旦那の『子どもは母親といるのが一番』という思い込みがしんどい

[1. 匿名]

保育園の送り迎え→旦那「お母さんにしてもらったほうが嬉しいんじゃないか？」

お風呂→旦那「お母さんと一緒に入りたいと思うから入れてやって」

オムツ替え→旦那「お母さんじゃないとじっとしてくれん」

就寝時の読み聞かせ→旦那「お母さんのほうが読むの上手いからして」

などなど…
書き出すとキリがありません。
いやいや、父親でもやれや！！！
腹が立ちます。

[2. 匿名]

面倒だから逃げてるだけ
そんな旦那もらってかわいそうだね
うちの旦那はなんでもしてくれるよ

[3. 匿名]

>>1
自分がやりたくないだけじゃんね

[4. 匿名]

わかるわー。ミルクも俺があげたら最後で飲まない。と投げ出したり、寝かしつけ着地失敗したら、もう何回もやった！と放棄する

[5. 匿名]

言い方悪いけど旦那馬鹿すぎる
あんたも親なんだから育児しろ

[6. 匿名]

離乳食はママがあげた方がよく食べるーとか！

[7. 匿名]

じゃあお前には何ができんねんって言ったれ。

[8. 匿名]

父親の自覚なさそう

[9. 匿名]

将来お父さんを蔑ろにする子になって欲しくないから頼むよ、と言う。

有事の際に備え、子供の事が全く分からない父親になって欲しくないよ、とか

[10. 匿名]

自分が面倒なだけ

普段なにもやってないから子どもだって懐けないんだよばーかばーか

[11. 匿名]

うちの5歳3歳は露骨にパパ好きだからそんなことにはならない
休みの日はずっとパパにべったり
私は怒り方怖いし一緒に遊ぶって感じじゃないけど、パパは身体使って遊ぶしそりゃそうだよねとは思うけど
唯一ママべったりの1歳が癒し

[12. 匿名]

使えない旦那。父親の意識ゼロ。そんな旦那なら離婚案件だわ。

[13. 匿名]

子供っぽい旦那。

[14. 匿名]

>>2
マウントコメントするの止めなよ

まあ嘘書いてるの丸わかりだが。

[15. 匿名]

これじゃ母子家庭と同じじゃんって言えば？
父親のいる意味は？って

[16. 匿名]

実際世間がそんな空気作り出してるからその固定観念を変えるには時間がかかる

[17. 匿名]

ちょっと違うけど、子持ち＝子供好きだと思われてよその子供の相手任せてくる人も迷惑‥

[18. 匿名]

わかるわー。
俺は遅くまで働いて疲れてるからってよく言われるけど、私もフルタイムで働いて更に保育園迎えして夕ご飯つくってお風呂入れて寝かしつけしとるんじゃー！
って感じ。
なんでも母親母親ってしんどいわー。

[19. 匿名]

>>12
また安易に離婚を口にする

[20. 匿名]

>>1
思い込みじゃなくて妻を動かすテクニックでしょw
まんまと乗せられてるね

[21. 匿名]

そのうち子供からも相手にされなくなるよ。
うちの旦那はそうやってて、人見知りされてたし、今も全く懐いてない。

[22. 匿名]

でもそういうのって子供が大人になってから返ってくるからね
何もしなかった父親って家族がいても孤独よ

[23. 匿名]

>>1
多分あなたがかなりできるママ、と思われているのでは？
超トロい母親だと、だんなも少し稼働するようにはなります。

[24. 匿名]

思い込みではなく単なる押し付け
楽したいだけだよね！
誰の子供なんだか

[25. 匿名]

そんなんだから、いつまで経っても子供に懐かれないんだよww

[26. 匿名]

>>1
お母さん大変だね
がんばってるね
お母さんがんばりすぎだよね
何言えば改善されるかわからないけど、子どもは絶対あなたのことが大好きだと思う！

[27. 匿名]

じゃあ子供に好かれるよう旦那も努力をして欲しい。

たとえ些細なことでも子供の気持ちや好みを考えて育児の一芸に秀でる努力をすれば良いのに。

[28. 匿名]

「そうだね。父親いらないわ。」って離婚する。

[29. 匿名]

うまいとか下手の問題じゃなくて、子供がパパパパパパと一緒がいい～～～っていうように仕向けないとダメだよ。子供が「えーママがいい」って言葉聞いてものすごくショック受けてるから。あーあーそうですかじゃあもうやりませんからっべーっだ！！！って気持ちでいっぱいで心で泣いてるんだよ。1回そうされると「パパと入ろう」っていわれて「えー」っていわれるともう立ち直れないからそういう機会作られることもいやなんだよ。傷つくの。「ママいやだ～パパがいい」って言われてもママはそこまで傷つかなくてもパパは立ち直れないんだよ。

[30. 匿名]

そのうち子どももママじゃなきゃ嫌だ、
って言い出すから、それもしんどい。

[31. 匿名]

相手を思いやってる風を装って
単に逃げてるだけのズルいやつ。

こういうの腹立つよね。

[32. 匿名]

