法事、経験ありますか？

[1. 匿名]

独身時代、親戚の法事は親が行っていたので私は経験も内容も知りませんでした。
結婚して、先日初めて法事というものを経験しました。
どんな流れで物事が行われるのか一切分からなかったので、ひたすら義母のいう通りに動いていました。

一番苦痛だったのが、食事のとき面識もない親戚や近所の人にお酒をつぎに行くことでした。

地域色があるかと思いますが、みなさんの経験談、お願いします。

あ、お供えのお菓子や果物がバラエティに富んでいて嬉しかったです。

[2. 匿名]

出典：kobori.co.jp

[3. 匿名]

で？

[4. 匿名]

私も独身だけど、身内の法事は出席したよ…？

[5. 匿名]

お酌は各テーブルを義母に言われてもないのに回ったりしたらやり過ぎ感もないですか？
言われたならいいですが

[6. 匿名]

そうですか。大変でしたね。

[7. 匿名]

苦痛とかかんがえたことないなあ？

[8. 匿名]

法事の経験談なんかそんな聞きたい？くだらねー

[9. 匿名]

亡くなった方を偲ぶのが目的なので、面識ない人がどうとかお菓子がどうとか、あまり気にならないな。

[10. 匿名]

祖父　両親亡くなってるの何回もありますよ
準備が大変

[11. 匿名]

坊さんがくわえタバコでさっそうと車から降りたの見て
モヤモヤした気持ちになった。

[12. 匿名]

苦痛とかお菓子がどうとか、そんな気持ちで出席してほしくないよね

[13. 匿名]

やらなきゃいけないこと。苦痛だけど

[14. 匿名]

〉お供えのお菓子や果物がバラエティに富んでいて嬉しかったです。

不謹慎じゃない？
亡くなった方に失礼だなぁ

[15. 匿名]

法事って具体的には何に参加したんですか？

[16. 匿名]

結婚してすぐ、義母が亡くなり
葬儀や法事をする度に
親戚の人にお清めの席で
お酌や挨拶をしたり動き回りましたが
義姉はドンと座ったまま

法事の度に嫌になります

[17. 匿名]

私も嫁としてどう動いたらいいのか、とかすごい考える

[18. 匿名]

「嬉しかったです」はさすがにダメでしょ。
法事の目的わかってる？

[19. 匿名]

1です
お酒をつぎにいったのは義母に言われてです。全員にまわるよう言われました。
とにかくお酒をすすめることがおもてなしのようです。
酒飲みの人のところへは何度もつぎにいったりお酒の追加もしてました。

[20. 匿名]

聞いてどうするの？
意図が良く分からない…

[21. 匿名]

これは育ち方が悪かった。
トピ主さんの親が間違えた。

[22. 匿名]

法事もひとつひとつ意味があるものですよね。

お菓子だとかに喜んでいるようでは。。。
子どもと一緒ですね。

[23. 匿名]

〉お供えのお菓子や果物がバラエティに富んでいて嬉しかったです

こんな嫁やだなー

[24. 匿名]

法事の経験がないことにビックリ

[25. 匿名]

なかなか会えない親戚に会える。

[26. 匿名]

自分の親の法事になると気持ちは変わるよ。母のためにあまり付き合いのない親戚が来てくれるとありがたいよ。
苦痛とか思うのは故人に失礼だと思うけど。

[27. 匿名]

法事の目的を親に教えてもらいましょう

[28. 匿名]

法事はそれほどじゃないですよ。
お葬式の方が何倍も大変。
分からない事があったら、母親や義母など年配者に聞くのが一番です。

[29. 匿名]

嬉しかったです。

↑不謹慎でごめんなさい。
すべてを片付け終えた後、お供えのお下がりが色々あったので、それが疲れた心の癒しになったのです。

[30. 匿名]

いいんじゃないの？
結局生きてる人間のためのものだから

[31. 匿名]

故人とは、自分とは血が繋がってなくとも、旦那さんの親族なんですよね？
しっかり自覚しないと故人に失礼です。
お菓子が嬉しいとか、不謹慎です。

[32. 匿名]

法事とか小学生の時に何回か経験したけど、、、

親はなんで連れて行かなかったんだろうね。
不謹慎な子に育っちゃったね

[33. 匿名]

主さん側が主催だったの？
なら、もてなすのは当然だよね。
分からなかったら先に義母に様子を伺えば良かったのでは？

[34. 匿名]

1さん、恥かかなかった？
一切分からないんであれば事前にネットで調べるなり親に聞くなりすれば良かったですね。

[35. 匿名]

なんのために出席したの？

[36. 匿名]

トピ主さんのお菓子が嬉しいも分からないが、このトピを採用した管理人も分からない。文章見たら荒れそうって分かるけど、わざと荒れさせようとしているの？

[37. 匿名]

義母さんに同情するw

[38. 匿名]

なぜ冷たいコメばかりなのか(^_^;)

誰でも立場的に出なくてはならなくなると、初めはアタフタドギマギするもの。

自分の身内の法事は出てきましたが、やはり結婚して舅が亡くなった時の葬儀や法事では緊張しました(-_-;)←旦那が長男なので。

とにかく目配り・気配りで、でしゃばらず、控えめに裏方に徹してました(-_-;)

姑が『私が一番』っでないと面倒な事が起こるので、回りには私が嫁である事すら分からないように…です。

旦那の兄弟夫婦達に遣われてましたが、旦那からは『ありがとう。助かった』と言ってもらえたので、これで良かったかと…

よい事ではないけど、やっぱり『場数を踏む』に限ります！

[39. 匿名]

お疲れ様です(^_^;)
お客様ならまだしもおもてなし(？)するほうだと大変ですよね。
そう何回もあることじゃないからなかなか慣れないし。
うちは、親戚ならお酒は勝手に飲んでるから、適当に軽いお食事、おつまみ出したら終わりです。
後は片付けなんかでパタパタしてるだけです。

自分の実家なら動きやすいけど、義実家はどう動けばいいのか分からず気を使う。

[40. 匿名]

私は独身が両親離婚して母親が
家にいないのでおばあさん亡くなった時
法事の大変さを知りました。
もう法事はやりたくないですね。
本家だから親戚も多いし
知らない人だらけだし大変でした。

でもまた近々やるんだろうな。
おじいさん90近いし…。
悲しむ時間が全くない

[41. 匿名]

親戚のじじいが偉そうでイラついたー
身内が親戚を接待する行事だなと思った

[42. 匿名]

義親戚の集まりが苦痛なのはわかるけどね。

法事って地域や家ごとに何をするか違うから義母にそう言われたら言われた通りにするのが1番じゃない？自分の家が主催の法事なら みんなに気を使うのは当たり前でしょ。

[43. 匿名]

主さん、法事に何を期待していたの？
まさか楽しいものだと思っていたの？

[44. 匿名]

若い方なのでは。
結婚まで法事を経験させてもらえなかった育ちは気の毒だと思うよ。
そんなに攻撃することないのに。

これから学んで行けばいいよ。
各家庭でかなり違うから、
マニュアルだけマナー本などで頭に入れておくといいよ。

[45. 匿名]

お葬式でも法事でも男の人は
お酒飲んで楽しくやるのが礼儀だって言うよね

奥さんとかお子さんとか
本当に悲しんでる人より悲しい顔するのは無礼だっていう

どっちが大人の態度かってわからないね

[46. 匿名]

法事も三回忌とかならまだ悲しみの情も強い人が多いので、
故人が自分と面識がなかった場合など（結婚した時はすでに亡くなっていたとか）
自分と相手方の温度差に困る…というのはあるかもしれませんね。

とは言え、義実家側の法事なら、お酒つぐなりの役目があるほうがまだ間が持つのでは。
そういう時に愛想よく振舞って、かわいいお嫁さんだなとご親戚やご近所さんに思ってもらいたい、
かわいがってもらいたいという、お義母さんの親心？みたいなのもあるんじゃないでしょうか。
黙ってバクバク食べてたり、ご主人としかしゃべらないとかだと、年配の方には
気のきかん、かわいげのない嫁だなと思われてしまったりもあるでしょうし。

