ネグレクト受けてた（かもしれない）人～

[1. 匿名]

重い話でごめんなさい。

昔、親の出張の関係で海外に引っ越したことがあり、母が鬱になってしまいました。
その頃は私は小3でしたが夕飯をまともにつくってくれず、平日は自分で炊いた白米しか食べてなかった気がします。
当時2歳くらいだった妹はチョコレートしか食べず、毎日鼻血を出してました。（栄養失調？）

また、平日のお昼も母は食パン二枚にジャムを塗った物だけでした。同じ学校の日本人の友だちは、二段弁当を持ってきていてとても羨ましかったです。

休日は父が夕飯に連れていってくれたり、お肉が出たりしたし、土曜日の日本人学校に行くときの弁当も二段弁当で、友人と同じで嬉しかったです。


現在は、栄養学を学んで健康について考えたいと思って大学ではそのような専攻ですが、当時のことを思い出すと悲しくて今でも泣いてしまうときがあります。

みなさんはそういう経験ありますか？

[2. 匿名]

たまごっちならネグレクトしてる
ごめん

[3. 匿名]

素直にかわいそう

[4. 匿名]

今は母親といい関係なの？

[5. 匿名]

それ、父親も問題ない？休日はって・・・。

[6. 匿名]

>>1
お母さん鬱だったなら仕方ないよ
それは虐待とは違う
でも心の傷だよね

[7. 匿名]

それはお父さんにも問題があるような…

[8. 匿名]

重い話でごめんなさいって謝るくらいならトピ作らなければいいのに

[9. 匿名]

鬱のフォローしきれてない父親にも責任あるよ
休日は連れて行ってくれたって、平日なにしてんのって話じゃん

[10. 匿名]

虫歯だらけだった。
理由を聞いたら「口を開けなかったから」だって。

[11. 匿名]

どうなんだろね　私は、それが普通だったよ
もちろん、知識がついた今は、異常な幼少期だと思ってるけど
それが、何？って感じだよ

[12. 匿名]

学童でアルバイトしてたけどネグレクトグレーみたいな子は沢山いたなぁ
まぁ、学童入れてるだけマシかな？
低学年を夏休みに放置して徘徊させる人とか最悪だよね

[13. 匿名]

共働きで母親とも父親とも遊んだ記憶がない。
家族での思い出なし。

[14. 匿名]

母親が殆どごはんを作ってくれず、主にお菓子を食べて育った。もちろん歯磨きなど気にしてくれたこともなく、虫歯だらけ。学校の先生も親に放置されてると気付いてたと思うけど、今のような時代じゃないし特に何も言われなかった。

[15. 匿名]

朝ごはんを食べさせてもらえるのは
父親が休みの日曜日の朝だけ

[16. 匿名]

出典：www.naik.jp

[17. 匿名]

私もそれぐらいの時に母親に食事作ってもらえなくなったけど、学校の給食があったから死ななかった。妹可哀想だね。

[18. 匿名]

>>4
1です
以前は、昔のことは気にしてなかったので仲良しでしたが、去年辺りからケンカが多くなって、小3頃のことも思い出してきて、あまりよくない状況です。
ずっと根に持ってしまいそうです…

>>5
父は忙しかったので、家に帰るのが９時とかでした。
今だったらご飯が少ない、とか相談したでしょうけど、なぜ当時はしなかったのかよく覚えてません。
母には｢白米しか食べれなかった日が嫌すぎて、それしか覚えてないんだよ！｣っていわれたから、もしかしたらそうなのかもしれませんけど…
でもあんまり他のご飯覚えてません…

[19. 匿名]

>>13
衣食住は与えられてたならネグレクトとは言わないと思う

[20. 匿名]

ちゃんとした教育を受けてこなかったと思う。
挨拶しろって言われたことない。友達の家に行ったら他の子が「ありがとうございました」って言って帰るからそれで知ったり。
通知表見ない親だったから勉強しろとも言われない。それなのに私が勉強してないと思い込んでるから成績で5を取っても「勉強してないんでしょ…」とか抜かす。
父親は完全ノータッチ。

[21. 匿名]

小学生低学年のとき、10日おきくらいにしかシャンプーしてもらえなかった。
かゆくてたまらなかったし、男子にもバカにされたので自分で台所の湯沸かし器でシャンプーした記憶がある。
何に関しても早い段階で親に頼るのはやめた。親に対して心を閉ざした時の瞬間を覚えてる。

[22. 匿名]

毛じらみだったけど放置された
蟯虫検査にも引っかかった
あと、低身長低体重
小学校を卒業するとき体重は20キロ代だった

[23. 匿名]

制服のブラウスを頻繁に洗う概念がなく、お風呂もあまり入ってなくて襟や袖の汚れが半端なかった記憶
汚いよね…

[24. 匿名]

重い話しのトピだと思うけど、タイトルの、人～
のせいで深刻に感じられない・・・。

[25. 匿名]

私も虫歯だらけだった。
それも私が悪いみたいにあんた歯を磨くの嫌がったからねーと言われる。
あとはお風呂にあまり入れてくれなかったり、忘れ物多かったり。
お風呂も忘れ物もあんただらしなかったからねーと言われた。
それでよくいじめられたけど…
私は反面教師で子どもには絶対そんな思いさせない。

[26. 匿名]

両親共に教育に無関心。あんまり物事を教えてくれなかったから恥をかいたこと多数。だから何でも調べるくせがついた。でも本を読んでも、調べても、何かが足りない。欠落してる。

[27. 匿名]

これからを見て生きていこうよ！

[28. 匿名]

今更だけど、お母さんと子供達を日本に帰国
させれば良かったのにね
お母さんかお父さんの実家で面倒を見て貰えば
良かったのにね
虐待のネグレクトとは根本的には違うけれど
子供達の心身に影響を及ぼしたのは確かだし
２歳の子供が毎日チョコレートだけ食べて鼻血って･･････････お父さんも慣れない海外で妻は鬱病で家事や育児が出来ないから大変だったと思うよ

[29. 匿名]

うちもネグレストだよ。今さらどうにもならないし、普通じゃない人が普通には戻らないからね。
子どもは親を選べたら良いよね。

[30. 匿名]

鍵っ子で暇だったのか、大して仲良くもない性別も学年も違う隣の小学生の家に上がり込んで夜遅くまで入り浸ってファミコンやらせてもらってた
夕食時になっても帰ってなくて迷惑だっただろうな
最低の子供だったと思う

[31. 匿名]

父に虐待されてるのに
我関せず
遠い目をしながら
こっちを見ようともしない母

[32. 匿名]

白米か。うちも白米だけよく出たよ。
栄養失調症になるよね。

[33. 匿名]

離婚した母と2人で暮らしてた。
週末になると男のところに泊まりに行ってしまい、私は猫と留守番。
当時小学校四年生。

立派なネグレクトでは…？？

[34. 匿名]

ネグレストだけど、異常に嫉妬深い親だったわ。
一般常識ないからスイッチ入ると暴走するし、虚言癖だからノイローゼになりそうだった。

[35. 匿名]

父が叩かれてますが、私にとってはまともなご飯を食べさせてくれる人でしたので何も責められませんし、感謝してます。

今でも母がご飯を作れなくてわたしの帰りが遅いときは、仕事帰りでも父が作ってくれますし、これまた休日に限りますが、家事をちゃちゃっとやってます。（わたしもやれって話ですが…）
でもこれは日本に帰ってきてからですし、昔や海外にいた頃は母は専業主婦だったので、母に任せっきりだったのは仕方ないと思います。

[36. 匿名]

>>1
全てを親のせいにして、弱い自分を保ってる感じ？私がそうです。


考え方を変えて、そう言う時期が有ったから栄養学を学ぼうとしてる素晴らしい主さん、もっともっと自信を持ってください！25さんみたいに反面教師にするのも良いですね！
たまーに泣くのも良いけどさ、過去は変わらない！

[37. 匿名]

受けてました
ここではエグすぎて書けない

[38. 匿名]

夫がそうです。親同士が20歳でできちゃった婚したもののお父さんは働かず外で好きなことばかりやって、お母さんは実家に勘当されて嫁いだので死にものぐるいで仕事をして家庭を回していたので、その間夫は放っておかれていました。人の顔色を伺い、空気を読む力が長けています。そうしないと親に相手にしてもらえなかったから。
ただ、家族に不満を感じても口に出来ない人に成長してしまったようで、私への不満を溜めて溜めて溜めて、爆発した結果 今は外で好きなことばかりやっています。話し合う練習をしてこなかったので、もう私のことは気にせず同居人かなにかだと割り切っている様子。
家庭環境は繰り返すのだと実感しました。

[39. 匿名]

ネグレストの親は、養育する自覚がないでしょ？
無理ばかり強いられて体を何度も壊した。
体って戻らないから辛い。

[40. 匿名]

私も兄弟も歯が虫歯だらけだったこと。
小さい頃に歯磨きの習慣がつかなくて中学生の時には差し歯とか銀歯だらけになってしまった。
今と違って仕上げ磨きの習慣がなかった時代だったのかもしれないけどそこまでひどい虫歯だらけの子ってあまりいなかったように思う。
多分よその親はきちんと歯磨きの習慣を付けていたんだと思う。
たしかに小さい子どもってすごく歯磨き嫌がるけど根気強くやらなきゃダメだよね。

[41. 匿名]

国内でも転勤族ってしんどいのに、海外転勤はきついと思う。お母さんが日本語しかしゃべれないなら鬱にならない方がおかしいしお父さんが単身赴任嫌だったからとかだったらお父さんにも責任あると思うよ。

[42. 匿名]

現実的にネグレクトとか虐待って何らかの精神疾患とか患ってるものだと思う

[43. 匿名]

ものすごい肥満児だった。
どれだけ学校とかから指導されても対処しない。
食わせておけばいいとばかりに、餌だけ与えられ飼育放棄されたペット扱いだった。

[44. 匿名]

親の境遇や自分の記憶を元に、そうじゃないかなと思うことはよくある。
でも、ひどい状況はあまり鮮明には思い出せない。
その時を生きるのにみんな必死だったんだと思うし
父母妹と一緒囲んだ夕食の、楽しかった団欒の方をよく思い出せる。
非日常だったからかも知れない。

[45. 匿名]

何を持ってネグレクトと言うんだろうと思って見に来たら心底びっくり。

お弁当もご飯も歯磨きも当たり前にやってもらってたから意識したことなかったよ。

[46. 匿名]

昭和育ち（≠昭和生まれ）の高齢者って子育ての感覚がおかしいよね

毒親多そう

[47. 匿名]

ネグレストの親は、精神疾患があるのかな？
何でも子どもに押し付けてくるの止めてほしい。

[48. 匿名]

父親がろくでなしで借金があり物心ついた頃から両親共働きで、4歳くらいの時から鍵っ子で自分でガス使ってインスタントラーメン作ったりお風呂もわかして一人で入ってた
嘘のような本当の話です
今は4歳くらいの子供がまだ赤ちゃん言葉とかで話してるのをテレビとかで見ると、私はどうやって生き延びてきたんだろうと自分で思う
子供時代の自分をギュッと抱きしめてあげたくなる

[49. 匿名]

小学生の頃、地元では大きな開業医、両親共にお医者さんの子がいた。でもその家の子、一年中同じTシャツ着てて今思えばお風呂も入ってなかったと思う。アトピーがひどくて痒そうだった。今どうしてるんだろ。てか親は何してたんだろ。

[50. 匿名]

父親が浮気して家を出て、母親がヤケクソになってパチンコ三昧。小学校低学年だった私は連れてかれてた。パチンコ屋の中、外、車の中、いつも一人だった。
何もかも面倒になった母親は、お風呂も入らず私も道連れ。覚えてないだけで、もっとあったと思う。
祖父母が引き取ってくれて、身の回りのことを全部世話してくれた。もちろん虫歯だらけだったから、歯医者にも連れてってくれた。
自分が親になって、振り返るとあれはネグレクトだったよなって気づいた。
自分は絶対しないって思ってるけど、自分の身に何かあった時に負の連鎖にならないか不安はある。

[51. 匿名]

悲しみは連鎖する割とマジ、反面教師になろうとする程ネグレクト予備軍

[52. 匿名]

老いた母親に、ボソッと恨み辛みを言っちゃう時有るよ、
今は関係は良好だし、たまに実家行くとあれやこれやとご馳走を作ってくれるけどさ。


子供に興味なかったよねー、
外の部活で、風呂入りたいって言っても、毎日なんか贅沢だ！って許してくれなかったよねー、だからハブンチョにされたのかもー、
おかずもちょっとしかなかったし、もっと食べたいって言っちゃった時に、意地汚い！食い意地張ってる！って怒ってたよねー、
とか言っちゃうよ。はぐらかされるけどね。

同居してる姪っ子達には、凄く贅沢させてるし、お弁当も豪華！誕生日ケーキとかも買ってるの見ると
、私にはしてくれなかったのに、って大人げなく嫉妬してるよ。ひねくれてるの。

[53. 匿名]

ネグレストじゃないよ、ネグレクトだよ。

[54. 匿名]

小さい時放置子だったんだと思う。近所で車に轢かれたのに放置された。恐らく自分の不注意だったから自分が悪かったのだけど、帰って轢かれたと言ったら、は？なんで？みたいな反応された。
怪我も膝パックリと割れていて流血しまくってたけど絆創膏貼っとけ！と放置。治るのにものすごい時間かかった。

[55. 匿名]

>>51
そんなのやだなー
どうすればいいんだろ

[56. 匿名]

ネグレクトとは違うかもだけど家が母子家庭で、母親は夜勤もしてたから小学校一年生の時から夜1人で家に居ることはザラだった。
初めての夜勤の日、どうしても我慢出来なくて泣きながらお母さんの病院まで歩いたのを今でも覚えてる。

[57. 匿名]

親が前々からおかしいと思ってたけど、気が付くのが遅かったな。

[58. 匿名]

ネグレストって言ってる人同じひと？

[59. 匿名]

>>1
主の母もまた辛かったんじゃないのかな
母親だけど、その前に一人の人間

私は大人と言われる年齢になって、母も人間なんだ、弱い人間なんだと理解できるようになった

ネグレクトではない

[60. 匿名]

>>1
辛かったですね。
お母さんも海外での慣れない生活で辛かったんだと思います。
そんなお母さんと暮らす、お父さんも辛かったと思う。家族で乗り越えたんですね。

ごめんなさい、気の利いたこと言えなくて。
今はお母さんを理解できなくても、いつか考えは変わると思う。

[61. 匿名]

>>1
私も似たような感じだよ。エグすぎて詳しくは書けないけど
いくつになっても辛いよね

[62. 匿名]

小さい頃から週5で学校後に習い事いかされてて歩いて30分とかバスで遠くのスイミングとか夜も終わるの遅いのに一人だった
お陰で変態に目つけられて性的被害何回かあった
どうやって調べたのか家にも卑猥な電話かかってきてた
スイミングの水着もすぐ洗濯しないからいつも湿ってたしバッグやタオルもカビてた
顔も体もアトピーだった
布団やシーツも洗ったり干したりしてなかったし
汚い子だったな…

[63. 匿名]

>>52
それだけ傷ついたってことだもん。
しょうがないと思う。
しかも今は姪っ子達に色々してあげてるのを目にしてるならイヤミのひとつでも言いたくなるよね。
あなたはひねてくてなんかないよ。

[64. 匿名]

中学生です。昔はまともに話しもしないし休日もどこかへ遊びに連れて行ってもらうことも滅多にありませんでした。小学校中学年になった頃から食事も作らなくなりました。どちらかといえば病弱で体調崩すことがよくありますが、その時ですらなにも用意してもらえませんでした。吐き気がしてさすがに自分で用意することができないので作ってくださいと頼んでもそこらへんにカップ麺でも冷凍食品でもなんでもあるでしょ！？自分で作れと怒鳴られました。これってネグレクトでしょうか？

[65. 匿名]

ごみ屋敷でまずいご飯を作ってくれた母はどっちなんだろう
皆がまずいと言う給食がごちそうだったよ

[66. 匿名]

親は、わりと都合よく言いくるめようとあれこれ支離滅裂な事言ってくるから、けっこう辛かった。
話を全部覚えてるし騙されないから、小さな頃から大げんかだよ。
まぁ、親が特別だったわけでもなく、社会に出たら支離滅裂で嘘つきはよくいるタイプだよね。
ネグレストは、結構多いと思うよ。

[67. 匿名]

ガルちゃん見てると、親子関係も色々ある人が多いなとしみじみ思う。とくに実母と色々ある人が意外と多い。私もそうだから何となくホッとする

[68. 匿名]

朝ごはんの存在がなくて、小学生時代に朝ごはんに食べたものを聞かれたら嘘をついてた。数日同じ服を着させられてた。ブラ買ってもらえずお小遣いためて自分で購入、小さい頃は髪を洗ってもらえるのが週1だった…当時は子どもだったから、あれ？なんか私だけおかしいかも…？？って感じでした。。

[69. 匿名]

まともな食事がなく、500円置かれてコンビニやパン屋に買いに行ってた
お菓子をご飯がわりにしてたりした
いまだにその頃の食生活が抜けずお菓子ばかり食べちゃう

[70. 匿名]

生身の人間だから、心が風邪引くこともあるけど、
小４の心愛ちゃんはかわいそうだったよね。

[71. 匿名]

母子家庭で母がパチンコにハマった頃、仕事帰ってきたら閉店まで行っちゃうから毎日1000円とか2000円もらってコンビニとかスーパーとかのお弁当買ってた。
狭いアパート暮らしでリビングのすぐ横が自分の部屋だったんだけど、扉もあんまり閉めるんじゃないって言われてたから親が家にいないのは単純に嬉しかったな。
安いおにぎりやお弁当買ってお釣りで漫画とか文庫本買ったりしてた。
当時小4くらいで全然気にしてなかったんだけど、やっぱあれおかしいよね？って親になってから思うようになった。
休みの日はいろんなところに連れて行ってくれたし、お金には困らない職業だったから息抜きのパチンコくらい〜って子供ながらに思ってたけどさ。

[72. 匿名]

リアルであんまり皆言えないけど結構いると思う

[73. 匿名]

二人兄弟で保育園のときの、遊び場はパチンコ屋さんかショッピングモールでの放置。
小学校の時は家に帰ると、毎日夜11時くらい帰ってくるの当たり前。ご飯はフライパンにスパゲティとか単品のみ！！あの時の母はシングルで精神的におかしかったのかもしれないけどタバコお酒ギャンブル買い物依存ネグレクトって今でも許せない。
大人になってからは子供に依存して生活費は全部わたし達。妊娠中もカツカツで仕送りを続けてたけどある日ブチギレてそっからは仕送りやめました。

[74. 匿名]

>>28
それか、シッターさん等を雇ったらよかったのではないかと私は思いました。
主さんの住んだ海外がどこの国なのかが分からないので何とも言えないのですが、日本よりは海外の方がシッターさんを雇う習慣が根付いていると思うので。。
でもお父様を始め当時の日本人には、あまりそういう発想はなかったのかもしれないし、お母様が専業主婦？だったら特に必要性も感じなかったのかもしれないですね。

[75. 匿名]

知人のお父さん。ネグレストで子どもに興味なくて、毎週キャバクラ風俗ばかり通って遊んでたんだよね。
変わってるお父さんで、他所の家にストーカーやったりして、警察から注意されてた。結局、離婚したみたいだけど、子ども辛いよね。

[76. 匿名]

主の場合はネグレクトとは違うような。
お母さんが鬱になってしまってるなら、お母さんの意思とは関係なく体が動かなかったと思う。
主が寂しいと感じてる時にお母さんは辛く感じてた思うよ。

[77. 匿名]

>>52
わかる、わたしも恨み言を言ってしまう
年頃になっても生理用品やブラを買ってくれなかったし、よその家に上がる時の挨拶も教えてくれなかった
忘れ物チェックすること、整理整頓すること、わたしが親だったら教えてあげるだろうことを教えてくれなかった
なんだったのかと不思議だけど当時の親は疲れていたのかもしれないと思うようにしてる

[78. 匿名]

外面はほんといい親子を演じるよね、外で手繋がれてた時ずっと睨んでたわ、外から見ると親の顔見上げて甘えた子に見えたんだろうな気持ち悪

[79. 匿名]

離婚した後にパチンコざんまい
食べるものが(冷蔵庫からっぽ)全くなくて
歯磨きしなくても虫歯無かった
そのせいか、低身長でガリガリ
勿論ハンカチなし、同じ靴下と服で登校
お風呂もろくに無かったから汚い子だった
上靴は洗うものだと知らずＧが入ってことあった
いろいろ知らないことが多くて今だに恥をかく

[80. 匿名]

>>65
同じだ！給食が美味しくておかわりしてたわ。

[81. 匿名]

>>64
ネグレストかもね。気を落とさないでね。
親に期待してはいけないよ。

[82. 匿名]

>>78
私もめっちゃ睨んでたわーわかるー

[83. 匿名]

大してコメ数ないのに何度も出てくる「ネグレスト」
指摘してる人もいるのになんなの

[84. 匿名]

トイレのティッシュは大の為だけにあると思ってた。低学年終わる頃まで
歯磨き、、修学旅行で初めて知った。勿論虫歯だらけ

[85. 匿名]

今じゃネタにし笑って言えるけど幼稚園の頃
毎日弁当箱にカピカピに固くなったスパゲティーが入ってて弁当箱を新聞紙で包まれてました。恥ずかしくて隠して食べてたよ。妹には違ったんだけど母親は覚えてない
お昼の弁当箱をわざと忘れていったもんだ

[86. 匿名]

>>76
1です
母は調子がいいときもあって、日本の食料が売ってるお店行って納豆やら豆腐やらも一緒に買いに行ってました
味噌汁もたまに作ってました、でも｢たまに｣だと思います、
まあ被害妄想が強いのかもしれませんが…

また毎日、自分の部屋に引きこもってチャットをしてました
当時はおかしいと思いませんでしたが、今思うと子供に構わずそんなことをするなんて…って思います。
母がチャットをしてる間は、友人と家の近くであそぶか、ゲームするかでした。
宿題は父が帰ってきてからやってて、海外に行った直後は母も元気があって世話を焼いてくれましたが、だんだん世話を焼いてくれなくなりました。

>>74
アメリカだったのでシッターも結構いたと思います
仰るとおり、頼むという発想がなかったのかもしれませんね…
母は日本人の友人の赤ちゃんを家で昼に３時間ほど預かり、私が家にいるときは｢この子の面倒みておいて｣で、あとはチャットやってました。
今思うとあり得ないですね笑

[87. 匿名]

上には上がいるね。
お金かけてもらえないネグレクトはほぼ虐待じゃない？
ブラとか、生理用品とかさ

[88. 匿名]