「晩年に近づくほど」って書くの忘れてた >>22

[33. 匿名]

>>1お子さんとは24時間付き合ってるんだもんねママ大好きに決まってんじゃんだからこそパパも介入してって話よね。

[34. 匿名]

あるある。
そのくせ「○○したほうがいいんじゃない？」とか横から言うから「じゃぁ自分でやれば💢」って何度言ったことがあるか。

[35. 匿名]

>>1
我が家は仕上げ磨きです
｢ママの方が丁寧だよ〜｣と

[36. 匿名]

人様の旦那に言うのもあれだけどその旦那だるいね

[37. 匿名]

褒めておだてて転がす作戦はどうかな？

[38. 匿名]

>>14
すぐそうやって嫉妬するー

[39. 匿名]

>>4
5分ぐらい遊んで「もう充分遊んであげたー」もあるあるね

[40. 匿名]

そのまま旦那に言ったらいいじゃん

[41. 匿名]

うちもそれで今まできていて、現在息子中学生、娘は五年生
娘は「お父さんて何もやらないね」と呆れて、旦那が近寄ると然り気無く避けてるよ
息子は旦那の方が煩く言わないから居心地いいみたいだけど

[42. 匿名]

>>2
そんな旦那もらってうんぬんは余計だけど、面倒だから逃げてるだけは同意。

[43. 匿名]

産んだから母親、じゃないんだよ
子どもと一緒に母として成長してくんだよ
父親なら母以上に子に接して、なんでも出来るようになれ
産ませるだけで父になれると思うな！

[44. 匿名]

辛いね。
私は虐待などしたくないと常に言ってたら、育児休暇を一年取って積極的に面倒見てくれたよ。
でも、普通はそこまでしない人が多いし、日本人自体が、母親に育児を押し付ける傾向があるのは否めない。

[45. 匿名]

>>1
ATM？

[46. 匿名]

そうやって主さんにおしつけて自分が楽したいんだろうね。腹立つね。

[47. 匿名]

>>1
ほんなら、あなたは食器洗いして、床にワイパーかけといてなー。
ほんなら、あなたは1人で風呂入って、出るときに掃除してなー。
主さんが、するの以上の仕事を与えたらいいよ。
玄関掃除、トイレ掃除。
作り置きのお惣菜作り。
洗濯、洗濯たたみ。

[48. 匿名]

ストレスで頭狂ったふりして旦那が休日のとき半日くらい逃亡してみるとか

[49. 匿名]

>>14
○○だかってコメント、ネラーみたいでキモい

[50. 匿名]

「お母さんが良いよね！でも今夜はお父さんが絵本読んじゃうぞー」とか言ってくれたら嬉しいのにね。

[51. 匿名]

授乳以外はなんでもやらせて、とにかく大げさに褒める、おだてる。どんどん調子に乗って率先してやってくれるよw

[52. 匿名]

>>14
マウントととらえるのは任せるが、
なんでウソだと思うの？

うちの旦那も余裕でやってくれるよ？
がるちゃん内でボロカスに言われてるような子育てに非協力な旦那、周りで聞いたこと無い。
土日のベビースイミングとかにも来てるし。

[53. 匿名]

ちゃんとコミュニケーションをとっておかないと子供の思春期以降、父親は家庭内での居場所を失うのに

[54. 匿名]

そんな父親は子供に絶対嫌われるよ
特に娘

[55. 匿名]

何なのその旦那
やりたくないって言われた方がまだましだわ
自分がめんどくさくて人に押し付けたいだけじゃん。しかも言い方がズルすぎるわ

[56. 匿名]

じゃあもうお父さんいらないね。お金だけ届けてくれればいいね。って言ってやりたい

[57. 匿名]

やる気がないだけなのに言い訳のように言われると余計に腹立つよね。
何にもやらない人に子どもが懐くわけないじゃん。

[58. 匿名]

子どもは父親と母親両方の愛情が必要。母性神話とか言うけどあれ嘘だよ。自分が大学の卒論で題材にした。周りの人いろんな人からの愛情が必要。

[59. 匿名]

出典：next.rikunabi.com

[60. 匿名]

何にも出来ない赤ちゃんの時期ってすっごく短いのにね。お父さんお父さん！って言ってくれる時期もすごく短いのにね。後で関わらなかったことを後悔しても遅いんだよ。もったいないことしてるよね。

[61. 匿名]

>>2
最後の一言は余計

[62. 匿名]

実際子供にとって母親は特別な存在だから

[63. 匿名]

逆バージョンで父親に言って持ち上げ、調子に乗らせて育児に協力して貰うのは聞くけどね

[64. 匿名]

関わらないから余計子どもが母親っ子になる

[65. 匿名]

>>47
いいね！！！

[66. 匿名]

>>1
お母さんより好かれていないと分かっているなら努力しろと返す

[67. 匿名]

人に預けず母親が家で一緒にいてあげるべきか…って話かと思ったら想像以上に低レベルだったw
風呂なんかどっちでもいいわ

[68. 匿名]

子供のことは私がやるから、家事全部やってね！と言う。

[69. 匿名]

