社会経験の無い専業主婦…どう思いますか？

[1. 匿名]

私は大学4年生で、卒業後に婚約者と結婚する予定です。
しかし、相手の方は収入が多いためか、家庭に入って欲しいと言われており困ってます。
大学入学後も父から仕送りをたくさんもらっていたためアルバイトなどの社会経験は皆無です。
こんな私が専業主婦になって、子供ができたりしたら、ちゃんとした親になれるのか不安です。
皆さんはどう思いますか？

[2. 匿名]

ぜいたくだねー。
羨ましいけど、自分だったら何か嫌だな。
少しは外に出たい。

[3. 匿名]

ずっと専業主婦ならいいんじゃない？

[4. 匿名]

3年位社会経験をしたいって伝えたら？

[5. 匿名]

いいのでは？
社会に出たからといって、いい親になるわけじゃないし。
専業といっても、社会との繋がりは持とうと思えばいろんな形でもてます。

[6. 匿名]

子ども出来るまでは働いたら？
せっかく大学まで出たのに…

[7. 匿名]

立派な親になりたいなら、まずは仕送りを断らなきゃね

[8. 匿名]

そういう環境で育ったなら仕方ない。
神様が一生働かなくていいってさ。

[9. 匿名]

無いとダメとは言わないけど社会経験はあった方がいいと思う

[10. 匿名]

まあ昔は皆そうだったしいんじゃない？

[11. 匿名]

仕事じゃなくてもサークルとかボランティア活動とかで、社会と繋がる事はお勧めしたい

[12. 匿名]

学生時代にデキ婚したなら社会人経験無い人もいるけど､そうじゃないなら少しは社会人経験も必要ですよ。就職どころかバイト経験すらないのはちょっと…

[13. 匿名]

できる人は普通にできんじゃない？

[14. 匿名]

できれば社会を少しでも経験した方が子どもさんにも色々な考え方を教えてあげられるような気がします！
けど、正直働かなくていいとかうらやまＣσ(^_^;)

[15. 匿名]

出典：hoken.zexy.net

[16. 匿名]

なんだか 荒れそうなトピだね…

[17. 匿名]

まずその気持を相手に伝える

[18. 匿名]

正直、苦労知らずで、お気楽でいいなーと思ってしまうけど、そういう境遇に生まれた事、そういう結婚相手に巡り会えた事を幸せに思っていいと思います。

[19. 匿名]

結婚＝一生安泰じゃないからね。

[20. 匿名]

少子化対策のため、子供をたくさん産んで下さい。

[21. 匿名]

私は別に無理に出なくてもいいと思いますよ。

甘えられる環境があったら、存分に利用した方がいい

良い親になれるか否は、私は子育てしたこと無いので何とも言えません

[22. 匿名]

自分が親ならせっかく大学まで行かせたのに卒業してすぐ専業になるなんて嫌だし許可しない。

[23. 匿名]

離婚した時に大変だろうけど、夫婦円満ならいいと思う。

[24. 匿名]

友達のお母さんが主さんと同じ状況で結婚されてますが、
友達は常識はずれです。何人かの友達は、関わりを持ちたくないって言ってます。
社会に揉まれて、普通の感覚を養うのも、いい勉強なのかもですね。
お金があって、働かないのは、純粋に羨ましいです。
婚約者さんと話をされるといいと思います。

[25. 匿名]

もしも！離婚してしまったら大変だと思うけどずっと専業主婦でいるつもりならいいかと。でも、ずっと専業主婦ってのも息が詰まりそう。

[26. 匿名]

とりあえず専業主婦になって、様子をみて仕事についてみては。
フルタイムでハードワークは相手のご両親との亀裂が入りそうだから、短時間のものから始めるといいと思います。

[27. 匿名]

親がかなりの資産家ならいいと思うよ。
年収3000万そこそこの小さな会社の社長レベルなら無しだね。何があるかわからない。
働かないことは悪いことじゃないし、それを責める人は自分は働いてるのに！というのをギャーギャー言ってるだけだから無視すればいいけど、自分が一生困らないかの見極めだけは必要だねー。

[28. 匿名]

ただただ純粋に羨ましい（笑）

[29. 匿名]

大学で何の勉強してたかにもよるけど、あんまり大学行った意味もないんじゃない？

[30. 匿名]

不自由なく育てられた箱入り娘の無い物ねだり、結局自分のしたいようにするんだから一々庶民に問うなw

[31. 匿名]

自分で頑張って働いたお金で好きなことしたり、好きなもの買ったり食べたりすると、今月も頑張ったー！って達成感が生まれる！仕事はした方がいろんな意味でいいと思う！

[32. 匿名]

高校の同級生で働きたくないからって結婚して子供産んだ人がいた。
二人目産まれてその後離婚。
育児に加えて初めての就職…大変だったみたいです。

[33. 匿名]

一般常識を培うためにも社会に出る事をオススメしますが、最終的には自分の気持ち次第だと思います。
ご主人と話し合って見たらどうでしょう。

[34. 匿名]

働いて得るお金の大切さを知る事や、社会での苦労は大事だと思う。何事も経験してこそ分かると思いますが、婚約者もあなたも家庭を大事にしたい気持ちが強いなら、別に専業主婦でもいいのでは？

社会人を経験しても、しなくても、大人にも親にもなれますよ。要は、自分次第です。家庭の中でもたくさんの経験はできます。

[35. 匿名]

男の見栄で家庭に入るのは嫌だな～。
もしそうでないのなら、社会勉強の為に働きたいと言ってみてはどうですか？
短時間のパートでも経験は必要ですよ。

[36. 匿名]

いちいち、

収入が多いためか、
とか
たくさん仕送りをもらっていたから

という強調にイラッ！笑

お金に困らないなら働かなくてもいいんじゃない？
ただ、あなたに育てられる子どもも金持ちアピールのウザイ子になりそうだね(^ ^)

[37. 匿名]

卒業までバイトしてみれば？

[38. 匿名]

子供が小さいうちならむしろいいかも。
子供に社会を教える頃には、ちょっと説得力ないかな？

歳をとってから初めて外に出ると、
今以上に役に立たないし、劣化してるだろうし、苛められそうだから、
今のうちがいいと思う。

[39. 匿名]

社会に出てバリバリ働いてても非常識な人間はたくさんいるしね

[40. 匿名]

友達がそうです！

玉の輿って訳ではないけど義両親からも色々助けてもらって新築の頭金から電化製品やら…
なんだかんだ買ってもらって子供もいます

やっぱり働く事に対する考え方とかが甘かったり、我慢が足りなかったり…
パートでもいいからした方がと思います。
子育てに影響しそうな気がします

[41. 匿名]

相手が収入が多くて家庭に入ってと言ってるだったら素直に入ればいいじゃない？自分だったら大喜びだけど

[42. 匿名]

別にいいんじゃないですか
働くのといい母親になるのとは関係ないんじゃない？
社会の事は旦那に任せるのもいいと思うし
二人で夫婦なんですしね

...っゆうか、まだ結たくないって言ってるように感じるんだけど
好きならあまり結婚前にあれこれ考えないほうがいいと思いますよ

[43. 匿名]

その分若いんだから子供をガンガン産んでくれ
経済力もあるんだし
社会はある程度年を取ってからでもパートぐらいなら出れるよ

[44. 匿名]

離婚して働く必要になったときに社会に出て苦労すると思う。若い時は世間知らずで許されていたことが年取ると許されなくなるから。

[45. 匿名]

社会経験のないずーっと専業主婦の方を知っていますが、考え方が独りよがりでワガママ。我慢を知らないってかんじです…
みんながみんなそうではないでしょうが、やっぱり社会には一度出て、いろんな世代の方と交流するのは、とても意味のあることだと思いますよ^_^
お子さん授かるまで、働いてみたいと伝えてみたら？

[46. 匿名]

主うっうらやましい、、、(;゜0゜)
でも大丈夫だよ！
ちゃんとした親になりたい気持ちがあるなら、社会経験なし専業主婦なんとかなるよ！
みんな厳しいこと言うと思うけど、大丈夫！

[47. 匿名]

いまどきそんな人いるんですか？
昭和だったらあり得るけど。

[48. 匿名]

子供が大きくなれば働かないといけない日がくるかもね

[49. 匿名]

>>36 ひがみおばさん

[50. 匿名]

子供ができるまでは
働いてもいいと思います。
私は今子供が居て専業主婦
やってますが1人専業主婦だったら
暇だと思います(;_;)
なにか趣味などあれば別ですが。

せっかく大学まで出るのなら
ちょっと社会人してみるのも
いいのでは？？

[51. 匿名]

自分が不安なら、それを婚約者の方に話して週3で3〜4時間でもパートに出てはどうですか？
社会を知らないってある意味怖いですよ。
これから事あるごとに苦労したり、辛い思いをするかも知れませんよ。自分一人ならまだしも、ご主人や将来のお子さんまで巻き込む可能性もあります。何かあるたびに社会に出てないから…と言われたりするのは嫌じゃないですか？

[52. 匿名]

私は現在二人目の子どもを産んで仕事を産休していますが、子どもが生後半年になったら、職場復帰する予定です。
お金の心配が少ないという点は本当に羨ましいですが、自分の小遣いぐらいは自分で稼ぎたいというのがあるので、専業主婦にはなりたくありません。

[53. 匿名]

条件を出したら？資格を取らせて貰うとか。

[54. 匿名]

いい歳になって離婚した場合大変そうだけど
生活費貰えるくらいお金持ちなら関係ないのかな？？

[55. 匿名]

せっかくの人生、色んな経験した方が
豊かに暮らせると思いますが
世の中色んな生き方がありますからね。
専業主婦になるのであれば
習い事などしてみてはいかがですか？

お料理教室に通われて
お料理を極めるなど…

[56. 匿名]

その環境による壁に突き当たった時、
ちゃんと乗り越えられれば、
乗り越えようという気持ちがあれば良いと思う！

[57. 匿名]

一通り家事が出来て性格が社交的なら大丈夫だと思う！

内向的な性格だと子供が幼稚園に行きだしたり小学生になってPTAやることになったとき自分がしんどくなっちゃう。

[58. 匿名]

42です

結婚したくないって言ってるように~です
間違えました
恥ずかしい(；・∀・)

[59. 匿名]

羨ましい環境です。
うちのお姑さんがまさにそうですが、世間知らず過ぎてたまにイラッとする事があります。

[60. 匿名]

1のマイナスの多さが怖い
荒れるねー

[61. 匿名]

感覚がずれて、宇宙人化すると思う。

なにより働く苦労を知らないと
旦那さんに感謝もできない。

[62. 匿名]

社会に出てる人と出たことない人では常識などがまるで違うと思います。
個人的な意見ですが

[63. 匿名]

大学出た意味は…？？

[64. 匿名]

36
感じ悪っw
短気は損気

[65. 匿名]

一生専業主婦でいれるなら問題ないだろうけど
離婚したり旦那さんに何かあったときは大変そうだな。とは思う。

[66. 匿名]

やりたい仕事ないの？
女は出産したら社会に出る機会がぐんと減るから私は純粋にもったいないと思う！
私は20代は夢だった仕事に就き、今は子育てに追われてます。
仕事を頑張ったから独身時代の貯金で専業主婦だけど少し贅沢出来てます。

[67. 匿名]

お金のありがたみ、
働いてお金を稼ぐという事が
どれだけ大変なことなのかわからないと
旦那さんへの感謝が薄くなりそう。

[68. 匿名]

結婚が決まってるなら、せめて今から卒業までバイトか何かして、働くということを経験した方がいいと思う。そのうちに考えが定まるかもしれないし。

[69. 匿名]

別に他人のことだからいいと思うけど、離婚することになったらどうするんだろうか？私は手に職があるのでいつでも離婚できる。自分で子供を食べさせていくことができる。

純粋にこの先の不安はないのかな～と思う。

[70. 匿名]

社会人経験があっても挨拶一つ出来ない人だっていますし…
わざわざ流れに逆らう必要がないと思うけど。
ただ何かあった時に、おんぶに抱っこで生きてきた人にはキツイかもね。
パートくらいさせてもらえば？

[71. 匿名]

子どもの幼稚園のお母さんにそういう人がいました。親同士の付き合いに常識がなくて、ボス的な人に意地悪されていてかわいそうでした。

[72. 匿名]

親が食わせてくれる親なら正直困らないよ。
将来離婚されたら。っても財産も入ってくるしね。

ただ食べるのは困らなくても
若さは消えてしまう物なので
社会経験。は結構大事。

社会経験したいなら1年とか2年とか。せめてパートでもいいので
子供出来るまではやらせて貰ってみるのもいい経験かも。

[73. 匿名]

仕事が全てじゃないし
そういう生き方もある

働かなくても家族に囲まれて幸せに過ごせる
あくせく働いてる私には見えない世界を見てると思うと
素敵だし羨ましいと思う

独身の私からすると
専業主婦に対して「専業主婦より私は優れてる」って思ってる
兼業主婦には違和感を感じる
優れてるも何もないと思うし

与えられた場所に合った生き方を皆がそれぞれしたらいいし
それが一番素晴らしい事

[74. 匿名]

とっても羨ましい！！でも全く仕事した事ないってのもな…仕事でいろいろな経験も出来るし人としての価値も上がると思いますよ。

[75. 匿名]

テラスハウスの永谷まいさんくらいの資産家のお嬢さんなら、もう好きにしたら？(ｰｰ;)と思うけど、ちょっと金持ちくらいのレベルなら働いた方がいいと思うよ。

[76. 匿名]

私は結婚後もずっと働いてるけど、働いた事がないからって良い母になれないわけじゃないし、専業主婦でいいと思うよ。羨ましい。

でも子供ができるまで短時間パートすればちょっとは社会経験もできるしいいと思うけどどうでしょう？

[77. 匿名]

このまま一生お金に困らないなら、そのままどーぞ。
生活の為じゃない、社会経験の為にお気軽に働くなら周りに迷惑かけるかも。

[78. 匿名]

離婚したとき怖いね。

離婚したら社会経験ないまま社会に放り出されるし、子持ちやったら尚更………。

[79. 匿名]

社会人経験なく院卒の兄嫁（専業主婦）。
世間ずれしてないせいで、悪気はないんだろうけど頭でっかちで口ばっかり。
子どももいないのにいつも「子育てっていうのは・・・」となぜか上から人の子育てに口出したり。
辟易しています。
教育学部だったからと、教育論がどーのこーのって、そんな20年前の机上の空論かまされても（呆）。
こっちは現場だっつーの。日々試行錯誤の育児に仕事に大忙しの私にとって本当にうざい。

やはり社会人経験した方が視野が広がると思いますよ。

[80. 匿名]

社会経験がない母親が出産してもきちんと子育て出来るのかな？

[81. 匿名]

> 大学入学後も父から仕送りをたくさんもらっていたため

たくさんって言えちゃうところがすごいね
働く必要がないならその雇用枠を他の人に譲ってあげては

[82. 匿名]

私の姉と似ています。
姉は大学へ四年間行きましたが、その時にやっていたバイトを、卒業後も続けていて、いわゆるフリーター。つい最近28で結婚しましたが、今回結婚するまでそのバイトをやっていて、週に3～4日、数時間しか働いてません。羨ましい反面、心配。旦那さんのお給料だけでは厳しいのでパートに出るつもりみたいだけど、28で社会人経験なし。心配です。やっぱりね、社会人経験はすべきだと思う。毎日同じ時間に起きて、仕事へ行き残業したり。嫌な仕事を押し付けられても仕事と捉え行う。そういうのって、大切だと思う。

[83. 匿名]

国家資格以外だと、資格より経験。

親や親戚が会社経営してて、いつでもコネで入れる会社がないと、もし離婚した時に大変だよ。
そういうコネがあればいいと思うけどな。

[84. 匿名]

私は今は子供が小さいので専業だけど、妊娠するまで共働きでした。仕事を続ける大変さなどは、社会に出ているからこそ分かると思います。
だからこそ毎日主人に感謝感謝！
まずは就職することの難しさから経験されてみては？

[85. 匿名]

姉の義母さんが、社会人経験なしの専業主婦です。
他の方の書き込み同様、やはり我慢がきかない変わり者だ、と姉は言っています。
義母さんと姉が大喧嘩をした時、義母さんは何故か私(=姉)の母に電話で泣きついてきて、母が唖然としたこともあったとのこと。
やはり社会に出て、良くも悪くも色んな人間を見るということは必要なのかもしれないなと思いました。

[86. 匿名]

80
昔のお母さんは皆社会経験無いから
社会経験無いとちゃんと育てられないって事は無いと思う。
社会の話なら父親が教えれるし

[87. 匿名]

今更なにいってんだろ主。
お花畑なんじゃない‼
婚約者との事は昨日今日の話じゃないのにさ…
自分の意思を言えないから今までズルズルときて、本気ならとっくに自立して仕送りも大学も自分でバイトなりできたはずだよね…甘えんなw

[88. 匿名]

トピ主、なんか釣りっぽい。男じゃない？

[89. 匿名]

この時点で、トピ主さんの1のコメントにマイナス39ってのに荒れる予感。

[90. 匿名]

