両親の不仲に苦しんでいる方（いた方）

[1. 匿名]

夫婦喧嘩を毎日見せられて苦しいです。
涙もでます。
私はどうしたらいいんですか。

同じような方いらっしゃいますか。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

お互い居ないとこで悪口言って子どもの私に同意求めてくるのが辛かった。

[4. 匿名]

昔から不仲なの？

[5. 匿名]

子どもの頃は息をひそめるように生きてたような気がする
どっちにも気を使ってどっちも立てるようなこと言ったりしてさ
大人になったらもう知らない。
そんな不仲を続けている親同士の問題だと切り捨てられた。

[6. 匿名]

私も部屋でよく泣いてた
主さん今おいくつですか？
大学卒業したら家を出て自立しましょう
あなたの人生はあなたのものです
それに気付くよ

[7. 匿名]

[8. 匿名]

幼い頃から両親の喧嘩が多くてたぶん今AC

[9. 匿名]

うちも。お父さんが不倫してたしね。

[10. 匿名]

それが嫌で家をでました。
そして今の旦那と出会い同棲したら親が落ち着きました。母親の更年期やらと色々重なってたんだなあの頃と今になって思います。主さん大人でしたらお家出られたらどうですか？

[11. 匿名]

そういう環境で育った子ってビクビクした不安定な子になるよね
あ、私の事です

[12. 匿名]

うちは別居して長いんだけど、仲が戻る事はありえないから早く離婚してほしい。父が亡くなっても母が遺族年金貰えない等、母にメリットが一切ないから。

[13. 匿名]

昔は仲良かったけどだんだん喧嘩ばかりになり、今は母が不倫してるから一周まわって喧嘩なくなった。
仮面夫婦ってやつ?
仲良さそうに話してるのがわざとらしくてヤダ

[14. 匿名]

何かが欠落している大人になりました！

[15. 匿名]

うちの両親も貧乏だったからいつもお金の事で喧嘩してた。喧嘩する度に離婚話しが出て嫌だったし幼い頃からお金大丈夫かな？て心配してた。お金無いの分かってたから何か買ってとかも絶対言えなかったし中学生からお年玉貯めて自分で服買ったり欲しいもの買ってた。離婚がやっと決まったときは悲しいとか無くてむしろ良かったとホッとしたよ

[16. 匿名]

親と主さんは別の人間だという事を念頭に入れよう
一緒に住んでるとどうしてもその世界が全てになりがちだけどね
日中は外に出て散歩したりすると気が紛れたよ
世界はここだけじゃないってわかる

[17. 匿名]

親と自分は別の人間だよ。そりゃあ家族仲が良ければ一番いいけど、仮に両親が不仲だって、自分は自分の人生を生きるしかない。主さんは何もしなくていい。なるようにしかならない。

[18. 匿名]

主さんつらいね。
今すぐは無理でも家をでて離れるべき。
自分で気づかないうちに共依存になってる可能性もあるから飛行機の距離が必要だと思う。
大丈夫。あなただけの明るい未来がちゃんとあるよ。

[19. 匿名]

子供は親を選べません。
さっさと家を出て自活しましょう。

[20. 匿名]

学生の頃に殴り合いのケンカを泣いて止めたことあります　トラウマで映画の中の怒鳴り声でもふるえがくることがありました
今は親といえどもなんだか第三者的立場というか冷めた目で見てしまいます

[21. 匿名]

喧嘩のたびに、離婚するする詐欺の親。迷惑。

[22. 匿名]

うちもだよ〜

小学生の頃は家に帰りたくなくて、寄り道してウロウロしてた。うちは不仲&貧乏というダブルパンチで、家の中はいつもギスギスしてて暗かった。

早く家を出たくて、親は自分の夢だった大学進学を押し付けてきたけど、早く家を出るために短大を出た。

いまは結婚してるけど、実家なんかほぼ行かない。いまだに両親喧嘩してるからね。もうどうしようもないね。70過ぎた親が喧嘩の毎日って子供はムカつくけど心配なんだよ。

いい年してそんな心配をさせる両親、軽蔑してます。

[23. 匿名]

いつもいつも離婚するって言ってたな〜離婚する前に死別したけど…
私が高校入ったら、妹が受験すんだら…とか毎週喧嘩しては実家に帰ってたし…でも、姉しか連れて行かなかった…子供の時は友達と遊びたいから気にしてなかったけど、喧嘩して実家に帰るのに姉だけしか連れて行かないって私と妹は母にとってどれくらいの位置づけだったのかなぁ…もし離婚してたら姉のみ引き取ったのかなぁ？自分が子供産んだら気付きたくなかった事に気づいた…

[24. 匿名]

主です。みなさんコメントありがとうございます。
私だけではないんだなと励まされます。

私は4月から就職で配属先によっては実家から離れられるのかなと思います。
もう喧嘩を止めたり仲裁するのが疲れました…。
何でいい歳して泣いてしまうのでしょう。

[25. 匿名]

毎日ケンカしてたし、時々殴り合いもしてたよ。
ただうちは私と父vs母だった。
家族のために頑張って働いてる父を罵倒したり、あざ笑ったり。本当に許せなかったから私はいつも父の味方をしていた。
娘としては傷つくけど、今は離婚して厄介事が減って気楽になったよ。

主よ、ツラいよね。
我慢なんかしなくていいよ。
自分の親でも、嫌いになったっていいんだよ。
主の人生は主のものなんだからね。

[26. 匿名]

毎日怒鳴り合いの両親見てて、小さい頃はおねしょするか包丁で刺される夢を見るか、みたいな夜が毎日だったよ。
高校生になって一人暮らし始めてから安心して寝れるようになった。
悪夢を見ずに眠れるって幸せ。

[27. 匿名]

うちもそうでした…。人の顔色を伺って言いたいこと言えません。相手が黙ると私からは話せなくてずーーっと沈黙のままです。

[28. 匿名]

小学校入る前から夫婦喧嘩見てましたが
「嫌い同士なのによく一緒にいるよな〜」
と冷めた目で見てました

[29. 匿名]

うちは、子供の前ではケンカしなかったけど、明らかに不仲だった。
娘3人はそれを察して、親の顔色うかがって明るい家庭を演じて取り繕ってた。
デタラメ家族。
高校生くらいから、母が父の愚痴や悪口三昧。
離婚しないようなら、自立して早く家を出る算段をしよう。
親は利用できるだけ利用して、とにかく自分の事だけ考える。
オロオロしないで、自分の人生を前進させることだけ考えて。
親は絶対じゃない。
親と自分の人生を早く切り離そう。

[30. 匿名]

