両親が不仲な人、どうなりました？

[1. 匿名]

物心ついたときから喧嘩ばっかりで、子供ながらに離婚すればいいのにって思いながらも特に母は金銭的な面でずっと離婚できずにいるっぽいです。

子供がすっかり手がかからない歳になった今（私＝アラサー）、学生時代は家では色々大変そうだった周りの友人達も、親の方は子育てが終わった事で肩の荷が降り立って感じで、家の悪い雰囲気の話も聞かなくなったり、親とギスギスしてた子も気づいたら仲良くなってたりで、うちは相変わらず家には近づきたくないなって状況のままだから羨ましいな～って感じです。

父が借金したりとクソな人間なのでどちらかと言えば母が被害者ですが、そのせいで娘の私に精神的に依存されたり束縛されて辛かったのでどちらも助けたいとは思わないのですが、実家どうなってしまうんだろう…と思ってます。
不仲な両親がいる方、お話を聞かせて下さい。

[2. 匿名]

離婚しました

[3. 匿名]

たまに喧嘩はするみたいだけど、自分たち夫婦よりは仲良さそう。

[4. 匿名]

表立って不仲じゃなかったけど仮面夫婦だった。一人っ子だったから常におどけるような子に育ちましたね。今も変わらずで1人になった瞬間だった疲れます。

[5. 匿名]

一家離散。
父は離婚後すぐ再婚、養育費踏み倒し
母は父がいなくなったことでネグレクト悪化
兄は水商売の道へ
私、実家を追い出され生きるすべがなくなり止むを得ず兄同様の道へ。なんとか立て直し今は会社員になれるも精神疾患で苦しむ日々

どうにもなりません。

[6. 匿名]

熟年離婚しました

[7. 匿名]

自己肯定感が低く顔色を伺う人間になりました
少しの物音でも自分が悪いことしたのでは？誰かが自分に攻撃していると思ってしまいます
自分がないので人の言いなり、自己主張できません
自分なんか生まれない方が良かったと考えているので、早く消えてなくなりたい

[8. 匿名]

全然だめ
そのうち刃傷沙汰になってニュースにならんかハラハラしてる

[9. 匿名]

>>4
だった→どっと

[10. 匿名]

私にとってめっちゃタイムリーな話題！

ついにこの間両親が離婚しましたー！主さんと同じく父親が糞人間でした。
がなかなか別れられず、子供が自立して孫もできた今、熟年離婚しました！

[11. 匿名]

中学のころ両親毎晩喧嘩してて怖かった
離婚寸前まで行ったみたい

今は姉も私も独立してたまに帰省するけど、付かず離れずなんだかんだうまくやってるみたい

[12. 匿名]

私が高校生のとき離婚。
父と暮らしました。
おかげで料理は得意になった。
父と気が合ったし二人暮らしも悪くなかったよ。
今は父母ともに鬼籍。

[13. 匿名]

離婚してお互い再婚して私は母親の方に
実の父親とは15年くらい会ってないし会いたくもない
母親のあなたは幸せになってね感が重たくて実家出てたまにしか帰りません

[14. 匿名]

若いときはよく大喧嘩して、事件にさえなるんじゃないかと本気で思ったけど、今では互いになくてはならないほど仲が良くて羨ましいほど。

[15. 匿名]

うちは歳を重ねてとても仲良くなりました。

[16. 匿名]

>>4
ピエロというやつですね。
両親が不仲だとのびのび育てずやはり屈折したり、自己を出せなくなるように思います。

[17. 匿名]

姉妹とも実家を離れましたが家庭内別居を継続中です。
同じ家にいるのにそれぞれに連絡しなくてはいけなくて面倒です！孫の行事やお祝いには2人揃って参加します。嫌な雰囲気にはならないのでまだいいのかな...夫の両親は仲良くて旅行したりしていて羨ましいです。

[18. 匿名]

離婚せずに別居してます。父も母も一人暮らしで、子供は不安だし大変。一緒に住んでくれれば楽なんだけどなーと思います。

[19. 匿名]

わたしもアラサーです。
現在父が単身赴任中、お互いもう離婚しよう！って言ってるみたいなのにまだしてないです。
するする詐欺（笑）

両親は不仲ですが、わたしは父とも仲良しだし母とも仲良しです。

わたしはもう結婚して子どももいるので、両親が離婚となると悲しいですが、今ならまだ受け入れられます。子どもも家を出てるし、2人がどうするかは本人たちの自由かなと。

[20. 匿名]

>>10
うちも同じく。私が結婚して子供が産まれてすぐに離婚しました。空気悪い中生活するのってしんどいですよね。父とはそれ以来会わず20年経ったよ

[21. 匿名]

子供の立場だけど心療内科に通ってます
初診時の問診票に「子供のころ親がよくケンカをしていましたか？」みたいな質問があったから何か関係あるのかも

[22. 匿名]

仮面夫婦のままだけど、冠婚葬祭だけはちゃんとしてる。

[23. 匿名]

不仲な親って知能低くないですか？
そして遺伝で子供も知能低くないですか？

[24. 匿名]

