ガールズちゃんねる

【現実】相手の連れ子との暮らし

183コメント2019/05/12(日) 10:41

  • 1. 匿名 2019/04/18(木) 21:51:58 

    バツ有りの方と結婚を考えるます。相手の連れ子と実際に暮らしてみて感じたことを経験者から聞きたいです。

    +26

    -147

  • 2. 匿名 2019/04/18(木) 21:52:22 

    やめてあげて

    +385

    -15

  • 3. 匿名 2019/04/18(木) 21:52:47 

    考えるます…

    落ち着いて〜!

    +370

    -8

  • 4. 匿名 2019/04/18(木) 21:53:37 

    まずは子どもに許可取ってから考えたら?

    +358

    -3

  • 5. 匿名 2019/04/18(木) 21:53:39 

    聞いてどうする。参考になんてならないよ。

    +218

    -5

  • 6. 匿名 2019/04/18(木) 21:53:41 

    辞めとけ

    +195

    -7

  • 7. 匿名 2019/04/18(木) 21:53:45 

    子どもの性別、年齢にもよる。
    でもまあ、どっちにしろ難しいわな。

    +387

    -2

  • 8. 匿名 2019/04/18(木) 21:53:47 

    成人するまで待ってあげて‼️

    +273

    -14

  • 9. 匿名 2019/04/18(木) 21:53:57 

    関係人物の年齢やバツイチの理由などをどうぞ

    +143

    -1

  • 10. 匿名 2019/04/18(木) 21:54:05 

    他人に聞いて解決するわけない

    +159

    -0

  • 11. 匿名 2019/04/18(木) 21:54:08 

    主、何歳かわからないけど、なぜそんな苦労満載のところにお嫁に行くんだい?

    +428

    -8

  • 12. 匿名 2019/04/18(木) 21:54:21 

    連れ子の年齢によってもかなり違いそう

    +251

    -0

  • 13. 匿名 2019/04/18(木) 21:54:55 

    何故わざわざいばらの道へ進もうとするのだ?

    +205

    -4

  • 14. 匿名 2019/04/18(木) 21:54:56 

    子ども虐待しないでね!
    犯罪だよ。

    +98

    -48

  • 15. 匿名 2019/04/18(木) 21:55:12 

    自分に置き換えてみて考えてみたらいいんじゃない?

    +174

    -1

  • 16. 匿名 2019/04/18(木) 21:55:14 

    やめとくべし。

    +90

    -1

  • 17. 匿名 2019/04/18(木) 21:55:25 

    子供がいたら何よりも、もちろん相手よりも子供優先でなきゃいけない。これは血繋がってる繋がってない関係なく。
    だから子供より相手が大事、相手あっての子供と思うなら絶対やめておいてほしい。これはあなたはもちろん子供のために。
    相手が今死んでも何も揺るがず子供と生きて行く自信があるならやってみても良いかもね。

    +404

    -3

  • 18. 匿名 2019/04/18(木) 21:55:43 

    バツありにロクな人間いないよね。

    +133

    -89

  • 19. 匿名 2019/04/18(木) 21:56:03 

    私自身が母子家庭(父が幼い頃病死)で育ったけれど親の再婚は嫌だな。
    家族の中に余所者が入ってくるみたいで…

    +321

    -6

  • 20. 匿名 2019/04/18(木) 21:56:11 

    相当な覚悟がないと…

    +116

    -3

  • 21. 匿名 2019/04/18(木) 21:56:16 

    高校生ですが母(49歳)に最近34歳の彼氏が出来たらしく、、、早く私は家を出たい

    +350

    -0

  • 22. 匿名 2019/04/18(木) 21:56:16 

    【現実】相手の連れ子との暮らし

    +58

    -2

  • 23. 匿名 2019/04/18(木) 21:56:16 

    お子さんはいくつかな?
    どんなに頑張っても本当の親にはなれない。
    けど人間としての絆は生まれることもあるよ。
    やっぱり子供が大きいと大変です。
    離婚の理由はわかりませんが
    子にとってはどんな親でも親ですからね。
    それでも沢山の愛情を向けてあげてください。
    取り繕ったり口先だけの行動は1番厳禁です。
    がんばれ。

    +168

    -1

  • 24. 匿名 2019/04/18(木) 21:56:24 

    子供ってほんと大人の事情に
    巻き込まれるよね。

    +194

    -2

  • 25. 匿名 2019/04/18(木) 21:56:34 

    子供の立場ですが、嫌でした。
    私は父も母も好きだったので両親が別れても私にとって父親母親はひとりしかいないと思っていました。

    +226

    -0

  • 26. 匿名 2019/04/18(木) 21:56:44 

    子供の年齢によるでしょう

    +41

    -2

  • 27. 匿名 2019/04/18(木) 21:57:15 

    相当な覚悟が必要だよ。

    彼の奥さんだけでなく。
    母親になるんだからね!
    母親だよ。

    自分と結婚相手との子供が産まれたら状況も変わるし、反抗期とか生意気な事言ってきてもあたしが産んだ子じゃないんだからとか言わないでしっかり向き合ってあげてほしい

    +176

    -0

  • 28. 匿名 2019/04/18(木) 21:57:34 

    自分が子供の立場だったら嫌でしょ?

    +95

    -5

  • 29. 匿名 2019/04/18(木) 21:57:38 

    お母さんになろうとしないことかな。
    同居人。
    向こうがお母さんと認めて呼んでくらたらそれでいいけど
    こちらから
    今日からお母さんとは言わない

    +200

    -1

  • 30. 匿名 2019/04/18(木) 21:57:46 

    >>18
    そうでもない
    私の会社の先輩、嫁さん浮気して離婚したよ

    +64

    -0

  • 31. 匿名 2019/04/18(木) 21:57:55 

    知り合いの男性ががバツイチで子ども引き取ってた。
    今14か15歳くらいだと思う。
    その男性は6年くらい前に再婚して今の奥さんとの間にも子供が産まれたけど、奥さんのインスタはほとんど奥さんとの子供しか出てこない。
    扱いに差が出るのは分からんでもないけど、前妻の子供グレそうだよ、、

    +230

    -4

  • 32. 匿名 2019/04/18(木) 21:58:14 

    子供の立場でとか言うけど結婚まで考えてるなら多少子供の許可はあるんじゃないの?

    +10

    -5

  • 33. 匿名 2019/04/18(木) 21:58:56 

    がるちゃんで子連れバツイチとの結婚はやめろって散々言われてるのに何故に結婚するんだろうね(苦笑)

    うちは親が子連れ同士の再婚でしたが最初からうまくなんていってませんでしたよ。まあ色々あってね、結局は10年くらいで離婚したけど記憶を抹殺したいくらい嫌な事のほうが多かったよ。

    せめてバツイチ子無しにしなよ。

    +204

    -8

  • 34. 匿名 2019/04/18(木) 21:59:30 

    主さん…
    ここで聞いてもあなたが望むようなコメントは来ないと思う。
    もしかしたらうまくいく人もいるかもしれない。
    ガルちゃんでもたまに見かけるよね。「父の再婚相手には感謝してます」ってコメント。
    でもそれはすごく珍しいことだと思う。

    +174

    -0

  • 35. 匿名 2019/04/18(木) 22:00:06 

    もし主さんにお子さんがいないなら、将来主さんが産むお子さんは自分にとっては何よりも優先する第1子だけど、お相手にとっては第2子(第3子?)で最も優先すべき唯一の存在ではないってことになるよ。
    第一子に対する感情を夫婦なのに共有できない、子育ての過程でず~っと温度差があることになる。
    だって相手は全部経験済みなんだもん、パパって呼ばれるのも。嫌じゃない?

