本当に子どもが欲しいかわからない

[1. 匿名]

結婚３年目の28歳です。
結婚したばかりの頃は「早く子どもが欲しい！」と思っていましたが
いざ、妊娠してもよい状態になると、本当に子どもが欲しいのか？わからなくなりました。

今の生活が一変すること。親になるという責任の重大さ。後悔しても取り消しできないことへの恐怖。
でも、もし何年か後にやっぱりどうしても欲しくなったら？
などと考えて、悩んでいます。

夫は、私の意見を尊重するといった感じです。

同じような方はいらっしゃいますか？
また、悩んで結局授かった方、夫婦2人の生活を選んだ方のお話も聞きたいです。

[2. 匿名]

子ども欲しいと思ったことがない

[3. 匿名]

子供いるからといって幸せとは限らない

[4. 匿名]

子供可愛いし作ればいいのに

[5. 匿名]

子供が欲しいと思ってたのに欲しくなくなったってことは相手に問題がありそう

[6. 匿名]

まだ28歳だから、ご主人としっかり話し合って、もう少し考える時間があってもいいと思います

[7. 匿名]

迷ってるなら作らないほうがいい

[8. 匿名]

わかんないなら産むな。

わからないってのは生まれてくる子供に対して子育てうまくいかなかくても責任取る気が無いってことの裏返しでしょ

[9. 匿名]

>>4
こういう言い方するオバサンよくいるけど、無責任って思う

[10. 匿名]

産みたくても産めない人がいるのに贅沢な人だね。

はい、マイナスどうぞ

[11. 匿名]

子供見ると欲しいって思うけど、発達障害だったり持病持ちだったらどうしようって妊娠する前から心配しすぎて無理。

[12. 匿名]

生む事への不安、育てる事への不安ってあるよね

[13. 匿名]

貯金300万しかない、めっちゃ考えてる子供も家も、

[14. 匿名]

迷ってるのなら絶対子供作った方がいいよ。
自分の子供は格別。生きてて良かったと思える

[15. 匿名]

このご時世、生きづらすぎて産みたくない

[16. 匿名]

自分の時間がなくなってお金持ちかかって夫婦喧嘩も増えるくらいなら子供はいらないな〜

[17. 匿名]

そうやって自分の気持ちときちんと向き合って深く考えてから子供を持つ人は、たとえ子育てに迷いがあっても、良いお母さんになれると思う。結婚したら子供を持つのが当たり前、周りも子供いるし私も欲しい、とかそういうのじゃなくてね。

[18. 匿名]

[19. 匿名]

産まなきゃいけないわけじゃないし
自分が欲しいと思ったらでいいんじゃないかな？
でもその時に自然妊娠出来るか分からないから
後悔のないようにね

[20. 匿名]

障害が怖い
ダウン症、発達障害、自閉症

どんだけ綺麗事言っても、そうなったら親の人生は終了だと思う。特に母親。

ごめん、本音です

[21. 匿名]

欲しいと思うまでは作らなくていいんじゃないですか？

[22. 匿名]

16

お金も

です

[23. 匿名]

好きな人とずっとセックスできる環境があれば
幸せと思っちゃう。

[24. 匿名]

持病があったので若いうちに産みました。子育ては大変なことも多いですがなんだかんだ我が子はかわいいので産んでよかったです。

[25. 匿名]

産んで「良かった！！」と思えれば良いけど「やっぱりいらなかったな」って思うのは親も子供も不幸だから産まないという選択も全然良いと思う

[26. 匿名]

主に超共感する
そしていま37歳、結婚10年目。もう時間がないけどふんぎりつかないです。

[27. 匿名]

できたから可愛いと思ったら可愛いと思えなくて虐待してる夫婦捕まったよ。見てられないし声だけでやばいと思って通報した。個人情報だからって詳しく教えてはくれないけど無事に生きてるとだけ言われた。どうせ親元に戻されるんだろうな。日本の法律変わって欲しい

[28. 匿名]

こればっかりは産んでみないとわからない。
私も同じ感じだったけど産んだらなんで悩んでたんだろ？って位可愛いしお金があればいっぱい産みたい！って母性が溢れてきたけどそうならないで子供を愛せない人もいるからね。

[29. 匿名]

PTAとか大変そう

[30. 匿名]

妊娠から育児まで、なんか女の方が損な気がする。

[31. 匿名]

今年入籍予定です。
彼と話し合いの末、もし不妊でも積極的な治療は行わずに、自然に任せようと話していました。私も彼もあまり子どもが好きじゃないのと、経済的な難しさもあり積極的な妊活はしないという話になりました。

ただ、年齢が進むにつれて、やはり欲しくなったけど遅かったじゃ後悔すると思うので。旦那様と主さんで後悔のない選択をしてください。

[32. 匿名]

妊娠生活や、新生児の間の朝夜関係なく2時間おきのミルク、私には到底できないと思う。
さらにその先、成人するまでの責任を考えるとゾッとする。

友人の子供たちが心底可愛いので、それで十分だと思ってしまう。

[33. 匿名]

子供が欲しくて出来た人ばかりではないから親を恨んだ犯罪が起きる
欲しいと思えないなら作らないのも万人の為になるかもしれない

[34. 匿名]

私はじっくり計算して子供に何不自由なく育てるのは無理だと判断して選択こなしにしました。
弟夫婦は貯金出来ない同士早くに結婚して無計画に子供2人つくり子供に我慢させるばかりで自分優先。
子供が大学入るのに貯金せずにエステや美容にばかりお金使い親にお金せびって本当に腹立たしい。

年収考えてから子供つくって欲しい。

[35. 匿名]

一度も欲しいと思ったこと無いけど、旦那の願いを叶えてあげたい気持ちはある。
子どもは好きでも嫌いでもない。
悩み続けて5年・・・そろそろタイムリミット。

[36. 匿名]

迷いがあるなら産まない方が良い

[37. 匿名]

子供に生きがい期待して産むのもなんかアレだし、迷うことは自然だと思う

[38. 匿名]

育てられる環境があるなら、なんとなくでもみんな産んでいるからでもいいと思う

[39. 匿名]

>>1
今の状態で幸せ、ってことなんだと思う。バランスが取れてるんじゃない？

[40. 匿名]

[41. 匿名]

焦ることはないからゆっくり考えては？
命のあることだし悩むのは当然だと思いますよ

[42. 匿名]

産んで後悔してるトピとか見るとね

就職も結婚もイヤなら辞められるけど
産んだらいくら向いてなくても後悔しても取り返しがつかないもん
バクチ過ぎる

[43. 匿名]

好きに旅行に行けていつでも呑みに行ける。お金や時間も自由で、自分と夫婦だけで使える。この生活を捨てるのが勿体ない。どうせ1度の人生なら世界中を旅して楽しく暮らしたい。結婚当初は子どもが欲しかったけど、友達たちの子育てを聞いてると、貧乏で時間に追われる毎日で嫌になった。

[44. 匿名]

マタニティブルーなんじゃない？
欲しいと思ったことがあるなら大丈夫だよ。

[45. 匿名]

28か～迷うよね
体力面からみても、子供はなるべく若いうちに産んどいたほうがいいんだけど…
数年後と今じゃ話が変わってくるよね

こればっかりは他人が口出ししちゃいけないからな～
結局私はキャリアをとりましたが、まあまあ充実してますよ

[46. 匿名]

>>4
子供かわいいよー作りなよーほど無責任な言葉はない。
相手には色んな事情があるんだよ！

[47. 匿名]

女性でしかも限られた若いうちにしか産めないから
「産まないと後悔する」って意見もわからんでもないんだけどね。

迷ってるのなら
産まれてくるわが子をきちんと育てきることができるかどうかを重点に考えて決めたらどうかな

まあ当たり前の話なんだけど親になるつもりなら一番重要なことだよ

[48. 匿名]

結婚相手にも伝えていますが、子供は作りません。人間を育てる自信ないし、時間を取られるのが嫌だし、親から引き継いだ精神障害があるので遺伝子は残したくないと強く思ってる。ここで根絶しないとただ社会に馴染めず苦しむ人間が増えるだけなので子供は諦めました。

[49. 匿名]

真剣に現実的に考えて決めること、大事だと思う。
責任感あるからこそ、悩んでるんだろうしね。
時間かけて考えて、旦那さんとも沢山話し合った方がいいよ。

[50. 匿名]

28歳ならあと1年くらい考えてから答えを出したら？
旦那さんは尊重するって言ってても後から欲しくなる可能性はあるよ
その時産めないと離婚問題になるかも

[51. 匿名]

産んじまえ

[52. 匿名]

>>30
そうかな？私は経験できて嬉しいし、自分の子供といるのは楽しいよ

[53. 匿名]

主さんに激しく同意です。

私も常に考えちゃう。
答えはでないけど。

[54. 匿名]

迷ってるなら妊娠はしないべき！子育てそんな甘えもんじゃないんだから

[55. 匿名]

今年の2月４回目の流産するる前までは何がなんでも欲しかった
でも最近、不妊治療へかかるお金と流産の回数、自分と旦那の年齢考えて
もういらないかなあと思い出した
親には申し訳ないけど、もともと子供そんなに好きじゃないし何であんなに欲しがってたのか分からない

[56. 匿名]

産んだ人に聞いたら、産んで良かったって人が多数な気がする。
でも良かったって言葉の前にイライラすることもあるし泣きそうなくらい辛いこともあるけどってつくよね。
それが私には耐えれない。
赤ちゃんは可愛いけど小学生とか多感な時期を私みたいなのが育てられる自信ない。
赤ちゃんほしいけど子供はほしくない。
後、障害が怖い。
がるちゃんでも発達のトピ多すぎる

[57. 匿名]

友達がそうだ
子供が欲しい時は仕事が忙しくて無理で、子供欲しいから転職したけど転職したてで妊娠は…って考えてたら、夫婦二人できままな生活してるのが楽すぎていらないって言ってた。
それまで夫婦で何回も話し合ったみたいだけど、運動もお酒も好きな二人で、女だけ我慢するのはフェアじゃない、私だけ我慢は納得できないってケンカっぽくなって、それ以来夫婦で子供の話はしないらしい。

でも、旦那側は凄く欲しそうで休みの日に庭で遊んでると出て来て(すぐ隣)うちの子達と遊んでくれる。
それ見てると外野としては複雑

[58. 匿名]

主さんの気持ちが分かりすぎて読んでてつらい。

[59. 匿名]

今30ですが28くらいにトピ主さんと
全く同じ状態でした。
友達の子供を見てもかわいいと思えなかったので
私は子供を生まない方がいいなと思っていたのですが
去年出産をして自分の子供は比べようもないくらい
可愛かったです！

贅沢と言われるとは思いますが
妊娠中もそこまでハイになるほど
嬉しいと思えませんでした。
生んでから愛情芽生えたパターンでした。

[60. 匿名]

結婚してから5,6年は夫婦自由な期間にしよう！ってことに決めてる。自由にやりたい仕事や旅行や勉強して思い残すことが無くなったら作ろうってなりました。22歳と24歳です、

[61. 匿名]

アラフォー主婦が出会い系で男漁りして本気で好きになって子供、旦那を捨てて家出したのにはたまげた。
結局男は結婚詐欺師で子供の大学資金数百万円を男に渡してしまったらしく泣き寝入り。
奨学金借りるから保証人になって欲しいと言ってきて軽蔑した。
こんな人は絶対に子供つくらないで！

[62. 匿名]

私は子供が苦手で全く欲しくなかったのと無排卵体質なので、結婚後５年間、子供を作らなかった。夫婦二人でも旅行三昧で、充実していました。
でもそろそろ高齢出産になってしまうという年齢で、病院に通い、すぐに妊娠したら、あら不思議。とても嬉しかった。子供のいる生活がとても楽しみに思えたんです。
でも流産し、とても悲しく、毎日泣きました。

その後、妊娠し、産んでみたら可愛くて。こんなに可愛いなら、もっと早くに産み、３人くらい育ててみたかったなと思うことがあります。

[63. 匿名]

>>31
若い内はお互いそれで納得していても年齢上がるとやっぱり子供が欲しいから離婚してくれって言って子供産める人に乗り換える男もいるよ。
職場の男性は嫁が不妊だから中出しし放題wって嫁を嘲笑うような人もいるからね。

[64. 匿名]

既に書かれてるけど、障害とか病気が怖い。
誰だって生まれてから障害持ちになるリスクはあるけど、知的障害の子とか育てられる自信無い。
あとはこれからますます生きていくのが大変になるだろうこの日本に生んでしまっていいんだろうか、っていう気持ち。
もともと不妊なんだけど、治療してまで生まなくてもいいんじゃないだろうか、って思ってきてる。

[65. 匿名]

計画性ないなら辞めなよ

[66. 匿名]

>>63
女性の前で言うのならろくでもない職場だな

[67. 匿名]

赤ちゃん「オギャッ！？(おっ、生まれてくる家を間違えたかな)」

[68. 匿名]

障害があってもダウンでも、子供なら可愛いし育てられると思う。子供なら。

問題は大人になってから
小学生、中学生となるにつれて周りと差がついてきて、コミュニティが広がるごとに自分の対応できる範囲じゃなくなっていく
自分はどんどん年老いて体力なくなるのに
死んでも死にきれない

[69. 匿名]

>>54甘いものじゃないと理解しているからこそ迷ってるんでしょ
主さんみたいな人が実は一番いい母親になれるんだよ

[70. 匿名]

ほしいかほしくないかもわからず40歳になります。

新婚当時は結婚=子供って思ってたし、回りがどんどん子供を産んであせったけど今は特に焦らず自分のペースで生きてます。

[71. 匿名]

>>59文章からウルサイ
産んでからハイになってるよ。

でも妊娠中も出産後もハイになって当然だよ。

だからハイになってる人を遠回しに叩かないで

[72. 匿名]

私は色々熟考して選択こなしにしたけど、やたら産んだ知り合いから産んだ方がいいよー可愛いよ！！と何回も言われた。
10年後、私も子供いらなかったわ
と言われてびっくりした。
浮気してたw

[73. 匿名]

>>20
終了じゃないよ。スタートだよ。

[74. 匿名]

悩んで悩んで妊活→妊娠できず不妊治療(約2年)→30歳で妊娠そして出産
現在我が子は三才ですが自閉症の診断下りました。コミュニケーションが取れず毎日しんどいです。

夫婦ふたりのときに戻りたい…というのが本音です。すみません。

[75. 匿名]

>>35
好きでも嫌いでもないのに旦那さんが希望しても5年も悩む理由は？

[76. 匿名]

辞めた方がいいよ。
子育て本当に大変。こんなに大変だってなんで誰も教えてくれなかったんだろうと思ってるよ。
想像以上に辛いよ。お金も半端なくかかる。

[77. 匿名]

子供は生まれてから3歳までに
親孝行してるって言葉がなるほどと思う
自分の赤ちゃんってやっぱり可愛くて
かけがえのない時間だなーって

現実は4歳以降の方が長いんだけどね笑

[78. 匿名]

やっぱり子供が欲しいからって旦那に捨てられるかも、ってよく聞くけど
そんなことする旦那は子供がいても他の女に行くと思う。子持ちで不倫してる男なんていくらでもいるし。

同じ捨てられるなら、シンママになって困窮するより子供いない方が身軽だし、自分一人の身ならなんとでもなるし、再婚もしやすそうだと思うんだけどな

[79. 匿名]

29歳で結婚し、何も考えないで過ごしてましたが37歳の時に独身だった友達が結婚出産を一気にしたのを期に私も欲しいな！と思い不妊治療に入ったのですが、１年くらいしてから本当に欲しいか？と旦那と話し合いやめました。居間げんざ43歳ですが特に後悔はしてません。

[80. 匿名]

みんな主さんみたいによく考えて産んだり産まなかったりするんだと思ってた

[81. 匿名]

私もどうしても欲しいと思ったことがない

多くの人が子供を持つ事実だけでは積極的にはなれない

[82. 匿名]

私は昔から「どうして自分だけ？みんなはそうじゃないのに」って思う出来事が降りかかってくるタイプで、いつしか「赤ちゃんを産んだら障害を持っていて、どうして私だけ？なんでみんなの子どもは健康なのに私の子どもはそうじゃないの？ってなりそうな気がする」と思い始めてしまって、子どもを持ちたくないという考えにたどりついてしまいました。そこから、結婚しなければ出産もしなくていいなと思って、独身のまま40歳を迎えました。他の人から見たらばかばかしい話だと思いますが、本人は色々考えていると思います。
主さんの気持ちはちゃんとご主人に伝えて、話し合ったほうがいいと思います。

[83. 匿名]

20代後半、遠距離恋愛だから今から逆算しても子供を産んで育てるより二人でやりたいことが沢山ある。
それでいて自分が親になったときの想像が出来ない。明らかに人生の時間が足りない。

[84. 匿名]

私は旦那側がEDで一回も出来てなくてになって数年。
最初は欲しくてレスなのも辛かったけどあまりにも時間がたちすぎて向こうも何もいってこないしこっちも期待しなくなったらそんなに欲しくなくなってきた…。
友達の子供たちも幼稚園までは可愛い～私もほしいな…。とか思ってたけど小学校に上がってくるとあんまりなんの感情もなくなってきて…。
旦那がもう二人で生きようと言ってくれたらこのままでいいとまで思ってる。