最初は子供の前でケンカするな！と
割って入ったけどダメだった。
もうひたすら収まるのを待つしかなった。
夜にベッドで声を殺して泣いてた。

結婚して実家を出てから
結局夫婦の問題は
夫婦でしか解決できないよなあ
もう知らんわの境地になりました。

子どもに気を使わずほど
親の方が子どもなんです。
気持ちのコントロールができない
親という名の子ども。反面教師にしたらいい。

親は親、自分は自分だよ。
身内だと思うからつらい。
他人だと思って
客観的な目でみるようにしたらいい。

[31. 匿名]

親と自分は別の人格。自分のことを一番大事にしましょう。自分が快適でいられるように、自分優先でいましょう。

悲しい気持ちはよく分かります。
つらいですね。

[32. 匿名]

うちは昔は仲良かったけど父親が退職してから不仲

[33. 匿名]

私が中学生〜専門学生の頃がピークにひどかった。
原因は舅。
時には舅も混じって夜中に怒鳴り合いなんて日もあって。
私は家にいたくなくてバイトつめこみまくってた。
高校生の時は夜10時までだったけど専門学生になった時は2時とかまで。
お陰で20歳までに300万くらい貯金できた。
お金を貯めるのに徹してたら舅は老人ホームに入り気づけば落ち着いてた。
今は２人で旅行に行ったりしててあの時の地獄は何だったんだ？って思うよ。

[34. 匿名]

主さんが学生さんなら、将来自立できる職業に繋がる何かから始めてみてください
同じ家にいる間はつらいでしょう　離れるには自分の力をつけるか他人に頼るかしかありません　が、若いうちに他人（特に男）に安易に頼ってしまうと失敗する可能性もあります
まずは自分で生きていく力をつけてから、一時的に親を捨ててみてください　離れると見えてくる関係もあります

[35. 匿名]

家を出たら自由だよ。毎朝が静か。毎晩も静か。

[36. 匿名]

毎日毎日喧嘩ばかりの両親、冷めた姉、ピエロな私。
すぐふざける癖が直らない。
なんにも考えず能天気でいいねって言われるけど、そうしないと生きてなかったし、何度も自殺しようと思ったよ。
一人が楽だわ。

[37. 匿名]

うちの両親は会話も多いしわりと仲が良くてそれが普通だと思ってたけど
意外と当たり前じゃないんだな。

[38. 匿名]

>>24
配属先にもよるけど、できるだけ早くに独り暮らししましょう
その場合両親が家に来ることの無いように、合鍵は渡さない
連絡も必要以上にこちらからはしない
繋がりを薄くしていって、主さんは自分の人生を一番に考えて
これ以上巻き込まれないように意志を強く持ってください

両親の喧嘩は根深く刺さっています、縁を切ることでまずはラクに
でもその根深さはずっと主さんを苦しめます
だからこそ仕事やプライベートを充実させて、塗り替えます
中途半端な関わりを持ち続けると、いつまでも毒されたままです
できるだけ早く離れましょう
計画的に独立資金を貯めておいてください

[39. 匿名]

両親の不仲ってほんとに子供を傷つけるね

[40. 匿名]

うちの親も昔から不仲でした。
私は幼稚園辺りから親の喧嘩を見ては隠れて泣いていました。とくに父親が短気で朝から怒ってたときは本当最悪でした。
私が20歳の時に親は離婚しました。
母はそれからは幸せそうに一人暮らしてます。
父は今は再婚しました。
子供のために大人になるまで我慢してくれてたのかもしれませんが、やはり目の前で喧嘩するならさっさと離婚してほしいと思うのが本音でした。
あと短気な人とは絶対結婚しないと誓いました(^^)

[41. 匿名]

子供心は複雑だよね。
私の親も不仲の末に離婚した。
主さんは今とてもつらいだろうけど、いつか反面教師にできるよ。
私は子供二人いるけど、子供まえではケンカしないし、旦那のことは一切悪くいわない。
なんだかんだあっても、ずっと仲良くいられるように日々努力もしてる。
これって結果的に、家庭がうまくいって、自分のためになるなって感じてるよ。

今、主さんがつらいのは、将来の自分の家庭(旦那さんと、子供たち)を守る=主さんの幸せのためだと思ったらどうかな。
絶対に、将来に活きてくるよ。
人生無駄なことは無いからね。

[42. 匿名]

わたしもです。
毎日些細なことで言い争い、
父は母の愚痴を私に言い、
母は父の愚痴を私に言うので
２人の機嫌をとるピエロみたいに、
家族の顔色伺いながら生きてきました。


空気を読む能力は上がりましたが、
自分の人生の基盤である家庭がぐちゃぐちゃだと色んなことに不安な気持ちになりますよね。
仲の良い両親を持つ友達が眩しくて羨ましさのあまりに泣いたことも何度もあります。


でも、いくら親でも私は私で別の人間です。
彼らの不幸な人生の責任は、彼ら自身にあります。
切り捨てるとは言わないまでも、
私たちは、全然別の新しい人生を生きていいと信じましょう！おススメは、とにかく早めに離れること。

[43. 匿名]

母は、口を開けば父と父方の親戚の悪口・愚痴ばかり
そのくせ、裕福で社会地位のある父の家柄が自慢
そんなに嫌なら離婚すればと言えば、ヒステリックにわめく
父に愛人がいることを知っていても父には何も言えず、子供に当たり散らす
大嫌いだし、あんな人間にはなりたくない

[44. 匿名]

うちも両親がケンカするたびに母親が父親に先に手を出し、父親が殴り返すと母親が○○ちゃん！止めて！とヒステリーを起こしてなぜか私に助けを求めるスタイルでした
殺すんじゃないかと思って止めるんですけどね、場は荒れていますが自分の心は冷えていきますよね

今わたしは結婚し子どがいて別世帯で幸せに暮らしています。両親は離婚せず健在でやり取りもあり表面上優しくしていますが、どこかで両親を憎いという気持ちがぬけません。正直老後も関わり合いたくありません

[45. 匿名]

昔から喧嘩は多かったです。
小さい頃からよく離婚やら出て行けやらそういうワードは出ていました。
他の方も仰ってますが、離婚するする詐欺です。両親が離婚しなかったから恵まれていたこともあると思いますが…。

[46. 匿名]

子どもの前で不仲を見せつけたり
見苦しく喧嘩するくらいなら
別れた方がたぶんいいよね子どものためにも
そんな家庭に育った子どもは結婚に何の夢も希望もなくなるよ
いまさらどうして結婚しないんだとか
孫がどうこうとか言われてもあんたらのせいだよ

[47. 匿名]

