会話泥棒する人の心理

[1. 匿名]

最近出来た知り合いが典型的な会話泥棒で話していると疲れてしまいます。主にSNSやLINEで繋がっているのですが、
例えば
美容院で髪染めた→私も染めたい！でも明るい色あんまり似合わないんだよなぁ
夕飯は焼き魚→魚って昔骨刺さって以来食べられなくなっちゃった
渋谷で買い物した→この前渋谷でナンパしてきた男まじうざかった！
という具合に、聞いてもいないのに全て自分のエピソードに繋げます。さすがに毎回こんな感じだと嫌になってきます。
対処法や会話泥棒する人の心理など教えてください。

[2. 匿名]

自分大好きな人

[3. 匿名]

そういう人は何かしら障害がある人が多いらしいですよ

[4. 匿名]

他人のことはどうでもいい自己顕示欲の塊

[5. 匿名]

解答ルパンだな

[6. 匿名]

会話泥する人って、喋ってほしい時に限ってダンマリなんだよね。不思議。
一対一になって気まずいからいつもみたいに喋っててくれれば楽なのに、そういう時だけ話ふっても「ふうん」しか言わない。

[7. 匿名]

聞いてもいないのにってその前の夕食は焼き魚とか、送らなければいのでは？

[8. 匿名]

鼻で笑う

[9. 匿名]

数人の仲間で喋っててもそっこー自分な話にすり替えちゃう人いて嫌だったな

[10. 匿名]

会社にいます。
話に割り込むのを今か今かとタイミングを見計らっているので私はときどき阻止します。
この人はこちらが何か説明していても自分は分かっているとでも言いたいのか被せて復唱する感じ喋ってきて黙って聞くことができません。しかも間違ってます。
見るからに自覚ゼロです。

[11. 匿名]

構ってちゃんなんだろうね

[12. 匿名]

泥棒した後ずーっと自分の話しかしないなら嫌だけど、一言、二言なら泥棒ではないかな。

[13. 匿名]

ホンマでっか!?TVで昔あったけど、嫌いな人と関わる時に自分の話ばかりしてしまうらしい。

[14. 匿名]

最近お昼休みに同僚が私に質問してるのに
いつも同じ子がなぜか答えてそこから
会話泥棒されてしまいます
何度も
はっきり「○○さんは△△？」
って聞いてくれてるのになぜお前が
答えるんだと思ってしまう

[15. 匿名]

｢自分語り好きだね〜〜ww｣

[16. 匿名]

1対1のときの会話泥棒ならもう開き直って自分が聞き役に徹すれば解決するけど
複数人のときは厄介だよね…
第三者は自分に話しかけてくれてるのに会話泥棒が割り込んで自分語りし始めたら蚊帳の外になっちゃう。

[17. 匿名]

隣から聞こえてきた会話内容で、思い出したことを話す人かと思った。

[18. 匿名]

私のまわりそんな人ばっかり。
話する気なくなる。

[19. 匿名]

自己中なんだよ
常に他人の目が自分に向いてないと嫌な人

[20. 匿名]

知り合いに60過ぎても会話泥棒する人がいる。どんな生き方してきたのかと想像すると哀れになる。

[21. 匿名]

>>1
この程度で会話泥棒なの？？
私いつも盗んでるかも。
なんかごめん。

[22. 匿名]

共感を勘違いしてる

[23. 匿名]

ふーんって言って目をそらしてそれで終わりよ

[24. 匿名]

会話泥棒よりも会話をどっしり受け止めて返球してこない人の方がマジで疲れる

[25. 匿名]

会話泥棒は
何度も同じ話する、人の話は聞いてない
こういう人ね

[26. 匿名]

さんまが真っ先に浮かんだ

[27. 匿名]

すず

[28. 匿名]

[29. 匿名]

[30. 匿名]

そういう人は自分のエピソードに繋げてから延々と喋ってる。自分が中心じゃないとダメなのかなと思って諦めてる。

[31. 匿名]

でも逆に何て言われたら正解なの？ただ話聞いて、そうなんだ～って言うのがいいの？

[32. 匿名]

｢ま～た自分の話に持っていく～｣って軽く突っ込んでみたらどうかな？
無自覚でそうなっていて、かつ真面目な人なら軽く言われてもハッと気付いて改善してくれるかも
言われても響いてない様子ならもうそんな人なんだと割り切る

[33. 匿名]

>>1
普通の会話のやり取りのようにも読めるけど‥
私は「へぇ」「そうなんだ」って会話広げない方が嫌かも

[34. 匿名]

なんか難しいね。話すのイヤになる

[35. 匿名]

>>10
ん？被せて復唱？
相づちみたいな感じってこと？
問題ない気がするけど

[36. 匿名]

会話泥棒ってそういうことか
私なんて友達と外食してたら隣の席に話題取られた

[37. 匿名]

最後に自分に振ってくれたらいいけど永遠に自分の話する人いるよね

[38. 匿名]

会話泥棒と会話のキャッチボールの違いが分からない。
ある程度相手の話に乗らないと会話が広がらない気がするんだけど･･･。

[39. 匿名]

メンバーに会話泥棒って言われてた

[40. 匿名]

自己顕示欲と承認欲求の塊

[41. 匿名]

うちの息子が夫婦の会話泥棒だよ
仕事の会話もニュースの話題も何でもかんでも
入ってくるw
そして、ちょっとした話もずーっと覚えてる

[42. 匿名]

じゃあずっと聞き役に徹するのがいいのかな？
そしたら今度は話し手が構ってちゃんになるような…

[43. 匿名]

話を遮るのがダメなだけで、会話ってそんなもんじゃないの。

[44. 匿名]

うちの会社にも会話泥棒が2人いて、その2人が喋るとカオスだよ。
夕飯焼き魚→昔魚の骨が喉に詰まって→そういえばうちのおじいちゃんが魚好き→まぁ魚よりお肉派なんだけど→こないだ行った鮮魚店が〜
みたいな。1分くらいの間で上の会話？が展開されてる。お互いに発信ボールを投げつけあってる感じ。
そのうち2人とも疲れて黙ってる。笑

[45. 匿名]

いるいる。自分が話の主役じゃないと気がすまない我が儘なヤツだよね。

[46. 匿名]

身内が話し泥棒＋虚言が多くて最近 本当に心配。昔 兄の彼女の話しや母に10キロの米を小学生の頃買いにいかされたとか、兄は彼女いなかったし、米は配達だったし、今日や昨日の話しも脚色して話してきます。本当に心配。

[47. 匿名]

>>1
奪い返せば良い。
「確かに明るい色似合わないね！うんうん」で終了して「それでね」と自分の話に戻す。
何回かやったら普通なら気付く。
鈍感な人はガルちゃんにお悩みトピ立てるかもな。
友達が話を遮る 的な。
負けちゃだめだよー。

[48. 匿名]

会社の御局様ババアがそう。
その人が喋りだしたら無反応決め込む。
絶対返事しない。

[49. 匿名]

上沼恵美子さんもそれ。

[50. 匿名]

母がそれなんだけど、指摘したら「似たような経験を話すことで相手に共感してるつもりだった！」って言ってた。そういう人もいるかも。

[51. 匿名]

会話って難しいな…
質問ばかりでもウザがられそうだし話広げようと思って自分の話したら自分語りって言われるし相槌だけしてたら冷たい言われるし……

[52. 匿名]

>>1
そうなんだ、私は〜って相手の話に乗らずに普通にこっちの話題に戻せば？

[53. 匿名]

トピ主が自分の話を振ってきたのに対して同じ話題で自分の話を仕返してるだけだから会話泥棒とは思わないけどな･･･
複数人でそれやったら会話泥棒だけど一対一でお互いに知りたいし知って欲しいから自分の話するわけであって、それを会話泥棒と思うのは別のところにその相手を苦手と感じる理由があるんじゃないのかな
相手のせいにする前に自分のプライドの高さやコンプレックスのことも考えてみて

[54. 匿名]

ある単語に反応してわーって喋り始める
しかもその話は大概聞いたことある話…
悪気はないんだよ

[55. 匿名]

割といる。母もそうだな。
話が全部終わらないうちに話を被せてくるから、もういいやと思ってる。
聞き上手なのは義母と夫。娘も聞き上手。
余計なこと(自分の情報などは)滅多に言わないわね。

[56. 匿名]

>>50
お母さんと気が合いそうw私もそっち派だわ

[57. 匿名]

でも女性の会話って結構投げっぱなしだよね
コロコロ話題が変わるっていうか
もしくは権力ある人(逆らったらダメな人)相手だと逆に絶対こわくて会話泥棒できない
ひたすら聞き役に徹してます

[58. 匿名]

ガル民が言うとブーメランなんだよなあ　昨日のアイクリームトピ、アイスクリームの話して乗っ取ろうとしたし

[59. 匿名]

>>49
会話泥棒の代表だと思ってる
知り合いに似てるけど、横で話し聞いてるとイライラする。
司会だから許されてるんだろうな

[60. 匿名]

>>54
地雷を踏むってことかな。たぶん本人は会話を盗んでる自覚ないよね。

[61. 匿名]

結局その人のことが嫌いなだけなんだろうと思う

[62. 匿名]

悪気なくて、自分が中心になりたいわけではないタイプの場合、早い話がコミュ障なんだろうね。

どうしたらいいかわかんなくて関連する話を返した結果がソレ。どうしたものか。

[63. 匿名]

どこどこに行ったんだ～とお土産渡したら私も行ったことあるよ、あそこはどうのこうのと自分語り。楽しかった？どうだった？とか普通聞くよね。一切なし。酷いときは私も行ったことあるよと鼻で笑われる。これって行ったことあるマウンティング？

[64. 匿名]

話を広げているつもりでやっちゃうときある。
気付いて配分考えて修正する。

これは会話泥棒とは言わないかも知れないけど丸々泥棒する奴いない？感想とか聞いた知識をそのまま自分の意見として言っちゃう奴。

[65. 匿名]

彼氏がそういう人
だから逐一注意してる
多少意識するようになってくれたけど友達だったら面倒だから疎遠にするわ

[66. 匿名]

会話泥棒をもうちょい詳しく教えて欲しいな
美容院で髪染めた→私も染めたいってそこから話が続くのは普通の話だと思っちゃう
主さんがオチを言いたかったのを何度も言わせてくれないってこと?
それとも単純に自分がテーマを出してるんだから同じテーマで喋らないでってこと?

[67. 匿名]

ABCがいてAの話にBが反応しようとしたらCがその話ちつっさらってくのを会話泥棒って言うんじゃないの？？
AとBだけなら互いに自分の話被せてたら話題どんどん移るからキャッチボールになるじゃん

[68. 匿名]

あんまり会話泥棒を連呼する人って
一番自分中心に見える

[69. 匿名]

へぇーで終わるより全然いいよ

[70. 匿名]

会話泥棒しちゃうかも

相手の話が広がりそうになかったらね。

[71. 匿名]

これ双方がコミュ障だね

[72. 匿名]

>>3
そうなんだ 私もそうなのかも

[73. 匿名]

>>67かっさらってくの所が誤字ってた

[74. 匿名]

会話泥棒って話を途中で遮って、あたかも自分が最初から話してたみたいなことを言うのかと思ってた。

主のは普通の会話のような感じがするんだけど、もっと相手の人から色々掘り下げて聞いてほしかったのかな？

[75. 匿名]

職場の人のほとんどがそれ。
だから私はいつも自分の話ができない。
もうしなくなった。
本当に会話泥棒の人ばかりだから、泥棒同士はどんな会話になるのかと聞き耳立てたら、「私〜なんだよ。」→『わかる！私は〜だよ』→「そうなんだ。私は〜。」→『へー！私は〜なんだよね。』
延々とこの繰り返ししてた。

[76. 匿名]

>>67
私もそう思った
>1のパターンなら泥棒って言わないような？


A美容院で髪染めた
B私も染めたい！でも明るい色あんまり似合わないんだよなぁ
A私も似合う色悩むけど〇〇美容院は～


こんな感じで普通に話せると思うよ

[77. 匿名]

主さんのが会話泥棒だったら、私なんて一族郎党盗賊だわ(笑)

[78. 匿名]

主さんと同じでTwitterで繋がってる人たちはほとんど会話泥棒だし自分語りばっか。最近フェードアウトしてる。

[79. 匿名]

しばらく沈黙つづくと何かしゃべろうかな？
と気を使って喋るんだけどそういう気遣いは
不要なのかな？
いつも喋ってる子が今日は黙っててなんか
気になった
もしそういう理由で喋れなくなったら
それはそれでなんか気の毒に思う

[80. 匿名]

>>75
それ相手が普通だと思う

[81. 匿名]

自覚がないから困るんだよねー
みんな私の話面白いでしょ！的な感じの人はやっかい

[82. 匿名]

この程度で？って言う人いるけど十分イラつく性格だと思うけど
まずは主に対しての話をしない？例えば、どこの美容院？よく染まってるねー
からの、自分もやりたくてーの流れが普通かと…
全てを自分の話で返されるともう会話したくなくなる

[83. 匿名]

