産後クライシスの乗り越え方

[1. 匿名]

９ヶ月の双子を育児中ですが、離婚を考えるくらい旦那に腹が立ちます。
つい態度や暴言が出てしまい、旦那も口には出しませんが嫌気がさしていると思います。
今日『産後クライシス』と言葉を知り調べてみたら、まさに今の状況でした。
産後クライシスと分かったのはいいのですが、やはり旦那へのイライラは止まりません。

産後クライシスを経験された方。
乗り越え方や改善方法があれば教えて下さい。
また、気持ちが落ち着いた時期なんかも教え下さい。

[2. 匿名]

離婚したら負け

[3. 匿名]

ガルちゃんで愚痴りまくれ！👶

[4. 匿名]

産後６年経った今でも変わりません。私も皆さんの戻った頃、または意識的に戻して成功したお話を伺いたいです

[5. 匿名]

友人や家族に愚痴る！

解決にはならないけど、かなり気持ちが楽になるから。
それでイライラも多少は減るし。

[6. 匿名]

出典：tk.ismcdn.jp

[7. 匿名]

火遊びしてみる

[8. 匿名]

旦那に産後クライシスの存在を知ってもらう。

たまにぶちギレるけど、ホルモンバランスのせいだからよろしく！って伝えて耐えてもらう。

[9. 匿名]

家族、友人、ガルちゃんでも誰でも何でもいいから吐き出す場所を作るといいと思う

[10. 匿名]

双子は大変そう‥
ワンオペだと無理だよね

[11. 匿名]

子供のかわいさを共有するようにしたよ

どこがかわいいか、こんなかわいいことがあった、どっちに似てるか、等々

相手が子供を大事にしてくれていることを実感できたらいいね

[12. 匿名]

子供産んだ後は、旦那含め男性が嫌いになるのは生物学的に子供を守って育てるのにオスを遠ざる傾向があると思う

自分は今、繁殖期ではないと本能が働くからかも？

私も子供産んだ後、旦那が汚らわしい生き物の様に思えたり、大っ嫌い！ってすぐなったよ

[13. 匿名]

>>1
週1でも旦那に子供預けてジムとか行けない？
ヨガしたり、プールで泳ぐと元気でるよ。

[14. 匿名]

【産後クライシス】だと思ってたのに、夫のことが単に嫌いになってた、このケースもあります。私のことですが。

[15. 匿名]

キレる→自己嫌悪

繰り返し

[16. 匿名]

私は気持ちに余裕のある時に今はこういう時期だからイライラして当たってしまうことがあるけどごめんって言ってました。

[17. 匿名]

旦那かわいそうだなあ。

とりあえず、私は今病気だと思うから治そうと努力してみると伝えた方が良いよ。

あと、双子ちゃん3時間ぐらい一時保育預けてカラオケ行ってみたり、流行りのスイーツ行くとかは？
旦那に内緒で。
罪悪感からイライラも薄まると思う。w
不倫や散財なんかアウトだけとかわいいもんだよ。

[18. 匿名]

双子は大変だよねえ。一人でも大変なのに。

[19. 匿名]

産後クライシスもあっただろうけど、離婚した今、何回思い返しても離婚されてもしょうがないことされたので後悔してません。

なぜかイライラするとかハッキリとした理由がないのなら我慢して産後クライシス過ぎるの待ったほうがいいと思いますが。

[20. 匿名]

産後は限界が頻繁にやってくる。
自分でタイミングコントロール出来ないよ。体力も精神も子供も。

ちょっとでも嫌だなと思ったとき、言葉にだして旦那に伝えるが吉。体力や精神が余裕ある時に伝えるのが正解。限界のときは必ず喧嘩になるから。

[21. 匿名]

それ産後クライシスじゃなくて
育児しない旦那にイラついてるだけだから
旦那が変わらないことにはどうしようもないよ

[22. 匿名]

>>16
それでもあまりやりすぎると旦那に逃げられちゃうからね…

[23. 匿名]

私も本当にイライラして、衝動的に離婚の二文字が頭に浮かんだくらいです。

うちはちゃんと伝えましたよ。
ホルモンの関係で、今は何にでもイライラするからと...
言う前と言った後では、やっぱりお互いの気持ちが少し違ったと思います。

今、４歳と１歳半の子がいるのですが、もう産後とも言い難いですが、まだガルガルしてます(^_^;)
相手に言えるうちは、改善の余地がまだある気がします。

言えない時は「産後クライシス」の情報を見せても良いと思います。男性は女性が口で説明するより、専門家の知識の方が納得する傾向にあります。

[24. 匿名]