[47. 匿名]

当方独身です。

わざわざ来てくださった方達の為にもてなしたり、家の人が動くのは当たり前。
ましてや嫁は１番動くべき人ではないでしょうか？
そして、お酒もそういう集まりの席にはつきもので、お酒をお酌しに行くのも、
「今日は来てくださってありがとうございました。故人も喜びます」
の意味を込めて１人１人に挨拶をする為ものだと思います。
挨拶がすんでいる人へのお酌も、普通の飲み会でも上司に手酌はさせないですよね？あれと一緒です。
敬う気持ちなんだと思います。

私の考え方なので偏りがあるかもしれませんが、わからないからやらない・苦痛は違うと思います。

[48. 匿名]

はじめての法事？
まずそこにびっくり。
あと、法事で「嬉しかった」はないよ。

[49. 匿名]

1みたいな人がいることにびっくりした。
法事って亡くなった方がいるからやるもんだし、苦痛とかお菓子が嬉しかったという言葉が出るって理解できない。

[50. 匿名]

祖父が早くに亡くなったので、子供のころから何度か法事に出たことがあります。
宗派によって違うのかな？
お坊さんと一緒にお経をみんなで唱えるんですけど、子供の頃はちゃんと読めなくて飽きちゃって。
でも、親戚で一番の秀才のいとこがきちんと読んでいるのがカッコよくて、それから自分も一生懸命読むようになりました。
そういうホントの身内の法事しか出たことがないですが、トピ主さんみたいに義実家の親戚の法事となると気を遣いそうですね。

[51. 匿名]

最後の言葉が余計だったね。

[52. 匿名]

名古屋で義父の葬式と法事、長男の嫁なので大変でした。
田舎の方だともっと大変なんでしょうけど。
自分の親でも知らない親戚とかいるのに、だんなのほうですからね。
ほぼ知らないおじさんおばさん、ワガママだし旦那の妹夫婦は何も手伝わないし。
もうやりたくない。

[53. 匿名]

トピ主、まだ若いの？
うちなんで1ヶ月に1回プラス誰かの○○祝いで年20回は義親戚の集まりあるよ！朝から晩まで働かされて本当、苦痛。
たった1日、年に何度もある訳じゃないんだから、それくらい我慢しろよ。甘ったれだな

[54. 匿名]

育ちって、こういうところに出るのね。
娘を育てる身として、反面教師になりました。

[55. 匿名]

1さん叩かれてますが
私も幼少の頃実母の法事を経験したのみで
結婚するまでは行ったことありませんでしたが、義祖母が亡くなり大人になって初めて経験しました。
義祖母なんてあんまり面識もなかったので悲しくはないですし、義両親、義兄弟嫌いなので出される美味しい料理が無ければやってられなかったです^_^;

[56. 匿名]

法事は亡くなった人を偲ぶもの。
亡くなった方がいるから、やるんですよ。
楽しむものじゃない。

[57. 匿名]

自分側の親戚の法事はあるけど、旦那側はまだです。
自分側は母からやらなくていいと言われたので、甘えさせてもらいました。
姉が嫁いだ先では、姉は義母についてお酒を注いだり、旦那さんと一緒に挨拶回ってたりして、ご飯もほとんど食べれてなかったです。
亡くなった方との関係性なので、あなたが面識ないとか関係ないと思いますよ。
言ってくれるだけ有難いです。

[58. 匿名]

1さんのこと不謹慎って言うけどさー、お酒飲んで盛り上がる知らない親族たちもどうかと思う。私もそうだったよ。

[59. 匿名]

姑根性丸出しの人がいっぱい。
若いお嫁さんを、しつこくしつこく叩くのね。

素直に学んで、これから覚えて行けばいいよ。
あと、私はかなりベテランの主婦だけど、
夫方の知らない故人の法事は、
不謹慎ながら、面倒臭いと思います。

[60. 匿名]

お酒は挨拶しながら1回注げばいいんだよ。
何回も回るなんて、普通はしない。

[61. 匿名]

トピ文、何だか子供の感想のような文章だなあ。大の大人がお供えのお菓子や果物を嬉しいって言ったら恥ずかしいです。

[62. 匿名]

小さい頃から、両親と共に親の法事とかには
行ってたけどなぁ…
トピ主の実家は、親戚付き合いが薄かったのかな!?
もし、兄が結婚してトピ主みたいな
お嫁さんきたらヤダな～f(^_^;

[63. 匿名]

たった数時間、
義母の言う通りにして
動き回ってれば
夫の株も上がるし楽。

友達が意地悪されてるけど、
ワザと何もやらせてくれなくて
気が利かない嫁。
みたいに仕立てる家もあるからね。

指示あるだけマシ。

[64. 匿名]

「故人を偲ぶ」とは、どういうことか、ご自分のお父さんお母さんに聞いてみてください。

[65. 匿名]

59
自分のことをベテランって…w

[66. 匿名]

主さんお疲れ様。

初めての法事なら初体験のことばかりで気持ち的にも疲れたかもしれないね。

私も何回か法事に行ったけど、その時くらいしか会えない親戚もいるから、ご先祖様が会わせてくれてるんだなーと思って感謝してるよ。

[67. 匿名]

私も祖母や親が亡くなってるので何度もやりましたが一番前に座ってると次々と仏壇に線香を供えて拝まれる方々が正座した時に靴下がもろに見えるんですよね
訪れる方はお年寄りが多くて靴下の穴とか構わないみたいなんですよ
たまにいっぱい穴が空いてるおじいさんとか笑いをこらえるのが大変です
不謹慎とはわかってても元々笑い上戸なのでどうしても抑えられない時があって舌を噛んで笑いを抑える事もあります
一度は舌を斬って血を出した事もあります
お年寄りとか悪気はないんだろうけど、ほんとあれは拷問だと思います

[68. 匿名]

大切な人を亡くした直後だから我慢できずに書かせてもらうけど、家族になった嫁に、苦痛とかお菓子嬉しいとか思われたら、なんだか悲しいよ。何もわからない子どもなら仕方ないけど。血が繋がってなくとも、嫁には一緒に偲んで欲しい。

[69. 匿名]

そんなに主さんを責めなくてもいいんじゃない？
私も結婚するまで法事はやったことありませんでした。親について行っただけならあります。
そりゃあ訪問するだけなら楽でしょうよ。ただ座って悲しみに浸っていられるんだもの。
(と言ったら不謹慎かもしれませんが…)
もてなす方は大変だし嫁の立場ならなおさら気を使いますよね。
各地域、各家庭でも違うからお義母様に聞くのは当然。恥ずかしいことではありません。

[70. 匿名]

葬式と法事って違うんですね
お通夜とお葬式とか初七日とか全部まとめて法事って言うんだと思ってました。

１さん今まで出たことないんて羨ましいけど
この先いろいろ覚えるのが大変かも。

正直、実家の法事は年寄りが多くて面倒でした。
親戚も仲良くないし家族は勝手なことばかりいうし毎回毎回体調崩してました。
義実家はそんなに厳しくないけどやっぱり嫁なのですごく気使います。
でも、頭の中は１さんと同じこと考えていたりします。フルーツとかなんとか。

[71. 匿名]

お供えのお菓子や果物がバラエティに 富んでいて嬉しかったです。

ってのは違うよね。でも私も小さい時に何回か法事を経験しただけであまり記憶はないんですよね。友達にも葬式とか法事あまり経験したことない人多いのです。初めてが人それぞれ違うので今から学んでいけばいいと思いますよ。

[72. 匿名]

法事に出た時に、やはり出ていたお茶菓子などは手を付けずにいたら、主の方に『遠慮なく食べてね。皆で美味しいって食べてくれたらあの人も(亡くなった方)喜んでくれるわ。』と言われた事があります。

くちに出して『嬉しい、ありがとう』なんて言うのはどうかと思うけど、食べる事も供養な訳だし、気持ちの中で『嬉しいな』と思う事は失礼でも、不謹慎でもないと思います

用意をする側としても、やっぱり皆さんの手が付けやすくて、食べたくなる物をと思って用意してました。

[73. 匿名]

