教育ママに育てられた人、幸せですか？

[1. 匿名]

物心がつく前から幼児塾に通い、小中高でも週5日は塾に通っていました。
祖母の家に遊びに行くときも、数年に一度の家族旅行でも勉強道具を持参。
常に母がスケジュール管理をしていて、そのお陰で偏差値の高い大学に入りました。

でも全然幸せじゃありません。
ふとした時に、問題の答えを間違えたら泣くまで叩かれたことや、ことある毎に担任や塾の先生に電話して言いつけて、説教してもらうように頼んでいたことを思いだしふと涙が出てくるのです。

教育ママに育てられた人いますか？
自分の子供にも同じように教育したいと思いますか？

[2. 匿名]

>>1
辛いね
私はまた別の教育で厳しかったけど
我が子には反面教師に育ててるよ

[3. 匿名]

悲惨だね…

[4. 匿名]

かわいそう😢

[5. 匿名]

×教育ママ
◯洗脳ママ

[6. 匿名]

>>1
え、泣くまで叩くって…ただの毒親でしょ。
自分の思い通りにならないから暴力でものを言わせようだなんて、教育ママじゃなくてそれは暴力ママですよ。
叩かなくても教育は出来るし。

[7. 匿名]

昔は無理やり詰め込む様なやり方が愛情だったんだね、壊れちゃうわ

[8. 匿名]

そんなに勉強して、今あなたはどんな仕事についているの？例えば、勉強頑張ったお陰で今は医者になってお金持ちとかなら、ちょっとは親に感謝出来るかも。

[9. 匿名]

教育ママって言葉、久しぶりに聞いた‼︎

[10. 匿名]

我が子が幸せになるために難関大に入れたはずなのに、結局自己肯定感も育たず過去のトラウマに縛られてしまってるんじゃ、意味がないよね
教育じゃなくてただの自己満だったねお母さん

[11. 匿名]

毎日毎日習い事ばかりで、遊ぶ暇なく、嫌だったけれど、今は感謝してます。

[12. 匿名]

>>1
辛かったね…

[13. 匿名]

若い時にしか作れない思い出とかもあるのにね

[14. 匿名]

>>1
旅行に勉強道具持参はひどい。
お母さんは自分の欲望を満たしてるだけで、子供の幸せなんか二の次になっている。

[15. 匿名]

教育ママっても
いい成績を残せたら誰よりも喜んで褒めてくれ、成績が下がったら一緒に考え応援してくれる子供の自尊心を尊重してる場合と
ただひたすらに子供を押さえつけるだけがあるんだから一言には言えないよね

[16. 匿名]

私もそんな感じで育てられたけど高校の時に全部に嫌気さして辞めちゃったわ
それから家出てほぼ勘当状態でフラフラしてたけど、結婚を機に実家帰ったら意外と普通に話せた
中退で若ママではたから見れば底辺なんだろうけど、今の方が親との関係もいいしあの頃よりずっと幸せ
子供にはやりたいことはやらせてあげたいけど、押し付けるような習い事はさせたくないかな

[17. 匿名]

幸せなわけないです。

子どもはのびのびと育ててあげたい

[18. 匿名]

良い大学へいって良い就職できたなら結果オーライだと思うけど

[19. 匿名]

自分は低学歴なくせに教育ママ気取ってる奴とか、マジで意味が分からない
自分の学歴コンプレックスを子供の学歴で晴らせると思ってるバカ(笑)いくら子供が高学歴になってもお前が低学歴な事実は変わらないよ
で、自分自身勉強してこなかったから、勉強の仕方も分からなくて子供にトンチンカンなことばかり教えるんだよね

[20. 匿名]

うちの母親は母の学歴コンプレックスから来る教育ママ系だった。
思春期で思いっきり病んで結局高卒になりましたー。
蛙の子は蛙だよと言いたい。

自分の子供達には知りたければ教えるよーというスタンスで接しています。

[21. 匿名]

完全に放置も嫌だし難しいね

[22. 匿名]

>>18
そこじゃないでしょ
本人が幸せだと思っていなきゃ
どんなにお金があっても地位があっても幸せじゃなかったら本人としては全く意味が無いのよね

[23. 匿名]

主、辛かったんだね。これからは自分のやりたい事だけを考えて生きたらいいよ。もし、それが辛い勉強で得た上で出来ることなら今までの努力は無駄じゃなかったよ。
お母さんも必死だったんだと思う。学歴が高い方が幸せになれる率が高いからね。子供の気持ちが見えなくなるくらい一生懸命だったんだよ。だからって許せないかも知れないけど、昔の辛いことを考えるより、楽しい未来に向けて自分が好きなことを考えてみませんか？
今からでも必ず幸せになれます。

[24. 匿名]

こればっかは上を見て羨ましがると辛いやつなんだから上を見るのは止めたほうがいいわ
勉強もさせず殴るだけ否定するだけの親よりはマシだったって思ってる方がいいやつだわ

[25. 匿名]

>>19
なんでこれにマイナス？誰か説明して

[26. 匿名]

近年注目されているのが、わが子に過剰な期待と負担をかけ、結果として子どもの心を傷つけてしまう、いわゆる「教育虐待」です。

教育虐待から自分を守るため、ウソをつく子ども（日経DUAL） - Yahoo!ニュース

近年注目されているのが、わが子に過剰な期待と負担をかけ、結果として子どもの心を傷

[27. 匿名]

色々習い事にお金かけてくれたのは有難いけど
身になったと思える習い事はペン習字くらい。

だから自分の子は習い事は1つか2つまで、興味がある、ありそうなものにすると決めている。

[28. 匿名]

母親は元教師で、しかも学歴コンプレックスが激しい人でした。
私も管理されまくった子供時代でした。ストレスがすごく、途中から自傷行為が始まり、抜毛症に走り、今も治せていません。
結果的に難関大学に現役合格しましたが、親のおかげかどうかは疑問。
どうせならもっと自分のことを信じて、管理などされず、楽しく勉強したかったです。

[29. 匿名]

小さい頃に親の愛が得られなかった人はどんな学歴でも幸せになれないと思う
主の人生を全部見たわけじゃないから主の親がどうかはわからないけど
その教育法はやりすぎだな

高校生の娘を部屋に閉じ込めて、トイレは洗面器にさせて、猛勉強させて東大合格させた親を知ってる
関わりたくなかった

[30. 匿名]

>>25
自分が勉強してこなかったことを後悔して子供には勉強させようって親も居ると思う

[31. 匿名]

>>25
痛いとこ突いてたんじゃないの？
そういう人は自分ができなきゃ子供もできるわけないんだから、必然的に必死に詰め込みをやらせるよね

[32. 匿名]

>>1
何歳か分からないけど
いつかトラウマが消えると思うんだ
自分は自分
そして子供ができたら、辛かった自分のようにならないようにしてあげて。自我が出てきた時に、この子にはこの子の人格があるって事を

[33. 匿名]

>>30
だからまさにそのことを言ってるんだけど

[34. 匿名]

私は学歴低くて勉強してこなかったこと後悔してるから、高学歴な人はみんな幸せなんだと勝手に思い込んでた
人生って難しい、別に学歴が低くても幸せな人は幸せだもんね。何が幸せと感じるかだよね

[35. 匿名]

>>31
だよね、そういう親って害でしかない

[36. 匿名]

>>14
私は旅行にドリル持っていくのは全然イヤじゃなかったです。言っても15分くらいだし。
父が日曜日でも仕事の書類を確認してたので、そんなもんだと思ってたのかも知れません。
しかし大人になってから休み下手で困っているので、しっかり弊害は出ているのかも。

叩かれたり怒鳴られたりしながら勉強したのは、ばっちりトラウマになりました。

[37. 匿名]

中学受験する人は旅行中でも勉強道具持参は普通。

[38. 匿名]

色々な塾に行かされて
90点切ると学校に電話され
学年トップ10だったけど
高校行かないって言って
塾も全部サボったら
お願いだから行ってくれるかと
親が土下座した笑笑
その後、家庭教師付き
学校以外軟禁状態
クソ親

[39. 匿名]

>>30
そのやり方によるよね
主さんの母親みたいになのは、動機がなんであれ結局子供にとってマイナスになってる

[40. 匿名]

>>19
学歴コンプレックスを子供で晴らそうとしてるわけじゃないと思うよ（笑）自分がやらずに後悔している事でやっておいた方が良いと思うことを子供にやらせているだけだと思う。

[41. 匿名]

教育毒母のせいで5才年上の兄が病んでしまった
今、アラサーだけど社会復帰は難しいと思う

[42. 匿名]

>>1
辛いね。
頑張って勉強しているのに泣くまで叩くって。
どうか心の傷が少しでも癒えますように。

[43. 匿名]

>>1
主さん、うちの親かと思うくらい同じでした。親戚皆で旅行行っても朝早く起きて勉強してました。
もちろん、お金と情熱をかけてもらって感謝してます。
でも、大人になって振り返ると、母親の学歴コンプレックスの反動で、子供は絶対いい学校に入れる！って思ってたんだろうな。
おかげで、色々制限された子供時代だったから、私その時代の流行りだったことほば何もしらない笑
スキー、スノボ、テレビゲーム、アニメ、マンガはほぼ未経験だった。

[44. 匿名]

>>14
私は教育ママじゃないけど
夏休みの宿題を新幹線の中や
実家でやらせたりしたよ
まあほとんど出来ないんだけど
気休めで

[45. 匿名]

結局自分から学びたいという子でなきゃどんなに英才教育してもある一定のところからは伸びなくて意味ないんだよね

[46. 匿名]

可愛そうに。。。
難関大学に入れる人って、ほんと幼少時から勉強グセがついていて理解力も高くて本人も幸せな人ばかりだと思ってた。
つらい思い出以上に幸せになれたらいいな。

[47. 匿名]

>>1
私も泣いても叩かれたからいつも失敗しないか不安です
上手く行っても不安幸せでも不安
失敗したら終わりと無意識に思ってて毎日が怖いです
親は早くに亡くなったから文句も言えないし乗り越える術も見つからなくて辛いです

[48. 匿名]

>>40
そのやり方が悪いから問題になってるんやで

[49. 匿名]

教育ママではないけど教育パパが本当うざかった。勉強しろ勉強しろばかりで勉強しなければ文句や嫌味を言うだけでなぜしなかったら困るかとか言わなかったから何でこんなにも責められなければならないのだろうとしか思えなかった。後に知ったけど私は発達障害だったからそう視野を広くして考えることができなかった。私が発達障害だから父親も当然その可能性高い。

教育ママ・パパになるならなぜ勉強の必要性をちゃんと説明してほしい。自己肯定が低い人間と洗脳されただけでの底辺となった。

[50. 匿名]

学歴あるけど、勉強しかしてこなかったから人付き合いが分からない
友達いないし職場でも周りから距離置かれてる

[51. 匿名]

頑張れば必ず結果が出ると信じている親がけっこういる。子供がかわいそう。

[52. 匿名]

子供のためなのか、親のプライドのためなのか
ここが別れ道

[53. 匿名]

>>25
自分が低学歴なら子供に勉強しろって言うなって事、意味無いって事だよね？
子供は自分と違うんだから、それは別。
じゃあ、親がスポーツ出来たら子供にさせてOK、出来なかったらさせるな？
親はさ、将来子供が自立する為に教育してるんだよね。その為に自分がどうあれ、アドバイス(教育)するのはあたり前。

[54. 匿名]

小さい頃から習い事ばっかりで放課後友達と遊べなくて辛かった。

習い事がない時も家で勉強ね！とか今で言う意識高い系だったから〇〇体験とか色んなとこに連れ出されたよ
まさしく休みなし。

良い大学行ったけど母親からの重圧が辛くて大学中退した。
そこで頑張れてたらまた違ったのかな？って思うけど、今幸せだからいっかって感じです。

自分の子供はのびのび育ててる、と思う。
習い事は興味持って自分からやりたいって言ったやつだけやらせてる。

[55. 匿名]

借金なくいい大学卒業してるなら
その親から逃げられやすくなるものを親から与えられてるんだから
逃げて自由に生きたらいいと思う

[56. 匿名]

習い事はたくさんしてたけど叩かれたりなじられたりはなかったので全く恨みはないなぁ
教育の機会を与えてくれたことに感謝してる
ただ中学生の頃98点連発してたら「一回くらい100点とってみたら？」と言われたことは忘れられない
次のテストで2科目100点取ったけど褒めてくれたかは覚えてない

[57. 匿名]

父の再婚相手と連れ子がやばい
再婚相手は偏差値40台の高校でトップだったけど大学合格できなかったことでコンプレックスある
子供は地区一番の進学校で、入学当時は学年10位くらいだったけどトップじゃないことにキレられ、毎日暴言浴びせられて成績もどんどん落ち、最下位争いの末に浪人
父も私も止めるけど聞かない
喧嘩で家の壁に穴空きまくって、本人は完全にやる気なくしてるのに予備校代もかかるし、社会人の私は金の頼りにされるし、こんなのと再婚した父が憎い

[58. 匿名]

>>1
主さんの場合は教育ママではなくて教育虐待かもね

[59. 匿名]

私も母親が相当な教育ママで、医者になったよ。
辛く思うこともあったけど、結婚して子供が生まれた今は幸せ。

[60. 匿名]

そもそも母親自身がコツコツ勉強するタイプじゃない教育ママだったから大変だった。
小学生までは気合いと根性で何とかなったけど、私立の難関中学に入ったら根本的に勉強の仕方が親自身もわからないから、一緒にもがくことになった。
いっそのこと早くプロに任せて欲しかった。勉強出来る子は中学でもその私立中学に合わせた塾に通ってた。

[61. 匿名]

親を半面教師にしたら、過保護過干渉になってしまいそうだから、私は子どもを持たないという選択をしたよ。
一年少しお付き合いしている彼氏もいるけど、色々あってもしかしたら籍を入れなくて事実婚になるかもしれない。
まあ、それも人生だなと思ってる。

[62. 匿名]

母親が病的な見栄っ張りな人で、小さい時から日舞、習字、英語、フランス語、水泳、公文etc.
死ぬほど習い事をさせられた
高校生の時、いきなり怒鳴り散らされて堪忍袋の緒が切れて母親をボコボコにしてしまった
それがきっかけで祖父母の家で暮らし始めて、それ以来(8年間)母親には会ってない
今も会いたいとは思わない

[63. 匿名]

結果には感謝をして仮定は恨めばいい
結果すら無駄にしてしまうのはまた別の話だよ

[64. 匿名]

私は自分も子供を叩くのが怖くて若い頃はなんとなく結婚話を避けて結婚はしたけれど子供は持たなかった

[65. 匿名]

ピアノは毎日1時間半！

幼稚園に行く前もやらされてて、幼稚園に遅刻しちゃうよーって泣いてたけど、ちゃんと練習するまで行かせないよ！とかで泣きながら登園して先生に抱きついた覚えがある。

小学生の時も練習イヤだとかってたてついたら、叩こうとしてきて、リビングのテーブルの周りを鬼の形相のおかんから逃げ回ってグルグルしたの覚えてる。まぁ捕まってぶっ叩かれるまでセット。締め出しとかあるある。

勉強もまぁそんな感じ。

年長ぐらいの時に、漢文読め！覚えろ！とか言われてたの思い出して笑けてくる。

まぁそこそこいい大学行ったけど、見事に精神病発症。

なんとか卒業就職したけど、20代は暗黒期。

かろうじて結婚して子どももいて、専業に収まって今は安定してるけど、子どもに自分を重ねて昔の悲しい記憶が蘇ることが多い。

おかんは、”私って子育て一生懸命だったわ〜”なんてぬかしてたわ、こないだ。




。。なんていうか、生きづらい。

[66. 匿名]

脅しても諭しても励ましても、親の思い通りにこう進め！との想いで何かをしたら、子供は見抜く
言わないだけで、親の気持ちを探るし空気を読む
自尊心を傷つけて親の言うなりに進む力だけがつく

自分で考えなくても親が決めて
決めなくても親の言う通りにしてれば褒められる、肯定される
自分で感じるはずの幸せを感じられない、自分で選べない
そういう子、結構いるよ
もちろん大人世代でも

[67. 匿名]

>>63
具体的に策が見つからないから皆苦しむんだと思うよ
言うは易し

[68. 匿名]

親は親なりに一生懸命なんだろうけどね
子育ての基本みたいなのを必修科目化すべき

[69. 匿名]

>>1
よくがんばったね。
1さんが
自分のがんばりを認めて
これからを幸せな気持ちで生活できますように。

[70. 匿名]

辞書や本で頭バコバコ叩かれた
他人だとちょっと突き飛ばしただけでも疎遠確実なのによく平気でできるなと色んなことに不信感を持った
親に不信感を持つと自分の土台も崩れる
基本を作ったのは親だから
どうやって作り直そうかもがいてるよ

[71. 匿名]

毒親の悩みでこれは良くあるやつだね
押し付けて勉強させられた、しないと殴られた大学はちゃんと行ったで苦しんでる人と
勉強をしてると殴られた、高校入学も受験料すら出してくれなかったって苦しんでる人がいる
その二者でよく揉めてるんだよね
人に羨ましがられる物を持っているのは間違いないんだから、変わろうとするしかないよね

[72. 匿名]

うちは特に母親の学歴コンプレックスで、すごい勉強させられました。
特に父方のいとこや近所に同年代の子達が多かったので、比較されやすかったんでしょうね。女の子にしては、大学までは割と優秀な方でした。
でも、今幸せかと聞かれたら、結局地元同士で結婚して子供産んでる人の方が幸せそうだよ。地元離れて就職して早10年たちますが、帰ってきて転職&結婚しろ圧力がすごいよ。気付かない振りしてます笑

[73. 匿名]

>>14
え？
そこ？

ほんとにすごく辛かったのは
そこじゃないと思うなぁ

[74. 匿名]

>>5
添削魔魔

[75. 匿名]

>>1
かわいそうに、問題間違えただけで叩かれるなんて…タイムマシンがあったらおばちゃんが駆けつけて泣いてる幼いあなたを守ってあげたいよ。

今でも泣けるなんて…あなたが幸せになりますようにって全力でお祈りするよ。

[76. 匿名]

結果が出たかどうかで違うのかも。
うちも習い事や塾三昧で小さい頃から医者になれと育てられたけど、兄はちゃんと成功して医師になったから昔のこともポジティブに｢しんどかったよな～(笑)｣って話しぶりだけど、私は失敗してコメディカルの学部に進学した事が今でもコンプレックスだな。
大人になった今は母との仲は普通なんだけど、兄のは行ったのに私のは大学の入学手続きや入学式も来てくれなくて、父に泣きながら来てと頼んだことが今でもちょっと引っ掛かってる。

[77. 匿名]

地下鉄車内でお受験対策らしき幼児教育に熱心な母娘と一緒になった時に、
母「赤と言えばなーんだ？」「じゃあ青は？」
娘「…もう勉強ばかり嫌だ」「ママ～あれ見て～」
母「じゃあアレ見てなんて思った～？」
と、娘とのコミュニケーションより、なにかと勉強につなげようと必死な様の母親を見て、他人事ながら可哀想になったわ

勿論学歴がものをいうし、高学歴ほど将来に色んな可能性を秘めているけど、結局子どもの為といいながら親の自己満足のためだよね

[78. 匿名]

>>56
それわかる。
私も90点台ばかりで母に「いっつもつまらないミスでどこか間違えた答案ばっかり」ってため息つかれたのは鮮明に覚えてるし、あの時の母の顔を思い出すと今でも嫌悪感。

その後は何度か100点取ったけど、それについての親の反応は覚えてない。

[79. 匿名]

親の立場からするとね、学歴あるのとないのでは、あった方が人生の選択肢が増えるのがわかってるから、口を出すんだよね。でも、親のそれを跳ね除ける子もいる。人から口出されたり、命令されたことは一切やらないタイプ。うちの子がそうなんだけどさ。

勉強しないから成績悪い。後ろから数えるレベル。高校行けるのかって思う。本人は本も読むし、話せば大人の会話にもついていけるから地頭は悪くない。ただ、理屈で納得させても、やらないの。「自分がやりたいと思わない」から。
じゃあ、勉強以外に適正を他に見つければ良いかって言っても、まだ10数年程度じゃ本人も親も見つけられない。若い時のチャンスってそうないから、親も焦る。子供は焦らない。ここの溝が埋まらないんだよ・・・。

もちろん殴るのは論外だけど。

[80. 匿名]

私も教育ママに育てられギュウギュウで大変だった。あまりに大変で思春期に頭にハゲができ、その後は急に何も言わなくなった。その代わりその後成績きは猛烈に下がってFラン大学出ました。
精神力もっていい大学に入れた主さんが少し羨ましいな。いい大学出れば出産後復職の時とか条件の良い会社で働けるかもしれないよ。

