【独身】親戚付き合い、どうですか？

[1. 匿名]

親戚付き合いが嫌だから独身貫く人いますよね。私も独身ですが、父のお葬式の時、母と私は葬式の段取りやら親戚のお茶出し、挨拶など大忙しだったのに既婚の妹は旦那と息子とお客さん状態でした。親戚達も私の挨拶には会釈程度で妹の息子の周りにチヤホヤ。妹は葬式が済んだら、旦那と息子と早々帰っていき、父を亡くし悲しかったと思うけど気持ちはもう自分の家庭という感じでした。
父を亡くし悲しかったのに、私は一人で誰にもすがれなかったお葬式にとても虚しい気持ちになりました。
母の葬式が今から怖いです。父の時以上に虚しい葬式になるんだろうな。
私はもう結婚という選択肢はないけど、親戚付き合いって独身も辛くないですか？甥っ子も苦手で実家に遊びに来ると逃げちゃいます。すがれる家庭があったらな…とも思います。みなさんはどうですか？

[2. 匿名]

親戚づきあいがいやだからってことは、ないなあ。
親戚なんて付き合わないように、自分で動いちゃえばいいんだもん。

もしかして地方なのかな？だとしたら厄介そう。
上京して結婚すればいいよ

[3. 匿名]

結婚したら赤の他人

[4. 匿名]

引きこもりだから
誰とも関わりないんだけど

[5. 匿名]

父親の死と親戚を絡んでくるのがよく意味がわからない

妹さんも悲しんでるのは主と変わらないと思うけど

[6. 匿名]

うちは夫婦で実家が遠いので全くと言っていいほど親戚付き合いはないです
だからこそいずれくる両親や叔父叔母の葬儀のときが憂鬱です

[7. 匿名]

[8. 匿名]

父を亡くした時に、遠くに住んでる父の親族とちょっとの間だけど関われて嬉しかったから、親戚付き合いは心の支えになると思う。無理ない程度に付き合っていってはどうだろう。

[9. 匿名]

私は親戚付き合い嫌いじゃないよ

[10. 匿名]

墓じまい以上に面倒ごとしか無いので、親戚づきあいは親の世代で終了にしてもらった。

[11. 匿名]

>>1
要約すると、結婚して子供がいる妹が羨ましいって事でOK？

[12. 匿名]

親戚全員嫌い電話番号ブロックした、お正月の集まりも一切でない
関わりたくない、遺産とか何もいらない

彼氏がいますが私の現状は伝え、必要最低限しか彼氏の親族にも会いたくないと伝えてる

[13. 匿名]

妹が気が利かなすぎw
お母さんも妹に注意したら良かったのに

[14. 匿名]

妹さん、お子さんいるならそりゃ見てないといけないから手伝いもそこそこになるでしょ。。
それに妹さんのお子さんがチヤホヤされるのもいたって普通のことだし
いい歳して大丈夫ですか？

[15. 匿名]

甥っ子も可愛く感じないの？

[16. 匿名]

みんな年とって付き合いなくなってきたな
子供の頃は集まったりしてたけど

[17. 匿名]

私も親戚付き合いは妹の結婚式、(まだだけど)両親の葬式のみであとは関わることはないと思う。
確かに両親の葬式(法事もあるんだよね…)が今から憂鬱。

[18. 匿名]

近くの親戚よりも遠くの家族
これ真理

[19. 匿名]

>>13
子供いるなら目を離せないから仕方ないよ

[20. 匿名]

ただ単に妹さんに僻んでるだけに感じます

[21. 匿名]

親戚付き合いどうのというか、既婚子持ちの妹さんへの嫉妬を感じますね…

[22. 匿名]

そこそこの血筋とか家系で抗えないしがらみがない限り、合わない親戚とは自然と疎遠になるよ。
それでも嫌なら結婚しなければ良いと思う。

[23. 匿名]

結婚の選択肢はないけど結婚したいんでしょw
なんか意味がわからない

[24. 匿名]

そりゃ子持ちなんて大変なんだから動ける方が動けばいいじゃんw
親戚が集まる時に子供中心になるのも当たり前だしw

[25. 匿名]

まあたしかに手伝いはしてほしかったね、でも妹さんだって家帰ってから泣いてたかもしれないじゃん。早く家帰ってお風呂にご飯に準備しなきゃいけなかったかもしれない。
でも、主さんの誰かにすがりたい、ってのは彼氏作って結婚したろ！とかじゃなくて？親戚に頼りたいの？

[26. 匿名]

>>1
>すがれる家庭があったらな…とも思います。

自分も家庭を作ればいい

[27. 匿名]

田舎の家なのかな
葬式の段取りなんて今時葬儀会場が全てやってくれるよね

[28. 匿名]

