旦那の異常な束縛をやめてもらうにはどうしたらいいですか？

[1. 匿名]

主です。

1年間付き合った人と結婚して3ヶ月になります。
友人の紹介で知り合った人で、付き合っていた頃から私の事が好き好き大好きで、沢山のプレゼントをくれたり、どこかに出かけていると勝手に迎えに来てくれていたり、なんていうか「ちょっと重たいなぁ…」という印象はありましたが、すごく大切にしてくれる彼でした。

そんな彼が、結婚してからものすごい束縛をするようになって
・常に同じ部屋にいる事
・一人の時間や空間は、夫婦生活に必要ない
・友達に会ったり趣味の時間を作ると、機嫌が悪くなり口を聞かなくなる、嫌がらせをしてくる
・土日は常に二人でいる事
・スマホを覗き見されている

と言った事が毎日になりました。
先日は、本を読もうと隣の部屋に行ってドアを閉めただけで
「拒絶された気持ちになる」
と言ってドアの前にずっと立っていました。
何度も何度も話し合いましたが、彼は「なぜ二人の時間を大切にできないのか」「結婚してまで自分の一人時間が欲しいなんてお前は自分勝手だ」の一点張りで、全く話が伝わりません。

藁にもすがる思いでトピ立てしました。
お姉様方アドバイスがあれば、よろしくお願いいたします。

[2. 匿名]

別れよう！

[3. 匿名]

それ長続きしないよ。
子どもできたら子どもに嫉妬するタイプだわ。

[4. 匿名]

もう、あなたが不細工になるしかない
笑顔で鼻くそをほじくるとか

[5. 匿名]

DVしなければいいんじゃない？
愛されてる証拠だよ～

[6. 匿名]

正統派モラハラ？

[7. 匿名]

うざすぎる…

[8. 匿名]

逆に縛って動けなくする

[9. 匿名]

もとからじゃしゃーないじゃん

[10. 匿名]

別れる一択

[11. 匿名]

結婚してまで一人の時間が欲しいのはワガママ
ってその意見を嫁に押し付けるのがワガママ
嫁は旦那の所有物じゃない

[12. 匿名]

結婚前にそういう兆候があった時点で、結婚するべきじゃなかったと思う。

[13. 匿名]

>>5いや。すると思うよ。これ。

[14. 匿名]

これって全然喜ぶような事じゃないよね。
申し訳ないけど旦那さん異常だと思うよ。
旦那さんは主さんが初めての人なのかな？

[15. 匿名]

息が詰まるね
一人の時間は大事だよ
結婚しても

[16. 匿名]

結婚したのが間違い

[17. 匿名]

新婚で心苦しいけど離婚も時間の問題だと思う

[18. 匿名]

付き合ってる頃から粘着だよね。

見抜けなかったのは仕方ないけど、
この先続けて行くには不安な人だよね。

傷は浅い方が良いから

両親、義両親交えて話し合ってみては？

[19. 匿名]

彼って親に恵まれていない系？可能なら義実家に連絡

[20. 匿名]

釣りだと願いたい内容

[21. 匿名]

一人の時間は必要じゃないだと？何をふざけてやがる。

[22. 匿名]

妻を子供に奪われたと子供を虐待する男いるよ。子供いないうちに、結論出した方がいい。気をつけて

[23. 匿名]

お姉様方wwwww

[24. 匿名]

怖いわー逃げたら？

[25. 匿名]

なんで結婚しちゃったかなー
こんな人だと簡単に離婚なんて絶対できないよ

[26. 匿名]

怖すぎ！

[27. 匿名]

別れようなんて言ったら命の危険を感じるレベル

[28. 匿名]

主さん共働きですか？
勤務時間のズレとかで一人になることもない状態なのでしょうか？

[29. 匿名]

>>15もちろん。

[30. 匿名]

もうすぐDV始まるケースだ

[31. 匿名]

束縛が愛情だと勘違いしちゃったんだね

[32. 匿名]

子どもできる前に逃げて！

[33. 匿名]

やばい人だね。
気を付けて。

[34. 匿名]

それはワガママすぎる。
簡単に別れろとは言わないけど新婚の今だからこそ話し合える。
つらいとキチンと言うこと。
嫌がる事はしないでと伝えてね。
嫌いだから1人になりたいわけじゃないというのも言ってね。

[35. 匿名]

>>27生命の危機やね。

[36. 匿名]

離婚話進めた方が良くない？

[37. 匿名]

頭沸いてるね
自分に自信ないんだろうね
別れたら？
逃げたら？

[38. 匿名]

え、それかなりヤバくない？そのうち暴力とかふるってきそうな…。
なんかラストフレンズの錦戸くん思い出した。

[39. 匿名]

>>30これから始まるね。

[40. 匿名]

旦那友達いないの？

[41. 匿名]

20代前半ぐらいの年なら頑張れば変わる可能性あるけど、いい年してそれなら改善どころかどんどん悪化しそう…。
お互い譲り合えるところに着地できないなら長続きしないと思う。

[42. 匿名]

キツイね…
その他のタイプは子供が生まれたら子供にヤキモチ妬くからもっと厄介になるよ！
子供よりを俺を見てって。
二人で話し合っても埒があかないのかな？

[43. 匿名]

束縛する人って浮気してるからって言うよね！だからでしょ！と言って旦那以上に束縛してみる。

[44. 匿名]

束縛すごいね…
1人になるのが怖いのか、2人じゃないといけないと思っているのか
もし今後も結婚生活続けるならとことん話し合うしかないよ
1人の時間、友達の時間があるほうが夫婦の時間を大切に思うよ

[45. 匿名]

それは愛じゃなく執着だ。本当に愛してるのは主さんじゃなくて自分だけ。自分が与える愛情を受け入れてもらうことが目的。結婚する時点で重たいなぁ…とか、最初に何か引っかかることって後々の離婚理由になるよ。

[46. 匿名]

普段些細なことですぐ別れろ別れろ言うガルちゃんがあまり好きじゃなかったんだけど、これはさすがに言いたくなる。

「別れろ」

[47. 匿名]

>>28
大切にされてるんだから働かすわけないじゃん

[48. 匿名]

愛情と執着の違いがわからないんだよ。
この先も続くし、主さん自身が参っちゃうかもしれない。
身の危険を感じることもあるかもよ。

[49. 匿名]

こういうのって
DVと紙一重だよ。

すんなり別れられたら良いけど。
証拠は色々残しておいた方が良いよー。

[50. 匿名]

これは最悪両家交えて話し合いした方が良さそう

これ主が完全に冷めたとき大変そうだね

[51. 匿名]

>>1
旦那さん、家族との関係はどう？
多分一人にされる事が異常に怖いんだと思う。
だからそんな風に主さんを目の届くところに置いて管理したいって思うんだと思う。
行動や言動を指摘するんじゃなく、なぜそう思うのかなぜそんな行動をするのか根底を見つめ直さないと直らないよ。

[52. 匿名]

>>23
ねー！
馬鹿にしてるんじゃない？

[53. 匿名]

私なら全部無視して好きなようにする。
会えない時間が愛を育てるっていうじゃん？って。
暴言暴力あれば、離婚に向けて証拠集めする。

[54. 匿名]

夫婦は年中一緒にいたら、うまくいかないよ！

[55. 匿名]

殺しちゃう前に別れた方がいいと思う
まじで‼️w

[56. 匿名]

私だと息苦しくていつかストレスで頭おかしくなりそう

[57. 匿名]

拒絶された気持ちになる」
と言ってドアの前にずっと立っていました。

ごめんワロタ

[58. 匿名]

旦那さんには是非カウンセリングに行ってほしい

[59. 匿名]

それ、親から(特に母親)愛情もらえなかったんだと思う

常に、愛されてるか不安なんだろうね(笑)

[60. 匿名]

あなたの気持ちが旦那様にわかりっこないし、旦那様の気持ちはあなたにわからない。

要は、合わない。
永遠に平行線だから話しても無駄だと思う…

[61. 匿名]

旦那さんはこれからも変わることはない。
あなたが変えることもできない。

[62. 匿名]

別れるしかないかな。この先ずっと思いやられるだろうし。本当に別れる事にしてもご主人はすんなり別れてくれなさそうだね・・。ストーカーになりそう。

証拠を集めて、弁護士たてて離婚かな。

[63. 匿名]

そのうちGPSとか盗聴されそう

[64. 匿名]

なんでそんなウザい人と結婚してしまったんだ？！
そんな相手では離婚したくても簡単にはいきそうもないね．

[65. 匿名]

藁にもすがりたいなら相談すべきはガルちゃんじゃない。

わかってるよね？

繰り返すけど、本当に藁にもすがりたいならね

[66. 匿名]

>>57
私は気持ち悪くて吐き気したわ
異常だよね

[67. 匿名]

>>48というかいきすぎて愛情か執着かもわからなくなったんじゃない？

[68. 匿名]

旦那さん家庭に問題ある人なのかな？
両親から愛されなかったとか束縛する人はそういう人が多い気がする。
愛情を盾に相手を縛ることは洗脳と一緒。

束縛されてる＝愛されてると勘違いする人いるけど違う、それは依存だよ。
早く別れた方がいいと思います。

[69. 匿名]

そいつ頭おかしいし主のこと全然大事にしてないじゃん。依存してるしうざすぎ。
結婚してたって一人の時間は必要だしどこの家庭でもべったりなん手してないのわかってて主に嫌がらせしてるよ。
勝手に怒らせとけばいいじゃん。

[70. 匿名]

DVがはーじーまーるー。

[71. 匿名]

あなたは一人の時間も大切にしたい人、ご主人は二人の時間が大切な人。
これからも一緒にいたいのであれば、とことん話し合いましょう。

価値観の違いは致命的です。お互い妥協できればいいのですが、ご主人はかなり手ごわそう・・・

[72. 匿名]

別れるにしてもうまいことやらないと、危険だと思うよ。

[73. 匿名]

>>57
冬彦さんみたいで、背筋凍るわ
正気の沙汰じゃないよ

[74. 匿名]

離婚するのは簡単じゃないし、それでも好きだから一緒になったんだもんね？
ならちゃんと向き合っていこう。
ただ、二人きりでどうなるレベルじゃない。
夫婦でカウンセリング行ってはどうかな？

[75. 匿名]

ドアの前でずっと立っている

ごめん、かなり気持ち悪い…

[76. 匿名]

異常者だよ…

ガルちゃんしてる間に実家に帰りなさい。

[77. 匿名]

ドメスティックバイオレンスの始まりだあ。

[78. 匿名]

こっわ。
精神異常者じゃない？
身の危険を感じる。

[79. 匿名]

モラハラだね、ママ友にもいるよ。そこまで酷くないけど。
うちに来てランチしてても電話かかって来るし本当に女友達かって確認してるし。子ども大きくなってるのにバイトもさせて貰えてないよ。自由が無い。子ども産まれても変わらないよ、更に酷くなるから本当別れた方が良いと思う。

[80. 匿名]

それぞれおいくつなのかしら

[81. 匿名]

クソきもすぎワロリンチョ

[82. 匿名]

下手したら事件になるよ…

[83. 匿名]

>>1
主よ、悪いことは言わない。別れよ。
それ、どんどん加速するよ。
主にとって不幸な未来しか見えない。
最悪ストーカーか殺されたりするかも。
まじで早く逃げて。
ソースは私。

[84. 匿名]

離婚するのも大変そう…でも子ども出来る前に頑張って離婚しな。主の旦那、異常すぎ。
うちなんか仲は良いけど、休みでも別行動してんのがフツーだし、家でもそれぞれ違うことしてる。それが普通だと思うよ！

[85. 匿名]

ガルちゃんしてるのバレてない？

[86. 匿名]

演歌みたいな話やね

[87. 匿名]

よくある束縛の話では全くないね。病的なレベル。早めにどうにかしないと主の命さえ危ないと思う。

[88. 匿名]

雛形の旦那みたいなのを想像したけど、もっとガチでヤバかった。

[89. 匿名]

そんな時は主から「一人で本読みたいけどあんまり物理的に離れたくないから私が本読み終わるまで部屋の前に座ってて❤️」って言えばいいんだよ。
拒否されたら、「なんで？私のこと好きじゃないの？」「拒絶された気持ちになる」って反撃。

[90. 匿名]

>>81こわたんね。

[91. 匿名]

妥協点を探しましょう。と提案してみて。
旦那さんの返答次第ではスパッと離婚した方が良いのかも。執着心強いタイプは本当に怖いから。。

[92. 匿名]

