ネグレクトで育ってきた方達

[1. 匿名]

ネグレクト＝ネグレクトとは、身体面や医療面そして教育面や情緒面において一切の世話をしないことを言い“育児放棄”や“育児怠慢”の状態をさします。

ネグレクトで育ってきた方で、幸せに暮らしてる人はいらっしゃいますか？
少しでも希望をもって毎日を生きたいです。
ここへ愚痴を吐き出すだけでも、ありがたいですし、ネグレクトに育てられた方が幸せになっていった話もお聞きしたいです。

[3. 匿名]

全く幸せになってません
産まないでほしかった

[4. 匿名]

私は軽いネグレクトと虐待のダブルパンチでしたが、今は家庭を持ち幸せにくらしています。
自分の親みたいには絶対になりたくない。

[5. 匿名]

親に子供のこと言っても話しが通じないんだよね
自分が幸せなら子供も幸せって思ってるから・・・
相談窓口もグレーだから動いてくれないしー
子供がかわいそうだよね

[6. 匿名]

誰も知らない柳楽優弥

[7. 匿名]

ネタで書き込む人多そう

[8. 匿名]

希望を持ちたいって、主さんはネグレスト受けてきたってこと？

[9. 匿名]

ホントに受けて育ったんなら、おいそれと書き込めないのでは？

軽い体罰なら私も受けてきましたが、そういうレベルの話じゃないよね？

[10. 匿名]

1人ワルツ

[11. 匿名]

ネグレクト、までは行かないけど
ちょっとそういうところあったな

大人になって、やっぱり認めてもらえないと
落ち込むあたり

[12. 匿名]

itと呼ばれた子

[13. 匿名]

放置子は完全にネグレクト

[14. 匿名]

両親とも、人当たりはいい
だけど実情は、母はアダルトチルドレン、
父は「家庭」がわからない人間だった

だから自分は、社会の「規範」をまったく教えられなかったので、
苦労した

しかもそうした両親だから、私が大学生になって心療内科に通うまで、
本人たちもまわりの大人たちも、私の心身症や問題行動ついて、
何が原因なのか、まったく理解してくれなかった

一緒にお医者さんに連れて行って、主治医の説明を聴いても、
最後までわからなかった

「この世には、どうしてもわかり合えず、和解できない人間が存在する」
と理解できたことが、私が病気から得た収穫かな

[15. 匿名]

ご飯が貰えないとか洗濯してもらえないetc…は無かったけれど
虐められて登校したくない、と勇気を持って伝えた時に「元気なのに学校に行っていないのが近所に知れたらどうするのよ?」など世間体重視の母親だった。学校に相談もしてくれなかった。
反面教師になりました。

[16. 匿名]

親離婚・母につくも毎度男がいる。
男と泊りのお出かけとか行っちゃって放置。
などなど書ききれないほどですが、今凄い幸せですよ。

[17. 匿名]

でも小さいうちは子供はお母さん好きなんだよね
ある程度の歳になってふんぎりつけるみたいな

[18. 匿名]

ネグレクト気味でした。
父は浮気相手の所にいったままほとんど帰ってこない。
母は宗教にはまり不在が多い。
記憶のあるころ（幼稚園頃）から、朝ごはんを作ってもらった記憶がない。母も寝坊するので学校は遅刻欠勤が多い
宿題を見ない
歯磨き、トイレでおしっこのあと拭くなど基本的な事を教えない
進学についてなんのアドバイスもない
歯並びが悪い
サイズアウトした服を着せられていた（貧乏だった事が原因かも）

くらいのネグレクトですが、今は結婚して子供も1人（私のキャパでは1人が限界）いて幸せです。
社会に出て、親以外の尊敬できる大人に出会い、なんとか自分も少しは変われたと思います。
昔は嫌な子供でした。放置後特有のずうずうしさやわがままがあったと思います。
自分の性格の悪さが原因でいじめられてましたし。

でも、今は幸せです。

[19. 匿名]

無戸籍児で子育て放棄されてました。
子供時代はいじめられてても、ご飯なくても大してひどい環境だと認識出来てなかった。
けど、自分が親になり、どれだけ親の努めを放棄されてたかわかる。
今は自分の子供に、愛情も時間もかける大切さを認識しながら、新しい家族を築けています。
反面教師ですね。
心の傷はなかなか癒えませんが、あの時とは比べ物にならない位幸せです。
長文失礼しました。

[20. 匿名]

赤ちゃんのころから 抱っこもされなく 遊びにも連れてって
もらえなかったらしく ずっと寝かされ
哺乳瓶を渡されて
一人でミルクを飲んで
幼稚園、小学校と ほとんど親と遊んだ事ごありません。

その反動なのか 自分の子供には
色々な場所に連れてって遊ぶ執着があり
ます。

[21. 匿名]

ネグレクトというのかどうかわかりませんが、服は買ってもらえなかったので兄のお下がりだけ着てました。兄は何でも買ってもらえてたけれど、私は友達からものすごい貧乏だと思われてました。
歯も虫歯だらけで、学校にはいつもいつも忘れ物をしてました。
自分が子供を育てていく中で、ふと「母親は私に関心がなかったんだな」と気づきました。
今は幸せだし、子供に自分のような子供になってほしくないなと大事に育ててますが。

[22. 匿名]

小児喘息持ちだったし、全治
3ヶ月の怪我もしたことあるけど
病院にろくにかかった記憶がない
ご飯もないから学校の給食がご飯。
鍵っ子でいつも親はいなかった
抱きしめられた記憶も
テストで満点取っても
褒められた記憶もない。
むしろ怒られてばかり
元々父子家庭で、継母は若いから
出かけていなかった。父親も女と仕事で
ほとんどいない。服も靴もろくに
買ってもらえず毎日同じ服。
とにかく私を見ることはなかった。
大人になったいまおかげで反動が
大きく出て服も平気で3万買ったりする。

我が子には同じ思いはさせまいと
抱きしめるし、病院もすぐ連れて行く
自分がしてもらわなかったこと
全部してあげるようにしてる
それが当たり前なんだって教えたいから

[23. 匿名]

自己肯定感が著しく低いです。愛される事に慣れていない、分からないので彼氏が出来てもわざと試すような言動をして自分は存在価値があるのか不安でしょうがなくなります。恋愛体質というか重くなりがちです。生きづらい

[24. 匿名]

ネグレクトされて育ったけど奨学金で看護学校通い、看護師になって奨学金返済して、イキイキしてる友人二人いるよ。

[25. 匿名]

物を捨てられない。賞味期限切れても取ってある。
自分が捨てられたから、捨てるのが難しいんだよね。

[26. 匿名]

>>24
その友人２人は頑張ったんだろうけど、あなたがネグレクトされても這い上がったわけじゃないんだからさ
他人の話持ってきてドヤ顔するのって恥ずかしいよ

[27. 匿名]

抱きしめてもらったことも褒められたこともない。
熱いも寒いも感じないので、小学校に入って(しかも、イキナリ小学校)、何で皆んなが「今日寒いね〜」とか天気の話をしているのかがわからなかった。重症でした。

[28. 匿名]

ブラも買って貰えなかったし、初潮の時どうしていいか分からずずっとトイレットペーパー引いて過ごしてました。高校生になってバイトしだして自分で買うようになりました。自分の娘が年頃になったら生理はもうきたのか、そろそろブラジャーを着けないといけない等普通の親は教えてくれるものですよね？母親が自分に関心がないのは分かっていたので自分からも言えなかった

[29. 匿名]

歯みがき教わってないから虫歯だらけだった。
保育園行くまで歯の内側磨くこと知らなかった。

[30. 匿名]

大人になってから、
一人娘ならさぞ蝶よ花よで育てられたんでしょう！
って言われて、
考えれば考えるほど
違う、そうじゃない、全然違うと思う

[31. 匿名]

変な男に引っかかる。
父親に笑いかけてもらったことも、話しかけられたことも無い。
異性への敷居が低すぎて、男にチヤホヤされるとすぐに好きになっていた。
自分の体を大切にしなっていう意味が、ほとんど分からなかった。

[32. 匿名]

親の自分の物だけ買いまくる
買ってよ！どうしても欲しいんだ！って言っても、お金がない。お金がない。ってじゃあ自分の物も買うなよ！子供にばかり我慢させて汚い親だ！！

[33. 匿名]

ネタじゃなくて？

[34. 匿名]

衣服や食事や教育は普通にしてもらってたけど、
全く存在を認めてもらえず育ってきました。
何を言ってもやっても肯定も否定もなく、スルー。
良い成績をとってもぐれてみても、スルー。

殴られたり蹴られたり、
食事をもらえなかったりよりはいいのでしょうね。
でも親のことを考えると虚しい感じがします。
お互い死んでもなんとも思わないと思う。

[35. 匿名]

父はギャンブルで借金
母は不倫

私が高学年になってからは両親ともにたまにしか家に帰ってこなくなり
１日500円で朝昼晩のご飯を食べてその中から生活に必要なものを買っていました。
夜はひとりで寂しい毎日なうえに借金取りが毎晩家に来てインターホンを連打したり、わめき散らしたりしていてとても怖い思いをしていました。

そんな環境で育った私ですが
現在、23歳で3児の母になりました。
家族5人で幸せな毎日です。

[36. 匿名]

生理わかる…。お小遣いから生理用品買っていて、お金がもったいないので半分に切って使ってた。母親は当然気づかない。私には無関心だからね！

[37. 匿名]

すみません
ネグレクトって訳ではないかもしれないけど
世間体重視
子どもより自分という親の元で育ちました
学校にも家にも居場所がなくて
消えたいと毎日思っていました
が、今は自分でも怖くなるほど幸せです
どうか希望を持って欲しいです

[38. 匿名]

>>33 ネタじゃないよ。マジ。

[39. 匿名]

私が赤ちゃんの時(生後3ヶ月位)、家に放置されてたらしい。
今じゃ考えられないけどねーハハハ！って母親は笑ってるけど
私の自己肯定感が低いのはそのせいかもって思う。

[40. 匿名]

柴田淳の未成年
という曲を聞いてたら涙が出てきます
今でも聞くと子供の頃を鮮明に思い出してしまいます

[41. 匿名]

ネグレクトだったんだろうな、と思う。
母はパチンコと男に明け暮れていたから。
多分、私はあまり世間や常識を知らない。
少しずつ少しずつ覚えていったけど、やっぱり少し苦労はしたかな。
そりゃあ、多分普通の家庭で育ってきた人達と比べたら不幸なことも多かったのだろうし、劣等感もある。
愛されなかった子供の恥がいまだに根付いてる。

でも今は結婚して子供も生んで、子供には決して同じような思いはさせるまいと頑張ってる。
躾や心の面においては本当に気を付けてるつもり。
もちろんたくさんの人の助けや赦しがあって
私はここまでこれたわけだけど、ちゃんと幸せになっているよ。
自分で自分のことは幸せにできるはずだと信じてたから。
それだけが心の拠り所だったし、ただ一つの希望だったからね。
ネグレクトを受けた子供だっていつかは大人になるし
幸せになる力を持ってると思う。

[42. 匿名]

台所の生米や乾物を食べてなんとか凌いできました。発見された後も食べ物だけを与えられ、とりあえず生きてきました。着るものも汚く、まさに野生。

教育されるべき事を教えてもらえなかったり、認められるべき時に認めてもらえなかったり、見ていてほしい時に見てもらえなかった事で自尊心が著しく低く、自分に自信が持てません。
マナーや常識、学歴は大人になってから努力して人並みには持ってこれたと思います。結婚してまともな企業で働いています。お金にも不自由しませんし夫もとても優しいです。

ただ、「自分を認めてくれない、思いやってくれない」気配がする人にわざと必死に執着する癖が抜けません。
どんなに情熱を傾けても分かり合えない人を、どうにか嗅ぎ分けて擦り寄っていきます。そしてやっぱりコケにされ、尊重してもらえず、深く傷つきます。

きっと、両親にしてもらえなかったことを両親に似た人（自分を愛してくれなさそうな、認めてくれなさそうな人）に代わりに認めて欲しいのでしょう。
で、やっぱり認めてなんてくれない。認めて貰いたくて、仕事や勉強を必死に頑張り、学歴とキャリアだけが虚しく積み上がっていきます。
人間的にはそこいらの幼稚園児のまま、止まっている様な感覚なのですが…

