「自己肯定感が低く、死にたいと言う子も多い」親が離婚した子どもたちの喪失感

[1. 匿名]

「自己肯定感が低く、死にたいと言う子も多い」親が離婚した子どもたちの喪失感 | 週刊女性PRIME [シュージョプライム] | YOUのココロ刺激する

「離婚するなら、どうして結婚したの？」「何で私を産んだんだ」「私はもう生きている意味がない」親が離婚した子どもたちから「ウィーズ」に寄せられた声だ。ウィーズは親の離婚を経験した子どもをサポートするNPO法人で、理事長の光本歩さんが2009年に個人事業としてスタート、'16年に創設した団体だ。

「子どもにとって、親の離婚は一種の喪失体験なんですよね。片方の親に会えない寂しさがあるけど、自分の家庭は普通じゃないから、周りの人にはわかってもらえないと思っている。胸の内を吐ける場所もないので、喪失感を埋めることができないまま大人になる。私の場合、高校の担任が親の離婚を経験していて、話を聞いてもらえたので、運がよかったんです」
　＜中略＞
設立以来、ウィーズの活動は忙しくなる一方だ。軽い気持ちで離婚する最近の風潮について、光本さんはどう見ているのか。

「離婚がダメではない。でも、その裏で傷ついている子どもがいることを忘れないでほしい。子どもの目線に立って考えることを忘れている親御さんが多いので、もう少し冷静に考えてもらいたいです」

出典：ure.pia.co.jp

[2. 匿名]

ダメな親なら離婚した方がおい場合もある。

[3. 匿名]

離婚してないけど毒親だから自己肯定感低いし死にたいよ

[4. 匿名]

また自己肯定感かよ
しつこいな

[5. 匿名]

自己肯定感自己肯定感そんなんばっかり
早いはなしすぐ人をバカにしなきゃいいだけ。
Fin.

[6. 匿名]

子供は惨めな思いしますよね。
離婚で転校する羽目になればなおさら。

[7. 匿名]

簡単に離婚するなと言われるより簡単に子供産むなと言われる方がまだ納得できる

[8. 匿名]

自己肯定感ってどうしたらつきますかね？
親の離婚って関係あるかな？

[9. 匿名]

親が離婚してなくても最近の子は自己肯定感が低くて「死にたい」とすぐ口にする子ばっかりだけど

[10. 匿名]

現代の大人が毒舌気取りのやつらのTVに毒された影響

[11. 匿名]

離婚しなくても、いろいろあるからねぇ
子供を守るために、あえて離婚した人もいるし

[12. 匿名]

自分から自己肯定感低いとか言うやつはハッキリいって嫌い
こういうやつほど人をバカにする

[13. 匿名]

家庭に暗い影を落とす方が出ていって
家庭が明るくなる事もありますよ。

離婚する事で子どもが明るくなる事も本当にあるよ。

[14. 匿名]

ゴミみたいな父親と、不仲な両親を見て育つ方が良くないよ。

[15. 匿名]

最近タピオカの次に目に入る言葉
お腹一杯

[16. 匿名]

友人も離婚したけど、いずれ子供に離婚したこと責められるのかねぇ…

[17. 匿名]

離婚すれば自己肯定感がうんぬん
離婚しなければ子供のせいにしてシングルマザーになるのが嫌だっただけじゃんとか抜かす
どうしろというのだ

[18. 匿名]

みんながみんなそうじゃないと思うけど

[19. 匿名]

でも仕方ないじゃん。

離婚した方がいいケースも多いんだから。

[20. 匿名]

私の親も離婚しました。

父が母に暴力を振るい家族バラバラにはなりました。

家族大好きだったので、私の心の一生の傷です。

[21. 匿名]

死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
毎日考えてる

[22. 匿名]

>>5
こんな簡単なことなのに漢字つらつら言葉つらつら頭いたくなる
気持ち悪い言葉・自己肯定感

[23. 匿名]

>>8
こればっかりはもう自分でどうにかするしかない
自己肯定感低い人は誰かに褒められたところで謙遜とか卑下する癖ついてるだろうし
自分の中にコウペンちゃんを飼おう

出典：www.famitsu.com

[24. 匿名]

親がどうしても相性悪くなってお互いのために円満離婚したとか以外
大抵の理由が浮気とか借金だろうから
そもそも離婚が云々より別の問題が根底にあると思うけど

[25. 匿名]

親が離婚したことによって救われて、明るく生きるようになれる子供もいる

[26. 匿名]

家庭内別居とか仮面夫婦の方が有り得そうだけど。
子どもって案外気づいてるからね。

[27. 匿名]

こどもがかわいそうだからうちは離婚しませんでした
↑これやめて
離婚した家庭はどうなのよってなるから。

[28. 匿名]

離婚はいいんだけど、子どもがいなければもっと早く離婚できたとか、離婚した相手の悪口とか、苦労して育ててやったのにとかずっと言われたらしんどいよ。特に離婚相手の悪口。子どもにとったら親だから辛いよ。

[29. 匿名]

この記事はまさに事実だけど、当の女はシングルなんて普通！シングルで頑張るわたし！って自分の事ばっかりなんだよね。
職場では負を撒き散らし顔も歪み周りの家庭持ちを目の敵にし、わたしはー！わたしはー！って。

[30. 匿名]

責められるのはいつも母親(女)
離婚してもしなくても家庭の問題は母親のせい
あーめんど

[31. 匿名]

>>2
それは当然として、子供のケアをおざなりにしちゃダメだよって話なのでは？

[32. 匿名]

自己肯定感の話する人からは距離おいてる
聞いててイライラする。難しく考えすぎて息苦しくないすか？

[33. 匿名]

私も親が離婚したけれど、父親が母親に暴力ふるう家より、母親と安心して、生活できる家の方が幸せだから離婚してくれて感謝している。
何でもかんでもシングルが悪いみたいな書き方は本当に頭にくる。
色々な事情もあるのに。

[34. 匿名]

悲しいよね
せっかく産まれてきたのに
未成年の死因の１位が自殺なんて‼️

[35. 匿名]

>>5
人を馬鹿にする事で得る自己肯定感もあるかも

[36. 匿名]

>>21
皆の迷惑なので永遠に黙っててください。お願いします。

[37. 匿名]

不仲な親、バラバラな家族を見て、ずっと我慢して子供のときを過ごすより、大変でも離婚した方がいい場合もある

[38. 匿名]

正直該当してるわ。

うちも物心着く前に離婚してる。
母からは放置気味で育ったのも助長して
自己肯定感が低い。
今30代だけど、ほんっっっとに身にしみて感じるし親からの愛情って一番大事なことだと思う。
いつも消えてなくなりたいとか来世はあたたかい両親の元に生まれたいなとか妄想してる

[39. 匿名]

中学生がいたらこっそり高評価押して

[40. 匿名]

離婚さえしなけりゃいいわけ？
機能不全家族で育つからじゃないの？
離婚したことで子供の笑顔が戻ることだってある。

[41. 匿名]

お前らマツコ有吉好きだろ？
そ　う　い　う　こ　と　だ　よ
目覚めろ

[42. 匿名]

親が離婚してから明るくなった人何人も知ってる

[43. 匿名]

小さい時に親が離婚してて、お父さんがいないのが私にとって普通だから私は当てはまらないかなぁ。

[44. 匿名]

ぶっちゃけ今って離婚も片親も珍しくないからそういう意味で悲壮感感じてる子は少ないのでは？
ただ何歳であろうと子供にも親を選ぶ権利は与えるべきだと思う。
本当はママと暮らしたいのにパパに引き取られて(逆も然り)心を閉ざしてしまう子はいると思う。
後親の勝手で作って産んだのに会う事を制限するのも親のエゴだよね。
例えDV旦那でも子煩悩な人はいるし子供が会いたいと言ったら拒否する権利は母親にないよね。
子供が会いたくないならいいけどさ。

[45. 匿名]

父親が愛人つくって出ていく度に
母親からあんたは捨てられたんだ！
父親に似てて腹立つと叩かれたりしました

本当に母親次第だと思う

[46. 匿名]

>>27
子供が可哀想って親にとってすごく都合のいい言葉だよね
これを言う人ってなんだかんだ別れない理由を子供に押し付けて自分を正当化したいだけだと思う

[47. 匿名]

>>33それはお母さんが職場では、どれだけ周りをピリピリさせ、気遣いをさせ、私はシングルだから！と権力に似たものを振りかざしてるか知らないからだよ。
うちの会社のシングルのバカ娘もそれ分かってないもん。

[48. 匿名]

>>21
考えるだけならタダだし好きなだけ考えれば
ある日、悟りが開けるかもね

[49. 匿名]

>>2
ダメな親でも子供にとっては世界で一人の親なんだよ。私は父親が金銭的にだらしなくて母と離婚したけど、父がいなくて寂しかったよ。
離婚したことで市営住宅に住んで自分の部屋もなくて大学も行けなかったけど、何より両親が離婚したことがなにより悲しかったんだよ。
たまに父親にも会わせてくれてたけど、父と母が仲が悪くなったことが一番悲しかったんだよ。

[50. 匿名]

両親揃ってても、そう思ってる私もいます。

[51. 匿名]

モラハラ夫と離婚したよ
進学して就職して恋人もいる
自己肯定感 ちゃんともってる

別れた方がうまくいく親子もいるよ

[52. 匿名]

いちばん辛いのは周りの目

[53. 匿名]

>>14
同意。
別トピでも書いたけど、不仲の両親で育った子供は地獄。
親がまともに口きいてるの見たことない。
アラフォーだけど未だに引きずってる。

[54. 匿名]

暴力と不倫以外なら子供が成人するまで離婚は待った方がいい場合もあるよね。。

[55. 匿名]

>>32
わかる。なんか回りくどいっていうか承認欲求が強すぎて被害者意識が強い。深く考え過ぎて話すと疲れる。

[56. 匿名]

離婚は仕方ないときもある。
でも子供にはちゃんと説明してあげないといけない。「父親は浮気して最低だから離婚した」とか一方的な悪口だけ聞かされても
自己肯定感高まらない

[57. 匿名]

家族から別の家族の悪口を聞かされ、家の中で揉め事があってもじっと我慢することしかできず…その方が「自分てなんだろう」つて思う。実際思ってた。親が離婚したのは、辛い時期もあったけど、見なくてもいいものを見ることもなくなるし、聞かなくてもいいものを聞くこともなくなるこどもある。

[58. 匿名]

離婚なんかしなくてもそんな子供でした

[59. 匿名]

親子関係以外で自己肯定感ってうまれないのかな？

[60. 匿名]

両親揃ってる子の自己肯定感を調査して比較した訳でも無いのに。記事読んだらタイトルも乱暴だわ

[61. 匿名]

ようはてめーらが普段から芸能人叩きしなきゃ自然とそうなるだけじゃボケが

[62. 匿名]

離婚したことより離婚したことを隠されてたのがしんどかった。
うちは小4のときに母親が離婚したんだけど、苗字も変えなくて、
引っ越したときの最初も「パパは後からくるから」と聞かされてた。
なぜか周りの友達の方が知ってて「○○ちゃんの親って離婚したの？」とか「○○ちゃんって今お父さんいないんでしょ？」って聞かれるんだもん。
デキ婚で離婚って私のせい？って中学ぐらいのときは何度も自問自答して病んだ時期もあったよ。

[63. 匿名]

自己肯定感って結局何なのかよくわからないから調べたらこんな画像出てきたけど、これで自己肯定感の高低が決まるなら、日本って自己肯定感高い人の方がよっぽど珍しいことになるよね？

[64. 匿名]

私は自己肯定感ないし、親は離婚してるよ！
でも引き取った親が自己肯定感持てるように向き合って育てていれば、何の問題もないと思う。
私は引き取った親が向き合わないし否定する人間だったから自己肯定感ないけど

[65. 匿名]

離婚がいけないのではない
ダメな親に育てられていることがいけない
毒親とか頼りない親とか

[66. 匿名]

