両親が反対する相手との結婚

[1. 匿名]

お付き合いしている人がスーパーの店員さんです。
結婚の話も出ていますが、両親が反対しています。
理由は休日や労働時間の不安定さ、年収などです。
私は土日祝が休みで、彼は平日休みで連休は最大2連休まで。年収は私の7割弱です。

あと、学歴（大学出てません）と喫煙者なのも引っかかる様です。
人間性ではなく、勤める会社で彼を判断されているのがすごく不愉快ですが、両親の言う事も一理あるのかも…と思っています。でも、とても優しい彼です。

両親の反対する相手と結婚した方、その後の結婚生活はいかがでしょうか？

[2. 匿名]

やめた方がいい

[3. 匿名]

結婚って二人だけのものじゃないからねえ。

[4. 匿名]

両親は色々と理由付けてるけど
とにかく彼のこと嫌いなんだね…

[5. 匿名]

ウチは反対されなかったけど、周りを見てると親の判断は正しいって事がほとんど。やはりシビアさや経験値が違う。

[6. 匿名]

どんなところが好きなの？
尊敬し続けられるかどうかって大事だと思う、、

[7. 匿名]

え、無理
そんなスペック反対する

[8. 匿名]

知り合いだけど、双方の親の猛反対を自分たちの愛の強さだと勘違いしていたよ
いざ結婚してみると現実が見えたんだろうね
1年もたずに離婚した

[9. 匿名]

悪い例

[10. 匿名]

真面目に働いている彼を悪く言うなんて、高飛車な親だね！
でも大抵親の言うことは当たるんだよ…
決めるのは主
どんな選択しても人のせいにしないように熟考してね

[11. 匿名]

>>1
トピ主は大卒なの？

[12. 匿名]

うちの両親、母方の両親から勘当されて結婚したが子供達が成人しないうちに離婚した

[13. 匿名]

KKのトピ見ておいで。

[14. 匿名]

主さんと親御さんの関係が良好で反対だったらやめたほうがいい
そうでもなければ結婚してもいいよ

[15. 匿名]

そんなことで迷うならやめたほうがいいです
彼にも失礼です

[16. 匿名]

はっきり言うけど
結婚相手の収入って本当に大事だよ

[17. 匿名]

スーパーの店員さんでも正社員か非正規かで話は変わってくると思う

[18. 匿名]

出典：www.amo.am

[19. 匿名]

スーパーの店員なのは別に構わないけど、喫煙者というのが引っかかる
このご時世にのんきすぎる

[20. 匿名]

[21. 匿名]

やめた方がいい
親の言うことは間違いない
そんな私は離婚しました

[22. 匿名]

あなたは両親を尊敬してますか？
イエスなら、その結婚やめとけって思います。

[23. 匿名]

するなら親と絶縁する覚悟で。

[24. 匿名]

>>1　ご両親は人間性もみてからの判断かもよ

[25. 匿名]

人間性に問題なくても、結婚ってやっぱり生活力も必要になってきますよ。

[26. 匿名]

悪いけど娘が高卒のレジ打ちと結婚するなんて言ったら迷わず反対する

[27. 匿名]

主が両親の言うことも一理あるって思ってしまうなら、そういうことなのかもね

[28. 匿名]

>>1
両親の言うことも一理あるかもと思う時点で
止めた方がいいのでは。

もし結婚して喧嘩した時に、
そう感じたことが全面に出てきそう。

[29. 匿名]

結婚は家どうしの結び付きだからねえ
好きで仕方ないなら結婚しないでずっと恋人で良いのでは？と思う

[30. 匿名]

私が反対された立場です。
結婚8年目、結婚生活は順調です。
反対した義母とは色々あって交流がほぼ無い状態です。
究極、親を取るか彼を取るかかも。

[31. 匿名]

[32. 匿名]

23歳の時に親に反対され結婚を逃し、あれから15年、彼氏1人もできず実家引きこもりパート38歳です。親は何も言いません。

[33. 匿名]

お金がないといらない喧嘩増えますよ。

[34. 匿名]

40代だけど、学生時代の友人知人やママ友達の中で離婚している人いるけど、「親から反対されてた」「周りからやめとけと言われてた」などと、当時反対されていた人が多い。「やっぱやめときゃよかった」「反対されてたから逆に意固地になってた」とあとになってからわかるパターン。

[35. 匿名]

一概に親の言う通りにしなければならないという訳ではないけど>>1さんの場合は私もやめた方がいいも思う。
お子さんが生まれた時に経済的問題、喫煙者であることは想像を絶するストレスです。
恋愛脳だけで判断すると後悔します。

[36. 匿名]

主さんの年収の7割…
それは反対するなぁ。
結婚しても、主さんはずっと働かないと厳しそうだけど大丈夫なの？
好きだけじゃ続かないのが結婚だよ。
私も若い頃は「お金じゃない！」って思ってたけど、お金が全てではないにしろお金は必要。

[37. 匿名]

>>31
顔を前に出してるように見えるんだけど普通に立ってるのかしら

[38. 匿名]

>>31
なんかこの部屋狭くね？

[39. 匿名]

悪い点はこれでもかと並んでるけど、良いところは優しいだけ？

[40. 匿名]

年収が主より少ないのは親としては不安だろうね
喫煙自体はいいけど、お金ないのに？って思っちゃう
主は子供できてもずーっと働けるの？

[41. 匿名]

夫婦仲がうまくいくかどうかは別として、家族から反対される結婚ってのちの長い人生つらいと思う

[42. 匿名]

人間性だけでは長い結婚生活を乗り切れない人が殆どだと思う

[43. 匿名]

主さんが言ってるところしか欠点がなくて、主さんが30歳前後なら結婚もありだと思う。収入も確かに大事だけど、高収入の人と結婚しても仕事辞めないとも限らないしね。
若いなら、まだ早まるなとは思う。

[44. 匿名]

別の見方って大事だよ。

[45. 匿名]

主さんは喫煙構わないと思ってるの？結婚後って凄く気になり出すと思うよ・・。

[46. 匿名]

本当に人間性は大丈夫？

[47. 匿名]

>>1
家柄のレベルもちがうんじゃないの？
生活レベル違うと厳しいよ。
私も自分の家が結構裕福だったから
旦那は平均年収位は稼ぐけど
暮らしていて後悔することがある。
贅沢だといわれればそれまでだけど
育った環境と同じレベルを維持できない人との暮らしは結構大変です。

[48. 匿名]

主が大卒なら親としては、なぜ高卒のスーパーの店員を選ぶの？と思うのはわかる。

[49. 匿名]

>>1
一理あるかも…という考えがよぎるならやめておいた方がいいんじゃない？
主が自分の親と彼氏の間に立って板挟みになって、万が一揉めた時どっちにつく？
何となく親を取りそうに見えるんだけど

[50. 匿名]

うちは縁切り上等で強行結婚しましたよ。
妊娠後も旦那が仕事で手が離せず、実家で出産しようとしたら断られました。
そんなケツの穴の小さい親に義理立てせずに、
自分の意思を通して良かったと改めて思いましたね。

[51. 匿名]

喫煙者はやめとけ

[52. 匿名]

>>31

こんなの出すとまた話がズレ出すよ・・・

[53. 匿名]

親が反対する結婚はやめるべき

[54. 匿名]

レジ打ちは…
主を幸せにしたいと思ってくれてるならもっと安定した所に転職しようとするはず
レジ打ちでもやってけなくはないけど子供は諦めた方がいいかもね

[55. 匿名]

主さんが彼氏さんと同じくらいのスペックなら全然いいと思うよ
そうでないならご両親の言い分もわかる…

[56. 匿名]

優しい人ならたくさんいるよ。

[57. 匿名]

経験したけど、やっぱり親友達から祝福されない結婚はどこかに何か理由があるよ
親はいろいろと理由をつけてるけど、親の直感っていうのもあると思う
子どもを不幸にしたくて反対してるんじゃないと思うよ

[58. 匿名]

>>30
そこまでの決心で結婚に至る人は案外少ないのかもしれないです。そこまで思える相手に出会いたいなと思いました。

[59. 匿名]

親に職業で反対されて大手ゼネコンの総合職に転職、国家資格も取得したって友達(男)なら知ってる。
彼にそこまでの愛情？エネルギーがあると1番いいよね。

[60. 匿名]

一理あるかもって今から思うようでは、先が思いやられるな。

[61. 匿名]

>>38
顔デカいからや！！

[62. 匿名]

学歴と年収は、男の方がやや高い方が丸く収まる

40代主婦

[63. 匿名]

親から見て出世しそうなタイプに見えなかったのかなと思った

[64. 匿名]

彼と別れたところで親の納得するような人と付き合えるの？

[65. 匿名]

「親が反対する人はやめておけ」って耳にタコができるほど聞くけど、例外もあるんだよ。
親が毒親で娘の幸せを邪魔する親もいるし、娘の稼ぎをアテにしてるから出て行かれたら困ると言う考えの親もいる。
そういう両親じゃないなら、冷静にあなたのことを考えてくれてると思うよ。

[66. 匿名]

貧乏な上に喫煙者というのがね…

[67. 匿名]

主さんが大卒なら親は気にしちゃうかもね。
主さんも高卒なら、はっ？って感じだけど

[68. 匿名]

年収は私の7割弱って言っても彼の年収と年齢によっては全然有りだと思う
歳行ってるのに年収が200万以下とかだったら悪いけど反対するのも分かる

[69. 匿名]

彼氏さんは主のご両親からあげられた
休日
労働時間の不安定さ
年収
学歴
喫煙者
の条件にどう向き合っているの？

転職を考えたり、資格を取ったり、禁煙しようとした？
少なくとも禁煙しようとしていないのであれば、その程度の愛ということだから別れるべきだと思う。

[70. 匿名]

客観的に見て、やめたほうがいいと思います。親の言う事は結構当たります。毒親もいるので、必ずとは言えませんが。

[71. 匿名]

高卒スーパーの店員だと、一般的に昇給も少なく、妻子養えるか心配レベル。
彼氏が、向上心あってバリバリ昇給していくタイプなら学歴職業関係ない。
でも、ストイックなところもなく、仕事に情熱もなく、ただ店員してるだけなら、出世しないタイプで、お金のことで揉めそう。

[72. 匿名]

失礼だけど、旦那さん何してるの？と聞かれてスーパーの店員はやだな

[73. 匿名]

学歴や給料関係無く、今、一生懸命頑張ろうと努力してるなら、私は気にならないし、彼の頑張りを親にも伝えるけどね。というか、そうやって結婚した。毎日幸せだし、今は親も旦那のこと信頼しきってるしね。
親が反対したときに、やっぱりやめようかなって不安になるくらいなら結婚しない方がいい。自分が苦労してでも結婚したいと思うくらいの相手じゃないと、絶対うまくいかないよ。親は、娘に幸せになってもらいたいんだから、少しでも苦労しない道を選んでほしいと思うのが普通。間違ったことは言ってない。
結局は、あなたの気持ちと頑張り次第だよ。

[74. 匿名]

主さんも心のどこかで迷いがあるんだよね？
迷うくらいなら親が反対してるとか関係なしにやめた方がいいと思う

[75. 匿名]

>>1
理由は休日や労働時間の不安定さ、年収などです。
私は土日祝が休みで、彼は平日休みで連休は最大2連休まで。年収は私の7割弱です。

あと、学歴（大学出てません）と喫煙者なのも引っかかる様です。
人間性ではなく、勤める会社で彼を判断されているのがすごく不愉快ですが、両親の言う事も一理あるのかも…と思っています。でも、とても優しい彼です。


真面目に働いて性格は良いんだね。。。
ギャンブラーとか性格が悪いとかでないから、余計気の毒だな。。。

[76. 匿名]

レジうちかあ
何の仕事であれ働けるのが１番だけどね
ＡＩに仕事取られる時代は始まってるのよ
それだけで生きていけるのかなあ

[77. 匿名]

主さんの年収の7割弱ってぶっちゃけどれ位なの？
主さんが仮に年収400万だとしたら、7割だと280万未満くらいになるけど

[78. 匿名]

うちの親の話だけど

母の両親は父との結婚に大反対したらしい。

娘の私が言うのもあれだけど

私の父アル中の無職で物心ついた時から父が働いている姿見たこと無い。。。

祖父母の見る目は確かだと思う。

[79. 匿名]

昔から「親の意見と茄子の花は千に一つも無駄はない(茄子は花をつけると必ず実をつけるように、親の忠告には何一つ無駄はない) 」って言うけどね…。
でも最終的に、自分の人生の責任は自分でとるしかないからなあ。

[80. 匿名]

主さんは何歳ぐらいなんだろう
結婚や恋愛ってタイミングが大切
主さんの年齢やモテ度によっては
最後のチャンスの可能性も有るし…
他の男性との出会いが有るなら…
冷静によく考えて

[81. 匿名]

私は3年付き合ってその後4年同棲してた相手と結婚の話が出て反対されたよ。何だかんだあって別れたの32歳、辛かったけど今は良かったと思ってる。
母子家庭で母親バツ2彼氏有り、彼氏のお姉さんは未婚の母だった。
両親が、そんな人うちの親戚にはいないねって言ってて。離婚した父親も定職就いてないし。
やっぱり身内になれないと思って。

[82. 匿名]

>>1
なんだかんだ親の言うことももっともだと思ってる主さん笑

親のあげるデメリットばかり考えて
それを乗り越えるなんの覚悟もないのならやめておきなよ
相手を不幸にするから

[83. 匿名]

わたし、結婚迷ったけど親が経済的理由で大絶賛して結婚にいたったけど離婚したよ。

親の言うことは経験値もあるから説得力あるとも言われるけど、信用できる親かどうかってのは大きいよね

[84. 匿名]

姉が収入少ない人と結婚したけど、今大変そう。まさかの子供が双子だったからね。結婚後は好きだけじゃやっていけないことも、予想外のことが起こるってことも頭において決断したら良いかと思います。

[85. 匿名]

>>69
煙草はともかく、恋人のためだけに仕事を変えろってのはちょっと。
私が旦那に仕事変えろって言われたら、はぁ？ってなるわ。

[86. 匿名]