>>52
その人じゃないけど、こんな性格悪いコメ書く人に何でもやってくれる夫がいるのが嘘っぽいなと思った。

[70. 匿名]

旦那さんずるい。

[71. 匿名]

そう思うなら夜もバイトして金だけ持ってくる？って聞きたいわ

[72. 匿名]

上手いこと言って
お前が楽したいたけだろ？って感じよね。

[73. 匿名]

母親にやってもらうのは子供は嬉しいと思うけど、それと同じくらい父親にやってもらうのも嬉しいと思います。

[74. 匿名]

ウチの旦那もそう。
ホント腹立つわ～。

[75. 匿名]

>>62
そうなの？あまり依存されたくない…。
これから出産だけど。

[76. 匿名]

離婚するときは子供には母親が必要と言って親権を主張するじゃん
実際優遇されて親権取れるし

[77. 匿名]

>>1
イライラしますねそれ！！
大きくなってお父さん嫌い！お母さんがいい！とか言われても知らんからな。って。

[78. 匿名]

>>52
確かに言われてみれば子供の幼稚園の友達のパパはみんな協力的だわ
休日はパパと公園来てるのよく見るし、パパ大好きな子ばかり
ネットでは困ってる人しか書き込まないから悪いパパの話が目立つんだろうね

[79. 匿名]

私の父親がそんな感じだったけど、全く父親のこと知らない
同じ家に住んでるはずなのに
同居してる他人みたい

[80. 匿名]

>>1
そうやってすり替えられると、不快だし、傷つくって
きちんと言った方がよいよ。
あと、父親が子育てすることは虐待じゃないんだから、喜ばないことも、赤ちゃんにとって経験だよと話を転換する。

[81. 匿名]

>>4
うちも、はぁーやっぱりダメだ。とか言って交代させられる。私はあなたの何十倍と失敗を重ねて今があるんですけど！努力が足りん！！と言いたい。

[82. 匿名]

母親じゃなくて「お世話してくれる人、困った事を解決してくれる人」に懐くんだけどね…自ら放棄するとはね

[83. 匿名]

自分はしたくないから楽したいからだよね結局
子供のせいにした言い方にイライラしちゃうわ

[84. 匿名]

いつの世もやっぱり大変なのは女性だけですね…
女性ってだけで気が利かないとダメだとか
損してばっかりなような。

[85. 匿名]

変わらないよ、気にするだけ無駄なので諦めましょう

[86. 匿名]

>>75
地の果てまで後追いされるけど虐待しないでね

[87. 匿名]

うちは夫といるほうが喜んでます。そうなるように仕向けました。

[88. 匿名]

私は逆に「普段ママといていつも怒られてるからパパとお風呂入りたいんだって」「ママとじゃつまらないからパパと遊びたいと思うよ」って言ってなすりつけてるよ。笑
どんどんやらさてパパっ子にさせりゃーこっちのもんよw

[89. 匿名]

実父義父の子育てスキルのなさにびっくりしてると実母義母は「しょうがないよ、子育てしたことないんだもん」って言う。女男関係なく一人の親としてああはなりたくないよ

[90. 匿名]

>>51
すごいな〜。やってくれても、やっと動いてくれた、って褒める気にならないんだよなぁ。やって当たり前だろって思っちゃって。

[91. 匿名]

子供ってパパ好きなのに
何言ってんの

[92. 匿名]

育児しているお父さん多いしパパっ子多いけどな
よく考えたら男性にとっても自分の子だから可愛いくて何かしたいのは当たり前だよね、と思う
主のご主人は特別かわいくはないんだろうか？

[93. 匿名]

うちはやる気はあったけど、産後家に帰った途端ミルクはどう作るの？これは？これは？って質問責めで、疲れてたのもあって役所とか病院でもらった冊子渡してだいたいこれに書いてあるから読んどいて！！って学習させたわ
最初が関心

[94. 匿名]

>>86
えぇー！そうなんだ。
主人も含め、5人で子育てする体制を整えてるから、多分大丈夫。
頑張ります。

[95. 匿名]

うちも何も手伝ってくれない。私ストレスでかなり痩せたんだけど。頼る人いなくてつらい。

[96. 匿名]

>>69
うん、突っかかってくるあなたも性格悪いね。

あと、ウソじゃないしね。残念

[97. 匿名]

>>53
それでいいと思ってる父親もいるよね。お金はいれるけど他はあまり背負いたくない。休みも一人で遊びたい

[98. 匿名]

同性からの押し付けも鬱陶しいよ
出かけても心配になっちゃって帰りたくなっちゃうのぉ とかさ
私は違ってすみませんねってかんじ

[99. 匿名]

>>92
日中は仕事で居ないし、主旦那みたいなタイプは自分が関わりたい時だけ相手をするから、子育ての苦労を知らない。
だから可愛い部分ばかり目につくから可愛いと思うよ。
でも面倒なことはやりたくないんだよね。
いかに自分が楽すること＞愛する可愛い我が子の育児
これだと思う。

[100. 匿名]

