親の離婚理由を彼のご両親に話しますか？

[1. 匿名]

私の両親は離婚しています。
理由は母の不倫で、母はその不倫相手と再婚しています。

離婚理由の中でも母親の不倫は最も嫌われると聞きますし、そんな家庭で育った私を受け入れられない。
と思う親がほとんどだと思います。

ネットで見ていると
親の離婚理由まで言う必要ないとか、理由を聞いてくる方がおかしいとか、本当に色々な意見がありますが、正直に包み隠さず言うのが人間として正しいとも思えます。
それで結婚の話が無くなったとしても、正直に誠実に接した方が相手の為でもありますし、自分もその方が楽なような気がします。

それとも私みたいな人間は嘘をつくくらいしないと、
結婚できないと割り切り、正直に言わないか…
オブラートに包んで嘘をつかずに部分的に話すか…

皆さんならどうしますか？
色々聞かせて頂きたいです。

[2. 匿名]

KK貼るなよ

[3. 匿名]

うちの旦那の親は離婚してるけど、私の親には原因は話してない。とりあえず主さんは彼には離婚した原因を説明して、その後どうするかは彼に託したらどうだろうか。

[4. 匿名]

正直に詳しく言わなくてもいいと思う
夫婦のことなので分かりませんが性格の不一致があっとか聞いてます、ぐらいでいいんじゃないの

[5. 匿名]

話したかったら話して受け止めてもらえた方がいいけど、話す必要もないし聞いてくるならおかしい人だよ

[6. 匿名]

私の両親は離婚しているけど、義両親に聞かれたこともないし、聞きたそうな素振りも見たことない。

不倫がどうのこうの～と書いてあるけど、主さんはオープンにしたいの?

[7. 匿名]

！

[8. 匿名]

理由は聞かれたら知らないで通す
理由なんて聞かれる？

[9. 匿名]

話してスッキリするなら話してもいいんじゃないかな。
わざわざ自分から言い出すのではなく、聞かれたら答える、でいいと思うよ。

[10. 匿名]

彼氏に聞かれたら正直に言うかもしれないけど聞かれなかったらわざわざ理由まで言わない

私の妹の旦那も親が離婚してるけど離婚理由なんて聞かないよ

[11. 匿名]

相手の親御さんには言わなくていいんじゃないかな〜？
あなたが不倫していた訳じゃないし‥。
あなたが悪いのではないでしょう？そんなに自分を卑下しないで！
母親は母親！あなたはあなただよ！

[12. 匿名]

うちの親も離婚してて母親不倫してた
離婚理由はそれだけじゃないだろうけど旦那の親には言ってないよ
言う必要ないと思う

[13. 匿名]

親はどうするか一旦置いといて
相手には全て伝えた方が良い。
そこで相手と一緒にどうすればいいか考える。

[14. 匿名]

さらっとでいいよ
どのみち死別以外、離婚理由なんていいイメージ無いんだから。
根掘り葉掘り聞いてくる方もどうかと思うし。

[15. 匿名]

バーテンダーの父親の度重なる愛人発覚とDV。言えない。

[16. 匿名]

親の離婚は娘であるあなたのせいではないし、あなたとは関係ないと思う
性格の不一致で･･･という濁した言い方でいいと思いますよ

[17. 匿名]

私の両親も離婚していて、私は結婚しているけど、旦那の両親にそんなの聞かれたことないです。
普通は聞いてこないから大丈夫です。
もし聞かれて正直に言ったとしても、あなたがバツイチで自分の不倫が原因で離婚したわけではないんだから大丈夫です。

[18. 匿名]

なんで離婚したか根掘り葉掘り聞かれるものなの？
私が姑なら自分からは聞かないかな
誰だって触れられたくない部分あると思うし
それに親は親、あなたはあなただと思う
初対面であまりにも礼儀知らずとか嫁にするのは反対な人なら考えるけど

[19. 匿名]