精神的に親を切り捨てる力を持ってください。
実際に親を見捨てるかどうかは置いといて。

[48. 匿名]

はいわたし。見て育った
今も不安定よ

[49. 匿名]

子供の前で泣きながら喧嘩するなよと思ってた。別にどっちの味方でもなく第3者として見てた。こんな親にはなりたくないなって反面教師になった。

[50. 匿名]

兄弟が病気持ちです。
それを「お前（母）のせいだ。」と言い放った父。追い詰められている母。
もうそれからは夫婦仲は最悪です。
この状況が本当に辛い…。

[51. 匿名]

私も物心ついた時から両親が毎日喧嘩して母親から毎日父親の愚痴聞かされて育ったよ。
お陰様で吃音、チック症発症。
選択子なしになりましたw

浮気借金して家出した父親も大概だけど、小学校の娘に毎日全部話して愚痴きかせたヒステリーな母親も母親の資格ないと思ってる。

[52. 匿名]

自分の親だからどっちも嫌いになりたくなかったけど
冷静に見るとどっちもどっちなんだよね、、両方に非がある

[53. 匿名]

不仲な両親のつくり上げた氷のように冷たかった家庭で
毎日ビクビクしながら泣いてた自分を抱きしめてあげたいよ

主さんも実家から距離を置けるのなら
なによりもまず自分のこと第一に考えて親御さんとは違う人生を模索してほしいな

[54. 匿名]

親何歳なの？
私も昔からそんな感じだったけど、親が50代後半くらいになってから急に落ち着いたよ。
学生の頃は夫婦は喧嘩するのが当たり前だと思ってたから、先生が「休日奥さんとデートに行って来たんだけど」という話を聞いたときはデート？！夫婦で？と思ったし、友達は「両親がラブラブで困る」とか言ってて、住む世界が違うと思ってた。
仲良しな家庭ってあるんだね

[55. 匿名]

とにかく怖かった、特に自分のことで言い争ってる時生まれなきゃ良かったと思った。

[56. 匿名]

今でもはっきり覚えているのは、父の定年後に家を建てる計画が持ち上がると両親の夫婦喧嘩が一気に増えて。それに伴い私の成績がものすごく低下。その時小学2年生。大学までまだ勉強は続くのに早くも理数系がダメになって悲しかった。母になって我が子の勉強を中学3年まで見たら良くわかっており、当時はなぜあんなに成績が悪かったんだろうと。

[57. 匿名]

子どもを巻き込まないで欲しいよね。
母親が常にイライラして、父親を無視して家の居心地最悪だった。
父親も全く家の事なんもしないし。
父親の悪口を聞かされ、父親の事をバカにするくせに「お父さんの言う事を聞きなさい」って矛盾だらけ。
子どもが成人してから急に仲良くなって「お父さんは最高の父親よ♡」なんて言ってるし。
勝手にしてくれ気持ち悪い。

[58. 匿名]

うちは夫婦喧嘩というか、父がモラハラ夫。
事あるごとに怒鳴りちらしてたよ。
大っ嫌いだった。
私も20才ちょい過ぎくらいまでは、うんざりしてたけど
自分が結婚して子ども産んでからは、
脳ミソ腐ってんだわ、あのオヤジ、って感じになった。

歳のせいでおとなしくなったからってのもあると思うんだけど、私は何十年も見てきて呆れ果てて、私の中の父は存在抹消させてる。

[59. 匿名]

子どもなんて親が与えてくれる家庭がベースだもの
そこが安心できる場所じゃなく不仲な夫婦喧嘩の場だったら
子どもには手に負えないよキャパオーバーだよ
オロオロして泣いて情緒不安定になるか
自分が傷つかないために殻をつくって冷めた目で大人を見るひねた子どもになるか
どっちかだと思う

[60. 匿名]

ここ読んでたら涙出た。
あの人たちって、子供の事お構い無しにケンカして、空気重くして、悪口を聞かされてさ。
そんな辛い思いを散々させたくせに子どもが成人して急に仲良くなるよね。今までの事なかったかのように。
あの人たちにとっては「そんな時もあったわよね～うふふ」ぐらいなんだろうけど、こっちはそんなもんじゃ済まされないぐらい影響あるんだわ。

[61. 匿名]

主、大丈夫ですか？
主は優しくて、繊細な人なんだと思うわ！

気にしたくないのに気になるよね。

私は父がモラハラ。
もう70近いからだいぶ弱ってきたけど、
自分の意見絶対曲げないの。
何でお母さんは離婚しないのかな～？と不思議だった。

昔は、父が怒鳴ってるの大嫌いだった。
父の母(祖母)もへんちくりんなやつだった。
やっぱ、怒鳴ってた。

家庭環境があまり良くなかったり、愛情を感じられずに育つと、自然と周りを伺ったり、必要以上に空気を読んじゃったり、敏感になりすぎちゃうことがあるみたい。
HSPっていう性質のこと。
私はこれに当てはまることが多かったから、HSPの本読んで
周りの感情にに流されないとか、回避できるものは全力で回避するとか、自分と他人の境界線とか意識するようになって
だんだん楽になってきたよ！

相手が怒るのは相手の勝手だ。
って書いてあって、確かにー！！って思った。
親の喧嘩を見たり聞いたりするのは、本当に苦しくて辛いと思う。回避できるなら回避するのはどうだろう？
嫌な気持ちになったら、誰かにすぐ話すとか。

親も１人の人間だから、怒るんだーとか、客観的に感じられるようになると気持ち楽になるのかな。


長々とすみません💦
ついつい心配になったオバサンでした＼(__)

[62. 匿名]

うちも仲悪かったよ。あと嫁姑問題もすごかった。

[63. 匿名]

基本父は母をバカにしていて
母はマイペースで父をイラつかせ
しょっ中父が母を怒鳴り、
父が怒りで物を投げたり壊したり
母はマスカラが剥げた黒い涙を流し
数ヶ月口をきかないこともあり
母も離婚のため引っ越そうと私に言い…

それが娘たちがそれぞれ独立して10年以上

今、夕食の後母が食器洗いをしようとすると
「やるからいいよ」と食器洗いをする父

孫を連れて遊びに行くと
2人で台所に立ち一緒に料理する2人

母が転んで大怪我した時も
父がお風呂の世話から何からやってくれた。

もちろん、未だに父が母に厳しい事言う時もあるけれど、いまは2人で旅行にも行く。
会社勤めのストレスがなくなったからかな？
娘たちが1番驚いてる。

今悩んでるみんなのご両親も
いつかそんな風に仲良くなれますように。

[64. 匿名]