>>2
そういう旦那だと大変だよねわかる～っていう共感トピなのに、マウント取ってそんな旦那と結婚して自己責任ってコメするの空気読めなすぎw

しかも２コメでやるのがまた…w

[101. 匿名]

パパが大好きだよって洗脳してやって貰ってる
子供と同時にダンナを育ててる

[102. 匿名]

>>7
子供作る行為だけできるってわけか。アホ男の子はいらん。

[103. 匿名]

うちの旦那も何もしない。赤ちゃんが泣いてると一言目がおっぱい何時？泣いてる理由っておっぱいだけじゃないし、毎日バタバタしてて前回、何時にあげたか正確に覚えてないし。3人いて、1人目の初期はおむつ替えやってたけど、徐々に減って今はゼロ。絶っっっ対やらない。
子供たちの好きな事(テレビ見させるとか、お菓子与えるとか)はバンバンやらせるから子供はパパっ子だけど。

[104. 匿名]

>>99
そうなんだ
子供って大人しい時少ないのに関わりがそれだけでいいなら情の薄い話だね
育児に積極的なお父さんって子供と少しでも長く関わりたいからって感じが出てる

[105. 匿名]

これから産まれる予定だけど、旦那が『ママじゃないと嫌だ』って言われたらどうしよう。って心配してる。『パパがいい！！』って言わせよう！！って意気込んでるけど産まれたら実際違ってママ任せになるのかな泣

[106. 匿名]

自分が楽したいだけ。

ウチの旦那も預けた日は、義両親に見てもらって好きなだけ食べて爆睡してるらしい。言い訳は「親も孫が見れてうれしいだろう」とな。

[107. 匿名]

>>98
わかる。私も預けて出掛けるけど(旦那は預かってくれないから実母か義母)自分の羽伸ばしまくりだわ。
ガルちゃんでも子供預けてまで遊びに行きたくないって言う人いるけど、育児でストレス溜まらないのかなって思う。

[108. 匿名]

でもいざ子供が父親に無関心に育つとそれはそれでキレるんだよね。母親がいいだろうって投げ出したのは自分なのにさ。

[109. 匿名]

>>51
関係ない話かも知れないけど、ゴミ捨てを、頼んだらやってくれるけど頼まないとやってくれない。自分の仕事という意識がないんだね。
だからといって毎回頼んでたら頼まれなければやらなくていいとなりそうだし、人を動かすのはなかなか難しい。

[110. 匿名]

うちは4歳の子供がママ、ママ！なので旦那は寂しそうにしてる。
主さん宅とは逆でパパが子供の世話を色々したがってる…

[111. 匿名]

親がまともならどっちでも良い

[112. 匿名]

>>1
子供は母親といるのが1番の思い込みもまだまだ世の中消えないけど、娘が1番の介護の思い込みもすごくある。女はこうだって言うのが消えない。

[113. 匿名]

褒めて伸ばそうと思って、ちょび〜〜〜〜っとやっただけでありがとうとか、助かるとか両家の親族にもよくやってくれてますって言ってたら調子乗りまくって外で俺、イクメン‼︎どやぁ‼︎するようになった。実際は育児の10%もやってない。離乳食始まって臭くなった頃からおむつ替えも絶対しない。最近、家事や食事の手抜きを指摘してくるようになった。私に対して厳しくて疲れる…

[114. 匿名]

>>105
虐待しないでね

[115. 匿名]

>>35
仕上げ磨きは大事だから虫歯だらけの夫には任せられない。
譲るところと譲れないところがある。

[116. 匿名]

やると言ったからお願いしたのに、炊事終わってもミルク飲んでないから飲ませたら、俺がやっても飲んでくれんかったから〜と。
何回挑戦してその言葉なの…飲まないんじゃなくて飲ませてよー！！
と毎日思う。なんなら飲ませようとするフリいらない。
母も最初から母なんじゃなくて試行錯誤して繰り返しての今に至るんだから、母だから何でもできるって考えはやめてほしいよね。

[117. 匿名]

>>47
こうやってやられたらやり返す、を繰り返すから会話なしの不仲な夫婦が生まれるんだろね

[118. 匿名]

わかる。
うちも最初はそうだった。
「子供と関わる機会を逃すといつまでも子供に好かれないんだよ！自分から関わる機会捨ててどうすんの！」って言ってたらいろいろやるようになったけど。
赤ちゃんの頃は母と子の間に割って入るような感覚だったらしく、お世話から遠ざかるようになってしまったらしい。

[119. 匿名]

うちは子供たちが嫌がる
別に父親の悪口とかなんにも言ってないしむしろ「パパがお仕事頑張ってくれるからおいしいご飯食べられたりおもちゃ買えたりするんだよ」って言ってるんだけど、激務すぎてほとんど合わないからか親戚のおじさんくらいにしか思ってないっぽい
たまにある旦那の休みに「パパと遊びに行っておいで」って子供たちにいっても、じゃあ今日は寒いから遊びにいかないかな...とかなんだかんだ理由つけて子供たちが遊びに行こうとしない

[120. 匿名]

