実親と同居してる既婚者いますか？

[1. 匿名]

夫が単身赴任をしておりマイホームもないため、乳児の子供と私の実家で暮らしています。
楽なようで実親に対するストレスもすごい…
同じような方いますか？

[2. 匿名]

最悪やん

[3. 匿名]

いいやん

[4. 匿名]

>>1
完全な甘えだよ。嫌なら出ていけば？

[5. 匿名]

産後一ヶ月実家で暮らしたけど、しんどかった。
毒親でもなんでもないんだけど、
ひとりの時間が欲しかったよ。

[6. 匿名]

勝ち組やん

[7. 匿名]

ますおさん

[8. 匿名]

嫌なら出ていけばいいだけでは？

[9. 匿名]

そういう人に実親同居いいな！！って言ったら
今のところ百パーセント同居はやめとけって返ってきてるから
大変なんだろうなって思う

実家とは近居がベストなのかな？
私は実家遠いからよくわからない

[10. 匿名]

ストレスなら単身赴任の夫と暮らせばいいのでは？
結婚して、子供小さいのにパパと一緒にいないの寂しくないですか？
わたしは里帰りの2カ月でギブアップで、実家には住めません。
夫と一緒にいたい。

[11. 匿名]

最高やん、気をつかえへんし

[12. 匿名]

それって1番離婚しやすいパターンだよね。
旦那は嫁実家に行きにくいからあまり帰らなくなり、離婚しても環境は変わらないから離婚に対するハードルは低いし。

[13. 匿名]

なんで単身赴任？

[14. 匿名]

こちらは田舎だけど、子供の同級生のほとんどが妻の実家に同居してる。
核家族と半々位かな。

[15. 匿名]

>>4
早速甘ったれんなポリスの出動ですね、
説教すんの好きだねえ

[16. 匿名]

子供学校に行ってないのに、単身赴任についていかないって、疑問。
赴任先はエルサルバドルやヨハネスブルグなの？

[17. 匿名]

赤ちゃんならついて行けるんじゃないの？なぜに単身赴任？

[18. 匿名]

里帰りの二カ月だけでも毎日喧嘩
たまに実家行っても勝手に洗濯されたり使うものを片付けられてたり、子どもに過剰にお菓子を食べさせたり
家族は仲良いけど育児は一緒にできない
相性の問題

[19. 匿名]

避妊先が海外なら仕方ないよねぇ

でも、いいところに目を向けた方がいいと思う
乳児と二人きりはそれはそれで不安で辛いよー

[20. 匿名]

マイホームがないのに、子供はおるの？

[21. 匿名]

>>1
ご主人の赴任先へ行く選択肢は無いのですか？

[22. 匿名]

ほんと謎だよね
正社員で働いてるならまだ別だけど

[23. 匿名]

>>16
でもなんとなく欧米ならいいけど中国とか東南アジアとかはイヤw

[24. 匿名]

住まわせてもらってストレスって…

[25. 匿名]

新婚のときは2人で住んでたのかな？
単身赴任が決まってから、アパートは引き払って実家に引っ越ししたのかな？

実家に同居してる人も、なにかと気を使って大変だよね。もう少し大きくなったらダンナさんの赴任先に行ったらどうだろう。

[26. 匿名]

親子関係によるよな。口うるさく育てられた友達は早々出て行って実家堅苦しいから全然実家に帰ってないって言ってたし親と一緒にいるのが苦痛って人も案外いるんじゃないだろうか

[27. 匿名]

>>1
親と同居→実家もストレスたまる
乳児と2人→ワンオペでストレス
夫と3人で→土地勘のない場所で旦那が育児手伝ってくれないストレス
結果、今がまだマシなんじゃない？？

[28. 匿名]

旦那との家はないってこと？
旦那、赴任先から帰ってきたときどこに帰るの？
あなたの実家に帰ってくるの？

[29. 匿名]

>>23
中国もきついね。
海外の辺鄙な所で会社が鉄格子で覆われてる所なら、さすがに単身赴任して下さい。

[30. 匿名]

>>10
私も夫と一緒がラク派
がるちゃんだと少数派なんかな？

[31. 匿名]

第一子出産の際に里帰り出産で生後一ヶ月までお世話になったけど、初孫フィーバーでまぁ過保護。
ちょっと泣いてるだけでも可哀想！ちょっとその抱き方何！苦しそう！可哀想じゃない！ってまぁ口出してくるし自分達の時の誤った古い子育て論を押し付けてきたり、その一ヶ月だけでもストレス感じだから気持ちはわかるよ。
でもお世話になってる立場だから文句言う資格は無いし嫌なら出て行くしかない。

[32. 匿名]

それはさすがに親が可哀想じゃないか？自分達の都合で子連れで実家に戻ってきといて親に対してストレスなんて言われるなんて。

[33. 匿名]

