子ども管理しようとし過ぎてしまう

[1. 匿名]

14歳の娘がいますが、インターネットの履歴や、毎日の行動パターンなど、なんでも管理しようとしてしまいます。

やりすぎだと思いつつも、心配な気持ちを抑えきれず、やめられません。

同じような悩みの人いますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

管理なの？未成年の女の子を把握するのは、親として当然だと思うけど。

[4. 匿名]

毒親予備軍ですね
カウンセリングを受けましょう

[5. 匿名]

履歴はまだしも行動パターンは…

[6. 匿名]

さすがにそれはヤバい
どんなに好きな相手でもそんな事されたら嫌いになるのに

[7. 匿名]

相手が子供だろうが自分がされて嫌な事はするな

[8. 匿名]

女の子のお母さんは心配ですよね

[9. 匿名]

私です。

[10. 匿名]

自分が同じ事されたらどう思うか考えてみて

[11. 匿名]

>>4
予備なの？もう毒親じゃない？

[12. 匿名]

毒親まっしぐら
将来子どもから嫌われるよ
孤独な老後

[13. 匿名]

ヘリコプターペアレント

[14. 匿名]

一個の人間として成長しつつある娘さんに対する人権侵害ですよ

[15. 匿名]

中学生なら、離れて見守るのも大事ですよ
ただ避妊の知識はつけさせよう

[16. 匿名]

息子が性に目覚めてから私もインターネットの履歴をめちゃくちゃ見てしまいます…

[17. 匿名]

何でも管理して死ぬまで不自由なく面倒見ればいいと思います

[18. 匿名]

子供のことをもっと信頼しましょう

[19. 匿名]

子供が信用出来ないのは自分の自己管理能力の無さへの当て付け

[20. 匿名]

私も12歳の娘がいるんですが、あまりにだらしなくて見栄えも気にしないし大股広げて座ってるしで、髪型や服装などを口出してしまいます。
LINEで誘ってくれる友達がいるのに、返事もせずに自分の好きなYouTubeやアニメばかり見ていて、このまま仲間外れにされないのかな？と不安になって口出してしまいます

[21. 匿名]

14歳でしょ？
履歴や行動パターンなんて、、プライバシーの侵害だよ
最近〇〇が好き！や〇〇が流行ってる！や〇〇ちゃんとドコドコ行ってくるね！なんて会話しないの？
子供を信用できないのかな？

[22. 匿名]

自分がその歳でされたらどう思うか考えたほうがいい

[23. 匿名]

やめた方がいいよ

[24. 匿名]

もし何かあったら…と不安になってしまう気持ちは分かる

でも親に管理されるのは子供からしたら良い気分じゃないだろうから子供から親にいろいろ話ししたくなるように主から接し方とか変えてみたら？？

[25. 匿名]

女の子が被害に遭うことがやっぱり多いし気持ちはわかるけど、エスカレートすると反動も大きいからね…
私もそういうの得意じゃないから線引きがうまい人のコメントを待つわ

[26. 匿名]

子どもの成長を妨げる

[27. 匿名]

>>1
母親が管理するのが嫌で、嘘ついたり、弱いものいじめしたりする子になるよ。心配は分かるけれど、我が子を信じてみよう

[28. 匿名]

>>16
え？それ見てどうするの？
息子が何に興味持って何でマスかいてるか見て旦那と盛り上がってるの？悪趣味ー

[29. 匿名]

>>11
やってしまっている事を自覚しているから予備軍

自覚していないでいたら毒親その物

[30. 匿名]

逆に考えても心配じゃない？
管理で息苦しくなって隠れて危ないことをするようになるかもよ

[31. 匿名]

[32. 匿名]

14歳て多感な時期だから親のさじ加減でとてもプラスにもなる時期だからなあ
親がマイナス思考だとキツイわあ

[33. 匿名]

そんな縛りつけたら親のいないところとか後になって反動起こすよ

[34. 匿名]

娘さんを信用できないんでしょうね。
心配なのと、子供を支配したいのは別物なんだよ

[35. 匿名]

子離れしなさい

[36. 匿名]

>>29
実行してたら毒親じゃない？
思うだけなら予備軍かもしれんけど

[37. 匿名]

やればいいけど子どもはどんどんあなたから離れていくよ
見きりをつけられたらもう会ってもくれなくなる
毒親だから私は親と縁切ってる

[38. 匿名]

出会い系とかパパ活とかしてないか？とか色々不安になる

[39. 匿名]

私もネットの履歴は確認するかな
グラビアやアダルト系を見てたら怒ります

[40. 匿名]

他に趣味を持ったら？

[41. 匿名]

北朝鮮のカリアゲと同じ脳内構造

[42. 匿名]

うちの親もそのタイプだったけど
本当にやめて
毒親ですよそれ

[43. 匿名]

誰かあのいつもの執着の画像持ってない？

[44. 匿名]

>>1
それは、心配してるのではない！
子供を、信用してないだけ！

子供とちゃんと関わってきましたか？

[45. 匿名]

世の中親子関係もおかしくなってるの？
性も干渉も陰に隠り過ぎてない？
両方健全になりなさいよ。

[46. 匿名]

ねほりんぱほりんにも監視親出てたね
SNSも特定して見てるって言ってた

[47. 匿名]

主は趣味とかないの？
なによりも夢中になれる趣味を見つけたらいいよ。

[48. 匿名]

>>43
これ？

[49. 匿名]

娘さんだから心配ってのもあるかもね。
ほんとに世の中物騒だからね。
でもネットの履歴はさすがにやりすぎ。
もしかしてそんなに娘さんとおしゃべりしたりしないタイプかな？他愛もないおしゃべりって大事だよ。
娘さんが心配なのもわかるけどもう少し信用してあげて欲しいな。おしゃべりしやすい親子関係なら、今日○○いってくるとか普通に言ってくれるよ。

[50. 匿名]

もしもの事があったら…と心配

[51. 匿名]

ストーカーみたいなことするな

[52. 匿名]

エロサイト見てたら流石に叱っていいよ

[53. 匿名]

こういうことやる親は、親自身が自覚無くても他の部分でも異常だよ。
将来捨てられるよ子供に。

自分の自信のなさを子供に投影しないで。
あなたの腹から生まれようが、一人の別人格、他人なんだから。

[54. 匿名]

親にそんなことされたらブチギレるわ。

[55. 匿名]

もう14歳って親がいなくても何でもできる年頃なんだから放っておいていいのに

[56. 匿名]

>>39
思春期の時は仕方ないよ。私も色々言われて嫌だったから怒らないでスルーしてあげて

[57. 匿名]

娘さんに絶縁されてもガルちゃんがあるから大丈夫だよ。

[58. 匿名]

この手の親は境界線が曖昧。
そして、

自分の子供がこんなことしたらどうしよう？
自分がやらなきゃダメになっちゃう！

とか、悪い方ばかりに考えがち。

[59. 匿名]

よくないことって分かってるんだよね
だけどやめられないから、私も同じだよ〜みたいなのを求めてるんだよね
やめなきゃと思うなら、強く意思を持ってやめるしかない

[60. 匿名]

娘より旦那の心配してな

[61. 匿名]

親が管理すればするほど子どもは親を嫌うんじゃない？
子どもは所有物ではなくて一人の人間、心配なら話をして解決してみては？

[62. 匿名]

うちの親も毒親だ
家にアポ無しで来たりポストの中身勝手に見たりSNSにもログインされて色々見られてた
ちなみに私もう20代半ばだよ
いい加減自由にしてくれよ

[63. 匿名]

基本的に監視とか｢○○しちゃダメ｣は逆効果だと思う
さりげなく本人が警戒心を持つようにしてみるのはどうかな
例えば怖い犯罪の記事のある新聞を見えるところに置いとくとか(読まない子もいるだろうけど、例えばね)

[64. 匿名]

私の母みたいだ
娘さん、あなたから解放されたら奔放になっちゃって碌な20代送れませんよ
それでいいんですか？
ちなみに一回家を出たら絶対戻らないですよ
お母さんと表面上は仲良くしてても心の底では恨んで生きていくと思います

[65. 匿名]

こんな親だったら、成人したら速攻逃げるわ。

[66. 匿名]

親があれこれやり過ぎると子供は何もできない人間になってしまうよ

[67. 匿名]

男の子でもこういう事件もあるからね

ゲームで知り合った12歳男児と強制性交か 22歳のシングルマザーを逮捕

ゲームで知り合った12歳男児と強制性交か 22歳のシングルマザーを逮捕 　逮捕のきっかけは同日午前中にあった匿名の情報提供。 「捜査員が容疑者宅に行ったところ、容疑者と被害男児が一緒にいて、容疑者が“前日の午後11時ごろ性交をしました”と素直に認めた。オ...

[68. 匿名]

そんなことしてたら主の娘、自己肯定感低くて変な男にホイホイついて行っちゃうような子になるかもよ

[69. 匿名]

こういうの、あるある。
男親を悪く言えるほど、女親も出来てないぞ？

[70. 匿名]

私も成人してすぐに親から逃げたよ
主さん、娘さんに嫌われて一生会えなくてもいいならそのままで良いんじゃない

[71. 匿名]

>>39
怒るよりそれを受け入れるべきだわ。
見る事が罪なわけないだろ

[72. 匿名]

>>43
これかな

[73. 匿名]

勉強しなよ～と言っちゃうとかそういう程度と思ってトピ開いたら斜め上だった

[74. 匿名]

こんなこと言ったらあれだけど14歳て性的なことに興味ある時期だと思うしそんな時に親にネットの履歴なんて見られたら死ぬ。
主も既に毒親だから自覚持ってね。
ハッキリ言ってマジキモい。

[75. 匿名]

うちは男の子なんですけどね、友達のお母さんが
お金出してるのは私、と言って堂々とラインや履歴を見るようです。正直びっくりしました。

[76. 匿名]

今後一切やめてあげてほしい。
隠し事あったっていいじゃない。
14歳だって人権あるからね。
心配しなくていいように、自信がもてるようにこれから子育てしていったらいいんじゃない。
やめたいと思えるなら、今からでも遅くないよ。

[77. 匿名]

私は娘側、大学生。もうハタチ超えて実家を出て下宿してるけど。

実家にいるときは、
部屋の本棚や机の中を勝手に漁って、気になるものやらを机の上に置いておかれたり。
高校生で月のお小遣い2000円(バイトとか禁止の学校だった)で遊びに行ったりできないように行動制限。
母親は学歴コンプ(無名薬学部出身)で医学部進学を強要。

などなどされました。
友達と普通の交友関係できないし。
晴れて下宿で自由になれたけど、遊び方も分からなくて息苦しいです。

[78. 匿名]

ガールズちゃんねるは風俗嬢の娘・浅田真央さんの金津園デビューを応援します！！

[79. 匿名]

どれくらい思春期の親として語れる人がいるんだろう…
子どもの立場ってのはみんな気持ち分かるんだろうけどね。
思春期の特に女の子の親ってのは難しいよ…
心配しすぎると過保護で毒親で、放しすぎると放置で毒親で。
トピ主さんもそのバランスを上手く取るのが難しいだよね。

[80. 匿名]

管理と言いつつ、心の深い部分では子供の嗜好を把握して楽しんでるっていう一面もあると思うな。

全てを把握してるからといって、非行に走るのをコントロール出来るわけじゃない。
むしろ、親の異常性に愛想つかして男に走るよ、そういう家の子は。
だって自分を信用して愛してくれていないんだもん。
より自分を信じて可愛がってくれそうな人間に縋るのは当たり前。

現時点でコントロールできているように見えても、大人になって視野の広がった子供から見離されるよ。
「うちの親は異常だ。気持ち悪い、顔も見たくない」って。
私の母親とそっくり。縁切ったけど。

[81. 匿名]

>>48
貼ってくれてありがたいんだけど思ってたのと違ったよ、ごめんね

異常な執着ってやつなんだけど保存してなくて、、

[82. 匿名]

私は4月入社の新社会人ですが、親にお前にはそんな会社で仕事するなんて無理だからとっととやめろ！！と罵倒されるなどモラハラを受けています。
(辞めたとしても面倒を見てくれるわけではありません)
どうかご自身のお子さんのためにも、一度カウンセリングなど相談を受けていただきたいです。

[83. 匿名]

>>48これ、ギャバン？シャリバンだっけ？

[84. 匿名]

>>36
それを言ってしまったら親は皆予備軍になっちゃう

殆どの親の本音は子供が心配だから出来るだけ管理していたいんだよ
でもやっていけない事だし子供を尊重して行動しないだけだから

[85. 匿名]

>>72
あー！これこれ！
ありがとう！

[86. 匿名]

主さん、うちの毒親そっくり。

私の時代はスマホとか無かったけど、手帳や手紙、日記などは全て見られてました。
やましい事なくても気持ち悪いし、信頼されてないんだなと思ってました。

[87. 匿名]

子供にもプライバシーってものがあるからね。
うちは門限以外は極力干渉しないようにしてる。

[88. 匿名]

管理しようとするんじゃなくて理解して信用してあげられるようになればいいね
子どもって親のそういうの敏感だから、親から信用されてないのは娘さんもツライと思うよ

[89. 匿名]

この手のトピは結局自分の毒親エピソード聞いてになりがち

[90. 匿名]

同じような人募ってる時点で、
解決したいって思ってないんだろうな、と思ってしまう。

管理してしまう、っていうけど、
これ他人にやってたらストーカーじゃん。
犯罪だよ？

家族だから、親だからって理由でごまかしてるだけ。

そんな仲間を募ってしまったら、
「私だけじゃないんだ」という安心感しか得られず、
自己正当化するだけで、何も変わらないと思う。
なんだったら管理が加速するだけ。

それを自覚したほうが良いと思う。

[91. 匿名]

子供には子供の付き合いってもんがあるの
大人がしゃしゃり出てぶち壊すような事はしてほしくないわ
あの子とは仲良くしないでとか
例え不良とつるんでたとしても友達の事を咎めるのではなく
悪い行動はしないようにと注意するのが理想の親だわ

[92. 匿名]

>>20
友達関係は親が口出すことじゃない。無理やり上っ面の友達と付き合っても本人が楽しくないならつるまなくていいよ。

あと、オシャレは本人がしたきゃ勝手に目覚める。

[93. 匿名]

姉がkpop好きな影響で小4の弟がkpopのダンス動画を大量にみてました。

姉に聞いてみても、姉が知らないグループがたくさん。

聞いてみると音楽を聞いてただけって言ってたけど、果たしてそうなのか。
例えば、上の動画は、ダンスを編集しただけで音楽なんて関係ないし、下の動画はやたら谷間を見せてお金を粗末に扱うような動画。

AOA Miniskirt Seolhyun 설현 Show Your Her Butt. Most Fappable Seolhyun Cut Ever - YouTube

AOA Miniskirt Seolhyun 설현 Show Your Her Asset. The most fappable cut for Seolhyun. Hold back and enjoy. Dedicated to all the kfapper. Looking for amazing Tha...