[81. 匿名]

遺伝って恐いよね
大人が持っている能力だけじゃなく屈辱的な劣等感も引き継がれがち

[82. 匿名]

>>55
ほんと、なんで絶縁しないのかね？

[83. 匿名]

>>59
学歴職歴で出会う男性の質も違ってくるからね

[84. 匿名]

>>77
頭の良い子の親がやっていること！みたいな本が売れるからね
子供が勉強できる=親の努力の賜物って嘘なんだけどね

それと、親の理想通りになることが子供の幸せと信じてやまないのは子供にとってはただの毒
親は「子供の将来のため」だからタチが悪い
子供が好きなものを否定から入る親もその部類

自分で言ってて耳痛いけど（反省）

[85. 匿名]

>>82
>>55に書いてあるじゃん。
与えられたのはわかってるから絶縁できない。

[86. 匿名]

3歳からのピアノ。
できないと叩かれて怒鳴られて苦痛でしかなかった。勝手にピアノ譲り受けて来て習わせたくせに。
なのに事あるごとに「ちゃんと○○しないとピアノやめさせるよ」と、さも私が習いたくて習わせてもらってるかのような言い方をされた。中学受験を理由にやめたけど。
その中学受験も母の希望。中学受験対策に塾も通った。
そして、私の従兄弟達は大卒がいないんだけど「あんたを初めての四大卒にしたい」と言い出した。
親の見栄？自分が高卒だから学歴コンプを満たすため？に利用すんなと思って私は専門に進学。
大学行きたかったけど、それで母を満足させてしまうのはどうしても嫌だった。私の言う通りにして良かったでしょ、と言われるのも目に見えてたし。
就職する時も公務員になれだの何だの常にうるさく、私が母を無視して仕事を決めると「なぜ私に相談しない！」とお怒りで、教育どころか大人になってからも管理したがる親だよ。

[87. 匿名]

私は教育ママと、虐待親父に育てられた
小4の頃、私の人生は一生親の言いなりのまま終わるのだろうと思った
もし自由になることがあるなら、それは両親の暴力で死んだ時だろうなぁと
東大に入学して世界って広いんだと知って、自主退学して親から逃げた
そこから結婚して子供も生まれて幸せだけど、口に出さなくても今でも毎日思い出すよ
それが少しだけ悲しい

[88. 匿名]

>>85
じゃあ感謝しまくって親孝行しなよ

[89. 匿名]

>>8
正にその通りの知り合いがいるけれど、医者になっても全然幸せじゃないって言ってた。
本当は幼稚園の先生か美容師になりたかったらしい。
でもそれを子供の頃に言ったら凄く怒られたって。

[90. 匿名]

やりすぎると秋葉原事件の加藤智大の母親みたいに子供の人格を破壊する

[91. 匿名]

まあ、要するに親自身の人生が充実してないってことだね
それを逆手にとって成功してみたいものだけれど

[92. 匿名]

>>77
わーゾッとした。

子どもの声に全然耳傾けてないじゃん。
ただの母親の見栄に思える。

これで母親の肩持つ人とは分かり合えない自信がある。

[93. 匿名]

時代的に母親が低学歴だからといい
馬鹿かどうかってのは分からないからな
女だから虐げられてる人も未だにいるんだし
私が馬鹿だなら子供も馬鹿よって思い込んでるのもおかしな話よ
結局親子も相性ってことなんじゃないのかね

[94. 匿名]

学校行事に参加したかったけど、受験を理由に母親が厳しくて行事を不参加にさせられた
その文句を大人になってから言った時に「たかが学生の行事程度で」って失笑されたことは一生の傷

[95. 匿名]

私も教育ママに育てられて、難関大学には進学したけど、それと引き換えにメンタルを犠牲にしてしまった。成績が振るわなかったときに母から暴言吐かれたトラウマの影響からか、就職して仕事してるときに、他人に怒られたりキツいこと言われることに耐えられなくなり、体調崩して、会社を辞めて働けない時期もあった。

遠回りしたけど、今は自分がやりたいと思える仕事を見つけて楽しくやってる。大学で勉強してきたこととは直接は関係ない仕事だけど、在学中の経験がやりたいことに辿り着くきっかけにはなったので、その点には親に感謝してる。アラサーになっても、メンタルはまだ辛くなるときあるけど、少しずつ自信付けて克服していければと思ってる。

[96. 匿名]

全く幸せじゃありません。
教育ママという名の毒親だと思ってます。母が望んだことは「お勉強のできる娘」であって、私じゃなくても良かったんだもん。私の幸せより、自慢できる娘になる事を望んでいたんですから。
だから叩いたり、私の髪の毛切ったり、漫画本捨てたり、無駄なものを買わないようお年玉を全て取り上げて、そのお金を受験代に使うと言って、1円も自由に使わせてもらえなかった。
泣いても泣いても問題が解けるまで折檻を続ける。今も母親は大嫌いです。
死んでも泣かないですね。
良い学校ってだけで、私は言われたことしかできない大人です。友達の作り方もわかりません。

[97. 匿名]

>>87
ガンバ！
お子さんは学歴関係なくお母さんとして大切に思ってくれるよ

[98. 匿名]

>>77
子供の友達のママ達がそんな感じ
子供のためを思って習い事入れてるのに、やりたくないって泣くのよ。出来ないと内心に響くじゃない？なんで嫌がるのかしらぁって
横で聞いてて、やめてあげてと思ってしまう

[99. 匿名]

でも当時の自分が嫌だったかと聞かれると嫌な部分もあったんだけど、親を喜ばせたいから頑張りたいと言う気持ちも正直あった。
それが洗脳とか共依存ってやつだったのかな？
「辞めたいの？良いの？これからもそうやって逃げていく人生で良いの？」と言われると「嫌だやりたい、逃げたくない」という事は本当に思ってた。

[100. 匿名]

学歴を手に入れた所で結局はお金と会社に縛られる生き方になるんだけどね

[101. 匿名]

秋葉原の通り魔事件の加藤も教育ママというか毒親で、色々と歪んでしまったらしい。頭良くてもコミュ力無いんじゃ生きていけないよね。

[102. 匿名]

勉強は塾に丸投げで怒るだけの教育ママって基本バカだからお前が勉強して東大行けよと

[103. 匿名]

>>1
私も問題解いてる間真横で母に見張られて、間違えたら「なんでこんな簡単な問題で！！」ってヒステリックに怒られて叩かれたこと何度もあった。
主さんと違って私は出来は悪かったけどさ笑
30過ぎても覚えてるもん。本当につらいよね。

[104. 匿名]

>>79
まぁそうだろうけど、人生つまらんって思ったら全て台無しになるよね

[105. 匿名]

>>79
でもさ、横から偉そうな事を言ってごめんけど。
息子さんがあなたが見てきた範囲の価値観の中で生きるとは限らないじゃない？

若い時のチャンスが全てじゃないし、仮に若い時代に何かを見出せなかったとしても、それで息子さんが人生に失敗するかのように心配するのはちょっと失礼だと思う。

[106. 匿名]

難しいね
学ぶことを一切許されなかった私からすると
学歴あるならなんとかなるんじゃないの？と思うけどね…

[107. 匿名]

子どもの人生は子どもの人生
困った時や挫折した時に助けるのが親であって子どもの人生そのものを奪ってはいけない。

[108. 匿名]

私は親を反面教師にして、子供の将来は自分で決めさせたい、
と思ってたら勉強せず高校中退しました。私は心配で夜も眠れず過ごしました。でも本人は飄々と自分でお金貯めて海外に勉強しに行き、なりたかった音楽関係の仕事つきました。
なかなか帰ってこないけど、幸せそうです。
生きていく力って何しなくても育つんだなと思いました。むしろ、何もしない何も言わない方が良いのかもしれない。

[109. 匿名]

>>106今勉強したいものをすれば良いじゃない

[110. 匿名]

>>90
学もなく、ただ殴られて育った子達も犯罪は犯してるからね
どちらにしろ偏ってるのはいけない
教育熱心なのは悪いことではないけどやりすぎは駄目ってことね

[111. 匿名]

>>96
読んでて胸が痛い･･･あなたと友達になれたらいいのに！

[112. 匿名]

>>101
あれは少しでもマナー違反をしたら、新聞紙にご飯全部出して、地べたで食わせたからな。
ただの虐待。あれは教育でも何でもない。

[113. 匿名]

>>109
学がないから、金もないんですわ

[114. 匿名]

>>106
主より私の方が不幸せですよって言いたいわけ？

[115. 匿名]

高校選択の時に希望の進路を大反対されて諦めたけど、今でもあっちの高校に進学してたらなぁ…って思う事がある。

でも、反対した事を親は覚えてないんだよね。
挙句に今は幸せなんだし親の進めた道が正しかったって事じゃないってキレてくる。

私は自分で幸せな人生を作り上げてるのに。

途中の選択肢に親というか自分以外の人が介入するのって、すごく尊厳を踏みにじられる事だって感じる。
まるで今の人生の全てが親のおかげ、私の選択や努力はなかった事にされるような無力感。

[116. 匿名]

失敗しないことを重点に置いてたから身体を壊してから親も周りもどうしたらいいのか分からない
私も立ち直し方を知らないで大変な事になってる
夫と二人で０から子供からやり直してる感じ

[117. 匿名]

>>108
いいお母さんだなあ。
知らないって突き放すわけじゃなく、夜も眠れないくらいに心配しながらお子さんのためにグッと堪えた気持ちが息子さんのパワーになったのかな。
息子さんもえらいなぁ。

[118. 匿名]

>>114
でも私は思うよ
中卒虐待育ちより大卒虐待育ちの方がマシだなとは、こんなに苦しいのに中卒ならもっと苦しいって思うと思う

[119. 匿名]

>>96
>>111わかる！>>96さんの文章泣ける。
母親はこっちを見てるんだけど、私の事は見ていない感じが伝わってくる。えぐれるわぁ。

[120. 匿名]

>>106
学歴あっても健康じゃなきゃ働けないよ〜

[121. 匿名]

特に日本は学歴社会だからね
学歴なければ苦労するのが目に見えてるのに、勉強しなくていいよー、好きなことだけして生きていきなーってほっぽり出せる親の方が珍しいと思うな
自分の子供のパートナーに学歴なくても全然問題ないですと言える自信はない
反対までしなくとも、心配にはなる

[122. 匿名]

>>118
あのさ、主さんの文章ちゃんと読んでみ？

[123. 匿名]

>>108
うん、いいお母さん。
私もそうなりたい。

[124. 匿名]

>>71
これなぁ、毒親育ち関連は読んでると
大卒組は高卒中卒にマウント取ってることが結構あって結局あなたも毒親そっくりだなって思ってしまう
だから読むの止めたけどさ

[125. 匿名]

>>121
日本は学歴社会って言うけど、世界で見たらそうでもないよ。

[126. 匿名]

教育ママが悪いとは言わないけど、子供の気持ち押さえつけて暴力で従わせるのは絶対に間違ってると思う。
仮に子供が良い大学出て良い会社に入れたとしても、トラウマ植え付けちゃってはね･･･。
心が健康でなきゃ、生きていくのしんどいよ。

[127. 匿名]

>>120
待って、なんで学ぶことを否定された人の心は健全だと思ってるの

[128. 匿名]

>>79
あぁまさに、私が79さんの息子のような言われてもやらないタイプだった笑 大人になって社会で苦労して、親がなんで勉強しろって言ってたのかようやく分かった。

でも、ただ勉強しろと強制するだけでなく勉強しなかったらどうなるか、メリットデメリットも一緒に教えてほしかった。

ちなみに大した学歴はないけど酒好きが高じてソムリエになって、起業してそこそこの生活はできています。

[129. 匿名]

>>127
横だけど、被害者意識が強すぎない？

学歴があっても心身が健康じゃないと働けない。って一般論だよ。
学ぶことを否定されてもあなたは健康なんだから良いじゃんとか個人の事は言ってないと思う。

まぁ落ち着きなよ、何もあなたを否定してるんじゃないんだから。

[130. 匿名]

私なんて48歳になるけれど、70代の母親にいまだに当時の怒りを説明して
「そうだったのね、お母さんが悪かった」
と謝って欲しいという要求がものすごいよ。
何度か本気で怒りをぶつけたけど、根本的に理解できないようで分かりあえない。
これがまた悲しい。


長女でよくあるパターンだろうけど、非常に厳しい管理と叱責ばかりの子供～独身時代で実家には全然楽しかった思い出がない。

[131. 匿名]

>>127
なんか被害妄想激しくない？
120さん、そういう意味で書いたんじゃないと思うわ。

[132. 匿名]

>>127
そんなことは言ってないよ〜
「学歴さえあれば」に異を唱えただけ

学歴が生きていくためにプラスアルファになるのは確かだし、職業や結婚相手によってはマストでさえあるけれど、幸せな人生を生きるための土台を損なっちゃ元も子もないよねって話をしてるんだと思うよ、このトピは
学歴コンプから過剰な教育に走る人は、「学歴さえあれば」ってなって色んな大事なことを見落としてるんだと思うよ

[133. 匿名]

>>108
これ難しいよね、中退したまま犯罪に走ったり半グレ集団に取り込まれる可能性だってあるもんね。

もちろんそこは、手は離しつつも目は離さずちゃんと見守ってたからこそだとは思うけど。

[134. 匿名]

>>101
大事なのは学力じゃなくコミュ力だなって社会に出てから痛感してる
「〇〇大卒」ってプラカード持って人と話すわけじゃないし、結局可愛がられたり大事にされるのって人付き合い上手い人なんだよね

[135. 匿名]

私も母の教育に辛い幼少期だったよ。
大人になっても思い出して涙出る事もあった。
理不尽さにトラウマがなかなか消えなかった。
今は幸せだよ。
母に恨みはないし、数少ないけど感謝もある。
いつからかな…母の幼少期(辛い)を知った、弱味を見つけた、私に子供が出来て、母とは違う教育をしてる。この頃からトラウマは消えたと思う。
変な言い方だけど、母に勝ったと思えたからなのかも。

[136. 匿名]

はいはい。実母が早稲田卒➡️父の転勤で専業主婦になり
その反動から娘にはキャリア(大手企業の総合職とか薬剤師とかのレベル)と子育てを両立させる女性しようと躍起になる。
母自身の高学歴が災いしてか、まわりから窘められても「私はよその甘やかす低レベル母とは違う！厳しく育てる」と暴走。
私は親の期待とは真逆でメーカーに一般職で入社(ボロカスになじられました)、若さだけを武器に24歳で大手企業のエンジニアと結婚。
専業主婦で子育てしてます。
子どもたちは母には会わせてません。
娘に「女の子に勉強は必要ない」という親は非難されがちですが
娘にキャリアウーマンになるよう強いる母親も充分に毒親だと思います。

なお、弟は偏差値68の名門私立中高➡️二浪の末March➡️退学➡️派遣社員です。

[137. 匿名]

私も中学まで母に叩かれてた。
悪い点数見て怒った母が階段を登ってくる大きな音、今でも思い出すと胃が痛む！
大学入学と同時に家を出て、そのままずっと帰ってない。

[138. 匿名]

>>115
大人になったらどのみち自己責任で生きなきゃいけないのに、人生の大事な選択を自分で選ばせてもらえないってめちゃくちゃしんどいよね。
親の選択のツケを自分が払ってる感じ。

[139. 匿名]

教育ママって1人の子供に集中するよね。
うちは妹に力入れてたから私は無視されてたよ。
私は地元の短大で妹は良い大学に行ったけど大人なった今、妹は友達いなくて自分で考えて行動しない。そして他人への依存が強い。
妹は高学歴だから周りから特別扱いされてるけどね。

[140. 匿名]

>>137
のび太のママみたいだね💦

[141. 匿名]

>>18
良い大学行って良い所に就職出来ても本番はそこからだからね。
自己肯定感とかコミュ力とか無いと仕事も恋愛も上手く行かないから詰む。
女の子の場合は特に学歴と収入だけあってもクズ男に利用される様なおバカちゃんになる。

[142. 匿名]

私の母は「女に学は必要ない。高卒で上等」と言う考えで、四大に行きたいなんて言うとこの言葉が毎回返ってきた。受験を控えクラスの皆んなが塾に行っていても「金がかかる」と言って行かせてもらえなかった。論点はずれているかもしれないけど、勉強しなさいって言ってくれ、教育にお金を費やしてくれる家庭が羨ましかった。

[143. 匿名]

よく東大生の親は勉強しろって言わないって聞くけどほんとかね?？自分の親が真逆だったから信じられない笑
親も家で勉強したり読書してる家庭なのかなー。
教育ママに育てられた30代ですが、幸せかと言われたら△だな。
まぁパッと見にはそこそこの大学出て、そこそこ仕事にも恵まれてるようにみえるけど、毎日職場と家の往復で夢とか希望なんてないもん。生きるために働いてるだけ。

[144. 匿名]

自分じゃなくて子どもの友達が月から日曜までフル習い事。ソロバン、塾、公文、卓球、スイミング、ピアノなどなど。でも少しの空いた時間にうちの子達と遊びたがって、きちんと時間に帰るのに遊ぶってことに腹が立つのか、今日だけ！だからね！キッ！ってするらしい。なんで知ってるかというと子どもの話だと、お友達の前でだけは怒らないから遊びたいってママに言うの着いてきてって毎回言うんだって。すでに信頼関係が損なわれているんだなぁって、なんか聞いてて悲しくなったよ

[145. 匿名]

子供の事考えていないんだよね。
"私の子なんだからこのぐらいハイスペックでいてくれなきゃ困る"みたいな感覚と言うか。
そりゃ中卒落ちこぼれじゃダメだけど、勉強があまり得意じゃないなら、得意分野の専門学校とか行って資格を取るとかでも良いじゃんね。
親がそれじゃ何か嫌！ってだけ。
完全な自己満。

[146. 匿名]

>>142
大検受ければ良いでしょ

[147. 匿名]

これを言うと低学歴がと言う人がいるけれど
社会にでて根本はコミュニケーションの高さが一番必要だと感じていて、私も厳しい母に叱られていたので 自分が母になった今は友達と関わることを優先してます。厳しくしてどこかで折れたら取り返せないですよね

[148. 匿名]

親が教育ママだった人三人くらい知ってるけど、まぁまぁ三人ともよく思い付くよなってくらいの陰湿なイジメをするイジメっ子だったよ。
親がPTA入ってるのも特長。このトピの人達がイジメをするような人間て言ってる訳じゃないです。たまたまその三人は家での鬱憤を外で晴らすタイプだったんだと思う。しかも親の監視が厳しいから嘘ついたり誤魔化すのも上手い。
私の親がネグレクト系の毒親だったから親が教育ママって聞くと、子供の教育に力入れてる=大切にされてるってイメージだったけどその子達を見てたら教育ママっていいものじゃないんだなと思った。
その三人のうちの一人の男はかなり頭の良い高校行ったのにすぐに中退してしまい、その後モヒカンにしてイケイケな見た目になってました。

[149. 匿名]

うちの親も教育ママ、教育パパでした。しかも仕事が教師だったんで、学校の優秀な子等と比べられて散々罵られたり叩かれたり。やりたい事はさせてもらえず強制的に進路を決められ、ヤル気を失くしました。

そこから私が得た教訓は、親は子供のヤル気を削いではいけない。むしろ親の一番の仕事は子供のヤル気を削がないで育てる事かなと。

子供とはフレンドリーに腹を割って話すことを心がけ、勉強も大事だけど人の生き方とか世の中の仕組みを知ることも大事だよ、と話す事の方が多いです。

子供は今高校生で学校は進学校ですが、就職するかもと言ってます。自分の得意分野で。それも良いかなと思います。

[150. 匿名]

娘には、心と体が健康で丈夫な人になってくれたらそれでいいと思ってる。
辛かった過去があるから、今があるんだと思えているよ。

[151. 匿名]

>>140
ちょっと笑っちゃった！言われてみればそうだね、あんな感じ！
でものび太みたいに赤点ではなかったよ笑

[152. 匿名]

>>128
そうそう、親の説得の仕方次第でもあるよね
大人の会話についていけるくらいの地頭があるなら、一度とことん、勉強しないデメリットについて子供から出てくる疑問に付き合うのも一つの手かも
案外、経験則からとか、周りがそうだったから、とか最終的な理由が曖昧だと子供もそれが本当のことか信じないし、結果自発的にやろうとは思わない

[153. 匿名]

>>143

東大卒だけど、あんまり言われたことないよ。大学受験直前期にゴロゴロしてたらさすがに漫画とか本とか隠されたかな。
小学生まで音楽や書道、英語の習い事のサポートはかなりしてくれてたと思う。多分そこで毎日コツコツやる力とか集中力、努力の仕方が身についたのかも。片親は読書家です。

