恋愛がうまくいかない

[1. 匿名]

30歳、まともに恋愛をした事がありません。
自分が好きになった人と結ばれた事はないし、相手からの告白で付き合った人とも結局うまくいかなくて短期間で別れました。

結婚願望はあるので、年齢的にもちゃんとお付き合いできる方が欲しいのですが、もうどうすればいいのかわかりません…。

結婚を意識し始めてからは街コンや婚活パーティ、合コン等に行ってます。
私はブスですが化粧で化けるタイプで、20代後半で自分に似合う化粧を覚えてからは男性からのお誘いは増えました。
その中で自分がいいなと思う人もいましたが、2〜3回会ったあとフェードアウトされるのが多いです。
単純に会話が下手くそなんだろうなと思います。
周りは当たり前に出会って付き合って結婚して、なんで自分にはそれが出来ないのか…。

自分的に思ってるのは

・相手との距離をどう詰めていけばいいのかわからない。(LINEはどの頻度で送ればいいのか？どういった話題を出せばいいのか？)

・展開を焦りすぎる。相手の言葉や行動を深読みし過ぎていい方にも悪い方にも妄想力が豊か。

他にも原因はありますが、大きな原因は上記の2点かな、と。

恋愛慣れしてる方、彼氏が尽きたことないとかいう方いましたら、よければアドバイスやお話を聞いていただけませんか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

考えすぎじゃない？
そんな考えなくてもうまくいくときはうまくいくくらいで気楽に

[4. 匿名]

会話が下手癖であまり話さない人も結婚してるからそれ以外の問題では？

[5. 匿名]

会話が下手でも2〜3回会ったあとフェードアウトってされるもんかね？？

[6. 匿名]

>>1
主と同じような友達がいます。見た目だけだったら食事に誘われるんだけどデート1～3回以上続かない子。何人か男性に紹介したけどダメだった時に理由を聞いたら、すきがない。色気がない。ちょくちょく会話が上から目線。スマホよく触ってる、自分といてもなんだかつまらなさそう？で自信をなくす。って言ってたよ…心当たりあるものを治せばうまくいくかも！頑張ってね！！

[7. 匿名]

>>5私、人見知りするし会話苦手だけど彼氏は途切れたことない。結婚もした。相槌はきちんとしてたよ

[8. 匿名]

私も恋愛でうまく行ったことないから、気持ちわかる。
成功体験がないと自信もなくなるんだよね。
それでいて周りはいつか出来るよ〜！とか言ってくるけど、それは普通に出会って普通に付き合えた事がある人だから言えるんだよ。
共感はできるけど、アドバイスはできない。
ごめん。

[9. 匿名]

結婚相談所トピあるよ

[10. 匿名]

恋愛したいのか結婚したいのか、はっきり決める年齢だと思う

恋愛したいなら出会いの場所をもっと増やす
相手との距離感なんて、答えはない
その人とあれこれ手探りで互いのちょうどいい距離を見つけるしかなくて、セオリーなんて探すのは無駄だと思う

結婚したいなら感情を切り離して条件で探す

ここを混同して、婚活の場で恋愛をしようとするから行き詰まるんだと思う

[11. 匿名]

話がくどかったり、自分を卑下しすぎたりすると相手は楽しめないかも。
あれこれ考えすぎないようにして目の前にあることを単純に楽しむ、そして顔や言葉で表現する。

[12. 匿名]

まだまだこれから！

[13. 匿名]

今までお付き合いしてきた人もいるし、
別にブスなんかじゃ無いと思う。

考え過ぎなんじゃないかなぁ。
LINEだって好きな時に返せば良いし、
もっと楽に付き合ってみたらどうかな？

[14. 匿名]

ご縁が無いにしても振られるじゃなくてフェイドアウトされるってのが気になる
一緒にいてもすっごいつまんなそうにしてるとか
あとは体臭とか口臭？って思ったけど
それだったらすでに周りが指摘しそうだしなぁ…

[15. 匿名]

相手がどう思ってるかじゃなくて、自分がどう感じたかに軸を置いて考えたらどうかな
相手の行動を深読みって、恋愛下手という自覚があるのにどうしてそういうことするの？
言動の深読みどころか、フェイドアウトされるってことは端的な言葉からも拾えてないってことだと思うの

いい素材があってもぐちゃぐちゃ無駄にこねくり回して台無しにするタイプだと自覚したら、
あんまり考えないようにしたほうがいいくらいだと思う

[16. 匿名]

LINEで話題とか考えたことない。
送ることないなら送らない。

[17. 匿名]

なんか気負いすぎなんじゃないかと思う
私がそうだったんだけど、考えすぎて長文ライン送ったり、好きな人から来たら即既読して即返信したり

例えばラインなら返信しやすい短文をさらっと送る
相手の返信間隔に合わせて返信する（一時間後に来たならまた一時間後に送るとか）とお互いに気が楽
あと自分の既読スルーで終わっても気にしない
会話は自分が話すより相手に質問して、それににこにこリアクションできたらそれくらいでいいと思う

この人しかいないと思わないで、ダメだったら次行こうくらい軽く捉えた方がうまくいくよ

[18. 匿名]

友だちはいますか？

いるならその感覚で。
あまり異性！男性！交際！結婚！！と意識せず、お互い楽しいから一緒にいるんだよね〜位の気持ちで。

だんだん徐々に
ゆっくり仲を深めていくつもりでいきましょう。

[19. 匿名]

>>1
結婚と恋愛は別だからね
功を焦ればうまくいかない
話かける際に焦ってる部分見せてしまってるのでは？
焦りを相手に見せるとフェード・アウトされやすい
焦りがない余裕がある人ほどモテるからね
ポジティブ思考で焦らないように傍から見えれば途切れたりはしにくい

[20. 匿名]

　

[21. 匿名]

無理に話さなくてもニコニコ相槌だけ打ってればだいぶ違う。

[22. 匿名]

私もなんでも考えすぎるタイプだったけど、疑問があるなら相談するのは相手は男性しかいないことに気付いた。そしたら上手く行くようになった気がする。
LINEの頻度とか、どう思ってるとかも正直に相手に相談するのが1番かも。
あと、デートが続かないって言うけど、自分からも誘ってるのかな？男性も誘ってもらえないと自信なくすよ。

[23. 匿名]

主です。
トピ立ってる！嬉しいです。

私は基本ドライというか、結構冷めた目線で物事を見てしまうほうなんです。
それが駄目なのかと思い、男性といる時は普段より少しテンション高めを心がけてます。
あとネットで見るような男性が喜ぶ言葉とかそういう系の恋愛コラムも読みまくって実践したりしました。(それがいけないのか？)

結婚をもしたいですが、恋愛をした上で結婚したいと思う人と出会いたいので、結婚<恋愛です。

[24. 匿名]

相手を立ててますか？
女性のつまらない話を延々聞かされるの男性は嫌いですよ。

[25. 匿名]

何を話したら良いのかな…
どうやったら良く思われるかな…
どうやったらもっと仲良くなれるかな…

とか考え過ぎてたら
相手も楽しくないし、
主も疲れませんか？

目の前の人との会話やイベントを楽しめば良いと思います。

[26. 匿名]

まず頭で考えすぎだよ
あと話題とか距離感は人によって心地いいラインが違うからマニュアル化出来ないし今の段階(特定の相手がいない状態)でアドバイスできることはない
でも主自身にも心地いい人との距離感だったり話しやすい話題があるでしょ？
そこで無理して相手に合わせようとするから失敗するんだと思うよ

[27. 匿名]

恋愛の前に男友達 女友達はどんな感じですか？友達との関係も大事かな。

[28. 匿名]

まず出会いがない



ブスだから

[29. 匿名]

私も恋愛系のコラム好きです！笑
少しでも良く思われたいですよね〜でも、自分がどう思われてるか、何を話したらいいのか、ばかり考えていませんか？相手の話を聞くことも大切ですよ。私も自分のことばかり考えてしまうので…

[30. 匿名]

何人かの友達の中から１人だけ少しずつ距離が近くなって告白されるのが多いです。友達から始めては？

[31. 匿名]

自分を知る事

自分に合ってる人を見つける

[32. 匿名]