全く知らない親族を故人として偲べって苦痛。初めてならなおさら。お疲れ様です。

[74. 匿名]

法事に限らずですが、恥ずかしながら３１歳ですが人にお酌をしたことがありません。友人同士の席とかならありますけど。今は専業主婦ですが、勤めていた会社の飲み会は（一年に１度ほど）ビールを飲む方はジョッキでしたし、注ぐ機会が今までありませんでした。
法事などそういった親戚の集まりの時にどうしたらいいのかわかりません…
そしてそういう行動がとても苦手なのでやりたくありません。
大人としてまずいですかね

[75. 匿名]

マイナスついてもいいんだけど、みんなそんなに言うことかな？ トピ主さん、そんな悪意のある感じじゃないのに。

みんなも大人になって初めて経験することってあるんじゃないの？ トピ主さんは初めての法事でいろいろわかったんだからそれでいいと思うよ。

[76. 匿名]

こういうトピって必ず1さんを教育し直したがる人が出てくるよね。
確かに変わっている人だなぁ、とは思うけど、経験を聞いているのだから経験を話せば良いだけなのに。
あんたが大将！って言いたくなる。

[77. 匿名]

命日の関係でお正月休み明けに法事するんだけど親戚の子供達にお年玉やるのがなんだかなーって気持ちになる。
毎年って訳じゃないから仕方ないって諦めてるけど。
次の法事の時は子供達も大きくなってるから額も増やさないとだし5人分大変だわ

[78. 匿名]

通夜、葬儀ならわかるけど、
１さんは法事でしょ？何回忌かわからないけど。
他人だったお嫁さんに、そこまで要求する？
あれこれ手伝いをしてくれるだけでありがとうと思うけどな。

[79. 匿名]

私40歳ですが、家族、親戚との縁が薄いため1度も法事というものに行った事がありません。
分からない事だらけです。

[80. 匿名]

祖父の法事何度も出てるけど誰もお酒ついでまわったりしてなかった気がするなぁ。外食だからかな？

[81. 匿名]

主さんが批判されるようなコメが多いのは
投稿されてる文章の幼稚さもあるんじゃないかな!?
小学校低学年並みの文章みたいだから
非常識な人!!ってイメージがきわだっちゃう(笑)

[82. 匿名]

素直に謝ってる事だしもういいんじゃないかな
都合悪くなると質問放置して逃げる人が多い中
誠実だと思うけどな。

[83. 匿名]

田舎の本家だったので、子供の頃から法事が何度も家でありました。
昔は自宅で全ての料理を作っていたので子供の私も盛り付けなどを手伝っていました。

親戚が大勢寄るのでにぎやかでした。

子供だったので、たくさんのお供えのお下がりが嬉しかったよ。
田舎だったから、デパートで売られているような洋菓子にはテンション上がりました。

今は色々シンプルになっているので楽です。
親戚にお酒をつぎにいったりするのは主さんのところと同じです。

[84. 匿名]

義姉が太りすぎて正座できずお経の最中ほとんど膝立ち？していたのを思い出した。

[85. 匿名]

大人になってから、非常識が露呈すると、恥ずかしい。
自分の両親に感謝したわ。

[86. 匿名]

子供の頃は子供同士別の部屋で遊んで、食事の時だけ参加…だったけど、今は最後まで参加してます

今年叔父（父の弟）が亡くなったんで、お寺とのスケジュールや、親戚達との打合せで結構バタバタしてましたよ。

やることが多くて両親の時ちゃんと出来るか心配なんですけど。

[87. 匿名]

とりあえず、お疲れ様でした。
初めての事で、緊張もしたでしょうね。
嬉しいは思ってても言葉に出してはいけない。けど、そんな慌ただしい中でホッとできるのは食べてる時くらいですしね。
私は、まだ学生ですが祖父が亡くなった時に参加したのみです。実際に嫁にいって法事となると主さんのようになる気がします。さらに人見知りとかであればさらに大変だと思います。
みんな最初はそんなものだと思うので大丈夫ですよ。
お疲れ様でした。

[88. 匿名]

法事って何回もある事じゃないし、私も今だに何をすれば良いか よくわかりません。
旦那側はまだ1回も無いですが、自分の家では主催者側なのでお寺に1番に来て親戚をお出迎え。皆にお茶を配る。お経後、食事。お酒をついで回り、お供え物を分けて配る。終わったらお見送り。こんな感じでした。

[89. 匿名]

トピ主さんがたたかれているのは、法事に対する緊張感がないからではないかな？
お供え物がたくさんで嬉しかったとか、挨拶するのが苦痛だったとか。
子供じゃないんだから…って思ってしまった。

[90. 匿名]

53は最悪な姑になる。
自分が苦労してるから、同じ苦労をしてない人を甘えるなと一刀両断。
「自分も大変で気持ちがわかるよ、頑張ろうね」とはならない人ね。

[91. 匿名]

私もう４０代だけど、法事ほとんど出たことないな。
両親とも地方から都会に出てきて生活してるから、
親戚の法事も子どもを学校休ませてまで出席させるというのがなかった。
（他の従兄弟たちも来ないというので）

結婚して、夫の親戚側の法事も何回かあったけど、
その時は私たちが異動で遠く離れていたり、妊娠していたりで、
夫だけでいい・夫も来なくていい、って言われて、出ることがなかった。

ここ数年伯父や従弟が亡くなって、お葬式や法事に出る機会が何回かあったけど、
主催者側ではなかったし、法事もごく身内だけでやったから、あまりマナーには自信ないな…。

[92. 匿名]

お葬式はもっともっと大変。
いつかのために、実家のお母さんからいろいろ教えてもらっていたほうがいいかと思います。
喪に服す、意味も。

[93. 匿名]

30になりますが、法事経験ありません。父母とも若い時に両親を亡くしてるし、親戚付き合いというものを全くしなかったので、、。結婚するまで、お墓参りもお線香もあげたことはありませんでした。みなさんのコメントを読むまで法事をしたことない人なんてたくさんいると思ってましたがそうじゃないと知ってはっとしています。確かにみなさまおっしゃる通り育ちはよくなかったですね、、温かい家庭とは程遠い感じです。法事に参加する時、もしくはもてなす側になる時が来たら作法などたくさん調べて参加しなければ！と気付かされました。と、同時に無知って恐ろしいな、、息子にはどう伝えようと不安になりました。私にとってはたいへん勉強になるトピです。

[94. 匿名]

法事らしい法事って私も経験ないから、主さんの状況わからなくもない。
小さい頃に遠い田舎の親戚の法事に一度くらい参加したことあるけど、
祖父母が無宗教/戦争孤児だったため法事自体やらない主義だったから、
仏壇や神棚もなく、この辺のことは本やネットからの知識しかない。

だから、各家庭の事情だってあるし、
法事経験してないことについて批判するのはどうかと思うわ。

ただ、お酒注いで回るのが苦痛とか、お菓子とかが嬉しい、
って思っちゃうのは、なんか自分本位すぎて受け付けないな。
47さんに全面的に同意する。
もしかして社会人経験ゼロのまま嫁いだとかなの？？

[95. 匿名]

法事の経験が一度しかないです。

父方の祖父母が他界して７年程経ちますが
伯母は祖母と折り合いがわるかったのもあってか
一周忌から簡素化すぎて酷かった。段々しょぼくなって、
とうとう家にお坊さんを呼ばず、お寺でお経を唱えることになったみたい
15人従姉妹がいるのに一周忌に出席したのは　伯父の家とウチの一家だけでした。
それっきり、孫達は呼ばないようになりました。

父は次男だし、長男である伯父がお仏壇を守ってくれているので
なにも言えないですけど、なんとも切ない。
ご先祖様の供養でもあり、故人を偲ぶ場でもあるのに･･･
割り切って、せっせと墓参りに勤しんでいます

そういう経験をしなくて嫁いだようなものなので
いい年して、何も学べていない嫁で恥ずかしいです

[96. 匿名]

親戚が多く、法事なんてしょっちゅうあった。
一度も参加したことないって、ビックリ！

[97. 匿名]

