけ。子供が大好き

[166. 匿名]

>>164
老人ホームだって着替えおむつ用意したりするのは子どもだし老人ホームの入所の手続きするのも子どもになるよ。

[167. 匿名]

>>165
子ども頼らないでね

[168. 匿名]

>>167
あなたの情けない親と一緒にしないでね^ ^

[169. 匿名]

シングル　息子は彼を○○ちゃんって呼んでる
パパはさすがに無理がある(笑)
息子が大学行って大人になったら再婚する
でも息子はやっぱりいい気分はしないのかなって思ったら辛くなるな..

[170. 匿名]

>>166
自分ができるうちに入るわ

[171. 匿名]

>>168
いろいろと現実知らないみたいですが、、苦笑　ひとりでたくましく生きてってくださいw

[172. 匿名]

>>169
好きなら再婚はすればいいと思うの。人格に問題がなければ。それが一番大事じゃない？

[173. 匿名]

>>170
老人ホームは、健康な人は入らないですよ苦笑

[174. 匿名]

>>171
私、天涯孤独なんで現実は痛いほど知っておりますが？何か？

[175. 匿名]

>>174
だから子どもに迷惑かけないって言いきってるのが理解できないw

[176. 匿名]

>>13
子供の気持ちが分からない、分かろうとしない人発見。
嫌いになるからには理由があるんだよ。そう書いてるし。
主さんの継父か継母ですか？同じタイプの人？

[177. 匿名]

>>150
主さんの文章をちゃんと読みなよ。
ちゃんと読んでてそのコメントなら、、お気の毒です。

[178. 匿名]

主さんみんなが言うように気をつけて下さい。
義務教育過ぎてるのに、そこまで距離を
つめてくるなんて、おかしいと思います。
嫌な話をしちゃうけど、お母さんが亡くなった
としても、家に泊まるのはしない方が良いと
思います。

[179. 匿名]

>>175
だって財産用意してるんで

[180. 匿名]

小学生の頃に母が再婚した。
再婚相手は優しかったし何よりも父が出来たことが嬉しかった。
でも中学2年頃から恐怖をかんじるようになった。2人きりになると手を繋いできたり膝の上に座らせようとしたり。でも母は幸せそうだったしその幸せを壊すのが申し訳なくて我慢してた。高校入って私に彼氏が出来たと知った時父が暴れた。母も異常に気づいてすぐに私を連れて出て行きその後離婚した。母は泣きながら謝ってくれた記憶がある。
もし再婚するなら子どもから目を離さないでほしいな。再婚相手が自分の子どもを性の対象として見ているって結構あると思うから。

[181. 匿名]

>>118
介護でうんと親孝行してやってくれ
これで、母に感謝～ありがと～～～って、好き勝手生きて老後の面倒みないのならお母さんかわいそうすぎる

[182. 匿名]

>>8
ほんと、これに尽きる。

[183. 匿名]

>>179
お金あっても結局子どもは迷惑かかるだけ。金持ち母が独り身で認知症になって老人ホームに入ったとしても一生面倒みるのは子ども

[184. 匿名]

>>142
既に弁護士が間に入っています
弁護士が入った上でややこしい事がたくさんあるから悩んでいるんです

[185. 匿名]

成人してるなら、親にも親の人生があるの分かってあげられるとは思うけどね。

嫌いなら関わらなければ良いだけで、親の再婚自体まで否定するのは可哀想だよ。

[186. 匿名]

>>1
お父さんはひとりで、代わりになろうとする考えがおかしいよ！

[187. 匿名]

>>141
新しいパートナーが実親より元気で長生きしてくれるとは限らないよ
余計めんどうなことになる可能性もある

[188. 匿名]

母親が再婚して嬉しそうな子見たことない

[189. 匿名]

母親が再婚相手との間に子供作るとまたひどいことになるよね
知り合いの高校生はそれで心療内科通ってる

[190. 匿名]

>>188
やっぱり山口もえの子供も内心はイヤなのかな？

[191. 匿名]

>>187
新しいパートナーが先に死んだ方がラッキー
遺産が入るよ

[192. 匿名]

成人してからの再婚は許してあげてほしい。

[193. 匿名]

子供が成人した時に再婚できる人たちいいなぁ、茶飲友達的な感じかなー？なんて思ってたけど、ここ見て実家がなくなる感覚なのかと思い知った。
シングルのまま死ぬことにする。
子供がいつでも、いつまでも、おかーさーん！ってドカドカ帰ってこれる家を作って守るわ。
ここのみなさんの意見を見れて良かった。