私は甥っ子姪っ子が実家に泊まりに来たらビジネスホテルに逃げてた。それくらい苦手だった…
一人暮らし始めた理由もそれだし。めずらしいのかな？

[29. 匿名]

主さん、まだ自分が子ども気分なんじゃないの？

[30. 匿名]

私は独身で、弟は結婚して子供がいます。
私も親戚付き合いはないです。

少し話はそれますが、私の祖父のお葬式の時、弟の奥さんは親戚中で1番泣いてくれていました。

なんていうか、結婚して家庭があるからとかではなく、人柄的な話なのでは？

でも主さんの気持ちも分からなくもないな。私も両親が亡くなったら天涯孤独気分だわ。弟には家庭があるし。

[31. 匿名]

妹さんは家帰ってからも育児に家事に大変なんだよ
お葬式来る前も子供と自分の準備してきてさ
自分のことだけやってれば済む独身の方がよっぽど楽だよ

[32. 匿名]

>>1
こんなこどもみたいな姉嫌だ

姉妹って姉が残りがちだから困るよなぁ

こどもがいる大変さが想像つかないから好き勝手言えるんだよ
すがれない？悲しいんならみんなの前じゃないところで母にすがれば良いじゃん。

[33. 匿名]

まあ、両親の葬式は段取りやら挨拶やら相続やらは嫁に行った妹より残った姉がするわな。主さんはその残ってしまった人達の苦労を語りたいんじゃない？

[34. 匿名]

親戚付き合いはないです。父が（というか、その出身地域が）本家だ新家だ、長男だそれ以外だ、嫁に出した嫁をもらったと色々ややこしくてうるさくて、子供のころから親戚付き合いにウンザリしていたので。

[35. 匿名]

晩婚だったから、親戚で集まることが多かったから従兄弟は皆結婚して子供がいたり自分だけ虚しかったよ。
結婚したらしたで旦那の両親や兄弟との付き合いも面倒だけどね。

[36. 匿名]

親戚が集まっても結婚も出産もしてなけりゃ話題もないので結局疎遠になるわ。兄姉とも疎遠だし。どうせなら生まれながらの天涯孤独の方が気楽だったかも…

[37. 匿名]

親戚付き合い嫌で、家族3人だけで、法事とかしてる人知ってるよ。いっさい付き合いなくしたいならもう自分だけでやってしまうのもありかと思う。

[38. 匿名]

結局結婚してない人は親戚付き合いに悩むのね

[39. 匿名]

きっと、主さんの妹は、子供いるとかいない関係なく、気が利かない人なんじゃないですか？小さな子供いたとしても、気遣いすることは可能だわ。亡くなる時までご両親の側で生活していた姉と、嫁いで旦那との生活してる妹だから、親の死の受け止め方にも、温度差はあると思う。妹のほうは既婚で、自分の家庭あるから、寂しさは主さんより薄いのかも。それにしても、いくら既婚者とはいえ、自分の親には違いないのに、葬儀でお客さん状態ってのもね。
でも、ガルちゃんであんまり既婚者の、そういう違和感ある態度叩くと、すぐマウントしてくる主婦たちばっかりだから、気をつけて。

[40. 匿名]

まぁ結婚もせず家に残るってそういうことだよね。両親の代わりに家の事や親戚付き合いしていかなきゃならない。
時間もお金も自分のもので、親戚付き合い嫌だったら拒否して、お母さんのご飯をいつまでも食べれるなんて甘いものじゃないから。

[41. 匿名]

結局独身だと両親の面倒見ることになるよね。
お世話になっているだろうし、相続もするだろうから仕方ないのもあるね。

[42. 匿名]

父の方は兄弟とめっちゃ仲悪いので昔から付き合い一切ないです。楽と言えば楽。

[43. 匿名]

親戚付き合いが嫌だから独身を貫く人なんている？そもそも。

独身だから、旦那の親戚付き合いで煩わされることもなく気楽ってことは、結果的にはあるかもしれないけど。

[44. 匿名]

小さい子がいればそこに視線や注目が集まるのは自然なことだと思うよ。それはお葬式じゃなくてもそうなると思う。
妹さんも子供がいれば見てなきゃいけないし、旦那さんを自分の親戚の中にほっとくわけにもいかないんじゃないかな。自分の家庭があれば帰っていくのは当然だし。
主さんのもやっとする気持ちも分からなくはないけど、今回のことは仕方ないと思う。

[45. 匿名]

妹さんもそれなりに主に気を使ってたのかもよ。

もう自分は嫁いだ身だし、姉である主をたてようとしたとか…

[46. 匿名]

独身の方が親戚付き合いが嫌

[47. 匿名]

妹さん嫁いでたら、もう主さんの家の人じゃないから、そりゃそうかも。

単に、自分は子供の面倒見てて動けないから、動ける人＝主さん動けばいいしってことなんだろうけど。

[48. 匿名]

