些細なことで不機嫌になる彼との結婚

[1. 匿名]

私の彼は私より4歳年下で、甘えもあるのか、一緒にいる時に些細なことで不機嫌になります。

駐車場が中々見つからなかったとか、私が悪くないことでも、さっきまでのテンションと明らかに違い、表情も声の高さも早さも変わるので、すぐ不機嫌になったと分かります。

怒ってるか聞くと、本当に怒っていない時は「えっなんで？怒ってないよー！」と笑顔で言うのに、
怒ってる時は「怒ってないよ。」の一言を無表情で返すのも分かりやすいです。

これから先、この人の機嫌をずっと伺っていくのかと思ったら結婚することになっていますが、不安で仕方ないです。

同じような彼氏や旦那をお持ちの方、お持ちだった方、どうされていましたか？

[2. 匿名]

やめた方がいい

[3. 匿名]

そんな人と一生一緒にいたいと思うの？

[4. 匿名]

別れろよ

[5. 匿名]

あのね、結婚はしない方がいいよ。
悪化することはあっても良くなることはない。

[6. 匿名]

止めたほうがいいよ
苦労するよ

[7. 匿名]

やめるが勝ち

[8. 匿名]

や
め
て
お
け

[9. 匿名]

結婚は生活だから
今疑問に思っているならいつか致命傷になるよ

[10. 匿名]

分かりやすい性格の方が楽なときもありますよね

[11. 匿名]

モラハラ臭が凄い

[12. 匿名]

男ですぐ不機嫌になったり怒ったりする奴にロクな奴はいない

[13. 匿名]

DVとか心配…

[14. 匿名]

時間の無駄
次の穏やかな人に行くべし

[15. 匿名]

穏やかな人との結婚のが幸せではあるけど
主が譲歩できるなら止めはしない

私はなし

[16. 匿名]

子供生まれたら最悪だよ。
子供が泣けばうるさい！黙らせろ！とかね。
絶対幸せな家庭は築けないからやめるべき。

[17. 匿名]

機嫌うかがわなきゃいいよ
そういう所嫌だって言えばいい

[18. 匿名]

甘えもあるのかもだけど、モラハラにも注意だよ！

[19. 匿名]

絶対やめたほうが良い。
子供出来たりしてから、一気にキツくなるよ。

[20. 匿名]

結婚に失敗する典型的なパターンだと思います。

[21. 匿名]

結婚するならおおらかな男性が良いよ。絶対。

[22. 匿名]

怖い
それでも別れないのは、それ以上の魅力があるんですか？
あったとしてもやめたほうがいいと思います

[23. 匿名]

年上狙いは大体が同年代が匙投げるクセモノだから
全てを許容できるような大人の女性じゃないと無理だよ

[24. 匿名]

[25. 匿名]

やめとけ
結婚して子供が生まれたら計画通りに物事が進まなくなるし、そんなことでイライラされてたらどうしようもないわ

[26. 匿名]

うちの旦那は付き合ってる時から
すぐカッとなっては
すごいスピード出したり
あおり運転に近いような運転したり
ひどい時は物に当たったり
壁叩いたり等。
結婚したけど他にも色々問題があり
おそらく自己愛性パーソナリティ障害だと思います。
来月離婚します。
主さんも気をつけて(´・ω・`)
急に変わる人は、何かあるよ。

[27. 匿名]

私が些細な事で怒るタイプだけど、旦那が温厚なのでなんとかやってます。

[28. 匿名]

やめた方が良いとしか言いようが、、、。
子供も産まれたら今以上に気になりますよ。

嫌味とかではなくその彼と逆になぜ結婚しようと思えたのですか？？

[29. 匿名]

絶対にやめておいた方がいい

[30. 匿名]

結婚したら毎日一緒だよ？
絶対に疲れると思うよ

今のままだと旦那じゃなくて子供と結婚するようなものだよ。

[31. 匿名]

もっといい人いるよ！我慢しないで！

[32. 匿名]

結婚前なんて頭ん中お花畑なんだから何言っても無駄

[33. 匿名]

その彼、子供出来たら大きな長男になるよ
一番手のかかる

[34. 匿名]

勇気を出して結婚はやめといた方がいい！
うちの旦那がそうです！
結婚してからはもっとひどくなります。

[35. 匿名]

やめた方がいい。妹の旦那がまさにこれでモラハラDVに変わるよ。間に合うよ。やめなー

[36. 匿名]

結婚前に気になっていた小さなことも結婚後は大きな悩みとなります。身をもって感じている人は多いですよ。

[37. 匿名]

うちの妹みたいな性格だわ。本当やめてほしいよね。
そのうち、怒ってる？って聞かれることにまたイライラされたりするよ、、。家族だから許せるけど主の場合だとやめたほうが良さそう。

[38. 匿名]

結婚の前に付き合ってるのも嫌にならないの？

[39. 匿名]

絶対におすすめしません。弟が昔からそんな感じですが父親になった今でもかわりません。
お盆でみんなで食事しようと集まったとき、自分の運転で車をぶつけて不機嫌になって、食事せずに帰ってしまいました。奥さん泣いてました…

[40. 匿名]

>>1
八つ当たりが激しい奴にろくな奴はいない

[41. 匿名]

子どもできたら思い通りにいかないことだらけだよ。１つの予定ですらこなすのが難しくなる。
駐車場ぐらいで不機嫌になるなら絶対やめた方がいいよ。

[42. 匿名]

結婚してる身としては、さっさと別れて違う人を探しては…と思う
結婚してないんだから探したい放題だよ！

完璧な人はいないけど、その彼のご機嫌を取って生活していくなんて疲れるし無駄だよ

[43. 匿名]

もう自分で答えわかってるんじゃん。別れる勇気も必要だよ。

[44. 匿名]

あなたの人生一度きりです。
これからの残りの人生、その彼に振り回されて
終わるのが嫌なら考え直すことをお勧めします。

[45. 匿名]

>>39
奥さんに離婚すすめておやりよ。

[46. 匿名]

焦らないで！今なら間に合う

[47. 匿名]

やめる一択！

[48. 匿名]

本当にやめたほうがいい。
私は彼から「別れよう」と言われた時、とってもホッとした。
好きだったはずなのに。

[49. 匿名]

察しろよって男でしょ？辞めた方が良い。怒ってるのに不貞腐れて怒ってないとか言う奴はダメ。そういう人は言わなくても分かるよな？になるから話し合いも出来ないから女が苦労するよ。

[50. 匿名]

皆も言ってるけど、本当止めておいた方がいい。私はそのタイプと結婚して14年我慢してやっと離婚できた。結婚してからずっとモラハラが続いてノイローゼになりそうだった。別れた今は天国！

[51. 匿名]

女性の方が不すぐに機嫌になるよね
訳わからない理由で
例えば、ゴハンおごってくれなかったから、とか

[52. 匿名]

主が逆ギレして戦うタイプじゃなさそうなので、根本的に合わないんじゃないかと。
そういう男性には、同じような人がどこかにいる。
そして主には、主にもっとあった人がいるよ。

[53. 匿名]

いちいち「怒ってる？」と聞くから気にしてもらえて構ってもらえて図に乗るんだよ
ご機嫌斜めアピールされても完全無視するとか、こちらは超ウルトラ平常心を貫くとかしないと
そうやってご機嫌伺いしているから主従関係が出来ちゃっているんだと思う
舐められているんだよ

[54. 匿名]

私は運転するけど駐車場が見つからなかったら同乗者を和ますよう努力する
主の彼氏、ケツの穴小さすぎません？

[55. 匿名]

ここまで、止めろの一択ｗ

[56. 匿名]

向こうが不機嫌になった時に主さんがその度に機嫌取ったり甘やかしたりしていたら…
間違いなくそのまま
うちの父がそう
母親にどこが良くて結婚したのか何度か聞いたことがある
別れるなら喧嘩してブチ切れて自然消滅を狙うかな
結婚前に本音をぶつけてみてもいいかも
出かけ先とかで

[57. 匿名]

結婚を機に
子供が出来たら彼は変わる

断言できる変わりませんよ

[58. 匿名]

旦那彼氏ではないけど、うちの兄がこのタイプ。
家族で出かけようって誘ってきて、些細な事で急に機嫌悪くなって、車でしか行けない場所に置き去りにされた事ある。
こっちは大変な思いしても、帰るとケロっとしてたり。
結婚は絶対反対

[59. 匿名]

ある程度の事は譲ってあげたらいいやん。あかんところはお互いに話し合えば・・・いいんじゃないかな。

[60. 匿名]

旦那がそうです。
結婚しても100%変わりません。
若い頃は見た目もそこそこ良かったので惚れた弱みで許せていました。
が、あれから20年がたち容姿も激変…。
若いイケメンのワガママは許せてもハゲ散らかした中年男はただただ憎たらしい存在です。

[61. 匿名]

つまらない事でいちいちキレて態度に出す人無理

[62. 匿名]

そういう人と付き合ってました！！
付き合ってるうちに「これ、怒られるかな…」とか考えるのがストレスになり、別れました。
そういう人は周りからも好かれてないし、別れてよかったです！

[63. 匿名]

一生その人の顔色をうかがいながら暮らすの？
それ何て奴隷？
もし結婚して子供が生まれたら
子供もパパの顔色見ながら萎縮して暮らす事になるんだよ
地獄みたいな家庭だね、子供がかわいそう

[64. 匿名]

てゆうか主は一緒にいて不機嫌になる時ないんですか？
だいたいこういう相談は自分の悪いとこは隠してるからね

[65. 匿名]

弱い人なんだよ。

[66. 匿名]

やめた方がいい。
わたしの元カレがそうだった。
付き合い始めは単純で可愛い、と思えたけど。
わたしがたまたま街中で同級生の男友達と会って挨拶しただけでも不機嫌。
エッチ拒むと不機嫌。
車のシート、飲み物で少し汚しても不機嫌。デートの途中で帰られたこともあったかな。
仕事で疲れてたからデートのお誘い断ったら、カレのアパートの合鍵『返して』ってすぐに回収にきた。

誠実で硬派なところが大好きだったけど、付き合ったらいきなり俺様って感じになった気ぐする。
そんな元カレに疲れて3ヶ月ももたず別れた。
その元カレ、噂によると今バツ2らしい。
わたしの選択は正しかったと思ってる。

[67. 匿名]

これで酒飲みだと目も当てられない

[68. 匿名]

結婚前から不安ならやめましょう

[69. 匿名]

>>1
主さんの彼ほどじゃないけど、自分がそれに近いタイプだわ
年に3回ぐらいだけど
温かく包み込んでくれる夫に感謝

[70. 匿名]

モラハラ男と結婚すると精神と健康が破壊されます
子供はもれなくモラハラに育つか、モラハラホイホイになる
極稀に普通に育つ子もいるけど、心の中はボロボロです

[71. 匿名]

悪いとこばっかりじゃないから悩むのよね。
主さんが耐えてばかりじゃしんどくなるのは辛いわよ。「すぐにキレるの嫌だ、そんな人とは結婚できない」って言ってみたら？
欠点があるのはお互いさまだろうし、相手に求め過ぎたら婚期も逃すわよ。

[72. 匿名]

やめとけ
不幸になるのがわかる

[73. 匿名]

冗談抜きでやめた方がいいよ。私はバツがついた。義理の親に注意してもらおうにも、馬鹿みたいに宥めるのが関の山で我慢させられる。上手くコントロール出来ないあんたが悪い！息子を責めるなんてサイテー！って言う流れになってました。離れられて良かったと思います。

[74. 匿名]

無理。
何歳なんだろう。
社会人ではないよね。

[75. 匿名]

>>55
これで主が結局結婚したらウケるw

[76. 匿名]

>>75
それでも新たな被害者が出ないという意味では正解

[77. 匿名]

機嫌を隠そうとはしなかったくせに「怒ってない」って言うのは、たぶん、自分から怒ってると意思表示したら、パートナーに機嫌をとってくれと頼んだ形になってしまいプライドが許さない。できるだけ「頼んでもないのに彼女が勝手に機嫌をとってくる」ていにしたいんだと思う。
「頼んでもないのに勝手に忖度された」がそいつの理想。

主さん、度重なる不機嫌に曝されてるうちに「無実の罪悪感」が溜まってきてはいないかな。いつの間にか「彼氏の不機嫌の原因はいつも必ず自分にある」と考えるようになったら、いよいよヤバイ。

不機嫌の答えは誰にも分からない - 自己愛性人格障害の闇。

自己愛性人格障害者は、 思い通りの人生が送れると 思い込んでおり、 日常にちょっとしたストレスでも 起こると、 それを他人や周りのせいにします。 せいにするというより、 すべて周りのせいだというのが 自己愛性人格障害者にとっては 当たり前の世界なのです。 ...

[78. 匿名]

時間がもったいないから
早く別れなよ
結婚なんて論外
幸せになれるわけがない

[79. 匿名]

そういう男はやめておいた方がいい。

「私は嫌になれば、いつでも出て行きますけど？」
という雰囲気を出し続けられる経済力と自信がある女なら、矯正する事も可能かもしれないが...

[80. 匿名]

もし結婚したら、父親になったら変わってくれるかも…なんて考えているとしたら絶対にないです。入籍、出産と世間的に法的に離れ難くなるにつれ主への態度は更に酷くなる可能性大です。

[81. 匿名]

付き合うまたは結婚してから悩んだ方が良い

[82. 匿名]

モラハラになるのは家庭環境のせいなのかな？

[83. 匿名]

ものすごくわかります。私の元彼もそんな感じでした。外食した時ちょっと期待ハズレだったり、渋滞してたりしたらもう不機嫌でした。今とても穏やかな彼と付き合ってます。出掛けてつまらなかったら、つまんなかったねって笑いあえる人です

[84. 匿名]

心の狭い旦那は先々苦労するよ

[85. 匿名]

嫌なところを伝えて相手が直すと言っても
数日すれば元通りでその繰り返しになるだけ
そんな人として小さい奴の面倒なんて
人生かけて見る必要ないでしょ

[86. 匿名]

父がそうだった。すぐキレる、拗ねる。
だから母は父に対して何も話さなくなったし、一緒に行動しなくなったよ。
ほんと夫婦じゃなくてただの同居人。

[87. 匿名]

「そういうところ、直す気ないのか」って聞けないの？
気を使って聞けないようなら『結婚』する相手じゃないよ。
だいたい、駐車場なんて数字、アルファベット、色分け等してあるのに馬鹿か。

[88. 匿名]

彼にはもっと合う人がいるって言ってるけど、みんな嫌だろこんな男。

[89. 匿名]

今まで読んだかるちゃんの彼氏相談の中で、一番はっきりと「やめた方がいい」と言える。

結婚したいからという理由で結婚すると後悔するよ。そんな人と育児とかできると思う？赤ちゃんの夜泣きに舌打ちしそう。

[90. 匿名]

結婚したら遠慮がなくなるからもっと悪くなる可能性しかない
↓このトピの彼氏よりお勧めできない

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35歳だと謙虚にいくべきか(恋愛市場)マイナスがたくさんつきそうで少し怖いのですが、正直にいきます。 35歳で6歳下と付き合って1年5ヶ月経ちました。 結婚の話が出ているのに、不安があります。 お互い子供はつくらない方向で考えています。ただ彼は正社員ですが...