[43. 匿名]

[44. 匿名]

親よりも他人が注意してくれた
「あなたそれじゃ将来ダメになるよ」
「それじゃ虐められるよ」
両親は教育？なにそれ？って感じの人ら
もっと世渡りとか常識とか教えて欲しかった
躾もしてほしかった

[45. 匿名]

ネグレクトは、アダルトチルドレンで一番重症だそうです。
でも、その他の生き方を知らないから、比べようがないですよね。
他の精神病の方の聞き手、カウンセラーになりやすく、自分を守るのがヘタ。

[46. 匿名]

軽いネグレクト。宿題や提出物をみてもらえない、生理用品やブラは買ってもらえない。よその人への挨拶の仕方とか教わったことないから未だに礼儀に自信ない。本人は良い母親だったとなぜか勘違いしてる。

[47. 匿名]

うちの母親も私の欲しい物は買ってくれなかった、母親は自分が納得した物だけにお金を使いたい人、私の好みは完全に無視
本当に欲しい物じゃないから服でも何でも微妙だったな…

[48. 匿名]

自助組織は絶対に行った方がいい。
生きるだけで大変だから、死なないために！

[49. 匿名]

幸せになるのが怖い、少し不幸なくらいが居心地がいいのって
子供時代のネグレクトとか関係あるのかな？

幸せ恐怖症です。

[50. 匿名]

ネグレクトではないけど私母親が大嫌いでした祖母が私を溺愛しかなが悪かったため
常にに叩かれなんで生きてるの？死ねばいいのに小学3年の頃バドミントンのラケットで殴られた(。>ω<。)祖母との確執を私を虐待してた今年亡くなったけど香典送って葬式に行かなかった。

[51. 匿名]

マイナスしてる人はなんなの？！
自分はもっと酷かった！とか
そんなのネグレクトじゃない！ってこと？

[52. 匿名]

母親と公園とかで遊んだ記憶がない。いつも私が弟の面倒をずっとみてた気がする。
完全ネグレクトではなかったけど、女の子らしいかわいい物とかそろえてくれるお母さんをもった友達がうらやましかった。
私はいつも我慢を強いられていたから何でもあきらめる方が楽だった。

[53. 匿名]

父親は蒸発、
母にお腹がすいたと泣きながら訴えると
逆ギレされるような日々
でもこれが普通の家庭だと思ってました…

[54. 匿名]

主人がネグレクト。
朝夜歯を磨くとかお風呂に毎日入るとか当たり前の習慣が身についてないのですがそれで一人で生きてきたのですぐに変えられるものでもなく…
あと子供の頃欲しい物が買って貰えなかったせいか飾りもしないプラモデル大量に買ったりします。

[55. 匿名]

父がモラハラ、パワハラ。直接の暴力はないけど物にあたり
よく皿とか割っていて、それを見ている母兄私はいつも恐怖だった

母は難病の病気になって結婚したのや出産を後悔する愚痴を
娘の私に言った。結果家庭崩壊、兄ニート高齢童貞、
私心身病気で病みまくった。私は家を出て今ほぼ絶縁した

兄も私も結婚せず子供いないから父の家系は私たちの代で断絶
兄はそれをとても願っている。私も病気で子供は生めない体になった
どうやら今は父は金銭管理すら出来ないようで認知症なのかボケたのか
母は前から認知症で福祉サービスのお世話になっている
兄は両親の年金を搾取して、二人の死後どうするんだろう

私はいつか社会福祉とかで困っている人、弱っている人の役に立ちたい

[56. 匿名]

15さん
自分と全く同じでビックリしました！
近所の目、世間体ばかり気にし押し付け
虐められた私を完全に見捨て、見放しやがった。
学校どころか家にすら居場所なくて毎日辛くて
死ぬことばかり考えて生きてました。

[57. 匿名]

自分を闇の人間だと思い込んで、低劣なものや社会の低層が合っていると思ってしまう。生活保護の方がいいのか？とか、ホームレスの方が合っているのでは？ 風俗嬢の方が合っているのでは？と常に考える。

[58. 匿名]

皆さんのコメント読んで、あー私も軽く放棄されてたんだなぁ…と。
経済的に大変だったこともあるけど、お金の掛かること(歯医者とか学校で必要な物の購入とか後回しだったり。親の遊ぶお金はあって優先だったような？)
子供の育て方・接し方を知らない両親だったと思います。

[59. 匿名]

みんなほどじゃないけど、ちょっとそんな感じだった

自分に自信がなくて
生きてることにも罪悪感みたいなのがあって
存在を認めてもらいたい気持ちから
好きだとか言ってくれる男には
所帯持ちでも、言ってくれるというだけで
その気持ちに応えなきゃ、で深みにはまったり

[60. 匿名]

ネグレクトや精神病の人と共通の話題があるので親しくなりやすいけれど、結局、共依存ぽくなり辛くなって別れるの繰り返し。友達がいない！

[61. 匿名]

子供の頃は親が変わってる人だとか自分の家庭がおかしいとかはあまり分からなかったけど、自分が大人になるとすごく変わってる親だと分かりました 今更どうしようも出来ないから諦めてます 反面教師にしてます

[62. 匿名]

>>57
そんな風に思わないで。自分は生活保護で暮らしていたけど絶対に
ここから抜け出す！って思って今はなんとか抜けて生活しているよ

生活保護は一度なると抜けにくい。働いてもいいけどその分
生活費は少なくなるので働いてプラスになった♪と言う喜びがない
だから皆諦めモードでそのままでいる
まあ怠けて抜け出さないようにしている人も多いけど

私は逆に絶対に社会的に成功して自分を苦しめた家族を見返したいとか
社会に知らしめたいと思っている
底辺、弱者層とかカースト最下位とかそういうの本当に嫌なので

[63. 匿名]

ネグレクトまでは行かないだろうけど
小学の時とかいつも母親がパチンコ
行って玄関で待ってた記憶が一番ある
包丁持って追いかけまわされたり
精神病で酷かった時期でもあるけど
唯一お兄ちゃんと喧嘩した時は守ってくれてた
お父さんとの記憶のが多いや
いまでもいろいろ助けて貰ってる
いまでは自分も家庭持ち幸せになってる
母親に感謝してることはまだ顔をマシに
産んでくれたことかな
嫌いではないけどなんか合わない

[64. 匿名]

衣食住は義務でやってくれていたけど、情緒面でネグレクトと市から指導を受けたらしい。

一緒に遊んだ事ない。話しかけるとキレる。弟の世話も私。学校関係の書類、持ち物も自分。髪の毛も自分で切る。

家出したかったけど、弟が心配でグレられず。一生懸命、勉強して国立大薬学部に入る。学費だけは払ってくれたけど、教科書代、定期代、生活費、教習所代とかすべて自分でバイト。
薬剤師になり、素敵な主人に出会い、子供2人います。反面教師で、子供達といっぱい遊んでます。幸せです。

[65. 匿名]

他人を信じられません。
信じるフリをするのは、超絶上手いです。
人間関係は演技で乗り切ってます。
人間不信なのでひとりでいるほうが楽！

[66. 匿名]

うちは朝ごはんを作ってもらったことが一度もないよ。ちなみに母は専業主婦
洗濯もいつもたまってて、汚い洋服や下着を洗い場のかごからとって着たりもした。
母はひどい時は小学校から帰る時間（だいたい３時半位）でもまだ寝てる事すらよくあった。
しかも一度起きるのか、鍵をかけるので、鍵をもたせれてないから家に入れないって事もよくあったし。
自分の具合の悪い時は、夜ご飯がなくてこれでご飯かってきてと言われて、自分だけ食べてたこともあった。
家もゴミだらけで散らかってたなぁ、、、。給食費の未払いはしょっ中。
私だけ、先生から茶封筒もらってて、バカだから中身がなにかすら知らなかったし。
歯磨きなんかも全然ケアしてもらわなかったし、自分でもよくわかってなかったから、子供の検診の時は虫歯だらけ、歯医者だけはいかせてもらったけど、ケアがなかったから意味なかったな。子供の自分も歯医者いけばいいって思ってた。
会話もした記憶はあまりない。
今もあまり連絡してないし、むこうからも特にない。多分発達障害かなんかだと思う。
他にも書ききれないくらい嫌なことがいっぱいある。
もちろんいい事がひとつもないわけじゃない、クリスマスもお誕生日のパーティやプレゼントも買ってくれたり、けど嫌な事っなんでこんなにも記憶に残ってこびりつくんだろうね。。。
正直母が死んでしまっても悲しくない。。。
今は、こんな幼少期の事もすべて受け入れてくれた人と結婚してすごく幸せ。
母に紹介しようとしたけど、家がゴミ屋敷で情けなくなって泣きながら掃除したの覚えてる。
父とは離婚はしてないけど、私が幼いころから別居して今でもお金をたかってる。

[67. 匿名]

小さい頃、時々、母親が家出して、1週間くらい帰って来なかった。
メンタル弱い母親だったので、父親と毎回、心配して探し回った。

1週間後、何もなかったかのように帰って来てた。
ごめんとかも一度も言われた事がない。

今でも思い出すと泣けてくる。

[68. 匿名]

>>60
わかる。以前はメンヘル友達たくさん作っていたけどやっぱり
相手も病んでいるから、どこかしらおかしいし依存されたり
逆ギレされたりする

自分が精神的に落ち着いてからはなるべく関わらないようにしている
精神病同士でくっつくカップルとかほぼうまく行かないと思う
一番絶望的なのが精神病カップルでどちらも生活保護暮らし

[69. 匿名]

私はネグレクトっ子、夫は兄弟の中で唯一愛されなかった子。
傷のなめあい夫婦だなーと思う。
でもだからこそお互いに欲しい言葉、してほしいスキンシップ、何に苛立ち、渇望してるのかよくわかる。
穏やかで仲のいい夫婦できてる。
恐らく共依存だろうけど、そんな幸せの形もあるよ。

[70. 匿名]

>>19
えっ、日本で無戸籍ってありうるの！？

[71. 匿名]

大阪二児餓死事件、衝撃でした。
覚えてる方いますか？

当時はニュースで知るくらいでしたが、自分が子どもを生み、改めてネットで色んな記事を調べました。調べる程出てくる真実に何でこんな事が出来るの？と信じられません。
なぜ誰も助けられなかったのだろう。

[72. 匿名]

うちは父は基本無関心。
未だに近所のおじさんより他人て感じる。
母は貧乏家庭あがりだから仕事ばかり。
保育園に0才から朝は誰よりも早く預けられ、お迎えは最後。
土日も家に居なかったよ。
小学生で5000円位小遣いもらってたけど、それで学校で必要なものはすべて自分でおたよりみて自分で買いにいってた。
いつも何か足りなくて恥ずかしい思いしてた。
生理用品もブラも自分で買ってたけど、金もらえてただけましなのかな？

今はストーカー並みに愛してくれる旦那と結婚した。
慢性的に寂しかったから、それでバランス取れたと思う。
今は旦那をうざいと思えるくらいに安定したよ。
逆に旦那の寂しがりぷりに闇を感じる。

[73. 匿名]

この世の中で、私が一番嫌いな人間は私。
この世の中で、私が一番いなくなってほしいのは私。
それほど、憎んでるけど、何でそんな風に思うようになったのかは記憶がない。

小さい頃から足でまといで邪魔な存在だったから、母親に好かれるために、私は母親のように自分を嫌わなくてはいけないと思い込んだからかもしれない。母親に好かれるために必死に自分を殺そうとしてたのかもしれない。ずっと自殺したかったから。今は、そうは思いませんが。

[74. 匿名]

中学になって弁当になったんだけど
みんなはたぶんお母さんに作ってもらってる

私は自分でご飯炊いて、梅干しやおかか、
きゅーりのキューちゃんとか
せいぜい冷凍のハンバーグ
思い出したらちょっと泣けてきた

[75. 匿名]