私が親だったら夫と住めと言うかも。

[34. 匿名]

恵まれてるよ
嫌ならどこかマンション契約すりゃいい話なんだから

[35. 匿名]

>>23
夫の会社は海外赴任ありの会社なんだけど、家族帯同が条件で、単身赴任で行く人がいないんですよね、、、

[36. 匿名]

[37. 匿名]

東南アジアでもシンガポールは可
あとは嫌だ、いくら治安良くてもお手伝いさんつきでも無理

[38. 匿名]

諸事情で実家に同居になってるんだよねきっと。

答えは簡単、出ていけばいい。
でもそれが難しいから、他の人はどうしてるんだろうかとトピを申請したんだよね。

[39. 匿名]

うちもそうだよ～子供産んだタイミングで私が仕事辞めた＋旦那が私の実家近くの支店に異動になったから私の実家に住んでる
実の両親だから言いたいこと言いあってストレスたまることもあるよ～でもやっぱり感謝の気持ちが強い。

ただ、私の実家はもともと祖父母と2世帯家族だったので現在は老人ホーム住みの祖父母の住居分がごっそり空いてて多少は住み分けができてるからストレスがたまりにくいのかな。
あとは3年くらいしたらおそらく旦那の移動もあるしそのタイミングでマイホーム買うからおいおい出ていくのは決まっているので多少のストレスも気にならないのかも。

・育児手伝ってもらえる
・お金がたまる（親からは食費＋光熱費で5万でいいと言われてるので）
・両親は勿論老人ホーム住みの祖父母や親族にも子供を頻繁に会わせることができる
・子供のころから飼っている犬と毎日一緒にいられる

などのメリットがあるから私としてはありがたい環境。ただ同居OKしてくれた旦那や旦那・わたしの両親には感謝感謝です

[40. 匿名]

単身赴任の段階でそれまで住んでたマンションから出て実家に行くってなるのって珍しいよね

[41. 匿名]

>>35
治安がいいところに赴任なんだね。

[42. 匿名]

サザエさんちはうまくやってそうだけどね

[43. 匿名]

甘ったれんなとは思わないけど…。
家を離れて長いので私は実親でも同居はストレスだなぁ。
自分のペースで文句言われないから核家族が気楽です。子供のことでいろいろ言われたくない！

[44. 匿名]

>>23
東南アジアはいいよ〜
赴任だと豪邸に住めるし、メイドが付くこともあるし、ずっとリゾート気分。

[45. 匿名]

うちの姉みたい。出産してからずっと旦那さんほったらかして実家にいるんだけど。もうすぐ子も1歳になるけど、旦那いらなくてそんなに実家にいたいならもう離婚すればいいのに

[46. 匿名]

>>37
あるある、メイド部屋とかあっても、メイドさんに気を使ってゴロゴロできない。
外出できない。
外恐い。
ストリートキッズが怖い。

[47. 匿名]

近所にマンション借りれば？
その方がお互いストレスなさそう！

[48. 匿名]

いくら実親でも嫌なら自立したらいいだけの話では？結局は家賃払うよりは実家に居たほうが楽なだけという事に甘えてるのは事実だから、親にあれこれ思うのも間違ってるような気がする。

[49. 匿名]

里帰りの１ヶ月、本当にストレスだった。
一度家を出たら、一緒になんて暮らせないってのが私の持論です。まして、子供がいたら尚更。
もちろん親は大好きなんだけどね。

[50. 匿名]

本当結婚してから親と同居するとストレスとか凄いよね。 実母だから言いたいことお互い言っちゃうし。
結婚したら実の親でも同居キツイ。

[51. 匿名]

>>39
そのマイホームは実家の近くに建てるのですか？

[52. 匿名]

友達で同じ状況の子いるわ。
旦那さんすごく寂しいだろうね。自分の子供なのに、奥さんと、奥さんのご両親が育ててるんだから。

[53. 匿名]

>>37
東南アジアに住んだことがない人が、なんとなくのイメージだけで書いたコメントだね。
快適で住みやすい国はシンガポールだけじゃないんだよ。

[54. 匿名]

なんですぐ親と同居してたら甘えとか言うの？

[55. 匿名]

実母でもずっと一緒にいるとストレス溜まるから、って里帰りも早々に切り上げた友達もいるし、出産して旦那さんも単身赴任決まったからってずーっと自分の実家に子供と暮らしてる友達もいる。
後者は親も子離れ出来てない感じの友達親子みたいな家庭だから納得なんだけど、旦那さんの存在意義がほんとお金稼いでくるだけ、って感じになってるよ。

[56. 匿名]

いやいや、義両親よりは全然マシよ。

[57. 匿名]

自分の実家に住んでしまったらそれはもう単身赴任ではなく別居中という感じにならないですか？
ご近所にも「あそこの娘は乳児を連れて出戻ってる」って言われそう。

[58. 匿名]