スーパーの店員なら店長に昇進したら結婚とかでいいんじゃない？

[87. 匿名]

昔、高卒のアパレル店員と付き合ってた時反対された
今大学生の娘いるけどあの時の親の気持ちがわかる

[88. 匿名]

昔から家と家のつながりとも言うし、両親が反対してるのなら今一度、ゆっくり考えてみた方がいいと思う。

[89. 匿名]

彼氏は夢とか将来設計はあるのかな？店長になりたいとか本社に勤めたいとか、転職したいとか

[90. 匿名]

>人間性ではなく、勤める会社で彼を判断されているのがすごく不愉快ですが、

親は主と違って長い時間彼と過ごしてないんだから、目に見える情報(年収、職種、家庭環境)で判断されるのはある程度仕方ないよ。

要はマイナス要素を見出されても、全く気にならずはねのけてしまえるぐらいの気持ちが、主にあるかないかじゃない？

経験を聞いてももちろん両方あると思うよ。親の杞憂が当たったって人もそうならなかった人も。ちなみに私は反対されたけど、若気の至りの好き好き！で結婚した。今ではよくぞ娘をもらってくれたと両親だけでなく親戚からも絶賛されてる旦那。

私や娘がめちゃ幸せそうにしてるし、実際恵まれた収入だから。収入大事よ。

[91. 匿名]

私は彼が日韓ハーフだからって理由で反対されたよ
大卒で正社員なのに

[92. 匿名]

高卒でスーパーの店員って、ヒカキンと全く同じだね。
億万長者になる人もいるんだよね。

[93. 匿名]

そこに愛はあるのかい？

[94. 匿名]

主の年収400万なら彼280万→辞めとけ
主の年収600万なら彼420万→微妙
主の年収800万なら彼560万→うーん
主の年収1000万なら彼700万→アリ？

[95. 匿名]

スーパー勤務でも、レジ係とは限らないんじゃ？
品出しから仕入れ管理、アルバイトさんのシフト管理とか社員さんならではの仕事してるのでは。
真面目に働いてて素直な人なら、私は彼の人間性をとる。
タバコはやめてほしいが。

[96. 匿名]

迷ってる←答え出てるじゃん
やめとけば…？

[97. 匿名]

私の母は結婚式前夜に祖母(母の母)、本当にあの人(私の父)いいのかと聞かれたらしい。
結果離婚した。

母親(祖母)の勘というものは当たると言っていた。

父親と結婚して良かった事は、私ら姉妹を授かった事くらいだとも‥笑

[98. 匿名]

向こうの親兄弟が低年齢で出産離婚再婚を繰り返していて、うちの親も私もムリってなった

[99. 匿名]

>>93
ほんの小さな出来事に

[100. 匿名]

レジ打ちって言ってる人、世間知らずと低学歴晒すのやめときな。

私の友達、大手スーパーの社員だけど出世してそれなりに稼いでるよ。その友達は大卒だからかもしれないけど。

[101. 匿名]

迷うならやめとけ
結婚は紙一枚で出来るけど、離婚は大変だよ

[102. 匿名]

人間性が良いなら両親と彼と食事にでも行ってみれば良いと思います。
それでもNGだったら確実に止めた方がいいですね。

[103. 匿名]

親の反対の結婚は地獄の門をくぐることと同じ


親は人生の先輩、先が見えています。
漢字の通り、木の上に立って子供を見ている。
絶対にやめたほうが良い。

[104. 匿名]

もし結婚して子供が出来たとして。
主さんより年収が低いなら主さんは育休取る余裕もなく産休後に復帰。
旦那さんは平日休みで連休もなかなか取れないとなると、ほぼ主さんのワンオペ育児。連休もお金もないから旅行も行けず。なのにタバコ代は削らないで！と。
なんてのが現実的ですが、それでも大丈夫！と思えるなら結婚してもいいんじゃないかな。

[105. 匿名]

>>50
縁切り上等なのに出産といえど頼ったの？

[106. 匿名]

ガルちゃん定期トピ
文章読んだ限り親の言う事は間違ってない

[107. 匿名]

>両親の言う事も一理あるのかも…と思っています。

主さんも一応、彼氏に思うところはあるんだね
夫婦二人で頑張ってくならともかく、子供が欲しいとかになった時、収入の低さはかなりネックになるよ
なんだかんだ妻の方が出産などで産休育休は最低限必要になるし最悪仕事を辞めざるを得ないかもしれない
そうなった時、夫の稼ぎでなんとかなるのか？というのも現実問題としてある

[108. 匿名]

若い頃は二人の問題なんだから親なんて関係ないと思ってたけど、やはり違う。
周囲が祝福してくれる結婚は本当に幸せだよ。
親に意地を張ることもなく、愚痴れるし、助けてもらえるし。

[109. 匿名]

心から大好きなら、反対されても結婚したい！というかする。
主の答えはもう出てるよね。

[110. 匿名]

スーパー店員というと渡津家思い出す

[111. 匿名]

>>99
愛は～傷～つーいて～

[112. 匿名]

>>91

今のご時世色々あるからしゃーない。親も強烈な人多いし

[113. 匿名]

主は子供ほしいのかな？
自分より年収低くて休みも少ないし不規則なんじゃ、子育てで絶対苦労すると思うけど。

[114. 匿名]

言い方悪いけど…彼の方が収入低い事、休みが合わない事、喫煙の事、今は結婚って目標があるからフィルターかかって見えてるかもしれないけど結婚後はそれらが引っかかってくると思う。

[115. 匿名]

>>103
人の人生なのに無責任にここまで言っていいの？

[116. 匿名]

喫煙者はだめだね。禁煙するつもりはないのかな。
ベランダ煙草とかしはじめたらあなたたちだけの問題じゃなくなるよ。迷惑かけてしまうから。実家でも吸うところないはずだよ

[117. 匿名]

親が年収に心配？して反対するくらいだからやっぱ彼氏の収入は平均より低いんだろうね、主さんがかなり高給取りならともかくとして

[118. 匿名]

彼に会った上で両親に反対されてるならば、結婚は考えた方がいいでしょうね。

話だけのスペックで判断されてるならば、会ってもらったほうがいいと思います。

[119. 匿名]

ぜっったいにやめた方がいい
あなただけではなく、家族や親族まで悲しむようなことが起こるから

[120. 匿名]

スーパーで働く男性からしたら、ほんま腹立つ話よね。
普通の企業と同じサラリーマンだっつーの。
友達夫婦がスーパーで正規で働いてるけど、年齢と共に、役職も変わるし、今はバイヤーとか企画の仕事してるよ。下積みあってのことなのに、仕事の基礎をバカにする人って嫌いだわ。

[121. 匿名]

もうね。いきおくれる事もあるし、ダメになったらなったらときで　結婚しなよ。　あの時別れてれば……やあの時別れてなかったら………って絶対どっちでも思うし、次々にお見合いして相手でも見つけるつもり？

[122. 匿名]

釣りトピじゃないの？？こんなのすぐにバレるじゃん

[123. 匿名]

>>85
恋人といっても結婚考えているんだから転職も視野に入れてもいいと思うんだけどな
結婚して家族が増えるのだから少しでも給料など条件の良い職場に移ることも真剣に考えるべき

[124. 匿名]

大学は家庭の事情とか色々あるから聞いて納得できるだけの理由があるならいいけど、本人が努力したくなかったとかだったら嫌だよ！
タバコも吸うんでしょ？禁煙してみたこととかないの？
せめて結婚前に禁煙してみせるとかしないと全てに対して努力を怠って来た人に見えちゃうと思う。

[125. 匿名]

>>104周りは専業主婦で旅行、マイホームで羨ましくなる可能性も

[126. 匿名]

東証一部上場企業大手スーパーの正社員は、大卒以上
イトーヨーカドー
イオン
等の有名スーパーは正社員なら大卒です。

中堅のスーパーは高卒正社員もあるけど、年収はあまり多くないと思います。
大手は当たり前に転勤があります。単身赴任？引越し？と、急に迫られます。覚悟してください。
店長とかバイヤー、エリアマネージャーなどに出世できたらいいけど
だいたい土日祝は仕事です。
盆暮れ正月は激務で休めません。
出世するほど朝は早く夜は遅いです。
それでも結婚する覚悟はある？
親に頼らず暮らさす覚悟はある？

[127. 匿名]

スーパーの店員ってバイトなの？

[128. 匿名]

スーパーの店員でも良いし収入も少なくても忍耐力がある人なら私は気にならないけれど
喫煙者だけは嫌だ

[129. 匿名]

40代後半だけど、会社務めでもなんでも、今より上を目指そう！という気持ちが無い男は、一生そのままいくと思う。
同窓会いくとわかるけど、高校のときから、部活や勉強など頑張っていた男は、今は出世してる。
浪人までして受験勉強頑張って結果出した男も今成功している。
ダメなのは高校のときから今まで何一つ一生懸命になったことがないタイプの男。
口癖が「人生楽して生きればいいんだよ。」とか「そんなに頑張ってもしょうがないんだから人生ソコソコでいいじゃん」とか「俺の下はいっぱいいる」とか、努力できない人。
今スーパーの店員でも、努力家なら化ける。

[130. 匿名]

実妹が出来婚で、町営団地に住む人と結婚したけど結局離婚したよ
わが家が特別立派な訳じゃないけど
高校も行ってなかったり姉妹がシンママしてたり、あまりにも程度が低すぎて
当時両親はしぶったけど赤ちゃんかわいそうと許して、産んだけど長い間本当に貧乏暮らしで何かと援助してたし

迷うなら疑問に思うなら、やめた方がいいんじゃないですか？
1対1ではなく、家族として深く付き合うんですよ

[131. 匿名]

反対されると、「こんなにいい人なのに！」と意地になってしまうから、よく考えた方がいい。
主は、両親の反対がなかったとしたら、その彼となんの迷いもなく喜んで結婚できる？

[132. 匿名]

ここに相談している時点で迷っているんだと思うけど‥

既婚者（経験者）として言えるのは、愛さえあればお金なんて‥は最初だけ。だって結婚ってただの日常だから。職場で離婚した人の話し聞いてると、だいたいお金のことだよ。

[133. 匿名]

>>76
うちの近くのスーパー、田舎の小さなスーパーなのに、半セルフレジ状態になったよ(バーコードを通すのはレジ係だけど、お金を入れて釣りを出すのは自販機みたいな機械に入れる)
こうやって人間の仕事が徐々に奪われてくんだなーと思った。

[134. 匿名]

>>122
きっとそうだよね
ガル民はこういうトピが大好物

[135. 匿名]

チェーン店だと転勤もあるかも？あと腰痛とかは気をつけよう。ひたすら品出し。

でも人間性でみたら？あの業務を長くこなせる人は中々根性あるよ。そのうち店長とか本社勤務とかもあるかもね。

あとメンタル強くないと続かない。激安求めた変な客多いし。

[136. 匿名]

私は失敗したよー
結婚7年目で離婚した！

[137. 匿名]

>>1
ご両親の心配も分かりますが、貴女の言うように彼の人間性について、親御さんはどう言われてるの？

結婚の条件は大事だけど、1番大切なのは人となりですよ。

[138. 匿名]

結果、結婚できず独り身なのもねぇ。主の情報だけではなんとも。彼のスペックは置いといて、彼の性格だけで判断して生涯ともに生きられると思うなら結婚しちゃえ。

[139. 匿名]

>>85
仕事を変えろと言われたから探すという意味ではなく、仕事を変えてみてもいいのではないかと自分から考えるという意味で書いたんだけど

[140. 匿名]

優しくて人柄が良い人が煙草吸うかな。
昔は喫煙者にも良い人いたけど今は良い人たちは禁煙してると思うよ。
非喫煙者にも勿論悪人は沢山いるけど。
そもそも非喫煙者と喫煙者の夫婦やカップルは価値観違うと思うんだけど

[141. 匿名]

反対されなかった結婚でも後悔してる人はいるしな…

[142. 匿名]

金はこれから二人で頑張ればいいが、タバコやめられないなら結婚はやめたほうがいいよ。

[143. 匿名]

正直、子どもが片親と結婚したいと言ってきたら反対するかも
あまりにも若く産んだなら家庭環境が悪かったと思うし、親の依存が強そうで
死別はかまわないけど

[144. 匿名]

主さんが大卒なら大卒以上を選ばないのも珍しい

[145. 匿名]

>>100
大卒だからだよ…世間知らず

[146. 匿名]

従姉が結婚するとき、叔母にとても反対されました。
理由は、イケメンだから絶対浮気するという理由で。
自分がそうだったから、散々叔父の女関係で泣かされたから。
結果、新婚で浮気したけど、現在は趣味も一緒にする
仲良し夫婦です。

[147. 匿名]

付き合ってるうちは特に何とも思わなかったけど、結婚したら急激にタバコの臭いが気になり始めた。吸ったあと近くに来られるだけですごいイライラするよ。喫煙者はやめといたほうがいい。

[148. 匿名]

例えば主もスーパー店員で同じ学歴で職場仲間なら分かるよ
まぁ親が反対するくらいだから違うのだろうね

[149. 匿名]

>>120
主さんが店員と書いてるから店舗で採用されてる方なのかなとみんな思ってるのではないかな？
本社採用なら店で下積みした後に店長やバイヤーとか企画とか本部側になるけど、店舗で採用されてるなら店長になれるかすらわからないよね。
本社採用か店舗採用かでまた話は変わってくる。

[150. 匿名]

>>130
あなたの家庭もお相手の家庭と同レベルですよ。

[151. 匿名]

ヨーカドーに入社した人ってスーパーの店員からなの？

私、東京の大卒だけどまわりに小売の会社に入社した人いないけど･･･

[152. 匿名]

残念だけど結婚するべきでない条件持ちの人間というのは存在するからね

[153. 匿名]

別に今低収入でも、オレはバリバリ上目指していずれは社長になってやるぜー！そして店舗拡大してやる！みたいな仕事好きなら、良いのでは？
何の仕事でもいいけど、仕事嫌いで転々と職変わるのが家族としては一番苦労すると思う。

[154. 匿名]