読んでるだけでもゾッとしました。
残念だけど、早めに別れたほうがいいかも。
（別れるのも大変そうだけど）
話し合っても歩み寄る様子ないし、きっと直らないと思うよ。
結婚生活は一生続くことだから、3ヶ月で耐えられなくなったってことは、答えは明白なんじゃないかな。

[93. 匿名]

[94. 匿名]

愛されるよりも愛したいマージーでー。が不謹慎だが頭で再生された。

[95. 匿名]

●これから帰るね、と連絡してから到着まで時間がいつもよりかかると問いただされる
●だれとどこに何時まで出かけるのか、事細かに説明を求められる
●仕事で男性と残業してることを知られると、すぐに帰ってこれない理由をのべろと言われる
●仕事とはいえ、男性と車に同乗することは絶対に許されない

全部同じ人でしたが、浮気されてました。
地雷臭する人は、だいたい自分がやましいし他人を信用しないからめんどくさい。
そして、こっちの精神が崩壊する。
主、病気になるよ、やめときな。

[96. 匿名]

まさに私だ！(笑)
うちは結婚当初まったく相手にされず旦那遊び放題だったんだけど今結婚２０年…
ずーっと私と居たがる！休みの日はもちろん家に居ても横に座らされトイレに行くと息子にママどこ？って聞いています
とはいえ！旦那が仕事してる時間は友達とランチ行ったり飲みに行ったりしてストレス発散してますよ！

まーでも結婚当初からそれだとキツそう…
子供まだなら早めに親なりに相談して別れるのもありかも…

[97. 匿名]

それは愛じゃなくて依存です。
共依存に陥る前に何とかして逃げないと、これから何十年も苦しむよ。

[98. 匿名]

>>85
ガルちゃんやってるの覗かれて、
なんだ？こんなトピ立てやがって！
俺の愛がわからないのかぁぁぁぁぁぁ～！！！
って逆上されないか心配。主生きてる？

[99. 匿名]

いやー
今までは強がりもあったけど、コレは心から言える

独身のがマシだわ

[100. 匿名]

私も冬彦さん思い出しちゃった。やっぱりマザコンなのかな？義母はどんな人？

[101. 匿名]

[102. 匿名]

カウンセリングとか受けたら変わるのかな

[103. 匿名]

主です。
トピ立つのが早くて驚いています。
4月から職場復帰しますが、今は専業主婦です。

ほっんとうにもう限界です…(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)

昨日も
「二人の時間を大切にするためにも、一人で本を読んだり、音楽を聞いたり、たまには友達と会う時間も欲しいんだよ」
と言ったら
「お前は自分の事しか考えられないんだよね。お前が言うのはいつも自分の要望ばかりだ」
で、最終的に言われたのが
「お前が、俺がいないと生きていけないようなメンヘラな女の子だったら、俺はこんなに不安に苛まれる事はなかった」
「俺は絶対お前の手首を切らせなかった」
でした。

手首なんて切った事もないし、もうどうしろと？

[104. 匿名]

主は旦那のスマホ見たりしないの？

[105. 匿名]

普通だよ(;´д｀)うちなんて10年それ以上だよ(;´д｀)だから自分で髪切ったりネイルしたり。スカートもだめだし薄目のニットもtシャツもだめだし、こないだは子供の授業参観もだめだったよーよその男に話しかけられたら嫌だし見られるのも嫌だとかで。。友達も親族に会うのもだめ。まだ皆生きてるかなぁ。。最初はね、何回か荷造りした、でもずっと優しいし、娘にばれないように冷蔵庫奥にケーキ隠しておいたから昼間食べてね♪とかぐうたらしてるのが悪いっていったら寝ててくれたら安心だよ♪とか、働かずに済むから楽だよー洗脳されてるのかな(^-^)/

[106. 匿名]

カウンセリングとかの問題じゃない気が。。
悪いけどそんなんで変わらないと思う。

[107. 匿名]

>>73
私も冬彦さん思い出したわ…

[108. 匿名]

ストーカー気質あるねこの男。
話し合ってもわかってくれないということは性格に問題ある。
まだ3ヶ月だから傷が浅いうちに離婚した方がいいと思う。
怖いよ。
身内である彼や旦那さんのことは冷静に見られないから、こういうのはとかく第三者の意見が正しいもんだよね。
将来別れ話したら首締められそうだから第三者入れた方がいいパターン。

[109. 匿名]

旦那さんが主の事を信用してないからだろうね
旦那さん母親の愛情確認できず育ったタイプだね
そうゆう人って自分の子も恋愛対象になって新生児でもかかりきりになってたら嫉妬して子どもに暴力ふるうよ

[110. 匿名]

お前は自分の事しか考えられないんだよね。お前が言うのはいつも自分の要望ばかりだ


特大ブーメラン

[111. 匿名]

「俺は絶対お前の手首を切らせなかった」
でした。

手首なんて切った事もないし、もうどうしろと？


今年一番の鳥肌キタコレ

[112. 匿名]

主さんが重く感じてる辺りもうこの先の夫婦の未来はないと思われる
離婚したとしてもストーカー化しそうで怖いね
二人で話すとご主人の意見に押し切られてしまいそうなので、両方のご両親も交えてしっかり話し合った方がいいと思う

ご主人に本当に愛されてるなら主さんの気持ちを大事にしてくれるはずなので、ご主人は自分大好き人間なんだね

[113. 匿名]

専門家の介入が必要な案件。ネット環境取り上げられる前に急げー

[114. 匿名]

結婚してるけどある意味ストーカーじゃん
合法ストーカー

[115. 匿名]

付き合ってる地点でちょっとヤバい雰囲気は出てたっぽいのになんで結婚したの？
旦那さん友達いないのかな？
1人になるのが嫌なら仕事も行けないじゃん。
私なら徹底的に問い詰めてそれでも文句言うなら旦那の言うことは全て無視。
それでも向こうが折れないのなら離婚するかもしれない。
取り敢えず離婚までは足掻くし、自分にめちゃくちゃ惚れてるなら強気にでる

[116. 匿名]

>>97共依存とか怖たん。怖たん。

[117. 匿名]

>>103
仕事は、OKなんてすごいじゃないか！

うちはずっと専業主婦希望のままよ…フッ私は二度と働けないのか…と思ってるところ

[118. 匿名]

一人の時間って大切だよ
夫婦喧嘩した時用にお互い小さいながらお互い自分の部屋あるもん！
好きなら相手を思いやるもんだ

主の旦那さん思いやってない

[119. 匿名]

>>103
ごめん…
一気に釣りくさいんだけど。
最後の文とか。

あと、たぶん、こういう束縛モラハラタイプは妻が外で働くことは許さないと思うんだよね。

[120. 匿名]

一応親に相談しとこう。何かあった時すぐ避難できるように。

[121. 匿名]

刺されるか刺すかになるのも時間の問題…

逃げたほうがいい。

[122. 匿名]

>>108せっやねえー。

[123. 匿名]

子供産まれたら子供に嫉妬したり
主が構ってくれなくなってDVになりそうな旦那

早めに離れた方が良いよ
そんな生活50年以上できないでしょ
妊娠してからじゃ遅い

[124. 匿名]

束縛する＝大好き、大切にされてるって肯定するのは危険だよ
旦那さんも問題あるけど主さん自身の思考も危ないよ。

[125. 匿名]

お前って呼ばれんの？

[126. 匿名]

これ別れ話したら殺されちゃうんじゃないの？
つき合ってる時の行動からしてヤバすぎる人だってのはわかる感じだから、なんで結婚しちゃったのかなぁーって思う。
直らないと思うから別れられたらいいけど、別れるのも難しいと思うなぁ。
合わせるしかないと思うわ。

[127. 匿名]

>>103旦那さん怖すぎる。。
メンヘラって自分のことじゃん。
手首切るとか言ってること分けわからない。
こわい。
早く別れなよ。

[128. 匿名]

トピ画が無理

[129. 匿名]

ＤＶだよ。それ
なぐったりけったりだけがＤＶってわけじゃない
元カレがそれだったんだけど親も巻き込んで別れた。すごく大変だったよ
私もＤＶされてる自覚なくてＤＶのホームページみて涙がとまらなかった
目を覚まして。主

[130. 匿名]

主の対応で変わると思えない。
ちょっと病んでるよね。

自分なら別れる。

[131. 匿名]

お相手は地位があるお方？地位があるお方なら多分殺さないんじゃない？生々しいけど自分の名誉に傷が付く。

[132. 匿名]

離婚

[133. 匿名]

こういう人と別れるの相当大変じゃない？

[134. 匿名]

んー
巧妙な釣り
ワザを感じますな

[135. 匿名]

逆に束縛してやれば？
旦那の携帯にGPS仕込んで常に監視
帰宅予定時間聞いて過ぎたら鬼LINE、帰宅が1分でも遅れたら「何で遅れたの⁉︎」って泣き叫ぶ
まぁ離婚覚悟でだけどね

[136. 匿名]

>>129せやでせやで。

[137. 匿名]

脅すわけじゃないけど、そうゆう人は別れるのも大変だよ。私は別れたいって言ったら「こんなに俺が大切にしてやってるのにそんなこと許さない。警察に捕まってでもおまえを不幸にしてやるからな」って殺されかけたよ。

[138. 匿名]

>>103
なんだ、主の旦那メンヘラか

じゃなくて、
職場復帰したらいよいよヤバくないか？

「他の男と話しただろう」
「他の男と喋ったその汚れた唇を浄化させてやる」
→無理矢理キスとか押し倒されたり
※実話です

本気で逃げろ

[139. 匿名]

>>135そのまえに下手したら警察呼ばれるよ。

[140. 匿名]

>>137演歌みたい。

[141. 匿名]

ひと時も離れたくない大好きでたまらない奥さんを働かせるのはOKなの？

[142. 匿名]

一過性のものじゃないの。徐々にましになる

[143. 匿名]

ごめん。人の旦那さんに申し訳ないけど。
自分がワガママ言ってるのをさも正当っぽく聞こえる理由つけて人のせいにして寄りかかる人大嫌いだわー
手首切るとか脅しじゃん。尊重して大事にするべき家族に向かって最低。自分のことしか考えてないのは夫の方だよ。

[144. 匿名]

>>134ふむ。同感や。でも話したい。

[145. 匿名]

おぇ…主の旦那ムリ…
独身の時に見極めるべきだったね…
釣りであることを祈る


お姉様方wとか言ってるとこ見ると、主は若いの？主と旦那いくつ？

[146. 匿名]

トピ画これにしてほしい。

[147. 匿名]

こんなやついるの？
ネタ？

[148. 匿名]

束縛する奴は自分に自信が無い人が多いよね
そんな男嫌だ

[149. 匿名]

支配欲の異常に強い人って、モラハラに転じて最終的にDVに行く可能性が高いから。
人として尊重していない、自分の所有物扱いの人だから。
子どもがいないなら別れた方がいいと思う。
ただし、きっちり第三者を交えて行動しないと、こういう人間はストーカーに変貌する可能性があるから気を付けて。

[150. 匿名]

もう遅いよね
絶対改善しないからモラハラDVに耐えるか、奇跡的に別れられてもストーカーになって危害加えられると思う
別れさせ屋に依頼するしかない

[151. 匿名]

怖たん。

[152. 匿名]

主さんお付き合いしている時にも束縛はありましたか？

[153. 匿名]

主いつか子ども産まれたら虐待予備軍だね

妊娠中は甲斐甲斐しくそばにいるだろうけど、それは自分の子を妊娠してる妻がいとおしいだけで、産まれてから子どもに付きっきりだと妻を取られたって可愛がらない男いるよね

[154. 匿名]

メンヘラの子みつけた方が幸せになれるよ、そうしたい？
私はずっとこのまま変わらないし、メンヘラにもならないし、さみしいままだよ。
別れて新しい人探す？
と希望を聞いてむこうから別れてもらえば？

[155. 匿名]

主さんもうメンヘラ演じて捨てられるように持って行った方がいいかも
旦那さんだいぶヤバそう
離婚してくれって言ってもしてくれなそうだから向こうから言うまでぶっ壊れた演技しな
夜中に突然泣き叫んだり旦那の会社に電話したり友達にも旦那の親、兄弟、友達にも電話したり…
マジで逃げた方がいいよ

[156. 匿名]

