旦那が自分の親族を優先することについて

[1. 匿名]

自分の両親や兄弟を大切に思うのはわかりますが、親族に何かあると必ずそっちを優先します。

危篤だとかならわかりますが、従兄弟の子供が入園して初めての運動会だからといって、同日に行われている娘の運動会に来なかったりします。私達家族とどっちが大事なの？と聞いたときに「どっちも大事な家族なのにお前は天秤にかけろっていうのか？！」と言われました。

天秤にかけるも何も、私達のことを二の次三の次にしてもうあなたの中で天秤にかけてると言ったら黙りました。最近は本当に離婚した方がいいのではと考えてます。子供達も、父親はイベントのときは来ないものと思っています。

夫の親族はそんな夫が自慢のようで「こんなに家族思いの旦那がいて幸せでしょ？」と言ってきます。来月私の妹の結婚式があり、ずっと前から日程を伝えていたのに、「親戚の嫁さんが臨月だから何かあったとき誰かがすぐに動けるようにしたいから結婚式は欠席でよろしく」と言われ、もう我慢の限界です。夫を説得させようとしても私が非道扱いされます。こんな夫を持つ人って他にもいますか？諦めてますか？説得させましたか？

[2. 匿名]

ダメな男！

[3. 匿名]

ウザいしキモい。

[4. 匿名]

娘の運動会より従兄弟の子供の運動会に行くとか最低www

[5. 匿名]

諦めるしかないのかもね
誰の父親なんだろうね、子供が可哀想

[6. 匿名]

主さんの中でもう答えが出てるのではないですか？

[7. 匿名]

自分の娘の運動会に来ないってどうなのよ
別れる事考えた方がいいよ
ちょっとどうかしてるとしか思えない

[8. 匿名]

頭おかしいレベル

[9. 匿名]

これから先、ずっと変わらないよ。

[10. 匿名]

それ本当？
自分の子の運動会よりも従兄弟の運動会を優先するってちょっと意味がわかんない。

[11. 匿名]

自分の娘より従兄弟の子供優先とか異常だよ。

[12. 匿名]

主さんや主さん親族を見下してるみたいで腹立つね

[13. 匿名]

[14. 匿名]

親戚の嫁さんが臨月だからとか…本当の話なら異常だよ。なんか主さんと娘さんを避けたい理由があるとしか思えない。

[15. 匿名]

そんな父親いらないね
子供がかわいそう

[16. 匿名]

>>親戚の嫁さんが臨月だから何かあったとき誰かがすぐに動けるようにしたい

それはお前の役目じゃないだろ
バカなの？本気で頭が心配だわ

[17. 匿名]

えっ……

他所様の旦那様に失礼だけど、
ちょっと異常だと思う。
運動会の件だけでもうおかしい。

家族を履き違えてるし他所の家庭だよ。
民族性の違いとかじゃないよね？
ちょっと価値観が違い過ぎて、自分の家族を認識出来ない人とは私も離婚を考えちゃうかも。

[18. 匿名]

親戚の嫁!?!?

100歩譲って妹が臨月ならクソ夫エピソードで目にするけどさ。
親戚の。。。しかも嫁?
何度読み返しても理解出来ないわ

[19. 匿名]

＞来月私の妹の結婚式があり、ずっと前から日程を伝えていたのに、「親戚の嫁さんが臨月だから何かあったとき誰かがすぐに動けるようにしたいから結婚式は欠席でよろしく」と言われ、もう我慢の限界です。

これは主さんの実家に対してすごく失礼だよ、あり得ない

[20. 匿名]

こりゃもう離婚じゃね？

[21. 匿名]

本当の話なら離婚を考えるレベル。

[22. 匿名]

旦那さんの頭大丈夫？

[23. 匿名]

そんな父親にも夫にもなれない男、
私ならいらない。今すぐに捨てる。

[24. 匿名]

自分の新しい家族を作ったっていう、自覚がないんだろうね
いつまでも◯◯家の子供、息子って感覚なんだろう

[25. 匿名]

変な旦那だね、もうお互い自分の家族のみのイベントに参加したら？

[26. 匿名]

そうだね
もう主さんは答えを出してる
あとはガル民がみんなで後押しするだけ

[27. 匿名]

従兄弟の子供からすると知らないおっさんが自分の応援に来てる感じなのにね

[28. 匿名]

親戚の嫁さんが臨月？それ無理やり言い訳してるだけで主さんの親族と関わるのめんどくさがってるだけだよ。

[29. 匿名]

そんなところに嫁いでしまった主には申し訳ないけど、親族揃って頭おかしいわ。
何言っても直らないね。

[30. 匿名]

まぁ確かに男は自分の身内優先だよねーって軽い気持ちで見たけどそんなレベルじゃなかった
自分の子供より従兄弟の子供の運動会優先とか異常

[31. 匿名]

…もういない者として考えるしか無いのかも。
あまりにもストレスになるなら離婚もありかな。

[32. 匿名]

托卵されたと思ってるんじゃない？
ふざけて言ってるんじゃないよ。それぐらい異常だってこと。

[33. 匿名]

そうな旦那いらんねw

[34. 匿名]

奥さん親族より自分の親族かと思ったら！！
家族よりも親族か！

ないわぁ。

[35. 匿名]

>>1
>親戚の嫁さんが臨月だから何かあったとき誰かがすぐに動けるようにしたいから結婚式は欠席でよろしく」

その嫁の旦那はどうした？
主さんの旦那さんが行くって普通におかしいよね…。

[36. 匿名]

自分の親戚にいい顔したいんだね
誰か気になる可愛い子でもいるんじゃないの？

[37. 匿名]

本当に親戚の方に顔出しているのだろうか
女だったりして

[38. 匿名]

私の彼氏が私との予定より親を優先するのでこのまま結婚したらこうなるのかなって思いました

[39. 匿名]

両親を大切にしない人も嫌いだけどこれは異常よ

[40. 匿名]

旦那頭おかしいね

[41. 匿名]

釣った魚に餌をやらないとはこういう事だよね
モラハラは身内にすら良く見られようと必死になる

[42. 匿名]

>>31の意見が正論かと思う
旦那は最初から排除して行動するしかないわ

[43. 匿名]

親戚の嫁にお前は関係ないよって感じ(笑)

[44. 匿名]

「こんなに家族思いの旦那がいて幸せでしょ？」



『娘の運動会には来ませんけどね』

[45. 匿名]

釣りじゃなかったら離婚していいやつじゃない？
娘の運動会スルーはないわ

[46. 匿名]

今まであったことを書いて親、義親まじえて話して離婚を考えてると一度別居してみたら？
それでも旦那が改心しないなら仕方ないよね

[47. 匿名]

>>1
私の旦那も！って思ってきたけど、主さんのは酷すぎる。
自分の娘よりほぼ他人の子供を見に行くなんてありえない。
これから何かあった時にも親族優先で助けてなんてくれないよ。

[48. 匿名]

「親戚の嫁さんに何かあったらその旦那が動けばいいだけでは？と思ったんだけど、まさかあなた出産に立ち会うつもり？なんかそんな勢いだけど…wどんな立ち位置なのあなたは？」
と言いたい。

[49. 匿名]

普段の旦那さんの行動はどんな感じですか？
親族に何も用事がないときは家族の行事に参加してますか？
何もないのに、無理やり理由つけて家族の行事に参加しないならもう答えは出てるかな(^_^;)))

それにしても、娘と親族、同時に事故とかあったらどうするんだろ…
あてにならない旦那、いらない！

[50. 匿名]

自分の子供を優先しないのは信じられないけど
旦那さんは義家族が嫌いなんだろうね。それについては何も言えないよ

[51. 匿名]

知らんオッサンがしゃしゃり出てきたら親戚の嫁さん的には迷惑な話

[52. 匿名]

旦那実家も頭おかしい。

[53. 匿名]

実は従姉妹の子供の運動会に行かないで浮気してるとかじゃなくて？

[54. 匿名]

こっちが困ってる時は、その親族が何かしてくれるの⁈って言ってやりたいよ

[55. 匿名]

離婚一択

[56. 匿名]

話を盛ってるのかなと疑ってしまうほどひどい。

[57. 匿名]

実は旦那親族は宗教ズブズブで主さんは無宗教とか？
私の知り合い夫婦はそれで旦那親族の家族付き合いが密だった

[58. 匿名]

同じように自分の親族を優先させた人がいる。
旦那にはそれとは言わずに。
そのうちに旦那がハッとしたらしい。

男の人は想像力が乏しいところがあるんだろうね。
同じ目に遭ってみないと分からないというか。

[59. 匿名]

向こうの従兄弟とか親族はどう思ってるんだろう。
自分の娘ほったらかして運動会に来てる事とか知ってるのかな？
知っていたら普通は止めるから、多分知らないんだよね？

離婚考える前に、義両親に相談したり従兄弟親族側に一度確認してみたいところだよね。
実は隠し子いて二重生活しているんじゃないかと思っちゃう程おかしいし、
親族含めて頭おかしいのか旦那さんが勝手にやっているのかでも今後どうするか変わってくるし。

[60. 匿名]

もし、臨月の親戚の立場だったら親戚に来て欲しくない。

[61. 匿名]

それ隠し子じゃない？って思っちゃうレベル

[62. 匿名]

釣りじゃないなら、話し合って改善してもらうべき
どうにもならないようなら、最悪の場合は別れも考えた方がいいと思う

[63. 匿名]

母子癒着かよ マザコン男キモすぎる。
主は旦那側の行事には一切不参加でもいいと思う。

[64. 匿名]

従兄弟の子供の運動会、興味ある？
私はない

[65. 匿名]

義理実家で集まりがあるけど、用事でいけない時に旦那に「何を送っとく？」って聞いたら
「それぐらい自分で考えてくれよ」と言われたので
「それぐらいの事ならご自分の実家だからあなたが送って差し上げれば」と言って突き放してやったことがある
なんかあるたびに注文つけてくる義理実家。特に舅がうるさい
姑亡くなってから、自分の嫁のように私を使う。でも、義理妹には甘々
クズ過ぎて付き合いたくない。でも、旦那は親だからといって私を使って親孝行させようとする
だから、全部、放棄してやりました

[66. 匿名]

そのうちいとこの借金の保証人とかやりそう。
これまでされた事、言われた事をリストアップして弁護士か行政書士に相談ししたら？
同じものを旦那にも見せて何も感じなてないようなら、ひとまず離婚届置いて実家に帰ろう。

[67. 匿名]

臨月で産気づいても親族じゃなく、家族かタクシーを呼ぶよ。フツーは

[68. 匿名]

悪いけど旦那さん異常だね…。もし従兄弟が、自分の子そっちのけでわたしの子の運動会に来てたらキレるわ。何やってるの早く行きなさい！って。

「◯◯ちゃんの幼稚園も運動会そろそろ？」みたいな会話しないのかな。「あ、うちの子も今日だよ」なんて言われたらひっくり返るけど。

[69. 匿名]

主よ、それ、旦那もう1家庭持ってない？

早急に調べよ！

[70. 匿名]

義理の家に行く事があれば全部暴露する。それでも義家の誰も変わらないならそんな旦那はただのATMと成り下がる。

[71. 匿名]

うわっ。
これはひどい。
親族の嫁さんの臨月に備えてって、意味不明だよね。
親族の嫁の事はそこの旦那がすればいいだろっ！って事だよね。
普通は嫁さんの妹の結婚式、優先だよ。

離婚考えるのわかるわ。
結局旦那さんは、自分の築いた家族より、自分が育った家族の方が大事なんだよ。
これからそんな旦那と一生やっていける？
旦那さんがずっとこのままだと、離婚した方がスッキリするかもね。

[72. 匿名]

主さんの旦那さんの考えや行動は全く理解できない。

たださ、主さんにも一緒に参加させようとか、親戚づきあい（優先事項）を強要したり誘わないならまだマシじゃない。

離婚の意識が決まってるならだけど、旦那が自分一人で親族優先してるだけで、家族には強要もない。主さんやお子さんは悲しいだろうけど、そこを割り切れるならもう少し話し合ってからでも離婚は遅くないかも。

歩み寄りの結論が出る話し合いが出来たらいいのにね。

まぁ、私たちって夫の何なの？みたいに感じるのは当たり前だよ。

[73. 匿名]

子供の運動会に旦那が来れないなら、その親族とやらをお父さん代わりに呼んでやりたいくらい腹立たしい

[74. 匿名]

モテる趣味トピに「ガル釣り」と書いてあったから、実践してるんじゃないだろうね？w

[75. 匿名]

最悪、義理の家みんなおかしいよ。
離婚しても主の感謝がないとか言ってくるパターンで辛いと思うけど、ずっとこのまま生活するよりかマシだと思う。

[76. 匿名]

少なくとも家族思いではないよね
義実家の人にとってはこんな自分たちにとって都合の「いい子」がご自慢ってか？
ふざけんじゃね〜！三下り半でいいと思う

[77. 匿名]

主さん、旦那いない方が幸せになれるよ。

[78. 匿名]

従兄弟の子供…親戚の嫁さんの子供…自分の家族より優先。

まさか、外に作った旦那さんの実子ってことない？って思ってゾッとした。

[79. 匿名]

離婚したいわ

[80. 匿名]

妹の結婚式旦那の代わりに姑を招待しようかなって言ってみたら？
旦那あわてていくんじゃない？

[81. 匿名]

>>1
なんか読んでて旦那にムカムカきたわ
所帯を持ったくせに基準が自分の家族になってないじゃん
親戚から親の耳に入る自分の情報すら気にして自分の家族を蹴るなんて最低だよ
旦那が親に自分の家族の予定を蹴って来てる事言ってあってそれでも旦那を誉めてるような親なら旦那の親ごとダメだわ

[82. 匿名]

姑に洗脳されてると思う
主さんが考え方を叩き直したほうがいい！

[83. 匿名]

実家の方の親族は頼ってくれて褒めてくれて気持ちがいいんだろうね
親族側も自分達が良ければいい人なんだろうね
私は息子がいるけど
息子がそんな事をしていたら
お前は誰の父親だって激怒するけどね
諌めないどころか悪いとさえ思ってない親族にして、自分の心地よさを優先する大人に育った旦那さんって感じ
ボランティアにハマって家族を蔑ろにする人って割といるんだよ
承認欲求を満たしてくれるから。

[84. 匿名]