どうしよう、皆さんのコメを読んでいたら悲しくなっちゃった。少しでも昔よりは幸せを感じていてほしいです。

私も母が男と逃げ、精神病持ちの父と極貧の生活をしてきた。今のように簡単に国に頼るなどもなく、歯ブラシも与えられなかったし、お風呂もたまにしか入れなかった。歯が痛いとひたすら我慢で虫歯だらけだし、集金が持っていけない事もしばしば。生理用品とか学校でもらってた。
自分で働けるようになってからは身の回りを揃える事が出来て、何とか人並みの生活をしています。大人になっても、ふと虚しくなる事は多いですが頑張ります。

[76. 匿名]

過干渉で自由がなく褒められたことがなく叱られてばかりだったけど、ネグレクトとは違うのでしょうか？物質的な物は与えられたけど、愛情を与えられず大人になって、人を信じられず生きるのがつらいのですが。

[77. 匿名]

私もネグレクト虐待を受けてきました。

母親は私のことが嫌いで、何度も「お前なんか生まなければ良かった」「アンタのことを好きな人間はいない」と言われ続けました。
「私の視界からいなくなって」と言われ、私は幼少期は外のダンボール(購入したテレビが入っていた大きな箱」で時間を過ごしました。
腐った食べ物を与えられ、それが原因でじんましんができると、指をさして笑われたり。
洋服は叔母が買ってくれたものだけ、洗濯もしてもらえない、洗濯機にさわろうとすると「お前が触ると壊れる、汚れる」とののしられる。
遠足のお弁当も作ってもらえないことが多く、友達から少しずつわけてもらったり。

一番困ったのは、私宛にかかってくる友人からの電話をかたっぱしからとり、相手をののしること。
私は友達さえも作れなかった。
とにかく居場所がなかった。
高校まではなんとか行かせてもらえたけれど、大学はだめで、私は卒業と同時にかばんひとつで家を出て上京しました。

ものすごく生きづらかったです。最初は「なんで自分はだめな人間なのだろう」と自分を責め、とにかく努力しました。
とにかく頑張って頑張って…休むことを知らない。安心感を知らないから。

でも虐待専門のお医者様に出会って、自分は親からとてつもない傷を負わされていたのだと知りました。

今は旦那と一人息子と、家族3人で幸せに暮らしています。
親からもらえなかった愛情を、家族からもらって。

子育ては辛かったですよ。当時のことを思い出すから。
でも「絶対子供を幸せにする」という信念の方が勝りました。

薬は手放せません。一生飲み続けると思います。
でも、幸せです。

[78. 匿名]

祖母が過干渉・世間体を異常に気にする人だったせいか…逆らう様に母はネグレクト。
ご飯なし、修学旅行の積立てなし=行けない。
シングルマザーになり代わる代わるの男。
施設に入れて下さい。…勇気を出して言うと、激昂。

[79. 匿名]

毎日毎日茹でもやし
お風呂と沸かしてもらえず髪もボサボサ
当然見た目が汚れないと洗濯もしない
兄が汗くさいからと頼んでも「なんで！？白いよ！」と怒る
とうとう私は栄養失調になって、大人の歯が育ちきらずにギザギザのエナメル質が剥げた生えてきた
クラスの子からも臭いと悪口を言われてたみたい
幸い表立って虐めてくるような性格が悪い子がいなくて助かった

あんな大人になりたくないと思っていたけど、感情が高ぶると攻撃的になる性格で…
子供を持つと殺してしまいそうで彼氏には子供は欲しくないと言ってあります

[80. 匿名]

>>46
宿題、提出物、見てもらえなかった
ブラや生理用品も友達に聞いて
一人で買いに行った

[81. 匿名]

結構今は優しい旦那さんと結婚して子供もいるって人多いんだね
ちょっとショック。自分が今独身なのは育った家庭の影響だって
精神科医師に言われて納得していたけど

人に甘えるのが苦手でいつも一人で頑張って一人で解決してきたし
解決出来た。だからこそかえって人に助けてと言えなかった
そういうのも関係するのかな。人は頼れる、甘えられるって
やっと去年辺りにわかりかけてきたアラフォーです

[82. 匿名]

>>70
今社会問題になっているよ

[83. 匿名]

歯磨きする習慣が無かった
だから小学校の時「アイツ口臭い(笑)」ってイジメに遭った
20代だけど前歯３本差し歯

[84. 匿名]

自治体によって偏りがあるかとは思うが、今の子供が病院にかかっても数百円という制度が、自分が幼いの時にもあったら歯痛や喘息を我慢する事もなく通院出来たんじゃないか…と考えたりしてしまう。

経済的な理由で何も出来ないのって子供は本当にどうする事も出来なくて苦しい。

[85. 匿名]

>>76
過干渉ならネグレクトではないと思います
アダルトチルドレンではないでしょうか

[86. 匿名]

恥ずかしくてここでしか言えないけど、40代のおばちゃんなのに夫が親代わりになってくれるときがある。
夜寝る時に無性に寂しくなり、夫の脇の下に入って体温を感じたり、お腹を触って安心感を得たりして甘えてる。

皆さん同じだと思うけれど、親に対してこんなこと絶対出来なかった。
ヒステリックに引っ付くなと言われ嫌な顔されるのが関の山。
泣いて寝るのが当たり前だったな。

子供の面倒見ない割に子沢山。
同居の祖母に子守りをさせたあげくに、もう産むなと言われると逆ギレして子供の私に愚痴を聞かせる親だった。
まあ親じゃないか。
世間体のために産んだだけだな。

嫌な出来事は年月が経てば薄れることもあるけど、薄れずずーっとしこりの様になってるのは寂しくて甘えたかった子供の頃の感情です。

[87. 匿名]

>>86
同世代で独身です。夫にそれを出来るの素直に羨ましい
精神科主治医に陽性転移していて頭ぽんぽんとかしてもらう
夜寝るときも側にいてくれたらいいのにって思う

でもよく考えたらそれって母親にしてもらいたかったんだなって
今でも子供のころみたいに抱きぐるみをベッドにおいている
カギっこだったしなまじなんでも出来たので放置されていた

そうやって甘えらえるパートーナーずっと欲しいと思っている
出来るかな・・・

[88. 匿名]

ネグレクトでした。
基本的な衛生観念がありません。
基本的な生活習慣が分かりません。

歯を磨くのも、靴を洗うのも、布団を干すのも全て夫が教えてくれました。
本当に消えてしまいたくなる位、恥ずかしかったです。
夫を信じるまで10年かかりました。
それでも子どもも授かり、人並みな生活をしています。
虐待は連鎖する、この言葉に長年縛られて苦しみましたが今の所普通に生きています。

[89. 匿名]

私の代で負の連鎖を終わらせないとなって使命感がある。幸せになることは許されないし、幸せにはなれない存在。

[90. 匿名]

私も理解ある旦那と出会えて変わった。
甘えさせてくれるし、話をちゃんと聞いてもらえる。
認めてもらってることを実感できて、
自分嫌いとか自分は生きてる意味ないって
思って生きて来たけど、そう思うことも少なくなってきた。

[91. 匿名]

元夫がネグレクトでした
母親が亡くなり父親は家をでて再婚
祖母とお兄さんと暮らしていたそうです
おばあさんは朝から晩まで働き家におらず
ごはんは粗末だったと言っていました
とても強い人だと惹かれましたが
結婚生活は難しかったです
私は潔癖症気味なのですが
とにかくだらしなさが目についてしまって…
女性はきれいにしたいなどの思いがあり
そういう問題は解決されやすいと思いますが
男性の生活習慣は改善が難しいと思いました
話をする習慣もなかったのかな
突き詰めた話や相談を嫌がられました
よく話をしたのは結婚前だけでしたね

私は今はこどもがひとりいてしあわせです
元夫にもしあわせになってほしいと思っています
思い出して憎たらしくなることもありますが…

[92. 匿名]

弱味を見せたら負け…というか、人に頼れない甘え方がわからない、強がってないと自分が崩れちゃいそうで、一人で何でもしてきて何とか生きてきた癖がついてる。でもそれが自分を保つ手段。

頼れる親、家族、友人がいる人が羨ましい。

[93. 匿名]

>>89
そんなことはないよ
みんなしあわせになる権利があります
しあわせになってください

[94. 匿名]

みんな負けるな。辛いかもしんないけど笑顔を忘れず明るく生きよう。

[95. 匿名]

母親とは仲直りしたけど、父親とはもう無理だね。次父親に会うときは父親が死んだとき。

[96. 匿名]

母は母親より女でした。
いつもネイルや香水、アクセサリーを買ってた...
私はお金が無さ過ぎて万引きしました。
あの時一緒しやろうって誘った友人い謝りたい。ごめんね...

[97. 匿名]

>>70
ママ友が不倫してまだ離婚してないうちに妊娠して慌てて離婚したけど、子供は無国籍になる所だったよ。ママ友はそこまで子供の事は考えておらず、不倫男性を繋ぎ止めるのに必死だったけどね。母親の軽率な行動で無国籍になる事もあって、子供は苦労するケースあるみたい。

[98. 匿名]

あー他の人のレス見るとネグレクトだったんだ
似た環境の人ばかり。
親には生活面や教育面、人間関係の相談とかほとんどしてもらってないから、私の子供には絶対同じ思いはさせたくない！と意識して子供にしっかり対応してる
…ただ反面教師にしようと逆に過干渉気味にもなってしまってる気がする
その辺は旦那がまともな人だからセーブするように止めてくれるけど
でも今は幸せだよ

[99. 匿名]

>>92
全く同じです。人に頼れる、甘えられるのはすごい、してみたいけどムリでした
うーんと甘えられる男性に出会えないかな

心の支え（恋人ではない）の人は昔は「いい人と結婚したら治るよ」って
ずっと言ってくれていたけど年齢が行き過ぎたのかそれは全く言われなくなったｗ

[100. 匿名]

>>87さん
私もぬいぐるみを布団に並べて一緒に寝たりする。
安心するよね。
パートナー探しは時間がかかってもいいから諦めないでほしい。
本当よ。

[101. 匿名]

>>34
ちょっと似た感じです
満点取ろうが零点取ろうが関係なし

まあ、一応食べさせてはもらいましたけど

[102. 匿名]

クズでしょーもない父親だったけど、愛していたからこんなに苦しむんだと思う。

[103. 匿名]

>>31
私も。
恋愛経験は少ないけど、体だけの人なら20人くらいいた。
でも私すごくまじめなんです。信じてもらえないか。

[104. 匿名]

ネグレクトで育って今はもうアラサーの主婦だけど、親から離れて過ごしてる時は普通に幸せに過ごしてるよ
子供産まれてから時々会うようになったけどやっぱり話すと色々思い出しちゃってすごくしんどいけど...

