3歳で意地悪な性格

[1. 匿名]

3歳の息子がいます。
2歳くらいから、兄妹や友達に意地悪をしたり、意地悪な事を言ったりします。
たまに気分が良い時だけ、数分仲良くできる時もありますが、それ以外はほぼ意地悪です。
イヤイヤ期だから仕方ないのかな、と思っていましたが
もう今年で3歳になったし。
時期のせいじゃなく、息子が意地悪な性格ということでしょうか？
何回叱っても分かってくれません。
育児を経験した方、育児中の方にアドバイスいただきたいです。

[2. 匿名]

ガルちゃん民が言うには、子どもの学力も身体能力も容姿も性格も母親からの遺伝らしいよ

[3. 匿名]

生まれつきの性格ってあるよ。

[4. 匿名]

う〜ん、お母さん頑張って！
サジ投げないで

[5. 匿名]

うちも3歳の息子。
気持ちわかりますよ～
自分の子が意地悪されるのを想像してマイナスしたのかな？

[6. 匿名]

>>2
誰も言ってないｗｗ

[7. 匿名]

意地悪なことってどんなことですか？

[8. 匿名]

小さな時から意地悪な子は、やっぱり小学生になっても意地悪なままだよ。
あんまり叱ると隠れてやるようになるから加減が難しいよね。
そんなことしたらお母さん悲しいよって自分の気持ちを根気よく伝えて、優しい言動が出たときには大袈裟なぐらい喜ぶという地道な方法しかないと思う。

[9. 匿名]

三つ子の魂百まで

[10. 匿名]

サイコパスかもね。要観察。いつまでたっても意地悪だったら療育を考えた方がいい。

[11. 匿名]

海外ではいじめられっ子よりいじめっ子のほうが心のケアをちゃんとしなきゃ！っていう考え方もあるらしいよ。
何回もお母さんが言い聞かせてたら変わっていくんじゃない？

[12. 匿名]

出典：koarubiyori.jp

[13. 匿名]

それは子供の普通です
だから親が教育するのです
叱らず甘やかさず
教育は難しいこと親が理解しましょう
子供のせいにしたら可哀そうです

[14. 匿名]

将来ジャイアンかー。

[15. 匿名]

兄妹とは？中間子ってことでしょうか？

意地悪は中間子にほんと多いですよ。他の子の倍ぐらい愛情を伝えていかないと、伝わらないらしいです。

[16. 匿名]

自分の子が意地悪って認識してるだけいい親だよ
意地悪なガキの親、わかってないのいるよ
ダメな事はダメって根気よく叱って育児頑張ってね

[17. 匿名]

自分の子を意地悪に育てようと思う親はいないよね。
幼稚園とかの先生や友達とも触れあうなかで変わっていくといいね。

[18. 匿名]

主さんの息子さんは、逆に自分が意地悪なことを言われたらどんな風に反応してるの？
悲しい顔？それともいじわるで反撃？

[19. 匿名]

うちも寂しい時に意地悪したりする時がありました。
話を聞いてあげると、落ち着くみたいで普段の穏やかさに戻りました。
兄妹がいたりすると、あるあるなんじゃないかな？って思いますので、主さん思いつめないでくださいね！

[20. 匿名]

学校でいじめっ子になる前に、やめさせないと

[21. 匿名]

ママ友同士で悪口や噂話をしてたら、やっぱり子供はそれを見てる
食べ方の汚さ、行儀の悪さ
親の真似するから

[22. 匿名]

主さんは違うかもしれないけど…

子供の周りで意地悪な子って親が無関係な人が多い。愛情不足で構って欲しいけど愛されてないから仲良くする方法がわからないのかな？って見てる。

[23. 匿名]

姪がそうだ。

１歳とか２歳であーって思ってた。

すんごい可愛く生まれたのに、三歳くらいでもう目つきが意地悪だったの。

成長して美少女だけどやっぱ性格は悪い。

持って生まれたものなんだろうけど、勿体無いといつも思ってる。

[24. 匿名]

叱るより見て学ぶことも多いから叱らんじゃなくてやめよう？そういうのお友達悲しいよって教えてあげる。あとは自分がやられて嫌だなって思わない限り相手の気持ちを学べないから守り過ぎずどんどん同じくらいの子供がたくさんいるところに連れて行ってみるのもありかも。

[25. 匿名]

3つ子の魂100まで

[26. 匿名]

気を悪くするかも知れませんが、子どもは親を見て育つと言います。周りの大人が他人にも優しくできているのでしょうか？叱ることも大切ですが自分達の普段の言動も子どもはよく見ているし真似している可能性もあるかもしれません。

[27. 匿名]

発達障害では？
親戚の子がそんな感じ。
相手するとイライラさせられるし可愛げがないから、他の子達と比べるとあきらかに可愛がられていない。

[28. 匿名]

私の周囲の話ですが、意地悪な子のママは世間体や他人の目を気にするタイプなことが多いです。

ママが周囲にいいママと思われたいがために、お子さんに理不尽な我慢を強いていたりしませんか？

[29. 匿名]

ナチュラルボーンキラー

[30. 匿名]

友達の子供(七歳)、弟にもうちの子にも意地悪。
私が注意すると、すんごい目して睨む。
親が言っても大泣き、暴れる。
小学校行ってる時は問題無いみたいだから。
親に構って貰いたいんだろね。

[31. 匿名]

共感能力が低い子供には「そんなことしたら可哀そうでしょ」と言うより「そんなことをしたら皆に嫌われて一人ぼっちになるよ」と教えた方が効果的。

[32. 匿名]

生まれつきもあるけどさ、ある程度は親を見て育つよ

[33. 匿名]

上に兄弟いる末っ子が高確率で意地悪
と言うか影でこっそり手を出す、口撃するタイプだからタチが悪い
子供2人いるけど、園児の時の意地悪はこのパターンが多い
もちろんすごい優しい子もいる

[34. 匿名]

意地悪の程度が分からないと何とも言えないけど、中間子ならではの存在アピールではないかな？

[35. 匿名]

>>10
あなたは療育遅かったみたいだね。

[36. 匿名]

妹がいるの？こんな兄がいたら嫌だなぁ。

[37. 匿名]

ところで意地悪な事言ったらどんな風に叱ってます？
そんな事いわないの！とか？

[38. 匿名]

うちの子はなんでも真に受けるのでからかわれたりバカにされる傾向があり、逆に心配。
そんな子を義母は私に似たと、ネガティブな方に捉えてて、もっといい返さないとダメ！もっと気強くなきゃ！言い返せ！みたいに言うけどね。
言われた子供は、やだ。って返してたけど。
姪っ子が主さんの子供くらい年齢の時、すごく大人しくて引っ込み思案だったのに、小学生になった今では口悪くて生意気になりましたよー
親のしつけもあるだろーけど、周りの友だちともにも影響されるのかな？

[39. 匿名]

叱ったあと息子さんはどんな態度ですか？
ご主人が叱っても同じですか？
私の息子も3歳ですが、私が叱るより主人が叱ってくれる方がやっぱり聞きます。

[40. 匿名]

保育士ですが、２歳でも女子は二人になると仲間外れしたり意地悪する子が居ます。
だいたい親も似たタイプか、または放置子。

[41. 匿名]

>>35
あなたは療育の成果がなかったの？

[42. 匿名]

>>1
叱る回数が多過ぎるとか？
自分だけ叱られて下の子が叱られないと、何で僕だけ･･･ってなって余計に下の子が憎たらしく思えてきて悪循環かもしれないよ。
叱るより優しく接してあげる時間を増やしてみるとかどう？

私は長女で下に弟2人いて、弟2人がケンカし始めても「何でお姉ちゃんなのに止めないの！」ってよく叱られて、私関係ないのに･･･ってすごいムカついてたから何となく気持ち分かる。

[43. 匿名]

外国のスーパーナニーのTV見てたら
家の中にビデオつけたら
母親がイジワルのお手本だったよ

[44. 匿名]

子どもってどんな子か目つきですぐわかるよね〜。

[45. 匿名]

中間子は寂しがりやが多い気がする
上は期待されてて、下は可愛いがられて、真ん中が1番注目されないからとかかな？
まぁ大抵は本人の持ってる性格みたいなものだと思うけど
でも何だかんだ生きるのが上手なのは中間子だと思う

[46. 匿名]

発達早いんだね
うち遅めだからいつも意地悪される側だわ
2歳の時にそんな知恵なかったよ

[47. 匿名]

>>45
母が中間子だけど、卑屈で被害妄想すごくて意地悪だ。

[48. 匿名]

子沢山の中間子はいじめっ子が多い。

[49. 匿名]

わざと意地悪な事をして親の気を引こうとしていたりすることはないですか？親に自分の方を向いてほしく無意識に悪いことをする子もいますよ。もし子どもと一緒に遊ぶ時間が少ないならそういう時間を増やすといいかもしれません。

[50. 匿名]

うちは子供が３人いますが、本当に本当に産まれた時から末っ子だけが全く性格が違っていて...主人も私も対応に悩む時もありましたが、同じように育てていてもそれぞれの性格があるわけで...個の性格に合わせて兄姉とは違う注意の仕方をするようにしたら、落ち着いて来ました。
食べ物の好みも趣味も、末っ子だけ何故か違かったりして、なかなか３人平等も難しい時もありますが...その子なりの接し方を心掛けていくと、少しずつ変わっていくかもしれませんよ。

[51. 匿名]

>>10
サイコパスに療育ってなに？

[52. 匿名]

母親と似てる
性格も

[53. 匿名]

・兄弟いるとか放置で寂しい思いしてる
・親が頭ごなしに怒る、怒りすぎ(叱るでなく怒る)、怒鳴る
・両親の仲が悪い

[54. 匿名]

うちも家ではそうです。
パパとか兄弟達に意地悪です。
何度言っても聞いてくれません。

外ではみんなと仲良く遊んでくれてます

３歳ですでに内弁慶ってありますか？

[55. 匿名]

意地悪な子は独特の顔してる
意地悪過ぎてブスに磨きがかかってる

[56. 匿名]

大人になっても意地悪かもよ

[57. 匿名]

小さい時に意地悪する子の親って
大抵「あぁ、、だろうな」ってなる。
ぶっちゃけね。

[58. 匿名]

お母さんが息子の事をいじめっ子ってわかってるだけ偉いと思います
いじめっ子の親はほぼほぼうちの子はそんな事しないとか言うから！

[59. 匿名]

3歳児神話を信じてる人がまだいるとは驚き

[60. 匿名]

児童館行った時に女の子だけど3歳ぐらいでめちゃくちゃ意地悪な子いたよ。
知らない赤ちゃん踏んづけようとしたり、遊んでる子のおもちゃ取ってわざとギリギリ手が届かないところに置いたり、目を手でふさぐようにしたり。
それも親からは見えないように上手いことやっててまだ小さいのにって驚いた。

[61. 匿名]

三つ子の魂百までとかのコメうざっ
自分は諺知ってます的なアピール？誰でも知ってますがw

[62. 匿名]

>>16
そりゃ言えてる。
意地悪認識してない親がいて怒鳴り込んでくるよ
仲間はずれにした
うちの子無視した

[63. 匿名]

意地悪な子とは正直遊びたくない

[64. 匿名]

>>63
誰も遊びたくないんだけどね。
でも小さい頃って嫌な子でも遊んでた。

[65. 匿名]

知り合いの子供でもの凄く意地悪な子がいる。4才。
1番上の子が発達障害で親は上の子にかかりきりで1番下の1才の面倒を4才に任せてる。
で、1才が怪我をしたりしたら4才のせいだと思いっきり叱る。
生まれ持った性格説もあると思うけどあんな毎日じゃ性格歪んでも仕方ないなぁと思った。

[66. 匿名]

軍隊方式で育ててる母親多いね
子育ては軍隊じゃないと思うんだけど
そういう母親の子供も性格悪い

[67. 匿名]

意地悪って具体的にどんな事なんですか？

[68. 匿名]

いじわるしてると ママや兄弟が反応してくれるって学習しているのかもしれないです。
危険なことでない限りは とにかく無反応を繰り返し 我慢できたり優しくできた時は褒めるのが良いのですが 兄弟は納得しないですよね。

[69. 匿名]

家に問題のある子はなにかしら問題ある行動をする。

[70. 匿名]

親が知らない意地悪な子
親が見てても注意しないママもいる

[71. 匿名]

うちの姉も子供の頃物凄く意地悪だったな。優しい姉なんかテレビの中にしかいないと思ってた。成人してからはだいぶ落ちついて普通の姉妹になったけど、やっぱり少し変わった人だと思う。私も変かもしれないけど。

[72. 匿名]

お母さんがガミガミ言う家庭は子どもも気性が荒い気がする。逆に穏やかな優しいお母さんのとろこは、あまり気性の荒い子みないかなぁ。

生まれつきの性格ももちろんあると思うけど、まずは穏やかな暮らしをしてみると、ちょっと変わるかも！

[73. 匿名]

がる民は意地悪どころか性悪が多いから、育ちが悪いんだなってことが一目でわかる。

[74. 匿名]

4人いて3人成人してるけど、子供の頃のその子を表す特徴的な性格はそのまま
頑張り屋だけどきつい、優しいけどやる気もない、お金に執着する、バランス取れてる子、スケベ、落ち着きがない、気を使う等

意地悪な要素がない人は大人になっても意地悪よ方法さえ思いつかないと思う

[75. 匿名]

兄弟喧嘩みたいなことで終わればいいけど。
他人に意地悪するとね。
困る

[76. 匿名]

意地悪な子の親がなにも言わなかったよ。
意地悪してるのに気にかけてくる箇所が違う。

[77. 匿名]

うちの甥っ子もそう！1人だけ素直じゃなくてひねくれててあえて逆のことして相手を困らせてる。ぶん殴りたくなる

[78. 匿名]

親が謝り見本を見せる

[79. 匿名]

うちの兄かと思った…
お兄ちゃんの方はまだ力で勝てるから大丈夫だと思うけど妹のことを気をつけてみてあげてほしい
年下で更に女の子だから確実に力に勝てないし年頃になると性暴力もありえるから

[80. 匿名]

うちの子も元々の性格は正直ちょっと意地悪だと思う。
でも「優しげにみえる振る舞い」を教えることはできるので、例えば「急いでない時には『お先にどうぞ』って譲ろうね」「他の人が自分のために時間を使ってくれたら感謝しようね」とか一つ一つ気になる行動見る度に教えてる。

[81. 匿名]

うちは、意地悪するときは寂しいときや、構って欲しい場合が多い気がします。なので、意地悪したり、叱っても謝らなかったりするときは、我が家の場合はあえて「まったく〜〜悪い子は、こうしてやる〜〜っ！！」と、あえて赤ちゃん扱いしてくすぐったり、抱き上げてぐるぐる回したりして、じゃれあって大声で笑わせてスッキリさせてから話を聞くと腹割って話してくれることが多いです。話を聞いてみると、子供なりに色々考えているし色んな感情があるみたいです。私も毎日悩みます。難しいですよね。

[82. 匿名]

>>68
イジメ被害者に我慢をさせるの？
いじめをやっても叱られないんだって増長するよ

[83. 匿名]

私の周りの意地悪なことする子どもは、親が共働きでお母さんも泊まりの出張が何日かあって、おばあちゃんが面倒見てて、参観日に家族誰も来ない。常に誰かを仲間はずれにしようと周りを巻き込む。

[84. 匿名]

うちの子、朝から晩まで喋り倒すんですがなんとかならないのでしょうか？
出来るだけ話しを聞くのですが、疲れてくると適当に話を流します。すると「ねぇ！お母さん聞いてる？聞いてよ！」と何度も言ってきます。
母親の私は寡黙な方であまり話さないのですが、夫はお喋りです。完全に夫の遺伝です。

お喋り同士で話してくれたらいいのに、2人とも私に話してくるので疲れます。
3歳でお喋りだと、ずっとお喋りのままですか？

[85. 匿名]

うーん
親ができることは少ないけど、そのうち本人が色々な目にあって学んでいくうちに変わってゆくんではないかな。どう感じるかはその子次第だけど。
私のいとこのお姉ちゃんもすっごく意地悪だったけど、今は仲良しだよ。ちゃんと「あの時はどうかしてた。ごめんね。」って謝ってくれたし。
心配ないさ。

[86. 匿名]

意地悪な子は愛情不足か母親の本来の性格がそうなのかと思われがちだよね…

[87. 匿名]

>>1
程度とか調整は必要だけど、息子さんが友達に対して言ったりやったことを息子さんに対して言うなりやるなりしてあげたら
あなたが今友達に言ったりやったりしたことは、相手を今のあなたみたいな気持ちにさせているんだよって、身を持って分からせた方がいい
小学校に上がって一気に関わる友達の数が増えると、とんでもないトラブルになりかねない
今のうちに何とかした方がいいと思う

[88. 匿名]

大人の前でだけいい子も厄介

[89. 匿名]

>>84
アレクサ買ってあげたらなんとかならんかな？

[90. 匿名]

小さい時意地悪なお友達(息子の)いたけど小学校の高学年では思いやりのある子に育ってるよ。周りの大人の関わり次第で子供は変わると思います

[91. 匿名]

性善説？を信じてたけど例え幼くても本当に意地悪な性格(障害)の子はいるんだと気づいたよ
どうしたらいいのかね

[92. 匿名]

兄妹って下ができてからですか？

そんな子供いましたが

兄妹に愛情を奪われて、愛情不足になってる（子供によって愛情の量が違う）
下ができてお兄ちゃんとしての役割を求めた、注意が増えた

年齢的に第一次反抗期に愛情不足がプラスされたんじゃないですか？

とりあえず、悪い事をしたらなぜダメなのか説明し、良い所を見つけて大げさなくらいに
ほめてみたらどうですか？

[93. 匿名]

もしサイコパスとかだったら効果ないとは思うけど。

例えば発達障害で人の気持ちがわかりにくい時、
絵本読みきかせると、いいと聞いた。

お友達関係とか、人間関係を
絵本を通して学べるんだって。

登場人物、 色んな人の立場になって体験できるって。

時間とって、ゆっくり膝の上上で読んであげるといいらしい。

[94. 匿名]

>>72
全然関係ないよ笑

[95. 匿名]

幼児の頃に、キツくて意地悪だった友達がいましたが、中学生になる頃にはいつのまにか優しくて明るい誰からも好かれるお嬢さんになってましたよ。

どちらが本来の性格だったのかな〜、なんて周りはしみじみ言ってます。

主さんのお子さんも、小学校での生活なんかで
その性格ゆえに友達が出来なかったりして
学べるかもしれませんよ。

逆に、意地悪が加速してボスみたいになるのが怖いので、その時期に頑張って軌道修正してあげたいですね。

[96. 匿名]

サイコパスの親ってどんな人で
どんな育て方してたのか
興味ある
犯罪心理学的興味で。
長崎もなみん事件とか

[97. 匿名]

>>87
仮にもともとの障害だとしたら共感性がないのが特徴だからいくら説明しても理解できないみたい

[98. 匿名]

まだわかんないよ
今は世界＝家庭という状態だから、自分が王様で母親や兄弟は家来と思ってるかも
まだ小さいから本能が知性に勝ってる
たとえが良くないけど、飼い主や他のペットは全部自分より下と思ってる犬もいる

