子供の悪い噂を流されたら？

[1. 匿名]

最近学校行事などでクラスのママさん達に素っ気なくされて変だなと思っていたら、うちの息子は嘘つきで授業妨害をする子で先生も困っているから付き合わない方がいいと言っているママさんがいる事がわかりました。
歴代の担任にも息子がそんな事をしていたのか確認したのですが、一度も嘘をついたトラブルも授業妨害もなかったですと報告を受けました。

周りの人が全て息子の事をそんな風に思っているのかと思うと怖くてたまりません。
今後の事も考え転校なども考えていますが皆さんなら転校しますか？このまま我慢しますか？

[2. 匿名]

その吹聴してるママさんは何なの？ヤバそう

[3. 匿名]

小学生？
なら担任に間に入ってもらってそのママさんと話し合いをしてみたらどうかな

[4. 匿名]

転校できればいいけど、なかなか難しいよね。

私なら主犯格ママをつきとめて、そこの子とはクラスを分けてもらうように先生に頼むかな。

[5. 匿名]

とりあえず授業参観後の保護者会で、個人的なことですがって言って親の前で言うかな

[6. 匿名]

親発信の子供いじめじゃん。
最低！とりあえず担任に相談だよ。
必要なら保護者会の時に親達に先生から話してもらう。
転校は最終手段だよ。頑張って！

[7. 匿名]

名誉毀損で訴える

[8. 匿名]

噂はどこ行っても付いて回るんだから。親が動揺してたらお子さんがもっと傷つくよ。堂々としてな。

[9. 匿名]

事実じゃないなら転校しないよ。
その内真実がわかるでしょ。

子供自身がいじめられたりしていなくて、私だけなら我慢する。

[10. 匿名]

やられたらやり返すしかないよね！

[11. 匿名]

夫婦でその吹聴してる親のところに行って、話を聞くのは難しいかな？息子さんが気の毒。

[12. 匿名]

ボスママとは絡まない方がいい。絶対。

それすらもエサにされて噂を流されるから。静かに様子を見て、先生を味方につける。

[13. 匿名]

自分の感情にまかせて、子供のこと守れない女は本当にバカだとおもう。守るべきものがあったらあんな風にはならない

[14. 匿名]

やり返しは同レベル、よくないとか言うけど、
私はやり返さないと舐められてどんどんエスカレートすると思う
そうなる前にその母親にやり返さないとこれから酷くなるよ
お母さん頑張って

[15. 匿名]

子ども交えて家族で話し合う
転校できるなら、本人がしたいと言うなら前向きに検討する
間違っても子どもが立ち直れないような事態にはならないようにする

[16. 匿名]

そのママ 他にもなんかありそう

[17. 匿名]

うちも流された。
どんな噂かは影で聞いてない。
人づてなのでトゲを抜いて「ひどい」として話してくれる人もいますし、面白そうに話してくるトラブルメーカーな人もいます。こちらの反応を見てみんなに話す人のこと。

[18. 匿名]

担任の先生から親達に注意喚起してもらう。
先生の口からハッキリ「そのような事実はありません」と言ってもらう。

[19. 匿名]

そのママは主の子供が妨害してるとこホントに見たのかな？先生に言うほど主の子供が悪いなら先生がすでに主に言ってるよね？
そういう嫌味なママは無視すればいいよ！

[20. 匿名]

主人に電話させる
こういう時こそ父親
学校とか同じ内容でも父親ってだけで大慌てで対応したりする

[21. 匿名]

最悪、どうにもならないなら、弁護士に相談させてもらう、みたいに釘さしておいた方がいいよ。

[22. 匿名]

発信源を突きとめたら？その母親も他の人に聞いたのかもよ？

[23. 匿名]

私なら子供のことだと腹立つので、普段しないような勇気が沸いてくるんだのね！
担任に相談するかもしれないけど、どうしようもなくなったらその主犯の家に文句言いに行くかも。
それが正しいか分からないけど、我が子の為ならそこまでする気がする。

[24. 匿名]

ボスママに流されてません？
みんなが嫌うように話してる。みんなが噂するように流してる。みんなが嫌った。嫌われるように話されると嫌いになるのだとか。

[25. 匿名]

言いふらしてたことを知った経緯は？
もし確実な証拠があるなら先生に相談する
そこからだね

[26. 匿名]

[27. 匿名]

下手に意見言うと、嫌がらせがひどくなるし噂も激しくなったよ。

[28. 匿名]

噂流す方も流す方だし、真に受ける方も真に受ける方だよ。

[29. 匿名]

お金に余裕があればマジで弁護士に相談して学校とその親に文書通知くらいはした方が良い。文書送ってもらうだけでも結構効果あるよ。

[30. 匿名]

なぜ急に目をつけられたのか謎
息子さんが優秀で妬まれた？

[31. 匿名]

「付き合わない方が良い」と吹聴したママが本当にやったか確信があるのかな？

そう吹き込んで、トラブルになるのを面白がる人がいるからね…
本当は別の人が巧みに噂を流して気に入らないママが流した事にするとかもあるよ

[32. 匿名]

先生に相談して、更に来年度から同じクラスにならないよう配慮してもらう。効果ないなら教育委員会に相談すると言えば校長も動いてくれそう。怖いことに実際こういうお母さんいますよ。嘘ばかりついて訴えられそうになってた。

[33. 匿名]

偶然聞いたのは噂流してるママがボスママだった。
周りの子分たちに「自分の子が嫌われてると思わないのか？」と聞いてた。
同意すると「あなたが言った。言ってたよ」になるから子分は曖昧な回答してた。
ボスママは同意すれば名指しで言いふらしてる。周りが軽くでも同意すれば「みんなが言ってる」というから嫌がられてるけど誰も逆らわないよ。そんな空気。

[34. 匿名]

吹聴したママさんと主の関係は？
関わりもないのに突然意地悪された？？
そんなこと吹聴するやつ、周りからも警戒されそうだけどボスママなの？

[35. 匿名]

ママ関係って何でそんな黒い人必ずいるんだろうね！
子供自身ママ自身の為にも平和にニコニコしてた方が絶対楽しいのに！
グダグダ言ってるママはまだ学生気分抜けてないんじゃない？同じ母親として恥ずかしいわ！

[36. 匿名]

そう言うのって親の間だけで誰かによって広まってるだけで意外と子供たちは普通に接してるとかあるよね。
噂を流した人の子供との間だけで何かあったとか？
実際にお子さんは学校での友達関係はどうなってるの？

[37. 匿名]

>>26
関わると悪人にされるよね。ビックリ

[38. 匿名]

そういう事実は無いとわかったなら
気にしない！
そのママさん虚言症？

[39. 匿名]

主の子供に友達はいるのかな？子供が、その母親の発信のせいで仲間外れにされたり無視されてるなら担任に相談したほうがいいけど子供に被害がないんなら主はスルーしかない。

[40. 匿名]

申し訳ないけど、本当に潔白だとわかる子にそんな噂が流れてもたぶん信じないと思う。でも日頃からそんな気配が少しでもあったり、子供からいい話を聞かない子だったとしたら、間に受けられても無理はないし、本気にはしてなくてもとりあえず様子見するかも。

[41. 匿名]

ボスママなんているの？

[42. 匿名]

ハブってやるって影で話してたから精神年齢が幼いか、精神的に何か疾患がある。

[43. 匿名]

家の子どもは学校のことを細かく話してくれるから、もし授業妨害してる子がいるって噂で聞いたら確認するよ。
子どもが授業妨害してる子なんていないよって言ったらそちらを信じる。そして噂を流してる方の親には近づかない。
何の根拠もない噂をちゃんと見極めてる親もいるから大丈夫だよ。

[44. 匿名]

名誉毀損は刑法でも民法でも訴えられますので、まずは警察へ相談しましょう。
素人の証拠集めの方法や相談とかは、弁護士事務所のほうが強いかも。

刑事罰なので、学校を素っ飛ばして構いません。いじめ問題も無くならないのは犯罪なのに学校に遠慮するからです。

[45. 匿名]