Korean BJ dance #66 민서하 Myo - Horurock - YouTube

korean bj dance Subscribe︰https://goo.gl/r1qUEY Dancelist︰https://bit.ly/2tiLtVg Next → https://youtu.be/lmoE-0cjnLQ Prev → https://youtu.be/MGEWHtpeN-c My c...

とりあえず、YouTubeは親の見ている前でしか利用させないことにしました。

これがやり過ぎとは、私は思いません。

[94. 匿名]

両親と祖母がこのタイプでした。
お陰で病んで荒れて小中いじめられ高校まで不登校で人生めちゃくちゃです。

[95. 匿名]

毒親も毒親で悩んでるんだろうけどね
健全な親子関係目指してほしいわ…

[96. 匿名]

気持ちはわかるけど、インターネットの履歴はちょっと…

そんなことチェックするより、性に対してのことや困った時の対応方法を面と向かって教えてあげるほうが良いと思う。

[97. 匿名]

同級生の親、
娘のSNS全部チェックしてる

ロックもぜんぶばれるらしい、
しかもそのSNSから娘の友達のブログとかも全部見てる
私も見られてたし気持ち悪い
ちなみに３０代の今、まだその親はSNSチェックしてるよやばいよね

[98. 匿名]

トピ画センス有りすぎw

[99. 匿名]

子供に嫌われるよ！
主は子供にどんなことでも話せるの？
親に知られたくないこともあるんだよ。

[100. 匿名]

暇すぎるって言うとあれやけど時間がありすぎるんやろ
パートでもしたらええよ

[101. 匿名]

子供は小さい彼氏だから。
確認したい。

[102. 匿名]

>>90
毒親あるあるだよね。
似た親探して、自分のやってることは間違ってないって安心&自信持ちたがるやつ。
結局そういう親はみんな揃って将来子供に捨てられる。

[103. 匿名]

15歳の娘がいるから心配になるのはわかるけど...
それは心配だからって行動ではなく、なんでも自分の思い通りに支配したいがための行動にしか見えないし、毒親なんだと思う。
昔から子供との会話がなかったのかな？って思える。普段から他愛ない会話でもしてたら、ストーカーみたいな行動はする必要性もないし。
子供って察しがいいから、親が自分を管理しようとしてる・支配下に置かれようとしてることを気づいてる。

自覚してるのであれば、今すぐにでもそんな行動を辞めるべき。
たぶん、子供から距離を置かれてるように感じた時点で手遅れだと思うけど。

[104. 匿名]

>>2
コレ、すっごくカワイイ(笑)

[105. 匿名]

>>1
トピ主さん、とりあえずネットの履歴までは気にしなくていいんじゃない？
主さんが何を気にして履歴見てるのかは分からないけど、課金とか出会い系とか今まで不安になるものはありましたか？
ないのなら今日からやめましょう！
行動パターンっていうのはどういうものですか？
娘さんは何か危険な行動をしていますか？
それは主さんが管理しなければならないものですか？

[106. 匿名]

別の1人の人間として認識して

ヤバイよ

[107. 匿名]

口うるさいようだけど
ネットの履歴見るより口頭で口酸っぱく言ってる。
例えばの話とか、ニュース見ながらこれどう
思う？とか、危機感持たせるために
うざがろうがそれが親の役目だし。
こそこそ調べるよりオープンに聞き取る。
家でのパソコンは画面がリビング向きにしてある。携帯のネットは中学の間は制限してた。
親がこそこそしてると子供もそうなる。

[108. 匿名]

>>93

たしかに、それは「音楽を聞いてただけ」というのは嘘だろうね。
小4だったら、KPOPのお姉さんの脚やお尻や、ネット配信者のおっぱいを見て、性欲を掻き立てられて、勃起したり、オナニーしてしまったりしているかもね。

だからといって、それは悪いことかな？

お金の扱いはそうだけど、例えば関連動画のこういうので勃起や自慰行為するのは、小4ならおかしいことではないよ。

谷間が見えたらダメとか、そういう凝り固まった考えはやめな。

BJ소은 Busting Boob Shake Just blow 핫해 Vertical - YouTube

BJ소은 Busting Boob Shake Just blow 핫해 Vertical Not the best face, but just couldn't stop the little to react to that. Looking for amazing Thai fap material? C...

[109. 匿名]

学生の時だけど交換日記とかバッグの中とか携帯とか勝手に見られて凄く傷ついた記憶ある。

[110. 匿名]

仮にそれで何かが発覚したとして、自分は盗み見なんかしてるくせに子供に注意できるん？

[111. 匿名]

14歳とか思春期はちょっとの事で親を毛嫌いする時期なのに監視されてたんじゃ爆発するわ

[112. 匿名]

>>108韓国ってのが嫌だ

[113. 匿名]

むしろ一番監視されたくない年頃。

[114. 匿名]

うちの毒親は勝手に私のケータイにかかってきた電話に出てた。
かけてきてくれた友達全員キモいって、着信拒否や電話番号変えられて連絡取れなくなった。
なのに毒親は電話取り次いだお礼がないとお礼を要求してきました。
自分がお礼を言われるような事してると勘違いしててビックリしました。

主さんも娘さんと友達の関係壊さないように気を付けて下さいね。一生恨まれますよ！

[115. 匿名]

>>93
息子さん、完全にKpopをエロい目で見てオナニーしてるわ、

[116. 匿名]

>>20
女子って見た目とかでカースト作ったり仲間外れにしたりするから怖いよね

[117. 匿名]

>>108
横だけど、小4なら性的なものに興味を持つことは仕方ないと思う。
でも親御さんからすると、もっと純粋な恋愛とかに興味を持って欲しいと思うよ。

[118. 匿名]

>>93
デジャヴかしら？
他のトピでもそのコメント見たような…

[119. 匿名]

>>93
TWICEとかで姉から入って、弟がエロい目で見ちゃうっていうパターンはよくありそうだね

[120. 匿名]

中学生、高校生の息子がいますが、スマホは一切見ません。
その代わり、ルールを決めてスマホは自室禁止でリビンのみ使用可にしています。
守れなかったら没収です。

[121. 匿名]

主のって心配じゃなくない？

道をそれる子って、思春期だからどうこうじゃなくて、もっと小さい頃から親の異常さをぶつけられてるよ。
主の子供が道をそれそうになってるとしたら、主の存在や家族そのものが子にとって毒になってる。
主が親になる資格無かったってことだよ。

子供は元来まっすぐなもの、親のことが大好きなものだからね。

[122. 匿名]

見られてるの気付いてると思う

難しい年頃なのは分かるけど、普通に話せないの？

[123. 匿名]

性に目覚めた男の子って、性欲のはけ口が必要ですよね。
かといってネットを安易に与えると過激なものに行きついてしまいそうで…

思春期の男の子のあ母さん、なにか考えてることありますか？

[124. 匿名]

主さんさ、旦那との関係はどう？
うまくいってないでしょ

[125. 匿名]

絶対害にしかならないわ、そんな親
思春期の頃はデリケートだし神経質な時だから
ちょっとでも見られてる気配があると気付くし
同性の親でも気持ち悪いって嫌悪感沸く

[126. 匿名]

アダルトサイトから架空請求きたよ

とりあえず旦那問い詰めたら、息子だろうって

小4であるかな？

[127. 匿名]

毒親って子供の為だと言いながら実際はいつまでも自分にとって都合のいい存在を側に置いておくための自己愛の結果なんだろうなと思う

[128. 匿名]

未成年だから親がある程度見守らないといけないとは思う。
ただ、「管理」を超えて「支配」になったらもう毒親ってやつじゃないかな。

[129. 匿名]

男の子の性って母親が干渉するのは良くないよ。
父親に任せた方がいいんじゃない？

[130. 匿名]

フルボッコすぎて同じ様な親が出て来られないね笑
主以外にもヤバい親絶対いるはず笑

[131. 匿名]

ちょっと管理とはズレてるかもだけど、万が一の時のためにGPSをマイクロチップで子供の体内に埋め込みたいと思ったりする。
本当に万が一のため。コンクリ事件とかリンちゃんとか居場所が分かれば助かってた？かもしれない事件多すぎて…

[132. 匿名]

私の母はあの手この手を使って娘達の情報を探ろうとした。
病気だわ。

姉も私も精神形成の大事な時期に、人間不信を植え付けられた。
反骨精神で、二人とも母から離れて、それぞれ幸せに生活している。

うちの母親は、アイドルに入れ込むような感じで、ただその対象がなく、自分の娘に注いでいる感じ。私達姉妹が、母に一切情報を開示しないでいると、よその家族に介入して、よそのお子さんに入れあげていた。
気持ち悪い。

[133. 匿名]

父親と息子で真剣に何気なく
話し合わせる。

[134. 匿名]

>>123
適当にネット触らせとけば勝手に処理してるよ

[135. 匿名]

>>124
思ったそれ。

主には加藤諦三先生の本をお勧めするよ。
そこまで過剰に管理してしまうあなたの深層心理がなんなのか、教えてくれるから。

【幻想にしがみついて生きて来た夫婦が親になった時、自分の子どもが子ども自身の自我を発展させ、子ども自身の可能性を開花させ、子ども自身の人生を生きることを徹底的に抑圧して教育するだろう。
→
｢偽りの愛　真実の愛｣ 加藤諦三】

[136. 匿名]

私も中学生ぐらいの時にネットあったらエロいの見てたと思うし、今も家族に履歴見られたら恥ずかしいよw
今大学生の息子が中学の時、スマホは無くて息子がipodに音楽入れてって預かってpcに繋いだら保存してた画像が入ってきて、女子アナの胸チラやパンチラ画像が何枚もあったからどんな嗜好？って思ったけど知らないフリしといた。
今の時代規制したってどんなものでも見れちゃうんだからしょうがないし、子供のそういうの漁るのって心配っていうより興味本位じゃないの？
年相応以上に色気付くとか幼児に興味を持っていそうだとか虫や小動物虐めたり殺したりっていう危ない兆候があれば別だけど。
子供が知ったら親への信頼や信用無くなってその後ずっと関係性悪くなるだろうね。
そのリスクを冒してまで監視する必要があるかどうか考えてやったら？

[137. 匿名]

うちの親もそれ

尊敬出来ない相手と一緒になんていられないから、稼げるようになったらとっとと家出て行ったわ
もう一緒に住む気もない

主さんはまだそこまで決定的に亀裂が入っていないなら、何としても踏みとどまったほうがいいよ

[138. 匿名]

息子には純粋なままでいてほしい
女性の胸やお尻に興味をもつなんて嫌だ
女の子の外見ではなくて中身を好きになってほしい

[139. 匿名]

得て不得手あるだろうけど
思春期の男子は出来るだけスポーツを
やらせる。
エロいものに興味を持つのは健全だから
仕方ないから、エネルギーは出来るだけ
違うもので発散させるように小学生のうちから
させとけば、そんなに心配はいらないと
思うけどね。暇にさせたらダメだよ男子は。

[140. 匿名]

管理というより支配だよ
職場にもそういう人いるけどきっとそんな風に育ってきたんだろうなって思ってる
自分がされてきたことを平気で他人にもやるから厄介な人になってるよ
人は100%自分の思うようには動かないよ
そうしようと思うのは傲慢だよ

[141. 匿名]

思春期に子供のパーソナルな部分に踏み込むのは絶対ダメ。遅くなったら迎えに行くよ、何か嫌なことやつらいことががあったらいつでも教えてね、くらいに留めておかないと何が琴線に触るかわからない。
こっちの扉はしっかり開けているとアピールしなきゃいけないけど、ただでさえ親から離れたくなる時期にこじ開けて踏み込もうとしたら一生遺恨が残る。
性教育とネットリテラシーはしっかり教えておく必要はあるけどね。
明らかにお小遣い以上に羽振りや持ち物がいいとか、危ない兆候があれば踏み込むのもやむなしだけど、そうでなければ信頼が壊れるだけだよ。

[142. 匿名]

>>12
孤独な老後って、子供に何を求めてるんだろう。

[143. 匿名]

生理痛が重くて婦人科に同行して欲しいことはあっても友達関係や彼氏やセックスのことは何も干渉して欲しくないでしょ。バカなの？

[144. 匿名]

>>126
全く利用してなくても送られてくることあるよ

[145. 匿名]

>>93
音楽聞いてるだけなわけないじゃんw

そんなの関連動画あさるの止まらなくなって最後はオナニーしないと我慢できないでしょうがw

[146. 匿名]

>>93 おや？あなた先週別の中学受験トピでも見たような……？？

[147. 匿名]

>>142
入院するときの保証人くらいは期待しても良いのでは…？
ダメ…？

[148. 匿名]

もしものことがあったらって言うけど、事件に巻き込まれたりするよりそういう毒親でおかしくなる子の方がはるかに多いと思う。

[149. 匿名]

>>146 これかな？

男の子なら異性への関心とか芽生えるとすごい邪魔になるよ。去年だけど、うちの子... | ガールズちゃんねる - Girls Channel -

女子の女子による女子のためのおしゃべりコミュニティ。女子の好きな話題にみんなでコメント、みんなで投票して盛り上がれる匿名掲示板「ガールズちゃんねる」へようこそ。

[150. 匿名]

監視はやめて親子の会話を増やしてみては。
何に興味があって何が好きか、
我が子を守りたいと思うのは当たり前のことで悪いことではないけど。
あまりに干渉しすぎると「信頼されてない。疑われてる？」と思い違いをさせてしまうかも。
まずは会話でお互いの信頼を深めてみては。
意外とそういうものが歯止めになったりします。

[151. 匿名]

ツイッターはいきなりすごいいやらしいのにアクセスしてたから禁止した

ソフトなエロはいいけど、やたら性欲煽るのは見せたくない

[152. 匿名]

子供の性的嗜好って、親の情報規制や躾ではどうにもならないことだからね。
抑圧するのが何よりよくない。
これまでの凶悪犯罪者たち、みんな親が異常な躾をした人達ばかりだよ
やってはいけないことを懇々と伝えていくしかないんだと思う。

[153. 匿名]

>>134
ちょっと過激なものに堕ちていきそうだけど大丈夫？

[154. 匿名]

エロいものを異常に阻止すると逆に歪みそうだけどな
その年齢なら興味もつ年頃だろうけど子供から見たら過激なエロはグロいだけなんだよね
逆にトラウマになって興味失せたりしてね

[155. 匿名]

なかなか監視してますね
履歴まで

[156. 匿名]

>>123
少年誌のグラビアぐらいのものを自然に部屋で見られるようにしておいてあげたら？

[157. 匿名]