妹さんは結婚して家庭があるんだから、もう実家のお葬式にはそこまで関わらないの普通じゃない？
親戚の方も、主さんとお母さんとが立ち回って動いてるから余計な気を煩わせないように妹さんの子供を構ってあげてたとか。

[49. 匿名]

主です。父(享年71歳)を亡くした悲しさより親戚の中でのひとりの虚しさの方が辛かったんです…
母の葬式も今から億劫というのも、母を亡くす怖さよりも親戚の中でひとりで葬式をやりくりしなくてはいけないことの方が嫌なのです。変だとは思いますが、とにかく親戚との付き合いを避けたいのです。
結婚してりゃ親戚の中でもひとりぼっちにはならないんだけどな…

[50. 匿名]

>>1
アダルトチルドレン？

[51. 匿名]

独身でいるほうが、自分の親戚付き合いする時、肩身狭くないですか？

要は、家のことなーんにもしない妹が親戚みんなにチヤホヤされて妬ましいってことですよね。

子供の面倒みてるってだけで、エライねー、いいから座ってなさいってなりますからね。
そりゃ嫉妬するのも分かります。

[52. 匿名]

本来なら母親が全てやるべきことを、手伝ってあげて立派だよ
お母さんは良い娘さん持ったね

[53. 匿名]

母のきょうだいが多いので従姉妹も含めると人数多いしはとこまで付き合いある。
住んでるところは離れているけど法事か旅行を計画してみんなと毎年会ってる
お歳暮やお中元など面倒なことはしないけど、災害時は物資を送りあったりしてる。
亡き祖父が、毎年2回必ず全員集めてお盆を過ごしたり旅行に行っていたのでその賜物だと思う
同じ世代は20人いるので既婚独身バツイチとイロイロなので特に問題ない

[54. 匿名]

親が死ぬと葬式・法事が超面倒。
これからきょうだいが死んだらその法要もある。
葬式はともかく、法事のために片道数時間かけて帰省・移動してせっかくの休みを潰したくない。
親戚どころかもう親きょうだいとも縁切りしたい。
自由になりたい。

[55. 匿名]

妹さんは嫁いだんだからそりゃそうでしょ
でもその分、義実家との親戚付き合い抱えてるんだからね
主は幼すぎると思う

[56. 匿名]

結婚したら、親の家庭より自分の家庭が優先になるのは当然でしょ。

[57. 匿名]

お母さんには姉妹はいないの？普通は親戚全員が少しくらい手伝ってくれるよね。私の祖母が亡くなった時は孫までお茶出し手伝ってたよ。

[58. 匿名]

>>2
上京ってどこのこと言ってるの？
東京？

[59. 匿名]

>>1
「気持ちはもう自分の家庭」って、当たり前。

[60. 匿名]

親戚付き合い面倒くさいから独身貫く人なんて聞いたことない。

ただただ、本人に縁がなかって
プライドの高さからの言い訳にしか聞こえない。

[61. 匿名]

そんなに普段から親戚関係と関わりあるんですか？
仮にお母さんのお葬式を主さんがやる事になっても、ひとりぼっちだな…って浸ってる暇は無いくらい葬儀の時ってバタバタして忙しいから、そんな事考えてる時間なくないですか？

[62. 匿名]

結婚してりゃ「子どもが〜、旦那が〜」で親戚付き合いとか会社の飲み会とか断りやすいメリットはあるよね！
独身なら両親の残した家やら親戚、近所付き合いやらに直に向き合わなければならない。しかも一人で。

[63. 匿名]

>>1
えー、でも独身でいくって決めたのは主だよね？
妹は支えてくれる人見つけたんだから、そこを頼るでしょうに。

主は、本当は妹の環境が羨ましいんじゃないのかなと思ったよ。
チヤホヤなんて羨ましいと思ってる人しか使わないもん

[64. 匿名]

>>49
だから結婚すれば良かったんだよ。
大抵は親が先に亡くなるけど、その頃には自分には旦那子供いて、気持ちが切り替わっていくっていうか。
でも、独身を選んだのは自分だから、今さらしょうがないでしょ。

[65. 匿名]

私は逆に主さんみたいになることを怖れて結婚した。
両親死んで一人でお葬式の段取り、家の整理、墓の整理、親戚との付き合いなんて無理！

[66. 匿名]

お葬式に限らず親戚集まると小さい子に集中するよ
話題がない時は、それだけで時間潰せるから有難い

[67. 匿名]

>>49
家族葬にすればいいじゃん。
呼ぶのはお母さんの直系家族だけにすれば？

[68. 匿名]

>>1
私も独身長女で嫌です（笑）
家族は皆病で私がしっかりしなきゃいけない。
手術控えた家族がいます。
主さん、旦那を作りましょう！

[69. 匿名]