元彼がそんな旦那になりそうだから、察知して別れたよ
金も惜しみ無く使うだろうね
絶対むり(笑)

[85. 匿名]

これは本当の話？ここまでヒドいの聞いたことないから、実家優先じゃない何か別の理由かな？
結婚式はただ参加したくないだけとか

[86. 匿名]

>>78ネットのしすぎだよおばさん

[87. 匿名]

結婚したら実家とは別世帯だということを分からせてやらないと。おまえが守るべき相手は妻、子供だと。

[88. 匿名]

それ普通に離婚案件だわ
ありえない

[89. 匿名]

昔、付き合ってた男がこれに近いような「ええ格好しい」で先々不安だから別れた。

旦那さんは格好つけてるだけだと思うけど、それに頼ったり断ったりしない親族もイカれてます。

[90. 匿名]

異常だね。私も正直旦那側の親族とは縁切りたいし娘を関わらせたくないから極力行かないようにしてるけど、それを表に出したりはしない。

[91. 匿名]

こういう話まとめサイトでよく見るけど本当にいるんだね…

[92. 匿名]

従兄弟の子供って言ってるけど、実子の可能性はない？

[93. 匿名]

>>1
くっそみたいな男！
うちの旦那みたいだわ
娘の幼稚園の入園式と姪っ子の入園式が被ったんだけど娘はお前に任せた、俺は姪っ子の父親役で行ってくると新幹線の距離行ってしまったからね
度々こういうことあってこの事でもうダメだと見切りつけて別れたよ
離婚にすっごい抵抗して泣いてたけど愛情もマイナスになってたから気持ち悪いだけだったわ

[94. 匿名]

主です。トピ立てありがとうございます。私が異端なのかと思って思い切って申請して本当に良かったです。旦那が浮気やもうひとつの家庭云々はありません。本当に親戚のところに行ったりしていて後日親戚から感謝の電話やらが来ます。親戚の臨月の嫁も本当の話です。嫁の旦那が何かあっても駆けつけることが難しい仕事なので、じゃあ近場にいる親戚は何かあったらみんなで駆けつけてあげよう！となっているみたいです。親戚の嫁も、お姫様気分なのか満更でもないようです。やはり離婚案件ですよね。

[95. 匿名]

それは腹立つ！直してもらうとかの問題じゃない点が凄いやり切れない。言われなくても娘 優先でしょ！親戚もさ、イヤイヤ 娘の運動会に行って下さいって引くぐらいの態度取ってくれなきゃねー受け入れんなよ！ね〜！

[96. 匿名]

悪い方の遺伝子が受け継がれた不細工な子供で愛情がわかないのかな？
反対にいとこは期待通りの容姿だから愛情がそっちにいってしまったとさ

[97. 匿名]

最初から来ないものと思ってATM化だね

[98. 匿名]

主さん、お金は大丈夫？

うちの父が主さんのご主人と全く同じで
小銭が貯まる度に親兄弟に高価なものプレゼントしてたよ

多分ご主人は親御さんから愛情をあまり受けてきてない
だから認めてもらいたい、誉めてもらいたい気持ちが
そういうことをさせてると思う

もしそうだったら残念だけど、
ご主人は、親のあり方をお子さんに教えてあげられないと思う
今度は主さんのお子さんが、お父さん(ご主人)に認めてもらいたくて
ご主人と同じような人格に育ってしまう

すごく大事なことだよ
よく考えて結論出してね

[99. 匿名]

身元がバレたくなくて、フェイクを入れた結果、変な話になったりしていない？
自分の親族を優先するといっても、自分の娘の運動会より従兄弟の運動会を優先する人っている？

[100. 匿名]

離婚宣言するなら早く実行してね
がるちゃんて後日談がないからつまんなくてアドバイスする気もおきないんだよね

[101. 匿名]

ていうのは全て口実で本当は女のとこ行ってましたっていう方がマシなレベル

[102. 匿名]

子供の運動会に自分の親族を呼びまくって旦那の立場をなくさせてやる。うちの旦那は家族より自分の親族が大事みたいってぶちまけてやる。

[103. 匿名]

>>97
いやいや、こんな旦那さんとずっといたら病むって。年収が何千万もあるならともかく。

[104. 匿名]

天秤あたりの言い返しで
主は頭良い方なのかなと思った
それで旦那さんはかなわないので
誉めてくれる自分の親戚の方にばかりいくのかと
うちの旦那も見栄っ張りで
外面優先なんだけど
『家で子煩悩な良いパパ』であることを他人に誉めてもらえて喜びを覚えて、やっと家の方を向いてくれた感じなんだよね
親戚の前で旦那が誉められてたら
「でも！娘の運動会に来てくれないんですよ？酷くないですか？」とか言ってみたらどう？
親戚はその事を知らないから誉めるのではないの？
どうせ離婚するなら家での悪事(？)バラしてやらなよ
たぶん旦那は外では良いパパ自慢とかやってて
周りは騙され、主は性格キツイ嫁ってことにされてそうな気がする
モラハラ夫だね

[105. 匿名]

突き詰めると、離婚になるかも知れないけどすぐに離婚するのは主さんが損するだけなのでヘソクリをしこたま貯めてからの方がいい。

[106. 匿名]

俗にいうハッチャケってやつ？

[107. 匿名]

親戚優先するなら離婚したいと言ったことはある？
もしくは実家に帰ったこととか

[108. 匿名]

よーく考えてみたけど、あり得ないわ

[109. 匿名]

主さんID表示お願いします

[110. 匿名]

>>94
悪いけど気持ちの悪い親族だね
親戚の嫁もダメだこりゃだわ

[111. 匿名]

嫁の妹の結婚式よりも親戚の嫁(他人)の臨月優先する意味がわからない。
運動会もだけど旦那側親族はみんな娘や妹よりも優先してって事を知ってるのかな？

[112. 匿名]

離婚！離婚！ハイ、皆さんご一緒に！
離婚！ハイ、離婚！…

[113. 匿名]

その従兄弟は主さんの娘さんの運動会にはこないんでしょ？自分の子の運動会に参加してますよね？

どうゆうこと？！
頭の回路の仕組みが分からん旦那だわ！

[114. 匿名]

いやいやいや、おかしいでしょ。義妹の結婚式出席しろよ。親戚の嫁の出産なんか自分でいくし、お前が考えることじゃないわ、その嫁の立場になって考えてみ？気持ち悪すぎる。

[115. 匿名]

ど田舎の話？親戚との距離感近すぎる

[116. 匿名]

うわ〜…なにそのホラーな旦那
誰かに感謝されるのが気持ちいいんじゃないかな？
運動会来てくれてありがとう！
出産に駆けつけてくれてありがとう！
って感謝されるのが何よりも好きなんじゃない？

[117. 匿名]

私が主さんの娘だったら旦那さんのこととても父親とは思えないし父方の親戚も嫌いになると思う
主さんも娘さんも可哀想だし教育にもよくないよ
そんなお父さんならいなくても変わらないから離婚した方がいいと思う
釣りであって欲しいくらい腹立つ

[118. 匿名]

親の籍から抜けて新しい家族を持ったという自覚が無くいつまでも実家実家言ってるような男は、最初から結婚すべきじゃないと私は思う

[119. 匿名]

別居婚しよう
そんなに「自分の親戚優先」で「自分の家族」をないがしろにしたいなら義実家に送り返そう

いざという時に家族を大切にしない男の世話やご飯毎日作るなんて苦痛すぎる

[120. 匿名]

これ本当？
　
主のご両親だって黙ってないよね

[121. 匿名]

主さんも妊娠中はちゃんと姫扱いだったの？

[122. 匿名]

>>1
娘の成長を見れる機会を他人の子優先とは何事？
旦那さん頭おかしいね
自分の家庭が分からないお馬鹿さんは鍵変えて閉め出しましょう
されたことを書き出して弁護士に相談
共有財産の半分を残してそれ以外は実家に避難させよう
居ない間に義実家が困ってたからとか言って売られてしまいそう

[123. 匿名]

その義父母の早く◯ねばいいのにね。

[124. 匿名]

運動会来ない時点でブチギレるわ
義実家と実家の両親にも来てもらってキレる

[125. 匿名]

一緒にいる意味が全然無いね

むしろ害悪

[126. 匿名]

それでその親戚の嫁の子どもが生まれたら、旦那の優先リストに今度はその子が加わるわけでしょ？
「生まれたときにおじさん駆けつけたんだぞー」とかいって。
それで「さすが○君!頼りになるからー。何か困った事があったら○君に頼りなさい！」みたいなやり取りがあって。

うすら寒い。

[127. 匿名]

立ち会い出産に参加すんの？

[128. 匿名]

それ以外はいい父親、旦那さんなの？
子供が諦めてるってそのうち子供が離婚しないの？とかいってきそう。

[129. 匿名]

もう結婚式の件は主さんの親にも話していいんじゃない？
主さんの親も黙ってないでしょう。
なんかもう想像するだけでイライラが止まらない！

[130. 匿名]

いつまでも良い子の〇〇君で居たいのじゃないですか？

[131. 匿名]

>>94 親戚からちやほやされるのが嬉しいんだろうね。自分の家族を失いかねないことをしてるのに。まぁ、馬鹿としか言いようがないわ

[132. 匿名]

ご実家のご両親呼んで親族会議開くレベル
娘さんにとって父親は一人しかいないのに

似たようなのに男性小学校教員でこういう人いるよね。家族おざなりにして児童にかかりっきりになって、家庭壊すひと

[133. 匿名]

良い顔しいの旦那だな
親戚の子供が生まれたらお祝い10万包むとか言い出すんじゃない？

[134. 匿名]

従兄弟は
旦那に「そっちの運動会は、いつなの？」とか「どうだった？」とか聞かないのかね？
変な家族
臨月の人は、立場的には主と同じよね
嫁に来た人だもんね
その人は大切な親族扱いで
主と娘はその他みたいな考えになるのは不思議で仕方ない

[135. 匿名]

なんというか、

「家族をないがしろで親族を優先」は見えてる部分の異常行動なんだけど、
その奥になんらかの大きな問題が隠れてる気がするんだよね。

私のすごく狭い経験なんだけど、
同じような行動する男性がいて、実はゲイでしたと。
「父親」「家族」「夫婦」っていうものが受け入れられなくて逃げていましたと。

旦那さんと出産後に性交渉がないようだったら、可能性はゼロではないかもです。

[136. 匿名]

これってさ、義母の入れ知恵じゃない？ウチも主さんとこ程じゃないけど、旦那は従兄弟の子どもレベルまでベッタリ。義母がわざわざ、ウチの旦那を動かす。

[137. 匿名]

｢自分の子供を１番に考えないのは、親失格！あなたがしてる事は、自分の子供を蔑ろにして、親や親戚を大事にしてる。このままなら離婚して｣って言っちゃえば？

[138. 匿名]

義妹の結婚式は主の決断じゃ決められないよね？家と家の話だし。

[139. 匿名]

親族の皆さんも(親以外）なんか変だなと心では思ってると思うよ。
一度、家族から逃げたがる理由はなんなのか、
しっかり話し合った方がいいと思う。

[140. 匿名]

＞「こんなに家族思いの旦那がいて幸せでしょ？」

この言い草。本気でバカで無知なんだなと思う
舅がよく言うよ「うちの家族はいい家族だろ」「息子の健康管理をしっかりやってくれよ」
いままで、嫁の私にねぎらいの言葉一つもかけたことが無い

もうさ、教えてやって「いつも、旦那さんにお世話になって申し訳なく思ってます」と言えと

[141. 匿名]

育児は主さん任せで苦労して、老後になると散々迷惑かけられた旦那の介護しなきゃならないかと思うと、他人のことながらゾっとする

[142. 匿名]

いま不満に思っていることを旦那側の親族に言っておいた方がいいよ。
ケンカ腰じゃなくて困っているって感じで。

でないといざ離婚て時に理由聞かれて、それなら言ってくれたら良かったのにー！奥さんも了解済みだと思ってたー！って主が悪者にされてしまう可能性があるよ。
感謝の電話までかかってくるならなおさら主も喜んで送り出していると思われているのかも。

[143. 匿名]

主さんのご実家の冠婚葬祭より親戚の嫁の出産を優先しようとしていることを義両親は知っているのでしょうか。
息子がそんなだったら、普通「恥」だと思うんですが(まともな感覚の親なら)

[144. 匿名]

これから先もずっとこんな感じなら結婚生活は続けられないな。申し訳ないけど気持ち悪いです。

[145. 匿名]

会社でそれが常識か聞いてこい！
身内では常識と思ってても世間では非常識って分からない奴に父親でも夫でもいてほしくないわ！って言って緑の紙叩き出す
その時のやり取りは録音して共通の友人、実親に聞かせる

[146. 匿名]

親戚の嫁の立ち会いなんて本当にしたら仲悪くならない？気持ち悪いよ。

[147. 匿名]

昔２ちゃんで見た、はっちゃけ次男って言葉思い出した。次男じゃないかもしれんけど、自分の今の家族よりいとこの家族を優先する時点でないわあ。。。もしそれが義妹で旦那さんがいなくてって場合でも同じ日になった運動会をあっちを優先する時点でないわあ。。
私だったら例え専業で収入なくてもそんな扱い惨めで耐えれないから、一年くらい続いた時点で話し合いもせずに別れそう。そんな惨めな結婚生活なら母子で国を頼って苦しくても働きながら生活するほうを選ぶ。
そんなことができそうにない人だからこそなめられて旦那さんも調子に乗っちゃうんだろうな。

[148. 匿名]

こういう外ヅラだけはいい旦那って実際にいるよ。
主さんの場合はかなり酷いタイプだけど。

離婚をチラつかせたら途端に焦るはず。

本当に離婚するんじゃなくて、ちゃんと離婚も考えてるって言って話し合った方がいいよ

[149. 匿名]

私の彼氏が主さんのご主人ととちょっと共通する所があります。付き合ってまだ一年にもならないけど、最近私より自分の身内を優先するようになってきました。
結婚も視野にと思っていましたがやめておいた方がいいのかな…

[150. 匿名]

適当な理由つけて遊びに行ってるんじゃなくて？浮気してるてかさ。というか主さんの話が本当なら浮気してた方がまだマシってレベルじゃない？

[151. 匿名]