保育園や幼稚園に行けば世界が広がるし、これから知能が発達して知性でものを考えるようになるから、落ち着く子が殆どだよ

[99. 匿名]

生まれつきの性質なのか家庭環境とかの問題なのかわからないけど、私も3歳の時保育園で虐められたの覚えてる。
トイレに閉じ込められた。
小中学校もその子と一緒だったけど、まあ大きくなっても悪名高い感じだったし、親がヤバそうな感じだったな。

[100. 匿名]

3歳の意地悪なんて何も考えてないでしょ。
あのおもちゃが欲しいとか、あれで遊びたいとかさ。
自分の思うがままに動いてるんだろうね。
これから集団生活もはじまって徐々にルールも分かってくるよ。

[101. 匿名]

>>1

心理学的には「して欲しい行動を褒める」「してほしくない行動にはそっけない対応」が正しいらしいよ。

たまに仲良くできる時にすごくすごく褒めてあげて、本人の眼の前で他の人（夫、祖父母）にも「今日こんな我慢ができてとてもお利口だった」とか伝えたりするといいと思う。

ダメな行動にはぴしゃっと「それしちゃダメ、危ないよ/イヤな気持ちにさせるよ/迷惑だよ」って一言叱っておしまいにするのが良いらしい。

[102. 匿名]

姪、赤ちゃんの時からうちの娘の髪の毛引っ張って
泣かせたりしてた。
姉が「誰に似たのか」って言ってて笑った。
学校で有名な意地悪女だったじゃん。

[103. 匿名]

>>84
「なぜなぜ期」にはいったばかりではないですか？

[104. 匿名]

これから幼稚園とか集団の場に入って意地悪していたら嫌われるってことが分かればやめてくれるのでは？今すぐどうこうでなくても今まで通り悪いことをした時はきちんと言ってそのうち分かってくれる日が来たらいいなーくらい気楽に考えてもいいと思う。大人になるまでに身に付けられたらOKじゃない？

[105. 匿名]

私は逆に虐められやすいタイプだから、虐める気質の人間かどうか初対面でもわかる。

[106. 匿名]

兄弟がいると、嫉妬とか色々あるのかもね。もともと持ってる性格もあるかもしれないけど、いじわるな事したら、主さんが冷静に話を聞いてあげるのがいちばん良いかもしれないです。頭ごなしに怒鳴るばかりだと、穏やかな子にはならないかも。

[107. 匿名]

子どものサイコパスってあるの？知らないのにいいかげなこと言うのはやめた方がいいよ。

[108. 匿名]

>>59
誰も3歳児神話の話してないよ？

[109. 匿名]

>>1 ごめんなさい。主さんもしくはご主人、性格悪いのかな？それとも子供さん何かストレスがあるとか

[110. 匿名]

中間子に恨みある人いるの？

[111. 匿名]

2、3歳ぐらいの子が意地悪するのって、親にかまって欲しい事が多いと聞いた事があるよ。主さんや旦那さんは愛情注いでるつもりでも、息子さんにはまだまだ不足してるのかもね。

[112. 匿名]

なにか不満やストレスがあると思う
幸せだったらそんなことしない

[113. 匿名]

>>10
たったこれだけの情報ですぐサイコパスとか馬鹿じゃないの？人の家の子にたいして失礼すぎ。あんた普段の生活でもそんなデリカシーない事言ってんの？

[114. 匿名]

同僚の子どもが本当に意地悪でビックリした
影で妹をつねってるの見てウワっと思った
叩くとバレるからつねってるのみて怖かった
母親も外面だけいいけど性格の悪さが顔に滲み出てるタイプだった

[115. 匿名]

主、そろそろ現れてほしい

[116. 匿名]

年少の時点で意地悪な子はいたよ。
年齢特有の手が出るとか、おもちゃの貸し借りが出来ないとか、順番が守れないとかじゃなくて、どこから学んだのか本当に意地悪なんだよね。

よく言えば要領の良い子なんだろうけど、親や先生から隠れて意地悪するんだよね。そういう子は親が同じようなタイプか、愛情に飢えてるかのどっちかが多いと思う。

[117. 匿名]

性格キツイ子は、幼稚園・保育所年代から既にキツイよね。
でも育て方次第で多少は変わると思う

[118. 匿名]

>>1
意地悪だと親から見ても思うなら叱ると逆効果かもね。叱られるの分かってるから隠れてするようになるよ。

愛情不足と言われたら複雑かもしれないけど、寂しさからの行動かもしれないし、叱るよりは悲しいという事を話した方が伝わりやすい場合もあるよ。

[119. 匿名]

>>104
それまで意地悪されてる子は我慢しろってこと？
そんな虫の良い話あり得ない。

[120. 匿名]

幼稚園上がる年齢になったら、児童書とか子供日本昔話の読み聞かせで道徳観を養うとか。
意地悪な人や悪い行いした人は必ず自分に反ってきてバチが当たりますから優しい正直者になりましょうみたいな話が日本昔話には多いよね。
でもまあ、そういった道徳話に素直に感化されやすい子供と、何の興味も示さない子供と個性それぞれなんだけど。

[121. 匿名]

2～3才までのイヤイヤ期でやるのはわかるけど...
3才過ぎてからは、本当に地の性格になると思う。
前コメにもあったけど、怒れば隠れてやるとかね。
ある程度大きくなって、「小さいころは○○
だったのに」とかいわれるのは、やっぱり元の性格ありきの、現性格を多少演じるってあるじゃん？人に良く見られたい。こんな人間になりたい。とか。

[122. 匿名]

叱り方も考えないとね。
この前 飲食店で子供に怒ってるお母さんが居て
ギャンギャン大きな声で怒ってるから
子供って怒鳴りつけられても
いうこときかないよね。

[123. 匿名]

>>45

中間子は産まれてから上がいるのが当たり前だし、そんなに愛情に執着しないイメージだけど…。

[124. 匿名]

うーん言い方にトゲがあるんじゃなくて？
明らかな意地悪なんですか？
おまえは〇〇だから仲間に入れてあげない！とか？
ママ友の子は支援センターでうちの子と一緒にパズルして遊んでいたら
間違えてその子のピースを拾って違うなと気が付いて戻したら
ねぇ今取られたよー…今なかった！って報告
ママ友はごめんね意地悪な事言って…と言ってたでもこれは言い方にトゲはあるけど意地悪ではないと思う
こういう事ではなくてですか？
ちなみにうちの子も取っちゃダメ！！みたいな事もしてその都度言い聞かせています…

[125. 匿名]

自分の子がイジワルだって自覚してるのはすごいよ。
家族の愛情と対処で、少しずつ軌道修正出来る気がするんだけど。
親が全く気づいてないイジワルな子の方が怖い。

[126. 匿名]

>>119
確かに。
大人になるまで周りが我慢しろって？
本当に意地悪な子に育つね。

[127. 匿名]

>>1
無駄に叱られてストレスたまってるんじゃない？

[128. 匿名]

知り合いの娘さん、３歳でライフの愛美みたいな子でしたよ
ビックリするほど性格悪くて、一瞬にして相手を陥れるような言葉を発し、行動に出る
怖っ…と思っていたら、その母親がそっくり
ママ友いじめの主犯格、PTAやって表面上はいいお母さんだけど、ちょっと気に食わないママをあの手この手で陥れていた
娘と妻がそんな性格だから、旦那さん家にいても落ち着けなくて、外に女作って出て行きましたよ

[129. 匿名]

発達障害とか他人がどうこう言えない。ましてやサイコパスだなんて意味がわからない。さっきからサイコパス連呼してる人怖い。

[130. 匿名]

子供が2歳の頃から近所の小1の子らがからかってきて水鉄砲で寄って集って水かけてきたりする。四時くらいから子供外に出せない…一回その子らに怒ったんだけど仲間うちでいるからすごい強気。
会わさないように遠出するけど毎日、すごいストレス
時が経つのを待つしかないよね…

[131. 匿名]

>>129
子どもが実際に意地悪されたことあるけど、やっぱりどこかおかしいんだよね。
サイコパスかどうかは分からないけど、自己愛性人格障害なんじゃない？って思ったり。

[132. 匿名]

子供もストレスたまるからね
はけ口が友達や兄弟に向かってしまっているのではないかな
スポーツやらせたり体動かすのもいいと思うよ

[133. 匿名]

３歳で…とかない！夫婦で根気強く教えて時には先生などの力も借りながら。我慢を学ぶスポーツなど習わせたり色々策はあるはず。
息子の同じ学年にヤバイ奴います。もう９歳だよ！
保育園時代から毎日手も足も出るし唾を吐くし９歳の今も基本的に殴る蹴る暴言暴力的。周りに自分の気分次第で自らふっかけて教員大人からの注意の際は必ず嘘をつく。相手がしてきたと。死ね殺すは口癖で毎日注意の電話があってるそうだけど
ここは親が男の子だから仕方ないで知らんぷり
挙句にうちの息子は空手してるから強い！と親が周りを威嚇するぐらい。

[134. 匿名]

私が三歳の頃通園バスの中で空いてる席があったからここに座っていい？って聞いたら同じ年の女の子に「ダメーーー‼」って意地悪された。その子は小中学校も一緒だったけどずっといじめっ子だったよ

[135. 匿名]

>>130
私ならそのクソガキ共の親に怒鳴り込むけどなあ
2歳の子を虐めるとかありえない

[136. 匿名]

>>119
我慢じゃなくてやり返す方法を考えるんだよ。やられっぱなしでイイわけないでしょ。子供だって色々学ぶんだよ。

[137. 匿名]

保育士の友人が言ってたけど、3歳である程度人格完成されてるらしいよ
年少さんクラスでも、意地悪な子・おとなしい子・ワガママな子・物分かりいい子・周りの子のフォローができる子・意地悪されても気にしない子…色々いるって

[138. 匿名]

近所の子は意地悪だったよ。
蹴ったり叩いたりするし。
でもその都度母親が注意してたし、幼稚園に入ってだんだんおさまってきたよ。
ちゃんと注意して教えてあげれば大丈夫！

[139. 匿名]

意地悪じゃないけど、義甥が小さい頃にかなり性格に難があって大変だった。

つまりのところ、性的思考がおかしかった。
祖父母、両親の前では「え~!ぼくわかんな～い!(ニコw)」とし、かわいらしいキャラが大好きで、愛でてる状態。(私からしたらこいつ演じてるォェ)
両親、祖父母、旦那(かなり怖がってた)の目のとどかない所で私の胸とか触りまくったり、鼻息荒くおフロを覗く(この時の目付きはいつも大人の変質者！)本当に辛かった。(後、家族会義でこっぴどく叱られていた)
あれから10年くらいたつが、未だに両親、祖父母の前ではいい子。しかし、私と娘に対する視線が以前と変わらず、娘に近付こうと回りをウロウロ(間に必ず旦那か私が入りガード)
やっぱり、3才頃の性格っていくら成人しても本質は変わらない。
友人や彼女がおらず、唯一話せるのがうちの子だけなんだろう。
正月が恐い。

[140. 匿名]

男の子の意地悪はあまり聞かないね

うち女2人 上が頑固で変わってるけど意地悪ではない

[141. 匿名]

うちの子の幼稚園の意地悪なお友達、
2人いたけど二人共ひとりっ子だったよ。
多分、先生もそんなことしたら嫌われちゃうって何度も言ってるみたい。

兄弟いる子は優しいイメージ。

[142. 匿名]

息子が保育所行ってるけど他の子供たちを見ていると性格ってたかが2、3歳でもう決まっちゃってるよなって心底思う。息子もやっぱり意地悪な子のことには苦手意識があって優しくキャハハって笑い合える子のことは好きって言う。純真無垢で分別つかない年齢で意地悪するのは当たり前だけど行き過ぎた意地悪は何かしらする理由があるよ。親が意地悪で子供がいい子っていうのもないよね。

[143. 匿名]

>>136
言い返したり、やり返したり出来ない気の弱い子はどうなるの？
意地悪する子どもが一番悪いんだから、論点すり替えないで欲しいわ。

[144. 匿名]

姉の子(女)と我が子(男)、同じ3歳なんだけど先日久しぶりに会わせたら、姪が何もしてないのに私の子を急に叩いたり物を投げつけたりした。
新聞紙をちぎる遊びをしていて我が子がちぎった紙が姪の頭に乗っただけで「やめてー！なにするのよおおおお！！」ってギャン泣き。
食べ物は奪うし、本当女版ジャイアンって感じだよ。
姉夫婦もやられたらやり返せ！立場悪くなったら女だから泣けばいい！ってしつけ方針だから縁切りたくなった。

主は子の性格で悩んでるだけ立派な母親だよ。今後集団生活で人とのやりとりを身につけていってくれるタイプじゃないかな。

[145. 匿名]

>>136
あなたのお子さん意地悪ちゃんなの？
もし自分の子が意地悪されてたら、そんな事言えないよ。

[146. 匿名]

トピ画の子かわいそうじゃない？
変えてあげてほしい

出典：scontent-dfw5-2.cdninstagram.com

[147. 匿名]

>>26
親がしてるように真似して育つって。だから私はもう見られてるなら子供がいる時は振り切って良い母大人を演じてます！本当は私性格悪いし素の自分の言動からは真逆なんですけど、演じた私の言動それ見て身につけてくれるならって。
だからすんごい疲れる〜〜

[148. 匿名]

主さんに申し訳ないけど、子は親を見て育つんですよ。親の言動を真似たりもします。もちろん原因は、これが100%じゃないけど、親の影響は大きいと思います。主さんやご主人が喧嘩してる姿とか、お子さんに見せたりしてませんか？

[149. 匿名]

さっさと治してね
被害に合う子が可哀想。

[150. 匿名]

>>147

すごく分かる。もう五年ぐらいそういう生活してる、とても疲れる。

[151. 匿名]

クソガキ大嫌い！

[152. 匿名]

親にも理解しがたい、子供なりのストレスがあるのかもね。大変だと思うけど、今の状態のまま成長していかないように、子供と向き合って前向きに頑張って下さい。子供も見方は親ですから。

[153. 匿名]

生まれ持った性質じゃない？
何を言っても言うこと聞けない子はいるよ
そういう子にはやっぱりお仕置きが必要です
○○だから意地悪しちゃダメ！というお説教をしてもその○○の部分を理解できない利己的な脳の作りの子がいるんです
そういう子の場合は例えば意地悪をしたら夕飯抜きにするというようなお仕置きをする他ない。
意地悪すると嫌なことが起きる、というペナルティーで働きかけるしかない。利己的な脳の作りの子は人が嫌な思いをすることには一切興味ないけど自分が嫌な思いをすることは絶対嫌なのでペナルティー回避のために言うことを聞くようになります。

[154. 匿名]

主さん
3歳っておそらくみんなそんな感じですよ
なんとなく同じ空間にいてぶつかりながら成長していく感じ
年少の4歳になったら少しずつ変わってはくると思う
ただし、親がついてる時にはその場で何がいけないのか教えることが大事だよ
ダメだよ～じゃなくて、言われたら悲しいよとか叩かれたらとっても痛いんだよと具体的に
おもちゃの取り合いも順番で使おうかとか
泣いて騒ぐなら一度その場から連れ出し落ち着かせてあげるとか

[155. 匿名]

>>136
意地悪する子どもの親が言いそう。

[156. 匿名]

>>150
オーバーなほど。でも1番長くいるし私の言動がメインな所もあるから演じて頑張ってる。

[157. 匿名]

主さん、色々な意見がありますが息子さんの事を専門機関に相談して、発達障害云々置いておいて接し方、関わり方について教えてもらう方法がありますよ。
私の息子の場合発達障害と思い、障がい者向けの施設の療育師さんに相談したところ、「こういう場合はどう思う？」「じゃあどうすれば良かったと思う？」「お母さんはこう思うな」というふうに子供に考えさせるということを教わりました。
根気よく続けてきた結果、前よりも意地悪をしなくなりました。ご参考までに。

[158. 匿名]

赤ちゃんが髪ひっぱるのは意地悪じゃないでしょ
目の前に気になるものがあったからつかんだだけだと思う
乳児がおもちゃを奪うのも意地悪とかじゃなくて単純におもちゃに触りたいからとっただけで本人は意地悪とかそんな事分かってやってないと思う

[159. 匿名]

>>151
自分の事？

[160. 匿名]

銀行員に向いてそう

[161. 匿名]

>>157
そこまで出来る親ってなかなかいないよね。
すごいと思う。

[162. 匿名]

兄妹がいるんなら愛情不足なんじゃないの？
真ん中ちゃんを今とりあえず一番にしてあげたら落ち着かないかなぁ？

[163. 匿名]

男の子で意地悪な子って珍しいね
男の子の場合、意地悪っていうか乱暴者というか、すぐ手が出たり、思い通り行かないと泣いたり騒いだりする感じなんだけど
幼稚園や小学生くらいから、性格悪い言動の目立つ男の子っているけれど、３歳で意地悪って珍しいね

[164. 匿名]

>>141
兄弟がいてもいなくても関係ないわ。

[165. 匿名]

>>86
障害かもしれないのにね。
障害＝脳のクセ、ね。

母親のも意地悪な場合は障害の遺伝

[166. 匿名]

娘が保育園から一緒だった女の子がそんな感じだった。すごく可愛い子で、うちの娘のことが大好きだったんだけど、うちの娘が他の子と遊ぶのが嫌で邪魔したり怒ったり、一年生になるととにかく人の悪口しか言わないから一緒にいて疲れるって娘もストレス感じてた。大人の前ではいい子にしてるんだけど、それ以外は意地悪もずるい事も普通にしちゃうみたいな。転校したから今はどうなってるかしらないけど…
その子のお母さんはすごくいい人だったけど、父方のおばあちゃんが変な人だった。がるちゃんで知った自己愛性人格障害？にかなり当てはまるような。そういうのが遺伝するのかなぁ。

[167. 匿名]

>>113
あなたの物の言い方も汚らしいことに気がついてる？

[168. 匿名]

何回も叱るけどその叱り方が毎回甘すぎる、とか？
もっと思い知らせる、くらいで強めな叱りが必要なんじゃ？

[169. 匿名]

>>157

私も療育の本を読んでちょこちょこ参考にしてる

手先、人との関わり、学びなどなど何かが苦手な子への教え方を実際の経験から本にしてくれてるので育児で悩んだ時すごく役にたつ

[170. 匿名]

>>157

私も同じく接し方を学びに行ったことある。
サジ投げたくなるほど行き詰まって。子供をカウンセリングして貰う前にどうこうする前にまず親が変わってみる、そして子供と接する事を学びました。

[171. 匿名]

>>163
あなたの「意地悪」のイメージが偏ってるんじゃないかな。自己中で思い通りにならないと攻撃する男の子なんて意地悪そのものだよ。

[172. 匿名]

>>161
ありがとうございます。。息子がお友達に意地悪してばかりで、私の心がボロボロでした。療育師さんの助言で私が救われたんだと思います。

[173. 匿名]

