子どもの叱り方がわからない…

[1. 匿名]

4歳の女の子がいます。
ここ最近、反抗期なのか怒鳴っても諭してもヘラヘラして話を聞こうとしません。
◯◯だって同じ事をされたら嫌でしょ？
と言っても嫌じゃない。などとにかく反抗期的です。
思い通りにならなせれば癇癪を起こして狂ったように泣き叫びます。
こちらもイライラしてもう勝手にしないさい！と怒鳴ってしまって逆効果。

3歳の頃の方がまだ聞き分けがよかったのに。
毎日イライラしてどうすればいいかわかりません。

[2. 匿名]

勝手にしなさいって放置するのは駄目だよ

[3. 匿名]

根気よく言い聞かすしかないよね。
主さんお疲れ様です

[4. 匿名]

しっかりした理由を言う

[5. 匿名]

手緩いわ
時には鉄拳制裁も必要

[6. 匿名]

幡野広志さんの本とかブログとか、ネット連載読むといいよ。

[7. 匿名]

うわー…女の子て本当にめんどくさいね。

[8. 匿名]

ちゃんと躾しないと周りの子に迷惑かかるから頑張ってね

[9. 匿名]

遺伝だと思う。

[10. 匿名]

親が冷静に言い聞かすしかない。
伝わってないようでも、子供はちゃんと聞いてるから。

[11. 匿名]

今なら無料でよめるよ、最新話。

見た瞬間にめったうちにされた絵｜幡野広志の、なんで僕に聞くんだろう。｜幡野広志｜cakes（ケイクス）

今回の相談者はボランティアに携わる方。ある身体障害者の子どもが参加するイベントに参加したとき、ショッキングな場面に遭遇したそう。非常に難しい問いかけに、幡野広志さんはなんと答えるのでしょうか。

[12. 匿名]

>>7
男の子も同じような子はいる。どちらもややこしい子はわんさかよ

[13. 匿名]

癇癪を起こして泣きじゃくる子見かけるけど本当に大変だと思うわ。
私だったら虐待してしまいそう。
ひっくり返って暴れる姿を見てたらイライラしてくる。

[14. 匿名]

そういう時こそ抱きしめてあげればいいよ
すぐ切り替わらなくてもちゃんと覚えてるよ
良い時悪い時を繰り返しながらそこそこに育っていくと思う

[15. 匿名]

ある程度で諦める事も大切だと思う
「うん、わかった」「ごめんなさい」を引き出すまでに相当な時間と労力を費やさないとならない子もいる
毎回「勝手にしなさい！」はダメだけど。10回に1回は諦めてもいいと思うよ

[16. 匿名]

今まで子供の要望ばかり聞いて育ててきたとか？
だったら自分がお姫様でお母さんが下僕だと本気で思ってるよ。周りの人の事も下僕だと思ってるから思い通りにならないと、頭が混乱して暴れる。
それとも今になって口ばかり達者になり叱り方が分からないと言うこと？
滅多に言わないと思われる父親からガツンと言ってもらうとか。

[17. 匿名]

わかります。うちも4歳で扱いが大変。
ガミガミ怒ってもまだ理解できないと分かってるけど、ガミガミ言ってしまう。
ヘラヘラしてたら、聞いてるの？！って怒り倍増ですよね。
今から主さんとお茶したいくらい共感できるわ。

[18. 匿名]

子供いないけど、落ち着いて静かに言い聞かせたり諭したり出来るのがすごいと思う
私ならうるさいって叩いちゃうと思うから子供は作らないでおこう…

[19. 匿名]

昔だったら一発頰を引っ叩いてたもんだけど、今はそれすると虐待だもんね。

何度も何度も言葉で言い聞かせても治らないとストレスも溜まるわよ。

主さん頑張って

[20. 匿名]

癇癪持ちはマジで大変。
同情します。

[21. 匿名]

叱るというより褒めて改善させる手段もひとつ有りだと思う。
改善内容をその場ですぐ子供にエアーで実践させて、それを「すごい！もう出来てる！」と褒める。

[22. 匿名]

そういうときは、「あなたは」じゃなくて、「私は」にするといいよ。
「お母さんは」悲しい。「お母さんは」嫌だなと思うって。

[23. 匿名]

頑張ってね。
五歳になったら今度は馬鹿にしてくるから。

[24. 匿名]

>>21
エアーで実践ふいたｗ
今度やらせてみる

[25. 匿名]

怒鳴っても効果ないよ

子供が成長して色んな知恵をつけている証拠だからきちんと毎回話して聞かせたら伝わるときがくるよ

あとはきちんと愛情も注いでね、気持ちを伝えてスキンシップも大事だし褒めることも大事。

[26. 匿名]

甘やかしてる気がするわ

[27. 匿名]

怒りかたに正解はないよ。
手を出すかは当然、良くないけど。
子供には何度も何度も繰り返し言うしかないものだよ。

一度や二度で聞き分けのいい子なんて居ないし。
大人でも子供でも同じ。
だから、イライラしてたら主が疲れちゃうだけよ。

[28. 匿名]

あまり叱るのはよくないよ
今は叱らない育児で、子供に自由にのびのびしてもらう方がいい。
叱るのは相手を怪我させたときくらいにするべき

[29. 匿名]

>>18
子なしは出て行きなさい

[30. 匿名]

短く「○○だからダメ」って言ってる。
でも、子供はあーだこーだ言ってる。
疲れる。

[31. 匿名]