隠し子？二重家庭生活？
でも、親戚の人がもうすぐ出産とか、義理親に聞けばわかる嘘はつきそうにないね。

友人の旦那さん（私の幼馴染）も身内大好きで、もう兄弟・親戚が仲がいい。
しょっちゅう集まったり、運動会だ誕生会だ何だって行ってるらしいよ。

さすがに実子の運動会も参加はするし（親族総出で参加）、友人には特に同行させるとかないらしく、自分一人で身内付き合いやってくれるから問題ないらしい。

[152. 匿名]

そ旦那、不倫してない？大丈夫？

[153. 匿名]

今って親子も友達みたいに仲がいいからマザコン旦那、マザコン嫁が激増しそう。

[154. 匿名]

姉のいる人は姑並みにやっかいと最近気づいた
旦那は姉に逆らえないから

[155. 匿名]

>>152
>>94の主のコメント読んで

[156. 匿名]

あー。たぶん離婚すると思う。価値観の相違ってやつだね。

[157. 匿名]

きもっ！なんなら実家に帰れよ

[158. 匿名]

たくさん親族いるっぽいから
誰か１人くらい
主の味方してくれそうな人いないの？
愚痴って言うか相談してみるとか出来ないのかな
悪い人じゃないけど、お節介でスピーカータイプのおばさんとかに言うと
そこから徐々に主の味方が増えていくかも

[159. 匿名]

自分の娘の運動会よりいとこの子供の運動会を優先させるなんて異常だよ。
それを良しとする親族も異常だよ。
縁切った方がいいと思う。

[160. 匿名]

釣りかと思いたいくらい

親戚の運動会行って娘の運動会に来ないって信じられない

頭おかしいのかなってレベル

[161. 匿名]

じゃあなぜ主さんの娘さんの運動会にはみんな来ないの？親戚一同がその考えなら矛盾してない？

[162. 匿名]

>>158
私が従兄弟の子供の母親や臨月嫁なら「嫁子さんが可哀想じゃん。気持ちだけでいいよ。」と言うけどね。

[163. 匿名]

中華系の人？中華系の人って一族単位で生活してるイメージあるわ。

[164. 匿名]

お子さんに男の子いる？
父親のしていることを見て
男の子は父親のあり方を学ぶよ

あと女の子は、父親との関係性が
自己肯定感や男女交際に影響を与えることがわかってる

心理学的にも重要な「父親と娘」の関係〜いい関係を築くためのイロハ

最近の心理学において、娘の成長において大きな役割を果たすのが父親であることがわかってきました。今回は父親と娘の関係についてご紹介します。お父さん必見です！

[165. 匿名]

こんな男、必要？
ネタと思いたいよ。
家族のくくり、わからないんだね。
従兄弟とやらもさ、お前の娘の運動会行かなくていいの？！とか聞かないか？
臨月？嫁ならともかくね。
早く捨てたほうがいいよ
それかATMとして優秀ならとりあえず置いとく。
主や子供にまでそれを強いるわけではないならね。

[166. 匿名]

>>118
ところがそんな男に限って自分の両親を安心させたくて、早めに嫁を探して結婚も早かったりするんだよね。もちろん後に同居や近居する。そんな旦那の行動はお察し。
世の中ハズレ嫁もたくさんいるけどハズレ旦那もたくさんいる。

[167. 匿名]

程度は違えど、男は多少そういう所はある。うちの旦那も親と親戚にいい顔したがるやつだった。だいたい義母が暗躍してるし本人も依存気味で母子仲良しで金につられてたりもする。でもそんな私から見てもこれはかなり異常だと思うな。
主さんには男の兄弟とかいないのかな？なんなら自分の父親にがつんと結婚式の事もあるし怒ってもらえない？

[168. 匿名]

>>154
全てがそうじゃない。
私、弟いるけど年に1回会うかどうかだよ。
頼みごなんてしたことない。

[169. 匿名]

手を上げてる自分も痛いって

[170. 匿名]

パパは私(娘さん)よりいとこが大事なんだねって泣いてたよって嘘も方便で言ってみたら？主さんもポロっと涙流してみる。

[171. 匿名]

正直無理だなって思ってるけど義両親に相談してその反応を見てみるとか？
親を大切にするのは当たり前でしょ！あなたが非常識！とかってなったら離婚。

[172. 匿名]

親戚の嫁さんの出産なんか主さんは産まれてから会うで充分だよね…
旦那くそうざいな

[173. 匿名]

主優しいね
私だったら親戚から感謝の電話がかかってきたら
「私はうちの娘の運動会に来て欲しかったんですけど」とかハッキリ言っちゃうよ
旦那の親族の中での立場みたいなのを主も守ってあげようと思って真実を言わないのかなと思ったんだけど
もし、そうなら
そんな事してあげなくて良いと思う

[174. 匿名]

経済的にも何かと援助してくれる私の両親より、
なんの援助も一切してもらったこともない旦那の叔父叔母の事を優先させるフシがある。全く理解できない。

[175. 匿名]

読んだだけで腹たつ。
誰と結婚して所帯持ったかごっちゃなんだろうね。

あなたは誰と一生生活を共にしようと思ってるんですか、あなたの考えを聞かせてください。
今は親と親戚になってますよ。

って、どちらが大切かとか言わないで考えさせたら？

きっと質問の意味わからなくて、突拍子のない返事をすると思うけど。
絵で相関図を書いて頭を整理させるのも良いよ。

[176. 匿名]

子供はその事でパパを責めないの？

まさか子供に主と同じ事言って逆切れしてないよね？

[177. 匿名]

旦那ではなく彼氏ですが、いまそんな状況です。
家族の介護を優先したいから別れよう的な話が出てます。
主さんみたいになりそうだから、さようならしたほうが良さそうですね！

[178. 匿名]

勝手に想像働かしてみたけど、
本家とか分家とかあって、本家筋の親戚大事にしに行ってる？

[179. 匿名]

結婚式の事を親戚に
旦那が行って良いですか？って聞いてみたらどうかな
意外とすんなり「え？良いけど？なんで行かないの？」って返事がきそう
もう旦那すっ飛ばして親戚と連絡とった方が早くね？

[180. 匿名]

頭いかれてるよね
筋が全く通ってない旦那

[181. 匿名]

>>175

あと、こういう旦那と一生生活を共にしたいと思う嫁がいると思いますか？
も追加で。

具体的に答えさせる。

[182. 匿名]

義両親に伝えてみましたか？
親戚の嫁さんが臨月だからといってなぜ、主さんの旦那にこえかかる？
他人でしょう。
それより、義理の妹の結婚式のほうが大事よ。
言っても分からない、義両親にも理解されなかった時は離婚考えた方がいいですね。

[183. 匿名]

第三者入れて、夫と子供も一緒にじっくり話し合った方がいいかも

[184. 匿名]

>>177
う～ん。介護は仕方ないね！
別れた方がいいとは思うけどね

[185. 匿名]

自分が作った家族（妻や子供）よりも、自分が青年期まで育った家族（両親、祖父母、きょうだい、伯父伯母、いとこ）を大事に思う男は、結構多いよね。
若いうちに形成された人間関係の方が、愛着湧きやすいし信用できるのは解らなくはないけど…、大人になりきれてない印象。

うちの父もそんなタイプで、妹弟から困ってる（両親を早くに亡くしてる）って連絡来たら、必死でお金を工面するのに、私達子供が困ってても知らん顔だった。
母とは出来婚だったし、一応責任取って結婚はしたけど、心の底からは（母を）愛してなかったのかも。男は出産しない分「父親」の自覚が薄いわ。

[186. 匿名]

>>171
義理の親に旦那の悪口はなんなら死ぬまで恨まれる。どこの家も自慢のご子息なんだよね。
離婚覚悟ならいけるかも。

[187. 匿名]

親戚の嫁の妊娠経過(体調)を心配するふりして「実は家の妹の結婚式があるんですが…欠席すると言ってるんです…」みたいに義実家に言ってみたらどうでしょう。

[188. 匿名]

旦那にここのトピ見せてやってほしいレベルww

イベントが重なってないなら勝手にどうぞだけど優先順位わからんのかな？

[189. 匿名]

うちの夫もそういうとこある。

私の親には家を買ってもらっても「あざーっす」みたいな軽い感じで終わらすのに、自分の親には数万円のもの買ってもらってもしっかり電話でお礼を言ってお礼の品まで送る。

[190. 匿名]

私の父親がそんな人だった。自分の嫁や子供を大切にしても当たり前で誰も褒めてくれないし、そんな地味なことよりも親戚や近所の人たちに親切にして感謝されて人気者になりたい、みたいな本当にイタイ人だった。

[191. 匿名]

じいさんが死んだ。
新幹線の距離で普段なかなか帰省する機会がないからか、ひさびさに親戚に会えるのをワクワクしてる感じがすごくイヤ。

[192. 匿名]

LINEで自分のいとこ同士だけで、なんちゃらcousin☆とかいうグループ作り始めた

[193. 匿名]

意味わからん
無理だわ

[194. 匿名]

離婚するなら、旦那の親戚に今までの旦那の行動を全部ぶちまけてからにすると良いよ

[195. 匿名]

親戚付き合いというけど、一方的すぎるよね
旦那の親戚の運動会にはみんな行くし、嫁の出産にだって控え要員として待機するのに、
主さんの娘の運動会には誰も来ないし、主さんの出産のときも控え要員なんて居なかったでしょ
立場を逆にしてみれば分かるよ

[196. 匿名]

もしその親戚の嫁とやらが産気づいたとして、旦那でも母親でもないやつがそばにいて、一体何ができると言うのか。

[197. 匿名]

主さんに聞きたいのは義両親はその状況を知ってるかどうかが知りたい。
知らないなら義両親に話してみたら常識のあるご家族なら驚くと思う。

[198. 匿名]

最後に話し合いをして、理解してくれなかったら、離婚します。

図などを使い、家族と親族について違いと、
父親として、夫としての役割を説明します。

[199. 匿名]

そんな人いるの？こわい

[200. 匿名]

あ〜思い出す。

家族で４人でクリスマスを過ごす予定が、義姉(バツイチ)の子供がおじちゃんとママと３人で過ごしたい！と言ったらしく、夫は父親の居ない姪に寂しい思いさせるなんて可哀想だろ！！と義実家へ帰りました。
ちなみに義実家で義父義母夫義姉姪の５人でクリスマス会をしたそうです。

我が家は息子と私と２人でケーキとチキンを食べました。父親の居ないクリスマスを過ごしました。


そんな夫とはいろいろあり、今は他人です。義母も義父も義姉も頭おかしいのでしょうね。だから２人揃ってバツなんでしょう。

[201. 匿名]

>>171
無駄無駄
「あんたが悪い」と言われるのが関の山だよ。

[202. 匿名]

小さい子供いるなら離婚は避けたいよね

[203. 匿名]

>>200
身バレ恐れてフェイクいれたら
人数がおかしくなったわｗ

息子娘と私と３人のクリスマスが正解です
ごめんなさい🙇‍♀️

[204. 匿名]

子なしだけど、甥っ子の運動会は呼ばれて行ったことある。

けど、従兄弟の子供の運動会は仮に呼ばれても行かないな。出る幕ではないよ。
旦那さん、よその子の運動会場で、浮いていると感じないのかな？

[205. 匿名]

娘さんが一番かわいそう。
自分よりもいとこを優先してるなんて
もし知ったらトラウマだよ。

すぐに離婚をすすめたりは出来ないけど
話し合い、周りからの援護でも
改善しないなら離婚も仕方ないかもしれない程
ひどいね。

[206. 匿名]

主です！ID表示してほしいとの意見があったので表示してます！本当にたくさんのコメントありがとうございます。東北のど田舎在住です。親戚絡み以外は普通の人なので、あまり周りに悪く思われたくないのもあり、私の身内には話していませんでした。今回の私の妹の結婚式の件も、なんて理由で誤魔化そうなんて考えたりしてました。もう両親に本当のことを話します。ただ、来月の妹の結婚式が終わるまでは我慢したいです。妹の大事な結婚式の裏で姉の私が離婚話をしているなんて縁起が悪いので…。



従兄弟の子供の運動会の話は、入園してから初めての運動会だからということで参加してました。親族一同。そうじゃないときはもちろん我が家の子供達の学校行事に来ます。実際、うちの子供達の初めての運動会や発表会のときも親族一同来ようとしたので私が必死で止めたりと、とにかく向こうの親戚はみんなで祝おう！というタイプなんだと思います。

[207. 匿名]

実は旦那さん不倫してるんじゃないかな？？と思ったけど。

きょうだいや従兄弟はカムフラージュに使うには近すぎるから、『親戚の子』『親戚の嫁』とかボヤかしたことを言って、それで誤魔化せると思ってる頭の弱い旦那さんなのかなと。

[208. 匿名]

田舎ってそれが普通なの？面倒くさ

[209. 匿名]

親教・兄弟教から脱会させよう
家族間の行きすぎた“当たり前”って宗教と変わらない

時間かかるけど、根気よく、話し合ったり説得するしかないよ

[210. 匿名]

>>206

なんだ
主さんの子供たちの行事にも親族一同来ようとしていたんだね
納得

[211. 匿名]

主さん結婚式しました？結婚式来て頂いたのにこういう理由で離婚することになりましたって旦那の会社、親戚、友人に手紙送って破滅に追いこんでやりなよ。
手紙にはせっかく来て頂いたのにこういう結果になってしまってとかしおらしく書いて

[212. 匿名]

うちも旦那の実家優先だよ。毎月義実家に遊びに言ってて、私の実家には年に２回くらいしかいかない。距離変わらないのに。

義母はなにも不思議に思わないみたいで、今度四国に住んでる義弟に会いに義妹（独身）、義両親とうちで一緒に旅行しようとか言ってる。

まじでありえないと思う。

[213. 匿名]

>>206
モラハラ一家に嫁いじゃった感じだね。
早く逃げたほうがいいよ。
あれは治るものじゃないから。
そもそも悪気がないんだよ。
だから謝りもしないし、何がいけないのかすらわかってないと思うよ。

[214. 匿名]

私も自分の従兄弟やその子供たちとは仲が良いけれど、運動会は行ったことすらないなぁ。
季節ごとに会うので、運動会の結果くらいは聞いたりするけれど(徒競走何位だった？とか)。

相手が自分の家族を守る気もないなら、あとは主さんの考えた通りに行動していいと思うよ。

[215. 匿名]

