いじめの傍観者の内心

[501. 匿名]

主さん、特定されない程度に詳細説明した方がいいんじゃないー

[502. 匿名]

私、行事とかの役員以外では他の母親とは会わないよ
友達付き合いして良い事はほとんどないと思うから

[503. 匿名]

ボスママにわがまま言うからじゃない？

[504. 匿名]

噂好きなママと仲良くしてないと誰も教えないかと思う。
知らない人がほとんどか、知ってても「ふーん」で大人の対応しているのかも知れないね。

[505. 匿名]

>>502
私も
ランチだのお茶会だの無駄遣いもしたくないから

[506. 匿名]

>>490
いじめっこどこ？ｗ
粘着荒らしみたいな事してるの貴方ひとりでしょ？遡ったら変な人いるって指摘してる人が何人もいるけど貴方の事だよねｗ

[507. 匿名]

>>506
なんで反応するの？

[508. 匿名]

>>490

主の追記もなく詳細もわからないのになぜ周りが絶対に悪いと決めつけるのか

[509. 匿名]

>>506
レスアン付けてまでなんか言ってる…

[510. 匿名]

暇人ボスママ

[511. 匿名]

>>508
主さん、こういうのがいるから出て来てよ

[512. 匿名]

なぜ、>>490に絡むんだろう

[513. 匿名]

自分に当てはまると反応する人ウザイ
トピックと関係ないし

[514. 匿名]

主さんの味方になるよって
名乗り出てくる人がいたら怖いわ。
愚痴った方が健康的とか言うのか？

主さんがボスママのことを愚痴っても
巻き込まれるとしか思えない。
聞いてくれると思って愚痴って来られても困る。

なのでみんな見てても何もしないんだと思う。
何もしないことが傍観者。
味方につく必要はどこにある？
誰かの味方について無視したりすることがイジメだと思う。
ボスママ一家から無視されてるだけなんじゃない？
みんなはトラブルなどは知ってるけど知らないフリしてる。普通のことじゃないかな？

[515. 匿名]

連投してる人荒らすのやめなよ

[516. 匿名]

ボスママにイジメられて落ちこむなんて時間のムダだよ
傍観者に腹を立てるのも

[517. 匿名]

>>513
ごめん、誰の話してるの？
主さんは当てはまる人の意見と、想像しての意見が欲しいんでしょう？

[518. 匿名]

上にもあるけど、傍観者はどうでもいい
危害を加えて来ないだけマシでしょ
むかつくのは分かるけど、他人に同情して貰いたがるのは止めよう

[519. 匿名]

>>517
自意識過剰だよ
トピの主役はあなたじゃなくて主さんだよ

[520. 匿名]

主、出て来いや～

[521. 匿名]

主さんも周りの人の事を友達ごっことか言ってるあたり、元々そこまで親密な付き合いでもなさそうだけどね

[522. 匿名]

ボスママから逃れるなんて簡単に思えるんだけどなぁ
子供の事でなんかあるの？

[523. 匿名]

イジメられた事はないけど、学生時代からイジメに関してはほとんどの人達が傍観者だったと思う
凄く悔しい気持ちは分かるけど、ボスママから逃げる事を考えた方がいい

[524. 匿名]

仕事するのが1番良い逃げ道

[525. 匿名]

精神年齢が大人だからママ友トラブルなんて関係者以外スルーしている。
子供が小さかったら「何が？」とか聞いて盛り上がってそのうち馬鹿らしいって気付かないかな？
普通はだんだんと本来の大人に戻っていく。
噂好きなママは子供の年齢上がっても、いつまでも気付かないで、根掘り葉掘りとしてますし、どこまで事実かもわからないことを詮索して誹謗中傷してる。子供も似てる。意地悪するようになる。

[526. 匿名]

確かに傍観者に腹が立つのは分かるけど、仕方ないんだよ
肯定するわけじゃないんだけどね
ママ友なんて親友じゃないし、適当にあしらえばいい
ボスママから逃げる方が先だよ

[527. 匿名]

いじめられている人と親しかったら助け舟を出すよ。
でもあまり付き合いがなくどんな人なのかわからなかったら関わらないようにする。

そもそも、私はママ友はあまり作らないたちでボスママやその取り巻きとも関わらないからさ。
その揉め事の背景すらよくわかんないのよ。
なんか変な雰囲気だなと思うくらいで、いつも詳細を知らないままなことが多いね。

私みたいな人間もいじめの傍観者ではあるんだろう。なんかごめんね。

[528. 匿名]

主さん、ボスママと離れてラッキーだよ。
嫌でもボスに仕える人もいる。

[529. 匿名]

>>521
わたしもそう思う。
友達ごっこより、みんな当たり障りのない付き合いをしてるんだと思います。

[530. 匿名]

ママ友なんか作らない方がいい
やることやって(役員の仕事など)あとは関わらない
深入りしちゃダメだよ

[531. 匿名]

傍観者に「何があったの？」なんて聞かれる方が苦痛

[532. 匿名]

主さん辛いね…。
私も去年の今頃、急にママ友数人から嫌がらせと無視されて絶望してたよ。
外出が恐怖だったし、一時精神科にも通ってた。
でも幸い私には全力で味方になって支えてくれたママさんが2人いたし、他のコミュニティを大事にしてたら新しい友達も出来た。
そうして楽しそうに生活してたら、傍観してた人達も寄ってきてくれるようになったよ。
時間はかかるけど、辛い時間は一生続かないから今を耐えて頑張ってね。

[533. 匿名]

その場にいないボスママとのやりとりに付き合いきれない。

[534. 匿名]

私、ボスママに無視されて色々言われてるみたいだけど、気にしてない。別にみんなと仲良くする必要なんかないもん。
低レベルな人たちが低レベルなことで騒いでるなって思う。馬鹿みたい。

今は社宅があるからそこに住まなきゃいけないけど、オリンピックが終わったら家を買って別の街に引っ越すからいいやって思う。

[535. 匿名]

正直どうでも良い。自分が仮にいじめられてもどうでも良い。助けて欲しいとも思わない。
無理して輪に入る必要性を感じない。
どうせすぐ切れる(数年の)関係だし。

[536. 匿名]

傍観者は加害者の一種だと思うけど、でも、感じてることはそれぞれかもね。
ここまでのコメントにも既にあるように。自己保身だけの人も、楽しんでる人も、
気の毒に思ってる人も、その他の人も、いるんだろう。
　現実に助けてくれたりはしないよ。諦めた方がいい。

　自分が参らないように、意識を他のことに向ける時間を作るといいんじゃないかな。
　自分の好きなことや、やるべきことに時間割くようにしてる、自分は。

[537. 匿名]

いじめっ子もいじめられっ子もどっちとも関わりたくない

[538. 匿名]

うちの姉がいじめられてる人をかばったら、その人から全力で寄りかかられて（いつも一緒にいたい、一緒にお出かけしたい、愚痴を聞いてほしい、子供を預かってほしい）軽い騒ぎになったので私はママ友関係には深入りしないようにしてる。

[539. 匿名]

仙台市の寺岡小学校で起きたいじめによる
母娘無理心中事件でも原因のひとつが
ママ友いじめなんじゃないかと
言われてたね。

しかも仲良くしてた方からも距離を置かれて
辛かったみたいな内容で。。
実際にそんな目にあった人じゃないと
この辛さはわからないよね。。
しかも子どもも関わってくるから下手に動きづらいし。。

[540. 匿名]

>>17
これが正解!!周りの関係ない人は関係ないからこそ虐められてる人によそよそしくする必要はない。それをやってしまったら その人も虐めてるのと同じ。

[541. 匿名]

>>519
え？私じゃなくて、主さんが
「どういう気持ちなんですかね？分析や実体験教えてください」
って書いてるんだよ。トピ文読んで

[542. 匿名]

傍観者と言うが、じゃぁ、他の人達が個々の意思でボスママとやらの味方したらどうするの

私なら当事者以外を巻き混まないでと思う

[543. 匿名]

本当のところ、いじめの中心っていつも同じ人だったりする。いじめグセ?ってあるよ。
イジメっ子にたいして、一枚岩になれば良いけど、イジメスキル高い人って、良い人ぶったり、味方作るのうまいタイプもいるから、良い人に思えちゃったりするんだよね。
だから、あんまり気にしない方が良いかも

[544. 匿名]

主さんはボスママのグループから弾き出されただけ？
もっと酷い仕打ち受けてる人いるよ

[545. 匿名]

関わりたくない。

[546. 匿名]

ボスママってしつこいんだろうなぁ

[547. 匿名]

>>541
荒れるからそういう挑発やめてくれないかな

[548. 匿名]

主さんだって、いじめられてるママ友たすけないでしょ。

[549. 匿名]

私は別にいじめられてる人によそよそしくしたりしないし、大部分がそういう人だと思う。
よそよそしくしたりするのは、暗い人が苦手とか思うところがあったり、噂を鵜呑みにしてたり、精神的に未成熟とか理由があると思う。

[550. 匿名]

10代の子供じゃないのに他人をイジメる人、自分を守れない人

どっちも問題がある

[551. 匿名]

>>397

番組出て宝塚北の演劇科って学校名出てるし
やばいですよね

学校で ラプンツェルになりたーい。ディズニー大好きーって騒いでましたよ
男子たちから本家にあまりに失礼だけど影で マレフィセント って呼んでましたwwww

そして同じクラスにばり細くて肌白い心臓病の子がいてなんか機械（病気関係の）学校持ってきてて授業中でもつけてたんですけど
勝手にべたべた触りまくってましたからねww
その心臓の子後でばりガン飛ばしながら機械拭いてましたw
中学生にもなって人のもの勝手に触ります？（しかも医療機器で見るからに高そう）
親どんなんだろう。
てかこんなやつと元同級生とか汚点以外の何者でもない

[552. 匿名]

愚痴聞くとさ
時間が経つとあの人が言ってたとか言い出す人いるからな、愚痴は家族にしか言わない
他人の愚痴を聞いただけなのに
そこに居たからあの人も同意したから言ったになるもん、ママ友さん達の揉め事は知らんぷりするよ

[553. 匿名]

私は「あのママはちょっと変わってる」って遠巻きにされてる感じ。言動がおかしいのかもしれない。
学生の頃から割とそうで、学外で友達を作ってしがらみがないいい関係を作れてた。
今も趣味の友達（年上も年下もいる）と仲良くしてるから平気だし、今のぼっちポジションは楽でいい。

ただ、どんな人とでも挨拶だけはこちらから明るくするのは心がけてる。子供がいじめられないように最低限のコミュニケーションだけを保つようにしてる。

[554. 匿名]

ただの傍観者も乱入しないといけないの？
どっちが悪いとか判断しないといけないの？されたいの？
自分がいない時のトラブルだよ。日頃の積み重ねパターンもあり、一回の過ちが酷すぎて許さないもある。
わたしは悪くないって思い込んで人のせいにする人もいたりするよ。誰かが指摘しても聞かないよ。

[555. 匿名]

>>550
本当にそう思う

[556. 匿名]

>>5
簡単に縁が切れたら苦労しなくない？
切りたいけど子供のこともあって切れないんだよ

[557. 匿名]

>>518
傍観者とはいえそういうのに所属してる時点で気色悪いんだが

[558. 匿名]

アホなボスママなんか忙しいって言って無視すりゃいいんだよ
傍観者はどうでもいい

[559. 匿名]

我が身が可愛い。
でも罪悪感は持っている…って感じかな。疎遠になるのは気づかなかった振りをしとこう～って思ってるからじゃないかな。

でもボスもやり過ぎると我が身が可愛くて黙ってる人達がさすがに見て見ぬふりを出来なくなって団結してやり返されることがある。

[560. 匿名]

主が詳細語らない、こんなとこで悪口めいたスレ立てる時点で主も地雷、、？

[561. 匿名]

>>554
言うことほぼ分かるし、同意だけど、一度の過ちで許さないって何?ｗこっわ
他人を許さないとか、仲間はずれにするとか、何様?
嫌いなら離れれば良いだけ。

[562. 匿名]

ママ友に生活の重心がいってるママさんには
まあ辛いんだろうな
私は多分敬遠されがちな側だから
揉め事があるのかさえ知らない
誰と誰が仲悪いだのくだらないし
我が子が虐める人にも虐めらる子にもならないで欲しいと願うばかり。

[563. 匿名]

>>552
たまたま知人が愚痴を言った。その場に居て相槌すらしてないのに同意したことに勘違いする人いるよね。同じく愚痴をきいてた人で相槌うってた人が。相槌打ってない人は打たないように注意してるだけあって勘違いしない。

勘違いする人って本気で思ってるから質が悪い。

悪気でわざと言ってる訳じゃないから。

[564. 匿名]

主さんはイジメられて誰も助けてくれなかったのが悔しかったんだろうね
でも、ある意味人間関係が濃い学生だって友達がイジメられてても、基本傍観者だから、大人の世界は更にクールだよ

[565. 匿名]

ガルちゃんのプライドトピやアラフォー独身トピの空気もそのまんまだけどね
トピに該当しない奴だらけ
そこでアドバイスしたり励ましてるけど「私はトピタイじゃなくてよかった」ってのがコメントに表れてる
特に私は口悪くバカにする人みたいになりたくないといい人ぶろうとする人ほど見下した気持ちが隠せてなくて反感買ってマイナスされてる
いじめを傍観して時々いじめられてる子に励ましの言葉を掛けてる子とかいたけど、何にもできないなら励まさない方がいいんだよ
そういう子って内心もっとやれって思ってるよ

[566. 匿名]

プライドトピ
ブストピの間違いです

[567. 匿名]

>>557
所属なんかしてないよ
大人なんだから自分の事は自分で守らないとダメって事

[568. 匿名]

傍観者タイプが一番世渡りは上手いんだよね

[569. 匿名]

>>565
そんな人間って腐ってないと思いますけど。
誰だって自分は正しいし、自分の正義に反することはしたくはないから。基準はそれぞれだけど。
私はいじめに加担する人間はそんな多くないと思う。
加担してるつもりじゃ無く、何か思うところがあって、よそよそしくなったりするだけだと思う。

[570. 匿名]

傍観者と言うが、関係ない人を巻き混もうとする人も立場が変われば「ボスママ」と呼ばれる存在になるかもしれない

それに傍観者が介入したからって誰に加勢するかわからないよね

[571. 匿名]

幼稚園でママ友で揉めて孤立した人は高確率で皆、パートをしだす。賢い逃げ方だと思う。
あと揉めるグループは濃い付き合い方してるグループだよね。皆でBBQとかお泊まり会とか。毎週ランチしてるとか。幼稚園であったときや役員してるときに雑談する程度の仲じゃ揉めることはない。

[572. 匿名]

>>566
ああ、ただブスなだけならいじめないわ。性根が腐ってるからいじめられるんだろう。

[573. 匿名]

とりあえず普通に主さんに話しかけるくらいしか出来ない。

[574. 匿名]

主さんの詳しい状況は分からないけど、最初の段階でなんとなくボスママの雰囲気になりそうな人とか意地悪な人って分かると思うんだよね
大人になってもターゲットにされちゃう人は危機管理能力がひくいのかな

[575. 匿名]