ネグレクト気味でした

まず、小学校1年、半分行ってません。入学式出てません
市役所からおしいられて、
ランドセル買うお金がない、と泣いて、私ははじめて小学校にいきました。
そこで施設に入る予定でしたが、市の人が、子供と母親ははなれるべきではないと、生活保護がでて、母親と暮らせました。

その後夜の仕事をする母で、
おふろもない家で、シラミがわき、学校から通告がありまた児相がきました。

あ、もちろん父親はいませんでした。
ラザニアが4つ台所に立つ積まれている日は、
2.3日母親が帰宅しない合図で、
私と弟でチンしてたべてましたが、足りない日もありました。

今システムエンジニアの仕事につき、夫もいて、子供もいて、それなりに生活しています。
自分の子供を大事に育てながら、その先に幼少期の自分をみて、その時の自分も抱きしめながら育児しています。
そして、我が子を見てたまに「うらやましいなぁ」と嫉妬みたいな気持ちになることもあります。。
誰にも理解されない感情でしょうけど。。

[89. 匿名]

ネグレクトとはちょっと違うかもしれないけど、たまに作ってもらう小学校に持っていく弁当がいつも臭かった
温かいまま詰めて蓋してるから水滴すごかったし
詰め方も甘いし中身はいつも同じおにぎりに唐揚げに卵焼き
余裕で寄り弁でいつも恥ずかしくて隠してた

[90. 匿名]

>>53
ネグレストという言い方もあるんだよ

[91. 匿名]

>>86
あなたに、ベビーみせてお金もうけてたのかね？

[92. 匿名]

ネグレスト、ネグレスト、しつこい。
何事？

[93. 匿名]

父親はなぜ帰国させなかったんだろう？

[94. 匿名]

>>33
わ！私の話かと思いました！
小学生だと友達に相談することもできず猫が心の拠り所でした。

[95. 匿名]

そっか、、ネグレストだったから何にも知らなかったのか。何にも知らない子に育ってて恥ずかしい感覚もなかった。トイレに行きたいと言えば「ここでしちゃいなさい」と言われてた。母親に何かを教えてもらった記憶もなくて話した記憶がないのよね

[96. 匿名]

毒親でお風呂もない家で２ヶ月お風呂は入れなかったり、歯磨きの仕上げとかしてくれなかったから小学生の頃から虫歯だらけだったし、そもそも家に居るときが少ないから、4歳したの弟を保育園に迎えにいったりご飯作って家事してってやってた。弟が赤ちゃんの時は哺乳瓶でミルク飲ませるのに頭の横にクッション置いて哺乳瓶固定してたなぁ…オムツの取り替えとかもやってたから自分の子供が産まれたときに苦労はなかった(笑)

[97. 匿名]

私も虫歯だらけやった！
大人になって初めて歯医者行って奥4本抜いた…。

[98. 匿名]

>>88
あ、泣いたのは母親です。
市の人が、押し入ってきて、
母親は「子供と一緒に死ぬつもりだった。ランドセルを買うお金がない」と泣き崩れたそうです。


いまでも母親は嫌いになれません
幼い子供と母親を残して他の女と結婚した父親のことが、
子供を産んだ今となっては許せません。
経済力のない母親が無理した夜の仕事にそまって、
そのまま男遊びにのめりこんでいく過程を、
幼少期ずっとみてました。
母親が複数の男性を連れ込んで、
隣の部屋であえぐのを、みみを塞いで泣きながら耐えてました。

けど、そんなことがあっても、
わたしはちゃんと学校をでて、仕事をして、
幸せに結婚もしたし、子供も作ったし、
楽しく時には愚痴りながら普通に生活しています。
だから、多分環境なんて何にも関係ないし、
そんな過去のことをうじうじと、言って
「だから今のわたしはだめなんだ。母親のせいだ」とか言ってるのを聞くと、ほんとイライラします。
「ごはんあったんでしょ？
夜母親はいたんでしょ？
おふろはいれたんだよね？
小学校の入学式はでたんだよね？」

しょーもないことで母親に反抗して、愚痴愚痴いってるやつが一番嫌いでした

[99. 匿名]

>>54
あなたは何も悪くないよ。不注意だつたのは親の方だし仮に１人で出歩ける歳だったとしても、病院に連れていくのは親の義務だよ。あなたは悪くない。

[100. 匿名]

>>88
我が子を羨ましいと思う気持ちすごくわかります。
ここに書かれてるのをみたら私なんて全然たいしたことないんだけど、母子家庭一人っ子で祖母と同居。
仕事で帰ってこない母に腹を立て私に当たる祖母だったので、母が帰宅するまで外で遊ぶか、家では祖母がこない二階で物音たてないようにビデオ見るか本を読むかでした。
とにかくビデオ、本、ゲームとか一人で遊ぶのが得意で、大人になった今では母や祖母に「あんたは本当に手のかからない子だった、本さえ与えていればいいから楽だった」と言われるけど、たしかに好きなのは本当だけど、好きで本好きになったわけじゃないのになと複雑な気持ちになります。
ほかにすることなかったし、ほとんど現実逃避のための読書でした。
今その頃の私と同じくらいの娘がいて、家で一緒に遊んだり歌を歌ったりしてるのを見ると、子供らしくていいなと思う反面、私も母とこういうことしたかったなって思います。

[101. 匿名]

>>89
弁当なんか余裕で自分一人だけ持参なし！だよ

参観日や運動会なんてずっと一人だったよ
それがあたりまえだった

[102. 匿名]

>>93
父は、ネグレクトだと思わなかったんだと思います！
母が日本に帰りたい、って言って家族皆で帰りました
みんなでアメリカいった理由として、海外滞在が長くなるから、母が父と離れるのは難しい、みんなで行こう、みたいな話だったような気がします

私自身、他の地区の小学校に転校したくはなかったので、いっそ海外でもよかったとは思います
よいご飯食べられなかったのは辛かったですけどね…

[103. 匿名]

ネグレクトってほどじゃないかもけど
歯磨きとか挨拶とか宿題をするとか？教えてくれなかった気がする。口先ではたまに言うけどしつけてなかった気がする。小学校の授業やテレビを見てるから知ってはいたけど。
年の離れた兄弟がいたからもう知ってるでしょって感じなんだろうな。
振り袖私だけお下がりだったのは一生根に持つ。

[104. 匿名]

>>98
それもなかなか大変そうだけどもっと酷い親もいるよ。自分が立ち直れただけで他の傷付いた人の気持ちを理解しようとしないのはどうなんだろう

[105. 匿名]

母子家庭で小学生の時から朝ごはんは一切なかったし、予告無しに夕食もないこともあった。虫歯も放置されて何本神経抜いたことか。
高校のお弁当は、冷凍焼きおにぎりとしょっぱいぐちゃぐちゃ卵焼きとソーセージだけ。
綺麗な彩りの友達のお弁当が心底羨ましかった。
男連れてきて一緒に住み出すし、、
でも今はそれを笑い話にしてるよ！悲しくなんてならない。親のせいで悲しい思いなんてしたくないわ。

[106. 匿名]

私も親がパチンカスでよく置いてかれてたけど
泣きながらすがりついてついて行ってたなぁ
(昔は子供も入れた)
母がご飯やお弁当を作ってくれた記憶はなくて
カピカピで黄色くなったご飯と自分で唯一作れる卵焼きばっか食べてた
たまにおばあちゃんがつくってくれる具なしチャーハンホントまずかったなー笑

[107. 匿名]

連絡帳に親が書く欄も自分で書いてたな…
本当になーんもしてくんなかったわ

[108. 匿名]

家でロクなもの食べてないから
給食で好き嫌いする人の気が知れなかったなぁー。
好き嫌いして残したりする子をワガママだな。きっと家でもワガママなんだろうな。と思ってた。
野菜なんて家で出ないし、給食はちゃんとごはんにメインのおかずに、副菜、汁物、たまにデザート。
家では米か食パン、おかずなんて母親の気分で作られるけど、なんて言うおかずなのかわからない。ただ肉炒めたやつがボンって置いてあるだけ。マヨネーズはすこいお世話になったな。
給食のおばさんにお母さんになって欲しいとずっと思ってたわ。笑

[109. 匿名]

当時気づかなかったけど、自分に子供が出来てから私は親から愛されてなかったんだなと思う事が多々ある。

両親は共働きだったから忙しいから仕方ないと思ってた事も、今となっては…愛情なかったんだなって。

休日の部活遠征でもお弁当作ってくれないのは当たり前。
将来の進路を真面目に話し合った事もないし、全て放置。

子供の時って人生のレールがわかんないから、多少なりとも親が将来の方向性指示してあげるべきだよね。

あれってネグレクトだったんだな。

[110. 匿名]

>>81
ネグレクトだよ

さっかかからネグレストとか言う人いるけどわざと？

[111. 匿名]

主のお母さんは鬱だから仕方ない、それはネグレクトじゃないよってコメント結構あるけど、お母さんが鬱であってもネグレクトだったことにはかわりないのでは？
鬱だから～って言うなら他のお母さんだって鬱(躁鬱)だったかもしれない、発達障害だったかもしれない、人格障害やノイローゼだったかもしれないよ。

[112. 匿名]

私も皆が書いているのと同じ。家はすごく裕福だったのに、母親が家事育児をあまりしなかった。家は汚い、朝ごはんなし、朝着た服で風呂に入らずそのまま寝て、次の朝もそれ着て登校。週２、３回しか風呂に入らなかったかな。汚いし、躾が出来てないクソガキだったから「あなたを家に入れちゃいけないってママに言われた」と私だけ帰されたりした。学校でも先生に嫌われた。汚い家に居れば、「片付けろ」と姉たちに暴力を振るわれる日々。居場所はなかった。この思いを全く消化できない。子供生む前は封印出来ていたのに、生んでからフラッシュバックして苦しい。母親が自分のしたことを全く忘れており、私に「子育ては～」や「あまり叱るな」の説教をたれてくる。皆は流せてるの？私は無理、苦しいよ。長々とスミマセン。少しでも同じ思いをした方に聞いてもらいたかった。

[113. 匿名]

>>111
だよね
仕方なくないよ
仕方ないじゃすまされない

[114. 匿名]

>>112
私の母も同じで自分こと棚に上げて育児に口出してくる
許せないし大嫌いだよ
無視してる

[115. 匿名]

母親が養護福祉の指導者で仕事、障害者に夢中で完全に兄妹ともに放置されてた時期がある。
小学高学年頃に、私達とどっちが大事なの？って聞いたことあるの覚えてる。そこの子供達の方が可愛いのよ…って言われた。さらにその後職場に熱中し過ぎた燃え尽き症候群みたいので鬱になって母親を黙って見守るしかない時期もあった。
大人になってそれらのことを話し合えて、謝罪も受けたけど、あの時は本当にそうだったのよ、ごめんなさい、と言ってくれたけど本当の所のこちらの虚無感や欠落感などは理解してないと思う。
母親はいつも最終的には自分の母親に甘えてこれていたから。
父は優しいけど完全にノータッチ。
今でも、本当の意味での感謝の気持ちを私は持てたことがない人間かも、という欠落感がたまにある。
でも、感謝したいし、両親を大事に思ってる。

[116. 匿名]

朝ごはんは自分でパン焼いて食べてた。他の兄弟には親が準備してやってたのに。
自転車で２０分かかるピアノ、習字の習い事も小１から一人で行ってた。
その帰りに変な人に追いかけられたこともあるし、下半身見せつけられたこともある。親には言わないけど。
あんたはかわいくない、生むんじゃなかった、と私だけいつも言われてた。
私が家にいるとうるさいから外に行けと言われ、友達の家を渡り歩いた。迷惑がられていたと思う。
私の誕生日だけ何回も忘れられてた。(愛玩子のはきちんと祝う。)
他の兄弟と同じことしても、私だけに殴る蹴る。
あ、これネグレクトじゃないか！

[117. 匿名]

親は間違いなく毒親だったけど、反面教師にして子供には同じ事を絶対にしないと誓ってる
自分の子供を守れるのは私だけ。

[118. 匿名]

私がお母様の立場でした。子供は今、大学生。
ついこの間、土曜日（夫は仕事）の夕方になると私が部屋に篭って寝ているので、寂しかった。
食事どうしようと、夕方になると不安になった。
と、言われました。
夫は、平日でもお弁当を持って帰って来てくれたり、近くに住む実家がおかずを持って来てくれたりしていたのに、辛いことは、子供の記憶に強く残っているのだと思い知り愕然としました。
習い事も週に何回も連れて行っていたし、宿題も見ていた。お友達を家に呼ぶこともありました（お菓子を出したりキチンとした母親を装っていました）。
だけど辛い時は、自シ念慮があった為、（死ぬよりマシ）と夫や子供に甘えて寝たりベッドでずっと泣いていました。
なのでお母様の辛さも分かります。

今夜料理をしながら、野菜をダメにしない為にもう一品作ろうとした時（家族の為にご飯を作れる、作りたいと思える、ってこんなに嬉しいことなんだ！）と思っていたところでした。
ただのネグレクトではなく、病気だったと許せなくても理解をしてあげることは、出来ませんか？時間はかかっても、やりたくなくてやらなかった訳ではない、愛情が無かった訳ではないと、理解してあげて下さい。

[119. 匿名]

私じゃないけど、旦那がそうだった。
旦那小6、弟小3の時に机にお金置いて2週間帰って来なかった。
理由は両親揃って麻雀。
お金無くなって「お腹空いた」って電話しても「麻雀してるから」て切られたらしい。
そんな義母に育児語られることが本当に苦痛。
ネグレクトしてる人は自覚ないんだなと思う。

[120. 匿名]

>>60
お母さんも辛かったんだと思います。

今はお母さんを理解できなくても、いつか考えは変わると思う。

はぁ？
それこそ理解できたら同類になるよ。
それこそネグレスト連鎖予備軍

[121. 匿名]

皆さん親は好き？嫌い？
酷いことされたのに嫌いになれないんだよね。

[122. 匿名]

乱杭歯で歯がボロボロになっています
乳歯の時はお歯黒みたい虫歯で真っ黒
小学校低学年で前歯の永久歯が虫歯でした
お金がないから歯列矯正は大人になって自分でして欲しいと
躾も教育も放任主義という名の教育ネグレクト
理由は母自身が貧乏で死別シングル家庭で病弱母の元で育ったから
世間を知って恥ずかしい思いをしたこと多々あり
世間知らずと歯のコンプレックスで思春期は悲惨悲壮
高校は底辺層に近く最終学歴は専門学校
成人して引きこもって７年
7年目にして離脱し就職するもブラックで低賃金

そこから、数十年経った今は、子持ちで子供は上位校の高校に通い歯列矯正もしています

親の資質や素養が子の人生を変えるよなって思います

[123. 匿名]

>>118
長文自分擁護

[124. 匿名]

>>88自分の子に羨ましくて嫉妬しちゃうのわかりますー！！
でもそうやって、あの頃の私達を私達が愛して育て直ししてあげましょう

[125. 匿名]

子供に無関心な親でした。しつけマナー教育なし、夜遊び外泊何も言われません。数日帰らなくても何も言われない。姉兄のことも無関心。二人とも高校中退。そのことに何も言わず。私は進学しましたが、将来に興味なし。全てに無関心なので今は私が親に無関心です。

[126. 匿名]

学生の頃、弁当なんて作りたく無い！って母親が父親に言って喧嘩してた。
もういらないから喧嘩しないで？と言った。
冷蔵庫に食材も無いから小さい頃から貯めてたお年玉をチマチマ使って買い物して自分で作るか、おにぎりだけ持って行くか、コンビニで1番やすいパン買って持って行くかだったな。お年玉って言っても本当にいくらもなかったから、早くバイトしたくてしょうがなかった。中学卒業と同時にバイト始めて貯金をするけどやっぱり自分でご飯をやりくりしてたからそこまで貯まらなかった。携帯もみんなが持ってるけど、贅沢品だからなかなか買えなかった。

[127. 匿名]

このスレに書いてることわかりすぎてつらい
今でこそ虐待とかネグレクトって言われてるから自分の子供の頃ってそうだったんだ…ってわかったけど、子供の頃は親が全てで正しいと思ってるしそれでも親が好きだからもはや洗脳だよね…
大人になって親と離れて暮らしてネットで情報を見るようになって初めて気付いた

[128. 匿名]

>>120

でも病気だったじゃん？

[129. 匿名]

過呼吸をおこして昼間はほぼ横になっていた。子供だからなぜ母は毎日寝てるのか理解できなかった。

[130. 匿名]

>>128
え、だからなに？
病気なら仕方ない？
病気ならしょうがなかったね（ ˆᴗˆ ）ってこと？

[131. 匿名]

>>128
病気だと何？

[132. 匿名]

>>127
私もそうだよー。いわゆる毒親だったんだろうなって思う
子供の時からずっと、私は母親みたいにはならないって決めてた。
でも独身子なしで生涯を終えそう笑
ネグレクトって初めて聞いた時は、あ、私これだって思ったな

[133. 匿名]

>>130
周囲からするとそうなってしまうかもしれないが、やられた本人達にとっては全くしょうがなくないよね

[134. 匿名]

>>122
書き足すと

父親はアル中でDVあり
祖母はモラハラ癇癪持ち
今でこそわかるけど、発達障害だろうと思う

母の姉兄妹弟がみんな中卒で奉公に出てる

なるべくしてなった家庭だから子供はまともに育ってたほうだと我ながら思う

[135. 匿名]

習い事やってる風だけど、自分で面倒見たくないからどこかへ預けるんだよね。
母が自分で言ってた
ショッピングモールとかでゲームとかアイスクリーム買うより塾の方が安いからって。

[136. 匿名]

身内が悲惨な死に方をし、両親鬱になりました。
主さんと同じ私小3、妹2歳です。
父は会社に行けなくなり、母はずっと寝てました。
食事は私が作って妹と食べる生活が3年くらい続いた気がします。正直つらすぎて記憶が曖昧です。
その後動けるようになった母ですが、眠れない眠れない、昨日も1秒も眠れなかった、睡眠薬も効かないと毎朝言われる生活が25年くらい続いてます。社会人になり家を出ても毎朝メール、今はラインがきます。

[137. 匿名]

>>118
そんなんだからネグレクト母なんだよ
自分のことばっかり
自分 自分 自分
自分のことしか考えてない

[138. 匿名]

元気な親にネグレクトされると人間が歪むと分かったわ

[139. 匿名]

>>88
いや、分かるよ(^_^;)
嫉妬なのかな、羨ましいよね。
って言っても私はちゃんとそれだけの愛情をかけてあげられてるかは分かんないし、子供達本人次第なんだけどね(><)
自分も愛情かけてるのが気持ちいんだよな、自己満だけど、毒親よりマシだろうなって思ってる(^_^;)

[140. 匿名]

幼稚園の頃から銀歯だらけ。朝食は自分でパン一枚食べる。
学校からもらってくる手紙の署名は弟の分もほぼ私が書いて提出。
下着、洋服を小6以降買ってもらえなくなり、親の財布から何度かお金を抜いて買いました。
バイトができるようになってからお金を抜くのはやめました。

[141. 匿名]

>>133
ね！
いつか考えが変わると思う
とか、よく断言出来ると思うよ

理解できたとしたら、連鎖して完全に同類になったとき
か、
蛙の子は蛙だったとき

[142. 匿名]

子育てしてると辛い思いが蘇って、泣きたくなるなぁ。
私は私の子供にそんな思いをさせたくなくて、
私なりにずっと頑張っている。

でもそれで自分の悲しかった子供時代がどうにかなるわけではないけど。

[143. 匿名]

善悪の区別も教育されてなかったから、たいした悪気もなく万引きしたりバスの料金誤魔化したりしてた。

[144. 匿名]

虫歯だらけだし
学童にいかず放置子だった。
カップ麺は当たり前。ほぼ孤食。
ひとんちに入り浸り、
躾もないし嫌われたよ。

[145. 匿名]

>>86

>>74です。お母様の、よその赤ちゃんは預かるけどその面倒は主さんにさせちゃう、というエピソードは確かにインパクトがありますね・・・😵

でも何となくお母様は心根は優しい方なのではないかと感じました、同じ日本人コミュニティの中で困った人がいれば助けてあげたいと思った訳ですから・・。

でも鬱病でどんよりとしていて、人を助けたいという気持ちに体がついていかなかったのでしょうね。そして何よりもその前に、よその子より先ず自分の子どもの面倒を見てよ！って感じですが、何か、本当に、鬱病で支離滅裂な行動になってしまったのでしょうね、。
主さんは本当に大変だったですね、。

[146. 匿名]

このトピのみんな、母親の味ってなんのこと？
状態ですよね？友人の家に遊びに行ったら
、これお母さんがよく作ってくれてたやつなんだよ。と、すごい手の込んだ物ごちそうしてくれた時あったんだけど、よその家はそういう料理があるのか！と謎の涙が出た。僻みやら羨ましいやら色んな感情が入り混じって、よくわからない状態になりました。ちなみにだけど、おふくろ！もう一杯！って番組は食い入るように見てた。

[147. 匿名]

ここで書いてるのって、かろうじてこれだけは言っとこうって紹介したほんの一部だけで、本当はもっともっといろんなあれこれや、親兄弟にも色々いい所もあったり、良かった時代もあったり…しませんか？
今で言う完全な機能不全家族だったと今は分かっても。
すごくもっと複雑でたくさんのことがあるよね、本当は。

[148. 匿名]

母親に抱き締められたことも、一緒に寝たこともありません。
褒められたこともないですし、学校での話などをしたこともありません。

ご飯は自分で炊いて、白米のみを食べてました。

母は毎日泣いてました。毎日叩かれました。
そうではない日は、寝ていて。
学校ではいじめにあっていました。

誰か１人でいいから、助けて欲しかった。
何十年経った今でも、人が怖くて孤独です。

[149. 匿名]

是枝作品は基本好きじゃないけど、リアル誰も知らない状態だったと思う
うちは兄弟多かったのもあってなお。
まあ幸い死人は出なかったけど

[150. 匿名]

成人式に着ていく着物どころかスーツさえもなくて行けなかった。成人式は一生に一度なんだから出なさいとか、どの口が言ってんの？って感じ

[151. 匿名]

>>146
わかります！
母親オリジナルなものってないです。

あ、でも昔は母の作るハンバーグが好きでした。
何食べたい？って聞かれたらハンバーグ食べたい、でした
でも料理ができるようになった今は
母のハンバーグ焦げてるし、中身生焼けだから、確認しながら食べなきゃいけなくて、母の料理は正直苦手です…

[152. 匿名]