そういうのって必ず絶対ボロ出るからほっときゃいいよ。でもそれで子供に影響出て学校通いにくそうにし出したら何かしら動きが必要になるのかなぁ…
良い大人になっても変な人っているんやね…

[46. 匿名]

ウチも保育園の頃やられた事ある。
でも周りはよく見てるよ。
誰もその嘘つき女の話を間に受けてなかった。
私とその女の日頃の見てればすぐわかると
周りのお母さん達がいってくれたなぁ。

[47. 匿名]

子どもまで仲間はずれになってた
「あいつがきた！」「あいつは誘うな！」細かく聞いてもわからないよ。

[48. 匿名]

“うちの息子は嘘つきで授業妨害をする子で先生も困っているから付き合わない方がいいと言っているママさんがいる”

まずは冷静にこれが事実かどうかの確認を
本当にその人が言ったのかどうなのか証拠集め

[49. 匿名]

うーん。親同士だけの話を鵜呑みにするかな？
実際子どもにそうなの？って確認しない？

[50. 匿名]

親の話でしょ？
実際子供がそうじゃないなら、子供は困ってないわけで、転校なんてまずないけど。
私なら、聞いたんだけど？てその発信者に問い詰めるな。息子の名誉の為に。

[51. 匿名]

>>28
こぜまいママワールドで周りが繰り返し話すと洗脳されるのでは？

[52. 匿名]

学校の先生が違うと言ってるし同級生なら子どもから話聞けば噂と違うってわかるのに、何で周りのママは噂を信じてるのか？
ボスママがそんなに怖いわけ？

[53. 匿名]

自分だけが仲間はずれとかならいいけど、子供にまで影響があるとほっとくわけに行かないよね
使える人は使った方がいいよ
ご主人、担任、校長、弁護士
ありとあらゆる手を使えば手出ししなくなるよ

[54. 匿名]

そういう噂を立てる人って
あちこちでトラブル起こすからその内バレるよ
子供の学校の保護者にもいた
最初はすごくフレンドリー
ちょいちょい相談を持ちかけられたりして（育児の悩みとか）距離が近いなって私は警戒したけど
優しい人達はコロッと騙されるんだよね
悪口の言い方も上手いんだよ
困ってる、悩んでる風に
周りが相手を悪く思うように仕向ける
でも気に入らない人を排除しようとするから
徐々に被害者が増えてバレていくの
親がトラブルメーカーだと子供もそうなる可能性が高い
子供に罪はないけどね

[55. 匿名]

その噂したママの子があなたの子供に何かしらされたとか言ったんじゃない？で、悪い子認定させようとする。モンペは実際いるからね～

[56. 匿名]

ママ友の子供の悪い噂を聞いたからって、素っ気なくなんてしたりしないけどな。
同じクラスで仲良くしている子供がいたら、担任だけじゃなくその子にも確かめてみたら。

[57. 匿名]

陰湿な人っているからね。。被害者ぶって周りを信じ込ませて、徹底的に追い詰める人。私も昔されたことある。でも自分は潔白だから堂々としてたよ。しばらくして、いじめの張本人は虚言が発覚し人格疑われて逆にハブられてたよ。

[58. 匿名]

子供まで巻き込んだら戦争でしょ
教師は誰の味方でもないから頼りにならない
やはり父親連れて殴り込みだよ
貧弱なタイプなら雇ってでもゴツいの連れて行く
私なんかどうせ専業でクビにもならないし、包丁持ってくぐらいのことは本気でしてやる

[59. 匿名]

引っ越しはまだしない。
事実じゃないなら堂々とする。
いずれその嘘つきママが負ける。

[60. 匿名]

周りのママたちもバカなんだよ。

[61. 匿名]

全ママ方、平和であれ！

[62. 匿名]

子供が困ってるなら問題だけど、子供が楽しく学校いってて友達いるなら問題ない。
結局、お母さん同士の問題。嘘の噂をまく人も、その噂を鵜呑みにする人も、私なら付き合いたくないけどな。
学校生活は子供のためで、お母さんの友達作りの場じゃないし。
子供の交友関係に影響してたりしたら先生に相談かな。

[63. 匿名]

実際には子供本人が友達と上手くやってるなら転校させるのはどうかなぁと思う
子供からしたらえ？なんで？って思うよね

[64. 匿名]

その嘘の噂を流した母親をつきとめる
先生に間に入ってもらい何故嘘をつくのか聞いてみる

[65. 匿名]

私ならまず子どもに、そういう子が本当にいるのか聞いてみるかな。それでいないと分かれば、噂流してる方を警戒する。でもいると分かれば、そのまま噂を信じるかも

[66. 匿名]

黙っていたら負け
学校を巻き込んで改善しよう

[67. 匿名]

>>57
いや？どうだろう。
昔潔白なら堂々としてればいいなんて言ってた人がいたけど、人に罪なすりつけて話変えてたから、一度でもレッテル貼られたら、みんなが潔白とおもってくれないよ。
本当かどうか？はいつまでも探り入れられ、落ち着いて見てる人が様子知らせてくれて誰が一番嘘つきなのかがわかってくるのは被害を受けた人だけだよ。
わかった頃には加害者扱いで子供の対人関係は作らせない。いつまでも不快な噂を撒き散らしている加害者と仲間たちがいます。

[68. 匿名]

嘘の噂？でしょ？うちの子も同じ事があって放っておいたら嘘ついてたのはあのママでしょ？！ってなったので大丈夫👍

[69. 匿名]

私も息子が同じような事ありました。
まずは学校に行って学年主任(担任の先生ダメな先生だったから)の先生に息子が本当に悪いのか聞きに行きました。噂されたような事実は全くなく逆にいい子ですよと褒められました。
噂は気にせず子供の様子を注意して見守って何かあれば学校と相談しながら何事もなく卒業できました。主さん今 大変だと思いますが自分の子を信じて見守って下さい。

[70. 匿名]

大人が子供をいじめてる。
イジメって漢字変換すると
虐(殺)って書くんだけど、
これは犯罪だよ。心が殺されて
死んでしまう。多感な時期も無駄にして
くれて…💢
名誉毀損で訴えたい！主さんに
署名したい。

[71. 匿名]

子供にも影響でるようになったら転校します
世界広い
それは負けではない

[72. 匿名]

子供は案外主の子供がいい子なら親の言うこと気にしないで絡んでくれてると思うよ

[73. 匿名]

>>54
親しげに近寄ってくるね。
気づくと顔が広い相手。
使えない人の烙印押されるとターゲットの子供外して嘲笑ってたよ。
ターゲットが全く悪くないとは言えないが、子供ターゲットしたから信用してないよ、

[74. 匿名]

主さんのお子さんは何年生だろう？
今は辛いけどこういう嘘は時間の問題でバレると思う。
ボスママは当然、噂を信じてる人達も要注意だな。

[75. 匿名]

昔実際にうちの子供のクラスでそういう噂があった。うちの家は子どもがよく出入りしてたから、ひとりひとりに噂のことをそれとなく聞いたことがある。でも噂される子ってやっぱり良くも悪くも、それなりの子なんだよね。成績が優秀すぎたり、逆に素行が悪かったり。出る杭は打たれるんだなって思ったよ。

[76. 匿名]

ボスママ味方につける人もいるよ。
主さんを懲らしめたい。主さんをハブきたい。
そんな気持ちだと思う。
ボスママに何か話して、ボスママが怒って仕返しの駒にされてる。駒扱いってボスママが気付いたら、風向き変わるかもね。誰も密告する勇気はない

[77. 匿名]

授業妨害するような子とか嘘つきかどうかなんてクラスメイトが毎日見てるんだから母親達が鵜呑みにしたところでどうなるの？

[78. 匿名]

>>1
誰かの恨み買った？
嘘の噂にもちょっと無理があるよ。
子供たちが証言するでしょう。
主さんのお子さんはそんなことしないと。
すぐバレるじゃん

[79. 匿名]

主犯格はもちろん、自分の目で見たわけでもない噂話を信じてコソコソ言ってる人達もどっちも鬱陶しいわ！人の親のくせに幼稚くさい

[80. 匿名]

>>65
だよね。悪い噂を聞いたら我が子に確認するよね。いい大人が確認もしないで噂を真に受けて態度を変えるとか信じられない。

[81. 匿名]

