【ホント？】夫婦仲は子供に影響する？【ウソ？】

[1. 匿名]

2歳の子供がいます。
今まで市の子育てセミナーや、幼稚園の子育て広場での先生からの子育てのお話など聞くと
〝夫婦が仲良いと良い子になる〟とか〝夫婦喧嘩は子供の脳や心に一番ダメージがある〟など夫婦仲が子供に影響がするという話を何度か聞きました。
実際、東大生へのアンケートで約7割が両親が仲が良いと答えたとテレビでも見ました。
実際はどうなんでしょうか？

[2. 匿名]

そりゃあね

[3. 匿名]

多かれ少なかれあるでしょそりゃ

[4. 匿名]

あるよ

[5. 匿名]

そりゃ影響すると思う

[6. 匿名]

そりゃそうだとしか、、、

[7. 匿名]

うん

[8. 匿名]

京大生へのアンケートでもそうらしいよ

[9. 匿名]

あるでしょ。夫婦で喧嘩すると子供に当たるし。

[10. 匿名]

逆に無いなら無いでヤバイと思う

[11. 匿名]

>東大生へのアンケートで約7割が両親が仲が良いと答えたとテレビでも見ました。

答え出てるような…

[12. 匿名]

もちろん影響するよ。
大体学校で問題起こす子って、家庭内の環境が良くなかったりするし。

[13. 匿名]

子どもの世界はほぼ親だから

[14. 匿名]

喧嘩はぜんぜんしないけどレス。中学生の子供の成績が中の下なのはレスだからかしら…

[15. 匿名]

仲の悪かった両親
すさまじい夫婦喧嘩に泣き怯える子ども時代
私は良い子に育ったつもりだけど、トラウマは確かにあるし

[16. 匿名]

しますよ！精神科では家族の事を一番に聞くところが多いです

[17. 匿名]

両親がケンカしてると、内容や原因はよく解らないにしても子供は自分がこの家には邪魔なのかなと思ってしまう

[18. 匿名]

子どもの前で夫婦喧嘩するのも虐待になるって聞いたことある

[19. 匿名]

両親が不仲の家の子って小学生ですでにそこそこグレてたよ
クラスにかなりの問題児がいて大嫌いだったけど、毎日のように親が怒鳴り合いの喧嘩してるって聞いて、ほんの少し同情したわ

[20. 匿名]

絶対あるに決まってる！！！
夫婦仲良いところの子供は良い子だし、良い子の両親は仲が良い。
だから、自分もそんな夫婦になりたい。

[21. 匿名]

関係あると思う。
夫婦仲がいいことに越したことはない。

[22. 匿名]

聞くまでもないよね
あるに決まってる

[23. 匿名]

出掛けに慌てて準備の確認とか大きな声でしてたら、3歳の子どもが「ケンカしないで」と言ってきた

子どもの前ではなるべく穏やかにいようと思うが、仮面夫婦になりそうでこわい

[24. 匿名]

子供らに言われたことはあります。
親が仲良しで良かったと。

[25. 匿名]

うん、あると思う。
うちは夫婦仲ものすごく悪くて、両親はいつも喧嘩ばっかり。母親が癇癪起こして物投げたこともあったり、その日の機嫌でご飯作らない時もあったり…だから私はいつも部屋にこもってた。

[26. 匿名]

トピ画とトピタイでニュース的なトピかと思ったら個人の質問かw

[27. 匿名]

>>14
喧嘩しないイコール夫婦仲良いではないと思う

[28. 匿名]

影響しますよ。
子どもは敏感に感じ取っていますよ。

[29. 匿名]

怒鳴り合いの大喧嘩でいつも私が勝ってたんだけど結局離婚
娘はそこそこな高校行って部活で優勝したりそれなりの所に就職できたよ
見栄張って変に大学なんか行かせるよりよかったとと思う

[30. 匿名]

下に住む家族が、しょっちゅう激しい激しいケンカしてる。その間子供はどうしてるのか気になる。
怒鳴り合いもするし、ドアとか壁に怒りをぶつけるから上まで聞こえてくる。
確か2歳か3歳の子供がいたはず。あんなの聞いてたら悪影響以外の何者でもないと思う。

[31. 匿名]

夫婦仲が良ければ良い子になるかは疑問だけど、夫婦喧嘩が悪影響を与えるのは当然。子供は敏感だよ。どんなに小さくても両親の不仲は分かる。

[32. 匿名]

そりゃ喧嘩ばっかりしてる両親とか嫌でしょ

[33. 匿名]

以前、ファミリー向けの焼肉屋の外でガチでケンカ(言い合い)してる夫婦をその小さい子どもたちが見てて、これは悪影響だろうなと思った。

[34. 匿名]

環境は大事でしょ
会社でも人間関係が円満だとのびのびと仕事できるものね

[35. 匿名]

旦那の悪口を娘に吹き込む母親とかね
その娘は高い確率で駄目男にひっかかるよね
男はそういうものだと刷り込んでるようなもん

[36. 匿名]

喧嘩はしてなかったけど両親に会話がなくて、それ見てるだけでも嫌な気持ちになってたよ
自分は両親が好きで産まれてきた子ではないんだなって

[37. 匿名]

夫婦仲のいい家庭に生まれ育っていたら
私の人生変わってたのかな

[38. 匿名]

絶対あると思う。両親もケンカしたくてしてるわけじゃないだろうけど。穏やかに幼少期を過ごしてみたかった。正直両親をかなり恨んでる。

[39. 匿名]

子どもの脳に影響が及んでしまうんだよ

[40. 匿名]

私は今30半ばです！昔中学生の頃に酒に酔った父が母に手をあげたことを未だに覚えています！
少なくとも子供に親の影響はあると思っています！
がしかし、私の小学生の息子2人の前で旦那と喧嘩しちゃう時があって反省の日々です↓

[41. 匿名]

うちの子の同級生は両親が離婚したけど、離婚前は精神不安定で、すぐに泣くし、友達をいじめるし周りも大変だったよ。

[42. 匿名]

>>10
そうだね笑。
親として家族として一緒に暮らし、何の影響も無く成長してたらちょっと怖いわ。
良くも悪くも影響されるのが普通だよね。

[43. 匿名]

する。母は、父の悪口を子供に吹き込んだ。私は結婚願望無くなり婚期逃してしまった。頑なに結婚しないと言い張って生きてしまった

[44. 匿名]

>>35
私の母親だわ
還暦過ぎても、別の家庭持った私に電話で父の悪口を
延々と聞かされて、ノイローゼになりそうだった
娘はサンドバックかよ

[45. 匿名]