男は子供の頃にエロいものに目覚めてヨボヨボな爺さんになるまでそんなこと考えてるんだから女だってセックス好きな奴はずっと好きなんだからスマホでそんな動画を見るくらいどうだっていいじゃない。
省略されてるだけで振り込め詐欺にあってる人の一部は
エロサイトでワンクリック詐欺にあって実際に振り込んでしまったりnanacoカードに金入れた詐欺も好奇心で見たエロサイトが発端なの。
生きるのに切り離せないものを見れなくしたところで違う手段で見るんだよ。

[158. 匿名]

過干渉だよね。
過保護じゃなく過干渉。最悪だよ

[159. 匿名]

母親が異常な嫌悪感持ってしまうと息子は
歪んだ性になるよ。
当たり前の事だから、ルールやモラルだけ
ちゃんと繰り返し教えてるだけで
充分だと思います。
男子への過保護過干渉は絶対に良くないです。
何かの時は父親に託すのが無難だと思う。

[160. 匿名]

離婚してるシングルマザーは浮気した男の性欲を毛嫌いするから、それを息子にも反映して性を遠ざけるんだよ。

[161. 匿名]

>>138
と言いつつ結婚相手にとんでもないデブスを連れて来たら顔をしかめるパターン
孫が全員デブス嫁に似ても心が美しいからなんて思わないでしょきっと

[162. 匿名]

>>154

男の子ってソフトなエロに弱いよね
ドロリッチのCMぐらい

いいなCM　グリコ　ドロリッチ　「ドロリッチガールズ」篇 15秒+30秒 - YouTube

いいなCM グリコ ドロリッチ 「ドロリッチガールズ」篇 15秒+30秒 HD

[163. 匿名]

「母親 うざい」「母親 嫌い」みたいな検索履歴みたらどうするの？怒るの？問い詰めるの？まともに話し合いなんてできなさそうw
それができるならコソコソ身の回り探ったりしないしね。

[164. 匿名]

ネットをあたえつつ、過激なものに触れないようにさせるってできる？
私は自信がないからスマホ与えてない。

[165. 匿名]

自分らだって生々しくて卑猥なことしたから子供が生まれたのにその子供には女の体に興味を持たず純粋でいて欲しいとか何眠たいこと言ってんの？っていう。

[166. 匿名]

似たような親を持った私からしたら、見られてるの分かってる。高校あたりから本当の事なんて全然教えなかった。自分を守るためにすらすらと適当な嘘をついて遊びまくってた。

[167. 匿名]

>>162
ソフトどころか何もエロくないけど

[168. 匿名]

>>163
主みたいな母親って、自分に自信が無いくせに子供持ったことで本来の自分の価値を見誤って、支配できることが快感になっちゃってるんじゃない？
自分自信を家族に受け入れさせることが最優先事項で、家族と対話、なんてしたことないんじゃないかな。

[169. 匿名]

>>162
渡辺ペコって漫画で興味本位で18歳未満なのにエロビ借りてきて
女子同士の集まって鑑賞会して最初はドキドキしてたのに
だんだんと話が進むにつれグロくて皆青ざめていくって話があって
まったく同じ事を経験した私がいて笑ったわ

[170. 匿名]

子どもが寄り付かなくなるってことじゃない？

[171. 匿名]

>>165
ね、ほんとそれ。
「子供には純粋でいてほしい」っていう親のエゴは、成長していく子供への虐待だよ。
「頭ではわかってるの！」って言いたいんだろうけど、これ出来ないなら人間産むなよって話だよ。
自分と戦いなよ。
自分のエゴを弱い存在にシワ寄せすんな。

[172. 匿名]

>>138
うけるw
あんたら夫婦がセックスして産まれた子に純粋でいてほしいとかアホですか？

[173. 匿名]

息子の性教育の話はトピズレじゃない？

[174. 匿名]

子供を信頼しないと

[175. 匿名]

>>171
そうだよ。
性犯罪者や性病持ってるのに経験人数を競ってるような輩は例外として当たり前にある三大欲求なんだから誰にでもあるわけでそれを親が制限したところで何もプラスにならないわ。

[176. 匿名]

>>142
よい親娘関係にならないってことでは？

[177. 匿名]

私が中学生の頃はおちゃっぴーという思春期向けのエロ雑誌があって、それをみんなで回し読みしてたなぁ
そういうのが今でもあるなら、履歴とか残らずにエロに触れることができるのに
ある程度安全な範囲のエロだし

[178. 匿名]

ちゃんと子供が触っても問題ない設定にしとけば閲覧履歴見るなんてことしなくてすむじゃん
パソコン使わせる前にSNSとか出会い系の怖さを説明したり話し合いとかはしたのかな？
してあるならそのうえで子供を信頼して見守るのがベストだよ

[179. 匿名]

マイナス覚悟だけど。

私たちも性行為をして子供を作った。
お互いに愛し合って、合意の上で、寝た結果ね。

けれど、息子が見ている性的な動画は、女性をモノのようにあつかう暴力的なもの。

ここには大きな違いがあると思います。

[180. 匿名]

閲覧履歴見るのはやりすぎ
でもうちは息子がグータラ過ぎて毎日の行動には口だすよ
じゃないと永遠に寝てるかスマホいじるかゲームするかのＧＷになるよ
風呂もしつこく言わないと入ろうとしないし
反抗期のストレスの半端なさったらないわ
いちいちキチキチはやらないけどさ

[181. 匿名]

>>179
旦那だって一度もAVを見たことないなんて有り得ないでしょ？なんならそれを見て若い頃実践したでしょ？
あなただって旦那と出会う前に違う男としなかったの？

[182. 匿名]

>>179
ごちゃごちゃ言ってもね、もう息子さんはAVでオナるの癖になってるから仕方ない。

時代の変化。
一度覚えた刺激はもう忘れられない。

[183. 匿名]

娘のためじゃなくて自分が安心したいだけだよね
その分の負担が娘さんに行ってる
可哀想

[184. 匿名]

>>179
そんなレイプ動画見てるの？

[185. 匿名]

管理ってどこからが管理なんだろう

[186. 匿名]

なんなら河原に落ちてるエロ本を見て潮吹きとフェラを知った小6

[187. 匿名]

>>179
気持ちは分かるけど、現代のアダルトビデオはレベルが上がり過ぎて、もう男性の理性でどうにかできるものではないと思うよ。

一生お近づきになれないレベルの女性があられもない姿を見せてくれるんだから。

ネットさえあれば1人で見れるんだし。
我慢なんてできないと思うよ。

もう仕方のないことじゃないかな。

[188. 匿名]

完全に毒親だ‼
うちの母親と婆ちゃん(故人)がそれだった

[189. 匿名]

主は自覚あるから大丈夫だよ

[190. 匿名]

娘さんとちゃんと会話してないんじゃない?
日頃から会話して娘の人格を信用してたらそんな事はしない。

[191. 匿名]

>>4
自分が望まないことをすると即刻毒親認定。あるいは虐待。
今や毒じゃない親は居ないも同然。
理不尽なことだらけの社会に出なきゃいけないのに。
ここでトピ立てて聞いてる自体、親も迷ったり悩んでるってことだよ。
家庭内で一方的な力関係だからこそ悩み、失敗したり後悔する。
そして我が子からののしられる・・。

[192. 匿名]

>>179
暴力的って？殴る蹴るライターで焼くの暴力行為をしてからの強姦で殺すとか？

[193. 匿名]

>>1
あなたみたいな人って逆に、自分が同じ事遣られると大騒ぎして批判して、ねっちり嫌みも働いて二度とさせない様にするけど何でなの？

自分がされて嫌なことは子どもであろうとしてはいけないのは当たり前だよ。
何でもかんでも「暴く」という行為を繰り返して、将来子どもの精神が破綻してもいいんであれば続けたらいいと思う。

あと、自分の子ども時代ってどうだった？
自分自身子どもの頃に信用ならない事をしていたから、投影で、子どもを信用出来ない親って一定数いるからね。
そうじゃないと思うけど。

極度な監視って、子どもを「信用していない」って事になるんだけど、子どもに確実に伝わってるよ。

常軌を逸した監視って、子どもが「信用されていない」感情から、逆に悪い方向にいったりする危険があるけど、こういうことをする親って、自覚が無いから、もっと締め上げた監視をするんだよね。

自分の異常性を自覚した方がいいと思うよ。

厳しいこといってゴメンね。
私自身、グレはしなかったけど（←幸い）精神疾患にかかってしまって、カウンセリングも受けている状況になってしまっているから。

[194. 匿名]

>>191
いや、主、おかしいことしてる自覚ありながら仲間集めしてるじゃん。

[195. 匿名]

私も悩んでる。管理したいとか思い通りにしたいというより、周りに迷惑かけないでほしい、人に嫌われないようにしてほしいという思いが強すぎて、身だしなみや振る舞いにうるさく口出ししてしまいます。
言ってもほとんどできず、中高は友達1人もいなかった。

もどかしいんです。こうすれば嫌われないのにって。
嫌われることで子供はそれなりに傷ついています。だから傷ついてほしくない、楽しい人生を送ってほしいと思うのですが。

そして、今は大学生となり外泊ばかり。
やっぱり妊娠が一番怖いし、もう少し成長してから結婚してほしいと思うのでそこも口出ししますが、ダメなんでしょうね。子供を信用といいますが、うちの場合は子供の考え通りにさせたら底辺の底辺に落ちるのが目に見えています。

こんな場合は諦めるしかないのでしょうか。

[196. 匿名]

>>189
自覚あって、「私が至らないせいで…メソメソ」ってママ友に吐き出しつつ、家では狂人の我が母を思い出した。
自覚あるから大丈夫って論調は成り立たないんだよ。
せいぜい、無責任な他人が母親を慰める時に使うぐらい。
この無責任さが、子供を更に追い詰めるんだけど。

[197. 匿名]

高校の友だちの家が母親が手紙も交換日記も閲覧だった。母親が閲覧後、本人へ渡される。✳私の時代はガラケー無い時代。

信じられない！！と思ったが普通に結婚して子育て中。別に親と仲が悪いわけでもない。妹さんもそんな感じ。二人ともぐれてもない。

[198. 匿名]

私の母も中学の頃こそこそ携帯のメールやら検索履歴、日記など勝手に見られてた。

日記に友達の愚痴書いてたら「そんなこと書いてはいけません」と母の字で書いてあり怖くなった！！

[199. 匿名]

>>7
それは年の近い間柄で通用する論理。
ローティーンのうちにネットリテラシーを身近な大人から教わらなくていつ身に着けるの？
SNSで失敗してる若い芸能人をガルちゃんも袋叩きしてるじゃありませんか。学べ、って。

[200. 匿名]

>>193
主さんに『常軌を逸した』とまで言う？
常軌を逸してないから相談してるんだし、内緒で履歴をみてるとか書いてないでしょ。

[201. 匿名]

>>20
そういうの注意も大事だけど外で恥ずかしい思いしたり仲間外れにされたりして経験しないと治らないんじゃない？

[202. 匿名]

>>200
>14歳の娘がいますが、インターネットの履歴や、毎日の行動パターンなど、なんでも管理しようとしてしまいます。

と主さんがコメントしていますよ？

”なんでも”って結構こわいですけどね

[203. 匿名]

女の子だから心配なのはわかるけど、警戒心の無い生き物はどんな生き物でも危険な目に合うのが自然の摂理だから…

[204. 匿名]

それが嫌で家出して風俗どっぷり。

[205. 匿名]

主を貶すよりも、
こういう風な考え方でこういう風にしていった方が良いよ！
ってアドバイス出来る方はいないのかな？
多分監視しちゃうから同じ様な方を集めたいんじゃなくて、ダメだと分かってるけど、どうしたら良いのか分からなくて不安でどうしようもなくてトピ立てたんだと思う
15歳の娘いるけど、不安な気持ち分かる

[206. 匿名]

>>205
結局子ども目線で主を貶めてるのが多いよね
実際の思春期以上の親って少ないんじゃない？

[207. 匿名]

私の親もこんな感じだった
ちょうど就職したての時期の時に本当にしんどくて
母がかかってた病院の主治医に泣きながら相談した
本人は本気で良かれと思っていたし
自分が不安だから色々と口を挟んでいたことに気づいてなかった
ショックだったらしい、項垂れてた

今は祖母（母方）の口出しに母がうんざりしてる
良かれと思っていたら何をしても言い訳じゃないってやっとはっきり気づいたみたい
親の言うことは絶対で育ったみたいだから
でも、今でも相談とかそういうのはしたくないな

[208. 匿名]

>>206そうだね
なにかいい案があったら教えてよ

[209. 匿名]

何がそんなに心配なの？少しは信用してあげたら？

[210. 匿名]

私の母親がそうだったけど、そのうち、母には何も相談しなくなりましたよ。

[211. 匿名]

そんな事してたら、そのうち娘さんは、何も話さなくなるし、嘘つくようになりますよ。いくら心配だからって、やりすぎだよ！

[212. 匿名]

履歴を検索するんじゃなくて、今日学校どうだった？とか友達との話を直接聞くほうが良いよ

[213. 匿名]

主はあなたちのお母さんじゃないから。
毒親育ちたちさん、落ち着いて。

[214. 匿名]

>>208
絶縁してるクソ親もいるから子どもの立場での気持ちも分かるけど、うちも中学生の女子がいるから主さんの気持ちも痛いくらい分かるよ。
まして今の子は簡単に友人以外の外の世界と繋がれることができるし、塾なんかも当たり前で帰りが遅かったりもするじゃない。
親のもとにも簡単に変態や不審者の情報が入ってくる。
主さんがある程度管理したいって気持ちも分かるんだ。
ただ、娘さんのプライバシーは尊重しなければいけないから、ネットで気になることがあるのなら子どもと話し合ってどんな理由でどこまで親が介入するか決めてはどうかな？
うちはアプリは親の許可なしではダウンロードさせないし、SNSはLINEのみにしてる。
親の名義のスマホを使ってるんだからいつ親に見られてもいいように使いなさいとは言ってるよ。
チラッとBLのサイト開いてるの見てしまったけど、そこには口出さないようにしてる^^;
行動を管理っていうのはちょっとよく分からないけど、遅刻したりするのはもう子どもが痛い目みないと分からないだろうからほっといてるよ。
ただ、女の世界は怖いってことだけは小さい頃から口をすっぱくして伝えてて、身だしなみや口調についてずっと言ってるけど治らない。
これは痛い目に合うとヘタしたらトラウマになる可能性もあるから、嫌な思いする前に何とかしたい気持ちはあるから管理したい気持ちは分かります。
長々すみません。

[215. 匿名]

>>213
親目線で言っても解決できない事もあるから子どもの立場からの目線も否定はできないと思います
見てると結局親同士の目線からの有益なアドバイスも無さそうですよね
只言えるのは皆一様に「子どもを信用していないなんて」「子どもを信用しろ」と言っていますが

[216. 匿名]