同じ大学の夫の方も本人が努力好きなので言われなかったらしい。同じく習い事のサポートはよくしてくれてたみたいね。
でも、その兄弟は勉強しなくてヒステリックに怒鳴られたり、趣味のもの捨てられたみたいだけど。

正直なところ成績が良くて常に合格圏内だったから、母親が怒る必要もなかったんだと思う。
でも上に東大卒で教育ママの母親持ちの人のコメントもあったし、それぞれかなと思う。

[154. 匿名]

子供ながらに、「あなたの為に」の言葉の裏の親のエゴとかを感じてました｡
いざ自分の息子を育てていると、子供のやる気や好奇心を刺激するってなかなか難しいね。自分の幼いころを思い出してみると、私なかなか良くできた娘だったわ！笑

[155. 匿名]

>>8
そういえばネットで、医者になったけど全然幸せじゃないって相談を読んだことがある
男で2ちゃんだったけど
やりたいこともないし何のために生きてるかわからないって
恋愛や婚活する気力すらないみたいだった

[156. 匿名]

>>116
私も今まさにそんな感じ
留年したときもうどうしたらいいか分からないだってさ
お前が言った通りの選択させてきたんだから責任とれよ、時間を返せって感じ
あれだけ取っ組み合いの喧嘩までしたのに聞き入れなかったのはお前だろ？って

[157. 匿名]

>>10
果たして“我が子が幸せになる為”だったのでしょうか？
自分の見栄やプライドのような気もします。

[158. 匿名]

>>157
親側の言い分を聞いていると
見栄とプライドで言ってる方が多いような気がするけどね

[159. 匿名]

教師家庭だったので小学校から私立に通わされた
特に勉強が得意な訳では無かったから常に落ちこぼれだしうちは割とカツカツだったけど周りは金持ちばかりだし
色んな面で下の方だったから本当に辛かった
結局親の敷いたレールを歩む事に反発して大学は進まずフリーターに
それから正社員になった事は一度もない
がるちゃんは私立至上主義だけど私みたいになる子も少なからずいるだろうから
親のエゴで無理強いするのはやめて欲しい

[160. 匿名]

>>158
多い気がするというかほぼそれしかない
自分に自信ない、コンプレックスありまくりでそれを子供で解決しようとするような弱い人は子育てしちゃダメだと思うわ

[161. 匿名]

幸せなわけないじゃん
大学進学はできたけど
大学には部活や恋愛、趣味も器用にやる子もたくさんいて
私はなりふり構わず勉強しかしてこなかったので
見た目は悪いわセンスは悪いわ運動神経悪いわ視野は狭くてつまんなくて
しかも社会に出たら更に見た目ばかりで判断されたから振り分け間違えすぎって思った

[162. 匿名]

私まさにこれです。日曜日以外習い事してました。

ピアノ、水泳、習字、くもん(週2)塾、

小学校低学年の頃は円形脱毛症や拒食症になり病院通いしてきつかったです。
何で食べれないの？と母親に怒られてました。

でも、小学校高学年ぐらいになると意思も強くなってきて勉強しなくなり成績も落ちて地方ですが、名門私立中学校を受験し落ちました。
勉強し過ぎて勉強が嫌いになったという悪循環でしたよ…。

[163. 匿名]

>>19
うちの親がこれ
田舎の金持ちなだけで
自分がバカだから勉強の仕方わからないし、
名門校とか別世界だし
方針もブレブレで
急に塾変えられたり
振り回された

[164. 匿名]

全く幸せではなかったよ
私は好きな科目は大して勉強しなくてもできるけど、興味ない科目はいくら勉強しても成績悪かったから辛かった
習い事を山ほどさせられて、毎日意味もなく机に向かって座らされる毎日が苦痛だった
そして中学は進学校、でも成績悪かったから高校は私立に入って卒業したら、毒母は「中学の同級生は立派な人達だから一生大事にしなさい、高校の同級生は関わっても意味がないから付き合いは止めなさい」と真顔で言われて、驚愕しました

そんな母(育ての母で血の繋がりはない)とは合わず、今は絶縁しています

[165. 匿名]

>>1
兄の前妻と似てる。
とにかく教育熱心な人で、夏休みに祖母の家にみんな揃った時も小学校低学年の娘は母親の作った問題やドリルを毎日やらされていた。
普段も、朝早い時間が一番頭に入ると言って、朝5時に起こして学校に行く時間まで勉強させていた。
問題集が解けなかったりすると、母親は夕食無し、叩いていたって。
連日塾で他にピアノにバレエも習わせて、１カ月の教育費が45万で、家族旅行もほとんど行ったことがないって前妻が言っていた。
家族旅行に行く時間があるなら、問題集をやらせたいんだそうです。
兄の前妻の発言から、子供の為というより、有名私立学校への憧れが強かったから、そういう学校に通っている子供が欲しかったっていう感じだった。

[166. 匿名]

>>19
意地悪な言い方だなぁ
自分が学歴で苦労したからって思う人もいるのにね。

[167. 匿名]

>>10
こういう親は我が子の幸せの為じゃないんだよね。
自分の見栄の為。
本当に幸せを考えてる親は、もっとちゃんと子供を見てる。
うちの親も、自分の見栄の為に勉強にうるさかった親だから、自己肯定感がすごく低い。愛されてるという感覚じゃなくて、自分のプライドの為に必要なだけなんだなと何処かで感じていたから、勉強が出来なくなったらどうしようという不安が強かった。
私は自分の子には絶対そんな思いだけはさせたくないって思っているよ。
でも、自分にそんな育て方出来るのかも不安になったりします。

[168. 匿名]

>>23
同意。私もそう思います。
泣く程叩いて、理想の子供を作るなんて間違ってます。

私の親は逆でした。
私の親は放任主義で、母は子育てより 他に関心がいってました。
親が勉強をサポートしたり、塾を探したりはありませんでした。
住宅にばかりお金をかけて、大学資金も用意してくれなく、結果私は学歴も手に職もありません。

もし 母が私立校受験の為に奔走してくれる親だったら、私の人生はそれなりにマシな物になったと思います。
成績も良かったので、それなりに期待に応えられたと思います。

その反面教師か、私は子供に物すごく手間暇かけて育ててます。
教育ママ＝毒親＝悪
って決めつけないで下さい。
お母さんは一生懸命なあまり、過度な期待を寄せてしまってるけど、子供の為と信じてがんばっていたのでは？
お母さんだって大変だったと思いますよ。
誰だって 言わなくても勉強してくれて、心配事も無い子だったら、そんな楽な事無いじゃないですか。

[169. 匿名]

放任主義って何しても言われないし幸せだよね。うちは厳しくてイライラする事が多かったのに放任の友人達は私を羨んでた。

[170. 匿名]

>>130
分かります！でもこういう親は自分の否を認めたがらないですよね…
何でもう大人なのに、子供時代の事を言ってくるなんて変だ！という感覚で全く聞いて貰えない。
でも子供時代って人格形成にすごく大事な時期だし、年齢関係なく、自分の子供がその時代の事で苦しんでいたら話ぐらい聞いてくれるのが普通ですよね。
私は辛かったという話を母にするのが申し訳ないと思っていて、いつになったら本音が言えるのかな、母が死ぬ間際じゃないと言えないかな、とずっと思っていたけど、やっと口にする事が出来たのが子供時代でなく、もう少し大きくなってからだっただけなのにな。

いつかちゃんと向き合って、理解してくれて言葉に表してくれる日がくるといいですね。
（ちなみにうちは次女だけど、長女と次女逆転パターンです。同じ兄弟姉妹でも、どちらかだけってよくありますよね。
なのに、片方は苦しんでないから、自分の子育ては間違ってない、元々の性格だとばかり主張してくる親で、悲しいです…）

[171. 匿名]

学歴主義の母親に育てられそれなりの高偏差値大学卒業
彼氏が出来ると「その人の出身大学は？」と一番最初に聞かれる

いま気になる男性いるけど偏差値50前後の中堅大学出身　上手く付き合えたとしても絶対反対
されるのは火を見るよりも明らか　どうすればいいのか

[172. 匿名]

自分は法政大学だから　毎日毎日　低学歴氏ねと罵倒され早慶上智にessの部活でボロクソに扱われ　電車で飯田橋に降りる度にアイツは法政大学だぜワロタと指を指されて　車の教習所でもネットのオフ会でもゲームセンターでもゴミ糞扱いで　ブラック部活で頑張ったのに
就職失敗して警備員になった事は子供には話したよ

スパルタしてないけど子供は自主的に
勉強するようになったわ

[173. 匿名]

>>171 中堅大学はmarch関関同立や田舎の下位駅弁
とかの恥ずかしくて成人式出れないゴミ大学郡の事だろ　日大は中堅じゃねぇよ　回線で首吊りして出直せ

[174. 匿名]

これからは階級社会だから彼氏と子供のスペックは曾孫ところか子孫にまで伝播するよ

好いた惚れたでなく私情を殺して男を選ばないと
子孫に恨まれるからね

取り敢えずmarchの男は恋愛の対象外だから
marchにしか受からない男は視界に入れたくない
同じ空気も吸いたくない

[175. 匿名]

子供も馬鹿じゃないから小さい頃はコントロールできても、自我が芽生えてくると、現状に不満足そうで不幸せな親がいくらああだこうだ言っても、この人の言うこと聞いてもこの人のようにしかなれないと察してしまう。

[176. 匿名]

>>175 自分は空手三段だから子供の反抗期なんか
怖くない

[177. 匿名]

大体見栄っ張りの母親は子育て失敗してるね。
うちの母親のことだけど。
ピアノ、バイオリン、バレエ、日舞、スイミング、習字、英会話、学習塾週3。
小学校低学年から毎日12時過ぎないと寝かせてもらえなかった。物差しもって後ろに座って四六時中監視してたから。うとうとしたら後ろから思いっきり殴られる。
なんとか有名大に入ったけど、就職してから休み方がわからず特に必要のない仕事まで抱えて鬱になって退職。小さい頃からしんどいことだらけで希死念慮に支配された人生。

正反対なのが従兄弟の家庭で習い事は子供から言い出したの最小限で勉強しろと親から言われたことはなく、リビングで母親が読書したり趣味や資格の勉強したりしてたからいつのまにか皆で勉強する習慣がついたんだと。従兄弟2人とも一流大から一流企業でリア充。

従兄弟の家庭みたいなのが理想だと思う。それでもしいい大学いけなくてもメンタルさえ壊れなければ日本ならそこそこの生活できるわけで。

[178. 匿名]

小3の頃から週二回日能研の授業、毎週日曜にはテスト受けさせられてたな
母親は元々毒だったのが中学受験で大フィーバー
もうアラサーだけど、いまだに当時住んでた家が悪夢に出てくるよ
現在親とは絶縁状態です

[179. 匿名]

自分の時代なら当たり前の親からのシゴキが
今では犯罪とか有り得ないわ
日本氏ね法曹も公務員も氏ね
こっちがやられ損だよ

高校の時から子供や配偶者への拷問メニューを
考えてたのにさ

[180. 匿名]

すごいね、教育ママ。
宿題すらやらず困っている子供ばかりじゃないんだね、どっちも大変だわ。

[181. 匿名]

父と母は同い年で母が中3の15歳で私が生まれた。
父は高卒在学中はバイト、母は中卒で水商売しながら食べさせてくれて若いながらも一軒家もあって何不自由はなかったかな。援助なかったっぽい。

けど、ギャルママで自分がデキ婚だからって私には水泳、そろばん、習字は母が師範で教わったけど英会話、中国語、ピアノ、バレエ、新体操本当に色々やらされて休みはなかったなぁ。土日こそ朝昼夜習い事、でも失敗しても点数若干悪くても全部褒めてくれるんだよねw後に母は高卒認定とって私がなんとかトップの大学行けたのも両親のおかげ、母は35で大学通ったかな。

英会話と中国語は仕事で役に立って給料upしたから感謝だね。結構言われるけど叩かれたことはないんだよねヤンキー口調で褒められ伸びた方w若い親って男遊びしたりして夜抜け出したり虐待が多い中、全くなくて私と弟はかなりの幸せ者だと思う。

[182. 匿名]

私は東京出身だけど毒と離れたかったからわざわざ地方国立に進学した
ガルちゃんみてると毒親予備軍多そうだなと思う
自分は大したことなくて大人になっても勉強つづける向上心もないくせに、子供にだけ理想おしつけるそういう奴は子供が大学進学や就職のタイミングで必ず捨てられるから楽しみ

[183. 匿名]

>>182 こっちはアパートや駐車場の不労所得あるから
子供は一生親の靴を舐めて生きなきゃ行けない殴り放題

先祖代々の伝統だよw

[184. 匿名]

>>183
そんなの放棄して、自分で稼ぐことを目指して頑張ればいいよ。

[185. 匿名]

教育ママだったけど、空気が読めない人で、ママ友と子供で遊びに行こうって時にも外の景色や食事にまつわる問題を出してくるような人で恥ずかしかった
食事の味噌汁に八丁味噌が使われていたら、「さて、八丁とは今の単位に直すと何メートルでしょうか？」みたいなことを話の流れを読まずに聞いてくる
ママ友にも子供にも苦笑いされているのにも気づかず、本人は「日常のちょっとしたことにも学習のヒントは隠れている」とドヤ顔
正直、頭の悪い人だったんだろうなと思う
娘の私もFラン大学にしか行けなかったし

[186. 匿名]

チンカス政府の思うツボ
結婚も出産もしない方がいい
奴隷が欲しいだけだろテメーラ
クズ公務員がバンバン子供産めよ
テメーラ余裕だろ
クズ公務員が

[187. 匿名]

母に怒鳴られながらピアノや勉強してました。
次第に机に向かうと頭がフリーズするようになり
大学もそこそこのとこにしかいけず。

私にも娘が生まれ、写真送ってあげると
「近所の○○ちゃんよりすごい！」という、コメントばかり。

20代前半のときからひとり暮らし＆カウンセリング受けたりしていた(若かったから出費はきつかった…)
30くらいには少し楽になって今は幸せです。
主さんも楽になれますように。

[188. 匿名]

>>171
私は大学中退した彼氏と結婚したよ
猛反対されて、親子の縁を切る！出て行け！と言われたから家を出て結婚した
今結婚12年目だけど穏やかな生活を送ってる
両親は今になって「謝ったら許してやる」と言ってきてるけど、許してくれなくて大丈夫と言ってる
父親は高学歴だけどひどいモラハラだったから、学歴にこだわらず性格で相手を選んで私は正解だったと思う

[189. 匿名]

でもここでもほとんどがお金が幸せだと言う人が多いのに、稼げる仕事に就けても幸せじゃないというのかな。

[190. 匿名]

なんか変なの沸いてるね

[191. 匿名]

>>143
結局、勉強しなさいと言わないないから東大に行けたのではなくて、言わなくても自ら勉強してきた子だから東大に行けたんだと思う。

[192. 匿名]

>>6
名古屋で息子を指したお父さんもお受験に向けて熱心な教育パパだったよね

[193. 匿名]

自分の子供には、そうしないであげてください

[194. 匿名]

ここでも結局は学歴至上主義で少々心神耗弱でも学歴あればいいじゃない高卒なんて〜云々〜なんだから世の教育ママはいなくならないね

[195. 匿名]

うちは放任で勉強しろと言われたことない、塾も２年弱くらい？

後悔してるよ、勉強してなかったことを。

でも学校で朝テスト、毎日宿題をやらせてくれたので、ギリギリ普通ラインだった。
勉強しない私にとっては、有り難かったです。

[196. 匿名]

>>181
んな底辺な話出すなよ

[197. 匿名]

>>22
でもお金がないのも辛いよ。
お金があってできることもある。

[198. 匿名]

思春期に爆発したってレスいくつかあるけど私もそのパターン。
小学生の頃は週6で習い事してて中学上がってからサボりがちになって高校は遊びまわるようになって中退しました。その後通信制の高校通ってなんとか高卒です。

うちの母親の場合は習い事行かせまくるけど、自分は放置で勉強見て貰ったりした記憶はない。
いやいや行ってたからほとんど身についてないし、幼少期に遊ぶ時間を奪われてたから思春期になってからは部活もせず遊びまわってたのかも。

ピアノとかほとんど弾けないって話すると母親からは、あんなに何年も通わせたのに！お金無かったけど頑張ってやりくりしてたのに！とキレられて、あぁこの人は私の気持ちに興味ないんだなーと改めて思った。

高校卒業してから、メイク系の学校通いたいって言ったら、お金ないから貸してやるけど自分で働いて返せって言われて。初めて自分からやりたいって言ったことにはお金出してくれないんだ、、って悲しくなった。
あ、毒親なのかな、、

[199. 匿名]

>>30>>40
こういう人って自分も勉強してるのかな？
後悔してるなら今からでも勉強すればいい。
なんだかんだ言い訳してしないんだろうけど。

[200. 匿名]

>>25
バカとかお前とか言葉遣いが悪いから。

[201. 匿名]

>>19
よその子をできる出来ないで嘲笑う地雷系なママに多いわ。

で、似た者同士で井戸端会議。

自分の子だけを輝かせようとコネを嗅ぎ回ったりね～

[202. 匿名]

私は早稲田政経、旦那は東大なのですが、どちらも親から勉強しろと言われたこと無いです。
夜も寝ないで読書していたので一時期読書を禁止されたことならあった。
私は塾にも頼らず自分で計画立てて自分で勉強しました。勉強が好きだったし自分のために必要なことだと考えていたので。

息子のことも基本ほっとくつもりです。
求められればアドバイスはするけど。

[203. 匿名]

>>168
過ぎたるは及ばざるが如し
いくら子供を思うあまりといっても、過剰なものは足りないものと同じなんだよ
そんな言い訳は子供からしたら全く関係ない

[204. 匿名]

ここでトピズレて反論する人達みたいな親
叩くし嫌味だし人の話し聞かないで自分の意見正論正論自分の意見
それ姑や上司とかにやられたらストレスじゃないのかとメールで用件以外話さなくなった
自分への言い訳はすごくて話にならないから子供の時から分かったとうんとなんでもいいしか返事しない

[205. 匿名]

わたしは強要ママに育てられたよ。
全てママの思う通りに。
やりたい事を言えばあなたには無理と諦めさせられていたよ。
大学の時に実家を出てそれに気づいた。
人に合わせる事が得意だったけど、自分には何もなかった。
今はひとりで自由に暮らしているから幸せ。
実家に帰る度にあなたはここに帰ってきて暮らしてとかここにいる事が幸せだと言ってくるけど、絶対に実家には帰らない。
朝早くから起こされて食べたくないご飯食べさせられて、買い物や外出に連れて行かれ。
嫌だと言うと超機嫌が悪くなる。
何が私の幸せやねん。

[206. 匿名]

>>19
この理屈だと
こどもは親以上を目指しちゃダメにならない？
あまり努力せず結果として親以上になるのはいいけど、親子ともに努力するのはバカ！って理屈

[207. 匿名]

>>1
うちの姪っ子だわ。これに＋して軽い芸能活動してたから、外遊びと日焼け禁止だった。

[208. 匿名]

主さん、甘いぜ。

私の母も同じような感じだったけど
私はその中でも勉強の楽しさを見出して
途中からは自分の意思で頑張って
難関大学に入って、資格をとって、
同じ志の友達やパートナーをみつけて
今とても幸せだよ。

友人でお金なくて大学いけないって子もいたし
習い事したいのにできないって子もいたし
女の子だから大学いらないって親もいたし
そういう子見てきたから
親にも感謝しているよ。

今からでも遅くない。
もう大人だよね？
自分で幸せになろうとしないと！
親のせいにする年齢じゃないよ。

幸い学歴という武器もある！がんばれ！

[209. 匿名]

>>106
子供の時は親が全てだもんね。教育ママ、パパやネグレクトする親に育てられた人は将来必ず人間関係でつまずく。
大人になっても心をポキッと折られる時がある。

[210. 匿名]

>>6
次元が違うかもだけど、私も小学生の頃ビンタされされ毎日、国語の教科書読まされてあったま来て一切勉強しなくなり、めっちゃバカです。

[211. 匿名]

まぁ、なんだかんだ学歴社会だから過度な教育でなければ勉強はしといた方がいいよね。
今は大卒当然の時代だし、私いま32歳で附属の中高等学校に行ってたが、私の年より1～2年後に附属繋がりの短大がなくなり大学になったよ。
私はそのまま附属繋がりで短大にいったが、親の言うとおり大学に行けば良かったわ…。

[212. 匿名]

>>83

そうなのよね。
結婚して主婦になったから、女の子に学歴は必要なかったとか、勉強頑張った意味なかったって聞くけど、結婚にこそ学歴職歴必要なんだってば。

[213. 匿名]