子供らが乳幼児の頃は「どちらがより大変な思いをしているか」というテーマ？でのケンカばっかりでした。
夫はその頃激務で育児においては戦力外。
わたしは実家が遠く（200キロくらい）ワンオペ育児（という言葉もなかった）。

やっぱさ、余裕がないとケンカする（相手を思いやれない）んだよね。
子供が2人とも小学生になった頃から少し気持ちに余裕が出て、夫にそれまでより優しく接するようになり、そしたら夫も前より優しくなった。
そして気をつけたのは、とにかくありがとうをいうことかな。不思議なもので感謝を表すと相手（この場合夫）の態度がほんと変わるんですよ。

今子供らは大学生&高専生、2人とも家を出てるから親はスポンサー&サポートセンター状態(^^)子供の話（親バカな愛情笑）を同じ熱さでできるのは夫だけなので、今はすごく夫婦仲いいです。

主さん、育児大変ですよね、市のファミリーサポート事業などうまく使って、体を休めてくださいね。愚痴はがるちゃんで書きまくる！(^^)

[25. 匿名]

旦那さん、育児に関わろうとする姿勢はある？
あるなら、もう少し時間が経てば戦力になるよ！
0〜1才のころは、パパとしてもどう関わればいいのか分からないみたい。
今は最低限の決められた家事育児だけサポートしてもらって。
決して察してはくれないよ。
そういうもんだと割り切って。

[26. 匿名]

愚痴はココで幾らでも吐いて！

でも本気の意見を言うと、
夫は嫁の言うことは聞かない。なにか雷が落ちるほどのことがない限り絶対聞かない。
共通の、友人から現状や不満を話してもらうしか聞いてもらう道ないと思う。仮に共通の知人がご主人の同僚や上司ではご主人の面子潰して悪化するだけだから。

[27. 匿名]

産後クライシスが何か知らないけど、イライラするのはホルモンバランスとかも関係あるだろうから、旦那さんにちゃんと話せば？

「言わなくても分かって欲しい」は男の人に求めない方が賢明だし、旦那さんもイライラしてる奥さんの理由が分からないなら対応のしようもないと思うし。

主が話しても理解してもらえないなら産科先生から話してもらうとか。

[28. 匿名]

主さん毎日お疲れ様✨
旦那にイライラする気持ちわかるよ。
普段ならスルーできることも気にさわったりするんだよね💦

[29. 匿名]

私はまさかの妊娠中に別れて養育費どころか連絡取れないんだけど、出産で入院中に、廊下の掲示板みたいなところチラッと見たら、そういう記事がいっぱい貼ってあって…。
なんか本当に、男って勝手だよなと憤りを感じた。子供産むのも女、育てるのも女、何かあったら糾弾されるのも女。悪阻って本当にしんどいし、出産だって死ぬかもしれないのに。
私は元教師でハードワークだったから働く旦那さんの気持ちも分かるつもりだけど、そりゃ家でぼーっと寝てる姿見てイラつくかも知れないけど、自分の体の中で違う命を育てて守って、違和感とかに耐えながら頑張ってるって本当の意味で分かって欲しい。
つら。なんか泣けてきた。

[30. 匿名]

2人も子育て大変ですね
とにかくあなたの心と体が大事なので
できうる限りの助けを得てください
私は子供いませんがお子さんのいる女性は
とてもすごいと思ってます
何か出来たらなと陰ながら同じ女性として応援しています

[31. 匿名]

双子だから普通の2倍大変だよね
イライラするのもわかる
時期的なものだからわかってるんだけど、でも大変だから助けて欲しいって素直に話して、何かしてくれた時はありがとうって言ったらわかってくれるかも？！
主さん、毎日、お疲れ様です

[32. 匿名]

私は育児サイトに本音をぶちまけた！

共感と応援の返事が沢山きて、凄く気持ちが楽になったよ。
旦那に当たってもイライラは消えないし、誰も自分の苦労やモヤモヤを理解してくれない！！て孤独感とかを抱えてたから、スマホの向こう側に味方がいるとわかっただけで随分救われた。

[33. 匿名]