4月から職場復帰しますが、今は専業主婦です

↑これどういう意味？なんで休暇取ってるの？本当に復帰させてもらえるかね。いざとなったら家にいろ！ってなりそう。

[157. 匿名]

束縛男は支配下に置かないとダメだよ。全ての理由が愛に帰結するから、その愛を逆手にどんどんわがままを言って自分のエリアを広げる
いっそ自分のスマホに監視アプリGSPでも入れてもいいよ、と信頼を勝ち得る代わりにだから信用してと詰め寄るしかない

それでも、暴力による束縛になったら迷わず離婚。もう病気だから改善もしない
話し合っても無駄。別れるか暴れる(追い詰められた演技)

[158. 匿名]

夫婦に一人の時間は絶対に必要だよ

[159. 匿名]

>>103
ご主人病んでるから離れた方がいいと思う

[160. 匿名]

前に私が付き合った男が1さんのご主人に近かったかも。
別れる時言われたのが「君は俺がいなくても生きていける。俺はあなたがいないと生きていけないというタイプが好き。明るい子より真っ暗がいい」と。
ちなみに彼の元彼女は全員、躁鬱で心療内科や精神科に通っているような女性ばかりでした。
頼ってくれる、どこ行くのも付いてくる、オレがいないとダメ。というところがいいらしい。
私は真逆だったので無理でした。
主さんもこのご主人だとキツイですよね。

[161. 匿名]

>>113
主です。
先日
「夫婦カウンセリングを受けてみない？私たち、客観的に判断できるプロに介入してもらって問題解決をしてもらわないとダメな気がする」
と話してみたら
「俺がおかしいって言いたいんだろ？俺が異常だって示せるものがほしいんだろう？」
と激昂されました。

何が恥ずかしいって、主自身が大学で心理学を学んで資格も取っているのに、旦那がイキすぎて全く通用しません。
なので心理学的アプローチより、主婦の方達が実践されているリアルな手法の方がいいのかなぁ…
と思い、トピ申請させていただきました…。

[162. 匿名]

主さん、夫の生い立ちや家族関係はどんな感じですか？
だいぶキモいです。いい歳して自分の世界も持ってない人無理だわー

[163. 匿名]

>>159カウンセリングしてもらいましょ。

[164. 匿名]

どこかに出かけていると勝手に迎えに来てくれていたり


こっわ！どうして結婚してしまったんだ…

[165. 匿名]

>>162いや、逆に持ちすぎてるんじゃないか？笑

[166. 匿名]

>>103なんか解決する気あるの？ってくらい皆のアドバイス聞いてないんだけど。愚痴りたいだけ？

[167. 匿名]

こう言うの相談すると、即別れろと答え反ってくる。浅い等言われることあるけど、これは別れた方がいいよ❗身内に同じように束縛されてる子がいたんだけど、愛情と執着履き違えててストーカーになって姉弟にまで、その家族にまで被害が及んで警察沙汰に。出所してはまた繰り返し近づいて、五度目位なのよ❗結婚してないけどこれほどまでの、男は見たことがない。家の被害や車の被害に緊急車両の呼び出し、待ち伏せ、監禁暴行。被害に合う前に別れなよ❗

[168. 匿名]

ご主人病んでるわ
手首どうこうが意味がわからないね
複雑な家庭で育ったのかな？
夫婦カウンセリングとかあるよね

[169. 匿名]

この旦那じゃ別れるのも苦労しそうだな。異常じゃん。ドアの前にずっと居てくれてても嬉しいのは犬か猫だけだわ。

[170. 匿名]

自己中な旦那だね。でもこれは結婚前に分かったよね。分かった上で結婚したんだよね。

[171. 匿名]

全力で逃げなさい。本当に。
こういうのは早い方がいい。親や友達、知人を巻き込んで、あっちが異常という事を周知する事。

下手に自分も悪いなんて言ったら、離婚後も面倒な事になるよ。

[172. 匿名]

>>161もうDVは始まっておったんか。

[173. 匿名]

その旦那、メンヘラな女と再婚して
主はまともな人と再婚した方がいいよ

[174. 匿名]

これは主さんが旦那に嫌われる方向でいかないとなかなか別れられないと思う
やっかいなタイプだよ(怖）

[175. 匿名]

>>166それね

[176. 匿名]

何か教えてほしい時 お姉様方
ふだんのがるちゃん おばさんorBBA呼ばわり

[177. 匿名]

>>161
私も新婚当初色々あって二人でカウンセリング行きました。あとから俺が病んでたごめんと言われました。カウンセリング行ってみたり温泉や旅行などどうかな？なにか悩んでるのかもご主人

[178. 匿名]

>>161
はい。釣り決定。
このトピ立てたの若い男ね。

最初の「お姉様方」に違和感
今回の「主婦の方」にも違和感

[179. 匿名]

その感じ、私の前の旦那と全く一緒です！

友達と遊びに行った時に勝手に迎えにくるのも、心配だからって言われてたし、銀行に用事で行く時ですら、常に何処にでも一緒にいないとダメなタイプでした。
それが愛情だと思ってたけど、ただの依存体質ですよ。
本人に違和感や悪気が全くないから、話しても伝わりません。
慣れるしかないのかも。

私の元旦那の場合は、結局、私が自分の趣味の時間（といっても、週に何度か2、3時間だけ）をとるようになってから、他所に女作って、アッサリそっちに依存。
自分を放ったらかしにしたお前が悪いと責められ、あげく浮気相手と結婚するから出て行けと建てたばかりの新居を追い出され、先日までの好き好き♡攻撃は嘘のように、ゴミ見るみたいな顔で見られました。

長文ごめんなさい。
主さん、その人と一生添い遂げたいなら、彼の満足するように我慢するしかないと思います。

[180. 匿名]

[181. 匿名]

旦那さん言っちゃ悪いけど、強めの薬が投与されるレベルのやべえ奴じゃない？
別れるのは相当計画を練って上手いことしないと大変かもしれない。決して二人きりの時に別れ話してはいけない。別れを切り出したとしたら、その後は絶対二人にはならないようにするとか。

[182. 匿名]

>>173そうだね。多分相当上手くいくよ。もうお互い愛しあいすぎるぐらい愛し合あうよ笑 メンヘラ女もそのうちなんで束縛してくれないのよ！とか言い出すんじゃない。

[183. 匿名]

旦那さん病的。人との距離感がおかしい。
心療内科にお世話にならなきゃ解決しないと思う。
それができそうにないなら、早く別れないとあなたが病むか、あなたの人間関係やいろんなものが壊れてしまうよ。

[184. 匿名]

子供できる前に早く別れるべき

[185. 匿名]

>>161
ご主人は人を意のままに扱いたいから
心理学を専攻されたんじゃ無い？

自覚がある事をズバリ指摘されたから
図星で激昂したんでしょう。

多分変わるのも無理だし、
愛情表現が変化してきて、
暴力的になってくるのは時間の問題かと思います。

[186. 匿名]

>>185いや。むしろもう暴力化しとる。手遅れや。逃げろー。

[187. 匿名]

私なら頭がクルクルパーになってしまう

[188. 匿名]

怖いね。別れたらストーカーになりそう。どうかうまく逃げれたらいいね。

[189. 匿名]

一気に釣りっぽくなったな

[190. 匿名]

[191. 匿名]

>>1
>>103
>>161

主さん、皆んなの書き込みちゃんと読んでるよね？
こんな旦那がよく春から外で働く事許したね？
友人の紹介がきっかけらしいけど、その人や家族に相談はしてないの？

何だろう、何か文章の書き方に違和感が…

[192. 匿名]

>>1
>>103
>>116

・文体に統一感なし
・深刻な相談なのに主に追い詰められてる感がない
・ネタが常に後出し、引っ張りたいのが見え見え
・ネタの整合性に違和感ある部分あり

よって、釣りっぽい

[193. 匿名]

釣りなのか本当なのか分からないけど、話し合っても埒が明かないなら主さんが家を出るしかなくない？実家には帰れないの？

[194. 匿名]

>>192
ごめん、116じゃなく161だ

[195. 匿名]

>>161
ごめんなさい
イキすぎてって何？

[196. 匿名]

えっと、今のところガル民からは「逃げろ別れろ」一択なんだけど、主はどうしたいの？
別れたくないの？「過剰な束縛してくる以外はすごく優しいんです…何とかして彼を変えたい」とかのかな？

[197. 匿名]

>>103
お前お前言われんの腹立つ！

[198. 匿名]

>>185
心理学やってたのは、夫でなく妻の主ではないですか❓️

[199. 匿名]

友人の紹介なら友人に間に入ってもらえば？友人ならご主人の性格良く知ってるんじゃない？

[200. 匿名]

主逃げろー。

[201. 匿名]

創作にしてももう少し統一感出せよな～

[202. 匿名]

>>198かもねえ。

[203. 匿名]

ワンルームに引っ越しだな

[204. 匿名]

知人女性の話。

付き合ってる時、女性を喜ばす為にプレゼント攻撃
何でも言う事聞いて、
結婚式はハワイ
ウェディングドレスも100万近いものを購入
指輪も超高額。
家も注文住宅で豪邸。
女性は大喜びしてた。

結婚して程なく子供が出来た。
跡取りが出来てから、旦那さんは豹変。
毎日喧嘩しては殴られて…
裁判沙汰になって、子供の親権まで取り上げられて
追い出された。
義両親は旦那のいいなりで助けてくれなかった。

主、悪い事言わないから
離婚した方が良いよ。

[205. 匿名]

>>185
心理学を専攻してたのは主でしょ？
主と主人を読み間違えちゃったかな？

でも、心理学アプローチが効かなさそうだからガルちゃんで主婦の方のアドバイスをって発想もイマイチよくわからないな

[206. 匿名]

>>103お前って呼ぶ時点で支配下に置きたい感じだね！

旦那にお前なんて呼ばれるの無理。

[207. 匿名]

殴られるぞ。逃げろ逃げろー。

[208. 匿名]

主、リアルな主婦の方の意見てw
釣られたわ〜

[209. 匿名]

主 全然みんなのコメの質問に答えてくれない

[210. 匿名]

宗教やりはじめれば嫌がって別れてくれるんじゃない？

[211. 匿名]

ね、ちょっとごめん。そんな束縛の男って、夜の方もアブノーマルなの？

[212. 匿名]

相手の親と自分の親がまともなら、間に入ってもらって話し合い。
「それは普通ではない」
と客観的な指摘をもらったうえで、カウンセリングに通わせる。
旦那さん、心を病んでると思う。

自分が病んでることをどうしても認めない人なら離婚一択。
今のうちに日記や録音を用意し、まとまったお金も準備しておいたほうがいいよ。

[213. 匿名]

追記読む以前に>>1から何かとおかしいわ
最後のお姉様方とか…男が書きそうな言い回し

[214. 匿名]

4月から職場復帰と書いてあるけど、その手の男は自分以外の異性との接触を良しとしません。
俺が知らない主さんだけの世界を持つことを良しとしません。

[215. 匿名]

>>119
私の元旦那も束縛系モラハラタイプだったけど、元旦那の収入が少なかったから、外で私が働くのはオッケーだったよ！
ただし、送り迎え頼んでもないのにされるし、仕事終わりにわざわざ私の職場の前を通って帰るって言ってた。遠回りなのに。
職場が道路側ガラス張りだったから、だいたい姿が見えるって言ってたよ。
今考えたらすごい怖い。

[216. 匿名]

にんにくたくさん食べて自分自身をくっっさくしたら？？

[217. 匿名]

いざ離婚になっても慰謝料請求してきそう
僕を寂しがらせたせいで心身に不調が出たみたいなこと言って

[218. 匿名]

ネットでちょっと齧ったくらいの情報で釣ろうとしたのか知らんけど甘かったね
そこまで異常なソクバッキーが外で働くことを許すわけないじゃん

[219. 匿名]

束縛がすごい人と付き合った事がありますが、毎日とてつもなく窮屈で生活しづらくなりましたし、最後には自律神経失調症にまでなりました。
彼と別れてからもう何年も経つのに、いまだにめまいが治りません。

旦那さんはおそらく変わらないと思います。
早く逃げるか、それでも一緒にいたいか、早めに決断した方がいいですよ。

[220. 匿名]

>>1
主、とりあえず実家に避難しようか。
なるべく早くしないとDVにエスカレートしそうだ。
ストーカー化しそうだから、警察にも相談しておいてね。

[221. 匿名]

>>216笑った笑

[222. 匿名]