>>31
たぶんだけど、相手の話に対して一回リアクションを挟んだ方がいいんだと思う。

1の例を使うと

美容院で髪染めた→へぇ、いい色だね（←相手の話を受けとる、それから）私も染めたい！でも明るい色あんまり似合わないんだよなぁ

渋谷で買い物した→何買ったの？（相手のお買物話をきいてから）この前渋谷でナンパしてきた男まじうざかった！

[84. 匿名]

会話の仕方なんて習わないんだからしょうがない
嫌なら嫌と言えばいい

[85. 匿名]

>>1
そのくらいで？狭いなー
と思ってしまいごめんなさい。

[86. 匿名]

職場に定期的に臨時で来るパートさんがそれ。　
とにかく会話泥棒、面白いならいいけどオチもけりゃ「で？何？」みたいな。
話も脱線しまくりで最終的に何話してるから分からなくなるw
もう皆下向いてスマホいじってたり席外したり、頃合い見て誰かが話を戻すけどね。
まあ臨時さんでずっといる訳じゃないからまだいいけど。

友人の一人が主さんの例えみたいな会話の子がいたな、全部自分語りにもっていくんだよね。　
持っていっても最終的にコチラの話題に戻るならまだいいけど、コッチの話は無かった事になり…
職場ならそれも給料のうちと多少我慢するけど、プライベートならアホらしいよね。
会話噛み合わないし愚痴も多いし、何だかな〜と思って適当にあしらってたら向こうも察したのか疎遠になりました。
会話泥棒たまなら良いけど度が過ぎると辟易とするよね、そういうのって無自覚だから尚更タチが悪い。
ストレス溜めない様に適当にあしらうか、余り関わらないのが一番だと思う。

[87. 匿名]

うちの夫も会話泥棒
今日会社でこんなことあって大変でさー、とこちらが話しだしたらすぐさま、俺なんか今日こんなことあって！とかぶせてくる（全然内容はかぶってない）
夫の場合、それが会話のキャッチボールだと本気で思ってる

[88. 匿名]

>>81
それただの話好きじゃないの？
私は喋るのめんどいから、話し好きの人に相槌打ってるだけなのは楽

[89. 匿名]

お話どろぼうだね、って言ったことある。その人は常に自分の子ども(かなり成長済み）の古い子育て経験語りに持って行きたがるのでグループ内でも辟易してた。

[90. 匿名]

>>66
どんな色にしたの？←ココ大切
私も染めたいなー

[91. 匿名]

>>31
それだと保護者が子供の会話を聞いてるみたいだよ。

[92. 匿名]

>>67
二者の間でもあると思うよ。

[93. 匿名]

主さんは自分に興味を持って欲しいから、何色に染めたの? 渋谷で何買ったの? ってまず質問して欲しいんだよね。空気読むの苦手なタイプにLINEとかで短文送るのも考えものだよ。渋谷で～して～だった。それってどう思う?とか発信方法も変えていかなきゃ。

[94. 匿名]

>>83
なかなかそこまで性格がいい人も少ないかもしれないね。

[95. 匿名]

聞くタイプの人は相手にも聞くことを求めて

話すタイプの人はどんどんかぶせてきてもらってかまわない。とゆうことかなー。

[96. 匿名]

会話泥棒とは違うのかなあ

四人でその人の話を聞いて、
終わったから私が話し出すと
その人が一人に違う話題をふるの。
え？と思ったけど、二回されたから
もう話し出すのやめた。
話聞いてあげたのに(初対面の人。子供の習い事の母親)、私の話を聞く気はなかったらしい。
大嫌い。二度と話してない。

[97. 匿名]

気難しい人多いね
いつも文句言ってそう

[98. 匿名]

自分から話題振らなくて、周りの人の楽しい話題に食い気味で蓋してくる人居るわー

[99. 匿名]

自分の話にすり替える人でしょ？
正直反応したくなる時はあるよね。

[100. 匿名]

>>93
それだとお母さんと子供みたいな会話じゃないですか？

[101. 匿名]

>>1
逆にどんなリアクション求めてこの話振ったのか聞きたい

[102. 匿名]

つまり双方が話聞いてほしいだけのかまってちゃんてことか
主は相手を会話泥棒と思ってるが、相手からしたら主は自分語りばっかりして
こっちの話聞いてくれないって思われてるかもね

[103. 匿名]

トピ主です。ん〜気にしすぎなんでしょうかね？
>>1に挙げた例はSNSの投稿に対しての一例です。私だったら興味がない投稿はスルーするし、反応する場合はその事に触れるのが普通だと思っているので自分のことばかり話しだすのが不思議でした。
ちなみにリアルに会ったときの会話は大体いつの間にか私が聞き役になっている場合が多いです。
勿論話を広げるためだったり、自分の話をしてても相手にも話を振ったりしてくれたら会話泥棒なんて思いません。
ただ、その人は終始自分語りに持っていくんです。
結構普通のことなんでしょうかね？

[104. 匿名]

>>1
逆に、自己満で発信した「髪染めた」情報に対して何の反応もなければ無いで不満でしょう？
その相手は話を広げようとしてくれてる訳だし、私なら好意的に受け取るけどなぁ

[105. 匿名]

主さんの話が会話泥棒か意見割れてるけど、私の身近にいる聞き上手な人を思い返してみたら、自分の話にする時は必ず一言こちらに触れてるような気がした。
例えば、美容院で髪染めた→私も染めたい！なら、間に「明るくなったよね、似合う」「あー暗くしたかな？って思った！」「美容院って有名なとこ行ってる？」とか。
そんで「私も染めたいんだよなー」ってなる感じ。

渋谷で買い物、なら「何買ったの？」って返してくるだろうし、多少でも触れてくれるからその後彼女の話がメインになったとしても不快感ない。

[106. 匿名]

会話泥棒って言いたがる人は一方的に自分の話聞けって思ってるんじゃないの？

[107. 匿名]

いつのまにか聞き役になってるのは、しんどいよね。
なんかわかる。

[108. 匿名]

4人で話しても全メンバーがそうなるのですが、主さんは普段はどうやって会話してるんですか⁇全員で話を膨らませるのではなく、主さんだけを主役にして質問しないといけないんですか⁇

[109. 匿名]

なんだ、単にリアクションが欲しいってだけか。1回ボール返せってことね。

[110. 匿名]

>>93
長く生きてると、自分の思い通りの返事が返ってこないことなんてたくさんあるよ。
男性でもなかなかそこまで気が回る人は少ないのかもしれませんね。

[111. 匿名]

>>17
あー私それやりがちだわ。
嫌われるの？

[112. 匿名]

品川庄司の品川が、トーク番組でいつもそんな感じだった。
他の芸人が言ったこと大きな声で自分が言い直したり、会話泥棒すぎ。見てて疲れた。

[113. 匿名]

もうSNSなんてやめたらいいのに
みんな自分の話がしたいし聞いて欲しいのよ
主さんと一緒

[114. 匿名]

>>92
会話泥棒は途中で話最後まで聞かないで自分の体験談で掻っ攫う人だから人数関係ないよ、
疲れてる時は話聞いてるふりしながらスマホ触ってるてるし

[115. 匿名]

腰を折る系会話泥棒もいるよね。チラ裏してほしい。

いつも真面目なママ友が問題ありな学校職員の話をしようとしたところに泥棒が「いいってーそんなの。うちの担任がさ~」と始めたので他のママが用事を思い出したように数人帰った。別の日に改めてその職員の話を聞いたけど大事な話だった。

[116. 匿名]

>>1
それは会話泥棒じゃなくて相性の問題じゃない？
テンポが合わないんだよ
私ものんびりしてるから気持ち分かるよ

[117. 匿名]

>>102
あー・・・なるほどね。
自分の思った返答がないと頭に来るのも自己中なのかもね。

[118. 匿名]

余裕がない寂しい人。
人がどう思うかなんてお構い無し。
自分！自分！自分！自分大好きな人。

[119. 匿名]

>>9
ごめん、やってたかも。
なんかおしゃべりが苦手なんだよね。
雑談が一番辛い。
コミュ障なのかも……

[120. 匿名]

人を会話泥棒認定したがる人はもう最初に自分の求める答え教えといてあげなよ。

[121. 匿名]

心こもってなくて誉めてくれる返しより全然いいかな

例えば芸能人の話になった時、「がる子に似てますよね？！」なんて全然似てないのに無理やり誉めてくれる子いるけどリアクションに困る
無理やりこっちの話に合わせるより自然体で話してくれるのが一番楽
一番嫌なのはいやみ言う人
これだけは性格悪いと思っちゃう

[122. 匿名]

>>103
他の人が何人か書かれてますが、どんどん話を広げてキャッチボールをしたら良いのでは?
会話泥棒はA、B、Cと3人でいて、Bが話題を振ったのにA、Cが別の話題で盛り上がる時に使います。

[123. 匿名]

>>103
自分の話を肯定的に聞いてほしいんだね。

[124. 匿名]

>>66
相手・髪染めたよー
自分・私も染めたいんだよね、ちなみにどんな色にした？
相手・○○カラーだよ（話が続く）
自分・そうなんだ私も同じ感じにしようかなor私は△△カラー気になってるんだよね。

私も自信ある訳じゃないけど、相手の話も聞きつつ自分のしたい事や話を織り交ぜてキャッチボール出来れば良いんじゃないかな？
それで話してる内に髪型の話になったり脱線する時もあるけど、それはそれで会話がお互い広がれば良いし。
私も主さんの感じみたいな会話泥棒された事あるけど。
とにかく人の話は聞かないんだよね、人の言った事を被せて全部自分語り。
こういうのが会話泥棒と言うのかなって思う。

[125. 匿名]

>>94
そうかぁ〜。そうかもですね。

例として83を書いたけど、こだわってるわけではなく83で書いたような会話に対する返事がなくても大丈夫派です。なんでもいいや。

[126. 匿名]

相手の話を自分の話にすり替えるのが会話ドロだと思ってた。
人の話には興味を持たずに自分語りを始めて主役にすりかわる人かな。
おしゃべりな人やあんまり周りに相手にされない人に多い気がする。

[127. 匿名]

>>1
えー主さんワガママー。

[128. 匿名]

>>120
ほんとだね
そんなだと友達も少なそう

[129. 匿名]

>>103
相手から質問されたことないの？もし本当にないなら相手がおかしいというかコミュ障

[130. 匿名]

多分だけど単に会話下手か、相性の問題な気がする
そういう人って本当に相手に興味がない場合自分の話もしない

[131. 匿名]

期待した返事がないと会話ドロにしてしまうのかな。むしろグループの会話は普段どうやってるんですか？

[132. 匿名]

>>65
普通に話してて疲れそうだから、別れたくなりそうなもんだけど…

[133. 匿名]

ちょっとでも嫌だなと思ったら
返事はスタンプだけ→しつこいようだと既読スルー
あまり相手にしなくなる
冷たいかな・・・

[134. 匿名]

>>20
義理母だわ。
結婚前、顔合わせの時にすら全て自分の話で
婦人会の話とかされたし、名前以外自分から話した事なかった。旦那が呆れて喧嘩して縁切ってくれたから楽だけどほんとよく生きてこれたなって思うわ。よく刺されなかったなぁーと。

[135. 匿名]

会話泥棒さんってネガティブに乱入してきて楽しい雰囲気までぶち壊していくよね
周りひいてるの気づいてないのかな

[136. 匿名]

>>103
正直ちょっと気にしすぎかも知れない。
まあでも会話だからねえ、
まずは主さんの投げたのを一旦受け止めてから
相手の返しに移ってほしいって言う主さんの気持ちもわかるよ。

[137. 匿名]

どんどん話してくれる人
楽だけどね

[138. 匿名]

>>126
私もそう思ってた。
自分の話にすり替えるから、会話泥棒なんだと思ってた。

[139. 匿名]

>>1
そんな返信が来ても
「ちょっと待って！私の話もしたい！」って返す。自分がひととおり話しおわったあとに
「で、さっきあなたが話してた件。」ってやっとこさ触れる。

[140. 匿名]

相手の言葉にまず反応してから
っていちいち考えるのも心こもってなさそう
自然にできるのがいいんだろうけど
結局興味もたれてるかどうかなんじゃないの？
興味もってたら自然と聞きたくなるし

[141. 匿名]

自分の子供の話しかしない人は多い気がする。
私の子供の話してたのに、「あ、それうちの子も〜！」ってオチもないつまらない話でドロボーされる。

[142. 匿名]

>>103
SNSかぁ〜、主さんの言いたいことがよりわかった気がする。

「アラモアナセンターで軽いランチ！➕写真」に対して、「うちもハワイ行ったことあるw」て感じで「私も私」とかかだと確かにウザいね。

[143. 匿名]

ガルちゃんでも、別の人宛のアンカーなのに、横だと言わずにシレっと成りすますみたいにコメントしてる人がいるけど、リアルでも会話泥棒かコミュ障なのかなと思っちゃう。

[144. 匿名]

>>103
めんどくさいなぁ
あなたの投稿スルーしとけば泥棒呼ばわりされないよって、
そのお知り合いに教えてあげたいよ

[145. 匿名]