そういう噂ってよく耳にするよ。誰が言い出したかわからないし、尾ヒレがついて話が大きくなる。
実際付き合いがないママ友の子どもの話なんてへぇ～ぐらいで終わるんだけど、言いたがりがいるのよ。私なんでも知ってるの！って笑
その噂流したのが誰なのかわかってるのかな？

[82. 匿名]

絶対泣き寝入りは駄目だよ
殴り込むとかしなくていいけど、ちゃんと戦わないと
まず旦那と一緒に学校に直接話しに行くこと
母親だけじゃナメられて何もしてくれない

[83. 匿名]

今後疑いが腫れても関わる必要ないママさん達ってこと。

[84. 匿名]

子供までやる人って本当どうかしてる

[85. 匿名]

えー恐い恐い黙って騒がずにいつも通りいたらいずれ犯人が勝手にヘマするはず

[86. 匿名]

主がこの件を知った発端は？

何かおかしいと感じて誰かに聞いてまわったの？
それとも、こういう話聞いたんだけど本当なの？って教えてくれた人がいた？

[87. 匿名]

NGTの件でよく分かったけどサイコパスには何言っても無駄
悪化する前に去るのも賢い
転校出来るならしたらいいよ
その手の女に一般の良識ある人間が勝つのは無理だから

[88. 匿名]

クラスで素っ気なく、、って事はボスママ？
そんな事実かもわからん噂を信じて態度がかわるなんて皆どんなけ純粋なのよ笑
クラス内での事なら先生に任せてみたら？

[89. 匿名]

意地悪して様子見て笑って見てた人はいた。
そのうちお子さんも無視しだしてお子さんも孤立。
変な噂だけが一人歩きしてたのは聞いた。
外された母子は誰の側にも近寄らなくなったが、外してる人たちはターゲットには、わかりやすい意地悪からわかりづらい意地悪に変えてた。それだけ陰湿なのよ。
理由なんて意地悪に参加してる人が知ってるだけで、聞いてるだけの人たちは詳しく正解の話を何一つ聞いてないよ。
外されてる母子が一方的に悪いと話してるけど、おかしさに気づく。
今では外してる母子観ると、意地悪してた人たちがさっと避けてるようになってる。ターゲットも気づいてるとは思いました。

[90. 匿名]

学校はどちらの味方にもならないよ。
実際、子供同士のイジメがあってもそう。むしろ学校にクレーム入れる側が学校から嫌われる。例え、それが被害者側であっても。腹立つけど学校ってそう。

[91. 匿名]

人を殺したわけでもないのに酷い扱い受けてるのが被害者でしょうな。加害者の味方についてるのもちょっと変な話。ママ友と深く関わるのは良くないことだよ。

[92. 匿名]

子供が生徒の出来事を話す事があるけど、直ぐに鵜呑みにしないようにしてる。
我が子の個人的な感覚というか…捉え方が人それぞれ…というか。勘違いって事もおおいにあり得ます。
そういうケースもあるので。

主さんの場合は、困っている事を先生に素直に話した方がいいと思います。
事実かどうかも分からないのに、直ぐ信じてそれを人に話す人は結構います。

経験上、話を教えて貰う方も同じタイプの人が多いです。
似た者同士の中で話が勝手に広まっていくんです。
ここに関しては時が経てば終息すると思います。それに、ペラペラ話してばかりいると
ご本人達の信頼もなくなっていきます。
ママさん達の事はほっといていいと思いますよ。

[93. 匿名]

実はボスママの子が授業妨害するって注意されてたりして〜笑

[94. 匿名]

主さんのトピのような話は聞いたことある。
妨害してるって影で嘲笑ってたママがいて、でも学年上がると仲良く遊んでるのよ。
意味がわからん。あれだけ悪口言ってたのになんなの？周りに告げ口する人がいないのではないかな？と思い聞いてた。

[95. 匿名]

とりあえずボスママ親子は固太りで想像してる

[96. 匿名]

主さんのお子さんが人気者なのかな？嫉妬心の強い人に悪く流されただけで誰も信じてない。

または別の噂が流れてるのかもよ。

[97. 匿名]

どんな子なのかは同じクラスの子ども達がよく分かってんじゃない？ママ友からそんな話聞いたら普通子どもに聞いたりしない？そんなん鵜呑みにする様なおかしな保護者に無視されてもどーぞどーぞなんだが。
そしてそれをホイホイ主さんの耳に入れた人物にも要注意だよ

[98. 匿名]

変な噂は消えないし、
失態、失言もママ世界だと「そう言えば〜言ってなかった？」って面倒くさいママいるよ。

[99. 匿名]

>>86
でも、お子さんに聞けば一発でバレるよね。
妨害してるなんて。

[100. 匿名]

誰かわかってるなら直接言いに行くわ。許せない。絶対に。子供が悪いことしてて本当の話を流されてるなら私が悪いし相手には謝るけど、嘘っぱちならぜっっったいに報復する。死ぬより酷い目にあわせる。

[101. 匿名]

そういう人は子供が成長するにつれて、特に受験の時期なんか一気に大人しくなるねぇ。私生活上手くいってないんだろうな、可哀想に。哀れ哀れ

[102. 匿名]

>>54
聞かないほうがいいね。人の悩みなんてさ。巻き込まれるだけで悪人のレッテル貼られる

[103. 匿名]

その噂は誰に聞いたの？仲のいいママ友？
その噂が事実かどうかは置いといて、なんでも鵜呑みにしない方がいいよ。その噂を教えてくれたママ友が実は主犯格だった場合もあるから。

[104. 匿名]

手のひら返しするだけだよ。まわりなんて。情報筒抜け。知らんのは本人のみ。
ザワザワ。チラチラあの人だよ〜。噂の人はあの人！！！と印象操作されてる。

[105. 匿名]

>>90
学校という形で捉えるとそう感じる。
でも私の子どものときは先生によって対応が全然違った。
A先生は終始面倒臭そうだったけどB先生はきちんと対応がしてくれた。
これが先生との相性なのかなと思った。

[106. 匿名]

誰も教えないんじゃない？
教えると「誰それから聞いたんだけど〜」になって次のターゲットにのるから。教えない。知ってても知らないふり。トラブルメーカーや良かれで教えてる人ってね。ロクでもない結果になると分かれば教えなくなるよ。

[107. 匿名]

担任に言いつける。成績決めるのは担任なわけで、学校で問題児扱いされてないのならひたすら無視。それが原因で子供が苛めとかに合ったら引っ越しして転校させる。とにかくそのアホなママは無視する。

[108. 匿名]

大人のいじめの陰湿さよ、、
大人を介して子供イジメしてるよね、、ほんっっと最低‼︎
主さん負けるな‼︎

[109. 匿名]

ママ友の言動が原因だったからやんわり教えたことあったけど、馬鹿みたよ。
こっちが困っても「教えない！」もあり、近寄るなオーラ出されたよ、だから本当のこと知っているがもう教えない。近寄らないでオーラ出すよ。やられたことはやり返すよ。助けてくれなかったのでもう助けませんし庇わないよ。知らんわ。

[110. 匿名]

しばらくすれば静かになるかも

[111. 匿名]

>>103
主犯格ごほんとうに主犯格？
みんな嘘つくし
人のせいにしてたグループあったよ。
こっちの教えた人は嘘ついて自分の非は黙ってたと何年も経ってから聞いたことある。その当時ずっと周りから嫌な視線、嫌な言葉投げつけられ私は精神的に参ってしまった。嫌がらせもありました。
噂なんて事実よりも暇つぶしの話題でしよ！

[112. 匿名]

どうやって分かったの？
誰かに聞いたのですか？

そのうち分かると思うよ。

○○はそんな事してないよ。とか子供もちゃんと見ているからね。

たまに腐ったような人がいるけど信じられない。

[113. 匿名]

ぶっちゃけ、私なら、他人の子供の悪い噂を私に話してくるママにたいしてのほうを警戒する。
うちの子やうちのことについても裏で変なこと言ってるかもしれないから。
噂のその子本人が、うちの子に変なことしたり変なことに巻き込んだりおかしな行動をとらない、普通の子なら別に単なる噂なんだな、テキトーな話なんだなと思ってる。