>>179
主ですが
多分、その元旦那さんに似ている感じだと思います。
釣りだと思われても仕方ないんですが、うちの場合会社の大阪出張があった時も、車で2時間半かけて迎えに来ました。
私以外のものは何もいらないし、私以外世界から無くなっても全く構わない
といった感じです。

今のところ浮気の可能性は0ですが（自分のお小遣いを全て私のプレゼントに当てるため）、自分が失望したりガッカリしたら、一気にあなたの旦那さんのようになる気がします。

私自身も今の旦那の愛が、本当の家族としての愛情だとは思えないんです。

・夫婦カウンセリング
・友達夫婦の家に行き、他の夫婦関係を見せる

この辺りはやろうと思っていたんですが、夫婦カウンセリングは却下されました。

[223. 匿名]

>>161
心理学を専攻していたに思わしくない文章力。
国語力なさすぎ。大学なめんなよ。

[224. 匿名]

まるで家の中にストーカーが居るみたいだね

[225. 匿名]

もう既に家庭内ストーカーじゃん
ドアの前でずっと立ってるとかホラーかよ

[226. 匿名]

>>220そうだそうだ！

[227. 匿名]

お姉様方…って主は年いくつなんだ

[228. 匿名]

大学で専攻した心理学で、人間関係が全て上手くいくなら苦労しないね。これは心理学どうこうではなく、妻が結婚前からきちんと旦那の本質を見て、どう転がすか考えてないといけなかった話。ヤバすぎでしょ旦那。

[229. 匿名]

>>217しそうしそう笑

[230. 匿名]

>>211
アブノーマルかどうかは知らないけど、夫婦なんだから毎日するのが当たり前って考えみたいで、バイ〇〇ラ飲んでまでするらしい。

[231. 匿名]

私も親から愛情なんてほとんど貰えなかったけど、そんな風にはならなかったわ
この旦那が異常なだけだよ

[232. 匿名]

主さんは今後、ご主人とどうなりたいの？

[233. 匿名]

根本的な疑問なんだけど、
それでも主は旦那を愛していて、どうにかして旦那に変わってもらって結婚生活を続けたいの？

[234. 匿名]

同じような夫持ちです…
結婚して14年…息が詰まってきました。
いい歳して構って構って。自分がすることこそ正義。気に食わないことあると嫌がらせもして来ます。
皆さんが言っているように、執着と愛情を完全に履き違えてます。
事故で亡くならないかなぁと真剣に願うようになりました。

[235. 匿名]

主ですが、一つ一つにコメント返せなくてすみません。

「旦那が異常」
「別れた方がいい」
という意見が多くて、どこかで
「やっぱり私だけが特別おかしいんじゃないよな…」
と思えました。

離婚に関してですが、結婚したばかりなので、まずは解決できるなら解決策を見出したいと思っています。
ニンニク食べて臭くなれば？の件ですが、ニンニクはよく食べているんですが嫌いにはなってくれない様です。

あと、この手の旦那さんと結婚されていた方の書き方が全部「元旦那」で、やっぱりそういう人と結婚生活を続けるのは難しいのかな…と感じました。

[236. 匿名]

結婚てさ、きちんと自分の人生を自分の力で歩める者同士がするといいんだけど、まともに自分一人では立てもしない者が相手に依存する為にすると悲惨でしかないね。
旦那さんはいつも妄想のドラマの中に自分がいる。それはコメディじゃなくて、悲劇の愛情物語なんだよね。自分はいつも悲劇のヒーロー。気持ちいいんだろうね。

[237. 匿名]

なぜ今休職中❓️
病気❓️産休❓️いつから休職してるんですか❓️
仕事している時、してない時、家事は協力してくれてますか❓️
ご主人、束縛する余裕あるほど、時間に余裕ある仕事なの❓️

[238. 匿名]

>>195
あらイヤン

[239. 匿名]

>>160へー！そんな人いるんだね。びっくり。
鬱系の人からしたら天使だね。

[240. 匿名]

ここまでザッと読んだけど、年いくつ？義母はどんな人？どうして4月まで休職してるの？結局主はどうしたいの？といろいろな投げ掛けは全てスルー。何度も登場してるのに自分語りだけ。釣りじゃなければ本当に相談する気があるのか分からんわ。

[241. 匿名]

えっと、主さんトイレやお風呂はどうしてるの？

[242. 匿名]

マジレスしてみるね
知り合ってから結婚までが短すぎ
手遅れ

[243. 匿名]

>>235
ニンニクは返すとこじゃないだろw
他にもっとまともなコメあったのに差し置いてwww

[244. 匿名]

夫婦だからこそ1人の時間必要だよね
うちは適度にくっついて適度に離れてる

[245. 匿名]

>>232
主です。
主が旦那とどうなりたいか…ですが

多分、皆さんの様などこにでもいるような当たり前の夫婦になりたいんです。

旦那が帰ってきたら一緒に御飯を食べて、二人でちょっとゴロゴロしながらテレビを見て、お互いに一人で趣味に使う時間もあったりして、そういえば来週友達と夕ご飯食べに行く事になったんだけど、御飯作っておく？
日曜日はどこか一緒に行こうか

って、そんな家庭です。

[246. 匿名]

>>161
主になりすましてる？

[247. 匿名]

皆さんの様などこにでもいるような当たり前の夫婦になりたいんです。

無理ゲーすぎ吹いた
だって主の夫はもうドアの前で立ってるんだよ笑

[248. 匿名]

ビョーキの人に正論は通じないから正常な人が疲れて病んじゃうんだよね
松居棒思い出した

[249. 匿名]

冬彦さん

[250. 匿名]

私のすべてを受け入れて愛してほしい、と言って両親も呼び寄せて一緒に住んだらどうでしょ

[251. 匿名]

主さんは夫のことまだ好きで、これからいい夫婦になりたいと考えているのですな？
でもこの夫クセが強いから、すぐには難しいかもしれない。

[252. 匿名]

>>243
ほんとだよ。
山ほどある質問の中でなんでニンニクだけピックアップしてご丁寧に返信してるのｗ

[253. 匿名]

ちょっと異常だと思う。親や信頼できる人を間に入れて話し合いをした方がいいかも。

カウンセリングは却下されたってことだけど、このままの状態で夫婦でいるのも厳しいし、周囲から説得してもらえないものか。

[254. 匿名]

>>245
これをそのまま旦那さんに根気づよく言い続ければいいんじゃない。

[255. 匿名]

主と旦那さんはおいくつ？？

一つ一つのコメントは返さなくてもいいから、重複してる質問くらいは返しておくれ

[256. 匿名]

>>103

私なら夫→私を私→夫に置き換えてオウム返ししちゃうなー

[257. 匿名]

離婚一択

[258. 匿名]

>>245
今の旦那はそうなりたいと思ってないんだから無理でしょ。

[259. 匿名]

>>235
私も新婚ですが、別居してますよ
さすがにモラハラ旦那と一生なんて無理です
離婚します
次に進んだ方がいいです
再婚しても新婚生活ありますから

[260. 匿名]

>>243うける笑笑

[261. 匿名]

紹介してくれた友人に話したら？

[262. 匿名]

おつきあいしてるうちは他人だけど
結婚して身内になったら変わる人って男女共にいます
弁護士さんなど専門家に相談して
万が一別れるために揃えるべき材料を聞いた方がよろしいかと

[263. 匿名]

頼んでもないのに迎えに来る時点で、アウトだなと個人的には思ったけど

でも、同じ空間にいるだけでいいという程度の束縛なら、
読書や趣味とかやってる間は、
一緒にいるけれどソファ代わりになれっていう条件を飲んでもらうとか、どうかな
それと、相手から離れるときは「いつまで待ってれば、戻ってくるか」というのを予告するといいらしいし、ちゃんと待っててくれたことへ愛情表現をするといいらしい

主自身のことを犠牲にしてまで自分を最優先しろというレベルの束縛をしてくるなら、
別れるしかないとしか言いようがないな
主が精神的に死んだ状態になるまで追い込んでくる

[264. 匿名]

結婚したらこういう夫婦になりたいねー
みたいな話を独身時代に少しでもしておくべきだったね

[265. 匿名]

>>245
ここまでくると旦那の育った環境が知りたい

[266. 匿名]

怖たん。

[267. 匿名]

>>98笑っちゃったじゃんw

[268. 匿名]

>>237
自己紹介ですが
主の仕事ですが、資格職で職場復帰もしやすい仕事です。
産休ではなく、結婚して彼の住んでいたマンションに引っ越したため、そこから通えない距離になってしまったので前の職場を離れ、今住んでいる場所の近くに新しい仕事場を探しました。
年は32歳です。

旦那は、本来束縛するほど暇があるわけじゃないような、忙しいコンサル系の仕事をしています。
よく言う高級取りのハイスペさんです。
主が働くのを許してくれたのは、結婚前に既に「私は自分の仕事が好きだから」「結婚をしても仕事は続けたい」と約束をしていたからだと思います。

家事はものすごくしてくれますよ。
「おまえの為に」
が口癖です。

今、「束縛する旦那」「夫婦の自由時間」系をネットでかなり調べているようなので、身バレしそうなのでこれ以上は書けません。

[269. 匿名]

主まだお若いんでしょ、だ　い　ぶ。
だったら次行きなよ。
そういう普通の夫婦生活を送れる人とやり直しな。
今の旦那とは無理だよ。

[270. 匿名]

>>161
「そうだよ？だってあなた異常だもん」なんて言ったらDVに発展するんだろうか…

[271. 匿名]

おならブーブーして、ゲップして、メイクもせず、変なジャージ着て過ごす。夫の言葉おいと呼ぶ

[272. 匿名]

あれ？意外に若くなかった。
いくらハイスぺでもそんな精神異常者無理だわ。

[273. 匿名]

笑いながらまじキモいんですけど〜！って言ったら？

[274. 匿名]

知り合いの人もこんな感じで離婚したいって言ったら少しマシになったみたいよ。まぁ本当に離婚をしたがってるから今更マシになったところで離婚は避けられないけど前よりは生きやすくなった。とは言ってたよ。

[275. 匿名]

>>271
そして自分の事をオラと呼ぶ。

[276. 匿名]

>>245
男の人が女のために女に言われて
主義主張変えるってあまり聞かないです

自分の職場や学校の先輩・同性の友人に
それはおかしいって言われたらあるかもしれませんが
いまそういう人たちと主がおつきあいないなら
今から接触持つの難しそうな

[277. 匿名]

執着心凄すぎるね。
別れても多分ストーカーになるだろうから、別れる前に心底嫌われる方向に持っていったほうがいいかな。

[278. 匿名]

元旦那がまさにそれだったよ。
過度の束縛のために「自分が正しい」を無理やり押し通すから、どんどんモラハラになっていった。
子ども１人目の時はまだ優しさがあったけど、２人目妊娠となると雰囲気が変わって不倫し始めたよ。

[279. 匿名]

お姉様方なんて書いてるから20代前半くらいかと思ったらまさかの32だった w

[280. 匿名]

主が離婚とか実家に帰るとかそんな事を口に出したらDVに発展しそうで怖い。お前のためにこんなに尽くしてるのに！！！てなりそう。依存体質で価値観がずれてるからこんな旦那だと共依存するような嫁じゃない限りうまくやっていけないと思う。

[281. 匿名]

>>263
主です。
「だれだれと、どこどこに行くね」
「〇〇時くらいには帰ってくるね」
はやっています。

30分遅れた時、ものすごい勢いでキレられましたが。
待っていてくれた事への愛情表現は、した事がありませんでした…。
「とても楽しかったよ！」
と言ったら「俺といるより友達といた方が楽しいんだろ…俺がいなくてもお前は…」になりそうなので
「今日もワガママ言って出かけさせてくれてありがとう！」
くらいがいいんでしょうか？

てか、皆さんそこまでやってるんですか？

[282. 匿名]

こういうのって最初で決まるよね
私の夫も束縛野郎だったけど義両親に話して根をあげるまで異常だよって教えたわ
あっちが参るまで教え込むしかない
無理なら諦めましょう

[283. 匿名]

>>268
高給取りのハイスペねー。

異常なほどの束縛野郎だったから、売れ残ってたのか。

[284. 匿名]

「お前の為に」

他所の旦那様に申し訳ないのですが一周回って上からのような
恩を売っている的な

[285. 匿名]

>>268

旦那さんと大喧嘩とかしてみたことありますか？
主は32歳で結婚でしょ？資格職として社会経験もあって、理性的で自分を抑えることができる大人だから、きっと旦那さんに自分の気持ちを感情的にぶつけてみたこととかないんじゃないですか？