>>51 私の実家からは離れますよ～まだ見に行ったりしてもないからはっきりとした距離や時間は言えないけど、旦那の会社の本社周辺で買う予定なのでそうなると私の実家からは車で1時間～2時間はかかるようなところになる。おそらく旦那の実家の方が近くなると思う

[59. 匿名]

家賃払うよりは楽だし、実家に家賃払わなくていいわけだし…住まわせてもらっといて、それはちょっと違うような。
帰れる実家があるだけ恵まれてるよ。無い人もたくさんいるから。ストレスで嫌なら自立したらいいと思います。

[60. 匿名]

>>37
東南アジアなんて今時どこの国も日本人たくさん暮らしてるじゃんw
シンガポールしか知らないの？

[61. 匿名]

皆んなの言うことはごもっともだけど、同じような方いますか？って主は聞いてるよー

[62. 匿名]

>>54
自分達夫婦の都合で同居したのに「ストレス溜まるわー。」とか言ってるからじゃない？

[63. 匿名]

>>59
いや普通実家に家賃代わりにお金入れるでしょ。

[64. 匿名]

>>39　いいな～期間限定っていうのもあっていいとこどりだな～数年したら出ていくなら旦那さんの負担も少なそうだしね

[65. 匿名]

まぁ頼れる親がいて、親もストレスに思ってなかったらご自由に、と思うけど。嫌なら出て行って旦那さんのところに行けばいいのでは？と思うんだけど。。
自分が旦那さんだったらなんでついてきてくれないんだろうなー、と思ってしまうかも。事情があるのかな？
だってさ、男女逆に考えて、自分が遠い所に住まないといけなくなったのに、旦那から「じゃ、俺はおかん達と実家残るわ！」とか言われたらムカつくじゃん？笑

[66. 匿名]

私の友達にもいるよ！生活費は親持ちで
子供の養育費だけ自分達で出してる〜！って
言ってて羨ましいな。って思ったよ。
親から旦那の車も買ってもらったらしい。
家事も全部母親やってるらしいのに
子育て疲れる〜1人になりたい。って
言ってて心の中で私は家事もやって
子育てもしなきゃいけないんだけどな…
ってちょっと思ったよ。

[67. 匿名]

自分の親としか同居してないからわからないけど、
旦那と子供と出掛けると、どこいくの？何時に帰る？えー！そんな高いもの買ったの？とかうざかった(笑) 父親より母親の方がうざくて同居中は嫌いになった。
実の親でもやっぱり適度な距離感は必要だとわかったから絶対同居はすすめない。 期間決めての同居じゃなきゃお互い我慢の限界くるも思う。

[68. 匿名]

親って、ずーっと同じ人格じゃないからね。
親自身の人生の変化と子どもの成長の段階に合わせて、親の価値観や性格も自然と変わっていく。
あと1番大きいのは、加齢による変化。
別人格？と思いような変貌ぶりもあり得るよ。
ホルモンと脳の劣化の影響は大きいです。
うちは母親の更年期によるメンタル不安定と、父親が高齢になるとすごい短気で感情的になってしまい、一緒に生活するのが耐え難くなったので、同じマンションの別フロアを購入して引っ越してもらった。
歩いて1分もかからない距離だけど、実害が減って気分的に全然楽です。

[69. 匿名]

うちもそうです。母の土地に家を建てました（父は他界）。
夫の両親は他界していることと、
夫と母はもともと同業の先輩後輩で気のおけない仲だったのが良かったのかも。
一世帯ですがプライベートスペースを保つような間取りにするよう気をつけました。

ストレスはあまり感じないけど、母にお付き合いしてる人ができたようで、
今後いろいろ変わってくる気がします。

[70. 匿名]

>>39さんのメリットの中で犬と一緒にいれるのがなにげに羨ましい
私も中学生のころから飼っている猫がいるけど、大学進学とともに離れちゃったからまた一緒に暮らせるなんて羨ましい。

[71. 匿名]

結婚してるのに実親に甘える人って苦手
しかもそれで文句言う人はもっと苦手(笑)

[72. 匿名]

自分じゃないけど友達がそうだよ。
子育て大変だとは思うけど、一人でどこか行きたい時は子供預かってもらえるし、親がお金持ってるから生活費も出してないし色々と援助もしてもらってるし、聞いてて羨ましいーて感じだったけどね。
ただ旦那さんとの関係がどうなってるのかはよくわからない。

[73. 匿名]

主は働いてないのに、なぜ単身赴任？

[74. 匿名]