喧嘩も良くしてて母親が父の事あまり好きじゃない感じですが
父は定年退職後、別荘を借りて農作業にハマってるので
家にいるのは月の半分も居ないから何とか上手く行ってる
因みに父親は母が大好きみたいです

[25. 匿名]

同じく父が亭主関白で母も従うような性格じゃなかったから喧嘩ばっかりだったけど、母が30半ばで癌になってしまってからは喧嘩もパタリとなくなった。
父は毎日往復2時間以上かけて病院に通い、入退院繰り返す母のために家族で色んなところ旅行した。今までしなかった外食も沢山した。母が自宅にいるときは、父と2人でお風呂入るようになってた。子供には1人じゃ危ないからとか言ってたけど、お風呂から笑い声聞こえてたよ。
余命半年って言われてたけど、２年以上仲良し夫婦やってた。父はいまだに再婚せず、もっと仲良くしとけばなーって酔うたびに言ってる。

[26. 匿名]

>>23
そうでもないよ。性格の不一致だったり、仕事多忙すぎてすれ違いなど理由は様々

[27. 匿名]

>>23
そうかな？私は勉強に逃げてたから成績はよかったよ

[28. 匿名]

喧嘩してもしても結局母は父を見捨てる勇気がなくて、腐れ縁みたいな感じで続いてたけど幸せそうな母の顔は見たことなかったです。
そして母が亡くなり、父一人になりましたが相変わらずアル中クソ野郎で母のことを思い出しては未だに罵倒してる。亡くなった人を侮辱するなんて許せない

[29. 匿名]

>>1
全く同じ様な状況の両親が居ます。
いつ離婚するのかと思っていたら、ここ４～5年位で何故か関係が修復され、今ではなんか仲良し。
父親80歳、母親75歳。私、47歳です。
あの辛い幼少期や、大人になってからの聞いてられない愚痴の数々・・・何だったの？って思うけど、終わり？良ければ全て良し。で、なんだかんだでよかったです。
2人に何が起きたのかは分からないので、アドバイス出来なくてごめんなさい。
主のご両親も、なんか分からないけど、突然仲良くなれるといいね。

[30. 匿名]

>>21
やっぱり影響あるよね
親のせいにしたくはないけど

[31. 匿名]

私じゃなくて私の友人の話だけど（私は生まれてすぐから母子家庭だからもともと片親）、ご両親が60過ぎてから離婚してた。

友人と私が出会ったのは19歳の頃で、その時すでに『うちの両親は昔から仲が悪いんだよね～、一番下の弟が成人したら離婚するって母親が言ってる』って言ってて半信半疑だったけど、友人が30歳になった頃に『両親が離婚した』と報告してきた。

もうずっと、長く計画した上での離婚だったみたい。

友人が小学校低学年の頃にはもう、両親がケンカして皿を投げ合ったりしてた記憶しかないと言ってたし。

ただ、友人の家は地元でも有名な資産家だったし家がかなりの豪邸だったんだけど、それでも離婚の決意が揺らがないって相当だったんだろうなと思う。（お父さんは生活費はくれていたようだし。我慢してたらお金には困らなかったはず）

ご両親が離婚した時には友人と友人のお兄さん、弟は独立してたからお母さんは離婚後、『〇〇荘』みたいな質素なアパートに引っ越して一人暮らしを始めたと友人が言ってた。

しばらくして、『地元で有名な豪邸（友人のかつての実家）』が売りに出すのではなく取り壊されてるのを見たとき、なんだか切ない気持ちになったよ。家族がバラバラになったんだな～…って。

お父さんは、離婚後は自分の親のいる地域に移り住んだらしい。

[32. 匿名]

>>23
余計な心配事が１つ増えるから子供が勉強に集中できないって言うのはある
不仲＝知能が低いって言うのはない

[33. 匿名]

子供が成人するまで(学校卒業するまで)は仮面夫婦のようだったけど結局別居→離婚した。
母は介護もあって実家にしばらくいて離れてお互いに必要じゃないと再確認したみたい。

[34. 匿名]

熟年離婚して今はそれぞれ楽しそうに一人暮らししてるよ
実家帰るときも、父の家と母の家と両方行くよ

[35. 匿名]

>>1
熟年離婚しました。夫婦仲が悪い中の中高生時代は家の中も暗くて辛い思い出。私たち子どもが成人してようやく離婚でほっとしています。が、母方の祖母　叔父叔母にどうか一人にしないでと懇願されたのはなかなか重い

[36. 匿名]

毎日喧嘩しながら70代に突入しました

[37. 匿名]

離婚してくれたからとってもハッピー！！

あのままクソ親父がいたら実家とは確実に疎遠になってた

[38. 匿名]

熟年別居してます。
離婚も面倒らしい。

[39. 匿名]

夫婦二人分の年金で何とか暮らしているので死ぬまでこのままかな。
もう両親とも８０過ぎているので、どちらか一人になったらどうするのか心配。
母の事は嫌いだからどうでもいいけど、父一人になったら同居したい。

[40. 匿名]