話せば分かると思ってませんか？
あなたのその理性的で感情を抑えた性格が、旦那さんになめられる要因なんだと思いますよ。

もっと感情を爆発させて、キレてもいいんじゃないでしょうか？
それで離婚になってもいいじゃん。

[286. 匿名]

素直に言おう。
さすがにこれはってとこで、私にとっては1人の時間も大事だしリフレッシュもしたい。
女性と男性では時間の使い方も内容もちがう。
あなたの言うことをただ聞くだけの人形じゃないの。
そんなに息がつまることばかり言われたりされたら逃げたくなるよ？
とかちゃんと面と向かって話し合わないとダメだよそれで相手の出方を見てこの先どうするか決めればいい。
離婚とか安易に言うとDVされそうだから自分の中でしっかり考えなよ。

[287. 匿名]

子供が出来たら産婦人科は女医さんの所にしろとか言うと思うよ。
元旦那がそうだった。
離婚するのほんとうに大変だった。
束縛は愛じゃなくて、自分に自信がない事と相手を信用してないって事だと思う。

[288. 匿名]

本日のネタトピ認定

[289. 匿名]

主の旦那さんが言った言葉で、これはおかしいな…？みたいなのってどんなもの？
それで少しずつ主の旦那のくせとか分かりそう

[290. 匿名]

本当できれば創作とか嘘松であってほしい

正直別れる方が「まだ」手間は少ないと思います
相手にもいい所があると思ってるうちに頭の上まで泥につかりそう

相手がまともじゃない所もあると思わないと
対処できない事もあります

[291. 匿名]

主さんも少しズレてる感が。
なんかハイスペ男で別れたくないのか滲み出てるし、改善の余地があると信じてるよね。
まだ情がある理由は何か教えてほしいわ。

[292. 匿名]

普通の夫婦になりたいって主さん言ってたけど、付き合ってる頃から束縛なんだからもう無理でしょ
主が疲れるだけだよ
子供出来る前に弁護士なり味方を作って離婚した方がいいって
そこまでその旦那とまだ一緒にいたい理由は何？

[293. 匿名]

旦那は友達いないの？友達の旦那はこれよりはマシそうだけど、友達いなくて趣味もなくて休みの日とかも全部一緒で、友達と出かけると言おうもんなら不機嫌、友達とスマホでラインや電話してるだけで不機嫌て感じで大変だなと思ってた。

[294. 匿名]

>>281
「ワガママ言って出掛けさせてくれてありがとう」？
なんでそこまで下手にでなくてはならないのか。そんな旦那要らん。

[295. 匿名]

すごくマイナスがついてるw

[296. 匿名]

1番結婚しちゃいけないタイプだったかも
旦那になったらたし無関心な部分も必要だから

[297. 匿名]

>>281
そこまでする必要が無い男と結婚してるよ。
そういう人の方が多いよ。

[298. 匿名]

>>281
30分遅れただけでキレるとかおかしいよ。そういう奴は自分が思っている事や考えている事が絶対正しいと思っていて、自分の思い通りにいかなかったらキレて相手を服従させようとするんだよ。
残念だけどそのモラハラ旦那と別れない限り、主さんがこれから先楽しく幸せには生きていけないと思う。

[299. 匿名]

私も夫も色々ワガママ言うしお互いがお互いのために色々やるけど、あなたのためにこれだけやってる！なんてお互い言わないよ
夫婦って専業主婦だろうが共働きだろうが給料に差があろうが対等な立場であるものだよ

[300. 匿名]

>>281
みなさんそこまでやってるんですか？ってやるわけない。主だけだよw

[301. 匿名]

３２歳でもそんな男しか捕まえられなかったから、そう簡単には離婚したくないのかね？

[302. 匿名]

逆手にとってワガママ放題にしたら？あれやってからやってってこき使ってみたりブーブーおならしてみたり逆に彼がトイレ行こうもんなら扉の前で待ってみたり。
可哀想だけどそれがその人の本質だしなかなか治る見込みのない性質だから諦めて別れるか割り切るかだよね。

[303. 匿名]

将来、生まれてくるであろう子どもに嫉妬して、虐待でもしたら……
そんな男、必要かな？

[304. 匿名]

一回きれてみたら？
私最初モラハラ気味だった旦那に対してハイハイ言ってたけど我慢の限界来てキレたよ。
夫婦は対等

[305. 匿名]

>>281
てか、皆さんそこまでやってるんですか

↑やってないよ。だってみんなそんな異常者と付き合ってないもん。

[306. 匿名]

でもまだ出会ってトータル一年半くらいだし、あと一年待てばそのうち執着しなくなりそう。
最初からグイグイ来てプレゼント攻撃してきたりする人ってだいたいそう。熱しやすく冷めやすい。

[307. 匿名]

主は離婚したくない、でも旦那もカウンセリングしてくれないし主の心理学でもどうする事も出来ない…
詰んでるじゃん。相談されたとこでどうする事も出来なくない？
もっと臭いニンニク食べろとしか言えない（笑）

[308. 匿名]

ハイスぺってどんくらい？
主の旦那レベルのヤバ夫だったら年収2000あっても無理なんだけど。

[309. 匿名]

旦那は見捨てられ不安とかいうやつだと思う
縛れば縛るほど心は離れるよって言ってみたら？

[310. 匿名]

>>305
そこまでやってないよね
普通付き合ってる時点でそこまでヤバかったら籍入れないし。

[311. 匿名]

その旦那、愛してるのは自分だけでしょ？
相手を必要以上に甘やかしたり尽くしたり、束縛までして相手の自由を奪ってでも依存するのは結局自分を愛してほしいから。

そういう人は相手は主さんじゃなくたっていいんだよ。ってかあなた所有物扱いじゃん。
対等な人間扱いされてないんだね。
で、それって愛なの？
その旦那、単にお気に入りのおもちゃ(主)を常に携帯して自分の好きなようにしたいだけじゃん。

主もそんな旦那を愛してるってより「自分に尽くしてくれて私のことをとても愛してくれる(←勘違い)行為は便利だからこれで束縛薄れてくれたらいいな〜」とか呑気なこと言ってるけど、主の旦那も主もお互い都合のいいこと言って相手を自分の思い通りにしたいだけでは？

[312. 匿名]

>>275
もはや悟空だね。

[313. 匿名]

この旦那には全くかなわないんですが私もメンヘラ気質で、あんまりイチャイチャしたくない彼氏と付き合ってる時には彼に依存しまくってました。彼が飲食店なので職場に見に行ったり。
家で構ってくれないと2人でいるのに！って何度も泣いてキレた。愛情が感じられなくて寂しかったんです。
今の彼氏はある程度構ってくれた為、私も満足して彼が何処で何をしてようが気にならなくなりました。構って欲しい時には構ってくれるという安心感？があるからだと思います。

主の旦那さんは酷いですが、旦那は旦那で拒否ばっかりされる！！と被害妄想？してると思うので主さんが旦那さんを好きであることを（色々言いたいのをグッと抑えて）愛情を伝えて
それでもまだ譲歩の態度みせないのなら実家に帰るなり、別居・離婚考えた方がいいと思います！

[314. 匿名]

お友達の紹介で知り合ったとのことですが、お友達はそんな人だって知らなかったんですよね？よく知らない人をスペックだけで紹介したのかなぁ…。私なら大切な友達に紹介するなんて、良いとこも悪いところも知り抜いててなんなら親御さんの事も知ってる幼馴染とかじゃないと紹介なんて出来ないよ。
お友達には相談したんですか？

[315. 匿名]

>>284
上からだし自分に酔ってそう。恩着せがましいんだよメンヘラが。

[316. 匿名]

ナスダ思い出した

[317. 匿名]

ご主人のご両親はどんな人？
生育歴とかも気になる。

[318. 匿名]

離婚まで考えてないなら、
旦那が居ないときに一人でゆっくりする
旦那が居るときは二人で過ごす
友達の件は不機嫌でも知らんぷりして自分を押し通す
スマホ覗きは、お行儀が悪い人は嫌いと真顔で言う

[319. 匿名]

主ほどひどくはないけど似てる。
うちも1年付き合って結婚したんだけど、結婚当初はそんな感じだった。
電話チェックされたり別々の部屋で過ごすのは寂しいとか1人で何かやってるとちょっと機嫌悪くなったり。
でも子供が産まれてからは変わって、今は良き夫、良き父やってる。
見極めが大切だけど、時間が経ってちょうど良い距離感になった夫婦もここにいるよ。

[320. 匿名]

大変だよそれは主さん。
なんか、言われ続けるとマインドコントロールでそうなんだって思うようになってしまうのかもだけど、客観的に見たらありえない束縛だよ。
機嫌が悪くならないように行動しててもどんどんエスカレートしそうだし！1人の時間ってめちゃくちゃ大事だと思うよ。

[321. 匿名]

トピ画ﾜﾛﾀw
ブサイクの束縛って悪夢じゃんw

[322. 匿名]

>>285
主ですが
先週、かなり大きな喧嘩を2回ほどしました。というかこの件で喧嘩ばかりです。
「そこら辺にいる普通の夫婦になりたいの」
「趣味もやめさせられて、友達と会うのも緊張しながらお伺い立てて、私が一人でリラックスしていると、嫌がらせのように大きな物音を立てて掃除を始めたり、掃除機をかけたり（家の中は基本掃除する場所がないくらい綺麗です）、聞こえるようなため息をつかれたり、こんなの正常な夫婦生活！？」
「一人の時間や空間も少しは欲しいって、私はそんなに異常な事を言ってる！？」
「監視し合って、干渉し合わなくても、私は愛してるしあなたを絶対裏切ったりしないよ？」
「こんな生活長く続けられない。どんどん疲弊していくばかりだよ！」

と、泣きもしましたが、返ってきた言葉は
「お前みたいなドライな人間と、夫婦生活を何より大切にしたかった俺は合わなかったんだよ。お前は自分の事ばかりだね」
「お前にそう言われる度に、俺はズタボロにされていく。普通じゃないって突きつけられてどうしようもなく傷ついている」

でした。
最初の方は重たい雰囲気にしたくないのでふざけたりもして書いていたんですが、正直最近眠れなくて薬を使って寝ています。

てか、もう離婚が一番いい解決策なのかな？と思えてきました。

[323. 匿名]

主、旦那が異常な事はわかったし32で結婚出来たのに3ヶ月で離婚はそりゃ嫌だよね

でも色んな人が聞いてるじゃん
そもそも家族や紹介してくれた友人とか、周りに相談出来ないの？

[324. 匿名]

主さんは未だに危機感があまりないように見受けられるけど、あなたの旦那さん申し訳ないけど異常だよ。
異常者だけど好き！というなら結婚続ければいいけど、子供だけは産まないように気をつけてね。
子供に奥さんとられた、俺より子供が大事なのか？とか言い出すのは明白。
子供に嫉妬して子供を虐待も十分ありえるし、子供を主さんが庇ったら主さんも一緒に暴力ふるわれるよ。
子供がいないうちに別れたら？
結婚生活ってもっと気楽で楽しいよ。
別れ話する時は気概加えられないようにくれぐれも注意してね。

[325. 匿名]

主が病気した時は旦那さんはどんな感じですか？

[326. 匿名]

4月から職場復帰するんだったら、3月までに離婚を決めなさい。

[327. 匿名]

「普通の家庭が築きたい」と言われても、すでに主さんの夫が普通じゃないから無理でしょ。

相手変えて、自分の考え方や生き方も変える必要があるのでは？
自分にとって人付き合いにおいて何が大切なのか、好きであろうとそれを言い訳にお互いのプライバシーを尊重できない相手とは関わらない、お互いに最低限の精神的な自立している者同士とはについて改めて自分に問い直してみなよ。

だって主さんも束縛異常な男の言うことになんだかんだ従って離れない、【ダメな人間から逃げられない、自ら不幸になる人生を選んでいる人間】だし。
主さん、このままのメンタルだと今の旦那と離婚してもごく普通の関係を築けなくなるよ？

[328. 匿名]

子供できたら子供に焼きもち妬いてDVするんじゃ...

