「我が子は発達障害、支援学級に行ってる」と知人に告白されたら…桜井奈々が自らの経験からアドバイス

[1. 匿名]

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料理研究家の桜井奈々さんがブログで、友人や知人から「我が子は発達障害があって、支援級に行ってる」と告白された時の対応について述べている。桜井さんにも支援学級へ通う中学2年生の長女がおり、自身の経験を踏まえてのアドバイスだ。桜井奈々さんの長女には発達障害があり、小学校までは普通学級、中学校から支援学級で学んでいる。

どんな言葉をかけてもらうと嬉しかったのか。シンプルに「何かあったら手伝うから困った時は言ってね」とたとえそれが社交辞令であっても有り難く、ホッとした気持ちになったという。

特に発達障害は「低年齢の時ほど想像を絶する大変さ」だといい、母親の努力だけではどうにもならない場面が多々あるので「周りのちょっとのアシストで本当に助けられる」とのこと。桜井さんは、自身のメンタル面でも「アプローチを一緒にしてくれる仲間がいると救われるし心強いです」と明かしている。

[2. 匿名]

下手なこと言うとイヤミみたいにとられるから難しい問題だよね。

「何かあったら手伝うから困った時は言ってね」

覚えておくわ。

[3. 匿名]

このブロガーさんは一体何のくくりなの？？

よくわからない

[4. 匿名]

寄り添うしかできないもんなぁ。

[5. 匿名]

過去に桜井さんは「障害があったって働いたりしたり、結婚したりしてる人いるし！　大丈夫だよ！」とさらっと言われ、どうしようもなく落ち込んだことがあったそうだ。相手は悪気が無く、励まそうとして発した言葉だと分かっていても「じゃー！　あなたが会社の社長でも雇う?!」「じゃー！　あなたの子供が知的遅れともなう障害ある人と結婚するってなって、心から迷わず賛成できる?!」という気持ちが湧き、反感を抑えるのに必死だった。一方で自分の心の狭さに情けなくなってしまい、気持ちが沈んでしまったのだ。

[6. 匿名]

社交辞令でもそんなこと簡単に言えない
本当に何か手伝って欲しいと言われたとき責任もてないから。

[7. 匿名]

知り合いに、お子さんが(学校の先生に)支援学級を勧められたんだけど絶対嫌だって拒否したって。

支援級に行った方がその子のためになると思うんだけどね。

まだ低学年だけど、4年生くらいから算数もぐっと難しくなるのに。

[8. 匿名]

聞かされた私がどうこうより
私に子どもが居たら、理解とフォローのアシストをしてあげるように伝えるかな。

[9. 匿名]

受け取る側の人にもよるから一概に正解はない

ケースバイケース

[10. 匿名]

「何かあったら手伝うから困った時は言ってね」

これ言って頼られた時役立たなかったら申し訳ないし…と考えてしまった
そんな簡単に言って無責任じゃない？

[11. 匿名]

>>7
でもこういう親多いよ、ほんと

子供より自分の見栄が優先なんだろう

[12. 匿名]

>>5わかるわ、
うちの子も大変だったけどなんとかなったからっておばさまにいわれたけど、気休めで言ってくれてるのはわかるけど、健常なんでしょ⁈って内心思ってしまう

[13. 匿名]

>>7
入れたがらない(認めたくないのか)親御さん多いらしいよね

[14. 匿名]

>>7
毎日毎日数時間
解ってもいない授業を
黙って静かに聞いてなきゃいけないって
きっと苦痛だよね

しかも時には「何でこんな事も解らないんだ！！」って教師から怒鳴られ
同級生から笑われ

[15. 匿名]

私も「困った時は言ってね」とは、それさえ気軽に言えない。
以前、そう言ってくれた人に助けを求めたら、その人もじつは困った状況にあったから。

[16. 匿名]

>>11 高学年とか中学になって勉強わからなくなって辛くなるのもその子だし、高校受験がダメだったら社会人として自立できるかもわからないのにね。

一生面倒見るつもりなのかな。

[17. 匿名]

発達障害もいろいろありすぎて・・・
低学年の時は適応できてても、年齢が上がっていくにつれて問題が出てくるケースも多いし

[18. 匿名]

「何かあったら手伝うから困った時は言ってね」

これでも上からだって言う人はいると思う
余計な事は言わないのが一番

[19. 匿名]

>>6
障害児の親ですが、そう言ってくれたとしても、ありがとうとは答えますが、実際に頼むことはないですよ。
お金を払って頼むサービスを利用します。
実際には告げても「あ、そうなんですねー」とさらっと流してくれるお母さんが多いですね。

[20. 匿名]

気持ちが嬉しいんでしょうよ
他人に任せられないのは障害を持つ子の親が1番よく分かってるのでは

[21. 匿名]

うちの子も発達障害

言葉なんかいらない。態度で本心が分かるもん

ただただ、普通に接してくれればそれだけで伝わってくるものがある

[22. 匿名]

うちの子も発達だけど、
そうなんだね〜だけでいいかな。
何も求めてないし、ただ話したかっただけだから

[23. 匿名]

>>5
昨日あったトピと似てるよね。
「私には出来ないから尊敬する」って言われる事が無神経でムカつくって
言ってたトピ。

こういう人たちって自分が気にいる返答以外にはイライラするんだよね。
何を言えばいいのか分からなくなる。

[24. 匿名]

「そっか」「そうなんだね」だけで全然いいと思う。

[25. 匿名]

想像では的確な言葉はわからないなら、当事者が教えてくれると本当にありがたい。
流産とかも、下手なこと言って余計に傷つけたらと思うと何も言えないし。

[26. 匿名]

>>14 一度その子にもあったことあるんだけど、すごく良い子で可愛らしい子なんだけど、ほんの少し理解力が乏しいからお母さん怒鳴りっぱなしなんだよね。
すごくかわいそうだった。

[27. 匿名]

まさにうちの娘がそうで登校班の方とかに言ったら
めちゃくちゃ避けられるようになった。
そんなに悪い事なのかしら？

[28. 匿名]

>>10
わかる
私も簡単に「手伝う」なんて言えない
実際は手伝う自信もないし
相手にも（口先だけのくせに…）と伝わったらと思うと

[29. 匿名]

「この人には手伝われたくない」という相手もいる…

[30. 匿名]

私もグレーゾーンの子どもを持つ人から時々相談と称して子育てを愚痴られるんだけど、こんな事言うけどじゃああなたは、みたいな反感買うくらいなら聞きたくないし、初めから隠してほしい。
分かる訳ないよ。子育ての悩みなんて各家庭によって違うんだからプロじゃない自分にアドバイスなんて出来ないのに散々聞かされて自分の待っていた答えじゃないと不満とか、ワガママ過ぎる

[31. 匿名]

そうなんだね、だけで本当に1ミリもモヤモヤしないのかな？周知が必要な時以外に言われたら何か求められてる気がするよ

[32. 匿名]

私自身精神疾患と発達障害疑惑だけど、受け入れてくれる姿勢さえ感じられたら、何言われても気にならない。正直に話してくれてありがとうが一番嬉しいかな。

[33. 匿名]

なぜこの人が発達障害の子を持つ親の代表みたいになってるの？
言われて嬉しい言葉も傷つく言葉も人それぞれでしょ
性格や考え方、家族構成、家庭環境、経済状況も何もかも違うのだから
正解なんてないよ

[34. 匿名]

>>2
私もこういう風に言うよ。うちの学校は支援学級は国語や算数の授業の時だけで、普段の休み時間 給食 音楽などは一緒。なので、お願いされたのは、周りの子とどうかな？うまくいってるかな？と子供が聞かれたくらい。性別違うので聞きやすいみたいです。

[35. 匿名]

この人は違うかもだけど、その親も発達障害で社交辞令も分からず言葉を文字通りに受けとるタイプの人だとしたらまた面倒なことになるよね

がるちゃんで確か子育てしてる人だったかな？いつでも遊びにきてねという言葉を真に受けて次の日に言ったら驚かれたという書き込みを見て、よくある社交辞令が通じない人もいるんだなと学んだ
その書き込みした人はそういった経験で自身に問題があることを受け止めて頑張ろうとしてたから素直な人だなという印象を受けたけど、それすら分からない人に発するには難しい言葉だね