発達障害のかんじは、ない？
4歳なら病院つれてったら、ちゃんと「そうか、そうではないか」の
診断がくだるから、病院いくのもいいかも。

[32. 匿名]

どこもそんなもんだよ。良いところを伸ばしてあげたいよね。

[33. 匿名]

>>28
周りは迷惑だよ

[34. 匿名]

「ごめんなさい」という言葉を教えるんだ
もちろんそれだけでは無いけども
悪い事をしたら謝りなさいと
謝れない子はうちの子じゃないですと

[35. 匿名]

主さんだけが怒り役になってる？
主さんに怒られるのに免疫ついてしまってるのかな。
旦那さんにガツンと言ってもらったら？
その後は主さんが優しく抱きしめてフォローはしっかりと。

[36. 匿名]

怒鳴って叩いて、大人の都合の良いように育てるのは楽だもんね

[37. 匿名]

今朝テレビばかり見ていて、幼稚園に行く支度を全くしない5歳の息子に「早く着替えてー」って注意したら「キーキーキーキー五月蝿い」って言われた…。だんだん口が達者になってきて倍イラつく。

[38. 匿名]

いつも怒鳴ってると子供も慣れちゃうんだよね…ほかのご家族から言ってもらったら？

[39. 匿名]

顔見知りの47歳のおばちゃんが当時、幼稚園にまだ入らない自分の子供を頭バチバチ叩いてた。しかも、口のききかたも、マジDQNで引いたわ
因みに良く歩きタバコしてるし

こんな人地元から消えて欲しいわ

[40. 匿名]

自分は子供を叱ってるつもりでも実は自分の子供に対する鬱憤ばらしをしているだけだったという事もある。

[41. 匿名]

>>28
ママ友にあなたと同じこと言ってる人がいるけど、その子供は手のつけられないワガママに育ってるよ
小さい頃からやって良いこと悪いことの区別をしっかり躾しなかったからだよ
自由にのびのびなんて迷惑極まりない

[42. 匿名]

>>37
そんなこと言ったら、誰に向かって言ってんの？って真顔で言う

[43. 匿名]

叱る必要なんてないよ。
その代わりいっぱい抱きしめてあげて。

[44. 匿名]

癇癪中は周囲に迷惑にならない程度に
安全なところでそっとしている。
落ち着くまで我慢。ガマン。
そのあとにゆっくりやんわり注意してる。

[45. 匿名]

手の掛からない3歳児はそれはそれで心配な気がする
むしろ知的、精神的に成長してる最中なのでは？
叱り方を悩むよりペアレントトレーニングを受けると良いかも

[46. 匿名]

>>36
躾を放棄した方が楽

[47. 匿名]

なんだかんだ言って自分に似てきてるなぁとか思って気長に向き合うしかない

[48. 匿名]

[49. 匿名]

>>43
頭の中がお花畑になってるね

[50. 匿名]

主さんお疲れ様。
子供のことばかり集中していると
このままじゃストレスで倒れそうだから
まず自分の精神面をたもつ為に
リラックスして
美味しいお茶でも飲んで
心を休めてほしいな〜

[51. 匿名]

もうすぐ7歳女の子、5歳男の子の母ですが、4歳ってあまのじゃくなこと言い出す年頃ですよね！！
お腹すいてるくせに、
お腹すいてない～いらん～とか、
おいで～♪って言っても「いやだ～」とか、そんな感じないですか？

[52. 匿名]

癇癪起こされると本当に疲れますよね。
癇癪起こしたら一旦話はやめて落ちつかせて、その後「なんでダメって言われてるかわかる？」って子供に聞く形で話してます。
それでも毎回同じような事で怒ってる笑

[53. 匿名]

言い聞かすときは静かに、声の抑揚を抑えて諭し続ける
こちらの大声は子供の興奮スイッチにしかなりません
怒鳴られたその想いを汲み取ることは、子供には無理です

泣きじゃくっても望みどおりにならない
泣き止んだほうがお話を聞きとれる、と本人が気づくまでです
でもちゃんと聞ける子になります

[54. 匿名]

>◯◯だって同じ事をされたら嫌でしょ？
と言っても嫌じゃない。などと

こう返されたら本当にやってたな、私は。
おもちゃを横取りして返さない、とか。
子供にわからせるためというより、自分がイライラして、だったけど。
「どうだ！気持ちがわかったか！！」的な。
大人げない親でした・・・

[55. 匿名]

１歳の頃、ジタバタしてたの笑ったなー
ジタバタよ？
しかも、後ろにジャンプしてひっくり返るの！
面白いよねー
男女関係なく、皆んな通ってきた道なんだよ。
ジタバタするのが可愛かった初めての反抗期は、笑ったら恥ずかしがって辞めたていたな。

主の子供は４歳になり、身体が大きくなって理解もしてきたのに我を通したがってきたのかな？
面白いよね。
例えばの話、大人になったらハゲにくそハゲ！なんて言えないもの。
子供に対して、言っちゃ駄目！貴方も言われたら嫌でしょ？と言われたって意味不明だよね。
自分はハゲてないし、ハゲと言われても何とも思わない。
主の子供が何て言われたら嫌か、主が1番分かってると思う。
その子が言われて嫌の事を用いて、相手の気持ちを想像することを勉強する初めの時期だと思う。
なかなか上手くいかない人が多いから、小学生になり言いたい放題の子供も多いよ。

[56. 匿名]