私は言わなかった。義理父母も聞いてこないし。離婚してること自体は夫から言ってもらったよ。私の親が離婚してるから結婚式を家族だけで質素にやりたい、と簡単に伝えたみたい。
別に何の問題もなく結婚10年。

[20. 匿名]

言わないかな
合わなかったみたいですねくらいで
聞かされた方も反応に困るよね

[21. 匿名]

もし彼氏から「両親の離婚理由は母親の不倫」と聞いても本人に対してのイメージが悪くなることはないかな。

[22. 匿名]

>>1
言わなくてもいいと思うよ。
相手の御両親の為にも。

あなたの誠実があれば大丈夫ですよ。

嘘も方便です。
後ろめたさを感じる事はないと思う。

[23. 匿名]

嘘はつかない
でも自分からは話さない
姑がマトモなら「なぜお母さんは離婚して再婚したのか」とは聞かないでしょ
母は再婚なので実父は他にいると言われたら『あぁ何かあったのかな』と察するのが普通

[24. 匿名]

不倫による離婚については伏せて、再婚している程度は話しても良いと思う。

もちろん自身のお相手には話しておくべきで、それを聞いて対応などを相談しては？
それ次第では結婚話も白紙になる覚悟も必要かもしれませんが…

[25. 匿名]

親権が父なら聞かなくても大体察するよ。

[26. 匿名]

わざわざ自分から言わなくてもいいと思うよ。
言いたかったら言えばいいと思うけど。

[27. 匿名]

自分から言う必要はないと思う

が、どこかから耳に入る可能性もなきにしもあらずなので、聞かれたらその時は大まかに伝えた方がいいかもね
普通の親なら事情を知っても「そりゃ言えないよね」って察してくれるとは思うけども…

[28. 匿名]

結婚するなら生い立ちは話した方がいい。あなたは悪くないのに、あなたに引くなら、愛情ないよ。

[29. 匿名]

>>1
正直に包み隠さず言うことだけが正しい訳では
ないと思うな
世の中には言わなくていいこともあるんだよ
大体それで反対されたら諦められるの？

[30. 匿名]

聞かれたら「あんまり詳しく知らないんだよね」でどうかな。
嘘はついてないし。
主が知ってる「母の不倫」より他にも理由あるだろうしね、お父さんとうまくいかなかった理由とか、それら総じて「あんまり詳しく知らないんだよね」にまとめられるかと。

[31. 匿名]

理由を聞かれたら価値観の違いとか不仲って濁しておいた方が良い。
主からしたらそれが正義なんでしょうが、なんでもかんでも馬鹿正直に答えるものではないよ。
どうしても言いたい・結婚式の時にご両親のどちらか一方だけ呼ばないで不信に思われるのが嫌なら彼にまず相談してから真実を話す方が良いと思います。

[32. 匿名]

主パターンだったら言わない

[33. 匿名]

>>1
「親の事情なので分かりませんが、色々あったようだとだけ聞いています」
が答えとして正解です。
士別でない限りベラベラと内容まで話すのは、どんな内容でもウケは悪いものです。
上手にこの質問をかわせるかどうか、を見ているだけなんですよ。

[34. 匿名]

聞かれてないのに話すのは自分が楽になるだけの行為、「誠実な私」を押し付ける行為だと思う。
聞かされるほうは気をつかうし負担になるよ。

[35. 匿名]

彼氏にだけ伝えていればいいのでは？
主さんは被害者側だし、そこまで卑下しなくてもいいのではないでしょうか。
反面教師になって幸せになってください。

[36. 匿名]

私なら、聞かれなかったら言わない。
もし聞かれたら｢母親の不倫です｣とだけ言う。
更に聞かれたら｢詳しくは分かりません｣で通す。

[37. 匿名]

打ち明けてそれで引かれるくらいなら別れる。

[38. 匿名]

聞かれるものなの？
わざわざ申告するものなの？

お母さんの件、元々は性格の不一致から不倫に走ったわけだから、大きく捉えれば性格の不一致以外の離婚理由なんてないと思うよ

[39. 匿名]