[114. 匿名]

引っ越すことを考えてるなら早めに。
遅くなれば噂が拡散するＳＮＳでばら撒かれるよ。画像付きでこいつはこんなことすると書いてある。
その人と仲良くしないほうがいいよ！って言わんばかり

[115. 匿名]

>>105
うち実際 娘がイジメられて、原因は好きな子が被ったことによる嫉妬だったんだけど、SNSにフルネーム出して死ねとか書かれたのね。
そういうのも全て証拠として提出したんだけど、先生はフォローの言葉はくれる。ありきたりな「気にするな」とか「悪いことしてないんだから」とかだけど。だけど直接イジメ主犯格の子への対応は何もなかったな。「注意して見とく」だけ。他にも陰謀体質の学校だからかも。人亡くなってるし。

[116. 匿名]

私もされた方の経験者。

自分の息子と相手の娘が一時期よくケンカしてて、それきっかけで相手の母親から｢他のお母さんから｢〇〇くんは以前こんなこととしててー、(真偽不明)｣って話があってねー、それを他のお母さんにも話してねー｣的なことを言われた。

とりあえずこわい、、と思ってスルーした。

そしたら、３年が経ちやはりそのお母さんは問題があるお母さんという噂がたってた。。。

なんもできなかったし、そのときに変に他のお母さんにも話さなくてよかった。

同じコミュティや近くの習い事では一切悪口や疑問を口に出さないをモットーにしてる。

がるちゃん、いつもありがとう！

[117. 匿名]

内申書に書いてほしいよね
イジメ経験ありとか

[118. 匿名]

あっ、うちもそれやられたけどグッと堪えて知らない振りですごしてたよ。
実際気にして観察しはじめるママが増えたおかげで「あれ嘘だったんだ」と皆さんすぐ分かってくれた。
子どもさえちゃんとしてたら、すぐ嘘だってバレるから大丈夫だよ。
ちなみにそれを言いふらしてたママ達は、今グループ外されて孤立してます。

[119. 匿名]

子育て経験者です。
子供同士が仲良くしてる親以外はトラブルが多いから同じ学校にママ友は作りませんでした。
そのせいか嫌な親から敵対視されてたのでイジメられないように空手 習わせてました。
トラブルなく学校生活は無事に終わりました。
いろんな人いるから巻き込まれないように親が子供を守り変な噂なんかに動じないで頑張ってください。

[120. 匿名]

子ども巻き込んでるのは質がわるいね
ママ友の噂なんてそんなもんなのよ～喋ったこともないママ友軍団から変な噂立てられてた事あったわ。誰かをターゲットにしてなきゃ自分を保てない人なんでしょ

[121. 匿名]

>>14
やり返し方の問題だよね。
正しいなら正々堂々と本人と先生に訴えれば良い。
親として卑怯な仕返しをしてる姿を子供に見せたくない。

[122. 匿名]

学校に言われることを嫌がるよ。加害者たちは。本人たちで話し合って解決したいようです。

[123. 匿名]

>>5
外野からしたら噂流した母親も変と思うしわざわざ保護者会で言い出す母親も変な人ってならない？
もし噂流した母親がしらばっくれたらもっと恐ろしい事になりそう

[124. 匿名]

子供が馴れ馴れしい要求とかしてくるって噂は聞いたよ。友達でもないのに人の家に勝手にくるとか、「私も遊びたい」とか、幼稚園の頃の失敗などいまだに言われてる。

ボスママは恨みが深いからね。やり返しも半端ない

[125. 匿名]

そのボスママ、クソだなぁ。子供相手に。
でも、幼稚園でも居たよ。ママ同士が揉めてて、私全然普段そのママと話さないのに、揉めてるその子供とうちの子が席隣同士になったとき、あの子は乱暴で嫌われ者だから気をつけた方がいいですよって。
なにコイツったよ、そのイジメられてたママは1週間もしないうちに幼稚園やめました。年長さんになったばかりなのに。
ほんと神経疑うわ、

[126. 匿名]

ママ友なんていない人のことネタにしてるよ。

[127. 匿名]

旦那同士で話し合ってもらう。きっとボスママの旦那は嫁がそんなことしてるって知らないだろうし、学校より何より旦那に知られたくないと思うよ。自分がそんなにも意地悪ママだなんてこと。

[128. 匿名]

それ言ってる主犯の人は分かりますか？
先生や、他のママさんとこの件に関わる話をされる時はボイスレコーダーで証拠を残したり
ラインや連絡帳のやり取りなら写真にも残して
時系列や経緯など細かく保存する事をお勧めします
もしも、何か事を起こすとなった時証拠はあって困る事はありません。例えそれがどんなに小さな事であっても。

[129. 匿名]

噂流してたママ達の子どもは、授業妨害しまくる呼び出され常習者だから察し。
こっちは痛くも痒くもないよ。

[130. 匿名]

>>126
いない人のネタを振ってくる人はもれなく危険人物認定よね

[131. 匿名]

主さん辛かったですね。。そんなの知ったら本当に傷つく、、。

ママ友は信じない方がいいです。
私の知り合いのママさんは友達が多いみたいですが、会話するたびに彼女の友達のグチや学校の噂話を聞きます。
その度に、私がもし何か話すときっとこの人はこうやって他の友達にも私の話をしたりグチを言うのかもなって思うようになり、会話には慎重になりました。

[132. 匿名]

ただの子供の同級生のママさんってだけなのに、なーにをボス気取ってんだか。
ボスって響きは一番偉い人、強い人ってイメージするけど、やってることは一番幼稚だよ。情け無い

[133. 匿名]

そんな親の嘘が通るのは低学年の間だけ
放っておげば自然と何事もなかったかのようになるよ
なしには辛い状況だけど今だけだから無視しとき

[134. 匿名]

主です。
みなさん色々ありがとうございます。
息子は4年生です。
今回話を聞いたのは私の学年の違う知り合いからです。
今回の事で思い当たる事があります。

1年生の終わり頃に私の知り合いの人(学年が違う人)から息子がA君の事をいじめていて傘をバキバキに折られゴミ箱に捨てられたと聞いたんだけど、そんな事があったの？と聞かれたので担任に聞いたところ、息子が入学したばかりの時、A君(悪い噂を流しているママの息子です)が学校に傘を忘れたので息子が届けてあげようとしたのですが、途中で家がわからなくなり違う遊びを始めてしまい傘を道端に置きっ放しにしてしまって数日放置されてしまった。見つかった時には壊れていて使えない状態だった。
しかし、その時A君ママが子供のした事ですし、うちには報告はいいですと担任に言ったそうで私はそのトラブルを報告されていませんでした。

傘のトラブルを聞いてすぐA君ママに菓子折りと謝罪をしに行きましたが、その時は「子供がやった事ですし気にしていないので大丈夫ですよ！男の子同士だしこれからもよろしくお願いしますね。」と笑顔で言われた事がありました。

2年生は違うクラスで3年生が同じクラスになりました。
3年生の時息子がお友達とじゃれ合っている時に横からA君が急に混ざってきて息子のメガネが飛ばされてメガネが傷ついてしまい、息子が怒ってA君と遊ばないと言ってしまった事があり、その時もA君ママに謝りに行きました。
その時も「いいのよ。こちらもメガネ傷つけてしまったし、お互い様よ。」と笑顔で言われた事があります。

A君のママは知り合いがたくさんいるタイプの方です。

[135. 匿名]

ああー。そのAくんママが友達に話したのが、話が悪い方に大きくなって周りに伝言ゲームみたいになって知れ渡ったのかも。。

[136. 匿名]

前に電話で担任に相談したら「うちの子さんはクラスメイトから信頼されていて、注意されるようなことをしたことは１度もありません。失礼ですがここだけの話、誰のお母さんから聞きましたか？」となった。
それだけで安心したので、そのママの名前は出さなかったけど「もしかして○○さん？それとも○○さんですか？」的な問いかけはされた。
たくさんの人から相談がいってるんだなぁと思ったよ。

[137. 匿名]