幼い頃自分が癇癪持ちでした〜！うっすら記憶にあるのは、普段怒られない人（叔父さんとか）から言われた時は効果抜群でしたね。怖っ！と思ってた。両親のことは怖くなかったから聞かなかったのかも(^^;けど普段共働きで寂しかったから、わがままを聞いてくれる＝愛されてるって感じていた部分もあったかも。

[57. 匿名]

想像させるんだ
もし私が居なくなったら貴方はどうなるのかと
御飯を作ってくれる人は誰もいない
寝る場所も無い外で寝るしかない

本当にそうしたら虐待になるけど
2時間程度無視して不安にさせる
そして「ごめんなさい」という言葉を引き出す
親の大切さ有難みを理解させる必要はあるよ

[58. 匿名]

その子の性格もあるから、合う合わないが親子でもあるよねぇ。

[59. 匿名]

>>1
あんまり辛いなら、発達障害の子への接し方の本は参考になるよ。
うちは、上の子が発達障害グレーで、下の子が健常だけど、下の子の子育てにもすごく役立ってる。
4歳なら自己主張はっきりしてくる年齢だし、みんな同じような悩みが出る頃だから、気にしすぎないようにね。
書き方が悪かったら申し訳ないんだけど、障害の有無の話ではなくて、親の接し方の勉強になるよって意味だから。

[60. 匿名]

癇癪の最中に何言っても無駄じゃない。
家の中なら窓閉めて「落ち着いてちゃんと話せるようになったら話して。」といってある程度落ち着くのを待つ。
癇癪を起こしたから要求を聞くというのを極力なくす。
ただ幼稚園に入りたての時とか引っ越ししたとか母親がパート始めたとか新しい習い事を始めた時とか急激な環境変化があった時なら少し暖かい目で見守る。

[61. 匿名]

一回動画で撮ってみたら？
それを見せて客観視させる。こんな子どう思う？お友達に好かれるかな？って考えさせる。
あと、お母さんは〜ちゃんに素敵な子になって欲しいと思ってるんだけどな！（良い所を述べて）こんな良いところがあるのに勿体無いよ〜と持ち上げる

[62. 匿名]

ああ…一歳の頃の子育てって幸せだったな〜あ。
可愛かった可愛かった。
はあ、子供って可愛いねえ。

[63. 匿名]

>>29
そういう母親のイライラしてるところを見て余計に癇癪起こすんだろうな

[64. 匿名]

うちも4歳の娘がいます。
怒ってもヘラヘラ、わかります！
怒ってばかりになってしまって
甘えたいから余計にイタズラだったりわざとやってるんだろうと思ってもなかなか難しいですよね。
夜もなかなか寝ない。
欲求か強く折れない娘に疲れます。

[65. 匿名]

>>61
別に他人に好かれる必要無い。
他人が軸になる。
動画で盗撮は犯罪と知った上でならいいけど。

[66. 匿名]

一発くらいひっぱたいてもいいんじゃないの？

[67. 匿名]

癇癪持ちの子とは関わらない。
気に入らないことがあると我慢出来ないし、ギャーギャー泣き喚かれたらウルサイし。
大体、頭が悪い子供は癇癪持ちが多いわ。

[68. 匿名]

癇癪を起こしてるときはパニック状態だから、抱きしめるか、それが無理なら危なくないように落ち着くまで見守る。
感情豊かな子の反抗期はほとほと手を焼いてつらいと思うけど、主は正しい（そんな事されたら嫌でしょとか上手に諭してる）し、そんな感じで大丈夫だよ。
人間だもん、勝手にしなさい！怒鳴る時だってあっていいじゃん。
怒りすぎてしまったら、「怒りすぎた、ごめんね。でも、あんな風にされたらお母さんすごく悲しかったんだよ。」と後で伝える。
育児つらい時は、ママの時間を確保する、ママが誰か他の大人と一緒に時を過ごす。
私は児童精神科医の佐々木正美先生の本がおススメ。
「育児サプリの本」。
でも私もダメな時沢山あるよ。みんなそうやって頑張ってると思う。「わかるよ！」と言ってくれる大人の味方を作れるといいんだけど。

[69. 匿名]

>>66
それで言う事聞くようになったらエスカレートしそうで怖いね

[70. 匿名]

>>63
スルー出来ないアンタも普段から相当ストレス抱えてそうだねw
お気の毒だわw

[71. 匿名]

友人の子が小1なんだけど、こないだ家にお邪魔したらちょうど宿題をやっていて、友人がここはちゃんとなぞった方がいいんじゃない？って言った瞬間、癇癪起こし始めて、泣き叫んだり鉛筆や消しゴムを投げたり…知人は、お母さんが悪かった、ごめんごめんと謝ってた。まだ小学校生活に慣れないからねーと。小1ともなると、お母さんが下手に出るからなめて物を投げたりするんじゃないの？と思ったけど、違うのかな？
そういう時も落ち着かせるために、こっちが怒ったりしない方がいいの？

[72. 匿名]

>>9
遺伝は全否定できないよ。
妹の子4歳、うちの娘と同じ歳。
妹の旦那さんは穏やかで優しい人。
姪っ子も旦那さん似でギャーギャー言わないし素直でおとなしめな女の子。

方やうちは旦那が外面はいいけど性格がきつくて喧嘩してもなかなか折れないタイプ。
娘は旦那に性格が瓜二つだよ。

子供って男親に似るって例は案外多いよ。

[73. 匿名]

>>67
偏見www

[74. 匿名]