>>206
田舎かぁ。上でフェイクミスったクリスマスのこと書いた者だけど、私も右見ても左見ても山のど田舎だったよ。

田舎ならなんとなくわかる気がするけど、それでいいのかい？事あるごとに家族ほっぽり出して親が〜いとこが〜甥姪が〜ってなるよ。
うちは旅行もドタキャン、イベントドタキャン、何でもかんでもシングルマザーは可哀想で姪優先だったから離婚した。そりゃもうスッキリよ。

その可哀想なシングルマザーに子供達をさせたのは、皮肉にもシングルマザーは可哀想と優先し続けた馬鹿な元旦那。

[216. 匿名]

自分の子供が最優先 そいつダメ絶対

[217. 匿名]

は？自分の子よりいとこの子？！

意味不明。
簡単に離婚とか言いたくないけど考えもんだね。そもそも自分の子より親族の子？？？あり得ないけど疑うよ？？

[218. 匿名]

>>177
家族の介護でしょ
主の旦那さんとはまた違う話じゃない？
主は夫がダメな感じ、でもあなたの場合はあなたがワガママっぽい印象を受けた
介護と運動会、遠い出産を同等に語ってしまう辺りがね

今のうちに分かれた方がお互いの為っぽいね

[219. 匿名]

不幸になる家系に嫁いだなら、早く旧姓に戻したほうが、お子さんやあなたのためにいいと思うよ。
よく考えて、早めに別れたほうがいいと思います。

[220. 匿名]

主の旦那は、ええかっこしいっていうか親族から「頼れる男」とか「さすが」みたいな承認欲求が強いのかもね。

[221. 匿名]

思った以上に親族が遠いw
義姉の子供とかでもなく従兄弟の子供ってw

[222. 匿名]

主さん、それ甥姪の運動会でもありえないよ
従兄弟の子供なんてもっとありえない
てか、子供の立場だったら父親怨むレベル

[223. 匿名]

前にVERYで兄持ちのシンママが子供の父親かのようにお兄さんを使っててお兄さん結婚できないな〜と思った

[224. 匿名]

>>206
主さん
質問いいですか？
義両親は主さんのご実家の結婚式の件は知っているのですか？(自分たちの息子が欠席しようとしている事含め)

[225. 匿名]

一般的な感覚なら離婚案件だけど、夫の一族の感覚なら嫁は宇宙人なのかと思うほど理解できないかもね

[226. 匿名]

義家族に誰か一人くらい話の通じる人で相談できそうな人いないのかな？
旦那の兄弟姉妹とか、義父母とか、従兄弟従兄弟、誰でもいいからさ
もしくは旦那の友人とか、誰か旦那に意見できるくらいの人

[227. 匿名]

>>206

想像だけど、
主さんが、主さん家の子供の行事に親族一同に来てもらうことを断った(←これは、わかる、私も断ると思う)

だから、それに義父母や親族がご立腹とか？
その家の嫁・子供(主さんと子供)はお付き合いしなくていいのねと親族じゅうから認定されたとか？
それで義両親は息子を操作してるんじゃ？

[228. 匿名]

離婚するつもりがあるなら、相手の有責になる証拠はちゃんと取っておいてな
写真、文書、メール、音声、日記などなど

[229. 匿名]

わたしはバツイチの男性と結婚しますが、
もしも元妻との子供の行事が被ったら、
こちらを優先的にしてもらいます。


結婚、夫、父親になる事って、そういうことだと思います。

[230. 匿名]

何かあって主さんが子供の面倒見られなくなった時この旦那さんは子どもたちに対してきちんと愛情持って接してあげられるんだろうか。

[231. 匿名]

死刑でいい。

別れたくなるし

[232. 匿名]

感覚の違いなんだろうけど、それによって具体的な不利益が生じている場合にも、それに対応せずに自分の感覚を貫く人とは一緒に居られないな

[233. 匿名]

旦那の家族がアホ！普通は嫁を優先にしな！って教えるのが普通。じゃないと嫁に捨てられたら終わりじゃん。

[234. 匿名]

夫が主さんちの婿に入ってたら、たぶん違ったと思うな。
主さんが夫の籍に嫁いだから、向こう優先されるって話はけっこう普通だと思う。特に田舎や昔の世代はそう考えてるひと多い。

[235. 匿名]

親戚の嫁って旦那と血が繋がってない人だよね

遠いな～
主よ、もう笑ってしまうくらい遠いよ～
要らないな～そんな夫...

[236. 匿名]

ま、まさか主の旦那って在日○国人とかじゃない？

[237. 匿名]

旦那さんの家がすごい家なんですかね？
田舎の大地主とか、何かの家元とか。
その家系であることが唯一のホコリみたいな。

[238. 匿名]

>>236
ああ、中国人って身内の結束すごいみたいよね。
国は違えど似たような家ってあるのかも。

[239. 匿名]

>>234
それを普通と考えるようなヤバい連中と親戚にならなくて本当に良かったと思っていまーす

[240. 匿名]

父と似てる。けど主の旦那はもっと異常だよ。
うちの父も自分の親兄弟親類優先。まだ兄弟が自分の家族だと思ってるっぽい。シスコンで姉(叔母)と子ども(従姉妹)が一番のお気に入り。何かと比較されるし頻繁に家に行ってる。
家族間ではほぼ会話なしなのに、盆正月の親戚大集合では中心で会話してる。可愛がられてはいるんだろうけど、実家の片付けとか買い出しとか良いように利用されてる。
私の本当の家族は仮面家族。ちゃんと向き合ったことあるのかな。主のとこの子どももいずれ寂しい思いに気づくと思うよ。

[241. 匿名]

>>189
同意。うちも！

[242. 匿名]

ど田舎の男性に嫁ぐのはこれがあるから怖いよね。
旦那がええカッコしいじゃなくて、嫁子の為にキッパリ線引きしてくれるタイプならいいけど。
大体どっぷりつかってるから逆ギレされたりするんだよね。お前らの気持ちなんぞ知らん！俺(の一族)にあわせろ！てな感じで。

[243. 匿名]

>>229
あなたとの子供の方ばかりを優先的にするのは無理だよ。

[244. 匿名]

義両親にそのことを話したらいいと思う
義両親がどう出るかだよね

[245. 匿名]

行事に全く参加しないから、うちには父親がいないと思われてるって言ってもダメなら、本当にいなくなってもいいんじゃない？
自分の子最優先でない父親なんて、ATM以上の価値は無いから捨てちゃえ。
他の行事に出てる写真集めるとか、家族蔑ろ発言の証拠集めて弁護士立てて離婚しなよ。
こんな奴子供にも悪影響だよ。

[246. 匿名]

旦那側に親戚めちゃ多いならその人たちだけで十分であろうところに、旦那がいとこの嫁の応援にかけつける必要ないじゃん(笑)
意味不明だな。
てか主さんの妹さんのほうが親等でいえば近いはずなのに！

[247. 匿名]

>>244

横だけど

そんなこと(実の子供の行事に行ってない・主の妹の結婚式欠席しようとしてる)ガチで知らなかった～って言う義両親の可能性もあるよね

[248. 匿名]

なんか主さんの中で話が飛躍して行ってる気がする

[249. 匿名]

主さんへ

妹さんの結婚式の日と、いとこ嫁の出産予定日は同じ日なんですか？？

[250. 匿名]

>>240
ちなみにうちの母は、そんな父と過剰な親戚付き合いに疲れたのかメンタル病んで一時期パニックとヒステリー酷かった。家出も何度かあったし。
叔母とは勿論相性最悪です。表面上は仲良しのふりしてるけど。

[251. 匿名]

悪いけど、
旦那、日本人ではないよね？

在日と結婚した人はそんな風だよ。

とにかく、自分達、一族が一番！一族の事が大事、
日本人の嫁なんて奴隷。一族の使い走りに使う。

日本女との間の子供も一族の奴隷。早く働かせて、一族の財布にする。

とにかく、自分達一族と日本人嫁、日本人親族の間にはっきり壁を作っている。

従兄弟の子供、親戚の嫁の…………件でそう思った。日本人ならそこまで従兄弟や親戚とは濃く付き合わないけど、やつらはそうだもの。

在日であることを隠して結婚するクズもいるから、一旦、ちゃんと調べた方がいいと思います。

[252. 匿名]

ラブラブ期終わってれば
なんかしら用事見つけて出掛けてくれる夫の方がいいじゃん。

[253. 匿名]

九州のひと？
こっちは基本嫁の実家を舐めてかかるから。

[254. 匿名]

>>229
新しい家族が出来たなら現在進行形の子供が最優先です！

[255. 匿名]

>>252

自分との間に子供が居なければね。

[256. 匿名]

そんな旦那嫌だ

[257. 匿名]

>>243
こっちはこっちで難しい話だわ

[258. 匿名]

>>252
でも…子供は可哀想だよ

[259. 匿名]

>>252
それは夫婦間で思う事柄であって
親子間では当てはまらないでしょうよ
自分の気持ちしか考えられない人は親にならない方が良いよ

[260. 匿名]

何でも親族一緒にって考えの旦那だと大変だね。
そういう子に育てた親に責任があるんだし、お互いがそういう環境同士だったら不満には思わないんだろうけど。
結婚前はそのことに気づかなかったの？

[261. 匿名]

そんな夫やだ！

[262. 匿名]

昔の日本の田舎では長男はこういう考え方が多かったらしいよ。
長男は自分の家の親族全員に責任がある、親族が困っていたら経済的支援もする、行事は親族最優先、家族は二の次、妻側の親族は無いものとして扱う。
主さんの旦那さんは今時珍しい古い日本の田舎の価値観で育ったんだろうね。
これは話し合いとか歩み寄り出来る問題じゃないから、主さんが女は結婚したら旦那様の家の所有になる、自分の親族は捨てると腹をくくって合わせて生きるか、理解できません無理ですとスパッと離婚するかのどちらかしかないと思う。

[263. 匿名]

>>243
でも親が離婚するってそういう事よね。。。

[264. 匿名]

普通の感覚だったら、既婚の親戚が一人だけ一族の行事に参加するのっておかしいよね…
「嫁子供は置いてそっち行くよ〜」とかなったら「え？！いいよそこまでしなくて気を遣わないで」ってなりそうなもんなのにすっごい特殊な一族だな…

[265. 匿名]

マザコン旦那…と思ったら、レベルが違ったw

>こんなに家族思いの旦那がいて幸せでしょ？
こんなの、モラハラ元夫の母親も言ってたな。

いつまでも、夫はパパとママの子ども、
義母は私の可愛いムチュコタン、なんだよね。
親離れ子離れしてない家庭はホントにしんどいよね。

[266. 匿名]

主さんに申し訳ないけど、旦那さん頭おかしいよ。

[267. 匿名]

>>254
前妻の子供は可哀想だな。

[268. 匿名]

自分(妻子含む)を犠牲にして親族(妻側含まず)を優先するのが長男の正しい生き方、という古い価値観でしょう。
すごいのになると甥や姪の学費出してあげたり、兄弟が家建てる時頭金代わりに払ったりするから、まだ家族行事すっぽかしは軽症だと。
主さんの旦那金までは出してないんでしょ？

[269. 匿名]

出身地でも、家族や親戚付き合いのレベルって差がある気がする。旦那さんの出身どこだろ？
やけに結束したがる地域ってあるんだよね、
親戚皆で近所に住んで常に行き来してるような。
外から来た嫁なんて所詮他人扱い。

[270. 匿名]

>>253
いや、九州全体がそういう感じじゃないから。
一括りにしないで。

[271. 匿名]

主です！今夜は子供達が寝たら夫と話し合います。夫親族は私の妹の結婚式があることは知っていますし、ずっと前から予防線という意味で伝えていました。夫実家に行くたびに「妹の結婚式が楽しみで〜」などです。でも、親戚の嫁のほうが一大事のような雰囲気です。結婚式は私と子供達が参加すればいいでしょ、というような感じですね。夫親族が日本人ではないというのもないです。ただ、昔からの風習を大事にする家系というのでしょうか、みんなでワイワイが好きなようです。

[272. 匿名]

>>206
>>271
主さん？ID違うけど

[273. 匿名]

従妹がとっとと産んでしまえばいいのよね。

[274. 匿名]

>>273
産んだところで、産後もなんだかんだ手伝いそうな雰囲気だわ、この旦那。

[275. 匿名]

206. 匿名 2019/01/11(金) 18:21:09 ID:U4cw8HbHgH

271. 匿名 2019/01/11(金) 19:53:48 ID:1z23EOZSy6

↑え？どっちかがなりすまし？

[276. 匿名]

IDは変わることあるから
表示させてるだけでいいと思うわ

[277. 匿名]

主さんも家族だよね？旦那さん分かってるのかな？人として欠陥だと思う。ごめん。

[278. 匿名]

キモい
そんなのとよく結婚したね

[279. 匿名]

在日韓国人の一族ってそんな感じだよね。
それが美徳でそんな男子が一族の自慢、そんな自分達が誇らしいと心酔してる。
在日の人達じゃなくても、何か異様なつながりを感じる家族だね。

ご主人は絶対に変わることはないから、我慢するか、離婚するか、どっちかしかない気がする。

[280. 匿名]

自分臨月だとして、旦那の親戚に駆けつけられてもwww
結構ですwww

[281. 匿名]

家族思いの俺……って気持ちよくなってるパターンだね！嫌いだわぁ～(笑)

[282. 匿名]

主さんのところ程ではないけど、うちと同じ。
基本、うちの旦那は自分の常に「いい顔していたい」人。
親戚の嫁さん、なんてもはや血の繋がりもないし他人みたいなもんだよね。全方位にいい顔していたい、好い人扱いされるのが快感みたいな人。
親にもいい顔したい。
でも自分の作った家族はないがしろ。
糞みたい。

義親も親戚も、嫁や子より自分達を優先してもらう事に優越感を感じながらの便利屋扱い、見て見ぬふり。

なんだろうね、そういう人って。
子供の頃、全然親から相手にされない空気扱いでコンプレックスだったとかなのかな、寂しかったとか。本人達(義親と旦那)はいい家族風にしてるからよく知らんけど。

[283. 匿名]

>>271
風習大事にするなら自分の義妹の結婚式のが大事やろーーー

[284. 匿名]

主さん頑張って。
夫の親も知っていてそうなんだ…

矯正は絶望的だね。

[285. 匿名]