母子家庭だけど、親が彼氏んちから帰ってこなくて調味料ばっか舐めてた
塩舐めすぎると吐くことを学んだ
なんかの検診で、顎が発達してないって言われてから生の人参ばっか食わされた
よく生きてたな

[153. 匿名]

「親の気持ちをわかってほしい」なんてコメントやめて

ここの人達は小さい頃に「誰よりも親の事を分かってあげてたんだよ」その為に今傷つき苦しんでるの！

だから今になって子供時代の自分を癒やす努力が必要で集まってるのよ

親の気持ちを代弁したければトピたててそっちでどうぞ

[154. 匿名]

>>88
>>98

『多分環境なんて何にも関係ないし、
そんな過去のことをうじうじと、言って』

↑いや、成長過程での環境や愛されたかどうかは人間の人格形成に大きく影響するでしょ。ウジウジ言って何が悪いの？
悪いのは愚痴る方じゃなく、親の責任を果たさなかった方じゃん。

ウジウジ言って吐き出して、『過去を整理しつつ』みんな前に進もうとしてるって分からない？

あなたは短絡的思考で『他人のウジウジしてる部分』だけを切り取って見てるようだけど、それを原動力に結局みんな頑張ってるんだから、べつにウジウジしてる＝ずっとその場にとどまってるって事でもないでしょ。

私に言わせれば『(我が子を)いいなぁって思う』とか言うあなたもけっこうウジウジしてると思うし、それ以上に『人の感情への理解の乏しさ』『破壊的に下手な文章』がネグレクトの後遺症そのものって感じがするけど。

気付いてる？あなた、文章も下手だし句読点を打つ位置もおかしいし、ちゃんと教育されてないの丸出しだよ。

人に見られる状況で文を書く時って『読み手の事を考えて』すんなり意味が通る文を書こうと気遣いするのが普通だけど、あなたの文章は読み手の事を考えてない『独りよがりの文章』。

そういうところにも『人の感情への理解の乏しさ』が出てる。

『環境なんて関係ない』って書いてるけど、親がネグレクトじゃなきゃそのあたり、もう少しマシだったんじゃないの？

[155. 匿名]

親が激務で普段甘えられないの分かってるけど、どうしても甘えたくてお母さんの布団に入ったら疲れて爆睡してる母親に足蹴にされて絶望して自分の布団に戻った思い出
小3頃。
その時本当に甘えることを諦めたなあ

[156. 匿名]

小さい頃の虫歯は親の責任と歯医者さんで言われますよね。
それを言われると子どもが危機的状況に陥ることがあるんです。
家に帰ってからお前のせいで恥かいたと怒られ、(歯を抜くため)ペンチを持った親に追いかけ回された恐怖の思い出があります。

[157. 匿名]

私の母はテレビが大好きで、夜の7時から11時までは自分の部屋にこもってテレビをみるのが当たり前でした。
夕飯は部屋に持っていって食べてたので、私と兄は二人で夕食を食べてました。
父は日曜しか帰ってこなかったのですが、日曜の夕飯も母は部屋、父はリビングで野球見ながら食べて、私と兄はキッチンで食事してました。
今現在も同じ家に住んでいてもバラバラです。

[158. 匿名]

私は鬱病患者ですが、ネグレクトされた人たちの気持ち察することは出来ませんが皆さんも鬱病患者の苦しさがわかっていませんね。
お互い様ですよ。

[159. 匿名]

姉ですがシングルで二人の小学生がいます。家はゴミ屋敷のように汚く、料理も出来る状態ではなくほとんど近くの実家で食事をしています。
いつもスマホを見ながら子供の会話しているような姉で子供の服もサイズ小さかったり季節関係なく着せてます。下の子は最近耐えかねて自分から実家の祖父母の家で寝泊まり生活してます。
私も出来るだけ服をプレゼントしたり家に呼んでご飯を食べさせたりしてますが、自分の子供もいるので全てフォローすることは出来ずなんとも言えない気持ちです。

[160. 匿名]

主の母親と全くタイプの異なった母親多し。

[161. 匿名]

給食袋っていうの？あれを提出できないなんてザラだった

[162. 匿名]

>>158
鬱病トピを立ててくださいね

[163. 匿名]

>>158
ネグレクトされた人たちの気持ち察することは出来ない人が、何故ネグレクトのトピに来たの？

[164. 匿名]

子どもが幼稚園の時に「昔ながらの子育て」って講演があったの。
そのとき話していた人が、自分の親にしてもらったように育てればいいと言っていた。
その人は親に大切に育てられてきた人で、この世に親から大切にしてもらえない人が昔から一定数いるということが理解できなかったんだろうね。
すごくモヤモヤした気持ちがしばらく続いた。

[165. 匿名]

>>162

でも主の母親は鬱病だったでしょ。あなた達の母親とは全く！！違うからね。
元気なのにマージャンしてとか弁当作るの嫌とか言う理由なら私でも憤るわ。
病気も考慮しないと。主の苦しみがそれで少しでも癒されるかもしれないじゃん。癒されはしないかもだけど、愛情無い母親より数万倍マシでしょ。

[166. 匿名]

>>158
あなたは母親にはならない方がいいよ
少なくとも今は

[167. 匿名]

ここでみんながおなじような幼少期を生きてたと思いながら１つ１つのコメント読んでたら感情移入し過ぎてしまって涙腺やばい。

[168. 匿名]

>>165
鬱病トピでも立てなよ
百倍マシなんかじゃねーよ全然
病気だからなんだよ甘えるな

[169. 匿名]

私も無性に泣けてくる
とっくに乗り越えたつもりでいたけど、ずっといるんだなー子供の自分は

[170. 匿名]

>>167
ふと思い出して辛くなるよね
突然思い出すよ

[171. 匿名]

>>165
鬱病だったから
で癒やされるならトピ立てません

母が鬱の薬飲んでて、自殺未遂もあって、辛そうだったのは知ってます

でも当時のわたしを思うのもまた辛いです。

[172. 匿名]

>>148
分かりすぎて泣きそうになった
母親に抱きしめられるってどんな感じなんだろ？
無条件の愛情ってどうやって貰えるんだろう
未だにわかんなくてアダルトチルドレンです

[173. 匿名]

自分もネグレクトや虐待を受けたけど、ひどい親だった、って思い切れない自分がいる。
だってさ、親は子供を愛して面倒見るのが当たり前とすると、何もしてないのに愛されなかった自分ってなんなんだろう、って思えてしまう。
無意識下で、ネグレクトも虐待も、まぁ仕方ないよねって思ってる自分がいる。
そういう人間は我が子にもするだろうから、子供は一生持てない。
>>98みたいな人、すごいなぁと思う。真似できないけど

[174. 匿名]

>>169
大人になっていろいろわかるようになって
さらに
愛されてなかったんだなって理解できてしまうよ

[175. 匿名]

貧乏なのに３人兄弟、父親は行方不明。
ほったらかし、って感じだった。多分そんな余裕もなかったんだと思うけど。毎朝水だけ飲んで給食を楽しみにしてた。
服も兄のお古とか着てたから担任の先生が自分の娘のでよかったら、って服を沢山くれた。
リボンとかついた服とか着たことなかったからすごく嬉しかったのを覚えてる。
母が時々残業で遅くなる日があって、帰ってくるまで何も食べずお腹ぐーぐーで兄弟３人で待ってた。誕生日とかクリスマスも普通の日。サンタさんなんかいないって保育園の頃から知ってたよ。
タイムマシンがあったらあの頃の自分に会いに行って、色々話聞いてあげたい。そして大人になったら今より100倍幸せになるから頑張ってね、って抱きしめる。親からハグなんかされたことないし、きっと安心すると思う。あと歯磨きだけはしっかりするんだよって笑

[176. 匿名]

>>148
私も抱きしめられ記憶が無い
触ると叩かれる
母には触っちゃいけない

父親は虐待父だから触れない

人に触れちゃいけない
人に触れることに罪悪感を感じる

[177. 匿名]

>>161
懐かしい、うちもそうだった。
アイロンがピシッとかけられた白衣提出できる人が羨ましかった。
必死で伸ばして畳んでも、私のあとは白衣がくしゃくしゃで着るのがやだって言われてたな。

[178. 匿名]

私はガチなネグレクトだからショッキングだろうし抑え目に書くね。
親が離婚して母親に引き取られた新生児時代に母親が男と駆け落ちして返ってこなくなったらしい。飢餓状態の兄3歳が近所の人に助けを求めて保護された。
兄は現在44歳で普通に結婚して良い奥さんと子供にも恵まれた。私は独身を通そうと思ってるけど兄がいなかったら命はなかったので感謝です。

[179. 匿名]

>>178
お母さんひどいですね、お母さんとは呼びたくないですね

お兄さん素晴らしい…

[180. 匿名]

虫歯だらけでした。あるあるですよねきっと。
母がスナックで働いていたので、夜仕事に出かけた後おかしとか食べてたのかな？（笑）歯磨きしなさいって言う人がいないのでそのまま寝て虫歯だらけだったのかなと思います…。

[181. 匿名]

>>168
そうやって無理して自殺する人もいるのにね。視野狭すぎ。傷を舐め合うだけのトピなのね。
主のこと考えて、、、じゃないんだ。

[182. 匿名]

子供時代辛い思いばっかりだと、物心つくのが早くなる気がする。
すごい小さい頃からどうしたら打たれないか、とかを考えてばっかりいたせいで記憶がかなり鮮明にある。

[183. 匿名]

私も小２くらいから朝自分で起きて、卵かけご飯食べて学校に行ってた。
着替えや学割とか持っていくものとかも自分で全部やってたから小２だと行き届かないことも多くて、他の子に比べて忘れものが多かったな。
子供の頃はそんなもんだろうと思ってたけど、大人になった今にして思うと、朝、親が起きないで一人で起きて学校に行くって結構あり得ないなと思った。
親はその頃の記憶がなくて、ちゃんとしてたと思ってるよ。

[184. 匿名]

私も高校の弁当隠して食べてました。おかずはちぎったレタスと肉なし野菜炒め。夕飯はご飯は納豆ご飯でお腹空くから自分でバイトして肉まんやパン買って食べてたなぁ。親は宗教にハマって常に金欠。子どもも幸せにできない宗教なんて無くなれ

[185. 匿名]

子供の頃から虫歯たくさんって方多いですけど、私もまさにそうです。親世代、祖父母、昔の人ほど歯磨きやお風呂に入る習慣はあまりなかったようですね。そんな昔の人たちに育てられたうちの親は小さい頃から仕上げ磨きなどしてくれなくて、私は銀歯だらけです。

歯並びに関しても関与してくれず、歯列矯正をしたいと高校生くらいの時からお願いしてたけど協力してくれなかったので30歳すぎた今、自分で矯正歯科に通ってます…

[186. 匿名]

父親が単身赴任でいつも家にいないことをいいことに不倫してた母親
当時まだ小学生の私。
家電に不倫相手から普通に掛かってきてた。
料理が不得意で、朝は、菓子パンか卵かけご飯。
夕飯も作らず夕方から不倫相手のとこに行き、帰ってくるのは午前様。
インスタントラーメンがあればマシ、海苔が夕飯なんてこともあった。

[187. 匿名]

私の親の夕飯は茶色物ばかり
私が凝った物を作ると｢こんなの作ろうと思ったことないわー｣って言われた。
前はいろいろ作ってたけど最近は面倒くさくなったのかな。

私には彼氏がいるが、母が栄養士らしく、いろいろなご飯を作ってくれるそうで、｢今日の夕飯何かなあ｣｢昨日中華だったから今日は和食か洋食！｣って言ってて、そんなにご飯を楽しみにできるなんて羨ましいな、って思いました

育った環境が違う、って言えちゃうのかな。悲しいな

[188. 匿名]

うちの母親もネグレクトでした。
いつも夜8時に仕事から帰ってきて、いつも不機嫌。晩御飯はカップラーメンとかが多かったし、母親が仕事休みのときは一日中寝てたから、部屋の明かりつけるだけで怒られた。
宿題も見てもらった覚えないし、学校からのプリントも母親に記入してもらうところにお願いするのも怒られた。
一番辛かったのは工作で牛乳パックやらがいる時、当然母親には言えなかった。みじめでした

[189. 匿名]

夕飯がいつも22時頃だった
母親のお風呂の時間が異様に長くて、子供がお風呂入って母親が入ってそれから夕飯を作り始める
一番遅い時は夜の12時を過ぎてた
今考えると子供がお風呂入ってる時に作ればいいのに
それがトラウマになってて私は18時には食べ始められるように作ってる

[190. 匿名]

ご飯作ってくれなくて、お菓子ぽい形だった固形のコンソメ食べるけど、まずくて吐いてたよ。
けど、時間たつとお腹空いてるからまた食べてみたりした。
お腹空いて、4歳くらいで包丁でリンゴきったら大量出血したな。

身だしなみの事で、何回もいじられたよ。

当時もつらかったけど、母になって当時の親の辛さも少し分かる様になった。病気だったからしょうがないかな。

[191. 匿名]

ネグレクトとは違うけど、母が夜飲みに出掛けていて朝起きるといないことがよくあった。
父は長期出張で家にいないから姉と二人で夜を過ごすこともあった。
今なら放置子扱いなのかな。

[192. 匿名]

私が小学校の時、父親が闇金に手を出して督促の電話がかかってきてた
共働きで学童にも入れてもらえず一人で留守番してる時、何も知らずに電話に出てしまってすごく怖い思いをした
それから電話が鳴る度に怖くて動悸がして耳を塞いで歯ぎしりしてコタツに潜ってた
悲惨な子供時代でした

[193. 匿名]

朝ごはんがなかった…。

[194. 匿名]

シンママだった母親。
私が9歳の時母親は27歳で、
まだ若かったからかいつも男と夜中出かけてた。
靴下は穴があいたもの。
服も毎日同じ。
本当にやばい母でした。

[195. 匿名]

お金がかかるからと病気をするたび怒られた。
病気をするたびに怒鳴られ
金がかかる！金がかかる！と
何度も叱られました。
肺炎で入院した時も母親は側にいませんでした。

[196. 匿名]

習い事したくてもさせて貰えない
本当に悲しかった。
給食費を支払ってくれなかった。
何度も担任に呼び出された。
それを言っても母は支払ってくれない。
部活もお金がないからとかお金がかかるからとかで
させてもらえなかった。

[197. 匿名]

153さん！
本当にあなたの言う通りです。
他のお母さん達が私の親に対して、
あなたのお母さん変だよって言ってても
私は親を庇ってました。
多分普通のご家族の元で生活されていた人には
わからないと想う。
こんな家庭もあるんだなんてわからない方がいい、
こんな思いを知らないままでいた方がいい。
現実は本当に残酷ですよ。
今の私があの時の私に出会っていたら
迷わず警察なり区役所なり通報してます。
あの日の私に言いたいです。
逃げろ！って。

[198. 匿名]

>>153
ホント！そうだよ！
「親の気持ちも分かってあげて」？！
ふざけんな！どんな理由があろうとも子供は親から守られて当たり前だし親は子供を守る［義務］があるんだよ！
ネグレクトで育ったのに老いたバカ親と仲良く
してる人は本当に慈悲深い人だと尊敬する
私は無理だわ！勝手に野垂れ死ねば良い！
大人が大変だったのと非力な子供がネグレクトで生き抜いて来た大変さを同等にすんな！と言いたい
それとネグレスト連発してる人って同一だよね？
ネグレストなんて言葉ないからね！
みっともないからやめな！

[199. 匿名]

>>88
わかります。
私の幼少期も、いつも家には誰も居なかったので息子達はいつも家に「お母さん」が居て、兄弟が居て、良いなぁ…と羨ましく思ってしまいます。

[200. 匿名]

あの日のお母さんへ。
私が穴のあいた靴下をはいて学校に行ってたの
気付いてますか？
頑張って働いたお金もあなたが全て使って
借金までしてましたよね。
友達や彼氏ができるたび
会う条件としてバイト代を全て渡さなきゃ会わせてくれなかったり、
友達や彼氏に土下座させたり
職場まで電話を掛けて迷惑をかけたり
お風呂にも歯磨きもさせてくれなかったり
知らない男を毎晩ウチに入れたり
夜中出かけて朝方帰って来て
あの時の私は小学生で兄弟が泣くたびに
私も泣きたいのに
お姉ちゃんだからしっかりしなきゃって
みんなが寝静まるまで起きてたんですよ。
あなたの彼氏にお前は可愛くない
消えろ！って言われてもあなたは泣き真似をして
助けてくれずにいましたよね。
別れるのも私のせいだと攻めましたよね。
病気にかかっても病院にすら行かせてもらえない、
歯医者すらも行かせてくれない
仕事もあなたはしなかった。
小学生の時、私があなたが原因でイジメにあっても
あなたはおまえが悪いと言いましたね。
習い事もさせてくれなかったよね。
たたいたり殴ったりは毎日で
警察にも役所にも言うなと口止めして来ましたよね。
私は大人になれば終わると20まで我慢した。
でも大人になってもエスカレート。
お前なんて産まなきゃ良かったって？
親を選べるなら
あんたなんて選んでねーわ！！

[201. 匿名]

私が小学生の頃、母親は持病のせいで大好きだったスポーツができなくなり精神病を患い家でほぼ寝たりゲームをしたりするだけの生活を送っていました。
そのため、夕ご飯は父親が帰ってくる夜10時ごろにならないと出てこなかったし家の中もゴミだらけで、皿も洗濯物も山ずみになっていました。
父親も仕事は朝の6時からで早かったので疲れていたと思います、仕事から疲れて帰ってくればゴミ屋敷に夕飯も用意されていなく洗濯機も皿洗いも父親がしてくれていたので毎日のように父親がイライラしているのを横で見て機嫌を伺う毎日でした。わたしも手伝ったりはしたのですが小学生だったのでやれることが限られていてなかなか力になれていなかったと思います。
母親も病気で可哀想だったのでなんとも言えませんが今思えば軽いネグレクトだったのかなと思います。今思い返しても悲しいし家族が大好きなぶん、親の喧嘩を見るのがとても辛かったです。

[202. 匿名]

曾祖母はあんたのことが嫌いなんよ、だから母さんがいじめられるんよ！
あんたは叔母さんに嫌われてるからね、近づいたらいけんよ！
従兄弟家族はあんたが嫌いだから悪口言われるんよ！
お隣さんは、学校の先生は...

病的に人間関係を築けない母親はその全てを幼い私のせいにして言い聞かせていた。

沢山の人と仲違いしている理由は私ではなかった、全ては母親が原因だったと最近わかった。

絶対許せない。

[203. 匿名]

幼稚園だったか？保育園だったか忘れましたが、母が迎えに来ない事が何度も何度もありました。
大切に貯めていた貯金は競艇に使ったと後々聞き、迎えに来なかった理由もギャンブルだったと聞き
私はシングルマザーでストレスのやり場がないから仕方ないかと幼ながら攻める事はしませんでした。
でも母はネグレクトな上に児童虐待者でした。
25の時に家を飛び出し逃げたのですが、
25年間ずーっと兄弟がいる中でも1番私にだけきつくあたる母で今思うと愛情なんて感じた事ないです。愛情だなぁと感じたことの裏側には恐ろしいことがたくさん隠れていました。

どうか異常を感じてる人たちに言いたい。
自分の人生は自分の手で守ってください。
1度しか無い大切なあなたの時間です。
どうか自由に生きてください。

[204. 匿名]

202さん。
分かります。
私の母もそうでした。
都合の悪いことは全て私に擦る人でした。

[205. 匿名]

>>181
だから、鬱病トピ立てろよウザイ
何度も言わすな
主のこと考えてないのはオマエ
鬱病のことしか考えないオマエ
トピズレ鬱病擁護のオマエだから

[206. 匿名]

休みの日はよくパチンコ屋に連れてかれて1000円あげるからしばらく遊んでてって言われて隣のゲーセンで時間つぶしたり、パチンコ内のテーブルでぬりえしたりしてたな…。
暇すぎて駐輪場をウロウロしたり。
今思うと放置子だよね。
公園で遊んでもらった記憶とかないけど、私の息子達はよく私の母に遊んでもらってて羨ましい。
なんだか昔の自分を思い出すと切なくなる。

[207. 匿名]

「あんた、お姉ちゃんでしょ？どうにかしてあげなさいよ！」とか、「妹があんな思いしたのに、あんたは何もしてあげないの？」とか、「妹が熱あるのにあんたは見捨てるの？」と20台の時に言われて、事あるごとに妹や自分の彼氏ではなく私の彼氏を夜中でも呼びつけて利用する母だった。
仕事はしない、虚言癖、病院にも行かせてくれない、給料は全て持っていく、ご飯は作らない、ゴミの山、語りつくせばきりがない程のやばい人でした。

[208. 匿名]

一番いてほしい時に母は友達と遊びに行くと車で出掛けたのを走って追いかけた記憶がある。
私が自立したら今度は私を追いかけ回してきた。
母はその後病死したけど見舞いに繰る友達は皆無。
私を放置してまで友達友達言ってたのってなんだったの？

[209. 匿名]

>>1 粗探ししてすみませんが「出張」ではなく、海外赴任、もしくは駐在、ではないですか？お母さんがそんなに異文化に参ってしまうほど、日系スーパーや百貨店がない地域・国だったんですか？メイドさん・家政婦さんはいなかったんですか？あと、お弁当持参という事は日本人学校に通っていたのですか？インターナショナルスクールなら、カフェテリアでスナックも食事も買えますよね。すみません、私も帰国子女で、いろいろ気になったので質問しました。

[210. 匿名]

食事の量が少なくて不味いので買い食いしてお菓子ばかり食べてたら虫歯だらけ。
歯が痛くて小学校一年生から自分で歯医者探して一人で通院してた。母親は専業主婦だけど連れて行ってくれなかった。
小学校高学年になり歯医者に親を連れて来てと言われて、親に矯正するように説得してくれた。
でも親は費用を聞いて断ってた。お金が無いわけではない。ケチなだけ。

ブラジャーや生理ナプキンも言えなかったな。母親を信用出来なかったから。
面白可笑しく言いふらされるのがわかってたから。お年玉の貯金で一人で買いに行ってた。
ネグレクト親って鈍感なの？意地悪なの？障害があるの？
自分が子供出来て、親の異常さばかり思い出されるよ。

[211. 匿名]

貧乏農家で白ごはんだけは年中あったから
調味料でローテしてた
お金だけ置いていく系のネグレクトされてる友達が正直羨ましかった

[212. 匿名]