本来なら一番安らげるはずの場所がストレスになってしまう。これほどの不安はないよね。

[41. 匿名]

年金生活が始まった途端別居しました。母が黙って出ていき居場所は私も知りません。
別居して5年。
実家に残る父が離婚届けを出せばきれいさっぱりするのに、まだ出せないでいるみたいです。

母とは電話でたまに話しますが父が死んだら実家に帰ると言ってます。さてどちらが先にいくかなぁ。

[42. 匿名]

両親不仲しょっちゅう怒鳴り合って別居離婚コースで顔色を伺うタイプの人間になってるんだけど、2人とも私に対しては割と寛容だったから親のせいなのか…？と一概に言えずにいる

[43. 匿名]

夫婦不仲の間で育ったコドモは地獄😱😱😱
アラフォーの今でも
｢両親仲良かった人達は心傷めることとかなくて不公平だな｣って思う。

[44. 匿名]

>>23
父親は高学歴を鼻にかけてるタイプでモラルハラスメント
高学歴でなければ負け組みたいな価値観を刷り込まれたので、勉強は結構できましたよ…でもこんな価値観持ちたくなかった　柔軟なほど幸福度は高いのに

[45. 匿名]

母の離婚しない理由は家のローン苦労して払ってきたから今の家を出たくない、だそうです
もし離婚になったら父側の祖母と同居してるから父が出ていく事はないので

[46. 匿名]

熟年離婚した。喧嘩以前に会話ゼロの状態だったから喧嘩はほぼしてなかったけど、それはそれで辛かった。

[47. 匿名]

ずっと家庭内別居でちょっとの事でも大喧嘩して、
本当に憎しみあってた。
まわりも何で離婚しないのか不思議な程で、二人が言い争う姿にいつも心が苦しかった。

でも、父が病気になってから今までのは何だったの⁈って位に母は献身的に看病してた。
結果、父は亡くなったけど、それでも最後に絆を取り戻せて良かったって娘の私はうれしかった。

なのに、父の兄弟が仲悪かった頃の事を母だけが悪いと何もわからないくせに根にもってて、母はもちろん私にも当たりがキツいわ。

夫婦の事は夫婦にしかわからない事もあるだろうし、
最後は父と母がお互いに許し合ったのだから、周りがとやかく言う事ではないと思う。

[48. 匿名]

>>40
小さい頃から家を出たくてしかたなかった！実際一人暮らしはじめたら実家のありがたみが分かるのかと思ったけど、一度もホームシックにならず晴れ晴れとした気持ちだったよ…

[49. 匿名]

うちは父の不倫パチンコによる不仲
主と同じで母が経済的に自立できないから離婚せずだったけど、最近父の不倫が終わり母が不倫してる。呆れるわ。
私は母を反面教師にさっさと自立、父が不倫相手と住んでいたから父の愛情を知らず、めっちゃ歳上の男性と結婚。子供もいるしうまくいってる。
兄は引きこもり統失だよ。

[50. 匿名]

母は私が小学生の時からアラフォーの今でも父の悪口言ってる。でも金銭的に別れられないみたい。
離婚したら私の所に来るとか言ってる。
ネガティブ発言ばかりで私まで気分が落ち込む。

[51. 匿名]

父親がモラハラ気質で母親は愚痴が多いタイプ。
父親の帰りが遅くてほぼ母親のワンオペだったから、母親目線での父親の悪口を聞かされることが多くていつの間にか私も父親が苦手に。
そのせいかは分からないけれど、男性に父性を求めがちな典型的な拗らせ方をしています。

[52. 匿名]

書類やら面倒みたい。でも離婚するかも。母独り暮らし経験ないから私が一緒に共倒れかな

[53. 匿名]

離婚した。高校生のとき家族仲がいい友だちの家でごはんをご馳走になったんだけど、会話が弾んで笑顔が絶えない本当に楽しい時間を過ごせた反面、あたたかい家族ってこんな感じなんだ…って思ったら泣けてきたよ

[54. 匿名]

父が発達障害で、母はずっと父にイライラし、父が言い返さないから喧嘩にはならないけど、家庭内別居状態が長年続いていましたが、去年ついに完全別居になりました。結果的に母が父を実家から追い出した形で、父は遠くに引っ越しました。
それでもまだ離婚はしてません。
子供たち（私と妹）はもうとっくに独立しているし、勝手にやってくれという境地です。

[55. 匿名]

[56. 匿名]

>>4
でも、どっと疲れてしまうほど周りを気遣うことができるんですね。
周りを不快にさせる身勝手な人よりはずっといいと思います。

[57. 匿名]

不仲な家庭で育つのと、離婚して片親で育つのと、どっちが良かったのかなーとふと思う。私は前者だけど私が成人してから離婚したよ。

[58. 匿名]

私が成人して少し経った頃から仮面夫婦としての仮面が取れていった。
父は伯父（故人）の奥さんと仲良くなったり、父の実家関係の人たちと拗れ始めて別居した。
結局離婚手続きはしてなかったかな。別居して何年か経った頃に父の訃報が父の弟から届いた。何の感慨も無かった。

