好かれる人と、好かれない人の違い

[1. 匿名]

私は小さいころから友達がおらず、職場でも空気のような存在です。

人と話す際はかなり気をつけて、相手が不快にならないよう配慮もしていますし、相槌をうちつつ、自分のことも程よく話しているつもりです。

まわりには自分勝手なのに人から好かれていたり、きついことばかり言っているのに友達が多い人がたくさんいます。

最近は、自分は人から好かれる素質が、元々ないんだと思うようになりました。

好かれる人と好かれない人の違いって何だと思いますか？

[2. 匿名]

顔と雰囲気

[3. 匿名]

笑顔と愛嬌

[4. 匿名]

返事に気持ちがこもってないとか？

[5. 匿名]

いつもニコニコしてる人は好かれる気がする

[6. 匿名]

気が前向きか後ろ向きか。
陰気な人はね・・・

[7. 匿名]

打っても響かない、面白味がないとか？

[8. 匿名]

好く人
嫌う人側の種類の異なり！

[9. 匿名]

>>1
その気遣いが相手には挙動不審に見えるのかもしれない

[10. 匿名]

ニコニコしてる人は好かれる。
逆にいえばニコニコしてるだけでよい。

[11. 匿名]

多分気を使いすぎてるのがわかるんだよ
息苦しいくらい他人に気を使ってる人って付き合いにくい

[12. 匿名]

好き好き光線発射能力

[13. 匿名]

悪人には友多し

[14. 匿名]

悪口でつるむ人達もいるからね。

[15. 匿名]

根性の曲がっている者には
賢いことも善いことも曲がって見える。
汚い者には汚い物しか口に合わない

[16. 匿名]

>>1
まわりの顔色伺ってばかりの人は正直とっつきにくいよ
本性隠して話されて楽しい？
人間だから合う合わないあるんだし多少嫌われても自分らしく生きてみた方がいいと思う

[17. 匿名]

[18. 匿名]

空気な人って嫌われるよりいいんじゃないかなぁ
空気な人は、1人が好きそうとか思われてそう

[19. 匿名]

主を知らないし気をつけてるつもりでいる場合もあるからなんとも

[20. 匿名]

友達が多いから好かれるとはまた違うよ。
自分勝手、キツイ事言う人は裏でなんか言われてるかもしれないし。

[21. 匿名]

相手の機嫌を伺う人はないがしろにされると思う。なんだかんだ人間って強い者の方に行く。
でもチヤホヤされてるからって好かれてるとは限らないけど。

[22. 匿名]

主さんの気をつけている事を見ても、嫌われない要素しかなくない？
好かれるには、明るさだとか面白さ、雰囲気とかじゃないかな？

[23. 匿名]

好かれる人→気が合う、話が面白い等のメリットがある
好かれない人→一緒にいても楽しくない等メリットがない

[24. 匿名]

声のトーンも関係すると思う
ボソボソ声より明るく通る声

[25. 匿名]

嫌われてハブられてるより10000倍マシだよ
空気上等
気楽でいいよ

[26. 匿名]

愛嬌とコミュ力
話が面白ければなおいいけど↑さえあれば話が超つまらないのに好かれてる人いっぱいいる

[27. 匿名]

才能

[28. 匿名]

>>1
いろんな原因があると思うけど、主の場合

>人と話す際はかなり気をつけて、相手が不快にならないよう配慮もしていますし

これが相手に伝わって逆に気を使わせてる可能性があるかもね。

[29. 匿名]

気を付けてるつもり配慮してるつもり
だけなんじゃない？自分は思っていても相手はそう感じない。
自分勝手な人が友達多いとかキツい人が好かれてるとか、まるで自分と真逆みたいだけど
もしかしたら何か知らないうちに不快にさせてるのかもよ？

[30. 匿名]

気をつかってる人に気を使うから疲れる。

[31. 匿名]

まずは自分から相手の良いところを見つけて、好きになることが大事だと思う。

[32. 匿名]

自分で言うのもなんですけど、接客バイトが店長面接の時は即日採用になる
「笑顔が出るから第一印象で採用決定です」って何度か言われた

[33. 匿名]

嫌われてるとは違うけど、自分からあんまり話さないタイプは、周りも話しかけづらいよ
声かけても会話が続かない人とか

[34. 匿名]

私も好かれない人間です。
何かで読んだのですが、その人から何も得るものがなさそうだと思うから人が寄ってこない、とあり、これだと思いました。前向きでもないし、目標とかもなく、楽しく生きていないからつまらない人間です。

[35. 匿名]

>>1
職場では主みたいなタイプは無難でいいと思う
でもプライベートで、ってなったら個性ないし面白くないと思う
教科書みたいな人と喋ってても楽しくない

[36. 匿名]

相性じゃないかな？
主さんと合う人はお互いに積極的に行くタイプじゃないから永遠に平行線を辿っているのかもしれない

[37. 匿名]

明るさ、容姿の良さ、面白い人は好かれてる

[38. 匿名]

空気のような存在、そこが魅力なんじゃないかな？

[39. 匿名]

主さんは誰にでも同じ対応する＝周りに関心がない人だと思われてるんじゃないかな。中立タイプの人ってどのグループにも属さないってことだから孤立しがちだし表面上は仲良くなれても仲間意識が芽生えにくい立場なんだよね。
人から嫌われることを気にせず自由に振る舞ってみてもいいのでは？

[40. 匿名]

今は気を付けてて配慮出来ても小さい頃から出来てたとは限らない
小さい頃って主に限らず自分が気付かないだけで色々あるからさ

[41. 匿名]

気遣いができるのと少々の強引さ

主は嫌われはしないけど印象に残らないどうでもいい人ってカテゴリーなんだと思うよ
好かれる人を観察してると自分からグイグイいくから遊びの計画たてて誘ったりもするけど相手が迷惑じゃないのか瞬時に判断してる気がする
私も主タイプだからわかるけど羨ましいよね(笑)

[42. 匿名]

すぐ周りに人が集まる人って、だれかれ構わず話しかけていつの間にか輪の中心におるよね

[43. 匿名]

ちょっとバカぐらいが好かれる。
そして、長けてるところがあるともっといいね。

[44. 匿名]

私はニコニコしてるけど、笑顔が胡散臭いとか痛々しい笑ってごまかしてるって初対面から嫌われるよ

裏表ないつもりなんだけどなぁ…

[45. 匿名]

>>1
主は強い個性がない分、とりわけ好かれることは無くても嫌われることも無さそう
一見好かれてる人でも周りの人間はどう思ってるか分からないよ

[46. 匿名]

>>1
たしかにそれは当たり障りないから不快ではないかもしれないけど仲良くなりたいと思わせるものじゃないかな
女子の仲良くなる要素は共感力

[47. 匿名]

類は友を呼ぶっていうけど、主さんとは仲良く出来て主さんの言うような自分勝手に見える人とは仲良く出来ないタイプの人ってのも存在する
そういう人と仲良くなればいいから、無理に自分が変わらなくて良いよ

あと声が大きくて目立つから好かれて見えるだけで、必ずしも人気って訳じゃないこともある
好かれるって同じくらい嫌われるリスクもあるってことだから

[48. 匿名]

顔色伺われると不快だったりすることもあるから人間の心理って難しいよね

[49. 匿名]

私も嫌われる方なんだけど気にしすぎて挙動不審になってたり沈黙怖くて話しすぎてた
沈黙を気にせずに口数減らして聞き役に徹してたら好かれる事は無くても軽んじられら事はなくなったよ
疲れるけどね

[50. 匿名]

グチとか言わないで、相手のことをさりげなく思いやれる人かな？

[51. 匿名]

色々経験豊富だと一緒にいて飽きないよね！

[52. 匿名]

本人の思い過ごしでは？みんな普通に接してくれてるんでしよ？無視とか距離を感じるのかな？

[53. 匿名]

男性だってただのいい人はどうでもいい人ですよね？

[54. 匿名]

気を使ってるつもりでも、それが相手にも気を使わすこともある
気を使うってたまに自己満だと思う

[55. 匿名]

>>44
ニコニコしてる姿が不自然なんだと思う
笑顔の自分を演出している様が丸わかりで、作為的な所が嫌がられるのかも

[56. 匿名]

受け身すぎるんじゃない？

[57. 匿名]

>>1
男女ともに好かれない？
それとも彼氏はいたりするの？

それによってまた話が変わる

[58. 匿名]

黙ってて笑わないのに好かれる人もいるよね

[59. 匿名]

>>53
これだ笑

[60. 匿名]

雨宮天は

男に好かれる→プラス
女に好かれる→マイナス

[61. 匿名]

プライド高そうな人はいくらニコニコしてても友達にはなりたくないな。

[62. 匿名]

良い人すぎて良くも悪くも印象に残らないのかも。あと単に話がつまらないとか。私も嫌いじゃないけど話しててあんまり楽しくないなぁと思う人には積極的に近付かないし

[63. 匿名]

人間関係めんどくさいよね
都合のいい人間がみんな好きなんだよ

[64. 匿名]

愛嬌だよね。
なんでもね、遠慮する人も近寄りがたいよ、、
そこは受け止めようよって時がある。

[65. 匿名]

ダメな所をなくす＝人気 じゃないよ
モテる男性、人気ある芸能人、友達多い子はダメな所もあるけど魅力もあるんだよ。

[66. 匿名]

小さい頃の自分と職場の自分は同じ自分だけれど、友だちがいないのを意味付けしないで大丈夫だと思う！
たまたま大人になった職場で空気な存在になっただけかもよ？自分の居場所を複数持って空気な自分、1人と仲良い居場所、わいわいする居場所をこれからの楽しみにしたらどうだろう。

[67. 匿名]

そもそも、主が好かれたいと思ってるその周りの人のこと主は好きなの？
魚心あれば水心って本当にあると思う。
人に好かれる人って、結局周りの人のこと好きなんだよね。
それが伝わってくる。
だから仲良くしたくなるよ
ただ気に入られたいってだけなら、それはコミュニケーションじゃないよ

[68. 匿名]

>>60
あちこちに写真貼るのやめなよ
しつこいよ

[69. 匿名]

幼稚園のママでいつもニコニコしてて優しそうで顔も可愛くて私の娘にも「おはよ〜○ちゃん、髪の毛可愛いね、ママにしてもらったの？いいね〜」って話しかけてくれるんだけど私にだけは完全無視の人がいる
こんな感じいい人にまで無視される私ってほんとに人に嫌がられる人間なんだなって悲しくなる

[70. 匿名]

主さんはそのままの自然体でいいと思うよ。無理することないし、ありのままの自分と仲良くしてくれる友達を大事にしていったらいいと思う。

[71. 匿名]

主のようなタイプの人、嫌いじゃないけどな。むしろ中立ポジションの人って好印象もつ。
ガツガツしてなさそうなぶん、取っ付きにくそうとは思われるかもしれないけど別な嫌われてるわけではないと思うよ。

[72. 匿名]

気を使いすぎて、堅苦しい印象を与えてるのかもしれないよ。それと、自分話は、仲良くなってから話すほうがいいと思う。たいして親しくもない人に、自分の話されるのもうざい。

[73. 匿名]

２：６：２の法則だっけ？

２割は何もしなくても自分に好意を持ってくれ、２割は何をしても嫌われる
あと６割は努力次第

[74. 匿名]

嫌われることをあんまり恐れてない、気にしてない人って好かれてる気がする。対する方も気が楽っていうか…

[75. 匿名]

>>67
たしかに
「ただ好かれたい人」と「人が好きな人」は違うね

[76. 匿名]

相手に敬意をもってきれいな言葉遣いをしておけば嫌われることはないよ

主さんは嫌われる要素がないと思うけれども

仲良しごっこはする必要がないから現状のままでいいのでは

[77. 匿名]

私も今まで決して友達多いタイプでは無かったけど、友達になりたいなって思った人とは友達になれてた。興味や行動が無意識にでも変わってくると思うんだよ。
不特定多数から好かれたいのかな？そういう人も芋づる式に増やしていってるはずだよ。

[78. 匿名]

>>69
落ち着いて考えよう
無視する人って良い人なのかな

[79. 匿名]

>>1
コミュ障って隠してもバレるよね、滲み出る雰囲気で

[80. 匿名]

私も嫌われないけど好かれない。存在感ないなって自分でも思う。でも人数合わせ要員としては重宝されるから、誘われて余程嫌じゃなければ応じる。私も自分からはアクション起こさないしお互いに都合のいい関係。自分からそうしてるとこあるからしょうがないなって思う。

[81. 匿名]

>>23
メリットは違う気がする。本人に魅力があるかどうか。他人を魅了する見た目や会話など。

[82. 匿名]

好きな分野で話の合う人を見つけたら仲良くなりやすいと思う
アニメでも、スポーツでもなんでも良いけど

あと自分について聞かれたら相手にも聞き返すとか、それでお互いのことを徐々に知って仲良くなる

[83. 匿名]

気の強い人とか自分勝手な人って、声高に主張するし衝突すると面倒だから、皆気を遣ってるんじゃない？
そんな人が本当に好かれていると思う？

あなたも嫌われてる訳じゃないんだから、変に好かれようなんて思わず普通にしていれば良いと思うよ
そんな事に無駄な労力使わず仕事しよ笑

[84. 匿名]

その環境にも因るよね
うちの職場はプライベートまで付き合わない感じの人が多いから、グループとかもないし
ただ気が合う、合わないはあると思う
それは単純に相性の問題だと思うけど

主さんみたいに気を遣う人がいいと思う人もいれば、もっとざっくばらんな人がいいって人もいる

[85. 匿名]

結局オーラとか雰囲気だよね
途中から入ってきてもすぐ打ち解けて仲間に入れる人と最初からいてもいつまでも距離が縮められない人

[86. 匿名]

私も同じタイプだよ。
いじめられもしないけれど、親密度は薄い。悪く言えば空気だけれどマイナスな交流にはならない。
私は満足しているけどな。

[87. 匿名]

話してて楽しくなる要素がないと

[88. 匿名]

好かれる人は、聞き上手。

[89. 匿名]

本人は気付いてないのかもしれないけど話し掛けにくい雰囲気出してる人ってわりといる。こっちが話し掛けてもお手本のような回答だったりどこかよそよそしいとあ、この人は線引きしたいタイプなのかなと受け取って距離を置いてしまう。

[90. 匿名]

>>81
魅力がある＝自分にとってメリットがある なんだよ

[91. 匿名]

無難で良い人と思われるだろうけど、受け身で自分からは行かない、会話が広がらないタイプじゃない？

会社の人「今日天気いいよね〜、こんな日は仕事でオフィスに篭ってないでどこか行きたいのに〜」
主「そうですね」
会社の人「……」

みたいなのしてない？

[92. 匿名]

明るい人っていうか優しそうな人が好き。
優しくてウンウンと話を聞いてくれる人。
あとネガティブネタで笑い合える人も割と好き。

[93. 匿名]

長い目で見れば中立タイプの方が信頼できるし、話の中心タイプには無理してならなくても良いのでは。
輪の中心にいる目立つタイプはパッと見華やかでみんなから好かれてるように見えるかもだけど実は敵も多いタイプだからなあ

[94. 匿名]

キツいけど友達が多い人って、友達が多いアピールしてるだけな気がする

[95. 匿名]

笑顔でしょ

[96. 匿名]

長女と末っ子を見ても分かるように人に好かれたり、かまってもらえるというのは、遠慮や我慢じゃなく自己アピールや愛嬌、明るい雰囲気だ思うな。

[97. 匿名]

気さくで礼儀もわきまえている人が好かれる。
ポーカーフェイスだったり本心を言っているように見えない人は嫌われる。

[98. 匿名]

>>69
え、子供に話しかけてくれてるのにあなたからそのママに話しかけないの？
きっかけくれてるんだからあなたが話せば無視なんてされない気がするけど

[99. 匿名]

気を使って喋り過ぎる人も徐々に人が離れていくと思う。

[100. 匿名]

最初に局から、なんだかな～って思われたら周りも同調するから嫌われなくとも好かれない

好かれるのは媚び上手、私は媚び上手からいつも素を見せられゲンナリ
そこまでして好かれたくないや、ボッチ気楽だし

[101. 匿名]

