義母さんに怒られた事ある人いますか？

[1. 匿名]

用事があって子どもをお義母さんに預かって頂き、旦那と迎えに行った際にすぐ済むからと旦那だけ義実家へ入り子どもを連れて来てもらいました。

その後でお義母さんから「顔を出さなかったのはなぜ？今まではそれで良かったのかもしれないけど、母親になったのだからこれからは礼儀をちゃんとしなさい」とお叱りのラインがきてしまいました。

とても反省しています。
今後は同じ過ちは犯さないようにしますが、次に会うのが怖くなってしまいました。。
お義母さんに怒られた経験がある方いますか？

[2. 匿名]

　

[3. 匿名]

へ？

[4. 匿名]

>>1
ババーうるさいね

[5. 匿名]

主は一回目だったのかな?

[6. 匿名]

うるせーばばあだな

[7. 匿名]

子ども預かってもらっておいて状況にもよるけどその対応はまずかったね。でも義母もLINEで嫁に言うんじゃなくて夫である息子に言えばいいのに。

[8. 匿名]

>>1あー、それは怒るんじゃ無いかな？でも素直に反省できる主は素晴らしいよ！次にあった時に直接再度謝罪をして同じ間違えをしなければ大丈夫だよ！気にしない！

[9. 匿名]

え、めんどくさい。それこそ他人だよね。家族じゃないよね。

[10. 匿名]

そんなんで怒るんだ…
なんか偉そうな感じ

[11. 匿名]

怒られたことはないけど、遠回しに嫌味を言われたことならたくさんあります。

[12. 匿名]

うちの親も弟のお嫁さんが同じ事した時に気分悪いと言ってた。
私も嫁の立場だからお嫁さんの気持ちは分かる、すぐ済むしと思っただけで悪気ないよと言っておいた。
義母がそのタイプなら次から気を付けないといけないけど主さんと同じようにちょっとなら大丈夫かなって思う人たくさんいると思う。

[13. 匿名]

そういう家に嫁いでしまったのね…

[14. 匿名]

もう預けない

[15. 匿名]

>>1
めんどくさ。私ならもう預けないわ。

[16. 匿名]

せめてLINEじゃなくて直接言わない所が嫌だ

[17. 匿名]

なんで旦那に言わないの？そういう姑、嫌。

[18. 匿名]

結婚して13年目だけど、怒られるほど長い時間一緒に過ごしてないです

[19. 匿名]

無の状態で筋を通せるようになったら完璧だよ👍
頑張れ！筋さえ通せば大丈夫👍

[20. 匿名]

[21. 匿名]

今後一切絶対に預けないし、何なら会わせないよ。
向こうから言ってくるまで。

[22. 匿名]

礼儀として一緒に迎えに行ったんなら
ありがとうございました〜と一言言っておけば後でごちゃごちゃ言われなくて済むし
預かる方も大変だっただろうからその一言で次も預かっていいかなと思えるよね。
例えば旦那だけ迎えに行って嫁は忙しくて用事で行けなかったなら仕方ないとは思うけど、車に同乗してて顔を出さないのはちょっとな〜とは思う。

[23. 匿名]

>>6がプラスで

>>4がマイナスの意味がわからない

[24. 匿名]

電話でお礼も駄目なんだろうか？

[25. 匿名]

なんでトピ画徳井さん？

[26. 匿名]

旦那に怒れよ。

[27. 匿名]

うざいけど裏でグチグチ言われるよりは直接言ってくれたほうがいいな。

[28. 匿名]

言い方があるよねー。私ならお嫁さんに言わずに息子にちょっと言うぐらいにするけど。
っていうか、そもそもそんなことで怒らない。

[29. 匿名]

直接言われたら言われたでビックリしすぎて何も反応できないかもしれないし、義母さんも全くおかしいこと言ってるわけではないからこういう場合は言うこと聞いてたほうがいいかもね。「反省してます」ってことは普段から良い義母さんなんでしょう。ちょっとかなり礼儀に厳しかっただけ…。

[30. 匿名]

確かに顔は出しといた方が良かったかもね。お礼も直接言った方がいいし…普段は優しい姑さんなの？

[31. 匿名]

いや、はじめが肝心なんだろうよ

大変だったんじゃない？
当たり前と思われるのも腹立つしね

[32. 匿名]

まぁ確かにカッコありがとうございました〜助かりました！」
があるとないとでは印象が違うよね
主さんは反省出来てるし偉いね
私は完全同居だったから、細かい事でよく叱られたけど理不尽な事ばかりで嫌になってたよ
全部家事は私がしてたのに文句ばっかり言うし。
ダメ嫁で結構！と思って開き直ってる．

[33. 匿名]

別にいいじゃんね。旦那の子供でもあるんだから旦那に礼言ってもらえれば、夫婦そろって顔出すとかめんどくさ

[34. 匿名]

うっざ

[35. 匿名]

預かってもらったのなら直接お礼を言うべきじゃないのかなあ。
あと息子を通して言えばいいのにとのコメがあったけど、LINEで本人に伝えてくれた方が私はいいと思う。
主さんは反省してるんだしお義母さまとの関係はこじれる事はないと思うよ。

[36. 匿名]

ライン旦那に見せた？私ならやばーい怒られちゃったwって速攻見せる。

[37. 匿名]

好き勝手やってるけど怒られた事ないわ
裏では色々言われてるけど

[38. 匿名]

>>1
お義母さん恩着せがましい！
うちだったら、同じことしても何にも言わないと思う。
夫婦そろって頭を下げて手土産でも持って来いってか？
何様？
もう絶対あずけない。

[39. 匿名]

でもまあ、実際子ども預かるって大変だからさ、一言お礼言っとけば良かったね。
家族になったとはいえ、姑とは元は他人なんだから。

[40. 匿名]

旦那がちゃんとしとけばいいじゃん
旦那に言え

[41. 匿名]

よそでも失礼な事してしまわないように叱ってくれたんだよね。
裏で陰口ばかり言われるより全然良いよ！
嫌われたくないからって言えなくてモヤモヤされたままの方が嫌だ。
言ってくれないと気づかない事もある。

[42. 匿名]

逆で、妻の実家だったら旦那が車で待ってるとか当たり前にありそうなのに

[43. 匿名]

>>1ご主人が迎えに来たって事でOKじゃない?

嫁が顔を出さないからって叱られるのは‥
ぶっちゃけ面倒クセー

[44. 匿名]

でもこう言われたら今後預けないだろうなー。

[45. 匿名]

預かる方も大変なんだよ。

一言お礼言ったらよかったね。これからもお願いする事もあるだろうし。

[46. 匿名]

義姉がいます。
ガルチャン民なんだと思います。
まだ数回しか会ったことのない結婚直後に母に食って掛かってきました。
絶縁、遺産なし、月10万以上の兄への援助を切りました。
現実では多少は歩みより仲良くされた方がいいですよね。
ガルチャン見て真に受けてストレートに怒鳴ってきた、って感じでした。

[47. 匿名]

私も好き勝手やってるわ。
義母さん、義父さんの顔色うかがうの辞めました。

[48. 匿名]

>>9
孫と血繋がってるから、家族じゃない？家族だから子供預けたんだよ、他人にはめったに預けない。

[49. 匿名]

血の繋がった孫の面倒見ることに対して礼を求めるなんて、そんならもう会わせないわ

[50. 匿名]

ここで姑に文句言ってる人達も、自分が姑になって嫁に同じことされたらめちゃくちゃ文句言いそうw

[51. 匿名]

もし私が逆に孫を預かったら、５分おきに出来事をラインで送る

[52. 匿名]

はーい🖐️♥😋

って返事しとく

[53. 匿名]

でも実家に子供を預かって貰った時、旦那がお礼を言わなくてもうちの親は怒らない。嫁って辛いね

[54. 匿名]

>>53
旦那お礼言えよ

[55. 匿名]

逆にうちの母親がそのタイプ
全く同じ状況で「旦那くんは？え、車で待ってるの？そう…お礼もできないのね」って私に言ってきた
でもよく考えたらお金払って預かってもらったわけでもないし、無料で幼児を見ててくれたんだから旦那も連れてくるべきだったなと反省したよ
まぁ、旦那にそれとなく言ったら「じゃあ次からはお金包んで先に渡そうか」と言ってたけど…
多分、お金より「ありがとうございました」の一言が欲しいんだと思うんだよね

[56. 匿名]

義母悪く言ってる人毒義母になるねw

[57. 匿名]

わたし有料性にしよーかなー

[58. 匿名]

>>46
月10万以上の兄への援助

って兄もクズでは？

[59. 匿名]

私だったら
あ～すいません(^^;って答えて二度と預けない(笑)

[60. 匿名]

今、3人目を妊娠してて
上の子は自然分娩で、次は無痛分娩にしようと話したらすごい怒られたww
「お金を出してまですることじゃない！もったいない！何楽をしようてるの！」などなど。
2人ともほんと痛かったんだもん…。
お金出すのも産むのも私なんだから口出ししないでほしい。

[61. 匿名]

>>9
他人だからこそ礼儀が必要なんだよ
自分の母親だったらなあなあで済ませても大丈夫だろうけど、他人だからこそ何かしてもらったら「ありがとうございました」ってお礼を言うんだよ
そうしないと人間関係上手くいかないよ

[62. 匿名]

怒られたというか言い合いからの殴り合いになりそうになった事あるよ
旦那に羽交い締めにされたー笑
でもなんだかんだ行き来してるー

[63. 匿名]

主はとりあえず義母に巨峰でも持って、先日は失礼いたしましたって挨拶に行けば？

[64. 匿名]

そこで私なら口答えするね、「◯◯さん(旦那)は私の親に子供を預けてもお礼を言ってくれたことありませんが、それはどうお考えですか？」って

[65. 匿名]

>>60
嫌なババーだな

[66. 匿名]

祖父母が孫を預かるって大変だよ
体力も使うし、ケガさせないように気力も使う
素直に謝って「よくよく考えたらお義母さんの言う通りだと思いました。未熟な妻で申し訳ございません」とでも言っておくといいよ

それでもクドクド言ってくるなら旦那に諫めてもらおう

[67. 匿名]

>>62
ワロタw
何したんwww

[68. 匿名]

>>50子ナシなので
私は残念ながら姑になれません。

[69. 匿名]

未熟だから人間なのでは？と言う

[70. 匿名]

自分のことは棚にあげて小言ばっかり言う
それが姑 うざすぎる 足腰たたなくなったら媚びてくるくせに

[71. 匿名]

>>68
うーわっ

[72. 匿名]

>>63
巨峰www

[73. 匿名]

>>63
巨峰？
旬でもないのになぜ巨峰？

[74. 匿名]

そうなことでもう「二度と預けない！なんなら会わせない！」とか言ってる人って、どんだけ心狭いんだ…。
一緒にいたなら顔出して一言お礼言ってくれれば良かったのにって話でしょ。親しき仲にも礼儀ありってやつじゃないの？
義母ってだけでそこまで敵対心剥き出しにするもんなのかなぁ…。

[75. 匿名]

私も嫌味たくさん言われたー…ような気がする…

忘れた

[76. 匿名]

後日菓子折りを持って丁寧にお詫びしにいくかな。今後はご迷惑をお掛けしないようにします。と言って、二度と預けない。

[77. 匿名]

>>72
噛まなくてもいいから

[78. 匿名]

それは 主が常識無かったかも‥一緒に迎えに行ってるなら顔出すのは当たり前。
でも分かったんだから すみません！って次から気を付ければ大丈夫だよ。

[79. 匿名]

>>73
噛まなくてもいいから
つるんと行くから

[80. 匿名]

顔は見せた方が良かったと思うけどわざわざ言うのもすごいね
でも私だったら思ってても言わないから、主がよそで粗相をしないように叱ってくれるのは優しさかもしれない
主が反省してるのなら普段から良い義母なんだろうね

[81. 匿名]

私、姉の子供2人を丸1日預かったけど姉だけ来て「ありがとねー！」だけ言って去っていったのちょっとモヤっとしたよ
旦那さん仕事中とかじゃなく、車で家の前にいるのがわかってたからかな？
そんな長々引き留めたりしないし、せめてちらっと顔出してお礼言うとか、後からLINEするとか、それがあるのとないのとでは違う

[82. 匿名]

うちの両親は、孫が来てくれたって喜んで面倒見てくれるよ。また来てねー！って。
主の義母さんは、面倒見てやったになるのかな。

[83. 匿名]

>>76
それはやめとき
預けなくちゃいけないときは絶対にくるから
折れとけ

[84. 匿名]

子供預けてなくても義実家まで一緒に行って旦那だけ顔出すってアリなの？

[85. 匿名]

たまに噛まなくてもいいお菓子渡しときゃ大丈夫だよ

[86. 匿名]

ここまではっきり言われたら逆に
本当にすみせん！って反省する。
嫌味ったらしく息子に愚痴るような義母ならイヤだ。

[87. 匿名]

怒られた事有るよ。
思い込みに嘘混ぜてで勝手な解釈して‥突然 突っかかってきたから、返り討ちにしました。

[88. 匿名]

旦那1人で迎えに行ったんだったら、怒られる必要ないと思うけど、一緒に行ったならきちんと顔見せてお礼いうべきだったとは思うよ。

[89. 匿名]

>>87
返り討ちの内容気になるw

[90. 匿名]

二度と会わせないって言う人結構いるけどさー、孫見れて嬉しいだろ！預けてやってるんだから感謝しろ！とでも思ってるのかな。
うちの母親とか、妹からあてにされて結構預かってるけど結構しんどそうだよ。

[91. 匿名]

旦那と義実家にご飯に行く道中に大げんかになり、途中で車から降りて一人で行方眩ませて行かなかったら叱られた。
因みに旦那は一人でご飯食べに行ってた。
その時は頭に血が上ってたから考えもしなかったけど、約束してたから準備してたのに無断で来ないのは失礼みたいな事言われてその通りだなと反省した。

[92. 匿名]

車にいたのが気に食わなかったんだろーなー
今度かは先に家帰ってなよ

[93. 匿名]

私は実家だろうが義実家だろうが、子供預かってもらった時はちょっとしたお菓子やフルーツ持って「ありがとうございました。助かりました」って言うようにしてるよ
「そんなに気使わなくていいのよー」って言ってくれてるけど、多分手ぶらで行ったらそれはそれでいい気しないと思うんだよね(苦笑)
私の実家に預かってもらった時、旦那も一緒にいたらやっぱり顔出してもらってる
面倒だけど親しき中にも礼儀ありかなと

[94. 匿名]

私も嫁抜きで孫の世話できて幸せだろーなーって思いながら預けてました。
世の中、孫に合わせない嫁も多い中、なんて優しい嫁なんだって思ってた。
そのかわり、姑のやり方に文句は言わなかった。

[95. 匿名]

うちは、多分その方が喜んでるから、逆に行かないけど

[96. 匿名]

私じゃなくて娘(五歳と八歳）なんですが。
今日フッ素塗りに歯医者にいったら絵柄のついた紙コップをもらいました。家に帰ると義姉の子(2歳)がおり紙コップを見て「△◯□※のー！」←何て言ってるか分かんないけど多分自分のー！的な感じで娘から取ろうとしてました。娘は取られたくないから体を背けていたら義母に「何で見せびらかすの。自分の事ばっかり！」と怒られました。別に娘は見せびらかしてないし勝手に取ろうとしてきた義姉の子を普通は注意するはず。モヤモヤが残ってます。

[97. 匿名]

>>64
夫婦揃って礼儀知らずか

[98. 匿名]