[91. 匿名]

うちの旦那、これだわ。
もうめんどくさ過ぎる！
失敗したわ(´-ω-｀)

[92. 匿名]

>>82
家庭環境のせいにしないで欲しい
最終的に本人の意識の問題
家庭環境悪くてモラハラになるわけじゃなく
モラハラになる素質が本人にあっただけ
環境なんてきっかけに過ぎなくて
最後は自分次第だからね

[93. 匿名]

そんなんガキと同じ。子供が産まれたら、より苦労するよ。それでも結婚したいなら、不機嫌になる度に逆ギレして躾けるしかない。

[94. 匿名]

めんどくさ！
完全にわがままで育ってますね。
親が甘い家の子供って感情のままに動きやすい
絶対結婚やめたほうがいいですよ。

[95. 匿名]

主です。

ほっておけばいいという意見がありますが、私は相手が不機嫌でいると自分でも分からないけど、すごく不安になってしまって、とにかくこの嫌な雰囲気を解消しなければという変な使命感が出て、最初は気づかないフリをして明るく話しかけたりして、それでも態度が変わらないので、たまらなくなって「怒ってる？」と聞いてしまいます。

彼とは友達の紹介で知り合いましたが、その友達に一度相談すると、全然そんなふうに見えないよ！と言われてしまい…。（外面がものすごく良いです）

すぐ不機嫌になるのも、それを態度に出さないでほしいとも何度も伝えていますが、やはり治りません。
結婚式場も決まっていましたが、それが理由で一度延期したのですが、それでもまだ治りません。
一番楽しい時期と言われるのに、憂鬱で仕方ありません。

[96. 匿名]

うちの旦那もたまにそういう時があるけど、こっちに当たってきたりしたら、私のほうが不機嫌になってやるよ。

「怒ってる？」なんて聞かない。
「何？その態度？感じ悪いんだけど！」て言う。
それで「うるせー！」とか言われたら、「は？わかった。もう何も言わないから、今後、二度と話しかけないで！！」でおしまい。

そしたら向こうが「ヤベッやっちまった！」てな具合にこっちのご機嫌取りしてくるから、そこで仲直りしてる。

[97. 匿名]

わざわざ怒ってるかどうか聞くの？放っておけばいいのに…
まあ、どっちにしろないわそんな奴。
でも主の性格がそういう男を吸引してるような気もする。

[98. 匿名]

大企業高収入の彼がそういう人、プロポーズされたけど保留して
その後しばらく付き合って別れた。やっぱり結婚生活が怖かった
次に付き合った人はその彼に比べれば収入面では低かったけど
結婚生活に何の不安もない性格の穏やかな人だったから結婚した

幸せだし正しく判断できたと自分で思ってる

[99. 匿名]

>>92
先天性も後天性もありうるし、家庭以外で人格形成に影響を受ける場合もある。
両方ありえる事だから、必ずしも人格形成と家庭環境は無関係とまでは言えない。

[100. 匿名]

やめといたほうがいいと思う。
似たような人と付き合ってたけど、相手の
機嫌見るのに疲れて別れたいって言ったら、
大声でキレられた。
当時は次に好きな人ができるか不安だった
けど、今の夫と結婚して平和に暮らしてる。

[101. 匿名]

皆さんもおっしゃってるように、そういう不寛容な人は器が小さいものです。
彼氏さんにも色々長所があり、そんなところが好きでこれまでお付き合いされてきたとは思いますが、結婚はおすすめできません。

[102. 匿名]

一生 顔色伺いながら生活するの？

あなたは我慢できても、子供が生まれたら
可哀想な思いをしながら育つよ？
よく考えた方がいいよ。

[103. 匿名]

そういう奴は主みたいに言い返さない、機嫌を取ったり気を使ってくれる女性を側におきたいんだよ。言い返してくる女性はそもそも交際相手(ターゲット)にしない。本当に言い方悪くて申し訳ないけど彼の不機嫌のサンドバッグにされてしまうよ。彼は後出しジャンケンで怒らない？例えばラインの返信が早かったら誰かとラインしてたのか！遅かったら誰かといるんだろ！的な‥。いつも怒る理由が後出しだから対処の仕様がない。主に威圧的に接して常に自分が上の立場にいたいだけ。

[104. 匿名]

ビクビク相手の機嫌を伺ったり、反撃して怒鳴り合ったりする
そういう家庭が嫌なら結婚するのは止めるべき

主さんの彼と同じように外面が良いモラハラ男と結婚していた友達は
自分は幸せなんだと言い聞かせて10年我慢して
そのことを友達のわたしにも隠し続けていたけれど（惚気てた）
ある日お互いのパートナーの話をしてた時泣き出して告白してきた
壁殴りとかして部屋に穴もあけてたみたい
直接体への暴力はなかったからDVとは思ってなかったとか

結局夫もだけど自分もおかしくなってるということに気がついて
離婚したよ

[105. 匿名]

どうされていましたか？
と言うことは、対応方法を聞いていて
やめておくという考えはないですか？

[106. 匿名]

モラ夫臭しかしない
しかもＤＶ臭もする

付き合ってる時からプンプン臭う男って
結婚したらさらにエスカレートするよね。
でも、まぁそんな底辺の男で満足なら結婚すればいいんじゃない？

[107. 匿名]

一度いっしょに海外旅行してみるといいよ
意外に頼りになる面が見えるか、完全に愛想尽かすかのどっちかになるから、答えが出るのも早いよ

[108. 匿名]

皆も言ってるけど結婚やめたほうがいい
段々と不機嫌になられるのが怖くて何も言えなくなってくるよ
向こうも不機嫌になれば煩く言われないと学習して更に酷くなっていく
ケンカになったら逆ギレするよ

[109. 匿名]

>>95
外面は凄くいいってヤバイよそれモラハラ男っぽいよ！！
絶対結婚やめたほうがいいよ！！！！

[110. 匿名]

家庭環境のせいにしないでとかいってるけど、こんなわがままな奴は小さな頃からバシッと親が注意してきてない、親が息子にいいなりパターンあるよ

[111. 匿名]

>>95
怒りの感情を上手くコントロールできないのは脳のその領域の働きが弱いから
膵臓が弱い、心臓が弱い、と同じように臓器の不具合なのよ
でも抑えようと本人は努力してるから怒ってないって言うんだよ
あなたがついていけないと思うのなら考え直したらどうかな？
誰が悪いというわけじゃないよ

[112. 匿名]

私が知ってるパターンは付き合いが浅いうちは機嫌が悪くなるだけなんだけど、そのうち『すぐ怒鳴るようになる』までがセットだった。

[113. 匿名]

>>95
既視感からブクマを漁って、おそらく主さんは今こういう状況に陥っているだろうという記事を見つけたよ。

引用＞

自己愛性人格障害者と被害者の場合、

この自己愛性人格障害者の自己愛憤怒を

避けるために、

被害者が必死にその場面を避けようと

努力したり奮闘する、ということが

見られます。

自己愛憤怒 - 自己愛性人格障害の闇。

自己愛憤怒という言葉があります。 自らの自己愛が傷つけられたとき、 相手に侵害されたと判断し その反応として 相手に対して非常に強い怒りの念が 一気に噴出することです。 この自己愛憤怒が起きると そのまま暴言・暴力などの攻撃行動へと移行します。 自己愛性...

[114. 匿名]

主の彼氏と同じような人と５年付き合いましたが別れました。
こんなやつでも別れたら後悔するかもとなかなか別れられませんでしたが、運よく彼の方に新しい彼女が出来たようで別れられました。
デートのたびにご機嫌とりをしたり気を使ったり疲れませんか？結婚したら毎日ですよ。
別れる直前なんて、私も疲れちゃって相手にしなかったら「俺は精神的に弱いんだから優しくしろ！」と言われ、優しく接したら「俺を弱い人間みたいに扱うな」と怒られました。
もう、なんじゃそりゃの世界でしたよ

[115. 匿名]

主は、もう結婚決まってるんだよね？？
そしたら、自分の中で譲れる部分と、譲れない部分をきっちり線引きしてやっていくしかないんじゃない？？
自分の家族も味方につけて、あちらの家族の言いなりにならないようにね。
話し合いができる方々だといいね。

[116. 匿名]

>>96
わかります笑
私も旦那が不機嫌になったら「なに？なんか言いたいことあるなら言えば？腹たつわ！！」ってさらに不機嫌になります！笑
そして相手がご機嫌取りしだす感じ
言い返せない時点で結婚なんかしちゃダメだと思う。。。

[117. 匿名]

一生その男の奴隷でいたいなら、結婚すればいい。
ただ、現時点でモラハラな男が結婚して変わるとは
１ミリも思えない。

友達や職場に結婚する事を言ってしまった手前
結婚しないという選択肢はないとかなのかなぁ。

結婚を辞めない理由は何ですか？

[118. 匿名]

やめた方がいいよ。
私はストレス溜まりすぎてガンになった。
長い人生を共にする人は穏やかな性格の人がいいと思う。
小さなストレスの積み重ねをなめてはいけない。

[119. 匿名]

主はなんでそんな「不安」ばかりを与えてくる男と一緒にいるの？
そこまでして一緒にいる理由は何？
友達や周りの人間がその男に感じる人当たりとか関係なくない？
大切なのはあなたの感情や気持ちじゃないの？
結局はあなたも周りから悪く思われたくないとか思ってるんじゃないの？

[120. 匿名]

自分の機嫌は自分でコントロールしろ！

[121. 匿名]

結婚したらなかなか離れられないから不機嫌になる間隔がどんどん短くなっていって、彼の気が済むまで無視されるようになるよ。お前が悪いから俺が不機嫌なんだって理由で。

[122. 匿名]

わたしの父がそう。
めちゃくちゃ気遣うしめんどくさいよ！
私はそれで、いつも他人の顔色伺ってビクビクするようになった。
やめれるのなら、やめといた方が良いと思う。

[123. 匿名]

>>120
脳内物質のコントロールは自分でできないって
心臓に手を入れなくても動かせる人もいれば、機械埋め込まないと正常に動かない人もいる
そういうことなんだよ、本当は

[124. 匿名]

あのね、彼の家族がどんなひどい仕打ちをされても、彼を見放さないのは家族だからよ。他人じゃないから。受容できない貴方のせいじゃないからね

[125. 匿名]

そうだね、機嫌を伺うんじゃなくて主さんもキレイた方がいいよ。
うちは贔屓のチームが負けるとイライラして家族に八つ当たりしてくるから、はあ？てめえの機嫌で家の空気悪くすんじゃねえって言い返してるよ。

[126. 匿名]

結婚したら、付き合ってる時は、
可愛い！と思ってた事でも、
イライラするようになるらしいよ。
だから付き合ってる時にすでに嫌だなと
思ってる所は、結婚したらもっと
もっと嫌になると思うよ！
死ぬまで、すぐ不機嫌になる男の
ご機嫌を伺う人生が嫌なら
止めた方が良いと思うよ。

[127. 匿名]

絶対に止めた方が良い。人の性格はそうそう変わらないしこういうタイプは子供ができた時に自分が構ってもらえなくなると当たり散らす。前の旦那と似てるわ。
ずっと甘えてるだけの器の小さい人とずーーーっと一緒なんて自分を犠牲にするだけだよ。

[128. 匿名]

>>83 さんと同じ。今は穏やかな人と付き合ってて、元彼と別れて本当に良かった、結婚しなくてよかった。って何度も思ってる。もし仮に結婚なんてしてたら... って考えたらぞっとするし、すぐ離婚してたと思う。もっと穏やかな人なんていくらでもいると思うから早めに別れるべき。

[129. 匿名]

顔とスタイルが玉木宏でもそんな性格だったら別れるな。

[130. 匿名]

がるちゃんの夫嫌いなトピや結婚生活でのトピで
夫への文句や不満並べ立ててる人たちのすべてが
結婚前に主さんみたいな不満や不安を抱えて結婚した人ばかりじゃないわけ
その当時は好きで、幸せで、不満も不安もなかった人でさえ
そういう状況に陥ることもあって「なんで結婚したの？」ってレスに
「そんなのしてみてからわかることだってある！」
「独身だからそういうこと言う」とかって返すしかなくなってるの

不安不満があるのに結婚したらそういう人たち以上に
辛い思いしたり後悔したりすると思うよー

[131. 匿名]

さっきまでのテンションと明らかに違い、表情も声の高さも早さも変わるので、すぐ不機嫌になったと分かります。 ←これ、彼氏は知ってやってるんだよ。こうすれば主が機嫌伺って気遣ってくれるの分かってるから。こんな人めんどくさくないの？大人なら誰も悪くない己の負の感情は自分自身でなんとかするもんだよ。それを彼女に当たるなんて幼稚もいいとこ！

[132. 匿名]

主さんも、黙りこんで視線を合わさず何聞かれても別に…って言ってみればいい

[133. 匿名]

>>1
短気というより、怒りの沸騰点がよくわからないところが怖い
文面読んだ感じ、積もりに積もって不機嫌とかじゃなくちょっと前までは普通だったのにいつのに不機嫌、てコロッと変わるイメージだけど

[134. 匿名]

自分と同じくらい気を使ってくれる相手と結婚するべき

[135. 匿名]

結婚したらなかなか離婚はできないから、今のうちに別の彼氏をみつけたほうがいい。
４つ年下かあ。３つ年上で些細なことですぐ機嫌悪くなり、すぐきれて、モラハラ体質の彼とつきあったことあるけど、年齢は関係ないのかもね。
次は同じ年下でも精神年齢が高い人と付き合ったほうがいいよ。

[136. 匿名]

主です。

この前も来店予約をしてジュエリーショップに行く時に慣れない道なのと提携駐車場が分からなかったり中々見つからなかったりしたことで不機嫌になり、私がそれを指摘すると怒ってないよ、とまた本当は怒っている口調で返され、これから指輪を見にいくのにどうしてこんなことで？と情けなくなってしまいました。

その後口論になり、彼はキレて私を置いて一人で帰り、私は予約をしていたので一人でジュエリーショップに行きました。帰りも迎えに来ず、自力で帰りました。

なぜそれでも結婚しようとするのか？ですが、優しいところがあるのと、彼が怒らない様に気をつけていけばいいかな、と思ったのもありますが、私の条件があまり良くないので（今年35歳、特別美人でもない、高齢の片親あり）選り好みできる立場ではないというのが大きいかもしれません。
完璧な人はいないというし、こんな私と結婚してくれるって言ってくれる人はもう現れないだろうという気持ちがあります。

[137. 匿名]

>>95
＞とにかくこの嫌な雰囲気を解消しなければという変な使命感が出て

たぶんそれが(無実の)罪悪感。
たとえこっちに落ち度が無くても、相手が被害者面で怒れば多少なりとも罪悪感を抱いてしまう事があるよ。

人間、罪悪感を持つのは不快でつらい。
そしたら次はどうするかっていうと、罪悪感を降ろそうとする。
どうやって罪悪感を降ろすかっていうと、相手のご機嫌をとったり、機嫌が悪くなる前に先回りして精神労働や奉仕をする。

無私になって奉仕してるうちに「これほどにまで尽くす自分は、それだけ相手を好きだからに違いない」と感じる傾向があるよ。コンコルド効果的なやつも作用すると思う。

愛される事に一生懸命過ぎると、愛情を人質にとるモラの恰好の餌食になるよ。

[138. 匿名]

結婚や出産後に本性出してくる人もいるけど、
主さんは結婚前にわかってセーフだったねと言いたい。

うちもモラハラ夫で別れたい。
ビクビクするストレスで神経と体を壊したよ。

悪いことは言わないからやめたほうがいい。
モラハラはなおらないから離れるしかないんだよ。

[139. 匿名]

自分の元彼かと思った。
止めた方が良いよ。機嫌伺いながら毎日過ごすのはキツイよ。
そんな態度とっても良い女認定された時点でもう治らないから無理。

[140. 匿名]

でも不機嫌になっても当たるわけじゃなく口数が減るだけなら、なれるかも
そういう人は時間を置くしか解決策ないからほっておくのが1番いい
女の人に多いよねそういうタイプ

[141. 匿名]

父親と兄がまさにこれ。もう遺伝してる。
誰も兄には注意しないからやりたい放題。うちは女が男(父や兄)に日常生活の注意するのもタブー。向こうに非があろうが男に口答えするな！の男尊女卑のモラハラ家庭だよ

[142. 匿名]

結婚式延期までしたのに治らないって、自分で意識がないんだろうね。
もう一生無理だよ。
一生我慢する覚悟で結婚するか、別れるかだね。

[143. 匿名]

>>136
こんな私と結婚してくれるって発想はいらないと思うよ
どうしても早く結婚したい事情はあるの？
もしそうではないなら、一度立ち止まってあなたの懸念を全て正直に話してみたらどうだろう？
その後の変化を見ながら決めてもいいんじゃないかな？

[144. 匿名]

時間が経つと自分の態度を反省したりするよねそういう人って。でも同じことを繰り返す
だいぶ甘えてるんだよね主さんに
それが我慢できないほどのストレスならもう合わないよ彼とは

[145. 匿名]

>>136
結婚したとしても、離婚したいと思うときが何度も来ると思う。
それが今から分かってて結婚する意味ある？
私も30過ぎて付き合ってた人が短気で、主みたいに自分に自信なかったけど、幸せになれない結婚だと思って諦めたよ。
優しいところがある、って犯罪者でも言われることだからね。そういうの大目に見ていいことなんかないよ。

[146. 匿名]

少しでも気になる事は、一緒に生活始めるとそれが何倍にもなってストレスになるよ。あと、子供が出来たら変わるなんて思うのも間違いだからね。

[147. 匿名]

イライラしてるときに怒ってる？って聞くのは逆効果だな
マジでほっとくしかないんだってそういう人って
騙されたと思ってほっておくのを徹底してみて
それでもダメなら別れちゃいなさい

[148. 匿名]

やめたほうがいい。苦労してる

[149. 匿名]

私も昔同じような事がありました。
私が不機嫌になる側でしたが、自分と相手で許せないポイントが違いすぎるんだと思います。
私はどうしてそんな事できるんだろう？と思うのに彼にとっては普通。
結局上手くいかず別れましたがすごくスッキリしましたよ。

[150. 匿名]

こういうタイプ外面はほんとにいいよねー
周りからは信じてもらえない

[151. 匿名]

>>137
>>104を書いたものだけどまさに友達が「優しいところもある」って
そこに縋って我慢してたんだよ。優しいところもあるって誰にだってあるよ
特別なところじゃない、それで帳消しにはならないよ