[85. 匿名]

主さんと全く同じだったよ！
子供を産んだ後は嫌になっても放り出せる事ではないその責任の重さと、そこまで子供好きでもないし、メリットが考えられなかった。
欲しいと思った時に作ればいいっていう考えがいいんだろうけど、それが40歳、50歳だったら…？後悔しても遅い。
欲しいって思ってもいないくせに年齢のタイムリミットで悩んでたよ。
結局3年間避妊してたんだけど、ふと大好きな祖母の事を考えている時に赤ちゃん見せたいな…って唐突に思ったの。欲しい！！じゃなくて、出来てもいいかもって思って避妊をやめて、しばらくして授かったんだけど産まれてみたらこれがまた可愛くて可愛くて。
何を悩んでたんだ？って思うよ。でも虐待とかもあるしどう感じるかは産んでみなきゃ分からない、だから怖いよね。

[86. 匿名]

私は子供大好きで、でもいざ妊娠したら嬉しさより不安の方が優って妊娠中は暗いときが多かった。
産んだらもちろん凄く可愛くて毎日幸せだけどね。
でも妊娠中に沢山悩んだお陰で子供は選択1人にして余裕を持って育てようって方針が立てられたよ！
だから主さんのその悩む時間は必要な時間なんだと私は思う。

[87. 匿名]

>>54産んだ人のこういう発言が苦手

主さんは甘いものじゃないの分かってるから悩んでるんでしょうよ。
子供産んだ人の勝ち気な子育て甘くないよって上から目線何なの？
そんな風に余裕なくなる自分になりたくもないなら私は悩む

[88. 匿名]

子育てに夢中になってる人はガルちゃんやってる暇ないだろうし
リアルで言えないからネットに吐くわけだし
出産育児に後ろ向きな意見が多いのは当然なので流されないで

[89. 匿名]

>>20
ダウン症は検査で避けられる

[90. 匿名]

>>69
主さんなら大丈夫みたいに言うのも無責任じゃない？遠回しに妊娠すすめてるよね。
54さんみたいにすすめないのも、子供諦める選択したあと後悔しない為に良いと思うけどな。

[91. 匿名]

どっかのトピで読んだけど、

「子は宝じゃなくて宝くじだよね、ハズレが多いもん。」

迷ってるくらいなら子供いないほうがいいよね。

いないほうが気楽だよ。

[92. 匿名]

障害なくてもまともに自立して成人してくれたらいいんだけど分からないよね。
親との関わりも大切だけど周りの環境とかでも変わっちゃうから。

[93. 匿名]

子供出来て孤独感だけは無くなったなーとしみじみ思う。

[94. 匿名]

子供産んで育てることだけが幸せじゃないよ
人の数だけ幸せはあるし
ご自身が考えぬいて決めたことならそれが正しいのです
それに口出す権利は誰にもないのです

[95. 匿名]

数え切れないほど、あなたの子供なら絶対に可愛くて美人な子よって言われるけど、男だったらどうしよう、障害あったらどうしようと色々考えてしまって、自然にできればでいいかなぁと思う。
意外と簡単には妊娠しないんだよなぁ。

[96. 匿名]

迷いやそういう感って案外当たるから、心配ならやめてたほうがいいと思う。
産まれてみたら可愛いはずとか悩んでる人の方がいいお母さんになるなんて無責任なこと言えない。
不妊治療していて長年子供を切望していても、出産後育児ノイローゼになる人もいるし。
子供の育てやすさだって天と地ほど差があるから。

[97. 匿名]

>>10
産めないならそれまで
産める人には関係ない

[98. 匿名]

>>56ある程度、人間は道徳心植え付けられて生きてるからね。
産んで後悔なんて言えないし思えないようになってるんだよ。
自分で自分の心が分かってない人もいるよ。
子供が世界で一番愛しいを本心だと思い込んで生きてかなきゃやってけない。
思い込んでることも気付いてなかったけど
経産婦より。

[99. 匿名]

こういう人は妊娠できない事は考えてない　当たり前に妊娠できるとは限らない
妊娠するのが難しいとわかったら子供が欲しいと必死になるんだろうな

[100. 匿名]

よく考えた方がいいよ。
自分の時間、お金がどんどん減っていき、ストレスや疲れがたまっていく。
勿論、我が子の為には頑張れるけれど現実は甘くない…

[101. 匿名]

子供は可愛いし人生にメリハリができる
この先就職とか結婚とか孫とか親の思い通りにはいかないしもしかしたら子供自身にとってもそうかもしれないけど
それも含めてまるっと受け入れる。楽しみ！

[102. 匿名]

私は15年くらい子供がいらなかった
理由は、子供が苦手、自分の時間がなくなる、子育てしたくない、ママ友無理

といった理由
生まれてからずっと一度も欲しいと思ったことがなかった
夫がほしいというから二人作ったけど、自分の子供だけは可愛いよ
他人の子供は今まで通り苦手だし可愛くない
ほしくなくても世間体や夫希望で産む人はたくさんいると思う

[103. 匿名]

産んでしまったら、もうお腹には戻せないのだからって昔、母が言ってたよ。
人ひとりの人生預かるようなもの、慎重になるよね。
子育て中にイライラしたら、自分が産んだんだからしょうがないって疲れた顔で姉は言うよ。
本当に大変だと思う。

[104. 匿名]

私自身が発達障害ですごく人生苦しんでるので、子供は産まない方針でいきたいです

[105. 匿名]

私は不妊気味で妊娠したことないんだけど、結婚した時は何が何でも子供欲しくて病院行ってたけど、よくよく考えたらみんなが妊娠してるから私も、って気持ちになってるだけじゃん、って気がついた。そもそも小さい子供苦手なのに何してるんだろ、てなって今は治療してない。未だに自分が子供欲しいのかわかんないし、周りの子供の話聞くとなんだかズキって心が痛むこともあるんだけど、じゃあ子育てするか？って聞かれたら、うーんって感じなんだよね。多分子供の良い部分だけ見て羨ましがってるだけなんだろうな。

[106. 匿名]

いとこが知的障害と自閉症があります。
もう20代ですが、知的レベルは3歳くらい。
言葉もほとんど話せないし、一人でトイレも行けません。
そんなの見てるとちょっと考えちゃいますね。
申し訳ないけど私には育てられない。

[107. 匿名]

あっと言うまに成長するよ子供って
言い方悪いが子育ても日々の流れ作業じゃん

[108. 匿名]

主と同じ28歳
子供ほしい。欲しいけど授かりにくいってなって、今のまま2人でいたい気持ちと子供欲しい気持ちが入れ混ざり…考えるのも嫌になって、さっさと死にたいってなる

[109. 匿名]

少子化の時代だし、産んで責められるなんて事は無いと思う、むしろ喜ばれると思う…

[110. 匿名]

みんな自分1人で育ててるから大変っていうの？
私はノイローゼになりそうだから、たとえ出来て産んでも、周りに任せるよ。
お金だけ稼ぎます。
でも、そういうの日本では批判されるから周りに言えない。
先々のこと考えると産みたくない気持ちもわかる。

[111. 匿名]

正直子供可愛いよーって5～6歳位までじゃない?あとは本当に可愛い子のままもいるけど正直小さいときは素直で可愛かったのに見た目も中身も生意気になって…。って子もいるし家庭か学校の事情かとんでもない闇を抱えてるなーって子もいるし。

[112. 匿名]

どんな子が産まれても可愛がれる自信ないと産んじゃダメだよね

[113. 匿名]

>>90ひねくれすぎ笑

[114. 匿名]

産んだら後悔するよ。
産んで良かったと言っている人の中には、自分の選択が間違ってたと認めたくないだけの人もいるから。惑わされずに、自分が迷っているなら産まない方がいい。

[115. 匿名]

発達障害は事前にわからないからね
昔は100%遺伝と言われていたけど、今は80%遺伝であとは出産時の事故、妊娠中の感染やてんかんの薬みたい

[116. 匿名]

>>112
そんな自信ある人いる？

殺人犯になっても可愛がれる？

[117. 匿名]

子育てで大変なこと。
夜泣きする子供だと夜が寝られない。自由な時間がない。胃腸炎の時の嘔吐などの片付け。毎日、お風呂入れ、ご飯を食べさせる、歯磨きをする、、、のお世話がある。集団生活に入ると、他のママさん達との関わりが出てくる。PTA役員や子供会役員の関わり。習い事の送迎。長期休暇の子供の世話や遊びに連れ出すこと。
旦那さんの協力があり、これらのことが全く苦にならないと思うなら大丈夫だと思います。

[118. 匿名]

私ももうすぐ結婚して3年ですがずっと悩んでます...

外で赤ちゃんを見かけると可愛い、作りたいな、と思うけど、今の夫婦2人の生活も気楽で楽しくて。それから電車やスーパーでいつまでも泣いて駄々こねてる子供を見ると、私には子育て無理だと思ってしまう

[119. 匿名]

めちゃくちゃ心配性な性格だから、自分自身の学校生活でも、クラス替えとかテストの前の日はお腹痛くなったり、色んなことを先回りして考えるような子供だったから、それが自分の子供に起こると考えると倍ストレスかかりそう、って思う。旦那のことでさえも毎日心配してるのに心が持たなそう。
あっけらかーんとした性格になれたらいいんだろうけど。

[120. 匿名]

たまに欲しいなーと思うけど、子育てに自信がないし、お金もないし、仕事も満足にできなくなるし…
でもこのまま旦那と2人かぁと思うと死にたくなる。
楽しい事はもうないし、趣味もないし、人生は充分いろいろ楽しんだから、今死んでも思い残す事はないっちゃーない。

[121. 匿名]

>>7
本当にそうです。
子供はペットじゃない。

[122. 匿名]

産んで育てるのはめちゃめちゃ大変
でも子ナシの人生も、まだまだ圧倒的多数が子供を持つ世の中で少数派で生きて行かなきゃいけないから、別の意味で大変
人目や他人に何を言われようと気にならないなら、子ナシの方が普通に楽だと思うけど
自分達の事だけ考えてればいいから
嫌味じゃなくね

[123. 匿名]

マイナス覚悟ですが、私自身自殺願望があって、でも怖くて出来ないんですが。同級生を2人自殺で亡くしてまして、親の気持ちを考えると簡単に産むことが出来ない。こんな世の中だから尚更。

[124. 匿名]

>>114
認めるとか認めないとか産んだ後には意味がない愚痴

[125. 匿名]

>>75
35です。
自信と覚悟が持てないです。
父子家庭なので母親がどういうものか分かりません。また虐待の連鎖など考えてしまいます。
もちろん絶対にしないつもりですが、自分の想像以上に子育ては大変だと思うので耐えられるのか心配です。

[126. 匿名]

私は産んでよかったです。
もう中学生で反抗期だけど本当に可愛い。
ただ産んだのは18歳の時。
正直若くてそこまで深く考えられなかったから産めたのだと思います。
今なら教育やお金のこと、障害があったら…と考えすぎて怖くて産めない。

[127. 匿名]

私も同じでした。
子どもは昔から好きだったから、自分も結婚したら子どもほしいなーって思っていましたが、現実的に考えて、こんなだらしない自分に子育てなんて出来るのか？自分の一生が変わるんだ、大丈夫だろうか、悩みました。

でも悩んだ結果子どもつくりました。
やはり出産は大変でしたし２歳の今も大変です。
が、やっぱり愛しいです。
私は産んで良かったと思っています。

[128. 匿名]

乳幼児期と進学費用で躊躇する人は多いと思うけど
人生通して考えてみてね

[129. 匿名]

>>82
めちゃくちゃ共感します。
私もなんでよりによって、、っていうことがふりかかってくるタイプなので障害持った子が生まれてくるんじゃないか、って不安があります。周りは運も良くて健康な子供生んでるからこそ、だから自分の時にふりかかってくるんだ、って思ってしまいます。

[130. 匿名]

友人の子は障害を持って生まれてきた。それでもかわいいって言って友人は育ててきた。その子が中学生のときに「なんでみんなみたいに普通に生んでくれなかったのか。このまま大きくなっても宇宙飛行士(小さいときの夢)にはなれないし、パラリンピックをめざせばいいってお母さんは言ったけど、出れない。あれはお金がないと出れないってわかった」って言いながら泣かれたという話を聞いて、こちらも泣きました。
私は子どもができなかったけど、子どもがいたらいたで悲しいこともある。親も子どもも嫌な思いをする覚悟をもって生むのなら生んでほしいと思います。

[131. 匿名]

こういう相談トピよりも
子供に対して思いっきりネガティブなトピと思いっきりポジティブなトピ読んで自分の心がどちらに振れるかやってみたら？

[132. 匿名]

>>116
殺人犯でも親は完全に見捨てられない
親の立場にならないと分からないよ

[133. 匿名]

>>120
わかる。
旦那も好きだし夫婦二人だけの生活は金の余裕あって仕事も安定してて幸せなはずなのにお互い趣味も合わなくてわりと別々に生活してるしつまらん。
旦那と出会う前に実はやりたいことはやりつくしたから子供いなくてずっと二人なら明日ポックリしてもいいわ。

[134. 匿名]

こういうトピ見るたび気持ちは分かるけど
結局夫婦で話し合うしかないよなってなる。

[135. 匿名]

>>117
実際子供が出来たらやらなければならないよね～。ガチで今も、文章のままをやってる(orやってきた)けど、まあまあしんどい(;´Д`)ﾊｧﾊｧ 今子供は高校生と中学生だけど、塾や部活、駅までの送迎、いっぱいあるよ。でも、あと5年したらなくなるし、今だけと思ったら、子供に関われるのは今だけと思うと寂しいな。

[136. 匿名]

私も主さんと同じ結婚3年目で28歳
身内にダウン症の子と自閉症の子がいる
近くでみてると私には障がい児の子育て無理だなと思ったよ
だから産まないつもり

[137. 匿名]

私自身が泣き止まない、懐かない、気難しい赤ちゃんだったから育てるのが大変だったし、子供らしくなくて可愛くなくて育てたくなかったと小さな頃から今現在まで現在進行形で母に会う度に言われています。赤ちゃんの頃は親戚に預けられ母親に育ててもらえなかったので、兄弟差別もされて育ったのもあり、子供を産みたい、育てたいという感情が私には全くありません。
夫は私の方が大事だから子供はいらないとプロポーズしてくれたので結婚はしています。私のような人間には子供を育てることはできないので、後悔はしていませんが、母みたいなタイプの人間が3人も子供を産んでいることの方が不思議です。産んだら可愛いと思える人ばかりではないようです。

[138. 匿名]

ママ友いじめがこわくて無理。
できても産まない。

[139. 匿名]

めっちゃわかります。
私は本当は自然に任せたいんだけど、私自身が重度の生理不順＆排卵障害で
もし子供が欲しくなったら治療しなきゃいけないって言われてる。。
正直そこまでしては欲しくないというか…
まぁこんな感情のやつが母親になんてなれないだろと思う。多分私は産まないんだろうなー。

[140. 匿名]

>>126
産んでよかった話なんて聞いてねーよw

[141. 匿名]

>>121ペットも命だよ。
それに誰もペットと同じ発言してないよ。

[142. 匿名]

>>109
いや逆じゃない？
今の方がベビーカーで嫌な顔されたり保育園落ちた死ねとか育てにくい国とか言ってる人多いじゃん
あまり歓迎されてないと思う
イライラしながら子育てしてる人多いし

昔の子育てっていっぱい産んでものんびり育ててたよね
世の中が産めよ増やせよで大歓迎って感じで
今って少子化の割に社会が子供を受け入れてないし

しかも今ってめちゃくちゃ生きづらい時代だから学校でいじめに遭ったり仕事でパワハラされたり精神病んだり転落したら恨まれる
今実際そうなって恨まれてる親多いよ
昭和の時代は適当に育てても就職も結婚もできて余裕もあったから親の老後の面倒もみれたけど

今の人って転落しないように育てるだけでも大変だし今の世の中に産んでも大して感謝されないよ
昭和とは全然違う子育てだから

[143. 匿名]

自分も27で結婚しましたが、主さんと同じようなことを延々悩み続けていました。

だけど、「60歳くらいになって急にほしくなってもどうにもならないし、その後悔を抱えたまま生きたくないな」とふと考えが変わり去年35歳で出産しました。

正直体力もなくてヘトヘトですが子供は想像をはるかに超えるかわいらしさで、産んで良かったと思っています。

[144. 匿名]

誰かの言葉なのか、何かで見たんだけど、「子育ては人生の最高の暇つぶし」てあって、昔は子育てが無かったら暇すぎてやってられなかったらしい。そりゃそうだよね。ネットもゲームもイオンとかの娯楽施設もほぼ無かったからやることないもんね。
未だにその価値観引きずってる年寄りは外野から口出ししてくるだろうけど、もう子供使って暇つぶしだの老後の世話だのしてもらう時代じゃないしね。

[145. 匿名]

いま妊娠中です。
選択こなしだったんだけど昨秋に妊娠がわかりました。
高齢出産だし旦那からも「うちに子供が必要なのか？」と言われて悩んだけど、羊水検査も受けて産む決断をしました。
避妊しててもできる時はできるし、健康で欲しくてもできない人もいるし、もう運に任せて考えるのやめてみるとか？

