園ママにモヤッとしたことエピソード

[1. 匿名]

子供が幼稚園でお友達に引っ掻かれ怪我をしました。場所はよりによって、顔です。跡に残らないためにケアが欠かせません。
相手のお母さんからは謝罪がありましたが、その後は申し訳なさそうにするでもなく他のママ友とギャハハーと騒いでいるのを見てちょっとイラッとしました。
私は心が狭いですかね？

[2. 匿名]

謝罪の時に申し訳ないと言う気持ちが伝わってきていたのなら、そこでおしまいにすべき
常に主さんに済まなそうな態度を見せてほしいの？
それじゃ韓国人と同じじゃん

[3. 匿名]

[4. 匿名]

[5. 匿名]

？？
怪我させたんだからずっと大人しくしてろって事のモヤモヤ？

[6. 匿名]

>>1
ずっと喪に服せタイプ

うぜーーーーーーーーーーーーーー

[7. 匿名]

え？その後もずっと静かにしてろって？

[8. 匿名]

心狭いです

[9. 匿名]

>>1キチママw

[10. 匿名]

>>1
ずっとずっと申し訳なさそうにされてもウザくない？
それに、引っ掻き傷程度ならこれから当たり前に起こることだよ？
いちいち目くじらたててたらきりがないし、明日は主の子どもが加害者になるかもしれないよ？

[11. 匿名]

確かに顔に傷が残ると心配だけど毎回会うたび謝られる方が私ならシンドイ
中には謝罪さえしない親もワンサカいるし

[12. 匿名]

うちの園は加害児童の名前はこちらには教えてもらえない、加害児童の親にも伝えないみたい。
でも子供は相手の子の名前言うからこっちは分かってる。
相手の親が全く知らないのはモヤモヤしてます。

[13. 匿名]

次は加害者になるかもよ！？

[14. 匿名]

>>1
心狭いよ！！！

[15. 匿名]

これから自分の子がけがさせることもあるかもしれないんだよ？

[16. 匿名]

お遊戯会のお芝居のお姫様役に選ばれた子の悪口を延々と語ってきたママさんがいた。結局は自分の子供が選ばれなくて悔しかっただけでしょ。「あの子はお姫様とかタイプじゃない」とか「もっといい子いたでしょ」とか「親の賄賂じゃないの？」など言いたい放題。

[17. 匿名]

引っ掻き傷程度なら子どもの再生力で綺麗に治るから大丈夫だよ。
ケアが欠かせない…とかちょっと神経質になりすぎかと。

[18. 匿名]

謝罪があったのなら、それで良くない？
謝罪後も申し訳なさそうな態度をいつまでも続けられると、こちらも嫌だ。

[19. 匿名]

六才の子供が三歳の子供が遊んでいるおもちゃを横取りして泣かす。
親は注意してるけど叱り方が甘いから何回も繰り返す。先生も放置してあてにならない。

[20. 匿名]

土下座して金積めってか?w

[21. 匿名]

謝罪があったならいいじゃん。主は何を求めてるの？

[22. 匿名]

似たようなママさんいるけど、今後我が子が加害者になるかもしれないって発想が全くないのがすごいよね


我が子は被害者って考え方

[23. 匿名]

>>1
あのね、自分の子がわざとじゃなく他の子を怪我させてしまう可能性だってあるんだよ。
そしたらあなたはずーっとそのお母さんの前では申し訳なさそうにしてるの？
謝罪があったのならさらっと水に流すのが結局は自分の為だと思いますよ。

[24. 匿名]

>>1みたいな面倒くさい人がいると思うと4月からが憂鬱だなぁ…

[25. 匿名]

引っ掻き傷くらいお互い様だと思っているお母さんなら、それくらいの対応だと思う。
私も女の子を育てているから、自分の子でも相手の子でも顔に傷ができたら凄く気にするけど、意識の差だからどうしようもないね。
娘さんの顔に傷が残らず治りますように。

[26. 匿名]

極端に言えば殺人犯の家族に美味しいもの食べるなテレビ見て笑うなテーマパーク行くなと言ってるみたいなもんだよ

[27. 匿名]

>>16
うわっ！怖いね。

[28. 匿名]

子どもに引っかかれたくらいで傷が残らないようにケア・・・
主さん、ちょっと神経質すぎます。

[29. 匿名]

子供同士の事だからと謝罪をしない親が一定数いるなかで、謝罪をされたならそれでいいじゃない。他に何を求めてるんですか？

[30. 匿名]

笑ったりしてもいけないって事?

[31. 匿名]

加害者なのに被害者ぶってたママ

[32. 匿名]

顔に傷なんて心配だよね、わかるよ
でもきちんと謝罪があったのなら引きずっちゃダメだよ
湿潤療法って知ってますか？
子どもは新陳代謝も活発だから綺麗に治ると思います！
ケア頑張ってください

[33. 匿名]

>>25
ん？
主は女の子なんて書いてないよ。
自演？

[34. 匿名]

一回だけなら謝ってくれたなら それでいいかな。
何回もやってくるなら別だけど。

[35. 匿名]

あるセレブママ、人を値踏みするような目で見てきて明らかに自分が仲間と認めたママ（お金持ち風でオシャレ）にしか挨拶や世間話をしない。
無視されるのわかってて挨拶するのモヤモヤする。これからしなくていいかな⁈

[36. 匿名]

子を怪我させといて自分は子供の怪我のケアをしっかりし頑張っているのに相手の親はゲラゲラ笑いやがって チキショーって所か

ん〜同意できんw

[37. 匿名]

幼稚園くらいの子供同士の喧嘩に傷はつきもの
押し合いしたり転ばしたり、園から最初に説明なかった？

[38. 匿名]

引っ掻き傷直るって書いてる人いるけど、深い傷だと跡になる。うちの子は何年も経つけど直らない。
謝ってくれたのは良かったけど、ずっとモヤモヤするものだよ。

[39. 匿名]

謝ってる時の態度がいい加減だったとか、後出しで主が言い訳しに来そうだねwww

[40. 匿名]

その子が園で有名なトラブルメーカーならちょっとは申し訳なさそうにしたら？って思うけどね。

[41. 匿名]

怒鳴り込んでくるママ

[42. 匿名]

１みたいな我こそが正義ってタイプ多いよね
社会経験浅くてママになった人に多い

[43. 匿名]

一度でも招くと来てもいい？と馴れ馴れしいママ

[44. 匿名]

>>33
ヨコだけど、顔の傷を気にする＝女の子という受け止め方になってしまうのかも。

[45. 匿名]

>>35
しなくて良し。

[46. 匿名]

会うたびに先日はスミマセン、この前はスミマセン、昨年はスミマセン、と謝り続けなきゃいかんのだろうか？？

[47. 匿名]

>>38
子どものやわやわな爪でそんなんなります？

[48. 匿名]

まず園ママっていう言い方してる感じでわたしは主とは友達になりたくないタイプ

[49. 匿名]

私は放置ママの子が園の屋外遊具のてっぺんからまさに落ちるところをキャッチして助けた事がある。なのに、子どもに大丈夫～？って声かけるだけでお礼の一言もなかったよ。めっちゃモヤモヤした。自分で自分にナイスキャッチだったと心の中で誉めたよ。

[50. 匿名]

>>12
その園のシステムおかしくないですか？
余計にわだかまりが強まりそう。

[51. 匿名]

>>44
男の子育ててるけど、顔に傷なんていやだよ。
そんなの男女関係なく嫌だよ。

[52. 匿名]

謝り方が悪かったとかそのママさん自体 嫌になっちゃったのかな？

[53. 匿名]

>>33
25です。ご指摘ありがとうございます。主さんじゃありません。
傷を気にしていると書かれているので勝手に女の子だと解釈していました。ご気分を害されたら申し訳ないです。

[54. 匿名]

これは主に同情できないわ。
相手の保護者から謝罪があったんならそれで良いと思うけど…
会うたびに申し訳なさそうにしていたら主は満足なの？

[55. 匿名]

うちは女の子、お友達にぶつかった反動で遊具に顔をぶつけてアザが出来たけど、先生は大袈裟にするし、相手のお母さんがあまりにも申し訳なさそうにするので、
逆にそんな事気にしないで〜、先生にも（相手のお母さんに当てつけっぽくなるから）程々にして〜って感じだったよ。別に故意ではなかったし...

[56. 匿名]

>>49
よくやった、私も褒めたる！！！

[57. 匿名]

狭い世界で喜怒哀楽を感じてる生活なんだなぁ。大変そう。
お子さんのために、もっとすること他にあるだろうに。

[58. 匿名]

主みたいな親は同学年にぜ絶対ひとりはいるよね、怖いな。
今年から入園なんだけど、こういう人とトラブルになりたくない。

[59. 匿名]

引っ掻き傷で大騒ぎするようだと、今後色々問題起こしそうだな。

[60. 匿名]

うわー
1000年恨む人じゃん

[61. 匿名]

引っ掻かれた度合いにも寄りますが。普通の引っ掻かき傷なら跡も残らないですよ。
子供同士なら仕方ないと思って、私なら気にしません。

[62. 匿名]

どういう経緯で引っ掻かれたの？
たまたま顔に引っ掻き傷だから目立ちやすいけど、もしかしたら喧嘩して先に手を出したのは主のお子さんかもしれないし自分だけが被害者ぶるのはモンペと一緒だよ。相手の子の頭や身体を叩いたりしてても痕が残らなかったらわかんないしさ。

[63. 匿名]

もうさ、顔に傷とか嫌ならフルフェイスのヘルメットでも被せておけよw

[64. 匿名]

自分の子どもが加害者になるかもしれない事を忘れちゃいかんよ
主さんは逆の立場になったら、卒園までずっと申し訳なさそうに静かにしてるの？

[65. 匿名]

>>47なるよ。友達の子も引っ掛かれた跡が3年経っても残ってる。やわやわな爪っていうけど子どもの皮膚も薄いからね

[66. 匿名]

傷が残らないようにケア
これはわかるよ、意外と跡残る場合もあるからね
けど相手が謝罪したならもうそこは終わりだな

[67. 匿名]

>>19 甘くても注意してるなら仕方ないかな。3歳の子もそうやって子どもの世界で揉まれて強くなる
中には仲良く遊んでるようで壊れたおもちゃや興味ないおもちゃを年下の子にあてがって、自分はいいおもちゃをゲットする子もいる
親は「うちの子 面倒見が良くていい子でしょー」とドヤ顔。私はこれが子どもの世界か‥と揉まれる我が子を見守る
公共のおもちゃだから順番で遊ぶのがいいけどさ

[68. 匿名]

>>1
まぁ私が加害者側の親なら顔を傷付けて傷跡残りそうなレベルなら、口頭だけでは無くて菓子折りぐらい持って謝りに行くかなぁ。
でも主の子だっていつ加害者になるか分からないんだよ。
我が子も入園してすぐやられて、そりゃあちょっとはイラッとしたけれどそれがきっかけでその子のお母さんとお喋りするようになった。
子供の喧嘩なんてその場だけで引きずらないから子供も仲良しよ。
だってさ〜、引っ掻かれたぐらいでしょう？
もうさ、仕方ないってレベルだもの。

[69. 匿名]

そんなもんだよ
謝罪はしたからって人。
謝らない人もいる

[70. 匿名]

兄妹でばりかいたり（方言かな？）し合ってましたがその時の傷なんてありませんよ。

有刺鉄線で引っ掻いたのは今でも残ってますが。

[71. 匿名]

要は我が子が引っ掻き傷をつけられたのに、自分が思ってたよりあっさりと解決したことに納得がいかないんだよね
相手は謝ったのにこれ以上どうしてほしいの？

[72. 匿名]

うちの子は三年経っても消えない引っかき傷をほっぺに付けられたよ。子供も謝らなかった、親は知らない。
今でも傷に目が行くと、「あーあ」とは思うけど、やった子や親と話してる時には何も思わないな。
すごく意地悪で有名な子だから、ケンカっぽくなった時には警戒は今でもしてるけどw
子供同士の喧嘩はザラにあるから、やられた時相手に喪に服させたいほど気にしてたら親子でこの先世渡りしていけないよ。

[73. 匿名]

>>65
私も酷いケロイド体質だから引っ掻き傷でも跡が残る。
主の子がどうかは分からないけど、ただの引っ掻き傷だから大丈夫ってケアを怠ると跡が残る場合もあるよ。

[74. 匿名]

気に入ったお母さん達とその子供のみを自分が企画した遊びに招待して自分の有利なように自分のグループに囲う人が子供たちの幼稚園や習い事で何人か出くわした。

中学生みたいな行動だけど、これをするお母さんって普通にいるからビビるわ！

[75. 匿名]

>>25
揚げ足とるみたいで悪いけど、男の子なら顔に傷ができてもいいみたいにとれるよ

[76. 匿名]

低年齢の子供たちの集団生活なんだから、色々あるよ。
怪我、残ったらどうしよう、悔しい気持ちも理解できるけど、しっかり謝ってもらえたなら気持ち切り替えるしかないよ。
加害者にも被害者にも絶対なりたくありませんっていうならもう自宅で見るしかない。
集団生活に入ったら親としてあらゆる面での覚悟は必要。

[77. 匿名]

その後ってどれくらい？謝って数分後にグループで固まってギャハハって大笑いしてたら次の被害者がでそうやな…くらいには思うかも。

[78. 匿名]

うちも傷が残ってるわ
将来、化粧で隠すか

[79. 匿名]

主の子供性格悪く育ちそう

[80. 匿名]

主みたいな人は無理。こんな人がいるから困るわ。

[81. 匿名]

私だったら、「これぐらいの傷で済んでよかった」「目じゃなくてよかった」て思うけどな。
多分、きれいに治るよ。治らなかったら後遺症として、損害賠償請求すればいい。
自分の前ではしおらしい態度でいて欲しいわけ？主、そもそもその園ママとギャハハ集団のこと、快く思ってないんでしょ？仲良くないんでしょ？
むこうも同じだよ。あの程度の怪我で謝らせて、いつまでも恨みがましい目でガンつけてきやがってあのママしつこいな、ぐらいのことは思われてるよ。

[82. 匿名]

あれか、主はそのお母さんに傷になってない？ってもう少し気にしてほしかったんだね。
まぁ全然気にしてくれなかったら多少イラッとするだろうけど、それを相手に求めることは出来ないからな。

[83. 匿名]

心狭い！と思ったけど
今どき幼稚園でお友達の顔引っ掻くってちょっと相手の子が問題だなって思った。
顔だよ？手とかならついって事も有るけどね。
普段から躾なってなさそうだし、この親にしてこの子有りみたいな感じならモヤモヤするかもね。

[84. 匿名]

うちの子も保育園で怪我して帰ってきた。
お友達とぶつかってうちの子がおもちゃ持ったままこかされて跡に残る傷。
けど、どの子とかは聞いてないし先生もわざわざ誰とか言ってこなかったから気にしていない。
ある程度は仕方ないし。

[85. 匿名]

>>12

分かる〜。
名前伏せる園って何で？
でもさ、そのモヤッとも、自分が知らないうちに我が子も誰かにやっていたら…と言うモヤッとでもない？
言ってくれなきゃ分かんないしさ。

[86. 匿名]

お遊戯会で一番前の席取りたいからって席取りで前にいたうちの旦那を思い切り突き飛ばしたお母さん
そのあとうちの旦那に謝りに来たが、旦那があぁ、気をつけてくださいね、と言ったらそれが気に入らなかったらしく、次の日から私が無視されるようになった
もうすぐ卒園だけどひどい泣

[87. 匿名]

>>75
25です。
そうですね、私の書き方が悪かったです。申し訳ありませんでした。

[88. 匿名]

今年少で主さんみたいな人がまさに園にいるけど、一年かけて徐々に周りに距離をおかれていってるよ

幼稚園後の公園や家の行来も避けられてる

そりゃそうなるよね、我が子が手を出してしまったりしたらいろいろ言われるなら交流させないしか解決方法がないもん

お互いさまだねって考え方の親同士で遊ばせてるよ

結局そのママの子は仲良くしたい子達と公園いけず、おうちにおよばれもされずでかわいそう

親が子供の世界をせばめてるよね

[89. 匿名]