普段は嫁がわの肩を持つけど、これはお義母さんがただしいよ。
旦那の親とはいえ、あくまでも他人に自分の子供を預かってもらったんだから、直接ありがとうございますって言わないとね。
嫌味な言い方ってほどでもないし、いい姑だと思うな。
べつにこれから会うの怖くなるほどのことって思わないから、気にせずに今後はちゃんとしたらいいだけ。

[99. 匿名]

子供預かってもらったんだから
さすがに挨拶するのが礼儀でしょ

うるせーババアとか面倒くさいとか
ガル民は反抗期の中学生かなんかなの？

[100. 匿名]

私なんていつも怒られてるよ！
子供産まれて一年も経たないのに義母に早く働きなさいと怒られ、今パートしてるけど早くフルタイムで働けだの無駄遣いするなだの怒られてるよ。
もう大嫌い

[101. 匿名]

怒られたことありますか？なのに主に説教ばかりのトピになってしまったね。
主反省してるみたいだしもういいのでは？

[102. 匿名]

文句も何も言い合いの大喧嘩しました。
その後めでたく離婚出来ましたが。

[103. 匿名]

主さんとこあとからLINEかー
うちならその場で連れて来なさいて言う姑だな
てか旦那が車中、私は行くみたいなかんじだよ それぞれだね
よってうちはその関連のトラブルはないなぁ

[104. 匿名]

>>48
やーめーてー
血が繋がってるからって家族じゃない
別世帯ですから！

[105. 匿名]

>>95嫌われてるんだね

[106. 匿名]

心の声やろ。
実際、言うわけ無いやろ。
謝って、心で毒を吐く。
これが世渡りですよ。

[107. 匿名]

言われるうちが花🌼と思ってしのぐ

[108. 匿名]

>>106
心の声も歳を重ねると漏れるようになるんだよ

[109. 匿名]

怒られた事なんて山ほどある
でも忘れたから意味ないwww

[110. 匿名]

>>42
ほんとそれ。旦那って楽なポジションだな

[111. 匿名]

だから面倒くさいから義母には預けたくないんだよなー。
でも預けないと預けないで、孫に会わせてくれないだの、向こうから預かろうか？だの言ってきて本当にうっとうしい！！

[112. 匿名]

むしろ可愛い孫を預かれて、嬉しいもんなんじゃないの？そんな偉そうな事を言われるなら、預けたくないなぁ。私は、たまに嫁抜きで孫と触れ合いたいかなぁと思って、何もないけど預けたりしますよ。

[113. 匿名]

粘着系キ○ガイの姑以外大丈夫だよ

[114. 匿名]

>>58
いやー優秀なんだよね😅
生前贈与だよ。なしになったけどね♪

遺産も兄に権利はあるけど、相続の時にゼロになるように整理してやる！遺言も書くと父が言ってました。
ばかな嫁だと思いました。

[115. 匿名]

預かってもらったんだよね？
自分なら人として挨拶に行く。
家族だからという甘えが、揉め事の火種になるから、ちょっとした不満を生まないようにしたい。
円満に長く付き合うためのスキルを持った方が、結果として自分の得になるよ。

[116. 匿名]

>>53
うちの旦那はお礼言うよ？

[117. 匿名]

>>115
人としてのセリフ以外は納得

[118. 匿名]

顔出してお礼言えばよかったと思うけど、そういうこと言う義母の息子は嫁実家でもっと気が利かなかったりしそう。

[119. 匿名]

がるちゃんって「ホントにこんな生き方してるのかな？人間関係大丈夫？」ってコメ多いよね
人に何かしてもらったら「ありがとう」ってお礼言わないの？
「代表者がお礼したから私は言わなくてもいい」とかそういう事？
それで周囲と上手くいく？
無駄に揉め事増やすより、表面上だけでも「ありがとうございます～」とか言ってた方が楽じゃない？

[120. 匿名]

なんかわかんないけど、このトピ好きだから居座るね🖐️

[121. 匿名]

義母さんに怒られたことないよ。
全て旦那で止まってるだけかもやけど。

[122. 匿名]

>>1
主が徘徊する舅の面倒を見ていた時に、出かけてた義母と旦那が帰ってきて義母が主に会わずに舅だけ引き取って帰っていったら、嫌な気持ちしない？
すぐ済む事だとしても、ちゃんと顔をみてお礼を言うことは大事なことだと思う
つまらない事だとしてもそれが分からない事に問題がある
そのマナーを伝えてくれた事に感謝した方が良いと思うよ。

[123. 匿名]

主さん、ラインという少し薄い壁を挟まれ、旦那経由で言われたんじゃないのは今後直接挨拶すればいいだけだから、そんなに重く考えないで。
恐怖も感じないで挨拶すればいいよ。
ここで、近寄らず怖い怖い言っていたら主さんも子ども預けられなくなるし、義母も寂しくなるよ。
がんばれ！

[124. 匿名]

自分の子って意識が強いし、姑は他人だから
そんな考えで礼儀はかかせない。
やってやりすぎってこともないのがよくわかったし。だったらやっとこってかんじ。深く考えないほうがいいよ。ちゃっちゃとやっちゃえばいいよ

[125. 匿名]

これ嫁だけ顔出したら息子に親になったんだからとは言わないんだろな。

[126. 匿名]

私は姑に怒られたことはない
私がどうこうといようより、姑の人間ができてると言うか余裕があるんだと思う
とりあえずお礼とかはちゃんと顔を見て言うようにしてるけどね

[127. 匿名]

姑に怒られるほど会ったことない。年数回だし。

[128. 匿名]

主さんは間違ってるよね？！

普通預かってもらったらお礼言うのが普通でしょ？！

[129. 匿名]

>>112
なぜ、上から目線？

こんな嫁嫌だ

[130. 匿名]

>>125 その場合は、主の親に子供を預けた場合だよ
嫁の親に子供預けたなら、夫は顔を出してお礼を直接伝えるのが礼儀と思う。

[131. 匿名]

>>112
預けたくないなぁ？！
何様なの？
ほんとにそういう考えはおかしいと思うよ。

[132. 匿名]

こういうのは大体嫁が悪い

[133. 匿名]

>>119
まともで安心した🤦
変な人いるからガルチャンいたら時どき病むんだよね…

[134. 匿名]

>>15
なんでコレにプラスつくの？
預かってもらってて一緒に迎えに行ったならお礼言うべきでしょ
私も嫁の立場度けど、これは素直に反省するべき(主さんはしてるけど)

[135. 匿名]

反省出来る主さんは、私からすると偉いよ。
私も叱られた事は何度もある。
今じゃ殺したいぐらい憎いよ。
嫁と姑は一回こじれると憎しみしか残らないよ。
こじらせたくないなら、一回謝って関係を修復した方がいいと思う。

[136. 匿名]

ただし、孫はまだー？孫はまだー出来ないの？とか急かしてたジジババなら面倒見てくれて当然だよね？

急かしたくせにノータッチかよって思うもん。もっと頻繁に預けてやる(＾ω＾)

[137. 匿名]

すぐ外にいるのわかってるのに後からラインでって怖くない？
迎えに来た息子には何か言ったのかな？

[138. 匿名]

ドン引きされること(実家の両親が子供や孫にそんなに興味のないひとたちだから、滅多に会わないです★とか、義実家にお邪魔して、昨日の晩御飯は何作ったの？って聞かれたときの返答が毎回「ラーメン作りました★」だったりとかｗ←当時ラーメンにハマってた)は時々あるけど、怒られたことはない。

うちのお姑さんめっちゃいいひと。同居とかしたらまた違った感想になるのかもだが。

[139. 匿名]

旦那含め身内と思うから返って無駄に嫌な思いをしちゃうんだよ
他人と思えば普通にお礼も言ってるんだよね
他人ととらえてみたらどうかな？
精神的な自立、自由になるしいいもんだよ
いい子に育つよ

[140. 匿名]

結局姑なんていい時だけうちの嫁なんだよ
実の娘のように〜とか、ほんとのお母さんだと思って頼ってとか言うくせに、ちょっと顔出ししなかったからって怒るんでしょ？
母親になったんだからって言うなら
孫に好かれようと母親の躾の邪魔したり、昔の育児押し付けたりするなっての。矛盾してる

[141. 匿名]

>>38
バカなの？手土産なんて言ってないでしょ。

[142. 匿名]

むずかしい問題だねー。でも、やっぱり預かってもらってる立場だから、お礼を伝えるのがマナーだよね。旦那さんと一緒にいなくて、自分が迎えに行けないと分かっているなら、その時点で先に「私は都合で行けないので、これから主人が迎えに行きます。今日は預かって頂いてありがとうございました！助かりました！」って電話かけるかな。旦那と一緒にいるのに車などで待ってる場合は、預かってる立場からすると、若干偉そうに感じるかも。

[143. 匿名]

うちの場合挨拶だけじゃ済まない。必ずお茶を飲んでいかなきゃならない。
主さんの場合や一般的にこういう場合、本当に玄関先で挨拶だけでいいの？
それとも上がって、お茶飲まなきゃならないの？

[144. 匿名]

>>118
何でそういう決め付けになるの？
頭わるいな。

[145. 匿名]

子供の前で悪く言いたくないからLINEで送ってきたのかもよ。

[146. 匿名]

それは主さんが悪いよ
旦那さんがいいって言ったことを鵜呑みにしちゃいかんよ
奥まで入らないにしても玄関先まで行って、顔見てありがとうございましたー！と言った方がお互いに気持ちいいじゃん
あと、自分の親に預けた時もきちんとした方が絶対にいいよ

[147. 匿名]

新幹線の距離の義理実家。写真を撮る事を誰もしないので私がすすんで担ってました。私がカメラマンになると毎回主人が『次、俺が撮るよ！ガルコも入りな！』と親の前でぶりっ子します。結局、印刷して封筒に入れて送るのは私です。ある日イヤになって『次はガルコ入りな』を『私は大丈夫！』と言って断りました。そしたら義母が『ガルコさんはワガママよ😠』って怒られました。『は～？？』ですよ！2年間孫に会わせませんでした！孫と会えるのも、孫の写真を見れるのも全て私の計らいだったのですよ！ザマアです！

[148. 匿名]

う～ん、母親になったならって言われたのなら
孫の母親として恥をかかせない様に、更にもっと先を見越して孫に恥をかかせない様にって考えての事だよね。
いい義母だと思うけど。
ここで義母非難してる人達って義母にイビられまくったか非常識な人なんだろうなぁ。

[149. 匿名]

旦那にっておいたら影でグチグチ言われると思う。
子供の前で母が叱られる所はあまり見せたくない。

私ならLINEで言ってくれて助かると思うな。

何か気に触ることしちゃったり、抜けてることあったなら言ってくれる方がいいよ。影で言わてるよりよっぽど。

[150. 匿名]

>>141
バカ嫁だって諦められてるから何も言われないんでしょ。

[151. 匿名]

私んとこはいろいろあって主さんとこなんてものじゃなく、相当自分の気持ちがこじれてしまい、でも子供のためになんとかしなきゃいけないと思ってた
使えなかったパワポ勉強して、パワポ使用で客観的に自分の気持ちを説明した 笑
義両親が揃って教師だったこともあってか？すんなり受け入れてもらってその後付き合いやすくなったよ なぜか旦那から尊敬された

[152. 匿名]

>>53
うちは必ずお礼言うよ。その日に仕事でいなくても次に会った時に この前は預かってもらってありがとうございました。とか。

[153. 匿名]

義母に怒られたことありますー。同居していて2ヶ月の赤ちゃんが完全母乳だから授乳している最中に旦那が焼きそば作ったらかなり怒られました。台所で家事やらせるなんて！って。
義父もあります。冷蔵庫から旦那が自分でビール持ってきたら激怒。何やらせてんだ？って。目が点です。

[154. 匿名]

>>27
そう？
自分に伝わらないんだったら、旦那にグチグチ言ってもらって、次回旦那にお前もちょっと挨拶いくぞー、って言われた方が良いかも。知らない方がこうやって気にしなくて良いかも

[155. 匿名]

初めて預けたの？？

私は近距離すぎて、預けすぎて、小姑二人も暇さえあれば来てて義連中らに会いたくないからって旦那に任せっきりだよ。

何の罪悪感も無し！

[156. 匿名]

153
胸くそ悪い。
出ていくべき

[157. 匿名]

>>122
すっごく分かりやすい！めちゃくちゃ同意！でも出掛けてたのが、義母と実娘だったとする。実娘が引き取り挨拶する。義母は車中で待機。これどう？実娘がきっちりお礼言ってくれたら満足いく。

[158. 匿名]

主が運転していて車通りの多い道沿いで、いつでも車を動かせるようにしておかないといけない状況なら仕方ないけどね。
助手席に乗っていて車に乗ったままなら感じ悪い。
それなら義母が正しいよ。

[159. 匿名]

夫が失業中に、第二子授かった時、私だけ怒られた。

お義母さんあなたは子供の作り方も忘れてしまったのでしょうか？

[160. 匿名]

ここでうるせぇババアだとかもう孫に合わせないとかなんとか言ってる人たちより、自分の無礼をきちんと反省できる主は素晴らしいと思う。やっぱりきちんとお礼が言える人ってだけで印象は全然違うし、そういう人は誰からも大事にされるよね。

[161. 匿名]

時どきバカって書いてる人いるよね。
止めた方がいいよ。
リアルな現実では本人がそれな確率が高い。
人柄的にも賢い人は他人にその発言はしない。

ストレス発散したいのかもしれないけど止めた方がいいよ。
品がリアルな現実でも無くなっていくよ。

[162. 匿名]

>>157横だけど舅を預かって実娘と姑が出かけるってこと？出掛けたいのが姑で実娘が付き添い役ならお礼いわない姑に私なら腹が立つけどな。

[163. 匿名]

「ボーナス出たのに私に渡さなかった。あなたは常識がない！」と怒られた。
ボーナスって夫の親にやるのが常識なの？知らなかった、、、。

[164. 匿名]

>>36
頭悪そうね

[165. 匿名]

私だったら、夕飯のお惣菜買って「助かりました～」と直接言うかな。助けてもらったことには変わりないし好き嫌い関係なく誰にでもそうしてる！相手への感謝と礼儀って大事だと思います。
でも夫と出掛けたついでにお土産(なかなか買えない限定品が買えたとき等)持って義実家寄るときは車から降りない。笑 夫にとっては実家でも、私は当日の数時間前の連絡で押し掛けるのは気がひけるし、ウチにも気軽に来てほしくないから。笑

[166. 匿名]

３ヶ月の長男を姑が抱っこして、重くなったので姑がベッドにおろしたら、長男の背中スイッチが作動。
育て方が悪いとキレられました。

それから似たようなことが色々あり、長男が二才になる前に会うのをやめました。
息子来年小学校二年です。

[167. 匿名]

長くなりますが…
結婚して２年めの共働きのとき、突然思い立ちゴールデンウィークに主人とグアムに旅行に行った。
姑は盆正月ゴールデンウィークは必ず私達夫婦が泊まるように強制していたので(車で３０分の距離)その時はゴールデンウィーク前に姑宅に顔出して、旅行にいくと伝えた。その時はニコニコしていたけど
旅行いく前日に姑から電話があり、主人がとったら私に代われと。
代わったら、旅行にいくならもっと何ヵ月も前から決めて日程表を出し、飛行機の時間、ホテルの住所電話番号を教えていくべきでしょう！とかなり怒られた。
あまりの剣幕に今から飛行機の時間言いますというと、もういいから！とガシャンと電話切られました。
あれから２０年以上たったけど、今でも何故主人に言わずあんなに私に怒るのか理解できません。

[168. 匿名]

>>55
うちの親も同じタイプだから実家行ったときは旦那にも顔出させるよ。車にいるの分かってて挨拶しないのもなぁと。面倒くさいけど不穏の種をまかないということで。