まだしていませんが、する予定です。
主さん達とは逆というか、子供が小さくて両親が元気なうちは別。
両親が歳をとって心配な状態になり、私達の子供も大きくなった頃に実家をリフォームして入る予定です。
旦那は両親がいなくて、私の親を実の親レベルで親しくしてくれていること、私が一人っ子、せっかく土地や家の基盤がありリフォームで安く居住を確保出来ること、その事から考えました。
かといって最初からずっと同居はお互い疲れそうなので、やめようと。

[75. 匿名]

>>58
ああ、なるほど。転勤族のマイホームの位置が気になって。
本社近辺ですか。確かにそうですよね。
実家近辺だと今はいいけど、後々意味がないというか。
参考になりました！
ご主人の本社栄転を願います！

[76. 匿名]

>>71
わかる

[77. 匿名]

産後、国内ですが旦那の転勤が決まり（早くて3年）私は付いて行かず実家に里帰りしたまま子供と住み着いてます。生活費は子供と2人分、少ないですが六万円入れています。旦那は月末3日ほど帰ってくるだけです。

[78. 匿名]

>>1
義父母と同居より数百倍良いでしょ。そう考えると主さんは恵まれてるよ。

[79. 匿名]

スーパーで母娘と思われる髪も服装も気を使ってない老婆と中年女性の2人組がずーっと口喧嘩なのか文句なのか愚痴をぶつぶつ言い合いながら買い物してる姿よく見かけるわ。
実家にずっと居続けるとこうなるのね、、、と戒めにしてる。

[80. 匿名]

親と同居甘えじゃないって言って欲しい人がいるみたいだけど甘えだよね。いつか出てくつもりでお金貯めてるならまだしも。でも結局それも甘え。
土地もらってそこに建てたり。親も子離れできてないと思う。婿養子もらったならまだしも。

[81. 匿名]

別に甘えたっていいじゃん？

[82. 匿名]

>>77
寂しくないですか？
なぜ一緒に暮らさないのですか？

[83. 匿名]

最近、表札の違う二世帯よく見かけるんだけど、それって娘夫婦と同居って事なのかな？

[84. 匿名]

主さんは、実家での実親に対するストレスについて誰かと分かち合いたいのかなー？
単身赴任先がサウジアラビアとかだったらしょうがないよね、、てなるけど、国内だったらなんでついてかないのー？てアドバイスばっかになるだろうし、実家にいなきゃならない事情があるならまた別のアドバイスになるだろうし。
ちょっと情報が足りなくて的外れなアドバイスとか意見ばっかになっちゃうかもー。

[85. 匿名]

羨ましいけどなー
でもずっとだからストレスになるんだよね？

自分と子供だけで住んで、ちょいちょいお邪魔するとかにしたらいいのでは。
でもお金勿体無いか。

[86. 匿名]

女の子は結婚しても、そばにいてくれるから
女の子のお母さんは勝ち組なにょ❤️

[87. 匿名]

旦那さん絶対寂しいよね
それでもそんな状況を許してくれるなんて優しい人なんだろうね
感謝しないといけないよね

[88. 匿名]

>>80
双方がいいっていうなら利用できるものはしたらいいよ
それで子どもが立派に育ってんならいいよ

[89. 匿名]

出てけばいいって人は夫への愚痴に対しても一々離婚すればとか職場の愚痴に辞めればって言う人？
ネットの愚痴くらい書いたっていいじゃん
愚痴ればスッキリしてうまくいくこともあるし

ちょっと前に立ってた実親に子供預ける人のトピもすごく荒れてたけど、なんで実親トピってこんなに無関係の立場から説教する人が多いの？
同居じゃないならトピずれだから書き込まないでほしい
普通に同居の話がしたいのに迷惑だよ

[90. 匿名]

>>4
独身から見ても、言い方きついね…

[91. 匿名]

>>84
そこがガルちゃん人生相談の難しいところなんだよね。洗いざらい探られた挙句、少しの弱さや落ち度を指摘されて、説教されておしまい。
他人を批判したり攻撃したい気持ちを抑えられない人が、獲物を探してウロウロしてるんだから仕方ない。
ごく一部に励ましや共感のコメントがあれば儲けもの。

[92. 匿名]

親に金がなきゃできない話

[93. 匿名]

わたしも産後すぐから現在まで
旦那の仕事の都合で
実家にお世話になってます。
この春から
県外の旦那の赴任先に
一緒に行くことになっていたのですが
わたしに病気が
何個か見つかり通院になります…
転院しようにも赴任先が田舎で病院が無く
旦那も多忙なのでわたし一人で
乳児を連れて遠方に出向くのも一苦労で
赴任先について行くかどうか迷ってる所です
旦那は可哀想ですが(TT)
わたしの両親はとても良くしてくれるので
ストレスは無いですが
両親の負担も考えて
たぶん実家は出ると思います…
早く安心して親子で普通に暮らしたいですね
切実にそう思います…

[94. 匿名]