SNSでの会話だと自分語りで話つなげるしかないなとおもう
私はあまり自分の話しなくてTwitterでも相手の話に相槌＋質問ばっかりしてたけど
誰とも仲良くなれなかったわｗ

[146. 匿名]

>>120
「会話で期待した返事がないと不機嫌になる人」というコメントをガルちゃんでよく見かけるのですが、こういう人のことだったんですね。合点しました。

[147. 匿名]

なんでだろうね？
私の仕事先の先輩にもそういう人いるけど…
会話しててめちゃくちゃストレスたまるよね。
雑談ならまだしも、仕事のこと伝えてるときでもちょっとしたきっかけで自分語り始めるから話進まないの。そういう人といると頭痛くなってくる。

[148. 匿名]

>>53
私もそう思ってました、主さんプライド高そう。

[149. 匿名]

聞き上手なら気にならないんだろうなとか思って自己嫌悪なるしほんとストレスだよね

[150. 匿名]

主です。例えばなのですが、普通に楽しくキャッチボール出来る友達との場合は
友達「この前箱根に行ったんだー」
私「いいなー、連休だから混んでたんじゃない？」
友達「そうでもなかったよー、あの店行列してたけど美味しかったよ」
私「うそー写真とった？あれ一回食べてみたいなー結構ボリュームあるよね？」
友達「量すごかった！でも美味しかったよー今度行こうよー」
という感じです。

なんだろう、自分のエピソードを話していても普通だったら相手に話を振ろうとか相手にも質問してみようとか思いませんか？
多分何人かおっしゃってたように、ワンボール返してほしいのかもしれません。

[151. 匿名]

とりあえず誉めときゃおっけ？

[152. 匿名]

でも文句ばっかり言う人は質問したらしたで
プライベートなこと聞いてきてウザイとか言われそうだし

[153. 匿名]

>>138
それだと誰かがした話題に乗って自分のエピソード話した人みんな会話泥棒になっちゃって成り立たないから、あくまでも話を最後まで聞かず反応もせず遮って自分の話する人のことをいうと思う

主さんのは一応最後まで話聞いた上で相手が自分語りして主さんからの話題待ちしてる気がするから会話泥棒よりコミュ障っぽい

[154. 匿名]

>>31
夫が会話泥棒。自分の話してもいいけどその後にまた相手の話を掘り下げるなり、共感するなり戻してくれれば気にならない。

[155. 匿名]

>>150
相性が合わないんだね

[156. 匿名]

>>33
私、相手がふってきた話題ならとりあえず相手の言いたいこと全部聞くようにしてるよ。それから会話途切れそうなら自分のエピソードもちょっと交えてみたりしてるよ。

[157. 匿名]

>>141
分かる。張り合ってきたりする人いた。ママ友苦手。

[158. 匿名]

>>1
私こんな感じだけどこれよりかは良いでしょ

美容院で髪染めた→お～！
夕飯は焼き魚→ほ～！
渋谷で買い物した→良いな良いな！

[159. 匿名]

>>103
その人ってことは１人の知り合いなんですね？
その人と主さんの相性が合わないだけかも😊
話したり聞いたりと交互に会話できる
相性や居心地の良いお友達を見つけましょう♪

[160. 匿名]

他人同士の会話に正解なんかあるの？
正解があってそういう予想のつく返答してそれ面白いのかな？

[161. 匿名]

何か悩みや愚痴を漏らしたとき、私も似たことあるよって、同意やアドバイスとかしてくれるなら、慰めにもなるし参考にもなるので、むしろありがたいんだけど、自分語りだけで終わっちゃうような人の話し方は、まず相手の話をちゃんと聞いてなくて、当初の話の内容やテーマや趣旨から外れてまで、無理クリ自分のしたい話に持って行っちゃってるんだと思う。

[162. 匿名]

>>137
主さんは自分が喋りたいんだからいやなんだよ

[163. 匿名]

私ももよくやっちゃうんだけど、他人に興味ないからなのかな...
自分の話に繋げないなら「へぇー」しか出てこない。
何て返すのが正解なのかな？

[164. 匿名]

>>158
話聞いてない風ですね

[165. 匿名]

>>150
>>1を読むと、会話泥棒というより自分のことを話されるのがうざいんですね。
誰かが言ってたけど、主さんのことを肯定的に見てない人だとそんなに良い返しをしてこない人もいるかもしれませんね。
親友でもないなら仕方ないかも。

[166. 匿名]

>>150
いや、超分かるよ…主
そういう人とはそういう相性なんだと思ってやり過ごすってことで終了しちゃうよ私は
でもたまに我が出て自分の話して瞬殺されてはい終了〜もう二度としない〜ってなって以下略

[167. 匿名]

ガルちゃんでも、目にしたコメントをみて思いついたけどその事を忘れてしまい、自分が考えたと思ってコメントしたのかな？と思う事がある。(もちろん偶然もあるけど)
匿名掲示板のガルちゃんで会話泥棒もなにもないかもだけど、自分のコメントそっくりなのをさも自分が思いついたかのように語られると会話泥棒されたような心境になるの(笑)

[168. 匿名]

>>150
相手が思いっきり聞き専だからあなたは話聞いてもらうことと聞くことに慣れているから自分の話を互いに重ねていくタイプの会話方法をする人と相性が悪いだけだね

[169. 匿名]

話してて楽しい気が合う人が1人いると
他の人と話しててもなんか違うなー楽しくないなーあの人はこうしてくれるのにって比べてしまうことありません？？

[170. 匿名]

とりあえず会話泥棒って言葉を多用する人には要注意ね

[171. 匿名]

>>150
それ自分で書いてるように「友達」と「最近できた知り合い」の違いじゃない？
自分がそういう距離感なら相手だって同じように感じてるかもよ
会話のツボが皆同じじゃないし、とりあえず自分のことなら話せるわってぐらいの距離感

[172. 匿名]

>>101
全部に質問してほしいみたいですよ。
どんな髪色にしたの?
渋谷で何買ったの?
私もお母さんが小学生のころにこんな風に聞いてくれましたよ、でも友達とはこんな会話はしないです親ではないので。
他の書き込みの人みたいに話膨らませます。

[173. 匿名]

>>158
相手がすぐ不機嫌になるタイプのヒトだと慎重になりすぎてこんなリアクションになる時ある(笑)
会社にいるんだよ
急に不機嫌になって目も合わせない、リアクションしなくなるってタイプの人

[174. 匿名]

>>150
主さんの言ってること分かるよ。
主さんは普通に会話のキャッチボール出来ない人のこと言ってるのに、プライド高そうとか自分の話聞いて欲しいだけとか、こじつけで主叩きしたいだけじゃんって思う。
私、ラインで友達から髪染めたって言われたらまず「写真見せてよーw」とか「次会うとき楽しみにしてる！」とか言うよ。「私も髪染めたい」とかは言うかもしれないけど、自分の似合う色がどうとかそんなこといちいち言わない。相手が振ってきた話なんだから相手を主体にして話すのは当たり前と思うんだけど。

[175. 匿名]

いるよねー必ずいるよねー
私の場合、先輩なんだけど、どんな話題でも
必ず旦那か義理親の愚痴に繋げる人いたよ
どんだけ出てくるんだよって感じ
馬鹿な家庭を見抜けなかったみたい

だんだん疲れてモヤモヤして病みかけてたから、
ハッキリ言ってやったけど、またすぐ戻る
今は縁切れたからスッキリしたよ

[176. 匿名]

主です。自分が喋りたい、聞いてほしいという訳ではないのですが、会話が9.5:0.5みたいな比率になっていて、
私が常に相槌を打って話を広げる、質問返しする→それに対して相手が自分の話だけをひたすら返してくるという状況に疲れているのかもしれません。
自分が相手が喋りやすい状況を作っているので私にも問題がありますね。
無意識に自分ならエピソード+相手にも話を振るのになという気持ちがあるんだと思います。

[177. 匿名]

>>113
類は友を呼ぶ、でしたっけ。

[178. 匿名]

>>108
全メンバーがそうなるって、全メンバーが自分の話しかしないってこと？それって会話が成立しないよね？

[179. 匿名]

合コンのさしすせそというのがあるそうです。

さ→最高だね！
し→信じられない！
す→素敵！
せ→誠実だね！
そ→それはこういうことですよね？

[180. 匿名]

>>3
そうだと思うよ。

あてはまる人いるもん

[181. 匿名]

私会話泥棒しちゃってるタイプだと思います・・・
なんといいますか、自分大好きとかそういうこととはちょっと違って、
・話を広げるのが下手（だから自分の話でつなげようとしちゃって相手の話がどこかへ）
・単純に興味がない（で、話をもってっちゃう）
といったパターンが多いなあと思います。
自分でも気づいてますし、すごく治したいんですけどね(*_*;嫌な気分になってる人もいると思います。
参考までにですが、いち会話泥棒の心理です。

[182. 匿名]

前に習い事で知り合った人と女子会したら1人の人がそうだった。
なんでも自分の話に持ってて、その人の話だけで終わってつまんなかった。
終わった後LINEで「今日は自分の話ばかりでごめんなさい。でも皆さん優しさに満ちてて愛が溢れる会でした」って言ってきた。
病気なのかな…

[183. 匿名]

>>170一般的には話を遮る人と話題がすり替わってる人が会話泥棒だけど、主さんみたいに本人が喋りたいだけのパターンもありますもんね。

[184. 匿名]

>>13
マジか！じゃあ私、嫌われてるのかーーー！！

[185. 匿名]

>>124
めっちゃ分かる。
まさにそれなんだよね。
主はキャッチボールしながら会話広げたいだけだろうに、主のこと攻撃してる人ってなんだろ。人の気持ち考えてないんだろうなって思う。

[186. 匿名]

>>160
「正解以外の返事をすると不機嫌になる人がいる」ってガルちゃんによく書かれてますよ、

[187. 匿名]

そういう人は厳選された人とだけ会話すれば？
皆が皆気の合う友達のようにはいかないもんね

[188. 匿名]

>>10
これ、私かも。
もしかして、10番さん M.Aさん？笑

[189. 匿名]

>>183
主はそうじゃないって言ってるし主の説明聞けば自分の話だけしたい人じゃないって分かるだろうに、なんでそうやって決めつけて主のこと暗に攻撃するようなコメントするの？

[190. 匿名]

>>172
主さんはまだ学生さんかもしれませんよ

[191. 匿名]

主さんの場合は会話泥棒ってほどには思わないけど

[192. 匿名]

>>158
横ですが、おもしろい！

ギャグっぽさをまじえつつダメな例として書いてるようだけど、

158さんの場合はイントネーションで相手への好意を感じるからアリ！

[193. 匿名]

>>10
なんかこの人こわーい笑

[194. 匿名]

会話泥棒の人って会話の内容が、『私が』前提じゃないと面白くないんだろうね。


なんだか可哀想。

[195. 匿名]

>>103
芸能人でもないのにめんどくせー！
髪染めたみたいなのに対しては「その色いいね！」とか「似合う〜！」みたいなことだけ言えってことでしょ？

[196. 匿名]

>>168
なるほど合点がいきました。

[197. 匿名]

>>185
ただの知り合いにそこまで気を使いたくない
自分にとって大切とか価値がある人ってわけでもないのに
いちいち批判を攻撃されてると受け取ったり自分の気持ちを考えてほしいって、
なんだか図々しい

[198. 匿名]

これって会話泥棒になるのかな？
例えば、○○を△△したらすごい美味しくなりそう！
という話をAさんにしたら、ＡさんがＢさんにそのまま伝えてた。
さも自分が発見したかのように。
昔からそういう事が多々あるから、またかと思ってスルーしてる。

[199. 匿名]

>>60
地雷って訳ではないかな
例えば、この間しつこいキャッチに絡まれてさ…と愚痴ろうとしたら「キャッチ」という単語に反応して自分がキャッチを大声だして振り払った話を始めちゃうかんじ
彼女にとっての武勇伝だから何回喋っても気持ちいいんだろうけど私は愚痴も言えず同じ話をきく羽目になるっていうね

[200. 匿名]

>>158
へ～！でもいいかな
ダメか

[201. 匿名]

>>152
質問したら今度は根ほり葉ほり聞いてくると文句言われそう。
同意と褒める以外はだめなタイプなんじゃないかな。

[202. 匿名]

>>179
それを主さんにやるんですかw
話聞いてないじゃないですか

[203. 匿名]

>>197
私は知り合い程度の人でも仲良い友人でも気遣って会話するし、会話するときに自分にとって価値があるかないかなんて考えないけどね。

[204. 匿名]

>>183
私もそういう会話が会話泥棒だと思ってました

[205. 匿名]

>>203
そのくせお心に沿わなければ会話泥棒だの攻撃されてるだの考えるんですね
マジめんどくさいな
「ヘー、スゴイデスネ」以外のレスする意味がないタイプだ

[206. 匿名]

>>201
許容範囲があまりにも狭いと付き合うのが息苦しくなりそう
不用意に話を広げられないっていうか

[207. 匿名]

じゃあ私が例題出しますね。
良い返しをしてください。

偽装不倫に出てるピンク頭のフータくん可愛い。タイプ💛

なんと返事しますか？

[208. 匿名]

