旦那を再教育した方、義母と揉めませんでしたか？

[1. 匿名]

うちの旦那は結婚当初、片付けを一切しない人でした
脱いだら脱ぎっぱなし、空き缶は机に置いたまま
皿は片付けない
私が注意すると実家では親がしてくれてたからしなくていいと思ってた、これからは気をつけると言われて少しずつ改善して今では当たり前のようにしています
しかし義母が我が家に来た時に旦那が片付けてるのを見て、そんなことしてるの？片付けて貰いなさいよと言っていました
私は聞こえないふりして無視したのですが義母は明らかに不愉快そうでした
同じようなことになった方いますか？

[2. 匿名]

義理母は専業主婦なのですか？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

再教育ってすごい上からだね

[5. 匿名]

それ普通に義母が性格悪すぎる

[6. 匿名]

そんな姑の戯言はほっておけ

[7. 匿名]

ドラマみたいに時代遅れの義母だね

[8. 匿名]

気持ちの悪い姑だな

[9. 匿名]

>>3
読みにくい字だね

[10. 匿名]

義母と嫁

どっちもどっちで
釣り合いが取れているパターン

[11. 匿名]

お育ちの違いだね♪

[12. 匿名]

めっちゃ有りましたよ、兎に角優しい旦那で二人で良い関係築いてるのに、気に食わなくて嫁はこれをやれ、あれをやれ。ってそれ全部旦那のしてほしくない事なんだけど？って

[13. 匿名]

揉めるもなにも 疎遠です。嫌われているの実感していますが 最初に嫌われるこて仕掛けてきた義実家に問題アリだから良かったと思ってます。

[14. 匿名]

>>9
在日が書いたからね

[15. 匿名]

「そんなこと」ってはぁ？！だね。
無視でオッケー。
旦那にも無視するよう教育しとこう。

[16. 匿名]

再教育…

[17. 匿名]

共働きだから家事は分担してる
旦那には感謝してるけど
義母だけでなく義父にも、洗脳された！と言われたよ

[18. 匿名]

>>4
普通に教育されてたら出来てるようなことが出来てないわけで、そう言われてもしょうがないんじゃないかと思う

[19. 匿名]

再教育って言葉に難色示してる人いるけど、
片付けなんて出来て当たり前のことが出来ないんだから、
再教育以外の何者でもなくないか？

[20. 匿名]

旦那「嫁を再教育してやった」

[21. 匿名]

言われたことある〜！
「私はお父さんにそんなことをさせたことないわ」って言われた。
色々あって積もりに積もってたから、
「可哀想ですね。苦労しましたね。だからそんなに顔がシミシワだらけなんですね。私はそんな顔のおばあさんになりたくないので、〇〇君に手伝ってもらいます。」
って言っちゃった。
今、平和よw

[22. 匿名]

教育してないのに旦那は私のせいで変わったと勝手に思い込んでいる

結婚する時に旦那が母親にこれからは自分の家庭ができるからそっちが最優先みたいな事を言ったら明らかに私に敵意を向けてきた。

[23. 匿名]

>>1
何様のつもり？

[24. 匿名]

私は、義母にはっきりと〝共働きなので、色々さしてもらってます。色々出来るようになって助かってます〟と結婚当初伝えました。
理解のある姑でしたので、どんどんやらせて～と言ってくれ助かりました。
義祖母は、不満そうでしたが気付かないふりをしてました。
今は、色々と動いてくれてありがたいですよ。

[25. 匿名]

旦那の家庭はとにかくエンゲル係数高め。
若い頃は良くても、おじさんになった今でも食べさせようとする。
私がヘルシーな料理で痩せさせたら、くどくど、こんなに痩せさせて…心配になる等々延々嫌味言われた。
義実家は丸々してるから。両親も兄弟も。
でも義母が糖尿になった…。
気の毒だけど、そりゃそうだよなあと思ってしまう。

[26. 匿名]

こんな嫁をつかまされた旦那さんに同情するわ…

[27. 匿名]

変わってくれる旦那でよかったね

[28. 匿名]

「お義母さんも私も先に死ぬかも知れないし、万が一主人がひとり残されれば、何も出来なくて困るの主人ですから～」

のようなことを言っといた
納得はしていないだろうけど、それ以降は口に出して文句は言われていない

[29. 匿名]

>>23
あなたは奴隷様のつもり？

[30. 匿名]

よく子供が産まれた妻が「イクメンになる様、旦那を調教しましたｗ」とかいうけどそれと同じぐらいモヤモヤする再教育

[31. 匿名]

鍋とかの取り分けで義家族では義母が全てやって旦那と義父は座ってるだけだったらしいので自分でやらせるようにしたらそれをみた義母が明らかに動揺してた

[32. 匿名]

>>1
義理母はあなたに直接言ってこないんだから感謝しておけばいいじゃん。
夫に対して再教育って言いかたが私は好きになれないわ。そんな見下すような感じなのを怒らない義母が出来た人だと思った。

[33. 匿名]

>>1
化石みたいな義母だね…
主ー！もっとやったれー！！

[34. 匿名]

旦那と散々喧嘩を重ねながら、やっと妻と子を中心に考えてくれるようになったら、義母はさも自分しつけの賜物のように「うちの息子は優しいからー」ってほざいてたけど、結婚した頃は最悪だったけどやっとここまで変わってもらえましたー！って満面の笑顔で返しておいたよ

[35. 匿名]

>>1

主さん、その義母って60代じゃない？
うちの母が60代なんだけど、むかしから男尊女卑思考がひどいよ。

うちの兄と私の扱いも違いすぎたし、『女は男より下だから～』が口ぐせだったし。

私は地域とかよりも『年代』が男尊女卑思考の強さに関係してると思ってる。

まぁ、主さんの義母は50代かもしれないけど。

[36. 匿名]

再教育かあ。
共存するから、どちらもやってほしいこと言い合おうね。お互いダメなところ直そうね。とか。
自分もダメなところあるはずだからね。
とか言っても夫ムカつくけどね。
ウチは謝らない。
子供と喧嘩しても子供に謝らない。
言い訳はあるだろうが、相手を怒らせた時点で一旦謝って欲しい。
どう言っても逆ギレされるから困ってます。

[37. 匿名]

片付けって幼稚園や小学校でも教えられる事だよね。。。
なのにできない・しないっていうなら、
再度、教育し直すしかないと思うんだけど、
他になんか言い方ある？

[38. 匿名]

マイナスかなりつくと思う
教育という言葉に抵抗感

職場の人が旦那を教育しなおしただの、
今のうちに教育しときなだの言われたときに
うわーって思った

私なら嫁を再教育してるって言われるの嫌だな

[39. 匿名]

>>32
と、義母が出てきてなんか喚いています。

[40. 匿名]

うちは逆かもです。
わたしの家は母親が全部やってたので、彼の母親が自分のことは自分でやらせなさいと言ったのが新鮮でした。
実家に帰ったとき、彼の荷物を本人にまとめさせたと言ったら母親が戦慄してました。

[41. 匿名]

>>1
付き合ってる時はどうだったんですか？

[42. 匿名]

登場人物が全部糞だね
類友かな？

[43. 匿名]

うちは結婚当初から、かなりスパルタで教育しているけど義母の前では褒めちぎっているので、何も言われない。義母の前で片付けたりしたら、えっ？やってくれたの？ありがとうー‼︎って大げさに褒める。義母がいない時は褒めないけど。

[44. 匿名]

>>4
主です、すみません
確かにいい言葉遣いではなかったですね

[45. 匿名]

ずぼらな自分は旦那に再教育されたよ。風呂あがりにすっぽんぽんで居間を歩いてたら怒られたし
料理中にテレビに夢中になってて焦がしたら怒鳴られたし
子供が我儘言うので怒鳴ってビンタしたらめちゃくちゃ怒られたし
義母の悪口を言ったら怒られたし
色々と再教育された

[46. 匿名]

>>32
その義母は明らかにおかしいけど、確かに旦那を教育とか躾けるとか言ってる奥さんで素敵な人って見たことないかも。

[47. 匿名]

義母が教えて育てなかったことを
主がやって出来るようにしたんだから再教育で間違ってないじゃん

[48. 匿名]

私なんて旦那はもちろん、亭主関白の舅もついでに再教育してやったわ。
息子をかばってた姑も、今では舅が家事やるようになって喜んでる。

[49. 匿名]

主人の実家に滞在中のこと、上の子の面倒を見てる時に下の子が泣き出し、ソファーでくつろいでゲームしている自分の息子を横目に義母が私に泣いてるわよっ言ってきた。主人にあやしてってお願いすると、義母が、なぜ私が下の子の面倒も見ないのかっと問い詰めてきた。
子供が泣いててもゲームしてるお宅の息子、どんな教育してきたんだと言いたかったなー

[50. 匿名]

教えて能力を育てるのだから、教育。教育は素晴らしいのよ。この言葉はマイナスな意味じゃないのに。

[51. 匿名]

>>32
面と向かって言わなくても、聞こえるように言うほうが性格悪いでしょ、どう考えても。

[52. 匿名]

>>42
笑 同感です
再教育とか言ってる時点で同レベル

義母に言われてまた片付けしなくなったとかならともかく、するようになったんだから良くない？

[53. 匿名]

>>38
たしかに男女逆だったらすごく批判される言い回しだよね

[54. 匿名]

ハイハイ再教育ダメネー
じゃあなんて言えばいいの。
「自分のことを自分でして頂くようお願いすること」でいい？

[55. 匿名]

家では動くのに実家に帰ると全く本当に動かない。そのうえ態度がものすごく大きくなる。そういうときに義父母に対して「（こんな態度で）すみません」的なことを全く悪意はなくつい言ってしまっているんだけど嫌味に聞こえてるだろうか？

[56. 匿名]

調教？

[57. 匿名]

再教育というよりは躾、食育のやり直しかな笑
姑が偏食すぎてこれは不味い物みたいに食べる前から洗脳されてて10代から高血圧頭痛持ちが食事でずいぶん治りました。知らない食材も多かったな。躾も食器下げるのと挨拶、テーブルマナーとか。姑は何も言わないけど気に食わないようには見える。でもこれは幼少期に母親が教えないとね

[58. 匿名]

うちは私が友達に内職誘われて
パンスト詰めるのをやってたんだけど
納期前に溜めちゃって
旦那に手伝ってもらってる時に義理母来て
「うちの子は充分働いてるのに何やらしてんの！」って怒られて

次に姑来た時はたまたま洗濯物干すの手伝って貰ってて
旦那が洗濯物バンバンってやってるのを見られて
更に気まずい空気になったわ

[59. 匿名]

>>22
結婚したら性格が変わったって言われるねー。
嫁のせいで自分達に冷たくなったんだって。
息子に冷たくされるのは嫁いびりが原因だって気付けないのかな。

[60. 匿名]

主です>>1
私の言葉のチョイスで皆様を揉めさせて申し訳ないです
旦那はとても優しいので一つずつお願いしていき、してくれるようになったのですが義母が孫の顔を見るために遊びに来るのですが、旦那のする事をよく思いません
子供のオムツ変えてるのも嫌みたいで、旦那がしようとすると義母が代わりにオムツを変えようとしてきます。わたしには直接言ってはこないのですが、旦那にしなくていいと言ってるので、やはり義母としては家事育児は女の仕事、という感じで不快なんだろうなと思います(義母は60過ぎています)
そのうち直接言われるんだろうなと思ったので、同じような経験した方の意見を聞きたくてトピ立てしました

[61. 匿名]

再教育って表現はどうかと…

[62. 匿名]

本来のお母様がちゃんと躾けてないんだから再教育でいいんじゃないの？

頂きますを言う、肘をついて食べない、食べ終わったらシンクに食器を戻して水に浸す、
などなど付き合ってる時から躾ましたよ。

[63. 匿名]

嫁の立場と姑になった時の立場で同じ事言える？

自分の息子が嫁に『再教育しました！』とか言われたらはぁ？って思わない自信があるなら再教育と言っても良いんじゃない？

同居じゃなくたまにしか会わない仲ならその時くらい甲斐甲斐しく動いてやったら？

[64. 匿名]

義母とじゃなく、夫を金づるにしてた義姉と揉めました。

[65. 匿名]

>>50
旦那に言われたら嫌じゃないですか？
教育し直してるって

[66. 匿名]

みなさん亭主関白な義実家が多いのね。
うち実家も義実家も父親が洗濯物普通に干してる。
料理も掃除もするよ。
でも旦那は洗濯物の干し方知らなかった。
タオルをシワシワなまま干すからパンパンするんだよって教えたら、自分なりに工夫して干すようになったよ。教わらなければ成長できないなら再教育であってると思う｡

[67. 匿名]

昔の人はそうよね
男は稼いでるんだから家事なんかさせちゃダメ！みたいな感じ
わたしの息子ちゃんにそんな事させないでって気持ちなのかな〜

[68. 匿名]

>>65
例えば私が脱ぎっぱなし、食べたもの放置しっぱなしなら再教育されたと言われても仕方ないと思えますわ

[69. 匿名]

>>63
お義母さんの前じゃあなくがるちゃんで言うくらい良いじゃあない

[70. 匿名]

わかる
うちも食べた後片付けない、お礼や挨拶の言葉を言わない(ありがとうやおはようなど)のが嫌で治してもらった
子供が産まれてからはおむつ交換をお願いしたりしていたけど、義実家でやってもらったらまあ義母が驚くこと驚くこと…
そんなことあなたがやるの？仕事もしてるのに？みたいなね
義父は全く動かず全部義母がやる古い考えの人たちは放置

[71. 匿名]

せっかく再教育したのに義実家に帰省した時に義母が旦那を甘やかすのがイラッとする。
旦那が食べ終わったお皿下げようとしても「そんな事しなくていいから！座ってて！そこ置いとけばいいから！」って感じで、再教育の再教育をされてる感じ。

[72. 匿名]

初顔合わせで夫の実家に行くと、夫・妹・姉が祖母にひどい言葉を使ってて驚きました。怒らない家庭とは聞いてたけど…ひどすぎる。
結婚してから夫の実家に遊びに行き、夫が汚い言葉を使うたびに『やめなさい！そんな言葉づかい』と注意してから７年、やっとこ言葉遣いがなおりました。

[73. 匿名]

直接的に言わないけど『ガル子ちゃん洗濯お願い』『マヨネーズ出して』と全部私に振ってくるからそのまま旦那にバトン渡して姑には多少抵抗してた
旦那に関しては強引だったけど再教育成功しました。
旦那の家族(父、兄、弟)は未だに男尊女卑。

[74. 匿名]

>>22
わかるわかるわかるわかる！！！
旦那が決断して取り組んだことに対しても、なぜか私が無理矢理やらせたと思い込んでいる。

[75. 匿名]

私親もだらしない人たちだったから不安なんだけど三角食べとか汁物に最初に口をつけるとかナイフとフォークの使い方とかも普通は家庭で習う？

[76. 匿名]

>>1
うちも服まで義母が買ってたし、干渉してた。
躾という躾もなってなくて。
私のせいで、息子が変わったとか思ってる。
実際、自分の妹や娘に話してる。(*_*;

[77. 匿名]

>>63
嫁の立場だからこそ将来息子が結婚した時、ある程度出来るように教育してる
ましてや食器下げるとか人として当たり前のこと

[78. 匿名]

>>63
甘やかして育ててゴメンw
好きに育てて下さいっ！

って感じです。
クソ夫製造元(息子)が私なんだってとても実感しています。
叩かれると思うけど、
息子が一緒に居られるのなんてせいぜい高校生までかなって思うと色々してあげたくなっちゃってね。