横ですけど

友人が職場で人にいじめってゆうかなんかひどい態度とられてるって。で話を聞いたらそのいじめ主は以前、私の同僚でした。
後輩でしたけどおとなしくて影がうすくて要領が悪くて自分の意見も言えなくて。。。
だから「えっあの人が」って感じだったんだけど、友人がよくよく観察してみるとその人がボスではなく、別にボスがいて、やはり直接ボスは手を出さないんですよね。
友人は職場を変えました。
今でもそのいじめをしてた元後輩を思うんですけど「情けない、、、」の一言ですよね。

[576. 匿名]

前に見た光景を思い出したんだけど、
レジのお会計でお金のやり取りしてるママ友と思われる人に、自分の子供そっちのけで必死にマシンガントークしてるママを見ました。(来たばかりで買い物してない)

その時これがボスママか？と思ったかというと、そのどっしりとした風貌と笑、、
なんかこの時を逃すまいと媚び媚びに必死にマシンガントークしてるママの話を、ニヤリとしながら見下した目でずっと見つめていたから。

その必死さもちょっと怖かったので、自分がいじめのターゲットにされたくない為のフォローをしていたんじゃないかなと勝手に思ってしまいました。

[577. 匿名]

私、イジメが怖いからママ友を作らない
仕事してるから詳しくゴタゴタは知らないけど、子供が🔘🔘ちゃんのママがイジメられてた
って言ってて、ガクブル…
皆さん、なるべくママ友付き合いは止めよう

[578. 匿名]

事情がわからんと何とも…って感じ。
2人の間になんかあったのかもだし。

もし相談とかあれば力になりたいとは思っている

[579. 匿名]

確かに辛いのに傍観されてたら傷つく
でも、ただの主婦に跳ね返すパワーなんてないよ
旦那、子供、家計etc.色んな悩みがあるからさ…

[580. 匿名]

>>572
あなたはブスをいじめる側の人間なんですね

[581. 匿名]

友人なら力になるけど友人じゃないのに火の粉を被る人は居ないってことだと思う。

[582. 匿名]

>>1
いじめる側もいじめられる側も
どっちも低レベルでキモいから関わりたくない

[583. 匿名]

他人を虐める執念深さも
他人を守ってあげるパワーも無い
こちとら家族と仕事で手一杯の目一杯

[584. 匿名]

｢大変ねぇ｣って感じで自分には関係ないと思ってます。
いじめられてるって一対一でしょ？
それって、いじめじゃなくない？

[585. 匿名]

何で傍観者にモヤモヤすんのかが、やっぱり理解できないわ。
いい大人なんだし、当事者以外関係ないし、巻き込むなって感じ。

[586. 匿名]

幾つか知らないけど
ボスママにイジメられてますとか
いい大人がドヤって書くなよてのが最初の感想
傍観者て言われても具体的に大人同士の揉め事に介入するって、それこそ大ごとにならないかしら

[587. 匿名]

なんとなく虐めを知っていても傍観者は深刻にうけてないから傍観できる。

虐めてるグループの子とクラス皆が仲良く話せるような環境であれば、虐められてる子の気持ちが伝わりにくいような気もする。

[588. 匿名]

主さん出てこれないか？

[589. 匿名]

傍観者とか言われてもねー
逆に、何で周りを巻き込もうとするの

[590. 匿名]

>>577
私も…
傍観者になりたくないからイジメを見るのもイヤ
ママ友イジメは学生時代のイジメと違って嘘でも仕事とか介護って言えば抜けられるとは思うんだけどね

[591. 匿名]

傍観者て言うか
何をして欲しいの？具体的に
ママ友関係無く仕事場でもどこでも本人同士の問題てほっとくよ、どっちの味方もしない
威圧的な人に金魚の糞をしてる人にはもっと関わらない、ボスって対対だと結構すぐヘタれる
面倒なのは金魚の糞だよ、強い者と自分で決めて従ってるただただ下僕根性の人達

[592. 匿名]

集団のボスって裸の王様タイプか、本当に人望がある人に分かれるけど、裸の王様タイプで誰かにいじめをしていると分かったら、多分理由を付けて徐々に集団から抜ける。
いじめられてる人には個人的に連絡してしばらく様子見する。

[593. 匿名]

>>589
仕返しと復讐したいからじゃないの？
周りにトラブルの話を聞いてほしい。ついでにボスママと仲良くならない方がいいよ！と言いたいのが主さんなのかもと考える

[594. 匿名]

>>581
そーだよねー。
主さんの言ってる傍観者は友じゃないだけ。
モチロン、ママ友から友になる人もいるけど、
所詮は「ママ友」だもん。

[595. 匿名]

ボス（）って何？
気持ち悪い

[596. 匿名]

>>564
>でも、ある意味人間関係が濃い学生だって友達がイジメられてても、基本傍観者だから、大人の世界は更にクールだよ(ｷﾘｯ)

[597. 匿名]

>>593
自分を苛めてくるボスママと仲良くならない方がいいでしょ

[598. 匿名]

>>596
レベルひっくい
ネットだと強気なんだな

[599. 匿名]

なぜイジメられているか、わかっているのか？
と時々心に思う。

[600. 匿名]

>>599
それでも、イジメる方が悪いんだって
だったらイジメないではっきり言えばいい

[601. 匿名]

大人なのに仲間外れとかいじめとか、程度が低すぎるよね。でも大人になってもいじめが存在するのも事実。
最初から集団に入らず個人行動した方が楽だしそうしてる。女性の集団て一つの小さな社会だから、上手いこと立ち回れない人って標的になりやすいよね。

[602. 匿名]

傍観者にも種類があるよ。
本当にただの傍観者。噂は人づてで聞いてて主さんはボスママとトラブルになったなど聞いてる。
何も知らない聞いてないふりで、いつもと変わらない対応が挨拶程度だった。個別にランチに行く関係ではない。人って付き合い長くなると悪口になるからとあまり深く関わらない。

傍観者のふりした人たち。
何があったのか主さんに聞こうとする。答えるとあっという間にみんなに広まる。ボスの機嫌が悪くなることも平気なので伝えまくる。悪意もある。トラブルが好き。揉めてるところが大好き。悪口が好き。

主さんのいないところで堪能する人もいる。
あっちの言い分こっちの言い分聞いて楽しんでて、ボスのことも主さんのこともどうでも良い。噂が好きかも。

[603. 匿名]

>>397

スクショに写ってる女の子だよね？？
YouTube再生するまで名前と顔が一致せず、歌ってる女の子の名前がスクショの女の子だと勘違いしたわ。
このコメント消した方が良くない？？

[604. 匿名]

ボスママきてるじゃん
やっぱりクズな事ばっかり書いてる
すぐ反応してくると思うけど

[605. 匿名]

>>418さんタイプの人もいるけど、みんながみんなひとりで平気なわけじゃない。ターゲットにされてつらい人は多いでしょ。孤立する中で>>416さんみたいな人が支えになると思うよ。

[606. 匿名]

私を虐めるあのボスママを孤立させるために
みんなも同意してって事かな？
主さん自身もボスママ体質じゃない
脅迫や暴行でも受けてるなら別だけど
無視されてますって言われても
ああそうなんだくらい、誰かをボスて思う時点で
お察しの揉め事だとしか思えない
私の環境にボスは居ないし、上司は居るが
媚びへつらう関係じゃない
傍観者て言われても困る、巻き込むなよ感じ

[607. 匿名]

冷たい意見が多いね。主さん辛いのわかるよ、私も同じ経験ある。
子どものいじめがなくならないのも納得だ。

[608. 匿名]

主です。みなさん、ありがとうございます。今日はパートだったので、後でゆっくり読みます。発端はボスママの嫉妬と逆恨みです。私が他のママを庇ったり色々と相談に乗っていたのが面白くなかったようです。当てつけがひどいから距離を置いたら事実無根の陰口を広められてます。ボスママ発信のプライベート企画はもちろん仲間はずれですが、正直そこはどうでもいいです。ただ、園企画のイベントの話し合いの場で、ボスママが当日の予定から私達親子だけ仲間はずれにしていることを誰も指摘しなかったことに、モヤモヤしました。自分から参加表明しましたが。

周囲は様々です。親しかった人は全員ボスママに懐柔されて取巻き状態です。アンチママも同様。

信頼できそうな第三者に相談したところ、みんなボスママの言動がおかしいのは気付いてるとのことでした。恐らく、そこに気付いてない人はいないだろうと。それでもボスママのことを持ち上げて誘いに応じては群れているので、保身なのは分かるのですが、その時ってどういう気持ちなのかただ知りたくなってトピにあげました。

[609. 匿名]

傍観者の気持ち: 巻き込まれたく無い

[610. 匿名]

>>563
いる。勘違いする人は徹底的に勘違いして広めてる。思い込みが激しいかと思うほと。
だったら愚痴ってくるなよって思いました。

[611. 匿名]

>>608
主さん？
自分で「嫉妬と逆恨み」なんて書かない。
事実無根とかもどうだろう？
何かあったんだよ。
あと、人の相談に乗りたがるママは地雷だから。

[612. 匿名]

>>608
ボスママのこと知ってる人に相談するの？
ありゃまぁ。
アウト！！筒抜け！

[613. 匿名]

>>608
愚痴りたい気持ちは分かる
酷いコメもあるけど落ち込まないで

[614. 匿名]

>>608
ボスママに「主さん誘われてない」なんて言えないよ。
主さん空気読んだら？

[615. 匿名]

「なんでみんな仲良くできないのかなぁ、めんどくさいなぁ」←大体こんな感じ。

[616. 匿名]

>>607
だよね
ムキになってイジメコメしてる人がいる
少数だと思いたい

[617. 匿名]

>>608
みんな巻き込まれたくないよ！って思ってる。

[618. 匿名]

>>608

>>信頼できそうな第三者に相談したところ、みんなボスママの言動がおかしいのは気付いてるとのことでした。

この「みんな」って誰のこと？
保護者全員のことだとしたら、間違ってると思う
あなたにもボスママにも興味ない人いるはずでしょ。

[619. 匿名]

数年前にあった話
職場で同僚が怪我をして労災になるのに、上司から「住宅で自分が転んだことにしろ。労災にしたら上の連中がうるさいからな」と言われ、上司が「住宅で自分が転んだ」とウソを上層部に報告していた。
明らかに隠蔽だった。
治療費は自費となり、ひどいことになり、その後、同僚は退職した。

[620. 匿名]

>>608
すでに出てるが、ボスに逆らうからだよ。
ボスには「はいはい」と従う。
庇うと主さんがターゲットになるんだよ。
誰も主さんを庇わない理由。ターゲットになりたくないだけよ。

[621. 匿名]

>>618
なんとなくだが、ボスママが悪人と印象つけようとしてる主さん。

[622. 匿名]

今の時代は親子で色んな付き合いがあるの…？
私が子供の頃は子供同士で仲良くても、そうじゃなくても親同士は蜜に付き合ってなかった
今の時代は大変だな

[623. 匿名]

主がボスママに何をして嫌われたが問題。
傍観者だって大人なんだから、ボスママも主の行動もしっかり見てる。その上でなんのフォローもないならそれまでの仲だよ。
傍観者は何も悪くないし、その態度にモヤモヤするくらいならママ友ですら無いよ。

[624. 匿名]

>>605
ごめん>>416は正義感ある人を模倣していい気になっている類の人だと思う。日本語不自由だし、この人自身にその場その局面での度胸や度量ある機転の利いた発言は望めない。
きちんと状況判断して困った人に手を差し伸べる人は性格も文章も落ち着いてると思うよ。笑

[625. 匿名]

>>608
おかしな言動をするとみんなが思ってるボスママにつくんだ。誰もつかないと思ってた。主さんがいない時に悪口言われてて主さんの方が変だになってないかな？主さんが知らないところで起きてるからね。

[626. 匿名]

>>608
自分で保身と書いてるので、それが答えです。
誰も深い付き合いなんて考えてないのに悩み聞くよって主さんがグイグイしてくるって話になってません？

[627. 匿名]

>>608
周りは我が身可愛さだけですよ。誰もボスと揉めたくなく平穏で過ごしたいんです。主さんって距離なしさんですか？悩みを聞くとか普通のママたちしてこないよ。
主は愚痴り屋素質なのでは？だから人の悩みなど聞いてあげないとって思うんじゃないの？重たい近いって人。

[628. 匿名]

>>608
はっ？誘われてないのに参加表明？？？
すごい人だね主さん。

[629. 匿名]

>>608
主です。追加です。我が家だけ仲間はずれなのは、誰でも気付くほどのかなり小規模の園です。

[630. 匿名]

>>608
追加読みましたが主さんが怪しい人に思えて仕方ない。

[631. 匿名]

>>608
なんか、この感じだと主が先にボスママの悪口言ってるよね。原因はそこだと思うけど、

[632. 匿名]

>>629
いや、誘われてないのに参加表明ってなにそれ？

[633. 匿名]

なんかよくわからん
主さんのコメ そこまで悪かったかな？
本当にいじめられてるならここでも味方いなくてかわいそうだな。

[634. 匿名]

>>628
園企画のイベントなので。誘われてるとか誘われてないとかじゃなく、基本は全員参加なんです。小規模の園なので保護者で話し合いをしてるときに我が家だけハブられた形で話しが進んでるから、我が家も参加ですがと伝えたという流れです。

[635. 匿名]

>>629
主さんの方が立場危ういと思うよ。
たぶん、相談されてないことを根掘り葉掘りと聞いてるとか、されたと勘違いしてると思うし、庇ってくれなくてもいいことを女子力で庇う人いるよ。
それが周りからウザがられてたなんてママ付き合いにはある。
理由を話したら助太刀いたす〜と入ってきて周りを混乱させていくママもいるから。

[636. 匿名]

>>634
じゃあ、ハブられれないんじゃん

[637. 匿名]

まぁ、単純に主よりボスママといる方が楽しい、親しくしたいって人もいるだろうね

相性も色々あるし

[638. 匿名]

私はまだ子供いないからわからないけど、よっぽど酷いことされてなかったら特に何もしないかも。下手に庇って子供がいじめられても嫌だし、大人なんだから自分でどうにかしてって思ってしまいそう。流石に無視まではしないし、普通に接するけど…。

[639. 匿名]

>>629
いっそのこと、幼稚園を変えてみたら？
小さい園だと難しそう

[640. 匿名]

我が家だけ仲間はずれと書いたり、園主催だからと書き換えたりなんなのよ？

[641. 匿名]

>>608
なるほど。
たぶんその園企画のやつで誰も指摘しなかったのは主さんなら自分で対応できると思ったんだよ。実際に主さんは自分で解決してるし。

私は噂に疎いから傍観者で全く事情を知らなかったらボス同士が覇権争いをしてると勘違いして関わりにならないようにするかもしれない。

[642. 匿名]

>>634
園主催ならハブられてませんよね？返事してないだけではないですか？プリントなど読まないの？
みんなが誘い合ってると思ってるの？自分で行動しないんですか？
どなたが書いていますが依存素質なのでは？

[643. 匿名]

>>634
う～ん
小さい幼稚園で人間関係がかなり難しくなってるね
でも、小学校に上がれば状況変わるんじゃないかな？
それか、今幼稚園を変えるとか

[644. 匿名]

>>634
基本全員参加ならハブられてませんよね？
返事をしてなかっただけ？

[645. 匿名]

