彼の実家が貧乏だったら結婚できますか？

[1. 匿名]

彼の実家は貧乏です。
借金は無いみたいですが、後々不安です。
親がギャンブル好きとか浪費家とかではないです。
ただ収入が少ないとの理由です。

[2. 匿名]

できません

[3. 匿名]

後々頼られたら困るよね。

[4. 匿名]

後々後悔するから別れる

[5. 匿名]

ムリ
自分の実家と同じ程度が最低ライン

[6. 匿名]

早く次探そう！

[7. 匿名]

今の彼自身の収入は？

[8. 匿名]

[9. 匿名]

相手自身に稼ぐ能力があるなら、結婚出来ます。
むしろ結婚してください！
実家の経済状況も大切だけど、本人がしっかりしてれば問題ないです。

[10. 匿名]

実家がいまだに貧乏ってことは
栄えていかないってこと
彼もいずれ同じようなことになるのかと思うと嫌

[11. 匿名]

ずっと死ぬまで援助続ける自信あるならどうぞ

[12. 匿名]

無理だけど、

ほんとに好きだったらそれが理由で別れられる？

[13. 匿名]

貴方の気持ちは、その程度なんでしょ

[14. 匿名]

年金はらってないのは無理。

[15. 匿名]

本当に本当に彼のことが好きだったら、私は結婚してしまうと思う。
頭では、理屈で考えたらやめておいた方が良いのだろうなとは思うのだけど、私は多分、諦められないとおもうから。きっと次好きな人もなかなかみつからないだろうし、もし縁に恵まれても彼と比べてしまいそうで。
私はだけどね。

[16. 匿名]

無理かな
貧乏度にもよるが、親が自活できないレベルだと結婚したら苦労するのが目に見えてる

[17. 匿名]

浪費家でも借金もないならダメな要素はどこにあるの？
経済観念がしっかりしてるんだからお金の無心をしてくるとかもないだろうし

[18. 匿名]

相手が親に貢ぐタイプだったらなしだけど、
親とは別の家庭を持つ、親の借金は関係ないという認識ならあり

[19. 匿名]

お金あるほうがいいよ

[20. 匿名]

彼の今の収入と小さい頃に教育、躾されてきたかが重要。慎ましい生活ながらお母さんが図書館で本借りてきて本の読み聞かせしっかりしてたとか学習塾とかは通わせてて公立の進学校出て国立コースの人もいるからね。ただの貧乏でバカで底辺生活してたならやめときな。

[21. 匿名]

ちょっとやだなあ。
でも好きなら迷うよね。

[22. 匿名]

貧乏でもたかってこない心は錦みたいな人もいるから親御さんの性格をよく見極めれば大丈夫。
むしろたかってくる人の方がまれ。

[23. 匿名]

うちの旦那もそうだよ
結納もしなくていいよねー、うちお金ないしと言われたけど旦那と結婚したかったし年齢的にも次を探す時間もなかったので
でも出産祝いと、私が病気で入院したときもお見舞い包んでくれたしいいかなと思ってる

[24. 匿名]

ただ低収入の田舎の農家のジジババなら大丈夫

[25. 匿名]

生保ではなく良識あるご両親ならOK
でも本当に単純な低所得世帯なのか調べた方がいいと思う

[26. 匿名]

お金無いなりに老後のこと考えた生活してるなら良い。無計画で「子供達が助けてくれるでしょ～」なら無理。

[27. 匿名]

うちの義両親はあんまりお金ないような気がする
実際は知らないけどね
義母がとってもいい人で「結婚したからって家に入るとかはないし一緒に住むこともないから安心してね」と言ってくれたから特に不安はない

[28. 匿名]

相手が貧乏だから嫌＝自分が浪費する性格だから相手を信じられない

[29. 匿名]

彼の収入が平均より多くあって、お金の価値観が自分と合うなら良いかもしれないけど、そうじゃないなら無理だ。

[30. 匿名]

うちの実家が貧乏。結婚してくれた旦那に感謝しなきゃいけないんだね、知らなかったよ。

[31. 匿名]

借金とかしてないならなんとか・・。

[32. 匿名]

借金も無くてギャンブルもしない、なら彼と親御さんの人柄で決めるかな。どんなに貧乏でも子供には頼らない人もいるし、そこそこ持ってても無心してくる親もいるしね。

[33. 匿名]

彼の親が、切り詰めてでも人に頼らず生活できる能力と気概があるならいいのでは

[34. 匿名]

親が生活保護の対象とかだったらやばいな。扶養の対象になるだろうから。

[35. 匿名]

うちの実家もそこそこ貧乏、彼の実家はもっと貧乏に加えて義母はバツ4
愛があれば良い！なんて言って23歳の時に結婚したけど、40になった今。大変です。笑
義母60超えても遊び癖直らないから、しょっちゅうお金かしてって連絡来るみたい。
でも旦那には通帳キャッシュカード持たせてないしお小遣いも少ないから渡してはいないらしいけど、これからどうなることやら…
もっと若いうちにしっかりとした相手見つけておくべきでした！

[36. 匿名]

あり。本当に大好きなら。
そして相手のご両親も良い方であれば全然頼ってきても構わない。

[37. 匿名]

主さんと全く同じで、私も悩んでました。秋に結婚します。結婚って何かしらトラブルはある物だから、本人同士で浮気とかの心配がないならありだと思いました。親は先にいなくなっていく存在だし。

[38. 匿名]

将来を考えたら低収入の男なんて論外
どう考えても無理なものは無理

[39. 匿名]

今の時点で実家に仕送りしてるなら無理。
それに、将来同居の可能性が高くなるから、そこをキチンと確認する。

[40. 匿名]

その考えだとお金持ちと結婚出来ないね
相手も同じように考えるならさ

[41. 匿名]

彼はいまご実家に支援されてるの？
きちんと将来について話あえるならいいんじゃない？
自分達生活成り立うえでとか。相手実家支援するなってことは、自分の実家なにかあっても相手側に手を借りることはできないよ。

[42. 匿名]

貧乏も理由によるかも
親がギャンブル狂とかなら無理…

[43. 匿名]

旦那は六人兄弟(全員男)の上から二番目です。
貧乏ですし夫婦仲も悪く、義父は自己破産してるそうです。
旦那のことは好きなので、なんとか理由を付けて婿養子になってもらいました。
義実家とは、極力関わらないようにしてます。

[44. 匿名]

無理だな。旅行やこちらの生活レベルが義理親より上だと知られると口出しや妬んできそう。

[45. 匿名]

絶対、お勧めしません。
私は夫の実家を経済的に援助するため
大変な思いをしてきました。

住宅ローン肩代わりしたり、
生活費を援助したり。

私達の老後の資金が削られていく中、
浪費癖を直せない義両親に憎悪を感じるほどです。

私の実家は堅実で資産も私に残してくれました。
内心、夫すら軽蔑しています。

[46. 匿名]

借金なしで身の丈にあった生活をしてる人なら大丈夫じゃないかな！？

[47. 匿名]

若気の至りで親の反対押しきって結婚
お金無さすぎで一年半で別れた。
本当に別れて良かった～
今は再婚でお金に困ってなくて幸せ。

[48. 匿名]

無理。今はいいかもしれないけど、老後絶対援助迫られるよ！！

[49. 匿名]

>>1
主の家庭の経済状況と大きく離れてるならやめといたほうがいい。
私もそんな感じだったけど、金銭感覚が合わなくてお別れしました。
結婚しなくて本当に良かった。

[50. 匿名]

自分と自分の実家が金持ちならね眞子さまみたいにやりたい放題よ

[51. 匿名]

義実家に頼れないくらいならともかく、小室級は不可

[52. 匿名]

未婚ですが実家が貧乏です
毎月8万生活費として仕送りしています
実親で育ててくれて感謝していても、毎月両親が亡くなるまでこんな生活続くのかと思うとうんざりしてます
それが義実家への支援となれば、尚更嫌な気持ちになると思いますよ

結婚はやめるのが懸命だと思います

[53. 匿名]

ボロい借家にお義父さん住んでたけど、なんにも気にしなかったな～
実際は自営業で稼いでてお金は持ってるけど生活環境を一切気にしない人だった。

相手にも実家の経済状況で結婚の有無を判断されてたらイヤだな

[54. 匿名]

大金持ちからすれば一般人は貧乏ですよね。貧乏でも色々あるので一概には言えないけど、ギャンブルと生活保護は嫌かな。

[55. 匿名]

>>14
がる民みんな払いたくないって言ってるのに？
都合がいいね。

[56. 匿名]

彼が公務員以上なら、なんとか大丈夫

それ以下なら、
次！！！

[57. 匿名]

新事実！ 米ロースクールに留学中の小室圭さん 次年度の奨学金約650万円を獲得していた

新事実！ 米ロースクールに留学中の小室圭さん 次年度の奨学金約650万円を獲得していた つい最近、小室さん本人から奨学金の審査に通ったと弁護士事務所に電話があったという。フォーダム大学のホームページを見てみると、年間の学費は約650万円。今回の奨学金でそ...

金を作る能力あればね

[58. 匿名]

>>17
収入が少ないということは恐らく貯金や年金も少ないということ。
無心をしてこなくても、見捨てられなければ同居か仕送りになるんだよ。

[59. 匿名]

貧乏で借金もあったけど結婚しました。
仕事出来る人だったので今は出世してます。

[60. 匿名]

①裕福な実家、本人は高卒・非正規
②貧乏な実家、本人は大卒・正社員・有能
私なら②を選ぶ

[61. 匿名]

貧乏で浪費家でもなくギャンブルもしないし借金もしてないのなら
貧乏じゃない多くの人よりも人柄良いと思うよ
ハッキリ言うと主よりも

[62. 匿名]

嫌だよ。
例えば支援しなければいけないぐらい貧乏だったら私の親からのお祝い贈与やらのお金が流れていってる気になってくる。息子夫婦の経済状況がいいと思えば頼ってくる人の方が多いと思う。

[63. 匿名]

やめた方がいいんじゃない？

[64. 匿名]

>>60
①の実家がある程度の規模の会社経営だったら？

[65. 匿名]

結婚って相手次第でまだ一生独身の方がましの場合がある。

[66. 匿名]

いちいち掲示板で聞く時点で終わってる
彼は結婚してはいけない
しょーもない女

[67. 匿名]

うちの姉、
だんなも実家も貧乏だけど、
みんな性格が優しくて助け合って幸せに暮らしてる。

ただ、お金の不安は常にあると思う

[68. 匿名]

正直に言う。やめておいた方がいい。
実家の財力は本人の財力以上に重要です。ババアの経験談。

[69. 匿名]

どの程度の貧乏なのかにもよるかと。

明日食べる物にも困ってそうなのか、慎ましく生活していれば大丈夫なのか。持ち家なのか賃貸なのか。

お金ないなら老後どうするのかも重要。

普通に生活できていて、今後年金になっても大丈夫で、老後に同居しなくていい&お金そんなに出さなくていいのなら結婚あり。

老後は負んぶに抱っこしてくる気なら無し。

[70. 匿名]

借金もない。浪費もしない。少ない収入で生活を成り立たせてるなら無問題だわ

[71. 匿名]

色々な要素があるよね
どういう理由で貧乏なのか、自営の借金？ギャンブル？災害の被害者？ナマポ？宗教？
などなど、理由によって全然印象が違うし、
義両親がどんな人柄なのかにもよるし
旦那が将来親の援助をしたい人なのかにもよる
まあ、大抵の息子は、余程親に恨みがあって絶縁していない限りは援助を言い出すよ
あと、お金が無いとなると老後の介護とかね…

[72. 匿名]

無理です。父子家庭で育ったけど、裕福だったので。兄弟3人小学校から私立でした。旅行好きだから年に2回は海外旅行行けないと嫌です。

[73. 匿名]

>>58
それは貧乏と関係ないよ
浪費する性格かどうかの問題

[74. 匿名]

彼氏の実家が開業医で良かった

[75. 匿名]

お金持ち探してればええやん。

[76. 匿名]

自分の家と同じくらいが最低ラインかな。
結婚式も子供のお祝いも友達がうちの親ばかり出して
旦那の親は何もないから嫌だと言ってた。
家買ったら一緒に住みたいと言ってるらしくてかわいそう。

[77. 匿名]

田舎の農家はかつかつよ。

[78. 匿名]

息子家族がどんな状況でもお金の援助を求めないならあり。大抵共働き子供が一人かいないとかで頼ってくるんじゃないかと思う。人の足元見てくるようで嫌だわ。

[79. 匿名]

ムリ。絶対今後頼られる。その時、自分達が惜しみなく援助出来る稼ぎがあるなら良いけど。

[80. 匿名]

旦那が公務員で収入も安定してるし、自分も多少稼ぎあるし、実家は比較的裕福だから、旦那の実家が貧乏だけど気にせず結婚したら、まぁ時々お金の無心されるよね
一度、義父が仕事やめてきて収入ないから息子娘３人に、毎月１０万ずつよこせって言ったときには怒りを覚えたね
貧乏でも自立、貯金してるなら有りじゃないですか？

[81. 匿名]

別れて次できるのかによるよね
ブスの30オーバーが言ってたら好きにしろよって苦笑だし美人の25が言ってたら止めるね

[82. 匿名]

>>17
これ甘いよ。
結婚前に本性出さないから。
というか貧乏な人って楽観的だから老後のことが想像できないらしい。

人生100年のうち50年しか働いてないんだから低収入で老後貯金なんか出来るわけないよ。
80歳になって生活保護に頼られたら子供の結婚にも影響するからね。
貧乏な親は老後援助必須だと思ったほうがいいよ。

[83. 匿名]

親に紹介出来ないので無理

[84. 匿名]

無理
世の中残念ながら
金が
全て

[85. 匿名]

>>47
あ、全く同じw
前のクソには、離婚してくれて感謝しかないよw

[86. 匿名]

義実家は貧乏なうえ子だくさんで、うちの夫は長男です。度々たかられていたのですが、義親に「〇〇(旦那の妹)の進学で入学金を納められないから何とかならないか？」と言われた時は「入学金も出せないなら進学なんかさせなければいいじゃないですか！」と言ってしまいました。貧乏で兄弟姉妹の多い人との結婚は絶対におすすめしません。

[87. 匿名]

>>72
義理親が貧乏だとなぜあなたが海外旅行行けないの？

[88. 匿名]

実際のトピ画はボロ家なのに
新着順のトピ画は小室氏だよ。
私だけ？

[89. 匿名]

借金してる人ってギリギリまで隠すから、そこだけは見極めて欲しい！

[90. 匿名]

ゆくゆく介護や病気になったり何かあっても、本人達にお金が無いなら払うのは主さん達だよ

[91. 匿名]

貧乏でも生活できていて倹約していてお金使っていないなら大丈夫。
主が言っているのはそうではないのかな？
節約していても貯金がないタイプはちょっと厳しい。

うちの旦那の親は生活力皆無で節約していて貯金がないタイプだけど、何かあるとこっちに頼る気満々だよ。
旦那がまともに育ったのが奇跡なくらい、そんな人って常識もないよ。

[92. 匿名]

面白いのは
NOとコメントしてる人は自分がお金持ちじゃない限り
自分が将来その親御さんと同じように質素に暮らしていけるのかどうかということ
ほとんどの人には出来ないだろうね
平日のこの時間にたくさんコメントしてる状況だし
休みだったとしても午前中からこんなことしてる人も人間性が疑われるわけで(笑)

[93. 匿名]

従姉妹が

・お父さん日雇い大工、お母さん専業主婦
・借家
・貯金なし
・国民年金未加入

の、長男と結婚したけど、自分達が建てた新築に両親引き取って生活してる。が...かなり苦労してるよ。

まだお父さん働いてるからいいけど、そのうち内、国民年金未加入の老人2人を養うことになるわけだから、本当悲惨...