>>64

ほんとそう。
私、ひとりっこで父子家庭だったから
小さい頃に「パパがシんだら私は1人だね」って言うと
「パパがシぬ頃には、◯◯には旦那さんがいて子供がいて◯◯を寂しくないようにしてくれるよ。1人になんかさせない」って言われた。
でも、その1人を私が選んでたら状況は変わってた。主は選んで1人になったのに、なんで？って凄く思う。

[70. 匿名]

43歳独身です。

弟2人は既婚者でそれぞれ実家を出ていますが、私は生まれてからずっと実家暮らしです。
実父は既に他界、実母は何事ものんびりゆったりしているのでせっかちな私は見ていてイライラ…
よく衝突(というか私が一方的に怒ります)
先日も弟の子ども(実母からみたら唯一の孫)への誕生日プレゼントにオモチャを買っていたので
「お嫁さんに確認したのか」「孫を甘やかすな」とお説教を。

結果、お嫁さんに確認済みだった・遊びに来た時はお菓子やジュースでもてなす程度でオモチャは年1回しか買い与えてない、とのことでまた疎まれました。

親戚というか、弟夫婦に「成人してから20年も実の娘というだけで家賃も入れずに実家に住まわせてもらっておいて、お説教なんてどの立場で言えるのか」と影で言われているらしいです。

確かに家賃は入れたことないし、家の修繕とか法事とかの手配などは弟夫婦に頼んでるけど。
自立してるのがそんなに偉いのかと腹立つ！！

[71. 匿名]

お葬式が大変なのは仕方ないよ
1人残った親のお葬式は、人生で一度だけの大変さだよね
終わってしまえば、意外と大したことないと思うよ

[72. 匿名]

家族が若いうちは親戚づきあいは親任せですむし、自分が1人暮らしなら親と会う必要すらない。
家族が年取って、病気だ手術だ認知症だ施設だ危篤だ葬式だ法事だで、親きょうだい親戚と会う回数が増えていく。
あーやだやだ。

[73. 匿名]

>>70
弟に1億票

[74. 匿名]

>>70
うわーこんな小姑イヤだわ

[75. 匿名]

親戚付き合いが嫌だから結婚しないってのがよく分からない…

結婚しなくても自分の父母、祖父母、その親戚…と付き合いあるだろうし、
親戚付き合いが嫌なら距離置けば良いし。

親戚付き合い、結婚、葬儀のあれこれ…
主さん色々拗らせすぎてはないか？？

[76. 匿名]

>>70
もしや釣り？

[77. 匿名]

なんか主さん迷走してるね。

[78. 匿名]

>>7
腹筋太鼓見てる時だよねｗ
顔作っててウケたｗｗｗ
他のジャニもどういう表情していいかわからんくて面白かった記憶

[79. 匿名]

>>70
ヤバ…

[80. 匿名]

そりゃそうだよね。妹にはもう家庭あるし優先するのは当たり前で支えてくれる旦那だっている。それに自分が小さい頃親戚にチヤホヤされてただろうし、年がたって今度は甥っ子が可愛がれてるだけ。主は何子供みたいなこと言ってるのかな？って思う。

[81. 匿名]

>>39
あんたも人のこといえない

[82. 匿名]

>>7
中居くんは、お兄ちゃんとか、その子供(甥、姪)と仲良いよね。
中居くんが叔父さんなんて、羨ましい！

[83. 匿名]

>>70
43にもなってなんで家にお金入れないの？？
だんだんあなたがお母さまを支える年齢にきてると思うけど。

[84. 匿名]

>>70
キング・オブ・コジウト

[85. 匿名]

意味不明過ぎる。
親戚付き合いが嫌で独身貫くなんてあるわけないじゃん。
親戚付き合いなんて、結婚関係なくあるよね。自分の両親の親戚がいるんだし。
いろいろ全部面倒なら、最小限にすればだけのこと。

[86. 匿名]

>>70
えらそうなこと言えないけど、自分がやばいって気づいてないのかヤバい。

[87. 匿名]

なんか…主の気にするところそこ⁉︎って感じだけど。
親戚と仲良くしたいなら自分から絡んでいくようにすれば良いんじゃないの？
そもそも、独身だからって理由で孤立することもよく分からないんだけど。
自分も、独身の時は法事とか普通に親戚関係と会ってたけど普通に接してたよ。

[88. 匿名]

>>28
姉と不仲で週3くらいで子を連れて実家来るから私も逃げました。これから先、冠婚葬祭何も出たくないわ…

[89. 匿名]

これだからこじらせ独身の姉妹はめんどくせーんだよ。

旦那の妹がこじらせてて、えらい目にあった。

そりゃ小さい子いたら、チヤホヤするでしょ。
とっとと家帰ってお風呂入れて寝かせなきゃいけないんだよ。

[90. 匿名]