私の家族は機能不全家族だったから離婚してほしかった。
離婚してなくても私は今やすっかり自己肯定感の低い人間になってます。

[67. 匿名]

>>56
そうね。そんなグズの子供なんだって思うかもしれないね。クズでも良いとことか教えてあげて愛されてること示したいね

[68. 匿名]

>>12
それもまた真実だね
優越感と劣等感が交互に出てくるタイプいるよね

あと、自己肯定感の低さを利用する人もいる
｢不安で不安で～｣｢自信ないんですぅ｣
いや、自分から聞こうよ…優しく教えてくれるの待ってまーすじゃダメじゃんと思う
しかし、教えてもやらない（笑）
それで上手く行かなくて周りに迷惑かけても、全然気にしない
結局、誰かが肩代わり…
強くてうらやましいよ

[69. 匿名]

離婚は遺伝するからなぁ。簡単に離婚して不倫して内縁の夫のフルコースだったりしたら　子供も傷つくからね。親が馬鹿だと子供が苦労するよ。ほんと　簡単に離婚してシングルマザーになるけど、子供の稼ぎあてにしたり、職場に金借りに来たりとそんなに苦しいなら離婚しなくても良かったのに…と思うし、別れた父親は生活保護だし。こんな両親なら苦労しかないって。

[70. 匿名]

>>49
こういうの読むと辛い。
結果論だから、正解も不正解もないと思うけど49さんのお母様の気持ちを考えると辛いです。

[71. 匿名]

明るく生きてるよ

[72. 匿名]

離婚は遺伝するって言うけど、結局は父親いなくてもそれなりの生活(中には裕福になられる方も多いと思います)でもやっていけることを実感してるから、離婚へのハードルは下がりますよね。

[73. 匿名]

友達は実家に帰ってじじばばと若くてイケメンの叔父さんと仲良く暮らしてて楽しそうだよ。

[74. 匿名]

子供は家庭環境で大きく変わる。それは成人しようと結婚しようと親になろうと、ずっとその人のアイデンティティの基盤。親が離婚した子だけでなく、親が毒親だった子も。

[75. 匿名]

>>59
他人以前に自分を信じる基礎がないから難しいんだと思う。
どんなにやさしい言葉をかけられてもまさに焼け石に水。

[76. 匿名]

両親が仲良くて温かい家庭が一番だと思う

でも私みたいに喧嘩、怒鳴り合い、暴力の家庭なら離婚してくれてたほうが良かったな

現在は離婚家庭が多いから、昔ほどじゃないんじゃないかな

[77. 匿名]

離婚された子はカワイソウ、みたいな見出しでなんだかなぁ。
自己肯定感なんて、多くの人は自分はなんのためにいるんだろうて思春期に悩んだりするもんじゃないの？

自分でよりどころ見つけて育てるものかと思います。

[78. 匿名]

それでなくても赤ちゃんの頃から親となんて一緒に過ごす時間なんてほとんどないのに、更に離婚となるとね。

[79. 匿名]

片方の親と会えないは、暴力などのよほどの理由がない限り会わさない親が悪いよね
自分は相手のこと嫌になって離婚して他人でも子供にとっては親なんだから

[80. 匿名]

親や家庭のせいで私は自己肯定感の低い人間になってしまった…て言う人がすごい多いけどさ、そんなのこれから治してけばいいじゃん
もう一生治りませんって病気でもないのに
ずーっと誰かのせいにして言い訳してたらそりゃ楽だけど
それを盾にだから私に優しくして！みたいな使い方されるのは鬱陶しい

[81. 匿名]

わかります。生まれてきちゃいけなかったんだって思います。自分の誕生日が嫌いです。

[82. 匿名]

実際は自分の弱さが原因で自己肯定感が低いだけなのに、親が離婚してるからだって親のせいにしちゃえば気持ちが楽になるもんね。

[83. 匿名]

>>82
浅はか。

[84. 匿名]

自己肯定感って
自分は出来る、とか、上手くいくって思える事？

[85. 匿名]

親が不仲って時点で、自己肯定感が低くなる。
素振りを見せなくても子供にはわかる。
親仲良しでも、パチンコで放置するようなのはだめ。離婚したからではないと思う、自分たちのことで頭がいっぱいだからでしょ。
しっかり子供と向き合うことが大事だと思う。1日1回はそういう時間がほしい。

[86. 匿名]

私は次女なんだけど子供が1人だったら離婚していた
2人目ができてしまったから離婚できなくなったと
親から愚痴を聞かされ続けて
自分さえ生まれなければ親は離婚できて姉も誰もかれもが幸せだったんだって自分を責め続けて生きていたよ
毎日壮絶な暴力を含む夫婦喧嘩に姉妹は自傷行為
地獄みたいな家庭でそれが当たり前だった
初めて仲良し家族の家にお泊まりに行った時に衝撃過ぎて無言で涙が止まらなくなり友人家族に心配されたわ

[87. 匿名]

衣食住の悩みがない平和な国は自分から不幸見つけて嵌っていくスタイルの悩みが多いなあ

[88. 匿名]

シングルマザーの3人以上の子持ちで家も建てて子供も全員大学まで出さしてあげられる人っているのかな？
看護師でシングルマザーの友達いるけどマンション買うのでやっとで大学は無理って言ってた。

[89. 匿名]

離婚親じゃないけど、冷めた家庭の放置子だったんで、自己肯定感低くて死にたいよ。

でも今は逆に生きたるわー！と燃えてるけど。

[90. 匿名]

今って親が離婚してる子供だらけじゃない？
一クラスに何人もいる

[91. 匿名]

まわりで両親離婚してないし、父母仲良くやってて子供の事も心から愛してる、みたいな家庭って普通にあるし、離婚家庭に生まれ育つよりそういう家に育った方が子供の精神安定的にはいいに決まってる。

[92. 匿名]

>>49
私は同じ状況で父が憎かったよ。
金食い虫の役立たずがいなくなってせいせいした。きょうだいと大喜びして、離婚祝いしたよ。
大学も必死で自分で稼いで行ったし。

[93. 匿名]

父親がかなりモラハラで、すごく厳しくて、小さい頃から父親が本当に怖かった。
いなくなればいいのにってずっと思ってたから、うちは離婚してくれた方が傷が浅かったと思う。
大人になって少し距離置いてるけど、いまだに本気で軽蔑してるぐらい嫌い。

[94. 匿名]

うちはまだ離婚してないけど、両親どちらも好きだけど、そう思うことそのものがそれぞれに対して(特に母親に対して)裏切りになっちゃう…今まで育ててくれたのに、ちゃんと感謝できない自分がほんとにゴミクズだと思う

[95. 匿名]

知り合いのシングルマザーも大学は無理って言ってる。
家は建ててるけど。

家建てずに大学費用にしたらよかったんじゃないの？とも思うけど、ヤンキーだからどっちにしろ勉強するタイプの子供じゃないだろうなと思う。

[96. 匿名]

離婚が、問題なのか、離婚に至るほど仲が悪い両親を見るのが問題なのか。　
両親不仲って時点で、もうダメでしょ。

[97. 匿名]

>>27
kuso

[98. 匿名]

うちは両親離婚するわ、たった一人の味方だった妹も病死するわで、本当に家族がらみはついてない。
私は精神科に通ってるよ。周りからは頑張れ！とか言われるんだけど、私そんなに強くないってのが本音。

[99. 匿名]

ちょっと浮気されてたくらいで離婚するなよ！
暴力振るわれてるとかなら分かるけど

[100. 匿名]

>>5
そもそも今の日本自体が、自己肯定感の低い人間ができるような仕組みになってるんだよ。

勉強やスポーツができないと認めてもらえず、クラスで人間関係に恵まれずぼっちになれば粗末な扱いをされる。
空気を読めない人への当たりもきつく、勝手に発達障害扱いされる始末だよ。
仕事ができなければ他の人の負担が増えて反感を買う。

これで、どうやって「こんな私でもいいの！」って思えるんだろう？

[101. 匿名]

母親の「男を見る目」にかかってると思う。母親自身が最低な場合もあるけど、がるちゃんの夫トピック見ると、みんな見る目がなさすぎると感じるから。

[102. 匿名]

結局、子供の自分がいるのに親が離婚するということは、自分の存在が不安定になるんだろうね。
そもそも浮気する父親が悪いんだけど。本当に、浮気とか不倫て重罪なんだなと思う。
自己肯定感が低いって、本当に辛いんだよ。毎日死にたいって思いながら生きていくんだからね。

[103. 匿名]

>>49
めちゃわかる
思春期に親が離婚、父も母も大好きだから辛かった
自己肯定感が低いし、死にたいと何度も思った
現在両親はどちらもそれぞれ再婚
結婚に理想とか夢とか正直ないし、さめてる

[104. 匿名]

離婚したほうがいい場合もあるって言うけど、それ以前に両親の仲が悪いって事が辛い。仲の悪い二人をみて生活するのは、本当にいやです。

[105. 匿名]

家庭に恵まれた子供だっているわけだから、やっぱりそこに恵まれなかった私は、恵まれた人にすごく嫉妬してしまうよ。
どういう家に産まれるかは自分の努力などではどうにも出来ない不可抗力の域だからなー。

[106. 匿名]

>>84
それを意識しないで心の奥底で思えることだと思う。だから自己肯定感もってるひとは自覚ないと思う。

[107. 匿名]

子どもにとっていないほうがいい父親もいます。
小学生の時に毎晩両親の言い争う声を聞くのが辛かったから、離婚してくれた時はホッとした。
母と二人暮らしになってから母の笑顔も増えたし、毎日穏やかで平和な生活だったよ。
今も特に自分の自己肯定感が低いとは思いません。

[108. 匿名]

>>100
日本のいいところでも悪いところでもあるけど、個人個人は本当に生きづらいよね
常に疎外感を恐れて息苦しい

[109. 匿名]

家庭内別居状態のほうがいいの？

[110. 匿名]

>>59
親がダメでも学校の先生や友人などその他の人に恵まれれば何とかなる的な事を聞いた事もあるけど、私は親戚、旦那、友人に恵まれてもやっぱりまともな親からの当たり前のように愛情を注いで欲しかったと今でも強く思ってるわ。

[111. 匿名]

親は離婚してないし大人だけど、口癖のように言ってる。嫌なことや失敗ばかり考えてしまう。
本気で死ぬつもりはないのに。精神的に何か問題があるのかな？直したい。

[112. 匿名]

うちは母親の怒鳴り声がきつかった…なんとなくASD父×カサンドラ母って感じな気がするけど、喧嘩は絶えなかったし、隠し事はあったし、お皿が飛んだり、母が包丁持ち出してきたり。いまは一人暮らししてますが、毎日死にたいが止まりません。精神科も通い始めましたが、弱すぎる自分がほんとに嫌です…

[113. 匿名]

え、親が揃ってても平気で否定されて育ったから自己肯定感低いよ

離婚て分かりやすい不幸の方が他人から理解されやすいと思う

[114. 匿名]

私は親が離婚してシングルマザーで育てられたけど、自己肯定感は低くないよ。
夫は両親揃ってるけど、毒親でアダルトチルドレンで自己肯定感が低いよ。
両親が揃ってるかより、育て方だと思う

[115. 匿名]

たしかに複雑な子供になることは多い。うちの息子もそう。

[116. 匿名]

父親には父親の、母親には母親の役目が子供に対してあって、どちらかを途中で欠けば子供に歪みが出てくることもあると思う。
父親を欠いた娘はまともな男という見本が無いために、付き合う男が次から次へみんなダメ男とかね。

[117. 匿名]

>>82
実際は、離婚する夫婦ってどうしてもどちらかの性格が破綻してたり、凸凹が大きい性格だったりするから、複合的にいろいろな要素が絡まりあってるんだよ。

熟年離婚とかは別だけど、なんだかんだで子アリの離婚の多くは適応力が低い人が多く、それが遺伝してるケースが少なくない。

個人的には、子なしの離婚や熟年離婚は恥を晒すだけで済むし誰かに大きな迷惑をかけるわけでもないから別にいいんじゃないかと思う。

[118. 匿名]