[169. 匿名]

私が義母の立場なら、多少主にモヤッとしたとしてもLINEするほどまで怒ったりはしない。ってか、姑がその時にお嫁さんは？って息子に言えば良いんだよ！やなババーだね！

[170. 匿名]

主のパターンならうちの場合、私が車に乗ってても姑の方から外に出てくるけどな。で、車の窓開けてにこやかに挨拶したり笑顔で言葉交わす。うちの姑さんは気さくなおばちゃんで良かったわ～。

[171. 匿名]

母の日になにもしなかったら嫌味言われた。

[172. 匿名]

旦那の事愚痴ったら逆にあなたが悪いからだとめちゃくちゃ怒られた

[173. 匿名]

息子に言えばって言う人いるけど、陰で言われるよりハッキリしてていいわ。ただ、〇〇しなさいって言う言い方が嫌。
他人なんだし。

[174. 匿名]

すぐ済むからっていうのは旦那さんが言ったのかな？
姑に関する事に対しては旦那を信用しない方がいいよ
以前、姑からディズニーのお土産を旦那経由でいただいたんだけど、お礼の電話したいと言ったら(私は姑の電話番号を知らない)
「いいよ俺から言っておくから。もう寝てると思うし」
と言われて、じゃあ明日連絡するから番号教えてと言っても
「知らない番号からの電話出ないから。ちゃんと伝えておくから」
って…私の母親なら電話で直接言わないと絶対に怒るし常識ないと思われるのも嫌だったんだけど、旦那が頑なに大丈夫と言うのでそれを信じたら、後日姑から
「お菓子は食べた？連絡がなかったから息子が全部食べちゃったのかと心配しちゃったわ～」
ってやんわり言われたよ…
その時は旦那が「あ、ごめん俺が大丈夫って言ったわ」って言ってくれたんだけど、即、姑と番号交換した
それ以来ちゃんと私から電話してお礼を伝えるようにしてる
姑って対嫁に関しては旦那が思ってる以上に敏感だし厳しいよ

[175. 匿名]

>>153 やばい家だね。明治時代みたい。

[176. 匿名]

>>45
もう二度と、意地でも預けないし頼らないわ

[177. 匿名]

>>164 でもこうやって義母に言われたことを夫に伝えておくのは大事。1人で抱えるのはストレス溜まるだけなので。

[178. 匿名]

>>159
その義母もうボケてるね。
病院つれてった方がいいかもよ。

[179. 匿名]

>>176
またまたもう〜
短気は損気 ゆったりしようよ
甘くてあったかいものでも飲もうよ

[180. 匿名]

こういうトピでいつも思うのが義母とライン・メールしてるのが単純にすごいと思ってしまう。
私は義理家族の誰とも携帯番号すら交換してないので・・・
連絡あれば夫にどうぞって感じですし。
ちゃんと連絡取り合ってるお嫁さんの皆様すごいです。
トピずれ失礼しました。

[181. 匿名]

まぁ確かに顔を出してお礼を言ったほうがいいし主さんもそれを認めて反省してるんだろうけど、
でもわざわざLINEで叱る程のことかねー？
｢母親になったんだから礼儀を～～｣って言われるってことは、確かに主さんが日頃子供っぽいところがあったのかもしれない。

でも本当に主さんのためを思って叱るのならもっと穏やかな言い方がありそうなもんだし、
そもそも私だったら自分の娘でも無いんだし、例え嫁だから身内だとしても、いい歳した他人を自分が叱ってしつけないと！なんて思わないわ、面倒くさい。
姑さんは主さんのために言ったってのも少しはあるかもしれないけど、直接お礼を言われなかったからムッとしてLINEしたってとこが本当のとこじゃない？
だから主さんも悪かったけどお姑さんもちょっと子供っぽいような気がするけどな。
今後は自分に非がないように十分注意して適度な距離感保てるといいね。

[182. 匿名]

>>181
言い方大事だよね。
嫁だからと思って実子よりキツイ言い方してる義理親いると思うわ。

[183. 匿名]

常識としえお礼言うのは当たり前じゃない？
みんな義母だからとか好き嫌いで物言いすぎ
いい年した女がなに言ってんの笑
自分たちで頼んどいたならお礼言うのは当然！！
さすがに常識なさすぎでしょ

[184. 匿名]

義実家に行く日に旦那がなぜか私の鍵まで持って仕事に行ってしまって、私は鍵をかけられず留守にできなくなった。だから姑に事情を話して今日は行けませんって言ったら私が叱られた。私が気を利かせなきゃいけなかったみたい。先回りしてこういうことがないように。だけどさぁ、私の分の鍵を旦那が持って出るって想定できる？？理不尽に叱られて、それから信頼できない。

[185. 匿名]

主の例だと主も直接お礼したほうがいいと思う。
ただ、夫が自分でやるべきことに対しても「お嫁さんが気を回してフォローしてあげないと！お世話してあげなさい！」と義母が言うのが理解できない。

[186. 匿名]

私がお義母さんだったら…
ラインしたりはしないけど、やっぱり気分は良くないかも。
“預かってる”、“御礼(言葉)は？”てなるかもね。

[187. 匿名]

>>11

姑は嫁に嫌味を言わないと気がすまない
生き物だからね

[188. 匿名]

>>174
旦那さん、忘れないでよ～

[189. 匿名]

多分もともと義母さんは主に対して思うところがあったんだろうね。母親になったからこのままではいかんと思ったのかも。

[190. 匿名]

コメ読んで驚いた。
私だったら旦那経由で注意されるほうが嫌味ったらしいと思うわ。
預かってもらって挨拶しないって選択肢はないよ。
同じことをやらかして旦那なら何も言われないだの書いてあるけれどそれもあり得んわ。
そんなに無礼な男ばっかりなの？
お姑憎しでズレた人多くない？

[191. 匿名]

>>171
うちは父の日何もしなかったらその日の夕方ラインきて嫌味言われたよ。笑

[192. 匿名]

>>39
結婚したら義理親は
家族ではなく親族ね

[193. 匿名]

>>46
自分の子供にとっては実の祖父母だしね、私もなるべくならお義父さんお義母さんと仲良くしたいと思ってるよ！というかそれが普通だと思う。

[194. 匿名]

うちもいろいろあるし大変な思いしてるひともけっこういると思うんだけど
一度ぜーんぶまるごと自分を見せちゃったほうが逆にいいと思ってる。
心の扉は先に開けちゃったもん勝ち。
楽になったほうがいいと思う。

[195. 匿名]

私だったらそのラインに「あい、とぅいまてぇーん」って返したい衝動にかられそう

[196. 匿名]

すいませんスタンプで返したら
激おこだったから 気をつけて

[197. 匿名]

チャイルドシートを頑なに着けないので、つけて欲しいとお願いしたら激ギレされた
第二子に名前つけるときに相談しなかったら、その名前は義弟ちゃんがつける予定だから辞めろと激ギレ
旦那が無職だから産休のみで復帰したら激ギレ

意味がわからないのでもう四年ほど会っていません。チャイルドシートなしで子供殺されても困るし。

[198. 匿名]

あるね、お祝いあげてもありがとうも言わない嫁

[199. 匿名]

もともと優しい人&電車で3時間の距離&要件があれば旦那と連絡とるから怒られた事はないかな。
この先は分からない…

[200. 匿名]

義母とは絶対にLINE交換すまいと決めた。

[201. 匿名]

あるある

同居なんかしなければ離婚なんかしなかったのに
同居しないと親戚一同結婚式には出ないと脅された
責任取って欲しい
結婚なんかしなければ良かった…

[202. 匿名]

>>180

私もなぜ連絡先を交換するのか分かりません。
旦那が連絡すればそれでいいのにね。

[203. 匿名]

主の状況で顔出さないって思いつきもしない。
何とも思わずにそうしてるんだから普段から気が利かなくて子供っぽいところがあるんじゃない？

[204. 匿名]

心ん中でわりーわりーと言いながらしおらしい文章返しときゃいいよ。

[205. 匿名]

トピ画違いじゃないの？
徳井をトピ画にするのは「義実家」でしょ。
このトピ義母じゃん。

[206. 匿名]

うーん。
私が義理母なら別に怒らないかな。
実際、義理母も気にしないタイプだと思う。

でも、義理実家に子供を預かってもらった時は必ず手土産を持って頭下げに行ってるかな。
祖父母に孫の世話は超ハードワークだからね！感謝の意を込めてます。

[207. 匿名]

>>203
いや、主じゃないけど、私も同じ状況になったことあるよ。

旦那がさもなんでわざわざ来るの？的な言い方するんだよねー。
自分の都合で預かってもらった時は、いや、私も行くから！って押し切ったけど、別にそうでもない時は、もう旦那に任せてるよ。

男の気の利かなさ、義母を言いくるめられなさは異常。
クソがっ。

[208. 匿名]

>>163
いやいや！普通渡さない！ボーナスは自分が頑張って貰ったものなんだから義母関係なし！

[209. 匿名]

マジで？
フツーにお礼言いに行くよー。来なくていいって言われた訳でもないのに。みんな結構そんな感じなの？ちょっとビックリ。うちの義母はちょっとそういうのうるさそうだから気をつけてる。

[210. 匿名]

>>22さんの言う通りだと思います。

もうやってしまった事は仕方がないけど、自分から頼んで我が子を見てもらったんだからちょっと顔出して「大変だったでしょう。ありがとうございました。」と感謝と労いの言葉をかけておけば良かったですね。

私は、ちゃんと注意できるお義母さんは素晴らしいと思います！ウザイとか心が狭いとかコメントあるけど【親しき仲にも礼儀あり】だと思います。

私が今回のお義母さんの立場なら、嫁に何も言わずに、今後の預かりは拒否するかもしれません。そっちの方が簡単なんですよね。
相手に注意するって、言う方もかなり勇気と力がいりますよ。素直に反省出来るトピ主さんも素晴らしいと思います。
今後気を付ければきっと大丈夫ですよ！
むしろ「至らない点もあるかもしれませんが、今後もそうやって言ってくださいね！ありがとうございます！」と
言い切れば関係はより上手く行くんじゃないでしょうか(^^)

[211. 匿名]

怒られる程近寄らない😅
お互い距離がある。

[212. 匿名]

>>163
うちも！！怒られはしないけど、千円でもいいんだからよこせって。ボーナス貰えるくらい大人になりました、という成長が嬉しいんだからというナゾの理由。千円だって大事なくらい少ないわ！

[213. 匿名]

確かに子供預かってもらってるし顔はだしたほうがいいかもね。
うちの弟の嫁も愛想ない人だけど、同じ状況で弟だけ家に入ってきて母が弟の子(弟の子も嫁と車で待ってた)にお祝い渡したんだけど、それでも車から降りてこずお礼もなしに帰っていったことに母が激怒してた。
そもそも実家まで来てるのに車で待ってるって…まぁ百歩譲っていいとしてもお祝いもらったならその場でお礼言うべきでしょ？
私や母がふるいのかな？

[214. 匿名]

怒られたとは思ってませんが、
電話で屁理屈？をくどくど言って、おかーさんちょっと頭にきて言いすぎたわごめんなーと機嫌よく電話を切られます。
ストレス解消かなと思ってます。

[215. 匿名]

遠方の義母から荷物が届いて、届いた時にとりあえず届いたこととお礼のメールをしました。
まだ義母はバリバリ働いてていつも夜に電話するので夜に電話するつもりでしたが、その日は子供のことでバタバタして気付いたら遅い時間だったので電話はまた明日にしようと思いしなかったら、お礼の電話がない！旦那が電話できない状況なら嫁が電話してくるのが常識！と言われました。
もちろん次の日に電話しましたが、届いた時にお礼のメールはしてるし絶対当日に電話しないといけないですか？するにこしたことはないと思うけど、小さい子がいてバタバタすることだってあるのに理解してほしいとおもいました

[216. 匿名]

義母とはLINE交換するもんじゃないよね～なんでしちゃったんだろ～笑。
旦那経由で愚痴られるよりは、ハッキリ言ってもらった方がいいかも！私もハッキリ言っても良いなら言いたいこといっぱいあります～！笑
義母頼りたくないし、そういう時はお金かかるけど託児所に預けてる。その方が気楽です。

[217. 匿名]

私がおかしいのかな、主さんの方が非常識だと思うけど。何故お義母さん批判が多いの？
小さい子供、しかも孫とはいえ人の子供預かるって大変だと思うよ。
うちは共働きで私の親に子供たち預けてたけど、子供が公園でベンチから落ちちゃった時は母が夫に子守りならなくてごめんなさいって謝ってた。
幸い大した怪我ではなかったけど。
見てる間はやっぱりすごく真剣使うと思うよ。

[218. 匿名]

217です
ごめんなさい
子守りにならなくて、
神経使うの間違いです

[219. 匿名]

義理兄の奥さん働いてるから兼業なのに、結婚してそうそう洗濯機の使い方しこまれてたのよ〜とプンスコ怒ってたな

[220. 匿名]

主のは叱られて仕方ないと思う

[221. 匿名]

>>215
こっちが頼んでもないのに勝手に荷物送ってきてお礼の電話の要求((((；゜Д゜)))これからはご主人から電話してもらっては？で、お電話代わってもらってお礼伝えるとか！もしくはメールしたときに、今夜はバタバタしそうなので明日の晩にまたご連絡させて下さいと添えておくとか？
ああ、どっちにしろめんどくせー！笑

[222. 匿名]

>>112さんはお礼は言わないの？
預けてあげるって何様？

[223. 匿名]

義母の言うこといちいち真面目に受け止めなくていいよ。はいはーいごめんねーってスルーが一番大事。

[224. 匿名]

思ったより義母批判寄りの意見が多くてびっくり
主さんは反省してるから良いとして、子供預かってもらっておいて、当たり前のことを注意されたらうるさいばばぁ呼ばわりするなんて考えられん

[225. 匿名]

「最近ちゃんとスキンシップ取ってるの？」
旦那のいない所で耳元で言われました。
気持ち悪くてしょうがなかった。
その後色々あり、今、疎遠です。

[226. 匿名]

でもさぁ、嫁の実家に子供見てもらってもお礼言わない旦那なんてゴロゴロいるよね？
なんで女だけキッチリ礼儀求められるんだろう‥
自分の息子の子でもあるんだから息子からお礼言われれば良くない？

[227. 匿名]

>>147
写真ぐらい適当に撮ってればいいのにそこで断ったら義両親いい気しなくない？！
現像も送るのもさほど大した作業じゃないしそれで腹立てて2年間合わせないってちょっと怖い

[228. 匿名]

変な姑も多いけどなかなかの鬼嫁もいるね

[229. 匿名]

結婚７年目、義母とは今まで喧嘩？したのは３回ぐらいかな。出産するまでは、嫌味言われても何も言わず耐えてましたが(3年ぐらい？)、私も気が強いタイプなので、産後ブチ切れて言い返しましたよ。
それからは遠慮せずお互い言いたい事言ってます。多分どちらかと言うとお義母さんの方が気を遣って言葉選んで、私が遠慮なく物申してます。
まぁでも仲良いですよ(笑)この先何十年と付き合う相手だし、言いたい事言い合えるのは良いですよ。

[230. 匿名]

そんな怒る事かな？礼儀って大事だけど、姑さんがちっちゃな人間だなと思った。

[231. 匿名]

姑とのコミュニケーション
職場が女ばかりの年齢層高めだから
その経験値が多少なり活きてる気がする

[232. 匿名]

年上の女性には下手（したて）に出た方が人間関係がうまくいく気がする。

[233. 匿名]