人生最大の決断を他人の意見で決めるとかトピ主馬鹿なの？
絶対どっちにしても後悔するとおもうわ。
そんな優柔不断やから、反対されるような男としか付き合えないんじゃないなかぁー。
死ぬ気で悩んで、彼氏の事をちゃんとみて、自分の納得行く答えをだしなよ。

[155. 匿名]

>>154
同じ言葉を某皇族の方にもかけられるかな？

[156. 匿名]

子どもが出来ない体の彼を好きになり母親に猛反対された。私がお母さんになることが夢だってこともあって。
彼は私と母の仲の良さを知っていたので、お母さんを悲しませちゃいけないと言って別れを提案した。

私の大事に思う人、環境を守ろうとしてくれた彼には感謝しているけど、おかげで別れてしばらく経つ今でも好きなままです。
もう何が何だかわかりません。

[157. 匿名]

休みが合わないというところに引っかかるなら、もうやめた方がいいよ。しょうがないじゃん、そういう業界なんだから。彼は頑張ってるのに、そこが理解できず結婚ためらってるなら、早く別れてあげた方がいいよ。

[158. 匿名]

私も家族が反対した。
人間性をみて。
でも私は好きだったから、反対を押しきり結婚。
今、結婚三年だけど離婚したい。
周りの目って自分より冷静だよ。

[159. 匿名]

>>151
ヨーカ堂はわからないけど、現場を知る為に最初は店舗で働かせる所もあるよ。

[160. 匿名]

親の考えに同調している時点で無理だと思う。スーパーでも成城石井やイカリとか高級スーパーもあるし、部署にもよる。裏稼業やホステスなら分かるけど、主が彼氏の事を見下してそう。

[161. 匿名]

休み合わないのは辛いかも
喫煙も、お金なく仕事ハードなら尚更ダメ
そしてこれらは子供出来ると更に大きな軋轢をうみます
禁煙して転職やスキルアップなど向上心あるなら良いけどね、子供の教育方針にも影響あるあらやはり大変よ

[162. 匿名]

逆に将来主夫してもらえるなら有りじゃないかな。
主さんの方が年収あるなら、家事育児はご主人に任せて、自分が稼ぎ頭になるの。
幼稚園に2組いるよ。
奥さんフルタイムでバリバリ総合職やってて、旦那さん送迎、家事育児担当。
お二人共優しくて温厚タイプなパパなので、周りのままたちの中にいても違和感ない。
主さんの彼氏さんも優しそうだしイケそう！

[163. 匿名]

親に反対されたけど結婚して離婚したって人は、自分には非がないとでも思ってんのかな？だから離婚するんだよ。

[164. 匿名]

>>154
もう答えは出てると思うよ～
それに対する確信や後押しが、人間ときには必要なもんさ

[165. 匿名]

私もKKのこと思い出したわ

[166. 匿名]

>>151
店員→主任→店長→SVとかじゃない？

[167. 匿名]

主さんの収入がどのくらいかにもよるよね

[168. 匿名]

同じような理由で反対されて結婚しても上手くいってる夫婦もいるし、反対されずに結婚しても離婚してる夫婦もいる。
当たり前の事だけど、決めるのは主さんと彼。
親御さんの意見を参考にはしてもいいと思うけど、安易に親の言いなりになって婚機逃した～てなるのも怖いかな。

[169. 匿名]

>>151
普通はそうだと思うよ。まずはお店を知るところから始まるはず。現場経験積んで、店長とか経て、有望な人は本部へ移動するんじゃない？

[170. 匿名]

プライドだけはやたら高く結婚できないがる民に相談したところでw

[171. 匿名]

同じ高卒平日休みでもこれがJR運転士だったら反対しないだろうね

[172. 匿名]

>>167
一千万だったら笑うw

[173. 匿名]

>>171
収入や福利厚生が全然違うからね。

[174. 匿名]

てかね、親に反対されようとされまいと、離婚する人はする。しない人はしない。あんまり関係ないよ。

[175. 匿名]

>>156
お母さんが子供を望んでいたならともかく望んでいたのはあなた。
しかも子供が出来ないと知っていた男の人と自ら結婚しようとした。
で、お母さんから反対されたから結婚しないことにした。

子供が出来ないこと知っていたなら結婚まで話を進めるべきではなかったと思うよ。

[176. 匿名]

主です。
たくさんのコメントありがとうございます。
１つ１つ読ませていただいています。

私と両親との仲は良いと思います。今は一人暮らしなので会う頻度は少ないですが、大切に育ててもらったと感謝しています。
私は大卒で、年収は600万ほどです。

彼は33歳で正社員です。私は30歳。
彼の真面目で穏やかなところが好きです。
煙草に関してですが、禁煙を決意した事もあったのですが、やはり仕事のストレスがたまるのと、同僚の方も喫煙者が多いそうで禁煙が成功しませんでした。

[177. 匿名]

トピ主と状況が真逆の私はどうしたら…
反対されていないけど微妙な空気で
相手のご両親はこう思っているんだなって改めて考えさせられた(´；ω；`)

[178. 匿名]

みんなスーパー利用する癖に辛辣な職業差別を平気でしてるね

ここで問題なのは彼氏の喫煙くらいで

親に指摘されても収入差なんか自分が補うわくらいの気概が
そもそも主にないことが結婚をお勧めできない一番の理由だよ

[179. 匿名]

>>19
コレ

[180. 匿名]

>>167
たしかに。主が1000万円、彼氏700万円だったら話が全然変わってくるね。

[181. 匿名]

両親の判断って大体あってるんだよね。
実際に反対されてたのに結婚した姉は公開してる。

[182. 匿名]

反対されました。やはり経済的に苦労ばかりさせられて、熟年離婚計画中です。

[183. 匿名]

ここで辞めて婚期を逃すこともあるから気をつけよう
何にせよ後悔だけはするな

[184. 匿名]

なんかご近所の夫婦みたいだなぁ
奥さんのほうが実家も仕事もしっかりしてる
小さな子供いて実家の親御さん頼って奥さん働いてるんだけど、旦那は呑気に趣味にいそしみ転職や節約とか考えてなさそう
最近、奥さんがイライラしているのか元気がないのがちょっと心配なほど
前は穏やかに挨拶したりゆったりほがらかだったけど、やっぱり現実が積み重なるとしんどいよ

[185. 匿名]

>>176
禁煙成功するまで結婚しなくていいんじゃない？

[186. 匿名]

>>79
うちの親が昔からそのことわざ言ってたわ
主さんの相談を見て真っ先にそのことわざを思い出した
今、自分が親となって娘があまり賛成できない男性と結婚したいと言い出したら私もそのことわざ持ち出すかもしれない
先人の残した言葉とかことわざって本当にその通りだと思う
親の言うことって大抵当たるもんだよね

[187. 匿名]

主さんの年齢にもよるかと

あと、主さん自身が有名大学卒でもないなら
相手が高卒だからっていうのはどうかと思うんだけど

[188. 匿名]

母が反対した人と結婚して2年で離婚。
母が気に入った人と再婚して12年。
不満も一切なく幸せ。
そんな母は、父と結婚して30年以上、
今でも仲良くてかなり幸せオーラでてる。
母の見る目すごいなと思う。

[189. 匿名]

子供産んだ人ならわかる。
親がどんな思いで育ててくれたのか、その恩を仇で返して幸せになれるはずない

[190. 匿名]

>>169
うちのとこは、すんなりいけば
平社員→売り場担当→担当部長→担当課長→本部か、バイヤーか、副店長(→店長)

[191. 匿名]

>>160
成城石井やイカリとか高級スーパーもあるし、

客としてはそうだけど、勤務先としては東証一部上場のイオンのほうが上だったりするよ。

[192. 匿名]

まさにうちの旦那(30)が専門卒でスーパーで働いてる。しかも喫煙者。
主さんの婚約者と同じスペックかな？
今は副店長してて、年収500ちょいです。
普通に生活も出来るし何も問題ないし不満もないけど、それは私が高卒で旦那ほど稼げないからかな。

[193. 匿名]

>>171
高卒なのにＪＲは特殊だよね
よほどその仕事が好きとかさ
スーパー店員とはいろいろ違いそうよ

[194. 匿名]

>>185
ずるずるしてたら主さん35になっちゃうよ
別れるなら今だと思う

[195. 匿名]

主が40前なんやったら結婚したら？

[196. 匿名]

迷ってる→答え出てるじゃん

ガルでよくある、この論理がわかりません。
答えが出てないから迷ってるのでは？

[197. 匿名]

母親に反対されて、今は母親とは絶縁してます。
父親は元々別居してたから父親には子供連れて会いに行ってるけど。
母親が反対する理由もまぁ結婚してみて納得する部分はあるけど、うちの母親も自己中な人で結局自分が好き勝手できない相手(御しやすいタイプでない旦那)だろうと思ったから反対してた部分が主なんじゃないかなぁ？なんて思います。
私の場合はですが、結婚するんじゃなかったと思ったことがないわけではないけど、それなりに喧嘩もしつつ腹立つことも多々ありつつ、そこそこ仲良く夫婦やってます。
ちなみに旦那は元々喫煙者でしたが、何かのきっかけで本人が強く煙草辞めよう！と思ったみたいで今は非喫煙者です。

[198. 匿名]

休日や労働時間の不安定さなんて大体どこの会社でもあるよね？

それに喫煙者のどこが問題なんだろう？

[199. 匿名]

>>176

主様
30なら結婚したほうがいいよ。後がない。
どうしてもダメなら離婚もあるし。

でもタバコは電子にしつつやめてもらいな。
これ絶対！

[200. 匿名]

>>176
結婚しとこう。真面目で穏やかな人って、貴重だよ。本当にガキみたいな男性多いのよ。真面目で穏やかな人って高収入な人と同じくらい貴重。

[201. 匿名]

新入社員が現場入って学ぶのはあるよね
その後、上の立場に行ければいいけどそれもそれで激務にストレスやばいけど仕事はそんなもん
スーパーがとかじゃなく、やっぱり価値観の違いってのが大きな問題
前にマツコの家柄同じ同士のほうがみたいなトピにもあったけど、結局はそこだと思う

[202. 匿名]

子どもを考えていないなら、いいんじゃないでしょうか。

[203. 匿名]

私も大卒だけど、高卒で自分より収入が低い彼との結婚を反対された。
結婚しなかったけど、自分も努力して大学に入ったし、学費も出してもらったし、今は親のいうことが正しかったと思える。

[204. 匿名]

>>198

独身はこれだから…。

[205. 匿名]

>>151
最初は店員からってとこ普通にあるよ

だって現場で働いたことないのに管理職なんてやれるわけないじゃん
現場もレジ打ちだけじゃなくていろんな仕事あるし

[206. 匿名]

>>193
私の同級生そうだよ
高卒で入って、今は月給60万とか言ってたわ。
でも福知山の事故起きるまでは大変だったと思う

[207. 匿名]

反対されると余計に意地になって燃え上がるってことがあるから冷静に考えてね

[208. 匿名]

>>189
子ども産んだ人ならわかる、子どもに育てた恩なんて感じてもらわなくて結構だって。

[209. 匿名]

ガルちゃんの大好物トピだよね
ぜひトピタイに【定期トピ】つけてほしいーなー

[210. 匿名]

>>178
スーパー利用するのと、結婚相手選ぶのは一緒にはできないよ

[211. 匿名]

>>204
なんでダメなの？

[212. 匿名]

高卒でも店長になれるよ。努力はしなきゃいけないけど。主のこと本気で好きならタバコも辞めるはず。

[213. 匿名]

>>112
今のご時世もなにもむかーしからだよ
昔は身辺調査もしてたんだから

[214. 匿名]

明日はトップ3には入ってる

[215. 匿名]

>>156

そんなことで反対するなんて人としては尊敬出来ないね。
彼の方が尊敬出来る。

[216. 匿名]

主が大卒で収入多いことにたいして、彼はどう思ってるのかな？
卑屈になってプライド傷ついてめんどくさいこと言い出す男もいるからね。

[217. 匿名]

親としては愛情とお金もかけた大事な娘は、タバコすぱすぱな向上心ない(ように思える)男を養うために育てたわけじゃない！ってなるよね
育ててる立場からしたら冗談じゃないわ
勉強教えるのも進学のためにお金貯め節約頑張り働いてるのもそうなると思ったらやってられん

[218. 匿名]

彼氏は貯金いくらあんの？

[219. 匿名]

弊害なく結婚しても何かが起こるのが結婚だからさ
その時に、ええ！あの人が！ってなるのと、
だから言ったんだ！ばか者！！ってなるの違いなだけではないかと
ちなみにうちは前者のパターンで、離婚の話が進んでも協力的で助かりましたよ

[220. 匿名]

>>1
勤める会社で判断というか、お金は本当に大事だよ。好きだけで生活(結婚)は出来ない。お金がないとお金のことで喧嘩する。今は好きな気持ちが勝って、2人力合わせて〜 私が彼の支えになって〜等思うかも知れないけど、そんな綺麗事言っていられなくなる。結婚して一緒に住んで、休日あなたは彼に頼み事がありお願いしたのに彼は中々動いてくれない。たったそれだけのことでも、私よりも稼いでから偉そうにしろ、家でゴロゴロしてる暇あったら掛け持ちでもして働け！ってなるのよ。本当に

[221. 匿名]

ごめん、タバコは偏見じゃないかなぁ

[222. 匿名]

私はその条件ムリ。
年収420万で平日休み。
共働きするにしろ、専業になるにしろ、土日はワンオペ。
絶対に不満がでる。
せめて土日休み。

[223. 匿名]

>>217
そういう思いって時として子どもには迷惑だったりするんだよね

育てるのに節約しなきゃいけなかった、お金かかったって
言わなくても態度でわかるわ

[224. 匿名]

もし運良く、今の彼より高スペックな男性と結婚できたとしても、彼よりも性格良くないかもしれないよ。裕福じゃなくても穏やかな人と穏やかな人生を送るって幸せだと思うけどな。

[225. 匿名]

私が引っかかるのは、タバコを止めないとこだけかな。
主さんとの結婚を考えて、義両親に反対されてるなら、なおさらね。学歴は家庭の事情があるかもしれないし、もしやんちゃしてたとしても今一生懸命仕事してるなら構わない。ただ、自分の意思で止められるタバコを続けるのは無理かな。本当に結婚したかったら、少しでも努力しようとするのが普通。