自分は条件悪いからってわたしは結婚においては妥協というか
許容範囲は広く持った方が良いって言ったりするけど
「モラハラではない」「ギャンブルをやらない」「奨学金以外の借金がない」
は条件でもなくて（つまり妥協する部分ではない）結婚する前提として
絶対に必要な部分だと思ってる。
あなたの彼はすでにモラハラやってるじゃん。本当にいいの？　

[152. 匿名]

>>136
結婚って、しんどい相手とするくらいだったら
独身で一人のほうが百万倍いいものだよ。
ゴールじゃなくて生活が続くんだよ。

[153. 匿名]

自分がこのタイプかもしれない。
小さなことで不機嫌になってしまう。彼氏もたまに渋滞とかで機嫌悪くなるけど、一瞬で治る場合はまだ大丈夫かな？
でも私の方が不機嫌になること多いから彼氏のこと言える立場じゃないか

[154. 匿名]

主さんが悪いわけじゃないけど、世の中には「あ、この人機嫌悪いんだ」と思っても「じゃあしばらく放っておこー」とあまり深く捉えない人もいるのよね
この人はこういう性格なんだーそっかそっかって受け流せる思考回路じゃないならきついと思う
解決策は怒らせないようにするじゃなくて気にしないようにする
でもそれって彼が怒りを抑えられないのと同じでコントロールできないことだからね
無理しちゃいかんよ

[155. 匿名]

主さんがどっちに背中を押して欲しいのか、心の負担が多くて主さん自身もわからない状況かもしれないけど、もしかして離れる事をためらってる理由って
「結婚をやめたら、彼氏は100%主さんのせいにしてとびきり大きな責を負わせてくる事が予想される」からだったりしない？

だとしたら、そのリスクを負ってでも別れる価値がある相手だと私は思うよ。

[156. 匿名]

>>136
その彼もきっと、主さんの弱みわかってるんだよ。
だから元々彼がそう言う人間だとしても主さんが余計に彼を調子に乗らせてるんだと思う。
彼は多分、主さんが年上だから甘えてるのもそうだし、主さんだけが結婚に対して焦ってて有利な立場なのを利用してると思う。

主さんの事好きな気持ちはあってもそれ以上に利用できる。て気持ちの方がでかいと思う。
結婚したら家事育児は全部主任せ主のお母さんとも上手く(仲良く)やってく気0が目に見えてる。

[157. 匿名]

バッカみたい
そ３５なら結婚焦るのはわかるけど
結婚後の数十年もそんなやつの機嫌とってストレスに耐えていくの？
将来のあなたが可哀想だよ

[158. 匿名]

>>149
へー！そういうこともあるのね…
相手によっては同じことが起こっても腹を立てずにいられたりするんですか？

[159. 匿名]

私もイライラして無口になったり、ぶっきらぼうになったりするタイプ
そうなると旦那は黙ってる
時間が経つと機嫌が直るの知ってるから
もし結婚したい、今の彼と続けたいって気持ちがあるならそうなった時の対応を身につけることで少しはストレス減るかも知れない
彼を変えるのは無理だから自分が変わるしかない

[160. 匿名]

がるちゃんってすぐ別れろって言うよねって思いながらいつも読んでるけど、
これは本気で主さんに結婚やめとけって言いたくなる案件です
いいことなど何もない

[161. 匿名]

>>136
「彼が怒らないように気をつければいいかな」って言ってるけど、それが難しいんだよ。
現にできてないから苦労してるんだよね。それできてたら悩んでないよ。
それに、主が悪くないことでも怒るんでしょ？
そうやって言い聞かせても現実は変わらないから、別れた方がいいよ…

[162. 匿名]

彼が怒らないように気をつけるなんて不可能じゃない？
怒っても気にしないようになれるかなれないかだと思うよ。
気にしないの無理なら彼みたいなタイプと主さんは無理だってことよ

[163. 匿名]

主さんがそこまで言うなら奴隷になる覚悟で結婚しちゃえば？
とりあえず結婚したいみたいだし。
ダメなら離婚すれば。

[164. 匿名]

>>136
>>115だけど、ごめんそこまでとは思わなかった。生涯独身のほうがマシかも。指輪見る度に思い出して悲しくなってしまいそう。

[165. 匿名]

モラハラに変貌とか離婚とかそこまでは言わないけど、
>>1この人の機嫌をずっと伺っていくのか
これは間違いなくその通りになるよ！
結婚したから子供が出来たから、って理由で変わるなんてほぼない
これ逃したら…って思うのかもしれないけど、変な望みは持たない方がいいよ

[166. 匿名]

今なら間に合う絶対やめなよ。

[167. 匿名]

もしかしたら主さんは、別れられないの分かるよ、ってコメントが少しでもあればと期待してるかもしれないけど
この男は絶対に別れた方がいい
どんな魅力があってもかき消されるくらいにいや！

[168. 匿名]

まあでも口論になったくらいだから主さんも負けてない感じするけどね

[169. 匿名]

>>136

>>選り好みできる立場ではないというのが大きいかもしれません。

自己評価が低すぎる。

主さんが気を使えば使うほど向こうはそれが当たり前だと思って増長するだけだよ。

[170. 匿名]

不機嫌になった彼氏とどういう経緯でどんな口論したの
機嫌直してよ！みたいな？

[171. 匿名]

すぐ不機嫌になる、外面が良い､優しいところもある、私が怒らせなければ‥主のコメントを読むほどに彼のモラハラ疑惑が確信に変わる。

[172. 匿名]

言葉で気持ちを伝えることをせずに、不機嫌を態度に表すって時点で、相手や周りの「察し」に頼ってるし、その察しのアテがはずれるとさらに機嫌を悪くしてしまう。

赤ちゃんの頃は泣けばわかってくれた。
その頃の感覚を今も温存しているという記事を読んだ事があるよ。
そうやって「自他の境界」がわからないと、全くノーヒントの要求を察してくれない相手にさらに腹を立てる。

エスパースキルを磨く方法はあまりにも荒唐無稽なのでオススメできない。

[173. 匿名]

外面がいいなんて、モラハラあるあるじゃん。やめなよ。
それでも、でもでもだって～って言うなら、結婚して苦労すればわかるよ。
奴隷生活が目に見えてるよ。

[174. 匿名]

モラハラ男は死ぬまで変わらない
歳とるにつれて落ち着くどころか頑固さ、怒鳴り方も酷くなるよ

[175. 匿名]

それでも好きなら結婚すれば良いし、不安ならやめたほうが良いよ。悩むだろうけど選択は2択しかない。

[176. 匿名]

一生我慢するか、もしくは離婚することになるか。
それでも今結婚したいというなら止める権利はないけど、後悔しない人生を歩んでください。

[177. 匿名]

35歳まで結婚出来てないことで自分の価値を自分で下げているのでは？他にいないからってしがみついてるだけかもしれませんよ。探せば絶対に他にいるのに。

[178. 匿名]

絶対やめた方がいい
今後長い人生、事あるごとにすぐに不機嫌になる相手の機嫌を取り続ける人生なんてしんどいよきっと

[179. 匿名]

こういうのは片方の言い分だけ聞いてもなんとも言えないからなあ

[180. 匿名]

彼に気を使って苦労してる娘を見て、主さんのお母さんも辛いのでは。

[181. 匿名]

下手したら、そんな旦那の世話と、育児と親の介護生活が始まるよ。
なんなら義理親の面倒まで押し付けられるよ。
書いてて地獄だな。

[182. 匿名]

彼を怒らせないように気をつけるなんてまず無理ですよ。彼は理由があって、怒るんじゃなく、まず主に怒りたくて、その理由を何でもいいから作るから。

[183. 匿名]

昔婚約してた彼がそんな感じですぐ機嫌悪くなるし嫉妬もひどかった。エスカレートする一方だしモラハラがどんどんひどくなってもうすぐ結婚式の招待状出すってところで目が覚めて婚約解消しました。心から結婚しなくてよかった。結婚してたら私が絶対病んでたと思う。

[184. 匿名]

がるちゃん民の9割が止めておけという案件

[185. 匿名]

>>136
そんな相手と結婚して幸せになれるかな…？
主さんなりの考えもあると思うけど結婚が全てじゃないし、今の状態で結婚しても近い未来後悔しそうな気がしてならないよ

[186. 匿名]

>>136
結婚てお互いが支え合って、我慢し合って成り立つものだよ。
一方的に我慢する生活なんて結婚まで行けてもすぐダメになるのがオチか、死ぬまで地獄だよ

[187. 匿名]

止め止め！！
絶対に止めた方がいい
絶対に私は悪くないのに謝らない旦那持ちの私は結婚後悔してる

マジで止めときなさい

[188. 匿名]

早く結婚したいと焦る気持ちは分かるけど、結婚したらさらにエスカレートして離婚したいに変わるんじゃないかなぁ
あのときガル民の言うこと聞いてれば…ってなるよ笑

[189. 匿名]

絶対絶対やめておいたほうがいい。
うちの旦那も付き合ってる頃からすぐカッとなってて今じゃ立派なモラハラだよ。
なんで結婚したんだろうと後悔の日々。

[190. 匿名]

>>182
主に怒りたいっていうのは絶対に違うよ
書かれてる事例を見ても主以外のことにイライラしてるし

[191. 匿名]

やめといた方がいい
姉がすぐキレるタイプ
男にもすぐフラれる
一緒にいたくない

[192. 匿名]

うわ、めんどくせー男(人様の彼にごめんね)
駐車場が見つからないとかそんなささいなことでイライラする男なんてこっちから願い下げだよ
一生その旦那が不機嫌にならないように顔色伺いながら生きていくなんて私ならできない
結婚するなら穏やかな男性のほうがいいと思う

[193. 匿名]

主です。

気にしないようにするとかほっとくことがどうしてもできないんです、何故だかは分からないのですが、何とかしなきゃと思ってしまうんです。

彼は甘やかされたという意見がありますが、たしかにあまり怒られた記憶がないらしく、今でもお父さんの頭を冗談で叩いたりするそうです。（うちはそんなに厳しい家ではなかったですが、冗談でも親の頭なんか叩けませんでしたし、叩こうとも思いません）

あと私も彼に言い返したり、怒ったりもしてます。
何でそんなことで機嫌悪くなるの？とか、同じこと何度も言わせないで、など。
ただどなたかもレスしていたように、私の足元を見られている感覚はあります。どうせ他にあてはないんだろうと思われていると思います。

この彼の前に長く付き合っていた彼とはセックスレスで別れましたが、今思えばすごく優しい人で後悔したので、この今の彼も別れたらまた後悔するんじゃないかとも思ってしまいます。

[194. 匿名]

こんなやつと結婚する人がいることにびっくり。

[195. 匿名]

絶対絶対やめたほうがいい私がモラハラだからよくわかる治らないからますます相手に甘えてモラハラ酷くなるよ
なので私は生涯独身を選択したよ

[196. 匿名]

うわー、一番嫌いなタイプ。
結婚なんか地獄だわ

[197. 匿名]

>>193
いやセックスレスで別れたのも正解だと思うよ

[198. 匿名]

絶対にやめたほうがいい。
毎日一緒にいるんだもん！
穏やかで楽しく生活したいじゃん。
相手によって結婚生活だいぶ変わるよ！

[199. 匿名]

主さん
｢旦那のことが大好き｣関係のトピ読んでみて。

あなたにはそんな幸せな結婚生活は訪れないという事を今一度考えてみて。

主さんの条件が良くないからって、ハズレと結婚しちゃっていいの？

[200. 匿名]

>>193
いや、結婚したいのその彼と？
もうそれならここでいくらみんながやめとけって言ったってするんだろうけど

今度は結婚した後、不満だらけでがるちゃんにそのこと書き込んで
「離婚したら？」って言われたら「そんな簡単にできることじゃない」って
言い返すしかない結局不幸せな結婚生活を継続させていく人になりそう

[201. 匿名]

>>193
DVされる可能性もあがったね。
冗談でも父親の頭叩くなんておかしいよ。
経験豊富なガル民が９割がた反対してるんだから、やめたほうがいい。

[202. 匿名]

親の頭叩くとか無いわ‥。そんなの子供に見せられますか？こういう奴は自分が子供に頭叩かれたら激怒すると思う。

[203. 匿名]

本日、後輩の結婚報告を受けた独身アラフォーとしては、結婚出来るだけいいやん！！ととっさに思ってしまったけど、今の段階で不安要素あるなら考えた方がいいかもねー
後々後悔だけはしないように。

[204. 匿名]

これから結婚する大切な彼女の為に指輪屋さんに行くんじゃないの！？なんでそこで男が機嫌悪くなるわけ！？
私だったらそんな人に指輪買ってもらいたくないし結婚なんて絶対したくない！
その男ハッキリ言って最低だと思います！！
絶対やめたほうがいい！！
35歳まで結婚しなかったならむしともっと慎重になっていい人と一緒になったほうがいい！！

[205. 匿名]

>>158
彼氏には甘えもあってか、表には出しませんでしたがムッとする事は友人よりも多かったです。

例えば海に行こうと誘われ私はずっと楽しみにしていたのですが、当日彼は忘れており、水着も勿論持ってきていない。入れる海もどこか調べていない。
私は怒りましたが、彼からすれば水着なんて今から買えばいいし、海だって今から調べればいい。もし着いた時の時間が遅くて海に入れないなら次のデートでいいじゃん。今日じゃなきゃってどうして焦るの？という感じ。
そういう違いを話し合って譲り会えるなら長く続くかも知れませんね。

[206. 匿名]

これ既婚者も独身者も声揃えてやめとけって言ってるよねw

[207. 匿名]

>>1
やめなよー
年取って更年期になってたらそいつのこと殺しちゃうかもよ

[208. 匿名]

でもでもだって～が続くんだろうな。
自己評価が低すぎるよ。
自ら不幸になりにいかなくてもいいのにね。
まぁ、結婚したかったらしたらいいよ。

[209. 匿名]

主さんじゃなくて彼氏の条件が悪すぎる

[210. 匿名]

>>193
親の頭を叩く人なんて、私は到底無理です。
別れて後悔なんて、まずしないと思いますが。。

[211. 匿名]

>>95
>>136
>>193

主さんの発言まとめるね

[212. 匿名]

やめろコメント全部にプラス押しまくった！！！

絶対やめたほうがいいよ。
結婚前に気になったことが結婚後に好転することはないよ。悪化するだけ。

[213. 匿名]

結婚キビシイかも

次は子どもにも、自分の不機嫌出すよ。
その時、主さんが彼にビシッ！！っと、子どもの為に立ち向かえるかだよ。

周りに居ますよ
「子どもに不機嫌出して、子どもが顔色みて可哀想なんだよ～」
って言ってる人。

かなり大変そう(-_-)

[214. 匿名]

>>136
うん。やっぱり「ワタシナンカ」と思ってたか。

それ、モラハラホイホイの典型だよ。
これはあくまで持論なんだけども、
「私なんか」って考えてる人にはもれなく「お前なんか」って人からの需要がある。
お前なんか系の人はあなたのようなモラハラ甘受系の人を嗅ぎ分ける力がすごい。
負い目があるから尽くしてくれるしね。

オカルトでもなんでもない。需要と供給が良くない意味で一致しまくりマクリスティーなの。

もうどうにもできそうにないなら、一度「こんな人と居るぐらいなら独りの方が百億倍マシ」と思えるまで耐えてみるのも手かもしれない。いっそ、ちゃんと後悔して孤独に対する恐れを解消した方が、自分自身との付き合い方って意味で良いのかも。

リスクが大きすぎるけど、アダルトチルドレン気味の状態を脱するきっかけぐらいにはなるかもしれない。
ただ子供が不憫でしかたない。
おそらく主は自己憐憫で忙しく、子供のメンタルの健康までは気が回らないと思う。

[215. 匿名]

冗談でも家族を、それも頭を叩くって最低。そういうことするのに抵抗が無い彼なんだね…。主も家族になったら叩かれるかもしれませんよ。子供が出来たら子供も

[216. 匿名]

このトピの話だけしか判断材料無いけどさ、はれでもそんな男に人生捧げるなんて絶対嫌だ
まだ間に合うからやめときなよ
4歳年下って言っても30代でしょ？それで今その性格なら今後更に悪くなる事はあっても良くなる事は無いと思うよ

[217. 匿名]

子供できたら子供の頭普通に叩いたり怒って八つ当たりしそう

[218. 匿名]

些細なことで不機嫌になるわ、親の頭は平気で叩くわ、一体その彼、何が魅力なの？
誰もが振り返るような超絶イケメンなの？
年商100億の御曹司なの？

[219. 匿名]

自分の幸せをもっと考えた方がいいよ。
結婚すれば幸せなんてことないよ。地獄になる人もたくさんいるんだから。
せっかく結婚前に変なやつだってわかったのにそれでも結婚するなんてもう頭おかしいよ。。

[220. 匿名]

父親の頭を叩く人は、妻の頭なんて平気で叩きそう。

[221. 匿名]