私なら働かない！！
社会に出たからって基本の性格は変わらないし、わざわざ苦労をすることはないと思いますよ？(^o^)
まぁ人それぞれですが、私は最高の人生だと思います（笑）

働きたいならパートでもしたらいいよ！

[91. 匿名]

49

まだ、おばさんの歳ではないけど。

そりゃ、いまどきアルバイトもせずに
学校行けて、
そのまま結婚しても働かずにいられる環境ならひがむさ！笑

でも、いちいち金持ちアピールしてると子どもができても、ママ友や周りから疎まれると思うよ。

[92. 匿名]

そういう人は中流以上の世帯には多いと思うから、そういう世界の人と付き合っていけばいいんじゃないかな。私の友人もお嬢様で社会経験なく家庭に入りました。ただ、仕事と子育てを両立してキラキラしてる女性を見ると、一生勝てない…ともやもやした嫉妬心を持つと愚痴ってました。そんなに恵まれてても隣の芝生は青いのね…

[93. 匿名]

たまにそんな人もいるけど、パートに出ても世間知らずの自分は悪くない主張ばっかりで回りに迷惑かけて続かなかった。友達でもちょっと無理

[94. 匿名]

私もトピ主さんと似てましたよ
学生時代バイト位はしてましたが

でもね、子ども出来るまで　暇で暇で
お金のため、というより、暇つぶしのため短時間のバイトしてました
そして、妊娠して　子ども達が幼稚園入るまでは専業主婦
その後また短時間のパートを開始
大学行った意味は…(笑)
いや、学生時代があったから　主婦業に専念出来たかな、私は遊んでたから

まぁ、人それぞれなので、そんなに深く考えなくても良いのでは？
外で働いてるから　常識ある、とも限らないし

[95. 匿名]

お相手の人が収入も多く、家庭に入って欲しいと言うのであれば、働く必要はないと思います。

母親がこどもに社会経験を教えることはできません。本人が社会に出て勝手に学んでいくことなので。

私は社会経験が長かったですけど、ワガママだし我慢するの嫌いだし、人付き合いも苦手です。

[96. 匿名]

知り合いでそういう人いるけどしっかりしてますよ。
ただ、何かあった時に「これだから社会人経験の無い人は・・・」と思われそうで怖いって言ってました。

[97. 匿名]

えっ何のために大学いったの？
こういう人たまにいるけど自分の娘がこんなんなら嫌だなぁ
大学卒業して一生懸命働いてる女性がほとんどだけどね。

[98. 匿名]

ボランティアは奉仕の精神の賜物だし否定するつもりはないけど、やっぱり働くということとは全く別物だと思う。働くということは金銭が発生するわけだし、その分責任だってある。

主婦業や育児だって本当に大変だし立派な仕事とは思いますが、コメントであったように働くことで旦那さんへの感謝はより強くなると思うし、やっぱり社会経験は無いよりかはあった方がいいと思う。人生何があるかわからないし、純粋に経験値を積んで自分の世界を広げるという意味でも。

[99. 匿名]

大学資金もったいない。
何の為に大学行ったの？っていうのが率直な感想。
専業主婦には社会経験は必要ないから、経験無くて問題ないと思う

[100. 匿名]

トピ主です。
いろいろなご意見ありがとうございます。
私は法学部に在籍していて、アルバイトは父に禁止されていたためできませんでしたが、裁判所でボランティアをしたり、宅地建物取引主任者の資格を取ったりと、自分に出来る範囲で努力してきました。
彼は親が決めた婚約者ですがそれなりに仲も良かったのですが、先日企業から内定をもらって、社会人になれると喜んでいた矢先の彼の専業主婦になれ発言に戸惑ってしまいました。
そういう生き方もあるとは分かっていたんですが、残念だなーと思ってしまうんです…

[101. 匿名]

昼間の数時間だけパートでもすればいいんじゃない？
それなら家事に影響も少ないだろうし、
働きたいってだけなら時給は重視せず好きな仕事を選べばいいよね。

[102. 匿名]

旦那さん、良い方ですね
私もバイトせず、4年間お小遣い貰ってました
卒業後は押し切って働き始めました
社会の一般常識は知られた方が宜しいかと
年を重ねた時に常識知らずは後々みっともないですよ
アラフォー義姉が恥ずかしいし、
両親が親戚の前に出せないとボヤいてます

[103. 匿名]

社会に出てお金を稼ぐ大変さというのを知るのも必要だと個人的に思います。私は大卒で7年働き今は専業主婦です。旦那さんが稼いで来たお金をもらって、こんだけ稼ぐのはとても大変なんだってのを私は分かってるつもりだし、だからこそ感謝してます。

[104. 匿名]

お金があるならいいんじゃないかな？
数年働いて、また何年もブランクのある主婦だってたくさんいる。10年以上専業してたら社会人経験とかもう関係ないよ。

[105. 匿名]

別にいいと思うけど仕事って理不尽なこと多いから、それを乗り越えて人に優しくできるようになったり
スルー力もついたことも事実

[106. 匿名]

もはや職業、と言われてしまうほど、専業主婦を頑張ったらいいんでないかな。金にものを言わせずに。社会との繋がりをもちつつ。
専業主婦＝ラク、みたいに考れるけど、ど真剣にやったら毎日365日、こんな大変な仕事ない。
そこまで出来たら離婚云々の時でも、ハウスキーパーとして働けるんでないかな。

[107. 匿名]

７３

私はいまは兼業ですが、

＞専業主婦に対して「専業主婦より私は優れてる」って思ってる

これだから独身者は未熟って言われちゃうんじゃないかな。
私は子どもたちが幼いうちは専業主婦をしていましたが、
育児に家事で無休＆無給、万年睡眠不足でおおわらわな毎日。
これなら会社で仕事してマイペースにオフを過ごせていたときの方がずっと楽だったと思ったこともありました。

やはり、いろいろな経験に育てられるってことはいえると思います。

[108. 匿名]

一度働いてみて社会常識等を身に付けた方がいいと思うし、働けばその後に主婦になっても、外で稼いできてくれる旦那さんの気持ちも少しわかるようになると思う。

[109. 匿名]

何人かそういう方たちと仕事しましたが、
時間配分が下手でした。
きっと家でも、のんびり家事やってるんだろうなって思いました。

あと、いい歳して
「暇つぶしに仕事しようと思ってー」とか
「出来ない。やって。そのくらい、やってくれてもいいじゃない」
など、仕事しに来てるんじゃないの？と思うような、空気読めないこと言って、反感買ってました。

若いうちに、少しでも社会に出たほうが、長い人生、人付き合いもラクだと思いますよ。

[110. 匿名]

イヤミに聞こえるのは私だけかな…

[111. 匿名]

通ってた大学がいいところだったらもったいないと思う・・

[112. 匿名]

万が一離婚してご両親も亡くなって…残ったのは子ども達と社会経験もない老いた自分…ってなった時が怖い(T ^ T)よっぽどの資産家ならいいけどね。

[113. 匿名]

離婚や旦那が不慮の事故で亡くなったり、一生動けなったり、人生なにがあるか分からないよ。
そのとき、たとえば4,50代で初めての就職なんて、コンビニでもとってもらえないよね。
世間知らずババアって罵られておしまい。

[114. 匿名]

100
社会経験ないと、子育てが一段落しても再就職は無理そう。。
親のコネがあるなら話は別ですが(笑)

[115. 匿名]

贅沢な悩みだなー
私、逆の悩みなんだけど（笑）

旦那の給料が低くなって、フルで土日関係なく仕事して家事育児もしてる…

[116. 匿名]

恵まれた環境だけど、何のために大学いったの？

[117. 匿名]

自分で稼いだお金で何かを買うっていう幸せを一回は味わってから主婦になってもいいと思うよ。

[118. 匿名]

今大学4年なら、内定もらってる頃ですね
就活はしてますか？

働いていても、専業主婦でも、常識ある人もいれば非常識な人もいます
例え専業主婦でも、親戚付き合いや、ご近所付き合いで色々学ぶことも多いですよ
親になることは最初は皆素人なのだから、心配せずに、周りの協力を貰えばいいと思います
それでも心配なら、子供ができるまで働いてみたらいいです
経験は大切です

離婚しないにしても、死別する可能性もあるわけだし、将来、色んな選択肢を持てるように、ご主人になる方と相談してみてください

[119. 匿名]

36
心、せまっ
自分基準で物差し見るからイラッとするんですよ
上には上がいますから〜

[120. 匿名]

私は別にいいと思うけどな。
ただ、子育てってみんなは軽く考えてるけど、自分の価値観を180度変えるくらい本当に大変なこと。主さんもたぶん何度も壁にぶつかると思う。
でも、主さんは人より恵まれた環境で、贅沢な選択ができる立場なんだから、甘えは通用しないよ。それはちゃんと覚悟して結婚して、家に入った方がいいよ。

[121. 匿名]

若いうちはできなくてもまわりが許してくれるけど
歳とってから働きだしたらお荷物かも
一生専業だったらいいんじゃない？

[122. 匿名]

１さんが何のために大学行ったのかによる。

ただ単に大卒っていう資格が欲しくて行って、親もそれに納得してるならいいんだろうけど。
もともと、こういう仕事したい！こういう勉強したい！って言って親に大学行かせて貰ってたなら
ある程度は社会人として働いて親孝行すべき。

普通に考えたら大学まで行って社会に出ないなんて勿体ないの一言に尽きる。

[123. 匿名]

兼業主婦の私からしたら羨ましい（笑）
子供の頃から働かざるもの食うべからず精神が身についてしまってるし（笑）

働かなくても良い環境で、仕事以外で社会との関わりとか習い事とか楽しみとか見出せれば別に仕事しなくても良いんではと思います。

でも、仕事をしてみるのも悪くないですよ。
自分と合わない人に出会って、仕事柄関わらなくちゃいけない時とかすごく憂鬱だったりもするけど、免疫ついて苦手な人ともうまく関われるようになったりするし、
逆に勝手に苦手って思い込んでて自分の悪い所分かったりもするし。
学生時代とはまた違う人間関係築けたりしますよ。

[124. 匿名]

離婚して親も亡くしたら生きてく術ないね

いいんじゃない？

[125. 匿名]

ここで聞いて結婚どうするか決めるの？
がるちゃんやってる私が言うことではないのかもしれないけど
誰も主さんの人となりなんて知らないんだよ
大事な相談ならもっと顔の見える信頼のおける人にしたほうがいいよ

[126. 匿名]

パートだけでもという意見も多いみたいだけど、パートときちんと入社するのでは差がありすぎると思う。
人生何があるか判らないし、もし後々働かなくちゃいけなくなった時社会人経験が全くないとそれだけで門前払いを食う可能性も高い。
大学時代も仕送りで生活、バイト経験なし・・・ってあまりに苦労知らずだと今後何かしら厳しい状況に立たされた時耐えられるのか不安だなあ、自分だったら。

[127. 匿名]

旦那とうまくいかなくなった時
ケンカした時とか、なんか惨めな気持ちに
なったりしないかな？
そういうこと言わない旦那ならいいと思うけど

[128. 匿名]

社会経験が無く不安‥という気持ちがあるなら
今からマクドでも何でもバイトは色々ある
お金のありがたみが凄くわかると思う

主は何もしなさそうだけど

[129. 匿名]

そんな風に心配しているのなら、せめて子供ができるまでパートくらい出たらいい。
自分の人生だし、旦那さんにきちんと自分の考えを主張して、納得してもらえるくらい出来なきゃ、今後一生旦那に依存した生き方になっちゃうよ。

もちろん働きに出ず、家庭を守るんだと思うなら、それで良しだよ。そういう生き方もあるし、それが選べるという恵まれた環境なんだから。

結婚するんだから！
旦那さんになる人としっかり話して、幸せな毎日を過ごしてね。

[130. 匿名]

就活してますか？
こんなこと言いたくないけれど「就職したくないから」ではないですよね？
私があなたなら大学まで行かせてもらった親に申し訳なくてできません。

[131. 匿名]

大反響wwww

[132. 匿名]

裕福な家庭で育って、高収入の旦那さんと結婚！別に無理に働かなくてもいいと思います。仮に離婚しても、トピ主さんが原因ではないなら慰謝料たっぷりもらって、ご実家の援助も受けられるだろうし。
でも私だったら退屈かなぁ。いろんな経験した上で、その状況ならいいと思うけど、卒業してすぐじゃあ、籠の中の鳥みたい、と少し思う。
他人がどうこうより、トピ主さんがどうしたいか？でいいと思いますよ。

[133. 匿名]

働く理由はお金以外にもたくさんあるよ。私は社会にも必要とされたい。対価としてお金を得る事でその欲求が満たされる。何も生み出さないお金を消費するだけの存在にはなりたくない(子育てしてる人は別だけど)。

[134. 匿名]

本当何のために大学いったんだろう？って思っちゃう。笑
ガルちゃんで聞くのはいいけど、嫌味だととらえられても仕方ないよ。それだけ今の世の中皆苦労してるんだから。

[135. 匿名]

125
主は、結婚決まってて仕事もしないの決まってるけど、下々の方達は私に嫉妬するのかしら？を見てるだけだと思います。

[136. 匿名]

100
若さは戻らない。
若いうちにしか経験できないことがあると思う。
同じ専業でも子どもの有無で忙しさが天と地の差がある。
子どもがいないうちは社会貢献した方が身のためだと思う。

せっかく大学出て内定までもらったのなら、婚約者に相談してみては？
もしかしたらそれによって自分にふさわしくない人ってことが分かったりするかも。
結婚してから気づいても遅いから、将来設計をきちんと見据えて、
本音で話し合ってみては？

[137. 匿名]

大げさに言うと美智子さまや紀子さまみたいですね。
自分を強く持って、旦那さまを心から尊敬し家庭を守ってください。
離婚とかは大きなお世話だと思います。

[138. 匿名]

>100
残念と思ってるならその旨伝えたら？婚約者にもパパにも。
確かにこのまま周りに決められた通りにやってたら将来子供産んでも良い親にはならなさそうね。自分の意思で未来を切り開いていきなよ。そんなに恵まれた環境なのに勿体ない!!

[139. 匿名]

2です。
主さん法学部って。もったいない。。。
でもまぁ何か、あまり自分の強い意思はないみたいですし、専業主婦でもいいんじゃないんですか。
強い希望があるなら、迷わないですよね。

[140. 匿名]

100
それなら卒業してるから大丈夫だと思いますよ。

ただ、迷いがあるところが問題。主さん自身に。

将来離婚とかそういう話では無く
社会経験しておけば良かったとか
そういった後悔が産まれると思う。

[141. 匿名]

トピ主は専業主婦が向いてるんじゃない？
本当に働きたかったら、旦那に相談するのが先だよね

[142. 匿名]

嫌なら婚約破棄して働けば。
結婚したいなら専業主婦になれば。
どちらにも納得いかないなら破棄して親からも離れて1人で逃亡すれば？
簡単なことじゃん。

[143. 匿名]

そもそも、そんな心配をする気持ちがあるのならまともな人間だとは思うけど。
大学までの全て、住居、その他普通に生活できるくらいの仕送りを全て親に出してもらってるわけですよね？
私からしたら、信じられません笑
何のために大学まで行かせてもらってるの？親に出してもらって、その後はすぐに結婚？
まぁそれで、親が賛成、何も言わないなんてだいぶ裕福なんでしょうね(u_u)
そんな風に思ってなくても、このことを誰かに口にすれば嫌味にしか聞こえないよ。。。
多少なりとも、社会に出て色々と常識を養ったほうがいいかと。辛口でごめんなさい。
私は、高卒で就職して、少ないお給料で1人暮らしもして、なるべく親に迷惑をかけないようにしてきたつもりだから正直うらやましいです笑

[144. 匿名]

バブルの頃も在学中に婚約、結婚の人いました。お住まいになる地域も似たような境遇でお子さんの子育ての環境や考えが似てる方達が多いと思います。地域差は必ずあるので新居の場所を間違えなければ何も問題無いと思います。もし働きたいのであればご主人やその親御さんやあなたの親御さんとよく相談して。お若いから先は長いので周りに惑わされず焦らずゆっくり考えて行けば良いと思います。

[145. 匿名]

あのー、このトピって釣りなのかな?
どう思うって本人や旦那が了承しているなら別に
いいんじゃないの。
それともがるちゃんの意見で変えます!とか
なるのかね。

人生どうなるかわからないよ。
離婚して、就職することになるかもしれないし
いちいち世間のご意見を気にしなければ
生きていけないのかな。

[146. 匿名]

ダメってことはないけど…
3年くらいは、働いた方がいいと思う。

もし何かあったときに、全く経験なしでの就職は厳しいだろうし、
働いて疲れて帰ったり、休日駆り出される旦那さんの気持ちとかは、働いてた経験があるほうが理解しやすいし、寄り添えると思う。

また、子供が大きくなって就職するとき、経験がないとなんのアドバイスも出来ないですよね。

お金以外の面でも、家族のためになると思いますよ。

[147. 匿名]