>>230
怒ってないでしょ。
注意しただけじゃん。
あなたみたいな感じ方の人が、注意したのに
すぐに怒られた！！とか言い出すんだろうね

[234. 匿名]

>>196あなた勇者だね(笑)

[235. 匿名]

ちょいちょい嫌味や当てこすりはあるけど注意された事はない
なぜなら義母の方が離婚や事実婚を経験し異父兄弟を大して世話せず育てた経緯があるので
自分はそこそこ育ちも普通だから礼儀とか分別とか問題にならない
寧ろ夫が義母を恨まず兄弟の仲で一番面倒を見てあげているので、いい子に育ったなーと感心するほど

[236. 匿名]

えっなんで皆否定的なの子供を親に預けて迎えに行ったのに嫁は顔出さずにお礼も無いならちょっとそれわってなるでしょう
私なら旦那だけじゃなく私も家に入って「今日はありがとうございました、お世話になりました」ってお礼言います‼
逆の立場だったら「嫁は顔も出さないのよ」文句言うでしょうね

[237. 匿名]

自分が姑の立場だったらと想像すると…
やっぱりお礼を伝えるために来てくれたらかわいいと思っちゃうだろうなぁ
私 単純だから笑

[238. 匿名]

ってか旦那だって孫の親なんだから、別に片方がお礼言えばいいんじゃないの？母親がお礼言わないと非常識なの？

[239. 匿名]

>>238
それが理屈通りにはいかないようですわ姉さん

[240. 匿名]

>>239それを理屈通りにさせるのが、自分なんじゃないの？私ならそんなんでキレられたら次は義母の前で旦那叱るかも。前回ちゃんとお礼言わなかったの？？お母さん怒ってたよね～？って。

[241. 匿名]

私も叱られた事ある。離乳食前の授乳期の子を上の子の用事で3時間預けたら泣いて哺乳瓶も拒否で大変だったらしい。「早く帰って来なさいよ！」って叱られた。上の子とその場で、「ばばに怒られたーばば怖いね～(+_+)！お義母さん、大変だったでしょー！ありがとーあははー」で終わらせたよ！
義母は「普段赤ちゃんなんて見ないからもうパニックなったわよ！」って言ってた。こんな義母で感謝だな。

[242. 匿名]

>>213
うちの嫁もそうだわ
外で車の音が聞こえるとバタン！バイバーイって
孫だけが家に入ってくる。

そして夜、孫のスマホに連絡があり
パパ来た！またねーと外に出て帰って行く

うちの法事には何年も顔も出さないのに
嫁んちの法事には息子は毎回出るらしい
ほんと泥棒みたいな嫁
気配はあるのに姿はなく孫だけが来る
お祝い渡してもお礼の電話もない
幽霊みたいでしょ？

[243. 匿名]

嫁に行った姉は子どもたちを実家に預けるとき毎回5000円位親に渡してるみたい。
子どもたちのご飯代や遊ぶお金として。
両親は最初断ってたけど、実際年金暮らしで余裕もないし１日預かるって凄く疲れるから後腐れがなくていい感じらしい。
義兄も後から必ずお世話になりましたって電話してくれる。
実の親子でももう家庭は別だし、配慮って必要だと思うから義実家ならお礼は尚更だと思う。

[244. 匿名]

みんなお孫さんお預かりしてるのよね？
あるトピでは
子供を親に預けるなんて非常識だよ！
ってあったんだけど
孫頻繁に来るよね？
どこの家もこの年になってまた子育てするなんて
孫は目に入れても痛くないとは云うけどねぇ
毎日朝から晩まで。。って…
田舎だけなのかな？
都会の方は遠慮してるの？

[245. 匿名]

預からなければ良いのに(´･_･`)
私は預けるのも嫌だわ、関わりたくない

[246. 匿名]

そもそもが玄関先まで来てるのに顔も出さずにお礼も無しだから問題なんじゃあない？

[247. 匿名]

やばい
私も引き取りに行く時は顔を出してないわ…。
たいがい記念日など夜のディナーの時に預けるんだけど
旦那が「俺は息子を引き取りに行くから、お前は風呂の準備などしといてくれ！」と言うから「ラジャー！家で待機しています！」ってなってるんだけど…。
姑から怒られた事は無いなぁ…

[248. 匿名]

>>203
子供っぽいと言うか
私の娘だったらそんな非常識な事はさせないわ
結婚って当人同士の問題じゃなくない？
あちらの家で失礼な事していないか
もう気が気じゃない
結婚したばかりだからだと思うけど
孫が産まれたらそんな心配もあるんだね

[249. 匿名]

ざっくりだけどやっぱどう考えても好かれるようにふるまった方がよくないかなって思った。
いろいろとたすかることもあるのではと。
てか何より子供がかわいそうかなって。
旦那だって辛いんじゃ…。
ひたむきに向き合っていれば、きっと将来皆から理解されて感謝されると私は思ってる。

[250. 匿名]

ご主人が行く前に主が電話で「お母さま、お世話になりました。
ありがとうございます。すみませんが急用が出来てしまって
主人しか行けなくなってしまい、ご無礼かと思いますが
宜しくお願いします」って言っておけば良かったかもね
でも義母も、もし息子が来れなくなって主だけが迎えに行った場合
息子に対して「礼儀が無い」って怒るとは思えないな
子供の世話は嫁がして当然、みたいな考えを持ってそう

[251. 匿名]

共働きだから顔出せないなら電話したりするよ
だいたい夕方になると
夜ご飯食べさせて良いのー？お腹空いてるみたいとか連絡がある時はそれだけ
旦那が先に終わったら仕事帰りに寄って来たり
風呂も入ったってーとか言われると
本当助かる
お礼とか現金は受け取って貰えないから
米とかビールとかたまに持って行くくらい
なんだか親子で現金は失礼と思われてるみたい

[252. 匿名]

>>136
うちも高速使う距離なのに孫に会いたいから来い来い言われて、義実家いてもすることないからと夫と２人で数時間外出したりするけど、それで「お礼がない！」とか言われたら「は？？？？！もう来ないわ！」って思うと思う。実際は口だけでもお礼は言ってるけどさ。

[253. 匿名]

姑じゃないけど小姑になら怒鳴られた事あるわ

[254. 匿名]

>>242 何かお嫁さんにとって耐えられない事があったのかもね。

[255. 匿名]

>>207
旦那はそう言うかもしれないけど姑はそう思ってないでしょ、みてやったのに。とか思ってるよ

[256. 匿名]

>>254
じゃ孫を連れてくるなよ

[257. 匿名]

>>254←こんな風に思われてるなら連れて来なきゃ良いのに…

[258. 匿名]

じゃあ私の実家に預けたりお世話になったら〇〇さん（旦那）もうちの親にお礼言ってくださいね♡

[259. 匿名]

>>243
え、お金受け取るの？
親が？？？
それは親の方が非常識だわ
一応渡すけど一回も受け取って貰えない
失礼だと怒られたよ
渡しても孫のバッグに倍になって入れてあったり
逆に気を遣わせてるのかなって
現金渡すのはやめることにした

[260. 匿名]

>>258
言わないの？

[261. 匿名]

>>258
て、思うでしょう？
ご主人もそう思ってるよ

[262. 匿名]

>>247
それはいいんじゃない？役割分担してるんだから。
主は義実家の前まで来てるのに顔出さないから怒られたんだよ。

[263. 匿名]

>>250
お母さまって呼んでるの？

[264. 匿名]

>>250
これ書いてる人の年齢が気になる…。言ってることは間違ってないけどまるで和泉節子が喋ってるようでw 義母に対してそんなに丁寧に話さないとだめ？

[265. 匿名]

あるある！うちは友達と遊ぶ約束を前からしてたのに(かなり久しぶりだった)前日に急に義実家に泊まることになって(こっちはしょっちゅう)嫌々行くことに……。旦那は仕事だから夕方まで友達と遊んで各自義実家に向かうことに。友達と話に夢中で電話気づかなくて時間になったから義実家に行ったら「電話くらいでなさい！こまめに連絡よこしなさい！」と怒られました。久しぶりに友達と会うって伝えてたし、遊んでるとき電話とか見なかったから気づかないし！どうせ早くおいでーとか急かす連絡でしょ！とイライラしたけど、すみませんでしたって言ったよ。あのときはまだ若かったから結構むすっとした態度しちゃったと思う(笑)

[266. 匿名]

預かってもらったら一言、「今日はありがとうございました。」って言ってお菓子渡して余計な世間話されてもこども抱っこしてすぐ帰ってくればいいよ。
心の中は「あ〜はいはい」って。

[267. 匿名]

お盆で義母宅に行く前に、まだ子供が小さい頃少し遊びたいと言うので一時間位遊ばせてから行ったら義母に、このくそったれ！！って言われた。
びっくりしたけど、その後子供がばーばくそったれって言ったよねって言ったから少しスッキリした。
本家でもないのに。

[268. 匿名]

これさ、別に全然預かってほしくないのに親なしで孫とふれあいたいから「預かってあげるから～」とか言われて渋々預けたのに、迎えに行ったときにこっちが「ありがとうございましたー！助かりました」って言って、あっちが「大変だった～！疲れた～！」とか謎に預かってあげた感出されて毎回イラっとする(笑)言わないけどね。

[269. 匿名]

>>217
息子の子でもあるのに、何故嫁の子って扱いなの？

[270. 匿名]

>>250
お母さま笑
絶対呼びたくねーわ。

[271. 匿名]

主は、あなたは悪くないと言ってほしいんだろうけどさ
自分も迎えに一緒に行ったなら、そりゃ挨拶はしといた方がいいと思うなぁ
顔出さないと、相手に避けられてると思われるかもしれないし

陰で悪口言われるより本人にちゃんと伝えてくれるだけいいと思うけどね
怒鳴られたわけでもないのに怖がる方が変だと思う
今後のことを考えたら明るく反省してあとは今まで通りやりとりしていくのが
結局は自分のためにもなると思うなあ

[272. 匿名]

自分の息子の子供を預かるのに何で礼がいるの？とかトンチンカンな事言ってる人が結構いて驚愕…
親しき仲にも礼儀あり。例え仲の良い身内でもお礼は大切だし絶対必要、ましてや義家族なんて元々は他人だったんだから尚更。
人としての礼節が欠けてる人が多すぎる…
私は嫁の立場だけどトピ主の行動とそれに賛同してる人達が信じられない…

[273. 匿名]

>>42

ほんっとこれこれ。
父の日、母の日とか
嫁は義理実家に気を使ったり、何かしてもらったら
丁重にお礼やお土産しないといけないのに
夫が自分の実家になにしてくれたんだよ！って
思うときがある。

自分実家もまだ男を立てる時代の風潮が
少し入っているから
表立ってお礼言わなくても、旦那が家に入らなくても
車に乗ったままでも
「あらー〇〇君→旦那の事
　忙しい中、迎えに来てくれたのね」なんて言っちゃうからさー

男も女も変わりなく、ありがとうございます
助かります、って言えないのはおかしいと思うよ。
一言って本当大事。
主さんもお礼はちょこっとでも言っとくべきだったかな。

[274. 匿名]

沢山あったなぁ。
私に原因があった事もあれば、イライラをぶつけたいがために言われた事もあったし。
嫌な思いは沢山したけれど病気になって弱ってきた姑さんを見ると私ももうそこまでトゲトゲした思いは無くなってきた。

[275. 匿名]

>>252
そういう事じゃないと思う
主さんはちゃんと反省してるから次から気をつければいい
そもそも預かってもらったのは主さんの都合
貴方の場合は来い来い言われるから連れていった→手持ち無沙汰だからお子さん預けてご主人と出かけた、でしょ
状況が全く違うわ

[276. 匿名]

>>271
主さん反省してる感じで偉いなぁと私は思ったよ。

[277. 匿名]

>>1
そんな時は素直に「旦那から車で待っててと言われたので…旦那を立てたつもりが申し訳ありませんでした」とか何とか言っておきな。
旦那が関与してる時は旦那の名前出すといいよ。あとババァからの嫌なLINEはその度旦那に見せるといい。
嫁にLINE＝息子にも伝わってしまう、とババァの頭に叩き込みましょう。

[278. 匿名]

孫に会わせないって言ってる人たちなんか怖いなあ
どれだけ酷い事されたの？お子さんはご主人の子供でもあるんだよね。
姑ってそんなにうざい存在なの？
私も遠いから夫の実家にはあまり行かれないけど、連れて行って喜んでたら嬉しいけどな
家も有りがちな実親は色々孫にやってくれたけど夫親はほぼノータッチって感じだけど
こういう考えも批判されるのかな

[279. 匿名]

妊娠中に仕事で遅くなったとき。
こちらにも言い分はあるけど、私が同じ立場なら心配（赤ちゃんが、かもしれないけどね）だろうから言い返せず。

[280. 匿名]

>>276
反省してるんだろうけど、腑に落ちてないからトピ立てたんじゃないかなと思った

[281. 匿名]

同じ漬け物を４日連続で出したら、ところであーたいつまで同じ漬け物出すの？と言われた。
食べきってから新しいものを出す家で育ったからダメなの？って感じでした。

[282. 匿名]

年末、義妹とくだらないことでつかみ合い叩き合いの大喧嘩になった
あんまり激しいので義父、夫、義妹夫が手が出せなかったようで
普段優しい義母にお盆で叩かれ（義妹も）
「新年が来るのに喧嘩するのはやめなさい！」って叱られました

[283. 匿名]

うちは義母から実の母に電話で小言言われたよ！
言うなら直接言えばいいのに、腹が立った。母にも申し訳ないことしたし。
母も「私に言われても…って感じだよね」って言ってた。
本当、嫌いになる。

[284. 匿名]

まぁ、でも何か不満に思ったり礼儀がなってないとか非常識なことあっても伝え方っていうのがあるよね

夫には何も言わなくて嫁にだけそのLINEでその文面なら、自分の感情だけでぶつけてきたんだろうなと思うけどね

義母さんもこうした方がいいよとか、こうしてくれた方が良かったねとかなら印象も全く違うのにね

[285. 匿名]

預かってもらったのだからしっかりお礼するべき。嫁としてとかではなく、人として当たり前の行動だよ。それをしっかり伝えてくれた姑さんはむしろ良い人だよ。

そんな人として当たり前のことすらウザがるガル民がいて引きました、、普段どんな人間関係築いてるんだろう。ババアとか汚い言葉使ったり、、
なんか汚いよ。

[286. 匿名]

遠回しのイヤミよりハッキリ言ってくれてスッキリじゃない？
次からはきちんと挨拶するか、預けなければいい話。

[287. 匿名]

子供を週二回見て貰うのに、初めが肝心と思ってお金を渡そうとしたら、（家族に金を渡すのかー！）って怒られた。良い話に聞こえるけど、かなり怒鳴られて怖かった。お金は受け取らないとのことだから、出掛けたらお土産買って渡して、毎回子供を見てもらったら顔を出してお礼をしてた。
ある時、私のしたあることが気に入りなかったらしく、（あなたは常識がない、感謝も足りない）と言われた。できることはしてるつもりだったけど、姑は気に入らないと烈火のごとく怒り、感情をむき出しにする。それを10年以上され続け、とうとう私が精神的に参り、子供を預けなくした。徐々に顔をみる機会が減ると、今度は向こうから（預かるよ）って言ってくる。。
本当に、水と油。理解できなくて困ってます。

[288. 匿名]

私、車で待つタイプ

もともと義実家で勝手なことされそうだから、私は
預けたくない。
貯金箱の小銭で遊ばせて、その手を洗わずにご飯食べさせたり、同じお箸をつかおうとしたり、キスしようとしたり、お古の埃がついたおもちゃも平気で遊ばせるので。