>>89
実親でも一緒に暮らせば文句や愚痴もあるよね

一人で頑張ってりゃ偉いってわけじゃない

[95. 匿名]

>>80
あなたにとって甘えだとしてもよその人にとやかく言われることじゃないよ。

私は子ナシと子供の大きい専業主婦が甘えだと思う。
でもよその家庭のことだからわざわざ専業主婦トピに「甘えだと言って欲しくないんでしょ！甘えだよ！」なんて性格悪い書き込みに行かないし。

[96. 匿名]

>>95
子なしと、子供の大きい専業主婦は甘えなの？
なんで？

[97. 匿名]

>>75 ごめんなさい、支店って書いた私が悪いんですが、メーカーの技術職なので転勤族ではないんです。汗　ただ一度は他の支店で営業について学ぶ会社みたいです。なので次は本社に戻ると今後ずっと本社なのでマイホームを買いやすいっていう理由です

[98. 匿名]

>>97
丁寧にありがとう。
マイホーム楽しみですね。

[99. 匿名]

うちは両方の実家が近距離なのもあって、どちらとも同居はしないと最初に決めました。理由はどちらも孫に会う頻度を平等にするのと、介護やお世話を平等にするためです。一緒に暮らすとそちらのウエイトが重くなり不公平感がでると嫌だと思ったので

[100. 匿名]

独居房一人ぼっちで乳児の世話やってみなよ
涙が出てくるから
実家でお母さんが近くにいてくれてるだけでどれだけ安心感がもらえてるかわかるよ

[101. 匿名]

>>99
なぜその内容を同居してる人トピに書き込むんですか？

[102. 匿名]

乳児の世話って、そんなに大変か？

[103. 匿名]

うちは子供が大きくなってからの完全二世帯同居だけど、お互いそんなにストレスなく生活してるよ
ほどよい距離感は大事
でも将来自分の子供夫婦と同居するとなると断るかな
矛盾してるけどね

[104. 匿名]

同居してる人は将来の介護も視野に入れて一緒に住んでる？子供の世話も親にさせて、同居ではない(本当の家は近距離に別にある)けどずっと実家に住んでる兄弟がいるんだけど、将来のことはどう思ってるんだろうと気になって。食事も洗濯も実家だし、お金の世話にもなってるならその覚悟があるのかなぁ

[105. 匿名]

思ったとおり僻みのオンパレード笑

[106. 匿名]

自分の親もたいへんだよね。義親の百分の一くらいだけど。

[107. 匿名]

長いけど、珍しい例で。
東京住みの知り合いに2人いるよ。
1人は子供いなかったけど地元や友達と離れたくないって理由で実家帰った。
3年後旦那が帰ってきたタイミングで子供作って3人暮らし。

もう1人は子供幼稚園でVERY系の読モやってる。
読モによくある なんたらアドバイザー講師してて、
多分東京での華やかな生活と出版業界と繋がってるスキルアップを断たれたくないって理由で旦那だけ単身。でないと帯同しない意味が分からない。結果、雑誌にちょこちょこ講師と読モで載ってる。

どちらも夫の赴任先は大阪だった。
私の周りで自分の我儘な理由で残る子は結局、旦那とあんまり仲良くない子が多い印象。正直引いた。

でも2人とも我儘貫いた結果キャリア積んでまた家族で暮らせてるから結果オーライなのかな。。
みなさんどう思います？

[108. 匿名]

>>107
このパターンこれからは増えそうだよね
キャリア積んでる人は実家から離れなかったりするよね。そしてそれについて誰も文句いわないし。

[109. 匿名]

人生一度きりだし自分の人生設計も譲れない気持ち分かるけど、特に正社員や(パートでも)ないのに>>107みたいな自分の為だけに残るって結婚した意味ないじゃんて思うわ。

でも居残った結果、仕事も失わず数年後はまた家族で暮らせて、しかも共働きで子供も作れたなら良かったじゃんってなるものなのかな？

家族一緒に暮らすの何よりも代え難いものより、自己実現(要はお金を稼ぐ事)のが大事なもの？

それじゃ結婚した意味ないと思う→プラス
結果オーライなら帯同しなくていいじゃん→マイナス

[110. 匿名]

むりむりむり
嫌なら出て行きなさい

[111. 匿名]

>>27
1みたいな人はどこにいてもストレスだろうね

[112. 匿名]

>>102
わたしもそうおもう
乳児でヘトヘトって…
動き回るようになったらどうすんの？

[113. 匿名]

不妊治療してるから旦那単身(海外)で実家に戻る予定です。旦那の住まいと私の住まいの二重家賃はキツイから。赴任先は治療出来るか分からない所だし、既に体外受精の準備始めちゃってて卵胞とか凍結しちゃってるから一縷の望みが終わるまでは私は日本で治療。

こんな例もあります。

[114. 匿名]