私は大学の頃はアルバイトしてたし卒業後も社会人経験ある。けど結婚して以来ずーっと専業ｗ

アルバイトぐらいは経験しといた方が良いかも、って気はする。
別に結婚してから働くってのもありだと思う。でも、子供とかできると厳しいかもしれませんね。

どう思うかってのは、やっぱ世間知らずみたいには思われそうですね。

[148. 匿名]

社会経験が無くても主婦できるか不安なんでしょ？
そんなの出来るよ(笑)
頑張ってください(笑)

[149. 匿名]

進路が専業主婦…
自分で働いてお金をもらう経験がないと、お金の有り難さがあまり身に染みないのでは？

[150. 匿名]

専業なんて、中卒でも出来るのに！
大学のレベルにもよるけど、
人生たった一度の大学新卒がもったいない！

[151. 匿名]

「お前は働いてないから分かんないだろ！」「家のことだけしていればいいんだ」とか、
そんな状況になった時、働いた経験がないって、反論さえできなくなるよ？

子供もいて離婚したいと思ったら経済力、でも就職経験がないとそれも厳しい。
自分の意見を対等に言えないようじゃ、お金があっても幸せにはなれないよ。
ひとつ許せば五月雨式に子供、同居って相手に言いくるめられる、時には暴力で。
私の母は主さんと同じような状況で結婚したけど、その歪は子供にくるんですよ。
判断力のない馬鹿な母親を持つ子供は本当に不幸になるから、気を付けて。

[152. 匿名]

学生時代、家庭教師のアルバイトで行った家庭がそんな感じでした。

子供も二人居て、いかにもセレブな年の差婚の奥様でしたσ(^_^;)帰りが遅くなってベンツで送って貰った事もあります(^^;;

こんなご家庭もあるんだなぁ...と思いました。
一つ言える事は、自分自身は社会経験を積んで良かったです！

[153. 匿名]

姑がそうですが、大変穏やかで息子である夫も穏やかな人ですし、夫の兄弟もいい人ばかりですよ。
どういう子育てをしてどういう親になるかは人間性の問題で、必ずしも社会人経験が必要とは思いません。
仮に就職したとしても、婚約者が反対しているのであれば長く勤めることはできなさそうですし、そうなれば雇う側としても損害になりますし。
生活費を稼ぐつもりや、やりたい仕事であるのではなくて、経験値を稼ぐつもりで就職してもあまり成果を生まないような気がします。

[154. 匿名]

不安に思う所があるなら正直に話した方が先々上手く行くと思います。
前の方も仰っているように、家事に支障が出ない範囲でパートに出るなり、子どもができてもサークルなどで社会との交流はできますよ^ ^

[155. 匿名]

こんなとこでこんな贅沢な悩みを相談してる時点で主って世間知らずの…ってとこでしょうか。

[156. 匿名]

相手が収入多いって言っても程度によるよね
もし離婚ってなった時に慰謝料とか生活費とかで困らないくらいの
金持ちならいいと思うけど
中途半端な感じのお金もちならいざって時に大変そう(^^;
でも主さんとこも何かあったら親に援助してもらえそうだし大丈夫じゃない？
でも、まわりに頼ってばっかりだと自分は成長しないし
子供が出来ても親を見て育つから子供も自分と同じような人間になっちゃうよ

[157. 匿名]

みんな苦労してるんだね(笑)

[158. 匿名]

贅沢な悩みで羨ましいです。
下に嫉妬のトピあったけど、まさにこういうのに感じるわ。

[159. 匿名]

良いんじゃない

羨ましい

[160. 匿名]

ご主人、働かないにしても何かしら習い事とかして外に出たら？とは言ってくれるんじゃない？
それで何か習得出来たらサロンでも開けるかもしれないし、それだけのお嬢様なんだたったらすでに何かしら手習い出来てるのでは？

うちの夫もそうだけど、収入が多い男性ほど、本当に家事しかしない専業主婦はあまり好まないよ。
何かしらしてる自立してる女性を好むよ。
極端な話、安倍首相の奥様の安倍昭恵さんも何かしてるでしょう？皇后陛下も常に働いてるよね。
お金がある＝専業主婦じゃないし、
お金がない＝兼業でもないんだよ。

それに主さんはまだ若くて、
何より、働く楽しさを知らないよね。
働いたことないから。
だから、これからご自身で、私も働いてみたいという思いが湧き上がってくるかも知れないよ。
それには、働くのは生活のためだけでは無いんだという見本のような人と出会う必要があるかも知れないね。
もしそうなった時に、ご主人が理解を示してくれる人だと良いわよね。

働かなかったとしても、
社会経験については、これから子供が出来たら 子育てを通して社会参加して、子育てという社会経験が詰めると思うよ。

[161. 匿名]

私の母は、短大卒一般職腰掛けOL2年からの専業主婦40年で、ほとんどパートに出たこともありません。女友達もいないので、外部とのかかわり一切ありません。

社会と長期間かかわらずにいると、常識からズレた人間になり、思考回路がおかしくなり、非常識な言動で周囲に迷惑をかけるようになります。

世間知らずなので、テレビの情報だけをうのみにし、思い込みが激しく、おかしなことを言います。社会の流れについて行けてません。

パートに出ようにも、職歴がないので門前払いだし、仮に採用されても、使えないのでいじめられます。

私や父のように、学校や会社でバリバリやってる人と考えや話がかみ合わないです。
私は、社会との接点は持ち続けた方がいいと思います。

[162. 匿名]

たくさん釣れてよかったね(^o^)

[163. 匿名]

旦那側の祖母がまさにこれです。
義母はかなり苦労してるみたい。

私も何度か会いましたが、正直苦手です。
歩み寄ろうという気持ちがない。
みんなから気を使われてる感じ。

やっぱり多少は社会に出るのは大切だと思う。

[164. 匿名]

社会経験が無い専業主婦と聞いても何も思いません
他人事なわけで
どう思いますか？じゃなく、貴女はどうしたいの？

[165. 匿名]

そういう環境ならいいと思います。
でも、こういう話しって反感買うと思うので人には言わない方がいいかと...わざと荒らしたくてこのトピ立てたの！？って思っちゃいました(^^;トピ主さんは本気で悩んでるのかもしれませんが...

[166. 匿名]

お嬢様の悩みは私には分からない
自分の意志は無いのかね

[167. 匿名]

内定もらってて残念だと思うなら、働くべきでしょ！
働かずに今後何かあったら、後悔しそう…

[168. 匿名]

学校って結局は旦那を探すところだと思う
社会経験したところで子供産んでやめたり産休とるなら
結婚出来ない人たちにその仕事の席を譲ってあげてほしい

[169. 匿名]

似たような環境かもと思い、コメントします。
私も実家から通学でアルバイトNG、大学を出てすぐ結婚、10年専業で5年前に子どもを授かりました。
いまはお料理サロンをしており、子どもの学校や習い事に付き添ったり充実した毎日を過ごしています。
息抜きの海外旅行もたびたび出かけて、主人には感謝の気持ちでいっぱいですし、
友人にも恵まれて、なんのとりえもない私でも笑いのたえない暮らしです。
私はにぎやかな性格なので、社会に出ないことに迷いはありませんでした。
主さんに迷いがあるのなら、やはりご主人になる方とよく話し合われてはいかがでしょうか。
お若くて先々楽しみですね！　がんばってください。

[170. 匿名]

)100
そういう生き方もあるとは分かっていたんですが、

がとても感じ悪いよ。１もなかなかの嫌み満載だけど。わざとか無意識なのか(笑)無意識ならば天晴れだ。

[171. 匿名]

離婚しない自信あるなら幸せな事だと思う！

[172. 匿名]

周りにもいるが、社会人の経験が
乏しい人は根本的に考え方にズレを感じる。
学生時代とは違う対人関係とか
（気難しい上司や、仕事出来ない後輩とか）
仕事に対する責任感とかを経験してないから
なのかなぁーとか自己解釈してる。
本人が良いならいいけど、大学出て
勿体無い気がするけどなぁ。

[173. 匿名]

人それぞれですよね。
気になるのは、まだ若いのに家庭に入ってくれってところかな…。少しＤVのにおいがします。家庭に入るって聞こえはいいけど、何もせず、家事だけ完璧にしていろって意味もあるからさ…。すんなり離婚できればいいけど、最悪、軟禁状態で罵倒され続ける可能性もあるからリスクあると思うな。お前は金稼いだこともないって罵られたくないよね。

[174. 匿名]

自分だったらめっちゃ
嬉しいけど、ずっと家にいて家事するのは嫌だなー！

それと、
大学まで行かせてもらったなら
最低大学にいた4年間は働いたほうがいいと思う

[175. 匿名]

昔の主婦の人はみんな社会経験ないまま専業主婦だったわけだし、大丈夫じゃないですか？
ただ社会に出た時に学ぶものも多いとは思います
どちらを取るかはその人次第ですね。

[176. 匿名]

働く働かないよりも、
社会人になれると喜んでいるトピ主さんに対して「女は主婦になって家庭を守れ」という価値観を一方的に押し付けてくる相手と結婚すること
の方が問題だと思います。

昭和初期じゃあるまいし、もっとトピ主さんの意見を尊重して見守ってくれるような寛大な相手の方が幸せになれるんじゃないでしょうか。

[177. 匿名]

どうであれ、貴方らしい生き方ができればいいんです。

収入を得ることも良いことですが、無報酬で社会貢献をするということもありですよね。

[178. 匿名]

雇いたくはない人材だな、正直。
辞めても全く困らない状況の若い既婚者。仕事を教えたと思ったら、主人が辞めろと言うのでーといってみたり妊娠したのでーといってみたり。
企業側としては欲しくない人。
会社に貢献する気もなくて人目を気にして一応就職なんて迷惑だよ。

[179. 匿名]

毎日家に居て家の事だけしててほしいって言う旦那さん、私の周りにも結構居るよ。
でもずっと家に居るだけだとストレス溜まるから
旦那さん説得して、専業主婦しながら2〜3時間だけでもアルバイトしてみたら？

[180. 匿名]

ご結婚おめでとうございます！！
素直に羨ましい〜（笑）

時代が違いますが、私の母親は一年間だけ働いてあとは家事手伝い→結婚で殆ど社会経験がありません。
元々ちょっといいところのお嬢さんなのですが、経済観念がずれてます。
欲しいと思うと買ってしまうので、生前父がよく怒ってました（父も一応稼ぐ方だったのですが…）
母親は今一人で暮らしていますが、やはり買い物三昧で老後のお金は大丈夫かなと心配です。

私もそんな母に育てられたので、かなり浪費家です。
しかし社会に出て9年、稼ぐ大変さも身にしみています。
夫は普通の稼ぎで贅沢しなければ専業主婦でも何とかやっていけますが、自分のお金を自由に使いたいので、現在育休中ですが来月からフルタイムで復帰します。
それでも、本音は働きたくないです（笑）

トピ主さんは恵まれているのだから、どちらも自分の好きな様に選択すれば良いと思います！
働いてみたかったら働けば良いし…フルタイムじゃなくてもパートでも。
社会に出ることはそれだけストレスも多いですが、役立つ事も沢山ありますよ。

[181. 匿名]

私の母方の叔母が全く同じです。常識がずれています。というかありません。１円のお金も自分の力で稼いだことない人はある意味幸せだとも思うけど見下してます。１円も稼いだことない人に何か言われても、笑い事です

[182. 匿名]

釣りでしょ？

まだ4月なのにもう内定もらってるとか早すぎじゃない？

[183. 匿名]

何でこんな釣りトピが承認されて私のトピは承認されないの〜！？ガルちゃんさんひどい。
みなさん釣られ過ぎ、こんな頭お花畑なお嬢さんがガルちゃんでトピ立てて相談する訳ないし(ﾟДﾟ)

[184. 匿名]

ご婚約おめでとうございます。
私は、少しでも社会経験は積むべきかと思います。
婚約破棄とか、旦那さんが職場を解雇された場合など、いろいろな可能性を考えて今から行動するべきなのではないでしょうか。
結婚してしばらくは二人の生活が出来ても、子供が出来た時に少しでも多く教育費に充てたい、子供に遺したいと思うようになるんじゃないでしょうか。
お金はあって困ることはないですし。妊娠していないのであれば一般常識を養う為にも一度は働いてみるべきです。
まあ、仕事や職場が嫌なら辞めたって生活出来ますもんね。
純粋に羨ましいです。

[185. 匿名]

ガルちゃん知ってるなら世間知らずではないでしょ。にわかさんだよね。

[186. 匿名]

178. 匿名 2014/04/21(月) 14:11:38 [通報]
雇いたくはない人材だな、正直。
辞めても全く困らない状況の若い既婚者。仕事を教えたと思ったら、主人が辞めろと言うのでーといってみたり妊娠したのでーといってみたり。
企業側としては欲しくない人。
会社に貢献する気もなくて人目を気にして一応就職なんて迷惑だよ。




こういった話は企業からすれば、全ての女性に言える事なんですよね。

大丈夫そうなのは既に子育て終わった方か
35とかこえてもずっと独身の方だけ。

[187. 匿名]

100　＞残念だなー

ってさぁ。自分はどうしたいの？

[188. 匿名]

家事も炊事も自分でやる人ばかりじゃない。きっとお友達も似たような人が集まってるから楽しい結婚生活になると思います。

[189. 匿名]

私も煽り目的のトピだと思う

スルーした方が良いよ
この後の展開が大体想像つく

[190. 匿名]

若くて常識のないママは大体このパターン。
学校卒業してすぐデキ婚とかで、社会経験がない。
やっぱり困りますよ、周りにも迷惑かけるし・・・
お金の為だけではなく、働く経験は生きていく上で必要。
トピ主さんの言うように、子育てにもかなり影響します。
社会経験はしておいた方がいいと思います！

[191. 匿名]

バイト経験もないなら、無理して働かなくても。
お子さんのことを気にされているようですが、主さんと同じような環境で育った方が、周りに多いのであれば、さほど気にしなくても良いと思います。
でも、逆だと結構大変かも。
要はトピ主さんしだい

[192. 匿名]

子供にとって社会経験が必要な教育時期に
ご主人が積極的に対応してくれるような
夫婦関係を築ければ
特に問題はないと思います
私の周りにも大学は花嫁道具の一つ
というかたが何人かいますが
特に今現在子育てに社会経験の無さが問題になってるとは聞きません
父親と母親の役割分担がしっかり出来ているからだろうなと伺えます
でもそう言う人達はボランティアやお教室等で
社会との繋がりを多少持ってらっしゃいます
不安があるならなにか趣味などされてみてはいかがでしょうか？

[193. 匿名]

専業主婦って暇人すぎて、考えなくてもいいことを気にしすぎるんだよね。

旦那が浮気してもないのに旦那の浮気を疑って自分からケンカふっかけたり、近所の人のささいなことを気にして自分からケンカふっかけたり、トラブルを起こして周囲に迷惑かけます。

学校や会社が忙しい人はそんなささいなこと気にもとめないのに。
専業主婦でも趣味に没頭して充実してれば大丈夫だと思いますけど。

[194. 匿名]

お金に困らなくて自分も旦那さんも働かなくてもいいと思っているなら無理に働かなくても良いのでは？

ボランティアでも習い事でも好きなことしたらいいだけだと思います。

[195. 匿名]

全く社会経験が無く家庭に入ってしまうと、社会的常識が欠如するとは思う。

て言うか、主さんの発言はもう既に周りの空気が読めてないし、
世間ズレしてて社会的常識が欠如してるような…。

主さんは今まで何不自由なく守られて生きてきて、今更社会経験ったってもう無理な気がする。
社会経験とか言って会社に入社してこられても、色んな意味で一緒に働く人が迷惑しそうだ。

まあ、世間に揉まれて酸いも甘いも嚙み分ける経験がないのは、
人間的に成長出来ないんだろうなーと思うわ。

[196. 匿名]

羨ましい。

[197. 匿名]

なにか好きなこととかやりたいことないですか？
私はやりたい職業がいくつかあったけど、給与が低いなどの理由から諦めたことがあります。
経済的に安定しているのならいろんなことにチャレンジできるし、なにより若いからなんでもできますよ！
せっかく恵まれた環境にいるのだから、それを活かした何かをしてみてはどうでしょう。

[198. 匿名]

人それぞれだし、専業主婦一筋でもいいんじゃない？
でもそれはトピ主さんと旦那さんで話し合って決めること。
ガルチャンで聞いたって仕方ないよ。
ネット上のみんなが働いた方がいいというなら働きますは無責任だし、もっとちゃんとしろ！と思う。

[199. 匿名]

今は趣味をいかした仕事してるからそうは思わないけど
本音を言えば好きな仕事につけないならトピ主みたいなのが理想
やりたくもない仕事なんてやりたくない
バイトもパートもしたくないよ

[200. 匿名]

どうも思わない
人それぞれの人生だし人にあれこれ言えるほど私は大した人間じゃないしなぁ
専業で性悪なら嫌だけどさw

[201. 匿名]

離婚したら、、、とか、旦那が死んだら、、、とか、心配してる人が多いけど、

運の強い人は、年をとって働きに出なければならないとか、そんな大変な状況になったりしないもんなんですよ。

私の親戚にもいますけど、前世でよほど良い行いをしたんだろうなぁ、、、と思えるほど苦労知らずな人いますよ。

[202. 匿名]