何をもって良い子と思うかは人それぞれだけど、夫婦仲の影響はある。夫婦悪いと自尊心低い子供に育つ。自尊心低い子に育つと、後にその子自身が生きづらくなる

[46. 匿名]

自分自身の子供時代の経験を考えたら判るじゃん

私の場合は父の実家へ養女へ行く問題で
父と母が対立していて
この問題で離婚の可能性があったから
毎日両親の顔色伺いながら生活していたよ

養女反対の母親に何故か疎まれるという理不尽な立場だったし
人の顔色見て対処すること覚えたよ

[47. 匿名]

仮に夫婦仲が良くなくても、子供の前で母親が父親をバカにしたり見下すような事を言うのは良くないと思う。
勿論、父親が母親をバカにしたり見下したりするのも論外。
派手な喧嘩だけじゃなくて、こうやって間接的に両親がお互いを貶し合うのを見せられた子供への悪影響は少なからずあると思う。

[48. 匿名]

親が例えば喧嘩してても仲直りしたり、仲よさそうにしてるところを見たことがあれば違ったのかもしれないけどね

[49. 匿名]

>>14
上辺だからじゃない

[50. 匿名]

物事の善悪が分からない、喜怒哀楽すら分からない子供の近くにいるのですからあるでしょうよ…

[51. 匿名]

そりゃあるよ。
でも、両親が仲良かったら東大へ行けるってわけじゃない。

東大生の親の7割近くは年収1千万以上。
金持ちは喧嘩しません。だから仲良く居れるんです。

[52. 匿名]

実際学校アンケート結果であったよね。
両親良好と両親不仲と片親での子供へのストレスチェックみたいなやつ。

両親良好と片親はあまり差がなく、両親不仲に限って子供の精神衛生が著しく悪かったという結果。

[53. 匿名]

私の脳内も萎縮してると思う。
父、兄からの暴力 心の冷たい母親。
パチンコ依存でいつもイライラ当たり散らされる。
なんで自分が存在してるのか、気がおかしくなりそう。

[54. 匿名]

>>14
友人は産後1回も致してないようですが娘さんは県内有数の進学校へ合格しています。
レスでも仲良しってのもあるけど、
親がきちんと子どもを見てる。

[55. 匿名]

本当だと思います。

物心ついた時から両親は怒鳴り合う喧嘩がしょっちゅで、幼稚園の時から自律神経失調症みたいな症状で先生の見守り対象になってた。

音やら色んなものに過敏になり、不安症からパニック障害になったり充分な大人になった今もこの症状と付き合ってる。

[56. 匿名]

うちは夫婦仲良い方だと思うんだけど、子どもたちは学校では
非の打ち所の無い優等生（歴代の担任の先生達の話では）。
でも家では、ものすごく我儘。
父親が残念な家庭の方が、子どもが母親に対して優しい子に育っていると思う。

[57. 匿名]

当たり前だよ
今でも(30代)両親の喧嘩はトラウマでしかない
布団に籠ってひたすら耳塞いでた
しかも喧嘩の原因が子供(私)って何で産んだんだよ！ってなる
早々家出て自立しました

[58. 匿名]

>>51
中学高校金持ちのいじめっ子いたよ
生活が豊かだからといって心穏やかとは限らない

[59. 匿名]

幼少期から両親が不仲で家庭内では嫁姑争い、夫婦喧嘩も日常茶飯事でした。自分が育ってきた家庭環境のせいで結婚なんかには全く夢がなくてお先に真っ暗だった。夫と出会えたおかげでこんな私でも結婚はできましたが 子どもの前で家族の不仲を晒しては 子どもの健やかな成長を妨げになるのは確かだと思う。

[60. 匿名]

>>29
離婚出来たからだと思いますよ。
離婚せずに関係が続いていたら
影響していたかもしれません。

それにしても娘さんご立派ですね！
凄い！！

[61. 匿名]

うちの両親、超仲良し夫婦。

親父を超えるようないい男に出会えない。

[62. 匿名]

>>58
？
子どものイジメ云々の話はしてなくね？

[63. 匿名]

ってことは夫婦仲悪いなら離婚した方がいいってこと？

[64. 匿名]

あるよ
問題のある子供は家庭に何か問題があることがほとんどだよ

[65. 匿名]

夫婦仲が悪くていつも喧嘩するくらいなら離婚してくれた方が心が平和になる
変に恨みも引きづらないし
経験から

[66. 匿名]

>>51
うちはお金のことで言い争いが耐えなかったからな〜心まで貧しくなっちゃってキリキリしてばかり
そうすると子どもに接する時に余裕がなくなっての悪循環
情けないと思いつつ、なかなか改善できなかった

[67. 匿名]

あるでしょ！
とにかく子供には極力ストレスを与えないこと。
勉強や遊びに集中できるように。
夫婦仲が良くても学校でいじめに合っているとストレスになるし…

[68. 匿名]

良いか悪いかはわからんが、うちは両親が仮面夫婦だったため、喧嘩等無かったけど、物心ついた時から家を出たいと思っていた。
20代前半で独立(頑張ってお金貯めた)し、一人暮らししてる時に今の旦那と出会って結婚した。

逆に、私のパート先の後輩は家族仲がとても良く、家がとても居心地が良いらしい。居心地が良いからかどうかわからないけど、兄弟姉妹(4人)全員独身だと言っていた。親も「結婚」や「独立」といった話しを一切してこないらしい。
ちなみに後輩は来年40歳。

個人的には家庭内に多少の緊張感はあってもいいのかもしれない、と思う今日この頃。

[69. 匿名]

>>56
わがままは親に甘えてるだけだからそんなに問題ではないのでは？親にわがままを言えない環境よりはるかにいいと思う。

父親が残念で子供が母親に優しいのは、子供が気をつかってる場合も多そう。守ってあげなきゃとか。

[70. 匿名]

夫婦仲の良い家の子って、素直な子が多いわ
反抗期も激しくない感じだし、捻くれてない

[71. 匿名]

夫婦仲だけじゃなく、祖父母が同居している場合はそれも含めて仲良くないと、ジワジワ大きくなってから影響が出る。

[72. 匿名]

我が家からしか夫婦喧嘩の罵声が響く家はなかった
年の離れた姉たちは慣れっこみたいで飄々と我関せずだったけど
末っ子の私は、もう明日が来ないんじゃないかってくらい怖かった
大人になって家を出ても、実家で殺人事件が起こるんじゃないかと
ビクビク不安で仕方なかった

今、夫に不倫されて自己肯定感がさらに低くなり消えたい
幸せになんてなれないんだなって

[73. 匿名]