皆さんのコメント身につまされる。
本当にごめんなさい。

子供の前で怒鳴りあいのケンカ
父親の悪口
私は母親の資格がありません

意地っぱりで、キャパ小さいくせに見栄を張って
バカな人間です。本当にごめんなさい

[65. 匿名]

喧嘩の体裁に入る勇気がすごい。私なんて喧嘩の声やDVの音とか怖かったから別の部屋に逃げてたよ。高校卒業したら家から出て都会にでた。あの家に住み続けるくらいなら自殺するって母にも何回も言ってた。そして本気でそう思った。
少しでも男の人が声荒げて怒ったりするとトラウマ。

[66. 匿名]

私の両親は父親が母親を一方的に無視したり睨んだりと、喧嘩はおろか会話すらない不仲です。

物心ついた時二人は目も合わせなかったので、両親がまともにコミュケーションをとっている所は一度も見たことがありません。お互いに子どもを介してしか連絡事項も伝えませんし、お互いの悪口を聞かされて育ちました。

私という子が生まれてしまったことで、仕方なく親でいる両親でした。
私の父は仕事をしている女には金を渡さないという主義で、家には生活費を入れません。子供の一番手のかかる時期、生活費入れず子育てもせずという父親でした。母が女手ひとつで家族を養っていました。

妻には専業主婦を望みながら、一人馬力では家族を養えない。ただ、私たち兄妹の大学の学費等は父が出していたので、母は離婚には踏み切れなかったのだと思います。父の矛盾も甘えに振り回された母の人生。私はそんな不憫な母を守り、かばい続ける人生です。

父は母を愛していません。老後を見るつもりはないと思います。兄は海外にいます。母は貯金もなく、私は母を一人に出来ず、プロポーズも断ってしまいました。死にたいと思わない日はありません。

長文すみません。でも吐き出せて勝手ですが少し楽になりました。失礼しました。

[67. 匿名]

年取って丸くなったってご両親多いけど、やっぱりそれだけ、会社勤めや育児やPTAや、お父さんもお母さんも、たくさんのストレスが溜まってて、それを気を遣って家族に言わない代わりにお互いにギスギスしたりしてしまうのかもね。子どもの前での夫婦喧嘩は本当に良くないけど、実は家族の知らないところですごく辛かったり苦労していて、余裕がなくなってるのかもしれない。
そう思うと、頑張ってくれてる両親に感謝の気持ちも湧いてくるな。

[68. 匿名]

休日に友達の家に遊びに行った時、ご両親が仲が良くて、その子も幸せそうに一緒に笑ってた。
それが羨ましくて、ショックでいたたまれなくなって、用事を思い出したと嘘をついて早めに帰った。
それでも「遊びに来てくれてありがとう。今日は◯◯ちゃんが来てくれて楽しかったよ。また来てね」と、ご両親がお土産に手作りのクッキーまで持たせてくれた。

帰り道、羨ましくて自分が惨めでたまらなくて人目もはばからず泣きながら帰った。今でも思い出すと辛い。

[69. 匿名]

モラハラ、不倫ばかりする父と
優しいけど常に不安定でヒステリックな母だった

そのストレスのせいか小さい頃から
・八方美人からの精神的消耗
・抜毛症
・軽いチック
・必要以上に大きな声で話す人に対する猛烈な恐怖、怒り、過呼吸(父の怒鳴り声を思い出す為)
・父親くらいの歳の男性のセクハラに対し抵抗出来ない(反抗すると酷く傷つけられた為)
・無気力
・ネガティヴ思考、不安症
両親さえ仲良かったら私の人生、もっと楽しく生きれたのでは？と思う。頑張るしかないのだけど。

[70. 匿名]

>>64
お辛いこともあるでしょう、でも
子供にとってはどちらも大切で親の悪口を聞くほど辛いことはないのでやめてください。

こちらは、死ぬまで忘れられないですよ

[71. 匿名]

私が小さい頃から夫婦仲は最悪でした。母親はヒステリーだったので何か気に食わないことがあるとすぐに怒鳴り散らして父に八つ当たりし、父もそれに応じるので毎日毎日怒号が飛び交ってました。子どもの目の前で「○ね」「この家を燃やすぞ」なんて言葉が出てくるような家庭で静観するしかなかった私には居場所がありませんでした。そうして両親に嫌気が差し、私は家で必要以上のことをほとんど喋らなくなってしまいました。たまに嫌々実家に帰る時もそうです。どう接したらいいのか分からないのです。常にビクビク怯えながら過ごしていたので何をするにも自信がなく、人付き合いも苦手です。親と仲の良い人を見ると、羨望と同時に怒りが込み上げてきます。なぜ私の両親はアイツらなんだろう。普通の家庭で育ちたかった。

[72. 匿名]

うちは父親がひどいモラハラで、
どうでもいいことで人前で怒鳴りつけ恥をかかせたり、意味不明な論理を押し付け家族を萎縮することで支配していました。

一番傷ついたのは、私と婚約者両家の初顔合わせの時に、
『そんなにうちの娘が好きなら本当か確かめてやるから今日高級クラブ連れてってやるよ。一番綺麗なおねーちゃん紹介してやる』

と言って、本当に行こうとしていたから、
恥ずかしいからやめてと言ったら
お前は娘が心配な親心が分からねーのか！！！と怒鳴ってきたこと。その後もでかい声でガタガタと、
レストランでみんなに見られて、彼と彼のご両親からはドン引きされて、死にたかった。


母親は言いなりだからフォローもなし。
本当に、大嫌い。

[73. 匿名]

許したつもりでも、
忘れたつもりでも、

和やかな家庭や、仲の良いご両親をもつ人に触れると途端に自分が惨めになる。

輝きが、違うよね。

[74. 匿名]

父が神経質な亭主関白だから母とよく喧嘩もするし子どもにも当たり散らしてたな
小学生の頃から父の顔色伺ったり、存在を消そうと必死だった
家に帰ったら母は父に殺されてるんじゃないかと不安がよぎってばかり
中高では兄が仲裁で入るようになったけど時々感情的になって壁や窓を殴ったり包丁持って脅すようにもなり仲裁どころかさらに悪化させることも
それから何年後かには父が丸くなったおかげで普通に仲のいい夫婦だからまだいいけど
大人になっても自己肯定感が低くて(今は大分克服できた)、これまでの彼氏に少しでも高圧的な態度をとられたら萎縮し泣いてしまう
でも当時は離婚反対派だった、母の生活が心配だったから
本当に精神的に参ってる人は可能であれば実家を出た方がいいかな
あと周りの人間を頼ることも大事

[75. 匿名]

たまに子供の前で配偶者に怒鳴る親がいるけど、あれって子供には結構くるよ。「親の怒鳴り声」って本当に泣く程辛い。

[76. 匿名]