主が、偏差値の高い大学に入りましたって書いてる時点で幸せじゃなさそうだなーと感じた。
教育ママのお陰で、自分がやりたい勉強ができる大学に進めた、ってならないと幸せと感じられないと思う。

[214. 匿名]

うちの母…というか両親は低学歴の教育ママパパだった。
すぐ金切り声でヒス起こしながら勉強しろーッ！！と叫んだり殴ったり
わからないところがあって親に聞いても親もわからなくて、それはそれで仕方ないけどそこで馬鹿にされたと感じるのか、またヒステリー起こして汚い物置に閉じ込められたり
尊敬できる部分皆無なのに子供相手に上から目線で、子供の頃は怖くて泣きながら勉強していたけど、中学くらいから「成績良かったらこいつらの見栄をはるための道具になってしまう」と考えるようになってしまい、わざとレベルの高い県立高校受けて落ちて金がかかるアホな私立校に入ってやった。
あの頃は親にいかに嫌な思いをさせるかで頭がいっぱいだったので、金髪にしたり学校サボったり援助交際したり万引きしたりと滅茶苦茶な生活だった。
近所からの評判最悪にして親の大好きな世間体を悪くしてやる事だけが生きがいだった。狂ってたと思う。
その後は進路も決めず卒業して家を出てずっと水や風で働いて生計立ててます。
こんな仕事いつまでもできないのはわかってます。雇われなくなったらそこで死のうと思っています。
馬鹿の子供は馬鹿にしかならない事を認めて普通に生活させてくれたら、地元で工員や店員として働いて暫くしたら結婚、みたいな低学歴なりに普通の人生だったろうなと思います。今となっては夢物語ですが。

[215. 匿名]

私なら弱った親に全ての恨み文句を全部言ってすっきりするけど。人間としてあなたの事が大嫌いだ！とね。

[216. 匿名]

親によるんじゃない？
親戚はスポーツ系だけど、3歳頃から英才教育、今プロでテレビでちょくちょく見かける。
幼少期から、出来なければ夜中だろうがやらせる、休みも無し。
学校も遠征で休む。
膨大なお金をかけて育ててたけど、側からみれば教育虐待だよね。
因みに親も同じスポーツ経験があるけど、全くダメだった人。
子供は10代で医者なんかより稼いで世界に行った。
大会賞金半端ない。
本人に会っても、親には感謝していると言っていた。
子供を潰せば毒だし、将来に繋がれば良薬。

[217. 匿名]

同じ環境に置かれても、子供によって結果が違う。
その子にとって都合の良い環境ばかりではないし、いつからでも遅いということはないから、過去に文句言いつつでもいいから努力して頑張って。

[218. 匿名]

>>28
こんな事言ったらマイナスだと思うけど、
管理などされず、楽しく勉強〜
が出来る子供ってひと握りだから。
幼児期からのコツコツ努力が大事で、小学生まではある程度親が管理した方が良い。
自主性は、中学生以降将来が見えてからだなぁ。
中学高校で親主導の勉強してたら逆に成績伸びないはず。難関大学入れたのは、小さな頃からの習慣ではないでしょうか？

[219. 匿名]

父親が教師。家ではNHKのニュースしか見ず、口を開ければ勉強しろ！そのわりには勉強は教えてくれない。めちゃくちゃ反発して今や低収入です（笑）

[220. 匿名]

親のせいにする考え方は卒業した方が良い。
贅沢言わずに、健康に生まれてきたんだからさ。
謙虚に生きようよ。

[221. 匿名]

>>123
>>133
>>117
ちなみに娘です。中学生から化粧したり、暇さえあれば遊び歩いていて、高校中退になりました。
中卒のバイトって時給も安いから家にお金入れながらは、本人もきつかったようです。悪そうなグループにも水商売にも誘われたりしてましたし、結局カフェみたいなところで3年半貯めて、自分のお金で行きました。その間は近所の噂も親戚からの目もかなり痛かったですよ。
あそこの親は何してるんだ、ろくでもない不良娘に育てたって世間の風当たりが一番きついんです。本人をただただ信じるなんて簡単にはできなかったので、聖母のようなわけにはいかず、涙ながらに喧嘩もしました。子供に完璧がいないように、完璧な親もいないから私も良いお母さんだったかどうかは疑問です。

[222. 匿名]

>>206さんのご両親は煽りなしに立派なかたなんだよ
バカな親は自分で勉強のやり方もわからないし、
子どもの適性や性格もわからないままだだ闇雲に
勉強や塾や家庭教師を押し付けてくるのよ

[223. 匿名]

でも体罰虐待で教育にお金かけてもらえず低学歴よりはるかにマシ
贅沢いうなよ学歴ある大人なんだから自分でなんとかしなよと思ってしまう

[224. 匿名]

>>19
わかるよ、わかるんだけど、、
親が英語喋れないから子供に英会話習わせたり、
親はプログラミング出来ないけど、子供には習わせたい！はよく聞くよ。神田うのも自分は弾けないけどバイオリン熱心に習わせてる。
私は子供に海外留学行かたいと思ってます笑。
自分はホームステイだけだったので…

[225. 匿名]

皆さん反抗期はどうしてましたか？
そもそも反抗期ありましたか？
私は小学校までは言われるがまま勉強や習い事頑張ったけど、中学生ぐらいからやりたくないものはやらないって感じで反抗しまくったら、親の方が諦めてくれた。

[226. 匿名]

>>96
96です。優しい言葉をいただいて、少し気持ちが楽になりました。ありがとう。

[227. 匿名]

>>19
小さい頃に両親共働きで忙しく、子どものことはほぼ放置。
子どもは優しければ勉強できなくてもいい。
という家庭に育った私は勉強のできない自己肯定感の低い子どもに育った。

勉強できないと辛いよ。
授業分からないのにずっと座っていないといけない苦痛。
周りからもガル子はどうせ勉強できないからと、バカにされ劣等感半端なかったし。

途中から勉強頑張らなくちゃと思っても、今まで勉強してなかったから
基礎からの積み重ねができていなく、なかなかとりかえせない。

最終的には偏差値は低いけど、短大に通って資格をとって働いている。
娘には私みたいな思いはさせたくないから、毎日側で勉強をみているよ。

さすがに叩いたりとかはいけないけど
勉強をみるのは大事。
子どもが小さければ小さいほど楽なほうに流されていっちゃうもん。
勉強をする習慣はつけてあげたい。

親の劣等感から子どもに勉強させるのが悪いと言われているけど、
教育虐待とかでいきすぎない限り
私はそれでもいいと思っている。

[228. 匿名]

>>224
より多く機会を与えるのはいいと思うけど、一番いいのは親が勉強してる姿を見せることだと思う。
子供の勉強みるんじゃなくて、一緒に勉強する。親も親の目標たてて頑張る。
でも殆どの親はやらないしできない。日本の大人は勉強嫌いな人が多いから。

[229. 匿名]

小6男子
スマホを持たせてないし、ゲーム課金も禁止にしてたら、息子から虐待だ！と言われてしまった…

将来恨まれるのかな。

[230. 匿名]

エリートのイケメン旦那と結婚。
可愛い姉妹
理想的な戸建てを一括購入
素敵な親族、交友関係。
育児と両立しながら仕事を楽しみ
年収800万の私は勉強で手に入れた環境から
今の自分があるので導いてくれた
教育ママには感謝しかない。

[231. 匿名]

>>228
サッカー野球の熱心なスポ少ママは、そんな好きなら外から怒号飛ばさず
自分がやればいいのに！ずっと思ってました。
お母さんすげー！とはならないと思うけど。

教育ママって勉強だけじゃないよね

[232. 匿名]

>>216
子供本人がが納得してるかしてないかじゃない？

[233. 匿名]

厳しく育てられ、高校生の時に病みました。

[234. 匿名]

>>8
私は医者ほどではないけど、権威ある機関で働いて皆からは羨望の眼差しで見られてたけど、全然幸せでなくてむしろ苦しくて精神的におかしくなりそうで辞めたよ。今の暮らしは、キャリアウーマンだった頃から、かけ離れた暮らしでお金は少ないけど幸せ。

[235. 匿名]

>>233
私はそれで、成人してから大爆発、母親と取っ組み合いのバトルまでやった

[236. 匿名]

>>230
このケースがおおむね世間が希望する理想の人生なんだろうね
子供の教育にお金をかける親が増えるのもわかるわ

[237. 匿名]

親の相性もあるね。
嫌々ながらも途中で学ぶ楽しさに気付けたり、医者になりたいとか将来の夢が強くあったら、教育ママに管理されても乗り越えることが出来て、結果幸せと思えるのかもね。

[238. 匿名]

義姉がそうでした。正月に、たかがトランプゲームにさえ、「何故今そのカードを出した！(怒)」と、テーブルの下で甥っ子の足を蹴ってた。

[239. 匿名]

私は最終学歴マーチなんだけど、小学校までは真面目に授業きいてたら家でたいして勉強しなくても90点以上とれてた。ネットで馬鹿にされてるけどこの辺の偏差値帯の人達は親のフォローあるなし関わらず公立小の授業についていけなかった人はいないんじゃないかな。

[240. 匿名]

両親が教師で「勉強しろ」としつこく言われ続けていました。
それが嫌で嫌で反発して勉強が嫌いになりました。
元々嫌いだったのかもしれないけど、あんなにしつこく言われてなければ、別の進路に立っていた可能性もあるのかな…とたまに考えます。

旦那は親に「勉強しろ」と言われたことは1度もないそうです。勉強が好きで、国立大学卒業してます。

[241. 匿名]

既出だけど、教育ママというより毒親、毒母だったんだと思う。貴女の人間性を尊重せずに自分の思い通りの娘に仕立て上げたかっただけだから。

つらかったね。貴女は＞＞おかげで偏差値の高い大学に　　って書いてるけど、それは母親のお陰とは違うからね。貴女の努力だよ。貴女のガマンもあるかもしれないね。自信持ってね！！

教育ママでも子供の自主性や個性なにより人間性を尊重して、ともに学び合い親も陰で努力するなら、多分こんなふうにならなかったかもしれないね。私は「勉強しろ」という割にはプロセスを見ない中身を見ない、結果だけで物事を判断して私の人格まで否定する母親のもとで育ったんだけど・・・今、子供育てていてふとした拍子に小さいころの自分を思い出しちゃうんだよね。時々しんどいです。

高学年の娘の学習にはなるべく寄り添い、自分がやってもらえなかったこと、例えば「結果を具体的にほめる」「間違いは、なぜ間違えたかを解決する方向に導く」「結果だけ見て頭ごなしに怒らない」ってやってるつもりだけど・・・出来ているのかな。

母親にスケジュール管理されてたから、塾に入れてもらったから貴女が賢くなったのではなく、貴女のたゆまぬ努力で才女になったのだと今はどうか自信を持って、母親から離れられるなら、離れてしまって幸せになってほしいなぁと思います。

[242. 匿名]

>>239
まあ小学校の算数でつまづくようなら無理矢理受験戦争参加させるより、のびのび特技見つけるルートの方が将来親も子も幸せかもね

[243. 匿名]

>>29
>高校生の娘を部屋に閉じ込めて、トイレは洗面器にさせて、
>猛勉強させて東大合格させた

洗面器に排泄させる？？？？とか歪んでるよ
レスが付いてないけど、29のって、れっきとした虐待だと思う

[244. 匿名]

>>79
息子さん、焦っていないわけじゃないと思うよ。ただ、最近は勉強できなくても大学に進学できるから人生なんとかなるって考えていそうだね。恵まれた生活をしているから、低年収の悲惨さが分からないんだろうね。
人から言われたことを素直に信じるタイプじゃないんだろうね。勉強は多分、基礎的なことが分かっていないんだと思うよ。簡単な問題から始めて、結果がついてきたら俄然やる気になりそう。

[245. 匿名]

>>14
持参してましたよー！ホテルの中とか暇な時間あるから。旅行から帰って焦ってするよりはいいかな？と思ったので。

[246. 匿名]

>>230
これに美醜も加われば見事に韓国と同じ価値観になるね

[247. 匿名]

教育ママほど教師や塾に丸投げして子供を見ていないと思う
勉強より大切なものがもっと他にあると思う

[248. 匿名]

>>6
こういう親の大半は叩くことが本当の目的なの。思い通りにならないから暴力を振るうわけじゃない。私は勉強は出来たので、何だかんだ言い掛かりを付けて叩かれてた。でも子供だから逃げ場が無いんだよ。

[249. 匿名]

「このハゲー！」の豊田真由子は、実家が学習塾経営で
特に母親が地元でも評判のアレな人らしいけど、
桜蔭→東大→高級官僚と、母親にとっては自慢の娘だったんでしょうね。
人間性はどこかへ置いていってしまったようだけど。

[250. 匿名]

その教育ママとやらの学歴はどんなもんなんだろう。
高卒ママが、自分の子にはコンプ感じて欲しくないからっていう本人なりのねじ曲がった「優しさ」だったりして。
だとすると悲しいね。

[251. 匿名]

大学時代は飯どころか水も飲ませてもらえず辛かった
先輩には飯や水が欲しい？　人並みに水が飲みたいなら早稲田受け直せアホと腹を蹴られたりしてた

子供に同じ思いをさせたくないから　勉強させてるよ
東京一工阪狙って早慶横国筑波神戸を滑り止め
march理科大には絶対に入れたくない

[252. 匿名]

>>185
学歴高くてもこういう母親だときついよね。
私の母親も真面目だし、仕事はしっかりやるし尊敬できる部分もあるけど、空気の読めないところがあって恥ずかしかった。
交友関係を母親からあまり学べなかったから学生時代はともかく、社会にでてから姉妹共々苦労したよ。

[253. 匿名]

>>248
たしか愛知で、東海中高出身の父親が息子を虐待死させた事件もあったよね

[254. 匿名]

チョット違うかもしれないけど
姉が躁鬱になって『子供時代のせい。家族が憎い。』『あんなに勉強を頑張ってたのに親は一番じゃないと褒めてくれなかった』『習い事よりもっと遊びたかった』とか言って、散々からまれて私も気が狂った。
なのに！姉は教育ママになってしまったよ。
辛かったと騒ぎまくったのにそれ以上の状況下に自分の子供をおいているのか？
なのに『私は可哀想！』と騒ぐからなぁ。

[255. 匿名]

>>1
主さん、それが辛かったって気づいてよかったね。
親を責めたり恨んだりする気持ちもきっとあると思う。
でも、過去は変えられないから前を向いてね。
たくさん勉強したなんて羨ましいよ。
うちの親は私の姉に期待かけすぎたと思ったらしく(姉も死んじゃったからさ)
それ以来ずっと「がんばるな」って何十年言われて、
すっかり努力できない私が出来上がり。
勉強じゃないけど、仕事で家事でもコツコツやる、とか
目標を持って前向きに進む、とか全然わからない。
でもどうしてもそうなりたいから、毎日頑張っているよ。
私にそうやって言い続けた親のことはもうどうでもいいよ。

振り向ーくな　後ろにはー　明日はないから　前を向ーけー
って、毎日歌っているよ

[256. 匿名]

>>228
私留学したくないしグローバルにもなりたくなかったのに、従姉妹がみんな留学してるという
親の見栄だけのことで、留学させられたよ

[257. 匿名]

>>96
これは悲劇だな。
今からでもあきらめないで、やりたい事を見つけて、楽しんでほしい。
私の願いです。

[258. 匿名]

>>202
今の時代はこういう遺伝子しか幸せな人生を送れないんだろうな
その他は生まれ生きてるだけで損害

[259. 匿名]

>>254
私は妹に「お姉ちゃんのせいで私の人生が台無しだ」って責められて
「ごめんね、ごめんね」って謝っていたら鬱になったよ
妹が原因だったから、今は妹とは連絡取らなくしたよ

過去は妹が被害者だったかもしれないけど
(それもどうだかあやしいけどね)
過去のどうにも変えられないことで人を責める人は加害者にもなるね

[260. 匿名]

幸せは、自分の足で歩いていくんだよ

教育ママに育てられても幸せな人はいるし不幸な人もいる
素敵な親に育てられて不幸な人もいるし、幸せな人もいる
お金持ちでも、貧乏でも、幸せな人もいて不幸な人もいる
何故だかよく考えてみよう

[261. 匿名]

>>155
深いですね。
何になるかより、何者になれなくてもその人生を自分が自分で選んだという納得みたいなものが人間には大切なのですね。
理想とは違うけど、自分が決めたことだから、、、と思えば気持ちは楽ですよね。
親が決めてしまうと、人としての根本的な欲求が満たされないまま、生きていく感じだろうから、せつないですね。

[262. 匿名]

同じ方がたくさんいると思ったら涙出て来ました。
テストの点数が悪ければ平手打ち。メガネが曲がるほど平手打ち。小学生の頃夜に平手打ちされて、トボトボ歩きながら直してもらいに行ったな〜。
テストの点数が悪ければ、帰りたくなくて家の周りを何周も歩いてた。どんな点数取っても怒られない友達が心底羨ましかった。
今は私も子どもがいるけど同じ思いはさせたくない。
褒められた記憶がない。本当に自己肯定感いが低いことが悩みです。
自己肯定感を上げる本とか買いました(笑)

[263. 匿名]

>>251
うちの学校はマンモス校だったから進学先も様々。
東大からＦランまで。
でもあからさまに区別したり、されたりされたりした人なんていなかった。
皆お互いを尊重してたよ。
就職とかで学歴フィルターがあったりは仕方ないとは思うけど、出身大学によって酷い事をされる事を怖れるんだったら、勉強以上に周りの環境をしっかり見てあげた方が健全だと思うよ。

[264. 匿名]

>>240
両親が教師の子って潰れやすいよね
息抜きできる場所がないのがキツイのかな
近所に両親教師で兄は荒れまくった後消息不明、弟は引きこもりの家庭がある
両親じゃなくて母親が教師の同級生は一見真面目風のイジメっ子で嫌われていた

[265. 匿名]

あたしも厳しい教育と宗教の中で育てられました。
少しでも反抗すると、神様が見てて、バチがあたるよ。
などと言われ、洗脳教育でした。
母が亡くなった時、どこかホッとした自分がいました。
三つ子の魂百までとは本当で、20年以上たった今でも、
亡き母からの支配が心の何処かにあります。
自分の子供には、こんな思いは絶対にさせない。

[266. 匿名]

>>79
焦るよね…
本人が気づいた時には、時すでに遅し…
だからね

[267. 匿名]

>>185
うちの母親と似てる
何でもかんでも勉強に繋げようとしてしつこすぎてうんざりしていた
しかも本人は「人間は生涯学習！」とか志高い事口でいいつつ、家では煎餅食べながらワイドショー見て芸能人の悪口言って笑ってるばかり
勉強どうの以前にこの人の言う事を聞きたくないと思わされた

[268. 匿名]

>>40
いやうちの親は自分の学歴コンプ(高卒)を
娘達で晴らしたタイプ(父は旧帝大)

まず家を学区トップの進学校の近くに建てる
「あなたはあの高校に行くのよ」と洗脳
とにかく「部屋にいけ、勉強しろ」と言う
具体的な方法などは教えない
テレビや娯楽の類は最低限
ひどい時は持ち物を捨てられる

中学生の時に、この生活から開放されたいと悟り猛勉強
見事合格したけど、地頭悪いから最下位、その後燃え尽き症候群

落ちこぼれて大学も二流私大

いまだに「あなたは頑張ったら早稲田にいけたね」とか言ってる。あの女は本当にバカなんだと思う。

[269. 匿名]

>>251
酷い環境で育ったのね
今の時代では考えられないけど

[270. 匿名]

習い事多数してたけど、そのうちの楽器一つはセミプロくらいになった。子供の頃泣きながらレッスンさせられてたけど、、今はここまでやめずに来て良かったと思う。
難関大学出て国家資格も手に入れた。おかげさまで、結婚にも良いご縁があり、経済的にも子供にも恵まれ幸せ。こどもは、、別に好きにしたらいいと思う。男の子だからというのもあるし、、私の人生とはまた違うもんだから。

でも、母親とは不仲です。今のあなたがあるのは私のおかげ！感謝しろ！というのがずっとずっと重たくて嫌いになってしまった。

[271. 匿名]

いいえ。
塾に行く為に部活を抜けるので顧問や他の部員からぐるで嫌がらせを受けていました。
まあ行く先の学校言ったら黙ったんですけどね。

[272. 匿名]

>>1
申し訳ないけど毒がある

[273. 匿名]

>>1
主さんの為でなく、たぶん親のミエとかプライドなんだろうね。
教育＝偏差値高い大学だから。
勉強って楽しいとか、教養を身につけること、人生を豊かにするものだと
いうのが理想だと思う。