[36. 匿名]

えーそうだったの？全然知らなかったと反応しつつ話を聞きたいな
話すことでストレス発散になると思うし

[37. 匿名]

「何かあったら手伝うから困った時は言ってね」

こんな無責任な嘘はつきたくないと思って
生きてきました

[38. 匿名]

こういうのって、経験してる人にしか気持ち分からないよね
「何かあったら手伝うから～」って言っても人によってはあなたに何ができるの？って思う人もいるだろうし
障害のこと意外でも、励ます言葉が結局その人を傷つけてるってことはよくあるよね

[39. 匿名]

どんな言葉でも受けとる人によって傷つくかもしれないよね。
そういうのが面倒で新しい付き合いの人には挨拶くらいしかしない。

[40. 匿名]

うちは「そーなんだ！」くらいしか言わないけどそれで良いと思うんだけど。変に構えたり発言するのもあれだし。

[41. 匿名]

あくまでこの人の場合、だよね
受け取る側も様々だから何が正解なのか分からない。

[42. 匿名]

>>5

こう思う人に何かあったら手伝うよなんて言っても
出来もしないくせにとか思うんでしょ？
社交辞令でも言えないよ

[43. 匿名]

>>33
別に代表にはなってないし本人もそのつもりはないでしょ。自分はこう思うって一例として言ってるだけで。

[44. 匿名]

>>5
面倒くさい人って印象(笑)
相手は励まそうとして言ってるのに心に余裕がないとはいえ自分の思い通りの答えじゃないと嫌とか子供みたい

それに「何かあったとき手伝うから言ってね」なんて社交辞令でも言ったら本気にして全力で甘えてこられた場合どうしたらいいんだろう

[45. 匿名]

私の子どもの友達も発達障害あって低学年の頃は支援級、今は普通級だけど、楽しくてテンション上がるととちょっと騒いじゃったりするみたいだけど声かければ落ち着くレベルだし性格も穏やかで友達からもすかれてる。
他の子で、友達や先生にも手を出しちゃうけど頭がメッチャいいからずっと普通級にいる。その子の方がずっと迷惑だし周りの子も避けてるよ。

[46. 匿名]

うちの子も支援学級だけど、確かに私の子供だけど通っているのは子供自身であって私ではないから必要でない限り人には言わないけどなぁ。わざわざこちらから告白しても相手だって困るでしょ。
同じ境遇の人にアドバイスなんてしようと思わないし、した所で上からみたいに思われても嫌だし求められない限りはしない。
何か相談したければ支援級の先生や今行ってる支援学級の子を主に見てくれる支援センターに相談するから同じ支援学級のママさんには何も言う事なんてないかな。

[47. 匿名]

何かあったら…って言えるかどうかは相手との関係性にもよるよね。
「そうなんだね」と言って今まで通り変わらない付き合いするのが一番無難かなぁ

[48. 匿名]

「なにか困った時は言ってね、何も出来ないかもしれないけど……」

が一番良いんじゃない？
何も出来ないかもしれないけど、って一応言ってるし

[49. 匿名]

>>19
頼まれることはなくても、友人の子供が発達障害で日々の様子を知っているから余計に社交辞令でも言えないんです。

[50. 匿名]

>>43
この人を代表みたいに思っている人がここにいるってこと。
これが正解だとして「覚えておこう」と書き込んでる人がいるし。

[51. 匿名]

>>26
支援級でその子にあった勉強法でやった方が絶対いいのに…
この子きっと自分はできない子だって思い込んじゃうよね
お母さんの見栄のためにこの先の子供の人生真っ暗

[52. 匿名]

この方は何をされてる方なの？(シャチホコ風

[53. 匿名]

うちも発達障害だけど、わざわざカミングアウトするのは、だから大目にみてねって意味なのか、だから何かあったら頼むねと言う意味なのか
私自身が特に自分から定型発達のお子さんを持つ人に言うことなかったから

[54. 匿名]

私だったら、
「そうだったんだね！何でも話聞くからね」っていう。

私にできることってきっと無いだろうし、話すだけでもスッキリしてくれたらいいな〜。
発達障害の子を持つ親しか分からない辛さとかモヤモヤってきっとあるだろうし。頼りないとは思うけど、友達とかママ友が打ち明けてくれるのは嬉しいかな。
その子が失言したり、え？って思う行動とってもある程度許せたり対応できると思うから。

[55. 匿名]

うちは学区外の支援学級に通っているので、お子さん○小学校だよね？という話題になったら隠すことでもないので、△小の支援学級に通っていますと答える。
そうなんだねで終わり。
逆に気を使ってもらう方が申し訳ない。

[56. 匿名]

我が子が難病だと診断された、と義母に伝えたら
このご時世難病なんてたくさんいるからね汗
何かあったら遠慮なく言ってください
お手伝いさせてください
と
返信が来た
そうだとしても敢えてその言葉選んで言う？
最初の文章。
たくさんいようがいまいが関係ないんだよ！
こいつに言ったのが間違いだったと心底思った

[57. 匿名]

発達障害と一口に言っても、ほんと様々だから、この人はこう思うんだなって思っとけばいいと思う。絶対に言ったらダメなNGワードはあっても、絶対大丈夫なOKワードはないと思う。
中には「そうなんだ」だけだと冷たい！と感じる人もいるかもしれないし、「何か手伝うよ」も軽々しく手伝うとか言うな！と感じる人もいるかもしれない。
その子がどんな発達障害で親がどんな考え方なのかんからないうちは、なんて声かけていいかもわからないよ。

[58. 匿名]

困ったとき言ってね..って言ってくれる人は優しい人だなと思います。それがほんとに実現することはなくても。お互いにわかってても。
ちょっとだけ味方が増えたなという印象。
さらっとかわされると、あんまり関わりたくないんだなとなんとなく心を閉ざしてしまいます。

[59. 匿名]

言葉って真意よりも誤解されやすいから
安易には言えないよね。
その場でを出来る事を手伝う。
しかないと思うな。
自分が出来る事はするってスタンスではいます。
だけど何でもって言うのはこちら側も
無責任になるのでその場その時に状況判断する
のが適切だと思う。

[60. 匿名]

>>29
分かる！
私、そう思われている側！
私も、私には頼りたくないという笑

[61. 匿名]

習い事で仲良いグループの下のお子さんがダウン症なので
何か気を付けたほうがが良いこととかあったら遠慮なく言ってね
って伝えたことはある。
あとはあまり意識せずどの子にもまんべんなく声かけてるつもりだけど
その子が一番愛想よくてかわいいからつい構っちゃう。

[62. 匿名]

>>61 笑顔が可愛いし素直だよね！私の知ってる子もそう！

[63. 匿名]

そうなんだ〜。まぁ変わらず仲良くしてね！うちの子○○ちゃんのこと大好きだから！
って言ってました。
ダメだったかなって今になって不安になってきた…

[64. 匿名]

はっきりいうけど
手伝いたくないから社交辞令も言わない
へーそうなんで終了
サポートしないといけないみたいな風潮だけど関わりたくない

[65. 匿名]

子育て自分の子だけで手一杯なのに、よその家のサポートまでできない。

[66. 匿名]

>>56
この言葉でも不快に思うのか。
私は子供の病気とのことを告げたら、『わが家から奇形児なんて出るわけない』と言われたから、あなたの義母のような事を言ってくれたら嬉しかったと思うのだけど。何て言われたら良かったの？こういうの読むと、何も言わないのかベストなのかな。でも無言もおかしいよね。そうなんですかも冷たくきこえるし。

[67. 匿名]

>>58
出来ないから無責任に言えないって思ってる人も優しいと思うけどね

[68. 匿名]

「手伝えることあったらゆうてね」くらいは言うかなぁ。
あまり心配してるそぶりを見せるのも違うのかなって思う。
むしろ一緒にいる時は日常を楽しんでお互い息抜きできればいいかな。

[69. 匿名]

親子で発達障害で言葉通りに受け取る可能性もあるから社交辞令なんて言わない方がいい

[70. 匿名]

>>56
こういうと何だけど義母さんなりに言葉を選んだと思うよ
昔は難病認定されなかった病が認定されたり、原因不明で済まされたものだって沢山あるし
私は励まそうとした言葉に捉えたけどな
やはり受け取る側の解釈によるからかける言葉は難しいね