>>136
あなたの我慢で成り立つような結婚は結婚ではない。
ただの奴隷だ。

[222. 匿名]

>>193
不満、ムカつく。じゃなく、それ通り越して
不安、怖い。て感じる相手はやめた方がいい。
その直感は当たってるから。

完璧な人側なんかいないから、一緒にいればムカつく事だってあるのはおかしくないけど、この人なんか違う。怖い。て感じる人は地雷だからどうしてもその人と一緒になるなら地獄生活覚悟の気持ちでいた方が良いよ。

[223. 匿名]

うちの旦那も、そんなところが多少ある。5歳年下
例えば、普段やらないことを私が頼んで、うまくいかないとイライラするとか。
でも、私がそれに言い返すと黙るから我慢できてるww
旦那もイライラするのは良くないと自覚してるみたいだから。
言い返せない優しい人にはそんな男は向いてないよ。

[224. 匿名]

親の頭をたたく人と知って結婚するなら主も同類と見られちゃいますよ。

[225. 匿名]

父親がそういう人だけど、楽しい筈の家族旅行でもお出かけでも
常に空気が悪くなって子供ながらに気を使う感じで何も良い思い出が無い。
ムードメーカーでニコニコしてたり、温厚で一切怒らない父親を
持ってる子が羨ましくて羨ましくて。今でも理想の父親像を彼氏に求めちゃうファザコン。

あなたがどんな人とどんな家庭を築きたいか慎重に考えてね。

[226. 匿名]

>>193
後悔？
汚点でしかないよ汚点。

あなたアホでなければ気が付いているでしょ？
結婚しても幸せになれないことを。

[227. 匿名]

些細な事で不機嫌になって態度に出す人って性別関係無く無理

[228. 匿名]

親の頭叩く人とか見た事無い
絶対無理、奥さんとか子供も躊躇なく叩きそうで怖い

[229. 匿名]

ただ結婚がしたいだけなのか、本当にその相手だから結婚したいのかよく考えた方がいいと思うよ…
前者なら今の状態のままだと絶対後悔するから考え直して

[230. 匿名]

私も2ヶ月で別れた男がモラハラでした。
彼の携帯に母親から電話があった時凄い口調で母親に怒鳴ってて凄くびっくりしたのを覚えてます。
両親に対してそんな言葉使いするなんておかしい！！！って怒りましたけど、いつもの事だとか言ってました。
主さんと同じで外出先では些細なことで機嫌悪くなるし、しかも私が気分が良い時や買い物して喜んでる時にいっつもグチグチいちゃもんつけてきて本当に嫌でした。
何かあるたびお前のせいでお前のせいでお前のせいで。。。しまいにゃ別れ話の時にお前みたいな女一生結婚できない！！とか言われて、、、
本気でムカついたんで「それはあなたです一生私の前に姿をみせないで！」て言ってやりました！
とにかく絶対結婚しないほうがいいです！！

[231. 匿名]

>>136
主さんの歳でそんな状況になってないから思える事なのかもだけど、ジュエリーショップで喧嘩して置いてかれたとか、その時点でナイわ。てなるんだけど...。場所が地元で主さんがすぐ帰れる場所ならギリセーフだけど、ちょっと離れた所なら
普通、最低でも腹たってても良いからそれはそれ、これはこれでせめて主さんが着いてきてるから後ろ気にかけたりくらいはするよ。

[232. 匿名]

私は主さんと似た条件の女です
36歳で美人でもない、父子家庭
不機嫌になる同い年の彼氏と付き合ってた
でもそいつのご機嫌取りに疲れて別れてからは毎日とても幸せ
今は彼氏はいないけど好きな人はいる
なんでもっと早く別れなかったんだろうって後悔したくらい

[233. 匿名]

もし子供が出来たら父親の顔色を見て気を使って動く子になりそう

大人になってからメンタルの病気になりやすくなるし、子どもを望んでるなら尚更辞めとけ

[234. 匿名]

モラハラされる側にありがちだけど、こんなに難しい人 私が包み込んであげないと‥とか、そばに居てあげられるのは私だけかも…とか思ってない？まさにそこにつけ込むのがモラハラ

[235. 匿名]

親に手をあげる人は嫁にも手を出すよ
必ずね。で、冗談のつもりだったって言うよ

いじめと同じ、遊んでただけ、からかってただけ、な？冗談でやってたんだよな？って手をあげた方は言うけれど、叩かれた方は冗談では済まないよね

私があなたの娘なら全力で反対する

[236. 匿名]

今は主さんが被害者と言える。
でも、それを承知で見切り発車して子供の情緒に問題が起きたら、夫婦仲良く毒親。立派な加害者の側だよ。

主さん、自分が良い子でいたい気持ちが強い気がするから、自分が悪者になる要素は全力で避けてくれそう。というめちゃくちゃ失礼な考察のもと、上手いこと毒親育ちの子を増やさないことに成功できたらなと思ってる。

[237. 匿名]

なんだかんだこのまま結婚しちゃいそう…
何のためにトピ立てたんだかw

[238. 匿名]

元旦那のようだ。結婚は止めておこう！！！

私が風呂入る前まで普通だったのに、出たらいきなり超不機嫌。当時はガラケーだけしかなくてアレってめいっぱい充電しても、一旦充電器から外してまた置くと受電ランプ付くのよ。

そのランプを見て私はケータイが原因だと悟って、どのメールが原因なのか探偵するわけ

相手からは「ケータイ見たけど」なんてプライド高くて言わないから、謝るに謝れないし、不機嫌だけが続いて最悪。この人とは話したくない、と思い続けていてら突発性難聴で本当に耳が聞こえなくなった。

結婚、ダメ、絶対！

[239. 匿名]

主さん目を覚ましてー！
男なんて世の中に３５億人いるんだよ！

わざわざそんな一緒にいて辛い男を選ばないで！

私もそういう男にひっかかってバツイチになったからこれ以上被害者を増やしたくない！！

[240. 匿名]

主です。

結婚したいけど、彼との結婚はやはり不安です。
式は親族のみですが、招待状は出しました。
ただものすごく迷って、かなり遅れて出してしまいました。会社や友人には言っていません。

実は付き合い当初は私の頭も冗談で叩いていました。それやめてよ痛いよ！と何度か言っても治らず、その時に親の頭を叩くという話を聞きました。
それおかしくない？と言ったらまた不機嫌になってました。
今は私の頭は叩かなくなりましたが、親の頭はまだ叩いているんじゃないかと思います。（この話をすると不機嫌になるのでその件について話していない）

ジュエリーショップの後に彼のフットサルチームでBBQがあり、私も行くのを楽しみにしていました。
泊まるつもりだったので、彼の車には私の着替えや水筒やヘアアイロンなどもあったので返して欲しいと言いましたが、お前が取りに来いと言われてしまいました。

次の日もまだ喧嘩は治らず、もうどうでもいいわ、鍵と（彼に借りていた）洋服を袋に入れて外に置いておけ（おそらく別れるということ）と言われて置いておいたら、LINEで少し話したいと言われ、電話がきて、ピンポンも鳴りましたが出ませんでした。彼がどうしたいのかもよく分かりません。

[241. 匿名]

ご機嫌とらないとダメな人なら、1人で生きて行った方がマシな気がする。

結婚相談所でやり直そう。

[242. 匿名]

私の夫もケトルみたいに短気だよ〜
この手の人は治るとか治らないとかではなくそういう性質。

しかし、短気とモラハラは別。
短気な人間はいつでも誰に対してもケトル状態だけど、モラハラは場所＆人を選んでるから、主がその彼氏と一緒にいるのは必然な気がする。

そんなに好きで結婚したいなら結婚すればいいじゃん。
相手が不機嫌になったら「この私が楽しんでるのに水刺すなよこのウンコマン！召されろ！」くらいに構えとけ。

[243. 匿名]

そういうタイプの人って、サンドバッグにできる人を嗅ぎ分けてすり寄ってくるんですよ。
結婚がしたいんですか？どうしても彼との結婚したいんですか？前者だったらやめておいた方がいいです。後者でも無理ですけど。
優しいところもあるって、モラハラの餌食になっている人の思考回路ですよ。

[244. 匿名]

>>240
めんどくさい彼ですね。そのまま別れてしまいましょう
もっといい人がいるよ

[245. 匿名]

主さん、

>>116
>>96

この方々のように「言いたいことあるなら言いなよ」とか「そういうの本当に感じ悪いよ」など、一度でも言い返してみたことはありますか？
言い返せるなら、なんだかんだケンカしながらも長く続くパターンもあると思いますが、
何も言い返せない、受け止めっぱなししかできないのならやめておいた方が良いような気がします！

[246. 匿名]

うちの父もすぐに不機嫌になる
黙ってるしか対処法がわからない

[247. 匿名]

絶対にやめたほうがいい。
毎日一緒にいるんだもん！
穏やかで楽しく生活したいじゃん。
相手によって結婚生活だいぶ変わるよ！

[248. 匿名]

私も渋滞とか、私と全然関係ないのに勝手に不機嫌になって、その不機嫌をぶつけられてた。

妊娠して退職してから、日中に友達を家に招いてもらったお土産を見せたら「俺が働いてる間に遊んでるの？俺がいない家に人呼ぶ？この家の主人は誰？」と言われた。私の家族もダメ。

友達呼んでもお土産は旦那が帰る前に捨て、メールなどの連絡は「返信不要」と最後に付けて全て消去していたよ。

[249. 匿名]

それが理由で離婚しても、世間は貴方をバツが付くくらいのダメな人、変わってる人、としか見ませんよ？今だから彼のせいにできるのです。

[250. 匿名]

>>240
ひえっ…
絶対やめた方がいい
というかよくそんな人と少しでも結婚を考えたね！

[251. 匿名]

そりゃあかーん！！！
頭叩くとか完全に地雷物件！！！
絶対やめたほうがいい！！！
主さんが身内なら死ぬ気で止める！！！

[252. 匿名]

モラハラ夫又は彼氏がいた人なら１００%やめとけと言う相手だよ。彼氏の言動からモラハラ臭がプンプンする。
悪いこと言わない、やめた方がいい。
相手の上を行くモラハラ妻になれない限り苦労するよ。

[253. 匿名]

>>240
彼がどうしたいか分からないって…
彼は主さんを奴隷にしたいんだよ
何でも言うこと聞いてくれる奴隷に
結婚の招待状出してからキャンセルしたっていいでしょ
だって男が悪いんだもん
十分な理由になる

[254. 匿名]

まだデモデモダッテが続くの？もう完全に事故物件なの気づいていても私なんか私なんかで自ら不幸になりに行くならもう結婚すればいい。
ただ絶対に子供は作らないでね。

[255. 匿名]

結婚がゴールじゃないよ。スタートだよ。人生長いから今一度よく考えて。

[256. 匿名]

うちの父親がそんなタイプで、幼い頃から父の顔色見て生きてきたので私自身、男性の顔色を伺ってしまいます。
大人になって親を客観的な目で見るようになり、「あぁ、お母さんは私の気持ちよりお父さんが機嫌悪くなって自分に危害が及ぶことを恐れてたんだ。私よりも自分が大切なんだ」と思うようになりました。
もう二人とも年老いたので、時効みたいになってますけどね。
子供ができたら、主さんだけが怒らせないようにしても無駄ですよ。
どんなに主さんが我慢しても、将来的には主さんも子供から白い目で見られますよ。

[257. 匿名]

>>240
主はどうしたいの？
これだけいろんな人がやめとけって言ってるんだけど。
どんなに情報出して相談しても、最終的にあなたはどうしたいかが問題だよ。

[258. 匿名]

>>95
結婚前から憂鬱な人と結婚なんかしたって先は見えてるんじゃ？？

[259. 匿名]

冗談でも他人の頭叩くとか信じられない

[260. 匿名]

どうやら結婚が目的のよう。
なら結婚するでいいんじゃない？
で規定路線で離婚すれば。

とりあえず目的達成。

私はアラフォー独身ですが
そんな男と結婚したいなんて
理解できないわ。

[261. 匿名]

彼氏が地雷なのは充分わかったから、
今からでもやめときな

[262. 匿名]

やめておいた方がいいと思います。
私の父が、よく分からないタイミングで起こり出すので子どもの立場でヒヤヒヤします。
子ども目線になっても、あまりおすすめしません。

[263. 匿名]

>>240
あのさ、家族に対する態度が貴方への態度になるよ。家族になるんだからね。頭ぶつのは可笑しいわ。普通はしないわ

[264. 匿名]

そんな男のどこが良くて結婚したいほど好きなのか、サッパリわからん。
ただ結婚したいだけだよね？

[265. 匿名]

主さんの文面何か、言い返し方すら優しい感じに聞こえるんだけど実際は結構きつめに言い返してるのかな？
主さんの彼みたいなタイプは疲れるだけだからとっとと別れるのが1番だけど今以上に調子に乗らせたくなくもう少し様子見たいっていうなら
まず、こんな私と...。て気持ちで彼に接出するのやめあんたといつ別れても良いって態度でいる事。
彼が不機嫌なったらそれ以上に主んも不機嫌になる。
「それどうなの？」だけじゃなく、なんなの？もうめんどくさいから勝手にしろ。言って見放される前に主さんが見放す。
相手に非があると思うところは絶対折れない、謝らない。

て接した方が良いよ。

[266. 匿名]

招待状出しちゃってるんだ……

それでも、本気でやめようとすれば、どうとでもなるよ、籍入れる前なら

[267. 匿名]

>>240
＞鍵と（彼に借りていた）洋服を袋に入れて外に置いておけ（おそらく別れるということ）と言われて置いておいたら、LINEで少し話したいと言われ、電話がきて、ピンポンも鳴りましたが出ませんでした。彼がどうしたいのかもよく分かりません。

彼は別れをほのめかせば主さんが完全降伏してくれるはずだと思ってたのに、主さんが彼の言う通りカギと彼の服を置いていったから、彼は脅しのつもりで言った別れの要求を主さんが受け入れたと感じて慌ててロミオしてるって事じゃない？

私ならそのままぶった切るよ。そんなんただのモラハラとモラハラされ子の通過儀礼だよ。

[268. 匿名]

主さんは誰でもいいから結婚したいの？
親を安心させたいとか女友達に引け目感じるとか
結婚に対して焦ってる様に見える

[269. 匿名]

その男と結婚して養ってもらいたいだけな感じがしてきた。
高齢の親を安心させたいとかさ。
孫の顔みせたいとか。
好きだから一緒にいたいんじゃないでしょ。

[270. 匿名]

>>240
荷物出してピンポン出なかったの？もしほんの少しでも別れる気持ちがあるのなら彼の言動、態度などメモったり出来れば録音しといた方がいいですよ。

[271. 匿名]

やめた方が良い、まじで。
しまいにゃ殴るよ。

[272. 匿名]

定年退職したり家にずっといる状況になれば他人の目も気にならなくなりモラハラ悪化＋融通きかないジジイになる危険性あるよ

[273. 匿名]

主さん！！こんな私ととか思っちゃダメよ！！！
こんな私が結婚してあげるって言ってるんだから感謝しなさい！ぐらい言えないと！
もっと主さんの事を1番に考えてくれる優しい男性にしましょう;;;
いっぱいいますよ！！！
籍入れてないならまだ間に合いますよ！

[274. 匿名]

>>240
友達や会社の人に言えないんでしょ

親族のみなら余裕で結婚やめられるじゃない？
それを迷ってるのはもうそのモラハラ男に洗脳されてるんだね
不幸が目に見えてるけど結婚したいならどうぞ

[275. 匿名]

前に会社にいたおばさんの娘婿が短気ですぐモノに当たる人で、壁に穴空いてたりしたらしい。子供いるのにだよ。
それで、その後、嫁にも手出したって言ってた。でもそのあと、もう１人子供できてた。
マジで謎なんだけど。
そういうプレイなの？ww
まぁそんな夫婦もいますが、これっぽっちもオススメしません。

[276. 匿名]

招待状出したから結婚するしかないって思ってる？
それ絶対間違ってる
誰にも迷惑かけてないよね
式場のキャンセルは迷惑かけると言ってもキャンセル料払うという形で責任は取れる
私と友達にも式の直前に婚約破棄した人いるけど、特に迷惑とも思ってない
ドレスは買っちゃったけど他の友達の式で使えるし

[277. 匿名]

義兄です。すぐ不機嫌になります。行った先が混んでいたり駐車場が なかなか無かったり
とにかく自分の子供の面倒も見なかったぐらいです→まだ小さい時。
だから私は気を使ってまで会いたくないので姉の家には あまり行かなくなりました。義兄が居ない時に行く程度です。
姉も そんな旦那に気を使い自分の意見をなかなか言いません。そんな夫婦は夫婦でいる意味が無いと思います。主さんも よく考えた方がいいですよ。

[278. 匿名]

>>276
友達が不幸になるのなんて見たくないよね

[279. 匿名]