    +59

    -6

  • 36. 匿名 2019/04/18(木) 22:00:54 

    友達の話だけど友達が小学生の時にお母さんが再婚して新しいお父さんが出来たけどお父さんがとてもいい人だった。
    弟妹も作らなくて実の娘のように育ててくれて感謝していたよ。

    +196

    -0

  • 37. 匿名 2019/04/18(木) 22:01:37 

    いくら相手の子供が結婚していいよって言っても本心じゃないからね。
    主さん目の前にして嫌だとは言えないだろうし、そこらへんも考えてからのほうがいいよ。

    +113

    -1

  • 38. 匿名 2019/04/18(木) 22:01:41 

    もし本当に覚悟があって一緒になろうと思うなら、自分たちの間の子供は作らないというくらいの気持ちでないと…………。
    大人が考える以上に子供は繊細で傷を負いやすいですよ。

    +148

    -3

  • 39. 匿名 2019/04/18(木) 22:01:51 

    >>1
    子供がいるのに簡単に新しい相手と結婚考える男が魅力的か?

    +77

    -1

  • 40. 匿名 2019/04/18(木) 22:02:44 

    >>21私はもうアラサーだけど似たような状況になって本当にゾッとした。お母さんの女の部分なんて見たくなかったよ。私にとっては親は離婚しても1人。
    成人以降なら理解できるけどね。中学の時にお母さんが年下男性引っ掛けてて、夜遅く帰ってきたり子供放ったらかしかよ!って何度も思ったわ

    +117

    -2

  • 41. 匿名 2019/04/18(木) 22:02:52 

    その子供が既にトピ主に懐いてて、結婚して欲しいと思ってるなら良いんじゃない?

    +47

    -1

  • 42. 匿名 2019/04/18(木) 22:03:03 

    もし結婚しても子供つくらないであげてほしい
    絶対愛情に差が出るから

    +109

    -7

  • 43. 匿名 2019/04/18(木) 22:03:32 

    子供がいる相手も、なぜ再婚しようと思うのか不思議。
    子供がいないなら勝手気ままで良いが、子供がいるなら子供だけで十分じゃないか?

    +103

    -5

  • 44. 匿名 2019/04/18(木) 22:04:09 

    うちがそうだわ

    うちら私が中学にあがる時に父親が再婚した
    父の再婚相手とは気も合うしすごく感謝してる
    父が再婚してなかったら中学、高校とグレてたかもって思うくらい

    でも私の中ではお母さんっていうよりお姉ちゃんって感じかな

    でも逆にそれが居心地よかったかな
    特殊かも知れないけど

    +167

    -1

  • 45. 匿名 2019/04/18(木) 22:04:48 

    離婚か死別か分からんけど、子供いるのに離婚ってよっぽどのことだよ。例え死別や元妻の有責で離婚でも傷付いた子供がいるのに再婚考える父親ってちょっとねぇ。

    +68

    -13

  • 46. 匿名 2019/04/18(木) 22:05:29 

    義弟が離婚して小学生の息子二人引き取ってるんだけど、長期休みは義父母に丸投げして数年経つ。
    去年の夏休みも丸々あずけっぱなしで、そんなに仕事忙しいのか?て思ってたら、ちゃっかり彼女作ってデート三昧だった様子。
    子供達、びっくりするくらい荒れてるよ。
    そりゃ父ちゃんが彼女といっちゃいちゃしたいが為に自分達を追いやったと思うわなー
    私が何言っても聞く耳持たない。呆れるわ!
    子供に罪はない。よく考えた方が良い。

    +167

    -1

  • 47. 匿名 2019/04/18(木) 22:05:46 

    ここでそんだけ叩いてても自分が離婚したら再婚するくせに。正直子連れ再婚したシンママめっちゃいるよ!!

    +81

    -15

  • 48. 匿名 2019/04/18(木) 22:05:53 

    勝手に元嫁を悪者にするのもやめてね
    私の元くそ旦那、どうせ今の嫁に私の事ろくな話してないんだろうけど 完全に自分の非を隠して再婚してるんだろうから逆に今嫁が憐れでならない よくあんな奴と結婚できたなと思う

    +122

    -4

  • 49. 匿名 2019/04/18(木) 22:06:43 

    そのお子さんとは会ったりしてるの?

    +22

    -1

  • 50. 匿名 2019/04/18(木) 22:06:46 

    実の子でも、子供の面倒見るのってイライラすることも多いのに、
    私は、赤の他人の子を愛情を持って接するのは無理だな…

    +140

    -1

  • 51. 匿名 2019/04/18(木) 22:08:36 

    服でも車でも中古は止めとけ

    +16

    -17

  • 52. 匿名 2019/04/18(木) 22:09:33 

    相手がすごく金持ちで、結婚することで主さんの生活レベルがぐんと上がるとかじゃなきゃメリットないね。メリットもない結婚を申し込むんだとしたら、その彼かなり自己中。子供のことも主さんのことも考えてない。

    +61

    -1

  • 53. 匿名 2019/04/18(木) 22:10:00 

    子どもが1番犠牲になるパターン

    +61

    -0

  • 54. 匿名 2019/04/18(木) 22:10:23 

    子連れ再婚してる家庭の子供の立場の人を何人か知ってるけど、継父や継母と関係全然悪くないよ
    再婚相手の人間性と子供との相性だと思う

    +14

    -6

  • 55. 匿名 2019/04/18(木) 22:10:31 

    >>43
    わからないけど子供が女の子だとしたら男親じゃいろいろ大変なんじゃないかな

    +12

    -1

  • 56. 匿名 2019/04/18(木) 22:10:44 

    父子家庭で育ち私が26歳の時に再婚しましたが、やはり他人としか思えないのが本音。相談に乗ってくれる親身な人ぐらいの感覚でしかない。
    私にとっては育児放棄して出て行った母だけど、私のお母さんは1人。
    去年結婚式を私がし再婚相手来る気満々だったけど直接断ったよ。気分害したかもしれないけどね。
    父はそれでいいんだよって言ってくれました

    +89

    -29

  • 57. 匿名 2019/04/18(木) 22:11:13 

    娘が小6の時みんなで食事してると「早く結婚したらいいのに!お父さん早くプロポーズしなよ!」と言ってくれた。
    娘は大学生になったけど今でも甘えん坊で、お母さんお母さんと頼ってくれる。

    私と年齢差18しかない娘だけど可愛くて可愛くて仕方ない。

    +156

    -8

  • 58. 匿名 2019/04/18(木) 22:11:46 

    >>56
    26歳はそうなっちゃうよね

    +45

    -2

  • 59. 匿名 2019/04/18(木) 22:12:57 

    子どもが6歳の時に結婚しました。
    男の子だった事と子どもの性格とおばあちゃんが近くにいる事、夫が私の心のケアを考えてくれたり恵まれてる方だったし、自信あったけど、現実は本当に想像できないくらい大変だった。
    時間を戻せたら絶対結婚しなかった。文句も愚痴も絶対に言えない。自分で選んだんだから。本当に死ぬ。心が死ぬよ。子どもも私がいない方が幸せだったかもしれないと思う。

    +117

    -2

  • 60. 匿名 2019/04/18(木) 22:13:00 

    シングルファーザーからしたら、
    家事もしてくれて、子どもの面倒も見てくれて、夜の面倒も見てくれるからメリットあるだろうね。

    共働き前提で。

    主にメリットってあるの?