でも逆に預かりたい、孫と映画行きたい、一緒にいたいというので、しぶしぶ預けることもあります。
ので、お礼も言わないことが多いです。
車の中からお辞儀するくらい(;_;)

嫌な奴でごめんなさい

[289. 匿名]

親世代とは感覚が違うところは沢山あるはずなんだから
うまくやってくには気を遣い過ぎるぐらいでちょうどいいと思うんだわ
何かしてもらったらお礼を言うのはむしろ当然かと

やっぱり嫁姑ってのは昔から面倒な間柄なわけで
自分の親と旦那との関係を比べてしまったら理不尽な思いが深まるだけな気がする

[290. 匿名]

めんどくさい義母。

別に旦那である息子でもどちらか迎えに来ればいい。

[291. 匿名]

とにかく主さん
すいませんスタンプで返信だけはやめたほうがいいよ！大変なことになる！
送りたいならせめて一文添えてあげて

[292. 匿名]

旦那の妹の結婚式に1歳になる子供を連れて行ったときに、私は子供の面倒で手一杯なのに、義理の妹の結婚式なんだから写真撮ったりしなさい！って怒られたことならある。
そんな余裕あったらとっくにやってるっつーの！旦那も隣で聞いてるくせにスルーでイラついたから、新郎新婦の真ん前まで行って連写してやった。

[293. 匿名]

主をたしなめる意見はわかる！
でも！
旦那はなーなーでよくて、嫁はダメっておかしい！
女は礼儀ちゃんとしてなきゃダメで、男は適当でも許される！？

何と言われようと、私は車で待ってるぞ！
お祝いもらっても、旦那が礼を言えばそれでよし！
私はわざわざ電話とかしないぞ！
旦那だってウチの実家にしないし！

それ相応のことされたしな！

[294. 匿名]

>>17
息子には言わない。嫌われたくないから。
嫁には嫌味ばかり。
常に怒ってるような？嫌味。

[295. 匿名]

>>280
腑に落ちなくても落ち込んでる感じは伝わってきたよ。
私が同じ事言われたらブーブー文句並べたトピ立てそうだもん。

[296. 匿名]

>>272

これ見て思ったけど、嫁の実家でちゃんとお礼出来る旦那の居る人は嫁も挨拶するべき、って言っていて私含めて旦那は嫁の実家でお礼しない人は片方でいい、って考えじゃないかな？

価値観の違いをトンチンカンとか言われたくはないけどね。

[297. 匿名]

>>285
いやいや、だから旦那の子でもあるでしょ？旦那がお礼言えば親としてそれで終わりじゃないの？

[298. 匿名]

>>232
相手つけあがるだけだよ。
私以前大学に勤めてたけど、、助手を度が過ぎるほど下僕扱いするのはいつも年上の女性だったよ。
ムカつくおじさんもいたけど、お手伝いじゃなく、自分がすべきこともでさせるし、最終的にはプライベートの手伝いもさせるからね。

普通の若い子はたいてい下手にでてる。耐えて耐えて耐えきれなくなってからやっと言い返す。
そしたら逆ギレ。
不当なことほビシッと言った方がいいとおばさんは若い子に言ってあげたい。

[299. 匿名]

うるせーばばあ

[300. 匿名]

ウチはお互いに仕事してるので、娘の習い事の送り迎えや、幼稚園に送って行ってくれる時がある。
顔合わせない時は一応LINEでお礼言ってる。
それ以外は基本私が1人で迎えに行くか、旦那と2人で行くかな。

仕事が青果会社なので果物、実家から届いた野菜など、迎えに行く時にたまに手土産を持って「ありがとうございました」って行くこともあります。

でも私も後から思うと失敗したなぁって思う事も多々ある。
今度義実家に行った時に「あの時はすみませんでした」って言った方がいいかもしれないですね。

[301. 匿名]

義母もLINEで言うなんて礼儀がなってないから、スタンプ返しで大丈夫だと思うよ。

[302. 匿名]

論点ズレるけど、言った言わない・行った行かないでゴチャゴチャ言われるのが嫌だから私は預けたり頼ったりしない。
お金掛かっても一時保育に預けたほうが楽。
正直、嫁が車から降りてお礼どーのこーのってより、何かイチャモン付けたいようにしか感じない。

[303. 匿名]

旦那の子供なんだし、旦那がちゃんとお礼を伝えればそれでいいと思うけどな

[304. 匿名]

なんか自分の姑と混同してる人いない？
主のケースはそこまでイヤな姑じゃないと思うんだけど
姑の言い方はきつかったかもしれないが直接叱られるだけマシ
顔見せて一言お礼言っとけばよかっただけの話じゃん
こっちが預かってと頼んでるならお礼言うのが礼儀でしょう
長く付き合わなきゃいけない他人なんだから上手くやってく知恵は必要

[305. 匿名]

旦那の対応で嫁も悪く見られる時ある…。

元日に義実家に挨拶に行ったんだけど旦那が「新年の挨拶しておせち料理食べよう。」って言ったから、てっきり義母にそういう話をしてあると思ってた。
実際行って旦那が「おせち食べたい」って言ったら義母が「え？食べるの？さっき私達食べ終わって片付けちゃったよ」と言われた…。
あまりの申し訳なさに帰りたくて仕方なかった。

こういう、事前連絡してあるかと思ったらしてない！みたいなことたまにあるから、本当に嫌だ。
「事前に言ってある？」って聞いても「まぁ大丈夫でしょ」とか言うし。
私からしたら信じられない。

[306. 匿名]

>>1
主さん嫌な思いしただろうが義母さんの本音、本性が分かって良かったね。これから気をつけていけばいい。黙って何も言わない義母も、ある意味怖いし面倒かも。

[307. 匿名]

それならいっそのこと主さんはきてないことにすればよかったのかな
身を低くして車内に潜んでみるとか工夫をこらして

[308. 匿名]

>>94
どんだけ上から目線…笑
こんな言われ方されてまで孫預かりたいなんて、絶対思えない笑

[309. 匿名]

孫、預かるわよ！なんで頼らないのよ！いつでも預かるんだから頼りなさいよ！！！

ってキレ気味に言われた。
70歳のヨボヨボおばあちゃんになんて怖くて預けられないわ。

[310. 匿名]

しょっちゅう怒られてるよー。
『あの子(私の旦那)は弱いんだからもっとあなたが我慢して支えてあげないと駄目でしょ。』
とか
『男は自分中心にしてあげなきゃいけないんだからそうしなきゃいけないでしょ！』
とか怒られる。
『暴言や礼儀のなさ、マナーのなさを弱さと言い甘やかしたら駄目になるばかりですから。きつくしてでも変えさせなきゃいけないんですよ。』
『乳児も幼児もいて旦那中心に回るわけないと思います』
と反論すると
『昔は嫁は姑の言うこと守って口答えとか許されなかったのよ！』
とさらに怒られる。

私の母は
『駄目女(姑)が駄目男(旦那)作ったんだろうね。私の娘に私の前で説教するなんて。。』
と呆れてた。

[311. 匿名]

逆にスタンプ返しして欲しいわ 笑

まぁ、主、あんま真正面から受け止めず、すいませーんって心で思って、丁寧に返信しときゃいいよ。あんま下手にでると偉そうになるかもしれんで、程々にね。

[312. 匿名]

>>309
うちは80代
自信があるみたいです(笑)

[313. 匿名]

義実家はうちから電車で1時間弱。家に行くときは必ず1000円程度の手土産を持ってく。そしたら水くさいのかなんなのか毎回怒られる。

「あのさー、手土産なんていちいち持ってこなくていいから！本当に持ってこないでちょうだい！！」

って。でも毎回持ってってるけど…。
でも手ぶらで行くわけにも。

[314. 匿名]

>>301
拍手👏

[315. 匿名]

義実家だいっきらい本当ははやく○○と思ってる。姑と小姑セットでウザさ10倍。小姑が同い年の孫同士のことではりあってくるのもいちいちうざったいし、幼稚園のこととか聞いてきて比較してくるのもまぢうざい。ほっといてほしいし眼中無いつもりなんだけどやっぱ張り合われるとムカつく。義母は常に会話聞いてて目を光らせてる。切っても切れない関係だから徒歩1.2分、月一夜ご飯の関係もバックレたいが、旦那の為になんとか苦笑いで愛想ふりまいとく。早く子供大きくなって疎遠になりたい〜！

[316. 匿名]

>>313
本当は嬉しいかもね

[317. 匿名]

>>313
そこまで言われたら私なら手ぶらでいく。

買いすぎた野菜、とか、知人からもらったお菓子、とか、わざわざ買わないけど、多くあるから、みたいなものがある時だけ持っていくとか。

[318. 匿名]

普通に礼儀として顔を出すべきだし、普段育児をするママは大変ってガルちゃんでもよく言われてることを年を取ってる義母に頼んで預かって貰ってるんだからもっと申し訳ないと思うものじゃない？
うちもたまに60代の実母に短時間頼むけど、0歳でも動き回って本当大変！疲れる！って言ってるし、お世話の大変さは自分が一番よくわかってることじゃん。

[319. 匿名]

「お義母さんいつもお家きれいにされてますね、私はなかなか完璧にできないです」などと謙遜していたら付け上がったのか、「夫ちゃんが風邪引いたのはどうせあんたがだらしなくてちゃんとお世話しないからでしょ！」と嫌味を言うようになってきた。

[320. 匿名]

「B型の人間はダメよー嫌いだわぁ〜B型は👊」

と言うもんだから、「私B型なんですよね…😅」
ってカミングアウトすると、「あ、あなたは別よ？💦」とか言ってきやがった。

[321. 匿名]

>>320
うちも！義母（次女）が自分の姉の悪口を言うつもりとはいえ「やっぱり兄弟の一番上はダメよー」と私（長女）に言うのが気分悪い。

[322. 匿名]

主さんの気持ちも姑さんの気持ちも分かるなー。
少しきつい言い方のように思えるけど、
もしかしたら姑さんなりに普段から主さんの行動に対して
そういうことを思う節があって
溜まりに溜まって言ったのかもしれないし。
お子さんがいると言うことは、少なくとも姑さんとここ数ヶ月とかの付き合いではなさそうだし、
主さんがそれだけショックに思うってことは
普段は優しい姑さんなんじゃないかと思います。
きちんとしてそうな人だから
LINEの返信と後日直接会った時に
誠意持って謝罪すれば分かってくれるんじゃないかな。
ショッキングな出来事だったと思うけど
気を落とさないで！頑張って！

[323. 匿名]

ゴミを捨てるときは、かさばるからできるだけ小さくしてと叱られました。例えば卵の殻なら粉々に砕けと。自分的には細かすぎて衝撃でした。皆さん、そこまで徹底してますか？

[324. 匿名]

血の繋がりもないお婆さんが偉そう。無理無理。
何かの家元とかそれこそ梨園とかの世界での嫁教育は仕方ないと思うからそういう口の聞き方も分かるけど、ただの庶民がよそのお嬢さんに〇〇しなさいはないわ。

[325. 匿名]

一緒に迎えに来たならお礼を言うべきだと思いますけど。旦那も配慮に欠けるね。
ハッキリ言ってくれる人の方が付き合いやすいと思います、私は。
表立って言わない人って、絶対裏で悪口言ってますからね。
ただし価値観が合えば、の話ですけどね。

[326. 匿名]

私たちは関東に住んでいて、実家と義実家は関西にあるんだけど、つわりで苦しくて這うように実家に帰省し、動くのも辛くて寝たきりの毎日だったのに、義母から『なんで顔出さないの？あなたはこちらの人間なんだからこちらに頼りなさい』と言われた。聞き流して放っておいたけど、そんなこと言ってくる人に頼るきになるわけないだろって思った。

～後日談～

義理の弟のお嫁さんが、産後にこの家を頼って過ごしたらしいけど、案の定すぐ険悪になって家に戻ってた。
それから義母はずっとお嫁さんの愚痴ばっかり言ってくるしゾッとした。頼らないで良かったー。

[327. 匿名]

敷地内同居でしょっちゅう怒られてるから
あんまり覚えてないけど、子供のことでよく怒られる。幼稚園バス遅れたりすると怒られるし、実親よりも叱られる。
落ち込んでもう顔合わせたくないっていつも思うけど、いつも預かってもらって感謝してるし、やっぱり正論ばっかりだから素直に反省する。

[328. 匿名]

主の対応はまずかったと思う、でもそんなこと言ってくる義母とは付き合いたくない。

[329. 匿名]

>>326
ちょっとしたホラー読んだ気になりました

[330. 匿名]

>>318
そうなんだけどねー、実母と義母じゃ微妙にまた状況が違うよね。
旦那が来なくていいっていうから、なんか嫁の顔見たくないとかか？とか考えたり、旦那が良きに計らってくれるのか？とか一瞬思ったりしちゃうんだよね。
あんましたり顔に言って欲しくないなー。

[331. 匿名]

あります。多分悪い人ではないのかな。自分の事を俺って言う感じの人で。第一子を出産した時は同居で。母乳では足りなく病院の指導通りにミルクも足してあげようとリビング（そこには常に義母がいる）そこでお湯を沸かすと「母乳もあげずにミルクか？」といつも怒鳴られてた。話ずれるけど、まだ産まれたばかりの子供をほんの数10分預けて買い物に行ったら、泣いてる我が子に義母が自分のおっぱい吸わせようとしていた。義母がタバコ吸いながら我が子を抱っこしている時も本当にこらえたけど、さすがに「いい加減にしてくれませんか？」と私の方が怒った。

[332. 匿名]

義理家族は面倒ですよね。
丁度いい距離がわからなくて、シャットアウト気味。挨拶だけしてればいいよね⁉

[333. 匿名]

義父、義母、旦那、私のグループラインで私が今度子供の一才のお誕生日会やるので遊びに来てくださいとメッセージを入れたら突然義父がライン退会。えっ？と思っていると義母から個別でラインが来てお義父さんが「俺は呼ばれてない！！」と激怒していると。お義母さんだけに私が話しかけていると思ったらしいです。別にお義母さんと名指ししているわけではなかったのですが。
他にも社交辞令で遊びに来てくださいなどと言うと旦那に「お前の嫁いつもそう言うけどおめーらがこっちに来るのが当たり前なんだよ！！」とキレてたらしいです。私には面と向かって言って来ませんがお義母さんと旦那を通して伝わってきます。
我が家で酒飲んでても急に機嫌が悪くなって怒鳴り出すのでほんとウザいです。ムカつくのでグループラインに一切メッセージを入れなければ孫の写メも送ってこないとごねてるらしいです。

[334. 匿名]

逆に預かる立場目線だけど、うちの兄のお嫁さんなんていっつもそんなだわ。
まあ家の前道も狭いから車に残っておかないといけないってのもあるし、全然気にならなかったし、お母さんも気にしたことないわ。
でも自分の子供を義母に預かってもらった時は、というかどうしても連れていきたいって言われて預けた時でもめちゃくちゃお礼言ったなー。
後日会った時もこの間楽しかったってすごい喜んでるんですーって持ち上げることまでして1セット(笑)

[335. 匿名]

>>333です。
義母に上の人を立てるということも知らないかと毎回説教されます。

[336. 匿名]

>>327
あなたの場合は逆！反省ばかりしていたらメンタルやられるよ
怒られてるところボイレコでもとって旦那に聞かせな
鬱気味になったとか言って実家で少し休養とってきたらいい ゆっくりしてエネチャージしておいで

[337. 匿名]

まあ確かに預かってもらったなら大変だっただろうし、義実家(嫁からしたら他人だし)には特に一言顔だしてお礼は言った方が良かったね。
旦那さんは自分の実家だから気を遣わないで〜って軽く考えちゃったのかも。
私は実家でさえ少しでも預かってもらったら母の好物買ってお礼するよ。可愛いけどやっぱり人の子供を預かるのは疲れると思うし、お礼の一言があるだけでその後の気持ちは全然違うと思う。