[71. 匿名]

>>61
あー、私はそれ嬉しいかも。なにか気を付けることある？っていうの。
うちの場合は、うちの子が何か上手く行かなくて拗ねたりフラッと教室を出てしまっても、追いかけたり、「大丈夫だよ！」とかの声かけをせずに放っておいて欲しいです。
一人でクールダウンすると集団に戻っていけるので。

[72. 匿名]

>>7
認めたくないとかプライドとかある人ももちろん居るだろうけど
私の地域では一度支援級に行ったら二度と普通級には戻れないらしい
就職とかも難しくなるし、グレーゾーンだったりしたら
なるだけ普通級に行かせたいって親も居るらしい

[73. 匿名]

子の発達を告白してもえーって驚かれることはないと思う
そういう家庭って親ももろに空気読めない意志疎通できないから周りもとっくに分かってててそりゃそうだよねと納得されるだけだと思う
大人になって職場で発達を告白するかどうかみたいなのも
周りはとっくに分かってるから誰も驚かないしバレバレだから

[74. 匿名]

発達障害とかだったらキーッってなる地雷は聞くかな？
それ以外は普通に接する

[75. 匿名]

>>63
人間関係の心配が尽きないので、子供に仲良くしてくれる友達がいるってのはすごくありがたいです。人によって受け取り方は違うと思うけど、私だったらその言葉は嬉しい。

[76. 匿名]

返答は相手との関係性にもよると思います。人は十人十色ですから。

[77. 匿名]

>>56
義母からそんな風に言ってもらえるならすごく羨ましいけどな。
うちは発達障害だけど、うちの義母は孫に無関心だからすぐ隣に住んでるけど、助けてもらったことなんて一度もないよ。夫も多忙だから私１人で全て背負ってきつかった。

[78. 匿名]

>>56
そうかな？
気使ってくれてる優しいお義母さんって感じするけど
それこそそんなの知らないわよ！自分達で勝手にしなさいよっていう人の方が冷たいと思うけど

[79. 匿名]

>>71
ほんとに？よかったー。
これからも付き合っていきたいっていう前提で言ったんだけど
前向きに受け取ってもらえるのならうれしいよ。

[80. 匿名]

>>73
あんたこそどうかしてるぜ！
なんか発達障害って相手を疑ったもん勝ちみたいに思ってる人いるよなー。

[81. 匿名]

>>19
さらっと流すのが一番ですか？まだ経験ないので

[82. 匿名]

>>56みたいに明らかに悪気がない、むしろ色々気遣って言ってくれたんであろう言葉は
多少ズレてたり意に沿わなくても「相手なりに慮ってくれたんだな」と受け取ればいいのに
実際その言葉で気が楽になるタイプの人だっているんだろうし
自分と違う感覚の人に対して攻撃的すぎるよ

[83. 匿名]

発達障害の子って今はクラスに何人もいるから、特にそうなんだくらいしか思わない。通級でなく支援級ってことは若干症状が顕著なのかなと思うくらい。他害がなければ、余裕で預かれるよ。でも言われた時に何て言うのが良いのかはわからかい。

[84. 匿名]

「何かあったら手伝うから困った時は言ってね」

手伝いたいと思えるくらい仲のいい人だったら言うけど、
手伝う気がないのに「困った時は言ってね」は言いたくない。
相手の親御さんが社交辞令だと受け取ってくれたとしても、
そういう適当な嘘をつきたくない。

[85. 匿名]

>>53
大目に見てね、の意味合いじゃないかな？と思ってる。
相手に迷惑をかけたときに悪意があるのか、障害がそうさせるのかで
やっぱり相手の精神的ダメージも違ってくるだろうし。

[86. 匿名]

>>64
それを今ここでわざわざ言う必要ある？
自分の言動が人を傷つけてないかという配慮全くないよね。
きっと周りから関わりたくない人と思われてるんだろうな。

[87. 匿名]

>>29
こういう思ってるひとも実際いるから、
「そっか」、「ふぅん、そうなんだね」、とかって軽く言うだけで良いと思う。

[88. 匿名]

>>53
私の周りの人は結構言っていますよ。大目に見てねと言う意味ではなく、うちの子は左利きだなんだと言ったように特性を話す感覚だと思う。療育に通ってこんなことしているとか薬を飲んでいるとか、通級希望しているから、今度行動観察を受けるとか。

[89. 匿名]

いきなりカミングアウトされたら、試されてるのかな？って勘ぐっちゃう

[90. 匿名]

>>51
お母さんの見栄とは限らないんじゃないかな。幼稚園や保育園からの仲の良いお友達もいて、お勉強は難しいけれど学校は楽しい！と笑顔で語るなら迷いもでるよ。支援学級に通うと支援の子として区別されるかな？他の友達出来ちゃうかな？休み時間など一緒に遊べるのかな？って不安でいっぱいで迷うって友達が言ってたよ。

[91. 匿名]

ただ聞いてあげるだけなら、なんて言ってもはっきり言って答えの出ないNGワードだらけの他人の子どもの愚痴聞かされるってこっちが病むよ。プロのアドバイスは？って聞くと病院の先生は相談したらこう言うと分かっているから言わないとか。結局何を言ってあげても納得しないんだよ。
変なこと言って根に持たれたら大変よ

[92. 匿名]

話してくれてありがとう

くらいしか言えないし責任を負い持てないから言いたくない

[93. 匿名]

>>64
関わるのは子供達同士だから そっとしておけばいいんじゃない？子供達の方が一緒にいる時間が長いから

[94. 匿名]

うちの子は発達障害
聞かれたら言います
隠すことでもないから
大抵の人はへぇーそうなんだぁーみたいな感じ
最初普通級で周りについていかれなくて支援級に変わったんだけど、仲の良い人なんかは「離れてうちの子が寂しがってるけど◯◯くんが学校楽しいって思えるのが一番ね」とか言ってくれた
これは嬉しかった
もし困ったことがあったら言ってねと言われたとしたら本当にお願いすることはないけどありがたくお言葉いただきます

[95. 匿名]

何かあったら手伝うとか社交辞令でも言えないわ
無責任過ぎるし頼りたくない

[96. 匿名]

>>7
そういうのって親も発達だから人の話聞かないし逆ギレするし自分の非を認めないんだよ
今の世の中って発達障害かもって悩んでる人多いけどまず親が認めないんだよね
お前が障害なわけないだろ！って感じで話も聞いてくれないから

親が頭おかしいと二次障害のうつ病や精神障害や引きこもりになってる人が多い
社会に適応させるための教育をしないといけないのに親が馬鹿だとより悪化するから社会に適応できなくなる
本来は理解者であるべきの親が全く理解者ではなく話が通じないから話相手にすらならないわけで
今って引きこもりが何百万人とか発達障害で精神科が何ヵ月待ちみたいな
幼少期から親が適正な対応をしてこなかったから大人になって困ってる人が大量発生してる

大人になっても親はもちろん全く理解者ではないままだから一人で闘っていかないといけないわけだから
発達障害という言葉が出てくる前とか後とか関係なく子供と向き合ってきたか子供をちゃんと見てきたかってのが重要だから
発達の家庭って話通じないから会話がないし
そもそも親を信用できなかったりするからまっとうな社会人になれる子供が育つわけない

[97. 匿名]

友人の子供に障害のある子いたけど
私達は特に声かけもなく自然に
誰からともなくやれる事やってたよ
普通に他の子供達に手助けがいるように
基本は親が世話するけど
手助けの内容にはある程度差があるのは
その子供によってあるの当たり前だし
皆自然に瞬時に役割を察して動いてた
普段の様子も会話の中の流れで
聞いておおよそ解釈しながら
皆が皆冷たくもないし押し付けがましくもない

[98. 匿名]

>>56
初めの一言
「このご時世難病なんてたくさんいるからね」
が、嫌だったんだね。
相談した相手に「あなたより不幸な人はたくさんいるんだから」と言われて余計落ち込んだ、ていうのと一緒だと思った。
それでも義母さんは「遠慮なく言って下さい」等おっしゃってるから、優しいと思う。
最初の一言は忘れて、素直になってみたら。
いつまでも根に持っていると、いずれあなたと子供さんが孤立してしまうよ。

[99. 匿名]