この前さりげなく昔放置されてて寂しかったっていう事言ってみたら、
当時はそれが普通だと思ってたんでしょ、大人になってから寂しかったなと思ったんならそれはもう親元を離れてから出た感情って事だから私達親には関係ないしー（笑）って感じで返事されて

やっぱり親のことは今でも好きにはなれないなと思った

[105. 匿名]

>>42

>両親にしてもらえなかったことを両親に似た人（自分を愛してくれなさそうな、認めてくれなさそうな人）に代わりに認めて欲しいのでしょう。


そうか、そういうことか。
謎が解けた・・・。

[106. 匿名]

中間子で放置されてきたけど、母親が鬱病になってそんなの関係なく兄弟丸ごと投げ出された
転校先で担任に毎日いじめられてたけどそんなの言っても全部スルー
父親は母親に付きっきりだったし
親の都合で転校ばかりで友達もろくにできないし
兄弟がいて本当に良かった
身を寄せあって生きてました

[107. 匿名]

ここ見てたら涙が出てきた(T-T)

だいぶまえに吹っ切れたつもりだったんだけどなー

[108. 匿名]

>>70
びっくりしますよね！
私も我ながら信じられません。
小学校入学前にやっと届出をしたみたいです。
大人になって戸籍謄本をじっくり見た時は衝撃でした。
存在を否定されたような何とも言えない気持ちです。

[109. 匿名]

高校で反抗期があった。
１度思いっきり父親に殴られ右目
青タン作ったことあったな。
携帯は折られ道端に捨てられ家についてから
首根っこ掴まれて思いっきり
背負い投げされた。
髪の毛引っ張られた事も何回あったかな。
まぁ、私がいけなかったんだけど。
言って分からないなら体で覚えさせる
っていう父親だったから。母親は
あんたがいけないんだから。それだけ。
そういう嫌な記憶が最近になってよく
思い出す様になってるわ。
友達と遊びに行くって言っても絶対だめ。
自分の思ってる事も何も言えず。
それが今でも治らなくて困ってる。
旦那とケンカとかすると黙り込んでしまう。
言いたい事たくさんあるのに
言葉が出てこない。なんか切ないよね。

[110. 匿名]

みんな、「自分」は存在していてもいいし、幸せになる権利もあるんです！
がんばろう。

[111. 匿名]

>>100
87です。ぬいぐるみ、ちょっと子供っぽいけど安心します
小学生の時クリスマスに買ってもらったぬいぐるみとほぼ同じ大きさのものが
約30年後の今も同じ様に気持ちも同じままあります。

うちはあいさつと言うものがなかった。おかえりなんて言われた事ないな
寝る時も本当はおやすみって優しく見守って欲しかったな
そういう気持ちをいまだに引きずっています

パートナー探しどうしたらいいだろう。同じ境遇の人は精神科通院者が多いし
そういう人と一緒だとやたらとネガティブだったり恨み節だったりするから
精神的に健全な人がいいですが

[112. 匿名]

>>95
私は母親も無理。
次会うのはいつなんだろうと本気で思うけど、もうなるようにしかならないと最近は思ってる。
ただ、自分からはアクションは起こさない。

[113. 匿名]

やっぱり「愛情不足」って、人格形成に大きな影響を与えるんだね。

私には娘がいて、料理も下手だし不器用でうまく愛せてるか分からないけど、
ただ「真剣に向き合う」ことは大事にしています！

[114. 匿名]

>>111
あー、私もぬいぐるみ買おうかな。

[115. 匿名]

結婚して子供がいて、幸せ。子供産んでから世界が変わったよ。大袈裟とかではなく本当に。子供産むまでは旦那がいてもいつ死んでもいいやと思ってたけど、産まれてからはこの子の為に死ねない、生きたいって思うようになった。それが重荷にならないようする加減がイマイチわからないけど
あと自分がしてきてもらえなかったことを、子供に強要しすぎてしまいそうで今からこわい。何か習い事させてあげたいとか、夢を持ってほしいとか、出来れば大学か専門学校に行ってほしいとか色々。考え過ぎてしまう部分はあるけど幸せだよ

[116. 匿名]

>>99
無理しないで自分らしく生きよう。きっとありのままの自分でいても、いつか新たな部分を引き出してくれる誰かに出会えるはず。

きっとすごい頑張り屋さんだから、頑張り過ぎないようにね。

[117. 匿名]

>>28
私も同じく生理用品買ってと言えなくてトイレットペーパー引いたまま部活で走ってました！漏れないかヒヤヒヤしてました！笑
自分でナプキン買うようになってからも母親にバレたくなくて使用済みのものまとめてコンビニのゴミ箱に捨ててました。(゜o゜;)
ブラ買ったのも母親にバレたくなくてたまにしか洗濯しないで同じのつけてました(T_T)
周りの子たちが皆小学生高学年くらいでスポブラ付け初めて、みんなはお母さんが「そろそろつける？」みたいなかんじで買ってきてくれるものなのかなと不思議だった。胸のふくらみを気にかけてもらえるなんてうらやましかった。自分からは言えなかったし、母から言ってきてくれることもなかった。

[118. 匿名]

>>115
よく分かるよ。
でも強要は押し付けは良くないよ。
本人の気持ちが一番で、それをサポートすればそれで充分。

丁度いま、「朝が来る」を見てて、切なくなった。

[119. 匿名]

うちもそうだったのかなあ。
両親が共働きで、祖父母が衣食住の世話をしてくれたから、感謝してるし、遊んでくれたのも祖父母。根っからのじいちゃん、ばあちゃんっ子になりました。
母親は普段ノータッチのくせして、いいとこ取りというか、仕事から帰ってくるなり私をみて アンタ、そんな変な格好して幼稚園行ったの？まあ、おばあちゃんが着せたんだろうけど、やめてよねって吐き捨てるように言ったのを覚えてる。
朝の仕度なんかしてくれたことないし、弁当も朝早起きして作るって考えゼロ。父親も無関心で行事なんかひとつも来ないし、たまに格好つけて旅行行くと私の態度が気にくわないと突然切れだし、山を散策中に置いてかれたこともあった。
今、自分たちが年老いてきて、やたらすり寄ってくるの、やめてほしい。残念ながら、距離置きたいもので。

[120. 匿名]

なんとなくでこのトピを開いてしまったのですが、自分に当てはまることが多々あって驚いています。

歯磨きという概念がなく、歯を磨いてもらったことがなかったので、乳歯の時点で総虫歯で真っ黒に溶けていました。
お風呂は夏場も1週間に一回。それが普通だと思っていました。いま思えばとんでもなく臭かったんだろうな。フケだらけでした。
ブラも、「あんたは貧乳だからそんなものいらない」と高校生になってもノーブラでした。

結婚して、ひとつずつ、自分の常識は、常識じゃなかったんだと思い知らされていて苦しいです。
当時友達がいなかった理由が今になり分かりました。

[121. 匿名]

両親は私が死んでも悲しまないだろう。
「娘を亡くしたかわいそうな自分たち」「周囲にかわいそうと思われてかわいそうな自分たち」ていう意味で泣くかもだけど。

「人を無条件に愛する」という概念がそもそもないんだよ。

[122. 匿名]

昔の自分と同じ境遇の方が多くて、思い出して悲しくなりました。でも皆様に少し力をもらいました。こういう事って実際に人に話したりしないから同じ境遇の方に会った事なかったけど、自分だけじゃないんだ…と思えた。
辛い過去は消せないけど、少しでも今やこれからが明るくなればと私も頑張ります。

[123. 匿名]

>>116
ありがとう。優しい言葉に涙が出ます。すごい頑張り屋です
性分でもあるけど「頑張りすぎだよ。よくやっているよ。少し休みなよ。」って
言ってくれる人がいたらどんなにいいだろうとずっと思っています

そういう出会いに期待しつつほどほどに生活したいです

[124. 匿名]

>111
私は結婚相談所に入会して探しました。
あたたかい家族を作るんだと強く決意して、私を尊重してくれる人が第一条件です。

[125. 匿名]

よく書いてあるけど、歯磨き。
これ、本当分かる。
今、自分が一歳児を育てて歯磨きを無理矢理でも必ずして虫歯にならないように、ならないよーに気をつけてるけど、ふと自分の母親のことを思い出したら歯磨きしてもらったり教えてもらったとか記憶にない。
なのでモチロン歯磨きをしない子供で小さいときから虫歯だらけだった。
母親、朝の寝起きだけ歯磨きして、食後や寝る前も絶対に歯磨きしない人。　　

親から子への歯磨きの指導、絶対大切

[126. 匿名]

ずっと普通の家庭で普通に育ってきた…
と思ってきたけど、大人になってから母に放置されていたと気付いた。

うちの母と父方の祖母は、私より兄が可愛くて、生まれた時の写真も採ってもらえなかったし、幼少の頃の写真は兄がメインに写ってるのしかない。臍の緒も母子手帳も私のはないし、兄弟喧嘩も私だけが怒られ、写真とる時は兄は母の膝の上。私はそこらにポツンと…
歯磨きしてもらった記憶がなく、NHKの｢歯磨き上手かな？｣の仕上げはお母さん～♪が不思議だった。

兄が少し熱がでたら、氷枕だ！病院だ！って騒ぐのに私が高熱が出ても放置されて1人で病院行ってた。

出掛けるときも、手を繋いで貰えず歩幅も合わせて貰えないから、常に小走りして親の後を必死について行ってた。

服も買い与えられて無かったから、穴だらけだったりヨレヨレだったり、パンツの見えるツンツルテンになったワンピースを高学年でも着ていたし、衣替えもしてなかったから、夏なのに長袖、長ズボンだったり、冬は素肌の上にジャンパー着てたりしてた。

当然、宿題も提出物も見てもらえ無かったから常に忘れ物していて、先生に怒られるのが普通になっていた。
母が先生から私の忘れ物の事で言われても、他人事という感じで、改善しようとしてくれなかった。

今でも、なに相談しても他人事だし、親身になってくれたことないけど、支えてくれる旦那がいるし、子供ができても、母のようにはならない自信があるから、母の事は反面教師にして、憎まず生きていこうと思います。

[127. 匿名]

>>123

116です。
たまには休みなって言っても、きっと休まないんだろうね(笑)でもそこもいいところ！だと私は思います。そんな頑張り屋さんが「この人の為に頑張りたい！」って思える人が出来たら、その人をすごく幸せにできる力になるはず。
ゴメンなさい、何も知らないのにね。
ここであなたと出会えてよかったです。私は小さい元気をもらいました！ありがとうございます、応援しています。

[128. 匿名]

>>124
なるほど。婚活もいいかもしれません。40代で病気で子供が産めないのもあるので
そこらへんがネックで活動していませんでした。でも今までだって子供は望まない、
パートナーと二人で生きていきたいっていう男性もいたし、特に自分より年上の人を
希望したら、あちらの年齢的にもそうなるだろうし

趣味の会とか参加して交流を増やそうとしているけどダイレクトに婚活も考えてみます
寂しい人はぬいぐるみ、抱きぐるみオススメです

[129. 匿名]

>>42
>ただ、「自分を認めてくれない、思いやってくれない」気配がする人にわざと必死に執着する癖が抜けません。

これ滅茶苦茶分かる
ぜっかく自分のこと好いてくれて一緒に居てくれる人が居ても、自分のこと嫌ってる人たちに拘ってしまって人生楽しめなくて損してきたし、好いてくれてる人にも申し訳ないことしたなと思う

[130. 匿名]

自分の状況と似てる方が多い。。
うちは男2人女2人の4人兄弟で、何故か女2人はネグレクトで幼稚園にも行かせてもらえなかった。(男兄弟は行った)
歯磨き、宿題、整理整頓など基本的な躾はされなくて、服も買ってもらえなくて、
汚い、貧乏人と虐められて登校拒否になりました。
中学生位までの記憶は辛くて思い出したくないです。。

今、姉も私も結婚して幸せです。
自分がして貰わなかったから余計に子供たちの事は構って手をかけてます。
親になって余計に、ネグレクトされたのが悲しい。
母の葬儀では姉も私も泣きませんでした。

[131. 匿名]

両親共パチンコ狂いで、夜になっても帰ってこない家でした。
小学校の頃から友達の家にあちこち入り浸ってたりしてたんだけど、一番仲良しだったMちゃんのお母さんが優しい人で、一緒に夕飯食べて行きなさいと言ってくれて、何度も一緒にご馳走になった。
一応、家に冷凍ピラフとかカップラーメンとか用意されてて、ある日Mちゃんの家でご飯食べてた事バレて、恥かかせやがってと母親にしこたま殴られました。Mちゃんの家にも余計な事するなと電話しててすごく悲しかった。
MちゃんとMちゃんのお母さんと一緒に作った水餃子。今でも水餃子食べると思い出して、涙が出ます。

[132. 匿名]

みんな、辛い体験してきたよね。
自分が経験したからこそ痛みがわかる、優しい人ばかり。

自分を大切に、辛かった分も沢山幸せになって欲しいです…

[133. 匿名]

みんなすごいね。
私は親になったのに未だに上手く生きれないよ。

[134. 匿名]

ご飯作ってくれなくて、たまに作ってくれた晩ご飯も大皿一枚分で兄弟にあっという間に食べられて下の私まで回って来なかった。
カップヌードルの底をガリガリガリガリ爪で穴開けたら苦くて、固くて食べれなくて泣いたのを忘れる事が出来ない
お湯沸かす事も知らなかったから何年生だったんだろう。本当に当時の記憶飛び飛び
家庭持っても、思い出して泣き叫んで起きる

[135. 匿名]

>>127
こちらこそありがとうございます。なんだか色々うまく行かなくて
イライラしていたのですが、このトピを偶然読んで良かったし、
しかもこんな風に言ってくれる人までいるなんて！