籍入れたらまた頭叩くようになると思う。今逃げられたらモラハラする相手いなくなるから多少はセーブしてるはずだよ たまに見せる優しさがそれ。結婚後はもっと酷い本性出してくる。

[280. 匿名]

親を叩く男は妻子供も平気で叩くDV男になるよ！前付き合ってた人がそうだったから間違いない！
一般的な男性は親を叩くなんてしないの、他の人に相談した時も「そいつはヤバいから別れろ」って全員一致だった。
結婚したらエスカレートするよ、本当に別れた方が良い。

[281. 匿名]

ここで相談しても主は答え出ないんじゃない？
親に相談しなよ。
普通の親ならやめときなって言うから。娘を結婚で不幸にさせたくないよ。

[282. 匿名]

そんな男と一緒にいたら息苦しくなってストレスで死にそう。

[283. 匿名]

>>276
あ、友達の結婚式がキャンセルになったけど私にとっては迷惑じゃないって事です
友達は式場に申し訳ないとか親に恥かかせてしまった、周りから変に可哀想がられて恥ずかしい
とか言ってた、内気な人だから
私は周りの評価よりも、友達がモラハラ浮気男の結婚を思いとどまって良かったと思ってるよ

[284. 匿名]

私の妹も全く同じことで悩んでいます。
渋滞や自分の思い通りにならないとすぐ不機嫌になったり、嫉妬深くて男友達の連絡先を全部消して！と言ったり…
喧嘩も何もしてないのに急に冷たくなって急に優しくなって、「急に冷たくして不安にさせたかった」と言ったり…
そんな男と結婚されたら心配で気が狂いそうです。
そのうちDVになりそう…

[285. 匿名]

>>275
共依存みたいになってると、嫌だ嫌だと言いつつ、友達に相談しつつ、なぜか修羅場と同時進行で2人目三人目とかあるね。
プレイに巻き込まれた子供のハードモードぶりを思うとしんどい。

[286. 匿名]

そもそもそんな男と結婚して親が安心するわけない。今までされた事ご両親に相談してごらんよ、間違いなく反対するから。
主さんがDVされても親にも言わず一生我慢するんだったら別に良いけどさ

[287. 匿名]

>>284
止めたほうがいいよ
妹さん不幸になるよ

[288. 匿名]

主さんの気持ち、ものすごくわかる。私の旦那もそんなタイプだった。今は怒りながらも「怒ってない」って言ってるけど、そのうち「俺が不機嫌な理由が分からないお前が悪い」「お前は自分が悪い事も分からないのか」に変わってくるよ（勿論理由はほんとに分からないしその後も理由を言わない）。
ほんとに、結婚はやめておいた方がいい。
うちの旦那は奇跡的にマシになったけどね。義両親と二世帯同居始めたから、嫁に離婚されると世間体悪くて困るようになったからね…

[289. 匿名]

皆さんの言う通り、今違和感感じるなら生活するのは厳しそう…
私も夫がまさにそうで、うんざりしています。
ラインの文面でも出してくるし。
たまに「あ、今日は機嫌悪いのかな。つかれてるのかな。」だったらそっとしておいてあげようと思えるけど、いつイライラ感出されるんたろうって顔色伺いながら一緒の空間にいるのはかなりのストレスですよ。
そのくせ、私がうんざりして冷たい態度だと急にご機嫌伺いしてくるのも鬱陶しい…
最初は100あった好きな気持ちも最早0。嫌いではないけど一緒にいて楽しくない人、空気を壊す人といてなにになるんだろうと、私は別れる事を考えています。

[290. 匿名]

35にもなってまともな人と付き合えないなんてかわいそう…
私26だけどこんな精神年齢低そうなやつといたらイライラして死んじゃう

[291. 匿名]

今なら、結婚前にこんな事になって『気の毒』で終わる。結婚した途端『自業自得！』と笑われるの。

[292. 匿名]

モラハラ臭しますね…結婚したら終わりです。。私もモラハラされてて同じ経験有りなので！別れたほうがいいです！！

[293. 匿名]

たとえ私なんかっていう気持ちが拭えなくても、エネmeしてる場合じゃないよ。
大袈裟と感じるかもしれないけど心の殺人がすぐそこで大口開けて待ってる。

もしそんな奴だ知りながら、娘がそこに嫁いで喜ぶ親なら、そもそも主の事愛してないでしょ。
主は、誰のために悩んでるの？

[294. 匿名]

絶対ダメだよ

[295. 匿名]

結婚したらもっと悪化するんだろうな
子供が出来たらもう最悪

[296. 匿名]

不機嫌になったらほっておけばいいって意見したものだけど、そんなレベルじゃない！
ごめんその彼氏完全に地雷物件だと思うわ

[297. 匿名]

主さんの男は熟年離婚されてクソで屑な父親に似てるわ。
そいつ確実にモラハラ野郎で付き合う価値なし。
ってか、主さんからしたら年下といったって31歳のおっさんでしょ？
31歳のおっさんが自分の不機嫌さを露わにして周りをコントロールしてるなんて幼稚にも程があるし、性格悪いどころじゃない。
下手したら人格障害者。

そういうろくでなしと付き合うだけメンタル病んで不幸になるよ。
世間体のために不幸になってもいいから結婚したいならすればいい。でも、子どもできたらその子は可哀想だわ。
そのモラハラクズ男とそういう屑だと知りながら結婚した主さんは自業自得だけどさ。

外面がいいというのは自分がそういう態度を見せていい相手と見せてはいけない相手を時と場合で使い分けている。
というのは、自分が不愉快や不機嫌さを見せて相手を怯えさせ、その恐怖心を利用して自分の思う通りに動かすことは一応悪いことだと理解している証拠。
それなのに家族や彼女、妻など「自分が暴君として振る舞い支配できる相手や自分より下だと見下している相手」に対して人でなしなことができるのは性質悪いよ。

だってそういうやり方、その彼氏の上司や雇い主など自分より上だと思っている人には絶対やらないでしょ？
上には媚びへつらい、下は自分の感情で当たり散らしたりこき使ったりご機嫌取りをさせ支配するゲス。

人を見てこんなにあからさまに態度を変えるなんて人間としてろくでもねーよ。
いくら外面良くたってこんな人間まともじゃないし、お互いに対等で思い遣りを持ち、敬意を払うような温かく穏やかな人間関係が築ける人間ではない。

[298. 匿名]

>>290
あんたがイライラして死ぬのは自由
ガル民の知ったこっちゃない
そして通報したからよろしく

[299. 匿名]

>>298
なんで怒ってるの？

[300. 匿名]

私も同じような甘ったれと付き合っていました。
そういう人とは別れるのも大変ですよ！
さっさと別れた方がいいです。
本当に後悔します。

[301. 匿名]

どうにもならない
結婚して5年
我慢に我慢を重ねた結果、私がパニック障害になりました
子供達も機嫌に振り回されてかわいそう
一緒にいたいなら、相手がどんな態度だろうが自分のペースを守り無視するしかない

[302. 匿名]

今はまだどっかで「私がちょっと頑張れば済む」とか「なんかわからないけど良くなる日が来るかも」とか思うかもしれないけど、雑に計算して週に5回不機嫌モードになるとして一年で何回になる？
別れを人質にして脅迫するような人と何年も過ごせる？

「でも私なら頑張れる、いや頑張るしかない」とか思ったとして、子供は？まだ見ぬ存在しない子供とはいえ、そこになんの胸も痛まない？

[303. 匿名]

せっかく結婚前に気がつけてるのに結婚するとかないわ〜
気づかなくて結婚して後悔したならまだアリだけど

[304. 匿名]

機嫌を悪くして許されるのは子供だけ
大人っていうのはできるだけ機嫌よく生きていかなければいけないんだよ
嫌なことや辛いことがあっても自分でコントロールできるのが大人
他人を自分の機嫌で振り回しちゃいけないの

あなたは子供と結婚するの？

[305. 匿名]

そういう男はいざ別れ話になると泣いてすがってくるよ。
そこでやっぱり彼には私しか居ないんだ。。
のループです。主さん、マジで目を覚まして下さい。結婚なんて問題外。
会わずにさっさと別れ話して音信不通にしましょう。

[306. 匿名]

主さんは、モラハラっていう言葉や定義が確立されている今の時代でラッキーだったかもよ？みんなヤバいって情報を共有してるから、経験からくるアドバイスなんかもこういう掲示板で収集できる。

私は自分の直感を信じなかったことを後悔してます。主さんより全然薄い兆候しかありませんでしたが、今やひどいモラハラ夫です。

[307. 匿名]

主さん、「旦那さん好きすぎる人」のトピとか見てみなよ。
相手さえ間違えなければ、結婚生活って楽しくて幸せなものなんだよ。

旦那さん好きすぎる人ノロケちゃいましょう！

旦那さん好きすぎる人ノロケちゃいましょう！結婚して5年目に入りましたがまだまだ大好きです‼ いつも優しくて面白くて仕事も頑張ってくれて何よりも子供たちを愛していて挙げていったらキリがないです！笑 今年には新居が完成してますます楽しみが増えました♪( ...

主さんだって、結婚そのものがしたいんじゃなくて、幸せな家庭を築きたいんでしょ？
その彼じゃダメだよ。モラハラ＆暴力男は絶対改心しない。まだ引き返せるし、これから幾らでも幸せになれるんだから、わざわざクズ物件をつかまないで！

[308. 匿名]

つまんない人生になるよ。
楽しいことも台無しになるよ。
想像してごらんよ。
海外旅行行っても、周りはにこにこしてしあわせそうなのに、自分たち二人だけお通夜みたいなんだよ。
奥さんだけがにこにこして機嫌とって、反抗期の息子を相手にしてるみたいになる。
わかっててそんな人生選ぶなんてどうかしてるよ。
今、気が付いて良かったんだよ。
ついてるよ。
別れようと言ったら、多分反省したというだろうけど、多分、変わらないよ。
変われないんだよ。本質は。

[309. 匿名]

このまま結婚したとしても子供だけは作らないで下さい。気分次第で不機嫌になるため子供の方が親に気を使う家庭になるから。父親の無視が始まると学校から家に帰るのが本当に嫌だった。あれは精神的な虐待だよ…。口癖は､お前たちが俺を怒らせてる

[310. 匿名]

>>240
彼がどうしたいか分からない？
本当に分からないの？

あなたを自分の思いどおりに操りたいんだよ。
「俺の言うとおりに動け！」だよ。
まさに奴隷。

[311. 匿名]

多分その彼は、主に振られたら、次の女性には、本性かくして結婚にこぎつくんだと思う。
次の彼女は気がつけないんだよね。
主さんはついている。
彼はまだ、女性に対して油断してる状態なんだと思うよ。

[312. 匿名]

主どっかいった？

[313. 匿名]

モラ男があなたにやってきた事を
全部モラ男にやってみなよ。

相手はどう出るかね？
我慢してあなたみたいにヘコヘコするかね？
しないよね、モラ男だから噴火するくらいブチギレるよね。

[314. 匿名]

主さん！私32ですが、結婚しようと言われた男がモラハラだったので別れましたよ。。主さんの彼と私が付き合ってた彼、似てます。私も洗脳されてたみたいに30代の女を拾ってくれるなんてこの人しかいない！って思った時もありましたけどやっぱり彼のやってることは間違ってる！って気付いて離れました。辛い選択になるかもですが自分を守れるのは自分です。私も目覚められなければこんなこと言われても好きだからって気持ちで付き合ってたかもしれませんが、目がさめると別れてほんとよかったって思いますよ！

[315. 匿名]

>>308
あー、これ
この感覚よくわかる
私達家族だけ不機嫌な旦那の後をトボトボ歩く
旅行も楽しめず、あんなに楽しみにしていたはずなのに今すぐ帰りたい
ホント、異常だよね
大切にされてないんだよね

[316. 匿名]

モラとエネmeあるあるだよね。
しかも殺されかけてはじめて目が覚めたって事例があるぐらい、盲目で覚めにくい。

[317. 匿名]

親の頭を叩くなんて、考えられないよ。
親の頭叩くような人と結婚しない方がいいよ。
もう、それだけで、私は嫌だな。

[318. 匿名]

招待状送って、友達にも言ったけど、直前で結婚辞めた人いるよ。
その人の相手は急に豹変したんだって。
結婚式とかの段取りが進んでいったから、もう大丈夫って本性出したんだと思う。
でも、さっと婚約解消したよ。
一か月前くらいで。
後悔してないって。本当にやめてよかったと言ってた。

[319. 匿名]

私だったら少しでもイラつく事言われたら「は？なに？」って睨んで言い返す
主さん気使いすぎてる事に気付いてない？
そんな人と結婚するとかありえないよ。
夫婦って平等なんだよー。

[320. 匿名]

その彼尊敬できる？できるところある？尊敬できない相手との結婚は続かないよ。向こうは確実に主を見下してるし。

[321. 匿名]

>>66

それ、ウチの元旦那かと思った！w

離婚してバツ2になったし結婚してた時も夫婦生活を一度拒んだだけでも旦那の給料のキャッシュカードを私の財布から勝手に抜き取ったりするような男だった

でもソイツ、最近三度目の結婚したよ

モノ好きな女もいるんだなって

私はおすすめしない

[322. 匿名]

そんな人と結婚したら人生終わる

[323. 匿名]

私の旦那もモラハラすごいよ。
でも、なんの根拠もなく、私なら旦那を変えられる、と思ってました。

結論。変わりゃしないよ。
年取ってさらに頑固になり手に負えない。

私自分がモテなすぎて、40になり、やっと巡ってきた結婚チャンス！
コイツ逃したら私は今世で結婚は出来ない！と焦って結婚してしまった。
親の顔がチラついたのもあった。
今、孫を抱かせないと、持病のある両親はそのまま他界するのも近いだろう、と、思い、妊娠、出産に軸を置いた。

もちろん、出産は出来たが、旦那は変わらなかった。
夜泣きすりゃ、舌打ち。
育児したくないからポケゴーして暇つぶしして帰宅。
気に入らなきゃ近所にもブチ切れ、収集つかない。
主の彼氏も同じ旦那と同じ匂いがするよ。

死ぬまで気苦労が続くよ。

[324. 匿名]

絶対やめといたほうがいい！
うちの夫がそれです。
毎日機嫌伺って、言葉選んで、
子供も、パパ嫌いではないけど、
気を使って本音言えない。
何で怒り出すかわからないから、
全くリラックスできない。
それ、しんどいよ！
今気付いて良かったと思うよ。

[325. 匿名]

なんでモラ男になるのかな？
育て方なのかな？
両親が子供の好きにさせすぎなんだよね。。
モンスターじゃん

[326. 匿名]

>>325
すみません、トピズレでした。。
このトピ読んでて被害者多いな〜って思ってつい。。

[327. 匿名]

結婚したら今までより彼と一緒にいる時間が増えるんだから、些細な事で不機嫌になる回数も増えるんじゃない？
主さんは直してほしいと言ったみたいだけど、少しでも改善しようと努力してるならまだしも、変わらないならこの先悪くなることはあっても、良くはならないよ。

[328. 匿名]

>>315
私も、親戚の夫婦の海外旅行のビデオをみんなで見たときに
「楽しそうだなぁ。」
とつぶいやいてしまいました。
すごく、寂しい気持ちになりました。
ただにこにこしてみんなで歩いてるだけのシーンでした。

[329. 匿名]

そのモラハラ男は論外として。
主さんは、
・自分と他人の境界線を引くこと
・他人の言動や感情に罪悪感を持ちすぎておかしな関わり方をしすぎていること
を自覚した方がいいと思う。
それを学ばないと今後も似たような関係性を築いていく可能性がある。

相手の感情は相手の責任。
誰かが代わりにその感情に対してコントロールしたり、どう扱うか責任を取ることはできないし、その必要もない。
怒るのも怒りすぎるのも相手の勝手であり、自由であり、感情をコントロールする責任は全てその相手にある。

それなのに「あなたの機嫌が悪いのは私のせいなのね。ごめんね」みたいな誤った関わり方をして下手に出て機嫌を取ったら拗れるだけなんだよ。

相手が怒って周りに当たり散らしていることに対して主さんが機嫌を取ると、相手はダメな方向に甘えて「そうだ！お前が悪いんだ！！俺をこんなに不機嫌なのはお前のせいだからお前がどうにかしろ！」と、自分で自分の感情をコントロールする義務を放棄する。
そうなるとその男は自分で自分をコントロールする責任を投げて、ますます自分の感情をどうコントロールすればいいかわからなくなる。
そして、そういう自分が立派に思えないから(無意識下で)惨めに感じて、その惨めさや苛立ちを誤魔化すために周りに余計にモラハラや暴力を振るうようになる人もいる。
単純に理性が弱くて怒りや暴力が抑えられない人も世の中いるが。

あと、他人に干渉しすぎる人って他人の力を信じてないんだよね。
怒る人と自分をきちんと分けて考える強さもないし、怒る人自身がその怒りをどうにかできると信じられないから、必要以上に自分がなんとかしないとって思うんじゃないの？