>>203　横です。
自分に興味がない話題の時はどうしますか？

[209. 匿名]

>>202
あまり求めすぎるとこうなるよね
裸の王様になってしまう

[210. 匿名]

会話泥棒ってすぐに言われる事あるなら、
話しなんて出来なくなるな。
ずっと、黙って、相槌するだけでいいね。
あなたは、私の話しを聞いてりゃいい。自分の事話すなみたいな？
じゃ、話してくんな。
こっちも、気を遣い話しを広げようとしてるけどさ、

[211. 匿名]

>>207
あーかわいいよねー
私はジョバンニがタイプかな？

[212. 匿名]

主です。文章で上手く伝えるのって難しいですね。
同意と誉める以外嫌という訳ではありません。ニュアンスを分かってくださる方も居て嬉しいです。
でも何となく自分が気にしすぎ、求めすぎというのはわかりました。色んなご意見参考になります。

[213. 匿名]

>>207見てない前提で

会話泥棒
ふーん、知らないなーそれよりさーって別の話をする(自分の話)

普通は
見てないけど、おもしろいの？どんな話？

[214. 匿名]

話したいように見えるかもしれないけど
実際は会話泥棒じゃなくて気を使って話を広げようとしてる人が大半なんじゃないかと思う

[215. 匿名]

>>170
ほんとそう思う
知人がよく「あの人会話泥棒だから」って人の事言ってるけど、その知人って話しててすごい疲れるんだよ

その人の話もつまらないし、面白い話してもリアクション薄いし
仕方ないからそのつまらない話を盛り上げようと頑張るとこのトピ主の相手みたいになる
時々めんどくさくて頑張らなかったら沈黙が続いてあげく「疲れてるみたいだね」って言うし

はい、疲れてますよ！あなたの相手をするのに！
私はキャバ嬢じゃねーんだよ！

[216. 匿名]

泥棒されて相手の話が一段落ついたら「さっきの話の続きなんだけどねー」を繰り返してる内に相手も自分が話の腰を折ってると気付いたのか「そうそう！私もこの間～」と言いかけてハッ！とした顔をして「あ、ごめん、それで？」と言うようになったよ

[217. 匿名]

>>196
別に嫌いな訳じゃなくて仲良くしたいなら同じテーマで広がりそうな時は私の場合はねー私も似たようなことあってーと自分の話をしてみるのもいいかもしれないですよ！
新しい会話の形として受け入れられるとモヤモヤせず済むかも？
無理なら無理で離れるしかない

[218. 匿名]

>>205
だから主はそういう話じゃないって言ってるのに、どうしてそうやってうがった捉え方するの？

[219. 匿名]

>>205
「期待通りの返事をして、同意して、褒めないと不機嫌になる人がいる」とよくガルちゃんの投稿で見かけますよ。
そういう人に対して「友達はお母さんじゃないんだから期待通りの返事を求めるなんて傲慢だ」とよく突っ込みが入ってますよ。

[220. 匿名]

>>211
本心から可愛いと思ってます？
私は正直タイプではないですし、葉子は賢治と結婚前にフータと出会って少し遊んでたら良かったのにと思いました。

[221. 匿名]

>>215
会話泥棒と言う人って、お母さんかキャバ嬢かカウンセラーのような返事求めてますよね。
投稿を読んで、友達や知り合ったばかりの人に過度に期待し過ぎだなと思いました。

[222. 匿名]

>>212
完璧には無理よね。
完璧を求める人だとこの世の中生きにくいだろうなとさえ思います。

[223. 匿名]

>>214
気を使ってる人が会話ドロボウに見えると、適当にへー、ふーん、ほー、もしくは根掘り葉掘りの人が残りそうですね。

[224. 匿名]

>>218
主ではなく>>203にレスをしているんですが？
何も穿ってないただの直球です

[225. 匿名]

>>62
会話のテーマは少しずつ、なんというか抽象的？な関連性を保って移っていくのが自然だと思うけど、
やたらと具体的な単語レベルで話を移してしまう人って、関連性の感覚が違うのかもしれない。

自己中心的で目立ちたいんじゃなければね。

[226. 匿名]

>>208
私はサッカーとか野球とか全然興味ないけど、そういう話されても最後まで聞くようにしてるよ。サッカーの試合行って楽しかった！とか言われたら、そうなんだ！応援してるチーム勝った？とか、私あんまり詳しくないんだけど好きなチームとかあるの？とか聞いてるよ。

[227. 匿名]

>>206
許容範囲は年齢で広がりますからね
主さんは学生さんかもしれませんよ
夏休みですから今

[228. 匿名]

>>226
へー、すごいですねー

[229. 匿名]

美容院で髪染めた→わぁ！似合ってる！素敵だね〜！

夕飯焼き魚→何の魚焼いたの？グリルで焼いてるの？料理上手ってイメージするぅ〜！

渋谷買い物→えー！何買ったの？化粧品？いいなぁ！

とでも言ってほしいの？色々聞かれて、自慢したいの？
構ってちゃんやん。
だから、会話持ってかれるのが気にくわないんだ？
会話持ってかれるのそんな嫌なの？
会話広がるし、相手も話してくれて嬉しいけどなー。
主は自分が、自分が！の、ミソノタイプか？

[230. 匿名]

会話泥棒を嫌うのは関西人に多いよ、最後のオチを喋らせて貰えないなんて屈辱的だって

[231. 匿名]

主さんはお若いのだと思いますが、
親と娘の会話のパターンから友達同士の会話のパターンへ変化するんですよ
そして許容範囲も広がれば相手の気遣いにも気付けるようになってきます

[232. 匿名]

>>220
ぜんっぜん可愛いと思ってません
でもここを見てると一度同意してからじゃないと自分の意見いっちゃいけないみたいだったので
そうしました
気持ち入ってないのばれましたか？(笑)

[233. 匿名]

>>226
わーえらいねー

[234. 匿名]

>>13
あなたに興味ないからって事ならなるほどと思う。
だけど色々経験して嫌いな人にわざわざ自分の手の内見せて噂されたら嫌だから話さなくなった

[235. 匿名]

>>226
好きなチームの話をされて退屈な気分になりませんか？
でも大人なら社交辞令って大事ですよね。

近くに来た時はぜひうちに寄ってよ、そのスタジアムすぐ近くだからさとかね。

返信ありがとうございます。

[236. 匿名]

>>223
じゃあ会話泥棒がいい

[237. 匿名]

>>182
>>今日は自分の話ばかりでごめんなさい。

ここまでなら、一応自覚あるしまだ悪い人ではないのかもしれない。
今度同じ様なら「ちょっとちょっと、脱線〜w」って軽く突っ込んで笑い話にしようと思えるかも。

>>でも皆さん優しさに満ちてて愛が溢れる会でした

最後にコレが来たらズコーッてなるわw
優しさじゃなくて貴方がマシンガンしてるから誰も入る余地なかっただけだ。
愛が溢れてるんじゃなく諦めムードだよって突っ込みたいね（苦笑）
会話泥棒以前の問題、自己陶酔し過ぎてキモい。

[238. 匿名]

>>229
そのオーバーリアクション、わたしが小学生だった頃のお母さんの返事そっくりです。笑
大人になったらオーバーリアクションは親以外やらないですけどね。
まだ主さん中学生とかじゃないですかね。
小学生の親の返事と周りの友達の返事が大きくなると変化してきますから戸惑ってるのかもしれませんよ。

[239. 匿名]

>>218
>>203だけど、私は主の気持ちが分かると書いたのね。
会話のキャッチボール広げたいだけだよねって。
会話するなら多少は相手のこと気遣うものって思ってるから。
主は自分の思ってる返事と違うからって会話泥棒だと言ってる訳じゃないのにどうして主のこといちいち攻撃するの？って言ったの。
そこであなたが自分にとって価値云々と言い出したから、私は人と会話するときに自分にとって価値あるかどうかなんて考えてないって答えただけ。

[240. 匿名]

>>13
なんとなくわかるかもー。

否定的な気持ちになるんだろうね。
あなたとは話をしませんよというサインなのかも。

[241. 匿名]

>>234
わかります
すぐ人の揚げ足とる人と話すときは
ほめるか、同意か、黙ってニコニコして
適当に相づちうつくらいになります

[242. 匿名]

>>3
例えばどういう障害なの？気になる

[243. 匿名]

>>235
退屈になんてならないよー。でも例えば何時間にも渡ってその好きなチームの話力説されたらちょっとビビるけど。主が言ってるのはそんな極端な話でもないと思うわ。

[244. 匿名]

主さん学生さんですか？
中学生？高校生くらいですか？

[245. 匿名]

頭のイカれた人なんでしょ？
普通でないことは確かだよ

[246. 匿名]

>>241
横ですが、褒める必要はないと思いますよ。
それこそ心がないじゃないですか。

[247. 匿名]

>>243
でも主は嫌なのよね。
ちなみに私は主の言う、私も美容院行ってきたーはあまり気にならない。
正直な人なんだな、と思う。少し子どもっぽい人ではあるけれど。

[248. 匿名]

>>230
主さん関西人かな?

[249. 匿名]

>>245
言い過ぎよ。
大学生かもしれないじゃない。

[250. 匿名]

>>246
同意と相づちだけだとリアクション薄い気がして感じ悪くないかなとか
苦手なひとでも褒めるところが少しもないわけでないですし
特に会社の人相手だと波風たてたくないんですよねー

[251. 匿名]

>>230
あーそっか、そうかもしれないね。
俺の・俺の・俺の話を聞けーと歌ってた歌手も関西人だったね。

[252. 匿名]

>>218
主さん？

[253. 匿名]

>>244
おそらく若いよね。
10代かもね。だんだん柔軟性が出てくるもの。

[254. 匿名]

>>242
何かあるとたいした根拠なくすぐ障害って言ってるだけだと思いますよ

[255. 匿名]

えー、話しが膨らんでいいじゃんとか思うけどなー。
散々話が飛びまくった後で｢で、コレ何の話だっけ？笑｣って我に返って最初のエピソードに戻るのも女子トークらしくて好きだけどな笑

[256. 匿名]

>>205
そんな人と会話したくないです
ましてや出会ったばかりの人とそんな会話したくないですよ

[257. 匿名]

>>250
あー会社の人、そうですよね。
できる人ですね、さすが！私も日々勉強させてもらってます。

[258. 匿名]

>>250
褒めることで会話しめられる時あるし。
相槌より相手が、褒める事で伝わったと実感持ってくれて気持ちよく会話が終わる。

[259. 匿名]

>>253
主さんが望んでる聞き方が小学生のお母さんの聞き方だったので、お母さんとお友達で聞き方が変化しますから、中学生くらいの方が戸惑っているのかなと予想しました。

[260. 匿名]

>>230
関西出身で他県すんでます。
ママ友みたいな人に、オチいるんでしょー？って言われて距離置くことにしました。
オチもボケもツッコミもいりません

[261. 匿名]

>>257
それが中々うまくいかないんですよ
会社のその人が時々不機嫌になってる時があるのでよくわからないながらも気を使ってるつもりですが本当に難しいですね

[262. 匿名]

そういう人はとにかく自分が中心になりたいという気持ちが強い。
そして嫌われる傾向にある

[263. 匿名]

>>258
そうですね
それがベストですよね
相性があるのか気持ちよく話せる人と
やたら気づかれしてどっとこちらが疲れてしまう人もいますけど

[264. 匿名]

主の会話が会話泥棒ではないとして、｢美容院で髪染めた→私も染めたい！でも明るい色あんまり似合わないんだよなぁ｣の後ってどういう話の流れになるの？笑

[265. 匿名]

主です。主は20代前半です。細切れで個レス出来なくてすみません。少しまとめると、

・>>1に書いた例はSNSの投稿に対しての反応です
・褒めてほしい、同意がほしいという訳ではありません
・会話する時は自分のエピソードを交えながら相手にも話を振ったり質問したりして話が広がるのが普通だと思っている(実際に自分も周りの友達もそう)
・その知人との会話は9.5:0.5位の比率で、主が話を聞く、広げる→延々と自分の話だけをし続けるという感じになってしまう

面倒くさいと言われればそうなのかもしれません。たまになら全く気になりませんが、全ての会話がそうなってしまうので会話のキャッチボールが出来ないことが苦痛に感じてきていました。

[266. 匿名]

>>214
「話したいように見えるかもしれないけど
実際は会話泥棒じゃなくて気を使って話を広げようとしてる人が大半なんじゃないかと思う」
こういう会話は大半の人が気を使っている、と事に気付くのは20才くらいにならないとお若い方には難しいかもしれませんよ。許容範囲がまだこれから広がっていく途中だと思うので。

[267. 匿名]

>>265
20代なんですか......