127さん、このトピ参加の苦しんだ皆さんが幸せになりますように
今ハッピーな人はもっとハッピーになりますように

[136. 匿名]

歯みがきを教えないとともに、ブラジャーを買ってくれなかったっていうのはネグレクトによくある共通点なのかも。
私も小学6年生の時、タンクトップになったら「胸が透けてるよ」とそっと友達に教えられたけどその時は全くわからなかった。
こどもがミジメな思いをするとか恥をかく事に無関心なんだよね。これじゃあ、自尊心がひくくなっちゃうよね。

[137. 匿名]

姉、私、弟、の三人姉弟の真ん中に生まれました。

姉が生まれた時は、初めての子供だった事で、父はかなり喜んだみたいです。私が生まれた時は、今度こそ男の子をと、切望していて生まれてみたら女。

産婦人科に一度も来ず、顔も見に来なかったらしいです。

この話は大人になってから聞いたのですが、妙に納得。

私の性格が、やたらと親の様子を伺う、顔色を見る、そんな感じなので。
いつも、自分の居場所を求めてる、そんな感じです。

今は結婚してから子供もいますが、自分の居場所をとられたくない気持ちが強く、子供が主人と仲良くしててもいい気分がしません。

[138. 匿名]

自分がネグレクトだって大人になって気がついたけど、こんな事友達にも話せないし、ネットが無かったら今でさえ自分だけだって思ってたと思う。
コメント読んでて涙出てきた。

[139. 匿名]

反吐がでるような親ばっかりだな。
片っ端からぶん殴ってやりたい。

みんな幸せになってほしい。
なれるよう願ってます。

[140. 匿名]

>>137
自分の居場所欲しい。それを探してでも見つからずにさまよっている感じ、今でも。
今仕事もパートナーも探している最中だけど見つかったとしてどちらも居場所になるのかな。なったらいいな。

まるで自分ひとりが海とか地の底にぽつんといる感じ。多くの人が連休で家族旅行とか楽しんでいるこんな日は。

[141. 匿名]

うちもネグレクトで、熱を出した時も、誕生日も、実兄に暴力を振るわれ助けを求めた時も、何もしてくれなかった。

小学５年生で初潮を迎えた時も、姉が６年生で迎えた時に母親が「早い」となじったのを目の当たりにしてたから、半年くらい言い出せなかった。ブラジャーだって保健の先生に注意されてようやく買いに行った始末。

あー…この人は母親じゃないなって痛感したのは、高校生の時に、年上の彼氏の家に入り浸ってたアタシを「売女」と罵った時だ。我が子に向かって言う言葉かね？アンタの彼氏が小学生のアタシに何をしたかぶちまけてやろうかとも思ったけど、今更だし救われないから見限る事で口を噤んだ。

その反面教師のお陰で、(愛情とか家族ってものがイマイチ解らなかったりもするけど)子供の頃よりは遥かに幸せだと思う。

[142. 匿名]

赤ん坊の頃に両親離婚、祖父母宅に預けられてそこがネグレクト&微妙に毒。親権とった方が完全毒。
去年逃げ出して今は精神科通いながら人生立て直し中だけど、義務教育期間すら不登校だったから詰んでる
けど親権者も変わって状況理解して守ってくれる彼氏できて幸せ。多分、同級生世代に比べたら不幸なのかもしれないけど今までの人生よりマシだし私見てくれる人が2人もできたので勝ち組かなぁって

[143. 匿名]

子供のころ歯磨きの習慣がありませんでした。中学で前歯が抜け落ちました。現在は、すべてインプラントです。もちろん費用は自分で働いて稼ぎました。生理も知らずにいました。初潮を迎えたのは、学校の授業を受ける前だったので、とても怖かったことを覚えています。

[144. 匿名]

子供のころ歯磨きの習慣がありませんでした。中学で前歯が抜け落ちました。現在は、すべてインプラントです。もちろん費用は自分で働いて稼ぎました。生理も知らずにいました。初潮を迎えたのは、学校の授業を受ける前だったので、とても怖かったことを覚えています。幸せかどうかはわかりませんが、生きています。

[145. 匿名]

>>140

>>137 です。多分、私は大人になりきれていないんでしょうね。

せっかく見つけた私の居場所(主人)を誰にもとられたくないのです。それが我が子だとしても嫌。

そういう感情を、子供が生まれる前に気づいていたら子供を生まなかったかも。

結婚したら、子供を作ることが当たり前だと思っていたけど、私のように未熟な人間は親になるべきではなかったよなぁと、毎日のように思っています。

[146. 匿名]

ネグレクトって言うほどじゃなかったけど
ちょっとそんな感じだった

今、公園で家族が楽しそうに遊んでたり
スーパーやショッピングモールやファミレスなんかで
楽しそうな家族連れを見ると
もやもやというより異人種？嫌悪感？みたいな
感じがするのは、そういうことか…

[147. 匿名]

自分の居場所を頑張って見つけようとしなくてもいい。ここが自分の居場所だったんだって、自然に感じる時が来るはずだから。そしたらその場所やそこにいてくれた人を大切に。

[148. 匿名]

風呂は毎日入らず服もいつも同じで学校ではいじめられてた。
「服カビてるよ」って言ったら「私はちゃんと洗ってるのー！！」ってぶちギレされた。
大人になった今でも話通じないから発達障害なのかな。

[149. 匿名]

>>145さん

きっと昔の経験もあって、孤独感が深いだけだよ。そうだよね、やっと見つけた居場所だもん、すごく大切だよね。すごくいい旦那さんなんだろうね。

そんな素敵な旦那さんとのお子さんからだったら、これからお子さんからま居場所をもらえたって感じる事があるよ。
だからそんな悲しい事言わないで。

みんな未熟だから、あなただけじゃないよ。

[150. 匿名]

早くに両親いないから同じようなもんだけど、居るのにしてもらえないのとは違うんだろうね。
ネグレクトでしょ？干渉されないから楽だったよ？

[151. 匿名]

小学生のころ私と弟がご飯もらえない時があった。

子どもだからこのままじゃ死んじゃうと思って、おこずかい握りしめてパンを買いに行こうとしたら憎々しげに母が睨んでた。

この時のことは覚えてるけど、なんでこんなに母が怒ったか原因は覚えてない。

酔っ払って怖いのが苦手な弟をトイレに閉じ込めたりしたこともある。
弟が尋常じゃなく泣き叫んでても、母が怖くて私も妹も泣きながらみてるしか出来なかった。

[152. 匿名]

うちは小学校からネグレクトが始まりました。
父が不倫して帰って来なくなって、腹いせに母が水商売始めて愛人作って帰ってこなくなくなるというパターンです。

物質的には満たされていたけど、一般常識はすごく欠落していると社会に出てから気付きました。

愛情にも飢えていたんでしょうね、恋愛すると相手に凄く依存してしまうパターンで破局、摂食障害になったことや、相手に執着しすぎてストーカー化したりしたことも…
友人関係も苦手で友達全然いません。

父とそう年齢が変わらない夫と年の差婚をして、愛情面では本当に落ち着きました。
どこかで夫に父性を求めているのかもしれませんね。子供もでき機能した家庭を築いています。人に必要とされるのって本当に幸せですね。
子供には絶対に両親の愛情で満ち溢れた人生を送らせてあげたいです。

なぜうちの両親は、特に母は、育児を放棄したのか？
家庭を持ったことでより理解ができなくなり、両親とはずっと距離をおいています。もう関わりたくないのが本音です。

[153. 匿名]

もうみんなまとめて抱きしめてあげたい…
自分を責めないでね。悪くないんだからね。

[154. 匿名]

>>117
28です私もまったく同じで自分でナプキンを買うようになっても使用済みのナプキンを母親に見られたくなくて、公衆トイレの汚物入れにまとめて捨ててました。ブラや自分で買った下着もなせが見られたくなくて何日も同じものを着けたりしてた。今思えばなぜそういった心理になったのか分かりません…
なんだろう？恥ずかしいという感情ではないんだけどな。

[155. 匿名]

ごめんなさい。
みんなの辛い経験読んで、なんだか安心した。
自分だけじゃなかったんだってホッとしちゃって…

でも、やっぱり涙が出るんだよなぁ

[156. 匿名]

父親も母親(私からしたら祖母)にネグレクトされてて学校行かないで近所の神社で遊んだりしてたと聞いたことがある。父親の学歴は中卒。ほとんど働いて無かった。
私はその祖母に会ったこと無いけど、晩年はホームレスだったって聞いたし、父親の姉は手癖が悪くて万引きの常習犯で刑務所に入ったことあるらしい。今は生活保護で暮らしてるとか、、、
母親の方も問題ある底辺家庭だし、こんな血が流れてるの嫌だなあと思ってしまう。
もし、万が一恋愛が出来ても、子供産まない方が良いよね。私も底辺だし。でも子供好きだったし幸せな家庭で子育てするの憧れたんだけどなあ。本心では諦められないのか子供の名前考えちゃうんだよね。ダメダメ。私は子供産まないんだからって振り払うんだけど。

[157. 匿名]

父は仕事がうまくいかず呑んだくれ、母は産後うつを拗らせて最低限の育児しかできなかったようです。
あまりに放って置かれたため、この子は耳が聞こえないのではないか、と親戚の者に言われたことがあるらしい。
自分は価値ないもの、という認識で成長しました。

[158. 匿名]

ウチもネグレクトかも。
実の親子だけど、母方の親戚に預け育てられて愛情たっぷりで育ててくれてまだマシなのかもと思う。
親が朝出勤と同時に自分が預けられ、寝る為に帰るのが日課だったよ。
親がいなくても子は育つ。
反面教師になってくれた。
親が死んでも泣かない自信ある。宝くじ当たったら親戚に家を建ててあげたいな。

[159. 匿名]

うちもテストで100点取ってもフーンだったし、「●●ちゃんは父親と部活の練習したり母親に勉強見て貰ったりしてるよ」って言ってもフーンだったね
そのくせ私が失敗した時だけ責める
褒めたり、子供に寄り添ったりはしないけど
ネグレクトとはちょっと違うかな？

[160. 匿名]

>>154
117です。自分以外にも公共のゴミ箱に生理用品捨ててる子がいたなんてびっくり＆嬉しいです！ほんと何でそんなことしてたのか今思うと不思議ですよね。当時はこんなことしてるの私だけだろうなとかなりみじめな気持ちでした(>_<｡)
トイレットペーパー引いて耐えてた子供の頃の自分に「高性能で肌に優しい生理用品いっぱいあるから漏れたりかぶれたり心配しなくていいよ」と言ってあげたい。

[161. 匿名]

共働き家庭はネグレクト

[162. 匿名]

読んでて涙が止まらなくなりました。
みんなを抱きしめてあげたい。
今が幸せなら心から良かったねと思うし。
まだ幸せじゃないあなたはも幸せになることを諦めないで！
あなたは親のようにはならない。子供を沢山愛せる母になるよ。
だってあなたは子供の痛みがわかるはずだから。

[163. 匿名]

小学校の時はいつも同じ服で汚がられた
お風呂に入っていない事を指摘された

皆さん教材を出して下さい
自分だけ持っていないので叱られた

頻繁に呼び出される



文房具はゴミ箱から拾ってきた折れた鉛筆と割れた消しゴム
広告の紙を三つ折りにして作った文房具入れ

人の捨てた食べ物をずっと見てた

[164. 匿名]

提出物を見てもらえない、宿題を見てもらえない。
これ、普通だと思ってた。子供が小学生になり、学校の宿題に親がサインするところがあったり、連絡帳を見ていなったら見てくださいと言われる事に疑問があって、「私の時は親なんて関わりなかったけど、今は親が宿題を見たり持ち物確認したりする時代なんだなー」と、時代の変化だと思ってたんだけど…
私、ネグレクト状態だったのか と衝撃を受けた。
子供に謝らなきゃ。小学生になったら自分でさせなきゃと思って持ち物のチェックなんてした事なかった。連絡事項も子供から聞いてお便りなんてあまり見てなかった。忘れ物あっても自己責任で、これに懲りたら忘れなくなると思って、それが教育だと思ってた。本当は親がフォローしなきゃいけなかったんだね。
歯磨きは私が中学生になった時、姉の友達に教えてもらって初めて知った。お風呂に毎日入る事も中学生になってから知った。それはすごく恥ずかしかったから、子供には気をつけてた。
でも学校の宿題や提出物については衝撃を受けてしまった。
子供たち、ごめん‼
あんな親になるまいと頑張ってたつもりが、同じ親になってしまうところだった。