私もいま悩み中。子なし派遣事務フルタイムの主婦だけど、旦那の海外赴任(3年)が決まった。

現在36歳、本当は夫婦一緒にいたいけど正直3年も海外で暇な暮らしした挙句 帰国後(40歳)の仕事探しが絶望的になるくらいなら、
頑張っていま正社員に転職して日本に残るか悩んでる。子供は私も不妊治療中で難しそうだし。
老後を見据えたら>>107みたいな選択もありかと…


将来のために日本に残って仕事探す→プラス
将来仕事探すのが難しくても帯同する→マイナス

[115. 匿名]

女性はほんと仕事と結婚の両立が難しいね。
家族一緒がいいけど、将来を見据えたらお金は絶対必要だし、どちらを取るか悩むね。

[116. 匿名]

>>53
タイも、バンコクで日本駐在員多い所なら住みやすいよね？

[117. 匿名]

持病があったり仕事が忙しいとかならわかるけれど
そんなに文句あるなら出ていけばいいだけの話だよ
恵まれてるよ。 本当に。

[118. 匿名]

>>19？？？

[119. 匿名]

主です。
ちょっと複雑な事情なのですが…
夫の単身赴任先はそんなに遠くないのですが、事情により近々夫の両親も来て同居になります。
夫には早くマイホームを建てて3人で住みたいと訴えていますが、もう数年お金を貯めてからと否定的です。
それならば、義両親と住むのも気を使うし私ももう産休明けで会社は実家から通った方が近いので、実家暮らしを続けている次第です。
息子と2人で実家を出ることも考えましたが、お金を貯めている身なので…
変な状況ですよね。お金はもちろん大切なんですけどね…

[120. 匿名]

>>119
ん？
事情により近々夫の両親も来て同居になります。 てどういうこと？
主の実家で義両親まで一緒に住むってこと？
それとも実家を出て、賃貸で義両親と同居するってこと？

[121. 匿名]

三世帯？

[122. 匿名]

知り合い夫婦が旦那北海道の人で、嫁もこっちに来ててこっちで出産したんだけど嫁は子供連れて自分の実家（東京）にいるらしい
もう2年になる。たまに帰ってくるし縛られない関係だし仲はいいとか言ってるけどどーなんだろ
若いからそういうスタイルもありなのかしら

[123. 匿名]

主、羨ましいよ。
ストレスがあるなら家出て生活すべきだし、旦那さんトコに行くべきだよ。

[124. 匿名]

同居してます。
旦那と実両親に感謝しています。

[125. 匿名]

主は義両親と同居したくなくて実家に逃げてきたってことなのかな？
どちらもストレス溜まるなら
マイホームを諦めるのも１つの道だよ

[126. 匿名]

私実家住まいだけどストレスないよー！そりゃたまに主人と父母の間とりもったりと大変だけど、全然苦じゃないかな。
ってかそもそも乳児なら単身赴任についていったらいいんじゃない？

[127. 匿名]

>>119
旦那さんの単身赴任先に旦那さんの両親が住む事になり、義両親と同居は辛いから旦那さんのところには行かず自分の実家にいるって事であってる？
なんで義両親は旦那さんと同居する話になったのか知らないけど、それってこの先３人で住める日なんてそもそもやってくるの？

[128. 匿名]

>>104
親次第かなあ
親本人は施設に入るつもりで同居の話が出る前にお金貯めてあるみたい
施設に入るまでの、体が動かなくなった頃の家事はやるつもりでいる

でもここじゃなくて兄弟本人に聞かないと意味ないと思うよ
お説教コメで埋まってしまって、一般的にどうかと言えるほど同居の人もいないみたいだし

[129. 匿名]

元々は家族三人関東に住んでいましたが
私が精神を病んだのと、アスペルガー発覚し
旦那が嫌気をさし、出て行ってくれと
言われたので東海地方の実家に帰ってきました。
まだまだ両親も働いていて若いですが
やっぱり父が苦手なので実家にいるのも
辛いし、病気が治るまでは旦那の元へは
帰りづらく、今地元で通院中です。
旦那からお金や生活費は振り込んで貰えます。
ただ、精神がおかしくなったのは旦那の
不倫がきっかけでもあります
私は旦那が、好きだから離婚はせず
別居というかたちになりました。
早く落ちついて一緒に住みたいよ！

[130. 匿名]

主さんが同居じゃない人に愚痴ったら恵まれてるのに！甘え過ぎ！ってなるのも分かるんだけどさ...
わざわざ同居トピ開いてまで説教するのはさすがにおかしい人だよ。
例えば正社員トピに仕事の愚痴書いたら無職が来て仕事があって恵まれてるのに甘えだ！って説教するようなものだよ。
同居の人のコメが少ないから叩きコメが目立ってしまうけども気にしない方がいいよ。