だから主さんも主さんで罪悪感に操られつつも「この人には私がいないと…この人だけでは感情をコントロールできないから」みたいな侮る気持ちや、どこかモラハラ彼氏を甘やかすことで自分の存在価値を見出してない？
あるいは、条件の悪い私にはこういう人がお似合いなんだと自分を罰する気持ちがあるとか。

とりあえず、「相手が怒っている」＝「自分が何とかしないと」となる怖さと罪悪感があることを自覚した方がいい。
そして、その罪悪感から相手に関わらないこと、相手の機嫌を取らないと怖さや罪悪感が湧く自身の癖を知った上で「いったい何が私にとって正しい行動か」「自分自身を蔑ろにしたり、自分を傷つけないようにするにはどうしたらいいか」を考え、行動を変えること。

自分の人生は自分が責任を持つ必要があるように、相手の人生は相手自身が責任を持たなくてはいけない。
その人自身が一人で乗り越えなくてはならないことがある。そういうものについて下手に手を出してはいけないこともあるのだと知ること。

死ぬまで自分を傷付ける相手と関わって悲しい思いや辛い思いをしたり、モラハラをする人と関わっていきたいですか？
主さんにとっての愛情、主さんが心から求めるパートナーとの関係性は一体どんなものかを今一度自分に問いかけてみては？

[330. 匿名]

「結婚したら、子供ができたら、自動的に状況が良くなるかも」っていうファンタジーで受け身な期待は今すぐ捨てた方が身のため。この際だから無防備な性善説もゴミ箱に捨てて。

なんとなくどうにかなるのを期待して具体的に解決する気がないのは、無意識レベルで投げやりだったり、不幸慣れしてて幸せを拒絶してたり、自罰的な気持ちで自分に不幸という罰を与えたいとか、そういうものがあるのかも。

[331. 匿名]

私の主人も365日中360日は
イクメン高収入、大らか嫁ラブで
すごく自慢したい旦那だけど
残りの5日くらい体調悪いとか仕事のトラブルで
どうにも機嫌が悪い、余裕がない時に
言動がキツくなったりするんだけど
その年に5日だけでも
甘えるな！テメェは子供か！
こっちは育児で休みねぇんだよ！
ってブチ切れそうになる。
あなた、離れて暮らしてたまに会って
その程度の彼氏と問題なら無理よ。
結婚して毎日暮らすのは大変な事なのよ。

[332. 匿名]

DVやモラハラから離れられない、ストックホルム症候群みたいに状態になってたら止めても行っちゃうだろうな。
私みたいなただのメンタルオタクじゃ無理。

[333. 匿名]

主さん、「今さら破談にするのは面倒」って思ってない？
簡単だよ。招待状を出した相手に報告して、彼とは別れればいい。別れ話なんかせず、LINEはブロックして電話やメールは着拒、縁を切っちゃえばそれで終わり。

このまま結婚したら一日で後悔するよ。
親御さんだってぬか喜びさせられることになる。
大事に育てた娘さんがモラハラを受けてるって知ったら、親御さんはどれだけ悲しむと思う？

みんなが止めてくれる今が最後のチャンスだよ。

[334. 匿名]

夫源病になるよ

[335. 匿名]

経験豊かなガル民の言うこと聞いておけ

悪くなることはあっても,よくなることは決してないよ

[336. 匿名]

子供がびくびくして、また、こういうモラハラに捕まる気がする。
モラハラする人って、逆らわない大人しい人を探してるから。
すぐ怒り出す親と暮らしてると、怒れなくなるよ。
怒っていいところで怒れないんだよ。
怒る人にすごく嫌なイメージあるから、自分は怒らないってのもあるけど、多分感情を出しずらくなるのかも。

[337. 匿名]

>>325
元カレのモラ男はすごい甘やかされてきたって自分で言ってました。我慢とかあまりしたことなくてなんでも叶えてもらってたみたいで。たしかにお母さんすごい息子ラブでした。息子取られたくないみたいで敵意むき出しでしたし…

[338. 匿名]

>>136
いやいや、そんな人別れようよ。
元彼と似てる。
私も主さんと同じで条件不利だからこの人が最後のチャンスかもと結婚話までいったけど、どうしても我慢できずに別れたよ。優しい所もあったけど、それを上回るほど嫌な思い出しかない。本当に別れて良かった。結婚だけが全てじゃないなら相手選びを焦らず後悔しないようにね！

[339. 匿名]

その彼って簡単に別れることが出来る位自立した女性でないと釣り合わないかもね
そもそもそんな強くてしっかりした女性がそんな男相手にはしないけどね。
しかし籍入れる前から本性表してくれて、そこだけは良かったね。不幸中の幸い。

[340. 匿名]

私の友達のだんなみたい
渋滞でイラついたり,本当にそっくり
今は中学生になった娘達も嫌がって怖がって,だんなが帰宅すると自分の部屋にパァーと散っていくみたい
旅行もだんな抜きで行ってる
長い休みになると早く終われまだ終わらないってLINEくるし
簡単に籍を入れられるけど簡単には別れられないよ
今気づいた自分を誉めてあげて,勘は当たってるよ

[341. 匿名]

>>284
その男は境界性パーソナリティでは

[342. 匿名]

主さんの彼氏みたいな人って必ず自分の機嫌が悪い時に気遣ってくれるような主さんみたいな女性を選ぶんだよね。
間違っても私みたいな気が強くて口悪くて10倍にして言い返すやられたら即効でやり返すタイプとは付き合わない。こっちもそういう男とは付き合わないけどw
せっかくこれだけ反対してくれる人達がいるんだから、彼氏と別れて自分を大事にした方が良いと思う。

[343. 匿名]

>>98
いやぁ、ほんと、素晴らしい決断力ですね！
見習いたいです笑

[344. 匿名]

精神の安定してない男性なんて、居るだけ無意味。

[345. 匿名]

やめとけ

[346. 匿名]

>>344
女性もだよ。
精神的に不安定で外面は良くて家族には当たり散らす人間が親だったり配偶者なのは最悪。
親だと成人するまでは離れられないけど、結婚相手は選べるんだからあえてそこで変な人間と一緒になる必要ない。
メンタル病むような相手と暮らすくらいなら一人のがほんとマシ。

[347. 匿名]

主さん、マジでその男やめたほうがいいよ。
結婚に不安があるなら尚更。
私の旦那もすぐ不機嫌になります。
共働きなので、家事を分担してほしいと言ったら、不機嫌になりその後ケンカになり、暴力までふられましたから。
すぐ不機嫌になる人との生活は疲れますよ。
こっちが何も言えなくなりますから。
主の彼氏は、主を大切にしてくれるとは思えません。

[348. 匿名]

男の擁護はしないけど、怒ってる時に怒ってる？と聞いてくる人ってイラつくわね。男の顔色伺ってるカップルって結婚出来るの？

[349. 匿名]

「うちの旦那も」ってコメントの多さに逆に主さんが勇気づけられてしまいそうで心配だわ。

[350. 匿名]

主さんが可哀想すぎる
なぜそんなクズ男と一緒にいるのか…
結婚しないで、って言ってくれてる人は、主さんのこと考えてくれてると思う
せっかくここで相談したんだから、ちゃんとみんなの意見読んでみてね

[351. 匿名]

聞きたいんだけど、今まで彼が主にしてきた事を、主は(大切な)人に対してできる？
いくら積んだらできる？
普通はできないんだよ。
あなたが付き合ってる人はそういう人。

でも良いところもあるって？
こう言っちゃなんだけどクソDQNにだって良いところの一つや二つあるわ。

「相手の中身うんぬんより結婚がしたい」って気持ちがある限り、モラハラくんとの利害は一致してしまう。

心の平和。どんなに自分に自信が無くて自分が嫌いゆえに自分を大切にする事に抵抗があっても、そこは譲歩するところじゃない。

[352. 匿名]

主が別れられないと思って調子に乗ってると思う
結婚したら簡単に離婚できないからなおさら調子に乗るよ

[353. 匿名]

いま主を助けられる人は主本人なんだよ。

[354. 匿名]

同じタイプの人と結婚したけど2年で離婚した。
自分が悪いと思ってないから絶対直らないよ。
最初の1年は我慢しつつ機嫌を取り、そっから半年は我慢するけど機嫌は取らなくなって、あと何十年もこんなのアホらしーと思ったので残りの半年を離婚の準備と自分の気持ちを固める時間として使った。今は穏やかな人と再婚して幸せです。

[355. 匿名]

第三者の意見ってほんと当たってますよ！！

[356. 匿名]

>>240
結婚を破談にして別れるチャンスが来たということですね
情に引きずられないで、この際、きっぱりと別れましょう
彼と別れた先に幸せがありますよ

[357. 匿名]

主です。

私の性格を分かっている古くからの男友達に相談したら、怒ってる？とは聞かずに「もーまた怒ってるよ♪」といなしたり、怒ったと思ったらマッサージしてあげればと言われました。

DVとか浮気とか酒癖とか致命的な欠点じゃないし、年齢的にもそんなにいい男はもう残っていない、私のやり方次第でうまくやっていけると言われました。
一人で生きていくのは大変だしつらい、とりあえず結婚してみて無理なら別れればいいと。

[358. 匿名]

自分の条件が悪いからって、こんだけモラハラ臭いの分かってるのに結婚して数年後離婚になったら主さんが気にしている条件がさらに悪くなりますよ…。それでも結婚するなら仕事は続けられた方が良いと思います。専業になるとモラハラがひどくなりそうだから。

[359. 匿名]

>>357
結局その友達の意見に従うなら相談しなきゃいいじゃん。
「とりあえず結婚してみて無理なら…」って、それが大変だからみんなアドバイスしてるのに、えらく軽く返されてるね。
男友達として接するのと、妻として接するのは違うし、男の友達だったらなおさら主の立場なんか理解できないよ。

[360. 匿名]

>>357
DVに発展する可能性をたくさんの人が示唆してるよ

[361. 匿名]

何故勝手に怒ってる男に「もー、また怒ってる♪」ってマッサージしてあげたりしなきゃいけないの、おかしくない？意味分かんない。そこまでしてあげなきゃいけないの？どこまで甘やかすんだと思っちゃうよ。
何か主さんも別れるつもりは無いしこのモラハラDV彼氏と結婚するんだろうね。何言っても無駄だった。

[362. 匿名]

>>357
そう思うなら結婚してみれば良いと思う。相手はあなたのこと下に見て舐めてるからそういう態度を取るんだよ。
マッサージしたり言い方変えたくらいで直らないよ。普通の大人は相手がよほど親しくても自分の不機嫌をぶつけたりしないよ。あなたもしないでしょ？
毎日顔色伺いながら生活するのは大変だよ。子供産まれたら離婚もできなくなるよ。自分は我慢すれば良いけど子供には嫌な思いをさせないようにね。

[363. 匿名]

結婚したら別れるのが大変だと聞きます。ただでさえ大変なのに別れるのが大変なモラハラと離婚なんてもっと大変そうです。

[364. 匿名]

主はダメンズが好きなんだね
だったら結婚すればいいじゃん

[365. 匿名]

主さん別れるのがこわいのですね。
新たな出会いがあるかどうかもわからないから
不安なのですね。
Dvではないと書かれていますが、りっぱな
DV予備軍ですよ。
結婚は夢物語ではありません。
むしろ結婚後は耐えないといけない事の方が
多いです。そこをふたりで乗り越えるのが
結婚ですよ。彼のご機嫌をとっている
場合ではありません。
よい父親にもなりそうに感じませんね。

[366. 匿名]

>>357
その男友達って、カップルが揉めた時の解決方法を話してるみたい。
結婚して合わなかったら、すぐ離婚するって訳にはいかないでしょ。離婚するにも体力いるし、すんなり別れられるかも分からないよ。
男友達の意見は参考にならない。

[367. 匿名]

>>357
もーまた怒ってるよ♪って言える？今までにも何回もため息ついてきたのに？
男友達は、彼氏の古くからの友達なら別れろとは言いづらいだろうから相談しても意味ないよ。
彼氏のこと悪くも言えないし、別れた方がいいなんて言ったら彼氏と友達でいられなくなるでしょう。

[368. 匿名]

機嫌悪いその彼を軽くいなしたり、マッサージしてあげたりできるの主は？彼はその行為すらも主に対して｢なんだその態度は！｣とか｢よく今そんな事出来るね！？｣とか言ってくるだけだと想像できるけど。そしてDVは入籍後に本性表す男が多いよ。

[369. 匿名]

>>357
たぶん、コレあんまり答えたくたくない質問だと思うけど、友達の意見、その通りだと主は思ったの？

どんな意見でも「そう言われました」で終了して、自分の意思で選択する事を避けてはいない？
それで上手くいかなくても私は人の言う通りにしただけだから自分のせいにはならないと思ってたりしない？

その友達の意見と、ここの人達の意見をぶつけ合ってそれを対岸から見てるようだと、自分の無さからモラの言いなりがやめらんないと思うよ。

なんか、権威のある人の言葉なら受け入れやすそうだから、メンタルに相談してみるのはどうかな。

[370. 匿名]

父親がそう。本当にモラハラも凄くて母が可哀想だったよ。私達にまで八つ当たりしてきてたから、私は真逆の穏やかな人と結婚して今までにない幸せを噛み締めてるよ。
実家に行っても父親の機嫌でこっちが気を遣わなくてはいけないからもう実家にはあんまり寄り付いていない。

弟は見事に主の彼氏と似たような嫁と結婚して今凄く苦労してるよ。エアコンも付けてもらてないし肉も食べさせてもらってなくて(自分は食べてる癖に)モラハラと気分屋な所が酷いから離婚すると思う。

[371. 匿名]

彼は外面がいいなら、友達にだってそういういやな一面は見えてないと思う
主しか知らないんだよ、きっと
友達の意見は参考にならん

[372. 匿名]

>>357
怒ったと思ったらマッサージしてあげればいい、
年齢的にもそんなにいい男はもう残っていない、
一人で生きていくのは大変だしつらい、とりあえず結婚してみて無理なら別れればいい。

何その男？何そのアドバイス？
男友達もなんだか変な人だね。
古くからの友人で主の性格分かってるって言うけど、無下に扱われてない？
主が優し過ぎて流されやすくて男に舐められやすい、そういう性格を
分かっててあまり敬意を払わずに付き合ってるんだろうな、友達も彼氏も。

[373. 匿名]

主がこれで結婚したら笑っちゃう

[374. 匿名]

こういう相談って耳が痛い意見の方が正しかったりするんだよね。
なんだよマッサージって(笑)バカかよ

[375. 匿名]

うちは結構してからそういう面をだしてきたから最悪だよ。本当にどうしようもできない。
ぜひ考え直すことをおすすめします！！！！

[376. 匿名]

マイナスかもしれませんが、うちのことを参考までに。

この人顔にでるな〜という人と結婚しました。
結婚すると、徐々に内面が出てくるのか、物凄い小さい事であからさまにイライラしたり、乱暴な運転したり、段々とモノにも当たるようになって来ました。

私はどうしたのかというと、それ以上のパワハラでねじ伏せました。
向こうがイライラし出したら大きな声で一喝。
モノに当たり出したら相手以上の苛々オーラを醸し出したながら包丁を見つめてみる等々。

今では静かな、家事全般をやってくれる頼りになる夫になりましたよ。

[377. 匿名]

1人で生きていくのは確かに大変。でもDVやモラハラする人の顔色伺って神経すり減らしてボロボロになって生きてくぐらいなら自分を大切にしたいので1人で生きてくのを私なら選びます。自分を大切にできないなら多人にも大切にしてもらえないと思うので。

[378. 匿名]

>>377
多人→他人です

[379. 匿名]

私は自分に怒ってるんじゃないなら気にならない

[380. 匿名]

>>357
主さん、相談してきたわりに必死に彼を擁護しようとしてない…？
彼を古くから知ってる友達も、彼を悪く言いません！と言いたいんだよね。
でも、彼の友達は、「友達だから」彼を悪く言わないんだよ。

[381. 匿名]

せっかく結婚前に気づいたんだから、
絶対別れて！
うちの夫は結婚まで全く兆候なく、ほんとに穏やかで100パーセント優しい人だった。
でも私が妊娠して予想以上のひどいツワリに苦しみ、家事が思うように出来なくなると始まった。
（共働きだったのに）
その時はモラハラとか、全く知らなかった。
耐えて結婚20年、もう心が壊れました。
夫は外面がめちゃくちゃ良く、
人からの見られ方はすごく気にしてます。
理想的な夫、父親として近所からは評判です。

[382. 匿名]

>>357
男に聞いても無駄。
そもそも脳が違うから、女よりも考えが甘いよ。
私も似たような男と１７年の付き合いですが、喧嘩するたびに向こうから謝ってきて「自分は変わる」と宣言するが、変わりません。
器が小さい男は、一生小さいまま。
少しでも私のために変わってくれるかもなんて望みは叶いません。
結婚して暫くは平気でも子供が出来てしまったら、別れればいいなんて単純なものではなくなります。自分にとっては最低な男でも、子供にとっては父親なので。
今のうちに別れるのが一番です。必ず後悔する時が来ると思います。