>>13
いう必要ないと思うよ
私の元夫は、母の浮気で俺は片親、って言ってたけど
離婚した後、私はやっぱり
あの母親にしてこの子（元夫)アリよね！って思ってしまったもん。

[40. 匿名]

>>37それ風俗嬢が言いそう

[41. 匿名]

>>1

それで結婚の話が無くなったとしても、正直に誠実に接した方が相手の為でもありますし、自分もその方が楽なような気がします。

⤴

その通り

正直に話して理解してくれる人と結婚した方がいい。

[42. 匿名]

全てを話すのが誠実さなのかなと思う
私も若くて義母に全て話したら無言になってた
未だに気を遣わせているし過保護になった気がする
自分が夫に誠実であればいいことなのに悪いことをしたなと思う

[43. 匿名]

離婚が不倫や浮気よりも、賭け事や借金が理由で離婚の場合だったら、先々が不安だから、親としては先に知っておきたい…

[44. 匿名]

私なら理由まで尋ねられたら借金や犯罪など、より悪く想像されないためにも「だんだん夫婦仲がうまくいかなくなったみたいで」とか「性格の不一致で」くらいは言うかな。嘘じゃないしね。
不倫とかどぎつい言葉使うのも空気悪くなる気がするから

[45. 匿名]

「正直に話したいので言っておきます。私の両親の離婚理由は母親の不倫です」って言われるよりは、誰かのコメントにあったように、聞かれたら「知らない」「性格の不一致」とか濁してくれる子の方が、私は好感持てるな。

そっち主導でそんなこと言われても、何て返して良いかわからないし、ちょっと我が強そうな印象。

[46. 匿名]

まだ聞かれたわけじゃないんだよね？
ならわざわざ自分から言う必要ないし、もし聞かれても「性格の不一致」って言っても間違ってないと思うよ

[47. 匿名]

嘘は言わないけれど、相手の様子をみながら臨機応変に必要な時に必要な事だけ、出来るだけ冷静に言葉を選んで話します。
親が離婚、再婚したことで相手側に迷惑がかかる時は伝えなければいけないと思います。

[48. 匿名]

私も同じ境遇だけど、
伏せなくてはいけないような
気を遣う相手との結婚がよくない気がする。

むしろ話したければ話してみた方が人間性知れるいい機会かと。

[49. 匿名]

そもそも聞いてこない。

[50. 匿名]

>>28

ただの彼氏なら言わない。

結婚するなら言う。

逆に考えて配偶者の生い立ちを知らないで結婚はできないと思うから。

[51. 匿名]

わざわざ言う理由がないと思う。
セレブだって離婚する世の中なんだから親の離婚が珍しいことでもないし。
理由はよく知りませんでいいんじゃない？

[52. 匿名]

>>33
離婚理由まで聞いてくる相手の親もどうかも思うけどね
デリカシーに欠けるというか

[53. 匿名]

>>1
私みたいな人間？
誠実で素敵な人という印象ですよ。
ご両親の問題は主さんには関係ないので話さないでいいと思います。
聞かれたら性格が合わなかったようだくらいでいいのでは。
彼と幸せになることが大切。
大丈夫。

親のことで子供が罪悪感を抱きながら過ごさなきゃいけないなんてね…可哀想に。
幸せになることだけ考えて明るくいて欲しい。

[54. 匿名]

誠実さって主の過去を相手にも背負わせることかな
話すとそうなるけど
主がしっかりして夫や家族を大事にすることが誠実さじゃないかな
考え方だけどね

[55. 匿名]

親戚や近所の人も周知してるよね？

いずれ耳に入るのに、隠してた方が不誠実だと思われるよ。

[56. 匿名]

でも事実、親にしか(夫婦にしか)分からないのは本当でしょう。子供が親の人生、当時の状況、当時の考え、全て知ってるわけないんだから。血を分けた子供と親でさえそうなんだよ。他人の親に細かく説明する必要性はないと思う。