１さんを批判している方は、どれだけお育ちが良いのか分かりませんが、そういう所の嫁にはなりたくないですね…

１さんも分からないながらも親戚に恥ずかしくないように気を遣って一生懸命働いたんですから。
お疲れ様、慣れないと大変よね。と優しく言ってくれる方のほうがよほど心豊かに育てられたんだなと思います。

[98. 匿名]

法事なんて
お酌して回るのは
せいぜい二、三時間だよね？
確かに疲れるけど、
何なのこれ。
みたいに大騒ぎするような行事でも
ないと思う。

[99. 匿名]

トピ主さんや皆さんのコメントを読んで
幼い頃から親戚の行事等に連れていってくれていた
親に今更ながら感謝♪(笑)
実家で慣れてないと、お嫁に行ったときに
苦労しそうf(^_^;

[100. 匿名]

トピ主さんにお伺いします。何回忌の法事ですか

[101. 匿名]

最近は「お酌」もなくなってきたと感じる。
ホテルでやるし、ベロベロに酔うオジサンもいないし、
遠い親戚まで呼ばないから、
内輪でのんびりの法事ばかりになった。
実家も夫の実家も同様。ありがたし。
故人を偲ぶとか、喪に服する意味とか、
いちいち考えてないよ、親世代でも。
法事だね、面白いジイちゃんだったね、
孫が結婚したね、ジイちゃんにみせたかったね、ワイワイガヤガヤ、そんなもん。

[102. 匿名]

トピ主さん不謹慎すぎる。
なんか、ごめん。私からしたらかなり嫌悪感感じる。

20代だけど、小さい頃から行ったし、親からも教わったし、自然と色々覚えたよ。感謝してる。

ただ私の場合は、身内が亡くなる事が多すぎて本当に悲しいんだけど、弔いや、その人に対しての気持ちをしっかりもって参加してたよ。

亡くなった人に対しての思いというか何ていうか、、、マナーもないなって感じた。

若いのかどうなのかは、知らないけど。
若いからって理由にはならない。

[103. 匿名]

うちは父子家庭で親戚も少なく、付き合いも浅いため今まで法事に参加した経験がほとんどありません。

伯父と祖母のお葬式の時もどう振る舞えばいいかわからず、父親は他の親戚とお酒飲んでるし…伯母や年上のいとこ達に何かすることある？と聞いてひたすら雑用に徹していました。

親戚とはいえ普段話したことがない人もたくさんいるし、年寄りの中にぽんっと放り込まれて正直なんだか疲れました。

でも避けて通れないことなのでもっとマナーなど身に付けて、年相応の振る舞いができるようにと思います。

[104. 匿名]

102
自分と同じ心構えを人に要求しても無理。
ましてや、主さんにとっては、数年前に亡くなった顔も知らない故人でしょ。
求めすぎと違いますか？

[105. 匿名]

面倒だけど夫の為に頑張ってる。
みんなそんなもんじゃないのかな。

ケチつけて悪いけど、
挨拶してお礼して少し世間話して
お酌して回るなら
それってすごい楽な役回りだよ。

法事は
その当日迎えるまでの段取りが面倒。

[106. 匿名]

ホント皆さん厳しいですね、
トピ主さんなりにガンバって動かれたと思いますよ。
お義母さんの言うとおりに働いているし
こういうのって場数だと思いますし、初めから完璧に出来ないでしょ？

それすら逃げていく嫁だっているのに

[107. 匿名]

私も結婚する前は、お通夜とお葬式は経験あるけど、母方は7人兄弟で親族が多いので(孫、曾孫まで入れると多すぎ)年回忌法要は親だけでするという決まりになってました。

なので年回忌法要は出席してません。
勿論お供えはしてましたし、彼岸お盆には行ってましたよ。
でもだいたいお通夜お葬式で親を見てたら「こうするんだな～」と何となく分かってましたよ。

[108. 匿名]

〉あ、お供えのお菓子や果物がバラエティに富んでいて嬉しかったです。


子供かw

[109. 匿名]

トピ主さん、初めての法事で大変だったと思います。
お疲れ様です。

ですが皆さんがここでおっしゃられている事もよくわかります。
私はトピ主さんの文章を読んで、子供っぽいと思いました。
「私は何も知らなかったからこんな大変な思いをした。こんな義母や親戚おかしいよね？」
という不満トピに見えます。
「お義母さんに言われないと動けなかったから次はもっとしっかり動きたい」
「今後気を付けた方が良いことはありますか？」
とか、もっと自分を成長させたいという気持ちが見えないんです。
最後の一文が特にそうです。

身内の不幸はあまりない方が良いことですが、必ず誰もが経験することです。
そして嫁いだのならその家のやり方に従うものです。
お義母さんのやり方をよく見て、今後に活かせますように。

[110. 匿名]

夫は終始下向いてたし
姑も最初の挨拶以外は特に指示されなかったし
義弟夫婦が2人でお茶出しとかするもんだから私の出る幕なかったよ〜
心なしか義弟夫婦の方が話しかけられてたし無職の癖に株だけ上げやがってと思ったw

[111. 匿名]

>104

確かにそうかもしれません。
ただ、この方にとってはその程度の気持ちかもしれないですが、他の方にとって、大切な知人や身内に対してこの発言はいかがなものかと思いました。ましてや、トピたてて言うことなのでしょうか?
わからない事は、これから学んで生かせばいいと思います。
ただもう少し常識を持ち合わせて発言して頂きたいです。

[112. 匿名]

住んでいる地域とかでも、やり方違うし、
知らない（経験がない）からって育ちがどうこうってのもなんか違う気がする。

都会だとそもそも大広間になるような間取りの部屋に住んでいる人も少ないし、
外の会場でやるから、ご近所さんとか遠い親戚、直系の孫以外の子どもは呼ばないとこも多いと思う。

友だちの義父の実家がドがつくほどの田舎なんだけど、自宅でやるのも当然、
２７回忌や３３回忌すら結構盛大に（？）やるらしいけど、
すでに故人と面識ない人ばかりで、単なる宴会の口実に近いとかもあるらしい。
だから当然都会育ちの友人にとっての「常識」とは違うことを要求されるんだよね。
それで物知らずみたいな扱いを受けるのはなんか気の毒だった。

[113. 匿名]

112

都会だろうが田舎だろうが、宴会だろうが法事だろうが、知ってる人がいようがいまいが、自分の家で集まりがあるのならその家の人が対応をするのは当たり前だと思う。

[114. 匿名]

そこまで叩かなくてもいいんじゃないかな。私も親戚があまり多くないし、不幸もなかったので、お葬式や法事に出席した経験は少ないよ。
お坊さんがスケジュール間違えて遅刻してきた上に、出された料理を遠慮なくむっしゃむっしゃ食べていたのに、イラッとした。
それと私は手汗がすごいので、お焼香の時にお香が全部指にくっついて焦る。

[115. 匿名]

｢嬉しかったです｣は...
　　
はっ？
お馬鹿？
不謹慎にも程があるでしょ？

[116. 匿名]

私は二男の嫁なので影が薄いせいか夫の親戚から○○さんの法事には来ていなかったよね とか私がいない所で言われたりする
居ましたよ(~_~;) これだから田舎者のジジイ、ババアは嫌いだ

[117. 匿名]

嬉しかったって…

はっ？
良い歳して、お馬鹿？
不謹慎にも程がある

こんな嫁もらった義母は情けないよねぇ…

[118. 匿名]

夫の祖父の法事があり、40人程で食事中のことです。

主催者である義父が、故人の思い出話を1人ずつ喋ってください、と言い出してめちゃくちゃ焦りました。

当時私は結婚2年目、義祖父は結婚前に亡くなっていて、何度か会った事はあるものの、ほとんど寝たきりの状態でした。

思い出話ありませんなんて言える立場でも雰囲気でもなく、
夫から聞いた事のあるエピソードを何とか繋げて話しましたが、こういうのはやめて欲しいです…。

[119. 匿名]

亡くなってすぐの法事はしんみりしてるけど、時が経つにつれただの親戚の集まりみたいになってくるよね。

[120. 匿名]