うちは張り合ってくるよ。
私がいたら泣かないのに、旦那が抱っこして私がトイレとか家事とかで離席すると泣いたりしたら、「なんで泣くの！！なにが違うの！？おんなじでしょ！！」って子供に言ってる。
同じなわけねーだろ。
寝かしつけもしない、別室でぬくぬく寝て、オムツも私が言わなきゃ替えないしうんちは無理って拒否するし、ゲームしたかったりテレビ見たかったら泣いてても適当にあしらってるだけで子供の機嫌の良い時だけ積極的に構って…なにが同じだと？？
こんなんで私をライバル視して張り合ってくることがウザい。

[121. 匿名]

>>69
え、どこが性格悪いの？

むしろウソつく状況じゃないのにウソに決まってるって言ってくる方が性格曲がってない？

そんな、不思議な話じゃないし。

[122. 匿名]

>>103
子育てはなにもしないけど子ども三人って、子育てに関してはムカつくけど、旦那大好き、って感じなの？

[123. 匿名]

けどここには、子供は母親だけいればいい。
父親はお金もってくるだけでいいって人も沢山いるよね。
それに父親がやって少しでも気に入らないと直ぐにやくにたたないとかなるし。

[124. 匿名]

>>123
旦那の悪口トピばっかりだもんね。

みんな、何処に住んでるんだろ？
そんな仲悪い夫婦周りにいない

[125. 匿名]

実際に子供が母親じゃないとダメって父親を拒否する時期があるよね
あとお風呂とか寝かしつけは母親じゃないとダメとか
うちは夫が率先していろいろやってくれるけど
母親以外はギャン泣きになってしまうと心折れてしまってどっか行く
まあ気持ちは分かる。私に任せる以外に泣き止む方法がないもんね。

[126. 匿名]

「へぇ、あなた本当に何もできなくて不能な人なのね」って言ってやれば？

[127. 匿名]

夫とは話し合って解決出来るけど、
それを世間様から言われるのが地味に苛立つ。
母だけが親じゃないんだよ。

[128. 匿名]

うちの旦那もそんな感じですぐ任せてくる。
給料も少ないし家事育児もできないって何ができるんだろうか。

[129. 匿名]

うちの旦那も言うわ
お前が手伝わないから必然的に子供は私と過ごす時間が長くなって信頼関係も少しずつ積み上げられてきたのに、それを「ママの方が好きだってよ」とか軽々しく言わないで欲しい

[130. 匿名]

>>81
泣きたくなるほど同じ。あなたと2人で旦那を説教してやりたい。

[131. 匿名]

>>21
笑い事じゃないんだろうけど
実子に人見知りされる姿想像したらフッてなってしまいました
それで可愛げがないとか言い出したら殺意湧きそう

[132. 匿名]

>>2
いや〜同情しながらの
最後一行でのトドメ刺し
お見事な性格悪ですな

[133. 匿名]

>>126
それが不仲の原因

[134. 匿名]

>>19
また安易に愚痴る

[135. 匿名]

>>22
そういうのに限って態度豹変させる晩年なったら

[136. 匿名]

>>2
これマウントなの？！笑
みんな敏感だね

[137. 匿名]

母親じゃないと寝ない〰じゃねえよ
寝るまでやってんのが母親だからだよくそがっ！！！！

[138. 匿名]

>>48
ﾄﾒが出てくるかと。二人で責められるかと

[139. 匿名]

>>53
というか家庭内暴力とかなっても他人事だろうな

[140. 匿名]

うちもこのタイプの父親。自らATMと成り下がってるんだと、何も頼まないよ。たまに気が向いてなんかし出すけど、ATMにお金以外の事もしていただいてるという感覚になる。

[141. 匿名]

旦那の親もこういう考え多くないですか？

息子は仕事で疲れてるから、
家事育児は妻の仕事。
息子にやらせるのはかわいそう…

みたいな。そしてその意見を
馬鹿だから鵜呑みにする男の多いこと…

[142. 匿名]

やらせなよ
うちは 最初から パパ推しにしたよ
慣れないからわからないからと嫌がったけど
オムツ換えやミルクやり何度もさせて パパがいんだってほら ニコニコだよと おだてて
お風呂は必ずパパと入り 体洗うの手伝ってから 後は2人で入らせた
だから 今は３人でお風呂入って 先に2人上がらせても 夫が息子の体も拭けるし オムツもはかせられる 服も着せれる
ご飯の用意してる間に 先に子供のご飯たべさせもらったり
たぶん、私が明日死んでも困らないと思うくらい 育児できるようになってる

[143. 匿名]

思い込んでるんじゃないよ
いいように言って逃げてるだけ

[144. 匿名]

うちの場合は、赤ちゃんの頃、ママじゃないとだめだった時期に自信をなくしたらしく、すごい嫌みったらしく私にいろいろ押し付けてくる。
今は娘５歳になってパパのことも好きになったけと、いまだに夫から『ママ～』と呼ばれると、どきっとする。
自分の自信とかプライドとかどーでもいいからママの大変さをわかってほしいよね。
育児頑張ってるパパのツイッター読んでほしいわ。

[145. 匿名]