>>49
自分が寂しいから、離婚せずに母親が辛い思いをしてる方が良かったってこと？
そうやって子供のために離婚を我慢してる夫婦は多いと思うけど、やっぱり親が不仲だと結局子供も不幸だと思うな。

別れた後も父親に会わせてくれて良いお母様じゃないの。
あなたのこともしっかり考えた上での離婚だったんだと思う。

[119. 匿名]

自分大嫌いなダメ男好き女なんて両親揃ってる人にも沢山いるだろうに。

[120. 匿名]

周りじゃ「なんでうちの親離婚しないんだろ」って言ってた子達は自己肯定感低かったよ。
親が離婚して、片親でも自分を大事にして褒めてくれる方と暮らしてる子は表情から明るかった。

うちの夫も前者側で
どうしようもない父親だから離婚してくれって何度母親に言っても「子どもには父親が必要だから」って離婚せず。
中学3年まで父親に体も心も虐げられる生活だったらしい。学生時代は自分が惨めで周りが全て敵に見えるくらいだったって。

ただ親の性格の不一致ってだけなら離婚するなよと思うけど、「なんで結婚したの？」「そんな人を選んだのは自分じゃん」って言葉でねじ伏せて、片方に有責があったとしても離婚は子どもが可哀想だと言う人達も
子どもの気持ち考えてないと思う。

[121. 匿名]

>>116
実の父親がまともじゃない場合もあります

[122. 匿名]

子供の自己肯定感を高めるためにモラハラ夫の言いなりになる生活を20年続ける必要はあるのだろうか。

[123. 匿名]

自己肯定感の低い子供の親は離婚しようがしなかろうが、そういう親ってことだよ。
離婚するに至ったなら、「離婚した」という事実より、そこに至るまでの環境がそうさせてるんでしょ。
両親の連日の喧嘩や冷え切った家庭の空気、子供にとっては訳がわからないまま、どんよりした気分で毎日過ごしてるんだよ。

[124. 匿名]

自己肯定感の低い子の親は離婚してなくても自己肯定感低いとおもう。

夫婦仲めちゃくちゃ悪い子の自己肯定感と、
片親の子の自己肯定感。

大差ないか片親の子の方が高そう。

[125. 匿名]

>>49
それって親が離婚したから父親が自分に影響与える前に防げたんだと思う。
同級生に2人、父親がお金に汚くて苦労してた子がいる。
1人は親友で私もそのお父さんにも優しくしてもらってたから、こういうのもなんだけどクズだよ。
高校生になった子ども達がバイトしたお金を盗んだり、母親が1人で必死に働いてお金貯めて進学させてくれた(半分は奨学金)のに、2年目のお金を父親が使い込んでしまって。
分かったのがギリギリだから、もう新たな奨学金も無理で途中で学校辞めることになったり。

とにかくひどかった。
その子の妹は父親に何度も死んでくれって言ってたわ。
今はみんな大人になって、クズでも父親だからとは言ってるけど親には早めに離婚して時々面会するくらいにして欲しかったと、子持ちになった今も言ってる。

[126. 匿名]

離婚が悪いんじゃなく家庭環境が悪いだけだよね
アンタが居るから離婚出来ないとか言うような親だと離婚してなくてもキツイと思う

[127. 匿名]

虐待されて育ったから子供産もうと思えない
自分も子供に暴力ふるってしまうんじゃないかって怖い

[128. 匿名]

はっきり言ってそんなこと言い訳。

[129. 匿名]

死にたいって言ってるだけなんでしょ？
ちょっと自分が他人より不幸だと思う要素を見つけて言ってるだけだからね、それ。
中二病とかメンへラだから。

[130. 匿名]

甘やかされて育てられた知り合いは自己肯定感が低い、と思っていたらただのカマッテチャンだったでござる…。
iPhone買ってもらえないとなると死ぬ死ぬ言い出して大騒ぎだったわｗｗ
バイトでもして自分で買えよー！！
クソニートめ！

[131. 匿名]

小2の時に親が離婚して〇〇ちゃんちの親離婚したの？っていろんな子から言われて心を病んだ
無口の不登校になった

[132. 匿名]

そもそも自己肯定感が低いって具体的にはどういう状態なの？
根拠のない自信なんて持たれても迷惑なだけだよ。

正直、婚姻制度自体が時代とともに甘くなってるし、ここらで権利と義務を明確化して姦通に対する罰則を戻したり、子供に対する扶養義務を厳しくして、離婚に対するペナルティも厳しくする方向に持って行った方がいい。
親でも人としての権利がある？
子供の権利がまず最優先です。

[133. 匿名]

>>20
それ父親が悪いだけで離婚が悪かったわけじゃい

[134. 匿名]

家の姑、裕福な家庭で育って、両親仲良かったらしいけど、しょっちゅう死にたい言ってるよ。　
離婚うんぬんより、ただのかまってちゃんなんじゃん？

[135. 匿名]

子供を不幸にしたくて離婚するんじゃなくて、幸せに育つように離婚することを分かってもらいたいね。

[136. 匿名]

>>116
未婚で男とっかえひっかえ子供3人いて現在不倫中の元友人は両親揃ってた。
結婚5年目の幸せそうな友人の母親は三度も離婚してる。
ほかにも片親で育った友人みんな結婚してるけど離婚してないし旦那さんもみんないい人。
ちなみに両親揃ってた私は次から次へとダメ男に引っかかってた

両親が離婚してたかどうかで男見る目なんてほとんど関係ないと思う

[137. 匿名]

結果じゃなくて過程がダメなんだよ
我慢して結婚生活続けても、離婚しても問題はそこだけじゃないというか

[138. 匿名]

円満離婚なんです。
と、ほざく親を見て子どもはどんな思いになるだろうね。

[139. 匿名]

>>102でも本当に平たく自分の事を見ると
親二人が結婚してるから自分という存在が出来て
その二人が無くなれば
自分の存在意義が良く分からなくなるよね。
そこを責めたくなるし、責めなきゃやってられないよね。

[140. 匿名]

離婚した親って、自分が悲劇の主人公と思うのか、子供に元配偶者の悪口吹き込むよね。
子供にとっては両方とも親なのに。
自分の半分がもう半分に批判されるんだから、自己肯定なんかできるはずない。

[141. 匿名]

結婚してても避妊しないといけない
周りが生んでるから、将来面倒見てもらえるからって子供産んだ友人たちは
離婚してるか、旦那がもれなくモラハラ
毒親って子供からしたらただの迷惑
子育てのプランもないのに子供作る人はただの自己中

[142. 匿名]

>>116
うちの両親は離婚はしてないのですが、父とは離れて暮らしてました。私男の人の見る目なく、結婚生活苦労してます。今さら親のせいにするつもりないですが、すっごく腑におちました。

[143. 匿名]

毒親だとさらにそこから、再婚するからね。
そして、新しい旦那と子作り。
残酷な事するなとおもう

[144. 匿名]

両親が離婚して苦労したけど、絶対あんな夫婦にならないって思いながら頑張って生きてきた。そんな私はおかげさまで？強くなり、自己肯定感も強いよ。

[145. 匿名]

離婚そのものが子どもに影響してるっていうより、「この人とは一緒に暮らしたくない」って誰かに思われた人と否応無く一緒に過ごすしかなかった子どもが自己肯定感が低くなってるってことは無いのかな。
もちろん片方が毒で片方はまともで、まともな方に引き取られたって人もたくさんいるだろうし、このトピでも「親は離婚してるけど私は自己肯定感高い」って言ってる人はそのパターンとか。

[146. 匿名]

>>27
私の場合仲悪い分
ギスギスだったり伝言したりするのが嫌で辛かったわ

[147. 匿名]

>>134
両親が仲よすぎて子供が疎外感持つ場合がある。
ちょいズレた例えかもだけど、毎日友達のデートに付き合わされてる感じ？

[148. 匿名]

反面教師にしかならない毒親
一人の人間を生み出すことに責任感がない

[149. イケてる]

美少年過ぎて消えたい…
夏休みのお誘いを捌かないといけない
はぁー
イケメンって辛いなぁ

[150. 匿名]

両親家庭内別居してたし、そののち父が出てって最終的には離婚したんだけど、家庭の暖かさとか私は今でも分からない。
家族全員で暮らしてた時も他人同士のシェアハウスみたいだったな。

結果「自分を犠牲にしても家族のために何かしてあげたい」とは思えず、自分が一番の人間になってしまって、旦那がいるんだけど、時々旦那に対してすごく冷たくしている自分がいる。
その度反省してる。治さないと。

[151. 匿名]

>>149
自己肯定感高いなw

[152. 匿名]

>>101
はいでた「男を見る目」

[153. 匿名]

自傷癖ある子多いね…
普通の家庭に生まれたかったと言われたことが忘れられない…

[154. 匿名]

うちも離婚してるし母親からは父親の悪口ばかり聞かされてたからなぁ。いざ離婚ってなると本当に辛かった。自分の半分否定されて育った気分だったよ。それを毒親に言っても分かってもらえなかったけどね。

[155. 匿名]

簡単に離婚する人多すぎ
芸能人もポンポン離婚してシングルマザーで売ってるひといるけど
自分から見たら虐待にしか見えない

[156. 匿名]

>>152
ね。出たよね。男を見る目で全て済まそうとすんなってなるわ

[157. 匿名]

>>62
うちも隠されていました。
ずっと単身赴任だと思っていた。
実際は別居からの離婚だったのに。
本気で父親はいると思ってたのに、周りの大人にはウソついてる不憫な子だと思われていたらしい。

大人なってから、なぜきちんと言わなかったのかと母親を問い詰めたら、まだ小さかったからだと。もう小4だったのに。

面倒だからごまかしただけだ、あいつは。
一生許せない。

[158. 匿名]

>>70
なぜ、母親？
自業自得で離婚したんだから辛い思いしても仕方ないでしょう。
子どもを巻き込んでおいて被害者面はしないで頂きたい。

[159. 匿名]

>>17
離婚する必要がない相手と結婚すればいいんじゃない？
結婚前に同棲すれば自分と合うかわかるしょ。
2年くらい旦那と同棲したけど、これならやってけるなと思ったから結婚したよ。子どもが生まれてケンカするようになったけど、離婚なんて考えるほどの大きなすれ違いは起こらない。

[160. 匿名]

>>158
こういう意見をふとした時に目にしてしまった母親が子供と心中したりする
辛い思いさせるぐらいなら一緒に死のうって
あんまり追い詰めるような冷淡なことネットだからって言葉にしない方がいいよ

[161. 匿名]

親が離婚して悲しかったとか、
お母さんが働いてて寂しかったとか、
たがら自己肯定感が低いですとか言う人は苦手。
私はどっちも経験してるけど、正直関係ないと思う

[162. 匿名]

子供の頃両親が不仲になって喧嘩が絶えなかった。

色々あった父のことが大嫌いだったから離婚して欲しかった。

母が私たちのせいで離婚できなかったというたびにふざけるなって思ってたけど今となっては離婚しなくてよかったとほっとしてる。

時間が経てば夫婦の仲も変化するし、あの時離婚されてたら歳をとって経済力の無い母の面倒をどうやってみるか兄弟で揉めてたと思う。

子供の頃はやはり母親の影響が大きいから父親を悪く思いがちだけど、大人になった今では夫婦が揉めるにはお互いにそれなりのことがあったんだなとわかった。

その当時は母親が引き取るのが一般的だったから、その後再婚でもされてたら知らない男の人と思春期に、狭いアパート暮らしをしなきゃいけなくなる可能性があったかもしれないと思うと離婚しなくてよかったと思う。

[163. 匿名]

>>158
悲劇のヒロイン面した母親には届かないと思うよ？

[164. 匿名]

友達の親は離婚してて、うちは離婚してないけど毒親
友達の方が人生楽しそうだよ…泣

[165. 匿名]

両親いて平均的に育ってきたけど自己肯定感低いよ
人による

[166. 匿名]

でも普通普通って言うけど結局普通ってなんなんだろう。
自分より恵まれてる人を普通の基準に自分自身がしちゃってそう

[167. 匿名]