私も中学生の娘は気になるけど、勝手に自分のものを見られるのは嫌だからしないよ。

子供の頃、好きな人のことを日記に書きながら寝ちゃって、起きたら母のドアップ。
日記をのぞいてたんだよね。
恥ずかしいし、とにかくいやーな気持ちだった。

[217. 匿名]

自分が14歳だった頃を思い出そう。
自覚があるだけましだけど…。

[218. 匿名]

アドラー心理学 課題の分離
で検索！

[219. 匿名]

>>215
子供目線だって結局一様に主を否定して自分の親と同じく毒親扱いしてるだけじゃない？

[220. 匿名]

子どもを信頼していないってことですね

[221. 匿名]

主自身が自分の人生を生きてないのでは？
なにか一生懸命打ち込んでいることありますか？

[222. 匿名]

ヘリコプターペアレントってやつだ！

[223. 匿名]

やば

[224. 匿名]

自分で考えて行動できない子が育ちますね。

[225. 匿名]

うちの親だわｗでも悪気はないんだよね～
本人は心配してるつもりでいるから
小さいうちからあれこれ詮索したり把握したがるけど、
子供の選択に干渉したり口出しし続けてきて
大人になると「あんたも自分で決めなよ」「好きにしなよ」とか平気で言うんだよね
結局それで勝手に決めても口出しはしてくるんだけどね
仕方ないと思って諦めてる

心配するのは当然のことだけど、心配と過干渉の線引きできてない人いるよね

[226. 匿名]

>>219
管理も度を超すとこうなるよとみんな言ってるだけだと思う

自分は違うんだったら引き込む必要もないし反応する必要もないよ

[227. 匿名]

ねほりんぱほりんに出てきた娘を監視するヘリコプターペアレントは、あれこれ口だししすぎて娘が自発的に何も出来ない状態になっていると言ってたね。
暑い日でも言われなければエアコンも入れないんだとか。

[228. 匿名]

過干渉な親には子供は嘘をつくようになるし、相談事もしなければ大事なことも話さなくなるよ。
毒親って自己中心的で「親にとって都合のいい子供」しか認めないからね。

[229. 匿名]

主自身、問題を抱えている気がする

[230. 匿名]

意志薄弱で周りに利用される人になるか、意見してくる人にはとにかく反発する人になるか　どちらかの未来が

[231. 匿名]

母親はこれ読んでほしい
大人になっても苦しむんだよ

https://www.amazon.co.jp/dp/4062816229/ref=cm_sw_r_cp_awdb_c_QpyXCbCG7PZCH

[232. 匿名]

うまく貼れなかった…

毒になる母 自己愛マザーに苦しむ子供 (講談社+α文庫)

という本です。私の母は過干渉で支配する親でした。
連休に読んでいますが涙が出ます。

[233. 匿名]

中学生子のスケジュール管理はしてる。
受験あるし英検数検あるし、本人も理解して目標の為には仕方ないと思ってるみたい。
スマホ管理や履歴閲覧はしてません。
意見してももう聞かないよ。

[234. 匿名]

子供は息苦しいだろうね

[235. 匿名]

うちの母親と考え方が似てるかな？

私はもう30歳で仕事もしてなくて心療内科通いしていますけど、毎回心療内科に母親が付き添ってきます。恥ずかしいし、やめてほしいと言ってるけれどなんだかんだと主導権を握って付いてきます。

仕事をしようと相談すると、『その仕事、正社員じゃなくない？』とか『本当にやりたい仕事じゃなきゃやめた方がいい。』と言われます。

もちろん母が心配しているのはわかるし、私によりよい人生を生きてほしいという気持ちはわかるんですけどさすがにやり過ぎかなって。

あまり過保護にすると私みたいになりますよ。

[236. 匿名]

>>220
「あなたを信用してるから」って勝手なこと言って、自分の勝手で一方的な信頼の通りにいかないとぶちギレする糞みたいな親もいるから単純に信頼うんぬんの問題とは言い切れないと思うな。

[237. 匿名]

>>235
カウンセリングに「私の娘が変なんです」と連れてくる母親っている。
カウンセラーが「むすめさんではなくて、あなたがカウンセリングを受けるべき。それか、娘さんと同時に受けるべき」と言うと激高するって話聞いたことがある。

娘の今の現状は母親のせいであり、母親に問題があるのを自覚していないからなんだって。

話がそれたけど、みんなが言いたいのは主への攻撃ではなくて「私みたいになる危険性があるから気をつけて」という事なんだけどね。
全部攻撃として受け取っている人って何なの？

[238. 匿名]

自分に自信がなくて子どもに反発されたり拒絶されるのを恐れて、親だけど面と向かって言いたいことが言えないのでは。
でも子育て失敗と思われるのが嫌で、その反動で隠れて全ての行動をチェックしてしまう。

結局主さんは自分のことしか考えてない。
自分が傷つかず、悪者にならない事や体裁優先で、子どもがどう感じるかや心の成長は二の次。
主さんの精神年齢もまだ子どもなんだよ。
それを認めて、完璧な親でいるみたいなプライド捨てて、子どもと一緒に自分の精神年齢を成長させる位に心を入れ替えないとまずいと思う。
そのままだと思春期すぎた辺りで子どもに精神年齢抜かれてどんどん軽蔑されるよ。

[239. 匿名]

性的思考はこまるね
中学生までは制限すべきだと思うけど、
高校生はみんな見放題なの？
検索すればなんでもでてくるよね。
がるちゃんでもエロ漫画でてくるし。
ひどいAVとか、娘にはみせたくないなあ……

[240. 匿名]

>>179
旦那もそういう性処理してきてるから、あなたとセックスして子ども作れたわけだけども

[241. 匿名]

>>20の人みたいな理由で子どもに介入したいってのなら分かるんだけど、トピ主がどんな思いで子どもを管理したいのか分からない。
単純に親の自己満足のために管理するのなら毒親扱いされても仕方ないんじゃないかな？
心配だって気持ちは分かるんだけど、何を目的としてネット履歴まで見て何のために行動を管理するのか。
親側の内面もさらけださないと、そりゃ毒親認定されますよ。

[242. 匿名]

正直、10歳以上なら性的な興味は当たり前にあるし、それを抑えるのは無理だよ。

時代によって性欲処理もいろいろだろうけど、江戸時代は15歳で子作りしてたわけじゃん？それを思えば15歳でネット見てオナニーするくらい可愛いもんだよ。好きなようにやらせてあげなよ。
エロ動画なんてしょせんただの動画だから。そのうち飽きるんだよね。

私は、思春期は制限かけずに好きにネットやらせて、「お母さんはあんたを信じてるから好きにさせます。現実世界とネットとちゃんと区別して使い分けできる人間だと思ってるよ。」とだけ言ってあります。

その方が子供は自分で判断するようになると思うけどなぁ。

[243. 匿名]

ヘリコプターペアレントだよそれじゃあ

[244. 匿名]

自分が母親に同じことやられていても何とも思いませんか？娘だとしても人権というか、プライバシー守らないといけないよ。

[245. 匿名]

主出ておいで〜。
出たコメに対してどう感じたのか、何を考えたのか聞かせて。

[246. 匿名]

>>232
持ってる
α文庫の毒親三部作って言われているのの一冊だね

出典：images-na.ssl-images-amazon.com

出典：images-na.ssl-images-amazon.com

[247. 匿名]

それやりすぎると親に隠し事するようになるよ

[248. 匿名]

思春期の頃に、母親に色々探られるのすごくやだった。
携帯こそまだ持ってなかったけど、勝手に日記読まれたり友達同士の手紙読まれたり…
掃除の度に漁られる感じが不愉快でたまらなかったよ
私はまだそこまで繊細じゃなかったけど、子供によっては親に対して壁を作ることになりそう

[249. 匿名]

うちは１３歳の娘がいます。
娘はアニメが好きで、今、ローソンかどこかのコンビニで対象商品のお菓子を買うと、何かグッズがもらえるらしく。
少し前にもセブンイレブンで対象商品のカップラーメンを買うとアニメグッズがもらえるからとその時は自分の小遣いでならいいよ、と言ったんだけど、
今回は前回やったばかりなのだから我慢したら？と言いました。
その時はわかったと納得したけれど、内緒で買ってきてしまったことが先程、発覚（泣）
あればあるだけお金を使ってしまう子で、金銭感覚を身につけてほしいと思っているんだけれど
何言ってもうるさいと思うだけで、親の思いなどは届かないのかなと悲しくなりました。
どうしたらいいのでしょうね。
娘の対応が一筋縄ではいかなくて、難しいです。
愚痴になってすみません。

[250. 匿名]

>>249
それは娘さんが悪いわけじゃないと思うよ。
「自分の小遣いでならいいよ」と言っておきながら、
その後「我慢したら？」って言うのは、
10代の子にとってみたら理不尽この上ないダブスタに映るし、
でも叱られたくないから隠れて買うしかなくなった。

親の思いというけど、そこまで追い込んだのは249さんなんだよ。
一筋縄でいかなってないのはお子さんからしたら、249さんの態度のブレ。
泣きたいのは娘さんの方。

一度いいよ、と言ったならそれを守るのが親の努めだよ。
最初の約束守らないで態度変える親を見たら、
子どもだって守りようがない。

[251. 匿名]

>>1
呼びじゃなくて毒親。１４歳にそれは過剰過ぎる、病院行け

[252. 匿名]

芸人のトミーズの大きい人が
自分の娘に対して

知らん男に吸われる前に乳首吸った
性器に少しだけ指入れた
「娘の持ち主は、父親の俺だ！」
って言った噂があります

これに近い感情でしょうか

[253. 匿名]

>>247
こういう親は自分が原因でそうなったにも関わらず、もっと前にも増して管理する様になるのよ。
そうやって子どもの心を壊す。
自覚が無いって恐ろしいよ。

[254. 匿名]

>>249
金銭感覚を身に付けさせたいならお小遣いは好きに使わせて、足りないからと言われても親は一切出さないってする方がよっぽど身に付くよ

自分のお金なら好きに使っていいよと言われてるのに、時によって親が口出すってのは間違ってる。自分で好きに使って無くなって後悔して、これは考えて使わないとだめだなって本人が気付いて初めて身に付くことでしょ？１３歳相手なんだから親が矛盾した事言ってくれば「うるさい」とかならないよ

話を聞いて欲しいなら親のこっちもちゃんと筋通さないと。はい、次。

[255. 匿名]

>>249
×１３歳相手なんだから親が矛盾した事言ってくれば「うるさい」とかならないよ
○１３歳相手なんだから親が矛盾した事言ってくれば「うるさい」としかならないよ

文字抜けてた、すいません

[256. 匿名]

>>239 ひどいAVが1番やばいものだと思ってるなら、認識甘すぎというか、純粋なお母さんなんですね...

[257. 匿名]

中高年引きこもりが問題になってるけど、大部分は親に原因があると思うんだよね。

主は娘さんが将来引きこもりになっても精神疾患になってもいいのかな？
娘さんは一人の人間で親とは別人格。彼女には彼女の人生がある。
親の都合で振り回すのは毒親でしかないよ。

[258. 匿名]

249です。
ありがとうございます。

お小遣いあげてる他に
娘が欲しいというものはけっこう買ってあげてるので(UVレジンの材料とか漫画本や本など。両方は買ってあげられないからどちらか片方ね、と決めて)+お小遣いです。
それでもお小遣いもあればあるだけ使ってしまい、
気づいたらお祝いやお年玉でもらったお札も全部小銭に変わってしまっていたことがあったので、
どれだけ買ってあげても足りないのだろうか。
と悩んでいます。

いっそのこと、買ってあげるのはなしにした方がいいのでしょうか。
もちろん、学用品などは必要なものだから出す前提です。

[259. 匿名]

うちの親そんな感じで入浴中に私の携帯が鳴ると出て交友関係探ってた。今は疎遠です。

[260. 匿名]

>>258
いやいやいやいや、そんなことしてて、
金銭感覚つけたいって無理があるでしょ。
お小遣いはなんの意味も持ってないじゃん。
欲しいって言ったら買ってあげちゃう時点で、
そこにどんな条件つけてたって意味ないよ。

自分の立場で考えてみなよ。

今月は食費○○円で収める、って決めておいて、
でもきつくなったからと言って親に愚痴ったら、
「あら大変ね、これ食費の足しにしなさいよ」
ってお金出してもらえる主婦の話聞いたら、
「それってダメダメじゃん」
「全くそれ食費決めてないじゃん」って思うでしょ？

あなたがやってることはそういうこと。

って、そう思えないタイプなのかもしれないけど。。。

[261. 匿名]

>>250
お金は湧いて自動的に出てくるものではないし、使えばなくなってしまうものだから手当たり次第に何でもかんでも欲しいものが手に入るわけではないということを娘には伝えました。

働いて自分で稼いだお金なら何に使っても何も言わないけれど、
借金して親の所に返してくれと言いに来ても返さない。
そうなったら困るから、自分で我慢することもできないとだめなんじゃない？
と言いましたが、間違ってますかね？

もしかしたら、お金を使ったという意識がないのかな？と思い、お小遣い帳をつけることを提案してみましたがどうでしょうか。

[262. 匿名]

>>235
ごめんなさい、あなたの場合は毒親もそうだけど共依存なかんじがする。
もう成人してとうに経ってるんだから、仕事の相談なんて親にしなくていいのでは？
毒親育ちが原因でそうなったのは分かりますが、あなた自信も自分の人生を生きるようになってくれることを祈ってます

[263. 匿名]

>>261
湧いて出てくるような状態にしてるやん。
お金使った意識持ちようがない状態にしてるのは、あなた自身だよ。


って、ここまで馬鹿な発言するって釣りか？

[264. 匿名]

娘の金銭感覚について投稿したものですが、
結局はどうしたらいいと思われますか？

放っておいたら物欲止まらず、次から次へと買ってしまうのですが。

[265. 匿名]

おばさんの私から見ても気色悪いのに年頃の子供にはきついでしょうね

[266. 匿名]

>>263
え？釣りではないですよ。

悩んでるから、あれこれ親の方も模索しながら、やってるんです。

どの辺が釣りだと思うのか、むしろ、教えてほしいです。

[267. 匿名]

>>266
すでにアドバイスや指摘があるのにそれを無視して、
自分語りばかりしてるところ。

[268. 匿名]

>>263
不快でしたらスルーしてくれてけっこうです。

[269. 匿名]

>>264
なんか釣り臭い気もするけど、マジレスしとくと、
湯水のように使う状態を助長させてるのはあなた自身だという自覚をまず持とう。
そしてちゃんとそこを反省すること。
で、一月のお小遣い以上のものを欲しがっても買わない、を徹すればいい。

そして、いきなり態度変わることで娘さんは混乱するだろうから、
その時は、しっかり毅然とした態度で、
「お母さんが間違ってた。そのことについては謝ります。ごめんなさい。
　だから一緒にしっかり金銭感覚身につけよう」
と言うこと。