はいはい〜
僻みとしか思えないコメントが、チラホラ！！

社会勉強として、仕事してお金の大切さを知る為にも、卒業までの間だけでもアルバイトすればいいんじゃないかな？
お金に余裕があって、特にやりたい仕事がないなら無理して働く必要なんかない！！

主さん、お幸せに〜(๑′ᴗ‵๑)

[203. 匿名]

主婦向け雇用がまだまだ少ないと思う

[204. 匿名]

釣りだと思うけど

主さんには自分の意思は無いの？
ご主人が浮気して離婚ってなっても、上手く言いくるめられそう。
法学部を出て資格も取ったのに見合いで結婚させる親御さんが一生面倒みてくれるなら、別に働かなくても良いんじゃないかな。

仮に内定もらってる会社に就職したとして、同僚に同じ話をしたら間違い無く距離を置かれるだろうね。

[205. 匿名]

かわいそう。

[206. 匿名]

お金持ちさんなんですよね？それなら同じお金持ちさん仲間に相談した方がいいんじゃないかな？

あと荒れるとか言うのちょっとイラッとする

[207. 匿名]

夢まではいかなくとも、やりたい事や今後チャレンジしてみたい事など何かないんですか？
専業主婦として生きることは全然悪くないです。
でも、お金があって恵まれていても、ちゃんと自分を持っていない人生はつまらないですよ。

[208. 匿名]

そーいう旦那に限って途中で会社を辞めたいとか言いだすから今から資格取得の勉強でもしておいたら？

[209. 匿名]

主さんがそれでいいならいいんじゃない？

私は結婚して引っ越すと同時に退職し、専業主婦になりました。
主人は決して高級取りではないけど、贅沢しなければ生活していけるので仕事しなくていいと言ってくれます。

でもやっぱり主人とは言え他人に稼いでもらったお金で服を買ったり趣味に使ったりってやっぱりどこが気が引けます。

自分で働いたお金だったらもう1ランクいい物が買えるのに。とか主人にお伺いを立てなくても買えるのに。とかそんな日々です。

子供も居ないし、せっかく大学出て資格も取ったのなら勿体無いなぁと言うのが正直な感想ですが。

[210. 匿名]

子どもができて、同じ境遇の人が周りに多くいればいいけど、例えば小学校のPTAとかで大変な思いをしそう。
いち庶民の意見として、子ども一人に対して一度は必ず役員とかが回ってきたりするので、そういった場での人とのあわせ方とか処世術がないと辛いと思いますよ。
そういった経験は社会に出ないとできないのでは？

[211. 匿名]

専業主婦でずっといられればいいけどね。こればっかりは分からないからね。自分でしっかり考えてください。

いつまでもあると思うな親と金。無いと思うな運と災難。

[212. 匿名]

私からすれば、ただの世間知らずの奥さんって感じたなぁ。
社会人としてたくさんの大人に囲まれて苦労するうちに身に付く事っていっぱいあると思う。社会に出ていないと、御主人の苦労も理解できないだろうしね。
むしろ、社会を知らずに結婚してしまうなんて、気の毒に思うよ。

[213. 匿名]

社会に出てない方でもいい良き妻良き母になる人もいるかもしれませんが、
社会常識のない自己中心的な考えになりやすいかもしれませんね。
母親になると幼稚園や学校などに関わるので人付き合いは必須です。
その時までに最低限の社会常識を身に付け、多少の困難にも打たれ強い精神力を
身に付けるようにしないとキツいと思います。
習い事ではあまり身に付かない様な・・・責任はありませんからね。

[214. 匿名]

そういう人生もありだし、うらやましいが、、。旦那さんとの間で外で働いた気持ちがわからないのは、後々ケンカになりそう、

[215. 匿名]

仲良しの友達の親が働いた経験なしの専業主婦でした。子ども4人で旦那は亭主関白。一番子どもにお金のかかる時期にその旦那さんが亡くなってしまい働こうと思っても働いた経験なしで年もいったおばさんだから働き口が見つからず、大学生二人、高校生二人の子どもをどうやって育てよう。。。とウチの親に嘆いてたそうです。人生何があるか分からないです。最低でも自分一人生きていけるぐらいの力は必要だと思います。

[216. 匿名]

離婚しないならいいけど、万が一いい歳になって離婚したら就職できないと思う。
子供ができるまで働いてみてもいいと思うけどな。

[217. 匿名]

トピ主さん、悩みますよね。働くのも不安、働かないのも不安だと思います。

私は大学卒業してから3年間だけ働いて結婚し、現在専業です。
率直に言うと「働いて良かった」です。
男性のお仕事の大変さや様々な方がいらっしゃることを知り、社会に対する見識が深まりました。自分の非力さも知れました。

しかし、そのすべてが子育てや家庭に活かせるわけではありません。
子供に愛情を教えるのは母親、社会性を教えるのは父親なのかな、と思います。もちろん、父親からも愛情を与えてもらいますけどね笑
私なんかでは社会を教えられるほどの立場はありません。その理由として女性は男性と同じ仕事をしても、男性が仕事を生涯やり通すのとはまったく違うと感じたからです。
大企業の総合職をしていましたが、それでも男性にはかなわないと感じたんです。

仕事と家庭ってステージが違うんです。
なので、働かないといい母親になれないなんて考えないでください。母親として教えられることを子供にたくさんしてあげてください。
そのためにあなたの旦那さまがいらっしゃるんです。

働く働かないなんてどちらでもいいと思います。なによりあなたの1番のお仕事は家庭を大事にすることですよ。がんばってくださいね‼︎

[218. 匿名]

私は大学四年の時に婚約して
卒業後専門職で半年パートで働いて
結婚で他県に引っ越すため辞めました

今は結婚一年半ですが
来年転勤があるので専業主婦のままです

転勤してからまだ妊娠していなかったら
またパートでもしようかなと思っています

主人の年収は600万弱で２人で暮らすには
全然余裕ですが、暇なので

[219. 匿名]

そういう人生もありだし、うらやましいが、、。旦那さんとの間で外で働いた気持ちがわからないのは、後々ケンカになりそう、

[220. 匿名]

今の時代にリスクが大きすぎると思う

いくらお金があっても所詮夫とか親とか他人のお金でしょ
相手がモラハラ夫に変身したらどうする？
親が借金作って亡くなったら？

完全に自分の自由に管理できるお金が数億あったらいいかな

[221. 匿名]

社会経験のない方ってすごく依存体質の人多いですよね。
自分で何とかしようとかではなく、誰かが何とかしてくれるだろう・・・って考え。

[222. 匿名]

私の姉がそんな感じなんですが、やっぱり世間知らずというか常識がないと感じる事が多いですよ。
働いたことがないから夫の苦労が理解できないし、すべてが自己中心的。
良妻賢母になりたいなら、むしろ社会経験は積むべき。更に言えば、すぐに結婚するのではなく婚約期間中にいろいろな事を学んだ方が将来のためだと思います。

[223. 匿名]

人には事情があるからなあ…。
働きたくないからという人もいれば体が弱くて働きたくても働けない人もいるし。
親族の介護で働けない人もいるだろうし。
社会人経験があって損はないと思うけれど、全くないからと言って、その人を否定は出来ない。

[224. 匿名]

世間には、こういう自立心の全くない人がいるんだなぁ。。。珍しい。

[225. 匿名]

親が決めた婚約者と結婚なんて今時あるんだねえ・・

[226. 匿名]

大卒後、7年ほど正社員で働いた後、現在専業主婦の32歳です。私は結婚後も働いてましたが、なかなか休みも取れず、妊娠をしても流産したため辞めてしまいました。その後はすぐ妊娠しており、現在は子育て専念のため専業主婦を続けております。

昔、と言っても3～40年前はほとんどそう言う女性ばかりなのでは？短大出れば十分な時代で結婚も早く、20代前半も多かったと思いますよ。私のお母さん世代ですかね。皆家に遊びに行くとお母さんがいて羨ましかったものです。うちの家は共働きだったのですけど。

結婚して子供が出来るまでアルバイトやパートをしてみてはどうでしょう？

うちは正直主さんみたいに余裕がある訳ではないので、二人目妊娠して子育てが落ち着いたらいつかアルバイトなど始められたらと思っています。さすがに正社員での復帰は年齢的に無理そうなので。何も正社員ばかりが社会だとは思いませんので、まずは将来の旦那様に相談し1年ぐらいはアルバイトさせて貰ってはどうですか？若いですし、子供もそんなに早く作らずに夫婦二人の時間も楽しんではどうですか？うちは仕事が忙しかった事もあり、2年近く子供は作りませんでした。

[227. 匿名]

相談してどうしたいの？家事をちゃんとやるならいいんじゃない？

[228. 匿名]

そもそも社会経験ってなんだ？

[229. 匿名]

働くってお金のためだけじゃないよ！
働いた経験は、お金では買えない財産だと思う。

[230. 匿名]

自分の人生です。善し悪しはありません
自分がしたいと思えば専業主婦でもいいし
やりたいことが見つかればやればいい。

[231. 匿名]

何しに大学行った？？

[232. 匿名]

これ、釣りでしょ？
釣りじゃなかったら、かなり嫌味な女だよね。

[233. 匿名]

結婚が就職 昔はそうだったんでは。主婦スペシャリスト目指して見ては。
羨ましい…恵まれてる事感謝もお忘れなく。

高卒よりバイトから始まりのち就職して11年勤めた会社を病気と結婚で諦め…旦那にはせめて内職でもしたら？と言われ。。。なんだか複雑な気持ちでいる人間もいてみたり…
それでも感謝の気持ち忘れずとりあえず出来る事を精一杯して生きるしかない。
私は父いなかったし、旦那も両親亡くなって色々人より遠回りばかりただただ目の前の事を精一杯頑張るこれにつきるのでは。
向上心には拍手！！頑張ってお幸せに。

[234. 匿名]

高校出て社会人経験して結婚して専業主婦してる
仕事すれば？って言ってる人こそ社会経験（）しているはずなのになーんにも知らないんだね
子供がいつできるか分からない人に仕事させる企業なんてまずないですよ
こっちがどんなに意欲を見せても「子供が出来たら辞めるんでしょ？」って言う
そんな会社ばっかりでどうやって仕事させてもらえるんですかね？
専業主婦とは言っても色んな家庭の事情があるのにバカみたいに気楽だの仕事しろだのって
あんたらそんなに偉いの？
こっちから言わせてもらえば楽したいからって僻むなって感じw
もっと周りの人良く見てごらんよ

[235. 匿名]

※228
ニート→専業主婦
ニート→労働者→専業主婦
恐らくこう言う事だと。

[236. 匿名]

女だから社会に出なくてもいいなんてのが腹立つね

だから女は堕落する！女を甘やかしてはいかん

[237. 匿名]

なーんとも思わない。

[238. 匿名]

人それぞれ。自分の生きたいように。

[239. 匿名]

私が昔バイトしていたとこにそう言う人いたよ。若い頃に結婚してずっと専業主婦。はじめてパートとして働いたところがそこで、ぶっちゃけかなり常識ない人だった(^ω^;)
ちゃんとした挨拶ができない。具合悪いといってすぐ帰ったり、その日に突然休んだり、、幼稚園の子どもの関係で仕事休んでたけど、結局子どもを幼稚園行かせないで家族で出かけてたｗｗｗｗ
他のパートさんが注意しても拗ねて三日間ぐらい話しを聞かなかったし。
やっぱり社会に出てないと常識ないのかな、って思っちゃう(^ω^;)それともただその人が常識ない人だったのかわからないけど、社会には出た方がいいと思った。

[240. 匿名]

私もアルバイト経験なし、社会に出たときなしで結婚してママになったタイプ！でもやっぱりこんな世間知らずな私に育てられても…って自分に自信がもてなくなったこともあり、子供達が3歳くらいの時から働きに出てます。主が不安に思う気持ちすごくわかる

[241. 匿名]

高校の時牛丼屋で1年バイトしてただけで学校卒業してから、ずっと家の会社の事務員してました。といっても名ばかりの家事手伝いみたいなものですが。
結婚して、ホームヘルパーの資格を取りました。出産後働きに出たいけどまともな社会人生活してないから不安です。

[242. 匿名]

普通に世の中にはそういう人もいて良いと思う。

社会に出た所で生活かけて仕事してない人と逆の人との間では隔たりがあるし価値観も人それぞれだし。

誰かのせいにして生きていくのが一番みっともないと思います。
今の自分がやりたい様に選択すると良いと思います。

[243. 匿名]

２３６
ヒモ男のたわごと。

[244. 匿名]

正直めっちゃ羨ましい！！

けど、大学まで行ったのに仕事しないなんてもったいない…
四年間の 学費や生活費をドブに捨てたようなもんですね。
あと一番は、「あんたやりたいことないの？自分の意思は？」って、思う。
それに、結婚したって一生の安泰は保証されない。
離婚や死なんかあったとき、いきなり社会人なれるかな…

[245. 匿名]

親のお金で苦労せずに今まできて何も考えずにお金のある人と結婚して・・・
そういうのがあたり前だと思って生きてる人よりは主さんはまだまとものような気もするけど
自分が世間と少しズレてる感覚があるなら、やっぱりもっと外に出て働くなりして社会を勉強したほうがいいんじゃないかなぁ
不安に思ったことをそのままにしてたらその不安は一生消えないと思う
結婚までの間に1日のみのバイトでもいいし、まずは何か動いてみたら？

[246. 匿名]

大学まで出といて専業主婦は正直贅沢だねー。社会経験は我慢とかお金の価値とか学ぶのに必要だよ！人間関係も！

[247. 匿名]

羨ましいと書いてる方も多いけど、
彼の収入が多いと書いてるけど、彼の年齢も年収もいくらか書いてないから分からないからどうなんだろう。
働いたことがなく社会経験の無い子に世代間の年収の多少が分かるのか疑問。

[248. 匿名]

こういう事をここで相談している時点で社会生活で得られるはずの社会性が欠如しているということが明白です。

もし仕事をしないのであれば、その事で後々苦労しないように、沢山の本を読んだり、習い事をして別の年代の方との交流や、資格取得をしてみたらいかがですか？

[249. 匿名]

相手の方の年収っていくらなの？
高いって書いてあるけど、専業主婦して余裕あるだけの額？これで相手の年収、1000万とかならちょっと世間しらなさすぎ。
年収1000万とか税金で引かれまくるわ控除はないわ、逆に損だと思う年収のゾーンだよ。子どもいたらさほど余裕はないよ…。地域にもよるけど。
2000万以上で絶対一生離婚しない自信があるなら結婚したらいいと思う。

[250. 匿名]

荒れるぞぉー。このﾄﾋﾟ

[251. 匿名]

そう言いながらも、主さんは専業主婦でもいいんじゃない？って言われることを期待しているのでは…？
本当に働く気があるなら未成年じゃなければ大学時代からバイトも出来たはずです。
ですが、世の中には女性でも働きたくなくても働かないと生きていけない人がたくさんいるので、そういう人生も主さんが選ぶのならそれでいいと思います。

[252. 匿名]

これから先離婚することもなくてずっと専業主婦でいられる環境ならいいと思う。
でも今のご次世、いつ仕事がなくなるかもわからないし、夫が病気になる可能性だってなくはない。
その時に自分が働かないとってなったとき、社会経験ないのは辛いと思う。
社会経験はしておいて損になるものではないと思うよ。
ただ母親になったとき子供が就活とか仕事で悩み始めたとき、自分には経験ないことだから相談には乗れないよね。
悩んでるのに検討違いなこと言われると余計にイラッとするもの。

[253. 匿名]

羨ましいなぁ。私だったら大喜びだよ！！
現実は毎月の生活すらカツカツですがσ(^_^;)
一度で良いからそんな生活味わってみたーい。
低所得家庭の主婦でした！！

[254. 匿名]

うーん、視野が狭くなりそうだね。
私なら嫌だなー。

[255. 匿名]

とても恵まれている環境だと感謝してください。
世の中には働かなくてはならない人達がたくさんいます。

[256. 匿名]

1って釣りじゃないの？
荒れるの分かっててわざと立ててるようにしか見えないんだけど。
こないだのサバサバ女トピもそんな感じだったし。
ここの管理人的には炎上したほうがアクセス数伸びるし釣りでもいいんだろうけどさ。

[257. 匿名]

ずっと専業主婦でやっていく自信と覚悟があるなら良いけど、
病気したり、離婚したり、色んな事情が出て
いざ働こうとなっても、そう簡単には雇ってくれないよ

専業主婦の人でも職歴のある人や特別スキルのある人であれば別だけど、
働いた経験がほとんど無いのに、いつでも働けるから大丈夫と思ってるのなら、
少し考え直した方が良いと思う
正社員は当然ながら、バイトやパートでも危ういよ
世間知らずだと、周りが困ることもよくある話

[258. 匿名]

うちの母がそう。世間のことを知らなすぎて呆れるし恵まれてるからといって毎日遊んでて話しても天然ボケで通じない（笑）挨拶もろくにできないし内向的で子供に依存。イライラさせられっぱなしです。沢山稼ぐ父のお金を自分の物だと思っています。