私は略奪婚の末に生まれた子
自己肯定もへったくれもありゃしないよ
恨まれとるやん、生まれた時点で、父親の前の奥さんに
しかもその父親、その後また新しい女作って逃げたからね
私ゃ顔も覚えてない始末
ホント、よく生きてると思うよ私
考え出したらやってられない

[168. 匿名]

わたしは、記憶がない幼いときに親が離婚した。
大人になって母親から、離婚した経緯は話は聞いても、自分の目で見たわけではないから本当のところはわからない。
周りの家族や人間は母親側ばかりだから、父親が100%悪者で、母親の肩を持つ発言しか聞いたことない。
父親が明らかに悪者な姿を見ていたら、離婚も仕方ないと受けいられらたんだろうけど、
真実を知らないだけに、なんで自分は母子家庭で育つ運命を背負わされたんだろうといまだに思う。

[169. 匿名]

うちの姉は5年前に離婚しててその理由が表向きは旦那が隠れて借金した事なんだけど実際は姉が遊びたかったからだと私は思ってる。
結婚してる時から不倫三昧で旦那の出張中に家に男を連れ込んだ事とか武勇伝のように語ってた。
離婚してからは3歳と5歳の息子を家に残して夜遊びに行ったり年に３人は男を変えてた。
上の甥っ子は姉の彼氏を毎回表向き慕って「俺○○君大好き！」って言ってるけど本心ではないと思う。
甥っ子は姉や周りに大人がいない時にこっそり私に言ってくる「俺の本当のお父さん、事故で死んだらしいよ」「お父さん元気かな？」って。
親の嘘も見抜いてるし母親が父親の悪口を子供の前で言ってることも傷ついてる。
子供は大人が思ってる以上に色々考えて、悩んでいると思う。

[170. 匿名]

その裏で傷ついている子どもがいることを忘れないでほしい

忘れるはずないじゃん。

[171. 匿名]

両親揃ってて普通の戸建の家に住んでて大学通ってて健康で、服買ったりコスメ買ったりカフェ行ったり、あんたのどこに問題あるの？ってうちの従姉妹も「生きるのが辛い…」とか言ってるよ、SNSで
本当に辛い境遇の子なら共感もするけど、ぐだぐだ甘えたこと言ってんじゃねーよ！って子もいる

[172. 匿名]

両親が不仲で早く離婚すればいいのにってずっと思ってた。おかげで自己肯定感低く育ち、結婚したらDV夫だった。DVは私だけだったから我慢してたけど、子どもが大きくなり子どもにも当たる様になったので許せず、子連れで家を出て調停離婚しました。
子どもも私も今の方が断然、元気でのびのびしてますよー。心から離婚してよかったって思ってます。

[173. 匿名]

>>70
えっ、母親？
49さんじゃなくて母親の方が可哀想なの？
大人としてその発想には驚くわ。

[174. 匿名]

親が離婚、転校、毒親、家にいても学校にいても居場所がなくて毎日死にたいと思ってた子ども時代。
今も引きずって自己肯定感は皆無。
カウンセリングにお世話になる大人となったよ。

離婚しても、ちゃんとめいっぱい愛情かけてもらえてたら違うと思う。

[175. 匿名]

京アニ襲撃犯も片親

[176. 匿名]

>>172
DV夫と一緒にいるよりはマシでしょうね
DVしない夫と仲良くやってる夫婦も沢山いる事をお忘れなく

[177. 匿名]

わたし、両親揃ってるけど自己肯定感低いよ。いつも喧嘩ばっかしてる両親で、「離婚すればいいのに」ってずっと思ってた。「あんた達のために離婚しないんだよ」って母親に言われてて、「わたしさえいなければ良いんだ…」って小学生くらいからずっと思ってきた。離婚したからとか関係ないよ。

[178. 匿名]

>>159
2年の同棲で分かったら誰も苦労しないでしょ…

[179. 匿名]

光本さんが一番色眼鏡で見てるんだね。

[180. 匿名]

>>125
人と比べてどうとか、たらればの話じゃなくて、両親不仲で傷付いたってことでしょう。
そこは別に否定しなくてもいいんじゃない？

[181. 匿名]

>>176
そうですね。それが一番いいのは百も承知ですが、した方がいい離婚もあるって事もお忘れなく！

[182. 匿名]

離婚した方がマシな結婚て、何でしょうね。

[183. 匿名]

分かる気がするな
うちも両親がそれぞれ不倫して離婚したけど、あんたらに子供いらなくない？なぜ産んだ？ってずっと思ってたもの。思春期の喪失感は一生消えない。

[184. 匿名]

私が小1だった時に
親がすごい仲悪くて

二個上の
お兄ちゃんに
「お父さんがお母さんどっちについていくか選べ、俺はお父さんについていく」

と言われて
私もお父さんが良かったけど
お母さんが一人になると可愛そうと思い
「私はお母さん」と答えた記憶がある

でもそのあと私たちは何ヶ月か
おばあちゃんの家で過ごして
いつのまにか親の元で過ごし
今は親とても仲が良くあれはなんだったんだろうとたまに思いだすけど

親にはずっと小さい時の記憶があまりないっていってある。こんな小さくても子供は色々考えて我慢したり気遣ったり平気なふりをするのを、実体験で知っているから離婚だけはしないって決めてる。。

[185. 匿名]

離婚を正当化する親、最低
離婚なんてしない方が良い
夫婦は仲良い方が良いに決まってる
やむおえず離婚するなら少しは子どもに罪悪感持てよ

[186. 匿名]

30過ぎてるけど小1の途中で両親が離婚して転校した
その頃って離婚してる家庭って学年にほぼいなかったからキツかったなぁ
離婚したって言いにくいから単身赴任ってことにしなって母親から言われて、なんで嘘つかなきゃいけないんだろうって…色々辛かったな

[187. 匿名]

自分は小２くらいから父親が不倫で夜中に両親がケンカしてたり、小５あたりで父親がめったに帰って来なくなったり、結局高２で正式に離婚になったりだったけど、まったく何とも思わなかったんだよね。
子供は子供、親は親、好きで結婚したんだろうけど気持ちが変わることってあるよねって感じで。
親戚や周囲に親が離婚して・・と言われたり、転校もしたし、苦労は苦労であったけど、自分の価値には関係ないよねって。
自分は自分だから、自分自身の価値は何も変わらない。
なので親の離婚に心がとても必要以上に傷ついている人の気持ちがちょっとわからない。。(無神経でごめんなさい)。
でも環境がどうでも自分の価値は変わらないよって言いたい。

[188. 匿名]

>>187
自分自身は変わらない、確かにそうなんだよね。
だけど名字変えさせられたり、転校したり、進学に制限が出たりするのがね。
一番嫌だったのは無神経な人に同情されたことかなぁ。

[189. 匿名]

子供の時ってまだ男女のイザコザがわからないし父母どっちが悪いとかもわからないからただただ寂しかったけど、大人になるにつれてこういう所が駄目だったんだろうなとわかってくると同時に怒りを覚えるようになってきた

[190. 匿名]

不倫トピの子持ち不倫女、口を揃えて子供にはバレてないって謎の自信持ってるけど子供ながらに分かるものなんだよね。そして人知れず心を壊していく。

[191. 匿名]

うちは父親のDVと借金で離婚したけど、そんなことない。
子供がDV受けてるのに、なかなか離婚してくれなくて、あんな母親にはなりたくないから、しっかり働きながら育児もしてるよ。親は反面教師。

[192. 匿名]

親の不仲、加えて浮気で離婚
これが普通というか家庭ってそういうもんなんだって大人になった場合、結婚観に影響しそう

[193. 匿名]

うちはとっとと離婚して欲しかった。
キチガイ父が暴れて、そのストレスで兄が私を虐待してキズだらけだったよ。
男性は今でも苦手。
キチガイがいた所で寂しさなんて埋まらずボーダーとアダルトチルドレン発症して生きてる。
なぜとっとと離婚してくれなかったのかと今でも恨みに思う。

[194. 匿名]

片親って子供の結婚の時警戒されるよね

[195. 匿名]

離婚しようがそのままろくでもない父親と暮らし続けようが
どっちにしろそんな男を選んだ母親なわけで
まぁ同じ女として軽蔑するよね
アホかと、お陰でコッチはしんどいんだと
親を軽蔑しなきゃいけない辛さは経験者にしかわからない
だってそのアホが自分のDNAなんだよ

[196. 匿名]

親は離婚してないけど、父親が暴力を振るう人で子供時代をずっとビクビクして過ごしていたからか…いろいろと厄介な人間になってしまいました！ 離婚して欲しかったな～。

[197. 匿名]

親が離婚して、お金がなくなったり教師から責められたり、子供なんて所詮大人の所有物でしかないんだなと思ったよ。
でもいくら日本が豊かだからって、そもそも世界なんてそんなもんだよねとも思う。
誰も助けてくれないし自分の身は自分で守るしかない。

[198. 匿名]

>>161
わかる
自分で肯定感が上がるような努力して
それなりに幸せを気づいてる人はなんでも親に責任転嫁しない

[199. 匿名]

>>185
「やむを得ず」
ね

[200. 匿名]

>>198
その通りだけど、親には開き直って欲しくはない。

[201. 匿名]

>>178
金銭感覚とか飲み会好きなのか、生活習慣の違い、ケンカのときの歩み寄り方とかどこまで譲るかとか結構色々わかるよ。
前の彼氏は仲良かったのに、同棲したら一緒にいる時間が長いから、家事手伝ってよとか些細なことでケンカになって挙げ句の果てには彼氏が手を出すようになったから別れた。同棲しないで結婚してたら離婚してたと思う。
そりゃ他人だから全部分かり合えないしイラつくこともあるけど、我慢できる範囲だし、今の旦那みたいに楽に一緒に暮らせる人とは価値観の違いや不仲、DVとかでは離婚になりそうもないって思うよ。

[202. 匿名]

私は片親貧乏育ちでしたが、親が離婚してても経済的に潤っていて人並みの教育が受けられれば問題ないと思う。

[203. 匿名]

お母さんがDV夫と離婚してくれなかったからむしろ困ってたよ
やっと離婚してくれて家の中で怯えなくて済むようになって天国

[204. 匿名]

自己肯定感がけっこう高い離婚家庭の娘さんいるわ。
お母さんがパワフルで、キャリアウーマン。住んでる家見ても、すごいの収入なんだろうなっと思う。

お母さんいつも子供目線で接していて抜群のタイミングで声掛けをしたりしている。仕事で部下を持つとそうなるらしい。娘さんもお母さんを信頼しているのが分るし、お父さんはたまーに遊びに来ていて公園で会うし、離婚しても家庭によるのかな？とおもう。

他人事ながらなぜ離婚するんだろう？と思ったけど。

[205. 匿名]

もー何でもかんでも親のせいにしないでほしい。
自己肯定感なんて、自分で自分のいいところを褒めていけばいいし。
海外の方がはるかに離婚率高いし、甘え過ぎ！
自分の幸せは自分で！

[206. 匿名]

両親仲がいい普通の家庭で育った人には分からないだろうね

[207. 匿名]

父親から性暴力を受ける危険があった家なので
母親が離婚してくれたのは有り難かったです

離婚後も揉めて家を特定してきたり怖い思いをするうち男性不信になりました
離婚してもしていなくても結局子どもには何らかのダメージが残るのかなって

[208. 匿名]

>>198
氷河期世代で成功したヤツみたいな言い草
自分は運が良かっただけ、というのに気付かずに他の人間は努力が足りなかったと言ってる人達
バカが極まってるね

[209. 匿名]

私も母親が出ていって父子家庭になり、初潮を迎えた時は誰に聞けばいいかわからなくて悲しかった。
あと、考えすぎだけど、「おかあさんといっしょ」を見るのが気まずかった笑

[210. 匿名]

遺伝の話を聞くたびにどちらにも似たくないと思ってしまうな。
見た目や能力はともかく性格は嫌だ。
家族と違う知識や経験を積み重ねてやっと自己肯定感得られた。

[211. 匿名]