    +167

    -3

  • 61. 匿名 2019/04/18(木) 22:13:06 

    >>43
    やっぱり男で一つで子育てしたり家のことするのが大変だからでしょ。奥さんというか家のことやってくれる家政婦が欲しいだけ。たぶん主は男のこういう狡猾な部分に気付いていないんだと思う。

    +91

    -1

  • 62. 匿名 2019/04/18(木) 22:13:13 

    ここで聞いて答え出るかな。覚悟がないならやめてあげて。

    +32

    -1

  • 63. 匿名 2019/04/18(木) 22:13:46 

    >>56
    26にもなってれば、そりゃ他人だと思うよw

    +82

    -0

  • 64. 匿名 2019/04/18(木) 22:14:18 

    継母は優しいから大好きです。
    実母がバカだったので継母が来てくれて幸せです。
    私は今年から社会人なのでこれから親孝行したいです。
    たくさん恩返しをしていくつもりです。

    +125

    -0

  • 65. 匿名 2019/04/18(木) 22:14:22 

    >>57
    凄くいいお母さんしてるんですね。
    実子は作らなかったんですか?

    +37

    -1

  • 66. 匿名 2019/04/18(木) 22:14:53 

    私今年50歳のバツイチで高校生と中学生の娘がいます。最近35歳バツイチの職場の男性と付き合ってますが子供に紹介しようと思ってます!

    +1

    -80

  • 67. 匿名 2019/04/18(木) 22:15:43 

    >>43 家事育児、義親の介護、夜の相手要因でしょ。それ以外に何がある?

    +45

    -4

  • 68. 匿名 2019/04/18(木) 22:16:45 

    >>66
    思春期なんだから紹介はやめてあげて。

    +65

    -1

  • 69. 匿名 2019/04/18(木) 22:16:55 

    既出だけど
    子供の年齢と
    夫と前妻との別れた理由にもよる。

    +22

    -0

  • 70. 匿名 2019/04/18(木) 22:17:03 

    父子家庭で育ちましたが再婚の話しがあって泣いた記憶しかない

    +55

    -0

  • 71. 匿名 2019/04/18(木) 22:17:57 

    >>66若いパパで嬉しいかもよ

    +1

    -32

  • 72. 匿名 2019/04/18(木) 22:19:05 

    >>59 どっちの子供なのかおばあちゃんがどっちなのかわからない。

    +11

    -5

  • 73. 匿名 2019/04/18(木) 22:20:10 

    >>59
    まともな人だ。
    正直で賢い。
    あと何年かしたら、息子さんから感謝の言葉が聞けると思います。

    +72

    -2

  • 74. 匿名 2019/04/18(木) 22:20:17 

    >>66
    やめとけ グレるよ

    +42

    -0

  • 75. 匿名 2019/04/18(木) 22:20:17 

    現実は甘くない!私には姉と兄がいて(父の連れ子)再婚し私が産まれした。姉と兄は産みの親とも会っていましたが、やっぱり母と私はよそ者扱いされ、色々言われて私はうんざりでした。10年以上姉と兄とは連絡とってないです。口にはしませんが私は母を恨んでます。

    +78

    -0

  • 76. 匿名 2019/04/18(木) 22:21:30 

    普通に考えて血の繋がりがない子を愛せるわけがない
    私は無理

    +76

    -1

  • 77. 匿名 2019/04/18(木) 22:23:08 

    >>74
    辞めなよ。
    歳の差がまず気持ち悪い。
    母親の女の部分なんて悪でしかない。

    +71

    -0

  • 78. 匿名 2019/04/18(木) 22:23:25 

    自分は継母に毎日虐待されてたので何ともね。
    父と継母の間に産まれた妹との差別も半端なかったし
    他人の子供を育てるのは大変です。
    自分はやめた方が良いと思う。

    +83

    -0

  • 79. 匿名 2019/04/18(木) 22:23:40 

    連れ子のいるとこより他の男探すべきです確実に苦労しますよ。
    自分の子供出来たら本能として命より大切な存在となりますよ子供のためなら何でも出来るけど、連れ子にその愛はなかなか捧げられるものではありません自分の大切なお金を連れ子に使えますか?アホな義親は虐待始める。そういう事件がいくらでもあります。虐待はしなくても同じように可愛がるのは相当に難しいですよ。貴女が若いなら他の男に行くべきです。

    +84

    -1

  • 80. 匿名 2019/04/18(木) 22:24:01 

    父子家庭で幼い頃から育ちました。若くてカッコいい父が自慢で私が15歳の時に(父は36歳だった)新しいママになる人だよと紹介されたのが49歳の女性で唖然とした。誰このBBAと思ったのが本音。

    +114

    -2

  • 81. 匿名 2019/04/18(木) 22:25:04 

    66のコメントは釣りだよ

    +13

    -0

  • 82. 匿名 2019/04/18(木) 22:25:10 

    どんなに頑張っても前妻との子供は居辛さを感じる
    受け入れてるように見えても、そうしないと自分だけ邪魔者だったり疎外感感じるから必死に取り繕ってる

    +56

    -2

  • 83. 匿名 2019/04/18(木) 22:26:27 

    >>66私が子供なら私達のために働いてるんじゃなくて男漁りに仕事してるの?と思ってしまう

    +17

    -1

  • 84. 匿名 2019/04/18(木) 22:26:37 

    どれだけあなたがいい人でも敵視されるし、勝手に歪んでひきこもり留年就職したもののすぐやめて立派なひきこもりニート知ってるけど悲惨だよ
    別れるにも居なくなるのは困るみたいでおい被さられてなんのための人生かわからないよ

    +24

    -1

  • 85. 匿名 2019/04/18(木) 22:27:09 

    >>66
    釣りっぽいコメントだけど
    娘狙いだったらどうするの?

    +55

    -0

  • 86. 匿名 2019/04/18(木) 22:27:20 

    うちは義母が後妻だけど、最低だよ。
    はじめは、よく子供いるところに嫁いだなと思ってたけど、そうじゃなかった。
    子なんかには関心はなく、自分が養ってもらえるために結婚したようです。
    もちろん孫にも興味ゼロ。
    迷惑です。

    +86

    -0

  • 87. 匿名 2019/04/18(木) 22:27:20 

    新しいお父さんが若いなら有りじゃない?