私も34歳になるけど法事とか一度も行ったことない！(´д`)
なにするのかとな知らない…

[121. 匿名]

こうやって同じ様な説教を何度も何度もしつこく書き込む所が、女のねちねちしてる所だなって思う。
言ってやらなきゃ気がすまない！みたいな。確実に嫁から嫌われる姑になるよ。

トピずれ、ごめんね。

[122. 匿名]

私も結婚するまで法事に参加したことがありませんでした。
両親ともに兄弟の人数が多いのと、親戚付き合いが濃厚では無かったので
子供達は留守番って感じで…非常識なことだったんだろうか。

でも結婚してから旦那方の親戚の法事に何度か参加したけど
苦痛とは思わなかったよ。
そんなにしょっちゅうあるもんでもないんだし。

[123. 匿名]

私の実家はキリスト教だったこともあって、法事ってこと自体がなかったです。
お葬式は経験がありましたが、法事はまったく経験がありませんでした。
結婚してから、夫の実家は浄土宗だったので、経験しました。
あいにく、お義母さんがやさしい人だったので、常にそばにいていろいろと教えてくれました。

田舎なので、車でくる人がほとんどだから、みんなあまりお酒飲まないけど、お酌は私も苦手です。
話すことが大変です。
でも、親戚なのだから、自分を知ってもらうためにもって思ってがんばってます。

[124. 匿名]

苦痛より戸惑いました。って書いておけば、
こんなに言われなかったかもね。
バラエティに富んでで嬉しかったとか
言葉のチョイスがちょっとおかしいのかも。

[125. 匿名]

122ですが追加で。
初めて法事に参加した時に義母が
『私も初めは法事があまり好きじゃなかった』
『でもこうやって皆で集まってお酒飲んで段々と仲良くなっていったのよ』
と話してくれました。
義母の言う通り、旦那の親戚は仲良しです。
法事を通じて、残っている親族が親睦を深めることは良いことだと思います。

まぁこれが義母や親戚の性格が悪かったら苦痛でしかないか。

[126. 匿名]

私も子供のころしか経験ないよー。
しかももてなす側で嫁の立場としてなんて想像するだけでゾッとしちゃうけど、結婚した以上絶対避けては通れない道だもんね…

私も法事は義母の言うとおり動くしかないと思ってる。
主さんお疲れさまー！！

傷つくようなコメントもチラホラ(っていうか結構)有るけど、あまり気にしないようにねー。

[127. 匿名]

法事って、近所の人も来るの？

[128. 匿名]

明治、大正生まれを見送ったときは、
なんやかんや盛大で、遠い親戚、近所、
誰だ？って人もたくさんいた。
しかも通夜は自宅で。故人を偲ぶ意味やら喪に服するやら考えもせず、ひたすら働いた。

ここ数年は、昭和一桁を送るんだけど、
ごく近い親族のみで、場所もセレモニーホールなどで。楽チン。

[129. 匿名]

最近は、お香典辞退します系も増えた。
どんどん簡略化されるね。
そうでもしないと、現役世代の負担が多すぎるから、いい傾向だと思う。

[130. 匿名]

１です。
幼稚な書き方と内容で失礼しました。

法事は、夫が幼い頃に亡くなった祖母のものです。

その日、料理屋で食事（お昼ごろ）をした後近所に住む親戚が何人か家に寄り、再び飲みだし、最後のひとりが帰った時間は18時頃でした。
義母は「今回はまだ早く終わった。ずっと前の法事のときはあの親戚、夜中の日がかわるまで飲んでたから…。
あのときは、後は家で飲んで。と一升瓶を持たせて帰らせた。」と話していました。

うー…わー…昔はもっと大変だったんだー。と驚きました。

この先何度もある法事なので、このトピで皆さんから教えられたことを頭に入れてお手伝いをしたいと思います。

[131. 匿名]

そういう経験はきっと後に役に立つと思う。

ウチの実家は田舎でお葬式も法事も家でするようなとこに育ったので、毎回お手伝いでした。親戚の「誰だっけ？？」っていうような伯父さんにお酌、そういうこともありました。お食事のお膳の準備とか親や祖父母が
やっていることを見ながら手伝いました。

結婚して、義父が亡くなった時、義母は義親との同居経験とかがないためか葬儀・法事の段取りが全然わからず。主人も初めてのことだからわからない。その時、上記の経験が役に立ちほとんどの手配を私が進めました。そして義母が亡くなった時も。法要などの進め方は宗派や地域で違いますが、知っているのと知らないのでは大違い。当時は手伝いイヤだったけど経験しておいてよかった。親に感謝してるくらい。

[132. 匿名]

トピずれですが、最近のガルちゃんは意地悪な書き込みが多いですよね。
匿名だからって野蛮な言葉遣いや、口汚く罵ったりなども...

主さんの「嬉しかった」は不適切発言かもしれませんが、ぶっちゃけ冠婚葬祭は面倒だと思っている人は少なくないはず...

[133. 匿名]

主さんは都会の方だったのかな？

田舎だと子供でも行きますね。

あと不謹慎だと言う意見もありますが、田舎の法事なんて半分お祭りみたいな雰囲気ですよ。

三十三回忌とか亡くなったご本人のことをよく知らない人が大半ですからね。

初めてならこれから勉強すればよいことです、冠婚葬祭は地域が変われば常識も変わります。

うちの実家では〜などと言い出す嫁よりは、何も知らないので教えて下さい。の方がよっぽどいいですよ。

[134. 匿名]

もうトピ主たたくのやめよーねー。

みなさんの経験を書いて行けばいいんじゃないですか？

[135. 匿名]

別にお菓子くらい喜んでもいいじゃんか。　実際声に出した訳じゃないんだし。　そういうことをネチネチ叩くババアばっかり集まる法事は参加したくないな。　田舎のババアみたいだね。　

[136. 匿名]

最初の方にトピ主さん責めてる方々、そうは言うけどさぁ…夫実家の法事なんて面倒くさいだけだよ…。
嫁として悪く言われないように最低限のことはして接するけど、全く偲んでなんかいないよ。早く終わらないかな、早く帰らないかなって。皆さん出来た方ですね。
トピ主さん、お姑さんの指示通り通り頑張って動いてらっしゃるなら、お菓子の楽しみぐらいいいんじゃないでしょうか。

[137. 匿名]

法事で出されたお菓子を喜んで頂いてもいいんじゃないの？　いつまでも、しんみりと湿っぽくしてないとダメなのか？　私の実家は本家だったので小さい頃から法事は多かったけど、そんなしんみりとした法事した事ないよ。　

[138. 匿名]

数年前祖父母が他界、我が家は神式らしく
今まで仏式のお葬式にしか参加したことが無かったので、
玉串の受け取り方など神式の葬儀方法がなかなか覚えられず、
法事の度に間違わないか不安と緊張で、とても疲れました

[139. 匿名]

主に意見してる人達が言いたいのは…
お菓子を喜ぶ喜ばないのひはんじゃないんじゃない!?
(最後のお菓子が嬉しかった…とか…)って指摘してる人達は、思ってもここに書くべきじゃないの!?
って言ってる気がするけどね。
言葉どおりのよみしかてきないってことかな!?