私自身とても意地悪な性格の子供でした。
気に入らない子は省いたり、悪い噂流したり⋯なので避けられたり、友達がいなかったです。

思い返すと母はもちろん母方の叔母も祖母も、父方の祖母も叔母も親族の女性はみんな意地悪な性格でした。
よく悪口で盛り上がってました。
悪口で盛り上がってるのによく見られたからか、母はよく叔母の子供の世話を私にさせたりしてました。
友達と約束してても無理矢理世話されたり、ヒステリックでよく私に当たってくる母へのストレスもあったようで、家を出て、母や親戚と疎遠になってから、省いたり、悪口を言ったり、悪い噂を流すとはなかったです。
今は友達と配偶者に恵まれ、優しい子だよねって色んな人に言ってもらえます。

[174. 匿名]

小さいときから、意地悪な子は１０歳の今でも意地悪。

[175. 匿名]

もし本当に愛情不足だったとしたら参ったと言わせるくらい怒鳴りまくるのは逆効果なんじゃない？

[176. 匿名]

>>169
157です、もし差し支えなければ本のタイトルを教えて頂けませんか？私も読んでみたいです。

[177. 匿名]

一歳半の娘がめちゃくちゃ気が強い。突き飛ばす、叩く、人が使っているものを取り上げる。私自身それをされてきて泣くばかりの子供だったので、どうしたらいいか分からない。
悲しいよって、毎回伝えてるけど、目つきも意地悪だし、本当に悲しい。

[178. 匿名]

生まれ持った性格は少なからずあるけど教育でカバーできるよ。2割くらいなら

主の息子さんと逆でうちの長女はニコニコして優しすぎてイジメにあうことが多い
モノを取られても叩かれてもニコニコしてて、
失敗してもニコニコしてる。
1歳くらいからあまり変化がない
一長一短とはこのことかと思う

主の息子さんは強さはあるんだから、思いやりを育ててあげて

[179. 匿名]

叱り過ぎても隠れてやるようになって逆にタチ悪くするよね

[180. 匿名]

何かストレスがあるのかなぁ。

[181. 匿名]

>>170
157です　同じような方がいらして心強いです。
子供が何を考えているか理解が出来ただけで随分救われた思いでした。

[182. 匿名]

>>139
その子もう中学生でしょ？性的な欲望を実行に移す頃だよ。正月が恐いなんて暢気なこと言ってないで、娘さんとその子を会わせないようにしないと。何かあってからじゃ遅いよ。あなたや旦那さんが24時間見張っていられるわけじゃないんだし。娘さんはあなたの両親の所に預ければいい。義両親に会わせなきゃいけないんだとしても義甥のいない別の機会にして。

[183. 匿名]

あんまり意地悪だと幼稚園でコソコソ言われるよね。
うちの園も学年に3.4人いるけど、あんまり遊びたくないってよく言われたりしてる。
子供は仕方ないとしてそこで親がちゃんと注意しなかったりしてたら親まで変な人だって思われるし、主さん気を抜いちゃダメだよ〜

[184. 匿名]

どの程度かわからないけど、3歳なら、「これは僕のだから貸さない」とか、「あっちにいって」とかは当たり前の事だよ。
自我が芽生えてくるころだから。
放置せず、子どもとたくさんかかわれば落ち着くよ。

[185. 匿名]

イギリスかアメリカかどこかの研究で、
“すでに保育園の段階で、クラスに1人くらいは際立って意地悪な女の子、いわゆる『ミーンガール』が存在する”っていう研究があったのを覚えてる人いないかな？

さらに、“サイコパスは親の育て方とか関係なく生まれつきのものが大きい”とか、“連続殺人犯の過半数は、イメージと違って子供時代に虐待を全く受けていない”とかの研究発表が何度もあったから、悲しいけど、やっぱり生まれつき他人の痛みがわからない利己心の塊の子だって少数存在するのかな、と思ってるよ。親御さんの接し方云々だけじゃなく。
よく、“精神医学は科学ではない”って他分野の科学者たちが言ってるのも聞くから、何が本当かまだわからないとも思ってるけどね、、

[186. 匿名]

>>176

「子どもの発達にあわせて教える」シリーズが実践的で良かったです。

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その他「PT（ペアレントトレーニング）」、「ABA(応用行動分析)」、「療育」、「発達障害」などのワードで検索かけると出てきます。

[187. 匿名]

幼稚園で意地悪なことを言う女の子は、自分のお母さんの前ではおとなしくて良い子？です。いつも同じ女の子グループで遊んでいて、グループに入らない子には、あいさつもしません。うちの娘は、女の子にも男の子にも同じように話しかけて遊んでいたので、「わたし、この子キライ」てよく言われました。意地悪な子は、大抵、上にきょうだいがいて、上の子も意地悪です。

[188. 匿名]

私、幼稚園の頃男の子に身体的暴力のいじめにあって喋れなくなったからきちんとしつけてくださいね！！
いじめられたほうはトラウマになるんでしっかり教育してください！！

[189. 匿名]

幼稚園でウチの子はイジメられる方だった。
自分では手を下さず他の子にやらせたり、他の子にも無視をそそのかすような子が相手だったから、本当に我が子が可哀想だったよ。ただでさえボーっとした性格で心配だったのに、厄介なのに目をつけられたせいで私も夜眠れなくなったり…(自分の脆さに驚いた)。
しばらくして知ったんだけど、意地悪されてたのウチの子だけじゃなかったんだ。だからその子のことママたちの間でちょくちょく話題にのぼってて。

今思えば意地悪な子のお母さんも肩身が狭い思いをしてたんだろうな。どう躾けても意地悪が矯正出来ない子っていると思うもの。
あの手この手で色々アドバイスするのに、小3のウチの子は相変わらずボーッとした子だしね。

「三つ子の魂百まで」をバカにするコメントあるけど、当てはまることも多いよ。

[190. 匿名]

あー、三歳からすでに意地悪いたけど、小学校中学年頃からみんなに避けられはじめて孤立。高学年の今では逆にいじめられてるよ。周りも意地悪な子が性根が腐ってるのが分かるんだよね。

[191. 匿名]

末っ子かＢ型じゃない？
それかお兄さんいるとか
性格悪いのかだいたいこれ

[192. 匿名]

3歳児が他の子を思いやれないことと、意地悪を同列に並べられないよね。
意地悪で性格悪い子どもは、やる事も言う事も異質だもん。そういう子どもはずっと同じ。

[193. 匿名]

>>190
あのクソガキがそうなる事を願うわ

暴言、失礼しました

[194. 匿名]

我が子4歳にいじわるする子がいて(息子以外の子にもしてるらしい)でも、たまに仲良く遊ぶ事もあると聞いたので、その子に遊んでくれてるんだよね、ありがとう。これからも仲良く遊んでねっ伝えたら我が子が他の子に抱きしめられて嫌がってたら嫌がってるだろ、やめてあげて！ってその子が注意したり、少し優しくなりました。
主さんだけでなく、周りの人の接し方でも変わってくるかもしれません。

[195. 匿名]

>>191
あなたは末っ子でＢ型でお兄さんがいるの？

……釣られちゃった（笑）

[196. 匿名]

もしもう試されてたら申し訳ないのですが、
「意地悪しちゃダメ」とか「意地悪ばっかりして！」とか叱ってばかりだとどんどん意地悪になるかも。
外で意地悪した時は仕方ないことですが、家に居る時はなるべく些細なことでも、「ありがとう！〇〇ちゃんは優しいね。」「いい子だね。」って優しい優しいって誉めてみるとかどうですかね？
子供って褒められると調子に乗って更に頑張りますよね。
ついついお母さんが叱りすぎちゃってるのかもしれませんね。

[197. 匿名]

知人の子はちっちゃい時から意地悪な子で、お友達の失敗が大好きで、弁も立つから相手を追い詰めて泣かせてせせら笑ってる子だった。

その子が原因のトラブルもとても多くて、悪影響だから親の中には関わらせたくないという人もいた。
でも、根気よく親や先生が言い聞かせたり、親も長時間話を聞くよう心がけたらいくぶんかましにはなったらしいから、「またか」と慣れずに言い聞かせ続けてあげて欲しい。

私が知る限りだけど、その子は放置されているわけでもなく、ご両親も仲が良く腰が低くて子どもにも手をかけてあげているように見える。
周りも何故あのご両親からあの性格の子が生まれるの？って不思議がってた。

[198. 匿名]

>>141
それはあなたの周りだけでしょう。

[199. 匿名]

>>186
156です。早速にありがとうございます。助かります。

[200. 匿名]

ある女の子が娘に凄く意地悪で、最終的に娘が心体にも影響がでだして、冷静に何度か親同士で話し合い、結局疎遠になりました。

後々聞くと、幼稚園の頃から何度も喧嘩で幼稚園に呼び出されたり、問題が多かったらしい。

小学校からは都合のいいときだけ、都合のいい子を側におき、常に自分しか友達のいない状態にし、わざと自分は他の子とさっさと遊びにいく。
うちの子には来るなと言いひとりぼっちに..,更にそれを、友達がいないとはやしたてる。等。
感情の起伏が激しく、男の子も近づくのを拒むほど。

疎遠にしてからは、学校内ですれ違うと、かなり睨まれてたけど、関係ない！と話もせず、娘も意地悪されてたときに、かなり助けてくれた友達がたくさん出来て、楽しく学校で過ごせていたと思う。
担任の先生も、かなりこの関係は心配してくれていて、一応意地悪な子は学校先生内では要注意人物だった。学校の対応策は卒業まで同じクラスにはならなかった。

[201. 匿名]

家族や周りに意地悪な人がいると真似する。
幼馴染の意地悪な子は家族みんな意地が悪かった。主さんは違うのかもしれないけど。

[202. 匿名]

年長の娘の友達が意地悪。
例えば、娘が玩具のクジで｢これが当たりますように｣とお願いしたら、その友達は｢娘ちゃんにその玩具が当たりませんように｣のお願いしたり…母親に怒られた時の目付きが殺人鬼みたいだったり。
他にも普通に性格悪い(笑)

その母親は、他の子にこんな事されたーと担任に言ったりもしてるので、自分の子には気付いてないのかな？と思ってます。
うちの娘は気にしてはいないみたいなので、様子見ですが、高学年になったら怖い。

[203. 匿名]

>>2
知能は母親からの遺伝だけど、運動能力は違いますよ。

[204. 匿名]

親の根性の悪さが遺伝したんでしょ

[205. 匿名]

習い事にいてる中国人の女の子がすごい
手だけでなく、足も出る、突き飛ばす、逃げても執拗に追いかけて手を出す
もうほんと、外国人とは関わりたくない

[206. 匿名]

>>153
そうだよね。
環境論ではどうにもならない先天性の脳機能。
だったら、物理的に理解させるしかないよね。

ガルちゃんでは、母親の育てかたが悪いだの環境次第だの、親を責める意見が多いけど、脳科学が発展していろいろとわかってきてる。

[207. 匿名]

育て方に関係なく性根の腐った性格悪い子どもはいる。そういう子どもは避けるしかない。

[208. 匿名]

幼稚園の頃、特定の男の子に虐められていました。
もう20年以上経つのにあの時の辛さは未だに忘れられません。
虐めっ子は大きくなったら虐めた記憶も無くなると思いますが、被害を受けたこちらは一生忘れません。

[209. 匿名]

ママ友の子でまだ2歳なのに「こっち来ないで！」
「それ触らないで！」ってすぐ私の娘に意地悪したがる子がいる。お母さんはいつも叱ってるけど、家でこの子ないがしろにされてるんだろうなあって思うよ。

すごい可愛がってるんだけど、常に母親の自分が優先というか、子供を自分の分身と思ってて一人の人格として認めてないんだよね。

母親がその子に「それ触っちゃダメ！」って手に持ってるものパッと奪い取ったり、写真撮るときに「笑ってー」って子供の頭ペシっと叩いたり、「うちの子は〇〇なのー」って子供の気持ちを代弁する時に、全然その子の気持ちじゃなくて単なる母親の希望や願い言ってたり。そんな大した事ない言動って思うかもしれなけど、自分は子供に平気でやってるのに、子供がお友達に同じ事やってると目くじら立ててたりするんですよね。

叱らないで、お友達に接して欲しいお手本をまず子供にしてあげたら良いと思います。

[210. 匿名]

3歳でしょ？まだ自分が1番って年齢なだけで、たくさんのお友達と関わって行くなかで色々学んで友達の子とも気遣えるようになるんじゃない？
うちの甥っ子もザ我が儘！って感じだったけど、弟が生まれた事と幼稚園に入った事とで随分大人になったな！って感じだったよ。

[211. 匿名]

他にも言ってる人いるけど
意地悪だと親が理解してるだけマシです!!
うちの娘の保育園同じクラスの女の子
信じられないくらい性格も顔も
クソブスで本当に私大嫌いな子いるけど
親は怒らないもん!!!それ見てまた腹立つ!!
小さい子に最低かもだけど、その子見るたび
クソブス。て思っちゃう。
本当に意地悪で意地悪で女ジャイアン!!
叱らない親も腹立つ!!

[212. 匿名]

三才児の意地悪より三才児にサイコパスだとか言っちゃう方が問題あるように思うんだが..？？

[213. 匿名]

この手のトピって必ず『被害者』ばっかり出てきてやめさせろだの言うけど、主さんみたいに我が子の意地悪に気が付いて改善策求めてるのに追い討ちかけるのはどうかと思う。

[214. 匿名]

>>212
読解力。

[215. 匿名]

最悪だねー
ガキならガキらしく大人しくしてろっての

[216. 匿名]

主さん、いっぱいいっぱいだろうけど、この手のトピはがるちゃんには向かないと思う
余計傷ついちゃうよ
専門家に相談したり、本で情報収集しよう

[217. 匿名]

親が我が子を意地悪だと理解しているなら大丈夫だわ。
我が子を客観的に見れないで、モンスター化しているのは1番まずい。

[218. 匿名]

そういう子いたけどその人も三姉妹の真ん中
こっちは良い迷惑だよ
うちの子何もしてないのにいじめられて

[219. 匿名]

近所の何世代も意地悪な家系
そこの婆さんがわたしにいじめられて嬉しかったでしょって他の婆さんに言った

[220. 匿名]

親がすっごい神経質な3歳の子は、
親に注意されたであろう些細なことをそのまま友達にも注意する。しかも意地悪そうにニヤニヤ笑いながら。
今後、人間関係で苦労するだろうな〜と思いながら見てます。

[221. 匿名]

お母さん、大丈夫?　辛いよね
とりあえず、便秘してないかチェックしてね
便秘でイライラしてる子はいるよ
その子に効くかどうかわかんないけど、うちの子がイヤイヤの時はベビーマッサージを復活させたよ
愛情表現のひとつを言葉ではなくて身体で出来るからいいはずだろうと思って
言葉で教えるの難しいし疲れちゃうし、マッサージいいよ
手を動かせばいいんだから
幼児だし恥ずかしくないよ

[222. 匿名]

意地悪するのいうのは、嫉妬心からくるものかもよ？他の子が羨ましかったりすると、意地悪しちゃうとか。元を辿ると、親の愛情不足に繋がるけど。

[223. 匿名]

主は自分の子供の事ちゃんと見てて偉いと思うよ。
親が子供の性格を把握するのって本当に大事。近くに相談できる施設はないかな？私は発達相談をしに市の保健センターに行きました。保健師さんや専門の先生が色々アドバイスしてくれたよ。
叱ることも大切ですが叱りすぎてもマイナスになることもある。（毎日怒られて僕はダメ人間なんだと感じてしまったり）もちろんいけないことはちゃんと注意し続けること、良いことをしたらちょっとオーバーに褒めてあげることもいいですよ！まずは近くに相談出来そうな所があったら行ってみて！私はかなり楽になったよ！

[224. 匿名]

愛情不足説もあるよね。
幼児には頭ごなしに叱りつけるより、愛してるよとか産まれてきてくれてありがとう、大好きだよとか愛情表現を沢山して安心させることが大切。

[225. 匿名]

幼児はお友達とうまく遊べなくて当然。お母さん、あまり自分を責めないで。

お母さんが子供の意地悪癖に気付いてるなら、何かしらの子供のサインかもしれない。


お友達とのコミュニケーションより、お母さんとのコミュニケーションを必要しているのかもよ。

[226. 匿名]

意地悪したら、抱き締めながら怒るとかはどう？

[227. 匿名]

主さんは、子供の事をちゃんと見てるし、立派にママやってると思うよ！色々調べてさ、相談に行ってみたりするのも良いんじゃないかな？そこで色々アドバイス貰ったり、誰かに話を聞いてもらうだけでも違うと思う。まだ3歳、育児はまだまだこれからですよ、息子さんだってまたまだ変われます！

[228. 匿名]

周りに意地悪な人がいて真似しているんじゃない？ 私はそうでした。

[229. 匿名]

看護師しててチャイルドカウンセラーの勉強してるけど意地悪とかいじめする子は親に問題があるって書いてあったな

近所の年長の女の子がうちの子供に意地悪するから
意地悪しないでくれるってわたしは言ってる

その子の親は学校の先生で色々厳しいから
親がいる前ではすごいいい子ぶってる

なんかしらストレスがあるから親がいないとこで悪さしてんだろーなって勝手にアセスメント

[230. 匿名]

>>27
発達障害がどんなものかちゃんと理解されてますか？ 他害がある子もいますが、それは意地悪とは根本的に違います。
逆に健常児が、発達障害児の何か自分達と違うと感じ取って意地悪する事もありますよ。

[231. 匿名]

>>7
長男が二、三歳の頃近所に新しいオモチャを壊したり
うちの子の自転車を土手の下に投げてるのを目撃して追いかけた。
誰の子か分かったけどその母朝からお尻フリフリパチンコ行くような女
下の女の子も放ったらかし…やはり親のせいかな。その頃虐待とか知らなかったから
今だったら通報してたのにな。

[232. 匿名]

じゃれ合っててとかじゃなく、
両手で力いっぱい隙あらば何度もお友達を押して転ばせる子って、どういう心理なんだろう？

[233. 匿名]

まだ小さいのに小生意気なこと言ったり
乱暴だったり意地悪な言動をとる子どもの親って

申し訳ないけど「あ、なるほど」だよ

[234. 匿名]

>>31
確かに！
かわいそうだと思っているならいじわるを繰り返さないよね。
このなだめかたは大人にも当てはまりそうですね。

[235. 匿名]

母や家族が子供に意地悪(下手ないじり？)をするとそのまま真似して意地悪な子になるよね。
面白い話をしてる相手に「はっ？」とか「意味わかんないんですけどーw」とか。
あと親が話好きで子供の言い分を聞かない家庭も意地悪な子が多い気がする。

[236. 匿名]

愛情不足とか、否定的な言葉で叱るとか
普段、主さんやパパの言葉使いとか原因だと思うものはとりあえず潰していくのが良いかと
あと、保育園や幼稚園に通いながら習い事させてる？
疲れ過ぎてイライラする事もあるよ
まだ小さいうちは体力ないから平気そうに見えててもゆったり親と過ごす時間は必要だよ

[237. 匿名]

意地悪する人って平気で意地悪するよね。それが悪いことだと思ってないくらいに平気で自然にやってのける。何の悪びれもない。女って陰湿で悪質。

[238. 匿名]

>>8
ずっと意地悪な子って親が「これくらい子供同士だから〜」「これくらいで嫌がるなんて〜」「やられたらやり返せばいいのに〜」みたいなお母さんの場合ばかりだよ
親が人に気持ちも考えられる人なら改善していく