    +0

    -19

  • 88. 匿名 2019/04/18(木) 22:27:28 

    初婚同士が楽しいよ、きっと。
    主さんが何歳でどんだけ相手の事好きか分からないけど、まだまだ他に良い男がいるはず。

    +77

    -0

  • 89. 匿名 2019/04/18(木) 22:30:28 

    主の彼は親権取れたんだね。前妻が余程問題あったのか、死別?

    +9

    -1

  • 90. 匿名 2019/04/18(木) 22:31:08 

    主さんの親御さんはどう言ってるの?
    反対されてるのなら辞めておいたほうがいい。
    後々、親の言うこと聞いておいたほうが良かったって後悔しても遅いよ。

    +41

    -0

  • 91. 匿名 2019/04/18(木) 22:33:20 

    自分が知ってる人は
    1人は自分たちとの子供ができるまで前妻の子供を育ててたけど
    子供が生まれてからは夫側の義母さんが育ててる
    もともと子供があまり懐かず面倒になったみたい
    自分たちの子供は2人になってる

    もう1人は連れ子で再婚、子供ができて生まれて2年後
    子供たちが父親のところに行きたいと言って
    父親側は再婚してなくて受け入れるということで子供たちと別れてた

    +25

    -0

  • 92. 匿名 2019/04/18(木) 22:33:25 

    うちの兄は4歳と3歳の息子二人を連れて再婚したよ。
    2つ年上のバツイチ8歳女の子の子持ちと。

    結果、バツ2になった。

    相手の子供のことを長い目で見てあげて欲しい。
    本当にやめたほうがいい!

    +82

    -0

  • 93. 匿名 2019/04/18(木) 22:34:06 

    あなたがパッパラパーなバカ女だったら逆に心配しない。
    自分が一番で、嫌な事があったらすぐに投げ出すような人なら。
    でもここでアドバイスを求める人ってことは、真剣に向き合って悩んで自分の心を殺してしまう人じゃないのかな…。
    色々難しいよね。

    +25

    -0

  • 94. 匿名 2019/04/18(木) 22:34:33 

    父が再婚した。
    その人28歳で3人の連れ子の母親になったよ。
    しかも同居。
    必死にやったけどノイローゼになって鬱にもなってたよ。
    でもこの子達の母親は私だけだからって大切に育ててくれた。
    私達も本当の母親の顔なんて忘れてしまったよ。
    それぐらい今のお母さんには感謝してる。
    前のお母さんが病気になってるって虫の知らせで聞いたけど何とも思わなかった。
    今のお母さんに何かあったら本当に病む。
    私達のお母さんは今のお母さんだけ。
    1人でじゅうぶん。
    お母さんいっつも言う。
    産んであげられなかったけど育てさせてくれてありがとう。って。

    +148

    -0

  • 95. 匿名 2019/04/18(木) 22:36:54 

    小学校高学年の女の子
    情緒不安定で怒りっぽくなってた
    連れ子同士だったみたいだけど
    幸せそうなのは親だけ
    子供は気の毒

    +50

    -0

  • 96. 匿名 2019/04/18(木) 22:37:35 

    私は、やめたよ。
    他にも問題はあったけど、一番は、前の奥さんと子供に最高の暮らしをさせたいから、家賃を半分出せとか生活費出せ言われるようになったからかな。
    不動産屋の社長だったのにさ。
    じゃあなんで別れたの?あっ捨てられたのね(笑)って感じ。

    +41

    -0

  • 97. 匿名 2019/04/18(木) 22:38:59 

    子供が小さかったらいいんじゃない?

    +2

    -10

  • 98. 匿名 2019/04/18(木) 22:39:12 

    学生の時にお母さんが亡くなって後妻さんが来て
    その人と弟さんは後妻さんもお母さんとしてちゃんとやれてるけど
    お兄さんは全く受け入れなくてお兄さんと後妻さんは疎遠にしてるっていう人が職場にいる
    自分たちにはいいお母さんお兄さんだしそれぞれにうまくやってるんだけどねと言ってた
    お父さんと後妻さんの間に子供はなし

    きょうだいでも受け入れられるられないはあるんだなって思った

    +25

    -1

  • 99. 匿名 2019/04/18(木) 22:39:46 

    >>94
    前のお母さんは毒親だったの?

    +10

    -0

  • 100. 匿名 2019/04/18(木) 22:40:15 

    子持ちで再婚や子持ちとの結婚って、ギャンブルみたいだなって思う。
    上手くいく人もいて、子供も再婚相手を本当に好きな場合もあると思う。
    でも、上手く行ってると思ってるのは親だけ(子供が、大好きな親の為に相手を好きなフリしてたり、寂しいのを我慢してたり)や、上手くいかない場合(虐待など)もある。
    その時、傷付くのはいつも子供!!
    だからそんな賭けをせずに、せめて高校卒業するまで待ってほしいなと思うよ。

    +34

    -0

  • 101. 匿名 2019/04/18(木) 22:40:45 

    〉〉31

    私のことか?!ってくらい、年齢、年数が当てはまっている。。。笑
    私もインスタには連れ子は載せていなくて、(滅多に更新自体しないけど)理由はやっぱり年頃だからが一番だよ。
    あと鍵かけてるけど、万が一に前妻が見たりしたら複雑かなぁとも思ってね。

    +4

    -21

  • 102. 匿名 2019/04/18(木) 22:40:56 

    私は実母と6歳まで暮らしているから実母の記憶がある
    継母と父は私が小4のときに結婚
    継母のこと大嫌いだった
    虐待はないし客観的にみて悪い人ではないと思う
    それでも私の母親は実母だけだし継母は継母
    いっしょに暮らすのは実母がいいし、運動会に来るのも実母がいいし、結婚式に呼ぶのも実母がいいのは当たり前だと思うんだけどわかってないのかわからないフリをしてるのか
    結局、私が23のときに父が亡くなってから一度も会ってない
    継母も父と結婚しなければ子供作れただろうし可愛そうな人生だなと思う

    +84

    -0

  • 103. 匿名 2019/04/18(木) 22:42:31 

    上手くいくかいかないかはそれぞれだから結婚してみないと分からないよね。
    でも覚悟があって結婚するなら自分達の子供は作らない方がいいと思う。
    私ならそうする。

    +41

    -0

  • 104. 匿名 2019/04/18(木) 22:43:18 

    >>101
    なんじゃそのアンカーw

    +37

    -0

  • 105. 匿名 2019/04/18(木) 22:44:05 

    >>89
    ここ見てりゃわかると思うけど
    男も親権取ってる人それなりにいるよ
    わたしの友達も経済的理由で父親側に取られてた

    +7

    -3

  • 106. 匿名 2019/04/18(木) 22:46:38 

    友達が小学校高学年の女の子の連れ子つきと結婚したんだけど、感心するほど献身的に育ててた。女の子も友達をママと呼んで懐いてたんだけど、そのうち友達に赤ちゃんが生まれ、最初は喜んでたはずの長女がメンタル病んでしまった。
    やっぱり難しいよ。