[59. 匿名]

結婚に憧れるけど両親見てたら不安しかない

[60. 匿名]

ここの方々は結婚願望はありますか？またはご結婚されていますか？
私は幸せな家庭のイメージが持てず未婚です。
また子供を持つ事も全く考えていません。

[61. 匿名]

母親の不倫発覚をきっかけに家庭崩壊
父親単身で県外に行って十何年
ここ数年、顔合わせないといけない事態になった時は無表情で「はい。」「そうですか。」みたいな
昔は顔見ただけで母親がワーワー言ってた
まだ少し先だけど結婚報告は別々にしなきゃいけない
でも顔合わせとか家族婚の時、揃わないといけないからそれが憂うつ…
絶対に空気感がギクシャクしてるだろうしどうしよう
相手に不仲言ってないし相手親は仲いいみたいだからツラい

[62. 匿名]

私が24の時に父が家に居づらくなる形で出ていきました。正直母と私はホッとしました。
それからの数年間は女二人気ままに暮らして楽しかったなぁ。
離婚はしないまま、わたしが34の時に母は病気で亡くなりました。

[63. 匿名]

父親モラハラ借金、母親ボーダーで私への依存とこき下ろし。
ずっと親の顔色伺ってたけど20代で両方と縁切りました。親同士は離婚しました。
親には私が不義理な頭の悪いクズ扱いされたけどもう知りません。

[64. 匿名]

>>60
物心ついたころから親のケンカを見ていたせいか、結婚願望が幼い頃から全くなかったです。子供も欲しいと思ったことがない。
そしてそのままアラフォーになりました。

[65. 匿名]

うちもです。
いっそのこと離婚して
くれたらどんなに楽に
なるか…って思いますよね。
でもそういう両親は、子供が
親の不仲で悩んでるなんて
知るよしもなし、です。
自分たちが家庭内の環境を
悪くしていて、子供に悪影響を
及ぼしてるなんて考えていません。
残念ながら子供目線の視点は
持ってない鈍感な人達です。
できるだけ不仲を仲裁したり
せず、ほうっておくことを
おすすめします。
こちらは彼氏や夫と仲良く暮らす
のが自分のためになります。

[66. 匿名]

低学年の頃別居してたからギスギス期は短かったな。
結局残った父+祖母が軽く毒だったから親が不仲な事よりそっちの方が悪影響だった。
結婚に関しては反面教師にしたので優しい夫と楽しい結婚生活送ってます。

[67. 匿名]

結局数年前に、離婚して今再婚しましたよ

[68. 匿名]

>>21
精神疾患の根本原因って、幼少期に家庭環境が悪かったことだよ

[69. 匿名]

両親共働きで両親共に弁護士ということもあり裕福で金銭的には恵まれた家庭でした。

仮面夫婦で家の中では言葉を交わすことも目を合わせる事もなく、いつも両親の顔色を伺い続ける生活で、家にいると気が張り詰めて居心地の悪い家庭でした。

大学入学と共に家を出て一人暮らしがはじまると、親からの連絡は全く無く(子供にも関心がない人だったんだろうな)、家の中ではこんなに気が楽なのかと初めて知りました。

親が金持ちでいいね〜とよく言われますが、帰省もしたくないし親にも会いたいと思いません。
私が親になってもきっと同じことをしてしまうんだろうと思うと結婚に前向きになれないし子供なんてとても無理だと思います。
温かい家庭で育った友人が羨ましいです。

[70. 匿名]

>>7
すごく分かる
わたしはそれで不登校、うつ、対人恐怖でした
人の顔色伺うことばかりで自分は何がすきで何が嫌か分からない。
雑談とか何を話せばいいか分からないし、私は笑っちゃだめと思い込んでいて長年辛かったです。
知らない人が怒ってるのみるだけで、ギューっと胸がしめつけられて
自分のせいだと無意識に反応しちゃう

親の不仲は環境が良くなかったとは思うけど、同じ環境でも私みたくならない人も居るし自分で何とか切り開いてる最中です

[71. 匿名]

>>31
よく友達の話だけどーとか書く人いるけど、友達の両親の話を、しかも夫婦仲という繊細な話題を事細かに不特定多数が見るネットに書き込むってどういう心理なの？
自分が友達の立場だとしても、友達の両親の立場だとしても、気分いいものじゃないよ

[72. 匿名]

母がストレス過剰で癌になり先に亡くなりました。
残された父は子育てなどに非協力的だったので面倒は一切見るつもりはなく、別々に生活しています。
父と兄がいるのに喪主が私だった。
父「なにをどうすればいいかわからないから任せる」
兄「俺を頼るな、金は出さない」
うちの野郎共はクズ過ぎた。

[73. 匿名]

>>51
うちとまっっっったく同じです(；＿；)

[74. 匿名]

母がうつ病になりました。

[75. 匿名]