[329. 匿名]

>>322
「お前みたいなドライな人間と、夫婦生活を何より大切にしたかった俺は合わなかったんだよ。お前は自分の事ばかりだね」

あっちも合わなかったって自覚してくれてるし、めんどくせーから、
うん、そうだね。合わなかったね離婚しよ。

でいいんじゃない。

[330. 匿名]

>>322
そうだね。離婚が一番早いね。子供まだいない内がいいよ。

[331. 匿名]

まだ結婚したばかりなのに「ほっんとうにもう限界です…(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀) 」って状態なのよね？
長年積もりに積もってもう限界…ならわかるけど、新婚でもう限界を感じるってヤバいと思う

解決策は、相手の考え方をを変えるしかないと思うけど、そんなのほぼ無理だと思っておいた方がいい

[332. 匿名]

主の口癖を「うざっ！」にすればいいよ

旦那が束縛するごとに「うざっ！」って言いまくりなよ
束縛がわりとすごいこと言ったら友達みんなに「うざっ！きもっ！」って言われたから移っちゃった…ごめーん！って言えばよろしい

[333. 匿名]

失礼ですが、

ご主人は人格障害入っていると思います。
常軌を逸してます。


主さんのこの先の人生を第一に考えて下さい。
事が起きてからでは手遅れになります。

[334. 匿名]

>>322
お前何回言うねんってくらい、お前お前言いすぎ！
上から過ぎて腹立つ！お前じゃねーよ！って切れたら？

でもこういう束縛の男ってお前ってワード好きそうだよね。

[335. 匿名]

うちの猫に似てる
家の中ではストーカーのようについてくるし、パソコンやゲームしてると邪魔しにくる

[336. 匿名]

主が拒絶するほど旦那は追ってくる
うちの旦那もそんな感じだったもん
今ではそっけない人になったけど
逆に束縛したら
びっくりするくらい逃げてく

[337. 匿名]

>>322
旦那さんは何歳か知らないけどいい年して自分の異常性を理解してないし開き直っている辺り、もう改善の余地は無いよ。
そのまま離婚で仕方ない。

[338. 匿名]

>>322
価値観の違いだよね。
私出不精のめんどくさがりだから性格的には合うと思うもん。買い物以外外行きたくないし歩いて電車乗って外出てなにかするのもめんどくさいけど仕方なく出かけるときは時間ぴったりに入り口に待機してくれる専用の運転手がいたらいいなって本気で思うし。主の旦那がやってくれることに笑顔でありがとうって言えると思うし、そうすれば旦那さんもそこまでこじらせなくてすむだろうし。。
お互い辛いなら別れようよ。
どっちが悪いって決めつけるの可哀想に思えて来たので。

[339. 匿名]

主さんは旦那さんのこと好きですか？

好きって気持ちがあるなら旦那さんの不安の根底をしっかり理解してあげたほうがいいと思います。主さんの愛情表現が足りないだけかもしれませんよ。旦那さんが何を求めてるのか喧嘩じゃなくて話し合ってみるとか。
主さんが旦那さんに愛情がないならただただ重いだけだと思うのでお互いの価値観が合わない以上離婚も視野に入れた方がいいと思います。その方がお互いのためになると思います。
ここで言われてる精神異常者だ！って言葉あまりストレートに受け止めず、旦那さんだけではなく夫婦二人の問題だってこと冷静にちゃんと考えた方がいいと思います。

[340. 匿名]

>>322
お前にそう言われる度に
俺はズタボロにされていく

やっすい失恋ソングの歌詞みたいで笑ったｗ

[341. 匿名]

旦那のスマホも覗き見してみよう

[342. 匿名]

>>322 話にならないってこういう事を言うのか。こんな返事が返ってきたらそういうとこだろが疲れるんだよ！てブチ切れそう。こんな会話の成り立たない旦那だと2人で話してても終わりが見えないし、第三者入れて話した方がいいんじゃない？親とか兄弟とか。それでダメなら離婚。

[343. 匿名]

>>322
体の不調は大丈夫ですか？
胃が痛くなる等のSOSが出てくるようなら別れないと無理なんじゃないかな

[344. 匿名]

>>272いやにゃ。

[345. 匿名]

いくらハイスペでもこんな旦那要らないわ。
32歳でしょ？まだギリ間に合うよ。

[346. 匿名]

もし離婚前提の話するなら、第三者を置くか、電話か何かにした方がいいよ。
密室で2人で話したら、大袈裟じゃなく監禁されるか何されるかわからないよ。
失礼だけど、その位主さんのダンナさん異常だよ。

[347. 匿名]

>>277でも好きなら嫌われたくないし難しいね。

[348. 匿名]

あなたのことはそれほど、の夫みたいだな

[349. 匿名]

>>280それか、よっぽど男を好きとかね。

[350. 匿名]

うわ梶原だ！不快！

[351. 匿名]

>>322

それは本当に息苦しいししんどいですね。。
私は離婚も視野に入れて気持ちを整理された方がいいと思いますよ。
主の親御さんは味方になってくれそうですか？
まずは親御さんに相談して、実家に帰らせてもらうなど物理的に離れてみてはどうですか？
主さんも今はパニックになってると思うので、気持ちを落ち着けて考えてみては？
旦那さんとの家にいても動悸や緊張したりするんでしょ？

[352. 匿名]

どんなイケメンでもハイスぺでもお断り案件
不細工だったらぶん殴ってるレベル
そもそもお前とかいう男が無理

[353. 匿名]

>>285下手したら手が出るんじゃない？

[354. 匿名]

>>335
猫はかわいいから可

[355. 匿名]

普通の人はそういう異常者とは関わらない。でも、主さんみたいな人は「わざわざ」おかしな人と関わり合って相手を助けたいと思ったり、相手の悪い部分を直したい→直したらこの関係性は上手くいくはずだと思ったり、「私が変われば相手も変わってくれて私の望み通りに愛してくれる」と思う傾向がある。
で、そうした行動が愛だと勘違いしてる人多いけど、それ間違ってるからね。

他人を変えることなんてできない。
主の旦那の精神的なおかしさは主の旦那が自覚して「人に愛されることで自分を保とうとせず、自立すること」をしていかないと治らない。
が、残念ながら相手に依存して自己を保とうとしたり、誰かから愛されていないと不安で堪らないというメンタルの人はほぼ一生治らない。
相手に逃げられたり、もっと自分の要求を満たしてくれそうな違う依存相手に出会ったら手のひら返したように捨てて、依存関係を生涯繰り返す。

そういう関係性は最初は情熱的に愛され尽くされ遠くから見たら羨ましいカップルに思えるかもしれないけど、その中身はぐっちゃぐちゃよ。
束縛(酷くなると監禁)とあらゆるモラハラ、経済的・肉体的・性的なDVのごった煮。
子どもがいて子どもにまで嫉妬する屑なら子どもが最大の被害者になる。

[356. 匿名]

>>311いーんじゃない？お互いがそれで良ければ。片方が嫌がってたら話は別だが。

[357. 匿名]

やっと結婚出来て、しかも相手は高給取りのハイスペ。
周りにドヤッた手前、離婚しにくいんじゃないの？

[358. 匿名]

>>322
主はまとも、正常でバランス取れた人間だと思ってます
その上での感想は、旦那さんは自分の変人ぶりを受け入れて欲しいんじゃないかな

「普通じゃないって突きつけられてどうしようもなく傷ついている」
これ読んでなんか切なくなってきた

[359. 匿名]

>>335
猫はカワイイし、癒されるから許される笑

[360. 匿名]

離婚でも無理もないと思う
旦那さん怖い
とりあえず話し合いを録音する
親に聞いてもらう

[361. 匿名]

>>323
主です。
親や親戚には心配をかけたくないので相談できませんが、友達に相談するとみんな青ざめた顔をします。
「異常だよ」って感じで。
前の方にもいらっしゃいましたが
「自分が束縛してしまうタイプ」
の女友達や、メンヘラ気質のある子は
「私みたい…」「構って欲しくてしょうがないんだよ…」と納得してくれていますが…。

「結婚する前に分からなかったの？」
という意見もありますが、結婚する前はほとんど見せなかったし、紹介してくれた友人も
「（旦那は）すごくクールで他人に無関心なタイプの人だから、主が寂しい思いをしてると逆に思ってた…」
という感じでした。

「旦那さん自身は友達と遊んだり趣味はないの？」
という質問ですが、それが友達が見当たらないんです。
なんていうか、紹介してくれた人も取引先で知り合いくらいの感じで、全く他人に興味も関心もないようなんです。
趣味はゴルフとバイクだったんですが、結婚した時にいつの間にかバイクは売っていました。
「結婚生活にいらないでしょ？」
って感じで。
彼の趣味について何も言った事がなかったし、私も免許とって一緒にバイク始めようかな？くらいに思っていたので、正直不思議でした。

[362. 匿名]

>>355好きだったんじゃない。単純に。

[363. 匿名]

このトピ旦那に送って!!!

[364. 匿名]

紹介してくれた友達、主の旦那の本性を知らなかったのかな？

知ってて紹介してきたんなら、嫌な奴だよね。

[365. 匿名]

>>301
そんなこと言わなくても…

[366. 匿名]

お前は自分のことばっかりって、旦那は自分の行動のおかしさに何も気づいてないよ
主さんがどんなに訴えても伝わらないと思う
そんな結婚生活してて幸せ？望んだ生活なの？
結婚がステイタスな時代じゃないんだし、さっさと別れて主さんの人生楽しんだ方がいいよ

[367. 匿名]

それが友達が見当たらないんです。

ほんのりホラー…

[368. 匿名]

旦那さんおかしい。
おかしいんだけど

旦那さんはこういう人である。と言うことを一度認めてあげる。
あなたはおかしい間違ってるは正論なんだけどそのまんま正論ぶつけても態度は変わらないしひねくれていってしまうと思う。

知り合ってから日も浅いし変わるかもしれない。


でも主さんはカウンセラーでもお母さんでもないから、別れるのも自由。

[369. 匿名]

>>312もしくはオレッチ。

[370. 匿名]

>>304
モラハラ辞めた?

[371. 匿名]

最近別れた元彼も束縛が凄かった
洗濯物を外に干すのもダメ、下着なんか特に。
部屋で下着を干してても勝手にタオルで巻きつけられてた。
ミニスカート、胸元が少しでも開いた服もダメ。
スキニーもお尻の形が見えるからダメ
風邪を引いたり病院に行くのもダメ(医者に見られる、触られるから)
もし妊娠しても絶対女医の産婦人科に行けと言われて、もし緊急で何かあって男の医者に触られようものなら子供の命はどうでもいいらしい。
女友達や家族と遊ぶのも嫉妬してくる。
ひとりで出歩くのもダメ。
別れるときも凄く大変だった、共依存になりかけてたから危なかった…
本当に気持ち悪い別れて良かった

[372. 匿名]

そこまでして一緒に居たい主の気持ちに理解出来ない
モラハラ旦那持ちの離婚前の私(27歳)がいう。

[373. 匿名]

カウンセリング行ったら?