主さんが好きな人はいないの？私が友達を作る基準はそこだ。いい事ばかりではなく叱られる事もあるけど私が友達を好きだな。
「たまにあつくるしい（笑）」
言われる。

[102. 匿名]

キツイけど友達多い人って、人間が好きなんだなとなんとなく分かる人も多い。他人に興味あるというか、自分にも興味あるのが伝わる。

[103. 匿名]

好感度。感じがいい人。
あと長くいるなら空気読める事が必須

[104. 匿名]

聞き役に徹しすぎてもダメだよね。会話振られても「私は別に…ガル子さんはどうなんですか？」とか遠慮して相手にばっかり返してない？それは気遣いじゃなくてお前に個人情報なんて話したくねーよと言ってるようなもんよ

[105. 匿名]

度がすぎない人。
何でも度がすぎると嫌われやすい

[106. 匿名]

>>69
69さんの娘さんに話しかけるってことは、相手は69さんにも話す機会伺ってるんじゃないの？そこから話しかけても無視されるってこと？

[107. 匿名]

人間関係も結局腹八分目がちょうどいいから…
適度な距離感で付き合える人はいい

[108. 匿名]

運もある
知らないとはいえ地雷を踏んで微妙な空気になる

[109. 匿名]

人間関係も結局はセンスというか持って生まれたもの。人が離れていく人はそれなりの理由がある

[110. 匿名]

その環境の中で誰か面倒見のいい人、心を開ける人に少しずつ自己開示していくと良いと思うよ

[111. 匿名]

がる民は好かれないだろwww
マウンティングばかりなのに

[112. 匿名]

主のいうキツさが分からないけどキツくても友達が多い人って相手のことを想ってるからこそキツいことが言えるのが魅力なんだと思う。
ご機嫌取りで何でも肯定してくれる人よりズバッと言ってくれる人の方が自分にとってプラスになるし大人になればなるほど注意してくれる人の有り難さを実感するからね。

[113. 匿名]

生まれもっての素質っていうか、人との縁をもってるか持ってないかの違いな気がする
明るくて優しいのに友達がいない人もいれば
意地悪が顔に出てるぐらいな人なのに友達がたくさんいる人もいるし
ただ優しい人って相手の事を、気遣うあまり連絡が遠のいてまわりに誰もいなくなってる気もする

[114. 匿名]

キツいだけの人は友達少ない
友達が多く見えるのは、キツいけれど同時に媚びる人
表裏激しくて、気づいた時には距離を置きにくくなってる
ああいう人は遠くから見てると魅力的だけれど、近くにいくとトラブルだらけ
見た感じほどいい関係じゃないよ

[115. 匿名]

相手によってあからさまに態度変えない。
イケメンや権力のあるオジサンにはスリスリニコニコ、権力のないオジサンやブサメンには冷たいどころかシカト。
気持ちは分かるけど、あからさまに態度に出しちゃいかん

[116. 匿名]

トピ主さん
空気になるのもスキル高いと思うよー
敵がいないのは凄いことよ

[117. 匿名]

園のお迎え時に同じクラスのママと立ち話したりするけど、挨拶から始まって終わりみたいなママとはやっぱり仲良くなるまではいかない。挨拶だけじゃ仲良くなりようがないしね。

[118. 匿名]

嫌われないようにいろんな人に気を遣い過ぎて八方美人に思われてるのかも。

[119. 匿名]

主さんは消極的・面白みが無いのかなと思うけど
そういう人同士で仲良くなったりできそうだけどね
それとか、強引な人に良くも悪くも連れまわされたりとか

[120. 匿名]

ニコニコしてる。
自分が嫌われるかもしれないなんて、微塵も思ってない。

あまり心配しすぎなくて、いいと思う。

普通の性格ならそんなに毛嫌いされない。

[121. 匿名]

ネガティブオーラ満載だったり、話してもリアクションが薄いと話しかけづらいです。

[122. 匿名]

まず人から好かれないの前提で接するのやめなよそういうの相手にも伝わってるからね？嫌われたくはないけど周りから好かれたいって非現実すぎる。嫌われることと好かれることはセットなんだから嫌われるのが嫌だったら空気で妥協すべき。
人に好かれたいなら顔色伺いばかりしてないで感情を出してぶつかってこい！

[123. 匿名]

この前おしゃれイズムでメンタリストのダイゴと、古市さんが出てたけど、
古市さんは好かれやすくて、ダイゴは嫌われやすいんだって。それを周りに聞いたら、古市さんは隙があって、話のネタにツッコミどころがある。
だいごは、話のネタが機械的で全部現実を見てるから。正論しか返ってこないから楽しくないんだって。

[124. 匿名]

>>1
同じこと小学生の頃から思ってたし、悩んでたよ。
何故か好かれる人っているんだよね。
何が違うのかなって30過ぎた今も考えてるけど、分からない。

本当に主さんの言う通り、すごい無神経な発言したり、彼女いる人から略奪したりするような子でも友達いたりするのが本当謎。

私もかなり気を遣って喋る方だし、距離なしとか言われないようにズケズケ聞かないようにしたり、自分の話ばかりでなく相手の話も笑顔で聞くようにして、オシャレも好きだから見た目（服装やメイクや髪型など）も匂いにも気遣ってるのに、全然友達できないし職場でもぼっちだよ。

[125. 匿名]

とりあえず笑えるネタトピでいろいろコメントしてみたら？
ガルチャンはプラスがつくからどういうコメントに共感してもらえるのかわかりやすい

[126. 匿名]

私も主さんと似てる
私の場合、一言で言えば根暗なんだ
ネットや本でどれ程コミュニケーション方法を調べても、にこやかな人の真似をしても、滲み出る明るい雰囲気などは得られなかった
それって、これまでの経験である程度決まるものだからね

結局、類は友をよぶんだと思う
そんな気負わずに生きていけば同じような人に出会えるよ

[127. 匿名]

結局会話力だよね

[128. 匿名]

多くの人に好かれる人、友達が多い人は、やはり自らアクションを起こす人じゃないかな
でもそういう人は、決して楽しいことぱかりじゃなく厄介ごとだって引き受けてる

厄介ごとに巻き込まれるのを避け動くのを面倒がってたらそりゃ人は寄ってこないよ

主はみんなに好かれてチヤホヤされたいのかな(昨日そういうトピがあったような笑)
厄介ごとにかかずらうことなく、ひっそりと生きていたいなら今のままでいい気がするんだけど

[129. 匿名]

まわりには自分勝手なのに人から好かれていたり、きついことばかり言っているのに友達が多い人がたくさんいます。

うーん相手のこともよく知らずに無意識に見下してる性格が問題なんじゃなくて？私と仲良く出来ないのは周りの人間が駄目だからとかナチュラルに相手ばっかり責めてそう

[130. 匿名]

主さんはすごく気を使ってても、相手が求めるような答えが返せてないとか、気使ってるのが相手にも伝わっちゃってるとか。
一方で言い方きついし勝手だけど、話しかけたくなっちゃう人っているよね。素だからかな。
私もそういう人見てると世の中不公平だなと思うけど。

[131. 匿名]

好かれてるというか友達多い人って、同性同士の付き合いであっても甘え上手だと思う（褒めてるよ！）。相手にお願いできることはして、また別の場面では逆に自分が頼りにされる側にまわったり。
持ちつ持たれつの関係が無理なく作れる人は人付き合い上手。

[132. 匿名]

こればっかりは生まれながらの素質もあると思う。
顔が可愛いとか頭がいいのと一緒で、生まれつき人に好かれる才能を持った人っているもんね。

[133. 匿名]

主さん、すごくきちんとされてて気遣いのできる人だって文面からも伝わる。
改行もしないで延々長文の人が多いのに、主さんのは読みやすい。
主さんは好かれてるけど、ちゃんとしすぎてて周りの人が身構えてしまうって事もあるのかもしれない。

[134. 匿名]

でもそういう人だって恋人がいたり結婚してたりするじゃん？
浅い付き合いでも良さが分かる人もいれば深く付き合って初めて良さが分かる人もいる

[135. 匿名]

主さんて、一緒にいると落ち着くとか
そういうメリットがありそうな気もするけどなぁ
どうなんだろう

[136. 匿名]

気を遣い過ぎるのも考えものだと思う。気を遣われ過ぎると、同等な立場である友達っていうくくりからは外れやすいかも。

[137. 匿名]

ボスママだって、陰では取り巻きから
ボロクソに悪口言われてるかもしれないよ

[138. 匿名]

>>88
聞き上手な人って怖いよ
違うところで関係ない人だから大丈夫とか言って、ベラベラ喋ってる

[139. 匿名]

学生時代から社会人になった今でもいつもみんなに好かれてる友人いるけど、高校生の頃からどこかおばちゃんぽいというかその当時で既に肝っ玉母さんって感じだった。
軽口は叩くしちょっとお調子者でガサツなとこもあるけど決して人の悪口は言わないし明るくて何かあれば親身になってくれる優しい子だった。
今でも男女問わず誰とでも仲良くなれる感じ。

[140. 匿名]

好き嫌いで人付き合いを決めるとゆとりがない
人付き合いは鏡で、その人に合わせたいか合わせたくないかで決めると楽。自分の本質も分かる。

[141. 匿名]

>>69
本当にあなたのこと嫌ってたら娘も無視されてると思う。
嫌いな奴の娘におべっか使ってまで好かれても得することなんかないし。

[142. 匿名]

友達多い人は主さんみたいに人付き合いを難しく考えてないと思う。合わない人のことなんてまず気にしてないし去るもの追わず来るもの拒まずスタンスが多い。
人付き合いって考えすぎも駄目なのよ。

[143. 匿名]

>>5
それがね、好かれるか舐められるかに分かれるんですよ...

[144. 匿名]

私自身、人見知りしないし割と誰とでも喋っちゃうタイプだけど、私みたいなタイプが苦手だと思う人もいるだろうからみんなから好かれたいとは思ってないよ。そんなこと無理だしね。
主のストレスないように人付き合いすれば良いと思うけどな。

[145. 匿名]

性格悪いのに友達多い人いますよね。
自分中心に世界が回ってるかのような人は、周りにたくさん取り巻きがいる。
でも、友達いっぱいで楽しい！って思ってるのは本人だけで、意外と周りはうんざりで。
私は、主さんみたいな人好きです。控えめで周りのことよく考えてる。
おとなしい雰囲気だと、話しかけにくいと思われることもあります。いつもより明るく振る舞うことを意識してみたらいいかも…。
普段から、主さんのこと感じよくていい人だなって思ってる人、いるんじゃないかな？と思います。

[146. 匿名]

主さん自分のこと好きじゃなかったりしない？
自分に自信なくて、自分からあまり人に話しかけられなかったりしない？
私はそう。

[147. 匿名]

私も人間関係円滑にしようと笑顔でニコニコしていた時期あった。
無視されることはなかったけど仲間にも入れなかったわ。
同じように地味だけどいつもニコニコしていた人がいた。
でもその人が陰口言われているの聞いてそういうことかって。
「ニヤニヤしている」「媚び売っている」「笑顔でいても暗いよね」
そっか、私もそう思われているのかもな。
無理していつも笑顔でいると顔面疲れてくるし、挨拶するときだけ笑顔にしたわ。
ちなみにその人に声かけたこと数回あるけど、私みたいな冴えないのは眼中にないらしく、私の前では笑顔はなかった笑。

[148. 匿名]

主と同じタイプで「気を使い過ぎてるんじゃ？」ってレス多いけど、
相手にどれくらい気を許していいか分からないから、まずは嫌われないように万全体制で行くことしかできない。
どれくらい力抜いて、どれくらい自分の話していいか全然分からない。

[149. 匿名]

>>147人によって態度変えるのはちょっと…
以外とそういうとこ周りは見てる

そういう人は好かれない、というか嫌われるよね
主さんは違うと思うけど

[150. 匿名]

友達を多くするには相手の多少の粗は許せる度量は必要だと思う。周りの好かれてるであろう人はそれがある。

[151. 匿名]

人間関係の要領が悪いタイプ

[152. 匿名]

言葉のチョイス
物の言い方

[153. 匿名]

>>1自分勝手でも、きついこと言っても、他に魅力があるのかもしれない。

[154. 匿名]

>>101

素敵。大事なことですね。
私も好きな人には好かれたいし、自分の事好きになってくれた人は嫌いになれない。

逆に、特別好きじゃない人には極力嫌われなければいいかな。

[155. 匿名]

自分からあえてアクションを起こさない
来るまで待つ。来たら人当たりのいい対応。
で何とかなるんじゃない？

[156. 匿名]

友達は義務や理屈じゃないから、嫌な人に見えてもそれ以上に好かれる何かがあるんじゃない？
家族や彼氏も完璧ではないけど好きだよね。
趣味も他人からみたら欠点が目に付くけど本人は好きだよね。
主さんは気を使い過ぎなのかなと思う。

[157. 匿名]

モテるモテないと同じようなもん
性格良くてもモテない人いるし
DVで乱暴ヒモでもモテる人いる

[158. 匿名]

私も思う。こんなに頑張って、これかあ…って。

[159. 匿名]

ちょっと欠点があったり弱い部分も見せてくれる人のほうが人間味があって付き合いやすいっていうのはあるかも。

自分自身も好調のときはいいんだけど、なにか物事が上手くいってないときや不調を感じてるときは何もかも完璧だときつく感じるのかな。

[160. 匿名]

主が人とどんな付き合いしたいのかにもよるよね。
自然体で何でも話せるような友人が欲しいなら主も自然体で接するしかないだろうし、たまに世間話する程度で良いなら今のままでもいいのでは？

[161. 匿名]

>>153
まぁ、それよね
ボスママの周りは単なる取り巻きだから、好かれているとは思えないけど
個々で友達が多い性格キツイ人って魅力もあるのでしょう
それはもう　人との相性とか、生まれ持ったものだね
だから難しいというか

[162. 匿名]

どなたかも似たようなこと書いてたけど
好かれてる人は、人に対して壁がないというか
許容範囲が広いと思う。
気軽に何人も遊びに誘ったり。
私も主さんのように人には気を使うし、
失礼のないよう明るく接してるつもりだけど
私の場合、かなりこういう人は嫌、っていう項目が多くてこれ以上立ち入ってほしくないと思う線があると思うからそこが原因だと思ってますが、主さんはどうですか？
でもそれは別に悪いことではないと思ってるし
少し寂しいけど仕方ないかなと思ってます。

[163. 匿名]

個性の強い人はいつもまわりに友達がたくさんいるし、好かれてるけど敵も多いよ。
満遍なく嫌な思いを人にさせず、ほんの数人だけ
気を許せる人が居れば良くない？
そのほんの数人が、なかなか難しいけど。

[164. 匿名]

仲良くなりたい人がいたら「仲良くなりたいです」って言ってもいいと思うんだよな〜それが無理なら「素敵です」でも。
普段口数少なそうな主さんから言われたらお世辞じゃなく本音なんだなと思って嬉しくなっちゃいそうだわ。相手が自分を好いてくれてると思うと距離縮まるのも早いよ。

[165. 匿名]

私の方がひどいかもｗｗｗ
どこ行っても敬遠されるし、人望の無さにガッカリするけどね。
でもさ～、自分勝手だったり平気で人にきつい事言えるような人が、人間性が優れてるとは思えないんだよね。
その取り巻きも同レベルというか。似た者同士が集まってるだけじゃないかな。

主さんはそのままでOK！仲良くしてくれるひとは必ずいるはずだから、そういう人を大事にしましょ♪

[166. 匿名]

キツイ事言うのに友達多いとか、
自分は態度に気をつけてるとか、
人を見るポイントが減点方式？な気がする。
友達多い人から見たらキツイ事言うその人の事を、ノリがいいとかで見てるかもしれないよ。キツイ事言うけどあいつノリがいいんだよねみたいな見方。
人に好かれるのってダメな所をなくすんじゃなくてアピールを増やす事なんだと思う。

結婚できない男が同じ事主張してそうじゃない？
俺は性格も悪くなくて、稼ぎも悪くなくて浮気もしない。なのになぜ！みたいな。

[167. 匿名]