仲が悪過ぎて 家の中はいつも真っ暗
定年退職して別居 父は出て行った
出て行ったけど
家から歩いて５分の家に出て行った
なんのため？ と思いました

電化製品など大きい物を買う時は
母に相談していました

通院も母の車で
時には一緒にコンサートへ
美味しい物が手に入ったら
持って来たり 持って行ってあげたり
私たち子どもは遠くに巣立ちました

80を超えて最期は癌で亡くなりましたが
同じく80を超えた母が
通院 退院 お葬式 全て指揮をとりました
お仏壇もお墓も母が守っています

[76. 匿名]

親権が関係なくなるように、末っ子の私が20歳になってから離婚した

[77. 匿名]

>>60
結婚はしないと決めていました
でも30過ぎて やっと独り暮らしをして
親元を離れて 息が楽になってから
会社の中に いろんな世代いて
みんな なんやかんや幸せで みんなの結婚生活を沢山聞かせてもらっているうちに
結婚観が変わりました
その流れで結婚しました

[78. 匿名]

お母さんは夫婦関係においては被害者かもしれませんが、それはあなたには一切関係ない、あなたには責任のないことなので、罪悪感など感じず自分の幸せのためだけに生きてください。

[79. 匿名]

小さい頃からほぼ毎晩お膳ひっくり返されてそれでも母が口を出せば暴力振るっていつ離婚になってもおかしくない状態だったけど母が若年性認知症になってからはなくなった。
離婚はしなかったが父親があまり理解しようとしなくて軽い口喧嘩はしょっちゅうだったけど年が経つに連れ自然となくなりました。

[80. 匿名]

小4の頃離婚しました。毎晩喧嘩、学校から帰ってきて玄関開けようとすると聞こえる喧嘩の声。
おかげで結婚に対して憧れもなく、自己肯定感も低い人間になりました。
例えば友達と遊んでて途中でトイレに立った時など、もしかしたら戻ったら誰もいなくて置いていかれるんじゃないか…とか思ってしまってなかなかトイレにも行けない。置いていかれるのが怖いです。

[81. 匿名]

結婚できません。幸せな家庭に縁がない。なんとなく子供のときから、結婚には縁がないんだろーなーとうっすら思ってたけど現実になって落ち込む。

[82. 匿名]

>>31 離婚だけでなく、資産家だとか豪邸が売りに出されたとか重大なことなのに、こんな所でペラペラ話されてお友達かわいそうですね

[83. 匿名]

>>1
ずっとケンカばかりの両親でした。
でも、父が亡くなった時母は泣いていて……
ああ、そういう夫婦だったのかな、と。
今は同じお墓に入っていますが、多分、ケンカしてます。

[84. 匿名]

熟年離婚したよ

[85. 匿名]

父親の度重なる浮気で
母親がずっと離婚したがってたけど
子供が成人するまでは、と頑張ってくれた。
そして私も三十路。
まだ離婚していません。
ずっと別居したまんま。
母は離婚する気はないらしいです。
せめてもの父への復讐とかで
他の女と結婚できないように
離婚届けは出さないのだとか。

父からDVやモラハラもあったりしたので
私は母の味方です。

[86. 匿名]

別居してます。父親とはたまにしか会いません。弟はお小遣い欲しさに会いに行ってるみたいだけど

[87. 匿名]

>>5
母親が自立できる仕事を持って強かったらそこまで子供が犠牲にぬらなくて済んだのにね…。
離婚してこのパターンて結構多いと思うな。

[88. 匿名]

私が大学で県外に行っている間に
母は父に全身痣だらけになる程
ボコボコに殴られた挙句、
お金を取り上げられて離婚出来ない状態に
までされました。
俺に尽くせ俺に感謝しろの毎日です。
母が殺されないか心配で離れられずに居ます。
父は退職してずっと家に居着いているので地獄です
父には早く死んで欲しいです。
そんな気持ちがあるのでつい反抗的な態度を
取ってしまい
次、生意気な態度で俺に何か言ったら
ぶっ殺すと言われました。
いっそのこと殺して欲しいと思いました
毎日親の顔色伺って無理して笑ってのは
しんどいので。
そんな環境にずっといるので
躁鬱になり自分がコントロールできなくなりました。抜け出せたのは2年だけです☺︎

[89. 匿名]

反面教師にして自分は旦那とはまぁまぁ仲良くやってるよ。仲の良い両親がいる友達は羨ましいけど仕方ない…。

[90. 匿名]

主と全く同じ。私もアラサー。父がちゃんと働けないクズ。母は金銭面とで出て行けなくて結局共依存。
離婚するする詐欺。もういい加減に離婚して欲しい。母には戻れる実家もあるし、引っ越すお金なんて毎月のマツエク代貯めてたら20年もあったら貯まってる。離婚する気ないなら娘に愚痴らないで欲しい。

母とはランチ行ったり表向きうまくやってるけど、父も母もどうでもいいよ。私には私の家庭があるので家族はそっちだと思ってるしね。冷たいと言われようが両親の自業自得。20年不仲を見せられ、もう離婚するからって言葉を小学生の頃から100回聞いた。勝手にしてって感じ。

[91. 匿名]