[146. 匿名]

主さんは若いし妊娠してもいい状態のようなので、自然に任せてみたら？

[147. 匿名]

旦那さんの主さんの意見を尊重するって何か不都合が起きた時に自分の意見じゃないからと責任は自分にないと責任逃れをしそう

[148. 匿名]

染色体以外の障害まで考えてると産めなくなるよ

[149. 匿名]

子供産むと自分の人生は終わる。
家族のための人生になる。自分が一番の人は産まない方が無難。
つくす性分の人ですら育児はキツイ。

[150. 匿名]

絶対マイナス着くだろうなーと思うけど、わたしは子供が好きなわけじゃないけど女に生まれた以上出産って経験してみたいと思う
もちろん子供もし将来産んだら責任持って育てるつもりだけど。純粋な動機ではないかな

[151. 匿名]

>>125
虐待の連鎖？お父さんに虐待されていたの？

[152. 匿名]

大人になっても生まれてきて良かったと思ってる人少ないもんね。この世で生きていくのは本当に辛いことだよ。

[153. 匿名]

>>145
旦那クズじゃね？妊娠した女が悪いんか？

[154. 匿名]

悩みに悩んで飼ったペットで寝不足で毎日疲れてる私には子育てなんて無理だ...可愛いけどね。

[155. 匿名]

>>150
育てられるならいいと思うよ

[156. 匿名]

>>137
毒親に育てられたから子は宝みたいな感覚が私にもないよ。だからか子ども欲しい？と言われたら正直よくわからない。

[157. 匿名]

>>132
あなたは一億くらい持ってるの？
相手の人生終わらせた責任は取れるの？
そこまで考えてないでしょ？

私は子供居ますけど、お金あるいは一緒に死ぬことしか考えていません。
責任感ってそういうことでしょう。
頭がおかしくなったら更生なんてしませんから。

[158. 匿名]

ネットにはネガティブな意見が溢れてるからね。

楽しいことも沢山あるんだけどね。
わざわざネットに楽しいこと書き込みにくることもないからなぁ。

私も産むまでは色々不安だったけど、お母さんってこんな気持ちなんだ、子どもがいるってこんな気持ちなんだ、って親の目線になるのはすごく新しい発見の連続で楽しいなぁ。

一度、子どもいて充実してそうな友人とかに不安を話してみたらどうかな。ネットの意見を優先にするのはもったいない。

[159. 匿名]

気持ち分かります。
結婚してもうすぐ1年ですが、私が結婚当初に1年ぐらいは夫婦2人でゆっくり過ごしたいな〜と言ったので、今は避妊をしています。ただ夫は子供好きな人で口では私の意思を尊重すると言ってくれていますがすぐにでも欲しそうです。
仕事で子供に関わることが多くてかわいいな〜欲しいな〜と思うこともあるのですが、子供を持つことの責任や覚悟があるのかと言われるとまだ十分じゃないなと思って悩んでいます。

[160. 匿名]

子供が社会人になってから、産んでよかったなぁとおもうようになってきました
子育てはホントに大変で思春期の反抗期やらイジメやら色々ありましたし、私が鬱になった時期もありました
でも最近、体調を崩した時に子供たちが迅速に対処してくれた事があり、
この時に一番産んで育てて良かったとかんじました
自分の人生をかけて人を育てる事になるので辛いことも多いです
でも良かった事もあるので頑張ってくたさい

[161. 匿名]

>>78

夫婦不仲なのに旦那を引き留める為に二人目産んですぐ離婚って芸能人でも多いよね
あれ子供が可哀想だし子供を道具にしてるみたいで大嫌い


山口もえ
紗栄子
小倉優子、スザンヌなど

[162. 匿名]

主です！トピが立って嬉しいです。
産んだ方、産まなかった方、両方ともすごく参考になります。コメントありがとうございます。

[163. 匿名]

一度産んでしまったら後戻りできないし後悔しても育てて行かないといけないと思うと、なかなか踏ん切りがつかないよね。
きっと自分の子だから可愛いって思うだろうけど、それだけで育てていけないから。
その子の人生と自分の人生を背負って生きていく覚悟がまだないわ。

[164. 匿名]

子供産まないと人生長過ぎちゃいそう

[165. 匿名]

子ども好きじゃないのに、妹の子どもが産まれて可愛いから自分も欲しいと思いつくった人がいる。
イライラすれば(しょっちゅう)子ども蹴ったり叩いたり、〇〇なんていらない！って子どもに言ってるとか。
結局お婆ちゃんが殆ど面倒見てる。

[166. 匿名]

私はひねくれてるので、生んでよかった、って言ってる人は健康で障害も無くて人並に就職結婚できたお子さんをお持ちだから言えるんですよね、と思ってしまう。
そうじゃない子が生まれてきても同じこと言えるのかなーって。

[167. 匿名]

あんまりネガティブな情報に惑わされないで欲しい
子連れに冷たい人もいるけど親切にしてくれる人の方が多いよ
そして大変だけど毎日やっぱりかわいいなぁと思うよ

[168. 匿名]

いざ欲しいって思ったら妊娠出来にくい体になって手遅れになることもある

[169. 匿名]

>>152

だよね。
人生は修行で楽しいことより辛いことの方が多いし死の恐怖は避けられないのによく同じ事強要させる事になるのに子供産めるなと思う。
せめてお金だけでも沢山稼げるようになってから産んであげて欲しい。

[170. 匿名]

子供は好きだし、甥っ子姪っ子と遊ぶのも楽しいけど
それはたまに会うからで…1日じゅう365日そこにいるってなるとまた別だよなーと思ってしまう。本当に子育てしてる人ってすごい。

[171. 匿名]

高校になると男の子は可愛くなくなる

[172. 匿名]

育てるだけなら孤児を引き取ってあげたらいい。
子育ては壮大なボランティアなんだから老後が世話になろうとか寂しいから、可愛いからと言う勝手な理由なら産まないで欲しい。

[173. 匿名]

子どもがいようがいまいが、どちら良い事わる事がある。他人に聞くより旦那と話し合うのが1番。他人の意見に流されてもいい事はないし。自分の人生でしょ？

[174. 匿名]

よく芸能人でも第二子出産！第三子妊娠！とかニュースになると、順調でいいなあ、とか羨ましい、とかのコメントが多いよね
あまりネガティヴな意見は見ない
芸能人だから金持ちだし、とかは置いといて
私はよっぽど子供好きなんだなぁ、とか大変そう、とか思ってしまうんだけど

[175. 匿名]

健康な五体満足の子供が生まれてくるとは限らないし、生まれてからもどうなるかわからない。
自分もどうなるかわからないし。

それを考えると本当に悩む。

生きるって本当に大変な事だから
やすやすと子作りできないよな

[176. 匿名]

>>164
それはなんかね、50代とかそう思うかも

[177. 匿名]

私自身、兄弟、親戚、地域、の人達など子供のときから自分が見てきた中でだけど、成人して自立して結婚して子供産んで幸せだろうなーって人5割位。
自立も出来ずに親が死んだらどうするんだろって人1割りくらいいる。

確率が…。

[178. 匿名]

可愛いからだけなら愛犬でじゅうぶん。
愛犬でさえ年間20万以上、病気したら100万くらいすぐ飛ぶから子供つくるなら１人最低3000万必要だよ。

[179. 匿名]

子連れの友達とたまに会うとニコニコ幸せそうなしてるよね？
私、それ演技(マウント)半分くらい入ってるだろうと見てるwww
産んじゃったからには捨てられないものね

[180. 匿名]

ペットのが可愛いし文句も言わないし生涯かかるお金も少ないから子供なんて欲しくない。

[181. 匿名]

>>111
子育ては思春期からが本番だよ
幼少期は誰でもかわいいのは当たり前
三田佳○や淡路○子だって子どもが小さい時はかわいくて幸せだったと思うよ
子供の問題って思春期以降出てくるから

赤ちゃんや2歳とかの子供いて結婚して幸せになれましたってって言ってる人いるけど
その時期は幸せなのは当たり前だからw
子供が大きくなること分かってんのかなと思う

子供が好きなので子供がいっぱい欲しいですって言ってる人っているけど
その「子供」の時期は最初の数年だけで
逆に子供が好きな人って言いなりになる小さい子が好きなだけだから子育て向いてないと思う

大きくなれば大人との交流と同じだから
自分の意見を言うし親の話は聞かなくなる
言いなりの子供が好きなだけの人はそこで家庭崩壊する
子供が言うこと聞かない！思い通りにならない！って言ってる親は言いなりにできる子供が好きなだけ
子育て向いてない

[182. 匿名]

母親代わりとして、母と再婚相手との間の子を生まれてすぐから自分の時間全て費やして育ててきた。だから妊娠出産経験はないものの、育児の大変さや子供の愛おしさ、成長の早さ、苦悩や幸福感も味わってきたしわかる。
それでも私は子供が欲しいと思うんだから、本当に子供が欲しい。けど授かれる可能性は非常に低い。子供欲しいけど望みは少ないとわかったら、このまま2人の人生を楽しむ方にシフト変更したい気持ちと、子供がほしい、いないと将来後悔しそうな不安 どちらもある。考えるのも嫌になって死にたい気持ちが湧いてきてる

[183. 匿名]

親の勝手で産むんだから親の全てを奪ってくるし私達も奪ってきたんだから気まぐれで育てられる生き物じゃないもの。

[184. 匿名]

＞夫は、私の意見を尊重するといった感じです

ってのだけ気になる。歳とってから意見変える男多すぎるわ(無責任だよね...)
しつこいぐらい話し合った方がいいんじゃないかな

[185. 匿名]

子供1人育てるのに3000万円
それでも作りたいですか?

[186. 匿名]

健康で生まれてくれれば一番いいけど病気がちな子だとものすごく医療費がかかる。
うちの母の妹がそうだった。

[187. 匿名]

>>115
事前に分かるよ
親が発達なら子も発達
それだけ

[188. 匿名]

子どもに障害あったら母親の人生終了ってコメに大量プラスだけど、私は人生終了してないよｗ

子どもが知的ありの自閉症だったけど、今は色んなサポートもあるし、子どももマイペースながら成長していく喜びはある
もちろん、疲れることも多いけど…

強がりだとしか思われないだろうけど、この子がいなかった頃に戻りたいとは思えない

障害が怖い気持ちもわかるけど、それだけを理由に子どもを持つ喜びそのものを放棄してしまうのはもったいないんじゃないかなと私は思います

[189. 匿名]

やることやってる時点で本能的には欲しいと思ってるんじゃないかな。　もう子作り子育てが終わって子どもほしくないときは性欲もなくなるし。

[190. 匿名]

>>181
たしかに。
子ども好きですぅーとか言ってる人って、赤ちゃん～幼児までしか想定してないよね
そっから先のがよっぽど長いのに

[191. 匿名]

GWトピで子供が子供がって愚痴ってる人は何で産んだのって思うけどね

[192. 匿名]

障がいもそうだけど子供が犯罪者になったらどうしようという不安もあります。。

[193. 匿名]

自然に任せてもうアラフィフ
全く欲しいと思わない

[194. 匿名]

日本人の障害者割合は7.４%。
また増えたんだよ。
100人中7人は精神疾患や身体障害がある。

怖くて産めない。

[195. 匿名]

できない年になって後悔しても遅いよ
最悪、産まれても愛情がわかなければ手放すこともできるし生理的に無理とかじゃなければ作って考えるのもアリだと思う
うちは夫婦仲も良かったしどっちでもよくて、でも年くって後悔したくなくて作ったら胎動からめちゃくちゃ可愛くて、いま本当に幸せ

[196. 匿名]

私も子供好きじゃなかったし、迷ったけど産んで良かったです。
大変だけどね。
でもこればっかりは人それぞれだし、産むのも産まないのも批判される事ではないよ。
欲しいと思うまで作らないのもありだよ。

[197. 匿名]

美奈子とかいう人とかはなんであんなに産むんだろう？やっぱり可愛いから？1人育てるのに3000万てコメントしてる人たちいるけど、ああいう人はそんなに子育てにお金かけてる感じしないよね。長男追い出して働かせてた気がするけど…

子育てってピンキリだよね。

[198. 匿名]

>>119
自分も
毎日子供がちゃんと帰ってくるか事故にあわないかいじめに遭ってないかとか心配で身がもたないと思う

自分の母親は逆に鈍感で無神経だから子供がいじめにあっても知らんふり子供がアレルギー起こしても知らんふり精神病んでも知らんふり
人の心がないから3人も産んでる

鈍感な人ほどいっぱい産んでるよね
人の人生を背負う責任感あったらそんな簡単に産めないよ

[199. 匿名]

母親が嫌いで家を出たから自分は子供に嫌われたくない

[200. 匿名]

子供ほしいと思った事ない
凄い好きな人と付き合ってる時に
この人の子供なら産んでもいいかもと思った瞬間はあったけど

たまに自分の子供なら相手は誰でも良くて子供ほしいって子がいたけど
私は私の様な子供なら欲しくないのかも
好きな相手のDNAなら残してもいいかもな程度

[201. 匿名]

身体が悪い母が老後は思いっきり私にのしかかってくる気満々だから、そういう考えの人が身近にいるとなかなか子供が欲しいと思えない。苦労しない人生が保証されてるなら産みたいけど。うちはまだまだ慎重に悩んでる。

[202. 匿名]

子供がニートになっても一生面倒見る覚悟があるのならお好きにどうぞ

[203. 匿名]

>>17

激しく同意。
主さんならどんな風になっても大丈夫だと思う。
夫婦二人でも子どもできても、いい家庭築けると思う！

[204. 匿名]

>>117
むしろその時期はまだ楽しく子育てできる時期だと思う
その後の方が大変なんだよ
大人になって秋葉加藤や座間白石みたいな犯罪者にでもなったら大変
三田よし○や高畑○子だって子供が大人になってからが大変なんだよ
これらの人らだって自分の子がそうなるとは思ってないし小さい時は楽しく育ててるんだよ
みんなうちの子は犯罪者にはならないし他人事と思ってるけど

[205. 匿名]

私も迷ってた立場です。
結婚して数年は夫婦だけの時間も欲しかったし、自分にちゃんと子育てができるのか不安で、子どもを保留にしてました。

結果、子どもを産んで、今、3歳ですが、一人っ子の予定です。
一人っ子なら経済的にも精神的にも余裕があるし、この選択もありかなと思ってます。
周りには子どもを作らない予定の夫婦もいますが、私がこんな感じの考えなので、夫婦だけの人生もいいものだろうなあとも思います。

どらちの選択がいいなんて言えないのが人生ですが、迷ったり、話し合った末にご夫婦の最適解が見つかりますように。

[206. 匿名]

いや〜しんどいよ子育て。
よく食べてよく寝る良い子を育ててるなら話は別だけど。
人間、眠れないって本当に精神的におかしくなる。
私の周りは育てやすい、実親に預けっぱなし、みたいな子供ばかりで何がそんなに大変なの？みたいな空気だよ。
旦那がかなり頼れる、親がかなり頼れる、金銭的に余裕がある、これらが備わってない子供嫌いな女性は産むのオススメしない。
もしくはすぐ保育園に入れるところに引っ越した方がいい。
一歳半くらいから急にしんどくなる。

[207. 匿名]

>>184
意見を尊重するって優しそうに見せて責任丸投げではあるよね

[208. 匿名]

私はまだ結婚してませんが、結婚して早く子供欲しい。ってずっと言ってます。

でもよくよく考えたらもっと自分の時間ほしい
子供第一の人生はまだしたくないと思うようになりました。子供はほんと考えてからだなぁと。

そうなると結婚も周りがしてるからしたいだけで本心はまだしなくていいやって思ってるんだなぁと最近実感しました。

職業が保育士なのですが、やはり中には仕事したあと育児土日も育児で自分のことができない。と泣く親も居ます。子育て経験のある先生たちは、自分の子なのに。当たり前を大変というのはおかしいと裏で言っていて、私は泣いていた親の気持ちをまだわかる立場だから親にはなれないなと思いました。

[209. 匿名]

わかる
高齢出産年齢で、仕事は妊娠したら退職を進められる職場で妊娠して残る勇気ない
仕事か出産かの二択
兄弟いるけどみんな独身で、親から孫のプレッシャー
服薬してて、障害者が産まれたら、の不安
もう欲しいんだか、欲しくないんだか、全然わからなくなった
一回だけ、と避妊しなかったら、子供が出来た
こりゃ産むしかない、と退職して出産
あの一回がなかったら、どんどん悩んでメンタル崩してたと思う
こういう夫婦もいます

[210. 匿名]

>>194
何歳くらいのデータ？

[211. 匿名]

>>201
親が無神経であるほど子供は慎重になるよね
親は子供に負担かけることを何とも思ってないけど
自分は苦労したからこそ子供には苦労させたくないから産まない

[212. 匿名]

>>191
愚痴書き込む余裕

[213. 匿名]

この間BSでそういう内容の番組がやっていた。

[214. 匿名]