[239. 匿名]

保育士してたけど、子どもの性質もあるけど、やっぱり親に似てるよ。
例えば一見ヤンチャな男の子でも、穏やかなお母さんの子はヤンチャする上限が低いというか。ある一線は超えないというか。走り回ったり悪さもするけど、ケガすることとか危ない事はできないというか。

意地悪な子は一見親も可愛がってるし常識人っぽいけど周りをよく見ていて空気読むのも得意で良い人作ってて、何か問題あった時とかに、え？！こんなに怒るんだ？！って事が起こったり。
本当に何年も付き合って穏やかでのほほーんの人の子どもに巧妙な意地悪する子どもはいなかった。

母親じゃなく父親の場合もあるし、近くの大人の気質は少なからず影響してると思う。

[240. 匿名]

>>235
高卒DQN家庭は人をからかったり不快にさせる会話がノリがいいってことだと思ってるから

[241. 匿名]

2歳頃から、て、その頃から下の子がいるの？

それは「構って欲しい」のサインだよ。
一番ママに甘えたい時に他の兄弟に気持ちが言ってて、さみしいんだと思う。だから兄弟に意地悪するのかと。

それ見逃して、叱ったら逆効果。

1日のうちに20分でいいからその子だけ集中して構って甘えさせたあげてください。

[242. 匿名]

>>234
意地悪な人は私は嫌じゃないからかわいそうだと思わないって平気で言うからね

[243. 匿名]

>>220
まずは自分の子を躾ようね
まともな親ならよその子に注意されてたら気をつけないとって思うもんだけど親が親なら子も子なんだろうな
世の中のルールを守れない子は集団生活に入ったら苦労するよ

[244. 匿名]

人のこと叩いてもボーッと見てて叱らない親もいるから主は客観的に見れてる分大丈夫だと思う

[245. 匿名]

>>155マジで意地悪する子の親ってこんなだよ
子供は揉まれて成長するから親は何も教えないらしい
よその子は暴力はいけないって親に教えられてるからできているのに

[246. 匿名]

実はめちゃめちゃ恥ずかしがり屋だとか、自信がないなどの可能性はありませんか？
他人からの評価を怖がるあまりに、逆に自分こら評価を下げる言動をして、自分の心を守るってことはよくありますよ。不良になるきっかけあるある。『悪いことしてるのは自分の意思、もともと劣った存在なんじゃない！自分は他人なんか気にしない！だからこんな悪いこともできるんだ！』っていう逃げの姿勢。

[247. 匿名]

主さんがそうというわけではないけど、構ってもらいたい、気持ちをわかってもらえないと思ってわざと意地悪する場合もあると思う。
うちの長男が、妹が生まれてからそうでした。
それを、私には言わず、おばあちゃんだけに本音を話していました。小さいながら、寂しい思いをさせてしまいとても反省しました。
気持ちを聞いてあげる、主とそのお子さんの二人だけの特別な時間を作ってあげると、何か変わるかも知れないです。

[248. 匿名]

主と全く同じ兄弟構成だけど、もうすぐ３歳の次男は朗らかで優しいよ。
私や他の家族が咳してたりすると大丈夫？って聞いてくれる。
基本笑ってて穏やかでおとなしい。
持って生まれた性格が大きいと思う。

[249. 匿名]

構って欲しくてやる子もいるよね。
怒られることすら自分を見てくれてるから本能で嬉しいみたいな。
もちろん一例だよ

[250. 匿名]

元保育士だけど、早いと１歳児でも仲間外れにしたり意地悪をする子はするよね。
注意され続けてだんだんと丸くなってお友達と仲良く遊べる子もいればそのまま卒園していく子もいる。
対人関係上手く出来ない子は小学校の方にも引き継ぎしてるので、そのまま根気強く付き合っていくしかないと思う。

[251. 匿名]

>>125
うちの子物怖じしないんだよねーと言う意地悪◯んと君のママ

[252. 匿名]

サイコパス確定

[253. 匿名]

発達障害の場合はこっそり意地悪するとかのスキルがないし、むしろされるパターンが多いから、性格的な問題では？療育というのもちょっと違う気がする。私は発達障害の子どもが居ます。

[254. 匿名]

生まれ持った性格だと思う。
今思えば、うちの子は生まれたときから穏やかだった。
ギャン泣きとかしなかったし、お店で騒いだりもなかった。
下の子にもやさしいです。
下も同じ感じ。

[255. 匿名]

トピ主さん大丈夫かな
書き込めない程落ち込んでしまったとか…
トピたったの気が付いてないだけかな

[256. 匿名]

幼稚園の年中から意地悪な子がいました。
自分が誰かと揉めると、他の子にも「あの子は仲間にいれないで！私を怒らせたから」と順番にハブ。小学生になってからは自分が直接言うのはまずいと思ったのか、別の子に「ねーあなたはダメって言って」と影の支配者。
じゃんけんで負けても絶対鬼にはならず、友達のおもちゃを泣いて欲しがり、わがまま放題。
関わった子は皆被害に合っています。
顔は可愛いけど本当にすごい意地悪。
多分もう治らないと思う。

[257. 匿名]

友達の子供が超意地悪で性格がやばい
ぜーんぜん可愛くない
他人や子供に迷惑かけてもバカ親だから全く怒らない。親子揃ってさよなら。

[258. 匿名]

>>237
そういうデブスが居たけど何と夫に婦女暴行未遂で逮捕され
しかも本当は不倫だったと言う人がいる。因果応報だよ。

[259. 匿名]

うちは超意地悪で外ズラだけいい毒親だったんですごい嫌だったのに、大人になって気づいたら性格が似てしまった。ほんとに自分が嫌になる。

[260. 匿名]

自分の子どもの性格がキツくて、叱っても諭しても直らないと分かってサジを投げて放置してる親がいるよ。
自分が友達から無視されて嫌われたら分かるんじゃない？だって。
やっぱり親もおかしいし、頭悪い。
関わりたくないから疎遠になった。

[261. 匿名]

生まれつきは馬鹿にできない。
遺伝子がそう行動するようプログラムしてるし。

[262. 匿名]

>>61
って言うお前が(￣^￣)ｰзうぜー

[263. 匿名]

ギュ～ッてハグして「ママは○○ちゃんが
大好きなのに、そんな事したら悲しいな。」
って言って、よく話を聞いてあげて欲しいな。

[264. 匿名]

自分で言うのもなんですが…
私は３才くらいから小学校上がる前まで、すんごい意地悪でしたよ
身内が引くレベルで意地悪
でもその後は何となく落ち着いていきました
家族にはもちろんたくさん叱られましたが
その分たくさん私に構ってもくれました
満足して落ち着いたのかな？と自分では考えています
主さんが我が子の意地悪さをわかっているならまだ大丈夫だと思います

[265. 匿名]

幼稚園や小学校でイジワルだった子に、大人になってから再開したらすごく穏やかで優しい人になってる時もあるよ。何がきっかけだったのか、心の底では今でもイジワルなのかとかはわからないけどね。
年齢上がるほど直すのが難しくなるかも。

[266. 匿名]

それはもうとことん根性叩き直して何とか虐めない様にして欲しい。

うちの子おっとりしてるから、そういう子から将来いじめられてないか本気で心配です。

[267. 匿名]

>>251
まったく関係のない第三者ですが、伏せ字とはいえ、個人的に気に入らないある個人を出して書き込むって、どう考えても仕返ししてストレス発散勝てるようにしか見えない。

[268. 匿名]

ウチの子はおとなしいからやられる側。
いつも叩いてくる子の親は見た目からしていかにもキツそうな人…
子供が〇〇に叩かれた！と訴えられたら、どうするのが正解なの？
(ちなみに保育園には連絡ノートで連絡済。その時の回答が戦いごっこのつもりだったそうです)

[269. 匿名]

うちの子も、急に意地悪になって 別人の様になった事がありました。
本当に悩んでいたけど、ある日 甲状腺の病気と判明。ホルモンのバランスが崩れて苛々したり、乱暴になっていた様で、薬を飲み始めたら 元に戻りました。可能性として、コメントさせて頂きました。身内に甲状腺の病気を患っている方がいらしたら、遺伝が強いので 検査してみても良いかなと思いました。

[270. 匿名]

うちの子が 年少の時に
上履き入れをゴミ箱に
入れられました。
先生も まさかゴミ箱に
入ってると思わなかった
みたいでした。
年少でも いるんだなぁー
と思いました。

[271. 匿名]

一歳未満でも性格悪い子ってよくいるよ
持って生まれた気質が大きいと思う
気長に関わり矯正していくしかないと思う
本質は変わらなくても、相手がどう思うか
自分がどう思われるか頭で理解させることも大事

[272. 匿名]

我が子に意地悪してきた子は、お母さんが下の子を可愛がり、上の子には どうでもいいことで叱って、意地悪してた時は「そんなこと言っちゃダメだよー」って軽く言うだけだった。

あとは他にも意見があるけど、家でお母さんが悪口ばっかり言ってるんだろうなって子。

主さんはここで相談するくらいだから それはなさそうだけど、
自分がされたらどうかを考えさせて 意地悪した時に しっかりと叱ること、お友達に優しくしてあげられた時には そういう優しい子が大好きだよっていっぱいほめてあげることは 大事だと思います。

[273. 匿名]

児童館に来る意地悪で我儘な3歳児。
母親は常にスマホ片手にポチポチやってる。
児童館でスマホ手に持ってる母親はその人だけ。

[274. 匿名]

幼稚園の年少さんから意地悪だな〜って思ってた女の子。今一年生だけど意地悪。話しかけても無視されるって娘が言ってきた。他に仲良しな子がいるから本人はそんなに気にしてないみたいだけど、相手の親は何にもわかってない。
帰り道が一緒で同学年の女の子4人で帰ってくるから、いつか仲間外れにされそうで怖い。
親が根気強く向き合ってくれてたらそんな心配じゃないんだけど…。
主さんがちゃんと向き合ってるなら大丈夫だと思います。

[275. 匿名]

愛情不足です
たくさん抱っこしてあげてください

[276. 匿名]

共働きですか?
大変ですが共働きなら仕事やめた方がいいかもしれません

[277. 匿名]

>>15
私、中間子だけどいじめられっ子でしたよ

[278. 匿名]

性格も遺伝するそうです…
そうじゃなければ障害の可能性があると思います
怒るときは感情的にならず、なぜ駄目なのかをちゃんと説明してあげてください

[279. 匿名]

近所の子もそうなんだよね、ちょうど3歳。我が子が割と意地悪されてモヤモヤ。

お母さん、キチンとした人なんだよね。家族仲も良さそうだし。

しっかり叱ってくれるし、近所だから長い付き合いになるから仲良くしたいんだけど、、

家庭に原因ないとなると生まれつきだよね。最近本気で悩んでる。

[280. 匿名]

ウチの子のほほんとしてて、大人しくてとか言ってる親いるけど、そういう子で意地悪な子って1番厄介。あなたの子、影で凄く意地悪なことしてますよーって言ってやりたい。

[281. 匿名]

親が常にイライラしてたり不安症だと子供も不安定になるからストレス溜めないように気を付ける
難しいけどね

[282. 匿名]

その場で必ず注意するの前提だけど、
家に帰ったら何がいけなかったとさらに怒るのではなく、良いことを一つでいいからあげてしっかり誉めてみては
きちんと謝れてえらかったね～でもいいから

[283. 匿名]

本当に意地悪な子は親や大人の見ている前では絶対にやらないよ。
知能犯だからね。

だから、親が気付いてないパターンの方が多いよ。

[284. 匿名]

私子供の頃すごく意地悪だった。なんでかはわからない。大人になった今は人に意地悪したりしないし言っていいこと悪いことを感じたり考えたりできるけど、やっぱりどっかひねくれてると思う。いい人になりたくて努力してるけど、うまくいえないけど、すごく疲れる。どうしてかはやっぱりわからない。

[285. 匿名]

いじめられた側の言い分はトピズレかな。
主さんは加害側で悩んでるから相談してる。

いじめられたのが悲しくて腹立ってイライラするのは共感されやすいけど、なかなか逆の立場野悩みは口外できなくて、1人悶々と悩み、否定され、を繰り返す毎日なんですよね。。

[286. 匿名]

主です。
いろんな意見ありがとうございます！

どんな意地悪か具体的に言いますと、
✔︎相手が遊んでいるおもちゃを横取りする
✔︎自分のおもちゃを触られそうになっただけで、ダメー！と叫んだり、叩いたりする
✔︎兄がただテレビを見ているだけなのに、急に髪を引っ張ったり叩いたりする
✔︎相手が何もしていないのに、◯◯大っ嫌いと言ったり、◯◯と遊ばない！と言ったりする

あと、1番私が気にしてるのが、
◯◯死ねばいいのに、と言うことです。
これは兄妹にしか言いませんが。

親のせい、遺伝のせい、愛情不足のせい、
いろんな意見きちんと聞き入れたいと思ってます。

死ねばいい、なんて言葉
家族の誰も言ったことありません。
それなのに、とつぜん言いだしました。

三つ子の魂百まで、とは言いますが
諦めなければいつか、落ち着いてくれるのかな。

[287. 匿名]

>>284
こういう方が出世したりするんですよね、実際。大人になると素直やいい人だけじゃ、生きていかれないから。

[288. 匿名]

ここ見たら不安になってきた。
1歳10ヶ月の娘こないだ支援センターでおもちゃを持っていこうとした子にだめよ！と手を払って泣かせてしまった。
その場で注意してもお友達にごめんねが言えなかった。お母さんとお友達に謝って子供無理やり抱えて帰りました。そこにいた先生にはこのくらいの子はみんなそうだからそんな叱らないのと言われたけどガルちゃんを見てると親の叱り方が甘くてむかつくとか育て方が悪いとか見るのでそう思われたくなくて人の目があるところではつい過剰に叱っている気がします。
意地悪する子になって欲しくない。
私の育て方に問題があるのなら子供に申し訳ない
。

[289. 匿名]

>>286
比較的、他の兄妹が大人しめだったりしますか？
中間子の私は、自分の存在を親に認めて貰いたくてお笑いに走りましが、お子さんは認めて貰いたくて意地悪をしてみて、お母さんの反応を試してるのかも。

[290. 匿名]

昔「ママはぽよぽよザウルスがお好き」読んでて、長女が２歳の時に同性のお友達と遊んでて、自分のお気に入りのおもちゃを貸したくないのに貸さないといけなくなって、辛いからって他のその子が気に入りそうなおもちゃをわざと持って行ってその子の目の前で見せびらかして、「だめー！　アンの！　ふんっ！」ってやってるの見て、作者は「こんなに意地悪な２歳児を私は他に見たことがない」って書いてたけど、意地悪には違いないんだけど逆に微笑ましいし可愛いなぁ、それにある意味賢いんだろうなって思っちゃったんだけど、やはり深刻なんだよね…。

女の子の意地悪って３歳からスタートしてるらしいよ。思い通りに動いてくれない子に「お誕生日会に呼んであげないから！」とか、既に３歳で言い始めるらしいよ。ママぽよのアンは既に２歳でスタートしてたが。男の子は仮にやっても、暴力とかもっと分かりやすいから大人が気付いて止めやすいんだってさ。

[291. 匿名]

>>289
追記します。３歳くんを、些細な事で沢山褒めてあげる「○○してくれて、お母さん嬉しかった！ありがとう」「○○くんの優しいところ大好きだな！」根気よく言い続けてみてはいかがでしょうか。もちろん、他の兄妹さんにもそれぞれの言い方で。

[292. 匿名]

意地悪なのは良くないことだと思われやすいけど、誰にでも攻撃性があるということは、本能として必要なものなんだよね、きっと。それなのにどうして罪悪視されやすいんだろう？　攻撃性があると人を傷つけてしまうし上手く行きにくいのだから、そもそも攻撃性がないように人は生まれつけば良かったのに。

[293. 匿名]

子供が一歳なんだけど一歳ぐらいでも性格の悪さは顔にでるよ。みんなで写真とると一発でわかる
その子の親もああ、、っていう意地悪そうな顔。
この親から育てられたらそうなるよねって思うよ
あとは子供がストレスを感じてる場合とか
親を試してる頃とか？

[294. 匿名]

主さんに対して意地悪なコメントも多いように感じるけど親に似るというのならそのコメントをしてる方達の子供も意地悪なのかな？
悩んでる人がいても気持ちに寄り添えないで心ないことを言っちゃうのかな？
対策やアドバイスじゃなくてサイコパスとか元の性格は治らないとか追い込むのは意地悪とちがうのか。

[295. 匿名]

幼稚園時代、おっとりしていた私に意地悪してくる女の子が２人いた。
大人になってから幼稚園時代の写真を見たら、その２人共いかにも意地悪そうな顔をしていた。
性格や顔つきって育った環境じゃなくてDNAによるもので生まれつきなんだって思った。
知り合いにキツイ性格の人がいて、「私の娘、可愛いでしょ」って娘さんの写真を見せられたんだけど、
確かに器量はいいんだけど薄情な顔をしてたので、「きっとこの子、大人しい友達をいじめてるんだろうな」って先に考えがよぎり、
「…………う、うん、可愛いね〜」って変な間ができたので、その知り合いに不服そうな顔されてしまった。

[296. 匿名]

子供関係の仕事してるけど、3歳の時点で性格は決まってると思う
3歳の女の子でともだちを自分の思い通りにさせたくて口が達者で承認欲求が強い子もいれば、マイペースでどんな時もハッピーな子もいる

[297. 匿名]

>>266
義理の姉と同じ事言われました。
うちの息子が押したから、娘も保育園で同じ事して恥かいたわ！と…
私が色々な機関に相談したり勉強してる時で、疎遠決定でした。

[298. 匿名]

>>38のお子さんの話でじんわりしてしまった…。
からかわれたりするのは親御さんとして苦しいだろうけど、素直でちゃんと強さも持ってる優しい子だよね。そのまま育ってくれたらいいなあ。

[299. 匿名]

>>295
で？（笑）

[300. 匿名]

空気読めない子かもと心配していた娘が今中三でやっぱり空気読めてない。

[301. 匿名]

主さんの子は幼稚園なり保育園なりに通ってるのかな？
もし通ってるなら幼稚園とかで覚えてきたってことはないのかな？

おもちゃが貸せなくて手が出ちゃうとか年齢的なものの感じがするけどなぁ。

[302. 匿名]

>>286
兄がただテレビを見ているだけなのに、急に髪を引っ張ったり叩いたりする
相手が何もしていないのに、◯◯大っ嫌いと言ったり、◯◯と遊ばない！と言ったりする

注目されたい欲が特に強そうだね

[303. 匿名]

これを意地悪な子に読み聞かせしよう

[304. 匿名]

3歳のうちの子のお友達にもいるなー。
娘にどっちがいい？って聞いて娘がこっちって言うと、じゃあ私こっちー！！って娘の選んだ方にするの。そうやってあえて聞いて意地悪してくるの。
その子のお母さんは子どもとちゃんと向き合ってるし意地悪な人には見えないんだけどな。
他人事ながら来年から幼稚園だけどその子お友達に嫌われちゃうんじゃないかと心配だわ。

[305. 匿名]