>>23
もうダメな方に行っちゃってる
男性が喜ぶ言葉なんて、世の中全ての男性が同じ感性で生きてるわけないんだからアテになるわけない
マニュアルの実践より目の前の相手を観察して察知して目の前の人間、その人個人をしっかり見つめるべき
こんなの恋愛だけじゃなくて人間関係全てにおいて基本でしょ？
なんで恋愛になるとマニュアルに走るのか謎だわ

[33. 匿名]

>>23
自然体がいいと思うよ
思ってもいないことで相手を無理矢理褒めても見透かされるし、無理してテンション上げてるのも分かる人には分かっちゃうし
駆け引きとか考えないで気楽に一緒にいられる人安心感がある人、結婚を考えてるならそういう人とならうまく行くと思うよ

[34. 匿名]

第一印象が決め手の街コンや婚活パーティーでは
『 テンション高め 』や恋愛セオリーの『男性を褒める』は有効だと思うけど、
その次に2人で会った時に同じような感じでは男性はつまらないと思う。
そして、ふとした時に主の巣の姿『 ドライ 』が見えてきたら、フェードアウトされちゃうかもね。

[35. 匿名]

>>23
恋愛メインなら自然に出逢えるような場所行くほうがいいんじゃない？
スポーツ観戦できる場所、趣味の習い事、サークル、ボランティアにいく等

街コンは同じ会社に何度も参加するとあの人また来てると言うことでわかるらしく、地雷認定されることがあるので注意してね

[36. 匿名]

主のドライな性格ってあれかな
感情に任せず論理的
理性と秩序を保つ人ってことかな

ウェットなメンヘラ構ってちゃんより数段良いと思うよ。
ながく付き合うなら特に。

[37. 匿名]

最初から素でいても苦痛じゃない人がいいよ
私なんて最初からあまり話さない方なのでって言ってたよ

[38. 匿名]

かわいらしさが足りないとか？女は嫌うけどバカっぽくてぶりっこはもてるよね

[39. 匿名]

主にそっくりなアラフォー独身の友人がいるわ

一緒にいておもしろくないかな
女同士だから年に数回数時間会うだけだから問題ないんだけど、
これが交際、結婚となって24時間365日となると無理な男性は多いだろうなと思う
一言で言うと、魅力を感じないかな

[40. 匿名]

ドライとはちょっと違うかもしれないねれど、私、見た目も中身も地味なのね。
テンションも低め。
大人しそうとか落ち着いてるねとか、マジメそうとか第一印象で必ず言われるタイプ。


でも極たまに需要があるのね。

皆が皆　チアリーダーみたいなテンションは求めて無いと思うよー。

[41. 匿名]

>>32
今の主にとって一番関心があるのは「自分がどう見えてるか」「自分を気に入ってほしい」って自分のことばっかりなの気づいてる？
関心の矛先を「この人はどんな人だろう」「この人は何を考えているんだろう」「この人は何が好きなのか」って相手に向けると相手のことがわかってくる
相手のことがわかれば相手の好みに合わせた言動ができる
自分のことしか見えてないし自分のことしか考えてないのに相手に気に入ってもらえる行動が出来るわけないよ

[42. 匿名]

冗談をいっても真面目に返される。
笑わない。理屈や屁理屈ばかり言う人は一緒にいて楽しくない。

[43. 匿名]

別に全滅じゃないから気にしすぎだと思うよ
本当にヤバいのは告白すらされないもん
全くアハ体験成功体験無いから
もう全て諦めたって自分よりはましだから
自信持ってね本当に大丈夫よ

[44. 匿名]

遠回りなようだけど、恋愛だけじゃなくて性別関係なく友達を増やすことがコミュニケーションの練習になりますよ
趣味やオフ会などでとにかくたくさん「話す」練習！
最初から恋愛などを意識しすぎず人との距離の取り方を学んでいくといいですよ

もちろん手段は婚活や合コンでもOKです
今日は人とお喋りする練習の日にしようと決めちゃって、会話を盛り上げるコツを勉強しましょう

[45. 匿名]

>>40学生時代ならリーダーシップ格でテンション高めな子がもてるけど大人になればそうでもない。

[46. 匿名]

すごい上から目線なアドバイスばかりで、主さんが心配…笑
好きな人に気に入られたい気持ち、すごく分かりますよ〜でも、私も似たようなタイプなのでここのアドバイスはすごく参考になります笑

[47. 匿名]

自然にしてたら今なんだから
努力しなきゃいけない
どう努力すればいんだ？って事でしょ

人間って実は自分にしか興味がないんだ
だから
男の人と2人で話す機会があったら
あなたってすごい、こんなところもこんな
あるのねと、ほめてやる
相手が言って欲しいと思っている事をいってやり、
して欲しいと思うことをしてやる
告られたら、付き合ってみる
自分の事は置いておいて、相手が何したら喜ぶのか
に集中する

[48. 匿名]

迷う位なら行っときゃいいがなって思う
向こうは手応え無さすぎて諦めたのかもしれないし

[49. 匿名]

相性に合う人に出会うと
そんな考えたりしなくてもうまくいくよ
会話も勝手に弾むし。相性や波長って大事だなと思う

[50. 匿名]

結局デートが続かない女性を見て共通してるのが、かわいげがないんだよ。主、甘えるの苦手じゃない？

[51. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございます。
正直もっとキツイ言葉が多いかなと思ってたんですが、優しくアドバイスしてくださり、嬉しいです。

コメント読んでて、かなり自分本位だったんだなーって気づきました。
確かに、私はいつでも他人から自分がどう見えるかばかり考えていた気がします。

[52. 匿名]

主さんがそうだと言ってるわけじゃないので気を悪くしないでね。
自分のことをドライで冷めてると自称してる姉は、別にドライなわけでも冷めてるわけでもなく、
ただ斜に構えたひねくれ者の自称サバサバ系。

そう言っておけば、モテない免罪符にできると思ってるのでしょう。
そして、本来のドライな資質を曲げて努力し、恋愛テクニックを使ってる風を装って、人一倍重たい女になる。
数回会っただけの男性にちょっとした物をプレゼントしたりし、到底根っこがドライな風には見えない突飛な行動を起こす。
別に、相手に気に入られたいからプレゼントしてるわけではなく、そんな事してる気の利く自分に酔ってる。
自分、自分、なのが言動から滲み出るからモテない。それをドライで冷めてる論理的な私は男らしいからモテないと思い込んでいる。

[53. 匿名]

簡単、相手のことを気にしすぎなの
会いたい時に会いたいって伝える
甘えたい時に甘える
手繋ぎたい時につなぐ
分かりやすく態度に出して言葉に出さないと男には伝わらないよ
ちょっとわがままで振り回してくる女が好きな人なんて結構いるからね
でも相手に対しての思いやりは忘れずに
主頑張ってね👍

[54. 匿名]

彼氏が途切れたことない人って自分からグイグイいけるタイプが多いと思う
なんでグイグイいけるかっていうと相手の男性に対しての感情が ちょっといいな 程度の段階から自分をアピールするからw
もちろん自分に自信があるからって女の子もいるだろうけど私は前者
拒否られてもそこまで深く傷つかないし次いこって思えるから
この人って決めてしまうとどうしても後先考えて素直に動けなくなっちゃうのは分かるよ

まず恋愛を優先するならちょっとでも気になる相手ができたら好意をわかりやすく素直に表すのもひとつだと思うの
でもここで大事なのは重くなっちゃいけないってことで男性としての好意なのか人としての好意なのかを相手に考えさせることw
頭使わないで嬉しい楽しい嫌だこう思うって素直に言っちゃっていいと思うんだけどなー

[55. 匿名]

主と同年代です。
距離の詰め方で悩んで、恋愛コラムを読んでしまうという点からして
きっと主は真面目でしっかりした女性なんだろうなあと思います

LINEは連絡手段にすぎません。
主のように深読みしてしまうタイプなら、文字でのやり取りは誤解のもとなので、
仲を深めるなら電話か直接会うかのどちらかにしましょう

個人的な意見ですが、距離を詰めたいという気持ちって、空気を通して相手に伝わってると思うんですよね
オーバーに言うと、一緒にいてもどことなく緊張感があったり、相手からしたら「楽しんでくれてない？」「何かたくらんでる？」と不安になる