[268. 匿名]

関西人で真面目に相談してても
オチがないと、最後オチないやん！って突っ込んでくる人がいました
毎回落とせません

[269. 匿名]

会話泥棒も嫌だけど、会話を全く広げようとしない人も、それはそれでダルいよ。
「新婚旅行どうだった？」
『楽しかったよ』

シーン

みたいな感じね。
〝いやいや何が楽しかったんか言えよ！〟みたいなね。

その友達は会費制の結婚式パーティで、その時の司会者から色々質問されてはそんな感じだったので
「‥‥いやいや、広げていこう広げていこう！！」
って何回も突っ込まれてたわ。

無い物ねだりかなぁ、でも結局は相性だよね

[270. 匿名]

>>251
それ歌ってたの横山剣だよね？神奈川県出身だよ。

[271. 匿名]

主がまさかの20代で書き込みが止まった

[272. 匿名]

>>268
それはその人がそんな人なだけ。
関西人同士でもうざい

[273. 匿名]

>>268
関西人だけどそんな人、同じ関西人からも敬遠されるよ…。

[274. 匿名]

マイルールが多すぎるんじゃないの？
そういう人もいるしそうじゃない人もいる
SNSなら会社や学校でもないし無理して付き合う必要もないし
こうするものって決めうちするとしんどいと思う

[275. 匿名]

主さんのコメント後出しジャンケンが多いよね

[276. 匿名]

>>272
>>273
そうなんですね！
その人だけだったんだ

[277. 匿名]

>>221
合わないんだと思う

[278. 匿名]

>>40
私の知ってる会話泥棒もまさにそれ！
最近彼氏に振られたらしいんだけど、これ他の人に言ってもいいよ！とか言ってきた。っていうか、他の人の会話でアンタの話題になんかなったことないんだけど。どんだけ自意識過剰なんだか…

[279. 匿名]

過疎ってるやん
みんな引いてる？

[280. 匿名]

お互い相手に興味があんまりないんじゃないかな？
興味ある相手だと、自分が出したキーワードで相手が突然自分語りしだしても、聞いてて楽しいもん。

[281. 匿名]

20代でSNSのコメントってインスタとかですよね
インスタのコメントって割とテキトーじゃないですか？
髪切ってSNSに投稿したらもう髪型の写真がアップさるてるわけですから、いちいち質問しないのでは？

[282. 匿名]

わたしは会話泥棒より歌泥棒のほうが嫌
気持ちよく鼻歌歌ってるとサビから入ってくる人
入ってくるだけならいいけど声が大きくて
歌声が掻き消されるので歌う気が失せます
彼氏とか母親がそうでした

[283. 匿名]

主です。すみません、悪い意味で若いんでしょうか…。私にも問題があるのかもしれません。
自分の話ばかり話してくる人っていうのは普通なんでしょうか？
勿論話を広げようとしてくたりして自分のエピソードを話してくれる人の話は退屈とは思わないし面白いと思います。何というかその人に限っては会話になっていないというか、自分の話をひたすら広げ続けて相手にボールを返さないでずっとその人がボールを持っている状態になるというか…
文章だと上手くニュアンスが伝えきれないのですが、、
主の考えの方が少数派というか幼いのかなということはわかりました。もう少しフランクに寛容になりたいと思います。

[284. 匿名]

マイルール多めの人のSNSはコメントせずにイイネだけ付けるに限る
期待通りのコメントじゃなくて文句言われたらめんどくさい

[285. 匿名]

>>283
友人に9割喋る聞くのは1割の子がいたけど
良い子だから諦めてその子のときは聞く役にして
他で自分の話が出来る友達を作りました

[286. 匿名]

>>283
SNSですよね？
ヘアスタイルの写真と文章、
魚料理の写真と文章、
でコメントは何を書いて欲しいんですか？

[287. 匿名]

うち会社の先輩たちに共通するところ。
自分語りばかりで、後輩に何が話しを振ってやるって事をしない人ばかりだな。
正直さ、先輩の身内や過去の話しなんて聞いたところで、楽しくもないけど
これも、仕事の一環だと思ってる。
まあ、会話泥棒以前の事だけどね。

[288. 匿名]

うちの職場の会話ドロさんは
結局は自分の家族話に持っていく。
家族はババァが2、ジジィ1、旦那、息子、娘、自分。
しかも旦那は大したことないのに、最高にイケメンだくらいに話す。
毎回、その繰り返しで無視することに決めた。

ちなみにその会話ドロさんはガル民の大多数から嫌われている品のない元アイドルに似てるって昔言われてたので、自分はすごくいい女だと思っている。

[289. 匿名]

みなさん、会話じゃなくてSNSのコメントだってさ。
コメントが嫌だったという話だよ。

[290. 匿名]

インスタのコメント「髪型可愛いね」くらいしかコメントしてないんだけど。
SNSなら写真アップされて見ればわかる状態なのに、更に何を質問したらいいの？？

[291. 匿名]

>>1
さんまさんのMCみたいに、
ほんでほんで、ってしたらいいのかな。
私も泥棒扱いされてるかも。気をつけよ〜

[292. 匿名]

>>286
主です。
>>1では分かりやすくSNS上の例を出しましたが、LINEやリアルでのやり取りもあります。
SNSの例では特にコメントが欲しいわけではないのですが、ほぼ全ての投稿にコメントはくれるのですがそれが全て自分のエピソードになることにモヤモヤしていました。
何て書いてほしいというのはないですが、自分だったら相手の投稿についてのコメントするのが普通という感覚なので全て自分の話になるのが引っ掛かってしまいました。

[293. 匿名]

SNSで会話泥棒ってどうやるん...
コメントしないで貰って、
イイネだけ押して貰ったたらええやん

[294. 匿名]

>>91
たぶんそのレベルなんだと思う。
自分の話聞いて、ちゃんと相手して欲しい。

[295. 匿名]

>>282
いるw
ちょっとー私の鼻歌取らないでよwとか言うようにしてるよ。

[296. 匿名]

めんどくさいな～

[297. 匿名]

さすがに後出しジャンケンが多いから、もしかしたらこれ釣りトピなのでは？
SNSのコメントにケチつける人見たことないし（笑）

[298. 匿名]

>>282
カラオケとかあるね
私がいれてんのに後から「これすきー」って
いいながら当然のようにはいってきて
私よりでっかい声でうたいだす人

[299. 匿名]

嫌ならフォロー外すかブロックしなよ。
今日SNSのトピに散々そう書かれてたよ。
気に入ったコメントしてくれるフォロワーだけと交流しなよ。

[300. 匿名]

ああ言えばこう言う
になってきたね

[301. 匿名]

・SNSはフォロー外す
・LINEはブロック
これで解決すると思います！

[302. 匿名]

会社の先輩方が会話泥棒でした(笑)
自覚はあるみたいで「ゴメンねー、話終わるの待ってると忘れちゃうからすぐ言いたくなっちゃうの」
て事らしいです。
こっちも「私いつも不完全燃焼ですよー」って言える間柄だったので特にイライラとかは無かったかなぁ。

でも、話の落ちを言わせてくれない会話泥棒には「まだ話の途中だから」と言って取り返しますよ。

[303. 匿名]

>>94

え！？
これ性格いいの？
普通に誰でもやっていることだと思ってたけど・・・

相手が自身の話題を話したくて話しかけてきている状況で、
相手の話をほとんど聞かない内から自分の話したい事を話始めちゃうって、
なんか、かなり酷い人じゃない？？

[304. 匿名]

SNSのコメントの話なのに違う話してる人がいっぱい、、、

[305. 匿名]

>>300
たしかに

[306. 匿名]

>>292
私も気をつけてはいるけど会話泥棒してしまう。なんでだろうって考えたら根底に「褒めて欲しい」「認めてもらいたい」「好かれたい」「私だって、私の方が」がある。
自分に存在価値がない、自信がないから、「自分を見て！自分の話を聞いて！」ってなってしまってるんだと思う。

[307. 匿名]

>>283
SNSなんて反応様々だよ。
イイネだけの人からスタンプや一言、短文から長文の自分語りまで。その個性が面白いんじゃないの？

[308. 匿名]

主さんの定義が会話泥棒だったらトピの大半の人が会話泥棒なのですが・・・

[309. 匿名]

SNSのトピに「嫌ならフォロー外しなよ」って書いてあったよ。
合わない相手ならフォロー外せば解決するよ。
それともトピを使って、その知り合ったばかりの人をガル民の皆で叩いて欲しいのかな？

[310. 匿名]

>>303
そうだよね。みんなそこまで意識せずともやってることだと思う。
だからこそいきなり全部自分の話に持ってく人が会話泥棒って言われる訳だし、それは欲しかった反応じゃないから嫌がってるって訳でもないのにね。
ただ、SNSやラインでならいくらでも話の軌道修正出来るしそこはあんまり気にしなくても良いとは思う。

[311. 匿名]

>>283

わかりますよ。
「終始」自分語りなんですよね、ほんと。

そういう人と話していると
キャッチボールじゃなくて、
壁打ちの壁にされている感じがします。
こちらは返事を返すことを要求されているけど、
相手は一人勝手に楽しんでいるみたいな。

[312. 匿名]

誰かが話したら必ずそれに対して反応してからでないと自分の意見を言ったらいけません
って言われたら毎回そうできているかは自信ない
私も言われてるのかな

[313. 匿名]

ガル民に、その知り合ったばかりの人を叩いて欲しいんじゃない？

[314. 匿名]

人の話を聞かずに私は私はばかりで一人称が多くなる人ってどこかしらメンタルやられてるらしいよ

[315. 匿名]

>>301
たぶん解決策より
トピの皆さんに一緒にお友達の悪口を言って欲しいんだと思いますよ

[316. 匿名]

いつも私が9.5で相手が0.5っていうけどそれを主さんがわざわざ話広げてあげて、会話泥棒されたっていうならそこまでする必要ないんじゃない？
向こうもそこまで望んでないかもよ

[317. 匿名]

>>207
私は谷原章介かな。
ようやく、独身って告白したね。

って言います。

[318. 匿名]

SNSとLINEでしょ。
フォロー外せばよくない？

[319. 匿名]

>>308
双方向の会話もできるけど書き捨てアリの掲示板と、
リアルの対面会話とを同じに考えるのは
ちょっと違うような・・・

[320. 匿名]

>>319
SNSとラインですよね？

[321. 匿名]

一緒に悪口いってもらいたい
でも悪者にはなりたくないって感じ
だから中途半端なんじゃないかな
いっそのこと、こんな人の心理はどうですか？じゃなくて、こんなにストレスたまって
その子にむかつきます！って正直に書いた方が共感してもらえたかもね

[322. 匿名]

主さんの追記読んでない人多いなw
SNSのコメントって書いてあるよ
ちゃんと読もうよ

[323. 匿名]

>>315
こういう決めつける人ってなんなんだろうね。主そんな事言ってなくない？

主を叩くがるちゃんの流れほんと気分悪いわ。

[324. 匿名]

>>321
なんだ、ただの友達の悪口トピだったのか。
まじめに考えて損した。

[325. 匿名]

>>323
主さん？

[326. 匿名]

>>321
自分の話にすり替える人の心理を聞いて、主はその人のことを理解しようと思ったんじゃないの？
なんか考え方歪んでるね。

[327. 匿名]

>>314
最初の方にもそういうコメあったけど、どうメンタルやられてるんだろ？
私の知り合いでもちょっとタジタジになるくらい自分の話しかしない人がいるんだけど、どんなメンタルしてるのか気になる。

[328. 匿名]

>>312
杓子定規に必ず反応しろって言っているわけではなくて、
私の話を聞いてね
あたなの話も聞きますよ
ってことじゃないのかな

ひとつの話題毎に、一回顔合わせる度にじゃなくて、
その人との付き合いの中で
話を聞いてもらえることより聞かされることの割合がずっと多いから
その人と会話することが嫌になってるんだと思う。

[329. 匿名]

まぁ、人は鏡と言うし
お互い様なことも多いかもね

[330. 匿名]

他の方が書かれているように知り合ったばかりの方と合わないんだと思うので
SNSはフォロー外す、
LINEはブロックする、
以外にこれ以上解決策ありますか？
知り合ったばかりの方の悪口になる流れにしかならないと思いますよ。

[331. 匿名]

>>328
SNSのコメント欄でそこまで求められるのか。。

[332. 匿名]

>>312
そこまでガチガチに会話のルールがある訳じゃないよね？
ただ、お互い会話のキャッチボールしたいってことで、たまに自分の話しちゃうくらいなら嫌がられてないと思うよー。
毎回毎回、自分の話ばかりされると辟易するってことだと思う。

[333. 匿名]

>>326
横、
理解より主さんへの共感でしょ

[334. 匿名]

>>320

>>1ではSNSってかいてあったけど
>>292でリアルでのやりとりもって書いてあったから

ネット、リアル、どちらでもってことで解釈していたけど
ちがうのかな

[335. 匿名]

>>329
マイナス付いてるしそれは模範解答ではない模様。
プラマイ見てると主が何を求めてるかわかるよ。

[336. 匿名]

>>334
後出し多くないですか？

[337. 匿名]

>>264
わかります。正直、芸能人であろうと髪切ったとか興味ないので今話題に上がってる例えだと会話に困ります。自分語りはうざいという意見もありますが、フォロワー全てのカット写真にかわいい〜綺麗〜とかコメントしている人がいたら、マメだなと思う反面胡散臭いなって思ってしまいます。
それに、Aちゃんにはかわいい〜ってコメント書いてたのに私には書いてくれなかった！ヒドイ！とか、なりそうって勝手に想像してます。