[57. 匿名]

彼にじゃなくて彼の親に詳しく言うか言わないかだよね？
時々勘違いしてるコメントあるけど

[58. 匿名]

話さない話す必要ない
あなたはあなた。

[59. 匿名]

借金や犯罪がらみでないなら、言う必要ないと思う
詳しく聞かされていないから、よく知らないんです、でいいよ
知らない、聞いていないでいいと思う

[60. 匿名]

>>55
義家族が近所の人や親戚にそんなに会う？

[61. 匿名]

言わなくていいと思うよ。よく知らないとか、性格の不一致らしいぐらいに濁した方がいいよ
不倫って聞いたら、少なくとも良いイメージを持たない可能性が高いし、下手すると何かにつけて不倫する親の子は～、とか言ってくるかもしれない。

[62. 匿名]

主さんはお母さんのこと恨んでるの？
自ら暴露するのって「母はだらしない人です。私はそんな母に迷惑をかけられたかわいそうな子供です。」って言うようなものだと思う。
他の方も書いてるけど詳しく話す必要はないと思うよ。
主さんはご両親の離婚で傷ついたのかと思うけど、自分が悪いことをしたわけではないんだからすべてをさらけ出す必要はないよ。
聞かずにいてくれるような人なら聞かされたら気を使うだろうし、主さんが自分で自分にレッテルを貼ることになるというか、自分を傷つけ続けることになる気がする。

[63. 匿名]

話してもいいけど、彼氏が兄弟ならちょっとめんどくさい彼女だなと思う
結婚して主がどうするかの方が大事

[64. 匿名]

主さんの場合、母親が不倫相手と再婚してる。って、主さんが何歳の時に離婚したのかがわからないけど、母親と暮らしての母子家庭なのか？父親と暮らしての父子家庭なのか？主さんが社会人になってから親が離婚したのか？

主さんの親との付き合い方は聞くと思うよ。結婚を前提で結婚式のこととかの話なら式にはどちらの親を呼ぶのか、両方呼ぶのかは確認する必要があるからね。
親の離婚理由まで関係ないから聞かないけど、現在両親とどのような付き合い方をしているのかは聞きたいと思うかも！？

[65. 匿名]

そんな育ちの私とかちょいちょい気になるワードがあるんだけど、お母さんが許せないのは分かるけど、お父さんに育てられたんじゃないの？

[66. 匿名]

不倫系(特に女性の)は受け入れない人多いから何かあるごとに相手のご両親や旦那にやっぱりあの親の子供…
と言われてたり思われたりはするだろうね。悲しいけど人とはそういうものだよ。言わなくてもいいと思うよ。

[67. 匿名]

できるだけ言わない方がいいよ。

離婚理由には不倫、借金、DV等々、色々あるけど。
親がそうだと、トピ主さんもそういう気質を受け継いでるんじゃないかと勘ぐられる。
下手したら結婚反対されるかも。

[68. 匿名]

旦那と付き合ってる時にうちの親が離婚して、結婚が決まった時に旦那から言ってもらったけど、何で離婚したの？って義母が聞いてきて旦那は「色々あったんちゃう？そんなん〇〇(私)に理由聞かんときや。」って言ってくれたらしい。だから、理由は聞かれなかったし言ってない。

[69. 匿名]

相手の御両親も不倫がどうこう聞かされても困るよね。。

[70. 匿名]

義理の両親にしたら、ききたいけどきけないというのが正直なところだろうけどね。詳しい嘘をつかない程度で濁しておいた方がいいと思うよ。彼は理由を知ってるんだったらちゃんと釘さしておくのは忘れずに。子のいる離婚は相当の理由があったろうとは思われてるはずだし。

[71. 匿名]

