同居でうまくいく人いかない人

[1. 匿名]

主は今年24で4年付き合っている彼氏がいます。最近結婚の話が出たのですが彼氏は同居希望だそうです。私は寮生活が長く、誰かと生活することには抵抗がないのですが、自分は自分、他人は他人とハッキリした性格なのでうまくやっていけるか心配です。同居でうまくいっている方とうまくいっていない方の両者のお話聞かせてください。

[2. 匿名]

やめとけ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

義理親と同居で楽しく暮らしてる家族なんて100人に１人いるかいないかくらいじゃない？

[5. 匿名]

お互い干渉しない同士ならうまくいきます
変に張り切ってなかよしこよししようとするとこじれる

[6. 匿名]

同居いいことないよ
取り繕っても他人は他人。

[7. 匿名]

自分の性格云々より、同居は勧めないけど…

[8. 匿名]

やめとけ❗

同居絶対条件の男なんて地雷でしかないよ。

[9. 匿名]

人は環境に慣れるもんだよ。
相手の相性の問題かな。

[10. 匿名]

主のようにハッキリとした性格の方が
実は同居ってうまくいきそう

[11. 匿名]

>>1

『彼氏は同居希望』

→彼氏、図々しいね。親が重病とか要介護なの？

[12. 匿名]

気を使わず自然体でいられればいいんじゃん？
お互いに細かいこと気にしないでおおらかなら。

[13. 匿名]

最初から同居希望する人ってなんなの？
絶対辞めたほういいわ。同居して上手くいってる人なんてほとんどいないと思う。

[14. 匿名]

最近の若い人は同居して家を買わないって選択してる人多いそうですよ

[15. 匿名]

田舎の人〜？まだ若いのに自分の親と暮らしたい男なんて相当な貧乏とか？

[16. 匿名]

いくら良い義家族でもストレスが溜まって、イライラして情緒不安定&買い物依存になった。疲れた。

[17. 匿名]

夫婦喧嘩が増えるよ
そして旦那のことも嫌いになる

[18. 匿名]

やめとけ

[19. 匿名]

>>1

彼氏は何で同居希望なの？

[20. 匿名]

他人との寮生活とはまたちがうからなぁ。家族だから遠慮とかもないだろうし。わたしは義母のまえでも屁こけるくらいずうずうしいから平気だけど、普通はきついと思うわ

[21. 匿名]

いくら相性がよくても
ん？と1回思うことがあれば、どんどん崩れるよ。

[22. 匿名]

>>1
表面では仲良しに見えても、裏では色々あるよ同居って
嫁が我慢してたり、あるいは義理親が我慢してたり…
私はどんなにいい彼でも、同居が条件なら結婚しないな

[23. 匿名]

私同居ですけど別に何も言われないし家事してくれるし家買わなくて済んで育児も手伝ってもらえてるから何も不満はないです

[24. 匿名]

義実家同居前提？嫁さん一人も養えないで結婚なんて甲斐性のない男性だね

[25. 匿名]

彼氏も同い年くらい？

なんでわざわざ同居？

[26. 匿名]

本当にやめた方がいいです。どんなにいい人でも気を使う。生活のペースや食事の仕方とか合わないとストレス。私は1年半ぐらい耐えて別居。

[27. 匿名]

義両親がじゃなくて、彼氏が同居したいだなんて、地雷でしかない！

[28. 匿名]

自分は働きに出て、義母がご飯作ってくれるなど家事全部してくれて楽出来て
貯金がたくさん出来るっていうのならまだよいのかも
兼業でも専業でも家事全部任され、三食義理両親の食事の世話、足代わり、だと嫌になるかも

[29. 匿名]

同居してるのに幸せそうな笑顔浮かべる人見るとぶん殴りたくなる。
旦那は息子たんになり育児もせず亭主関白、何一つ自分のペースでできない、家の中だと夫婦喧嘩もできないのに、なに笑ってんだこの下僕！！って叫びながらぶっ飛ばしたい。

[30. 匿名]

主

寮生活と同居は全然違うよw

[31. 匿名]

旦那の事が嫌いになりました（笑）
喧嘩の9割は義実家の事。

[32. 匿名]

なんで同居希望なんだろ？
私は親元離れたくて仕方なかったから尚更不思議。
今は夫婦2人だけだからまだ良いかもしんないけど、子供出来たら大変だよー！
勝手に食べさせたり、躾がどうこうとか。

[33. 匿名]

私なんて義理親の家に短時間だけお邪魔して髪の毛落ちてたりするだけでウゲーって思うもん😅
所詮他人だよ〜お金に困ってるとかじゃなきゃやめなー

[34. 匿名]

彼氏のお母さんも同居を望んでるの？
私はお姑さんの方に年齢が近づいてるけど、同居ってめんどくさそうだからしたいと思わないなぁ

[35. 匿名]

同居って旦那にしかメリットないよ。
旦那の親や、兄弟もいるならその人達も嫁に気使う。

[36. 匿名]

彼氏同居希望って楽したいんじゃないの？
主に負担がかなりきそうだしやめたほうがいいと思う

[37. 匿名]

義理妹は自分大好きで、
人を振り回しても何とも思わないタイプで、
何でも甘えれる人だから、好んで同居してる。
姑は我関せずタイプだから、
かなり上手くいってます。

けど、こんなのは少数で、
やっぱり完全孤立の二世帯住居でも、色々と嫌だと思うなー。

まだ若いんだし、
他の道もあると思うよー。

[38. 匿名]

綺麗事抜きで、お互いがまだ若くて動けるうちはいいけど、相手の親が年取って出来ること減って、耳は遠いわ、動きは遅いわ、寝て食べてトイレして文句だけ言う、こうなったとき本気で早よ死ねって思う。本当に嫌になるよ。

[39. 匿名]

家事してくれるかどうかは大きい
嫁が全てやれっていうところは無理

[40. 匿名]

彼は【同居希望】なんだよね？
トピ主さんの親との同居を提案して「なんであなたの親は良くて、私の親はダメなの？」と聞いてみて。

[41. 匿名]

>>1
お義母さんが仕事を持ってて家にいないならいいと思いますが、専業主婦で主さんも専業主婦希望ならきついと思います。
お義母さんが家にいるなら仕事へ出ること！
家庭に主婦は2人もいりません。

[42. 匿名]

最初から同居希望の理由は聞いた？主さんの意見も聞いてくれる彼なの？
同居して義両親となにかあっても味方してくれる彼かちゃんと見極めて結婚してね。本当に今ならまだ間に合うから。

[43. 匿名]

専業主婦で同居はムリかな

[44. 匿名]

>>1
まず結婚前なのに同居希望とか言ってるのがヤバいw

[45. 匿名]

義家族との相性もあるしなんとも。自分の親と
同じくらいの感覚でずけずけ接してるし自分はすんごい楽なんだけど義母とかはどう思ってるやら笑　逆にしんどい思いをさせてるかもしれん。

[46. 匿名]

見たいテレビも見れないかもよ〜？
ちゃんとプライベート空間あるくらい家広いの？

[47. 匿名]

義父、義母の入った湯船に浸かれる？

[48. 匿名]

いい事なんてないよ

こっちは居心地いいと思っていても、姑は不満だったりするもの。

やっぱ育った環境が違うから分かり合えるまでは相当な時間がかかるか一生分かり合えないままで終わるよ

[49. 匿名]

同居の嫁なんて奴隷みたいなもんだよ。

[50. 匿名]

仕事続けたいならメリットはある
続けないで専業になりたいならストレスフルになりやすい

[51. 匿名]

朝昼晩朝昼晩　ご飯作り要員になると大変だよ・・休む時ない

[52. 匿名]

家事も育児も嫌いなタイプで、義母がそれを全部引き受けてくれるってんなら同居したら？
私は、旦那と子供と自分とで家庭を築いていきたいので絶対しません。

[53. 匿名]

うまく行く人なんていないと思う。

距離って大事

[54. 匿名]

>>39
私は逆にお姑さんが家事を完璧にする人なので、同居は無理でした。
自分で好き勝手にキッチンは使いたい。

[55. 匿名]

従妹なんだけど、昔っからええかっこしいで同居もウエルカムって感じでこないだ2度目の離婚してた。
1度ならず2度目も同居。まぁ、同居だけが離婚原因かわかんないけどね。

[56. 匿名]

場合によっては今すぐ別れるわ。だって同居って奥さんにとってはメリットゼロだよ？そんなこと提案してくる時点で主のこと大切にしてないってことだよ？

[57. 匿名]

二世帯に出来ないの？
キッチン一緒なんてゾッとする

[58. 匿名]

けど同居してる人なんてたくさんいるよ

[59. 匿名]

主さんの彼氏は主がいじめにあおうが苦しもうが
どうでもいい存在なんでしょうね
介護要員、家政婦としか思ってなさそう

[60. 匿名]

同居嫁とか、人類の中でも最低部類の生き物じゃん。
進んでそうなりたいんでなければやめときな！

[61. 匿名]

男はいいよね
自分の親だから気楽で

[62. 匿名]

>>56

私も同居希望って言われた時点で別れるかも。同居希望なんて男は、結婚しても自分のことしか考えなさそうだもん。

[63. 匿名]

どんなに良いお姑さんでも、もしするなら本当に干渉し合わない以外ないかな。
うちは母が父方の祖母と同居だけど小さい頃から愚痴を聞かされて育ちあれは良くないなって思った。
だから結婚する時に嫌な事は嫌とはっきり言うからと旦那さんに言っていてそうしてます。
私は同居は無理。

[64. 匿名]

同居嫁トピきたwww
憐れwwwざまぁwww

[65. 匿名]

最初の数年はお互い気をつかうから、まあまあうまくいってる風には見えるかも
慣れてきたり介護が始まったりすればギスるよ…

[66. 匿名]

>>58

そのたくさんいる人達
精神病んでるか、離婚してるのが実状です。

[67. 匿名]

やめた方がいい。同じく20代前半。同居して2年で解消。2人と赤ちゃんで月１０万入れても全然足りない！専業主婦の姑いるのに、おんぶして朝昼晩全部作る。ちょっと離れたところがいいよ。

[68. 匿名]

うちの母が同居だったけど、母からも祖母からもお互いの愚痴を聞いて育ちました。

なので、私の結婚の条件は別居で旦那はそれを飲み込んでくれたので結婚しました。

[69. 匿名]

今の親世代ってむかしほど同居を望まないし、彼が勝手に言ってるだけかもよ？私が姑なら元気なうちに同居なんていやだし自由に好き勝手したい。うちの姑は近距離で同居しない派だからよぼよぼになったら毎日手伝いにはいくつもり。

[70. 匿名]

>>61
うちは旦那が親とうまく行かない。一人暮らししていたからかも。ほっておいてほしいのにってよく言うよ。

[71. 匿名]

都内で妹が義理両親と同居してる
専業主婦していて、姑さんも家に在宅
子供は３人
子供もよくみてもらえるそうだし楽しく暮らしてるそう
妹は姉の私に遠慮せず愚痴言うタイプだけど全然言ってこない
むしろあの嫁ぎ先でよかったって言ってる
ただ、ものすごく豪邸だし大変なお金持ち

[72. 匿名]

>>1
ハッキリ物が言えるなら大丈夫かも
後々無理が出てるくのは演じるタイプの人に多いから

[73. 匿名]

身の回りの世話してくれる人が増えてラッキー
セック◯も出来てラッキー
実家で気楽にできてラッキー

やめとけ

[74. 匿名]

白黒はっきり自分は自分 他人は他人て人は無理だと思う

[75. 匿名]

介護が必要になったら同居も考えるかも知れないけど最初から同居は無いわ

[76. 匿名]

わたしも同居嫁だけど、本当に地獄。
自分一人の時間も大切、一人暮らししたことがある、精神的に自立してる人には向かない。

あびる優とかみちょぱみたいな、ギャル系で学歴もなく、でも要領だけは良くて、敬語使えない、誰にでもタメ語みたいな女は意外とうまくいく。
姑相手に本音で何でもズケズケ言う割に、甘え上手で年寄り転がすのがうまい。
最終的にこういう嫁は姑に可愛がられる。

[77. 匿名]

うちの祖父母は長男と長男嫁と同居してたけど、お嫁さんが強い人でみんなかなり萎縮してたよ〜。
でもジジババだけだと金銭的にも生活面でも暮らせないから割り切ってたみたいだけどー。
まぁ誰も幸せにはならないな。

[78. 匿名]

私も聞きたい。
彼氏の地元（地方の田舎）で1年同棲してる交際3年目です。結婚するならいずれは同居するって言い出した。私33歳で、年齢も年齢だし結婚する気で同棲していたから別れたくはないんだけど、田舎で義両親と同居するってかなりしんどいイメージだから近所に住むのはまだしも同居ってかなりきついですよね。

[79. 匿名]

好立地で、ほぼ新築の豪邸みたいな二世帯住宅がけっこう中古物件（格安）としてでてるよ…
無理なんだと思うんだ

[80. 匿名]

同居嫁です。
お義母さんが進んで子供の面倒みてくれるので、楽できます！
主人も、育児を全くしなくて良くなるので、休みの日は仕事の疲れをたっぷり癒し、独身時代と変わらず夜遅くまで飲みに行ったり、私と子供を置いて友人と旅行したり。のびのびできていますよ(ﾉ´▽｀)ﾉ♪
同居は天国です！

[81. 匿名]

何で同居って旦那家族になるんだろう。
自分の家族とだっていいじゃん。

そう思うとマスオさんって優しいよね。

[82. 匿名]

同居してうまくいってる家庭は私のまわりでは
1組もいないよ
同居やめるか離婚するかせまった人もいるし最初は同居してて別居した家庭もいるよ

[83. 匿名]

私もはっきり言うタイプ。舅に姑に怒鳴られ、我慢するのは辛い！と言ったら、出てけー！だって。わかりました。と旦那と子供と出ました。一人で出て行け！と言われたけれど、旦那が 何言ってんだ？俺の妻と子供だぞ。と言ってくれたよ。

[84. 匿名]

今の50代ぐらいの人だと核家族でやってきた人も多いし、24歳だとそのくらいでしょ？
お金貯めたいなら期間限定で！とか決めた方がいいよ

[85. 匿名]

金銭的なことは大きいと思う
なんでもかんでも義理親が出してくれるってことなら
有難いと思う人もいる

[86. 匿名]

嫁姑は案外旦那がキーマン
ちゃんと間に入って自分が悪者になれるくらいならいいが…
無関心や母親も悪気ないんだし気にしすぎ、お前も助けてもらってるだろ？みたいなのは100%ダメ。
ちなみにうちの旦那の、ことですが。
下手したら夫婦仲まで悪くなるよね。

[87. 匿名]

本当にいい子なら大丈夫よ。
気をつかっていい子してるのは全滅。

[88. 匿名]

友達が同じ理由で悩んでる
彼氏はすごく優しい人だけど、母子家庭でお母さんが病気がちらしい
友達は優しくていい子を演じてきてたからここへ来て苦しんでる
こういう場合どうしたらいいんだろう

[89. 匿名]

既に出来上がっている集団の中にあとから入るから、異物扱いになる。
自分にとっての「普通」を全部捨てて相手に全て合わせることになるから、極端だけどアイデンティティーが崩壊すると思うの。
寮生活なら同じ立場でお互い様だけど、家庭生活に後から入るってそーゆーことだと思う。
夫婦お互いで新しい家庭を作り上げて行くわけじゃなくて、一方的に相手に合わせられるなら良いと思う。
本来自分の家って安らげたりくつろげたり、そんな場所だと思うけどそこに後から入る他人がいると迎える方もストレス。
広い家で顔合わさずに気配感じずに生活できるならまだしも、トイレやお風呂などプライバシーが筒抜けになるよ。

[90. 匿名]

>>80
うわっ…子供面倒みてもらって飲み歩くとか嘘でしょ
姑さんストレスたまってそう

[91. 匿名]

>>80
それ反感買わないの？

[92. 匿名]

主、義理親との同居、って一言も書いてないけど。

[93. 匿名]

今って、マスオさん多くない？
うちの周りは同居までしなくとも奥さん実家近くに住む人多いなぁ。むしろお嫁さん側の方の実家と住んじゃえば？それ拒否る旦那なら自分勝手だわ。

[94. 匿名]

>>79
売り叩かれたところを買って民泊にする手もあるけどね

[95. 匿名]

>>81
婿養子で嫁側の両親と同居してる人もいますよ。
その場合でも結納はするそうで、お嫁さん側が新郎側に結納金は200万と聞きました。（高めですよね）

[96. 匿名]

同居開始当日大ケンカ
私の食事だけ床に置かれてたからキレた
「出て行ってください」って言われた
奴隷みたいにしようと思ってたんだろうなぁ

[97. 匿名]

私の周りで何組か同居した事がある友達がいますが
みんな解消してる。

とても良い子も
特にこだわらなく穏やかな子も
みんな解消しちゃったわ、

[98. 匿名]

>>79
しかも大きいのでなかなか売れないんだろうね。

[99. 匿名]

親側の性格しだいだと思う。先に結婚した義兄夫婦が一時期同居したけど半年くらいで別居。次にウチの夫婦が１０年我慢して同居したけど最終的に別居。
嫁の性格は真逆だけどどちらともうまくいかない。義親が同居に向いてないのだと思う。

[100. 匿名]

マスオさんって神だよね…
自分はちゃんとした会社でサラリーマンやってるのに嫁実家で甥っ子姪っ子もいて義父と晩酌して…。

[101. 匿名]

最初から同居だと新婚気分が味わえなくない？
たとえ広い家だとしても住みづらそう。

[102. 匿名]

うちの兄が金銭的な面で苦しかったので同居→敷地内同居してるよ。

良い思いしてるのは(兄)旦那だけ。
敷地内同居になってまだマシになったけど、同居の時はうちの親も奥さんもストレス溜まってた。

[103. 匿名]

マザコン彼氏なんだね
地雷だわぁ

[104. 匿名]

このトピ主も同居条件って言われて結局結婚やめてたよ
参考にどうぞ

彼の両親から結婚するなら同居が条件だと言われました

彼の両親から結婚するなら同居が条件だと言われました彼34歳私31歳、付き合って2年です。彼の両親に会った時に、結婚するなら敷地内で家を建ててあげるからそこに住むことが条件、跡継ぎを産むことだと言われました。彼の両親は小さな会社を経営していて彼は一人息子...