>>1
え、でも本当だと思う。
子供の年齢によるけど子供はお母さんが世界一大好きで合ってるよ。
だから旦那さんは家事頑張って！！
子供のことはこっちに任せて！！

[146. 匿名]

育児お疲れ様です！がんばってますね！！
そうだよね。
父親の出番は走り回るようになってからって言うもんね！
て１日一回言って、今のうちに暗示をかけておくといいよ。
物凄い体力に付き合ってもらう事ができますように…！

[147. 匿名]

>>137
激しく同意です。

うちも寝かしつけはママじゃないと～とか思ってるらしく、一人で先に寝る。夜泣きしてもおねしょしても起きない手伝わない。まじ一生恨んでやる。

[148. 匿名]

我が家もそんな感じだったけど、子供って基本的にレアキャラが好きじゃないですか？

話始めたのも「おとんしゃん」だったし、自分の意思を少し言えるようになった頃なんて「おとんちゃんがいい、おとんちゃんとおふろ！」て指命してくれるようになったら、旦那もその気になってやってくれるようになりました。

[149. 匿名]

と、いう家庭で育ったので父親のことは好きじゃありませーん
同じ環境で育った姉は違うから単に性格の問題かもだけど

[150. 匿名]

外面ばっかり良くて子育てを私に丸投げしてきたダンナ。
何度も話し合ってもダメだった。
子どもが思春期になった頃、ダンナがぎっくり腰やったんだけど哀れになるほど子どもは父親を助けようとしなかった。
このままでは他の人に対しても優しさをもてない大人になりそうで、私自身、後悔してる。

[151. 匿名]

甘えてるんだよね。
母親亡くなったらそんなこと言えないのに。

亡くなった母親が、自分は身体が弱いからもしもの時の為に父に育児も教えたって言ってた。
父も母の弟も、子供に難色示されたらすぐくじけるから、おだてたり背中を押してやらせてたって。

弟に関しては自分の子供ではないけど将来的に子供を成したときに知っていた方がいいからと、私の面倒を一緒にみてくれた。
泣いたら怖くなって触れなくなったから、母は大丈夫だと励ましてたらしいw

母親って偉大だなと思う

[152. 匿名]

自覚がないというか関心がないというか。笑
今日近所の神社行ったら七五三のお参りしてたんだけど、旦那さんはスマホ見ながらスタスタ先行っちゃって、嫁と子供置いてけぼりでびっくりしたよ。

[153. 匿名]

「なにそれ経験則？あ…貴方マザコンだったんですね…^^;」ってドン引きしてみて欲しい

[154. 匿名]

産まれて5年経つけど、うちは爪切り一度もやった事ないよ。頼んだから、ママのほうが上手だから〜怖いからムリ〜だって。私が死んだらネイルサロンにでも連れて行くのかしらって思う。まぁ私が長期入院でもしたら詰むだろうね、そして私実家に丸投げになりそう。

[155. 匿名]

やってくれる人がいるからいいやってどこかで思ってるんだよね。
母親だって色々調べたり相談したりして勉強してるのに。

[156. 匿名]

双子産まれて、長女と一緒に育てたら、夫より長女の方が安心感ある。
私のいない食卓は無言。

[157. 匿名]

おもちゃの電池切れだけはパパの仕事。

[158. 匿名]

私、発熱が続いて寝込んでるんだけど、
自称レストランで働いてたパパはずっとお惣菜しか買ってない。
1歳児にご飯食べさせるの面倒なのか、ママも食べなきゃ治らないよ！と食事の世話に呼ばれる。
寝てなよ〜って言いながら、旦那が寝てたり、
子供3人放置で自室から、
「ママ具合悪いんだから静かにして〜！」とか。
一歳がテーブル登ってるよ！お茶欲しいってよ！
って、見てないと気付かないのに。
掃除、洗濯、料理、結局私もやらなきゃ追いつかない。
あれ、静かになった…と思ったらYoutubeだし、
急に模様替えしたり、
普段買わない美味しいお菓子買ったり、
おもちゃ買ったり、ピザ頼んだり、
子供ウケはめっちゃ良い‼︎
ついでにご近所ママとスーパーで話し込んで、
近所の評判も良い！（笑）
買い物して、幼稚園の送り迎えして、
半分でも子供の面倒見てくれるだけ、ありがたいと思ってるけどね。

[159. 匿名]

>>1
旦那さんにやらせてる時点で無能
反省して？

[160. 匿名]

