子供がいないと老後寂しいですか？

[1. 匿名]

夫と２人の生活が楽しく、金銭や時間的に余裕もあり充実しているので、選択子ナシを検討中です。
そんなときに必ず見るのが子供がいないと老後寂しいよ！という意見。
分かるような、分からないように気がしています。
実際、子供が大きくなって遠くに住むかもしれない、不仲になるかもしれない。
子供がいない老後はそんなに寂しいものでしょうか？

[2. 匿名]

人による！

[3. 匿名]

[4. 匿名]

価値観は人それぞれ…としか言えない

[5. 匿名]

絶対に寂しいよ‼️

[6. 匿名]

わたしも気になる…

[7. 匿名]

自分次第。

[8. 匿名]

子供がいても出て行くよ

[9. 匿名]

周りの友達がみーんな孫の話になるらしいよ。

[10. 匿名]

子供はどう育つか分からんからね。
引きこもりのすねかじりになったら
「ああ産むんじゃなかった」ってなるし。

[11. 匿名]

そんなの老後になってみないとわからないんじゃない？

[12. 匿名]

旦那と子供と孫がいれば
孤独死しないという確証はない

[13. 匿名]

ガルちゃんの年齢層は幅広いとはいえ、
さすがに老後を語れる年齢の人はいないと思うので、みんな想像でしか語れないよ。

[14. 匿名]

もともと寂しいという感情があまりないから寂しくないと思う
子供夫婦と同居でもしてない限り大して変わらないと思うよ

[15. 匿名]

人間は1人で生まれて、1人で死ぬんだよ。

[16. 匿名]

寂しそうではある。子育ても経験してみたい。

[17. 匿名]

今はジジババが孫育ててる時代だもんね。
孫のお世話で育児ノイローゼになる人もいるみたいだから、何が幸せかは人によって違うよ。

[18. 匿名]

終活とかいうのが流行ってるし
(来世に)切り替えてく

[19. 匿名]

逆に子供がいる方が独り立ちした時の寂しさ倍増じゃないの？

[20. 匿名]

子供がいつまでも子供のまま近くにいるわけでもないしなぁ･･･

[21. 匿名]

選択するならそれを楽しめばいい。

[22. 匿名]

選択子無しって言葉、なんだか強がってるようで
痛々しい。。

[23. 匿名]

子供いても老後寂しい人もいるだろうし逆もまたあると思うよ

[24. 匿名]

自分をしっかり持ってない人は、既婚、独身、子あり、子なし、に関わらず、将来寂しいと思う。

[25. 匿名]

またこのネタ？
過去トピにいくらでもあるじゃん…。
大抵荒れるし。

[26. 匿名]

子供いなかったら老後誰に世話してもらうんだ！？
ってたまに言われるけどすごくモヤモヤする
たしかに老後は不安だし
かといって世話してもらう気満々だった毒親思い出してモヤモヤする

[27. 匿名]

子供がいても老後はさみしいんじゃない？
孫ができたとしてもきゃっきゃ遊んでくれるのは小学生までだよね。

[28. 匿名]

別に関係ないよ。
子供が独立して離れていったらなかなか会えないし。
やはり最後は夫婦かもよ。

[29. 匿名]

[30. 匿名]

金銭的や心に余裕があるというか生活に満足してる人って選択こなしを選ぶ人が多い気がする。

[31. 匿名]

子どもがまともに育つかは分からないからね。

[32. 匿名]

老後が寂しいからって子供つくるのはどうなんだろう。
育児はそんなに甘くない。
自分の選択に自信を持って。

[33. 匿名]

子どもが幸せな家庭作ってるとこに
図々しく居座る老害にはなりたくない

[34. 匿名]

いても寂しい人だっているし、それよりはいなくて寂しい人の方がマシかもよ。

[35. 匿名]

安楽死を選べる世になったら不安解消よ

[36. 匿名]

子供がいる人は孫、ひ孫と楽しみが増える。子供がいない人はそれがない。

[37. 匿名]

私年の差婚だし娘1人だし、老後は独りみたいなもんだよ。
まぁ私がわりと早く死ぬかもしれないけど。

[38. 匿名]

なんなんだろうね。なってみないと分からないからかな。

[39. 匿名]