[105. 匿名]

彼が同居したい理由は自分が親に甘えてたいだけなんじゃないの？
こういう男は子供出来ても成長しない。
なんとか説得して別居になっても、何かにつけて文句言いそう。

同居どころか結婚もやめとけって言いたい。

[106. 匿名]

同居嫁の半数近くは、義父と体の関係があるらしいけど本当？

[107. 匿名]

>>44
でもさ、結婚前に知れて良かったんじゃない？

[108. 匿名]

義家族がいる家でHするの？
それかわざわざHするためにホテル行くの？

[109. 匿名]

>>88
近くに住んで、お義母さんの面倒は旦那が見たらいいんじゃない？

[110. 匿名]

同居してるけどもう無理。
何であの時、首を縦に振っちゃったんだろう。
いつも理不尽なことで文句言われるし、口出してくるし。
何で赤の他人とこんな小さい家に住まなきゃならないんだろう。
義家族全員○ねばいいのに。

[111. 匿名]

少しだけのつもりでもズルズルと同居期間が長くなり、後々同居解消したくても旦那と義家族に丸め込まれ、最終的には頭のおかしくなったフリでもしないと逃げられなくなるよ。

[112. 匿名]

>>47
入れなかったら冬のシャワーだけは辛いね😱

[113. 匿名]

>>93
マスオさん（婿）はお嫁さん側の両親に親切にしてもらえるからね。
婿いびりなんて聞いたことがないし。

[114. 匿名]

お金で割る切れる場合はそれでもいいかも
友達はお金に苦労したタイプで結婚して同居だけど裕福に暮らしている
同居だけどお金に苦労することなく専業主婦出来て幸せって言ってる

[115. 匿名]

>>96
同居、継続したの？

[116. 匿名]

>>100
意外と楽だと思うよ。

[117. 匿名]

メリットは子どもが生まれた時に助けてもらえる、アパート借りるよりは家賃が浮く、共働きできて仕事を辞めなくて済むとかくらいかな？
義父母の性格にもよるね〜まだ若い義父母なら働いてる人も多いし頼れるかはわからん。

[118. 匿名]

義実家でセッ〇スするとか、哀れだよね。
それでも気持ち良くなるの？愛してるって囁き合うの？笑笑
家畜のようなもんだよ。

[119. 匿名]

>>80
姑さん可愛そう。
子供置いて遊び回る嫁って・・・。
よっぽど孫が可愛いんだろうね。嫁はいなくていいんじゃない？

[120. 匿名]

>>80
旦那さん育児全くしないの？
独身時代と変わらぬ生活で同居させてる奥さん子ども置いて旅行！？
あなたそれ本気で言ってる？

[121. 匿名]

上手く行く人は嫁が素晴らしいというよりも同居人である義実家もしくは実家の両親が子どもたちにプライバシー干渉しない出来た人なんだと思うわよ。

[122. 匿名]

「同居しようと言われて悩んでるけど、お姑さんはいい人だから大丈夫だよね…？」
↑
この文には大きな誤りがあります。

お姑さんが嫁時代に同居の経験があって言っているのなら、こんな嫌がらせはないよ。
身をもって苦労を知っているんだから、わざわざお嫁さんを苦労させるような事を言わないのが本当にいいお姑さんだと思う。

お姑さんが嫁時代に同居の経験がないのなら、想像だけでもお嫁さん(お姑さんも)が苦労をするのは明らか。
自分すら経験してないような苦労を強いるいい人はいない。

お姑さんが本気で「同居＝ハッピー☆」って思って同居を勧めてるのなら、それはただの周囲を振り回す迷惑な脳内お花畑さん。
こういうお花畑さんはいくらいい人でも普通の嫌な人よりも余計にタチが悪いよ。

[123. 匿名]

優しいんだね。
尊敬する。向こうの意向はおいといて、
「自分が」同居したいなと思うような義理親だったら、同居してあげればいい。

[124. 匿名]

>>93
朝ドラまんぷくのたかちゃん夫婦も、自分の両親と同居してるね。
姓はどちらかわからないけど

[125. 匿名]

>>115
すぐに出ました
夫に「お前はどうするんだ」と言ったらメソメソしながらついてきた

[126. 匿名]

同居はやめた方が、、、。水回り別の二世帯住宅ならまだしも。

[127. 匿名]

家を買うお金を貯めるため、とか期間限定の同居ならまだアリだと思う
旦那が自分の親と住みたいからは嫌だな

[128. 匿名]

>>113
たまの帰省でも、親世代は旦那はお客様で寝てても酒のんでも、なんならパチンコ行っても
全然OKなのに、それを嫁がすると…なんて嫁！？ってなるからね。
めちゃくちゃ差別するよね。

[129. 匿名]

>>123
たま～にいるよね。すごいと思う。
アパートなど借りて家賃を払ってでも自由を手に入れたいと思う人が多い中、別居せずに最初から同居でしょう？

[130. 匿名]

>>109
母親は彼氏の収入で生計を立ててるんですよ
二重生活は難しいんじゃないかなぁ

[131. 匿名]

主は結婚にむいてるのー?

ストレスためる人、そもそも同居しなくても離婚する女も多いからねえ

[132. 匿名]

ぶっちゃけ、いつどうやって子作りするの？
同居って色々謎すぎる
まさか結婚してからも外で会うの？

[133. 匿名]

>>96
酷い！
鬼姑！

[134. 匿名]

同居でうまく行ってる人聞いたことない
結婚前から言ってるならまだマシな方だよ　　
逃げよう

[135. 匿名]

>>132
いや～昔は貧しさや経済的に自立できないために同居する人も多かっただろうけど、同じ屋根の下でじゃない？
声を押し殺してるイメージだわ。

[136. 匿名]

>>104
読んできた。この主はもしかしたらまだ落ち込んでるかもしれないけど、何十年後くらいになった時に本当にやめてよかったと思えるはずです。

[137. 匿名]

>>90
のびのびしてるのは主人(旦那さん)の話でしょ？独身気分で…

凄い心広い奥さん。

[138. 匿名]

>>132
さっさと出して終わるんじゃない？本当にただの小作りのためだけ。

[139. 匿名]

ここに田舎で同居寸前のところを婚約破棄した女性いますよ

中近東並みの男尊女卑に、東京から来た彼女はウンザリしたそうです。一人で買い物いっても文句言われたそうです（本当アラブかよ）

「田舎の長男」との結婚に絶望した彼女の告白（東洋経済オンライン） - Yahoo!ニュース

単純計算すると3組に1組の夫婦が離婚している日本。そこに至るまでの理由は多種多様だ

[140. 匿名]

マスオさんだって本当は肩身狭い思いしてやってるかもしれないじゃん。
アニメだから良い部分ばかり流してるけど。
男だって他人家族と住むのは疲れるよ。

[141. 匿名]

やめな。
わたし義母のみ完全同居だけど、距離感なし、おせっかい、すぐいじける、だし毎回外食するときも連れてかなきゃいけないし一人の時間はないわで鬱になったよ。
24才ならまだ出会いある。彼が同居が結婚の条件というなら絶対他の人と結婚したほうがいい。
結婚してからの人生長いよ。結婚生活すべてがストレスになりセックスレスの原因もある。
旦那への愛情もなくなってくるよ。

[142. 匿名]

サザエさんってあんな髪型してるのに本当に勝ち組だと思う。
結婚して自分の家族と同居、タラちゃんはカツオとか、フネとかに見てもらえて自分で夫婦2人で出かけたり。
お金にも困ってない専業主婦。

[143. 匿名]

同居も２世帯同居も敷地内同居もやめとけ

[144. 匿名]

シャワーと言えば夜中にシャワー浴びれるのかな
よっぽど干渉してこない義両親じゃないと無理

[145. 匿名]

結婚するほど大好きな人のだったのに、世の中で一番憎くなったよ。

[146. 匿名]

だいたい田舎に嫁いで同居してる人は、最近は収入がないので共働き当たり前だが、当然家事は嫁がメイン（あと姑と）

男連中は当然何もしない。週末は妻は家の仕事してるのに、旦那は趣味をしたりしてる。
そういう話が多い。

あと、姑が亡くなった後に家を増築しても、近所から「あの嫁が姑がいなくなった途端贅沢してる」だそうです。

だいたい嫁も働いて給料あるのに　しかも家事までやってやってるのに贅沢はないだろ
近所の奴も何様って思う。

[147. 匿名]

同居して上手く行くのは、ある程度の都会で、嫁が好きなところに働きに行けて、姑さんが快く家事を引き受けてくれる所じゃないですか？
田舎はまず無理でしょ。

[148. 匿名]

パートのおばちゃんが愚痴漏らしてた
同居は息子希望で自分は断ったのに嫁と転がり込んできたって
光熱費やら食費諸々全ておばちゃん夫婦が払ってて嫁用の新車もおねだりされたと(嫁が息子に言わせたらしい)
子供の面倒をみさせて遊びにいってしまったりご飯の支度は姑任せ
子供にお菓子を食べさせるなテレビは何分までと細かい事を言って面倒みさせてる
こんな図々しい嫁なら楽に楽しく生活出来るだろうけど、そうじゃなかったら他人と一緒に住むなんてやめた方がいいよ

[149. 匿名]

>>134
同感。私なら逃げる。

[150. 匿名]

>>145
それはすごく悲しいことだよね。

[151. 匿名]

マスオさんってなんで同居してるのはほんっと謎！
波平はバリバリのサラリーマンだし、まだ小学生の娘と息子もいる。サザエさんは専業主婦だからタラちゃんの世話くらい１人でできるでしょうに。

[152. 匿名]

新婚早々、同居で上手くいってる人って見たことない

[153. 匿名]

うちは義母が早くに他界し、将来的に同居を覚悟の上で結婚したけど翌年義父が癌になり新婚ですが同居してます。

わたしにはそこまでじゃないですが、基本的に気が短くて言葉尻がキツイのでしんどいです。
一緒に買い物などいくと欲しいのは義父じゃないのに色々言ってきます。
ただでさえ病気で気を使うのに、言葉を気にしたり子作りもなかなかできないしストレスです。

同居がうまくいくいかないは本当にしてみないとわからないと思います。
最初はお互いに素をさらけ出さないのでうまくいってるように感じるけど、時間が経って自分を出してくるようになると本当にしんどい。
まだ若いし、別の選択肢もあると思うよ。

幸せになるために結婚するんだから、最初から自分を犠牲にすることは考えない方が。
幸せになれますように☆

[154. 匿名]

>>151
ますおさんなら
昔は別居してたんだよ
でもそこを大家に追い出されて(アパートの柱で焚き火したとかそんな理由)
それで同居になった

[155. 匿名]

>>126
二世帯住宅でも公共料金の支払いや水回りの修理費用、固定資産税など、こまごましたお金をどうするかで揉めそう。
絶対反対。

[156. 匿名]

>>154
マスオさんにそんな事情があったとは驚き！笑

[157. 匿名]

>>154
そうなんだ！マスオさん元々はヤバイ人なんだ！

[158. 匿名]

同居って本当にお嫁さん側に利点ないよね
めっちゃ図々しくて結婚後も仕事したくて
家事も育児もお義母さんよろしくお願いします～
しかも、家事も育児も多少自分の方針と違ってても細かいことは気にしない精神を持ってて
お姑さんも優しくて協力的とかでもないくらい
まあ、ないわ

[159. 匿名]

>>148
それうちの兄夫婦みたい。
お金がないくせに結婚して、結婚式もうちの両親もち、同居して、車買わせて、しまいには家も父親に建てさせた。

うちの両親は家業を継いでほしいからしょうがなくだけど、頭おかしい。

[160. 匿名]

>>154
アパートの柱で焚き火www

[161. 匿名]

お金持ちならまだしも、そうじゃない義両親と同居なんてメリットなさすぎるよね。でも、お金持ちの義両親でもキツくないわけないか。やっぱり同居で幸せになる人なんて都市伝説だろうね。

[162. 匿名]

うちはまさに同居が条件で結婚したよ
超が付くド田舎兼業農家の長男だったし覚悟は決めてたから
ついでに2人の小姑付き笑
お弁当作ってるそばからつまみ食いはされるし、こんな女が嫁とかお兄ちゃんが可哀想とことある事に小姑につつかれ、義親も初めは優しくて歓迎してくれたのに徐々に本性あらわしたよ
物凄い修羅場もあって離婚まで話が進んだけど無事別居できて旦那が実家を捨てる形で別居し今は義実家とは音信不通

[163. 匿名]

マスオさんの同居の理由がヤバイwww

[164. 匿名]

絶対やめたほうがいい。義両親も最初は良くても、だんだん年取ると頑固になってワガママ言うようになりそう。実際に実家が今その状態で母がそのうち家出しないかいつも心配だから。

[165. 匿名]

義親を顎で使うくらい気の強いズケズケ言う嫁の方がうまくいく。気を使える人は無理だと思う。

わたしの周りでは、子供が大きくなってきたら同居嫁さんたちドンドン離婚してる。旦那への愛もなくなるんだろうな。

[166. 匿名]

>>159
嫁姑問題って姑ばかりが問題じゃないんだよね
ほんと頭おかしいのかなと思うね

[167. 匿名]

やめときなさい。うまくいってる風に見えてる家も、だいたいどちらかが我慢してるよ。

[168. 匿名]

マスオをやたら挙げてる人いますが、そりゃマスオも気の毒なところあるが

まだ男性が嫁親の同居だと家事をしなくていいのでマシだと思う。

嫁が旦那側の親と同居だと働いてても家事もやれですからね。

旦那親と同居　家事もやるっていつ休むんだって思う。なんかトイレも好きな時に行けなくて大腸がんになりそう。

[169. 匿名]

性格が可愛くないので最初から避けてる。
義兄の嫁さんが同居してくれてるけどやはり揉めとる。

[170. 匿名]