>>1
私には成人した息子がいるけど、彼女のご両親の離婚理由は聞かないと思う。
長く生きていると色々なことが起こるもの。
それより、よくぞ息子を選んでくれたという喜びの方が大きいと思います。
一緒に幸せを築いてくれたらそれでいい。

[72. 匿名]

うちのところは離婚してるけど母親がしょっちゅう父のところ行き来してるし、ご飯食べに行ったり誕生日にプレゼントしたりで不思議がって聞かれたことはある。
2人で生活するとうまく行かない人たちなんだって伝えてる。
本当は結婚したけど母が自由な人で縛られたくないのと旧姓に戻したいって言うのを父が了承して籍抜いてる。
普段仲が悪いわけではないので不思議な関係だと思う。

[73. 匿名]

横だけど、
親のことでこれだけ悩む人もいれば、
エンコウとかフーゾク経験者がひた隠しにしながら結婚してるケースもあるんだよね
いろんな人がいるね

[74. 匿名]

離婚した理由が犯罪なら言うかな
親がどっちか犯罪者ってことになるし
殺人とか大掛かりな詐欺とか
のちのちバレるより家族になるんだから隠したらいけないレベルの事だと思う
そこで別れるならその程度しか覚悟もないってこと

[75. 匿名]

それが正しいと思うならそれ突き通せばいいじゃん
母親は不倫して出ていき今は別の男と再婚してますって
結婚式するなら母親を死んだものとする(出席させい)か、理由を伏せて父親に苦しみを与えながら出席させるか
悩むならそれは自分の正しさに穴があるんだよ
自分の意見の軸がブレブレだから悩む

[76. 匿名]

私の旦那の両親も離婚してるけど結婚前のことだし気になりもしないです！わざわざそんな事話さなくていいと思うけどなー。相手の両親もなんて言っていいかわからないと思う。

[77. 匿名]

>>7
全然違うかもだけど、郷ひろみとリーの事でこの写真なのかな⁈

[78. 匿名]

離婚自体は全然珍しくないけど、理由はすこし気にするんじゃない？
うちの親も離婚してるけど、理由は父親の不倫。
子どもに非は全くないけど、離婚理由が犯罪絡みとか、そういうのは相手も気になるかなと思って濁さず彼には話して、彼が両親にある程度伝えてくれたよ
特にご両親から何か言われたことない
むしろかわいがってくれてる

[79. 匿名]

親は親
自分は自分

何故に親の人生を他人に話す必要がある？

[80. 匿名]

>>55
どこの限界集落だよ

[81. 匿名]

>>4
この、答えいいね！
もしかして就職の面接にも聞かれたら、あーだのこーだの考えたり言わなくても一髪で相手を黙らせる！

[82. 匿名]

言う必要はないけど相手が他の話に移るまで、だんまりを決め込むのも苦痛

[83. 匿名]

そんなの赤裸々に話す必要ないと思うよ。理由を知ったところで何になるの？もし何にもならないけど自分が知ってスッキリするためだけに知りたいのなら、野次馬根性がすごい失礼な方だと思う。

[84. 匿名]

馬鹿正直にいう必要ないと思う。うちは私が結婚直前に父の何年も前からの不倫発覚、その不倫相手と再婚して、母はメンタルやられて兄弟は父と絶縁って感じになったけど詳しく話してないし、離婚理由も聞かれたこともない。

[85. 匿名]

>>52
そうですかね。可能なら離婚理由は聞いておきたいです。性格の不一致ならそれでよし。借金や犯罪、信仰宗教に走ったとかなら、後々の家族にも影響が出てくることもあるし、何か出たきた時に知っているのと知らないのでは対応が違いますから知っておきたいです。うちの娘の旦那の親なんだからって近づいてきて、お金を貸してとかあり得ますよね。

[86. 匿名]

あなた自身が親の不倫→離婚で心に傷が残りそれで必要以上に気になってるのだと思います。相手のご家族に言う必要はないし、あなたに何も責任はないし忘れましょう。新しい家庭で幸せになって下さい。