[140. 匿名]

トピ主さんは、最後の一文で損してるみたいですね。
極端な言い方すれば、幼稚な考え方な配慮の出来ない人!!って誤解を招いてしまいがちなんじゃないですか？
そうじゃなければ、ここまで叩きコメもなかった気がするけどね。

[141. 匿名]

これ釣り？
本気で言ってるなら相当おかしい
小さい頃から何度も親戚の法事行ったけど
会ったこともない知らない人でも
そんな風に思えなかった
子供達は、お経が暇でやだとか
お寿司見て喜んだり
久しぶり！あそぼーってくるいとことか
幼いながらそういうのってどうなの？と思っていたけれど
大人になってもそういう人がいると思うと

[142. 匿名]

141
マジでしつこい。

[143. 匿名]

法事じゃなくて、通夜とか葬儀の思い出だけど。

なんか、親戚全員がヘンなテンションになるもんで、
しょうもないことで笑いが止まらなくなったり、
叔父と祖父の掴み合いのケンカが始まったり、
今から思うと、昭和という時代は親族間の距離が狭かったなあと思います。

今はみんなお行儀よく、作法にそって粛々と。
親族間で感情をさらけ出すことなんてなくなりましたわ。

[144. 匿名]

来月、義父さんの13回忌があります。
長男嫁だから何かと動かなきゃならないけど、義弟嫁は当然のようにお客様面で座ってるんだろうなぁ・・・

[145. 匿名]

142
いちいち反応する方も
どうかと思いますよ。
他人事ながら、みてて見苦しい!!ww

[146. 匿名]

次男嫁だけど、
とりあえず立ってるには立ってる。お茶のまわりでほんのりと立ってるｗｗ
運ぼうかな、どうしようかな、と思いつつ、
お茶を入れたのは長男嫁さんなのに、持って行くときだけ自分だと、
なんか、イイとこ取りみたい？？
とかいろんなこと考えつつ、立ってる。

[147. 匿名]

144さん
大変ですねf(^_^;
今どき、長男の嫁とか二男の嫁とか
関係ないのにね～
私は二男嫁ですが、じっと手伝いもせず
いけしゃぁしゃぁと座ってる方が気が引けます。
お客さんが多くて、女手は必要だろうし
分担してやらなければ大変ですよね。

[148. 匿名]

私は法事好きです。子供が小さかった頃は、皆で子供をかまってくれたので楽でしたし長男の嫁ですが私はただ座って美味しいもの食べ放題。お酌とかも個人個人で適当に飲んでたのでやる必要なし。会社も堂々と有給取りましたしね。北海道ですが土地柄もありますかね？
法事と言うより親戚一堂が集まり飲み食いする会みたいな（笑）幸いにもお互いの親戚は、面白い人達ばかりで良かった（≧∇≦）

[149. 匿名]

雑談だけど。

宗派によるだろうけど、お経をご一緒にっていうとき、
平仮名を覚えたての甥っ子が大きな大きな声でお経読んで、お坊さんにほめられて、
親戚一同から「将来、坊主になれ」ってからかわれた。
そんな彼も今は中二病で、あいさつもなげやりｗｗ
でも、そんなのお構いなしのオバチャンたちから、
「あれ？お坊さんになるんだよね」としつこくからかわれている。

[150. 匿名]

私も結婚するまで法事はありませんでした。
葬式は何回かありますが主催したのは法事が初めてです。
お金もかかるし、あったことのない方の法事は大変ですよね。

[151. 匿名]

学会葬なので、お坊さんは呼びません。
学会員数名で、お題目を唱えます。
ソウカ！ソウカ！

[152. 匿名]

うちは変わってて親戚づきあいはほとんどないので
35歳ですが法事に行ったことないです。
それだけで勝手に想像されて育ちが悪いとかかわいそうだとか
色々悪く言われるんですね・・・
これから結婚してそういう機会が出来た時に心配です。

[153. 匿名]

旦那の祖母が亡くなったけど、旅行直前だったから旅行キャンセル。大迷惑。
私は旅行に行きたいよ。悪いけど。

[154. 匿名]

153
それはないわ。お祖母ちゃん可哀想過ぎる。

[155. 匿名]

146
なに自慢なの。
そんなこと、恥ずかしくて、人前で言えないことだよ？
周りもっとよく見れば、仕事は他にもいっぱいある。

嫁は嫁でしかないよ、一緒。
長男も次男も関係ないわ。

私は次男の嫁だから、とか言い訳するのやめて欲しい

[156. 匿名]

155
怖い、そんなに怒らないで。
自慢どころか、気配りの下手さを自覚しています。
言いたかったことは、次男嫁だから働かなくていいとかではなく、
長男嫁を差し置かないように、どの程度の按配で働いたらいいか、
まだまだ読めませんってことなんだ。

あと、お茶を入れるのはお寺さんの待合室なので、
本当に他に仕事はないのです。

[157. 匿名]

後半一気にトピ主擁護きたね
前半は叩きが多いから便乗で叩き
後半は便乗で擁護？
小姑みたいとか、叩いてる人はよっぽど育ちがいいんでしょうとか言ってる人もおかしい
どう考えてもトピ主おかしいよ
お酌が嫌だというワガママは多めに見ても
お菓子やフルーツで喜ぶって
人の不幸があって喜んでる場合？
関わりない人でも不謹慎すぎる
思っても言葉に出してはいけない
というレベルではなく
思ってること自体おかしい

[158. 匿名]

155
どの程度の手伝いが適当かがわからず、テキパキ動けないのは
＞恥ずかしくて、人前で言えないことだよ？
ってほどじゃないでしょ。
嫁が複数いる場合は、自分の立場を考えつつ手伝うって感じにならない？
そこがまた面倒なんだけど。

[159. 匿名]

157

トピ主おかしいよね。
でもあなたの意見ももうすでに書いてあるんですが。

しつこい批判。そういう所が小姑ってこと。

[160. 匿名]

法事の当日は早朝からお赤飯を炊いています。
義母と叔母たちが段取りをしてテキパキ動くので、私はお茶と雑用係です。

お供えを買っていきますが、集まった人に一つづつ行き渡る数で、かつ、日持ちして喜んでもらえそうなものを選んでいます。
なので、主さんのように喜んでもらえたら嬉しいです。

私の子供の頃は、法事に出かけたおばあちゃんが持ち帰ってくるお膳やお饅頭が楽しみでした。(^.^)
昔は鉢物もお供養も沢山でした。

[161. 匿名]

今度義家で50回忌があります。
一緒に別のご先祖さんの100回忌(?)もします。
身内だけで簡単にするそうですが、100年ってすごい…。

[162. 匿名]

私の実家で行われる法事は親戚も、向かい三軒両隣にも来てもらっています。（地域柄それが普通）
でもとある親戚は法事は家族だけであっさりサッパリ済ましています。

実家の法事では姪や甥など子供たちにもあえて動いてもらっています。
お茶菓子をはこんだりお湯のみを下げたり…。
子供のうちにこういった機会がえられることはいいことですね。
（でも自分がそれをしていた子供の頃は恥ずかしかったな～）

[163. 匿名]

お葬式も法事も、幼い頃から経験あります。
もちろん、色んな事教えてもらいながら育ったので、結婚してから助かりました。
義母が亡くなり、葬儀から法事まで義父も主人も義弟夫婦も初めての体験で使い物にならず、ヘトヘトでしたね。とにかく、義弟嫁は146そのものでしたよ。思い出すだけでウンザリ。
法事の供物の準備も「何もわからないから、あなたお願いね！」内心半分手伝えや！貴方私より年上なんだから！と思いつつ。で、出来上がった、霊具善、団子、餠、果物、お菓子、お花、全部自分がしたと言いました。宗派の関係で花にシキビではなく、高野槙を活けこんだら、義弟は「アホか！松を活けるバカがいるか！」と怒鳴ったクセに、住職が「高野槙がウチでは一番ありがたい」と言われたら、「家の嫁が全てしました！」と言いました。お餅だけが間に合わず、お詫びしたら、お客様の前で「この役立たず」と言われるしまつ！徹夜したこちらは聞き流しましたけど、それ以来主人も義母の法事は私たち夫婦ですると言ってくれ助かります。

ほんとは、そうじゃないのですがね。
もちろん子ども達には教えてます。

[164. 匿名]

結婚5年目です。23で結婚まで法事経験ありませんでした。親戚みんな健在です。
だから私は法事なんて全く想像もつかなかったしネットや本での知識のみ。それでも親が私に法事を経験させなかったことが非常識ですか？

[165. 匿名]

164
？いやいや、法事なかったのなら、経験させようがないじゃない。

主さんは、法事あっても親だけ参列って、書いてるよ。

[166. 匿名]