>>282
こんなにしてあげる自分大好き、こんなにしてあげて慕われてる自分大好きなんじゃない？
慕われてたらこちらはいいからあなたの家族の方見てあげてって言われるってことに気づいてない

[286. 匿名]

>>271
義家族もキモいし、それをお姫様気分で受け入れてる遠～い遠～い親戚のお嫁さんもヤバい

主側の家族はどうでもいいんだろうね
夫側の親戚イベント優先って事なんでしょう
これから先もずっと変わらないよ
ずっと蔑ろにされ続ける
私なら無理

[287. 匿名]

父親らしいことしてないなら、せめて養育費は払ってくださいって言って離婚でいいんじゃない？
子ども本人が期待してないって可哀想すぎる

[288. 匿名]

親戚のお嫁さんが臨月だからって意味わかんない
自分が臨月だったら旦那の親戚とか困る
実家はもちろんせめて義家族に助けてもらいたいわ
ほとんど関係ないじゃん

[289. 匿名]

結婚は個人間の契約じゃなくてお互いの親族との契約でもあるから、なぜ旦那とその親族がここまで極端な価値観を持ってる事に主さんは結婚前に気づかなかったのかな。
旦那さんの価値観は裏返すと責任感が強く男らしく引っ張ってくれる人とも言えるから、主さんはそこに惹かれたんじゃない？
悪い部分だけじゃなくて、裏返すと良い部分な点も考えて、冷静に話し合いした方がいいよ。
結婚での価値観の相違はお互いの責任だからね。

[290. 匿名]

>>271
続報お待ちしてます

[291. 匿名]

可能性は物凄く低いけど別に家族がいたりして。
ドラマの世界の話だけど籍はいれてないけど愛人とその子どもとか。
そのくらいの関係性がないとおかしいくらい変な話だよね。

[292. 匿名]

簡単には離婚してくれなさそう。
それだけめんどくさい両親や親戚だもの、絶対口出しするでしょ。
田舎だと近所の目が〜とか言い出しかねない。

[293. 匿名]

>>206
初めての運動会の何がそんなに大切なのか理解不能。
娘の運動会と比べたらどうでもいい行事だよ。
娘の運動会>>>>>>>>>>>>いとこの子の初運動会

[294. 匿名]

❯親戚の嫁
って具体的にどういう関係なの？

[295. 匿名]

親を大事にしてるっていうより親離れ子離れできないが正しいんじゃない？
私も息子がいるけど息子が結婚したらお嫁さん優先するように育てたい。

[296. 匿名]

うちの旦那3兄弟だけど祖父が亡くなって甥の受験の3日前に義兄一家が呼び出されてたよ。
義兄夫婦だけが行けばいいものを親族が来ないなんて何事か！と受験直前の甥も泊まりで行く羽目に。
実力があればどんな状況でも合格する！とか変な理屈振りかざして。
何なら嫁も来なくていいよ〜って普通言ってあげないかな？

[297. 匿名]

>>295
具体的にはどうやって育てると親より嫁優先の価値観に育つの？

[298. 匿名]

>>297
そんなの聞かなくてもわかる人なら大丈夫だってことじゃない？

[299. 匿名]

ありえないな。
ぶっ飛びすぎだよ。
主、はよ出てきてくれ！

[300. 匿名]

主さんちほどではないけど
うちも自分の親には必ず出張のお土産買ってくるのに私の親には一度も買ってきたことない。

手土産も結婚の挨拶の時一度きりで、お正月にごちそうになる時でも一度も「手土産持って行こうか」と言った事ない。
外食であなたから払ってねと言っても「ごちそうさま！」とか言ってうちの親に払わせてる。
普通じゃないよね？
うちも離婚かな？

[301. 匿名]

何より娘さんが可哀想すぎる。
失礼だけどこういう話初めて聞いた。ご主人の実家の男の人たちみんなそうなんですか？

[302. 匿名]

>>296
甥っ子が不憫だわ
試験はどうだったんだろう...
受かっている事を願う

[303. 匿名]

親を大事にするのは分かるし、兄弟を大事にするのもいいと思うんだけど。義理の嫁の出産の立会いや自分の娘より従兄弟の子供はさすがにやりすぎじゃない？

[304. 匿名]

主さん、話し合いは録音しておいた方がいいよ
レコーダーとか無かったらスマホの録音アプリでもいいからさ
後で言った言わないにならないように

[305. 匿名]

他人事ながら腹立ってきた
私なら別れるかな

[306. 匿名]

旦那さんにここのコメント見せてあげたら？
普通を一応教えてあげたほうがいいかも。
あとは主さんのご両親に相談して
旦那さんと旦那親にご両親から
言ってもらった方がいいと思います。

旦那さんと旦那さん家族、親戚一同
考えが非常識です。

[307. 匿名]

最低…
読んでいて呆れた。自分の娘の運動会を見に行かないで、そっち行くとか、ありえん。
私だったら別れたい、顔もみたくないそんな奴！
これを旦那に見せたら？！
お前が間違えている、頭がおかしいんだよって！

[308. 匿名]

不倫してるんじゃないかな

[309. 匿名]

開いてみたら思ったよりひどかった
なにより、親がそんなバカ息子を
「こんな家族思いの息子」ってのに
虫酸がはしる。きもい。一族そろって
みんな頭おかしんだろうね。
家族大事に出来ない旦那は別れて正解
子供にとって悪影響しかない。
そんな旦那なら子供も懐いてないでしょ

[310. 匿名]

>>267
大人になってからしかわからない事ですもんね。

[311. 匿名]

がるちゃんの意見は聞かない方が
いいってよく言われるけど
これは主も旦那も聞いた方がいい
その旦那まじで頭おかしいよ
日本人の考えではない

[312. 匿名]

>>297
子どもときちんと向き合って
愛情注いで育てるんだよ

愛情が足りた子どもは「もうお腹いっぱい」と親から独立して
人を愛することができる

親から愛をもらったから人にあげられるんだよ

親孝行過ぎる子はたいてい足りていない
だから埋めようと欲して親から独立できない

[313. 匿名]

うちもそんな風だったよ。いつまでも自分の実家関係が第一優先で、うちの子供達の事は他人事。お年玉だ、入学いわいだとお金は見栄をはって大金叩くので、なんやかんやで離婚しました。

[314. 匿名]

あなたの旦那は家庭を持ってはいけない男！

[315. 匿名]

その妊婦さんに結婚式場のロビーで待っててもらったら？
それくらい非常識だと思うよ。

[316. 匿名]

離婚云々は、妹さんの結婚式までは
考えない方が良いけど

今晩でも、旦那様にしっかり話し合うべき

貴方様のご両親にも、報告及び
非常識であることを
旦那様に言っても良いのでは？

それで義実家が出しゃばってきても
言うべきことは言うべき

通帳は実しっかり管理してくださいね
あと、割り切ってATMにするのもあり

ひとまず
ご両親に報告して

[317. 匿名]

発達障害の疑いはないのかな。アスペルガーの人は、生まれた家族しか家族と認識しないとか言われるけど。。。

[318. 匿名]

もう話し合いされていますかね？

感情的にならずに、淡々となぜ結婚式に欠席してはいけないか？説明しましょう。
結婚した以上、夫婦は家族ですよね。
主様の妹は、ご主人の妹でもあるのです。
親戚のお嫁さんが臨月なのは、自分の兄弟の結婚式でも欠席するほどのことか？
聞いてみてください。

結婚式を欠席するということは、よっぽどの理由がない限り、絶縁しますと言っているようなものですから。

話し合い頑張ってください。

[319. 匿名]

いとこの子供、実は隠し子とかじゃないの？
自分の子供なんだよ！

[320. 匿名]

義実家には客布団がないからあなたは泊まれないと義母に言われました。うん！全然泊まらないよ！布団あっても！
介護よろしくとか言われてぞっとしたけど、他人きらいなんでしょ！家族に見てもらいなね！って笑顔で返したよ！旦那はマザコンでいまだに仕送りしてるし、私義実家キライ通り越してどうでもいいです！

[321. 匿名]

主さんの妹さんの結婚式は欠席ってさ…
その変な理由に対して、主さんのご両親は旦那に対して怒ってたりしないの？

[322. 匿名]

>>321
主は本当の理由はまだ話してないってさ
妹の結婚式に水を差したくない気持ちはわかるけど、ご両親には言わないとダメだよね

[323. 匿名]

うちはお前んちよりきちんとしてるからって見下されてた
突然義母の入院で義実家が今まで隠して事がでるわでるわ 借金ありだわ宗教から人付き合いまでそれはひどいものでした。独身の姉弟がいたけどありゃ結婚無理だわ 何でも完璧に出来ますやれますぶってて非正規 国家資格ありの人を誰でも出来る仕事とか言ってるし反吐が出そうだった
誰でも出来る仕事してるお前に言われたくねーよ！医療関係で勤務してますが義実家の人間精神科の病名丸々当てはまるから！離婚しました！

[324. 匿名]

>>322
私もご両親には言った方がいいと思う
頼れるときには頼った方がいいよね
妹さんにだけは言わないようにしてもらって

[325. 匿名]

親戚の嫁さんが臨月だから何かあったとき
誰かがすぐに動けるようにしたいから結婚式は欠席･･･って
結局大したこと出来ないと思う･･･と言うか、
その親戚のお嫁さんにも旦那さんやご両親が居ますよね？
その人達を差し置いて妊婦さんに付き添うの？
何言ってるの？
馬鹿なんですね。（仮にも主さんのご主人なのにすみません）

[326. 匿名]

話し合ったら結果が知りたいです

[327. 匿名]

>>271
義家族も腹立つなー
主の家族をバカにしすぎだろ！
なんで親族嫁の方が大事になるんだよ。もう聞いてるだけでイライラするわ。

[328. 匿名]

親族に
思考と行動をコントロールされてますねぇ
つまり意思のないロボットと同じです
別れましょう

[329. 匿名]

子供がとにかく可哀想。
私だったら間違いなく離婚します。

[330. 匿名]

うちも親兄弟が好きすぎて、家族仲良すぎて引くレベルだけど、主の旦那さんとは比べものにならなかった。
さすがにこれは離婚。
運動会の写真とか、会話の内容録音とか、ちゃんと準備してから離婚したらいい。
離婚したら大好きなママ（義母）がお世話するでしょ。

[331. 匿名]

家族大事にしてるより外面良いだけやん、実際本当かすら怪しいし胡散臭い最低な旦那！

[332. 匿名]

家族と親族もわからんのか。
致命的じゃない？

[333. 匿名]

親戚の嫁が妊娠だから‥？

ちょっと何言ってるか分かんない。

[334. 匿名]

>>271
二人で話合っても無駄じゃない？
主さんのご両親と主さんの親族交えて話し合いしないと、旦那は自分が何しでかしているか分からないんじゃないの？

[335. 匿名]

運動会の下りは嘘っぽい

[336. 匿名]

自分の子供より優先するって頭おかしいんじゃない？

[337. 匿名]

ここまでダメな人なら寧ろ妹の結婚式に参加して欲しくない
こっちから願い下げってやつだ
大切な妹の晴れ舞台にゴミみたいなもんを入れたくない

[338. 匿名]

読んでるだけでイライラするうちの旦那はここまで酷くないけどこれの友達verだわ。娘との時間より友達、友達、、

[339. 匿名]

ここまでひどくはないと思うんだけど、
うちは息子出産して退院直後の妻子を置いて一人で正月帰省した。
義母も「一緒に来られたら良かったのにねぇ」って感じで、産後の嫁のそばにいてやれなんて一言もなし。
義父母が遊びに来れば、３人で食事しに行ったりする。
義母は旦那のこと大好きでアラフォーなのに未だに君付け…

これは？
離婚考えるレベル ＋
そこまでない −

[340. 匿名]

>>1
論外。すぐに離婚した方がいい

[341. 匿名]

>>339
悪気とかないタイプでしょ？
ヤバめだよね

[342. 匿名]

>>339
他所様のご夫婦に対して「離婚しろ」とか「離婚するな」とか簡単に言えない
けど、キモいなぁとは思

[343. 匿名]

自分のが作った家族大事にできないで、何が家族想いだ。
それこそ非道だよ。

[344. 匿名]

結婚式に行くのが嫌だから、きちんとした言い訳を考えたって感じなのかな。

[345. 匿名]

ぜったい離婚。親族大事にする奴は田舎もんが多いよね

[346. 匿名]

きもいよ、だんな

[347. 匿名]

私の実家(九州)も、主の旦那さんの親戚と似た感じでお互い助け合う、集まるの大好きって感じだけど、
私の夫が参加した時、「うちは特殊だと思う」「参加してくれていい旦那さんだね」「旦那さん側のご家族も大切にしなきゃね」って親戚達から言われたよ。

一族みんな自覚ないって、全員異常だと思う。
話し合いで、旦那さんが気付いてくれたらいいんだけど…
異常な環境の中にいるから、自分たちの考えが異常だって気付かないかもね…
このスレ是非見せて欲しい。

[348. 匿名]

説得や話し合いとかでどうにかなる問題じゃないと思う
いくら訴えても無駄だと思う
こういう人種は、ジャングル奥地の土人レベルでもう文化が違う

[349. 匿名]

ただ単に結婚式に行きたくないだけだと思う

[350. 匿名]

>>240だけど九州だよ。
九州ってこんなのが普通なのかな。

[351. 匿名]

そんなもんじゃない？
でも私だって無意識で親優先してそうだし。

[352. 匿名]

>>339
【君付け】以外は無いわ～って思うレベル
旦那さんはあなたのお願いは聞いてくれないの？

[353. 匿名]

日本語話せるのに全く話通じない人いるもんねー
旦那さわ、夫側親族方と話し合っても徒労に終わりそう

[354. 匿名]

>>339
義両親も旦那さんもなかなか変わってますね。
特に自分達と息子だけで食事ってのが、衝撃でした。
孫と少しでも長く一緒に過ごしたいとかは、ないんでしょうね。
うーん、変な義両親と関わるくらいならドライな付き合いの方が、この先気楽かも？ですよ。
介護やらなんやらは、旦那くんに頑張ってもらいましょー！

[355. 匿名]

あり得ない…
親戚の妊娠してる嫁、
自分の旦那がいるだろう…
しかも出産に男は邪魔だわ
多分一生この異常な考えは
治らない。両親にもちゃんとお話し
して、弁護士立てて離婚を
した方がいいよ。