苗字が変わった理由を説明するのがすごく嫌だった。
周りには理解者がいないってずっと思っててなんとも暗い子供時代だった。
随分すれたような気もする。

[212. 匿名]

親が離婚したことよりも、離婚に至るまでの母親がボコボコにされる所とか見せつけられた事の方が、今だに心の傷だわ
離婚してくれた後はスッキリした

[213. 匿名]

両親離婚して同情するけど荒れて他の子に当たるのはやめてほしい

[214. 匿名]

これは一概には言えないよね
うちは離婚してるけど、離婚後に母から「父親に似てて腹が立つ」ちょっと悪さをしたら祖父母から「父親にそっくりだ」と罵られた
母に似なかった自分は可愛くないんだなって幼い頃から思ってたし、外ではヘラヘラしてるけど本当は自信が無くネガティブでぐちぐち言ってしまう

[215. 匿名]

離婚のせい　×
親がクズのせい　〇
離婚してようと夫婦仲だけはよくて離婚せずに子供は虐待してようと
自己肯定感は低くなる
クズな親の元に産まれた時点でマイナススタート

[216. 匿名]

母親が家を出ていく所を目の当たりにしてるから、自分は捨てられたんだって気持ちが強く、今でも夢に見る事があります。
父は姉には厳しかったけど、私は放任されてたから私なんて居なくてもいい存在なんだってずっと思ってた。
死にたいけど死ぬ勇気もなくて、ビルの屋上や駅でホームに飛び込むのを想像してる。

[217. 匿名]

海外の離婚率高い国も平気なようで意外と親の不仲や離婚が子供を歪ませてるんじゃないかと思う
犯罪率高いし

[218. 匿名]

これさ、離婚じたいが子どもの自己肯定感を低くしているというよりは、

離婚してしまう人のクラスタが、今までは比較的、経済的に困難があったり、社会的に下層だったり、育ちに問題あったり、精神的に病んでたり、っていう割合が多かった、ってことなんじゃない？

私の知人で、高学歴で上流層の金持ちの家の子で、離婚して母親に育てられた子いたけど、母親やその親戚がとにかく人格者で教育レベルも高く、大学は留学までしてて羨ましかった。

両親そろっててもヒネくれてる私なんかよりも、はるかにいろいろ恵まれてて、すくすくまっすぐな人格に育ってたよ。

離婚が問題なんじゃなくて、親の、社会的階級、お金、精神的成熟度、みたいなことのほうがずーーっと子どもの自己肯定感に影響を与えると思うけどねー。

[219. 匿名]

>>33
同意です。

両親そろってたとしても、
親が毒親で、暴力ふるいまくり、暴言すごい、金もない貧乏、教育レベルが低くてバカ、だったりしたらもうサイアクですわ。

両親いるとか片親だとか、関係ない。マジで。

[220. 匿名]

>>215
離婚どうこうより親がどんな人間かだよね。
うちも親が離婚してるけど父親クズで母親まともだったから、離婚後の方が伸び伸び生きてこられたよ。

[221. 匿名]

>>53
うちも、父が家族に対して言葉の暴力すごくて、自分がうまくいかない欲求不満を、家族全員にぶつけまくってたタイプ。

団塊世代に多いよね、そういう親。

自己肯定感めっちゃ低いし、家族＝サイアクなもの、という刷り込みがされてるから、子供も作りませんでした。

[222. 匿名]

亭主関白モラハラ父に、母がずーーーーっと虐げられているのを見ながら育ちました。

何度も離婚しようと思ったけど、もう再婚なんかしたくないし、子どものこと考えて耐えてきた、とか子どものせいにしてる母。

40歳過ぎた今思うのは、
「義理の父でいいから、優しくて、前向きで、子供に怒鳴らず、子供を励まし、ネガティブなことを言わない親に育てられたかったよ！！！！！！！！！」

です。ほんと。自己肯定感低いの、もう治らない。

[223. 匿名]

両親離婚していないが、私は自己肯定感が低いし毎日死にたいと思っているよ。
親の離婚が原因ではなく親の質の問題な気がする。

[224. 匿名]

両親どっちかがまともってことは少ないだろうね
だいたい似た者同士だよ

[225. 匿名]

この記事、頭悪すぎー。

自己肯定感低いのは、親が離婚したからじゃねーんだよ。

親が毒親だからだよ！！！！！！

わかってなさすぎ。両親いても毒親に心つぶされて自己肯定感低い人いっぱいいるし、片親でもめっちゃ自己肯定感高い人いるんだけど？

バカじゃない？

[226. 匿名]

すみません相談させてください。旦那の自己中に耐えられなくて離婚を迷っています。子どもは2歳と1歳男二人。子どもはパパ大好きですが都合の良い時だけいい顔して子どもにウザいとか暴言や時には暴力を奮います。家族を顧みず約束も守らず遊び歩き私にはお小遣いあげるよと3000円のみ与えられドヤ顔され、生活費もカードを渡されて管理されています。
実家は遠く逃げ場がありません。子どもから父親を奪う権利が私にあるのか分かりません。子どもの心を傷付けるのが怖いです。
この状況なら皆さんは（辛い経験された方のご意見も聞きたいです。）
離婚➕プラス
仮面夫婦で婚姻継続➖マイナス

[227. 匿名]

問題は
離婚家庭だから子の自己肯定感低い、
ではなく
親がダメ人間だと結果離婚率が上がる、
ってだけじゃない？

[228. 匿名]

私の叔母は、借金・浮気(叔母の実家に浮気相手を連れ込んだり)・生活費を入れないってので離婚しようとしていたけど、子供に「お母さんは酷い」「お父さんの気持ちも考えてあげてよ」等言われて離婚せずに耐えた。でも、3年後に子供が成長して「何であんなのと離婚しないの？」と言われたらしい。それで、やっと分かってくれた！と即離婚してた。結局、子供の頃って自分の事しか見えていないから、今の不自由の無い生活が邪魔してくる父親から母親が必死に守って得られて居る事を理解していないんでしょ。

[229. 匿名]

>>227
それそれ。まさに。
離婚が原因じゃないんだよ。
親の質が悪いからなんだよ。

何でわかんないかなー、バカなのかな。

[230. 匿名]

>>226
2歳1歳に暴言だったり手をあげてるのに今も一緒に居るのが逆に不思議です。悩む必要ないでしょ？

[231. 匿名]

>>226
え？
1000パーセント離婚すべきじらない？

>>都合の良い時だけいい顔して子どもにウザいとか暴言や時には暴力を奮います。

こんな親なんだとしたら、一緒にいるだけ子どもの自己肯定感低くなるよ。

[232. 匿名]

>>201
甘いね。私も2年同棲してから結婚して結婚してから1年で子供授かったけれど、妊娠後期から豹変してDVだったよ。本当にDVのやばい奴は逃げられなくなるまで猫被ってるよ

[233. 匿名]

>>100

小さい頃から習い事してないとえ？習い事してないの？みたいな風潮とかもそう。
人間そのものの個性を許しあえる環境がないよね。
こんなんじゃ子どもは楽しく生きていけないし楽しく何かを乗り越える力もつかないだろうね、悲しいね。

[234. 匿名]

これは親次第でしょ。
私は2歳くらいで両親が離婚したから、父親の名前も顔も知らず、その分いた父親がいなくなるっていう喪失感は味わってない。
でも、その後母方の祖父母の家で仲良く皆で暮らしてる間は楽しくていい思い出なんだけど、小学校上がる前に母親が再婚してからが悲劇だった。
新しい父親に虐げられて、両親の間に新しく生まれた子どもを溺愛して、兄弟差別されて。

離婚自体がどうこうより、親次第。

[235. 匿名]

>>49 わかる気がする。ウチは仕事が長続きしない父と何もかもマウント取りたがりの母。離婚はしなかったし、今や喧嘩するガッツもないみたいだけど･･･私が子供の頃はいつも不仲で不安定な家庭生活。おかげで親の顔色ばっかり伺う子供時代。

でも、特に父に関してはこんなダメ父だけど子供の意見を否定せず受け止めてくれる人だったからまだ救われた。世間的にはまともな母の方が、私の何もかもに否定的でヒステリックに責め立てて今でも話すのしんどい。

世間的にはダメ親でも私には良い父親、世間的には仕事も人付き合いも上手くこなせる親でも私には重すぎる母親。

ただ、家庭の不仲･不安定はやはり子供に良い影響は与えないね。それは自分の性格を考えたらわかる。

[236. 匿名]

時両親離婚→母と暮らす→5歳位でまた父と再婚→低学年の時に母が突然帰って来なくなり2回目の離婚→その後5、6年父と暮らす→母と暮らす→現在。

一緒にいた頃は喧嘩ばかりで父は手も出し、母は泣いてた記憶が多いです。父親の事はあまり好きにはなれずにいましたが置いて行かれた頃は
母には「迎えに来て」ではなく、「みんなで一緒に暮らしたい。戻ってきて」と思ってました。当時はなぜか家族一緒にこだわってましたね。
中高生の頃は、お互いの悪口を聞かされるのが
大好きだった母に突然置いて行かれた時と同じ位の苦痛でした。30過ぎた今でも聞くと嫌ですけどね。
やっぱり結局不仲な状態で一緒に居ても子供に良いわけない気がする。

[237. 匿名]

でも、日本人って「片親の子供」を差別するよねまっとうに真面目に生きてる片親の子供を差別するよね？

真面目に勉強する心優しい男の子(片親)か
いじめ大好き勉強苦手な女の子(両親揃ってる)どっちが好きよ？

はっきり言ってあげるけど
2006ねん瑞浪ホロコーストの加害者である安藤りほ、2006ねん市邨ホロコーストの加害者である板東愛子、リンゼイ・アン・ホーカーさん殺害の市橋達也、2006ねん渋谷区妹殺しの武藤ゆうき、14人殺しのエレナ・ロバチェヴァ、大桃たまきちゃん強姦の小林。2008ねん岡山県突き落としの加害者、ネオ麦茶(2000ねんバスジャック)、
みーんな両親いてるけど？？

それに、2005ねん福知山線脱線事故犠牲者の中村道子さん、樗木愛さんの息子たち、同じく福知山線脱線事故の犠牲者佐々木まゆさん、チェチェン人男性、ルスラン・ザルカサノフさん。パリ同時多発テロ犠牲者のプレシリア・コレイアさん、みんな片親ですがまっとうな人達ばかりです。

[238. 匿名]

うちの親は離婚してるし、
子どもを誉めたりもしなかったけど、
きょうだい全員、自己肯定感高めだよ？

地域性、時代、性格とも関係するのかな？

[239. 匿名]

私はむしろモラハラ父と離婚しないでと言った過去の自分が許せなくて、自己肯定感低くなっています。

父親がクズな時点で私の人格形成詰んでいたし、
むしろ早い段階で離婚して、母の健康だけでも守れていたらなぁと、悔やみますね。

[240. 匿名]

だからいじめっ子多いのか
だいたい学生の時のいじめっ子片親だったわ

[241. 匿名]

私が生後３ヶ月もたたない内に家に帰らなくなりそのまま離婚した父、離婚した後も養育費払うとの約束も守ってもらえず会いにも来なかった
離婚理由も月の給料全部使い込みギャンブル、借金とかでそりゃ自己肯定感なんてなくなるよ

[242. 匿名]

父は不倫相手と再婚したけど、
私は自己肯定感低くはないなー。

親に愛されたい認められたいっていう気持ちが、
もともとなのか、いつからなのか、あまりない。

無条件に受け入れてもらえるっていう感覚はもててないけど、家族だろうと他人なんだから、それが当たり前だとは思ってる

[243. 匿名]

毒親に育てられて、その毒親は熟年離婚

自己愛性人格障害の夫です

[244. 匿名]

今はクラスの半分が母子家庭なんでしょ？
行政の援助もかなり良くなったし！！

[245. 匿名]

わたしは、
意地悪なジーさん・バァーさん(父方の祖父母)と
同居するより、シングルマザー家庭に憧れてました。

[246. 匿名]