>>89
同じです。仲の良い両親がいる友達は羨ましかった。私の家の場合、父が母に八つ当たり、物を投げるでした。定年退職した今でも気に入らないことがあると母に大声を上げて怒っています。実家にはほとんど帰っていません。

[92. 匿名]

>>21
私も不安神経症になり、カウンセリングに通ってました。自己肯定感が低い、周りを気にしすぎる等幼少期の育ち方が大きく関係すると医師に言われました。その時は、そうなのかなぁ？とよく分かりませんでしたが、数年カウンセリングに通い、治療していくうちに両親が不仲、家庭の雰囲気が悪い、父の顔色をいつも伺っている等がいけなかったことが分かりました。　子供ができ、離婚はしてませんが毎日喧嘩している両親のところには行きません。

[93. 匿名]

主と同じように母（パート）の金銭的理由から離婚していませんが、私と弟が独立してからはまったく口も利かず食卓も囲まない仮面夫婦です。

子どものころは毎日始まるのの知り合いや父の暴力にびくびくしていました。今となっては、30年以上も時間があったのに自活の道を見出ださず父に経済的にぶら下がってる母を情けなくも思います。

私は去年出産しましたが、子を育てる過程で自分の育った環境のトラウマが何度もフラッシュバックして正気でいられなくなり、カウンセリングに通いました。

劣悪な家庭環境が人格形成にもたらす悪影響を身をもって体感しているので、自分の子育てにも自信が持てないです…

[94. 匿名]

私はアラサーですが両親の不仲が直接は関係ないと思いますが精神科通ってます
もう父は亡くなっています
うちはいとこ達が皆絵に描いた様な幸せな家庭なので大人になってから親戚とよく付き合うようになってカルチャーショック？を受けました
育ててくれたのは感謝してますが、やっぱりいとこ達を見ると羨ましくて苦しくなる時もあります

[95. 匿名]

わたしが小学生の頃に母親がうつ病になっても、父親は理解を示さず「気持ちの問題！仕事しろ！」とひどい言葉を浴びせ続けて母親は自殺した。
「離婚して」って何度か母に言ったけど「それじゃあ生活できないから」って言われてた。

母の助けになれなかったわたしは自己肯定感も無くなって、周りを気にしすぎる性格になって、誰も心の底から信頼できなくて、とても辛い。


過去にタイムスリップできるとしたら、母親が父親と結婚しないようにしたい。

[96. 匿名]

お見合いした時点でお互い好きでもないのに、行き遅れ同士結婚。
ずっと仲が悪く、小学生くらいから母は私に愚痴三昧。
でも世間体と専業主婦の座に甘んじて、絶対離婚しない。
もう老夫婦ですが、家庭内別居状態。
ご飯も部屋も旅行も別々。
私は人生何も楽しくないし、誰も信用しないし、家を出たので、実家には帰る気になりません。

[97. 匿名]

幼い頃から両親が仲良くなりますように、、と願って願っていい子でいるようにして機嫌を伺うことばかりしてきました。
他の親が普通に会話してるだけで本当に本当に羨ましかった

成長した今、母も父も未熟で合わないなりにも家庭を築こうとしてた、喧嘩することでしかコミュニケーションをとれなかったんだと自分を納得させることができました

ただ子供の頃の私は、私がいけないから両親は仲が悪いんだと思い込んでいてしまいました。
家庭を築くことになりそうですが、パートナーと仲良く過ごしたいと強く思います

[98. 匿名]

父親は今思えば相当なモラハラ気質。
大して稼ぎもしないのに酒タバコに数々の我儘暴言暴力、家の中を扇風機が飛んでたこともあったわ。母親も苦しかったんだろうけど、一人娘の私への依存が酷く、私も最近までは力になろうとしてた。とにかく家の空気を悪くしたくなくて、おどけたり笑わせたり。1人になってドッと疲れるのよね。
けど大人になって、父と母が不倫からの略奪婚と知って心底軽蔑した。私が家庭を持ったこともあるが、今まで散々被害者ヅラしていた母親への嫌悪感が凄い。なるべく実家と関わりたくないが父親が倒れ入院中。母親は一応支えていきたいと思っているらしい。
そんな夫婦の元で育った私は自己肯定感皆無の人間。子育てしているが、私みたいにならないようにという思いが強くてなかなかしんどい。

[99. 匿名]

家の両親は40歳代のときは本当に仲悪くて喧嘩ばっかり
母は口を開けば離婚したい、あんたはどっちについてくるんだなんて言っていたけど、高卒、手に職なし、専業主婦歴長いし我慢してたみたい。
そんな母を見て私は、手に職をつけようと看護師になってそうそうに家を出た。
母はお金を稼ぐことは出来ないけど父も家事、料理が全く出来ない人だったから
子供が巣立ったら意外と2人で仲良く生活していた。子供にかけていてくれた分父の世話を
するようになってた。それこそ、車で駅まで送り迎えや時には会社の近くまで送ってた
父が定年後60代で癌になって亡くなったけど最後まで在宅で看たいって頑張って世話していた。
亡くなった後は「寂しい寂しい」って1年ぐらい落ち込んでた。
今は一人暮らし最高と晩年を満喫している超アクティブ婆さんになったけど
私は結婚が怖くなって40代だけど独身