旦那に言えばって言う人多いけど、私は嫌だな〜。
なんか気を遣われてるのかコソコソされてるのか分からないし。
だったら、直接言ってもらってそうですよね、ごめんなさい！って謝ってスッキリした方がいいわ。

でも、そこでひねくれずに反省できる主さんは偉いと思う！
次ちょっと気まずいけど、素直に謝ればきっと大丈夫だよ。

[338. 匿名]

旦那が御礼言えばって言うけど、普段主に子供のお世話するのって母親だし、母親である嫁が率先して御礼言うのが自然な気がする。怒られたっていうか、注意されたんだよね。

[339. 匿名]

4歳娘のママ依存が酷く、一日中くっつき離れず、寝てる時以外ずっとママ！ママ！ママ！ママ！ママ！ママ！トイレも一人でいかせてもらえず、ストレスMAXでノイローゼ気味だった時に、夫が娘を連れて姑の家に遊びに行ってくれました。
やはり泣いているので私に来て欲しいと出て間もなく電話が。電話を切り義実家へ向かいました。（車で1５分位の距離）
ひとり時間もほんの一瞬のことでした。
義実家に着くと夫が出迎えてくれました。
すると、呼び出しの電話を切った直後に、娘が即寝たとのことでした。 なので思わず私は、「なんだぁ‥それならすぐ電話してよ。。私来なくて良かったじゃん(T-T)」と本音が‥。
すると夫のすぐ後ろに義母が居ることに気づきました。義母はプイッとして何も言わずにリビングの方に向かおうとしました。やばいなぁ💧と思い、義母に色々話しかけましたが、全て無視。二週に一度は義母の家に遊びに行っていますが、義母の家がいやとかではなく、ひとりの時間が欲しかっただけなのでそう言ってしまいましたが、義母の立場としては聞いてうれしい言葉ではないな、、と反省しましたが時すでに遅し。。
その日は目を合わせてくれずほぼ無視でした。。

[340. 匿名]

孫は可愛いけど、孫の面倒は大変だと思うよ。礼節を重んじるような人だったら、察して　今度はお礼を言えばいいと思う。恐いと思わなくていいと思う。いつも育児で大変なのは嫁なのだから、気にしてばかりだと自分が疲れちゃうから堂々としていればいい。(怖かった姑と同居してた嫁より)

[341. 匿名]

あたしは義母ってか義父。
散々イヤなこと言われたけど8年目にしてやっと聞き流せるようになった。
最初はさすがに病んだ。

[342. 匿名]

>>334
遠回しに義姉批判してるみたい。気にしてない～って言いながら自分はちゃんとやるけどね！！そして預ける理由も自分達の都合じゃなく姑の為だけど！って言う気の強さ……というかなんというか……そういうのが伝わって義姉会いたくないんじゃ……？と思ってしまう私はひねくれてるのかな。

[343. 匿名]

こういうときの旦那ほどあてにならないものはないよ。
トラブルメーカーくらいの認識で間違いない。
面倒くさいことがいやであれば姑とタイマンはってwその場で解決！をモットーにしたほうが賢いよ。

[344. 匿名]

はっきり指摘してくれる人でよかったと思う。
謝って、次からは気をつけますって言うだけだから。
陰口や嫌味言われるより、よほどいい。

[345. 匿名]

子どもを見てもらっていて直接『ありがとうございました』と言いに行かないのはとてもとても、非常識だとおもうけど。
確かにそんなライン来たら憂鬱だけどその前にそんなことした本人がありえない。
もし将来息子の奥さんがソレしたら私普通に何だあいつ非常識なやつ。もう助けたらんて思うわ。

[346. 匿名]

結婚してすぐの頃、
「今度そちらの実家に行かせていただきますね」
みたいなLINEのやりとりを姑としてて、後から主人が「〇〇ちゃん（私）はもううちの娘になったんだから、『行く』じゃなくて『帰る』でしょ？」と言われたらしいです。怒るとは少し違うかな？
当時出産の為自分の実家にいたからまだ何となく自分の帰る場所は義実家という感覚をもてなくて…
今はちゃんと「帰る」と言っていますが…(^^;)

[347. 匿名]

確かにキツイけどお義母さん間違ってないよね。

[348. 匿名]

>>100
なんで働きにいけ、無駄遣いするなと義母に言われるのが理解できないんですが(´・ω・`)
関わりたくないですね(>_<)

[349. 匿名]

そういうのを寛大になれない姑はめんどくさいから次から気をつけた方がいいね！主さんが反省できるところが偉い！

[350. 匿名]

>>73

きっとただ単にお詫びの物を
巨峰に例えただけで
深い意味はないでしょ笑

物を持っていくってことが
重要なわけで

[351. 匿名]

近くにいるなら顔見てお礼なり何なり言うのが礼儀だよね。しかも嫌味を言ってきたり旦那経由で言ってきたりしないだけ気持ちのいい人間じゃない？そのうち腹割って仲良くなれるよ絶対。そうなるには教えて下さい！叱ってくれてありがとうの気持ちでいないとね。

[352. 匿名]

一回読んでうざいなーと思ったけど
自分だったらしない。というかできないかな。
礼儀の問題かな。
でも、逆に自分の母親だったら二人で迎えに行っても父親出てこなくてもいいよね？
義母もラインで言うほどじゃない。

[353. 匿名]

自分の実家が遠くて旦那の親にお願いする事多くて、子供の事で正しい事もあるけど、子育てについて理不尽に叱られる事が多くて辛い。仕事終わりに迎えに行ったら一時間近く説教とかよくある。はい、って素直に聞いてる。
旦那には言わず私にだけ。
そんなんだから毎回気を使って何か手土産を渡したり、こちらも努力してるのに。
本当ならもう関わりたくもない。自分の実家近かったらなぁ。我慢するしかない。

[354. 匿名]

世代なのか育ちなのか…
この程度でショッキングだとか、もう付き合わないとかいうコメに逆にビックリする
ここに書かれてる他のお姑さんの方がキッツい人多いしさ
主は恐がったり落ち込んだりしなくていいと思う

人から指摘されないと、自分の常識が非常識だと気づかないし
この義母がそんな間違ってるとは思えないな
長い目で見たら、叱ってくれてありがたいの範疇かと

表面だけ優しくて、裏ではあちこちにウチの嫁はなってないとか吹聴するような人より、嫌われてでもちゃんと本人に言う人の方がまともだと思う

[355. 匿名]

めんどくさい姑とか言ってる人は同じ事されても怒らないしムッともしないんですか？
主さんは反省されていて偉いと思いますが、子供を預けて一緒に車で迎えに来ているのにお礼も言わないで帰るのはただの礼儀知らずだと思います。
一言お礼を言うだけでお義母さんはそれだけでいいと思うんですが、皆さんはそれすらもめんどくさって感じなんですか？
そんな簡単な礼儀もできないなんてただの常識ない人
だと思います。
ちなみに私は嫁の立場で姑側ではありません。

[356. 匿名]

いつも顔出さないなら、反省するけど、たまたまその時だけなら、うるせーなー😒と思いつつ、以後気をつけるだけかな。
それが、気になる人なら合わせるかな～たったそれだけのことだよ。

[357. 匿名]

義母の立場で孫もいますが、私なら 何も思いません。お嫁さんというより 家族だと思っているので
安心して 孫を預けてくれていると解釈。
家族なのに、そんな細かい事を、、くだらない。

[358. 匿名]

>>1
嫌みを言われるより直接ズバッと言ってくれたほうがいいですよ。サバサバした義母なんじゃない？

[359. 匿名]

子供がまだ2歳とかの時、スープがあまりにも熱いので氷を入れようか？と子供に聞いたら、
そんなのフーフーして冷ませばいいのにそんな甘やかしてどうするの！
って急にキレられた。
あと、子供が眠くなるとグズって我儘になるんだけど、それも言い訳にならない！ちゃんと躾けろとか言われるんだけど、そんなキレる事か？
本当に嫌い。ここ読んでたら共感しすぎてイラついてきた！笑

[360. 匿名]

自分の親でもお礼を言うわ
同じようにしないとね
実娘は可愛がるけど嫁は可愛がらないとは違うからね

[361. 匿名]

私は嫁の立場だけど義母の言いたい事はわかる。
そこは配慮が足らなかったなーと思うし
素直に反省している主は偉いなと感心。

ただ義理実家に迎えに行ったのが主だけだった場合はどうだったのかなー？
旦那は車に乗っていて顔出さずお礼も言わずだったら、義母は自分の息子に礼儀うんぬんと注意とかしたのかは疑問。

[362. 匿名]

>>213
感じ悪い弟嫁ね
古くないわ

[363. 匿名]

>>236
うちも二人でお礼を言いに行くわ
実家も義理実家同じようににしてるよ

[364. 匿名]

子供預かってもらったならお礼言うのが常識だよ。
私は嫁の立場だけど、旦那が私の親にお礼を言うタイミングで言わなかったりしたらモヤっとする。
てか、家族内でも挨拶、ありがとう、ごめんなさいはちゃんと伝えた方が色々と円滑にいくよ。

[365. 匿名]

>>243
良いお姉さん(*^-^*)

[366. 匿名]

>>247
姑さんには明るく振る舞っていれば多少のことは言われないよ
普段から行いが良いのでしょうね

[367. 匿名]

うちの旦那は自分から玄関に挨拶にいって中には入らないんどけど
もし旦那が挨拶しなくても両親全く気にしない人だから(^_^;)楽かな
やはり礼儀きちんと厳しい親は言うかもね
色々確かに面倒ではあるが・・勉強になるとおもう。

[368. 匿名]

>>287
１０年以上？
もう子供さんは大きいから姑に預けなくても良いのでは？笑笑

[369. 匿名]

最近の事ですが
息子が保育園に４月から入園するのですが
義実家に遊びに行った際に
入学のお祝いのお金を銀行から出してくるのを忘れて～と話されたので
保育園への入園
(小学校とか義務教育ではないので)
と思って
お気遣いありがとうございます～
でもお祝いはいいです～
と断ったら

○○(子供)にあげるんだからね！
あんたにあげるんじゃないから！

と怒鳴られたのでびっくりました。
初めて怒られたので未だにひきずっています。

[370. 匿名]

私が朝ごはん食べないって言ったらそれについてゴチャゴチャ言う。旦那にはちゃんと食わせてんだから黙ってろ

[371. 匿名]

主さん反省してるって偉いね。極力、姑に会いたくないから行きたくないよね。その極力をミスったかもしれないけど、子供預ける前後の会話や会わなくちゃいけないことすら苦痛で仕方ないし。父親が向かえに行ったんだからいいぢゃんね。主さん、義実家にもう預けなくていい選択肢絶対つくるべき！！ファミサポかなりオススメだよ！！安心して預けれる預け先を確保するために早く行動おすすめだよ！！！常識だろうが正論だろうが、もう関わりたくないよね。

[372. 匿名]

>>369さん
気が狂ってるね
それ聞いてこっちまでイライラしちゃった。
今からすぐおろしてこい
だわ。気を遣って普通ゆうよ。同じ状況ならそうゆうか、すみませんー。てゆうかどっちかぢゃない？？
腹立つね。もう自動振り込みで関わりたくない

[373. 匿名]

>>76
性格悪いけど、わたしもそうするだろうなぁ笑

[374. 匿名]

>>372
あんたの文章も気が狂ってるんぢゃなぃ?!

[375. 匿名]

うちは義実家遠いから一度も子供預けたことないけど。
私だったら表向きは謝っとくけど、もう二度と子供預けないし、義母さんが介護とか必要になっても何も手伝いたくない。

[376. 匿名]

困ったら言ってねと言われて頼んで。つわりで寝たきりだったのでお礼が遅れたらお礼がないと何回も言われた。あれ以来頼りたくないけど大げさにお礼を言うようにしてる。それがまたしんどくなって最近は頼む事が減った。

[377. 匿名]

>>353
１時間近く説教なんて異常だね
旦那さんに相談だよ
姑さんはもっと酷くなるよ

[378. 匿名]

お礼が言えない人は、その人の親がお礼を言えない人が多い

[379. 匿名]

他人でも家族でも
ありがとう伝えることは大事だと思う❗
大人になっても学ぶことはまだまだあるね

[380. 匿名]

確かに外で恥をかかせないようにってのはわかるけど、自らお礼を求めてくるのは下品でしょ
「私たち家族には不要だけど、他所のお宅にお世話になる場合は〜」じゃないの？
それこそ子供が友達に「お礼は？」とか言い出すわ

[381. 匿名]

義母がおかしいと言っている人も多くて、びっくり。預かってもらっておいて、どういうこと？！
無料の託児所？お世話になるお礼も、持参して預けて当然だろうに。

うちの場合だと、逆。主さんみたいに、まぁいっか！と悪気なく礼儀に欠けた義両親(悪い人ではない)に、私がイライラするパターン。

[382. 匿名]

預かってもらったんだからお礼くらい言うでしょ普通

[383. 匿名]

旦那だけ迎えに行って文句言われたならムカつくのもわかるけど、
一緒に行って車で待ってたってことはかなり感じ悪いでしょ。意味ないし。

[384. 匿名]

>>1
結局息子を躾けなかったら一人でいいよって旦那さんだけ行ったのにねw

[385. 匿名]

スタンプで👌って送っときゃいいよ

[386. 匿名]

預けた側なら顔出してお礼言うのは礼儀だと思ってた。
相手が誰であれ。

[387. 匿名]

それだけでかい口たたくなら主の旦那さんは主の両親が贈り物してくれたりしたら毎回電話いれたりきちんとしてるのかな。

[388. 匿名]

>>380
親しき仲にも礼儀ありだと思いますがね

[389. 匿名]

なんか面倒臭いなと思ったら有料の託児所利用するわ。嫁にあんまりゴチャゴチャ言うと孫に会えなくなるって自覚してほしい

[390. 匿名]

がるちゃんのみなさんに判断してほしい！長くなります。ごめんなさい(笑)

1人目出産した時の話なんですけど、子供が口唇口蓋裂という先天異常だったんです。検診の時には何も言われなくて出産してはじめてわかった事で。出産と新生児のお世話ってだけで体フラフラなのに、唇が鼻にかけて切れてるから母乳がうまく吸えなくて。

ショックなのと病気の事いろいろ調べたり考えたりして涙止まらないし眠れないし精神的にすごくしんどくて。

産後3日目くらいに義母が自分の姉連れて今から行くわーみたいな感じでいきなり来て(義母は出産当日にも来てます)

滞在時間は短めで帰ってくれて私も来てくれてありがとうございましたってお礼言って普通に終わったんです。

でも産後1ヶ月ちょっとくらいの時にお見舞いに来てくれた人はエレベーター前までお見送りするのが普通やで。姉ちゃんとちょっと常識ないな～って話しながら帰ってんって言われて。

これって私が非常識なんですかね？その日から大嫌いです(笑)

[391. 匿名]

一緒に買い物に行ったとき欲しいもの無かっただけなのに遠慮してると思われて好きなもの買ってあげるから遠慮しないで！って怒られた。

派手な義母さんは私にも明るい色を着な！スカート、ヒールを履くようにすすめてくる。

義母さんに会う時は夫とでかけるときよりも気を使って気持ちお洒落していく。

綺麗でいれば誉めてくれるしいい義母さんです。

[392. 匿名]

良い大人同士で、自分の物差し押し付けても、無意味だと思う。

世の中、それぞれが違う価値観と考えでいるものだから。大人を叱っても仕方ないよね。
私も礼儀だからって姑に言われたりしたら、常識って誰の？って良く思います。
法律で決まってるの？みたいな笑