>>159
幸せだね笑

[247. 匿名]

わたし、父親がなかなかのクズで、でも子どものためとか言ってなかなか離婚してくれない母親との間で育ったんだけど、離婚してくれて万々歳よ。
自殺願望なんてなかったけど、デモデモダッテでなかなか離婚してくれない間は、調子に乗った父親に腹たちすぎて、狂ったように大声出して父親刺して、目の前で死んでやったら後悔するかなあとか、車乗ってる最中不満を叫びながらドア開けて走行中に飛び出して死んでやったら後悔するかなあとかよく考えてた。
ただ、実際にやってもショック受けるだろうけど何カ月かしたら普通に不倫復活するだろなあと思うと犬死にはもったいないんで自分の人生だしこいつの為なんかに無駄にするのは嫌だと思って思い止まった。
>>1の反対バージョンだね。

[248. 匿名]

うちは親は離婚してないけど、母に父の悪口ばかり聞かされ、前の恋人と結婚するはずだったのに、こんなところに嫁に来て後悔してる、と何度も何度も聞かされてきた。子供に話す事ではないよね。一見、優しくて人当たりも良く、良い母親なんだけどね。
今、同居してて私の子供に対する態度で、やはり毒親なんだなと実感して、離れたいと思っている。何でも否定するし、ヒステリックだし、子供が好きではないのが良く分かる。
自分に非があるなんて1ミリも思ってないところが、またタチが悪い。
私はもちろん自己肯定感低いです。

[249. 匿名]

寂しい気持ちはわかります。
けど、親の立場に立ってシングルマザーを見ると、朝夕子どものためだけに頑張ってる人が多い。
毒親は置いておいて、お母さんの気持ちが肯定感の低いお子さんに伝わるといいなと思う。

[250. 匿名]

離婚理由次第では
私はもっと早く離婚して欲しいと思ってた

[251. 匿名]

>>44
ごめんなさい、ちょっと本筋からそれちゃうけど、
最近は離婚率高いって言うけど、実際今の子どもたちってクラスにどれくらい片親の子がいるのかな？
私が子どもの頃は、クラスに一人か二人くらいだった。最近は片親でも全然目立たないものなのかな？
お子さんがいる方、教えてほしいです。

[252. 匿名]

トピとは違うけど、両親共に毒親だったので、自己肯定感がかなり低くて辛いです。

[253. 匿名]

離婚＝子供は傷ついてるって‥決めつけた記事。確かにそれもあるけどDVや借金見える夫婦中子供を守る為の離婚もあるんだけどね。何度離婚してくれって思ったか、両親揃ってれば幸せなんて事は100ないね

[254. 匿名]

父母どちらかに引き取られる時点で、どちらかに必ず捨てられてる事になるからね。
たまに会おうが養育費くれてようが、自分を引き取る選択をしなかったんだから。

自己肯定感てのは、自分は生まれてきても良かったんだ、生きてていいんだ、と思える事じゃないかな？

親に捨てられたら、とてもそうは思えない。

[255. 匿名]

二十歳前後で親が離婚したから特に悲しいとかなかったけど片親に多少の負い目はあるよ。結婚式とか自分の子供のお祝い事、普通に両親や兄弟仲良しの家庭だったら賑やかで幸せも倍増だっただろうなって。親がどうとかじゃなくそういう家に生まれてこれなかったのが残念って感じ。旦那の家族がそうだから余計に。

[256. 匿名]

離婚＝変なヤバイ人たち

という扱いがある社会だと、自己肯定感低くなるかもですね。

私はフランスに親戚がいるので何度か遊びにいきますが、あちらでは、離婚家庭がおおすぎて、べつに「ふーん」って感じ。

子供も、休日にはどちらの親とも行き来するし、離婚してもそれぞれのパートナー連れて、2家族で集まってパーティしたりしてるし。

そんな離婚家庭では、自己肯定感、低くならないよ。

つまり、べつに離婚が悪いんじゃないんだよね。親の知的レベル、精神安定レベル、教育レベル、社会階層問題、経済問題、などが大きい。

[257. 匿名]

私も小学生の時に両親が離婚してる。
父親は仕事から帰ってくるなり母親と弟をぶん殴るの、ほぼ毎日。
なぜか私には手を出さなかった。
生活費だって一銭もくれなかったし、色んな女の人連れてた。

いざ離婚して母親と弟の3人暮らしになってみたら、すごく心が開放された気がしたよ。
いつも優しくて大好きな母親と弟が、殴られたりしない毎日に涙が出るほど嬉しかったよ。
今だって母親と弟は大好きだし、父と離婚してくれたことに感謝すらしてる。
父とは離婚以来会ってもいないけど、なんの未練もない。

[258. 匿名]

HSCなら尚更

[259. 匿名]

>>254
捨てるはまた違う気もするけどなぁ。離婚したら両方が引き取りたくても片方しか引き取れない訳だし、養育費ちゃんと払ってるならまだ愛が見えるかと。大体の親は離れたら愛次薄れるらしく養育費払わない人も多いから…そういうのは第三者から見ても捨てた感を感じるけど

[260. 匿名]

全部親のせいにしてるわけじゃないけど、私も自己肯定感低い

辛い 生きにくい

両親の離婚はやっぱり辛い
見たくもない夫婦喧嘩毎日の様に見せられて、37歳の今でも鮮明に覚えてる

[261. 匿名]

離婚するな、じゃくて嫌なら簡単に離婚すればいいやと思ってる事に対しての話しじゃない？
何となくデキ婚して、簡単に離婚して男取っ替え引っ変えみたいな人を見てると子供の事考えなよと思う。

[262. 匿名]

旦那でも嫁でもどちらかが怒りっぽい人やよくキレル人なら、別れてしまったほうが子供のためにはいいかも。
うちの両親は離婚はしてないけど、父がいつも怒り怒鳴りキレてたから、私の自己肯定が低く何より家庭が全然楽しくなかったよ。
早くうちを出て安寧な暮らししたいってばかり思ってたし。
そしてモラハラ男とつきあっても、男ってこんなもんかなって思っておかしと思ってもすぐに別れられない自分を大切にできない二次被害もあったし。
子供のために離婚しないことが正解ってことはない。

[263. 匿名]

自己肯定感とやらの低さを周りに押し付けて、「私を解って！認めて！否定は許さない！」っていう態度で、そこを指摘されると両親の離婚のせいにする。
一方で親も人間だからいろいろあったんでしょ、ってそんなゴネ方しない人もいる。
前者はやっぱり人が逃げていくからますますこじらせ、後者は普通に人間関係が築ける。
一生両親の離婚のせいにするも、割切るなり克服するなりして自分の人生を構築していくも本人次第だと思う

[264. 匿名]

自分を産んだ罪で親を罰せる法律を作るべきだな

[265. 匿名]

>>49
いやいや、、、
父親がお金を大事に使ってくれれば離婚せずに済んだのにって思うなら分かるけどさ、
ダメ親でも離婚しないで欲しかったって思考が父親と一緒じゃん！

[266. 匿名]

でも何でも親のせいにしてる子供も嫌だな。もちろん状況によるけど、小さいならまだしもまあまあ大人になって親が離婚したから上手くいかないやだって大学行かない友達いた時は周りもみんなしっかりしろよってちょっと呆れてた
自分で立ち上がれる歳なんだから

[267. 匿名]

くそ親ならいない方がいいよ
片親関係ない。

私両親不仲、毒親、結果姉妹四人精神疾患持ちよ。

[268. 匿名]

私は父にずっーと離婚して欲しかったよ。
環境じゃないのかな。

ヒステリーな母親。世間体を気にして人前で馬鹿にされ続ける。
夫婦喧嘩にならないように人一倍気を使ったのに失敗すれば、不都合になれば発達障害呼ばわり。　
八つ当たりされ父親の愚痴を言われる

安心してご飯が食べれる普通の家庭がうらやましかったよ。罵声が飛んでこないように毎日びくびくしながら食べてたもん

[269. 匿名]

>>253
離婚した親を持つ子に同情する人は、離婚した方がマシなくらいクズな親の元に生まれた事をすでに同情してるんだよ。
いくら子どもの立場で離婚してくれて良かったと言っても通じない。
離婚する必要のない円満夫婦も世の中に沢山いるからね。

[270. 匿名]

子供には普通の生活させてあげたいよね
親のせいで普通が普通じゃなくなるって子供には罪はないからね
可哀想
普通を用意してあげてからがスタートだと思う

[271. 匿名]

父親がクズだったから離婚してくれてホッとしたけど。
それでも何となく片親なことに引け目を感じることはあるなぁ。
あと、母親があなたの為に決断した、的な事を言ってくると不愉快。
お前が見る目ないからクズと結婚しただけじゃん。結婚も離婚も自業自得だっつーの。

[272. 匿名]

>>269
うわー
本当そうだと思う
離婚して良かった！って聞くけど
そりゃね…ってモヤモヤして表現できなかったんだけど、本当その通りだと思う
まず現状夫婦仲良い家庭が大半だし、それがスタンダードなことを子供には教えたい

[273. 匿名]

>>88
両親揃っていたって、できない家庭たくさんあると思うよ。

[274. 匿名]

こういうお姑さんの息子って庇ってくれず「お前が上手くやれよ」って人多いよね。
知り合いもそれで離婚した。
それなのに他の人には奥さんが一切家事をせず育児放棄してたって言ってた。
でも、子ども2人は奥さんに親権が行ったって。
他の人は同情してたけど、なんかおかしいな？って思ったら、フルタイムなのに帰ったら田んぼ仕事もさせられて育児もほぼワンオペで嫌味ばかりお姑さんに言われて耐えられなくなっての離婚だった。

[275. 匿名]

>>266
でも、そうなるまでに幼い頃から色々見せられてたのかも知れないよ。
いつ離婚になるかって状態をずっと見せられてたらそりゃ歪むと思うよ。
家庭が安心できる場所じゃ無かったんだから。

[276. 匿名]

幼稚園で25人くらいのクラスですが
知る限り、シングルはうちだけで、一人っ子もうちだけです。田舎だからかな？あの子一人っ子かな？と思っても(そんなこと考えちゃってごめんなさい)
小学生、中学生にお兄ちゃん、お姉ちゃんがいたり。
ただ再婚の人は何人かいます！

[277. 匿名]

でき婚の子供なんかは余計にそう思うよね
私が出来なければ結婚しなかっただろうし、×なん付かなかったよね。
ごめんなさい。って
私がそうだからかもしれないけど

[278. 匿名]

>>263
自己肯定感が充分に育たなかったのは大部分が親のせいなのは事実。

大人になってから自己肯定感を育てるのは本当に難しい。出来なくはないけど。
本当は、パートナーなどに、ちゃんとした親のように いい自分も悪い自分も認めてもらうといいのだけどね…少しずつでも変われるから。

まぁ、職場などで何も知らない人からしたら、うざいと思ってしまうんだろうね。

[279. 匿名]

>>13
離婚経験者です。
暗い婚姻家庭より、明るい離婚家庭、同意です。

夫と不仲のときは家庭に会話がなく子供も殆ど喋ることがなく、これは絶対に良くないと思い離婚しました。

今、子供と二人でふざけ合ったり真剣な話をしたりテレビを見て笑い合ったり、本当に離婚して良かったと思います。

ここのトピ主さんのように軽率に離婚すべきでないのは百も承知ですが、離婚＝自己肯定感の低い子供、というのは違うと思います。

[280. 匿名]

離婚したからって、必ずしも引き取られなかった方の親と縁を切る訳じゃないよ。
面会もするし親子関係は続いていく。
なのに、捨てられたってどういう事だろう。
家による。

親が離婚したからって親子関係まで絶たれるような家は、離婚前から既に親から大切に思われてなかった家じゃない？
離婚は夫婦間のもので、親子間のものではない。

[281. 匿名]

たくさん愛情を注がれたはずの、東大生（水上、河野）が
中絶させていますが?wwww

[282. 匿名]