漠然と友達多いのがいいなーとか嫌われたくないとか思ってるからではないでしょうか？
目の前の人と喋ってる時も、会話を楽しむ・その人の事を知るというよりも嫌われたくない自意識のほうが先に出てるような感じ。
私もだけど。

[168. 匿名]

声の質もけっこうあるかも。
早口でなく、明るくハキハキして
間の取り方が絶妙な人、好かれてる。

[169. 匿名]

心の奥では主さんも大勢の人と仲良くしてみんなに好かれたいとは思ってないと思うんですよ！好かれてる人が輝いて見えるだけだと思います。
主さんはそのままでいいと思いますよ。

[170. 匿名]

職場にすごく人に好かれる人がいていいなと思ってる。
自分からガツガツいくタイプでもない。
人との距離感が絶妙な人だなと思う。
大人しめだけど話す時は物腰柔らかく、
警戒心もあまりない。
私はフレンドリーに見えて警戒心の強さとかプライドの高さが出てるのかな？と自分を分析してみる。
でもね、あんまり考えない方がいいよ！

[171. 匿名]

30代半ばにもなると好かれたいなんて気持ちはなくなるよ
私も昔は良い人と思われたい、好かれたいと思って、すごく他人の目を気にしてましたが、今は気にしなくなった。
他人にどう思われるかより、自分がどうしたいかを優先するべきと本に書いてあったので

[172. 匿名]

とにかく誠実でいることかなと思う
他人はその辺はよく見てるよ

[173. 匿名]

主は、そうやって気を使ってる「相手」と本当に仲良くしたいと思ってる？実はどうでも良かったりしない？
相手が誰であろうと、嫌われないことを前提に、ただ同じように気を遣ってない？

私の友達に、主に似た子が一人いるんだ。
皆にすごく気遣いできるし、人当たりも良くて話しやすいんだけど、いつでも私や皆の話を肯定してばかり。肝心のその子の本音が全く見えてこなくて、会話してるようで会話になってないんだよね。

こちらはご機嫌取りをされたいわけじゃなくて、友人として仲良くなりたいのに、その子と話してると、私は透明人間なのかなってたまに悲しくなっちゃう時がある。私という他者には好かれたいんだろうけど、私個人のことは、この子、全く見てないよなあって。

他人もバカじゃないからさ。どんなに気を遣われて、ニコニコ感じが良くても、主と同じく、目の前の相手から好かれてないことは敏感に感じ取るもんだよ。「無難な対応をされてるなぁ」「私個人のことは特に見てないなぁ」って。

好かれたいなら、まずは自分が相手を「気を遣う他者」として扱わず、一度、自分と同じ「個人」として見てみるといいと思うよ。
目の前の相手は、"不快にならない配慮"なんて望んでもないかもしれないよ。

[174. 匿名]

自分のこと好きな人の方が好かれやすいと思う。
自分の欠点も含めて受け入れてると、笑いもとれるし、先回りして謝りやすい。

[175. 匿名]

喋り方おかしいんじゃない？

[176. 匿名]

気ばっかり遣う人より、ある程度ぶっちゃけた人のほうが友達ができる。
気を遣われるとこっちも気を遣うんだよ、なんか。

[177. 匿名]

>>175
単純にあるかもね
外見とか雰囲気はここでは分からないから
主のいう内面でしか判断できないから

[178. 匿名]

私も人付き合いは苦手であまり人から好かれないので人と関わらないようにしてるよ。楽だけど寂しいねw

ただ、娘は誰からも好かれるタイプなのでよかったかなと思う。

[179. 匿名]

気を使われるばかりだとよそよそしい感じになってその人と一緒にいても全然楽しくない。
気を使えるからちゃんとした人なんだろうなとは思うけど、友達とは違うって感じかなぁ。

[180. 匿名]

好かれることが目的の人って、あなたはあなた自身のこと好きなんですか？
私も昔はそうだったのですが、正直大嫌いでした
ほんとは色々思ってるのに、相手に合わせて行動したり、違う意見いってみたり
そういう自分が情けないなって思ってました
もちろん自分の失言や悪い所は反省や改善が必要ですが、
それと「相手に好かれるために本当の自分を変える」のは違いますよね

[181. 匿名]

友達多い人って、自分からいくよね！
ランチするメンバーいたら「何？何？いいなぁ、私も入れてよ～」みたいに。
私なんか誘われるの待つだけだし、なんなら私誘ってくれないんだ…嫌われてる？とかうじうじ考えてるタイプだからダメ。
誘うのも同じ、気楽に誘ってるよね。
変に迷惑じゃないかな？とかうじうじしてない。

[182. 匿名]

>>181
わかる(笑)
「私もいきた～い」なんて言おうもんなら(うざがられてないかな！？)(でしゃばったかな！？)と胸がドキドキしてる

[183. 匿名]

好かれようとか、嫌われないようにしようとか、
とにかくいい人でいようとする無理があると、なんか伝わるみたい。

人の懐にフッと入れる人って、天然のものって感じする。

私も主さんタイプだよ。

[184. 匿名]

笑わない、笑うと◯◯ちゃんが笑ったー！と騒がれてきたから無駄にニコニコするようになったけど好かれない
性格が受け身のアスペ だから。
例え好かれても決まって徐々に嫌われるよ／(^o^)＼

[185. 匿名]

話してる時に否定的な事ばかり言うネガティブな奴
あと他人の噂や悪口はよく喋るけど自分の事は話さない人
性格悪い

[186. 匿名]

>>143
舐められる人はイエスマンになってるんだよ。
なんでも言いなりになってない？
嫌なこと嫌ってちゃんとハッキリ主張できる人は舐められないよ。
嫌って言って嫌われるんならそれは相手はあなたを思い通りにしたかっただけであなたを好きだった訳じゃないから気にすることない。

[187. 匿名]

私は人に好かれるタイプです
昔は嫌われるタイプだったからこそ分かります
嫌われていた頃は私も人が嫌いで、それなのに人の顔色を伺ってばかりでした
あるきっかけがあり周りのことを気にせず自分らしくいよう、と思ってから、人にも良くしてもらえるようになり私も人のことを好きになれました
結局自分次第です

[188. 匿名]

支配欲の強い人は人間が出来ていないから距離を置きます。メリット無し

[189. 匿名]

職場に満場一致で嫌われて女がいるんだけど
自己中で嘘つきで自分に甘くて自己顕示欲が強くてワガママで図太い神経いてる

[190. 匿名]

えっとまずあまり神経質にならないこと(笑)
愉しく過ごしていればそれでいぃと思うの
主さんは愉しい？
みんなといて…
そちらが優先だよ(笑)

[191. 匿名]

[192. 匿名]

性格が悪すぎる人は嫌われるだろうけど
ちょい性格悪いぐらいが一番のボリューム層で皆でつるんで楽しそうに悪口言ってるように思う

[193. 匿名]

前に大切にされる人とそうでない人みたいなトピあったけど、大切にされてるから好かれてるって訳じゃないって思った。
厄介だから表面上はって言う場合も結構あるんだよね。

[194. 匿名]

ユーモアセンスある人は多少性格が悪くても許されるよ。だって面白いし、笑いがうまれるから。気を使いすぎてる人はつまらない場合が多いよ。魅力に欠ける。

[195. 匿名]

>>153
魅力と言うか、はっきりいえばメリットって場合の方が多いと思う

[196. 匿名]

子供の時から人気者タイプと友達少ないタイプ別れてる

[197. 匿名]

その時ただ親切心でやったことに
何故か後からアピールしてしまう

[198. 匿名]

一緒にいて楽しい人だと純粋にこの人と仲良くしたい、遊びたいってなるから自然と仲良くなって友達になる。気を使われてるだけだと壁を感じるから友達にはならないかも。
主さんが一緒に過ごして楽しいって感じる人なら気なんか使わなくても自然と仲良くなれるんじゃない？

[199. 匿名]

>>194
ユーモアあっても性格悪い人はドン引きだけどね

性格の悪さを正当化するためのユーモアなんて悪魔でしかない。

[200. 匿名]

何て事ない言葉にも、楽しそうに笑える(笑ってくれる)人や
相手が何気なく言った一言から、上手い聞き役になれる人は好かれると思う

ちなみに、私は主さん同様…いや、それ以上に人から好かれないタイプだけど
むしろドライな関係が好みなので、それが心地よいかな…

実際、方々で好かれる人は、その分　気を遣って疲れそうじゃない?

[201. 匿名]

文面からは別にイヤな感じは感じられないけど・・・

でも気を使い過ぎる人ってなんだかイヤだな。バレバレだし、こちらが気を遣う。
無理して付き合ってる感じがするから、無理してるならこちらも無理して誘わないってなる。
一緒にいて楽しんでくれる人の方が好き。

趣味は無いんですか？
趣味があれば趣味友だとできやすいと思います。

[202. 匿名]

学校の教師してると答えがわかるんじゃない？
ずばり、親に愛されてるか愛されてないかで人に愛されるか愛されないかは決まる

意地悪で性格悪くても親に愛されている子は、周囲に一定の需要があって誰かには愛されてる
常に笑顔で性格よくても親に愛されていない子は、周囲からいじめられなくても打ち解けもされない

これはもう、理屈じゃないんだなという感じ

[203. 匿名]

人の悪口で盛り上がってる団体いるでしょ、あれは悪人の塊 友達多いなーと思うだろうけどただの悪口言い合うための友人だから心配しなくて良いよ

[204. 匿名]

主です。
仕事で気がつくのが遅くなってしまいました。

自分を振り返ってみると、みなさんがおっしゃるように、個性もなく面白味のない人間なんだと思います。

元々頭も容姿も悪く、一生懸命やっても何もかも人並み以下です。
そりゃ誰からも興味を持たれなくても仕方ないなと思いました。

みなさんのアドバイスなどを実践して、頑張ります。ありがとうございました。

[205. 匿名]

>>199
べつに正当化してないよ。なんでそんなカリカリしてるのか意味わかんない。そういう傾向があるって話なだけだし。余裕なさすぎだよ、もっと肩の力抜きなよw

[206. 匿名]

ユーモアがあるから性格が悪いとは限らない。

[207. 匿名]

ニコニコしてれば良い訳ではない。
三船美佳が代表例。

恐らくオドオドして自分がないから周りをいらつかせるのだと思います。

[208. 匿名]

主さんみたいな人いるけど正直、話しててもつまらないんだよね…
主さんは全く悪くないんだけど当たり障りのない会話しかしない人って息苦しいよ
もちろん相性があるから主さんと話がバッチリ合う人もいると思う
でも時々本当に周りから好かれる人いるよねー
あれは持って生まれたものだと思う

[209. 匿名]

>>204
なんか落ち込むわ！主さんみたいな落ち着いた人が好きな人もいるよ！わかりづらいし、見つけにくいのは確かなんだけど。真面目に一生懸命前向きに生きてると信頼されやすいし、悪いことなんて何もしてないんだから、自信もって生きてね！応援してます。

[210. 匿名]

謙虚。

[211. 匿名]

>>172
嘘つきで人を悪者にして被害者ぶっていてもノリが良くて甘え上手な人なら魅力感じる人が多いよね
私は誠実で無い人は生理的に駄目だけど
世の中、自分に被害が無ければ裏で何をしていようが関係無いし人気あるよね
言っていることコロコロ変わって周りに適当に合わせるだけの人でも、嘘と解らなければ好かれる
共通の敵を作って悪口で盛り上がったり
してることが最低でも人を傷つけても一緒なら楽しいんだろうなー、私には理解出来ない価値観だけど
皆、自分に都合の良い人間や自分を上げて好き好き言ってくれる人が好きなんだと思う
いかに自分を上げて大切に思ってくれるか(実際は全部嘘だしフリしているだけでも)自分の存在価値を認めてくれる人が欲しいんだと思う

↑こうした人が善人だともてはやされている現実を見ていたら何が正しいのか解らなくなってしまったよ…

[212. 匿名]

生育歴によるね
生育歴が良くないと人間不信になる
生まれた環境に大きく左右されると思う

[213. 匿名]

イエスマンしかいやなやつって人として信用してない

[214. 匿名]

どうしてこんなに気を使って生きてかなきゃいけないんだろうね
ニコニコしてたら胡散臭いだの信用できないだの
優しくしてたら当たり前になるし
下手にでたらマウントしてくるわ
正直だったりハッキリ言ったりしたらキツイだの偽善者だの
グレーの方が人間関係上手くいくよだの
そんな皆に都合のイイ人なんてやってられないわ
もう好きだろうが嫌いだろうが勝手に思っておいてくれと思っている

[215. 匿名]

生まれた環境が自分を肯定してくれるような環境でコミュニケーションも活発ならそりゃそうなるね
結局生まれた家次第

[216. 匿名]

見た目が全てだと思う
見た目が良ければ老若男女問わず寄ってくる
可愛いだけで、無愛想だしなーんにも面白くない友達がそうだから

[217. 匿名]

>>204
主さんは何も悪くないと思いますよ。
たまたま合う人がいないだけでしょ。

自分が楽しい事をして、それに合う人と友達になればいい。
意地悪な人に引っかからないように気を付けてくださいね。

[218. 匿名]

>>204
一生懸命の仕方が間違っているのではないですか？(例えば、全く効かない薬を効くと勘違いしてずっと飲んでるような感じ)
別に可愛くなくてもお友達がたくさんいる人いますよ。

[219. 匿名]

幼稚園のママたちみてると、話題がでて話が広がる人とか、話していて楽しい人にみんな寄っていく気がしている。受け答えが軽い感じとか。
逆に、一人でいる人とかあまり話さない人は人にみんな気を使っている感じがなんとなく雰囲気でわかる。私は、主と同じく人に気を使ってるし話題性もないから、一人でいいや。トラブルにもなりようがないから楽だよね。

[220. 匿名]

見た目大事だよ
表情含めて

[221. 匿名]

なぜか人気者って見た目がいい人が多い

[222. 匿名]

本当に性格よくて好かれている人は別として
人が寄ってくる人って
この人に合わせとかなきゃマズイなとか強く出る態度や圧力があると思う
ママ友なんてまさにそう
ボスがいて周りには金魚のフン状態
ボスが居ないところで金魚のフン達はボスの悪口言ってるかね
１人で居られる人って周りに振り回されない強さを持ってる人だと思う
あの人１人でよく平気だよねとか言う奴いたら
金魚のフンのクセに五月蝿いなと思うようにしたらいい

[223. 匿名]

>>204
そこまで卑下することない、ここに相談したってことはとても勇気があること、(匿名だから何言われるかわからないのにすごいと思う)
少し前向きになって行動しよう。
無理やり自分を変えるかも辛いし、相性もあるから気にし過ぎないこと。

[224. 匿名]

>>221
わたしの周りじゃ逆かも！見た目がそれほど良くないけど、愛嬌があるから人気者なんだなーって感じ
見た目がいい人はそれはそれで人は寄ってくるけど、持って生まれた愛嬌があるのは見た目がいい人とは限らない気がする

[225. 匿名]

見た目めちゃくちゃ悪くて周りから好かれてる人に
あったことない

[226. 匿名]

悪い人じゃないんだけど、一緒にいてつまらない人は人気ない

[227. 匿名]

私も社会人になってから友達ができなくなった。守りに入ったからだと思う。主さんと同じく笑って相づち打ってほどほど自分の事を話す。
敵も作らない。嫌われもしない。でも素を出さないから友達になれるほど引っ掛かりがないと思う。

学生の頃を振り返ってみれば今と違って悪口も行ったし自分勝手な事もしたし…(雨だから出掛けるのがダルくなったって理由で夏祭りをブッチした)我儘も言った。でもお互い様だった。だからお互いに腹立てたり喧嘩したり。

でもマイホーム買っちゃったからご近所トラブルはごめんだし職場じゃ気まずくなりたくないし…
素を出せなくなった(--;)

[228. 匿名]

好かれない人が努力次第で好かれる人になれるのだろうか？

[229. 匿名]

緊張してない？
人と対峙した時、潜在的にファイティングポーズ取っている心当たりない？
多少、駄目な自分を見せるくらいな方が相手に安心を与えて好かれるかも。

[230. 匿名]