主さんは妹さんが良いとこ取りに見えてモヤモヤするのでは？
主さんも旦那さんを見つければいいのです❗️
そうすれば価値観も変わりますよ。
妹さんに対しての気持ちも変わってくるでしょう。
自分自身を独身を貫く等と縛りつけなくてもいいのですよ👌

[91. 匿名]

>>69
お父さんはあなたの結婚が決まった時には心から安堵したでしょうね
1人になんかさせない、という言葉にうるっとしました

[92. 匿名]

>>83

70を書いたものです。
母に何かあった時に1番に気付いて行動できるのは私です。そういう意味では既に支えています。
実際に去年、実父が倒れてから一年足らずは兄弟のなかで私が主となって病院に通ったり、弟夫婦に施設を探すように指示したりしました。

また家賃こそ払っていませんが、仕事をしているので自分の食事は自分で買ってきて用意してます。
ついでに時々は母の分を用意したりすることもありますが、母に食事代の請求なんてしてませんし。

[93. 匿名]

主さん、独身ってそういうもんですよ。

孤独。

親戚付き合い避けたいなんていちいち望まなくても、独身ならいずれ一人ぼっちになるよ。
主さんのお母さんは結婚して子供もいたから、そうして人が集まったけど、主さんは独身なら後は付き合いは途絶える。

お母さんの葬式の時の親戚付き合い？そんなもの長い人生のたった1週間かそこらのこと、今、気にして何になるの。

病気しても、困ったことがあっても、すべて一人。
独身ってそういうことだよ。

[94. 匿名]

>>83

>>70を書いたものです。
母に何かあった時に1番に気付いて行動できるのは私です。そういう意味では既に支えています。
実際に去年、実父が倒れてから一年足らずは兄弟のなかで私が主となって病院に通ったり、弟夫婦に施設を探すように指示したりしました。

また家賃こそ払っていませんが、仕事をしているので自分の食事は自分で買ってきて用意してます。
ついでに時々は母の分を用意したりすることもありますが、母に食事代の請求なんてしてませんし。

[95. 匿名]

父の妹3人いるうちのすぐ下の妹が口うるさい人で尽く口を出してくるから付き合いたくない。
会う度に「結婚はまだなのか？」「彼氏すらいないのか？」って執拗い。お喋りですぐ周りにバラされるし、おばさんには話したくないのに。
実家に帰る＝高確率でおばさんに会うから、基本的に実家にも帰らないようにしてる。

[96. 匿名]

現在25歳で自宅から車で20分くらいの距離に親戚住んでるけど5〜6年は会ってません。昔はお正月に毎年親戚の家に集まってたけど、おばさん(お母さんの姉)の自慢話を聞くのもウンザリだし歳の近い人とも昔ほど仲良くないから会う必要ないかなと。自慢話が好きなおばさんの娘(現在19歳)が未婚で出産し親戚中に『赤ちゃん産んだ若い母親のフェロモンってヤバくない？』と言いまくってるみたいでドン引きしました。普通にキモすぎて。

[97. 匿名]

ここにいる天涯孤独とか誰とも関わらない人って、保証人や緊急連絡先が必要な場面はどうするんですか？
特に緊急連絡先。

[98. 匿名]

「結婚するのは幸せなこと」て言ってた叔母さんが旦那に不倫されてバツ2になったぞ～！

[99. 匿名]

>>49独身でいたいけど親戚付き合いの時、一人は寂しいから嫌だ

面倒くさいな 一人で生きていくってそういうのもひっくるめて、色々こなしていかないと

[100. 匿名]

そうやって世代が変わっていくんでしょ。

老いて亡くなる、みんなにくることだよね。
その時、支えてくれる人がいるから前を向いて行けるし、
小さい子供はまだそういう悲しみが分からないから、人がいっぱい集まってるってだけで楽しそうにしてるけど、そういう悲しみも何も分からない子供のあどけない姿に周囲の大人たちも癒されたりするものだと思う。

主さんみたいにこじらせてて、付き合いしたくないから独身なんて言いだす人増えたら、
冠婚葬祭の時、みんな年寄ばかりになって辛気臭くてしょうがないよ。
世代も変わらず、ただ途絶えるだけになっちゃう。

[101. 匿名]

>>88
失礼だけどお姉さん、週3回も実家に帰るって旦那さんと不仲なの？

[102. 匿名]

私は父方の親戚達がどうしても好きになれなくて、避けてます。

結婚したいけど、するとなるとあの人たちにも挨拶しないといけないならしたくない！と思うくらい、会いたくない。

まあ、結婚する予定どころか彼氏もいないんですけどね。

[103. 匿名]