私は今高校生ですが、年長さんから小学校低学年くらいまでは気が強くて意地悪な子だったと自覚してます。でも、今は真逆の性格になりました。

育つ環境の変化とかで変わったりするのかなと思います。

[306. 匿名]

生まれもった大人しい子は間違いなくいると思うけど、3歳の時点で性格悪いまま育つかは分からないと思うんだけど甘いかな、、、
◯◯ちゃんはだめー！とか言うことはあるけどその都度そんなん言ったらお母さんもお友達も悲しいよ。とか◯◯が言われたら悲しくないの??とかしか言い様がなくて悩みます。
◯◯君嫌いって言ったこともあるけどそれは前日に顔に傷つくまで叩かれたからだし理由があるぶんあんまり怒鳴るもできなかったわ。

[307. 匿名]

>>286
うちの子は姉妹ですが、姉の方がおもちゃ横取りや、自分のおもちゃへの執着がかなりあります。
それ私のって言いながら引ったくってる。
毎日、叱ったり喧嘩の声聞くだけで疲れますよね。
よその子に危害を加えないか、心配ですよね。
お気持ちすごくわかります。

死ねばいいは何処から拾ってきたんでしょう！？
それは何度でも本気で叱らないとで大変ですね。

うちの子はYouTubeで乱暴な言葉を覚えているっぽいです。
あとジャイアンとスネ夫…

[308. 匿名]

>>266
おっとりしてても賢ければ大丈夫。賢ければ…

[309. 匿名]

友達の４歳の子が言動がとても意地悪。
お友だちが大事に使ってるものを｢そんなの古くて汚い～｣とかあの人ぶさいく！とか、この子意地が悪いわぁと思うことばかり。

気に入らないと追いかけてきてつかんで殴ってくるし、ずっとすねてる。
生き物を踏みつけたり殺したりもする。
あんまり仲良く遊べないから公園とかで会うとさけちゃう…
４歳でもあるんですね。

[310. 匿名]

>>286

「死ねばいい」ってのは多分どこかで耳にしたんだと思いますよ。１０年ぐらい前から若者で流行ってるある種お決まりのフレーズなので、３歳児が自分で思いついたとは思えません。

テレビで見たのかもしれないし、残念ながら主さんの家族が他の人の目の無いところで言ってるのをお子さんが聞いたのかもしれない、言われたのかもしれない。
いずれにせよ、３歳児の柔らかい心に注がれていいような内容ではないのが心配ですね。そういうことが意地悪行動を起こす一因かもしれませんよ。

うちにも３歳児いるけど、やっぱり自分の語彙、耳にしたことからじゃなきゃ言葉は紡ぎ出せません。
うちはおもちゃを片付けないときに「ポイするよ！捨てるよ！」といったことがあるので、叱った時に逆ギレで「お母さんポイするよ！捨てるよ！」って言われたことがあります。

[311. 匿名]

人に話したことない話なんですけど
私が幼稚園児の頃、お友達を部屋の隅に誘導し、先生が見てない時を狙って抓ってにこにこ笑ってたらしいんです
母がそれを知って一生懸命まともになるように頑張ってくれたらしい
お陰で今はまともですよ
いじめもしないし人が痛がったり悲しんだりしてると自分も辛い

なんなんでしょうね

[312. 匿名]

どんな意地悪をするのでしょうか？
私も小学校低学年の頃まで性格悪かったです。私の場合、1人娘で身内から可愛がられすぎたせいで、他の可愛い子を認めなくない、自分よりピアノが弾ける子は基本的に嫌い、勉強できる子も嫌いでした。成長するにつれ、人は人と考えれるようになり今では、友達いるし、人間関係でトラブルはないですよ。

[313. 匿名]

「死ねばいい」は大人が聞いたらゾッとします。しかし３歳の子は意味合いなど考えず、これを行ったら周りの効果絶大！と思っているから使うんだそうです。どこかで聞いて強い言葉の反応を覚えたんでしょうね。

[314. 匿名]

>>312
主さんは286で答えてますよ

[315. 匿名]

>>288
うちの上の子もそうでした。２歳半～３歳半くらいがピークだったかな。
とにかく恥ずかしがり屋で、人見知り場所見知りが激しかったです。
お友だちと「一緒に遊ぶこと」が出来なくて、貸してと言われても首を振って「やだっ」
近くに他の子がやってくると警戒して使ってるオモチャを抱え込んで取られないように背を向ける。オモチャに触られると、相手の手を払いのけて「ダメ！」と言ったり、奪い返したり。泣かせることも何度かありました。「ごめんね」も言ええませんでした。

私もかなり悩みましたが、私が通ってる所の相談員さんには
これくらいの歳の子がまだうまく友達と遊べないのは仕方ない。むしろ、嫌だと言う自分の気持ちをちゃんと「嫌だ」と伝えられることは大事なことだ、と言われました。
駄目なことは駄目、悪いことをしてしまったら謝ることを教えるのは勿論ですが
「駄目だよ」と叱る前に一旦、「もう少しこのオモチャ使いたかったんだよね」と共感してあげるのが大事とも言われました。
そして、まずは子供は言えなくてもいいから親と一緒に「ごめんね」をしにいく。

幸い、周りのお母さんがたもお互い様という感じの人ばかりで
敢えて子供同士でやり取りさせて、ケンカになってもそれも勉強だからという雰囲気の場所でした。(もちろんその後は双方の親がフォローします)

そのお陰で少しずつですが貸し借りも出来るようになり、幼稚園(年少)に入った頃にはお友だちととても上手くやっていけている旨を先生から聞きました。

288さんとしてはとてもツラい時期かと思いますが、あまり気にし過ぎずに接してあげてください。

[316. 匿名]

>>286

３歳なら意味分かってないで使ってると思いますよ。

[317. 匿名]

昨日も二歳児のトピがあったけど、管理人さんどうしたのかな？

[318. 匿名]

5歳の息子は意地悪期を越して、本音を言わず周りくどくいい方に導きたいタイプです。
たとえばアイス買って欲しいとき、「暑いねー、ママコンビニ行かないの？」とか。
その都度通じないからちゃんと言うことと正してますが、たまに面倒になり、外人の脳みそなんだと思うようにしました。
意地悪は言い聞かせにより落ち着きましたが、今度はこれか…と、日々悶々してます。
トピずれ失礼。

[319. 匿名]

小さい時、同じアパートに意地悪な子がいた。
お人形みたいに可愛かったんだけど、
友達の弟（まだよちよち歩きできるようになったばかりの赤ちゃん）を足引っかけて転ばせたりしてた。小学生ながらにこの子…と思った。

[320. 匿名]

意地悪あるあるエピソードで完結してる人多い

[321. 匿名]

主さま

コメント、拝見しました。

以前、どなたか忘れてしまったのですが、子供に対して発言されていた印象的な言葉に「子供はちゃんと考えていて、でも伝える力がないだけ(？だったような？)」
頭のなかではちゃんと理解できているんだけど、ボキャブラリー、経験値がないだけ。
たしかその方は、子供にたいして敬語で話されるそうです。赤ちゃん言葉は使わない。「○○してもらえますか？」のように。

個人的意見で申し訳ありませんが、多分、コメントを見る限り、お子さまは短い言葉「嫌い」「死ね」「遊ばない」とか発言されてますね。おそらくお子さまの中では、その言葉をいってしまう前に、心の中では何か考えがあるのかもしれないですね。でも、ボキャブラリーがなく、結論だけが言葉として出てしまう？

勝手な憶測申し訳ありません。

[322. 匿名]

◯◯ちゃんはだめだよーという排除を遊びとしてやります。時に対象は私だったり旦那だったりします。
日常の幼稚園でも同じようなことをしてる（されてる）のかもしれないけど、
意地悪すると意地悪がかえってくるんだよー
そんなことしてるとひとりぼっちになっちゃうよーと言ってます。

弟のものを取り上げたり、これは僕のだよ！と激昂することもありなかなか難しいけど注意し続けるしかないのかな…

[323. 匿名]

うちは、逆にのんびりしすぎてて常におもちゃを取られたり叩かれたりしてます。取られてもギャン泣きはせずにシクシク泣きながら私の所にくるだけで取り返しにいったりしません。まだ一歳半なので様子を見てますが、親としてはこのまま成長するといじめられっ子になるのではと心配になる。
幼稚園に入れる予定ですが、保育園の一時保育などを利用して多少もまれた方が良いのか悩みます。

[324. 匿名]

この年頃の子どもは皆んな多かれ少なかれ
未熟で自己中だから矯正できる子もいるでしょう

少年犯罪の凶悪犯たち（コンクリ、さかきばらレベル）はもう手遅れだから
さっさと死刑にすれば良いと思うけど

[325. 匿名]

親が諦めたら終わりだからね。
とにかく諦めずに言って聞かせるしかない。
兄弟に対して意地悪するのは親の愛情を欲してる可能性は高い。
叱るべきところはしっかり叱った上で、起きた時、出かける時、寝る時などに抱きしめてあげるとか、名前を呼んで大好きだよ〜って毎日言ってあげるとかすると良いかも。
「◯◯(お子さんの名前)が死ねとか言うとお母さん悲しいよ。誰かにそんな言葉を使うくらいならお母さんに向かって言って」って言ってみたらどうだろう？
流石にお母さんには言えなくて言わなくなる気がするんだけど。
大変だけど頑張ってね。
そういうお子さんは良い方向に向くと、とっても優しい子になる可能性も秘めてますよ！

[326. 匿名]

>>323
優しい子は小さい頃は損する事もあるけど、大きくなったら愛される子に育つかも。
うちの息子もおもちゃを取られるタイプだったけど、高校生の今はお友達から好かれていますよ〜

[327. 匿名]

意地悪な被害に合う子は本当に可哀想。うちの子は気弱で意地悪されることが多かったです。だから、悩んでるとか言ってないで叩いてでもしつけてください。やられる側の身になってください。我が子が悲しい顔してるのは見てて辛いです。意地悪な子供の情報は親同士でも共有しますよ。嫌われる前に躾けてください。

[328. 匿名]

生まれ持った性格って絶対あるよ。
私は子供の頃すごく意地悪でした。

両親の仲は良く、家でも人の悪口聞いたことないし、暴力もふるわれたことありません、穏やかな環境で育ちました。
ただ私は生まれた時から思い通りにいかないと大声で泣きわめき癇癪を起こしていました。怒りの感情をコントロールするのが今でも苦手です。流石に人やものには当たりませんが、憎しみを石に刻むようにそのことに深く囚われます。
幼稚園ではいじめで園長室に呼び出され、小学生でも同じ、中学校では先生への反抗で職員室でビンタされました。

全部自分が悪いから、親のせいとか思っていません。もう少し構って欲しいとは思っていましたが、十分愛情はもらっていました。
障害とかでもありません。
本当に性格なんですよ。

[329. 匿名]

主さんがこれに当てはまるかはわかりませんが、
やはりそういう子は放置されてるか、愛情が足りないか、いつも怒られてる子に多いと思います。
毎日大好きとギュっとしてあげていますか？
毎日沢山の愛情を伝えてあげると、自然と優しく、自分にも自身を持って色々挑戦し、成功する子に育つと、前なにかで見ました。

[330. 匿名]

たまに親が家で言っているから、「死ね」とか「きもい・うざい」とか悪い言葉を使うんだという意見があるけど、友達から覚えてくる事もある。

子供って悪い言葉ほどよく覚えるし。

以前、「〇〇ちゃん、お友達に死んじゃえって言ったんだってー。怖いよねー。親が絶対家で言ってるんだよｗ」という親がいたけど、そこのお子さん前から「死ね死ね」言ってるのに、親は知らないんだなと思った。

[331. 匿名]

私の息子はやられる事の方が多いタイプだけどやっぱり最近過保護な人多すぎない??これくらいの子は意地悪っていうか我慢が上手くできないから仕方ないと思うんだけど。
友人や知人でよく息子がこんな事された怒ってる人いるけど逆に自分の息子がしたことにはまだ小さいされた仕方ないですまそうとしたり、そういう矛盾してる人が子供の事になると本当に多い。子供の事信じたいのも守ってあげたいのも分かるけど子供には子供の世界あるのでちょっと落ちついてもいいのではとおもってしまいます。
もちろん躾は大切だし見てない親は論外ですよ！

[332. 匿名]

大人の目が届く所で悪さしているならまだマシなほうでは？親に注目して欲しいという承認要求みたいな。
きちんと言い聞かせれば成長するにつれて治るよ。
でも、一見いい子に見えて陰で性悪な子っているから。これは遺伝の可能性大。
ソースは私の従姉妹とその父親。

[333. 匿名]

反抗期は3の倍数と言うからね。性格はそれぞれだけどまだこの世に産まれて3年のひよっこなんだから、大人の思ういい子になれない時も沢山あって仕方ないよね。出来たら大人じゃん！
自治体によるけど保健婦さんの家庭訪問、今もあるなら結構アドバイスもらえるのでオススメです。

[334. 匿名]

まさに今日いたわ
トイザらスに行ったら誰も遊んで無いおもちゃを
娘が楽しそうに遊ぶと来て取り上げる

娘に順番こだから他のおもちゃ見に行こっていうとついてまた別のおもちゃも来てまた取り上げる

親どこ？って見てたらママがスマホばかりしてかまわないんだよね

だから娘と私がこれ凄い！とかやってると直ぐ来る
そして、娘が取り上げるの止めてと言うとここぞとばかりにママの所に行って貸してくれない～とか甘えてみてたけど
母親に仲良く遊べないないなら帰るって言っただろって怒鳴れてたよ
甘えたいをこじらすと大変だね
主の子どもも甘えたいんじゃない？

[335. 匿名]

>>286
そこまでお母さんが胸を痛めて向き合おうとしてるなら、大丈夫だと思います。
救い様のない意地悪な子って、親が過干渉かネグレクト気味でどちらにしても子供本人への理解や関心が低い。
最初に箇条書きされてるような事は幼児ではよくある事ですし、最後の「死ねばいい」は意味もわからないで言ってるんだと思います。
3歳では「死」どころか「別れ」も理解できませんから。
可能ならば1日30分〜1時間くらいはその子と一緒に思い切り遊んだり、難しかったらご主人に他のお子さん預けられる時に2人だけでお出掛けするとか、一人っ子気分を味わえる時間を作ると情緒が安定しやすくなるかも知れません。

[336. 匿名]

>>327
あなたも可哀想とか言ってないで叩いてでも立ち向かえとしつけしてくださいね。

[337. 匿名]

>>185

煽りじゃなく、貴方の言う研究結果ってソースどこ？
「サイコパスは生まれつきのものが大きい」って、
そもそもサイコパス=先天的　ソシオパス=後天的で、
生まれつきのものが大きいも小さいもないと思うんだけど。

当然ながらサイコパス=シリアルキラーでもないし、
私の知る限りではどういう人間になるかは遺伝×環境って考え方が主流で、
親の育て方は無関係なんて学説は耳にした事がないのだけど。

[338. 匿名]

1歳の真ん中の弟がまさにそう！！
このトピすごく参考になります
お兄ちゃんにばっかり攻撃したり意地悪したり、駄目だって怒る様な事を進んでします
お兄ちゃんの真似したがって、使ってる物を無理やり奪ったり、それでお兄ちゃんが抵抗すると叩いたりかじったりするんです
心配で発達相談の面でも動き始めてましたが、もっと愛情と一緒に遊ぶ時間を増やしてあげようと思います！

[339. 匿名]

>>327
主は我が子が意地悪なのを自覚しかつ、アドバイスを全部素直に受け入れようとしている
そんな流れでそのコメ書く貴方も相当ないじめっ子に見える
人のことを言う前に自分と自分の子がいじめっ子にならないか心配したほうがいいよ

[340. 匿名]

>>336

虐められる側にも原因が有るっていうことか〜。
私３２７さんじゃないけど、子供時代のいじわるされた記憶ってその後にすごく響くんだよ。
意地悪した側はなんの傷もなく生きて行くだろうけどね。
子供のやる程度のことだからって軽視しないでほしい。

[341. 匿名]

娘5才ですが最近意地悪が出てきました。
自分からやることはそんなにないけど、やられるとやり返すって感じで…。
言い聞かせたり叱ったりしてもその時だけでちゃんとは理解してなくて繰り返します。
見てると本当にこっちが疲れてくる。
そういう年頃なのかもしれないけど、やらない子はやらないし、、育て方間違ってるんだろうけどどうしたらいいかイマイチ。
今だけならいいけどこのまま大人になっていったらどうしようと心配ですよね。

[342. 匿名]

>>340
主さんや同じような悩みの方の苦悩に追い打ちをかけるような言葉なので、この方のコメントの勢いのように書いてみました。キツイでしょう？確かに子供の傷は親にとって身を刻まれる思いです。その傷に塩を塗るようですよね。
言葉は鏡、帰ってきます。被害者の痛みは共感、共有されやすいです。
加害の立場は解決策がわからぬまま恨まれつづけるのです。

[343. 匿名]

>>342
皆さんのアドバイスに丁寧に返信している、どうにかしようとしている姿勢が伝わってくる方に対して書くコメントではないですよね

[344. 匿名]

>>340
横だけど、虐められる側に原因があるなんて言ってなくない？
問題を軽視したり「ウチの子は良い子」と現実逃避するのは駄目だけど、
三歳で周囲の大人が望む通り完璧に振る舞える子なんてそういないのも、
欠点をコントロールするのに時間が必要なのもまた事実でしょう。
いじめっこに限った話じゃなくね。

虐めても良いって話じゃないが、現実問題として時間と根気が必要な事を、
親の焦りや体裁から手っ取り早く治そうと(怒鳴ったり叩いたりの)強硬策をとると
一時的には大人しくなっても思春期以降により悪化した状態で顕在化するよね

[345. 匿名]

子供は昨日出来なかったけど今日はできたということが沢山あるし、むしろその積み重ねだったりするので、優しくできるきっかけを逃さない為にもこの子は意地悪な子だなんて決めつけずに接してあげて欲しいです。

[346. 匿名]

私、中間子。
母がわりと今で言うDQN系育児の人だったのと、上も下も手がかかる子供だったらしく、ほとんど放っておかれた。
お手伝いもがんばったし、だっこもおんぶも色んなこと我慢してた。
でも時々爆発して親の気をひきたくてわざとわがまま言ったり、他のきょうだいに意地悪した。
母がよく私に「あんたはなんでそんなに意地悪なの！」って言ってたのを事あるごとに思い出して未だに心がギュッとなる。

だからせめて数日、その子中心にしてあげてみてほしい。もしかしたら意地悪にも理由があるかもしれないから。

[347. 匿名]

>>328

「もう少し構ってほしいと思ってはいた」ということがカギじゃないのかな？

[348. 匿名]

最初の方とか、サイコパスかもねとか平気で言えちゃう人こそ意地悪じゃないのかと思う。

[349. 匿名]