ただ、もし彼が相当な高所得者なら少し話は変わるかも。

[383. 匿名]

>>357
その男友達は冗談だよ〜や拗ねてるだけだよ〜とか構って欲しいだけだよ〜とか言ってきませんか？？
私も男友達に相談したけどそう言われたから

私の元彼に似てるんだよね
私モラハラ男と付き合ってたけどめっちゃ病んだよ
拗ねると2週間ぐらい音信不通だったけど
主の親は？なんて言ってる？
あと既婚者の友人はなんて言ってる？？
相談は既婚者かもしくは親がいいよ

[384. 匿名]

>>376
私の彼氏がイケメンだけどモラハラとDV気味なので参考にしたい…

[385. 匿名]

私もDV予備軍みたいな彼氏いたけど、友達は彼のこと絶賛してた。
でもその彼はもうバツ２だよ。

[386. 匿名]

主さんはまず１人で生活して精神的にも１人で大丈夫っていう位自立しないと、ずっとこのままだよ。
誰かが居ないとダメな女ってダメンズしか寄ってこないんだよ、自立してやっとまともな男と付き合える。雰囲気がもうダメンズホイホイになっちゃうよ。
まぁでも男友達が言ったか分からないけど、1回結婚してみたら。

[387. 匿名]

主が舐められてるんだよね
調子乗ってる彼は
一度ビシッと怒った方がいいよ
どこまでやれるか試してる面もあるからさ

[388. 匿名]

結婚の話が進んでるときに、身の回りの人は別れを勧めにくいんじゃない？
でも、100%別れた方がいいと思う。
このたくさんの意見を無駄にしないでー。

[389. 匿名]

モラハラは一生治らない
親の頭を叩くだけで私は無理だけど
親を大切にしない人なんてクソ

バツイチ元彼も母親のこと凄く舐めてた(実家在住なのに)
1番下の長男だったしね

[390. 匿名]

>>372
普通、ボロボロにされてる友達に「モラハラ男にかしずけ」とか「さらにご機嫌をとりなさい」とか言えないよね。

その友達、ここにいる人達より他人事なんだな。
そういう人が優しいと感じたり良い人だと感じてしまうレベルの人を見る目だとかなり危なっかしい。

もしや主、過干渉で育ったのかも。

[391. 匿名]

主さんは結局、彼と同じ様な性格の人と結婚して上手くやってる人のアドバイスを聞きたかったのかな？

[392. 匿名]

私ならその瞬間10倍怒り返すわ

[393. 匿名]

>>357
結婚はとりあえずするものではない。
とりあえず付き合っちゃえ☆みたいな学生のノリかよ。
主は自分の考えはないの？

[394. 匿名]

モラハラ男は外面いいからなぁ〜

[395. 匿名]

>>391
ほとんどいないんじゃない？
主はそこまで男を操れると思えないし…

[396. 匿名]

>>95
すでに遅し
主は洗脳されてるじゃんか

[397. 匿名]

>>373
こんなにみんながやめとけっていってるのにね(笑)

[398. 匿名]

てゆかこれ本当に男友達の言葉？主さんの気持ちなんじゃないの？なんか後半に違和感。

[399. 匿名]

モラハラになるよ
うちの旦那がそう。なんかの障害が病気なんじゃないかぐらい狂ってる。
やめておいた方がいい。苦労する。

[400. 匿名]

結婚前の嫌な予感は結婚後に確信に変わるよ

[401. 匿名]

闇深すぎてうちらのリーチじゃ届かないやつじゃん

[402. 匿名]

主みたいな主体性のない相談ってイライラする(笑)
真剣に答えて馬鹿みたい。
結婚して苦労すればいいじゃん(笑)

[403. 匿名]

今ちょうどそんな感じの上司が側にいて、
結構しんどいです。
5歳年上。
すぐ機嫌悪くなって、こちらが少しでも返すと三倍くらいで問い詰めるように返ってくる…。

本当に、やめておいた方がいいと思います。
年下の子なので、てなづけられるのであれば話は別ですが。

[404. 匿名]

>>398
だんだん釣りに思えてきた。

[405. 匿名]

主です。

途中で送られてしまいましたが、なんでそこまで（マッサージとか）気を遣わなければいけないのか？今でもこれだけ顔色伺ってるのに…と思いました。
確かに35歳だともう選り好みできる立場ではないのは分かるのですが。

昔彼に、会社でもそういう風に態度に出してるの？と聞いたら鼻で笑って「出すわけないじゃん」と言われたことを今思い出しました。

うちの親に挨拶に行く日も寝坊して遅刻したのに全然急がないし（私が支度が遅いと不機嫌になるのに）、逆に私が相手の家に挨拶に行く時近くのお菓子屋さんだと失礼だから少し離れたところに寄って行こうとしたら時間がかかるから近くで買えばいいと不機嫌になられたり、式の延期も自分の性格のせいとは言わず、喧嘩が多くなったから、と自分の親に説明していたりしてたことも思い出してきました。

[406. 匿名]

35歳にもなって、自分がないなー。
主も主だし、その彼とお似合いな気がしてきた。

[407. 匿名]

釣りだったらいいよね。
こんな無駄な相談でも真摯に考えて答えてくれるガル民って意外と優しいじゃん…って思っちゃったよ！

[408. 匿名]

すぐ不機嫌になって、車で来てても喧嘩すれば彼女を置いて1人帰り、結婚する相手だろうと簡単にもうどうでもええわと言えて、父親の頭を叩く男と、主は結婚したいんだね。

[409. 匿名]

釣りじゃないと思う
心底、主の気持ちわかるわ
周りはマリッジブルーだからと思われて本気にしてくれないよね
自分が我慢すれば良いって思っちゃダメだよ
あと男は言わなきゃ分かってくれないしダメ
家事とかやってあげてない？
これやっておけと言われて反論もせずにやってあげてない？？

[410. 匿名]

>>408
父親じゃなくて母親じゃないのかな？モラハラ男は女を下に見てるから

[411. 匿名]

主、IDつけたほうがいいよ

[412. 匿名]

>>357
90%以上の人達が止めてる中、中には思い出したくない経験談を話しているのに、まだ彼に対して望みをかけてるの？じゃあ主の望む通りに結婚すれば良いよ。後先無いんでしょ？自分が思った通りにすれば良いよ。さようなら。

[413. 匿名]

まず、相手のご両親に対する敬意が感じられないのがもう…。
主さんのことを大事にしてくれる人と一緒になるべき。

[414. 匿名]

主さんは選り好みできない年齢だから、この結婚を逃したらって焦ってるのかな？
気持ちは分かるけど、何度か書き込んでくれてるエピソード、見れば見るほど辞めた方がいいとしか言えないものばかりだよ。
彼と少し距離を置いて冷静に考えた方がいいよ。

[415. 匿名]

「私なんか」を友達とか恋人にしてくれるならって、卑屈な姿勢で縁を繋ぐんじゃなくてちゃんと友達も選んだ方がいーよ。

[416. 匿名]

>>412
落ち着いて
途中で送られちゃったみたいよ

[417. 匿名]

私も主さんの彼氏みたいな人と付き合っていました。結婚適齢期で周りがどんどん結婚していく焦りもあり、最初は機嫌をとって顔色を伺って、一生こんな生活でも結婚できたらそれでいいと頑張りましたが、彼の態度は悪化するばかりでした。2年経ってやっと「こんな奴と一生暮らすのは無理だ！」と我に返り、結婚なんてもうどうでもいいから、とにかくこの人と別れたいと強く思い振りました。泣きながら「悪いとこ直すから｣｢結婚しよう？別れたくないよ｣とせがまれてドン引きして更に嫌いになりましたw 本当に別れてよかった！！そうゆう人は絶対変わらないからやめた方がいいです。

[418. 匿名]

モラハラ男って特徴があるんだけど
どれだけ当てはまる？
ネットのチェックシートみたいなのやったことある？？

[419. 匿名]

これだけ大勢から結婚反対されて、それでももう35才だからとか言ってるなら結婚すれば良いと思うよ。決めるのは主だし。おやすみなさい。

[420. 匿名]

自分の親を大事にしない人は妻も子供も大事にしないよ

[421. 匿名]

付き合いって対等なんだよ
なんでマッサージだよ
私にやれよwぐらいでいいと思うけどね

[422. 匿名]

10年付き合って別れた元カレなんだけど、ワザと不機嫌になる様な話題をして私がムッとしてると「すぐ怒るよねー」ニヤニヤしてる奴でした。他も色々重なって別れたけど、この間LINEで友達登録してきたよ、しかも付き合ってた時に使ってたHNで。私は登録もしないし無視してます。

[423. 匿名]

で、結局何の話だったんだっけ？主の不幸自慢？

[424. 匿名]

相談ていうより情報小出しにしてるだけじゃん。
自分の考えは書いてないしさぁ。
彼氏がどうしたいかわからないとか、男友達はこう言ってたとかさ。
思い出した出来ごとだって嫌気さしてるんじゃないの？
そんな相手と結婚するの？本当に結婚したいの？
そもそも何のために？
高齢の親を安心させるために？？
自分の意見を書いてくれよ。

[425. 匿名]

モラハラ経験者含め数百人の人が親身になって反対してるのに、のんきな男友達のマッサージでもしてなだめなよ☆っていう案を真に受けるようならそもそもトピ立てなければよかったのにと思う。
招待状出したから今更引き返すのも気まずいし年齢的にも後がないと思い込んでるんだろうけど、これから何十年もビクビクしながら下に見られ続け彼の機嫌をとっていつかは殴られるかもしれない生活を主は本当に送りたいの？
引き返すなら今だよ。

[426. 匿名]

>>419
ね。時間の無駄だったわ。

[427. 匿名]

病んで雑に扱われて数年で別れると思う。
結婚したらますますひどくなるよ。良くなることはないと断言できる。

[428. 匿名]

主にアドバイスしても無理だよ。話しを聞いてると、結婚願望が強いだけの悲劇のヒロインじゃん。

[429. 匿名]

いや、厳しいって
もっと話を聞きたいのに話せなくなるよ

せっかくだからどんどん相談しよう

[430. 匿名]

主35歳なのかぁ…悩むわ…

[431. 匿名]

>>405
「35歳だと選り好みできる立場ではない」って、35歳以上だったら、すぐ機嫌損ねて振り回されてしまうような人でも我慢して結婚しなきゃいけないの？
選ぶ権利はあるよ。
主さんから聞いた内容で「それなら結婚しなよ」って思うポイントは一つもなかったよ。
今ならまだ間に合うよ。きっと別れてよかったと思える時がくるよ。頑張って。

[432. 匿名]

バツイチになる気で結婚するのもいいんじゃない？？
35歳だよね？
それも自分が上なのか…

[433. 匿名]

ざっと読みだから分からないけど、疑問なのは主さんに対してもすぐ不機嫌になるのかな彼は。
それはあまりなくて、運転中とかに駐車場見つからないとか前の車がウザいとかだけだったら主さんがたんにその彼と合ってないんじゃないかな性格が。
不機嫌になる人に「怒ってる?」なんて一番言っちゃ駄目だし、友達にもそうなの?不機嫌な人に「怒ってる?」って一番良くない質問なのに。前から毎回のようにもしかして言ってる?余計不機嫌になるし直らないよ。
性格の不一致じゃないかね。
穏やかな人のが合うのかもしれないけど、結構穏やかは物足りないってなる人も多いんだよね。
自分が操縦するか、刺激は少ないけど優しくて穏やかな人をまた探すか。
ちょうど良い人ってのは中々居ないから。

[434. 匿名]

あのさ、35歳だからとか言ってるけどこのまま結婚して数年で離婚になったらまたそのぶん年取ってるんだよ。
仮に40代で再婚するなら今から新たに婚活頑張ったほうがずっといい人見つかるよ。

[435. 匿名]

>>1
やめてきなよ。
私の父もそのタイプだったけど、母はいつも理不尽なことで責められていたよ。
父はなんでも人のせいにするし、自分の非を認めないし、人のことを基本見下しているし、
ほんと家族も不快だった。
母はいつも黙って耐えてたけど、結局離婚した。
トピ主さんも、その彼が酷くてろくでもなくて結婚したら不快な思いをし続けるとわかっているのに、
どうしてまだ、結婚することが選択肢に入ってるんだろう。
そんなに好きなの？

[436. 匿名]

主が、つらい結婚生活よりも、「この年で結婚できず一人でいるのがいやだ」っていう気持ちが強いなら、我慢して結婚しなよ。
それが幸せとは思わないから別れを勧めたけど、結局結婚を思いとどまる勇気がないんだよね。

[437. 匿名]

勝手に不機嫌になってる奴に、どうやったらマッサージする気になれるのか教えて欲しい。そのアホな男友達って、仮に彼女が不機嫌になったらマカロン食べさせればオッケー‼️とか本気で思ってそう。

[438. 匿名]

35歳だからとか招待状出しちゃったとかを抜きにした主の気持ちはどうなの？
本当はこのまま結婚したらダメだってわかってるんだよね？
だって普通なら招待状出して結婚式までの間ってすごく幸せなはずだもの。こんなに悩んでる時点で明るい未来が描けないのは気付いてるはずだよね。

[439. 匿名]

>>240
俗に言うマリッジブルーとは次元の違う不安ですね。自然と防衛本能が働いているんだと思います。
自分を大切にしてください。
私は主さんの彼のような父親に振り回されている母親を見て育ちました。父親は論外ですが、子供より何より顔色伺ってビクビク過ごして子供の事は後回しな母親が大嫌いです。
主さんの幸せ、一緒になったらできてしまうであろう子供の幸せ。そこにはないと思います。まだ間に合います。

[440. 匿名]

この主の書き込みを見てるとモラハラホイホイなのがよく分かる
人を苛つかせるのが上手い。モラ男もそういう主にやりがいを感じるんだろうね、変な話だけど、お似合いなんじゃないかな？
ただ子供は作らないであげてね

[441. 匿名]

35歳だし…と悩む主の気持ちも分かるよ。
それを分かった上で別れを勧めます。
だって、その人と結婚するよりは1人でいる方が幸せだと思う。
結婚が幸せじゃない。結婚してから辛くて泣いてる人も身の回りにたくさんいるよ。
子供のことで悩んでも頼りにならなさそうだし、むしろ子供のことでイライラして主さんに当たられることも考えられるよ。

[442. 匿名]

主さんはそんな彼でも好きって感情があるんじゃないかな？
結婚の準備の話でも１人置いてけぼりをくらったり結構ひどい話ですが、そんな彼でも好きだから誰かに背中を押してほしくてここで相談したのでは？

もしそうだとしたら、早く目を覚まして彼と別れてください。結婚して家族となってしまったら、親も関わり愛だけでは乗り越えられなくなることもあるし、子供でも出来ようものなら、一気に彼に対する愛情は冷め憎悪に変わります。
35歳ならまだ間に合います。これからの数年～十数年を無駄にしないためにも、今すぐ別れましょう。

[443. 匿名]

主「こういうことされたんです」
他「これこれこうだからやめとけ」
主「こんなこと言われました」
他「でどうすんの」
主「そう言えばあんな事もされました」
他「それをどう思うの、どうしたいの」
主「こんなエピソードもありました」

わーお

[444. 匿名]

結婚前に気づけて良かったじゃん！次を探そう。

[445. 匿名]

主さんて地方の人？今時35で独身ていっぱいいるけど。婚カツして色んな男性を見た方がいいよ！

[446. 匿名]

結婚したらいいよ！
お幸せにね☆


って言ってほしいの？

[447. 匿名]

>>443
正にまとめるとこんな感じでワロタ

[448. 匿名]

>>443
話し通じなくて引くよね(笑)

[449. 匿名]

>>443
結局主は愚痴りたい以上に、結婚願望に縛られてる事は分かりました。

[450. 匿名]

怒ってもないのに怒ってる？って聞かれるの1番イラつくww

[451. 匿名]

主さんは彼と結婚したいようなので、結婚を止めるのは意味がないのかな。
それなら、主は今思ってる不満ぜーんぶ彼にぶちまけて、彼の友達に相談したことも、ここに書くくらい悩んだことも話して、直らないなら結婚したくないと言った方がいいです。
それで相手がキレるならお別れだし、直すと言うなら主は今後、強気で彼に接したらいいと思います。
なぜ35歳だからと弱気になっているんでしょうか。主さんがいやだと言えば結婚しなくていいのに。対等な関係であることを忘れないで。

[452. 匿名]

主です。

私はあまり自分の考えを人に伝えるのがうまくないので事実だけ書いてしまうような形になってしまっていますが、本音はこの人と結婚するのは怖い、不安です。
一度結婚してみて離婚すれば良いと言われても、離婚なんでそう簡単にできないですし。