私の手元を離れたら口出ししないでお金だけ出すから許してw

[79. 匿名]

>>1
これだけ偉そうなこと言ってて夫の稼ぎに頼って生きてるなら笑うな

[80. 匿名]

うちの義母は旦那が家事をする事を喜んでたよ😄
色んな人がいるね。

[81. 匿名]

>>78
叩きはしないけど、自分がやってあげたいからって自立のためのスキルを教えないのってある意味虐待じゃない？それで苦労するのは将来の嫁じゃなくて息子さん本人なのに…

[82. 匿名]

>>79
夫婦にどっちを頼ってとかないよ
どっちも助け合って頼りにし合って生活してるんだから

[83. 匿名]

>>60
うちも旦那を再教育したけど、義母には感心されたよ
「一人暮らししてたときはお茶さえ沸かさずにペットボトル買ってた子だったのに」って私と結婚してからの旦那の変化にびっくりしてた
今は男も家事、育児する時代だからねぇって話してるよ
主のお義母さんは何の情報も届かないとんでもない田舎の方なの？
イクメンとか知らないの？
時代の変化についてきて〜

[84. 匿名]

>>65
うちは教育って使うけど気分悪くならない。
旦那が何か家事を率先してやって「俺偉くない？」って言ってきたら「私の教育がいいから」って返す。私が「これ一人で出来たよ」って言うと「俺の教育のお陰だな」って言われる。

[85. 匿名]

>>78
もちろんやり方は教えているし私がいなきゃカレーくらいなら作れるよ。
でも私が居る時くらいはやってあげたいって事。

[86. 匿名]

>>85
は
>>81
へのレスでした

[87. 匿名]

>>23
まさかの義母参上ww

[88. 匿名]

旦那が子供のオムツを替えてたら

義母「あら〜、○○(旦那)がオムツ替えよるわ！
ガル子さんに教育されとるね〜」
旦那「自分の子なんやけ替えるの当たり前やろ」
義母「…」

それから義母は不機嫌
私も不機嫌

[89. 匿名]

私も夫の気になる欠点は再教育してるよ。義理親の反応は知らないけど。
「あのさぁそれ違うよね？普通はそうじゃないよね？」って丁寧に噛み砕いて説明して確認させてる。夫は一応素直だから、その度にハッとして「たしかにそうだね。分かった気をつける」って次からは直してくれるようになったけど…
なんでこんな常識をその年齢まで言わなきゃ気づかないんだろう？とため息が出る。男親って放任主義というか息子の躾けを放棄している家庭が多いのかな？

[90. 匿名]

>>46
じゃあこう言うのをなんて呼ぶのが正解なの？意味合い一緒ならなんでも良いと思うけど。旦那さんが見てるわけでもあるまいし

[91. 匿名]

>>85
食器を下げるとか脱ぎっぱなしの服を片付けるみたいな基本的なこともあなたがやってあげてるの？
やり方教えても習慣づけができてないなら独り立ちしてもできないと思うんだけど

[92. 匿名]

>>78
色々やってあげたくなるのはわかるけど、息子さんが一人でも生きていけるよう力をつけさせてあげることも愛情だと思うよ
子育てって、可愛い可愛いって猫可愛がりすることじゃなく、一人の自立した大人にしてあげることだと思う
息子さんが結婚できるかどうかもわからないよ

[93. 匿名]

>>89
例えばどういう時に「常識ないな」って感じた？

[94. 匿名]

>>91
>>92

基本は全部自分でやりなさいって言ってるけどね。
でも学校ですっごい疲れて甘ったれて、やってぇー！僕もうダメー！みたいな時は甘やかしてるよ。
僕もうダメー！って甘えてる事が多いからダメ夫製造元って言いましたw

[95. 匿名]

>>75
箸の持ち方とフォークナイフは親の躾だろうけど、三角食べは諸説あるみたい。
旦那は親が共働きで丼物ばかり食べてたから、一品ずつ食べるのよね。ちょっとずつ食べるが出来ないんだって。
まんべんなく食べるよりコース料理みたいに順番で食べるほうが血糖値が上がりにくいとか言うし、そう言われると何が正解かよくわからない。

[96. 匿名]

>>60
義母さんとの関係に不安があるなら旦那を再教育しているなんて思わせないようにその時だけでも旦那を立てて主さんが動いたらいいのでは？
６０過ぎた人の気持ちを動かすのはなかなか大変だし、息子の子育てを否定されてるのと同じだもんね
義母さんもいい気分はしないよね

[97. 匿名]

>>37
不思議だよねー幼稚園の頃だって、女の子も男の子も同列に片付けなどは教わるのにいつのまにか大人になったら、やらなくていいになるんだもの。幼稚園保育園行った意味あるのかね（笑）

[98. 匿名]

友達の旦那さん
野菜はレタスしか食べられない、手作りよりもインスタント味噌汁やスーパーの惣菜を好む、トイレ掃除頼んでも便器の中をブラシでこするだけで便座ふかないとか結構ひどい
そして母親は「母子家庭で甘やかして育てちゃったごめんなさいね〜」と言ってるらしい
息子のためにならないのに 愛情を履き違えてる

[99. 匿名]

義母なら想像つくけど実母ならどう言うかな
義母実母両方いるところでなら、どうなるか、そういう体験したことある人いるかな？

[100. 匿名]

>>1
聞かなかったふりなんてしないで、ちょっとお言葉ですけど、って問い正してやればいいのに。旦那再教育するならそういうタイプの義母とは揉めても仕方ないよ。義母と上手くやれたらそりゃいいけど、旦那の再教育そのまましたいなら波風立つのは致し方ないと肚をくくることだね。幸い旦那さんは素直なところあるみたいだから、本人のためにも義母に遠慮は要らない。お嫁さんに直線言うのではなく、旦那さんに話してるふりして文句伝えるというやり方も汚いし、旦那や息子の世話焼きばかりして人生過ごしてきた人なんだろうなと思った。そもそも、結婚した息子夫婦のことに立入ること自体がおかしいよ。早く子離れしてほしいわ、そういう人。

[101. 匿名]

夫が子どもを可愛がり、よく面倒を見てくれる。
義母と皆で食事する時も夫は自分の食事そっちのけで子どもにご飯を食べさせていた。
それを見た義母は「息子が可哀想。面倒押し付けられて。」って言ってきた。

[102. 匿名]

>>94
なんか最初と言ってること違うね
もしそれが本当なら好きに育ててくださいって言うほどのことじゃないじゃん

[103. 匿名]

>>63
男尊女卑受け入れて生きてるとこの人みたいな発想になるんだね。本当にゾッとする。
自分が使ったものは自分で片付けるんだよ。男女関係なく人として当たり前だよ。そんなこともできないなんて恥ずかしいよ。外ではできるなら家でもやらなきゃおかしいし。

[104. 匿名]

再教育に当たり、義母とのズブズブの関係が妨げになると判断してまずはじめに切った
自分のこと以外無関心、やってもらって当たり前だったのが、自立はあと一歩だけど色んなことに関心を持つようになって、私は魅力が増したと思ってる

[105. 匿名]

>>93
えっと一例だけど、訪問先にアポ取りなしでいきなり家に行ったりとか。相手から「土日なら大体予定空いてますよ」と1ヶ月前に言われていたので、本当にいつでも行っていいのかと思って休日アポなしで相手自宅に直撃したらしい。悪気なく。社会人としてマナーが欠けてるなと思った。普段の仕事モードの時はちゃんとしてるらしいけど、本当かなぁと不安になった。
相手がどんな気持ちになるか？って部分の想像力が足りてない
注意したら素直に直すんだけど。AIのプログラミングしてる気分になる

[106. 匿名]

>>18
夫から見たら妻の方にも教育し直さなけばいけないところがあると思うよ。普通の男性は女ほど馬鹿じゃないないし、女に対して優しいから言わないだけ。

[107. 匿名]

なんか嫁を装った姑が何回も出没してる感じ

[108. 匿名]

>>98
母子家庭なのに母親の手伝いしなかったのかな。
両親揃ってる家庭より、家事を手伝いそうなのにね

[109. 匿名]

>>105
ありがとう
発達障害あるとこういう感じのことやっちゃう人多いけど、単に親からちゃんと躾を受けられなかっただけってパターンもあるんだろうな

[110. 匿名]

>>4
言われてみれば上目線だけど、周りの主婦はみんな「しつけ」って言ってたから、再教育の方がまだ人間扱いだからましな気がする笑

[111. 匿名]

>>106
>普通の男性は女ほど馬鹿じゃないないし、女に対して優しいから言わないだけ

引くわー

[112. 匿名]

>>63
はあ？じゃなく何もできない息子に育てて恥ずかしいと思いなさい

[113. 匿名]

>>1
わたしの旦那も家の事は典型的な何もした事ない
義母がさせてない人でした
基本的なマナーさえなってない人なので…
今もあまり変わりませんが
それでも、ゴミ出しや食器下げやら少しづつ教育？
してきました
最初の頃、「ゴミなんて出して貰った事ないわ
えらい変わりようだわ」と義母に言われ
褒められたと勘違いしてたと今は思います
嫌味だったのかなと
少し前に義母のわたしへの本音を知る出来事があって
今はそう思いました
でもあまり気にしないように努めます

[114. 匿名]

>>21
いくらなんでも
その内容の言い方はないのでは？
余計な話しを付けてる。
年をとる事についてバカにしてない？
言い方が
そういう時代ではないんですよ。
だから、主人がやってくれるので
家は助かってます。
とかー。
私は強気で言いました！みたいな
ってどうなのかしらー。

逆に私は貴方ががどんな育て方されて
きたのかが知りたいわー

[115. 匿名]

>>106
なにも言わないのが良いことでも優しさでもない
できてないこと、やった方が良いことは相手の為に指摘してあげるべき

[116. 匿名]

>>114
義母を批判してるつもりがシワシミだらけの顔の人全体をぶん殴ってしまってるというね…本人にはどうにもならないことを言うのは違うよね

[117. 匿名]

私は姑に面と向かって言いますよ。
ちゃんと教育しなかったから私が直しましたと。
子離れ出来ないのは教育してこなかったから。
これだけの教育をしてきたのだから息子はもう自立出来るって子離れが出来るんだし。
男の子は可愛いからなんて言葉は無責任。
孫は無責任だから可愛いんです、と。

[118. 匿名]

義実家に行くと思うよ。食後のコーヒー入れてあげたり、食事も黙ってても出てくるし後片付けもしない。泊まった分の洗濯物も義母がする。デカいアラフォーの男が3人も寄り集まってるのに、なーんにもしないんだよね。そもそも義父が地方のTHE男尊女卑のタイプだからそんな家庭環境で育ったらそうなるだろうなとは思うけど。私はやらせてるよ。旦那は義実家を出た人間だし。やってあげてると言う態度なのが気に入らないけど。育ちが出るよね

[119. 匿名]

>>117
絶縁覚悟じゃないと言えないね

[120. 匿名]

>>119

2世帯なので下に住んでます。

[121. 匿名]

こんな甘々な義母に育った旦那自体、
好きにならんし結婚もせんよ

[122. 匿名]

悪いけど、あなたの夫育ちが悪い。

[123. 匿名]

その義母ないわ〜
私の家は母、乳がんで先が短いのを知ってか兄にはほぼ全て教えてたし、私にも息子いるけど普通にお手伝いしてもらって覚えさせてるところ。

[124. 匿名]

間違いを間違いだと指摘しないで、
一方的に妻だけが我慢を強いられる夫婦関係の方がよっぽど異常でしょ
昔はどうなのか知らないけど、今は令和の時代
夫婦なんだから価値観を合わせて対等に快適な生活を送るべき

[125. 匿名]

私も旦那を調教しました
年下だからまだやりやすかったです

[126. 匿名]

旦那を再教育したなんて思ってるうちは
姑と揉めるでしょうね
旦那さんのことも義母のことも否定しているから
そんな言葉が出てくるんですよね？
もっとうまく立ち回れないものかな

[127. 匿名]

>>117
言い方が攻撃的すぎる
コミュニケーション能力低そう
二世帯でうまくやれてるの？

[128. 匿名]

>>60
毎回聞こえてるけどこの子の前だしあなたの親だから言い返さないだけど今度言ってきたら自分の家庭は自分達で協力しあって作り上げたいし自分のおむつを変えるのは我が子なら当たり前だろ？子供のおむつも変えられない子供の体調も知らない父親になりたくないからね母さん何言ってるんだか(笑)ってご主人に言わせましょう
因みに私は常に愚痴を聞かされ嘘をつかれ続けてメンタルやられてから旦那が危機感を覚え常に私のそばに座るようになり私がキッチンへ誘導されたら近くで聞くようになって義母が嘘をつく度叱ってくれています
愚痴の場合だと義父に言えよとも言ってくれるようになりました

[129. 匿名]

再教育って言葉に敏感になりすぎてる人トピズレじゃない？
主が姑さんにむかって再教育させていただきました！って言ったわけでもないでしょうに
教育って親だけじゃなく社会にも会社にも先輩や友人にもされることだろうし、嫁だからって敏感にならずとも…

[130. 匿名]

なんか言えばすぐに男尊女卑って言うけど、女の方が酷い場合が多々ある。
教育してやったとかって男をバカにし過ぎじゃない？

女にはどう頑張っても出来ないことが男には出来たり、その逆もあるのに、何でもかんでも男尊女卑で片付けるのはどうかと思う。

[131. 匿名]

>>60
いや反省してる風だけどさ、世の中には実際に思ってなければ決して出てこない言葉っていうのがあるし、言ってしまったら取り消せない言葉っていうのもある。何歳なのかは知らないけど、結婚できるくらいの年齢であればそのくらいは当然分かっていなければいけない。
反省する気持ちがあると言う言葉が嘘でないなら、自分からトピックの削除を申請するべき。

[132. 匿名]

>>131
主じゃないけど。細かいこといつまでもしつこいね
直接ダンナや姑に向かって言ってるわけじゃないんだし。それくらいの配慮は誰だってわきまえてるでしょう。ガルちゃんなんて女同士の井戸端会議なんだからさ。女達だけでグチるラフな場所で分かりにくい丁寧なお言葉使うよりは、分かりやすい教育という言葉を使ってなにが悪いのやら。再教育って言葉だって、そこまで批判されるような汚い単語では無いはずだよ。押し付けもほどほどにね。

[133. 匿名]

言われた事はなかったよ
義母も直らない息子が嫌だったのかも？あとは夫が晩婚だからか？

[134. 匿名]

>>21
あんたも義母の年齢になればしわくちゃ婆になるよ(笑)

[135. 匿名]

教育って言葉が不適切って、揚げ足とりすぎ。自分の子供が出来ない事を再教育するのと同じ。片付け出来ない夫なんて大きな子供だよ。言葉や言い方を変えたって出来ない事実は変わらないんだから。それを変えられたんだからいいんじゃん。

[136. 匿名]

うちの旦那も30過ぎるまで実家暮らししてたから全て義母がしてた。
お皿も片付けない、お茶碗の米粒きれいに食べない、脱いだら脱ぎっぱなし、靴下も裏返してあちこちにポイポイ。
それを部屋から拾って表にして洗濯、部屋の掃除、いや～凄かった(笑)
今は家ではお皿もシンクに持っていくし、お米も『お百姓さんが悲しむよ、ちゃんときれいに食べてね』って言い続けてやっと直ってきた。
脱ぎっぱなしの服はいくら言ってもなかなか直らず、裏返しの服、脱衣場のかごに入っていない洗濯物は徹底して洗わず放置してたら困ることがあったのかするようになった。