[356. 匿名]

結婚式の件は絶対主さんのご両親に伝えた方が良いと思う。今までのことも全部言っちゃいなよ。

[357. 匿名]

読んでてめっちゃ腹立ったわ
うちの旦那もここまでひどくないけど似た感じ
自分の家の事は何もしないのに義実家にはしょっちゅう用事をしに帰ってる
どっちが大事なんだろ？って結婚してからずっと思ってるよ
外ではすごい働き者で人が良さそうに見せるけど全然違う
見られる所でしか出来ない人なんだなって思ってる
最初からこんなのってわかってたら結婚しなかったけど、子供いるしなかなか踏ん切りがつかない

[358. 匿名]

主の旦那、毒親育ちのモラハラ、境界性と自己愛性パーソナリティー障害。専門家の助けが必要。
生後1年の間に母親との間に、安定した愛着というものが形成されていない。おそらくその時にすぐ下の子を妊娠授乳の必要性があったか、病弱な他の兄弟の世話に母親がかかりきりになったか。元々愛情が薄いか。

姑自身もその母から、愛されて育ってない。普通は、息子が妻子ぶん投げて自分らの方に来たら「こっちはいいから自分の妻子を大事にしなさい」というもの。それを滅私奉公する息子を見て、満足するなど典型的毒親の特徴を備えている。自己愛の強い親は、子を自分の自尊心満たす道具にするから。

普通は20歳も過ぎれば、「親のいい子」でいる事に重要性を感じないもの。それを妻子潰して、親戚に滅私奉公しているのは、幼少期の褒められ体験が極端に乏しいから。承認される事に飢えているから。残念な事にこんなにしても、評価は低く仕事も給与も上がらないのが特徴。

そのうち金を貸してと言われたら断れない。自分の事にはたくさん使い、妻子の経費はとことんケチるなんて事にもなってくるから。まずは旦那の気づかない「不安感」を見つめる。そんなに尽くしていても親の事を少しも好きではないよ。私とあなたが違う人間。その違いの自由を認めさせる。そこから始めたらどうでしょう。

岡田尊司「母という病」「パーソナリティー障害」
加藤諦三「人生の悲劇は「よい子」に始まる」

読んでみてください。

[359. 匿名]

これがネタじゃないならヤバすぎる

[360. 匿名]

別れてからも会わせない。だって子供と一緒に居てくれなかったのだから。

[361. 匿名]

あなたの家族は誰？って聞いて
親族も家族って言い出したら 家族じゃなくて親族やね。って冷静に言う。
家族と親族の区切りもわからんのとは暮らしていけないかもって悲しそうに言うかな。

[362. 匿名]

主さん、話し合いどうなったのかなぁ…

[363. 匿名]

うちの旦那も自分の身内優先だわ…って思ってたけど、主さんの旦那さんに比べたら、まだまだ甘かった…。
親戚の嫁が臨月って…親戚の嫁も、主さんの旦那さんに来られても、困るんじゃない？
うちの旦那もだけど、家族を大事にしてるって言うなら、まずは自分の嫁や子供だろ‼って思う。
それに、自分の身内優先にしてる旦那に、何も言わない、義家族や親戚にも腹が立つ。

[364. 匿名]

うちも中間子で、不安定愛着だから、義実家帰ると、妻子無視。
姑の顔色伺って必死のパフォーマンス。新婚の頃、夜ふと夫が居なくなって
姑にたづねると、妹と夫でお祭りに行った後。その時はそんなに怒らなったけれど。
50歳になり、急激なモラハラに。怒り爆発。外で仏で家で鬼。姑に言うと「あんないい子がそんなになるなんて、全部我儘嫁の私が悪いんだ！いい加減にしなさい！」と逆ギレ。反省するなら嫁のせいにする典型。完璧主義で仕事しても誰より真面目にやっても、全く出世も昇給も無縁の人生だ。

[365. 匿名]

>>243
シングルマザーさんですか？
残念ですが結婚した以上は、
当たり前だと思いますよ。

元妻と現妻、優先順位は明らかでしょう。

[366. 匿名]

>>351
あなたの夫はどこかにトピ立てているかもね

[367. 匿名]

>>365
妻のことならそうかもだけど、子供はまた違うでしょ。

再婚して新たに子供をもうけたら、前妻との子供は蔑ろにされて当然なの？

[368. 匿名]

>>325です
そもそも旦那さんと実の両親しか入れないようにしている
産院もありますよね。

[369. 匿名]

陣痛中なんて理性吹っ飛ぶから夫や実母以外には見られたくなくなるのに、お嫁さんすごいね。
主さん、話し合いの結果にもよるけど、欠席理由は旦那さんから主さんのご両親に直接説明させたら？
主さんのご両親だって「親族」なんだから、「親族」を大事にする旦那さんなら自分で説明できるよね？

[370. 匿名]

妹さんの結婚式と親戚嫁の予定日がガッツリかぶってたとして、結婚式なんてたかが3時間、お酒のんだとしても半日、まさに結婚式に出席してる最中にかけつけなきゃならなくなる可能性なんてかなり低いと思う。
しかも近くの親戚他にも控えてるんでしょ？
そんな理屈じゃ産まれるまで仕事も行けないよね
お風呂すらゆっくり入れないんじゃない

[371. 匿名]

おかしすぎて笑っちゃった。ごめんなさい、
いや、、理解に苦しむ。

[372. 匿名]

>>1しか読んでないけど、旦那中国人だったりしない？？割と本気で。
中国人ってリアルにそんな感じだよ。
従姉妹を兄弟って呼ぶし、叔父叔母も親と同列。
血縁命！って感じ

[373. 匿名]

>>367
横
当たり前ではない
でも子供が淋しい思いをする事も含めての離婚だとは思う
親がそれを選んだから子供が巻き添えを食って淋しい思いをする
それに。。。現妻、元妻、それぞれの子供、登場人物の全てを悲しませる事なく行動できる男なら
離婚とは無縁できっと妻、子供と幸せに暮らしているはずよ

[374. 匿名]

>>372だけど追記。
親戚がそれを自慢に思ってるって感覚もまんま中国人。
普通の日本人なら絶対誰か止めるでしょ。
ノコノコ来たらアンタ何やってんの！？って。
あっちの人は儒教だから、いかに親族に貢献したかか全てで第三者がそれ見てどう思うか？って感覚は持ち合わせてないよ。
ザ・中国人 ってくらい中国人だよ主の義実家。

ちなみに私のコメントに中傷の意図は全く無くて素直に言ってます。

[375. 匿名]

>>374
主が途中で日本人だと断言してる
そこまで長くないトピだから探してみて
単純にヤバい一族みたいよ

[376. 匿名]

なんで結婚したんだろうね主の旦那さん…ずっと自分の親戚のことだけ考えてたいなら、結婚するなよ。

[377. 匿名]

主寝ちゃったかな。
まだ話し合いの最中かな

[378. 匿名]

主さんのコメント

>>1
>>94
>>206
>>271

話し合いがどうなったか気になる。

[379. 匿名]

親戚の嫁の子の父は実は旦那さんなんじゃないの？
だから立ち会う位の気持ちでいるのかも
ついでに従兄弟の子供も実は旦那さんの子
形の上では実の父と名乗れないから不憫におもってるのかも


それくらい変

[380. 匿名]

主の話を聞くと別の何かを隠してるのかなって疑っちゃう

[381. 匿名]

>>251
違うよ

奴らは自分の血族さえよければそれでいい
日本人ならさらに格下だけど自分達の血族でない時点で
格下なんだよ

嫁だろうが婿だろうが格下だから奴隷件財布


日本人だったら奴隷以下の家畜レベル
法律に触れなければ嫁子供売ってお金にしたいレベル

遺伝子レベルで頭がおかしい連中

[382. 匿名]

義母と義姉にあからさまに見下されてるのに
そんな事言ってた？考え過ぎじゃない？
その場にいたんだから気付けよ
義父が気遣って取りなしてくれなかったら
ブチ切れてたんだけど

[383. 匿名]

釣りっぽい

[384. 匿名]

>>94
近場にいる親戚皆で駆けつけよう！って…車1台あれば充分ですよね(笑)しかも旦那じゃない男性なんていられても困るし。申し訳ないけど、親戚一同おかしいんでしょうね。
たまにいますよね、自分の立ち位置(頼られる順番？)勘違いして妙に張り切ってしまう人。

主さん応援してます！

[385. 匿名]

それが当たり前だと思っちゃってるみたいだし、人の考えを変えさせるのは大変だと思いますよ。まだ話し合えたらいいですけど、いくらこっちが意見を言っても、そもそも理解できない人っていますのね。そういう人なんじゃないですか

[386. 匿名]

主です！今夜は子供達が寝たら夫と話し合います。夫親族は私の妹の結婚式があることは知っていますし、ずっと前から予防線という意味で伝えていました。夫実家に行くたびに「妹の結婚式が楽しみで〜」などです。でも、親戚の嫁のほうが一大事のような雰囲気です。結婚式は私と子供達が参加すればいいでしょ、というような感じですね。夫親族が日本人ではないというのもないです。ただ、昔からの風習を大事にする家系というのでしょうか、みんなでワイワイが好きなようです。

[387. 匿名]

>>386
なりすましですか？

[388. 匿名]

もしも親戚の人がほんとに産気付いたら旦那さん車出したりして病院付き添って、助産婦さん、あんた誰？？すごいカオスだよね

[389. 匿名]

女友達で主の旦那さんみたいな子いる。
その子独身なんだけど、あらゆる約束事を親戚の用事優先してドタキャンする。
しかも本気でどうでもいい用事で、それ他の人ができることじゃんってことを。
最近でいうと、その子婚活してて、必死にだれか紹介してって言うから結構条件いい人探してデート企画してあげたのに、弟が家に来るからと当日ドタキャン…弟、遠方に住んでるとかじゃなくて、電車で1駅で頻繁に帰って来るのにさ…
恐ろしいことに、その子の親も親戚も、それが当然だと思ってるんだよね。親戚一同おかしな価値観。だからその子も気づけないんだと思う。
たぶん一生独身だと思う。

[390. 匿名]

こんばんは、主です！IDが変わることってあるんですね！成りすましなどではないので、誤解させてしまってすみませんでした！こんな時間まで気にしてコメントしてくださってる方がいてすごくありがたく思っています。リアルな友達には相談してないので、ここの皆さんには本当に勇気づけてもらいました。ありがとうございます。


話し合いですが、先ほど終了しました。みなさんの意見を参考にして、ボイスメモで録音しました。冷静に話をしようと思っていたのですが途中涙が出たりしましたが私の気持ちは伝えました。「親戚が大切なのはわかるし、みんなが支え合ってるあなたの親族は素敵だと思う。私もあなたの親族の一員になれて嬉しい。ただ、私は○○家の親族の一員になるためにあなたと結婚したわけではない。あなたと、家庭を築きたくて結婚した。あなたと二人で支え合っていきたいから結婚した。私たちと子供達でいろんなことを乗り越えて人生を歩みたいと思ったから結婚した。あなたも同じ気持ちではなかったのか？あなたは確かに生まれてからずっと○○家の親族の一員だったけど、今のあなたは私の夫であり、子供達の父親であり、この家の大黒柱なのに、あなたは一体どこの大黒柱になるつもりだ」というようなことを伝えました。実際はもっとどもったし涙も出たし噛んだし、でも私なりに頑張って伝えました。長くなるのではしょりますが、夫も最終的には今後親戚との付き合いを改めると言っていました。私の妹の結婚式にも勿論参加すると。義両親や他親族には俺が優先するのは俺の家族だと伝えると言ってました。とりあえず簡単にまとめるとこんな感じです。長い文章になってしまいすみません。

[391. 匿名]

>>390

ひとまずは、主さんお疲れさまでした

[392. 匿名]

主さん、前進したみたいで良かった！

[393. 匿名]

>>390
主と旦那が言い争いにならなかったようなのがビックリ
(旦那が一筋縄では行かなさそうな人柄に感じたので)

その話し合いの場で旦那にしゅんと大人しく反省されて、
主がひるんだ後に、
今後何かのきっかけに義両親が入ってきた時、こじれないよう、引き続き録音と記録はした方が良いよ

今までの習慣をおかしいよって指摘されて、いきなり人が変わったようには直らないし変わらないと思う

騙されないように

[394. 匿名]

旦那さんが主との話し合いで素直に謝ったのって、
今まで親戚に言いくるめられて言いなりで自分で考えることがなかったせいで、中身すっからかんで流されやすい人なのではとか思ってしまった…
だから主と1対1で涙ながらの訴えには素直に応じたんだろうけど、
今後親戚が大勢でワーワー言ってきたらまたすぐ手のひら返しすると思う…

[395. 匿名]

話し合いお疲れ様でした！
この先、旦那さんが行動を改めてくれることを遠くから願うことしかできませんが、どうか主さんのモヤモヤがなくなって、幸せな日々を送れますように！

[396. 匿名]

えーごめん、旦那さん絶対親戚側に寝返ると思う
今は主さんが泣いたから慌てただけでさ

[397. 匿名]

>>390
＞義両親や他親族には俺が優先するのは俺の家族だと伝えると言ってました

いままで散々妻子に薄情だった男がこんなこと本当にその親戚一同に言えるんだろうか…
主の涙を見てクサイ台詞言ってみただけに思えてならない…

[398. 匿名]

まさかとは思うけど、主の旦那って、話の上手な伝え方を心得てる人かな？
男性でたまにいるけど、あったことをペラペラ丸ごと全部話しちゃって、問題が改善するどころか、お互いの関係や立場をさらに悪化させるという…
うまく濁して、時には嘘も入れて相手を納得させるだけの話術や技量があるのかが大事よ
そうじゃないと、今後この問題に、何かの拍子に義両親と親族が入ってきた時に、主が悪者になってしまうよ

[399. 匿名]

旦那さん本当に改心したならいいけど…
そんな簡単に改心できんのかな？
親戚どもが許さなそうだけど

[400. 匿名]

みんな同じ心配してる、ワロタw(いや真剣に笑えないよ)

[401. 匿名]

そんなに立ち回りの上手い旦那なら、そもそもこのような問題は発生していない

[402. 匿名]

すまんけど、旦那改心せずに一票。
そう簡単に人間は変わらないし、なにより異常な親戚どもが近くにいるから悪い環境は変わらないじゃない…
そんな中でいい方向にいくとは思えず…