[270. 匿名]

>>269
釣りだと思うならそれで構いませんが、釣りではないです。
釣りだと思うなら、旦那にコメントさせてもいいですよ。
そのくらい真面目に投稿してると自信もって言えますから、不快なら今後はスルーして下さい。

お小遣いが少ないのかなって思ったりもしました。
上の子が高校生になってお小遣いアップしたので、下の子にもお小遣いアップしようか？
と提案しましたが、
娘は今の金額で良いと。
上の子も確か中２で小遣いアップしたので、そこは平等にと思いました。

ちなみに500円渡してます。
もしかしたらお小遣い少ないかも。。と思ったりもします。
ただ、やはりお小遣い以外に本だの漫画だのも買ってあげてるから、それを考えると500円でも充分だし、むしろ、小遣いなしでもいいくらいだとも思ってます。

あと、もう一つお聞きしたいのは
中学生にもなると、お友達とでかけたりもすると思いますが、そのお金も子どもの自分のお小遣いから出させるべきなのでしょうか。

[271. 匿名]

母が私の日記や手紙やメールをいつもチェックしていた。気付かれないと思っていたみたいだけど私はちゃんと気付いてた。そこだけは軽蔑はしていたけど、私の交友関係や進路に口出しや反対してくることは無かったし、覗き見で安心していたのかいつも信じてくれていた。

結果、アラサーの今も共依存です・・・。
過干渉は辞めた方がいいよ

[272. 匿名]

>>270
この人アドバイスとか指摘はスルー決め込むみたいだから、
本人も望んでるし、スルーしたらいいと思う。

[273. 匿名]

>>270
どうぞ、スルーして下さい。

[274. 匿名]

>>270
500円＋親が補助出すってまた中途半端な…。
中二なら2千円あげて、学用品・洋服などの生きるために必要なもの以外の、趣味や友達づきあいは全て二千円の中でやりくりさせなよ。

あなたのその中途半端さが子供にもうつってるよ。
「500円でいい」って言ってるのは、子供なりに遠慮してるんだよ。
この遠慮は大人からしたら(あったらあるだけ使うくせに…)と筋が通らないように思うかもしれないけれど、子供ってそういうものだよ。
親に良い顔したい、良い子に思われたいってすきあらば思うもんだよ。

[275. 匿名]

>>270
こんなことすら自分（＋夫）で判断できない人が親になってるという怖さがすごいな。

[276. 匿名]

>>270
中学生でお小遣いで500円は安いかなぁと思ったけど本や漫画、交友費を出してあげているなら、むしろその500円で何を買っているのですか？？前の方もアドバイスしていましたが、2～3千円くらいあげて、夏祭りの時期等を見越して自分で貯めるように促してみては？？高校生ならまだしも、中学生ならそこまで毎月交友費もかからないのでは？？

[277. 匿名]

ありがとうございます。
よそのおうちはそうなんですね。

友達付き合いもお小遣いの範囲で。。なんですね。
職場の人は上から専門学校生、高校生、小学生の子がいて上の２人は忙しくてバイトができないから、お小遣いの他に友達と出かけるなどは親が全てお金出していて、小学生の子はジャニーズが好きでそうゆうのも親のパート代から出ていると聞いたので、それぞれなんだなと思いました。

娘とよく話し合ってみます。

いろいろ批判の声が多いので、この辺でやめますね。
ありがとうございました。

[278. 匿名]

>>195
これは…
親が先回りして世間ていうものを口で教える必要はないんだよ。
子供に必要なのはそのままでいて良いっていう親からの承認だけ。
あなたみたいに「そんなんじゃ生きていけない」って言わんとするような育てられ方したらそりゃ逃げたくもなるわ。

[279. 匿名]

>>277
あなた、頭悪いって言われない？

[280. 匿名]

話し合う前に、親としての自分を反省しなきゃだめなのに、
他者の事例出してきて言い訳しまくって、
その次は一足飛びで娘と話し合います、と来るとは。

毒親になる人の思考回路に触れた気分だわ・・・。。。

[281. 匿名]

>>277
もうレス不要だろうけど。

顔見知りとのお金の話は鵜呑みにしない方が良いよ
人間関係に波風立たないように、みんなそれぞれ適当な金額や対処しか言わないことが多いから。

ただ、やりくりを考えさせるとしたらある程度やりくりしがいのある月々二、三千円を渡して、年間で収支を考えさせたら？
この月は何も無いから漫画買うだけおやつ買うだけでいいなそしたらいくら余るからこっちの月の友達のプレゼントに使おう、とか思考力が付く。
で、みんなで遊園地行く、とか年一くらいのイベントには補助あげたらいいんじゃない？

あなたの現状だと、毎月使い切ることしか考えられない額だから、考える力がつかないよ。

[282. 匿名]

>>280
たしかに…。
毒がどうかはまだ判断しかねるけど、「よそのお家はそうなんですね(うちはこうですけど)」みたいな、反省したくない強がりを感じる。
「批判が多いのでこの辺でやめる」っていうのもよくわからないし。

母親であること以外に取り柄のないような地味子に以外とこういう意固地タイプ多いんだよなぁ。
「私だっていっぱしの人の親なんです！」っていう感じの。

一度、親としての意地やプライドを捨ててほしいなこの人には。

[283. 匿名]

うちの母のがそうでした。
パソコンの履歴を見ては、「これはどういう理由がで調べたの？」
遊びに行くと言えば「ホントに友だち？行き先をおしえて、送っていくから。」

もうパソコンで調べ物もしなくなったし、友だち付き合いもやめました。
母に知られるのも嫌だし、友だち付き合いにも口出しされて鬱陶しかったからです。

手遅れになる前にやめてあげてください。

[284. 匿名]

このトピ勉強になるよ

執着を手放す方法

執着を手放す方法執着してしまうといつもうまくいきません。 執着を綺麗さっぱりなくす方法が知りたいです。

[285. 匿名]

親も人だから間違うことはあるって思う。

でもそこできちんと反省して、その反省を含めて、
子に示して共有するかどうかで変わると思う。

私の母親も小学校～中学校まですごく過干渉で、
ちょっとしたことでブレてダブスタするような人だった。

たとえば小学生のころ、友達の家でお泊まり会するってなって、
そのお家の親御さんも了承してて参加する子も盛り上がってて、
最初は母親も行っていいわよ、でもご迷惑になるようなことはしちゃだめよ、
というようなのんびりした感じで、
ちゃんと確認した上で、「私も行く！」って返事してたのに、
お泊まり会の数日前になって、
どこから仕入れたかわからないんだけど、
「小学生の子どもが他所様のお家で泊まるなんてけしからん」
的な説を聞いたようで、「やっぱりだめ！」ってなったことがある。

もう、ショックだったよ。
理由を問いただしても「あなたが心配だから」の一点張りでさ。

先方さんからしても、直前にいけないってなったら、
そっちのが迷惑だし、
行く！って言った自分の立場もあるしで、
もうなんかやるせなさ過ぎて辛かった。

で、そこから私、とんでもないレベルの反抗期に入ったんだけど、
（自分が私の親だったらすべて投げ出したいくらいの酷いものだった）
暴れまくってようやく伝わったのか、
中学生くらいになったある日突然、
「ママが間違ってた。
　ママ、心配って言葉を言えば全部許してもらえるって思ってた。
　でもそこに○○（私の名前）はいなかった。
　本当にごめんね。ごめんなさい。」
って言ってきて、なんかいろいろと落ち着いた。

正直言うと、そう言われた当時はムカついたけどね。
今更何謝ってるの？謝ったら許されるとでも思ってんの？みたいな、
思春期ありがちな暴走でブチ切れそうにもなった。

でも、それと同時に受けた愛情や気持ちはどこかわかってるから、
ちょっと時間かかったものの、受け入れられた。

親だからって100％正しく振る舞うなんて無理だと思うけど、
ちゃんと子に向き合って反省して、だめなものはだめだったと、
謝罪含めて対峙できるなら、未来は変わると思う。

でもそれがなかったら、たぶんダメになる、と思う。

[286. 匿名]

>>285
気づいた時点で謝罪してくれて良かったね。

うちは「子供が何も言ってこないから謝罪いらないっしょw」くらいの感覚だったと思う。。
大人になったある日、私がついにブチギレてようやく「こんな親でごめんね！」と泣き叫ばれたけど、もう30過ぎて謝られたところで、親の老い先の心配と自己愛からの言葉としか思えず疎遠にしたよ。
その言葉で何を反省したのかさっぱり見えてこないし、「こんな私を許してよ受け入れてよ！」としか聞こえなかった。まさに自己愛。

先にもコメあったけど、自信の無い親って子供に強くでる割に、自分が拒絶されたり見下されるのが怖いから子供と対峙や謝罪ができないんだよ。
舐められたらどうしよう、と思うから。
母は最後の最後まで気が小さくていやらしくて受け付けなくなってしまったよ。

[287. 匿名]

>>286
うん、本当、あの時先に謝ってくれたのがその後の関係において、大きかったと思う。
今はもう、何かあればお互い相談し合うし、報告しあえる関係になれた。
まあ、ちょいちょい、「おいおい・・」ってなることもあるけど、
「お母さんはちゃんと私と向き合ってくれる人」っていう安心感が生まれた。
あれがなかったら、今きっと絶縁状態だったって思う。

たぶん、ちょっとした一歩の違いなんだろうけど、
子どもにとってはものすごく大きい違いなんだよね、これって。

[288. 匿名]

長文ごめんなさい。本当にやめてあげてほしい。私は娘側。両親が過干渉過ぎて毒親。上京するから一人暮らしができるかと思ったらついてきた。自分の部屋が無くて母と部屋を共有し、風呂まで一緒。20代半ばなのに友達と遊んだ経験は少ないし、同性と遊ぶだけでも嫉妬されたり管理されるため彼氏はまだいない。


その代わり反動がすごいよ。行動ができない代わりに思考がおかしくなるんだよ。自己肯定感が低いし、彼氏が欲しくて毎日憂鬱になって泣きたくなる。性的なことも男性並みに考えてしまうし、性癖だけ同性好きになったりする。男性と握手するだけで恋に落ちるぐらい重症。友達との交流が少なくてほんの他人のちょっとリア充なものを目にすると泣きたくなる。


家族以外の人との関わりが少なかったためコミュニケーション能力が低い。誤解されるような話し方をしちゃうし、話を聞き取って理解することにも時間がかかってスムーズにいかない。就活にも影響を与えたぐらい。


全然普通の人のように遊んできてないし、スマホが友達で自分はボッチだと感じる。でも家族がいるとボッチじゃないじゃんと思われて理解してもらえない。苦しい。管理しすぎるとここまで重症になるからやめてあげてほしい。

[289. 匿名]

毒親一本手前ですね。
子供病むし、荒れるし、いいことないよ
行動パターンなんてやめなさい
未成年だから何時までには家にいること!だけでいいと思う
子供だろうとプライベートは必要だし
履歴みるなんて気持ち悪い

[290. 匿名]

>>288
自分を一人の人間として
扱ってもらえないつらさだよね
分かるよ

こんな事しか言えないけど
夜逃げでもなんでもして逃げてほしい
私の母にも言えたけど自分の今だけで
288さんの将来に責任を取るつもりなんて無いんだから
余計追い詰めていたらごめんなさいm(._.)m

[291. 匿名]

出ていけとか、誰のおかげで生活出来てるんだとかは言ってしまう
叩いたりもたまにするけど。
だけど愛してるよ子どもは大切

[292. 匿名]

私の母親もこれだけど親戚一同着拒+LINEブロックしてる
母は私以外の人に対しては外面いいから一人だけ着拒したらいろんな人巻き込んで騒いだ
今は家族も親族も近所の人も全員私の敵

「心配だから」が口癖なのに、私が学習して言うこと聞かなくなると
「心配してやってんのよ！見せなさいよほら！」って上から目線で恫喝
不在中に家の中漁る、それで調べ上げた事をご近所さんに話のネタとして言い触らす
これだけ高圧的に生きてきたのに50代に入って急に可哀想な母を演じるようになったのも気持ち悪さ倍増

[293. 匿名]

>>291
エゴの塊だな。
愛してる、も大切、もあんたの感情であって、子供が受け取れる形では表現してなさそう。
うむと決めたのはあんただし、コメの感じだと五体満足で生まれてきてくれただろうに。

[294. 匿名]

>>292
すごい、うちの母かと思った。
なんであんなに高圧的でいやらしいんだろうね。
心配なんて2、3%であとは自分の好奇心だろうに。

そして、あなたの周りもなぜ母親のいうこと丸々信じるんだろう。
そうやって周囲に言いふらしてる時点で人格おかしいってわからないのかね。

私は、20代まではなんとか世間の望む通り親孝行しなくちゃと思ってたけど、視野も広がり思考力も充実してきた30代半ばの今となっては、よくも今まであんなことを子供にしてきたな、という気持ちしかない。
信頼も信用も無い相手と、心に爪たてながら家族ごっこやるのが耐えられなくなってきた。

[295. 匿名]

>>288
近くに住んでたら、仕事見つかるまで済ませてあげたいわ…。
そりゃしんどいね…。
とにかく逃げて。
役所でも女性の駆け込み寺みたいなのでもなんでも相談して。
DV関連の窓口が役所にあるから、そこにいけば、シェルターとかカウンセラーとか紹介してもらえるよ。

あなたの顔も名前もわからないけど、一人の人間としてあなたの人生を山あり谷あり歩んでほしいよ。

[296. 匿名]

管理するくらいならスマホ持たせなければいいのに
持たせるなら管理しない。うちならね

[297. 匿名]

この手の、自分の自信の無さから子供に対して不安を感じて、世間より一歩はみ出したおかしなことやってしまう親ってどういう親に育てられたんだろうね。
そういうことでしか子供をコントロール出来ないって染み付いてるあたり、やっぱり毒親育ちなのかな、とは思うけど。
そこを突き詰めるて紐解くと、これからの子達は私みたいな思いせずに済む策があるかもしれない、と思ってしまう。

[298. 匿名]

未成年のうちは親の言うこと聞いて当たり前。親を大切にして当たり前。
何でも毒親毒親ってあほくさい
高校中退する！って子どもが言い出しても怒らず叩かず意見尊重するの？
我が家なら出ていけといって勘当するわ

[299. 匿名]

>>298
1とトピの流れ読んだ？
自分が言ってることズレてるのわからない？
そんなふうに「私が！親が！正しいんだ！」って振舞ってたら子供に捨てられるよ。
毒親以前に、田舎の人権意識も教養もないイノシシみたいな親だね、あなた。

社会に出る為のしつけをするのは大前提として。
子供が親を大切にする前に、親であるあなたが子供に寄り添わなきゃね。
子供を望んで産んだのはあなただし、人の親になる経験をさせてくれたのは他でも無い子供なんだから。
まともに寄り添って育ててたら、無計画に「高校中退する」とは言わないでしょ。
そういう突拍子も無いバカなことするのは、やっぱりそういうお家の子だよ。