その前にしっかりと話を聞いたり愛情そそいでる？
下の子赤ちゃんいたりで、構わずにいたりするとわざと叱られるような事したりとかあるが、
この時期、幼稚園保育園、新生活で外で子供なりに頑張ってきて疲れるとかじゃないのかな？

[75. 匿名]

ぶたれた事ない子は痛みを知らないから友達を叩いても何でダメなのか分からないらしい。
ある程度手を出す子とも必要かと。

[76. 匿名]

うちも同じ。
イライラして言ってはいけないような事も言ってしまう。
叱り方キツすぎると自覚してるけど、
何度言っても同じ事を繰り返すし理解してる様子もなし。。

[77. 匿名]

怒鳴るのが絶対だめってわけでもないけど、効率悪いやり方だとは思う。子供には響きにくく親はイライラ疲れる。
冷静に、頭ごなしでなく共感しつつ根気よく教えていくのが一番

[78. 匿名]

>>71
小1で癇癪起こして物を投げつけるのはちょっと、、、
その子の性格とは言え、今からでも厳しく躾けをしたほうが良いのでは？
学校でも同じことしていたら周りから煙たがられるよ。

[79. 匿名]

うちは8歳女子が、この頃「なんでなんで反抗期」です。
「今日は風が強いから、車のドアは自分で開けないで」と言ったら、「なんで？」と言います。
「ポロポロとこぼしそうなお菓子だから、テーブルにお腹つけて食べた方がいいと思うよ」と言えば、「なんで？」と言います。
腹が立ちます。

[80. 匿名]

>>71
その場にあなたがいたんだよね？
お客さんの前で、張り切って宿題してた新一年生が、ちょっとした事だけど、否定されて、
恥ずかしかったりする気持ちは分かるな。

普段なら親もきちんと話すのかもしれないけど、あなたがいたから、場を収めようとして謝ったのかもよ？

友人はダメな育児してる。とか思ったら残念。
それぞれの子供と、それぞれの親の背景があるんだからさ。

[81. 匿名]

>>37
きちんと支度できるまで、テレビを消せばいいのでは？？

[82. 匿名]

直接叱る、諭すももちろん大事なんだけど、それに加えて、間接的に染み込むような指導も必要だと思う。
絵本とかしまじろうとか、他人やキャラクターを第三者として見たらすんなり理解できることもあるから。
速効性はないけど、長期的に見たら意味があるみたいだよ。

[83. 匿名]

>>71
癇癪したから謝ってるわけじゃなくて、自分で頑張って宿題してる途中なのに口出ししてごめんねって意味じゃないかな？
うちも、余計なお世話してしまって、自分でやりたいのに！と泣きそうになった時はそういった意味で謝ることある。

[84. 匿名]

>>71
>>78
うちの娘も小一の頃は宿題するって時間になると、ものはポイポイ放り投げるわ暴れるわで手がつけられませんでした。

でも、学校でも学童でも本当に評判が良いみたいでした。係の仕事はなんでもやりたがり、ケンカがあれば仲裁し、ドッチボールの人数が足りなければ仲間に入り。
小五小六、半期ごとに他薦で学級委員をしていますが、小一の頃は本当にストレスを家で発散しているようでした。
私も下手に出ていましまが、しばらくは我慢です。

（私もフルタイムでストレスMAXで爆発もしたりで言えたものでは無いですが笑、）きっとすぐに収まります。頑張ってください。

[85. 匿名]

>>74
そういう話をしてるんじゃないと思うけど。愛情あるからこそ悩んでるんだろうし。
それでも子供だから叱る場面はあるでしょうよ、で、その叱り方についての相談だと思うけど。

[86. 匿名]

普段からお母さんが怒ってるなら、お母さんに怒られるのは馴れちゃってるんじゃない？「どうせ今だけでしょ」って。
１度お父さん(旦那さん)にガツンも言ってもらったら？

[87. 匿名]

我が家は男の子だけど、今まさに主みたいな悩み。
でも、子供がヒートアップしてきたら、クドクド言わないようにしてる。
言い合いになると、理屈っぽくて大変。

もしあなたが幼稚園でこうされたら…とか、言いがちだけど、
幼稚園は今関係ないのに！訳わからない話にしないで！今の話だけにして。
と言われ、確かに。とも思ったよ。

例え話は、落ち着いてから。
とりあえず、何がいけなかったのかを明確に。
そのせいで、周りの人はどんな気持ちか。だけを伝えて、あとはしばらく考えながら、落ち着いて。
そしたら話また聞くね。
って対応にしてる。
落ち着いたら、大抵は、さっきは悪かった。って言い出す。
どうしてその行動になったのか、自分の気持ちを言葉で説明出来るように、待ったり引き出したりする。そこで改めてこちらの気持ち伝えて、次から同じような事があったらどうしたら良いと思う？って一緒に考える。
までで、一区切りにしてるよ。

[88. 匿名]

口で言って分からない子には多少の殴る蹴るは必要だよ

[89. 匿名]

夜寝る前とかラブラブな時間はありますか？？
その時に、あのとき悲しかったよ、とか、こういう○ちゃんの方がみんなニコニコするね、とか、話した方が効果的かも。
その場ではこっちも向こうも感情的だしねー。

うちは男の子ですが、、勝手が違うでしょうか。

[90. 匿名]

そこまでくると何て言い返してきようが
主さんは伝えたい事を言う。
とりあえずだまって最後まで話を聞こうか？
的な。で、最後にちゃんと聞く。

[91. 匿名]