[100. 匿名]

父が短気で訳わかんないことですぐキレたり、男が偉いと思ってる人なので、母がよく暴言吐かれて、しょっちゅう喧嘩して金切り声が聞こえて来る家庭でした。
そんな父の姿を見ていたからか、小学生の頃から「結婚だけは絶対にしたくない、女が不幸になるだけだ」と思って生きてきました。
今、周りの友人達の結婚願望とか恋愛の話が理解できません。
男性のことは好きになるのですが、でも絶対に付き合ったりして関わりたいと思いません。
これって、ひねくれてますか？

[101. 匿名]

>>60
喧嘩ばかり、怒鳴り声、金切り声が頻繁に聞こえる家だったので、一生独り身が良いって思ってます。結婚＝幸せみたいな考え方がよく分かりません。
あと、もし自分が子どもを授かってもちゃんと育てられる気がしません。暴力振るってしまいそうです。
特に生理前に情緒不安定になって死にたくなったり、この世の人間が嫌いになるので、絶対に自分は子どもは産んではいけないと、そう思っています。

[102. 匿名]

>>93
分かります。私も同じような家庭環境でした。子供ができましたが、子育てに自信がありません。
自立しなかった母も私は嫌いです。

[103. 匿名]

>>25
いい話…ぽろっときた(；ω；)

[104. 匿名]

離婚した！

離婚になるまでの数年は仮面夫婦で私は伝達係。

離婚決まって母と出てく1ヶ月間だけは仲良く過ごして母と父握手してさよならした。

[105. 匿名]

離婚しました

母親の浮気だけど 離婚する迄 毎晩、親戚の、家で話し合い

離婚するのに半年かかった

[106. 匿名]

うちも父親はわがままで感情の起伏が激しい人だったから、母がすごい苦労した。若い頃は離婚も考えたらしい。
母が還暦すぎに癌でなくなって、父は60代でやもめになった。
晩年父は穏やかになって、この穏やかになった父を母に見て欲しかった。

[107. 匿名]

離婚した。
小学生の頃、運動会の前の日に両親が大喧嘩していて、お弁当なかったかコンビニ？だったような
子供としては迷惑だったし悲しかったなぁ。

[108. 匿名]

父親はアルコール依存症で母に酷いモラハラ、暴力が毎晩でした。子供の頃はいつか両親が仲良くなってくれる事を願っていたけど叶わず。
父はアルコール依存の末に娘二人の結婚式も孫も見ずに自死。母は昨年亡くなりました。
あちらでは仲良く出来ていると良いのですが…

[109. 匿名]

離婚するする言いながら毎度喧嘩
父親はアル中が原因で48歳で死亡
母親は旦那が死亡して早くに彼氏を
作り長い間、事実婚
どっちも、どっちで毒親だった

[110. 匿名]

熟年離婚しました。
ストレスから子どもの私は精神疾患や免疫系の病気を一生抱えていく事になりました。
健康な身体を返してほしい。

[111. 匿名]

不仲だけどどちらも怒鳴るタイプではなく
黙るタイプだったので夫婦喧嘩は見た事はないけど
しょっちゅうお通夜みたいな雰囲気だった
離婚はしてないけど今もあまり会話しない
帰省すると愚痴ばっかり言われてうんざりする
毎日の様に聞いてる妹が気の毒

[112. 匿名]

なるべく愚痴は聞かないように開いてるんだけど、あっちの方が上手に言ってくる。聞いてしまった以上心に楔みたいに刺さって妙な変な義務感みたいなのを感じてしまって本当に嫌だ。母じゃなくて友達だったらと考えるようにしてるけどね。

子どもを２人持つ能力のない女性なんだと思う。昔は一人っ子なんてのプレッシャーは今より大きかっただろうし、かなり年が離れて産んでるので産んだ後の負担も年単位で多いよね。私は選択一人っ子。これで正解だったと思ってる。

[113. 匿名]

>>87
たしか養育費をちゃんと納める父親って半数もいないんですよね。

[114. 匿名]

>>1
両親は不仲で、父は母に対して暴力や暴言がすごかった。「離婚するなら全裸で追い出す！」とか。それに加えて虐待とネグレクトつき。
奇跡的に優しい夫と結婚でき、親に甘えられなかった分子供のように甘えてしまってます。両親に会うのは苦痛だし、どっと疲れます。父を恐れて母は守るどころか何もしてくれなかったので、今でも不信感が強いです。

[115. 匿名]

>>7
私も自己肯定感が低くて何も言われても褒められても素直に受け止められない卑屈な人間になりました
結婚して子供授かっても未だに変わりません

母親にとって私は愚痴のゴミ箱＆搾取子だったので顔色伺いながら母親が望むものを買い与え続けました
それを夫に対してもそういうことをしてしまいます
頼まれてもいないのにあれこれ世話をやいても相手はのらりくらりとしていて、骨折った自分が損をした気分になりイライラしてしまう
母親が父親や長男に対してそういう振る舞いをしていたけど、私もいつの間にか同じことやってました
今は肩の荷を下ろして放置することや諦めることや頑張らないことを覚え、私がやらなくても、やるのを忘れても、相手は私を嫌わないんだと思えるようになった
まぁ嫌われても別に構わないと開き直ったというか
私は最初から誰も信用してないのだと思います