>>83
遊んでて不意に引っ掻いてしまうこともあるし、そもそも子供同士のトラブルに今どきも何もないよ

[90. 匿名]

加害者の親は薬草を探す旅に出た！

これを期待してんの？

[91. 匿名]

>>75
いじめるのやめなよ〜
そんなつもりなかったんじゃない？深読みしすぎ

[92. 匿名]

>>83も>>1側の親っぽいね
めんどくさー

[93. 匿名]

自分の子はちっとも悪くなかったのですか？謝罪してくれたのにもネチネチしてる方がモヤモヤする…もし逆の立場なら、ずっと申し訳なさそうに過ごすのですか？

[94. 匿名]

主がきれいにマイナス押してってる

[95. 匿名]

旦那さんが自営なんだけど、ファミレスや居酒屋などママ友数人で食事するたび合計額の領収書もらってる。
みんな「いいよいいよー」と気にしてないけど、完全な割り勘なのにモヤっとする。
ていうか脱税だよね…

[96. 匿名]

>>89
そんな時の為に爪は短く切っておくべき。
保育関係の仕事していた人が、意外と爪の手入れなんかで親の子への関心度が分かるって言っていた。
爪が伸び切っているような子はそういう親が多いんだよ。
もし一瞬当たっただけとかなら、そんな傷にはならない。
余程長い爪だったか、攻撃しようとしてグサッとやったか、どちらかだと思う。

[97. 匿名]

主の話聞いて、益々ママ友付き合いがこわくなったわ。
傷１つのことでこんなに気にしてたら、この先どんなナイーブな子に育つんだろう。
親の背中見て育つっていうから、クレーマー気質に育つんだろうな。

[98. 匿名]

そもそも主の子が何か言ったりしたから引っ掻かれたってことは無いの？
子供って良い子だと思ってても意外と嘘ついたりするよ。

[99. 匿名]

うちの子も年少に引っ掻かれた傷
年長の今も消えない。顔に三カ所。
そのうち二回は同じ女の子。
謝られたらその場は大丈夫ですよ
って言うけど、男の子だからって大丈夫なわけない。
１回でも友達引っ掻いたとか我が子がしたら
爪チェックくらい親がしっかりしろよ と思う。

[100. 匿名]

>>95ウチの友達にもいるわ

[101. 匿名]

なんか、マイナス一個づつくらいついてるけど主？

[102. 匿名]

うちの子も幼稚園で頬っぺたを引っ掻かれて傷になって帰ってきた事あります。
相手の親からの謝罪があって、それからも仲良くしてる。

少し抉れた感じの傷で残るかなと心配しましたが、傷が残るよりはとキズパワーパッドを貼っておいたら綺麗に治りました。
最近は湿潤治療で治りも早く、傷も目立ちにくいみたいですよ〜調べてみて下さい。

[103. 匿名]

うち男の子なんだけど、顔に結構な傷つけられて、相手のお母さんから謝罪の電話きた。
先生の説明では、その子が床に転がってたの気付かなくてうちの子がつまづいたら「なんで踏んだ！？」って叩いた時に爪が長くて傷ついたとの事。
「すみませんでした！」
「男の子ですし、大丈夫ですよ」
「お互い様ですもんね」
？？？
いや、お互い様かも知れないけど、それ怪我させた方が言っちゃダメじゃない？とモヤモヤしてよ。

[104. 匿名]

主みたいな人、集団に一人はいるよね
厄介者

[105. 匿名]

>>75
いいとは思わないけど、引っ掻き傷を気にしてたら育てられないかなと。

[106. 匿名]

心狭い。
跡が残るかもしれないと気になるのは分かるけど…。
いつまでも根に持つタイプなんですね。
あまり良いことに繋がらないので改めた方が今後楽に生きれますよ、きっと。

[107. 匿名]

園じゃないけどモヤっしたこと。
３歳の息子と無料の工作体験イベントみたいなのに参加したとき、配られた材料を勝手にとって行く一歳の女の子。
何度も来ては次から次へと材料から使ってるペンからのりから全部持っていこうとしちゃうし、でもうちのじゃない(みんなで使ってるもの)からダメとも言えず。
「ちょうだい。」とか言っても握って離さない上に持ったまま居なくなる。んでまた来る。
息子がこれだけはイヤっていう飾りのキラキラしたものを手で持ってたら引っ張って奪われたから「それはダメだ！」と言ったけど逃げられた。
一歳だから仕方ないよ、でも親よ！！全然見てない。おしゃべり&自分で作ることに夢中。
次から次へと持ってくることに全く不思議がらず「ありがと〜！」「綺麗なの持ってきたの〜？！えらーい！」とか言ってやがりました。
息子には「ほかの探してこようか！もっと可愛いのあるかな？！」と声をかけて諦めさせましたが、、
それで良かったのか、ちゃんと「一緒に返してって言ってこようか。」とか言ったほうが良かったのか悩みました。

[108. 匿名]

>>12
うちの園も同じ。
一年前にケガをさせられたけど、まだ傷跡も残ってるし、ずっとモヤモヤしてる。
うちの子も誰かをケガさせてる可能性もあるし、どちらの保護者にも連絡してほしい。

[109. 匿名]

男の子だってお顔の傷は気にしますとしつこくコメントしてる人も、
主と同類な感じ。

[110. 匿名]

謝りもしないでギャハハだったり、障害が残る程だったら恨みたくなるしモヤモヤするけど、軽傷で謝ってくれたならもう終わりにしたいと思うな。
自分の子がやってしまう事だって可能性あるから何とも思わないな。

[111. 匿名]

その時に謝って、何週間かあとにたまたま会えば「傷大丈夫ですか？痛い思いさせちゃってごめんね」くらいは言うかな…それと、引っかかれて謝罪した直後にママ友とギャハハ！は私は出来ない。かと言って他の人のコメントでもあるように、「いつまでも私の前で申し訳なさそうにしてろ」って思うのも度が過ぎてるかもね。大切な子供傷つけられて怒り心頭なのは分かりますがね。子供の心の傷を癒す役目に徹するけど、切り替えも大切だなとここ読んで思ったわ。

[112. 匿名]

主みたいなタイプって自分の子は絶対に悪いことしないって思い込むタイプかな？うちの子、活発だから、歩く時にとんがったもの持たないとか、叩かないなど毎日、他の子に怪我させないように言ってます。でも、児童館で一見静かそうな子がうちの子のおもちゃとってきて、うちの子がイヤって言ったら泣いちゃって、親はおしゃべりしてたから見ていなくて、睨まれたわ…主の所はわからないけど、こういうケースもありますよ。

[113. 匿名]

そんなん気にしてたらやっていけないよ。

[114. 匿名]

きちんと爪切ってあれば傷にならないよね。痕になるほどだとそれは「攻撃」だから何故そうなったのか知りたい。

[115. 匿名]

うちの子は顔に砂を投げられて目に砂が入って大変だったよ。
先生にも子供がした事だからお互い様で許してあげてくださいって言われたけど、顔に砂投げるのは無いわ…って正直思ってしまった。相手の親から謝罪なかったし、我慢せずに怒った方が良かったなと今になって思う。

[116. 匿名]

主さんなかなかやね。

[117. 匿名]

4月から入園なのですが、この間入園説明会に行ったときに在園の保護者の方が2人立ち話していたので、通りすぎるときに「おはようございます」と挨拶しました
そしたら無視されましたw
他の学年のママや顔見知りじゃないママには送り迎えで会ったときに挨拶しないものなんですか？
同じ園の保護者だからと思って普通に挨拶したら は！？誰？って顔で見られて凹みました…

[118. 匿名]

>>103
先方は「先にお子さんを踏んでしまったのはこちらですから」って言葉が欲しかったけど、こっちだけが謝って、このままじゃちょっと悔しくなって言ったとか？

[119. 匿名]

多分さぁ、傷の事より普段からギャハハ集団にイラついてたんじゃない？
そして自分の子に傷付けやがって、そら見た事か！ギャハハママの子なんて所詮その程度のクソガキだって事だよ！次会った時からは大人しくなってろよ！と思っていたのに
相変わらずなギャハハっぷりでブチギレみたいな。

[120. 匿名]

自分の子が絶対に加害者にならないなんてことはないよね。
わざとじゃなく、走ってるときに誰かにあたってしまって突き飛ばす形になってしまう、持っていたおもちゃやブロックを手が滑る感じで飛ばしてしまって誰かに当たる、幼稚園位の歳じゃそういうトラブルよくあることだよ。
もし主の子供が誰かを怪我させてしまったら、どうするんだろう？
それとも、わざとじゃなかったらいいと思ってるのかな？

[121. 匿名]

うちの子もやられたことある、まず やり返してないかな？って心配したけど‥
うちの園も基本は名前を伏せた報告が多い。ケンカでも、良いことでも。（泣いてるお友達を元気づけていました、とか）

[122. 匿名]

主です。物凄いマイナスですねw
身バレ防止のため詳細は伏せますが、担任が言うには100パー相手の子が悪い、と。だから即相手の親にも連絡したそう。
ちなみに男の子同士のトラブルです。男子でも顔の怪我は気になります。うちの子が加害者になるかもってのは勿論分かってますが、さすがに喧嘩しても顔叩いたりはしないし、やっちゃダメって言い聞かせてます。

[123. 匿名]

だいたい喧嘩する時ってなんかの取り合いとかじゃない？そうだったらお互い様かなって思う。運良くも悪くも逆の立場になる可能性だってあるよ。

[124. 匿名]

>>122
相手のお母さんには先生100パーお子さんが悪くてーって言ってないかもよ。

[125. 匿名]

傷痕が残らず綺麗に治るといいね。傷が綺麗になればモヤモヤも少しはなくなるかも。

[126. 匿名]

子供の怪我は謝罪あろうがお互い様だろうがモヤモヤするよ。ましてや顔なんてさ。うちの子もやられたことあるよ。

[127. 匿名]

主は土下座しろとかそういう事じゃなくてモヤッとでしょ？
いや、分かるよ、モヤッとするわ。
でももう気にしない事。なるべく視界に入れない。
そういう親だしそういう親の子だし、主が今何かをしなくてもいずれ痛い目に遭うと思う。
引っ掻かれた子供は可哀想だけど、そんな親もいるんだ〜勉強になりましたわ〜って感じぐらいに思っておけば良い。

[128. 匿名]

>>12
子どもの勘違いもあるから誰にひっかかれたとか信用しない方がいいよ

幼稚園の頃に友達がなぜか私からひっかかれたと母親に話して話し合いになった事があった(小さい頃だから私は？？？状態)

話し合いしてる時に友達が私からひっかかれてないと正直に話してくれたから逆に謝られたけどね

[129. 匿名]

自分の子供が被害者になった時は、先生にすぐ伝えて、相手のことを私にすごい文句言ってくるくせに、
加害者になると、まぁ仕方ないよねー！子供同士だしって言ってくるママ友いる。
しかも、自分の子供が、スクールカーストの上にいてほしい、下にはならないで欲しい、とか
本当くだらなくて、聞いててうんざりしてる。

[130. 匿名]

>>107
似たような経験がある。まさに無料の工作イベントで。ただし107さんとは逆で、赤ちゃんが持って行ってしまうわけではなく2、3歳の幼児達の中に混ざって、小1くらいの大きい子が我が我がと、そこにある材料を根こそぎ持って行ってしまっていました。無料だしそんな必死になるような代物でもなかったので(葉っぱやビーズ、発泡スチロールなどのゴミ)適当に残っているもので作ってサッと帰りました。。107さんの状況だと、赤ちゃん連れの親が相当バカ。自分ちじゃないだろって思う。だけど「返してって言いに行く」ほどの事でもない(タダ同然の材料で作るすべて無料の工作イベント)かな…と私は考えます。

[131. 匿名]

マイナスつけてるの主だよね？

[132. 匿名]

>>122
100%なんて表現、先生がするかな。
顔叩いたりってのはさ、実際ほんとにやってないかはわからないよ。

[133. 匿名]

ケアが欠かせないとのことですがどういうケアしてるのか気になりました。強力な絆創膏貼って放置じゃなくて？
トピずれかもしれないけど。

[134. 匿名]

>>123
いやぁ、違いますよ。
突然何かが気に入らなくてウギャア〜！関係無い子に攻撃！って子もいるんだよ。
加害者側の子がおもちゃを奪う、被害者側の子は「今使ってるから待っててね」とちゃんと言っているのに突き飛ばして取り上げる、とかね。
全然、お互い様なんかじゃない事もた〜くさんありすよ。

[135. 匿名]

>>1
友達の女の子が幼稚園で顔ひっかかれて、小学生になってもまだ跡が残ってる
しかも、ひっかいた女の子のお母さんが3日後くらいに｢あれ？顔どうしたの？｣ってスッカリ忘れて聞いてきたって
それよりは良いと思う

[136. 匿名]

>>127
ありがとうございます。
おっしゃる通りこれ以上の謝罪は求めてないし、いつも申し訳なさそうにしろなんて思ってはないです。土下座なんてとんでもない。話が膨らみすぎてて驚きました。
でも、みなさんは自分の子が悪くないのに怪我させられても、よくある事で済ませられるんですか？ちょっとモヤモヤしたので聞きたかったのですが。

[137. 匿名]

>>122
100％相手が悪いとかって担任の立場で言っていいの！？
そういうの言っちゃダメなもんだと思ってた。
あとダメなんて言い聞かせてるから絶対守るなんてことないよロボットじゃないし。
まぁ、許さないと！とは言わないけど主みたいな親がいっぱいいると思うと億劫ではある。

[138. 匿名]

>>107
これはモヤっとしますね
とっても気に入ってた場合は返してって言うかな〜
難しい

[139. 匿名]

ギャハハママさん達って基本子供放置な人多いから（例外もあり）普段の印象が悪いと根に持たれやすそう

[140. 匿名]

分かるー
同じやられても 仕方ないか‼️って思える親子と
もやもやする親子いる。
キャラとか普段の行いじゃない？

[141. 匿名]

ママ友の子も乱暴男子に引っかかれて、先生は加害者親には連絡なし。暫くしてから被害者の子が加害者親に「こないだ〇くんにひっかかれたんだよ！」と自己申告からの発覚。
今更謝られても…とママ友も困惑してた。このパターンは担任が言わなかったのにもモヤモヤだね。

[142. 匿名]

>>122

我が子を過信しすぎだよ

いって聞かせてるから絶対しないと思ってるのかもしれないけど、実際幼稚園ではわからないよ

うちの園にも我が子が○○されたから子供にいって聞かせてほしいって相手ママさんに言うママさんいるけど、そのママさんの子供は他の子供を大人にバレないように突き飛ばしたりしてるんだよね

良くも悪くも子供を信じすぎない方がいい

子供は結構したたかだよ

[143. 匿名]

うちの娘は頬を噛まれたよ。
歯型くっきりで腫れた。主人の所(自営)にヘラヘラ笑いながら謝罪に来たらしいけど私のとこには謝罪なかったわ。
それでも毎日、顔合わすしこちらから挨拶もするけどね。

[144. 匿名]

子供の爪はマメに切らないとダメだね。気をつけよう。

[145. 匿名]

>>130
>>107
うちの子がなんでも自分の元に持ってきたいタイプでいつも急いで私が戻すのですが、やっぱりそれでもモヤモヤしますか⁇辛い…

[146. 匿名]

幼稚園のとき、女の子から思いっきり、ほほを叩かれて、手の跡がくっきり赤くなって残ってました、その叩いた女の子のおかあさんは、うちの娘がごめんねぇ～って謝った程度でした、まぁ、子供同士のことと思い、穏便にはすませたけど、今度は、うちの子が、顔を叩かれた女の子が転んで、
顔に擦り傷おったようで、ごめんなさいねって謝ったけど、許してくれませんでした、そのあとも
うちの子にやられたって他のお母さんに言いふらしてたけどね、あぁ、いやだいやだ。

[147. 匿名]