貧乏でも幅があるから、どのくらいの経済状況か確認しておいた方がいいね。

[94. 匿名]

ガルちゃん民は自分も大した事ないのに家柄が〜てうるさいから相談するだけ無駄

[95. 匿名]

主さん　ここは独身こじらしたおばさんの巣窟だから結婚も出産さんもするなしか言われないよ。

[96. 匿名]

借金もない浪費家でもないならよくない？金持ちでないという意味なのかな

[97. 匿名]

今まで彼にどれくらい頼ってきたかとか判断材料にする。
知り合いの男で親が貧乏で結婚式のお祝い金を出せず親に言われて10万をあげたと言ってたけど、貯金が本当にないそう。
それ聞いて気の毒になったけど絶対そういう人とは結婚したくない。

[98. 匿名]

なんで貧乏なのかの理由による。

[99. 匿名]

旦那の実家が金持ちな家に嫁いだ友人、各所へお歳暮やら冠婚葬祭やら親戚付き合いがあまりに多すぎて、ストレスで病んでしまったよ…
うちは旦那の実家は賃貸アパートで質素な義両親だけど、親戚付き合いもしなくていいし年末年始の帰省も一切してない（部屋が狭いから帰って来るなと言われるw）
こういう気楽なパターンの家もあります…

[100. 匿名]

うちも義両親お金なくて大変だよ。なにかと払わされてる。病院の検査代とか。義両親の老後はどうするの？施設のお金とかは？息子(旦那)が払うしかなくない？今はいいけど、後々大変だよ。

[101. 匿名]

>>82
本性を隠してるの？
じゃあ実はお金持ちだったっていう設定でお願いしますね

[102. 匿名]

結婚できないなんてケチくさい。
義実家に同居して大好きな彼を産み育ててくれたご両親を助けてあげなよ。

[103. 匿名]

どんな貧乏かによる

[104. 匿名]

私の実家も夫の実家も低収入貧乏。
だけど、私も夫もそこそこ稼いでいる方だからいつ頼られても大丈夫。
まだ金銭面で頼られたことないから悪い親じゃないと思ってる。

[105. 匿名]

浪費家という言葉の意味を知らない人が多いようだ
子供に頼ってるなら浪費家じゃないとは言わないんだよ

[106. 匿名]

結婚前義父母がとっても質素な生活してたから、そうなのかなぁ…って思ってたらびっくりするくらい貯めてたと知った時は結婚前に悩んだ事を恥じたよ。結婚式も新婚旅行も全て出してくれて、本当にありがたかった。

[107. 匿名]

>>51
借金踏み倒して父親が不審な自殺だっけ？
ビンボー以前の問題だね

[108. 匿名]

私は悩んだ末に結婚しました。
やはりそれを理由に別れることはできませんでした…。私達夫婦は今は幸せにやってます。

(身バレ防止のためフェイクを入れますが)結婚と同時に義母が突然死、その後義父は蒸発し行方不明に。数年後に居場所がわかった時には持病をこじらせ体が不自由になり離れた地で生活保護を受けていました。今は付き合いはありません。
　
義親達が『息子夫婦に迷惑をかけまい』という姿勢があれば大丈夫なケースもあります。
ただ彼氏がいつまでも実家にベッタリな場合は危険です(というか、いつまでも結婚に発展しないと思います。)

[109. 匿名]

>>93
義理の父親大工職人なのに新築に全く関わってないの？
知合いの大工関係は少なからず建築に関わったり良い業者紹介したり
金銭的な援助はできずともかなりの金額の貢献してる家ばかりだよ
不幸話ほど盛り上がる友人とのガールズトーク
そういう都合の良い部分ははしょってる可能性ない？

[110. 匿名]

>>86
ご主人高卒？

[111. 匿名]

コメントしてる人の性格が出るね(笑)
他人にお金をあげたくないけど自分はお金持ちと結婚して他人のお金で暮らしたい
って人が頑張っててびっくり(笑)

[112. 匿名]

人にたかろうとせず、浅ましい真似や世間への恨み節がないのならいいと思う。
でも先々頼られるかもしれないよね。

[113. 匿名]

サンシャイン池崎ならいいんじゃない？笑
お母さんいい人だし貧乏でも子供頼らないし、池崎本人も国立出で地頭いいし。

[114. 匿名]

お金に不自由なく育った人にはきちんと想像出来ないと思う。愛があれば乗り越えられるなんて戯言。相手に経済力があっても親兄弟が貧乏だとしなくて良い苦労が必ずつきまとう。

[115. 匿名]

借金もローンも無くて
生活保護も受けてなくて
ただ、質素に細々と暮らしてるだけなら別に構わない

ただし、彼が上記以上で
職もあってイケメンで誠実でパワハラモラハラじゃなく一途で選挙権を持ってる人に限る

[116. 匿名]

貧乏でも借金がなくて年金とか税金をきちんと納めてるなら問題ない
いまそういう家庭多いよね

[117. 匿名]

絶対辞めた方が良い。
身体が元気なうちは働けるけど、
老後に施設に入る金がないなら義両親の介護させられるのは主だよ。うちの母親がそれでものすごく苦労した。義両親が貧乏だから同居なのに生活費も一切入れないし、あげくに子ども3人もいるのに、早く働けと嫁いびり。年金もまともに払ってないから、月数万しかもらえず、あげく認知症になった義両親の糞尿始末だよ。そんな生活できる？私は死んでも嫌だから、実家が金持ちの人と結婚した。

[118. 匿名]

>>93
うちの義親もそれと同じようなクズだけど

いい物しか食べれない
酒はやめれない
安い借家は住めない
車は手放せない
化粧も美容もまだやりたい

これで自称倹約家だからね。
低収入の人ってどこかおかしいよ。

[119. 匿名]

貧乏の度合いがわからないと、なんとも。
子供が言う「うちの親貧乏だから」も何を見て言ってるのかわからないよね。
身の丈に合った生活をして貯金をしっかりするから、あまり旅行に行かない、ブランド品を買わないとかそう言うことで「うち貧乏なんだよね」って言ってるのか。
それとも生活保護だったり、援助をしているから「貧乏」と言ってるのか。

危ないのが、金払いがいいからお金を持ってると思うこと。
お祝いや孫にどんどんお金を使ってくれるけど、実は将来は面倒をみてもらうつもりだから気にせずに使いまくるって人もいるし。

[120. 匿名]

>>92
そんなでかいブーメラン投げなくてもいいのに

[121. 匿名]

本人にたかる気がなくても病気の治療費が払えないみたいなこと言われたら息子夫婦が出さざるを得ない。
旦那の実家もじぶんの実家と同等くらいの家がいいな。

[122. 匿名]

あてされない。
援助されても断れるなら..


義実家が一等地暮らしですが
蓋をあけてみたら..
「借金は財産」って人だったから。　
大変です。　

結婚したら自分たちの生活を死守しなきゃ

[123. 匿名]

>>109
そうなんだよね
うちの隣人も同居の義理父が大工で
基礎から外壁から職場のルートで頼んでやって
材料も現場の余った良いものを貰って来たりしたから
ほぼ土地代だけで建てたって奥さんが言ってた

嫁さんが義理父の建てた家なんてイヤざまず！
へーベルハウスで建てるザマス！って言ってたなら別だけど
同居でしょ？可能性高いと思うけどな

[124. 匿名]

実家貧乏で彼も貧乏なら結婚したくない
実家貧乏で彼が高収入なら、努力で貧乏を抜けだした彼と結婚したいけど、実家の貧乏理由によっては考える。
（遊興や享楽の果ての自己破産等）
実家裕福で彼も高収入なら結婚したい
実家裕福で彼は貧乏なら、お父さんが稼ぐ能力あるのに息子（彼）はないのか？父親に甘えてる？と残念になる。

[125. 匿名]

>>58
同感
浪費しなければと書いてる人いたけど、生活して行くには最低限度のお金は必要です。

[126. 匿名]

乞食根性丸出しの人に集られたことあるから無理。なりふり構わずいかに相手に金を出させるかしか考えてない人だった。
サンシャイン池崎の親みたいなのは稀だろうし。

[127. 匿名]

>>114
それは経済力の問題じゃなくて経済観念の問題だよ
それに最終的には人柄
お金を持ってるとなんで家庭にお金をたくさん使ってもらえる前提で話しているのかさっぱりわからない

[128. 匿名]

>>125
最低限度のお金はあるから借金してなくて浪費家でもないんだよ
あなたが言ってるのは最低限度のお金ではなく裕福に暮らせるお金

[129. 匿名]

旦那の実家は裕福ではありません。
でもこっちにたかることはないし、家も古いからと帰省も強制されない、してもホテル(お金はかかるけど気兼ねなく過ごせる)だから楽です！
周りのじじばばから〇〇買ってもらった〜！とかは無いけど、私たち家族が楽しく過ごせてるので問題ありません〜^^

[130. 匿名]

>>72
こんな人ってかわいそう
生活レベルが落ちたらどうするんだろう

[131. 匿名]

どの程度か貧乏にもよる。借金がない貧乏なら結婚出来るけど、借金で首が回らないくせに散財するような家族なら断る。実家貧乏ほど夫婦仲を悪くさせるものはないよ。

[132. 匿名]

でも結婚前にに 親御さんは年金ありますか？借金ありますか？ってきける？
私は聞けなかった。
田舎の大きな一軒家、息子に遠方の私大に行かせ
現在一部上場企業の会社員。
結婚してみたら 親無年金、パチンコ狂＋借金だったよ。
息子が親の面倒見るのは当たり前の人達。

[133. 匿名]

実家金持ちの本人馬鹿より全然いい。

[134. 匿名]

>>52
極端すぎ。

[135. 匿名]

貧乏の内容によるんじゃないでしょうか？

・家はボロいけどローンなし、その他借金なし。
・収入は少ないけど、慎ましく暮らしている。
・地雷な兄弟姉妹がいない。
↑ならそんなに気にしなくても良いと思います。

私の友人の話なんですが、会社経営者とお見合い結婚して、贅沢な生活をしているのですが、家も車も一切合切が会社の資産になっています。それを担保に借り入れをして自転車操業なので、万が一仕事が傾いたら全部パーです。

たとえお金持ちでも、内情はこんなこともあるので…。

[136. 匿名]

お金持ちを望むわけではないし、自分の実家もそんなにお金持ちでもない普通の庶民だけど、自分の実家と同等くらいのほうがいいなとは思う。あまりにも貧乏だと借金なければまだいいけど、借金で首がまわらなくなるとか、何かあった時に経済的な支援求められたら自分たちも裕福じゃないのに困る。サンシャイン池崎の実家みたいな家を見せられたら、好きでも結婚するのはごめんなさい、ナシで…ってなるかも。

[137. 匿名]

貧乏な実家の人だったら親が結婚許してくれなかったと思う。
私も貧乏育ちな人とのお付き合いとか、どんな感じなのか想像が出来ない。
家同士が釣り合ってるのが結婚生活は一番大切だよ、実家のことお金のことで揉めたことなんか一度もないし。

[138. 匿名]

>>132
一年も付き合ったらなんかおかしくね？って気づくよ　そして結婚の話が出た初期に彼氏にはっきり聞く。　

[139. 匿名]

仮に今は仕送りがいらない程度の貧乏だったとしても、後々介護施設に入ったりヘルパーさんをお願いしたりするのに息子夫婦がお金出してって展開になるのが嫌だから無理。

[140. 匿名]

相手の実家のお金なんて関係ない。
先ず、彼自身がどうなのか？って話だと思う。

[141. 匿名]

今はカツカツでも生活できてるとしても、介護が必要になったりするとお金ないと本当にキツいよ。

[142. 匿名]

貧乏ってカミングアウトされてるならまだいいですよ。
私なんて、もてなされたり面倒見てもらってお金持ちのいい義親で良かったなと安心してたらまさかの結婚5年目に無貯金無年金発覚。
笑顔で介護よろしくねって言われましたよ。
あと20年も養うなんてどう考えても割に合わない。

[143. 匿名]

実家が貧乏以外に嫌なところがないなら結婚すると思う。完璧な条件の人なんていないし。

[144. 匿名]

>>100
少しは安くできてる部分もあるらしいですが、田舎の小さな工務店の社員でもない日当もらってるの大工なので、そもそもそこまで権限がないです。笑

そして、すこしお得に建てれた所で、無年金の2人の老後を養う事に同レベルになる程、お得にはならないかと...

[145. 匿名]

親に借金が無ければそんなに心配しないわ。意外と将来を見据えて資産は確保してるかもだし彼氏の収入が少ないのならこれからの2人の問題だと思う

[146. 匿名]

>>93
うちの父が外溝関係で
妹が新築建てた時に
お金はないけど、と
200万以上かかる外溝をプレゼントしたけど
義理親から500万もらった話しかしないよ
カウントされてないみたい
現金の恩恵でしか量れない人もいる

[147. 匿名]

私はその逆。
旦那は裕福な家庭で育ち、私は貧乏育ち。
私は自分の実家に呼ぶのも恥ずかしかった。
でも旦那は、私が家庭の事情で苦労して、頑張って節約したり貯金したりしてる姿を知ってくれたから結婚してくれた。
私としては振られてもおかしくないと思ってたから感謝しかない。

[148. 匿名]

度合いによる。借金地獄とかだったらムリ。

[149. 匿名]

144です。
アンカー間違えました。すみません。

>>109です。

[150. 匿名]

年収5000万円以上、資産10億円以上じゃないと無理です
By美人女子大生

[151. 匿名]

まずは親はあてにしないつもりだから貧乏かは関係ないと思う。
いざとなれば、持ち家じゃないし、借金があっても相続放棄するつもり。
で、年金払ってなかったとかで生活費たかられても、拒否して生活保護を受けてもらう。
こっちもあてにしないし、あてにもさせない。
それが貧乏な親の人と結婚する条件よ。

[152. 匿名]

>>52
悲惨ですね　寝たきりとかですよね
なんで一緒にくらしてないの

[153. 匿名]

自分ガチャ
親ガチャ
兄弟ガチャ
旦那ガチャ
子供ガチャ
義両親ガチャ
義兄弟ガチャ

全部当たりを引ける可能性なんかないよ。
どれかは諦めないとね。

[154. 匿名]

金銭的援助しなくてもいいなら考えるけど、濁されたら別れる。、

[155. 匿名]

昔付き合ってた。トピ画をコンクリートにした家で、田んぼの中にあった。で、狭い中に5人家族で住んでたらしい。学生の頃だったので、隣町の学校に通う人だったのですが、最初知らず、人伝いに聞いて驚いた。
ショックというか、悲しくなったね。。。

[156. 匿名]

サンシャイン池崎みたいな家庭なら良いんじゃない？
そして本人もサンシャイン池崎みたいに真面目で誠実で
人並みに稼いでくれる人なら。

[157. 匿名]

>>132
結婚してからも聞きづらい場合はどうしたら。
夫もよく知らないみたいだし。

[158. 匿名]

相手の家族や親戚次第かな
依存されたくないからそういう因子が一人でもいたらパス

[159. 匿名]

私は旦那の実家は裕福だけど、旦那が浪費家で金が無い。
義両親ももう知らんと呆れてる。

財布は私が管理することに…失敗したよ。

たかられなくて、旦那も助けるよ！ってパターンじゃなきゃいいけどね。毎月カツカツなだけなのか、公共料金の支払いにも困っているのか…それによっても変わってくるよね

[160. 匿名]

>>65　ないよ(笑)

[161. 匿名]

やっぱり親同士が有名大企業勤めで、退職金も厚生年金もたくさん貰ってるってパターンが一番最強なのかな。

[162. 匿名]

>>35
それは貧乏より、バツ4に問題ありだよ

[163. 匿名]

どのくらい貧乏かにもよるな。

自活できているならいいけれど、仕送りしているならちょっと考える。

[164. 匿名]

>>114 本当コレ。質素倹約な義両親でも低収入＝受けとる年金も僅かだからね。後々援助しなきゃいけないタイミングが訪れるし、どっから想像もしてなかったようなブーメラン飛んでくるか分かったもんじゃない。

[165. 匿名]

娘のお相手が貧乏だったら、きちんと話して反対する
それでもどうしてもと言うなら、娘のために援助するかな？

[166. 匿名]

それで後悔している人見てきたからできない

[167. 匿名]