[87. 匿名]

>>1
義両親がどんな人かわからないけど
１回言った言葉はなかったことにできないよ。
なんだったら、義実家側の親戚達に知られて子供に受け継がれていく。
事あるごとに「母親が不倫してたから～」とか。
親戚のジジババは危険だよ

[88. 匿名]

不倫までは言わなくても不誠実にはなりません。自分がバツ1の離婚理由なら言った方が誠実ですが、お母様なので必要ないと思います。
相手の親御さんが聞いてきたら、心配なのは犯罪関係なのか否かということでしょうから「親は性格の不一致から離婚しまして、、、」と先に理由を言ってしまえばどうでしょうか。性格の不一致の中身まで聞いてくる人はいないでしょう。

[89. 匿名]

うちは母がアル中、父が鬱のピークの時に離婚した。

でも「母はアル中で父は鬱だったのよ」とサラッと言えることじゃないんだよね。
だってアル中と鬱は「結果」であって「原因」ではないからね。
何年も一緒にいた人だし、子供に言えないこともあるだろうし、父や母だって一言じゃ言えないはず。例えそれが不倫だったとしても不倫に至るまでに色々あっただろうしそれは経験した人にしか分からない。

親だって親である前に人間だから、うまくいかないこともあるし結婚も離婚も生きるための大事な選択肢で、だから恥じることじゃないと思ってる。

だから人に隠すことじゃないと思うけど、人に言うは難しすぎるんだよ。そこに至るまでの苦労を私自身も知りきれないから結果だけを言ってろくな親じゃないと思われるのも嫌だからね。

だから「よくいう性格の不一致って感じかな？でもどっちもいい親だよ！」
と濁す事が多い。
恥ずかしくて隠したいんじゃない、何も知らないのにダメな親だと思われたくない。

[90. 匿名]

>>85
そんな毒親、夫婦で撥ね付ければ良い
縁切りするレベルだわ

[91. 匿名]

嘘をつくなら、わかりませんという嘘がベストかなと思う。詳しくは聞いていないと。

[92. 匿名]

私が姑ならば、きちんと知っておきたいことかなとは思う。金銭問題とか、こちら側にも災難が来そうな事柄かどうか。トピ主さんの場合のようなことは、すごい家柄の方とかは気にしそうな内容だよね。一般家庭なら人による事柄なのかな？

[93. 匿名]

うちの姑、性格の不一致ですって言ったのに根掘り葉掘り聞きたがったよwwwここ見てるとやっぱり聞くのはデリカシーないよねw不倫とか借金とかじゃないんだからそれで納得しろよwってホント思ったわ。

[94. 匿名]

>>92
災難が来そうな事柄

そのように考えるご家庭なら興信所を使って確認するんじゃないのかな？
だから、わざわざ本人に聞かないと思うけど。

[95. 匿名]

主さんは自分を捨てて出て行ったお母さんの事が許せないんだろうけど、不倫は犯罪じゃないんだし言う必要はないよ。
親は親、自分は自分って割り切って自分の人生を歩んだ方がいいと思う。
幸せになる権利あるんだから。

[96. 匿名]

今なんて連れ子再婚夫婦も多いから、数年一緒に暮らした新しい父親としれっとバージンロード歩いてる人も多いのに...。

[97. 匿名]

うちの両親も離婚はしてるけど、今も普通に連絡取り合ってるし会ってるし、ちょっとだけ変わってるんだと思う。
義両親には離婚してること話してない。
夫は知ってるけど、別に言わなくていいと思ってるのかも。
結婚式も両親とも出たし。
聞かれたら話すけど親について特に聞かれないし…。
不誠実かなぁ…。

[98. 匿名]

全く同じ環境で結婚しました。
彼に話をして、それについてご両親にどう思われるか悩んでいると伝えてみてはどうですか？
改まって席をもうけて自分の口から話すより、彼から話してもらう方がスムーズだと思います。
会ったときも、お互いにこの話しはしません。でも義理の母が実の母のように良くしてくれます。