私の従姉妹がそうだった。
年が近いから、よく遊びに行かされたんだけど、幼児の頃から凄い意地悪だった。めつきも悪いし、暴力的、嘘つき、見栄っ張り。結局成長しても変わらず、自慢ばっかしたり、嘘つきだから友達から嫌われて不登校。中卒だわ。
イヤイヤ期と意地悪な性格とは無関係な気がする。
自分は3歳になったばっかの子いるけど、周りの子供もイヤイヤ期真っ只中で、親や先生に対して激しくても、お友達に意地悪はしてないかな。イヤイヤ期の子供のターゲットって、大人だと思う。大人が強いてくるルールやマナーに対する自分なりの反抗、的な。子供同士はたまにオモチャの取り合いくらいすることはあっても、意地悪をし続けることはない。でもやっぱ、意地悪してくる子は、基本ずっと意地悪だもん。これは性格だよね。

[350. 匿名]

自分の子が意地悪な性格かも…なんて認めるのも勇気がいるよね。主さんいいお母さんだね。
きっとまだこれから変わっていくと思うけど、こんなところよりも電話なり出向くなりして専門の場所で聞いた方がいいかもね。ネットは悪意のある書き方されて余計に傷つくことも多いから。

[351. 匿名]

つーか、母親になってる年齢なんだし若くても20代、
コメしてるなかには40～50代の人もいると思うけど
3歳児から比べれば大先輩である自分達だって、不完全で足りないところだらけじゃない？

虐めを肯定する訳じゃないが、
理不尽な攻撃を受けた時にただ泣いてるだけなのも欠点だよ。
虐める子より好意的にみられやすいだろうけど、放置して良い長所って訳でもない。
そんなもんで、どの子もまだまだ欠点だらけで当たり前な年齢でしょうに。

自分らが何か指摘されれば「親だって完璧じゃない」と言う癖に、
そう言う親側は子に完璧を求めるって、育児あるあるだね。

[352. 匿名]

>>309
生き物って何？？

[353. 匿名]

三歳じゃないけど。
幼稚園児の子で、可愛い子とか綺麗な服を着た子にショボ！って、暴言吐く子を知ってる。
同年代の子供だけじゃなくて、母親と同年代の綺麗な人にも言ってる所をみると、母親が言ってる事を真似してるんだと思う。
自分の子供の性格の悪さを嘆くような親の元で、そんなに性格の悪い子供が育つものなの？

[354. 匿名]

寂しいからじゃない？

[355. 匿名]

主さんのお子さんは保育園とか幼稚園に通ってますか？（もしコメントで既に書かれてるのを見落としてたらごめんなさい）
日中、お子さんがすごく我慢してたり、逆に意地悪されてたりしてストレス溜めてる可能性はありませんか？
行き場のない気持ちを家で爆発させているのかもしれないなと思いました。私がそうだったので…。

[356. 匿名]

ナニーです。

何故お子様が意地悪をするのか、その気持ちや意図、またどんな気持ちになるかとことんお話しされていらっしゃいますか？

お母様はとても頑張っていらっしゃいます。
その時に一方的に叱られたらどう思われますか？

大人が言葉や行動で意志を提示するのは簡単です。
しかし、お子様は簡単ではありません。
それは知らないからです。

とても骨は折れますが、お子様に対して一から教える。

どんな気持ちで、どんなことになるのか。
された方、する方はどうなるのか。

意地悪をすることでした愛情表現ができないお子様に対して、お母様が適切な愛情表現を教えてあげていただきたいものでございます。

[357. 匿名]

>>84

自分のことかと思った💦
うちの子供もパパと似ていて、話してばかり、、
聞くの疲れます

[358. 匿名]

まずはがるちゃんやめましょうよ。

[359. 匿名]

うちの子は優しく大人しすぎて心配
意地悪な子見るけど、お母さんあんまり怒ってない人多いような気がする
私だったらそんなんじゃすまさないなって思う事多い
この前も公園に向かって歩いてたら公園の前に住んでる子がギャーってこっちに向かってなんか言ってて、多分自分の家の前の公園だから自分のテリトリー？みたいな風に思ってたのかな？
まだ小さそうだったけどギャーギャーうるさいし本当イライラした
人の子ってそんなに怒れないから余計ストレスたまる

[360. 匿名]

うちの子がいた保育園にも意地悪な子がいたよ。その子は、先生の前ではとても良い子だけど、気に食わない子には裏で意地悪する。我が子も意地悪されて、仲間はずれされたり、おもちゃを使おうとすると横から『俺が使おうとしたんだからか触るな！』って奪い取る。手をつねる。その子のお母さんも見た目は可愛らしいし、声も石川梨華みたいで可愛いけど、昔から虐めしてたり、34歳にして発言がDQN。昔から知ってる人達は『親が親だから、子供もそうなるのは納得』って言ってるよ！

[361. 匿名]

意地悪いるいるあるあるの人は主の相談に乗らずにスッキリしてるよね！

[362. 匿名]

優しい子はとことん優しいよ。
だから意地悪されたら同じ事を相手にやり返すことすら出来ない、というか相手を攻撃するという発想がない。
いつもにこやかな子が怒り方を知らないのと一緒だよ。

[363. 匿名]

>>350

主さん、私もガルちゃんじゃなくて実際にお子さんを目の前にしてお話しできる人に相談した方がいいと思う。
良いアドバイスもあるけど、「うちはこんな意地悪された！」ってストレス解消で書き込む人も多いし、辛くなるだけだよ。
子育ての相談できるところはたくさんあるから！
話を聞いてもらうだけでもだいぶ気持ちが変わってお子さんと向き合いやすくなるよ。

[364. 匿名]

>>362
ほんとそう。反対に意地悪という1つの手段しかまだないんだと思います。根気よく教えて習得させ、成功して覚えると親も子も視野が広がる。
我が子にも日々悩みそうしているつもりですが中々。自分も欠点だらけで。

[365. 匿名]

3歳でその暗さ？は確かに悩むでしょうね…

でもやっぱり欲しいのは親の注目のような気がします。『こういうことを言えばママが自分を見てくれる、話しかけてくる』ってわかってそう。

[366. 匿名]

主の相談に乗らずにって、、答え出てるよ
悪い事は悪いってちゃんと叱ればいいんだよ
何人か見てて、この親にしてこの子ありって感じのDQNは除いて甘い人多いよ
なんでそんな事したのか？何故悪いのか？された方はどう思うか、ちゃんと聞いて教えてあげて下さい

[367. 匿名]

3歳児の意地悪って何だろう
微笑ましいレベルじゃないの？

[368. 匿名]

最初の50までしか読んでないけどなんでもかんでもとりあえず「サイコパスかもね」とかいうヤツがうざい。
とりあえずサイコパス言いたいだけじゃない？とか思う。
もっともっと要素がそろってからサイコパス言えよ。
悪の教典読んでこい。

[369. 匿名]

主さん、幼い三人のお子さんの子育てお疲れ様です。しっかりお子さんの様子を見ていて精一杯頑張ってらっしゃると思います。
主さんのコメントから察するに中間子なのかな？
中間子は普通にしていると放っておかれることが多いので気をひく言動が多いと聞きます。
上の子は何をしても初めてで注目され、下の子は小さいから優しくされる。上の子と同性だとお下がりも多いだろうし、喧嘩しても敵わないし辛い事が多いのかもしれませんね。
私自身は末子なのですが、中間子の兄が難しい子供だったらしく、母は他の兄妹のいないところで兄を膝の上に乗せては大好き、可愛いと声をかけたそうです。今では兄妹の中で一番親思いの優しい兄です。
蛇足ですが、私自身の子供達は大人しく聞き分けの良い子…と思っていましたが、ティーンエイジャーの今、それぞれに色々あります。私の子は良い子！問題がある子は親の躾が！と拙速に決めつけるのはどうかな、と思います。もちろん自戒をこめつつ。

[370. 匿名]

>>359
誰にでもそうなんだろうね。親が黙っていて、言い聞かせもしないのはどうかと思う。癇癪持ちな子なんだろうけど。

[371. 匿名]

気質は生まれつき、性格は先天性＋後天性。
気質は変わらないけど、性格は根気よく色々経験させてあげたら表から見える性格は変わるらしいよ。先生が昔教えてくれた。

だけど、性格がきつい子はきついままの印象がある。使い分けを覚えるから表では良い子、裏ではキツイ。

[372. 匿名]

>>14
親がヒステリックだったりケンカばっかりな家の子にめっちゃ多いね
母親は気をつけたほうがいいと思う。

[373. 匿名]

結局は本人がどこで気付くかだと思う。
大切な友達ができるとか意地悪してほかの大人に怒られて怖い思いするとかみんなに嫌われて悲しい思いするとか。自分以上に意地悪な子と出会うとか。
他人に意地悪して親が謝ってるとこを見るとか。
死んじゃえば。って言葉も、近くで死ってものを感じて怖くなって言わなくなるかもしれない。
もしかしたら小学生、中学生、いつになるかわからないけれど親としてはそういう事は意地悪っていって、世の中では悪いって言われてる事だよ。って教えてあげればいいんじゃないかな。

[374. 匿名]

>>351
心底ゾッとするような驚くくらい意地悪なことする子がいるんだって。
こないだ生まれたばかりで、いつそんなこと覚える機会があったの？っていう…

育児あるあるで笑ってらんないよ

[375. 匿名]

保育園で出会った仲良し3人組が小学校バラけて
久しぶりに集まったときに、1人の子がすごく意地悪な子になってた。
元々その要素はあったのだけれど、平気な顔して学校でお友達と1人の子をいじめてると話してきたよ
何度も確認したけど、いじめて泣かして楽しんでると言っていた
3人組のもう1人の子もいじめていたらしく、お母さんから実は…とお話しされてからはその子を抜いて2人で会ってるよ
申し訳ないけれど、意地悪な気質の子でも親が抑制できないのならお付き合いはできません…

[376. 匿名]

>>362
かわいいかわいいと毎日のように言われて育ったうちの子は、嫉妬という感情がイマイチわからないみたいです。自己肯定感は高そう。小学3年生です。
元々はマイペースな性格ですが、他者に接する時は相手にあわせる方を好み、仕草も穏やかで優しいです。
赤ちゃんの頃から印象は変わりません。

[377. 匿名]

主さんのコメントを読んだら、他の人から語られる意地悪っ子エピソードとは違って、なんだ、その程度なら大丈夫とホッとしたのが率直な感想です。

私はNHKのすくすく子育てを参考にしていますが、児童心理学や発達を研究なさっている先生方の今までのお話から思うに、心配するレベルではないと思います。

勝手な素人判断ですが、その子にとってはもう少し構ってほしかったり、ヤキモチがあったりするのかなと思いました。
死ねという言葉は、周りの反応が強いから注目されたくて使っているのかもしれません。
兄妹にしか言わないなら、これ幸い、言葉を放っても試しにスルーし続けてみてはいかがでしょうか。
他の意地悪エピソードについては、年齢特有のものもあるのでそこまで心配される事もないかなと思いました。

[378. 匿名]

知り合いの子は小さい頃から本当に問題児で
お母さんは何度学校に呼び出されて誤りに行ったか。
菓子折りもってあちこち誤って回る人生って感じだったけど
高校生くらいになったらサクッと落ち着いて普通の子に成長したよ。
今は２０代で本当にごくごく普通に働いて彼女もいる人。

なんで手が付けられない子だったのか、なんで落ち着いたのか
親も分からないみたいからアドバイスは何もできないけど、
そういう例もあるという事で。

[379. 匿名]

>>368
小さいからまだ「意地悪」で済んでる。
サイコパスはサイコパス。
可能性はゼロじゃないよね？
取り越し苦労で心配されるのは仕方ないよ。
何の落ち度もない人がサイコパスと言われる人物によって殺されてる事実があるんだもの。

[380. 匿名]

>>358
あなたみたいにずっとガルちゃんに張り付いてるひとばっかりじゃないよ

[381. 匿名]

三歳の子の保育園のクラスメイトの男の子は、発達障害疑いがあり、さらに言葉が遅いのもあって他害がすごい。家でも同じ症状のお姉ちゃんに暴力振るわれてストレスかもしれないけれど見境なく噛んだり叩いたりしてるよ。
うちの子も耳や手を噛まれてるんだけど、今は発達障害に理解のある世の中だからか保母さんもあまり怒らないみたいだし親からも謝られたことはない。
一度その子に私からやり返して、ダメなことしたらよその人にもガツンと怒られるんだと教えてやりたいわ〜！

[382. 匿名]

うちの息子も意地悪されたりするけど、その意地悪を見てる親は笑ってるだけ

逆に意地悪されたりしたら、よしよしと異常なほど慰めてる

親が注意しなくなったら、どんどんエスカレートすると思う

[383. 匿名]

子供って冷酷。子供は貪欲さや人間の嫌な部分むき出しだよね。とにかくうるさいし苦手！
知ってか知らずか大体の動物は子供苦手だし。

[384. 匿名]

ガルチャンやってる親の子供は
多かれ少なかれこんな感じ

[385. 匿名]

>>135
お母さんかお父さんはどこ？って聞くと急に大人しくなるよね。

[386. 匿名]

気質は父親遺伝らしいよ。

[387. 匿名]

子供だってストレス溜まる。
意地悪した時に叱るんじゃなくて、ただ話を聞いてあげてほしい。
その手の子は叱ると逆効果。

[388. 匿名]

>>362
自分がやられて嫌だったことを人にやりたくないって思うんだよね
それをやり返さないなんて弱いだけとかそんなんじゃ社会に出て困るとか言い出すのが人の気持ちを考えられないいじめっ子気質の親

[389. 匿名]

意地悪な子っているよ。
保育士やってるけど普通にいる
何でここでそういうこと言うの？ってレベルの。
その都度大人が注意するのはもちろんだけど、子どもが大きくなっていって周りの友達から避けられたり遊んでもらえなくなったりするのが一番効果的だと思う。
親が意地悪で変わってるから子どもも似てる場合と、親は意地悪じゃないのになぜか意地悪な場合あるから親は関係ないような。

[390. 匿名]

試し行動してるんじゃないかな。
直接言葉と態度で愛情示してあげると落ち着く場合がある。

[391. 匿名]

>>378
親がちゃんとしてればどうにかなるんだと思う
親が子供だしぃとか嫌だったらやり返せばいいとかいう親だとそのまま犯罪者行き

[392. 匿名]

>>303その絵本は逆効果だと思う。

[393. 匿名]

>>330
「うちの子おっとりしてて」っていう美容師ママの娘
幼稚園時代からおとなしい子に対して「ウザい」「死ね」って言ってる

[394. 匿名]

私、小学校高学年くらいの時、本当に意地悪でいじめばっかりしてました。
今思い出すとその頃は母が明らかに弟ばかり可愛がっており、寂しくて毎日不安だったように思います。それを外でいじめという形で発散していた感じ。
幼い頃はボキャブラリーが少なくて、弟が私のおやつを食べてしまって嫌だったのに言えなくて叩いてしまい、その場面しか見てなかった母に弟に意地悪するな！と叩かれました。そんな理不尽な思いをたくさんしてきた積み重ねだったと思います。
母も私がただ弟に意地悪していたと思っていたと思うので、私より弟を可愛がるようになったんだと思います。

[395. 匿名]

私も当時クラスにいた意地悪な子は施設の子だったな、親がいない寂しさと他の子は親に大切にされてるから嫉妬かな

[396. 匿名]

>>351
一理あるかもですが、こういう思考の人がいじめる側だったり、いじめる子の親だったりする。

[397. 匿名]

>>15そういや、元旦那と元カレふたりとも中間で意地悪でずるくてろくでなかった。
暴力振るわれてたし。
ぞっとするわ。

[398. 匿名]

目つきに心根が表れる

[399. 匿名]

うちは1番上の子と下の子15歳離れてるので育ててて、周りのお子さんたちの大人になる姿見てて思うけど、3歳くらいだったら、その子の本来の人間性何だと思う。

意地悪する子はするし、しない子はどんな家庭環境でもしないよ。

大人になると経験や思考などで違った人間性に見えるけど、色々も見てると、やっぱり

あー大人になっていい子になったと思ったけど本質は変わってないんだなあ。と思うことが殆ど。

元々の人間性なんだから、色々な経験させたり、考え方で上手く人と接するように指導するしかないと思う。

[400. 匿名]

おっとりした母親の息子って大概意地悪だよね。
おっとりした女の人もよくよく付き合ってみると、自己中で強欲。自分は上手く人に取り入ることができるから世の中回ってきただけ。

子供の意地悪誰に似たんだろ…って言ってるけど、母親にそっくりってあるあるだよ。

[401. 匿名]

姪っ子がそうだった。すごく攻撃的で。
つたい歩きの頃からテーブル伝ってきて他の赤ちゃん叩きに来るし、歩き始めたら同じくらいの子を背中から突き飛ばしたり、抱っこされてたら下にいる子に向かって足で蹴とばそうとしたり。 まだヨチヨチなのにこの子なんなの⁉︎って思ってた。今4歳になってるけどイヤイヤ期みたいにいつもゴネてる。
両親がすごく穏やかな人柄だから不思議でしょうがない。

[402. 匿名]

>>263
こういう叱り方は間違い
叱る時はきっちり叱る、褒める時は大げさに褒める
叱る時に優しく言うと勘違いする

小さいうちは言葉では理解出来ていない部分があり、態度や話し方で理解しようとするから

[403. 匿名]

>>378
でもその先にまだまだまだ話は続くと思う。こういう子って大人になって周りの目を理解して、自分の居場所を作るために落ち着いただけ。

こういう子が結婚してからがホントの勝負。

結婚した相手に捨てられたくないという欲の方が上回れば本来の性格を押し殺すことが出来るけど、それより本来の性格が隠しきれなくなると

あーやっぱり小さい頃から変わらないね、って再確認すると思う。

[404. 匿名]

私の周りの3人の子供がいるお母さんは、やっぱり真ん中の子は…と言う方が多いです。
他の兄弟よりも愛情を注いでももっともっとみたいな感じらしいです。
月に一度ほど休みの日に兄妹は旦那さんに預けて2人でショッピングモールでお買い物とかしてみてはどうでしょうか。

ちなみに旦那が3兄弟の末っ子元農家の家で、お義母さんがよく草刈りを旦那達に頼むのですが、長男と旦那にはご飯を一緒に食べに行くぐらいですが、真ん中の次男にはご飯に行くプラスお小遣いをあげているそうです。
そんな次男はお義母さんと車に乗っててコンビニに飲み物を買いに行った時自分のだけ買ってきたそうです…

[405. 匿名]

>>15
中間子ですが、兄がすごく意地悪でした。
中間子を悪者にしないでください。

お子さんの性格は育った環境にもよるし、環境にかかわらずどうしてこんな子が？？？
という場合もあります。
情報が少ないのでここへの書き込みだけでは判断できませんが、
親御さんも意地悪だったら自分の子供が意地悪なのも自覚しないので
持って生まれた性格のように感じます。
躾が難しそうですね。

[406. 匿名]

私の知ってる意地悪な子って、
親が本当にそっくりだったし、
それを親も『悪いこと』とは思ってない。
だって、自分がそうだから。
『悪いこと』を『悪いと思わずする』。
子どもにも『同じこと』を『当たり前にする』。
問題視する親の子は、なんとかなりそうけど、
親か親の親戚家族に意地悪な人いるんだと思う。

かくいう私も、子どもの頃、めちゃくちゃ気が強かった。
母親はめちゃくちゃ厳しくて、自分の子以外スルー、
人より上に行け！前に抜きん出ろ！って叩き込まれた。

人と仲良くとか、そういうのは重視してなかった。
優しさとかより、人を出し抜く事の方が重要みたい。
そのせいか、今も仕事はかなり頑張ってるけど、
私は、子どもは自由に育てるつもり。