[259. 匿名]

そんな環境だったら、企業に正社員で就職じゃなくて、親御さんや彼の伝で、士業の事務所の事務員で雇って貰えないの？

お金を気にしなくていいのならお給料は安くてもいいんだし、一通りの社会の常識やビジネスマナーを身に付けるには適していると思うよ。

[260. 匿名]

羨ましいというコメント多いけど、私は羨ましくないな(;^_^A 働かせてももらえず、結婚相手も自分で決められないなんて苦痛過ぎる。

社会経験なくて不安と思うなら、少しでも働いたらいいと思う。
結婚してから、旦那さんに言いたいことも言えなくなりそう。自分なら、養ってもらってるだけの人生に虚しくなるだろうな…

[261. 匿名]

私も釣りだと思う

今の所そんなに荒れてないから、そろそろトピ主からコメントがありそう

コメ内容は実家と結婚相手の職業と年収かな

[262. 匿名]

私はしばらく専業してて、パート始めたら旦那のありがたみが身に染みた、パートですら働くのって大変。旦那はどんな大変な思いしてきたのかと思ったよ

結婚してからパートでもしてみるといいかも。

[263. 匿名]

アルバイトでもいいから一度は社会に出てて、人の中で働き自分でお金を稼ぐという経験をした方がいいと思いますよ。
私の母は仕事はしていましたが、家で出来る仕事だったので会社勤めは経験がありませんでした。
通勤電車のラッシュ時の辛さ、通勤距離の長さ、会社の人間関係の難しさなど全く理解してもらえず、条件のいい職場を辞める時もブーブー言われました。
分かってないなぁと思うことが多かったです。
いずれお子さんを産み育てる予定なら、母親も社会経験をしておいた方がいいと思います。
得られるのはお金だけじゃないです。

[264. 匿名]

うちの母が主さんと全く同じ環境でした。
結局ずっと働かないまま。

母を見て思いましたが、パートくらいはやっておいて損はないと思います。
というか、絶対やった方がいいですよ！
簡単な仕事でも辛さや達成感を体験し、その後の働くことへの基礎的な物差しがあった方がいいです。

なんというか、本人が辛そうです。物差しがないと周囲と考え方がどんどんずれてしまったり、空回って自己防衛のためか周りを見下してしまうようになったり、、

短時間のバイトでもして欲しいです！
悪い言い方ですが、どうせ金銭的に困ってないなら嫌なら辞めてもいいし。

[265. 匿名]

ご両親はなんて言ってるのでしょうか？

大学まで出してくれて、バイトしなくていいほどの仕送りまでくれてたのはご両親です。
卒業していい会社に入ってほしいなーなんて期待があったのではと思います。

もしご両親が、就職して子供ができるまでとか3年くらいは社会を経験してほしいというなら、婚約者を説得して就職するべきではないかなーと思います。
別にいいんじゃない？って言われ、トピ主さんもすぐ家庭に入りたいなら専業でもいいのかなーと思います。

[266. 匿名]

やっぱ社会経験は大事!!!
友達に出来婚して短大中退して、そのままママになった子いるけど、常識知らずというか、なんというか(^-^;)
子供出来るまで、パートでもしてみたら？？

[267. 匿名]

何のために大学行ったの？って言う人いるけど、大学で専攻したことをそのまま仕事で活かせてる人の方が少ないと思う

でも、主さんは仕事してみたいようだし、旦那さんに相談すればいいと思う。

[268. 匿名]

主さんは、働きたいのかな？

[269. 匿名]

※243
女を盾に楽をしようとする思想は戯れ言じゃないんですかね?

[270. 匿名]

主さん、私の周囲では卒業後にお見合いして結婚する人も多いので、似た環境だと思います。
外で働く人の方が珍しいです。
私は夫が結婚後6年で急逝し、一生働かなくても許される環境では無かったため、働かなくてはいけなくなりました。
実家から援助を受けながら大学院を出て、なんとか親の紹介で就職をしました。
子供がいないからもう一度大学に戻ることが出来たのかもしれません。
ご実家が富裕層でもし旦那様に何かあったとしても
働く必要がないなら、構わないと思います。
（そういう方、今もたくさんいると思いますよ。
親世代の女性は働いた経験のない方、大勢いますし）
でも万が一の時のために就職した経験があった方が
潰しが効いて良いかもしれませんね。
本当に何があるか分かりませんので。

[271. 匿名]

週に2、3回のバイトをお小遣い稼ぎにやってみては？ご主人と相談してね。
フルで働き始めると家庭と仕事とどっちつかずになることも多いから、子供ある程度育ててから社会復帰もいいかもね、まだ若いから。

[272. 匿名]

私も社会人経験ない主婦です。
最初は働かなくてラッキーなんて思ったけど、子供が大きくなって働くようになったときに、相談に乗れないと思うと、頼りにならない親というのが辛いなと思う。

今は子供が小さいから働けないけど、数年後にはパートでもいいから、社会に出て貢献できることがあればしたいと思う！

[273. 匿名]

1つの職場でしか働いたことない人もわりと変な人が多い。

[274. 匿名]

私は離婚したから働かなくてはいけない状況になってしまって大変だったけど
周りは働いたことのない人が多いです。
育った環境によりますよね。。
そもそも母世代（50〜60代）は大学卒業後、お花や着付けを習ってそのままお嫁に行って家庭に収まる人がほとんどですよね？
やりたいお仕事がないのなら習い事して楽しんで生きるのもいいですよ！

[275. 匿名]

正社員として働いていますが、やはり学生時代のアルバイトとは責任感・やり甲斐が大きく違っています。社会人を経験したいま仮にアルバイトをしたら当時の10倍は頼もしく働けると思います。
パートでもいいのでは？という意見がありますが、そのような腰掛け・しかも社会経験無しの人材は職場にも負債になり得るかもしれないし、せっかく内定が出ているなら働いて経験を積んで欲しいです。自分の財産になりますから。
婚約者の方が優しい人で男の甲斐性で働かなくてもいいと言ってくれているのか、男の見栄だけで主さんの社会との繋がりを奪おうとしているのか、どちらでしょうか。
私の叔母は学生時代に年上の医師と婚約、その後専業主婦ですが優秀な人だっただけに、社会に出て自分の力を試せなかった事をずっと悔やんでいます。二人の娘も立派に医者になり家庭内はずっと幸せそうでしたけどね。

[276. 匿名]

256、261
実家が裕福で若くして結婚、しかも相手も金持ちとかガルちゃん民が嫉妬で叩く要素満載だもんねww
男が面白がって立ててるか運営がアクセス数稼ぎのためトピ立てたんじゃないかと思えるわww

[277. 匿名]

パートでもいいので、外にでた方が楽しいんじゃない？子供いなくて、昼間退屈だと思いますよ。

[278. 匿名]

273
確かに！高校卒業後10年同じ会社でしか働いたことない先輩は考え方が偏ってる。

[279. 匿名]

働かなくてもいいと思うけど、主婦業って地味だよー
周りの友達がOL生活楽しんでるのを羨ましくなったりしないかな。

家族以外の人とのかかわりが少なくなるのが致命的かと思う。
子どもができたら父母会とか地域活動頑張るのもいいかもね。

[280. 匿名]

私も外で働いたことないです。
一度離婚してまた再婚したのですが、
実家にお世話になっていたので結局外へ出ることは無かったです。
家でバイオリンを教えてお小遣いをかせぐ程度で
子供もいないので暇ですが、習い事して旅行して
自由にやるのもまたいいものですよ。
トピ主さんの周囲のお友達も似たような人が多いのでは？
人生、好きなことして楽しむのか一番ですよ！
お金を稼ぐ必要がないなら、好きでもない仕事に時間を割くのは勿体無いと思います。

[281. 匿名]

私が産めない分沢山子供産んで下さい！
その子供たちを自立させることも立派な社会貢献になります。

[282. 匿名]

うらやましい

[283. 匿名]

仕事場にいます。そうゆうおばさん。
仕事がはじめてで入ってきた人です。
とにかく常識知らず。いわれたことすらできないし、私の仕事は簡単な資格がないとできないのですがその研修のときも書いてあることを見ないですぐに人に聞く。正直イライラします。
そのくせ私に バイト感覚で仕事してみよっかな〜とおもって仕事してるの？といってきました。こんな常識知らずのお母さんで娘さんは大丈夫かなと心配になりました。

[284. 匿名]

別にいいんじゃない？？

コレから先、少子化は
進むばっかりやろうけん
結婚出来る人は早めに結婚して
子供産んだ方がいいよ。

仕事してるから偉いとか
兼業だから偉いとか
そんな事考えてる方が
視野が狭いし
考え方偏ってる。

社会経験なくても
昔の主婦は立派やった。

まぁ、時代は違うかもしれんけど
結婚して母になるのは
今も昔も同じや。

[285. 匿名]

もしも離婚しちゃったらって考えると怖い賭けではあるかなぁとは思います
離婚前提で結婚はしないですが「もしも」の時に働いたことありません、職歴ありませんは大変だと思う

[286. 匿名]

私も，大学出て直ぐ結婚して、、
旦那の海外転勤についていったので社会人経験ありませんが、子供が小さいうちはいいですが、
小学校上がると、時間ばかりあり退屈です。
習い事も，買い物もいつかは飽きてしまいます。
それに外の世界と何か接点がないと、
人間として駄目になっていく気がして、
私はパートで働きに出ています。
結婚して、国内にいらっしゃるなら，
数年は今内定を貰っている会社で働いてみては？

[287. 匿名]

地域の集まりとかで関わってるけど、仕事してた人に比べて「馬鹿が多い」と感じる。
常識に欠ける、建設的な思考回路がない、物事の筋ってものを知らない。
その人たちのせいで会議の進行が阻害されたり、決めるべきことが決まらないことがとても多い。
偏見でしょうかね。

[288. 匿名]

別に社会経験のない専業主婦に対して何も思わないですよ
トピ主様がどういう環境で育って
これからの結婚後どういう環境で生活するのかわかりませんが
周りの人を気にするよりも、トピ主様がどうしたいのか
っと言う事が大事だと思います

マリッジブルーになっているのかもしれませんね
今は大学を卒業する事と結婚式、新婚生活
やらなくちゃならない事とその後の楽しい未来の事を
想像して素直に楽しんだ方がいいですよ♪

[289. 匿名]

社会経験が無いと会社に対する旦那さんとの意識のズレから不満が溜まりそう

[290. 匿名]

サラリーマンの父よか、テレビ見まくってる母の方が世間のニュースとかメチャ詳しいよｗ
社会経験とはちょっと違うかもだけどね

[291. 匿名]

結婚も羨ましいし就職しなくていいとか
本当に羨ましい…！！
今専門学校行ってる18歳ですが私もそうなりたい(笑)

色んな人がいるように色んな人生もあると思うので
良いと思います！
ですが子供できるまでバイトとかはしたほうが
良いかな…
お金以外にも学べますよ！！
飲食店は長く働く所が多いので
スーパーのレジとかオススメです！！

[292. 匿名]

すぐ子供ができればいいけど、もし不妊だったら…私がそうだけど、他に考えることもないから、毎日子供のこと考えて辛くなってしまうんだよね。
あまり思い詰めない性格なら大丈夫だと思うけど。

それに友達が就職して世界が広がって行くなか、取り残されたような気分にならないかな。

孤独になってしまわないか、心配です。

[293. 匿名]

昔の日本は実際、学校卒業→花嫁修業→結婚の流れだったからね。
昔はそれが当たり前だった。
でも今は時代が違うからねぇ・・・。働かない事に罪悪感感じるのは仕方ない。

[294. 匿名]

離婚したら終わりだからなー結婚年数によっても財産分与の配分も違うでしょ
別れたあとに社会経験がない女がどこで務められるというの？っていうのがまず一つ。
あとは、仕事をしたことがないから仕事への理解共感が出来ないことかな。
私の友達も大学在学中に4歳年上の自営業(二代目社長)と結婚したけど、なんで残業？なんで飲み会？なんでなんでーの積み重ねで旦那がうんざりして離婚になった。
そうでなくても仕事経験ありでも妊娠産後はワガママ言いそうになるのに、仕事への理解がなければブレーキかけれなくなりそうな気がするけどな。
働かないのは羨ましいけど、羨ましい反面親から仕送りもらってきた子が人の親になれるのか？家庭を作っていけるのか？とも思う。
学生さんだから夢見がちなのは分かるけど、結婚したら終わりじゃなくてそこから何十年も続いていくからね。
自分のためにも結婚したら正社員、共働きで妊娠するまでは働いて見るのも一つだ。

[295. 匿名]

社会人経験はした方がいい。
バイトも経験無いなら尚更。
社会人とは何ぞや、と言うものを知らないと幼稚園、就学以降のPTAとか役貰った時色んな面でかなり困るぞ。

[296. 匿名]

日本でも、上層階級ならそう言う事があるよ。流石に平成の世には稀有だけど、先輩方に箱入りでお嫁に行った方何人かいる。
でも、ご主人の接待に必要だからと書道や華道や、東京会館の料理教室やらで、忙しそうだったよ。
お子さんは、東大へ進ませた人や、ハーバードへ留学したり。
庶民にはわからない世界だけど、家族の為に身を粉にしなきゃいけない事は、覚悟した方が良いと思います。

[297. 匿名]

私も卒業後結婚して欲しいと言われました。
会社を経営していて手伝って欲しいと。
彼のことは好きだったけど何も知らずに嫁ぐのが嫌で暫くして別れました。
今は、それで良かったと思ってます。

迷う時点で答えは出てますよ。

[298. 匿名]

そんな恵まれた環境に生まれた運の良さを、私に分けて下さい♪(^∧^)

[299. 匿名]

私の妹は20歳で専門を卒業後、半年バイトして結婚して退職しました。
子供は今は3人いますが、旦那さんもとても常識あるし（お金もあるけど）、子供たちもとても良い子です。
私は思う存分独身生活中に遊んでいろんな経験を積んでから結婚しましたが、それとは違う経験を彼女なりに積んでいるわけなので、一概に悪いとは思いません。
私も結婚後、いろいろと家事のコツを教えてもらったりとかしてるから。
どんな形であれ、幸せで良い家庭を保つことができているならば、良いんじゃないかと思います。

常識がきちんとあるなら、今後、何かのきっかけでパートに出ることがあったとしても、きちんと対応できるとも思います。
社会に出たことあったからって、そのほうが100％社会に順応しているとは言い難いこともあるし。

[300. 匿名]

親に大学通わせてもらったんなら、少しぐらい社会にでて貢献しようって思ってもいいんじゃない？

[301. 匿名]

釣り針がでかすぎるｗ

[302. 匿名]

このトピ、グングン伸びてるｗ急上昇ｗ

[303. 匿名]

昔はみんなそうだった、って言う人もいるけど、何十年も前の専業主婦と今の専業主婦では、家事も育児も大分事情が違うんじゃない？
旦那さんの仕事も、終身雇用があたり前だったし、家事労働の大変さは今とは段違いだったんじゃないの？
おまけに年金もたっぷりだよね。

[304. 匿名]

職歴ないなら正社員にはなっておいたほうがいい
フリーターからそのまま結婚した姉は仕事に対する考えが甘い
元義兄に休みもないし年収低いから転職しろとか言って別居→離婚になった
そもそも二十代後半で公務員なら年収300万円くらいなのは普通のことなんだけどーって感じ
離婚後コールセンターでバイト始めてやっと収入を得る大切さに気づいたようで、甥と元義兄の面会日に自分も混ざってデートしようと必死な復縁作戦を頑張ってる
ちなみに母も職歴なし、あたしんちのお母さんから天然をぬいたような図太いタイプで働かないのは子供のためと言ってはお茶会ばかり開いてる
この人たちを見てたら働かないといけないなと思えたよ
教訓を得た私は大学卒業後奨学金返しながでキツイけど一人暮らししながら頑張って働いてる

[305. 匿名]

大学が国立だったら、皆の税金使ったんだから、子供育てながらでも仕事持った方が良いと思う。

少し固かったかしら(^_^ゞ

[306. 匿名]

社会人になって初めて知れたことが山ほどあるから(マナー等の一般常識や人との距離の取り方、時間の使い方など）主さんも社会人経験はあった方がいいと思うな
旦那さんの大変さも理解できるしね
それに、万一、離婚して就活が必要になった時に、資格でもない限り正社員にはなれないよ

[307. 匿名]

旦那様に就職なさるんです。終身雇用頑張って！
下手に庶民に関わると、嫉妬からくるご苦労に悩まされると思います。
あなたが、庶民と関わるのはこの場だけとして、きっとあなたがお嫁に行く世界では、働いて対価を稼ぐより、もっと大変な試練があると思いますよ。
日本は平均化してると言うけれど、惑わされずあなたのクラスで生きて行けば良いと思う。

[308. 匿名]

就職してもしなくても貴方が幸せな人生を送れるならそれで良いのでは。
就職したことで、今の彼と別れることになっても困るだろうし。
まあ、それぐらいで別れるならその程度のお付き合いと言うことかもしれないが。
周りがいくら言っても所詮は貴方の人生です。
何が一番大事かを考えて、道を決めてください。