>>56

49です。
放置ママからお礼やお詫びは言われないわ、助けたときに自分の足は擦りむいたわでずっとモヤモヤしてたけど、今日すっきりしました。ありがとうございます。＋押してくれた人も。

[148. 匿名]

>>134
急に暴力的になる子はいるね。
座っているだけなのに、後ろから頭叩いてきたり噛み付いてきたりとかね。
まぁ、だいたいそんな子は家庭環境悪そうな子が多いけど。

[149. 匿名]

>>145
横から悪いけど親がちゃんと見て「すみません！」って返したら別にモヤモヤしないと思うよ？

[150. 匿名]

主のコメントの節々にあふれる嫌みったらしさよ…

[151. 匿名]

物を投げたら危ない！お友達を叩くなんてダメだよ！と人を傷付けるなんてとんでもない！絶対ダメ！と教えてるママもいるけど、子供だし叩かれたりとか喧嘩なんて仕方ないよね〜っていう考えのママが一定数いるのも事実。そういう人はお友達にそこそこの怪我させても、あらーごめんねーって感じで全然けろっとしてるよ。主の子供の怪我の加害者のママは後者じゃない？考え方違う人ってモヤモヤするよね。我慢するのは怪我させられた方だし。
そういう人ってこちらが騒いだらただの擦り傷で…とかママ友に言いふらすだろうし。適切な対処を園側に求めたいですよね

[152. 匿名]

>>136
うん、ケガさせられたと言ってもひっかき傷程度で、相手の親も謝ったならそれ以上は求めないな。

[153. 匿名]

トラウマになって毎晩夜泣きしてしまうお子さんもいる。ケガだけはさせちゃだめ。

[154. 匿名]

主に質問なんだけど、

逆に我が子がお友達の顔をひっかいて同じくらいの傷をおわせてしまったらどう対応しますか？

今後の幼稚園生活の参考にしたくて

[155. 匿名]

もちろん我が子は可愛いし大事だけど…自分も大袈裟に騒がないし、もし自分の子どもがケガさせてしまっても大らかに流してくれる方がありがたいな

いくらしつけてるつもりでも、１００パーセントはないから。。

[156. 匿名]

>>122
相手が100%悪いと言いきれる事を止められなかった担任にモヤる。
経緯を見てたって事でしょ？見てなくて子ども達から話聞いただけじゃそこまで言いきれないだろうし。

[157. 匿名]

いやいや 幼稚園にもなって引っ掻くとかかじるとかつねるとかそういうのは無しでしょ。
動物園じゃないんだから。
喧嘩して体を叩くとかなら有り。

[158. 匿名]

>>136
正直言って、自分の子もするかも知れない。もしかしたら相手の嫌がる事を言ったのかも。
もちろん我が子は信じてるけど。
まだ小さな子だし言葉で言い返せなくて手が出ることはあるかも知れない。
それはお互い様な所はあると思う。集団生活だし。
(ただ危害を加えた側が絶対に言ってはいけない)
こんな場合は忘れる、気にしないって大事。

傷が残るとさすがに思い出してしまうだろうけど…傷が残らないように処置する。

[159. 匿名]

個人的に乱暴な子供の親ほど「子供同士だから、いつかは加害者になる、やったやられた」
って言いがちで大人しい子供に対して否定的、同じステージに居てくれないと嫌なのかな。

[160. 匿名]

お友達に手が出る子ってたまにいるよね。それは仕方ないと大目に見れるけど、だいたいはその子供の親は真摯に謝罪しない親。そういう親子は今後色んな人に煙たがられる生活だよね…まあ今後関わらない事でしょう。遅かれ早かれ嫌われていくよ。

[161. 匿名]

うちはいつも叩かれるる側でしたが、園で自分がやられないようにかしりませんが、防御するために叩くようになりました…

うちの子がまさかって感じで今まで叩かれる側だから心配してなかったけど、叩くがわになってしまい、毎日毎日言い聞かせてるけど、とっさにって感じで悪いと思っているみたいなんだけど恐怖で叩いちゃうみたい…コメント見てると怖くて仕方ない…なんとしてでもやめさせないと

[162. 匿名]

主フルボッコだねw
でもやられたの顔でしょ？謝ってくれたならいいけど、顔引っ掻いたりしちゃう子なんだって頭の片隅に残ってしまうのは事実よね。

[163. 匿名]

主さんは心狭すぎ。

私はやっぱり挨拶しないお母さんは少しもやっとする、というかびっくりするかな。
そういうお母さんは、先生にも挨拶しない。
よってその子供も挨拶できない。

[164. 匿名]

>>1
心が狭いですかね？
って聞くポーズはしてるけど、本心は自分絶対正しいと思ってるよね
ここでの許せるコメにも反論ばっかりだし

[165. 匿名]

>>12
てことは、12の子供が誰かを傷つけていても12は全く知らない可能性あるね

[166. 匿名]

子供に引っかかれたくらいで痕は残んないよ。
そんなに心配しなさんな。
目じゃなくてよかった程度に考えた方が楽よ。

[167. 匿名]

あ…うちもこの前、児童館でおもちゃの取り合いで叩いちゃって、すいませんってかなり謝って反省したんだけど、後から知り合いママが来て話しかけられて、笑顔で話してたんだけど、モヤモヤされていたのかな…

[168. 匿名]

うちは保育園なんだけど
我が子が悪かったとしても、相手が悪かったとしても相手の名前は絶対に教えてくれない。
過去にトラブルがあったから。

そしたら、やられた側は絶対にモヤモヤすると思う。先生も大変だよね。

[169. 匿名]

うちの子が引っ掻かれた事思い出したよ。
子供同士並んで車に乗せてたんだけど、突然癇癪起こして指と爪立てて引っ掻いてきたんだよね。
止めて〜って泣いてるのに親は沈黙。
父親も母親も何も言わないから私が怒鳴ってやったけど。
二度と付き合いしたくないと思った。
7〜８年経つけどムカつくわ。
3歳過ぎても人を引っ掻く子ってちょっとヤバいと思うよ。

[170. 匿名]

>>6
チョウ・セン・ジンの 日本は誠意ある謝罪をしなければならない。
謝罪の後に歴史を否定したり靖国へ行ってはならない。と同じメンタル

[171. 匿名]

>>122
元保育士だけど、子供同士のトラブルで片方が100パーセント悪いなんて表現の仕方は絶対しないよ

[172. 匿名]

>>169
それは親も酷い。
親が叱らないから分からないんだろうか？まーた癇癪起こしてるわ。発達障害だから仕方ないわよね。
って感じかな？
ムカつくね！！

[173. 匿名]

>>171
それは人それぞれなんじゃない？
あなたの周りの人がそう表現しないだけ。

[174. 匿名]

確かに3歳過ぎても、言葉じゃなくて引っ掻いたり、手が出たりする子は問題あるかも知れない。

[175. 匿名]

小学三年生でかじってる子いたな。
歯型がくっきり付く位。
親は謝りも止めもしてなかった。
しょっちゅうやってる子の親って麻痺してるのか？おかしいよね。

[176. 匿名]

あやしい電磁波がどうとかいう物や化粧品のネズミ講みたいなのをやっている人がいます。
いつも誰かに何かをたかっているし、陰ではハイエナと呼ばれてものすごく嫌われています。
お金が無いお金が無い・〇さんは良いなぁって会う度に言っていて、貧乏って可哀想だなぁと思います。
貧乏ならはたらけば良いのに、専業主婦にこだわっているし、子供は糸みたいにメガ細くて物凄い出っ歯なのに、アイドルを目指しているらしくて、影では笑われています。
あと、他の子を自閉症自閉症と言うけど、その人の子も明らかに発達障害で先生方から受信するように言われているのに否定していて、子供はよく奇声を上げています。
子供も他の子達がから嫌われています。

[177. 匿名]

担任が相手が100%悪いって言い切るってよっぽどのトラブルだよね。普通園側はそんな言い方しないもん。主擁護するわけではないが子供でなく担任にそこまで言われたら、その後の相手親の態度でモヤるってのも分からなくもない。

[178. 匿名]

娘の同じクラスの若いママがインスタで保育園の行事を動画で公開してた
しかも全公開
先生に注意されたときに言ったのは｢私じゃないです。ばぁちゃんかな？｣…って本名でやっててよくそんな嘘普通につけるなぁ
今でも懲りずに全公開

[179. 匿名]

幼稚園の時息子は直接ではなく物が当たってしまい怪我をさせてしまいました。汚した洋服と似たようなのを買い謝罪に行き病院行ったので治療費を請求してくださいと言って帰宅し、また夜に主人と2人で果物のお見舞いを持って謝罪にいきました。
赤ちゃんいたので外も出られずそのままにしてたら、一週間後近所の方から何も言ってこないとクレームきたのでまたお菓子を持っていきご様子を伺いました。

何年か後、今度娘がクラスの男の子にナイフの先を向けて渡されて7針縫いました、その親御さんからは電話1本のみでしたが、うちの娘の血で給食が食べられなくなったと言われあきれてしまいました。治療費は学校の保険で大丈夫でしたけどね。
被害者も加害者の気持ちもわかるけど自分が1番な親にはなりたくない。

[180. 匿名]

>>117園などによるかも
うちの子達はそれぞれ違う園だったけどほとんどの人はちゃんと挨拶してました。
学童保育に行って人数増えたら同じような挨拶しない人いましたよ。
たまたま常識無いか人見知りの人だったのでは？
頑張って下さい。

[181. 匿名]

>>156
担任が予期せぬところで手を出す子っているよね。
子供の幼稚園にも、大人しくおもちゃで遊んでる子のところにズケズケ近づいて、いきなりおもちゃぶんどって殴る子とかいたなぁ。

[182. 匿名]

うちの子は腕を噛みつかれた事があるんだけど、その後「噛みつく」という攻撃を覚えてしまって次は他の友達に噛みつくようになってしまったよ。
まだ子どもは喋って意思疏通ができる年齢じゃなかったけど被害者から加害者になることはあるよ。
最初にうちの子を噛んだ子のお母さんが本当に心配されてて謝罪とその後気にかけてくれたのが安心したので私も子どもが噛んでしまったときは同じように対処したよ。

[183. 匿名]

子供の持ち物を取られて、名前をペンで塗り潰して使ってる子がいて、先生に言って返してもらったけど気味悪いから捨てたわ。
親は謝りもしないし常識疑う。

[184. 匿名]

流れぶった切ります！

園庭開放のときに、大人にばかり話しかけてくる園児がいます。
こちらは子どもが3人いるので我が子の様子を見るだけで大変なところ、その園児の話相手をさせられます。
その園児の親は友達と話していて全く様子を見ていません。
最近は早く帰りたいのに子ども達のために頑張って園庭開放で遊ばせる毎日でしんどいです。
園児に少しめんどくさそうな態度を出しているのですが、あまり効果がなく…
一度ドスの効いた声でママのところ行ってきな？と言っても大丈夫でしょうか？
※うちの子がご迷惑をかけるときもあるでしょうし、お互い様だしな…と今まではあまり行動に移せませんでした。

[185. 匿名]

1回めで謝られているならその後は気にしないようにするかな。顔の傷は心配のままだと思うけど。
2回3回って同じ事が起こるならちょっと警戒しちゃうかも。
偶然当たっちゃったとかじゃなければ、やる側やられる側ってだいたい固定されてる感じない？
やる側は慣れちゃってるのか、親がよくある事だよねー！ごめんー！って感じが多いい気がする…。
やられる側って本当やるせないよね。

[186. 匿名]

主の子引っ掻いた子は普段から他害児なのかな？
それなら話は別。
ちょっとアレな子いるからね。

[187. 匿名]

ケンカでも、腕を歯型が残るくらい噛まれるとかなら何度かあったけど、顔に怪我させるはなしでしょ…。
もしうちの子がそんな事したら、たとえ小さなキズでも菓子折り持って夫婦で謝罪に行くわ。

[188. 匿名]

そんなガサツな母親は我が子が顔に怪我させられなきゃ分からないよ。
そんなガサツな母親だから人様の顔に傷つけるようなクソガキなんだよね。きっと

[189. 匿名]

>>184さん優しそうなママさんに見えるんでしょうね。いきなりガツンはかわいそうかな。
ママ あっちだよー？ママのとこ行っておいでー。ってまずはママに聞こえる様に言ってみるとか‥。
私もよく有りました。涙
気が付いたら子供見失なってしまったり。

[190. 匿名]

謝れば帳消しになる、何やってもいいみたいな親がいるからね。
被害者は代わっても加害者はいつも同じ子。
子がおかしい所は親も同じ。
まるでKK。
ヤバめの子と同じクラスにならないよう今から祈ってる。

[191. 匿名]

引っかき傷ぐらいで根に持たれても困るよ。
しかも、ちゃんと謝ったのに。
今後、そんなことあるたびにカッカしてたら身が持たないよ。

[192. 匿名]

今プレに行ってて完全預かりなんだけど、うちの子ちょっとやんちゃだけど今までトラブルなかったから安心していたんだけど、加害者が言われないケースが多いのか…

あーーもう、お迎えの時笑って話しするの怖い…もしかして何あいつ笑ってるんだよって思われてるかもしれないんだよね…

[193. 匿名]

>>22
自分の子が加害者になった時は、
何か理由があるはずとかうちの子は悪くないとか偶然なのに謝罪を求められてうちこそ被害者だとか言うタイプ
自分の子がちょっとでも何かあった時は、
土下座して謝って治療費と慰謝料積んで会う度に申し訳無さそうにして何度もあの時は申し訳ございませんでしたと謝罪してその人の前では楽しそうな顔は決して見せないとかしないと許さないタイプ

[194. 匿名]

そこまで嫌なら幼稚園に行かせずにたいせーーつにご自宅で育ててくださいな。
意地悪や嫌な事されて弾みで引っ掻かれる子もいます。そう言うのに限ってねちっこく睨んだり言ってくるんですよ。
ご自分お子さんが何をしたか知らずに好い気なものですね。

[195. 匿名]

幼稚園入ったばっかりの頃に息子がクラスの子を引っかいたと先生から連絡きて、頭真っ白になって電話を切ったけど、かけ直して先生にどう対応したらいいか相談した。たまたま翌週お遊戯会があったのでその時謝罪しました。
被害者になっても加害者にはなりたくないですね。モデル活動してる子もいるみたいなのでもしケガさせたらと思うとゾッとします。

[196. 匿名]

100パーなんて一部始終を見ていないと言えないし、もし見ていたなら大事になる前に先生が止めるのでは？
どちらの子供からも話を聞いて、それを伝えてくださったのなら100パーセントという表現は避けると思います

まあそれは言った言わないの水掛け論になるからもうお終い
主さんも忘れたほうがいいですよ
先方のことは気が済むまで心の中で蔑視してればいいでしょ

[197. 匿名]

>>176
子供も嫌われています。
この一文余計だわ。
お子さん可哀想。

[198. 匿名]

引っ掻き傷くらいで、というけど暴力だからね。

毎日怪我だらけの子もいるだろうけど、些細な怪我にも注意を払って育ててる親もいるわけで、男の子でもモヤモヤする。
謝れば済む問題でもないよ。

[199. 匿名]

主、神経質すぎ！
うちの息子も強いタイプだから、トロイ系のお友達にキックパンチで泣かすのは日常茶飯事だけど
回りのお母さんたち、気にしないでって言ってるよ。
子どものやることなんだから、どーんと構えないと。

[200. 匿名]

怪我ではないんだけど、子供が園で作った作品を故意に壊された事があった。
上手に作れたみたいで、先生やお友達に褒めてもらったらしいんだけど、その様子が気に食わなくてビリビリに破ったんだよね、その子。その子の両親は知らん顔で謝罪なし。
また作ればいいよと。うちの子は作り直していたけど、日頃から人の物を盗んだりする子だったから距離置くようにしたわ。ちなみに小学校も同じで、盗んだり壊したりは続いていたから、みんなから距離置かれていた。

[201. 匿名]