子供三人育てても全員県外で家庭を持って ダンナが逝ってからは一人って人もいるし一概には言えないね

[40. 匿名]

>>31
犯罪者とか引きこもりになったら寂しいどころか人生台無しだからね～。そういうリスクもあるから子ども産むのは覚悟がいる。

[41. 匿名]

孤独死や独居入院まで色々見てきたけど
ほんま家族がおらんってのは悲惨
若いうちはみんなそう思わんかったらしいけど

[42. 匿名]

>>22
それはあなたが全ての人間は子供を欲しがっているはずだという思い込みをしているからかと思う。

[43. 匿名]

まだわからない未来のことを心配してるなんて

[44. 匿名]

子どもには子どもの人生を歩んでもらいたいよね。両親のせいで将来の選択肢を制限することはさせたくないなぁ。ホームに入る時や入院した時の身元引受人にはなってもらわなきゃいけないけどさ。

[45. 匿名]

>>12
孤独死しても、身内に遺品の整理させるのと、国にさせるのは迷惑度が違うと思うけど。

[46. 匿名]

子供の立場、と言ってもいい大人ですが
両親と不仲で10年近く会っていません
実家にも帰りません
こんな事もあるから子供がいるから寂しくないとか子供がいないと寂しいとかじゃなくて
人によるんじゃないかと思います

[47. 匿名]

病院で働いてるけど夫に先立たれた子供いない患者さんとか淋しそうだよ

[48. 匿名]

子とか親類いない方が安楽死叶いやすいかも

[49. 匿名]

離婚して一人だった父親死んで
役所から電話あったけど
死体の処理とか家の片付け邪魔くさいから
そっちで処理しといてって任せたわ

[50. 匿名]

じゃあ一人産んでみる？

[51. 匿名]

先日叔父さんの葬式に行ったけど一人息子で未婚(40代)、遺族はおばといとこのみ、なんか寂しいと思った。うちも１人娘だけど結婚してほしいし孫もできたらと思う。

[52. 匿名]

子供が居れば、悩みも増えるよ。
いいことばかりじゃない。

[53. 匿名]

そんなこと無いよ。
相手にもよると思うけど楽しく生きれる場合もある。
うちの隣の老夫婦は子供いなくて年金暮らしだけど、ほぼ毎日2人で出かけて楽しそうだよ。
今日はここに行ったとか、ここのリンゴが安くてうまい！とか会うたび教えてくれて可愛い夫婦なんだよね。
今日も夕飯食べてたら隣からその夫婦の大爆笑が聞こえてきて、面白いテレビもやってないのに何でこんなに笑ってんだろうって旦那と笑ってたところ。
私が理想とする夫婦。

[54. 匿名]

>>51
毒母にならないようにな

[55. 匿名]

介護士してるけど、子供いない方はさすがに寂しそうだね。私ならああいう最後は嫌かな…

[56. 匿名]

子供嫌いだけど自分の老後には子供はもう子供じゃなくて大人なんだよね。
でも子供嫌いだから育てるのは嫌なんだよな。
まぁ寂しいかもしれないけどそれも考えたうえで産まないと思う。

[57. 匿名]

>>55
いや、居ても邪険にされてる人は多いよ。

[58. 匿名]

>>55
ただしまともな子どもに限る。

[59. 匿名]

旦那、パートナーは居ないと確実に寂しいと思う。
子供はまぁ成人したらねー。

[60. 匿名]

居たら何かしら期待してしまいそう。
最初から居なければ期待することはないから楽っちゃ楽。

[61. 匿名]

介護をさせるために子供を産むとかないわ
老後も元気に働いて
誰にも迷惑をかけずに生を終えるのが当然

[62. 匿名]

寂しいからとか老後の為に産んだと自分の親が言ったらブチ切れる
子供は暇潰しや介護の道具じゃありません

[63. 匿名]

最近子なし夫婦のトピ多いね

[64. 匿名]

将来孤独死する可能性は誰にでもあるだろうけど
それに至るまでの長い人生を思うと
やっぱり結婚して子供作った方がいい

[65. 匿名]

病気なんだけど、妄想で『子供がいる設定』の世界で生きてる人がいた。何と言ったら良いのか。

[66. 匿名]