[194. 匿名]

私アラフォーだけど親が再婚したら嫌だ
実家じゃなくなる

[195. 匿名]

為さぬ仲って大変だよね
仲良すぎても周りの目もあるし
私は義理の父には金銭面でも本当に感謝しているし、叱られたことはあるけど生活していく折々に育ててくれた愛情を感じたけど、たまたま二人で近所歩いていたら母と仲のいいおばさんに会って「あらあら仲がいいわねえ若い奥さんみたい」と言われてうちのめされたのを今でも忘れられない
エロいことなんて１度もなくて娘ができたのをしみじみ喜んで育ててくれたのに

[196. 匿名]

>>34だけど、本当に家に帰るのが嫌で嫌で仕方なかったよ。
家に帰ってもベタベタくっついてるし気持ち悪い声聞こえてきたりするし。
あの当時話を聞いてくれる人なんて誰もいなくて本当辛かったし、実父の所に行こうもんなら死ぬなんて言われて地獄でしかなかった。
私が結婚して子供が産まれた時にこの子には絶対私と同じ苦しみを味わせたくないって思った。
私の旦那の親も離婚してるけど、義母は再婚せず彼氏いたことすら隠してたみたいで未だに1人だけど子供想いのお母さんなんだなって思うし私も義母が好き。
こんな母親だったら良かったのになって本当に思う。
心についた傷がどうしても癒えなくて当時を思い出しては辛くなります。

[197. 匿名]

>>136
横だけど、マジギレするレベルのことを平気で言うような男なら最初から再婚すんなってことでしょ。怒ったことを責めてるんじゃなくて、母親の男見る目を責めてるんだと思うよ。
マジギレした母親をいいお母さん風に話してるけど、毒親だよね。
子どもいるのにクズ男と再婚して家に引き入れて、子どもの前で口論だもん。面前DVの児童虐待だよ。

[198. 匿名]

私は後妻の立場ですが、成人済みのぼんくら義娘が2人もいて、いつまでもお家にいるからいい加減自立して欲しい。
血の繋がった家族でも分かり合えないのに、ポッと出の他人なら尚更分かり合えないよ。
最初は気を使って、ご飯やら洗濯やらしてあげてたけど、無理して合わすと私もストレス溜まるから、合わせずにマイペースで接してる。
心のどこかでお互い疎ましいでしょうね。

なんで出ていかないんだろ。。。

[199. 匿名]

>>14
本当の子供じゃないから！とか、子供本人の前で言ったの？

なんかそれもそれで・・・。

[200. 匿名]

付き合わなくていいよ
ウチは継母だったけど、全く付き合いないよ

それに遊びにおいでじゃなくて、なんで「泊まりにおいで」なの？その人気をつけた方が良いと思うよ

[201. 匿名]

>>15
そうだよね。

子供の時に再婚して、共に生活して面倒みてもらったりしてたら父親と思えるようになるだろうし、相手も育てながら情もわいて自分の子のように思えるようになるかもしれないけど。

成人してからの再婚で、何の関わりもなかった人を父親だとは思えないよ。
母親の再婚相手、ただそれだけだね。

相手だって、成人した相手を自分の子供と思えるわけない。
再婚相手の子供としか思えないでしょ。

お互い無理せず、親戚程度の付き合いでいいんじゃない？

[202. 匿名]

>>197
あの文章からそこまでわかる？

想像力豊かすぎるね。

[203. 匿名]

>>18
私の母が2.3歳くらいの時に祖母の彼氏に後ろから抱きつかれたことあるし同じ彼氏に叔母(母の妹)も寝てる時に上に跨がれてやられそうになったことあるみたいだから本当泊りはしない方がいいよ
2人きりにも長時間ならない方がいい

[204. 匿名]

うちも両親とも再婚してるからどっちの家も実家って感じはしないなあ
やっぱり気を遣うよ
そんなすごく嫌な人ってわけじゃなくても本当の家族のように思うのって難しいよ
距離置けるなら置いといた方が幸せってこともあるよ

[205. 匿名]

死別はおいといて、離婚する時点で人を見る目がないんだから、何回再婚してもロクなヤツじゃないんだよ

[206. 匿名]

>>198
それも含めて理解した上での再婚なのでは？
義娘達の方が出ていって欲しいと思ってるかもよ

[207. 匿名]