息子(年少)の同じクラスの男の子のママから、昨日メールがきました。
「昨日、うちの息子が○○くん(うちの子)から叩かれたらしい。何もしてないのに、叩かれたって言ってるんだけど…」って。
アザや引っ掻き傷はないみたいだけど、完璧に自分の息子が被害者、という感じです。
すぐに、先生に確認しましたが、先生も全く分からないと言われました。
うちの子と相手の子が喧嘩してた様子もないし泣いたりもしてないって。
ワザとじゃなくて、ちょっと当たったのが叩かれた！と思ったのかもって言われました。


ママ友も、今朝先生に確認したみたいですが、納得してなくて。
息子は、叩いたりしてないって言ってますが、ママ友には嘘ついてるって思われ…
先生に確認もせず、直接私にメールがきたのもびっくりしてます。

[202. 匿名]

幼稚園に一緒に居たくないなぁと思う子がいるわ。

走っちゃいけないところで全力ダッシュ
他のお友達の妊娠中のママにタックル
花壇の花を平気でつむ
などなど…。

その子のママはボーーーっとして何にも言わない。
私は自分の子が真似ない様に注意するんだけど、他の子のやってる悪い事をなんでこんなに注意しなきゃならないんだ？！とすっごく疲れる。
幼稚園からの帰りの時間が一緒になっちゃうと凄く嫌な気分になる様になっちゃったよ。

その子自体は無邪気でニコニコしてるから優しくしてあげたいんだけど、私には親の対応が無理すぎ…。

[203. 匿名]

>>199
うわー、主よりやばいタイプ

[204. 匿名]

>>122
やはりちょっとモンペ気質ありかもね。みんなからの意見に
「うちの子はそんなことしません。」
だし、そもそもそこじゃないしね。
ずっと申し訳なさそうにしてて欲しいのか、ってとこだよね。

[205. 匿名]

>>1と同じ園に子ども通わせたくないわー。
集団生活だもん。
ケガすることだって子ども同士喧嘩することだってあるでしょうよ。
おたくの子どもがケガさせないって言い切れるの？
ひっかかれた原因だっていろいろあるでしょうよ。
謝罪があったのにいつまでモヤモヤしてんの？
あんたと会うたび落ち込んだフリしてなきゃいけないの？
相手の親御さんに同情するわ。

[206. 匿名]

>>136
確かに我が子は悪くなくて怪我させられたら その事自体はモヤモヤするけど、そもそも集団生活ってそんなもんだと思うんだよね。怪我の程度ももちろんあるけど。

モヤモヤするのがダメって訳じゃなくて、我が子に「自分は悪くなくてもこういうこともある」「わざとじゃなくても、お友達を怪我させてしまったり、またその逆もあり得るから気を付けよう」って子どもに教える機会になるかと。

[207. 匿名]

家の子に限って～とか言う人の子供がいざ加害しても絶対認めない！ってのは分かるんだけど普段から引っかき傷くらい、子供は揉まれて大きくなればいいっ言うくせに被害者になると凄いネチネチ言い続ける姉の心理が分からない。

[208. 匿名]

ここのトピ見て胸が苦しいです。
我が子はケガをさせてしまう側です。
毎日、「お友達と仲良くしてね、叩いたりケガさせたりしたらダメだよ。嫌なことがあったらまず先生に言ってね」と伝えているけど、お迎え時に先生から「〇〇くんを引っ掻いてしまいました。止められなくてすみません」などの報告があり相手の親御さんに謝罪するというのが何度かあります。
毎日、友達に危害を加えていないか不安です。発達障害とは診断されていませんが相談はしています。
このトピ見て改めて気を付けないと、、と思いました。トピずれでしたらすみません。

[209. 匿名]

>>199
うわぁー！！最悪だな！
キックパンチ当たり前？！
絶対同じ園になりたくない！！！

周りのお友達とママ達が本気で可哀想…
気にしないでを本気にしてるの？？やばっ

[210. 匿名]

>>117
あるあるですよね。。支援センターとかもそうじゃないですか？私も普通にそこに保護者がいれば挨拶くらいはしてたのですが、誰！？みたいな目で見られる事が何度がありました。あの人たち多分ですけど「学校」と同じ感覚なんだと思う。学校内って友達以外に挨拶しないし急にこんにちはーとか言われたら「は！？誰！知らない！」ってなりますよね。会社とかでも知らない人に挨拶くらいはしてたでしょうに、ママになると急に結束というか、女同士固まる高校生みたいになる謎…保護者同士ですから園内で会えば顔知らなくても普通は挨拶しますけど、それが出来ない子供みたいな人も混ざってる。そういう幼稚ママは何となく知らないフリをして通り過ぎて、まともそうな人には挨拶してます。嫌な思いしたくない…

[211. 匿名]

>>208
同じくです…怪我させる側の親は悪いと思わない人が多いとコメたくさんありますが、208同様私も毎日子供に言い聞かせているし、今日は叩いてないよね！？など毎日聞くのが日課です…怪我させればすいませんと謝罪するし子供にも謝らせるんですが、本当に病みそうです。ちなみに私も相談に行ってます…

[212. 匿名]

>>199
トロイ系って...
こういうのが子供育ててるんだもんね、本当怖いよね。

[213. 匿名]

幼児なんて、いくら親が言い聞かせてても
突発的にやってしまうこと多いよ。

[214. 匿名]

園の餅つき大会の手伝いに行った時、同じクラスだけどあまり話したことがないお母さんとすれ違った
前髪にカーラーが付いたままになっていたので「カーラー、付いてますよ」って話し掛けたら、すごい血相変えて逆ギレされた
しかも「これは敢えて付けているんです！」って
なんで「あら？どうも〜」ぐらい言えないのかなぁと気分悪かった

[215. 匿名]

学研に行ってるママ友、たかがひらがなが書ける段階なのに子供の勉強は親が教えてはダメだから、なんでかというと親の学力で止まってしまうから行かせてる。とえらくいきって話しててきもかった。
そのママ友漢字も知らないし習字してたというのに字めっちゃ汚い。バカ丸出しなんだと思った。

[216. 匿名]

うちの子この前帰宅したらほっぺにキズがあったんだけど先生に聞いてないや。子供に聞いても、イマイチはっきりしなくて、まー多分自分でやったんだと思う。

みなさんなら聞きますか⁇

聞く➕
聞かない➖

[217. 匿名]

幼児が手を出しちゃう事はよくある事かも知れないけど
それを良しとして親が真摯に謝らないのはいけないでしょ。

主は謝られてるし、今後を様子見したら良いのでは

[218. 匿名]

>>214
そういう場合どうしたらいいんだろうね。
知らないふりしていたら、なんで教えてくれないの？って後から言ってきそうだし…
そもそもカーラーつけたまんま来るのが理解できない

[219. 匿名]

>>214
カーラー（笑）恥ずかしくないのかな

[220. 匿名]

私と二人で話していたとき、下の子も同じ幼稚園に入れると言っていたママ。
翌週みんなの前で県外に引っ越すことを公表。
嘘までつく必要あったのかな。

[221. 匿名]

>>214
何かサザエさんの話にありそう笑

[222. 匿名]

子供は集団生活でもちろん良い事もたくさん覚えてくるけど、悪い事もたくさん覚えてくるよね…叩くとかも他の子にやられて真似してやり始める子もたくさんいる。いじわるされ続けて叩いちゃうなんて子も幼稚園くらいならあるのかな⁇でも、手を出した方がやっぱり100パー悪いからダメなんだけど、全部見てないとわからない事もあるよね…それに、いつも静かな子と活発な子がトラブルがあれば活発な子が疑われちゃうとかもあるだろうし

[223. 匿名]

>>136
男の子でしょ？
私なら逆に一度も遊んでて傷付いた事ない方が心配になってしまう
お子さんもケガさせた子も遊び方やケガしない程度の関わり方をちょっと覚えられて良かったね
これからももっとあるよ
石投げられたとか、突き飛ばされたとかで入院するとかの大ケガじゃないのに大騒ぎしちゃダメだよ
男の子なんてビビりなのに無キズで育ったら、どうするの？
お子さんが包丁でちょこっと指切れた‼って悲鳴あげて倒れるような男にしたいの？

[224. 匿名]

謝罪をしない親っているよね。あれなんなんだろ？

[225. 匿名]

うちも顔に引っ掻き傷くっきり残ってる
もう消えないよ
相手の親は知らない
モヤモヤ抱えたまま生活してる

[226. 匿名]

主があまりに叩かれててちょっと驚き、、普通の感情だと思う。

うちもケガさせた方で経験あるんてすが、爪の傷は跡が残りやすかったりするし、気になって翌日もメールしましたよ。

たいしたことなさそうに思っても、気にする素振りくらいはしておいた方が処世術だとも思います。被害側と加害側の温度差はすごく大きい。

[227. 匿名]

>>201
うわーめんどくさいね。
先生に確認もせずにメールって。
年長まで一緒のクラスだよね？…今後が思いやられる

[228. 匿名]

とりあえず謝罪があったなら水に流すかな。
園から連絡が行ってるのに謝らない親はどんな思考回路なんだろ？って思うけど。

[229. 匿名]

>>220
いや、急に決まる事もある
決まって一週間で移動だってあるよ？
決めつけるのは良くないよ

[230. 匿名]

>>216
お迎えに行った時に傷があったら子供に「あれー？どうしたの？自分で引っ掻いちゃった？」と普通に聞いてる。
友達にやられたのなら先生が説明してくれる。

[231. 匿名]

ミニバスでいつも爪伸ばしてる子いる。
で、すぐ手が出て乱暴なの。
親はガサツ。
爪切れよ‼️っていつも思う。

[232. 匿名]

>>229
あるある、うちもそろそろ入園だけど3月に異動でたら1.2週間で引っ越しだもん…

[233. 匿名]

爪も切らない子って親が子供に無関心なんだろうな…

[234. 匿名]

されたことない人は引っ掻き傷くらいっていうけどさ、実際跡に残る傷が我が子の顔に残ったら怒り湧くよ。
爪切ってた？とか相手にいろいろ指摘したくもなる。
こっちは一生残るのよ。まして一番目立つ顔に。

[235. 匿名]

>>229
いや。マンション購入だよ。

[236. 匿名]

ひどい傷なのに園が加害側に連絡しないケースがあるけどあれなんなの？

[237. 匿名]

みんなトピ主にきつ過ぎないかな？
自分の子供が怪我負ったらそりゃ嫌な気分にもなるでしょ

[238. 匿名]

>>236
過去にトラブル起きた事があるかららしいけど、それも説明しないのイライラするよね。
「すみません、それは言えない規則なんです」の一点張りらしい。
確かに、おかしな親だったらトラブル起きそうだけど。
もし加害者側だったら絶対に謝りたい。

[239. 匿名]

>>235
自慢に聞こえるからギリギリまで言いたくなかったんじゃないの？

[240. 匿名]

うちも園でクラスの子にやられた傷が頬にはっきり残ってます。
わざとではなかったみたいだけど女の子だし本当にショック。
泣き寝入りしかないの？

[241. 匿名]

顔に残ってるから「その傷どうしたの？」って聞かれるたびに加害者の子の顔がよぎってイライラする。
それだけ目立つ傷なんだって悲しくもなる。

[242. 匿名]

>>241
分かる。実母に言われた時は思い出して感情的になって泣いた。
みんなが言うから「可哀想に」って

[243. 匿名]

>>239
それならボカしてくれれば良かったのにね。
まだ悩んでるんだとか。
マンションもまだ決定じゃなかったにしても、まったく白紙だったわけではないでしょう。
下の子同士が同い年で、また一緒だねーなんて向こうの方がテンション高かったから、神経わからんって話しなんです。
でも、下にみられてた感じはあったので、私との会話なんて適当だったんだろうなと思ってるけど。

[244. 匿名]

>>243
それはモヤッとするね。
変な人と離れられて良かったです

[245. 匿名]

ほんとに育てにくい世の中。
子ども同士のことに親が口出し過ぎる。

子どもが気にしてないならいいと思う。
親が気にし過ぎてると、子どもも気にし過ぎて神経質になって、些細なことでも不安になったり他人に心開けなくなる。
子どもの気持ちをまず優先した方が良いのではないでしょうか。
子ども同士が謝ってそれで納得して解決してるならいいじゃないか。

[246. 匿名]

なんで被害者に名前言って加害者にはいわないのかな⁇いわないなら両方に言わなきゃよくない⁇

[247. 匿名]

主の園にもやっとする。
100パーなんていい方おかしいし、そうなら監督責任というか
もともと性格的、言動的に問題児なんだから良く見ておかなきゃ
いけないことでしょう。
それを怠ったのは園にも少し責任があるわけでそれを
相手全て悪いですって言い放つ神経がわからん。

[248. 匿名]

>>192
うちもおもちゃ取られてかんしゃく起こす系の1歳児で4月から保育園…
加害者には連絡くれない園なら定期的に先生に様子を聞くしかないのかな

[249. 匿名]

>>210
えっ？直接知らないお母さんにまで挨拶するんですか？

それだと送り迎えの時間ずっとひっきりなしに挨拶しながら歩くことになりませんか？

[250. 匿名]

まあたまたま本当に怪我させてしまったなら、だいたいその親子見れば判断出来るけど常習犯もいるからね。そういう子の親は気が強いし、開き直るからね。乱暴な子って治らないし。

[251. 匿名]

挨拶しても返さない保護者。
異性の保護者にしか挨拶しない保護者。
子供の前でもこんなんだから最悪だよ

[252. 匿名]

主さんのお子さんが通っている幼稚園がどんな所なのか分かりませんが…園児が集まって遊んでいると引っ掻き傷を作ることなんて日常茶飯事。

うちの子の通う園ではもちろん加害児童の親は謝罪するし、先生も謝ってくれるけど、謝られた方は「大丈夫、大丈夫」くらいのもんです。
男の子だからですかね？

病院ですぐに手当てしないといけないような怪我じゃなければお互い様だと思っています。
もちろん謝罪した上での話ですが。

[253. 匿名]

4月から子供が幼稚園に行くんだけど、主みたいな親がいたら嫌だな
謝っても謝っても根に持つタイプだね

[254. 匿名]

子供がされたイヤなことに対応するってむずかしいね。
何もイヤなことがなく過ごしてほしいけど、これからの長い人生絶対あるし自分で考える対応する力も必要だしなぁ。
イヤなことも考え方次第なこともあるし。
わたしは1回くらいなら引っかかれても気にせずに過ごせる子供になってほしいかも。
学校の先生に怒られて自殺した小学生か中学生いたけど、あんなのは悲しすぎる。

[255. 匿名]

実際当事者側になったら、擦り傷ならまだしもやっぱり悲しいよね。主さんの気持ち分かります。
先生から加害生徒に注意があるのは勿論として、やっぱり加害者親には報告する義務があるし躾するのが親ですよね。なあなあにしてるとその子のためにもならないし、今後が心配。

[256. 匿名]

同じ幼稚園児の子を持つ親として、お友達と喧嘩もせずに卒園する方が心配な私はおかしいのかな？
家で手当てできるくらいの引っ掻き傷が一生残るとも思えないし、相手の親御さんは謝罪してるし。
同年代のお友達と遊んだり時には喧嘩したりしながら人との距離感を勉強していく時期だと思うんだけど。

[257. 匿名]

[258. 匿名]

擁護するわけじゃないけど主は謝った後にすぐ他のお母さんたちとばか笑いしてるのを見て軽い気持ちで謝ってきたんだと思って蔑ろにされた気持ちなんじゃないの？
顔の目立つところに傷があるなら可哀想だけど眼に入らなくて良かったじゃん
友達の子供は角膜に傷がついて視力がすごく落ちたのに園の方針で加害者から謝罪もなにもなかったって言ってたよ
治療費も眼鏡代も自腹だったって

[259. 匿名]

>>256
やったりやられたりして成長するならいいけど一方的にやられる親からしたらそういうのは言って欲しくない言葉だと思う
うちの子はやられたらやり返したり先生にもすぐ言うタイプだからそこまで心配してないけどいつも一方的に叩かれたりしてる子は見てて可哀想だよ
成長の一課程だって言って我慢させ過ぎるのも違うと思うよ