>>132
えっ私は夫に確認したよ
親御さん老後とか大丈夫？って
私も親にめっちゃ確認するし
子供が欲しいか否か、お互いの収入と家事の負担とか話し合う時に一緒に確認した
私が高収入だったらあんまり気にしなかったも知れないけど自分の家族分でいっぱいいっぱいの収入だし

[168. 匿名]

>>153
だから行き遅れてるんですよ

[169. 匿名]

貧乏な生活っていうのがそもそも想像出来ません。
芸能人の貧乏話とか、もうファンタジーの世界に聞こえて申し訳ないけど笑ってしまう。

[170. 匿名]

心がざわざわモヤモヤするならやめた方がいい

[171. 匿名]

なし。
年金や保険もろくに払ってなさそうだから、将来たかられる可能性大だよ。

[172. 匿名]

>>170
この人明らかにカネ目当てなんだから、普通の民間人のご令嬢狙えば良かったのにね～ww
あんたが狙ってる金は全部国民の血税だよ
って誰かハッキリ言ってやればいいのに

[173. 匿名]

結婚する前は「貧乏でも2人で働いていけばいい。好きな人となら苦労も出来る！」とか思ってた。
実際に結婚する事になった相手は、運良く稼ぐ人で実家も裕福。数年生活してみてお金の大切さを実感してる。今だったら、貧乏な人とは結婚出来ないって思う。

[174. 匿名]

落ちぶれ系の貧乏は判別が難しいよ。
私は騙されたよ。

[175. 匿名]

うち旦那、実家もうないよ。
だけど、ないこと存在してるのに貧乏は違うか

[176. 匿名]

前の旦那の実家がそうだった。
旦那の通帳も義母が持っていて私の子供の児童手当が旦那の通帳に入るからそれも全て義母の元へ。
何度も児童手当よこせと連絡してもフルシカト。
さすがにブチ切れた私が「泥棒ですね」とメールしたら泥棒扱いにキレて連絡よこしてきた。結局児童手当は貰えず、旦那も旦那で母親とは関わりたくないと言いなにもしてくれず結局離婚しました。

[177. 匿名]

最低でも自分の実家と同じ生活レベルの方が良いよ！
子供にかける教育費の価値観とか違いが出てくるもん。
あと男の貧乏は遺伝していく傾向にあるって聞いた事あるし…

[178. 匿名]

まあ限度はあるよね。でも老後自分達で援助したりしないといけないレベルなら無理。

[179. 匿名]

貧乏の定義は？主の彼氏が30才として両親が55くらい？かな　55才で年収450万とかの貧乏は確かにきついな、20代後半の年収だし底辺すぎる。550万くらいならギリギリだけどしてもいいんじゃない？

[180. 匿名]

実家が貧乏だと事あるごとに頼られる。毎月仕送りしてたりするし。そういう夫婦たくさん見てきた

[181. 匿名]

彼の親がちょい貧乏で価値観違いすぎてうちの両親が心配してるよ。
うちの両親も少し固いのもあるけどさ。

[182. 匿名]

ブスのおばさんなら結婚してもらえるだけ有難いと謙虚にならないと一生独身人間失格コースだよ

[183. 匿名]

どれくらいのレベルの貧乏かにもよる。貯金がないだけで普通に生活できるなら別にいいかな。でも老後の面倒見てくれって感じなら嫌だな。

[184. 匿名]

相手の親がリタイアしたとき後悔すると思う

[185. 匿名]

何人かお付き合いしたけど、結局家庭のレベルの合ってる人と結婚した。別に調べたわけじゃないですけどね。

[186. 匿名]

>>99
私の夫の家も似たような感じで気楽よ
義両親と会うのは5年に1回くらい
親戚多くて苦労するよりマシだと思ってる

[187. 匿名]

実家が貧乏と彼氏の問題は別

[188. 匿名]

浪費ぐせで貧乏とか論外だけど普通に貧乏でも論外だよ・・・。
うちの義両親も身の丈に合う生活送ってくれて、お金の無心されたことなかったけど定年向かえたらもう無理だったわ
結果年金だけじゃ生活出来なくて援助してる
本人たちは何とかするから良いって言うけど、現実問題何とかならないから援助するしかない

[189. 匿名]

うちなんか　お付き合い３日目で借金があることを言われて、親父が保証人になって保証人倒れで借金があると言われたよ。でも、ちゃんと両親が払ってるから心配要らない。と、しかも、新築の家を購入してたから　借金もそんなに大きくないのか。と自分だけで納得してた。うちの実家の貧乏を小馬鹿にしてた。でも、借金あることを誠実に語った彼を信頼してたら、一年後　義父が失踪　家を手放し　いつまにかにか　仕送りする羽目になってた。貧乏より借金と人間性がない親が問題よ。親なんて子供がしてやった事簡単に忘れるもの。

[190. 匿名]

糞女結婚向いてない

[191. 匿名]

いろいろあったけど結局私はお金の苦労をしてきた相手と結婚した。(はい、義理実家ものすごく貧乏です。)

私の実家や身内は裕福。
だからなのかろくな男がいない。
兄も従兄弟達も学歴は立派だけど温室育ちのボンボンでひ弱でみんな実家のママにべったりで実家離れできない、家事しない妻のサポートができない、アダルトチルドレンみたいな男ばかり。結局兄も従兄弟たちも嫁に見放されて離婚。
うちの実家はダメなお金持ちの例。

夫は苦労してきた分、私にも子供にも優しく､芯が強くてたくましいし、働き者です。
義実家も息子夫婦には迷惑をかけないという雰囲気が物凄く感じられ、結婚後はまるで義実家は身を引くように離れていき、今は疎遠です。

何がいいか、悪いかは、本当にわからないです。

[192. 匿名]

女性に経済力があればアリなんじゃない？

[193. 匿名]

>>73
>>128
まじめに保険料を納めていても、国民年金の支給額の平均は5万5千円だってよ。主の義両親の場合、もっと少ないはず。浪費をする性格でなくても、この額だけで老いた親が暮らせると思う？

[194. 匿名]

今の老人の年金額で無理って厚生じゃなくて国民年金なの？厚生なら安月給のOLくらいもらってんじゃん　住宅ローン65過ぎても残ってるとか？

[195. 匿名]

生活っぷりが自分の実家と同レベルだったら大丈夫じゃない？
義実家の貯蓄額とか借金まで完璧に調べ上げて結婚するのはなかなか難しいだろうし

[196. 匿名]

既婚だけど「お金はなくても愛があれば！」みたいな話は恋愛だけ。結婚は生活だから無理だよ。格差があればきっと色々気になる。
独身で一人暮らししてたって、懐具合で心の安定感が違うよね？ただ資産家は資産家で大変だから、実家と同じレベルがいいと思う。いろんな人がいるからリアルでは言わないけど。

[197. 匿名]

相手の実家が二束三文自営業で貧乏だったから私が会社閉めさせて二人共フルタイム保険加入で働きにいかせたよ。

[198. 匿名]

経済格差が激しい、学歴格差が激しい、住んでる地域が違いすぎる（根本的なものの見方が違ってくる）って人とは結局うまくいかないよ。
貧乏でもかまわない！！大丈夫！！って思うなら結婚してもいいんじゃないかな？

[199. 匿名]

出典：www.geinou-research555.com

[200. 匿名]

ガル民は自分より上を狙うよね。
上昇婚というか、玉の輿というか。

同等がモメないしストレスもたまらないよ。

[201. 匿名]

ぜんぜん気にしない。
昔から母親に言われ手育ったの。
「実家が金持ちなんか関係ない。肝心なのは結婚する相手に将来性があるかどうかよ」って。それに従うように相手を選び、安定した幸せを気付いています。彼の実家は貧乏です。夫は雑草魂で頼もしく優しくけっこう稼ぐ人です。

[202. 匿名]

>>99
お金持ちの家もいろいろあると思うけど、イベントやらパーティーやら身内の交友関係が多くて辛いという人を知ってる。見栄っ張りだったり派手好きの家は嫌だよね。地味なタイプのお金持ちならいいけど…。

[203. 匿名]

>>55
「払いたくない」けど国民の義務？として払っているのと(実際は勝手に徴収されているが)、「払いたくない」からゴネて払わないのとじゃ、雲泥の差だよ。

[204. 匿名]

本当分かってない人は分かってないね
義両親がまだ現役のうちは何とでもしてくれるけど、結局その後が大変なのよ
本人たちだって苦労かけたいなんて思ってなくても、しわ寄せは必ず出ちゃうのが貧乏

我が家の場合も、子供の教育費とちょうど重なって毎月数万円でもかなり痛手だわ

[205. 匿名]

うちも貧乏
借金がなければ別に良い
金持ちの方が何かと疲れる

[206. 匿名]

ウチの実家は主さんの彼氏の家みたいなんだけど一切迷惑かけてないよ。私ら子供も皆結婚して家族を持ち普通に働き生活してる。結婚相手が勝手な思い込みで実家の両親を見下すような人でなくて良かった。

[207. 匿名]

両親とも田舎から上京したから実家貧乏だったけど兄も私も頭がよかったから兄は高学歴の高収入で私は旦那が代々お金持ち。でも親戚一同見渡すとすごくレアケースだから何とも言えない。結婚に経済力は大事だから本人の資質をよく見て

[208. 匿名]

実家が金持ちでもぜんぜん出そうとしないケチな家もあるから、相手の実家の財力は関係ない。しかもローンや借金だらけで見せかけだけ金持ちってのも実際多いよ。
その残りを引き継がせようとする老夫婦だっているんだから。結婚しなきゃ見えない実態よ。
貧乏でも子供に迷惑かけないつつましいかたたち多いと思う。
重要なのは結婚する相手でしょ。

[209. 匿名]

どの程度で貧乏なのか
かまいたちの浜家のお母さんは貧乏でも息子の友達にご飯ふるまって、芸人仲間にも慕われてたね。あんなお宅なら湿っぽい貧乏でなくていいかもw

[210. 匿名]

旦那の実家は、めちゃぼろいです。
実際結婚してみると、相当ため込んでいました。
夫も、服がオールユニクロでしたが、
1500万円ため込んでました。
なので、専業主婦しながら家を建てて10年で完済しました。

[211. 匿名]

確かに豪邸に外車でも見栄っ張りで借金だらけって家もあれば、質素でみすぼらしくしててもケチて溜め込んでるって場合もありそうだよね。
でも親がどこ勤めてたとか何してたとか、結婚考えてたら話は出てくるだろうから、大体の想像はつきそう。

[212. 匿名]

お祝いとか孫関係の事となるとウチの親ばかりして向こうはしてくれないとかよく聞くな。逆もしかり。
そういうのって好意なんだけど、してくれる人を見ちゃうと不満が出て来るみたいよ。正直。
だから、あなたが絶対思わないならいい。

[213. 匿名]

そんな相手のせいでもないような条件でどうしようか迷うくらいの相手ならやめとこうか。
結婚したらいろんな苦難があって、親戚も絡んでくる。二人だけの問題で済む話じゃないようなことも…。
そんなときでもこの人となら耐えられるってくらい好きな人とじゃないとすぐ離婚だろうね。本当に好きなら実家が貧乏かどうかなんてどうでもいいくらいのレベルだと思うんだけど。

[214. 匿名]

うちの実家はわりと裕福な方で夫の実家は貧困とまではいかないけど普通より下の方だと思います
結婚後の子のお祝いなども全て我が家ばかりで夫の方は何もなし
少しモヤモヤすることがあるし男側の実家が女側の実家より生活水準が低い場合うまくいかないなあと思うことが多いです
逆ならスムーズにいきそうだけど

[215. 匿名]

大企業の共働きで裕福な義実家だけど、老後はギリギリ
施設入るにもお金いるし、もし裕福でなかったら義父母引き取ったり仕送り発生してたんじゃないかと思う
どっちにしろゾッとする

[216. 匿名]

彼が自分の実家に入るなら考える

相手親と家賃浮かす同居とか絶対無理

[217. 匿名]

私の昔の彼がそうだったな。
頭がすごく良くて初めて家に招待されてお菓子持って行ったら、ボロ家…玄関で犬飼ってるんだけど散歩してないのか糞まみれで異臭。
家の中もヤバかった。
普通彼女が遊びに来るなら掃除位するよね？
お父さん無職でお母さんのパート代と兄弟の収入で生活してる家庭だった。
悪い人では無かったけど別れたよ、無理無理。

[218. 匿名]

私の夫の実家、2Kの古いアパートで義両親は年金暮らし。でも貯金2000万持ってる、借金は一切なし。
妹の旦那の実家、豪邸で、高級車乗り回してるような家。実は借金まみれで、生活レベル落とせなくて贅沢三昧だって、最悪。妹がかわいそうでならない(T-T)

[219. 匿名]

自分の実家がお金持ってるから旦那の実家をちょっとバカにしてる人いる。40歳手前でまだ親のカードで買い物、働かないで旦那のお給料使いまくり、子供には自分の見栄でやらせてる習い事。自分の実家からは援助あるけど旦那の実家からはない！と怒ってるけどこんな風になるなら結婚はやめた方がいい。

[220. 匿名]

実家が自己破産してるのと遊んだことある。
そいつ自体も貧乏で付き合うとか全っっく考えられずフェードアウト。
割り勘どころか本当金なくて年下の私が金払ったし。
会話の流れでそいつが私の家に婿に入ってもいいとか言ってきたのがウザかった。

[221. 匿名]

今の夫と婚約中に、自営の夫実家が色々あり借金かかえることに。
でも私達夫婦には一切迷惑かけないって約束で結婚したよ。
幸い、常識ある義両親なのでたかられることもないし、援助もしてない。
もちろんお金ないから、結婚式の費用とか新築費用とか出してもらってないけど、口も出してこないから楽。笑

[222. 匿名]

>>153
これ全部クリアしてる男なら女側が向こうの親にも厳しくチェック査定されるね

[223. 匿名]

夫の実家が貧乏でも結婚したけどやっぱり驚くことは沢山あるなあ
夫いわく家族旅行、フルーツ狩り、テーマパークなんかに一度も行ったことのない家だったからか子供をどこに連れて行ったらいいかわからないみたい
その辺は私がレクチャーしてる
何より驚いたのは義母が晩御飯のおかずにと持たせてくれたものが玉ねぎのケチャップ炒めだったこと
何度見返してもただ玉ねぎがケチャップで炒めてあるだけ
何か入れ忘れたんじゃあ？それか何かにかけるソースだろうかと夫に問うとこれが実家の定番のおかずでよく夕飯に出てたとのこと
何を食べようが自由だけどそれを嫁に持たすことにびっくりした

[224. 匿名]

倹約家で家や車にこだわらないご家庭で旦那がしっかり稼げて浪費家じゃないとかなら
稼ぐ能力もない、あったら使っちゃう、または見栄っ張りならやめといた方がいいよね。親が若い働いてる内は回るけど何かあった時に背負うのは主さん夫婦だし、先のタイプは生活レベルを落としてくれるのかも微妙だから…。
やっぱ実家が裕福ってなんやかんやで助かるよ特に介護の時

[225. 匿名]

たまに生活費が足りないらしくて2、3万貸してと息子に言ってくる親はヤバイですか？毎月ではないです。
ちなみに父親は正社員、母親はパートで働いてるらしいんですけどいつもその日暮らしみたいな感じで貯蓄もないみたいです。
結婚したら苦労すると思いますか？
来年ぐらいに結婚しようって話も出てるんですけど、不安しかない。
苦労すると思う人は＋
金銭援助も毎月じゃないなら大丈夫と思う人は−を押してください。

[226. 匿名]

できません

[227. 匿名]

結婚前に彼氏が「俺の実家は貧乏で、電気や水道を止められたことが何度もある」と告白してきた
でも私の実家はさらに貧乏で、雨漏りするトタン屋根の物置みたいな小屋で、畳の上にバケツを置いて生活していた（サンシャイン池崎の元実家みたいな感じ）
彼氏の家は普通の建て売り住宅だったから、「豪華じゃん！」とベタ誉めしたら彼氏ドン引き
自分よりひどい貧乏がいると思わなかったらしい
いやいやこの程度で貧乏とは言わないよ、十分幸せに暮らしていけるじゃん、と言ったらえらく感動されて無事に結婚した
今は夫婦共働きで人並みの生活を送れてる、やっぱり最後は本人がどれだけ動けるかじゃないかな