子供のとき法事があるってなったら親戚のおじさんおばさんが来ていとこたちに会えて嬉しかったです。みんなでお寺に行って和尚さんとお経を読んで、ご先祖さまに御線香あげて、お寺で説法聞いて、羊羹もらったのが嬉しかったです。親戚一同でのお食事も楽しい思い出です。
お嫁に行った先の知らないご先祖の法事では思い入れもなにもなく知らない新しい親戚の人たちに付き合うの苦痛でしかなかったです。

[167. 匿名]

旦那の親戚の法事呼ばれてたけど義母がどうしてもBIGBANGのライブに行かなきゃいけないからやめとこうってことで一家全員断った。ごめんなさいだけど。

[168. 匿名]

法事に出たことがないのがそんなにおかしいですかね？私も30になりますが、祖父母のものにしか行ったことないです
親戚のものには、各家の長男が出ています

[169. 匿名]

いつか自分がまわさなきゃいけない日が来るだろうから、
その時にきちんとできるようにしといたら。
私は法事は何回も経験あるけど、
いざ自分の親が死んだあと、全然わかんなくて親戚のおばたちに
聴きまくったよ。
お菓子や果物をいただくたびに、ありがたい反面、
こんなにもらってどうしよう、どうやって返そうと
切なくなったよ。

[170. 匿名]

小さい頃に叔母の、中学生の時に祖母の法事。
現在21歳ですが最近母の葬儀と四十九日を終えたところです。法事の経験がない人が意外にいることに驚きました。今まで母がやってきたお酌やその他諸々を今度は自分やることになり、少々面倒くさいとですが、今のうちに学べて良かったのかな、なんて思いました。

[171. 匿名]

1さん、義母さんが居てくれて助かりましたね！
何回忌かわかんないけど法事は続くから、義母さんが健在の内に習わし聴いといた方がいいですよ！

[172. 匿名]

168
うちは私が生まれるよりずっと前に父方両親＋母方祖父亡くなってて（母方祖母はまだ健在）
親戚もみんな元気だったから、４０になるまで法事出たことなかったよ。

お葬式も結婚して家を建ててから、同じ町内の人が亡くなって出たのが初めてで、
お焼香の仕方すら自信がなくて、前の人のやってるのを必死に見て確認してた。

どれくらいの規模で法事をするかってのもそれぞれの地域やしきたりで違うだろうし、
めぐり合わせで経験がないまま大人になってしまったのはしょうがないですよね。
うちは両親も義両親も、葬式も法事も家族だけ（親戚は呼ばなくていい）って言ってるくらいなので
もしそうなったら、私が主催者側として振舞わなくてはいけない場面が来るかどうかもわからないし、
うちの子は見たこともない親戚とかをお世話するとかの経験は積めないかも。

[173. 匿名]

そんな怒らないであげて。若い方なんでしょ。いいじゃないですか、何事も経験しないとわからない！
お菓子や果物がバラエティに富んでた、嬉しかった。←そんな悪い事ですか？
嫁や孫が喜ぶお供えを頂けて、ご先祖様も喜んでると思いますが。
形式もある程度は必要ですが、大事なのは気持ちですから、これからもご先祖さまの喜ぶことを考えてしてあげたらいいと思いますよ。
ちなみにうちの地方は、お供えは日持ちのするもの、使い回し（短期間で何度も同じ人の法事をするので）がきくもの、などを使いますよ。
お金がかかりすぎて負担が増えるのも、敬う心に影を落とすものですから。

[174. 匿名]

幸い、私の祖父母は長命で生きているし早くに亡くなった母方の祖父は、私が小学生の時でした！
まともな経験はないし、地域や宗教によって大分変わってくるとは思うのですが、嫁ぎ先の習慣は聞かなきゃわからないことだらけですよ。
旦那の祖父が亡くなった時は、その家の嫁がほとんど出来ない人で義母が大体のことをしました。
細かい用事は全部私に回ってきましたよ。
おかげで色々と覚えることも出来ました

[175. 匿名]

当たり前じゃないかな

何回も出てるけど女性人はお茶汲みとか家事系で男性人はたまに重い物動かす時総出で動いてるし....

男性人が動いてるし時になんで女だからって力仕事はなにもしないんだって怒ってたら嫌ですし(--;)


私なんかは率先して動いてますよ。話す機会ってこんな時でもないとそうそうないですから。
親族の付き合いってのも大切だと思いますよ。

[176. 匿名]

30後半入って親族関係の大切さは私もよく思いますね。

別に主様がセクハラ尻触られたりなんかされてるなら別ですけど。

[177. 匿名]

私の場合、法事の何回か経験はある。
でももう30回忌だの50回忌になると、亡くなった人を偲ぶよりも本当にただの親戚の集まり。

嫁ぎ先の法事は家じゃなくてお寺、しかも親だけが出席して用が済んだらさっさと帰る、っていうスタイル。
今は楽だけど、義両親が亡くなった後は私達がやるんだよねぇ…。
次に法事がある時は一緒に出席して色々教えてもらおうかな。

[178. 匿名]

力仕事、男性がしてくれるなんて羨ましい！
おまけに、皆でてつだうなんて～｡

私は、襖外したり祭壇引っ張りだし掛軸かけ直したり、邪魔な家具どかしたり、テーブルを別室に運んで、祭壇の準備まで一式しました。

私は、父と兄が早くに他界したので全てが母と私の仕事として育ち、祖父母の法事も親戚に迷惑かけてはいけないと言われ、母とふたりで全部こなしていたので男性は座るだけ、女性は台所でお茶菓子の準備を手伝ってもらう程度でした。

会食も女性で準備と後片付けしてました。
それ以外は、母とふたりで後片付けしてたので、嫁いでからは誰にも働かせません。座ってマッタリとしていただいています。長男の嫁ですから、皆さんに手伝ってもらうのが申し訳ないです。
母が一人で、こなしていた気持ちが今ではわかります。

ただ、贅沢な話ですが子ども時代に、お葬式や法事が沢山続く生活でしたので、何年も果物が欠かせず。いつもバナナが家にあり、青く熟れてないバナナがおやつになることもしばしばで、スッカリバナナが苦手になりました。

[179. 匿名]

初めてとい事で絶好の機会だと私なんか思いますけどね。顔を覚えてもらうのに最適だし話す機会にいいですし。私の法事の時もそうですよ。

こんな事いうと失礼だけど田舎だから墓もお寺もとにかく古い、前に台風の日にたまたま当たって、音はうるさいし上から雫は落ちるわ壁は壊れるは、怖すぎる法事だったんですが、坊さんだけじゃ防ぎ切れなかったので、男総出でチェックやら外の壁の修復やらやってました。私たちは(旦那たち)大工か！！！ってぐらいの事させられてました笑
向き不向き性別に合った事ってあると思いますよ。
その時は私たち女は危ないから頑丈な部屋で待機というか普通に話してました笑

お寺との関係もある程度築けているのでまぁこんな事もしょうがないか。いつも世話になってるしって思えるんです。
お寺、住職さんとの人付き合い、親族との人付き合い、どれもとても大切なことですよ(^-^)
それに自分と旦那だけで終わりじゃないんですよ、子供が生まれたらお世話になるし遊んでもらったり、その子供も大人になって、とずっと続けていくわけです。

[180. 匿名]

顔見たことない
親戚にお酌したって
貯金が減るわけじゃないしさ、
会食ぐらいの短時間、
私なら割り切る。

[181. 匿名]

農家の宗家に長女で産まれ、法事は小さい頃から普通に手伝ってきました。逆に他所の法事には跡取りである弟が同行するので余程親い親族の法事でなければ私は行きませんでした。

人遣いの荒い祖母から「女なのだから手伝え」と仕込まれたのと、当日大忙しの母のサポート役をしてたので大人数の法事や宴会には慣れてます。よく動くねと親戚にも褒められますが、褒めるより手伝えよババアといつも思ってます。

夫の実家は義父が次男なので義母はそういった主催側の経験がなく、いちど義母の希望で義実家で親族の宴会をやったんですが、あまりにも義母の段取りが悪すぎてちょっとヒキました。

狭い和室で「誰それはこの席」とギュウギュウに席を決めて「この順番に座ってもらって頂戴」とか、全ての料理を手作りとか、しかもそれを私に手伝わせ、指示も曖昧で結局は怒り出して自分でやってしまう、という始末。