あるよ 私そうだもん
頭の出来が悪い、勉強する環境は与えてもらえたけど勉強しなかった私がもちろん悪いんだけどね

毎日毎日怒鳴り合いの喧嘩ばっかりしてた
ほんと嫌だったよー。だから、子供の前では喧嘩しないように気を付けてる

なんか冷めた性格になると言うか結婚生活に憧れなかった 夢を抱かないって感じかな？

[74. 匿名]

>>68だけど、

後輩は今も実家暮らし。
もちろん兄弟姉妹も。

独立(一人暮らし)しようと思わないらしい。

[75. 匿名]

>>47
それあるよね
父親を過度に嫌う子供って母親がそう洗脳してたりする

[76. 匿名]

>>68
家庭環境が良くないと家庭に夢を持てず、未婚・晩婚って場合もあるよ。

[77. 匿名]

絶対あるよ。育児で1番大事なのは夫婦仲良くって言っても過言じゃないよ。

[78. 匿名]

>>73
わかります、まったく同じ。子どもの頃、「将来の夢はお嫁さん」とか堂々と発表してる友達を見て
ドン引きしてた。

[79. 匿名]

夫婦仲が悪い、だけで終わる問題じゃなく
家族で過ごす時間とか仲良く話す時間も減るわけで。そりゃ子供の性格にも影響するよ。
ちなみに大人になるまでは人格形成の時期だよ。家庭の影響でほぼ決まる現実。

[80. 匿名]

うちの両親は私が物心ついた頃から毎日暴力ありの喧嘩をしてた。子供ながらに何で離婚しないんだろう？と疑問に思うほど。
1人は無免許運転や飲酒運転で捕まり、1人は高校生の頃から万引きの常習。
私は犯罪の類はやらなかったけど高校中退。
家に帰りたく無くて家出した。
両親不仲で喧嘩を見せつけられる位なら片親の方がまし。

[81. 匿名]

仮面夫婦でも子供分かっちゃうからね。
本当に仲良くないとダメ

[82. 匿名]

友達の家に遊びに行った時に、友達、友達の両親がご飯の場で楽しそうに話してるの見て物凄く羨ましかった、こういう家庭って漫画の世界だけだと思ってたから
わたしの家は会話なんてしてるのほとんど見たことない

[83. 匿名]

するよ、
わたしは子供の立場として、影響を受けた

[84. 匿名]

結婚生活に夢を抱かないのは親の影響が大きかった
義両親が仲良くて、旦那が真っ直ぐ育ったのは両親のおかげなんだろうなと思ったよ
私は捻くれてるんだけどね

[85. 匿名]

東大生にアンケートってとこがなんかずれてるよね。まあ脳に悪影響＝勉強できなくなるよって言いたいのか。それより情緒面の心配をした方がいいと思うけどね。

[86. 匿名]

子どもが入院しても1度も顔見に来ずむしろ自由に酒飲んだり喜んでいた旦那。離婚した方が良いかな？

[87. 匿名]

>>63
そこら辺は自分判断で。

[88. 匿名]

>>86
ゴミ旦那じゃん。

[89. 匿名]

ダメージある
しかも自分が気づかないほど根深い
吹っ切りたいけど吹っ切れない

[90. 匿名]

むしろ
「無いと思う人なんているのか？」ってくらい影響あるに決まってるんじゃない？

影響無しなんて、研究結果でも統計でも聞いたことないでしょ

[91. 匿名]

養育費払ってくれるなら今すぐ離婚したい。
お金が欲しいとか足りないとかではなく、旦那だけ自由に呑気に過ごすのが許せない。

[92. 匿名]

>>63
海外の統計だけを信じるなら離婚した方がいい

[93. 匿名]

そりゃあ毎日ピリピリ張りつめた家に帰って過ごすより、笑顔あって穏やかな家庭の方が心が安定するでしょう。
いつケンカするだろうか、モノが飛ばないだろうか、いつかどっちか刺すんじゃないかと未だに実家に遊びに行くとヒヤヒヤするよ。

[94. 匿名]

>>51
あまり関係ないかな。うちは正直裕福だったけれど両親が仲悪くて父は出張ばかり。帰れば母と物の投げ合いの大喧嘩。弟は荒れに荒れまくって家庭崩壊してた。
家族がこうだとお金があったってなんて虚しいんだろうって子供心に思ってた。
ちなみに当時地元では不良が多かったけれどうちみたいな家庭のパターンが多かった。

[95. 匿名]

夫婦仲悪いと子供が独り立ちした後実家に寄り付かなくなるよ。

[96. 匿名]

本当だよ
大学時代に習った
研究も進められていて統計もある

[97. 匿名]

毒親包丁持ちだすようなケンカと罵声の中育った
幸せになったり、楽しんだりしてはいけないのではないかと
知らぬ間に心のブレーキがかかるようになって苦しんだな

反面教師にして子ども達に夫婦喧嘩見せたこと無いと
我が子達は兄弟げんかで争うこともなく、反抗期も静かだった

兄は、モノを壊す、姉はガラスを割るですさまじい反抗だったな

[98. 匿名]

私が5歳の時に親が離婚して7歳で再婚した。
とにかく問題児だった。
虚言癖もあるし、友達に喧嘩吹っ掛けてばっかで本当に最低な子どもだった。

[99. 匿名]

うちの旦那がそう
子供の頃から激しい夫婦喧嘩を見て育ち怯えて暮らしてたそう
今も臆病で人の顔色を凄く伺う
気遣いが凄い

[100. 匿名]

冷めた子供になるくらいかな
現実見て育つから

ひどい例を身近に見てるから自分はダメ男には引っかからないって思ってたけど、血は争えない。
離婚したあとの片親の将来が心配

[101. 匿名]

離婚せず家庭内ピリピリ
離婚してシングル
離婚して再婚

どれも子どもにとってマイナスならぐれてる子ども多そう。
本当に仲良い夫婦って今時珍しくないか？

[102. 匿名]

モラハラDV見せるより
離婚か、別居のほうがマシだよね

[103. 匿名]

本気で離婚するか悩んでるんだけど子ども的には離婚した方がまだ幸せなのかな？
旦那が超モラハラ男で怒鳴る、子どもに無関心、自分が一番って人なんだけど。
今は完全に無視して空気状態。
これなら離婚した方がまだましだよね。

[104. 匿名]

両親の夫婦仲が最悪で怒鳴り合いに心を痛めてた
いつも、「パパママ仲よくして下さい」ってお手紙書いてた
４０年たっても、「どうぞ仲良くして下さい」と
たまに書く文にはしたためてる自分
大人になれてないインナーチャイルドおるな
と思う…