[228. 匿名]

実家から何かしてもらうわけじゃないから
実家が貧乏でも別にいいんじゃない？
本人が稼がないなら絶対にダメ

[229. 匿名]

>>1
彼自身の性格やお金の使い方と収入は？
ちゃんと安定した収入があって浪費家でないなら私は気にせず結婚します。

ご両親も自活出来てるならそれでいいかな。

自分が働いてでも彼と結婚したいと思えないなら後悔するから結婚は勧めません。

[230. 匿名]

私の場合、両親が死んで既に実家が無いので、夫の実家に行った時うれしかったな。
築50年近いボロい賃貸マンションなんだけど、義両親はとてもあたたかい人達で、質素だけど美味しい手料理でもてなしてくれた。
お金持ち＝幸せとは限らない気もする。息子に迷惑かけない程度の蓄えがちゃんとあって、きちんと自立した両親ならお金持ちの家じゃなくても充分幸せじゃないかな。

[231. 匿名]

感覚も違う。今のところどうなのかな？

家族で旅行ひとつとっても違うと思う。

行く先も家族が楽しめたら近場で。
え！せっかくだから沖縄行こうよ。景色綺麗だし海もサイコー！だよと伝えても
なんのために？お金かけて疲れに行くようなもんじゃん。

と、話が全く噛み合わない。

[232. 匿名]

>>225
彼には、結婚して子供が生まれたら子供の為に貯金したいから援助は出来ないって言ってほしいね。
そのご両親どう考えてもお金の使い方おかしいもん。
そんな両親を優先させたいとなると後々苦労しそうだよ、あなた。

[233. 匿名]

やめときな〜！

結婚後に義実家借金等々発覚した者です。
やめとき〜〜！

[234. 匿名]

>>214
うちも同じ。しかもうちには頼らないって偉そうにしてたけど、やっぱり生活出来なくなって仕送りしてるよ。私の実家に家建ててもらったり、車買ってもらったり一緒に買い物行って助けてもらえてるから何とか生活出来てる…

妹は裕福な家に嫁いで、お互いの実家から援助してもらってるから子供達は小学校から私立。毎年夏休みはハワイに行ってる。いとこ格差がひどすぎる…

主さんが裕福なら、どんどん惨めな生活になっていくからやめた方がいいよ。

[235. 匿名]

両親公務員でわりとかたい環境で育ったけど19歳の頃ヤンキーっぽい人に憧れて付き合ったことがある
団地なのはわかってたけど部屋の中はぐちゃぐちゃで襖は穴だらけ
ゴキブリが普通に歩いててそこに父親違いの兄弟が5人ぎゅう詰めで暮らしてて父親は来客(私)がいるのにお酒を飲んで怒鳴ってるし別世界にきた気分だった
お母さんはパチンコに行ってるらしくいなかった
愛があればお金なんて関係ないなんて思ってたけどあまりにも劣悪な環境すぎてすぐフェードアウトしました
仮に結婚しててもすぐ離婚してたと思う

[236. 匿名]

私の実家も貧乏だから気にしない

[237. 匿名]

環境変わるの嫌だからボロ家のままで金溜め込んでたり先祖から相続したお金手つけずのジジババ
すごい多いからね
聞きにくい事柄だし調査会社に依頼してみたら？

[238. 匿名]

うちも主人の方が普通の家で私の家が経営者なんだけど、お金どうのこうのより、主人の父親が嫌味っぽくてすごく嫌。経営者は悪人しかいないとか言ってくる。金持ちは悪人が多いとか。そういうのも含めて結婚だから注意した方がいいよ。

[239. 匿名]

おすすめしない。
妹が義母がシングルマザーの長男と結婚したけど、旦那さんの年収４００万もないのに毎月援助を求められて、ついに赤ちゃんまだ７か月なのに働きに出始めたよ。

生活に迫られて、しかも義母が絡んでるからストレスなのか２０代なのにすごい老けた。
安易に離婚なんて言えないけど、シングルの義母だと将来は同居になりそうだし、心配。

[240. 匿名]

無理ゲー

[241. 匿名]

結婚して将来たかられたら離婚したらいいんじゃない？
離婚になったとしても人生90年としたらそのうち結婚して家庭のある期間もあった方がいいでしょ。90年間独身とか嫌すぎじゃん

[242. 匿名]

うちは2000万援助する予定ですよ。
無年金で賃貸なので。
2000万なんて月15万で生活しても11年しか生きられませんけどね。

[243. 匿名]

愛があれば乗り越えられると思ってるお花畑脳ならやめておけ！貧乏は愛なんて簡単にぶち壊せるほど闇深いぞ！！

[244. 匿名]

>>237
結婚相手が自分の実家の資産調査してるのがわかったら気持ち悪くて無理だわ。
直接聞かれた方がマシ。

[245. 匿名]

>>237
調査会社が近所に聞き込みして近所の人がその家の人に言って破談になった話もあるしバレたら最悪だよ。

[246. 匿名]

両家生活レベル一緒じゃないと苦労すると思うよ
お祝い事があっても自分の実家からは〇万円貰ったのに夫の家では一切なしとか…逆に援助してたなんて事も多々見てきた、どれも離婚したけど。

[247. 匿名]

私は気にならなかった。
ただし本人が安定した職業だからだけど。

それでも結局は、育ってきた環境違うから気を遣ってしまうといってふられた･･･

当時はていよく理由つけてふられたと思ったしすごくショックだった。
でもその後他の人と交際して結婚して１０年。環境の違いってやはり大きいなーあの人と結婚してたら別れてたかもとか思った。

夫の実家は公務員で安定してるけどそれでも自営業でそこそこはぶり良かったうちの私の家と比べると気になるところあったりする。
だから昔の彼のように貧乏レベルだとやは苦労だったと思う。

まわりみてても夫の実家が裕福だと住宅資金援助は当たり前とかだったりするし、そういうのみて比べてしまうと普通レベルでもやはりいらいらしたりはあるかあらさらにこちらから義理家族に持ち出しとかあった日には爆発するレベルかもとか思う。
ましてや年金未加入とかだった日には目も当てられない。

[248. 匿名]

>>228
貧乏ならお小遣いくれなくてもいいです～っていう話じゃない！
貧乏な親をこちらが支えていく覚悟がありますかっていう話だよ

[249. 匿名]

元カレが貧乏子沢山の家庭出身だった
母親は数年前に病気で他界、父親は毒クズでずっと無職で子供達の収入にたかってた
元カレは6人兄弟の長男で、1番下の子がまだ小学生だった
付き合い始めは、愛があればと思っていたが、元カレの性格にも疑問を持ち始め、だんだんと愛は薄れて行き別れた
今思うのは、結婚しなくて本当に良かったーってこと
でもまだ小さな兄弟が心配だったので、その後知人から元カレが結婚したと聞いて、なぜか安心した

[250. 匿名]

夫の両親も貧乏だけど、
年金で細々暮らして、お金の要求とかないから、気にならない。
援助もないけど、口出しも何もない。

前の彼氏の親はお金持ちだったけど、
「結婚式費用だしてあげてもいいけど、こっちの意見を聞いてもらう」
「遺産あげるけど、同居して面倒みるように」
とか、面倒だったから別れた。
言い方が一々上から目線で、ストレスがたまってた。

夫は同じ職場で収入も安定している、
前の彼はボンボンだけど転職を繰り返してる、っていうもの大きかった。

[251. 匿名]

元々生まれもって貧乏だったのか途中から変わって貧乏になったのかわからないけど、どっちにしろ嫌だな
絶対生活環境が与える性格とか行動様式があるし、考え方とか運とかも含めて何か足りないと思うから
一緒にいたら苦労するよ

[252. 匿名]

友達の母親が貧乏で、ボロい持ち家はあるけど貯金なし、国民年金しか収入ないらしい。友達は一人息子だから同居して生活費渡してる。友達は母親に結婚しなさい孫が欲しいとせっつかれてるけど、母親は自活できないし、同居前提だから結婚無理だろうと諦めてるよ、、、

[253. 匿名]

>>242
それは大変ですね…
義理のご両親から援助して欲しいと頼まれたのですか？それともご主人から？
私の彼もお母さんが一人で無年金の生活保護です。私の場合、彼ではなく彼のお母さんが一緒に暮らして面倒を見てほしいと言ってきました。

結婚したら共働きの予定なので、なんのために働くのか？それでは子供も望めないのでは？と私の両親は大反対です……

[254. 匿名]

>>248
そうそう。
知人の中には親に毎月仕送りしてる人、親が住むとこ失くして転がり込んで来た人、義親の入院費出した人、がいるけど、私はどれも無理。
自分の親であっても仕送りはしたくないし、義両親ならなおさら。
他の人も書いてたけど、結婚後は一切援助しない約束ならアリだけど、結婚前にそんなこと言いづらいよね。
逆の立場だと「うちの親は貧しくても慎ましく生活してるのに、子どもにたかると疑ってるの？！」って腹が立つもん。

[255. 匿名]

普通に生活してるレベルなら何も問題ない。
お金持ちがいいに決まってるけどさ…
うちは結婚してから旦那の親がお金持ちだと知ったよ。
お陰さまで色々と出してくれるから助かってる。

[256. 匿名]

>>99これ超いいね。
うち多分裕福な家庭なんだけど父親が銭ゲバでずっと苦労してきたんだよね。あなたのいうとおり裕福なりに維持費かなりかかってるとおもう。
死んだら遺産もらえるかもしれないけど家系の呪縛から離れたくて貧乏は嫌だけど金持ちも避けてる。。
自分で稼ぐ以外のお金は支配関係と親戚の因果産むって生家で味わってしまってトラウマ。
よほどコミュ力ある人以外無理だよ。(私はコミュ症)
親によるんだろうけどさ…

[257. 匿名]

旦那の実家は私にしたら、貧乏です。
離婚していて、旦那はお義父さんの方に残ったのですが、今は独身のため金使いが・・・。
私たち家族を外食に連れてったり、子供達にも色々買ってくれます。
よって貯金はなさそうな感じです。
何かあった時、うちが全部面倒をみるのかと思うと心配です。

[258. 匿名]

本人の職業がしっかりしてたら良いって書いてる人いるけど、そんなことないよー
元彼は高学歴で公務員だったけど、親に仕送りしたり手術のお金出してあげたりして、貯金がほぼゼロ。
奨学金の返済も残ってたし、親戚からもお金借りてたみたい。
別れて良かった。
お金が無いことよりも、子どもに助けてもらうことをよしとしているのが嫌だ。

[259. 匿名]

貧乏同士結婚するなら大丈夫
でもどちらかが中流以上だったら正直やめとけって言うわ
結婚だけじゃなく友達付き合いでも同じ

[260. 匿名]

>>156あのお母さんめっちゃいい人だよね。屋根壊れてて見てて悲くなったけど。

[261. 匿名]

年金払ってない、家中カビがはえている激安市営住宅住まい、毎月赤字ギリギリのボロい飲み屋経営(賃貸の物件)
親は何より大切で見捨てられない長男
毎月10万以上親に援助する

無理でした、本当に本当に別れてよかった
今は家も車も援助してくれるわりと裕福な義実家で幸せ

[262. 匿名]

悪いけど貧乏育ちって性格捻くれてる人多かったり、お金の使い方のバランス悪かったり
するから後々金持ちになってる人でも避ける。

[263. 匿名]

>>253
病気でもないのに貯金も年金もせず生活保護を貰ってる人はやめたほうがいいですよ。
そういう親に育てられた人は価値観がおかしいです。
親御さんの言うことを聞いたほうがいいと思います。

[264. 匿名]

子供が出来ても何にも買ってくれなさそうだし嫌だ(笑)

[265. 匿名]

義母が「貯金はしっかりあるからあなた達には迷惑をかけない」と豪語していたり、旦那も「うちの親はずっと節約していたからケチに見えることもあるだろうけど、それだけ貯金はあるから」と言っていたのに、実際は貯金500万以下。

うちの実家は父が年収1000万前後、他に株なんかもやっていて貯金は5000万いかないくらい。

別にお金持ち狙いで結婚相手を探したわけじゃないけど、お金があるの基準って本当人それぞれなんだなって思った。

[266. 匿名]

>>262
捻くれてるし色々拗らせてる人が多い
そしてプライド高い
貧乏人でプライド高いってただのゴミだと思ってる

[267. 匿名]

>>265
旦那さん共々おバカですね。
ご愁傷さまです。

[268. 匿名]

これで私は完全に失敗しました
結婚してからずーっと何かある度に私の実家に助けて貰ってる、それが当たり前化している状態。
親が反対した意味が結婚してから染みるように分かった。
生活水準が実家と合う家庭の人と結婚しないと不幸です
電化製品や車は全部中古で良いと思っている義実家。
電化製品類は最新型、車は新車キャッシュが当たり前で育ってきたので価値観が違うと本当に苦しいです。

[269. 匿名]

私の子供にまで、将来〇〇を買ってね〜！とかって言うんですけど、そんな人初めて会ったので衝撃でした…。冗談で言っているのかもですが、まだ小学生の孫にそんな事言う人いますか？（ーー；）
こんな寄りかかる気満々な義理親なので、ほんと嫌です。
貧乏でも、サンシャイン池崎みたいな親みたいに息子に迷惑かけないよ、と慎ましく暮らしている方なら助けたいと思うのかもですが…。

[270. 匿名]

あてにされたり、たかられなければ、大丈夫かな。
自分達の事は自分らで出来れば、何とかなる。

[271. 匿名]

>>218
うちもこれに近い！
夫の実家めちゃくちゃ古い平屋の借家で、初めて行った時に不安になったけど、実は貯金が趣味で倹約家のご両親だった。数千万ためてた。結婚するとき現金で300万もらったよ。質素な暮らしぶりでも意外とお金あるご夫婦っているよね。

[272. 匿名]

どんな親かにもよるよね。
例えば芸能人で同じ貧乏出身でも、サンシャイン池崎の親みたいならいいけど、中森明菜の親みたいなのは絶対やだ。

[273. 匿名]

団地系はろくなんいないよ　敏感と比例して育ちも素行も悪い

[274. 匿名]

義実家はうちの実家より金はあるのに自分たちにだけ使って孫には出さない、そんな義実家よりいいと思うけど。出産祝いすらあげるあげる詐欺でくれないのに孫に会わせろ、写メよこせ、クソ義実家。

[275. 匿名]

>>271
いざという時、出せるお金がある家はいい
そんな時のために貯金してるんだろうしね
お金持ちでもケチな人っているから…
結婚してみないとわからないこと多いよ

[276. 匿名]

そこそこ貧乏と夫は言う。
でも、義両親は自分達で生計成り立ってるし、ギャンブルしないし借金もない。
お金を貸してくれって言ってきたこともない。
夫はかなり稼いでくるし、我が家の家計は何の問題もない。

[277. 匿名]

貧乏と結婚したけど、やっぱりお金ないと苦しい。好きでも喧嘩が耐えないし

[278. 匿名]

貧乏でも保険に加入していたり、お葬式代とか必要な分を用意してあればいいと思う。

いくら借金なし、ギャンブルをしなくて自分たちだけで生活できていても、いざ病気になったときや亡くなったときにお金がなければ頼ってきそうでこわい。

[279. 匿名]

がるちゃんの旦那みんな稼いでるね

[280. 匿名]

無理

[281. 匿名]

したよ。
援助も求められないし旦那が自分の家庭は自分の家庭！って考え方だったから。
義母にも、自分達の家庭を守る事だけ考えなさい、って言われたし。
てかうちの実家も貧乏だからそこ深く考えた事なかった！
うちが裕福だったら考えたかもしれないね。

[282. 匿名]