身の回りに子育てに成功してる人がいないから余計に欲しいと思えない。うちは兄が暴力ふるう人間なのに母親が兄を甘やかして何も対処してくれなかった。
従姉妹の家庭は、姉の方が放置子、妹の方が愛玩子で、ワガママに育った妹の方に何かと迷惑をかけられ、小さい子供がかわいいと思えなくなった。
義実家は義弟が引きこもり経験ありで、気難しい性格。

[215. 匿名]

少しでも生むつもりがあるなら若いうちがいいと思う。少なくとも３５歳までには初産を済ませた方がいいと思う。それ以降は妊娠できない可能性もあるし。
わたしの友達はもう少ししたら産むっていっていざ妊娠しようとしたら不妊で3年くらい妊娠できなかった。
「若いころは妊娠なんていつでもできると思ってた」って言ってたよ。

ちなみにわたしは子供のことがそんなに好きではないけど二人子持ちです。
産んで見て「子供が好きではない」のではなく「野放しの子供を躾けない親が嫌い」ということがわかり子供に対して優しい目をもてるようになりました。

[216. 匿名]

>>152
同感。
何が楽しくてこの世に生れなくてはならないのか全然理解できない🤕
友達が3人目を産んだってLINEきたからおめでとうって返したけど、ごめん、本当は、お花畑だと思ってしまったよ🤔

[217. 匿名]

>>210

日本人全体に決まってるじゃん

[218. 匿名]

>>150
私もそういう機能がついてるなら使ってみたいかな、というかんじです。そんな家電みたいに言うなって思われるかもしれないけど。

[219. 匿名]

私もアラサーで迷っています。
でも、子供いる/いないのどちらかの人生しか絶対生きられないから、だれかの意見(片方の人生)を参考にしても、それは違うんじゃないかな？と思います。
旦那さんとよくコミュニケーション取って、だした答えがきっとあなた正解で、自信を持って大丈夫！
(自分に言ってる)

[220. 匿名]

>>152
生きるのつらいって言いながら産んでるメンへラとかみると無責任だなーと思う
自分が生きるのがつらいってことはほぼほぼ子供にもつらい人生送らせることになるからね

[221. 匿名]

>>210

障害ある人は９３６万人　人口の７．４％　厚労省推計：朝日新聞デジタル

　厚生労働省は９日、体や心などに障害がある人の数が約９３６万６千人との推計を公表した。前回２０１３年の推計（約７８７万９千人）より、約１４９万人増えた。日本の全人口に占める割合も、約６・２％から約７・…

[222. 匿名]

悩んでわけがわからなくなって考えるのをやめて日々過ぎてる

[223. 匿名]

妊活してるときまさしく主さんと同じ気持ちだった。私は元々子供がそんなに欲しいと思ってなくて年齢的な義務感で妊活してたんだけど、実際子供産むとそんな心配どこへやら？ってぐらいまあ可愛いよ。生活は変わるし睡眠時間取れないし大変だけどそれ以上に子供は可愛い。ただ、主さんもそうなるかは産んでみてからじゃないと分からないけれど。産んでみないと味わえない感情もあったんだなって今になったら思える。

[224. 匿名]

うちの旦那は円満なご両親と同じように結婚して子供作りたいと強く思ってた人で
自分は苦労したくないから結婚も子供も絶対ごめんだと思ってて
実際今でも子供欲しいと思ったことは一度もないけど押し負けて1人作った。

テメーが欲しがったんだからできることは全部やれよ、と
結婚前から育休と社内託児所の使用を確約させていたが
それですら産前産後は「なんでテメーが欲しがった子なのに私ばっか必死になってんの？」と
嫌になることしきりだった。
うちの夫は世の夫に比べたら随分頑張ってくれた方なのにそれですらこうなんだから、
特に夫が頑張ってない家の子育てはどれほど地獄かを思うと想像を絶する。

生まれた娘はずっと可愛かったし、手のかからなくなってきた今はもっと可愛いけど
それでも独身一人暮らしの気ままな暮らしを今も恋しく思う。
子供の保育園の友達や道行く知らない子が可愛く見えるようになったり、
保育園関係の他の保護者さんたちと交流する機会を楽しんだり、
子供向けコンテンツの面白さを知ったりと色々興味深い事もあるけどね。

[225. 匿名]

私も主と同じだった。
もともと子供好きってわけじゃないし、夫婦2人の生活が楽しかったから、いらないと思ってたけど、
結婚3年目に、自分の年齢と夫の子供がほしいという気持ちが湧いてきて、
でも出産や健康に生まれてくるかわからない恐怖、夫婦2人の生活が変わる不安、
すごく悩んだよ。
結果的に生まれて、生んでよかったと心から思うけど
必ずしも主もそうなれるとは言えないから、生んだ方がいいとは言えないよね。

[226. 匿名]

私自身が20歳まで自殺願望が強くて、初めてしのうとしたのは8歳だった。当時は家庭環境が複雑でね。進路も選べなかったし20歳で何もかもが吹っ切れた。28歳の今、生き延びてしまった感が強い。あ〜長生きしたくねぇばかり思う。子供もこんなふうになったら嫌だ

[227. 匿名]

小さいうちはね、本当可愛くて幸せなのよ。出来なかったことが1つ1つ出来るようになって、それだけで「うちの子天才か？」なんて言ってる親たくさんいる。それが子供が成長するにつれて、周りとの格差がうまれ、いくらうちはうちよそはよそと言っても親自身が一番気にしてるのよね。

[228. 匿名]

>>213
子供を持って後悔した親か…

なかなかリアルでは「産まなければよかった。後悔してる。」なんて言う人いないもんね。みんな大変だけど、ノイローゼになりそうだったけど、辛かったけど、と前置きして「まあ、生んでよかったよ」というママ友ばかりだよ。苦労は付き物で、それは大きくなればなるほど大変だからね。成人しても心配は尽きないし。

[229. 匿名]

私も28歳で結婚してすぐはほしかった。
ほしかったというか自然と授かって産むものだと思ってた。
でもなかなか授からなかった。
周りに「子供もは？」「早く産まないと」など言われてストレスに…。
よくよく考えると子供好きだったっけ…？
障害あっても可愛がれる…？
奨学金頼らず大学生までお金の心配なく育てれるかな…？
人間を育てるほど私って立派な人間だっけ？
と色々考えてる間に夫と遊びまくって旅行しまくって子供いたらこんな生活出来ないよな…と子供もいなくても幸せな事に気付きました。
不妊治療はしないで自然に任せようと思いました。
今、妊娠中です。
やっぱり立派に子育て出来る自信はないけど、大好きな夫との間に出来た子供だから大切にしたいと思います。
ただ、いつ子供が授かっても良いように貯金はバリバリしてました。
子供がいなくても良いと思います。
結婚してすぐ子供が出来た人には分からないと思いますが、愛する夫とのんびり生活するの凄く楽しいから。
2人で心穏やかな生活も幸せですよ。
迷うだけ迷っても良いと思います。
周りが何と言おうと自分の人生だから、周りの意見には流されないでね！

[230. 匿名]

リアルではそりゃ後悔の言葉は吐かないよ。吐いたところで、なんで産んだ？親なのに最低。子供可哀想など返ってくる言葉わかるしね

[231. 匿名]

主の気持ち分かる！！

ペットでさえも飼ったことないから、飼いたいなぁーと思っても、ちゃんと育てられるのか？病気になったら？とか考えて自信なくなって結局飼えない。

子供も妊娠中にも、病気だったら？可愛いと思えるのか？子供が学校とかで虐められたら？とか考えたら怖くて無理.....。


もうこれは私の性格なのかな....

[232. 匿名]

>>188恐らくこういう方からのコメントがあるだろくなと思ってたけど、188さんは立派な方だから子供産む前に戻りたいとは思うはないんだと思う。

ガルちゃんでも子供が障害あって毎日死にたいと思ってしまうという悩んでる母親もいるし、終了する、終了したいと思ってしまう母親が多いのは確かなんだよね。
障害の確率はそう高いものでは無いけど、親からしたら子供に障害があるかないかは2分の1なんだから、怖いよね。私は一人目何も考えずに産んだけど、二人目は障害が怖くて産めない。
もちろんお金もないからなんだけど、無理して産んで何かあったらそれこそ一家終わりな感じがして…
選択一人っ子の理由、あまり障害が怖いからって人いないんだよなぁ

[233. 匿名]

>>144
その通りだと思う
うちの母親も子供産んで壮大な暇つぶししただけ
子供いなかったら空っぽの何もない人生だから

でも本当に暇つぶししただけで子供の人生をちゃんと考えてくれなかったしいい加減な対応されまくって精神病んだ
子供を自分の人生を楽しませるおもちゃにして何十年暇つぶししただけ
暇つぶしで子育てできる時代じゃなし子供の人生に対して責任感ない人は産まないでほしい

[234. 匿名]

赤ちゃん〜子供のうちは障害があっても可愛いと思えるのかも知れないけど、小中高になるにつれて私には無理だな。生理が来たとか毛が生えてきたとか、身体は成長してるのに中身は… ごめんだけど私には到底無理だし、人生後悔すると思う

[235. 匿名]

結婚自体が博打過ぎるのに子供なんて…
産んだら後戻り出来ないし、離婚も出来ない
もう育てられる人だけ産んでよ頑張ってって思う

[236. 匿名]

>>217
年取って身体障害が増えるのは自然だから超高齢化社会では当たり前のデータか

[237. 匿名]

今35だけど確かに40代暇を持て余すかもしれない

だけどそんなエゴの為には産めない

[238. 匿名]

後から欲しいと思っても、手遅れにならないようにね

[239. 匿名]

ちょうど発達障害児の将来トピあるよね

[240. 匿名]

>>238
産んでから後悔しても悲惨だけどね

[241. 匿名]

これからは子供の数も減るし
子供に多大なる負担がかかるよ
よっぽどの高収入な人だけ産んで頑張って

[242. 匿名]

産んだ理由はどうあれきちんと子育てしてればべつに誰も文句言わないような世の中になってほしい

[243. 匿名]

今すごくみたい映画があって、
魂のゆくえってタイトルなんだけど😅
あらすじをコピペします。

💣ニューヨーク州北部にある小さな教会「ファースト・リフォームド」で牧師をしているトラー(イーサン・ホーク)は、ミサに訪れたメアリーに環境活動家の夫マイケルについて相談したいと言われる。マイケルは地球の行く末を悲観し、妊娠中のメアリーの出産を止めようとしていた💣

私も地球はもう住めなくなるのではないかと思う。日本でも毎年のように異常気象が発生している。酷暑、大雪、地震、洪水。特に、南海トラフ地震なんて、30年内に80%90%の確率で起こるらしいから怖すぎるよね。

[244. 匿名]

>>221
ありがとう

[245. 匿名]

きちんと子育てしていれば文句言われないよ

[246. 匿名]

>>238
逆も然り。

[247. 匿名]

職業柄、色んな幼児を見るけど障害率ハンパじゃない。30人いたら1割黒、1割グレーって感じだよ。
ちなみに食物アレルギーは10人に1人はいる。
これに身体的な不具合を見積もる。
単純に計算したら3人に1人は何かしら健常、健康ではない。療育に行ったり、アレルギーは年齢的に治っていく子も多いけどね。
将来的に引きこもり、ニート、就職できない等の条件を加味したら決してコスパがいい存在ではないのが子供。成人しても犯罪でも犯せば親が悪いと言われる始末。
それでも可愛がれる人が子供を産むべきだね。
とりあえずお金と時間的余裕さえあれば子供にストレスなく接してあげられるのだろうなと、色んな親を見て思いますね。だから、悩める主さんがお金持ちの専業さんなら子供を産む事を勧めます。

[248. 匿名]

>>240
>>238

産まずに後悔するか
産んで後悔するか
どちらで後悔する方がマシか
天秤にかけるしかないね。

でも後者は自分だけの後悔ですまない。
バレたら他にも傷つく人がいる。

[249. 匿名]

うちの母親には子供、産まなくていいよってタイムマシーンに乗って教えてあげたい

[250. 匿名]

>>20
もう本当にわかります
私もそう
義姉が後天的な知的障害だから遺伝性はないらしいけど、やっぱり不安だし怖い

[251. 匿名]

>>245
文句言われる言われないはどうでもいいんだけど。文句言われたって、その人が子供見てくれるわけでもなんでもないし。ただ自分自身が後悔したくないなって思う。

[252. 匿名]

>>247

悩んでいる人に寄り添わないで無責任に人にすすめる発言する人って嫌だな
文章の内容も嫌な感じだ

[253. 匿名]

>>214
甘やかしてるんじゃなくて放ったらかしてるだけだよ
母親はその兄にも愛情ないと思うよ
どうでもいいだけ
機能不全家庭やひきこもりの家庭って甘やかしてると言われがちなんだけど放置してるだけ

おそらくあなたは義弟も甘やかされてると思ってるだろうけど放ったらかしてるだけだよ
義両親もその人に対して愛情も何もないよ

芸能人の子供が問題起こした時に甘やかしすぎとかよく言われるけど放ったらかしてるだけ
金渡してるだけで子供にかまってないし会話もないんだよそういう家庭って

[254. 匿名]

主の気持ちめちゃくちゃわかる。
私も28歳で結婚2年弱。20歳そこそこの時は子どもは絶対ほしいと思ってたけど、育てられるか不安だし健康な子どもが生まれてくるか分からないし、今の日本なんて暗いことばかりだし…怖くなってきて、今は妊活せず。
子ども可愛いと思うし夫と育ててみたい気持ちはあるけど、一度産んだら絶対戻れないからなあ。結論出せないまま、年齢だけ重ねていくから余計に焦ってしまう。このことを夫とよく話すけどお互い、決めきれないんだよね。いっそのこともう悩まないよう作る！っていうのも考えるけど、作ったら戻れないから躊躇する。覚悟がないんだろうな。

[255. 匿名]

>>181
ドラマのコウノドリとかでも、赤ちゃん赤ちゃん連呼してたり、赤ちゃん欲しい〜とか言う人多いけど、ずっと赤ちゃんちゃうでってつい冷めた目で見てしまう

[256. 匿名]

そりゃ悩むよね。
一人の人間をこの世に産み出す訳だし。
夫婦でよーく話し合うしかない。
尊重するとか言いながら、何年も経ってから
意見変える旦那もいるみたいだから
そこは要注意だね…。

[257. 匿名]

昔は結婚出産が当たり前だと思っていた
今はネットで色んな意見が聞けるから迷う

[258. 匿名]

ほんと子供はいつまでも子供と思ってる人多いしね。あなたの子供は成長しないんですか？って聞きたくなるような。甘くないよ子育て。一生7歳以下のままでいてくれるのなら、そりゃもう可愛いし幸せだし産みなさい！って言うけど、そんなのありえないもんね。

[259. 匿名]

居てもいなくても自分次第で幸せは築けるよ

[260. 匿名]

弟が発達グレーで一応大学も出てゆるく仕事に就いているけど、チックがあったりする事でどこでもめちゃくちゃいじめられるし近所でも本人や母にひどいこと言われてるみたいで本当につらい。世間て本当に辛辣だよ。少しでも集団からはみ出せばコテンパンにやられる。
私は絶対に子ども産まない。

[261. 匿名]

>>142
激しく同意します。
こんな本音、ネットでしか書けないけど私は正直生まれてきたくなかった。親のエゴや自己満で産むのはどうかと思う。
中学時代はいじめで悩み、高校の時に母は自殺、精神病んでやる気がなくなり大学はバカ大。就職はリーマン直後で氷河期。産まれてくたくなかった。人生40歳位で終わりにしたい

[262. 匿名]

欲しいかどうかもわからない子どものために、フルタイムで馬車馬のように働くの勘弁(^-^;
帰ってから座る暇もないほど

[263. 匿名]

産むにしろ産まないにしろどちらも覚悟がいるよね。産んだら偉い、産まないのはダメとかじゃなくて。どちらもそれなりの覚悟がいる。迷って当然だと思う。覚悟もないまま産んじゃうことが一番怖い

[264. 匿名]

旦那さんとよく考えてね。
お互いが同じ気持ちでないと崩壊するから

[265. 匿名]

とりあえず、自分と相手の親戚を調べられる限り調べて、変なのがいないかよーく確認した方がいい。
私は弟と父が変だった。父方の兄弟と従姉妹にも不登校とかいた。母方の兄弟も変で、統合失調症がいて従兄弟も自立できなくて家に居たりしてる。やっぱり遺伝はするよ。私も生きずらいし子供を生んでからメンタルをやられました。

[266. 匿名]

うちの親は子供が勝手に生まれてきたという発想だよ
生まれて来たくなかったら流産してたはずだ
親は一切関係ない
という人もいるんですよ〜
最低だと思います

[267. 匿名]

不妊治療して授かった子どもが今１歳だけど癇癪がひどくて本当に逃げ出したくなる、、
なんで子ども欲しいと思ったんだろうか後悔したり分からなくなることもある。
でも、子どものスヤスヤ眠る姿みると何ともいえない愛おしい気持ちになるんだよね。。😂
それで子育て頑張れているかも。
トピずれだったらごめんなさい！

[268. 匿名]

ネットでしか書けないから正直に言うけど、障害持ちで手のかかる子や重病の子が亡くなったニュース見ると、亡くなって悲しいだろうけど両親はちょっとホッとしてるんじゃないかとか思う