[105. 匿名]

>>103
再婚しなきゃいいんじゃない？再婚は再婚で別のダメージくらうから

[106. 匿名]

両親仲悪くて、子供ながらに結婚なんてするもんじゃないなと思い、そしてアラフォー独身です。いつまでも親のせいにはできないけど、影響大きいです。愛情というものが信じられない。

[107. 匿名]

>>14
まじめに答えてあげる
親がそんなコメントをするようなバカだから

[108. 匿名]

男側のモラハラだった場合、離婚後お金で苦労しそうだけどそれでも子どもは素直に育つのかな？
例えばだけどモラハラ父でも結婚してれば裕福。心の安心はあるシングルマザーでも貧乏。どちらが子どものためになるのか。

[109. 匿名]

>>101
惚気ていないだけで仲良し夫婦ってけっこう多いよ

[110. 匿名]

>>71
そう思う。
母×祖父（父方の）の折り合いが悪くて、毎日のように言い争いをしてた。
母からは、祖父母への愚痴を聞かされた。
父は、金遣い荒くて浮気疑惑も何度かあった。
実家での生活が嫌で、早く家を出たくて仕方なかった。

[111. 匿名]

当然だと思う
両親の仲が悪いと不安だし、親は子供の世界の殆どなんだからそこが安心できないと情緒が安定しない
それが良いわけがない

[112. 匿名]

>>109
うちの回りは逆かな
何だかんだ夫婦仲悪い人の方が多い

[113. 匿名]

両親によって、その子の将来の夫婦像的なものが変わってくると思う
円満な家庭を知らない子は知らないから結婚に憧れを持てなかったり

[114. 匿名]

母親のストレス＝子どものストレス
な気がする
夫婦仲悪くても母親がニコニコしてたら子どもはわりと落ち着いてるよ

[115. 匿名]

経験上、不仲の子達にいじめられた。
金持ちだろうと家庭内不仲の子に。
言っちゃ悪いけど裕福じゃない子の方がみんな優しくて味方になってくれた子が多かった。

[116. 匿名]

子供の前で感情むき出しの喧嘩、言い争いをするのははっきり言って低能です

ごめんなさい

[117. 匿名]

影響するよ

父と母が仲悪くてお互いに悪口言っていたうちの家庭は姉は引きこもり、
弟は荒れて
私はメンヘラなったもん。

なんとか立ち直ったけどね。

周りも、両親が仲悪い子は必ずと言っていい闇を抱えてる。

[118. 匿名]

うちの親は夫婦仲が本当に悪くて。
当時私が保育園に入る前だけど母が泣いてる姿今でも覚えてるよ。父が投げつけた箸を私が拾ったなーとか。父は仕事が忙しくて家族とすれ違いの生活だったけど、あの頃は父をたまに会うお母さんをいじめる悪い怪獣みたいに思ってた。大人になった今は働き詰めだった父も父で大変だったんだろうな、とは思うけどね。仲のいい両親を見て育つ子は幸せだと思うなー。

[119. 匿名]

夫婦仲というよりパパさんが育児に積極的な家の子は穏やかで優秀な子が多いです。

[120. 匿名]

>>109
うちも仲良いよ。旦那も夫婦仲良くないと子供に影響するって考え。

[121. 匿名]

>>119
やっぱそこだよね。育児しない旦那は嫁に嫌われて仲悪くなる。

[122. 匿名]

>>101

みんな言わないだけ

仲悪い人ばかり見てると、仲悪い夫婦しかいない様に感じるけど、そんなことないよ。

[123. 匿名]

夫の嘘や遊び、浮気に疲れて
離婚を考えてます
2歳と1歳。
夫は言い合いになれば子供の前でも
店でも怒鳴るわ暴言。
何百回言っても直らずで
私は言い合いになっても赤ちゃんに
話しかけるように話してもダメで
子供たちに影響するよと話してもダメ。
仮面夫婦になるくらいなら離婚したい
経済的に今より苦しくても子供たちに
影響がって考えたら離婚したいと思う。
トピずれですよね失礼しました

[124. 匿名]

>>14
子供にレスがバレてるって事？
いずれにしてもウケるわ笑

[125. 匿名]

>>123
何故2人いるの子供が…
最近そうなったんじゃないならもう似た者同士だよ

[126. 匿名]

子供の頃いじめっ子だった子は共通して家庭環境に問題がある子でした！

[127. 匿名]

私のことで喧嘩してたので未だに思い出す
間に挟まって自分なんてなかった

現在ありえないくらいに仲良くなってて
どうしてあの頃は って複雑な気持ちです

[128. 匿名]

私の両親も不仲だった。
夫婦喧嘩が聞こえるのが嫌だったからいつも部屋で耳塞いでたな〜。
お金ないから離婚出来ないって母はよく言ってたけど離婚してほしかった。
弟は不登校だったし家庭環境が影響してるんだろうな。

[129. 匿名]

>>18 じゃあ私虐待されてたのね
夫婦喧嘩すごかったから
父親の不倫のせいで

[130. 匿名]

団地のシンママに育てられた子供は最悪。

[131. 匿名]

>>129

横ですが

「面前DV」と言って立派な虐待です。

けど、ガルチャンには仮面夫婦愚痴&仮面具合自慢みたいなトピよくあるけどね。

[132. 匿名]

知人の病んでる人たちは幼少期に家庭環境が良くなかったとかあるあるなのであると思う

[133. 匿名]

>>35
私だ…だめんずばかりだよ
結果、結婚に縁があるはずもなく…

[134. 匿名]

>>114
父親と母親が不仲だったり母子家庭じゃないのに父親不在だと共依存を生み出しやすい

[135. 匿名]

>>35
それ...まるまる私でビックリした

[136. 匿名]

どんなに喧嘩してても老いて喧嘩する元気なくなって落ち着く夫婦もいるよね？
うちの両親がそうなんだけどなんか悲しかった子供時代がなかった事にされてて悔しい

[137. 匿名]

そりゃそうだ！
だって、生まれて小さいときからその環境が普通だと思って過ごしてるんだから
親を見て育つ！正直、子供をみたらどんな感じの親かだいたい想像つく訳で…

[138. 匿名]

兄も私も自立して一人暮らし。
母に全然実家に帰ってこないね〜。って言われたけど
分かってないんだなぁ。って思う。
生きづらいよ。消えたいって思う。

[139. 匿名]