    +96

    -0

  • 107. 匿名 2019/04/18(木) 22:47:34 

    以前、当時小5,小4の子どもを持つシングルファーザーとお付き合いし、子ども達も「○○ちゃん(私)となら結婚していいよ」と言ってくれた。お母さんではなく、いつか心許せる同居人のような立場になれたらと思ってたし、子ども達と過ごす時間はホントに楽しかった。でも最終的には下の子が反対し結婚は止め、別れた。しばらく立ち直れなかったけど、今はお互いのことを思えばこれで良かったんだと思う。私もきっとどこかで無理してたし、覚悟は足りなかったかもしれない。そのときはわからないかったけど。 子ども達の気持ちを尊重した判断をしてくれた元カレには感謝しています。

    +86

    -0

  • 108. 匿名 2019/04/18(木) 22:49:06 

    高齢者だけど知り合いは姉が亡くなり、姉の夫と再婚した。その娘のために。もう一人は夫に捨てられ、同情した夫の友人と再婚した。子持ちの。お二人とも旦那がいた頃はまだ良かったみたいだけど、旦那に死なれたらあとはほぼほったらかし状態でした。ちなみに私は介護士です。

    +17

    -1

  • 109. 匿名 2019/04/18(木) 22:52:18 

    高校の時、新しい母ができたよ。
    最初は私たち姉妹にずっと気をつかっていたから、姉が母に「親子になったんだから楽しい事いっぱい話して思いきりケンカもしようよ。お父さんとずっと一緒にいてほしいし、私たちがしっかり親子にならなきゃ。まずは女だけで遠出しよう。」と提案をした。
    そのあたりからどんどん話すようになって、ケンカもするようになって、めちゃくちゃ仲いいよ。
    母は自分に子供ができなかったから、姉に子供ができた時は泣いて喜んで、今は孫を幼稚園にお迎え行ったりして可愛がってるよ。
    家族の形はさまざまだと思う。

    +148

    -0

  • 110. 匿名 2019/04/18(木) 22:52:51 

    うちは父が再婚したけど、邪魔だとの理由から私は家を追い出されて一人暮らししてた。
    夜とか「私、なんでこんな所で一人で生活してんだろ?」とかよく思ってたわ。
    その後精神疾患を発症して、もう40代なのにいまだに通院中。

    ちなみに私があまりに後妻に対するあたりが強かった事もあり、後妻はショックから?倒れた事もある。
    子供の意見も聞かずに再婚しといて、そんなに弱いのかよ?と思っていた。

    +84

    -9

  • 111. 匿名 2019/04/18(木) 22:54:07 

    高校生の頃に母が再婚。
    義父の家に引越し。実父はモラハラDV野郎だったから優しい義父は大好きで結婚は賛成だったけど、年頃なのもありお風呂は気まずかったな。あと冷蔵庫も勝手に飲んだり食べたりしたら悪いかな、とか気を遣った。

    +50

    -1

  • 112. 匿名 2019/04/18(木) 22:54:39 

    やめたほうがいい。
    やめられるならやめたほうがいい。
    相当の覚悟がなけりゃやはり親にはなれないと思う。

    +28

    -0

  • 113. 匿名 2019/04/18(木) 22:55:44 

    バツイチだけど子供は元奥さんが引き取って育ててる人と結婚したよ〜
    3年も会わせなかったのにこちらの再婚を知った元奥さんが「自分も再婚したいから子供はそっちで育てろ」といきなりやってきて当時5歳の息子を置いていった。
    嫌でたまらなかったし可愛くないし正直離婚しかないなと思ったけど一緒に過ごすうちに懐いてくれてだんだん好きになってきて…
    今は10歳の生意気盛りだけど大好きです!

    レアケースだと思うけど…引き取る覚悟決めたなら自分の子供は諦めなさい。

    +91

    -2

  • 114. 匿名 2019/04/18(木) 22:56:19 

    >>50
    わたしは逆かも。
    他人て割り切れる方がイライラしない。

    +5

    -1

  • 115. 匿名 2019/04/18(木) 22:59:53 

    山本周五郎の小説に2人の子持ち男性の元に嫁ぐという短編があります。
    結婚話が決まったときに師事している方に助言を求めにいったときの会話の一部を思い出しました。

    「どんなに巧みな方法があったにしても、結局は継母まま子という事実には変わりがないのだから、心構えとか扱い方とかいうことは考えずに初めからごくしぜんにしてゆくほうがいいと思いますね。本当の母子のようにとは誰しも考えるだろうけれど、悪く云えば虚栄です、継母まま子でいいのですよ。寧ろもっとも美しい継母まま子になる、そう考えるほうが本当ではないかしらん・・・・・」

    時代物だから価値観や背景が違うし、しょせん小説なんだけれど、実の親子と同じになるのを目指すのではなく、血のつながらない家族としての絆を作っていった方がいいというのも一つの考え方だろうと感じました。

    +41

    -0

  • 116. 匿名 2019/04/18(木) 23:01:30 

    私は31の時に結婚して突然7歳の娘ができたよ。
    もう~、可愛くて可愛くて。

    去年、娘が修学旅行先のホテルから電話してきて、少し体調が良くなかったらしくて「お母さんに会いたい。早く帰りたい。帰ったらお母さんのカレー食べたい」とか言うから「お母さんも早く会いたいよ~」と泣いてしまった(^^;)

    +119

    -3

  • 117. 匿名 2019/04/18(木) 23:03:40 

    >>1子供からしたらキツイです。
    赤の他人を母親とか思えないし気を使うし良いことない

    +20

    -0

  • 118. 匿名 2019/04/18(木) 23:04:17 

    なんだろうな、安易なんだよな。
    ウチのおばさんは連れ子持ちの人と結婚したけど、ちゃんとしていたけどね。伴侶のおじさんは他界したけど、関係も良好。
    今時のチャラっと結婚してチャラっと別れた感ではない世代。重さが違うんだよ!

    +27

    -1

  • 119. 匿名 2019/04/18(木) 23:05:07 

    経験者ではないけどゆうこりんや三船美佳のとこみたいに子供が受け入れてくれてる状況なら上手くいくんじゃないの。

    +6

    -14

  • 120. 匿名 2019/04/18(木) 23:10:12 

    子が、成人したら、すれば。

    +16

    -1

  • 121. 匿名 2019/04/18(木) 23:11:23 

    縁起でもない話だけどもし再婚した旦那さんがまだ子供が小さいのに早くに亡くなったとしたら…
    血の繋がりのないその子を育てていくことできるかな。出来る人もいるんだろうな。
    でも私は自信ないわ…
    子連れの人と結婚となると、そう言うことも考えてしまうわ。

    +59

    -0

  • 122. 匿名 2019/04/18(木) 23:12:48 

    ものすごく夫婦で家庭を作るという覚悟をしないと後々いろんな後遺症が出てくる。誰も幸せにならない。

    +26

    -0

  • 123. 匿名 2019/04/18(木) 23:14:14 

    私の継母も、祖父母も叔母も、みんな優しい

    出会えて良かった

    +46

    -2

  • 124. 匿名 2019/04/18(木) 23:16:02 

    私はバツ2ですが彼氏が出来たので娘に言うつもりです。中学生の娘です

    +1

    -23

  • 125. 匿名 2019/04/18(木) 23:22:36 

    友達が病気で不妊なんだけど、バツイチで1ヶ月くらいの子供がいる人と結婚した。産後、なぜか新生児を置いて奥さんが出ていったみたいで旦那さんは有給使って休んでたようで、仕事の同僚だったから軽い気持ちで育児を手伝ってたんだって。その子供に会ったのが、生後1ヶ月。実質、籍を入れたのは子供が一歳になってからだけど、子供の母親になりたいから結婚したって言ってた。上手くいっているバツイチ子有りの再婚ってこんなレアケースぐらい。

    +64

    -1

  • 126. 匿名 2019/04/18(木) 23:23:42 

    主さん「離婚した方、子供の戸籍移しましたか?」というトピ立てた人と一緒?