[269. 匿名]

産むのだけが人生じゃないしね
産んだら産んだで自分の時間なんて
ないし毎日一緒って結構息詰まる時あるし
なんなら夫婦二人のが余裕もって
過ごせるよ
人に寄るんだろうけど

[270. 匿名]

うち、家族に統合失調症いる。私は今のところ大丈夫だと思うけどやっぱ遺伝するのかな。

[271. 匿名]

正直、自分は生まれたくなかった人＋

生まれてきた後悔はない−

[272. 匿名]

私自身も悩んでいたので、主さんこのトピを立ててくれてありがとうございます。結局は夫婦が決めることだけど、世の中少数派には、風当たり冷たいですからね。

[273. 匿名]

育児を手伝わない旦那トピ見ると
男はあんま欲しくないんじゃないの？

[274. 匿名]

分かるなー。私も子供欲しいか分からなくてノイローゼになるくらい悩んでたけど、今はやっぱりいらないかなと思う。
欲しくない理由はマイナスだろうけど夫婦仲が良すぎて二人でいるのが楽しすぎて、この関係が変わるのがイヤっていうのが一番大きいかも。良くも悪くも子供産まれたら夫婦の関係が変わるってよく聞くし。
体が弱くて(出産には問題ないらしい)子なし専業主婦なんだけど、休みは必ず二人で出掛けて美味しいもの食べたり、温泉行ったり。夫婦二人だから出来る生活だし、子供出来たらこんなにのんびり出来ないだろうし。心の底から欲しいと思わないのになぜだろう、友達の出産報告聞くと焦って悩んでしまう。

[275. 匿名]

義理両親に子どもまだ？まだ？と言われるので、いよいよ流すのも面倒になって、この前「二人で色々考えた結果まだ作ろうと思えない」と正直に伝えたら「何を考えることがある？とりあえずまず作ってそれから考えればいいんだよ(^_^)私ちゃんは考え過ぎちゃうところがあるからね」と言われましたよ…

[276. 匿名]

子供産むの当たり前じゃんって言える人は幸せだよね

[277. 匿名]

母親がアスペで兄弟の1人が引きこもりで何かの障害手帳もってる（実家出てるので詳しく聞いてない）
母親は話が通じなくて一緒に居るとイラつくし、兄弟は親が死んだらどうするんだろって。

義父にも障害児が産まれたらどうするんだって言われて反対されながら結婚したので、
もうすぐ30代半ばなので、妊娠するなら早くしなきゃって焦りますが、子育てしていく自信がないです。
実家も頼れないし、転勤族だし。

[278. 匿名]

>>276
わかる！めっちゃ能天気じゃない？

[279. 匿名]

コメ読んでて思い出した。
昔読んだ漫画で、サイコパスの女研究者が、女に産まれたからには出産したいと思い産んだけど子ども自体に興味はなくでも世話はしないといけないから、子どもに興味をもつために子どもを実験台にいろんなストレスを与えて成長への影響を観察する話があった。
なんかそれを思い出した。

[280. 匿名]

五体満足に産まれるか不安になる育てる自信がない。 昔は本当に欲しかったが今はおばさんになり体力的 金銭的に無理 夫婦2人の生活でも大変なのに無理です。

[281. 匿名]

>>91
ハズレならまだいいよ…なんなら負債もある
宝くじ外れてもあー残念で済んで、まず借金にはならないだろうけど、障害児だったら負担は一生涯続く

[282. 匿名]

>>276
これほんとにそう思う。
友達の出産ラッシュが続いた時自分が子ども欲しいと心から思えないことが辛い時期があった。

[283. 匿名]

産んで後悔と産めば良かったの後悔、どっちがマシか考えればいい。

[284. 匿名]

ぶっちゃけ、産まなくて良かったと思ってる私。。
もう産まない年になったけど、焦るとか後悔一切ありません。。
産んだら可愛かったとは思う、でも今のご時世をみるとね。。。

[285. 匿名]

自分が嫌いで自殺を考えたことがある人は
産まない方がいいと思う。
私も考えたことがあるけど、健康な人でも
心が病むことがあるから色々考えすぎる人は
子育てには向かないと思う。
親は多少、能天気で精神的に健康な人が良い。

[286. 匿名]

>>33でも世の中の犯罪者の親全てがクソなわけではないよ。すごい愛情かけても犯罪者になる可能性もある。こればっかりは何とも言えない。

[287. 匿名]

>>274
うちも夫婦仲良いのも悩む理由のひとつ。
関係性が変わるの怖い。
旦那も俺たちは二人でいいんじゃないかって言ったりしてる。
でも旦那に似た子供がほしい気持ちもある。
周りの出産にも焦るし、かと言って存在すらしてない子供のために辛いことを辛いけどこの子のためならって育てていけるか考えてもわからないから答えがでないわ。
たぶん、私がどうしてもほしいって言ったら旦那は協力はしてくれると思う。
一つの命が関わること絶対、後悔したくない

[288. 匿名]

結婚して13年目 もうすぐ産まれるよ
当初は自分が幼すぎて子供好きじゃないしいらないと思ってたのに旦那は欲しがって それでこじれた
25歳になってなんとなく欲しいかもと思ったら 今度は旦那が仕事忙しすぎて拒否
それからずっとお互いの欲しい波が合わなくて 家の中でタブーな話題になってしまった
旦那の転職を機に腹割って話し合って 私は前に進めたことでそこそこ満足したけど旦那はやっぱり作ろう！と言ったから
そこから2年 不妊治療含め頑張ったら授かった

正直はじめはお腹にエイリアンがいるような気がして怖くて
五体満足の子供がちゃんと産まれるのか こんな私が育てられるのかと不安しかなかった
でもだんだんと胎動を感じるようになってお腹も出てきたら 日に日に愛おしくなってきて
今は早く会いたいような でもお腹が空になるのは寂しいような
もしも産まれる前に自分に何かあったら迷わずこの子を優先して救って欲しいと言ってる

まだ産まれてないからこれから何が待ち受けているかわからない
それでも 一度でも欲しいと思ったし何も行動しなかったらいつか後悔するかもしれない という気持ちがどこかにあったから
私は子供授かってよかったなと思ってる
「迷うならやめたら？ 欲しくなった時でいいんじゃない」という意見もあるけど
子供を産める期間は限られていることをよく考えた方がいいと思う

長文失礼しました

[289. 匿名]

>>274
周りにも夫婦だけの時は仲良しだったのに、子ども産まれたらそうでもなくなった人多い。
へたに夫婦仲いいと迷いますよね。

[290. 匿名]

色んなニュース見る度に
「あーほんっと子供産まなくて良かった」って心から思うよ！

[291. 匿名]

>>287
横だけどわかる。今に満足してる部分もあるし、それが変わってしまう可能性があるのが怖い。年齢的にも、この人の子供だから欲しいと思う気持ちも私の中にはある。けど私はまだその気持ちすら軽くしか打ち明けられていない。私自身が旦那と2人でいるのも悪くないって思ってるから言えない

[292. 匿名]

32歳。

子供欲しいけど結婚してからの最初の妊娠が子宮外妊娠で即開腹手術、仕事なんてできない状態まで心身共ボロボロになった数年前の事を思い出すと、正直怖い。片方の卵管にまた詰まってしまったらどうしようって気持ちと、元々子供が好きなので欲しい気持ちと。常にその葛藤。
卵管造影して問題ないよって医者に言われても不安。

ネット上に情報が溢れすぎている今だからこその悩みなのかもしれない。なのに見てしまうのは、やっぱり欲しいんだろうな。

…と常日頃悩んでいます。

[293. 匿名]

まずは検診を受けて、妊娠できる体かどうかを確かめたらいいよ。旦那様も。

このまま迷い続けて30こえて、いざ欲しいとなったときに不妊だと、なんで20代で不妊治療を始めなかったのかときっと後悔する。　

特に問題なければ、ゆっくり考えてみては。

[294. 匿名]

子どものうちはね…問題は大きくなってからよ

[295. 匿名]

こんな所でトピ立てる事ではないしトピ立てたあなたは子供作らない方がいいよ。

[296. 匿名]

自分の容姿が嫌いで何百万もかけて整形した子が
整形で自信がついて明るくなったからか前は「欲しくない」
と言っていたのに「自分の子供が生まれたら絶対可愛い可愛い言って育てる」
と言っていて決意は立派だと思うんだけど
私も容姿に自信がない人だから子供の立場で考えたら
例え可愛い可愛い言って育てられても
「骨格からしてブスな親の遺伝子は欲しくなかった」
と恨むだろうな思う。

[297. 匿名]

>>295
匿名だから言えることってあると思うよ

[298. 匿名]

24歳で結婚して子供欲しかったけど
全然授かれず今32歳になりました
周りからは色々言われて辛かったです
今も治療してるけどこのまま授からないほうが
あなたの為よ！って神様に言われてるのかなって
思う時あります
もし授かって子供が犯罪者になったら
引きこもりになったらって色々考えたり
世間体を気にして子供ほしいのか...
でも両親には孫抱かせてあげられなくて
申し訳ないって思ったり
考えすぎて意味分からなくなる時がある！

[299. 匿名]

1人の時間が好き、仕事が好き、几帳面で神経質、こだわりが強い人は育児向いてない。私がそうだった。
子供は可愛いけど2人目なんて絶対いらない。

[300. 匿名]

28歳。検診も受けたし問題なかった。
私は子供が欲しいことでここ数年悩んでる。旦那は子供は望んでいない。私自身、旦那以外の人とは今まで1度も子供が欲しいと思ったことがなかったし他人の子供は苦手。旦那の子だから欲しい気持ちと、旦那のことが好きすぎて関係性を壊したくない気持ち、このまま2人の人生も悪くない気持ち、いろんな気持ちが入れ混ざって悩んでる

[301. 匿名]

33歳だけど、体力が落ちてきたと感じる。
高齢出産の人沢山いるし、その人からしたらまだまだ何言ってるの？と言われるかもしれないけど、、私は高齢出産して育てる自信がない。34までに出来なければ諦めようと思う。若さ、体力が本当欲しい。

[302. 匿名]

主さんの旦那さんは無責任だよね
産むのは君だから育てるのも君だからって感じ
とにかく責任とりたくないってのが伝わってくる
よく話し合った方がいい

[303. 匿名]

>>296
わたしも兄弟の中で自分だけ盛大にゴミ遺伝子だけ拾って生まれて来たから
本当にそう思う
劣性って遺伝しづらいはずなのになんで自分はこんなゴミ遺伝子わざわざ拾って来たんだ・・・と
親戚の中でも自分が一番ブサイクだし本当・・・＼(^o^)／

[304. 匿名]

・結局無い物ねだりだと思う。
子供のいる人生と子供のいない人生を2回経験出来れば、答えは出るかもしれないけど、人生一度きりだからね。

・分からないからもう神様にお任せしてる。できたら産んで育てようと思うし、できなかったら夫婦で楽しむ生き方を考えようと思ってるよ

・なぜ子供を作ろうとしているのか
自分の本当の気持ちを探し出してみると
いいかも。
もし「周りがみんな産んでるから」
「産まないと世間体が悪いから」
って理由なら持ったことによる
悩みや苦労の方が上回りそう。
子供を産むことマイノリティーで
世間が推奨してなくても産みたいのか。
本当に子供好きな人だけが産めばいいんだと思う
義務から産んでも機能不全家庭になったり
問題が多くなるかも


以前別トピでこのコメントを見て少し気持ちが楽になった

[305. 匿名]

自分の親、義両親、旦那様、お金の心配なしなら
子供が障害だろうと楽しく過ごせると思いますよ！

そんな私は子供五人。
親とは絶縁、義両親とは不仲
旦那が協力的、お金の心配なしなのでなんとかやっています。
でも時間が戻るなら子供いらないです。

[306. 匿名]

主さんの気持ちわかります、同じでした。私も27で結婚したけど31で第一子産みました。30まで悩んでふんぎりつかなかったけど急に欲しくなった。その産むまでの3年が体力とか経済面でもったいなかったというのは正直ありますが、それは結果論です。
あの悩んだ日があったから心から我が子が欲しいと思えるようになったと思って現状に満足しています。

[307. 匿名]

ただ子供が欲しくて誰の子でもいいのなら、なーんにも考えないで産んでたと思う。そうじゃなくて「この人の子供」大好きな人との子供だから余計に悩む

[308. 匿名]

ある意味、無知で勢いのあるうちでないとそう簡単に産めないよね

[309. 匿名]

私もずっと迷ってたんだけど5年後に不妊治療をして今妊娠中です。
夫婦仲が壊れる、障がい児、お金、自由な時間、妊娠にポジティブなイメージがなかったし姪が障がい児で妊娠自体怖かった。

それでもどこか引っかかるものがあって治療せず諦めたら後悔すると思ってダメ元でトライしました。

でも、妊娠中に親戚に発達障害が発覚して、性別が男だったりと自閉症のリスクが跳ね上がって心は乱れまくり。

今はもし障がい児だとしても何で私のうちが？という発想よりも、その可能性は高かったもんな、と飲み込むし今から心構えやできる準備をしておこうとおもう。

運が悪くて自業自得だと思われても、これもまたトライしなければ分からなかった事だし夫婦2人の道を選ぶより後悔はないかな、と今は思ってる

この答えでいいなんて 何十年も経たなきゃわからないよね

[310. 匿名]

>>78
同感。2人で生きていく覚悟もなく結婚する程度の男なら子ども以外でも他に何か問題が起きたら離婚されると思う。
子どもが万が一障害あったら逃げそうだし。
欲しくないのに離婚されたら困るからって理由で出産するのだけはやめたほうがいい。
周りも子持ちの方が不倫してる人多いし。

[311. 匿名]

私は心からやりたいことじゃないと成し遂げられない性質なので選択子なしです。
産んだ方が良いんじゃないかと迷った時期もありましたが、よくよく考えたら自分が先人の少ない少数派の選択をすることが怖いだけでした。
選択子なしを貫く覚悟を決めて新しい目標もでき日々精進しています。

[312. 匿名]

私はね、何が起きるかなんて絶対に誰にもわからないのに悩んでも仕方ないと思うんだけどな。
例えば障害。
健康的にすごしてこようが不摂生しようが誰にどの子が授かるかわからない。
自分や旦那に子種があるかもわからない。

お金があればとりあえず作ってもいいと思うな！
あなたを尊重している旦那さんは優しく見えて無責任ともとれます。
古い考えかもだけど結局母親が無償の愛を注ぐことが出来れば大丈夫。

[313. 匿名]

親に、あんたは小さい頃可愛かったけど今は違うとよく言われます
ドブスに産まれたから、思春期で散々な目にあって性格が歪んだんだよ
幼少期はまだ容姿差別を露骨に経験してなかったから、性格が歪んでなかっただけ

[314. 匿名]

周りからの、子供まだ？なんで？攻撃にはどう返してるの？それが本当に苦痛で頭おかしくなりそう。ただでさえ悩んでるのに傷に塩塗られてる気分

[315. 匿名]

私は子供が大嫌いだったから作るの迷った。けど、旦那が絶対に欲しがってたから産んだ。結果本当に本当に産んでよかった。たまに寝る時愛しくて泣くほど可愛い。こんなに幸せな気分は25年間味わった事ないぐらい。

[316. 匿名]

確かに小さなうちは、人生で一番と言っても過言でないほどの絶大な幸福感をくれるよね。だけどその期間はかなり短い

[317. 匿名]

>>304
こういう方達ってゴムしないでしてるの？
私は付き合って10年、結婚8年で選択子無しだから
ゴム無しでやったこと一度もないけど、

[318. 匿名]

子供がいない人を可哀想って思うなら産んだ方がいいってコメントを呼んだことがある

[319. 匿名]

私も結婚当初からずっと悩んでます。結婚５年目。
持病もあって体調の悪い日もあるし、そもそもストレスに弱い私に育てられる自信なくて。
もうほとんど産まないって決めました！
…はずなのに友達の赤ちゃん見るとたまに揺らいでしまう。友達に子供いらない！って子がいなさすぎて。ここを見る限り沢山いるのに、リアルには周りに全然いなくて私がおかしいみたいで。
もうすぐ28歳だからリミットが近づきつつもここまで悩んでしまってるから産まない方がいいんだろうな。

[320. 匿名]

>>315
私思うんだけど、子供産んだら遺伝子に絶対誰でも例外なくこういう風になるようにしてほしい。
虐待とか可愛がれるか不安とか、やっぱり産まない方が自分のこと楽しめて幸せだったとか絶対考えないようになるなら、産む人増えるような気がする。
動物でも育児放棄するから、無理かな。

[321. 匿名]

やっぱり28歳って悩む歳だよね。ここにもたくさん28歳の人のコメントある。私も28歳

[322. 匿名]

結婚して9年目。
今の幸せを失いたくないから作りません。
周りには色々言われるけど、そんなの流してます。
自分の人生一度きり。
自分がやりたいようにすればいい。

子供作るにあたって不安ばかりよぎるのは良くない事という考えです。

[323. 匿名]

旦那は選べるけど子供は選べない。

[324. 匿名]

保育士だけど、主と同じ気持ち。ほかのママ保育士からは自分の子どもの可愛さは違うと言われるけど…世のお母さん尊敬してる。仕事として子どもを保育することは楽しいけど、自分の体力やペースを犠牲にして子育てできる気がしない。犠牲にしたくない。そう思う時点で子どもは作っちゃいけないんだろうな。保育士失格なのかなと思ってる。

[325. 匿名]

>>323
子供は選べるけど親は選べない

[326. 匿名]

誰だったかなあ、女性作家の方が言ってたけど。
『自分の意志とは関係なく、この世に勝手に産み落とされるのは暴力だ』って。勝手に産んで、頑張って生きなさいって？

はあ？

私もすごくよくわかるなあ。
勉強して、仕事して、税金払って。
そして最後は死ぬってか🤔💭

[327. 匿名]

迷われたら子供も良い迷惑だよ

[328. 匿名]

28歳で出産に対して考えているって晩婚高齢出産不妊治療の多いガルちゃんでは意外だった(いい意味で)

[329. 匿名]

旦那アラフォー、私アラサー28歳
旦那が一回り年上の場合みんなならどう考える？

[330. 匿名]

私も子供いらないです。
自分がわがままで自由が好きなので子供のためにと頑張ってたら爆発するだろなーと思ってます。

子供が小さい頃はまだみんなオシャレしたりして身なり整えてるけど、中学高校とかになるとみんな疲れきってませんか？

なんか幸せそうに見えなくて...