勇気を出して話してくれたと思うから、
まずは「話してくれてありがとう」って言いたい。

[100. 匿名]

普通にしてて欲しい
だから自分から敢えて言わないしな。
会話の流れで言うけど、こっちからしたらたいした話じゃないから流して欲しい。

[101. 匿名]

>>11
見栄もあるけど単に面倒臭いだけだと思う
子供が障害となれば色々やることが増えるわけで金も労力もかかる
発達だと面倒臭いことはやりたがらないし発達の人って子育て頑張らないし最低限のことすらも面倒で手抜きたいわけで
それで世間や他人から怒られても逆ギレして話も聞かないっていう

子育てって親がどこまで頑張れるかで子供の将来決まるけど
頑張るほど子供の人生は輝ける
だけど発達だと親も発達だからとにかく頑張らないから子供が将来無職や精神病になりやすい

[102. 匿名]

小学校の部活の外部指導員をしてますが、あまりに落ち着きなく、じっとしていられない、いわゆるグレーゾーンの子が増えたと思います。親御さんも「まだ診断決まったわけではないから何でもみんなと同じように指導してくださって大丈夫です」とは言いますが、実際はみんなと同じ事を同じペースで練習する事は無理で、しかも本当に自由に動き回ります。
部活をやめて欲しいとは一切思ってませんが、みんなと同じペースでは出来ない子も含め差別なく活動し、部活を強くしていく指導はとても大変だと感じています。

[103. 匿名]

>>56
マイナスついてるけど、私も一番うえの文章は
傷つくと思う。
汗とかいうのいらないし、たくさんいるから～っていう
大したことナイジャン扱いも悲しくなると思う。
もちろん、考えたすえの文章だというのは分かるけどね。
最後の二行だけで良かった。この二行はうれしいね

[104. 匿名]

>>63
私はこれ嬉しい
今までと変わらずいて欲しいって思ってるから
突然、態度変えた親もいるよ
関わりたくないからって

[105. 匿名]

>>101
発達障害児の親をひとくくりにしないでほしいなあ

[106. 匿名]

>>103
診断されて間もない頃だから余計にそうだろうね。
うちも励ましの意味で「でも普通の子も大変だから〜♪」みたいに義家から言われた
向こうからしたら励ましの意味でも
こっちからしたら、大変さの度合いが普通の子の比では無いし何かイラッとして本人に「そういう言い方辞めて下さい」と電話までしてしまったわ…。

[107. 匿名]

>>29
何でも話して相談してって
本当申し訳ないけど普通の会話ですら成立させるのに
人の三倍手間がかかる人に言われてもって時があったわ

親御さんがクラスの人に全部聞けばいいからついていけばいいからって
普通クラスに押し込んでたけど体の不自由な子のお世話係のノリだよね

[108. 匿名]

>>7
障害を持った子の親になってみないとその気持ちは分からないけど、
健常者の子供を育てても将来の不安があるので教育を受けて働いて自立してほしいと常に思ってる。

親が裕福で子供はニートでも全く困らないと言う家庭ならのんびりしていられるんだろうけど、普通の家庭は自分達の老後もどうなるかって不安があると思う。

支援級に行った方がいいと言われたら私なら受け入れて将来少ない賃金でも得られるように教育して行きたいと思う。
子供にとって一番いい方法を考えたいと思うけど。

それは当事者じゃないからそう思うのかな。

[109. 匿名]

>>102
それは増えたと言うより、今の時代の教育がおこらないからじゃない？
学校もクラスによっては崩壊する時代だし！

[110. 匿名]

自分の気に障らない返答じゃなかったら
決して悪意でも間違ってもいない返答でも
ムカッとする根に持つ人いるから

何て返事をすればいいか正解はないね

[111. 匿名]

余計な事いうより
分かりましたみたいな返事だけで良いと思う。
何で報告するかって、これから付き合う上で報告しておかないと面倒があるから聞いて欲しいだけだから。

[112. 匿名]

ブログ見てると
ゆめちゃんはごく普通なのに桜井さんの感情の起伏が激しくていつも怒ってるイメージ。

[113. 匿名]

>>111
ここを一通り読んだ後だと
もっと何か言ってほしいとか冷たいとか言われそうで
どうも萎縮してしまう　111さんは悪くないの

[114. 匿名]

うちは小４で支援級に行ったけど(今高２)地域的に子供の頃指摘をされてない世代。

それまで普通級で幼稚園から普通に話してた人や、PTAとかも１人何役とか決まってる学校でそう言う話題を話してた人からも距離ができた。
あちらは気を使っての事だと思うけど…。
親の私もそうだったけど子供も孤立した。
子供本人が差別されるのを理解して普通が言いと言うお子さんもいるし、うちは解らないのに同じ時間授業を受けるのが嫌だと言ってたし、からかいやいじめの対象になったので高学年から支援に移った理由。
からかいやいじめはなくなったけど、友達もいなくなった。その状態に親子で耐えて今回はそう言う高校に進んだ！
親子ですぐに友達が出来た！
同じ話題を話せる居場所が出来た！

また社会に出たら少数派になると思うけど、少数派の寂しさを分かる人にはなってるから同じような人には優しくしたい。

[115. 匿名]

自分だったらどんな返事をして欲しいのか考えて相手に返事をすれば良いのでは？もし考えの行き違いがあればそれまでの関係だということ。無理してお互いが付き合わなくて良い。

[116. 匿名]

>>108

当事者じゃないからそう思うと思う！

実際は隠してる親御さんも多いよ！
児童デイも遠方に通ったり、土日だけ通ったり。
軽度なら軽度の悩みがあると思う！
安い賃貸なんて診断されて障害年金もらえるレベルでないと無理だし。
普通に働かないといけないなら、そう言うレッテル貼ってしまったらと親は思うでしょ。
ボーダー位の子が何の支援もないし一番大人になった時は大変だし。

[117. 匿名]

この人の旦那さんってガクト関係の人だよね？確か

[118. 匿名]

ただ話を聞いてほしいだけだと思いますよ。アドバイスは必要ないと思います。

[119. 匿名]

>>116
軽い子の場合ハッキリ障害者でも無いし
将来的に健常と共存しなきゃならないから難しいんだろうね。
障害者枠になると働ける上限や受け取るお金も違うし。
何でも「問題があれば支援級」と言う人居るけど、そんな単純な話じゃないと思う。

[120. 匿名]

個人的に付き合いのあるお母さんに面と向かって言われたらなんか言うけど、だだのクラスメイトとか顔見知り程度の仲なら特にこちらから声かけたりしないかな。冷たいのかもしれないけど。
「手伝うよ、何でも言ってね」と母である自分が言っても、頼られるのは日常接してる子ども。
子ども本人が自分の意思で言うならいいけど、親が勝手に「手伝うよ」って気前いいこと言っちゃって知らないとこで子どもに負担がいくのも違う気がする。

[121. 匿名]

親だって受け入れに時間掛かってるのに、他人がすぐ理解してくれるはずが無い。
子どもの手伝いを求めてる人なんて居ないと思うよ。
何処の家も自分の事で精一杯でしょ

[122. 匿名]

あれ嫌これ嫌と言われるなら、何も言わず黙っていた方がいいのかなって思ってしまう

[123. 匿名]

私も障害のある子がいるけど、クラスメイトや職場関係ならそうなんだねって返しで全然いいです。
親友なら聞いてくれるだけでいいし。

職場関係とか進級進学で「どこ行く」のとか「どういうスポーツしてるの？」とか世間話だけど他の人が「バレーしてて地元の強豪高目指してる」とか言った後からでは言えないから…。
一応情報として入れといてって位で話すと後はそっとしといてもらえて助かってます。

[124. 匿名]

なんて返せば良い？とかそんなに大げさに考えなくて良いですよ。
そうなんだ～で十分。

[125. 匿名]

うちの子は見た目わからないレベルだけど、困り感があったので支援級を選択したら「バカみたいに親がわざわざレッテル貼らなくていいのに！」と同級生の親から言われた。家庭それぞれの考えがあるから自分はこう思うは言わない方がいいと思う。
その人は「普通だよ」と言いたかったのかもしれないけど、私は根に持ってる！

[126. 匿名]