    +19

    -1

  • 127. 匿名 2019/04/18(木) 23:27:22 

    shin5

    +1

    -0

  • 128. 匿名 2019/04/18(木) 23:28:52 

    そして、バトンはなんとかって本みたいにうまく行くと思うなよ。

    トピ主から子供の存在が邪魔オーラが漂っててこわいです。

    +3

    -4

  • 129. 匿名 2019/04/18(木) 23:30:23 

    子供を巻き込むな

    +16

    -0

  • 130. 匿名 2019/04/18(木) 23:32:58 

    我が子でも辛いし疲れることもたくさんあるのに、他人の子を愛せる人は仏のような人だよ。

    +39

    -0

  • 131. 匿名 2019/04/18(木) 23:40:20 

    ここって結構元嫁の立場の人多いんだろうなと思って見てる

    +22

    -3

  • 132. 匿名 2019/04/18(木) 23:48:33 

    子供に「本当の親じゃないくせに!」って言われてて耐えられる?
    もし素行が悪く犯罪までいかなくても周りや姑達から「やっぱり本当の親じゃないからよ」って言われて耐えられる?

    +39

    -0

  • 133. 匿名 2019/04/18(木) 23:58:10 

    >>131
    そういうことじゃないんだよ。
    すでに「元嫁」や「その子供」を「私とカレの幸せを邪魔する者」として
    敵視してるじゃん?
    そういう見方しかできない人は、他人の親になんかなるべきじゃない。

    +7

    -4

  • 134. 匿名 2019/04/18(木) 23:58:40 

    連れ子側です。
    母親2人・再婚相手2人の子連れで再婚。

    母親の再婚相手は私のことを実子のようにかわいがってくれたよ。
    4人のうちで1番(順位づけは表現)かわいがってくれてる。

    母親は再婚相手の子供のことをかわいがってはいたけど、私たち実子>連れ子だったな。

    母親の文句になるけど女はなかなか難しいと思った。
    でもニュースでは内縁の夫ばかりなので男でも難しいか。

    +25

    -0

  • 135. 匿名 2019/04/18(木) 23:59:17 

    お互いのためにやめた方がいい

    +18

    -0

  • 136. 匿名 2019/04/19(金) 00:05:53 

    親が4度の離婚再婚を繰り返し継母から虐待を受けた者より意見をさせてもらいます。子供が「いいよ」と言ったとしても本心かどうかなんてわからない。子供なりに気も遣うし大人の様子を伺うことだってある。「(継母継父に)感謝しています」という子だって、その言葉までにどれだけの葛藤があったかもわからない。きれいごとにしないでほしい。大人の惚れた腫れたに子供を巻き込むな。ここで意見を聞くくらいの覚悟ならやめていただきたい。本気ならどうすれば上手くいくのか自分自身で死ぬ気で考えて実行するのでは?

    +45

    -3

  • 137. 匿名 2019/04/19(金) 00:11:35 

    頑張っていい関係を作っても、妊娠して母性スイッチが入ったら全部終わりだと思う。

    +39

    -2

  • 138. 匿名 2019/04/19(金) 00:28:38 

    将来的に…連れ子と、出来た子との違いをどこまで分け隔てなく育てれるか。が1番かもだけど、実際同等に扱うのは無理に等しいと思う。
    全くの他人か自分の血が流れてるか。
    そこは本当に信頼関係しかないから再婚(結婚)相手の人間性しかない。

    +15

    -1

  • 139. 匿名 2019/04/19(金) 00:56:24 

    なんで子供が大人になるまで待てないのか。
    自分が相手の一番になりたいと思ってもすでに子供が一番だったりするんだよ。

    わざわざバツイチ(バツニ)子持ちを選ぶな。
    親も泣くよ。

    +23

    -0

  • 140. 匿名 2019/04/19(金) 00:58:01 

    >>65
    ありがとうございます。
    娘は実母から育児放棄されていたので私は子供をつくらず娘ひとりだけを大切にすると決めて結婚したんです。
    旦那は子供を欲しがったけど私の意思は変わりませんでした。

    +35

    -0

  • 141. 匿名 2019/04/19(金) 01:54:11 

    20歳過ぎた娘ひとりと理由あって離れて暮らす高校生の息子がいるとこに嫁いだけど散々でしたよ
    就職してそのまま1人暮らしさせるんだろうなと思ってた娘をまた連れ戻し息子もまた同居してたから結局4人暮らしが始まり精神的に追い込まれてすぐ家を出ました 夫は無神経だから何も気を使ってくれず
    こちらは新婚なのでいい歳した連れ子のことばかり優先できないし

    +5

    -15

  • 142. 匿名 2019/04/19(金) 02:06:37 

    >>80
    その後を詳しく聞きたいw

    +5

    -0

  • 143. 匿名 2019/04/19(金) 02:31:19 

    私は上手くいったケース
    事情を知らない人から私似と言われるくらい
    子供が幼稚園児だったのと前菜が早くに出て行ってお母さんのこと全然知らないってのが仲良くなれた理由かなと思う
    今は17歳になって思春期迎えたけど普通の親子って関係

    +13

    -3

  • 144. 匿名 2019/04/19(金) 03:37:30 

    私自身が継母になって11年、高校生の娘がいる

    よく「お腹を痛めて産んだ子は可愛い」と言うけども痛めてなくたって可愛いよ

    喧嘩しても翌朝になると「ママおはよう~」と大きなアクビをしながら起きてきてくる娘のことが大好き

    朝ごはんを一緒に作るしお風呂も一緒に入ってずっとお喋りしてるよ

    +36

    -5

  • 145. 匿名 2019/04/19(金) 03:58:28 

    うちは義兄が子持ちの人(当時は小学校高学年ぐらい)と初婚でした。デキ婚でした。
    こっちからみると、義兄との間にできた子は旦那と血のつながりのある姪甥になるけど上の子たちは違う。
    むずかしいですよ、接し方がねえ……そうそう会わないから正直愛情もわかないし。
    ほんと申し訳ないが腫れ物にさわらないような感じになっています。私が子の立場なら再婚しないでほしい、また既に私も母親なんですが自分でも子供のこと考えたら絶対再婚しない!と決めてます。娘なので特に。

    +5

    -7

  • 146. 匿名 2019/04/19(金) 05:41:57 

    どうせ虐待して○ろす存在なのに
    そんなに心配しなくても笑

    +1

    -8

  • 147. 匿名 2019/04/19(金) 07:14:56 

    数年前に婚活でシングルファーザーを見かけたけど、驚くべき事にプロフィールのとこの結婚後の育児への参加の部分で
    「なるべく参加したい」としてある人が多かった。
    自分の子なのに、血の繋がらない後妻に面倒みさせる気満々で、体の良いシッター兼家政婦兼無料の夜の相手が欲しいんだろうなぁ。

    5ちゃんの婚活スレで、「なるべく30代後半以上で、もう子供産めなそうな人探してる。今いる子だけの母親になって欲しいから。」と言っているシングルファーザーもいた。
    経済的な理由で再婚しようとするシングルマザーがいるように、
    育児家事を丸投げしたいから再婚しようとするシングルファーザーって少なくないよ。

    +50

    -0

  • 148. 匿名 2019/04/19(金) 07:19:33 

    連れ子が実母と会う可能性があるのに耐えられるの?