>>80
ハッとしました。素敵な方ですね。
何事も捉え方ひとつなんだなぁ。
段々と知恵をつけてきた3歳の娘に最近手を焼く事が多く悩んでいましたが、なにかヒントを頂けた気がします。

[92. 匿名]

ほんっとに悩みますよね
うちも同じような感じで…どう接したらいいのかわからなくなりました。
怒鳴ってばかりだと子も怒りっぽくなるので出来るだけ怒鳴らないようにはしてます。

[93. 匿名]

わたしも今年4歳になる息子がいますが、
幼稚園に通い始めて少し落ち着いたかな？って思ってます。
それまでは一日中ずっと一緒だったので朝から怒ってばかりで疲れ果ててました。
幼稚園に行っている間は下の娘だけの育児なので心に余裕が出来たのか
前ほどイライラしなくなりました。
息子も機嫌がいい時は言うこと聞いてくれるし、
機嫌が悪い時に無理にあれしなさいとか口うるさく言わない方がこっちもイライラしないことに気付きました。

[94. 匿名]

４歳でそんなに聞き分けがないのは驚きですね。うちの娘も４歳ですが、主さんとは逆で大変だったのは1才半〜3才くらいまでで、その頃は産んだのを後悔したくらいとても大変でした。

[95. 匿名]

>>37
完全になめられてるね
先が思いやられるわ
ご愁傷様

[96. 匿名]

主のお子さん、うちの娘と同じタイプ。
癇癪持ち、思い通りにならないと大声、暴れる。

主、負けないで戦っててエライよ。
でも総力戦じゃ気力も体力ももたないよね。4、5歳がうちも一番しんどかった。

たぶんまだ一人で我慢ができない年齢なので
（親の言うことは分かっても気持ちのコントロールが利かない）
暴れるとか大声は、とにかく嫌がろうと何だろうと抱きしめて抑えてあげて。
うちのも暴れて振り切るのを、また捕まえてって感じだったけど、
腕の中でぎゅーっとして「しないの」って教えると
甘えの混じった諦め声で「うん」って返事してたのね。
大声で怒鳴るよりも、親には敵わないって肌身で分かるみたいだったよ。

あとは、厳しいだけじゃなくて、良いところはいつも褒めてあげたり、
自分の自由も与えたり、ごめんなさいの後は切り替えて、一緒におやつ食べたり、
主も、そういう楽しいことは、きっと子供ちゃんとたくさん共有してるよね。
基本的にいいお母さんなんだと思うよ。

我慢は、私も教えるのホント苦労してる。
あなただけじゃなくて、お母さんたちも、先生たちも、
みんながどこかで少しずつ我慢はしてるんだよ、と言い聞かせてる。
刷り込みっていうのかな。大人になった時に、心に残っててくれればいいんだけどな。

[97. 匿名]

うちも癇癪持ちの女児で
小児鍼（はり）にも行ったよ
お嬢さん背中が熱くない？
ちょっと冷やしてあげてみてね

毎日ほんと疲れるよね

[98. 匿名]

>>71
私の友人がそんな感じで息子に接してて、中学生になってグレたよ。親に厳しく言われないもんだから親より自分の方が偉いと勘違いしちゃってる感じで。旦那さんはゲームパチンコで元々家庭に興味ないから関与せず。今売れてるジャニーズとソックリな名前で見た目もかなりいいから調子こいてんだろうね。頭悪くてもかなりモテるみたい。

[99. 匿名]

>>79
うちにもそういう時期があったけど、何故なのかってことを理路整然に説明したら無くなったよ。
完全に論破するのがコツ。

[100. 匿名]

大人としては、子供は大人に何か言われたら、黙って話を聞いて欲しいし、
叱る。ってそういうイメージあるよね。

子供によっては、そうならない。
それが当たり前じゃない子もいるよね。

単に、叱られ慣れてないとか、
負けじと言い返せる自信がある！とか、
とにかく話は聞きたくない！とか。
たまたまそんな気分、時期とか。

ここはいろいろなパターン聞けてありがたい。

癇癪起こす子は、親の躾がなってない！ってだけじゃない。って、みんなが分かってくれてたら、
親としても焦らないんだけどなー。特に外出先。

[101. 匿名]

もうおませな年頃なんだね。
そういう態度とれば主がイライラすること分かってやってると思う。毅然とした態度で短く叱るしかないよね。
こっちが挑発を全面に受けると向こうの思うツボだし。

[102. 匿名]

>>96
偉いね！素晴らしいと思う！

そうなんだよね。まだまだ我慢するチカラが足りないの。残念ながら我が子もそう。
我慢は我慢する事を繰り返して学ぶらしいよね。

だから、我慢する時間とか知らせて守らせたり、出来たら我慢出来たね！って褒めてる。先が長いな…と辛い時もあるけど。

親も言い合いしないよう、我慢だね。

[103. 匿名]

>>83
>>80
>>71
その子がお客さんの前でプライド傷つけられたってのもすごく分かるけど、一年生でしょ？物に当たるのはちょっとね。物を投げたら危ないとか分かるはずじゃん。ましてやお客さん来てるんだし、鉛筆なんて危険過ぎる。

[104. 匿名]

大した事じゃなかったのに、私もいろんな事情からイライラしていた時にガミガミ怒ってうるさくしてしまったら、3歳の子供が目に涙いっぱいためて「お母さん怒らないで」って言ってね、、母親の虫の居所によって叱り方変えられちゃ子供もたまらないよね。いつもは同じ目線に立って諭すように言っているつもりなんだけどあの日だけは…