自己肯定感なんてテストステロンの分泌を増加させれば高まるからホルモン治療すればいいだけの話なんだよ
なんでみんなやらないの

[283. 匿名]

聞いてる？
ガル民は離婚肯定が多いからなぁ、

[284. 匿名]

>>280
夫婦円満な家庭と比べたらさすがにそれは違うんじゃない？

[285. 匿名]

わたしは両親揃ってるけど自己肯定感限りなく低いよ

[286. 匿名]

親は離婚していないけど
自己肯定感が低く、死にたいと時々思う
離婚関係ない

[287. 匿名]

こういう「離婚したら子供が不幸になる」だの、「手をかけた料理が子供への愛情」だの、「兄弟がいない子供は寂しい思いをする」だの、って価値観自体が、自己肯定感の低い子供を生み出してると思うわ。

離婚したくてしてるわけないだろうし、家庭ごとに事情はある。料理だってなんで女だけに求められるのか、男は得手不得手が許されるんだから、女だって料理得意な人も苦手な人もいる。兄弟に関しては、こんな社会で子供増やせるかってのもあるし、体もの問題や心の問題だってあるし大きなお世話でしかない。

全ては、これら全てを持っている人からの「マウンティング」でしかない。ただの呪いだよ。中には「そうだよ、そんな親のせいで私はこんなに自己肯定感が低いんだ」って思いから抜けきれなくて苦しんでる人もいるかもしれない。そういう価値観がなければ「寂しいけど頑張るしかないな。」で終わるかもしれないのに。

最近の日本はこういう閉塞感に理由を探してぐるぐる回ってるような気がして、それが悪循環を生み出してると思う。

「離婚？そっか、まーそういうこともあるわな。うちも金ないでー。お互い頑張ろうなー。なんか困ったときは助け合おうぜ！」って社会だったらいいのに。

[288. 匿名]

>>251
地域にもよるだろうけどね。
うちの子のクラスは、クラス３５人いて、
3、4人はいる

[289. 匿名]

>>287
全くだな。
「手作り料理が愛情〜」とか、昭和かよ！って感じ。
口に合わない手料理食わされて、でも「美味しい」って言わなきゃいけない。
これ苦痛だっつーの！

手料理＝美味しい、みたいな固定観念やめろ
って思う。

[290. 匿名]

>>284
家族円満な家庭とくらべると、親が離婚した家庭の子は家族的な満足度は下がるだろうね。
でも、子供に興味がない両親家庭よりは親子関係が繋がってる離婚家庭のほうが大切にされてるよ。
ワンオペ育児してる家の旦那、子供を持つ資格ないと思うもん。

離婚家庭に対してマウントとりたいタイプの人には認めるのが難しいかもしれないけど。

[291. 匿名]

てか「普通」の家庭ってサラっと言える人が、偏見で離婚した家庭の子供を蔑むんだよね。
普通ってなに？
誰一人同じ状況なんてないわ。ただ一つ、両親が揃ってるか否かだけで「自分は普通、ああよかった」なんて、思い上がりも甚だしいわ。

[292. 匿名]

離婚云々よりただ親の育て方の問題なんじゃないの？
私は両親揃ってたし割と裕福な家庭で育ったけど、母に否定的に育てられたから自己肯定感低いよ。
とにかく否定されてた。どんなに頑張ったって褒められたことなんてない。
否定されたことは全部覚えてるしもれなく未だにコンプレックスだよ。
離婚していようが両親揃っていようが関係ない。子供のことを大事に愛情かけて育ててるかどうかだよ。

[293. 匿名]

こういうの見ると、子どもを持たなくて自分の選択は間違っていなかったなと思う。育てられてるとはとてもじゃないけど思えない。子供時代はずっと死にたかった

[294. 匿名]

>>290
一言余計って言われない？

[295. 匿名]

・結婚６年で旦那が４人と不倫をしました。今は３人の女性と不倫しています。
・自営業の旦那は２ヶ月前から「仕事がうまくいっていない」と嘘をつき、私に給料を渡す前に先に旦那が２０〜３０万円のお金を抜いています。旦那が遊ぶ為(お小遣い)です。
生活費として渡された額は２５万円です。
旦那は「嫁にヘソクリが見つからないか心配」とSNSに載せていました。(私はSNSやっていないです)
子供にはボロボロのクツを履かせているのに、旦那の嘘を知り本当に悲しくなり、母親として子供に申し訳ないです。

自分と子供の為に今すぐにでも離婚した方がいいと考えていますが、子供が自分を大切にできなくなるという記事を見て、戸惑っています。
私が子供に愛情を注いで一生懸命育てるので、離婚していいと思いますか？

[296. 匿名]

>>287
手料理とか兄弟とか離婚とは別問題では
どこにそんな話出てきた？

[297. 匿名]

私は中学時代、毎日「親が喧嘩しませんように。家が平和でありますように」と願ってた。
今思うとこんな悲しいことないなと思う。

今、家庭ができて、おかげさまで夫婦仲がいいです。
それだけで、うちの息子は幸せだなと思えます。

[298. 匿名]

>>290
親子関係が繋がってる離婚家庭ねえ。
養育費すらバックれる親も多い中、理想的ですね。いったいどこにいらっしゃいますかね。
ワンオペ育児は辛いけど、金ヅルだと割り切れば女手一つよりはまだ楽だと思うけど。
育児は成長とともに楽になるしね。

[299. 匿名]

無いものねだりなのかもしれないけれど、「いないからいない」のと「いるのにいない」なら、いない方がいっそ納得できると思う。
私は両親に離婚してほしかった。
貶しあいながら夫婦を続ける両親のバランスを取らされるのは私で、自分達のバランスを取るためなら子供の心身を壊しても何とも思わない両親に震えながら過ごした私は、母親の不倫で離婚した友人がお父さんは大好きと言っていてそれがすごく羨ましかった。

[300. 匿名]

親の離婚を経験した子どもが、自己肯定感低くないよと言うなら素直に共感出来る。
自分をしっかり持ってて良かったねとも思う。
だけど離婚した母親の立場の奴が言うのは何か違う。不快。

[301. 匿名]

>>295 離婚して子供がかわいそうだって価値観の人も一定数います。でも私のように、離婚したからって別にそれ自体が不幸とは思わない人もたくさんいると思います。シングルマザーさんを蔑む人もいれば、私のように「お金や労力、全て自分一人で子供を守って育てて、すごく頑張っているんだな」って思う人もいます。何してもどこにいても文句言う人は言います。
自分の決断に自信を持ってください。
お子さんには申し訳ないとかそういう言葉をあまりかけず、ママ頑張るから、ママが守ってあげるから、と安心させる言葉をかけてあげてください。
あとは子供を信じてる、子供には自分で人生を切り拓く力があると言ってあげて尊重してあげてください。

[302. 匿名]

>>289
トピ違いもいいところ

[303. 匿名]

>>266
環境変わるのってやっぱストレスになるじゃん
他人から見ると大したことない事ばかりだけど本人はすごく辛かったりするし、ある程度成長するとこんなこと言うと相手は困るよなぁとか考えて余計に辛かったり

[304. 匿名]

>>292
あなたは自分のことを客観的にみることができるけど、親から否定されて悲しいってことに気がつかないで離婚した家庭の子を上から目線で同情する人も多いのよ

[305. 匿名]

>>299
昨夜、その「いないからいない」の究極の映画を観たわ。
監禁状態でのレイプによって生まれた5歳児とその母親の物語。
母親の「父親というのは子供を愛する人のことです。この子の親は私だけです。」ってセリフにグッときた。
生物学的にどうかとか、もうどうでもいいんじゃないの？って本気でそう思った。
ごくごくシンプルに、子供を愛する人＝親、って定義さえすれば解決する問題も多いんじゃないかと。

[306. 匿名]

私両親そろってるけど、自己肯定感低く、息子も低い。

[307. 匿名]

ちょいちょい出てきますね親が離婚したから〜片親だから〜というネタ💧
両親が揃っていても片方しか居なくても、親がちゃんと子供を育てれば問題ないと思ってしまいます

[308. 匿名]

>>60
なかなか酷い記事ですよね

[309. 匿名]

>>241
プラスと間違えてマイナスになってしまいすみません。

[310. 匿名]

義妹離婚したけど甥姪達超元気よ？

[311. 匿名]

>>1
仮面より、離婚して自由な生活がええよ

[312. 匿名]

父が不倫、外に子供作って離婚。両親の会話は無くいつも私が伝言係をしてたので何となく離婚を察してました。
それなら両親が離れて良かったというのもあるけど、経済的に厳しく大学も諦め、なにより精神不安定になった母を見るのが辛かったです。
どっちに転んでも不幸。そんな両親の間に産まれたら自己肯定感とやらは育たない。

[313. 匿名]

橋下「死にたいなら一人で死ね」

[314. 匿名]

はたからみたら円満家庭だけどずっと希死念慮あるよ。

[315. 匿名]

両親離婚してないけど自己肯定感低いよ
関係無いでしょ

[316. 匿名]

>>100 そもそもこんな私でもいいの！って思う必要ある？仕事できなくて周りに負担かけてるなら、認めてもらえるようにまずは仕事できるように努力したらって思うんだけど。周りからも認められてるのに、自分で自分が認められないって人が自己肯定感低いってことかと思ってた。ただ単に人より能力が劣ってる人が他人に私を認めてよ！！！って言うのは無理でしょ。だって認められる要素が客観的にないんだから。

[317. 匿名]

>>60
>>308
比較調査もしてないとは。
偏見助長するだけの記事書いちゃ駄目だよ。
頑張っている片親の人、沢山いるはず。

記者がそうだろうな～と推測して、記事にしちゃいました！というレベルだよね。

離婚せずに毎日夫婦喧嘩やDV見せられてる子供たちより、ずっといいと思うけれどね。

[318. 匿名]

今の子供は簡単に人のこと馬鹿にしすぎなんだよ。
ちょっとみんなと違うところがあるとすぐいじめるでしょ。小学生のうちからマウントの取り合い。そりゃ自己肯定感下がるし自殺もするわ。日本はもっと道徳教育に力入れろよ

[319. 匿名]

わたしは離婚されたことより再婚された方がきつかった
母の再婚相手、いい人だったけど、やっぱり他人だから向こうも気を使ってたろうけど、わたしもものすごく気を使って家にいると疲れた

周囲も母も仲良し円満ステップファミリーと思ってたろうけど、本当に家に帰ってまで気を使う暮らしは疲れたわ
血の繋がらない異性が家にいるのってしんどくて

[320. 匿名]

>>69
うわぁ…
元旦那が生活保護とか離婚してもしなくても、どっちみち子供が苦労して病みそう。
旦那が生活保護なら離婚した方がよさそうだけど、なんでこんな人と結婚したんだろう。
最近はデキ婚ばっかで見極めできないまま子供作って一緒に住み始めると浮気だ借金だ暴力だってうまくいかないってパターンばっか。
相手を見極めできないま子供作ると本当に子供が被害者になる。

[321. 匿名]

>>284
子供に興味がない両親家庭よりは親子関係が繋がってる離婚家庭のほうが大切にされてるよ。

また極端な不幸せな例をだしてくるよね(笑)

[322. 匿名]

>>278
知っててもウザいよ
友達になっただけなのに、付き合っただけなのに、いいとこも悪いとこも認めろって全身でのしかかられてさ。
自己肯定感が育つまでそれに耐えろって普通無理。
「親の離婚の被害者なの！」ってそこに逃げられたら何にも言えないし。

ある程度でこっちも手を引くしかない。

[323. 匿名]

>>316
それを言うところがもう…。

[324. 匿名]

てか、離婚家庭イコール不幸とか決めつけんな。離婚家庭生まれの幸せな男の子めっちゃ知ってるから。

お前らは、離婚家庭の子が事件事故で巻き込まれたら喜ぶクソ人種だもんな。

[325. 匿名]

お父さんが再婚して新しく子供ができて、もうわたしのお父さんではなくなったんだと思った時はつらかった

[326. 匿名]