友達の義理の両親が貧乏。友達の旦那は社会人になって仕送りして結婚してからも仕送りして、友達が、結婚してからも仕送りっておかしくない？って途中でようやく気づいた。将来養いたくないから義両親とは絶縁とか言ってるけど、友達は夫婦で公務員だし、扶養義務から外れるのってそう簡単じゃないよね。友達は、両家の顔合わせとかやってないって言ってた。顔合わせって、かなり大切なことだったんだなーって実感した。

[283. 匿名]

正直、学もなければ財もない義親はキツイ。
うちの義親がまさにそうなんだけど義実家は古くてボロボロだし未だにボットン便所だし、エアコンすらつけるお金がないみたい。
旦那は小さい頃お金がなくてどこにも連れてってもらえなかったらしい。
今義父は日雇いの仕事、義母はパートをしてるけど皆が言ってる通り働けなくなった後が怖い。
絶対しわ寄せがくる。
うちも援助する余裕はないので徐々にフェードアウトしてます。
優しい義親なら助けるかもしれないけどうちは完全な毒義親だから。

[284. 匿名]

>>45
あなたの親がかわいそう
反対を押し切って結婚したんじゃないの？
なんで親に頼ってんの
親より夫を優先した結果なのに、そんな親不孝よくできるね

[285. 匿名]

うちの旦那実家は自営。
退職金もないし、厚生年金もない。
高齢になっても年金では暮らしていけないから職人で細々と生活してるけど、３人子供いて義母ずっと専業主婦なんだよね。
こんな家庭事情でパートも出ず専業主婦で生きてこれたのが信じられない。
貧乏な家にかぎって専業主婦なうち多くない？

[286. 匿名]

収入は同じような感じですが、義理実家は収入に対して支出が多すぎる、贅沢三昧だな、と感じる。
うちの親は自分は慎ましい生活をしてでも子や孫に残すって考えで、義理実家はいつ死ぬか分からないから楽しんだもん勝ち。後先考えず、使い切るわよ、って実際言っていました。田舎だから車毎年のように買い換えたり。
孫のお祝いなどは、もちろん義理実家は少なすぎる。うちの親は何かと必要でしょ、とたくさんくれる。
旦那に対しても、あんたんとこの親って自己中だね、って感じで見てしまう。嫁の実家から沢山援助してもらって情けなく思わないのか、こいつは。って。

[287. 匿名]

ギャンブルも借金も無縁ならいいじゃん。
私的にはお金持ちのボンボンお坊ちゃん育ちの男の方が躊躇しちゃうな。

[288. 匿名]

>>285
そうそう、しかも専業主婦は趣味で忙しく過ごしてる。稼ぎないのにかなり偉そうだもん。

[289. 匿名]

生活水準って一度上げたら簡単に下げられないからね
破滅するスポーツ選手とかの話聞くのもそのせいだよね
貧乏でも毎月の収入でやりくりできて、ボーナス等は貯蓄できてるなら十分
問題は彼氏が貧乏で育って働き始めてまとまって金と自由貰えるからって貯蓄できてない方がきつい
新卒若手の時にお金使う癖付けると減らせなくなる

[290. 匿名]

>>274
うちと一緒！娘が生んだ孫じゃないと使いたくないのかね。嫁が生んだ子は可愛くないみたいだよ。

でも墓ついだりするのはうちの子なんだけどな…

[291. 匿名]

[292. 匿名]

>>265
年収1000万で貯金5000万と株はいくらぐらいなんだろう。合計6000万とかなら、使いすぎだよね。
1億近く資産あってもいいのに。

[293. 匿名]

夫の実家が貧乏です。
義父の自営業で借金作って(現在は完済)夫が小さな頃はかなり大変だったみたい。
貧乏でも家族仲良くならいいんだろうけど、義両親は超絶不仲で別居してるし夫たち兄弟も不仲な親を見て育っているから皆癖があってヘン。

まああちらの家族とはほぼ交流ないので楽と言えば楽ですが、誰かが亡くなった時の葬儀やお墓って誰がお金出すのかな……
それが心配。

普通の人がいいよ。

[294. 匿名]

私はそれで別れたよ。
結婚前提で同棲してたけど
彼の両親がパチンコ三昧でお金なくて
小さく古い団地住まい。
長男である彼氏に借りてくることもあるらしく
本気で悩んで絶対苦労すると目に見えたから
別れた。

別れてから立て続けに両親が亡くなったと人伝に聞いたけどやっぱし保険金も遺産も全くなかったみたい。

[295. 匿名]

うちも義実家が貧乏です。
旦那は幼い頃から誕生日プレゼントやクリスマスプレゼント、お年玉を貰った事がないそうです。
子供にもあげてなかったのだから、当然孫にもプレゼント等、一切何もありません。
旦那もそんな育ち方をしている為に、私が子供の誕生日プレゼントを用意してると文句ばかり言ってきます。
それなのに、旦那本人の誕生日にはプレゼントを要求してきます。
価値観の違いはストレス半端ないですよ。

[296. 匿名]

結婚して今は幸せでも長い目で見たらきついよ
私の母は50代だけど未だに父の両親を多分恨んでますよ

[297. 匿名]

>>283
ほぼ同じ境遇なので激しく同感しまくりです。
唯一283さんと異なるところは、
義両親70代で２人とも国民年金。
義理父、年金収入のみ365日でグータラ生活。
義理母、年金+パート収入少しのみ。

あとは全部同じです。

義実家は長生き家計で90代まで親戚一同
生きている。新幹線と在来線、バスを乗り継ぎ
しなくては帰省できない距離に住んでいるので
離れているのは嬉しいのですが、貯金もないそう
なので介護資金、義母がパートを辞めたいので
生活費などそろそろ資金援助を匂わせて
きているので苦痛で仕方がない。
私が働いた給料はこれから先20年義実家の
援助でほぼ消えるのかと思うと悲しいし辛いです。
(夫の給料は私達の生活で消費します)
長男に老後の面倒をみてもらって当たり前と
いう地域性も高いのかもしれない。

どんなに好きな人でも、義実家が財なし学なし
は毒親です。苦労します。結婚して20年。
旦那の事は今でも好きですが、
これから結婚する人には義実家の財務状況が
乏しい案件は絶対辞めた方が良い。
断言します。

[298. 匿名]

貧乏だった彼と別れました。彼の両親は定年過ぎてて自営業で厚生年金もないのに、見栄で住宅ローンが残ってて、トイレやお風呂はボロボロ。生活費の借金もありました。彼は仕送り求められて時々助けたりしてたけど、自分の奨学金返済もあっていっぱいいっぱい。結婚なんて夢のまた夢でした。
ちなみに、彼実家は他に子供が3人もいて無計画もいいところ。貧乏になる人ってやっぱり問題あるなと思いました。普通ならやっぱり身の丈にあったローン組んだり子供の数を制限したり、万が一に備えた保険に入ってるから、よほどの不測の事態にあったとかでない場合は避けるのがいいと思います。

[299. 匿名]

絶対しないほうがいい。旦那が家族カードを渡して、ガソリンとか細々した買い物されて困ってる。返してくれない。先月は現金15万勝手に貸していた。お金にだらしない家族ってことだよ。後悔する。

[300. 匿名]

絶対やめたほうがいいです！
私も主さんと同じような感じで結婚しましたが、数年後のいま義実家の依存と夫との価値観の違いで離婚調停中です。
無い袖は振れないということで、私や私の両親が金銭的な負担を多くしていましたが全く感謝もないです。
なぜかというと、義実家含めて夫はこれまで人に何かをしてあげたり金銭的に支援などしたことがないからそこに感謝という気持ちが発生しないそうです。
悪い人ではなかったのですが、数年経ってわかることも多いので！

[301. 匿名]

>>297
私は親世代に援助しない主義なんですがやっぱり見捨てられないものですか。
生活保護の葉書が来たら検討しますけど。

[302. 匿名]

ここ読んでて貧乏親めっちゃ怖い。
お金がないのは罪なのね。

[303. 匿名]

>>290旦那さんに何か援助あればいいけどないんですかね。逆に墓に入るまでお互い干渉なしでいい気もするんですが。あなたの母もあなたのがかわいいと思う。

[304. 匿名]

旦那の親、ボロ賃貸に住んでる。
夫が独身の時はたまにお金振り込んだりしてたみたい。結婚してからは多分やってないけど。
夫はしっかりした職業だけど、将来同居してとか、介護してと言われたら迷わず離婚します。無理。
きついこと言うようだけど、
お金のない老人ほど惨めで迷惑なものはない。

[305. 匿名]

夫の実家は貧乏で、その周辺ではかなり浮くぐらい家もボロボロでした。
夫は同じ会社だったこともあり、年収はわかってたので、実家のボロボロさ関係なく結婚しました。

義父母は貯金もほとんどなく、年金で慎ましやかに生活されていました。

親は親、子は子です。
夫は優しくて真面目でとてもいい人です。
義理実家もこちらに頼ることはありませんでした。
実家が貧乏にはとらわれず
ご自身の目で、しっかり相手を見てあげて欲しいです。

[306. 匿名]

労働なき賃金は罪だったか。
ただで金もらってるといつかツケ払うことになるよ。

[307. 匿名]

義理親のアパートに遊びに行くと、息子に電化製品壊れたから買って！と言ってきたりして、正直びっくりしてます、、、私の実家は、子供に家電ねだったり、何かモノを買ってほしいって言われたこと本当に一度もなかったので、、、育つ環境って大事だなと思いました。
子供に甘えるのが普通、という感覚の義理親を白い目で見てます。
将来も一緒に住もうだの、お金がないだの言ってきそうな人達です。
全力で拒否しますけど。

[308. 匿名]

結婚して幸せだけど…
実家の援助皆無は時々つらくなる。

幸いそれが無くても夫が充分すぎるほど稼いでくれるけど、金額の多寡では無く、あっちの祖父母から誕生日、クリスマスにプレゼントが届かないのが…子供はどう感じてるのかなって思う。

[309. 匿名]

私も貧乏年金暮らしでも子供には頼りたくないわ。
ボロ屋でモヤシ食べてでも子供には迷惑かけたくない。

[310. 匿名]

あとあと面倒しかない。結婚するなら二人の問題じゃおさまらない。せめて自分の実家と同程度じゃないと、いちいち相手方の非常識さにいらつく。

[311. 匿名]

>>308
うちは貧乏なのに洋服お野菜オモチャ送ってくる。
おそらくお金じゃないんだよね。してあげたい気持ちの問題だよね。

[312. 匿名]

実際引くんじゃないかな。
実家以上じゃないとなかなか前に進めないな。
よほど高所得者の彼氏なら考えるけど、義理親は未来図なのでは？と不安になるわ。

[313. 匿名]

孫にプレゼントくれないとか、家建てる時に援助どころかお祝い金もくれないとか、そんなレベルの貧乏なら自分たちで賄えばいいんだから気にせず結婚すればいいけど、老後年金だけじゃ暮らしていけなくなるのが目に見えているほどの貧乏なら結婚しない方がいいよ

援助しない約束とか、子供には頼らないで生きる主義って言っててもいざその状況になれば必ず援助せざるを得なくなるのだから

[314. 匿名]

最初は自分の息子棚に上げて私みたいな嫁もらって迷惑かけられたらかなわんみたいに、こっちはこっちでやってくからそっちはそっちでやってって言われてそのつもりだった。
なのに子供が産まれて自分達でそれなりに生活してたらお金で頼られる事もなさそうだし今度は自分達のお金の不安からかゴマスリ？と息子は長男アピールしてくる。こっちが家を買ったから何か期待してる感じする。 貧乏なら関わらないに限る。

[315. 匿名]

うちは旦那両親が旦那が小学生の時に離婚しててそれぞれにお金がないようです。

父親は生保を受けてるみたいですが、小学校の時から会ってないし養育費も払わなかった人なので、福祉事務所と相談の上で年間25万円振り込んでます。
それで足りない部分は生保だと思われます。
無年金なんで。

母親の方は育児で貯金ができなかった+金銭感覚がおかしくてあるだけ使ってしまう人。
旦那の判断で月10万円ずつ渡してます。年金もあるはずですがそれでも足りないらしい。

旦那が割と稼ぐ人なのでそこそこの暮らしはできており黙認していますが、今のライン以上支援したかったら必ず相談するようにと約束しています。

通帳の残高は私も確認していますが、約束のラインは守られているので何も言いません。

[316. 匿名]

>>1
彼自身は、貧乏なのかな。

彼のご両親て40代後半〜50代か60代？
持病も無いなら少ないながらも稼いで節約するなり、自営業で一発当てるなり、国家資格を取って独立するとか方法あったよね、長年何してたんだろ。

年食って貧乏な人って、人間として何かが欠落してるんだよね。金銭感覚や、一般常識、羞恥心、人を見る目とかが。年寄りの貧乏人ほどイヤなものないよ。

主と彼がお金有り余るほどあるなら、結婚しなよ。でもフツーの会社員同士なら、やめたら。ゆくゆく子供できたりしてお金かかるから余計義両親疎ましく思うから。

ここまで真剣に書いたけど、まさかこれ釣りじゃなかろうか。

[317. 匿名]

元彼の家が貧乏だった
別れて他の人と結婚したけど、夫実家とは生活水準が同じほうがいいとつくづく思う

具体的にいうと元彼家族は、
喫煙者、毎晩お酒を飲む、大卒だけど奨学金500万円背負ってる、貧乏なのにブランドが好き、車だけはローンで新車を買いたがる、友達や家族親族はみんな職を転々としていて、何をしているのかわからない
彼母が私の給料を知っていて、息子とがる子さんと結婚すれば私の老後は安泰ね！と言われた
彼は冗談だよと言ってたけど、母親に私の給料額を明かした彼も気持ち悪かった
結婚の話が具体的になったので、奨学金は今どれくらい返しているの？と聞いたら
奨学金を返さない人なんてたくさんいるよと言われました

[318. 匿名]

貧乏の種類による。
ギャンブルとか、借金とかはだめ。
KKみたいに、身の程知らずの贅沢で借金トラブルとかある隠れ貧乏人もいるし、見た目じゃわからないよね。
慎ましく生活してるならマシだけど、手放しでは祝福できないわ。

[319. 匿名]

貧乏でも品のあるご両親ならいいけどね…。元彼が飼い始めたばかりの子犬（トイプードル）連れて実家へ行った際、彼の母親が開口一番「うっわ、高そうな犬！こんなん、いくらしたん？え？25万？これが？！」と言われた。両家の挨拶まで済ませてたけど、無理だわ…と思って別れた。自分の母親にその時の話したけど、やっぱり母も引いてたから婚約破棄して正解だったと思う

[320. 匿名]

家購入で1000万援助してくれました！なんてここでもみるけど、おとぎ話にしか思えない。

[321. 匿名]

お金持ちにみえても実はすごく借金があって息子も金銭感覚がめちゃくちゃだったりすることもあるので、そういうのよりは身の丈にあった暮らしぶりの方がいい場合もある。

[322. 匿名]

知り合いのところが団地らしいけど
金の無心してくるって

[323. 匿名]

やめとけー。
義理家や実家が裕福な子との格差に一生悩む事になるよ。
年収1000万ある旦那だとしても、貧乏義理家に月10万でも援助したら年収800万と変わらない生活しかできないわけだし。

[324. 匿名]

そうだよね、、立派な家で彼もそれなりの会社で学歴でも浪費やら株で損したとかで貯蓄なし家計は火の車なんて場合もあるからね。

[325. 匿名]

地方は年収100万200万が普通

[326. 匿名]

お金がない上に依存的だと本当に最悪だろうね。当たり前かもしれないけど、依存的な親に育てられた子供(旦那)はなかなか自立できないというか結婚しても自分たち家族よりも自分の親を優先しがち。

[327. 匿名]

実家が貧乏であること以上の魅力がないときついんじゃないかな。
育った環境が違うと金銭感覚が違うだろうしお金の管理ができないかもしれないし貧乏生活に慣れて貧乏生活の方が良いと思って収入アップや生活の質の向上を目指さないかもしれないよ。

[328. 匿名]