[338. 匿名]

>>286私も聞きたい

[339. 匿名]

皆が主の思った方向にいってないので
でもこんなにひどいんですって
後だししてくるところをみるとやはり
共感してもらいたいだけでしょ

[340. 匿名]

>>339
後出しって言うけど、最初に詳しく書けば「長い」って文句言われるし、みんなのコメント見て思い出したり言いたかった事が後から出てくるのは当たり前にあるでしょ。

鬼の首取ったかのように「後出し後出し」って言うけど。

[341. 匿名]

>>333
？

[342. 匿名]

>>340
アンカー先の人ではありませんが、
主さんですか？

[343. 匿名]

本当はその人のこと嫌いなんじゃないですか？

[344. 匿名]

>>283

いつもいつも会話泥棒の人ってSNSでも必ず自分の話をするよ。
いつも会話泥棒だからSNSでも自分の話かよってなるんだよね。普通に波長が合う人ならSNSに自分のこと書かれても「へぇ、〇〇ちゃんはそうなんだなぁ」とかってなるけどね。
要は相性かなと思う。

でもそういう人は受け身の集まりとか、気まずい空気の時は居てくれたら勝手に喋ってくれるから助かりませんか？笑

[345. 匿名]

●解決策→SNSフォロー解除、LINEブロック
●心理→>>13(嫌いな相手の話を聞きたくないから自分の話をする。と心理学の植木さんが言っていた)

[346. 匿名]

なんでもすぐフェードアウトっていうけど、それならどんどん友達減る一方だからね‥
お互い様と思える人なら良いよね

[347. 匿名]

うちの会社にもいるよ。
その人が来る前までは、4人いたらみんな均等に喋ってる。
Aさん:この間○○のお祭り行った
Bさん:私も行きたかった〜。人多かった？
Aさん:そんなに混んでなかったよ
Cさん:去年行った時は混んでたから途中で帰ってきちゃった
Dさん:夜は人多いのかもね。お昼は暑いから少ないんじゃないかな。

昨日まさにこんな会話してた。そこにEさん(会話泥棒)が来たら、
Eさん:○○のお祭り？私も昔行ったけどその時は人多くて暑くて大変だったのー。暑い中わざわざ息子連れて行ったのに全然楽しくなさそうで。で、義母がわざわざそんな所行かなくても〜…

みたいな感じで、何か話題があると人が話していたにも関わらず、自分の話に持っていって長々と語り出す。
私はAさんの話を聞きたかったんだけど、Eさんがずっとひたすら自分の話してるから、みんな黙っちゃう。

[348. 匿名]

>>343
それはあるね。結局それが一番ネック

[349. 匿名]

>>336

主が？
334が？

[350. 匿名]

>>343
このトピタイでトピ立ててる時点で、知り合いの方が皆から叩かれるかもしれないのにトピ立てしてるから好きではなさそうですよね。

[351. 匿名]

>>255
そういうのは嫌いそう

[352. 匿名]

うちの母がそうです。
例えば「今日嫌な事があってねー…」と前置きからもう「今日私の方が大変だったんだからぁ！～～でねぇ！」と話し始めて永遠と続きます。本題にすら入れないです！
もう諦めてるので何年もこちらから話をする事はないですが。

[353. 匿名]

その知り合ったばかりの人、主さんのことが嫌いなんだと思いますよ。
私も>>13さんと同じ番組を見てましたが、心理学の植木先生が「人は嫌いな相手の話を聞きたく無いときに自分の話ばかりする」と言ってましたよ。
主さんの事を嫌ってる人はフォロー外してブロックしたほうがいいと思います。

[354. 匿名]

>>283
わかります。
ちゃんと伝わってますよ😊

[355. 匿名]

会話泥棒する人に限って、話はつまらん！
そんななうでよく割り込んだなって思うw

[356. 匿名]

私の知っている会話泥棒する人は
自分中心にしか考えられないように見えます。

質問があって話をしても、こちらの話の意図をくみ取らずとんちんかんな答えが返ってきます
会話泥棒する人が話しをするときは、会話泥棒する人の頭の中にある「前提」をこちらも
持っているものとして会話してくるので、いつも「○○ってなんですか？」と聞き返す
手間が発生します。

[357. 匿名]

>>342
違います。
主しばらく出てきてないでしょ。

[358. 匿名]

4年間はたらいた会社にいました。
本当にげっそりするレベルで会話泥棒です。病的なレベルです。会話だけでなくLINEも超絶長いし終わらない。全ての会話のオチは我が子の自慢話と他人様の悪口です。
もはや声をきくのも嫌になって会社を辞めました。本当に大嫌いです。

[359. 匿名]

>>352
うん、これが正真正銘の会話泥棒だね

[360. 匿名]

前の人達が書いていらっしゃいますが、お相手の方が主さんの事をあまり好いてないと思います。
嫌いな相手の話を聞きたくないから自分が喋る、というのを私も番組で拝見しました。
自分を嫌ってる相手と無理して付き合っていると主さんが勿体なくありませんか。
割合が9.5:0.5ということはほとんど主さんの話は聞いてないので改善は見込めないと思います。

[361. 匿名]

>>103
これって会話泥棒というか、お互い快く思って無いんじゃないのかな。
気が合わないから会話が上手く成立してないだけな気もする。

[362. 匿名]

>>111
嫌われるよ
盗み聞きとか行儀悪い

[363. 匿名]

>>1
「髪染めたんだ〜」は私も会話泥棒の人みたいになっちゃうかも。写真も一緒に送ってくれてたら感想言ったりすると思うけど、これどう返せば正解なのかな？「よかったねえ」くらいしか思いつかん。

あとこれ私だけなのかわかんないけど、他人に質問するの苦手でさ。思いもよらぬところが地雷だったり詮索屋だと思われたりするのが面倒で。だから相手が自分から話を広げてくれない限り、自分に置き換えた話になっちゃうんだよねぇ。ごめんね…

[364. 匿名]

私たまにやるわ。クッソつまんない自分語り延々と繰り返して、話の腰を折る人に。注意しても治らないし、我慢するのもバカバカしくなったので。
相手が筋金入りの天然だった場合、キャッチボール不成立で、会話の砲丸投げ大会みたいになるけど。
実母なのであきらめてます。

[365. 匿名]

一人っ子に多いような・・・

[366. 匿名]

発達障害です
生きててごめんなさい

[367. 匿名]

>>363
わかりすぎる。配慮の方向性間違えてるのかな…
自分の話するの好きじゃないのに、道化に徹して話し過ぎて、しょっちゅう後悔してる。

日本式コミュニケーション講座とか義務教育でやって欲しかった。

[368. 匿名]

>>1
こういう行為を会話泥棒と言い始めた人は誰なんだろう？

で、それを見て、いい言葉を見つけたとばかりに率先して使い始める人ってどんなタイプの人なのかな。

何か、こういう新しい言葉が出る度に一々振り回されたり、過剰に気にしながら生きてる人間(主に女性)って下らないなぁ。他に考える事が無くて暇な人なのかな〜と感じてしまう。

[369. 匿名]

>>1 うん。私も別に普通の会話に読めるけど...髪染めた→どんな色？私も染めたいな～、ってなるし お魚エピソードも会話広げようとして そうそう、骨刺さって怖くて食べられないんだよってなるかもだし、他の方も書いてるけど これで会話泥棒と思うなら主さんその人の事が嫌いで相手が何やっても嫌と感じる部分があって相性の問題じゃないの？SNSの返信に不満を持つなら向いてないんだよ。投稿するのやめたら？完璧な返事なんて返ってこないよ

[370. 匿名]

会話泥棒って言葉か何とも嫌な言葉

[371. 匿名]

>>369です。連投ごめん。会話泥棒ってさ？

自分が話し始める→急に思い出した様に「あ！こないだこんな事あってね！」 という感じで自分が振った内容と関係の無い自分の話題に持ってくこと

じゃないの？正しくは話の腰を折る、かもしれないけど。こちらだったら確かに気分が悪いし、本当に毎回こうなる人はいる。人の話はどうでも良くて自分の話題だけ話したい人だよね。

[372. 匿名]

これはグループチャットなら必ず一人はいる。自分が中心じゃないと嫌なやつね。知らない話題で盛り上がると違う話を持ち出して一気に方向変える奴。こんなのに限って俺通信みたいなのしまくってる。相手にされないのに。

[373. 匿名]

>>41
ひとりっこ？？
泥棒じゃなくて構って欲しい、対等でいたいだけだと思うけど。

[374. 匿名]

>>371
>>83に答え出てるよ。
主さんのエピソードだと、会話の相手はまったく主さんの言葉を受け止めてないんだよ。
一回良い色だね！と感想言うとか、どうやってオーダーしたの？美容院はいつものとこ？とか、質問したりして、主さんの発言を受け止めないと、泥棒なんだよ。会話広げるなら、まず主さんの発言を元に質問したりして展開したらいい。

会話はキャッチボール。これだとキャッチしてないのよ。

[375. 匿名]

私はそのタイプと思います。思い付きで喋る、空気が読めない。でも場を楽しませたい。友人達は優しいので指摘しないかもしれないけど、夜一人で1日の事を考えると、話泥棒してたと反省する。全然治らない。。。

[376. 匿名]

>>367
日本式コミュニケーションって笑った。

[377. 匿名]

なるほどねー、自分が距離置かれたりするのはこのコミュ能力が無いからかも。
新たな人間関係作るのは止めて、旦那に一任しておく事にしたわ。
勉強になるトピでしたー

[378. 匿名]

>>1
は？って思ったけど主さんは自分の話がしたい訳か
こないだ渋谷行った▶︎どこ行ったの〜〜？
ってやつね
んー、、、なら小休止入れずに話したら？
どっちもどっちに見える
私の友達の会話泥棒は凄いよ？私がちょっと前に話した事を自分の言葉として他の人に伝えたりするんだよ
本当にびっくりする整形おばさんだよ！

[379. 匿名]

>>363
分かる
じゃあなんて返せばいいの？って感じ
結局かまってちゃんか？

[380. 匿名]

>>13
旦那にこれされるんだけど嫌われてるのかぁ。
ショックとかじゃないけどどうしたものか…対処法とかあるのかな？

[381. 匿名]

>>374
日本人の半分と大多数の外国人は泥棒で豚箱送りだね。

[382. 匿名]

髪染めたんだ→私はカレー食べた
こういう何の脈絡もない自分語りに繋げる人いるから同じ話題なだけましだと思ってしまった

[383. 匿名]

自分の知らない話されたり興味ない話されると、話変えます。

[384. 匿名]

やはり、何かしらの障害か、日常生活がだめなんでしょうね。話していると異常さを感じます。重度の会話泥棒は、自分にしか興味がない、究極のかまってちゃん。怖くなります。
石川真紀だ、これ。

[385. 匿名]

なんか、今日 会社行ってみんなと話しすることが面倒になってきた、、、
いつもどんな会話してるのか覚えてないし、だけど相手は会話内容をよーく覚えてたら嫌だわ。
今日から私は貝になります、、、、

[386. 匿名]

>>372
新語いただきました。

俺通信
応用 私通信

[387. 匿名]

こういうの、会話泥棒って言うのか…
以前、職場の先輩で、何を話しかけても自分の長男の話に持って行く人がいて、会話が成り立たなかったけれど
それも、会話泥棒なのかな
前頭葉の仕上がりが、他の人と違ってたんだな

[388. 匿名]

直接会って話している時じゃなくて、主さんがネット上でSNSのタイムラインなどで発信した情報を見て、友人がコメントしているか、個人的にやり取りしているってことですよね？

SNSを辞める。自分から発信しない、やり取りをしないという選択肢はないのでしょうか‥。

[389. 匿名]

私が泥棒側・・・

合わせなくちゃと思うと、経験談引っ張り出すしかなくなる

無意識でやっちゃうから、指摘されないと気がつかない

発達障害の診断受けてます

[390. 匿名]

>>21
私もそれ思いました。
こっちとしては話し広げてるつもりだったんですけど泥棒扱いになるの知らなかった. . .
以後気をつけますm(_ _)m

[391. 匿名]

例えば「赤信号は渡ってはいけない、遅刻してはいけない」などの社会のルール、マナーの中に、「人の話は最後までちゃんと聞く」という項目が、会話泥棒の中の「マイルール」に存在しないんだね。是非追加してほしいものだけど。

[392. 匿名]

>>1
一度きっぱり告げたことあるよ。
「ちょっと待っててね、今は私が話してるから」と。「は？」って顔してた。

あんだけ、人の話横取りしまくりながら、本人には自覚ないみたいよ。

[393. 匿名]

これは会話泥棒ではないと答えてる人が沢山いますから、前の人達が何人か書いていますが、お互いに好いていないから会話が噛み合っていないだけではないでしょうか。SNSのフォローを解除したほうがいいと思います。

[394. 匿名]

>>13

夜の仕事ですが、嫌いというか、おとなしい性格とか、あまり話さない、自分から話をしてくれないお客さんには、必然的に自分の話をするしかないので自分の話をします。

[395. 匿名]