[226. 匿名]

私も双方の親の反対を押し切って結婚して15年。結婚して良かったと思ってる。
ご両親が反対される理由に自分でも納得がいくのならやめた方が良いと思う。逆に自分の価値観では納得いかない理由ならば結婚すれば良い。
いずれにせよその結婚が上手くいくかどうか、別れた場合もっと良い人と出会えるのか、誰も責任なんて取ってくれない。結婚するのも決めるのも自分。自分で冷静に考えて結論出さないとね。

[227. 匿名]

もし子供が出来たら主は育休取れる？
辞めちゃうのなら彼氏の収入一馬力でいける？
主が働くから育児協力してって頼んだ時に、
素直に話し合えそう？
「言いにくいなぁ」と感じたら、それは合わない相手だよ。

[228. 匿名]

>>24
私もそう思う。人間性はご両親の主観的な部分が入ってるし、ダイレクトに言いづらい部分があるから、あえて学歴とか職業とか挙げてるんだと思う。たぶん浮気性とか人間的にだらしないとか直感で何か感じたんだと思う。でもあなたに言っても熱を上げてて無駄だから言わないだけ。

[229. 匿名]

昔女優が結婚相手を親に反対されてそれからずっと独身。最後は孤独死だった。収入が多い相手でもリストラされたら終わりだし未来はどうなるか分からない。親の言う事聞いて一生独身で人生終わってもいいの？

[230. 匿名]

主が自分に子供（娘）がいたらどう思うか？って一度考えてみたらどうだろ？

でもって、高卒である理由もしっかり見つめる。
経済的な理由とか、介護が必要になったとかで、
家族を支えるためにやむを得ず進学断念したとかなら、
例え高卒であろうとその後を見て判断すべきだと思うけど、
ただ流されるまま怠惰な状態を過ごした結果、
高卒、っていうなら、ちょっとやばいと思う。

喫煙に関しては人それぞれの価値観で判断するしかないところあるにしても、
周りに流されてやめられない所見ると、
高卒である理由も、なんとなく後者のように思えるし、
総じて意思が弱い人に思える。

こういう相手って確かに優しく穏やかに見えるけど、
単に事なかれ主義だったりするんだよね。

[231. 匿名]

>>211

お前はタバコがどんだけ周囲の人に害をもたらすのか分からんのか？？
子供への副流煙害なんてったら酷いぞ。
子供がタバコの煙で不妊になるんだよ！？
本当に何も知らないんだね。
だから喫煙者って頭オカシイって言ってるんだよ！

[232. 匿名]

貯金がない彼氏がタバコ吸ってるの腹立ったなー。
自分より収入少なくて、結婚となったら許せないから私なら無理だな。

[233. 匿名]

落ち着きなよ。
人に向かってお前って言うもんじゃないよ。

[234. 匿名]

>>231
くちわるっ！
お前とか言わない方がいいですよ。
子どもに悪影響
頭オカシイって言わるよ

[235. 匿名]

>>231
喫煙所で吸えばいいのでは？

あなたは害があるものは全部排除してるの？
そんなこと言ったらスーパーに売ってる加工品なんて添加物だらけ農薬だらけだよ

[236. 匿名]

>>231さんのコメント読んだら、より穏やかな彼が魅力的に見えるよ。毎日隣でお前とか言ってるんだよ！とか言われたら早死にするわ。

[237. 匿名]

禁煙はけじめという意味だけでなく、色んな意味で大切だよ
主や出来るかもしれない子供の健康のためでもあるし、彼氏自身のためでもある

[238. 匿名]

主さん(30) 年収600万
彼氏(33) 年収420万

てことかな？
年収に関しては、今後上がっていくものかどうかが重要ではないでしょうか。
煙草に関しては、出費の面だけでなく、本人や周りの人間の健康を損ねるものですから、主さんのことを考えてもう一度禁煙するべきではないでしょうか。
ご両親の反対もあると知ったら、尚更するのでは？
それで周りが〜とかストレスが〜はダメだと思います。

結婚生活において、相手の性格の穏やかさって本当に大事だと思います。
結婚してみたら思った性格と違ったということもありますが…

[239. 匿名]

喫煙者ってそんなダメなの？
今付き合ってる彼氏がベビスモ。

[240. 匿名]

>>230
>こういう相手って確かに優しく穏やかに見えるけど、
>単に事なかれ主義だったりするんだよね。

ほんとそれ！
義実家と意見の相違があった時に、100%主さんの味方になって義実家と闘ってくれると思う?

[241. 匿名]

うーん。主さんが３０歳と聞くと悩むなあ。
今後自然に結婚したいと思える人に出会える機会は少ないかも知れない。
主さんが彼と別れて積極的に婚活、お見合いして親の納得するスペックの人で、これでもいいか位の気持ちで結婚できる性格かどうかによる。
結婚したいのにできない人って周りの意見聞いて、色々将来とかの事考え過ぎて気がつけばアラフォーの人が多い気がする

[242. 匿名]

>>156
あなたの為にも彼の為にも別れは正解だと思います
彼が彼自身を大切に想ってくれる素敵な女性と義家族に恵まれる事を切に願います。

[243. 匿名]

>>163
本当それ。
全部相手が悪いんだろうか・・・

[244. 匿名]

>>223
子供には思わないでしょ
好きでやってるから

ただそれを他人の男に台無しにされるのは誰だって嫌だろうに

[245. 匿名]

>>225
たばこしか引っかからない？主の親は娘が大卒なのに高卒と結婚する事に引っかかっているんだよ

[246. 匿名]

友達が低収入と結婚したけど苦労してる
最低でも30代で500万はないときついよ

[247. 匿名]

>>100
ほんとほんと笑
スーパーイコールレジ打ちしか頭にないって
、働いたことないの？かな
大卒で就活した人も少ないのかな、就活してたらいろんな会社をみるからわかりそうなもんだし
それに小売業のおおまかな仕組みなんて大人の基礎知識として持ってるもんだと思うんだけどな…

スーパーには上場企業もあるし、出世していくと普通に平均年収より稼ぎ上の人もいる

[248. 匿名]

スーパーの男性店員の方って3桁行きそうなレベルで太ってる人が多い気がするんだけど
シフト勤務で不規則なのが関係してるのかな
私の周りのスーパーだけかな？

[249. 匿名]

両親が反対した結婚、３件知っています。
猛反対したケースです。

結果、全て離婚。
反対するには、反対するだけの理由があると思う。

これから、1年ぐらいかけて、
両親と彼を一緒に出かける機会を作って、
彼の良い点を親に知ってもらう。
それでも反対されたら、
人間的に問題有りの彼だと思った方が良い。

親は人生の荒波を知っているから、
職業だけでは判断しないと思うけどなぁ。

[250. 匿名]

>>230
これ。穏やか優しいじゃなく、優柔不断や事なかれだと本当に最悪になる。
３０だと、もし子供考えるなら禁煙はすぐにでも必須かと。

[251. 匿名]

主もなんとなく答えは決まってるんでしょ？
後押しと悪者になりたくないからトピ立てした気がする

[252. 匿名]

>>239
ベビスモに吹いた
ベビースモーカーはヤバいぞ！

[253. 匿名]

とりあえず結婚してみたら？
でもサービス業って店長とかになったらあんまり家帰ってこない人もいるからそこは気をつけてね。
休みの日でも店でトラブったら呼び出されたり多いよ。

[254. 匿名]

医者の娘のトピに似てるね

[255. 匿名]

大手で出世したり高収入になるスーパーの正社員ならそもそも反対されてないだろうし高卒じゃ無理じゃない？

[256. 匿名]

>>245
もし無名な大学出てるなら、高卒だから反対って変じゃない？

取りあえず大学行くかって人も多いのに

[257. 匿名]

結婚願望あるのに一生独身になるくらいなら、バツついてもいいから結婚したら？バツつかなかったらラッキーハッピーじゃん。

[258. 匿名]

>>246
それ住んでる場所によるが

[259. 匿名]

同世代の1/2が大卒の世代なのに相手の男は高卒でそれを当然だと考える家庭の出身、しかも30歳過ぎて年収はたったの400万円強、おまけに意志薄弱な喫煙者ときたら反対したくなる気持ちは分からないでもない

主さん、子供が出来たらキツイよ
主さんが大黒柱だから産休は取れないし、子供の教育方針で絶対に対立するよ
彼のプライドを傷付けずに我が子を大卒にできる？

[260. 匿名]

タバコを高校から吸ってるとかなら嫌だな…あと高卒の理由とか、33歳まで何してたのとかは気になる。高校卒業してからずっと同じ職場なのかな？

[261. 匿名]

もし結婚しても旦那さんは肩身狭いね。

[262. 匿名]

彼は親御さんが反対してること知ってるのかな？
知ってどう動くかじゃない？
主さんとの結婚のために何か(転職とか)をしてくれる人だとしたら、これからも安心して結婚生活送れると思うな。

[263. 匿名]

スーパーで店長は店に1人
バイヤーも全体で数名から10名程度の少数
実力主義といえど、私の勤めるスーパーのバイヤーはほとんどが有名大卒の人です。
頭がいい人が選ばれるというシンプルな理由。
SVはうちのスーパーでは各エリアに1人ずつ。
どれも狭き門。

それ以外の大半の人は昇級の幅も他業種より小さく、年収も30代の時の年収で頭打ちの人がほとんどです。

[264. 匿名]

親の反対って、どこかのご令嬢でも無い限りちょっとどうかと思う

一般的な家庭なら、スーパー務めの正社員って普通じゃない？

[265. 匿名]

>>247
出世してないし、そんな凄いスーパーなら高卒じゃ入れないから
読んでる限りそこそこレベルのを皆さん想像するのは当然じゃないかな

[266. 匿名]

主さんの親が高卒だったり、無名の大卒だったらずっこける。

[267. 匿名]

子ども産んでも旦那のタバコにイライラしないでいられる妻は菩薩だと思う
やめてもらった方がいい。

[268. 匿名]

スーパー勤務の喫煙者がいる？

[269. 匿名]

>>256
変じゃないよ。
面接の応募資格が大卒以上な会社はたくさんあるし
大手スーパーなら高卒なら採用されないわけだし
とりあえず無名な大学でも高卒とか待遇も生涯年収も違ってくるからね。

[270. 匿名]

主の容姿によって答え変わる

[271. 匿名]

主は600万稼いでるならもっといい人がいると思う

[272. 匿名]

主が彼を尊敬できるかどうかかな。仕事に対する姿勢や人間的に尊敬し続けられるかどうか。

[273. 匿名]

次に付き合うか結婚する相手はもっと妥協することになると思うよ。

[274. 匿名]

社員でちゃんと働いてるならよくない…？
本当に好きなら結婚したらいい
幸せになれなかったら意味が無いから

[275. 匿名]

仕事中はさすがに吸わないよね？
だったら禁煙できそうだけどな

[276. 匿名]

>>176
>大切に育ててもらったと感謝しています。

主さんのこの言葉は、響くなぁ。
大切に育ててもらったと正面切って言える親は、
変な偏見で物事を判断しないと思う。

職業、学歴だけはなく、
何か彼自身に引っかかることがあるのでは？

30歳の年齢はご両親も充分わかっていて、
それでも難色を示すのだから。

[277. 匿名]

高卒スーパーの店員は普通！みたいなコメントが稚拙過ぎて…それだけでもう親御さんじゃないけどやめときなよって他人事ながら思ってしまう

[278. 匿名]

>>238
スーパー勤務で年収上がるなんてほぼ100%と言っていいほどないと思う

[279. 匿名]

主さんの彼氏じゃないだろうけど
やけに必死なのがいるね…こういうところでも価値観の違いを感じるから、結婚相手としてなら尚更厳しい

[280. 匿名]

がるちゃん民が好きな正社員だよ？
なんでダメなのよｗ

[281. 匿名]

結婚の話も出てるってことは両親と彼氏は会ってない可能性もありなの？
そこで話は違ってくるが

[282. 匿名]

10年後。
主は独身。街で奥さんとベビーカーを押す彼を見ても落ち込まないなら、別れたらよろし。

[283. 匿名]

だから主の容姿によって。

ブスに高望みさせる人悪魔だと思う。

[284. 匿名]

今の彼と別れてすぐ親が納得する人と出会い結婚出来る自信があるなら別れた方がいいよ。
彼と別れても出会える自信がないなら別れない方がいい。親は大切だけど自分の人生だからね。

[285. 匿名]

>>280
正社員の方がよいのであって、正社員であれば全てよし、ではないよ。

[286. 匿名]

好きな彼と今別れてさー
今後大手企業の男性に出会える可能性もわからないし
安易に別れろとは言えないなぁ

[287. 匿名]

>>283
確かに！
親は娘がブスだろうが気づかず高望みするからな

[288. 匿名]

スーパーの店員全員に謝れって言いたいわ。
でも土日休めないのは何かと不都合。
せめてどっちかは休みが欲しい

[289. 匿名]

>>283
そうだよね。美人かあるいはブスでも社交性があってすぐ彼氏が出来るなら別れて次を探したらいい。

[290. 匿名]

スーパー勤務の一番の問題点は
サービス業ゆえの激務さじゃないの。イメージとかそんな部分どうでもいいんだよ。
おそらくチェーンだと思うけど異動も多いし配置がえも多いし
過酷さから女性正社員はほとんどやめていくし男性社員も病みやすい。
働きづめでバリバリ出世するか、出世諦めてサボりまくる怠惰の二極化。
育児に関してはあんまり期待できないどころか
自身が病まないでいてくれたらラッキーくらいなもんじゃないの。

GW、お盆、年末年始は書き入れ時だから、世間の家族みたいに
なかなか一緒に楽しんだりもできないよ。

[291. 匿名]

従姉妹のお姉ちゃんが言ってたよ。30過ぎたら正社員ですらなかなか出会えないって。口説いてくるのは契約や派遣社員か既婚者かオッサンばっかだって。

[292. 匿名]

正社員で真面目に働いて優しい男性なら良いと思う
なんでこんなに反対が多いのかな

あれダメこれダメ言ってたら一生独身だよ
ギャンブルや宗教やってるなら別だけど

[293. 匿名]