旦那さん以外の大人と会話してますか？
もし話し相手がいなければここでたくさん愚痴って下さい。
双子ちゃんの育児大変ですよね、毎日ママお疲れ様！

[34. 匿名]

産後クライシスから旦那嫌いになった。
３歳半くらいまでイライラと嫌いしかなくてやばかった。
最近落ち着いて喧嘩もないけど、顔が嫌いとか臭いとかでやっぱり嫌いのままだよ。

どうなるんだろうね。これから。子どもはかわいいし生まれてきてくれてありがとうだけど、そのかわりに旦那との心の繋がりが消えた。

[35. 匿名]

子供が3歳辺りで元に戻るよ。
それまで我慢。

[36. 匿名]

1人育てるのも大変なのに双子ちゃん育ててるなんて、よけい旦那さんにイライラしちゃいますよね。
私も夜中の授乳で「次はミルクやるから」と言ったくせに子供が泣いてても全く気づかず爆睡。
蹴り入れたくなりましたし、軽く殺意湧きました 笑。
解決策は私もよくわからなかったけど、うちは上の子は4ヶ月過ぎた辺りから夜中まとまって寝てくれるようになり、自分も睡眠確保できたこと、あとは親とかに愚痴ったりして紛らわしてました。
上の子の時は親と同居していたので、それもかなりストレス溜めずに済んだのかも。
2人目の時は親と別々に住んでいたから、旦那も積極的に協力してくれた。
2人目がこれまた上と真逆で夜泣きが2歳過ぎまで続き、私が心身ともにやられ…
でも旦那が夜中中ずっと抱っこであやしてくれました。仕事あるのに。
2人目産んだ時、立会いで私がどんなに大変な思いをして産んだか実感したらしく(1人目は立会いNGの病院だった)「あんなに大変な思いして産んでくれたんだから後は俺が育てる」って言ってくれましたよ。
2人目の間に2回流産繰り返したのもあるかな。
お互い辛い思いして生まれてきた子だったから。
でも今でも喧嘩する内容はいつも子供のこと。
さすがにもう産後クライシスじゃないけど、子供より手がかかる旦那だと本当にいらっとするし、こっちも母になり強くなってるから喧嘩腰に言っちゃう。
答えになってないけど、子育てが大変な時に手伝ってもらえないと死ぬまで女は覚えてるし恨みますからね。
私の母なんていまだに文句言ってますよ。
産後大変だったのに手伝ってくれなかった、子供達のことは任せっぱなしだったって。
旦那さんも育児に積極的にならないと多分産後だけでなく、ずっとイライラし続けると思う。

[37. 匿名]

夫は信用しない
託児を利用して息抜きをする
2度言うけど、夫は信用しない

[38. 匿名]

産後クライシスなのか、元からそんな好きではなかったのか、産後まったく好きになれません。今はATMと割り切っています。ちなみに5年目です。

[39. 匿名]

わかるわかるわかる。
役立たずな旦那。むしろお荷物。2人目産まれたばっかで大変な中、大変さに共感もできない、仕事で育児0パーセント、家事も私任せ。義実家一族をまた土日に連れてこようとする。
育児より旦那の存在がストレス

[40. 匿名]

産後3か月くらいまでは旦那にイライラしてました。
育児も言わないとやらないし。
睡眠不足と疲れで更にイライラ。
暴言吐かれて実家に帰ったこともあります。
その時に言いたいこと全て言いました。
それから少し改善されたけどまだまだ。
イライラしたら親や友達に愚痴ったりたまに自分の好きなものを買ってストレス発散してます。

[41. 匿名]

>>1
私は正直に産後クライシスという時期だと説明したよ。
なんか暴力的になってたら1人にさせてくださいと。
暴言には返答しないで、わたしが荒れてきたら子供つれて散歩しに行ったり別の部屋で子供を見ていて欲しいとお願いした。
1日に数分だけでも1人の時間が出来るとちょっと落ち着いたんだよ。
話聞いてくれる人なら正直に話してみるのも1つよ。

でも産後クライシス以降もイライラするからね、私の場合もしかしたら産後クライシスではなかったかもしれない。3年たった今もイライラするし。

[42. 匿名]

>>39
2人目産まれたならそれなりに仲良しなのでは？？と思う。
よく旦那の愚痴言いながら2人目いる人いるけど、2人目欲しくてもレスのためできない。
産後クライシスから立ち直ってレスが解消される方法がわからない。
みんな産後クライシスでもやることはやってるの？？
私は産後一度もないです。