なんか、>>98さんをやけに上から目線でののしってる人がいるけど、その人こそ98さんの言葉の表面だけしか見てなくて短絡的なような気がする・・・。
98さんが｢環境なんて関係ない｣と言っているのは、そういう風に思って努力しないととてもやっていけないような過酷な環境だったからじゃないかな？
必死にそう思って気を張ってやって来たんだと思う。そして努力の甲斐あって今の幸せな生活を手に入れた。前へ前へ、と頑張ってきた様子が感じられる。
他の人がウジウジしているとイライラしてしまうのは、決して人の痛みが分からないからではなくて、そうやって気を張ってやってきた自分の心がウジウジしている人に引っ張られて過去の辛い思い出が溢れ出て来て、心が折れそうになるのが嫌だからなんじゃない？

・・・とまぁこれは私の勝手な想像だから98さんはそんなの違うよと言うかもしれないけど・・。

それにしても随分とひどい口調で98さんを非難する人がいるのにはびっくりした。

[213. 匿名]

共働きで大変だったのはわかる
衣食住は満たされてたし、おもちゃやゲームも欲しいものは買ってもらえた
でも本当はそんなのより家族揃って晩ご飯を食べたかった
学校から帰ったらお母さんに「おかえり」って言われてみたかった
全然ネグレクトじゃないと思う
むしろ今なら普通の共働き家庭だと思うけど、本当に寂しかった
専業主婦でお母さんがいつも家にいてくれる友達が羨ましくて仕方なかった
ひとりぼっちの時間が当たり前すぎて、それがつらかった

[214. 匿名]

基本はネグレクトなのに、虐待もされる。
小学5年の発育いい娘を無理やり男湯に入らせるってどうなのよ。
他人が母に注意したら、お前のせいでイヤミ言われた！と言って殴られる。

あと、近所に住んでいた恩人に一言伝えたい。ここ見ててくれると嬉しい。
時々お風呂を使わせてくれて有り難うございました。
ご自身のお子さんのお下がりにも助かりました。
いつも畑でとれたと言って新鮮な野菜をくれて本当に有り難うございました。
お陰様で兄弟にも食事をさせてあげられて、無事に育ちました。
弟は大学を自力で卒業し、夢だった職業に就きました。
私は結婚して子供にも恵まれました。
あなたがいなければ、二人とも生きてなかったかも知れません。
急な夜逃げでお礼も言えなかったことが気になっていました。
あの時は本当に有り難うございました。

読んでくれるといいなぁ。
いつか会ってお礼がいいたい。
こんな恩人がいる私は凄く恵まれているんだなと思う。
お蔭で、悲惨だった子供時代にも明るい光があるもの。

[215. 匿名]

虫歯がかなり多くて、お風呂に入らない日もあった。
中学生になるまで歯磨きをする習慣が無かったけど、このままじゃまずいと思って自分で習慣づけるようにしたよ笑
社会人になってから給料で虫歯全部直したけど、治療費全部で5万くらいかかったんじゃないかな...ちなみに妹は今年から社会人だけど、未だに歯を磨いてるところを見たことがない...
去年私も子供が産まれたけど、私と同じ思いはさせたくないから歯磨きだけは徹底する。

[216. 匿名]

親は車持ってたけど迎えに来てくれたことは一度もなかった。
傘忘れた時に大雨でも雷鳴っててもずぶ濡れで走って帰ってた。
友達が親に迎えにに来てと電話してるのを聞いた時はびっくりしたよ。

[217. 匿名]

>>216
私の母もそんな感じです。でも父は迎えに来てくれるような人で。
父が母のようでした。

[218. 匿名]

嘘つきな母親でした。
団地暮らしなのに一軒家だとか、
父親がいないのに会社の社長を主人はしてるとか、
普段はババアとかジジイって呼んでるのに
外面の良い母はおばあちゃまとかおじいちゃまとか
言ったり。
とにかく嘘ばかり。
私が友人や先生や色々な人に素直なありのままを話す度に、
格好が悪いんだよ、
もっと上手く嘘を話せないのか？と怒り狂い
家に帰ったら殴る蹴るをする親だった。
今私はその当時の怖さや顔色を伺うクセが抜けず
虚言癖が抜けず苦しんでいます。
あなたはお母さんじゃないよ！と言われますが、
幼い頃の癖はなかなか治らないんです。
私もこの人に殴られたくないから
身につけてしまった癖なんです。
苦しいです。

[219. 匿名]

ここのコメントよんでると分かること多すぎて胸が苦しくなる、でも同じような境遇の人とこうして話せることが救いになる

[220. 匿名]

子育ての当たり前がよくわからない。
親みたいになりたくないと思いながら子育てしてるけど、これであってるのかな。
なんかずれてるところがありそうだと自分で感じる。

[221. 匿名]

あの日の幼い自分を抱きしめに行きたいです。
母親だけでは無く母親の虚言に洗脳された親戚達。
誰も私の味方になってくれる人っていなかったなぁ。
友達に話しても職場のおばちゃんに話しても
みーんな決まって言う事は
「親は口煩く言いながらもあんたを大事に思ってるものよ」でした。
だから周りにそう言われ続けると、
私は自分が変なんだ変なんだって
私がダメな子なんだ、
良い子にならなきゃと顔色を伺って
自分ばかりを攻めてしまう様になりました。
でも友達やおばちゃん達に真実まるまる話せてない自分がいて、母や親戚達が私にした本当に酷い事は話せていなかった。
私はきっと母や親戚を庇ってたんですね。
誰一人私を守ってくれる人なんて
いなかったのに（笑）。

殴る蹴るなんてほべ毎日。
朝目覚めるとベッドに包丁が刺さっていて
寝返りをうつと首が切れる様にしてあったり、
仕事から疲れて帰ってきても
母が包丁を持ち正座をさせられたり
ボールペンで腕を刺されたり
彼氏からもらったネックレスをちぎられたり
友達や彼氏、会社に嫌がらせ電話をされたり
ほぼ毎日でした。
さっきまで笑ってたのに
急にキレ出し
今思い出してもこの人は異常です。

私は逃げました。
私は26だったのですが
当時勤務先だった高校生アルバイトさん数名が
卒業と共に県外に就職したり
大学に行くのを見て
この子たちも頑張ってるんだから
私も頑張ろう！
このままここにいたら
私は一生奴隷だと思い
逃げました。

[222. 匿名]

父が母への束縛がかなり激しく、しかも借金があって。母はそれがかなりストレスだったのかよく家出をしていました。
かなり昔に、まだ小さかった私と弟を連れて知らない男の人の元へ家出をした記憶があります。ラブホテルに泊まりました(当時はラブホテルだと分からなかったけど、今になって思えばあれはラブホテルでした)
小さいながら、これはお父さんにも他の人にも言っちゃいけないことなんだと察しました。
現在は母にはすごく感謝してますし、一番頼りになるのはやっぱり母だなと思います。本当に大好きです。そして、自分も母になった今、まだ若かった頃の母の苦しみも少し理解出来るようになりました。
ですが、幼少期の辛い記憶や甘えたくても甘えられなかった記憶は死ぬまで消えないと思います。

[223. 匿名]

自分は特殊な家庭だったんだと思ってたけど、同じような人達もいたんだなぁと...みんな辛かったね。

[224. 匿名]

親元を離れて人並みの生活送れてると思う。
親のせいにできる年齢でもないし、過去は過去だと前向きに考えられるようにもなった。
でもなにげない雑談で、子供の頃や衛生観念の話になると、誤魔化したり話を合わせてる自分に気付いて惨めになる。
今の幸せも、過去があってこその結果だと思うと憎みきれなくて苦しい。
親を好きになりたかった。

[225. 匿名]

母子家庭、一人っ子で母親は水商売だったから週に5日はひとりぼっち。1人で夕飯食べて、1人でお風呂沸かして入って、1人で寝るような生活を保育園の頃からしてた。
泣くたびに「施設に入れる」って言われてたなぁ。施設に入れる＝捨てられるってことを分かってたから「やだやだ」って泣くのを我慢してた。何か欲しいって言えば「金食い虫」とも言われてた。
もう大人になって、それなりに仲良い親子に見えるかもしれないけど私は何もかも覚えてる。辛かったこと何ひとつ忘れてない。
この人は子供が泣くのをなだめるどころか、「施設に入れる」って言ってた親なんだなぁって。本心だったんだろうなぁ。
未だに母がたまに誰かに対して「金食い虫」って言うのを聞くと、心底軽蔑する。

[226. 匿名]

5歳で目の前で母親に死なれて
父親は週に1回帰って来ればマシな方
自分でもよく生きて来られたと思う
「死」を間近で見たから、空腹や貧乏以上に
「死ぬ」っていう恐怖と闘う事が一番しんどかった

[227. 匿名]

私は長女だったのでいつもいつも「お姉ちゃんなんだから」と言われ続けていた様に思います。
こんな綺麗な言い方では無く酷い言い方で罵声を日々浴びていました。
保育園や幼稚園や小学校時代のお姉ちゃんなんだからと友達と遊ぶ時も妹を連れて行く…と言うのは百歩譲って理解しようと思います。でも母親からの指令は「お姉ちゃんなんだから」と中学生になっても高校生になっても、社会人になっても妹の面倒を見るのは私でした、妹のする事は全て私の責任でした。保育園や幼稚園、小学校ならまだ分かります。中学生になって妹が彼氏を作り友達が出来て、しかもその友達の素行が悪いからとお姉ちゃんが注意するものですか？お姉ちゃんがダメだから妹がそうなるんですか？妹が高校生になり彼氏が出来て別れ話をしてる時お姉ちゃんだからどうにかしてやりなさいって言うのはどのお姉ちゃんもする事ですか？妹が社会人になって体調が悪くなってもお姉ちゃんなんだからと私の彼氏を呼びつけ、夜中だろうが早朝だろうが病院に乗せて行くのが世の中のお姉ちゃんがしている事ですか？そしてそれに従えない場合、お母さんはお姉ちゃんに殴る蹴る、ひどい言葉を数並べ土砂降りの雨の様に浴びせる物ですか？
警察の方に主人が相談した時、母の私への嫉妬がそうさせていると聞いた時、物凄く違和感を覚えました。母親が娘に嫉妬？なんで？と。
よく母は、私の自由を奪ったのはお前！
大嫌い！消えろ！生まれて来やがって！と
口癖の様に言っていました。
私の友達には私の悪口を言い、有る事無い事の作り話を信じさせ、付き合った彼氏の数名に妹の方が可愛いから妹と付き合いなさいと影で根回ししていたそうです。

[228. 匿名]

高校時代の弁当が恥ずかしかったって言ってる人いるけど、高校生にもなってお弁当作って貰えてるなんて全然ネグレクトじゃないよ。

[229. 匿名]

>>88「その時の自分も抱きしめながら」って胸がぎゅっと締め付けられる。てかそんな環境からよくSEになれたよねすごいよ。

[230. 匿名]

>>154
あなたはネグレクトされた経験がある？
あるならば、ごめんね
私は>>88の気持ち、本当によく理解できるし特別文章が読みにくいとも感じなかったけどな

ネグレクト親が悪いのは当たり前だよ
それでも、環境や過去のことのせいにせずに、頑張って努力して自立して、今の自分があるんだって伝えたいんじゃないかな
私は、ここにはとても書きたくないような酷いことを実の親に沢山されて、今は絶縁してる
お弁当のメニューが嫌だったとか、髪を洗ってもらえなかったとか、振袖がお古だったとか、そんなの全然かわいそうだと思えないレベルで私は辛いことがたくさんあったよ
ネグレクトするような親から逃れる方法は、ただ一つしかなくて、自分が努力して勉強して安定した収入を得ることしかないと思ってる
底辺生活続けてたら、親みたいなクズになる可能性が高くなるから
どこかで親と決別するために、自分が一日も早く自立するしか方法はない
自分が努力して頑張れば、自分が出会える人たちの質（言い方悪くてごめん）も明らかに上がる
結果、まともな旦那と結婚して、幸せな生活に近づけると思う
親にされたことや辛かったことをいくら悲しんでも、前に進めないと思う
だから普段は人に絶対こんな話はしない

[231. 匿名]

今はもう縁を切っているので会う事はありませんが、会える状況にあるまともな両親のもとで育った方がとても羨ましいです。
まともな親御さんのもとで育った方に言いたいのですが、会える時にたくさん親御さんに会ってあげてください。
私はお母さん大好きでした。
お母さんは私の事大嫌いだったみたいですけど。
私は子供にこんな思いをさせません。
抱きしめてほしい時は抱きしめてやれる、
頑張っだねって褒めてあげられる、
頭をなでなでしてあげられる、
もしこの子に子供ができたとき
あんたも大変だったんだよーとか、
こんな風だったんだよーって
語ってあげられる位置にいてあげたい。
いつまでも親子でいられる
そんな母親になりたい。
決して私の母の様に孫の顔も見れない様な状況に自らが持って行ってしまった人、
今までされたひどい仕打ちをする様な人にはならない！

[232. 匿名]

230さん。
あなたの言ってる事うんうんて凄く分かる。
でも中々進めないんだよ…よし！忘れよ！って今日思えても何故かふと突如その過去のトラウマが現れて足引っ張りに来るんだ。
思い出したくて思い出してるんじゃなくて実の母親だから良い思い出も少なからずあるのよ。
だからその良い思い出から急に悪い方に繋がったり、同じ状況を街やスーパーで見たりすると、あっ、私もそうだったって映像浮かんで抜け出せないのよ。
230さんもきっとたくさん苦しんで
今のアンサーがあるんだと思う。
でもまだそこに行き着けない人もいるんだ。

[233. 匿名]

子育てって本当難しい。構いすぎれば過干渉・ほっとけば放置子やネグレクト…

[234. 匿名]

>>210
お金の使い方に変なこだわりがあるんだよ。
うちも歯並び、ブラジャー、既製品の洋服、質の良いナプキンは買ってもらえなかった。
なのに自分の好んだ習い事、学費には惜しみ無く使われたので
わたしは頭でっかちの気取ったブスに育った。

[235. 匿名]

このトピに居る方は
先日ののあちゃんの母の
虐待傍観で執行猶予になったのを
どう思いますか？
ネグレクトだと思うのですが…。

[236. 匿名]

皆さんの話を観て
本当に胸が張り裂けそうな気持ちです。。

[237. 匿名]

お風呂２日おき、真夏なのに半袖出してもらえず長袖のまま、学校のものをお願いしてもパート終わりにお店やってないだの車ないからと買ってくれなかった
前日に言う小学校も問題あるけど子供はお金がないので不利すぎる。朝ごはん４人でマルシンハンバーグ一つを分けてた。お金はあったし貯金を自慢されるけど当時に戻って朝ごはん食べさせてあげたい
反動で子供の学用品、複数買いしてしまう

[238. 匿名]

母子家庭でした。小学生の頃は、母親が帰ってこない日が多々あり、ご飯だけ作ってあったりしました。
いつ母が家に帰って来るか分からないので、学校に行っている間に帰ってきたら会えないと思い、小学校にも行かなくなりました。
小学校4年生の時、児童養護施設に入りました。
中学生になると自宅に戻され、帰ってこない日は減りましたが、3000円くらい渡されて「今日は帰ってこないでね」と言われて友達の家や外で過ごす事が多かったです。

歯磨きはせず、母に歯を見せて汚かったら見えるとこだけティッシュで拭くだけでした。

[239. 匿名]

>>122です
>>88
わかるなぁ
私も自分の子供がワガママいっぱいな時にそう思う
機能不全家庭に生まれるとワガママを言うとか出来ないんですよね
いつも遠慮がちで良い子で居ないと親が可哀想に思ったり
うちの場合、母親自身も苦労して育っているから尚更
母親は母親とは一回り上の姉が育てたようなものだったらしく
運動会などになるとお弁当が無くて担任が見かねて作ってくれたとか
中卒で働けと言われた時も担任が高校に行かせてあげられないのか？
と直談判に来てくれたけど姉が行かせてはくれず働くしかなかったとか
そういうのを聞いてたからおとなしい子供に育ってたな
イジメに遭っても言えたこともなかった
我が子が羨ましいと思う時は折に触れありますね

[240. 匿名]

幼稚園行かされず1人で徘徊してた、たまに兄の小学校正門まで覗きに行ったり、小学校はちゃんと行けたけども、体操着穴があいても買ってもらえず自分で縫ってた。恥ずかしかった。中学卒業もとりあえず親の借金で働く選択しか与えられず。まぁーろくでもない親です。幼稚園行ってないのは30年前くらいかな？まだあの頃は厳しくなかったのかな？色々。

[241. 匿名]

>>235
私なら夫を殺していたと思います
我が子が虐待されていて逃げられないなら殺します
子供は施設行きですが国が育ててくれるから
執拗に追ってくる男に抗うにはそれしかないと思います

[242. 匿名]

家に親がいないから自分でどうにかするしかなく、躾もされてないから牛乳パックの牛乳直飲みしてた
なので当然痛みも早いし、賞味期限管理も甘くて気づいたら腐ってる牛乳を何度か飲んじゃったことあるな
いつも通り直飲みしようとしてドロドロになってるやつ吐き出した思い出

自分の子には常にコップ使うように言ってる

ガスレンジやキッチンも家自体も汚くて、ガスの業者が来る時とか恥ずかしかった
ネズミも出放題だった

[243. 匿名]

今は幸せに暮らしてますって人も多くて羨ましい
親のネグレクトで自分もセルフネグレクト状態で生きてて楽しくないし、自暴自棄になってあまり考えず適当な人とデキ婚のシングルマザー
大人になってからも誰からも愛されてない自分の人生つらいわ
子供いるだけましだよと言われるかもしれないけど
ましってなんだろうって思ってしまう
ガルでよく言われる自業自得っていう言葉もつらい

[244. 匿名]

>>228
違うと思う。でもネグレクトっていわないぐらいの愛情不足も苦しいんだよね。。
誰に言ってもちゃんとしてくれてるんだから親孝行しなって言われる

[245. 匿名]

私小学校入る前から全部虫で真っ黒だった！私が夜寝ないからハイチュウ食べさせれば寝るからってそのままにしてたらしい。これネグレクト？

[246. 匿名]

>>30
今の感覚だと変わってるけど昭和の子供なら、そんなに珍しくないよ
それだけ一緒にいたら、その子はあなたのこと仲いいと思ってくれてただろうし、親御さんも仲よくしてくれてると思ってたはず

[247. 匿名]

虫歯だらけ＝ネグレクト
みたいに言う人多いけど、歯並びとかオーラルケアにみんながうるさくなったのは近年で、矯正器具が発達してなかった頃って矯正の金具に歯垢がついて汚いと言われてたりした

[248. 匿名]

父親中卒、母親高卒
大学進学時に父親が「女が大学なんて行ってもしょうがない」
母親は「パパの気持ちを考えなさい」
愛情かけて育ててもらってたと信じて疑わなかったのに18才で初めて親に愛されてないと思った
友人の親はみんな受験を応援してくれてるのに

結局一旦高卒で働いて4年後に自力で大学に行った
盆と正月は帰省してるけど、やっぱり壁を作ってると思う

[249. 匿名]

仕事ばっかりしてて放置、自営業だから両親とも家にはいた。洋服は買ってもらえないけどワガママな弟のオモチャは買ってた。躾は皆無。歯みがきは本人達がやらないから当然、子供にもしない。掃除もしないし家はどこも汚れて、いつでも散らかってた。虫なんてそこらじゅうにいて、いつでもダニに噛まれてた。不潔だし躾もされてないから、学校や社会でイジメにあったり恥をかいたりしっぱなしで辛かった
学校や塾には行かせてくれたから教育はしてやった、と思ってると思う。
子供を育てる自信もないしイジメで男嫌いになったから、今も幸せじゃないです

[250. 匿名]

私なんて予防接種1回もうってなかったよ。
気づいた祖母が病院に連れて行ったころには遅かった。
父が夜遅く帰ってくることをいいことに私が1歳半の頃から男と不倫して私は薄暗い保育所へ。
なんとなく覚えてるのも怖い。
結果、2歳すぎの私を捨て多額の借金を残し男と駆け落ち。2歳半の頃、父と母の両親揃って離婚の話をする場で母の両親は、2歳なんて1番母親を求める時期だ！とか言って離婚せずやっていってほしかったみたい。でも、私が母を見て「おばちゃん、こんにちは」と言って母の事を忘れていたらしい。
グッジョブ私。どんなけ自分の娘が子供を可愛がっていなかったのか目の当たりにした母の両親はようやく離婚に納得。
そっから父子家庭だったけど父の祖母は、そっから私立の小学校のエスカレーター式の所に入れてくれたからイジメられる事もからかわれる事もなく大人になりました。
祖母に感謝。なんとも思ってなかったけど自分に子供が出来て子供が1歳半の時に無性に泣いてた。こんな可愛い子を置いてくのか。こんな可愛い時期に男がよかったんか。怒りもあったり寂しくも感じたり辛い部分と初めて向き合った気した。
長くなってすいません。産んでも親になれない人実際いるんですよ。

[251. 匿名]

>>244
ネグレクトじゃなかったら、あれは何だったんだろう。
って思ってたので、244さんのコメントで救われました。

[252. 匿名]

大人になってから昔買ってもらえなかったものを買い漁るようになった。
はじめはロリータ服とかだったけど
だんだん子供服や子供向けのおもちゃの化粧品やキャラ物を買うようになった。
今思うと大人が子供服着るのとか精神的におかしかったけど多分子供時代を取り戻そうとしてた。

[253. 匿名]

>>154
あなたの文章のが稚拙だし教養を感じない
88、89さんは文章うまいし臨場感もあって引き込まれる
普通に意見の違いを書けばいいのに、関係ないところで88さんに難癖つけてるのは、環境のせいにして言い訳体質の人が「環境を乗り越えて今は自力で努力して幸せ」な人にむかついて相手を下げてるよいにしか見えない

[254. 匿名]

父には心身の虐待、理不尽な暴言、暴力を受け
世間体を気にするその他の家族
母は心の余裕がなく暴力を受けてる私を庇うことも
してくれず仕事と妹兄に逃げた
当時の私は精神的に崩壊してたから他人から見ても気持ち悪い人だったと思う
大人になって近所の人に会った時に驚いた顔で
「まともになって良かった…」と言われたから、きっとそうだったと確信した
テレビも見たことがないし情報が入ってこないから
高校の存在さえ知らなかった
１５才になって「あんたは家に居られないのわかるでしょ」と母に言われ家から中学卒業と同時にして家を出された
何も知らない幼児並みの知能の子が外に放り出されたらね
社会に馴染める訳でもなく
外でもいいことを言われ利用された、
誰も教えてくれる人なんていないと気が付いたら自分から学ぶ事を覚えた　で、今である
セック○も知らなかったのにヤリマ○とも陰で言われてた事があったけどセック○の存在も
知らないから悪口だと気がつくのは随分あとだった
因みに妹兄は高校行き大学と専門学校へ
虐待の内容は書けないけど
まだまだ知らない事がいっぱいあると思うから足下をすくわれないように毎日気を付けてるし教えてくるる人は尊い存在だと認識してる