色々思うところはあるけど、主さんが30歳ならご両親には「私もこの年齢だから今結婚出来なかったら、もう孫の顔は見せてあげられないかもしれない」とかで説得してはどうかな？

彼氏さんと別れても次にもっといい人と出会える＋結婚出来る保証がないわけだし、ご両親の心配は最もだけど大なり小なり苦労することを主さんは想定してるんだろうし。
結婚しない後悔より、結婚して後悔する方がいいと思うならそれをご両親には伝えた方がいいよ。

[294. 匿名]

ネットがここまで発達する前、会社の同僚の在日の方に付き合おうと言われたけど、そこまで好きじゃなかったのと、両親が全力で反対した
付き合いの先は結婚って感じの人だったから付き合わなくて本当に良かった

[295. 匿名]

どうしても結婚したいなら悩んでトピ立ててないで、どうしたら認めてもらえるか2人で考えて両親説得しに行きなよ。親に言われて、心の何処かで辞めた方がいいのか？なんて迷いがあるならやめれば。一緒になったらその迷いは確信に変わるから。

[296. 匿名]

でも、ちゃんと結婚する前に、言ってくれるから
いいよね。

私の親なんて、
結婚した後に、もっといい人と結婚できたかもしれないのにとか言ってきた。
私が、旦那の悪口とか言ってたら別だけど、
基本褒めてるのに、
なぜ、今、それを言うと思った。

[297. 匿名]

私は27歳のときに優しい彼氏がいたけど、結婚せず。
30までは焦ってたけどいい人に出会えず、今33で独身だけど、あのとき妥協して結婚しとけばよかったとは思わない。

[298. 匿名]

年収、学歴、収入は別にいい。
転職の可能性もあるし、現に主人は専門卒だけど、転職先では部下みんな大卒です。

私は喫煙者ってのがヤダな…

祝福される結婚って、しあわせだよ。

[299. 匿名]

>>290
それはスーパー勤務だけじゃない
他の職業だって当てはまるよ

[300. 匿名]

>>270
マイナスついてるけど私も同意。
友達で有名大卒で大企業勤めで旦那さんは高卒の工場勤めのご夫婦がいる
奥さん側のお母さんは猛反対したけど、私は一生独身なんて嫌だから、これ逃して私が結婚できると思うの？って言って説得したみたいだった。

まぁ正直な話
今まで彼氏いない歴年齢みたいな子だったから、私は何も言えなかったな。
うまくいってるみたいですよ

[301. 匿名]

私の友達なんて高学歴高収入で酒たばこしない真面目な彼氏なのに10歳差(彼氏が上)って理由で親に反対されてるよ。スペックが良くても年齢差とか他にもいろいろあるから難しいよね

[302. 匿名]

ネットより身近な人に聞いた方がよくない？

[303. 匿名]

毒親に反対されても納得できない。
結婚を阻止したいだけだし。

普通の親御さんのいらっしゃる家庭なら、
親の言う事聞いた方がいいと思うよ。

[304. 匿名]

まず、ご両親を納得させないと始まらない気がしますね。
休みが不定休なのは仕方ない事として、お給料は昇進して上がる見込みがあるならそこをアピールする。
喫煙はストレス発散以外のメリットが無いので出来ればやめてもらった方がいい。
主さんがお相手と本当に結婚したいなら一つ一つクリアして誠実な所をご両親に見せて行くのが大切だと思います。親の意見を信じて結婚を辞めるか、自分で人生のパートナーを決めて進んで行くか。
決めるのは主さんです。どうか後悔の無いように選択して下さいね。

[305. 匿名]

親に反対されたからって諦められないなら覚悟決めるしかないけど、親に言われて揺らいでるなら辞めときなよ
親は苦労するのが見えてるから言ってくれてるんだから、その苦労してでもあなたが一緒にいたいかどうかだよ

[306. 匿名]

>>238
33歳で年収420万しか稼げない高卒おじさんが、600万も稼ぐ3歳年下の嫁がもらえるなんて逆玉じゃん羨ましい。

[307. 匿名]

主さん30歳だったら、次結婚相手見つけるなら両親が選んだお見合い相手とかの方がいいんじゃない？

もし次に恋愛しても相手が在日や宗教や奨学金や同居や年の差でも反対するんでしょ？土日休みじゃないタバコ吸うってだけで反対されるなら、最初から親に選んでもらうしかないな

[308. 匿名]

>>265
男性の店員だったら生鮮とかグロサリーのイメージじゃない？
なんで当たり前のようにレジ認定なんだろうと思った。
精肉鮮魚青果ベーカリー日配とあるのに。

[309. 匿名]

>>268
質問の意味がわからない
サービス業は喫煙者めっちゃおおいよ。
パートさんですらね。

某大手チェーンスーパーに入ってるテナントで仕事してたけど、そのスーパーの社員さんは高確率で　喫煙者だった。

[310. 匿名]

スーパーで働く人の喫煙率は高い

[311. 匿名]

結婚してもしなくても
人間は後悔もするもんよ

私は一生独身のほうが辛い

[312. 匿名]

私の感覚ではそんなに反対するスペックではないなぁ
禁煙はしてほしいけど正社員で真面目に働いてるならスーパーの何が悪いのか分からない
主が高スペックなんだろうな

[313. 匿名]

年収600万も稼ぎ、
8年もキャリアを積んできたのに、
この程度の男しか選べないなんて、、、、

[314. 匿名]

私、30歳で一応既婚だけど、今から大卒正社員年収500万円の男性を捕まえられる自信ないわ。今の旦那は23歳から付き合ってたから結婚できたけど、今から旦那と同じくらいの相手と付き合える自信ない。むしろ、旦那も30歳だけど、旦那の同僚みんな結婚してて子どもいるよ。

[315. 匿名]

昔ノンフィクションで見たことあるな
親の反対で紹介断って30半ばの娘が未婚って。

親は「もう人間だったら誰でもいいから結婚して欲しい」って言ってたよ

[316. 匿名]

船越英一郎の例がよくあがるけど、同じく俳優だった父親は片桐なぎさとの結婚も反対していたと聞く。
高島礼子の父親も、高知の前の一般人も反対してた。

親に二度以上反対されたことで、前よりあれな人と結婚しちゃうってあるあるだけど
そこはスルーしがちだよね。
まあ親が悪いっていうわけじゃなくて
立て続けに親に反対される相手を連れてくる方も方だけど。

[317. 匿名]

>>313
どの程度の女性がこの程度の男性って言ってるんだろうね。

[318. 匿名]

高卒でスーパー勤務とかの給料はたかが知れてるよね。言い方キツイけど結婚にはお金が必要だよ。
給料が主さんより低いのは厳しいと思うよ。
これからの事考えた事ある？挙げるのであれば結婚式、子どもの養育費、マイホーム、それによっては車など。めちゃくちゃお金掛かりますよ。
お金が全てじゃないけど愛だけでは結婚は出来ません。

[319. 匿名]

>>292

スーパーだからじゃない？
販売職やサービス業って結婚相手だと不人気なんじゃない？土日休み、安定した職業が好まれそう。でも、そんな会社に勤めてても脱サラする人もいるし、倒産するかもしれないし、やばそうな仕事でない限り職業だけで反対してたら結婚出来なさそう

[320. 匿名]

>>317
年収250万程度の29歳ですが、夫は年収700万の同い年です。

[321. 匿名]

温厚で差別的な事は一切言わず、かなりご立派な肩書きの聖人君子で通ってる父がはっきりと拒絶した相手とは今となっては別れて正解って思う
後にも先にも意見ではなく絶対に許さない体をとったのはその時だけです
アレを親族に入れるわけにはいかない、結婚したら相続から外す、とまで言ったから相当ヤヴァイ気配があったんだな…

[322. 匿名]

選らべる立場なら最初からこの彼選んでないでしょ。 やっと手に入れた相手手放せとか悪魔かよ。

[323. 匿名]

親が納得する相手ねぇ。親は自分の娘を良く見過ぎじゃないの？天皇の孫ですら借金持ちの顎男と結婚許されてるんだよ？

[324. 匿名]

つまりご両親は
主さんより年収の多い600万以上で
土日休みで安定してる職業の男性じゃなきゃだめってことだよね
非喫煙者で、年齢も近くないとダメかな？

[325. 匿名]

迷うくらいならやめたら？
本当に好きなら結婚するでしょ。
条件重視もいいけど、それを満たした人と結婚したところで、今のご時世いつ会社が潰れるか、暴走車に轢き殺されるか、大病患うか、ハンデを背負うはめになるか…分からないよ。
何があっても愛している、添い遂げたいと思える人と結婚した方がいい。

[326. 匿名]

>>91
ちょっとこれにコメントしとく
うちそうだけど、親が反対するのは普通の感覚かなと思う。
私は逆に彼と結婚するなら親に迷惑かけたくないから縁を切るくらいの気持ちだったよ。
義実家には仲あんまり良くないって言ってあるし。
実際は個人差も大きいんだけどね。

学生時代の友達夫妻がうちと同じで女が日本人で男が日韓ハーフだけど　聞いてる限り全然普通。
でもうちは義父がゴリゴリの民族主義的なタイプで、夫も日本の悪口とかは言わないものの多大に影響受けてて
子供もそのレールに乗ってるので結構特殊なんだよね。

付き合ってる時はあんまり感じなかったけど、結婚したら一気に国際結婚したみたいな感じです。
別に夫婦仲はいいし、後悔はしてないけど
好きな気持ちだけではどうにもならないこともいっぱいあると思います
親より自分の覚悟がどれだけあるか　かな　　

[327. 匿名]

うちなんか二十歳の従姉妹が同じ二十歳の男と結婚しようとしてる
「なんで親は反対しないの！？　どうやって食べてくの、好き好きで生活出来るかボケ！！　あの子にどんだけ苦労させる気なの！！」
ってうちの母親の方が心配して半狂乱

主さんはもう30才で立派な大人なのに、それでも娘に苦労させたくないと心配してくれるご両親は全くまともだと思う
心配しない親の方がどうかしてる

[328. 匿名]

友達が結婚を考えてる彼氏が韓国人とのハーフで、親から反対されてるって言ってた。
友達は今時差別するなんて、って言ってたけど、私も韓国人は正直うーんってなってしまった。

時代遅れな考えなんですかね。

[329. 匿名]

親が納得する相手って次見つかるとは限らないよね。限らないどころか年々難しくなるよ

[330. 匿名]

条件で足切りするほどのお家柄なの？
何様？って思うわ。

[331. 匿名]

親が反対するなら
全部条件満たした男性紹介するべきだと思うけど。

30歳の娘の結婚相手否定しておいて
その後誰とも結婚できない場合だってあるんだよ

[332. 匿名]

私は元スーパー店員だから、偏見なんてないけど
実情を知っているだけに覚悟あるのかなと思う…。
収入のわりには過酷じゃん。
主が裕福な実家暮らしなら、両親はやっていけないと判断したんじゃない？

働き盛りの20代30代は、低給料なのにめちゃくちゃ忙しいから
この先、10年は激務が続くよ。
スーパー社員のバツイチ率の高さは、多忙も大きいと思う。

[333. 匿名]

>>328
でもさ
付き合う段階でこの人日本人かなって疑う人あまりいないんじゃないかな
私は気にしたけどｗ

[334. 匿名]

一つ言えるのは、反対されて結婚した場合には、
何かあれば「だから反対したのに」と言われ、
何気ない、普通の結婚でもあるような生活の苦労であってもそれを口にすれば、
「だから高卒は・・・」というようなことを言われる可能性が高いってこと。

同時に、何かに躓いた時、
「あの時反対されたの聞かなかったからかな」と、
反対された・されない関係なく起こりうる夫婦の問題にすら、
影響が出てしまう可能性が高い。

もちろん、押し切って結婚して幸せになれた人もいると思うけど、
そのために飲み込まなきゃいけないものができて、
両親にも自分自身にも隙を見せられなくなりやすいのは確かで、
これ結構な負担かかるから、かなり覚悟がいると思う。

その覚悟ができるかどうかじゃないかな。

[335. 匿名]

みんなの会社や周りに30代独身のまともな男性ってそんなにいる！？
正直、私の周りにはいないよ。上から目線で申し訳ないけどあの人とは結婚無理だなって男性しか余ってないよ。

[336. 匿名]

婚活アプリに登録して、会う相手は親に選んでもらって、親同伴で会えば？

[337. 匿名]

>>328
逆に今だから韓国は辞退したい

[338. 匿名]

>>335
いるけど、彼女持ち。

[339. 匿名]

>>334
別れて一生独身でも
のちに別の男性と結婚しても
何かに躓いたときには
あの時親が反対していなければって思うんじゃないかな

どっちにしても覚悟がいるよね

[340. 匿名]

子どものために、子ども抜きの親同士の婚活会もあるってテレビで言ってたよ。

[341. 匿名]

主30歳なら迷うよね～～

[342. 匿名]

親に口出しはあまりされたくないけど、年収は気になるだろうね
うちの親は世間体気にして口出ししてくるから聞かない

[343. 匿名]

悪いけど私が親でも反対する。
高卒でも娘より稼げる力があって人柄も良ければ許すかもしれないけど、
今の時点で娘より学歴も収入も下なら正直嫁がせたくない。
主は稼げるみたいだし、よっぽどこの人！って思わない限り焦って結婚することないと思うけどな。

[344. 匿名]

>>335
なかなかいないねー
悲しい

[345. 匿名]

主　大卒　年収600万　土日休み
彼　高卒 年収420万　平日休み　おそらく年末年始激務　喫煙者　
違いが多いから結婚後軋轢が生まれることも多いかもしれないし、親御さんの反対するのもなんとなくわかる
けど主さんの交際歴とか社交性とか異性と知り合う環境が多い少ないもわからないから何とも言い難いけど、主さんが20代後半ならまだしも30歳なので、彼と別れた後新しい人と知り合い付き合い結婚するとなると子供の事もあるしぎりぎりな年齢な気もする。
別れてこの先婚活するにしても、女性の年齢的に相手も悪くなる一方かなとも思うし。
がるちゃんだけじゃなくて他の人にも相談してると思うけど、今だけのことじゃなくてこの先子供ができた時、持ち家なんかの生活設計、喫煙問題をシビアに話あって決めた方がいいよ。