[43. 匿名]

私もつい先日検索したところです(^p^)
まだ1ヶ月半の子で里帰り中だけど旦那に腹立ってそこに寝不足というスパイスが加わってケンカ勃発しました

[44. 匿名]

私の場合、産後クライシスの矛先が義理母に向かってる。

産後、断っても、断っても、早朝に突撃訪問されてイライラMAXです。
上の子を幼稚園に送る支度中を狙って来るもんだからキレそう。

[45. 匿名]

子育て中の熊引き合いに出して、産後のホルモンの影響を夫に話しておいた。
夫にも理解してもらっておいて、私自身も産後のホルモンの影響だってことをなるべく意識するようにしたよ。
ホルモンを気合で治したりなんて絶対できないから、近所の漢方薬局で授乳中でも飲める、精神安定剤的な効果のある漢方薬もらってそれ飲んでた。

[46. 匿名]

５才と１歳の子供が居ます。
１人目出産後イライラしたり嫌いっていう気持ちが大きく、ましになって２人目を妊娠、出産しました。
またイライラ、嫌いという気持ちがありますが１人目よりはましかもしれません。
夫に期待しない方が良い。
夫をまた好きになれそうにないですが…

[47. 匿名]

産後旦那を受け付けなくなり、産後クライシスと思っていたら、旦那が複数人と浮気をしてることが発覚し、ホントに大嫌いになって離婚しました～

[48. 匿名]

私は日記をつけました。
文字にしていると、気持ちが落ち着いた気がします。
子供が2歳になったころ、やっと心に余裕が持てました。
そして第二子妊娠。
殺伐としてきましたw

[49. 匿名]

>>44
代わりに消してやりたいくらいムカつくババアだわ。近所だったら44さんに加勢しに行ってあげたい。

[50. 匿名]

うちは気が利かない、頼りない、心の支えにもならない。こんなないない尽くしの旦那なんか二度と好きにならないよ。

[51. 匿名]

旦那に子どもを任せて外出。30分くらいまで。
旦那のいけてない育児を見るとイライラするので、見ないことが大切。そして、自分は短時間でも育児から解放されるので、リフレッシュできる。リフレッシュタイムと称して、夕食後に外出して近所のコンビニとか行ってたなぁ。

[52. 匿名]

一人でヒーヒー言っている私からしたら双子の育児、想像を絶します…
双子育児はとにかく子どもが生きてれば正解、なんて話を読んだことあります💦

やってるよ！という話もあるかもしれませんが、よかったら参考にしてください。

まず、旦那は家事育児の素人と思い、見たらわかる、察して、こうしたらいいに決まってるやん！といった家事に慣れてる自分の感覚とは違うことを意識して、やってほしいことをはっきりと、そして丁寧に言うこと。
そして、やってもらうに当たって「ここまでやってほしい」と明確に及第点を示してやってもらう。
やってもらったらたとえ不満があってもいったんは感謝しか伝えない。
やってほしいことをあれこれと言わずに旦那ができそうなことを聞いてみて、1つからやってもらう。
任せたら最初から最後まで任せてしまい、担当の仕事としてもらう。
やりたくなさそう、不得意そうなら別のことをやってもらう。

たくさん喧嘩してイライラしてその度にたくさん話し合って、こんな風にやっていってなんとか落ち着きました。

例えば平日の夜と休日にお皿洗いをしてもらうとか、休日の2時間でも子どものことをみてもらい(オムツ替えや遊び相手、離乳食をあげたり、基本的に全部)その間に自分は少し寝坊したりたまった家事をこなしたり。
思いのまま過ごす時間を少しでももらうとかなりストレスは軽減されるのではないでしょうか？
家事や育児に関することを1つでも分担してもらっていると思うとイライラがだいぶ減りました。

あとは他の方も仰ってますが、素直にイライラしてしまうことを詫びて、そんな時にどうしたらいいか聞いてみてはどうでしょうか？
イライラするのを許して〜だけだとご主人もなかなか耐え難いものがあると思いますし、自分が何にイライラしているか知る必要もあると思います。

[53. 匿名]

女の感情は全部ホルモンのせい。

ホルモンバランスの乱れで自分の感情をコントロールできなくなるのが女。

これは「女」という性質のせいだから自分のせいじゃない。

どんなにイライラしても、その原因を客観的に理解できるだけでも、少し気持ちが楽になる。

[54. 匿名]