[137. 匿名]

揉めに揉めて向こうから絶縁言い渡して来たので喜んで受け入れたよ
結婚した途端、なんでもかんでも義家族優先
大喧嘩して地元に簡単に帰れる距離じゃなく、全く頼れる相手もいないのに夜中に家出した
週末だったのもあり丁度その時に連絡きた友達に相談して、お前が悪いと言われたのもあって反省したみたい
それから少しずつだけど義親族のおかしさに気付いて、言い返してくれたり出来ない事は断ってくれたりしたけど義親族から優しかったあの子が嫁のせいで変わったと言われ続けた
今も言われてはいると思うけど知った事か
自分の娘の旦那達には、どうして嫁の味方にならない、結婚したのに奥さんが一番じゃないとおかしいだろとぎゃんぎゃん言い続けて実家にまで電話してたのに、なんで自分の息子達が嫁の味方するのがそんなに気に入らないんですか？と訊いたら無視
関わりなくなって本当すっきり

[138. 匿名]

モメまくり！私が旦那に怒ってるの聞いて内容や理由を聞かずにそんな言い方したら息子が潰れちゃう！って怒鳴られたけどお前の息子洗った洗濯物を畳の上に置いてたらい草が吸ってくれるって何度指摘してもなおさないアスペやけど？さすがアスペの母親やわ！お前もか死ねとなった

[139. 匿名]

うちは金遣い荒い旦那に、これ見よがしに「ほら！母さんに言われたから！母さんが母さんが」って言われたので

「お母様、旦那さんのお給料知ってます？うちの月々の2人の食費しってます？3万でやりくりしてるんです。意味わかりませんか？」

そしたら「あなたのやりくりが下手なんでしょ！」って言われたので

「ない金どうやってやりくりするんですか？今月から私の給料は全て丸ごと貯金しようと思います」って言ったらもにゅもにゅしてた

流石のバカ親も息子が離婚するのは避けたかったらしい
正直、馬鹿だから、向こうから離婚したらいいわ！こんな嫁！！ってなるかと思っていたけど

[140. 匿名]

田舎の末っ子長男で可愛い可愛いで育てられたので、今まで家でなんでも当たり前にしてもらって王子様みたいな扱いを受けてきた旦那。今では家事を一通りこなせるぐらいになったんだけど、親戚のお葬式の時に私は切迫で欠席しないといけなくて旦那だけ出席。姉は小さい子どもがいるから動けずで旦那が後片付けに動いているのを見た義祖母が「家でいつもやらされてるから、そんなに動くようになったんやな。可哀想に。」と言っていたらしい。
いや、このご時世男がなんもしないで女だけ動くとか古いから。むしろ動けるようになったこと褒めて欲しいわ。

[141. 匿名]

>>21
言い過ぎとは思うけどこのくらいの気の強さはすごい羨ましい笑

[142. 匿名]

>>26
男がこんなとこに寄生してないでさっさと消えろ！気持ち悪い

[143. 匿名]

>>139
内容は違うけど、うちの義母と同じ思考で思わず笑っちゃったわ。
でも、うちは向こうから夫に別居提案してきたり別れないの？言ってきたりする底抜けの馬鹿でした。
「あなたとお義兄さんに費やした私の結婚前の貯金、後日そちら宛てに然るべき所を通して請求させていただきます。うちの家庭が壊れた原因として慰謝料も込みで。拒むなら訴訟も考えさせていただきますね」と連絡したら、人でなし！とさ。
「私が人でなしなら、訴訟になってもそちらが負ける事は有り得ませんので堂々としてらしたらいいですよ」と言ったら音信不通だよ。
そんな事しても法律機関通せば書類は届くのに。
最近お節介おばさんが、わざわざ持ち込んで来てくれた話によると、「私は元旦那に養育費も慰謝料も請求しなかったのに、あの嫁は請求すると言うのよ！人でなしよ！」と騒いでいるとか。
本当どこまで馬鹿なんだろう。
あんたが元旦那に養育費も慰謝料も請求しなかったの、あんたも別れる前に他の男と関係持ってたから相手ばかり責められなかっただけでしょうに。

[144. 匿名]

実際、なーーんにもできない旦那に対しては、妻が働いてようと専業だろうと、再教育は必要だよ。だっていつ自分が事故とかで死ぬか分からないから。いつ自分が居なくなってもいいように、家の事、子供の世話の仕方、徹底的に叩き込む必要がある。

[145. 匿名]

主さんの旦那さんは長男なんじゃないですか？
義母はうちの旦那(次男)がしても何も言わないけど、兄さんがすると嫁の尻に敷かれとるだの何だの言ってました。性格的なものもありますけどね。

[146. 匿名]

元旦那がひとりっ子で義母も専業主婦でアレコレやってたみたいで脱いだら脱ぎっぱなし、片付けという言葉を知らないヤツだった。

共働きで家事をほとんど手伝ってくれないロクデナシでした。
何度もその都度言ったり、お願いしてもムダ。

ある時ぶちギレて、どんな育てられ方したんだ！？と叫んでた。
あの時は追い詰められてたのかも…

[147. 匿名]

>>21 平和なわけない、上辺だけだよ。絶対根にもってるって。

[148. 匿名]

>>10
あきらかに姑が悪いわ。あほか。

[149. 匿名]

タバコをやめさせ、
ゴルフをやめさせ、
料理をできるようにし、
毎朝洗濯干しとたたむ、
土日は子供と積極的に遊ぶを
勝ち取った私が来ましたよ〜。

何度、喧嘩したことか。。

姑❓軽くいなす。

子育てもそう。
昔は男の人は何もしなかった
らしいですよね〜
今、そんな人いないですよ〜
って間接的に舅をディスる。

いい嫁してないから余裕に言えます。

[150. 匿名]

はっきり言っちゃ悪いけど。

クソババアだね。

[151. 匿名]

何言ってんの？

自分でやったものは自分で片付ける。
こんなの幼稚園児でもできる事だよ？

「再教育」って言葉が相応しいから。

[152. 匿名]

>>1
義母じゃなく亭主関白な義父に言われた
義両親にどう思われようが知ったこっちゃない

[153. 匿名]

>>23
奥様だよ！

[154. 匿名]

>>21
見た目のことは全く関係のないことでは？
言い負かした気でいるんだろうけど、ただの失礼。
義母さんはもう貴方を相手にしなくなっただけだよ。

[155. 匿名]

>>60
うちの姑も義親戚も旦那がオムツ変えてただけでビックリしてた。私からすれば自分の子なんだから当たり前だろって思う。田舎で男尊女卑もすごいしそんなんばっかだから本当疲れる。

[156. 匿名]

うちも再教育したよ。
親が何もかもして
何1つ1人で出来ないしない人だったので。
でもまだまだ。
私に何かあれば夫は大変だろうな。

[157. 匿名]

うちは夫がすごく優しくて変わってくれたんだけど、やっぱり気にくわないみたいだね。
息子が優しくて良かったわねーとか
息子と結婚できて良かったわねーとか
とにかく上からで、他にも色々色々色々あるけど
夫がキレて疎遠になっちゃった！

[158. 匿名]

教育がダメなら矯正でいいんじゃない？
だって義父母の時代じゃいろいろやってあげるのが「当たり前」でそれが教育だと思ってたけど、時代と共に今は価値観が変わってきたんだから、その考えを修正するための「矯正」
私だってもし親から、女が家事育児全部するのが当たり前！って言われて育ったらそうしちゃってたかもしれないけど、例えば旦那が、それは2人でするものなんだよって私の価値観を直してくれたら矯正って言われても嫌じゃないしな

[159. 匿名]

それやばいね！
そんな義母ほっとく。

うちの旦那も結婚する33歳まで実家暮らしで、なにもしてなかったみたいだけど、結婚当初から洗濯や掃除を積極的にやってくれたよ(子供生まれるまでは私も正社員)

それをみて義母は『あの子が洗濯するなんて！すごい！』って褒めてたよ(笑)

もし嫁が死んだら子育てや洗濯や掃除なんて当たり前にやっていかないといけないから、できるに越したことはないと思う。

義母は義父にも家事やってほしいって嘆いてるけど絶対やらない人だから、ブツブツ言ってる。なので息子が少し家事できるようになって嬉しいみたいだよ！

[160. 匿名]

私は40代で結構20年。今は旦那になんでもやってもらうけど、

ここのコメント見てると女も随分偉そうになったなぁ…と思う。

再教育以外何物でもない。って言ってる人が多いけど

再教育というより、立場が変わったんだからやるべき事が変わった。

だから自分の立場なりの役割りをやるだけの話しだよね？

実家にいる時は息子の立場だからやらなかった。

結婚して夫になったら息子の立場とは違うからやるようになった。

それだけじゃないの？幼稚園でもできるだの…なんか感じ悪い女が多いよね…

[161. 匿名]

揉めてはいないけどイヤミは言われるよ。○○(旦那)はなんでも出来るからあんた楽でしょ～って。出来るのとやるかどうかは別問題ですけどねって返しといた。

[162. 匿名]

旦那は義母のこと好きじゃないし、寄り付かない連絡もしない人だから大丈夫でした。
たまにしか会わないならほかっておけばいいと思います。

[163. 匿名]

言い方悪いけど、主さんの姑みたいなババア本当にイライラする。
こういう自分のことすらできない人が将来一人になったときのことを考えてないよね。

もうすぐ60のうちの父は子供みたいに散らかしっぱなしでだらしないし、役所の手続きやATMすら操作できない。
私が実家に帰るたび「母の負担にならないように自分の皿くらい片付けてよ」って言ってその時はうんうん言うけど効果なし。本当に嫌。

私の旦那はそうなってほしくなくて、皿持ってくのは癖になったけど自分の皿くらい洗ってほしいって思ってるよ
おむつ交換もさせてたら率先してしてくれるようになった。二人目妊娠中のとき切迫早産で入院したとき教えてよかったって思ったよ。

[164. 匿名]

自分が苦労して男を立ててくると、息子が立てられないと感じて不愉快なのも分かるけど、そうでもしなきゃ今の時代息子捨てられちゃうし、孤独にさせるの嫌だから、義母も諦めた方がいいんだけどねぇ。

[165. 匿名]

嫁にもよるんじゃない？

本当にお高くとまってる女が勝ち誇って再教育しました！私が！

って感じだと嫌味のひとつでも言いたくなる気持ちは分かる。

[166. 匿名]

うちは、旦那の親が旦那に何にも教えて来なかったし、家庭の中で深い話何にもしてこなかった人たちだったから、旦那の再教育大変だったな～。
今では、旦那自身が自分の親のヤバさ実感してる。

[167. 匿名]

今育ててる私の息子も結婚したらその時代に沿った夫の生活になると思うの。

でも、その息子の奥さんが

再教育しました！

って言ったらなんか不愉快ですよね。私は息子として育てたんだから、その奥さんが、息子を夫として思い通りに生活させたいのに再教育。って言われちゃうとさ。

[168. 匿名]

てか、親に教育されなきゃわかんないバカ息子ってのもどうなの？

[169. 匿名]

>>160
息子から立場が変わったことに自ら気付かず、妻が0から教えないとならない男性が多いから、再教育って言いたくなるんじゃないかな？

女性は結婚を機に娘から妻の立場に変わったんだよって0から教わらなくても、そうならざるを得ないのにさ。

[170. 匿名]

でも、何も出来ない旦那が妻に先立たれ1人になっても男ってすぐあと追うように旅立つ方多いよね。

ずっと妻に世話してもらってても困る期間が少ない人生って羨ましいよ。

[171. 匿名]

>>169
いやいや、自ら変わる男もいるけど、自ら変わらなくてもいいほど、勝ちの感じない女って事も多いじゃない。

だいたい愚痴ってる奥さんって性格悪い人多くないですか？

[172. 匿名]

結局、結婚なんて自分の人生楽にするものだと思って結婚する男が多いってことよね。

[173. 匿名]

今の時代にそんな親本当にいるんだ、ドラマの中の話だと思ってた
私の夫は98歳になる祖母に怒られてたよ（笑）「二人とも働いてるのに何であんたは家事しないのさ！ちゃんと分担しないとダメだよ！」って

[174. 匿名]

>>1
なんで夫は言い返さないの？

[175. 匿名]

>>169
そこは女と男の生物的なものの差じゃないですか？

[176. 匿名]

ほんと！この話、旦那はなぜ黙ってるのか不思議

[177. 匿名]

再教育してやった！って気持ちだと揉めるかもね。

自分の生活のために旦那を自分の思いどおりに動かしてます。

ってだけだからね

[178. 匿名]

>>106
どういうこと？主の旦那は自分の物を片付けられないのが男の優しさってこと？意味不明

[179. 匿名]

まだ直接言われたことないけど、内心どう思ってるかね。
義実家はまさに男尊女卑、義母は義父の言いなりの人、義父の世話色々やってる。義父が醤油とってきて、とかさえも義母がやる。
私は見ててイライラする。そのぐらい義父が動けよって。義母は何考えてるか読めない人だから好きでやってんのか諦めて習慣でやってんのか、よく病まないなって思う。
うちら夫婦は両親遠距離で夫婦だけで子育てしなきゃならんので夫の協力は必要なんで、バンバン出来ることはやらせます。
家のことがなんもできない男の老後は悲惨なのに。絶対色々できた方がいいよ、私が義母なら感謝するわ～。

[180. 匿名]

ユーザーが変われば機能を変えたくなるでしょう。

それを再教育って…

妻が自分専用に再設定したって言う人もいるよ。

[181. 匿名]

ほら。

ここにも意味の分からない理屈を言っている、時代遅れの義母みたいな人いるじゃん。

こういう人がいるから、いつまで経っても甘ったれた男が居なくならないんだよ。

妻に先立たれたらどうすんの？どんどんみすぼらしくなるよ？
旦那の為を思ったら、甘やかさない方がいいんだよ。

[182. 匿名]

>>22
分かりすぎる

明らかに言葉の節々に「嫁に言われて(やらされて)るんだろうけど」って感じがにじみでてる
自分の可愛い息子ちゃんはそんなことしません！みたいな
私も義実家嫌いだけどいつも長期休暇帰りたくないって言い出すのはあなたの息子さんですよって伝えたいわ

[183. 匿名]

結婚生活私もそこそこあるけど、周りを見てると、

男は妻に合わせようとするけど女は自分に合わせようとするようになってきた。

今の世の中そんな感じ。

きっと、小さな男育ててるガルちゃん民の息子が大きくなり結婚する頃には

女尊男卑になって嫁の言いなりになってんじゃない？

そして、嫁に

再教育しました！


そう言われるとこだろうね。

[184. 匿名]

>>181
あのさ。そういう人いるけどさ、妻に先立たれてから何とかしてるジジイ多いし、妻がいなきゃいないで何とかなってるのは現実よ？

[185. 匿名]

>>181
どこに？

[186. 匿名]

>>184

でもさ、自分のことは自分でやるって当たり前のことだよね？

[187. 匿名]

田舎の専業主婦の義母はキツそう
偏見かもだけど
嫁ぎたくないわー

[188. 匿名]

言い方の問題なんだろうけど

再教育しなきゃならないって妻としてあまり大切にされてないし、はずれ男しか拾えなかったって事だから

あまり偉そうに再教育再教育言わない方がいいよ。

ってママ友見てて思ってる。

[189. 匿名]

>>186
その家によるんじゃない？私は当たり前だとは思ってるけど。その家その家での当たり前って案外人が思ってるほど一致しないのは現実じゃない？

[190. 匿名]