親の老後を考えるだけで気が重いじゃん？そこに金銭的な問題もプラスされるってことだよ貧乏って。普通に考えて無理でしょ、、

[329. 匿名]

彼30才で実家暮らしで遊びに来てというからおめかしして行ったら、10戸くらい同じ家が並んでる平屋の借家で部屋は2個でボットん便所だった。汲み取りの。フタを開けると下に排泄物が見えるの。
彼両親は70歳超えててお年寄りだった。隣の部屋にいるのに、もう耳が遠いからと言って部屋でやりたがる。壁薄いのに。ホテル代もったいないって。

結婚したら介護まっしぐらだと思って冷めて別れた。

[330. 匿名]

シングルマザーの子供なんか論外ということか

[331. 匿名]

気にしない。

貧乏な人でもエネルギッシュならね。生命力が大事。もやし男はダメ。雑草のような男なら大丈夫！

[332. 匿名]

義理実家、3人の孫への誕生日プレゼント、入園入学祝大学まで一切なし。

私の実家、誕生日当日には必ず本人に電話、誕生日プレゼントは現金で年相応の金額とホールケーキか高級フルーツ。幼少中大入学祝は学費援助の意味もあるのかな、一律30万。

子供達はママの実家とパパの実家はなんだか違うね、と感じてしまうし、口にする。
義理実家が一切祝ってくれないことが寂しいみたいだよ。
私はパパの実家は病院代なんかもかかるから（通院などしていない）大変なんだよ、とフォローするの必死。

義理実家が貧乏なのは子にバレるし
家も狭くて汚いから行くのも嫌がる。

[333. 匿名]

綺麗事は、言えないわー
無理だわ

[334. 匿名]

彼氏の実家が小さくてボロボロ
部屋数が少なくて、父、母、姉、兄、本人ひとつの部屋で寝る
祖父に祖父の兄弟への借金あり（返済できそうらしい）
高校生のときに奨学金を借りて今は本人が返済中

結婚やめた方がいい➕
結婚やめない➖

[335. 匿名]

>>58その通りです
まさに今それ

[336. 匿名]

彼自身がちゃんとした会社勤めとか金持ってたらOKなんて簡単に思っちゃダメ。親がなぜそんなに貧乏なのか理由を考えた方が良いよ。今と違って親世代は本当に高卒でも大手商社や銀行に入れた時代だよ。貧乏なのは在日とか犯罪者家系とか家柄に問題があったとか何かしらの理由があるはず。甘く見てはダメだよ。

[337. 匿名]

>>329
隣の部屋にご両親いるのにヤりたがるでドン引きだ。
それはお別れだわ。

[338. 匿名]

負の連鎖て恐ろしいね
親世代が貧乏だと、結局その子供が援助して貧乏、んでまたその次の世代が援助して貧乏の繰り返しになってるって事なのね

[339. 匿名]

今の彼による。
努力して立派に自律して一人前に稼いでるのなら、あり。
貧乏でも、家にそういう教育方針があるのだろうし。
あと、互いの価値観（仕事観、教育観など）にずれがないこと前提ね。

[340. 匿名]

>>323
我に返りました。本当ですね、これは一大事！
すごいハンデ背負ってるわ！

[341. 匿名]

旦那実家は年金暮らしで蓄えもある
私たちが困ることはないけど…
お金の援助はないです

貰った記憶があるのは
結婚祝い、子供の入学祝いくらい
旦那の収入がよいのでこちらからお小遣いあげることのほうが多いです

けど、これがお小遣いではなく生活費を渡してるとなると…ぞっとしますよね

援助するのはかまわないよ
親子だし旦那が稼いだお金なんだから
でも、生活費を渡さなきゃいけないような親はさすがに嫌だわ

できうる限り避けたい

[342. 匿名]

>>90
介護や病気になって息子達夫婦にたかるというより息子なんだから放っておかないだろうと踏んでそう。
息子も働いてるし嫁にも稼いでもらってってスタンスかも。そうなると子供どころじゃないよ…

ギャンブルや借金ではないと思うけど、とあるけど本当の事言ったら嫁に来てもらえないと思ってるんじゃない？

一度、しかるべきところに頼んで彼氏の家の内情を調べてもらってもいいと思う。
結婚から全てが始まるんだから大切な事だと思う。

[343. 匿名]

旦那の家貧乏だよ。だって子供四人だったから。旦那は高収入だからまぁ、多少はあてにされる時あるよ。きにならないぐらい稼いでるからべつにきにならないよ。ただ子供の誕生日とかなにもなしなんだけど、娘の子供の誕生日にはなにかかってるみたい。うちらもその子に誕生日プレゼントあげてるけど、うちの子供にはなにもないからモヤっとはする。

[344. 匿名]

親が住宅ローン払えなくなって兄が保証人になってしまった。
見栄っ張り貧乏で外車に邸宅ブランド品。
孫3人高卒で就職しそう。連鎖は止まらない、主さん気をつけて！

[345. 匿名]

親に援助してる系のがるちゃんのトピ見たらいいよ。皆苦労してるよ。
毎月の生活費を援助させられてる人や、不定期で車検や家電購入や入院なんかのまとまったお金が必要になる度に援助させられてる人もいる。

[346. 匿名]

援助してる側から言わせて貰えば、貧乏にいい貧乏も悪い貧乏もないよ
貧乏は貧乏
迷惑被る事にかわりない

[347. 匿名]

お金は大事やで

[348. 匿名]

やめといたほうがいいよ！！
旦那の実家は節約家族でお金があるので
マンション買ってもらった
おかげで余裕のある生活させてもらってるよ！干渉もなし

[349. 匿名]

結婚してから仕送りや援助が必要になるかもしれないから無理だな。お金持ちすぎるのも自分の実家と釣り合わないし、同じくらいが一番良い。

[350. 匿名]

>>330
しっかり働いて厚生年金のある義母ならいいけど、パートで国民年金で賃貸のシングルマザーなら、老後は子供からの援助必須になると思うよ。

[351. 匿名]

>>5
旦那の稼ぎが自分と同じかそれ以上、っていうのは男の方が平均年収が高いからまあ分かるけど、実家にはそういう差はないから皆んながこれ言ったら結婚できないよね

実家に関しては、男だって自分の実家と同じかそれ以上が良いはず

[352. 匿名]

金銭面がクリアになれば大半の夫婦ケンカの要因は解消されると言うよね。自分たちの家庭内で起こる金銭的苦労ならまだしも、義実家絡みで金銭的負担とか不満2倍だと思うよ。
夫婦仲まで悪くなりそう。

[353. 匿名]

知り合いだけど、旦那の家は貧乏でもまじめに働くからいいかと思って結婚したけど、浮気されあっさり離婚切り出されてたよ。幼児2人いるのに。
義親は中卒で17.8で子供産んでという人たちで、普段は穏やかだったけど、慰謝料払わんだの、謝るどころか食ってかかってきたみたい。そういう時人間性って出るね。
貧乏には理由があるし、そもそも生活に責任が持てないから貧乏なんだろうね。子供捨てても平気。貧すれば鈍するっていうしね。
結婚はやめた方がいいと思う。よっぽど旦那が稼ぎ良ければいいけど、普通レベルなら他にいくらでもいるよ。

[354. 匿名]

>>113
ああやっていきなり金持ちになると、性格変わりそうだけどどうなんだろ
池崎はいい人っぽいけどさ

[355. 匿名]

>>153
それプラス近所相手ガチャと義兄弟嫁ガチャ
近所が変人でもいえ買っちゃったら、引っ越せないからね

[356. 匿名]

旦那の実家が貧乏、でも私の実家も貧乏。
私も旦那もお互いの小遣いの中で実家に仕送りするのは別に気にしない。
どっちの実家に行っても歓迎してもらえるし、こういう形も別にいいのかなと思う

[357. 匿名]

うちはそこそこ金持ちな家で旦那の実家はシングルで田舎に家は持ってるものの貧乏というかお金で苦労したから金に汚い家族。

元旦那は普通の会社員の倍くらい稼ぐ人だった。
いざ離婚となったら婚姻前からの私の財産すべて持って行こうとしたよ。
婚姻中も私の口座から数百万自分の口座に移してるようなやつだから、もう根本が金に汚いやつだった。
いくらその人が稼いでも育ってきた環境でお金に対しての執着や価値観は違うからやめたほうがいい。

[358. 匿名]

貧乏な両親でも子供に迷惑かけなければいいと思う。でも生保は嫌です。

[359. 匿名]

実家に仕送りしてる人ってどのくらいの割合でいるんだろう。私は親にお金をあげるという発想がないし、子供から貰うつもりもない。

[360. 匿名]

どれくらいの貧乏だろう？生活は出来るけどキリキリの生活くらいの貧乏なら別に付き合えるし結婚もできる。
生活が出来なくて今の時点で息子に毎月お金振り込んでもらってたりするくらいの貧乏なら無理かな。
もし結婚して子供が出来たらお金かかるしそっちまで面倒見れないしイライラすると思う。

[361. 匿名]

子供にお金や家電をせびるなんて、みっともない。貧乏って精神も蝕むんだね。

[362. 匿名]

したよ
生活保護を受給してもらうし関わらないので大丈夫

[363. 匿名]

私も貧乏かな？と思いつつ結婚したけど、仕送り求められた事ないし、逆に何か必要になったらいつでも出すから言いなさいって言われてる。頼んだ事ないけど
時々2人で旅行とか行ってるから、ただ質素に生活してるだけみたい。人に迷惑かけない程度に蓄えてるならいいんじゃない？

[364. 匿名]

うちの旦那の実家もあまり裕福ではない。
離婚してて義母のみ。
事あるごとに旦那がお金あげてる。
うちも結構カツカツだからほんと勘弁してほしい。
もちろん出産祝いなどは貰わず
むしろ義母妹がくれた出産祝い使われた。
一生忘れない。

[365. 匿名]

>>359すごく否定的に「私も子供からお金もらうつもりはない」って遠回しに「そんな親は親じゃない」みたいなこと言ってるけど、仕送りされてる親だって子供あてにしてる訳じゃないんだよ。
うちは両親老後資金ためてたけど父親が医療費かかって亡くなった後災害で家なくしてしまって、お墓も建て直し、住むところや着る物、何もかも買い直し
幼い頃は何不自由なく育ててもらったからこそ今は支えなきゃって仕送りしてる。
みんな事情があるんだよ。あげるとかあげないじゃない。地震、台風、大雨、病気、他人事じゃないよ。

[366. 匿名]

義親は私達が結婚してから離婚
それまでは普通の家庭だった
でも今ボロアパート、貯蓄0
こどもの出産祝いはオフ○ウスで買った中古の変色したオムツ

こういうパターンもあるからね、悲惨
将来不安
こっちはなんの援助もしてもらってないのに介護とかあり得ない
まあ自分も持病あって介護とか出来る体ではないからどっちにしろ無理なんだけど

[367. 匿名]

自分自身が今時ありえないレベルの貧困家庭だったから
うちより貧乏な人はいないだろうと思ったら結婚相手の実家がすごいボロ屋（借家）だった
でも借金はないし、両親は凄くいいで子供に頼らずちゃんと仕事しているし
干渉もしないので幸せです

[368. 匿名]

元彼は古い一軒家で病院に行くお金がないから薬も飲めないような家
両親の面倒を見たいし同居したいと言っていたので別れました

お金の大切さがわかり、性格は合わないけど実家がお金持ちの人と結婚しました
今すごい後悔してるからどっちが幸せかわからない

[369. 匿名]

サンシャイン池崎なら大丈夫でしょ？

[370. 匿名]

うちの旦那側からの結婚祝い総額
（両親祖父母兄弟２人）→５万
私の家族からの結婚祝い総額
（両親、兄）→１６０万

旦那側からの出産祝い
→５万＋授乳中の私は食べられないチョコレートアイス
私の家族からの出産祝い総額
→７０万＋子ども関係で使える商品券１０万

こういうのでもモヤモヤしない人なら大丈夫だと思う。

[371. 匿名]

今の70代くらいの人で、将来は子供に面倒見てもらう気満々の親ってたまにいるよね？
情けないとか、こどもの結婚相手に申し訳ないとか思わないんだろうか？？恥とも思わないのか？
そんな親ついてたらいつまでも結婚できない時代なのにね。それで、共働きなんかだったら独身の方がマシだわ。

共働き同居のあげく、親を養うせいで子供持てず、持てても子育ては義母。そして介護が始まったら外注するお金ないから妻が仕事辞めて介護？？

そんな男いらんわ。借金持ちと変わらないね。

[372. 匿名]

>>369
やばww
義理家リアルにこんな感じだわww

[373. 匿名]

>>45
私もほぼ同じです。
義理両親はお金はないのに、何故こういう人に限って浪費家なんでしょね？
そして、ホラ吹きの見栄っ張りです。

私が援助してあげても、感謝の言葉もなく、どこまでも他人のお金で見栄を張り浪費します。
私も心の底から義理両親を軽蔑しています！！！

[374. 匿名]

私も老後、子供に頼らなくていいようにちゃんと考えて貯金していかなければと思う。面倒見てもらいたくないから、もしそうなったらすごく嫌だ。でも何が起きるかわからないから、色々考えると怖いよ。

[375. 匿名]

無理です
お金はあるからと言われて結婚しましたが、結婚してから判明した、私の方が、収入が多かった
私が働いてないと生活出来ない

なのに仕事辞めさせられて、出産費用がなくて、実家に逃げ帰りました

私が働いてるから、税金の無駄と言われました
私が働いて、税金を今までより多く払わないとならないから、お金が無くなっていくと

税金を払ってお金がなくなったと言われたという事は相当な低収入の親だったと思う

離婚して逃げられたから良かったけどあのまま一緒に居たら、食べる物や洋服にも困る生活だったと思う

自分の稼いだお金を元旦那や元旦那の親に渡してしまい、すっからかんになってどうにもならなくて離婚しました
同居になったので生活費として渡していました
なのに私の分の税金払って行くとお金が無くなっていくと

実家に戻って生活してますが、私のお金が増えてます

[376. 匿名]

市営府営年金暮らしだと嫌だなぁ

[377. 匿名]

貧乏って基準がわからない。
今問題になってり60才貯金なしは勘弁

[378. 匿名]

サンシャイン池崎のご両親のような清貧なら私はいいと思う。ギラギラの成金よりはずっといい。

[379. 匿名]

彼自身がかなり収入があるなら良いとは思うけど実家も彼もどちらも経済的に苦しいとちょっと無理

[380. 匿名]

絶対無理。
自分と娘が安心して生きていけることが大事。
年収1000万だって贅沢できない時代だよ。

旦那死後、旦那相続するするお金で自分と娘の人生が決まるんだから。

[381. 匿名]

>>371
70代世代でなくても、がるちゃんでも貯金ゼロだー老後資金貯められないーどうしよー、て人たくさんいるよね。それなのになんとかなるで子供産んでる人とかさ。
ああいう人達も最後は子供をあてにしてる(するしかない)んだと思うよ。

[382. 匿名]

お金持ちっていう家庭も少ないとは思うけど生活に困ってるような家庭はきついと思う。
うちの実家は貧乏だけど旦那の実家はまあまあお金のある家で出したがりだから、マイホームとかの時の頭金助けてもらったりその他孫の教育費とかもめちゃくちゃ助かってる。
そのおかげでうちの家庭は少し余裕あるし、やっぱりお金がないと結婚生活は破綻すると思う。
うちも旦那の方にもお金なかったらマイホームどころかずっと貧乏生活だと思う。

[383. 匿名]

９人兄弟と言われた時はビビった。
市営にみんなで住んでたらしく、家を出て働く子供には家にお金入れろ、とせびるという。家族にはならないと思いましたね。生活保護の親らしいし。

[384. 匿名]

結婚する前に同棲していた彼の実家がお金なくて大変だった。
結婚した人の親にはお金がそれなりにあるし生活が全然違うよ〜

[385. 匿名]

私は今の所、頼られる事も無いけど、頼る事も出来ない状態で
自分の事は自分でで満足。

[386. 匿名]