[165. 匿名]

幼稚園のときから、親に起こして貰ったりご飯作って貰った記憶はない。私が弟を起こし、朝食を作ってた。
幼稚園のときから親の送り迎えもなかった。いつも一人でトコトコ通ってた。
勉強も私のは点数見て貰ったことないし、入学式も卒業式も授業参観や運動会や文化祭など親に来て貰ったことがない。
ブラも生理用ショーツやナプキンも何もアドバイスは無かった。バイトするようになってから始めて買った。お風呂も入れて貰えなくてイジメられっ子だったけど、それを親に言ってもスルーされた。
体操服のゼッケン付けも自分でして、雑巾作りも自分でしていた。
親にとって私は家政婦ではあったけど、子供という認識はなかったと思う。
こんな親が死んでも泣かないと思う。むしろ早く消えて欲しい。

[166. 匿名]

歯みがきはあるあるなんだね。
私も母親に歯を磨いてもらった記憶ない。
虫歯多くて怒られた。あんたが教えてないからだよ？
自然に歯みがきできるようになると思ってんのかな。
だとしたら、軽度の障害なのかも。

子供できたら反面教師にして歯の手入れしっかりやってあげたい。

[167. 匿名]

第一のネグレクトは
赤ちゃんの時に母親が父と離婚して連れてかれたはいいけど夜間に赤子の私と兄弟を残して飲み歩くことが続いて通報

父に引き取られるも馬鹿父はアルコール依存症になりネグレクト
父の姉(独身)に引き取られてまともな生活をさせてもらえた
育ての母の伯母も認知症になり現在介護中
兄弟は結婚したけど私は独身
今度は恩返しする番です

[168. 匿名]

>>164
これは私もあります。
子供が幼稚園に入ってはじめて足りない色鉛筆やクレヨンを補充するために夏休みに持ち帰ってるって知った。
私の色鉛筆やクレヨンはいつも揃ってなくて図工の時困った。
宿題に親がサインするとこは私の子供の頃からあったけど、すごい単純な名字だったからカタカナで自分で書いてたよ。
カタカナが一番バレない。
小一の夏休み明けに授業があるのかないのかわからなくて教科書全部持ってったの覚えてる。
ネグレクトだったんだな。
仕上げ磨きなんて、あの当時からやってる親がいたなんて、つい先日旦那に聞いて知ったわ。

[169. 匿名]

>>154
歯磨きしてもらえなかったと書き込んだ者ですが、私も同じ。なんだろう？この感情・・・。
結婚して、母と関係を再構築できた（たぶん）今も、絶対下着やナプキンを見られたくありません。
温泉も絶対一緒に入りたくない。カラダに関することを見られると吐き気がします。

[170. 匿名]

幼稚園の頃、箸セットがいつも洗ってなかった。夏休み明けはカビが生えていた。

幼稚園入れてくれたんだからネグレクトじゃないでしょ【－マイナス】

ネグレクト決定
【＋プラス】

[171. 匿名]

風呂も入れず歯みがきも促さず、洋服が２セットくらいしかない。前日脱いで洗濯機に入れた汚れた服を取りだし来て学校へいく。

完ぺきネグレクト【＋プラス】

服があるだけまし。ネグレクトじゃない。【－マイナス】

[172. 匿名]

今は歯医者さんで虐待の疑いがあるか判断したりするって本当？

歯みがきしてるか、虫歯の有無が極め手だって。

ネグレクトは基本、ほったらかしだからわかる気がする。

[173. 匿名]

うちの親もネグレクト…。
妹が発達障害で、本当最悪の組み合わせ。
アラフォーで親と同居なんだけど、
虫歯だらけだし
アトピーなのに皮膚科も行かず肌ボロボロ。
脱毛もしてないからスネ毛もすごい。
部屋はゴミ屋敷。
もっとちゃんとしろよ、て両親に会うたび注意してるけど直らないねー…。

生活していくための決まりを、
私は大人になってから自力で身につけたけど、
妹はどうすりゃいいのか、困ってる。

[174. 匿名]

私は0歳〜中学までは0歳保育と色んな家をたらい回しにされ、放置子でした。
高校入った頃からは母親だけ家に入ったため過干渉になり、ネグレクトというよりは共依存の様な状態に。ちょっと特殊なケースですが、その後の私は本当に人が隣にいるだけで心臓がはね上がり眠れない人間になりました。一人だとぐっすり眠れるのに…

[175. 匿名]

良いことしても悪いことしても無反応無関心。居ないことにも気づかない。子供ほったらかしで平気で家あけるし、何日も帰ってこない。


今は結婚して幸せにやってるので幼いころの寂しさは埋められました。私も反面教師で暖かい家族にしたいです。

[176. 匿名]

>>146
あー、私も！
家族旅行とか、ありえないもん。
なんで家族と旅行するの？違和感しかない。

[177. 匿名]

幼稚園の頃はそれなりに可愛がられてた記憶がある。
でも親が離婚して、母が再婚して新しい妹が産まれた頃から変わった気がする。
お風呂もほとんど入ってなかった。
服も同じものを何日も着ていた。
頭はフケだらけ、肌は垢だらけで、かぶれてた。
お弁当も晩ごはんも毎日祖母が作ってくれてた。
どんなにいい成績とっても「ふーん。」で終わり。褒めてもらったことない。
気がつけば家にひとりで、いつの間にか両親＋妹で旅行に行ってた。
夜に家を抜け出しても特に何も言われない。いないことにも気付いてなかったのかも。
家の中でもおはようとかおやすみとか挨拶も会話もなかったから、それが当たり前だと思って外でも挨拶のできない子だった。
誕生日も何もなくひとりでテーブルで冷凍食品食べてた。
とにかく私に無関心。
そのくせ、就職がなかなか決まらなかったら怒る。
働かずにどうする気よ！世間体が悪い！バイトでもなんでもいいから働いて家に金いれろ！みたいなトンチンカンな怒りかた。
まともな教育受けてないのに簡単に就職できるかよ(T_T)
高校も公立だったけど、奨学金だった。
でも、妹は大切に愛情いっぱいに育てられてる。
褒められ、叱られ、欲しいものは何でも与えられ、壁には妹が習い事でとった賞状がいっぱい貼られている。私立の高校いって、大学も受験するみたい。奨学金なんて可哀想だからさせないらしい。
家の中で私は空気みたいな存在で、目の前に幸せそうな家族がいる。
私も本当の家族が欲しいなぁと思いながら過ごしてた。
祖母が近くに住んでたから、食事や洗濯はお世話になったからまだ良かったけど、祖母がいなかったらどうなっていたんだろうと怖くなる。

今は結婚してそれなりに幸せかな。
親を反面教師にして、子供に愛情いっぱい注いでるつもり。
たまに、私はこんなに子供が可愛いのに、親にとっては違ったのかなぁと実感して虚しくなるときもあるけど。
私は絶対に子供を幸せにする。

[178. 匿名]

家は母がADHDと重度アスペルガーで、父が重度アスペルガーだから、トイレのことや歯のみがき方のことお教えてもらえず、学校で先生から初めて教えてもらったり、日常のことで親に教えてもらうことは教えてもらえませんでした。
母に何か言っても、うるさい！！と逆ギレ。
キッチンで話しかけた時の間が悪いと、黙ってろ！と言う意味で、包丁を向けられました。
教えられないから、いい年なんだから自分でやれ！なんですよね。
先生が親の異変を感じて、父母会で親に言うようなことを直接、私に言ってくださいました。
今では私が母に母親代わりをしています。
料理も私がしてるし、悩みを相談とかは一切無理なので、余り幸せではありません。

[179. 匿名]

>>79
分かります…。

私も子供は待たないと決めてます。
感情的になってＤＶも嫌だし、そんな自分に嫌気がさしてネグレクトしそうだし。

[180. 匿名]

>>173
親も発達なら、どうやってやらせるか、言うかが分からないんだと思いますよ。
私は母から、具体的にどういったらいいか分からない(やらせる時の台詞ややらせ方全ての台本を用意してくれないと無理だとか)
具体的にどんなこと？と良く言われます。
やらせたら？だけでは無理だからせめてこうこうこうだからこうさせて。と意味も添えて話した方がいいですよ
発達障害は基本、指示されないとできないから定型の身内がそれをするしかないんですよ。

[181. 匿名]

ここ読んでたら思い出して胸が苦しい
蓋をして生きてきたけどやっぱり辛い記憶

[182. 匿名]

>>111
私もネグレクト親と余り話が出来なかったからぬいぐるみに話しかけてて、未だにぬいぐるみがないと寂しいです。

[183. 匿名]

シングルな母親と彼との旅行には私も連れて行ってもらえた。
だけど、日常は独身のようにデートはするは、家事や育児は実家にやらせて、お金も自分投資のために使っていて、私の物は母親には我慢をさせられた。
家に帰ってきても母親との会話なんかないし、母親は自分のことに夢中。
母親の実家が私にとって救いだったな。
最低な母親！

[184. 匿名]

歯磨きなんて学校や幼稚園でもやるのに何甘えたこといってんの？

[185. 匿名]

皆幸せな結婚してるみたいで良かった。
私はさ……自尊心低すぎて
モラハラ男選んでしまったよ。
やっぱり幼少期に大切に育ててもらうか否かで
人生大きく変わると実感

[186. 匿名]

>>184
わー。びっくり。
こんな読解力ない人いるのね。

幼稚園の先生が家まで来てくれて
「はい、晩ご飯のあとの歯磨きしてー。
終わったら仕上げ磨きしてあげるね。」
「はい、朝の歯磨きしてー」
て指導してくれる訳じゃないでしょ？

毎日それをするのは、親の役目。
その役目を放棄された子供達の話なんだよ。

朝夜まともに歯磨きしてなかったら
そりゃ虫歯になるよね。
でも子供だから自分の家がおかしいことに
気付けないわけよ。

成長して世間の常識がわかったら
自分で修正可能だけどね。

[187. 匿名]

>>26
べつにドヤ顔はしてないと思うけど。友達の話だけど、頑張ってる人もいます。て話でしょ？

[188. 匿名]

少し違うかもだけど、私が産まれて３ヶ月くらいで母親は県外やら何かしら出かけて帰ってこず
ばーちゃんじーちゃんに育てられた
ばーちゃんじーちゃんに大切に育てられたと思うけど
口には出さなかったけど、やっぱり母親が恋しかったのか
ノートにおかあさんにあいたいって書いてあったのを見つけた
いきなり帰って、またすぐ居なくなったりの繰り返し
いない時はたまーに手紙が来たり

小さい頃に我慢？することに慣れてしまったのか
人に甘えることができない

うん、よくわからないけど
素直に寂しいって言ってたら少しは変わってたのかなー

[189. 匿名]

ネグレスト育ちから反面教師で理想の母になる人、結構多いですよね。

うちの母がネグレスト家庭育ちで、常に大喧嘩してる実父と継母の元で苦労しまくり、理想の母になった一人です。

気分屋で短気な父にどんなにムカついても、ここで怒ったら両親と同じになってしまうと我慢。父の機嫌のいい時にかわいく文句を言うことで60代後半の今も仲良し夫婦でいます。

兄二人はエリート、幸せ家庭を気づきうまくやってます。
残念ながら私は発達障害ADHD持ちで、かなり危なっかしいマイペース人間。子供好きで子供関係の仕事をしてた時、ネグレスト母になりかねない自分に気づき、結婚も子育ても諦めましたが、親の愛に疑問を持つことはなく、ずっと幸せでした。

[190. 匿名]