診断ついてないグレーゾーンで集団生活に問題が無い息子が一年生になったけど、ただ普通に接してもらうのが、こちらも気楽だな。
人懐っこい性格だからみんなに可愛がってもらったし、ママ達も「そうなんだね〜」でさらりと流して変わりなく接してくれたけど、小学校になったらまた違うのかな。
普通級でも懇談会があるから何て言おうか凄く悩む。

[127. 匿名]

何で認めないの？って、実際ね…障害ってレッテルは大きいんだよ。
知った時点で昨日まで仲良く遊んでたのに自分達とは違う人間と線引きして離れていく。
子供が小さい頃一人のママさんに偶然ばれたら瞬く間に広まって誰も遊んでくれないし、仲良くしてた人達もヒソヒソ遠巻きで一気に私達親子は孤立した。
教育熱心の地域だったからもあるだろうけど、私がノイローゼになってとうとう引っ越した…
経験上絶対に出来るだけ隠した方が良い、理解者なんていないし世の中想像以上に冷たいよ。

[128. 匿名]

>>108
当事者じゃないからではないよ。うちの子も支援学級だけど将来どんな形であれ本人が幸せであればいいと思ってる。その為に支援級に入れる事を決めたわけだし小さい頃から療育も受けてきた。
レッテルを気にする人もいるけど、放置して普通級に入れてそれって本人が将来一番困るんじゃないかと思うから。
今はまだ小学生だけど、自分の苦手な事を自分で理解して、自分でフォローできるようになってもらうのが今の目標。もうちょっと長い目で見てだけど。
うちの子は小学生入学前にわかったのではなくてそれよりもずっと前にわかっていたから支援級な事を言われた時も別にショックとかなかった。先々の事を冷静に考えられた。でも2才前後でまだはっきりしなかった時はすごく悩んだし将来を絶望した。子の発達障害を受け入れるには長い時間が必要だよ。そこは当事者じゃないからかな？とは思った。

[129. 匿名]

>>125
その親がレッテルを貼ってる事に気付いていない。

[130. 匿名]

>>125
わかってくれる人だけがわかってくれればいいんです。でも、根に持つ気持ちは痛いほどわかります。

[131. 匿名]

>>129
私も障がい児の親だけど、やっぱり普通級と支援級と支援学校は違う…
もう道が違うんだよ…それをレッテルというのか。

子供を見て悲しいけどもう同じ道には歩けない。
この子の将来どうなるのかなぁと幸せな人生を想像できないんだよ。
生まれた時はあんなに幸せだったのに

[132. 匿名]

>>131
逆算して考えてとよく言いますよね。大人になるまでに最低でもできてほしい事をその子に合ったやり方で今のうちに身につけておくとか。未来を考えると不安は尽きません。それは皆同じだと思います。ともかく今が大事ですよ。あとは子供さんの持ってる力を信じる事も大事です。お疲れ様です。

[133. 匿名]

>>126
息子が今年長で黒に近いグレーゾーンで数教科支援級の通級予定です。小学校でのクラスの懇談会で話した方がいいのか悩んでいます。

[134. 匿名]

>>133
先月に小学校卒業したママ友さんからは「話した方がいい。何かあった時に不信感が生まれるから」って言われたよ。
今はもう隠す時代じゃないと私も肌で感じてるし、ウチの子は今月から小学校一年で通級するのだけど、懇親会で他の保護者に伝える予定です。

[135. 匿名]

>>134
133です。有難うございます。私も伝える方向で考えていきます。

[136. 匿名]

何か関わりの中で気を付けてほしいことがあったら伝えてね


とかはどうかな？

実際発達障害の人とかかわる時にどうしていいかわからない人のほうが多いだろうし。

どうしていいかわからないから、何かしたら申し訳ないから、、って人もたくさんいると思う

[137. 匿名]

支援級レベルのお子さんだからこその悩みだろうね。
支援学校だと、もう明らかに障害児だからうちはある意味気楽。

[138. 匿名]

障がいは個性だよ
って言われてキレてた人か

[139. 匿名]

うちの息子には知的障害があります。中学は支援学級、高校は支援学校に通いました。
支援学級に入る時、仲の良かったママ友からなんで？と聞かれたり、説明したら急に無視された事も。
へぇ〜、そうなんだ〜、と聞き流してくれるのが一番ありがたいかな。
中には無責任に大丈夫よ、とか大人になったら治ると言って来る人がいて、そういう人の話はこっちも聞き流してました。どこから聞きつけたのか宗教の勧誘がすごく来ましたけど！
実家からも理解して貰えず、夫とも離婚したので一人での子育てでしたが、障害者に理解ある職場に4年間お世話になってます。少ないお給料から家に食費も入れてくれる優しい子です。
役所の福祉課も力になってくれますよ。障害児ママの皆さん、頑張りましょうね‼︎

[140. 匿名]

何も経験していないのに、分かった風なことを言わないでほしい。
一般的な助言ほど解決にならないし、聞かされる方には絶望しかないので。

[141. 匿名]

他害のない子なら、通級とかわざわざ懇談会で言わなくていいと思うけどな。保護者のタイプにもよるけど、微妙な空気になるかもしれない。
それこそクラスの保護者の方々がどういう取り方するかわからないから、我が子を最初から孤立させてしまうかもと思うと私は言えなかった。

[142. 匿名]

不倫略奪できちゃった結婚した人か…

[143. 匿名]

普通に近い子なら最初から言わないで担任だけに言っとく方が良さそうだよ。
それであんまりにも学級で問題があるとかなら周りのお母さん方に言ったら言えば？
最初から意気込んで周りに言っちゃって、それが原因で子どもが差別意識持たれると学校行きづらくならない？
普通級でやっていきたいなら親子で周りに合わせる事を覚えた方が社会に出る訓練になると思う。

[144. 匿名]

うちはグレーゾーンで普通級通い。

一年生の時、まだ不安の中、
あ同じクラスのお母さんから、
「ハンデ持ってる子でも一緒に学べるんだったら、分けない方が良いと思ってるの。学校で子どもに大変そうな時はヘルプする様に言ってるよ。」
って言ってもらえた事は一生忘れない。

そのクラスでは理解してくれる家庭が多く、
お友だちにも恵まれて、
勉強に遅れる事なく過ごしています。

こちらの気持ちを分かってくれるだけで嬉しいですよ！

[145. 匿名]

正直みんな自分や家族のことで忙しいのに。ちょっとした会話にまで、どうこう言われたらしんどいし 面倒くさい。

同じような家庭の人と話したほうが分かり合えるんじゃないかな。

[146. 匿名]

よく言う「大丈夫」これ本心と違う事多い。

「大丈夫」と言うと相手に対してその場を切り抜けるし、場合によって良い印象が残る。
それが分かっているから大丈夫って言うんだよね。

良い人になりたい人が発する言葉だと思っている。

本当に相手を思う人は、大丈夫じゃない時、大丈夫とは言わないですから。

[147. 匿名]

>>56
流してやってくださいよ
誰のせいでもないから気に病まないで、みたいな思いやりの気持ちだと思うよ
そういうのも嫌っていうのはわかるけど
母親は自分を責めがちだけど、あなたのことをどうこういう気はないっていう気持ちが行間にあるよ

[148. 匿名]

>>134
学校の先生と話し合って、
どの様に保護者の方へ伝えたら良いか検討したら良いと思います。
やっぱり一番よく分かってるのは現場の先生ですので、間に入ってもらった方がいいですよ。
ウチはそうしました。

[149. 匿名]

>>143
こういう人がクラスにいたらしんどいなぁ…
既に一生懸命なのに、周りに合わせるように発破かけられると辛い。

少しでも出来ない事あれば、
支援級へ行けばいいのにって陰で言われそう。

[150. 匿名]

>>140
そうそう。本当それ
余計な事言わないのが1番　
「ふーん」とか「へーそうなんだ」で充分。
深い話なら気の知れた仲でやるし。

[151. 匿名]

この人はどうにもならない状況でも家族で乗り切る策を講じて講じて、それでも本当にどうにもならない時でなければ頼ってこない気がする。
そのような友人になら「何かあったら力になるよ」「手伝いが必要な時は声かけてね」って心から言える。
でも、奥山佳恵さんみたいな火とには言えない。日々のルーティンに関わることをお願いされそうだから。

[152. 匿名]