>>10
10みたいな人（そしてプラスを押す人達）って
自分の息子は甘やかして何もできない男に育てて
「男の子は何もできないくらいが丁度いいの！
結婚したら嫁にやってもらえばいいだけだし、
やらない嫁は出来損ないの嫁！」とでも思ってそうだよね～
まともな躾もできない方が出来損ないの母親だろうに。

[191. 匿名]

義母にしても嫁にしても結局、自分の思いどおりに育てようとする女の言い合いですよね？これ。

男を自分の思いどおりにさせようとしない女には縁のない話だよ。これ。

だから理解できる人は、思いどおりにさせたい女。

理解できない人は、男に合わせて生きる女なんじゃないですか？

[192. 匿名]

一緒に住んでるんじゃないし一時でしょ？
私なら我慢するかな。旦那と自分が理解し合えてるならそれでいい

[193. 匿名]

>>137
主語が全くないから、今誰の話をしているのか全然わからない。

[194. 匿名]

こういう話で旦那が何も言わないってことは旦那は自分の居場所のためにいやいや妻の言いなりになってるだけってことない？

そういう男が外で浮気してたりもしない？元々結婚に向かない男っているからね。目の前で親と妻が険悪っぽい空気感じてるのに何も言わないで黙ってるとしたら、旦那はただの自分の居場所作りで嫁の言いなりになってるだけだよね。それって旦那からすればはずれ嫁なのかもね。

[195. 匿名]

>>4
別に上から目線だとは思わない。それ位日本の男は母親からまともに育て損ねられたヤツが多い。妻という女性にとって使え無い夫を作るのもまた女性である母親。せめて今男子を子育て中の女性には、家事育児家族の一員として協力していかなければならない事を息子に叩き込んで欲しい。

[196. 匿名]

>>17
うちも夫が義母に従わなかったり反論すると私に洗脳された！と大騒ぎだよ。誰がみても過剰なワガママに従うわけないのに。

[197. 匿名]

これが逆なら

俺色に染めてやった。

って言う男もいるんだから再教育なんて言わないで

あたし色に染めてみたの♡とかにしとけば良かったんじゃないの？

[198. 匿名]

自分の思い通りにさせてるって言ってる人いるけどさ
自分が散らかしたもの散らかしっぱなしにしてる人に、きちんと片付けないといけないよって教えることって当たり前じゃないの？

[199. 匿名]

>>198
そういう男しか選べなかったんだから仕方なく無い？

[200. 匿名]

>>194
嫁からすれば、親と妻が険悪な空気なのに間を取り持てずに自分の居場所作りにだけ徹する旦那なんかハズレだわ

[201. 匿名]

>>197
当たり前の常識をパートナーに教えることって染めるとかそういう話なの？

[202. 匿名]

>>199
主の場合はきちんと旦那さんは奥さんに教えてもらってできるようになってんじゃん

[203. 匿名]

>>79
男が外で何も考えずに働けるのは女(妻)が家庭を守っているからでしょ？稼ぎがないから女が文句言うな、は違う。目に見えるお金は生まないけど、家事も立派な仕事。昔はそれこそ男は仕事だけしていればいいって考えだったから、家のこと、子どものことはノータッチ。それって旦那にとってもすごく不幸なことだよ。子どもの一番可愛い時期の成長過程を知らない、家のどこに何があるかわからない。妻が入院したり先立った時困るのは誰でもない、旦那だからね。ようやくそれがわかってきただけの話。

[204. 匿名]

小言をいう姑がウザイってだけの話じゃない?
ご主人はそういう環境で育ったんだから悪気はないよね。
主さんに教えてもらえてよかったじゃん。
うちの夫も食事のマナー、言葉遣いなどいろいろ怪しかったのは直してもらったよ。
言われるまで分からなかったって。
そう、姑は言葉遣いが悪いしクチャラー。

[205. 匿名]

>>199
こういうこと書く人って、さぞ最初から完璧なご主人お持ちなんだなと思うけど、どうしてこういうトピに来ていらんこと書いてくのか不思議

[206. 匿名]

嫌な姑になりそうな人のコメントがちらほらありますね

[207. 匿名]

旦那が分かってくれるならそれでいいかな。
お義母さんは、家事育児は女の仕事と思ってるみたいだから、あなたが手伝ってくれるの不快そうだけど、私は嬉しいことだから。
って旦那と意思疎通図っておく。

基本義母に何か言われたら適当に受け流し。
受け流せないとこまで来たら、息子さんと話し合って決めたことなので、うちはこの方針でいくつもりなんです。
って言うしかない。

そういう頭の固い義母にお義母の時とは時代が違うんです、って言っても絶対通じないと思うもん。

[208. 匿名]

>>1
義母何言ってんの？は？

[209. 匿名]

>>200
だから、ハズレはハズレのパートナーしかつかないってことだよ

[210. 匿名]

嫁には言わずに聞こえるように旦那に言うってタチ悪いな
直接言われたら反論もできるけど

[211. 匿名]

義家族が食事の行儀悪くて嫌になる。義実家にお邪魔してるときは言わないけど、皆んなで外食行った時に、つい夫に注意してしまったら、義母がすかさず、それぐらいいいやん！！とか口挟んできた。

あぁ〜、やっぱそう思ってるから、家族皆んな行儀悪いんだな、って確信した。

[212. 匿名]

>>209
それだけ言えるあなたは何故ここにいるの？
こんなとこ用ないでしょ？

[213. 匿名]

>>184
えーでもゴミ屋敷で近隣住民に迷惑かけてるジジイいるじゃん！
「奥様が生きてる頃はとても綺麗なお家だったのに…奥様が亡くなって2年でこの有様で…」
みたいなインタビュー見るよ。
もちろん、妻が亡くなってから自分のこと必死にやってる人もいるだろうけど、全く困らなかったって人はかなり少ないんじゃない？

[214. 匿名]

>>205
さぞ完璧な男とか嫌味しか言えないようだし読解力、理解力のない方なんだろうというのは分かるけど

完璧な男とか、相手が完璧でこっちが何もしない。ということじゃなくて、相手の性格や性質はある程度分かって結婚してんだからこっちも妥協する気持ちも仕方ないってことです。

[215. 匿名]

言うこと聞いてくる夫はいいね。うちはモラハラ義父見てきてるから、同じ感じでも自分はよくて私はダメって思考で再教育しようがないよ。ちゃんと子育てしろよ、って義親たちに言ってやりたい。躾が本気でなってない！

[216. 匿名]

旦那のことこう言ってる奥さんたちって、

じゃあ、そんないい男が居たとしてあんたを相手にしますか？って女多いよね。

[217. 匿名]

こんなもん男も女もないわ

結婚した時点で別家庭になるんだから、親と言えども二人で話し合って双方納得してる方針に口を出すべきじゃない
再教育という表現の是非は置いておいても、この姑は出しゃばり過ぎだね
家庭を持った大の男に対して、いつまでも自分が世話してた頃の可愛い息子ちゃんのままでいてもらいたいと思うのがそもそもの間違い

[218. 匿名]

夫の至らない所を直してもらわなきゃ妻が悪く言われるのにそれってダメなの？
親の顔を見てみたいとよく言うけど、結婚すると、奥さん何も言わないのかな？に変わるんだよ。
そりゃ義母は悪く言うよ。
自分の教育の悪かった所を年下の小娘に指摘されてる様なもんなんだから。
だけど、自分の躾の至らなさなんだから仕方ないでしょ。

[219. 匿名]

>>214
トピの主旨理解してないあなたも日本語分からないのかなって感じだよ。
>>199のコメントも十分イヤミ。

結婚してから本性現す人間なんて男も女もゴロゴロいるんですよ。

[220. 匿名]

義実家で、ちょっと夫に家事手伝ってもらってたら、義母が大声で「息子ちゃんは、そんなことしなくていい！！！」とか叫んできた....

はっ！？（笑）

[221. 匿名]

>>216
こんな所に嫌味書きに来るあなたもいい男に相手されてないんだなと思うけどね(´･ω･｀)

[222. 匿名]

まあ姑と嫁とじゃ元々視点が違うからね

姑にとっては『息子』で『世話をしてやるのが当たり前の庇護するべき対象』
嫁にとっては『対等なパートナー』で『自立しているのが当たり前のいち成人男性』

だから、認識に食い違いが出るのはある程度仕方がない面はあるかと思う

[223. 匿名]

義母が専業主婦だったから何にもしなくて色々苦労しました。
義母の洗脳を解いた今、物凄く平和です。

[224. 匿名]

>>154
それで何も言われなくなるならもう良いのでは？

[225. 匿名]

>>147
それは本人が１番わかってるでしょ。
何もいってこなくなって平和だってことでしょ。

[226. 匿名]

>>222
自分にだって姑という存在はいただろうから嫁の気持ち分かってもいいのでは？と思うお姑さんも多いけどね。
いなかった人なら、まだ仕方ない気もするけどさ。
認識が違うからこそ口に出さないの大事。

[227. 匿名]

ヒステリックに切れられたけど知らない。
旦那が仕事から帰ってきて家事を手伝ってるのがご不満みたいで私に「もっと頑張れ、私は仕事も家事も育児も全部一人でやってきたんだ」とか言われた。

赤ちゃん抱えて母子家庭になったのは義母の都合なんだから頑張ったアピールやめてほしい。嫌なら離婚しなきゃ良かったのに。

[228. 匿名]

正月に息子のオムツ替えてるの見て、「私達の時代は旦那にオムツ替えなんかさせなかった」って睨まれたけど、旦那がカッコ自分の子供のオムツ替えて何が悪い？」って言ってくれた。

[229. 匿名]

親や妻が専業主婦かどうかなんて関係なくないか？
自分が出したものはしまう、捨てる、汚したら綺麗にするっていうのは人として当たり前の事でしょ
同じように孫育てても文句言わないならいいけど絶対文句言うんだよね
義母は当たり前の教育すらできなかったくせに何不愉快にしてんだって話

[230. 匿名]

>>45
あなたも親に手をあげられてたなら、その人と結婚できて良かったね。

[231. 匿名]

>>226
その通りだと思う
大事なのは嫁の時の気持ちを覚えていられて、かつ自制心をきちんと働かせられるかどうか

[232. 匿名]

旦那に◯◯買ってきて貰ったと姑に言ったら睨まれた。それくらいいいよね？もう何も話せないと思った。

[233. 匿名]

共働きで旦那の方が帰りが早いし土日完全休みなのですが、旦那は食事が一切作れません。作り方教えたりしても分からないと言われ参ってました。
結婚当初から義母に「帰りが遅かったら弁当でもなんでも買ってくれば良いのよ〜」って言われてたけど、休みの日に一緒に料理をしたり、作っている時に手伝ってと声がけするようになったら簡単な物は作ってくれるようになりました。
その話をこの間義母にしたところ、「〇〇はそんなことまでしなくていいのに〜」と言われ絶句しました。

時代がとか昔はとか言う人も居るけど、考え方ではないですか？
うちの母は、共働きならお互いに支え合わないとダメだよと言ってます。うちの兄もお嫁さんが帰りが遅いとご飯を作って待ってるみたいだし。

[234. 匿名]

それはただ主への対抗心なんじゃない？
姑って何歳になっても嫁より自分だから、お母さんはあなたにそんな事させなかったのにね！って女として対抗してきてる気がする。

うちもそうだからよくわかる。私の文句を言うときは自分を比較対象として出すんだよね。笑
何で母親と嫁が比較対象なんだよ！そんなんだから姑と嫁を同じ目線で見るくそ男が増えんだよ！私達はあんたのお母さんじゃねーよ！って思うわ。

[235. 匿名]

>>2うちの義母はバリバリ働いていたけど、結婚当初旦那が台所でお皿洗っていたら、あんたそんなことして、と不快な感じで言われました。息子の事王子さまか何かだと思ってるのかな。でも、旦那に聞いたら義母は仕事が忙しくテーブルにお金だけおかれて晩御飯自分で買いに言ってたとか言うし、基準が分からん。

[236. 匿名]

>>4
確かにこれ男性が同じこと言ったら集中砲火受けそう

[237. 匿名]

偏食 掃除できない 食事のマナー 全部ダメでした。

義母は 再教育したことを知りません。

知っても何も言わないと思います。

[238. 匿名]

>>195
主語がでかい
バカに見えるよ

[239. 匿名]

こういうなんでもやってもらう子に育てると社会人になっても本人だけじゃなく周りの人も困るんだよね
自分のカップも洗わないでシンクに放置とか、ゴミ満タンなのに放置とか
自分以外の誰かがやってくれると思ってる人いる

[240. 匿名]

>>27

ほんとそれ

再教育だの育ちの前に その旦那さんが素直かどうか 人の話を聞いて受け入れてくれるかで 全然違うから
自分が育った環境はこうだったからやらないと 頑なに嫁の言うことを受け入れない旦那もいるから(残念ながら 私の夫はそんな人orz…) 姑がどうであれ 羨ましい話だわ

[241. 匿名]

素直で受け入れる性格に育った事は義母に感謝してもいいかもね

[242. 匿名]

>>56
調教わろた

[243. 匿名]

>>58
姑「うちのこ」コレだわ

[244. 匿名]

義母が、嫌なことは全部右から左に流す！て言ってたから、真似して義父母から言われる嫌味は右から左にぜーんぶ流してる。
もう！何で聞かないのよ！て言われるけど、何言われても気にしなーい。聞こえなーい。

[245. 匿名]

これさ、例えば旦那が「～もできないうちの嫁を再教育してやったぜガハハ」なんて書いたらがる民ブチギレしそうなんだけど

[246. 匿名]

>>23
とっととアラブに帰れ
この共働きご時世それがあたりまえ

[247. 匿名]

今は年取って妻に先立たれたら男も自分のことは自分でしないといけません
家から嫁や娘を呼び寄せるは通用しない

[248. 匿名]

うちの姑もちょっと家事してるの見ただけで気に食わなさそうだったよ
お母さんの育て方が良いから〇〇さんすごく優しくて私が助かってますぅ
って言っといた
もう気に入られようとも思わないわ

[249. 匿名]

>>238
お前がばかだろ
この人はまっとうなこと言ってる
どーせママンに甘やかされた引きこもりだろ
ママンいなくなったら誰が世話するのかしら

[250. 匿名]

>>106
どーせ　結婚したら　嫁は実家より婚家が大事でそっち優先とか
ママンの味付けの料理作れとかそういう教育でしょ

そんなの今の時代に逆行してるよ

[251. 匿名]

男女逆だったらって人
嫁を装った男だろ

[252. 匿名]

うちは逆に感謝されたよ。何言っても聞かなかったからって。

[253. 匿名]

>>4
私もそう思った。もし自分が言われてたらと思うとキツいわ。

[254. 匿名]

>>21
流石にその言い方は人間性が姑以下だと思うわ。
変えようのない美醜について貶すなんて最低。

[255. 匿名]

義母は働き者で距離感も上手で良識ある人。
でも息子に家庭の事は何一つ教えなかった。何もしない事が当たり前の旦那を見てるとこの人の母親（義母）は何を考えてたんだろうと疑問を持つ。
ずーっと生きて息子の世話をするつもりだったんだろうか？とか全部嫁にさせるつもりだったとしてもその嫁が死んだ終わりだよね、とか純粋に疑問。
悪い人じゃないからこそ混乱する。
ちなみに再教育は無理だった。私がツライ時でも何もやらない。でも家が汚れても洗濯モノが溜まっても外食が続いても文句を一切言わない。

[256. 匿名]

姑ワラワラで草

[257. 匿名]