[260. 匿名]

自分の心許したママ友以外無視する人。
自分の子どももいるのに挨拶さえも返さない。
人間関係の基本でしょ？笑
本当に気分悪いから消えてほしい。

[261. 匿名]

>>184
放置子、親が離婚とかで寂しい子は大人に貼り付くよね
私は適当に相手して離れるよ
家が大変なんだろうと思うので飛火しないように
たまに本当の大人好きな子もいるけど、そういう子はちょっと話すと空気を察して離れると思う

[262. 匿名]

うちの子供も顔に跡が残ったまま3年経つ、跡を見るとやっぱりモヤモヤする。謝罪はされたけどLINEだった。治ると思ってたから消えないと結構ショックだよ。

[263. 匿名]

うちの園はお友達という言い方をするから名前がわからない。
自分から言う子なら把握できても親に話さない子は知らないままだよね。
この前、お友達と喧嘩をしてお互い顔が引っかき傷だらけになったことがあった。先に手を出したのが自分の子で、子供に誰と喧嘩したのかを聞いて、名簿を調べて謝罪の電話をした。
被害者の立場になったこともあるけど、親に相手の名前が伝わらないから園から謝罪はあっても親御さんからの謝罪はないことも多い。
私はすぐ治る程度の傷なら謝罪がなくても気にしないけど、自分の子が誰かを傷つけたりしたら名前がわからなくても子供に聞き出してでもすぐに謝罪するようにしてる。

[264. 匿名]

爪で引っ掻いた傷って案外跡に残るからね…。

[265. 匿名]

自分の子供が加害者側になることもあり得るし、謝罪があったなら許してあげなよ。

[266. 匿名]

たぶんうちの子はイケメンの部類。
何人かの女の子に王子様扱いされてたんだけど、１人めちゃめちゃ熱心な女の子がいた。
迎えに行っても「帰っちゃやだ！」と息子の腕を離さない。
息子が他の子と遊ぼうとしても引き離しにかかるらしく、息子はかなりストレスを抱えてたらしい。

私は微笑ましいなぁと呑気に捉えてしまっていて、また腕を掴まれて帰らないで！されてる息子に「いいなぁーモテモテじゃーん 笑」と声をかけた。
そしたら息子が
「◯◯ちゃんは可愛くない！嬉しくない！」とバッサリ。
ヤベッと思ってフォローに回ろうとしたら、後ろからその女の子のママが登場し、無言のまますごい顔で睨まれてプイッと出て行ってしまった。

そこからは本当に幼稚な嫌がらせが続いた。
その女の子ママを中心とした4、5人の女の子ママグループ全員が次の日から挨拶を完全に無視。

自宅前の道路で固まって、こちら見ながらヒソヒソ。元々女の子ママ達とはあまり交流なかったから、そこまでダメージはなかったけど
なんかもう…あんたら大人として大丈夫か？って感じだった。

結局しばらくして、何かあったのかそのグループは解散。
個々で何事もなかったかの様に話しかけてきたり、突然お裾分け持って訪問してくるけど本当関わりたくない

[267. 匿名]

>>1
小さい子の引っ掻き傷って皮膚が弱いとか、相手も加減をしないとかで、結構長い間治らない事もあるよね
ウチも一生かはわからないけど、幼稚園の時の傷が中学生になってもえぐれた跡が残っているよ
あんまり治らない時は病院に行っても良いと思う

[268. 匿名]

もう時効だから、身バレしてもいいや。

マンションの駐輪場の抽選で、うちが当選したら、自分は落選し、その瞬間からガン無視したママ友。
理由が、「抽選会に欠席したくせに、当たるなんてひどい。非常識」と。モヤっとを超えて、びっくり。

抽選は、事前申し込み制で、出席の義務もなし。ただのくじ引き。

何かにつけて張り合ってくるから、縁切りました。
地雷ママって本当にいるんだね。

Iさん、あなたですよ。

[269. 匿名]

>>268
です。

園ママエピソードでしたね。
よく読まずに投稿してしまいました。
失礼しました。

[270. 匿名]

割りと和やかな幼稚園なんだけど、遊戯会とかで毎回近隣の迷惑になるから早い時間から校門に並ばないようにと、園からお便りやら当日は早朝にメール連絡も来るのに、必ず並ぶ親に何かモヤる。

[271. 匿名]

主さんノイローゼ気味じゃない？
私も病んでた時子同士トラブルがあり
それがきっかけで子供が体調不良になってしまい
なかなかモヤモヤがとれなかったし
相手がなんか幸せそうなのが癇に障ったことあったよー
時が解決するとよいね。。

[272. 匿名]

>>266
ウチも同じような事があった
ウチの子はモテモテだったじいちゃんの生き写しで、両親の顔面偏差値から考えると養子かと思うほどのイケメン顔してる
でも性格もじいちゃん似で硬派、女とは話さん！、戦いごっこ大好きな子で、女の子とは挨拶もしないんだよ
今の女の子はマセてるから好き好き言われるしチョコレートもらってくるけど、親が冷や汗出るくらいの塩対応
毎年、親御さんと女の子に謝りながらクッキー配ってるけど、最近フォローが面倒になってきた
小学校はチョコ禁止だと良いなー

[273. 匿名]

>>186
主です。相手の子は他の子(男子だけではなくて女子にも)にも何度か手を出した事があるようで、学年主任の先生にも「あぁ、あの子にやられてしまったのね…。申し訳ございません。」と言われました。アレな子かもしれないですね。

[274. 匿名]

自分の子は他の子より可愛いし
その顔に傷がいってなかなか
治らなかったり、傷が残ったらって
思うと腹が立つのも無理はないけど
ずっと謝り続けて欲しいは違うよね
でも、主さんもずっと謝って欲しいとか
そんなの書いてないじゃん

[275. 匿名]

主の気持ち分かるわ
傷つけられた側はモヤモヤするよ
その時の謝罪も軽かったのかな？
だからモヤモヤするんじゃない？
一回の謝罪でもちゃんと謝ってくれたら許せるもんだよ

うちの子も同じ子に何度も顔つねられて引っ掛かれて今も傷残ってる
何度もやられてるから謝りかたも適当になりそのうち謝ってこなくなった
本当に許せない
そのくせ人にされたことはよく怒ってるの見かける

[276. 匿名]

うちは自分で自分の頰を引っ掻いて２歳なる前だったけど４歳なってもまだ線のように跡があるよ。
2年でここまでだからあと2、3年はかかるか、一生線は残ったままかは分からないけど。
どうしてもっと爪を切っただけじゃなくて、ちゃんと丸く研いでやらなかったんだろうとか未だに責めるね、自分を。
ただこれを人のお子様ならどうだったんだろうね。
一応すいませ〜んって謝って、謝ったから自分は終わりのつもりでも、傷つけられた親はずっとムカムカするかもね。
子供の皮膚は薄いから深い傷なら跡になるだろうし、新陳代謝がいいから治りが早いとは一概に言えんし。
だから自分の子にはお友達を絶対に叩いたりするなってキツくは教えてるけどね。

[277. 匿名]

加害者側になった経験ありです。
園から電話もらって、すっ飛んで謝罪に行きました。「お互い様だから、気にしないで」って言ってくれたけど、やっぱり数日の間は顔にガーゼ貼ってたから見かけた時は「どうですか？」って声掛けだけはしてた。　いくらお互い様とはいえ、顔を合わせた時にそういう声掛けは必要だと思ってそうしてた。顔のガードが無くなって傷もなかった時はホッとした。

[278. 匿名]

謝るのは当たり前。
治療費出して。

[279. 匿名]

イベントごとにお菓子渡してくるのやめてほしい。そもそも幼稚園で禁止されているし！
帰り待ち伏せしてまで渡したり、家のポストに入れたり（笑）アポなしで家まで渡しに来たときもあった。もうお返し用意したり面倒くさい。
自分本位な人、迷惑です！

[280. 匿名]

たとえたまたま当たって出来てしまった傷だとしても一生残るってわかった時点でやった子恨むよ。
必ずしも乱暴な子だけが加害者になるとは限らない。

[281. 匿名]

ドアパンチ！！
風が強い日は本当気をつけて下さい！！

[282. 匿名]

投げたボールが当たってしまったとか意図的でないケガならまだしも、顔を爪でひっかくとか意図的以外の何物でもないじゃん
赤ちゃんならまだしも、幼稚園児くらいの年齢なら、おもちゃの取り合いとかのケンカでも、そこまで酷いことしないでしょ
私なら謝罪は受け入れるけど、担任に「あの子とはなるべく遊ばせないで下さい」って言っちゃうかも
モンペと思われようが構わない

[283. 匿名]

すいませ〜んって言われてすぐギャハハ〜！なんてされたら腹立って腹立って仕方なくなるけどね。
表上は「子供同士のことなんで」とかで終わらせてもね。
そりゃだからってやり返していいとはならんけど、モヤモヤして当然だと思うけど。

[284. 匿名]

1回謝ったからもういいでしょうチャラ！
ではなくて、その後傷の具合はどうですか？まで言った方がいいよね

[285. 匿名]

>>273

自分に都合いいコメントにしか返信しないし、言い方がいちいち嫌みたらしいし、プライド高そうだし、、

絶対に一緒の幼稚園になりたくないwww

[286. 匿名]

>>74
幼稚園生は仕方ないよ親とセットで来訪されるからね
非常識や変なママは家にあげたくないもの
必然的に子供も誘えないよね

[287. 匿名]

数年前のことだけど、ママ友が流産してしまったことを打ち明けてくれたので、「私も経験あるよ」って話したら「流産で落ち込んでたら◯◯ちゃんが私もあったよって励ましてくれたの～」と、私のこともセットで回りに話されていた。他の人が送り迎えに連れてきてる赤ちゃんあやしてたら、やたら憐れみの目で見られると思った。話すなら自分のだけで良くない？あのときからママ友は友達ではないと学んだよ。

[288. 匿名]

>>282
意図的じゃない引っ掻き傷もあるよ。
うちがそうだったから。
遊んでる時に引っ掻いてしまったらしく結構深い傷できた。
相手は普段から大人しくて穏やかな子だったからわざとじゃないのはわかった。
わざとじゃなかったらいいってわけじゃないよね、された側は。

[289. 匿名]

主さんはどうして欲しかったのかな？
もっとしっかりした謝罪が欲しかったのかな？
モヤモヤしているのは何か納得してないからじゃない？

うちもいきなり雨上がりのぐちゃぐちゃの砂場に突き飛ばされて全身砂まみれになって幼稚園から連絡が来て、相手のお母さんからも丁寧に謝罪してもらった後に改めて謝罪したいのでお家へ伺ってもいいかって聞かれたよ。それを断ると（そこまでしてくれなくていいから）クリーニング代をお支払いしたいのですが…という事でこちらもお断り。最終的には幼稚園で菓子折り頂いたよ。

正直そんなにしてもらわなくて良かったし、毎回全力で謝罪され、これからも普段通りに仲良くお願いしますと言ったら泣かれてしまってこちらが辛かった。

当の子供はそんな事もうケロっと忘れて仲良くしてるんだけどね。

[290. 匿名]

>>74
いたいた！
しかも後から分かったけどくそババアばかりのグループだったから、誘われなくてよかったけど。

[291. 匿名]

主が愚痴るぐらいいいじゃん
分かるよ
傷を見るたびモヤモヤするよね
もう一言傷が治ったかの確認があるといいよね

[292. 匿名]

主が言う「その後」ってのはどのタイミングなんだろ？翌日以降とかだったら、ちょっと神経質だなと思うけど、謝られた数分後とかにケラケラ笑って話してるの見たら正直モヤっとするわ。

[293. 匿名]

モヤモヤするのはしょうがない

[294. 匿名]

顔に跡が残るか残らないかわからないような傷つけられて主は不安な状態、怒りもある中、相手は能天気にケラケラしてるのが許せないんじゃない？
なんか主の気持ちわかるよ。
向こうは他人事としか思ってなさそう。
謝ればそこで終了になってるかもしれないけど、された側はモヤモヤだよ。
その後大丈夫ですか？とか向こうから声かけあってもいいでしょ。

[295. 匿名]

相手の子が普段から暴力的、且つ親が怪我はお互い様よねーな考えの人だったらモヤるかもね
お互い様よねーは、やられた側のセリフだよね

[296. 匿名]

うちも年少の頃まったく同じことあったけど、その場を見てないから何がきっかけかわからないし、うちの子が先にちょっかい出した可能性もあるし、お互い様ってことで終わらせたよ。謝ってくれたならそれでよくないですか？

ずっと気にしておとなしくしてろ、なんてそのママの方が病むよ。

[297. 匿名]

>>289
砂まみれと跡に残る傷だとまたちょっと違うよね

[298. 匿名]

マイナスするのは加害者側に近いママかしら？躾しないと迷惑です。

[299. 匿名]

主さん余計にストレスになるね
小学生になったらどちらが全うな躾してきたか如実に表れるからまぁそういうギャハハ親子は放っておくしかないと思うよ
放置親の子はほぼ8割方ガラス割ったりまた怪我させたり問題起こしてる

[300. 匿名]

ママ友の子が他害児にターゲットにされ、噛む、叩くのオンパレード。
でも園は加害者の親には一切連絡せず。痺れを切らしたママ友は園に直談判し、結果加配の先生がついたよ。その後は被害はなくなったから卒園まで通わせたせど、保育園だから1クラスしかないし卒園まで地獄だったって。

[301. 匿名]

息子もお友達から叩かれたことがあって、先生から聞いてすぐに相手のママが謝りにきてくれて、翌日会ったときに「幼稚園来るの嫌になったりしてない？ごめんね」って聞いてくれた。それからは普段通り。謝ったからハイおしまい！すぐに仲間たちのところ行ってギャハハ～って感じだと、ちょっとモヤッとするかも。言わないけどね。

[302. 匿名]

インフルなのに、一生に一度だからと学芸会に出てそれをインスタにあげてて、良く頑張りました！自画自賛してたママ。
せめて公表せずに黙っとけ。

[303. 匿名]

>>266
これプラスついているけど、女の子ママ側からすると、酷い男の子って思うだろうね。

みんな親フィルターかかっているから、うちの子は遊びたいだけなのに、可愛くない!！って言ってきた。
どういう育て方しているのかしら〜って。

[304. 匿名]

ウチの子こないだ園でお友達に押されて転んで歯が数本神経が死んでしまって、大学病院歯科でもう何ヶ月も根幹治療に通ってます。相手の子の親からは一度電話があっただけなんですけど、モヤっとしちゃう私も面倒臭い親でしょうか？あれから何度も行事で園に行ってるけど、音沙汰無し。これだけ大事になってるのは電話かかって来た時に病状説明してあるのに。ウチも加害者になったことあるけど、電話で謝罪して顔合わせた時にも一言謝ってお菓子渡したんですけど、皆さんそんなもんですか？

[305. 匿名]

ちょっと前も話題になっていたかもしれないけど、うちの園にも節分は心理的虐待だとグダグダクレーム入れている親みてビビった。

[306. 匿名]

ごめんねー(申し訳なさそうに)
大丈夫！

で終わりよ。やっちゃった相手のお母さんと直後にギャハハ的な話題話す。
主みたいなやつめんどくさすぎる

[307. 匿名]

ほんと人の感覚はそれぞれなんだね。私が同意できるコメみんなマイナス付いてるw

[308. 匿名]

>>289
どうして欲しかったのって。
しっかりとした謝罪されたいし、しばらくは罪の意識感じてもらいたいよね。
モヤモヤするのは当然じゃない？傷が治っていないなら、尚更。
当事者にならないと分からないんだろうけど、そう言う言い方はこっちも嫌な気分になるわ。

[309. 匿名]

>>304
かわいそうに。
病院に何度も通うくらいの怪我なのに、電話一本で済ませる相手がおかしいと思う。お菓子持って行って直接謝るのが普通だよ。

[310. 匿名]

モヤママいっぱいいたわ〜。自分の子供を様付けで呼ぶとかね。番長してたとか。昔の写真見たらビジュアル系だったw

[311. 匿名]