まず男性と二人きりで話すことになったら「今後仲良くなれるかどうか」を考えながらではなく
「今この場で笑顔になれる会話のキャッチボールをすること」に専念してみてはどうでしょうか？

主が楽しんで話せる話題（一般的なもの）はありますかね？
それを少しでも聞いてもらえたら、その倍以上の時間、相手の話をニコニコ相槌うってきいてみる

そのうち互いの共通点が見つけ出せたりするので、そこから話題をつなげたりする
それでもフェードアウトされるのであれば、主が会話下手なのではなく、ご縁がなかったと考えてよいと思いますよ
なんでも自分のせいにする必要はありません
新しい出会いを楽しんでください！

[56. 匿名]

モテるタイプ、途切れない人の特徴を真似るのが一番良さげだよね
それと男性が求める大和撫子ぽい清楚ってイメージになるようしたら途切れない気がする
逆に男性でモテる人はコミュ力あってポジティブ思考の気遣いのある紳士は途切れないイメージ

[57. 匿名]

女友達にしないことは、やらない


相手を女友達に置き換えて行動してみたら

[58. 匿名]

もう会えないのに彼女持ちが忘れられない。彼女もとても綺麗でとても良い人。仲を裂こうだなんて思わないけど、会えなくなって好きだと気付いた。忘れなければと思えば思うほど沼にハマってるかの様に忘れられない。ダメだ。私みたいな人間ってダメだと思う。

[59. 匿名]

主さんが相手に対してそこまで乗り気じゃないように相手も乗り気じゃない
喋ってるときに相手が好意を持ってる&関係を進めたいってなんか感じるよね
主さんの態度にはそれがないから相手もまぁいっかってなるんじゃない？
好み！って思えるような人に出会えるまで頑張るか二人で盛り上がれる物見つけられるように会話の引き出しを増やす努力をする

[60. 匿名]

水野敬也の
スパルタ婚活塾
っていう本
読んでみたら？

[61. 匿名]

>>1今恋愛に発展しそうな人はいるの？漠然とアドバイスもらうより誰か特定の人がいてその人の性格に合わせてアドバイスもらったほうが効率よく行くと思うんだよね。
あとは自分が好きじゃない人とは絶対付き合えないってタイプだと難しいかもね。

[62. 匿名]

主はいっそ男性に聞いたほうがわかりやすそうな感じがした
率直にどう感じたかとか

[63. 匿名]

受け身すぎるんじゃない？
告白したことはあるの？

[64. 匿名]

一緒にいる時お喋りが絶えない、何でも一緒にやる関係を好む、先回りができるいわゆる気の利く人。男女問わずモテるだろうね。でも私は自分勝手なので、そういうのは、するのもされるのも重く感じる。
男の人にもこんな考えの人はいるんじゃないかな。自分と合う人を探そう。

[65. 匿名]

主はどういう人が理想なの？
マニュアル化出来ないと言っても傾向というかタイプ別みたいなのってやっぱりあるよ
平均的に人気があるからって大和撫子系を目指したとして、いざ主の好きなタイプの男性が大和撫子系が好きかどうかはわからないじゃない？
だって根暗なオタク系の男性はウェーイ系の賑やかな女性とは付き合わないし、逆も然りでしょう

具体的なタイプがないなら、いいなと思う人が出来た時にその人のことをしっかり知って、しっかり分析してその人のために自分を変える努力する方がいいかな？その方がモチベーションも上がりそうだしね

[66. 匿名]

>>60
あの本、ノリが合う人は面白いし結構参考になること言ってると思う。
なんなら水野さんのブログでほとんどの記事読めるし。

恋愛に限らず、人間関係で自分が相手をコントロールできると思い過ぎている人は、人との関係でドツボにハマりやすいと思う。
それは自分の容姿であったり条件であったり行動を変えたらどんな人でも自分の思い通りに動かせるという傲慢さがあると思うから。

自分の気持ちは自分のものであるように、相手の気持ちは相手のもの。頑張っても努力してもどれだけ美人でもハイスペでも振られるときは振られるし、別に頑張らなくても好きになってくれる人もいる。

そして他者へ優しさや思い遣りは大事だけど、かといって自分を蔑ろにしてまで他人に尽くしたり人に優しくするのは変。
自分の意思や気持ちを大事にしつつ、自分の出来る範囲で嘘のない優しさや思い遣りを持つのがバランス良いんじゃないかな。
本心からでない気持ちや行動はその無理してる感や嘘っぽさが伝わるし、心にもない褒め言葉や自分の思い通りに動かすための行動〔見返りを求めたり相手をコントロールする言動〕は人の心を打たないよ。

とりあえず初回デート誘われたら、今後その人との関係が上手く行かせたいとか自分を良く見せることばかり考えて不自然なことをしすぎず、そのとき相手と過ごす時間〔今を〕を楽しむことに集中してみたらどうだろう。

そして相手から好かれることばかりに気を捉われず、自分はどんな人に好意を感じる傾向があって、どんな人となら無理なく良い関係性を築いていけそうか〔男女として、また人間としての相性の良さ〕をよく考えてみたらどうでしょうか。

[67. 匿名]

まずは具体的にこういう人と出会いたいっていう条件を書き出してみるといいよ
それで絶対譲れない条件を2,3つくらいに絞る
理想の条件は具体的であれば具体的であるほど理想通りの人に出会える確率はあがるよ
それは要するにアンテナを張るってことなんだけど、理想像がより鮮明にハッキリしてる方がフラグをキャッチしやすくなるからね

今までみたいな受け身じゃだめ
これまでたくさん失敗したんだから、ダメで元々だと思ってとりあえず1回だけでも殻破ってみてもいいじゃない？
自分から捕まえに行くくらいの気持ちでさ

[68. 匿名]

人間には
友人型（同性とは友人関係になれる）LGBT除く
恋愛型（異性とも仲良くなれる）
結婚型（結婚という枠で仲良くなる）
孤立型（一人で生きていける）
４型があると思う
自分に合う型を早く見極めて生きていけばいいと思う

仲良くなれない人とは何回あっても肉体関係結んでも仲良くならないよ

[69. 匿名]

>>10
わかる。婚活は恋愛するところじゃないよね。
「結婚」をしたい人が「婚活」するんだと思う・・。
私には向いてなかった。

あと結婚相談所系とかも「条件」で相手を探したい人向け。
一緒にいていいなとか相手を好きになりたい人には向いてない。
これも私には向いてなかった。

そんなこと言ってると、あっという間に４０代になって
男性からは対象外。
街で子供と一緒にいる男性を見ると、これが現実だって言い聞かせてる。

主さんのように３０歳って、まだ若いと思うから
いい人と出会えるといいなって、おばちゃんは思います。応援してます。

[70. 匿名]

隙がないってどうゆうこと？隙ありまくりより良くない？
見た目チャラそうなのに、隙がなさすぎるのと、付き合ったら重そうって振られる…

[71. 匿名]

自分はもう5年は彼氏いない。
前の別れ方辛すぎてもういいやってなりながらそのうち出来るでしょっていう甘えた考えだよ。私は笑。
努力してる分幸せになれる可能性は主さんの方がずーっとあるよ！

[72. 匿名]

気に入られたくて、世間一般の男性が喜ぶ言葉を勉強して実践するよりも、目の前の男性をよく観察して興味を持つ方が大事じゃないかな。
相手の仕事の話を聞いて、知らないことを質問してみる。趣味の話や好きな食べ物の話を聞いてみる。相手の話に興味を持って、会話の中に入り込む。

たぶん表面上の会話になってて、相手も主が大して自分に興味ないことを見抜いてるから誘われなくなるんだと思うよ。

[73. 匿名]

２番目の理由かと。
最初の二三回で、相手にプレッシャーあたえる様な重い言葉言ってない？
「ずーっと一緒にいたい」とか、
「結婚」←これをチラつかせる内容の会話。
後、最初は他の女の悪口や誰かの悪口は言わない。

[74. 匿名]

一緒に居る時は楽しく笑顔でいる事
プラスな気持ちを素直に伝える

会えて嬉しい、会いたかった、楽しかったね！、
また会いたいな、◯◯さんって面白い！、
一緒に居て楽しい！とか本当の事を気持ち込めて
伝えるだけでも凄く嬉しいと思うよ！