[255. 匿名]

祖父母に不自由なく育てられたけど、離婚した母親が子を放置して男と、て人も「経済的に不自由ないなら恵まれてる」と理解されにくい
神田沙也加さんもそうだね
幸せそうでよかった

[256. 匿名]

>>1
その手の話を聞くたびに思うけどまともに対処しない父親もおかしいよね
私の家もそうだったけど

[257. 匿名]

家で作ってくれないから給食で栄養とってた
休みの日はカビはえた食パンのカビを削って食べてた
歯を磨くことも教えてくれないから虫歯だらけ

[258. 匿名]

>>253
みんな壮絶な体験してきて、基本傷の舐め合いでいいはずのトピでマウントとってきて人の傷に塩塗る>>98が悪いと思うよ…

[259. 匿名]

>>254
兄妹は虐待されなかったの？
どうしてあなただけ…

[260. 匿名]

>>104
でもさ、気持ち理解して同情してあげても何も変わらなくない？
結局は自分で未来切り開くしか幸せになる方法はないわけだからさ

[261. 匿名]

焦げた汚いフライパン使ってたからお弁当のナポリタンをそれ焼きそば？って学校で笑われた
笑う友達も、どうかと思うけど。
皆は綺麗なお弁当でびっくりした
恥ずかしいのいっぱいあるけど辛くて話すのも無理
料理嫌いなら結婚しなくていいよ

[262. 匿名]

>>260
そんなのみんなわかってるよ
こういうトピで正論吐いて傷を深くすることないじゃん

[263. 匿名]

今田耕司の結婚の条件で美人、ハーフ、20代とか言ってるのは痛いおじさんどまりで笑えるけど
親と仲がいい、帰省する田舎がある、歯と歯茎がきれい(親の愛情と育ちがわかるから)は、年齢の割に幼稚で其処が浅い男だなーと思った

[264. 匿名]

>>108
うちの母、給食センターで働いてたから、残りをもらってきて、夕食も給食と同じメニュー
子供時代の不幸だと思ってたけど、あなたに謝るよ、ごめん

[265. 匿名]

ネグレクトの度合でマウントとったってしょうがない。
そこから立ち直った人はもちろんすごいけど、ずっと苦しんでる人がネットで吐き出すぐらいいいじゃん。。

[266. 匿名]

>>260
変わるよ。

[267. 匿名]

どんなに具合が悪くても病院には連れて行ってくれなかった。子供ながらに何で連れて行ってくれないんだろうと思った。
あと、自分の誕生日を小学校に入学して、しばらくしてから知った。考えてみたら誕生日のお祝いってしてもらったこともなければ、おめでとうの一言もなかったから知らなかった。

まだあるけど、このくらいにしておく。

[268. 匿名]

母親は子供は産めばなんとかなるって言うような人

子供の誕生日より、宝塚の千秋楽のほうが
大事で遠征旅行に行ってた
小学生の子供の誕生日だったのに

自分の誕生日は好きだけど
ワクワクしたりはしゃぐことができなくなった

[269. 匿名]

父親は毎日酒浸りで仕事もよく休んでたから収入が少なくて貧乏だった
母親は専業主婦だったけどあんまり家事が出来なくて、食事も毎日おかずは一品あるかないかだったり掃除しなくて部屋が荒れ放題だったり
洋服も買ってもらえなくていつも同じようなの来てた上お風呂も入ってなかったからいじめられたなぁ

今は子どもを持つ身になって、お風呂は毎日入れてるし身だしなみや学校の忘れ物が無いか、食事の栄養バランスが取れてるかに気を配ってる
貧乏も専業主婦も怖くて共働きしてる

[270. 匿名]

子供に嫉妬してしまう自分が辛い。
自分が寂しかったから息子の為に短時間のパートして帰って来る時には家にいて宿題みて、習い事の送迎もしてる。でも息子はそれを当たり前と思ってて、私は昔妹の世話もさせられながら寂しさに耐えて我慢してたのにって時々無性にしんどくなり一人の時に泣いてる。虫歯もいっぱいだったな。今もすごく歯が弱い。欲しいものも買ってもらえずいじめられて。私だって土日は家族で出かけたかったし、お母さんに帰って来た時家にいてほしかった。欲しい物を欲しいと言いたかった。妹の面倒なんて見たくなかった。自分がしてもらえなかった事をしてあげるってすごく辛い。毎日母親を演じてる。

[271. 匿名]

>>154
うまく言えないんだけど、一定のラインを超えたら
逆に母親のことを好きになるんだよね。
ひどいネグレクトや虐待を受けた子ほど、母親の擁護をする。
そして自分を責める。
養育されることを当たり前と認識してる子（軽い子）ほど不満が多くなり、
養育されること自体が危うかった子ほど、
母親に捨てられるかもしれないという危機感で
常に自分を責めて、母親に感謝するパターン。
ある意味母親を責めないほどの重症なんだとおもう。
虐待された子の典型的なパターンなんだよ

[272. 匿名]

わたしは祖母も同居してたから生きてこれた。
母親は仕事優先で土日は1日中寝てたりわたし置いて遊びに行って帰って来なかったり。
もちろんご飯なんて作ってくれないし、小学生はあるもの食べとくか祖母がパートから帰ってくるのを泣きながら待ってたな。
寝てるの起こしにいって「うるさい、しね」ってよく言われてた。
小学生のとき本当に死のうと思って包丁もったけど無理だったのすごい覚えてる。
こんな親には絶対ならない！

[273. 匿名]

>>270
辛いの？
私は沢山やる事で昔の自分を愛してる感じがして、
やっとちゃんとした自分になれた気がしてるなぁ

子供に自分がしてもらえなかった事をして、
私もそれを体験して、
めちゃめちゃだった自分の幼少期上書きしてる。

子供産んでよかったと本当に思うし
子供には夢しかなくてしょうがない
だからどこか子供に自分を重ねる事があって
自分の見切りが止まらない。自分なんか
いますぐ死んでいい出がらしだとおもってる。
今も昔も自分の価値が低いと思う癖は治らない

[274. 匿名]

>>259
返信ありがとうございます
兄は長男様でまわりからも大切に扱われ
母も男の子が可愛かったみたいです
妹は母が殴られようが蹴られてても止める事もなく
冷静沈着で私に迷惑をかけるなオーラでどこかに
消えてしまう人でした
私は一生懸命阻止をしてしまうので
いつのまにか私がやられる立場になりました
母は殴られるのが嫌なので仕事と妹兄に逃げました
母には日頃から「あんたも妹ちゃんみたいにやればいいのに」「妹ちゃんはりこうだから」と言ってました

殴られ罵られ血を流して泣いたりすると手を叩いて喜ぶ父の姿を思い出します
そんな事を人に言っても経験しないとわからないからガルちゃんでしか書けないです

[275. 匿名]

ごめんなさい、便乗しても良いですか？

両親と手を繋いだ記憶が無い　　
父が生活費を入れない　
父が休日は朝から寝るまでお酒を呑んでいる　
父が母が出した料理をひっくり返す　
父が母の髪を掴んで揺さぶる
父の頭を母がフライパンで殴る
学校に行きたくないと言ったら父にランドセルを切られた
兄に背中を殴られて呼吸困難になる

父には手を直接上げられた事はないですが虐待に入るのでしょうか？

[276. 匿名]

ネグレクトというか、教育に無関心。その上親自身もかなりズレてるし頭悪い、常識がない。

[277. 匿名]

>>230
>普段はこんな話しない
わかる。
あと自分の環境変えると知り合う人が変わるのも同意。
酷いことされた人ほど淡々としてるのもあるあるなのかも。

[278. 匿名]

虐待トピじゃなくてネグレクトトピだからね～
虐待エピソードでマウントとって説教しないで欲しい

[279. 匿名]

>>274
あなたが生きてて良かった
これからの幸せを祈っています

[280. 匿名]

ネグレクトというほどではないのですが、無口無表情な母親の元で会話やしつけをほとんどされずに育ちました。そのせいか分かりませんが姉妹共に結婚願望が一切なく人間関係も苦痛です。

皆さんに質問なのですが、ネグレクトで親とほとんど関わりのなかった方は周りから「ずれている」と言われたり、人に対してどこか冷めた感情で接してしまうことはありませんか？

[281. 匿名]

>>209

アメリカでしたが、近場に日系スーパーは3つありました。シカゴよりは少なく、シカゴに行けば確かに母は喜んでいました。（でも休日に、年に2回ほどしか行きませんでした）
メイド、家政婦はいませんでした。近所の日本人も誰も取ってませんでしたしね！まあそれはその人達は自身で家事ができていたからなんでしょう！

カフェテリア、ありました。スナック菓子も昼休みは売ってたと思います
初めはカフェテリアで買っていましたが、お金がかかるのが申し訳ないのと、母が作ってくれてたのと、当時は食や｢お腹いっぱい食べること｣にあまり関心が無かったので、買おうとは思いませんでした。
今となっては遠慮するなよ、て感じですが。

[282. 匿名]

>>280
冷めてます
他人の結婚出産にも興味ないし、歓迎会送迎会の類も、どうでもよくて苦痛です
まあこれらはネグレクト関係なくみんなそうかもしれないけど
友人の結婚が嬉しくて泣いた～とか信じられません
自分の子供出産するときも感動で泣くとか全然なかった…

[283. 匿名]

とにかく子供に興味がなかった。保育園に通っていたけど、お迎えにくるのは2歳年上の兄だった。2歳しか違わないけど、小さい時は兄が保護者みたいだった。

[284. 匿名]

>>89
お弁当、わかる。私も。
小中給食だったけど中１でお弁当を教室で食べる日があった。
なんか恥ずかしくて食べなかった。
多分冷凍食品の揚げ物と卵焼きとご飯だけで恥ずかしかったんだと思う。

[285. 匿名]

シングルマザーだからって祖母の家にずっと預けられてた。夜勤があるような仕事なら分かるけど残業もなくちゃんと夕方に帰ってくる仕事でした。仕事がキツイからという理由で預けられてたのに彼氏が出来るとすぐ家に住ませてた。

[286. 匿名]

お弁当が茶色いから恥ずかしがってる友達いたな。でも、それはお母さんが子どもがお腹を空かせないためにつくった弁当だったよ。

私は、自分が料理が好きだから自分で作ってるって設定にしてたよ。
だって言えないじゃん？作ってもらえないんだとか。

[287. 匿名]

大人になった今もふとした瞬間に普通じゃない行動をしてないかと不安に駆られるときがあって辛い
普通に育てられていないことを見透かされているようで
一生こうだろう

[288. 匿名]

>>278
ネグレクトって、虐待の一種だよ？

[289. 匿名]

>>282
280です。やはりそうなんですね。私も歓送迎会どうでもいいですし、嬉しくて泣くという経験がそもそもありません。
でも、自分の感情のまま振る舞うと人から怖がられるので笑顔で人と接してなんとか乗り切ります。乗り切れても人と繋がれたという感覚はありませんが。

[290. 匿名]

5人きょうだいの末っ子で実母が亡くなってしまったから
父親は自営だし、途中からきた継母もとにかく放置だったけど、家には人がいたから恵まれてたと思う
でも歯磨きもしてないから虫歯だらけだったし、お風呂も入ってなかったしガリガリで
多分発達障害も入っててじっとしていられなくて中学もついていけなかった
生理が来た時は親にも言えなくて小学校の時の担任がナプキンとか、インスタントの食事をくれた
下の階の人がソーセージくれたり、、あの時でも自分はおかしいんだなと思ったし、なんか恥ずかしかった
中卒だけど当たり前のことはバイトで全て学んだし、会社にいる今ですらまだ、変わってるねと言われる

父親が病気になって、継母から近くに住んでほしいとかお金ほしいとか言われてますが親からは逃げようと思ってます

実母が生きてた頃は家庭教師がいたり兄達もバイオリン弾いたりピアノもやってたから
死ぬまでの4歳までのかすかな記憶との格差もすごい

[291. 匿名]

>>50
大丈夫。心に決めれば心穏やかな健康な優しい子に育つよ。ソースは我が子。

[292. 匿名]

>>88
文章が下手すぎて意味がわからない

[293. 匿名]

お弁当、私のだけ作ってくれなかったわ。父や弟のは作ってたのにな。

[294. 匿名]

>>284
それは単に料理下手なお母さんなんじゃないの？

[295. 匿名]

>>88 ネグレクトは、子どもを生んだ後が勝負のところはあるよね。私の兄弟達は、鬱病になったよ。自分達がいかに大事にされていなかったか、いかに愛されていなかったかリアルに感じてしまう瞬間だからね。

寧ろ、嫉妬みたいな感情が浮かぶだけなら、まだ強い人だと思うよ！

[296. 匿名]

母にないがしろにされてることが辛くて小学生の時に自殺しようとした。

今、自分の子供にはちょっと過保護かな？ってくらい手をかけてる。自分の子供が羨ましいとは全く思わない。負の連鎖にならず、普通の親になれて密かに自分を褒めてる。

[297. 匿名]

ネグレクトするくらいなら優しい祖母の家に預けて欲しかった。
でも母は自分が悪者になりたくないから周囲にはしっかりした母親を演じてた。
小学生の私が祖母に「母が夜出掛けて朝起きてもいない」と言ったら祖母が母を怒ったらしいんだけど仕事だって誤魔化したみたい。そして「告げ口するな！」って怒られた。私の唯一の味方さえ私から奪った。

[298. 匿名]

自分の母親のネグレクトは、
他人から文句を言われないラインだけはやるというタイプのネグレクト
今思うと、母親自身がセルフネグレクトしてて、
他人から母親が望むだけかまってもらえないと病んで、
「こんなに傷ついたのは、こんなに自分が弱ったのはおまえのせいだ」と言わんばかりに
見せつけてきてた
周囲にも、家族から見捨てられているって言いふらしてたけれど、
代わりに家事をやったらやったで、キレまくって大変だった
とにかく大変な人だった

[299. 匿名]

>>153 私も酷い仕打ちを受けたから、あなたのコメントが痛い程分かる。
誰が敵になろうが親をかばったし、寧ろその親から蔑ろにされようが親を信じて待ち、そして打ち砕かれた経験を何度もしているから。


でも、自分が本当に癒されたいのなら
最終的に親の弱さを「分かってあげる」って意見も確かだと思うよ。

[300. 匿名]

私が5歳くらいの頃、毎日父と母は夜パチンコに行ってた。ご飯は作ってくれるし、親として生活の上での事はしてくれてたけど、兄と2人、家に置いて行かれてたので寂しくてしょうがなかった。
裸足で車を泣きながら追いかけた事もある。隣の家のおばさんに頼んでパチンコ屋に電話してもらった事もあるけど、ただ怒られた記憶しかない。
この話を大人になった今しても、謝ってくれるどころか怒られる。

[301. 匿名]

朝ごはんない
休みの日のお昼がない(学校ある日は給食)
歯磨きの仕方教えてくれない
お風呂もまともに教えてくれない
服も2日着てけって言われてた

全然分からなくて低学年の頃は
同級生に臭いって言われてショックだった

今では異常に自分の臭いを気にしてしまう
他人の目が怖いからマスクもしてる

[302. 匿名]

>>299
自分の気持ちを自分で受け止めて、
最終的に癒される段階で、親の弱さがわかるようになるだけ

自分の気持ちの整理がついていないうちに、
親側の立場での弱さの理解を求めてきた人たちは、自己中心的な人しかいなかった
親の承認にまだ依存しているゆえにかばう人たちしかいなかった

[303. 匿名]

幼少期に愛されないということがこんなにも人生に影を落とすということを知って欲しい
物やお金だけでは満たされないことも
それでもなんとか生きているだけでも自分を大いに褒めてあげたい
息が絶える瞬間に幸せだったと思えるように生きたいよ

[304. 匿名]

>>212 乗り越えられなかった人が、乗り越えた人の意見にかみついているんだなと思って私は見てたよ。>>98さんの意見、私もよく分かるし、>>212さんの意見もよく分かる。

時には大事だけど、ただ傷を舐めあっていたいだけなら、意味はないよ

[305. 匿名]

読んでて悲しくなる。それと同時に自分と同じような体験をして母親として頑張っている人が沢山いるって励みにもなる。私はまだお母さんになりたてで、その上仕事をしなくてはならなくて、負の連鎖を断ち切るしかないんだけど、今、全く母親として自信がない。それはやっぱり自分の子供時代の記憶が鮮明にあるからなんだけど。将来子がこんな気持ちにならないよう捨て身でがんばるしかないんだよなぁ。出産当時、食事、環境、免疫、愛情を整えてあげれば子は育つって助産師さんに言われて、その言葉を大事にしながら毎日家事、育児、仕事に奔走している。親は完全に反面教師だ。

[306. 匿名]

こう言うトピに絶対現れる、自分は乗り越えられた、乗り越えられないのは甘え、みたいな説教本当に嫌だ

[307. 匿名]

トピズレだけど、親の財布からお金を抜いて…って書き込みで思い出した。
うちは逆です。お金盗られてた。
あり得ないですよね。
バレたら「友達も子供からお金借りてたんだって！」とか言ってたけど、じゃあせめて、言えよって感じだし。
あと無断で、漫画を売られてたことが複数回。よっぽどお金に困ってたのか？
腹立ったので、大人になってから親の小説とか売りました。

[308. 匿名]

>>304
乗り越えたつもりで乗り越えてない人っているし、
そういう自分を客観的に見られていない人が説教をして、他人をわずらわせる存在になるというのは、
この手の掲示板で時々見かける
乗り越えた人は今を生きてるから、
自分の中で終わった問題についてトピを開いて長文で議論をするってことはしない

[309. 匿名]

小学校高学年から遺伝で胸が大きくなってたのに、スポブラも買ってもらってなくて体育で揺れてすごいからかわれた。
中学3年で意を決して自分からお願いしてブラを買ってもらうまでずっと。
胸はFカップだけどブラ無しで育ったから部族の人みたいな形でものすごいコンプレックス。
家庭が複雑だったから手が回らなかったんだろうけど、あれはネグレクトに入るのかもと親になって思う。

[310. 匿名]

>>262 今できないことはいつまでたってもできないよ?弱さを詭弁にしてない？

[311. 匿名]

>>273
辛いですね。私は上書きなんて全然できません。あなたが羨ましいです。

[312. 匿名]

母親自身が自分の人生をどうにもできてないから、
自分の延長としか思ってない子供の自分もクソみたいな扱いをしたんだろうな

気分がころころ変わるし、人格自体がブレまくる人で、
他人からどう見えるかにしか関心が無い人だった
良いお母さんになってみたり、瀕死の白鳥を演じてみたり、
女衒のやり手ババアみたいな達観したキャラになりきってみたりして、
その小芝居に合うようにいろんな設定を押しつけられてきたし、
押しつけた設定で持って自分のことを周囲に言いふらすから、ろくな扱いを受けなかった
自分に都合のいい話しかしない人だった

[313. 匿名]

>>255
そう経済的に困ってないとネグレクト扱いされないことも多いけど放置してる、興味を持たない、愛情をかけないのも十分ネグレクトに当たるってのをこれからの世の中では理解してほしい

[314. 匿名]

>>310
あなた自身、やることを先延ばしにしてガルちゃんで逃避してるはず
その自己嫌悪を他人にここでぶつけてるだけ
他人の問題に首を突っ込む時は、自分自身の問題から逃げてるから

[315. 匿名]

これからは子供に愛情がないと判断されただけで子供が衣食住には困ってなくても親子分離される社会になってほしい

[316. 匿名]

>>306
分からないの？あなたが勝手にそう解釈しているだけって事を

[317. 匿名]

>>150

うちも親が何もしてくれなかったから、自分で着物レンタルしたよ。

20歳の当時の私には15万は大金だったけど、着物着たかったからね…。

[318. 匿名]

主さん何歳なんですか??