>>1
気持ちは分かりますが、子供の世界はお互いさまの世界だと思います。
水に流して、そのママに笑顔で挨拶！
頑張ってください。

[312. 匿名]

主ママ、、小学校とかで、子供同士のいざこざ、口喧嘩程度で子供同士、先生の前で謝って仲直りしてるのに、放課後、学校に電話してきて、親からの謝罪を要求してくる親がいる、、、主の行く末だわ。

[313. 匿名]

ママ友ではなくただの顔見知りなんだけど…
マンションの入り口の横に長時間路駐してるご家庭がいて、何度もあったので匿名で管理組合に連絡したら、なぜか私がチクったとバレたらしく次からガン無視。
お子さんも躾がなってないし、そういう家庭なんだろうけど…。マンションのルールくらい守って欲しいと思います。

[314. 匿名]

>>306
そのお母さんが主だったりしてね

[315. 匿名]

ひどい

[316. 匿名]

え…？顔に傷作られて、謝ってすぐギャハハーはモヤモヤするでしょ。主に同意だけど私の感覚がおかしいのか？

[317. 匿名]

>>258
その園おかしいわ。

[318. 匿名]

>>290
口悪すぎ！そりゃ誘われないわ

[319. 匿名]

>>312
ん～なんか違わない？
口喧嘩じゃないし。

[320. 匿名]

よその子を怪我させたり、物を壊した時の保険って幼稚園で入られるのかな？
それとも個人で入ってる？

[321. 匿名]

>>117
いるよね～
今後なにかで関わり出てくると急にすり寄って来たりするんだよ
こっちの動きに反応してくる厄介なギミックに、その時は引っ掛からなくて良かった～と思ってましょ( ´∀｀)

[322. 匿名]

幼稚園生活2人目3人目のお母さんに無礼な人多いよね
上の子で変に馴れちゃって相手の気持ちまで軽んじる
そういう慣れ方はしたくないと同じ子持ちとして思うわ

[323. 匿名]

>>305
実際にトラウマになる子もいるからなー

[324. 匿名]

謝り方、前後の態度ってとても大事だよね

[325. 匿名]

>>322
私の周りだと兄弟ママ友よりも一人っ子男児ママに多い。
逆に一人っ子女児ママは、物凄く神経質な人が多い。

[326. 匿名]

>>306
無神経って言われない？？

[327. 匿名]

>>312
勝手な妄想で決めつけるなよ
想像力豊か過ぎ頭大丈夫？お大事に！

[328. 匿名]

>>320
だいたいＰＴＡ加入と同時にお金払って入るかと

個人賠償はマイホームやマイカーの保険に付帯させてる人も多いと思うけど、園でのことは園の保険でになるかな
免責あるんだよね、微妙な額だと自腹だし普通の保険使いたい
うちは目をやられたけど、幸い大丈夫だったとはいえモヤモヤよ

[329. 匿名]

年少さんくらいまではお互い様な面もあるけど年中年長さんとかにもなって叩いたり蹴ったり引っ掻いたりする子は限られてくるからお互い様じゃないんだよね

[330. 匿名]

病院に行くようなひどい怪我ならともかくちょっとした引っ掻き傷を謝罪して許してもらえないのなら、ちょっと主のお子さんと遊ばせるのこわいよ。

[331. 匿名]

どこの幼稚園かな…

主と同じ幼稚園だったら怖い((( ；ﾟДﾟ)))

[332. 匿名]

無神経よりは神経質のほうが良いよね
自分の子供への実害は少ないもの
それに一人っ子やら女児ママさんが神経質とかいうのは、単に一人あたりに集中出来るから当たり前では
なんで悪いように言うかな
顔の傷とか、普段からどうだかなって感じのママだと何かモヤモヤしますね
過去には戻れないし相手は変わらないから、これから子供とどう自衛するか、自分たちが加害しないように出来るかを話し合うきっかけにして先へいきましょ

[333. 匿名]

>>306
ギャハハって下品だね。類は友を呼ぶのね。

[334. 匿名]

弾みでとかどうしようもないのならモヤっとはするが仕方ないって思えるけど
普段からアレな親子だと主さんみたいにムカムカするかも
上の子の時にいたんだよ、今もヤンチャという名の迷惑児みたいだけど

[335. 匿名]

主さんの相手のお母さん、同時に子供にも謝らせてた？？
それもモヤモヤの原因かも
親だけ謝ってもらっても子供自身が謝ってくれないと自分の子も納得しないよね
そしてだいたいそういう家の子は反省するはずもなく何度もやる

[336. 匿名]

>>325
あなたが一人っ子を目の敵にしてるのは伝わったわwww

[337. 匿名]

遠足でお漏らしした年中さんの子。親が、うちの子可愛そう、トラウマになる、なぜ早く行かせなかった！とクレーム入れてた。
発達グレーゾーンの子で、いつもトリッキーな行動さてて先生も大変だと思ったし、意気揚々とクレーム入れてる親ってみても、遺伝なのかと思った。
せめてお漏らしのお世話してくれた先生にお礼言おうよ。

[338. 匿名]

私なら直接謝罪した後も、傷大丈夫ですか？って気になって聞くけどね。
ただ色んな親がいるから…
自分が思ってるところまで相手に期待しちゃうと、正直自分が疲れるというか、園や学校での人付き合いがしんどくなるのは確か。

[339. 匿名]

別に笑うなとは言うわないけど
見えないとこでしてほしいよね
さっきのはなんだったの？ってなるよね

[340. 匿名]

ふわっとしたチュニックを着てたら、よく知らない園ママに、「妊娠？」って言われた。
別に妊娠はしてなかった。
失礼だ。

[341. 匿名]

>>2
申し訳ない顔もせずって書いてあるのに、勘違いして書いたこの人のせいで前の方のコメ酷いわね。

[342. 匿名]

故意じゃなくても、じゃれてたりふとした拍子についてしまう事もあるよ。
先生の目の届かない時はたくさんあって、傷が出来ていたり持ち物を壊されたり。
でも、子供同士で謝ってまた仲良く遊んでいたりしたら私はそんなに目くじら立てたりはしないかな。
毎日意地悪されて傷をつけられたら腹たつけど。

[343. 匿名]

お互いによそ見してて頭ごっつんことか爪が伸びてた子にわざとじゃなく引っかかれたりとか結構あるけど、大丈夫？？

[344. 匿名]

なら、気が済むまで
追い込めばいいじゃん。
告訴するとか慰謝料要求するとか
ビラ撒くとか。
それか、見たくないなら引っ越し要求したら。

[345. 匿名]

うちもわざとじゃないけど、手が当たってお友達の腕引っ掻いちゃった事ある。平謝りして許しを得たけど、卒園まで申し訳なくしてなきゃいけないなら辛いわ。それ以来毎日爪チェック欠かせない。

[346. 匿名]

二人三人のママさんって思慮深いよね。
他のママやお子さんの悪口は絶対言わない。
私は1人目の時に被害者づらもした事あるし、加害者の側になってしまって悩んだ事もある。
先輩ママは良くも悪くも色々経験してるんだよね。

[347. 匿名]

>>330
引っかき傷が出来た経緯にもよるんじゃない？
手を振った先に友達の顔があってわざとでは無く当たってしまったのなら仕方ないと思えるけど、喧嘩して顔引っ掻いてきたならモヤモヤするわ。

[348. 匿名]

>>74

小学校でもいるよ！
親子はずし当たり前〜

[349. 匿名]

怪我までじゃなく、子供のちょっとしたいざこざでも謝ってるママにずーーーーーっと、「うちの子のどこが悪いの？」「あなたの子はちょっとイライラしてたの？」「うちの子は、やってないっていってるの」って詰問してるモンペママがいてびっくりした。
そもそも話を聞くと、謝ってたママの子の方が一方的に悪いわけじゃないのに。

[350. 匿名]

>>303幼稚園男児にスマートな男の対応しろってのは無理じゃない？
恋愛感情なんてない男の子からしたら、好き好きしがみ付いてくる子なんてひたすら邪魔で意地悪な子でしかないよ。
好きなら何してもいいとかじゃなくて、好きな子には嫌な思いさせちゃダメよって教えるチャンスかと。

[351. 匿名]

主さん、これからもっと色んなことあると思います。引っ掻き傷くらいでモヤモヤしてたらこの先病気になってしまいますよ。
謝ってもらったならそこでもう終わりにするべきだと思います。

[352. 匿名]

参観日にべちゃくちゃおしゃべり。
周りの迷惑全く気付かない。何しにきたのよ。

[353. 匿名]

>>348
親子外しする人ってさ、揃いも揃ってブスばっかだよね。性格が顔に出てる。

[354. 匿名]

主叩きが多くてビックリ。私は主さんの気持ち分かるけどな。私が加害者親なら園でも謝って夜に旦那と子供連れて菓子折り持って再度謝りに行くぐらいのつもりでいるけど。うちは支援センターとかではいつもやられる方だけど大体加害者は放置子で親は近くにいない。オモチャ取られたくらいならその子に直接注意するし叩かれたりしたら親に言いに行く。後でその親からコソコソ言われてるかもしれないけど間違った事言ってないから全く気にしてない。

[355. 匿名]

>>353
ものすごいブーメランだね

[356. 匿名]

>>260
自分の子供もいるのに消えてほしいとか言う人ww

[357. 匿名]

引っかき傷くらいならそこまで求めないな。しかも謝ってるし私ならそれで終わりにする。
うちなんて指噛まれたのに親から謝りの言葉すらなかった。
謝りの言葉がないのはモヤっとするけど、特に問い詰めたりはしない。
この人は合わない人だな距離置こうと思うだけ。

[358. 匿名]

主の言うように謝罪の後すぐにギャハハなら、まず謝罪の場に関係ない他のママ友もいたってことでしょ？その時点でありえなくない？相手のママ友の方が地雷臭するけど。

[359. 匿名]

>>344
あなたが被害者の親ならそうするんだね。
怖いわー

[360. 匿名]

引っかき傷を侮るなかれ。幼稚園のときの傷が小学生になっても跡残ってる子何人もいますよ。

[361. 匿名]

持ちつ持たれつ、
お互い様、
自分の子を棚に上げない、

子供のトラブルは、親も人間的な成熟度が試されますね。

周りの存在ありきの集団生活、トラブルは騒がずにいるのが得策な気がするのですが、我が子のことになると本当に心配。

先生以外には情報を開示せず、周りを巻き込まないで、時間や、効果的な対処法によって問題が解決することを待つ。

[362. 匿名]

ベタベタ群れてるママ友にろくな人いないよ。特に高齢ママね。若くて学生時代引きずってるママ友グループも群れがちだけど、そういう人たちは意外と仲間外れはしないかな。

[363. 匿名]

加害者側はお互い様って言葉鵜呑みにしないでほしい
躾ちゃんとして欲しい

[364. 匿名]

うちの５歳の息子の顔にも、1歳の時にママ友の子に引っ掛かれた傷がまだある。そのママとは疎遠になったけど傷見る度腹立った事思い出すわ。

[365. 匿名]

>>351
終わりにしてるじゃない。
だからこそ、モヤモヤしてる。そんな自分が心が狭いのかって悩んでるじゃない。そんな自分を責めてるじゃない。
何故傷つけられた側の気持ちが分からないの？
何故そんなんじゃ「病気になる」とかまで言えるの？

[366. 匿名]

顔だと心配だよ
傷跡残らないといいね

[367. 匿名]

自分の子供の頃を思い出しても今だに思うけどお前はダメとか仲間外れにする子の思考回路が理解できない
どうやったらそう育つ？

[368. 匿名]

>>88
どっちもどっちだなって思ってしまった。お互い様なら相手の親がモンペでも子供の世界は別なんだから仲良くしてあげなよ。

[369. 匿名]

>>368
モンペはイヤだな

[370. 匿名]

主自分の子被害者になったらどう振る舞うの？！
ずっと土下座し続けて、相手が居なくなるまでうずくまってるの？
思想が韓国人みたいで気持ち悪い。

[371. 匿名]

>>365
終わってないじゃん
自分の矛盾にも気づかないタイプ。

[372. 匿名]

>>159
このトピにも大勢いるね…。

[373. 匿名]

すごく静かでいつも団体の端っこにいる小さくて可愛らしいママが、うちと園長の孫が仲悪いと、憶測の噂話を園長の孫の母に言ってて、
それから園長の孫家族に無視や意地悪をずっとされてる。今小６だけど、、長い。
あっちも何でウチが嫌いなのかわかんないけど
とりあえずアイツん家は嫌いだから皆無視ねww‼ってノリで園長の孫家族の仲間ママからも
シカトされまくってる。

[374. 匿名]

>>178
うちの子の園にもインスタ蝿ママ大勢いるのですが、園長先生や担任にチクってもいいものですかね？
私はその人達をフォローもしてないので(園の名前でタグ検索したらヒットした)どうしたもんかと。

[375. 匿名]

謝罪を受け入れたのなら、気持ち切り替えないといつ立場逆転されるかわからないですよ？

まだ悪意がある歳じゃないから仕方ない。

[376. 匿名]

今、年少(男)で4月から入ってきた子が暴力振るう子がいます。ママは「下の子産まれて姑と上手くいってなくて先生達にも毎日言われて〜」とママ自身には同情する所はあるけど、それと子供の事は違うでしょ？と言いたくなるけど言えなくてモヤモヤ中です。

[377. 匿名]

>>374
私は偶然住んでる場所が同じなので無作為に出てくる検索ページに1度そのママが位置情報を入れて投稿したものが(ストーリー)上がってて初めて見ました

1度みたらピックアップされて出てきて開いてみたら…でした。
うちの場合、同じクラスなので発表会もバッチリ全員顔が写っていて。
園からは入園式、運動会、発表会などなどの行事の際にSNSに他の園児を載せないようにという、注意をされます。
374さんは園名でヒットするなら尚のこと危ないですよね…ここの園にこんな可愛い子いるんだーって全世界がわかるなんて。

他のお母さんは友達のみの公開、なおかつ顔、名前のゼッケンまで隠してるという感じなのでそのママのことは理解できません。

チクる…というより自分の子供やほかの園児を守るための報告は大事だと思います。

[378. 匿名]

幼稚園なら悪意はある
お互い様の喧嘩もあるけど
乱暴な子が気が弱い子をターゲットにして一方的にいじめることもあるよ

[379. 匿名]

インスタで思い出したけど、所謂スピリチュアル系のママが子供の顔フルネームを全世界に公開してて、そのくせ「予防接種は悪！」とか「インフルエンザに薬は不要！」とか書いててモヤモヤしたなぁ。
子供の個人情報を全世界に公開の方がよっぽど悪だろって…。

[380. 匿名]

引っかき傷は夏場とか日差しに長時間当たるのはよくないみたいです。
いかに日差しを避けるかが大事だって皮膚科の先生が教えてくれました。
半透明の傷がすぐ治るテープ？とか有効かなーと思うけど、心配なら皮膚科で聞くのが一番ですよね。

[381. 匿名]

みんな、怪我防止の為にお子さんの爪ちゃんと切ってヤスリかけたほうがいいよ

[382. 匿名]

主さんすごいマイナスばっかりだけど私は主さんの気持ちわかる。嫌だよ、男の子女の子関係なくお顔に傷がつくの。大切な我が子だもん、かすり傷でも嫌。お互い様とか言う人もいるけど、いま傷をおってるのは主さんの子どもだし。もし自分の子どもがお友だちに傷をつけてしまったら申し訳無さと気まずさでママ友とヘラヘラ笑ったりせずすぐ帰る。まぁ結局は子ども同士のことだから子どもが大丈夫そうなら親はぐっと我慢して普通にするのが一番だろうけどさ、ずっと謝ってほしいとか態度に示せとかは思わないけどそんなすぐ切り替えられたら所詮傷をおったのは他人の子だからよねって感じてしまうわ。傷跡が残らないようにケアしてあげたり良いお母さんじゃん、なんか神経質とか言ったりひどい言い方の人多くて引くわ。