恋愛結婚ですが、旦那の実家が極貧集落だった。ポットン便所で育ち、台所は薪で火を炊いて、お風呂は五右衛門風呂だったそうです。戦前の話ではなく、現在４０歳の人の子供時代の話しですよ！

なので、結婚式では旦那の親族が嫉妬をして暴言はきまくり、出産祝いは「いらないわよね」と言われ、結局縁を切りました。資産もなく不快しかない旦那の一族にうんざりです。金もせびってきてました！

同じ育ちの相手と結婚するのが一番トラブルないですよ！！結婚は家同士の結婚っていうのは、嘘ではないです。

[387. 匿名]

うちの親は金持ちで彼の家は無年金の貧乏だから、恥ずかしくて合わせられなかった
お金の援助もないけど、干渉もないし、お金を貸してくれとも言ってこないから楽だよ
介護もする気ゼロ

[388. 匿名]

うちそうだよー
今も月々細々と仕送りしてる
まあ夫を大学まで出してくれたんだしいっかなと

[389. 匿名]

絶対無理！価値観が合わなさそう

[390. 匿名]

>>132私は相手から言って来た。結婚前提に付き合う事にしたから｢初めて付き合う人に話す、父親が1千うん百万の土地？の借金がある。｣と。
ついでにそのお父様は病気寝たきり。
結局、元彼がモラハラ&若い子と付き合ってたので別れたけど(笑)実家も狭い様だったよ。(行ってない)
｢お母さんが寝ない😭｣と電話で話せない夜が度々あった。(他に部屋がないって事だよね)
結婚しなくて本当によかった。

[391. 匿名]

>1
彼が、親孝行すぎないかどうか。
これは、善い人の括りになるけど、
この場合は主さんとの家庭を第一に考えられる男性かどうかが問題かも。

あと、主さんの立場なら、ご両親はなぜお金がないのか？も理由が知りたいところだね。

[392. 匿名]

彼と義両親が今後どうするつもりなのかも大きいよね
うちも両実家貧乏だけど年金内で収めて貯金もしてるみたいだし、高齢だけど仕事もして何とかやってるよ
最初から頼る気＆援助する気満々だったり、義両親が身の丈に合わない浪費家だったり、無年金や国民年金で貯金なしだったら大変になると思う

[393. 匿名]

お金あっても全く子供に
使わない実家だってある。
遺産があるじゃんって言うのなら
何十年も耐えるの？
優しい彼氏と、色々協力しながら
やって行くのが結婚の醍醐味だよ
結婚25年で離婚間近のおはばより

[394. 匿名]

>>285同級生、自営のところに嫁に行ったけど最初は｢お金持ちで新鮮と揉めたらどうしよう｣
｢もう働かなくていいし｣
ところが自転車操業のお店だった。妊娠してもお店手伝っていたし、従業員にお給料支払えないから100万貸してと言われ貸したとか。
自営＝お金持ちって……と話し聞いていたけど。
多分先に苦労するんだろうな。

[395. 匿名]

私の彼は掘っ建て小屋暮らしで天才絵描きだけど
今度結婚するよ

[396. 匿名]

同棲していて年末に別れた彼の家が貧乏でした。
私と同棲する前は実家に一人っ子の彼とお母さんという家族構成でした。

同棲する前に彼の家に遊びに行くと、お母さんは今月の家賃が払えないから、光熱費が払えないから等、よく彼にお金を借りていました。

実際、私が遊びに行った時にタイミング悪く、ガスが止められていて水シャワーを浴びたこともありました笑

彼のお母さんは営業職だったのですが、給料が低いのか、よく勧誘もされましたし、同棲を始めてからも彼は実家にお金を入れ続けていました。

彼と結婚して大丈夫かなと不安に思っていたところ、振られて落ち込んでいたのですが、結婚しなくて良かったのかなって思います。

[397. 匿名]

やめた方がいいよ。

私も本当に本当に好きな人だったけど
やっぱり親が貧乏で（無職、貯金なし、年金なし）で、
彼が親の生活のすべてを支えていたよ。
車を買うのも彼、その車が事故をおこすと修理代も彼、具合悪くなって病院に行っても、入院して手術になっても、とにかく全部彼が払ってた。
彼は一生懸命働いてたけど、貯まるわけないし自分の家賃の支払いでかつかつだったよ。
親が貧乏ってこういうことかーと思い知った。

私はそこそこ年収あったしバカだったから彼に少なくない額を援助したけど、結婚は相談した人全員に反対されて結局別れた。

しなくていい苦労なんかすることないよ。
たぶん想像を絶する苦労が待ってるよ。

[398. 匿名]

将来たかられのがわかりきってるとしよう　
でも彼と結婚はしたい！のパターンなら主も正規で働いて財布完全別制にしといたら？お互い家にお金入れて残った分の使い道は自由
離婚も後手に回らないし

[399. 匿名]

老後貧乏とか、下流老人とか言う言葉がある
なりたくたいもんだ

[400. 匿名]

絶対無理
実家の援助ないと

[401. 匿名]

親が貧乏かどうかではなく、旦那がどういうつもりかで考えた方がいいよ
うちは家族優先で、義理家には生活保護と行政に頼ってもらう

[402. 匿名]

>>395
それ天陽くんやろ！ww

[403. 匿名]

貧乏は女を不幸にします。
愛情はやがてなくなり加えてお金もないなんて最悪です。

[404. 匿名]

KKの親とか絶対無理だもんなあ

[405. 匿名]

>>253
一緒に暮らしたら生保受けられなくなるよ？
別世帯のままがいいのにね。お母さんが今受けてる保護分、全て給料で養ったら毎月一体いくら必要になるんだろう。同居で養って小遣い3万くらい渡すのかな？

[406. 匿名]

でも、聞いた話では嫁実家の方が経済的余裕ある家庭の方が女性は楽だという意見もあるみたい。ただ旦那実家がかなりの貧しさでは無い限り。好きな人と結婚出来て自分の実家は援助してくれ義実家に気を使わなくて良いという利点があるらしい。

[407. 匿名]

うちの義母は持病あり、生保、シングルです。

[408. 匿名]

貧乏というか、義父うつ病無職、義母パート
住宅ローンあり
そんな中結婚しましたが、毎月25000円を仕送りしていました。たかが25000円かもしれませんが、よくやってたなと思います。
そんな旦那はパチンコ好き。
隠れて消費者金融で借りてたようで、、一年で離婚決めちゃいました。
結婚は本人同士とは言いますが、実家の格差がありすぎても。。と思います。
私の実家はごく一般的な水準ですが。

[409. 匿名]

>>253
一緒に暮らしたら生保受けられなくなって、入院した時莫大な費用がかかりますよ。
生保のままなら、入院も通院も無理です。
同居だけは本当にやめたほうがいい。

[410. 匿名]

私は自分が貧乏で旦那が金持ち
親への援助はパートして払ってるよ
母子家庭だったから貯金もあんまりないのに
最近癌になっちゃって、医療費かかるし払ってあげないとどうしようもない

[411. 匿名]

409
入院も通院も無料です。の間違いです。

[412. 匿名]

友達の旦那の親、ずっと息子にタカってるよ。働けない年齢でしかも病気。なのにパチンコ行ってるんだって。貧乏でも色んな親がいるから気をつけてね。

[413. 匿名]

実家に格差があると何事をするにも大変だよ。
お互いに合わすことが難しい。
特に下方が上方に合わすことができないし、
柵もあるから上方側も下方側に行けない。
お互い貧乏ならいいけどね。

[414. 匿名]

義父自営、義母パートで兄妹3人大学は授業料免除&奨学金ってレベルの旦那と結婚したよ
お金出さないから口も出してこない
結婚式も「和装見たい」くらいしか言われなかった
結婚後5年子供を作らなかったけど一度も孫催促されなかったし良好な関係
義実家の立地が最高なので帰省時には入り浸ってる

[415. 匿名]

結婚しましたがお薦めしません
夫はそこそこ稼ぐ人ですが
いろいろ感覚が違います
育ちだから仕方ないです

[416. 匿名]

彼の実家が貧乏で私は結婚辞めました。
義理の親の収入が少なく、無年金、生活費は彼の収入に頼っている状態だったのでこれが死ぬまで続くのかとか、支えていかなければいけないのかと考えたら好きだけの綺麗事じゃ結婚生活やっていけないなーと思って諦めました。余程大好きで何があっても支える！っていう気持ちがあればいいかもしれないけど、共働きでも支えるほどの稼ぎもないし子供出来たらさらに苦しくなるだろうし…結婚する前から苦労が目に見えてるのは私には無理だった。

[417. 匿名]

会社の男の同僚が、奥さんの実家が土地持ちだから土地もらって家建てて自分の貧乏な母親も一緒に住まわせているらしい
奥さんは一年で仕事復帰して、男の母親が家で面倒見てるらしいけど奥さんよくやるなーと思う

普段から金にがめつくて潰したおにぎりみたいな顔のデブなのにどこがよかったのか…

[418. 匿名]

実家が県営に住んでる人紹介されたことあった

話してても子供の頃勉強机やテレビやおもちゃをお金がないからって捨てられたとかとにかく暗い話ばかり

本人はきちんと仕事してるけど結婚してほしいって言われて怖すぎて全力で逃げたわ

[419. 匿名]

うちの実家は資産家。主人の実家は貧乏ではないけど、余裕もない感じ。
金銭感覚が全く合わないです。私は旅館の離れに泊まりたいのに、主人はビジホでいいよって言う。母親からお小遣い貰ってるんだけど、それも　お義母さん、やめてください！！って言われた。いい人と結婚したと思うけど、なんかもっといい暮らしがしたい。

[420. 匿名]

やめといた方が…
老後その親のフォローしなきゃいけないよ。経済的にも肉体的にも。
結婚、ましてや子供ができるとものすごーーーーいお金がかかるよ。自分たちだけで手一杯になるのに。

[421. 匿名]

付き合ってた男の家が母シングルマザーでパート時々無職
男兄弟５人(元彼は長男)、兄弟は父親が違う(３人元父親がいる)一番下の子は不倫の子で認知もされていない、兄弟の歳の差最大18歳
狭いアパートで２部屋に６人で住んでいた
次男は窃盗で捕まる

若かったとはいえなんであんな家の人と付き合っていたのか、人生の恥

[422. 匿名]

夫の実家は貧乏
でも本人は奨学金でわりといい高校大学行って結構いいとこに就職して、今は平均年収の二～三倍くらいは稼いでる

夫自身、基本的に実家が苦手で寄り付かないし、何かあれば夫が親にもはっきり物申せる人だから親がごちゃごちゃいっても一喝して黙らせてる

高校大学とお金のかかる時期に自分は自力で頑張ってなんとかしたんだから、親も自力で頑張ってねってスタンスみたいで親への援助も０

結婚10年だけど今のところ問題は起きてない

ただ上記の通り、夫は情が薄いタイプだから嫁の私に対しても微妙に薄情なところがあってそこはイヤ

[423. 匿名]

本当に本人がいい人で1000万稼いでいたとしても、義実家貧乏は無理！！

[424. 匿名]

私が逆に自分の親が貧乏だわ。
私はワープアなりに自立しているし、親もこちらに頼る気はないって今のところ言ってくれてる。
本当にピンチの時がきたら、出来る範囲では支援するつもりだけど、自分の生活が一番です。

彼と彼の親には相当、色々言われました。
言い方に思いやりがなくて、人格否定されたような気分です。
結婚しますが根にもってます。

[425. 匿名]

実家が貧乏で、貯金全部叩いて援助したろうかなって思ってる私の身としては

このトピの一言一句心に刻んどけ！って感じかな


貧乏人なんてのは滅された方がいいんだ

仕方なくとは言えない　連鎖するからね

私は血族にカタつけるつもりで生きてる　




私ってカッコイイ！　※大真面目です。

[426. 匿名]

やめたほうがいいです。実家の経済力が目安。
それ以下は後々トラブルになる可能性があります。

[427. 匿名]

>>426
訂正
「自分の実家の経済力」ですm(__)m

[428. 匿名]

サンシャイン池崎なら、結婚したい・・・！

[429. 匿名]

私は実家から生前贈与されてるし
うちが財産あり過ぎて親族でもめたから
ほどほど、変にあるよりないほうがマシ

[430. 匿名]

>>426
実家と同等の経済力の家を探すのが難しい
年間億近く税金払ってる家庭どうやって探せば・・・

[431. 匿名]

不安要素が「貧乏」だけなら全然気にせず結婚する

[432. 匿名]

実家がボロボロで別れる覚悟が出来た！

実家は原点であり染み付いた価値観でもあるので。

[433. 匿名]

貧乏実家の人とは結婚できない。
旦那の給料から仕送りとかされちゃうよ。

[434. 匿名]

で
き
ま
せ
ん

[435. 匿名]

お前は金が全てなのか？！と責められても仕方がない

貧乏人にはわからんし

お金は全てじゃない、それは私もそう思う

でも、貧乏のままで良い人とは価値観が違う

[436. 匿名]

眞子様にこのスレ読んで欲しい

[437. 匿名]

世の中、お金が全て
お金が無ければ何も始まらない

お金で買えない物は、人の命だけだと思う
今の時代、お金があれば命すら買えるのではないかと思う
お金が無ければ、病気になっても治療が受けられない

お金があればと思った事は沢山ある
お金が無くて悔しい思いは沢山して来た
人生変わったと思う

[438. 匿名]

元彼がそうでした。
シングルマザーで生活保護。
家の親が結婚は反対してた。
それが理由で別れたわけではないけど、終わりました。

[439. 匿名]

うちが金持ちだったので結婚しました。

優しいしお金に執着がないから良い。
金持ちの方が実はお金にうるさい。
前付き合ってた医者や弁護士はいちいち細かくてうるさくて嫌になった。

[440. 匿名]

本気で好きだったら迷わず結婚する
私自身そんなにお金に執着ないし
お金の要求が節操ないレベルだったら義実家と縁を切るのみ

[441. 匿名]

吉本芸人のメッセンジャー黒田の家がめちゃくちゃ貧乏で、そんな話を聴いてたら無理だと思った。

[442. 匿名]

あんまり気にした事なかったけど、気にしないといけない事だと思った。
でも貧乏な理由にもよるよ。

[443. 匿名]

うちの義実家は貧乏ですが私の実家も貧乏です(笑)でも彼は貧乏を脱却するために勉強を頑張っていいところに就職したし、義実家もいい距離感を保ってくれる素敵な家族なので今のところ全く問題ないです。将来的に経済面で助けなければならないことが全くないかと聞かれるとわからないですが、、そこはお互い様だと思っています。

[444. 匿名]

貧乏のレベルにもよるかな。援助必要なレベルだと困るね。
でも友達の旦那の親貧乏らしいけど、男三兄弟でお兄さんが、みてくれるらしいよ。そういうパターンありそう。

[445. 匿名]

元カレの家がマンションとか何棟も持ってる地主で本人はすごくいいひとなんだけど、母親が凄い癖のある人でそれが原因で結婚しなかった
私はその反動かそのあと今の旦那（貧乏育ちで高卒で今も貧乏）と結婚したんだけど、こないだふと元カレと数年ぶりにあったらそのあとすぐ母親脳梗塞で急死したらしい
今とても夫の収入じゃ暮らせないからフルタイムで働いてるんだけど、もし元カレの母親死ぬとわかってたら全然違う今日があったかもと思うと・・・

[446. 匿名]

うちは夫の実家が私の実家より裕福だから、うまく言ってると思う。
貧乏な家に嫁いだら実母に舐められそうだもん。

[447. 匿名]

私がそうです。婿にもらいました。
口出しなんて一切ない、悪く言えば無関心です。
お正月にお年玉などで金銭感覚の違いを実感することはありますが、嫌だと思ったこともないです。
私の実家はお金がある方で、以前付き合った人の両親は貧乏ではないですが金金金という感じで嫌な方でした。それが原因で別れました。
人柄だと思います。

[448. 匿名]

わたしは貧乏だけど、街医者の家系に嫁いだ！診療所レベルだからお金持ちでもないけど普通に裕福。旦那は医師ではないけど旦那には感謝しなきゃとこのトピ見て思った！
ちなみに妹なんて高卒だけど嫁げたよ。
感謝すぎる！てか美人姉妹でよかった( ；∀；)