もしかして主さんはややこしくさせるトラブルメーカーさんなのでは？

[646. 匿名]

>>631
まあ、人の相談に乗ってる時点で地雷さんだから。

[647. 匿名]

主さんがママ友を自分の友達って勘違いしてそうな気がする。

[648. 匿名]

主です。

共同保育で基本保護者が保育に参加する園です。イベントは園発信だけどスケジュールや予定はスタッフと保護者で話し合いです。一般的な園からすると特殊だと思います。毎日のようにお互いの子供を見ているし、話し合いや相談の場も多いです。

[649. 匿名]

なぜ主さんみたいにみんなが庇ったりしないといけないんだ？みんなを意のままに操ろうなんて考えたの？
庇ったりしとけば、自分の時は助けてくれるって恩押し付けいるママさんなのか？

[650. 匿名]

>>648
あくまでも被害者になりたい主なのでした。チャンチャン！

[651. 匿名]

>>648
イベントってなんですか？日付を保護者が決められるんですか？

[652. 匿名]

で、トータルしてもそのボスママの方が周りから人望があったって話ですか？

[653. 匿名]

誰だって自分や自分の子供が一番だから、仕方ない


傍観者ではなく、当事者、女子力(美意識ではなく)がないと認定された者です

[654. 匿名]

>>629
そんな小さな園の話を公にしてもいいの？ボスとボスの仲間たちが見てるかもよ。

[655. 匿名]

やっぱりこういう正義感が変に強かったり、いい意味だったとしてもお節介だったりする人がターゲットにされるんだな。
優しくて良い人ほど損をする世界。

いじめられたくないならのらりーくらりー適当にかわしていくしかないな。

[656. 匿名]

>>652
ボスと呼んでるのは主さんだけかもよ。

[657. 匿名]

>>655
そうだと思う。変に仲間意識出して庇うとボスじゃなくても「なにあの人」と目をつけられるだけなんだよ。
正義感が強い。損得勘定がない。気の良い人。人の役に立とうとする人。お人好しな人はターゲットになるんだと思うわ。

[658. 匿名]

小規模な園なら尚更波風たてたくない

[659. 匿名]

今回のトピの場合。主さんに問題ありって思えますよ。

[660. 匿名]

>>629
大抵、近所の幼稚園に行くよね？
うちは、近所→園筒抜け、学校にも筒抜け
今のママネットワークって、すごいよね～
せめて、ほっといてほしかったな～

相談に乗るってすごいね
今時、罠もあるのに

[661. 匿名]

ママ友と深く仲良くなったらダメってどこのサイトでもコメントあり、リアルでも同じこと聞くよ。ママ友は友達じゃないのよ。

[662. 匿名]

>>660
せめてほっといてねの気持ちがわかる傍観者たちがありがたいわ。
多分どこのママ付き合いでも筒抜けだよ。

[663. 匿名]

>>656 かもね。

現実では皆から好かれてる人なのかもしれないね。

[664. 匿名]

>>661
そうなんだよね
ママ友は友達じゃない

[665. 匿名]

あなたの事を親友と思っていたら助けるでしょ。でも、そこまで親しくなかったり、助けてあげても裏切られて自分が生け贄になるかも…と思うと見て見ぬふりすると思う。結局人望がないんじゃないかな。もしくは、そこまでの人間関係を築いて来なかったと。

[666. 匿名]

人の相談に乗る主。怪しいかろうとて。

[667. 匿名]

いじめられるくらいだから主も非があるんじゃないかな

ボスママの気に入らないことしたとか？

まわりは助けてくれないよ。正直、関わりたくないもん

[668. 匿名]

話し合いの場であからさまにハブられてて、園のスタッフも何も言わないんですか？

[669. 匿名]

>>611
横だけど

あなたは幸せな人だね
嫉妬と逆恨みだけって理由は本当にあるよ
私は学生時代からアラサーまでの10年粘着された
お互いで話し合って妥協点見つけるなり疎遠で済む話を周り巻き込んで徹底的に私を悪者扱い、被害者面して陰でネチネチ嫌がらせ
あなたみたいな考えの人達は涙流して嘘の被害を最もらしく訴えれば同情や喧嘩両成敗的な事を言ってくれるから悪い奴にとっては利用価値がある
火の無い所に～どころか放火してガソリン追加する勢いで嘘ばかり垂れ流され悪意の標的にされたよ
周りにも何かしただろう…って疑いや軽蔑の目を向けられ嫌がらせを不特定多数の人達にされた

弾かれる辛さを知っているから孤立した人は避けないし見ていて明らかに理不尽ならボス無視で仲良くするわ私はね

[670. 匿名]

主は可哀想だけどママ友間だから傍観されるのはしゃーないわ。
こどもきっかけ、こどもありきの関係だから(本当の友達になれる人もいるけど)周りのママら直接荷担はしないけど下手に波風立てたくないもないってのが本心だと思うよ。

[671. 匿名]

>>663
人の扱い方（接し方）は主の方が下手なんだと思うよ。
黒きボスは積極的には人の悩みなど聞かないよ。手下にやらせるという。それがもしかしたら主の役割だったかも！

[672. 匿名]

奴隷にしか見えない

[673. 匿名]

>>670
波風立てると何かと話題になるよね。蒸し返すようになっているのがママ付き合いをしてるとわかる。去年の話も昨日のことのようになる。
「あの人だよ」と指差してくる人たちもいるし、知っても知らないふりしてくれる方が良かったりする。
聞いてこられても「この人はスパイか？誰に話すために聞いてくるの？」と思ってしまう。

[674. 匿名]

小規模な所はこういうのが怖いんだよな…
卒園までクラス替え無しだから、ハブられると地獄。子どもがね。

[675. 匿名]

>>669
あるけど本人は書かないし言わないよ。

[676. 匿名]

人間関係で媚びたらダメ
尊大に振る舞うのはもっとダメ
ママ友なら子供が間に居るんだからもっと慎重にならないといけないんじゃないのかな？
私は巻き込まれたくない、卑怯て言われてもいいわママ友の揉め事で直接弾食らうのは子供だし
関わらないで欲しい、そんな話も聞きたく無い

[677. 匿名]

>>674
小規模なところはそうだよね。小学生になってもトラブルの話は語られてる。保護者みんなが知る。地域の人たちが知ってる。中学生でも語られるので学校の先生も知ってるんだよ。ボスママの傘下の誰かが保護者が告げ口してる。子供達まで知ってる。
田舎のアパートの人たちがそうだったよ。

[678. 匿名]

>>668
園も気づくよ。主さんとボスが揉めてるとかさ。

[679. 匿名]

追加情報以降怖すぎだろ
何みんなして落ち度探してネチネチしてるの？
読めば解るじゃん園主体の催しに外されて連絡無しで欠席させられるところだった、って
子供巻き込む件に発展してるのに空気読めとかおかしいわ
自分の家の子さえ良ければ良いの？
こんなこと公にする人にダンマリ？おかしいでしょ
主は園に説明して必要な連絡確認は直接した方がいいかもね

[680. 匿名]

どんな世界でも出る杭は打たれるねえ

上手に立ち回れないんだったら下手に相談なんか乗るもんじゃないよ

それでいじめられたーって言われても…周りもそりゃ、ねえ。ってなっちゃうよ。

変に気回さない方がいいよ、いじめられたくないんだったらね。相談乗るんなら、それでもいいから助けたいと思った時だけにしないと。

[681. 匿名]

だから最初からつるんじゃダメなんだってばー
最初からひとりならいじめられないでしょー
やっとしがらみから抜け出せたとポジティブに捉えたら？
人生永遠じゃないんだよ？
そんなストレスを自分に負わせる人たちとはさっさと離れて正解、悩む時間がもったいない
やっと息苦しい学生の女同士の世界を過ぎて自由な大人になったのに
自分から泥沼に足つっこんでどうする？
ママ軍団から離れたら、いちいち子育てについて色々言われることもないんだし
子供との時間と目の前の子供に集中できるじゃん

[682. 匿名]

小規模な園ならママ友と集まって何かしようとか考えない。友達作りはしない。近所のママ付き合いとして考えるだけ。
いない人の話になって告げ口横行してて筒抜けだよ。

[683. 匿名]

>>669
これがゲンジツ(笑)
嫌がらせを受けた本人が書いても嫌がらせを仕組む側は手口バレると困るからマイナス必死につける
ね？いるんだよ、こうした放火魔が

どれだけ気を付けても通り魔と同じ
避けようがない

[684. 匿名]

子どもを守るためなら誰にどう思われたっていいよ。
子どもがいじめられ無い為にスネ夫にだってなるよ。

思いやり〜とか言っていい人ぶったり出来ないよ。
自分のことでいっぱいいっぱい。

[685. 匿名]

主さんって距離なしさんですか？

[686. 匿名]

え、何、主の味方をしない人は傍観者って事？

事情を把握した上でもボスママ(？)からは人が離れないんでしょ？

[687. 匿名]

>>679
怖いよね
コメできなかった
私も傍観者なんだなって思ったよ

[688. 匿名]

>>675
状況説明上の便宜だったり
そこまで細かく考えてないだけでしょ

言葉尻とってあれこれ言い出したらキリ無いわ

[689. 匿名]

皇室トピも怖すぎてコメしづらい。。
悪口やめようって言った人が凹られてるのに

[690. 匿名]

ただ主さんには人を纏める能力がないのにしゃしゃり出てきて悩み聞いたり庇ったりと余計なことをするだけの人。
煙たがられてたんじゃない？お節介な人だと

[691. 匿名]

>>687
すごいパワーだよね
私、まだ子供がいないけどママ友イジメッて相当怖いのが分かった

[692. 匿名]

主さんは愚痴り屋素質なの？人の悩みなんて危機能力があれば聞かないし、あんまり群れないと思ってしまう。
一人苦手ですか？

[693. 匿名]

こんな迫力じゃ、どんなに仲が良いママ友でも助けられる自信ないわ

[694. 匿名]

園の企画って公式なやつなら園から直接連絡こない？
ママたちだけで日程決められるなら有志の集まりなんじゃないの？
別にはずされてもよくね？

[695. 匿名]

主は主でボスママ体質なのかも。
仲間を作りたいというか。

[696. 匿名]

がるちゃんでママトラブルの話は荒れるだけ
モメサが沸くし他人事って面白がる手合いや
そもそもママで無い人達が書き込んでいたり
発言小町の方がマシな意見貰えるかもね💧
追加情報に噛み付いて怒涛に書き込みして叩いてるの見れば解ると思うけど
園の意地悪ママみたいな人達が興味津々で見てるかもだわ恐い恐い(笑)

[697. 匿名]

いじめもそう
誰も巻き込まれたくないから
誰も見て見ぬふり
声掛けたら自分がいじめられる
いじめっ子だった子も加勢する場合もある
私がそうだった
気が強い私はそいつに言い返したことがある

助けて損した気分だった

[698. 匿名]

トラブルメーカーと自覚ない人たちが噂をやめないこともある。そんな中で主さんと普通に接してくれるだけでいいと思うよ。話したいの？ボスのこと。

[699. 匿名]

いじめられている人を見ると、こんな腐った集団なんだからさっさと仕事なり引っ越しなりして離れたほうがいいよって思ってしまう
こどものうちはそうはいかないから大人が助け舟出してあげないといけないけど、大人なら自分で自分の身守れるよね
傍観者もいずれそのうちだれかがターゲットになる可能性がある
だから、いじめが発生するような集団はたとえ今自分がターゲットになっていなくても逃げたほうがいい

[700. 匿名]

大人同士でこうなるのに子どものいじめ無くそう！って無理な話だよね。

せめて自分の子どもには世の中を生き抜く術を見つけて大人になっていって欲しいもんだわ…

[701. 匿名]

主さん親切でお節介の見返り求めてない？誰も庇わないって知っても参加する勇気はすごいとは思う。

[702. 匿名]

公開処刑されてる

[703. 匿名]

>>680
ママ友なんて庇っても「庇ってくれなくていいから」になるのが落ち。庇ったことで頼んでると勘違いして庇った相手に嫌がらせする人はいるよ。
ほっとけばいい。

[704. 匿名]

>>702
何もここでもしなくていいだろうと思う

[705. 匿名]

別に周りも傍観しているわけではなく、事情を知っている上でボスママとは付き合いを続けてるんじゃないの？

[706. 匿名]

ママ友には何もしないこと。
そんなこと聞いたことある。
何か言ってきても話してるだけ。理由を言ってるだけ。
誰かに伝えてもいいか？など確認しないとややこしくなるよ。マジで。
貶めたい人と認定されることもあるので庇う行為は正しいとは思えないよ。

[707. 匿名]

>>705
そんな風に思える。主さんを庇う人は誰もいなかっただけの話。

[708. 匿名]

ボスの顔の広さについたのかも

[709. 匿名]

人の悩み聞いてトンチンカンな助言する人もいるよ。
主さんは聞かない方がいいかも知れない。

[710. 匿名]

>>446
私自身も一人でいることを好んでいるので、一人でいたい人の気持ちはよく分かるんですよ。根本的にあなたが想像しているタイプの人とは性格が違うので意見をぶつけられて戸惑っています。本当に問題解決したいのであれば、そのお節介した本人に気持ちを伝えたらよいと思いますよ

[711. 匿名]

プラスに考えればチャンスだよ
ママ友なんていない方が楽だし

[712. 匿名]

正直関わりたくない

[713. 匿名]

主さんはみんなとワイワイしたい人なんじゃない？
私なら園主催でも明らかにハブられてるなら参加表明しないわ。行かないになるよ。

[714. 匿名]

>>679
私もそう思います。

母の会の役員とかいないんですか？
私ならもし外されたら役員に相談します。
プライベートなお誘いなら外されても構いませんが、通わせてる園の行事等なら保育の問題だから役員さんなり園の先生方に助けてもらう必要があると思う。

主さんははぶかれても、お子さんははぶかれちゃいけないから。

[715. 匿名]

ママ友いじめってほんとにあるの？


子を持つ一人の親なのに、いじめをする事自体がありえない。

[716. 匿名]

ここにコメントしてる人たちは少なくてもママ友に嫌な思いしたことある人だと思うよ。
ハブられたり知らないうちに悪口言われてたり、みんなから誘われなかったなんて経験ある人だとは思う。
コメントが厳しくなるのは、過去の自分と重ねてたりするんじゃないの？
どうせママ友なんて〜。手のひら返して。ああなってこうなって。噂が好きなんだなって。

[717. 匿名]

>それでもボスママのことを持ち上げて誘いに応じては群れているので、保身なのは分かるのですが


他の人達は別にそのボスママは揉めてもないんじゃないの？

[718. 匿名]

>>516
そうそう。うちなんかボスゴリラなんかより税金支払いの多い5月とGW10連休での出費に頭を悩ませてるわ

[719. 匿名]

学生の頃の友達とかと違うよ。社会人になって出会う人たちとも違う。ママほど友達じゃない。
仲良くしてるように見えてるだけで、みんなもうそろそろ終わりにしてなんて思ってるよ。

[720. 匿名]

被害者は厄除け人形としか思ってないと思う

[721. 匿名]

主に対して厳しいコメントをするのは基本的に後ろめたさがある人でしょう？

かつていじめを目撃して傍観者だった人達が必死に自分を庇ってるだけかと。

[722. 匿名]