>>91
年いっての子だったので、色々不安に思うことはあったと思います。
結婚した時は、大喜びで孫が生まれた時は誰よりも泣いてました。
父がいなくなったら、もちろん寂しいけど
父が話してた通り1人じゃないから心強いです。

[104. 匿名]

大忙しだったのなら、妹に手伝わせれば良かったじゃない。
旦那が一緒なんだから、子供の面倒はみてもらって、お母さんだけじゃ手が回らないから、私も手伝ってるから、あなたも手伝ってって言えばいいのに。
実の妹にそれぐらいも言えないの。

[105. 匿名]

一人っ子の独身の人はどうなるんだ

[106. 匿名]

主さん、家の事、両親の事、全部自分で抱えてるつもりかもしれないけど、
いずれ財産は姉妹で平等に分けるんですよ。

実家も主さんが受け継いで住み続けるなら、金額に換算した半分を現金で妹さんに払わなければならないから、自分名義の現金も必要。

だから言いたい事はなんでも言った方がいいよ。

嫁に行った身だからって冠婚葬祭で何もしないなら、いずれ両親が遺したものは私がもらうからあなたは放棄でいいよね？って。
嫌だって言ったら、冠婚葬祭、親戚付き合い、すべて妹さんにも折半してもらわないとね。

[107. 匿名]

お子さんが何歳かわからないけど
子どもだっていつもと違う環境で
落ち着かないと思うよ
下手に大泣きされて暴れられでみなよ
そっちの方が大変だから
私なら子守よりお茶出しの方が良いな

[108. 匿名]

私は3人姉妹の長女だけど、独身の妹の方が「仕事が…」って早々に帰ったよ。
既婚の妹は子供もいて大変だったけど、旦那さんがとても協力的で助かった。
私はしばらく残って母と諸手続きや後始末をゆっくりやった。
主さんの場合は、独身とか既婚って関係ないよね。
人間関係のせいじゃないかな。

[109. 匿名]

>>78
あれなんでそうそうたる先輩達は見てなきゃいけなかったの？ホントわからない､タッキーの気持ち。

[110. 匿名]

>>1
父親が死んだら落ち込むのはわかる。
でも浅い。独身の理由が親戚付き合いが嫌って。その理由聞いた母親はどう思えばいい。
しかもその悲しみを妹家庭サゲして解消しようとしてるみたいに思える。
まー百本譲って共感するのなら、旦那に子供の面倒見てもらって妹も手伝うべきだよね。

[111. 匿名]

独身の小姑も、お母さんが一人で大変な思いしてるってギャーギャー騒いでたなー。

気遣いが足りない、これこれこうするべきなのにちゃんとしてないって不満たらたらだった。
子供いないと暇だから、あれこれ考えちゃうのかな。

散々ギャイギャイ騒いでたけど、しまいには実母に「そんなのどうでもいいから。早く結婚して、孫の顔でも見せてよ」って一喝されてたよ。

[112. 匿名]

独身の同居であれこれ手伝ってくれる娘よりも、結婚して時々孫の顔見せてくつろいでいくだけの娘の方が、親にとっては自慢の娘で親孝行って思われてたりするから。

[113. 匿名]

わたしアラフォーの独身
最近職場の人が交通事故にあったんだけど、その人は離婚して子供はまだ未成年で他県の学校に行ってて、病院や職場の手続きは親戚の人がやってた。
それみてて、今は両親が元気で健在だから親戚に頼る事はないけど、両親が他界して、自分の身に何かあったら親戚に頼るしかないと思ったよ。
関係が悪くないなら万が一の時の為に1人は頼れる親戚確保しとくのも悪くないと思う。結婚又はパートナーが居るのが1番良いけど。書いてて悲しくなるわ。

[114. 匿名]

>>70です

私は>>1さんの気持ちすごく分かります。

私も父の葬儀の際、弟たちは親戚の相手をしていて。私と嫁2人はお茶出しでバタバタ。

すぐ下の弟のみ子ども(幼児)がいるのですが、夕方頃から疲れてグズグズになった為に嫁が一緒に帰宅。疲れたって言うけど実際は弟たちと親戚のじじばばにチヤホヤされていただけで遊んでたじゃないかと。

もう1人の弟嫁は「家で犬と猫が留守番してるので」と夜にはさっさと帰宅。

私は母を実家に送って1人で寝るのに…
独身て損だと思いました。

[115. 匿名]

>>1
自営業家族でなければ、親戚付き合いってそんなに無いですよ〜！
周りの家族見てても思います。
夫婦だけで楽しそう（笑）
だから、安心して結婚して下さい（笑）

[116. 匿名]