>>374
「どうやってオーダーしたの？美容院はいつものとこ？」と質問されると、わたしは『根掘り葉掘り』されてる気分になるので理想の返事は人それぞれ好みがあるんですねぇ

[396. 匿名]

もぅ、何も話せななくなるよね！文句あるならいちいちうるさい直接いえば良いのに

[397. 匿名]

最初から疑問形でボール投げるようにするか、言いたいことをある程度言い切るといいのでは？
・髪染めたんだ、この色似合ってるかな？
・夕飯は焼き魚、さんまが旬だよねー〇〇さんは？
・渋谷で買い物した、セールで得しちゃった！
みたいに…
例が悪いだけかもしれないけど、大人で相手に自分のこと引き出してほしいって人も会話力ないなって思う

[398. 匿名]

>>369
私も普通の会話に見えました。
“他の方も書いてるけど これで会話泥棒と思うなら主さんその人の事が嫌いで相手が何やっても嫌と感じる部分があって相性の問題じゃないの？”
相性が悪いのと好きではないの同意します。
嫌いだから気に触るんだと思いました。

[399. 匿名]

歌で言えばBメロとかサビ的な内容も考えて話してるのに横からかっさらわれると消化不良になる
恋のから騒ぎ観てた時は「まーたさんまのせいでこの人のオチ聞けなかった」ってモヤモヤしてたな

[400. 匿名]

おばちゃんの井戸端会議って、それぞれが好きなことを喋っていて、話が噛み合っていなくても楽しそうだよ

他人の話なんてつまらないのに、聞き役ボランティアなんてやりたくない
私の話を聞いてよ
とお互いに思っていることを認め合えれば、この形がベストなんじゃないかな

[401. 匿名]

>>36
私も食事中に思いっきり取られた事ありますが、そうでもしないと話題がない、会話が弾まない可哀想な人達と思って憐れみの気持ちで居ました。

[402. 匿名]

そういう人って、多分こっちに興味持ってないんだろうなって思う。
仲よさそうな人の話はちゃんと聞いてるし。

[403. 匿名]

>>3
なるほど。話しててとても不快だったそういう人の子供が発達障害もってる。本人もなのかしら？

[404. 匿名]

まさに私です。申し訳ないです、慣れてない人にはあまり泥棒しないですよ。
親族割とみんなそんな感じなんで、泥棒同士だとそれぞれが全然違う話ししてる感じです。

[405. 匿名]

>>1
会話泥棒って全然関係ない全く知らない他人が友達や恋人同士の内輪で話してることに
聞き耳たててたり盗み聞きして自分たちの会話のきっかけにするうざい人のことじゃなかった？

[406. 匿名]

美容院で髪染めた→私も染めたい！でも明るい色あんまり似合わないんだよなぁ →…でね、その美容院ね…

夕飯は焼き魚→魚って昔骨刺さって以来食べられなくなっちゃった →…でね、焼き魚だったんだけど…

渋谷で買い物した→この前渋谷でナンパしてきた男まじうざかった！ →でね、渋谷で買い物して…

って、毎回なかったことにして返せば？

[407. 匿名]

会話泥棒するのは嫌いな人との話しがでてますが、私はどちらかというと好きな人に色々話しをしたいから泥棒になっちゃいますよ。嫌いと思われたらショック、、
嫌いな人に泥棒してまで話したくないし。嫌いな人には薄ら笑いで適当な相槌を打ってるだけ。

[408. 匿名]

>>21
普通に会話泥棒でしょ

主さんは、お題を出してる訳じゃないのに。
詳しい詳細を聞いてあげたり質問とかしてあげて
喋りたい事を喋らせてあげる。それから自分の事を話す。それが普通のコミュニケーションじゃない？

それをしないで、そっこー自分の話にすり替えるのが会話泥棒だよ。

[409. 匿名]

なんか会話って難しい。
でも、一言で終わられるとそれはそれで文句言うんでしょ？

[410. 匿名]

私はそういうの全く気にならない…むしろそういうエピソード聞かせてもらえるの楽しいけど。
なんかそっからまた会話繋がるしって考え。

よかったね！とか、そうなんだね～！とか一言で終わらせられると寂しいというか…。

聞いてもいないのに自分アピールばかりする訳ではないんだよね？

[411. 匿名]

それより裏でこういう陰口言われたら
そっちの方が嫌かも
何も話せなくなりそう
会話泥棒とか、リアクション薄いとか、
根掘り葉掘り聞いてきてウザイとか
何を返しても何か言われそうで
結局笑顔で相づちうつくらいしかできないかも

[412. 匿名]

自分の話ばかりする人の場合は意識して途中で切っちゃうよ
それを会話泥棒と言われても

[413. 匿名]

私は「美容院行ってこの色にして気に入ってるんだよね！あなたは今何色だっけ？」「ワンピース買うために渋谷に行ったんだけど、結局新宿に戻っちゃったよ」って最初に聞いて欲しい！っていう情報をドバッて言っちゃう方だから、主さんみたいな話を小出しにするタイプの人とは話噛み合わないかも。むしろそれで？って質問待ち(受け身の)自分で話を広げられないかまってちゃんに見える。

[414. 匿名]

一緒にいて楽しい人には、自分を知ってもらいたくて自分の話ばかりしてしまい後から後悔する…。逆に苦手な人には落ち着いて聞き役に徹し、会話を引き出す相槌を打てる…。好きな相手にもこれが出来たらと思うのにと落ち込みます。

[415. 匿名]

根掘り葉掘り聞かれたりして嫌なことがあってから会話が苦手になっちゃって、
むしろ盗んで自分の話をし続けて欲しいと思ってしまう。
質問されるのがとても嫌。だから自分の話にすり替えちゃうこともある。
若いころはこんなんじゃなかったんだけどなぁ。
探られてるように感じるんだよね。つまらない女だなぁ、私。
相手に興味持たないから、自分にも興味持たないでほしいのが本心。

[416. 匿名]

髪染めた←私も染めたい(最近染めてないから)
夕飯は焼き魚←(魚美味しそう！でもそういや…)昔骨が喉に刺さっちゃって～

髪染めた←素敵なカラー！
夕飯焼き魚←お魚いいねー！

下のコメントのが無難でいいってこと？でもそれだと、次の会話は必然的に自分発信になっちゃうよね？

[417. 匿名]

会話にも運動音痴っているのよ

相手から疑問系で問いかけられる言い方されたり
こちらからも意見や異論があるから口を開こうとすると
そのタイミングで何度もまた話をかぶせてくる
下手すると別の話題に話が飛んでる
目の前で相手の顔を見ながら話してる人がそれ

ただその人も疲れてるとか気を使わなくていい相手で
上の空でだったりする場合もあるけど

[418. 匿名]

>>242
自己愛性パーソナリティ障害だっけ？

[419. 匿名]

>>1
魚のくだりは的外れだね。
主さんと話したくて仕方なくてはしゃぐのかな。

髪→そーなの？いつ行くの？何色？どんな美容室？
魚→ごめん、魚の話禁句だよね、それじゃ。

とか、マジレスマシーンになるとか。

[420. 匿名]

自分の経験話してくれても良いけど、奪った上主導で終わられたらモヤモヤするね。話したかったことこちらは話せず終わるし。
ちゃんと返してくれるならいいけど。

>>1友人のナンパ話じゃないけど、こちらが恋愛相談した時にナンパされた経験を元友人が話し出してポカンとしたな。
かすってもない経験話してその会話終了。
ただマウント？したかったのかな、となったし。

のちのちはっきりマウントしてきたので、疎遠にした。

[421. 匿名]

>>21
会話広げてるつもりの会話泥棒の人っているからね。
多いよ。

私もたぶん大学生くらいまでそうだった。
社会的経験積んで気づいて直したよ。

自分のエピソードで広げるんじゃなくて、相手のエピソードを広げなきゃ。

[422. 匿名]

>>407
テレビで心理学の先生が「人間の心理は、好きな人の話は聞きたくなるように出来ていて、嫌いな人の話は聞きたくないから自分の話をして無意識に相手に喋らせないようにしてしまうのです」と言ってましたよ。

[423. 匿名]

>>420
そうそう途中で奪われて泥棒が言いたいことだけ言って話題が変わったりするとこっちは消化不良になる
知り合いで泥棒いるけどその人が話してるときはへー、ふーんって感じでほとんど聞いてない
だって話が長いのに中身が無いから

[424. 匿名]

難しく考え過ぎだよ。
ひとは嫌いな人には喋らせないために自分の話をして会話をさせないと何人も書いてくれてるんだから、相手は主さんを好いていないし、SNSとLINEならブロック機能があるからブロックすれば解決するよ。
知り合ったばかりなら尚更ブロックするのは早い方がいいよ。

[425. 匿名]

>>413
あぁー主さんはかまってちゃんか。
まだ知り合ったばかりの人のSNSのコメントが気に入らないってのは、かまってちゃん要素あるな。
話聞いてると2人はお似合いに見える。

[426. 匿名]

類
は
友
を
呼
ぶ。

[427. 匿名]

夫に会話泥棒って言われてるの～という人知ってるけど全然治らない(治す気がないのかも)
人の話を遮って自分語りが始まる、病気だと思う

[428. 匿名]

もう人と喋りたくない笑!
私は閉じ籠るわ。

[429. 匿名]

会話泥棒って自分では話広げて会話してるつもりになってるよね
せめて人の話に返事してからにしてほしい
人の話聞かないで自分の話が聞いてもらえると思うなよ

[430. 匿名]

>>413
いや、相手が間が悪いのだと思う。
いるよ、相手が喋ってる途中なのに被せて喋りだして結果うざがられる人。
主「美容院に行ったらさ「あー私も最近行ってどーのこーの」みたいな。

[431. 匿名]

>>396
これに尽きます。

そんなにモヤモヤするなら
本人に直接伝えろよと思う。
一々細かい事うるせーなー。

自分の望む対応じゃない事で
相手を悪者にし過ぎなんじゃない？

あのね、世の中にはいろんな人がいるの。
自分の気に食わない人間を全て排除できない以上、自分の対応のバリエーションを増やすしかないのよ。

そんなの気にしてたら
こっちだって何も話せなくなっちゃう。

こういう人増えてるのかと思うと嫌になる。

[432. 匿名]

>>402
そう思う
あとこっちをナメてる

[433. 匿名]

嫌い意外の可能性探してるの？
非言語コミュニケーション9割なんだから、行動が話聞いてないんだから第三者にも嫌いなんだろうなとわかるよ。
主さんがお友達叩きしたいなら付き合うけど。

[434. 匿名]

会話を盗むって概念初めて知った。
話をする相手は選んだ方がいい。それ以外は割り切る。楽しさより無傷で帰れるように必死だわ。

[435. 匿名]

誰にでもそういう人いるし、性格というか人間性で治らないと思う。

そういう人として付き合うしかないかな。
本気で主がしゃべりたい時は違う人と、ただ軽く遊ぶ時はその友人みたいな。

[436. 匿名]

>>369
これが一番当たってると思う。
相手も主さんが嫌い。
主さんも相手が嫌い。

[437. 匿名]

お互い深層心理では嫌いなのかも
私も主さんの書き込みみて周りの会話泥棒を思い出すと「相手も私のこと嫌いだろうし私も正直苦手」な人ばっかり思い出すよ

[438. 匿名]

要するに主は一方的に自分の話をしたいと。
それって今主が感じてるのと同じ嫌悪感相手は感じるだろうね。

[439. 匿名]

>>20
歳とると余計酷くなるからもう手に負えないよね。

[440. 匿名]

実際人の話にじっくり耳を傾けるって訓練がいるんだよね。その職業もあるし、カウンセラーとか。

主が合わないなと思うなら、それなりの付き合いしかないさ。実際会話泥棒はいるけど、人って変わらないし。
対処方はできるだけ関わらない。

[441. 匿名]

○言語コミュニケーション1割
○非言語コミュニケーション9割

↑なので、言葉そのものや内容にはほぼ意味がないから、そこをどんなに考えてもこんがらがるよ。
残りの9割の非言語の行動のほうに好き嫌いは全部出るよ。

[442. 匿名]

しゃべる友達がいないって言ってた
とりあえず聞いてほしいんだね

私は聞いてないけど

[443. 匿名]

年寄りは多いよ。構ってちゃんに年々なるし、相手がどう思うか感じる力が鈍くなっていくし。
老化だよ。

若いうちからそうだと、年とった時が怖いね。

[444. 匿名]

がるちゃん、嫌われてるの気付かない人が一定数いるよね。
昨日も「友達から彼氏をブサイクと言われ〜...友達が私の幸せを喜んでくれない」というトピが立ってたけど、
行動を考えたら相手から嫌われてるの第三者からだってすぐわかるよ。
言葉を鵜呑みにして心理なんてぐずぐず考えてないで、行動から好き嫌いを汲み取って早く離れたらいいんだよ。

[445. 匿名]

>>421
逆に言えば会話泥棒しまくりの人はそれでも周りに許されてるわけだから環境に恵まれてるんだと思う

年齢重ねても会話泥棒することがコミュニケーションだと思ってる人っている。
接客業だからいろんな女性と話すけど自分のことばっかりの人って思ってるよりも多い

[446. 匿名]