コーヒーを豆を挽いて淹れるのを旦那の仕事にしたら義母が変な顔してた。
実家でコーヒー淹れるのは義母の仕事。

[258. 匿名]

>>72
おばあ様に酷い言葉遣いだったの？

[259. 匿名]

>>208
は？がオモロイ

[260. 匿名]

男子厨房に入るべからずで育った末っ子長男に嫁いだ完全同居嫁だよー。義父はいなくて義母、夫、私、子で暮らしてるけど、子が生まれたばかりの時は大変だった。嫁子さん、私と一緒に家事育児頑張りましょうね！と謎に張り切る義母、男はノータッチでOKと思いこんでいる夫。
私が教育関係の仕事をしていたから、「父親が子育てや家事に関わる事」が親子関係に良い影響を与えると説明し続けて(だいぶ内容盛ったけど)
今は、子育ては私と夫が主で義母がサブ、家事は私が主で義母と夫がサブ、その他の家周り仕事(自治体の役とか庭の手入れ、雪かき等)は夫が主、私と義母がサブ、と役割分担してる。同居15年。めっちゃ大変だったけど夫も義母も変わってくれた。

[261. 匿名]

>>1
義母の肩を持つ気は無いけど、親がしてくれてたって言葉が事実かな？
親が言っても聞いてなかったのでは？

[262. 匿名]

>>249
自分で自分を擁護するなよクズが

[263. 匿名]

>>260
わかるわ〜
私の義母も同じタイプ
旦那は次男だけど台所には入らなくていい！ってお皿も食べ終わるタイミングを見計らって片付けるって感じ

[264. 匿名]

>>21
そう言いたくなるほど色々重なったんだね。
ナメられてると面倒だし、嫌われた方が良い。

ウチの姑も、色々押し付けてきて…
義親の数千マン借金やら始末やら　義親の苛々のサンドバッグ役やら　介護やら　
さも当たり前の様に、偉そうに、やらされそうになったから
今は嫌われる様にしてる。

夫へは、「いま老老介護で、悲しいニュース多いけど、夫が家事できないと大変だよね」と話したり
熟年離婚のニュースや身近な話を　タイミングみて話しつつ、
考えを変えてもらってってる。

[265. 匿名]

まさか、揉めないよ
親があんなに言ってもきかなかったのに、、立派に教育してくれて〜♡って褒めてくれたよ

[266. 匿名]

>>31
想像しただけでムカつく
義母、男には何もやらせない典型的なダメ男製造機だね

[267. 匿名]

義母のいる時は旦那さんにやらせなきゃまるくおさまる。
息子こき使われてるの見ていい気はしないだろうから。

[268. 匿名]

>>255
うちもそうです。義母義父は距離感も上手で良識ある人。嫁の私にイジワルや嫌味なんてしない。でも息子に一般常識や人付き合いのマナーなどは全然教えていなかった。軽くネグレクト？ダンナの幼少期は両親ともに仕事で忙しかったせいか家族団らんで今日あったことを雑談したり、食事をみんなで一緒に食べるとかは滅多になかったらしい。サザエさんみたいな光景を知らない。夫は悪い人じゃないんだけど、コミュニケーションが下手というかたまに一言余計だったり、逆に一言足りなかったりする。本人は無自覚で悪気がないからタチが悪い。でも255さんと同じく私の家事の仕方にケチつけることは無いし穏やかで優しい人。仕事は営業職じゃないから何とかやっていけてる。悪い人じゃないぶん混乱するよね。

[269. 匿名]

>>75
三角食べは子どもの頃しか言われなかったからマナーではないと思うよ
満遍なく残さないように食べなさいってことだと思うんだよね
大人になったら三角食べする人よりサラダから食べる人の方が圧倒的に多い

[270. 匿名]

>>1
うちの旦那は洗い物したら水の無駄遣いが多く、洗濯干させたらすっごいスペース使ってタオル干してたよ(笑)畳み方も中々だったし。
他にも色々あって、同棲の頃から直していったら今は大体任せられるようになった。
義母に全然家事できなくてびっくりしましたよ！と言ったところ、男が家事なんてしないからね～と。
自分がいなくなったときを考えたら一人で出来るようにした方がいい。
共働きだからとかじゃなくてね。

[271. 匿名]

うちは義父にこいつ何にもできないから教えてやってって言われたよ、義母が甘やかし過ぎてなって
再教育に引っかかってる人いるけど別に偉そうに再教育してやった！なんてトピ主も言ってないのにさ
揚げ足取りばっかね

[272. 匿名]

>>3
も
が読めなくてなんかムカついた

[273. 匿名]

>>136
お百姓さんって‥
ババくさ

[274. 匿名]

家事は皿洗いのみ！他は余計なことばかりする夫。義実家にたまに行くと「いつもしてますから」と率先して皿洗いを始める夫が女々しくてイラつきました。何でも義実家にベラベラ喋るから「お喋りな男の人って嫌われるよ！バツ２にしてあげようか？」と笑顔で言うと、だいぶ言うこと聞くようになりました。義両親はひきつってましたが(^_^;)

[275. 匿名]

ウチの子が嫌がる事はやらせない主義の義実家。
野菜は基本的に食べない、お菓子とジュースは食べ放題、醤油ドバドバ。虫歯があっても歯医者さんを嫌がるから行かせないと育ててた。
結婚後は体が心配なので野菜を食べさせ、お菓子とジュースはストレスが溜まらない程度に分量決めて食べる。

見えない部分の歯が虫歯で抜けて酷かったから歯の治療をはじめたら義父に「ウチの子がかわいそうだと思わないのか！」と怒られた。義父の方がウチの子！ウチの子！って厄介。もう歯医者さん嫌がってもいないし。

[276. 匿名]

自分が正しいと思ってる主さんは旦那さんを再教育
自分が正しいと思ってる義母さんは主さんを再教育

根っこは同じ

[277. 匿名]

なんで姑って、嫁に家事手伝わせるんだろう？
結婚して義実家行った時、どこに何がしまってあるかわからないのにお皿出してーとか、お箸持ってってーとか、そういう細かいものって自分の息子の方がわかってるはずじゃん。
結婚したから家族とはいえ、勝手知らない人に頼むっておかしくない？？
最悪だったのはその息子が全然どこに何があるかわかってなかったことだけど。

[278. 匿名]

主人が少し太ってお腹出てたのみて、私に太ったよね？頼むよ〜〇〇ちゃん！ってたまに言われるんだけど、ヘルシーな野菜料理出したってその後にお菓子とかアイス美味そうに買ってるのオタクの息子なんだよ！って毎回もやもやするわ。
その後のありがとうね〜が私の可愛いむしゅこたんのお世話ありがとうねぇにしか聞こえない。歪んでますね私w

[279. 匿名]

>>21
こういうの見るとやっぱり似た物同士でくっつく、旦那も同レベルだからそのお母さんもそのレベルなんだろうって思う。私はそんなこと言わないし義理のお母さんもそんなこと言わない。

[280. 匿名]

人前に出した時、恥ずかしくないように育てるものじゃい？普通『再教育』なんてされないでしょ。
親として恥ずかしいし、子供にも恥ずかしい思いさせるよね。
育ってきた環境がちがうから多少のズレはあるけど
出来て当たり前の事を男だからやらなくていい、女だからできないでいいは絶対違う。

[281. 匿名]

まず意識改革その一。
一家の主は旦那である事。親家族の問題は親家族で解決し口を出さない助けも極力出さない。うちの家族を最優先する事！を徹底したなw
お互い甘えればきりが無いし、共倒れしたくないんで。冷たいと言われようと「助け合い」なんて馴れ合いとか共依存の言い換えにゾワゾワする言葉に騙されてはいけない。
お互い自立していればこその助け合い。
言い返す必要はないと思うけど、主のルールは守ってもらえばいいだけ。子供も気の利かない大人になるだけだし。

[282. 匿名]

姑さんって立派な所もあるけど、時代が違うよね。
逆に子供に対して歯磨き、読み聞かせとか、肌のケアとか勉強のサポートとか、自立に向けての指導とか
今の嫁の方が頑張ってる部分もあると思う。

[283. 匿名]

>>253
そうだね！
再ではなく実親が野放しにした嫁の教育を義親がしなければいけない
なあ～んてなったら、どうかなあwww.

[284. 匿名]

>>278
うちのババアも
「これ以上太らせないでね、カッコ悪いし」だって
なんで「食べる量制限してれば太らないでしょーが」って息子に言うという頭がないんだよ

[285. 匿名]

うちの甘やかされてきた旦那は週末は必ず実家に帰りたがるし、義母への電話とメールがすごい。
うちの母親も同じ年代だけど、息子との関係性が全然違う。
旦那の社会性のなさは義母のせいなのに、旦那の短所について興味も自覚もない。

[286. 匿名]

>>127
最初は上手くやろうと思ってました。
何でも嫌味を言ったり私のせいにしたりするので、
うまくやらなくて良いと思いました。
旦那も姑の前で私に直してもらったと言ってますよ。舅もわかってくれてます。
それだけ社会人として変だと思う事を直したので
私が悪者でも良いと思ってます。
直ってくれて感謝してます。

[287. 匿名]

>>278
ババアww
確かに。息子がいても、私に言ってくる時点でおかしいんですよね

[288. 匿名]

>>278
分かるー。太るも痩せるも全部嫁のせいだよね。
太ったらちゃんと食事管理してちょうだいって言われるし痩せたら痩せたで家でストレス溜まってるんじゃない？とか言われてうんざり。

[289. 匿名]

>>1
主さんの上からの物言いが嫌だわ。再教育って。それ聞いただけでも、偉そうな感じが伝わってくるわ。自分が旦那から言われたら嫌だよね。自分が言われて嫌な言い方は相手にもしないけどなぁ。

[290. 匿名]

>>21
これくらい言わないと、ずっとネチネチ陰湿にしてくるもんね。

[291. 匿名]

奴隷にしかおもってない義親は、いまだ沢山いるよね

寄り付かないだけ

[292. 匿名]

>>154
それがさぁ、失礼返ししないと分からない姑もいるのよ…

[293. 匿名]

>>114
姑側の人かな？
自分が言われたみたいでカチンときたのかな(笑)

色々あって積もりに積もってって書いてあるよ？

[294. 匿名]

手柄は旦那(手柄といえるかどうか、勘違いも込み)
悪い結果は、全て嫁側

[295. 匿名]

>>278
278さんにも同意のレスつけてる皆さんにもプラス連打したい
息子のことを自分で分別もつけられる判断も出来る大人だと思ってないのかと思うような事ばかり要求してくるよね

嫁はあくまで息子の付属品とか自分の仕事を引き継いだ息子のお世話役くらいにしか思ってないのが言葉の端々に滲み出てて、聞くたびにチベスナみたいな顔になっちゃうよ

[296. 匿名]

義理母とは関わりたくない

ダンナと結婚したら雑誌の付録感覚に付いてた

知らない親戚が増え、世間を気にする義理母

[297. 匿名]

言い方が、とか言ってる人居るけど最初からそんな上から言う嫁なんて居ないよね。
姑はそうだけど。
いろんな嫌な思いしたし、優しく言っても通じないからそういう言い方になるんだし。

[298. 匿名]

義実家へ行くと、義父もいそいそと義母の手伝いをしてるし、旦那が赤ちゃんだった頃も夜泣きしたら義母と起きてたよう。
なのに、旦那は誰を見て育った…？
自分のこともろくにできないし、義母と義父2人がかりで旦那の世話を全部してあげてたということか…？？

[299. 匿名]

私の母親が父親を再教育しました！
父の両親と同居していたのですが、私の両親が40代の時に祖父母は他界。
それから母は変わりました。
仕事以外はなーんにもしない父を叱り、色々な家事を教えました。
今60歳を越えた父は、母が出掛けて居ない日は自分で食事を作り、洗い物もしています。炊飯器の使い方もわからなかった人なのに。
娘としては家事のできる父を誇りに思う！！

母も義父母には気を使っていたんだな…と今になって気づいた。

義母は息子が家事するの嫌かもしれないけど、子どもからしたら、家事のできる自慢の父親になるよ！！

[300. 匿名]

>>35
すごい偏見ですね。
60代70代でも、考え方など千差万別なのにひとくくりにするのは視野が狭すぎます。　
年代ではなく個人差です。むしろ男尊女卑で懲りた戦後生まれの女性の方が男女平等には敏感ですよ。

[301. 匿名]

>>298
それそれ、自分は舅にやらせるくせに嫁が息子にさせるのは許せないという理不尽さ。

[302. 匿名]

気づくのに数年かかった。
姑が食材を大量にくれるのは息子と孫のためだけだって。料理して食べさせるよう操作されてるって。気づくまでは感謝と戸惑いの葛藤の中にいた。
そういえば、悪阻で料理できない時も段ボールいっぱい野菜くれたわ。

[303. 匿名]

>>302
あーそういうことだったんだ、あのトウモロコシ。
これすごく甘いのよっ！
あーして、そーして、こーして茹でてねっ！
焼くなら〜って20分くらい語ってたけど野菜室でしなびてた
一粒も旦那の口に入ってない

[304. 匿名]

>>302
私なんか誕生日に御馳走した帰りに、明日食べるパン買わないとって言ったら
すいとん食べればいいじゃないって言われたよ。
御馳走になったらパンくらいお返しで買ってくれるよね、普通。

[305. 匿名]

>>137
向こうって誰？夜中に飛び出したのは？
誰の友だちに言われても誰が反省したの？
3回読んだけどはっきり理解できなかった｡
こんなに難読なコメントないわ。

[306. 匿名]

>>154

そもそも義母が先に時代遅れの失礼発言してたわけで。

それくらい言い返さなきゃ、ネチネチ言われるんでしょー。自分の平和は自分で守る、って位の強さがうらやましいよ！

[307. 匿名]

ちょいちょい義母が登場してるね

[308. 匿名]

>>297
そうそう、いろんな事を我慢して我慢してのこれなんだよ。最初からみんなキツイ言い方になる訳じゃない。察してよ。

[309. 匿名]

>>1
パチンコやめてもらった
タバコやめてもらった
座ってトイレを使うようしてもらった

全て気に食わないみたい。
楽しみを奪われて言うこと聞かされて息子が可哀想😭て思われてる。

ガルちゃんでもよく言われてるけど「良いことは息子の手柄、悪いことは嫁のせい」を地でいく姑なので疎遠にしてます。

[310. 匿名]

>>270
私は息子に何も家事をさせたことない‼て言うのが自慢・誇りの姑もいるからね。
考え方はお互いに決して理解し合えないからもう諦めた。

[311. 匿名]

それはっきり言った方がいいよ。男尊女卑的な思考もあると思うけど、義母にとってはその旦那さんは何歳になっても可愛い可愛いムチュコたんだから、やってあげるのが当たり前！って思ってるんでしょう。でも主さんからしたら旦那さんは息子でもなんでもなくパートナーなんだから子供のように世話してあげる立場ではないよね。

[312. 匿名]

>>35
大量にプラス付いてるけど物申したい。
うちの母も義母も60代だけどそんな偏った思考持っていません。
むしろそんな60代が悪みたいに凝り固まった思考を持ってるあなたが姑になった方がやばいと思う。

[313. 匿名]

>>22
自分も嫁の立場だったくせに、義母になった瞬間息子にこんなにも盲目になるのって何なんですかね…
結婚が怖い、いや義母が恐ろしいです。

[314. 匿名]

>>38
『男女逆』だったらの話しね。
でも正直言って、男が女より家事育児上手にできるとは思わないけど。

[315. 匿名]

>>195
こういうバカが平然とのさばってるのが今の時代

[316. 匿名]