>>667
関わりたくないという傍観者の気持ちは同意だけど。

「イジメられる方に原因がある」って考え、お子さんいる方ですか？

私は子供いる母親として、これは言えないわ。
我が子がイジメられた経験あるから。

[723. 匿名]

主は周りがどう動いてくれたら満足なん？
自分だったら助けてあげる？

[724. 匿名]

>>721
後ろめたさどころか主を暗に責めて
なんなら加害者扱いしようとしてる
完全に苛め脳の人達だよ

ママ友苛めはあるよ
無いって人はたまたま遭遇していないか、運のイイ人か、見ないふりで無かったことにしてるだけ

自殺者迄あちこちで出ているのに無いって無理ありすぎ

[725. 匿名]

幼稚園児と小学生がいるけど自分が中学の時に酷いイジメにあい、耐えて耐えて耐えまくって不登校せず通学頑張ったから多少きつく言われてもへこたれなくなった。そういう経験もあるせいかボスママなんて全然怖くないよ。関わらなければいいだけだよ。主さんがいじめられてる自覚があるならそんな底辺な人間、無視が一番。案外ボスママって1人じゃ何も出来ない人間だと思ってる

[726. 匿名]

自分だったらそのボスママをボスから引きずり落としたくはなるけどね
リーダー失格ということで

でも実際はそうならない
そんなことをするより主を見殺しにする方が楽だから

不思議なことに誰もそのあとに起こることを考えないんだよね
そのボスママはイジメ気質があるから必ず同じことを繰り返すのに

ずーっと繰り返して誰かが犠牲になる。
それでもいいのか？と思うけどそれでいいと思う人が沢山いるんだろうね
先のことが想像できないおバカさんが多いから…

[727. 匿名]

>>648
＞イベントは園発信だけどスケジュールや予定はスタッフと保護者で話し合いです。


主さん
こういう園なら、保護者が保育に参加するのは保護者の義務でしょう。ボスママや傍観者に憤るより、どうしたら保護者として勤めを果たせるかが重要じゃないでしょうか。ママ友関係が拗れなかったら欠席扱いされなかったでしょうが、意地悪されたならされたで声を挙げて参加すればいいだけのことだと思う。
結果、主さんは参加出来てるからそれでいいのでは？

傍観者にしたら「主さんが自分で解決すれば良い」と思ってるんだと思う。別にボスママの肩を持って虐めてるわけでもなく「自分の子は自分で守りましょう」という話だと思います。
もし今後も情報を流して貰えず不利益を被りそうならば、ボスママや傍観者に期待しないで園の先生方と相談されたら如何でしょうか。

[728. 匿名]

>>655
>>657
これは私の事です。周りの人にも良い人をやってくれと言わんばかりの態度が目について、なんか腹が立つと言われたことあります。
私はいわゆる鼻に付く良い子ぶりっ子なんだと思う。だからママ友はいないです。

[729. 匿名]

無視が1番だよ。黙ってやることやって堂々としてたら、そのうち他の人は普通に接してくれるようになるよ。大人なんだし、変に対抗したりすると余計にこじれるし同じ土俵に立たないこと

[730. 匿名]

マイナス魔の必死さやマイナス多い意見見れば解るよ

あくまで主や主みたいな相手の責任にしたいの
全部相手が悪くて落ち度があるお前が悪い！
子供も目障り出てくるな！って思考(解りやすい)
完全に自己愛だわ
親なら子供まで巻き込んだ苛めなんてしないし出来ないわ

またマイナスつくかな？
都合悪い意見はマイナスマイナス(笑)

[731. 匿名]

先のことまで考えて今すぐ行動できる人が少ないから、いつまでも声が大きくならないんだよね。
考えられないのは経験値や能力がないからで、指摘してもプライド傷つけられたと言って怒るし本当にどうしようもないよ。

[732. 匿名]

>>726

自分はそうならない
ターゲットになる人が馬鹿なの！って
思ってるんだよ
まるで解ってない(笑)

相手に非があるなしじゃないのにね
そうした性質の人間は自分しか
大切じゃないから皆あとは同じだし
誰でも良いのに解ってない

外されて初めて解るんじゃない？
媚び媚びして又仲間入れて貰うのか
他に寄生する人探すのか知らんけど

[733. 匿名]

人の揉め事だからあえて介入しない人もいるだろうと思うけど

介入しないから傍観者になるんですか？

皆が介入して全員がボスママを支持したらどうするんだろう

[734. 匿名]

>>732
自分が仲間外れにされたら今度はいじめられた方にすり寄ってくるのまでお約束だね
そんなことをするぐらいなら初めにイジメボスママの役目を解いた方が良いのにね

[735. 匿名]

>>733
というか、
ボスママについたような動きしてると思うけど。
誰も庇わない。教えない。主が自ら名乗り出ないと参加できない空気。みんなしらないふり。

[736. 匿名]

そもそもほんとうにボスなの？
主が思い込んでるだけじゃないの？

[737. 匿名]

>>715
転勤で2つ幼稚園に通ったが基本的にない。
いじめがあるグループは4～6人グループでいつも一緒♪役員や係も一緒にして夏休みも家族ぐるみで遊びにいって習い事も一緒に体験見学してそのま入って…
って超仲良しグループでおこる。いつも一緒に過ごしてるから子供にも影響が…仲悪くなっていつも一緒に園外で遊びにいってた公園に誘われない。習い事帰りにご飯を食べて帰ってたのに誘われない…

結構、深刻なんだよ…

そういうグループはクラスに1組しかないから他の付かず離れずグループに来れば解決する。ただちょっと元のグループにヒソヒソされてるけど。

[738. 匿名]

いい歳こいた大人がボスやってるんですか。ダッサイ母親。そんなダサいコミュティーこちらから願い下げだわ笑

[739. 匿名]

主さんが良かれと人の悩みなんか聞くからかも。
普通のママは人の悩みなんか聞いてこないよ。
聞いてあげなきゃって役に立ってると思い込んでるのかな？話した人は主さんが人に話すかもって思うだろうし、人間関係おかしくなるんだけどね。

人の悩みを聞く人ってついうっかり人に話すひともいる。
人の悩みを聞いておいて「やだ！そんなこと人に話さないわよ」なんて言う人もいる。
主さんが愚痴り素質に思えてしまう。

[740. 匿名]

傍観者って主のような人が立場が変わるとコロッと態度変えてくるのよね。一番信用ならない

[741. 匿名]

ボスの金魚のフンになってる人が一番たち悪い。
今まで経験ないけど、関わらないに越したことないね。

[742. 匿名]

少数でも影で主さんのことを聞いて知らないふりしてるとは思う。

誰もトラブルになりたくないでしょう。
あたり触らずなのに、主さんは人様の悩み聞いてるあたりが地雷認定されても仕方ないから。
ズケズケと聞くんだよね。人が話したがらないことなどを、話したら楽になるわとか言うんだろうか？

マトモな人は話した方が楽になるなんて言わないよ。人に話しちゃダメよ！かと思うし、聞かないよ。

[743. 匿名]

介入しないけど避けもしないで良いんじゃない？
話しかけられれば私は話すよ、しない人は多いだろうけど

ボスママはママ会の頂点取りたい哀れな人なんだからせいぜい哀れんでやればいいけど、子供巻き込むのはホントダメだわ
主も辛いだろうけど園以外の繋がりや預かり保育や何か別の場所で子供さんのフォローしてあげてね

大人の揉め事に子供は無関係なのに
仲間外れしたりやることがエゲツナイ
それがママとも苛め

[744. 匿名]

主さんは被害者ぶりたい人だと思ってしまった。

[745. 匿名]

>>740
それが傍観者なのではないかな？
「私は主さんのこと信じてたよ」なんて言うんじゃないの？「友達よね？仲良くやりましょ」とか添えてさ。

[746. 匿名]

>>739
ついにこんなことまで言い出した…笑うしかないわｗ

[747. 匿名]

＞小規模の園なので保護者で話し合いをしてるときに我が家だけハブられた形で話しが進んでるから、我が家も参加ですがと伝えた



これはママ友同士の仲間はずれの域を超えています。主さんは園にお子さんを入れたのであって、ママ友の育児グループに入れた訳ではないから。
外されたのは初めてですか？
以前は誘われていたのにいきなり外されたの？
もし今後も話し合いに入れて貰え無かったり、勝手に不参加にされたならママ友ではなく、園に相談する案件だと思います。

[748. 匿名]

傍観者って喧嘩を止めることしない人だよね。
見てるだけ。どっちの味方にも付かない。
園の行事だから参加する。
その程度なんじゃないのかな？
ボスに主さんのことを話すと機嫌悪くなるからみんなだんまりを決め込む。
それだけなんじゃないの？

[749. 匿名]

主さんはちびまる子ちゃんの前田さんだっけ？正義感が強い女の子。時々、みぎわさんと仲がよい。あんな感じなのかな～
言動で損するタイプなのかな～と思ってしまった。

[750. 匿名]

所詮は他人、自分が一番大事

[751. 匿名]

ママ友に本当の友情求めてるとかアホなの？

ママ友との関係とかいじめとか気にせず、違うとこで楽しみ持ちなよ。

あなたはそこのテリトリーでは標的にされたけど、別に大人なんだから世界はそこだけじゃないでしょ。視野狭すぎ。
子どもじゃないんだから、今いる場所がすべてじゃないよ

まして、ネットもあるしSNSもある。逃げ場所なんて考えればいくらでもある

[752. 匿名]

ボスママって誰の何基準なんだろう

はたから見たら単に皆から好かれてる人だったりして

[753. 匿名]

悪意の塊のママならみんながハブる用に持っていくよ。
「誘うな」とオーラ出して、主さんの落ち度だけをひたすら耳打ちをする。信じこませ周りに判断させて自己責任。どっかのママ友いじめみたいになっていく。
自殺者が出ても火消しされてしまうという加害者有利になってます。

[754. 匿名]

>>739
主さんがどんなに嫌な性格でも変わり者でトラブルメーカーでも、子供には関係ないよね。

主さんみたいな共同保育の園なら、保育の為の連絡や相談は「仕事」だと思うよ。仕事に差し障りのある事をするなんて、働いた事ない幼稚な子供のすること。
あなたは嫌いだからって仕事をさせないの？
主さんを嫌いならプライベートな付き合いはしなければいいだけじゃない？

[755. 匿名]

クラスに不潔で嘘つき（テストの答案書き直して点数上げてもらうとか）の子がいじめられていた。
窓から飛び降りる！と泣き叫び、飛び降りればいいじゃん。とみんなに言われていたのを覚えている。
当時、学級委員をしていて、弱い者いじめは許さんってキャラだったけど、私も静観していたように思う。
内心、いじめられて当然だなと思っていた。

[756. 匿名]

事情を知らない人は園企画の行事、バブられたんじゃなくて何か用事があって不参加なのかな？って思ってた人もいると思う。

園主催なら不参加の理由は先生に伝えてるだろうし。プリイベートの事を皆の前で聞くことは避けると思う。もしかしたら入院とか聞いてよいのか悪いのか…って理由を皆の前で話させてしまったらヤバイし。
親戚の結婚式とかなら良いけど。

[757. 匿名]

女なんて学生時代の仲良しな友人でさえ、同じようなタイミングで、結婚、出産しないと疎遠になるなんてよくあるのに、たまたま子どもの同級生で出来たママ友なんて、友達じゃなくて知り合いでしょ

そして、ボスママは暇人とか、自分の家がうまくいってなかったり、何かしらストレスあるんだから、かわいそうだなーって見下しときな

傍観者の気持ち？　みんな、傍観者になるよ
だって、めんどいし、あんたもボスママも友達じゃない

[758. 匿名]

いじめってどんなの？

[759. 匿名]

誰もトラブルに関わりたくないが、噂は知っておきたいと好奇心で聞く。
主さんを避けるわけでもなさそうだし、別に気にしなくていいんじゃない？園の行事にも参加できるようなので。

園の行事すら出席できないママはいますよ。意地悪が酷すぎでね。

[760. 匿名]

傍観者の気持ちがわからないとかいうトピ主みたいな想像力もなくて、自分本意な人こそ、誰かがいじめられてたら絶対傍観者になると思う。

[761. 匿名]

何が起きてるか、人の事で人間関係見ただけでわかる人ってそう居ないし、
助けて欲しいって思うだけで、何も言わないで暗い顔してる人と、話したいとは思わないだろうし
傍観者に自分から関わってこうとしないなら、貴女も同じなんじゃないかなぁ？
人に話しかける自由はあるんでしょ？

[762. 匿名]

>>752
わかんないね。ボスママ基準。
好かれてる人説もあれば、ただの暗黒大魔王みたいなボスもいる。

[763. 匿名]

こういう悩み相談トピには
真面目に問題を解決しようとしてコメントする人と
マウントやストレス発散するためにコメントする人が来て怖いね

自分で性格が悪いと気づいて自己嫌悪する能力もない。
正体表わした時点でなるべく近づかないのがいいと思う

[764. 匿名]

面倒な園だよね、、親の集まりを前提とするなんて。PTAとか子供会なら協力必須だけど、それ以外はやめればいいのに。子供が1番かわいそう

[765. 匿名]

>>755
すごくよくわかるけど、あなたの子供がもしその子みたいなキャラだったとしたら、虐められて当たり前だと思うんだ？どうなんだろう。

[766. 匿名]

ボスママと嫌でも付き合いしてる人はいるから。
弱みでも握られてるのか？って勘ぐってしまうが、子ども同士が同じ歳で近所だからだそうです。顔も広いので役立つとも聞く。
でも内心は嫌われてることが多いのがボスママ。
引きずり落とそうとする人もいるでしょうし、引きずり落とされないようにてっぺんを維持するママもいるだろう。

誰もそんな面倒なボスになりたくないよ。

[767. 匿名]

傍観タイプは自分がターゲットにされたらどうするの？

大人しくいじめられたまま？

[768. 匿名]

主さんの場合、嫌がらせも気にしないで「参加します」と言えそうなんで大丈夫かと。

[769. 匿名]

園主催の行事って普通、園に返事だよね。
だからボスママが主さんは欠席ですと嘘でもついたのかな。

[770. 匿名]

>>758
ボスママグループからハブられただけじゃないかな？
元のグループがボスママ？のグループに入ってたら、トラブルになって誘われなくなった。ハブられてると主は言うが園の行事だった。だけ？

[771. 匿名]

>>768
気は強そうだから大丈夫だしボスママは腹立つがそこはシカトするけど、以前仲良くしていたママ友が傍観者になって助けてくれないのに腹が立ってるんじゃないの？

姑のイジメはムカつくけど、旦那が板挟みになるのが嫌だと逃げたら余計にムカつくじゃん。

[772. 匿名]

ママ友だもんね。
自分だけならともかく、子供同士の関係にも飛び火するかもと思えば迂闊な行動できないかも。

[773. 匿名]

そのボスママはサイコだから何やっても無理だと思う

唯一の方法はボスはサイコだとみんなに気づかせることかな…

[774. 匿名]

>>769
芋掘りの引率とかの当番決めに主さんを入れず、結果主さん親子が不参加みたいに人数にカウントしないで話が進んでた、とかじゃない？

[775. 匿名]