[131. 匿名]

>>66
知り合いにも同じ様な人いる
そうそう、育児してて疲れますって愚痴るけど他のお母さんとは桁違いだと思ってる。

事情があるにしてもぶっちゃけ甘ったれ過ぎだと思う

[132. 匿名]

うちの近所に敷地内に別々の家を建てて住んでる家がある。

親夫婦と娘夫婦。
母親と娘の口げんかが凄まじくヒヤヒヤするよ。
いっつも庭でバトルしてるんでまる聞こえ。

[133. 匿名]

>>4
出た出た、お説教

[134. 匿名]

里帰りで１ヶ月実家に居ただけでもキツかった
もう、実家には暮らせないなって思った
歳取るとクセも更に強くなるからね
たまに孫みせに会うくらいが丁度いいのよ

[135. 匿名]

>>86
無料のベビーシッターやらされるんですね。

[136. 匿名]

主です。
わかりづらくすみません。
義両親とは、私の実家ではなく別の場所で賃貸で同居になります。
夫はある程度お金が貯まるまではそうしてくれと。
それは嫌なので里帰り出産からなんだかんだ理由をつけて実家に居座ってる状況です。
でも実親とも元々ウマが合わないので学校卒業以降は一緒に暮らしてませんでした。
同居も嫌、実家も嫌で、私のわがままでしょうか。
私の希望は夫と息子と3人で暮らしたいのですが…。

[137. 匿名]

>>136
旦那は自分の単身赴任に嫁と赤ちゃんだけで自分の両親と賃貸マンションで同居して待ってろと言ってた訳？

旦那、親子３人のマイホームじゃなくて自分の親と同居希望なんじゃない？

主さん単身赴任先に付いて行った方が良かったんじゃ…
仕事があるなら中々難しいだろうけど

[138. 匿名]

>>137
旦那と義親が近々一緒に住みます。単身赴任先で。
そこに私と息子も来て欲しいと。
しばらくその生活をして、お金が貯まったら3人で住もうとのことでした。

[139. 匿名]

>>138
そもそも何で単身赴任先で義両親と同居？
それって単身赴任か？よくわからないな

読んでたら、一時的と言いながらなし崩しでそのまま完全同居になりそう…

[140. 匿名]

主旦那の単身赴任って期間は決まってるの？
いずれは戻って来るのに数年だけ赴任先で親と賃貸同居なんて聞いた事無いけど…
身バレが嫌だと思うけど、何でそういう流れになったかよくわからない
まさか旦那の身の回りの世話をする為とかじゃないよね？

[141. 匿名]

あかんあかん。
あーたストレス死にするよそんなことしてたら。
義両親の持家に身を寄せるならまだしも、一緒に賃貸ってお金の面でもあんまりお得感ないよね。
それならいずれマイホーム手にする予定なんだし、団地でもオンボロ安アパートでも借りて3人で暮らして金貯めた方がいい。
今からでもきちんと話し合ってー

[142. 匿名]

がるちゃんってやたらと実家暮らしに厳しいね

[143. 匿名]

今、旦那の両親が住んでる家は賃貸なの？
わざわざ今住んでる家を手放して、息子夫婦のマイホーム資金が貯まるまで期間限定で同居とか意味わからない。
たぶんだけど、旦那とその両親はそのまま同居をずっと続けるつもりじゃないかな？

[144. 匿名]

主です。
我ながらよくわからない状況ですみません。
義親が転勤族で、今度夫と赴任先が一時的にかぶるので、生活費等々を浮かせるために数年同居しようと夫が提案しているのです。

[145. 匿名]

>>144
夫が提案？ヤバイねー。自分さえ良ければって考えの持ち主なんだね。
最悪、離婚も視野に入れて納得いくまで話し合いだね。
頑張れ主さん！！

[146. 匿名]

実両親と一時同居したけど、結局2年で解消しました。家事全般と乳幼児２人の世話なんだけど、大人が多いから日々の買い物量も半端なく、食事内容も世代が違うから何種類か作ったり、夕飯はスパゲティね〜とか単品ができず、大変でした。
また私にとってはなにより母親がストレスでした。子育てについては遠慮なく100%口出してきましたし、母に対する怒りで必要以上に子供を怒る事がありました。
物理的な距離感って大切だと痛感します。
義実家同居はこれ以上なのだと想像すると、
私は同居自体をオススメしません。

すいません、私の愚痴でした。

[147. 匿名]

実家の敷地内に家建てたけどいいことしかないよ。爺ちゃんと婆ちゃんが同時に倒れて夜間介護の手伝いする為に来たんだけど私も助けられちゃってる。よく子供の面倒みてくれるし固定資産税とか全部払ってもらってるし。住所は一緒だけど建物は別だからプライバシーは守られる。まぁ別々だからやっていけるけどひとつ屋根の下に暮らしてたらキツいかな。