みんな独身に対して辛辣だねー、せっかく作った家庭がいまいちだから独身見下して自分はマシって思いたいんじゃないの？

私は独身だけど妹の家庭妬むとかそういうのないわ、困ってる時にはできること助けてあげたいって思うし妹の家庭がうまくいってると嬉しいし。というのも姪のことが大好きすぎるし。大好きすぎてこの思いをどう表現したらいいのだろう！！っていつも思ってる。ただこういう関係の親戚ならいいけど、ここの皆さんみたいに独身をバカにしたり攻撃するような性格の人とは親戚になりたくないから自分が結婚するとしたらチェック項目ありすぎてめんどくさいな・・・って思う。とにかく独身を見下すような性格悪い人と親せきになりたくないから。

[117. 匿名]

>1
>親戚達も私の挨拶には会釈程度で妹の息子の周りにチヤホヤ。妹は葬式が済んだら、旦那と息子と早々帰っていき、父を亡くし悲しかったと思うけど気持ちはもう自分の家庭という感じでした。


冠婚葬祭で周りが小さい子供が飽きないように工夫するのは普通じゃない？
私も独身だけど従兄弟の子供や弟の子が飽きないようにめちゃくちゃ体張って毎回筋肉痛になるよ
悲しい気持ちはあっても子供の前でおいおい泣きづらいってのもあるんじゃないのかな？
母親が泣くと子供が動揺するし
悲しい気持ちもわかるけど、悲しいそぶりを見せないからってそんな風に思う主さんの考えも冷たいと思う

[118. 匿名]

4人姉妹で私だけ独身
妹3人が妊婦〜3歳児持ちだった時期に葬式があったけど、「子供泣かせないようにみてて！」と思ってたよ
昔子供の頃、母が冠婚葬祭時に私たち4人の世話を1人でやったて手一杯だったのを見たことがあったから
一緒に悲しい気持ちを分かち合いたいのはわかるけど、子連れで来るだけで大変なんじゃないのかな
妹さんも悲しいと思うよ

[119. 匿名]

>>1
親戚みんなが子供を構うってすごい微笑ましいけどな
私もこの前久しぶりに親戚と会ったけど、従姉妹の子供と遊んでばっかだったよ

「結婚しないの？」と聞かれても平気だし、趣味の話をすると食いつきがいいからしつこく聞かれない
独身であることのせいで不都合が起こることは特にないよ

[120. 匿名]

結婚してないから、親戚付き合いとか億劫に感じてるだけじゃない？
結婚してて子供いたら、話下手でも結構間が持つよ。

やっぱり、いい年して独身で実家住んでたら、親戚の目は冷たいもんね。
半人前っていうか、その年でまだ親の世話になってるのかって見られてるのが現実。

実際は、主さんがあれこれ両親の面倒見たり、母親手伝ったり、いろんな手続きに奔走したのだとしても。
周囲はそうは見ない。
すねっかじりの行き遅れの娘、お母さんも大変ねぇとしか見ない。

妹ちゃんは、旦那さんも連れて来て、かわいい子共もいて立派ねぇってなる。
不満かもしれないけど、理屈じゃないから。

[121. 匿名]

付き合いが嫌なら、主さんも家出ればいいのに。

親が亡くなった時は、姉妹で同等の立場ですべて半分ずつ動くようにすればいいよ。

妹からしたら、普段さんざん親の世話になってるんだから、そういう時ぐらい動きなよってことじゃない？

主さんは自分が色々やってると言いたいかもしれないけど、実際、独立してなきゃ説得力ないし。

主さんも家出て独立して、親の面倒は妹と半分ずつに。
細々した手続きのこととか、今後の母親の介護のこととか、すべて妹にも連絡して半分負担お願いすればいいんだよ。

[122. 匿名]

行き遅れの実家住みとか、親戚の集まりなんてハリノムシロすぎる－。むりー。

[123. 匿名]

>>70
自立するのは当たり前のことだよ
同い年の独身より

[124. 匿名]

>>94
弟に「指示」ね。
文面といい、ご丁寧にアンカーつけ直して2回コメントするところといい、全体的に仕事モード。
弟が部下みたい。

[125. 匿名]

私もアラフォー独身だけど、独身なんて親戚付き合いでは虐げられてなんぼのもんよ
世間的に負け組なんだから仕方ない

[126. 匿名]

>>116
妹夫婦がどう思ってるやら

[127. 匿名]

>>114
子供の夜泣きでゆっくり寝てられない身としては、１人で寝られるあなたが超うらやましい。
みんなそれぞれの事情を抱えて生きてるのよ。

[128. 匿名]

>>114
弟嫁や弟子供に憤るのはおかしいでしょ。弟嫁は所詮他人だし、弟の子供は所詮子供なんだからさ。

[129. 匿名]

みんな冷た過ぎて引いた。
主さん、寂しかったんだよ。自分と妹さんの親なのに。

[130. 匿名]