    +6

    -0

  • 149. 匿名 2019/04/19(金) 07:30:29 

    >>35
    うちは主人がバツイチで子供たちは別れた奥さんが育ててるから連れ子再婚じゃないけど、別れた子供たちの存在はちょこちょこ感じるよ。
    主人や義両親が子供の名前を間違えて呼んだり(全然似てない名前)初めての育児じゃないから温度差が凄かった。
    そんな主人に私が少しピリピリしてた時もあったけど我が子が1歳頃には別れた子供たちの事も主人の子供なんだって気持ちでいられるようになった。
    一緒に生活して育ててる訳じゃなくても子供たちの事は大きな問題だよ。
    子連れ再婚する人はよく考えて欲しい。

    +10

    -0

  • 150. 匿名 2019/04/19(金) 07:45:45 

    子供を保育園に預けてデートとかやだな。友達にいるけど不快

    +4

    -1

  • 151. 匿名 2019/04/19(金) 07:51:27 

    >>21
    お母さんの彼氏、本当の目当てはあなただったりして…。

    +22

    -0

  • 152. 匿名 2019/04/19(金) 08:21:15 

    私は再婚で生まれた側だけど、
    姉は父の連れ子だった。
    姉の母は姉を捨てて、さっさと再婚。新しい家族には姉のことを知らせていないらしい。姉はとても嫌っていた。
    父は、姉が不憫なので再婚したそう。
    母は姉をとても大事にしたせいか、母に懐き、実父よりも距離が近く、実母のことはあの女と呼ぶけど継母のことはお母さんと呼ぶ。
    本当、それぞれだよなぁと思う。実母との別れ方、実母の人間性によるよね。

    余談だけど、私は両親揃ってるんだ、お姉ちゃんには母親がいないんだ、だからお前は恵まれてるんだ、神に感謝しろよって親戚中から言われたけど…それって「私」には関係ないよなぁ。
    人って偉そうに家庭の問題に首突っ込むの好きだよね。

    +66

    -1

  • 153. 匿名 2019/04/19(金) 08:26:31 

    旦那が子ありバツイチで引き取る話もあったけど義母が止めてくれた
    (。-_-。)

    +1

    -1

  • 154. 匿名 2019/04/19(金) 08:41:02 

    やめた方がいいと思う。
    私は旦那の連れ犬でも辛い。
    いろんなこと我慢させられてる。
    ましてや人間、相当な我慢強いられるよ。
    結婚自体良いものじゃない。
    最初から背負わなで。
    人生思うより長いよ。

    +8

    -4

  • 155. 匿名 2019/04/19(金) 09:00:05 

    >>59
    六歳の男の子なんて、はたからみたら
    「お母さんができて良かったね!」って思えるのにね。相手も子供のためにとも思ったのかな?
    みんなが幸せにならなきゃ、結婚は意味がないよね

    +3

    -0

  • 156. 匿名 2019/04/19(金) 09:03:05 

    男が子供を引き取ってるのがまずひっかかる。

    妻は家族を捨てて家を出たか、
    浮気した妻を無理矢理追い出したか。

    どちらにしても子供はすごく傷ついてる

    前途多難のスタート……

    子供のために新しいお母さんが必要なのか
    難しいよね

    +12

    -1

  • 157. 匿名 2019/04/19(金) 10:11:34 

    できれば子供が家を出られる年齢まで待ってあげてほしい

    +1

    -0

  • 158. 匿名 2019/04/19(金) 10:19:11 

    子供いくつ?男の子?女の子?

    +0

    -0

  • 159. 匿名 2019/04/19(金) 11:48:12 

    バツイチ彼や彼にまつわる周辺に問題あって別れたけど、子供(当時5才の女の子)可愛かったなー

    彼がしょうもない男で、不憫に思って本気で引き取りたいと考えた位可愛かった

    もう高校生、今もたまに思い出して切なくなります




    +6

    -0

  • 160. 匿名 2019/04/19(金) 12:12:16 

    自分の子供がいらないならありかも
    自分の子供の可愛さは産まないと分からない
    絶対同じように愛せない

    +7

    -0

  • 161. 匿名 2019/04/19(金) 12:35:37 

    やめた方がいい。その一択以外無い。

    +5

    -0

  • 162. 匿名 2019/04/19(金) 13:51:18 

    旦那の連れ子を育てている1人です
    もともと子供好きな性分です
    結婚したのは子供(女の子)が4歳の時
    6歳になった時、弟か妹が居たらいいなあと言い、一人っ子が寂しそうだったので実子の男の子産みました

    うまくいっているかどうかは、娘が判断する事だと思うので、私は家族みんなが笑っていられるよう全力を尽くすだけです

    主さん、連れ子のいる再婚家庭は沢山あってそれぞれ事情も性格も違うので、幸せなエピソードも不幸なエピソードも沢山あると思います、なので何も参考にはなりません
    やめとけとも頑張れとも言われると思います

    ただ、連れ子とちゃんと親子になる事に対して腹をくくる事、覚悟する事が1番大事かなと思います
    これまで自分の為、旦那の為に使っていた時間やお金や労力を全て子供に捧げてそれを自分の幸せと出来るか、生き甲斐と思えるかが大事です
    私は、大変な事も当然ありますが、連れ子だから大変というより子育ては大変、と思っていますし、もしも万が一旦那と離婚する事があっても子供2人とも私が引き取るつもりです
    世界でたった1人の私の娘なので、離れるなんて考えられないです

    +6

    -6

  • 163. 匿名 2019/04/19(金) 14:55:30 

    夫の連れ子を幼児期から成人まで育てた経験がある者です。
    世間から見る目は正直冷たかったことが多かったですね。
    息子が登校中にしたケガを担任がちゃんと息子に確認もせず虐待と判断し警察に通報されたこともあります。後の話し合いで、ほら、お母さん、継母さんだから?ね?と言われたのを覚えています。
    どんな環境やどんな事態が起きてもお子様最優先で最後まで育て抜く覚悟が必要かと思います。
    私はもし実子を持った時、連れ子の息子とおなじように愛せなくなってしまうのが怖くて実子は諦めました。それくらい人の人生を預かるのは覚悟が必要だと思いました。
    今は息子も成人し結婚し、私を母として今でも頼ってくれ本当にこの子が我が子でよかったと思っています。主さんの参考のひとつになるかはわかりませんが、、、
    長文失礼しました。