義兄が結婚したら同居は絶対条件にお見合いしてて
その後、結婚したんだけど
私から見たら義兄嫁はけっこう図々しいしかなりのマイペースな人
玄関はひとつだけど水回りは別の二世帯住宅
義兄夫婦の居住スペースには鍵をかけられるし
お姑さんは干渉しない人で生活リズムもまったく別で暮らしてたんだけど
それでも別居したいって喧嘩になってたらしい
あーやっぱそうなんだーと思った

[171. 匿名]

>>166
最近はとくに増えたように思う
お姑のほうが頭をかかえてるパターン

[172. 匿名]

24ならまだ若いじゃん
そんな親頼りな男嫌だな

[173. 匿名]

少数派だとは思いますが同居がうまくいってる方です。
義父、夫、私、息子(0歳)
思いあたる理由は、
義父がいい年ですがまだ事業主として現役で働いていること。
また、趣味もあり家にいる時間が決まっている。
きれい好きで一階部分は主に掃除を自分でする人。干渉してこないので特に支障はないです。
むしろ、光熱費などの生活費を全て払ってくれてるのが大きいです。
食費はこちらで持って作っています。

[174. 匿名]

今時、最初から同居するのはデキ婚で住むところがなく、若くてお金がない人だけだと思ってた。
主さん、同棲する前にそこ話し合うべきだったね。
結婚すると、盆暮れだけでも義実家との付き合いって気を使ってヘトヘトになるし、帰ってから寝込むレベルだから、それが毎日とか考えただけで私には無理。
上手くいく人は、本当に一握り。お互いに出来た人じゃないと厳しいと思う。
ここのコメントだってほとんど反対ばかりだし、彼氏さんとよく話し合った方がいいよ。

[175. 匿名]

気疲れするタイプだから私は無理だなぁ
別々に住んでるからそこ心から「義両親とても良い人」って言える今が一番いい

友達で同居してる子は義両親はすごく良い人だけど同じく同居中の義兄夫婦の方が苦手って言ってたから様々だね

[176. 匿名]

>>174
義兄が同居してるけど
若くしてデキ婚とか親に頼らないと生活できないほど金銭面で頼らざるおえなくてという感じまでお金に困ってるわけでないけど
親との同居で金銭面に浮く分を自分で自由に使いたいって感じ

[177. 匿名]

三年まて。

三年あればすべてが見えるから。
絶対やめとき。

[178. 匿名]

２４才くらいの頃って、家を出たくて仕方ないのが普通だと思ってたけど
なんかその彼不安だな～

[179. 匿名]

彼氏が20上ならあり得る

[180. 匿名]

ここと、過去いっぱい同居関連のトピがあるから、読めば答えは一つだと思うな～。
私は同居家族で（父が長男）育ったけど、母がかなり我慢していたよ。時々陰で泣いていました。

[181. 匿名]

同居したいって言う義父母って、だいたい頭悪い人たちじゃない？
いつまでたっても子離れできない。
そして孫依存。孫以外に夢中になれるものがない。
そしてこれだけ世の中に嫁姑問題が起きてることを知らない。
勝手に幸せな青写真を描いてるだけのおめでたい人たち。

[182. 匿名]

言い方悪いけど無神経なタイプなら上手くいくかも
私の知人、性格悪いとかではないけど他人の気持ちとかにものすごく鈍感でマイペースで、でも同居上手く行ってるよ♪って言ってた
（姑さんからしたら不明だけど）

[183. 匿名]

お正月やお盆に親戚集まって１日過ごしたら、気を使ってヘトヘトになるでしょ。
同居っていうのは、それが365日続くの。
毎日、家に帰ったら、自分より立場が上の親戚が居て、家事や育児に口を出してくる。クチャラーだったり、くしゃみやため息が大きくても注意できない。姑のお風呂の後は何か浮いて白濁してて、自分はお湯につかれなくても、掃除は自分がしなければならない。何もしないくせに偉そうに口だけは出してくる。そして溺愛している自分の子には気を使う。そんな終わりのない、出口の見えない毎日の生活が同居というものです。ちなみに、うちの姑は引き取り同居で、私が独身時代に貯めた数千万で建てた家に転がり込み、家賃、光熱費等出しません。断言します。同居したいなんて言う奴に、ろくな奴はいない！
泣けてきた…長文すみませんでした。

[184. 匿名]

まだ２４だし間に合うよ！友達で同居してる人いるけど
ストレスで顔がニキビだらけになった

[185. 匿名]

うちの上司、同居が原因で離婚したよ。

[186. 匿名]

義理家とうまく行く行かないよりそんな新婚から同居提案してくる男が何より嫌！！

職場結婚した男性も↑このタイプで結婚前から同居になったらしいけど変な人だよ。
37で一度も実家出たことなかったんだって。
奥さんは10年下。地雷男だよね。

[187. 匿名]

>>181
義父、義母は同居したいとは限らないよ。
完全に旦那個人が同居を希望している場合がある。

[188. 匿名]

>>173
まだ子供が0歳なら婚姻歴もそんなだよね。私もその頃は大丈夫だったよ。

[189. 匿名]

一番のストレスは人間関係だからね

[190. 匿名]

それでも結婚するなら開き直って姑が同居無理って思うほど図々しく生活すればいい

[191. 匿名]

>>187
あるある。親のものは自分のもの。家ならあるし、気楽だし、親孝行できるし何が駄目なの？って人いるわ。

[192. 匿名]

>>184
傍目から見ていても、苦労しているんだな、とすぐ分かるよね。
私の同居している友人は、ガリガリに激ヤセしたもの。

[193. 匿名]

>>175
気遣いできる人は同居むかないよね
気遣いできる方が潰れちゃう
これはお姑さん側にも言えるけど
同居じゃないけど息子夫婦が揃って長期出張とかで
孫を預かった人がそれはそれは気を使ったと言ってた
そのあとにストレスで帯状疱疹になって大変だったという話を聞いたことある

[194. 匿名]

>>192
私の友人も痩せたわ
旦那さんのところが裕福で
敷地内同居なので比較的ましな条件だとは思うけど

[195. 匿名]

>>187
家賃かからない、義両親が仕事していれば生活費も大分浮く。
親が元気なら何かあった時に頼れる。
子供が出来たら義両親も面倒見てくれるだろし、子供にかかるお金も援助してくれる。

旦那にはメリットしかない。

[196. 匿名]

子育てより仕事したい、趣味したい、自由に買い物したい、子供丸投げ出来てラッキー！って感覚の人なら楽だろうね。
私は義母に貴重な子育て奪われるとか無理だけど。

[197. 匿名]

同居って気疲れしちゃうのもあるけど
旦那さんの息子気分が抜けないのも嫌じゃない？
お正月とか帰省すると夫から息子に戻ってだらだら親に甘える人居るけど
あれが365日ずっとというのもストレスだわー

[198. 匿名]

期間限定の同居でもしんどいよ。
小姑いる家に嫁いだけど居ない間に姑が小姑に悪口言ってる。

[199. 匿名]

子供産まれてアテにしてた義両親が要介護になったらダブルパンチやん。義両親が亡くなったあとも固定資産税とか払えるの？

[200. 匿名]

>>181
うちのお姑さん
長男夫婦と同居してるけど(私は三男と結婚)
お友達に「あなたは子離れできてない！」と言われたことあるらしい
その事実は自分でも認めてたけど、でもしょうがないじゃない♪ってノリだった
本当のことを指摘してくれるお友達いるんだねと内心こっそり思った

[201. 匿名]

キャシー中島さんが若い頃、旦那さん（勝野洋さん）の義母としばらく同居していた時に
本音で付き合わないと疲れるからと、最初からズバズバ自分の意見を言っていたら
義母さんの方からやっぱり無理と、出て行って同居解消したらしい。

でも現実は、そんな強くいられるお嫁さんの方が少数派だし、旦那が親の味方をしたり、
都合良く出て行ってくれる義両親ばかりではないもんね。

[202. 匿名]

二世帯住宅で同居してたご近所さん、お嫁さんが子供達連れて出てっちゃって、結局離婚。あんなに幸せ家族をひけらかしてたのに、今じゃ目も当てられない。庭も荒れてきた。

[203. 匿名]

>>202
二世帯住宅は築浅で売りに出てるの多いよね。

[204. 匿名]

>>201
今どき何か理由もなく(介護とか)親と同居したいという男は自立できてないしね
親元がいつまでも心地いいってことだもん子供だよ
だから、同居したい男は何かあったらもれなく親に味方するだろうし
義両親が出ていってくれるなんてよほど行動力とお金がないとね無理だもんね

[205. 匿名]

うちは、姑と私の板挟みになってた夫がストレスで激やせした

[206. 匿名]

>>205
自業自得だよね。

[207. 匿名]

同居だと施設入りにくいよ。介護も抱え込むの？

[208. 匿名]

築浅の二世帯住宅が売り出されてるとなんとも悲しい。もしモノがいいのに安かったら自分と娘と私の両親と独身の弟と仲良く暮らしたいw

[209. 匿名]

うちの自治体は、同居するために引っ越すと100万円のお祝い金がでるよ。同居させたいんだねぇ。

[210. 匿名]

>>208
二世帯住宅はなかなか売れなくて買い叩かれるから待ってれば安くなるかも。

[211. 匿名]

絶対にしないほうがいいよ！旦那さんになる人がすごくいい人でも、余計なケンカが増えて、うまく行かなくなるかも。
うちが、そうです。旦那はいい人だけど、もう離婚したい(涙)

[212. 匿名]

自分チを建ててくれたハウスメーカーの担当さんが、
『うちのハウスメーカーで二世帯住宅建てた家は100%離婚してて、そのまま住んでる人も居れば家を売ったりした人も居ますよ〜。こちらは少し寂しいけど、仕方ないんですけどね…』って言ってた。

[213. 匿名]

>>212
どこのハウスメーカーか気になる
100％ってそれまたすごいな

[214. 匿名]

>>212
きゃー、怖いわ。

[215. 匿名]

親が同居（昔だから当たり前かもしれないけど）だけど、私は子どもながら気を使って生きていた。
同居って言葉を聞くだけで吐き気がします。

[216. 匿名]

狭〜いマンションで義実家同居中。旦那家族の話だと初めは私たちにお金がある程度貯まるまでのつもりが、義母がお金の使い過ぎで困窮&私が家事、病気の義猫の介護をやっていたら一生同居の話になってる。のんきな旦那が「もしこの家に俺たちがずっと残る場合〜」と言っていたが義家族が使いまくってボロボロになった狭いマンションなんかいらねーよwしかも義母や義祖母に甘やかされてるから正社員辞めたいとか言い出した。ぜってー辞めさせねぇからな！！！


結婚する前まではお上品でしたよ、私。

[217. 匿名]

ストレスで大好きな旦那に酷く当たってしまって自己嫌悪…

[218. 匿名]

お風呂上がりに
半裸でウロウロ出来ないし、
夫婦の営みも音や声に気を使うし、

義母、義父の下着も洗ったり干したり畳んだり出来る?

[219. 匿名]

>>216
正社員辞めたいとかヤバイね・・・。
旦那いくつよ・・・。

[220. 匿名]

夫希望でマスオ家だけど
夫が人好きな性格で同居に抵抗なく親ともすぐ馴染めたのと
親は寡黙で口だししないタイプな上に仕事や趣味で不在がちで娘夫婦が帰ってくるの大歓迎
家事は私がほぼやってるけど自分の親だし文句はすんなり言えて勝手知ったる我が家で何の苦もなく
数回夫がストレス溜めた事あったけどその都度親の方が夫婦にいて欲しいからと住みやすいように変えてくれるので
なんだかんだ平穏に暮らせてる

[221. 匿名]

旦那に「お義母さんは義理親と同居経験あるの？」と聞いたら「ないよ！母親は自立心が強いから！」…じゃあなんで息子嫁に同居強要すんだよ

[222. 匿名]

実家に帰りたい。

同居という名の軟禁、洗脳、奴隷化。

[223. 匿名]

>>215
分かる。
超分かる。
分かりすぎる。

「子供のためには絶対におじいちゃんお婆ちゃんと同居した方がいいのよ！
同居が嫌なんて嫁のエゴよ！
母親なら子供のために同居同居！」
っていう世の中のクソババア、くたばれって思ってた。
大人のギスギスした関係を見せられて良いわけがないじゃん。
子供をダシにジジイババアのエゴを押し付けるな。

常に空気を読んで顔色を伺って緩衝材として過ごした子供時代。
鎹(かすがい)どころじゃなくて緩衝材だったよ。

お陰様で空気を読みすぎて気を遣いすぎてなかなか本音を言えない甘え下手な大人に育ちました。
子供のためなら別居！！！

[224. 匿名]

同居なんでダメだよ、やめときな。
うちは完全二世帯の同居だけど嫌だもん。ストレス溜まってる。

[225. 匿名]

夫の親と同居なんて、うまくいく人いるの？
自分の親と同居もうまくいかない人いるよ。
私の兄夫婦は私の母と結婚当初から同居してるけど、お互いにストレスためてる。
こんなことなら最初から別居しておけば良かったってさ。
価値観が違うんだから、別々に暮らした方がいいよ。

[226. 匿名]

私が末っ子なので、同居はうまくいけてます。

生まれたときから下っ端なので、家庭での立場が低くても自分の心の幸福度を下げない工夫ができる。

三世代家族で、強烈な祖母と父と姉に接していたので、ストレスためすぎない、スルーする。ってことを会得していた。

[227. 匿名]

>>223
分かるわ。
私も同居で育った子供だけど、母親の苦労ばかり見て育ったよ。実家じゃないのに小姑が常に出入りして、家族の団らんは邪魔されるし、家庭内の事も他の親戚に言いふらされる。

[228. 匿名]

私は同居で育った子供だけど、日記か作文か短冊か覚えてないけど、お祖父ちゃんが早くいなくなれば良いのにって書いて親に怒られた。

[229. 匿名]

結婚してすぐ完全同居(義父母希望)してたけど、新婚生活なかった・・いきなり家族！にされる。
夫婦で働いていたので朝ご飯は別でってことだったから朝だけ二人きりで食事できる♪ってわくわくしてたのに姑わざわざ早起きして食事中の私たちの前に座って食べる様子見てたし・・
今は色々あって別居して同居の時に我慢してたことが自由に出来るようになって嬉しいけど新婚生活だけは取り戻せない。

[230. 匿名]

子供の頃祖母と同居してたけど、母親のストレスが半端じゃないのが子供でも分かったよ。
祖母の性格が悪くて正に嫁いびり。
あのクソババア早く死ねと思っていた。
よくお母さん離婚しなかったな、って思う。

[231. 匿名]

うちは二世帯同居で10年目です。義親は心配症＆過干渉なので口出しもすごくてストレスです。毎日繋がってる扉を開けて孫の様子伺いしてきます。子供はジジババが居てもあちらには遊びには行きません。私達世帯の家を建てて貰っても、使い勝手が悪く愛着も無い、義親の荷物がたくさんあって捨てられない、私には全くメリットありません。旦那だけが長男長男とちやほやされて親孝行してるつもりなんでしょう。お金に苦労してもプライベートが確保されてることのほうが夫婦関係も上手く行きます。

[232. 匿名]

>>205自業自得（笑）
そんな我が家も完全同居。旦那に言いすぎて俺の気持ちも考えてって言われたけど、だったら別居しようって言うとそれは嫌なんだって（笑）だから私の旦那も自業自得。

自分のところは自分でやるし触られたくないって言うのに触られまくられててストレス。本当にやめて欲しい。

[233. 匿名]

二世帯同居してるけど、監視や干渉が酷くてストレスでしかない。
旦那に言ってもケンカになるし、同居してなかったらしなくていいケンカが多い。
結婚当初は、炊事、洗濯、風呂全て一緒だったけど、義父の食べ残しを炊飯器や鍋に戻してたの発覚してやめた。
やめてと言ったら隠れてまで戻すようになったから、もう無理だと思って旦那にもキレた。

[234. 匿名]

主です
皆さん様々なコメントありがとうございます。
あとだしで申し訳ないのですが、義家族の家は各部屋にシャワーが完備されてるような豪邸なので豪邸に住んでみたい!という安易な気持ちと、家事や子育てを義母に頼れる!という打算もあり同居もいいなと思っていましたが、そんなに簡単ではないようですね。彼氏もずっと実家にいるつもりはなく、ある程度お金がたまれば出ていきたいと言っています(実際はどうなるかわかりませんが)。とりあえずここの意見も参考にしながらしっかり話し合いたいと思います。