体に不具合出てきたら
誰が後見人と保護監督やってくれるの？
行政と施設の人が手厚くやってくれるって？
おめでたいな。

[67. 匿名]

>>41
子供はいらないと選択した人はそこまでちゃんと考えてると思うよ。
私もメリットデメリットをよーく考えて選択したもん。

[68. 匿名]

大丈夫！
両親の介護で忙しくなるよ！
ソースはうちの親。

[69. 匿名]

人はどういう選択をしても少なからず後悔するようになってるらしいよ

[70. 匿名]

選択ひとりっ子です。子供が巣立ったら夫婦で好きなことしたり1人で旅に出たり友達と夜遊びしたりしたいです。孫の世話頼まれたらしますが、それが楽しみな老後はいやだなと思います。祖母の義務として助けますが、自分の人生は私自身の物なので
息子夫婦をアテにはしません。孫の話ばかりしてるおばあちゃんってかっこよくないので。
子供無し人生でも寂しくはなかったと思います。もちろん産んだら産んだでこの子のいない人生は考えられませんが、それは自分が納得して産んだからだと思います。
人は人自分は自分です。

[71. 匿名]

コミュニケーション能力高くて色んなグループに所属できる人は老後も寂しくないんだろうな。
私はその反対タイプだから、旦那に先立たれたら絶対孤独だと思う。

[72. 匿名]

アラフォーですが老後どころか今既にさみしい。いや、さみしいのではなく人生がヒマ。
仕事もしてるし趣味のライブやちょっとした旅行とか楽しみもあるんだけど本当は飽きてきてる。
自分は成長してないと思うしこれからも次のステージ？に立つことは永遠にないんだと思うと虚しくなるよ。生めるなら生んだ方がいいと思う。

[73. 匿名]

賃貸業してる。
入居のじいちゃんが孤独死した。
探しまくって子供と連絡とったら
勝手に処分してくれと言われた。
子供いても関係ないなとすごく思った

[74. 匿名]

子供が居ても仲違いしてたら虚しいだけかと。義兄と義兄のお母さんが仲違いしてて何年も会わず、結局会わず仕舞いで、義兄お母さんは孤独死されました。ホント、親子仲によると思います。

[75. 匿名]

介護施設で働いてるけど
子は独立して伴侶にも先立たれて
子供なんて面倒ひとっつも見てくれんのが普通やわ

[76. 匿名]

姑とかに「寂しい」とか言われるとウザいじゃん。
子供に依存するのはダメだよ。

[77. 匿名]

考え方は人それぞれだよね
老後はどうなるかわからないけど、子供が小さいうちは本当にかわいくて幸せをいっぱいくれるよ

[78. 匿名]

>>66
後見人制度を利用する、もしくは自分で動けなくなったら孤独死するだろうけどまぁそれでかまわないかなって感じ
でも子供いる人でも孤独死してる人ってたくさんいるんだよね

[79. 匿名]

私は子供いるけど、今のところ子供がいる喜びよりも子供育てるの大変って気持ちが大きいかも。
子供の年齢が上がるにつれて悩みも大きくなるし。
自分だけの人生で自分だけの責任で生きてきたけど、子供がしたことまで背負っていかないといけないしね。
人に勧めることでは無いと思ってる。
旦那と2人の生活もいいじゃん。

[80. 匿名]

さすがに老後は語れないけど、ある程度歳をとって子供がいないと、変に気を使われたりモヤッとすることが増えると思う
子供の話ばっかりする人、っていうか子供の話しかできないような人もいるしね
気にしなければいいだけなんだろうけど

[81. 匿名]

子供が好きなら寂しいと思うかもしれないよね。
なにもかもうまくいくならいた方が楽しんじゃない？とも思うけど、この先何があるかわからないし、夫婦で楽しくても先にどちらかが死ぬ場合もあるし、子供が病気だの障害がだのある場合もある。自分が納得するようにするしかないと思うよ。

[82. 匿名]

人による！！
一人娘のうちは今お金に困ってはいないけど、、
将来のことなんてなにもわからない
娘の世話にならないように今がんばってる。

[83. 匿名]

非社交的で無趣味な人は寂しいかもしれない

[84. 匿名]