[449. 匿名]

結婚式、義理両親がお金出してくれたけど、元彼は結婚式したいなら自分でしろ。援助しないって言われてたな。本人貧乏だったし。
なんか冷たいなと思ったのは確か。

[450. 匿名]

援助を求めてこない程度の、節約すればどうにかなるレベルの貧乏なら大丈夫かな。
こちらの家庭の財布を使おうとするタイプだったり、やたらと親を援助したがる夫になりそうなら絶対止めた方がいい。
結婚生活を惨めな気持ちで過ごしたくない。

[451. 匿名]

>>440
私もそうだな。
今はたまたま裕福なとこに嫁げただけ。
出会った当時は夫自体は貧乏だったし。
実家が裕福だとは知らなかった。

[452. 匿名]

小室みたいにタカり体質でなく、
自分たちの収入に合った生活レベルで
つつましく暮らしてればいいかと。

[453. 匿名]

貧乏な義実家と縁を切ればいい、とかよくみんないうけどそんな簡単に縁なんて切れなくない？

こっちは切りたくても旦那がなんだかんだ親を助けちゃうんだよね

親と縁を切るタイプは幼少期虐待に近いことされたか、すごく情に薄いタイプか(そういうタイプは配偶者や子どもにも情は薄い)

[454. 匿名]

婚活とか年収ばっか条件に挙げるけど、正直親の経済状況って同じくらい大事だと思う。

[455. 匿名]

元彼の家が貧乏だった！
好きだったから結婚したかったけど、それだけが原因じゃなくて別れたよ
今となってはしなくて良かったって思ってる
母子家庭で、お母さんは都営住宅に住んでて年金もずっと払ってこなかったから無年金で
毎月5万とか仕送りしてた。
元彼もそんなに給料がいいわけじゃなかったからたまに送れない月があったりするとすぐ催促があったり。連絡っていえばお金の無心だった…
やっぱり価値観とかも合わないし色々びっくりなこと多かったからやめてよかったよ

[456. 匿名]

>>406
それ分かる
嫁実家の方が少し裕福だとお嫁さんはそんなに義親にへりくだってなくて気楽に堂々としてる人が多い。
経済格差がかなり下のお嫁さんはすごく気を遣ってて見てて可哀想になってくる。

[457. 匿名]

借金なくて清潔感と常識あればオッケーかな。

友達の元旦那さんの家、家も古くて貧しかったらしいけど、両家の顔合わせに親がジーパンで来たらしいよ。
お金が無くても最低限のマナーと常識が無ければ無理だわ。
元旦那さんもそんな感じでだらしなくて将来が不安になったらしく別れちゃったよ。

[458. 匿名]

田舎の農家って土地は広いし作物も豊富だけど
収入は余りないし、資産もあまりないから貧乏ってことになるのかな?
食べていくのは不自由しなそうだけど

[459. 匿名]

うちは最悪だったよ。
結婚前、義父が癌で余命宣告されてて、紹介とかお互いに避けてた。おかげで貧乏も借金も気づかず結婚。
妊娠中に主人が連帯保証人になってることを知った。
そういう親に育てられた子どもって洗脳されてる。
自分の子どもがもうすぐ出来るっていうのに親を庇うんだよ。びっくり。自分が騙されて連帯保証人になってるのに。

何年も何年もかかって洗脳解いた。
子どもいなかったら離婚してたし、結婚前に知ってたら、ストップ出来るところにいてたら結婚しなかった。

主人の洗脳解いて義両親と縁切って、こないだとうとう義父亡くなったらしいけど、葬儀に参列さえしなかった。

気持ち止めれるなら、別れた方がいい。
別れたら一生独身かもしれないけど、それでも別れてるなら別れた方が良いと思うよ。

[460. 匿名]

>>456
そういう楽は確かにあるけど。
でも、長年貧乏ってね、やっぱり理由があるんだよ。

関わりが極端に少なく済むとしても、変な人と絡むのって嫌じゃない？

変な人と10分話するんだったら、普通の人と1時間でも話してた方が良くない？

常識が通じない人との会話って疲れるよー

[461. 匿名]

うちの義実家も貧乏みたいですが、人は良いので今のところ困ったことはありません。老後は分かりませんが。
ただお年玉がうちの実家からは万札が数枚、向こうはいつも二千円なので、ちょっと引きます(>_<)

[462. 匿名]

>>156
でも人って変わるよ
サンシャイン池崎のご両親も池崎に頼らず自分たちで何とかするってスタンスだったけど、サンシャイン池崎に新しくお家建ててもらった後は、以前住んでた小屋へ荷物取りに行くのも嫌がるようになっちゃって…あんなとこ人が出入りするような所じゃないとか言うんです。人って変わるもんなんですねってサンシャイン池崎が言うてた。親孝行してあげて偉いけど、彼はこれから大変と思う。

[463. 匿名]

貧乏なりに身の丈に合った生活して自活してるならあり。うちは、この逆。
私の実家も人のこと言えないから結婚を機に、ほぼ絶縁状態にしたのに相手の実家の方が酷かった。しかも、結婚してる兄妹まで。
旦那も毎月の援助は結婚するとなって絶ってくれたけど、助けて当たり前感覚が抜けないから何かと言いなり。
結婚前に私が自分の実家に援助してたので私の実家の悪口言ってたくせにと何度も大喧嘩。
揉めに揉めて離婚話も何度もした末に一切しなくなったけど、それが気に入らない義母と義兄の言い掛かりが酷くて私だけ義実家と絶縁。
それも気に入らない義母が旦那本人にも絶縁宣言してきてくれたので今は夫婦で絶縁。
なのに連絡してきたけど、もう知ったこっちゃない。
でも、本当に色々無駄にした徒労感でいっぱい。
結婚前に貯めたお金も、結婚後に私が働いたお金も、ほぼ義実家へ消えてくので働く意味を見出だせなくなって仕事しても続けられなくて専業。
将来に向けて働いておきたいんだけど…。
資格も持ってるのに。本気で心療内科受診も考える。
本当に心身共に壊れるから、よーーーく見極めた方がいい。

[464. 匿名]

男性の親が貧乏なのは嫌だけど女性の親も貧乏は嫌でしょ。
真面目に働いて大した貯金は無いけど借金せず年金もキチンと
納めているならアリだけどそれ以外は無い！
持ち家が無いのは危ない

[465. 匿名]

うち逆パターン
義実家、まあまあ裕福
実家、実父他界してて実母のみ
毎月実家へ5万仕送りしてる
義両親には何かとお世話に(お祝い、家購入の際の援助など)、実家からはお金ないから何もなし

旦那も義両親も全然気にしないで～、女手ひとつで私を育てただけで立派な人だよ、こっちで何とでも出来るから良いじゃないってスタンスでいてくれるけど、本当に心苦しいよ……
心の狭い自分なら、逆パターンだったらこれから子供の教育費だってどんどんかかるのに！と目くじら立ててしまっていた気がする

[466. 匿名]

金持ちの実家か稼ぐ旦那
独身の非正規or無職休職中のおばちゃんの妄想話ばっかり

[467. 匿名]

>>453
実際完全に手を切るの無理ですよ
戸籍から除籍？だか何かをすれば出来るらしいですけど
普段付き合いなく、連絡先もお互い教え合ってなくても、いざとなれば役所から連絡来たりします

[468. 匿名]

親が生活保護の申請すれば封書届くよ。
給料明細添付して、余裕がないことを説明すれば大丈夫だけどね。

[469. 匿名]

>>464 持ち家があっても田舎&ボロだと、ただの負の遺産だよ…。土地あげるから（かわりに老後よろしく）って言われるけど、マイナスしかない…

[470. 匿名]

絶縁しようと思えば出来るけどだろうけど、まず縁を作らない方が絶対良いよ！

自分の親、子ども、みんな巻き込むよ。

[471. 匿名]

辞めた方がいいよ
彼氏も大学費用は自分で払ったって自慢気には言うけどさ、彼の親四人も子どもいるんだよね
彼の親は無計画で子を産んだの？苦笑。って彼に言ったらぶちギレられるかな？　あと旅行行った経験もないし、いつも外食は安いファミレス行ってたって聞いたからちょっと引いてる

[472. 匿名]

全くの他人の主さんにでも、必死で阻止してあげたいぐらいの案件

[473. 匿名]

>>9さんの言う通り

旦那と自分の経済力と実家の金銭感覚次第かな
浪費や借金あったら論外

今親の面倒見てるけど、旦那が収入あるからやっていけてるよ。
貧乏な家なんていっぱいいる。タカるような親でなければそこまで問題じゃない。どのみち介護はみんなやってくる問題

やばい親なら逃げ切ることが条件かな
なんとかなる。悩むことじゃない

[474. 匿名]

>>462まじかぁ　これは引くなぁ

[475. 匿名]

相手がそこそこ稼いでて、必要以上に頼ってこなければ支援してもいいのかなと。虐待されたわけでもなく大事に育てられてて、でも貧困家庭というなら。もし品のない感じなら嫌だけど･･･

ただ私も働くし、支援した分こっちも親に渡すか自分の預金として貯めておく。形だけでも平等にならないと不平不満になると思う

[476. 匿名]

昔の彼氏は甲斐性があったけど、母子家庭で国民年金しかない高齢のお母さんがいて、同居必須だったから結婚対象から外したよ。貯金もしてなくて老後は子供に頼る気満々だった。資産といえば雨漏りしてるような古い家なんだけど、この家建て直して二世帯にしたいとか言ってゾーッとした。それでお母さんがいい人ならいいけど、性格もきついし、主婦なのに惣菜ばかりで家はガラクタだらけで片付いてないし、インテリア？生け花？何それみたいな人。そりゃお金も貯まらないわって感じ。

[477. 匿名]

なかなか難しいね。

実家が貧乏な人と結婚した知り合いが言ってたんだけど、家電が壊れたりすると連絡来るらしい。
買ってって事でしょ。
後は家のリフォームしたいとか言ってきたり。
旦那の方も親に言われると無視できないみたいで、新しい家電買ってあげたり、リフォームの資金をいくらか援助したらしい。
その辺も覚悟出来ないと結婚生活耐えられないかも。

[478. 匿名]

自分たちだけじゃなく、うちの実家もあてにされたら困る。
小室Kも今まで社長の娘とかばっか付き合ってたんだよね。

[479. 匿名]

貧困層って貧困なりの理由あるよ
努力しても貧困から抜け出せない弱者のように語られるけど、やはりそこを抜け出す簡単な図式さえ理解出来ない人が大多数でしょ
お金を持ってる方が偉いとは言わないけど、貧困に甘んじ続けられる根本的価値観が合わないから、金銭面だけじゃなくて意志疎通レベルでも合わなくなってくる

実家同士のバランスがあまりに噛み合ってないのって、色々苦労の元だと思うけどな

[480. 匿名]

支援とか自分の実家と同じくらいしてほしい。支援無しならマシで、集られたら最悪だし。
実家のが裕福だけど、義実家はお金以外のもの「米や野菜」を支援してくれるので不満はないです。

[481. 匿名]

うちもそう
若かったからあまり深く考えてなかったけど、今になってめっちゃ不安
市営住宅住み、国民年金だし…、義母の里が遠いから義理母が亡くなった時とか、お葬式とかどうするんだろう

[482. 匿名]

>>478

小室Kの母も、息子に教育投資する目的が稼げる自立した男に育てるんじゃなくて、お金持ちの女が多い場所に身を置いて逆玉狙いだから方向性変わってるよね。ミスコン、楽器、英語って玉の輿狙いの女が身につけるスペックだよね。

[483. 匿名]

貧乏の度合いにもよる。節約しながら細々でも暮らせるなら問題ないけど、借金があったり自活できてないなら無理だな。

[484. 匿名]

>>479
貧困なりの理由あるよね
私もシングルだけど貧困ではない！
朝から夕方まで働いて、夜勤も働いてるからそれなりに収入あるし子どもはひもじい思いなんかしてないよ。むしろ旅行には年に何回か行ってるし月2で外食行ってるよ！両親揃ってて貧困ってちょっとよくわからない　どっちかが鬱になったとか？

[485. 匿名]

問題は、何かあった時だよね…
病気で入院とか
義理親貯金ゼロだからヤバい
前に親戚の香典うちに借りてきたぐらいだから
どーしよ、、

[486. 匿名]

わざわざ小室をえらぶ金持ちのまこちゃんも闇が深そう

[487. 匿名]

>>459

何の連帯保証？

借金なら返済は済んだの？

義父が亡くなっても債務は連帯保証人に請求されるよね。絶縁しても、保証人の責任は残るし。

洗脳が解けたのは良かったね、、

[488. 匿名]

世の中愛だ！
と、言っていられるのは数ヶ月だけ。
一緒に生活したら「やっぱり世の中金だ！」
と思うよ。

[489. 匿名]

金なのかな
かつみさゆりのさゆりさんとダルビッシュと離婚したさえこと比べたらさゆりのが幸せそうにみえるだけ？？？

[490. 匿名]

育ちがモノをいうから止めた方がいいよ

[491. 匿名]

貧乏な人って頭があまり良くない人が多くない？

子供を大学院まで出させて、そこそこ資産持っていたのに、頭が良くないから晩年騙されて、変な事業に手を出して貧乏になった家を知ってる。

貧乏でも頭と性格が良いならいいけど、頭が良い人は貧乏から抜け出すために何か行動をうつすから、やっぱり貧乏ではないし、子供にはたからない。

よって話が合う同レベル同士くっついた方が良い。
親を反面教師にして頑張る子供もいるけど、あまりにも貧乏なのは何かしら問題がある。

[492. 匿名]

結婚したよ。
結果、義母からの金の無心をされたり
結婚したのは失敗だったなと思った。
まぁ、そう言う人を選んでしまった自分にも責任はあるんだけどね。

[493. 匿名]

>>487

ありがとうございます。ほんと洗脳解けて良かったです。


連帯保証人になってた借金は、義父が自己破産した時点でこっちが払いました。
保証協会の借金だから交渉して少しは下げてもらって。

それで堂々と絶縁出来たから、まぁ手切れ金のつもり。

[494. 匿名]

彼に援助要求してて既に援助してるならキツイかな。
してなくて、尚良好な関係なら全然あり。

[495. 匿名]

出来れば生活保護を受けていただきたい
うちも余裕がないので…

[496. 匿名]

収入よりも金銭感覚かと。

友達の旦那の母親、母子家庭で平均収入以下なのに何故かローン50年の家建ててて自己破産ギリギリコースだって。
子供(つまり旦那)も金銭感覚おかしくて年収300万以下なのに自分の子供をインターナショナルスクールに入れようとしたり
貧乏なのに金銭の使い方がフワフワして子供を甘やかすような実家は危ないよ。

わりとみんな貧乏だよ。
貧乏でも収入にあった生活してりゃいいのよ。完全に面倒見ないのは絶縁しかないからね。

[497. 匿名]

サンシャイン池崎みたいな清貧で、
子供にはきちんと教育費かけてた家庭なら
アリだけど、そうじゃないなら結局義親が
働けなくなった時とか介護の時にかなり
頼られると思う、おすすめしない

主人の家庭がそこそこ裕福で毎年帰省
すると100万とか渡されたり、子供の
教育費は心配ないとか言われるので
余計そう思う

年収トピとか見ると親からの援助の
有無で生活レベルが全然違うよ

[498. 匿名]

こういう話題って、どうしても小室がチラつく。

[499. 匿名]

義理家の思想って基本的に他力本願なんだよね
なんでも
極力関わりたくない

[500. 匿名]

私の元彼は結構稼いでいたけど、、母子家庭で5人兄弟で誰一人大学行かず何なら中卒とかもいて、すごく好きだったし金銭的には余裕がある彼だったけど結婚相手ではないなと心の何処かで思ってて結局別れた。
今は親の経済レベル同じ人と結婚して良かったと心から思う。親同士も話が合うみたいで仲良くしてるし良かったよ。