中学時代、1年生の3月に突然
クラスも同じ、部活も同じ仲良しな友達二人に無視され始めました。

それまで普通にしてたもう一人の仲良しからあとも無視されるようになりました。

無視と、聞こえるような陰口くらいしかなかったからいいけど、私のまわりはみんな別に私が彼女たちから無視されてること知っても、みんな態度変えずにいてくれたから、救われたなぁ。

部活の友達も普通にしてくれたけど、やっぱり私がいるとそいつらが空気悪くするから、休んだりひっそりしてたなぁ。クラスは2年からかわって、普通に楽しくすごした。

まわりの人のあたたかさと、みんなの変わらない態度に今でも感謝してるけど、超仲良しが突然敵になる経験をしたので、友達はどんなに仲良くなっても、いつでも縁きられてもいいような間柄と、距離感にしようと思いました。

超親友レベルは、基本的にその子と私以外に他に特に仲良しな子がそんなにいない人が多いです。
だから、もし縁切れても困らない。

もちろんグループで仲良しな友達もいますが、本当に超大切なことは言わない。一人にいったことは、みんなに広まるかんじだから。

私がいいたいのは、主さんはそんな大変な経験せずに、大人になったから、耐性ないんだろうね。

ママ友なんて、子どもの友達の親なんだから、ただの他人よ

[776. 匿名]

>>722
うち毒親で、勇気出していじめられてる事を相談したら「いじめられてる方に問題があるんだよ！」って味方になってもらえなかった。話すら聞いてもらえなかったよ。以来、13歳で対人恐怖症とパニック障害を発症した。今は自分の家庭を持ってるけど毒親のこと反面教師にしてる。話それてごめんね

[777. 匿名]

>>648
そういう園でハブかれてるとツライね。
うちの園にもあったよ。バスか徒歩か選べて私はバスだったしボスママがお下がりくれたりする仲で、そういう事があったって知ったのは年長になってからだったけど。仲良いママ友が何人かターゲットになってたらしいけど、知らないから普通に接してたよ(笑)
結局、ある出来事でボスは園長から嫌われて退園してったけど。小学校別だと本当に関わり無くなるし、小学校一緒のママさんとトラブルが起きないように気を付けてればいいよ。
園でのイベントで自分だけ連絡来ないっていうのは、ちゃんと担任と園長にも報告したのかな？出欠にも関わるしね。

[778. 匿名]

>>775
自分がマウンティングしてることに気づいてる？

[779. 匿名]

主さんは無視される理由がわかってる。本当にボスママが主さんに嫉妬してイジメあるとして、主さんは自分が悪くないと本気で思ってるなら、堂々とボスママに話しかけたり、他のママにも普通に色々聞いたり話せると思うんだけど。みんな母親で大人なんだから。

それができない雰囲気があるとしたら主さんにも何か後ろめたい感情があるんじゃないの？ボスママの事が実は嫌いとか悪口言ったりとかボスママに嫉妬してるとか？

[780. 匿名]

>>774
それなら園に苦情入れるべきでしょー
子供に被害いってるし、園も普通対応してくれるよね

[781. 匿名]

>>767
いじめられるほど深入りしない。
でもだからぼっち気味になることはあるが世の中は優しい人が多いので役員やバザー・運動会のお手伝い等やることやってたらその場の輪に入れてくれる人がいる。

たまに人見知りの人がいて仲間内に異邦人がいるのが嫌で仲間内にしか解らない話題を振ることもあるけど。でもその輪のなかに優しい人もいて「この前こういう事があってね～」とフォローしてくれる人もいる。

そんなことをしてたら年中の2学期ぐらいから気の合う人がやっとできた。年少からだから1年5ヶ月かかったな(--;)

[782. 匿名]

可哀想
でもどっちにも関わりたくない
ごめんね

[783. 匿名]

>>781
あなたみたいな予防線張って単独行動できる人ではなくて、
がっつり人の輪の中で生きてる人自身がイジメターゲットになったら～と言う話が聞きたい。

多分誰も答えてくれないだろうけど

[784. 匿名]

いい歳した大人達の集まり(しかもこの場合は子供がメイン)なのに、誰かが「いじめられた」とか言うだけで、誰の味方だのとついたり離れたりするより介入しない人達の方がよほど冷静だしマシだと思うんだけど

[785. 匿名]

通うとこ変えるしかないんじゃない　

それか悪行を録画して証拠を旦那と園に見せる

[786. 匿名]

>>784
確実にボスママの味方はしてるよ
それは問題ないの？

[787. 匿名]

実害を知りたいわ

それによって違う

子どもに影響あるのか？

[788. 匿名]

ドラマの綾瀬はるかと広末と本田翼みたいな友達いない世ね

[789. 匿名]

主さんの性格とかママ友は友人じゃないとか、責めてる人いるけど、問題のポイントはそこじゃないんじゃないかな。

主さんがボスママの嫉妬だ傍観者だとか、瑣末な内容を書いてるから愚痴りたがりだ自意識過剰だみたいに捉えられちゃうんだよ。

問題は「本来共同保育の園で担わなきゃならない保育の分担をはずされてる」という事実。
ママ友なんか誰とも付き合わなくてもいいけど、子供を預けている以上、保護者としての役目は全うしなきゃならないじゃないの。

それを幼稚なボスママから邪魔されるなら、ママ友は当てにしなくても園には相談入れて解決しなきゃならないと思うよ。
主さんの問題じゃなくお子さんの問題だから。

[790. 匿名]

>>779
幼稚なママ友いじめだと、堂々と挨拶しても無視、話しかけたら蜘蛛の子散らすようにいなくなる、とか普通にあるよ。私はされたことないけど、違う学年でされてる人いたみたい。

[791. 匿名]

>>779
敵意持たれてる人間に好きで近づく人なんていないよwあなた無茶苦茶言うねwww
普通にお互いスルーで良いのにそれが出来ないボスの方がおかしい
けど此処ではボス擁護が多くてビックリ！
言い方悪いけどボスぎんちゃくの人がこうした事を勧めて後で「見た～？(笑)」って話題にして皆で笑いネタによくしてる
苛め経験ある人なら解ると思う

このトピだけでも被害者叩き凄くて嫌になるわ
自分が同じ立場でそれする？って事を平気で言う人ってデリカシー無いなって思う
結局は他人事なんだよね

[792. 匿名]

>>786 周りの方々がボスママが正しいと思うならそれも仕方ないのでは？

結局、主さんやそのボスママが普段どのような振る舞いなのかは当事者や現実で関わっている方々にしかわかりませんからね。

[793. 匿名]

主さんの「ボスママにイジメられてます」が強烈です。
訴えることなのか？ボスママとつけなくても、仲良くしてたママたちからハブられてる気がします。でいいですよ。
本当にボスなのかな？
ボスママが悪いと決めつけてない？
一番あの人が怪しいって勝手に思ってませんか？
勝手にボスママ扱いして悪者扱いして、ボスママ宅に乗り込んで土下座要求したってママの話を思い出すわ。

[794. 匿名]

ママという言葉が取れた友人まで格上げされていないと、身を呈してくれる人はいないのでは…
私も嫌がらせやら陰口広められたり、他の幼稚園の先生に勧められ、園長に相談したらはみ出し者って言われたよ。
自分の身は自分で守るしかないと思った。

転園するんだけど、トラブルの芽はすぐ摘むよう上の先生方がしっかりしてるところに行くよ。
いまの幼稚園は園長もおかしいし、ベテラン枠の先生がどんどん辞めてくから。疑問を感じず、染まってしまった若い先生しかいない。

親のやりたい放題を見逃さない園に行くのが、一番平和だと思います。

[795. 匿名]

主さんの話が概ね真実だとして、ボスママが園の行事の参加をさせないように仕組んでいたのなら、それは園に間に入ってもらって園から苦情言ってもらえばいいんじゃないかなあ。
子供のためにもそこは主さんが頑張る必要あるけど、周りの保護者＝傍観者を巻き込んだら余計トラブルになりかねないしみんなスルーしてるんじゃない？

[796. 匿名]

>>791
誰もボス援護してないと思います。
主さんを怪しいと思ってる人が多いかと。
だって園の行事なんだけど保護者主催の行事に「参加表明」する人いる？ボスから避けられてるのが主さんでしょ。避けられてもめげないで食らいついていく主さんってちょっと変わってる。

[797. 匿名]

私も意地悪されてたよ。
言い返したかったけど、子供が人質みたいで嫌だったし、幼稚園で揉め事起こしたくなかった。だから我慢して、自分のやるべき事（役員だったんで）あげ足とられないようにめっちゃ頑張ったよ、
周りも、気にしないでって言ってくれたけど、多分周りも、揉めたくなかったと思う。

[798. 匿名]

自分がもし同じ立場になったら～？

と言う想像力がない人が本当に多いんだよね
ある人なら主を気の毒に思うはずよ

[799. 匿名]

>>792
だから主がイジメられても仕方ないと。
なるほどねえ

性格悪いよね。

[800. 匿名]

みんな自分が外されないようにしてるのではないかな？
リーダー格を見つけて言うこと聞いてるとかさ。
合わせてるだけの人たち。別に友達なんて思ってないんだよ。困ることになれば切り捨てるなど平気でやるよ。
見てるとそうだよ。一人にならないように取り巻きうごがしている。取り巻き【仲良しの友達？】には笑顔振りまきながら近寄ってる。この人は敵！！と思われたら取り巻きを使って人避けしてる。関わり合いたくない人との間に盾の役目にしてるだけだよ。
そんな幼いことしてる人は噂好きで撒き散らす人が多い。

[801. 匿名]

朝とお迎えの時に会うか会わないかのママ達にいじめられるってどういう状態なのか分からない。
誰とも話さなくても過ごしていけるよね？？

[802. 匿名]

>>5 「ボスママはデブスババア」ってどこに書いてあるの？

[803. 匿名]

傍観者たちは関わり合いたくない！と思ってるから、無視をせず、主さんに挨拶したりするのではないかな？
ただみんなの集まりなどは園行事でも保護者に言わないといけないなら、面倒かもしれない。
園に報告でいいとは思いますよ。園が出欠席表を提示が集まる。それから保護者に。という流れにしないとね。

[804. 匿名]

>>796
自分が何もしていないのに欠席扱いされていたら
そりゃ参加します！くらい言うでしょw
言葉尻とってネチネチで本質からズレてるよ
あなたは自分が返事していないことを勝手に欠席されていたら大人しく従って参加せず休むの？
従う理由が何処にあるのか一ミリも解らないんだけど詳しく教えて？

[805. 匿名]

>>1
悔しいよね。今度その助けてくれなかった人達がボスママ、それ以外の人間関係でいじめられたり愚痴聞かされたら傍観しちゃえ！　お人よしに話聞いたりかばったらダメよ。そういう人ってやられて初めて主の気持ちわかるんだからいい勉強中と思うくらいの気持ちで見るといい。

[806. 匿名]

ドラマのボスママをみてみよう。たぶんあんな感じを想像すると、マウンティング系の人だよ。
勝手にボスになっているのかわかんないけど。

[807. 匿名]

大勢の大人の中で絶対的に主導権握ってる人なんか見たことないけど。
せいぜい4～5人ぐらいじゃない。

園の企画をトピ主親子だけ除け者にしたら絶対に他の人から反発があると思う。傍観者も傍観できる範囲を超えてる。

[808. 匿名]

>>799 日本語わからないかな？

[809. 匿名]

意外に小学校の人間関係にまで引きずったりするからね

[810. 匿名]

友達とか仲のいい人らに傍観されるのってどうでもいい人からそうされるよりきつい。信用してたのに裏切られたとか人間不信になる。でもそれは今だけで次はかばってくれるとか期待してたけど何もないよう接してくる。26で結婚して今も離婚せず暮らしている旧友だけど因果応報なんてないなと思った。

[811. 匿名]

>>796
＞だって園の行事なんだけど保護者主催の行事に「参加表明」する人いる？


分担を外されて不参加にされていたら「いや、うちも参加しますので分担に入れて下さい」というでしょ。
逆にあなたは自分がハブられたからって、子供を欠席にして言わないの？平気なんですか？

[812. 匿名]

>>801
主さんは人を庇ったり悩み事の相談に乗ったりする熱いお母さん。私や801さんみたいに薄い付き合いをしてるわけじゃなかった。

ちなみに庇ってあげたお母さんは傍観者になってるみたい。

[813. 匿名]

>>810
男側も所詮似たような人間性の人だから。そういう人どこにでもいるんだよね

[814. 匿名]

主さんが庇ったようにみんなが庇うか？
庇わない人もいれば意見しても現場の空気で打ち消されてる人はいるし、下手に庇わない方がいいよなんてアドバイスもらうことになるよ。
なぜなら、リーダー格に刃向かう厄介な人と思われる。
主さんは現場にいなかったから教えてくれる人が見てなかったもあるし、人それぞれ受け止め方は違うし、リーダーに「なぜそんなことするの？」と聞く人もいたかもしれませんが、リーダーは都合悪いことは答えてくれないよ。

ほらほらあなたが考えて！わかるでしょう！ねぇ？って言われているんだよ。強制的に黙られせることがあります。
いない人の裁判なので、その場の空気に飲まれて話すと大変なことになるのがママ付き合い。
その場に自分がいないことを祈るしかない。
いても居なくても犯人扱いはママ付き合いでは起こりますよ。

[815. 匿名]

>>799

ほら、こうやって

一方の味方をしたら「いじめだ、性格悪い」だのと騒ぐ人がいる

だから人の揉め事に関わりたくない

[816. 匿名]

>>802
横だけどイメージなんじゃない？
綺麗なボスもいれば、見た目からDQNもいるよ！ってことだと思う。

[817. 匿名]

>>808
分かりますよ。

あなた性格本当に悪いね。
暗にイジメ肯定しているし

[818. 匿名]

本当にイジメなの？
ただハブられただけなのでは？

[819. 匿名]

>>801
主さんがお子さんを通わせてる園は「共同保育」だから、保護者が日常的に保育に関わっているみたい。
園の行事も主催は園だけど、運営は保育スタッフと保護者の方々で役割決めて行う。
その役割の話し合いに入れて貰えず、分担を外されて不参加みたいにされていた、という訴え。

[820. 匿名]

主さんのハブられたってコメントが幼いよ。
大人だと距離置かれたら離れていってくれるよなんて聞くけど、主さんが追いかけ回してるような？ストーカーママみたいなママだと思う。距離置かれても行きます。参加します。たとえ現地でぼっちでも！

[821. 匿名]

イジメターゲットが自分に移ってもボスママに対抗しないんだ？
甘んじて受け入れるってこと？

それともいじめられ仲間として主にすり寄るの？

[822. 匿名]

>>608
ママ達と群れること自体をやめたらいいのでは？
なんで他の人に相談したりとワタワタしてるんだろ。もうほっとけばいいよ。

園の公式行事は園が仕切るんでしょ？そこで落ち度があるなら園に相談すればいいのではないの？

[823. 匿名]

人の悩み聞いたりする人いるよね。でもトラブルになる確率が上がりますよ。
フレンドリーに近寄りここぞと悩み暴露してターゲットが嫌われるように持っていく人がいる。
悩みを筒抜けにさせてる人もいて、友達ヅラで仲良くしてるが裏回れば悪口ばっかな人もいたわ。
気をつけないといけない人が主さんなのかも。