[309. 匿名]

307
何か敬語が変だよ。
無理すんなってｗ

[310. 匿名]

今、育休中なんですが、社会人経験のないママ友は常識がない気がする・・・
忙しい時間帯に電話で延々自分の話ばかりしたり、気に入らないママ友の悪口を言いふらしたり、行動が女子高生的な感じで若干浮いてるよ
まあ人によるけど、社会で学ぶべきことを学んでないから子供ぽいのかと思ってる

[311. 匿名]

東京から田舎に引っ越してきて働いてるけど、周りはアラフォーでロクに社会経験ないのばっかりで呆れる。
みんな高校卒業して一年くらいコンビニとかでバイトしてデキ婚するんだと。
東京だと30歳くらいまでしっかり働いて結婚するから、社会人としてのスキルが違う。

[312. 匿名]

相手の方は収入が多いためか、家庭に入って欲しいと言われており困ってます。

こんな私が専業主婦になって、子供ができたりしたら、ちゃんとした親になれるのか不安です。


何に困ってるのかがよくわかりませんが、困ってて不安なことがあるなら、婚約者にきちんと話したほうがいいんじゃないですか？

後輩で同じ境遇の子がいました。
感じのいい子だったけど、結婚相手の前に付き合ってた相手を散々振り回して自己破産に追いやったり、子供ができにくいなんて話してたのに、
あっさり結婚して、式のときには妊娠してました。ちょっとひきました。
今はお金持ちの旦那さんと子供二人産まれて本人は楽しそうにしてます。

子供できるまで、とか2，3年の社会人経験じゃあってないようなもんじゃないかな、とも思いますけど。。

[313. 匿名]

自分が幸せならそれでいいと思う。
社会経験が無くても子育ては出来るのでは？
世間知らずと言われるのなら本を読むなりして勉強すれば良い。

[314. 匿名]

お金の有り難みを学びたくても、主の環境じゃあ無理じゃない？
勿体無いなと思う。

[315. 匿名]

恵まれた環境に育ってらっしゃるんですね！
別に気にしなくても良いような・・・余裕をもって子育てできそうでうらやましいですよ！

[316. 匿名]

私の周りも主さんのような方たくさんいますよ、大学卒業後は結婚するから就活もしていませんでしたし、アルバイトの子もあまりいませんでした。
私も家からは、大学は一生の友人が出来る、学びたい専門科目は意欲次第でたくさん勉強できるんだからアルバイトじゃなくて好きなことをしなさいと言われていましたが、興味があったのでアルバイトしました。
大学の友人とアルバイト先で出来た友人、どちらも一生の宝物だと思います。
私は働きたかったので卒業後の五年間は働き、大学時代からの婚約者とその期間は同棲し退職して結婚しました。今は専業主婦ですが、夫を支えるのもとっても大事な役目と思っています。

[317. 匿名]

家庭に縛り付けるタイプの旦那やだな〜

[318. 匿名]

旦那さんにそれだけの収入があるって事でしょ？！
羨ましい限り！！
その家庭によって違うしいいと思う

[319. 匿名]

お金の心配が無いんだから、

旦那と子供のお弁当作って、通勤電車でイライラして、職場でオヤヂやババアの嫌味にイライラして、
子供を迎えに行って、ごはんの支度して・・・の毎日より、

旦那と子供のお弁当作って、掃除洗濯して、ママ友とランチして、スポーツクラブで
イケメンとデートして、子供を迎えに行って、ごはんの支度して・・・の毎日のほうが楽じゃん。

[320. 匿名]

今国立大の授業料も80万円〜。昔は国で育てたけどおかしな事になってますね。
釣りでもここ読むとその人の環境がよくわかって運営さんは資料として参考になるんじゃない。どこが買うか知らないけど。

[321. 匿名]

小町でやれ

[322. 匿名]

307おもしろい言葉の使い方ですね。

[323. 匿名]

>>1いいことじゃんｗ
大学出てちょっと働いて３０前後になってあせりまくってる
おばちゃんほど滑稽なもんはないよ(笑

[324. 匿名]

役立たずの専業主婦ていつもコメしてるクズですか？

[325. 匿名]

主婦やればいいでしょ。平日昼間のカフェって主婦ばかりだけど。

[326. 匿名]

半年働いてハロワで失業手当もらう主婦多いよ。バッグやランチのお小遣い感覚はお気楽でいいよね。

[327. 匿名]

口に出しては言わないけど正直社会人経験がない専業主婦は世間知らず、苦労知らずだなって思う。
面倒みてもらう相手が親から旦那に変わっただけで自立した人だとは内心思ってない。
ぶっちゃけ言うと小学生の時から思っていたし、大人になった今でも専業主婦と小学生ならめんどくさい人間関係があって宿題もあって強制的に5時間、6時間も拘束されて毎日のように授業を受けないといけない小学生の方が大変だと思ってるし、バイトしてる高校生の方が偉いなと思ってる。

[328. 匿名]

今の時代、働いたことなく専業主婦になるって人は少ないかと。
子ども産んで一年後には育休終えてまた働き出すって人が周りには多いです

[329. 匿名]

生活の心配がないなら逆に雇用条件を気にせず好きな仕事が出来るからいいじゃん。
でも主さんは特に夢とかなさそうだから関係ないのかな。
個人的には、働くって大変なこともあるけど、やりがいがっあって楽しいから就職を勧めたいけど、まあそれは主さんの好きなようにするしかないよね。

[330. 匿名]

個人的には、子どもがいない今のうちに少しでも働いておいた方がいい気がする。

知り合いにトピ主さんと同じように大学出てすぐ専業主婦になった子いるけど、離婚した後に正社員での働き口がなくて、パート掛け持ちして必死に子ども育ててる。

これから先旦那さんの病気とかケガとか、離婚以外にも何が起こるか分からないし、まったく働いた経験がないのは今の時代ちょっと怖いかも…。

[331. 匿名]

はあ〜。羨ましい。羨ましすぎて、ケータイ逆折りならぬ、パソコン逆折りしそう。

[332. 匿名]

社会経験のない人は常識ない気がする。専業主婦が昼間のカフェでワイワイ騒いでさ。やっぱ気分が学生のままなんじゃないかと思う。本読めば常識学べる、って意見あるけど実際就職して体験しないと学べないことだと思う。主が専業主婦したいならそれでいいとは思うけど、私から見たら可哀想な人だな、と思う。

一生働かずに死んでいく人生ってつまらなそうだし、自己実現の方法もない。

[333. 匿名]

私の周りの金目当てで結婚した女達は主婦です。
暇で暇で韓国ドラマやハーブ作りにはまってて優雅だと思います。
働かなくていいからうらやましいです。勝ち組ですね。

[334. 匿名]

荒らしたいだけの独女がたてたトピかな？

前にあった独身vs既婚みたいなトピの最後らへんで、専業主婦は世間知らずみたいなことコメントして、偏った考え方する人だな〜って思ってた。

[335. 匿名]

303
同意。
昔はみんなそうだったと言って
社会の様変わりをまったく考慮してないあたりが
社会に出ないとこうなるの見本

[336. 匿名]

他人の意見に左右されるような生き方はやめたほうがいい。
社会経験ありますが、そう思います。

[337. 匿名]

無職のニート同然にみなす。
3号も、扶養者控除も廃止でいい。
年金も払ってないくせに旦那の扶養ってだけで満額もらえるのはおかしい。
払え、働け、このゴクつぶしが。

[338. 匿名]

主の環境が恵まれているのは分かるけど
働かない＝幸せ、だとは思えない。
辛いことは多いけど、なんだかんだ働かないよりは働いていたい。

[339. 匿名]

専業って狭い世界(ママ友、スーパーなど）しか知らない井の中の蛙だから常識外れが多い。
それを自分で認識してるならまだしも、テレビで聞きかじった知識を経験もしてきてないのに偉そうに語る。
あとは人の悪口、陰口、妬みがやたらと目についてるんで気を付けたほうがいい。

[340. 匿名]

社会人として働いたのちに、結婚したほうが
良いと思う。
働くって、お金の問題だけじゃなく
一般常識とか、社会人として、学ぶことがたくさんあるから。

やっぱり社会人経験がない方は、世間知らずというか…ちょっとズレた感覚の方多いですよ。

[341. 匿名]

327. 匿名 2014/04/21(月) 17:24:01 [通報]
口に出しては言わないけど正直社会人経験がない専業主婦は世間知らず、苦労知らずだなって思う。
面倒みてもらう相手が親から旦那に変わっただけで自立した人だとは内心思ってない。
ぶっちゃけ言うと小学生の時から思っていたし、大人になった今でも専業主婦と小学生ならめんどくさい人間関係があって宿題もあって強制的に5時間、6時間も拘束されて毎日のように授業を受けないといけない小学生の方が大変だと思ってるし、バイトしてる高校生の方が偉いなと思ってる。

コレにプラスついてる時点で…

はいはい、わかりましたよ（笑）
また既婚者叩きたいだけなんだね、独女さん！

[342. 匿名]

社会に出ないと学べないこと、出会えないことはたくさんあるけど、

それだけ裕福なのであれば、お金を出して学んだり、子供にも習わせてあげれば良い。

[343. 匿名]

主さん意見を求めても結局、働かなそうだなぁ。
皆が親身になって応えているのがムダになる。

[344. 匿名]

結婚してからもパート出来るじゃん
不安があるなら週何日か半日くらいでも働いてみればいいんだよ

[345. 匿名]

337. 匿名 2014/04/21(月) 17:30:59 [通報]
無職のニート同然にみなす。
3号も、扶養者控除も廃止でいい。
年金も払ってないくせに旦那の扶養ってだけで満額もらえるのはおかしい。
払え、働け、このゴクつぶしが。

専業って狭い世界(ママ友、スーパーなど）しか知らない井の中の蛙だから常識外れが多い。
それを自分で認識してるならまだしも、テレビで聞きかじった知識を経験もしてきてないのに偉そうに語る。
あとは人の悪口、陰口、妬みがやたらと目についてるんで気を付けたほうがいい。


はいはい、悪口〜（笑）
楽しい？それだけが楽しみなの？

悲しいよ独女

[346. 匿名]

社会経験があるからと言って人間的に素晴らしい人ばかりではないですけどね、その辺はご自分で意識して生活していけばいいんじゃないですかね？

[347. 匿名]

結局この流れ、悪口言いたいだけならそう良いなよ〜自演とか成りすまししないでさ。

ずっとネタ考えてたとか、他にやることないわけ？暇だね独身て。

[348. 匿名]

私自身は家庭の都合で大学進学出来ず、毒親に振り回され辛い家庭環境だったから、主さんの様な人生は正直羨ましい。

若い頃は正直主さんみたいな恵まれた環境の人の事妬んだよ。
だけど人それぞれ、人生の課題って違うと思うし働かないからこそ子育てに専念出来る訳だから、専業主婦になるのも良いと思う。
主さんみたいな方には、たくさん子供産んで欲しいと思う。

[349. 匿名]

勿体無いですね。
社会に出て大変な事もたくさんあるけど、自分の糧になる事の方が多いですよ。

迷っているならバイトでも何でもしてみれば？

[350. 匿名]

345
はあ？兼業なんですが？
寄生する宣言を最初からしてる専業なんてクズっしょ　笑
独女を蔑むなって。彼女らはちゃんと働いて社会貢献している。

[351. 匿名]

326
半年働いただけじゃ、失業保険なんて貰えないだろ。
やっぱり働いたことがない326みたいなのは、社会的常識が欠如してるねｗ

[352. 匿名]

小町にいけば、
裕福なご婦人方から，アドバイス
貰えますよ！

[353. 匿名]

在宅ワーク増やしてほしい
働けない主婦も働けるようにしてほしい
この世から専業主婦なくしてほしい
女は産んだら働け
生理？育児？家事？　んなもんは言い訳だ
死ぬまで働け

兼業　独女の望みです

[354. 匿名]

どうも思いません
その人がそういう選択をして
生活しているだけのことで
その人が良ければそれでいいと思います

[355. 匿名]

350みたいな人が子ども産んでないことを切に願う。

[356. 匿名]

がるちゃん独身高齢女「にくい、にくい、にくい
また社会に出てきたら徹底的に差別してやる」

[357. 匿名]

コメント1000越えの荒れトピになると思う。

つりトピだな。

[358. 匿名]

貧乏毒女の僻みだらけ

[359. 匿名]

ベビーカー軍団

[360. 匿名]

ダウン症
トピックみてみ
いきおくれおばちゃんたちの不安と嘆きがみれるよ
ああならないためにも結婚できるときにしとけ

[361. 匿名]

ここで毒女を叩く暇な鬼女になりそうだね

[362. 匿名]

なんだかんだいっても，
日本にも社会的階級はあるね。
一生働かなくても困らない人達がいるのも事実。
無理矢理働かなくても，生まれもって得た、アドバンテージを活かしていけばいいと思いますよ。

[363. 匿名]

十人十色の人生
良いと思います。それより仕事した事無い人って〜っと言う人の方が嫌です。
価値観はそれぞれなのですから。

[364. 匿名]

主婦が嫌だという理由がわからない

[365. 匿名]

ボランティア、奉仕活動、町内会役員、ＰＴＡ、緑おばさん、夜のみまわりお願いします。
兼業主婦には重荷です。
どうか社会貢献を無償でお願いします
昼なら暇でしょ？

[366. 匿名]

愛もお金もゲットした主婦は勝ち組なのにねぇ。

[367. 匿名]

私はいわゆるお嬢様大学を出たので
友人は桁外れのお嬢様ばかり。
(ちなみに私の父は会社役員ですが、
サラリーマンに毛が生えたくらいの
収入なので、世界が違うなぁと思ってました。)

お金ある、なし、独身、既婚に限らず、
仕事はしてみるととっても楽しいですよ！
お嬢様たちも、自分で起業したり、一流企業で
バリバリ働いてイキイキしてる人と、
親のすねをかじり、旦那に甘え、子供の
教育に熱心になっている人と分かれますが、
結婚や育児は誰でも出来ます。
仕事は自分を成長させ、感性を豊かにしてくれ、人脈を広げてくれます。
その世界を経験しないなんて同じ女として
勿体無いな〜って思います。
自分でお金を稼ぎ、精神的にも自立しないと
親や旦那さん、子供に依存するだけの
つまらない人間になりますよ。

[368. 匿名]

365
バカなの？

[369. 匿名]

正直自分なら無いわ。
専業主婦って社会から取り残されてるイメージ。

[370. 匿名]

見栄の塊のママ友達との付き合いのほうが苦労するからね。
短時間の仕事をすればママ友付き合いを逃げれるしストレスは無いよ。
旦那が家事を手伝ってくれるし、堂々と自分のお給料でエステやネイル出来るし、幸せだよ。

[371. 匿名]

比較にはならないけど、美智子さまも，
紀子さまも、一般企業には就職してないですよね？封建的な社会で生きていくのには、その方が都合がいいのかもしれませんね。

[372. 匿名]

専業主婦なくそう
兼業主婦の本音はこれだよ。

[373. 匿名]

なにか引け目を感じるならせめて仕送り分を働いてご両親へ返したら？ご両親が経済的に困ってないにしても。そしたら自分に自信がついて迷いもなくなるのでは？

[374. 匿名]

わざわざ働かなくても生活できるお金があるんだから専業主婦のままでいいよね

[375. 匿名]

将来どうしても働かなきゃならなくなったときに能力がないのは恐ろしいけど、働かなくて済む人生なら、それもありだと思う。

[376. 匿名]

３６５　学生さん？
ＰＴＡ大変だよ。仕事やすんでやれっていう奥さん多い　子供が少ないから順番にやらなくてわいけないし、役員やった時パート休んだからわかる。夜の町内会費集めも大変だしね。
専業の奥様がやってくれるとありがたい
有償の仕事しなくていいんでしょ。だから無償の仕事が出来るんだよ
収入のある主婦も世の中には、いるよ。　ランチしてくれる店には大歓迎だし教養系塾も儲かる

[377. 匿名]

長いこと接客業してるけど、社会経験ないお客様はやっぱりどうかな？って思う人が多いような…
バイトでいいから経験しておくことって大事だと思う

[378. 匿名]

兼業主婦ってアピってる人いるけど、子供生まれた経験がある主婦なら、専業主婦の気持ちもわかると思うんだけど。
働きたくても働けない期間とかあるのにさ。

本当に主婦なの？独身じゃないの？

[379. 匿名]

あー、うちの母親のことや。


みんなの言うとおりこういう女は世間知らずで周りが何でも自分に合わせて与えてくれると言うスタンスだからマズいんだよね(笑)

特に、子供育てるときによいロールモデルにならなきゃ、いけないのに独り善がりな接し方になる。

就活で一番イラつくのは働いたこともない母親からその場の思い付きでヤイヤイ口出しされること。

[380. 匿名]

どうも思わない。本人が幸せだったらそれでいい。でも旦那さんのお給料のみ、自分は働かずしてお金がないとかは言わんでほしい

[381. 匿名]

まぁ、このトピの内容通りで言えば…

社会経験のない専業主婦って話だから、社会経験ある主婦の方はスルーでいいよね！

いつからか、社会経験ある主婦（専業主婦自体）を叩く流れになってるけど（笑）

[382. 匿名]