[99. 匿名]

>>14
これが真理

[100. 匿名]

姑が離婚してる。
私と会った時はずっと元旦那の悪口ばかり。
こういうのがあるから離婚してる人のイメージが悪い。
離婚理由なんかどれも同じだわ。

[101. 匿名]

私の親も旦那の親も離婚しててお互いには軽く話してるけど親といる時にそんな事に触れたことないよw
今の生活がうまくいってれば親の離婚なんてどーでもいいし
両親いても宗教や借金問題とかあったらそっちのが嫌だ

[102. 匿名]

今までの自分の経験と、自分の話ようと、相手次第。

[103. 匿名]

>>80
ナイス突っ込みwww

[104. 匿名]

全ては話せないよ、、、。
中3の時に離婚しててそれまで大喧嘩ばかりで酷かった、お金の事で揉めて怒鳴り合い。
親が10代の時に私が産まれたし、学歴の事とか住むとこ無くて居候生活してたとか隠したい。
私は何も悪くないのに。
喧嘩ふっかけるのも何かトラブル起こすのも全部母親、彼氏と遊んで帰って来なかったり。
やることド底辺で言えないほんと。

[105. 匿名]

婚約してる彼は隠し事は良くないと、離婚理由も全てうちの両親に話してくれた。うちの両親は良く伝えてくれたねと受け入れてくれた。彼自身がしっかりした人なので関係は前より深まったよ。離婚理由は不倫ではないから言えたのかもしれないけど、隠すよりは言った方が信頼関係を築けるのかなと思った。

[106. 匿名]

主さんと全く同じで私のことかと思った！
私は親の離婚後結婚しましたが、その際特に相手のご両親からは深く聞かれませんでしたよ。
彼にはもちろん全て話しましたが。

[107. 匿名]

正直に包み隠さないことが必ずしも正義ではないよ。それにいくら親であっても、人の人生のことだからあなたが他人にペラペラ言っちゃうのはどうだろう。反対にあなたのことをお母さんが他人(今付き合ってる人の家族とか)にペラペラ喋ってたらどう思う？

[108. 匿名]

主です。
皆様沢山のコメントありがとうございます。
毎日この事を悩んでいて、誰にも相談できず苦しかったのですが、スッと楽になりました。
優しいコメントに励まされましたし、
少し希望を持てました。

皆様のアドバイス通りにしてみようと思います。
本当にありがとうございました。

[109. 匿名]

結婚する前に相手の両親に
話そうと思って話す内容も考えてたけど
聞こうとしなかったので詳しくは
話さなかった

私の親は離婚してるし毒親で
口も聞いてないから気になるはずなのに
聞かれなかったからいい意味で
気にしてくれなくてありがたかったけど

[110. 匿名]

>>1
親といえども夫婦のことだから子供にはわからないことだらけだと思う
こういう目に合って・・・というエピソードを人に話して自分がすっきりしたいのかな？と思ったんだけど
違ったらごめんなさ

[111. 匿名]

結婚する話が具体的に出ているなら彼には話すかな。
彼の親には聞かれたら正直に話すけど、聞かれなかったら自分からは話さない。

[112. 匿名]

どちらに育てられたんだろう
日本は多くの場合、母親が引き取るから、結婚式とか子供の節目なんかに母親が来なかったら、なんとなく察するところはあるよね

[113. 匿名]

再び主です。

以前に何度か知恵袋で
自分の家庭の事を相談したのですが、
『そんな家庭の娘と結婚許す親なんていない』
『まともな家庭の息子さんとは結婚できないと思った方が良い』
『そんな親を持つ子どもはいつか親と同じことをする』『血は争えない』と言われました。
ガールチャンネルでも当たり前ですが、
不倫は忌み嫌われています。