[274. 匿名]

>>260
親から学べなかったら歩き方はどこから学べばいいの？気づいた頃にはもう遅いってこともある

[275. 匿名]

女の子はどんなに勉強して頑張っても結局は
旦那次第

[276. 匿名]

>>260
ごめんそういうのもういいわ
それって妄想で現実逃避してるだけに過ぎない
足るを知るとか好きそう

[277. 匿名]

うちはテレビや漫画などほとんど見せてもらえなくて
とにかく部屋にいけ！勉強しろ！って言われてた

部屋に何時間もいても開放されないから、
だらだら勉強したり隠れて友達から借りた漫画読んだり妄想したりして集中して勉強してなかった

小学校高学年の時にイトコの家に2週間泊まることがあって、叔母は子供たちに
「午前中は勉強の時間！終わったら午後は漫画よんでいいよー！」って感じだった
そうするとちゃんと集中して勉強できる！って子供心に思った
効率がいいというか

夜はドラマも見せてもらえて、
また午前中の勉強のモチベーションがあがる

叔母の子供になりたかったなあ


勉強しろ！勉強しろ！だけじゃダメだと思う

[278. 匿名]

>>275
仕事最優先で結婚しないという手もある
無理に二馬力にする必要はない

[279. 匿名]

今でいう『教育虐待』だね

[280. 匿名]

>>265

トピズレでわるいけど
私は教育に関心ない方の虐待だった。
しかも、宗教やってる。
宗教わたしの人生に責任なんてとってくれないのに。
結局はじぶんがしっかりしてないとダメなんだなーと気づかされる。

やりたいことあったけど
毒父は(学校いかずに働いてくれたらいいのに)と思っていた。
家事はみんなやって当たり前の時期もあったし
私なんて生まなきゃよかったじゃないか
と何度思ったかわからない。

贅沢とかじゃなく周りの子と同じ事してもらいたかった。ただそれだけ。

[281. 匿名]

>>276
ごめんね、私はこれで自分で自分を救いました
笑いたければいくらでもどうぞ

[282. 匿名]

教育虐待はまだ上がれる要素があるけど
暴力ネグレクトお金ない系は救いようがないね

[283. 匿名]

>>274
自分は大人だ、と思うといいと思う
完璧な親は世界中どこを探してもいません
自分を振り返り、「あれがつまづきだった」「あそこで変わった」と
一つずつ検証していく作業は辛かったけど
いつもその時点で「選んだのは自分」だった
親に「こうなれ」と言われてそのとおりにすることを選んだのは自分
または、その時は小さくて言いなりであったけれど
大人になった自分は「幸せを含め、不幸になることさえ選べる自分」です

奮闘を祈ります

[284. 匿名]

>>281
笑う気はないです
高学歴に育ててもらえたのに幸せじゃないって大変ですね

[285. 匿名]

>>284
えっと逆に高学歴に育てられたら幸せなるという発想はどこから来るのかな

[286. 匿名]

>>25
低学歴はいつまでも這いつくばってろって言ってるようなものだから。
でも日本史読んだら、貧乏・低学歴から学力一本でひっくり返した偉人いっぱいいるんだけどね。

[287. 匿名]

わたしが読んでるアメブロに
そういうママの子育てブログがある

幼児の時から
週5習い事だよ。

母親は
料理も掃除もしないで外食ばかり。
自分に甘く人に厳しい。

もはや愛情ではなく支配にしか見えない

旦那さんが医者だから
お金持ちだから出来ること

[288. 匿名]

自分はmarchだから毎日殴られ蹴られ
熱湯をぶっかけられネットのオフ会でもゲームセンターでもゴミ糞扱いされてきたから

子供には偏差値65キープ　それより下なら偏差値１下ごとに顔面蹴る　空手茶帯だから素人の蹴りとは違う迂闊に食らうと死ぬ　死にたくなかったら危機感持って勉強しろ

早稲田受かればmarchを殴り放題レイプし放題だから
頑張れと発破をかけてる

[289. 匿名]

親が日東駒専で十分みたいに洗脳してきた
から受験に出遅れた　後は受験英語してるから
英語が喋れるようにならないと嘘を教えた
(高学歴はセンター英語9割で英会話余裕
なのを受験英語をガチでやって気が付いた)

お陰で早慶全落ちmarchで　大学生活も失敗
女子こらは学歴フィルターで足切りされ就職も失敗
警備員の39才で素人童貞

子の代孫の代で挽回したかったけど生涯独身確定だわ

[290. 匿名]

自己肯定が低い、何をやっても完璧と思えず、不安に苛まれる。
小さい頃からこんな親には絶対なりたくないと思った。

それなりの大学に行ったらか親は自分の子育ては大成功だと思ってる。
こっちは高校生の頃からずっと自殺願望持って生きてるのに。

[291. 匿名]

結局は子供の頃に沢山遊んでる子の方が世にでて成功してしてることが多いよね。
肯定感や培った成功体験が推進力になってるんだと思う。

[292. 匿名]

教育ママと言えるかわかんないけど…

幼い頃から「机に向かう習慣をつけるのが大事」と公文に通わされ、旅行先にも学校のドリルとかに加えて公文の宿題持参は当たり前。
小学校のテストは全教科100点以外ダメ、中学でも得意の英語では99点でも怒鳴られる始末。
高校受験の時は「A高(地域トップ)以外は高校じゃない！」が決まり文句。何とかそのA高校に入れましたが、雰囲気やクラスメイトと馴染めず、行けなくなる時期もありました。

今一人目を妊娠中ですが、産まれてくる子供にはそのような思いをさせたくありません(/_;)

[293. 匿名]

子供が高卒ってダメ？

子供が高卒ってダメ？子供関連のトピで進学当たり前で動いている家庭が多くびっくりします。

[294. 匿名]

最近、勉強でもスポーツでも教育虐待な親の方が大半な気がする。親が子どもをプロデュースしてる。

[295. 匿名]

習い事5つやってて休みなかったから、小学生のとき友達と遊んだ記憶少ししかない。土日も試合だの発表会だので潰れることも多かったし。
親は将来ああなって欲しい、こうなって欲しいって夢いっぱいでいろいろやらせてたけど、結果今何も役に立ってないです。
あの日々は何だったんだろう…。
勉強では、宿題1問でも間違えたらタウンページや新聞紙で頭叩かれてました。間違えるのが恐怖で勉強が苦痛でした。

[296. 匿名]

>>247
そうかなあ？

私の知り合いは休みの日も時間割作って朝から分刻みで勉強と習い事やらせてた。
習い事は平日学校あっても一日に二つ掛け持ちで、それが終わってから夕飯食べながら宿題と勉強。
あとお母さんが見つけてきたテキストで勉強して寝るのは12時ごろって言ってた。
歩く時間が勿体無いから下校は車で迎えに来て車の中で宿題させるとか。
お風呂も湯船はると時間かかるからシャワーだけって。
こっちは聞いてるだけでうわぁ…子ども爆発しそうなんて思ってたけど、やっぱり頭良かったし中学受験して進学校行っちゃった。

将来どうでるかだよね…このまま突っ走って心病んで挫折するのか、優秀で超エリートコースか。

[297. 匿名]

こうやって親や部活の先輩に殴られてるから
職場のパワハラなんて温いと感じる

今でなく前の警備会社は挨拶代わりに顔面蹴ってくる
からキツかったけど

[298. 匿名]

>>268 明治は４流大学だろ　書き直せ！

[299. 匿名]

>>53
同じ教育ママ・教育パパでも
低学歴、高学歴の親ではやり方が全く違う。

子供時代にあまり勉強してきてなかった多くの親は子供に勉強を押し付けるだけ。
勉強ができるとできる事（メリット、展望）を伝えられず勉強のやり方、点数の取り方、勉強の進め方などを教えられない。
そんな親は決まって「自分の子供時代と今ではやり方が違うから教えられない」と言う。小中学生くらいなら教科書見れば今のやり方がわかるよ。ネットでも簡単に調べられる。
でもそれをやらないんだよ。言い訳つけて。

子供時代に勉強してきた親はやり方が変わっても簡単に対応できる。

低学歴の親でも、子供と一緒にもう一度勉強し直すつもりで取り組めるなら子供の学力は伸びる。

って言うと「うちは兼業だからー、専業とは違うのよ」
とか言ってくるんだろうな。
一生言い訳やっとけ。

[300. 匿名]

私も勉強の時間は地獄でしかなかった。勉強を教えてくれた事は１度もない。「わからない事があったらその都度聞いて。教えるから」と言う割に聞くと「そんな事もわからんのか！聞かなくてもわかるでしょ！わかって当然でしょ！このゴミクズが」と首絞、殴る蹴る張り倒す、顔と頭と腹をグリグリ踏みつけるのオンパレード。
「ママが子供の時は成績優秀の優等生で学年１位だったよ。１番しか取った事ない」の自慢のオンパレードだった。

[301. 匿名]

>>212
そうそう。こどもが生まれたら教育をする上でも役に立つ。
子供の学力は母親の学力によるっていうよね。
遺伝（←特に男の子の場合）だけでなく環境づくりなどが上手。

[302. 匿名]

私は教育って本当に大切だと思ってます
私の両親は二人とも中受経験者です。私には勉強しろと言わなくて、でも3人兄妹だったから、高校は県立に行ってくれと言われました。
私は全然勉強できなくて、底辺校行きだったから今の人生全然幸せじゃないです。せめて学歴があったなら、惨めな思いもしなくて済んだことが多いです。
自分の子供には早くから勉強させなければ、私みたいになってしまうと思い、今5才の子に公文、英語、スイミングさせてます。
教育は、大切です。将来の選択肢が増えます。例え批判されても大切なことはさせます。

[303. 匿名]

>>1
私も問題間違えたり、わからなくて解けないと鉛筆を喉に刺されたり、かけてた👓のレンズ割られたり宿題のノートをビリビリに破かれたりしたよ。

[304. 匿名]

うちも一週間全て習い事埋まってた。親より早く寝てると部屋に来て叩かれる。（勉強しないで寝てるのか！！って。）
お陰で布団被って寝る癖がついた。人が周りにいると眠れない。電車やバスでも眠れないから長距離夜行バス乗ったときは地獄だったわ。

私は早くから反発して抵抗してそりゃ険悪だった。今でもたまにその片鱗が出てくるから距離置いてる。

[305. 匿名]

>>274
>>283です
ちょっと思い出したので、付け足すね

私は一番先は「自分の感覚は正しい」と認めることだった
自分が好きなものは好きでいい、嫌いなものは嫌いでいい
いいなと感じたらそれは「自分のいいな」
いいなと感じなかったらそれも自分の感覚

自分によく聞いて、自分でいいと感じることを
自分でやってみる
そしてその心地よさを積み重ねていくうちに
「自分は自分でいい」ということが、体感でわかるようになりました

もしも、自分の感覚に自信が持てなかったらやってみて下さい
こんまりさんの「物を触ってときめくかときめかないか」で判断するという
考え方も、すごく参考になりました

[306. 匿名]

>>87
虐待されると脳が萎縮してしまうっていうじゃない。
それなのに東大に入れたなんて…
他人の想像を絶するような努力をされたことと思います。
本当にすごいです。

[307. 匿名]

>>202
知り合いもお子さん全員、国立大学。しかも、みんさんきちんと自立し、いい職業について活躍している。
しかし。お子さんに一回も勉強しろとは言ったことないそうです。
ただ、子供がやりたいと言ったことをさせるために、できるところを調べたり連れて行ったりなどの手助けは、徹底してやったそうです。

[308. 匿名]

私は何の取り柄もなく何もかもビリだったので（高２の秋に発達障害が発覚）、幼児の頃～両親から毎日×２「パパとママは１番しか取った事ないし努力せず何でもできたよ」「パパは中学高校と６年間、級長と生徒会長もやってたのに。お前は本当にパパとママの子供なの？」「私達こんなに天才で一流の大企業にも勤めてるのに子供が社会のゴミなんて人生の汚点」「親に迷惑や恥かかせるな！この面汚しが。お前は恥ずかしい存在」「子供生まれたら東大か京大に行かせる気満々だったのに！裏切り者！」と散々、学歴自慢（比較）されて辛かった。

[309. 匿名]

>>298
明治とか一言もいってないけど

[310. 匿名]

うちは父親だった
主さんと同じで間違えたら殴られた
宿題を見てやると言われて目の前でやらされるんだけど、算数で途中式が間違えてたら頭突き
でもなにが間違えてるのか教えてくれないし、私もどこが間違ってるのかわからないから手が止まるのね
そしたらまた頭突き
わからないのに「教えて」と言うとまた殴られるから怖くて言えないし聞けなくてパニックになる
最終的に失禁してたよほんとに嫌だった

[311. 匿名]

10数年後に発達障害が発覚した私に対し、幼い頃から何の努力せず何でもできて周囲の人間に恵まれ、挫折知らずな両親は、今でも「人に頼るな。パパとママは常に実力だけで生きてきた」「頑張ってないから結果が出ないんだろ」「結果が出なければ努力した事にはならない」「お前のいう努力は努力じゃない。努力せず出来て当たり前の事を調子にのって努力と言うな」と私の話を拒絶する。

[312. 匿名]

塾の先生が怖かったってだけで10年くらいは夢に出て来てたのに主かわいそうすぎる。

[313. 匿名]

本当の教育ってさ‥子どもが柔軟に強く生きていけるように導くことだよね。テストで間違えた時はそれを責めるんじゃなく、なぜ間違えたのか、どうしたら正解出来るのかを一緒に考えるような。
教育ママに育てられた私は、テストでは正解できても生きるのが不器用になった。人間関係にすぐに正解を求めるし、仕事が出来ない人を責めがちだと感じる。テスト勉強も人間形成のツールだから、正しい答えさえ書いてればいいって子どもに思わせるのは良くないよね。

[314. 匿名]

>>232
納得させるのも親じゃないかな？と思う。
その子、最近よく聞く自己肯定感とか、良い意味で滅茶苦茶高い。
親の夢が叶ったのか、子供の夢が叶ったのか分からない時ない？と聞いた時に、子供がやっている事を嫌いになったら辞めさせるつもりだった。だから、小中学校進学とか、スポンサーがつく前に意思確認はしてあるから。と言われた。
他にも色々あるけど、この親じゃなきゃヤル気にもならなかったんだろうなって思う。
勉強もそうだけど、親の子供に対するメンタル管理って重要。

[315. 匿名]

うちの母親は漁村出の学も教養もない中卒ホステスで、玉の輿に乗って子どもに学歴コンプ爆発させたタイプ

校風や相性より、偏差値が高いのが良い学校！で小学校からスパルタ塾通わされた。ピアノとか書道とかバレエの趣味のお稽古してる同級生が羨ましかった。


ロボットのように従い親の意思で｢良い学校に行く｣のが目的で、何のために行くのか何故行くのかそれが将来何の役に立つのが全く教えて貰えなかったため、志望校に入った時点でもう目的を果たしてしまい、それから何の意義も感じられずグレて高校中退した。

その後｢自分で必要性を感じ｣｢自分の意思で｣｢自分の道を｣進むのに10年かかった。今は医療国家資格取って働いてるよ。

[316. 匿名]

>>299
わあレスくれてる。
私は高卒で小学生までは勉強が好きだったんだよ。
だから小学生まで一緒に勉強したの。通信のテキスト使ってね。で、中学からはお母さんは教えられない(やってない)からねって塾に行かせてるよ。

何より言いたいのは、親が学歴ないからって教えれない、教えても意味がない。は違うし、何よりどんな親の子でも生まれた子供には個々無限に可能性を持ってるって事。

[317. 匿名]

>>188
全員が全員そうだと思ってないけど、
モラハラは高学歴の人が多いような気がする。

[318. 匿名]

私も1週間全部習い事つまってたんだけど、親が共働きだったから託児所のように習い事させられてた。
今親になったら気持ちがわからなくもない。
親はいつもいなくて家に遊びにくるだけ(放置子？)ってガルちゃんでも迷惑がられてるし。
野放しにして人様に迷惑かけたり外で危ない遊びしたりする心配するくらいならお金出して習い事させるかーってなるかなって。

[319. 匿名]

>>77
私もまさに、都内の地下鉄の車内で隣に座った母と娘がそんな感じだった。
私が見た子はまだ小さくて、発達自体まだそこまでしてないからわからないんじゃないか⁉︎
ってお母さんに言ってやりたかった。
三角はどれ?丸はどれ?
とか、子供は分からなくて違う所を指してるし。

都内で子育てしてなくて良かったと思ったわ。

[320. 匿名]

親戚にいた。今は縁も無くなったけど、小学生の時に親戚同士でおばあちゃんの家に集まって、クレヨンしんちゃんを見てたら、「TV消して！！うちの子はNHKしか見せないのよ！！」って怒鳴り散らしてたおばさん。
そのおばさんの子供は京都大学に通ってる大学生なのに、うちの子て…そのお兄さんは黙ってうつむいていた。
そして食事中も、京都大学自慢が止まらなかった。そして、京都大学からケンブリッジ(？)に編入させたい、国際弁護士にさせるつもりなのよ。とベラベラベラベラ自慢してた。自分の自慢アイテムの為に子供を産んで洗脳したんだなと思った。その間もそのお兄さんは黙ってうつむいていた。
それからそのお兄さんに会ったのは、お兄さんが自殺した時に葬儀に行った時だった。よく、そんな親なら反抗したらいいという人がいるけど、洗脳のような状態でそんな意思はなかなかもてないと思う。優しい人ほど学校へ行かせてもらった恩はあるだろうし。
だから、甘いとか頑張れなんて言えない。そういう人の方がずっと、耐えて頑張ってきてると思うから。

[321. 匿名]

>>208
他人の気持ちに寄り添うどころか謎のマウンティング。
自分もやったからお前も頑張れる！もっと頑張れ！という謎の理論。

本人はきもちいいんだろうなー。
家族は苦しいだろうなー。

[322. 匿名]

>>320
そのお兄さんは、今頃天国でゆっくりできているでしょうね。

[323. 匿名]

習い事、塾一切行かなくてもいいという親だったけど、小中学校のテストの点数は１００点以外は問題外て感じだった。
進学する学校も、これ以外はない、みたいに指定。
なので自分で勉強した。

点数や学校には拘りがあったけど、
子供が使える時間がたっぷりあり、その中で自分で時間配分を考えられたところは良かったと思う。
大学までの道をつけてたうちの親は教育ママなのか？

[324. 匿名]

>>108
あなたも勿論間違ってないけど
これは非常に稀で息子さんの生きてく元々の
力が半端なかったんだと思う
大体の人は高校中退後は現実を知って
自分のこれからを見いだせず
生きてく力を逆に失う
悪い道に行ったり水商売に流れてく
こわりと多い

[325. 匿名]

兄の奥さんがそんな感じ。夏休みにお互いの子供達をうちの実家に泊まらせたとき、朝からみんなでプールと遊園地が一体化したテーマパークに行こうってことになったのに、兄嫁さん「この子にとって朝は勉強の時間ですから！！行くならみなさんだけでどうぞ！！」と譲らず、年中の息子と二人で留守番すると言い張ってた。うちの子含めて子供達みんな楽しみにしてたけど、結局その子だけ置いていくのは可哀想だということで中止に。

家全体でそういう方針なら仕方ないけど、兄のところの上の子二人（女の子）はうちの子と朝から遊んでるんだよね。末っ子の男の子だけ教育に力入れてる感じ。怖いから口出しできないけど、今からちょっと心配。

[326. 匿名]

>>90
あれ酷いよね　
弟も結局自殺したし子供２人育てても何も残らない虚しさはあるだろうね

[327. 匿名]

東工大の姫
ショートパンツとピタT、網タイツでキャンパスうろうろしてたけど、性格がくそだから迷惑だったし、結局塾の力を借りれるのは大学入試までで院は無理だった。
親は大企業勤めで、卒業式では振り袖の値段を自慢してたけど。

教育パパママはモンスターを再生産するよね。

[328. 匿名]

>>325
年中？幼稚園児なの？小学校受験させるつもりなのかな。
5歳かそこいらの子どもに一人だけ留守番させてお勉強なんてかわいそう。一人だけっていうのが何ともいえず嫌な感じ。

[329. 匿名]

>>1
辛かったね。
私の父親が祖母にそんな感じで教育されて来たらしく、自分の子供にも同じ様にしてきたよ。
まぁ私は頭が悪すぎて無理だと諦められたけど、あの時のことは何年経っても忘れれない。ふっと何気ない時に思い出して辛くなります。
当時は勉強する事の意味がわからず、ただ間違えないように、親が怒らないように必死だった。
春になると今年こそは！今年こそは！と何かに無意識に追い詰められてるのを友人に指摘されて、初めて良い意味で「必死に頑張らなくていいや。自分がやりたい事を頑張ればいいや。」と思え楽になれました。
おかげで勉強嫌いのアホになれました。