[374. 匿名]

趣味もやめるほど主や結婚生活に執着するって面白いね。ご主人の理想の結婚生活聞いてみたい

[375. 匿名]

>>369
オレッチやべーｗ

[376. 匿名]

旦那さん虐待されて育ったのかな？

別れたくないなら、普段から旦那さんのことを褒めまくること
ありとあらゆる方法で褒めてアゲアゲしてあげる
どんな小さいことでも褒めまくる
したいことがあったら先にお礼を言う

掃除機かけ出したら「なぁに〜？さみしいのぉ？超可愛い」って抱きしめてあげたり
いちいち構ってあげる
お出かけから帰ったら「私がいなくてさみしかったね、ごめんね、さみしいのに待っててえらかったね」
「ハイ、もう私はお家にいるよ、何してほしいか言って」

馬鹿みたいだけど効き目あります
どんどんこっちのペースに変えていかないとね
私そういう人をいい感じに自分好みにするの得意


もう手遅れかなー？

[377. 匿名]

「俺をこんな風にしてるのはお前、お前のせい」
DV男の常套句。

夫婦生活を大事にするって、異常に束縛するこちではないよ。
大事にするどころか奥さん眠れなくなってるし。
友達と奥さんが楽しく過ごすのも嫌がって奥さん怯えさせたり、奥さんが楽しんでる趣味をやめさせたり、どこが大事にしてるの？
主のことちっとも大事にしてないよね？
あなたのご両親は娘がこんな生活送ってるなんて娘が離婚するよりずっとずっと悲しいよ。

[378. 匿名]

[379. 匿名]

いちいち言うこと聞かず、一人で出かけたらいいよ。

[380. 匿名]

色々いったところで意味不明な返事ばっかりで主もストレス溜まるだろうし、絶対に解決しなくない？旦那が聞く耳持たない時点でダメでしょ。自分を見つめ直すことすらしようとしないし、その状態で主がごちゃごちゃ言い続けたらそのうち「お前のせいでもう仕事に行く気力も無くなった」とかいって病んで引きこもりそう。とりあえず誰がみてもやばい男だと思う。そんな人と一緒にいる必要ある？この旦那が説得してまともになる可能性が微塵にも感じられないよ

[381. 匿名]

主さんは旦那に合わせてるのになぜ
お前は自分のことばっかりと言われるのでしょう。
それは旦那さんからみて主さんが旦那の束縛？を喜んで受け入れた事が一度もないからです。
言うことを聞いてもずっと嫌だなー嫌だなーという空気だしてたら、自分を受け入れてもらったことが一度もない！なのに自分の主張ばっかりしてくる！

という思考回路になる。


メンヘラの私が旦那の身になって精一杯擁護するとこういう事です。

旦那が変わってるだけなんだけどね。1年て短いからまだ旦那さんはラブラブ絶頂期なんじゃない？

[382. 匿名]

子供が生まれたら子供に嫉妬するかもしれないし、滅茶苦茶束縛して子供の人生を支配するかもしれないよ。怖い。

[383. 匿名]

>>322
旦那、精神的に自立できてないね。
ふと疑問に思ったんだけど、読書も許されないのなら、お風呂やトイレにこもるときはどうしてるの？

[384. 匿名]

>>361
これ以上手遅れになる前に親や親戚に旦那の状況
伝えるべきだよ
迷惑とかそんなの他人じゃないんだから気にしなくて
いいよ

[385. 匿名]

>>376

小さな子供にヨチヨチしてあげるように接しないといけない旦那なんて要らないよ。
ボランティアじゃあるまいし、妻は母親じゃないんだよ。

[386. 匿名]

>>376
子どもかペットの扱いw😆

[387. 匿名]

>>375オレッチ。普段から使うよ。

[388. 匿名]

百歩…一万歩譲って友達付き合いにいい顔されないのは仕方ないとしても、家で静かに本読む事すら文句つけられるのはどう考えても理不尽。これじゃ主が病気になっちゃうよ

[389. 匿名]

そーゆー依存体質の人って飽きたら早いよねー
まったく興味関心無くなる
他に依存対象見つけたらそっちに行く。
そうやって色んな異性渡り歩く。
本当1番ダメなタイプと結婚してるよね。
しかも主がちょっとアホなのもわかったし。
主が変わらんと無理だわ。
何かもはやネタに思える

[390. 匿名]

>>322
旦那さんの発言一見おかしくも感じるけどさ、よくよく考えてみたら結婚する前から旦那さんはそういう行動してて、それをおかしいなと思いつつ迎えに来てくれたりしたら「ありがとう」とか言ってたんじゃないの？それを主がもう結婚したんだからやめてってイライラしだしたら旦那さんも混乱するんじゃない？旦那さんはきっと結婚前のあなたを見て、結婚したらもっと大事にしてあげよう、喜んでくれるからって思ってたのかもしれないじゃない？

[391. 匿名]

>>376
自分の旦那でシミュレーションした

めんどくせーしキモすぎるわ

[392. 匿名]

>>382メンヘラ女とくっつけばいいんじゃないかな？メンヘラ女だったら男が子供ばかり可愛がったら逆に子供に嫉妬しそう。

[393. 匿名]

束縛する旦那で、病んだよ
夫原病で検索してみて
いづれ、そうなるかも

居心地が悪いから、余計に避けたくなる
後悔しかない
子供に申し訳ない

なぜ避けるのかわからない相手に、本当の事を言ってもキレながらも余計に付きまとうだけかと…

キレた時のを証拠に別れる準備した方が…

[394. 匿名]

>>361 親に心配かけたくないとかいってる場合じゃないと思うけど。

[395. 匿名]

>>389というか、依存してる自分に疲れて嫌になって自爆するんじゃない。

[396. 匿名]

結婚前提で交際スタート人が、スーパー行くだけでも連絡して！っていうタイプで速攻別れたわ。
少しLINE返すの遅れただけで「大丈夫？なんかあった？返事して」いっぱいくる。お前が大丈夫かよって思って心底引いた。確かにそういう人って凄く尽くしてくれるし、私のこと大好きオーラでてるけど、それが「愛されてる」かと考えたら違う。ただの独りよがり。好き好き大好き、こんなに好きなんだから〜でこちらを支配したいだけ。傲慢。きもい

[397. 匿名]

>>385
私平気。あっという間に形成逆転させてみせるわ。
夫は私の言いなりよ！

[398. 匿名]

>>376
メンヘラの私、こんなんされたらコロっといくわ。
今日はずっと一緒にいると思ってた彼氏が出かけるっていうから寂しくて怒ったんだけど、普段キスしない人なのにその時ちゅってされて、一瞬で機嫌直って気をつけてねー♩って送り出したことある。

[399. 匿名]

そういう束縛一種のＤＶやと思う。話し合いが通じそうではないから両親とＤＶ相談所に状況を連絡して対策とったほうが良さそう。逃げたほうがいい

[400. 匿名]

主さんは、旦那さんのどこが好きになって結婚したの？
その好きな部分を上手く前面に出させるように操れないかなぁ(操る、って嫌な言い方かもしれないけど…)

[401. 匿名]

>>384
本当だよね。
ここまで異常なのに親に相談せず黙ってる所がイライラする。

[402. 匿名]

自分と相手の境界線が曖昧なんだよね
自分はこう思う、相手もこう思うべき
なんでこう思ってくれないの？
なんでこっちが思うように
貴方も行動してくれないの？って

ご主人にはカウンセリングをオススメしたいですが
そこまでしてご主人に付き合っていくかどうかは
主さんとご主人のお気持ち次第かと

お互いのことが好きで、心から大切と本当に思えるなら
少しずつでも変わっていけるのではと思います

[403. 匿名]

>>377奥さんゲッソリ。

[404. 匿名]

>>361
答えはただ1つ。相性悪すぎる
結婚1年で子供もいないなら離婚もいいと思う

[405. 匿名]

>>397
こういう人ってSなイメージ！男の機嫌とってるように見えて男をうまく転がしてる。
正論言っても人は動かないの分かってる。

私もこうなりたかった。

[406. 匿名]

DV男とメンヘラ女がくっついたら最強だと思う笑 win win

[407. 匿名]

なぜ離婚しないのか理解できない子どももいないのに
気持ち悪い

[408. 匿名]

>>363
旦那がこのトピみたら「自分ばかり異常者扱いされて本当に傷ついた」とかでめんどそう

[409. 匿名]

>>408間違いなくする。

[410. 匿名]

>>407せやな。

[411. 匿名]

>>407普通に好きなんじゃないの。

[412. 匿名]

>>372
主です。
一緒にいたいというか、私もすごく好きになって結婚したんですよ（異常さを知る前）。

私自身が驚くくらい結婚願望がなくて、それでアラサーまで独身でいたんですが、彼だから結婚したいと思いました。

今でこそサイコ旦那ですが、私が体調が悪くなるとすぐにスーパーに飛んでいってご飯を作ってくれたり、困っている事があるとどんな事でも一緒にクリアしてくれたり、今も粘着ストーカーな所以外は悲しいくらいいい旦那さんです。

お給料がここまで良かったのも結婚するまでは知りませんでした。多分、彼がハイスペさんじゃなくても大好きになっていたと思います。

独身だったら「そんな旦那、絶対離婚した方がいい！」と私も確実に言っていましたが、恋人同士の様にすぐに別れたりはできないものなんだな…と思いました。
それでも最近では「離婚」という単語がチラつくようになってしまいましたが…。

皆さんの色んな意見やアドバイス、全て見させてもらっています。
友達にも話せなかった様な事も書いたので、同じ主婦の立場の人達とこの話をできるだけでも、ほっとしています。

少し実家に用ができたので行ってきます。その間コメントは返せませんが、見させてもらっています。

[413. 匿名]

主は異常旦那と一緒にいて感覚が麻痺してる部分もありそう。元々そんなに気が強いタイプではないのかもね。第三者からしたらこの相手は分かり合えないだろうと感じるし、本当にムカついたら何言われても無視して出かける、家でも相手にしない、実家に帰るくらいの行動しそうだけど、それができずに泣いて訴えたり普通の夫婦になれると希望を持ってる時点で、旦那にマインドコントロールされてない？結局解決せずに主は言いなりになってるし。

[414. 匿名]

100くらいまでしか読んでないから既出だったらごめんだけど
主、なんでこんな男と結婚したのよ？
結婚前にこの異常性が分からなかったの？
うまいこと隠してたのかな。

[415. 匿名]

>>275 めっちゃおもろいw

[416. 匿名]

くっさいオナラでもぶちかまして離れてもらおう。

[417. 匿名]

なんでだろ。真っ先に冬彦さんが頭に浮かんだ。

[418. 匿名]

いろんな夫婦がいるねー

[419. 匿名]

>>412だろうね。絶対その男が好きなんだと思って見てたよ。

[420. 匿名]

>>405
397ですが性的にはMです…
セックスは言いなりです…キモくてごめんなさい。

[421. 匿名]

あなたたちが勝手に不幸になるのは勝手だし、主さんがDV受けようが暴力振るわれようが束縛激しくなってほぼ軟禁生活→事件に発展になろうがもう自己責任だわ。
だって二人ともいい大人だし、しかもこんなネットで相談されても物理的に助けようがない。

何でもそうだけど、何かが起きてから対処するんじゃ遅いよ。家庭内という密室で、しかも夫婦という関係じゃ他人は介入できない。

何かあったときに真っ先に駆けつけてくれるのって親くらいでは？あなたの絶対的な味方になってくれる人ほかにいます？

しかし、今の夫の異常さを誰にも相談せず、さらにもし夫がカッとなってあなたに暴力を振るおうとそれが夫婦の家の中で起きたことなら周りは知りようがないので助けようがない。当然、親も助けに来ないよ。

事の深刻さがどの程度のものかわからないけれど、場合によっては「単なる夫婦喧嘩」と見なされ逆に主さんがもっと旦那さんに優しくしてあげなさいみたいな地獄みたいなアドバイスもらって自分のメンタルがやられる可能性も大。

何か良からぬことが起きてもおかしくない状況ならヤバイ事態に発展する前に貴重品だけ持って一旦実家に戻ったり身を隠してたら？
自分の身を守るのは自分の責任だからね。

で、このトピの主の書き込み内容を親に伝えなさいよ。親がまともなら大事な娘がこんな状況になっていて放っておかないよ。

あとさ、ハイスペってのは最低でもその人間の中身や人間性、性格が普通であるからこそ長所になるんじゃないの？
性格狂ってるのにハイスペじゃ意味ないわ。

[422. 匿名]

ネタだと思いたいけど
マジレスするなら子供できる前に別れな
子供産まれたら、なぜ僕が一番じゃないんだ！と
虐待DV待った無しだよ

ってか離婚するのも大変そうだよね
ストーカー予備軍じゃん
夜逃げする覚悟で弁護士や実家ともちゃんと打ち合わせした方がいいよ

[423. 匿名]

>>418せやねー。

[424. 匿名]

>>422あのね、女がなんやかんや好きなんだよ。この男を。

[425. 匿名]

異様に執着する人って過去兄弟関係でお母さんに贔屓されて寂しい思いをしてきたとか、恋愛で、相手にひどい裏切りを受けたとかの理由がありそう
本人も苦しいと思うけど、執着を向けられる方もどうしたらいいかわかんないよね

[426. 匿名]

これは病気のレベル！

[427. 匿名]

>>421ハイスペとかじゃなくこの女は男が好きなんだよ。見ててわかるやん。

[428. 匿名]

別れるという選択肢を主が考えていないなら、カウンセリングに連れていけ。いかにそいつの行動が異常か本人が理解できるように、束縛男なんて離婚案件だよねーって友達が話してるとこさりげなく聞かせとけ

[429. 匿名]

>>421長くて全部みれへん。

[430. 匿名]

なんだかんだ言っても、その旦那が好きなんじゃ、何にもならないよね。ただの愚痴だよ

[431. 匿名]

>>428好きなんだろうね。ありゃりゃ。

[432. 匿名]

>>4
他人は変えられないから自分が変わるしかないに同意
もう女捨てて歯を磨かない、家事をしない、うんこ流さないとかあらゆる手段で嫌われるようにして別れる方が良いと思う