>>149
うちには障害児が居るよ。
その立場からの話なんだけどね。
親が先走っちゃうよりは先生に任せて様子見た方が失敗無さそうだなあと思うから。

[153. 匿名]

人から突然思いもしなかった告白をされて
なんて返そうか焦りつつなんとか相手に寄り添おうと考えて送った言葉が
予想外に相手の地雷を踏んでしまって
一生恨まれるなんて辛いな…と>>56を読んで思った
ちょっとムッとしたけど善かれと思って言ってくれたんだよね、くらいに思えばいいのに
子供の障害とかに関することだと余裕なくて無理かな

[154. 匿名]

自分の息子も軽度の発達障害って診断されて支援級入ってまわりには特に言わなかったけど
息子の友達のお母さんがあたしを避けはじめた
あーやっぱり偏見な目で見られるんだなって実感した
娘もこの春中学で支援級入るけど
やっぱりまわりはそういう目で見るんだろうなって

[155. 匿名]

でも実際何も知らないくせにすごく知ったかぶりして色々言ってくる人居るよ。
どういうつもりなのか分からないし鬱陶しいし迷惑。
知らないなら知らないで流してくれる人の方が余程親切だと思う。

[156. 匿名]

うちの方はちゃんと就学前健診に行って支援学級とか行かせている親の方が避けられてないよ。授業妨害とかしているのに知らん顔の親の方が、避けられるまではしていなくてもどうにかしてよと思われている。

[157. 匿名]

>>27
支援学級ならないかもしれないが、普通のクラスにいる子だったらお世話係にされるから嫌なんじゃない？
普通クラスに入れたいならお世話を親がするか雇えばいいのに、クラスの子にやらせるからね。

[158. 匿名]

発達障害は15人に1人だからね。
うちの子のクラスにも3人通級してる子がいて、
子どもが誰々と誰々は通級してるんだ〜と言ってくるので、みんな知ってる。
特に避けたりしないし、普通に接してる。

[159. 匿名]

>>157
一長一短ある。
お世話する事で人の役に立ってるとボランティア精神で喜びを持つ親子。
世話係させんなよと文句を言う親子。

そのお世話？手伝い？も限度があるかな？

[160. 匿名]

こういう事を告白されたら
「そうなんですか」としか言えないよ
何かあったら言ってなんて
無責任なことは言えない

[161. 匿名]

>>5
桜井さん自己中だと思う
自分の思ったとおりの返しが来ないと
ヒステリー起こすんだったら
最初から他人に打ち明けないほうが良い
相手だって気を遣って答えたんだから失礼

[162. 匿名]

>>14
同じような状況の子がいたけど 教師は放置して一番勉強出来る子に押し付けてましたよ

[163. 匿名]

発達グレー母です。いちいち他人に大変だとか言わないし気休めも言われたくないです。このブログだがなんだか知らないけど全く共感できない。健常には絶対にわからない。

[164. 匿名]

鬱とか病んだ人が友人、職場でもプライベートで打ち明けられるんだけどそこで容認したり手助けしたら過度な依存されること多かったから私なら
「そうなんだ」
「病院で医者からアドバイス貰うのが一番」と言うよ。何も言わないのが一番。

[165. 匿名]

料理研究家が何でそこまで大きな顔して言えるの？？

[166. 匿名]

>>56
あなたが同級生や職場にいる人なら何を言ってもしつこく長年恨まれそうだから近寄りたくないという印象です。

[167. 匿名]

そりゃ認めたくもないよなぁ
自分が普通学級だったなら特に、なんでうちの子？ってなると思う。

[168. 匿名]

私 いとこが軽度のダウン症なんだけど
「結婚したい！」「子供産みたい！」って言うのね。
それを聞いて「常にサポートしてくれる人さえいれば結婚出産できるみたいだね！応援してるよ！」
って答えた。

「子供大好きだから子供欲しい」って言うその子の気持ちは健常者から比べたら浅はかなのかもしれないけど否定的な答えはしたくなかった。
でもそれを横で聞いてたその子の母親はもしかしたら無責任な私の発言に傷ついたかも。
傷つけるつもりはなかったけど難しい。。

[169. 匿名]

[170. 匿名]

>>14

はい！そうでした
昔は細かく分けてなかったからしょうがないのでしょうか？
おかしな人間になりました

なぜか出来なかったのに今は(おばさんです)、問題を解けるとか、こうして打てるとか…
なんでだろうね

同じ歳の周り子と違い出来ない環境に、ただ毎日居る
１番脳にも精神にも悪かった
出来ないを放置される中、急に責められるとか…
恥をかかされるとか…

[171. 匿名]

>>170です

多分、違うクラスにしてくださいと言われていたと思う
今思えば

教師からハッキリ親に言ってほしかったのか、勉強できないだけじゃなく、奇行もあったわ…

いじめがあると学校の面倒だから、分かりやすいのはなかったけど、毎日平気な顔して傷付きに通学していたんだと思う

[172. 匿名]

>>168
そういう話題は何も答えない
ただニコニコしておく
っていうのが正解だと最近わかりました。

[173. 匿名]

>>168

そうだね～としか返せない…。
その場で否定はもちろん出来ないけど、過度に期待させるのも可哀想かな…。

うちの子は軽度知的があるけど小さな頃から消防士になりたかった。
その目標をやる気に変えたいのか消防士になりたいならこう言う事をしないとと言う教師に乗せられて「そうだね！頑張る」と言う息子を思い出した！
他の子に比べれば精神的に幼い。
同級生からしてみたらそんなの無理だと分かってるから、結局その夢は周りに否定され傷付き「僕は障害だから何にもなれない！」と現実以上に落ち込んでしまった。

[174. 匿名]

職場の人のお子さんがそうで「子どもが発達障害で～」って言われたときは
「そうなんですね～」しか言えなかったな
余計なこといって傷つけたくないし、知識もないので 困ったことあったら言ったら助けるとか言える考えもなかった…
普通にお互い子持ちなので子どもが熱出たらシフト代わるくらいですかね(発達障害だからとは関係ないですが…)

[175. 匿名]

余計な一言言っちゃう人って「頑張れば普通になれるよ」みたいな事を言いがち。
そんなに「普通」で無いとダメなのかと微妙な気分になる。
世の中障害持ってる子居るのは特別でも無いし当たり前の事なんだから、ただの近況報告と捉えてくれる人は有り難い。

[176. 匿名]

>>7
親の気持ちは分からないでも無いけど、それじゃあ子供が辛いだけだろう。
私の知り合いの子供（女の子）が今年小学4年生なんだけど、低学年からまぁ～～勉強が全然出来ないんだって。
もう4年生なのに二桁の繰り上がり足し算が全く出来ないレベル。んであまりにも出来ないから知能検査受けたら見事知的ボーダーだったんだって。
支援級勧められたけど『今のクラスで問題行動ないし、早くお嫁にやって養って貰うから通常級で良いです』って断ったと聞いて呆れてしまった。

奇跡的に変な男にカモにされず結婚出来たとしても、結婚生活送るのだって馬鹿じゃ無理。
そんな簡単な事じゃない。

[177. 匿名]

ウチの小学校の新1年生、今年支援級9人だったよ。
2クラス63人だから1割弱が支援が必要な子供。
でもこれは就学前健診で指摘されてちゃんと受け止められた子だけで、実際は支援級は嫌だとごねて入らなかったか人も数人いると思う。

[178. 匿名]

この方は不倫略奪デキ婚をして、障害の娘さんをネタにご飯を食べている人です。娘よりも男、楽しいこと優先。不倫で出来た子は息子で、この子供も障◯か怪しいところ。娘さんは元旦那の子です。ブログにアクセスするとこの人に収入が入るので、ブログ見るならママスタで魚拓で見て下さい。

[179. 匿名]

>>11
この桜井さんも子供の障害認めず小学校は普通級で通して娘さん可哀想だったみたいです。娘さん簡単なお金の計算も出来ないのに、中学も普通級で押し通すつもりだったようだけど、支援級の判定強かったのでしょうね。育児放棄、自分優先で楽しむのが大好きな人で、こんな人が発達障害について色々語って欲しくないです。

[180. 匿名]