[319. 匿名]

私も施設で育ちたかったな
ネグレクトする実の親より見ててくれる、優しくしてくれる赤の他人の方が一万倍マシ

[320. 匿名]

働きたくないからって専業主婦してる人はこれ見てどう思うのかな？
何かあった時結局一番可哀想で不幸になるのは子供なのに。

[321. 匿名]

だめだ！休憩中にここ見てるけど涙が出てしまって午後の業務に支障が・・・。

[322. 匿名]

辛すぎてもう読めない涙

[323. 匿名]

自由に育てる方針を良いように取ってたと思うウチの親。
何でも自由、怒られた事ない。
子どもの頃にお風呂もあまり入らなかった(お風呂に入る概念を知らなかった)
勉強しなさいとかも言われたこと無い。
成績悪くても怒られた事ない。
何かで褒められたことも無い。

[324. 匿名]

ブラ屋さんに連れてって貰ってまともなの買ってもらったの高2の修学旅行の前だった
みんなもう中1くらいからつけてたよ…

妹が高1なんだけど、母は連れていく気配ないし私が連れていった方がいいのかな
｢わたしは高1の時連れていかれなかったのに…｣ってちょっと嫉妬しちゃう気持ちもあって、性格悪いよね、自分

[325. 匿名]

食事が無いのも気の毒だけど
小学生でお金もなくて文具も買って貰えないのって大変だったろうなと思う
小学生ってコンパスだ分度器だノートやら次から次へと必要な物がでてくるよね
靴だって服だってすぐ小さくなるし
今なんて任天堂スイッチとかゲームも高価なのみんな持ってるし
親に母性が無いなら施設入れるべき

[326. 匿名]

やっぱ虫歯なるのはあるあるだよねw
私も16歳位の時に歯が痛くて痛くて頭痛と耳まで痛くなって高校なんて行かせて貰えないから
自分でバイトしてた無けなしのお金で歯医者行ったら
「もしかしたら麻酔効かないかも知れない、ここまで放置してるのは良くないよ」と言われた
どうにか麻酔は効いたけど、他の歯も治したりして
結構時間かかったなー

幸い社会保険入ってて良かったよ

[327. 匿名]

>>324
ブラって中学生で付けてて当たり前だよ
乳首だって目立つじゃん
高校生ならバイトしてユニクロで買えば？

[328. 匿名]

ご飯とかまともに与えられない、身の回りの世話がないみたいやネグレクトの上にうちは借金多くて電話の催促、取り立てで親をいないフリするのいつも私だった
ア〇厶とかみたいなちゃんとした会社？って最初は普通のサラリーマンの人が来るんだけど
あまりにも払ってくれなかったり居留守使われると893みたいな風貌の人後ろにつけてくるんだよ
本当に怖かった今でもあの顔は覚えてる

のちに電話も止まって学校の連絡網も来なくて次の日学校行けば同級生に電話繋がらなかったって言われて恥ずかしかったから行かなくなってしまった

おかげで今でも電話とインターホンの音は怖い

[329. 匿名]

>>327
スポーツブラはつけてるんですけどね。
大人用のはわたしも高1はイトーヨーカドーのビロンビロンのでした…
妹はそれすらも。
というかトリンプでかったほうがいいんだろうな…

夏休みにバイトするって、言ってたんで始めたら勧めてみます

[330. 匿名]

今思うとネグレクトだったんだなーって思う。
小学生の時から母の料理を食べた記憶はなく、食パン、夜はコンビニ弁当。
中学になると弁当作れる年齢ではあるけど、周りはみんなお母さんが作ってくれた綺麗に詰められてる弁当だったから本当に羨ましかった。
基本朝は寝てる母なので、いってらっしゃいって送り出してくれたことはない。
洗濯物も溜まり放題で靴下の替えなくて困ったことが多々あった。足の踏み場もないし。
中学からは自分で回したけど、小学生の時は湿った靴下履くことなんてよくあった。
一番辛かったのは学校から帰ってきた後の乳幼児の世話。母がパチンコに行ってしまっていないので、私が見るしかなかった。まぁ母の子供時代を聞いてもやっぱり母もネグレクト育ちだったので納得でした。
今は自分が母になったけど、同じ様にはしたくないですね。

[331. 匿名]

家がぐちゃぐちゃで汚すぎて友達呼べないのもネグレクトだよね？
自分の誕生日パーティーするといえば奇麗にしてくれるかと思って、勝手に○日来てね！と友達集めたけど、パーティーなんて計画してくれるわけもなく、家にあげることもできず、集まってすぐ解散
友達も、変な家と思っただろうな
恥ずかしくて友達を積極的に作るのもやめた

[332. 匿名]

家事をやらないのならせめてやり方を教えて欲しいですよね
服とかも｢何々を買いなさい｣って指示したりさー
そういうのって母親くらいしかできないんだし

[333. 匿名]

幼少期から基本放置でこのトピもあるあるばかり
進路のこともなんにも言われなかった
高校もめちゃくちゃ遠いし、部活もできず不登校に、不登校対策も何もしてくれず
今ならネットで高校のことなんて簡単に調べられるけど、当時は親とかがある程度言ってくれないと分からないよ

[334. 匿名]

私も小学校低学年から虫歯だらけだったけど、13歳になるまで歯医者連れて行ってもらえなかったな。しょっちゅう歯が痛くなって激痛だったけど、痛み止め飲まされて終わりでした。13歳になった時にもうあまりの痛さに泣きだしてしまい、友達がオススメの歯医者を教えてくれて親にねだってやっと連れて行ってもらった記憶がある。お前が歯医者行きたがらないから連れてかなかったんだよ！人のせいにするな！って言われた。確かに歯医者こわいなーって言ってた気がするので悪いのは自分なんだって思ってた。

[335. 匿名]

>>270
私も子供を育てながら「私もしてほしかったな…」と嫉妬の様な気持ちが芽生えた事があります

そのうち、子供の向こう側に「小さい頃の私」が見える様になってきて
「自分がしてほしかった事」を子供にして上げる事で「昔の自分」を可愛がり癒やす感覚になった

我が子を抱きしめて「嫌だったね」「頑張ったね」「大好き」と言葉に出す度に救われていった　そんな感覚　

今は、子供ももう成人しましたが、幸せそうな笑顔で会える事が何よりです

母親は最初からなれるものでもないから、母親を演じてるのは多かれ少なかれ、みんなあるのかもしれないですしね

[336. 匿名]

母が私に関心がないから、小学校の時から何でも1人で考えてきた。悩み事を親に相談したことはない。
塾の申し込みも高校受験も大学受験も就職も、結果だけ報告。
本当に私のこと関心がなかったんだな。

[337. 匿名]

前歯まで全部虫歯だらけ。(嫌がるからって子供は普通嫌がりますけど？)
風呂に週に数回しか入れない。(頭悪いから忘れてる)
パチンコ店内や、車中で待たせる。
放ったらかしのくせに、どうでもいい事にはいちいち干渉してきて決定権を奪う。
これ食べろ、あっちの服にしろ、これを選べ。
普通を求めたら、親に完璧を求めるなだってWWW
せめて普通になってくれ。

[338. 匿名]

我が家も母親が無関心でした。病気でもないのにお弁当作ってもらった記憶が一度もないです。食事は学校で出される給食のみ。学校から家に帰れば家事全てを押し付け宗教活動に出かけて行き夜遅くに帰宅。もちろん朝は起きません。給食費や学費滞納で先生に呼び出されたりする事も頻繁にあり高校からは自分の昼食代学費は全てバイトで稼ぎました。

なのに。就職してから高校時代の学費を払わされたり持ち家のローン残り全額払わされたり。挙句に借用書ないからもらったものだと言われ私ってなんだろうと。本当泣けてくる

[339. 匿名]

部屋は散らかり放題。
予防接種は受けてない。
歯磨きは放置で小学生時点で神経抜いた。
歯並の矯正に至っては、「だって、私（母）も〇〇（兄）もそんなことする必要なかったもの」
料理など教えてくれないくせに夫の前で自分が見本をみせてやるとしゃしゃる。
私が病気で入院していた時には代理ミュンヒハウゼンで悲劇の母を演じ、実際は裏で私を罵る罵る。
外に見える部分でやらないと責められるから他人から見えない部分はそれはそれはひどかった。

[340. 匿名]

兄 私 妹の三人きょうだいの真ん中だった。年齢はみんな2才違い
「あなたは女の子でしょ！」「あなたはお姉ちゃんでしょ！」
家を出るまで事あることに言われ続けてた。
子供の頃から上と下は自由に遊んでても私は家のことをしていなければ叱り飛ばされた
夏はシラミの検査に引っかかり、虫歯もクラスで一番多かった。一年中ヨレヨレの兄のお下がりの服を着てた。
ちなみに兄も妹もシラミの検査に引っかからなかったし、虫歯もゼロ、服もいつも綺麗だった。
多分母は私のことが嫌いだったんだと思う

[341. 匿名]

子供の頃、周りに私のようなネグレクトされてる友達いたのかな？
あの頃(30年前)ガルちゃんがあったら、どんなに救われたか。
母から逃げても生きていけることを誰かに教えてもらいたかった。
小学生の私を一人で家に置いて毎晩のように夜遊びするような母親は、こちらから捨てていいって教えてほしかった。
悲しさと怒りで頭がおかしくなりそうだったけど、それでも母のことは好きだったな。

[342. 匿名]

今親の事で精神安定剤飲まないと眠れない日が続いてるけどここ読んで私と同じような人たくさんいるんだなと知った。子供には同じ思いはさせたくないって自分と重ねて辛い気持ち抱えてるのもすごくわかる。だって同じだから。ありがとう少し心が軽くなった気がします。

[343. 匿名]

離婚して私は母と暮らしてたが6歳からネグレクト。
父と父方祖父母への意地で、母は私を大学まで行かせてくれたから表面上は私まともに見えてただろうな。
実際は母が男を家に呼んで同棲して、ストレスのせいかパニック障害になった。
お父さん、私の闇は深いんだよ。全然知らないよね。

[344. 匿名]

私は放置されて虫歯だらけで今も歯の治療が大変だけど、高校生の子供2人は虫歯ゼロです！
普通の両親に育てられてたら、、とあまり考えないようにしてます。

[345. 匿名]

>>1
>現在は、栄養学を学んで健康について考えたいと思って大学ではそのような専攻ですが、当時のこと>を思い出すと悲しくて今でも泣いてしまうときがあります。
主さん、エライですね。
食育は大切ですよね。栄養学を知っている母親と知らない母親では家庭内が随分違うと思います。
主さんの選択は間違っていかなったと思います。立派は母親になると思いますよ。
明るい未来が待っていると信じて、もう泣かないで。
私もネグレクト＆虐待されていましたが、やはり親が大変な状態で子供どころではなかったようです（ウチの場合は莫大な借金）。
二度、骨折するも病院に連れて行ってもらえませんでした（中指と足の甲の骨）。
歯も磨かせてもらえず（目に前をうろつくとキレられたので、水道に近づけませんでした）、虫歯だらけです。
ですが、骨はちゃんとくっつきましたし（曲がっていますが、日常生活に問題はありません）、
歯も差し歯と虫歯だらけながらも80歳まで自分の歯で食事ができると歯医者さんに言ってもらえました。
親を恨んだこともありますが、自分で働いて生活するようになって、借金を抱えながら、
借金取りのやくざに脅されながらも、子供を四人育てて、一応、高校まで行かせてもらえたことを感謝しています。並大抵の大変さではなかったと思っています。
あの頃の父の精神的、肉体的、性的虐待もストレスに因るものだと思って今は許しています。

[346. 匿名]

乳歯で銀歯だらけで歯が割れたりしてたw
今みたいに仕上げ磨きなんてしないし、やれとも言われないから、たぶん歯磨きしてないで寝てたんじゃないかな。
母親は記憶喪失みたいに、そんな事なかった！虫歯だらけなんて嘘よ！って言うけどね。
年頃になって、朝歯磨きしてくるものなんだ！って気づいた気がする。
めちゃくちゃ息くさかったんろうなw
でも、永久歯は虫歯なくて奇跡だったよ。

[347. 匿名]

私もそう！進路に無関心でかなり困った。
今、子育てしてて子供の将来に無関心なんて有り得ないと感謝どころか益々恨みに思う。

[348. 匿名]

小学校低学年で、お菓子作りとか一人で本を見ながらしてたけど、今思うと親が見てないし口出しもしないから、粉っぽいクッキーを先生や友達に配ってたw
思いっきり小麦粉固まってるのとか、迷惑だしバイオテロだよね。
放置だからコンロで火遊びとかもしてたよ。

[349. 匿名]

>>111
鬱でも他の病気でもどんな理由でも、子供が心身ともに健やかに過ごせる環境を作ってあげられない状態を続けているのであればネグレクトだよね。

海外ならもし周囲にバレてたら虐待で逮捕されちゃってたような気が…。
だから人のお子さんを預かって「子育てに余裕ある」アピールしたのかな？

[350. 匿名]

>>306
別に乗り換えてもないかも。
それが日常だったから、悲しさもあったけど、
自分の中ではそれは普通のことだったから。
むしろ、捨てられなかったのを感謝してる。
母親は自分とは他人であることを小2くらいで理解してたとおもう。

ただ、ネグレクトより思春期に過干渉でやりたいこと阻害してくるタイプのお母さんのほうが問題あるのかもしれないよね。
そっちは中々闇深そう。
うちはネグレクトだったけど、束縛や暴力のような虐待は母親の彼氏にはされたけど、母親にはされてないから。

傷の舐め合いもあっていいとおもう。
ただ今の現状を何もかも家庭環境に直結する人は、
もし仮に家庭環境がよくても、きっと別の挫折ポイントで
「あれがうまくいかなかったから」と理由をつけるんだとおもう。
家庭環境ではなく、性格なんじゃないかな？とおもう。

[351. 匿名]

>>328
あー、
それ系ね。
母親が友達の旦那を略奪してしまい、夜中押入れに隠れて震えてたこともある。。

「この泥棒猫！！！」
って、ドラマとか漫画以外で聞いた人、多分いないよね（笑）

環境悪い家庭あるあるだけど、ネグレクト、借金、男女関係のもつれのスリリングセット、あるよな。

[352. 匿名]

>>118
自分の子供の面倒すら見れないのに他人の子供を預かったり、チャット三昧ってのがどうも引っかかってさ〜、なんか同情できないのよね

子供がお腹空かせたまま放って置かれてるのを見るのは私の中ではいちばん辛い

[353. 匿名]

自分だけかと思ったらブラを買ってもらえなかった人結構いるんだね。
外食や自分のブランド品はバンバン買う裕福な方なのに無関心だったんだろうな。
私は形の悪い胸が気になって男性とは全く付き合えなかった。

[354. 匿名]

もう死んでしまったけど、保険の外交やってた母親は夜家にいた記憶がありません
夕飯とかは食べてたとは思うんだけど、自分自身小学生で夜の9時とかまで外で遊んでた記憶があります
暴力的な虐待も酷かったし、父親もギャンブルばかりしてました
外に放り出されて犬小屋で寝たこともあります…(;_;)

[355. 匿名]

>>283

うちも3歳上の兄がお迎えに来てた！
今じゃ有り得ないよね…。
お兄ちゃん、えらかったなぁと思う。

[356. 匿名]

リンチされて血だらけアザだらけで帰宅したけど
バカじゃないといわれて放置された。
しつけなし、虫歯あり。食べ物や下着、服がないから
万引きしてました。ごめんなさい。

[357. 匿名]

>>353
このトピのコメントだけでなく毒親あるあるみたいなのでブラを買ってくれない女親多いよね
うちもお願いしてすんごい嫌そうにしてやっと買ってもらえたクチ

[358. 匿名]

シャンプーの仕方、歯磨き、運動靴を洗う、服を綺麗にしておく、怪我をしたら消毒する、風邪の時に看病する…こういう世話をされた覚えがない
全部自分でやれと放置されたなぁ
シラミも凄くて、洋服も少ししかなくて、自分でも恥ずかしかった
共働きで土曜日もいない日あったらカップラーメンが用意されて食べてた。子供ながらに変に思ってたし、家では無表情だったな

[359. 匿名]

サラ金が家にきて怒鳴りちらす。三千万ぐらいあったらしい。ひどい家に生まれて今いきているのが不思議です。母親が頭おかしいのが不幸のはじまり。
時間は戻らない。暗黒の不安な気持ちが心をしめて
楽しいことなど本気で楽しめない。

[360. 匿名]

>>109
ですが、本当に進路に興味ない親はありえないです。
自分の子は中学に上がったばかりだけど、小学生から野球させてるけどそこまで上手くないから、塾にも通わせようとか英語に力を入れようかなとか色々考える！

私が高校の時に担任の女の先生が私の家庭の事をとても心配してくれていて、
「昨日は夜ご飯何食べたの？」
とか
「あなたは本当はとても頭がいいのに、環境が悪いね。
もったいない。
あなたの将来がとても心配」
と言ってくれたりしてて、今思い出しても泣きそうになる。

正直親が放置すぎるから、学校行かなかったり、遅刻とかしてたからね。
寂しさから社会人の男に溺れてたし。

私も本当は高校の時にパソコンの授業とか楽しいと感じててもっと勉強したいと感じていたけど、どんな道に進めばいいかも分からず結局地元のしょぼい企業に事務員として就職した。

結局その会社は辞めてその後独学やら職業訓練やらで色々勉強してIT系の職種についた。
けど、本音を言えばもっと早く勉強しておきたかった。

親が子供の好きな事、得意な事見つけてあげて方向性を指示してあげるのはとても大切な事だと思う。

[361. 匿名]

お菓子ばかり与えられ肥満児、歯磨きも教えてもらわなかったのか乳歯は全部虫歯でした。髪の毛もクレラップの子みたいにザンバラ髪でしたよ。
なのに母親は自分だけ着飾った素敵な格好で写真に写ってるんですよね。
自分が母親になって、あー自分第一主義の母親だったんだな〜と思いました。

[362. 匿名]

アムウェイ信者の母親からのネグレクト体験談

【マルチ商法被害者の声】06：私の母はマルチ商法信者。小4の時から今までずっと｜ズュータン｜note

〔全文無料です〕 母がマルチ商法Ａ社の信者になったのは私が小学4年生の時だった。それから母は今に至るまで、ずっとＡ社の信者だ。私の小4の時からの想い出はＡ社一色だ。しんどく、つらいことばかりで苦しかった。この苦しさは誰かに話してもわかってくれなかっ...

[363. 匿名]

保育士だけど鬱でも適切な世話してなければネグレクトはネグレクトだよ
むしろしてあげたいのにお金がないから出来ないみたいなのもネグレクトになる
だからシンママや低所得家庭は保育園使って働けるようになってる

鬱だからしょうがないなんて許さなくて良い
ネグレクトは虐待の中の一つで暴力とかじゃないから軽視されやすいし、自分が虐待したと思ってない親も多いし、子供も気付いてない場合が多いよ
特に頑張れば自分で何とか出来る中高生のネグレクトは深刻

後になって生きにくさとか世間の常識と自分の常識が掛け離れてるのが気になって、ネグレクトされてたことに気付くパターン多い

[364. 匿名]

自分が出産して子供を育ててみて「あ、私ってかなりネグレクトされてたな」ってわかってきて鬱になった
他人に見える部分はおそらく普通の親だったから私も変だと分からなかった
今でも子供を見てると「どうしてあの時ああされたんだろう、こうしてくれなかったんだろう」と色々思い出して悲しくなる

きちんとした育児のロールモデルがないから、逆にちょっと神経質になって保健師さんに「もっと力抜いて！」と言われてしまう

親は自分が完璧に育児をしてきたと思っていて、笑い話にしてくるぐらいネグレクトの自覚がないから何度も怒鳴り合いの大ゲンカをして、私も遠くに引っ越してようやく少し黙らすことができた

過去のことは許せないけど嫌いにもなりきれず…
克服している方もいるようだけど、私はまだまだかかりそう

[365. 匿名]

>>357

私の親も「そんな胸、ブラジャーなんて必要ない！」ってずーっと買ってくれなかった
体育の時間が辛かったな〜
ついでに言えば生理が来たら怒鳴られた
もはや意味不明

[366. 匿名]

>>118みたいな人って、ホント最悪だな
ネグレクトされた怒りとか悲しみを書きに来てる人らをつかまえて、
自分の気持ちを理解しろと平気で要求してくる
図々しい

図々しい被害者ってホント嫌い
自分があれこれやらかして人を傷つけた後で、
傷つけた相手の罪悪感を引き出して、労わらせようとする
>>118は、ここの人を直接傷つけたわけじゃないけど、
そういう痛みを抱えている人に罪悪感を持たせて、労われって言ってる

[367. 匿名]

小学校中学年ぐらいで両親が離婚。母親に引き取られ、高学年になったころから母親が夜に外出することが増えた。今でも覚えてるのが自分の誕生日に風邪引いて熱出してるのにその日も母親は夜外出して行った。その日だけは傍にいて欲しかった。それから程なくして男を連れ込んで一緒に暮らすことになり自分の家なのに自分の家にいる感覚ではなくて常に居心地が悪かった。母親がその男の言いなりでその男中心の生活になったから。

[368. 匿名]

>>357
うちは社会人になった姉が買ってくれた。
二歳違いで、私の保護者だった。

[369. 匿名]

このトピのエピソード分かりすぎる。
本当 遊んでばっかの母親だったんだよなぁ〜。
ガルちゃんとかで 母親だからって我慢しなきゃダメなの！？みたいな書き込みみるとザワッとする。
こういうこと書く人はたいてい我慢なんてしてないし、自分勝手に生きてるんだよね。
母親なんだからちょっとは我慢しろよといつも思う。

[370. 匿名]

お風呂に毎日入れてもらえなかった。歯磨きも朝だけ。
そうやって育てられたからそれが普通だと思ってた。当然いじめられた。
普通の家に生まれたかった。

[371. 匿名]

ネグレクトに入るのかわからないけど、
子供の頃、母親の目の前でバイクに轢かれた。
ぶつかったというより、こけた所を背中の上をバイクが走っていった。
凄く痛かったけど、歩けるのは歩けるし、大丈夫だって言って、そのまま病院とかは連れていかれなかった。
そのせいだと思うけど、成人した今も背骨が曲がっている。
（健康診断でレントゲン撮られた時とか絶対言われる。）

[372. 匿名]

>>118
逆に自分はネグレクトしてしまって申し訳ないという気持ちで謝罪したことはあるのかね
あったら大学生の子もそんなこと言わないかー

子供がせっかく乗り越えようと思って会話しようとしても、親が「そんなことしてない！仕方なかった！私も辛かった！ちゃんとやってた！」とか言ったら一生解決できない

あなたは「家族のために料理を作るのは幸せだ」とちゃんと思えるまでに子供が大学生になるほどの時間がかかってるわけだから、お子さんが寂しかった心を癒すためにも同じくらいの時間がかかるって事だよ
20年近くもあなたが篭ってるのを理解して我慢してくれたお子さんにまずお礼を言いなよ

[373. 匿名]

みなさんは親をネグレクトするといいよ
因果応報

[374. 匿名]

うちの子軽い知的障害と自閉症があるんだけど、ネグレクトする親の所に生まれなくて良かったと思っている。普通の子供なら大きくなれば自分で稼いで親から逃げられるけど、うちの子みたいなのは無理だもん。凶暴な親なら役に立たない息子は多分ソッコー殺されてるわ。

[375. 匿名]

女の子がネグレクトされるのは男より辛いだろうね。胸は大きくなるし生理も始まるから。

[376. 匿名]

夫の母親が何もやらない人だった。父親が何とか働きながら子育てしてた。
歯医者も行かないから虫歯だらけだったらしい、お母さんの料理を知らない逆に楽ですけど…夫の小さい頃はガリガリで唯一の栄養が取れるのは学校給食だったと聞いた時に小さな子供がお腹空かして生きているのを想像して泣けてきました。

[377. 匿名]

小さい頃前歯が全部虫歯で溶けててほとんど無かった。
親に聞いても「当時はどうせ生え代わるからって感覚だったから治療しなかった。味噌っ歯って言って昔はよくいたよ。時代が違うからね。」と言われる。
今30歳です。
これって当時でもネグレクトに入る？

入る→プラス
入らない→マイナス

[378. 匿名]

私もだけどここで悩んでる人はネグレクトされたのに親を突き放せない、嫌いになれない事でさらに苦しんでる気がする。スパッと関係を断ち切れたら悩まなくてもすむのにいい歳になっても愛情を求めてしまう。だけどそんなわけなくて更に傷つけられての繰り返しが本当にしんどい。

[379. 匿名]

>>377
今４０だけど当時ですらそんな事はなかったよ

[380. 匿名]

>>27
賛成です！

[381. 匿名]

酷い親って本当に自分のことしか考えてないよね
散々子供に酷いことしたくせに
老後はお世話になる気満々
ドン引きだわ
色々洗脳して私可哀想ってアピールして子供の良心操ろうとする親もいるけど
みんな距離置いて放置した方がいいよ
子供のことなんて何も考えていない
自分のことだけだよ

[382. 匿名]

ちょっと違うかもだけど、高校生の時に、夜帰る時にひったくり未遂に遭って、怖くて、車で迎えに来てくれないかと、父に電話したけど断られたの思い出して辛い…
中学の時に親は離婚したからなんで父に連絡したのかな？と今思ったけど、母は車免許すらなかったから
父に頼ったんだっけかなあ…

[383. 匿名]