[433. 匿名]

>>412
旦那さん過去に彼女にひどい形で裏切られたとかトラウマがあったりしない？
なんにせよ旦那さんが変わらないと結婚生活を続けるのは厳しいと思う…

[434. 匿名]

>>430どう考えても好きなんだと思うよ。

[435. 匿名]

ある意味、共依存なんじゃないの？

[436. 匿名]

>>335 そんな猫欲しい

[437. 匿名]

旦那の異常行動イライラ＜好き

どうしようもない

[438. 匿名]

>>390
私もそう思った
付き合ってときのエピソードもなかなかw

旦那さんにとっては結婚＝自分を受け入れてくれたってことなんじゃないかな
で拒絶されてショック

[439. 匿名]

さみしがり屋のペットみたいに可愛がる感覚じゃないと満足しないだろうし、
主はその距離感は嫌だろうし、小動物相手ならともかく大の男相手になんかやりたくないでしょう
となると、旦那がいずれ浮気をして終わると思う

というのも、意見が食い違ってるときに
自分を変えようという発想や、
話し合ってお互いに妥協点を探そうという発想ではなくて、
自分を被害者にして相手を責める人は、いずれ簡単に裏切る
この発想の傾向は性格そのものだから、他人がどうにかして変えられるものでもない

[440. 匿名]

>>412
私も元サレ妻だからわかるんだけど
「そんな旦那離婚しなよ」
って、独身の頃なら言ってた。
紙切れ一枚でも、簡単にじゃあバイバイってできないのが夫婦なんだよね。

[441. 匿名]

>>367 なんかこのトピ、コメントが面白い

[442. 匿名]

>>427
愚痴言うだけで離れる気ない、なんだかんだ夫のことは好きだし私に尽くしてくれるし優しいし離れたくない、でも束縛は嫌だ……と延々と続く。
現状維持するならそれでいいけど、だったらぐだぐだ言うなよって感じ。
束縛男も変だけど、でもでもだって女も変。
ある意味、お似合いだわ。
相談された友達もこんな状態の愚痴やら相談聞かされていたらそのうち愛想尽かして勝手にしろよって思うよ。

[443. 匿名]

>>435共依存というか、多分わからないけど上記で書かれた男の生い立ちや裏切りなども知ってても好きなんだと思ったよ。第三者から見てだけど。頭ではわかってるけど大好きでしょうがないからこんなトピ作って第三者に相談してんじゃない？

[444. 匿名]

>>442いや、あくまで第三者の私の意見だから主は知らないよ。あくまで予想だよ。

[445. 匿名]

旦那なりの言い分はあるんだろうけど、主さん眠れないとか不幸せだよね
旦那もカウンセリング受けるとか努力してくれないなら、自分なら離婚しちゃうかも

[446. 匿名]

>>437そゆこと。

[447. 匿名]

旦那さんは主さん以外の第三者から異常だと指摘してもらう必要があるね
このままだと結婚を続けるのもきついし
離婚するのもきついと思うよ
旦那さんが浮気してくれればあっさり別れられるだろうけど

[448. 匿名]

>>442
「離婚以外の選択肢はないのか？」って主は悩んでるんじゃない？
夫婦間で問題が起こったら、まず離婚じゃなくてあの手この手色々やって、解決のために奔走して、それでもダメなら最終的に離婚でしょ。
この主、話し合いも喧嘩も割とやってると思うけど。

[449. 匿名]

>>443ちなみにトピ立てたの私じゃないからね。

[450. 匿名]

>>443
私もそう思ってるよ。なんだかんだ言っても主は旦那大好きだし、良くも悪くも旦那が主導権握ってるよね。

[451. 匿名]

男女逆だとよくあるケースじゃないかな
男に尽くしてて、自分にもっと関心を持ってもらいたい女と、
尽くしてもらっても、自分の時間が大事だと主張する男

[452. 匿名]

配偶者をお前呼ばわりする奴にろくなのはいないわ
結婚前からお前呼ばわりされてたらおかしいと気づくべきかと

[453. 匿名]

本当に辛いなら第三者(両親なり共通の友人なり)挟んででもしっかり話し合うべき。主さん旦那さんともに譲れるところゆずれないところ話し合いましょう。
主さんのことを本当に大事に思っているなら主さんの辛い気持ち理解はできなくても受け止めてくれるのでは？このままじゃ精神病んでしまうのでは…？
何を伝えても主さんのわがままだ！の一点張りなのであれば子供できる前に別れるべきだと思います。
子供に嫉妬しそう。息子なら特に。

[454. 匿名]

>>440
周りでスピード離婚してる人は決断から実行まで早いよ
子どもがいなくて経済力があると特にね

[455. 匿名]

>>442あくまで第三者の主は多分、という意見だからね。

[456. 匿名]

私の友達の家がまさに主の家みたいな感じ。
私の友達は主と違って、旦那に論理立てて説明したり、主張したりできないタイプだから
「ごめんなさい」「私がいけないのかな」
っていつもそればかり言ってるわ。

主がこれだけ言って伝わらないのは、もう病気だと思う。

[457. 匿名]

もうさ、主が好きなんだよ。無理だと思う。続くよ。これ。

[458. 匿名]

私ならだけど、体に不調が出るようになったら速攻で別れる
それまでは例え変態だとしても彼を受け入れたいなと思う
受け入れたら彼は幸せを感じるんだろうなと思うから

[459. 匿名]

主がどれだけ話し合いをしようが旦那は変わらないよ。人の苦痛を自分勝手だとかぬかす奴は一生そのまま。第三者を入れるか専門に頼るか別れるかそれぐらいだろうね。我慢しすぎると主病気になるよこれマジで

[460. 匿名]

主、スマホにGPS入れられてると思う

[461. 匿名]

嫌だ、おかしいとわかっていても好きで好きでどうしようもない気持ちもわかる。けど周りが口を揃えて「異常者だ」という人はやっぱりおかしい。ガチだから。

[462. 匿名]

>>456わかってはいるんじゃない？だけど好きだからこの主はおかしくなってるんじゃないの？

[463. 匿名]

>>460ありそう笑

[464. 匿名]

>>461せやで。主。

[465. 匿名]

旦那も異常だけど、主も異常だから
お似合いなんじゃない？

[466. 匿名]

離婚しろ離婚しろ言うけど、離婚て実際そんなに簡単にできないからねぇ…
それに、離婚したら多分この旦那自殺するか主巻き込んで心中するでしょ。

主も既に旦那に提案してるみたいだけど、夫婦カウンセリングは一度受けてみるべきだと思うよ。

[467. 匿名]

>>466
離婚するにしても旦那がもうすこしまともにならないと危険な感じだよね
ドアの前に立ってるとか怖すぎるわ

[468. 匿名]

そういう人は自分を受け入れてくれる人を見つける能力があるそうです。何をしても許してくれる人を探して自分の元に置いておく。それは愛情ではありません。あなたもそのことに気が付いているのでは。

[469. 匿名]

あ、旦那携帯もこっそり見てるんだっけ。なら旦那にここの意見見せてやったらいいんじゃない！

旦那に向けて一言。病院行ってこい

[470. 匿名]

>>466
こんなんで自殺されたら、主一生苦しみそうだね。
殺された方がマシなレベル

[471. 匿名]

>沢山のプレゼントをくれたり
ストーカー男のほとんどがプレゼント攻撃してる
将来離婚するにしても主は本当に気をつけてね

[472. 匿名]

>>465じゃなーい？

[473. 匿名]

主は旦那が好きで結局は旦那を必要としてるから共依存なのかもね。離婚以外の解決法は第三者入れて話し合うしか無いと思うけどそれは嫌だとかもう勝手にどうぞって思えてくる。主はこれから先も旦那の理想通りの形で過ごしてあげるしかないね。

[474. 匿名]

>>468じゃない？拒否したらいいだけの話。

[475. 匿名]

これもう、タイプ違うけどモラハラだよね。
そして旦那がハイスペちゃんだからタチが悪い。
何度も話し合い、喧嘩、は全部もうやってるみたいだから、主も言ってるように後は夫婦カウンセリングだろうね。

まぁ、この感じだとものすごいプライド高そうだから、カウンセリングってだけで
「俺が異常だって言いたいの？」
ってなりそうだけど、まぁ異常だもんね。

[476. 匿名]

夫婦カウンセリング受けてください。
第三者に意見を言ってもらったら？

[477. 匿名]

>>470いや？自分が一番そうだから男は自殺なんかしないよ。女に悪意がむくよ。俺を受け入れてくれなかったって。

[478. 匿名]

>>352
殴りてぇ〜〜〜w

[479. 匿名]

>>470
殺されてましとか意味わからんわ！
勝手に自殺したほうがよっぼどましに決まってるだろ

[480. 匿名]

>>408ちょっと可愛いと思ってしまったw

[481. 匿名]

付き合ってた時はまともだったと主は言ってるけど
私はまともに思えない
多分私だと付き合ってる段階で重すぎてさよならする
主は異常性を特に感じず結婚までいっちゃってるから共依存に陥りやすそう

[482. 匿名]

心理士の嫁VSストーカーサイコパスの旦那のホームドラマが観れるトピはここで良かったですか？

[483. 匿名]

>>477
ストーカーは彼女がいないと生きていけないと言って彼女を殺すよね
自殺すればと思うけど絶対しないw

[484. 匿名]

>>466
主もカウンセリング受けた方がいいかもしれないけど、この夫はカウンセリング受けるの嫌がってるみたいだからね…。
問題ある人にあえて関わっていき、そういう人に尽くして役に立ってること・自分の存在が相手から熱烈に必要とされていることに喜びや生き甲斐を無意識に感じており、それゆえ問題のある相手から離れられずに勝手に苦しんでる人って世の中いるからなぁ。

主の夫も相当酷い束縛依存症だけど、主も主でその夫から自分が愛されていること、自分が必要とされていることに喜びを感じていたり、それだけ自分を愛してくれる夫を見捨てるのは酷いことだと罪悪感を持っているからなおさら離れられないんじゃないかと。

そういう意味では主とこの夫の根っこは似ているのかもしれない。
人間関係って一人じゃ成立しないから、程度の差はあれどちらにもどこか歪なところがあってそこが絡まりあって関係が出来上がると思うよ。

[485. 匿名]

好きで離れたくないなら、もう旦那をそのまま受け入れるしかなくない？

旦那の異常さは、そう簡単には治らないし、変わらないよ。

[486. 匿名]

義両親に入ってもらうか、ニンニクしかない

[487. 匿名]

主は今実家で用事足してるよ。
帰ってきたらまたコメントするんじゃない？

[488. 匿名]

>>466 子どもがいないなら行動力あれば離婚できるでしょ。主は仕事もしてるんだし。でもこの旦那だから2人きりでの話し合いは危険。

[489. 匿名]

>>1
冬彦です！危険⚠
時間が勿体ない！
⊂('ω'⊂ ))Σ≡GO!!

[490. 匿名]

>>322
これが伝わらないって、多分もう何言っても伝わらないと思う。

[491. 匿名]

>>489
私も冬彦さんが一発で浮かんだwww

[492. 匿名]

>>486選択肢の１つがニンニクw
実際ニンニクで離婚できた人に話聞きたいわw

[493. 匿名]

>>486
ニンニク食べてもダメだったって言ってるよ！ww

[494. 匿名]

>>483絶対しない笑 俺を受け入れてくれなかったお前がおかしいんだ。になる。笑

[495. 匿名]

主さん、いいとこ取りはできないよ！

[496. 匿名]

いつも思うんだけどこーゆー女は大体トピでみんなに言われて
でも旦那いいとこもあるんですー
とかなんとか結局言い出して
離婚も視野に、意見を参考に
で終わるよな

[497. 匿名]

まずは自分だけカウンセリング受けてみては？

[498. 匿名]

>>485私もそう思うよ。主、あきらめたまえ。

[499. 匿名]

>>291
主さんじゃないけど、横からごめんなさい。

ハイスペ関係なく、普通は結婚三ヶ月で離婚したくないんじゃないかなぁ？
そりゃ新婚さんだもの、改善できるなら離婚したくないってのは自然な考え方だと思うよ。

[500. 匿名]

トピ最初から見たけど、主も結構核心ついた事ズバズバ旦那に言ってるんだよね。
旦那もハイスペだから頭いいかもしれないけど、主も頭いい人だと思う。

それでも気付かない、譲らない、治せない旦那の方がずっと上手だけど。