「こう言ったら傷つくかな」とか、2さんみたいに「こう言えばいいんだね」とかその人なりに考えて寄り添ってくれる気持ちだけで充分嬉しいよ。人により正解は違うかもしれないけど。
私にも自閉症スペクトラムの子供がいるけど、学校や療育関係者、学生時代の友人1人にしか言ってないよ。
お母さん方に言うつもりはないです。
悪気なく障害のことをペラペラ話す人もいるので…

[181. 匿名]

発達障害でも見た目ではあまり気づかれなかったり、普通学級でなんとかやっていけそうなレベルならあえて黙っている選択肢もあると思う。
うちは見た目は普通だが口を開いたとたんに健常ではないのはすぐ分かるので、逆に隠す方がプレッシャー。
そういう会話の流れになったら、なるべく深刻にならないように伝える。
他人にどう思われるか悩む段階は超えているので、疎遠にされたら多少傷つくけれど仕方ないのかなあと思う。
関わりたくないという人の気持ちも分かるので。

[182. 匿名]

>>176

女の子は他害や多動もなく目立たないなら普通級にいるこは多いと思う。
でも女の子だから誰かに養ってもらう時代じゃないから難しいと思う…。
うちは旦那に傾向があると思うけど、あちらの親からしたらしっかりした女の子だから逃がさないって感じだったのか旦那は動かないのにさっさと話が進んだ！
うちの子も軽度だけど障害児。
支援級に入れて自立出来るように育てるのがあちらの親からしてら気にくわないらしい…。
もう時代がね隠してもその傾向があるだけで難しいと思う。
それより生きるすべを身に付けてもらった方がいい！結婚だけが全ての時代じゃないから。

[183. 匿名]

うちの子も発達障害だけど、結局他の人にはわからない悩みだと思ってる。前の会社で仲よかった人にうちの子の特性話した時に、何それ！？（笑）って笑われて、あ。やっぱ理解されるのは無理なんだと思った。

今の会社でもそう。仕事のミスが多い子の事を影であの子は発達障害でしょとか面白がって言ってる人が沢山いる。
若い子ではなく会社のおじさんやおばさん達まで。
発達障害って言葉だけが悪いように広まってしまってる気がする。
だから子供の事も療育の時に知り合ったママさんや、信用している友達にしか話していない。
発達障害の子がもっと生きやすい世の中になってほしい、、。

[184. 匿名]

人によってはそれを上から目線と取る人もいそう。知り合いのダウン症育ててるママは、他の兄弟の話はするのにダウン症の子の話はしないからこちらからも触れられない。人それぞれだよ。この人はその言葉が嬉しかったに過ぎない。何も言わず態度も変えないのが良いと思うけど

[185. 匿名]

知人程度で下手に親身にならない方がいいと思うけど‥
だいたいは気持ちだけありがとうって受け取るけど
中にはじゃあって甘えてくる人もいるよ
何か言われた時に本当に手伝えるの？
親でさえ大変って言ってるのに？

[186. 匿名]

私の友人の子供も障害持ってる子いるけど、
いつもただ一緒にいて話したり笑いあったりするくらいしかできなくて
何もできない自分がただただ悔しい

[187. 匿名]

やっぱこういっちゃなんだけど
障害児親同士が一番話していてほっとするんだよね
ことさら悩みを言わなくても通じあえるというか
こういうのは経験者同士じゃないと中々理解しあえない
仕方ないよ

[188. 匿名]

>>186
障害児の母ですが、そういう風に普通に接してくれることが一番嬉しいです
特別な言葉はいらないのです
そのままでいてください

[189. 匿名]

なんて無責任な。
私の友達の子供も多動だけど、ペットいるから預かれないし、外でも怪我させない自信はないから、責任持って面倒は見れない。
ありがとー。って流せる親御さんだけではないと思う。
毎日しんどい思いをしてたら、どこかに頼りたくなるでしょ。
軽はずみなことは言わない方がいいよ。

[190. 匿名]

建前：「何かあったら手伝うから困った時は言ってね」
本音：うわ、こいつもDQN。できるだけ離れよう…

これが現実。

[191. 匿名]

うちは息子が支援級。
深刻な感じでは言わず、支援級なんだぁくらいの感じで言うから、そっか！そうだったのねぇ！
くらいの感じでお友達のお母さんもサラッと受け止めてくれる人が多い。
逆に深刻に受け止められるとこっちもちょっと気を遣ってしまうから、深刻に受け止めてくれたお母さんとかには、ちょっと多動気味で落ち着きなくてねぇみたいにわかりやすい説明を一言添えてる。
社交辞令とかはいらないなぁ。
でもみんなそれぞれ、説明の仕方や相手の受け止め方は違うからケースバイケースだよね

[192. 匿名]

>>186
いや、それが一番よ。
今まで通り、普通でいい。
ほんとにそれだけで有難いよ。

[193. 匿名]

ここにいらっしゃる発達障害のお子さんを持つお母さんたちは、ちゃんとお子さんのこと受け入れて育てていらっしゃり、お子さん良かったなと思います。

友達のお子さんが中学生なのですが、自分の名前以外、漢字が書けません。
（書き写すことすらできません。）
明らかにディスレクシアだと思うのですが、友人は認めようとはしません。
他にもいろいろ発達障害の特徴がありますが、診断も何もせず、
「うちの子は全然勉強しなくって」とぼやいてます。

学校で先生からなにげなく言われていると思うのですが、聞き入れません。
「しない」のではなくて「できない」のではないかとこちらが言っても聞く耳もたず。
高校進学も普通学級で受験させると言っていますが、とても無理かと思います。
（もちろんディスレクシアのお子さんを受け入れている高校もあるのかもしれませんが、普通学級ではないのではないかと思ってます。）

受け入れられない状態を小さい時から続けて、お子さんがかわいそうでなりません。

私もこれ以上何も言えないので、あきらめています。

[194. 匿名]

発する言葉がなんであっても、気持ちが大事よ。想像力がない人が上っ面だけ真似ても相手には敵意もたれるって。会話って音だけじゃなくて表情も大事だしね。何言っても怒るんでしょ？！とか言ってる人は人を思いやることができるほどの人生歩んできてないからさっさと遠くにいってほしい

[195. 匿名]

私が一番嬉しかったのは「そうなんだ。大変だね」で、そのあとは普通にしてくれたことかな。

一番嫌だったのは「大丈夫だよ」とか「◯◯ちゃんは違うよ」

[196. 匿名]

>>190
あなたの様な人は出来るだけ離れようって思うわ

[197. 匿名]

発達障がいがある人が普通級にいると｢親が認めない｣｢かわいそう｣と批判されてるけど全ての人がそうじゃないよ。
うちも発達障がいあるけど普通級。(１年生)
そこにたどりつくまで何度も療育や保育園の先生と話し合い悩んで悩んだ末の結果。みんな普通級を勧めてきたけど私が迷っていた。
もちろん、ついてけないとか解決できない問題があったら支援級にいきます。

[198. 匿名]

別の学校に通ってる子にはなんと伝えたらいい？
いつもあってる子供じゃなくて、その子の兄弟姉妹だったら？

[199. 匿名]

私の子も発達障害だけど、障害関係のトピを見て嫌な気分になる発言がやはり多い。

例えば「障害児の親も障害持ってるから、社交辞令や話が通じない…」
→遺伝性が疑われるので、障害児の親をバカにする方が居ますが、必ずしもそうじゃありません。
あなたと同じ程度に普通の人です。

それから「親のエゴで 普通クラスに入れてるけど、勉強がついていけなくて」
→発達障害にもいろいろあって、字が汚かったり、漢字が苦手だったり、社会的に幼かったりするので、バカ扱いされますが、I.Qは健常児より高い場合もあります。
将来 障がい者手帳で生活できるのは、知的に遅れている人だけなので、それ以外の子は 普通クラスで進学していって、普通の子と同じように就職していかないとなりません。

それに普通か支援クラスの判定だって、全国的に同じって訳じゃないです。
健常か障害かのラインって、はっきり線引きできないくらい曖昧です。医者だって判定に何年もかけるくらい。

一般の人にはわからないし、知らない事でしょう。
知りたくも無いなら 無言でかまいません。
障害児だって知って 離れていく人、そうで無い人、自然と付き合いの距離がてきますから。

[200. 匿名]