[235. 匿名]

同居うまくいってます！って言ってる人さぁ、５年前までは自分もそうだったんだわ。
何が起きるか分からない、それが同居。

[236. 匿名]

兄夫婦が兄に希望で実家で同居してます。
私も両親もいる前で兄が義姉にベタベタ(触ったり、常に義姉を探してる)で気持ち悪い。義家族の前で旦那にベタベタされる義姉の気持ちも分からないクズ兄。
義姉は嫌がってた。
イチャイチャしたいなら家出ろよと思ってた。

[237. 匿名]

うちは旦那の父が他界しているので結婚当初から同居。
すごくうまくいってる。旦那と旦那の弟が絶対に嫁の見方でいてくれる。だから私もお義母さんと旦那に優しく出来る。
旦那がいないときに友達呼んでもお義母さん気を利かせて１人暮らしの親戚のお家に遊びに行ってくれる。無駄な干渉もなく、この家族だから同居できたんだと思います。

[238. 匿名]

>>234
豪邸に住めてラッキー！なんて思えるのは最初だけだよ。

2人でアパート暮らしの方がマシな気がする。

[239. 匿名]

>>215
昔、子供のころに友達の家に遊びにいったときに
友達の部屋でゲームしてたんたけど
おやつあるから居間に行こうと言われて扉に手をかけると
「あっ！待って！」と止められ廊下から聞こえる足音に耳をすまして
「いいよおばちゃん行ったから」って部屋から出たことある
友達はおばあちゃんのことすごい嫌いだったみたい
確かにそこのおばあちゃんがまた強烈で
受験に失敗したときにすごい責め立てたり酷いおばあちゃんなの
子供ながらに孫に優しくないおばあちゃんって居るんだと驚いた
家庭内がギスギスしてたらそこで育つ子供は可哀想だよね
大人たちは自業自得だけど子供は選択の余地ないし

[240. 匿名]

>>234
全部じゃないだろうけど家事、育児を既に義母に任せるつもりでいるの？

そんな甘くないよ。同居したら9.5割あなたの仕事になるのが普通。

[241. 匿名]

同居しよう！って言ってくる親やパートナーは地雷だと思う
その主張の強さが暮らすと四六時中の要求に変わる
同居に適してる節度ある人は同居したいとも同居しようとも言わない
必要ならいいよとあっさりしてる

[242. 匿名]

結婚13年目、同居8年目で、仲良くやってます。お互いが常識的で、感情的にならない性格、思いやりがありそれなりの忍耐強さもあれば問題ないと思います。
うちは子供達もまだ小さいので、同居で助かることがたくさんあるし、面倒なことや疲れることはゼロではないけど、それはお互い様だと思うので「自分だけが大変！」みたいな考え方はしないようにしています。
何より子供達にとって、ばぁばが絶対必要な存在だと見ていて感じるので、それが何よりありがたいと思います。
以前ガルちゃんで「同居したら留守中に自分達の部屋を物色されそう」みたいなコメントに大量のプラスがついていて、世間の姑はそんなことしそうな人ばっかりなのかと衝撃を受けました。私もそんな人とは絶対暮らせません。主さんもまずはお義母さんになる方の性格をよく見極めてから決断されることをオススメします。

[243. 匿名]

>>234
その彼氏は同居で家賃分浮かせてお金貯めて
自分たちの家を買って出ていこうとかの考えなのかな？
でもね、｢ただより高いものはない｣って言葉があるのよと言いたい
二、三日したら同居したことに後悔すると思う
間接的にでも親の金をあてにしてるってことだからその彼氏

[244. 匿名]

>>234
ある程度貯まったらじゃなくて、結婚する気なら貯めてから結婚しなよ。

[245. 匿名]

>>242
同居がうまくいってる人は
なんで同居してるのか知りたい
同居に至った経緯は？

[246. 匿名]

義親と凄く仲が良くて
絶対上手くやれるー！って
家建てて同居したけど
あまりのストレスに
実家と家の往復してるよ。


絶対やめた方がいいです☆

[247. 匿名]

>>246
仲良かったのに住んでわかった嫌なことって何？

[248. 匿名]

頭ごなしに「同居」と勝手な事を言う男は辞めな。
いざとなっても助けてくれないから。
嫁が悪者になる。

[249. 匿名]

二世帯住宅や敷地内同居って、家売りたくても売れないし、旦那が先に亡くなった時どうするんだろう。嫁は子供連れて出てくの？

[250. 匿名]

同居で上手くいくのは鬼嫁一択。
鬼になれないならやめておけ。

[251. 匿名]

好きで一緒になった旦那や、かわいい子供とですらいろいろもめるのに、血のつながりもなく好きでもない義親と同居でうまくいくわけがない。

[252. 匿名]

同居しているお嫁さん、目が笑ってなくてママ友にはなりたくないタイプ。ストレスをママ友にぶつけてくるから要注意。

[253. 匿名]

やめとけ。私は離婚したよ。だから息子が結婚しても同居だけは絶対しない。たとえしたいと言われても絶対しない。
友達が母一人子一人だったから、同居が絶対条件で散々皆から反対されたけど押しきってしたら、部屋のゴミ箱漁る(エッチの残骸あらし)とか、ナプキンチェックされたりとか、休みは三人でお出かけとか。なのに孫はいつできるのかとか言われ、精神的に病んで離婚したよ。

[254. 匿名]

いままで友人から、

厚かましい
KY
冷たい

など言われたことある？
これ、けなし言葉っぽいけど、同居はそういう人ならなんとかなるかも。

逆に、優しい 頼りになる、とか言われてきたなら絶対おすすめしない。

[255. 匿名]

私の友達で同居から離婚した子、とーっても気遣いができるし明るくて楽しい人。こんな人でも上手くいかないんだなって思ったし、こういう人を苦しめる旦那さんの親も旦那さん本人もどうなんだろう？？って感じたよ。
だんだん世の中知っていくと、気遣いできる方がストレス抱えて潰れていっちゃうね。いい人といい親ならいいんだけど、だいたい義親の方が関わり方に問題あり。

[256. 匿名]

主さん、そんな豪邸じゃ、掃除大変じゃん。
結婚したらお嫁さんに掃除頼めるわ～とか期待されてるかもしれないし。
結婚前と、結婚後は相手の態度も変わる事が多いよ。

[257. 匿名]

敷地内同居だけど、人格変わった。
自分でも驚くけど、これは防衛本能なんだよきっと。

[258. 匿名]

個人的に同居希望の男は楽したいからだと思ってる。

自分の家での生活なら何も変わらないし、至れり尽くせりだしね

[259. 匿名]

>>234
都内一等地の豪邸なの？ど田舎の不便な土地だったらタダでもいらないわー。牢屋みたいなもんじゃん。ご近所の監視もすごそう。
その豪邸に住む価値と引き換えに、無料の家政婦兼介護までやるんだよ。
夫婦好きな土地に身の丈にあった住まいが一番。

[260. 匿名]

>>234 お金が貯まれば出てくなんて言うのは口実だよ。そんなん「まだ目標額に達せてない」と言われ続けズルズル同居せざるを得ない状況に持っていかれるだけ。
豪邸なら気持ちもわかるし最初の1、2年はいいかもしれないけど、結婚して同居はお遊びじゃないんだよ地獄なんだよ。回避できるなら辞めな。
子供は見てもらえたとしても、世代が違うから、今の子育てを理解してもらえる部分はあるかもしれないけど、自分の息子はこうだったからって何されるかわからないよ。

完全同居9年目より

[261. 匿名]

知り合いで、同居してるけど、妹が、実家依存で、しょっちゅう実家に来たりして、離婚になった人がいます。同居は、やめた方がいいと思います

[262. 匿名]

気を遣い過ぎる人はダメだと思う。
私じゃなくて、夫が親に気を遣うタイプだから絶対同居はダメだと見える人に言われた。

従兄弟の旦那さんはフレンドリーで気さく(でも気は遣う)から、義両親ともうまくやってたみたい。

基本的に同居は夫婦どちらかに負担がいくと思う。

[263. 匿名]

>>234
同居すればお金には困らないかもしれないけれど、やっぱり自由に勝るものはないよ。

[264. 匿名]

ごめん、私も同居で周りにも同居の人いるけど、うまくいってる人なんて1人もいないよw

同居で精神病んで、離婚後も家から出られなくなった人もいるよー。

[265. 匿名]

敷地内同居してる友達、旦那さん子供風呂入れたことないんだって。子供三人もいて。
妊娠から子育てって結婚して最初の試練だから、ここで逃げる男はダメだよ。親の力がないと家庭も築けない甲斐性なし。

[266. 匿名]

旦那は優しいし誠実でそこに惹かれて結婚したんだけれど、唯一同居解消の話だけはすべてポジティブに変換して聞いてくれない。義家族はみんないい人達ばかりだけれど、それでも私が義家族に気を遣って生活している事がわからないみたい。ずっと一緒にいたい好きな旦那だったのに離婚届をこっそり持っておくのが精神安定剤みたいになった。

[267. 匿名]

ほとんどがうまく行かない

[268. 匿名]

もう何年も前の話だけど
子供のころにおじいちゃんと同居してた
でも、新婚からの同居じゃなくて
おばあちゃんが亡くなり、おじいちゃんの病気も判明してからの同居
先が長くないって分かってた同居
そして子供たちはまだ小学校に上がる前だったよ
短期間でかつ幼かった時の同居だったから私は良いところしか覚えてない
母も最期にお世話できていい思い出みたい
今でもそういってる
短期間だし子供は小さいしおじいちゃんもいい人だったし
そして、三十年くらい前のお話ね
今のこのご時世で新婚から同居で理由がお金目当てならやめておいたほうがいいと思う

[269. 匿名]

私も主と同じでハッキリした性格だけど、義母が大人しいふりして頑固で気難しい人、理解出来ないこだわりも強くて全然うまくいってない。私なんか毎日泣いてるよ。衛生観念も大きく違うし…。
悪いことは言わないから、やめたほうがいい。本当に。自分を殺すことになるよ。

[270. 匿名]

離婚へのカウントダウンでしかない...


同居3年目喧嘩ばかり旦那さんの事好きじゃなくなりかけてます。

[271. 匿名]

主の性格じゃ絶対うまくいかないと思う。
寮生活と同居は全くの別物だよ

[272. 匿名]

なるべくなら避けたいよね。
兄嫁が同居拒否してるから片親病気持ちの実母と同居するかもしれなくなってきた。
その予定無かったから小さめの戸建て建てちゃったし本当にトラブルメーカーで一緒に住む自信ないよ。
義父母とはまた違う大変さらしいし· · ·

[273. 匿名]

特別険悪な訳じゃなく、ごく普通に生活出来てるけど、回避出来るなら回避した方が絶対にいいよ。

私娘にはどんなに好きでも義理家族と同居しなきゃない人とはやめなさい！って言うつもり。

[274. 匿名]

田舎で親の土地に大手ホームメーカーで建てた知り合いが、都会の好きな土地買って地元工務店で建てたうちにマウンティングしてくるんだけど、
正直、自慢しないとやってられないんだなって思ってる。
同居してまで、大手メーカーで見栄張りたいんだろなと思って見てる。
ホームメーカーの営業は同居勧めて金出させるから要注意。

[275. 匿名]

自分の娘が、同居希望の男と結婚されたら辛いな。他人に仕えるために大事に育てたわけではないし、娘に要らぬ苦労はしてほしくない。旦那さんをしっかり支えるとかは夫婦なんだからいいんですけどね。

[276. 匿名]

主さん24なら、彼氏も同年代？
その親なら50～60歳位？

今のその年代、めちゃめちゃ元気だから、30年位同居して、最後は何年間か介護確定だけどいいの？

一番若くて楽しい時代を丸々同居かぁ‥。
言葉は悪いけど、奴隷契約かと思う。
私は拒否一択。

[277. 匿名]

同居3年目の嫁です。
結婚する時1年後には同居すると言われました。

何だかんだでうまくいってるので､こうゆうのはとても稀なんだと思います。
食事の準備は平日夜→私
朝ご飯&日曜祝日夜､洗濯→お義母さん

お義父さんとも仲良くしていてたまに食べたい物があると食材を買ってきてくれます。

厄介なのは義妹&義姪が泊まりに来る事。
最低2泊はして騒ぎ放題なので面倒くさいです。

[278. 匿名]

２世帯建てて半年持たずに別居離婚しました

他人の年寄りなんかと一緒にいられません
どこ出掛けるにも着いて来るし、夫婦喧嘩にも口出ししてきて、勿論旦那の味方だから孤独で追い詰められました

自分が大事なら同居は有り得ない

[279. 匿名]

私は３ヶ月で旦那に無理だと訴えました。無事に半年後に別居。いい勉強になりました。
仕事したいから子供を見てもらうため同居するとか目的ないと無理だよ。私の周りの上手くいってる同居嫁はみんなそうだよ。
子供は３歳までは母親が育てないとダメとかいう姑は絶対にだめ。うちがそうでした。私に何のメリット無し。

[280. 匿名]

>>278
凄く勿体無いよね。二世帯住宅って中古で売れないし、介護になったら同居とみなされて施設入れないし、注文住宅になるから高いし、良いことないんだよね。どうせお金かかるなら、グレード落として近距離別居でいいよね。

[281. 匿名]

>>250
鬼嫁に近い嫁だったけど義理親に説教されたわ。
息子をいじめるなってさ。
完全に息子の身方だったから夫婦喧嘩もさせてくれなかったよ。

[282. 匿名]

意地悪な上司と同じ部屋で暮らすことを想像してみたら分かる

[283. 匿名]

主さんは試しに義両親と旅行へ行ってみたら？旅行と同居は全然違うけど、旅行ですら色々みえてくるよ。

[284. 匿名]

私も寮生活してたけど、同居して約一年で同居解消したよ
メリットは金銭的な負担が少なかったことのみ
それ以上にストレスが溜まって鬱状態になって子ども連れて別居からの同居解消です
やめておいたほうがいいの一言

[285. 匿名]

同居しない方が双方幸せなんじゃないかなって思ったりする。
味の好み、生活習慣、性格も合わないんだから、
ある程度の距離があるほうが仲良くやれる。
べったりしてうまく行くわけないんだよな。
若い人の気持ちや未来も考えて、自分たちの老後の対策やお金のことも考えている人なら
同居強要はしてこないんじゃい？
そういう人なら、子供も出来る限り力になってあげようと思うし、頑張れる。
やって！頼むよ！って当然のようにお金や世話を要求する人は罰ゲームみたい。

[286. 匿名]

同居はやめよう。
性格のいい姑×性格のいい嫁
でもうまく行かないことはある。
寮生活と違い、向こうは家族だから多少の口出しは必要だと思っているから、そんなにきっぱり割り切って暮らせるものでもない。

[287. 匿名]

こんなに同居のデメリットについて情報や体験談がネットに溢れかえっているのに、それでもチャレンジしようとする人がたまにいることに驚く。

[288. 匿名]

私も絶対に同居はおすすめしない。冷たいと言われようが自分もするつもりない。元々が気を使うタイプなので、私が気を使うと、それを子供も敏感に察知しそうだなと思うから。大人は仕事なり何なり逃げ場があるけれど、巻き込まれる子供がかわいそうだから。

[289. 匿名]

両者とも不満なくうまくいってるなんてほとんどないと思う
お嫁さんがうちは大丈夫だよ〜って言ってる家はお姑さんがかーなーり我慢してる

[290. 匿名]

うまくいってる職場の人に聞いてみたら
「旦那が、絶対に私の味方をしてくれるから」らしい

主と義母とが意見が違って主が困った時にしかわからないよねぇ

[291. 匿名]

>>288
うちは旦那も私も同居の孫育ちだからよっぽどのことがない限りどっちの親とも同居はなしって事で意見一致してる
同居したがるおばあちゃんって基本嫁の産んだ子は邪険にする生き物

[292. 匿名]