>>134
まず、主の身バレが心配だが…。

傘に関しては数日放置はまずかったんじゃ…。

[138. 匿名]

>>128
それ悪い親子に一番効きそうだね
マイナスついてる

[139. 匿名]

>>117
実際にいじめなんて無かったのに自分の思い通りにならないといじめだって騒ぎ出す親子もいたからなぁ…
「うちの子があんなことされて嫌な思いした、こんなことされて泣いた」って年中学校に連絡してるママがいて、
登下校班が一緒だった子達は逆にあんなことやこんなことされても我慢して気を遣って大変だったんだよ。

[140. 匿名]

>>134
うーん、まぁAくんママは本音と建前で「子供がしたことだしいいですよ。気にしていないよ」と言ったんだろうけど、そりゃ何度も謝罪に来られるような関係性だと良いイメージを持たれてはいないだろうな。
だからといって根拠のない今回のような噂話を流すのは、決してしてはいけないことだけれど。

[141. 匿名]

子どもがクラスでハブられてるわけじゃないなら、自分は堂々として静観するかな。
母親内の事はそのうち収まるだろうし、顔広いから反論できなくても悪口広める人を内心信用してない人も多いと思うよ。
子どもが辛い立場なら別だけど。

[142. 匿名]

>>136
私も個人面談で名前を出さずに相談したら「〇〇さんですか？」って先生が確認してきたからビックリしたことある。
〇〇さんではなく△△さんだったけど、〇〇さんの所もよく名前に挙がってるのかと思った。

[143. 匿名]

A君のママも案外気の毒だった…

[144. 匿名]

>>103
破壊者だった。あっちにへこへこ。こっちで悪口。
そんな人だったわ、

[145. 匿名]

似たような話よく聞くよ。男子同士で傘でチャンバラごっこしてたら片方の傘が壊れた。トラブル自体は双方で解決済。
後日、傘壊されたほうのママが第三者のママ友に「実はこんなことがあってねー」と話す。
その話がどんどん大きくなって、傘で殴られたとかランドセルまで壊されたとか事実と異なる内容になってたり…。

[146. 匿名]

>>134
顔広いタイプは印象操作していろんな人を操り仲違いさせるから要注意だよ。勝手に恩着せてあの時の借りを今この場で返せ！返さないとハブられるような噂巻いてた

[147. 匿名]

>>134
メガネの話は誰から聞いたんだろう
主が謝ることなのかな。相当ふざけてたとかならお互い様かもしれないけど。
逆に壊した方が謝るなら分かるけど遊ばないと言ったから主が謝ったの？
下手に出すぎてトラブル２回目！！あそこの親は！見たいに思ってターゲットにされたのかな
それにしても厄介なのに目をつけられたね

[148. 匿名]

人の噂も、、75日？って言うもんね。
Aさんが友達に悪気なく話しただけかもしれないし、息子さんもクラスでいじめられたりしてるわけではなさそうだし変に行動するよりしばらく様子を見る方がいいかもしれない。
参観日とかあると主さんは身が狭いかもしれないけど、ママ同士の噂話はすぐ変わりそう。

[149. 匿名]

ママ同士で子供抜きで話し合ったらどう？
ちょっとした会話が回り回って大きくなりすぎたのかも知れないし

[150. 匿名]

変な人と深く関わってしまうと
いつまでも言われるから。名指しで言ってる人が主犯格だとわかる。避けられるのは変な噂リアルで流された人だよ。
ネットには似たような話がたくさんあるしね。

[151. 匿名]

>>142
うちは更に、学校内で情報を共有してますって言われて驚いた。要注意人物のリストがあるみたいだよ。

[152. 匿名]

噂を聞いて本当にそんな事やる子？そんな風に見た事ないって思う子と
あぁあの子と親ならやりそうだわって思う子がいる
嘘の噂を流されて腹立つのは解るけど、普段からの行動とか姿勢によって信じる、信じないってなるよ

[153. 匿名]

>>134
私も ほとんど同じような内容を経て同じく息子が4年生の時に噂されました。やはり見かけは真面目でママ友多いタイプの親であまりに似すぎて、どこにでも そういう人いるんだなとビックリです💦
私の息子が自然と問題が起こる子と距離を置いて違う友達と遊ぶようになったので それからは平和でした。
主さん そんなヤツ構わないで お子さんに沢山 愛情を掛けて しっかり育ててれば そのうち周りも分かってくれますよ
そんな噂に流されるようなヤツは同類の親だから付き合わなくていいですよ！

[154. 匿名]

ママ友多い人には気をつけよう、、、。

[155. 匿名]

>>134

その情報を聞いてしまうと、正直微妙ですね…
主さんの子が悪いとも思わないけど、あちらとしては乱暴だと感じているのだろう。

[156. 匿名]

誰が真犯人かわからないよ。みんなその場にいないんだもん。
まことしやかに流れる噂。
引っかかってしまった人は「もしかして？」となるだけ。色眼鏡で見られている。

[157. 匿名]

>>134
傘の件はともかく
2度目の件は何故主さん側が謝りに行ったの？
もうA君とは遊ばないって言ったから？
メガネを傷付けた方が謝るものじゃないの？
私なんか読み間違えてるかな‥

[158. 匿名]

メガネは本当に飛ばされたのか、飛んじゃったのか。例えば鬼ごっこしててAくんが鬼、主息子が逃げ回っている状況。主息子がAくんにタッチされたときにパタンと倒れた(子供同士のよくあるやつね、おふざけ的な)その際にメガネが外れちゃった。それをAくんが誤って踏んじゃったとかでも子供は「メガネ飛ばされた」になる。
傘の件は詳細書かれてあるけど、メガネはどうなの？

[159. 匿名]

告げ口してくる人って怪しいからな。
性格をよく知ってないとね。
ママさんたちは手の平返しばかりするからもう知らん。
あっちじゃなかったこっちが正解だった。今更感が半端ない。

[160. 匿名]

二度も親が謝罪するレベルのトラブルにあったら警戒するAママの気持ちもよくわかる。
ただ、それを他のママ友にペラペラ喋るのはよくないね。

でもガルちゃんだと「変な噂を流すママ友のほうが要注意人物だ！」って言ってる人よく見かけるけど、主の学校では皆Aママの話を信じ込んでたってことだよね…。

[161. 匿名]

主もAくんママもお互い2度自宅に謝罪へ行くようなトラブルがあるから、無意識に苦手意識が働いてそうだと思った

[162. 匿名]

メガネの件は主が謝りに行くことではないと思うけど、逆にそれが「すぐ自宅へ謝罪にくる親」と思われちゃったのかな

[163. 匿名]

「子供のしたことなんで気にしないでください」
この一言を信じちゃだめだよ。建前なんだから。
私も自分の子が顔にケガさせられたときにこのセリフ使ったけど、今でも相手の親のことはよく思ってないもん。顔にケガさせるなんてどういう教育してんだ？って感じ。

[164. 匿名]

>>134レコーダーをとアドバイスした者ですが
これを読むと、主さん側の非もあるように感じ
一方的に相手側の方が悪い訳ではなさそうですね
きちんと話し合いの場をもうける事ができれば良いのですが

[165. 匿名]

眼鏡の件は、主さんの子供からの情報？
もしかしたら、子供が自分の都合の良いように報告してない？
他の子とトラブルがあった時に、自分の子供と相手の子供が言っていることが食い違うことがあった。
そういう時は、先生とか周りの子とかに聞いて事実確認をしたり、なるべく公平に見るようにするけど...
自分の都合の良いように先に親に報告する子がいて、それを元に相手の子の親が話してくるときもあるけど、面倒な時はいちいち訂正しないで距離を置く。

[166. 匿名]

Ａくんちが悪口ではなく、そういえばこんなことがあった程度に話したのを歪曲というか大袈裟にして
Ａくんちが困ってて嫌ってるみたいよ！と周りに話すのがいたパターンもあるよね
当事者同士は済んだことって感じなのに周りが煽る

[167. 匿名]

うーん、どっちもどっち。

[168. 匿名]

>>160二度同じ子の被害にあった相手側は不安だったんじゃないかなあ
それを何気なく誰かに相談してしまったのが
肥大化していったのかも

[169. 匿名]