～すべき、～じゃないとダメ、～しなさい。
ばかりだったけど、大人になって考えると、
親は伝え方が一方的で下手だし、
考え方に偏りがありすぎだと思った。

ちなみに親は私悪くないって顔してる。
自分の子育ては間違ってない、正しいって。
いじめっこの親って、そんなんじゃない？

厳しい、放置子、親(家族)の遺伝、親の接し方(考え方)。
どれかか、複数当てはまる。

[407. 匿名]

幼少期の意地悪って大体が

・兄弟と比べられて自分だけを構って欲しい時
・親の真似（話し方や他者に対する対応）
・愛情不足
・本人の性格

このどれかに当てはまってると思う。もちろん複数該当する場合もある
主さんの場合は、上にお兄ちゃんがいるってことで自分だけを構って欲しいのかな？って感じた
あと、相手が何もしてないのに意地悪する場合はストレス溜めるようなことが直近に会ったんだと思う。八つ当たりか、自分が同じことをされた時に庇ってもらえなかったか。それを再現することで気づいて欲しいのかもね

[408. 匿名]

丁度先週3歳の子に意地悪されたわ…。

保育園の解放スペースのロディ独り占めしてた3歳の女の子がいたんだけど、うちの子ども(2歳)が乗りたそうにじっと見てた。
女の子「…乗る?」
私「ありがとう！優しいね～」
うちの子乗る
私「わー上手に乗れたね」
おもむろに女の子、子を睨み付けいきなり突き飛ばす。
引きずり下ろす。
私唖然…。
女の子「私の方が上手でしょ♪ね♪ね♪」

注目されたい&誉められたいだけなのかもしれないけど、やっぱり意地悪じゃないと出来ないと思う。

[409. 匿名]

まもなく３歳半になる女の子もそう。
ママ友の子どもです。現在一人っ子。
来春から幼稚園で習い事はなく未就園児クラスが月に数回のみ。

子どもたちが生後半年から友達ですが、８人グループで彼女だけが０歳から癇癪が激しかった。
今もイヤイヤ期が落ち着いたが終わらないと母親が話しているがもうイヤイヤ期ではなく気質だと思う。


ずっと喋る。わがまま。
気に入らないとその場から移動したがり食事どころではない。
一方的に砂を投げつける、顔を両手で力一杯つねる、グーで殴る。などです。
言葉は話せるのに攻撃は突然します。
言葉でも意地悪は言います。

８人のうち、６人は男子で男子は皆、本や手遊びが好きなおっとりしたタイプなのでいつも彼女にやられ放題。誰も仕返しもしないのが悪かったのでしょうか。

幼稚園、違う園にすれば良かったけど田舎だからそれも叶わず。母親は悪い人ではないので今後も付き合い続けますが、周囲は落ち着くのを待つのみですね。

[410. 匿名]

幼稚園の年少4歳で出会った子、本当に意地悪で、自分の思い通りにならないと当たり散らす、そして頭も良いから、自分を正当化して先生や親に告げ口する。
親や先生の前ではやらないから、最初は聡明な良い子の印象だったけど、子供に話を聞いていくウチに、だんだん悪事を目の当たりにする事が増えた。
親にそれとなく言っても、『うちの子も、おたくの子に同じ事をやられたって言ってる。先にやったのはそちらでしょ？』って感じで、話にならなかった。
他のお母さん達と、その内落ち着くんじゃない？って話してたけど、今四年生だけど、未だに思い通りにならないと泣き叫ぶ。
自分は意地悪三昧なのに、自分がやられると、話を10倍くらいにして親や先生に話してるみたい。
段々友達は減ってるけど、悪知恵は働くから、自分より弱い大人しい子を子分のように使ってる。
この性格は、おそらく一生変わらないと思う。

[411. 匿名]

興味があったのでコメ。
うちの姪っ子、生まれながらにキツイ性格してたー。やっと1人で座れるくらいから、めっちゃ怒ってたよ。
テーブルの上に座ってて、親にテーブルは乗るものじゃないのよって言われりゃー両手振り回して凄く怒った顔してあー！ヴぁー！って威嚇してた。
日本猿みたいだったよ、自分の腕を噛んでみせて、お前もこうなるぞみたいな行為。
周りも親も悩んだ。親元から離して集団で生活出来る場所に入れようとしてた。
生まれながらにしての性格は本当にあるよね。
それから弟が生まれて、(私からは甥っ子)加速したよー。とにかく弟を虐めるのよ。
弟も虐められ過ぎてねじ曲がった性格になったなー。ひねくれてさ。
でもこの2人、お互いを排除しようとするだけで、周りには優しいし、甘え上手だったのが救いかな。
姪っ子が小学校高学年になったら弟に興味がなくなって、弟もゲームにしか興味がなくなって、今は二人とも中学生だけど仲良しだよ。
今そういう人には失礼かもだけど、実は離婚して不倫して放置されて、この子達は鍵っ子で夏休みは丸々実家へ預けてて、私が食事を作ると物凄く喜んでた。
毎日お惣菜やお弁当だから嫌だって言ってたよ。
お母さんは新しい男と住んでて、実の父に気を使ったりしててよ。
だから、親が子供のことで悩んで向き合おうとしてるだけ救いがある。

[412. 匿名]

来年年少でプレに通ってるけど、そんな子いる

親は見てないし(ていうか見てても「こら！」しか言わないで大して注意しないか放置)、意地悪なだけじゃなくて、使ってるおもちゃとか吹っ飛ばして取ろうとするし、危ないから一緒のクラスになりたくないな

親が気にしてるんなら、改善の見込みあるかもしれないけど放置されてたら多分このままなんだろうし

[413. 匿名]

まさに姪っ子がそう。3歳より小さいころからそういう気質はあったんだけど、まだ小さいからこんなものかなと思ってた。親の見えないところで、息子に対して暴言吐いたり、叩いたり意地悪することが多く、そのくせ、親や大人が周りにいると良い子ちゃんアピール。ちなみに親は全く子に関心ないみたいで、悪いことをしたら怒ったりもしないし、出来たことを褒めてあげたりもしない。家庭環境と元々の性格なのかな？と思った。

[414. 匿名]

親の気を引きたいのかもしれないし
自我が強いのかもしれないし
生まれ持った性格ってあるよね

私の旦那は小さい頃から意地悪だったらしい。
私は小さい頃から大人しいいじめられっ子タイプ
私の息子はどちらに似るのか。

[415. 匿名]

>>366
叱って「はい二度としません」って？
そんな簡単じゃないから難しいんだよ…
機械じゃない人間なんだから、そうはいかないよ

[416. 匿名]

上にきょうだいがいたり、小さいときから保育園に行ってたりすると、3歳でも充分意地悪だったりするよ。でもそれは本来の性格のせいだけじゃなくて、上の子や保育園の年上の子からの意地悪や意地悪な先生を周りに見て学んでるってこともあるからね。

[417. 匿名]

子供のサインに気付いたら、その子とお母さん二人での時間を過ごす日があると効果あるよ。

お兄さんには、父親か両親に預けて。
弟さんの行きたい所、やりたい所優先でお母さんと二人での特別な時間。

自分は愛されてるんだと、安心できて情緒が安定する。

[418. 匿名]

私は、底意地が悪い嫌み女だし、旦那は、モラハラ野郎だけど、5歳の兄は、妹想いでめちゃくちゃ優しいし、3歳の妹は、明るくていつもニコニコしてる。
ちなみに、旦那の母親と旦那の妹は、めちゃくちゃ優しくて性格良い。
そう考えると、育て方もあるとは、思うけど
持って生まれた性格ってかなり大きいよね(^^;

[419. 匿名]

元々の性格ってあると思う
兄がそうで、他人の嫌がってる所を見るのが好きでたまらないっていう性格だった
「可哀想だからやめなさい」は聞かないよね
だって可哀想なめにあわせてやるのが目的だから

[420. 匿名]

二三歳くらいから、お友達を噛み付いたり手出してくる子。
皆様の周りにいませんか？

家でもそうなのかな？って思ってしまう。
そもそもいつのタイミングで人の事を噛んだりする事を覚えたんだろう？って思う。

主さんのお子様もいじめたいのか気に入らないのか構って欲しいのか分かりませんが子供なりに何かしらあるのかもしれませんね。
怒るより、まずは原因を探ってみたらどうですか？

[421. 匿名]

もう3歳ではないけど、凄く負けず嫌いの子がいる。自分がするのは良いけどされたら泣いて怒る。息子と遊んでて、いきなりドンッ！って押されたのにびっくりした息子が同じことをやり返したら『何すんだよー！』って大声上げて掴み掛かってた。人目を憚らず泣きながら怒鳴り散らす。その子の母親は『やめなよー』のみ。後からやり返した息子が先に『ごめんなさい』って謝ったけど『うるせぇ！』しか言わず、息子の髪の毛を掴んで倒して凄かった。結局、私が怒って静まったけど『うちの子プライドが高いんだよねぇ。ごめんねぇ』って言ってて『ちゃんと躾しろよ』って思った。

[422. 匿名]

3歳で気付いて良かったよ。
小学校なんて入ったら悪ガキは大人の前では上手く良い子に振る舞う知恵付くから、親でも見抜けてない人がいるよ。

私の小学校の同級生。
いつも学校で他のクラスメイトがいないところでブスとかこっち来るな！とか虐めてくるのに、皆んなが居るところでは仲良し演じる。

その子の親に遊園地一緒に連れてってもらったことあるけど、親は本当に普通の人で優しかった。
そして親がいるからその遊園地では一切虐められなかった。

ちなみにその子、中学校の時に本性バレて皆んなから嫌われて一時期ぼっちになってた。

こういう子って共感能力低いから可哀想でしょ？とか通じないから、ぼっちになるよって恐怖を植え付けた方が効くかも知れない。

[423. 匿名]

>>328
普通に考えて、幼稚園でも呼び出されるほどのいじめ、まして小中学校でも先生に反抗してビンタされるって相当だと思う。
同級生で先生からビンタされた子なんてきいたことないから余程だよ。
それって生まれつき意地悪な性格ですまされるものなのかなぁ…。なんか激しすぎるし、反社会的な性質だよね。

穏やかな家庭で育ったとかいうけど、やっぱり両親どちらかの気質を受け継いでて、自分基準で穏やかと言ってるだけで、それなりの家としか思えない。まともな穏やかな家の女の子が中学になってもそんな目立つ問題児なんてきいたことないよ。

だって幼少期からそんな目立つ意地悪やらいじめやらして、先生にも反抗的な人が、その後普通の良いこになり穏やかな奥さんになった例、今まで見たことない。決してしてても皆歪んで見事に意地悪な性質変わらないよ。

しかも周りやいじめられた方は一生忘れてないだろうね。そんな性質の人が近くにいたばかりにさ。
これに沢山プラスついてるなんて、意地悪な子をもつお子さんの親が希望をこめてプラス押してるのかな?と思った。

[424. 匿名]

>死ねばいいは何処から拾ってきたんでしょう！？

我が子の場合もう小学生だから違うかもしれないけど６歳の時自分の顔を叩いて俺は死ねばいいとよく言っていて何故？と悩みました。
当時褒めるより私がいちいち欠点や直して欲しい所を注意してた時期でとにかく自信を持てなかったんだと気付かされました。
それからは些細な事も出来たら褒める、やるじゃん！と意識しまくり口に出す
今８歳ですが言わなくなった。
相手に対して死ねばいいって言うのじゃないからトピずれでしたね。。。

[425. 匿名]

ヤダヤダも成長期の一部で 自己主張です。
どうして嫌なの？とか そんな事したらダメだよと優しく接すると いいって
しまじろうの本に書いてあったよ。

[426. 匿名]

>>420

息子1歳だけど保育園で一度噛みつかれましたよ。
先生いわく、噛み付いた子は息子に自分が好きなおもちゃ取られる！と思ったらしくて。

覚えたとかいうより、元々の性格で本能なのかなぁ？と思う。

[427. 匿名]

生徒会長もやるような美人でスタイルもよくて賢くてパーフェクトな姉を持つ近所の女の子はすごく影で意地悪をしてたよ。
その子は頭は知らないけど、容姿は姉と似ていなくて肌が浅黒くて背も低くて身体もふとましい。
相当なコンプレックスがあったんだろうね
これは見ていて分かりやすかった

[428. 匿名]

仲間外れをよくする女の子の母親は大抵意地悪だったり、がっちり群れて排他的なママが多いよ。

よくいる、いわゆる自称「私達可愛くてオシャレでしょ?！」グループの幼稚園児(実際の顔立ちはおいといて)の親はそんな感じの子が多い。
女の子は小さいうちからおしゃれが好きだったりプリンセス好きだけど、意外にどんな子ともフラットに付き合える子は付き合える。
でも「私達のグループ入らないで！私達が先だよ！」みたいな感じでがっちり固まってる子は、親そっくりだなぁと思う。

[429. 匿名]

3兄弟の真ん中なら通常。第一子なら年少さんになったら大抵落ち着く。3歳なんてまだ普通の範囲だと思う。4歳になっても一方的に手を出したり感情をコントロール出来ないようならグレーゾーンの可能性もあり。てとこじゃないかな。

[430. 匿名]

>>418

旦那の母親と旦那の妹に似て良かったね。
こういうの見ると本当に子供産むのギャンブルだわ。
底意地悪いのとモラハラ両方引き継いでたら凄いことになってただろうに・・。

[431. 匿名]

主さんまだみるかなぁ
３歳で気付けて我が子を客観的に見れてむしろ良かったと思います。いくらでも策はあるし色々試してやって行く事も出来ます！遅かったとは思いません
息子の卒園児アルバムに親からメッセージを書くのですが、〇〇君の周りにはいつも友達がいっぱいいて〇〇君が優しいから皆んなが寄って来てくれるんだよ、パパとママは誇らしい的にかいてあったけど違うんです。意地悪で離れる子を脅して他と遊ばせない、離れたら二度と遊ばないと言うからいるしかない。親は気付けてないから小学生の今も同じ事をしてます、そして親と教師の前では別人です。

[432. 匿名]

意地悪な子の親も大抵、意地悪な性格してる。
主さんは気が付いてる分、まだマシ。世の中、自覚のない親多い

[433. 匿名]

よく親は穏やかなのにーっていうコメントもあるけど。
近所の同じ幼稚園で意地悪な子がいるんだけど、本人激しい性格だけど、ママは穏やかで夫婦仲も良いのに「何でだろうねー」って言われてた。

でも近所だから知ってるけど、姑が凄く激しくてキツイし、旦那もちょっとおかしい。
運動会とかで行事で見せる人当たりはいいけど、近所だとよく分かる…みたいな。
奥さんも「うちの子何でだろう」って言ってるし、周りも「うーん?」ってなってるけど、近くで見てると子どもの性質も納得だよ…。
奥さんも夫婦仲いいし、多分ちょっと鈍くて分かってない…けど、旦那さんとお姑さん変だよ。
そういう感じの方だから嫁姑も上手く言ってるんだろうけど。

[434. 匿名]

>>423

横だけど、その気質を上手く隠しながら社会に馴染んでる世渡り上手がいるんだよ。
残念ながらそういう反社会的共感能力低いのが出世したりもするし。

だから、見た目は穏やかで良き母、良き妻になってるタイプでも実は・・みたいなのあると思う。

私の同級生がそんな感じ。
インスタで見つけたけど、昔虐めしてたことなんてすっかり忘れてるだろうし、今では結婚して子供もいるそうです。

[435. 匿名]

>>15
私、中間子だけど、中学、高校といじめられて育ったよ

[436. 匿名]

みなさん、真剣に経験やアドバイスや語ってくれて優しいなぁ。
実際のママ友たちからはなかなか聞けないことだから、主さん嬉しいだろうなぁ。

[437. 匿名]

>>436
どうしても顔が見える状況で相談しても地雷踏まないようにとか考えすぎて当たり障りない言葉になりがち、うちもそういう所あるよ…とか

[438. 匿名]

大人からしたらまさかこんな小さい子が？って思うけど、ほんと小さい頃から意地悪な子っているよね

通りすがりの見知らぬ3歳くらいの子が、うちの子を見つけた瞬間意地悪く企んだようにニヤッと笑い、わざと水たまりの方に引っ張った
私が慌てて子供を押さえたから水たまりに入らずに済んだけど
睨んだらやばいって顔して逃げてった
その表情が、こんな年齢のうちからこんな顔するんだと思うほど暗い表情だった

そのあとうちの子が楽しそうに遊んでいたらニコニコして寄ってきたり、どちらもその子の本当の表情で、今は悪い心も良い心も隠さないんだろうなと思った

[439. 匿名]

うちの子供の友達が時々すごく意地悪な見方をする
うちの子が何かにチャレンジしている時に、でもまたどうせ失敗するんだよ〜とか。どうせできないよ！とか。ネガティブなものの見方を口に出す
ママは優しそうにみえるけどなんかそういうこと言われてるのかと思ってしまう

[440. 匿名]

>>400
おっとりしたお母さんの子は大体おっとりだよ
ガーガーうるさいお母さんの子はガーガーうるさいし大体蛙の子は蛙

[441. 匿名]

>>396
泣く方が悪いって完全にいじめっ子の考え方でしょ

[442. 匿名]

小さくても、悪魔みたいな子っているよね。
生まれ持った性格だから、根本は変わらないかも。

[443. 匿名]

>>415
そんな極端に言う事聞くわけないじゃん
何回も何回も言い続けるしかないよ
親も根気がいるけど、諦めてしまったらそれまでだし、周りも迷惑

[444. 匿名]

小6の娘の友達がとにかく意地が悪い。
保育園の頃から周りの子をイジメてたみたいだし、持ってうまれたイジメ体質はあると思う。
その子は親もすごく強くて、娘の悪い所は全然認めない感じ。
主さんみたいに、親がその子のそういう所を分かってあげてるならまだ救いがあると思う。

[445. 匿名]

他の人のコメントにも似たようなのあったけど、よその子の意地悪や乱暴してを目にして、「こんな事うちの子がやったら、こっぴどく叱って帰らせるのになぁ」って思う事はしばしばある。
だから性質もあるけど、社会性を養うにはやっぱり親の躾次第だと思う。

意地悪だけでなく奇声もそうだけど、やっぱりしょっちゅうやる子の親は殆ど叱らないもん。
親本人叱ってるつもりかもしれないけど、よそから見たら叱ってるに入らないレベル。
皆躾には口出さないけど、やらない子の親は心の中でそう思ってるよ。

[446. 匿名]

なんだかんだ叱らない親の子は叱らない親同士で固まり、モラルの低い家の子は低い同士で、躾のしっかりした家はしっかりした家同士で固まるようになる。

食べ散らかし、ポイ捨て、横取り…それをする子の親はそれなりの親子でつるんでるよ。
意地悪も見て見ぬふり、親も家で意地悪、いくら「ママ友は優しいけど、子どもは～」なんて言っても、友達付き合いしてるから優しいから分からないだけで、それ以外の人には滅茶苦茶キツかったり、結局そんなものだよ。

[447. 匿名]