[331. 匿名]

>>317
私もまだこれと覚悟が決まってないうちはずっと避妊してるなー

[332. 匿名]

主さんの気持ち、凄くわかります。
すみません、先に…長くなります。

私は結婚してから10年経ちますが、親になる自信がなく、毎日子供を持とうか真剣に悩んでいました。
不妊の人や病気で子供を持つことを諦めている人がいる中、こんな贅沢な考えでいる事、周りにも話せず夫婦で毎回話し合っていました。
周りからは早くに結婚したのに何で子供出来ないんだとか、子供作らないの？とか軽く言ってくる人もいて苦痛でしたが…言われても仕方ないなとも思っていました。
旦那は私の気持ちを尊重してくれていましたが、本音は子供が欲しい人でした。
でも、子供の話しは本当にデリケートだから、夫婦で意見が合わないなら2人で過ごしたいと言ってくれて…このままズルズルするのも辛いので、自分の中で期限を決めて、35歳までに私が子供を欲しいと思わなければ2人で生きていこうと決意しました。
結果33歳のある日、急にストンと子供が欲しくなりました。
旦那に伝えて妊活を始めて、すぐに授かりました。
お腹に子供がいるのがわかった時、夫婦でわんわん泣きました。
嬉しさと、2人の生活が一旦終わる寂しさ、2人で10年悩んできた事に対する答え…色々な感情が湧いてきました。
私は、旦那としつこく話し合ってきて本当に良かったと思います。
主さんも旦那さんとたくさん話し合って、答えを出してください。
長文失礼しました。

[333. 匿名]

>>188
お子さん何才ですか？いつまでも子どもではいられないから障害を持って産まれた場合、その先が不安なんです。

[334. 匿名]

結婚して2年。
結婚当初は子ども欲しいと思っていました。1年経って子どもができず不妊治療開始しました。
今は私も正直子どもが欲しいのかわかりません。元々子どもは苦手だし、物価がどんどん上がっている日本で子どもを育ててやっていけるのか？子どもは将来厳しい日本で生きていけるのだろうか？自分たち夫婦の老後の貯金はできるのか？と考えたら心から子どもが欲しいと思えません。
でも、絶対欲しくないというわけでもないんです。
今は10年後にあの時頑張って治療しておけばよかった、と後悔しないために治療しています。

[335. 匿名]

選択子無しだけど周りから何も言われないなー
素直に欲しくないからいないって言えば
そういう人生もいいよねで終わる。親も友達も職場も。義両親も。恵まれてるのかな

[336. 匿名]

産んでからそう言われ続け、辛かったです。
毒親です。

[337. 匿名]

産まない選択の人が多い印象だけど、経済的に問題がなくて頼れる人もいるなら大丈夫だと思う

[338. 匿名]

>>316

小さなうちだけかな？子供12と15だけど今も凄く幸せだよ。可愛くて仕方ない。居ない人生なんて絶対に考えられないなぁ。

[339. 匿名]

勢いって意外と大事だよね。
子どもに障害もなくその後の人生も順調な結果オーライの場合のみ言えるけどさ。
もちろん考えて考えて、責任持って妊娠出産するのが一番だけど、若く一人二人産んで、家建ててパートしながら若いママで…とかも、実際勝ち組だったりする。

[340. 匿名]

これは出産してみないと分からない大博打

30過ぎたら色々打算が出てきて結婚すら躊躇するよね。
しかも今はネット社会で他者との比較も容易で
色々な情報を手に入れることができるんだもん。

若い時何も分別なく思慮がそれほど深くない中で
思い切ってやれるかどうかと思う。

なんとかなるなる～(どうとでも頑張れるよ)
って気楽に大きく構えられる人の方が育児向いてる。

[341. 匿名]

アラサーだけど同級生の子供がダウン症と麻痺で幼稚園の受け入れ先がなかった、ようやく見つかったけど自分で食事ができないからご飯も離乳食を毎日三品手作りしてるし偏見もキツイし、自分たち夫婦が年老いたり亡くなったりしたらどうしたらいいのか悩んでる

もう1人は発達障害でこだわりが強く集団行動ができなくて幼稚園ではその子1人に1人先生が専属でついてた。あの子を見てる先生がほかの子供も見てくれたらいいのにねー特別扱いって嫌ねってママ友に嫌味を言われて悩んでた
小学校に入ったのに自分でトイレにいけないからオムツがとれないし自分で食事ができないから、知的に遅れはなくても特別学級に通ってる

私はイライラして万が一にも手を挙げてしまわないか、親になれるのか不安になっています

[342. 匿名]

マイナスだろうけど、産んで後悔するかどうかは
生まれて来た子の資質次第だと思う。
よく育て方が〜とか言うけど、違うよ。
能力は産まれながらに6〜7割。
性格も5割か気質として決まってる。
医学的にもう判明されている事だから。
最悪、夫婦の悪い所を全て凝縮される事も多い。
自分のすごく嫌な部分が無い人や、それが遺伝しても
心から寛容に捉える事が出来るなら
産んでも後悔しないと思う。

でも似てしまうと自分の事で悩んだ10倍は悩む。
子供はやっぱり心配な存在なので。

[343. 匿名]

>>319
すでに体調悪いならやめといた方がいいと思うけど。辛くなるのはあなただよ。
そもそも周りが子どもいるからとかで揺らいでるくらいならやめとけばって思う。
子どもに障害あったり、そうでなくても一々また周りと比べて悶々としそう。

[344. 匿名]

主、結局授かった方 。。。って言うの。
てか、子供嫌いだよね？もう質問からして決定的じょないか。

[345. 匿名]

>>329
うち旦那45、私32だけど1人だけということで頑張ったよ
子供が大きくなったら…と正直不安はあるけど、やっぱりお互い欲しかったし作ろう育てようってなった
旦那の仕事が安定していて収入もあって、なら子供欲しいなら頑張ってみては？
後悔しないようにね

[346. 匿名]

よく考えたり、話し合えばいいと思うけど、
必ず出来る訳ではないので、
体調は整えつつ。

妊活するなら、1日も早くと思います。

[347. 匿名]

主さんと年齢も結婚歴も似てて、
同じことで悩んでます。
子供のことは人生の最大の選択といっても
過言じゃないですよね。

私は悩み疲れました。

[348. 匿名]

女性に生まれたからには出産子育てしてみたくて、一人産みました。とってもかわいいです。
でもやっぱり、障害のリスクや経済面、生きている限り辛いことのほうが多いことを考えると、もう一人…とは中々ならないかなぁ

[349. 匿名]

私も主に同意。そして今39歳、そろそろ無理かとも思うけど自由に楽しんできて特に後悔もないよ。ただ夫婦二人の暮らしはここからが寂しくなると思う。

[350. 匿名]

だって風邪とか引かれたら面倒くさいじゃん。
心配とかも出来ない。

[351. 匿名]

年齢のリミットを作って考えてみたら？

費用は不妊治療無しなら、
妊婦健診やいろんな費用で10万から20万円。

幼稚園、小学校、中学校無料コースなら、
その間に1人500万円の教育費を貯金してね。
そのうち、その先も無料になる可能性があるけど。

医療費は完全無料、
毎月、1人2万円くらい政府からもらっています。
うちはそれを学資保険にまわしてます。

私は素直でピュアな甥と姪が可愛くて、彼らのおかげで子供が好きになりました。
毎回、帰省のたびに目一杯のお土産を持ち帰って、喜ばそうとしてたなあ。

32歳で第一子、健康。
39歳で第二子、健康。
年齢が離れていてかなり楽です。
年子や近い年だと、親がパニックになってる例を
死ぬほど見たから。
超余裕なのは小学校入学してからの第二子。
遠方私立小学校じゃなければ、第一子が自分で通って帰ってくる。

[352. 匿名]

私は不妊治療の末、結婚13年目で授かった。
治療中は「悪魔に魂売ってでも子供が欲しい」とすら思ってたけど、いざ生まれてみたら育児が大変すぎて、たまにだけど生んだことを後悔する時もあるよ。
迷っているなら生まない方が賢明だと思う。

[353. 匿名]

>>345
そうなんだね。私も授かれるとしても1人って決めてる。お金の面では全く心配はないんだけど、旦那の年齢考えたら、障害が残らないか？って不安があるのと、旦那は2人で贅沢して生きていきたいみたい。それも悪くないなって気持ちと子供欲しい気持ち2つあって迷ってる。自分の中のどこかで子供諦めきれないのが辛い

[354. 匿名]

子育て失敗するのが怖いし、勉強出来ないしコミュニケーション能力低くて友達できないし仕事出来ないし。似て欲しくない。

[355. 匿名]

うーん、トピタイのせいか反出生主義な人の方が多く集まるね
>>114だってそれ言ったら逆もそうじゃん。子供のいない自分を肯定するために産まなくて良かったって言うしかない人だっているよね。
最後は夫婦でlの意志だけど、我が子可愛いトピ、子育て大変トピ、不妊トピ、小梨トピ、いろいろ検索していろんな意見見たらいいんじゃないかな

[356. 匿名]

昔の方が子育てよかったって言うけど、それは親の立場でしょ？
昭和の子供はそりゃ辛かったわよ。兄弟とうまくいかない人もいるし、いじめは今よりあるし、先生も親もいじめられても対処なんてしてくれない。
変態おやじが女子に何かしてもみんな知らんぷり。
欲しいものも買ってもらえない。大学どころか女だからって専門学校すら行かせてもらえない人も多数。

その世代ぐらいから、子供は欲しくないと思い始めた気がするよ。

[357. 匿名]

28…
出産時には30くらい？
今からはじめての子育てめちゃくちゃキツいだろうね。
もうやめたほうがいいと思う。産むからには一人っ子では嫌でしょ？だとしたら…いやあ無理無理！
出産なんか誰でもできるけど、育てるのは本当に経済力と体力がないときついよ。

[358. 匿名]

悩むの遅くね？

[359. 匿名]

子供欲しいのか本当のところよく分からない。
経済的な事も心配だし、自分の生活がガラッと変わって子供最優先になることも寂しいし。
だからと言って子供が出来れば嬉しいし、間違いなく子供最優先にするけどね。
もう37だから迷ってる時間はないけど、なかなか積極的に妊活とはいかないよ。

[360. 匿名]

28歳ってちょうどいい時期じゃん。遊び足りないなんてこともないだろうしさ！悩んで当然だよ。遅いなんてことない

[361. 匿名]

私は30で産んだけど、ほんっっっと体力厳しいよ！
ましてや実家遠い人なんてよほど子供が好きで欲しくて仕方なかった人でもない限り無謀だよ。
絶対後悔すると思う。

[362. 匿名]

>>359
やめてあげて(^_^;)
アラフォー高齢出産とか…
今世は二人きりで楽しもう！

[363. 匿名]

>>357
いいえ、私は産むなら一人っ子がいいです

[364. 匿名]

孫を見せてあげるのも親孝行だよ

[365. 匿名]

>>361
ね。一人目23で産んだけど、二人目28でもうキツすぎて死んだもん。
大抵子育てなめてる奴が「私なら30過ぎてもイケる！」って考えてる

[366. 匿名]

子供作りなよー、は、人にも同じ目に合わせたい人、同じ女に楽させるか、って人も混じってるしね。
高収入キャリアの彼氏いない友達に「早く結婚して子供産みなよー」ってしつこく言う友達は、デキ婚で3人の子持ち。

[367. 匿名]

その日その日の体調ですら、20代後半になると今までと感じ方変わるもんね。

[368. 匿名]

25歳、周りもどんどん結婚して子供も出来たりしてわたしだけ取り残されてる気がしてたけど子供も結婚もしたくないからこういうトピ見ると安心する

[369. 匿名]

周りが産んでるから、子供は二人が普通だから、みたいな考えで産んでる人もたくさんいるよね。
そういう人に限って、一人っ子親や子なしの人に「子供産まないんですか？」「二人目どうするんですか？」って平気で聞くんだよね。
それでママ友はいた方がいいと思い込んで振り回されて子供がいじめられても何もできなかったり。

自分は何が大事で何をしたくてどういう人生を行きたいかはよく考えたほうがいいよね。

[370. 匿名]

>>274
うちと一緒！うちも夫婦ふたりでの時間が幸せで、ここに子どもが増えたらと思うと先の想像がつかなくて。喧嘩も増えそうだし、せっかく今自由に穏やかな日々を過ごせてるのにわざわざ欲しいかどうか自体を悩む子どもを産むのはどうなんだろうって。
障害も不安だし。考え抜いた結果産まないつもりでいます。

[371. 匿名]

>>26
20台後半で結婚して
10年。

リミットなのですが、
同じく踏ん切りつかず。

作らなくて後悔、
産んで後悔。

どちらが自分達にとってベターなのか
悩みまくりです。

[372. 匿名]

欲しくて産んだけど、ギャーギャー子供がいってるのを目の前にするとイライラする
妊娠の時はあんなに喜んだのになーと自己嫌悪
産まない幸せは絶対有ります

[373. 匿名]

結婚して5年目。乳児や幼児連れの家族を見て羨ましくて私も赤ちゃん欲しいって思うけど、小学生の親子見てもまったく羨ましいと思えない。むしろうるさくて不快な思いばっかり。
こんな私は産むべきじゃないのかな。そもそも不妊症だから自然妊娠は難しいんだけど。

[374. 匿名]

たまに「子供欲しくても出来ない人だっているのに」って選択子無しを批判する人いるけど、比べることが不妊の人に失礼だよって思う

[375. 匿名]

生物として繁殖は本能なはずなのに、産みたくないって人が一定数いるのって人間ってやっぱり不思議だよね。
動物関係で働いてたから、色々考えちゃう。

そんな私も選択子なしです。
子供育てるのは不安が大き過ぎる。

[376. 匿名]

>>374
子供産めて当たり前、うみなよー、なんで産まないのー？な人より100倍いいよ。産むか産まないか悩んでる人とは、子供がいない人生も視野に入れて話せる

[377. 匿名]

悩んでいる間に授かりにくい年齢になるよ。あっという間に。そうなった時に欲しい欲しいって思って後悔しても遅い。案ずるより産むが易し。
産んでみないと分からないことはたくさんあるけど、私は子どもがこんなに可愛いなんて思ってもいなかった。
語弊があるかもしれないけど、環境が整っているのに産まない選択をするのはもったいないと思う。

[378. 匿名]

これからの時代、子供を産んだら本人が大変で辛い思いをしがちな時代だしって言ってたら、母親から、私があんたを産んだ頃もそんなことを世間は言ってたよってつぶやいた。
今だからの話じゃなく、昔から言われてるみたいだね。

[379. 匿名]

私も！批判されると思うけど、できて22で1人目産んで、必死で育てて、かわいくてかわいくて別に子ども他にいらないかなと思ったけど、兄弟いないのもどうかと考え始めできないならできないでいいけど妊娠したら産もうと思って妊娠したので8年離れて産んだ。
ありがたいことに欲しいと熱望して妊娠した感じはないけど、産んでよかったとは思う。

[380. 匿名]

素敵なパートナーに出会い、相手が望み、夫婦共に健康ならば、子を産み育てる事はこの上なく素晴らしい事だと思う。

[381. 匿名]

子供欲しくて欲しくて、なんとなくなのにかなり欲しくて、障がいとか怖いけどなんとか治療したりて授かれた。今のところありがたいことに健康な子。
もうひとり授かれたらなって思うけどど、不妊でなかなかできない。一人目のときはどんな子でも受け止めて育てる責任があるなと思えてたけど、二人目は上の子にも大変な思いをさせることになると考えたらなかなか治療頑張ってまで…欲しいのかよくわからない。
トピずれかな。ごめん。

[382. 匿名]