誰が主さんのお子さんのこと名指しで悪く話してるの？
大抵の場合、事実なら周りも話してる、名前使われた人もいるので、その人が主犯格とは限らない。
ボスママを蹴落としたいって人がいればボスママから聞いたになる。周りがボスママが嫌いでってなら尚更。自分たちの悪口棚に上げてるよ。人間不信になる。

[170. 匿名]

うちもクローゼット壊して帰られたとき「子供のしたことだから大丈夫ですよ」と言ったけど、今でもよく思ってないよ。正直、人んちでどんだけ暴れるねん！クローゼットが壊れるってどんだけデブやねん！って思ってる

[171. 匿名]

たぶんこれ、Aくんママではなく噂広めた人の中にボスママがいる気がする。
ボスがAくんママ寄りの人で、話を盛って広めてるんじゃない？

[172. 匿名]

我が子も問題児にされた

実際は自分達がやったことを擦り付けられた。大人しくてやり返さない子だったので事実にされて親子ともに村八分状態。
教師はみんなが言っているから正しいという考えで、ずいぶんと叱責されたな。

田舎だったからいじめは日常にあって、地元民カーストがリアルで存在していた。

高学年になると周りの子どもたちも、誰が本当に悪いのか、どの親が性悪なのか、教師の考え方がおかしいのかわかってくる。

もし低学年ならば無駄な時間を数年過ごすことになるかもしれないから、転校も視野にいれるかな私だったら。
あのとき転校していればと後悔している
いじめは人格形成に影響する

環境を変えて整えることも、親の努めだと思う。
クズはどこまでいってもクズ
改心は出来ないから、まともに相手してやることはない。
主、お子さんの幸せをいちばんにね。

[173. 匿名]

ママ友ほど対人関係が危うく揉めやすい人間関係はないよ。
ボスママに虐げられてる人が主さんの名前を使って煽ることもあるし、ボスママと主さんを揉めさせて嘲笑ってる人もいるのよ。
ボスママは虐げてる人の方を信用していたりするからね。

[174. 匿名]

外野から広まったパターンかもね。
三年生ともなると、こと細やかに親にチクる子もいるから。
お喋り女子とかが母親に「今日主くんとAくんがねー」とか話して、それを当事者が知らないところで面白おかしく広めてるとかね。

[175. 匿名]

子供同士の関係と親同士の関係がごっちゃになってる
子供同士はどうなの？
仲良い友達同士だったり違うグループでも互い空気の平和な関係なら、わざわざ先生に相談したり転校まで考えなくても平気だよ　
逆に仲良い友達もいるのに転校して新しい環境のがきついっしょ。

[176. 匿名]

>>8
いや、これは悪質すぎる

[177. 匿名]

他の方とはトラブルはない？
もっと小さなことで。
他の方「こんなことがあって〜」
Aまママ「うちも前によく似たことあったわ」
Aママの話の方が話のスケールが大きくて
周りが有る事無い事広めた可能性もある

[178. 匿名]

噂になってないのはいないと思って

[179. 匿名]

正直、自分の息子が授業妨害していないなら、気にする必要ないんじゃないの？
4年生ぐらいだと女の子とか親に色々話すから、嘘のうわさなら絶対に収まると思うけど。
Ａ君とトラブルが何回かあったなら、あちらが主の子を嫌うのは、別に不思議じゃない。

[180. 匿名]

隣の小学校の学年違う子が友達の携帯を窃盗したって噂が、ほぼ無関係（下の子が同じ幼稚園だけど学年違う）の私にまで広まってきたことがあるよ。ねぇ何か知ってる？って。
知るわけないでしょうかｗｗｗ

[181. 匿名]

A君が学校に傘を忘れたことに気付き主さんのお子さんは届けてあげようと親切にしようという気持ちが働いたんだよねきっと。
でもまだ低学年、途中迷子なり寄り道に気を取られちゃって、結局はA君は傘を壊されることになってしまったのよね。
自分がA君ママだったら自分の子どもだって同じことしちゃってたかもしれないと思うから、責められないよ。
これは噂流す周りのママ達にモヤモヤする。

こういう子ども同士のトラブルって難しいな…

[182. 匿名]

人を殺したわけじゃないのに、そんな変な噂流されてもねジロジロされても困るよね。人殺しは元気にＳＮＳしたり遊んでなにも変わらない生活してるよな。

[183. 匿名]

主さんと同じような経験しました。
皆さんのコメント読んだけど男の子と女の子では違うし男の子なら多少のケガも物を壊すのも のびのび元気で しょうがないと思います
私の子供は噂された時 相談した先生から今どき珍しいくらい子供らしい子供と言われました。主さんの お子さんもそうなのかなと思います。
最近は子供らしい子供が少ないから そういう事に巻き込まれる時あるけど悪い事はしてないから大丈夫と言われて号泣しました。
主さん 変なコメントあるけど気にせず自信を持って子育てして下さい

[184. 匿名]

謝罪すらしない親も大勢いるからね…。主はきちんと謝ったんだからさ。
Aママがどう思うかはあちらの感情次第だけど、謝罪を受け入れたならそれでおしまいにすべきよね。
ていうか、周りが勝手に噂を広めているなら、Aママもぶっちゃけ迷惑じゃないか？

[185. 匿名]

変な噂流されたらそんなに深く人と関わることはしなくなると思う。この人がダメならあの人にって思わないよね。
みんな（ママ友たちは繋がってて噂）知ってる。
言いふらしてる人もいるよ。ランチの話題。
ケタケタってしてるグループがいたから、私は抜けてるよ。入ってても人の噂だよ。その場にいた？何かされた？と聴きたくなることばかり。でも聞くと信じてるのか露骨に態度に出していじめ行為に加担してる。
あるいは「相手のママにバレたみたい！私たちは言ってません」と仲良くと親しげに話しかけてくるだけだよ。
そんな悪口言ってない。知らない。と子供が遊びたいって言ってる！ねっねっ。私たち、そんな悪いことしない。あの人が勝手に言ったんだよ。だったよ。

[186. 匿名]

クソ意地悪な人いるから群れて意地悪して楽しんでるよ！要注意する人物たちは群れています。初めこら怪しいオーラ出てるよ。人を選んでてチラチラヒソヒソしてるから近寄らんよ。

[187. 匿名]

どっちもどっちだと思った方が良いですよ。

その場を見ていた訳じゃないんだから、本当の事実は分からない。
あちらが感じている事と主が感じている事に大きく乖離があるのだろうけど、本人達は自分の持っている情報が事実と思っているから。
もしかしたら、あちらは主の子供が傘をわざと道端に置いて帰ったのに、親には忘れたと言ったと思っているかもしれませんよね。でもそんな事で揉めてもとか、主の親とやり取りしたくないから、先生には言わなくていいと言ったかもしれないし。事実他の保護者から聞くまで、息子さんは傘について主さんに報告してなかったわけだし。

どういう子なのかは、最終的には周りが判断しますよ。

[188. 匿名]

>>151
先に言ってくれるのはありがたいけどね、
相手のお子さんのママは出会った時から私を避けていたし、子供同士仲良かったけども、あなたのお子さんだけ〜と色々言われてました。

私が学校に相談したら学校が相手のママに告げてしまい、それ以来私は悪者で親子で何年も外されてますけど。

[189. 匿名]

同じような目に遭ったことあるけど、嘘の噂なんてすぐバレるよ。主のお子さんが本当に悪いことしていないなら大丈夫。
うちの場合噂流した側がちょっとおかしくなり、最終的に離婚して引っ越して行った。

[190. 匿名]

>>154
巻き込んでくるよ。小学生女子の意地悪グループを思い出す

[191. 匿名]

人殺しの方が意気揚々としてますわよ。

[192. 匿名]

ママ友なんて友達でもないよ。
せいぜい共依存になってる程度。

[193. 匿名]

>>134からなぜ授業妨害がでてくるのか？

[194. 匿名]