私も人の悪口は言わないし（他人の噂などあまり興味がありません）、笑顔や気遣いは忘れませんがあまり人に好かれない…というより人が寄ってきてくれません。第一印象は良いようで初対面のみクリアできるけど続きません。
バイト先の店長からも、正直一緒にいても楽しくないタイプ、真面目すぎると言われました。
私も私みたいな奴と一緒にいても楽しくないだろうなぁと自覚しています。我が子からもママは楽しくない、他の家族の方が楽しい！と言われます。
読書をしたりコミュニケーション本も何冊も読みましたがダメです。
人が嫌いなわけではないですが1人が好きです。

[231. 匿名]

真面目で大人しい子よりヤンキーの方が友達多い

[232. 匿名]

主さんの分かる。
容姿はまぁ置いといて（もちろん最低限の身だしなみや清潔感は必要ですが）コミュ力が無くて大人しいタイプで頭もあまり良くなかったら人は寄ってこないですよね。
私がそうです

[233. 匿名]

これはもう理屈じゃないんだなと思ってる今日この頃。
強いて言うなら人は案外相手の打算やずるい部分は見抜いてるんだよってことかな？
年も近くて見た目も同じくらい可愛らしい後輩が会社に2人いるんだけど、Aさんは愛されキャラでBさんは人の懐に入り込もうとして空回りし続けるキャラ。
Bさんはいかにもいつも人の顔色伺ってますという感じが伝わってきたり、必要ないことまでやろうとして結果いらない仕事を増やしたり関係ない会話にも入ろうとしてきたりで、皆Bさんっておかしいよねって意味で面白いよねーと言っている。
AさんよりもBさんのがよく働いてるのは分かってても私もやっぱりBさんは苦手でわざとではないけどBさんがいるところでAさんを可愛がってしまうこともある。
なんというかBさんからは我の強さを感じちゃうからかな？

[234. 匿名]

人に好かれる→人が寄ってくる→話題や情報が豊富になる→人が寄ってくる

人に好かれない（必要とされない）自分はこの逆だ。

[235. 匿名]

>>233
間違えました。
AさんのがBさんよりも働いてるのは分かってても
でした。

[236. 匿名]

>>234
そのサイクルの究極が芸能人やSNSの有名人だと思ってる。

[237. 匿名]

男女問わず面白くて頼りになる人は惹かれる

[238. 匿名]

芸能人すごいよね
一部除いて人に好かれる人の集まり

[239. 匿名]

いつからか誰と二人きりになっても沈黙なんて気にならなくなってた

[240. 匿名]

私も主さん側の人間。
稀に面白がって仲良くしてくれる人もいるけどほとんどの人からは空気でどうでもいい人なんだと思う。

[241. 匿名]

人に好かれる人って生まれ持っての才能だと思う。
人徳の問題でどれだけ努力してもダメな人はダメなんだと思う。
ちなみに私は好かれない人です。
何かを発信しても何の評価も得られず悲しい人生を送っています。

[242. 匿名]

大学の友達で最近、特定の子の悪口を言うことでいろんな子と仲良くしてる人がいる
友達は増えたかも知れないけど性格はめちゃくちゃ悪いんだろうなと思ってる。そうやって友達を作るより、自分で努力して友達を作りたい。

[243. 匿名]

>>214
ニコニコしている人や親切な人を悪く言う人は自己紹介でしょwww
そこまで人を悪く言う方が本当はおかしいのに大半の人がそうだから善人がそれだけ少ないんだろうね
自分に無い要素を人は理解出来ないんだよ

[244. 匿名]

>>226
つまらないってよく書かれてるけど実際どう「つまらない」のかな？
楽しい人の方が稀だし滅多にいない気がするんだけど…

[245. 匿名]

>>241
わかる

人って幼稚園の頃から、何も考えずに人気者になってる子と、周囲の顔色を窺いつつ空回りしている友達できない子といるよね
私は後者で、途中で環境変わるたびにデビュー頑張って見た目や性格も変わってきたつもりだったけど、アラフォーの今、つくづく人の本質は変われないのだと痛感している

こんな幼い頃から決まっているなら、遺伝子なのか乳児～幼児の頃の育てられ方の問題だから、本人の責任でも何でもない気がするんだよね
その本人のせいじゃないことで、人の中で生きる一生が楽しいか苦痛かは全然違うという
もう疲れすぎたよー

[246. 匿名]

主さん、もう見てないかな
悪い時もあるかもしれないけど
無理せず自分らしくいてもいいんだよきっと
気持ちわかるよ、自分もぐいぐいいけないから
主さんだけじゃないからね～

[247. 匿名]

気を遣い過ぎて、相手が壁を感じてるのではないでしょうか？？？

[248. 匿名]

万人に好かれる人なんていないんだから、嫌われる勇気を持って体当たりしていくしかないよね
嫌われる事を恐れてたらいつまでもコミュニケーションスキル向上しないと思うよ
嫌われたら諦めるまでの事だし
好かれてる人、人が集まる人ってその失敗を恐れずに経験を重ねた上での能力なんだと思うよ
元からコミュニケーション能力高い人なんてほぼいないでしょ

[249. 匿名]

ごめんなさい、あゆのこの歌詞を思い出しました。
良い人って言われたってどうでもいい人みたい
自分にも突き刺さる言葉です(/ー￣;)

[250. 匿名]

>>244
話がい がないんじゃない？受け答えが当たり障りない感じだったり、気を遣ってるのが分かったり、話題や経験値が乏しかったり、共感も批判も薄いとか

[251. 匿名]

>>233
私でもＢさんの方の気持ちがちょっとわかる
嫌われたくない、好かれたいって気持ちが強くて要領が悪いんだよね
我が強いって言われるとぐうの音も出ないけど
結局好かれたいとも嫌われたくないとも考えすぎてない天性の愛される子には敵わない
育った環境とか性格もあるだろうから、意識しても変えられない気がする

[252. 匿名]

打てばめちゃ響く太鼓のようにしてたけど、そうしたら話しかけやすいと話してくれるようになった。でもそんなに仲良くなりたいと思わない人相手には私のモチベーションが続かなかった。ストレスになったよ。
まず自分がこの人に好かれたい！って人はいますか？

[253. 匿名]

>>11

うん。でもだからって気を遣わなかったらつかわなかったで、直ぐに図々しい人認定されて陰口言われるからね。

[254. 匿名]

生まれ持った才能

[255. 匿名]

人見知りトピにも書いたことがあるんだけど、
人って本音が分からない人のことを怖いと思うんだよね
上に出てたメンタリストダイゴが好かれなくて古市が好かれるのもダイゴが分からなさすぎて怖いからっていうのもありそう

好かれなきゃ、いい会話しなきゃと焦りながらの笑顔での会話って
どうしよう、こうしたらいいのかなっていう困惑の表情と表面上の笑顔が混ざって
相手からしたら無理に話してる？あまり深く関わらないほうがいいかな、となる。

なので、緊張してるんですけど、話せて嬉しいです！と開き直って公言してしまえば
なるほど、緊張してるからなんだと理解できる

[256. 匿名]

このトピを開いた人は(私自身も含めて)どっかで間関係に行き詰ったり悩んだりしてきた人じゃないかな

かつては私も、いつも大勢に囲まれて楽しそうにしてる人に憧れもあったけど
今は数少ない気の合う人がいればいいかなって思う
私が仲良くしてる人は、会話が途切れても気まずくならない人です
お互いそんなにお喋り得意な方じゃないしね、話が途切れて黙っちゃうんだけど
空気が重くなるんじゃなくホワーンとする感じになる
だってそんなに面白いことなんて言えないし、別に友人にも求めないよ

ヤなことあって死ぬほど笑ってスッスリしたかったら、ガルちゃんの面白コメントのトピでも開く
それで十分

[257. 匿名]

私も主さんみたいに職場で空気だけど、本当に気軽で気に入ってるよ。
もちろん、最低限のコミュニケーションは取るようにしてるし、感じ悪くならないようには心がけてるけど、それ以上何も要らないわ。
当たり障りなく適当に人と関わるのって楽だし、深入りして面倒なことに巻き込まれたり、周りが敵ばかりとかより良くない？

[258. 匿名]

主さんの良い面をちゃんと見てくれて評価してくれる人がいるはず。1人か2人いればいいんじゃない。量より質だよ。

[259. 匿名]

>>251
私はBさんタイプが好きだし受け入れる人

Aさんタイプは私でなくても他の人が誰かしら面倒みるだろうし、Bさんの不器用さや空回りさを解ってあげたいと思う、多分私も同じタイプだから
何も悪い事してなくてもイライラするで嫌われるって悲しくない？
Bさんタイプは慣れてきたら失敗も減るし真面目だし仲良くなると長く付き合える子だと思う
多くの人はリスク背負ってまでBさん取るよりAさんと仲良くしたいよね、顔が可愛いなら尚更

私は少数派思考だからきっとこの先も人好きされること無いだろうな～

[260. 匿名]

>>93
中立って見てもらえればいいけど、誰にでもいい顔するコウモリタイプだと思われる可能性もあるよね
友達ならともかく会社ならこの人は自分にとって害があるかないかはある程度考えて接するだろうし
誰にでも話を合わせて受け答えも優等生な人は何考えてるかわからないし、取り敢えずある程度距離を取っておこうってなると思う

[261. 匿名]

芸能人も灰汁の強い人はアンチも多いけどコアで根強いファンもいる、けど優等生な人はアンチもいないけど熱心なファンもいないのと同じじゃない？
灰汁が魅力にもなるし欠点にもなるからそこが相性なんだと思うんだよね
主は自分がなさすぎて周りが相性が良いか悪いかも判断できないんだと思う

[262. 匿名]

まわりには自分勝手なのに人から好かれていたり、きついことばかり言っているのに友達が多い人がたくさんいます。

この人達は主さんが気付いてないいい所があるんだと思う。

[263. 匿名]

主さんは好かれてなくて空気でも、嫌われてないだけ良いと思う
職場でみんなから嫌われて悪口ばっか言われてるような人だっているからね

[264. 匿名]

意地悪な所があってもおしゃれでノリがよくて面白くてリーダー的な人いる
もし、私がその人の真似したとしても好かれないと思うし、袋叩きに合いそう

[265. 匿名]

私は平凡顔で母親が美人系なんですが、よく一緒に買い物に行った時に、うちの母親は結構店員さんとか初対面の人にも気軽に話しかけるんですが、
前にすごい無愛想なレジの店員がいて、その人に母が何か聞いた時に店員さんは母を見るなり普通に親しげに受け答えしてくれていて、それを見て、こっちから愛想よく話しかければ相手も愛想よく返してくれるんだなと思っていました。
別の日に自分が1人で買い物に行った時に別の店ですがその時もニコリともしない無愛想な店員がレジにいて、たまたま聴きたいことがあり愛想よく話しかけたら相手は無表情のまま聞かれたことのみ返してきただけで終わりました。
やっぱ顔なんだなと思い知らされました。

[266. 匿名]

>>6
これは大事かもね。
なんとなく感じ取ってしまう者だから。

[267. 匿名]

声質もあるよ

[268. 匿名]

話が広がらない人はあんまり近寄らないかな
会話で相手がどんな人か自分がどんな人なのかを知る知ってもらうが出来ない人は、一緒にいてつまらないから
気遣いっていうけど、自分と話してて相手が楽しんでるかどうかぐらいはわかるよね
話題が無いんじゃないかな、主は。

[269. 匿名]

おもしろみがないのかも

[270. 匿名]

>>264

私はリーダー的な人は最初から警戒したり避けちゃうのよね…
お洒落で面白くても、意地悪さを感じ取ったら
お洒落や面白さはそれを上まわらない

[271. 匿名]

>>1
その気遣いが的外れだったりしない？
知り合いで悪い子ではないんだけど、思考がちょっとずれてるというか不思議な子がいるんだよね。
例えば、待ち合わせしたとして遅れそうになったら相手に連絡するのがマナーだと思うんだけど、その子は連絡したら相手のスマホの充電が減って迷惑だから連絡するの躊躇しちゃうとか言ってて、気遣いそこっ？！って思った

[272. 匿名]

主さんにすごく共感する。

そしてみんなのアドバイスを見て参考にします。

なんか嫌われはしないけど、深いところまで仲良くなれないんだよね…。

[273. 匿名]

>>262
銀座でホステスしてたとき、ママや売れっ子のお姉さんほどお客さんにもズバズバときついこと言うから最初はびっくりしたんだけど、そういう人は影でめちゃくちゃ相手に気を使ってバランスをとってるんだと気付いたよ。
そういうことができてないのに、表面的な発言や言葉遣いだけ真似する人は人気出なかったね。

[274. 匿名]

>>255
たしかに毒舌のほうが本音言ってるかんじがするから心開いてるように見えるよね。当たり障りないことしか言わない人は何考えるかわかんないし面白味に欠ける。

[275. 匿名]

>>274
年齢によると思う
ある程度の年齢になったら寧ろ嫌われる💧

[276. 匿名]

この集団では好かれそうもないなあと思ったら早めに見切りをつけて割り切って当たり障りのない付き合いをしてくのも手ではあるよね。

[277. 匿名]

>>259
私もあなたタイプです。私も自分のこと少数派の方だと思っています。

[278. 匿名]

>>265
わかります。こういうのってありますよね。お母さまは容姿以外にもやはり生まれ持ったものじゃないでしょうか。

[279. 匿名]

相性もあるんだろうけど、つまんない人ってびっくりするくらいつまんないよね。当たり障りないことしか言わなかったり。おもしろいことぽんぽん言える人はやっぱり人気ある。遅刻しようが、仕事でミスしようが、許されたりするんだよねー。ただ、こういう人は反省しないまま過ごしてると、友達いなくなる。

[280. 匿名]

>>259
もっと変わり者かもしれないんだけど、悪いことしないところがまたいつまで経っても人間関係が平行線なんだろうなあとは思う。
わざと悪いことしろとは言わないけど、多少おかしいところやダメなところがあるから突っ込みあって人間関係は縮まるものだと思うんだけど、自分の殻から出ないで人からは好かれるだけでいるのは難しいと思う。

[281. 匿名]

>>233
〉〉AさんよりもBさんのがよく働いてるのは分かってても私もやっぱりBさんは苦手でわざとではないけどBさんがいるところでAさんを可愛がってしまうこともある。

気持ちはわかるけど、プライベートとビジネスが分けられてないと思う。仕事ができる人ってBさんを重宝する。あなたは人間性に溢れていて、仕事ができる人はドライってことでもあるんだけども。

[282. 匿名]

>>279
分かる。会社のつまらない人がタバコ吸いに行こうとする人に「タバコ吸ってるんですか！？銘柄何ですか？私の友達もタバコ吸うんですよー」とウキウキしながら話しかけてて、聞いてた全員「で！？」ってなってた…
銘柄聞くところまでは頑張っだんだろうけど、本人は非喫煙者だしその友人さんが共通の知り合いの訳でもないし…そこからどう会話を発展させようと…？

[283. 匿名]

>>274
でも結果的によい毒舌はそのまま好かれるけど、悪い毒舌は嫌われるよね。難しい。

[284. 匿名]

>>281でもBさんは余計な仕事増やしちゃうタイプみたいじゃん。
残念ながら、こういう要領の悪い人って経験積んでもどこかズレてたり、仕事してもそれがあんまり周りの役に立ってなかったりするからなんとも…

[285. 匿名]

主さんが愛おしくなる。なんとかしてあげたいって思ってしまう。

主さん大丈夫だよ。世の中は例えばリーダーシップがあって明るく活発で…みたいなそういうタイプの人が
好かれて、そういう人が上に立っていつのまにかそうあるべきみたいな、そうじゃない人にとっては
生きづらかったりするのかもしれないけど

人間誰しもみんなが同じタイプばかりだと世の中はうまく回らないよ。主さんみたいな人も絶対必要だし、主さんみたいな人を必要としている人も必ずいると
思います。
主さんが短所だと思っていることも他の誰かにとっては長所かもしれないよ。