試し同居、１か月で解消したよ。

こっちが義実家に行ったのじゃなく一人暮らしの姑が来たんだけど、一人暮らしの長かった姑は他人とは住めない人だったし、昔の人で嫁は姑に尽くすべき、姑は尽くされて当然というのが見え隠れして旦那が嫌気がさして解消したよ。

[293. 匿名]

女は結婚したら新たなパーティーを作っていくと思うが、
男は結婚したら新たな人(妻)がパーティーに入ったと思う

同居したら新参者扱いよ

[294. 匿名]

>>279
でも嫁が仕事してて子育てサポートしてるおばあちゃんメッサ愚痴ってる

[295. 匿名]

同居問題、2世帯でもなきゃ嫌でも顔毎日合わせるよ!!自分の親ではなく本当に他人様だからね!!
お風呂の湯船なんかも、順番とかでしんどさ変わるし
昔ながらの亭主関白義父なんかに当たると、一番風呂は当然だからね
結果、変な浮遊物浮きまくるのを入れる??って感じ
ママ友は、汚すぎて絶対に嫌だから1回お風呂の栓抜いて、また溜めてから入るらしいわ
嫌悪感が、日常生活に潜んでるらしい

[296. 匿名]

田舎ですが、私の彼氏も長男のため実家を継ぐみたい。
てことは同居ですよねー。
家族みんないい人だから同居してもいいとは思ってるけど、最初だけでも二人で暮らそうって気もなさそうだしなんだかなぁ。

[297. 匿名]

同居ではないですが、姉の旦那さんの両親が勝手に自宅近くに姉達のマンションを決めてきました。
孫に会いたい気持ちが強く、ほぼ毎週末会わなきゃならない形になってます。

[298. 匿名]

同居なんてこの世の地獄じゃん絶対無理、うまくいくうまくいかないとかのレベルじゃない
同居してる人どんな人よりも尊敬する。

[299. 匿名]

テレビも見たいの見られないよ。
たまに義理実家に泊まるくらいなら我慢できるけど、同居は毎日だからね、夕飯時に義理親が見たいテレビに付き合わなくちゃならない。
私の場合、義理親は常にNHK。お笑いドラマとか民放が好きな私は地味に辛かった。５年同居して一回も見たいの見ていいよって言ってくれなかったし遠慮して自分から見せてとも言えなかった。
テレビくらいって思うかも知れないけどだんだん耐えられなくなった。

[300. 匿名]

>>296
よく分からないけど「家を継ぐ＝同居」なの？じゃあ、同居するにあたって兄弟は相続を放棄して親は財産を生前贈与してくれるの？

「家を継ぐ」って曖昧だよね。商売している訳でもないと。家は義両親の死後に住めばよくない？

[301. 匿名]

義家族の面倒見なかったら親戚中から非難の嵐だよ。
家政婦以下の扱いされるよ。
人によるけど。
たまの帰省だって家政婦以下なのに同居なんて自ら収容所に行くようなもの。
うちの場合は。

[302. 匿名]

主さんは今、20代前半か。

私の祖母がとても長生きしたから、お嫁さんが同居から解放されたの70歳の時だよ…。祖母がとにかく気の強い人で、お嫁さんも気が強い人だけどかなり苦労したんじゃないかな。

それぐらい長い期間、自由が無くなる可能性もあるよ。

[303. 匿名]

まだカップルの時点で同居とか言ってる男やっっっっっっばい奴としか思えないよ本当に本当に！

[304. 匿名]

>>24
なんでその発想になるのかな？全てが上手く行って無いのかな？かわいそー(笑)

[305. 匿名]

>>29
はぁ？うるさいなぁ❗嫌なら出てけ

[306. 匿名]

同居して10年。
色々我慢して諦めて言いたい言葉も飲み込んで、
うまくとは言いがたいけど、なんとかやってます。

私はわりと我慢強い方なので、きっと他の嫁ならとっくに挫折してたと思う。
でも我慢しすぎて、最近円形脱毛症になりました( ﾟεﾟ；)
なんとか隠してるけど。
姑が天国へ召されれば治るのだろうか…

同居してうまくやっていけるかどうかはお嫁さんの器量次第？忍耐強さ次第？じゃないでしょうか。

[307. 匿名]

誰にでも合わせれる友人が同居をしたら今まで誰の愚痴も言わなかったのに姑のことボロクソに言うようになりました。友人で無理なら私ならもっと無理だろうなとおもってます。

[308. 匿名]

実家が同居だったけど、祖父母大嫌いになったな。せっかくの家族のお出かけとか約束が祖父母のせいで中止になったり、勝手に旅行中に部屋を漁られたり。

[309. 匿名]

>>297
子育てだけでも大変なのに、毎週末を義実家のために時間割くってすごく精神的にシンドイよ。同居じゃないだけまだマシだけど、これもこれでかなり辛い。

[310. 匿名]

干渉しない性格同士ならうまくいく。
ウチはうまくいってる…と思う。
お互い我慢してる事もきっとあると思うけど、他人に期待しすぎる人は難しいかも。

[311. 匿名]

同居って一緒に住むだけじゃないんだよね。
そこが旦那の兄弟の実家になり、下手したら親族の本家になる。

お正月が親族の集まりの準備や料理は一人でやらないといけないんだよ。

[312. 匿名]

>>287
情報も溢れてしる
価値観も変わったし選択肢も増えたのにね
このご時世に同居したいっていう旦那さんは
自分の給料以上の生活をしたい人が多いと思う
特にド田舎とかじゃなくて居住の選択肢があるにも関わらずだと

[313. 匿名]

義母と同居。
家は広いし家賃かからないし、お小遣いもくれるし細かい事は言わないから不満は無し。

[314. 匿名]

どんないい人でも絶対無理
家に帰りたくなくなるよ
ストレスで自分の人生なんなんだろうって感じ
同居してる人しかわからない

[315. 匿名]

私の母親も23で結婚して父の希望で同居してたよ。１５年で喧嘩して出て行ったけど
母の誕生日がお正月で祝った事もなかった。お客様が来るから準備で片付けも忙しくて私も小さかったから母親の誕生日を考えた事もなくて父親も祝う気持ちもなかったみたい。
今考えると父親も私も最低だけど、そんな扱いをされるんだって思う。

[316. 匿名]

全部＋押したいくらいです。同居は避けれるなら避けた方がいいです。自分のためにも自分を守れるのは結局自分でしかないのです。そんな私は同居してストレスでホルモンバランスも乱れました。自分がなんなのか分からなくなったら手遅れです。

[317. 匿名]

旦那と別居中のため実家におりますが、マジで自分の親でさえ合わない。うちは母はおらず父だけですが。
ちょっと小金があればすぐにパチンコパチンコ。
支払い物も滞り、日々の生活費の面倒も見てます。
年金もないしね。同居する前は仕事もしてるし、年金あるから何も世話にはならんと言われたのに、嘘ばっか。
何度も何度も出て行こうと悩んではいるけど。
私は他人だろうが親だろうが、自活できないクソ人間と一緒に暮らすのは無理。しかも男なら尚更汚い。
早く死んでしまえと思う中クソ親父が認知症にでもなったら介護かよと戦々恐々。
言っちゃ悪いけど、ちゃんとされてる義両親なら同居しても問題ないと思うけど、色んな意味で甘えられたら他人なら尚更無理かも。割り切ればいいけどね。

[318. 匿名]

24なんてまだまだ若くてこれからなのに同居なんて絶対辞めた方が良い！！
そもそもなんで彼氏は同居を勧めてくるの？
なんか裏がありそう…。

[319. 匿名]

絶対に絶対に辞めた方がいいと思う。
うまくいってる！って思うのは最初だけ。

[320. 匿名]

自分の家がなくなるよ
くつろげない・ホッとできない・休まらない
居場所がない、部屋はあっても部屋の外の人の動きに神経いくし
帰宅拒否になる。
旦那はもめごとに関わりたくないのが本音だからね。
味方になることもないし、代弁してくれるなんてことはないから。
自分の物だと思っていた物が、そうでなくなってるのはまだましで
旦那の姉妹に丸ごとあげてしまってたり
好きな人と一緒になれても同居したら夫婦仲もどうなるかわからないから
それなら好きになれそうな人と二人住まいのスタートをきった方がいいよ

[321. 匿名]

彼氏の家が豪邸でお金持ってるなら主と彼氏二人が住む高級マンション用意して貰えないの？

[322. 匿名]

同居歴1年。3人目が妊娠中の時に私に断りもなく強制的に同居。家の中にいるのに全然落ちつかなくて不眠症になったりもしました。旦那に別居したいと何千回と言っても聞いてもらえなかったので義母に対して手紙を書きました。早く家から出たいです。

[323. 匿名]

孫も祖母と母親がいがみ合いしてるのを見るのは
嫌でしょ
最終的に母親の味方に着くのが殆どでおばあちゃんキライ！になるし
姑にも良い事無いでしょ
同居なんて男にしか良い事ない

[324. 匿名]

同居したいなんて言う男、これから少し先の時代には結婚できなくなるだろうね。どんなイケメンでも無理。お金持ちでも無理。うちは収入多かったけど離婚したよ。歳いくとお金より精神安定が欲しくなるんだよ。

[325. 匿名]

やめとけ

[326. 匿名]

結婚当初同居でもほぼ同居解消してるひとが多いよ。
完全二世帯か、池でもあるレベルの豪邸は同居のままだけど、それは家がデカくて距離が取れるからよ。プラス、姑か嫁のどちらかが働いている場合も同居でやってけてる。
夜の生活のことも考えてみ？筒抜けになる間取りじゃ子供も出来やしないよ。

[327. 匿名]

夫婦揃って元気なのに同居したがる姑さんって何が目的なんでしょうか？

[328. 匿名]

50近くで親の面倒見るとかならまだしも、
若い男が始めから同居とか話にならない。絶対地雷。
独立精神の発達した男性を選ぶべき。

[329. 匿名]

>>76
これ当たってるかもw

[330. 匿名]

自分の家がなくなるよ
くつろげない・ホッとできない・休まらない
居場所がない、部屋はあっても部屋の外の人の動きに神経いくし
帰宅拒否になる。
旦那はもめごとに関わりたくないのが本音だからね。
味方になることもないし、代弁してくれるなんてことはないから。
自分の物だと思っていた物が、そうでなくなってるのはまだましで
旦那の姉妹に丸ごとあげてしまってたり
好きな人と一緒になれても同居したら夫婦仲もどうなるかわからないから
それなら好きになれそうな人と二人住まいのスタートをきった方がいいよ

[331. 匿名]

数日ならまだしも３６５日、結婚生活が続く限り義理両親と
住むとか戦前の話ですか？

[332. 匿名]

うちは田舎で敷地内に家を建ててもらって
同居よりは全然楽なんだろうけど、
不眠になって自律神経失調症になりました。
ずうずうしい考え方をするように心がけて悪口を言うようにしたら
治りました
幸せな人は悪口言わないそうだけど、
不幸な時には悪口必要なんだと思いました
避けられる苦労はできるだけ避けた方がいいですよ

[333. 匿名]

結局男が甘えてるのですよ。男のワガママ。そういうのを製造するバカ両親。

[334. 匿名]

同居はやめとけ。
絶対同居するって言うならそいつと結婚はやめとけ。
後悔します。自分の人生なんだから自分の為に生きて。

[335. 匿名]

家建ててもらってって地雷だわ。住処は自分達で決めるべきでしょ。
親も図々しいんだよね。新婚の住処に口出しするとか。

[336. 匿名]

生活が成り立たないからどうしようもなく、というのでないのなら
同居はしなくてもいい苦労だよ

[337. 匿名]

だいたいファミリーアパートも借りられないような経済力で
子ども持つなという話。で同居なら文句言うな。

[338. 匿名]

>>23
私も同居だよ。両親が子供の面倒見てくれるから仕事に行けます✨

[339. 匿名]

>>29
結婚したんだし、自分のペースで生活しようなんて図々しい

[340. 匿名]

>>10グイグイ来るお節介な義家族だったら爆発する。

[341. 匿名]

>>3
またすごい画像見つけて来たね笑
でも、本当にこの通り。あんなに好きだった旦那が、同居してしばらくしたら大嫌いな敵になってしまうんだよね。

[342. 匿名]

田舎だからかたまに居るよ。義親に遠慮せず自分の親並みに色々頼める子じゃないと無理だと思うけど。というか同居してるのはそんなタイプばかり。祖父母の時代のように同居＝使用人みたいなんじゃなくて、金銭的や育児に夫婦側にメリットあって同居してる人多いよ。でないと今の人はしないと思う。

[343. 匿名]

>>287
ね、人類は先人の教えから学ぶことができるのにね。
新製品買う時はアマゾンや@コスメで評判調べるし、お店探す時は食べログ見るし、毎日出かける時は天気予報見るのに、なんで結婚という人生の大きな節目に於いてわざわざ高確率で失敗する選択をするんだろう。

[344. 匿名]

>>338
そりゃ甘えているうちは良いでしょ。
10年後20年後も同じ事言ってられるかな。
介護頑張ってね。

[345. 匿名]

同居して良かった、なんて人今まで1人も知らないし、まさに同居してる自分からも言わせてもらうと
「死んでもやめとけ」しかないです。

[346. 匿名]

私の周りでは、同居=離婚率100%
娘にも同居とか言い出す男とは結婚しちゃいけないって言い聞かせてる。私と義親は同居ではないけど、行き来が頻繁にあり娘がその大変さを知ってるので理解している。

[347. 匿名]

私の知ってる同居してる人は嫁姑の仲がいい！
けど、夫は家事育児全くしないで好き放題。
40代だけど中身はまるで高校生だよ。
それでも義理の両親が出来た人だし、お嫁さんも遠慮するタイプじゃないから上手くいってるんだよね。子育てもなかり手伝ってもらってる。
主さんの彼が相当な御曹司で、お金に苦労することない、家事も外注できるならいいと思う。
それほどでもなければ、別れて自立した人探すな〜だって24なんて若すぎるもん！

[348. 匿名]

彼はどうして同居希望なの？理由はどうあれナシだけどさ。
主さんの大切な人に向かって失礼だけど、ヤベー奴だよ。話が進まないうちに離れた方がいいよ、この先何十年もある自分の人生をしっかり考えて。
長く付き合ったからって結婚しなくてもいいんだよ。1番大事なのは自分が幸せになること。主さんが嫁いで辛い思いしたら家族が悲むよ。

[349. 匿名]

同居前提の彼はいざという時息子になってあなたの夫としてあなたを守ってくれないよ。

[350. 匿名]

私も悩んでいます
5月に籍を入れる予定ですが、現在も私の実家の家庭の事情で彼の実家に居候させてもらっています
義理母は3年前に他界していて、義理父との同居です
彼は経済的な面から実家住まいを望んでいますが、私が幼少の頃から女だけの母子家庭であるため、父親というものを知りません
義理父とは仕事の時間のサイクルが違うため、平日はほとんど顔を合わせる事がありませんが、最近日曜日が憂鬱になってきました
今は私が精神的な面から離職しているので、仕事を始めたら少し状況が変わるかなと考えています
彼はうまくいかなければ、別居を考えると言ってくれてますが、経済的なことを考えると無理だと思います
家事を強要されるような事はなく義理父が家事にこだわりがあるようなので、彼からはリビングやキッチンの掃除は任せて私は洗濯や風呂掃除や自分の食事の準備だけやればいいと言われています
彼も仕事が夕方からなので、自分の食事の準備は自分でしてくれます
みなさんの投稿を見ていると自分は幸せだなと思っていますが、やっぱり同居は難しいのでしょうか、、、

[351. 匿名]

仲良しそうに見せなければいけないのがクセものだよね。
実際は赤の他人なのに。

[352. 匿名]

3年同居しましたが、今は別居中です。
何があっても彼が味方してくれるなら良いけど、母親を庇うような人だと最悪です。
私はお義母さんのワガママに振り回されたけど、旦那は「悪気は無いんだ」「理解して欲しい」「お母さんがかわいそう」と話になりませんでした。
最悪同居するにしても、マザコンかどうか見極めてから考えた方が良いです。

[353. 匿名]

私の友人も同居前提で結婚したけどしばらくしたら「死にたい」「子供連れて海に飛び込みたい」とか「こんなはずじゃなかった」なんてLINE来るようになって聞いててもしんどいよ…
出来るなら義両親とは別居がいいと思う