産後クライシス、産後ウツのURLとかを旦那に送ってたな。
同時に、子供を旦那に預けてお世話体験してもらった。

イライラして旦那と喧嘩して外に飛び出したことあるよ。こども2歳ちかくまで。

[55. 匿名]

双子なら保育園へ預けて
働いた方が楽だよ。

[56. 匿名]

いま一歳半だけど、産後クライシス真っ最中
年の離れた上の子でも経験したから、はいはい産後クライシスねーとわかってても本気でイライラする
もう明日にでも家出して離婚したい
上の子の時はだいたい四年ぐらいで自然に落ち着いてきたけど、今回はそこまで行ける気がしない
でとほんと離婚したら負け
離婚したら負け！と自分に言い聞かせるしかない

[57. 匿名]

うちはとにかく夜の営みを続ける形で乗り切りましたよ。妊娠中も安定したらしてましたし、出産後も退院当日からしてました。何時も以上に優しく触ってくれますし、終わったあとに全身拭いてくれるのが気持ちよかったです。

結局夫婦の愛情度って夜の頻度に比例すると思います。

[58. 匿名]

>>44
あたまおかC
なんで早朝に来るの？そんな早起きかつ朝から暇なのはもうすぐ死ぬババアだけだよ

[59. 匿名]

わかります！
わたしも今６ヶ月の子育て中で、旦那に対してなんだかイライラ。。。
でも悪いことは何もしてないから、イライラした態度をとってしまったあと、申し訳なかったな、、と自分で落ち込む
なので気持ちに余裕のある時に、訳もなくイライラしちゃうときがあるんだ、って話をしました。
旦那は大丈夫だよ、と一言。
男の人は察することが難しいらしいので、直接言った方がいいかもしれないですね

[60. 匿名]

独身だけど、友達のウェディングハイからのマタニティハイからの産後クライシスで話聞いてるこっちも呆れる時がある。
聖母のようなマタニティフォトを撮ったり、両親他界してる新郎が新婦の希望で挙式披露宴したり、産後は朝10時までゴロゴロする生活なのを夫も嫌がりながらもよく我慢して付き合ってるなと思う。
ホルモンの影響だから仕方ないにしても、女様状態の人がいるのも実情だと思う。

[61. 匿名]

>>57
退院当日にって、、、
おまた痛そう

[62. 匿名]

私の場合は、子どもが2歳過ぎたくらいから少しずつ落ち着いてきたよ。
子どもが話せるようになって、意思疎通ができるようになったら、旦那が子どもと遊ぶようになった。それまで赤ちゃんとかどうやって遊んだり関わっていいのかわからなかったみたい。
育児に積極的に参加してくれなくて、他人事みたいな態度をだったからすごいイライラしてた。
公園で遊べるようになったから、旦那だけで公園に連れてってくれるし、1人の時間もできてイライラしなくなったし、感謝の気持ちが出てきたよ。

[63. 匿名]

1歳8ヶ月の子を育ててます。
わたしも本当に産後は夫に対してめちゃくちゃに感情をぶつけてました。とにかくイライラしてて夫がやる事なす事全部イライラ。
夫はホルモンバランスのせいでの不安定だと理解してくれてましたが、さすがにずっとそんな状況が続いて我慢ならなくなって爆発。お互いの頭に離婚がよぎりましたが、すぐ話し合いました。そして産後のわたしのこの状況は何なのか2人で調べました。
そこで初めて産後クライシスという言葉を2人とも知りました。全て当てはまっていて2人で納得出来てからは自然と少しずつ穏やかになった気がします。
夫はそれ以来率先して色々とサポートしてくれますが、今もたまにわたしが不安定になってしまう時があります。わたしの中ではとにかく夫への感謝の気持ちを持つことを心がけています。

[64. 匿名]

私も産後クライシスすごかったなー。なんでこの人と結婚したんだろうって日々思ってた。
でも、産後10ヶ月くらいしてセックスを再開(最初は私全然乗り気じゃなかった)したら、だんだん仲が戻ってきた。ホルモンバランスが崩れてたんだろうな

[65. 匿名]

ホルモンバランスの影響もなくはないんだろうけど、うちの場合旦那の自覚や配慮なさがイライラの原因。
それを旦那が今はそういう時期だからで済まそうとしてる感があり、これまた腹立つ。

[66. 匿名]