うちの両親も30〜40代は血の気が多く、年中言い争いばかりしていた。
１度父が殴ったら、母が半狂乱で向かっていき父に馬乗りになりボコボコに殴りまくっていた。
たぶん父の方が力は強いんだろうが剣幕に圧倒され、なすがままだったのを鮮明に覚えている。
いつも口論が始まると、妹と二人で階段の踊り場に座り様子をのぞいていた。
今は60代になりケンカの原因の祖母も亡くなり、嘘のように丸くなりお互いに優しくなった。
両親は夫婦喧嘩をしても基本的に子供を可愛がっていたので、親を嫌いにはならなかったのが救いです。

[77. 匿名]

喧嘩するほどっていうのは本当だと思う
冷え切ったら会話もないので喧嘩もないです。
ただ子供を伝書鳩にしないで欲しい。
相手の愚痴の聞き役にはしないで欲しい

友人の親は仲良し夫婦だったけど楽しそうな家庭で羨ましかった。
うちの親は一切口きかない冷え切った夫婦
親と結婚生活に憧れや期待がない分 結婚を冷静に考えることができたと思う
反面教師にしています

[78. 匿名]

主さん私もだよ。
小２の時に父の部屋で両親が正座して離婚の話をしてるのを聞いてしまってから子どもながらに仲良くないなと思い始めて、毎日喧嘩見せられてきた(離婚はしていないです)。１０個上の兄は早くに結婚したから、１２歳から３人暮らしで泣きながら兄に電話して兄夫婦の家に泊まりに行ったことも何回もあるし、自分の部屋やお風呂で何回も泣いたし、家出したこともある。普通の時は良い両親なのに火がつくと止められない。2人とも地声が大きいのがヒートアップすると拡声器通したくらい大きくて頭も耳もキンキン痛いし、その喧嘩を止めるには私も大声出さなきゃいけないしで散々だった。中学時代は家の前の道を通るいろんな友達に「ガル子の家からまたおっちゃんとおばちゃんの喧嘩の声丸聞こえやったで〜、大丈夫か？」とよく心配されてた。年々父は頑固になるし、母はしつこくなるしで、もううちの両親の場合は治らない。その環境のせいかは分からないけど私自身２６になった良い大人なのに癇癪持ちだと自分で思ってる。本当に自分の一番大嫌いなところ。将来結婚出来るかわからないけど、結婚するのが怖くて仕方ない。

[79. 匿名]

両親が仲悪いところって、やっぱり結婚とか怖くなるよね？
好きな人ができたら、そういうの考えずに結婚したい！と思えるのかな？

[80. 匿名]

お互いに口も聞かず私は伝書鳩状態です。モラハラに精神的なDV に、自分が子供だったら100%虐待。

[81. 匿名]

自分のすべきことをするだけ
親に期待なんかしない

[82. 匿名]

私もそんな想いを子供達にさせてるのかな…
旦那からモラハラ受けてて怖い。

[83. 匿名]

私は45歳でもう自分の家庭(家族)もいて子どもも大学生なのですが。
私の両親もずっと不仲でした。父は4年前に他界しましたが、それまで不仲でした。母は独居老人ですが生き生きしてます。人間は結局『自分のことだけ』なんだよね。私も親を思う気持ち薄いです。親も私に対して薄かったので。自分がしたことしか返ってこない、からね。

[84. 匿名]

うちも仲悪い+貧乏だった
お互いがお互いの悪口を私に聞かせてきて
実家を出ても母はマンション凸してきて(チャイム1時間くらいならず、ドアを叩く)仕方なく部屋に入れたらお金の無心してきて平日夜中まで居座られたり
今は私が結婚してから無くなったから嬉しい(私の旦那は他人だから会いたくないらしい)
旦那の親が凄く仲よくて私にも優しくしてくれるからたまに泣きそうになる、親は選びたかった

[85. 匿名]

仲悪い癖に子供を理不尽に叱るというか責めるときはグル
でも子供の悪いところはお互いのせいにし合う

[86. 匿名]

愛せないなら結婚するなよって感じ。親は不仲だし姉も妹も薄情だし。なのにグループラインしろとか、マジ白けるわ。

[87. 匿名]

物心ついた時から両親の喧嘩を見て育ってきた。
学校生活を送っても社会人になっても自分は何でこんなにも生きづらいのか、どこか人として欠落してるのか、ずっと悩んできた。

最近やっと自分を客観視できて開き直って日々過ごせてるけど気付けばアラフォー。貴重な若い頃を無駄にした。やり直せるものなら若い頃に戻って自分を可愛がってキラキラさせてやりたい。

[88. 匿名]

高校の時にいきなり不仲になったよ。結局何年も経ってから離婚した。
普通に散歩してたり、普通にスーパーで買い物してるだけのご夫婦を見ただけで泣けてきたよ。うちの両親はもうあんな風にはならないんだなって。
私も結婚して子供達もいて、たまにすごく悲しくなって泣く時もあるけど、我が子達には絶対にあんな思いはさせないって強い思いもあるよ。
両親の事で傷ついた事、私は時間は解決してくれないけど、慣れるしかないよ。

[89. 匿名]

>>79
幸せになってやる！って思いの方が強かった（笑）
でも旦那の両親が仲良いから、たまに物凄く羨ましくなるし切なくなるよ。

[90. 匿名]

小学校の時父親の不倫により母親は自殺しようとした。母は意に反し助かったからか、より父と不仲になりイライラを私にあててきた。県外の大学に行くことで一人暮らしを始め、就職結婚と地元から離れている。両親は高齢になったが面倒見る気はない。

[91. 匿名]

小さかった頃は「子供の前でケンカは…」という意識があったみたいだけど、
高校生くらいになったら「もう大人だから分かってくれるよね」と
母親が友達感覚で愚痴ってきて嫌だった
「ああいうところ嫌だよね」みたいに言うけど、私は親を選んだわけじゃないけど
そっちは自分で選んだんじゃん…嫌なら離婚しなよ…と冷めた目で見てた
今は「険悪でも添い遂げて子供を育て上げた」みたいな謎の達成感を持ってるみたいだけど
離婚に踏み切った人達の方がずっと立派だとすら思ってる
毎日怒鳴り合いやネチネチした非難の応酬を聞かされるの本当に辛かった

[92. 匿名]

>>1
主さん。
逃げられる場所を見つける事は、絶対必要だと思う。
でもそれ以上に、SNSで「罠」っていう避難所を仕掛けている奴らが
数知れず居るから、決して引っかからないこと！