[824. 匿名]

ボスママが隣の家の奥さんの悪口を言い出して、あからさまに外し、周りのママたちも追従してた。
私はボスママに止めるように言ったんだけど聞く耳持たずで、エスカレートして行くから嫌気がさして私はその輪から抜けました。ボスママグループがいるときは公園にも行かず、一切顔も合わせず、口も聞かず。子どもとは遠くの公園に遊びに行ってました。
あれから四年くらいになるけど、ボスママとその手下たちは仲間割れしたっぽい。そんなもんだよね、ママ友なんて。

[825. 匿名]

>>823
あなたも性格悪いよね。

[826. 匿名]

ボスママと表記されてるママが命令してるような風には思えないけど。主さんがボスママと思い込んで信頼できる人に相談したのかな？主さんがボスママの悪口言いたい人と思われて合わせたってこともあるよ。

[827. 匿名]

>>820
プライベートでハブられても陰口叩かれても、気にしないで済むけど。
流石に園の行事に参加するからどうかまで情報外されて不参加になったら、抗議するでしょ。
私なら誰とも話できなくても構わないけど、勝手に行事不参加にされたら「参加しますよ。今後も参加しますから、勝手に不参加にしないで下さい」と言ってしまうわ。子供の為の園行事だもの。

[828. 匿名]

プライベートな付き合いをするからママ友っておかしなことになるとは思う。
子どものための幼稚園なので、あとは深く関わらない方がいいよ。子どもまで仲間外しにされてる人はいる。親しくなったばかりに悪意で貶めてくるママもいる。
幼稚園だったら働きに出て保育園とかに変えるのも手かもよ。

[829. 匿名]

そうだよね。女は集まるとろくなことないんだから、友達でもない微妙な関係のママ友は仕事として割り切って振る舞うのがいいよ。
もちろん気があう人が自然と出来ればそれは仲良くすれば良いだろうけど、変にみんなと仲良くしようなんて思わない方がいいし、信用しない方がいい

[830. 匿名]

主さんの周りには引っ掻き回すようなママがいないようだから安心だよ。面白がりあっちに言いふらしこっちに言いふらしするママがいないが救いかも。

[831. 匿名]

ガルちゃんは傍観者というよりいじめ加担者が多いと思う
叩きトピ凄いじゃん

[832. 匿名]

>>820
ボスママさん本人？
園に言われたら困るから必死かw
さっきから反対意見頑張ってご苦労様です

あなた一度自己愛のトピ読んだ方がいいわ
STKしてるのは寧ろボス側だよ
嫌がらせしてニヤニヤしたいんでしょ
大人ならスルーで各自決められた
仕事するだけだよ

[833. 匿名]

みんなトラブルはごめんと思ってるかも。
人のトラブルを話してるママとは距離おく。
トラブル起こしても近寄ってくるママはいるから。何考えてるんだよって思うけど言わない。スルースルー。
そんなに深く関わらない方がいいかもね。

[834. 匿名]

なんで誰かに助けてもらおうとしてるの？
傍観者は悪なの？
いやいや一番の悪はいじめてる人だよ。
そこを見誤らないでほしい。

[835. 匿名]

>>817 人様に性格悪いだの言う前にまず自分が文章を読み取る理解力つけた方が良いよあなた

[836. 匿名]

みんな自分が生きていくのに必死

[837. 匿名]

子供が小学高学年、中学生になったら子供の世界に親なんて介入させないから
ボスママ、ボスママにくっついてるコバンザメ親の子供は存在感なくなるよ

[838. 匿名]

主さんならなんとかなるさ。

[839. 匿名]

学生時代じゃなくて今現在の話だよね？
個別にラインしよーが電話しよーが絶対バレないはずなのに、それすらないってことでしょ？
可哀想だけど「そういうこと」だよね…

[840. 匿名]

>>834
主さんのイジメられてるの意味が追加読んでもわからないわ。

[841. 匿名]

>>1
疎遠になったなら疎遠でいいよ。
無理して付き合い続けても不満になるよ。

[842. 匿名]

子供は傍観者の親の背中見てるからね
そういう親を見てきた子供達は友達の間ではイエスマンになってるからね
自分の意見がない人として見られ弱いもの同士でくっついて小さくなってる

[843. 匿名]

ママ友は噂が好き！
いつもゴニョと人見てしてるよ。目撃した人が何話してるってくらい気にする話し方してるから「もしかして私の悪口言ってる？」になっているんだよ。疑心暗鬼になってゴタゴタしていく。卒園する頃には浅い付き合いになってるのかもよ。

[844. 匿名]

なんだか変な人が混じってるのね。

[845. 匿名]

人間どこ行っても仕切りハブりボス居るよね
は～迷惑

[846. 匿名]

さっぱり状況が分からないけど、園行事の仕事分担からはずされる＝子供も欠席扱いなの？
仕事分担の権限はそのボスママにあるの？
あるならそのボスママは役員か何か？
普通に、園だか役員だかに出席しますと言ったら？

[847. 匿名]

ママ友とランチしてる人を見て、いいなーと羨ましい気持ちでしたが、やっぱりママ友なんてトラブルのもと。
まだ子供が0歳で友達いないけど、これから友達できてもそのお母さんとは最低限の付き合いだけにしておこう。

[848. 匿名]

正直、傍観者側の気持ちを聞いて
どうしたいのかわからん？

主さんは、保身って言ってるけど
そうかも知れないし、人それぞれ
いじめの内容や状況によると思うよ
被害者側がひどい時もあれば
主さんとあまり仲良くないからとか…
でも、それ知っても何の得にもならないし
イラつくだけなんじゃ？　

とりあえず、園主催なら園に
苦情言ったらどうかな？

[849. 匿名]

>>840
横だけど

「園の行事も主催は園だけど、運営は保育スタッフと保護者の方々で役割決めて行う。
その役割の話し合いに入れて貰えず、分担を外されて不参加みたいにされていた」

↑これ、ハラスメントじゃないかな。

[850. 匿名]

ボスだのいじめだのくだらない
子どもに影響ありそうなら転園

学校生活はしなくても社会で生きていける
環境悪いところで育てるほうがよくない
勉強は家で出来る、社会のルールは親が教える
訳のわからない教師に任せるよりいい教育が出来るよ

学校に行かせなくてもよかったなと、子どもがいじめられた時にさっさと見切りをつければよかった。後悔している。

[851. 匿名]

子供もいるのに、子供の手本にもなれない親がいるんだね

いじめられるようになった原因知らないけど、嫉妬されてるんだよ。美貌、経済力、職業、子供の習い事...このあたりに嫉妬されてるんだよ。

性格ブスは厄介だね

[852. 匿名]

関わりたくないよね、
それにいじめられてる人と自分が仲が特別良かったりしたら、何とかしようと思うけど、
普通のママ友の１人なら、特に何もしない
ボスママ友もいじめられてる人も自分に害がなければどーでもいい。
ただ、いじめているボスママはくだらない人間だと軽蔑してるよ

[853. 匿名]

イジメられたこともないし、イジメを傍観したこともない
だから傍観者の心理は分からない
でもこの国は寄らば大樹の陰で自分が前に出たくない人が多過ぎる
目立ちたくないと思っているのだと推測する

[854. 匿名]

>>846

＞園企画のイベントの話し合いの場で、ボスママが当日の予定から私達親子だけ仲間はずれにしていることを誰も指摘しなかった


と書いてあるから、園行事のミーティングに参加したら、例えば遠足の班分けの行事予定表に親子して名前が無かったのでは？
普通の園では考えられないよね。

[855. 匿名]

正直めんどくさい。子供じゃないんだから解決しなよ！周り巻き込まないで
と思ってる

[856. 匿名]

園行事なら担任から聞かれない？「参加されないんですか？」とかさ、

[857. 匿名]

>>855
思う。巻き込んでくるなよ。いちいち人に話すなよ。
無視されたとかいうなよ。ほら詮索大好きたちが相手に聞きに言ってる。

[858. 匿名]

保護者が役割分担してるとしても
園は確認しないんだね？
最終的にチェックしたりとか
というか、外されてたとわかった時点で
園にボスママがちゃんと
仕事してないって言えばいいのでは？
取り合ってくれないなら
園もヤバくない？

[859. 匿名]

>>854
誰も？？？驚きだねー。
その場ではっきり言ったの？
堂々と指摘されたらやった方がバツが悪くなりそうだけど。

[860. 匿名]

なんでトラブルの話なんかしてくるんだろって思って聞いてるんで、どうしろと？
噂好きがいつまでも話してるし、人のことだから尚更ね。
何も楽しくないよ。みんなと仲良くがいいね。
仲良くって意地悪にならないように当たり障りのない話をみんなで子どもを楽しませるって考えてた方がいいわ。

[861. 匿名]

ボスママとか関係なしに誰かの味方にならなくてもいいんだよな。人のトラブルに口挟まない方がいいよ。
子どもなんてすぐに仲直りしてる子もいるよね。嫌なことされてもさ。大人になるとなんでできないんだろうな。悲しいわ。

[862. 匿名]

傍観者？無関係のやつで、あおるやつはとことんクズだと思っている。人間性がくずだから思考回路おかしい。
まずいじめとかする時点で人間性おかしいけど。

[863. 匿名]

その場で気づかないフリができる場合、本人が気づいて発言するまで黙ってるかも。
でも後からあのボスママやってることヤバくない？？って傍観者達が集まって言ってそう。

[864. 匿名]

傍観してるのは何かするとこっちがターゲットになるから。主さんは正義感などもあり言える人。言えない人もいるんだよ。

[865. 匿名]

誰かの悪意でなんとやら。悪者扱いになったママさんいるよ。卒園の頃には悪化するばかり。小中高にも悪い噂ばら撒かれ孤立してたよ。話しかけてくる人はいるけど、中立的な人たちで誰もトラブル内容とかは聞かない。偶然会えば話す程度で、誰も個人的な付き合いしてなかったよ。そんなもんだと思う。
噂ばら撒かれてるので、洗脳される人はされてしまう。子どもにも「あそこの家の子どもたちと遊ぶな」になってた。
悪意のある人は攻撃は辞めなかったよ。愚痴や悪口聞いてると恨み晴らしてやるみたいな嫉妬です。誰も誘わない親子だったな。

[866. 匿名]

ボスママの取り巻きかもしれないよ、ボスママと思ってる人は操り人形ってこともあるが、誰も主さんに教えてくれないかな？

[867. 匿名]

親だから、子どもの手本になろうとするなんて詭弁

母親でも人をいじめるやつなんてたくさんいる

[868. 匿名]

今まさに職場内イジメで出社拒否してる先輩を傍観してるんだけど、正直双方悪いと思ってるからどっちの肩も持ちたくない
先輩は、自分が相手をいじめてた過去をまるでなかったかのように「昔だって一緒に仕事してた仲なのにヒドくない？」と完全被害者モードだし、仕事できないのにやる気もない
職場なので尚更、向上心ない人と一緒にいるメリットがない
友達でしょ？とか勘弁してほしい

[869. 匿名]

なんだかママ付き合いって難しくなってない？

嫌がらせしてるママもどうかと思うことはある。何もされてないうちから自意識過剰に反応してるママもいて、本人は自覚してないようだけど法律的に誹謗中傷に協力してるママもいたり、誰かに罪被せてる人もいる。

[870. 匿名]

家族や友達、大事な人なら助けるけどどうでもいい人なら面倒だからスルー
結果傍観者になる
ある意味助け合えるような濃い人間関係がなかったといえる

[871. 匿名]

傍観している人が多いよな。
関わり合いたくないんじゃないの？

主さんには人望が集まらなかった。ボスママはなんだかんだと人望がありましたなどかな？

[872. 匿名]

傍観少なくなって欲しいなって思うけど、難しいね。
学生時代40人クラス、障害者いてイジメ対等になってた。イジメ行為(からかい含め)10人、イジメ止める2人、止める人の後に続く5人、20人以上が傍観者だったな。

[873. 匿名]

自分も小さな子供いるから先々の為にこのトピずっと読んでたんだけど結構まともな意見を言ってる人に対してマイナス付けてるのってボスママ的存在の自覚がある人なの？怖いよ

[874. 匿名]

イジメ脳の人はどうして気に入らない人をハブろうとするのかね？

そこからして理解不能。

[875. 匿名]

グループでもいないママの愚痴はでるから。
なんで〇〇ママはあんなこと言うんだろう？に始まるよ。仲良くするって子どもの頃は、愚痴り合わなくてできてたんだけどね。なぜか同じグループのママ友の愚痴大会。
一番仲良くしてる人が愚痴る愚痴る。
聞いても「だったらそこまで仲良くしなくても？」とは思うけれど、意見言っても「あなたはそう言うけど」と愚痴を正当化させるママ。仲良くするって愚痴らなくていいと思ったわ。あとは必要以上に群れたりつるんだり集まったりしない。仲良くなりたい一歩手前でやめとく。相手のことを知りたい手前で辞める。

[876. 匿名]

人をボスママとか言う人も私は苦手

[877. 匿名]

>>874
みんなでハブらなくていいんだけどね。話してくるから聞くと「嫌って」と聞こえるんだよ。仲良くしない方がいいよみたいな話し方だった。
仲良くしない方がいいよって話してくる人が利用できなかったからとか、思い通りに行かなかったからとか、些細なことです。みんなから嫌われろっね話してるそうですよ。話してる人自身がみんなから嫌われるのを恐れてる。ハブられるのを恐れてる。それだけかもね。

[878. 匿名]

>>859

↓これ、主さんのコメントです。

>>608
>>629
>>634

[879. 匿名]

傍観してるしかない。

[880. 匿名]

いじめって…そのグループと無理してつきあわなけりゃいいんじゃないのかな。ママ友付き合いしてつるまなきゃ駄目なの？
中学生じゃあるまいしいっそ一人のほうが清々しいよ。
子供人質に取られてるっても、子供の世界があるから大丈夫。子供だってバカじゃないから、親が片寄った意見言ったりしたりしても、子供は自分の感性で友達作ります。

私はママ友は一人しかいなかったけど、うちの子はクラスの人気者でしたよ(ちなみに小学生時代)。

[881. 匿名]

>>874
自分の対極
自分に出来ない事をする人だから
目障りで仕方ない
こいつさえいなければ！こいつのせいだ！
って思考(笑)

けど、違うんだな
ターゲットがいなくなっても又
目障りな人がわいてくる
それは何故か？

問題は相手にあるのではなく
実は自分にあるから
嫉妬や羨望や妬み…
本人も解っていないと思う
苛めの思考ってつまりはそんなところ
コンプレックス刺激する相手だから
目障りなだけ
確か心理学的にそんなんだったはず～

それでもトピはボス擁護多くて萎えるわ
どれだけ人のせいにしたい人が多いの？
生きていくのが嫌になるねwww

[882. 匿名]

ボスというか勝気なママはいます。攻撃的なママだから人の気持ちは読まない。

[883. 匿名]

気に入らない人がいてもつかず離れずの距離を保って普通に付き合えばいいと思うけどね？

近づき過ぎたりハブろうとしたり小学生女子みたいな真似する人がボスとはね…

[884. 匿名]

>>874
ハブって優越感などでは？
誰かハブってれば自分はハブられない。

[885. 匿名]