[354. 匿名]

若いんだし尚更二人きりの新婚生活のが楽しいよ
私だったら何がなんでも拒否する

[355. 匿名]

>>76
わかる。。。まさにギャルのみちょぱみたいなタイプが同居生活上手くいくんだよね。気を遣わない嫁の方が姑としても案外気が楽なのかもね。
同居に限らずうちの職場でもそうだよ。若いのに誰にでもタメ口な女の子って意外とお局に可愛がられてる。逆に敬語で気を遣いまくる子ってあんまりお局と上手くいっていない傾向にあるわ。あ〜ギャルってなんであんなにコミュ力高くて要領良いんだろう…羨ましい。

[356. 匿名]

同居した友達10人くらいいるけど、もれなくみんな嫌だとかストレス溜まるとか逃げ出したいとか言ってる。
体壊しそうで心配になるけど人の家の事だから家出なよ！とか簡単に言えない。

[357. 匿名]

同居6年してから離婚しました。
同居したことにより元旦那の身勝手さや頼りなさが分かりました。
義理の家族は、所詮他人だから疲れたり多少のいざこざが起こるのは当然、いざって時に旦那が守ってくれるかどうかが問題です。

[358. 匿名]

>>76
なかなかダメだよ、ギャルでも。従姉妹そんなタイプで同居したけどお姑さんが従姉妹の作る料理が汚いイメージで食べれないとかで毎日目の前でお惣菜食べられたらしい。

[359. 匿名]

車で片道二時間の距離でもまだ近すぎると感じるのに、同居なんて！考えただけでも禿げ散らかすわw

[360. 匿名]

>>108
義両親と4Pですけど何か？

[361. 匿名]

>>118
気持ち良いわよぉ

[362. 匿名]

同居家庭育ちだけど、両親が祖父母に子育て丸投げでろくにお金も貯金せず大学行かせてもらえなかった。
あれだけ祖父母コキ使いまくって、祖父母が介護になったら虐待、孫の子守り拒否だし援助しないどころか子供に依存してくる。
こういう親は、子供からしてみたら毒親、祖父母からしてみたら毒子なんだと思う。
自分が親になって、つくづく思う。

[363. 匿名]

夫の親戚(男)が結婚と同時に自分の親と同居で、お嫁さん、たった半年間の同居生活の後、実家に帰っちゃって、連絡も取れないらしい。
親と同居する為に、わざわざ新築一戸建て建てたのに。
ローンだけが残るみたい。

同居は止めた方が良いよ。
私の周囲では、誰も幸せになってない。

[364. 匿名]

やめたほうがいい
ハッキリと物を申す人が続くわけがない
旦那の親にえ？と思うようなことがあったときに黙ってられる？

[365. 匿名]

自分の母は同居だったよ。孫には優しい婆ちゃんだったけど、お母さんに対してはいじめ凄かった。
本当の娘達を家に呼んでは、寿司とか出前とってたけど、母がいるのにも関わらず声かけとかいっさいなかく無視だったらしい。あと手紙を勝手に見られて、それに婆ちゃんの愚痴を書いてたのを読まれたて文句言われたとか。うちの母がルーズなところあって、婆ちゃんがきっちりタイプで合わなかったのもあるし、
うちの父が末っ子長男だったから、敵対心が強かったのかも。
本当やめといた方がいい！！！

[366. 匿名]

同居なんてするもんじゃない。
がるちゃんで義理実家、同居系のトピあるから検索して読んでみるといいよ。みんな苦労してるから。

[367. 匿名]

例えばだけど、彼氏がいて相手の親とも仲良くて、すごく優しいお母さんじゃん！意地悪も言わないし気を遣ってくれるし、これなら結婚して同居しても大丈夫だ！って思っても、いざ同居したら態度が変わる場合もよくあるじゃん。
ただの彼女と嫁の立場は違う。彼女ならニコニコしてればいいだけだし。結婚して、向こうの接し方も変わる場合がある。

[368. 匿名]

同居ぐらいで鬱とか離婚とか弱すぎ

[369. 匿名]

同居どうこうより、通勤距離や環境や利便性重視じゃない？
義両親亡くなった後も生活していくのは自分達夫婦なんだし。

[370. 匿名]

嫁、姑のどっちが悪いからじゃなくて、お互いのためにしない方がいいよ。義実家の家の近くに住むくらいが丁度いいんじゃないかな？

[371. 匿名]

友達の彼氏が末っ子長男で結婚するなら同居って言われてるらしいんだけど、自営業でも農家でも大きい家でもないのになんで？って感じだし、友達は久しぶりにできた彼氏だからちょっとお花畑状態で同居はやめとけって言っても「でもいい親だよー」って言って聞いてくれないからもうその話しないことにしてるんだけどこのトピ読ませたいよ

[372. 匿名]

12月から同居してます。
今のところ毎日お喋りしながら
おやつ食べて一緒にカフェ行ったり
仲がいいです^_^
掃除洗濯買い出ししてくれて
本当に助かってます！

来た時は、要らないものを
たくさん持ってきてイラっと
しましたが…笑
一緒に断捨離しスッキリして
イラつきも無くなりました。

[373. 匿名]

マイペースで心が広い性格の友人が
同居してうまく行ってる
子供いないからフルタイムで仕事して
家事はお姑さんがほとんどしてくれるから
楽だと言ってた

[374. 匿名]

やめとけばか( ≧∀≦)ノ

[375. 匿名]

普通に考えて、結婚して赤の他人の旦那と二人暮らしでさえ離婚したりする。
なのに、さらに赤の他人の大人二人(姑と舅)が加わって結婚生活が上手くいかなくなる確率は人数分だけ上がるのは明白なんだけど‥。

自分の親フィルターがかかると、感情的にしか物事を判断できないのが男だから、女がNoと言わないと丸めこまれるよ。

[376. 匿名]

同居は女にとってストレスしかない。
後戻りできなくなったら終わり。やめとけ。

[377. 匿名]

子供の立場から言わせてもらうと、同居しないで。
核家族で家族仲良しな友達が羨ましかった。
同居で家族は多いはずなんだけど、孤独だったよ。両親と祖父母が同じ空間にいると、空気凍りつくし、家が大嫌いですぐ家出た。
うまくいってると思っているのは、楽してる本人だけで、誰かが我慢してる。

[378. 匿名]

>>368
なら、頑張って嫁の実家で同居してゆくゆくは介護してね。
大人四人+αの家事もちゃんとしてね、ボクちゃん。

[379. 匿名]

同居希望の男
・家事は嫁と母が協力してやればいい
・男はしなくていい
・嫁と母は女同士仲良くやれるはず
・盆正月、冠婚葬祭、嫁はよく両親の言うことを聞き家族のために働くはず。俺も親戚に鼻が高い
・いつもニコニコ笑って俺や両親に仕えてくれるはず
・子どもができたら両親に面倒見てもらう。嫁も楽できるし親も喜ぶ
・年に数回家族旅行に行く(両親、俺夫婦、子ども)
もちろん部屋は一つ。家族だから
・お宮参りなどの子どもの行事は親の意見優先。年長者は何事にも立てるべき


同居の嫁は、セックスができる　女　中　です。

[380. 匿名]

まさに、寮生活なもの、長く一緒にいれば家族になれると思って後悔してます。
26年経っても、同居はしんどい。
避けられるならやめといたほうがいい。
どうしてもというなら、生活費は向こう持ち、
夫は、妻の味方、義父母の言動を気にしないなら、
なんとかなるかも？

[381. 匿名]

同居されたほうも地獄
気を使わない家族と暮らしてきて、突然赤の他人が家にいるって地獄でしかない

[382. 匿名]

同居してから脱グータラ嫁！
ハリがあって為になってます感謝

[383. 匿名]

>>291
288です。私も同居育ちでした。うちの祖父と祖母は凄く強すぎる人達だったので、同居してすぐに母が病み、父は家に寄り付かず、そんな環境下で大人の顔色を伺っていた私は思春期に摂食障害になり、姉はグレるという最悪のシナリオになりました(笑)

[384. 匿名]

同居３年越えた。きっと同居組の仲ではうまくいってる方だと思う。同居してやってる、ってスタンスを絶対自分が崩さないで今のとこなんとかなってる。多分うちの場合は義理親が私にストレス(笑)

[385. 匿名]

地方の長男の嫁は高確率で同居だけど、
みんなお互いに助け合ってうまくやってるイメージ。逆に地方は同居してないと、なんで？みたいに
みられる。
孫の学校の送り迎えとかを祖父母がやって、
面倒みてもらってる間に嫁がパートに
行けるみたいな。
逆に首都圏みたいな都会は核家族が
多く同居なんて絶対やだーな人が地方より
多いイメージ。

[386. 匿名]

>>384
同じ人いて安心w
同居 し て も い い よ？
で始めたから気が楽

[387. 匿名]

>>355
そうかな似た者同士の姑やお局だと可愛がられるけど、普通の姑やお局には本人いないところでボロカスに言われてる

[388. 匿名]

私は完全同居ですが楽しくやってます。
といっても姑さんは亡くなっており舅との同居です。
夫が年上の為、舅はすでに年金暮らしの年齢。
こんなこというとありえない！と言われますが（笑）
ほとんどの家事は舅にやってもらってます。
私がやる！といってもボケ防止に動きたいらしいです。
言いたいことは言える関係性だし
本当の娘のような気持ちで接しているので
ずっと一緒に暮らしたいと思ってます。
ただ姑がいたら絶対に話が変わってくると思う。。

[389. 匿名]

私も結婚後すぐ同居してます。
もう一年経ちますが全く不満ないですよー

結婚の時に二世帯住宅を建ててもらって、お風呂もキッチンも、トイレまで完全に別で玄関くらいしか同じじゃないから顔を合わせない日もあります。
ごはんのおかずをもらえたりするし、むしろいいことが多い気がします♪

でも義両親がある程度の距離を保ってくれる方じゃないと辛い気もしますね。

[390. 匿名]

結局受け入れられるのは彼のことだけ
彼と家族は血が繋がっててもまた違うからね

寮生活は期限？期間付きだけど結婚・同居は一生に関わってくるからね

[391. 匿名]

絶対やめた方がいいです。
私も同居です。しかも、私達夫婦が建てた家に義理母を住ませています。月一万しか入れてくれないし、小姑は毎週、実家だと言って家族連れて遊びにくるわ、旦那は義理母がいるからと全く家事などを手伝ってくれません。私の親を家に招待してクリスマスをしたいと言ってたら「外でご飯食べてくればいい」など、自分の親も呼べません。なのに、自分の娘は毎週‥腹しかたたないし、子供いなければ絶対離婚してます。同居ほど苦痛な事はないです。まわりもほぼ同居解消してます！所詮他人！

[392. 匿名]

>>355
わかる！ 学生時代にバイトしてた時そういう子いたわ！礼儀知らずなのに何故か気に入られてる子。でも微妙に歳が近い人からは反感くらってた。
歳が近い方が敬語とか気になるよね。
あびるとかみちょぱは大事なところでちゃんと礼儀を尽くしてるんだと思うよ。

[393. 匿名]

>>38
そうこういう所で上手くやっていますなんて言ってる人は、
まだ子供が小さくていろいろ面倒みてもらったり金銭的に援助してもらっているひとでしょ。
義両親が介護必要になってもそんなこと言ってる人見たことないわ。

[394. 匿名]

どんなに好い人でも他人は他人
やめたほうがいいよ！！
去年の10月から同居始めたけど夏には出る予定(^^;

[395. 匿名]

同居解消するときってどんな話し合いするの
解消に向けての動きの方が消耗しそう

[396. 匿名]

寮だとみんなが気を使うと思うけど、
義実家と同居だと、気を使う人は主さんだけだよ。

[397. 匿名]

仮に仲良くても今まで家でできた事あんまり出来なくなるじゃん？
オナラしたりごろごろしたり風呂上がりすぐ水飲みにバスタオルだけで行ったりとか…
絶対無理！！

[398. 匿名]

>>385
田舎で上物4千万出して不便な生活するより、
都会で4千万の中古マンションか建て売りがいいなー。
売れる土地なら資産になるしね。
田舎は税金も安そうだね。

[399. 匿名]

同居家庭で育ったけど本当に家の空気が悪かった。祖母以外で遊園地とか出掛けたり遊びに行けば絶対母親に嫌味言ってたし、リビングでテレビ見たり家族団らんしてたら別の部屋の隙間からコッソリ見てたり、私の部屋も覗いてきたり本当に怖かったし嫌だった。
家に誰か居た方が子供にはいいって言うけど、学校から帰って家に誰もいないって最高に幸せだった。
常に家に誰か居ると子供でも息がつまる。

[400. 匿名]

みんな自分の子供とも結婚までのつきあいになればいいのよ

[401. 匿名]

>>300さん、本当にそうですよね
兄弟いるけどどうするんだろう
彼氏は二人で居を構える気は
残念ながらなさそうです笑

>>311さんの言う通り
常に義両親、義祖父母の目があって
何かある度に義親族が集結するから
気が抜けないですよねー

[402. 匿名]

あー
このトピ婚約者に見せたいww

[403. 匿名]

毎日のストレスと付き合う自信があるなら同居したら良いと思う。
でもまだ24才なんだからしばらくは二人暮らし楽しんでほしいな

[404. 匿名]

>>383
私も摂食障害になりました。
人の顔色に敏感に反応してしまいます。
同居したがる夫婦って、きっと幸せな子供時代だったんだろうなって思います。

[405. 匿名]

>>379
プラスすると
家賃いらないんだから俺の小遣い増やせとか言って、外で不倫もしてくる。
そしてお前が俺の親と仲良くしないからだとかクソみたいなことを言い出す。

[406. 匿名]

すごくサバサバした性格の人が、大雑把な義母と心配性な義父と二世帯で暮らしてるけど、
バカな旦那を放置するしこき使われるし、子供をたまに預かってもらえる以外でメリットなさそう。

はじめは快適と言ってたけど、予想通り。
実親でもトシとると同居キツいのに。
わたしなんかグチられまくりでちょっと病んだ。正直迷惑。

[407. 匿名]

本当に何度もトピ経つけど、
同居して上手く行くのは義親が大金持ちで大きい家で財産目当てで
少しくらいなら我慢できる人以外むりだよ。

貧乏義親は絶対無理だから。
あと小姑にばっかり金出して、息子にはもらおうとしている義親。

[408. 匿名]

>>406
わかるー。
私も同居してる友達と合わなくなった。
嫌味っぽくなったし、張り合ってくるようになってちょっと距離おいてる。

[409. 匿名]

同居でストレス溜まった上に友達にも避けられたらもう終わりやないですか
同居おそろしい、、

[410. 匿名]

実の親にはズバズバ言える事も、嫁の立場だと言えないしストレス溜まるみたい。

掃除の仕方とか、食材の賞味期限切れ押し付けられるとか冷蔵庫の中パンパンとか同じ事何回も聞いてくるとか。

汚部屋な義母だとホコリ溜まってるけど言えないとか、クソ暑いのに冷房つけないとか、暖房で熱気すごいのに換気しないとか、風呂掃除もテキトーすぎるとか、シャンプー容器が信じられないくらいボロいとか。

わたし同居なんてした事ないけど、詳しいでしょ？
毎日グチられてますから。私の貴重な時間が、バカな選択を安易にした人に奪われてます。

[411. 匿名]

敷地内同居嫁です
今のところ私が図々しいあまり細かい事気にしないタイプで旦那も味方になってくれてるのでうまくやってます

が、ここで介護になったらうまくいかないって意見が多くてぴぴってます
たとえば同居してない夫婦は義理の親が介護が必要になっても何もしなくて大丈夫なんですか？
少しは手伝いにいったりしないのかな？

[412. 匿名]

>>408
分かってもらえて嬉しいー！
しかも距離あけられる関係で羨ましい
私は毎日一対一だから、キツくて、、、、涙

少しまえに一度、グチ聞くのイヤだし病んできたって言ったら、１ヶ月位は収まってたけど、最近また元どおり。。。さっさとお望み通り離婚してほしい。
（ついでに旦那のグチという体裁のノロケ話と自慢話まで聞かされる）

[413. 匿名]