みんなから好かれている人だって、長所が短所になったりもするよ。

主さんは主さんでいいと思います。みんなに好かれなきゃいけない仕事でも、みんなを楽しませなきゃいけないお笑い芸人でもないんだし。

できるだけ他人軸から自分軸に変えてみるようにして自分が楽しいこと、やってみたいことに目を向けるなんてどうでしょうか。
ありのままのじゃないですが、自分を受け入れて肩の力が抜けたらいいなと思います。

私も主さんと一緒なので偉そうに言えませんが…。

[286. 匿名]

私の身近に主さんみたいな人がいるよ。愛想は良くてニコニコしてるけと、お友達がいなくていつも1人か親とおでかけしてる。
何度か話して分かったのが、嫌われることを恐れすぎてるのか、全く会話に心がこもってないってこと。本心を出してない。この人に何を話しても耳障りの良い当たり障りのない返事しか返ってこなくて「え。。。」みたいになって冷める。打ち解けたらアホなこと言ったり、ちょっとダメなところがあっても人間だもの、自分も完璧じゃないし、みたいな感じでもっと仲良くなれるのに。
何考えてるのかわからない、距離の縮まらない人とプライベートを一緒に過ごしたくないもん。

[287. 匿名]

わたしも主と同じタイプだよ。なんか相手からの反応に期待してばかりいるんだけど、正直相手そのものに興味ないんだよね。どこか引いた目で批判的に見ちゃってるし。それに自分の意見を言わないタイプ。相手に答え求めちゃう。自分が相手の立場だったら重いし嫌だと思うわ。それが分かってるけど無理に変えてもねぇ。毎日つらいけどこのまま行こうと思うよ。

[288. 匿名]

みんなの人気者的なひとが新入社員を遊びに誘ってたけど、やんわり断られてたよ。あるコミュニティにとっては人気者でも、万人ウケする訳じゃないし、主さんみたいな人が多い環境では逆に浮いた存在だよね。気にしなさんな。肩の力を抜いてね。

[289. 匿名]

>>286
そういうタイプの人ってちょっと本心出したり、ボケた発言した瞬間、性格悪いとか変わった人認定とかされちゃうんだよね…だったら口下手でも無難にやり過ごしたいってなる。

[290. 匿名]

>>281
>>233ですが、うちの会社の仕事できる人も誰もBさんの方を重宝はしてないんですよねこれが…
いつも会話の中心にいるのはAさん。
Aさんも仕事はできないわけではないので。
Bさんは少しズレてたり、関係ない仕事にも首突っ込んできてこちらの時間を割かれたりするので必要以上には皆絡まないようにしてます。
変なところでしゃしゃらないほうが人気者になれるのに…と教えてあげたいけど、たぶん伝わらないだろうし。
って、だんたん私の愚痴になってきてますね(_ _)

[291. 匿名]

面白くて飄々として気を遣わない人とか人気あるよね
自虐ネタもチョイスうまくて笑えるやつとか
憧れる

[292. 匿名]

>>282
その会話の流れ、うちの部署の不思議ちゃんかと思った！いつも返しが的外れというか、で？！ってかんじなの。

[293. 匿名]

>>284
本当だ。読み飛ばしてしまってた。こういう子って経験積んでもどころか経験積むまで至れないからね。

「わざとではないけどBさんがいるところでAさんを可愛がってしまうこともある。」って書き方して、自覚あるってことはわざととほぼ同義だよなって思ってしまった。

でも、絶対的に上司が扱いやすいのはAさんだから仕方ないね。

[294. 匿名]

>>288
人気者はそうやって断られることにも一々落ち込まないんだよね。ただ、相手にとっての迷惑かどうかは考えて一線は引けるけど。

[295. 匿名]

コミュニケーション能力とか人望が厚いとかそういうのってやっぱり生まれ持ったものや、生育環境だよね。勉強と違って努力じゃどうにもならないというか。つまらない人間はもうつまらない人間として、対人関係はドライに他の楽しみを見つけるべきかもね。でも1人でいいから友人や心開ける誰かや、配偶者がいたらいいと思います。

[296. 匿名]

>>290
最初から愚痴っぽかったからあら探しとか意地悪な書き込みしちゃった。ごめんなさいねww

[297. 匿名]

20代まで初見は好かれていました（馬鹿だなな〜と、面白がられていたタイプです）
ブラックで働いた頃から精神を患って人間が怖くなってしまい
親友すら、信じられなってしまった

相談していれば良かったなと今は思う。
一年に一度は連絡くれる（自分発信からですが）
15年経つけど、今あの時の気持ちと、謝罪を伝えたいけど
自分勝手だと思いますか？

長文（主さんにも）ごめんなさい。

[298. 匿名]

>>291
まわりに面白くて飄々として、かつおおらかタイプの人2人いるけどまさに老若男女問わず万人ウケしている。
でもその2人実際はすごくしっかり者だしちゃんと考えているし打算的な面もあるし、したたかなところもある。
表面だけでも女優になれるんならいいのかも

[299. 匿名]

>>290 いじめに発展してそう 少しB可哀想

[300. 匿名]

>>296
いえ、たぶん無意識に粗探ししちゃってる面もありますw
ただ、見え隠れする我の強さにこっちが気を使うこともあって今も明日もなるべく話さないで済みますようにと思ってる自分がいます（笑）
愚痴失礼しました！

[301. 匿名]

>>268
それは相性にもよるよ
趣味嗜好が合えば会話も弾み自然と相手にも興味を抱くけど
そうじゃなければ相手に興味なんて抱かないし知りたいとも思わない
そういう相手と無理に付き合ってみ上手くいかないどころか不毛な争いを生んで無駄なストレスを溜めてしまう事もあるから
お互い距離を取るってのも大事だよ

正直、人類皆友達だとか、人間が好きだと言ってる人ような人ほど、変な人や嫌な人が多かった
こういうタイプって他人に対して「こうあるべきだ」という自分の価値観や理想を押し付けてるから、相性が合えばいいけど、合わないと距離を取るとかそういう概念がないから物凄く面倒臭い人が多いよ

[302. 匿名]

>>279
私の事だ・・😕今は反省してます

[303. 匿名]

主の見た目とか仕事の出来とかはどっちでもよくて、主が何に喜んで何が嫌いかが伝われば共感する人も出てくるだろうさ。

[304. 匿名]

ノリの良い人たちはワイワイしてるよね
私はその中に嫌いな人がいると入っていけないタイプだわ

[305. 匿名]

人が寄ってくることで自信もついて、明るく笑顔で堂々とした雰囲気になるから、尚更人が寄るんだろうな。異性からは確実にモテるしね。
ほんと天性だよね。心から羨ましいと思うわ。

[306. 匿名]

>>197
漫画黒沢伝説、自分のことみたいに響いて黒沢応援した

[307. 匿名]

>>301
すごく分かるしプラスもしたんだけど、前に出てたタバコの会話みたいなやり取りをそこまで仲良しじゃない関係でどう盛り上げたらいいのか…

[308. 匿名]

>>1
小さい頃は人気で、今は不人気だよ。
顔はブス寄りだけど、問題はそこじゃなさそう。
自分の嫌いなことばっかしてて
好きなことがわからなくなって
話ベタになったからかな。
人は子供みたいに無邪気な人が好きだもの。

[309. 匿名]

好きなように生きるべし
叶わない憧れは捨てる！

[310. 匿名]

何しても好かれる人と何しても嫌われる人が会社にいるなー

好かれる人はとりあえずどんなことを話しかけても嫌な顔は絶対しないし
つまらん話でも広げてくれるし頭が良くて色んな事に興味がある人

嫌われる人はデリカシーがなかったり上から目線だったり声がでかかったり態度にムラがあったり
予想外のリアクションをする人

個々のもち味だろうから、結果的に嫌われるってだけで家族や友達には好かれてたりするんだろうから
受け手側の勝手なラベリングにすぎないけど

[311. 匿名]

とくに悪いことしてないのに嫌われてる人もいるし
不思議

[312. 匿名]

初対面で根掘り葉掘り聞いてくる人は苦手
そうでなくても、昨日何してただとか、プライベートに関する質問ばかりしてくる人いるけど、こういう人って本当に不愉快で気持ち悪い

逆に自分から、昨日◯◯があってとか、最近◯◯が◯◯で人気らしいよ、とか◯◯で食べた料理がすごく美味しかったとか、こうやって自分から話題を振ってきたり情報を提供してくる人は話していてすごく楽しい
中には興味ない話もあるけど、聞いてたな自然と自分に考えや意見が出てきて、結局自分も喋るからストレス発散になるしね

聞き上手は話し上手っていうけど、逆だと思う
話し上手こそ、聞き上手だと思う。自然とこちらも喋ってしまうことが多いからね

[313. 匿名]

主はなぜ人気者vs自分という構造になるのかな？
やっぱり心のどこかで羨ましさや自分がそうなりたいという思いが強いのでは？
世の中大半は人気者じゃなくても普通に過ごしてるわけだし、人気者を常に意識しなければ楽なのに。

[314. 匿名]

ママ友界では好かれてる人＝いい人ではなく
好かれてる？人＝怖い人、要領の良い人
本当に意地悪な人がいてよくムカついてる

[315. 匿名]

確かに怖い人、強そうな人は気を使われる

[316. 匿名]

>>284
慣れは確実にあるよ
緊張して空回りから失敗するパターンがほぼだけど性格なら教える上で余計な事はせず自分のミスを減らすことから教えていく
真面目な子は聞き分け良いから適正見て良い部分伸ばしてあげると飛躍的に伸びるし、そこから自信に繋がって良い結果出す事も多い
自分も完璧ではないから一面だけ見て決めるのは好きじゃない
一緒に考えたり話し聞く人がいてもいいじゃない、本人も自覚していて深刻に悩んでいたりするよ
私は指導するのも気が長いからイライラしないけど苦手な人は駄目だと思う
苛めに発展しかけて担当変わったことあるよ
相性もあると思うし自分が好きでしてるだけ
私はBタイプの方が気になるってだけのこと
けど、こうしたスタンスが一部の人から物凄く嫌われて目の敵にされる、悲しい～

[317. 匿名]

>>207
彼女はいつもニコニコしてるけど目が全然笑ってないし不自然なので違和感がある

[318. 匿名]

>>158
たぶんここで言われてる何も気を使ってないように見えるけど人気者の人も人間関係が研ぎ澄まされていくように自然に試行錯誤されてきたんじゃないかな？
頑張ってるって意識はなく自然と周囲を見れるような人が人気者には多いんじゃない？

[319. 匿名]

タバコの例、めっちゃ分かる。下手な人が会話しようと意識した結果、こういう面白くない事喋りがち。営業の人や、水商売の人で喋ってて楽しくない人はこういう事言ってくる。

[320. 匿名]

>>316
A.B言い出した者ですけど、聞き分けが良い子なら私もゆっくり教えてあげたいんですけどね…
その場で褒められることばかりを優先的に考えるみたいで「ありがとう」と言われたいのか、必要がないと言われ続けてる仕事をやり続けたり、
先輩から教わってる最中にもわかりました！と遮って突っ走り、結果後から人の話聞いてたのか！？ってなることもあります。
そういうところのズレって結果本人の素直さ謙虚さの欠如なんじゃないかと思っていたところでした。
あと、話書くときの相槌が「うん」ですごい首を振りながら言うのが個人的にイライラしてましたw
こういうのも許せる人と許せない人がいるのは不思議です。

[321. 匿名]

大人になれば明るい人より落ち着いた人の方が好まれる気がする
私の周りで好かれてる子は落ち着いてる子が多くて相手に気を遣わせない居心地オーラを出してくれる
あれはもう天性のものなんだなーと思ってる

[322. 匿名]

>>319
どこかの自己啓発本か何かで学んだんだろうな〜ってセリフが多いけど、前後の脈絡とかその場の空気とか人間関係とかトータルで考えて出てきてる発言じゃないから、唐突すぎるんだよね。

[323. 匿名]

>>320
ADHDとかあるのかもね

[324. 匿名]

同じセリフ言っても言う人によって周りの反応違うと思うよ

[325. 匿名]

数日前だったかな？がるちゃんで疑問に思う事的なトピで、がるちゃんにいる人ってマナーや常識をきちんと守って真面目に生きてるのになんで友達いないの？ってコメントがあって、笑っていいのかわからないけど、笑ってしまったw

自分もだけど少しユルクて迷惑な位がちょうどいいんだよね

[326. 匿名]

好かれる人は自分に自信ある

[327. 匿名]

本当に人徳で周りに人が集まる人もいれば(個人的にはごく少数だと思っている)
嘘をついたり悪口流して周り固めるような人もいるから…(周囲が忖度で仲良しのフリ)
同類が多いか利得があるかの私的感情も多く絡んでる気がする
はたから見ていたら人の輪にいて「人気者」に見えるかもしれないし、実際その手の人はそう見てほしくて手段選ばない事も多いよ嫌な話しだけど
好かれているのかは微妙…

人間関係って流動的なものだし人を好きだ嫌いだは若いうち特有な気もするけどね

[328. 匿名]

いつもニコニコしてるけど好かれてない人いる
性格はいいとは思うけど、馬鹿にされてる

[329. 匿名]

>>321
とはいえ、暗い人はやっぱりどこでもいくつになっても好かれはしないからなあ。
大人しい、落ち着いてると根暗は全然別だから。
大人しい感じでも性格の良い人は皆良さが分かってるよね。

[330. 匿名]

>>328
いつもニコニコという表現こそあれど、やっぱり笑顔もTPOによって使い分けないと。
あと、いつも笑顔よりも時には泣きそうだったり、あ、怒ってるんだなって分かる人のが付き合いやすいよね。

[331. 匿名]

私も同じこと思ってました！
・・・昔は。
相手を思いやって気遣って話してるのに、
何も考えずにズケズケ言う人の方が好かれる・・
そんな光景をよく見ました。
だけど、今は気を遣って話してきた経験値が
どんどん溜まってきて
誰とでも上手く話せるようになりました。
気難しい人とも、普通に話せます。
若いうちに、気を遣うスキルを養ってよかったなぁと感じてます。
報われる時が、いつかきっときますよ

[332. 匿名]

>>330
自然な笑顔だといいよね
無理した笑顔や営業スマイル過ぎるとちょっと怖いもん
多分、嫌われたくないからニコニコしてるんだと思うけど

[333. 匿名]

私もわりと空気だけど気を遣って空回りするなら嫌われてもいいやとあまり考えずに言葉発してます。
毒の吐き方が下手な時があってシンプルに傷つけることも多々あり。
気を遣い過ぎてるように見える人ってなんか見てて疲れるし、仲良くなりたいと思う人が気を遣ってないように見える人なら慎重になり過ぎない方が良さそう。

[334. 匿名]

ジャニーズやAKBすごいと思う
大人数から好かれてる
ファンはお金使って応援してるでしょ、友達でも恋人でもないのに

[335. 匿名]

>>325
水清ければ魚棲まず、ということなんだろう

[336. 匿名]

性格を直したい気持ちわかるけど、好きに生きればいいよ。明るくプラス思考なら人は嫌わないから。

[337. 匿名]

>>320
ADHDとかじゃなくて？
(それだと話は変わってくる)
貴女が嫌だと思う事をその都度伝えてみたら？
そこから？って感じだけど失敗して焦った分取り戻したくて更に失敗…の悪循環だよね
私の場合は前任者に怯えてしまって酷い悪循環になっていたから担当変更申し出た
本人が解っていて気にしているなら見込みあるけど、それすら解っていない子は要領悪い以上に何か問題があるのかもね
(状況把握すら出来ていない訳だから)

[338. 匿名]

私も嫌われないように、相手を不快にさせないようにと気をつけているけど、それが逆に相手からすると壁をつくってるように見えたりとっつきにくいように見えてるのかもしれないと思う。

私は一人が好きなので友達を作ろうとすることを辞めたけど、気張りすぎずに自然にしてたら、気の合う人がきっと見つかるよ。
焦らず自分らしく。
他人を気遣える気持ちのある主さんなら大丈夫だよ。

[339. 匿名]