    +9

    -0

  • 164. 匿名 2019/04/19(金) 15:26:17  ID:BzzY3LWcBm 

    私はバツイチだった彼氏に子供がいると言われたけど、当時は前妻さんのところで暮らしていて、養育費払ってるし月1会うけど、一緒には暮らさないという決まりでした。で、好きだったし1年交際して結婚。

    そしたら半年もせず前妻さんがご病気で他界されてしまい、13歳という超難しい時期の子供(女子)を夫が引き取ることに→当然だけど同居、私はいきなりお母さん業もスタート。娘と15歳しか年も離れてなかった。反抗期もあったし、「本当の親じゃないくせに」的なお決まりの台詞も何回も言われたよ。

    でも、高校卒業する頃にはかなり仲良くなって二人で旅行いったり、化粧品買いに行ったり、進路もまず私に相談してくれた。結構大変だったけど私にとっては唯一無二のかわいい娘。

    その後夫がまた浮気して離婚したけど、私はそのまま娘と同居してるよ。血の繋がりで言ってしまえば全くの他人だけど、こういうケースもあります。まあでも、私がこうだったからって皆がそんなわけないよね。大抵お互い死ぬほど気を遣いあうと思うよ。

    +15

    -1

  • 165. 匿名 2019/04/19(金) 15:30:12 

    >>125
    なぜか新生児を置いて奥さんが出ていった
    →同僚の育児を軽い気持ちで手伝いはじめる
    →再婚


    おかしいでしょ…
    友達話を作ってるよそれ
    不倫がバレて奥さん出てったんでしょ

    +15

    -0

  • 166. 匿名 2019/04/19(金) 18:23:40 

    連れ子との結婚経験は全く無いけど、とにかく子育ては大変。実子でもこれだけ大変なんだから、それが血の繋がりのない子となると尚更なのかなと思う。

    +1

    -0

  • 167. 匿名 2019/04/19(金) 18:28:01 

    私が主さんならとりあえず子供がどんな子なのか、一緒に遊んだり同じ時間を過ごしてみる。
    ただ付き合ってるだけでなく結婚考えてるなら、子供との相性は大事だし、それによってまた考えるかも。

    +0

    -0

  • 168. 匿名 2019/04/19(金) 18:31:00 

    >>151
    意味がわかると怖い話っぽくなってる!!!

    +0

    -0

  • 169. 匿名 2019/04/19(金) 18:54:10 

    ここでうまくいったって人達は、自分達や親がちゃんと考えて結婚したからよ。でも少数派。
    ほとんどは考えもなしにポンポン彼氏作って結婚する人の方が多いと思う。
    学校のシンママはほぼ全員彼氏持ちだよ。

    +2

    -0

  • 170. 匿名 2019/04/19(金) 18:54:41 

    母親を早くに亡くした人が父親が再婚匂わせる度に反対してて、結局再婚しなかった父親が歳取って一人で過ごしてるの見ると心配になるって言ってた

    +1

    -0

  • 171. 匿名 2019/04/19(金) 20:30:03 

    >>21
    両親のセクロスなんておぇーだもんね

    +0

    -0

  • 172. 匿名 2019/04/19(金) 20:31:02 

    肯定してもらいたいんだろうけど、ガルちゃんでは無理だわ。その人と結婚して子供が出来たとしても平等に愛せるの?

    +0

    -1

  • 173. 匿名 2019/04/19(金) 20:32:37 

    >>163
    相当な覚悟ですね。息子さんは幸せですね。でも世の中のバツ経験者はそこまで考えてないでしょうね。バツ3のマ◯アさんとか。。

    +0

    -0

  • 174. 匿名 2019/04/19(金) 21:05:26 

    母が小学生の時に亡くなり、ずっと父子家庭で育ちました。父が再婚して、奥さんになる人と暮らした事があります。あたしが身体が弱く、フルタイムで働けないので実家暮らしでした。いつも監視され、あたしの一日の行動を父に報告していました。ある時突然出てってと言われ、今は実家近くに一人暮らしです。持病持ちなので正社員は難しく、なんとか一人暮らししています。
    やはり他人と一緒に住むのは難しいですね…

    +1

    -1

  • 175. 匿名 2019/04/19(金) 21:40:37 

    >>172
    間違えてマイナス押してしまいました。

    +0

    -0

  • 176. 匿名 2019/04/19(金) 22:00:03 

    >>56
    父親も、ひでーな・・・

    +0

    -0

  • 177. 匿名 2019/04/19(金) 22:32:20 

    言うは易しするは難しだよ。
    非の打ち所のない愛情を注いで母親業をやったって報われないこともある。周りに偏見持たれたり、子供は懐かない、旦那は無関心、なんてよくある。何を差し置いても絶対に見返りなんか求めてはいけない、あなたが選んだ道ってのが世間の意見だよ。
    それを赤子が成人するまで20年、長いよね。
    精神病まない強靭なメンタルと継続力がないと続かないよ。でも続かずやっぱりやめたは出来ないわけだから、やめれるなら始める前にやめるべき。
    私は娘に同じように相談されたらきっとこう言うよ。

    +0

    -0

  • 178. 匿名 2019/04/20(土) 01:36:23 

    >>121うちは母の再婚だけど実際あるよ。
    小学生の時に再婚したけど数年後に母が突然亡くなった。父親とは疎遠だったから、義父が下の兄弟を引き取って私は親戚。
    本人達は慎重にしたつもりでも子連れ再婚はお互い大博打だと思うよ。
    「なんでこんな事になってるの?私なんかしたの?」
    と思った。地獄だった。

    +0

    -0

  • 179. 匿名 2019/04/20(土) 01:43:23 

    本当にね、親の都合なのに感謝しろってなんだろうね。頭下げないと生きてちゃいけないのかと思う。

    +0

    -0

  • 180. 匿名 2019/04/20(土) 13:18:10 

    >>177
    これうちと同じでわかる。田舎だと好奇心で噂になるし、離婚したくても夫(私の父)がDVで離婚もみ消しにした。
    結局一番弱い実子にストレスがきて病む。全員笑顔がなくて私は嫁姑の間にいるダンナみたいに悪口をいぼきょうだいからも聞かされて緊張していた。
    父の死後にもっと子供がいたことが判明して遺産請求で母と争うことになり疲れきった。父親がいない分金とってやるって気持ちでくるんだよね。
    再婚者って秘密がないかよっく調べて、無理だと思ったら逃げた方がいいよ。

    +0

    -0

  • 181. 匿名 2019/04/20(土) 13:29:09 

    >>147
    ある年齢過ぎて婚活すると男性の8割は離婚経験者、子供付で難しい

    +0

    -0

  • 182. 匿名 2019/05/10(金) 21:05:53  ID:lB1qOPngYY  [通報]

    連れ子を育ててるけど本気でやめた方がいい。
    あなたが初婚なら尚更。

    +0

    -0

  • 183. 匿名 2019/05/12(日) 10:41:51  [通報]

    主さんは連れ子と同居してる方の意見が聞きたいわけで。

    バツイチ連れ子と再婚したことない人が「やめとけ」「なぜバツイチ子持ちを選んだの?」とか散々言ってるけど。

    経験した事もないのに偉そうに言うのやめたら?

    +0

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