[383. 匿名]

>>304
えー、そこまで大事になってて治療費云々の話にもならないの？お金の問題じゃないけどさ。私の友達の子も跡が残るくらい首絞められて、相手の親から謝罪なしで友達かなりキレてたから、どれだけのことやらかしても相手が悪ければ泣き寝入りなのかな。怖すぎる。お子さん、お大事に。

[384. 匿名]

とりあえず明日の朝子どもの爪確認して、長いようなら切ります。

[385. 匿名]

>>35
値踏みどころか、そういうママさんからはもう視界にすら入っていない私(笑)

[386. 匿名]

同じクラスのママ。
基本私の事無視で隣に居る我が子にだけ挨拶してくる。なんかもやっとする。

[387. 匿名]

>>381
ほんとそれ。うちは主さんみたいに引っ掻かれた側だけど、相手の子がちゃんと爪切ってたら傷にならなかったはずだと思って、うちもこまめにチェックするようになった。男の子同士って、今回被害者でもいつ加害者になるかわかんないしね…。

[388. 匿名]

主さんはお受験して小学校からでも私立に行った方がいいよ。白百合とか学習院がいいと思う。
嘘でもうちの子はすっっごい大人しくて人見知りで心配なんですって言って、旦那出世させて金積んで頑張ってー。

[389. 匿名]

>>381
私もまずそれを確認するわ。被害受けた、うちの子の爪は大丈夫？ってまず見る。
うちの子が誰かをわざとじゃなくても傷つけることがないように、まずそこを確認だよね。

[390. 匿名]

幼稚園にもいろいろあってセレブっぽい園もあれば玉石混淆な園もある。
一般的な公立校は生活保護からセレブまで、ありとあらゆる種類の人間の子が集ってくる訳で、小学校からが大変そうだね主と主寄りの人は。

[391. 匿名]

園バス利用してなかったから園まで送迎してて同じ送迎組のママから「お迎えが遅くなるって先生に伝えて」とメールが来た
理由はパチンコでフィーバーしてるから(園に電話も出来ない)
ムカついたから「もうお迎え終わって家の近くだから他のママにお願いして」って返した。本当は園に居たけど😛

[392. 匿名]

幼稚園っていってもまだ年少さんとかなのかな。
年少さんと年長さんだと、また対応ちがうよね。
年少さんなら今やっていいこといけないことを覚えている段階だし、何度も起きてることじゃなければ様子見。

[393. 匿名]

我が子がよその子に絶対に怪我をさせないなんて補償はない

例え意図的にやらなくても幼稚園の中じゃ小さな事故はたくさん起こります
逆の立場になった時、あなたは謝罪したにもかかわらず相手の子供の母親の前でずーっと申し訳なさを出せますか？

[394. 匿名]

ケアが欠かせない程の傷？

首から上はちょっとの傷で
大量出血しやすいけど、
深く切ってめっちゃ流血したの？

子供の傷って2〜3日もすれば綺麗に治ることがほとんどだけど、通院とか必要なレベル？

そうでないなら、よくある事だから
主が心が狭いね

主のお子さんが誰かに怪我させてしまうこともあると思うよ！

[395. 匿名]

挨拶してもしないママ。
なんかモヤッとする

[396. 匿名]

やられた方が陰で嫌なことやってる場合もあるし
自分の子供も加害者になることがあるかもしれないからなあ

[397. 匿名]

車でお迎えに行ったら満車。少し待ったら停めれたけど、園庭で子ども遊ばせて立ち話してるお母さんたちがいました。その二人も車でお迎え来てる人たち。
うちの子もお友達が遊んでるから遊びたそうにしてたけど、他のお迎えの車も待機してたから「ほら、他のお迎えの車も待ってるから帰るよ！」と我が子に言ったら、立ち話してるお母さんが駐車場振り返って見て「そんなに待ってないじゃんね」とヒソヒソ言い合ってた。ほんとこんな親嫌だ。

[398. 匿名]

引っかき傷くらいっていい方やめな。
すぐ消えるとでも？
しっかり残る傷もあること忘れないで。

[399. 匿名]

けがさせて謝ってきたら大丈夫よー
これからも仲良く遊ぼうねーって許すなあ。
うちも怪我させてしまったらそうしてほしいなあ。

[400. 匿名]

>>386
いるいる！あれ何なの？私のことが嫌いなのかな？
嫌われるほど接点ないんだけど。

[401. 匿名]

故意にとか、いじめ的要素がはいってないなら
許したいし、許されたいなあ

[402. 匿名]

>>394
このトピにも引っかき傷が消えてないって書いてる人何人もいるじゃん。ケアは必要でしょ。性格悪。

[403. 匿名]

我が子でもさ、時と場合で話半分に聞いてるよ!!
年中〜年長なんて、子供も賢くなるしさ
若干話盛ったりしてる時ある
でも、正直に伝える時もあるから、本当に確認したい時だけ周りの人にの意見も聞いたことあるよ
我が子を信じるのもいいけど、絶対的に嘘言わないとは限らないよ、どんな子でも
保育士は大変だと思う

[404. 匿名]

>>35
挨拶しなくなると、そういう人に限って自分のこと棚に上げて「あの人挨拶も出来ないから」とか言っちゃうから。
挨拶は自分のためにするもの！と割り切って、続けた方がいいと思うよ。大丈夫、見てる人はちゃんと見てます。

[405. 匿名]

さらっと読んだときは主神経質なママ？って思ったけど、確かに我が子に置き換えたら顔に傷は嫌だしなんとか治したいよね。
ただ主の子がもし他所の子の顔に傷をつけてしまった時は、どんな対応すればいいと思っているのか知りたい
傷は残るんだよ!と怒っている人も是非、私ならこんな対応するという意見知りたい
我が子が顔を引っ掻くという加害者側に立った時どれが正解なのか考えたら怖くなってきた

[406. 匿名]

故意にやった場合はモヤモヤする
しかもそういう子の親って放任主義

[407. 匿名]

まぁ、ほんとに色んなママがいるからね
価値観も色々だから、自分の価値観を基準にしちゃ駄目だと学んだわ〜〜
モヤモヤした事なんて、ザラだし
でも私も、他のママにモヤモヤされてたりして
普通に会話してても、相手の地雷を踏んじゃう事もあるかもだし

[408. 匿名]

幼稚園保育園でもモヤモヤするけど、小４で女の子叩く男児もいるんだよね…
小２ぐらいまでは叩く子もまだまだいるけど、小４になるとぱたっとやむんだよ。なのに…

[409. 匿名]

>>47
なるんだって、それが。
子供の爪って薄いでしょ。スパッとカミソリみたいに当たっちゃうと残るんだって。
私、生まれたての赤ちゃんのときに自分で自分の顔引っ掻いちゃって、その傷今でも残ってるよ。

[410. 匿名]

>>400
マジレスすると人付き合い苦手すぎる割に子どもは好きっていうヤツです。

[411. 匿名]

うちの息子小６だけど、幼稚園前に女の子に爪で引っ掛かれてからずっとキズ残ってるよ。

[412. 匿名]

ひっかかれた理由は？ひっかかれるような事を先にしたのはあなたのお子さんの方かもよ？確かに手を出すのはいけない。けれど、そうなった経緯をちゃんと聞いてあげて。口の立つ意地悪な子に、口では勝てなくて手を出しちゃう子もいます。

[413. 匿名]

>>412
そうだとしても、手を出した方が悪いよね。

[414. 匿名]

去年卒園しちゃったけど、子供同志すらも大して仲良くないのに、ある変な母親に、卒園式の時に真っ先にうちの息子の所に娘を引っ張って来て、一緒に写真撮りまくられた。その母親入園当初は陰気な暗い感じでいつも不機嫌そうな険しい表情してて、会う度になんかいい気しなかった。で、ある日から何故か突然派手な髪色やらブランドやらで身を固めるようになっていって、誰かしらに大して見栄を張ってる？風に豹変。多分ウチの息子がハーフってだけで、写真を多分何かしらの見栄張る道具に使う為に写真撮ったにしか思えない。中身がオカシイから、顔や雰囲気に反映されるんだな。と感じた。だってその人印象に残るくらいの独特なブスだから。

[415. 匿名]

>>412
口で言い返さなきゃ

[416. 匿名]

>>412
理由があれば暴力振るっていいって考えはまずい

[417. 匿名]

>>405
主さんではないですが、私ならその日のうちに謝罪はもちろんのこと、次の日にも「その後怪我の具合はどうですか？」って確認するかなぁ。

[418. 匿名]

>>17
いや反対に小さな子供の柔らかい皮膚の頃の
引っ掻き傷は跡になりやすいですよ
息子も皮膚科の先生に言われました。

[419. 匿名]

幼稚園児同士でやり合うのは仕方ない。
どうしても起こりうるもの。
そうやって勉強していくもの。
先生にその場で指導してもらうしかない。
親同士で謝罪だとかやるとトラブルの元。
園も名前は伏せないと。
管理不足の先生が悪い
子供同士は正直なところお互い様でしょ
うちの子もよく噛み跡ついてたり顔引っかかれたりするけど、相手の子の名前を子供が教えてくれても、相手の親に謝って欲しいなんて微塵も思わないけど

[420. 匿名]

>>122
100%…？そんな伝え方する先生いる？本当にそんな風に言ったんなら先生にも問題あるし、鵜呑みにするのもどうかと思うわ。

「自分の子供は顔叩いたりしない」「言い聞かせてます」って、園での生活なんて見てないのに何でわかるの？何故そんなに自信満々なのか…謎。
まともな家庭ならみんな言い聞かせるよ、それくらい。それでもそういう出来事が起こるのが集団生活だと思う。

お詫びされたんならそれでいいじゃん、って意味でマイナス大量なんだよ。気付いてる？

[421. 匿名]

ここ読んでても神経質だのモンペだの、人によって基準が違いすぎて混乱する。お互い様だよねーって、あれ建前ですよね？
幼稚園ましてや男児ならケンカも日常茶飯事かもだけど、私ならさすがに子供の顔に傷付けられたらどんな理由であれモヤモヤするし、逆に傷つけてしまった立場なら相当引きづると思う。

[422. 匿名]

主はお詫びのあとすぐのギャハハーに腹たってるんでしょ。それに謝罪の場に他のママ友が同席してるとかおかしくない？

[423. 匿名]

>>108
うちの園も加害児童の親には言わない。
わざとじゃなく不可効力だったから先生からの謝罪もこちらが凝縮してたけどうちの子は病院行く程の怪我だったんだから相手に一言でも言った方がいいんじゃないのとは思った。
加害児童の親からの謝罪が欲しかった訳じゃなく、もし自分の子供が加害者になった時にも自分だけ知らなくて相手にモヤモヤされたり、下手すると言いふらされてたりしたら嫌だな。

[424. 匿名]

>>74なんでそういうことするママって大勢が居るところでこないだはありがとう！全然時間足りなかったね～とか集まったことをほのめかすのかな笑
縄張り争いでもしてるんだろうか。

[425. 匿名]

親が躾に厳しくて優しい子だとやり返さなくてやられっぱなしもあるから
やられたらやり返してもいいって教えた方がいいのかなって思う時ある

[426. 匿名]

お互いさまだと思います。次は、あなたの子どもがするかも？そしたらずっと笑わず、喋らずなんですか？違いません？

[427. 匿名]

例えば、会社の同僚に事故でコーヒーぶっかけられて火傷させられて跡残るかもしれない場合、相手が謝ってもモヤモヤするよ
わざとじゃ無くても痕が残るかもって思うと内心許せない気持ち分かる

[428. 匿名]

水に流してと書いた者ですが
怪我の重さによりますよね。
ごめんなさい。
すぐ治ったなら、まあまあ、、、みたいな。
しばらく通院や治療が必要な位なら、確かにそのママの言動はおかしいと思います。
うちの子はもう中学生ですが、子育て中のママ付き合いって理不尽な事も多くて、仕方ないと流さなければいけない事が多いなあと感じています。
でも怪我は別です。お大事にしてください。

[429. 匿名]

>>12
あれ？うちの園の方かな？
全く一緒や！笑

[430. 匿名]

主や主よりの人を叩いてる人は、自分の子供が跡に残る怪我を負わされてもお互い様で許せるんですか？
引っかき傷程度で…って思ってるのかもしれないけど、うちの子も幼稚園の時の引っかき傷が小学生の今でも残ってます。薄くはなりましたが。相手の子も同じ小学校なので、今でも思い出しますしモヤモヤしないかと言われると嘘になる。

[431. 匿名]

自分の子供が、お友達に対して何かやらかしてしまって相手の子供の親に謝ったとする。
保育園ママは、「いいのいいの！気にしないで！」
それ以降はあっさりいつもと変わらない関係。
幼稚園ママは、「大丈夫ですよ」とは言うけど、後から「あの子の親ってさぁ～」とネチネチ陰口。

↑これ某掲示板で今日立ってたトピだけど、まんま主で笑ったw

うちも年少の最初の頃にあった。先生から連絡もらって今後怪我のないようにこちらも注意しますので。と言われて終わりだったよ。
うちもやんちゃ息子だから加害者になる事もあるかもしれないしね…

[432. 匿名]

１さんは女の子だったのかな？確かに顔の傷は気になるよね。でも意外と治るものだよ！引っ掻き傷くらいなら！
血が流れるくらいの傷だと痕が残るかもしれないけど、、そこまで目立たないよ。
うちは息子が保育園時代よくいじめっ子に殴られたり蹴られたりしてたよ。先生から注意しました、相手の子は謝りましたとは言われたけど親からの謝罪なんて一切なかったよ。親にも伝えてなかったのかも。子供しか見た事ないけど、その子は4歳にして金髪だったよ笑
最初は子供同士のことだしって我慢してたけど、ずっと続いた。小学校が別になったからすごく安心した。保育園はそういうの、あるあるなんだよね〜

[433. 匿名]

息子が、腰のところを一個下の子に噛まれた。
歯形が横向きに綺麗についてて、思わず「器用だね～」と関心しちゃった　笑

でも、相手のお母さんがすっごい申し訳なさそうにしてて、「主人と謝りに伺わせて下さい」とか「通院費用を払わせて」とか言われて焦った。

本人も「え？痛くないし大丈夫だよ？」って感じで、私もそこまで？！って感じで、思わず「大丈夫です！！いつも噛まれ慣れてるんで！」とか言っちゃったけど、誰にだよって息子に冷静に言われた　笑

[434. 匿名]

>>74
仲間はずしして、外されたママ友も見てるSNSにわざと「最高に楽しかった！またみんなで集まろうね！」とか載せてるボスママいたなー。
楽しかったのは結構だけど、わざわざSNSでアピールする意味。やってること中学生みたいw

[435. 匿名]

最近はイラつく事をモヤッとするっていうの？
私の友達もよく使うけど、イラつくなら話聞くけど、モヤッとくらいなら忘れた方が早くない？って思ってしまう。

[436. 匿名]

>>426
また引っ掻かないように子供に注意してくれ〜

[437. 匿名]

>>412
手ぇ出す方の子が悪くない？いくら子供だからって許されるわけじゃないし、ちゃんと叱らなきゃ。手出された子が何か言ったにしても、叩く子はちゃんと二度と手を出さないように教育すべきでしょ。

[438. 匿名]

4歳くらいまでお友達とうまくやれなくてケガさせられてしまっても仕方なくない??
うち結構ケガさせられたりあったけど園のルールで相手教えては貰えてなかったし相手にケガさせてませんか??と確認だけして終わってるよ。
このトピにもそんなに無傷でいさせたいなら登園させなきゃいいのにと思える人もちらほらいるわ。
自分の子供の事信じすぎてる親も恐ろしい。

[439. 匿名]

2歳クラスの例でいうと年度始めは前半生まれが加害者になり半ば生まれが被害にあう
年度途中から半ば生まれが加害者で早生まれが被害にあう
年度終わりには早生まれが加害者になってる事が多い
成長して言葉の理解が高まったら噛んだ引っ掻いたは収まってくる

[440. 匿名]