無視されたのは〇〇さんのせいって名指ししてるママがいて、自分が悪いなんて微塵とも思ってなかったよ。
そのママが図々しいし、〇〇さんと名指しされた以外の人が直接聞いた人が顔広いから話してたから無視されるようになっただけで自己責任レベルを人のせいで話してるママもいますよ。思い通りにならなかったのはあのママのせいだ！直接言ってくれなど言ってたが直接言っても空気読まず押し倒す。みんなが我慢の限界になり悪口が出たし、子供のしつけもなってないし、いちいち電話してきて愚痴る。
みんな知ってることだよ。

[195. 匿名]

>>188
それ学校訴えていい案件じゃないですか？
学校内と親御さん達が共有していい情報範囲 越えてると思います。
まずは教育委員会などに相談してみては どうでしょうか？

[196. 匿名]

先生と母親同士で話し合うのが一番だと思う
ごちゃごちゃ裏でやると余計こじれそう

[197. 匿名]

何年も立つとわかってくるよ。

噂流す子供いたけど、遠い女子中学受けて
そこに通っている。

[198. 匿名]

人の親になろうといじめはやめない
小さな頃からいじめしていると抜けない
染み付いているんだよね残念なことに。

いじわる遺伝子があるのかと思うほど、子どもも、だいたいいじめっ子

潰されないように、距離をとって育てるしかない。
勉強を頑張らせてこの先の人生を交わらない場所にいかせる。
大人になれば、つきあう人は自分で選べるけれど子ども時代はつらいよね。
でもさ、中年になってとんでもなく差がつくからね。

[199. 匿名]

主です。
説明不足ですみません。

謝罪した時は家に行ったのではなく、どちらも問題を聞いた次の日に授業参観があったのでその時に学校で謝罪しました。
メガネの時も傘の件があったので先に謝罪しようと私の方からしました。

傘の件も当時担任だった先生はきちんと状況説明をしてくれ、A君ママもイジメとかの気持ちがないのならうちに報告しなくていいですと言われたのでしなかったと報告されました。

メガネの件は当時担任だった先生から聞きました。
A君のママから息子がA君に遊ばないと言われたと連絡があった様なので、周りでじゃれ合っていたお友達、息子、A君みんなに話を聞いての総合した状況説明がありました。
お友達とじゃれ合っている時にA君が横から手を出してきてメガネに当たってメガネが飛んで行った様です。
A君のママは一方的に息子から言われたのだと思っていたみたいなので、先生から報告を受けて納豆したので大丈夫ですと先生も言っていたのですが…

傘の件も授業妨害とかしてるから付き合いを辞めた方がいいと教えてくれたのは同じ人(Bさん)です。
どちらもA君ママから直接聞いていて心配して教えてくれました。

教えてくれたBさんはA君ママと何年か前に接点が少しあっただけの関係です。
私とBさんが知り合いという関係を知っていてA君ママは息子の悪い事を話してきている状況です。

[200. 匿名]

噂を信じる低レベルママ
一緒になってコソコソ、ニヤニヤ
みっともないわ。

[201. 匿名]

主さんもＡさんもＢさんも、みんな微妙です。
主さんもイチイチＢさんの言葉に振り回されてるんだから、周りの人と一緒。
先生と話して解決したなら、もう周りの意見に振り回されない。
主さんの噂を聞いて主さんを避ける人とＢさんからＡさんの噂を聞いてＡさんを悪く思う主と何が違うの？

[202. 匿名]

>>199
AママがBさんの証言から裏表ある人と分かった時点で私なら可哀想だけど自分の子供にA子供と関わらない(遊ばない)ように言うかな
そういう人の子供と関わると自分の子供が嫌な思いをするから
話し合っても陰でまた何言われるか分からないし
関わらないのが1番いいと思う

[203. 匿名]

似たような経験あるから主さんの辛さよくわかる。
噂って絶対に正確には伝わらないのよね。
言っている側の感情や憶測も入るし。
嘘も事実もごちゃ混ぜになって伝達されるから、誤解を解こうにもより複雑になる。

噂する側は無責任だからね。
それによって誰かが傷付いてもお構いなし。
子供がターゲットにされたら本当にキツイな…
こういう場合、どうすればいいんだろうね…

[204. 匿名]

主さん、私も数日前に同じような内容でトピ申請しました
びっくりするくらい内容も似ているので私のトピかと思いました
辛いですよね
私も皆さんのコメントみて参考にさせてもらいます
主さんと連絡取りたいくらいです
いつかわかってくれる人ができると信じて乗り切りましょう

[205. 匿名]

>>203
こういう事は どこに行ってもあるから親が子供を守ってあげて欲しいです
自分の子供からだけの話でなく先生や他の子の話も聞いて誰が悪いか客観的に見極めてあげないと本当に悪いのが誰か分からず子供が育ってしまうから
親が そういうことを踏まえて教育してく事が大事だと思います

[206. 匿名]

Aママとは極力関わらないようにするしかない
転校する必要ないと思います

[207. 匿名]

>>203
私の息子も経験あるけど、そういう時は誤解を解こうとは思わない。
子供にはどうしたらそうならなかったかを考えさせる。
自分は変えられるけど、相手は変えられないから。
みんなが相手の言い分ばかり信じるなら、なぜ自分が信じてもらえないのかを考えさせる。
普段から周りから何かあった時に味方になってもらえる言動をするように言ってる。
あとはトラブルになりそうな子との付き合う場合の注意点は教えてる。

今回の主の話では、眼鏡を飛ばされたからと言って遊ばないとは言わなくて良かったよねと。
相手がわざとじゃないなら、怒らなくて良かったよねと伝えますね。

[208. 匿名]

▪うちの子が投げた雪玉に たまたま小石が入ってしまって たまたま歩いてた子に当たった(主さんのAママみたいな親)→うちの子に石を入れた雪玉 投げつけられた その他尾ビレがついて噂され
先生には本当に偶然が重なって本人に悪気はなかったと言われました。
▪プロレスごっこで相手が負けて擦り傷みたいなの出来て泣きながら帰り相手の祖父から電話で怒鳴られた
プロレスごっこ相手から混ざってきて無理に誘ってないしと思ったけど謝った
▪イジメられてた友達を庇って戦ったら相手が負けて無事 友達を守った→負けた子が うちの子にイジメられたと学校にクレームされた

男の子 育てると こういう事 多々あります
そういうのも誰と付き合って誰と距離置くか子供にとっては いい勉強になると思います
主さん 傘を届けてあげようとするなんて優しい お子さんなんだから自信持って子育て頑張ってください

[209. 匿名]

これ Bママさんが噂の出所じゃ………

[210. 匿名]

人の噂も七十五日、沈黙は金
真に受けずに放っておく
子供の姿を見れば自ずと皆さん気づくでしょ

[211. 匿名]

嘘は嫌だね。
うちは実際にいたから関わらなくなったけど
何、嫉妬？

[212. 匿名]

そんな噂誰も信じないから大丈夫

[213. 匿名]

今年度のクラスは別になったのかしら？
一緒のクラスじゃない方がいいと思う。

[214. 匿名]

同じような事で悩んでいる人がいてなんかホッとした
うちだけじゃなかったんだって
少し救われた

[215. 匿名]

男の子ママもママ友トラブルあるんだね
女の子ママばかり槍玉に上げられる事が多いから安心した

[216. 匿名]

ありえないね、子の親として。主さん、気にしないで。

[217. 匿名]

>>1
我が子も小学生の頃にありました。無いこと無いこと噂してる方がいました。
私は放っておきました。子供達はほんと良く見てますよ。そんな噂なんてどこ吹く風で沢山友達いましたし、何よりも味方してくれていました。
結局 その噂を流した親子はボッチになっていました。
放っておくのがいいです。周りはちゃんと見てくれています。

[218. 匿名]

村八分経験エピソード

村八分経験エピソード村八分、村ではないですがマンションの住民から八分にされたことはあります、 身に覚えのないゴミ問題、物音、子供もいないのにあなたの子供がってでした。 会合も呼ばれず、外に出ると白い目で見られました。子供が生まれてもやめない。 引...