>>324
離婚=結婚失敗した人

としか思ってないよ。幸せには見えないけどw

[327. 匿名]

>>324
その言葉遣いで不幸度がわかるわ

[328. 匿名]

毒親すぎて祖父母に引き取られた身だから離婚してよかったと思ってます。母方の祖父母に引き取られたけど、母親と祖母の間にも若干の溝があるので、寄ってこないから安心。

[329. 匿名]

逆に離婚して欲しかった。

目の前で取っ組み合いの喧嘩しはじめたり
意地や世間体、経済的な理由で離婚しないくせに「子供のために離婚しない」と言ったり、
「本当はもっと良い人がいたけどそのひとと結婚すりゃ良かった後悔」とか言ったり、
離婚してる友人を見ては「楽していいな」「離婚して生活保護もらってる奴ズルイ！」だの、「離婚してる友人に我慢特よね、と言われた！怒！」とか怒りはじめたり、


そんな親にさんざん傷つけられて全く愛情くれなくて、悩んでても、学校の先生とかには「離婚してる家庭なんか沢山あってかわいそうな子はいる。お前は両親いるから幸せ」
って、ヒドイなと思う。

毒親すぎて精神病になったのに、
最近親から「老後ヨロシクね」と言われて殺意。

[330. 匿名]

親離婚したし、離婚する前も父親が蒸発したり、放置子だったりと、幼少期とんでもなかったけど、何故か自己肯定感が高い私。

なぜ？

[331. 匿名]

私の父親、金持ちだけど典型的なクズで若い女に走って五歳の時離婚したよ。相場よりかなり高い養育費だけくれたけど、離婚後は一度も顔見せに来なかった。五歳の時泣いてる母の横で「きっとお父さん帰ってくるよ」って励ましながら泣いてたのが一番幼い記憶。客観的に見ればクズ親だから離婚してお金だけくれるのがベストな選択だったんだろうけど、本当に辛かった。子供目線から見ればどんなクズでも大好きな父親だよ。いくらお金積んでも父親という存在には変えられない。

[332. 匿名]

>>125
そういう後付けの屁理屈はどうでも良いんだよ。
大人になったらそりゃそう思えるだろうし、自分の気持ちとも折り合いがつくだろうけど、重要なのは『傷ついてるその瞬間』でしょ。
その時その瞬間に子供は確かに傷ついていて、それを誰にも言えず心の内に閉じ込めたまま成長してしまうのはいけない、だから側にいる親はちゃんとケアをしましょうねって話でしょ。

[333. 匿名]

まだ離婚してませんが、検討中の者です。
原因は夫の不倫、借金。
自分の見る目のなさを本当に情けなく、子どもに申し訳なく思ってます。
シングルになったら、子どもを幸せにすることを第一に生きていこうと思ってます。
ひとつ気がかりなのは、離婚してしまうと、夫がまた新たな家庭を築く可能性があるということ。
私はどうでもよいけど、子どもにとっては、お父さんなので、よその子のお父さんになってしまうことが、子どもにとってどれだけのものかと思うと、なかなか踏み出せません。
トピずれで申し訳ないですが、子どもの立場だった方がいたら、ご意見いただけたらありがたいです。

[334. 匿名]

わたしは父親側に引き取られたけど借金まみれで中学生のころは祖父母(私に父の愚痴を言うので相手するのも面倒)といることが多かった
母は再婚して家も建ててるくらいだし生活に余裕があったんだろうけど、そもそも私に会いにも連絡もしてこないからどこにも頼れなくて辛かったなー

離婚しても引き取られた側で愛情を感じられればいいと思うけど
うちみたいに悪い方向になったときは産まれてきたくなかったとか、もう死にたいって思うよ

[335. 匿名]

離婚したから自己肯定感低いのではなく、離婚後の親ってかなり精神的にもやられてて子供(わたしたち)に優しくできる余裕がないんだよね。
子供だったから親の苦労なんて分からなかったし、親のストレスを言葉や行動でぶつけられると、愛されてないって不安になる。友達の優しいお母さんを見てると尚更。そういう部分で自己肯定感は低くなると思う。
だから親はどんなに辛くても「いなくなればいい」「誰のおかげで生活できるんだ」とか言っちゃダメだと思う。大人になれば親の苦労は分かるんだけど、だからと言って失った自己肯定感は戻ってこないからね……。

[336. 匿名]

>>1 私は両親離婚してないけど自己肯定感はめちゃめちゃ低い
「お前が居るから、クソ男と離婚出来ない」
「お前の為に、離婚しないで我慢してやってるんだ」
と小1からずっと言われて育った
毎日毎晩両親の怒鳴り声を聞いて震えて育った
離婚しない方が地獄の環境もある

[337. 匿名]

いつまでも親のせいにするな恨むなって言われるけど、子供のころの時間は戻ってこないんだよ
片方はもう死んだけど私の人生返してって言いたい

離婚が必ずしも原因ではないけれど　
子供の人生に暗い影を落とすのは親だよ

[338. 匿名]

死別以外に普通(円満？)な家庭ならなかった余分な別れを子供時代に経験すれば性格も歪むんじゃない？

[339. 匿名]

ギャンブルで借金してくるような父親だったし、私は早く別れろってずっと思ってた

[340. 匿名]

私の家庭は父が不倫し他所で子供作り両親が離婚しました。
十数年前の話ですが父の安否も興味なし、いっそ死んでてくれたらいいと思ってます。
あんな人のために痛める心も捨てる命もありません笑

[341. 匿名]

>>8
自己肯定感と親の離婚は関係性はあるんだろうけど
環境因子の中の１つでしかないよね。

性格 友人関係 その他たくさん因子はある

[342. 匿名]

私は両親揃ってたけどw
家族との不和期間20年や父親の祖母との数十年の確執を考慮すると必ずしも家族が揃ってることと安定した情緒は関係ない

経済力と教育環境とフォローがあればいい

[343. 匿名]

私も子供に言われたなぁ…！
4歳の時に、保育園からの帰り道『ママとパパもう少し仲良くしなよ～』
グサッと来た。
でもそれでふっ切れたってのもあるんだよね。
家にお金を入れて欲しいって言ったら、子供に向かって、ママがお金くれって言うからお金ないんだよ～なんて言うくそ旦那いるか？いらねーよ！って。
その１年後には離婚したけど、子供に月に何回か会いに来てるし、離婚したからこそ喧嘩もしないから良かったと思ってる。
それにうちの親も離婚したけど、私は自己肯定感低くないと思う。離婚全てが自己肯定感とやらが低くなるなんてこたーない。

[344. 匿名]

>>333
私の両親は離婚しています。
離婚理由は性格の不一致だけど、本当の理由は父親のモラハラです。
離婚後、母が再婚した立場ですが私も弟もお母さん幸せになってねとしか思いませんでした。
離婚は幼児の時ではありませんでしたが、それでもモラハラをしてる父親を小さい頃から見て来て、母は私たちがいるから離婚出来ないんだな…と思ってきたので申し訳無い気持ちばかりでしたよ。
不倫や借金等で掛かる親の心労を子供は感じるので、我慢すれば良いってものでもないと思っています。
別の家庭を持つことは、子供を捨てたり愛していないということじゃないということを伝えるのは大事だと思っています。
親は子供を傷付けない様に我慢してと思う事もありますが、母親が傷付いてる事の心労の方がツラいと思います。
長くなって申し訳ありません。

[345. 匿名]

シングルマザーや母子家庭育ちには耳が痛い話だろうけど、機能不全でなければ両親家庭＞＞片親家庭なのは確かでしょう。

離婚理由が夫が浮気や性格の不一致だけで父子関係は良好だったら、子どもは母親と離れるのと同じぐらい辛いものよ。 離婚の方がマシって言う人いるけど、人によるよ。 私は小さい頃から両親仲は悪かったし、知ってたけど、どっちも大好きだから大人になるまで離婚しないでくれて感謝してる。

[346. 匿名]

>>333
借金の額･種類による。うちの親はもうじ〇〇〇〇いでどうしようもなかったんだと思う。踏み出せないのならまだ熟慮期間かもしれないよね。

[347. 匿名]

ちなみに「名古屋闇サイト殺人事件」の被害者である磯谷利恵さんも母子家庭です。

[348. 匿名]

磯谷利恵さんはどうなるの？母子家庭だよ？

磯谷利恵さんあやめた犯人が死刑になったときガルで「自分が不幸だからって幸せな女性を殺すな。利恵さんは婚約者と幸せな日々を過ごしてた。」とかほざいてた女いたよね？

とっとと答えろよ。

だったら、離婚家庭の子供を差別してんじゃねーよ。彼らの幸せ壊したらお前らを一生許さねえから。DVされてる女性もいるんだぞ？
離婚家庭の子供を不幸とか決めつけるやつは全員死ねばいい！磯谷みたいにな！！

[349. 匿名]

東日本大震災ではたくさんの「離婚家庭の子供」が死にました。美しい美しい美しい美しい美しい女神たちです。世界平和を祈り毎日幸せでした。でも彼らの幸せはおぞましいホロコーストのせいで消えました。

[350. 匿名]

磯谷利恵だっていじめしてたんだよ？学生時代にな！

[351. 匿名]

秋葉原通り魔事件の加藤だって両親いたよね(笑)だけど、不幸だよねぇ！(笑)

厳しいママにネグレクトパパだもんな！(笑)

[352. 匿名]

じゃあ、離婚家庭の子供が事件事故に巻き込まれたら、悲しんでくれんのかよ？
秋葉原通り魔事件みたいなのに離婚家庭の女神たちが巻き込まれたら。

私は泣いてやる。彼のために、女神のために泣いてやる。

[353. 匿名]

男にタカらなきゃ生きていけないタイプの女は、離婚すべきじゃ無い。

[354. 匿名]

美しい美しい美しい女神がいました。彼は6歳。彼の母親は29歳。父親？そんなもの離婚したからいません。
彼は母子二人毎日幸せに生きました。短冊には「世界平和！」と書くような心の美しい女神でした。
彼の父親は平気でDVするやつだったから。

しかし、彼はネットで差別をされました。不幸とか決めつけられて。

「僕は日本一幸せなの！勝手なこと言わないで！」大声を出し泣きました。

しかし彼は死にました。

東日本大震災の犠牲者です。

[355. 匿名]

人によるよね。
なんで離婚しないのってくらい揉めて、ケンカするたびに、どっちが引き取るとか、お前さえいなければと言われ続けて、離婚しなかった両親。
どうせ貧乏だったから、さっさと別れてケンカしない穏やかな日々を過ごせてたら、また違ってたのだろうか？そもそも、ケンカのたびにこんなこと言う親なんだから、離婚しても文句言われるのは変わらなかったかな？と思う。
離婚するかしないかではなく、親になる人達が、人としてパートナーや子供、家族に適切な配慮や思いやりができるかどうかじゃないのかなあ。
言葉と物理的な暴力は消えんよ。

[356. 匿名]

>>354

？

女神は誰？

主語がどこに繋がってるのかよくわからん。

いろいろ修飾されてる割には、支離滅裂でイミフ。

[357. 匿名]

>>356
女神は6歳の男の子です。
母子家庭の男の子です。
父親はいないけど、毎日幸せに暮らしてた女神です。

[358. 匿名]

従姉妹、離婚して姉妹がバラけたけれど一緒に暮らし始めたら姉が自殺。
事実婚継続中。
妹も歪みまくって酷かったよ。

[359. 匿名]

>>2
それな！

[360. 匿名]

私も両親はいるけど2人とも毒親で死にたい、側から見たら物は与えるから良い両親、経済的にも他人から見て困窮してるようには見えない。

ただ、内側では精神的な虐待が幼少期からあり自分に価値があると思わせてくれないまま大人になってしまった。ずっと死にたい。親の死に目も見たくないし会いたくない、葬式もしたくないのに認知症になり今年から同居しています。つらい。

[361. 匿名]

離婚に限らず、今は子供の世界も厳しいから生きづらさを感じて、死にたいとか生まれてきたくなかったと思ってる子供は少なくないと思う。