>>882
読まないというより読めないだよ。能力的に人の気持ちが分からない。

[886. 匿名]

>>818
>本当にイジメなの？
ただハブられただけなのでは？


嫌うとか避けるのはイジメではないけど「ハブる」というのはイジメでしょう？
「ハブる」って複数で1人を仲間はずれにすることじゃないの？

[887. 匿名]

ハブるのってその輪から出たくないとか。
追い出しちゃえみたいな？

[888. 匿名]

学生の話かと思いきやママ友かー。ママ友ってそろそろいりますかね。授業参観の時に少し話すくらいでよくないですかね。逆にいじめとかする大人とはこちらから疎遠にした方がいいと思う。わざわざボスママと歩調合わせる人は感じ悪いしはやく抜けなよ。その他のママが傍観者なのは普通というかそんな内部情報知らないし。
ママ友じゃなくて、普通の趣味友とかのが楽しいよ。

[889. 匿名]

>>880
トピ読もうよ。

つるまなくても生活できるけど、行事予定から勝手に外されて不参加にさせられたら、お子さんの園生活に影響するでしょう。そういう嫌がらせをされてるってトピだよ。

[890. 匿名]

>>881
他人の気持ちも理解できないし
自分のことも理解できてなさそうだよね

だからマナー違反をしても反省しない、いや反省できない。

[891. 匿名]

輪を乱すものは出される

[892. 匿名]

傍観者は信用ならん人って思うから今後何かあっても助けないしいい情報も教えない

[893. 匿名]

>>874
いじめられる性格が問題だ～とか言っちゃうタイプで、無いこと吹聴するの趣味なんだろうな😅

目尻と頬の辺りに意地悪シワで人相悪くなってるのに気付いていない😆

[894. 匿名]

>>891
ボスママがね。

[895. 匿名]

>>886
ハブったら苛めでしょwww
プライベートならともかく、
園行事を欠席扱いでハブして
進めるとか明らかに嫌がらせじゃん

馬鹿なのかな？
いつかボスママは過去にあの人～って
手下に裏切られる日が来るよ
子供巻き込むやり方は原因が何であろうが
真面な人なら良く思わないよ

[896. 匿名]

誰かをハブるよりそのグループから出たいと思うけど。

[897. 匿名]

>>876
ボスママって誰のことだろうね。
主さんがボスママって言われてたかもしれない。

[898. 匿名]

笑かすわ。いつもイジメのトピでは傍観者も同罪だ！
逮捕逮捕！って息巻いてる人ばっかなのにね。

[899. 匿名]

>>49
心配はしてるんだよ
どうも思わなかったら主犯がいない時あえて喋りに行かない。
まぁ面倒な話だよね

[900. 匿名]

>>864
正義感ある人は言いたくて言ってるわけではない
リスクがあるんだから

大人だから勇気を振り絞って言うんだよ。

[901. 匿名]

>>885
共感力が低いから人の気持ちに
寄り添えない自分ファースト！
だから対極の主が嫌いなんだよ

ほらね、書いたまんまでしょ？

大体親同士の揉め事なら互いに
スルーで穏便に終わらせるよ
周り巻き込んで省くとか人間性
腐ってるわ

マイナス魔カモン！(笑)
苛めする人擁護する側が
頑張っていて面白い

[902. 匿名]

自分が理解できない行動をする人やコンプレックスを刺激する人がハブられる

悪人には善人の行動が恐怖に思えるみたいね

[903. 匿名]

イジメは反対だとかガルちゃん民多いくせに芸能人の悪口はもちろん、女性の行動で○○は鼻につくっていう人ばかりじゃん。
でもその人自身は普通にしてるだけかもしれない。
で、悪口祭り。
イジメは無くならないわな…

[904. 匿名]

>>903
がる民にもいろいろいるからね

自分は芸能トピは基本見てないよ
犯罪やらかした芸能人のトピ(キョンベ)などは批判する立場だけど

[905. 匿名]

いじめをしてくるとかならもうこっちから離れていかない？意地悪してくる人のそばにいても心病むよ。距離置いて無害な距離維持するぐらいだよ。
愚痴れば告げ口されるだけ。

[906. 匿名]

ボスママホント死ねばいい。
死ねば解決する。

[907. 匿名]

他人の悩みを根掘り葉掘り聞く主も、嫌いな人を省くボスママも面倒だから、私
は両者共に深く関わらないようにする。
2人が揉めていても私はどちらにもつかない。

傍観者の人は2人の揉め事に関わりたくないと思う。

[908. 匿名]

結局いじめ行為をしてる側が話を合わせているんだよ。
遊んでた。話しかけてた。誘った。
いじめる側は人数がいるから口裏合わせしないと自分が不利になることを知ってる

[909. 匿名]

ボスママが主をハブいたなら、主とボスママだけの問題でしょ？
他の人はボスママと主が揉めようが、仲良くしようが特に口を出さないだけだと思う。

わざわざ主を助けてくれない人達=ボスママの味方のいじめ側
と決めつけるのは違うんじゃない？

[910. 匿名]

クラスメイトがいじめられてたら何かするかもしれないけれど、親同士のは別ですね。
親だから下手に争い事に手を出すと子どもにも被害が及んでしまうと考えます。
親は自分の子どもを守ることを第一に優先するので非情かもしれませんが他人とも呼べる人を助けられません。

[911. 匿名]

>>897
あちらもボスママ呼びで、こちらもボスママ呼びか。その発想はなかったわ。

[912. 匿名]

主さんの周りには傍観のみで良かったんじゃない？
庇ってはくれなかったが、一緒になってこれでもかってくらい主さんを周りも一緒になっていじめてこないでしょ。
噂が噂を呼びって意地悪する人がネズミ講式に増えていくこともなかったみたいだから、軽い方なんだと思うよ。

ボスママのいじめは末代まで続くから。人巻き込みなごら。果てしなく続くよ。

[913. 匿名]

>>901
スルーしておしまいを
話し合いすればするほど自分たちをせするからややこしくなるだけで。
良く一般的な人たち回答だと話し合わなくても相手が気付いて離れていってくれるよになるんだな。

[914. 匿名]

＞傍観者って、どういう気持ちなんですかね。分析や実体験教えてください。

難しいんだよね。
主さんはそのボスママとソリが合わないから、周りが疎遠になったのを「傍観者」と勝手に思ってるだけな気もする。

私の実体験の話。
長女が幼稚園の時、仲良しママグループに役員のママさんが入ってきた、元看護師さんで気の強い人。
些細なことで皆それぞれ強く怒鳴られたりしたので、もう本当に付き合いたくないなあと思ってた。
グループの中で一番歳上のママとその元看護師ママが揉めたあと、私達もなんとなく付き合わなくなった。挨拶はするけど遊びには誘わないみたいな。

多分、彼女は一番歳上のママを「ボスママ」と思って私達その他を「傍観者」と思ったかもしれない。
でも私達は「傍観者」ではなく当事者だったよ。
園庭で彼女に怒鳴られたことは、屈辱だったもの。

もしかしたら主さんが「傍観者」て思ってる人らも、主さんに反感を感じていたかもしれないよ。

[915. 匿名]

傍観者からの内心は、(ボスママ=いじめ主犯)調子に乗ってんじゃねえよ！！いつかしっぺ返しがくるぞと過ごしながらタイミングをみはからって一斉にボスママから離れる。これでおとなしくなった。

[916. 匿名]

いじめがあるグループにいようとは思わない。
一人があからさまに無視するだけなのか、取り巻きたちも一緒になって無視するなら、かなり違うよ。
主さんと仲良くしない方が身のためなんて言ってくる人がいたら、その人を疑うし、ハブってる人リアルで見るけど、思考回路が幼いと思ったわ。自分がされたら嫌なことを一人にやり続けてるんだよ。子どもも気付くかと思います。でも意地悪ママは自分を正当化させる。
みんなが言ってる。とか良くいうよ。子どもも大人になれば矛盾に気付くかとは思います。今はママが好き、大人になって汚い世界見ればわかりそうだけど

[917. 匿名]

>>878
主さんコメのまとめありがとうございます！

主さん、
その中で主さんの言う傍観者というのは
･ボスママに懐柔された人
･信頼してるけど異議申し立てはしない第三者
･どちらでもない人達
のどの人達でしょうか？

ボスママという人のやり方はおかしいと思いますが、
それまで親しくしていた人がみんなボスママに付いたのは何故なんでしょうか？
大人同士の付き合いでそういうことが身近にないので分からないのですが、懐柔された人達に話を聞いてみることはできませんか？
ボスママに嫌われた理由というのを読む限り、みんながボスママに従う理由もないように思いますが…

[918. 匿名]

仕切りたがり屋同士の追突って感じだね。

[919. 匿名]

>>907
二人だけでやってと思うよね。
巻き込んでくるからイラつく。
私悪くないよね？うんと言って！
あなたがうんと言ったで同意したものが悪者扱い

[920. 匿名]

>>909
そういう個人間の話なら「ハブる」とは言わないでしょ。ハブるって複数が1人を仲間はずれにすること。

今回のケースは、ボスママが主さんをきらうだけでこと足りなくて

園行事の予定に主さん親子を入れなかった
不参加扱いにされてることに誰も疑問を呈しなかった

この2点から集団のイジメだと主は感じてる。

[921. 匿名]

>>914
だって主さんってちょっと上から目線なコメントあるし、ところどころおかしいよ。
主さんの悪意を感じます。

[922. 匿名]

ボスママに目をつけられたくない。
関わりたくない
という気持ちです。
申し訳ないですが

[923. 匿名]

傍観者に意識向ける余裕あるならボスママ倒せると思う

[924. 匿名]

主さんも曲者かと思う。人の悩みを聞くとかちょっと信じられない。庇うことはある人はある。
庇っても強者には効果なし。どうせ嘘なんじゃない？と話は聞いてくれない。
ハブってそんなもんだよ。
対象者になればわかるよね。
もう近寄らない方がいい。行くと空気読めないなとか言われ放題。そして孤立させていく。私たちは仲良くしようとした。でも〇〇さんが〜と何かもこちらのせいさ。

[925. 匿名]

>>917
あと、ボスママは主さんの何に嫉妬しているのかが、主さんの文からはよく分かりませんでした。
主さんが頼られてるのが気に入らないとボスママに言われたのかな？
それだけ主さんが慕われて、いろんな人から相談を受けていたのに、なぜボスママが懐柔できたのか
何故その人がいきなりボスママって立場になったのかがイマイチ分からなくて。

[926. 匿名]

ボスママ決定戦で主さんは負けただけかも。

[927. 匿名]

>>922
しつこいからね。

[928. 匿名]

大半のボスママって一人では何もできない小心者。ぼっちになりたくないから必死に周りに取り巻きするんだよね。

[929. 匿名]

揉め事に関係ない傍観者は誰と親しくしようが自由じゃん

[930. 匿名]

主さんって助けてほしいから人の悩みとか聞くの？庇うの？ママ友の嫉妬なんて人が集まるとかではないよ。

[931. 匿名]

不安になることを煽ってくるママもいる。
誰を信じていいのよになるよ。
特にトラブルの話なんて聞きたくないわ。間違いなく巻き込まれる。暇なママたちから実際はどうなの？なんて聞かれる。みんなに言いふらされ勝手にいなかった人たちがあの人が悪いと決めつけてるだけだよ。

[932. 匿名]

主さんだけハブられてたら周りが気付くよ。

[933. 匿名]

>>910
自分がタゲられた子供のために甘んじてイジメをを受け入れるんだ？

悲惨ね…

[934. 匿名]

ボスママはカースト制度なので、常に誰かを外して堪能されてますよ。ロックオンして意地悪しまくる。周りもするように仕向けるので、勝手に意地悪した人たちは自分の責任だよ！と言われますよ。

[935. 匿名]

周りの人はボスママを避ける理由もないから付き合ってる

ただそれだけなんじゃないの？

[936. 匿名]

>>921
既にいじめられているから、多少気が立っていても仕方ないと思う
想像力があれば理解できる部分。

[937. 匿名]

質の悪いボスママとは付き合うのはめんどくさい。いいリーダーシップボスママならいい。人を見下して何が面白いの？快感っていう神経には本当に疑う。捻くれた性格だと気づけっていつも思う。

[938. 匿名]

主さんが悪者扱いされたわけじゃないようだし、見切りつけてるならいいんじゃない？主さんは友達ごっこと思って見てるのでしょう？
相手の心中なんてゴタはごめんですね。

[939. 匿名]

>>906
ホントだよね
イラつきすぎて憤死してくれ

お墓にお祝いの花束を供えに行くわ

[940. 匿名]

>>928
たしかに小心者にはあてはまるね。

[941. 匿名]

主も周りの人を「お友達ごっこ」とか言ってるけど、そのお友達ごっこレベルの人達からボスママと揉めた時だけ「ボスママさんと何があったのー？」「話聞くよー！」って言われて逆に信用できるの？

[942. 匿名]

>>928
その手の人って一人行動する人が理解できなくて恐怖を感じるみたいだよね
何のかかわりもないのに人格否定の悪口を言ったりする
１人でいる人はも何にも気にしてないのにね

本当に不思議

[943. 匿名]

>>935
それって周りの人も気が弱すぎるんだよ。子供に向けられるのが嫌だから

[944. 匿名]

関わりたくない

[945. 匿名]

＞私が他のママを庇ったり色々と相談に乗っていたのが面白くなかったようです。当てつけがひどいから距離を置いたら事実無根の陰口を広められてます。


私も中2の頃、全く同じ理由でハブられたよ。
グループで1人わがままな子がいて皆が不満を持っていた時、私はその子を庇って相談に乗ってしまった。それがグループの気の強い2人の逆鱗に触れ、学年中に悪口を言いふらされ、ボッチになった。でも時間が経つとそのグループも無くなり、また自然に私も別に友人ができた。まるで中学生みたいなイジメだね。
園行事に差し障りがでるなら、先生に相談した方がいいよ。ママ友に期待しないで。

[946. 匿名]

いい歳していじめとかしてるやつには関わらないのが一番。いじめられてる人いたら、度合いにもよるけど、聞こえるように陰口叩く程度なら「お疲れ様」って思うだけかな。ソイツは、下に見てる人間全員にやるから周りの人も「またやってるよ」って呆れる程度だ。私がソレやられた時は明るく「何何？私の話してんの？治せるとこあったら治すからバンバン言って！貴女のこと大好きだからさ！」って言ったら何やら怒られたけど聞き流した。まだ一緒に働いてるけど、自分より劣る人がいると安心するのは私だけじゃないはず。

[947. 匿名]

私からみたらボスママてババァ？て感じかな～

大抵そう言う人てヤンママとかには
何にも言えないただのクズだよ～ 笑

私がもし言われたら倍返しで言い返しちゃうから
あんまり気にならないけど～

主さん気軽に行こう～キチガイのババァは
ムシムシ(^^)

[948. 匿名]

親子で話し合いに参加させてもらえなくなる危険があるならボスママ？に歯向かわないな。

所詮親同士の集まりだから密に関わるのは数年、多少嫌な人がいても穏便に過ごしたい。
周りに主みたいな人がいたら可哀想と思うかもしれないけど、よほどずっと仲良しだった友達でもないなら面倒事は避ける。