わかるよーわかるわかる。

長くなるので苦手な方はスルーしてください。
同居の義父母もそう。なのに可愛がるのはいつもあっち。叱ったり嫌な役目は全部私。
リアルタイムな話なんだけど、３歳の娘が夕飯食べてお風呂のあとに急に嘔吐して急いで夜間救急へ。
これも普通に「いいよ、息子(乳児)みてるから。いっておいで。」と。いや、別にいいけどさ。俺がつれてくよ！てのは選択にないのね。
それにそういうときって、ほぼ同居の義母が見ることになるし…。
明日は私の母が他県からでてきて、息子の破魔弓を一緒に見に行く予定だったんだけど、当たり前のように中止になりそうな予感。
旦那は仕事だから仕方ないけどさー…。そういうときは義母が「娘ちゃんはみてるから、その間に行ってきなさいよ」とかはないんだよね。そうだよね。
確かに体調不良だし私(母)がいなきゃなんだろうけどさぁ…。数時間くらいだめなのかなぁ。私の実家は他県で母は仕事してるから、じゃあまた別日にってわけにもいかないし。
大体破魔弓なんてこっち(旦那地域)の風習だから、私はないならないでいんだよー。しかも正月までに準備しなきゃいけないらしいし。
そして今は娘が嘔吐して汚れたカーペット２枚、こたつ布団２枚、その他嘔吐で汚れた服などを洗濯するためにコインランドリーに来ています…。
これも、私が病院連れていってる間に行けるやん？！という気持ちがどうしても拭えず。

「明日どうしよう…。母とご飯にいく約束は流れていいんだけど、破魔弓を見に行くのはしておきたいんだけど。」と言っても苦笑いするだけの旦那。明日どうなるんだろう。モヤモヤするー。

[161. 匿名]

>>160
気持ちはわかるけど、はっきり言わないと伝わらないよ。
明日の事は、何時から何時まで破魔弓かいに行くので、お願いしますって言うたらいいやん。

[162. 匿名]

こういう時期から、ちゃんと子供と向き合ってないと子供との距離開いてくだけだからねって主の旦那に言ってやりたいわー。

ウチの父が仕事人だったのもあって距離があったから小学生低学年位から既に父と2人きりになるとか気まずくて嫌だった。話す事ないし。社会人になっても、親になっても、父とは会話に困るかな。親戚のおじさんと何ら変わらぬ位置付けだよ。

[163. 匿名]

分かった。やっぱ母親が一番よね！じゃあ子どもの世話やるから掃除やらご飯その他よろしく(・∀・)ﾉでGO
旦那さんウザイねｗ

[164. 匿名]

>>52
外面だけはいい旦那だけどリアルで友達には旦那の愚痴は言わない
そういう人多いと思うけど

[165. 匿名]

友達とか、自分の生活圏内の人に話すとどこでどう話が広まるかわからないもんね。
ネットで匿名だからこそ本当の事を言えるけど、実際にリアルでは言わないよ。
まぁそんな旦那だって事を人に話すのが恥ずかしいっていうのもあるけど。笑

[166. 匿名]

父親になれない夫。まだ独身気分で、男でいたいんなら、お金だけ送ってもらって、実家にでも帰ってほしいよね。

[167. 匿名]

私のまわりの男の人は、自分とこ含めてめちゃくちゃ育児に協力的、というか奥さんもバリバリ働いてるからそうせざるを得ない家庭ばかりだから、こういう旦那で共働きなら最悪だと思ってしまう。いや、専業主婦でも最悪だけどさ。

[168. 匿名]

>>1
お疲れ様です
20年位前だけど
既婚の男性に、お子さん居るんですか～
家事とか手伝うんですか？って聞いたら
家にいる時の母親と子供のセット
＝本人達幸せなイメージだから
邪魔しない様にしてるって
言ってて愕然とした事ある
なんてテキトーなんだと・・・

[169. 匿名]

>>1
でも、それ女がよく言うことだよね？

[170. 匿名]

>>12
生活費稼ぐ役

[171. 匿名]

旦那の仕事の帰りが22時くらいになる時もあるからこれから産まれてくる子どもと関わる時間が少ないと思って産後の家事分担の話し合いで、2人で家にいる時の育児はなるべく旦那で頼んだのですが、その時に子どもが旦那に慣れてなくて泣いたとしたら泣いてもそのやり方のままで貫いていこうかで迷ってるんですが、子どもには泣かせてまでかわいそうですかねー?😰

[172. 匿名]

>>29
知るかボケ
甘えてんじゃねーぞゴミ

[173. 匿名]

>>154
うち年の差夫婦で私以外がみんな老眼だから必然的に私しか爪切りする人がいないよ。
老眼鏡かけたら？と言っても、普段の生活ではまだかけなくても平気レベルだからか、それはそれで怖いみたいなよくわからない言い訳された。
自分も老眼になればわかるのかなぁ？

[174. 匿名]

知り合いにそんな事ばっかり言ってたら子ども大きくなって全く懐かなくて結局離婚して、離婚したあとお世話とかしてなかったからどう相手していいか分からず月イチの面会で毎回おもちゃ買い与えてる人いる
金でしか相手を繋ぎ止められないなんて悲しいよねって旦那に言ってる

親子だろうが友達だろうが会社の人だろうが
やっぱり人ってどれだけしてもらったとかで絆うまれてもっと仲良くなれると思う
そんな旦那は介護はあてにするなよ！っていえばOK

[175. 匿名]

>>29
きもっ！って口に出しちゃった

[176. 匿名]