[346. 匿名]

20までは親に口出しされても仕方ないけど30のおばさんなんだからさ、「パパとママが反対してるから迷ってます」って恥ずかしいよ。

[347. 匿名]

主は彼氏にこう言えばいいよ
「お母さんがぁ反対するからぁ、、、別れよ？」

[348. 匿名]

>>335
だから主の彼氏も30代で独身だったってこと？

[349. 匿名]

反対されて駆け落ちして結婚、子供を4人授かり、事業も成功、40年経った今でも仲良しのご夫婦と
周囲に祝福されて 有名大卒の銀行勤務正社員とトントン拍子で結婚したのに 2年目で別居、3年目で離婚した人を知っています。

[350. 匿名]

親が気に入った人となら絶対上手くいくって訳でもないしね。

[351. 匿名]

>>343
お母さん娘買いかぶりすぎ。

[352. 匿名]

息子の彼女が　７つ年上なのよ。でも、それ以外はすごく仲良くて上手くいってるらしいから　黙ってるし、もし、結婚するといっても反対はしません。親がダメっていっても好き同士なら一緒になるものよね。いい大人なんだから自分達で決めさせるのがいちばん。

[353. 匿名]

>>120
うーん…でも私、長く大手のスーパーで働いてたけど、正直スーパー業界の人との結婚って大変だと思うわ。あ、職の貴賎じゃなくてね。
年末年始やらクリスマスやらの際は必ず出勤だし、入学式や運動会なんかも休めるかは結構微妙（パートさんたちの割合などにより）
主さんも平日休みならまだしも、土日休みだとね

[354. 匿名]

まぁ、男女関係なく我が子には幸せになってもらいたいのが親心だもんね・・・。

[355. 匿名]

なにかしらの妥協は必要だけど、譲れない条件を考えると、経済力はだいたい優先順位高くなると思う
お金稼いでくれたら頼りになるし、いやなとこあってもある程度我慢できる

[356. 匿名]

うちの職場年収300万です。激務です。でも結婚してる男の人沢山いるんだけど😅

[357. 匿名]

>>348
彼女持ちは除外じゃない？

[358. 326]

>>328
自分に冷静に見る目がなさそうならやめといた方がいいと思うんだよね。
どういったリスクが起こりうるかとか　その辺りに目を向けられるかどうか

[359. 匿名]

義実家が原因の離婚トピ見たから
彼の両親がどういう人かにもよるんじゃと思った
もっと主に釣り合う人がっていうけど
同じ家柄だったり、高スぺ男性の両親だからって別にいい人ってわけじゃないもの

逆に義実家からも歓迎されていないならハードだよね
いざってとき、特に孫のことではどちらも頼りづらい状況は厳しいよ

[360. 匿名]

従兄弟がスーパーの店員と出来婚したけど従兄弟の祖母と両親苦労してるよ
二人の問題じゃないからね

[361. 匿名]

30歳の娘の結婚を反対とか、親もよほどの覚悟でないなら犯罪だと思う。

[362. 匿名]

親の操り人形、一生親の言う事聞いて生きていけばいい。毒親の介護をして最後は孤独死。

[363. 匿名]

彼がどれだけ本気で認めてもらえるように頑張ってくれるかにもよるよね。
うちの姉は反対されたまま結婚したから、未だに両親とギクシャクして実家にもなかなか帰れないみたいだし、なかなか辛いみたいだよ。

[364. 匿名]

親に、苦労して大学までやったんだから大卒と結婚してねって言われたけど、それなら高校生のときからそう言っといてほしい。
大学まで行かせたらそれなりの人と結婚してほしいっていう親はいるだろうね。

[365. 匿名]

休みが合わないのってけっこうきついと思う
多少でもすり合わせが出来ない相手だとストレス溜まるよ
主さんが亭主留守で元気が良いってタイプなら問題ないけど

[366. 匿名]

>>353
あとクレーマーもすごいよね
謝罪のための訪問とかザラ。
サービス業の宿命だけどさ。

[367. 匿名]

親が賛成しようが反対しようが、不倫や離婚なんてするときゃする。ハードルの高さが問題じゃなく、一緒に人生を歩みたいかどうかじゃない？

[368. 匿名]

親が反対しない結婚でもダメになるケースもあるからなんとも言えないけど、ダメになった時親の意見を聞かなかったからだ…って思っちゃいそうで、修復の努力よりスンナリだめになる方に傾きそうだよね、親の反対する相手って。そして親戚の集まりでは旦那さん居心地悪そうな感じ。

[369. 匿名]

親が反対する結婚はうまくいかない

[370. 匿名]

地元のスーパーに義兄が勤めてもう30年みたい。低偏差値高卒のイメージが強い。大手スーパーやデパート勤務なら抵抗ないけど、地元のヤンキーや九九すら言えない高卒雇用してるから　両親もそんな偏見があるのかも。でも、もし、本当に結婚したいなら根気強く彼のいいところをアピールして両親に認めてもらうしかないでしょうね。

[371. 匿名]

>>353
さらに自爆購入ノルマあり

[372. 匿名]

主が35歳過ぎても独身だったら、親は「誰でもいいから結婚してくれ」って言い出すよ

[373. 匿名]

私と友達の経験で、どちらも親に結婚反対された。私は相手と相手の家に大きな借金があるのがわかって結婚しなかった。友達はバツ２、子供が何人もいる相手と反対押し切って結婚した。今、離婚して２才の子供がいるシングルマザー。
今お互い40で、私は独身で仕事に打ち込んでそれなりに幸せ、友達も子供と穏やかに暮らせて幸せそうだよ。
私は自分の考えで、結婚やめたから全く後悔してないよ。

[374. 匿名]

私も両親に猛反対されたことがあります。
理由は主さんとは違いますが。
彼のことが大好きで当時は両親との関係も悪化していましたが、今思えばやっぱり自分の親、親が言うことが正しかったなと思っています。
｢あなたのことを大事にしてくれるいい人が他に必ずいるから｣と言ってくれたこと、時間はかかったけど当たっていました。

[375. 匿名]

反対意見も多くなるよね。心配な親御さんの気持ちもわかる。だけど私の友人は結婚前にめちゃくちゃ親に反対された人と結婚して、いますごく幸せに暮らしているよ。反対してた親も手の平返したようにあんな良い婿さんはいないって言ってる！
周りが正しいとは限らないし流されないで、主さんと彼の2人で今のうちにじっくり話合って2人で決断したほうが良いと思うよ

[376. 匿名]

>>363
タバコやめるだけでも違うと思う

スーパー店員の喫煙率って高いけど
上から言われて出世にも響くと禁煙している人も増えてたよ。
今になって学歴はどうにもならないんだから、どうにかなるタバコを絶つとかは難しいのかな。
もし彼がタバコをやめてもだからどうしたって態度なら、主の親も毒かな。

[377. 匿名]

夫 スーパーマーケット勤務 ブラックですよ サビ残や奉仕早出に休日無料出勤ザラだし有給休暇なんて冠婚葬祭くらいしか使えない 子供や家の都合でなんて休めません
安月給でボーナスも微々たる物 出世してもせいぜいチーフやバイヤーや店長止まり給料も大差無い 本社勤務のエリートなら幹部とか有るけど現場じゃ望めません おまけに若いパートやバイトと不倫も多いし活躍するのは30代だから苦労した挙げ句に40代でストレスや馬鹿馬鹿しさで辞めていく人が多い それでも残るは出世を諦めた行き場の無いオッサンじいちゃん
うちは夫の親が地主で金銭的に援助が有るから家も有るし生活は楽だけど相手の家柄が良くなかったら暮らしは厳しいと思います 社内結婚も多いですよ 別店舗共働き可能です

[378. 匿名]

まだ誰も突っ込んでないけど、
両親の反対以前に、彼氏が収入格差をどう思ってるかってことを、
主さんはしっかり確認したほうがいいと思う。
男って、結婚前は気にしない態気取ってても、
妻より収入低い現実を目の当たりにした途端、
卑屈になったり、逆にヒモ化する場合がある。
例え今、どんなに優しく穏やかな人でも、お金が絡むと変わったりする。
（まあ、男に限らずではあるけど）

そして、それと同時に、今の世の中、二馬力は当たり前とは言え、
女性の場合出産・育児という期間は、
どうしても今までどおり働いて、収入得るというのは難しいじゃん？
その時をどう考えてるか、考えてないか確認するのも大事。

現時点で貯金ゼロとか、
「なんとかなるっしょ」みたいな感じだと地雷の可能性上がる。

[379. 匿名]

>>364
それ私も言われた。
初めて彼の家に挨拶に行ったときに言われた言葉はこんな感じ。
↓
なんで高卒なの？家が貧乏なの？高卒なんて信じられないし、受け入れられない。
妥協しても専門学校卒。
何も取り柄のない女なんて
一族に相応しくないし、一族の名に傷が付く。
結婚は認めない。
どうせ金目てなんでしょ！
うちのお金はアテにしないでちょうだいね！
あと、避妊はちゃんとしてちょうだい。
もし妊婦してもおろしてちょうだい。そんな子は可愛がれないから。
そしたら、彼氏が帰りに
「俺はがる子が好きだから、実家がなんて言おうががる子のこと離さないし大切にするから。
なんも心配せんでええよ。大丈夫。愛してるから。ずっと大切にするからね。」
それで覚悟を決めたよ。
少し時間はかかったけど、今では程よい距離感で仲良くやってるから
主と彼も、親に認めてもらいたいなら少し時間はかかっても、認めてもらう努力をしてみては？

[380. 匿名]

もし私がご両親でも反対します。
優しいだけの低収入な男なんてゴミ以下だよ。そんな奴と結婚するくらいなら、未婚のまま老後のためにセッセと貯金した方がずっと賢明‼︎

[381. 匿名]

うちの親は彼の第一印象が気に入らなかったみたいで、結婚させまいと彼氏の実家に行き、彼氏の暴言を吐きまくった毒親。彼氏の両親は私の事気に入ってくれてたのに、親がぶち壊した。彼氏とはまだ付き合ってるけど結婚は絶対出来ない。

こんな事例もあるよ。

[382. 匿名]

スペックも大事だけど。
今の彼と別れて、次に付き合う人と結婚したいか、できるか、わからないし。うまくいくかなんて実際に結婚してみないとわからないからなぁ。
主さんが仕事好きで辞める気ないなら、結婚を前向きに考えてもいい気がする。

[383. 匿名]

他にも優しい男はいっぱいいるよ。
周りの反対を押し切って結婚しても幸せになれない。

[384. 匿名]

高卒で喫煙者、スーパーでバイトしてそのまま正社員登用された人と付き合った事あるけど、結婚は反対された。
社会人として未熟過ぎたし、何よりヤンキー上がりみたいな人だったから、結婚しなくて本当に良かった。

[385. 匿名]

>>383
いっぱいいるだけ。
結婚できるかは、全く別の話。

[386. 匿名]

親を取るか彼をとるか｡
でも両親の反対押し切って結婚しても
出産の時とか助けてもらえないのかなりつらいよ｡
それでもいいの？

[387. 匿名]

喫煙なんてたいした問題じゃないよ。 大袈裟すぎ。

[388. 匿名]

何だか否定的な意見が多いけど
世帯年収で1000万なのだから　アリでは？
主さんも今時出産で退職する訳でもないでしょ？

[389. 匿名]

でもさー、主30歳でしょ？地域によるかもしれないけど、年収600万以上で大卒の男でタバコ吸わない人探すの大変だね。

私の住んでるところは田舎だから、30歳以上の女が、年収600万の大卒の男を探すの大変。
顔が可愛いとか若いとかなら探せるけどね。
もし見つけても、ブサイクとか相手の親と同居とか、何か理由あるかも。

[390. 匿名]

両親の反対はなかったけど
旦那が元同僚だったから、同僚(男女とも)からは付き合ってる時点で心配されて、結婚に関しては反対はけっこうあった…
第三者の目って大事だとつくづく感じてる

[391. 匿名]

そういえば、私が知っているスーパー社員て社内結婚で共働きか妻の方が経済力あるのどちらかだったな
看護師率も高かった

[392. 匿名]

犯罪歴があったり多額の借金があるなら反対するのもわかるけどさ。贅沢言い過ぎだと思う。

[393. 匿名]

親の言う事が正しかったって言うのは結果論だよね。どっちを選んでも、やっぱり後悔はするんじゃない？だとしたら、主自身は何を基準にする？譲れないものは何？

[394. 匿名]

旦那さんがどのくらい家事育児を手伝ってくれるかじゃない？
なんとなくだけど、旦那が土日が仕事あって主が一人で家事育児をせざるを得なくなったり、タバコを吸う男がマメに家事育児しそうに見えない。

[395. 匿名]

自分の息子でも認めたくない職業とかあったりするのに大事な娘の結婚相手の職業だって絶対気になるわ。
よーく考えてから決めた方がいいとは思う。

[396. 匿名]

私が大卒、旦那が高卒。
私の母が会話レベルが合わないんじゃないかと反対しました。とりわけ私が哲学好きなタイプだし。まぁ、心配？苦言？程度でしたが、衝撃でした。まさか反対されるなんて。
ちょっと考えこみましたが、この人しか居ない、失敗してもいいやと思ったので結婚して、仲良くやってます。哲学話はスルーされますが、モラハラとかうるさいこと無縁の良い夫です。
母も今は、旦那に感謝しなさいよ～大事にしなさいよ～と言います。えぇ～…。
結局、自分でよく考えなさい、こっちに責任押し付けんなよ、って事だったんでしょうね。

[397. 匿名]

>>389
なぜに　600万以上？

[398. 匿名]

高卒って一つの判断基準にはなるよね。

やむを得ない事情があるとか、
明確な目的が合って大学行かなかったっていうなら、
それはまた事情違うけど、今どきなぜ敢えて高卒だったの？っていう。
で、その後スーパーの店員っていうのは、
一体将来・人生をどう考えていたの？っていう。

何も考えてなかったから高卒だったんじゃないの？
人生甘く考えすぎてない？って思えて、
大事な娘の結婚相手としては不安になるのは無理からぬ物あると思う。
例え娘が30代でもさ。