またこの子に会いたいな、楽しかったなって
愛嬌ある方が幸せになれるよ！

[75. 匿名]

>>23もしかしたら無口装ってた方がいいのかもしれない
私も喋った途端ドン引きされるくらい頭悪い喋り方なので、返事したり笑ったりなどは声に出すけど、思い付きでペラペラ喋るのは控えめにする様にしたら人間関係マシになってきました
あと、男性と二人になった途端幼児口調になる女も20才くらいまでが限界で、気持ち悪がられるみたいです

[76. 匿名]

>>39きっしょww

[77. 匿名]

>>1
>>23
>>51

主コメ

[78. 匿名]

私もつい最近これはもう告白される秒読みかと思われること言われて浮かれてたら最近気になる人がいてこないだ二人で遊んだんだけどと打ち明けられ、えぇ？Σ(ﾟ∀ﾟ)ってなった。ただの気まぐれの思わせぶりボーイでした。バカだわ私

[79. 匿名]

既出だけど、考えすぎだと思う。
もうちょっとその場の空気に流されても良いんじゃない？
なるようにしかならないんだし
考えすぎると自分も相手も辛くなっちゃうでしょ
そんな私も主と同い年独身彼氏なしだけどw

[80. 匿名]

主、恋愛から結婚出来る人を探すより結婚したい人を探すといいよ。恋愛結婚はハードルが高過ぎるそれに恋愛で求める相手と結婚で求める相手は違うから、それと性格悪くても結婚できてる人は案外自己中が多い、その代わりコミュニケーション能力はそこそこあるから勉強になるよ

[81. 匿名]

えー私も妄想半端ないけどよく話盛り上がるよ。
「まさかホモなんじゃないの？」とか言っちゃう時あるけど
それでフェードアウトされたりしないよ。

[82. 匿名]

仲良くなることになりにくい人はいるよね
相手の言うことに否定的だったり、消極的な発言していない？

「ねぇ今度ここ行こうよ」
「そこって楽しくなくない」「混んでるし」「あそこがいけるし」
など話の腰を折るような会話。

上手い子って
「楽しそう」
「超期待」
「あそこのお店すごくおいしい」
とかレスがうまいんだよ

[83. 匿名]

会話が苦手なら、聞き手になればいいよー！
男の人は話ニコニコしながら聞いてくれる子好きだよ。

私はいいなと思った人とデートになったら、自分の話2割相手の話8割くらいで話すよ！

すごいね！！やるじゃん！知らなかったー！
みたいな興味ない話でもとりあえず目見てニコニコ相槌うつことからやってみたら(^^)？？

[84. 匿名]

３０歳で結婚を見据えた恋愛、わりと厳しい話ですね…

・誰かを好きになる
・その人も自分を好きになってくれる
・付き合う
・順調に育む
・結婚

これを３０歳で「相手を探す」ところから始めるわけですから、相当厳しいお話だと思います
恋愛下手で、男性からフェイドアウトされる、ここがとても難しい
女性側がフェイドアウトするとしたらどういう場合かって考えると、厳しさが現実的になると思います

・話が通じない（と相手に思われている
・別れ話をするためにコンタクトを取るのもイヤ（と相手に思われている
・心底どうでもいい（ＬＩＮＥなどの手段さえ取ってもらえない

このどれかということですから…よほどのことです、フェイドアウトって

何か、ここに書けない重大な理由があるような気がしてならないです

[85. 匿名]

彼氏が黙って合コンに
先月行ったのが発覚した以来
束縛女になってしまった。

彼氏も常に責めてくる
私に冷めてる態度になってきて
それもむかついてうまくいかない。

[86. 匿名]

39歳独身だけど、理想が高過ぎて結婚できないまま、この歳に。
最近、妥協した方がいい気がしてきた。

11月に同業種交流会で知り合った、39歳の見た目冴えない男にアプローチされているんだけど。　
180cm、中央大学卒の男なんだけど、ぽっちゃりしてて、髪型も寝癖があったりして冴えない男。

ライン教えたら、11月終わり頃にラインきて、｢先日は色々なお話を聞かせていただき、ありがとうございました！勉強になりました。今度、食事でもしながらお話しませんか？好きな食べ物は何ですか？いいお店を探しますんで！いかがですか？｣って内容。

とりあえず返答しないで、既読無視してる。
妥協して、食事くらいは行ってみるかな･･･。
返事してあげるか･･･。

[87. 匿名]

もう少し具体例はないかな？

会話の流れとか、やりとりとかあると、添削しやすいけど。

単純に女の30歳はそれだけで重くて敬遠されがちってのもあるとは思うけど。

[88. 匿名]

フェードアウトは街コンとか婚活で出会った相手ならまぁまぁ当たり前だよ。
付き合うか付き合わないか決着つけるのも面倒だから、連絡少なくしてくだけ。
よくある話

[89. 匿名]

>>86
この短い文章からでも読み取れる、上から目線感( ；∀；)

ガルちゃんだから赤裸々に書いているからこそだと思うけど、きっと男性にも伝わってると思いますよ 汗

”冴えない”2回、”妥協”2回、既読無視、返事してあげる、、、上からの言葉のオンパレードですよ( ；∀；)

男と女じゃなく、人と人としてのやりとりとして見てみても、そんな態度じゃ向こうも不愉快になりますし、うまくいくものもうまくいかなくなりますよ。

釣りであることを願います。

[90. 匿名]

>>86
こんな風にナチュラルに上から目線で人を見下している人って何様なんだろうか…。
そして自分も相手から妥協されてアプローチされているかもしれないと少しでも考えないのかな。
随分と幸せな()思考回路だね。

もう40近いのにこんな無礼で幼稚な大人は男女ともに付き合いたくない。
おばさんおじさんなのはともかく、性悪な中高年ほど価値のないものはないと思うわ。

やけに余裕こいてるけど容姿の良し悪しや年齢、自立しているか関係なくその性格の悪さと欲深さ、損得勘定でばかり物事や人を推し量って自分は得しかしたくないゆえに今まで結婚できてないのでは？

自分の理想の相手からは結婚申し込まれないまま現在に至っているか、過去にプロポーズされていてももっと上がいると欲をかいた人間の末路そのものって感じ。

[91. 匿名]

>>85
え、それは彼氏悪いじゃん。
なんであなたが悪いみたいになっちゃってるの？？
問題がすり替えられてるし、フラフラしてる彼氏を信用して子どもとか家庭とか築けるの？？
問題を見つめ直した方がいいのでは？

[92. 匿名]

主です。
実は今、いいなと思ってる人がいて、2回ご飯にいきました。
会話の中でなんとなく彼が私に好意を持つような言葉もくれるんですが、LINEで来たメッセージで私の勘違いだったのかなーとかまたいろいろ考えすぎてました。

詳しく書かせていただいてもいいでしょうか？
もう1人で考えてたら頭爆発しそうなので…

[93. 匿名]

>>92書いてみてー

[94. 匿名]

>>92
主の相談トピなんだから詳細はよ

[95. 匿名]

>>92
あぁ、ホントに恋愛初心者っぽいねぇ。

ごまぶっこさんのブログ初めの方から読んでごらんよ。

自分のしくじり思い出して、ギャーってなるから。

[96. 匿名]

>>86
>180cm、中央大学卒の男なんだけど、ぽっちゃり
してて、髪型も寝癖があったりして冴えない男。

180cmもあって、きちんとした有名大学卒業している時点で貴重だよ。
180cmあって、しかもマーチ卒の男が、どれだけ貴重か分かってる？

てか、既読スルーしているなら、私に紹介してくれ、その男。

ぽっちゃりは痩せれば解決だし、寝癖も髪型も美容院で解決でしょ。

私に譲れ！

[97. 匿名]

>>86
あなた何様？その歳まで独身なのも納得w

[98. 匿名]

>>92
書いてすっきりするならその方がよいのでは
その後に何を書かれても、最後は自分がしたいようにすればいいと思いますよ

[99. 匿名]