皆ほど大変じゃなかったかもしれないけど、私もネグレクトされてた
うちの親はその自覚は全くなし

幼い頃両親が離婚
働き詰めでキツかったんだと思うけど、母はしょっちゅう泣いたり喚いたりし私に八つ当たりしたあと、ゴメンネ…と謝ってきたのを覚えてる

ほどなくして再婚して妹が生まれたら私はお手伝いさんみたいな存在になった
母は妹は可愛がったけど私には着る服を買ってもらえなくて、普段から体操着着たりしてたし、頭にシラミがわいて坊主に近いベリーショートになったり、学校の支払いは常に遅延してた
お小遣いもろくにもらえず万引きして捕まったりした
裕福ではないけど、親自身は全く悪気はなく、ごく普通に高校や大学には行かせてくれた
関心や愛情がなかっただけ

今では結婚して子供もいる
ちなみに旦那もネグレクトされてはないけど愛情にうえてる人
今の状態は表面的に見れば、かなり恵まれてる
でも自己評価が低くて色々と苦戦してる
「私ではなく他の母親に育てられていればもっといいこに育っているのかもしれない」
「私ではなく他の妻だったら夫はもっと幸せかもしれない」
みたいな、暗すぎて普通の人が聞いたらドン引きしそうな気持ちを常に抱えながら、普通の人を演じて、なんとか毎日をやり過ごしてる
何とか自分で自分を癒やしてもう一歩前に進みたくて、本を読んだりして頑張ってる

[191. 匿名]

私もみなさんの文章をみて少しだけ思いあたるところがありました。

それよりも、私自身子供にあまり褒めたりせず、叱ってばかりやプリントをキチンと見てあげられてないことに気がつきました。
触られることにも不快に思ってしまったり。
寂しい思いをさせないようにみなさんのコメントを思い出し、これから接し方を改めます。

[192. 匿名]

ここ読んで改めて思った。私もやっぱりネグレクト受けてたんだ。親は自分にはお金使うけど私達子供には我慢ばかりだったし、歯磨きも教えられた記憶ない。
しかも残念なことに、連鎖してしまってるみたい私自分の息子にあまり愛情が無いの。助けて。

[193. 匿名]

母子家庭だったけど、愛情かけてもらった記憶がない。お前が居なかったら再婚できたのに！施設に行け！とよく言われてた。
お前なんか冷たい川に入って死ね、これくらいの気温ならすぐ死ねるって言われたのは忘れない。
学校にお弁当持参の日に作ってもらえず自分で冷凍食品オンリー詰めて持って行ってた記憶がある。中学に入ってから部活への応援もウチだけ一度もなかった事はよく覚えてる。抱き締めてもらった記憶なんて皆無、蹴られたり動いている車から無理矢理下ろされたりそんな記憶ばっかり。
私が小学生の時に、自分がダルいからと町内会費の集金に一人で行かされた。一軒集金忘れてしまった家があって、そのお宅の玄関先で物凄い顔して怒られた。そのお宅の人も引いてた。
今は母と絶縁して普段思い出すこともなく清々してます。この世で一番憎い存在。死んだときにお葬式だけは嫌でも顔出さなきゃいけないかと思うとゾッとする。

[194. 匿名]

いつも精神が不安定でおちつかない
安定して明るくて素直に甘えられて 軽々と行動できる友達を 自分を不幸にした家族より 軽蔑した周りの人より 何よりも憎み 妬んだ
もう 10年以上会ってなくて 縁も切られたのに 未だに毎日思い出す
ウジウジクヨクヨした性格も治らない

[195. 匿名]

私の母がネグレクト＆搾取子。
祖父は酒乱＋暴力。祖母は全く無関心＋私が物心つく時からずっと母に金銭的に頼ってた。
未だに虐待の痕が残ってて痛々しくて可哀想になります。
だけど母は両親を見捨てきれない。

そして、私も母の搾取子。愛情はあるけど兄弟の中で私にだけ依存してる。(金銭面以外)
結婚も考えてるけど、そうなると県外に出ることになるのでこのままだと不安でいっぱい。だけど私も母と同じで親を見捨てきれない。
どうしたらいいんだろう....。

長くなってすみません。上手く書けなかったけど誰かに聞いて欲しくて。。

[196. 匿名]

私も虐待されていたんだとここを読んで確信しました。
私が３歳の頃両親は離婚。
歯磨きしてもらえなかったから、乳歯の時は虫歯だらけで歯の表面はお歯黒のように真っ黒。
幼稚園児の頃の写真を見たくないので思春期の頃処分したな。
勉強のできない子供だったので、成績表がいつも悪く、棒で鼻血が出てても構わず殴られた。
朝ご飯を一緒に食べた記憶がない。
腐ったシャケフレークをご飯に乗せて食べろ！と言われ、変な味でオエッと吐き出したら
引っ叩かれて、もったいないじゃないか！と言われて我慢して食べた。
遠足のお弁当は白いご飯に鮭がドンと乗ってるだけ。
友達の色とりどりのお弁当が羨ましかった。
高校受験に失敗したらこの家を出ていけ！と母と兄に言われて毎日恐怖だった。
近所に響くぐらい毎日泣き叫んでいたのに、昔は誰も通報してくれない時代だった。
今だったら通報してくれて保護してくれてたかな、と思うと今の時代の子供は良いなと思う。

[197. 匿名]

ご飯は継母の、気分で二食かな。
三食満足食べたことない。
トースト焼いて食べてもカビ生えててそれを取り除いて食え！
だったし。服もボロボロ継母からは「そんな腐った服」呼ばわり。
暴力も暴言もひどくて
不登校になったらお風呂がストップされた。
ご飯も、お風呂もなくネチョネチョした頭。
ショックだった。
精神的におかしくなっても生理が来てないのは
成長期だから。
いじめられてもお前のせい
不登校になるのもお前のせい
で家事も強制的で奴隷だったので施設に逃げました。
部屋も私だけ仏間でしたし、
服を着替えてたら、襖を外されて恥ずかしいのに
友達の目の前で着替えさせられたり
凄まじいかったです。テレビもない、あっても
見るな！後ろ向け！と追い出されましたし。。
ドラマとか全く知りませんでした。
継母の彼氏が来た時だけ見れました。年末年始くらしいか
まともに見れませんでした。

[198. 匿名]

ここみてたら涙が出てきた、皆さん辛い思いされたのですね…。
私にも一人娘がいるので日々楽しく幸せに過ごさせてあげたいと強く思いました。

[199. 匿名]

１です。
皆様、本当にありがとうございます。
体験談や、現在の皆様の状況など色々な話を聞き、本当に胸が苦しくなりました。
そして、克服して幸せに暮らしている方のお話も拝見し、心が救われたような気持ちです。

本当にありがとうございますm(_ _)m

[200. 匿名]

私は前歯がないまま大人になったよ。
小さい時に事故でなくなってそのまま。誰一人変だって言ってくれなかったから、普通に過ごしてきて大人になって知り合った人に指摘された時、本当に恥ずかしかった。幼少期までの写真は見れるけど小学生からの写真は一切見たくない。
惨めだし恥ずかしいし。
治すのも大変だったしもう歯を見せて普通に笑えない。
絶対この事については親戚皆おかしいって今でも思うよ。
女の子なのに、歯抜け剥き出しで過ごしてきたって何回考えても惨めだ。

[201. 匿名]

虐待とネグレクトで、いつもお腹をすかせていました。ブラも下着も買ってもらえず、呼びかけても無視されたり。そのくせ高校時代に授業料を値切ろうとした父が「食べ盛りの子供が３人もいて・・」と申請書に書いていて深く傷つきました。
36歳になるのに「おな〜かすいた、お腹すいた！！か〜あさん、母さん！！」と口ずさんでいます。夫の妹は「食べても食べてもお腹いっぱいにならない！」と、たらふく食べて育った人。その話を聞くと、嫉妬？してイラーッとしてしまう。乳幼児〜食べ盛りの食事量や食欲についてネットで検索して、イラっとしたり羨ましく思ったり。なぜこんなに気になるのか、自分でも不思議に思っています。ただただ、力いっぱい食べたかった・・
こんなこと誰にも言えません。だから気持ちを吐き出してみました。ありがとうございます。

[202. 匿名]

私はネグレクト。今まさにそう。
でも、親には言えない。
しつけをもらってないから学校で浮いてしまうのか馴染めずたまに休む。
お母さんは無関心。
気を引きたいけど、相手にしてもらえない。

[203. 匿名]

母子家庭でネグレクトで育ちました。

母親は自分はごはん食べるけど、私には何も作ってくれなかった。
夜もマックのポテトだけとかしか与えて貰えなかった。

ある日お腹空きすぎて、棚にあるパンを食べようとしたら「あたしのパンだ！食べるな！」と物凄い怒られた。

ずっと痩せててガリガリでした。
食べ物に対する執着がいまだにあります。

[204. 匿名]

とっても謝りたいです。
ごめんなさい。
産まれたときは全く実感わかなくて可愛いと思う暇もなく、産後うつになりあまりかまってあげられずごめんなさい。
産後うつになって別居して貴方たちからお父さんを奪ってごめんなさい。
遊びに行ってひとりひとりきちんとお手てを繋いでゆっくり遊んであげられなくてごめんなさい。
ご飯をあまりつくってあげられなくてごめんなさい。
きちんとご飯の食べ方教えてあげられなくてごめんなさい。
歯磨きも夜のみでたまに忘れてごめんなさい。
もうすぐ二歳になるけどトイレトレーニングきちんとできてなくてごめんさい。
お友達とあまり遊べなくてごめんさい。
双子だからといってきちんと一人一人相手をしてあげられなくてごめんなさい。
本当にごめんなさい。
母親失格ですね。

[205. 匿名]

私が子供の時は
母親は彼氏に夢中で家におらず、
寂しくてずっと泣いてた。

高校に入るためのお金を
自分の豊胸手術に使ったり、
母親より女の自分を優先させる人だった。

今は歳をとり男に相手されなくなり寂しいのか、いきなり会いに来て私の自由を奪う。

私もそんなに心の広い人間じゃないので、最近は居留守使ったりしてる。

[206. 匿名]

>>140
私も自分の居場所探してました。子供の頃からずっと、でも親の中にも家族の中にも友達や学校にもないんです。19くらいの時に施設出身の男の子が居場所は自分のここって自分の胸を叩いたんです。
その時から私も自分の居場所は自分が居るこの場所なんだと思え、人生が変わりました。
誰かの心の中にに居場所を求めててはダメなんだなって。
とても気持ちが楽になりました。

[207. 匿名]

ネグレストまではいかないかもしれないけど
家に帰ってもご飯ない
風呂にも入らせてもらえない
洗濯は洗濯機使わせてくれない
家の鍵は私だけ持ってない
月に1万渡されてそれでなんとか生活してた

高校生になってバイトしだしたら
帰りが遅くなると家の中にすら
入れてもらえない
そのくせ友達のところに泊まるとキレる

改めて思い出したらいいことないけど
今は自分のことを大事にしてくれる人がいるから
今までで一番幸せかな

[208. 匿名]

お母さんがいつも一人で子育て頑張ってた記憶がある。父親は働く以外何もしてない。会話も全然なくて、ほんと一緒に住んでる男の人って感じ。どこか行くのもお母さんが気にかけて連れてってくれてたなぁ。感謝してます。お母さん。まぁ、父親がいたから生きてこれてたし、働いてくれてた感謝くらいの気持ちはある。今は両親離婚してお母さんとはよく会うけど、父親とは会ってない。

[209. 匿名]

私が幼稚園の時に親は離婚しました。小学生の頃は毎日たまごかけごはんを弟と食べていた気がします。親が作った手料理が本当に一品も思い出せない。たまに炊飯器のごはんを食べ過ぎてカラにして怒られたり、夏でも2日以上炊飯器にごはんが放置されていて酸っぱいごはんを食べて何度かお腹を壊した記憶もあります。
親には毎日気を遣っていました。
つねに機嫌を伺いながらの生活はとても息苦しかったです。

今15歳も年の離れた旦那さんがいて幸せに暮らしています。
子どもが1人生まれましたが正直どう愛していいかわからず、昔から自分の笑顔が不細工で封印していたので赤ちゃんをあやしたり微笑みかけてあげるのだけでもとても苦手です、、、
でも一生懸命育てたい。
同じ想いは絶対にさせません！

[210. 匿名]

人のコメント消すなんて最低ですね

[211. 匿名]

人のコメント消すなんて最低ですね

[212. 匿名]