>>1
義母がまさにこれです。周りも呆れています。だから主の気持ちわかります。
例えば最近で言うとお盆の集まりの時、子供の髪の毛がクルクルの天然パーマでかわいいね〜って親戚みんなで会話していたら、
「私もよくデジタルパーマかけてるの？って言われるけどこれ天然パーマなのよ、いつもみんなにパーマかけなくていいから羨ましいって言われる」とか言ってきます。しかもこの話10回は聞いてます。
会話してたら99%の確率で義母の話になります。相談でも大事な話でもテレビ見てて話してても、です。

[447. 匿名]

>>20

いや、年取る方が悪化するよ。
さらにひどくなる。
私の叔母がそう。

[448. 匿名]

>>5
私は評価するよ！

[449. 匿名]

今までの人生どんな風に送ってきたのかな、とは思うね。

[450. 匿名]

>>53
世間話ならさほど問題ないんですが、例えば相談事で助言が欲しい時とか愚痴話で共感してほしい・意見が欲しい時など、会話泥棒さんの身の上話になってしまい、会話が展開していかず虚しい気分になります。
他愛ない世間話にしても、話題提供した側としては何らかのリアクション欲しいかなーと思っちゃいます。

[451. 匿名]

会話上手のつもりになってる会話泥棒もいるよね。
疲れる。

私が本だったかネットだったかで見たのは
相手を見下してマウントを取りたい人格障害の一種
っていうのと
>>1の例だと「髪」「渋谷」「魚」という単語に反応するアスペルガー説
だった。

[452. 匿名]

>>1
主さんは例えばどういう会話なら納得するの？
それだと普通の会話にみえるけど

[453. 匿名]

自分もそういう所あるかもしれないから気をつけようとも思うし、会話泥棒して会話した気になってる人は居るよ。
酷いレベルだと直接色んな人から指摘されてる。

それで治った人は見たことない。

[454. 匿名]

私が主さんに答えるとするなら

美容院で髪染めた→へえ、何色？/ 似合ってるね
夕飯は焼き魚→美味しそうだね。
渋谷で買い物した→楽しかった？/ 何買ったの？

と相槌を打つかんじになるけど、会話泥棒の人って何故「私は」「私が」と自分の話ばかりして欲しいのか謎。
我が強いんだろうね。

[455. 匿名]

>>1
私も会話泥棒かも。共感してるだけなんだけどな。例えば

主「髪染めたいな」
私「私も染めたいと思ってた。」
主「だよね～。」

と主に返して欲しい。

そのあとはお互いどんな髪に染めたいか話が盛り上がる友達とだけ、私はつるんでます。

[456. 匿名]

>>449
甘やかされてきたんでしょ
旦那にも友達とかにも

[457. 匿名]

>>455
けなしてるとかじゃなく疑問なんだけど「相手はどんな風に染めたいのか」って相手が言い出した時に聞かないのは何かポリシーあるかんじ？

[458. 匿名]

身近に一人いる
誰かが話はじめると、すぐ口を挟んで何度も話を中断させるから、その人がいると話が全然前にすすまない
マシンガントークと何度も同じ話をするのがセット
たまに注意されてもしばらくしたら戻ってる

[459. 匿名]

>>455
何故自分の話をするの？
それだと髪染めたいと言い出したのは主なんだから
何色に？とかどんな感じに？とか聞けばいいのに。

[460. 匿名]

会話泥棒って人の話をさえぎって、その時のキーワードだけ持って自分の話へいくから、もともと話をしていた人は最後まで話せなくてスッキリしなくてモヤるんだよね
それでもって会話泥棒は話が長く違う話題になってしまうから、話を奪われた人は結局話したかった事が話せなくなり終了
気の強い人は強引に話を自分のもとに戻せるんだろうけど、それが出来る人ばかりではないしね
義母がそんな感じの人でイライラするから気持ちよくわかる

[461. 匿名]

満たされてないんだろうなって思う

[462. 匿名]

会話泥棒って会話泥棒するくらいだから会話上手くないんだよね。
悪いけど内容も間の取り方も全てにおいて下手くそ。
泥棒された本人じゃなくても聞いてて苦痛でしかない。

[463. 匿名]

>>455
こういう人って自分に対して悩んだことないんだろうな
羨ましいわぁ～

[464. 匿名]

元職場にいたなー
何を話しても自分か、自分の息子達のエピソード話す人w
悪い人じゃなかったけど
みんな話すタイミング失ってたなw

[465. 匿名]

>>1
美容院で髪染めた→いいね！何色にしたの？見るの楽しみだわ～
夕飯は焼き魚→いいね～何食べたの？魚種は？
渋谷で買い物した→いいな～何買ってきたの？

これでいいですか

[466. 匿名]

主のように自ら自分のことばっかり話す人も、ほんとにさえぎるようにこっちの話ねじこまないと、こっちが話すすき与えてくれないぐらい、自分の話ばっかりでこっちは聞いてばっかりのパターンもあるからなぁ。
お互い様。
皆自分の話を聞いてほしいんだよ。

[467. 匿名]

>>452
普通のやり取りは違うよ。

髪染めた→　へぇ見たいなあ。可愛くなった？とか
今夜は焼き魚→　あ、美味しそう。サンマ？とか
渋谷に行った→　なんか素敵な店あった？とか

みたいに相手が振った話題を質問で拡げていくものよ。
会話泥棒は、相手の振ったキーワードだけ盗んで相手の話をぶった切る人。

[468. 匿名]

髪染めた→いいね！どんなのにしたの？私もそろそろ染めようかなー！←NG？
焼き魚→焼き魚美味しいよねぇ！塩サバ食べたいなー！←NG？
渋谷で買い物→なに買ったの～？ショッピングって楽しいよねぇ！私も買い物いきたーい！←NG？

自分もしたいって思っちゃうからこういう風に返すことあるから気になった。

[469. 匿名]

>>467
横
主さんのはSNSだよねw
写真載せてあるから確認いらないでしょ

[470. 匿名]

>>468
自分の話をするのは相手に一通り喋らせてからにすればいいと思うよ

[471. 匿名]

>>469
インスタならそうだけど、LINEだと画像は貼らずに会話だけするときもあるよ？

[472. 匿名]

>>470
なるほどねー！
めんどくさいね笑
線引き難しいわ。

[473. 匿名]

>>471
LINEなん？

[474. 匿名]

>>436

嫌いだからとか好きだからとかじゃないよ
そう言う人なんだよ

会話泥棒で、人によってはちゃんと聞いて
質問してとかやってる人なんて見たこと無いことない。そう言う人は誰に対しても会話泥棒なんだよ

[475. 匿名]

>>473
横。
LINEもSNSに入るでしょ。

[476. 匿名]

>>468
髪染めた→いいね！どんなのにしたの？ と相手に返してるからまだいいとは思う。
ガチの会話泥棒は、自分主役の自分語り初めてキャッチボール返さないから。

[477. 匿名]

ADHDかアスペなんじゃない？

[478. 匿名]

トピの趣旨が悪口なら一緒に言ってあげるよ！

[479. 匿名]

自分中心で居たいんじゃないかな。それと会話盗まれる人の事を嫌ってる可能性もある。

[480. 匿名]

トピの流れでは嫌いの線は打ち消してるよ

[481. 匿名]

美容院で髪染めた→へー何色にしたん？ガル子ちゃん何でも似合うもんなぁ。今度会うた時見るの楽しみにしてるわ
夕飯は焼き魚→美味しそうやん。ガル子ちゃんお魚好きなん？俺美味しい店知ってんで～今度一緒行こうや
渋谷で買い物した→ええやん、何買うたん？へぇ、よかったなぁ。今度一緒行こうや。タピオカ奢るで笑

[482. 匿名]

会話泥棒じゃないんだけど、自慢話したいが為に先に相手に質問を振るやつもいる。義兄嫁だけど。

義兄嫁「夏休みの予定は？」
私「とくに無いけど久しぶりに映画でも見に行こうかな」
義兄嫁「映画ね。うちも家族でNYにミュージカル見に行くんだ。」


義兄嫁「〜ちゃん(うちの子)は部活頑張ってる？」
私「うん、元気にやってるよ。大変らしいけど」
義兄嫁「ふーん。うちの子は代表選手に選ばれて大会に出るのよ」

ウンザリだから、質問が来たらこちらの情報は答えずに、「それより夏バテしてないですか？」みたいに義兄嫁の自慢話を遮るようにしてる。

[483. 匿名]

>>473
トピ文を読みなよ。

LINEやSNSで繋がってる、とかいてあるじゃん。

[484. 匿名]

他の人も言ってるけど、一度相手の話に反応すれば会話泥棒感はないかな。

会話ってキャッチボールだから、投げられた会話をキャッチ（受け止める）してから返さないとね。
ただお互い言いたいこと言ってるだけだと、ドッチボールになっちゃう。
ドッチボール的な会話されると感じ悪いし、会話してて疲れちゃうかな。

[485. 匿名]

嫌われてるって線もあるかもだけど、極端な会話泥棒する人って周囲に対しても同じというかちょっとした変人扱いされてる人に多い。
他人に対して強かじゃなさそうに見える。

[486. 匿名]

ドッヂボールは攻撃だよな、あ、だから嫌いの話が出てくるのか

[487. 匿名]

学生時代でも会社でも見たことなかったけどママ友でいた！！

私と二人きりで会う時は、私も突っ込めるし面白いからよかったんだけど
他の人を交えてと三人で会った時にクソウザイしかなかった。

私はその三人目のママともの人の方の話をききたかったのに。

「ちょっとあなたは黙ってて！！」
って言ったら大笑いしながら黙ったよ

周りの人が甘やかすからいけないんだよ

[488. 匿名]

>>472

何も難しくないよ。

仕事でお客様と話す時を想像すれば当たり前のことだとわかるよ。自分の感想は言わずに客に喋らせるでしょ。
客が「今夜は焼き魚にするの」と会話投げてきたら「どんな魚にするんですか？」と返す一択じゃん。

「焼き魚良いですね〜サバ食べたい」って自分の感想は言わないでしょ。

[489. 匿名]

相手に興味無くて会話広げられないから、沈黙しないように自分が話す。

[490. 匿名]

>>13
ばーちゃんに嫌われてた（笑）
でも面倒みてくれてる。
優しい

[491. 匿名]

分かるわぁ

嫌いじゃないけど何か居心地悪い知人とこの前1時間車に一緒に乗ってたらその人ずーっと一人で喋ってた。

途中、旅行のお土産渡したんだけど、その旅行の話さえ黙って聞く事なく全て自分の話に持っていかれたとき「あーだからこの人といると居心地悪いんだ」と、思った。

[492. 匿名]

>>24
なんか取り憑いてるかも（笑）

[493. 匿名]

>>326
＞主はその人のことを理解しようと思ったんじゃないの？
そんな風に思える部分って、主のトピ文レスの中の何処にも見当たらないと思うのだが。

＞心理を教えてください、とは書いてあるけれど、これってその人との会話でイヤな思いをしたくないから、その対処法を探るために質問してるだけだと思うし。
「私なりにその人を理解してみたい」って意味で言ってる訳じゃないような。

その人との会話にストレスを感じていてそれを吐き出したいんだな、ってそういう印象しかない。

[494. 匿名]

>>444
まあ〜ガルは自分が非常識な人とそういう人からの被害こうむってる人いるもんね

友達から彼氏ブサイクって直接言われたり幸せ祝ってもらえないってそれもう100パー嫌われてるじゃんって第三者目線では思うけど本人は色々考えちゃって「嫌われてる」って思いたくないんだろうし

嫌われる原因がその人にあるのか、相手側の嫉妬なのか、そういうところまでは分からないけど
友達とのトラブルや嫌がらせなどは「あー嫌われてるんだな」って思って距離おくか縁切るかしないとせっかくの楽しい人生を損なうことになる

[495. 匿名]

>>418
自己愛性人格障害っていつも他人から賛美されたい人だから、魚の骨が刺さったとかの自虐ネタ言ってるなら違うと思う。
友人同士なら日常生活がストレスフルで、ストレス発散の為のお喋りが制御出来ないのでは?
初対面とかなら気を使って話のネタ振ってきて間を持たせようとしてるとか。

[496. 匿名]

>>455
別にこのやり取り、会話泥棒なんて思わないけど。
このやり取りを批判してる人たちのやり取り見てると、主従関係望んでるみたいでめんどう。

[497. 匿名]

>>44
やらしせとけばいいじゃん

[498. 匿名]

全て同意しとけば満足ってこと？？

[499. 匿名]

>>83
これぐらい、これよりもうちょっと
相手の話を聴いて、その後、
関連の自分の話をしていても、
「すぐ自分の話をする」って言われたことある。
衝撃だった。まさかそんな風に思われてるとは。
自分的には、話を広げてるつもりだった。

[500. 匿名]

多分、軽度の発達障害かもね。
相手の話を聞き会話を進める、という何でもない事ができない人なんだろう。
　
おそらくその友人の母親が同じように会話泥棒で、子供の話をろくに聞かずに自分の話をマシンガントークして育てたんじゃないかな。遺伝もあるし育った環境もあると思う。