だから主さん、脅すようで申し訳ないけど、気を抜かずにいた方がいいと思う。
あっさり手のひら返しされることも想定して、いろいろ準備（引き続きボイスレコーダーとか）も並行していくべきだと思う。

[403. 匿名]

主さん、義両親＆親族への伝え方についてクギを刺しておいた方がいいと思うよ

[404. 匿名]

えっいきなり今まで言いなりだった男が「俺が優先するのは俺の家族だ！」とか言いだしたら、
親戚「いきなりどうしたの！？まさかあの嫁（主）に洗脳されたの！？」
って主が悪者にされそうだよねー
そうするとさらに拗れそう

[405. 匿名]

嫁さんに泣かれたら、とりあえずその場をしのごうと男は本心でないことも言うよねー無駄にプライド高いしさ。
これで今度は親戚一同が泣き出したら、旦那さんはどちらをとるのかねー

[406. 匿名]

主の旦那、
すっとぼけの天然タイプなのか
モラハラの知能犯なのか

見えてこないんだけど
どっちなんだろ

みんなはどっちに思う？

[407. 匿名]

>>405
これで親戚とったら離婚一択

[408. 匿名]

この流れはヤバい、関係が悪化しそうだ

[409. 匿名]

昔のうちを見てるみたいだ…。

今年で結婚して６年経つけど、ここ何年かで、ようやく分かってくれた感じだった。
うちも何度も喧嘩して、「私とどんな約束してても私に何があっても実家から連絡あれば、そっち優先するんだから勝手に行けば？私は家族じゃないもんね」って私が言う様になって、さすがにまずいと思ったみたい。
子供も考えてたけど主人や義実家の様子を見てたら、私との子より兄妹の子を優先するのも目に見えてたから、それも言って「悲しい想いさせるだけだから産まない」ってハッキリ言ったよ。
離婚話も何度もしたけど主人が拒むから、最後は「ここが自分の家で、ここで一緒に住んでく人を家族として大事に出来ないなら結婚なんかしちゃいけなかったと思うよ。今までも散々言っても分からないんだから、さっさと実家に帰って、ずっと実家の為に生きなよ。次は、そういうの正直に話してそれでも良いって言ってくれる人と結婚しなよ」って感じの事を言って、やっと全て理解したみたい。
それ後うちを優先する様になったら義母が騒ぎ出したけど、ちゃんと距離を置いてくれたから、一応、今でも夫婦してます。子供はまだ様子見。

[410. 匿名]

>>406
天然というより…
ただの長いものに巻かれろタイプのアホなお方なのでは…
（ごめんよ主）

[411. 匿名]

>>409

あらら…我が家もまったく同じです
年数も同じぐらい
そしてまったく同じことを言いました

言い方悪いですけど、家族の洗脳？って解けないですよね

[412. 匿名]

旦那さんが心から反省してるなら、親戚に話すときもちゃんと主を庇って話してくれそうだけど、
泣かれて困ったからしぶしぶ…くらいの心持ちだと、「奥さん（主）が泣いて懇願するからさー俺も仕方なくてさー」って義両親親戚に話されたらたまったもんじゃないよね…

[413. 匿名]

>>412
うわーこれリアルにありそう

[414. 匿名]

>>413
義父母発狂→親族にチクる→嫁呼び出しになりそうだよね

[415. 匿名]

主は自分の両親にこのこと話すんだっけ？
旦那との話し合いと同時進行で話しておいた方が良いよ
明日(もう今日だけど)にでも、とにかく早く

[416. 匿名]

主さん方との親戚付き合いを避けてるようにも思える。運動会には主さんのご両親もいらっしゃるのかな？主さんだけだったのかな？

[417. 匿名]

これ
似たような話を読んだことある。
別冊宝島の「離婚のすすめ」だったか、離婚がテーマの手記だった。
手記の内容は、他人を家族より優先する旦那の話だった。

主の旦那よりさらにヤバい。

親族でなくて、赤の他人を優先したがる旦那の話。
旦那は創⚪学会。
ようは仲間の学会員を優先しまくりで自分の家族を蔑ろにする旦那…………

子供が高熱だして、病院に連れていかなくてならなくても、学会員から連絡あればすぐに飛んでいく。学会員の用事を全て優先する。学会員の若い女性の相談にのって帰ってこない。あげくは彼女が可愛そうだから結婚するとか言い出す（それは若い女性が、いや、単に相談にのってもらっただけだから、勘違いしないで！と振られるが）

そんな結婚生活で愛想が尽きましたって話でした。

この旦那は学会でも上の立場の人らしいから、ある意味、そんなのと結婚したのなら仕方ないじゃん！と思った。
学会員、幾人か知っているけど、老人や身体障害持ちの人たちの為に、買い物とかの度に車出してやっているし、滅私奉公させられて大変だよね。

その手記の旦那さんも結婚するまでは物凄く親切でマメでこんな良い人はいない！と思って結婚したのに、身内になったとたんに酷い扱い…………

宗教と同じである意味洗脳なんだよね…………

主さんの旦那さまが親族の洗脳から解けるよう願っているけど、難しいと思います。

[418. 匿名]

>>409
多かれ少なかれ男ってこう言う所があると思うわ
自分の世界は変化しないと思ってるの
彼女や妻、子供、自分の年齢、どんどん環境が変化してるのに気がつかないのかな?
楽しかった瞬間で止まっていたいのかもね
アホだよ、本当に。

でも根気よく伝えると気がついて変わっていく
知らなかっただけ、気がつかなかっただけ
主の所も良い変化があるといいよね
義母や親戚が黙っているとも思えないけどさ

[419. 匿名]

>>412
これがこわいよね。。。
旦那さんは自分が悪者になるような言い方はしないはず
絶対に家族親戚にも良い顔する
そうなると「嫁がさ～」になる⇒義母発狂
そうなったら、もう旦那さんが主の求めるいい夫、いいパパにはならないからバッサリ捨てる覚悟も必要

これが余計な心配で終わりますように!

[420. 匿名]

親戚に話すときに主さんも一緒に行けないかな？
目の前でしっかり同じことを言ってもらう
行ったら行ったでその場で修羅場になっちゃう？
うちは義家族側が無関心だから義祖父の介護や何やらが孫であるうちら夫婦に来そうだよ〜
その親族愛わけてほしいくらいなんにもしないよ、義父とその妹

[421. 匿名]

私は息子が赤ちゃんだったから結婚して1～2年位の頃、朝会社に行こうとしてる旦那に言ったことがある。
「実家に帰れ！」
その日帰って来ないかと思ってたら普通に定時で帰ってきて謝ってきたので、それ以来15年も夫婦してます。今思うと専業主婦なのによくそんなセリフ言ったもんだと笑うけどその時はマジだったわ。
旦那は言わなきゃわからないタイプだったようで、それからは出来るだけ早めにやんわり言うようにしてる。
主さんも旦那さんが女の気持ちがあまりわからないタイプかもしれませんね。

[422. 匿名]

>>390
義両親や他親族には俺が優先するのは俺の家族だと伝えると言ってました。

こんなの改まって声高らかに宣言しないほうがいいよね？
かえって面倒くさいことになりそう。
主さんの妹さんの結婚式に出るのは当然だし、そもそも親戚の妊婦なんか頼るところの順位は主さんの旦那なんて上位じゃないわけで。

今後の行事で何か重なる案件があった時に、ビシッと線引きしてくれさえすればいいだけじゃないのかな。
下手すると全て主さんが悪者にされそうで心配。

[423. 匿名]

頼りにならないのにもほどがある旦那だね

[424. 匿名]

沖縄の男はこんな感じ。特に離島は。
お祝い事が多いんだけど直ぐに行ってるわ。
百日祝いでドンチャン騒ぎ、十三祝い、入学卒業でも。高校入学なんて本人そっちのけで親が盛り上がって飲み会するよ。
親戚や友人の祝いばっかに参加してて、親戚ばっかに良い顔してるわ。子供達も外面良いのは分かるから、子供達もなつかない。

[425. 匿名]

わざわざ言ってくれなくていい。私が恨まれるとイヤだから
あなたの今後の行動で示してと言えば？

[426. 匿名]

>>367
そりゃ、一緒に住んでる子のほうに
注意が向くのは仕方ないよね。

[427. 匿名]

旦那さん、改心したと信用しないほうが良いと思う…。

うちの元夫も血縁の家族一番、家族親族には良い顔したいが酷い人だった。
帰省の事とか、義実家関係では色々揉めたけど、やっぱりこちらにも良い顔して親に話すと良いながら、義親には「嫁が怖くて逆らえないからこうなった」って話していたりして、嫁を悪者にして逃げてたよ。

モラハラでもあり、義親絡み以外でも無責任な人だったから離婚したけど、そのときも義親が出て来て、車で8時間もかけて3人がかりで私の人格否定しに来るし、義親に伝わってる話は嘘ばっかりで話通じないし、面倒だった。

実家に洗脳されて育った人なら、同じような事する可能性がありそう。人の根本はかわらないよ。

[428. 匿名]

主旦那が全く信用されてないw
まあ当然か…

こういう場合、一応夫婦で話し合ったなら主の親御さんには顛末を言わない方がいい？やっぱり耳には入れとくべきなのかな？

[429. 匿名]

5ch修羅場スレッドで、学生時代の先輩(♂)を自分達の新婚旅行に参加させていたエネ夫思い出した。
とりあえず、離婚を視野に入れつつ、夫を精神科に嫌がっていても連れて行け！洗脳は解きなさい！！

[430. 匿名]

私も結婚を視野に入れていた彼がお正月の帰省後、両親や爺婆のそばにいたいから実家帰りたいと言ってきました。
でももし結婚したら、将来主さんの旦那様みたいなりそうですよね…

[431. 匿名]

頭おかしいの？自分の子供ほっといて他に行くとか私なら離婚だわ。ありえない！どこがいい夫だよ！他に顔だしてちやほやされるのが嬉しいんだろうね

[432. 匿名]

主さんへ。

うちも同じような感じだからよく分かるけど、判断は早目の方がいいと思います。
こういう人は変わらないし、この先もずっとなんだかんだとこういうストレスに振り回されますよ。

私は子供３人だけど、末っ子が産まれた後すぐ、旦那と義両親、義姉は旅行に行きましたから！
自分達が常識的だと信じて疑わないので、何も言えないです。
周りからは母子家庭だと思われてるくらい父親の存在は皆無です。
20年以上耐えて来たけど、心も体も疲れ果てて、本気で離婚を決めています。

子供の為にと思って我慢して来たけど、母親が笑っている事が子供は一番だし、泣いて耐えている姿は逆に子供の為にならないとつくづく思います。
後悔しないようにして下さいね。

[433. 匿名]

>>430
結婚したら同居希望なのかも

[434. 匿名]

主さんお疲れ様でした。
とりあえず丸く収まったように見えるけど、「嫁に〜って言われたから、家族を優先するわ」とか言いそう…
ありのまま話して悪気なく嫁を悪者にするタイプだと思う。うちもそうだから。
義母も義母で「あなたは○○家に嫁いだんでしょう？」とか言い出しそう…
負けないでね。

[435. 匿名]

>>339です。
私としては君付けも気持ち悪いんですが…
三人で食事は、小さい子供がいるのでという理由です（行くお店が喫煙者がいる飲み屋さんなので）。早めにファミレスとかで食べて、2軒目で飲みなおせばとか言っても、うーんって感じで、私に話す前に両親と「三人で行こう」って決めてるはずです。
私が姑なら、嫁と子供を蔑ろにするなと言うと思うんですが…
旦那は頭がいいので、口では何だかんだ言ってきて負けます。

こんなに離婚考えるが多くて驚きました。
義家族が絡まなければ文句言いようのないほどいい旦那なんですが…今後の義家族との付き合い方によっては離れることも頭に入れます。

[436. 匿名]

>>430
同居希望なんじゃないかな…

[437. 匿名]

旦那さん、主さんが頑張って伝えた内容、自分の心のなかだけで消化して、たぶん義両親や親族には改心すること話さないと思う。ええかっこしいなのか親に頭があがらないのか…とにかくお世辞でもいいから義親を立てろという考えかと。

我が家の話になりますが、田舎から毎年大量にある作物が届くんだけど処理しきれずに腐らせてしまうし、狭い我が家に置き場が無いからもう何箱も送ってくれるな！と旦那から向こうにはっきり断ってと何度も言ってるのに、わたしの目の前でいちおうお礼の電話するときも美味しかったとは言うが、量が多すぎるからもういらないとは言わない(怒)
１度だけやんわり断ったことがあるが向こうは受け流しで話なんて聞いてなくて送付がとまりません。

[438. 匿名]

>>434
そうそう！
自分としては不本意なんだけど、嫁に言われたからって絶対主さんのせいにしそう。
自分を守ることしか頭になさそう。。。

[439. 匿名]

頭おかしい旦那
以上。

[440. 匿名]

世間知らずっていうか、結婚することがどういうことかわかってない男なんだと思う
自分の子どもや家庭を優先できない男に我慢はしちゃだめだよ
ちゃんと言って聞かせて、どんだけ異常なことなのかもわからせてね

[441. 匿名]

>>189
他人事ながらイラっときたわ。
バカな旦那だね。
そういう大事な時にお金だしてくれる人にこそしっかりお礼言って大切にすれば今後も良いことあるかもしれないのに。
打算的だけどさ、大切にしなければならない相手をわかってないやつはバカだよ。
仕事も絶対にできないでしょ。

[442. 匿名]

親戚の嫁さん、もしかしたら旦那の子供じゃないの？？
周りにいる親戚もおかしいよ。

[443. 匿名]

うちのも義妹家庭優先だったけど、
「あんたには２つの家庭があると思ってる」と言って泣いて訴えたら
以降はこちらを優先するようになったよ
うちの場合は、言ったら気が付いた感じだった

[444. 匿名]

釣りであってほしいレベルの異常です。

[445. 匿名]

＞親戚の嫁さんが臨月だから何かあったとき誰かがすぐに動けるように

親戚の男に待機されても困るよね、、

[446. 匿名]

>>445
タクシーでいけばいいだけじゃん

[447. 匿名]