「お父さんみたいにあなたの事を思ってる」「考えすぎるのは良くない」→何でも物事を自分の都合の良いようにねじ曲げて考えるタイプって感じで申し訳ないけど主のお母さんにイラッとしてしまった。
お母さんに話をしても「あの人だって家族じゃない！どうしてわかってくれないの！」って平行線だと思うから、主も自立してるなら来いと言われても「忙しいからそのうちねー」って濁して行かない。
で良いのでは？実家に行く時は必ずお母さんがいる時に30分〜1時間程度の滞在で！

[208. 匿名]

>>18
高圧的な態度って時点で怪しいよね。
自分の所有物にでもなったと思ってそう。
絶対泊まらない方が良い。

[209. 匿名]

>>20
私の友達はその嫁の立場だわ。
再婚同士なんだけど旦那さんが資産家で前の奥さんの子供も2人居るんだけど成人して独立してる。
友達は自分の子供も養子縁組して財産もらうよう着々と段取りしてるわ〜
言い方はアレだけどどっちが先に亡くなるかで変わってくるよね...

[210. 匿名]

私は葬儀社勤めてるけど、再婚した家のどちらかが亡くなったりすると喪主さんと親族が微妙なんだよねー。なんとも言えない冷えた空気が流れる

[211. 匿名]

>>2
田中は昔、俺は子どもがすっげえ嫌いなんだよ！って力説してるのを見て大嫌いになった
今はしれっと自分の子ども育ててるけどさらに嫌いになったわ
前の奥さんはどんな気持ちよ

[212. 匿名]

>>1
高圧的な態度、性格の否定してくるから
嫌だと言ってしまえるなら言ってもいいと思う。
主からしたら、知らないおじさんだし嫌だという
気持ちは今まで通り大切にしたほうがいい。
自分を守れるのは自分だけだから。

[213. 匿名]

無視して関わらないようにしよう
関わる必要がない
主さんが大人で良かった
子供だったら虐待とか犠牲になってたかも

[214. 匿名]

>>56
貴女が祖父の面倒見れば良いだけの話。
義父がどんな人かはわかりませんが、面倒を見てくれているのは事実。
文面からだと貴方はただ自分が楽したい様にしか思えない。

[215. 匿名]

金もない普通のシングルなら再婚した方がよくないか？
経済的な不安はなくなるよ。
シングルって貯蓄額がめちゃくちゃ少ないじゃん

[216. 匿名]

>>211
あれ？前の奥さんは田中と婚姻中に
他の男の子どもを身籠ったんじゃ？
田中ばかりが悪いとは思えんのやけど

[217. 匿名]

田中はK玉1個でも新しい子産まれたんか？つか、金持ちやからええやん

[218. 匿名]

>>191
そんな綺麗にまとまる例は稀
相続が争族になる

[219. 匿名]

母親が再婚したくって凄い必死だよね。
普段は絶対に作らないようなご飯作ってみたり服装、化粧、髪型もガラリと変わって再婚相手と子供を２人きりで何度も出掛ける様にしたりして、それで母親はうまく行ってるって喜んでるけど、こっちは黙ってるだけだし子供を単純でちょろいなって思って舐めてるよね。
こっちはそんな仲良くなったとか思ってないし突然２人にされてオヤジ臭いなと思ったし、当時９歳だったけど遊園地とか行っても気を使ってただけだったしね。

[220. 匿名]

>>219
ごめんプラス押すはずがマイナス触ってしもた

[221. 匿名]

なら再婚しない老いた母親の面倒を全て見てくださいね

[222. 匿名]

>>40
見てないけど後妻業の女ってこういう映画？

[223. 匿名]

お母さん馬鹿すぎだね。

[224. 匿名]

成人するまで、再婚を我慢してくれたんだから、親夫婦とは距離を置いて付きあい、主も親離れして自立しなくちゃ。

[225. 匿名]

>>121

家に知らん男連れ込んでる時点で良いお母さんどころか、ろくなもんじゃないでしょ。

[226. 匿名]

>>198

人の家に入り込んだくせに、子供達に家から出て行けとかよく言えるね。居心地悪いなら貴方が出て行けば良いんじゃない？
お父さんがもう自立しなさいとか話すならまだしも貴方は口出しする資格ないよ。子供達からしたら、その家でよそ者は貴方。

[227. 匿名]

泊まらなくていいよ。義父は他人だよ。

[228. 匿名]