やんちゃなお子さんをお持ちの親→子供のやることだから、お互い様だから、怒るなんて心狭い、過保護じゃない？

[441. 匿名]

モヤっとしてるのは許してないよね。謝罪されてもまだ怒りが治まらないってことを最近はモヤっとって言うの？

[442. 匿名]

保育園の担任の先生のほうがよっぽど 酷い時ありました。
1歳のクラスの風船みたいな体型の担任に「爪切ってなかったんで、顔ひっかいてしまいましたよお母さん。」って適当にあしらわれ、今小学2年、顔にひっかいた傷残ってます。
当時その担任はすぐに退職。
ずっと印象の悪い担任でした。
地獄に落ちている事を望む。

[443. 匿名]

うちの子の顔の引っ掻かれた傷も半年しても消えません。数回やられた一箇所がどうしても跡になりそう。日焼け止め、キズパワーパッドで頑張ったけど。相手の親に謝られてもモヤモヤするよね。
相手が療育行っている子で加配の先生がついているにも関わらずなので、幼稚園側の対応にもモヤモヤ。ちゃんと止めてよと思う。

[444. 匿名]

>>12
今更アンカーですが12以外にも見てもらいたいから。
小学生の時だけど教頭から電話、娘の服に給食の味噌汁こぼされたから洗いましたと。
名前は言わなかった。揉め事とかなかったからこういうケース初めてだったけど言えないんだなあと察した。
だけど次の学校行事の時に相手のお母さんが謝罪してきた。
私はママと付き合いしないから余程目立つ人以外知らなかった。

[445. 匿名]

うちも1歳の頃にひっかかれた傷は消えず残ってます。相手の親からは謝られてないけど、
残った傷を見るたびモヤモヤする。
ちゃんと爪を切ろうよって思います！！

[446. 匿名]

こういうので許せない！ってなる親は私の周りでは自己中な親が多い。自分の子がしてしまうのを考えてない。子供が大人しいタイプだからそう見えてるんだろうけど大人しい子も親の目がない園生活では結構おもちゃ無理やりとって泣かしたりあてたっちゃりしてるんだよー。
ただ親が子供本当に見てなくて大暴れすぎてひく子供はいるよ。でも園生活は見えてないんだからあんまりカリカリするのはどうかとおもう。

[447. 匿名]

うちの子が小さな頃にお友達のお顔に傷を付けてしまいました。(一緒に遊んでて、不意にぶつかってしまっての事でした)

我が子が大変な事をしていまい、自分の監視の不注意も責めたり、娘にも強く言ったり、何度も何度も心の底から謝りました。
お相手のお母様はこちらの謝罪を聞いてくれましたが、今でもお友達のお顔の傷を見ると私も申し訳なくて胸が痛みます。

[448. 匿名]

>>443
加配ついてるからって全部くまなく見れるわけじゃないでしょうに。
こんな感じで思う親が結構な数本当にいるし、今の時代先生が可哀想すぎると思うわ。

[449. 匿名]

>>1
うちもあったなー。
謝りたいという事でそこで初めてお会いして、相手のお母さん謝りながら泣いちゃって。。
顔に傷跡が残っちゃったけど、これもいい思い出(笑)
男の子だしこれからたくさん傷跡作るんだろうなーぐらいにしか今は思わない(笑)
これが骨折させられたとかだったら話は別だけどね？

[450. 匿名]

クラスの子が教室で走り回っていてかなり派手に机にぶつけたらしく前歯2本折れちゃったのを100%担任が悪いみたいに言ってるママさんにモヤる。
娘が言うには給食後の後片付けの時で走ってるのを注意されてたって言うし。
それって担任の責任かー？って思う。

[451. 匿名]

保育園、幼稚園の先生だっていくら気をつけていてもひとりひとりに付きっきりなんか出来るわけないし引っ掻くなんてほんの一瞬の出来事でどうにもならないのは仕方ないと思うよ。
問題はその後に加害者の親が責任をとれるか。
残ってしまうひどい傷なら治るまで付き添うくらいの気持ちがないとダメだと思う。
私がもし加害者の親になったらちゃんと言って欲しいし、綺麗になるまで金銭面も責任とる。
でないと落ち着かない。
自分の子供が人の体に傷を作ってしまったことに申し訳なさしかない。

[452. 匿名]

マイナスが多くて引く。
子供だって悪かったんじゃない？
おたくの子供だってやるかもしれないでしょ？
子供の言う事鵜呑みにするな 付き合いたくないバカ親！って
最近のイジメ自殺の背景だね。
やられる方に原因有ったんじゃないか？
親が神経質過ぎるんじゃないか？
って 適当に済ませたい加害者の親や教師と同じじゃん。
おかしいわ。
理由が有っても無くてもダメな事はダメでしょ？

[453. 匿名]

>>394傷見たの？

[454. 匿名]

経験が無い人の、どうせ◯◯程度でしょ？大袈裟。
みたいな言い方が腹立つ。
そういう親に限って被害者になったらキャンキャン騒ぐんだろ？

[455. 匿名]

引っ掻き傷跡残るんだ…
まさに今うちの2歳の娘も友達に爪で引っ掻き傷つけられたんだよね
目の下からあごぐらいまでのやつ
ショックだわ

[456. 匿名]

なんか
加害者の親が多いって事？

[457. 匿名]

傷が深いと残ることあるよ。

[458. 匿名]

顔を引っかかれても気にしないママがこんなにも多いことに驚いた。
我が子は人をぶったり引っ掻いたりなんて本当にただの一度もなかったから、『小さい子は手が出ちゃうものです。』が本当に嫌だった。
そういう子ってやはり親が手をあげてるのかな？って思ってしまう。

[459. 匿名]

お互い様って最近は少ないよ。
昭和と違って
やる奴 やられる奴
ほぼほぼ 決まってるから
やられる子供ややられる子供の親の気持ち分かるの？
神経質？その積み重ねで大切な我が子がおかしくなったらどうするの？

[460. 匿名]

>>456
ここ加害者親ばかりだよね。主フルボッコだもん。
そういう人に限って「子供のケンカや怪我なんてお互い様よ」って言うんだよね。お互い様じゃない事例も多々あるんですがね。

[461. 匿名]

男の子同士でも顔に傷なんて付けられたらやばい子認定だよ。女の子にやったなら論外。
ここ加害者擁護が多すぎて驚く。

[462. 匿名]

仲良しこよしの狭いグループでくっついて、それ以外の人には挨拶すら出来ないなんて、大人として大丈夫なの？
そんな母親存在してるの？

[463. 匿名]

>>458
その絶対手をあげたことないって自信どこからくるの??園生活ずっと見張ってるの??
親がいるときの友達との接し方といない時の接し方はまた違うと思うしそこまでなかったって言い切れるのはこわいわ。
うちは３歳頃手前頃まで手をあげられる事が多かった方だけど集団生活させる以上は仕方ないと思ってたよ。

[464. 匿名]

主と主のお子さんがかわいそう‼️

[465. 匿名]

>>458
子供が友達を叩く→親が説教するときに叩く→子供が…(無限ループ)、て感じなんだろうね。
あと、一人っ子や長子で年少さんくらいなのに言葉使い悪い子とかも親の影響だろうなって思う。上の子がいたら多少言葉使い荒くても理解できるけど。

[466. 匿名]

>>450
いるよね！担任のせいにする親。
悪いことして注意した担任を｢あんな担任最悪だ｣と言いふらして正当化したり。
自分の子供が悪いことして被害者の親に｢子供のケンカに親入る⁉ww｣とか的外れな事言って逆ギレしちゃう親。
自分ちの子が悪いことしてすみませんでした！て何で素直に言えないんだろう。

[467. 匿名]

>>462
いるよ。子供のクラスメイトの親とか、同じマンションの親とか。平気でシカトしてくる。
そういう人の子供はぶっちゃけ可愛いと思えないよねー。

[468. 匿名]

顔の擦り傷はまだ見えるけど、
言葉の暴力、意地悪も大概だよ。
心の傷にはみんな無頓着。

[469. 匿名]

>>463
横ですが
すみません
今回の話は幼稚園で起きた事ですよ。

[470. 匿名]

それは嫌な思いされましたね。
悲しいかな加害者の親もいたたまれない気持ちで早く忘れたいんだと思います。そういう子はいろんな子にやっちゃいますよ。小学校でもやると思う。
調教されていない犬猫と一緒です。
私の子供は頬っぺたを噛まれて歯型がつきました
一応は謝罪があったけどやはりモヤモヤしました
傷はキレイに治ったのでもう何とも思ってません

[471. 匿名]

すぐ叩いたり噛み付いたりする子がいると、周りの子も真似するから嫌なんだよ…。あの子にやられたから俺も、みたいなさ。もちろん一切手を出さない子もいるよ。親の育てかたもあるし子供の性格の部分が大きいけどね。

[472. 匿名]

>>463
お子さん他の子の顔引っ掻いたことある？
怪我させたことあるの？
どう対処した？

[473. 匿名]

>>1
私も20年以上前に幼稚園で鉄製スコップでおデコに引っ掻き傷つけられた事があったけど、たしか一回の謝罪とお菓子か何かもらってそれで終わりだったよ。
それ以降、小学校入ってからや習い事での引っ掻き傷程度ならしょっちゅう。つかみ合いになって突き飛ばされて頭をちょっと切ったりもした。
そんな様子じゃ主さんちの子ども、これから誰とも遊ばせられなくなるよ…

[474. 匿名]

>>455
目の下から顎？かなりの長さの傷じゃない？皮膚科行った方がいいかと…。

[475. 匿名]

幼稚園児で、公園の砂場とかで「〇〇(お友達の名前)は入れませーん」とか言ってる子いるけどあれ何なの？別に人気者でもなさそうな子だし。幼稚園児なのに性格悪くて嫌われる要素満載。一人っ子で甘やかされたとか？親も注意しないし、ああいう子が手が出るタイプなのかな？ってここ読んで思った。

[476. 匿名]

喧嘩は別

一方的に手あげる子は一定数いる
本人の気質 躾 親のせいかだよ

いつまでお互い様が通用するのかね。
これからは心身 人に傷付けることは厳しくなるんだよ。
大人も子どもも。
人なんて急に変わらない。
三つ子の魂百未だって言うくらいだし。
普通に考えて有り得ない事で親なら憤るの当たり前かと思いますよ。

[477. 匿名]

>>463
え、普通自分の子供の性格や行動なんてわかるでしょ。幼稚園児の行動だよ？見抜けない親なんているの？
こうやって手を出す子の親は自分の子が手を出すから他の子も必ず手を出すと思ってるんだよね。こわいわ。

[478. 匿名]

小2くらいになってまで手が出るのはまずいと思うけど幼稚園でしょ??私にはお互い様で片付けられない気持ちがわからないよ。
骨折とか歯が折れたとならトラブル防止の名前防せとか勘弁してほしいけども。
むしろ突発的に出る手より女の子の仲間外れとかのが自尊心傷ついて長い心の傷が出来そうで心配だけどな。女の子は小さいながらそういう事する子いるよね。

[479. 匿名]

>>475自己愛的な？？

[480. 匿名]

園ママって言葉にモヤッとするんだが

[481. 匿名]

本当にお互い様って何歳まで何だろう
小学校までかな？
いじめられてもお互い様って言われるのは違う

[482. 匿名]

>>477
うちは手をあげられる事のが多かったし引っ掻きも噛みつきにあったこともあるよ。
なんでそんなに思いこみ強いの??どこにこんな親が潜んでるかと思うと本当にこわいしママ友とか元々の友達だけでいいって心から思う。

[483. 匿名]

主の担任が100パー相手が悪いと言い切るのもなかなかだね。ケンカなら主子くんとケンカになってしまって…って言うだろうし。そりゃ担任に相手が悪いと言われたら自分の子は悪くないと信じちゃうよね。

[484. 匿名]

そのうちみんなやられたらやり返せ、お互い様だからってなりそうで怖い
子供が顔引っ掻かれたら、引っ掻き返してこい！ってなりそう

[485. 匿名]

>>481何才でも有ると思います

[486. 匿名]

お互い様ママ()には信じられないかもしれないですが、一切手を出さないお子さんも何人もいますよ。

[487. 匿名]

>>482
横だけど、あなたも怖い
気に入らない人無視するタイプだね

[488. 匿名]

少し違った目線になるんだけど
自分の子どもが傷つけられて
理屈とかじゃなく
本能的に怒りが湧いてくる
謝られたけど反省してる様子じゃない。
だから許し難い！って
母親として立派だと思うよ
本能的に子どもを守ってるんだもん

旦那からのDVが怖くて
娘が暴力を受けても
黙認してしまうよりかは…ね
そんな感じより健全だと思う

主も整理がつかないだけで
今後どうしたいかまでは
考えれてないと思うよ！
子供の成長とともに
傷も怒りも風化してくし
いずれ親として周りに順応してくし
いいじゃないですか( •̀ᴗ•́ )/
私もそうでしたよ
美味しいもの食べて早く寝ましょ！

[489. 匿名]

私は人に叩かれるのが怖いから、もしそんなことがあったら絶対にずっと申し訳なさそうにとか、相手のママが見てる限りずっとしょんぼりしておくタイプ。

やっぱり主さんみたいに、謝った後も他のママ友と普通に振舞って欲しくないって言う人って居るんだね…

[490. 匿名]

子どもだからって言うけど
今 皆さん 自分が悪かったとして顔引っ掻かれたらどう？
子供は記憶薄れるかもしれないけど
幼稚園くらいからなら強烈な事は記憶に有る人が多いと思い。
トラウマになったり、怖かったと思うよ。
いきなりやられたら。
子供だから仕方ないって考えが腹立つ。

[491. 匿名]

成長するにつれて顔も大きくなるから傷もうすくなるしね。程度がどの程度なのかわかんないけど。浅いのか深いのかとか。
ケアって何するんだろう？へんに触らないほうがよくない？子供の自然治癒力はすごいよ。
夏なら紫外線に当たったらあと残りやすいけどさ。

その前に、ちょっとやそっと、ケガしたくらいでガタガタ言うなら保育園だか保育所なんて預けないでずーーーーーっと自分で見てたらいい。だとしても、ふとした瞬間にちっちゃい怪我するだろうけど。
こんなんでガタガタ言われたら「あの子と遊ばないで」っていいたくなんかないけどいいたくなっちゃうよね

[492. 匿名]

心こめないで軽く謝るタイプは苦手
謝ったからいいでしょ？みたいなのが透けて見える

[493. 匿名]

>>491
おたくのお子さんは顔に傷残ってる？

[494. 匿名]

主の言う100%相手が悪いっていうのがどういう状況か分かりませんが、私自身小三のときにクラスの男子に「お前ムカつくんだよ」といきなり殴られたことがあります。担任は見てないし親にも申し訳なくて言えなかった。
体に傷はできなかったですが、心の傷は消えません。
これも「お互い様」なんですか？
小学生でもあるんだから、幼稚園児なら一方的なトラブルはもっとあると思う。

[495. 匿名]

>>484
一定数それが正しいと思ってる親もいるしね。
自分の地元はそんな考えの親が結構いたかなwちょっとしんどいと思って落ち着いた校区に家買ったら逆に子供に全てをかけてるのかってくらい自分の子供が第一のモンペちっくな人多くてそれはそれでしんどい。地域がらはある。

[496. 匿名]

みんな他人事だから好き勝手言うよ
自分の子が同じ目に合えば相手の親嫌いになるよ

[497. 匿名]

>>491ちゃんと見て‼️幼稚園

[498. 匿名]

ここ見ながら自分の子供が園で嫌な思いしたりするのか…って想像したら、幼稚園行かせるの心配で行かせたくなくなってきた😅それが社会に出るってことなんだろうけど…小さいのにまだいいよ！って思っちゃうわ…

[499. 匿名]

>>487
しないしないw
むしろ腹立つけど無視するやつにも全員挨拶してるw
無視する親とか本当に子供に何教えてるんだと思う。

[500. 匿名]

>>488
オキシトシンのせいでね。
周りが見えなくなるって事でもあるから立派だとは言えない。