私子ども妊娠してから半分も旦那と暮らしてない。
妊娠中もイライラがやばくて、存在自体が大嫌いで切迫を理由に早めに里帰り。
産後、自宅に戻っても子どもを旦那に任せられない(旦那を信じられない)などで、殆んど育児をさせなかった。
お風呂は任せてたけど、溺れさせたりが怖くて脱衣場で待機してた。
我慢の限界で数ヶ月実家に逃げたり。

そうこうしてる内に旦那の転勤が決まり、単身赴任。
それを期に実家に完全に住むことに。家賃勿体無いからと旦那から提案。

本当に旦那のこと好きじゃないと思う。今のところ養育費の平均額以上を振り込んでくれるので離婚には至ってないだけで、振込額も決して多くないので、生活するには余裕で足りないし(実家に生活費(食費・光熱費)を渡すと１万しか残らない)、私が働いたお金で子どもの衣服やおもちゃ・オムツを買ってる状態なんだよね。
この子は私の子どもって感じ。夫婦の、ではなく。

数年後、旦那の転勤先に来てほしいって言われてるけど、行ったらお仕舞い。離婚に繋がると思う。

妊娠前はあんなに好きだったのに、その気持ちはどこにいったんだろう。
ただ、この子を産めたことだけはとても感謝してるし後悔はない。

[67. 匿名]

生後2ヶ月頃の、寝ても置くと10分で泣き出す時期が危機的状況だった。
いくら可愛くてもおはようからおやすみまで抱っこしてるとちょっとおかしくなってくる。
3回食になった頃もかなりキテた。
子どもに過ちを犯さないようにするのが精一杯で旦那を思いやるなんて二の次だった。

[68. 匿名]

私も経験しています

子どもは1歳半を過ぎ、今は夫婦仲も産後に比べるとずいぶん落ち着きました

具体的には、
父親学級や産後クライシスについての勉強会に夫婦で参加した（男性が講師の勉強会でした）
夫と2人で話をする時間を作る
育児、家事など協力してやってほしいことを、具体的に伝える

男の人にとって、妊娠や出産、産後のカラダやホルモンバランスの変化は実感しない分、わかっていないことが多いです
まずは知ってもらう、そのつど根気強く具体的に伝えていく、協力し合えたときはお互いありがとうの気持ちを伝えるように心がけています

[69. 匿名]

ごめんなさい、愚痴らせて下さい。
今妊娠10ヶ月。四歳児１人います。
酒に飲まれる旦那ですが、たまに気を使って今日は飲んできてもいいよ、なんて言おうものなら、今現在まだ帰ってきません。。
深夜0時過ぎに今から帰りますとラインが入って、もう三時半、何時間経ってるのか！何度電話しても出ない、ラインも見ない、そのうち私も旦那の身に何かあったのかなと不安似になってしまいます。
今はお腹の子に何かあってもおかしくないし、幼児抱えてこんな時間まで１人は不安過ぎますし、昔から毎度のことで腹が立ちます。
上の子の産後で、産後クライシスを経験したので、次はイライラ旦那に当たりたくないと思って、ホルモンバランスが崩れる話をしたりと予防線を張っていたりと気を使っているのに、今からこんな状況で、本当に腹が立ちます。

長くなり申し訳ありません。
主さんの双子育児の大変さは計り知れません、頼れる人がいたら助けを求めて１人で抱え込まないようにして下さいね。

[70. 匿名]

>>69
お疲れ様です
旦那さん、お酒にのまれちゃったのかな

お子さんをかかえて妊婦さんの状況…しかも臨月は大変ですよね

69さんも睡眠不足と思うから、時間がとれたら少しでも休んでくださいね

旦那さんにはポカリでも頭からブッかけておけばいいです

[71. 匿名]

>>47
私と一緒だ！
産後、初めての育児と旦那の役たたずでイライラしてましたが旦那が元カノと不倫していました。
離婚しました！

[72. 匿名]

アラフィフです。
私も、そうでした。
そこで、私は自分の母親を頼ってしまいました。
それも、気にいらなかったようです。
それから約20年、レスです。
泣いて頼んだこともありましたが、してくれませんでした。

今、大変だと思いますが、
ありがとうね
頼りにしてるね
イライラしてゴメンね
こうしてくれると助かる、嬉しい
など、言ってみて下さい。
きっと少しずつ協力してくれると思います。
イライラは一時期なものですが、離れた心はもどりません。
私も、そうすれば良かった…