>>198
成人済みのぼんくらだが、むしろこっちの方が家の事してるわ
色々不平不満が有る様なのに
私も何で出ていかないのか不思議ｗ

[229. 匿名]

父が再婚してから10年程です。
再婚相手とは一度だけ母の法事で同席しただけです。一度も会話をしたことは無いです。
完全に存在を無視しています。
実家にも帰りません。
自分が大人で家庭があって、本当に良かったです。

[230. 匿名]

私も母の再婚には反対はしなかったけど……

実際もう成人してるし、母には母の人生を送って欲しいからの賛成であって
私の父になると言う感覚は無いですね。
母は「貴女の実家」と言うけど、私から母に「お母さんはもうお嫁に行ったのだから」と
親子の縁は続くけど「もうお母さんだけの自由にはならないのが再婚だよ」って言った。

むしろ母の方が変に娘への執着があり、寂しい寂しいと嘆くけど
新しいご主人と幸せになって欲しい。
再婚してもお相手のお子さん達は頻繁に出入りしてるらしく、それも母の寂しさに繋がって
来い来いって結構うるさい。
離婚した父との交流も気になってるらしく(父は独身で、離婚後月一で食事に)
なんか意地になってんだよね……

母の再婚相手に不満は無いと言っては嘘になるけど、一線引いて付き合えば問題は無し。

[231. 匿名]

母が籍入れず、事実婚しましたが
相手の人は一緒に暮らし始めて1年で
事故で亡くなってしまいました。
自分が中学生の時で、反発ばかりして
その相手の人を父親だと思えず会話も
まともにしませんでしたね。。
大人になった今、思い出すと少し後悔してます。

[232. 匿名]

子供より自分の恋愛を優先する女大っ嫌い
今の勤務先にもいるわ
男狙いで深夜まで飲み会行ってる人

[233. 匿名]

>>120
言われてみればそうだね

[234. 匿名]

よくママの幸せを喜んでくれてるとかあたかも歓迎してもらえてるみたいに思ってる人いるけど、子供は少なからず葛藤があるし自分の気持ちを押し殺してると思う
疎外感もあると思うよ

[235. 匿名]

>>202
127ですが

まさに197さん、ピッタリです。
ありがとう。

[236. 匿名]

私に子供が今年生まれました。
実家が遠方なので中々実父に見せに行けずにいると、うちの最寄り駅まで父が来てくれました。
会いに行ってみるとそこには父の交際相手がいました。
交際相手がいるとか知らなかったから度肝抜かれるし、子供の大事な場に連れてきて欲しくなかったし本当に疲れた
家の内部事情まで知っていて入り浸っている様子
帰省する気なくなるわ
母親が余命宣告された時に「俺も死ぬ」とか言ってべろんべろんに酔っぱらってた癖に
何なの本当に

[237. 匿名]

>>118
なら、老後の面倒ちゃんと見てちゃんと介護してあげてね。
お母さん一人で暮らして不自由になった途端に邪魔者扱いしないであげられますかね。
御主人がなくなって一人り残されたというのと同じなんだから一人を貫け。なんて言ってる人いるけど、まるっきり違うけどね。遺族年金は入らない、御主人の保険金も受け取れない。
お母さんが生活に貧して頼って来たらどうします？
途端に邪魔者扱いなんじゃないの？
お母さんに誰か居たら、その相手が先に亡くなっても残してくれるものもあるだろうし。

一生一人でいろ。しかし、年取って不自由になったら邪魔よ。なんての、いくらでもある。一人でいろと強要すんのなんて子供っぽいエゴ。

[238. 匿名]

>>191
養子縁組してないのなら、世話しなくてもよい代わりに、いくら大金持ってても一円も入りませんよ。

[239. 匿名]

うちも母親彼氏できてから何の相談もなしにそいつ普通に住まわしてるよ。3度目かな？4度目の結婚なのかな？とにかく籍入れるのか過去の離婚歴隠すためにわざわざ手続きまでとってて引いた。

[240. 匿名]

うちも私は成人して1人で暮らしてますが母親が再婚するらしい。
バツイチ同士の再婚で相手にはこどもも居ない還暦近いおじさん…
おじさんと会ったこともないのに母親が気軽に帰ってくれば良い、部屋を作るから泊まりにこれば良いとうちも言います。
正直、相手は他人であり恩も無いし義理もない。
実家じゃないのに実家だからみたいな言い方されて気分も悪いし軽々しく家に行けない…
本当に母の頭はメルヘンだと思ってあまり相手にするのもやめました。