子供の頃、妹ばかり優遇されてきた。
お姉ちゃんだから甘えてはいけないし、我慢させるのは当たり前らしい。
本当に、すごく悲しくて惨めだったよ。

私の歯がほとんど真っ黒になっても歯医者にも連れて行かないし、お風呂は週一で皆毎日入ってると知って驚いた。
褒められたり、抱き締められたり、遊んだ記憶が全くない。
こんな風に、普段放置のくせして自分が選ぶ事はさせてくれないし、私が決定した事にはいちいち首突っ込んできて必ず否定するんだよね。
今でも自分の感情を出す事は危険だと思うし、デメリットしかないと多分無意識で思ってるから生きるのに無駄な苦労が多い。

父親もアスペみたいで、パチンコ狂いで母親は共依存のおかしい家庭。
何時間も駐車場放置されたな。
前世によっぽど悪い事でもしたのかな私。
まともな家庭にうまれたかった。

[213. 匿名]

仕事で忙しすぎて子供達がご飯したり洗濯したり、服はいつも同じ、家はボロや､惨めな思いしたので子供達には同じ思いをさせたくない

[214. 匿名]

>>86
私も甘えた事が無いから
夫の脇に寄り添い安心してます。
頭を撫でて貰いたかった
抱き締めて欲しかった
夫は全て受け止めてくれて
幸せです。
ここに居る皆さんが本当の幸せを沢山
感じられますように…

[215. 匿名]

みんな大変でしたよね
生きていてくれてありがとう
自分を責めないでやって下さいね

[216. 匿名]

>>20
私もそんなかんじ。

年代によって子育ての仕方やこうすべし、みたいなのが違っていて、私の赤ちゃんの頃は子供が泣いても極力抱かない、子育てがはやっていた。

だから、私の子育て中は「子供を抱くな」とうるさかった。

[217. 匿名]

情緒面においての世話
ってどんなことだろう？

自分はネグレクトされてきたと思ってるけど
健康面や医療面ではまだマシだったかな
教育面では進研ゼミをあてがわれて、やれと脅されてた

[218. 匿名]

親が宗教に没頭してて、服とか歯とかガタガタだった。大事なのは中味だって。
それは正しいけど、歯を磨くということを小学校までしらなかった、クラスメイトから馬鹿にされて虐められて先生がそれにきずいて止めてくれた。
中学入っても、ブラジャーの存在知らなくて、友達からおばちゃんに買って貰いなって勧められたの覚えてる。生理パットも友達から貰ってた。

一番印象的だったのは、まだ小さい時に、母親に引っ付こうと後ろから抱きよったら、邪魔だからあっち行ってて言われた。ごめんなさいしか言えなかったな～泣くって事もわかんなかったな。

とにかく、親と話した記憶ないな。
会話もない暗い家だったよ。
父親は社長してて、いつも家に居なかった。
お金は母親が宗教団体に寄付してた。未だにその宗教の名前見ると体がなんか熱くなってくる。

[219. 匿名]

病院はよっぽどのことでない限り連れて行ってもらえず、ただそれで行ったとしても病院に行くことについて説教くらってた。
そして、毒母は私が幼少期に遠距離の引越しをしたんだけど、その際なのか母子手帳紛失、学校において配られる予防接種の助成券で予防接種は受けたけど、再発行の手続きをしなかったため私は何の予防接種を受けたのか把握できてません。
いじめられ時も学校で我慢してるため家で爆発して泣いてたら「お前がなんかしたからいじめられるんだろう、家で泣くな学校に言え、家にそんなこと持ち込むんじゃねぇ」って言われました。おかげで家にも学校にも居場所無かった…

今？結婚して子供もいて幸せですが、キャパオーバーすると子供に怒ってしまい毒母までは決していかないけれど、躾のしすぎるところがあります。決して謝らない人でしたが私はきちんと子供に謝るようにしてます。
子供はサンドバッグだと思ってる人で、顔や頭も含む全身を大人の力任せで叩くのは当たり前で、お尻は蹴られてウンチをするのが痛くて泣くこともしばしば（決して言えてない）あったくらいです。
子供には本当に危険な時に手やお尻を軽く叩くことはあっても、頭や顔はどんなことがあっても一度たりとも叩きません

[220. 匿名]

家庭を持ちたくない。

好きな人はだいたい父親くらいの人で、職場でも母親くらいの人しか親しみが湧かない。

自分がよく解んない。

[221. 匿名]

ブラジャーで思い出した

体育で着替えるとき周りの子が
ブラしてるから
「おかーさん、ブラジャーって…」
って言ったら引き出しから
自分のお古のブラ「これ、しとけば」
こういうもんなのかな、と思ったけど
そういうもんじゃないよね普通。

[222. 匿名]

マイルドな虐待をされて育ちました。今は結婚して子供にも恵まれてますが、人を信頼することはまず無理です。何をするにしても自分がコントロールできる範囲じゃないと駄目。信頼力ゼロです。こんな自分が悲しいけど、本能的に人に委ねることができない。

[223. 匿名]

歯磨き、ブラジャーがあるあるすぎて涙出てきた。私も小学生の時保健室の先生に注意されだけど色気付きやがって！って買ってもらえなかった。当時高校生の姉に相談して買ってもらった。初めてのブラジャーが、Cカップ。初潮も姉に相談。両親いたのにね。自尊心が低いから恋愛もセカンドか不倫ばかりしていた。こんなに汚れた私と結婚してくれた主人に感謝しかない。
子供は生んでません。怖くて。

[224. 匿名]

このトピ、ぐんぐん伸びるかと思ってたけど、意外に落ち着いてるね。

ということは愛情注いでもらって育ったひとが多いんだね。

By.幼稚園の頃箸セットを洗ってもらったことない人より

[225. 匿名]

>>224
こういうところで出せないほど深い人もいるのかもしれない

[226. 匿名]

77さんのコメント、自分が書いたのかと思ってびっくりした！
母から言われた言葉が一言一句同じだよ。

もちろん虫歯だらけだったし、ブラジャーは買ってもらえなかった。
生理が始まったら「いやらしい」と言われた。
バイト代は半分取り上げられて、妹に毎月一万円お小遣いあげなくちゃ
いけなかった。妹は私を馬鹿にしているのにね。
服を買ってもらえないから、どこにでも制服で出かけてた。
お風呂に入らせてもらえないのがつらかったなぁ。髪がべたべたに
なってしまって。クラスメイトがにやにやしながら
「なんであんたの髪の毛いつも濡れてるみたいなの？」って聞くの。

自分の子を育てるときに、心の中の自分も一緒に育てなおした感じ。
少しずつ少しずつ、自分を愛することを覚えたよ。
息子、今年二十歳になったんだ。
だから私も今二十歳なんだよ^^
この二十年はとっても幸せだよ。
みんなも幸せになってね。

[227. 匿名]

他人に頼る、甘えるってことがよくわからない
基本的に自分以外には頼れないと
物心ついたころからうすうす感じてたから

[228. 匿名]

>>176
家族連れでショッピングや食事、旅行に
行くって、世間一般ではどうやら普通のことらしいね
私も違和感あるけど

[229. 匿名]

いじめられても抵抗しない、悪口言われても言われっぱなし。
抵抗したらもっと酷いことになると小さい頃から体に染み込んでるからだと思う。
それが普通という、他の人から見たら普通じゃないところがある。

[230. 匿名]

コメントを読んでいたら、あまりにも多くの方が酷いネグレクトを受けていて、私はまだ全然マシだったんだなと改めて気づかされました。
それでもやっぱり沢山愛されて育った他の人が羨ましく、ネットで飛び交う 育ちが悪い という言葉に傷ついたりします。
でも過去に辛い思い出があるからこそ今、当たり前の事をとても幸せに思えます。
電気ガス水道は急に止まらないし、お腹が空いたらご飯を食べられる。財布や通帳を隠さないでいいし、借金取りも来ないから居留守もしなくて良い。誰かの機嫌を常に伺う事もない。歯医者にも通える。学校で恥ずかしい思いをしなくて良い。
トラウマや後遺症がある人も居るかもしれませんが、私の場合は親と離れる事でこんなに沢山の幸せを手に入れました。
自分が怠けても倒れても親に頼る事は出来ないけど、それが自立だと自分に言い聞かせています。

今現在も苦しまれている方が少しでも希望を持てるように、幸せにられるよう願っています。

[231. 匿名]

これ読んで私の苦しい部分の原因が分かった。
今40才
蓋をしてた色々が甦って、
そっか今の私が出来上がった理由はこれかって
納得した。
旦那と子供に迷惑かけてる。
何をしても否定されてるとしか思えない。
こんな私が結婚出産したから
ごめんなさい。

[232. 匿名]

これ読んで私の苦しい部分の原因が分かった。
今40才
蓋をしてた色々が甦って、
そっか今の私が出来上がった理由はこれかって
納得した。
旦那と子供に迷惑かけてる。
何をしても否定されてるとしか思えない。
こんな私が結婚出産したから
ごめんなさい。

[233. 匿名]

否定されてるとしか思えないって分かるー
何事も肯定的に捉えられる人が羨ましい

[234. 匿名]

最初から読んで、封印してきた子供の頃の記憶を、一気に鮮明に思い出してしまった。涙が溢れて息苦しくなってきた。逃げているかもしれませんが、過去に向き合うのが怖いんです。結婚して子供は一人います。何で一人なのか、二人目作らないのか、子供の人数、上の子や下の子等の自慢をしてくる人に吐き気を催します。自分の境遇からくるものだったんですね。ネグレストだった皆がどうかそれぞれ安心できる平穏無事な日々を送れますように。早く寝るようにして、辛くて嫌な記憶は明日の朝にはどうか忘れていますように。

[235. 匿名]

>>234
間違えました
ネグレクトだわ

[236. 匿名]

私は、両親にとって初めての子供です。
家が事業を始めて忙しい時に生まれました。
忙しく、保育園はいつも帰りが最後。
帰宅しても再び両親は私を家に置いて夜遅くまで
仕事。電気のスイッチに手が届かず
両親が戻るまで　真っ暗の中テレビの明かりで
過ごしてました。
いつも放置されてたのが原因か
泌尿器の発達が遅いだけかわからないけど、
小5年まで夜尿症でした。
乾燥機や大きいサイズの紙パンツが無い時代だったから、布団を毎日汚してました。
母から毎日　お尻を叩かれ、お尻にライターの火を
つけられ、私のお尻は火傷跡が沢山あります。
だから私は、幼い時から
生きてはいけない人間だと思っていました。
中学生になり鬱病発症し、高校も休学して卒業して、その後看護師になり結婚して子供もふたり
出産したけど、鬱病再発し、適応障害10年。
何度も自殺未遂を繰り返しました。
でもいつも子供が
踏み留まらせてくれて
私の命を救ってくれました。
ふたりの子供がいなければ、
たぶん私は死んでいたと思います。

[237. 匿名]

>>195
もう見てないかもしれませんが…
あなたが結婚して県外へ行くことは
親を見捨てることではありません
こどもが親から巣立つ
一般的なごくふつうのことです
見捨てることでは決してないです
どうぞあなたの人生を生きてください

[238. 匿名]

今思えばネグレクト＋虐待だったなぁー…
アル中の母と二人暮らしだったけど、
無職のくせにご飯は作ってくれない日がほとんどだった。
カップ麺、お弁当屋のお弁当は当たり前でした。
洗濯物も週に1回あるかないか。
同じシャツを何度も学校に着ていくなんてザラ。
挙げ句に気に入らないことがあると大暴れして家の中のみちゃくちゃ。ぶっ叩いて、ひっぱたいて日常茶飯事。

今私は結婚して子供もいるけど、監視してるかのように2日に一回は電話。それも鬼電。
内容は特になし。
結局は親だから連絡してくるなとは言えないけどあまり関わりたくないのが本音…

[239. 匿名]

>>237

195です。
母子家庭なので、私の妹弟は居ますが女手一つでこれまで育ててくれた母を置いて1人で家を出る事は無責任な事だと思っていました。

寂しい顔をする母を見たくなくて、だけどそれを誰かに相談は出来なくて、結婚も申し訳なく感じて後ろ向きになっていました。

でも237さんの言葉で気が楽になりました。
ありがとうございます。

少しずつでも前向きに考えていこうと思います