付き合える親戚がいるならいいかと思う。うちの父が死去した時、父の親戚はほとんど他界してたので身葬式は、家族と地区の人だけでした。

[131. 匿名]

結婚する気がないのに「すがれる家庭があったらな‥」と思う主さんは独身に向いてない。若いうちに結婚しとくべきだった。
親は先に死ぬんだから、家庭が欲しければ自分で作るしかないけど、結婚せずに家庭を作るのはなかなか難しい話。
奇跡的に作れたとして、その家庭の中では主さんはもう「子供」ではいられないね。

[132. 匿名]

>>70です。


>>128
>>127


でも子どもを産んだら夜泣きとかで大変なのは分かってて産んでますよね？
あと嫁を頼るのはおかしいとのことですが、弟と結婚した以上、うちの法事などを手伝うのは当たり前だと思います。

[133. 匿名]

>>70です。

>>124

なんで家にお金を入れないのか聞かれたので返信しただけです。
仕事モード？の何が良くないのか…。

弟たちは指示しないと何もしないか、余計なことをするのでそうしています。

[134. 匿名]

法事がつらいよ

[135. 匿名]

>>70

誰もあなたの世話出来ないと思うから今後も一人で頑張って。

[136. 匿名]

>>70
>>132
独身だったら一番軽やかに動けるのもわかって独身なんだよね？
弟嫁に求めるんじゃなくて弟二人にもやらせたら？

羨ましいんだったら嫁にいけば良い。

[137. 匿名]

>>136
>>135

ご心配なく。
10年付き合っている彼がいます。
お互いに喪中なので今年は無理ですが、結婚するつもりです。

他のコメントにもありましたので書きますが、家事なども出来ます。
去年、弟夫婦とその子ども(私からみた甥っ子)が泊まりで遊びに来た時も、朝ごはんに菓子パンしか用意してなかった弟嫁に代わって、甥っ子にカボチャをレンジで蒸して出してあげたりもしました。

[138. 匿名]

独身だから親戚にかわいがられてる。
親も祖父母もまだうちの子だからって甘やかされてます。叔母や叔父もわたしにはお中元やお歳暮を送ってきてくれます。
結婚した姉にはもう他所の人だからという対応。だから結婚したら冷たくされるのかなと悲しくなります。

[139. 匿名]

クソ田舎なんだけど 葬式や法事ほんとつらい。
40近くなると親戚たちが彼氏だの結婚だのの話を一切ふらなくなる。
壊れ物を扱うように丁重に丁重に接してくるよ‥‥
キャリアウーマンでもないし仕事の話なんかしても
盛り上がんないし。
弟も独身なんだけど 私とは真逆に
いつ嫁連れてくるんや！と
はよ結婚せい！といじられている。

ひとつしか歳違わんのやけど‥‥
男と女じゃこれほど違うんだな。


あと
「◯◯（弟）くんはこの家継ぐんやから！」「◯◯（弟）くんはこの家のモンやから！」
という言葉がなんかひっかかる

長女は家におるなってか
はよ出ろってか‥‥

肩身せま‥‥

てなわけでこんな私も今年嫁に行ったんだけども
多少の開放感があるよ。
けど嫁に行った先で親戚付き合いは続いていくんだよね。独身としての親戚付き合いはもうないからまた別の重荷を背負うんだと思う‥

[140. 匿名]

>>3
大間違い

[141. 匿名]

>>12
正解！
わたしも同じです
ただ結婚したら訳のわかんない人間が増えました

親族の集まりもスルー

[142. 匿名]

>>17
旦那の家系は30忌法要があったわ
いつまでするか謎？
もう終わりでよくねー

[143. 匿名]

結婚していようが独身だろうが親戚付き合いはあるでしょうに。
何も気にせず親戚との楽しい部分だけ見てればよかった子供の頃と変わってないんじゃないの？

[144. 匿名]

>>137
ずいぶん勝手にあれこれしてるんだねー
あなたも「お説教」されないようにね

[145. 匿名]

>>64

学生時代のクラスメートに
親が毒で、今道にそれた人生送ってる子いる。

結婚していたけど
自分が寂しいから
相手に非がないのに二言目には
気に入らなかったら離婚したらいいと
いっていたらしい。

親は早くになくなるのに。

[146. 匿名]

主さんの望みって何ですか？
「～すべき」みたいな考え方に支配されてるのかなと思った。
もっと自由に自然にしてていいと思うな。

[147. 匿名]

まさかお姉さんのあなたは実家住まいじゃないですよね？実家住まいなら普通のことじゃないですか？

[148. 匿名]

結婚するとその家の人じゃない扱いされるから寂しいですよ。手伝っても文句、手伝わなくても文句言われます。法事の席順も遠くなりますし。

[149. 匿名]

>>12
必要最低限って葬儀のみですか？