主です。
文章苦手なので、箇条書きみたいな感じで詳細書かせていただきます。

•11月、街コンで出会う。
•その一週間後に向こうからの誘いで1回目のご飯。
この時に、彼の好きなタイプと私が全然違っていたので少し凹んだら「でも〇〇ちゃんの事もっと知りたいと思ってる」「いいなと思ってなかったら誘わない」とか言ってくれる。
私の使う沿線の駅まで30分、関係ないのに一緒に歩いてくれ、ホームまで送ってくれた。
•その1週間後また向こうからの誘いでご飯。
また1回目と同じような事言ってくれる。
「街コンの時、他の男性も周りにいるのに俺の事しか見てなかったよね。笑　俺は嬉しかったけど。」みたいな事を行ってきたので、好きバレしてると思います。
前回と同様、私の沿線の駅まで長時間一緒に歩いてホームまで送ってくれる。
•その後2週間雑談LINEのみですが、もともとあまりLINEはしないとの事で、ほとんど話してないです。(出会った頃からご飯の日にち決め以外の連絡はほとんどしてない)
•数日前、私から「次いつ会えるかなー」みたいな感じでお伺いしたら、クリスマスにお互いの友達を誘ってご飯しないかと聞かれる。

なんでわざわざ友達交えて？それって合コンって事？
2人では会いたくないって意味？

とモヤモヤしてる次第です。
ちなみに彼には合コンならやめとくって言っちゃいました。

かなり長くて申し訳ないです。
どうでしょうか…。

[100. 匿名]

>>86
似たトピにコピペしてまわってるでしょ
下記のトピで同じのみつけたわ

今年も彼氏ができなかった人

今年も彼氏ができなかった人主は今年、飲み会や婚活に参加しましたが彼氏ができませんでした。。泣 来年こそは彼氏がほしいです！ 同じような方いましたら、語りましょう！

[101. 匿名]

>>23
自己分析できていてすごいね！
喜ばす言葉も大切だけど
優しい言葉をかけてあげるのも
いいかも！

[102. 匿名]

>>99
好きバレしているってことは、主さんは彼と関係を深めたいんだよね？
「合コンならやめとく」っていうのはまずかったんじゃないかな。

この文章だけでは彼が何を考えているのかわかりませんが
「もっと知りたいと思ってる」とまで言ってくれた好意を持っている男性に対して言うにはちょっと言い方がきつかったかもしれませんね。
好意がある相手に対しては、どんなときも「誘ってくれてありがとう」という気持ちが伝わる言葉を選んだ方がお互い気持ち良いですよ

彼に主さんの好意が伝わっていなくて、
彼「俺とふたりでいても面白くないのかな？じゃあ友達もいたら彼女も楽しめるかも」
という気遣いの可能性もありますし、文字だけなので第三者の私達には判断できません

主さんがクリスマスに彼とふたりきりで過ごしたいのなら、勇気を出してストレートに伝えてみるのが一番カワイイと思います
文面見ている感じかなり受け身な方に見えるので、彼もあなたのハッキリした態度を探っているのでは？というのが個人的な予想ですが…

[103. 匿名]

このトピ、なんかあったかいね。
頑張れ主さん。
私は彼氏いない歴=年齢だからなんも言えねぇ

[104. 匿名]

>>99
主さん、好きな人が、いつも長い道のり歩いて 送ってくれることにお礼はラインした？？

[105. 匿名]

>>99
個人的な感想
以下の内容は参考にするしないはどちらでも

特別な関係になりたい感じよりも
この子は自分に対して好意あるな
ここでエスコートしておけば向こうからくるはずだと頭が回るタイプのコミュ力ある系で遊び目的の女性探してる人に割といる感じもした
真面目を装って2,3回デートしておくほうが印象いいからする人がいる

クリスマスに友達もというのは何通りかあると思う
1.友達同士カップル狙い
2.単純に皆でワイワイしたほうが盛り上がるはずと考えている
3.友達も可愛くて反応よければあわよくばお近づきに
私からしたら2か3と感じたけど...

街コンの種類にもよるけど、街コンはヤリ目的な男性の割合が割と多くて、街コンでも一ヶ月に1回程度しかなくホテル貸し切りの100人以上で行い、男女料金1万以上で尚且男性の職業が限定されているタイプといったのは結婚希望の割合が高めで、ヤリモクが少ないから、そういうところ以外なら恋愛初心者さんは狙われやすくなるよ

[106. 匿名]

>>103
好きな人いないの？

[107. 匿名]

>>102
主です。
確かにやめとくっていい方はかなりキツかったなって送った後に自分でも思いました。
もともと彼がクリスマスに友達と会う予定があったらしく、それに私と私の友達も交えて来ないかと誘われたのです。
できれは私は彼とは2人で会いたいなと思ってます。
どうしたら可愛く伝えられますかね…

[108. 匿名]

>>104
一応別れた後にご飯ご馳走してくれた事と送ってくれてありがとうLINEはしました！

[109. 匿名]

>>105
正直街コンくるにはかなりお話上手だし、人を引きつける魅力がある方だと思いますので、私も遊び人では？実は彼女がいる？とかもめっちゃ考えてます。
でもそこはいくら考えても分からない事なので、今は相手の事を信じようかなと思ってます。

[110. 匿名]

>>107
素直に伝えたらいいと思うよ
「言い方考えればよかったね、本当にごめんね。友達と会うことになっていたんだね。
私は二人で会えたら嬉しいけど、お友達との約束も大切だもんね、、
みたいな感じのラインを送って、相手の
反応を見るべし！👀

[111. 匿名]

>>108
じゃあ特に主さんのその後の対応が問題ってわけでもなさそうだねぇ、、
優しい人だよね、わざわざ送ってくれるって、嬉しいね。

[112. 匿名]

>>109
彼女どころじゃなく、既婚もあるらしいから気をつけてね
たまに男友達もグルなって隠してくるのいるから
あと付き合う有無なしでうまく体の関係なろうとするのもいるし、もしなってしまったら彼女という立場じゃなくセフレ扱いされかねない

クリスマスを22,23,26日にクリスマスデートする人も最近はいるから
相手の都合考えるなら24,25日以外で聞いてみたら良いと思うよ

[113. 匿名]

私だったら向こうから返事がくるのを待つな。

遊び人っぽく慣れてる気がするから、様子見。

恋愛初心者は遊び人に惹かれがちなんだよね、経験あるからわかるよ。一度遊ばれてみるのもあり、踏み止まるのもあり、経験値と思って何事も前向きにね。

[114. 匿名]

>>107
なるほど、彼はもともとお友達と会う予定があったんですね。
クリスマスを彼とふたりきりで過ごしたい気持ちはわかりますが、彼の都合もありますので、もともとの予定をキャンセルさせるわけにはいかないですよね
ここは開き直って、彼の友達にも好印象与えるつもりで行ってみてはどうでしょう？
断られたら、あれこれ考えすぎないで別の機会にすれば良いのだし。

文面はクールな主の場合、小学生にもわかるくらいストレートに！がいいかとｗ
「この前はごめんなさい、クリスマスにふたりで過ごせたらいいなって期待してたので、可愛くない言い方をしてしまいました…」
「今からでも、一緒にクリスマスにご飯食べに行きたいな。〇〇さんって普段どんな人なのか、お友達にもお話きいてみたいです」とか。

[115. 匿名]

ふうむ。

クリスマス合コンじゃないのはわかった。もともと男友達と会う予定に、彼がブッキングしようとしたんだね。

んで、主はそれ行きたいの？

私は、まだ付き合いの浅い人の友だち同士の集まりに参加するのは結構気が重いタイプなんだよね。

[116. 匿名]

何年か前にニコ生で街コンは食いやすいって話をしていた男性がいて、匿名だらけでやり方聞いてるのを見たけど、自分が好きなタイプを選ぶんじゃなく、妥協して向こうがアプローチかけてきそうな子を選んで数回優しくデートして数回Hしたら連絡切ってバイバイしてると自慢げに話してた
運が良ければ当日そのままホテルinできるとも言ってたね
主さん狙われてもおかしくない感あるから
遊ばれて泣かないようにね

[117. 匿名]

主です。
彼からLINE来たときは二人じゃ嫌って意味か！と思い、思わず彼にやめとくって言ってしまいましたが、実は彼の友達にあってみたい気はしてます。
ただ問題な事はクリスマスにそれに付き合ってくれる友達がいなさそう、という事です。
周りみんな既婚、彼氏持ちなので…。