義母の慌てようが面白いので私はあえてあまりキビキビ動きませんでしたが、若い時にそういう経験がないと大人になり歳を重ねてもできないもんなんだなと思います。

[182. 匿名]

次は自分たち世代が主催者だから、いろいろ学んでおくいい機会、
それはわかります、その通りです。

なんですが、今まで通りのやり方を今後続けていくことが、
はたしていいのか、可能なのか。

通夜葬儀～四十九日～百か日～一周忌～○周忌と延々と続く法事、
お寺さんとの付き合い方、お墓のありかた、親戚との付き合い方などなど、
現代社会の事情に照らし合わせて、もう限界なんじゃないかと思います。

私たち夫婦は、自分たちの代で少しずつ簡略化して次世代にタッチしたいと考えています。

[183. 匿名]

法事で力量を発揮した人たちの、
私、出来る嫁ですアピールがハナにつく。

上の世代の期待に応えるのは偉いと思うけど、
それって下の世代の荷物をどんどん重くしてるんじゃないの？とも思う。

[184. 匿名]

亡くなられた方の年齢にもよるかも？
私は嫁いで3年で主人のお婆さんが亡くなりました。89歳でしたが、もう少し長生きして欲しかったです。
今迄法事は経験ありますが、嫁としては初めてで、お姑さんや義理姉さんに聞きながら、なんとか無事終えました。
その時にお供えをみなさんに配ったのですが、『このお菓子美味しそう♬おばあちゃん私も食べるからね』って内心思ってました(･_･;

[185. 匿名]

自分のいとこが、２年前に喪主になった。

お香典辞退、通夜葬儀初七日を１日で済ます「ワンデイ型」
自宅へはいっさい招かず、セレモニーホール～火葬場～セレモニーホールで会食、終わり。
以降の法事は、親戚は呼ばずに子どもたちだけで。

故人の指示だったそうです。
これなら私にもできそう、来るべき日が怖くなくなりました。

「味気ない」と考える人もいるだろうけど、
こういうやり方もあるんだよ、と先陣を切ってくれた故人やその親族に感謝です。

[186. 匿名]

私の祖父母も本当の身内だけで、185さんの書かれたような形でした。
その後も法事という名目ではありますが、普段会えない親戚が集まってみんなで食事をする。という事をしています
近所の人も家に招いてということは私の両親の代ではもうやめようということになりました

[187. 匿名]

183 ＞鼻についちゃったかぁ｡
力量発揮アピールそうではなくて、やらなきゃダメな寺やセレモニーホールでする家も増えてるから、そうしたところで行い、手間を省く事もできだしたから、昔よりは楽になってると思いますよ。

ただ、全てを簡略化したりすることは悪いことではないとおもうけど、それでマナー等が維持できたら問題はないし、上の世代の期待に応えるのは偉いと思うけど、 それって下の世代の荷物をどんどん重くしてるんじゃないの？とも思う。それは、貴女自身の感じかたね。もちろん、そう感じる人もいて当たり前だし、そうしたければそうすればいいだけだと思いますよ。

荷物をどんどん重くしていると思うか、思わないかも個人次第でする。
一言厳しく言わせて頂くと、自分のご先祖様も同じようにしてきたので、重くされてなんて思えませんが、これも個人の考え方なので、個人の考え方次第ですよ。

[188. 匿名]

法事初めてなことがおかしいってことがおかしくない？
育った環境だって色々あるんだし。
そういう風に言える人って家庭環境に恵まれてるんだなーって思う。

[189. 匿名]

22歳で結婚して3年半経つ者です。
旦那側の親戚が高齢者なのもあり、何度かお葬式と法事を経験しました。

私も小さい頃に曽祖父が亡くなりその時にお葬式をした経験以来、ほとんど何も知らず初めてに近い形で出席したのですが、こちら側のお葬式や法事ともあり全く面識のない方への挨拶から始まり、葬儀場ではなく実家でする形だったので食事の準備に飲み物のお酌に席の確保やお寺までの移動の手配でてんやわんやでした。

結婚前に喪服は用意していたのですが、靴まで気が回らずエナメル質のものを履いていると、次の日義母がこんな時だけど「靴を買ってあげるね」とREGALの靴を買いに連れて行ってくれました。

義母の母だったので義母もそれどころじゃなかったのに、私がてんやわんやしてるのを見て気を遣って頂いたのかと思うと、とても頭が上がりません。
靴を見ると義母の器の大きさと、自分は長男の嫁になったんだからちゃんと動かないと、申し訳が付かないなと引き締まる思いです。

とても長くなりましたが、不慣れなものは仕方がないから、義母や義家族がしていることを真似して覚えていけばいいのではないでしょうか。
「何をしたらいいか指示してくださいね」と言えば教えてくれるだろうし、呼ばれた側ならしなくてもいいし、邪魔にならなければ大体は大丈夫ですよ‼︎

[190. 匿名]

＞146. 匿名 2014/11/28(金) 15:41:16 [通報]
次男嫁だけど、
とりあえず立ってるには立ってる。お茶のまわりでほんのりと立ってるｗｗ
運ぼうかな、どうしようかな、と思いつつ、
お茶を入れたのは長男嫁さんなのに、持って行くときだけ自分だと、
なんか、イイとこ取りみたい？？
とかいろんなこと考えつつ、立ってる

＞146 貴女の話、本当に腹が立って来ます。
こういった席で「いいとこ取り」何て考えながら立っている何て信じられません！
そもそも、長男の嫁が、お茶を入れてくれたら、貴女が運んで出すのは当然の事です。
そんなに、いいとこ取りしたければ、ご長男さんに喪主をさせた上で、自分達で仏壇とお墓を用意して先祖の供養をするなら、貴女の言う通り、いいとこ取りができるでしょ！

もちろん！貴女がのような人は葬儀費用も、お供えもおかねは出さず知らん顔で、貰えるお金や遺産は貰うが、税金や葬儀、法事の費用は出さないと、言い出しそうなタイプで、まさに、美味しいとこ取りしてるのでしょうね。

違ってたらごめんなさい！

[191. 匿名]

やっぱり自分の身内の法事か旦那方かで違いは出るよね。

独身時代に法事出た経験があっても、旦那方の初めて会う親戚に気を遣うのは疲れるし。
身内なら何回かは会った事あっても、旦那方は法事で初めて会う人も多いし。
あとは、遠慮なく色々聞いてくる人がいて嫌だ。場所弁えもせず、まるで宴会状態。酔っぱらって散らかして、皆に宴会させるために亡くなった訳じゃないんだから、故人がかわいそうでならない。

[192. 匿名]

親戚の法事に出たこともあるし、父が早くに亡くなったので、うちで何度か主催したこともあります。お寺さんとの調整や会食の店・タクシー・帰りに渡すお菓子の手配など、色々大変ですね。まあ、自宅でする人よりは、はるかに楽だとは思いますが。トピ主さんも、そのうち慣れますよ。
将来的には自分が中心になって仕切らなきゃいけないし、頑張って。

[193. 匿名]

身内の法事に親だけ行ってたってのは
親も悪いと思う。
自分は必ず休み入れて出なさいって言われる。
一人暮らししてる兄弟も
結婚する姉も旦那と一緒に来るよ。
予定は結構前から決めて
休み取れるようにしてくれるし
経験無いのは困るだろうし…
強いて言えばお経のとき
正座が辛い事くらいです。

[194. 匿名]

187
先祖も同じようにはしていませんよ。
明治、戦前、戦後、時代にあわせてマイナーチェンジを繰り返しているはずです。

[195. 匿名]

法事って行われる家によって違うから、子供を連れていけないところもある。
とある家では夫婦呼び。とある家ではどちらか一人呼び。
子供を連れて来ていたところも、子供が中学生くらいになったらもう一緒にはこない。

地域、家族、信仰によって様々なのに、ひとくくりに法事にでたことがないのはおかしい！とか親の教えが！とか言うのは乱暴だと思います。

よほど法事で苦労されてるんでしょうか…。

頭ごなしに否定しなくてもいいのにね。