夫婦仲って子供の人生観や性格形成に影響すると思う。
親が仲良い＝子供の心が安定してる。その子の結婚生活も良好で幸せな家庭を築いてる。
親が仲悪い＝心が不安定。結婚にマイナスイメージしかない。

[140. 匿名]

>>121
それに嫁の事を大切にしない旦那って何だかんだ子供の事も放ったらかしじゃない？
嫁といたくないから休みも一人でパチンコとか出掛けちゃう。
嫁といつも一緒の子供とも関われないからもう知らね、みたいな。
子煩悩なパパって奥さんも大切にしている人が多い。

[141. 匿名]

>>125
ね。
しかも２歳と１歳の年子？ありえない…。
DV男って子作り好きだよね。

[142. 匿名]

>>128
わかる。私も部屋で布団かぶって耳ふさいでた。ふさいでも怒鳴り声が聞こえちゃうんだよね。
毎日いつ親の喧嘩が始まるかドキドキして家でリラックス出来なかった。憂鬱だったよ。

[143. 匿名]

子はかすがいってパターンもある

[144. 匿名]

前頭葉は父親から遺伝するからじゃない？
キレやすい、理性が効かない、こういう旦那だと子もそうなるって事では。
母ちゃんヒステリックでも父が「まぁまぁ落ち着いて」みたいな穏やかタイプの家の子って父親同様おっとり系が多い。
子育て中の夫婦不仲なんてキャパオーバーでテンパッてヒステリックになりがちな嫁に旦那がどうするかで決まるようなものだし。
キレる、浮気に走る、放ったらかし、こんな父親の子は父親同様の問題児になる。

[145. 匿名]

絶対悪影響はあると思う。
表面上仲良いふりしても子供はわかると思う。
家は両親世間体だけで離婚しなかったけど、家の中はめんどくさくて、何かあると子供にどっちのミカタするの？とか聞いてくるから私はそんな親が嫌だったし、ずーっと死にたかった。
勝手に産んどいてさ。
金銭面で仮面夫婦続けるなら、子供の前でケンカするな！子供に文句を吹き込んだりするな！夫婦の問題に子供を巻き込むな！離婚したかったら夫婦で相談して決めろ！子供に答えをゆだねるな！って思う。
子供が離婚しないで！って言うから…
親も親の人生があります。不仲の夫婦のとこで空気読みながらいなきゃいけないなら、片親で不便はあるかもしれないけど母親がニコニコしてる方が子供も幸せだと思う。

[146. 匿名]

夫婦仲が悪いと子供が、情緒不安定になります。

[147. 匿名]

母親がため息ついて、あんなひどいお父さんと離婚しないのはお前たち（子供）のためなの…なんて悲劇のヒロインやってるの見て育った。
いやいや子供側はマジで離婚して欲しかったわ！

[148. 匿名]

私の親は喧嘩ばっかりするし、鋭い目付きしてお互い睨み合ってたな。
祖父母も仲悪い、母の妹(私からしたら叔母)も仲が悪かったからみんな夫婦なんて仲悪いものなのかな〜って思ってた。
けど小学生の頃友達の家に遊びに行った時、その子の両親が仲よさそうにお喋りしてるのを見た時羨ましかったな。
友達は素直で明るくていい子だったしね。
私は人の顔色を伺ってばかりで未だに何か疲れる時ある。

[149. 匿名]

父親が亭主関白体質で小さい頃、あまり近づきたくなかった。夫婦喧嘩も激しかった。それが普通と思ってたけど、友達の仲良し親子、夫婦円満にあるときビックリして、劣等感を持った。私は成績上の中、自己肯定感なし。因果関係の有無はわからない。

[150. 匿名]

子どもが受験になるとよく言われるのは夫婦仲が良いと安心して勉強に打ち込める環境が作りやすいからだとか。それと夫婦で子どもの進路に対する意見が一致しやすい。子どもは親の関係性を見て人間関係性を学ぶから家庭環境が悪い子はいじめっ子になりやすいのだそうです

[151. 匿名]

>>102
そうねぇ。ただまあ悪魔でもマシってだけで、子供にとってはダメージ大きい。
周囲のシングルで育ってきている人たちを見ると、母親が精神的にも経済的にも相当自立してないと、共依存になってたりメンタル危うげになってたりすることが少なくない。

[152. 匿名]

子供が病気になったり、反抗期だったり。
何かあった時仲良い夫婦なら夫婦で問題解決すると思う。

仲良くなきゃ大体父親が丸投げして母親が苦労する

[153. 匿名]

記憶が確かなら3歳くらいから親の喧嘩の仲裁してた
父は無口だったから何も言わないけど母は愚痴を延々子供に聞かせる
どんどん家庭内別居状態になっていくし二人が同じ部屋にいるだけで緊張する
兄は自殺私も病んでる
こんなのでまともに育つはずありませんでした

[154. 匿名]

預けられなくなってしまう足利市うちでも預けられなくなってしまうあうああうああう

[155. 匿名]

7割が仲がよいって、離婚率と一緒くらいじゃない？

三組に一組が離婚するんでしょ？
もっと下の大学で調べでもそんなもんなんじゃない？？

[156. 匿名]

>>112
旦那の愚痴を言ってたり仲が悪そうな人にうちは仲良しだよ♡なんて言う人はいないと思うよ
本当は仲良しだけどイラッとした時の愚痴を大袈裟に言ってみたりその人にあわせてるだけかも
夫婦仲良くてもイラッとすることがあるのはあたりまえだしね

[157. 匿名]

>>155
その3組に1組が離婚っていうのは
ある1年での結婚した数と離婚した数の割合だよ
その1年よりも前から結婚してる夫婦は含まれていない
多くの人が想像する「既婚者の何組に1組が離婚するのか」で考えた離婚率は
「1年間で200組に1組（5‰ *）」です

[158. 匿名]

母親が子供に父親の悪口を言う(逆も)のはモロに悪影響だって何かで見た。

[159. 匿名]

あるよ。誰もケンカばっかりしてるとこには居たくない。かといって帰るところは家しかない。気持ちがいっぱいいっぱいでおかしくなるよ。

[160. 匿名]

>>1
脳への形成に影響するよ
夫婦仲良しだと安定して形成されるはずのものが、不安定だと形成できない
子どもが一番の犠牲者

[161. 匿名]

実際は何の影響もないよ
だから気にする必要はない

[162. 匿名]

そりゃ影響するでしょ。あたりまえだよ。
主さんはこれまで影響しないとでも思ってたの？

[163. 匿名]

夫婦喧嘩は子供に悪影響は同意だけど
東大生を脳への悪影響がない例として出すのはなんか違和感。社会不適合者もそこそこ多いイメージがある。

[164. 匿名]