貧乏人の僻みなど気にせずに。
大学を出たのにもったいないという意見も無視していいですよ。
働かずに済む環境ならば、働く必要もありません、
社会に出たからって今の世の中偉くも何でも無いし、得るものがあると言ってる人が何を得ているのか・・・
大丈夫ですよ。

[383. 匿名]

働こうが専業だろうがどうでもお好きにだけど、視野が狭くなりがちなのを自覚して常に客観的に自分を評価できる人間であるよう努力してほしい。
似たような専業のママ友連中とつきあってその小さな社会の常識を世間一般の常識と思いこまないこと。
社会経験ない主婦にありがちだから。

[384. 匿名]

旦那さんの給料でやっていけるなら、専業主婦は悪くないとおもいます。
子供が少し手が離れた頃にパートをする予定です。
アパートの家賃を主人の会社でもってくれるので、今のままでも生活できます。もっと貯金するには働きたい気持ちはあります。それでも子供の帰宅時間を考えると、パートタイムですね。

[385. 匿名]

私なら結婚して専業主婦中に資格取得する。
(医療事務とか実践で役立つ物なら何でも興味ある物で良いと思う)

そして旦那さんに
「興味あったからあなたの仕事中に家で○○の勉強してて、この前資格試験受けてみたら受かったんだ～。せっかく資格取れたし実際に少しだけ働いてみたいんだけど、家事とかに影響しない程度のパートタイムだったら働いてみても良い？」
って交渉してみます。

[386. 匿名]

社会に出ても性格が悪くなるだけだよ
私は社会に出て満たされてないおばさんたちから嫌がらせを受け
性格が悪くなったから

仕事しなくてもお金があるならお金がない人に譲ってください

[387. 匿名]

このﾄﾋﾟ自体、釣りであってほしいわ。
こんな甘ちゃん見ていてイライラするわ。

[388. 匿名]

トピ主さんが幸せならそれでいいと思います。
生き方は十人十色、人それぞれです。
働きたくなったらアルバイトでも何でもやればいいと思います。
まだ20代なんだし、人生これからだよ。

[389. 匿名]

仕事しろや！甘えるな!!カス

[390. 匿名]

妄想のトピっぽい。
もしそうなら、怖い。
みんなわかっててコメントしてるのかな？

[391. 匿名]

知り合いに、大学出てから自営してる実家でスウェット、スッピンで事務。携帯代、車、ガソリン全て親に出してもらって結婚後も同じ状態を続けてる子がいる。

[392. 匿名]

少子化対策に貢献してくれればいいよ！笑
就職難なわけだし、そんな無理して枠取らなくても。
本当に必要としている人に譲ってあげてください！

[393. 匿名]

高卒とか短大卒とかF ラン卒とかならアレだけどちゃんとした大学出てるならいいと思う

[394. 匿名]

社会経験がない女は熟年離婚が多い傾向にあるよ。
与えてもらうのが当たり前な人生で、社会からはズレまくり、感謝の心もいつしか忘れ
旦那はいつしか重荷になるらしい。
離婚になると、いつでも女側が慰謝料もらえると思ってるアホが一定数いるけど
そんなことないからそのときになって自分有責で財産分与の相殺で無一文で放り出されるか
否かでその先の人生も変わる。その時にパートで生きるしかないのはキツイだろうね。

[395. 匿名]

専業しかしたことない家の嫁には絶対なりたくない。

[396. 匿名]

働かなくてもいい恵まれた環境なら、行き遅れたおばさん達がいるストレス社会に出なくていいですよ。
ここにもいるような
行き遅れたおばさん達は
悪口、差別のオンパレード、優劣つけて自分が上だと信じたい、悲しい人生。
何か言ってることが悲しく聞こえるんだよね。妬んでないなら言わなきゃいいのに。
性格悪すぎですからね。

[397. 匿名]

べつにいいと思うけど、離婚したときに社会人経験なしじゃ雇ってくれるところないのでは？

[398. 匿名]

ご主人やあなたがそれでよければいいと思うけど、一度は働いたほうが社会人のマナーや常識がつき人生がより豊かになると思います。
ご主人が何の仕事か知りませんが、夫婦でパーティーに呼ばれた時、奥様会がある時、ご主人の友達を自宅に招いた時、きちんとした振る舞いができますか？
ご主人に恥をかかせるようなことはありませんか？

習い事である程度はカバーできると思いますが、臨機応変に動くにはやはり経験が大事です。

[399. 匿名]

資格を取るとかしてみては?

[400. 匿名]

いいなー！幸せになってくださいね！
専業主婦も立派な仕事です。そんなあなたがいいと思って結婚する旦那さんがいるんだから、余計なこと考えないでいいと思います

[401. 匿名]

社会経験が乏しい(またはない)専業主婦になるとどうなるかはガルちゃんのレス見れば分かる。常識もなけりゃ論理的な考え方は出来ず感情論ばかり。

[402. 匿名]

職歴なし主婦でも、極端な話、発明して特許とったり、特技を活かして教室したり起業したり、その人に才覚と行動力があれば何かしら出来ますよ。時間が有り余ってるなら勉強して資格だって取れるし。
たしかに稼ぐモチベーションは上がらないかもしれないけど、なにかを始めるのに結婚してるしてないは、実はあまり関係ないのではないでしょうか。

[403. 匿名]

337煽ってます？にしては頭悪そうでかわいそう

[404. 匿名]

394みたいなマイナス面からしか語れない人は視野が狭すぎ。
個人個人なんだし、いいんじゃない？
それを統計とったみたいな、それが全てみたいな意見拡散しないでね。
あなたのいう事すべて嘘くさい

[405. 匿名]

パートとか仕送りとか出てくる単語が貧乏クサ

[406. 匿名]

私40代ですが、上の世代や同世代の女性でお勤めをしたことのない方は、みなさん似てます。

人はいいのですが
家庭の中心はワタシ、時間もタップリ、生活費は銀行に行けばもう入ってる、仕事してるダンナは大変なんだろうけど働いたことがないから実感しない、人の話を聞くより自分の話を聞いてほしい、子ども命、過保護で過干渉、話題に出てくる人物が家族・親戚・芸能人。

程度の差はありますが、おおかた当てはまります。
言葉は悪いけど、視野が狭い。

まだ若いうちは、考え方にも柔軟性があるから
狭い視野で固まる前に、いろんな経験をした方がいいですね。
仕事をするって、理不尽な思いをして、嫌なやつにも頭を下げることも大あり。
そんな経験もしないと、損だよ。
もったいない。

[407. 匿名]

別に専業主婦になるのは悪くはないよ。
でも、いざ働かなきゃいけないときに社会経験なしを雇うかと聞かれたら自分なら雇わないけどね。
あと、子供も必ずしも授かるか分からないからその辺も視野に入れておかないとね。

[408. 匿名]

何かあったら、この先どうやって生きていくんだろう…

[409. 匿名]

兼業主婦増やしてどうすんだよ
自分が苦しくなるだけだよ
専業を増やして兼業を減らしていかなきゃ！

[410. 匿名]

窓口やってて感じますが、世間知らずでとにかくがなり立てる主婦、冷静に説明できない主婦など、大抵社会経験ナイ専業主婦
そんな人にならないために少しずつ働いた方がイィよ

[411. 匿名]

気付かない人はきっと、社会経験無くて大丈夫かな？ってことにも気付かないと思う。
だから、それに気づけてるってことは、多少なりとも結婚してパートとか何かで働く経験をした方が良いんじゃないかな。

あと、やっぱり働きながら育ててくれた母親の印象って強いと思うから、子どもが大きくなった時、どんな風に思うかですかね。

[412. 匿名]

ご自身が不安に思うならそれを婚約者に言った方がよっぽどためになると思います。

[413. 匿名]

ここでは、独身の人が妄想で答えるトピらしい（笑）

[414. 匿名]

とピ主みたいな人はうまくいくんですよ
旦那と喧嘩して俺が稼いでるんだから文句言うな！とか
離婚になるとか、そういうことはないと思う

次元が違うわ

[415. 匿名]

専業主婦さんがいるお陰で働けるんだから
お金があるのに働く主婦が増えたら困る
お金がある人は働かないで欲しい

[416. 匿名]

主さんみたいな人って、家政婦くらい雇うんでしょ？世の中にはそういう人もいるんじゃない？たくさんお金つかって経済回したらいいと思う。

[417. 匿名]

ご主人になる方の人柄によると思います。
誰のおかげで生活しているんだ！とか、専業主婦なんだから、家庭の事〈子供の事〉は任せているのにどうなっているんだ！って言う方だと大変です。

[418. 匿名]

本当に不安だったら、いくら仕送り貰おうとバイトくらいしてるはず。短期だってあるし。
と、釣られてみました。

[419. 匿名]

お嬢さんみたいだからいいんじゃない？
子育ての面は問題ないと思うよ。
ただ、離婚したときに就職しなきゃいけない状況に絶対ならないといえるなら。

いつまでも、あると思うな親と金。

[420. 匿名]

本人の価値観にもよると思う。
けど、社会経験ができないのは、喜びもつらさも含めて、もったいないと思う。

[421. 匿名]

トピ主さん羨ましいです(^O^)一生働かなくていいなんて…。私は学生しながらアルバイトを含めるともう10年以上働いてる…

[422. 匿名]

ここで聞いてもみんなおんなじような意見しか言わないと思うよ？

経験はあった方がいいけど、夫婦のことだから夫婦で決めればいい。

以上

[423. 匿名]

さっきからニート女が「働かなくていいですよ！」て変な連投してるね。
社会的常識が欠如してるのが文章からバレバレｗ

[424. 匿名]

私の場合、社会人になって一年ちょっとで結婚して仕事辞めて妊娠出産、子どもは今年から幼稚園に入りました。
学生時代のバイトと社会人一年なんて、ほとんど社会人としての経験なんて無いに等しいです。ぶっちゃけ主人の稼ぎだけで生活はできるけど、ずっと家族のために家のことしてると、やっぱり自然と働きたい！外に出たい！と思うようになりますよ。そうなったとき、私みたいに何の経験もないと、それも難しくなります。ましてや子どもがいると尚更。
結婚することは悪いことではないけど、最低でもせめて３年は社会人としての経験を積んだ方がいいと思います。

[425. 匿名]

パートでも今まで仕事の経験なかったら、受かりにくいと思います。今ならそれでもいいけど、子供の手が離れていざ働きたいってなったとき困るから、のちのち仕事少しでもする気なら、旦那さんにお願いして働いてみていいと思う。やっぱり経験って大事と思うし！辞めるのはいつでもできるからね！

[426. 匿名]

>>7のコメント書いた人、プラス押した人、完全に僻ただよね。

親からの仕送りを断れば立派な親になれるの？

そんな僻み向きだしの人の方が親になれないと思うわ。

[427. 匿名]

まだ働いたことないのに、旦那さんが家に入ってほしいから～で決めるのは勿体ないかな！
わたしは社会人になったら、みんなでランチして、社員旅行いって、時々上司に怒られてそれでも頑張って、たまに友人とあって仕事の愚痴いって笑ってが夢だったな！
アホな私でも先輩や友達に成長したねと言われるから何かしら変わったよ。
今思い出すとほんと幼稚だったとわかる。
主はいつでも辞めれるんだし、経験ないよりあったほうが何事もいいから働いてみれば？

[428. 匿名]

経済力がある旦那様と結婚する人は実家も友人も裕福な場合が多い
だから専業になってもいいという価値観の方が多い。　ただしガルちゃん、世の中では少数派だからね。
ここでもマイナスが付けられている裕福層のコメがあるけれど現実そういう世界は存在する
私のまわりの旦那様が年収１５００万クラスの知人は働いているキャリア、高学歴の奥様が多いよ。
それ以上２０００万クラスは働いていないが、自営の会社の社交役として忙しい。だから語学の勉強とかしてるよ。楽器、社交ダンス、茶道、華道、着付けも奥様の常識として学んでる。
私の知人で資産億単位の方(５人)は趣味として働いてる
どう働くか問われけければ、どう生きるか選べる。
贅沢な悩みではありませんか。でも何かあった時の覚悟、用意は必要だと思います。

[429. 匿名]

トピ主です。
皆さま、沢山のコメントありがとうございます。
高校時代の友人が何人か同じような境遇にあり、皆それを当たり前のことのように受け入れていることに疑問を感じ質問させていただいたのですが、まさかこんなにお叱りの言葉をいただくとは思ってもみませんでした。
不快な思いをされた方、本当に申し訳ございませんでした。

偏見かもしれませんが、多くの方が仰るように、私の知人の専業主婦はマナーがなっていない方が多いように感じていて、専業主婦になることに不安を感じていました。
社会貢献の方法は雇われて働くことだけではないと分かってはいたのですが、自分で一銭も稼いだことが無いことが本当に恥ずかしく、どうしようもなくコンプレックスでした。
数ヶ月前に婚約者と共同名義の講座を開設した際、女性銀行員の方の言葉遣いや立ち振る舞いがいかにも働く女性という感じがして、その銀行に衝動的にエントリーし、つい最近内定をいただいました。
しかし婚約者は内々定通知を見るなり「お前なんかに総合職がつとまるものか！大学名で入っただけだ！専業主婦になればいいものを！」と怒鳴りつけられ、怒りがこみ上げてきましたが、それよりも総合職の意味がわからずネットで調べている自分が情けなくて仕方がありませんでした。

多くの方に「意思がない」「大学に行った意味がない」とのコメントをいただき、何のために必死に勉強して大学に進んだのか思い出しました。
先程婚約者としっかり話し合い、私の夢のために婚約者が大学院に通わせてくれることになりました。
私が通っている大学の大学院は出産・育児制度が充実しているようなので、結婚生活を送りながら無理せず通おうと思います。
アルバイトは最後まで説得しきれませんでしたが、今やっている家庭裁判所のボランティアは続けさせてもらえるみたいです。
話し合いをした際、初めて男性に反論したり自分の意見を主張したりしたのでとても緊張しましたが、対等に話し合えて嬉しかったです。
早速今晩から院入試に向けて勉強します。

一応ご報告させていただきました。
長々とすみませんでした。

[430. 匿名]

高校生のときの将来の夢は、まさにトピ主さんのようなお嫁さんになることでした！大学は結婚相手を探す場所だと思っていました！でも大学に入ってから社会を知らない人生なんてつまらない気がして、就職しました。
それが…今では、30手前で結婚もせずこんな長く社会に出ているとは…あの頃は想像もできなかったなぁ（笑）

[431. 匿名]

主婦業も子育てもきちんとやろうと思ったら、自然に社会経験が出来ます。

せっかく金銭に余裕があるんだから、ボランティアとかしたりすれば？

[432. 匿名]

どう思うかについては、
『自分の職場にそういう人がきたら困る、厄介だな』と思う。

自分が大学出たての頃を思い返しても考え方や甘かったり視野が狭くて社会人としてまずかったなぁと思うし（苦笑

[433. 匿名]

やはり一度は社会を経験した方がいいと思います
仕事の辛さなども、経験してる方が旦那さんのことを理解してあげれるのでは？
私も社会に出てだいぶ変わったとおもいます
働くのがどんなものなのかとか
お金のありがたみとか
人との接し方とか
親のありがたみとか

[434. 匿名]

私からしたら専業主婦なんてただ楽したいのかなって感じ

一日何もせずに忙しい忙しいといいながら一生懸命外で働いてる旦那さんを馬鹿にしてお小遣いは４万とか…本当に理解しがたい。

旦那が稼いでいますからと言えば言うほど、楽したい女かあと心底馬鹿にしております。

まあ価値観の違いでしょうね。

[435. 匿名]

別に個人の自由なので良いとは思いますが、接近業をしていると無理難題や理不尽な要求、上から目線など非常識なお客様がいるとこの人働いた事ないのかな⁈と思うときがあります。
働いた事なくてもいいけど働く側の気持ちはやっぱり理解は出来ないんだろうな、って態度の方が多い。

[436. 匿名]

トピ主さんて、本当にお嬢様なんだね！
ひがみとか嫌味とかではなく、単純に、そういう世界の人って本当にいるんだ！って言う、率直な感想です。

[437. 匿名]

羨ましい環境ですね 皆さんの意見にいろいろ考えさせられます
子どもを、ダメ人間にするなら専業主婦まっしぐらでもいいのでは？
姑が専業主婦で世間知らずなので息子３人は、恐ろしいほどのバカ揃いで嫁が３人共に強力タッグ組んでます
社会勉強のつもりでパートでも何でも 外の世界を見てきて下さい

[438. 匿名]

私独身で働いてるけど、別にいいと思う。
主婦業極めるのも充分自身のスキルになるんじゃないかなあ。
ただ、働かないでいきなり主婦やる事に疑問や不安を、感じるなら短期でもいいから働いた方がスッキリすると思う。

[439. 匿名]

>私の夢のために婚約者が大学院に通わせてくれることになりました

銀行で働かなくても主婦にならなくても夢のために勉強すればいいのに、主婦と仕事で悩むって不思議。

と釣られます。

[440. 匿名]