[330. 匿名]

>>325
ごめん、最初に謝っておく。
秋篠宮家みたい…。姉二人どころか両親ともに学習院でのんびり育っていたのに、一番下の男の子だけやたら期待をかけて超進学校にいかせようとするとかさ。
甥っ子さん、今から色々とプレッシャーを感じていそうだね。

[331. 匿名]

>>125
日本で生きていくのに日本の学歴なければ厳しいよ
大手が取りたいのは名のある四年制大学出身
わざわざ高卒とらないからね

[332. 匿名]

>>321
本人は励ましのつもりなんだろうね
だからたちが悪い

[333. 匿名]

テスト90点以下取ると洗面所に閉じこめられたなあ。有名な国立大には入れたけど、自分でなんとなく躁鬱っぽいなあ、と思います。

[334. 匿名]

来年中学受験で今ちょうど教育ママだわ。うちは耐えられないならやめてもいいスタンスなので子供次第。塾の方針で管理しないといけない事もあるけど知らない人が管理内容を聞いたら教育ママだとドン引きするだろうなぁー。

[335. 匿名]

うちは真逆で英語の勉強したい、習い事したい、中学受験したいって言っても無視されてた。経済的に無理だったっていう訳ではなく。
だから自分の子には色々やらせてあげたいなって思うんだけどもうヤバい教育ママ予備軍かな。

[336. 匿名]

>>50
わたしも
友達と遊ぶ時間もくれなかった
いま友達0人のフリーター

[337. 匿名]

うちもそうだった！
勉強以外は興味なしって感じ。
絵画が入賞しても良かったね〜程度。
おかげで人生の目標が大学入学になり
大学合格後は母も何も言ってこなくなり
自分が何をしたかったのかとか
全くわからなくなった。
なんのために大学行くとか考えることなく
親のレールを言われるまま行った結果です。

[338. 匿名]

>>335
子供のやりたいことをやらせて得意を伸ばせば大丈夫だと思う。
やりたくないことを無理矢理やらされてたわたしでした。

[339. 匿名]

>>1
＞事あるごとに塾の先生に言いつけられて

これ分かる。私もそうだった。なんで私の話を聞くより塾の先生を信用するのって当時すごく悲しかった。大人になっても引きずったよ。

昔は教師や塾の先生にも権力あったから容赦なく殴られたり怒られたりする時代で意見言うことも逆らえもせず、ほんと遡れるなら訴えたい。

[340. 匿名]

>>310
おなじような人がいるんだと知って、何というか変な言い方だけどちょっと救われました。
私も勉強中ずっと監視されて間違えると暴力振るわれた。二階の窓から逆さに落とされそうになったことや、首を絞められて失神したことも数え切れないくらいある。
トラウマで心を病んで病院に通うようになったときに謝られたけど、ほんとに許せないし今でもずっとずっと辛くて苦しい。

[341. 匿名]

義実家に帰省すると、義弟夫婦が子供に「できる」ところを披露させようとして疲れる。

例えば、4歳の子が時計を読めることを披露したくて「娘ちゃん、今何時かわかる？」って義弟が言い出すと私まで緊張しちゃって。

リビングの空気が張り詰めてるんじゃないかって気がして、ものすごくつらい。
静まり返った中で時計の針の音だけ大きく聞こえて、みんなが姪に注目してて、でも姪は間違えたらどうしよう…って緊張してるようでなかなか言わない。

畳み掛けるように、両親がこの前教えたよね？いつも出来るじゃん。って、その声が苛立ってるように聞こえて怖い。

30過ぎて年下の夫妻の圧に怯える自分も情けないんだけど、本当にあの空気はつらい。

[342. 匿名]

割と教育にはお金かけて貰えたけど、地頭が良くないからそこそこの学校には入れても社会で仕事ができなかった。
勉強と言っても結局は卓上の知識だけでなく理解する力や考える能力、つまりは生きる術を身につけるのが大事だなと実感したよ。
だから子供にはあんまり教育熱心になりたいとは思わない。

[343. 匿名]

なんというか、
たとえ親の意思で決められ自分とは
違うところだったから、と言って
高校大学辞めた人も一定数
いると思うんだけど又やり直したい時に
自分を救ってくれるのも
これまでに培った学力なんだよね
基本がないとスタートの地点にさえ
行けないでしょう。
難しいよね

[344. 匿名]

>>125
世界に飛び立てるバイタリティーが
あれば日本で低学歴でもやってけると
思うけど職人を目指すわけでもなく
日本で生きて日本の会社に
就職するならある程度の学歴は必要

[345. 匿名]

>>176
そういうことではない
こりゃダメだ

[346. 匿名]

〉結局自己肯定感も育たず過去のトラウマに縛られてしまってるんじゃ、意味がないよね。

この部分は完全に同意。知識はあっても大事な自己肯定感がないと生きてくの本当に辛い。ていうか上手に生きれない。

長文でごめんだけど、私は、親は親なりに子供のこと想ってくれてたんだなと思うよ。そう思うのはちゃんと大人になってから親と向き合ったからかも。

あの時私は辛かったって何回も話してみた。その度に「親だって良かれと思ってやったんだ。こちらの気持ちも分かってくれ」と言われてそれだと許せないままだったのに、最後にやっと心から謝ってもらえて、そしたら長年のトラウマが嘘みたいに消えたよ。

あ、私は勉強させられた事よりも、こうやって話を聞いて貰えなかったのがずっと辛かったんだって分かった。同時に私も親の気持ちを理解しようとしてなかったって。あくまでも私のケースだけど。

大事なのは子供の気持ちをちゃんと聞いてあげて尊重してあげつつも道標を作ってあげる事だと思う。

[347. 匿名]

母原病という言葉があってだな…

[348. 匿名]

私の両親は逆で全く教育ママではなく勉強しなさいと言われた事は一度もありません。
塾も行ったこともありません。
私はそれなりの大学をでてそれなりの人と結婚して幸せですよ。姉妹もみんな勉強しなさいと一切いわれず誰も塾にも言ってないですが、一応みんな家庭円満で幸せです。
母になんで勉強しなさいって言わなかったの？と聞くと　勉強したかったら自分でするでしょ。と呑気な答え。
勉強に重きは置いていませんが、人に優しくする。人に迷惑をかけない等の常識は教え込まれました。

[349. 匿名]

>>18
ほんとそれ！
私自己肯定感もコミュ力もない上に学歴もないわwww
今は幸せだけど、せめて学歴は欲しかった〜

[350. 匿名]

子育ては、成功すればするほど、それが終わる頃には子どもは親から離れていくもんなんだよね。
精神的にしろ、肉体的にしろ、経済的にしろ、親から離れられないのは（それについて悩み苦しむこともふくめて)育て方が間違ったりせい。
あなたに責任はない。
自分が苦しまないためにも過去を受け入れて、離れていくべき。

[351. 匿名]

勉強しなさい勉強しなさいというより、親がいつもニコニコして生活が安定していて美味しいご飯をつくったあげたり将来の夢を叶えるためにはどんな方法があるか一緒に考えたり。子供が自分から勉強に取り組む環境を整える方が大切。

[352. 匿名]

>>1
こういうのこそお得意のハラスメントでマスコミとか騒げばいいのに
親の教育ハラスメントとか言ってさ

[353. 匿名]

親にアレコレ強制されたせいか、自主的に何かしようって気持ちがなくなる。学校ではやるべき事やればいいから問題なかったけど社会に出たら仕事できない人間でしかなかった。
何かやりたいって思っても主体性ないから上手く行動できない。

[354. 匿名]

セレブなお宅が多い地域の造形教室で働いています。
本人が興味を持って来ている場合もあれば、小学校受験を予定してイヤイヤ来ている子もいます。
そういう子は、自由にしていいと言われると、まったく手が動かなくなります。厳しい親の管理の弊害だと思ってます。
好きなものを選んでとか、自由にやっていいと言われて狂喜している他の子達を尻目に、不安そうになります。次どうしたらいいの？が口グセ。
こんな年で、自分のやりたいことがわからないような子が、社会に出て何かイノベーションを起こしたり、何か新しいことができるんだろうか？
かわいそう。

[355. 匿名]

>>1さん
「毒になる親」「不幸にする親」って本知ってる？どんなに親が良かれと思ってやってても接し方によっては毒になる。
この本に出てくる親は明らかに酷いのばかりだけど＂一見普通に良い親なのに態度によっては混乱する時がある"って思う人に読んでもらうと自分の気持ちが整理できていいかも。(トラウマがエグられる内容かもだけど)

これフレネミーに悩んでる人も、あいつはやっぱりフレネミーなのか！て思えると思う。

[356. 匿名]

漢字のとめ、はね、はらいに異様に厳しい人だった。

漢字の宿題が出ると正座してさせられて、母親に見直ししてもらって
1ミリでも離れてたりはねが無かったり払われていない箇所があるとやり直し。
泣きながら漢字書いてたの覚えてる。
書いてる間隣でずーっと見てられるから書き順間違おうもんなら手が出てきて消される。
笑っちゃうよね。なぜか漢字だけ。

大人になった今別に字が上手なわけじゃない。
とめはねはらいが大事なのは分かるけどアレはほんと異常だった

いけない、いけないと思いながら子供に同じことをしてしまいそうになって酷く自己嫌悪になっちゃう(´；ω；｀)
ほんと苦しい。

[357. 匿名]

>>14
私なんてむしろ自分から勉強道具持参しててなんであんたリュックのひもちぎれる位まで持ってきたの？！って言われた

[358. 匿名]

うちも教育ママパパだったよ
勉強もだけど、品行方正であるように厳しく躾けられた。
でも私は勉強嫌いで絵を描くのが好きな子供だったから、もう塾行きたくない！勉強もしたくない！って反抗したのね。(塾週4だし、自学は毎日6時間)
そしたら殴る蹴るの暴行され、私が大切にしてた描いた絵や漫画もビリビリに破かれた。
泣きながら塾に通って勉強してた。
親の虐待の甲斐あって慶応に現役で受かったけど、何かが壊れて男に溺れて、大学中退して、今は風俗嬢だよ。
親にザマーミロって復讐のつもりで働いてる。

[359. 匿名]

>>1
それ虐待ママじゃん……教育ママもいいけど子供に過度な見返りを要求するのほんとやめてほしいよね

[360. 匿名]

自分の親もどちらかと言うと教育ママだと思ってたけど、みんなと次元が違うかも…

中学まではテストで90点以下だと怒られるのが怖くて、帰ったら顔色伺いながら平謝りしてた。
叩かれるとかはなかったし、それなりの進学、就職も出来たから、結果的にはまぁ良かったかな。

当時はとにかく怒られることが怖くて、必死に勉強していたけど、今となっては知識は財産だと感じる。だから自分の子どもには、そういった意味で勉強する大切さを教えてあげたいと思ってる。

[361. 匿名]

全てを否定はしません。
「女は中卒でいい」のバカオヤジを説得して、姉も私も大学に行かせてもらったのは母のおかげ（私は1年間留学させてもらった）。バカ息子（長男の弟）に対しては、父も母も「馬鹿？」と呆れるくらい、高校で留年して浪人して大学でも留年してと、バカ丸出しでも可愛がってたけど、姉も私も私たちの学歴に関しては母には感謝してる。
でも、お金に余裕があるなら、どうしようもない生まれつきのバカかそのように育ててしまったんでなきゃ、その子のために時には鬼になって欲しい。

[362. 匿名]

親への復讐ってわかるな。
小学生の頃から90点以下だと執拗に詰られ、集めてた漫画や趣味の本を全部焼かれたり、友達と遊ぶのもダメ。
学生時代の友達は続かない。
結婚してからできる友達が本当の友達。
耳タコになるくらい何度も聞かされた。
息抜ける場所がなくて親が希望する難関大に入ってから摂食障害になった。
部屋に閉じこもってジャンクな身体に悪いものを無茶苦茶に食い荒らしてる姿は人間じゃないけど、親に復讐できてる気持ちになってものすごく安堵する。動物以下のクソ人間を育てた女ざまあwwwってね。

[363. 匿名]

わからなくて暴力ふるうなんて本当ありえない。それは子供の為にじゃないよね。うちは逆にあきれるほど勉強しなさいって言わないそして叱らない親だったけどおかげか何かわからないけど姉妹みんな自己肯定感強くて社交的でコミュ力だけは高い。バカかもしれんけど。でもみんなそれなりにちゃんとした人生歩んで今は子供いて家族円満で楽しくやってるよ。そもそも産まれ付きの地頭があるからそんなに変わらないとおもうよ。

[364. 匿名]

私は成績が普通だったので全く強しなさいとも言われたことありませんでした。
本当は成績よくなりたかったけど、今考えると勉強の仕方がよくなかったと思う。
もっと勉強見てくれればよかったのにって思う。
なので子供の勉強を見たりやり方を指示するんだけどうざがられてます。
だからと言って何も言わないと奴は本当にやらない！
うちの県は内申も4割位評価になるから絶対に困るから言ってるのに伝わらない。
どうしたらいいか分からないです。

[365. 匿名]

祖母が声楽家のなりそこねだった。自分の子育て中は戦時中だったから、孫の私に音楽家にする夢を託したかったらしい。3歳から毎日ピアノを練習させられた。地域で一番とかいう先生に、言われた通り出来ないとピシャリと手を叩かれて、嫌味を言われた。当たり前だけど、ピアノも音楽も大嫌いになった。
10歳の時に爆発して辞めた。周りの誰よりも進度は進んでたけど、ピアノの前に座ると瞼がピクピクしてもう限界だと思った。音大には入れても、ピアニストにはなれないな、と冷静に見極めてもいた。祖母ではなく、母親に勉強頑張るからピアノを辞めさせて欲しいと泣きながらお願いした。祖母は悲しそうだったけど、ものすごくホッとした。
勉強はピアノに比べたら断然楽だった。間違えても消しゴムで消せるし、年齢相応の事しか要求されない。高校の時、友人が私が小学生低学年でやった曲を今習ってるの、と楽しそうに弾いていた。こみあげてくるものがあり、泣いてしまった。
小さなお子さんに自分の夢を託す親御さん、どうか子供から子供時代を奪わないであげて下さい。お子さんの人生は、あなたの人生のやり直しではないです。

[366. 匿名]

兄、私、妹、世間でいう高学歴
うちも親から勉強しなさいと言われたことない
ただ家に知的好奇心をくすぐる漫画や本がいっぱいあって自由に読んでた
妹が一番勉強ができなかったけど、比較したりせずに褒めて育てたから大学は一番下だったけど社会的には妹が一番成功してる

[367. 匿名]

>>366だけど、ちなみに母は塾講師
母が食卓でよく仕事してたからいつの間にかみんなそこへ勉強道具もってきて無駄話しながら一緒に勉強してた思い出

[368. 匿名]

>>1

泣くまで叩かれたご経験は…
心が痛みます

教育に無関心な親も問題ですし、
過剰な教育ママも問題ですね…

適度に教育的な親でありたいものです

[369. 匿名]

女性ですが、成績が悪いと父親から叩かれて育ちました。
母親は見て見ぬフリ。

中３ぐらいの頃、父にやり返したらそれ以降暴力を振るわれなくなった。

[370. 匿名]

>>351 それじゃあパワハラ耐性付かないよ
　　　　まぁそっちは部活の先輩の役目かな

[371. 匿名]

教育虐待って、言われてるよね

[372. 匿名]

私も友達と遊ぶ暇がないほど習い事詰め込まれ、中学受験で偏差値が低いことを責められて辛かった。親は平気で人格否定してくるから荒んだ青春時代を送ったよ。
でも今は自立して結婚して子供できたから、幸せになった。精神科とかカウンセリングのお世話にもなって、ここまで長かった…って感じだけど。主さんももしかしたらカウンセリングとかいいかもしれないね。
子供にはいい環境で育ってほしいから私立受験は考えてはいるけど、成績が悪くても責めるようなことを言うつもりは絶対無いし、向いてなさそうであれば無理強いもするつもりありません。
教育ママって子供の幸せを願って熱心なんじゃなくて、自分の持ち物自慢（○○大学に行った娘、医者になった息子）のためって感じだと思う。だから平気で子供の人格を傷つけること言うんだよね。ちゃんと反面教師にして子供の適性見てあげられるなら習い事とか塾は悪いことではないと思うよ。

[373. 匿名]

パワハラ耐性を家庭でつける必要ないと思うけど
意地悪な友達とか理不尽な教師とか、必ず変なのはいるから都度対処法を教えれば耐性ついてくよ

[374. 匿名]

うちも教育ママだったけど、なぜ勉強するのか、しないとどうなるのかは一切言わず、「勉強していい大学入って銀行員と結婚しな」とかしか言わないから、軽蔑してた。姉は言われるまま勉強してたけど、私は反抗して勉強しなかった。大人になった今、勉強すれば良かったって思うけど、勉強しないと社会に出てから困るってことをもっといってくれたら良かったのにとも思う。

[375. 匿名]

教育毒ママに育てられた。でもそのおかげで忍耐強い鉄のメンタルが出来上がった。

[376. 匿名]

>>348
完全にトピずれ

[377. 匿名]

ママ友がすんごい教育ママであの子はお勉強がどうのとか。そんな話題が多いし　習い事も子供に沢山させててうちは全くさせてないのでそれをいつもバカにしたような雰囲気があった。ママ友自身の親も教育ママだったらしいからさぞかしママ友はいい大学でてるんだろうな。と思ってて、一度お互い大学言い合ったら有名な程のバカ大学で唖然。あーそんなに熱心なのは学歴コンプを子供に挽回させたいんだーって思った。

[378. 匿名]

エリート教育を受けてピアニストを目指していた友人が、この間久しぶりに再会したら占い師になっていました。

[379. 匿名]

>>19
いるいる。茶髪でデブス。
自分は若い時ヤンキーで学がないくせに、自分の子に勉強！勉強！と押し付けてる。
子供の友達に何かあるとすぐに先生にいいつける。あんなことしてた、こんなことしてた。悪い影響が心配。
口癖はあそこのうちは〇〇だから子供が〇〇なのよ！
母子家庭や共働き家庭を批判。
娘も味が悪くて偏見の塊で人の噂ばかりする中学生に育ちましたよ。

[380. 匿名]

勉強の邪魔になる、テレビは害悪という母の考えで、中学生になるまでテレビは1日30分しか見せてくれない生活でした。
流行りの歌も何も知らなくて、友達の話についていけなかった。

[381. 匿名]

子供の頃はもっと遊びたかったし、楽しかったか？と問われると「否」だけど、大人になった今の生活まで親のせいにするほどガキではない。

[382. 匿名]

親戚の子供が中学受験で勉強してるけど、親には従順、他人には見下した態度取ってる
母親・祖母が毒親
ストレス抱えて一時病院に通ってたから将来心配
あの子も毒親になるのか親に反発するのか…
もっと子供自身を見てあげようよ

[383. 匿名]

>>355
1さんではないですが、早速図書館で予約しました。読むの楽しみです

[384. 匿名]

パパとママは学年で成績一番だったのよ！！って言われて
教育ママの元に育った

その結果
見事ひねくれました(^o^)
なお嘘だった(^o^)

[385. 匿名]

>>358
体に気をつけてね。

[386. 匿名]

みんなに比べたらそうでもないけど、
中学時代は学年で1桁の順位にいなくちゃいけなくて、
高校に入ったら大学は平均点取っていればエスカレーターで入れるから、平均点取ってればいいと言われたのに、本当に平均点取ったらめちゃくちゃ怒られた。
何で兄も私も高校入ったら急に勉強しなくなるんだって。
平均取ってるっつーの。
怒られたくなくてまた勉強始めて、大学は理系の忙しい学科に入っちゃって休みも課題漬けで遊べなかった。
社会人になってやっと土日遊べて嬉しいって時に、今度は結婚しないのかって…。
もうみんな結婚してる、何でそんなに自己肯定感低いんだって言われる。

[387. 匿名]

>>40
学歴コンプレックスを子供で晴らそうとしてるわけじゃないと思うよ（笑）自分がやらずに後悔している事でやっておいた方が良いと思うことを子供にやらせているだけだと思う
↑
と思うでしょ？じつわ違うんだな！！

自分がやらずに後悔している事でやっておいた方が良いと思うことを子供にやらせている
↑
これ心理学で合理化って言うの！自分のやってる事を正当化するための文句なんだよ。表面では↑思ってるけど、心の底【無意識下】では親自身が学歴コンプレクスを抱えてて子供に勉強強要するんだよ。子供が褒められると親自身を認めてるって事だから。
本当に子供の事を考える親は、子供の心を汲み取るよ。やらせようやらせようってならないの！