下の1歳児→後追い激しい。夫は「ママがいいっていうから」とすぐ諦める。私に怒られて何とかスマホ使いながら育児。
上の3歳児→「パパと寝たい、パパに歯磨きしてほしい、パパとお風呂入る。」夫は何とか言い訳見つけては私にやらせようとする。
結局は、面倒臭いことはやりたくないってだけ。

[177. 匿名]

旦那がそういうつもりなら、トピ主さんは子供を味方に付けた方がいい。

で、旦那は子供が大きくなっても懐いてくれなくて、反抗期には「お父さんは汚い」呼ばわり。甘える時は、お小遣いが欲しいだけで、子供が結婚するまで

「家族のＡＴＭ」

になるだけ。寂しいけど、自業自得。

[178. 匿名]

うちは逆で、「俺がやればよく食べる」「俺が帰ってきた時の方が嬉しそう」「俺の焼いたパンの方がよく食べる」など自信が過剰でうっとおしいです。唯一歯磨きだけはめんどくさいようで、「やり方が分からない」と放棄。私はそんな事言って歯磨きするのを放棄できないのに…要するに結局自分自分。幼稚だなと思いますよ

[179. 匿名]

>>52
うちはやってくれるよというのが余計な一言なんだと思う。感じ悪いと思われたくないから、ママ友同士では気を遣ってそんなこと言わないよ。
でも家事育児に非協力な男性ばかりじゃないって伝えることは良いことかもしれないね

[180. 匿名]

>>1
これ本当腹立つよね
日々の積み重ねで信頼を築けたのに
「やっぱママがいいか〜」

お前がやってないだけだろ

[181. 匿名]

わかるわ～、ほんともはやATMとしか見なくなるよね。
うちも第一子の時はまだ父親の自覚がわかなくて最初から良くやってたわけじゃない。
とにかく根気よく育児をしつけました、やらせました。うちの旦那は私が倒れたら家庭が崩れるとわかってたので、私がぼろぼろにならないようにフォローはしてくれましたね。
でも赤ちゃんてほんと可愛いのに、自分の子なのに愛着沸かないのかしら。多少泣かれてもさ、負けるなよって思うよ、ほんとに愛情あるならパパはがんばるはずだよ。

[182. 匿名]

寝ている間に無理やりやられて年子妊娠したんだけど、
二人目産まれたら家事一切やらないことにしました。育児しないなら家事やれ。

[183. 匿名]

そんなことないよ！気のせい気のせい！
でやってもらえばＯＫ

[184. 匿名]

>>60
それを言っても、そうだよな〜って分かったふりをして何もやらない。
何であんなにゲームは攻略サイト見てまで一緒懸命するのに、子供のことについては調べないんだろうね。
これってなに？って聞いてるくる大半が、すでに子がここまで育ってるのに今更！？みたいな内容。

[185. 匿名]

>>62
父親もだと思います。

[186. 匿名]

>>76
男に任せると子供が死ぬよ。

[187. 匿名]

私は逆に
「○○はパパが大好きだから」
「パパと一緒にお風呂入りたいって」
「パパと一緒だとご機嫌だね」
って、面倒な時は誉めて旦那を働かせています。

[188. 匿名]

>>95
旦那だけどんどん太る。
何で痩せてるの？って聞かれるけど、あなたの代わりに動いてますって感じ。
子供にも「パパはずっと座ってゲームばかり、痩せてよ！」と言われてる。

[189. 匿名]

>>142
それはあなたの旦那さんが言えば、教えれば、おだてればしてくれる人だっただけだよ。
もちろんそれをやってきた上で何もやらない旦那が出来上がってしまうのよ。
教え方が悪い、うまく転がせない母親が悪いわけではないの。頑張ってもそれを受け入れてくれるか受け入れてくれないかで決まってくる。

[190. 匿名]

× 子供はお母さんと一緒の方が嬉しい
◯ 子供の世話なんかめんどくさいから全部女に押し付けたい

[191. 匿名]

>>20
乗せられてないからトピ立ってんじゃないの

[192. 匿名]

いろいろ大変だけど、男の子限定だけど、10歳前後思春期直前は父親、父親代わりの人のかかわりがとても大事だと、元FBIロバート.レスラ―氏が、言ってるよ。そしてそれ以前は、父親の役割は無い、そうです。母親のみでオッケーだそうです...

[193. 匿名]

あなたが言う通り、
ママはそこまで丁寧な世話しなくったって、怒ったって、ママってだけで一番愛される
でも、パパ大好きの気持ちは世話したり遊んだりの接する時間と比例してるよ

みたいなことを言ったら、きちんと子どもに向き合うようになりました。
保育園、学童の送り迎えはパパ、お風呂もパパ。

今 小3の男子だけど、いまだにパパのひざでゲームしたりテレビ見たりしてるよ。

寝る時だけはずっとママだったけど。
かわいそうだからたまに、パパとも寝てあげる 上から目線(笑)

[194. 匿名]

これウザいよね。
でも夫も度重なる子どもの泣きで参ってるのも事実。

現に上12歳とも関係性良く無い、末っ子5歳の夜泣き対応も出来ない。

[195. 匿名]

日本て特に育児＝母親のイメージが強い気がする
自分育児向いてないので心底疲れた