[105. 匿名]

反抗する力が強いって事はそれだけパワーがある子供なんだと思う。大人になったときやり遂げる力がある人になるよ。ただ、子供のパワーに負けずに親もコントロール出来るパワーが必要。その子供の親なんだからあるはずだよ。

[106. 匿名]

私が朝から晩まで怒ってばっかりだった頃は、ほんと言う事聞かなくて子供も反抗するか生意気言うか泣くかだったんだけどもう疲れ果てて怒ることやめた(というかその気力もなくなった)時から子供も落ち着いたような気がする…
今は基本的にずっとニコニコ優しく接してるから叱った時は真剣に聞いてくれるようになったなぁ。というか怒らせないように気を遣ってる感もあるのでこれはこれで良くない気もするけど

[107. 匿名]

我慢も絶対必要だけど時には泣いて暴れてもいいじゃないと思う。先生やママの言うことを「はい」と素直に聞いて、欲しいものがあっても言わない、おやつ我慢しなさいと言われたら我慢する、ご飯も絶対に残さない、グッとこらえて泣かない、暴れない、良い子になり過ぎて親に従ってばかりじゃ逆に自立できないと思うし、何より親に従うお人形じゃないんだからさ。子供は親の言う事聞くために生きてるわけじゃないし。悪い事を分かっていて思いやりのある子に育てば大体OKだと思う。ほんっと言うこと聞かなくて疲れるー笑 くらいで良いと思う

[108. 匿名]

いいのかわからないけど、家族やお友達とのお出掛けイベントをちょいちょい予定に入れてて
〇〇するならや、〇〇できないなら
連れていけないから、今度のお出掛けなし！って言って聞かせてるかな…

あと、叩いたりいじわるをするとお友達いなくなって1人ぼっちになるよ。
お母さんはあなたが1人ぼっちになって寂しくなるのが嫌だって伝えてます。

[109. 匿名]

家でのことなら癇癪起こしそうになる前にクールダウンする為の子供だけのスペースに入ってもらい離れる。ぬいぐるみとかお気に入りのオモチャと一緒にいると落ち着くみたい。
その後に話すようにしてるけど、怒り方は難しいよね。

[110. 匿名]

自分がされたら嫌と言うのもいいけれど、基本は相手がとても悲しい思いをする、相手がとても嫌な思いをすると教える。
相手の気持ちを考える想像力は、小さなうちから繰り返し訓練しないと。

泣き叫んだら、うるさいけどそのまま放置。収まる頃に、また繰り返し説明する。
うちの次男も、1時間泣いたりしていたけれど、相手の気持ちを想像できるようになりましたよ。

[111. 匿名]

今小4の息子も感情コントロールするのが苦手でよくひっくり返ってギャン泣きしてたわ。。
私は通報されそうなぐらい怒鳴ってたしほんとノイローゼになりかけてたかも

まぁ今でもちょっとしたことですぐ怒ったりかなりややこしい性格だけど、普段はすんごく優しいんだよね
お友達には優しく出来るし、家で発散させてるんだなと思ったらまぁ仕方ないかと
それでも酷い時はこっちもめっちゃ怒るし、こんこんと言い聞かせますけど基本小さい時から変わらずその繰り返しですね

性格はなかなか変わらないのかも

[112. 匿名]

そういう時期だから仕方ないし
成長の過程だから悩むことはない
週単位、月単位で状況は変わるよ
イライラは変わらないけど(笑)

[113. 匿名]

一つのアイデア。
私は自分の子育てがうまく行かない時、我が子のことを「この子は預かってる姪っ子」て思ってみることにしてる。すると、細かいことにガミガミ言わないで済むことが多い。イライラしない。
母子の距離が近過ぎると、見えなくなってしまうことがある気がする。
子育てがうまく行かない時、実は、子だけに原因があるわけじゃないことの方が多い。半分（もしかしたらそれ以上）は母親の方に原因がある。
それに気付くためには、視点を変えたり状況を変えたりすることも大事かなと思う。

[114. 匿名]

口答えするだけならまだいいんだけど、泣き叫ばれると困る
特に外だとお願いだから静かにしてくれって泣きたくなる

[115. 匿名]

相手の気持ちを考えられる様になる年齢って10歳頃って聞いた
未発達だから3歳児に何度言っても、相手の気持ちは想像出来ないらしいよ。
でも言うけどね。

[116. 匿名]

うちの子癇癪ひどいし、落ち着いた頃に冷静に話そうとすると拗ねてどこか行くし、もう毎日毎日しんどいって思うけど、現在6歳、たまに穏やかな日も出てくるようになった。
子どもの性格って色々で、親の躾云々だけではどうにもならない部分もあるのに、周りは躾の問題だと見てきたりするから苦しくなることもよくある(下の子は赤ちゃんの頃から穏やかで、3歳だけど上の子より聞き分けよくて愛想もいい。同じ親なのに‥)。
本人のためにもダメなものはダメと根気強く伝える、いつかは伝わると信じる、愛情を持って接する(本心からかわいいと言えないときは、とりあえず抱きしめることにしています。小さな体をぎゅっとすると、こちらの気持ちも少しは落ち着く)、そしてたまには親も息抜きしたり辛いときは辛いって吐き出すことが大事だと思います。
毎日は連続しているから、苦しさから抜け出せる日は来るのかって思うときもあるけど、振り返れば、3年前よりは今の方がマシかもって思えるから、長期戦の子育て、無理しすぎずにお互い頑張りましょう。