[118. 匿名]

>>99
・恋愛のことばかり考えすぎ。
・まだ付き合ってもいない相手のことばかり考えすぎ。
・相手の発言内容やどうでもいい行動に一々動揺しすぎ。

自分のなさ、相手任せにしつつ相手が自分の望む関係性や愛情を持ってくれないとキレる部分が重たさになるし怖さにななる。

あと一つ一つの些細なことを一々「ああ言ってくれたのは私のこと好きだからかな？それでもそうでもないのかな」なんて考えるの無駄。必要以上に相手の気持ちを考えるのは結局は相手を自分の思い通りに動かしたいからでしょ？

でも深読みしても相手の気持ちなんかわからないし、他人の意思や気持ちをどうこうするのはできない。

今すぐこの恋愛を叶えないと、この人との関係を上手くいかないと縁がないと焦っている気持ちがあるのかもしれないけど、その焦りや恐怖心が返って縁遠くさせている。

クリスマスにお互いの友達を誘ってご飯することの何がそんなに気に入らないの？
まだ正式に交際してないならその彼からしたらまだ様子見段階なんだよ。

彼の望む距離感の縮め方のペースに対して主さんが一方的に距離感を縮めようと一人で焦って空回りしている。
彼からしたら、まだあなたがどんな人か、恋人として付き合っていきたいのか少し時間をかけて見ていきたい時期なのでは？

それなのに主さんは「私たちの関係って何なのよ！愛してるって言って、恋人だとはっきりさせてよ！」って言葉にしなくともそういう態度を振りまいていたら必ず相手は主さんのそういう圧のある雰囲気を察するし怖いです。

恋愛は二人でするものだから一方的に焦っても進まない。それぞれのペースってもんがある。

30歳にしては落ち着きがないし幼いよ。
恋愛経験が少ないうちは自分の人生が恋愛中心になってしまう時期もあるのはわかるけど、恋愛や彼のことを考えすぎない方が「相手が自分のことを好きになる芽がある」恋愛は上手くいきやすい。

彼があなたのこと好意を持っているならデートの誘いや連絡はあるから下手に焦らず、恋愛に依存しすぎないで仕事や趣味など自分自身に軸を置いて生活してみては？

[119. 匿名]

>>109
男友達と会う予定が元々本当かはわからんけど、二人で会えなくて主さんが本当に会いたいなら、、
主さんより容姿が劣る人を連れていく、もしくは理由を話して協力してくれる友達に
きてもらう。
そうすれば大丈夫。

[120. 匿名]

>>70

残念ながら

【スキがない≒可愛げがない】

の意です。

貞操観念のシッカリした女性
という意味ではなく、会話が攻撃的な傾向にあるタイプ（どうでも良いことに何かと白黒つけたがる。独善的。男性を打ち負かしてしまう）をオブラートで包んだ言い方です。

または、少数派ではありますが
高嶺の花の意味合いで使われることも有ります。

稀ですが。

[121. 匿名]

>>117
クリスマス一人はやっぱり寂しいです
友達を連れてきたらどう？ということでしたが、私以外の女性に目を向けられるのは嫌だなぁと嫉妬してしまいました。ごめんなさい。
友達に聞いてみましたが彼氏いる子か仕事で忙しい子しかいなかったので私一人で会いに行ってもいいですか？といってみたら？

[122. 匿名]

>>117
うーん、そっかあ。私も独身の友達がいないので、その気持ちよくわかる…(TT)

ひとりで行く勇気があれば行ってみても良いかもしれないけど、主の性格的にどうだろう？
「すごく行きたいんだけど、女友達がみんなつかまらない(><)」
と送って様子見してみるのもいいかも

[123. 匿名]

>>118
すごい…！！
めちゃくちゃ全て当たってます。
好きな人が出来るとその人の事しか考えられなくなって、関係の発展を急いでしまうんです。
もっと趣味とかしよう！って思うんですが、完全に頭から離す事ができなくて…。
重い女にならないように気をつけます。

[124. 匿名]

>>114さんの言う通り、
クリスマスを彼とふたりきりで過ごしたい気持ちはわかりますが、彼の都合もありますので、もともとの予定をキャンセルさせるわけにはいかないですよね

その通りでしょ。
クリスマスにできたら二人で会いたいな〜と伝えるのはいい。
しかし、自分の希望が優先されないと嫌だ、私のこと好きなら私の言うこと聞いてくれるはずだから約束キャンセルして私と会ってって言うのは甘えもいいところ。

彼からしたらあなたより先にしていた友人との約束を正当な理由なく破るの不誠実だし、友人に申し訳ないと思うのが普通の感覚だと思うけど。
それに彼の友人も前から彼に会うために予定を空けていたんだよ？
だから主が二人で会いたいと言うのは彼に約束を破ってほしいって言ってるようなもんだけど、そのことへの申し訳なさや遠慮の気持ちはないの？

今の段階ならクリスマス、友人交えて会うので良くない？その後の年末年始に二人で会うのなんていくらでもできそうじゃん。

クリスマス誘える独身の女友達がいないならそれを正直に伝えてみたらどうですか？
それで彼の友人とあなたと３人で会うことを彼が了承してくれるならその形で納得する？それでも不満足ですか？
アラサーならもう少し配慮や気遣いできた方がいいと思う。

[125. 匿名]

主の恋愛観が実年齢よりも10歳から15歳若い感じがしたな
ちょろい女扱いされかねない感半端ない

[126. 匿名]

>>117
じゃあさ、とりあえずその彼の話しに
のったことにして、オッケーして、
「友達あたってみたんだけど
誰もあいてない、クリスマスだもんね
ごめん、どうしよう⁉︎」
みたいなラインを送ってみよう。
そして彼がどんな反応するかな👀
もしかすると、彼と友達とあなたと３人で会える可能性もなくはない。

[127. 匿名]

3人で会ってくれるなら嬉しいけど、どうでしょう。
とりあえずキツイいい方した事を彼に謝ります。

恋愛観がかなり幼い事は自覚してます。
多分私より今時の中学生のほうが恋愛してると思う…

[128. 匿名]

>>127あ、主です！

[129. 匿名]

>>127
多分会ってくれるとはおもうよ

[130. 匿名]

>>127
謝っただけだとお別れの言葉みたくなるので、なんでも良いから何か付け足した方が良いきがする
クリスマスの話にまだ結論がでてないのであれば「今日何食べた？」とか世間話でもいいので

[131. 匿名]

主さん男からしたらなんかチョロそう感はあるけど、レス見てると素直な人なのかなとは思うよ。
上手く行くといいね

[132. 匿名]

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＞女性で結婚がしにくいタイプのかたがたのいくつかには、「結婚をする前提で」ということを、前面に押し出しすぎている方がいます。
こういった方々は、相手に焦りが移ってしまって距離を置きたくなるので、結婚に積極的なのと、だからと言って結婚の条件や結婚後どうするかを、前のめりで話すことは全然別の話、と覚えておかれるとよいでしょう。

[133. 匿名]

>>127

私が気にしすぎかもしれないけれど、何か引っかかる。
こちらが後から割って入る形なのに、上から目線というか…。
既に彼女であるとか、先に約束したのが主ならまだわかるけれども。

126さんのように、提案と決定は彼に委ねたほうが好印象だ
わ。

[134. 匿名]

>>133
主です。
どの辺が上からに感じましたか？
衝動で文章を書いて送信してしまう癖もあるので、言い方も気をつけたいです。

[135. 匿名]

>>100
モテないトピ見すぎw

[136. 匿名]

彼イケメン？
フツメン以上でコミュ力ありなら既婚、彼女持ちじゃないとしても他の女性が狙ってると思うよ。

[137. 匿名]

>>134

133です。
ごめんよ、あくまで主観で書くとね

決めるのは、先に約束をしている彼と彼の友達であって、主は提案する側にはまだいないと思っている。

彼の友達はどう思うか。

久しぶりに二人で、気のおけない会話をしたいかもしれない。
そこに彼女（仮）が来たら、それどころではない。
という視点が欠けているように思う。

だからこそ
3人で会えたら嬉しい→3人で会おう
どいう要請に聞こえる。

というのが理由なのよー。

文字の印象は難しいよね。
受け手の理解力と感性によるところも大きい。

[138. 匿名]