[73. 匿名]

愚痴らせて。
共働き、一人目はなんとか乗り越えた。
二人目から夫のポンコツぶりにイライラ。
して欲しいことを伝えてもしない。
してないから私がキレる。
夫逆ギレ。
夫から会話がありません。

昨日は夫が休みだったので朝二人目のお迎えのこと、一人目の習い事のことを伝えましたが何一つできていない。
18時以降に３人でにこにこで帰ってきてご飯は？って状態。
以前は外食なり何かで用意してくれたのに。
連絡もないから私も何も用意してなかった。

共働きと言っても私は年収300万だから離婚する気はない。
いるだけでもいい時があるし。
もう仕事やめようと思う。そうしたら夫にはお金しか期待しなくてよくなるから

[74. 匿名]

>>8
私もそう思う。
自分だけでどうにかしようとせずに、ご主人と現状を伝えて苦労やイライラの原因をシェアするといいよ。

[75. 匿名]

双子育児おつかれさまです(^^)私は５歳児双子の母です
旦那に離婚したいくらい腹立つ気持ちわかります！
私もそうでした

でも、旦那も父親になって何をしていいか分からないよねって考えもあって
手伝ってほしい事はちゃんと言うようにしていました

例えば、
私はこれからオムツ変えと洗濯と食器洗いをしなければなりません
どれか１つやってほしいなって選ばせる事を
何度も何度も何度も続けていたら（面倒なんだけど）
旦那自ら、何したらいいの？って言ってくれたり
俺これするよって言うようになりました！

子供にも、お父さんにギューってしておいでとか
頭ナデナデしておいでって
お父さん好き好きアピールさせてたら今では子煩悩な父親です
子供もお父さん好きっ子で、万々歳です

双子抱きしめて何度も泣いたし、辛すぎて家出したこともあります（笑）
10ヶ月との事なので、あと半年くらい経ったら
前から後ろからママ〜って子供がギューってしてくれるようになると思います。めちゃめちゃ可愛いです❤︎

耐える必要はないと思います、
手抜きもどんどんしましょう
１人の時間がほしい事も伝えましょう
辛い事も伝えましょう
産後クライシスのアドバイスは出来ないけども
双子育児中との事なのでコメントしました
長くなって申し訳ありません(( _ _ ))

[76. 匿名]

産後10日です。夫婦仲は良く妊娠中もたくさんサポートしてくれて、子供が産まれてもきっと夫のこと大好きだろうと思ってました。
夫は沐浴、オムツ替え（うんちも）、泣いたら抱っこしてあやすなどちゃんとしてくれるから基本的に助かるんだけど、お酒を飲んだ後の赤ちゃんのお世話に本当にイライラする。
待ち望んだ子供だから嬉しくて顔を見ながらお酒が進むのも分かるけど喋りかけてるのを見るのもイライラすることがある…
元々お酒飲むとめんどくさいなと思うことは多々ありました…（甘えた口調とか）
これも産後クライシスなんですかね…⁇

[77. 匿名]

>>70
優しいお言葉ありがとうございます。
涙が出てきます。
5時過ぎにべろんべろんになって帰宅しました。きっと始発に乗ってきたんだと。
赤ちゃんに良くないと思いながら、文句とパンチをくらわせました。
酔っぱらい相手に文句言っても響かないのですが…

親に心配かけるのは心苦しいですが、私から言っても変わらないので、親からもっと自覚を持ってもらうようガツンと言ってもらおうかと思っています…

ポカリを浴びさせるのはいいですね！(笑)

聞いてくださりありがとうございました。

[78. 匿名]

自分（妻）への暴言は言葉のDV扱いして
批判するクセして
旦那への暴言は産後クライシスだかの
せいにして正当化してるのって身勝手だし
旦那への配慮が無いね。

[79. 匿名]

>>61
童貞拗らせたオッサンか、出産経験の無い人の嘘でしょ。

出産経験のある人なら、退院した当日に出来ないことなんて当たり前に知ってるから。

[80. 匿名]

頼みたいことをことごとく断られて、もう何にも頼まないと決意するのに、忘れて頼み事してまた断られるを繰り返してしまう。
居ない人と思うことにしたよ。

[81. 匿名]

>>80
かまってあげないと、浮気されちゃうよ

[82. 匿名]

付き合いきれない