>>204
違う、全然わかってない。
みんな特別な個性やおもしろみを持てなんてアドバイスしてない。
気を遣いすぎてそれが相手に伝わってしまってないか、または相手のことをよく思われたい大多数として捉えていて、個人として見ていないのではないか。
そんな自分を卑下しないでもっとリラックスしたらいいよ。自己評価の低さが相手に伝わってるように思う。卑屈な人は仲良くなりづらいよ。

[340. 匿名]

人に好かれるのは「人好きな人」だと思う
些細な事でも周りと共有したがって、好奇心旺盛で話すのが好き
人が好きだから人を喜ばせる行動が自然にできるし
質問もたくさん浮かぶから話も盛り上がる
本人は無理をしていないので行動全てに不自然さがなくて居心地がいい

逆に人に興味がない人は好かれにくいと思う
そして無理に「人好き」を装うと不自然で嫌われる
私のことなんですけどね

[341. 匿名]

>>211
すごくわかります！
職場でも、結局表面上会話の返しが上手かったり、媚びとか褒め上手な子が上司や周りに好かれてます。
けど、実際は裏で悪口言いまくってるし仕事ちゅう誤魔化したり適当にしてる。
それを私は何回も直す。
彼女達はお気に入りだし表立ったミスはしてないからバレない。
上司も真面目だと思ってる。
けど実際裏では手を抜いてるし誰かがやってくれるだろうという甘ちゃんな考えの子達。
ほんと世の中不公平だと思う。
どんだけ気を使って仕事真面目にこなしてもそーゆう人が得をする。

[342. 匿名]

面白い冗談が言えないからなんですか？
これといった趣味がないからですか？
それが人が集まらない理由なんですかね？

そもそもそれって本当の気遣いなんでしょうか。
「どうしたら相手が心地よく過ごせるか？」と、相手本位で考えての言動は確かに気遣いですが、
「どうしたら嫌われないか」という自分本位での言動は、本当の意味での気遣いとは違う気がします。

[343. 匿名]

　好かれる人とか人気者って個性が強くて一部の人からはからめちゃくちゃ嫌われてたりする。芸能人とかそうでしょう。嫌われるのは個性がある証拠。そしてその個性を気に入ってくれる人もいます。嫌われるのを恐れて自分を出さないと嫌われもしないけど好かれもしません。

[344. 匿名]

なんか人を傷つけないなら良いんじゃない？ってここ見ていたら思えてきた

好きって気持ちも純粋なだけじゃないから
物くれる、時間をくれる、心配してくれる、欲しがり魔程沢山の人を抱えていたり、取っ替えひっかえ
大人になると本当にあからさまに利得づく
権力ある人、美味しい思いをさせてくれる人、噂話を良く知っている人は群がられてる

[345. 匿名]

ニコニコとヘラヘラを履き違えてる人もいそう
ヘラヘラしてると舐められるだけだよ
あと、ひたすらニコニコしてても中身なさそうと思ったら仲良くなりたいとは思わない

[346. 匿名]

主さんが人と接するときに自然体でリラックスできた状態でいられるようになれたらいいよね。
気負いがなくなったらきっと友人ができるよ。

[347. 匿名]

私若い頃は友達が多くて人脈豊富だと周りからも言われていたけど、思い返すと人見知りせず初対面の人にも自分からガンガン話しかけてたな。
友達の友達とどんどん仲良くなってそこからまた繋がったり。はじめましてに全く躊躇がなかった。
性格はというとかなり毒舌だったし我儘な方だったと思う。だから嫌う人も当然いたけどそれはそれというか、あまり気にならなかった。
みんなに好かれようと思うのがまず間違いだよ。
もっとそのままの自分を出していいと思う。一部に嫌われたからってどうでもいい。

[348. 匿名]

わかる。
引く程性格悪いのに周りにたくさん人が集まるタイプっているよね。
心から信頼はされてないみたいだけど。
つるんでるだけの関係に見えたよ。

[349. 匿名]

性格悪くても仲間には優しい人は人気ある
気に食わない仲間は排除するけど

[350. 匿名]

私は一部の人から強烈に好かれたり嫌われない方法を知りたい…

友達複数人～大勢出来て楽しくなってくるとSTK的に好いてくる人に壊滅的に対人関係を破壊される…
二回続けて違う人にコミュニティ破壊されて詰んだ
今は変な人に関わりたくない、好かれたくないから空気に徹してるけどいいかげん友達が欲しい…
好きだからー！って対人関係破壊する気○いばかりにまとわりつかれる😢

[351. 匿名]

ニコニコしてるだけでいい
とか言ってるけど、絶対うさんくさいわそんな人
よっっっっぽど素の性格がのんびりしてる人なら違和感ないかもしれんが
なによりそうやって無理して迎合してると本人がしんどい
それこそまともな人間関係を築いていけない

[352. 匿名]

中身がないつまらない奴が周りにヘラヘラしてるのと、無表情でいるの、どっちがいいんだろう

[353. 匿名]

便秘をなおす

[354. 匿名]

笑顔と清潔感！

[355. 匿名]

1は何歳だか分かんないけど偉いよ。
職場の人なんかまったく興味ないし、仲良くしたいとか1mmも思わない。
金のため！

[356. 匿名]

気を使いすぎて自分を隠してるんじゃないかなー。心を開いてくれない人に心は開けない。

[357. 匿名]

末っ子は自然に甘え上手で人に懐きやすいかも

[358. 匿名]

愛嬌と外面の良さ

[359. 匿名]

でも皆グイグイさんは嫌なんだよね？
(詳細はグイグイで検索)
匙加減の問題？
たまに輪の中心にグイグイさんいるよね？
周りに似たタイプいたら持て囃される
やっぱり場の相性もあるんじゃない？

[360. 匿名]

案外周りって誘われ待ちが多いんだよ
自分は引っ張って行きたくないけどどこかに所属はしたい、仲間に入れてほしいと思ってる
そういう時に毒舌でも自分勝手でも声かけてくれたり引っ張ってくれる人がいると取り敢えずそこに集まってつるんで安心する
でも心から楽しくて一緒にいるわけじゃないから裏で悪口言ったりする
誘われ待ちするより誘う側になったらきっと仲間は出来るだろうけど、そのコミュニティを維持するのはかなり大変
むしろ自分勝手だったり毒舌だったりする位、無神経な人じゃないと集団のボスは務まらないのかもね

[361. 匿名]

どうでもいいこと。
それならそれで良くない？それが自分だし。
少しは寂しいかもしれないけど、嫌われないだけいいと思う。無理することない。
悪い事してる訳じゃない、普通にしてればいいよ。　

[362. 匿名]

私は見た目で同性から嫌われます。
異性からは好かれるとかではないです。
接客業をしていたときにお客様アンケートで女性のお客様からツンケンしていて怖いと書かれたことがあります。
自分ではツンケンしていた自覚はなく上司に相談したら確かに無表情だとツンケンして見えるかもと言われました。
それから笑顔でいることを心がけていましたが、退職後は無意味に笑顔でいることに疲れてしまい笑顔を意識しなくなったらやっぱり初対面の印象が悪いようです。
ある程度話すようになると、誤解がとけて仲良くなれるのですが...
文面から分かるかと思いますが私は初対面だと砕けた会話ができないので、ツンケンした見た目と敬語ばかりの壁のある話し方で嫌われるのかなと思います。
治したいのですがなかなか治せません…

[363. 匿名]

女友達で男女ともに人気がある子なんだけど、聞き上手であまり自分の話をしない。でも質問された時の返しとか、人のボケをつっこんだりが上手くて存在感はあるんだよね。話してる人は気持ちよくなるらしく、めちゃくちゃモテてるよ

[364. 匿名]

>>1
それまさに好かれない人の特徴みたいだよ
いい人ぶるとダメなんだって
研究でそういう結果がでてるらしい

この世は素直な人よりひねくれた人の方が多いんだよ
いい人がいたとしてその人を素直にいい人だと判定する人はかなり少ない（かなりの時間をかければ印象は変わるかもしれないけどね）
また仲良くなりたいのであれば一歩でも二歩でも踏み込んだ話をしなくてはいけないし当たり障りのない会話で仲良くなるのは無理だよ
表面だけではうまくやれるかもしれないけど
うまくやれてるのも相手がうまくやりたいと思ってる人だから
そうでないと通用しない

基本的に正直に見える人が好かれやすいとおもう

[365. 匿名]

ニコニコしてるだけでいいなんて嘘だよ
話を振られた時うまい返しやあかるい対応ができないとしらけて嫌われる
私のところで話しのボールが止まるから

[366. 匿名]

>>365
そうだよねー。そこで誰とでも上手にキャッチボールできる人＝コミュ力ある人だよね。こればかりは才能だと思う

[367. 匿名]

好かれたければ愛をふりまいて

[368. 匿名]

外見。

[369. 匿名]

あーなんか自分のことみたいで辛いトピだ（笑）コミュ力なさすぎて死にたいよほんと。会話の楽しみ方がわからないの、、楽しく会話したいんだけどすぐ途切れちゃって気まずい感じになっちゃって。頭が回らないの。ぽんぽん出てこない。ついでに人の名前覚えるのも苦手だから余計に最悪よね。

[370. 匿名]

自分が損をするか得をするかが人間関係の基準だと思う
一緒にいるといい気分にさせてくれる人
この人と仲良くしておかないと色々めんどくさいことになる人
好かれる人ってこういうタイプじゃないかな？

[371. 匿名]

損得や相性、適材適所じゃないの？
友人は男と夜遊び、下ネタ得意で飲みや遊びの場では凄い人気あるし好かれているように見える
私は同年代壊滅、中高年と年下には抜群に受けが良いwww
見る人が何を期待して自分が何を持っているかで立場が変わる気がする
同年代には全く相手されず何考えてるか解らない、胡散臭い言われるけど中高年、年下からは解りやすいって真逆のことを言われる…
どう見るかは相手次第ってところもあるんじゃないかな

[372. 匿名]

昔から好かれるタイプかも。
愛嬌もあるから先生にも好かれてた。

年寄りや子供にも懐かれやすいタイプだと思う。

特になんも考えてないのと他人に媚びるのは
嫌いだから全員に好かれようとは思わない。

[373. 匿名]

知り合いに、いい人なのに好かれない人がいるんだけど、付き合ってみてなぜ好かれないのかわかった。
距離感とか、常識とかがほんのちょっとだけ人と違う。
でも、そのほんのちょっとの違いが積み重なるとイライラして、いい人なのに…こんな小さなことでイライラするなんて自分の性格が悪いのか？っていう気持ちになってくる。
結局一緒にいることが苦痛になって離れたくなる。

だから、ありのままの自分でいてずっと好かれない人は、そのちょっとを改善しないといつまでたっても今のままだと思う。

[374. 匿名]

こうすれば好かれる、こうすれば嫌われるなんて定義なんてないよ。
いくら愛想よくしても、人当たりよくしても、人の感じ方って、内心それぞれ。

[375. 匿名]

たまに否定コメが入るけど私は気を使ってニコニコしてる人好きだよ
なんでも反応してくれるしありがたい

[376. 匿名]

自分から笑顔、自分から話をふる、自分から挨拶

[377. 匿名]

ずっとここ見ていたら、もうどうでも良くなってきたw
別に好かれなくても良くないか？
嫌われさえしなければ
…ってね

[378. 匿名]

>>359　
グループもバランスだと思う。受け身な人ばかりでも話は進まないし、グイグイさんばかりでもダメだし。

[379. 匿名]

とある小説の登場人物が話してた内容で
”人間、どっかざっくばらんなところが一つはないと嫌われる”って
いうのがなるほどーと思えるんだよ
>>1さんは人に嫌われるの嫌さに、きれいに整えた顔しか
人に見せないんじゃないかなぁ

[380. 匿名]

欠点がある方が親しみがわくっていうのは、欠点を上回るだけの魅力がある人の場合だけだよね？
だらしない所もあるけど、明るいし一緒にいると楽しいからつい許しちゃうみたいな
人間的魅力のない自分が欠点までさらけ出したら一気に人間以下の扱いになりそう…

[381. 匿名]

私は学生の頃は友達が多くて、大人しい友達によく羨ましがられてた。いつもまわりに人がいて好かれて羨ましいって。
その時心がけてたのは、自分が心を開かないと相手も開いてくれないってこと。
そして、人が好きだった。
今は数十年たち、親しかった人達とも疎遠になり、
人は流動的なものだと悟り、色々嫌な目にもあったので
全然友達増やしたいとも心開きたいとも思わない。
年齢がいくと、心開いても利用する人、言いふらす人、馬鹿にする人が多いからね。
主さんはお若いのかな？
年齢重ねるとそんな気持ちもなくなって自然体になると思うよ。

[382. 匿名]

>>357
私末っ子だけど甘え方とかわからないし人から嫌われてるよ
物心ついた頃から姉ばかり贔屓されてて、成長しても常に話題や関心はトラブルメーカーの姉の事ばかり
嬉しい出来事や悲しい出来事包み隠さず家族に話してた姉と違って私は話せなかったし、今もそれを引きずってる

上とか下とか関係ないよ、家庭環境やその人自身の性質によるよ

[383. 匿名]

なんかわかる。
人に好かれようと人に合わせて自分を押し殺してる人って魅力を感じないんだよね。
わがままでも自分を出してる人の方が興味持つ。

[384. 匿名]

気を使ってやってるのに好かれない、、
じゃなくて本当に愛される人は無償なんだと思う

[385. 匿名]

自分の普通を疑ってみてはどうでしょう？

私は、ずーっと子供の頃から仲良くしていた親友がいて
そこの関係性が自分の普通で基本となっていたんだけど
少し前に、彼女の非常識さに気づいたら、自分の非常識さにも気づきましたよ。

他に友達になる子もやっぱり彼女と同じタイプ（私を振り回すタイプ）で
同じような関係（依存ぽい感じ）でした。
自分がそんなだから、常識ある人からは、ちょっと違うって思われてたんだと思う。

気付けて良かったって思ってる。
依存ぽくなっちゃうのも、一人が怖いからだった。
一人でもいいじゃない！

そう変わる事で、色々な事が変わり始めると思ってる。

[386. 匿名]

身勝手でも好かれる人っているよね天性のものかもね。

[387. 匿名]

>>340
あーそうかもしれない。
人好きだったり寂しがり屋かも。私は主さんと似た感じです(--;)

だから根堀り葉掘り聞いて嫌われたりするけど好かれる人には好かれる。聞いたこと覚えてて合ったときに一言お祝いなど述べるから。
群れるのが好きだから色々誘ったりする。それで失敗することはあるけど誰かと仲良くなってるもんね…
学生時代に自分勝手な人を振り回す友達がいてどうして人気者なんだろう？と思ってたが基本、人が好きで興味津々だったわ。

私は話の繋ぎで聞いてるから聞いたこと覚えれない。

[388. 匿名]

よくニュースに出る犯罪者、
いつも感じがよくニコニコしていたみたいに言われてるの見ることあるけど心と表面が違うと壊れていくのかな。

逆に第一印象は無愛想で感じ悪いけど会うたびに信頼できる人とわかったり大好きになってく人がいるからきっと素の自分でいることが大切なんだろう。
そういう人になりたい。

[389. 匿名]

いじられキャラだから、構ってはもらいやす
でも舐められやすい
これは生まれ持った性格？

[390. 匿名]

クズ男が女にモテたりするし人を惹きつけるのって性格だけじゃないんだろうね
異性だとまた事情が違うけど

[391. 匿名]

主さんは人に嫌われたくないと思うタイプじゃない？
それを捨てて嫌われてもいいと思えると少し楽になるよ

[392. 匿名]

人に好かれようと思ってるから、それが無意識に伝わってくるのかも。
だから重い人の印象になったり、面倒くさそうに感じて相手にされなくなるように思います。

空気上等。
その場は話を聞く役に徹して、嫌われることもなく終わる。
平和でいいと思います。

[393. 匿名]