私もうまくいかない。

苦手なタイプから好かれる。今も食事のお誘いが…。

会うだけ会ったほうがいいのかな？
愛されるほうが幸せなのかな？

[139. 匿名]

だね！主さんは素直な人なんだと思う。
それも魅力だから、うまく生かしていってほしいな！

[140. 匿名]

>>136

他の女性は関係ないよ。
ライバルが多いという競争率と、彼女になれる確率は反比例ではない。
ふたりの問題。

[141. 匿名]

>>138
幸せは自分が決める
どんな出会いも初めは自分の行動から

（がる子・無職独身より）

[142. 匿名]

>>138
苦手な奴と食う飯はおいしくない。

無理していかなくていいとおもうよ。
勘違いされても物騒な世の中。

[143. 匿名]

サイトが重いのは『大恋愛』実況トピのせいか？？

[144. 匿名]

>>138

おいしさとは
何を食べたかではない。
誰と食べるか、だ。

まぁ、それでも「おいしいものは美味しい」けども。

嫌な人とは、たとえ驕りでもご馳走でも一緒に食べたくない。

[145. 匿名]

>>143
アプリからみてるけど重くないよ

[146. 匿名]

主です。
とりあえず彼に送る返信考えてみました！

さっきのLINEキツく返しちゃってごめんなさい。
2人で会いたいと思ってたから、ちょっとショックで言い方冷たくなっちゃった。
クリスマス、友達にあたってみるね！
でも既婚とか彼氏持ちの子ばっかだから、望み薄いかも…。

どうですか？
送って大丈夫なやつですか？

[147. 匿名]

>>138
主です。
私も愛される方が幸せだと思って、告ってくれた人と付き合った事あるけどやっぱりうまく行かなかった！
自分の気持ちがないと辛いですよ。、

[148. 匿名]

>>137
ありがとうございます！
自分が主体にならないように気をつけます。

[149. 匿名]

>>146
さっきのライン、言い方きつかったかな
ごめんね。
友達との約束も大切だよね！
クリスマス、せっかく提案してくれたし、友達あたってみるね！

みたいな感じでまず反応をみたほうがいいと思うな。好きな気持ちは書かなくて、
望みが薄いのも今は言わなくていいよ！

[150. 匿名]

149のつづき
まだ彼女じゃないから、好きな気持ちは
出しすぎないほうがいいと思うな。
向こうが余裕こくようになるから。

で、友達を含めて4人で会うことに彼がノリノリな返事がくるか教えてほしい。
あんまりノリノリだったら気をつけてほしい。

その後、クリスマスあいてる友達がみつからなかったって伝えたときに、彼がどんな言動をするかも気をつけてみていてほしい。

[151. 匿名]

>>149
現時点で誘える友達いないならそれは伝えておく方が誠実な対応だと私は思うな。
彼や彼の友人からしたら男女２人ずつ４人で会う予定になるのか、それともその日はやはり友人優先にして主とは会わないか、(彼と彼の友人の気持ち次第だけど)３人で会うことにするのかは早めに知っておきたいし目処を立てておきたいと思うから。
それなのにクリスマスが迫ってから「やっぱり誘える友達いない〜」って言ってこられると予定が立てられなくて困るのではないかと。
私が彼や彼の友人の立場なら直前まで予定決められなくする人は印象悪い。

[152. 匿名]

主が30にしてはあまりにピュア。
上京したての18歳を見るような感覚。

118さんに壺勧められたら買っちゃうんじゃないか？などとあらぬ心配をしてしまう。

今のところ、性格のドライ成分皆無なんだよね。

むしろ恋に恋する乙女でフレッシュだよね。

[153. 匿名]

本末転倒だけど他行ったほうがいいと思う。
複数で会いたがるってことは
主さんじゃなくて誰か紹介してってことでしょ？

[154. 匿名]

>>86

ガルちゃんねぇ
全部のトピ見てる人多いから（ヒマだなー）
気をつけた方がいいよ

[155. 匿名]

みんな親切ねぇ

そう自分の気持ちを押し付けないの
相手の気持ちよりも先に行かない

会いたいって言われたら
私も
好きって言われたら
私も
2人で会いたいって言われたら
私も

先約があるから4人で会いたいって言われたら？
そう
私もあなたのお友達と話してみたいわ
でしょ

リードするのも、プラン考えるのも男なの
あなたはそれについていく
私は！私は！私は！って言わないのよ

[156. 匿名]

>>23
私も結構冷めてるけど、それなりに声はかけてくれる

恋愛コラムは程々に実践した方がいいよ、

自分らしくいる方が大事。相手に好かれたい、可愛くみてもらいたい。から出る媚びた態度は男性にバレるよ。

ふとした表情で違和感感じたりするもんだから。
言葉と表情がチグハグになるっていうのかな？

あと人の魅力ってイキイキしてる所だったり、楽しんでる姿だと思う
男の人の話に耳を傾けるのもいいことだと思う
相手から俺の話ちゃんと聞いてくれる大事にしてくれそう。って印象は与えられるけど、
しかし自分はこの子を好きになるのか？って所はあなたが楽しそうだったり、キラキラしてる所(魅力があるか)だと思うよ

私は自分のことを大事にできる人か(話が聞けたり、きをつかえたり)
相手を魅力的に思えるかを満たせば人は恋に落ちるんだろうなと思う

[157. 匿名]

>>152
>>118だけど壺売るに笑ったw
残念ながら家に売る壺がないんだけど(笑)、この主さんは恋愛に意識向ける前に精神的に自立した方がいいのでは？とは思っている。

所詮匿名のネットにおけるコメントだから私のコメント含め、人のアドバイスを鵜呑みにしろとは思わない。ちゃんと自分の頭で考えて何を取り入れるか取り入れないか自分で責任を持たないと意味がないから。

ただ、恋愛まともにしたことないと言ってるだけあって主体性のなさと恋愛や好きな人への依存度の高さ、好きな人の態度を勝手に深読みして一喜一憂する不安定さ、自分の気持ちばかり押し付けて人の気持ちに配慮できないなどの年齢にそぐわない幼さが目立つから、そこは少しずつでも変えていった方がいいと個人的には思う。

愛を理由に自分の望み通りの思いや関係性を他人に強いるのは愛ではない。それはただの脅迫であり、ストーカー的思考。
それに恋愛中心の生活って返って恋愛上手くいかなくなるからね。

まあ恋愛経験少ないなら多少、恋愛に熱中するのは仕方ないと思わなくもない。
今30歳なら前のめりになって失敗したり、恋愛や好きな人に依存して上手くいかないーーそんな経験から相手のペース無視して焦っても恋愛は上手くいかないのだと頭ではなく心で理解する、学んでいく時期なのかなと思う。
しかし今の状態がこの先何年も続くようなら流石にヤバイとも思うけどね。

[158. 匿名]

私が書いた文章なんじゃないかと思うくらい
私の状況にそっくりです。
もうすぐ30歳。
隙がない色気がない、、そうだ、それだ。
でも警戒心がまさってしまう。

[159. 匿名]

化粧で化けるタイプって良いことでもあり残念がられることもあるよね。
でも化けられるのすごく羨ましいし、見た目に気を使ってて見習いたい。

[160. 匿名]

察して欲しい
受け身
相手に期待し過ぎている
ブス

[161. 匿名]

何かもうその時点で縁がないように思う。
縁がある人は不思議と勘ぐったり深く考えたりしないかも？
わりといつもの自分が自然と出せてる気がする。
私も猫被ってる時上手く行きませんでした（笑）

[162. 匿名]

沈黙してる時は いま通夜の席にいると自分に言い聞かせ 焦りをなくす。
彼も今 幽体離脱してるのだと思い 焦りをなくす。

[163. 匿名]

展開は急いだら早くなるもんじゃないと思う…！相性がいいなって両方が感じたら自然と展開するから、1人で急いだら相手は置いてけぼりになっちゃってうまくいかないですよ！

裏を読もうとしてしまったり、自信のなさとか無理してる感じって、相手に伝わっちゃうと思うので、ここは一度自然体で臨むのをお勧めします。結婚相手を探してるなら尚更、作った人格で会ってると相手の印象は「無理してるなー、本当はどんな人なのかわからないなー」で終わってしまう、もったいない！