[300. 匿名]

いっそのこと、ガルちゃんにいるヤバイ親全員出てきてほしいな。
どういう気持ちで子育てしてるんだろ。

[301. 匿名]

私も同じように管理したがる母親でした
いま娘はいい大人で社会人になったけど、何かあるたびに親のせいにしてきます
私のせいでもあるから何も言えない今、親としては情けなく感じでいます

[302. 匿名]

>>301
一度でも娘さんに謝ったことありますか？
親のせいにしている、というより、「こうなった原因はあなただ」って言うことを自覚して反省してほしいんだと思います。
情け無さより、娘さんに対する申し訳無さを感じてほしいです。
自殺したり犯罪犯したりせず立派に社会人やってるだけでもありがたいレベルですよ。

[303. 匿名]

>>301
「親のせいにしてきます」って被害者意識がまた毒親。
毒親ってこうやって子供を貶め蔑むんだよね。
全く反省の色無しじゃん。
私の理想通り思い通りに娘は育ちませんでしたって言ってるよね。
全ては自分が諸悪の根源なのに。
「いい歳して」って言うけど、いい歳して自分の弱さを子供に背負わせたのはあなたでしょって思う。

[304. 匿名]

主さんの言う管理ってどの程度だろう？

ニュースで事件に巻き込まれた中学生が『23時過ぎにどこどこで～』とか聞くと、親は子どもが家にいないこと気づいてなかったのかな？　とかよく思う。

[305. 匿名]

毒親育ちってこうなるんだなってことがよくわかるトピになったね…主は置き換えられて攻撃されて気の毒なようにも思うけれども。

恨みを抱えて生きてるから世の中は全て敵。攻撃的なのに依存的。短気で視野が狭くヒステリック。相手の背景を思いやれない(コミュニケーション能力がない)。幼稚。
苦しんで心理的な勉強はしてきてきたから弁が立つ立つ。
こういう人たちの総攻撃だから。主は冷静に冷静に受け止めたらいいと思います。

[306. 匿名]

>>305
あなたの分析の皮を被った毒親育ちの人たちへの悪口も相当クズですよ。
何か図星でイラついたコメがあったのかな。
これだけ寄り添うコメやアドバイスもある中でそう言う見方しかできないって何かあるんだろうね。
コメせずにはいられなかったんだろうことは明白だね。

[307. 匿名]

>>305
こういう「私見えてます」タイプの捨て台詞

「あー、何言ってもこりゃ無理だ(達観)」

[308. 匿名]

小学生低学年の娘がいます。
友達付き合いがあまり得意ではない我が子なので、
クラスで放課に一緒に遊ぶ友達はいるのか、学校で寂しい思いはしていないか、心配することはたくさんあります。
ですが、あまり心配して問い詰めたり話題にするのも本人が嫌がるだろうと、普段は娘の好きな本の話や好きでがんばつている習い事のこと、テレビの話、次のお出かけはどこ行こうとか、楽しい話題を心がけています。
通学班での集合場所へ着いて行ったりせず、家の窓から、通り過ぎていくのを見守るだけです。

娘が普段の様子を良く見ていて、いつもに比べて元気がない、家に帰らないなど変化があったときにすぐ気づけるようにしたきとおもいます。

[309. 匿名]

子供のネットの履歴を見る、行動パターンを把握するなんてことはやめた方がいいに決まってる。私が子供の頃同じようなことをされていたけど。常に監視されてるようで、どれだけ息苦しかったことか。心配な気持ちもわかるけど、今すぐ即やめてください。

[310. 匿名]

>>308
1年生ならお母さんと楽しい話するのが女の子は何より嬉しいと思うよ。
母親が娘のエンジョイ加減をあまりにも意識しすぎると(お母さんの望むエンジョイの仕方じゃなきゃ…！楽しんでる感じ出さなきゃ…！お母さん悲しませたくない…！)となってしまうので、お母さんは飄々としてて欲しいと思う。
あなたみたいなお母さんなら娘さんも、成長するにつれ人ときちんと関われるようになるよ。
まずはコミュニケーションが良いものだって親子で実感できるのが、社会を生き抜く力になると思う。

[311. 匿名]

放任はダメだけど、ある程度は子離れできるようにならないとね。

どんだけ教育して管理しても、やらかす子はやらかすし、やっぱ成るようにしかならんよ。

子供を生み育てるってのは教育とかもそうだけど運の要素も大きい。
そもそも心配で心配でビビりまくるくらいなら子供なんて作るなよって話。
度が過ぎても子供はいい迷惑だし。

[312. 匿名]

娘さんは数年後、通えるのにわざわざ一人暮らしするって言い出したり
合鍵くれなかったり黙って引っ越したりするだろうね
家が一番気の休まらない場所だから
信用できる親には「何かあったときのために」って自ら預けに来るけど
主さんみたいな管理タイプは渡したら親自身が何かを起こしまくる

いや一人暮らしで済んだらマシかもよ
親が無理やりな管理しようとすればするほど
「親から逃げるために」男を頼って危ない行動に出る女の子いるからね？

[313. 匿名]

自分がされたらっていう想像をしない人間は毒親だし、虐待予備軍
バカは子供つくるな！

[314. 匿名]

昔されてたよ
パソコンは母がオーナーアカウントから履歴確認してたし、使用時間も制限かけてた
母の悪口や恨みを書いたノートも部屋に入って読まれてた。挙げたらキリがないけど他にも色々...

そうやって制限されたりコントロールされたことで私はいろんな問題(人間関係・仕事の選択)の着地点は母に管理されすぎたせいだ、って思いがずっとあるからやめておいた方がいい
私も今は親なので、親は子供が危険にさらされるのを心配する気持ちはわかります。なんでも目の届く範囲にいてほしいっていう気持ちも。

でもなるべく娘さんを信じて自主性を奪わず自分で選択・判断して行動させてあげてください。

[315. 匿名]

まだラインが流行る前
当時中２だった娘の友達が
「私が風呂に入ってる間に
どうもお母さんが携帯をチェック
してようだ、凄く嫌なんだけど」と
言っていた事を思い出した。
その親は「携帯にロック掛けたら
携帯解約するからね」って
脅しをかけてたらしい。
そこの娘さんは優等生で曲がる
事もなく大人になったけど、
お母さんの事は嫌いらしいよ。
少なくとも尊敬はされないよね。

[316. 匿名]

>>315
こういうタイプのまともな人が子供産まない選択してるパターン多いと思う。
親や家族というものに魅力を感じないよね、こんな育ち方したら。
ボコボコ産むのは、考える頭の無いバカばっかり。

[317. 匿名]

誰とどこに行くなど行動パターンを親が知るのは良いとしてネットの履歴チェックは知ったところでどうするの？世間的にダメな事や危険な事は伝えてあげた方が良いとは思うけど娘さんが何に興味あって趣味がどうこうなど自由にさせてあげたら？「心配な気持ちを抑えきれず」って何を心配してるの？

[318. 匿名]

>>242
自慰って幼児の頃からするからね。

[319. 匿名]

まともな子供は育たないな・・・

[320. 匿名]

なるようにしかならないってのはあるよね。

私も小さい時から性的なものに興味あったけど、誘われた車に乗ったりメル友と一人で会ったりとか危険なことはしなかったよ。(援交とか出会い系があった時代)
反対に、真面目そうな子がおじさんとメールしてたり初めて会うメル友の車に乗ったりとかしてた。
そういう子は親がいくらうるさく管理しても、ますます隠れてやったりもっと巧妙な手口で親バレしないようにするから。

要所できちんと女の子が危険な目にあう可能性を諭したり、大事に思ってることを話したらいいんじゃないかな。
押し付けたり押さえつけたら、そりゃ子供でも逃げるよ。

[321. 匿名]

私の親も管理したがる人だった。
小さい時は従ってたし、思春期も大人しくしてた。
でも、短大いって初めて彼氏が出来てから親の管理が鬱陶しく思うようになったよ。
母は狂ったように机を漁ったり、手帳を盗み見したりしてた。
そんな親が嫌で卒業してからは家に帰らなくなった。
嘘ついて彼氏の家に泊まったり。
遅れて反抗期が来たみたいな感じだった。
あんまりうるさく管理すると必ず反動がくるよ。

[322. 匿名]

人様のブログなんだけど、車持ちのシングルマザーで、それはいいし、何とも思わないけど、車で息子を学校まで送る。10歳。
中一になった娘は自転車で学校行くけど、雨の時は車で送る。
夜中まで仕事とかなら過ごす時間ないならわかるけど、夕飯には帰ってきてるし、過保護すぎる。
シングルマザー二児ママって人は、なんか、控えめなふりして、けっこう強気で、もっと働けよって感じ。
子供小さいならわかるけど、ずーっと正社員の話を断り、時給。
児童扶養手当ももらってるし、いつか返しますとか言って、正社員けってるし、しかももう30代だし。

[323. 匿名]

親だって間違いがあるだろうしそこで素直に謝れるかでいい親かどうかってことなのかな。
でも親になってもいない、親側の立場も分からない毒親育ちさんたちががるちゃんでは多くて、ちょっとでも何かあれば毒親認定したがるよね
毒親ハラスメントだわw
そりゃ主も出てこないって

[324. 匿名]

娘さんがあなたのことを監視しても良いよね？家族なんだから。ガルちゃんでの書き込みを一つ一つ監視して口出しても何も言わないよね？家族なんだから。

[325. 匿名]

それもう毒親だよ
心配してるんじゃなくて、子供を自分の支配下に置いてコントロールしようとしてる気がしてならない
あと6年でお子さん成人になるし、今やめとかないと子供との間に埋められない溝が出来て疎遠になるよ

[326. 匿名]

娘の友達の親が、LINEを全部見てその内容を他の親にまで話してる。
全て把握しないと気がすまないらしいけど、その子供さんがみんなから信用されなくなっててかわいそう。

[327. 匿名]

色々心配な事はあります。普段口うるさく言ってしまう事もあります。
でも行き過ぎる監視は娘に良くない影響与えますよね。
言葉で私はあなたを信じてるから、と言います。

[328. 匿名]

ネットがあると学校以外でも男と知り合ったりするし親は心配だろうね

[329. 匿名]

>>323
毎日の行動パターンまで管理することがどれだけおかしいか、それは本当に「心配」なのか、
それをやられてる14歳のお子さんがどう感じるのかもっと考えた方がいい。

[330. 匿名]

心配からじゃないよね
全部把握していないと気がすまないタイプ
夫のスマホとかも見てそうだし、こういう人って職場の人のデスクも誰もいないと開けたりする

[331. 匿名]

大人として扱ってあげておくれ、、、。

[332. 匿名]

私自身が親に監視されて育ちました。
家のどこにわたしがいて何をしているか、常に把握されてきて一挙手一投足すべてに文句をつけられていて、言葉の使い方がおかしいとか口笛の吹き方が強すぎるとか、流行り言葉はつかうなとか

バッチリ重度の強迫性障害と鬱病で入院になりました。

最低限の「監督責任」はありますが、
それが「監視」になると人権侵害です。子供を信用してある程度ほっといてあげてください

[333. 匿名]

心配なのはわかるよ。
変な男とインターネットのやりとりしていたりいじめられていたりしていたらって気になるよね。
部屋にカメラをつけたりGPSで管理するのは行き過ぎだけど、ネット検索くらいならいいと思う。
放ったらかしの親よりはいいよ。

[334. 匿名]

>>305
＞恨みを抱えて生きてるから世の中は全て敵。攻撃的なのに依存的。短気で視野が狭くヒステリック。相手の背景を思いやれない(コミュニケーション能力がない)。幼稚。
弁が立つ立つ。

これ、全て親であるあなたが子どもに対してし尽くしてきた事でしょうね。
そして、イジメを行う人間が被害者に放つ言葉と見事酷似してますね。
結局そこから読み取れるのも「なんでも人のせいにして」「いい歳して未だに言って」ですから。
自分が背負うべき荷物（責任）を被害者に背負わせて「お前が悪い」と言う所。
人に口撃して痛めつけている言葉は全て自分自身の事。
遣られた被害者は浮かばれませんから、それはずっと言うでしょうに。

家庭内で既にイジメに遭っていた人達。
可哀想過ぎます。

そして、ここで言い放った言葉を、専門医の面前で言い放ってみてくださいよ。
自信があるのでしょ？
大叱責を受けた上に「とんでもない被験者（毒持ちの宿主）が来たと言われるでしょうね。

[335. 匿名]

退屈だからじゃない？御仕事したら？

[336. 匿名]

大型連休

[337. 匿名]

>>327
その言葉すら子どもを追いつめるから子育てって難しいよね

[338. 匿名]

私の親もそれだった。机の中、バッグの中、日記、携帯すべて見られてました。
そして自分の思い通りにならないと爆発してひどかった。
結果、病み、自己肯定感の低い大人になりました。
ある程度、娘さんを信じてあげてほしい。

[339. 匿名]

>>335
あの・・・これ、毒親の人に向けての言葉？それとも毒にやられた人への言葉？
もし毒にやられた人への言葉だったら悲しいよ
ねじ曲げられておかしくなって、そのおかしくなったのを嘲笑とか攻撃ってね
逆に毒親な上に性格的な問題も抱えている問題のある人として見てしまう

ちなみに私は働いてるよ
でも生きづらさは常に抱えてるけど・・・

[340. 匿名]

行動パターンっていっても、娘が誰とどこへ行くか把握する、どんなものに興味があるかくらいのことなら誰でも知りたいし、知った方がいいんじゃないのかな。
知った上で否定したり禁止しなきゃいいと思う。

口出すのだって、勉強しろ、遅くまで出歩くな、くらいはみんな逆に言わなきゃいけないと思うし、
あまりに悪い友達との付き合いなら、把握しないといけないはず。
犯罪に巻き込まれてからでは遅い。
自分が中高振り返ると大バカで後悔してることもあるから、したいことは尊重して自分の時間取れるようにしてあげつつ、導くことは大事だと思う。

[341. 匿名]

行動パターンってどの程度なんだ？
門限くらいはどの家庭でも普通にあるだろうし、どこ行ってくるのー？くらいも割と普通に聞かれても答える範囲だし。
家に帰ったら行動パターンも何もって感じだし。

[342. 匿名]

ネットの履歴を見るのは勝手だけど、娘にバレない様にした方がいい。

[343. 匿名]

会社の後輩に居たな。
25歳過ぎても門限は19時だから一切残業しないで、飲み会なんてもっての外。
歓送会とか、忘年会は来ても親が迎えに来る。
携帯のGPSで常にどこに居るのか把握されてる子。

[344. 匿名]