[399. 匿名]

主は仕事場結婚相手探せなかったから、彼と付き合っているのでしょ？

だったら彼の方が年収低いのも仕方なくない？ 彼と別れても職場で結婚相手見つけられないでしょ。

[400. 匿名]

>>397
主の年収が600万だからだと思うよ。

[401. 匿名]

今は離婚する人も多いしあんまり思いつめないで結婚するのもアリだと思う。
別れても他にいい人と出会えるかわからないんだし。
でも両親は説得した方がいい。私は反対されなさそうな相手選んだよ。

[402. 匿名]

うちの弟もタバコiQOS吸う。一級建築士で大手ハウスメーカー勤務で平日が休み土日出勤で激務。年収は主さんより多い大卒です。平日勤務とタバコで反対される可能性あるけど、この条件で両親がオッケーしてくれたら主さんの彼氏の年収と大卒じゃないってとこに両親は引っかかってるって事になるのかな

[403. 匿名]

>>398
ブーメランになる

その程度の言いがかりで30代の娘の結婚反対するなんて何も考えてない。

[404. 匿名]

あー自分より年収上でないと駄目っつうことなのね
じゃこの彼氏では駄目なのでは？

[405. 匿名]

スーパーだと社員になっても転勤ありだろうね。しかし主さんが転勤についていって、今の仕事手離したら詰むと思う。あくまでご自身の生活を守る範囲で考えた方がいい。

[406. 匿名]

>>383
優しい人なんて沢山居るよね
けど、自分が好きになれる外見で中身も良い人なんて凄く少ない
しかも向こうも自分を好きになる確率なんてもっと低いがな！
両想いで結婚は奇跡ですから

[407. 匿名]

二十歳そこそこならいざ知らず、いい歳して自分で決断できないのかな。

[408. 匿名]

高学歴・高収入=幸せ？

時代錯誤じゃない？

[409. 匿名]

>>399
主は仕事場結婚相手探せなかったから、彼と付き合っているのでしょ？

主はこんなこと言ってないw

[410. 匿名]

30代の娘に期待してる親多すぎ。

20代という若さがあっても負けて売れ残ったのに、若さもなく良い男もすでに結婚してる30代の戦いで、20代の頃より成果を出せと無茶言いはる。

[411. 匿名]

>>409
ならさっさと別れなかったのは何で？

[412. 匿名]

主の彼氏は私の地域では高スペックに入ります。私に譲ってほしいです。

[413. 匿名]

え、主の年収より少ないくせに喫煙者？
今ってタバコ高いよね？？

私赤の他人だけど反対するよ。

[414. 匿名]

ってゆーか、自分達(親)はどうだったんだろうね。自分(親)が成功・失敗したから娘に言うのかな。自分と娘とでは、時代も価値観も違うのに。自分の本心で経験しなきゃ、それが成功なのか失敗なのか解らないよ。

[415. 匿名]

>>413
ブスって現実知らないから困る。

[416. 匿名]

そもそも彼氏だってもっといい女がいいと思いつつ妥協してくれてるのかもよ？？向こうの親だって30女より20代の若い子を貰ってほしいと内心思ってるだろうね。

[417. 匿名]

親御さんが真面目で普通の人なら反対される結婚はやめた方がいいです

親の言う事ってその時はムカつくし反発するけど、結局後からその通りだったと思うことが多い気がします
私は結婚半年で後悔しました
親、特に母親が言ってた事が当たってましたよ

[418. 匿名]

むしろ私の父親にはお前にはもったいない人だと言われた...旦那の親はよく思ってないかもしれないね
今のところうまくいってるけど

[419. 匿名]

私の彼氏もスーパーで働いてる喫煙者
私23歳で彼氏が30歳
家庭の事情で大学には行かず、バイトからの正社員登用で頑張ってる人
私は大学卒業後、銀行で働いてる
母親はあまり快く思ってないみたいで彼氏の話するとギスギスしちゃう
父親にはまだ彼氏のこと話せてすらいない

[420. 匿名]

>>416
スーパーにはレジ係の女の子がたくさんいるしね
高校卒業して入社してるから若い

[421. 匿名]

ここで相手の経歴で判断するなんておかしい、みたいに書いてる人も、
自分の娘が連れてきた相手が、ってなったら変わりそうに思える。

[422. 匿名]

今は分からないかもしれないけど、親の言う事って大抵合ってるよ。
反対されてるなら止めた方が自分のため。
子供の不幸をみたい親なんてまともな親なら居るはずない。

[423. 匿名]

親が反対したケース何件か知ってる｡

結婚反対された当人達は、
当時怒ったり、反抗してたりしてたみたいだけど、
結局結婚しなかったね。
数年後･･･今は親に感謝してるって言ってた。

●そこそこお堅い仕事に就くB地区出身の人。
仕事を辞めて数年前から自営始めたけど上手くいっていない

●バツイチで15上の人との結婚
運搬ドライバー


とかだった

[424. 匿名]

親の言う事を聞いたとして、次に親の納得する相手が見つかるかどうかが問題。見つかっても結婚まで行けるか分からないし。他の人も書いてるけどスペック重視ならもうお見合いするしかないよ。

[425. 匿名]

親の言うことと安酒は後から効いてくる。

[426. 匿名]

自分も親の言う事聞いて別れたけど、今独身で彼氏もいない。孤独死確定だわ

[427. 匿名]

親の学歴でも反対してくる人いるよ。

バブル世代親なんだが父親は大卒以上　母親は短大卒以上
あと母親の前職業も調べる人いる。

[428. 匿名]

金も無いのに喫煙者とか終わってる。
うちの弟もそうなんだけど、子供うまれてもやめないよ。そういうやつは。
私の父も喫煙者だったんだけど、家中タバコの匂いで制服にも臭いついて友達にタバコ吸ってる？とか聞かれるし本当に辛かった。
どうしても結婚したいなら禁煙してもらってからにした方がいい。

[429. 匿名]

うちの母親は自分がタイプの男じゃないと反対というキチだったので気にせず結婚につっきったよ。
収入や性格なんかは度外視で、色黒イケメンスポーツマンがいい♥と10代の女の子みたいなこと言ってんだもん、相手してられないわ。
母親は今も旦那のこと嫌いだし私への態度も悪いけど、母親の言うこと聞いて結婚台無しにする方が不幸だしね・・・

[430. 匿名]

結婚となると
ドキドキのあとの人間関係があるから悩むよね

[431. 匿名]

女は親が認めた男とくっついてこども産んどけば親孝行になるじゃん。親の言うこと聞いてれば、まあ凡庸な平和な安定した牧場の羊のような人生を送れるでしょ。適当に高学歴高収入高身長イケメンに近い男でも見つければ、毎日うまいもの食べてしょっちゅう旅行してイケメンとセックスしてチビ産んで楽して安定してボケーっと生きていけるんじゃないの。それが女の幸せでしょ？女にとっての愛はお金じゃん。
マスオさんみたいなおとなしくいう事を聞く男で、金も稼いで、学歴もあって、高身長のイケメンで、行儀も良く、出世もして、世間的にも鼻が高く、ご近所からもうらやましがられ、育児も手伝い、常に自分の味方になってくれて、わがままも聞いてくれて、楽できる男なら、気楽でマシュマロみたいな人生を送れると思うけどね。そして自分の子供にも同じ人生を歩ませて、ばあさんになって死ぬときに、ああ私の人生は苦労もなく楽だったわーって思いながら死んでいけたらいいんじゃないの。親は子供に苦労かけたくないって思う親が多いのでそういう人生を送れそうな男を娘と結婚させたいはずだよ。これが人間牧場内での究極の人生。

[432. 匿名]

スーパー勤務で高卒よりもパチンコ屋の正社員の方が無理。祖父母もパチンコ屋は反対するな。大卒だろうと。

[433. 匿名]

うちも年の差婚20で反対されてる。年収1000万では年の差婚許してくれないのかな。
親の方が言ってる事正しいのかな

[434. 匿名]

喫煙者かどうかは人間性の問題でもあると思う。
害でしかなくて自分自身やまわりの人の健康を損なうもの。
娘が喫煙者と結婚したら娘が病気になるかもしれないし、旦那が病気になったら娘が苦労する。
だから職場の人につられて禁煙失敗して吸い続けてる人が「お嬢さんを大切にします」と言ってくれたとしても、「娘に害を与えてる奴が何を言うか」って感じだと思うよ。大切にするならまず禁煙しろよ、と思うはず。
禁煙しない限り「大切に育てた娘の寿命を縮めるクソ野郎」と思われても仕方ない。分煙なんて関係なく。
職業、収入、学歴も、喫煙者だからさらに印象を悪くしてるんだと思う。

[435. 匿名]

>>433
親が正しい。

[436. 匿名]

凄い悲しい話だけど、収入的に安定しないからなあ
男の人の方が女の人より多少収入上な方が
上手くいくって言うもんね
酷な話だけど。

[437. 匿名]

>>435
なんでだと思う？

[438. 匿名]

>>437
年の差が20もあるから。今回のトピ主の結婚は賛成。年齢差がないし30歳だと次の結婚が難しいから。

[439. 匿名]

>>433
相手が20歳下ならいいかもだけど、
20歳上なら日々の生活に必要なお金以外に老後の備え、もし子供を望むなら子供がひとり立ちするまでの費用など、一般的には30〜40年ほど時間をかけられるところを少ない年数で貯めないといけないからその収入だと不安だと思う。
定年がない仕事だとしてもいつまで働けるかわからないし。
年収1000万円て一見凄そうだけどそんなにゆとりのある生活が出来るものではない。
その程度で20も上の人と結婚するならさらに何かずば抜けて魅力的なところが無いと虚しくなりそう。

[440. 匿名]

>>433
彼はサラリーマン？
あなたが20歳だったら彼は40歳、あと20年で退職だけど生活費どうするのさ
子どもがすぐ出来てもこれから大学とかで一番お金がかかる時に定年を迎えて収入ゼロ
貯金はするだろうけど、それでも結構厳しいと思う
ちなみに彼の親の介護問題が発生するタイミングも重なる可能性高いよ
主とはまた違って大変な人生になりそう
親ならそりゃ反対するよ

[441. 匿名]

４５年生きてきて思う。周囲が反対する結婚は大抵離婚か家庭内別居しています。まともな親が反対する時は、素直に意見を受け止めて考え直した方がいい。変な親族の言い掛かりは疎遠になればいい。普通の人間なら、素直に幸せになって欲しいだけ。

[442. 匿名]

ご両親が頑張って働いて大学まで行かせて大事に育てた娘を娘より年収の低い男で大学も出てない男にあっさりもって行かれちゃそりゃあ反対したくもなるんだよ…きっと
もちろん1番大切なのはあなた自身の気持ちだとは思うよ
あなたがもし彼と結婚して笑顔で毎日幸せそうなら両親もそれが1番嬉しいと思う

[443. 匿名]

結婚相手が悪いと自分の親兄弟ともいがみ合う事がある。私は自分の身内と最低限溶け込める人を選びました。母親が兄妹分裂したのを見てきたので避けたかった。

[444. 匿名]

35歳まで男っ気なしで生きてたら、何の反対もなしに結婚できた。収入も少なくて、奨学金という借金のある相手でしたが…。
学歴って、そんなに重視しないとダメ？　今が落ち着いていればどうでもいいことだと思うのだけど。そう思うのは、私が高卒だからかな？　年収片手あるからかな？　
夫は二浪して無名の大学を卒業したけど、就職できなくて、焦ってブラックを選んだら、ノルマノルマで罵られて鬱手前で辞めた。結局、学歴じゃないんだと思う私的なエピソード。

[445. 匿名]

離婚不倫浮気家系の家は　大抵家族仲が悪く　偏差値低い高校か中卒　喫煙者　地元で日給月給　地元就職だったりするからね。実家の違いかもね。

[446. 匿名]

私は喫煙者よりもお酒飲む人の方が嫌だな。
喫煙は少なくとも理性は保ってるから。

[447. 匿名]

給料と福利厚生がちゃんとしてるならいいんじゃない
主もちゃんと働いて兼業出来るなら

[448. 匿名]

親だってそんな大した経験値積んでるわけでなく、自分の中の限られた経験と価値観で判断してるだけで決して正しいわけじゃないから、自分で考えるしかないんじゃないかな。
50代60代でも色々判断ミスって失敗してる人わんさかいるんだから、親ってだけで何でも正しい判断できるわけないじゃん。
親あるあるだけど、子供が親の言うこと聞かずに失敗したら「ほら、だから言ったじゃない」としたり顔、子供が親の言う通りにして失敗したら「親のせいにするな、自分で責任持ちなさい」のダブスタなんだから。

主が今の彼と別れて生涯独身になっても、親はもしかすると謝ってはくれるかもしれないけど「でも、決めたのはアナタよね」って言うよ。
周りの人だって「親に反対されて私は結婚できずに独身、親のせいだ」とこぼしても、30過ぎて決めたことで親のせいにしてるとか同情してくれないよ。

[449. 匿名]

彼しかいないと思うほど好きで、彼がもし働けないとなってしまった場合でも、私が世帯主になって養ってみせる！位の覚悟があるならば、親の反対押しきっても良いんじゃない？
親の反対を押し切るってことは、ずっと和解出来ない可能性もあるからさ。孫が産まれて和解するとは限らない。万が一の時でも親の援助なくてもやってのける覚悟を持てば、あなたの人生自分で切り開くのみ。
彼との人生に覚悟持てないなら、例えその後独身になったとしても親の言うこと聞いといた方が良い。
私は覚悟持てなかったからお見合いで結婚したw

[450. 匿名]

そもそも結婚するのも人の意見に振り回されて決められないんじゃしない方がいいよ。どうなるかなんて人それぞれだから同じ結果にはならない。

[451. 匿名]

お金はあるけど２０歳前後の子供2人いる死別のとこ嫁いで離婚した
やっぱり長女が意地汚い性格で最悪だった
私は父を早くに亡くしたから叔母さんにもやんわり反対されてたんだけど言うこと聞いておけばよかった

[452. 匿名]