[116. 匿名]

>>1
主さんと同じような境遇でした。現在父70で認知症、母70でパート勤務。姉妹の私（妹）にだけぐちぐち愚痴って頼ってきます。散々別れたら？と言ってきたけど離婚せず、今も介護と仕事に追われています。過去金銭的にも精神的にも頼られてきたけど、私も本気で辛いです。

[117. 匿名]

結婚願望が死んだ
結婚しろとか孫とか言われると申し訳ない反面正気ですか？って言いたくなる
兄弟も失踪した
もういろんなことがどうでもいい

[118. 匿名]

>>25
泣けるわ…

[119. 匿名]

>>7
全く一緒でびっくりした
私も生き辛くて消えたい

[120. 匿名]

うちも家庭内別居と不和で辛かった。
その代わり三姉妹はすごく仲が良くなったよ。
結婚観はバラバラだけど...
姉→既婚、幸せな仲良い家庭を求めて第一子妊娠中
私→既婚だけど子供は欲しいと思ってない(
子供ができて両親は不仲になったらしいので...)
妹→未婚、結婚願望なし

こんな感じです。

[121. 匿名]

私が中3の1月に離婚した。
高校受験だというのに。
よく無事に受かったわと思う。

父親がクソだったので母親についたけど、父方の親戚からしつこく復縁しないのかとか電話きてすっごく嫌だった。
私に言われても知らないし、そんなことを親の離婚で傷ついてる高校生に言う神経がわからない。
あの一族と縁を切って良かったと思う。

[122. 匿名]

父を見て男性がどこか正しく見られなくなったし母を見て本当に相手が好きで笑顔のある結婚をしたいってこだわりができて結婚できなかった。

[123. 匿名]

ずっと仲悪くて相性が合わないんだろうねと親戚にも言われてて、私や兄弟がこの家出たら離婚するんだろうなと漠然とずっと思ってたんだけど、子供達全員が出て行って二人暮らしし始めたらすごく仲良くなってて、帰省して驚いた。
父もだんだんお酒は飲めなくなって、家で飲む酒が最高と言ってる。
親戚もあんなに仲悪くて父も飲みにいってばかりだったしびっくりしてるらしい。
私達が出て行って数年くらいの間に何かあったのか謎だし、子はかすがいだと思ってたから違うこともあるんだね。
今日も二人で温泉行ってるってさっき電話したら言われた。
いいことなんだろうけどなんだかなあ。

[124. 匿名]

離婚してないけど別居してる。
どっちもどっち。
母の方が被害者ぶって子供達に助けられてる。
父は頑固でプチゴミ屋敷に住んでる。

最近は犯罪さえしなければ、それぞれ好きに生きたらいいじゃんとしか思わない。
本人達の人生だし、上手く生きられなくても本人なりに楽しく精一杯生きていたらいい。

[125. 匿名]

物心ついた時から、父が家にいるのを見ることが少なかった。喧嘩したら宿舎がある職場に泊まり込んでいたらしい。
父の仕事で両親の地元に転勤で帰ってきた時から、母の態度が大きくなり毎日喧嘩。父は物に当たることは多かったが、喧嘩したらすぐに家を出る人だったので毎日険悪なところを見ることなく、兄と「家は喧嘩するほど仲がいいんだ」と思い込もうとしていた。後は、母が地元から離れたくないと父が定年退職まで単身赴任だったから夫婦の喧嘩に巻き込まれることはなかったが、私は小さい頃から母の八つ当たりの対象だった。
私が県外で働いていた頃父が定年退職。父は離婚したいと連絡があり、母は絶対離婚しないと宣言。慌てて地元に戻ったのかわ不幸の始まり。
家庭内別居の両親の会話は私が仲介する羽目に。父が持病で入退院を繰り返していた時も母が来るのを拒否。私が全て対応。母がガンで入退院を繰り返していた時も父を拒否、私が対応。母が亡くなるまで、仲良く話している所を見たことがなかったが、母が亡くなった後、全て私が悪いことになっていたことに驚いた。それから父からの嫌がらせの生活が続いたが去年他界。
私は両親に振り回された人生だった。私は前世で今の家族に悪いことをしたんだろうと、抜け出せない悪夢のような生活に諦めていた。結婚も挨拶に来た相手の前で大喧嘩をされ、母に結婚しても父の世話をしに来るように言われ諦めた。この両親と相手や相手の両親との板挟みになり幸せにはなれないと悟ったから。子育ても母親に似るなら虐待するかもしれないと自信が持てなかった。
私の助言は、家庭内別居の両親から自立して家を出たなら帰らないこと、パートナーを見つけたら実家にわずさわれないよう距離を置くこと、両親に自立してもらうことです。
自分の家庭を1番大切に。