[388. 匿名]

>>387
じつわって、あなたは親に正しい日本語も教わってないんですね、どんな親に育てられたんだか

[389. 匿名]

うちの母も自分の教育コンプからくるスパルタママだった！友人達が恐れるほどの。
姉も私も有名大学入ったけど、二人とも精神的に脆く自己肯定感ゼロ。姉は徹底抗戦した為にいつも疲弊してて、私はそれを見て全て母の言いなりになって自分というものが今もない。もちろん、大人になったら自分で変わっていかなきゃいけないんだけど。
自分の事は後回しで私達にお金と時間をかけてくれて、とても感謝してるけど、一方夫の母(義母)は子供と絶妙に良い距離感をたもつ人で、こちらの家に生まれたら今の生きづらさはなかったのかな、なんて思う。

[390. 匿名]

>>181
子供に詰め込むパターンではあるけど、他の親と違って愛情は感じるし、親さんも相当の努力をしてる。
子供たちも親の思いを受け止めて感謝もしてる。
お互いに尊敬し高めあってて素晴らしいです。

[391. 匿名]

皆さんの体験やご意見を読んで、いろいろ考えさせられました。私は高学歴の両親のもとに生まれた長女で、幼少期に父が病気で亡くなったので、母が働いて私と妹を育ててくれました。勉強しろとは一度も言われなかったけれど、母に認められたくて必死で勉強し、私自身も両親に並ぶ学歴を得ました。でも、どれだけいい成績をとっても母には褒められず、当然のことという感じで、大学に入った途端に燃え尽き、パニック障害になりました。そのとき、自分は勉強が好きでやってたのではなく、母に褒められるのが目的だったことに気がつきました。母も一人で働き大変だったと今なら思えるけれど、子供にとっては母に認めてもらうことが何よりも大切だと思います。今は私にも3歳の娘がいるので、これから本人を認めて誉めて、自己肯定感が高まるよう育てていきたいと考えています。

[392. 匿名]

話ズレちゃうんだけど、自己肯定感低くて異性に自分からアプローチ出来なくて彼氏いない歴＝年齢です。
別にわざわざそのことを人に言ってないけど
おじさん上司には「結婚しなきゃダメだ」とか「子供は最低でも3人産んで欲しい」とか、私個人にというより、飲み会でその場の話として言われてセクハラだよな〜と思いつつ勝手に傷ついて落ち込んでます。
そのおじさんもつい最近結婚したばかりで、同業の方と共働きなのに家事はしていないと言っていて、それもどうなんだ？と思いました。
見下されてるんだな〜と感じました。
そして、実家でも母に結婚結婚言われて、何でうちの子だけ結婚できないんだとヒスられて、これまでの人生で母の言うことを聞いてきたのに、ここでもまた母の言いなりにならなきゃいけないのかと怒りと悲しみと反抗できない自分にイラついています。
母も私のことを、おじさん上司と同じで見下しているんだと思いました。
母に言われたからという理由で結婚するのは絶対に嫌なのに、一生1人なのかな？という不安もあります。
結婚したからと言って必ず幸せになれるわけでもなく、好きじゃない人と結婚したくないし、キスもセックスもしたくありません。
子供も欲しくありません。
1人で生きていて楽しい！と思えることも多いんですが、母が思い出したように責めてくるのが苦痛です。

[393. 匿名]

可哀想に

そういう親嫌だよね

そういう親にならない！！思ってたけど

子供が九九出来なくて

？？な時

手が自然と出てしまい

姉妹と旦那がドン引きしてて

可哀想にと大合唱

それから

旦那さんが、勉強教えてくれる事に

でも、中学受験させまいと思ってたけど、

結局、お受験して、鬼ママになってたからなあ

お兄ちゃん時と同じだ！

思って、反省しとります

[394. 匿名]

>>29
洗面器にさせたの片付けるの親？
普通にトイレでさせれば１分くらいなのにわざわざ手間かけて謎。馬鹿な親だね。

[395. 匿名]

教育ママ＝スネ夫のママっていうイメージ。
うちは全く形が違うけど昔にしては男女区別なく教育に熱心な親だった。
兄も私も今で言う学童みたいな感じで放課後毎日私塾に通い帰宅後も2時間程度は学習に当てていた。
兄は最高学府からの研究者、私も地元国立からの有名企業勤め、だいたい親の思惑どおりに育ったんじゃないかな。
今から考えると、当時の女性では少数派の仕事を続ける選択をしていた母が、物理的にこどもに関われない時間が教育の時間に当てられていたのだとわかる。
兄も私も学校ではガリ勉と言われ周囲から浮いてしまうことが多かったけど、塾で出会う異年齢の人達に救われたこともあり勉強することはむしろ逃げ場でホッとするくらいに好きだった。

[396. 匿名]

母と衝突するのが嫌で、反抗するのも時間の無駄だと思ってはいはいって言うこと聞いてた。
そのせいで今でもコントロールしようとしてくる。

[397. 匿名]

>>79
勉強でわからないところが多過ぎて、どこから手を付けたらいいのかわからなくて悩んでいるとかはないですか？私がそうだったので。親には今さら言えないのかもしれないです。プライドを傷つけないように個別の塾などで見てもらうといいと思いますけど･･･。

[398. 匿名]

教育ママでもいいけどさ、ケチってるのか知らないけど教育投資に見返りやコスパを求めるのは問題だね。

[399. 匿名]

母親が中卒のくせに私には薬剤師になれとか言ってきた笑
そもそも高校生で薬剤師の仕事がどういうものかすら知らないし説明もされてない
父親はしつけに厳しく顔を合わせれば箸の持ち方から食べ方、字の書き方まで毎日注意する人だった
夫婦2人で満遍なく私の生活に干渉してくるから早々に家を出たよ
そして注意されたこと全てと反対のことしてやったから何ひとつ身についていない
門限なんかも妹はゆるくなったりしてたからより怒りがつのってた

[400. 匿名]

教育ママパパの家って夫婦仲悪い家
多くない？
進学校に進学したけど、夫婦仲悪いっていう
友人たっくさんいた。
高校卒業と同時に離婚とか
在学中に父親に愛人が発覚して情緒不安定な
子とか。

[401. 匿名]

超難しい国家資格とりました。MBAもとりました。
パートレベルの時間で1000万収入あります。
夫は医師です。
幸せです。

[402. 匿名]

>>202
結局ね、アドバイスを求められた時に「私は知りませーん」な親に限って、詰め込み式教育ママだよね。
自信がある親は押し付けない。

[403. 匿名]

高学歴安定収入だけど自主性低く覇気のない人間に育ちました
ただ性格は教育方針のせいではないかもしれないので、高学歴に育ててもらっただけありがたいのかもしれないし、正直なにが正しかったのかはわからない

[404. 匿名]

親と同じ道に進んでほしいっていう圧が強すぎた
親の時代とは偏差値も違うし、学力が届かなくて行けなかった
滑り止め（これもどこ行くかは親の意向で決めた）の進路に行った
そのまま大学出て働いてはいるけど10年以上後悔してるよ
無理やり家出でも何でもして反抗すべきだった

[405. 匿名]

私は親が 女の子は勉強なんてしなくていいよって 好きな事してのんびりしていいよって言われ 勉強嫌いだし 全くやらなかった。当然落ちこぼれ 人にバカにされる事もあり なりたい職業にもなれず あの時 勉強していればなって思うこともあり社会に出て 苦労したから 子どもには 私のようにはならない方が良いって思い 3歳から公文に行かせ教育に力を入れているが 良い大学に入ってほしいとかではなく 毎日やる習慣を身につけて 本人が嫌がったらやめようと思ってる

[406. 匿名]

>>388
そんなとこわざわざ突いてきて、間違いって誰にでもある訳で可哀想な方と言う事はわかりました。

[407. 匿名]

>>52
プラス3回くらいつけたい。
うちの親は完全に親のプライドだった。

[408. 匿名]

うちの親、勉強しろ！って言ったことなかったな
だけどなんか三兄弟真面目で3人とも結構良い大学行ったし
大企業に就職したなぁ
不思議だよね

[409. 匿名]

義母がそんな感じ。
実家離れて嫁いだわたしに、一時保育ですら保育園は認めないと言われたのから始まり、おもちゃも逐一嫌味を言われた。知育しかダメだと。
幼稚園もここにしなさい、習い事は英語、水泳、、などなど。。夫はそのように育てられたけど、
金をドブに捨てるようなものだと思うそうで、今は距離を置いて自分のペースでやっています。

[410. 匿名]

高卒の自分からしたら、きっちり勉強させてくれる環境は羨ましいとも思う。
大学に行けば就職先も広がるし。

主さんのとこは教育熱心すぎて辛い部分もあっただろうけど、今後の人生に役立つ事沢山あると思うよ。

[411. 匿名]

>>358
なんか読んでたら涙出てきたわ。好きな事が自由に出来ないってすごい辛いね。。
勉強よりも大事な事ってあるんだなぁって考えさせれた。

やっぱ子供の好きな事をやらせてあげるっていうのすごく大事なんだなぁ。

[412. 匿名]

>>1
そのタイプの教育ママってたいてい自分は学歴良くないよね

自分にできないことを娘には期待して、なんか凪のお暇の毒親みたい

[413. 匿名]

>>401
パートレベルで1千万円てどんな仕事をしてるんですか？
金銭面以外だとどんなことに幸せを感じますか？

たぶん教育ママの目指す子供の将来像なので詳しく知りたいです。

[414. 匿名]

テストで98点とると、何で間違えたのかと詰められるが、100点とったところで一瞥して終わり
自主勉強をしなかったら学校に行かせない
他人の前ではバカでグズな娘呼ばわり

自己肯定感の低い指示待ち人間になりました
とても生きづらいです

[415. 匿名]

私の回りにもちょくちょくいますがいま一流の職に就いているというわけでもなく、極々普通。もしくは転職して長続きしなかったり挫折しやすい人も多いです。柔軟に考えたり流したり出来ず、真っ向から悩んでしまうというか…。

ちなみに夫もそうです！よく自分の思いを肯定してもらえなかったと話していて、不器用なほど真面目で打たれ弱いです^^;^^;毎日励ましています(笑)

[416. 匿名]

私の家は両親とも勉強に対して厳しかった。

両親の学歴は悪くなく普通だけど、周りに優れてる人がたくさんいて、両親は私にその人たちのようないい暮らしをしてほしいっていう思いがあったから厳しかったんだと思う。

反発しつつも結局は親のレールにのってきた私だけど、そのおかげで今は忙しいけどいい暮らしができてる、両親にはありがとうと思っています。

[417. 匿名]

そこまで親の期待に応えてきた人もすごいと思うし、そこまで子供に期待をして押し付けられる親もすごいなと思う。
本当に。
愛情とは違ったかもしれないけどお互いに関心を寄せられてたんだから。
私は親から迷惑掛けるな面倒なことはするなとしか言われてこなかったから、子供にも同じような感情しか抱けてない。
とりあえず一緒に笑い合える友達がいて楽しく過ごしてくれればいいやって思うのが精一杯。

[418. 匿名]

母親自身は不倫とかしまくりのパリピみたいな感じなのに、子供に対しては教育ママって人いない？
うちはそうだった
父がハイスペだからかヒステリックな学歴世間体偏重、でも本人はラクしてたい遊んでいたい欲求を捨てられない
私も兄弟も変な人間になった

[419. 匿名]

>>14
普通じゃないの？
自分は自らやってたな。
勉強も運動と一緒で、1日サボると後でツケが回る。

[420. 匿名]

>>1
辛い過去でしたね。よく努力されたのでしょうね。

きっと学力の高い大学に入ったのでしょう。
色々な選択肢をこれから選べる可能性や窓口もあるので、たくさん学んで遊んで人生謳歌してください。

[421. 匿名]

うちは放任で、というかネグレクトに近いかな？
両親共に高卒で、勉強なんて社会出たら必要ない！的な教育だった、、、
子供の教育には一切無関心で、怒られた事も殆ど無いから悪い記憶は無いけど、
自分の時間を犠牲にして子供に勉強教えたり、勉強させるのは大変だし、お金も掛かるし、
子供の頃から学ぶ事や、学歴の大切さを教えてくれる親はいい親だよ。
子供の将来まで心配するって凄いこと。
うちの両親は私の将来とか考えた事あるのかな・・・

[422. 匿名]

とても辛かったですね。
でも、私は勉強すると怒られました。
夜、勉強してると遅くまで勉強するなとけんかになった。
受験費用もあなたなら大丈夫って、国立一校しか出してもらえませんでした。
学費は親戚からもらえといわれました。辛かった。
一緒にケーキとか仲良く作れる女の子がほしかったって泣かれた。優しい母です。
うらみたいけど、子供に勉強させすぎないよう、気をつけます。

[423. 匿名]

DV育児放棄系の「毒親」の子は、子供は親を心から憎めるし毒親のせいで人生を棒に降りたくないと逆境を切り抜けやすいんだと。

でも、教育虐待は実態が見えにくいから、子供が周囲にSOS出しても愚痴を言ってる甘えてると思われるだけで、毒親の肩を持たれて「親の心、子知らず」など説教垂れられるケースが多い。だから、親を憎みきれないし、親を恨んでる自分に罪悪感まで抱いて、こじらせて精神疾患が治りにくいんだと。

私は希望の進路を親に邪魔されて、親の希望の進路に進んで安定した肩書と職業についたけど、適性がないから人の何倍も努力しないといけなくて自己肯定感も低くなり疲弊していく中で、甘えてるとか、恵まれた環境に満足しないのは我が儘だと言われ、壊れたわ。親に人生乗っ取られて脱け殻になったまま生き続ける人生を嘆いても、誰にも理解されずに、親のせいにするなと言われる。世知辛いよ。

[424. 匿名]

本屋の育児本コーナー行くとすごいよ、「一流の子育て」とか「東大に行った子の親はここが違う」とか「ハーバードがどうちゃらこうちゃら」とか…
私も子供がいるのでそういう本をパラパラ立ち読みしてみるけど、まるで東大やハーバードに行くのが子育てとして頂点、それ以外は失敗みたいな感じ。
洗脳されやすいお母さんが読んだら子供を追い詰めそう。
一人っ子が増えてその分お金や時間をかけられる家庭が多い分、需要があるんだろうけど。

[425. 匿名]

親世代の女性で大学出てるような人は教え方も上手いよね。自分が勉強してきたから。

自分が勉強苦手で学歴にコンプレックスある人が
自分の子どもに夢を託すとロクな事にならない。

[426. 匿名]

>>422
肝心なところ盛大に勘違いしてるよね？
他の人のコメと自分の読み比べなよ

[427. 匿名]

>>358
きちんと反抗して、自分の人生歩もうとしてるのとても偉いと思います。これからは親と決別して、自分を愛することに全力を注いで生きていけるよう、応援してます。

[428. 匿名]

大学を出たら自立して、自分の力で幸せを掴めばいい。
それこそ、学生時代を犠牲にして獲得した学歴を生かして。
じゃないと勿体ない。

[429. 匿名]

>>319
都内は教育ママが多い地域と荒れた地域が大半だからね。
普通の子育てしたいからわざわざ都内外して駅からやや離れたベッドタウン選ぶ人も多い。

[430. 匿名]

やりたくもない習い事を週5でやらせられてた。泣いて嫌がっても叩いて連れていかれて、どうして私自身のことを見てくれないんだろう、話を聞いてくれないんだろうっていつも思ってたなー。

そこそこな高校・大学に進んだけど、自尊心も低くて恋愛も上手くいかなくて、辛いことも多かった。

大学生から体型がぽっちゃりになり、ダイエットに挑戦しては挫折し続けてた。ダイエットが毎年の目標になって、達成できない自分が一番のコンプレックスだった。

それが、結婚式のために半年ダイエット頑張って、初めて美容体重達成！目標達成！ってなった途端、子供の頃のトラウマが毎晩思い浮かんで精神的に辛くなった。

栄養不足とかもあったんだろうけど、結局、ずっと憧れてた体重になっても、自分を心から好きになれない自分に気がついてしまって、それが親の呪縛だと気付いて悲しすぎたんだと思う。

みんなそれぞれ呪縛と闘ってるんですね。私も昔よりは自尊心が高くなってると思うから、少しずつでいいから頑張っていきます。

[431. 匿名]

私も母が教育熱心だった。小学生3年生から塾に行って、でも田舎だから塾があまりなくて、たまたま通った塾がとにかく詰めこみ式で。
塾の宿題が終わらなくて、夜中の２時くらいまでいつも勉強してた。
当然日中は眠くて、小学校の授業は寝てた。授業なんて聞いてなくても成績は良かったけど、クラスでは浮いてた。先生にも多分嫌われてた。
友達なんていなくて、休憩時間は地獄だった。　
でもそれでもいいって思った。家でも塾でも、勉強しないと、全国テストの成績が悪いと、怒鳴られるし、叩かれるし。勉強ができることが、自分の存在意義だと思ってた。中学生になっても、高校生になっても、その考え方は変わらなかった。

でも、難関大学に合格して周りをみたら、頭がいい人なんていくらでもいて、みんな私みたいに思いつめて勉強してないんだよね。なんていうか、普通というか、普通に幸せそうなんだよね。
なんだかそれがすごく悲しかった。私が今まで犠牲にしてきたものはなんだったの、って。

それで、社会人になって、いわゆる大企業に就職した。
でもいくら仕事で結果を出して頑張ってても、母親は仕事や学歴がすべてじゃない、とか、本当の幸せは家庭持つこと、とか言うんだよね。

今まで散々勉強重視、学歴第一を刷り込んでおいて、今さら別の価値観を持ち出さないで欲しい。
学歴や勉強、仕事がすべてじゃないことなんて、私だって知ってる。でも、それを認めたら自分が惨めすぎるから、自分が今まで信じてきた価値観にしがみついてる。
幸せだと思ったことなんて一度もないよ。

長文ごめんなさい、でも1さんの文章見てたら色々思いだしちゃって。
ごめんなさい。

[432. 匿名]

>>370
私自身がそうですが、親が怒るからやる、喜んでもらうためにやるってなると、パワハラしてくる人の顔色伺うようになる。気にしないようにしても言葉を真剣に受け止めてしまって辛くなって、結局辞める気もします。
のらりくらりかわせて、イライラしても1日で忘れられて、暴言を真剣に受け止めないような、自分に自信がある人の方がパワハラ耐性は強いと思います。そういう人って、だいたい穏やかな親にのびのび育てられてるような人な気がします。

[433. 匿名]

私も小学生の頃から勉強しないと怒られて、点数低くて怒られて、二学期の成績悪くてクリスマス会にも行けなくて、「どうしてこんな家に生まれたんだろう、友達の家がうらやましい」ってすごく思ってた。
高校卒業後、何の迷いもなく地元を離れて初めて自由を手に入れてすごく嬉しかった。その辺りからあまり口うるさく言われなくなったり、一緒に旅行に行ったり仲良くなったけど、時々昔のことを思い出すときがあって、突然親に対して怒りがこみ上げて来たりもする。「あんた(母親)みたいな人、毒親って言うんだよ。あんたの育て方が悪かったから家族の心地よさを感じられなくて未だに私も弟も独身なんだよ!」って言いたい衝動に駆られる時もある。←結婚できない言い訳みたいだけど、子どもが欲しいと思ったことがなくて、これも過去の自分と関係あると思ってる。
もし万が一子どもができたら、自由にのびのび育てたい、ただそれだけ。

でもこのトピがあってよかった。
誰かに聞いてもらうだけで少しは昇華できるような気がします！

[434. 匿名]

テレビはNHKのみ、バカ殿やクレヨンしんちゃん、お笑い番組は見せてもらえない
流行りの曲やゲームも興味を示すだけで、意味がない勉強しろと怒られる
学校ではクラスメイトの話題についていけない
髪の毛も伸ばしたかったのに
共働きで手入れが大変だからと親の理由で似合わないショートヘア
嫌がればお母さんが子供の時もショートヘアだったと謎の説得
親から指定された習い事は、やる気なくても続けさせられた
お小遣いもなく、服や本を買いたい物をアピールしても、それはいらないと買ってもらえない

唯一の楽しみが鉛筆とノートでできる絵を描く事
でも漫画家になりたいと言っても無理だやめなさいと。
小学校の時は友達0
中学で頑張って信頼できる友達できたのに、友達とのお泊まり会は親に不良になると阻止された
(そもそも友達は不良ではない、優しい人達)
仲良くなるプロセスがわからなくなり以降は知り合いはできても友達はできない

やりたくないことも完璧を求められ無理にやってきた
やりたい事はやらせてもらえなかったから
自分の好き嫌いがわからないし
やりたいこともわからない
あと学生時代は、休み時間が一番苦手。何したらいいのかわからないから。
自由にしてが一番苦手。生きづらい。