あります。
義実家で旦那がキッチン手伝ってくれてると、義母が飛んできて私がやるわよ！って旦那をシッシッする
義両親は老い先短いけど、私たちが老いて2人きりになったとき、1人が倒れたときなどは、
家事やキッチンのことできたほうがいいよね。

「やるべき人がやってない」と、暗に言われているような気になるのか、なんなのか。
ちなみに、義父は一歩も動かず、座ってご飯が出てくるのを待っているような人。

娘たちに料理を教えてるけど、もし息子だったとしても、同じように料理を教えるよ。
だって、そういう時代だし。料理家事できたほうが男もモテるしね。

[317. 匿名]

嫌み言われたことあるけど自分がそう育てられなかったくせにって心で思ってます
因に旦那は何も出来ないんですが、食器をシンクまで運んでくれるのと、ご飯が炊けます
こんなことが義母はさせてる！気にくわない！って思ったんだろう。

[318. 匿名]

>>60
90歳だった祖母が存命中、旦那と息子をつれて会いに行ったとき、旦那が子どもの面倒をみてるのを見て、あんたたちはええなぁとポツリと言った
祖父は子どもの面倒をみるような人ではなかった
そういう時代で周囲もそんなだったんだろう

今は夫も子どもの面倒をみて、妻もわりと対等に夫と話をする
90歳の祖母には眩しく見えたのかもしれないな、とたまに思い出す

[319. 匿名]

本当、なんで料理を全く教えないんだろう。自分から学んでいく息子ならともかく、
なんで生きていく上で最も重要なリスクマネジメントをしないんだろう。

[320. 匿名]

>>295
同感してもらえて安心しました。
本当その通り！！もういい年した大人なのに。いつまで経っても一番可愛い息子！なのが透けてみえますよね

[321. 匿名]

>>193
>>305

向こう→137の旦那
夜中に飛び出した→自分(137)
誰の友達に言われて誰が反省→
旦那の友達に言われて旦那が反省

2段落目に、「なんでもかんでも義家族優先」とあるので、義家族に対立する嫁の話だとわかる

[322. 匿名]

>>316
ちなみに、義父だけど義母と「私が死んだら料理どうするの」って話してて、そうなったら○○(私)がいるから(ニヤニヤチラッ)って言われて、ゾッとしたわ

[323. 匿名]

プライドが高くて器の小さい不貞モラハラDV夫に再教育したいけど、モラハラ夫が受け入れる訳がない。

義両親の教育の仕方が悪かったのではないかと言いたくなる。

[324. 匿名]

いますよ、います
ほとんどそうなんじゃないのかな
旦那は同じタイプ
うちは義母は口にだしませんが
義父はめちゃめちゃうるさいタイプで
口に出すどころかうちの親にも言う始末ですよ
ビックリです
友達に言うとドラマみたいだねとよく言われます。

[325. 匿名]

うちも義母には「叱るのとか躾とかめんどくさいからずっとテレビ見せてた、見せてれば大人しいから」って言われて合点がいったよ
旦那は「やってもらう」スタイルの生活が染み付いててさ
だいぶ教育したけど義母には養育費払ってほしい
あんたがサボったしわ寄せをなぜ私が

[326. 匿名]

>>315
なんか、一人で多数を演じてる奴いるぞ

[327. 匿名]

>>44
そんなことないと思うよ
少なくとも私はそう思わない

[328. 匿名]

>>302
え？ほんとに数年かかったの？
てか皆さん本気で姑が嫁のためでもあると思って食べ物送ってると思ってるの？

[329. 匿名]

>>238
別に見えねえよ

[330. 匿名]

>>315
一人でがんばるなよ

[331. 匿名]

>>304
こういう自分が何様か理解してない嫁って姑も可愛そう

[332. 匿名]

>>325
え？思考が異常じゃないですか？

義母だってまさかこんな嫁が来るなんて…と思ってるはず。さすがにそういう勘違いは全国の嫁が恥ずかしいから一緒にしないでくれ。って言うよ

[333. 匿名]

>>190
男でお昼の時間にがルちゃんに参加してる
窓際な奴なんじゃねえかな

[334. 匿名]

うちもで～す

[335. 匿名]

教育されてる男は妻も厳選してるから勘違いしてる上から目線のおんなは選ばれませんよ。

[336. 匿名]

そう言えば子供の友達のお母さんが、旦那と喧嘩すると姑を呼びつけてたっけ…

そもそも、どういう人間と結婚するか？が問題で、結婚したから結婚したなりに一般常識に沿って変わって欲しい！なんて通用しないことすらも分からなくて、余った男と結婚したっぽかったのに何言ってんだろ…と思って聞いてた事を思い出した。

トピズレですね。すみません。

[337. 匿名]

>>264
うちもだよ
なんか、いい人ぶってると
ほんと、自由にやられる
だから、私もある時から
音信不通にした
もう10年くらい行ってない
次に会うのは葬式かなと思ってる

[338. 匿名]

>>1
私が注意すると実家では親がしてくれてたからしなくていいと思ってた

これブチギレ案件じゃん

主は旦那のママじゃねーよ
マザコンクソ野郎なんで自分でやらないのばかじゃない？

うちの義母も主さんの義母みたいに
なんでやらせてるの？みたいなこと言ってくるけど
うちは共働きだから
うちのルールだからって言ったらそれ以降言われなくなった
まだ1年だからこの先ネチネチ言われるかも

[339. 匿名]

貴方のお嫁さんも可愛そう

[340. 匿名]

私は息子が嫁のためにあれこれやってあげてるのは誇りに思うけどね…。

ただ、こんな生活だから、別れることになってもダメージは嫁の方がでかいと思うし、なんならいつ嫁と別れることとなっても後悔しないだろうし、むしろ躾がなってないのは嫁の方だから、別の意味で再教育って言いたくなるのは分かります。

[341. 匿名]

>>331
何様って言葉、お育ちが良くないのね。
だから息子のレベルもしれるわ。

[342. 匿名]

>>338
なんでやらせてるの？って純粋に疑問だったんじゃないですか？

教えてあげたらどうですか？

上げ膳据え膳してあげるなら別に一緒にいる価値がないので。と。

[343. 匿名]

>>341
何様？は悪い言葉じゃないですよ。
まだあなた子供？

[344. 匿名]

>>300
偏見かなあ
うちの70代の義父は
私は若い人には理解がありすぎるくらいあるんで❗
って威張ってたけど
結局、男尊女卑の代表格のような行動(嫁いびりとか)他にもたくさん言ってたしやってたけどね

[345. 匿名]

再教育っておかしくない？

主の旦那は初めての結婚じゃないの？

姑は息子として教育していて、嫁は夫として教育するんだから再教育じゃなくて初めての教育だよね？

再婚した男に対して後妻が再教育って言うなら分かるけど

夫には初めてなったんだろうから再教育じゃないでしょう。

しかし、夫育て。という言葉はあるのに妻育て。という言葉がないのはなんでなんだろうとずっと思ってます。

[346. 匿名]

>>335
自分はどうなの？

[347. 匿名]

>>342
義母だな

[348. 匿名]

子ども3人いる義兄が
休日洗濯物を干すのを見て、
姑があんなことさせて信じられないと
愚痴っているのを聞いたことがある。

その姑は、真夏に次男である夫を呼びつけ、
庭の木を切らせていた。
私からすれば、せめて、計画的に涼しい時期を
選んで欲しいし、
そもそも実家から出た夫にわざわざやらせず、
庭師呼べばいいのにと思う。

[349. 匿名]

>>340
あーこれダメな義母だ
なにいっても響かないよ
相手にしない方がいい
スルーしよう

[350. 匿名]

>>343
たぶんどっかの暇な義母でしょ
無視した方がいい

[351. 匿名]

>>346
こういう話に自分はどうなの？っていう人いるけど、そもそも教育されていないことに対してみんなが不満には思わないよね？

この旦那はこういう人であって、それが嫌なら話し合いしたり生活なりに変化はあっても教育されていないことに対して姑を恨む人なんか珍しいよ。

自分はどうなの？って話じゃなくて

夫の気に入らない性質の怒りの矛先を姑に怒り出してる人じゃ言われても仕方ないし、そういう人は特に選ばれませんよね？

[352. 匿名]

>>348
え？そんなことさせられて可哀想～！って言わなかったんですか？

[353. 匿名]

>>332
私は325じゃない嫁だけど思考が異常とは思わない。全国の嫁もこう言うって表現はやめた方が…

[354. 匿名]

>>332
面と向かって本気で払えなんて言ってないでしょ。例えでしょ。
もしかして言ったこと全部額面通り受け取っちゃう人？

[355. 匿名]

>>353
義母に養育費払って欲しい。って思考と同じだと思われたいですか？実際殆どの妻はそんなこと思ってないと思いますけど。私もこんな嫁と同じ嫁だと思われたくはないですよ。

[356. 匿名]

>>354
読解力なし。

[357. 匿名]

自分が甘やかして何にもできない息子になったとしても義母は反省もしないし、絶対認めないから何を言っても無駄。
大好きな息子ちゃん依存させておきたかったら結婚させずにずーっと死ぬまで面倒見てればいいんじゃない？
もうちょっと前に50歳すぎた独身の息子が朝ごはんが出てこないからって腹立てて80歳超えている母親を殴り殺した事件があったよね。
極端な話、行き着く先はそういうことになるけど。

[358. 匿名]

>>351
そんなへ理屈はどうでもいい話
ずいぶんインテリぶってて
わらける

[359. 匿名]

>>351
そうだよ
そういってる自分が一番面倒くさい奴じゃん

[360. 匿名]

>>1
素直に直してほしい所を改善してくれるご主人が羨ましい！
うちの旦那は何回言っても返事だけで何も変わらない。
学習能力ないから注意した直後に速攻やらかすので呆れる。３歩歩いたら忘れるニワトリ並…。
頭悪すぎて疲れる。

[361. 匿名]

>>351
こういう奴ときどきがルちゃんに出没するよな

[362. 匿名]

>>351
お前みたいな奴くんなよ
ただの空気読めねえ奴じゃんか

[363. 匿名]

>>357
何も出来ない息子に育てたとしてもそれを拾った女は仕方ないじゃない。

ただ、旦那が欲しくて手当たり次第手を出して喉から手が出て手に入れた男が何も出来ないからって育ての親が悪いんだ！

っておかしくないですか？

そもそもそんなだらしない何も出来ない男を喉から手が出て手に入れたんでしょうよ。

[364. 匿名]

>>351
お前みたいな奴ホント関わり持ちたくない

[365. 匿名]

>>351
どっかいけよ

[366. 匿名]

>>56
再教育の方がマシｗｗｗ

[367. 匿名]

>>351
され！

[368. 匿名]

会話のキャッチボールが出来ない人間と空気読めない人間笑

[369. 匿名]

>>351
なにいってるのかわかんねーよ

[370. 匿名]

うちの夫も、義両親がなーーんでもやってあげるような人達だからほんとに家事全般何もできなかった。
お風呂掃除って何を使ってやるの…？レベル
段ボールまとめてくくることすらできない
脱いだものを洗濯機に入れることもできなかった
義母は「〇〇は家ではなんにもやらなかったのに…」って不思議＆不満そう。
せめて一通りの家事位教えときなよって思った

[371. 匿名]

よっぽど悔しいみたいね。お乱れになられてwww

[372. 匿名]

>>351
選ばれるとか…
まるで自分はとっても素晴らしい人で選ばれてるみたいな言い方笑
こんなとこでうさ晴らしてる程度の奴が何言ってんだか

[373. 匿名]

>>351
選ばれてても
こんな奴どうせ嫌われる

[374. 匿名]

>>1
うざい義母だね
普通は自分の事は自分でやるように育てるのが当たり前なのに、そんなことしてるの？とか片付けてもらいなさいよって、あんたが教えなかったからこっちが教えてやったんだから感謝くらいしろよって思う。
聞こえるようにワザと言ってくるなら、余計にウザい。
あんまりにもムカついたら、家に頻繁に来させないでいいよ。

[375. 匿名]

>>342
教えてあげたらどうですか？て

うちは共働きだし
自分のことは自分でしてってルールなの

義母も働いてて共働きだから
わたしの言う共働きだから
自分のことは自分でやってのルールをあまり理解してないみたいだけど
そんなことは知ったこっちゃないよ
一緒に暮らしてるわけでもないし
旦那はそれでいいって言って家事してくれるんだから
わたし達がいいんだから
義母は口出さないでほしい

[376. 匿名]

>>1
ワザと大声で
いつもやってくれるから助かります〜

[377. 匿名]

私は嫁を再教育したよ
全然料理できなくてね
親に教えられなかったみたい

[378. 匿名]

>>345
多くの場合、姑が息子を息子として教育してないのが問題なんでしょ

[379. 匿名]

>>60
嫌な義母！
孫に会いに来させてあげてるんだから黙っとけや！
大声で、ほんと助かります〜！
理想的なお父さんです〜！
って言っちゃいなよ。
とか、お母さん昔は1人でやってたんですね、大変でしたね〜でも今は時代が違いますからね！って
何にもしないと、男の人も捨てられちゃう時代ですもんね〜って
それで言い返してきたら、体調がちょっと悪くてって家に来させない。

[380. 匿名]

>>377
ばあさん、嫁の再教育でスレ立ててそっち行って
空気読めない姑、お嫁さんが可哀想

[381. 匿名]

>>380
あらあら同じこと言ってるだけなのに気に障ったのね

[382. 匿名]

>>370
家事まで教えなくても、常識くらいは教えて欲しいよね、結局は親が常識ないから仕方がない
常識的な親御さんのお子さんが非常識ってことはあまりないから

[383. 匿名]

>>371
最近は老害もスマホ持つからねえww

[384. 匿名]

>>345
それは言葉のあやじゃないかな？(笑)

夫が家事を手伝わないのは、実家でお母さんが何も家事をさせなかったからで、そこを夫自ら気づいて家事を出来るように妻が再教育してるってことよね。

本当なら夫の親が言われなくても家事ぐらいできるように子供を育てておくべきだから、再教育で合ってると思うよ。

[385. 匿名]

あるある。
妊娠中に夫が荷物持ってくれたのを見て「あら～私のは持ってくれないのに」
ワイシャツにアイロンかけてるのを見て夫のいないところで「ワイシャツをクリーニングに出すくらいしてあげて」
夫のいないところで「あの子は立派な仕事があるの、負担かけないでやって！」
実母に電話して「何か色々させられてるみたいで」

全部「そうですね。ごめんなさい。」でスルーしてる。
でもそろそろ言い返すよ。
「息子さんは私と自分の家庭を築いています。私達、凄く幸せで楽しく生活しているんですよ。息子のためって建前でも、余計な口出しして壊れるのは息子の家庭ですよ。親なら心配でもぐっと我慢して見守ることも大切ですよ。」ってスムーズに言えるように練習してる 笑
ライン毎日くるし嫌味や私への依存凄いからこのままでは耐えられない。

[386. 匿名]

旦那に、嫁もしっかり働いて外で稼いでくるように再教育しました、とか言われたら嫌だな

[387. 匿名]

>>363
横だけど、うちの夫も結婚当初は本当に何にもしなかったし知らなかった。
お恥ずかしながら、靴下はリビングじゃなく脱衣場で脱いでそのまま洗濯かごに入れてねから、服は裏返さないで脱いでね、ゴミは溜めないで都度ゴミ箱に捨ててねって伝えた。
教えるとやるようになったから、義母には一体何を教えてたんだろう。ゴミ箱にゴミ捨てるとか当たり前のことくらい教えないと、とは思ったな。
お義母さん見てると義父も何もせずに苦労してきて、嫁に対する口出しや嫌味で息子に嫌われて距離置かれて可哀想だとも思うけど。