旦那がひとりっ子長男だから結婚前から同居希望されて、新婚すぐからでは無いけど完全同居しています。
結論から言って、主さんに選択肢があるならスープの冷めない距離は死守すべきだと思います。

同居前から少し感じていた価値観の違いは、毎日のように精神的なストレスになりましたよ。
うちは完全同居なので掃除する場所の担当を決めましたが、掃除方法も育ってきた環境で全く違います。雑巾で食卓を拭くのが常識…くらいの違いに直面しても、義両親に言って変えられる精神力があるなら別ですが。

[414. 匿名]

同居提案する男って家賃浮くから？自分の親だし楽だから？
彼氏だったら言われた時点で結婚は考えられないし、旦那だとしても離婚考えるな。
想像だけど、同居したら旦那との喧嘩すら気遣いそう。怒りたくても怒れないみたいな。

[415. 匿名]

>>411
世話になってなければさっさと施設に入れれるでしょ?
または援助を受けた兄弟が面倒を見ればいい。

世話になってたら逃れられないよ。

[416. 匿名]

>>411
兄弟からしてみたら、同居で土地から子守りからさんざん親に援助してもらってきたんだから、介護は想定内じゃないのって思う。
兄弟にも均等に援助してきたなら、金銭援助はするけど。
援助してもらっておいて、介護はしませんってのはちょっとね。

[417. 匿名]

寮生活と同居は全く違う。
寮生活は他人同士の生活をだから過干渉や依存はないけれど、同居には義理良心からの過干渉や依存がつきまとう。他人という名のもっとも距離の近い身内になってしまうから。

[418. 匿名]

>>411
介護はプロに任せた方が、親も子供も楽だと思う。
同居だと施設も入れないだろうね。高齢化で激戦だよ。
同居とか援助してくれなくていいから、そのお金貯めて高級老人ホームに入っていただきたい。

[419. 匿名]

>>100
甥っ子姪っ子はおらんよ

[420. 匿名]

私の身近な同居した友人達の25年後。
家庭内別居、離婚、嫁が心身壊すのどれかになってる。子供達が巣だった後に結果が出ている。

[421. 匿名]

介護について質問した411です
施設に入れられるお金がある人ばかりなのかな。都会の人かな。羨ましいです

援助に関しては旦那を含む兄弟平等です
孫に関しても義理の兄弟の子（孫）の方ばかり面倒見てる（笑）
うちは家事もお金も別々なので世話になってる感あまりなし。ただ隣に住んでるだけ（敷地内同居）

もし介護になっても出来る範囲しかやらないかな、やっぱりうちは。
まあそう言えるぐらい図々しい人じゃないと同居はほんとに無理だと思う

[422. 匿名]

>>421
敷地内に土地もらってるじゃん。義両親亡くなったあと、自分達の土地になるんでしょ？
兄弟も土地もらったのかな？
遺産相続で兄弟にいくらか払わないといけないよね。兄弟は相続放棄するのかな。

[423. 匿名]

地獄です。

同居してるものより

[424. 匿名]

>>422
相続放棄です
田舎の土地なので住んでくれるならって。

[425. 匿名]

うちは固定資産から電気水道代全て折半なので、同居前に比べて家賃浮いたどころか掛かってます。
住居は結婚前に建てられてたのですが、同居を前提に建てられた家ではないので完全同居には不便だと思いました。
それと好みでも無いデザインや間取りの家なので、建築費支払わなくて済むことを手放しでは喜べません。

これから同居しないといけない方は、狭くなってでも水回りは絶対別をお勧めします。

[426. 匿名]

同じ市内に住んでれば同居じゃなくても義理親の性格によっては同居並みにこき使われてるママ友知ってる
逆に同じ敷地内で同居してても干渉し合わないでうまくやってる人もいるし。
運だね

[427. 匿名]

>>411
同居してたら、嫁に介護の「義務」が出るんです。
介護サービスも、受けづらくなります。

なのに、基本的に遺産相続権は有りません。
裁判するか、義親と養子縁組しとくしかない。

介護で　やつれて夫婦喧嘩して、
馬鹿な夫が浮気する事もあります。

何より、認知症患者と直ぐ近くで過ごすと
参ります。

医療が発達し過ぎて、要介護から20年とかザラです。

嫁が近くに居るからと
何でもホイホイ介護系を頼まれます。

[428. 匿名]

疑問なんだけど、彼氏さんは主さんの両親のことはどう考えてるの？
主さんと主さんのご両親のことを考えたら、自分の親と同居なんて言えないはずなんだけどね。
結婚前から同居なんて、自分とその両親のことしか考えていないような彼氏なら別れたほうが身のためだと思うよ。
そしてそれに対して主さんが自分の意見をきちんと伝えて断れないようなら絶対にやめたほうがいい。

[429. 匿名]

>>370
近くもオススメしない;

突撃訪問されたり、近いからと月二で義実家に行く事になる（夫か義親が提案してくる）。

沖縄に逃げた小姑は、介護も義親借金問題からも逃げやがった。

ウチも、近々義親家から遠目に引っ越す。

[430. 匿名]

>>427
嫁に介護の義務が、法律的に発生するという事ですか？
（無知ですみません）

[431. 匿名]

同居したら女性は妻として嫁としてってポジションになるけど男は息子ちゃんのままで変わらなくていいんだ！って方が多いから楽なんだよね。
揉めた時に女が義両親を手玉にとれるか、旦那が嫁の味方についてくれるかだよね。

[432. 匿名]

素朴な疑問ですが、同居のご夫婦って子作りどうしてるのですか？
一つ屋根の下抵抗ないものですか？
近所の同居世帯は子供三人とか普通にいるのでいつも気になってました
トピずれすみません

[433. 匿名]

>>407
そう、財産目当ての妻なら我慢するしニコニコするよね。目的はお金だもの。

[434. 匿名]

元彼が結婚したら同居という人でした。
家賃かからない
子供できたら赤ちゃんの世話は、義母に任せれば良い、と言われましたが自分自分な彼氏で冷めました。
おまけに赤子連れて毎週末実家に帰ってくる実家依存気味な彼妹もいて、この人と結婚しても
幸せになれなそう、私を守ってくれない感じがしたので別れました。
そんな元彼は、某結婚相談所で婚活してます。　

[435. 匿名]

私の旦那も同居したいって言ってたから、いろいろ覚悟してたけど結婚の話が進むにつれ、新居探してくれたよ
同居だと○○ちゃんしんどいでしょ
って
聞いたら土地が欲しくて同居したがってたみたいだから親に依存してるとかではないし、私がしんどいだろうからって同居はやめてくれたからよかった
むしろ新居はこどもが産まれた時のために私の実家に近いところを探してくれた
ありがたい
主さんの彼もとりあえずいろいろ言ってるだけかもしれないからよく話し合ってね

[436. 匿名]

>>434です
結婚して子供できたら、君が働きに出てる間は義母に赤ちゃんの世話見てもらえばよいと言われました。
あー、こんな男と別れて良かったー！
付き合ってても辛いだけでしたー！

[437. 匿名]

>>234
実家に資産があれば、息子にマンションとか家買うと思う。頭金ぐらい払うとかね。
で、息子に自立させるため結婚だからと家を買わないような親なら、自力で買えるようになるまで結婚許さないし、同居しない。
そのどちらでもなく、自立できてない息子に同居結婚させるなんて、地雷臭しかしない。
ずっと同居だろうね。

[438. 匿名]

>>435
横ですが、良かったですね…！✨
同居しても、地主＆家主に誰がなるかでも、揉めますしね💦

ウチは、義親からムリヤリ敷地内同居させられそうになったのに、
地主＆家主を義親（義父はアルツ＆自己中で借金もち）にさせたがられて義親から渋られて💢
旦那を説得、義親にも淡々と説明して、
一生同居しない事となりました。

同居中に、先に旦那が亡くなって、地主＆家主がアルツ借金ワガママ義親だと終わりますもん( ｀Д´)

[439. 匿名]

やめとけ！！！涙

私子供と旦那でアパートにのんびり住んでたあとに
旦那が長男だからか？嫌がってたのに、ほぼ無理やり義家族と謎の同居して、
うちの父親の仕事の事情でまた訳あって自分の親と同居したんだけど。

義家族の姑、金魚のふんの小姑、母親命の義弟などのイビリやその他の合わないストレスすごく、自律神経失調症になり姑は旦那の前で、私が嫌だわ！と泣き出し味方にさせる作戦をしたから、こいつは離れないとと。で
自分の実家に父の稼業の後継ぎで家族ごと連れてきたんだけど、そこでは私の母親からのイビリ、早く出てけ！ばりの言葉のいじめ、2人目の子供産まれたけど少しの間ですら見てくれない非育児協力人、
どっかいけ！！などの暴言。人としてクソな母親だと改めて感じた。だから自分は早く家出たんだと納得w
さらに実妹のアホ、未婚の妊婦で、親に甘えまくり、母親は妹には優しく、さらに祖父のボケ放置、叔母の金泥棒や財産略奪なんかでまたストレス半端なく自律神経失調症とパニック、鬱診断。

義父も実父も優しくて大好きなのに、
いい歳してる独身の実家住みと
とにかく義家も実家も
女がダメだ私、他力本願のやつら

まだまだ書ききれないんだけど、、、

とにかく
やめとけ。
みんな言うと思う。
金とかの問題じゃなく
最終的に命にかかわる。

やっと春に家族だけになります。
約３年長かった。心ボロボロなったー

[440. 匿名]

私だったら、思いっきりラブラブして寛げないの、結構辛いかな
夜帰って来たり、夫婦生活したりするのにもかなり気を遣いそう

[441. 匿名]

タイムリー過ぎる…
何度も精神状態が崩壊しかけて耐えてきた
専業主婦なのに家事嫌いの姑、いかに自分が楽したいかを考えて行動&発言してる
嫁は奴隷だよ…
私が仕事休みの日に友達と出掛ける事をいつも良く思っていなくて、昨日も嫌みを言われてプチバトル
余りにムカついて、悔しくて夜旦那の前で大泣き

この家は私達夫婦所有で、生活費の負担はほぼ私達
なのにデカイ態度な舅と姑が嫌い過ぎて心の中で
毎日◯ねって暴言吐くようになった

同居は本気でオススメしません…

[442. 匿名]

本当に本当に同居は地獄です。
完全同居で何するにも会わないように時間をずらしたり、こそこそ生活しています。
会ったら地獄。そこから、嫌味、悪口、自慢を延々と聞かせてきます。
出かけるのも大変。バレると高確率で付いてきます。
家にいても地獄、出かけても地獄。
一人で出かけられても帰るのが憂鬱。
息子や娘には超優しいのに嫁には酷い扱いです。
人生終わります。

[443. 匿名]

部屋漁られるからパートにも行けなくなりそう。
姑側が完全二世帯を作ってくれるならまだ我慢できるかな。
うちは我が家に居候させてほしい貧乏義親だからデメリットしかなく、お断りしたけど、旦那と不仲になってしまった。

[444. 匿名]

同居してます。
義母(義母しかいない)は
常識ある人でお互い干渉もしませんが
やっぱり気を使うのでしんどいです。
やめたほうがいいですよ。
地味にストレスたまる。

[445. 匿名]

簡単にやめとけ
理由は何？

[446. 匿名]

>>421
うちは家事もお金も別々なので世話になってる感あまりなし

って、所帯持ったんだから当たり前じゃない？自立した家庭はみんな自分達でやりくりしてる。家庭を築くって、そういう事だよね？
土地代考えたら十分世話になってると思うけどな。
固定資産税かかってるし、土地代タダだと思って、感謝してない人多いよね。
嫌なら自分達で土地買って自立したらいいのに。

[447. 匿名]

彼氏の父親はまだ若いでしょ？
あなたを目で追うよ
それを見た彼氏の母親があなたに嫉妬して女として嫌がらせを言ったり したりする
彼氏に愚痴を言う→ あなたと彼氏がケンカするようになる→ 破綻する
やはり仲良くなってはいけない男女がひとつ屋根の下にいるのはいけないし 彼氏と仲良くするあなたをみて彼氏の母はまた嫉妬に狂うよ
みんな不幸になるのが同居
昔は親が早く年老いて亡くなったから出来たんだよ

[448. 匿名]

同居しなくても歩いていける距離に住むという案を出してみたら？
同居はしてはいけないよ
私も同居して精神を病んだし旦那の両親も辛そうだった 旦那はウチに嫌気がさして外出ばかり
同居したらダメだよ

[449. 匿名]

近所に仲の良かった嫁と姑さんがいて 一緒に住んだら険悪になって結局離婚した
飛行機で行く距離の嫁の実家に迎えに行っても嫌だと言われ離婚になった
その後姑さんはストレスからガンになって亡くなってしまった
息子はずっと独身です
離れて暮らすから良好な関係でいられると思います
近所に住むのと同居は全然違いますよ

[450. 匿名]

不思議なんだけど同居して地獄とか喚いてる人は想像つかなかったの？
同居している者より

[451. 匿名]

逆の立場で考えてみなよ。
息子が親に甘えて、
「金くれ！家欲しい！母ちゃん孫可愛いだろ？面倒みさせてやるよ！親孝行だろ俺！」
って息子だったら、自立しろバカ息子って思うよ。
息子夫婦は感謝どころか、あれやってくれない、こんなことされたって文句ばっかり。
老後は穏やかに旅行や趣味したいよ。

主さん、彼のご両親の負担になるから、離れて暮らして定期的に顔出すくらいがいいんじゃない？って、説得してみて！

[452. 匿名]

あーしろ！こーしろ！
もううるさい！

[453. 匿名]

義実家とは、スープの冷める距離が良いですよ～！！！


わたし、敷地内同居させられそうになった時に、
一級遮光カーテンをウチの窓ぜんふに掛けるしか無いと思ってたけど‥、
そうすると、昼でも日光を感じれない生活が30年だが続く事になる。

敷地内同居なくなって良かったし、

たかられるだけだから、もう年末年始も会ってない。

[454. 匿名]

>>407本当その通りです！
家も無いのに私たちに住むところから介護まで面倒見て貰うと言ううちの姑に見せてやりたい
旦那は長男なんだから家は無くても引き取って世話するのが当たり前と言うけど、我慢ばかりで、せめてお金の面でも良いことが無ければ私はただの奴隷だよ

[455. 匿名]

私は完全分離型同居で７年が経っていますが、現在も関係は良好です。

義父母共にすごく優しくていい人だけど、やはり義父母のペースに巻き込まれる日々を送ることは避けられないので、あまりこだわりをもってない性格で、柔軟に義父母のペースに合わせられるタイプは私のように上手くいくかと思います。

20代ならまだ合わせられるんじゃないかな。40代とかだとすでにもう自分の流儀が完全に身に付いてるから、難しいかも。頑張って合わせても、ストレスがたまる気がする。

一家言ある義父の意見と対立した時は私はすぐ譲ります。それが正しいか間違ってるかは置いといて、それができないと同居は難しいんじゃないかなと思います。
自我の執着を捨てる訓練にはなるから、人間的には成長できるかな。やっぱり独身や子供いない人は、気が短い人が多い気がする。
みなとは言わないけれど。

[456. 匿名]

悪いけど、
人間的な成長なんて、どーでも良いわ…。

同居なんて、時勢が違いすぎる。
認知症もバブル崩壊も　仕来りから毒親排出も　女性仕事進出も　然り。

てゆーかバブル経験の義親は、貯金しとけよバカとしか。年金も受け取れる癖に。

[457. 匿名]

テレビで、完全同居バンザイ　人生百年時代みたいなの見ると
吐き気がする。

テレビ世代が影響されて、自分たちの背丈に合ってないワガママを　押し通そうとして来る。

[458. 匿名]

認知症になると、
女性は膣壁が溶けて、
ウ○チが膣から出るんだよ。
そんな介護できないよ。
自分も、赤の他人のお嫁さんに　して頂けない。

政府は、徐々に自宅介護を推しだしてるから
高級施設はいれたもん勝ちだよ。

何よりも自己中義親だから　同居は無理だわ。世話にもなってないし。

[459. 匿名]