うちの姉、子供の頃から周りに人が集まり結婚した今までいつも人に囲まれ忙しそう
人が好き、人に興味津々で赤の他人のことすらスマホ検索、連絡マメ、悪口言うにしても軽いのしか言わない、愛想笑いはしないがおおらかで元気ハツラツ、見返りを求めない
エネルギー量が高いんだと思う
人にエネルギー与えられるか
自分にだけ与えるか
かたや子供の頃からぼっち遊びばかりしてきた私は趣味と仕事にだけエネルギー使ってるから
誰からも好かれてないww言い訳かなw

[394. 匿名]

母親が何でも介入してくる育ちで、顔つき悪いとか注意されたりディスられたりしてきて、面倒だからニコニコするようになった。母親は機嫌よくなったが、周りの人間からは見下されるようになったよ。
今は元通りに戻って、人間関係快適。母親とは疎遠。

[395. 匿名]

生きるエネルギーに満ちた人、は人が集まってくると思う。悪く言えば欲が深い人。何かを得たくてそれに力を注げる人。
目的が自分の夢や欲望を満たすためだから、まずはそれを達成するために都合のいい人に近づくし、そうして仲良くなった人には、その人の欠点やちょっとした問題も気にせずどんどん声かけてくれたりする。ただ、他にもっとメリットのある人が見つかったり、その人を凌ぐような能力のある人だと分かると、途端に切られるし、除け者にされる事もある。
ニコニコしてるだけだと、そういう人の餌食になって振り回されてしまうし、本当の友情って芽生えないと思う。ただの上下関係にしかならないというか。
だから、単に友達が欲しい、好かれたいと思っているのは危険だと思う。それなら、尊敬できる人を見つけてお近づきになれるよう努力した方が何倍もマシだと思います。

[396. 匿名]

同じようなタイプでも好かれる人もいれば逆もいるし、ある程度天性の物と言うか持って生まれた物も大きいなと思う。
あと居場所が自分に適してるかどうかだよね。
それもたまたまそういう居場所にいると言うのも運みたいなもんだし。

[397. 匿名]

主さんの気持ち すっごくわかる
私も同じ事思う
ちなみに私はブスで根暗だから絶対に美人で明るい人は寄ってこない

[398. 匿名]

ズバズバ言うけど好かれてる（ように見える）人って、確かに裏で気を遣ってる。
旅行のお土産買って来たり、バレンタインにはチョコを渡したりと点数稼ぎがすごい。
（※でも私にはくれない）

普段失礼なこと言っておいて、あとでモノ渡せば普段の悪行が帳消しになるとでも思ってるんだろうか。
そいうった小賢しさが好きになれない。
だったらつまらなく見えても、不快にならないよう普段から配慮できる主さんのような人が私は好きだな。

[399. 匿名]

>>393
お姉さんみたいな人は好かれるのがわかる
明るくてとにかく行動的で、見返りを求めない
私の周りのそういうタイプは、明るく性格よく、遊ぶ計画して誘うのも得意

行動的ある人っていい。
超インドア受け身タイプだから尊敬する

[400. 匿名]

>>398
いるいる！
仲良くするのはこの人！って決めて、その人へのフォローが凄いよね。
大抵、いい人をガチッと抱え込むよね。
私ももらえないよw

[401. 匿名]

私は主さんのような人友達になりたいタイプだよ。
器用そうで友達多い人より、少し不器用そうで素朴な人がほっとする。面白いこと言わなくていい。
一緒にいて居心地いい人と友達になりたい。
人気者も嫌いじゃないけど絶対嫌なのは
一言多い人、詮索する人、妬みをあらわにする人かな。
さっぱりしてる人なら大人しくてもよく喋る人でもなんでも好き。

[402. 匿名]

私の周りでもなんでこの人好かれてるんだ？って人いるよ。
食事会に勝手にご主人連れてくる、断ってもあげるあげる、時間にルーズでこの前なんて2回連続で30分遅刻。（これ全部やる）
しかも２回目の店なんて２時間って決まってたのに、始めるの遅くなってゆっくりできなかった。
皆待ってようって雰囲気で料理頼まないし、まぁ思ってるけど大人だからイチイチ言わないのかもしれないけど、私はなんかそこのグループ抜けつつあるわ。

[403. 匿名]

馬鹿すぎて理不尽な奴しかいない地域に
住んでた時はほぼ、顔で決めつけられて
友達できなかったけど、地元を捨てて
遠方に住んだら、そこそこ友達できたし
やっぱ環境だな。まともな地域はある程度
中身も見てくれる

[404. 匿名]

>>398
私も失礼な事だけはキッチリズケズケ言われるけど何ももらえない方だw
そういう人って目上の人とメリットのある人に対するフォローはすごくしっかりしてるんだよね
一部の人からはかなり嫌われてるけど、本人は雑魚に嫌われようが別に痛くも痒くもないわーって感じなのが腹立たしい

[405. 匿名]

好かれようというのが出てしまってる
のが原因では？
テキトーにやったほうが相手もラクに
感じることが多いだろうからね。
お互いラクな関係てのも大事じゃないかな。

[406. 匿名]

好かれる人ってなんやかんや相手の気持ちを察するのが上手いし、気遣いできる人が多い気がする

[407. 匿名]

主さんが良い友人関係に恵まれますように

[408. 匿名]

好かれるって面倒くさい。嫌われなきゃいいかな。

[409. 匿名]

控えめな良い人で無難に好感もたれてる人と
キャラ立ちが強烈で圧倒的な魅力で敵も味方も多い人
どっちかっていったら後者の方が好き

[410. 匿名]

主みたいな人と友達になりたい人は、主のように気を遣う人で、お互い気を遣って近寄らないでいるのでは。
主みたいな人はわいわいやりたい人には選ばれないから、おとなしい人に自分から勇気を出して話しかけるのがいいと思う。

[411. 匿名]

>>404
そうそう。そして押さえるところはきっちり押さえてるので評判が良い。大人しくて暗いのこっちが何か言うとこっちが悪者になるって解ってるから沈黙。

でも幼稚園でPTA役員になった途端にいきなり親しげになった。びっくりした。ハロウィンパーティとかクラスのほとんどの人誘ってて「まあ親しくないしね…でも親しくない人も声かけてるな…忘れられてる？何を基準にしてるのかな。子どもが気づいてないからいいや～」って思ってたら役員になったとたん最初の方に声かけられるカテゴリになったし凄く気を使ってくれる。

本当に驚いた(*_*)

[412. 匿名]

性格悪いのに人気ある人が身近にいたけど、人を大事にしないし、友達を取っ替え引っ替えしてるイメージ。
明るかったり話が上手だったり、一見とても魅力的なんだけど、深く付き合うと嫌な面が分かってきて、トラブルを起こしたり相手に離れられていく。
でも持ち前の能力を発揮し、また違う人と仲良くなる。でまたトラブル→違う人と仲良く…の繰り返し。
人と仲良くなれる才能は、長期的な信頼関係を築けない代償として与えられたものなのかも、なんて思ってる。

[413. 匿名]

空気みたいな人に助かってる人もいるだろうし
無理して好かれなくてもいいんじゃないかな。
無理してる感出してる人って逆に嫌われたりするし

[414. 匿名]

>>410
子供の学校のママ達を見てるとそう感じます！
控えめな人やニコニコしてるだけの人は必要以上に絡んでこないから、それぞれで単独行動してますね

[415. 匿名]

外面よく人当たりいいので嫌われないタイプではあるけど、とにかく人を大切にできなくて人付き合いが苦手。
我ながらどうしようもない

[416. 匿名]

いつもニコニコしてても胡散臭いって嫌う人はいるよ。
性格悪い人には性格悪い人が寄って群れるし。

私は主さんみたいな人好きよ。
結局は自分らしくいて、嫌われても上等って思えたら強いと思う。

[417. 匿名]

>>1
人の領域に入っていかないからじゃないの
嫌なこと言う人が友人が多いのも、他人の領域に入っていっているから。
バランスが大事で嫌なことばかり１００％だと嫌われるけど、
相手が楽しいと思うことも５０％以上言っているんだよ。

あんまり他人に気を使いすぎると、相手の領域に入り込まないので空気超えて
存在すらしなくなる。

人間は親友から絶交、仲悪い関係から親密があるように、空気というのはどちらもならない。
好かれる＝嫌われるというのは表裏一帯でその絶妙なバランスで人間関係が成り立っていると思う。

[418. 匿名]

主さんは何で全然好かれないんだろう？
醸し出すオーラが良くないとか？

[419. 匿名]

>>404
いるいる
幼稚園のママがいつも挨拶を返してくれなかったのに、私が他の人気ママと友達だと知った途端親しげに話しかけてきたよ
仲良くしておけばメリットがあると思ったんだろうね
こういう小賢しい感じの人って敵に回すと面倒なんだよね
だからみんなハブられないために無理して仲良くしてるんだと思ってる
だって一緒にいても気が休まらないもん

[420. 匿名]

友達が出来ない人でも、私の元友達とは全然違う！
主さんは全然そのままでいいと思うよ！

元お友達はすごく綺麗で可愛いんだけど、いつもトラブル起こす子だった。
見栄っぱりなんだけど年取るごとに見栄張っていても全然張れてなくて痛い感じになっていた。洋服自慢していたけど、３日置きに一緒とか
当時付き合っていた彼氏にレストランを開業させてもらっていたのですが、従業員１５人が全員が突然仕事場に来なくなるとか。
その後新宿のキャバクラで働いていたのだけど、NO１の女の子の元彼と陰で会ってそれがバレてそのお店で孤立したりしてた。元彼が会った事をNO１の子に言ったらしいのだけど、自分にぞっこんだからこいつは言わないと思ってる感じがすごくする感じで話していた。
隠れてこうゆう事結構する子だから皆に嫌われやすいと思うけど、それを気付かずに相手が悪いと思っているのでどうしようもない。

[421. 匿名]

地味で大人しければ暗い、ダサいと言われ
それならばとおしゃれをしてみればなんか頑張っちゃってる〜っと言われ
明るく笑顔を心掛けてみれば笑顔が胡散臭いと言われ

もう諦めた
必要最低限の会話と挨拶だけで生きて行くよ
来世に期待する事にするわ

[422. 匿名]

>>421
えっ！そんな性格が悪い人普通こちらから願い下げですけど・・・
そんな人は無視して
貴方はお洒落をして笑顔でいてください。

[423. 匿名]

やっぱりアクティブでコミュ力高い人は友達できやすいよね
そういう友人を羨ましいとも思うけど、自分は自分と割り切ってる

[424. 匿名]

>>265
たまたまじゃない？
卑屈になったら負け。お母さんは場慣れしてるのもあるだろうし、あなたが話しかけた店員さんは誰にでもそうなのかもしれない。

[425. 匿名]

すぐ顔のせいにする人苦手だわ。
美人だから、ブスだから、って。無関係でもないだろうけど、それだけでもないでしょ。
なんでも容姿容姿言う人、コンプレックス強過ぎるし、考え浅い。

[426. 匿名]

好かれる人って、何かしらを他人に提供できる人なんだと思う
笑顔、話題、労力や手間ひま、美貌、モノ、カネ…
好かれない人にはその辺ができてないか、出し惜しみしてる人が多い

[427. 匿名]

>>425
そういう人いるよね。
私は綺麗で性格が良い子はもちろん好きだけど、綺麗なのに頭が悪い人は嫌いだから、私も差別しているのかも

[428. 匿名]

>>427
てか、その好き嫌いに顔関係してなくない？
どんな容姿だろうと、性格が良い子は好かれるし、頭が悪い人は好かれにくい。
単にそういうことじゃ。

[429. 匿名]

好かれたいと思ってる人は好かれないよ

[430. 匿名]

一見、明るくて友達が多い人も家に帰ると人付き合いに疲れて身内に我儘な振る舞いをするというのもあるから、人付き合いは程々にして無理しないで付き合える友達が数人いたらいいと思ってる。
人付き合いが多い時程、余計なトラブルに巻き込まれやすくなって多くの時間を無駄にしていると気づいた。

[431. 匿名]

好かれる人って見た目が平均以上で、かつ人たらしな人間が多し。

[432. 匿名]

人から好かれる好かれないって才能だし能力だから
諦めたほうが好かれるようになると思う
みんな馬鹿じゃないから好かれたいと思ってる人には合わせるし仲いいふりするよ
嫌われたくなくて繕ってても素は見破られてる
好かれなくてもいいー！って口に出して言っちゃう人も好かれないけど、好かれたいと思ってる人も好かれない

[433. 匿名]

主さんいるかな？

例え好かれている人がいても本当のとこはどうかは分からないよ～。
仲良さそうに見えても実はめちゃくちゃ嫌い合ってたりとか...(笑)

分がぐちゃぐちゃですが、無理せずに自分らしくいて主さんに合う友達を見つけてください。

[434. 匿名]

>>20
ほんとこれ
裏で絶対言ってる人がいる

友達は数で測るものではない
今いる人を大切に

[435. 匿名]

浅い付き合いでいいなら趣味を通じて友達作れたりする

[436. 匿名]

何だか理不尽な事実かもしんないけど、
本音を言っても嫌われない勇気がある人に人は寄っていくのかもしんない。

[437. 匿名]

>>436
違った、嫌われる勇気ね。

[438. 匿名]

>>375
それは素直な人には通じるだけで
いじめっ子タイプにはターゲットにされがち

そういう人好きなのはそういう人が生け贄になってくれるからでもあるだろうね

[439. 匿名]

友達がいる=好かれてるじゃない件

[440. 匿名]

>>211
世の中には魅力的でカリスマ的な存在感を放つけど、すごく不誠実な人もいるよね。多くの人はそれぞれの生活や事情があるから誰かを誘うことすら躊躇する。よっぽど機会に恵まれたり波長が合う人ではないと親密になる機会って少ない中で、グイグイと人を巻き込む力がある人は中心人物になりやすい。企画やら人脈やら情報やら多いから、みんな一緒にいると楽なんだよね。私はそういう人のひどく不誠実なで傲慢な面を知ってから距離を置いたよ。そういう人をもちあげる周囲の人もその程度の人、と不信感を持つようになってしまったよ。

[441. 匿名]

>>1
気を遣って言葉を選んでるってことは、心を開いてないってことだよね？
相手のことも信用してない
明るく心開けば、気遣いができる人なので、沢山友人ができると思うよ

[442. 匿名]

顔と体

[443. 匿名]

友達がー友達がーって友達沢山いる、好かれてるアピールする人いるけど仕事場でめちゃめちゃ嫌われてる人いる、厄介者扱い
友達がいる=好かれてる。じゃないよ

逆に友達はいないけど好かれてて僻まれてる人いる

[444. 匿名]

>>1
相手に気を使ったり、配慮したからと言って好かれるわけではない。ただの思い込み。主さんいっそのこと今までの逆をやってみてはどう？

[445. 匿名]

表向きはニコニコいい人、私なんて…と謙虚ぶるけど計算高い女は 見抜かれて嫌われてるよ。
案の定独身、、、
謎のポエマーインスタで見てて痛い。

キツイけど素直で率直な意見を言う人のが まだ信用できる。

自分にとって有利な人にしか媚び売らなかったり したたかな女はこぞって嫌われてる うちの職場

[446. 匿名]

身勝手してた学生時代の方が友達多かった。

[447. 匿名]

好かれようとすると好かれない

[448. 匿名]

人に好かれたい。グループでいたいとか、思うよ。
幼稚園のママ達でキラキラしたグループがいて、みんな綺麗で雰囲気が似てる。
　やっぱり、雰囲気が似ている物同士が集まるんだよね。
　だからなのか、ぼっちの私は。グループに属してないからたまに声かけられたり、話しに混ぜて貰うときは、申し訳ないと思ってしまう。「私、ここに居て大丈夫？」って。オドオドしてしまう。

[449. 匿名]

深層心理で見下される奴は誘われるよ

[450. 匿名]

>>204
「そりゃ誰からも好かれなくても仕方ないよな…」
↑そういう、余計な勘繰りをして
自己評価を低く設定するのいくない！

主さんの事、文章が丁寧だね
主さんみたいに落ちついた人と仲良くなりたい人もいるって褒めてくれた方もいるじゃん
ネットなんてお世辞言う場でもないんだし…

そんな、自分が言われて嬉しい言葉や、自分を評価してくれた言葉を
頭の片隅に置いておけば、少しずつ自信持てるかも知れないね

[451. 匿名]