相談できる所は沢山あります。恥ずかしくても
本当に悩んでいたら、公的な機関に相談して！

[93. 匿名]

>>89
あぁ…同じくです。
常に一緒だし、名前呼びだし
週末はいつも旅行に行ってる。

数回しか会っていない
義両親にすら不仲がバレる
うちの両親の恥ずかしさったら…

義実家の集まりとか仲よすぎて
ものすごく居心地悪い笑

[94. 匿名]

トラウマになってる
高校卒業して大学へ行ったから一人暮らししたけど、離れても両親喧嘩してないかな？大丈夫かなといつも心配だった

[95. 匿名]

主は何歳？

[96. 匿名]

友達夫婦なんだけど年に何回も長期の喧嘩して
お互い無言、部屋別々が1ヶ月とか続いてて
そこにいる子供たちは大丈夫なんかな…と
心配になる。

[97. 匿名]

お金を貯めてサッサと家を出る
案外主が家に居るから片方は気が大きくなるのもある

[98. 匿名]

みんなの読んだら涙出そうだった。

幸せになるんだよ。

[99. 匿名]

>>1
親は変わらない。学生さんなら勉強を頑張って、早く家を出て独立するようにするしかない。

[100. 匿名]

両親の喧嘩、特に母親の父親ディスリを毎日聞かされて育った。家に障害者がいたから母の負担が大きかったせいなんだけど。
いつも、ピエロ演じて空気を良くしようとしたり子供なりに努力したけどあまり効果なかったな。
これ以上巻きこまれたくなかったから、大学生になってから、彼氏の家で半同棲するようになったり、一人暮らしするようになって家族と距離が取れて楽になった。
大人になって、夫婦仲は、夫婦でしかどうにかするしかないって分かってきた。

[101. 匿名]

長文になるので苦手な方はスルーしてください
。
父と継母が毎日のように喧嘩していたし、叩き合い(頬をはつったり)や物を投げたりとかも普通にあった。子供である私達にお互いを罵倒する言葉を言ってきたり「あのバカ女はキチガイだ！」「あんたのお父さんのせいで私は不幸だ！」とか。

お互い短気で自己中な所が似ているから仲直りなんてしないんだよね。兄は早々にグレて家に帰ってこず、私は幼い弟妹を別室に連れていって子供番組のビデオを見せたり、怖がっているときはとりあえず抱き締めてた。これが中学生の頃かな。

高校にあがってからは「私は離婚賛成するよ。親だけど夫婦だから。夫婦の問題だから、私は口を出さない。」と言ったら、それ以降私に「離婚する！」とは言わなくなった。
そういう環境だからか、幼稚園頃から「大人になったら一人暮らしする。家を出る。自分で仕事して暮らす。」と決めていたので、卒業と同時に地元を離れ就職しました。
その後両親は結局離婚。親のことよりも、私は弟妹を見捨ててしまったのかと自責の念にかられ、泣きながら幼馴染に電話した事もあった。
幼馴染は「あんたの人生なんだよ、弟妹ちゃん達のことが大切だからそう思うかもしれないけど、あんたにそんな責任はないんだよ、本当は親がそう思ってあげなきゃいけない。そこまで自分達のことを心配して大事に思ってくれる人がいるってだけでも、弟妹ちゃん達は幸せだよ。きっとそのうち気付いてくれる。」と言われてまた泣きました。
色々あったけど弟妹は真っ直ぐ育ち、私が結婚した今でも仲良しです。「お姉ちゃんは、母さんより母さんだから。」と言われた時は、幼馴染の言葉が身に染みました。
当時はよくわかっていなかったけど、常に大人や相手の顔色を気にする子供で、やはりどこか生きにくかったです。自分が親になった今、子供の前でなぜあんな事が出来るのかと不思議に思うばかりです。

主さんがおいくつかはわかりませんが、あなたの人生です。家を出て自由になっても良いんです。親であろうと、その後どういう付き合いをするかはあなたが決めて良いんですよ。

[102. 匿名]

>>79
私も幸せになりたいって気持ちが強かったんだと思う。結婚した時に、夫の悪口や、愚痴を子供には絶対に言わない。夫への感謝を子供の前でいう。っていうのを決めてた。
妻にとってはムカつく男でも、子供にとってはお父さんなんだから、悪口を聞かされるのは傷つくという事がよくわかっていたから。
いまは仲の良い家庭が持てて幸せだよ。結婚してよかったと思ってる。あなたも幸せになれるよ。人はこうなりたいって頭の中でイメージするとそうなるような行動をとれるようになるんだって。きっと大丈夫。

[103. 匿名]

出来るだけ早く家を出るべきです！
うちは家庭内別居状態で、私が伝書鳩でした。
お前がいなければ離婚できるのにと言われ続けました。

私は実家が都内で、大学時代の一人暮らしが経済的に無理でしたが、社会人になってすぐ出ました。
ホームシックなんて一度もなったことなく、掃除洗濯自炊も全てが楽園です。

結婚願望も20代の頃は全くなく、今はなんとか縁あってしましたが、私の実家には寄り付きません。
顔合わせだけは苦痛でしたが、式は私が実親と関わるのが嫌で断固拒否でしませんでした。

自由を夢見て頑張ってください！
思いが強ければ実現します！

[104. 匿名]

仲悪いのに離婚しないで、アンタ達の為に離婚しないんだと言われ、いつも家の中はギスギスした空気が流れてた。子供は言う事きかなければ叩けば良いと思ってるバカ親だったから、いつもビクビクして、実家にいた頃はガリガリだったけど、家を出たら太り始めた。人って環境でこんなに変わるんだと身をもって感じた。でも今だに情緒不安定です。こればっかりは治らない。実家にも必要最低限しか行かない。

[105. 匿名]

親の喧嘩見て育つ子って、変に気を使う子になるよね。
いつも相手の顔色伺ってるというか。

あと、子供にとって親の存在って大きくて
親が喧嘩するのを見るのと、自分が夫と喧嘩するのでは全然違う。

[106. 匿名]

家を早く出たという話があるけど、私は逆に出られなくなって大学卒業してもしばらく引きこもりをしてた。
自分が両親の緩衝材にならなきゃと無意識に思ってたんだろうし、家庭が安心できる場所でないと子供は自立しにくいような気がする。
不仲な両親を見て育ったので自分は絶対に結婚するまいと思っていたけど、旦那と出会ってこの人とならやっていけそうだとあっさり結婚した。今は幸せ。

[107. 匿名]