お互いの考え方を知るところで終わらすのが良いかな。
心の中に仕舞っておく。
他者を認め合うってだけ。

姑さんも、嫌な気持ちになっても、お嫁さんが凄い社会的地位があるとか、大金持ちとかなら怒らないと思うんだよね。
下に見てるから言えちゃうんだねーって、ふーんって思ってればいいよ。

いつか、お姑さんも本当に歳取ったら、立場逆転して、お嫁さんが、注意したりするかも知れませんね。

なので、私も怒られたことありますよ！スルーしてますが！な結論。

[393. 匿名]

>>390

義母さん&姉が、お見送りされたいタイプの人ってだけです。
常識なんて関係ないです。
今後、訪問などがあった時、2人を喜ばせたかったら見送るし、別に合わせたくなかったら、見送らないで良いです。


因みに、私はお店とかでもお見送り嫌いなので、それじゃ！みたいなのが好きです。
自分のペースでいたいので。

[394. 匿名]

預けていたのなら、やっぱりお礼を言うのは大事かと。あとは預かってる間大丈夫だったか。
嫁側ですがその場に居たのなら、車から降りない発想はなかったです。
まずいことしたと思えるなら、次会うときはしっかり謝れば大丈夫です。

[395. 匿名]

でもさ、義母の礼儀についての話は正しいとは思うけど、こんなんでここまで義母に言われるんじゃ今後間違いは許されないね。
細心の注意を払わなくてはいけないから疲れるね。

[396. 匿名]

ガル民が義母になれば嫁への悪口すごそう

[397. 匿名]

読んでいて常識的に間違ってないのもマイナス付いてるのががるちゃん。そして義母トピでもある。笑
今回言ってもらえなかったら、主さんは気付かないままだったと思うし、結果反省できてるし良かったと思う。よそでしたら失礼ですし。

[398. 匿名]

今回のガル民の反応を見ていると、育ちと教養のレベルが如実にわかる。

お義母さんは筋の通った指摘をしていて、それに対して主は自分の非を
認め反省している訳でしょ？　とても嫁姑関係が上手く機能している
家庭なんだと思う。　お嫁さんは若いんだし、子育てを学んでいる段階なんだから
ある程度の間違いや非礼な行為ってしてしまうもの。それを年長者が指導
するのは決して悪いことじゃ無い。　ラインで伝えて来たのだって、みんなに
聞かれないように、主さんの立場を考慮してってことだと思うよ。

ただ、ラインでそう言う指摘をされたってことは旦那ともシェアして
おこうよ。　間に立つ旦那には細かく経緯を伝えておかないと、万が一、
問題が大きくなったときにキチンと仲裁出来なくなってしまうよ。

[399. 匿名]

>>395
うざいとは思う
ただ、ラインで言ってくれるだけマシとも思う
裏表がないって感じる
旦那に言って欲しいって人もいるけど、考えてみたらそれってようは自分の息子に嫁の悪口言ってるようなもん
私なら直接言って欲しいし、悪かったと思うなら謝罪する

[400. 匿名]

^^あるよ。旦那が夜遊びしまくりの頃、いつも朝まで帰ってこないし携帯見たら女の乳触ったりベロチュー画像あったからブチ切れて、普段旦那の事を優秀な息子タン扱いしてる義母に言ってやったら ｢携帯見るのは本当に絶対にダメな行為！見たあなたの方が悪い事してるの｣だとよ。
怒りを通りこして、血が繋がってるだけあるなぁと無の感情になったわ

[401. 匿名]

旦那（息子）に言えっていう人が多くてビックリ。
旦那経由で「母さんが挨拶ぐらい出来ないのかって言ってたよ」なんて聞かされたら大喧嘩になるわｗ
その前に、子供預かって貰ってるかどうかはともかくとして、一緒に家の前までやって来てるのに玄関先に顔出す程度のことも出来ないのは社会人として理解できない。
自分がされたら嫌じゃないのかな？

[402. 匿名]

>>398
私もそう思う。面と向かってとか、電話で言われたら咄嗟に謝れないかもしれない。
LINEで言ってくれるお姑さんなんて思慮深いなと思うもん。
だってじっくり考えて、たとえ口先だけでも「すみませんでした、これからは気を付けます。今日はお世話になりました」って文章で伝えられるじゃん。
いいお姑さんだと思うよ。

[403. 匿名]

旦那の面倒をもっと見ろ！どんなに疲れてるか考えてやれ！と怒られた。
夜間の頻回授乳でボロボロだった頃のこと。ちなみに私は義母と違って共働きで、むしろ旦那より収入ある。家事は完全に分担してる夫婦です。

それ以来距離を置いてます。大嫌い。

[404. 匿名]

>>395
車から降りて「今日はありがとうございました、子供の相手は大変だったでしょ？大丈夫でしたか？」って言う程度のことを出来ないの？
まだ子供なのかな？30で結婚した私には考えられないわ。
これって社会常識の範囲のことじゃない？

[405. 匿名]

孫に会わせないぞが脅し文句の人がたくさんいるねｗ
べつもおまえが産んだ子供なんて会いたくないよって姑さんに言われたら発狂するのかしらｗ

[406. 匿名]

朝方書き込んでる人のみてウンウンってなりながなら見てます。
今回のトピは叱られつつもうまくいってる関係ですよね。常識ある義母ですよ。注意されて反省できる主さんも◎

[407. 匿名]

>>380
>>1の文章を見る限りでは姑はお礼なんて要求してないよ？
礼儀をちゃんとしなさいとは言われたみたいだけど。
礼儀とお礼は全く意味が違うと思う。
言葉の意味ググってみたら？勘違いしたままだと恥掻くよ。

[408. 匿名]

>>401
旦那の両親と嫁さんがトラブラ無いように気を遣うのは旦那の役目。
自分の両親と旦那がトラブラ無いようにするのは自分の役目だと思う。

旦那の大切な両親とケンカするのは本意じゃないし、自分の大切な
両親と旦那にケンカして欲しくも無い。　家族の付き合いって、
そうやってお互いがバランスを取りあおうとする中で成り立つ
んだと思うし、その姿を子どもにも見せないといけない気がするよ。

[409. 匿名]

子育てする上で、やはり周囲への気遣いは必要だよね。子供にも気遣いができる人になってほしいし、何よりスッと非を認めて謝れる人って憧れるしスマートだよね！
もう預けない！とかなる人は結局損だし、生きづらそう…

[410. 匿名]

>>408
間に人を入れるとねじ曲がって伝わってかえってトラブルのもと。
トラブルの無いように気を使った旦那が義親の言ったことをこっちに伝えなかったり、いいように解釈して伝えたりね。
そういう行き違いが何度もあるうちに修復不可能なぐらい関係がガタガタになるんだよね。
仲裁という意味で二人の間に旦那がはいるのはいいけど、忠告やお願いはやめたほうがいいよ。

[411. 匿名]

なんかコメント読んでいると姑というだけでもう嫌われてしまうのでしょうか？

私は嫁の立場ですが結婚した旦那の親だしなるべくなら上手く付き合っていきたいなと思うんですが。

会わせないとかファミサポとか。

時代なんでしょうか。。

[412. 匿名]

私旦那のこと呼び捨てで呼んでるんだけど、姑の前でも普通に呼んでたら、数年後に「あのね、前から思ってたけど旦那さんには◯◯君とかもっと言うなら◯◯さんって呼ぶのよ？初めて聞いたときびっくりしちゃった！なんか偉そうよ！旦那さんを敬いなさい！」って言われて、確かに親の前でも呼び捨ては不味かったかーと反省したけどもう今さら恥ずかしくて、さん付けできない。だから今はパパ呼びになった(笑)そしたら今度は旦那に「おれはお前のパパじゃない！」とか怒られました。私が常識ないのはわかってるけど、正直呼び方とかどうでも良くない？と思ってしまう。

[413. 匿名]

>>42
確かに。
その場合だとなぜか旦那は何一つ言われず、叱られないよね。
自分が姑の立場なら主さんにラインで注意しないで直接、主さんの乗ってる車の前に行って窓越しに「顔出せば良いのに。」って和やかに言うか、まぁ仕方ないかってなりそう。
波風立てたくないし、次回会うときに気まずくなるのが嫌だし。

[414. 匿名]

>>412 人前ではとかじゃなく普段家族でいる時も〇〇さん呼びしろって言ってるのかな？めんどくさい義母だね。

[415. 匿名]

今までの関係性によって、捉え方も違うと思う。私は散々いびられてきたから、主の姑みたいな事言われたらまた嫌味か？とスルーしちゃうかも。素直に反省できる主も尊敬するし、そう思わせる姑もこの件までは関係良好だったのかなと感じたよ。

[416. 匿名]

>>9
他人に子ども預けるの？無料で？

[417. 匿名]

子ども預かって貰って、お迎え時お礼はおろか顔も出さないとか、実家でも有料でも有り得ないと思うけど。
これくらいで避難されるのはさすがに姑かわいそう。
私も姑は苦手だけど(/´△`＼)
苦手だから礼儀正しくしようって思ってるよ。

[418. 匿名]

うるせーばばあだなとコメしている人いるけど姑さんの気持ちもちょっとわかるな。もちろん主も悪気があったわけではないというのもわかる。これからもお世話になるつもりで姑さんのことが嫌いでないのなら合わせるのも悪くないのかな？と思ったよ。挨拶さえしとけばいいんでしょ？w

[419. 匿名]

預けた時は手土産買って帰ったし、なんなら昼ごはんも用意してたよ。

[420. 匿名]

でもさ、ハッキリ言ってくれたからと言っても、陰で何も言わないとは限らないよね。
そんなこと考えたらキリがないけど。

[421. 匿名]

月に一回は電話知ろって言う義母は？

[422. 匿名]

シンクのゴミを夜捨てようと思ってそのままにしていたら、私がいない時間に来て、旦那が招き入れ、シンクの汚れのことを怒られ、こうしたらいいと自分のやり方を押し付けられたことがあります。
私には私のやり方があるんじゃあ！！

[423. 匿名]

もう41歳なんだから子供つくんないと！義母家とかどうすんの？継げる人がいないんだよ？
って怒られました
あんたらの家はあんたらでどうにかしてくれ。

[424. 匿名]

これって旦那が行かなくて良いって言ったのかな。うちの親はそんなの気にしないからって。そうなら、旦那が義母に自分が来なくて良いって言ったって言って欲しいよね。旦那の言葉を鵜呑みにして怒られるってめちゃくちゃ腹が立つ。

[425. 匿名]

>>357
なんかカッコイイ。
｢そんなこと、くだらない｣ってサラッと言えちゃうのっていいですね。
私はまだ嫁側の立場だけど、自分が姑になることがあったらこういうおおらかな姑さんになりたいわ。

[426. 匿名]

>>259

このコメントにマイナスいっぱいだけど、うちの母(父は10年前に
他界)も、お嫁さんが実家に帰るとき親にお金渡す、って聞いて
すごいビックリしてたよ。受け取る両親にもビックリしてた。
子供からお金とる親なんて信じられないって言ってる。
(母は近距離だから子供2人しょっちゅう預かってて子供達に物凄いお金
かけてるけど弟夫婦からお金なんて貰った事ないのに)
両家の親の金銭感覚の違いなのかね。

[427. 匿名]

今回は単純にうっかりだった…と言うなら次から気を付けよう！で済む。
義母のラインだと「今までは良かったかも知れないけど」って事は、積もり積もってぶちまけて来た可能性も…
それだと、神経質と大雑把って分かり合えないから…今後も色々言ってくる可能性もあるかな。

私も大雑把で言われてる事の８割理解できないけど、自分なりにかなり気を使って対応してる。
けど、腹立つらしい。

[428. 匿名]

私は旦那の姉が第一子を産んでしょっちゅう義実家にいたので、私が行くと(子供3人います)義両親が大変だろうな、娘(義姉)の子のが可愛いだろうしと遠慮して行く回数を減らしたら、遊びに来ないことを怒られた。
誤解させたと思って泣きながら正直に話したら、私のことも私の子供達のことも可愛いんだから遊びに来てねって言われた。

↑それから3年。
義姉のところも子供3人、義妹のところも子供1人と義両親は孫だくさんになり、どちらも近くに嫁いだのでしょっちゅう帰ってきてるし、それでも変わらずに行くべきかまた少し悩みだした。

[429. 匿名]

自分が義母の立場になったら、お礼の挨拶くらいしろよと思っちゃう
他の人も言うように、叱られたっていうより他で恥かかないように注意されたって感じだよねそれ。
意地悪されたわけではない。

[430. 匿名]

>>114んーなんか義理姉のが賢かったかもって思えてきた。
この家族ちょっと地雷じゃない？笑笑

[431. 匿名]

なんて読むの？ぎぼさん？

[432. 匿名]

色々言われてるけどすんなりいく対応はお迎えに行く時「ありがとう〜」ってケーキかなんか買っていくのでいいんじゃないかな？
うちは同居だけど子供が1歳だから焼肉行きたい時とかは見てもらうことがあってその時はうちの義父母まだ若いってのもあってスタバとか好きだからカフェラテとかフラペチーノ買っていくことが多い。
だけど病院行くために預かってもらう時とかはお土産なんか買ってる場合じゃないよね。
臨機応変にだけど嫁ってそうなんだよね。
顔出さないといけない。
むしろ旦那より義実家に顔出さないといけないよね。
古い考えの家だとね。

[433. 匿名]

私は主さんと同じことをしてしまいそう。
私はいつもこんな感じで常識が分からないというか、機転が利かないというか、
ダメなこととか分からなすぎて発達障害なのかと思ってしまう。
だから人間関係上手くいかないんだろうな。

[434. 匿名]

つわりがひどくて寝込んでる時に、借りてたものを返すわ！と義家族と押し掛けてきて(夫不在)、家も散らかり立ってるのも辛いので玄関先で受け取って帰ってもらった。
夜になって夫に電話が来て「ばかにされた」「玄関先で追い返された」と激怒された。
つわりで寝込んでるから別の日で、と伝えたことを無視して来たのはそっちだろ！と夫と大喧嘩になってた。
主さんのお義母さんみたいな人なら、もっとよい関係を保てる自信がある。

[435. 匿名]

私は義実家でも自分の実家でも、子どもを預かってもらった時は手土産持参でちゃんと『ありがとうございました～』って顔出しますよ。
手土産はなくたって、お礼はきちんと顔見て言うべきじゃないですか？
その方が後々こじれなくて済むと思う。

[436. 匿名]

うちの姑も1みたいだから分かるよ
私は自分の親や周りにはお礼言うし、親は旦那が車で待機でも何にも言わない。でも姑は私に関わる度不満を抱えているらしく後日手紙数枚、あの時はこう！あの時はこう思ったって怒りの連絡がある。だから(お礼)だけ見るとちゃんとするべきなんだけど、姑自体NGだから会いたくないんだよ
旦那が一言(車にいてって言った)ってフォローしたら済む話。なんで嫁に連絡とる姑多いんだろうね

[437. 匿名]

うちの孫なんだからまずこっちに頼んで
うちの都合が悪ければあっち（私の実家）に頼みなさい
って厳しく言われてた。
当時は逆らえなくて、自分の実家に子供といるときは
ばれたらどうしようってビクビクしてたなあ…
子供が高校生になった今、
義父は要介護になって義母が介護してるけど
あー大変ですねえ、ですませてる。

[438. 匿名]

元教員の姑
常に上から目線で
気に入らないとすぐに
怒られます！
きにしなーーい 笑

[439. 匿名]