[388. 匿名]

>>293
積もりに積もっても言っていいことと悪いことはあるでしょ。
ガルちゃんって仕返ししてやれ精神強いけど
そういう発想は正直幼稚に見える。

[389. 匿名]

>>46
だってまともに躾されてないんだから代わりにするしかなくない？

[390. 匿名]

>>1
これは、育ちでしょう？
出したものは、片付けるのが当たり前なんじゃないの？

[391. 匿名]

義理両親を教育してやりたい

[392. 匿名]

>>1
すごく共感できます！
私は旦那が自分で片付けようもんなら、明らかに義母の機嫌が悪くなるのでホントに嫌です。
同居してるため再教育すらできません😱

[393. 匿名]

義母だけの責任なの？おかしくない？
母親だけに教育押し付けたらこの時点でダメな息子の完成よ

男の子なんてある年齢言ったら母親の言うことなんて
うるせえババアって言うこと聞かなくなるのに
義父にも責任あると思うけど

[394. 匿名]

お母さんはなんでもパパッとできるけど
私は鈍臭いんで◯◯君が助けてくれるんですよ
手際いいのもお母さん見て育ったからなんでしょうねー
って言ってるよ

旦那は旦那で今の時代、男もやらなきゃダメだよ
ばあさんも親父に手伝ってもらいなよとかフォローしてくれてる

再教育とか考えたことない
2人で築き上げたと思ってる

[395. 匿名]

>>273
ごめんなさいね、ババくさくて。
あなたが何歳なのかは存じませんが、お百姓さんの意味が分かるならあなたもたいがいおババなのでは？

[396. 匿名]

>>387
うちも同じ！お菓子食べた後のゴミとかペットボトルがテーブルに置きっ放しだからゴミはゴミ箱に捨ててってお願いしたらやってくれるようになった。
誰かが片付けると思って育ってると自分でやる習慣が無かったから言われて初めて恥ずかしい事に気付いたみたい。

義母は夫がお菓子のゴミを片付ける事を喜んでくれたけど義父が文句を言う。義母になんでもさせる義父に腹が立ちます。

[397. 匿名]

>>393
ここ見てると義父が文句を言うパターンもあるから義母だけの責任じゃないと思う。
うちは「男はそんな事をしなくていい！母さんは黙ってろ」みたいな義父。

[398. 匿名]

>>385
うわ〜…最低な義母さんですね…
証拠はちゃんと取ってありますか？
旦那さんは味方してくれていますか？
私は義母にされた嫌なこと、夫に打ち明けたら
「自分の両親はそこまでひどいことする親だとは思えない！受け取り方の違いとか被害妄想じゃないのか」と言われました
あぁ今までの義母からのライン、ムカついて消しちゃったけどちゃんとスクショで残しておけばよかった…って後悔しました。

[399. 匿名]

>>1
義母終わっとる・・(^^)

もはや生きた骨董品ですね！

[400. 匿名]

義母あるあるやけど、

自分が女性なのに男尊女卑。
その価値観で息子を甘やかすんじゃねぇ！！！
苦労するのはこっちや！

[401. 匿名]

偏見かな

義母ってなぜかものすごく頭が悪い人多くない？

[402. 匿名]

>>1
夫への配慮でもあるし義両親への配慮でもあるけど、あからさまに義両親の前で夫に指図したりはしないようにしてるかな、やっぱ嫁がデカい顔して我が子にあれこれ命じてたら嫌だと思うし夫も居心地悪いと思うの

ただ片付けをして欲しいとかそういうのは言ってるし、夫の好き嫌いが減ったこととかに関しては義母に褒められたよ、でも義母の躾に対する嫌味になっちゃうから「いえいえ、そんな…///」って感じに濁したり、義母が私は料理が下手だから～と言い出したら「バリバリ働く女性って素敵です」とか言ってる

あまり上手じゃないお世辞聞かされるのも嫌だろうからそんなベラベラおべっか言うわけじゃないけどね、ドヤらないようにはしてるかなぁ、内心はどうだか知らないけど表面上はそれで義母に不快そうにされたことはないよ

[403. 匿名]

>>388
姑だの言い出している時点で育ちが
お察しよ。(笑)
普通の感覚じゃない。
老化は皆にもれなく当然やって
くるのにね。

[404. 匿名]

>>48
すげー。何その手腕。

[405. 匿名]

本当は親がキチンとやっておくべき教育を、
もとは他人だった妻が代わりにやってあげてるんだから
お礼を言われるならまだしも、文句言われる筋合いない！
ていうかほんと「ありがとう」って頭下げてほしいわ
堂々としていればいいと思います

[406. 匿名]

金銭感覚！

義理母は、身の丈にあった生活できない人。
みすぼらしい生活はするな！しないで！
でも、借金だらけの専業主婦。

[407. 匿名]

わたしがただしいんだ！
ぜったいただしいんだ！

[408. 匿名]

主さんのご主人みたいに、ごみを捨てるとか食器を下げる靴を揃えるとかなら、本当に再教育って感じだよね。
どれも身に付いてなければ恥ずかしいくらいのことだもの。
うちの二歳半幼児でもやってる。
我が家も夫が服は脱ぎっぱなし食べたら食べっぱなしで、二人目が産まれてからはやってあげられないし、私が子供にゴミはゴミ箱に捨てなさいとか言ってるの聞いて自分も一緒に直してるよ。
まさに再教育だと思ってた。
甘やかすことがその人間を大切にする立派にするってことではないのにね。
お義母さんは仕事も忙しいのに子供のことまでやらされてってお義父さんと一緒に嫌味たらたらだけど、夫本人が言い返してる。小さい子供いるんだから当たり前とか、親父みたいに何もしない人間とは暮らしたくないとか何とか。
そこら辺も教育？というか理解を得ておいた方が良いよ。

[409. 匿名]

>>363
ただ、旦那が欲しくて手当たり次第手を出して喉から手が出て手に入れた男が何も出来ないからって育ての親が悪いんだ！

この部分すごいね。
うちの旦那も一人暮らししたことなくて何にも出来なかったけど、大学の時からの付き合いで普通の恋愛結婚だよ。
旦那が欲しくて手当たり次第にとかではない 笑
皆さん、普通に恋愛結婚が多いかと思います。

主さん、言って直してくれるご主人なら大丈夫！
義母とはしんどくなったら主さんだけ距離を置けばいい。
義母はその考えで生きてきたんだから、言い返すときは本気の疎遠にする時だよ。
ご主人と幸せな家庭を築くんだよ！

[410. 匿名]

>>407
こういう書き込み怖いっす

[411. 匿名]

そういう義母はそのうち息子からもうざがられるから放っとけ

[412. 匿名]

>>381
同じじゃないから足りない頭でよく考えろババア

[413. 匿名]

>>20
モラ臭すごい

[414. 匿名]

教育しまくりだよ！
へぇ◯◯くんが餃子作ってるの？！とか、◯◯くんが一人で子供連れて遊園地行ったの？！とか、
驚いてはいるけど別に文句は言ってない。
実家で甘やかされたのか、
結婚当初私のが仕事で帰り遅かったら、作り置きしたご飯さえ一人で食べるの寂しいからって友達誘って外食してたような人でした。
家事ももちろん何もさせられてないけど、今は洗い物、洗濯、子供の風呂と寝かしつけ、ゴミまとめゴミ出しは旦那です。

[415. 匿名]

>>270
義母によくそれ言えたなw私も言いたい

[416. 匿名]

>>309
パチンコタバコトイレ。やめて当たり前。相手への思いやり。義母なんてほっとけー

[417. 匿名]

>>20
教育できるほどのスキルない癖に

[418. 匿名]

>>49
年取ると発言にデリカシーなくなるよね
泣いてるわよ、じゃねえわw 貴様の息子はこの子より世話が焼けるんですよ、子供に比べ全く成長もしないですしと言いたい。

[419. 匿名]

当たり前だよ気にくわないの。
私はそんな事を旦那(舅)にやってもらわなかった！
って舅への怒りが嫁にきちゃってるって事だと思ってる。
面倒だから、不仲にならないように会う回数減らした。
回数増えると切れそうだし。というか以前旦那に怒るふりして切れちゃった。
こういうタイプって孫に異常に会いたがりも多いんだよね～。会って可愛がるだけならいいけど、家事育児に対するマウントが本当に厄介。

[420. 匿名]

娘の母親ならこうならないけど
むちゅこたんの母親だとこういうケース多いよね

[421. 匿名]

そう言って旦那さんがやろうとしてくれてるんだから、良いじゃんね。義理母は何が不満なのかね？
うちの旦那も、共働きなのに一切家事も何もしない。朝も私が起こさないと起きられない。なのにたまに不満をぶつければ そんな事で怒るなんて馬鹿な奴、みたいに言われて逆ギレされる。
マジで親はどんな育て方したんだよと思ってる。
主の旦那さんみたいに、これから気をつける、とかなって欲しい。性格からひん曲がってるから再教育すらできない。

[422. 匿名]

気持ちは分かるけど将来息子のお嫁さんに同じことされたら皆んな発狂するよね、、？

[423. 匿名]

>>396
ですよね。義母は同性として苦労を想像して労りたい気持ちとかあるけれど、義父は義母にするように私のことも使ってくるし、義母に対してダイニングチェアから立ち上がりこともせずに駄目出しや小言ばかりで見ていて嫌な気分になります。
396さんのお義母さんが喜んでるのが可愛いw

[424. 匿名]

>>422
しないしない！
息子には将来こんなことで夫婦喧嘩しないように自分のことは自分でやるように育ててるよ！
ゴミをゴミ箱に捨てるとか普通に教えるまでもない生活習慣じゃない？？
例えば洗面所汚したら拭くとかさ。
昭和生まれの旦那ですら育休取って夜泣きとかみてくれるよ。
息子が結婚するときなんかもっともっと時代が違うって。

[425. 匿名]

>>20
ごみ捨てや皿洗いくらい教育されて育ってるよ。
何を教育してくれるんだろう。

[426. 匿名]

>>422
多分、しないかなー、そういうタイプって元から他人には厳しく自分に甘いから。

[427. 匿名]

>>421
10年かかったよ、、、長かったわ。
子供と共に教育したわ。

[428. 匿名]

ハッ！なんか義母に好かれてないな〜と思ってたら、このトピがすごく当てはまってて納得した！（笑）
付き合ってる時は超絶マザコンだったのを少しずつ変えていって今ではすごく良い旦那なんだけど、義母から見たら快くないんだろうな〜w

[429. 匿名]

>>355
義母だ

[430. 匿名]

>>409
ほんと、この人ある意味でスゴいよ
普通じゃない
たぶん嫌われる人だと思う

[431. 匿名]

新しく共同生活するんだから多少の教育は仕方ないと思ったけど、家にいるのがしんどくならないように細かい収納のルールは義実家のを採用したり、不馴れで雑になった家事は目をつぶったりした。ただお風呂での身体の洗い方を教えてドライヤーを義務化したら背中ニキビが改善したのはドン引きした。
あと金曜日の夜だけアイスとココア出して一週間おつかれさまって伝えるようにしてる。健康診断に引っ掛かったので一回が限界だった。

[432. 匿名]

今時の旦那さんって大変ねーって実母にも嫌み言われてるけど全部無視してる

[433. 匿名]

揉める事は無かったな。
確かに、教育をしてこなかった義母だけど、「結婚したら別所帯よね～」と何も言われなかった。

[434. 匿名]

>>4
言い方悪かっただけでやろうとしたことは正しいと思う。

[435. 匿名]

今どき男に尽くす事が喜びみたいな妻は
気持ちが悪いよね
自分の事は自分でできるように
再教育してあげるほうが
よっぽど良い奥さんだと思う

[436. 匿名]

うちも全く同じ感じで何もしない旦那だったけど今は自分で色々出来るようになった。
けど義理実家にお盆に帰った時主さんみたく義母に言われ
私は言い返したよ。
私が家空けるも時もあるし、自分で出したゴミくらい片付けれないと部屋がすぐ散らかるじゃないですか。
衛生的にも良くないし汚い部屋で過ごすのは体にも良くないと思いますよ。何より友人宅に行った時とかそういうの出ちゃうと思うので日頃から気をつけてますと
言ったら黙ったw

[437. 匿名]

>>160
あなたのその説明、トピ名にできます？笑
主さんは端的に表せる言葉として再教育って使っただけで、中身はあなたの言ってる事と一緒だと思うよ。他のコメの人達も。
揚げ足取りめんどくさいよ。

[438. 匿名]

後々なにかあった時、困るの旦那なのにね。

[439. 匿名]

義母ってのはここまで産み育ててやったんだから介護してよ、誕生日お祝いしてよ、同居してよって対価を求めるんだよね。
夫婦より親子の絆のが深いと思い込んでる。
そしてお決まりのセリフがあの子は結婚して嫁のせいで変わっちゃったのよ、でしょw

いつまでも子供でいさせて息子の人生の邪魔をする。
家族みんなでワイワイ⁈嫁の事は疎外するくせに。

[440. 匿名]

>>432
もう平成すら終わって令和だからね、昭和半ばの価値観なんか理解しようって方が無理、お互い無理
って言い放つか無視でいいと思う

[441. 匿名]

>>21
積もりに積もってたんだろうけど人の見た目を攻撃するのは良くない。他の言い方があったはず。

[442. 匿名]

>>1

ウチ姉妹の数めっちゃ多いから、弟のお嫁さんからすると小姑がいっぱいいるってことだけど、
実家に来て、夜ご飯食べて兄が食べ終わった自分の皿を洗ってたプラス、シンクに入ってた残りの皿まで洗い始めて、
母も私たち姉妹も、〜ちゃんのおかげだね〜すごいね〜と逆に感心したけどな

[443. 匿名]

>>401
分かる〜！
可愛い可愛い大事な大事なムチュコちゃんが私に取られたから馬鹿になったんだなーって思うようにしてる。
もしくは、昔からクソ性格悪くていじめっ子の嫌味ヤローだったのか。

いつまでも嫁が大人しく聞いてると思うなよ〜！！
あんまりにも意地悪するなら、介護しません！！
孫にも会わせません！

[444. 匿名]

子供から見ても家事もできない男の人って情けないからなー
自分の父親は別段かっこよくもないけど普通に仕事も家事もできたし
思春期によくいう父親ウザいくさいなんて感情はわかなかった
でも友人の家に遊びに行くと一人だけドヤ顔夕飯上げ膳据え膳状態の友人父親がいたりして
そりゃこんな動かないのに偉そうに口出してくる奴がいたらウザいだろうなと思ったの覚えてるわ

息子に何もさせない母親って将来息子が息子の娘や娘の友達からどう思われても平気なのかなと思う

[445. 匿名]

何なら義母にも作法教えてやるけど？？

[446. 匿名]

結婚してから義母に、あの子の朝の支度の手伝い大変でしょ〜って言われたけど、自分で起きて朝ごはんだして後なにする？アイロンはかけてるし、いるものは所定の位置からとって自分で行けばいい。
気色悪くてどんなことしてもらってたか聞けなかった。

[447. 匿名]

義実家でも旦那をこき使ってるから義母は専業主婦だしきっと色々言いたい事あるだろうなと思う。
一応、○○君は家事も育児もしてくれるし優しいし偉いですよねーって義実家で褒めるようにしてる。

[448. 匿名]

母の日とか誕生日のプレゼントを夫から渡すようにしてたら
義母さんがあの子こんな事するようになったの！って喜んでたよー

[449. 匿名]