[117. 匿名]

保育士です。４歳という年齢は今までできてたことができなくなったりする頃ですよね。今までなかった癇癪やイヤイヤ、聞き分けのなさが出てきたということは、子どもの精神面がぐっと成長する時期だからです。子ども自身も心の急激な成長に体や脳が追いつかず、どうしていいかわからなくなるそうです。親は「もう！」ってなりがちですが今は心の成長の時期、、と捉えてお母さんの伝えたいことを伝えてあげてください！

[118. 匿名]

>>108
たまにならいいけど、それは脅しでもあるから。

そればっかりいうお母さんがいて、
その子供が、まんま…友達にいちいち条件付けて何かさせたり、上手くいかないと〇〇するからお願い！と言い出す。違うよ、断られてるのよ！
他の子に何か言われると、〇〇してやったのに！

使い方もほどほどにした方がいい。
当たり前な考え方では無いと思う。

全くの別件。

[119. 匿名]

前調べたの貼っとくね

[120. 匿名]

[121. 匿名]

がるちゃんの子育てトピ見てると本当に
色々だなって思う。
皆さんの意見で救われる励みになる人いっぱい
いると思う。
自分や子供、子育てって他の人の様子で
一喜一憂ではないけど読んでると
同じとこもある、違うとこもあるってだけで
それだけでも良いと思うし、凄く参考になるね。

[122. 匿名]

私、恥ずかしながら、怒鳴りっぱなしだったよ。
自分のことは棚にあげて「片付けろ！」とか「勉強しろ！」とか。
「お母さんだって出来てないじゃん！！」と言い返されたり。

子育て本とか沢山読んだけど、そんな理想通りの親にはなれなかった。
怒鳴りっぱなし。

そんな親でも、娘は普通に育ったよ。
なぜ怒っているのか（例えば、一人暮らししたらすぐ汚部屋になる、結婚したら相手に嫌がられる、勉強することはどんな職業に就いても必要だ、等）だけは、お互い落ち着いてる時に説明してたから、わかってくれてるみたい。
子供は聞いてないようでしっかり聞いてるし、自分で納得したら、段々変わってくると思う。

[123. 匿名]

>>22 今回とは場面が違うけど、実母が思い通りにならないと「私は悲しい」「お母さんは嫌だ」ってずっと言ってたわ。周りの家族はまた始まった悲劇のヒロインって冷めた目で見てた。

[124. 匿名]

>>96
何だかうるっと来てしまいました。
子どもの精神の成長って見えないから、こっちは叱っても効果も出口も分からなくて余計イライラしてしまうけど、子どもを信じて寄り添う姿勢は忘れないようにしようと思えました。

[125. 匿名]

>>61
「撮らないで！撮らないでよ！
撮らないでって言ってるでしょおおおお！！！
うぎゃあああああん！！！！」

[126. 匿名]

怒ってばかりもどうかと思うけど、叱らないからか子供になめられてるお母さんいるね
やんちゃで〜とかきちんとしつけしないからそうなるよ、それはってのがいる
叱り方がわからないのかな

[127. 匿名]

叱り方やなだめ方わからず、もう知らない！って匙なげるお母さんいて迷惑してる
子供が母親来るまでワンワン泣いてるし
根負けして子供が言うこと聞くまで母親普通に買い物とかしてて
もっと上手く出来ないのかな
子供の性格にもよるのかな

[128. 匿名]

>>79
うちは「なんで？+へぇー反抗期」ですよ…。
なんで？の後にこちらも負けじと理由を返すと、
へぇー。と返してきます。
本当に腹たちますよね。

[129. 匿名]

だめだ、私にはとても子育てできそうにない。どうしよう。ママさん達すごく尊敬する。
ストレス解消とかどうしてるんだろ。

[130. 匿名]

>>107
なんか涙出た
本当だね、そうだよね

[131. 匿名]

低い小さい声で耳元で言うと大人しくなるよ！

[132. 匿名]

スーパーで 見かけるけど 子供が言ったことに対して 冷めた顔してるお母さん
疲れてるんだろうなと思います

[133. 匿名]

>>99
>>128
79です。

田舎ですので車は毎日使いますし、子どもにとっても身近なもののハズです。８歳になってもいまだに、食事の際には「姿勢よくお腹つけてね」と２日に１度は言ってますし、「（車の）ドアを開けるときは私がいいって言ってからだよ」は小さい頃から乗るたびに言ってます。

むしろ、８歳になってまだ言われていることを恥じて欲しいのに、まだ理由を聞いてくるのか！っていうむなしさ。

[134. 匿名]

小学生、中学生、高校生になると勉強やテストや通知表絡んでくるからさらに悩むよ。ほんと放っておけたらどんなに楽か。

[135. 匿名]

>>13癇癪持ちの子どもいます。私だったら虐待しちゃう、イライラする、お母さん大変そう…と思ってくれる人もいるんだってだけで救われる。本当にぎの想像何回してきたことか……。ギリギリのラインで自分を抑えてます

[136. 匿名]

話が通じなくてホントに疲れる。
少しは自分で考えろって思う。
バカすぎて会話にならない。
もちろん小さい子供にではなくて。

[137. 匿名]

>>65
最後の一文は分からないけど、私もこの諭し方、好きじゃない。ママ友が子供によく「そんな事しても、お母さん全然楽しくないよ。みんなつまらないよ。」って言うんだけど、柔らかい言い方してるのに、残酷だなあと思う。