私の目線で考えると、
『離婚理由を包み隠さず話す必要がない』のかもしれませんが、
『親が不倫してました』というと、やはり受け入れて貰えないのでしょうか…？
こんな事言うのはおかしいですが、
いつも不倫は嫌われているのに今回のトピックでは
優しいコメントが多くて驚いています…。

[114. 匿名]

主です。

何度か質問がありましたが、
私は一応父子家庭で育ちました。
しかし、私は母に捨てられたという認識はなく、
父の家、母の家と私には２つ家庭がある。と思って育ってきました。洗脳されていた訳ではありませんが…。
父も母も私に愛情注いでくれてるし、優しいし、
お父さんお母さんの子どもで良かった！と思ってるくらいでした…。
自分でも能天気過ぎだな、と思いますが、
こんな家庭で育ちました。
しかし、ガールチャンネルを良く使うようになり、
自分の家庭が異常で恥ずかしい家なんだと
ようやく気づきました。
自分の家庭の事を冷静に考えてみると、
夜も眠れない日が多くなり、母の事も受け入れ難くなり、自分の家の事を考えてはしんどくなるようになりました。
その為今回はこのトピックを立てました…。

[115. 匿名]

うちも言ってないですよ^_^

[116. 匿名]

私の親は、性格の不一致による父から母へのDVで離婚した。小さかったけど、言われなくても理由は分かってた。

そして結婚する前に、旦那を通じて義両親が聞いてきたよ。理由を。

正直親の離婚なんて、子どもに関係ないし、聞かれる意味も不明だった。旦那も物凄く申し訳なさそうに、聞いてきた。(旦那自身は聞く必要ないと思ってたよう)

理由は簡潔に伝えて、旦那が義両親へどう言ったのかは知らないし、触れてもない。

そういう親世代もいるから。

[117. 匿名]

逆の立場なら、知っておきたいのでは？

[118. 匿名]

夫婦の事は夫婦にしか分からない。
不倫に行き着いた背景も分からない。

性格の不一致と聞いてます、くらいでいいよ。

あんまり一生懸命話されても、
「この子その事をまだ乗り越えてないんだなー」と思うし。

[119. 匿名]

>>114
異常な家だとは思わないよ！
離婚しても親には変わりないし、一緒に暮らしてなくてもそれぞれお父さんとお母さんから愛情注いでもらってたなら恥ずかしい事なんてないと思う。
主さんはすごく真面目な人なんだろうね。
隠しておくのが苦しいなら、とりあえず彼に先に相談して、それから義両親に話せばいいんじゃないかな？
たぶん義両親は主さんの真面目な人柄を見てくれるはず。

[120. 匿名]

主さん、ガルちゃんの意見は世間の意見とは違う事も多いから本気で捉えたらダメだよ
そう言う意見もあるんだな、くらいの感覚で楽しむものだと思う
下ネタ系のトピ見たらわかるけど不倫願望強い人、実際不倫してる人、いっぱいいるからね

[121. 匿名]

>>25
まあ現実問題として、親権が父なら母親の不貞か母親の精神病や大病と受け取る人が多いと思う。

[122. 匿名]

ちょっと酷かもしれないけど、主は自分が男性の立場だったら、男性の両親の立場だったらと置き換えて考えてみるといいよ。そういうことって主の親戚の口からバレたりするだろうからね。

がるちゃんも男女反転したら、おそらく男性が突き上げを食らうと思う。
「そんな重要なことを告げないなんてどうかしてる！」くらいのことを言い出す人が多いと思う。

それと年をとると無駄に現実を知ってしまうから、不倫の血が恐ろしくなっちゃうというのもある。

[123. 匿名]

>>113
掲示板は自分のストレスを混ぜておかしなスイッチ入ったり、遊び半分だから
本人がしっかりしていれば親が不倫したからどうのとは思わないよ
実生活でそんなこと言っている人がいたら引くよ
あなたの未来の方が大事だよ
幸せになってね

[124. 匿名]

>>81
就活で親のこと聞くのっていけないんじゃない？