主、素直ないい嫁やね。
私なら自分が悪いとわかっていても
義母に言われたというだけで
うぜぇ。と思ってしまうわ。

[440. 匿名]

主への説教ばっかり
もうよくない？
みんな別の話しようよ

[441. 匿名]

>>440
分かる、主さんはちゃんと反省してるしね。

[442. 匿名]

>>11『終活進んでますか?』って遠まわしに聞いてみるとか、残された人間が大変だから～、お墓の話とか。小さな針で攻撃してくる嫌な気持ちになるのが、分からない姑にはこれで対抗。

[443. 匿名]

何度も直接お礼を言わないことが重なったなら注意されるのは分かるけど、一回だけのことで怒られるとか面倒くさすぎる。
その時たまたま体調悪かったかもしれないし、ボーッとして忘れちゃうことだってあるじゃない。これが実の娘だったらそんな風に肯定的に捉えるんだろうけど、嫁だから苛々したんだろうなって感じ

[444. 匿名]

そんなこと言う人に限って「娘だと思ってるから」とか言うんだよね。
娘だったらそんなことでいちいち目くじら立てないし、気を使ってないからそういう行動取ってるのに、これからは気を使うことになるよね。

[445. 匿名]

>>444
礼儀に細か～いうちの義母も『娘だと思ってるから』ってよく言うわぁ
会社の上司並みに気を使って疲れる
実の母はいちいち細かいこと気にしないわ
そしてお決まりの息子にだけは激甘！！

[446. 匿名]

>>267

こんな事言われたら超絶キレるけどな。
まさか黙ってたの？こんなこと言う奴人間じゃないし、即絶縁
するね。旦那にも猛抗議するし、自分の両親がまず黙っていない。
汚い言葉言われたら私は10倍言い返すよ。汚い言葉で。
同じ土俵？そんなん知るか。

[447. 匿名]

ここのコメント見てると旦那に言ってくれればって意見多くてびっくり！旦那が正直者すぎて言われたことは全部私に伝えてくるから旦那と喧嘩になっちゃう笑
だから直接言って欲しいその場で言い返せる品。
どうしても旦那経由だと向こうの連絡先もしらないから本人に言い返すタイミングを逃してモヤモヤする、、

[448. 匿名]

旦那が高熱を出したら、姑に電話で１時間叱られました。

何で熱出たこと言わないのとか、すぐに電話でないなんてとか、一方的にまくしたてられた。
その時は、病院に付き添いで私も一緒に行ってたので、マナーモードにしてて電話気がつかなかったけど、そこまで怒られる意味が全くわからない。

[449. 匿名]

逆に義父を預かってもらうってだけでも怒りそうな嫁ね。

[450. 匿名]

主素直とか言われてるけど、ここでトピたててる時点で、間接的に叩いてるよ。

[451. 匿名]

>>7
私は旦那を通して言われる方が嫌だ。
私の悪口を旦那を通して言われてるみたいだもん。
LINEとはいえ直接言ってくれる方がいい。
主のお義母さんはちょっとキツめだとは思うけど、確かに子供を預かってもらっておいて顔見せてお礼言わないのはどうかとは思った。怒る気持ちも分からなくはない。でも私もそうだけど大抵の人は>>4や>>6みたいに｢うるせーばばぁ｣て心で悪態ついちゃうんだよね。それが態度にも出ちゃって余計ギスギスして挙句｢もう会わせてやらない！｣って逆ギレしちゃったり。そしてガルちゃんでトピ立てたり笑。
主さんは素直に反省できて大人だと思う！その素直な気持ちを次に会った時態度で出せたら大丈夫だと思うよ！

[452. 匿名]

嫁がお礼言って、旦那が中で待っていたら
嫁が旦那に顔を出すのが礼儀でしょ！！！
って怒りそう(笑)

[453. 匿名]

>>425
そう？私はどちらの両親にもお礼はいうよ
預かってもらって、ありがとうって言うのも信頼関係にはお互い大事だと思うし、その気持ちをくだらないとは思わない。

[454. 匿名]

>>405
そうしたら絶縁するー！とか言いそう
自分から会わせないって言ったのに(笑)

[455. 匿名]

性格悪い私が通ります。嫁と姑はやっぱり関わらない方が平和だなとつくづく思う。話変わるけど姑はいるかいないか幻ぐらいの存在がいいw姑とゆう存在がいない付き合ってたころのあの輝き。結婚した途端雲がれから急に現れる人(しかも急にこちらは嫁とゆうとても弱〜い立場)と蜜に関わる必要あるか？こんな人間関係ほんとにいらないと思う。こんなめんどくさい無料託児所なら(しかも一生付きまとう)ほんとお金かけてでも有料託児所で預けた方が心の健康のためにいいし、姑と会うときは心に余裕があっていいところだけをお互いに見せあえるようなと年に数回レベルがほんと一番上手くいくよ。長々とごめんねw

[456. 匿名]

>>453
義母の方が細かいことごちゃごちゃ言うなって言うからカッコいいって話でしょ？
ずれてるよ

[457. 匿名]

>>455
分かる分かる
心の距離が近づいてもお互い苛々するだけ
お金で解決できることは多いと思うのよ

[458. 匿名]

義母に子供を預かってもらった日、帰る際にお礼を言ったのに(もちろん顔を合わせてます)、翌日また改めてLINEや電話でお礼ってしますか？？

私は翌日にLINEが来て、子供の様子を伺う内容だったので普通に返したら「まずは昨日のお礼をいうべきでしょ？言わないなんて非常識!!!」と怒られました。
私としては、迎えに言った際に言ったからいいと思っていたのですが...。

[459. 匿名]

>>309
同じ同じ。
うちも預からせろだの信用しろだのうるさかった。
頼んだら頼んだで放置するし食べさせちゃいけないものあげるしでほんと無理。

[460. 匿名]

>>282
コントやんけｗ
ごめんちょっと面白いｗｗｗｗｗｗ

[461. 匿名]

>>353
旦那は守ってくれないの？

[462. 匿名]

旦那が車にいていいって言ったのに主が怒られるの変なの～
旦那に怒れよっ

[463. 匿名]

>>256
内心許せないことあっても、
孫の顔見たいだろうと思って我慢してるのかもよ
単に旦那がうるさいからとかかもだけど

[464. 匿名]

>>412
うちの旦那、新婚当時に私の両親の前で私のことを話す時に呼び捨てにしたのね。
母に「親の前だけでも、さん、ちゃんと付けて貰えない？大事にされてないのかと不安になる」と言われ、父から「親の前だけでいいからさ、そうするのが礼儀だよ。娘には呼び捨てにしていいからさ」って教えられて、それ以来、うちの親や親戚の前に対しては○○さん、私に対しては呼び捨てと使い分けてくれるようになった。
私も夫のことは夫の親や親戚の前では○○さん、家の中では○○くん、と使い分けてる。
大人として建前が必要な場面ってあるよ。

[465. 匿名]

>>463
お祝いだけ欲しいとか、そういうセコい理由だよ。
孫の顔が見たいかなと気遣い出来る人は、そういう礼儀知らずなことはしない。

[466. 匿名]

>>458
そこは重ねてお礼で始めるんじゃない？
会社の上司や取引先のお得意様に食事をご馳走になったら、その場でお礼を言うけど、翌日にも「昨日はご馳走様でした」って言うよね。
社外の取引先の人にはメールで「昨日はご馳走になりました」ってお礼文を必ず入れるよ。
舅姑は社外取引先と同じ対応してる。

[467. 匿名]

年取ったら逆に子供夫婦に世話になることも多々あるだろうけど、お世話になったわねとか毎度毎度お礼をきっちりしてるお姑さんは多くはないように思うけどな

[468. 匿名]

>>392
法律で決まってるの？って…小学生レベルだよ。
確かに色々な考えはあるから摩擦もあるだろうけど、それを言ったら何もかも許されちゃうよね。
一応身内になったんだし、そんなに冷たい気持ちで家族じゃないみたい
まあ、よく私は義両親と結婚したんじゃない！って言う人もいるけどさ。
何でみんなそんなにギスギスしてるのかな？

[469. 匿名]

>>462
旦那が車で待ってていいって言ったなんてどこに書いてあるの？

[470. 匿名]

産後、退院して自宅に帰る時、義母は頼んでもいないのに来た。
そしてチャイルドシートに子どもを乗せる時に旦那がうまく乗せられなくてアタフタ。
すると義母が「そんなんだからあなた達だめなのよ！ちゃんとしなさい！」
と怒られた。
なんで私も？あなたの息子さんが悪いんですけど？
結局気まずい空気で自宅に帰り、義母は「忙しいから帰る」とか言って帰った。
その後旦那とケンカ。はぁ。

[471. 匿名]

姑とは素が出るほど近い距離で関わらない方がいい。いつも猫被ってうわべだけできっちりお客様のように対応できるたまにだけ関わればいい。
姑世代は特に共働きだろうがなんだろうが子供に何かあれば母親は何やってるんだ。母親である嫁ががみるべき子供を預かってやったという認識強い人も多いから。

[472. 匿名]

>>407
え、じゃあそもそもなんの為に顔出すの？
今回の場合はお礼を伝える為でしょ笑

[473. 匿名]

これ、第三者が注意するならしっくり来るけど、当事者がっていうのが引っ掛かる
例えば、義母が面倒を見ていたとして、旦那や義父に指摘されるなら分かるんだけど･･･
「自分がその立場だったらイライラしないの？」ってひとがチラホラいるけど、しないでしょ笑
どんだけ損得でもの考えてんのよ

[474. 匿名]

親戚にお礼が言えない人がいて貰っても放置ばかりで遂に子供が真似し始めたよ

[475. 匿名]

>>468
うん、都合の良いときだけ家族にされるのが嫌です

[476. 匿名]

>>469
旦那がすぐ済むからって言って家に入っていったのだから、待っといていいよという意味ではないですか？

[477. 匿名]

>>405 むしろ有難い言葉だわ。ラッキー！って小躍りする。

[478. 匿名]

>>458さん
え、びっくり。
会っでお礼を言ったのだったら、その後連絡を重ねる
か重ねないかは気まぐれだしこちらの勝手なのでは。
人と関わることってむしろ自分の思い通りにならないことが当たり前だし、その姑さんは恐い者知らずだね。私の場合、また内容は違うけどその積み重ねで分厚い仮面をかぶるようになって、悶々と考える日々の中で完全に心がシャットダウンして、いろんな要因が重なったのもあるけど旦那の転職で(私の意向もかなり深いw)最終的に飛行機ぢゃないと行けない距離にぶっ飛ぶことなって物理的に離れた今は頼れなくてもファミサポ、有料託児所を利用して今幸せでしかないから、近距離でもクソババァのお世話になることないよ(*^ω^*)

[479. 匿名]

義実家へのお礼や挨拶は夫だけがしたらいいって言ってる人って、夫の独断で子供を義実家に遊びに連れていってもいいの？
義実家対応は夫のみだけど、嫁の気分を害したら嫁の独断で孫に会わせないっておかしいと思うんだけど。夫の子供でもあるんだから

[480. 匿名]

>>466さん
確かに、重ねてお礼ができれば完璧な対応だと思いますし、姑は私にそこまでの対応を求めていたのだと思います。
私の対応は「非常識」と怒られることだったのか、世間一般的には皆様どうされているか聞いてみたくて書き込みました。

[481. 匿名]

>>1
私ならソッコーLINEブロックするわ

[482. 匿名]

>>478さん
そう言っていただける方がいて安心しました。
やることなすこと姑から非常識扱いを受けるので、自分の振る舞いに自信がなくなりました。

姑はまさに自分の思い通りにならないと気が済まない性格だと思います。今までたくさん振り回されて、でも私はいい嫁でいようと嫌々がんばりすぎて、積み重なったことで私も心がシャットダウンしてしまいました。

私の旦那は完全に姑の味方で、お前の方が悪いから姑に謝れといつもケンカになります。
旦那さんも478さんの味方なんですね！物理的な距離があることがすごく羨ましいです( ；∀；)
この時はそもそも旦那に子守りをお願いしていたのに、1人で子守りできないからと勝手に姑に子守りをお願いしていました。実家が近いのでこれからはもう実親にお願いします( ･ᴗ･ )

[483. 匿名]

>>482さん
お返事ありがとうございます( ^ω^ )

それはさらに腑に落ちない話だわ。旦那が勝手に親に甘えて預けたのに、482さんが面と向かって御礼をゆっただけでも偉いと思うのに。さらに重ねてLINEでもお礼を言えとか、他人によくそんなことが言えるよね。言いたいこと言って許される可能性があるのは血縁者くらいなのに（爆笑）表面では謝まってくれるでしょうよ(仕方なくでしかないから)裏では腹わた煮えくりかえってますから。何十年も生きてきて、同じ立場にもあった女がそんなことも分からない愚かさ。他人同士、姑たるもの嫁に対して家族として接するのが許されるのは家族としての温かさのみぢゃない？あとは他人に対する距離感を上手く扱えないなら、関わるだけ無駄にこじれるだけだと思う。ほんとほんと実母が近いなら義実家頼ることないし、実母に頼れないときのために第2、第3の保険もかけといた方がいいよ( ^ω^ )！私は姑とLINEをやめることからはじめたよ☆旦那はうちの両親とLINEしてないのにこっちが密になる必要性全くないよね☆ミ

[484. 匿名]

結婚した時に義母さんにあまり怒られたくないと思ってるけどどうすればいいかな？

[485. 匿名]

>>458
うちは、野菜もらった程度でも重ねてお礼言わないと旦那に愚痴愚痴いってるよ。
旦那がしてもらったことでも後日私からお礼言わないとダメみたい。その場で直接旦那がお礼言っても、あとで私からいわないと言われる。
賞味期限きれてるようないらないものくれてもそんな感じです。
義母はドタキャンばっかりなのでお礼いいたくなくなってきて、つかれました。
その場と、後日と、またその次合ったときにお礼言うようにしないと悪口言われてます。義姉とかに。だからもう逆に言いたくなくて。恩着せがましいんです。

[486. 匿名]

>>483
またまたお返事ありがとうございます( ；∀；)

483さんの言葉が、私が言いたいのは正しくこれ!!!という意見ですっきりしました！
私のことを娘だと思ってるから・家族なんだから甘えて！頼って！アピールがすごい義母なんですが、いざ頼るとこんな対応ですし、何かしらの見返りを求めてるのがわかるので絶対頼りたくありません...。
義母と意見が合わず、私が言い返したら嫁のくせに口答えするな!!!と言われたこともあります。結局は嫁は旦那家のルールに従えって考えなんですよね。

第2、第3の保険も必要ですね！考えておかないと(^^;;

[487. 匿名]

>>485
うちも同じようなこと言われました(--;)
うちの場合、旦那が「母さんにお礼言っといて！」って私からお礼を言わせようとします。
実親の場合は私がお礼して、わざわざ旦那のお礼は期待していないし旦那からもしないのに、逆だとなぜ嫁がしないといけないんですかね！

結局何をしても義母には悪口言われると思うので、気に入られようと思ってがんばるのはもうやめます(^^*)

[488. 匿名]

私がミスして主人から怒られます。私が悪いので反省しています。
そこで、一緒になって義理母まで「普通そんなことしないよね？なんで確認しないの！」とか言ってきます。
主人に怒られるのは、分かるのですが良く口出しします。
主人に義理母が怒られていても私は関わらないようにしています。
いい義理母なんですけど、私は何も口出ししないこと気づいてほしい。
お湯かけ忘れたり鍋焦がしたり主人に怒られていても口出ししてないのに！

[489. 匿名]

>>46
月10万が惜しいだろうね
そんなに援助してもらって子守も頼まれるなんて人が良すぎる