顔のせいにしたくないけど
周り見てると顔関係ありそうなんだよな
美人と普通顔はあんまり差がないけど、不美人は友達少ない傾向あるよ
学生時代も不美人は女子から人気なかった

[452. 匿名]

好かれる人、「相手によって態度を変えない」
嫌われる人、「相手によって態度を変える（上にヘコヘコ、下に威張る）」

[453. 匿名]

相手の顔色ばかり伺うのって相手にも伝わるので緊張感があって
仲良くなりにくいと思います

[454. 匿名]

その場の会話で楽しく冗談で話したことを後日「こう言ってたよねー！」とみんなの前で言う子がいて(すごく仲の良い子)、当たり障りのない会話しか出来なくなってしまった。
その子は噂話も悪口も大好きで友達が多い。なぜなら、会話がすごく面白くて優しい。
なんだかなーと思いながらちょっと嫉妬してる私。

[455. 匿名]

「カテゴリーエラー」かもしれないね。
たとえば、優等生タイプがヤンキータイプの多い職場に入ってしまうと、
なかなか友達ができない。

また、「類は友を呼ぶ」というけれど、
あまりにも人間性が高くて神仏みたいな人も、
却って避けられてしまって、孤立することがあるよ。
この場合は、いざ友達ができると、
とても人間的にハイレベルな人が友達になる。

[456. 匿名]

主がいいなと思う人に声をかけてみたら？
それでダメなら仕方ないけど、もしかしたら普通にお話してくれるかもしれないし
それでイヤな態度したら離れればいいし。

美人だから勝ち組とかはないよ。
知り合いの美人で若い時にレースクイーンをしていた子がいてお友達もたくさんいてもう本当にめちゃくちゃモテていた子がいたけど、調子に乗って人の悪口三昧で平気で女の子を陥れていたけど、今はシングルマザーで田舎のスーパーで働いてるよ。
今でも美人だけど、その子に悪口言われた子達は「あいつ今離婚してスーパーで働いてるらしいよ。」って言われてる。

別に田舎のスーパーで働く事が悪いと言っているわけではありません。

[457. 匿名]

人間は厄介なもので、不誠実なクズとしか言えない人に
えもいわれぬ魅力を感じてしまうこともある。

乙武やゲス川谷、ZOZO猿がモテることからもわかるでしょ？

だから主さんも、力を抜いて自己中になって、
ちょっと危険な面とか隙とかを見せれば、
好感度がかなりアップするんじゃないかな。

[458. 匿名]

>>282
同じような感じの子がいるけど一緒にいるのが苦痛になった！
いつもニコニコして控えめで害はないんだけどつまらない。で、たまに本人が出す話題は「で？」とか「そうなんだ」で終わる会話。
LINEとか中身のない長文だった。
何て言うか自分がなくて話してる相手に寄せてくるというか。
話すとストレスになるから距離おきまさした。

[459. 匿名]

>>454
４５６だけど。レースクイーンの子みたい！
彼女もすごく悪口言っているけど、悪口の話が面白いし普通の話も面白い。
顔も超かわいいから男女問わずに大人気。テレビとかに出るIT企業の創業者なども彼女に惚れていたけど、今は悲しい感じになってる。
だからその悪口を言うふらす子は最後はイヤな最後になると思うよ。

本当に仲良し同士で少し言うくらいならいいと思うけど

[460. 匿名]

好きな人に好かれたい
好きじゃない人には好かれたくない
実際は逆の事も多いのよね

[461. 匿名]

似た者同士で友達になってるの多い
華やかな人は華やかな人と大人しい人は大人しい人と友達になってる

[462. 匿名]

人に気を配りすぎで、自分の意見がないからつまらないんだよ
人と同じ意見ばかり言う人、面白い？
嫌われたくなくて、相手の意見に同調するだけの人、会話して楽しいかな？
全部逆らえってわけではないよ
ガンガンに自己主張しろってわけでもなく
自分の意見を言えたらいいよね
よく聞き役に回れって人がいるけど、聞き役ばかりの人つまらない、張り合いがない
本音と建て前があって、建て前だけで話す人の内容、本当にそう思ってる？と思う
言っても差し支えない程度の本音を言えば、あるあるとなって楽しいかも
極端に悪口ダメ！ポジティブ発言がよし！では息がつまる
たまには、あの人言い方キツくて話しにくいんだよね…くらいの愚痴だったらかわしてもいいと思う
ただし相手を選んでね

[463. 匿名]

結局のところ相手に興味が無いんじゃない?
テレビでやってたけど、猿も愛想笑いするらしい。愛想笑いってのは、格上の相手に争う意志が無いって伝えてるってことなんだって!
だから舐められて当たり前
別に良いんじゃない?舐められても。何か取られるわけじゃ無いもん。

[464. 匿名]

性格悪い人やわがままな人でも他に上回る魅力があれば周りに人集まる

[465. 匿名]

優しくても対して好かれないでパシリみたいになってる人いる

[466. 匿名]

そうそう。真面目というかアホだと、みんなに好かれないとって思うんだよね。
自分が好きだからでは無くて。
自分が好きかどうかが大切なのかもね。
当たり前のことだけど、親の顔色見て育ってたりすると、そんな当たり前が上手にできなかったりするんだよね。
急に治すの難しいから、諦めて他のことに精出してみたら?
こういう人って好きなものも無いんじゃない?

[467. 匿名]

会話が続く人は楽

例「私最近キャラメルにハマってて～」⇒

①「あー！私も好きー！旅のおともはハイソフトだよね～」
②「そうなの⁈なんで急に⁈グリコとか？」
③「そうなんですかー…」

①は言わずもがな
②も「いや、これが久しぶりに食べると美味しくってー」と会話が続く
③「はい…」

③は聞き上手ではない

[468. 匿名]

思った事を陰で言わず本人に言う人は好かれる。

思ってる事を陰で言う人は好かれない

[469. 匿名]

長所と短所は一緒だから。
誰にでもあるけど主さんは出さないようにフラットに接してる。
私もそうです。素を出すと友達も出来るけどきっと陰口も言われる。陰口気にしない強さは年齢と共になくなった。

人格が問題あっても友達がそこそこ居る人はメンタルが強い人。あと楽観的で陰口に気づかない人。例えば繁忙期にフォローも根回しもなにもせずにポーンと休む。さすがに聞こえるように言われたりする。
凄くショックを受けたり泣いたりする。いつも身勝手なことしてたけど初めて覚悟なしでやってたのかーと知った。

世の中、気づかない人っている。そういう人も凄く仲良しさんがいて良いな～思う。

[470. 匿名]

いじめっ子タイプって友達多い

[471. 匿名]

普通気遣い過ぎてても友達ってできるのにね。いつも遊ぶ相手探してる先輩とか。
大人しいもの同士とか。
なんか別に問題あるとか。うつ病とか

[472. 匿名]

>>470
そう？
性格悪いイジメっ子同士で集まっているだけじゃない？
そういう人達って１人はかっこ悪いって思って付き合ってるだけだから無理してる感じが雰囲気に出てたりするよ。

[473. 匿名]

>>472
横から。いじめっ子タイプの人のグループは「悪口言われる側になるのが怖い人」と「嫌いな人が一緒で繋がってる人」と「誰か下に見て優越感を感じたい人」と「本当にいじめっ子の友達(1人ぐらい)」が集まってる。

中学と高校の途中まで悪口言われる側になるのが怖くてそういうグループに居た。でも結局、その場に居なかったら仲間内で欠席裁判される。それが怖くて出来るだけ集まりに出る。

そーいうのに疲れて出た。欠席裁判するグループは怖いよ。疲れる。また仲間内でプチシカトみたいな事もするし。
また出る杭は確実に打つグループだからちょっと変わった事しようとしたら叩かれる。

[474. 匿名]

>>1は嫌われない要素が揃ってて職場では無難で地味だけど有難い存在だよ
でも好かれたいならもっと自分を出した方がいいと思う
そして万人に好かれるなんて無理
自分をオープンにすることで気が合う人が1人2人みつかればラッキーだと思ってる
元から友達が多くて好かれる人はそういう才能があって、生まれ持った気質も大きいと思うよ

[475. 匿名]

会社に可愛くて皆に人気がある子がいるんだけど、正面上は性格はいいんだけど２人で話したら結構悪口や噂話が多い子だったから驚いた。
で私のお友達も彼女の事知っていてその子の事を「たいした子じゃないのに何で人気があるのかな？」って言っていたんだけど私も密かに特に面白くないのにって思っていたら、会社の２ちゃんねるみたいなサイトにめっちゃ悪口書かれていた。
カキコミ→「私、彼女より結構年下なのに私が男性社員と話していたら私の事落としてきた。余裕がないのかな？良く話したら会話に中身ないし、がっかりだわ」って書かれていた。
そのほか色々悪口書かれていた。

なんか裏では違うんだなっておもたよ。

[476. 匿名]

>>468
思った事を何でもかんでも言わなきゃ気の済まない人は嫌われるけどね。
あと、本人の前でも言うけど陰ではもっと言う人が少なくない。

[477. 匿名]

>>320
何人か指摘してるけど発達障害とかかもしれないよ
褒められたいが故とか謙虚さ素直さの欠如じゃなくて、能力不足なんじゃないかな

出来ない理由を性格だって決めつけて後輩に期待しすぎるところがちょっと余裕ないなって思っちゃった
そのＢさんが嫌いで、比較材料に扱いやすい後輩が他にいるのもあるんだろうけど

[478. 匿名]

>>281
仕事ができる人がわざわざ余計な仕事を増やすBさんを重宝するか？
ＡもＢも労働力は変わらないと思うけどな

あと、人に好かれようと必死なBさんはドライというよりむしろ、人間味溢れていると思うよ

[479. 匿名]

10人中10人全てに好かれる事は不可能だと思ってる。
例えば、嫌みの無い素直な性格で人の嫌がる事はしない言わない、誰かが困っていたら手を差し伸べるような優しい人柄で10人中7人が好意的に思っていても残り3人はそういう人が気に入らなかったりする。
「ヘラヘラしちゃって」「いい人ぶっちゃって」「ゴマすっちゃって」「人に好かれようと必死だね？」「絶対裏があるはず」と嫌うだけの人もいれば、どうにかして引きずり降ろしてやろう、何とかして追い詰めて病ませてやろうと躍起になる輩もいる。

[480. 匿名]

友達できなくても彼氏がいるならいいと思う。
年取って来ると孤独感増してくる

[481. 匿名]

モテる人とモテない人の違いと似てる

[482. 匿名]

>>339
>>相手のことをよく思われたい大多数として捉えていて、個人として見ていないのではないか。

これ、

[483. 匿名]

目を見て笑顔で挨拶できる人は好かれると思うよ

人間なんて中身がどんな人かわからなくて怖いのはみんなお互い様なんだから
笑顔で挨拶してきたら「なんかこの人良い人そう」って思うじゃん
みんな同じだよ考えてることなんて。
ビビってたらそれは相手に伝わる

[484. 匿名]

ダサい人は好かれてない

[485. 匿名]

>>204
主さん、人と話すとき私ブスだから…とか私つまらない人間だから…みたいに卑屈になって自虐してない？
それ言われた人は否定するしかないし、困るかも
マイナス思考の人といても疲れるし

人に好かれたいと思いすぎなんだと思う
私も転勤族の旦那と結婚して地元を離れ一人きりになって何とか友達つくらなきゃと必死になってたことあったけど、空回りしてうまくいかなかったよ
数少ないけど地元に友達はいるし転勤先で友達いなくてもいいやと思ったら気が楽になって仲良い人もできた
あまり気負わず、自分の好きなことしてたら人は寄ってくるよ

[486. 匿名]

>>1
皆さん、色々励ましてくれていますが、お友達がいないのは辛いですよね。

就職もきちんと出来て仕事もきちんとされているようですので発達障害などではないと思います。

母親、兄弟とは仲良しですか？
もし家族に聞けるのであれば、どういう所が悪いのか聞いてみて悪いところは治したらいいのではないですか？

[487. 匿名]

>>478
私もBさんの一生懸命な感じはフォローしたくなる。

[488. 匿名]

>>487
ってかAとBの話がいまいち意味が分からない・・・

[489. 匿名]

>>488
一生懸命しているBさんをバカにしているようにしか感じないけど

[490. 匿名]

>>452
これ逆だよ
人によって言うことコロコロ変わる人の方が好かれてる
端から見てて「え？話してること違うじゃん！」なんてザラにある
イチイチ指摘しないし相手にも言わないけど
そういう人なんだな～って見てる

[491. 匿名]

自分が悪かった時に素直に認めて謝れる人、反省出来る人かな。
相手を選んで上にはペコペコ、ナメてかかってる相手には言い訳、逆ギレ、何なら責任転嫁。コイツならいいやと相手を選んでやってるんだろうけど見てる人はちゃんと見てる。腹の中で「あぁ、そういう人なんだな」としっかり査定されている。

[492. 匿名]

>>464
レースクイーンの子の話を書いた物ですけど、性格が悪い子は最後はお金とか使える用事しかないですよ。

[493. 匿名]

私もそうだったけど、職場変わってからいい子キャラから毒舌キャラに変えて、他の人をいじるようなこと言ってみるようにしたら意外とすんなり仲良くなれた。
女性に対しては大丈夫そうな人にしかやらないけどね。
あとは挨拶をでかい声でする。

[494. 匿名]

>>490
私、そんな人イヤだ。
私だったら普通に、あの人言ってる事が違くない？って皆に言っちゃう(笑)

[495. 匿名]

>>493
それは諸刃の剣だね。しかも人を選んでか。毒舌キャラは墜ちる時は一気にいくよ。

[496. 匿名]

周囲みてて、知り合い多い人は明るい、表情が豊か。
その先その人が好かれてるかどうかは、思いやりや気遣いがあるか否か。
ただ単に明るいだけの人は知人は多いかもしれないけど、友達とは言えないんじゃないかと思う。
私自身は友達少ない。
主と同じく、無難な発言ばかりになりがちだから。
でもどこか共感できる、気が合う人とは深く付き合ってるかな。そういう人達を大事にしたい。

[497. 匿名]

>>490
会社の先輩が、ある子には「中学の時イタリアにいた」と言っていて、別の子には「私ロシアのクウォータで中学時代ロシアにいたけどロシア語忘れた」と言っていて、その話聞いた時に「いや、そんなすぐバレるような嘘言わないでしょ」って言っていたら、目の前で会社の子２人別々に違う事言っていたのでビックリした事があった。
その嘘つく人会社一の嫌われ者だったよ。
本当にビックリしたしバレバレなのに恥ずかしくないのかなって思う。どうしても海外で生活していたと思わせたいらしい。多分悪い事していたんだと思うけど。ケンコーとか

私最初挨拶したら無視されたりしていて、仕事ができるのが分かったら話しかけられるようになった。
今度会ったら言ってみようかなｗｗｗ
「以前こんな事言っていて超ウケるんですけど、面白いですね」って

[498. 匿名]

似非人気者がやっぱり居るんだね
恐怖政治(悪口流される)だったり手口は一緒だわ
あれは悪口言われたくない人達がつまらない忖度してるだけだよね
私は無理だわ
神経そんなつまらんことに使いたくない
悪口流してまで人を押さえて輪に居たがる人って浅ましいし信用皆無だし付き合う意味見出だせない
我慢出来る人は付き合えば良いけど人をスケープゴートにしないでほしいわ

[499. 匿名]

ぎこちない笑顔をつくりながら控えめでなかなか本音が出せない大人しそうな人に惹かれる
私がそうだからきっと同じような人に興味がわくんだよね
でもそういう人は一人でいるのが好きだろうから話しかけられない 笑

[500. 匿名]

>>487
私もBさんの方が好きかな
自分も新人の時どちらかというとそうだったから、不器用でやりたくても能力的に追いつけない気持ちは分かるし
真面目だから慣れればちゃんと他の同期と同じくらい出来るようになるし、性格も悪くないから付き合いやすいと思う
そのBさん自体と話したことないから何とも言えないけど