今思えば明らかに喘息発作とか出たことあったけど病院連れて行ってもらえなかった

[384. 匿名]

>>377
立派なネグレクト
幼い子供が虫歯だらけなんて、親が放置している証拠
ほとんどの子供は虫歯なんてないよ
虫歯になってもすぐ歯医者行く
そういうの見極めるためにも学校で歯科検診があるんだよ
ごちゃごちゃ言い訳してくるだろうけど
ただの毒親だから、聞かない方がいいよ
あの人達自分の擁護だけは一生懸命頑張るから

[385. 匿名]

ネグレクトとちょっと違うかもしれないけど、小学校お受験させられて落ちたときに周りに言うなと言われたのは子供ながらにショックだった
テストで９０点台とっても褒められずなんでここ間違ったんだと責められ
人生で母親に優しくされたり褒めららた記憶がない
自分に自信の持てない人間に育ちました

[386. 匿名]

>>376
ウチの夫と似てます
シンママだった夫の母親は夜になっても帰宅
しない日々がザラで小学１年生だった夫は
お腹が空いてもお金も食べ物も無くて戸棚に
あった小麦粉を水で捏ねて食べてたって聞いた時には私は本気で哀しくて泣きました。夫は
起きてると寂しさと不安とひもじさで一杯だから
とにかく真っ暗な部屋で１人ぼっちで布団に潜って寝るしか無かったそうです。電気もガスも
止められて唯一、水道だけは止められなかったって。一丁前に祖母面して孫を抱く姑が本気で
許せなくて抱かせて上げてません。真っ赤な長い付け爪をした指でなんか我が子に触れて欲しくない！私自身はネグレクトと縁のない普通の家庭で育ったから、まともに食べさせて貰えずに胃が小さくて少量しか食べられない、どんなに食べてもガリガリで太れない夫を見る度に成長過程での食育がどれだけ影響力があるのかを痛感してます。なんて事のないお味噌汁を美味しいと
飲む夫の笑顔を見ては涙ぐんでしまいます。

[387. 匿名]

母親が再婚した相手がS価学会の信者で再婚と同時に母親も入会した。そして私も有無を言わさず入会させられた。仕事から帰ってくると毎日活動しに出かけていった。帰ってくるのは夜10時。行く前に紙に今日やるべき家事が書いてあって出来てなければ殴られてた。母親は家事をしなくなった。食事も作らない。

夜遅いから朝も寝ていてお弁当がいるのに作ってもらえなかった。服も下着も買ってもらえず毎日同じ服を着ていた。生理が始まるとお金がかかると怒られた。

両親にネグレクトの自覚はない。それどころかお前の幸せのために活動してやってるんだ感謝しろと言われた。何が辛いかっていつか元の優しいお母さんに戻ってくれるかもと期待しては裏切られる繰り返しが耐えられない。

[388. 匿名]

正直今日にでも死んでしまおうかと思ってました。
昔受けた傷が癒えないことがつらくて。
苦しみながらも頑張ってる皆さんのコメント読んでいて、私も頑張ろうと救われた気分です。ありがとう。

[389. 匿名]

ここにいるガル民たちなら分かると思うけど
人が思ってることに敏感で気が利くタイプ、自立心が高い人が多いと思う。幼少期にいらないことまで経験してしまってるから無邪気さが自然と失われてしまうんだよね。変に悟るというか。幸せなごく普通の家庭育ちだった人の鈍感さ？にイライラすることもある。
だけど本来それが幸せだったりするんだよね。
小さい頃に感じた親の愛や絶対的信頼感って長い人生に影響及ぼす。

[390. 匿名]

元ボクサーの人もネグレクトで給食しか食べられなかったらしい
弟が栄養失調で倒れて初めて周りの大人が気づいて養護施設に行けた
だから周りの大人は気づいて欲しいって書いてあったよ

[391. 匿名]

>>252
これすごくある
憧れだったチョコエッグとか食玩の類、セーラームーン関連商品をバカみたいに買ってるしディズニーランドとかすごく行きたくなる

[392. 匿名]

反面教師でいい親になれない、と言うか、いい親がどんなのか分からないから子供は産みませんでした。
選択は間違ってなかったと思います。

[393. 匿名]

結婚してから一度だけ少し恨み辛みを言ってみたら「お母さんも若かったから」とだけ言われた。
あと酔うと「ごめんねごめんね」と言う。
本当に悪いと思うならあなたが私にしてきて反省していることを１つずつ謝ってください。20年間あなたが私に与え続けた虚しさ悲しさみじめさを１つずつ謝ってください。

[394. 匿名]

ネグレクトされてたけど、母親の力になりたい、母親を助けるのは自分なんだ！て、お皿洗ったり掃除したりしてた小学生時代。
必ず言われるのが「あんたが皿洗うと汚いままだから二度手間になる、やらなくていいよ」だった。
母親が遺書書いてるのを見た。自分が力になれなかったから置いて行かれるんだと思った。
父親には性虐待されてた。勇気出して母親に言ったら「あんたの勘違いだったんじゃない？」「本当は嫌じゃないんじゃないの？」と言われた。消えてなくなりたい。

[395. 匿名]

>>335にあるような、みんながしてほしかったこと教えてほしい
あまりにほったらかされて諦めきっていたせいなのか全然思い浮かばなくて自分の子供に精神的な面で何をしてあげたらいいのかわからない。
求められるままに抱っこしたり話したりはするけど親ってそんな感じでいいのかな

[396. 匿名]

小学校低学年の頃から夜は妹と家で2人だった。
母親は飲み歩き、不倫してた。父親は出張仕事で留守。
もちろん晩御飯は無し。いつもジャガイモ炊いたり食パンかじったり。電気点かない日もあったな…。
洗濯もしてくれない。大人になってからは金の無心。今は疎遠。

経験したから気持ち分かる。今ネグレクトで辛い子供達みんな助けれたらなと思う。

[397. 匿名]

子供時代に戻って、ここにいるみんなで集まれたらいいね。
うちはこんなでさ〜とか、朝食べた？食べてないない！お腹すいたよね〜花の蜜でも吸いに行こう！とか言い合えたらいいね。
なんて想像すみません。

[398. 匿名]

ここの親が餓死しますように

[399. 匿名]

このトピ、親に見せたいわー

[400. 匿名]

253、みんな辛い思いしてんだからそう言う臨場感って言う言い方やめなよ。
文章が上手い下手じゃなくね？
ここ、そう言うディスりあう場じゃねーし。
色々な人居るけどさ。あんたこそ聞き流せばいいじゃん。

[401. 匿名]

>>378
［愛を請う人］って映画を観た事がある人は
分かると思うけど心は満たされない子供のまま
なんだよね
だから、どんなに酷い親にでも「今なら愛して
くれるんじゃないか」と大人になっても期待してしまう
だからスパッと切れない人もいる
人それぞれネグレクトの度合いも親や本人の性質も違うから仕方ないと思う
でも私は叔母（父の妹）に助けられて高校に行く事が出来た
高校卒業して直ぐに地元を離れて寮付きの会社に入って周りの同僚達がオシャレして遊んでる時に必死に勉強して資格を取ってお金も貯めた
やっと人並み以上の生活が出来た頃に叔母から
母親が末期癌だって連絡が来た
父親が数年前に心臓発作で死んだ時も葬儀になんか行かなかった
だから母親が末期癌だろうがなんだろうが
会いたいとも可哀想だとも少しも思わなかった
逆に１日でも早く死んでくれと願った
私は10代で卵巣の病気になって子供が産めない
体になった
医者から「とっくに自覚症状があった筈だよね？もっと早く受診してたら」と言われたが母親に
生理の時の異常や痛みを訴えても無視だったから
病院になんか行けなかった
叔母だって自分の家族がいて生活もあったから
手放しで甘えられなかった
私は、一生、結婚なんかしない
子供も産めないし家庭と言うものに必要性を
感じない
お陰様で40代の今、１人で生きて行ける仕事も収入も充分ある
やっと自力で手にした衣食住だ
寂しさや孤独感よりも憎悪感が勝っていたが母親の末期癌を聞いて、それすらなくなり心から
穏やかな生活です

[402. 匿名]

小学三年生から五年生くらいまで、朝起きて電気もつけずに食パンかじって家族誰にも声かけずに一人で学校に行くという生活してた
学校から帰ってきてからも適当に家にある食パン食べてた
一度カビの生えた食パンを食べて、学校で倒れたことある
親は迎えにも来なかった
それまでも何かと無関心な親ではあったから、そんなもんだと思ってた
でもネグレクトだったかもしれない

[403. 匿名]

元々一重で高校生からからアイプチしてたのに
元から二重でしょ？って言われた時
自分の子供の顔も知らないのかと呆れた

[404. 匿名]

ネグレクトと過干渉両方受けてた
・基本的な躾とか安全や衛生に関しては放置。箸の持ち方とかマナーとか何も知らないから自分で勉強した
・風呂に絶対週一しか入らせない。　
・食事は不味い物を一回で大量に作って腐るまで毎日食べさせられる。酸っぱい臭いが
しても気付かないらしく、糸を引くまで腐ってると認められない。

過干渉だったのは
・作文の宿題を親の言うとおりに書かせる
・劇、発表、挨拶など人前で話すときの抑揚、間、表情を毎日叩き込まれてその通りに出来るまで許されない
・病的にしつこい、手紙の内容や持ち物チェックする。ドアの隙間から覗き見している。

こんなの全然甘かったら恥ずかしいんだけど、辛かったので

[405. 匿名]

>>395
・健康的な食事を食べさせて欲しかった
・夕食くらいは家族全員で食べたかった
・小綺麗な格好をさせて欲しかった
・もっと私の未来、進路に興味を持って欲しかった
・習い事、塾に行かせて欲しかった
・勉強することの大事さを教えて欲しかった

参考になれば、、、

[406. 匿名]

>>405
すごく嬉しいです、ありがとう

[407. 匿名]

>>10
私も。飴とかガム噛んだまま寝ても何も言われなかったよ。
私の進学にも興味なくて、私も自分に興味がなかったから中卒でいいや〜って思ってたな。たまたま先生が気付いて進学先提案してくれたけどね。

[408. 匿名]

親は仕事で全然いなくてばぁちゃんじぃちゃんといつも一緒だった。でも、顔あらったりとか、みだしなみとかだれも教えてくれなくて、まわりに汚いとかいわれた。親がちゃんとみてくれたらいじめられなかったかも。

[409. 匿名]

親がエホバ。

[410. 匿名]

>>23
同じだ。ワイシャツいつもくちゃくちゃ、肌着も着なかったし、ブラも気にされなかったから、部活の先輩に胸が透けてるからブラしなよ！って言われて初めてした。

[411. 匿名]

小学生3年までは、虫歯だらけ、髪は何日も洗わなくて、下着も毎日替えなくて．．いろいろあるけど、早目に周りと違うと気づけたから良かったと思う。これではいけない恥ずかしいと、4年からは自分で判断して何でも出来るようになったことは、その後の自分を強くしてくれた。

[412. 匿名]

7歳のときに父が他界してから母は仕事・仕事と言いながらほとんど家に居なかった。
帰ってこない日も多々あった。
妹の保育園のお迎えだけは私では引き渡してもらえなかったから母が行くも、家に妹を送り届けた後も仕事へ。

3つ下の妹にもご飯食べさせるため、ほどなく自炊するようになった。
洗濯物も、お風呂を洗って沸かして入って翌日の学校の支度してから寝るまでも、よくあんな小さな頃からやって来たと思う。

もの凄い毒親だったよな…と何十年も経った今になって気づいて、幼かった自分の頑張りと健気さに苦しくなる。

あの頃の母は本当に仕事だけで家を空けていたのか、考えた時期もあったけど今さらもうどうでもいい。

言わずもがな、
父が居なくなってからの私の人生は語り尽くせないほどハードモードでここまで生きてきた。

母の老後？
もちろん、今度は私が『同じように面倒なんてみない』ことに決めている。

[413. 匿名]

朝ごはん出てきたことがない
そもそも歯ブラシがない、虫歯だらけ
参観日来てくれたことがない
一緒に遊んだ記憶が一切無い
小学校高学年からは家に帰ってこなくなり、給食だけが全て

幼い頃はそれなりに看病してくれたりごはん作ってくれてたけど、彼氏が出来てからこんなかんじ。
やっぱ他の大人の目が無い母子家庭がネグレクト多いのかな。

[414. 匿名]

私は、病院になかなか連れて行ってもらえなかった気がする。

[415. 匿名]

近所の子で小学1年生と保育園の子供がいるんだけどいる。
父親も夜勤から帰ってきてすぐ部屋に入って寝ていて、母親は鬱で部屋に閉じこもり。普段は学童に行っていてどこにも言ってないって言ってた。日曜日はファミサポを利用しているみたいで、おばあさんが2時間くらい来ていて外で一緒に遊んだりしている。
うちの子供と同級生なんだけど、母親は外に出てこない。ご飯とか旦那さんが用意しているのかなって思う。

[416. 匿名]

色々されたな…もうここに書かれている事わかり過ぎて…みんな辛かったよね。
そんな環境の中で助けてくれた人を思い出して今も泣ける。本当有難い。愛情をほんの少しでも貰えて嬉しかったなぁ。まだ未就学児だったけど姉と通った小学校で面倒みてくれた保健室の先生。
暖かかったな。ありがとうございます。

大人になったら逢いに行くからと泣いてすがったけど行けてない。もう会えないだろうな。
本当に本当にありがとうございました。

[417. 匿名]

今思えば典型的な放置子だった。
同級生の家行くと何でその子の親が冷たい目で見てくるのか分からなかったんだけど冷蔵庫とか勝手に開けてたり、可愛くも無いのにやたら馴れ馴れしかったからだ
あと、他の子を巻き込んで暗くなるまで遊んだり
親からの洗脳が解けてから自分の黒歴史がわーっと押し寄せてきて毎日それに苛まれてる

[418. 匿名]

髪の毛はよく絡んでたし、虫歯は多かったし(仕上げみがきしてもらった事がない)、母親がなんかの病気や弟の出産で入院した時には父親はなにもせずよく姉と寄り添ってカップラーメン食べてた···

褒めはせず何か起きたら怒るっていうスタンスだったし

父親は、母親共に世話をするという事が不得意だったみたい。
親にも事情があるんだろうけど、放置されてたな···

[419. 匿名]

小学生のころ 服は3日に一度替える程度でした。それが当たり前というか、、 クラスの男子たちに指摘されて笑われて 毎日洋服は変えるものと知りました。。あの頃から母のことが嫌いです。

[420. 匿名]

>>116
ネグレクトでもあるけれど、心理的虐待の要素の方が強いよ。
きょうだい間差別をされ続けたんだね。心理的虐待はぱっと見の受けた被害の傷が見えにくいけれど、ジャブのように自尊心を傷つけられ続けたことは、想像を絶する被害なんだよ。
まずは自分で自分を抱きしめてあげてくださいね。

[421. 匿名]

うちは
お風呂からご飯、遊びまで、全部祖父母がやってくれた。母親にしてもらった事ほぼない。
なぜかオモチャもいっさい買ってもらえず、本しか買ってもらえなかった。

[422. 匿名]

私は、病院になかなか連れて行ってもらえなかった気がする。

[423. 匿名]

他の家のまともな親だったら親が気がついて行うことすら「だってあんたが言わなかったからじゃーん！」で終わらせてたようちの親
子供は何も知らない状態で生まれてるんだから、子供の方から言えない、気がつかないこともあるのにね

[424. 匿名]

>>351
うちのもそれです…
子供の私が居るときに怒鳴りこまれはしなかったけど
わからない頃は 小学校の行事で母が他の親にいじめられてるとずっと思い込んでいましたから
大人になってもいじめるなんて酷い！性格悪いって憤っていたのに
母は醜く子沢山なので 不倫なんて夢にも思いませんでした
そりゃ言われるわね

[425. 匿名]

兄弟で私だけ弁当は白飯のみ。自宅での食事も区別されてた
母はたびたび何日も帰ってこなかったから兄弟で簡単なご飯作ってた
父は仕事で夜遅くに帰宅
そんな毎日だったなー

[426. 匿名]

>>275
虐待だと言っていいですよ。
辛かったろうに。

[427. 匿名]

うちの母も今思えばネグレクトで、朝食なんて出た事ないし
お弁当もほぼ買い弁だったし、終電乗り遅れて朝帰りしても心配もしないし
洗濯はやってくれるの待ってると、着るものがなくなるので自分でやっていたな。

今は亡くなったけど、母方の祖母と母親の関係もネグレクトっぽかったので
母も子供の育て方がわからなかったというか
母親も親の愛情不足だったのだと思う。

[428. 匿名]

幼児で全部の歯が虫歯。
お風呂入らず、ほとんど毎日同じ服。
朝ごはんないから自分で卵かけごはん作るか食べないか。

今、いい母親だったアピールするけど白けた目で見てる。好きじゃないです。

[429. 匿名]

こういう母親に限って良い母親だと思ってるよね笑
何か、子育てにおいてやらなきゃいけないことのハードルが凄く低いんだと思う。
とりあえず殺さなきゃいい、息してればいいぐらいに思ってるんだよね。

[430. 匿名]

>>386
似たような環境で育ったけど、今立派なデブなんで、
ただの体質かとw

[431. 匿名]

国内での転勤さえも、鬱になりそうなくらい母って孤独なもんです。お母さんは海外だから尚更苦労が凄かったと思いますよ。

[432. 匿名]

私の父は大人になった私に向かって「お前は小さい頃歯磨きしてないから真っ黄色で口も臭かったなw爪も髪も切らずに野生児だったw」って笑って言ってきましたよ。
当時小一の私のことです。
小３頃には歯が汚いのが嫌で磨いたり髪の毛をお洒落したくて母親に美容院連れて行ってと言えるようになりました。
自分達がネグレクトしてた事に気づかず当時の私を笑ってる。
こんな親がネグレクトです。

[433. 匿名]

歯をちゃんと磨かなかったので、小学校〜中学校時代に臭い臭いと言われていました。体臭もあったようで、「汗臭ぇんだよ！」と言われました。
親も臭いと思っていたようで、「ちゃんと洗わないから」と言われましたが、どうしたらいいのか分かりませんでした。

高校生になって、毎日髪を洗い、歯磨きもし、お洒落をするようになりました。母親からは色気を出したと嫌がられ、毎朝見た目を叱責されました（まぁ中学まで学力優秀な優等生だったのが、高校では金髪露出高めで彼氏と夜まで遊ぶようになったからなんですが）。
「男に何度も股を開いてるくせに」と冷たく言い放たれた時は辛かったな。

[434. 匿名]

歯磨きを教えてもらえなかったから全部の歯が虫歯だった。
毎日 寝癖のまま登校。あまりに酷い髪の毛だったみたいで、迎えに行ってた友達の家のお母さんが毎朝髪を梳かしてくれた。
毛じらみが出来た。
汚くてコーディネイトもくそもないダサい服ばかりだった。

おかげで大人になった今、オシャレへの執着が強すぎて服や化粧品を買い漁るようになっちゃった。

[435. 匿名]

母親がヘビースモーカーで制服にタバコの匂いつきまくり、高校の時に先生にタバコ吸ってるだろ！と言われてた

[436. 匿名]

鬱になる前の母親はどうだったの？
親子関係がちゃんと築けていたら、ネグレクトは鬱のせいだと思う
でも、母親が家事ができてないのだから、
家政婦とか対策しなかった父親の責任もあると思うよ

[437. 匿名]

生きづらかった10代のトラウマが怖くて躁状態で過ごした20代。
30代で親になれて、我が子を通して頭をかすめる昔の記憶に苦しくなった。
40代になろうとしてる今、気づけば私を捨てた親は死んで、
親代わりになり、兄だけを猫可愛がりした親戚は病のせいで気の弱い老人になった。
体に残った痕は消えなくても、みんな死んでしまえば、もう誰も恨まなくてすむ。

まだ若くて苦しんでる人がいるなら、こんな風に解放される日が来るかもしれないと伝えたいです。
リアルでは言えないけど、死んでくれたらフッと軽くなるものがあるかもしれない。

[438. 匿名]

重度の喘息で息もできず
点滴やらなんやら色々な管で繋がれて入院した時が2回ほどあった
看護師さんに自分の子供殺す気かと言われたらしいが
その時の母は、自分の親はそうしてた！殺したいわけがない！と逆ギレしたそうで…
その会話を聞きながら泣いていた記憶があります。
今年中に子供が生まれるので大切に育てて行きたいですが、
母親と同じことをしないか、大丈夫かなと不安もあります

[439. 匿名]

ネグレクトってほどじゃないけど、母が実家の手伝いをしに行く習慣があって毎月1週間くらいいなかった
その間は自分でレトルトカレーあっためたり、父にお弁当買ってもらったり…掃除や洗濯とかどうしてたのかよく覚えてない
小学校3年生くらい

[440. 匿名]

10歳頃から、母親が家のお金使い込んで、父親から逃げるために1週間くらい家出。
それが年に2回ほどあって、10年くらい続いたww

[441. 匿名]

私も両親共働きで、兄はいたけどオタクだったから(今のオタクはポジティブだけど、昔はそれだけで嫌悪感あった時代)当てにならないし…

皆さん大人になってどうですか？
私は男の人に依存してしまう体質です。
女友達は少なく、男性に抱きしめられる事により、生きている感覚を感じることができます。

表向きは自立した女性に見えますが、中身は空っぽなんです…。

[442. 匿名]

作ってくれたご飯は雑草の天ぷら、ソーメン。しか思い出せない。それもたまに。機嫌が悪いと叩かれて罵られた。産まれて来なきゃ良かった。と何度も言われたな。いつも無関心な父親にはころされかけた。

自分の子供には自分がされたかった事をたくさんしてあげるんだー！たくさん抱きしめて産まれてきてくれてありがとう。と毎日伝えてる。

一生忘れられない。これから先も苦しむのかな。

[443. 匿名]

ずっと指しゃぶりがやめられずよくからかわれたけど、今になって知ったけどただ愛情が足りなかったんじゃん…

人には言えないけど中3までやめられなかった気がする…彼氏が出来て初めてやめられた

[444. 匿名]

愛されてはいたけど
貧乏すぎて深夜から夕方まで掛け持ちで働いてたから
朝はいなかったし、夜は帰ってきたら睡魔に勝てない感じで寝てたなぁ
よく居眠り運転もしててわたしが起こしてた

[445. 匿名]

私自身が帰国子女、かつ今海外在住です。
私の母も赴任時そういう時期がありました。そして今、私も娘に対して同じことをしてしまっています。
今は一時帰国中でマシだけど、向こう帰ったらまた無気力になるんだろうな。特に冬は日照時間が本当にないから毎年悪化してしまう。
日本にいたいよ。帰国子女だけど海外合わないよ