結婚しても子供欲しいってあんまり思えなかったんだけど、夫が欲しいというので子作りはしてた。でもなかなか出来なくて不妊専門クリニックで調べたら卵子の数が閉経前レベルで少ないって言われて焦って作ったよ。
産んだことに後悔は全くしてないけど、こんな先の見えない時代に産んじゃって申し訳なかったな…とはよく思う。

[383. 匿名]

>>377
家庭環境は整っていても、
国の環境は悪化の一途かもしれませんよ😅

[384. 匿名]

>>355
子どもほしい人は根本的には迷わないだろうからね。
不妊治療だったり現時点で授かれてなくてもほしいかほしくないかっていう原点では欲しい人が多いだろうからこういうトピだと反出生主義の割合が増えるのかも。

[385. 匿名]

欲しいけど相手は欲しがってない。それで悩んでたら、本当に欲しいのかどうかさえもわからなくなってきて悲しい

[386. 匿名]

私も同じく迷って、8年は夫婦生活でしたが産みました。これからの日本で生きにくくないか、経済的に大丈夫か、こどもが欲しいだなんてこれ以上の幸せを望んでいいのか、先天性の病気を持って産まれたら…色々想像しましたが、結局は産む後押しを待っていたように思います。
夫に産んでもきっと大丈夫だよ。と言われていたら早くに考えたかもしれません。
いなくても構わないから、すごく贅沢な気がしています。
でも、責任のあるこの人生、生活にハリが出ますし、やはり我が子は毎日とても愛しいです。

[387. 匿名]

子供手当てだの、医療費タダだの、昔の子育てよりお金はかからないはずなのに、お金がなーい
なぜ？？
余裕があるなら、自然に任せてみたらどうでしょか。

[388. 匿名]

産んで良かったってコメントちらほらあるけど、
それは親の都合で、
子供自身が、産まれて良かったと思うかは別だと思います。

[389. 匿名]

子供の頃から子供産みたいと思ってた。
結局産んだのは30過ぎてからだけど。
悩むっていうのは心の準備がまだなんじゃない？
もう少し待ってみたら？

[390. 匿名]

自分も含め、こんな感じで真面目に色々と考えて悩む人は、なかなか子どもできないこと多いよ。
何も考えてないタイプはポンポンできて産むよね。

[391. 匿名]

>>365
もうちょい年近めでしかも2人目30過ぎてから産んだけど実家遠方だけど死なないよ笑

旦那超強力的&高収入で息抜きいっぱいさせてもらえるからかな？
旦那にもよるでしょ

40過ぎて産んだ菊川玲もシッターや家政婦頼み放題だし余裕でしょ
まあお金も大事

[392. 匿名]

生まれてきたくなかったな

[393. 匿名]

>>388
でも逆に、「産まないほうが良かった」って言ってる親の子供が幸せだと思う？

[394. 匿名]

子供は親のエゴに付き合わされてるだけよね。

[395. 匿名]

うちの親の年代は子供は3～４人、男女産むのが当たり前自分達の意思とは関係なくって感じだった。
共働きで祖母が家事をしてくれていたけど親との関わり少なかったし母と祖母は仲悪くて子供も自分達の思い通りに育つはずもなく、大人になって就職できたけど社会にうまくなじめなくて実家に帰ってフリーターとか借金まみれになったり自分の母はストレスで死にかけた。
多分子供をこんなに産まなければ倒れなかったと思う。
今は落ち着いてペットを買っているけど子供より動物の方が良いって言われた。お金かからないし可愛いからって。お父さんは口数少ないけど同じこと言われた。
だから結婚も無理にしなくていいと言ってくれてたし孫がーとかは言ってこないよ。時代が違うからって。

[396. 匿名]

人間を育てるのって甘くないなと産んでみてかなり思った
子供が不登校とかポツンとしてたりすると胸がえぐられる
子供が悩んでいたらしっかりしなくちゃいけないのに同じように苦しくなる私は向いてなかったと思う
だから安易に産みなよーなんて絶対言えない

[397. 匿名]

>>393
いやいや、それはまた話が違うじゃん。

産まれてきた子供が幸せかどうかは、本人次第なのだから分からないよね？って言ってるの。

[398. 匿名]

子供が可愛い産みなよーっていう人は祖父祖母時代から家族仲が良くて浮気とか離婚とかそういうトラブルが一切ない運の良い幸せな人なんだよー。
本当に大変な目にあった人は言わない。

[399. 匿名]

芸能界でトップに君臨して金も名声も手に入れ、
当時一流女優の大原麗子と結婚までして、
でも子供恵まれずに離婚した森進一も

森昌子と結婚して子供に次々と恵まれ
「人生にこんな幸せがあったんだ」と言ったんだよ

子供ってお金や地位や名誉で決して与えられない幸福を持ってる

自分に似てるからかな？自分の存在を肯定するようになる

[400. 匿名]

産まない方がいい。
お金も自分の時間も仲良しだった夫婦の絆も全部なくなる。
子供は確かにかわいいけど、失うものが多い。

[401. 匿名]

こういうトピってマイナス意見がより多く並ぶ印象。どうかネットの意見は参考程度にして結論は夫婦で話し合って考えてから出してほしい。

[402. 匿名]

とうしても欲しいとは思わなかったけど欲しくないとも思わなかったよ。
子供できたらこんな風に遊べなくなるな…とか自分に子育てできるのか！？って不安はあったけど
子供がいる生活は私にとって決してマイナスではないです。
無計画で何も考えないのは問題だとですが深く考える必要もないと思います。

[403. 匿名]

怖いのは年数経って産みにくい産めない年齢になった時に
旦那が心変わりして子供欲しいから離婚してと言い出した時じゃないかな
男は自分が妊娠出産育児の負担がない分、今は欲しくなくても気が変わることあるから

[404. 匿名]

親戚がやたら早く子供産めーっていってくる人がいるんだけど、その人の子供３人一応大人にはなったけど定職ついてないし親に金せびってるし結婚願望なくて好きなことして生きるっていってるしそもそもその人離婚してるし説得力ないよー。

[405. 匿名]

中野信子（脳科学者）「みんな子どもが欲しいなんて嘘だよ～　絶対煩わしいだけだもん。
同調圧力に負けただけですよねーって」

[406. 匿名]

旦那さんとよく話し合って、わたしの友達は、
友達が40過ぎて、
よそに子ども作って、離婚しましたよ。

[407. 匿名]

こういうトピックでマイナス意見が多いのは結婚トピと一緒だよね。
想像で幸せなゴールを思い描きすぎると現実を知ったとき落胆するし耳年増になりすぎて踏み出せないのも滑稽。
幸せな結婚生活を送れているならネットの話がオーバーだってわかるよ。
冷静に自然に任せるのが良いと思う。

[408. 匿名]

>>406
辛すぎるね
他人事ながら腹が立って仕方ない

[409. 匿名]

>>406
こういう男は子供いたって浮気するよ。
関係無いと思う。理由を子供いないせいにして正当化して逃げてるだけ。

[410. 匿名]

今、4歳と1歳の乳幼児の子ども育ててるけど、2人とももの凄く可愛すぎて、悩みもなく人生で1番子どもたちが可愛いくて幸せな時期なんじゃないかと思う。
これから思春期、青年期でどんどん子育ての悩みが増えて来た時に、この幸せな毎日を思い出そうと必死に脳裏に焼き付けてる。

[411. 匿名]

>>406
そんな男とは子供も作らず離婚できたことを良しとしましょう。

[412. 匿名]

子供欲しいとも思ったこと一度もない。
それに子供が嫌いだから最初から子供を持ちたいという選択は存在しなかった。


見栄と体裁で子供を作ると悲惨な人生になると思う。

[413. 匿名]

>>388
「夫と結婚できて幸せ」って言ってる人にも、
「旦那さんは幸せかどうかわからないけどね…」
って言うの？
すんごい陰キャラだねｗ

[414. 匿名]

結婚6年目です
私は情緒不安定で眠剤を常用していて、しかも社会不適合者なので専業主婦です
子供はきっと情緒不安定な母親なんていらないと思うし、貧乏な家にも生まれたくないだろうなと思いました
なので選択こなしです
夫は穏やかで家事も全部出来る人です
私が健康だったなら夫の子供が欲しかったなと思います

[415. 匿名]

私は旦那と話し合って、作らないことにしました。
もし障害を持って産まれたら、いじめや事件の加害者になったら、家庭内暴力になったら、と考えると、それでも無償の愛を注げる自信がなかったので…。
今は子供と関わる仕事で、人の子を就業時間内だけ可愛がる生活で大満足です。
子供を持つかどうか、悩むことはとても大事なことだと思います。
人を育てるということは、それ程重いことだと思います。
ただ可愛いから、作るのが自然の流れだから、という理由だけで作ること程無責任なことはないと思います。
子供を持つにしても持たないにしても、たくさん話し合って結論を出し、そのことに後悔しないということが大事だと思います。

[416. 匿名]

今は子供がいますが、私も本気でほしいかどうかはわかりませんでした。
とりあえず妊活って形でタイミングはとったりしてたけど、周りが子供いるからほしいだけなのか、影響されてるだけなんじゃないかとか。
でも早く出来た方がいいのか焦りもあったりして。
だから、結局は旦那との子供が欲しい、旦那をお父さんにしてあげたいとかの延長線上で子供を持ちました。
自分自身が絶対に子育てをしたい！とかは今思えば考えてなかったと思います。
今は、産まれて本当に嬉しく思うし来てくれてありがとうと思います。最初は一人っ子がいいと思っていたけど、二人目もいいなと思えます。
子供が嫌いとかならやめた方がいいかもしれませんが、旦那さんと未来の子供の想像をした時、楽しそうだなとか思えるなら、お子さんを持つのもいいんじゃないでしょうか？

[417. 匿名]

子供を育てるのはとても大変、自分ばかり犠牲になっているような気もするけど学ぶことが本当に多い
やってみないとわからない事だらけだった
あんまり怖がっていたら時期を逃してしまうし旦那さんとよく話すといい

[418. 匿名]

>>413
どうやら、根本的に頭悪すぎて話が通じないようですね（笑）もう絡まなくて結構です。お疲れ様でしたー(*^^*)

[419. 匿名]

>>10
この「はいマイナスどうぞ」って寒い
プラマイすら押す価値のないくだらない呟きだね

[420. 匿名]

一人産んだら、またもう一人どうするかってなるよね…
ひとりっ子と思ってやっとこさ産んだけど、きょうだい作るべく頑張るべきか、また悩むことになる。

[421. 匿名]

毒親でした。殴られ蹴られ、お金も最低限(給食費と最低限の学用品)しかかけて貰えず。勉強が出来て口が立つ方だったので、悲しい程自力で何でもやり、進学も就職もしました。
子供の頃は「いつもこどもの事を一番に思う優しいお母さんになりたい」と思っていましたが、大人になり冷静に考えたとき、「自分と同程度に出来ないこどもは受け入れられ無いんじゃないか」と思うようになりました。自分の親より手間暇かけ、お金も掛けられる状況を用意できましたが、私の心は一番大切なものを持たないと気づきました。
よってこどもは作りません。少し悲しいです。

[422. 匿名]

>>413
ごめん、横だけど。

旦那とはお互いが自分の意志で結婚してるけど、
産まれてきた子供は自分に出生の意志があった訳ではないから、幸せかどうかは分からないということですよね！たしかに！

[423. 匿名]

自分でどうにかできることじゃないから、我が子がイジメにあったり辛い思いをしたりしてることを想像したらしんどい。
悩みは莫大に増えるだろうね。成人してからもずっと何かしら心配は尽きないだろうし。

[424. 匿名]

昔は欲しかったけど、今は憧れのマイホームも建てるからマイホームの方が嬉しいし、これからローンが続くし、経済的にも無理があるし、何より旦那が好きすぎて2人の時間で居たい。
でも、実母と義理母からの 孫孫攻撃が
こんなに辛いものだと実感。

[425. 匿名]

>>421
よく頑張ったね。立派だと思います。なんか涙出た。
あなたが子を持たないのは残念に感じるけどな。
大きなお世話すみません。

[426. 匿名]

女の方が妊娠出産育児がある分
子供持つことにどうしても慎重になるよね

[427. 匿名]

私も今29歳で入籍したばかりなんだけど、子供はつくりません。彼と共通の趣味(旅行とスキューバダイビング)があるので、夫婦2人でのんびり暮らす予定。動物は大好きなので大型犬を飼いたいな〜。
自分の人生の20年間近くを子育てに費やすなんて私には無理w責任持てないなら産むべきじゃないと思ってる

[428. 匿名]

今年31になるけど私も子供を持つことに対してずっと悩んでます。
絶対に子供はいらないとは思わないけど、何が何でも欲しいというわけでもなくて、もう何年もどっちつかずです。
今は特に妊活らしい事もしてませんが、それでも自然に授かったら縁があったって事で2人で頑張って育てようと話してます。
ちなみに夫も子供はいてもいなくてもって感じです。

[429. 匿名]

悩む隙を与えられないくらいで妊娠できたら、どんなに楽なのかと思ったなー

[430. 匿名]

うちは家系的にメンタルやばかったし、産後頼れる人も周りに全くいなかったのでたぶん作らないだろうな～と思ってた。
それでも母性なのかわからないけど、35歳頃に心が揺らぎ出して妊活始めた。
そしたら主人側の不妊がわかって、結局子なしになった。でも正直ほっとしてる。
不妊治療がしんどかったし、やっぱり子育てできるかも自信がなかった。

こういうケースもあるので、先にブライダルチェックみたいなのしてみてるのもおすすめです。

[431. 匿名]

何も考えずに産むより全然いいと思う。

私は元々子供好きじゃなかったけど年々子供欲しい気持ちがなくなり、結婚したら持たない決心がつきました。

よく周りからのプレッシャーが…という声があると聞きますが、私の周りは「子供欲しくない」と言うと「持たないのもいいと思う」と深く突っ込まずに言ってくれます。
「何で？！」という反応してくるのは同年代の子持ちくらいですね。

[432. 匿名]

人口が増えないと日本は破綻するから結婚、出産しないとダメだ！と洗脳させられてる。と昔近所のおじさんが言ってて、凄い変わり者扱いされていたけどあながち間違っちゃいないのかも。と思う。

[433. 匿名]

>>403
子ども産んでからこんなはずじゃなかったって旦那が家に帰りたくなくなって浮気して離婚する可能性だってあるからそれはどっちもどっち

[434. 匿名]

>>352
私も不妊治療してた
それこそ喉から手が出るほど欲しかった子供をいざ産んでみたら産後鬱になってしまったよ
子供が悪いとかではなく私のホルモンバランスがおかしかった
体調を次から次へと崩しボロボロになって
子供が普通の子より落ち着きがなく偏食で(ADHDを疑ってる)子育てに行き詰まって世を儚んでしまおうかと考えるまで追い詰められてた

どれだけ子供が欲しかったかとか不妊で悩んだから絶対に子供を幸せにしたいと思ってたとか
出産してからはあまり関係ない気がする
産んでスタートラインに立って、そこからが本番だったのに私はそこに行き着くまでに疲労してしまった

育児に向いてるか、子供に上手く向き合ってやっていけるか
それはやってみないと分からないから、ちょっとでも不安があるならやめておいた方が無難だと私もそう思う

[435. 匿名]

主に共感する
似た年代の小さい子を持つ人たちみると幸せそうで
いいなぁと思うけど
一人になったとき
お金のこととか健常児でない場合ですら愛せるのか、そもそも疾患が重篤な場合面倒見切れる家庭経済ではないなどと心配事ばかり出て来て
やっぱりいらない、夫との子供は可愛いだろうから欲しいのループになる

[436. 匿名]

>>405
女だからこそ本音は子供欲しくないって人が割といると思う
毒親がいるのも本当は子供欲しくなかったけど
昔は女が独身で通せる職業がないから旦那に養われなければ生活出来ないので
そのために産んだってクチだろうし

[437. 匿名]

実際子育ては大変だし乳幼児期は自分は後回しになるよ。
けど子供からたくさんの幸せをもらえるよ。
自分を最優先にしたい人は産まない方が良いかもね。

[438. 匿名]

お腹の中で育てて出産するの、夫婦でどっちがやるか決められたらいいなと思ったりした。
トピずれですな。

[439. 匿名]

子供が幸せかわからないなんて言い出したらペットだってなんだってキリないからね
子供いないから犬買う、独り身だけど猫がいるから寂しくない、よく聞くけど
この人に飼われて幸せと思ってるかなんて話せない以上わからないよね
育てる以上は親として覚悟持って自分に出来る限りの事するしかないんじゃないの

[440. 匿名]

>>329
うち旦那45、私32だけど1人だけということで頑張ったよ
子供が大きくなったら…と正直不安はあるけど、やっぱりお互い欲しかったし作ろう育てようってなった
旦那の仕事が安定していて収入もあって、なら子供欲しいなら頑張ってみては？
後悔しないようにね

[441. 匿名]

今私は37歳旦那42歳、結婚して7年。2人の生活が楽しくてあっという間にアラフォーになってしまった。子供をちゃんと育てられるのか、経済的にもやっていけるのかとか色々考えていたけど、やっとそろそろ子供欲しいなって思ってたら私が妊娠するのにリスクがある病気発覚した。とりあえず治療に専念する事になったけど、子供を諦めるかどうするのか迷ってる。