このトピで自分みたいな人がいるってわかったのが救い

[435. 匿名]

夫は教師の両親のもとに生まれて、
田舎なのもあり、子供の頃から
●●先生の所の子と言われて、
勉強できて当たり前、
スポーツできて当たり前だったらしい。

習い事たくさんしてたけど、
まさに中2の時1回壊れて、
高校の時にも補導？されたらしい。

大学は普通だけど
一応国家資格取れる学部に行き取って、
その業界の最王手の会社に勤めている。
夫と夫家族的には結果オーライっぽいけど
全体的にモノを知らなすぎる。（義実家全員が）
昔のテレビの話、漫画、あと男の子が通るであろう
歴史的な事（幕末とか三国志）を知らない。
趣味もなく、読書は自己啓発系←義父が送ってくる。
よく働くし、子供達の事も積極的だけど、
時々つまらない、そんな夫。
自分が両親に抑圧されてたとか話たりもするけど、
結局は両親の言いなり。
時々つまらなくて、コワイ、そんな夫。

[436. 匿名]

>>424
子供四人東大医学部に入れたお母さんの育児本売れまくってるけど、あんなんレアケースだってば。
お父さん東大出の弁護士だし、たまたま遺伝子的に受験勉強に特化して向いた子ばかりに恵まれたんだと思う。例えば私があのお母さんにマネジメントされても東大医学部なんか絶対無理と断言できる。あの教育は虐待と紙一重だと思った。そりゃ灘も東大医学部もすごいとは思うけど、子供たちは本当に全員医者になりたかったのかなぁ？？？もう全員東大出の医師にはなってると思う。でもそこ止まりなんではないだろうか。ノーベル賞受賞者とかにはならないだろうな。

[437. 匿名]

塾漬け
姉自殺
私も鬱
不幸せです

[438. 匿名]

うちも父親でした。
兄に必要以上の期待をよせ、怒鳴る声や殴る音、兄がすすり泣く部屋の前を物音を立てないよう歩いてました。
次の日の部屋は物が散乱し、好きな漫画はビリビリに破られ、彫刻刀が散らばってたのを見て恐怖しか無かったです。それを家族誰一人止めにはいらず、唯一口を出した母をしばいてたのは鮮明に覚えてます。
口を開けば「勉強しろ」「勉強したらいい大学にいける」「勉強が出来たら少ないお金で大学にいける」
その発言が嫌いで、とにかく話したく無くて、早く黙って欲しくって「うん」「へー」「ふーん」しか返事しなくなり、大人になった今も父とどう会話したら良いのかわからないです。
期待を寄せた兄の成績は急降下し、引きこもりになりました。私は頭が悪いので諦めてたのか、そこまで期待はなかったですが、大人になってもあの日々は忘れられないです。
あの時の鬼みたいな顔した親に「叩いて罵倒して、無理やり努力させたらどうにかなると思ってるの？無理なもんは無理なんだよ！バーカ！」って言ってやりたいです。
大学は誰でも入れる私立です、嫌な記憶だけ残りました。

[439. 匿名]

>>414
同じです！
すっかり洗脳されていた私は中学生で89点をとり自分は何てバカなんだと教室で泣き崩れてしまう様な状態でした…
その後年の離れた末っ子長男の弟がとんでもなく馬鹿でそちらに教育費をかけるのでお前は塾辞めろとなりまして、色々馬鹿馬鹿しくなってバイトに明け暮れ高卒で自立
実家とは今も疎遠ですが、ご長男が子供部屋守ってるから安心だよね！と疎遠貫きます

[440. 匿名]

いままさにこれ
父親(というか、夫)
入学からずっと１位だったこどもが今回の中間テストで躓いた(国語が86点だった 他4教科は 98や100だった)

こども本人に父親が「そんなの自業自得」と言った

毎日きちんと勉強してた
テレビも観ていたこともあったし
本を読んでいたこともあったし
昼寝してたこともあったけど
ダラダラしてないし
あそび呆けてなかった

夫はずっと仕事仕事で、家庭なんか二の次以下だったくせに、定期テストや中学から始めた塾で高偏差値出したら、急に東大親子とかの雑誌読み始めた。塾の送り迎えすらしないくせに。共働きだったのに、保育園も児童館も一度も送り迎えしなかったくせに

学年１位の娘、県内10位の娘にはちやほやするくせに、
一度学内テストが86点だっただけで「自業自得」と言うの最低

これでもし、順位出て１位だったら、また手のひら返して「うちの子頭いい～♪」ってなるんだろうし、2位だったら「自業自得」って言うんだろう

こんなのが自分の夫で、子どもの父親だというのに、がっかりというか、こんな考えの人間だったかと、もう、こっちも泣けてくる
(娘も静かに泣いている)

[441. 匿名]

>>431
> 今まで散々勉強重視、学歴第一を刷り込んでおいて、今さら別の価値観を持ち出さないで欲しい。
学歴や勉強、仕事がすべてじゃないことなんて、私だって知ってる。


めちゃくちゃよく分かる。
本当にこれ。
母が散々私を自己肯定感低く育てたくせに、「あんたより劣ってる人が結婚できてて、何で出来ないんだ」って責める。考え方が怖い。

[442. 匿名]

高校は偏差値の高いところに入れたけど、
その高校は校則が緩くて金髪だろうがピンク髪だろうが、
メイクも服装も完全に自由だった。
なのに親に髪染め、メイク禁止って言われて、大学でもその呪縛は続いて社会人になってやっとメイクし始めたけど、時既に遅しだよね。
みんなとっくに学生時代に彼氏作ってる。
今思えば反抗すれば良かった。
どんなに怒られても髪も染めてメイクもすれば良かった。

[443. 匿名]

天気が良ければ公園、雨なら折り紙や工作や漫画含む読書、放課後はお菓子を食べて夕飯前に宿題、週末は地域のお祭りや市民プール、長期休暇は帰省やキャンプ

友達に〇〇ちゃん家はお金持ちなんでしょいいねって言われたけど、私は↑みたいなルーティンを送ってた友達がめちゃくちゃ羨ましかった。
習い事ビッチリ詰められて微熱で咳出ても休みたいって言えなかった。

[444. 匿名]

>>1 主さん。
私も、親の機嫌は私の成績の良し悪しで決まるような家庭で育ちました。
親の監視のもとに勉強漬けの小学校生活を送り、次第に友達とも距離ができて寂しい学校生活でした。
でもそのおかげで難関大に入れていまやりがいの仕事に就けているのも事実…失ったものも多かったけれど得るものもありました。
子供には同じような学歴（将来の選択肢の多さ）は与えたいけど、私は親の教育のせいで自己肯定感がとても低く、おかげで恋愛関係ではモラハラにつかまるなどかなりつらい経験もしてしまったので（いまは結婚しましたが。）、自己肯定感は失わないように育てたいとか 反面教師な部分もあります。
隣の芝はみんな青く見えると思うから、良かったことは引き継いで、悪いと思うことは自分の代で断ち切るつもりで、ポジティブにやってこう！

[445. 匿名]

子育てで学歴部門と就職部門を達成したんだろう親が

つぎは、いい結婚部門を狙ってる

中高生のわたしに恋愛は頭の悪い子がすること、浮わついたこと考えるなって、さんざん言ってたくせに

残念ですが同年代とはうまく恋愛できず、不倫浮気の相手にばかりされてしまいます 自分でも馬鹿だと思うのですが、歳上から優しくされたり誉められたりするのが陳腐なことばですが癒しです
馬鹿ですね

[446. 匿名]

一番いけないのは自分なんか駄目だと思うことだよ
しつけでも愛のムチでもあなたは駄目だってメッセージにはならないようにしたい

[447. 匿名]

私は勉強ではなく音楽の教育ママに育てられました。

3歳からバイオリンと副科のピアノとソルフェージュを習い、幼稚園から帰ってきたら練習×練習。
集中できずに嫌がれば家から追い出されましたし、間違えたら叩かれていました。
小学校に入ったらコンクール漬けの日々で、友達と遊んだことも体育で球技をしたこともありません…。

子供の頃はフラストレーション溜まりまくっていたけど、今となってはあの生活に感謝しています。
バイオリンは幼少期じゃないと身に付かないテクニックがあるので、幼い時期に正しい指導を受けられたこと、それが今の仕事に直結しているし、何より音楽が大好きなので親や先生には感謝しかないです。

クラスでは浮き気味でしたが、度々コンクールで表彰されていたので、その点は周りの子たちも認めてくれていたかな、と思います。

何より、わたしは勉強を頑張ったところで、トップの成績を取り一流大学へ行ける頭を持っていないので、勉強以外の道で輝ける道を用意してくれたことに感謝です。

[448. 匿名]

私の友達で教育ママだった子いるけど、本当に可哀想だよ。
最初に学年で一位を取ったせいで、その後ちょっとでも順位さがると、文句言われたみたい。

私は全然教育ママじゃなかったけど、私でさえ『あんたは国語が本当に苦手だからねー、作文もめちゃくちゃだし』って言われつづけてて、本当に大嫌いになっちゃった。苦手って思い込ませるのはよくないと思う。


褒めて伸びるって言葉？ほんとに正解だと思う。

[449. 匿名]

普通が一番、程々で満足。賢くなくても、
生きる力、人に愛される愛嬌が大事。
でも自分の子どもができたら必死になっちゃうのかなー。

[450. 匿名]

>>50
でも、学歴なくて高卒の中に入れられてたら、話通じないうえに、がっつり虐められてる可能性あるから、学歴あるのってアンパイだと思う。

[451. 匿名]

長文失礼します。
教育ママ育ちで大学もそれなりの所に進んだけど、精神病んで中退しました。
母親が凄く支配的な人で、毎日毎日習い事と勉強ばかり、怒鳴られてばかりで、友達と遊びに行く暇もなければ他人に興味を持つ心の余裕やエネルギーも無い子供時代で、凄く歪んだ育ち方をしてしまったなと思う。
祖父母と同居で兄弟も多かったけど、家族間の心のふれあい？みたいなものも今思うと凄く少なかった。
幼少期、祖母に可愛がられた記憶はあるけど母親から可愛がられた記憶は無くて、大人になってから自分がそれに傷付いてることに気付いた。
食事とか家の中の管理は完璧にしてくれていて、今思うとそれが母の愛情だったんだろうけど、子供はもっと分かりやすい愛情を求めるんだよね。抱っことか、膝に乗せて貰うとか、言葉で「可愛い」「大好き」と言ってもらうとか。
運良く結婚して子供も授かったので、旦那と子供には意識して分かりやすい愛情を伝えるようにしてる。
習い事も、自分の子供時代を基準にしてしまわないように気を付けていて、本人が楽しめるのをひとつだけ。
それでも心のどこかに母が住んでいて、教育に関して気持ちが焦る時があって、いつか自分もあんな風になるんじゃないかと不安に思ってる。

[452. 匿名]

>>134
それは当たり前のことだけど、でも学歴がある人だけが行ける社会は、コミュ力低めの人には安息の地だったりするよ。
と、娘が小学生になる頃に痛感した。
コミュ力だけで生きてる人エグい。

[453. 匿名]

>>426
好きなことをさせてもらえなかった悲しみは一緒じゃん。
こんなパターンもあるよでいいんじゃない？

[454. 匿名]

>>445
うちも
思春期以降はカバン漁ったりして監視するぐらい厳しかったくせに、なぜあなたはなかなか結婚できないの！ってヒス起こすようになった
年上の人と不倫、私もしたよ
まだ大学生だったとき
まともな子は同年代と付き合ったりして輝いていたとき…
1度目の結婚は失敗し、今は年の差ある人と結婚してます子なしです
子供希望してない人と再婚しました

[455. 匿名]

幼稚園頃から隣のお姉さんがピアノ習うからって行かされたのが始まりで、習字水泳英語まで習わされた。
同意もなしにね。しかも今日からだからていきなり言われて他の習い事したいのあるんだけどと言うと叩かれた。

見学だけでも行こうと言われ今日遊ぶ約束してると言うと叩かれ、見学後に習うでしょ？みたいな雰囲気だされ断ると叩かれると思ってしかたなく教室通ってたけど楽しいなんて思えないしみにつかなかったよ。
自分は子どもができたら無理やり通わせないでやりたいて興味持ってくれたらて感じ。

[456. 匿名]

>>453
なら最後そう言えばいいじゃない
でもコメ主は別に勉強強制されてやってたわけじゃないのに、最後子供には勉強させ過ぎないようにって???だよ

[457. 匿名]

今難しい本が読めたり、てにおはで間違ったりしないのは、親が教育をつけてくれたおかげ。
だけど感謝すると具合が悪くなる。
「叩いてくれてありがとう、お前は嫌われ者のワガママな人間で勉強以外の価値はないって洗脳してくれてありがとう」ってことになるから。(それなんてマゾヒズム)
感謝できないのも辛いよ。だけど健康を守るためには感謝しないように気をつけないといけない。
自分も早めにプッツンして勉強以外の道で生きられれば良かったんだけど、たまたま勉強に向いた遺伝子を持ってたのでややこしくなった。
子供は社会でやっていくって課題だけじゃなく、親から自立して一人の人間になるっていうテーマも持っているから。
それが見えなくなるのはやっぱり親のエゴだと思うよ。
親の言いなりになるような人間が、どうやってパワハラモラハラセクハラをかわしながら、社会の荒波を渡って行ける？
嘘やごまかしを見抜き、時に見て見ぬ振りしながら、性格も価値観もテンデバラバラな人たちと関係を作っていける？
親がその気になれば保護下にある子供を潰すことなんか容易い。だからこそ引いてあげてほしい。
自分は自分の身を守れる、自分の意見を言えるっていう自信を損なわないでほしい。

[458. 匿名]

>>261
自分が思ってたことをはっきり言葉にしてもらったみたいです…！
生きてる手応えがないのはきついですよね。生が虚しい人間にとってさえ、死は絶対的にリアルなんだもの。キビシイ。

[459. 匿名]

>>421
うちもほぼ放任で将来の事も何にも考えて無かったけど、母自身が貧乏で高卒で働きゃなきゃならなかった事をずっと引きずっていて私には好きな事してほしいって感じだった。
放任され過ぎて戸惑ったけど金銭面での心配がなかったので絵を描く事が好きだった私は高校から大学、今の仕事も美術系に進めた。

[460. 匿名]

私は完全放置で育ったので、大人になってから色々と苦労した。兄の奥さんを見ていると、これが教育か…ってたまに切なくなる。多少の教育ママは、きっと将来感謝すると思う。自分の理想や感情、見栄でやる教育ママはアカン。歪みそう。
とりあえず、ほとんどの子供は親が躾、勉強くせに片付けくせをつけてやらないと、子供なんてやらない。ほんの一部ですよね。自主性のある子供なんて。

[461. 匿名]

>>143
うちの京大卒業した次兄。
子供の頃から勉強も遊びも全部全力。
欲しいものがあったら、100点取ったらあれ買ってと自ら親に交渉したり、サッカーうまくなりたいから通わせてくれと言って、公園ジョギングしたり...塾も家庭教師も自分から親に頼んでたし...彼が親に勉強しろと怒られてるの、見たことないな。

理数系赤点ばかりだった長兄も、得意科目は学年上位だったから、塾に行かされたくらい。

勉強しろと怒られ泣かれたのは一家で1人、美術以外基本赤点（のちに発達障害ADHDとLD持ちと判明)だった私だけだったな。
怒られるのも怖かったけど、言葉がでないみたいに泣かれるのが一番怖かった。
塾は性質に合わなくて、通ったことで余計に成績ダウン。自信喪失して鬱になり、辞めさせられた。
家庭教師は、その先生との相性でチラッと上がったり下がったり...。脱線ばかりする私に流されてお喋りしてしまう先生が多かったから、私の性質をよく知り、逃げても捕まえにき、脱線しようとすると怒る次兄が一番教えるのがうまかった。ただ、歳が３つしか離れてなかったし、なにかと妹をバカにする兄故、イヤでイヤでしかたなかったけどね。バイト代貰ってたとはいえ、参考書かじったり、ノートやぶったり、大泣きして抵抗する妹によく兄も付き合ったものだ...。
まあ、おかげで、彼は大学時代、名家庭教師として稼ぎまくったらしいが...。

[462. 匿名]

>>328
本来なら年中さんの歳なんだけど、じつは幼稚園に通わせてないんだよね。兄嫁さんが自力で勉強教えて、他の子よりも優れた子にしたいらしい。上の子たちは通わせてたのに。

なんか思考が偏りすぎて、回りが指摘するとヒステリー起こすし、うちの実家でも腫れ物みたいな扱い。

[463. 匿名]

>>330
いえいえ。怖くて何も言えないだけで、うちの身内もおかしいと思ってるので大丈夫です。秋篠宮家もそんな感じだったんですね。

甥っ子本当は子供らしくて無邪気な子なので、それを無理矢理ねじ曲げて、どこかで反動がきそうで心配。

[464. 匿名]

>>452
それは最も
学歴高い人たちはコミュ力低いとか変わった人へも割と寛容
高学歴の人たちは元々風変わりな人が多いし

ママ社会にいるとこちらではコミュ力、押しの強さ、空気読み力の絶妙なバランスが重要だなと痛感するし、知識も学力も出番がないというか出すと浮く

[465. 匿名]

>>413
某国家資格で自分で開業してます。
人を雇ってないから経費は殆どかからないです。好きな仕事だけ受けて、殆ど自宅でやってます。通勤無し。１日3時間も働いてないです。パート以下かも。
肩書きがあるので、形だけ会社役員とかもやらせて頂いてます。
経済的なゆとりは精神のゆとりを生みます。何事にも余裕を持って対応できます。
夫も裕福な家の出身だから優しいです。
あと、自分でいうのもおかしいですが、職業と外見が良いので今でもモテます。
メディアも何度か出させて頂いてます。

[466. 匿名]

>>465
あなたが教育ママに育てられ、その結果エリートとなり
社会的地位の高い職業につき、裕福な医師と結婚して
ゆるぎないポジションや生活を得たことはわかりました。

で、あなた自身は親としてどうなのでしょうか？

[467. 匿名]

>>440
旦那さんご自身はたいした学歴でないんだろうね
底の浅い考え方と態度でわかる

[468. 匿名]

>>185
元彼がこういうタイプだった。
事あるごとに一々クイズ出されて嫌だった。

[469. 匿名]

いま小1の母親やってます。習い事をどれかやめようか迷ってて、
このトピックとても興味深いです。。色々考えさせられます。

[470. 匿名]

>>467
夫は地元の駅弁大学 わたしも別の地方の駅弁大学なので
子どもに過度な期待をかけても可哀想かと思います
そもそも親子ともども中学受験もしてませんしね

[471. 匿名]

>>465
何か凄い方みたいだけど、このトピの趣旨とか理解されていないみたい。
大丈夫かな？

[472. 匿名]

私は父親です。
幼稚園の時から、計算ドリルをやらされていました。
小学校の時は朝父親が作った計算と漢字のテストをやってから学校へ。放課後は中学受験のための塾。
勉強は父親が見てくれていて、間違えたらそろばんで頭を叩かれていました。

四谷大塚の日曜テストが確か木曜日に返ってくるんだけど。木曜はそのテスト結果を見ながら二時間くらい説教されました。私はずっと正座で。
いつも父親の顔色をうかがって、怒らせないようにビクビクして生きてきました。

塾以外にもたくさんの習い事がびっちり詰め込まれていたし、読書も強制されていました。
99点を取っても、なぜあと1点取れなかったのかと攻められました。
最近教育虐待という言葉を知り、まさにそれだと思いました。

今は結婚して、実家から遠くに逃げられて心底ほっとしています。側に住んでいたら孫にまで同じ事をしかねない。

自分の子供には同じことはしません。学校の勉強をきちんと理解できているかだけは気にかけていて、苦手なところは一緒に頑張りますが、中学受験とかはどうでもいいです。
名門校に行ったところで私程度の人間にしかならないんだ、と思うのは自己肯定感が育たなかったからでしょうかね。

でも今は穏やかな夫と愛しい娘たちに囲まれ幸せにしています。娘たちは田舎でのびのび育てます！

[473. 匿名]

旧帝早慶一工阪神でも一部上場は5割弱しか入れない

もちろん教育虐待被害者は無理

[474. 匿名]

マンガもファミコンもアニメも禁止…同級生との会話にも入れずコミュ障
友達も上手く作れず
恋愛もＤＱＮにつけこまれてモラハラされ
コミュ障のせいで職場ではパワハラされ
結婚も失敗し
仕事も上手くいかず

こんな親のもとに生まれてこなければ良かった
子供って親を選んで生まれてくるって聞いたことあるけど、もし本当なら明らかに選択ミスだわ