>>151
>>悪魔でもマシ


正しくは「飽く迄も」です。
ごめん、気になっちゃって

[165. 匿名]

離婚を考えていましたが…
ちょっと考え直さないといけませんね。

でも、
私の精神が限界。
どうしたらいいのかな。
モラハラに耐えられるのかな。
あと４５年も。

[166. 匿名]

子供の頃、ずっと穏やかだった子がある時期から突然いじめっ子軍団のボスに豹変したことあったな。
あとで分かったけど、親の仲が最悪だったらしく、離婚成立後は引っ越していった。

[167. 匿名]

教育に力を入れてたけど夫婦不仲で妻が夫の悪口を常に言ってた、とかはどうなんだろう

知り合いがそのパターンで塾から習い事まで色々して一体いくらかかったんだろ、みたいだったたのに大学は掃き溜めみたいな所に行ったな

[168. 匿名]

子供の頃から成人した今も両親仲良くなくて、しょっちゅう喧嘩してた
正直精神的に色々やられた
そんな喧嘩するくらいなら見ててイライラするから離婚して欲しかった
離婚も両親に何度も提案したけどなぜか聞く耳持たない

だから結婚願望があまりない

喧嘩毎日するくらいなら離婚した方が子供の為だと思ってる

[169. 匿名]

親が不仲だと子供はそれを感じとり親の顔色を伺ったり、気を使ってしまう。
よって子供時代、子供らしく過ごせない事が多いから大人になってかなり影響が出てくる。

[170. 匿名]

子供の前ではしないようにしてるけど感情爆発型人間だから難しい....

[171. 匿名]

中学生の時に毎日親の喧嘩を見せられて本当に嫌だったな。
学校でも嫌われ者だったし、あの時は地獄だった。
せめて家だけでも平穏でいたかった。

[172. 匿名]

夫婦仲は良いです。

親バカですが、子供は確かに元気いっぱいで、体も強く、とても聞き分けの良い子です。
今、3歳ですが「お母さんとお父さん、どっちが一番好き？」と聞くと、本気で悩んで「僕は、お父さんもお母さんも二人とも大好きだから、どっちかなんて決められないよ！」と100点満点の答えをくれました。

[173. 匿名]

>>155
それなら下の大学ではなくて、高卒段階とか、もうちょっと学歴のランクを下げた方が参考になる気がする

[174. 匿名]

あまりにも両親ケンカばかりだったから、私が大人になった今、人の顔色伺う性格になった。

[175. 匿名]

表だって喧嘩したり、会話がない状態ではないけどもはや好きじゃないし軽く軽蔑してるし心の中では旦那にめちゃくちゃ距離置いてる。そういうの子どもってどれくらい見抜けるんだろ。とふと不安になる。
こういう統計結果を一般常識として知ってるから、最低限の仲の良さを取り繕ってるけど。

[176. 匿名]

聞かなくても分かりそうなことを(笑)

[177. 匿名]

最後にお互い歩み寄って仲直りする姿を見せれるなら別に喧嘩してもいいと思う

暴言 暴力は絶対にダメだけど

[178. 匿名]

うちは両親不仲で喧嘩をよく見ていたので、私も荒れていた。兄は表面上優等生でいい子だったけど、大人になっていきなり荒れて鬱になった。私はもう自分の人生大切にしようと思ってるけど、兄はずっとトラウマが消えないみたい。
子供への影響は大きいよ。

[179. 匿名]

>>177
いやいや、そんな気持ちのアップダウン見せて子供に気を使わせるな、と。

[180. 匿名]

>>177
子供の前では絶対するなって話

[181. 匿名]

123です

浮気や遊びが酷くなったのは
下の子が生まれてからです
その前から隠れてやっていたのかどうかは
わかりませんが
態度にも出るようになったのは
2人目が産まれてから

[182. 匿名]

>>172
お母さんとお父さん、どっちが一番好き？かは聞いちゃダメって見たけどな。
それ聞いてどうしたかったの？一番て聞く必要ある？好きな人、ものがたくさんて良いね！で良いじゃん。

[183. 匿名]

親と子で無くても環境に左右されるのは
人間当たり前
子供なら始めて受ける環境が両親の不仲や喧嘩や暴力を目にしたらそりゃあ後々の性格に何かしら影響与えると思うけど

[184. 匿名]

両親すごく仲良しだけど、小さい時に一度だけ喧嘩してるのを目撃して30過ぎた今でも鮮明に思い出す事ができるから、たった一度の喧嘩でも子供の心には影響を及ぼすと思うわ。

[185. 匿名]

もう自立した大人だけど、たまに実家に帰ると両親が喧嘩ばかり。たまに母親から電話がかかってくると父親の悪口。
大人でもゲンナリするのに、子どもの頃よくあんな環境で生きてたなって思う。
兄も私も精神疾患持ちだから、やっぱり影響はあるのかな。

[186. 匿名]

子供にとって居場所は家庭しかない。その家庭が毎日戦場だったら、情緒が安定するわけがない。自分のことです。
一方旦那は家族親戚めちゃめちゃ仲いい家庭で育って、すごく穏やか。義母さんもいつもニコニコしてるし、義父さんも真面目に働く人。私もこんな家に生まれたかった。せめて自分の子供には、うちに生まれてよかったと思ってもらえるようがんばろう…。

[187. 匿名]

影響あるに決まってるよ
子供は家の中で人間関係の基礎を学ぶから
ケンカばかりしてる家で育ったら
その子にとっての他人との関係は不仲が基本になるわけだからね
夫婦が不仲なら離婚か別居した方が子供のためにいいよ

[188. 匿名]

それは確かにあると思う。
けど、うちの旦那は特例なのかな？
物心つくころには両親不仲で仲良くしてるとこ1度も見たことないみたいなんだけど、かなりまともな人なんだよね。
真面目で優しくて面白くて仕事ができる。
お母さんからしょっちゅうお父さんの愚痴を聞かされて育ったからか、あまり自分の意見を言えない面はあるけど。

お母さんが1人真面目に家事育児頑張ってきたから、弟と共にグレずに済んだのかも。
結婚当初から不仲みたいで、なんでそんな夫を選んだんだってお義母さんの事内心ちょっとバカにしちゃってたけど、やっぱり尊敬するわ。

[189. 匿名]

それはそうなんだけど、ずっと夫婦で仲良くい続けることって難しいよね。色々あるもんね

[190. 匿名]