>>176
主さんよく言えば穏やか過ぎ
なにがなんでも彼氏さんと結婚したいって勢いがなさそう
この先もし結婚したとして親と彼氏の板挟みなんかになったら乗り切れないと思う

[453. 匿名]

失敗したくないなら、迷わず親(大人)の言う事を聞くべき
なんだかんだで食ってきた飯粒の数が違うから、奴らの心配は大体の場合において不気味なほど当たるw

逆に失敗を厭わないっていうなら、何事も経験だし、結婚してみてもいいと思う
ダメなら別れればいいんだから
まぁ、離婚ってのは言葉ほど楽じゃないだろうけど、それも経験

[454. 匿名]

私の弟、反対してた両親が歩み寄ろうとしてのに勝手に入籍してしまい、父が激怒して勘当された。
嫁も人間性に問題があり、挨拶が来た際に両親の悪口を言い放題した癖に、孫が産まれたら許してくれるだろう～みたいな。
まあ、最初が肝心だし当然そんな空気じゃないけどね、弟もバカだから釣り合った人と結婚するんだよ

[455. 匿名]

別に両親がどう思うかなんて本気で自分がしたいなら気にすることはないけど
だいたいこういう時だけ手のひら返しするのがガル民だけど、そのガル民こそいつも親の世話や親の言いなりを嫌ってる人間の集まりでしょｗ
一番の問題は主が本気かどうかってことだけだよ
ガル民なんかに相談するくらいだからそうだとはとても思えないから
もう一回よくよく1人で考えたほうがいいと思うけどねえ

[456. 匿名]

30歳の娘が結婚考えてるって言ってるのに
年収だ学歴だを持ち出して反対する両親というのも
正直なんだかな～って思うのよ
自分の娘がこれ逃して次があるという補償もないのにさ
親のそれまでの経験値から割り出した意見なんだろうけど
あまりにも決まりきったことしか言ってない。
そもそも相手の人間性を見て判断してないよね。それもどうなのかと思う。
主さんももう大人なんだから自分で判断するべきだよ。
真面目に働いていて優しい人とつき合って関係を築いてきた自分をもう少し信じてあげなきゃ
どんなに恵まれた条件で結婚したって後悔ゼロなんてないんだから。

[457. 匿名]

はっきり言えば
自分と同じようなスペック、又は自分より少しだけ、高いスペックの人でないと結婚は辞めといた方がよいです。
自分より下の学歴、下の収入の男性なんてあり得ないです。
結婚は生活です。
自分より下の相手は相手にすべきでないです。
性格よりまずはお金、安定した経済力それが一番大切です。
結婚前はしっかり、両目で相手を見てください。
ご両親のおっしゃることは正しいです。

[458. 匿名]

結婚したいと思うってことは見た目も好みなんだろうね。性格だけじゃなく。
これから職業や非喫煙者、大卒、性格を軸に婚活しても、見た目までカバーできる人と出会えるかな。
スーパーの店員がみんな独身者かといえばそうでもないし。
反対する親っていうのも過干渉に思える。

[459. 匿名]

>>457
売れ残る人間の典型的な考え方だなあ

[460. 匿名]

>>459
売れ残っても、底辺階層に堕ちるよりましでは。

結婚でその人の階層が決定される。

自分の育った階層より堕ちるならそんな結婚はしない方がましですよ。

[461. 匿名]

どこで知り合ったの？
悪いけれど、私が親なら
反対する

[462. 匿名]

>>460
林真理子かｗ

[463. 匿名]

タバコを育ちの悪さに数える人が多い事に驚く。
超零細だけど新聞社に勤めてる、記者は喫煙者多いよ。
考える系やクリエイティブ系の職も気分転換が必要だから禁煙にみんなチャレンジするけど結局また吸う人も多いみたい。
有名大どころか海外の大学院出や海外で働いてた人もスパスパだよ。

[464. 匿名]

>>26 スーパー勤務＝レジ打ちじゃなくない？
スーパーの店員さんで結婚してる男性なんていくらでもいるじゃん。見下すような仕事じゃないよ。

[465. 匿名]

犯罪者の家族
家柄の違い
学歴のレベル
教養のなさ
常識のなさ

[466. 匿名]

きっとご両親は彼の務めている会社だけで判断しているわけではないと思いますよ。

私が前の彼氏と付き合っていた時、彼は安定した職についていましたが、親はあまり結婚には乗り気じゃありませんでした。

逆に今付き合っている人は個人事業主です。
ここでも散々入れているように、自営は大変だ！！と両親にも言われていますが、彼との結婚は応援してくれていますよ。

それぞれの彼氏と付き合うようになってからの私の様子や、たまに話す彼の事。節々で何かを感じていたのかもしれません。

ちなみに…
両親がいい顔をしなかった元カレはその後、安定した職を辞めてしまい、半年以上ニート生活をした後に工場で働き始めました笑笑

[467. 匿名]

親の言うことにフラフラ迷ってるように見せかけてるけど
主自身が親に言われる前から一番気になって無理だと思ってることなんだと思う。
つき合うには良い人だけど結婚相手として自分にふさわしくないんじゃないかと思ってるのは主だよ。
それを親が反対してるけどどうしよう的なこと言って逃げに入ってる自分を正当化しようとしてる。
弱くてズルい。うまく行こうが行くまいが最終的には親のせいにしちゃうんだよ。

[468. 匿名]

主さん、結婚生活は好きだけじゃやっていけないと思うわ。経済的な事とかかなり重要だと思う。主さんが大黒柱になって、彼氏さんを食べさせていくんだーくらいの気持ちが無いとツラいかもよ。それでも月日が経つごとに自分の家庭と、他の家庭と比べてしまうかも。私にも娘がいるから、どちらかと言うと主さんの親の気持ちになってしまうけれど。娘には幸せな結婚をして欲しいって思うからね。今現在の時点で、娘が苦労するって分かってる相手との話は喜ばないよね。

[469. 匿名]

親の方が人生長く行きてて経験あるから…
親に言われたからって即さよなら…ではなく、少し考える時間を持つのも必要かと思う。

[470. 匿名]

>>431
全面的に賛成。囲いの中でぼーっとぬくぬく。
ここで反対してる人の言う幸せとはこのことよ。冷静に俯瞰したらこういう人生望んでるという事なのに。しっかりマイナス付くところがまたなんとも言えない気分にさせられたわ。

[471. 匿名]

でもご両親は娘が30歳だって事は当然分かってるし、その上で反対なんだよね。
大切に育ててもらったと娘である主さんが感じるほどのご両親ならめちゃくちゃなことを言ってるようには思えないなぁ。

[472. 匿名]

結婚の苦労はかって出るものではない。
彼の器、生きざまが職業や収入に
出てる。もっと稼ぎたいと思うのなら
努力してもっと働くはず。
ご両親は、
大事な娘に苦労させたくないんだよ。

[473. 匿名]

わたし結婚する時、職業や収入って、親に言わなかったし聞かれもしなかったよ。向こうの家でも。
お互い、人柄だけでオッケーされた。
結婚が決まってから職業の話はしたけど、お互い自分の親に相手の収入の事なんて一切聞かれたことない。
親が子どもを信頼してればそんなものだと思うから、ここまでしゃしゃり出てくる親だなんて、よっぽど格式高いお家柄なのかな。

[474. 匿名]

確かに親の見る目は大切。
わたしは逆なんだけど、相手の性格や相性は全く申し分ないのに年収や学歴に引っかかっていたところ、親から「あなたにはああいう人が良い」と言われて結婚に踏み切った。結果、共働きは必須だけど、いつも夫に感謝が絶えないし、本当に幸せです。

[475. 匿名]

>>174 ほんとそれ。反対された人が離婚すると、やっぱりね〜って思う人が多いってだけ。祝福されても離婚してる夫婦なんてごまんといます。

[476. 匿名]

>>192 いやいや、普通に立派ですよ。ここの人たちの偏見がすさまじいだけです。

[477. 匿名]

ご近所さんに娘の結婚を反対し結婚を許さなかったら、その娘さん60才過ぎても独身。
お母さんはあの時結婚させれば良かったって後悔してる。

[478. 匿名]

男女逆にすると
男(30) 年収600万
女(33) 年収420万
うん。いい結婚だね。

今の時代男女平等なので、
親の言うことは無視して大丈夫だよ!

[479. 匿名]

私も、相手の学歴と職業で反対された。当時は悲しかったけど、今にして思えば聞いて良かったと思う。親の言うことってやっぱり当たってるんだよ。
迷いがあるなら立ち止まった方がいいかと。

[480. 匿名]

>>222 平日休みの年収420万なんていくらでもいるのになぁ。

[481. 匿名]

>>457 わたしは自分より学歴も収入も下の人と結婚したけど、幸せだよ。それだけで判断できないものもあります。

[482. 匿名]

スーパーでパートしてたけど、男性社員て不倫してる人が多かったから…
その覚悟も必要じゃないかと思う

[483. 匿名]

最終的に結婚するのは主だから、親ではなくて主(と彼氏)が決めるべきだと思う

でも、少なくとも今の段階で迷ってしまうのであれば考え直した方が良いかも
今後何か嫌なことがあった時に、あの時迷ってた自分に従っておけばよかった、ってすぐ後悔しちゃうと思うから

[484. 匿名]

>>120 本当、それ。
仕事に対する貶し方が、一体何様って感じの暴言が多いですね。
どんなご立派な職に就いている人たちかしら。
あまりにも失礼だと私も思いました。

[485. 匿名]

そんなの人に聞くことじゃないよ、釣りですか？

両親とは疎遠になり、彼側の親にも嫌な顔をされる。
「そっちだって美人な娘でもないくせに、うちの可愛い息子を反対なんてムキーッ！」ってされて、どちらの親とも疎遠になるよ。

それでも、結婚を後悔したり離婚するかどうかはまた別次元の話だけどね。

[486. 匿名]

んー主は30歳で彼は33歳
まず主が結婚に何を優先するのかじゃないかな？年齢が上がれば上がる程ハードルも上がる、おすすめは一度婚活パーティーに参加してみては？他人から見て主の市場価値がどのくらいあるのか、逆に主が結婚に何を求めているのか勉強になるよ彼の事も客観的にこの人のどこが良いのか悪いのかも見えてくると思うよ、主はもう三十代なんだから自分の人生自分で決めないと、うだうだ時間が過ぎて彼の時間も奪っている事になるからね

[487. 匿名]

自分の気持ち大切に よく彼を見て信用できたら二人で親を説得していくしかない 途中で諦めてしまったりヤケになり逃げたくなっても貴女が彼をジックリみて どうするかを考えるしかない

すべては主 貴女が決める事だよ

[488. 匿名]

>>472
器や生きざまなんて職業と収入だけでは計れないよ。職業上、色んな家庭も見てきたけど幸も不幸も収入だけじゃわからない。

[489. 匿名]

何を言っても結婚は生活。心穏やかに過ごすためにも収入は軽視出来ません！

[490. 匿名]

>>32何も言わないならそれで満足してるのでは？実家から出て言って欲しくないんだろうね

[491. 匿名]

大手ハウスメーカー 年収800 内勤
平日休み 喫煙者
で親に祝福された結婚で離婚しました。
収入も学歴も申し分ないし、喫煙も別に気にならなかった。
ただ価値観と性格が合わなくて、一緒に生活していくことが耐えられなくて。
わたしの場合相手が自分本位で守銭奴な所ごダメだった。
休みは、ずらして申し分なく取れてた。

[492. 匿名]

親の方が人生経験、
恋愛経験も重ねてきてるので

毒親でなければ
親御さんの意見に耳を傾ける方がいいよ。

それに主さんに幸せな結婚してほしいから反対してるのもあると思うよ。

[493. 匿名]

親世代は偏見の塊だよ。
旦那はフレンチのシェフしてるんだけど、親に紹介した時その場ではニコニコしてたけど後からコックさんは肉体労働者だけどいいの？と下に見た発言された。
そういう偏見は取り除けるものじゃないから、流して結婚しましたよ。
ただ主さんの場合、収入は気になるね。
加齢に合わせて昇給が望める職種じゃないから。
その収入で一生生きていく姿が想定出来るなら良いと思う。

[494. 匿名]

一概に親の意見が全て正しいとも言えないわ親バカという言葉もあるからなぁ、本人から最高の親でも世間一般で毒親の可能性もある

[495. 匿名]

私バイトだけどスーパーの店員6年やった。
最後はお客さんの対応がしんどくて精神病んだし、お店のシステムがコロコロ変わってついていくのが大変だったからあの業務を正社員で続けられるのは根性あると思う。正社員となるともっと踏み込んだクレーム処理もあるしね。うちの副店長なんて旅行で来たお客さんが買って行った商品誰かが入れ忘れたせいで北海道まで届けに行ってたし、クレーマーの家に直接謝罪に行ったりもしてたよ。
スーパーの店員舐めちゃいけない。
立派な仕事だよ。

[496. 匿名]

親、家族に反対されてる結婚はやめた方が無難だよ

[497. 匿名]

ごめんなさい、高校生の頃の話で結婚じゃなくて交際だけだったんだけど私の彼氏との交際におじいちゃんが猛反対してた。
何故か分からないけどただやめとけって…
暫くしてから彼氏の携帯をチラッと見ちゃったら私と同じ名前の子と浮気してた。
すぐ別れておじいちゃんは凄く安心してた。
やっぱり長く生きてると色々分かるのかも。

[498. 匿名]

両親は冷静な見る目アリ

100%正しい

後悔しても手遅れにならないように

[499. 匿名]

自分は覚悟の上で経済的にゆとりがなくて節約はいいけど、子供が産まれて周りの子供と
同じようにしてあげられない事は
とても辛いし夫婦仲に響くと思う

[500. 匿名]

休みが合わないのは、結婚後の生活にも影響する。
うちの弟は基本的に土日祝日休めない仕事。
彼氏さんと同じ年くらいの頃、家族との時間を増やすために真剣に土日祝に休める仕事への転職を検討したことも一度や二度ではなかった。

彼氏さんは自分より年収が低くて、失礼だけど結構だらしない理由でタバコをやめられない。
長く暮らしていくことを考えたら、あなたが不公平感を募らせていくのは目に見えているよ。