「そっか、、、初めてのことばかりで大変だったね。私はこうやって息抜きに位しか付き合ってあげられないけど、また時間が出来たら声かけてね。」
が 嬉しかったかな。
ただの大変 だと障害児だからって同情されてる気がする時もあるんだけど、初めてのことばかりでっていうのが普通な感じがして。
それと、障害がある子どもがいるって距離を置かれることもあるから、また一緒に出掛けようって言われたのが嬉しかった。

[201. 匿名]

ワードは認知されてきたけど、まだまだ理解されてないと思う！
60以上なんて全然理解出来てない。

こんなに差別のある世の中だから、私自身子供を支援級に入れた事を未だに後悔することはある。
もう何年もたってるのに…。
そんなに割りれるほど簡単な問題でない中、子供はどんどん大きくなり進学していかないといけないと言う現実問題をこなさないといけない。
小学校は他のお母さんとの関わりますあるけど、中学はほぼ会わない。

個人的には理解を示して欲しいとは思わないけど、全てに置いて障害児の母としての扱いは寂しい。普通に出来る事もあるから。
声かけはいらないけど、過度に避けると言う対応は止めてもらいたい。

[202. 匿名]

>>193です。

障害といわれるものでも、社会生活に影響なければ、障害とは言わず個性ととらえられると思います。
人それぞれ苦手な分野は存在します。健常者と呼ばれる人でも。

友人のお子さんは、漢字が苦手というレベルではないし、もちろん英語もまったく覚えられない、知能が高くても、大人になって仕事をすることになって、自分の住所も書けない、メモを取ることもできない、となるとこれはもうグレーではなく、明らかに社会生活に支障が出ると思うのです。

日常でも友人のストレスがマックスになると手をあげてしまうこともあるようです。
気持ちは十分わかるのですが、親子ともつらい状況でなんとかならないものかと心配です。

友人は「診断をつけたところで治ることもないのなら、診断しても無駄」と主張しています。
もちろんそれはそうなのですが、診断をつけることで親としての覚悟や本人の自覚ができるようになり、将来を考えるきっかけになると思ってます。
社会生活に支障がでなければ、健常者と同じように仕事もできるようになると思うので、幼児期からその対処を取ることはとても重要なのではないかと思うのです。

トピずれしてすみません。仕事上、発達障害の方と接することが多いので気になってしまい、
書き込みしてしまいました。

[203. 匿名]

クラスのお母さんに(お子さんの)お父さんは？と言ったら、シングルです！と言われて、下を向いて
あぁすいません…としか言えなかった

障害を告白されたら…
そうなんだ～しか言えない

静かにキレて、あぁ言われたこう言われたと、他に言われても…

敏感なくせに反応に困る、下向きしかない感じにする人に囲まれすぎか…

[204. 匿名]

>>202

それは学習障害なのでしょうか？
読み書きは出来ないけど、計算は出来るって事ですか？
うちは軽度知的を併せ持つ自閉症スペクトラムですが学年並みではないですが、漢字も英語もある程度出来ますよ(支援級中３)。
なんか他人ながら心配になりました…。
今中学生ならお母さんもそうですが、お子さん自体受け入れるのに時間がかかると思います。
受験を心配されての事だと思いますが、それを言えるのは担任位かと思いますよ。
支援級にいても受け入れられなくて不登校になる子もいますし、とってもデリケートな問題です。
あなたから見たらご友人は受け入れてない様に見えてるのでしょうが、何かしらの葛藤があると思います。
うちも子供の年齢近いので何となくわかります。
今の小さいお子さんみたいに小さいうちから指摘を受ける事もなく、療育をすることは良いことだと周りが理解してくれる風潮になかったと思います。
お子さんも人と違う事や集団の中で孤立することを選ぶより分からなくてもみんなと同じ事を望む気持ちもあるのだと思います、うちの子でさえそうですみんなと同じように目立たぬ様に努力してます。
高校にスムーズに移行出来るかはこの親子の問題だから、見守ってもいいと思いますけど…。

[205. 匿名]

>>204様、本当なのです。
ひらがなはなんとかなるみたいなのですが、漢字を書き写すのが難しいと。
単純な漢字もある程度は書き写せるとのことですが、少しでも画数が増えると書き写すのも無理。

英語もアルファベットですが、綴りが長くなるとやはり覚えられない。
ディスレクシアの典型だと思います。

仕事柄、そういう大人の方を支援していますが、やはりその方も名前を書くのが精いっぱいです。

計算能力についてははっきり聞いてません。

私もこれ以上何も言えないのでただ見守っているのですが。

昔は今ほど発達障害への理解も支援もなかったので、放置されて大人になっている方が
残念ながらいらっしゃいます。

自分がどうしてできないのかわからないまま、自己肯定感が低いまま社会へ出て、通常の就職をし仕事が思うようにこなせず鬱になり精神統合症（二次障害）を発症、そんな方も支援しています。

そのような方々をみていると、発達障害の方への理解と就職支援も社会としてもっと充実していかないといけないなと日々思ってます。

[206. 匿名]

間違えました。精神統合ではなく統合失調症です。すみません。

[207. 匿名]

>>205
>>204です。
長文になりますが…。

うちの子がディスレクシアじゃないので良くわかりませんが、知的障害はなさそうなのですね。
私もうちの自治体の取り組みしか知りませんが、うちの県は知的障害のない発達障害の支援は中学までしかありません。
なので普通に受験して健常な子と一緒に過ごさなければなりません。
そしてまだ療育を小さい頃から受けてない世代なので受け入れた実績があっても学校側が把握してる数も少ないです。
中学校側がと言うより保護者が問い合わせをしたりして受け入れてくるかパニックになったときの受け入れ(保健室等)の確認等をすると保護者間の情報で聞きました。

うちは放課後等児童デイが18才まで行ける所なのでその情報が入ってきてます。やはり知的障害がなくて知能の高いお子さんの方が大変です。

自治体の勉強会等の情報があると行くのでそこで今年度から高校の通級のクラスが出来るらしいけど、実際通うのは難しいなと感じる様な場所の高校まで週に一回でした…。
これはちょっと全然だなと思いましたが、その時いい情報もありました！(これを言いたかったのですが長くなりました！)

受験の際に、支援を受けれる。
実際その数は増えているとの事。

その子に合わせて集団が苦手や他の音が気になる子は個室で受けたり、タブレットで読み上げたりしていいと言う支援です。
でもそれは受験の時だけでなく、現在通ってる中学でもそのように試験を受けている実績がある場合です。

そう言う取り組みがあるんだとびっくりしました！

ディスレクシアの方か書き移す事は苦手でも内容は理解しているのであれば、可能だと思って書き込みました。
どう言った支援なのかは貴女の方が詳しそうなのでお友達にそう言った支援を教えてあげてはいかがでしょうか。
お子さんも分かってて書けないのは辛いけど口で言って正解として貰えるなら、学習も進んで行くのではないでしょうか！

そう言う情報は自治体で違うと思うので、まずは親御さんが動いてその支援を受けれる様にしないと話は進まないですが…。
現実では発達障害など周りに多くない分使える情報持ってる人の勝ちだと思います。
情報は自分で取りにいかないと中々入ってこないのは痛感してます。
お友達に同じ様な方と結び付いて情報が入るように祈ります。

[208. 匿名]

>>207様、貴重な情報をありがとうございます。
実はそのような中学・高校があることは、少し存じ上げていました。

友人にその話もしてみましたが、自治体によって実施しているところとしていないところがあったり、あっても通える地域でなかったりと、まだまだ充実していないのかなと思っています。

友人がそのあたりの情報を担任の先生から聞いていると良いのですが。
何よりお子さんの状態を冷静に受け入れてくれることが先決のなのでしょう。

[209. 匿名]

ここの方達はお子様の症状を認めているだけ良識あると思いました。知人女性にかなり発達の疑いが強い人がいますが、その人も親御さんも自覚が全くないです。算数の5-4＝1すら電卓叩かないと分からないレベルなのに、何故気付かないのか不思議です。
結婚主義の観念が強いようで、女の子だから学は必要ない、結婚できればいい！勉強のできるできないは本当の頭の良さとは関係ない！とし、四則計算ができない娘を放置して社会に出してしまいました。

[210. 匿名]

後半、自作自演で同じ人が書き込んでいて怖いわ。

[211. 匿名]

>>193
子供のことを考えない親を見るとバカだなと心の中で見下しています