私が我慢すればいいとかもう35になるしとか思っていたけど、皆さんのレスを読み返して、少し勇気が出ました。ありがとう。

[453. 匿名]

普段の仕事でも顔色伺いながら仕事してるんだろうね。言い方悪いけど、主は中身が無いね。

[454. 匿名]

>>452
主さんの本音が聞けてよかった！
話が進んでからの別れは大変かもしれないけど、結婚するよりは絶対にマシだから。
悪いのは相手だから強気でね！がんばって。

[455. 匿名]

>>45
>>39です。状況は違えど同じような事が多々あり私と母親で、無理しないで別れても良いんだからねと３人で泣きながら話したことが一度だけあります。
が、別れるという選択肢はないみたいで。あまり口出しもできなくて。
情けないやら申し訳ないやらで、いつでも不安と言うかモヤモヤしたものが胸にあります。
モラハラ側の親族の話で参考にならないかもしれませんが、主さんには自分を大切にしていただきたいです。

[456. 匿名]

>>1
知恵が足りないと無意味な行動を省略できるようにならないし
お子さんにも遺伝するかもしれない
今、不安に感じれるならやめとくほうがいいよ
大きな子供って面倒見きれないよ

[457. 匿名]

主の彼氏のようなモラハラ彼氏と付き合ってました。
（主の彼氏は間違いなくモラハラ男です）
友達はみんな、付き合うことを反対してくれましたし、別れた時はよかったねと言われました。
私も主と同じ年で独身だけど、今楽しいし、結婚しなくてよかった。友達に感謝してる！
結婚焦ったり、いろいろ気になる年だけど、自分の幸せをちゃんと考えましょう。

[458. 匿名]

怖いし不安なら結婚は取り止めだね。
お疲れさま。

[459. 匿名]

35歳ならそりゃ悩むよね
結婚もそうだけど、子どものこと考えたら余計に
こんな男でも一人よりはマシかもしれないとか思っちゃうんだよね
そりゃみんな別れろって言うだろうし、別れた方がいいと私も思うけど怖いのすごく分かるよ

[460. 匿名]

>>405

主さん、それDV受けてるから。
立派なDVだよ。

ちなみに私、43ですが選り好みしてるよ。
不快な男と結婚するくらいなら、一人の方が何倍も楽しみがあるからね。

そうして楽しんでいたら、物凄く甘やかしてくれるパートナーと去年出会いました。

何かをしてくれる優しさより、物事を受け入れる心構えの方が、実際には【優しい】に該当すると思う。


年齢で控えめになる必要なんか無し！
老け込むよ。

それと、自分の価値というか、イメージをもっと冷静に分析してみたら？
そんなに価値低くないんじゃないかな？

少なくとも、不機嫌をあなたに放出する彼氏より、数段魅力的なのは間違いないよ。

その彼、ゴミに等しいと思うわ、

[461. 匿名]

主さん、勇気を出そう！親族には何か言われたらそのまま不安に思った事を言えばいいだけだよ。
そもそも結婚するのは主さんなんだから周りに何言われても気にしなくていい。
小室圭のトピみてごらんよ、明らかにヤバい相手の場合、みんな結婚する前になんとかおもいとどまって！って思うもんだよ。

[462. 匿名]

主頑張ってね
いい人絶対にいるから

[463. 匿名]

モラハラ男は最初は姫扱いなんだよね
だから気付かない
結婚してから本性表すのも多いしね
結婚する前でよかったね

[464. 匿名]

正直、レスキューされる方の協力も無いと無理だよ。
どうなったら嬉しいか、ダメ元でも願望ぐらいは書けそうだけどな。それが無い人はあくまで経験上、自分の望みを言うと怒られそうとか、自分を出したらいけないとか、過干渉のせいで自分の気持ちがわからなくなってる。
なので結婚以前の問題かんだよ。その手前がグラグラボロボロじゃ、そっから癒していかなきゃ何回でもモラハラホイホイしてしまう。

[465. 匿名]

主さん。
自分の気持ちを伝えられず相手の機嫌ばかりをみる性格、私と一緒です。
疲れますよね。自分の意見を誰かに聞いてもらって、背中を押してもらわないと何も決断できないのも、私と一緒です。
たぶんこれは幼少期の育ち方が関係しているアダルトチルドレンが原因だと思います。
優しすぎる主さんはとても素敵だけど、もっと自分を大切にして、自分の感情を信じて、自分の幸せだけを考えてほしい。
これは私自身にも言えることだと、このトピを見て改めて感じてます。
今の彼とは絶対に別れるべきです。
応援しています。

[466. 匿名]

会社で離婚したアラフィフの方が「実は最初嫌な予感して結婚やめようと思ってたんだよね、でももう話進んでて。。」って言ってた。
そう言う予感ってあたるのかな？

[467. 匿名]

元旦那が全く同じ感じだった。
離婚してその後再婚して、
いかに最低な奴だったか改めてわかった。
顔色伺いながらの生活は自分を壊してしまうから絶対やめといた方が主さんのためだと思う。

[468. 匿名]

悪いけど「まだ」35歳なのに後がないとウジウジうだうだ言ってる主さんとそのモラハラ年下男、両方ムカつくわ。

私が主さんならモラハラ男は鼻血出るまでぶん殴って「二度とその面、私の前に見せるなゴミグス野郎！」って泣くまで罵ってやりたい。

あと35歳独身くらいでぐだぐだ言って、単に既婚者って状態が欲しいだけで今より不幸になる道を選ぼうとしている主さんも「相手がどーたらこーたら言ってないで、自分で自分を幸せにする気があるのか！自分の人生を他人任せにすんな！」って一発引っ叩きたい。

結婚したいだけならそのモラハラゴミ男と結婚して常に相手の機嫌を伺って奴隷みたく扱われて卑屈になればいい。で、我慢しきれなくなったら離婚すんの？それともぐちぐち言いながら耐えるの？
メンタルやられたり子どもできたら簡単に離婚できないよ。自分一人ならともかく、離婚する気力も必要だし、子どもいたら子育てしながら生きていくための経済力、そのゴミ男から養育費きちんとぶんどる強さも必要。

本気で幸せになりたいなら自分の条件が悪いからとか言い訳するな。今時35歳なら身綺麗にして仕事きちんとしてたらイケるわ！
バツイチアラフォーになるより条件いいわ！
一人で生活できるくらいの収入のある仕事を確保しながら今から死ぬ気で婚活せい！
いくらなんでももっとマシな男が世の中おるわ！

とりあえずそのモラハラ野郎、クッソ腹立つから主さんにプライドってものが少しでもあるなら「お前、こっちが下手に出てるからって調子こいてんじゃねーぞカス！」って本気で蹴り入れるか殴ってきなさい。

ぞんざいな扱いされて黙っているのは優しさでも愛でもない。全然愛されてなんかいないじゃん。
舐められて見下されて言うこと何でも聞くババアとしか思われてないじゃん。
自分を守るために戦うべきときは戦いなさいよ。

こんだけ舐められてるのに「三十路のおっさんのくせに不機嫌を顔に出して当たり散らすクソガキ、ウザいから消えろ」くらいの言い返しもしないなんてマジあり得ないから。

[469. 匿名]

とりあえずさ、彼氏に思いの丈全部ぶつけて別れたら結婚式やその他もろもろに使うはずだったお金ぜーんぶ自分に投資してイメチェンでもしてみたら？ワンランク上の服、コスメ、美容院、もちろん中身は大切だけど、まずは見た目からだよ。それで婚活がんばって！

[470. 匿名]

主がまず自分のオーダーをわからないことにはね。有無を言わさず、これにしなさい！って言われてきたんじゃないのかな？

みんなオススメは言えるけど、たぶん今の所どれでもなさそうなんだよね。

自分を軽んじない、モラハラしない優しい人に出会って、自分は大事にされていいんだ、意思を伝えても真剣に聞いてもらえて嬉しい、そんな自分の価値をあらためて感じさせてくれる人と結婚したいんじゃないのかな。

で、その第一歩がそいつと別れる事なんだけど、その踏ん切りがつかないんだろうね。

[471. 匿名]

35歳まだまだいけるよ！人生で今が一番若い！
今この瞬間の自分の気持ちを大切にしてあげて！

[472. 匿名]

私があなたの親だとしたら、全力で結婚やめさせるよ。
自分の大切な娘に不幸になってほしくない！
そんな男、ダメだよ！

[473. 匿名]

>>452
主さんの今までの書き込みを読む限り、その男は確実にモラハラDVクソ男。
怖いとか不安と感じて当たり前。
付き合っていい相手ではない。
収入がとか見た目みたいな点についての高飛車ゆえの不満じゃなくて、相手の人間性に対する不安はわがままではない。

35歳だからなんなの？
この高齢化社会じゃ十分若いでしょ。
もうおばさんだからと諦める歳じゃない。
自分が自分を諦めたら誰が自分を幸せにしてくれるの？待ってたって自分を幸せにしてくれる王子様も魔法使いも来ないよ。

早死にしたり離婚しない限り、この先何十年も家族として共に生活していく相手だよ？
人間性に問題大ありの相手と家族になったら地獄だよ。
アラフォー、アラフィフで結婚して幸せな方が絶対にいい。今時アラフォーでも出産する人いるし、ダメな相手と早く縁切って次の人探したら案外すぐ見つかるかもしれないじゃん。

モラハラ男に「死ね」って別れを告げて、連絡先も捨てて、自分の連絡先も変えて、有名な縁切寺にでも行って心機一転しようよ。

[474. 匿名]

モラハラ男なんてやめときなー。モラ男と結婚するくらいなら独身の方が幸せだと思う。その位モラ男との未来に幸せは無いよ。

[475. 匿名]

言い返さない主も悪いと思うけどね
だから舐められるんだよ
察してちゃんで男に伝わるかよ
嫌なら嫌って言うべき
嫌だよーじゃなくて、はっ？ぐらいでいいんだよ

[476. 匿名]

主のコメ読んでると今すぐ別れてもいいぐらいだわ
年齢的に焦るのはわかるけどそんな男にかける時間がもったいない

[477. 匿名]

不安が別れる理由としてはまだまだ不足してるって感じてるのかな。

寂しがりが度を超す人だと、孤独を1ミリも愛せなくて背に腹はかえられずにとんでもない人で妥協することがある。

人生の王道から1ミリも外れたくない人も、目的は相手そのものじゃなく結婚が目的になってしまい、相手の質を問わない場合がある。

[478. 匿名]

>>452
不安な事を紙に書き出してみるといいよ
それで親御さんに相談してみたらどうかな
婚約解消って世の中溢れかえってるからあまり心配せず、とりあえずまだ結婚してないんだからフットワーク軽くいこう
年齢なんてただの数字

[479. 匿名]

上のトピにも35歳ってあるけど釣り？？
IDつけてよね

[480. 匿名]

>>479
ちょっと流れが変わった辺りから主のコメント増えたし、指摘されてもID無しだったので釣りっぽいと思った。
まぁ釣りなら良かった！お疲れさま。

[481. 匿名]

あまりにも元彼のようで、驚いた。わけわかんないことで怒って、走る車から、降ろせ！降りる！そして、降ろすと夜中でも歩いてどこかに行こうとする。放っておいたら、電話で、これから死ぬ。って。せっかく久々会うのに、いつもこんな感じ。
主さん、私は46歳でしたよ。(バツイチですが)最後の恋かなーって思ってたけど、違いました。今は別れて、顔が明るくなったって言われます。別れた後も、しつこく悪口言われたけど。

[482. 匿名]

>>481
死ぬ死ぬはモラハラの特徴だよね
死ぬ気も一切ないのにただの脅し

[483. 匿名]

自分でも分かってるでしょ？
やめとき。

[484. 匿名]

>>482
そう！それがわからない頃は、怖くて、探しに行っりして。バカみたいでした笑
居るんだなーそんな人‥って、早く気づきたかったー

[485. 匿名]

別れたらこちらで報告してください。
報告待ってます。その後もお話聞きますよ！

[486. 匿名]

やめよー

絶対幸せになれないよ

彼の機嫌取りながら
彼の気に入る人生は
あなたにとって幸せなの？

[487. 匿名]

1を読んで典型的なモラハラ男だなと書こうとしたら既にめちゃくちゃ書かれてたｗ
まあ絶対ナメられてるよね。あーコイツ俺と別れたら年齢的に次無いし俺の言うこと聞くだろ？（鼻ホジー）みたいなタイプ

[488. 匿名]

>>381
釣った魚にエサはやらないカスモラハラタイプ

>>486
姉が10歳上の☓1彼氏にそういう態度とってるけど幸せそうだよ。恋は盲目ってね、バカみたい
別れたら今までの年月がムダになるとも考えてそうだけどありゃ結婚してくれないタイプだな
その代わり通い妻やらなんやらで家族が姉に振り回されてる。いっその事同棲はしろよとは思うし言ってるけど向こうも実家住みらしく押しかけ同棲する勇気はないみたい

[489. 匿名]

下世話なことを聞くけど、主の婚約者はそんなに好条件なの…？
そこまでして結婚したいほどの何かがあるのか？

[490. 匿名]

モラハラ男って特徴あるし似てるなと
主も変わらない限りは
永遠にモラハラホイホイ
呼び寄せるんだよね

[491. 匿名]

最近付き合うことになった年下彼氏もそんな感じで悩んでいました。
付き合う前は優しかったのですが、付き合ったとたんキツくなりました。
キツく当たられることに対して落ち込んでいると｢めんどくせー女｣。
何か聞いても｢知らねーよ｣、ふざけて？｢おい、殺すぞ｣等々…。
遅刻してきても｢ごめん｣の一言もありません。
いきなりの変貌ぶりに、まだ様子を見た方がいいのか？機嫌が悪いだけ？と悩んでいましたが、このトピを見てモラハラ男だとハッとしました。
自分の話ですみません。

[492. 匿名]

なんでこっちは悪くないのに勝手に機嫌悪くなった奴のご機嫌とりしなきゃいけないの？
もうその時点で上下関係できてしまってるじゃん、そんなのおかしいよ？
夫婦ってお互い思いやりの気持ちを持って寄り添っていくもんじゃないの？
よく考えて！！主さん！
あなたが少しでもおかしい。。。って思ってる事はおかしい事なのよ！決して思い込みが激しいわけでもなく、主さんが我慢すればいい話とかじゃなく、行きすぎた彼の行動がおかしいんだよ！
彼も優しくていい所があるって、友達は多いし大丈夫ってそこじゃないよ！
嫌なところとか気になるところがどういう内容かが大事よ！人としてどうか！！
しっかりして主さん！！

[493. 匿名]

>>491
え、、めんどくせー女？殺すぞ？。。。
こっっわ、、、;;;ヤバすぎですよ！！
そっこー別れて下さい！！逃げて！！120%モラハラですよ！！！

[494. 匿名]

万が一結婚なんかしちゃって子供ができて、子供に手をあげるようになって、最悪ニュースになるようなことになったら？人生丸潰れですよ。

[495. 匿名]

>>491
逃げて！！ストーカーされない様に気をつけてください。
そういう奴は危ないよ。うまく別れて下さい！

[496. 匿名]

5歳年下の旦那がまさにらそんな感じでした。

結婚後にモラハラがひどくて結局別れました。

[497. 匿名]

今はまだ一緒に暮らしてなくて会っている時だけが問題かもしれないけど、結婚したら毎日顔合わせなきゃいけないんですよ。
朝起きて、今日ご機嫌が悪くなりませんように。で始まる1日...
それが毎日。耐えられます？

[498. 匿名]

皆がやめといた方がいいと言う男は本当にやめといた方がいい。
目先の事だけじゃなくて落ち着いてゆっくり考えてみて下さい。
これから何十年と一緒に過ごすんですよ？
ただでさえ他人同士が暮らすのは我慢や忍耐が必要なのに、その努力すらしないのはあなたの事を本当に心から愛してる、愛そうとしているでしょうか？
相手を変えるのは本当に難しいです。
自分が変わらないと、行動に移さないと。
結婚は不幸になる為にするんじゃないです。
主さんの幸せを願ってます。

[499. 匿名]

主さん、一人で生きてくことが怖いのですよね。
でも、結婚しようがしまいが（少なくとも精神的な）自立は必要です。
あなたの彼は難しい子供みたいなので、主さんには自分と彼を自立させる2倍の馬力がないと、多分幸せな結婚生活にはならないと思います。一人で生きるよりも更に茨の道ですよ。

こういう時は友達の意見も程々に聞いてください。
その友達は主さんじゃないからです。
彼や友達や世間体は主さんの幸せを保証してくれないよ。

長々書いたけど、その彼は苦労しそうなので思いとどまった方がいいわ。婚約解消するにはトピ立てようぜ

[500. 匿名]

別れた元旦那との 嫌な思い出が
鮮明に よみがえってきて 泣けてきた
すぐに不機嫌 八つ当たり そして暴力

心底 別れて良かったと思った