学力高い高校の方が家庭が安定してる子多いもんな。
親が裕福、両親が仲がいい、おじいちゃんおばあちゃんが面倒見てくれて両親ともに働いている、とか。
田舎だから私立高校が近くになく、学力が低い子しかいかない。(最底辺高落ちた子の滑り止め)
でも私立高校に行く子って本当に家庭が荒れてる子なんだよね。だからほとんどの子が中退する。
公立の最底辺高に行く子も片親家庭やちょっと家庭に問題ある子多いわ。
私の友達家庭に問題があり小中不登校→親の勧めで仕方なく最底辺高に→高校デビュー！元々頭いい子だったので3年間主席→国立大学推薦入学→現在大手企業勤務とかだから、元のできがいいとどこかでは挽回できるんだなって思ってるけど、家庭環境で人生ハードモードになるのはかわいそう。

[191. 匿名]

食事中にブチ切れる父親
号泣する母親

せめて学校行ってていない時にして欲しかったわ。離婚してって言ってもしてくれないし。

弟も私も社会人しているけど、まともかと言われると微妙…。

[192. 匿名]

当たり前でしょ
うちは親が常に大声で喧嘩して罵倒しあって挙句の果てに離婚したけど
私含めて兄弟みんな精神的に不安定
勉強も得意でない
離婚するなら結婚するなよ馬鹿かよって話だよへ～

[193. 匿名]

精神まいってたり、不登校とかの場合は大抵親が問題だもんね

[194. 匿名]

ちょっと話は違うけど、結婚しても数年すれば冷めるもんだと思ってた。

子どものころ、母と叔母たちが揃えば旦那と義実家の愚痴。

だから私も結婚するとき、どうせ数年もしたら鬱陶しくなるからその頃には単身赴任してもらおう。と思って軽い気持ちで転勤族の旦那と結婚。

今付き合ってから10年、全然旦那と離れたくないんだけど…。子どももいるし、ゆくゆくは単身赴任になるのが悲しくて仕方ない。

子どもの結婚観にも影響でるよね。

[195. 匿名]

情緒面に多大な影響を与えるでしょ

[196. 匿名]

あるよ。

幼稚園の頃から別居、父には付き合ってる人がいてその後子供も生まれてる。
母親は断固離婚せず、何かあった時だけ家に来てた父は一切母とは目を合わさず。
そんな感じだったので、結婚したいと思った事一回もない。
今私は両親とは絶縁していて親戚づきあいもなく天涯孤独のため、結婚はした方がいいであろうと婚活はしてみましたが、どうしても結婚したいと思えず婚活はやめました。

正直みんななんで結婚するのか、なんで子供が欲しいのか本気でわからないです。

[197. 匿名]

>>165

旦那にモラハラあるなら別れた方が子供に影響ないと思いますよ？
親の言動は子供の成長に確実に影響します。
親にダメ出しばかりされて育った子は人にダメ出しばかりするようになります。
子供にとっては親は全てで絶対です。
親にかけられてきた言葉を人に言うようになります。

私は20代後半で人に恵まれて自分がおかしい事に気付き、尊敬できる人の言動をよくみるようにして大分改善されてきたと思ってますが、以前はすごく嫌な人間だったと思います。

親がモラハラだと子供もモラハラになりますよ。

[198. 匿名]

>>141
DVの人って性行為が唯一仲直りする方法みたいに勘違いしちゃってるよね

[199. 匿名]

影響ある！影響ある！って意見が大半だね。
でもそれなら、うちのヒステリー夫の場合はどうすればいいんだろ。
夕べも子供にヒステリーでネチネチ言ってたから頃合いをみて子供をかばったんだけど、それも「親同士のけんか」になるのだろうか
庇わずほっといてヒステリーが終わるの待ってたほうが、いいのか。
もちろん私へのヒステリーの場合は「はい。はい。」って聞き流してるからいわゆる夫婦喧嘩にはならないけど。
答えは無いなぁ……

[200. 匿名]

うちは夫婦仲悪くはないけど、そんなにベタベタしないし、友達だった期間が長かったので会話も男同士みたいに淡泊。
ある日、5才の子供とテレビを見ていて、私がある芸能人を「この人かっこいいよね。ママ、この人好きなんだ。」って言ったら子供に「お父さんは？お父さんのことは何番目に好きなの？」って言われた。
私が旦那の事をあまり好きじゃないと思ったみたい。
親が思っている以上に子供はいろいろ感じ取っているんだなーと驚いた。

[201. 匿名]

うちも父親のギャンブルでよく喧嘩していた
母親は喧嘩しない夫婦なんて夫婦じゃないみたいなことを言っていたけど
そもそも父親がギャンブルしなきゃ喧嘩なんかしないわけで夫婦の無責任が世間の当たり前じゃない
小学生の頃は夫婦喧嘩仲裁の為に自ら自傷行為をして気をそらしたりしていた
思えば家にいても学校にいてもつまらなくて無気力で勉強もしなかったな
夫婦喧嘩してる間はそれをやめてもらうのに必死だった

[202. 匿名]

うちは喧嘩はなかったけど仲良しーって感じじゃなかったしこの二人何で結婚したんだろうって思ってて嫁姑で仲悪かったし子供とのコミュニケーション少なすぎだし全く結婚願望なかったよ。性格も歪んでた。社会人になって持ち直したけど。
社会人になって仲良くなってその人の家に遊びに行くことが多かったんだけどその人の両親がものすごく仲良しでこんな家があるんだーって衝撃を受けた。
そこから結婚っていいものなのかも…と思った。

[203. 匿名]

あると思います。
主人の兄は東大卒のエリート。
義両親はとても夫婦仲が良く喧嘩もなくいつも一緒でした。
義父亡くなりましたけど。
因みに主人は残念ながら高学歴じゃありませんw

[204. 匿名]

>>194
環境似てます。好き同士で結婚するのに、時間が経てば嫌いになると思っていたので、結婚したくありませんでした。でも、この人なら信頼できると思える人と出会い結婚しました。18年経ちましたが、離れたくないし、今でも信頼し、尊敬しているし、大好きです。

[205. 匿名]

お金の心配なくて、子供も賢いと、喧嘩も減るよねー。うちは子供がバカだから、私イライラ。喧嘩ばかり。そりゃ、子供も気が散るだろう。

[206. 匿名]

うちは両親がすごく仲が良かったです。
子供ながらに、父と母がお互いに大好きなのを感じ取っていました。父が亡くなり20年程経ちますが、いまだに母は、父の話をするたび「会いたい」と泣くほどです。

自分でいうのもあれですが、学生時代は優等生の部類でした。勉強をしろとか、うるさく言われた記憶がほとんど無いです。なんでも自主的にやる子供でした。
たぶんすごく手のかからない子供だったと思います。それを良い子というのかはわからないですが。