周りにもジャイアンみたいな子いる。でもその親はおしゃべりして見てない。ちゃんと子のことを考えてあげてる主さんえらいです。

[448. 匿名]

親の性格受け継ぐから

[449. 匿名]

>>209
私の知ってるママ友そっくりで驚いた。お子さんは3歳なりたてだけど。1歳の妹がいるんだけど、妹に対して意地悪してるし、自分の思い通りにならないと癇癪を起こす。保育園でも行儀が悪いし乱暴で、問題になってるみたい。

[450. 匿名]

叱ってるつもりでも、そんな事したらダメよ〜くらいで叱ってるつもりの人もいると思う
本気で、親に怒られるの怖いって思うくらいじゃないと
悪い子の親見てたら子供になめられてる人多い

[451. 匿名]

姉が小学校の先生で一年生見てるんだけど、クラスで一番賢いけどすっごく意地悪な子がいて、先生の前では良い子ちゃんですぐ告げ口したり盛って話したりするらしい。でも陰では他の子のことつねったり叩いたりしてるって。周りの子より賢いから、バレないようにやるんだって。
ちなみにその子は中間子だそうです。
親は理解ある普通の人らしいから、やっぱり兄弟関係ってあるのかも。

[452. 匿名]

>>269
大人で、こういう人がたくさんいるけど自分で自分が意地悪だと自覚して病院行く人っていないんだろけど行ってほしい・・
意地悪をしたくなるような気持ちにされる自分以外の人間が悪い、自分は悪くないって思ってると思うからさ・・病気なんだったら治療してほしい

子供のころから意地悪だったら大人になったら知能や知恵とかどんどん増えるし、バレないようなギリギリのところで陰湿なことする人はたくさんいるから・・

[453. 匿名]

意地悪な子を見て思うこと。
大概、下に小さな子がいる。
年子とかも。
申し訳ないけど愛情不足じゃないかと思う。
近所の子は、お父さんが毎日園庭で遊ぶのに付き合ったり、2人だけの時間を作ったり、父親が頑張ってました。
そうやってるうちにその子も落ち着いてきた。
父親に協力求めて見ては？

[454. 匿名]

全部に当てはまる訳ではないと思うけど
母親からの影響も大いに関係してると思う
ウチの近所にいる男児2人
最初はきちんと挨拶もするいい子だったけど
母親がママ友と付き合うようになってから
道路族になってその辺に落書きはするわゴミは放置するわ
そこの家の母親も最初愛想良かったのに
ママ友付き合いするようになってからは全然挨拶すらしなくなった
子供らも同じで挨拶どころか睨んでくるような視線で見て来る
やっぱり親を見て子供は育つんだなって思った

[455. 匿名]

そら、自己愛性人格障害者が増え続けるわけだよね
恐ろしい

[456. 匿名]

>>8　その末路が今、職場のイジメトピでガルちゃん民を悩ましてる奴ら

[457. 匿名]

幼児教育系の仕事しています。長男長女は母親の性格をもろ影響受けるので、いい所なのか悪い所なのかどっちを良く見られているのかによりますよね。三歳くらいの子どもの行動って、それがどういうものだったとしても「こうするのが正しい」と思っての行動で、意地悪をしてやろうじゃないんです。
私の知っている範囲ですが一見朗らかなお母さんでも、家族の前では意地悪を言ってしまったり、特にご主人には甘えてしまって口調がきつくなってしまったり、そういう所をしっかり見ています。
だけど、家族時に何らかの事情ができて寂しさやストレスから意地悪になったり、というのもあります。一生懸命我が身を振り返ってみてください。

それでももし、何も心当たりがないとすれば、皆さんが書かれるような気質なのかもしれませんが、根気強く接するしかないです。できたところは大いに褒めて、良くないところは冷静に言い聞かせてください。良いことをした時に思いっきり褒めてあげるのが一番大事です。
ご参考まで

[458. 匿名]

ごめんなさい、私自身が幼稚園の頃、お友達に対してちょっと意地悪だったと思います。率直に言うと自己中心的でした。
母は4歳下の妹ばかり可愛がっていて、私は常にムシャクシャした気持ちと寂しい気持ちが入り混じっていたと思います。
でも大人になって聞いたところ、母自身は全く妹を贔屓していたつもりはなかったようです。認識の違いに驚きました。

[459. 匿名]

>>74
ごめん。ふざけてるわけじゃないの分かるんだけど、真面目なワードの中に突然ぶっこまれるスケベに突っ込まずにいられない。性的に早熟ってことだよね？
性的な関心が強い子供は、せいだけじゃなくて、体や精神に興味あることが多いと分析されていたよ。

[460. 匿名]

意地悪する子の親見ると、
やっぱりなって思う事が多い

[461. 匿名]

元々の性格が大きいと思う。
いじめたり、人が困ってたり悲しんでるのを見ると楽しい！って思う性格の子っているんだよね。
楽しいんだからなかなかやめられないし、多分根本的には治らないと思う。

[462. 匿名]

親戚の子、一人娘なんでも買って貰ってなんでも思い通りにして貰って
両親、両祖父母から愛情たっぷりに育てられているけど、小さい頃から意地悪だよ。

だから、愛情不足だから意地悪になるってそうは限らないと思う。

でも、旦那が小さい頃から意地悪通り越してエゲツない性格だったから遺伝と思う。
嫁曰く「〇〇君は優しい」だけど、嫁と娘以外の店員とか通行人や友達や兄姉には酷い態度だけど。
嫁もまあいい性格してるし。

[463. 匿名]

>>458
搾取子と愛玩子を使い分ける毒親は全員「兄弟を平等に育てた」って言う。
自分の間違いを認める毒親は200% 居ないってカウンセラーが言ってた。
だから虐げたれた子が、親に謝罪を求めるのは無駄だから
親から離れて自分の幸せを追求するのが良いんだって。

[464. 匿名]

上の息子が３歳のとき、妹が産まれて、嫉妬とイヤイヤ期と幼稚園に行くストレスでめちゃめちゃ荒れてました。今はすっかり落ち着いてます。
あと幼稚園より小学校の方が自分に合うお友達と出会えて良かったみたい。
幼稚園の三年間は本当に、息子にはさんざん悩まされたし、泣かされました。
子供なりに色々なストレスがあるのだと思います。
主さんも今一番辛い時期なのかもしれないので、周りの人に相談したり、ダメなことは叱りつつ、長い目で見てください。

[465. 匿名]

>>362
>>376

怒り方や嫉妬を知らないっていうのも、それはそれで危うい。

[466. 匿名]

自分が幼稚園くらいから中学生まで意地悪で友達ができても長続きしない。
中2の時にクラスの男子に「お前性格悪くて一番男子に嫌われてるぞ」と言われて、ようやく自分って性格悪いんだ！って気づいた。
そこからマシになったよ。
かわいそうだけど、自分で自覚して直したいと思うまで直すの難しいと思う。なんていうか人に共感する力が低いし、自分のことを過大評価してるとこある。小さい頃から少なからずでそれは今も同じ。
意地悪されたら悲しいよ、より小さい子供でもズバリあなた人から嫌われてるけど大丈夫って冷たく突き放して言ったほうがいい。
3歳くらいなら分かる。
その時にお友達に嫌われるよ、って言ったら幼稚園や小学校での友達を憎むようになるから親も含めて全ての人間から嫌われるとはっきり。
実際に意地悪な子供は子供同士より、周囲の大人からものすごく嫌われるから。

[467. 匿名]

3歳なら根気強く理由を説明していくしかないと思う。
ともだちに痛いことしたらやめさせる、叱る。
遠くからダメよ〜だけじゃぜったいだめ。

あと子持ち限定で聞くべき。
上の方にもサイコパスだから要観察とか無責任な発言あったけど、独身、子どもいない方に聞いても大変さ理解されないし、ちゃんとしつけしろで終わるよ。

[468. 匿名]

うちは一番上がそんなかな。年々よくはなってきたけど、弟にはいじわるなかんじだけど、外ではすごい真面目。いまは、小4なんで落ち着いてはきました。一番下は甘え上手でニコニコしてるから得してる。上の子は甘えるのがうまくできなかったから嫉妬していじわるな感じになったのかも。いまからでも大好きな気持ちを伝えてあげてください(^-^)

[469. 匿名]

支援センターに行った時
やたらとついてくる3歳くらいの男の子がいて
娘は一緒に遊んでもらえると勘違いして
にこにこしてたけど、
娘が私の近くに来ると
どけ！って感じで娘のこと押したり
娘のおもちゃ奪ったり、
私にずっと話しかけて
これ見て！ねえねえ！
って感じだった。親はずっとスマホ。
意地悪したいっていうより
構って欲しいからこういう行動するのかな？と思いました。

[470. 匿名]

やはり三つ子の魂百までは
案外バカにできないのでしょうか？？？

[471. 匿名]

姪が意地悪。
幼稚園の時に、徒競走で1番になる方法を見つけたと。聞いたら、肘を横にぶんぶん広げる仕草をして「こうしたらみんな来ない」
危ないから駄目って叱ったけれど、何が悪いか分からないようでキョトンとしていた。我が強いからかなぁ。

[472. 匿名]

>>456
本当にそうだと思います。

まだ小さい子供の頃に親が何をしたらダメなのか、なぜダメなのかをちゃんと教えてもらいたい。親が放置するなら、そういうしつけ教室、マナー教室とかないんでしょうか？
犬もしつけ教室通いますよね？吠えたらダメ、噛んだらダメって教えますよね？

職場でも、そういう子供時代を過ごしたお局(や、そのお仲間)に誰も注意しないという環境がまかり通ってるのも問題。ちゃんと常識やマナーなどがあれば「お局」になることはないと思う。
自分の思い通りになるようにお局が暴れて好き放題。怖いから、面倒くさいからって放置。会社全体がお局を育てて増殖させてる。

これからも自己愛性人格障害は減ることはない。
今現在、自分を押し通す人はドンドン増殖中！

[473. 匿名]

>>328
怒りがコントロールできないというのは、脳の機能がそうなっている可能性がある。
それは障害に近いと思う。
今は障害では無くても、将来は障害になるかもしれない。
自閉症とか昔は、変わった性格と思われていたけど研究が進んで今は脳の構造の問題で障害扱いになっている。

医者が言っていたけど、例えば尻尾が生えてても変人でも自分と周囲がものすごく困ってなければ
それは障害では無いんだって。
尻尾が有ることによって生活に困難が出れば障害らしい。

[474. 匿名]

>>472

眞子さま　小室圭さんと最後にお会いになった時の行為が波紋

眞子さま　小室圭さんと最後にお会いになった時の行為が波紋 ・「皇室記者たちが気づいたときには、すでに小室さんは秋篠宮邸に入っていました。驚いたことに、小室さんの乗った車は『東宮御所正門』から赤坂御用地に入ったのです。その門は、皇太子ご一家が暮らす...

[475. 匿名]

>>470
雀、死ぬまで踊りを忘れず。

生まれつき意地悪な性格でも、隠して社会に合わせる訓練は出来る。

[476. 匿名]

知人の娘は現在3歳だけど、いきなり寝ている兄（7歳）の頭を何回も思いきり踏んだり、自宅や外で食事中に足をテーブルに乗せたり靴のまま立ち上がったりしてる。注意するとものすごく攻撃的になって、自分の兄やまったく知らない自分より小さい子（出先でたまたま居合わせた子）に手をあげる。
知人に言っても聞く耳持たず、まさかのテーブルの上に立つ娘の写真を「その顔かわいい！」と撮り出す始末。ご主人にも言う機会があったから伝えたけど「俺普段仕事であまり居ないんで。俺の前ではしないからまだマシでは？」と意味不明な返事。
色々バカらしくなって距離置いた。

[477. 匿名]

お隣の国みたいな人が増えたのは、ここ読んでたらよくわかってきた
お隣の国みたいな子供環境を過ごす人が増えてるんですね？

[478. 匿名]

反抗挑戦性障害という障害なかったかな？多少の意地悪な子はまぁいるけど、常軌を逸した意地悪な子がいるのも事実だよ。
それは生まれ持った気質だと思う。うまくいかなければ、高学年から避けられ始めて矯正できなきゃ不登校にもなりえるから、親は大変だと思うよ。

[479. 匿名]

>>475
人格障害の可能性があるなら、お願いですから治療してください。

脳が違うんですよ。

[480. 匿名]

>>453一人っ子で意地悪な子も多いよ
だから一人っ子は甘やかされてるってよく言われるんだと思う

[481. 匿名]

>>471
私は意地悪だとは思わないなあ。
姪っ子さんは、勝つ為のいい方法を見つけた！としか思ってないからキョトンとしてたんじゃない？
反則ギリギリの戦略は大人も立てるじゃない。
危ないからて理由は筋違い。
フェアじゃない、ルール違反、正々堂々、スポーツマンシップを教えればいい。

勝負毎に熱くなる、ある意味、素直な性格に感じる。
上手く導くと頑張り屋になるかも。

勝つ為にわざとこかしたり、レギュラー争いの時に落としいれてたり、負けた責任を人になすりつけて
虐めたりしたら意地悪だと思う。

[482. 匿名]

>>445
これ叱らないんだ...って思うけど、口出しはしない
ただそういうお母さんって言われなければ了承されてると思い込みがち
白い目で見られてても全く気づいてない

[483. 匿名]

>>479【前頭前野の働き】

①顔の表情や声の様子から、人の気持ちを推測する働きがあります。

②ものを覚えるという気持ちも、前頭前野から出てきます。
　「覚えるためには繰り返し練習しなきゃ！」と前頭前野が教えてくれるのです。

③「さあ、がんばるぞ！」という「やる気」、なにかをやってみようという「やる気」「挑戦する気持ち」も前頭前野から出てきます。



------------------------------------------------------------------
④反対に、やってはいけないことはしない、という気持ちも前頭前野から出てきます。
　人を傷つけてはいけない・盗んではいけない、これも前頭前野が教えてくれています。
　前頭前野をうまく使えないと・・・。
--------------------------------------------------------------------



⑤悲しいこと、くやしいしいことがあっても、人前では顔に出さずに我慢する気持ち、
　これも前頭前野の働きです。前頭前野がうまく働かないと、ちょっとしたことでも、
　すぐに怒ったり、めそめそしてしまいます。

⑥前頭前野は、いろいろなものを発明する力も発揮します。ノーベル賞をもらう
　ような発明や発見をする人はとても上手に前頭前野を使えるのです。
　音楽や絵画など、素晴らしい芸術作品を作りだす力も前頭前野の仕事です。

⑦周りのことを気にしないで、一つのことに打ち込む集中力は、前頭前野の働きです。
　反対に、２つ３つのことを、同時にできる力も前頭前野の働きなのです。

⑧私たちは、前頭前野を使って、いろいろなことを考えています。人とは違ったアイデアがたくさん
　浮かんでくるような人は、前頭前野をうまく使える人です。

人の話を聞いたり、本を読んだりしたことについて、自分の考えを持てる人、スポーツが上手な人・・・、
みんなたくみに前頭前野を使っているのです。


　＜ 東北大学未来科学技術共同研究センター　医学博士　川島　隆太 著
　　「脳を育て、夢をかなえる」より　参照・抜粋一部改 ＞

[484. 匿名]

>>480
私が出会った意地悪な子は全て一人っ子だった。

[485. 匿名]

>>481
え、危ないじゃん。何言ってんの？
徒競走で肘打ちする必要ないでしょ。他の子の顔に当たったらどうするの？

[486. 匿名]

幼稚園ですごく意地悪だった子、小学校でもすごく意地悪で、中学のときに問題起こして自主退学してた。3歳ならまだ社会性を身に付けてる途中これからいくらでも変わると思うけど、親御さんは注意してみていった方がいいかもね。

[487. 匿名]

はいはい年子、子沢山、一人っ子下げはストップね

[488. 匿名]

>>414
どちらに似るのか、じゃなくて
どっちに導くの？
どっちに導きたいの？

子供は親を見て育つ。
それが性格形成にもつながりますよね

[489. 匿名]

>>3
オギャーって産まれた瞬間から？

[490. 匿名]

意地悪な子、みんなに嫌われて登校拒否になったよ
自分もテストの点数が悪いくせに、自分よりテストの点数が良い他の子をバカにしたりしてた
で、お前よりは頭がいいんだよと言い返され
あっさり心が折れてたよ
言わなきゃいいのに
アホだよな

[491. 匿名]

子供会で意地悪な子、
役員たちと学校の先生に嫌われてるよ
可愛げがない生意気だって
学校の先生に嫌われるのは損ですよ

[492. 匿名]

3歳で兄弟だけにやっているのならば真性意地悪かどうかはまだわからないよ。

生まれ持った性格もあるし、兄弟構成もある。

お母さんが気付いて懸念するだけでもだいぶ違うよ。小2息子の学年に筆頭意地悪が2人いるけれども一人の子のお母さんは気付かず、むしろ息子たんで意地悪街道爆進中。もう1人はお母さんが気づいて仕事を辞めて息子達の監視を始めた。

小2男子くらいだったらこんなもんかと思ってたけど、お母さんが仕事を辞めた子は謝って来て今となってはサッカー友達。もう1人の子は多分もう無理、だんだん周りもコイツに関わると自分の物が巻き上げられ、嘘をつかれ、良い事ないっておバカ男子の頭でも気付かれ始めている。

お母さん、偉い！頑張って！

[493. 匿名]

>>485
肘打ちしたなんてどこにも書いてないし、進路妨害を推奨もしてない。
文章の意味が読み取れないんだな。

[494. 匿名]

>>459
性的に関心が強い子はせいだけじゃなくて、体や精神に興味があることが多い

それはない。
スケベはスケベだと思う。性欲強い子が、精神に興味深く思いやりがあるかって、むしろそういう子ども程低いよ。
性欲強ければむしろ性欲に精神(理性)が支配されてる。

[495. 匿名]

気が強い弱いは元々の気質があるかもしれないけど、意地悪な性格に育つって家庭環境の問題だと思うけど。

[496. 匿名]

2歳から知り合いの子が凶暴で、誰彼構わず
ぶったり蹴ったりしてた。
幼稚園は別だったけれど、そこの幼稚園のお母さんと知り合いになり、その子の名前が挙がってた。
更に母親の事も。結構な人数が怒ってるって。
勿論本人には言えなかった。
小学校にあがり、落ち着いたかな？と思ってたけれど、まだまだやらかしているらしい。
治らないのかな？

[497. 匿名]

>>481
腕をふりまわすから来ない=友達がぶつかる、痛い思いする
これが幼稚園で分からないのは、我が強いだけだと思う。親が諭すところだよね。
だって幼稚園で、叩いた=悪い子、痛いことする子、の認識位はあるよ。おもちゃ独り占めしようとして、腕を振り回してる子がいたら、年少さん同士だって「あの子意地悪だね」…ってなるよ。

[498. 匿名]

お母様の腕の見せ所ですね

[499. 匿名]

>>481
こういう親子がなりふり構わずやらかしてるのね…

[500. 匿名]

娘と同じ幼稚園だった暴力的でイジメっ子の男の子、子供をすぐに叩く母親だった。思いっきり頭や顔を平手打ち、子供すっ飛ぶみたいな勢い。あれじゃまともに育たないわと思ったよ。