[148. 匿名]

結婚して他人がはいると、独身の時の親子関係とは違う
それ解らないお花畑は勝ち組というが違うよ
姑と同居と大差ない。
実親と同居してる友人見て思う。
友人も愚痴るが親も愚痴ってる
実親でも同居しない方がいい

[149. 匿名]

>>142

そりゃそうでしょ。
夫の親と同居も鬼の首取った様に反対するからそれと同じ。

[150. 匿名]

>>122

その内、離婚されるよ

[151. 匿名]

義両親もそれだけ現役なら、主さんたちもまだ若い夫婦なのかな。
もう未来のため、お金を貯めるため‼︎と割り切って頑張るしかないか。
息抜きしながら、なるべくストレス溜めないように。
本来実家同居のストレスのトピだったよね。
実親だからこそのストレスって絶対あるよー
私は同居してないけど、近いからぐいぐい来てそれでも疲れるもん。笑
でも今だけ、今だけと思って。
両親も義両親もいずれ老いる。いつか守ってあげなきゃいけない立場へ変わる。
逆に今は甘えられるとこは甘えさせてもらって、同じ家でもある程度の距離を自分で作ってうまくやろうね。

[152. 匿名]

RIKAKOとか南果歩みたいになるよ。

[153. 匿名]

わたしは離婚したいので
乳児連れて実家帰ってきてます。
両親は孫が可愛いので大喜び
旦那は離婚はしたくないの一点張りなので
とりあえずこのまま。
旦那と一緒にいたらストレス死にするので
実家暮らし最高です。

[154. 匿名]

>>153
このパターンはめっちゃ多いよね。
うちの妹も、友達もそう。
自分もいつそうなるか分からない...
甘えられる実家があるって有り難い。

[155. 匿名]

主です。
コメントとても参考になりました。
旦那には早めに3人で住みたいとせっつきつつ、実親とある程度距離を置きながら実家暮らしを継続しようと思います。
義両親と同居よりよっぽどマシじゃないかと私も思ってたんですが、もともと実家が居心地悪く長らく家を出ていた身なので、実家といえど子育ても相まってか辛い日々で…
離婚は考えていませんが、早めに出られるよう頑張ります。

[156. 匿名]

もう、９２歳なので、仕方ないと思うけど、私が子供の時から、親、兄弟、義母、義兄弟、友達、近所の人、テレビに出てくる人の悪口、欠点の指摘が多く、自分まで、同じようになりそうで、嫌です。確かに、大変苦労したことはわかるのですが、合わせていると、嫌になります。毎日毎日、繰り返し繰り返し、言うので、もう聞きたくないです。適当に合わせているのにも疲れました。

[157. 匿名]

結婚したの、父が、仕事がだめなら、結婚させろということで、次々見合いし、言うと売りになりそうな人だったから、今の主人とを選びました。主人も一人っ子で、母と、密着していた人でした。夫の父が、結婚後半年でなくなり、義母は、主人を頼り、義母は、統合失調症であることがわかり、主人が、父の勤め先の大学の教え子の病院に半年ほど入院しました。退院後は、一人で生活していましたが、リュウマチがひどくなり、子供が、３歳の時、私から、主人に、別居して、母の世話をしたほうがいいといい、主人も、同意しました。義母は、母に競争心持ち、私にも、悪口を書いた手紙をよこしました。私が、入院前、「病院にいらしていますか？」を聞いただけで、怒って、色々な人に、電話をかけまくったり、結婚後も、興信所に私の欠点を探そうとしました。主人が、別れを言い出したこともありましたが、私は、離婚したくありませんでした。なぜなら、離婚して、以前と同じ職場に戻れないし、お互いに、つらい思いをするだけだから。父が、家庭内暴力があり、母は、父が死ぬまで、良妻をしていました。母は、私と、同居したかったので、家を建ててくれ、増した。私も、感謝住まいをずっと続けたくありませんでした。主人は、官舎暮らしを続け、退職金で、家を建てるといっていましたが、私は、嫌でした。私の両親との同居によって、とてもいい子になりました。主人と別居したとき、８歳でした。かわいそうなことをしたと思いますが、一昨年一人暮らしを始めたとき、主人と連絡を取り、ベッドを組み立てるのを頼み、私も、同席しました。その後、お父さん、お母さんとして、扱ってくれています。子供は、



母さんｃ
母さん

[158. 匿名]

>>78

浅はかだなー
それ親が元気で若い内だけ
高齢になると大変さがわかるよ
ま、世話になったんだから面倒見ないとね

[159. 匿名]

>>154

それね、ハッキリ言うけど親が悪い
そんな子供に育てた親の躾けの悪さ。
低学歴でDQNな親に多いよ
だから子供も悪びれずにやらかす