[442. 匿名]

>>20
私も、障害ある子ならいらない
もし、産んでしまったらめちゃくちゃ不幸だと思う
それなら夫婦二人と猫で幸せに暮らしたい
酷いかもしれないけど本音です
自閉症とか検査でもわからない知的障害があるから怖い

[443. 匿名]

迷っていたら産むなという意見が多いですが、産んでみないと自分の子供のかわいさはわからないです。
想像よりかわいいけど想像より大変です。
迷わせてすみません。
どんな子が生まれてくるかわからないから怖いよね。

[444. 匿名]

本当に生きにくい世の中だよね。

空気読んだりコミュ力高い元気な人しか受け入れられないんだもの。

[445. 匿名]

私は、彼氏に子供欲しい！って言われる
彼が子供欲しいのは、わかったけど「私ちゃんとの子供欲しい！」と言われないのがガッカリ。
私は、子供欲しいと思ったことがない。
きつい言い方だけど子供欲しいかわからないって悩んでるなら産むなと言いたい。
あやふやな考えで産んだら被害者は、産まれてきた子供

[446. 匿名]

>>432
正論だと思うよ。
少子高齢化で社会保険料が莫大になりつつあるし、年金が先細りするのはまだしも、制度自体が破綻しかねるかもね。

[447. 匿名]

悩むなら産まない方がいいかも。
やっぱり子育てきつくて発狂しそうになるときがあるもん。
無理ってなっても、後には戻れない。
産まずに2人だったら幸せだったのかなって思ってしまうことが不幸じゃない？

[448. 匿名]

主さんへ

私は新婚の28歳の時に
妊娠出産は諦めた方がいいと医者に言われました。

中学生の頃からの腎臓の持病があり、
治療法がない為、今残っている腎機能を減らしてはいけないとの判断によるものです。

今の旦那との付き合いも長いのですが
それまでお互い子供について
「今すぐ欲しいと別に思わない」
「二人でいるのもすごく楽しい」と
差し迫っては考えてこなかったので、
その時になって初めて子供のいない人生がリアルになりました。

不思議なもので、
その日以降「子供が欲しい」と強烈に
思うようになりました。
今まで見ても何も思わなかった妊婦さんが
とても羨ましく見えたり、
自分が産めないのならと養子制度を調べたりと。


その後、娘を一人出産しました。
両親は大反対でしたし、
この先も大変なこともあるかもしれませんが
産んで良かったと心から思えます。
何があってもこの子を不幸にしてはいけないと
人生観が変わりました。

ダラダラと書いてしまいましたが
自分の腎臓やその後の人生と
まだ見ぬ子供という存在を天秤にかけ、
私は子供を選択しましたが
何の後悔もありませんし
この先も後悔しないように生きていくんだと思っています！

主さんもご自身の納得できる選択ができることを祈っています！！

[449. 匿名]

>>403
子供欲しいから離婚してと言う男って世の中にはそんなに多いの？三谷幸喜ぐらいしか知らないわ。
女作って嫁と子供捨てて離婚して新しい女とは子供作らずってパターンは身近でもよく聞くけど。

ちなみにそういう男は自分と相手の女の妊娠力をきちんと病院で確認してから浮気やセックスしたり、離婚を申し出るのだろうか

[450. 匿名]

母親や義母でさえ産まない選択肢が私たちの時代はなかったと言ってた。
だから私がうまない選択したのには私もいらなかったかもと笑いながら言ってたよw

今は産まない選択肢もある有難い時代だからよく考えてからにしてほしい。

[451. 匿名]

>>442
高校生の子が健常者だったのにはしか？か風疹による細菌である日を境に急に寝たきりの脳死状態の障害者になってしまった。っていうのを前にNHKで見たよ。
出生前診断で健常に産まれてきてもいつ、どうなるかわからない。

[452. 匿名]

ひとつ言えるのは子供を産む前と後では全然違う生き方、考え方になる。もう別の人間になるくらい。
今まで築き上げてきた物があるんだから不安があるのは当然。覚悟がいるのも当然。

[453. 匿名]

ネットでの言葉や意見を鵜呑みにして影響されるような人ってバカなのかと思う。

[454. 匿名]

私も迷った。
25で結婚して2年間迷ってたけどやはり子供が欲しくなり2年間妊活したけど出来ず。
その間欲しい気持ちと出来ない悔しさを拗らせて子供が苦手でした。
その後妊娠出産した。
後悔はしていないしこの子が生まれて本当に良かったと思うし可愛い！
夫も子煩悩で助かるでも私は育児のセンスや器が小さくて子供に申し訳ないと思う

[455. 匿名]

子供いるから得られる幸せもあるけど、その分苦労もあるよ。

私は産んで良かったって思うし、今となっては我が子のいない人生なんて考えられないけど、産まなければこの幸せは知らないし、それはそれで幸せだったと思うよ。

[456. 匿名]

確かに子供作っておけば、子供が欲しいからという理由では離婚せずに済むかもしれないけど、その場合も夫婦でいる理由は『子供』だけってことだよね。
私自身を愛して慈しんで愛しく思ってくれているわけではない。そんな夫婦って虚しそうだな。
旦那が大富豪とかなら別だけど。
そしてその理由だと、子供が巣立ったあとに浮気されるだろうし。
夫婦二人きりの時間の方が長いよね。

[457. 匿名]

産んだら大変すぎて、旦那とも全然喧嘩しなかったのにするようになったし。身体中ボロボロだし睡眠不足だから、おススメはしない。

でも、私は不妊治療をして産んで、不妊治療中のモノクロの世界から世界が鮮やかな色に変わって見えるようになった。

私の親も旦那の親もみんな子供にメロメロで幸せだなぁって思う。子供は可愛すぎて一日100回は可愛いって言ってしまう。

この子のためにこれからの世界が良いものになるように行動していきたいと思ってる。

[458. 匿名]

主と同じだ〜うちも夫は私の意見を尊重するって言う。
夫は子ども欲しくなくて、でも私が欲しいなら後悔してほしくないから産めばいいって言う。
でも不妊で8年もできないから、だんだんいらないかなって思うようになってきたよ。
もう今やすっかり二人の生活が板についてきて、旅行しまくったり、子供部屋を考慮しない家づくりやインテリアを楽しんでるよw

私はもう37で猶予はほとんどないけど、主は28ならもう少し悩める時間あるだろうから、よく考えてね。
悩んでるうちに授かったら、それはそれで覚悟もできるのかもしれないし。

[459. 匿名]

>>412さんと私も全く同じ気持ちです。
彼氏に子供欲しくないことを伝えたら、人として病んでるねって言われてショックだった。
彼氏家族からも腫れ物扱いな対応で辛くて別れた。
子供欲しくないことを言うと色眼鏡で見られるのは、まだ結婚＝子供意識が強いからかな。

[460. 匿名]

6ヶ月で死産して悲しさと疲れと無気力でもう何も考えられなかったけど、この2年夫や家族に支えられてやっぱり私は自分の子供を産みたい。と思えました。友達の子供みてると可愛くて仕方なくて、やっぱり子供好きなんだなぁと改めて気付いたので、元気に産んであげられる努力をしようと決めました！

[461. 匿名]

産むかどうか迷うことなく、こっち！とハッキリ答えが出てる人が羨ましい

周りの意見なんてどうでもよくて自分が納得したブレない答えを持ってる事が1番だもん

[462. 匿名]

本音で言うと、私は子育て結構しんどい。
夫や親、誰のサポートもないせいかも。
あんなに事件があるんだから、同じようにしんどい人たくさんいると思う。
可愛くって命より大事なのは間違いない。
でも、幸せかと言われるとそれは別問題…

2人目はとても考えられない。。

[463. 匿名]

>>455
私も同感だな。
外国人労働者の子供が都心で急激に増えてるから、今の子供達の世代は色々大変だと思う。外国人の子供は貧困で常識ない家族の中で育ってるから乱暴だし非常識なことする子供が多いからね。それに比べると日本人の子供はお行儀よくて、突き飛ばされてもやり返さないからね、、。なんか、日本なのに外国人の子供に我慢を強いられてる日本の子供達みてると、怒りがでてくる。外国人の親にいっても、日本語わからない～って言ってとぼけるしね。本当やな時代になったから、生まなくてもいいと思う。

[464. 匿名]

私もどっちか分からない
けど、主と違うのは嫁ぎ先が代々続いてる家業で、できるだけ産まなきゃいけないってこと
主は必ず産まなきゃいけないわけじゃないからじっくり悩んだらいいと思う

[465. 匿名]

妊娠中に全ての障害の有無が簡単にわかるようになればいいのにな。
こんなことを言うと命の選別だ〜、倫理的に〜、とかって言われると思うけど実際そこが怖くて踏み切れない人も多いと思うんだよね。人生最大のギャンブルみたいなもんだもん。
こんなこと言ってる時点で私には無理だとわかる

[466. 匿名]

やっと妊娠継続できて、授かった命。
親にならないと見えない世界があるような気がする。

[467. 匿名]

結婚する前、私は子供が欲しかったけど、旦那は
2人の時間が欲しい！経済的にも余裕はない
結婚後
私 お金ない余裕ない旦那好き2人で居たい
旦那 子供の話多々

[468. 匿名]

>>448さん
腎臓は大丈夫でしたか？私も腎臓はよくないのです。

[469. 匿名]

夫婦で子無しを選んだのに、将来旦那が心変わりして浮気して、相手が妊娠したから離婚して。って言われる場合もあるかもしれないけど
それだと子供は理由にならないよね。
もし浮気相手が妊娠してなくても、もうすでに妻を裏切ってセックスはしてしまってるんだから
妊娠よりも前に裏切りが起こっている
妊娠は言い訳にすぎない。

[470. 匿名]

28でまだ時間があるって言ってる人いるけど時間なんてないよ。二十代前半じゃあるまいし。無責任にも程がある。

[471. 匿名]

育て方は大事だということは勿論だけど、置いておいて、人生最大のギャンブルだとは思う。本当に。
結婚もギャンブルだけどね…

[472. 匿名]

>>469
二人の関係は、既に破綻してる

[473. 匿名]

でもさ、今はいいかもしれないけど
当然子供がいなきゃ孫も無いんだよね。
自分は50代60代になってどんどん老いて両親や知人もどんどんあの世に逝ってしまう中、新しい生命は周りでひとつも産まれない。
若い息吹きや成長が全くない。
どうなんだろう？昔の思い出ばかり考えてしまいそう。

[474. 匿名]

>>406
子どもが離婚の抑制力になるとは思えない。
支援学校や養護学校のシンママ率、サレ妻率の高さは異常

[475. 匿名]

私も子供が嫌いで、26で結婚してすぐ夫に待ってほしいと言い、考える時間をもらいました。その間、保育園でパートをし、子供の生活を実際に見てみました。昨日できなかったことが出来たり感動することもありましたが、やっぱりうるさいし、お世話するのは本当に疲れ果てます。ただ、少しずつ自分の子供の顔を見てみたいと思い、妊娠し30で出産しました。他人の子には全く思わなかった可愛い！が思えるようになりました。ただ本当に毎日大変です。自分の事は後回し。習い事なんかもってのほかです。子供を産んだことは後悔していませんが、1人の自由な時間が欲しいなーとは常に思っています。

[476. 匿名]

うん！自分自身と旦那とその経済力に自信がなければ辞めた方がいいと思う！

[477. 匿名]

>>471
結婚は離婚さえしちまえば何とかなるパターンが多いと思うんだけど、子供はね…母親として人ひとりの人生を背負ってるわけだから投げ出さないから怖い

[478. 匿名]

いやすごいね。私なんかさっき旦那から
「三人目作ろう♡」って言われたよ(笑)
色んな家庭があるね。

[479. 匿名]

結婚して5年ほどしてから妊活するか悩みはじめ、結局いま妊娠しています。
あくまで私はですが、夫との子供に会いたいと思い産むことにしました。夫が大好きなので。ちなみに1人の予定です。
今は幸せですが、きっと産まれてからは辛いことが多いだろうと覚悟を固めているところです。不安は吐き出して、夫とトコトン話し合っています。それでも今わかるのは、いざ産まれて育つ過程でしか何もわからないということです。怖いですよね。悩むのは当たり前かと思います。

[480. 匿名]

自分の時間は30で産んだら50くらいに上手くいけば手が離れるから時間はある。
ただ障害等はね…わからないから難しい。

[481. 匿名]

若いママになりたいならもう時間はない

[482. 匿名]

>>473
それも悩める問題だけど、老後寂しいからだけでは「子供が欲しい理由」にするのは弱いかな、と思うな
ここはその話題のトピックだし

[483. 匿名]

見栄と体裁で子供作るってさ、結局両親や親戚からの圧力か。
自分自身を持ってない、他人の言いなり人生で楽しい？って聞きたくなるわ

[484. 匿名]

ほしいかどうか正直分からなかったけど、40歳目前でタイムリミットもあり、主人や双方の両親が望んでいるのを知っていたので不妊治療してまで産みました。出産後、夜中も寝れない常に抱っこ、大声で泣きまくり状態で産後鬱になり産んだことを何度も後悔しました…１年半経ちようやく子供を可愛いと思えるまで回復しましたが、育児は想像以上に大変です。子育てを楽しめる人、楽しめない人がいてたり、育てやすい子育てにくい子など個人差がかなりあるので、産むにしろ産まないにしても後悔のないようにしっかり覚悟を決めるしかないと思います。

[485. 匿名]

私も産むまですごく不安でした。今では自分の命より大切だと思えるぐらい愛おしい存在ができたことは、とても幸せだと感じ、産んでよかったと思います。

[486. 匿名]

不妊治療中にわからなくなるのではなく悩むなら、産まない方がよろしいかと。

[487. 匿名]

>>142

激しく激しく同意します

[488. 匿名]

たしかに産まれたら180度生活は変わるから大変だよね、特に女性は
私はまだ子供赤ちゃんだけど自分の時間は無くなるし常に睡眠不足
子供ともどう遊んでいいのかわからないし１日が長い…

[489. 匿名]

>>471
全部ギャンブルよ。
子供はもちろん結婚もマイホームも転職も全てね。
でもリスクばかり怖がって避けてたらそれこそ
一生独身賃貸子無しみたいな道になる。
それこそが真の幸せだと捉えるなら良いけども、本当に欲しい幸せがあるならば腹をくくる時はくくるべきだと私は思う。

[490. 匿名]

旦那さんとの間に子どもが欲しいとか、家族が増えたらきっと楽しいだろうなとか、理由はシンプルでいいと思う。
頭で色々考えたら怖くて子どもなんて産めないよね。

[491. 匿名]

働きたくなくて３人子ども産んでずっと専業だったのに、やっぱり子育てむかないって子ども置いて離婚した友だちがいる。

[492. 匿名]

なんか子供作ることにマイナスな意見が多いね。
世の中はその逆だけど…
やっぱり子供いないことにどこかコンプレックスを感じてるのかな。いないことに自信がないから、あえて強がってるように見える書き込みがチラホラ

[493. 匿名]

冷静に
自分がもし子供として産まれてきてよかった！！！と思える容姿、知能、性格、資産、両親なのかどうかよく考えてみて？
それで大丈夫なら生んだら？
　
知り合いにちび、不細工、出っ歯、剛毛、非正規、賃貸、借金、アラフォー半ばになって似た者同士結婚して子作り宣言してて万一子供出来たら子供が可哀想だなとみんな言ってたから。

[494. 匿名]

>>478
なんか色んな意味でうらやましいぜ

[495. 匿名]

うちは私は産む気なかったけど旦那が欲しがったから一人産んだよ。最後まで子育てに向かない母親だったけど立派に育った笑
旦那に幸せをあげられることができて幸せかな。
子育て終わった今はまた夫婦時間満喫中♡

[496. 匿名]

子供なんてあっという間に巣立つ。今年下の子が社会人になって夫と2人で生活になったけどさみしいものだよ。これで夫が先立ったらーなんて漠然と考えたらやっぱり子供たちいてくれてよかったなって思うし振り返ると子供たち小さい頃が1番楽しかったなって思った！これから夫婦で旅行行ったりする予定だけど子育て終わってからでも夫婦の時間はたっぷりありますよ。

[497. 匿名]

>>492

それは半々じゃないかな？実際子供いる人も子供いなかったらよかったと思う人が沢山いるから虐待したり孤児がいたりするんだし。
　

[498. 匿名]

28歳ならこれからもっと余計な知識ついてきて益々躊躇するだけになると思う
ある意味勢いで突っ走る若さがないと子供つくるのって難しいよね

[499. 匿名]

>>491
働きたくないから子供産んだって並大抵の覚悟がなきゃできないよ。
なのに子供置いて出ていけるなんてすごい身勝手だね

[500. 匿名]

>>353
たしかに障害とか考えたら怖いけど、うちも2人でずっと楽しくやってたけど、
やっぱり欲しいと思った気持ち後悔したくないから頑張ったよー
幸い息子は今のところ健康でスクスク育ってる
このトピ否定派が多いけど、どこか諦めきれないであとあと後悔するかもなら頑張ったら！って思うよ
年いってたから？か 旦那めっちゃ子供可愛がってる笑