それから、「やわ男とカタ子」ってゆー漫画がおススメなので読んで！元気出るかも！

[164. 匿名]

>>1
主さんに何でも遠慮なく言ってくれる友達はいますか？
その人達に「絶対傷つかないから、私のダメなところ教えて欲しい」と聞いてみて下さい。
多分、自分で気づいてないところに恋愛が上手くいかない原因があると思います。
あと男性心理が書かれてるような本も勉強になると思います。恋愛が上手くいかない女性はだいたい本に書いてある逆の事をしています。

20代後半以降の女性は、男性から見ると「付き合ったら結婚しなきゃならなくなりそう」と感じます。なので慎重になります。女性から積極的になったり、告白したり、早急に白黒つけようと迫ると逃げ出す男性は少なくないと思います。
そうではなく、相手をベタ惚れさせて相手から「結婚前提で付き合って下さい」と告白されるように仕向けてみて下さい。

[165. 匿名]

男なんてシャボン玉

[166. 匿名]

男なんてこっちに惚れさせればなんでも許してくれるしついてきてくれるよ
惚れさせるには色気が必要だけど

[167. 匿名]

主さんなんだかんだ努力家だよね。
自分に似合う化粧覚えたり、自分の悪い所分析して直そうとしたり。
なんかその努力が空回りしてるような気もする。
あんまり考えすぎないのが1番

[168. 匿名]

ハイハイハイ！昨日片想いやめることにしました！！決意！バイバイ😭

[169. 匿名]

彼氏途切れた事なくて今は結婚してますが、口下手で付き合ってても慣れるまであまり喋らないです。
連絡もマメにする方じゃないです。

付き合いたては男性が頑張ってリードしてくれるのでお任せして、だんだん私が尽くしたり甘えたりして距離を詰めます。

2、3回会ってダメになるような場合は相性が合わなかっただけでは？

いろんなタイプの男性がいるので、悩んだら直接相手に打ち明けてみた方がいいと思いますよ。
結局は2人の問題ですから。

[170. 匿名]

色んな意見あるし、私は美人でもなんでもないけど、いいなーと思った男の人には自分から誘うし、好きって言うし、会いたいって言うよー
女から誘われて嫌な気分になる男の人いないと思うし。待ってても白馬の王子なんぞ来ないし。
待てる子はすごいと思うけどね。
ちゃんと何回かデートするけど、すぐやらない。
付き合ったあとはめんどくさくなって放置する。

[171. 匿名]

主さんは男性からデートに誘われるだけマシなんじゃないかな？
世の中には男性から全く見向きもされず、箸にも棒にもかからないような女性が沢山いるんだし。
見た目は良いんだけど、デートしてみて自分とは合わないってなる事は普通にあるよ！
性格には相性があるから。
あとは会話は慣れもあるから、男性と何度かデートを重ねるうちに、コミュ力って少しづつUPすると思います。
今後、話していて楽しい・緊張せずにラクに話せるって男性と出会えると良いですね。

[172. 匿名]

いい感じと思っていても突然連絡こなくなることあるから本当怖い。
向こうからガンガンきてたはずなのにドタキャンとか。

[173. 匿名]

あの女ブログ、面白いので読んだらいいと思います！

[174. 匿名]

好きって言われるまでは友達の雰囲気で接してればいいよ。
LINEは来たら返す感じ。
向こうがグイグイこないのなら付き合いたい程の好きではないわけだし。

[175. 匿名]

>>172
それは同時進行してて他の女性を選んだのかも

[176. 匿名]

パワハラ上司的なコミュ力と話術に自信満々の男もいるからね、見えんとこで人への当たり強くてマジうわ、、ってなる

[177. 匿名]

こればっかりはご縁ですから、ダメなときはダメなので程々に頑張ってください。
良いご縁に巡り会えますように。

[178. 匿名]

主さん自分と似てると思う
私も恋愛下手で20代後半からモテだして、食事に誘われたり、告られたりめっちゃ増えたけど、付き合っても半年続かないことが多いまま30代突入
33で漸く落ち着いた

因みにできるアドバイスは特にありません。人間色々な人がいるので、自分に合う人に当たるまで数打ちゃ当たる、だよ
私はそうでした
男性から声かけられるなら焦ることはないよ。
スタートが遅いから焦るけど、自分は10年出遅れた。20代で結婚するような子は10代から恋愛して、今の私と同じように、うまくいく人、いかない人達と出会いを繰り返してたんだろうなと思ったよ。学生はフィールドが学校で周りに同年代の男子で溢れてるから、自分に合う人探すのが社会人より楽でいいよね

[179. 匿名]

主さんと全く同じ考え方してます。
私も今好きな人がいて、生活が恋愛中心になってしまっています。
これじゃダメだ！と思って、最近趣味とか費やすようにしていますが。
好きな人とは私から誘ってご飯行ってくれたりもしましたが、反応は悪くないものの向こうからお誘いは来ることなく…。
痺れを切らして再びお誘いしましたが、バイトが忙しいから年内は無理と言われてしまいました｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
今年大学卒業で好きな人とは授業が被ったりはしているものの、もう大学も終わりで会えなくなるので余計焦ります。

[180. 匿名]

>>175
あるあるだねw

[181. 匿名]

何でも八分目がいいのよ
好きな気持ちを相手にぶつけるのも少し我慢できたら上手くいくんじゃないかな
俺のこと好きなのかな？いやそうでもないのかも？
と男性を惑わせとけばいいんじゃない
そして忘れちゃいけないのが優しさと思いやり

[182. 匿名]

主です！
なかなか書き込みできなくてすみません。
私に共感してくださる方もたくさんいて、嬉しいです。
こうやって悩んでるの自分だけじゃないんだなって励まされます。
今ごまぶっこさんのあの女ブログ読んでます！
かなり面白くて勉強になります。
おススメしてくださった方、ありがとうございます♪

[183. 匿名]

>>24
的を射ている意見だと思うけどこれになんでマイナス付くの？
都合の悪い意見否定するのやめようよだからモテないんだよ

[184. 匿名]

>>182最初に友達と約束してたにしてもあなたのその直感？二人じゃないのかよって気持ちは当たってると思ったけどな。あんまりその人とはうまくいく気がしないかな。そんな微妙な人について悩むより次探したほうがよさそうって私は思いました！
まぁとにかくその人たちと会うなら会うでうまくいくといいですね！そのときはまた話聞かせてほしい！

[185. 匿名]

>>182最初に友達と約束してたにしてもあなたのその直感？二人じゃないのかよって気持ちは当たってると思ったけどな。あんまりその人とはうまくいく気がしないなぁ。そんな微妙な人について悩むより次探したほうがよさそうって私は思いました！
まぁとにかくその人たちと会うなら会うでうまくいくといいですね！そのときはまた話聞かせてほしい！

[186. 匿名]

主、がんばれ（＾ω＾）♡♡
また進展があれば聞かせてね！！

[187. 匿名]

また3ヶ月で別れてしまった(>_<)
前回もそれで、今年は3回も別れの苦しみを味わってます。告白されて付き合ってるのに
長続きさせたいし、結婚したいです。27才です(TT)

[188. 匿名]

主です。
まだ見てる人いますかね？
クリスマス、来れそうな友達いないって言ったら彼から「1人で来る？」って言ってくれました！
素直に喜んでいいんでしょうか。
考えすぎる悪い癖はやめて、お邪魔しちゃおうかなと思います！

[189. 匿名]

良かったですね！
ここからは焦らず、彼のペースにあわせたほうがよい気がします。
でも隙は見せないように！
主さんのこの出逢い、よい方向に行くことを願っています。

[190. 匿名]

気になってつい見ていました！！
主さんうまくいきますように☆

[191. 匿名]

主どうなったんだろう？

[192. 匿名]

主どうなったか気になって見に来たけど、書き込みないってことは上手くいったっぽいなｗ

[193. 匿名]

主です。
まだ気にかけてくださる方がいて嬉しいです！
ご飯自体は特になにもなく、無事に終わりました。
あとはもう前のめりにならず、彼のペースに合わせて関係を続けていけたらいいなと思ってます(^^)

[194. 匿名]

好きになるまでは追ってもらえて、好きになった途端…逆転する。