ちょっと休憩…のつもりで見てただけなのに。こんなトピ最後まで読むんじゃなかった…。429のトピ主の追記読んでさらに落ち込んだ…。世の中恵まれてる人は本当に恵まれてるんだね。それで、どんなに恵まれてても無い物ねだりするんだね。あーあ、私の馬鹿…。

[441. 匿名]

特別なことのように
書いてるけど
言わないだけで
そういうひと結構いると思う

ほんとうに育ちが良くて
まわりも専業主婦が多いなら
別に問題ないと思う

[442. 匿名]

429
トピ主さん
もう、つくずく人に依存して生きていく人生なんだね。
旦那もオレ様気質でモラハラしそうな感じじゃん…。
呆れたｗ

[443. 匿名]

総合職の意味も知らずに銀行の内定をもらえるなんて、素晴らしい女性なんですね。

[444. 匿名]

今は私も専業主婦だけど、パートでもできるならしたほうがいいと思う。転勤で知らない土地に来たばかりで探し中。誰でも何かしら認めてもらいたい欲求ってあると思うんだけど、主婦はそれ あんまり無いんだよね…。だから 自分は自分は の自己主張が強くなる。
社会と繋がってる、認めてもらった
それって大事なことだと思う。

[445. 匿名]

429（トピ主さん）
婚約者の物言いが少し気になりました・・・。

[446. 匿名]

女性銀行員がかっこいいと理由だけで総合職の内定をもらったの？
縁故入社ですか？うらやましい。
それを蹴って大学院？これも縁故入学？
銀行に入るために勉強してきた女子大生が涙目。

[447. 匿名]

レス読みましたが、トピ主さんの旦那さん、頑なに働かせたくないみたいですね。浮気が心配なのか、嫁ひとり養えない旦那と思われるのが嫌なのかわかりませんが…。

しかも銀行の内定もらってたのを蹴って大学院？失礼だけど、トピ主さんがどうされたいのか分かりません。多くの方が働くなら子どもがいない今のうちに…ってアドバイスしてるのに。たぶんそれだと大学院中に妊娠→退学して結局働かずに専業主婦ですよ。子育て初めて、仕事も初めてじゃあキツイですもん。

旦那さんは働かせたくないみたいなので、それを狙ってるのかもしれないですけどね。

[448. 匿名]

私は「社会人→専業主婦」だけど、社会人経験しておいて損はないと思うけどなぁ。

当前のことですが、どのような選択をするにしても「リスク」が存在します。

ここでの主なリスクは、これから「予期せぬ事態」が起こっても、あなたが就職する際にかなり不利になるということですね。
そして、この「予期せぬ事態」とは、夫の失業、死別や離婚などが考えつきます。

ちなみに、残念ながら、日本人夫婦の3組に1組は離婚してる現状です（ソースはググってみてください）。
今、泥沼の離婚問題を抱えている人たちは、結婚する際に、自分が離婚するハメになるとは微塵も予想していませんよ。
また、これからの更なる増税や不況の煽りで、パートナーが失業するケースは十分に考えられます。
あのパナソニックやソニーという一流企業ですら、大規模なリストラを断行しているんですよ。
少子高齢化、増税etcで、これから数十年は、残念ながら、長期的に景気が上向きになる可能性はほぼないでしょう。

なんか暗いことばかりを書いて、ごめんなさい。
でも、若い人は、とかく「自分の勝手な希望的観測」で物事を判断しがちだから本当に注意して欲しい。

[449. 匿名]

将来、子供にアドバイスができるように社会人を経験しておいた方がよいかも。
旦那になる人が外でどんな忍耐をして頑張っているかを知るためにもね。

[450. 匿名]

1さんは実家はお金持ち、彼もお金持ち、エリート大学、銀行は一発で内定、すばらしい人生ですね。
きっと見た目もモデルさんぽいんだろうなぁ…。

[451. 匿名]

406さん
わかるー！うちの姑も小姑もそんな感じ！
人の話聞くのが下手で、自分の近所の人の話題とか狭い世界のつまんないゴシップが大好き。
一生分かり合える気がしない（笑）

働く主婦が増えるであろう将来、そういう人は少数派になって疎まれそう。

[452. 匿名]

妬んだり離婚の事言ったりと性格悪い人多いなw
それが彼女の生きる運命の道だったんだからいーじゃないかと思うけどね。
きっとご実家もお金持ちだから離婚しても苦労しないんじゃない？

社会人経験と子育ては比例しないと思うし。
社会人経験なくてワガママな人は元々そういう人間性よ。社会人経験なくても人を労われる人はいくらでもいる。
逆に、苦労を知りすぎて卑屈になる人も多いじゃんw　ここにも沢山居るみたいだけどw
ちなみに私も社会人経験長いけどワガママだし独りよがりだしロクな人間じゃないぞw

[453. 匿名]

その婚約者、完全にモラハラ夫予備軍なんですけど…本当にその人でいいんですか？？

そもそもトピ主さん、ちゃんと恋愛経験はあるのかしら…余計なお世話でしょうけど心配です(´・ω・)

[454. 匿名]

主さんの夢って何？

軽い気持ちで結婚とか銀行内定とか大学院とか決めないでほしい。

[455. 匿名]

トピ主…なんか色々、突っ込みどころ満載だなぁｗｗ

[456. 匿名]

429
さあ、どこから突っ込んで欲しいのかな？
ん？

[457. 匿名]

こんな私が専業主婦になって、子供ができたりしたら、ちゃんとした親になれるのか不安です。
↓
銀行に衝動的にエントリーし、つい最近内定をいただいました。
↓
私の夢のために婚約者が大学院に通わせてくれることになりました。


？？？
明日には違う事で悩んでそう。

[458. 匿名]

452です　書き忘れたけど　自分がちょっとでも働いてみたいならバイトでも何でも試しにやってみるのもいいと思うよ。　
無理だったならやめればいい。それで誰かにちょっと迷惑かけても犯罪ではないし、みんな多少なりとも迷惑かけてるし　自分の人生だもの、やりたいことやるがいいさ♪　と真面目に語ってみるw

[459. 匿名]

これが釣りじゃないなら、なんか旦那さん、モラハラ気質でちょっと危なくないですか？トピ主さんの雰囲気も、なんかいかにもって感じで不安。

こういう人って束縛するだけして飽きたら、「どうせ嫁はバカだから」って見下して、他所で遊び始めそうで…これは友達の話だけど(^_^;)

[460. 匿名]

大学院に行ってもその先に待っているのは専業主婦。いつか子供の親になったとき世間知らずの目で周りから見られるのは仕方ないかな。ま、単純に羨ましいけど。旦那さんは完璧亭主関白と見受けられ、トピ主さんの今後の精神面が心配。

[461. 匿名]

社会人経験合っても、定時に上がれる仕事してる子は彼氏や旦那の仕事の大変さは理解できない子が多い。
彼氏が営業職などでハードな仕事の場合は特に。
それは結構でかいかな。。
寂しい！寂しい！と言ってるけど、そんな場合じゃないくらい忙しいんだってば。。とおもう。

そうならないならいいんじゃない。

[462. 匿名]

かなりの資産家ならいいんじゃない？
ただもし若くして旦那に先立たれた場合、
子供のために稼げるのか疑問。

[463. 匿名]

トピ主、統合失調症じゃないのｗ

[464. 匿名]

働いた方が良い。
トピ主さんと同じような感じだった私が言う。
私も親が裕福だったからお金に苦労したことがない。
一応バイトはしたけど完全に趣味で一年で辞めて結婚。

でも後悔してる。

なんていうかね、社会人経験ないまま結婚しちゃうと、ほんと悪い意味で世間知らずになる。
頭の中がずっと女子大生のまま。
結婚してからの周囲との付き合いで、自分が薄っぺらい人間だってすごく解った。
だから今、結局働いています。それを認めてくれる夫だったことが救いだった。

上で庶民がどうって書いてる人いるけど、それなりの旦那さんは奥さんもそれなりの人を選びます。
ハッキリ言って、奥さんもそれなりに稼げる人ばかり。
できる人ってやっぱりそういう人選ぶんだよね。

[465. 匿名]

トピ主様　４２８です。
老婆心ながら　婚約者の方、物言いがモルハラっぽくないですか。多少トピ主様の世間知らずにも驚きましたが。良い家柄だから好人物ではありませんよ。私の例にだした奥様方が裏で泣いている理由が旦那様のモルハラ、浮気が多いです。でも離婚されていません。婚約は解消できますが離婚はなかなか、こういう家柄の方々はそれぞれ事情があり出来にくいものです。おめでたい話なのに余計な事とは思いましたが心配になりましたので

[466. 匿名]

主婦業も面倒で、楽して学生生活を送りたいのが夢なの？

[467. 匿名]

同じような境遇で60代になってしまった人が近所にいます。
人間関係にうとくて、人付き合いが下手です。
すぐに、悪口言われたとか騒いでます。
地元でないため友達もいないらしく、お子さんお孫さんも都会に出てしまいさみしそう。
仕事にでもでてれば、知り合いも増えるだろうに、
今さら無理だし、お金はあるみたいだし
なんだかかわいそうです。人生、少しは苦労する時期があったほうが、成長できるし、人間に深みが出ると思います。
余計なお世話ですか…。

[468. 匿名]

あの人社会経験ない！とか噂する人なんて、いませんよ。
大抵皆さん社会経験ありますけどね。
気になるなら、手っ取り早くバイトでもしたらいいんじゃないですかね？

[469. 匿名]

社会経験ってお金を稼ぐ以外にも、生きてく上で大切な事を学べる貴重な機会だと思う
稼ぐって本当に大変で、働いてる人たちの気持ちがわかるし、
感謝の気持ちも自然と湧いてくるようになった
社会的常識も身につくし、自分の成長の糧になるもの、得られるものって沢山あるよ

結論としては、無いよりかは、あった方が良い

[470. 匿名]

社会人経験あっても２～３年やそこらじゃ
社会の酸いも甘いも理解できないかもしれないし
実際彼氏や親の庇護の下に居る人は本当に甘ったれ。

でもそういうセレブ妻ばかりが集う中にいるなら問題ないと思う。

[471. 匿名]

嫌ですね、知合いもいます、でき婚で社会人なったことなくて、そういう人大嫌い。社会基本的なルールもできなく、旦那のお金を使ってるのに偉そうに。そんな人と縁を切った。

[472. 匿名]

いや主婦ってそんな楽なもんじゃない。

専業主婦ってのはコーディネーターだから。
決められたお金の範囲でどう暮らすかを考えるのが仕事。
それをやるとき、社会人で自分で稼いでた時期があるから「大事に使おう」って思えるし、お給料だけでやりくりしてた時期があるからそれが活かせる。

なので、本当にそれなりのお嬢様は親が社会人経験させます。
結婚してから恥をかくから。

[473. 匿名]

ごめん
その婚約者ダメなタイプな気がする
トピ主、本当にそんな自分を
認めてくれない人と結婚して
幸せになれるのかなぁ？
まだ若いんだし、もう少し時間掛けて
考えてた方がいい気がした
ごめん。責任は取れないけど
私はそう感じてしまいました

[474. 匿名]

誰のお金で大学院に行くの？
ちょっといいな、と憧れたからエントリー？
内定もらってるのに簡単に蹴るの？
どれだけ必死にその内定を取るために努力してる人がいるか分かってますか？
大学院に行く必要性が感じられないし、結婚してボランティアを続けるだけではダメですか？
これ以上周りの人に迷惑かけるのは止めた方がいいですよ
少し旦那様の性格も気になりますが、トピ主はその辺り気にならないみたいだしね

[475. 匿名]

世の中すべてお金で解決できると思ってる夫婦になりそう。

[476. 匿名]

色々な人がいるものですね。
大学院行ったさきになにするの？
学者の道と主婦なら両立できるの？
肩書が欲しいだけなら辞めた方がいいと思う。
旦那がどうこう言う前に、自分がどうしたいかだよね。

[477. 匿名]

429主さん

大学院はなんのためにいくの？
趣味なんですか？
学費いくらなんですか？

総合職の意味もわからず、エントリーシート出せるかな？一般職と総合職、エントリー方法が違うとおもうけど。

働く以前に、自分の意思がなさすぎじゃない？
結婚するなら院いかなくていいじゃん。
いままでの学生生活が続くだけだよ。笑

ちょっと意味が分からないです。主さんが何を考えてるのか。

[478. 匿名]

何でそんなこといちいちここで聞くんですか？
けっこんあいてに不満があるんですか？

[479. 匿名]

親になるのは簡単ですが、まわりと(ママ友などと)馴染めないのはみじめですからね。。。社会人経験がないと難しいと思いますがコミュニケーション力をしっかりつけた方がいいと思います。金銭感覚に恐らく乏しいであろうあなたが外に出る事もなく結婚しそのまま何も変わらず過ごして行くのは、まるでかごの鳥みたいな気がして少し気の毒です。あなたは飾りのお人形ではないので、自分の考えや意思を伝えてもいいと思います。

[480. 匿名]

パパにお願いして銀行の内定をもらったから、総合職の意味もわからないのかな

[481. 匿名]

461
そりゃ営業職とか大変な仕事してるひとからしたら理解出来ないかもしれないけど
働いたことない主婦と一度でも社会に出た人は違うと思う
バイトしか経験ない人とフルで働いてる人も違うと思う

[482. 匿名]

夢のために院に行くことで解決したのなら、専業主婦になるのが不安って悩みはなんだったんだろう。

[483. 匿名]

ご主人が働けなくなったり死別してしまったり離婚することになったりなど主さんが働かなければならなくなった場合に、職務経験ないと雇ってもらいにくいかもね。仕事覚えるのも要領掴みにくそう。

世間をみる意味でも経験として働いてもいいと思うけどな。せめてバイトしてみるとか。

[484. 匿名]

わざわざ、下世話な職場のいじめや嫌がらせ、オバサンたちのいる世界に顔突っ込んで、安月給で働くことないよ、優雅に奥さんなればよし。

[485. 匿名]

友達も同じ境遇の人を作れば良いだけだし
専業主婦でいいよ
社会に出るだけ無駄

[486. 匿名]

あなたが社会に出たいと思うなら、結婚前に社会に出た方がいいと思います。じゃなきゃ家庭に入ってもわたしにはもっと別の人生があったんじゃないかって不満を抱えて生きていくことになりますよ！ただ、家の事を完璧にしようと思ったら外で働くよりも大変な事もありますよ。嫁姑問題とかご近所付き合いとか、毎日家の中は綺麗で当たり前、ご飯も作って当たり前すべて出来てて当たり前で、出来てないと文句言われたり、専業主婦は楽ではないよ。と思うけど、、どうかな？

[487. 匿名]

仮にね、仮に離婚したら
社会人経験無いと辛いと思うよ

シングルマザーになったら尚更辛いよ

[488. 匿名]

なんか後出しが多すぎて嘘っぽく聞こえる。夢って何？内定もらってたの？大学院？は？って、完全に置いていかれた…。みんなが叩いてくれそうなエピソード詰め込みまくってません？

全部本当なら、それがトピ主さんが選んだ道なんだし、大学院がんばってください☆

[489. 匿名]

ずーっと主婦業ばかりで家庭にいるのは嫌になってくると思います。せめてパート業務に就くとか、少し外に出ることは無理なんですか？
将来子どもに社会のいろはを教える立場になったら、「お母さん、働いたことないから…」って言うことになるのは嫌じゃないんですか？

[490. 匿名]

お前は、何が目的なんだ！！

[491. 匿名]

ごめん、何年仕事していようとマナーない人はたくさんいますし、要領がよくなるだけでwwたいしたことないですよ。

[492. 匿名]

1
たくさん釣れたね。満足かい？

[493. 匿名]

旦那さんと離婚したり死別したりする可能性もあるし、社会経験は必要だと思います。
視野も広がるし、楽しいこともあると思います。
働いてみたいって言ってみては？

[494. 匿名]

婚約者さん、ずいぶん早く仕事が終わるんですね。
自営業の方？
そしてちょっと話し合って大学院？
意味わかんないです。

[495. 匿名]

491
それは本人次第でしょw
そういう人はなにやっても無駄w

[496. 匿名]

100％離婚しないわけじゃないし､旦那さんが事故や病気で早くに亡くなる可能性も全く無いわけじゃないから､そうなった時に急に初めての仕事と家事育児が両立出来るかどうか…

[497. 匿名]

大学院で何勉強するの？
誰の金で行くの？

こんな甘ったれ女、ずっと専業主婦で自宅から出てこないでほしい。

[498. 匿名]

定年退職したおじさんたちも、畑違いの仕事探してまた初心に帰って仕事してる世の中なんですから、いろんな社会見るつもりでバイトしたら。
バイトは見たくないもの見ることもあると思うけど、OLだけじゃ見れない社会も見れる。

[499. 匿名]

なんだか、信憑性ないよね。
小町向けのトピを，なんでここで立てる？

[500. 匿名]

社会に出て3年経って、あの頃よりはもちろんいい意味で成長したから社会に出ることはいい事だって思うけど、
結局そこで何を学ぶかはあなたの姿勢次第ですからねぇ。
頑張ってください！