[207. 匿名]

夫婦喧嘩しても、仲直りしている姿を見せたらいいんじゃないかなーなんて勝手に思ってる！

ずっと仲良しなんて取り繕えないよ
ムカついら喧嘩もするってところ見せてもいいんじゃないかなーと、それが自然だと思う
暴力はダメだと思うけど

[208. 匿名]

するよ

もちろん

子供の人間関係を学ぶメインの場所だよ？家庭は

それを考えてなくて、旦那を毛嫌いしてる人とか見るとアホかと思うよ

[209. 匿名]

ずっと物心ついた時から毎日両親が喧嘩していて今も仲が悪い。
小さい頃、母が家出していつか離婚するんじゃないかといつも不安だった。
大人になって不安障害、パニック障害になった。
学力は中の下。
旦那の家は理想の家で、義父は真面目、義母はすごく優しい。兄弟みんなは精神的に安定してるし旦那の家族に触れあって、やっと私もまともになったと思ってる。

[210. 匿名]

影響します。本当に。
喧嘩ばっかり、怒鳴りあいの
喧嘩は本当に夫婦だけでやって。
私は結婚はしましたが、子供作るきないです、
旦那も賛成。なぜなら旦那も不仲の両親の元で育ってて。

今30才ですが、1度も子供欲しいって思った事ない、親になりたいと思った事も。
子供うんぬん、まぢで夫婦喧嘩は子供も他人もいないところで。
いまだに怒鳴り声、喧嘩の声、雰囲気感じると震えます。

[211. 匿名]

学校で荒れてた子って家庭環境悪い人が多かった気がする。犯罪とか犯す子供も大抵家庭環境悪いよね。

[212. 匿名]

うちの家は古いので隣の家の大きい声とかはたまに聞こえる。
お風呂にはいってたら隣の夫婦の言い合いが聞こえてきて微妙な気持ちになった。
旦那さんのうんざりした声とかさ。
赤の他人のたまたまで微妙な気持ちだから子供はもっと影響あるよね。

[213. 匿名]

影響する。夫婦仲の悪い家で育った人と良かった家で育った人同士の結婚は、だいたい破綻します。

[214. 匿名]

自分が幼稚園のときの記憶。

夜物音で起きたら、父と母が取っ組み合いのケンカしてて、泣きながら止めに入ったのを今でも鮮明に覚えてる。

別の時もケンカで家を出て行く父を泣いて追い掛けた記憶。

ショッキングだった記憶ってよく覚えてる。

その後の私は、いい子を演じる優等生に育ち、生きづらくなった。

夫婦仲は子どもに大きく影響与えると思う。

[215. 匿名]

小学生の頃、わけもなく死にたいとやたら思ってたんだけど、家庭環境のせいだったのかな？
今考えると鬱気味だったかも。
うちは祖母と父の仲が最悪で、怒鳴り合いはしょっちゅう。
上にも書いてる人いたけど、どっちかが殺されちゃうかもとビクビクしていた。

[216. 匿名]

夫婦仲が良いからと言ってその両親が良い人とは限らないから＝良い子に育つとも限らない。
だけど夫婦仲が悪い中で育つ子供に何らか悪影響があるのは当たり前だと思う。

[217. 匿名]

あるよー思春期に両親が喧嘩ばっかりしてて、耳塞いでも聞こえてる罵倒の声に病みそうだった。
実家が居心地いい人ってすごく恵まれてるなーと思う。

[218. 匿名]

>>213
反面教師にできるパターンもない??うち旦那は家庭環境よくて、私は真逆。
子育て中だけど自分の親みたいにならないようにって常々思って接してる。たまにヒステリックになってしまったりするのに親の血を感じてぞっとするよ。

[219. 匿名]

>>41
うちの子は保育園児だったけど、朝送りに行ったら同級生の子が「お父さんがお母さんを怒るー」って大泣きしてた数カ月後に名字が変わってた。
名字が変わってからは情緒が安定してよく笑う可愛らしい子になってたよ。
両親の関係性は子供にも影響があるんだなって痛感した。

[220. 匿名]

まさに渦中の悩みで見入ってしまった。
8年間何度も浮気や浮気紛い、酒飲んで色んなものをぶっ壊す。
娘二人も小学生になり、主人への今までの鬱憤爆発し離婚を申し立てているが、俺が家族の為に働いてきた8年間が無駄になる。子供と俺を引き離すつもりか、浮気されたのも酒を飲んで暴れたこともお前が家事を疎かにしたからだ。毎日言われていると、子供達も愛されている夫婦の間に生まれさせてあげられなかった私がいけなかったと責めてしまう。こんな環境確実に子供に悪い。私も片親で育ったが母親が離婚してから彼氏も作らずニコニコして育ててくれてお陰様で幸せだったと思えている。

[221. 匿名]

我が家は毎日親がケンカしてましたよ。
泣きながらお弁当詰める母の姿は今思い出しても涙が出ます。
私は30を過ぎても悪夢にうなされていましたよ。

[222. 匿名]

ケンカはもちろん、仲悪くてピリピリした家庭環境だと、子どもは常に不安や緊張を感じてストレスにさらされる事になるから、絶対に良くないよね。
大人だって、上司がすぐ怒鳴るとか機嫌悪いとかでピリピリした職場じゃ体調崩す人がいるんだし。

[223. 匿名]

毎日怒鳴りあい暴力は当たり前で、独立するまで安らげる場所がなくて何度も死にたいと思った。でもそれが自分の中で普通だった。
大人になってあたたかい家庭がどういうものか知って余計に苦しかった。

[224. 匿名]

当然影響する。
両親が喧嘩ばかりだったので、結婚したいと思わない。

[225. 匿名]

>>223
私も幸せな家庭で育った人を見たり話を聞いたりすると、どうしようもなく苦しくなります。

[226. 匿名]

ガルちゃんの子持ちって旦那と離婚したい、○んで欲しいとか言ってるのばっかりだから子供に悪影響与えてそう

[227. 匿名]

わかるなあ。
うちの両親もずっと喧嘩してたもん。
人前でも喧嘩するし恥ずかしくてしょうがなかった。
思春期で進路相談してる最中も喧嘩してるんだよ。アホかと。

10代はピリピリした家が嫌で深夜までブラブラしてた。

今既婚子持ちだけど、夫とは仲良いと思う。子育て大変だけど夫が帰ってくると嬉しいし、たまには子供預けてデートしたいと言ってくれる。
ずっと死ぬまでこうだといいなあ。