[219. 匿名]

>>1さんにあてはまるかわからないけど
>昔、１の立場の人かぞの身内が他人に同じ事をしたとか
＞誰かに被害を与えてバレなかったからそのままだったり
＞開き直って謝らずに被害者と縁が切れてるとか
＞そういうのを後から聞いた回りの人たちが義憤で団結してる場合もある

＞ただし周りの人に吹き込んだのが嘘をついてる可能性もある
＞それで分断に成功した例があるから味しめてやる、そういう団体はあるよ
＞全然１の立場の人に縁もゆかりもない人でもやる、社会実験とかメンタル研究
＞創作関係や演技関係に被害者の反応が丸ごと生のネタとして売れるから

[220. 匿名]

人づての噂を信じるときってどんな時？

人づての噂を信じるときってどんな時？ 主は人づての噂をあんまり信じてない。 信じる時はどんな時ですか？ どんな間柄でどんなことを信じました？

[221. 匿名]

>頭の使いようによっては金になるんだよ揉め事も（褒めてはない）

>「面倒くさい事には巻き込まれたくない」
>「知らないほうがシアワセ」
>「告げ口はよくない」

>事情を知ってる(見ている＝見せた教えた)人間と被害者を引き離す
>事だけ面白がって後はどうでもいい人はその楽な理屈に飛びつくし
>傍観者の本人たちには見てただけとさして罪悪感もないまま
>知ってて黙ってるという精神的な共犯として囲い込める

[222. 匿名]

子供の悪い噂を流されたら、その親の噂をばらまく

[223. 匿名]

もう、バカなふりしてAさんにこういう話を聞いたんだけど、うちの子がどんな迷惑をかけたか聞きたいです。って言いに行くわ。そして、謝りつつ主人にも学校にも相談してるってことを伝えて、困ったわーいじめになったら大変だからどうしようって伝える。
上記は私が子供が虐められた時によく考えずやった行動なんだけど、そのあと相手ママからお詫びがありました。引っ越す覚悟があるなら言われっぱなしじゃなく行動するよってことをわからせてもいいと思う。

[224. 匿名]

私もないことばかり吹聴されてて、それだけを信じる人とは関わる気もないので挨拶もしませんしスルーしてます。
時間が経てば、一般的常識のある人なら、誰がおかしいのかわかりますよ。

[225. 匿名]

>>1
釣りっぽい話だけど、誰が発信の噂かわからないとどうにもならないよね。
でも、その話を主に教えた人もヤバイ人だし、先生に確認する主もヤバイ人だと思う。
まず自分の子供に学校で嫌な思いしてないか？、イジメてないか？イジメられてないか？、楽しそうに学校の話をしてくれるかどうか？を確認してからじゃない。

[226. 匿名]

>>225
Aママが直接言っているのを主の知り合いが聞いたって書いてあったよ

しかし子供の見本とならなきゃいけない大人がこんな事してるんだもんいじめはなくならないよね。

[227. 匿名]

息子さんがそういった行動をとった事実がないなら、息子さんの学校での生活には何の支障もないんだよね？あとは、主さんがママ友的な人たちとの付き合いを諦めて、距離取ればいいと思います。

[228. 匿名]

私はAママみたいな人から愚痴を聞かされている立場の方ですがまた始まったとしか思わないですよ。
だっていつも悪口を言うターゲットを探しているんですもん。ターゲットになってしまった方はお気の毒としか言いようがないです。
幼稚園の頃からそうだったので学区が離れるママさんたちは喜んでいました。
きれいなママとか人気のある子や裕福な家庭の方の文句ばかりです。
最近はその方と距離をとるようにしています。同類と思われたくないですから。
大半はそんな気持ちで悪口を聞いていると思いますよ。

[229. 匿名]

噂を聞いたからって態度を変えちゃう人っているよね。
噂に流されちゃうような人と付き合いあっても遅かれ早かれ終わる関係だよ。
逆に今が噂に流されない賢く優しい人との良縁に恵まれる最大のチャンスだと思います。

[230. 匿名]

>>70
大人でも嫉妬するらね
うちの子は嫉妬されて変な噂流されまくってる
相談女としてね
うますぎて常識的なこと言ってるうちが悪者
でも、その噂流してる人は過去、何度もいろんなサークルや友達関係を崩壊させてきてる
崩壊させてきてるのを知ってる人が段々増えてる
そのうち自滅する
ざっと聞いただけでトラブル8箇所
でも周りの大人がその噂を信じて挨拶しても無視したりボールをわざとぶつけてきたりするのが辛い
強くなれ！

[231. 匿名]

>>20
なんで父親って普段は関わらないのに
こんな時ばっかり使い物になるんだろね

[232. 匿名]

噂をあっさり事実確認もせずに信じて行動する人なんて、あれは嘘ですよと先生が言えば、ころっと掌返して誰がそんなこと言ったの？やっぱり違うんだってーなんてなりそう
確固たる信念がなくて悪気なくふわふわしてる

先生にちゃんと証言してもらう機会を作って貰えばいいと思う

[233. 匿名]

ほっとく。
噂に負けない子供に育てる。
火のないところに無理矢理立てた噂は、火を起こした人が燃えるの知ってるから。
親の私に、お子さんって何とかなんだってーって言ってくる人には、やだー全然違うよって笑って対応する。が、それ誰から聞いたのー？って圧力はかける。

[234. 匿名]

>>233
ホントその通り
うちは園でそれやられたけど親子共々めげずに、しかも複数対1(うち)だったから、こちらは誰にも言わずに担任に相談しながら耐えて乗り切った

卒園したら子供は学校生活見違えたように満喫
成績もよくて今のクラスが一番楽しい、と、毎年度言ってる

噂流した人達は、園の頃とは打って変わって完全燃焼して悲惨な立場だと風の噂で聞いたw

[235. 匿名]

新年度クラス替えのたびにグループラインで「クラスみた？問題児は◯◯と◯◯よ。気を付けて」と送ってくるママがいるけど、本当なんて返していいかわからなくなる。朝からそんなラインくるけど、夜子供が寝てから「遅れてごめんね！今やっと子供寝た！今日は疲れたよ〜」とかそういう話題に触れないようなに返すけどさ、毎年この内容にはこの返ししかしてないんだから、いい加減気付かないか？と思うけど、毎年必ず意気揚々と送ってくる。

[236. 匿名]

そんな事があるんですね
こどものこととなれば私なら絶対許しません。
噂を流した本人を突き止めて主人と自宅に伺います。
弁護士に相談し、学校には報告
クラス分けはもちろん先生からもそのような事実はやいと公表してもらう。
保護者会などの公の場があればそこで発言しますね。

本当ならその親とそのこどもにやり返したいですが
同じことしてもこどもは報われないので。
とにかく公に事実でないこととそのような噂を流した人の名前を公表します。

[237. 匿名]

いい人の顔をしたママ友が一番怖いわー。もやもやするし気持ち悪い。
はっきりいってくる人なら言い返せるけど、これはABもよくわからん！

[238. 匿名]

主さん、関わらないのが一番です。気にして誤解を解くのも無駄かもです。
息子のクラスでも、主さんとA君のようなトラブルがあり、A君ママが悩み相談と称して、ボスママ？に話し、バーっとまず広がる。最初の段階は、A君ママから見た主観+尾ひれくらいだったのが、違うママ達も、面白半分、主の息子くんとのちょっとしたトラブル（トラブルというほどじゃない、いざこざ）を上乗せする。で、周りが「あー、やっぱりね」となる。
A君ママから始まったかもしれないけど、周りも大概なんじゃないかな。

[239. 匿名]

女の子の人間関係、親の人間関係、怖い。怖すぎる。
うちも噂流されてる。
辛いですよね。このままあと数年、無事にやって行けるかとても不安。

[240. 匿名]

>>229
私もそう思います。
有る事無い事言われて孤立していたときに、噂は聞いて知ってはいただろうけど、それでも変わらない態度で接してくれたママが少数だけどいました。

その少数のママ達は、やっぱり信頼出来る人達でしたよ。他人の痛みがわかる優しさや賢さも持っていたし、精神的にも強い人達でした。
臆病でいつ自分を裏切るかわからないママ友がたくさんいるよりも、少数でも信頼出来る友だちがいた方が心強いですよ。

主さんのそばにも、そんな人が現れてくれるといいのだけど…
強い心でいてくださいね。