>>429

キャハー
おとといそのスレ見ました！

垢の他人とヨメさん同室！！
幸いに、義理家族がまともでしたが

横ですが、主さん
気を抜かないで

ご両親には、話した方が良いと思います。

[448. 匿名]

私なら旦那に言ってもラチがあかなかったら直接お義母さんに言っちゃうけどな。それか従兄弟の奥さんに。

我が子の運動会が従兄弟の日と被ってるので夫は参加できません！って。

全うな意見だから「それなら仕方がないね～」になると思う。誰か親戚が諌めてくれると思う。「気持ちは嬉しいけどさすがに我が子よりいとこを優先させちゃいけないでしょ～」と。

旦那の独り善がりの可能性が高い。気持ちが空回りしてる。

[449. 匿名]

生まれてから今までずっと刷り込まれてた価値観がそう簡単に変わるとは思えないけど、まあ自分の気持ちをぶつけられた事は大きな前進だね
多分、嫁がこう言ってるから無理だわゴメンみたいに言いそうだけど

[450. 匿名]

二世帯同居、義姉出戻り義親と同居。
なぜか義姉の子供の父親がわりを旦那がしなければならいのか理解ができなかったし、度々私が外されて義家族でお出かけしたりするので、「私は他人だからあんたの家族から外されるんだね。」って話したらはじめて気づいたらしくて、それから何度も話し合いしたよ。今は前よりマシにはなってきたけど、義家族は旦那の異変を察知したのか私が洗脳したと思ってる。「がる子さんはしっかりしてるからねー。」って嫌みを言われるから空気読めないフリして嫌み返ししてるけども。
相手の考えを変えるって根気がいるよ。そして義家族の嫌みも付いてくる。

[451. 匿名]

うちも東北地方の最先端だ。

強烈な男尊女卑が根底にある。

自分らの考え方が全て良くて、悪いことは全部嫁！ってなる。

自分の息子が暴言のモラハラでもね。

[452. 匿名]

この旦那さ、
離婚決まって捨てられるときにようやく気付くんだろうね
そのくせ見苦しく縋り付いてきそう

[453. 匿名]

なんか頭おかしいレベルじゃない？
とにかく旦那さん気持ち悪い。

[454. 匿名]

明らかにバカにされてるのにまだ我慢とかおかしいよ
ATMと割り切るかさっさと親族の元に返すか
期待するだけ無駄

[455. 匿名]

自分の子供ほったらかしてまで親戚の子の運動会なんて見に行かないわw
家の旦那も新婚旅行途中で従兄弟の家に親戚集まってるからご飯食べに行こう！て連れて行かれた。御馳走ならまだしも、椎茸のバター焼き出されただけ。
ニコニコ笑ってその場はしのいだけど、後で頭にきてﾌﾞﾁ切れた。改心？してんのか知らんけど、10年目のやり直し旅行は約束させてる。

[456. 匿名]

うちも、新婚当初何かの話し合いの時、「そんなんだったら所帯持つべきじゃないね」って旦那に言ったことあるの思い出した。多分、義家族とのお金のこととか？だったと思う。何なんだろうねー、本当。義両親がまだマトモな人だから良かったけど、未だに、義両親優先しようとするところがあるかなぁ。

[457. 匿名]

離婚。　本当の話？疑っちゃうくらいヤバイ旦那。

[458. 匿名]

大抵何かやましい事があると従兄弟とか出してくるよね。
そんなに近くもないけど遠くもない親戚だから使いやすい。
兄弟ではないから頻繁に会わないだろうしね。

[459. 匿名]

他人の陰口を叩かせて忠誠心を証明させる親に育てられたんだろうね

[460. 匿名]

え！娘ほっといてとか、父親として最低じゃない？
自分の子供かわいくないのかな…

[461. 匿名]

さすがに自分の子どもより優先することはないけれど、うちの旦那も似たようなところあります。
もともと旦那は俺は長男だから！ってタイプで私を巻き込んで親戚の手伝いなどする人でしたが、旦那の弟の奥さんが亡くなって義母が子ども達の面倒を見ることになってからは特にひどくなりました。
私もそれは仕方ないと思って甥と姪を預かったり、夏休みの宿題を一緒にしたり、遊びに行く時は一緒に連れて行ったり、パーティする時は呼んだりとやってましたが、弟が再婚した今でもそれが続いています。
でもうちの子はあちらの家族には一切誘ってもらえないです。
ハッキリ旦那に、だったら弟夫婦もうちの子に同じことして欲しい！と言ったら少しは良くなりましたが、やっぱり頼られると快諾してしまうので…。
よっぽど嫌な時はちゃんと嫌だと気持ちを言って、我慢出来るところは我慢して諦めるしかないのかなって思ってます。
嫌だって言っても笑って誤魔化される時もあるんですけどね…。

[462. 匿名]

親戚の嫁さんもそんなの望んでないのでは…？
自分の臨月にいつ産まれてもいいように旦那側親族のおっさんが待機してるって自分だったら気持ち悪いし嫌だわ。

[463. 匿名]

運動会で子供が走ってるだけのところを見て泣いちゃうとか、
親ならできるだけ行きたいもんじゃないの？
子供への愛情が欠落してない？

[464. 匿名]

詳細は書けないけど、旦那は遺産放棄させられてた。兄弟2人に財産取られていた。旦那が家業の跡を継がないというのもあるけどね。
それは私からすると、義理親の介護の負担を感じなくてありがたい。遺産もらった人が介護はメインでやるだろうからね。
でも、うちの実家の遺産があったら、それは「もらえて当たり前」みたいな言いっぷりすることがあって、すごいイラッとくる。
私は、旦那が遺産放棄したことに何のコメントもしたことないのに、何で私の方の遺産をあてにしてるようなこと言うわけ？？なんか下劣で腹立った。そもそもうちの両親生きてるし。

[465. 匿名]

>>462
多分今はまだ実感無いから、いとこの嫁さんだかもチヤホヤされて気分いいから満更でも無い態度なんでしょ

いざ出産本番になったら、夫や兄弟でもない親戚のオッサンなんて来ていらんわ
義両親なんてもってのほか
病院側も内心ビックリするんじゃない？
それとも田舎の個人医院とかなら普通の事なのかな？

[466. 匿名]

旦那にとっては我が子も従兄弟の子も同じ「我が一族の子」って同じ括りなのかな
一族の行事はみんなで絶対参加！だから子供が初運動会の日は参加して、じゃ次は従兄弟の子ねみたいな
こんな旦那が父親で子供がただただ可哀想

[467. 匿名]

都会なんだけど陣痛タクシーがない地域で真夏だったのでタクシーも捕まらず。
まず電話が繋がらず。繋がってもいつ行けるかわかりませんだった。
だから私は父親に来てもらえることになってたけど、その親戚のお嫁さんもそんなかんじなのかな？
ご両親は？

主の旦那が出る幕ではないと思う本当に。
私は結局深夜に陣痛きたから旦那と行ったけどさ。
ただの親戚の男に支えてもらったり荷物もってもらったりいらないわー。
もしかして飲み物飲ませてあげたりさすったりするつもりじゃないよね？
おかしい。

[468. 匿名]

私なら義実家親戚まとめて、全員の前で説教大会する

自分の子供や実家を舐められてたまるかっての
もちろん離婚前提で大暴れします！

[469. 匿名]

>>428
言った方が良いと思う。ご両親から「結婚式もうすぐね。当日はよろしくね」って言って貰って、圧かけといた方が良いと思う。じゃないとまた行かないって言うかもしれない。

[470. 匿名]

もうATMとして考えたほうが良いかと…

[471. 匿名]

従兄弟の子供＞自分の子供
親戚の嫁＞義妹
これは離婚案件です

[472. 匿名]

何か立場的には他に家庭のある人みたいだよね
主が妾の立場、実家の筋が本妻
「パパはあちらのお家に行かなきゃならないから」みたいなノリ

[473. 匿名]

主の旦那頭おかしい。改心しないと思う。バカ正直に主から言われたことそのまま全部親に伝えそう。失礼だけど、発達障害かアスペルガーか？と思った。

[474. 匿名]

主さんの旦那様って何で結婚結婚したんだろう･･･

[475. 匿名]

>>474
親を安心させるために結婚したってやつでしょ
嫁子供と所帯もてたよ！俺一人前！

[476. 匿名]

＞親戚の嫁さんが臨月だから何かあったとき誰かがすぐに動けるようにしたい

何それ？あんたは親戚の嫁さんのパパじゃあるまいし、、ん？

[477. 匿名]

従兄弟の子供の運動会に行って、みんなに応援されてるのとか
周辺の父子とか見て、
自分の子供にかわいそうなことしてるとか、気がつかないのかな？

[478. 匿名]

>>476
親戚の嫁さんって他人やんw
だいたい出産の時に男なんかおっても役に立たんわ～
車はタクシー呼べば充分だしさ
てか、出産の時って自分の親と自分の旦那だけでいいわ、他に人にいられるの嫌なんだけど

[479. 匿名]

すいません

もう、皆さまコメント📝済ですが
キモいです。

いとこの子供👶👉他人もいいところ
自分の子供差し置いて？ありえんてぃ

親戚の嫁？
実の妹とかでもうーむなのに
役に立たないおっさんが？
変態？

主さん
ギリギリ、書き込ミ締めに再報告お願い申し上げます。

[480. 匿名]

こんなの
超大豪邸に住まわせてもらって
専業主婦でおこづかいたっぷり
子供の学費も問題ない
老後心配ない

なら離婚しないけど
そうじゃないなら
ごみくず旦那いらんわ！
なんのメリットもないわ！

[481. 匿名]

こういう夫は離婚するとストーカーになりそう。
離婚するなら上手くやって逃げてね。

[482. 匿名]

これで家計まで握られてたら地獄やな！

見栄はって自分の家庭以外へお金援助してそう。

[483. 匿名]

やっぱり東北って変わってるよな。
義実家なんだが、合わないと感じるもん

[484. 匿名]

うちの夫も義妹の子供たちの学費出そうとしてた。
義妹がきっぱり断ってくれたから出さないで済んだけど、自分の家族の生活犠牲にしてまで親族に援助しようとするなんておかしい。

[485. 匿名]

>>484
え、何それ！
許せない！！
旦那が数億くらい稼いでるならいいけどさ。
人の子供の学費なんて出せないわ。そんな金あるなら海外旅行したい。

[486. 匿名]

おそらく人にいいように思われたい、自惚れくそやろう。それが自分のアイデンティティであり
主さんみたいに本当にそばに居て、自分を助けてくれる人にはとことん甘えるタイプ。ナルシストの典型だね。

[487. 匿名]

まともな優先順位さえ考えられない馬鹿男だね。従兄弟も自分の娘の運動会休んで来られたらドン引きじゃないの？？変な人。

[488. 匿名]

ちょっと違うけど、嫁姑問題で旦那が姑側に立つってのはよくある話だよね。嫁だけが血の繋がってない他人で、旦那が味方してくれないとひとりぼっちなのに。
うちは旦那がバツイチだけど、前の奥さんで失敗したのか、私の気持ちをよく理解してくれる。

[489. 匿名]

主です！その後も沢山のコメント本当にありがとうございます！話し合いは終わったのですが、私の中でモヤモヤした気持ちが残っていて、まだ完全に消化できないというか、夫と少し離れたい気持ちがあり、子供達を連れて実家に来ていました。夫にも伝えています。今あなたのそばにいたら嫌な部分しか目につかない、少し実家に帰ると言ったら、俺も一人で今まで自分がしてきたことを見つめ直すいい機会なのかもしれないと言っていました。お互いの実家へはそれぞれ車で15分程なので、もしかしたら夫も実家に逃げているかもしれませんが今はどうでもいいです。私の両親は何か勘づいてるかもしれませんが、いつもと変わらず居てくれるので、私からもまだ報告はしていません。


きっとこのトピを見てくれている人は今はもうごく少数だと思いますが、何かあり次第報告したいと思っているので、よろしくお願いします。

[490. 匿名]

幼稚園の運動会出てわかったけど、園児一人に対して大人二人は必要。
下の子や園児二人ならさらにその分大人の手がいる大変な行事なのに仕事で来れないならともかく従兄弟の子供の運動会？？
私が代わりにぶん殴りたいその旦那。

[491. 匿名]

>>177
介護を口実にしてるだけでは？

[492. 匿名]

>>489

主さん、少しは眠れたかな？
体調は大丈夫？

実家でゆっくり休んでね

できれば今回のことご両親には話した方がいいと思うよ

旦那が勝手にトンチンカンなアクション起こして
義両親が攻め込んで来る可能性あり
その時にとっさにご両親に盾になってもらうためにもね
心配かけるだろうけど

[493. 匿名]

うわー最低

[494. 匿名]

え！ちょっと主の旦那さんのこと理解出来ないです。娘の運動会よりそっち？！
夫になること、父になること、家族を持つことに適してないよね。しかもその旦那の親とかも何も言わないのおかしいよ。

[495. 匿名]

私の元夫もそうだった。
「自分の娘より妹達の方が大事」だとはっきり言われた。
カツカツの生活なのに妹の入学祝に30万出してあげたり、金銭面の援助が凄かった。
娘への養育費はびた一文やらないと言われたけど、別れてよかった。

[496. 匿名]

>>489
主さん、凄いな！私ならすぐ親に愚痴る！

[497. 匿名]

完全にトピズレだけど、主さんのコメント読むと、主さんは聡明な方なんだなって分かる。読みやすい。

[498. 匿名]

とりあえず、これから何かするときは
必ず話しあって決めようよと話してみては。
「○○に行くからさー！」みたいに勝手に決定事項言い渡すするのではなく、
「いとこの運動会があるんだけど」「娘の運動会もあるわよ」みたいな
感じで今回はこっち優先、次回は我が家優先って
少しずつ歩みよってみるとか。

主さんの旦那さんは急に我が家優先に変えるとはいかないと思うんです。
少し反省している様子もあるので少しずつお互い努力してみても
いいかなと・・・。
（本当は主さんの旦那のみが努力すべきだと思うけど
そこは百歩譲って）

他人が勝手に離婚！とか言うのは短絡的すぎると思う

[499. 匿名]

弁護士に相談して慰謝料とって別れよう

自分でそれをしたら絶対旦那側の親族にこちらごおかしい扱いされる

[500. 匿名]

>>495
後から娘さん自身が請求出来るんじゃなかったっけ？
そんな話を読んだ気がする
法律に詳しい方居ませんか～！