[446. 匿名]

小学生の頃は母が同居と隣人からの攻撃で鬱で寝込んでることが多かった。
小４の時にシラミが流行ったんだけど
個別に保健室に呼び出されてお風呂は毎日入ってるか聞かれた。
で、私恥ずかしくて１週間に１回と言って泣いた記憶がある。
あと、ごはんも市販のサンドイッチとかばかりで、休日はマックとかだったよ。
体が早く大人にならなきゃと思ったのか、身長も低い・体重も軽いのに小５で生理が来た。

[447. 匿名]

>>35
父親が9時に帰宅って特別に遅くないから。
あなたは母親だけ敵視してるけど父親にも問題あるように聞こえるよ。

[448. 匿名]

毒親と向き合う必要ないんだね、背中向けて生きて行こう。

[449. 匿名]

父親は転勤で地方にいたため
鬱病の母親と子供3人
毎日泣き叫ばれてご飯も作ってくれなくて一緒に死のうと歩道橋へ連れていかれて通行人に止められたり
今でも忘れられない

小学校から指摘が入り、幼くてうるさい私と弟は父の元へ
中学生の兄は母と残った(兄は大人しく言いつけを守れる人だった)

父は忙しくて家にいないし
お金だけ渡される生活だったけど、実家にいるより全然良かった
用事があって一度だけ、一人で実家に戻ったけれど、出されたご飯が白米だけで、これしかないの？と言ってしまった私に対して、
お前たちと私達の生活レベルは違うんだよ！
贅沢しやがって！こっちは白米とおかずがあればいちほうなんだよ！
と母親に怒鳴られた

兄がこっそりパンを買ってきてくれたけど
涙が止まらなかった

翌年には父の転換も終わって全員で実家暮らしになったけれど、母は入院したし、家族での会話もなし

いまは全員成人して、母も元気になったから
毎週末父と出かけてるディズニーとか八景島とか
楽しそうにしていて嬉しい反面、
え、私たちは一度も連れて行ってもらったことないんだけど
って未だに思ってしまう

[450. 匿名]

不思議でならないんだけどネグレクトな親って
なんで異性関係の管理だけはしたがるんでしょうか？
私自身の世話はしなかったくせに
男の気配にだけは敏感で把握したがってた。
いじめの相談には乗ってくれなかったくせに
彼氏ができたら親に言うものだと。何で男だけ？
彼氏とデートしてるのを追い回されたことも。

[451. 匿名]

>>263
自分は今田の言ってることは理解できる
多分背負えない　それを理解しているんだと思う

[452. 匿名]

>>405
夕飯を家族全員でってなかなかハードル高いよね。
まず今時、子供の夕飯の時間に父親がいる家庭なんてほとんどないんじゃなかな。

[453. 匿名]

ネグレクトか分かんないけど…

専業主婦の母は私が小学校から帰ってきたくらいの時間から閉店までパチンコ。
父も仕事後、そのままパチンコへ。
一人っ子なので11時過ぎまで一人でお留守番は寂しかった。
家の鍵忘れて玄関で待ちぼうけしたこともあった。
夜ご飯は親が買ってきたコンビニ弁当食べたり、
元から作ってあったご飯を一人で食べたり。
でも時々の外食が嬉しかったりもした。
ちなみにパチンコ行ってたのは私が年長の頃から。
関係ないけど二人とも一日三箱のベビースモーカーだった。
多分私副流煙すごい。

あと虫歯だらけだったけど、
歯磨いてって言われたことなかったし、
痛がるまで歯医者には連れて行かれなかった。
うがい手洗いの習慣もなし。

でも二人とも私が良い子に育ったから
自分が良い親だと思ってる。
今私には子どもが二人いるけどかなり反面教師にしてる。

[454. 匿名]

>>450
わー これ私もだ
母親にダメにされたこと何度もあるわ

[455. 匿名]

ネグレクトもだけど家政婦としても扱われてたな。
小1くらいのときパラパラ雨降ってきたら
洗濯物を取り込まないなんて気が利かない！と怒られた。
給食エプロンなども自分でアイロンかけてたよ。
やけどしても笑い話にされて病院など行かないしもちろん傷の手当もしてくれない。
自分で薬塗ってました。洗濯、食後の皿洗いも私の仕事。
褒めることはなし。
小学校高学年くらいになると料理させようと思ってたのか、
でも教えてはくれない。やり方が下手だと不器用だと罵られる。
愛玩子だった妹たちはそんなことさせられなかった。
一度妹と自転車で出かけて妹が転んで怪我したら
あんた何してたの！怪我させるなんて！ってすごい剣幕で怒鳴られた。

小3くらいで学校行事で日曜日親子キャンプがあって、わたしが川遊びから
親がいた場所に戻ると私の荷物だけ置いてあって妹たち二人と黙って先に帰ってた。
帰りは私ひとり。解散場所の学校ついたときはもう薄暗いし、
みんな親子で帰っていく中、トボトボ一人で帰ったな、泣きながら。
帰ったらもうみんなで夕ご飯食べてた。
私を見ても別に何の説明もなし。ショックだから風呂に直行して
風呂場でまた泣きました。疲れたからって言って
そのまま部屋行って寝た。
あのときはっきり、あ〜、私多分いらない子なんだな、って思った。

全く理解できない。
私はもし自分の子供がそんな気持ちになったら死ぬほど悲しいと思うのに。

[456. 匿名]

>>441
分かります
男性に依存してしまう気持ち
自分から絶対離れない存在がほしくなる

だから依存しすぎてしまって
いなくなってしまうこれの繰り返し

構ってほしいし、人に必要とされたくて
嘘ばかりついてきた
もう疲れたなぁ

[457. 匿名]

>>454
何回も？可哀想！
彼氏に「お前の親、ほんと無理」って二回振られた。
当時の彼氏は私に指一本触れず、大切にしてくれてたのに。

[458. 匿名]

>>450
すごいわかる！
普段無関心なのに、
彼氏できたとわかった時は隠れて携帯見られたりして
「彼氏と別れたの？あんな冷たいメールして〜」
とか言われて殺意わいた

[459. 匿名]

みんな辛かったね。寂しかったね。
今子育て中で子どもに嫉妬のような心を
抱いてしまう人は
心の中の叫びを声に出してみて。小声でもいい。

例えば 子どもが泣いてイライラするなら
わたしもたくさん泣きたかった
たくさんワガママ言いたかった とか。

イライラするのは自分が受け止めてもらえなかった過去と比べてるのかもしれない。

一緒に自分を大事にして救ってあげよう

[460. 匿名]

>>453
私も似たような感じ。
私がグレもせず成績もよくて大人しかったから、子育て成功したようなこと言われるけど、もやっとするわ。
前にカウンセリング受けてたとき、カウンセラーに言われたのは、あなたが母親役をやらされてて、両親は母親(私)が家にいるから安心して外へ遊びに行くんだって。
これもネグレクトだよ。

[461. 匿名]

>>64
今、中学生って事？
違ったらごめんなさい
中学生だったら親がご飯作るのは普通だし
体調悪い時は看病してくれるのも当たり前だと思う
それなのにカップラーメン食べろだなんて栄養ないし
いい加減すぎますね
信頼できる大人がいれば相談してみたらいいかもね

[462. 匿名]

・母親に生まなきゃ良かった、殺すぞなど暴言を吐かれ喉に包丁を突きつけられる
・母親は気に入らないとヒステリーを起こしすぐ突き飛ばす、叩く、蹴るの暴力
・子供より自分の方が大事な人で教えて貰えず髪は3日に一回しか洗わない、歯は1ヶ月磨かないこともあるような汚い小学生時代でした。
・自分が親になり母親への憎しみがピークになり実家へあまり行かなくなったら「私が何をしたって言うの？今まで散々お世話してきたのに」と言われ「虐待してたじゃん」と言うと私のせいにされた。
・父親はもちろん育児には無関心。中学生の頃寝ている時に胸を触られた。
・父親に胸を触られたことを母親に話すと味方になるどころか「私(母)と間違えたんでしょ」と適当に言われて終わり。

こんな両親に育てられ私は不安障害になり病院に通い薬を飲みながら大切な子供を育てて居ます。子供たちが本当に大切で可愛くて自分の小さい頃を思い出し「そんなに自分は可愛くない子だったのかな」と悲しくなり毎日のように泣いていた幼い頃の自分を抱きしめてあげたいです。

[463. 匿名]

ネグレクトなのかな、違うかもしれないけど、ずっと心の奥底にあって、ふとした時に思い出しては寂しい気持ちになるんだけど…

父親が片耳が聞こえず働かない人だったので、幼稚園に入る前からずっと母がずっと水商売をしていた。父は働いてもいないのにいつも家にいなく、土日も不在だったので父親の記憶はほとんどない。母は夜中に酔っ払って帰る日々だったので、小さい弟の世話は私が全部やっていた。弟が夜中に高熱を出して痙攣した時はどうしたら良いのか分からなくて怖かったなぁ。頭を触ったらすごい熱で震えていて、かわいそうにかわいそうにと涙が出て止まらなかった。

ある日、母が知らないおじさんを連れてきて、家の荷物を慌ててまとめていた。今から引っ越しするよ！とおじさんの車に必要最低限な荷物を載せて、どこかの駐車場に車を停めて朝を迎えた。知らないおじさんが用意してくれたアパートに住むことになったけど、おじさんは同じ小学校の同級生の父親だったので、すぐに噂は広まり母は捨てられた。

水商売しながらも、朝早起きしてお弁当を作ってくれたし、衣服は綺麗にしてくれたし、必要なものも買い揃えてくれたので不便な思いはしなかったけど、あの夜、夜逃げ同然で父を置いて逃げた事を思い出すとなんとも言えない気持ちになります。

長くなりごめんなさい。ネグレクトではないな。でも吐き出せてよかった。

[464. 匿名]

>>463
自分を責めることないよ
何も悪くないじゃん

[465. 匿名]

ご飯は食べさせてもらえてたけど…、親からして毎日お風呂入らないからわたしも毎日入れなかったし
歯磨きの躾もされなかったし虫歯だらけだった
自転車の乗り方も1～2回で断念されて乗れなくて馬鹿にされてた

[466. 匿名]

本当にみなさん辛かったですね…
私は父親はギャンブル、女遊び
生活費をいれてなくて母は働きに。
そのせいかわかりませんが、家はゴミ屋敷に
兄弟がいたので一緒に遊べて寂しくはなくてよかったなぁと今では思います。
祖父母の家が歩いて30分位のとこにあったのでほぼ毎日夕飯とお風呂に通ってました。
家で食べたのなんかあまり記憶になくて菓子パンとか…家が汚すぎてよく生活してたなぁと思います。

[467. 匿名]

小さいころ夜によく母に車で連れ出されて住宅街や喫茶店の駐車場に停めた車に数時間一人残された記憶がある。中学生の時に母が浮気していることを知りあの時の記憶はそういうことだったんだと知りショックだった。その他にもごはんを作ってなくれないなどいろいろあり大人になったいまは母とは絶縁状態です。

[468. 匿名]

兄弟全員虫歯だらけだ
お風呂は一週間に一回
発育が良く小三で胸が出てきたけど
気持ち悪いと下着を用意して貰えなくて
兄からセクハラにあった…
女の私だけご飯も用意されていなかった

[469. 匿名]

>>10同じ、口を開けなかったのは軽いうちに歯医者へ行っていて怖いイメージつけなかったかは。神経まで行く前に連れて行って欲しかったよ、歯では痛い思いしかないし、現在でも歯はボロボロ。

[470. 匿名]

酷いネグレクトではないけど放任主義だった。
おかげでロクに常識も知らない大人になった。
育ちの良さそうな人が羨ましくて仕方がない。

[471. 匿名]

義妹の子供(甥)がネグレクトされています
ちなみに義妹は不倫中で毎日パートだと言って
夜22時とか23時にならないと帰ってこない

おばあちゃん(義母)が毎日ご飯などかわりに世話をしているけどこういうのって匿名でどこかに通報できないのかなとか思ってしまいます

[472. 匿名]

>>469虫歯って遺伝？下の娘は歯磨きし忘れても虫歯ないが上のお兄ちゃんは歯磨きしても虫歯。

[473. 匿名]

ネグレクトとは違うかもしれないけど…

・歯磨き教えてくれなかったから高校生くらいまでろくに歯磨きしてなかった

・母親と遊んだ記憶がない

・６才の時に私の気持ち無視で男と再婚(新しい父親がろくでもないくずだった)

・私が拾ってきて飼っていた三毛猫がいたのだけど、新しい父親との間に子供生まれたとたん、私に言わず勝手にどこかに捨てていた…(１度その猫が戻ってきたがまたすぐ捨てられた)


・毎週日曜日はその父親の実家へ１日中みんなでいく(向こうのジジババは父親との子供しか可愛がらないから行くのが嫌だったが母親は気付いてもくれなかった)

・小学生６年の時、体育でソフトしてたらボールが指にあたってかなり腫れたが、母親は病院に連れていってくれなかった(未だにその指は曲がったまま…)

・髪型も自分では決めれずいつも母親好みのモンキーカットにされていた

こんな感じだったせいか、未だに自分の気持ちを大事にすることができない

[474. 匿名]

ここ読んでいて、私も中途半端なネグレクトで育ったけど自分も子供にネグレクトしてるって思う。
小２で４月の学校健診で歯科で虫歯で引っかかって病院行くよう紙もらってきたけど、２か月以上経つけどまだ一度も行ってない。
子どもが病院が怖くて、大泣きで暴れたり文句言ったり逃げたりするから
優しいとかおおらかな先生じゃないと怒ったことが何度かあり、さらに子供は悪態をつくという感じ。
で、私も連れて行くのが疲れるようになったのと、歯医者は子供自身行きたがらないからどうしようと思ってる。
昔からベビーカーやチャイルドシートも乗らない子供で、虐待まがいに力ずくで乗せてて
保健師にもなんで乗らないの？ｗとバカにされたことあるけど本質がその頃と変わってない。

[475. 匿名]

わたしも歯磨きしてもらってなかった。教えてもくれなかった。甘いものばかり食べて虫歯だらけ。

母親は子供を育てるってことに興味がなかったと思う。ただ毎日をやり過ごしてただけ。歯は元に戻せないからこの件に関しては母親を恨んでます。

[476. 匿名]

>>290
親からは絶対に逃げて！！
自分の幸せを一番に、親から連絡先わからないくらいでも私は応援したい

[477. 匿名]

身バレ覚悟で告白します
私が小学生の時に母がパチンコで作った借金が
父にバレてパチンコ屋で知り合った男と家出。
当時、高校生だった姉は非行に走り父は仕事が
多忙で私は、いつも１人でカップ麺を食べて
ました
見るに見かねた近所の人がお風呂に入れてくれたりご飯を食べさせてくれました
風邪を引いて高熱が出ても１人で寝てました
数年後、母が一緒に暮らしてた男から売春を強要されて客を取らされてる内に性病に罹り体を壊して売春が出来なくなり男から追い出され川崎市でホームレスになったが女の（当時、母は４０代）
ホームレスはレイプも日常茶飯事で助けてくれと
父に泣き付いて来ました
数年振りに父と姉と３人で母がホームレスして
いた川崎市の川岸に母に会いに行ったら、
すっかり窶れ果てて白髪だらけの老婆みたいな母が泣きながら「すみませんでした。家に帰りたい」と。父と姉は黙っていましたが私は本来は
おとなしい性格なのにまるで人が変わった様に
「お前なんか母親じゃない！死ね！」と叫んでました
結局、家政婦として家に置いてやると父が決めて母が戻って来ましたが数年間は一生懸命に家事
なちどして静かにしていましたが姉と私が就職や進学で家を出た後、父に「もう家政婦替わりは嫌だ。妻として抱いて欲しい」と懇願して来たそうです
私は父に「お父さんの奥さんとして家に置くなら私はお父さんと縁を切る。２度と実家にも帰らない」と言い放ちました
父も母を再び妻としては受け入れられないと認識して正式に離婚しました
母とは会ってませんが母を知る人から横浜で
熟女専門のデリヘルをやっていると聞きました
同じ女として吐き気しか沸いて来ない最低なクズ母です

[478. 匿名]

ネグレストまではいかないけど、母親が朝起きれない時は幼稚園行かなくていいって良く言われてた。
多分面倒くさかったんだと思う。
食事も朝は子供たちで家の近くのパン屋さんでパンを買ってきたり、マクドナルド食べたりしていました。
ネグレストというか虐待の方が多かった。
タバコの火を腕に押し付けるとか、一日中壁に片手を付いて立たせられるとか(猿の反省みたいな感じ)

今は父親とはほとんど話さなくて、母親ともあまり話さない。本当に汚い感じがして気持ち悪い。

[479. 匿名]

>>455
つらかったですね…。
読んでいて悲しくなりました…

[480. 匿名]

>>471
その事実を知ってるなら助けてあげてよ

[481. 匿名]

>>470
わたしも何が普通で何が常識かがわからなかったんだよね。
何も教わってないし、手本となる親がいないのも同然だったから。
だけど社会に出てから色んな人から学んで、40ぐらいでやっと普通ってこういうことかなっていうことが分かってきた。
普通が分かるって本当に安心感あるよ。

[482. 匿名]

ごめん。
自分って不幸だなぁと思った事も時々あるし、祖父母、父親クソだったけど、ご飯食べさせてもらえないとかなかった。
母だけは優しいし、私と弟のために頑張って働いてくれた。
自分が不幸だなぁとか思って本当に申し訳ない。
親が選べないって残酷だよね。

[483. 匿名]

>>50
大変だったね
祖父母はまともなのに親がおかしいのってなんなんだろう。虐待は連鎖するとか言うけど、親はちゃんと育ててもらってるじゃんね

[484. 匿名]

>>8
あなたこそ、そんな冷たい返信しなければいいのに。

[485. 匿名]

両親共働きで低学年の頃から妹の面倒みてた
わたし、喘息だったけど両親はベビースモーカー
だったから大変だった
熱だしたり、体調悪くても無理矢理学校へ行かされてた
体調悪くて顔が真っ青なことに気付いたクラスの子が先生呼んできてくれて、一人で帰ることも何度もあったなぁ
仕事が休みの母親に甘えてみたら疲れてるんだからベタベタしないでよ。あんたなんか産まなければ良かった。って言われたのは未だに忘れられない

[486. 匿名]

>>471

義理の妹ってことは、実弟の奥さんだよね？
弟に話せば？

[487. 匿名]

ネグレクトされてたり、母親からの愛情を感じれなかった人、人格障害とかになってませんか？私は大人になって、境界性人格障害とつけられてさまいました。。

[488. 匿名]

母は離婚してから職場のおっさんと不倫してたから夕方帰って一瞬で毎日夜遊び出掛けてた。兄と私は箸の持ち方も変だし、成人しても常識を知らなすぎて恥ずかしい思いばかりした。小学生から虫歯だらけで毎日作り置きカレーか、マヨネーズ乗せたご飯食べてた。貧乏なのに兄妹で肥満体型。
とにかく夜毎日いなくてパチンコか不倫相手のとこに行ってた記憶しかない。
私が高校になったときは別の当時の不倫相手に襲われかけた。心の傷がとにかく消えない。
心の底では、母が嫌いなのか好きなのか未だにわからない。
私が親になった今、私は過保護すぎてしまうし、歯磨きを異常にしている心配性。母は私達なんかどうでも良かったんだろうなと、思うと虚しい。

[489. 匿名]

ネグレクトの親って離乳食期とかどうしてるのかなってよく思う。そんなのすっ飛ばして一気に完了食？

[490. 匿名]

>>474

みんなのコメントを読んでると虫歯で苦労した人が多いから、大変でも連れて行ってあげた方がいいよ
うちも歯医者が苦手な子だから気持ちはわかるよ〜
地道にいろんな歯医者さんに行って、合うところを探すしかないと思う

[491. 匿名]

>>477
お母さん女の一生としてなんかすごいね。
内容が濃すぎて2回読んじゃった。

[492. 匿名]

躾らしい躾を全くされてこなかったことに大人になってから気づいた
常識やマナーがろくに身についていなくて苦労する日々

[493. 匿名]

>>88
あなたの気持ち、すごくわかります！
自分の子供を育てながら、「この子の年齢の時の私はあぁだったなぁ...それに比べて贅沢だなこの子は。全てに恵まれて。」となんとも言えない気持ちになることがありました。
最近は我が子の環境が普通であって昔の自分の状況が普通ではなかった、この子は贅沢でもなんでもない当然の幸せを享受したいるんだなと思えるようになりました。

[494. 匿名]

うちの母親、子育てに自信もってて腹がたつ。
おまえじゃない！
全部おじいちゃんとおばあちゃんが色々教えてくれたり世話してくれたりしたんだよ！
おまえから教わったことなんてないわ！

[495. 匿名]

ここ見てると、自分がどれだけ恵まれた家庭で育ったか思い知らされた。
小学校低学年のとき、虫歯なの自分ともう一人くらいしかいなくて恥ずかしい思いしたの今でも覚えてる。行きたくない習い事に（自分から通い始めたいとも言ってない）頭や身体引っ叩かれて引き摺られて連れていかれたこともあった。
↑自分的にはこれが今で言う虐待紛いなことなんじゃ？と思ってたけど…他のひとたちの壮絶な話を聴くと自分はまだまだあまちゃんだったって。

[496. 匿名]

>>450
これすごく分かる
うちの母親もそうだよ
気持ち悪いよね

[497. 匿名]

ネグレクトで育ったみなさん、親との現在の関係は良好ですか？
私は義理親の家がとても手をかけて旦那を育てていて衝撃を受けました。今でもお金の面、精神面でも支えてくれている感じです。絶対に旦那にはお金を出させません。お祝いですら受け取り、後日そのまま返ってきます。
うちは片親で貧しかったため、学生時代から携帯、電気代、家賃、食費を渡す制度でした。
こちらのお祝いはスルーだけど、何かあると毎回催促されます。
もやもやして、差がありすぎて、何が普通か分からなくなりました。

[498. 匿名]

>>496
そういうのは女じゃなくてメスなんだろうね

[499. 匿名]

私、これが最大の悩みで普通の家庭がただ羨ましくて仕方がないんだけど
ここのみんなも同じ思いしてたんだね。
辛いよね。本当に。
絶対に経験者しか理解できない苦しみ

[500. 匿名]

子供できてママ友ができたけど、そのママ友と話してると悲しくなる時ある
「子供できてから母親に感謝の気持ちがわく」とか「母親に髪を毎日結ってもらってたので娘にもしてあげたい」とかその他色々。
全くそんな感情わかないし、髪を結ってもらったことすらない。。
「そうですよねー」と同調だけしてるけど、心は落ちてる