>>106
分かる
うちの母親は子供を拠り所にしてて、父親とは険悪で泣いてばかりだから
私が出て行ったらお母さんどうなっちゃうんだろうってずっと不安だった
不仲でも夫婦が外に意識を向けていれば（友達とか趣味とか）いいけど、
子供を緩衝材や自分の精神安定剤代わりにしてる親はいつまでも子供を縛り続けると思う
主さんが後腐れなく家を出られればいいけど

[108. 匿名]

>>79

結婚が怖いというより、結婚が幸せなものとは
思わなかったから、独身でいいと思った。
とりあえず、家を出て、独立するのが先だと思った。

[109. 匿名]

>>106

良い人に出会えて結婚できて良かったね🤗

[110. 匿名]

幸せな生活を夢みて結婚してしまったけど、借金ある義親でさらに辛い人生になってしまった。頑張ったけど離婚。そっからは年々生活は良くなってる。家庭はもういいかな。残りの人生考えた時に自分の為の人生を良くしたいと思うようになったら、親の事はなんとも思わなくなった。ただし、距離はとってる。
近いと難しい。

[111. 匿名]

不倫略奪でき婚→義兄からの性的虐待→事業が失敗し自己破産→家庭内別居→汚部屋どころか汚家化→自立→熟年離婚
幸せな一般家庭に憧れはあるけど、具体的なイメージを抱かない…。

[112. 匿名]

主さんと同じく両親が喧嘩ばかりしてて居心地悪かったから高校卒業してすぐ家を出たよ

[113. 匿名]

2人だけで夫婦喧嘩するならともかく、私を間に挟んできたからすごい迷惑だった。

[114. 匿名]

ごめん。少し吐き出させて下さい。

ただただ虚しい。私って空っぽだなと毎日思います。
伝書鳩させられてることも、父に存在や気持ちを無視されて、知らんぷりされてる母のため、夫代わりに色んなことさせられてることも。

私が今やってることって、全部本来夫(父親)がすべきことなのにとイライラが募る。
父のことはどうでもいいし、老後見るつもりもないけど、この先、母親のことを守ったり支えられるのは私しかいない。

初めて彼氏が出来た時、愛し愛されてすごく幸せだった。でも、彼は長男だったから私が結婚してしまったら母はどうなるの？とチラついて、私も結局プロポーズ断ってしまった。彼はすぐに次の相手を見つけ、一年後には彼は結婚してた。誠実な人だから引く手数多とはわかってたけど、辛かった。バカだよね。

未来も希望もない虚しい毎日です。でも結婚の道捨てたのも私自身。もう宗教にでもすがらないと生きていけないかもしれない。死んでこんな人生終わらせたい。普通の両親が良かった。普通の父親が良かった。

[115. 匿名]

子供の頃は「なんであんなやつと別れないんだろう」と思ってました。
けれど、もし両親が別れたら妹は母が引き取り、私は父親に引き取られたと思う。
そしたら大嫌いな父親なんかと生活なんて地獄。
もし、母と住めたとしても仕事で疲れ果てた母がヒステリー起こして
私に八つ当たりしたのも目に見えてる。高校までしか行けなかっただろうし。
母が再婚してうまくいくなんてこともなかっただろうし。
だから今思うと両親が別れなかったのは正解だったのかな。
・・・なんて今は思える。

[116. 匿名]

苦しみ続けた結果、子供を持たなかった。寂しい老後だけど、どちらの遺伝子も繋げたくなかった。歪んでる自覚がある。

[117. 匿名]

>>24
配属先がどうであれ、本当に嫌ならお金貯めて一人暮らしした方が精神衛生上良くなる。

私も物心ついたときから毎日喧嘩三昧で苦痛しかなくて、家から通えない距離の高校に進学した。
遠くの学校通うのを納得させるために勉強頑張って特待生になって、下宿して高校通ってたよ。

そうじゃないと家にいたら2階の自分の部屋の窓から飛び降りたら死ねるかな。とか小学生くらいのときから思い詰めてたから。
家から離れたら心が安定した。実家離れて10年以上たつけど自由に暮らせて幸せ。

もう社会人なら自分で決断して、お金の面でも実家の方が負担少ないし躊躇するのもわかるけど
心が病んで働けなくなるかもしれないし、早く離れるのをおすすめする。

心は本当に楽になるよ。

[118. 匿名]

みんな偉いね
私は、気にもしなかった
うちはうち、よそはよそって視野で
喧嘩してても、気にもとめなかった
私が独特なのか？

[119. 匿名]

わたしも幼い頃から高校1年生まで両親が不仲でした。父親の暴力がひどく、毎日押入れに隠れて泣いていましたが、高校の時に母親が脳梗塞になり、父は自分のせいで病気になってしまったと落ち込んで、360度性格が変わり、今は2人はとても仲良しです。

でも皆様の投稿を見ていたら、うちは稀なケースなんだなと思いました。

[120. 匿名]

うちは父が亡くなっても母が怒りを私にぶつけてきて辛いなあ。
出会いから寿命まで普通の会話もなく５０年以上の夫婦だった。
まだ自分より父に好かれた娘が憎いらしくて、変な情報言ってくる。
そんなに相手の先祖も嫌なら父の墓に入んなきゃいいのに。
元は父が悪いんだけど私も病んだ。
母と距離を置いても頭の中にケンカ口調しか出てこない。

[121. 匿名]

家族の中で、必ず誰か一人を敵にして集中攻撃して、他の家族には優しく、自分の味方につける母でした。

[122. 匿名]

親が離婚したら、片一方だけ面倒みれば良いと思ってるなら間違いです。

子供がそれぞれの世帯の介護を別々に担わないといけないわけです。場合によっては一日二件とか。

でも一緒にいてくれたら、一応どちらかがある程度の介護度までは何とか介護の負担をしてくれますよ。
ものすごく元気な方の愚痴は聞くことになりますけれどね。

もし簡単に今が悪いからといって離婚を勧めたら元気な時から家賃と光熱費等生活費が何倍も膨れるので
老後にお金が少なくなりますので、あまり良いとは思えませんよ。

介護って結構お金がかかるんですよ。

[123. 匿名]

私が小学生の頃から両親不仲。
家庭内別居から父が出てって本気の別居、最後には離婚したけど、20年くらい離婚するしないで揉めてたな。母は専業主婦だったから、経済的に離婚渋ってたんだよ。

だから私には「夫婦は一生物」みたいな考えはなく、「いつかは必ず壊れる物」という考えがあって、自分が結婚する時も先々にくるかもしれない離婚に備えてお金も貯めて、「離婚？いつでもこーい」って感じ。

仲良し家族で育った人にはこの考え分からないって。

[124. 匿名]

親が不仲だと自分が結婚しても「いつか私も離婚するかもな…。」と考えたりしませんか？
だから私は子供を作らなかった。
離婚の時に子供有りと無しじゃ身軽さが全然違うので。