親に言われたことですぐ結果が出て、嬉しいことがあったどうかでだいぶ違う。

例えば、親に言われて始めたバレエで、はじめは好きでもないしきつかったけど、だんだん好きになって結局はバレリーナや先生になったとか。
これは極端だけど、勉強をつきっきりで教えてもらい、遊びたかったけど、
学年一位になってみんなからすごいと言われて嬉しかったとか。

親に文句や否定ばかりされて、ただ辛いだけで言われたからといってなんも結果に繋がらずいいことないと病む。

[345. 匿名]

>>343
GPSと送迎だけにして、行動は禁止しないならありかな。わたしなら。
母が好きだし何でも話せるから知られてるぶんには気にしない。

[346. 匿名]

>>345
一切の残業を許してないんだから行動制限してるでしょ。社会人で19時門限ってあり得なくない？
普通に定時で帰ったって帰りに買い物とか行かない？

[347. 匿名]

>>345
うん。
それを子どもだけではなくて、親も同様に、家族全員がお互いにしてるんなら私もOK。

[348. 匿名]

履歴調べたところで、だいたい微笑ましいか、理解できることばかりだよ。
普通はね。
恋愛のことや性のこと、理解できるはずなのにせずに怒ったりするなら親が異常。

もし履歴みたら、殺人やグロいものばかり検索していたら子が異常。

友達を殺しちゃった子は、バトルロワイヤルが好きで異常なことに興味があったよね。
そういう兆候がないかたまに確認するのはもはや親の務めな気がする。

信頼を隠れ蓑にして、放置して無関心な親が多い。
なんでも話せる親子関係を築けてない。

[349. 匿名]

夫婦が不仲でも離婚しない夫婦が執着するんだと思う
うちの母も旦那の母親もそんな感じ
旦那は上京したからあまり被害に遭わなかったけどね
私も20代前半まで一人暮らしを強行したし
あの時に何も一人で暮らさなくてもとか言われたけど、お金よりも自由がないと生きられなかった

主は自立させるつもりないなら
これから結婚相手も探してくるつもりなのかな
一生困らせない社長とか頑張って探してください
そんな人が日本で1パーセントくらいだと思うけど
今過干渉して育ててるからって絶対介護お願いとか言わないで
そんなことで産んで欲しくないからね

[350. 匿名]

>>339
毒親に言ってると思う

[351. 匿名]

>>345


私の知り合いは、飲み会の後終電の時間に心配だからって駅まで迎えにお母さんが来ていました。
心配ならGPSはいいと思うし、行動を把握するのも私も良いと思います。

行動把握したうえで、禁止せず自由にさせてもできることをしてくれる親御さんはありがたいですし素敵ですね^ ^

[352. 匿名]

>>351
え、キモいよ。社会人になった大人を監視するなんてあり得ない。

[353. 匿名]

>>349
>主は自立させるつもりないなら
>これから結婚相手も探してくるつもりなのかな

ねー…
支配するタイプはずっと自立できないようにしておいて
適齢期に周りの同級生が結婚して手が離れたのを見始めたら
ある日突然ハシゴ外して「良い人いないの？」とか
「大人だからーあんたの人生だからー」とか言い出すからねえ…
その良い人見つける能力も彼氏作るチャンスも愛される事を受け入れる自己肯定感も
全部奪った張本人は貴方なんですよー？みたいな

[354. 匿名]

>>351
飲み会行く歳の女性でしょ？
普通安全に帰る為の方法や防犯対策を教えるのが真っ当な親だよ
あまりにも頻繁に飲み会で終電逃すような会社なら転職か一人暮らし勧める
親が迎えに来るのはドン引きされてるでしょ…

[355. 匿名]

子供の為＝自分の為

[356. 匿名]

14歳じゃまだまだ心配でしょ。
男女交際もいじめも成績も、ガミガミ言わずに本人に任せようと思えば
言わない分だけ色々チェックしたくなるよね。
支配か管理か見守りか、信じてないのか心配なのかって
自問自答しながら続ければいいと思うよ
大丈夫かな？と立ち止まって大丈夫そうだなと思えた時には
やめてあげられればいいんじゃないの？

[357. 匿名]

出典：pbs.twimg.com

主、この画像を玄関や、リビングのテレビの前キッチントイレに貼れば？

[358. 匿名]

結局は親の行動を真似するようになるから
これはいけないなと思うことをやめればいいんだよ。
この場合は管理しようとするのをやめればいい

[359. 匿名]

わたしの母も同じような感じです
高校の頃の門限は20時、19になった今も22時半です
友達との予定もまともに組まないと反論した際、「そんな友達は友達じゃないからやめなさい」と言われた事を今でも覚えてます
私はそこからバイトだと嘘をついて夜遅くに遊ぶようになったし、友達の話も私生活の話も一切しなくなったし本当にいい事ないです、やめてあげてください

[360. 匿名]

うちの親は思春期の娘息子がどんなアレか本を読んでるのかとか１度も干渉されなかったから、その辺のプライバシーには踏み込まない良識はあったんだなぁとしみじみ思う

主さんがおっしゃる管理と言うのは支配に限りなく近いものです。
どれだけ心配であろうと子どもも一人の意思を持った人間なんですからイケナイ場所には入らない、この時間までには帰る等基本的なことだけ守らせてあとは会話をしつつ見守りましょう

[361. 匿名]

14歳の子の携帯使用を放置して遠くから見守るなんて子育て放棄だよ
そんなんで携帯買い与えて楽しないで周りが迷惑

娘の同級生の男の子ラインで色んな子を中傷、ツイッターで拡散、集団いじめの首謀者で親は子供がロックかけてるから何してるかわからないの〜ってお花畑
結果卒業する頃にはみんなに嫌われ不登校
子供には履歴もラインも見られることを承知の上で使えと言えばいいんだよ
信用してると言って子供に無関心な親が多すぎる

[362. 匿名]

思春期なんて子供に嫌われてなんぼ
最近は子供の言いなりのバカ親が多すぎる

[363. 匿名]

過保護も行き過ぎると虐待に等しい。

[364. 匿名]

>>362
親のエゴをコントロールできる親が厳しく育てるなら問題ないんだけど、ここのみんなの親は「子供が親になっちゃった」ような人たちだからなぁ。
あなたの憤りは「イオンで子供を好き放題させる親トピ」とか「道路族トピ」「マンション騒音トピ」とかで発散させて欲しい。

でもこういう人って自分の子育ては肯定したいから、耳の痛いトピ見たら「子供はそういうものだ」とか言い出すんだよね…。

[365. 匿名]

娘の進路に口出ししたくてたまらない。

うちの娘、絵が好きで美術系に進みたいみたいなんだけど、私からすると特別絵が上手いようには思えないのよね。
小さい頃から娘の希望で絵画教室に通っているわりにはテクニック、センス共に平凡の域を出ない。

芸大、武蔵美、多摩美の難関学科に受かるとは思えない。
私の同級生で難関美大に行った子たちはもっと飛び抜けてうまかったし、娘の教室の子もめちゃくちゃうまい子がいっぱいいる。
デッサンひとつ取っても、ものを見る目が違うと思う。

それ以外のレベルの低い芸術系大学に行かれても、職につながるわけじゃないから、普通の大学に行って欲しい。

絵は一生の趣味として楽しんで欲しいけど、こらもコントロールなのか？と悩み中。

[366. 匿名]

>>365
娘さんが才能あろうがなろうが
そこは娘さんが思う方向に進ませてあげるべきだとは思うかなぁ。
才能ないならないで、絵に関係する仕事に就けるかも知れないし、何か関連する事で成功するかも知れないし。
才能ないから絵の道はやめなさい！って取り上げてしまったら娘さんに暗い影を落とさないか？
親が無理やり決めた道でたとえ食って行けたとしても当人は幸せではないよね。

[367. 匿名]

>>365
思うだけならいいんじゃない
子供が心配なのはみんな同じ
ただ行き過ぎた行動は毒になる

[368. 匿名]

>>365
美術史とか、デザイン系とか、教育学部の美術系とか、
絵に関わりがありつつもう少し潰しがききそうな学部の存在をさりげなーく教えるのが良いかもしれない…
絵が好き！→美術大学！となってる可能性は大いにありそう

[369. 匿名]

あまりに口うるさく過干渉されると
平気でうそをつける人間になってしまう

[370. 匿名]

>>368
横ですが私も
高校までは絵が好きだからなんとなく美大に行くと思ってました
でもそこまでうまくないし漫画の絵を模写する程度の実力
職業として絵をかくのは難しいんだろうな
でも他にやりたいことがないって思ってたけど
高3のあるきっかけで今の仕事を知り、自分にも合ってるしそこそこ安定していて
絵に関わってるということで専門学校にはいり今に至ります
いろんな職業があると知ってほしい

[371. 匿名]

>>362
そう思う。
思春期なんて親と対立して自立心が発達すんじゃないのって思う。
ここ見てると、子どもの思う通りにさせないのは抑圧だ信用してないんだって意見ばかりな気がするよ。
それで毒親だなんだってなら、日本中毒親だらけじゃんね。

[372. 匿名]

親は子どもの進路にも口出しできない世の中なのか…

[373. 匿名]

昔みたいに親に進路も職業もお見合い相手も決められてるよりマシ

[374. 匿名]

365です。
レスを下さった方ありがとうございます。
後出しになってしまいますが、私と夫は一般大学から広告やエンターテイメントに関わる仕事に就いていまして、周りにアート系の仕事をされてる方が多くいます。

娘の美大志望を知り、学芸員、写真関係、舞台関連、学術研研究、アート展の企画や修復・管理の仕事についても説明したり、舞台や展示会にも連れて行きみなさんのお仕事の奥深さを垣間見てほしいと願ってきました。
が本人は興味を示しません。

自分の絵やイラストでアーティストとして華々しく活躍するという夢ばかりです。

かといって、デッサンを描きまくり必死でレベルを上げるわけでもなく、教室はまじめに通うものの、ふわふわのんびりしています。
今春高2になってしまいました。

このままだと、名前を書けば入れる大学の名ばかりの芸術学科に行くのが目に見えています。
それで娘の絵やイラストが大人気となりアーティストとして活躍する可能性は限りなくゼロに近いと思います。

一般大よりかなり高額な学費を払い、娘の夢を応援をするのがいいのか？

もっと厳しく、有名美大に入れないのなら金は出さん！とするのがいいのか。
アドバイスがあったら教えてください。

[375. 匿名]

それよりも>>288のお嬢さんが不憫すぎる
どうにか逃げれないものかな？
なんか前に失踪している人の現在どう暮らしてるかをガル民が書き込んでいたよ
もう親には会いたくないですって全員書いてる
やっぱり会いたくなった人は皆無だった
親に申し訳ないと思わずに考えてみて
良かったら参考にしてね

身内に失踪者がいる方

身内に失踪者がいる方6年ほど前に兄が失踪しました。 仕事は無断欠勤をしてそのまま、携帯は解約され連絡がとれません。 警察に捜索願は出しましたが、事件性が無いため動いてはくれません。 薄情と思われるかもしれませんが、兄は昔から自由奔放な性格なので半ば...

[376. 匿名]

あんまり管理し過ぎると冗談でも何でもなく子供が境界性パーソナリティ障害になりやすくなるから気をつけて！

[377. 匿名]

私の親もそれだった。机の中、バッグの中、日記、携帯すべて見られてました。
そして自分の思い通りにならないと爆発してひどかった。
結果、病み、自己肯定感の低い大人になりました。
ある程度、娘さんを信じてあげてほしい。

[378. 匿名]

管理できるような子供もいないよ
逆におひとり様過ごしすぎて
人と合わせるのが苦痛

[379. 匿名]

>>374
各国公立美大、多摩美武蔵美東藝以外通う価値ある？
藝大ですら、その年の同級生の質で学生生活や創作意欲が左右されるレベルなのに、そのほかの学校なんて進学したらあなたのフラフラした娘さんと同レベルの子達とつるんで、意識高いだけのバカになって人生終わるよ。
そんなの専門学校2年行きゃ経験できるレベルの学びだよ。

娘さんにきちんと自己分析させて、通うことで将来生きていくのに役立つ学びを得ることができるのかプレゼンみたいなのさせるといいよ。
そもそも美大通わせるのなんて金持ちの道楽なんだから。
娘が死ぬまで困らない財産残せる親が「好きなことやらせたい」って通わせる学校だよ。

[380. 匿名]

木の上に立っているのが親。
ちゃんとご飯を食べて、かなり深夜まで夜更かしせずに眠って起きて、なんか元気そうか雰囲気でみる。
反発したりするけど、合宿以外外泊はダメとか欲しい物があってもいかがわしいバイトにはのるな、とか男の家には遊びに行くなとか絶対ダメなことを言っていたよ。

私も嫌だよ、スマホや行動パターン探られたら。
旦那にやましいことなくてもスマホみられたり、どこ行く？何しに行く？何時に帰る？なんて言われたら嫌気がさす。
親だからってよりは旦那にされて嫌なら子供にもするな、ってことだと思うよ。
他人と他人がくっついて家族で娘も血が繋がってるけど一個人、他人だよ。

[381. 匿名]

毒親としつけの差は？

[382. 匿名]

>>381
しつけは子供が大人になってみて納得できるだろうけど、毒は大人になって振り返っても毒

[383. 匿名]

なんかさ、責任のない立場から言える綺麗事が多すぎる気がした。それ無責任じゃんって。
友達関係への踏み込みや日記を見るなど言語道断だけど、躾レベルのことまで毒親毒親って…。
今時、中学校の教師も生徒のツイッターアカウント把握して監視してる。はっきり保護者会で言ってるし生徒にも言ってる。
バカなツイートしないための抑止力だよ。
ネットリテラシーは本当に難しくて、理解力の悪いバカな子供を持つ人はスマホ持たせるの本当に気をつけた方がいい。失敗したらずっと子供の人生につきまとう。

[384. 匿名]

親の仕事は飼育員みたいなものみたいな言葉を思い出した
保護した野生動物を自然に帰すまでが仕事

[385. 匿名]

恥ずかしいけど美大は名の知れた芸術大学受からない才能の子どもにポンと渡してあげる財力ないです。
やりたいこと=むいてることではなくて更に学費+生活費+遠くの大学なら家賃などもかかってくる。
他にも兄弟いて同じようにやりたいこと好きなことだけのために全額援助難しい家計状況です。
普通の大学いくためにかかるお金+交通費くらいまでは援助して足りないお金は、よく話し合った上で奨学金か自力で稼いでまで行きたいなら応援するかも。
抑圧して諦めきれない夢を抱えて社会にでても、仕事との両立で勉強しなおす勉強に専念する環境は中々社会人なるとないと思うからなるべく親に頼れるうちに挑戦したほうが後腐れがないかなと

[386. 匿名]