ハブるような陰湿な人でも皆がそっちの見方をするなら人を動かす力がある訳だし、下手にトラブルに首を突っ込んでも巻き込まれて自分と子どもが餌食になるだけ。

[949. 匿名]

教諭からすると表面だけ親しくしてるけど、裏ではめんどくさい親だな！ブラックママとレッテルはられてるよ。

[950. 匿名]

女の敵は女

[951. 匿名]

主さんが辛いのは分かるけど、主さんのコメントを見る限り
ボスママ、その他のママさん達の意見も聞かないと主さんの疑問は解けないかも。
第三者が言うように、みんながボスママのやり方を本当におかしいと思ってるなら、傍観はまだしもどちらにつくって人は出ないんじゃないかな？
主さんもボスママ同様にハッキリ意思表示はする方って印象ですし、その上で複数の人を庇ったり相談にのったりがあるなら主さんが慕われるボスママ立場のはず。
主さんにアンチがいるというのも何があったのか。
そして園企画のイベントなのに何故先生がその場におらず把握もしてないのか。
私は小さい園の保護者会長をしてたのですが、主さんの内容だけでは状況が見えないです。

[952. 匿名]

>>949
モンスター扱いにされるね

[953. 匿名]

年齢もタイプもバラバラな女が集まって上手くいき訳ない。そこに子供が絡むのがママ友。面倒くさい事の塊。
傍観とか味方とか敵とか…そんなのばかり気にしてる母親だと情緒不安になって子育てに悪影響だよ。
ボス猿には腹立つけどさっさとそんなグループ捨てた方が子供の為。

[954. 匿名]

主さんが怪しい人だと思う。人の悩みを聞くとか庇うとか。他のママさんはしないよ。庇う時は誰それさんに頼まれてますが、明日は来られないとかの伝達としてや、代わりに聞いてプリント持っていくとかだったよ。
主さんは助けてもらおうと思ってるの

[955. 匿名]

友達ごっこにうんざりしてるとか言いつつ恨みがましいトピを建てる1みたいな人、厄介な性格してそうだし自分なら友達になりたくないし近寄りたくないかな
何か逆恨みされそう
周りが傍観しているというより単に１が好かれてないのでは

[956. 匿名]

イジメ脳は気に入らない人間がいてもスルーしろよ
スルースキルは得意なんじゃなかったの？

いつもマウントやら自慢やらする時にスルースキル連呼して悦に入ってるのに矛盾してるわ

[957. 匿名]

2対1で言葉による暴力を受けてます。
また間近で、いつも見てるだけの奴がいます。

みんな死んでしまえ

[958. 匿名]

人望がある人を「ボスママ」だの「お局」だの言う人もいたりする

[959. 匿名]

散々自分をいじめてきた人と仲良くしてるか？
してないよ。離れていくよ。
離れてもしてくるのが陰湿的な意地悪ママ友だと思う。
大人としての付き合いができないのか？距離置かれたらそこまでがない。嫌がらせに変わってやってくる。

[960. 匿名]

長い、ごめんなさい
因みに横だけど子供って小さくても１個人
ママの付属品じゃない

私の周りであった事だけど、お近づきになりたいママの子と子供をくっつけたがる人がいた
ボスママ忖度で、ある仲良しの子を省いてボスママ周辺の子とだけ遊ばせたりね
小さいから大したことないって思うかもしれないけど、そうした事ばかり続いて振り回され続けた結果お子さんが病んでしまったと聞いた(精神科)
仲良し子のママに興味が無ければ子供を仲間外れにしたり、やり方がかなりエグかった
勿論お子さんも親がしていることは解っていて、今まで仲良しだった子に意地悪したり(親を見習って)
それが良くないと解っていても親だから受け入れるしかないんだろうね
だけど幼いから余計に悪いことをしている、って意識が多分、深層心理にあったんじゃないかな
表面上は何とも無いように見えるけど蓄積されていくんだよ、そうした悪意の感情は
子供には抱えきれ無かったんだと思う
加害者側も人にする嫌がらせは自分の子供に業を背負わせるかもしれないと覚悟した方が良いよ
子供を育てるって心を育てる事でもあるんだよ

主は自分の権利は守って
お子さんのメンタル気にかけてほしい
ママ付き合い大変だけど理不尽な嫌がらせは事務処理で気にしない方が良いよ
少しでも状況が好転すると良いね

[961. 匿名]

>>955
えええ、そうかしら。

[962. 匿名]

>>920
「園行事の予定に主さん親子を入れなかった 」
はボスママが主にした嫌がらせで、
「不参加扱いにされてることに誰も疑問を呈しなかった」
は周りの人達が主とボスママの揉め事に口を挟まなかったということだよ？

周りは、ボスママが主を行事に不参加にした事に対して賛成(ボスママもの味方)も反対(主の味方)もしていない。正直、周り(傍観者)は2人の揉め事に巻き込まれたくないのだと思う。

だから主は劣勢で味方がいない状態だけど、ボスママ以外は明確な敵でもない。
この状態で傍観者ばかり責められてもね。
原因であり問題はボスママでしょ？

[963. 匿名]

傍観者効果って言葉があって、心理を変えようとするより
傍観者効果が起こりにくい社会システムを作ることが大事らしい
集団とか傍観がいじめの大きな原因なら特にそう思う

[964. 匿名]

主がいじめられていることに気づいてない
ボスママと主の間に何があったのか知らないだけに仲裁するわけにもいかない

人間同士いつまでも関係性が変わらないってことはないんだから、周りも気にしてないかも

[965. 匿名]

大人のいじめとか生活に支障がありそうで怖そう

[966. 匿名]

小学生なら先生！って言いそうだけど、ママ友も身固めしてるでしょう。このグループにいるためにはって考えてるよ。遠巻きな人もいれば親密な人もいる。意地悪な人はどこにでもいるよ。
変な噂流して支配したりする。

[967. 匿名]

>>951
てかさ

がるちゃんのトピでそこまで詳細を書けるわけない
もし関係者にばれたら主が困るだけ

想像力があれば分かると思うんだけど…？

[968. 匿名]

わざわざ、いじめてる側に抗議したりはしないけど、一緒になって無視したりしないで、いじめられてる人にも普通に接する人っているよね。
そういう人は傍観者じゃないと思っている。

[969. 匿名]

947です

ボスママじゃなくてブスゴリラだってば
所詮幼稚園とか保育園とか
狭い檻の中でしか意気がれないだもん！
そういう女て職場だと超大人しいし～
仕事も全然出来きない！家庭も旦那と
不仲でさ～可哀想(哀れ)な人間なんだよ！笑

逆に私たちみたいな若いママに苛められてるよ

それを気晴らしにそういう自分の弱味を
知らない所で意気がってるだけだっつーの！

気にしなくていいの～(><)
ムカつくんなら一発殴ってしまえ！笑

[970. 匿名]

いじめはしないけど助けもしない人を叩く力があるなら、自分を攻撃してくる人にへの対処を考えればいいのに。
この場合なら、園に報告するとか

[971. 匿名]

>>955
なんとなく薄っすらわかる。好かれてもいないのに相談に乗ってたり庇ったり媚び売ってる友達ごっこしてたのは主さんなのでは？
助けてくれないとお怒りになるのも勝手過ぎるよな

[972. 匿名]

モンスターみたいなボスママだったら皆ボスママから離れていくんじゃないかな？嫌だと思ってる人は主だけじゃないみたいだし。
主にもアンチがいるなら主にも非があると思われてるかも。


主が傍観者と呼んでいる人たちに助けを求めたり、意見を聞いたりしないと何とも言えない。
園開催の話し合いなら、参加させてもらえなかったことを園に言えばいいのでは？

攻撃的に言えば園側に面倒くさい親だと思われるかもしれないけど、普通に話に参加できなかったことを園側に伝えたら園側も無視はしないと思うけど。

[973. 匿名]

>>920
ボスママに主さんが行事からハブかれたことに対して、第三者がわざわざ疑問を呈して立ち向かわなかったら集団いじめか…

自分が第三者なら、揉め事に関わりたくない
自分や自分の子供を守ることで精一杯

[974. 匿名]

>>968
ぼうかんしゃはほんとに見てるだけの人だよ。遠巻きでね。
話しかけてくるのは傍観者ではない。知らない人もいるし、聞いても人のトラブルだからって変わらない付き合いしてるだけ。
厄介な人たちは白黒つけようとする人だよ。
あっちの言い分聞いてあーだこーだ。
会話する前から噂のみで勝手に嫌いになって避け出す弱さ。

[975. 匿名]

>>958
人望ある人は敬意を込めて○○さんだよ(笑)

ボスにあるのは人望じゃないよwww
恐怖政治だわ

[976. 匿名]

>>920
わざわざ身を削って助けてくれない傍観者もいじめに加担してるって主さんは考えてるってこと？

それは主さんの考え方が偏りすぎていると思う

[977. 匿名]

関わりたくない。

[978. 匿名]

幼稚園て2～3年間だけど、これが長く感じるのよね。小学生になれば解放されたってなるし、そうでないこともある。けど、小学生になるとだんだん薄くなっていく。子供が友達変わっていくから。

[979. 匿名]

何も知らないふりして付き合いを続けるのが大人の対応なのでは？傍観者ってより知ってもそれはあなたと相手の問題。私たちは変わらない付き合いをしますなのではないの？
トラブルの話なんて聞くと「そりゃ嫌な思いしたね」なんてコメントしてるかもしれないご心では「なぜトラブルの話とかしてくるの？」味方集め？と思われても仕方ない。

まともならトラブルの話なんて聞きたくないよ。仲良く過ごさないと大変だとは思うわ、恨み節として人に話され意地悪がやまないになるんでしょ！子どももポツンになっても「あなたが悪い」と責められるのかと思うと、ママ友付き合いは繰り返し書かれるけど距離感が大事。愚痴るな。悪口言わない。黙れしかない

[980. 匿名]

自分を園の行事を不参加にしようとしたボスママより、主を助けない周りの傍観者に対する方が怒りが強くない？
主を助けるには身を削ることになるし、そこまでして他人の揉め事を解決したい人なんてそうそう居ないよ。
誰しも自分のことで精一杯だから、他人の揉め事には関わりたくない。

[981. 匿名]

子どもの時にクラスであるようなのいじめと違って親同士のいじめって気づきにくいと思う。皆それぞれ家庭や職場のこととかもあるし。

当事者は露骨ないじめと思っていても、周りは仲悪いくらいとしか思ってないこともある。

いじめは辛いかもしれないけれど、文を読んだ感じでは主さんも弱気な方では無いみたいだし、傍観者に矛先を向けるくらいなら園に言うなど行動に起こした方がいいと思う。

[982. 匿名]

>>951
主さんは悪くないアピールされてるようです。

[983. 匿名]

主さんはみんなから無視されてないならいいじゃん。

[984. 匿名]

自分とボスママが揉めたから、周りは私側についてボスママに一緒に反抗してよってこと？
力関係が逆転したら主がボスママになりそう。
周りを巻き込まないでほしい。

[985. 匿名]

>>980
でもその傍観者が善人ばかりだったら主を助けるはずだよ

実際はイジメを見逃せる黒寄りのグレーな人達でしょ
そりゃあ何もなかったかのように善人面されたらムカつくよ

[986. 匿名]

よくない傍観者は主さんを無視するよ。遠くからチラチラヒソヒソニヤニヤ。話しかけると「なんでもなーい」など言う。でもずっと主さんを見て内緒話をやめない。クスクスと笑う。
一番良くない傍観者。こんな人たちが広めてますよ。

[987. 匿名]

学生時代に無駄に正義感強いタイプの子が「◯◯さんにこういう陰口を言われました」と、わざわざクラス会議開いて「皆さんはどう思いますか」とか言って一人一人に意見言わせてたんだけど、私はわざわざクラス会議開いた人の方が無理になった

[988. 匿名]

>>962
プライベートなら傍観するのは自由だけど、共同保育で園行事を保護者が分担するならそれは仕事でしょ。

仕事って感情抜きにしなきゃだめじゃない？
巻き込まれるのは嫌だからボスママに意見しなくても園にそれを報告くらいしないかな。

仕事であっても知らん顔しますか？

[989. 匿名]

完全に思い当たる人がトピにいるよー
現在進行形で苛めしてる人かな？
見れば解るけど必死にボスあげwww
マイナス操作が痛々しいwww
がるちゃんで印象操作必死にしても
実際に起きた事に変わりないのに
アホかと(笑)

まあ、実際のところは解らないしね
何とも言えない
変な噂流されたり子供ハブられたり
園行事で又欠席扱いされたら園に相談だね
対処されなければ転園も考えた方が良いかも
ママ付き合いなんて腹三分で良いんだよ
友達じゃないんだから

[990. 匿名]

>>987
私ならちょっと面倒な人だなと思いつつ、その正義感強い人が言うことにも耳を傾け正当であれば話に乗るわ

いちゃもんつけてる人が面倒に感じる。

[991. 匿名]

主さんにランチや家にに誘われたらどうしよう？聞いて聞いてってボスのこと話してこられたら嫌だわ。これが遠巻き。
たまに愚痴る人いるじゃん。仲良しでもない人にさ。
ストレスを吐き出せって人。
見事に巻き込まれます。

[992. 匿名]

>>984 それ思った。仮に周りが全員主に味方したら、今度は主が「ボスママ」的な立場になるよね。

[993. 匿名]

私はチクるの好きだよ。
間違った事大嫌い。
その悪い奴が、罰を受けるところを見るのが好き。
学生時代、タバコ、万引き、いじめ、先生にチクってた(^^)

[994. 匿名]

>>992
イジメしてる人はボスママだけど
そうじゃない人はただのリーダーだよ

[995. 匿名]

>>984
いつも相談に乗ってあげたのに、庇ってあげたのに。みんなは私（主さん）が困ってるのに助けてくれなーい。と読めてしまうトピ。
恩着せ無茶な要求してくる人って主さんみたいな人のことかしらね？

[996. 匿名]

>>979
毎回思うんだけど被害受けた
ポツン側は愚痴も許されない！(笑)

ボス側は悪口噂O.K！
周囲は皆認知済み反論無しで忖度
知らないけど巻き込まないでと
言いながらボスには絶対言わない

味方いない主は自業自得！
言うな話すな！迷惑！
話しかけるだけ有り難く思え！

どれだけチートよボスママ(笑)

話しかける人がボスにも毅然と
巻き込まれたくないって態度なら
中立だけど完全にボス寄りじゃん

[997. 匿名]

主さんて、利用目的に人に近寄って媚び売る癖ある？
主さんは無意識のうちかもしれないが、庇ってみたり相談に乗ったりなど。
なんの相談はわからないけど、根掘り葉掘りしてそう。

[998. 匿名]

>>995
受けた恩を恩で返すのは人として当たり前だけどね？

あなたはもらいっぱなしなんだ…

[999. 匿名]

>>992
どうでもいい争いになってくるよね。
そもそもなんで揉めるのよ！って話し込む人も出てきそうで主がボスになればまた蹴落とす人が現れてっていつまでも続く。終わりなき戦いのようだ。

[1000. 匿名]

根本的に何かムカつく人がいてもそれなりに付き合うのが大人だからね

その掟を破っていじめ行為をした人間を批判するのは当たり前。