私の友達で珍しく完全同居でうまくいってる子がいるわ。その子は良い意味で気にしない子なんだと思う。『お義母さんが逆に気を使ってくれる〜』って言ってる。凄いなぁって思う。
でもこれはかなり稀だと思う！

[460. 匿名]

同居したことない人は「私は誰とでも上手くやれるから同居できる」とかほざくから、同居経験者に聞いたほうがいいと思う。
たま〜に同居してる家族がいるけどそれはよっぽど資産があるとかの理由だから。

[461. 匿名]

もうさんざん出てると思うけど、主さんの彼氏さんが同居に向いてないからやめた方がいい。
同居がうまくいくかは、実は奥さんの性格より旦那さんの性格による所が大きいから。
今どきはじめから同居希望って未婚の女性に平気で言うような人は、時代に合ってない=情報収集力が低く、そして相手の立場に立ててない人物像。調整能力が高いとはちょっと思えない。仕事も出来てるのか気になるな。
よその彼氏さんに悪いけど。

[462. 匿名]

>>460
うち祖父が不動産いくつか持ってたけど、お嫁さんみんな逃げ出したわ笑
結果近くに住んでもらって世話してもらってた。
一緒に住むとお互い嫌な所が目につくし、向こうは自分が目上って思ってるから、言うこときけ！ってなるんだよね。
年老いてるから勘違いや思い込みでそれ朝早くからやるから、若い人はたまったもんじゃないよね。

[463. 匿名]

同居嫁です。自営業で仕方なく。
「家族だから」と言われて自分なりに歩みよったけど、「敬意を感じない」と言われた。
旦那は口軽いから、愚痴も言えず感情を押し殺す日々。
子供が自立したら離婚して生まれ育った田舎に帰りたい

[464. 匿名]

>>90
それぐらい図々しくないとやってけないって事じゃない？

[465. 匿名]

同居して一瞬は上手く行っていると錯覚するかもしれませんが、
自分の人生約3分の2を義親と暮らすのですよ。
いつの間にか義親が支配するようになり、自分らしく生きられなくなります。

[466. 匿名]

貧乏な自営業で家族経営義実家の長男って
一番サイアクなケース多いよね…。

家族経営しか経験ないと尚更。外面だけ良くて、家では傲慢ドケチで大家族教と長男教の信者。

そういう長男の知人、カネなくてデリヘルドライバーまでやってたよ。
色々無計画すぎる。

[467. 匿名]

私もいずれは同居することが決まってる
旦那と年の差があるから、義父母はすでに高齢。
義父はかなりの頑固者だし、認知症？って思うことも度々。同居する頃にはどうなってるのかと思うと頭おかしくなりそう。

[468. 匿名]

実両親だけど、揉めて同居解消したよ。今は離れて暮らしてるけど割りと仲良い。
旦那は適応してて問題なかったんだけど、私が我慢できなきなった。
両親も娘だから遠慮が無いんだよね。お互いに言いたい事を言い過ぎてギスギスした。
特に共有部分のキッチンの整理の仕方、冷蔵庫の食材の事、で喧嘩した。
親は働いていたから、私が家事してたんだけど、親も私に好き勝手やられるのは嫌そうだった。
今はお互いに自分のやり方でできて幸せです。

同居は親しすぎても遠慮しすぎても駄目だから難しいよね。
相手に任せたり、自分のやり方を曲げられる人のが上手くいくと思う。自分の価値観が絶対な人だと難しい。

[469. 匿名]

>>459
それ私かも。
本当はうまくいってないけど愚痴を聞いてもらうのは悪いから嘘ついてる。
誰にも愚痴れないからここでめっちゃ愚痴ってる。
本当は大嫌い。

[470. 匿名]

同居と介護と数千万借金とを背負わされそうになって、

主人へ私から「離婚するしかない」「私には介護義務ない」「義親はバブル経験者で、借金あるのに散財ばかりで、図々し過ぎるだろ」「計算したら、出産どころじゃないね」「わたし仕事やめて結婚したのに」「私は実家の事を纏めたよ？」「私も実家まきこもうか？」「同居で上手くいかなかったら、遺書を色んな所に送って自殺してやる」と言った。

永久に同居は無くなった。

[471. 匿名]

近所に上手くいってる家があるけど義父が亡くなってるから、義母、旦那、奥さん、子供が一緒に暮らしてる。義母は働いていて、家に旦那が二人いる感じだって。家事も全部好きなようにできるし、口うるさくないし、稼いでくれるだって。
義母は、休みの日に子供を連れて遊びにいってくれたり、友達と出掛けたり忙しくしてるから、あまり家にいないのもいいって。
家に主婦が2人いると上手くいかないと思う。

[472. 匿名]

完全同居、二世帯の友達がいるけど、どちらも義母、友達ともに干渉はしないけど気遣いがあり適度な距離でやっていけてる感じ。
それでもどちらもたまに愚痴ることあるけど、お互い様だからと言ってる。

人間適度な距離感、思いやりがないとね。
それでも上手くいかないことも多々あるのに。

うちは旦那が無関心ながらもマザコン、義母は旦那依存だから、昨年と今年の正月、その間も私は一度も会ってない。
今年の正月は子どもたちのことを考えて旦那に一応、声かけしたがアクション起こさなかった。
私の母が大怪我したことを伝えても無反応だった旦那だから、私は絶対同居しないし、介護関係もノータッチ！

[473. 匿名]

友達の事なんですけど、友達は3年夫婦で住んで、その後新築2世帯住宅に。義母だけで義父は既に他界。
カーテンの色とか色々あったみたいだけど、長く住むし、自分の意見押し通したらしい。それから朝ご飯は友達担当。夜ご飯はそれぞれ。買い物は義母からもお金をもらってるとか。
ハッキリ言わないと、疲れると。2世帯住宅でも義母がいる１階には台所はないらしいです。
子供は1人授かったけど、5年目に授かり高齢出産なので1人でいいらしいけど、義母が2人つくりなさいと何度も言うから、息子さんが1人でいいと言ってるので！と言ったらしいです。
同居は意見をハッキリ言わないとストレスたまるとか。
あとは義母は習い事とか、外によく出る人だから楽だとか。

[474. 匿名]

>>472
＋を押そうと思ったのに間違えて−を押してしまいました。ごめんなさい。

[475. 匿名]

同居してるけどオススメしないよ。
上手くいっても最初だけ。うちは最悪なことに超がつくど田舎の自営業の一人っ子だったから同居は絶対。一年過ぎた頃から義母が「嫁いだら男側のやり方に従うべきだ」「結婚するということは、○家に嫁ぐということは親の死に目にも会えない覚悟でするものだ。」とか言い出したよ。
旦那は日に日に息子ちゃんになり、姑もいつまで経っても息子扱いするもんだからこっちのストレス半端ない。
挙げ句、子供を取られるよ。子どもからしたら激甘で何してもOKな義父母は最高だからね。「祖父母と一緒に暮らした方が子ども(孫)の為になる。精神的にも成長面でも祖父母のいる家庭で育った方が良い。」とか本気で信じてるし私にも言ってくる。全く逆なんだけどね。
時間やタイミング関係なく勝手にお菓子や甘いものばかりやる。量もありえない、欲しがるだけ。ご飯食べないなら代わりにこれ食べな♪って菓子パンやケーキやお菓子。その度に止めるけどすぐ忘れる。というか、私が悪者扱い。そして「肥満になったら親の責任。」と言われたよ。
誕生日や行事関係なくおもちゃも買い与えようとするから、それも腹立つ。
躾は親の責任とか言う癖に、食事中に遊ばせたり悪いことしてもゲラゲラ笑って煽るだけ。私が注意したり叱っても「全部ダメダメ言われて可哀想」「小さい子どもにそんな事言ったってわからない」とかいってくる始末。本当に、早くシネって毎日思ってるし毎朝仏壇に「早く連れていってください」ってお願いしてるよ。
旦那に何度言っても私に逆ギレするから、落ち着いた話し方で今まで言われたこと、義母がしていることが躾と反していること「親の責任というなら任せてほしいし、もし私が子どもに対してお義母さんと同じように接したら、それは駄目って言うんでしょ？それでも悪いことは全部私の責任。もうどうしたらいいかわからない。」と言ったよ。それでも「ごめん」と言うだけで義母には何も言えない旦那。
義母の行動を止めようとするようにはなったけど、義両親旦那共々、いつまで経っても変わらないようなら出ていこうかなと考え中です。

[476. 匿名]

牛乳の賞味期限が１日すぎてもまだ大丈夫か、すぐ捨てるか

小麦粉は開封後も室温か絶対冷蔵庫か

バスタオルは毎日変えるか数日単位か、家族数人で一枚か

料理をしながら洗い物をするか、ためこんで一気に食洗機か

ためたお湯で体を洗うかシャワーをつかうか、追い焚きするかしないか

小さいことの習慣の違いがありすぎてトラブル間違いなしよ。

[477. 匿名]

>>475
こりゃ、またえらい外れを引きましたね。旦那も義母も捨てて早く家を出た方が子供の為だ。

[478. 匿名]

>>242
なんか毎日が修行のような生活だね。常に自制心保つ生活なんてほとんど義実家とは会わなくても何も言われない環境の自由を謳歌してる私には耐えれそうにない。

[479. 匿名]

同居は兄夫婦がしてるけど
お風呂に入る時間、入ってる時間で相当揉めたらしい。

母が「◯◯ちゃんは牛乳飲まないからかあまり買わないみたいだから
◯◯(兄)は好きだから買っててあげないと！」と
冷蔵庫にストックしてたなあ。

いやいやもう大人やん欲しかったら
兄が自分で買うわ、わははははーと言っといたけど。

[480. 匿名]

私、インテリアにあんまり拘り無くて、姑は部屋中飾るの大好き。結婚してから姑が、我が家を飾りたがるから好きにやらせてた。でも、いちいち飾ってたあれはどうしたの？とか、私がインテリアをいじったら嫌味を言い出して本当に面倒くさい。別居でさえ自分の好きに配置したり、新しくしたりに気を使わないといけないとは。同居だとゾッとする。

[481. 匿名]

子供からしたら、ひとつの家庭に母親は2人も要らないし、父親も2人も要らない。

[482. 匿名]

>>475
子供が変に育つ前に出て行ったほうがいいよ。でも出て行っても貯金や頼れる実家とかはあるの？

[483. 匿名]

彼氏の同居希望の理由は何なのか気になる
親が体悪いとかなら完全に介護あてにされるよね
お金の問題だったとしても安いアパート借りて何とかやりくりする方が良いよ
義両親が希望出してんならろくな事なさそう
特に理由もなく同居希望ならいい歳して親離れ出来ない彼氏なんて正直いろいろ考えちゃうかな

[484. 匿名]

>>280
278です！返事ありがとうございます
注文住宅でアレコレ決めて建てたんですが、結局元旦那の家族の家って感じでした…

私の意見はほとんど却下されました
なので最後は話し合いも参加しませんでした
思い入れは無いですね

しかも洗面台の洗顔ボウルが施工ミスで砕け飛んで壁やら床が傷だらけになり工場やり直しでした

何か暗示があったのかなと思ってます

[485. 匿名]

ごはんだって作るの増えるし味付け大丈夫か余計気になるし
家の中じゃ今までみたいに自由に出来ないし
お風呂の順番も気になるし義両親のあとの湯船もなんか嫌だし
洗濯も下着見られたくないし
買い物行くにも制限される可能性もあるよ
窮屈な思いは必然的になってくるよね

[486. 匿名]

となりに住んでても
嫌だったなー。
あと子供ができたらもっと
嫌になったわ。
子供見てもらえるーなんて
呑気なことは思わない方がいい。

[487. 匿名]

私の友達は同居してるけど、義両親にもタメ口で話すしワガママ言いたい放題。義母の料理に美味しくないから要らないとか普通に言ってる。
一度、友だちが電話で義母と話してるところ聞いたけど本当の母と話してるのかと思うくらいだった。

そのくらいできるなら上手くいくかもね。あとは義母の性格もあるけど。

[488. 匿名]

>>475
びっくりするほど同じだわ。
私はそれで出て行ったけど
義理父なんかは
息子は立派に働いている
なのになんでだ？
子供置いてお前だけ出て行け
てな感じで大変だった。

[489. 匿名]

>>408
それは間違いない。
私自身性格変わったと言われた。
あと顔つきも。

[490. 匿名]

主はまだ出てきてない？彼氏の同居希望の理由が知りたい！！

[491. 匿名]

>>306
忍耐強さかな？
ばかで気にしない性格のほうが
うまくいくでしょ。

[492. 匿名]

私、旦那の事好きだったけど同居して早く離婚したい位嫌いになりました。うまくいくかいかないかは同居してみないと分からないです。うまくいけば問題ないですが、うまくいかなくて同居解消したくてもできない状態になったら地獄です。

[493. 匿名]

だれかが我慢して尽くせば成り立つのかもしれない。たとえばお嫁さんが家事も育児も親戚づきあい系も全部面倒みて、姑の言うことをニコニコ聞いたりすれば‥。。
私には一生むり。

[494. 匿名]

遠距離の旦那実家に帰省する時、洗濯機借りたり、冷蔵庫開けたり、台所借りたりするのにその都度許可取ってるんだけど、義母からはその都度「家族なんだからいちいち聞かなくていいのよ〜」って言われる。
もう何年もこのやりとりは変わらないのにお互い折れずに続けてる。
数年前に義父は他界しており独身義姉と二人暮らししてる。
義姉を召使い並にこき使ってるのを見る度義姉は気の毒に思うけど、去年足首を捻挫してから体の色々な箇所が痛みだしてきたらしい義母が「嫁子に迷惑かけないように日々気をつけながら生活してるのよ〜」ってお決まりの決め台詞を言うようになった。

同居匂わせてるんか？
パラサイトシングルの義姉はどうするつもり？
同居なんて考えるだけで憂鬱なのに実行に移そうとする人の気持ちがよくわからない。

[495. 匿名]

田舎の長男嫁だし義母他界して義理父だけだったのでなんとなーく同居するんだろうなぁと思ってた。
欲深いかもだけど、
義理実家建て替えしてて築年数も15年くらいだからきれいだし自分達では構えることが無理な広さがあって、
住宅街でありながら四方を民家に囲まれてなくて(土地もち)、システムキッチンを使えて駐車場も完備で、
むしろ住みたいのはこっちでした☺️

[496. 匿名]

大人はね、少々腹が立とうが、嫌な事があろうが
友達とか自分の親族とかに愚痴ったり、お金使えばストレス発散も出来るけれど、子供が可哀想だよね。おばあちゃんも好きだけれど、お母さんが可哀想って思っちゃうと思う。分からないもんね子供は。いわゆる板挟みで辛くなる時が絶対あるはず。

[497. 匿名]

母方の祖父母と小学校に上がる前に同居になりました。理由は、母が年老いて寂しがる両親を可哀想に思ってとの事で。おじいちゃんおばあちゃんが居たから、外食なんて滅多に出来なかった。日曜日なんか朝7時ぐらいから「いつまで寝てるんだ」と
両親と私たちの寝室に起こしに来てた。母は仕事していたので、夏休みなど姉と祖父母と留守番してたけれど、高校野球ばっかりでアニメなんて一切見れなかった。友達呼ぶにも、祖父母がいるから呼んでうるさくすると怒られるのが嫌で、ずーっと姉と母の帰りを身を小さくして待ってたよ。でも母にも父にも、その小さな不満が言えず辛かった。

[498. 匿名]

嫁が仕事や趣味に忙しくて姑に
子供を預け家事もやらせる鬼嫁じゃないと同居ってメリットない

[499. 匿名]

結婚後も同居したがる男の心理って何よ
理由つけても、いつまでもパパママと離れたくないのが本音だよね
幼児みたいで気味悪い

[500. 匿名]

もし義両親が物凄くできた人でいい人だったとしても、
他人が家にいると言うことだけでストレス
自分の部屋があっても義両親がばたばたしたりしているとゆっくりできない
自分の好きな時間、好きなように家事ができない
自分の好きなインテリアにできない
いちいち気を使って疲れる
旦那といちゃいちゃできない、夜の営みも声など気にしなきゃいけない
将来義両親を介護しなければいけなくなるかもしれない
とかあげたらきりがないくらいデメリットのほうが多いよ