続き
高校や大学って確実な目標あって進む人ばかりではなくて、高校や大学生活の中で自分の向き不向き興味あるものなど探してほしい気持ちもある。
今の時代ならSNSなどもあるしデッサンなら大学と並行しながら続けられるとも思う。
絶対に叶える！っていう大きな夢に破れたときの敗北感やメンタルが我が子にあるのか心配もあるな。
色々な選択肢の中から焦らず自分の人生を生きてほしい。
親が一生面倒みれないから一人でも生きていける子に育ってほしいなぁ
暴力暴言抑圧系の親に育てられたから私も毒親かもしれないから参考にならないけど真剣に考えてみました！

[387. 匿名]

>>383
Twitterアカウントの監視が躾ですか？

[388. 匿名]

>>308
涙が出ました。ありがとう。

[389. 匿名]

>>381
・言う目的が「親である自分をよりよく見せたいからこう動いてほしい」になっていないか
・気分や機嫌でコロコロ言うことを変えていないか
・発言に責任を持てるか、誘導しておいて都合悪くなった時だけ子どものせいにしていないか

この辺

[390. 匿名]

すぐ毒親扱い！って批判してる人はまず因果関係が逆だって事に気付いてもらえないかな？
誰でも自由にさせてたら悪口言ったりイジメしたり非行に走る→だから管理するんじゃなくて
本人が(例えば)自身が誰かのイジメに遭ったとか、家族に愚痴っぽい人がいるとか、
家庭環境的に居場所がないとか、周りにはわからない事で本人は何か苦しみを抱えてるとか、
ここで上がってるように管理や監視が厳しくて息苦しいとか…
先にそういう原因があって、結果外でそういう振る舞いをしてしまう事があるよという話ではないですかね？

[391. 匿名]

幸せな人生を歩ませるための幼児英才教育成功の秘訣

愛する我が子に幸せな人生を歩んでもらうために出来ること

[392. 匿名]

>>361
すごく共感するわ
自分が楽してるだけの親もたくさんいるよね

[393. 匿名]

>>383
連休だから
育児世代が忙しくて見てなさそうだよね
暇な毒親育ちさんたちの毒吐き場となってしまった

どの程度の管理なのかも何も情報ないのに、決めつけられて主が気の毒…

[394. 匿名]

主が出てきて捕捉できないってことは、ここで叩かれてることと同じレベルのことしてたんでしょ。

ここで躾レベルのことに対して怨み言ってる人って少ないよ。
みんな、母親の未成熟で独善的で自制心のないいやらしい監視とコントロールで悩んできた人ばかりじゃん。
もしその発言がクローズアップして見えるようなら、ちょっとやましいところがあなた自身にあるんだよ。

先にもコメ出てるけど、まぁ毒吐き場っぽくもあるけど、いまの子供達に同じ目に当て欲しくないって気持ちもみんなあるよ。
それに対して、現役の親は身に覚えあったり、自分のやってることに自信がなかったりするから耳が痛い。
耳が痛いことやったなら、子供に今からでも、「あの時はお母さん間違ってた、今どう思ってるかわからないけど、申し訳ないと思ってる」って謝ってほしい。
でも、普通の親の皮を被った支配したがる親は「育ててやったのに」って思いが、言葉にはしなくても腹の底で思ってるから謝れないんだよね。

ガルちゃんで「それは躾の範囲では！」って他人の人生に息巻くより、自分の子供に1秒でも長く向き合いなよ。
それか、もし子供がもう大きくて、今子育て時代の文句を言われていて苦しくてここで「私は悪くない！lって言いたいなら、それはあなたの責任以外の何者でもないよ。真摯に反省するべき。

[395. 匿名]

>>390
ほんとそれなんだよね。
いじめや非行に走ってる子ってみんな、家族特に母親が底意地悪いんだよ。
みるからにDQN家以外にも、すっごく普通のじみ〜な常識ありそうな母親が、本人も気づいていない異常に支配したがりだったり。
このトピでもいたけど、お小遣いのあげ方程度のこともブレブレな女が人の親になれるんだよ。
母親の異常性ってほんと外からではわからないし、それで苦しむ子供がたくさんいる。
そういう母親に限って、こういう「因果関係が逆」をやりがち。
それって、自分の育て方が悪いとは絶対思いたくないから、自分以外のものに責任押し付けるんだよね。

携帯盗み見→おかしなカキコしてる！→インターネットが悪い！ みたいな。
その前に自分の性格や育て方、夫婦関係をしっかり鑑みてよ、と。

[396. 匿名]

>>394
そんなあなたの子育てをぜひ知りたいですな！

[397. 匿名]

>>306
じぶんを省みて相談してるのに、主が気の毒でさ。

悪口っていうか結果だよね。

[398. 匿名]

耳の痛い毒親登場

[399. 匿名]

主は援交とかを心配してるのかな。
うちは息子だから検索履歴とかどっちかというと見たくないな(汗

[400. 匿名]

>>326
いるね。
子どもにも「必ず見てる保護者はいるから、クラスや学年のグループラインにめったなこと書かないようにね」って言ったことあるわ。

[401. 匿名]

みんな、お母さんに直接言えばいいのに。

[402. 匿名]

毒親に育てられた人は毒親になるの？逆にならないの？

[403. 匿名]

>>397
一個人の感想を、万人の俯瞰で見たような「結果だ」と言いきれるその視野の狭さ。

主も今のままこの育て方続けるとどうなるか、身をもって理解できたでしょ。
あくまで、主は同じような人と話し合おうとしてるからね。
きっと、傷の舐め合いして、行動の改善には全く役に立たない励ましと、自分をそこそこ肯定してくれる言葉が欲しかったんでしょう。

あなたには、しおらしく省みる姿勢にほだされて優しい言葉をかける愚かさ、子供への悪影響を考えてほしい。

[404. 匿名]

>>344
具体的でわかりやすい意見だね。確かにそうだね。

[405. 匿名]

>>402
なりやすいんじゃない？
毒親トピでも、「親みたいにならないと心に決めていたのに気づけば同じように子供に当たってしまう…」とかあるもの。
暴力以外にも、普段のイライラした時のいやらしくてキツイ視線とか、叱るんじゃなくなじってしまうとか、ふとした瞬間の毒親っぽさとか。
子供の頃にインストールされた行動パターンって抜けないよね。

[406. 匿名]

>>1
もう見てないかな？
娘さんに何か心配な兆候があるのでしょうか。

私も子どもが普通～楽しそうな時は放置できるけど、少し沈んで感じると途端に心配になってあれこれ詮索したくなるよ…
ここを堪えないといけないんだろうけど「信頼して見守」ってたら状況が悪化しやしないかとやきもきしてしまう。

自分自身が順風満帆できた人は、そんな風にはならないのかなぁ。

[407. 匿名]

>>396
反省したくない親登場

[408. 匿名]

>>403
とことん厳しいねぇ。
傷の舐めあいがしたかったとか、そんなに決めつけなくてもと思うけど…

[409. 匿名]

>>408
厳しいかもしれないけど、子育てトピは傷の舐め合いだよねぇ…。
仲間意識あると批判できないのってDQN文化と一緒じゃん…

[410. 匿名]

>>291
はっきりいう。娘を虐待して死なせた栗原と同じ思考だよ。
あなた最低だよ。

[411. 匿名]

>>365
ひとつの例ですが、私はレベルの低い地方の美大でしたがその道の就職はありましたよ。
受験用デッサンは人並みだけど『商業デザイン力』『企画力』はあったので、結構楽しくそこそこやれるようになりました。「自分が絵描きたいもの」より「この層にウケるもの」を考えるのが好きなんですね。

娘さんが芸術家肌またはアニメ系ならまた別の話ですよね。

[412. 匿名]

>>409
連休のせいか舐めてくれる人が少なすぎたねぇ…
傷口に塩を刷り込む人ばかり、と。

[413. 匿名]

娘に美術の才能はなさそうだから別の道を行ってほしいという人は、尾木ママの娘さんのエピソードを知るといいと思う。

尾木ママ(尾木直樹)のしくじり授業まとめ

教育評論家なのに娘が問題行動起こしちゃった先生尾木直樹214という数字は？年間の講演の数正解は、教育評論家としてこれまでに出版した本の数 主な本のタイトル：「女子中学生」「思春期ばんざい」「少女反抗期」「子どもの危機をどう見るか」197

[414. 匿名]

>>402
あなたのため　じゃない　自分のため

主と主の娘のため　じゃない　自分の傷を癒すため

これはまさしくその現象じゃないのかな？

[415. 匿名]

>>413
尾木ママは結構キッツイ父親だったから、進路を阻んだことだけが確執の原因じゃなさそう…。
そういう自分への反省から今のキャラが生まれたわけだし。

あくまでも前向きに、でも無い袖は振れないことも子供によく伝えた方が良いよ。
娘さん、親の死後に親は何もしてあげられないこともまだ現実味ないだろうし。

私も毒親育ちで、ここで子供の応援する声が強いのもわかるけど、社会って出てみて初めて肌でわかることが多すぎる。
応援する気持ち100%であることを伝えた上で、クリエイティブな職からあぶれた時の現実的なリスクやデメリットも、親の経験も交えて教えてあげたほうがいいかも。
それこそ最悪、警備員や清掃の仕事をして食っていく覚悟があるのか。(職業の貴賎に触れて申し訳ないけど)

私は親が世間知らずの綺麗事主義だったので、冷静で客観的な視点からの具体的な社会生活の色々を一切教えてもらえなかったのが辛かったから、こんなふうに思います。

[416. 匿名]

>>414
待て待て、ここの人たちはまだ親になってないと思うよw

[417. 匿名]

>>416
やっぱそうかな

だから自分の主観的な経験しか書けないんだね

具体的に「こうしたらいいよ」「こう考えたらいいよ」って建設的な意見が出ないから毒親トピは荒れるよね

信頼してとか信用してとか、、気持ちはわかるけど、実際にはその線引きが難しいよねって相談なんだと思うな

[418. 匿名]

>>417
自分の「こう思いたい」をトピ主に投影しちゃいけないよ。

あなた多分ずっとトピに張り付いてるんだろうけど、そこまで毒親育ちの人たちの発言に突っかかってしまう自分の心理を分析したほうがいいよ。
なにか、「私の方が…」みたいな気持ちがあると思うよ。

[419. 匿名]

>>417
都合のいい情報をかき集めて、自分に心地良い解釈してる…。
毒親しぐさあるある…。

[420. 匿名]

>>417
実際、自分はこうだった・自分みたいにならないでとか書いてる人多いけど、親だって子ども時代があってそこそこ世間を経験して育児をしてるんだから、今さら毒親エピソードばかり持ってこられてもって思うよ。
それらを踏まえて現代の思春期の子どもについて悩んでるんだろうにね。

[421. 匿名]

>>359
これにプラスいっぱいついてるのもよく分からん。
19にもなって門限が気にくわないなら一人で生活してけばいいじゃん。
親の庇護下にいて何をいつまでも言ってるのかしらと思っちゃう。
バイトだって嘘ついての門限外の時間は認められるんなら子どもの用事はある程度は認められてんでしょ？
親に庇護されてて夜に遊び歩く友達とばっかり予定組めないとかこの娘大丈夫かと心配になるよ

[422. 匿名]

なんか毒親毒親言ってる人たちさ、いい歳して自活もできなくて親に甘えてるのに文句言ってる人ばっかりだよね。
それなのに子育ての目線じゃなくて、うまくいってない自分と親の関係を重ねられてもなって思うよ。
そりゃ子どもの立場からしたら子どもの好きにしてあげて、監視しないで、信用しろなんて意見ばかり出るだろうよ。

[423. 匿名]

>>387
そんな屁理屈言って楽しい？
学校が監視してるって話理解できてる？？

そのくらい、分別のついてない未熟な人間がネット使うのは危険だってことだよ。
ていうか理解のない子供に言っても仕方ない。
実際理解してる子はとっくに理解してるから。

ここは毒親ならぬ毒子供がいっぱい。
生意気な毒子供の人生の行き着く先なんて底辺しかないから勝手に吠えてればいい。

[424. 匿名]

>>423
気持ちは分かるんだけどちょっと言い過ぎかな^^;
底辺に行かないように心配してる親の立場を理解しないで、子どもの立場からばかりだよね。
親だって子どもの時代があったんだから、どんなに理不尽なこと言う親がいるかなんてとっくに知ってるよ。
それを知った上で、子どもを守るために悩んでるのだって理解すべきよね。

[425. 匿名]

>>421
母娘の関係性の複雑さをまだ知らないんだね。
359は多分共依存に陥ってて、離れる必要性があるのに離れられない状態。
これは、一人では解決しにくい母子問題として常識だし、カウンセラーが必要なレベル。
あなたは、そんな雑な考察や価値観しかないのに359を自分の狭い世界の根性論で切り捨てるんだね。
自分の見識の狭さ、顧みてほしいな。

[426. 匿名]

>>422
読み方次第で結構有用なアドバイスもあるけど、あなたが短絡的なコメしか目に入らずに毒親育ちを貶したいのも不思議だね。

[427. 匿名]

本物の毒親は子供の嫌がることを躾としてしたとして、子供が嫌がることだってわかってたり子供が嫌だと言ったとしても、これは「躾であり親である私が正しい」っていう大義名分を掲げて、子供の気持ちを認めることも、それで子供が傷ついたとして反省することも面と向かって心から子供に謝ることもないんだよ。
トピ主さんは自分が少しおかしいかもって気づいてるからまだ救いがある
毒親は子供を愛していないわけじゃないけど、相手(子供)が受け取れる形にしてあげないとただ管理されたと恨まれても仕方ないよ。

[428. 匿名]

>>425
ごめんね。
こんなもんでカウンセラーが必要なレベルとかそりゃ分からんわ。
どれ位でここの人たちが毒親判定してるのか分からないけど、こんなもんで毒親ってさわいでるなら自分の親って致死量レベルだなって思うし、わざわざ私のようにならないでとかだけ言ってくる方が狭い世界で生きてんなって思うよ。
特に今の世代の親はそういう親もいるって分かってる上で子育てしてんだから。

有益な意見も中にはあるけど、今の世相に合った子育てってそれなりに変わるよね。
子どもを心配しながらもこうしたら毒親ってモンペって言われちゃうのかしらってもどかしい気持ちは子ども視点だけで言ってる人には分からないでしょう。
それを経験談だけ語って反論されたら毒親判定して、親側の何を知って言ってるのかなって思うよ。

[429. 匿名]

>>383
＞理解力の悪いバカな子供を持つ人
それってよその親子のことを言ってるの？
自分の子供のことを言ってるとしてもあなたの言い方は酷いし、毒親って言われても仕方ないよ

[430. 匿名]

他のトピだと子どもだろうが何だろうが馬鹿にしたい放題なのに育児にトピになると途端に毒親判定する自称毒親育ちさん

[431. 匿名]

>>430
ちょっと何言ってるかわからない...

[432. 匿名]

>>428
子育てお疲れ様。