お母さん大好きな子供心を利用してるし、周りを喜ばせるために、自分の心を抑制してたらいつか無理が生じるよ。

[138. 匿名]

>>79
なんでなんで攻撃には
『なんでだと思う？自分で考えてみな』攻撃

[139. 匿名]

>>138
うちは最初の何度かは真面目に答えて、あんまり何度も同じ事を聞かれるようだったら
「それ前にも答えたよ。〇〇ちゃん本当は何でか分かってるんでしょ？」
と聞くと「ウン」と答えて黙ってしまうわ。
わかってるのにわざと聞いてくるってのもあるみたいね。

[140. 匿名]

今は叱らない育児とかいうけど、結構街中で見かけるお母さんはちゃんと叱ってる人もいるし、キレ気味に怒ってるだけの人もいる。
いつも人の振り見て我が振り直そ、、と思い不機嫌に怒るのをやめたい。でもイライラしちゃう。どうすれば寛大な母親になれるのかなぁ。沢山褒めてあげてとか、いい所を見つけてとか言われるけど、そんなの分かってるし出来たらやってるよ！綺麗事言わないで！って思ってしまう私は最低な母親やなと時々逃げたくなります。

[141. 匿名]

5歳で年長の娘
やっていい事と悪い事の区別はついてる
でも夢中になったりテンション上がると悪いとわかっててもやってしまうらしい
まだ子供だから仕方ないとわかってるんだけど、毎日毎日同じ注意をするのも腹が立つ
ガツンと叱ると「でも…」「だってだって」終いには「ママが悪い！」と逆ギレ
2〜3歳のイヤイヤ期はまだ良かったなって思える
可愛げも素直さもあった
今は意地でもごめんなさいは言わないという強い意志を感じる…
それでも結局最後は泣いてごめんなさいって言うんだけどね
それも喉元通ればなんとやら…

[142. 匿名]

げんこつとかしっぺは躾に使えばいいのに。

[143. 匿名]

>>142それすらもやっちゃ駄目ってがるちゃん民は思ってるよ

[144. 匿名]

>>79
私はそういう時、「なんで、なんでって聞くの？」と返していました。
面倒臭いのか言わなくなりました。

[145. 匿名]

>>41
うちは、息子ですが言って聞かせて〜❌で最終的に私が摘み上げて連れ出すなど、強硬手段に出て怒り叱り…とやってきましたが
ある日ママ友の息子(同級生)が、「ダメ帰るよ」と言われて「分かったよ」とすんなり聞く姿に愕然。
その子は、どちらかというとやんちゃなガキ大将タイプであるにも関わらず…息子は金切り声をあげ泣き叫んで拒否。その時、初めて「言って聞くもんなの？」とショックを受けました。
数年後自閉症スペクトラムと診断されました。

[146. 匿名]

>>113

私もいっぱいいっぱいになったら、
「私は小児科看護師…今ご飯食べさせてるの！私は保育士…お着替えを教えているの！」と思いながら世話しています！
これが一番、落ち着いて接することができるんです^_^

[147. 匿名]

>>133
車のドアねー。
隣の車に当たったらシャレにならん。
「キズ付けたら誰が弁償すると思ってんの？おやつが買えなくなるよ」
って、4歳のうちの子に大げさに言ったら、
それ以来、勝手にあけなくなった。

[148. 匿名]

尾木ママ方式

時代は、変わったね

[149. 匿名]

>>113すごくわかります！親に出来ることは衣食住を満たす事だけな気がします。子育ての悩みは自分自身の問題がほとんどだと最近気が付きました。
親は子供に育ててもらうんです、本当に。

[150. 匿名]

>>135うちの子もかなり癇癪持ちな上、発達グレーなので問題をたびたび起こしてきます…。
悪いのはうちの子なんですが、そーじゃない時もたまにはあって。何度ヒヤっとした視線を感じた事か…。大概そんな視線をくれるお母さんの子にうちの子が影でちょっかいされてたりするんですよね。

[151. 匿名]

本当に躾したい物事だったらブン殴ってる
政府とか知るもんか！
それを怠って子供が友達に怪我をさせたら取り返しがつかない。どうせ最後には「親はどういう教育をしとるんだ」って全ての責任は親なんだよ。
だったら本気で躾しないとね！子育ては戦いなんだよ！産む機械の女と差別して育児放棄してる男が子育ての法律作るのが日本だからね、だから極端に躾も虐待も区別もつけずにまとめて犯罪にしてるんだよ日本は。

[152. 匿名]

>>151
クレヨンしんちゃんですら
みさえのげんこつは虐待と言われて
消される時代です。

周りは自分のさじ加減で 虐待と判断し
テレビさえも、絵本でさえも声の力で
変える事ができる

どんな事さえも 怒るは、殴る以外にも方法がある
と多くの声が上がって みさえのげんこつは消えたとの事です。

でも、虐待で想像もつかない事をされてる子どもは
本当に存在していて、命を絶つ、奪われるケースが存在している中 本当に子どもを守るために大人は、動いてほしいと思いますね。

[153. 匿名]

>>152
殴る以外の方法がある。
これ他所で散々言われてるけど未だにその方法が広く浸透していないし、叱らない教育やって将来的犯罪者の若者の多い事多い事。口なら簡単に言えるよね。
他に「幾らでも方法はある」って具体例は？
まさか個々に対応は違うって逃げるの？
実際に子育てしていて本当に痛い目見ないと理解されない事の方が多いから綺麗事なんて言えないね