[125. 匿名]

義両親が仲良しでその様を見るのが辛いから、私は義実家帰省が嫌いだよ。
あんな笑いが絶えない環境、羨ましいけど、なんかムカついてきちゃうんだよ。

[126. 匿名]

すごく気をつけているんだけど自分も母親の嫌な所が似てきてハッとする。

[127. 匿名]

両親じゃないけど書かせてください。

シングルマザーの母と祖父母宅に居候しています。
母と祖母の折が合わず、母は祖母の文句を良く言っています。
祖父は嘱託でまだ働いていて、夕方から母と祖母と私で過ごす事が多いですが、母と祖母の機嫌が悪いと、本当に居心地が悪くて辛いです。
母的には気を使っているそうですが、私自身肩身が狭いと感じるようになりました。
母には何度か2人で暮らそうと言いましたが、金銭的に無理でした。
私は大学を卒業したら家を出たいと考えていますが、母はそれを快く思っていないみたいです。
一緒に住んでいる人の顔色を伺いながら生活するって大変ですね。

[128. 匿名]

結婚して家を出ましたが、最近になって両親の仲がさらに悪くなった。
離婚かもとお互い言っている。
信頼していた父親が実は母の前ではモラハラで、「俺の金だ！」「俺の家だ！」「出てけ！」と母に怒鳴っていたらしい。
父親は子供たちの前ではモラハラ発言はしない。
もちろん怒鳴ったりもしなかった。
まあ仲は良くないんだろうな〜とは思ってたけど、そこまでの人間だったなんて本当にショック。
でも私がどうこうして仲が戻るとも思えないし、父親の性格は今更変わるとも思えない。
母をあの家から保護したいけど、私にはそんなお金もない…

[129. 匿名]

>>127

大学卒業したら、家を出ちゃいな。
自分を犠牲にすることないから。

[130. 匿名]

小さい頃から親がしょっちゅう喧嘩してたから、どちらの味方もせずに、客観的に判断して「その言い分はおかしい！」とか言って、いつも間に入ってた。

[131. 匿名]

私も長いこと苦しみました
いわゆるアダルトチルドレンになりました
鬱状態も長く、でも仕事頑張ってたら運良く良い人に巡り会えて、幸せな結婚ができたけど、かなり遠回りしたと思う

母親にきっぱり、父の悪口を私に言うなと突き放せたのは40過ぎてから
ずっと母親がかわいそう、私が支えないとと思いこんでいたから

だけど、今から思うと、それが母親を依存させ、父との関係に向き合わせることから逃げ道になってた

主さん、大変だけど、大好きな二人の喧嘩は見たくない！！私は傷ついてる！
と主張していいし、ご両親にとっても意味があることだよ
夫婦喧嘩を見せつけてる親は子供に甘え、お互いに甘えてるだけ、誰にとっても良いことはないから

[132. 匿名]

私も記憶のある限りで保育園児の頃はすでに不仲でした。
年長かな？いつも「パパとママどっちが好き？」と聞かれて本当はママだけどママって言ったらパパ悲しむかな。パパと離れる事になるのかなって思っていつも「どっちも同じくらい好き」って答えてた。
でもすぐに離婚してパパにつくことになった。
だけどパパに子育ては無理だった。
ママが戻ってきた。
また喧嘩の日々。
結局5年後くらいにまた離婚するんだけど最後の方は本当に私も毎日のように泣いてた。
父親からは母の悪口ばかり聞かされるし母の事は「あの女」呼ばわり。思わず父を睨んだら、「何だその目は。」と言われ…
母が夜中に出かけることが多くなって
私はその度にもう帰ってこないのかと泣きながら眠りました。
離婚することになったときはあんなに恐れてたのにホッとしました。
私の性格は本当に生きづらいです…
我慢強い自信はあるけど欠陥人間だと思ってる。
乗り越え方ってその人達と離れるしかないかも。
家出れる年齢なら出る。

[133. 匿名]

>>129
ありがとうござます。
大学に通わせて貰っていることには感謝していますが、卒業したら母とも祖母とも距離を置きたいと考えています。

[134. 匿名]

私もです。小さな頃から親の壮絶な喧嘩
大声や暴力なんて当たり前で
よく仕事も休む父親でした。

お姉ちゃん達がいたから何とか私は
大丈夫だったけど
中学の頃は頭がおかしくなると思って
非行に走りました。
今でも喧嘩はしてるみたいですが実家には
近寄りません。
母親とたまに会って子どもを見せるくらいです。

[135. 匿名]

小さい時からずっと夫婦不仲だったから、
離婚した時はほんとにホッとした。
両親を反面教師にしてるので、
私も妹も今のところ家庭円満です。

[136. 匿名]

あんだけお互い陰口ばっかり言ってて、ケンカして子どもを不安にさせて仲悪かった癖に今になって「お母さん達は仲良しよ〜♪」
正直気持ち悪いと思った。
普通に毒親だしもう関わりたくない。

[137. 匿名]

見せられるどころか巻き込まれる。
それぞれの味方をしなければ私の全てが罵倒の対象になる。
そんなこんなも「無かった事」になってるんだろうな。
都合のいい脳みそが羨ましいよ。

[138. 匿名]

みんないいね。恋愛も結婚も人並みに出来て。
親不仲とかコンプレックスとか弱みを見せる女を男は好むものなのかな。

私には自分の人生なんてない。今も昔もずっと目の前のことだけで精一杯。自分の人生？自分の幸せ？何それ？？
こういうトピですら、家庭円満だとかいい人と巡り会えたとか、サクッと結婚できたとか、無意識に幸せ自慢して人を見下す人がたくさんいる。
いくら親が不仲と言ったって、実家が金持ちだとか容姿に恵まれてたとか、何かしら自信のある女性たちなんだろうな。結局、恵まれてるんだと思う。

私は目の前の親の面倒見なきゃいけない。一生。これが現実。20代からずっとだよ。今アラフォー。
家出なとか、自分の人生自分で選べるとか言うけど、それは今が幸せで親や家族から逃げられる環境があったから言えることで、私にとってはそんな簡単なことじゃない。今度は幸せになる努力が足りないとか言われるんだろうけど。

介護にしたって子に介護する義務があるし、兄弟たちはみんな家出て知らんぷり。みんな遠方だしね。でも目の前の親放置したら、法に問われるのは私。
父親はろくでなしだからどこでのたれ死のうと好きにすればいいけど、自分さえ良ければいいのは家族も同じ。

やってもやっても何にもやってないことにしかならない。見下されて、もう死ねってここのみんなからも言われてる気分。