義母がそう育てた義父は、夫兄弟で「お袋が先に倒れても親父の面倒は絶対にみない」って言われてるよ。実家暮らし独身の義理兄は「何で仕事前に親父のコーヒーいれなきゃいけないわけ？自分のことくらいやれよ！」って喧嘩してた。
こんな下らないことで揉めるの？って驚いたわ。
義実家はこんな諍いが日常茶飯事で、夫はそれが普通で育ってきたからわからなかったけど、うちは異常だって気付いて改善してくれてる。
義実家は義実家。
主の家族とは別世帯だからさ、何か言ってるね～くらいで流した方がいい。
私は、私が手際悪くて～本当に夫が優しくて助かります！子供もお父さん大好きです✨ってとぼけて流してる。

[450. 匿名]

このトピみてうちのばあちゃん思い出したわー
兄が帰省して息子のオムツかえてたら
「◯◯がオムツかえよる、かわにそうに」ってうちのお父さんに呟いたらしい
ばあちゃん、大正生まれやしばあちゃんは男は外で働きよるからって家事育児をさせたらいかんって考えの人やったからそう言うのはしゃーないと思うけど、もし今生きてたらうちも旦那にさせたらいかん！って怒られてたやろな〜めんどくさいな〜って思ったわ
トピずれすみません！

[451. 匿名]

>>1
『今までそれが当たり前で育ったんだから、当然！』ではなく、素直に聞き入れてくれる旦那さんでうらやましいです。

うちは、旦那に直してほしい事を言うと「俺はこういうふうに育ったんだ。じゃあ俺をこう育てた親が悪いんだ」と逆ギレします。
私より一回りも年上で40過ぎてるのに、自分でやろうともせずに親のせいにして、恥ずかしいし情けないです。
優しく言ってもダメ。きつく言ってもダメ。とにかく指摘されるのが嫌みたいです。子供より手が焼けて鬱になりそう。

仕事着にボールペンが入ったまま洗濯物に出されてる事が何度かあって、洗濯に出す前にポケットとか確認して、気をつけてと言ったら
「じゃあ母ちゃんにやってもらう」と言って、それ以来毎日近くの実家に寄り洗濯してもらってるみたいです。

義母は何も言ってこないけど、私は何もしない嫁って事になっていることでしょう。
他にも呆れて物も言えない旦那の言動がありますが、何でもゆるしてあげちゃう、何でもやってあげちゃう義母も義母だなって思います。

毎日心が折れそう。

[452. 匿名]

私も義母に「そういうのは妻の仕事なんだから」ってネチネチ言われたことある。
タイミング良く聞いてた旦那が「自分のことは自分でするのが当たり前なんだよ。実家にいたころはずっと母さんにさせてごめん」って言ったら「いや、でも･･･」ってモゴモゴ。
更に旦那に「親父にもちゃんとさせて母さんもっと楽しなよ」って言われて義母涙ぐんで喜んでたわw
↑↑この旦那のセリフわざと言ってくれたらしい。
旦那が嫁いびりだと思って黙らせようとしてくれたのが効果てきめんだった。
それ以来義母とも義父の再教育について話し合うくらい良好な仲になった！

[453. 匿名]

>>451
わざわざ実家に帰ってるの？
ご主人やばいね、親だって不老不死じゃないのに

[454. 匿名]

>>398
385です。
最初は悪気ないとかうちの親はそれが普通だからと流す時もありましたが、結構酷いことを言われた時に夫に伝えたら、その場で義母本人にこんなこと言ったのかーって電話されました。そこで義母がさらに私の悪口を言ったようで、そこから夫は私の味方になってくれています。
でも直接電話で聞くとかデリカシーないですよね (苦笑)
ラインこれからも届くようならスクショですね。
何で他人なのに嫁ってだけでそんなライン寄越せるのか。
私は朝の五時半からライン届き始めるので、夫を起こしてお義母さんから電話だよ出てあげてって私の電話渡して夫を起こします(^^;

[455. 匿名]

揉めませんでしたよー
坊ちゃん育ちの病弱末っ子だった為家族全員に甘やかされてきたらしく、結婚当初の夫は何もしなかった(^^;)双方の価値観を擦り合わせつつ努力をした結果、今では何でも快く引き受けてくれるまでになりました

義母は何でもやってあげてたので「将来の嫁は苦労するかも、申し訳ないな」という自覚があったそうです
なので夫の今の姿に驚きつつも「がる子ちゃん凄いぞ!素晴らしい!」とほめてくれました

[456. 匿名]

ねえ、そんな何もしない夫だと定年迎える頃には絶対に大嫌いになる自信あるんだけど、、、。
義母は自分の旦那嫌にならないのかな。
自分も年取ったら体も衰えるのに旦那のごみ捨てや掃除洗濯は全てやらされるなんて。
息子夫婦が熟年離婚したり仮面夫婦になってもいいのかな？
それとも嫁は聖母のように何でも我慢出来るとかどんな息子でも愛してるんでしょとか思ってんのかな？
子供は可愛いけど旦那は可愛くないからね。

[457. 匿名]

>>35
年代じゃなくて育った環境だと思う
父方の両親は鬼籍だけど、父は自分で料理も作れるし大抵の事は何でもやれるよ
子供の頃よく料理作ってくれたし今でも作る
逆に母方の両親(祖母は80代で祖父は鬼籍)は、息子(叔父)をかなり甘やかして育てたせいで酷い有様で離婚した
要は育った環境の違い

[458. 匿名]

>>452
素晴らしい旦那様ですね！
なのでその義母さんも良い人。

[459. 匿名]

夫の再教育とはちょっとトピずれかもしれないけど。
些細な夫婦喧嘩で夫が家出。案の定ママのところに逃げ込んでた。
次の日になっても帰ってこないのでこちらも半分折れて、帰ってきたらと伝えたら、色々ママと約束してるからそれが終わらないと帰れないと言われました。
ムチュコが頼ってきてくれて嬉しいんだろうけど、ここぞとばかりに通販の買い物や車でないといけない某大型スーパーへの送迎を頼んだり、高い棚の修理や電球の交換やらせて、自分は今日の晩ご飯よーって息子の好物いっぱい作ってんの。
嫁と喧嘩して出てきたって息子が伝えてるのにだよ。
いつまで滞在する気&させる気なんだ。
舅は空気です。

夫には、もう父親なんだからいつまでも息子気分でいるのはやめろ、所帯を持ったのにすぐ実家に家出するな、子供かと説教。
義母にも、申し訳ないけれどもう息子さんは父親なので、とっとと帰って育児しろ、父親の責任を果たせと言っていただかないと困ります、とはっきり伝えました。
多分気を悪くしたと思うけど、私が大黒柱なので反論はしてこなかった。

私自身は、新しい所帯を持った時点で実家に家出なんてありえないと思ってるし、もし私が家出してきたら実両親も甘えるな、帰りなさいと叱ると思う。
実家に帰るのは離婚を決めた時だけだと決めています。

[460. 匿名]

>>35
全員じゃないけど、年配になればなるほどその傾向はあるかもね。下手すると40代後半でもそういう人いる。
私が40代後半なんだけど、同級生に専業主婦かパートが多くて、昔は働いてるのびっくりされたり、旦那さんは正社員を許してくれたの？などなどいろいろ言われたよ。

[461. 匿名]

>>95

空腹時にいきなり炭水化物とかをかきこむと血糖値が急上昇して良くないから野菜とかから食べる方がいいんだってね
一品ずつかどうかよりも食べる物の順番てことなのかな
でも私も色々食べるのめんどうくさくて丼ものみたいな一品だけ食べるの好きだけど

[462. 匿名]

こんなん見てたら、年齢層高いがるちゃんで「子供が保育園に行くのはかわいそう」って書き込みや、職場でも「そんなの女の仕事でしょ」みたいな年配の人がいるのは理解できる。

[463. 匿名]

うちの旦那もなにもできませんでした！
義母がなんでもやってあげちゃうタイプで、義父は昔ながらのなにもしないタイプ。
旦那は言えばやってくれるし、口うるさくしつこく言うことを繰り返し、食事のとき残り物を冷蔵庫へ入れたり、洗い物をしてくれたり、少しずつできるようになってきました！途中で言うのが面倒で自分でやってしまうと、やってくれるんだと勘違いさせてしまうので、労力はいりますがやるまでは口うるさく言った方がいいですよ！投げっぱなしは片付けるまでそのままにしとくとか。
義父は女がやって当たり前の精神なので本当にいらっとします！

[464. 匿名]

>>63

夫みたいにならないように息子には娘と同様に年齢に応じて段階踏んで家事や生活に関わること教えてるよ
それが本人のためだよ
再教育なんてしてもらう必要ないように育てる
「再教育してやった」って言われてプライドが傷つくの？
そんな必要ないように育てることこそが親としての務めでありプライドじゃないの？

[465. 匿名]

>>1
まさしく我が家のことです。
義母は、海外旅行が大好きで自営業なのに子供4人はお手伝いさん1人に任せ、年じゅう海外旅行に行っていました。だから、躾やマナーなんてお手伝いさんが教えていたそうで、食事の悪い食べ方なんて今でも直りませんよ。
くしゃみも手で口を押さえないで、大きな声で部屋じゅうにぶちまけます。キッチンやテーブルの台を拭いているタオルで洗った食器を拭く…などなど沢山あります。
私が注意すると、義母は鼻で笑ったような変な言い方で、夫に「あなたも大変ね」と最近も言っていました。大変なのは、嫁のほうですよね。

[466. 匿名]

>>89
言われる事に、ハッとして気付いて気を付けてくれる旦那さんが羨ましいです、、
ウチは何を言っても全部に逆ギレ、言い訳、まず言われた事で自分を見直すという事が出来ない人です。どう再教育していけばいいのか、、ストレスばかりたまります、涙

[467. 匿名]

>>60

義母がそんなに嫌がってても、家事育児をしてくれる旦那様いいですね^ ^
私の義母は反対で、手伝ってあげなさいよ！と言ってくれるけど、旦那の方が手伝いません(笑)
それだったら、義母に文句言われようと旦那が進んでやってくれる方がいいなぁ。

[468. 匿名]

>>451
それはやばいね。
親が死んだらどうするんだろうね。
そこまで意地になってるだから、死んだ時は自分でしてもらうしかないよね。

[469. 匿名]

逆に「出来の悪い息子ですみません、ビシバシ鍛えてやって下さい」って言われたｗ
だから遠慮なくいかせていただきました。

おかげて良い夫になりました。

[470. 匿名]

義母は頭がおかしいと思ったから私が教育したよ
長い時間かかったけど
でも幼い頃から植え付けられた感覚は完全には治らないね
義姉はバカだなと失笑してるけど
主人は教育して変えます
私と結婚したんだから
運がいいと思ってね

[471. 匿名]

主さん片付けられない旦那さんを再教育できたんですか！？すごいです！
私は相手の実家に初めて行ったときに息子のしつけよろしくねと言われました。結婚のために遠くの彼宅に引っ越したのもあり色々がんばらなきゃと思ってたけど、片付けられない面倒くさいじゃなくて衛生観念がおかしいとわかって婚約解消しました。
どうしてもゴミ屋敷にいるのが無理でした。
彼母には息子をそんなに怒らないでよ、優しく言って、後をついて回って片付けてあげてと言われてました。正直もめたというか回りくどい嫌がらせを受けてました。

[472. 匿名]

夫が健康診断で肝機能の数値が悪かったので、BMIも高めだしダイエットを兼ねて食事内容を見直した。
夫も物足りないと思うこともあっただろうけど、文句も言わずに頑張っていたのに、うちに来た義母が「そんなの意味ないわよ。うちみんな血糖やら血圧で薬飲んでるんだから。そうなったら薬飲めばいいだけ」とか言い放った。
そのときは本当に腹が立ったけど、夫も言い返してくれたし、なんとかダイエット成功させて見返してやろうと。

１年かけて夫は10㎏減量し、肝機能も多少回復した。
これからは維持のために夫婦で頑張っていく予定です。

[473. 匿名]

>>451
40歳過ぎて「じゃあ母ちゃんに…」って…!!!
それを実行する息子に引き受ける母。
色々お察しします。

うちの夫もわたしの体調不良時に自分の洗濯物を隣に住んでる義母に預けてました。
自分の心配しかしないので、わたしと子どもの洗濯物は溜まりまくり。わたしが回復してから片付けました。

[474. 匿名]

>>12
うちもそれ
ついに旦那ぶちギレ→疎遠
となりました

[475. 匿名]

>>312
あなたのお母さんは素晴らしい方なのかもしれないけど
世間一般の話だから
それを個人攻撃された！って被害妄想が老化の始まりなのでは？

[476. 匿名]

あなたのしつけ悪かったからだよって言いたいの我慢して、だらしない事した時に写真撮って見せてやった。脱いだ物しまわないとか、だらしなく寝てるとか
笑い話みたくして、しつけしなおしますね、あははは〜ってイヤミ言ってやったわ。
旦那が浮気した後だったから、義母によろしく！って言われたわ。直らないけどね（笑）
義母に嫌われるの怖くないから平気。

[477. 匿名]

夫の金銭感覚が贅沢。単身赴任で借りる賃貸マンション（家賃補助なし）に手取りの1/3注ぎ込もうとしてたから止めたけどらちがあかないので困って姑に相談したら、「あの子は締り屋じゃない。大学の下宿も２つの候補で高い方を選んだもんだから支払いが大変だった。〇〇さんと結婚したら諭してくれると思ってたんだけど…」と言われてはぁ？と返しそうになった。
なんで私が教育する前提なんだよ。
教育して嫌な顔されるのも嫌だけど、教育を丸投げされるのも勘弁だわ。

[478. 匿名]

うちは妊娠中義母に「どぉ？息子はちゃんと家の事とかやってる？」と聞かれて、フォローのつもりで「すごいしてくれますよ！私がちょっとしんどいって言ったら動いてくれるので助かってます！」と答えたら、微妙な空気になって、あっ、やべ...と思った

まぁ、それ以前に、つい癖で「終わったら片付けろ言うてるやろ！」「そんなことしないで！」て頭ポカーンと叩いたりするとこ見られてるから、怖いもの無しだけどな！

今のところ何も言われてないのが救い

[479. 匿名]

積もりに積もったってかいてあるじゃん。
なんでそこまで義母に下手にでなきゃならないの？21さんに
ここまで言わせる義母ってどうせ容姿のこととか傷つくこと
ズケズケ言ってくるタイプでしょ。
義母は傷つく事を平気で「悪気なく」いうんだから、こっち
だって「悪気なく」言い返したっていいじゃない。
ちなみに私は嫌な事をやられたらやり返せと育てられました。
優しい人には優しさを返します。

[480. 匿名]

>>147

ババアの根に持たせておきゃあいいよ。知るかだよ。

[481. 匿名]

>>154

なに正義感ぶってるの？
この世の中にどれぐらい他人の容姿を貶めるババアが多いか
知らないの？それとも同じ土俵うんぬんってやつ？

[482. 匿名]

>>418

49です。
貴方様の発言に泣きそうになりました。
代弁して頂き有難うございます。
コメントをスクショして、義母にムカついた時には見返します😆

[483. 匿名]

自分と同じ苦労を嫁にもさせたい心理なんだろうね。

[484. 匿名]

>>293
それくらい言いたくなるほど我慢されたんですね

[485. 匿名]

>>147
わかってるでしょ

[486. 匿名]

義母が加入させた共済から、手厚い保険に変えてやった。本人はどう思ってるか知らないけどわたしは清々しかった。