>>30
子供はギャンブルだからねぇ
リセマラできないしハズレ引いたら詰み
リスク回避して老後の為に貯金したいって気持ちもわかる

[85. 匿名]

老後のリアルを見ると、やっぱり子供はいたほうがいいよ。介護要員とかそういうことではないんだよなぁ。上手く言葉が見つからないけど。

[86. 匿名]

>>52
その通り、悩み苦しみは増えるだろう、
そして独立すれば寂しさも感じるだろう、
もともといないなら寂しさは感じない。

ただ、その大きな悩みや苦しみを経験せず、
育て上げた達成感や、苦しみを乗り越えた満足感を持てない、それこそが寂しいのだ、

と、年配の子どもがいない先輩が話していた。

[87. 匿名]

近所のおばあちゃんが1人残されて息子家族が引っ越したのを知ってから子供がいても老後安心出来ないと思った

[88. 匿名]

関係ないな。
となりの家の息子は実家と縁を切って、音信不通。
子供に期待するより、自分で出来る楽しさを作る方がいい。
年寄りクラブ？に参加して、年寄り仲間と遊べるようにしたい。

[89. 匿名]

お人形に名前をつけて、大切そうに連れて歩いてて、たまにおんぶしてる姿を見て、ぞっとしたよ。
本当は子供が欲しかったんだろうな。

[90. 匿名]

>>86ふーん、で終わる話やなw

[91. 匿名]

トピずれになってしまうかもしれないけど、老後のために子供作ってはない。
今、子育て出来てるのが楽しい。
親の思惑通りには子供ってなかなか育たないよ。
人生で何を経験したいか？じゃない？
寂しさを紛らわしたいだけなら犬か猫の方が良いと思うよ。
従順でそばにいてくれるんだから。

[92. 匿名]

仕事柄いろんな老人を見てきたけど、子供がいても全く帰ってこなくて一人で亡くなってく人も結構いる
ただ、やっぱり幸せそうな老後だなと思う方達はみんな子持ち。まぁ今の老人世代は子供がいないって人が凄く少ないからサンプルも少ないんだけどさ

[93. 匿名]

子どもに依存してなくて子どもの家庭とも関係良好なら幸せだろうけど、正直そんな素敵な関係を築けてる家庭はそんなにないと思うから自分の趣味や友人を作るとか自分の為に生きた方がお互い楽だと思う。

[94. 匿名]

依存心が強いと対象が夫でも子供でも最終的にはうまくいかなそう。支え合っていけるなら夫婦二人でも上手くやっていけるんではないでしょうか。

[95. 匿名]

子供はペットじゃないからね
寂しいから作るもんじゃない
自分の欲を満たすために軽い気持ちで子を持つと子も親もろくなことがないよ

[96. 匿名]

歳とって入院して、動けなくなった時、自分と同年代の配偶者では、全く役に立たない。やっぱり、頼りになるのは息子や娘。手続きや、着替えや、家の事や、必要なもの。病院はそこまではしてくれない。

[97. 匿名]

子どもがいたって子どもは巣立っていくからね。成人した子に依存したり、老後の自分を幸せにする駒（言い方悪いけど）としか見れないのであればワンコやニャンコ可愛がってる人の方が健康的で精神衛生上幸せなんじゃないかな。

[98. 匿名]

苦労して出産子育てをするのは老後のための投資みたいなものなのかな？と子供嫌いだから思う

純粋に子供が大好きで老後とか抜きに育てたいって人はどのくらいいるのだろうか

[99. 匿名]

寂しくはないけど虚しさは感じるかもだ

[100. 匿名]

自分達はそれで良いかもしれないけど、親からしたら寂しいと思う。
孫がいないのは

[101. 匿名]

一生ないモノねだりだよ

旦那に先立たれれば、子供作ればよかった〜
と思うし。
うちは一人っ子だから、兄弟作ってあげないとかわいそうって周りに言われる。
勝手なもんだよ。他人は

楽しく生きていけばそれでいいじゃん
気持ちの問題

子供好きならオススメするけど
子供より旦那大好きならそのままでいいんじゃない？

[102. 匿名]

だから
老後寂しいからって理由で子供つくるなよ。

子供いても海外に住んだり先立たれたりする場合あるし。

[103. 匿名]

35歳独身のため、子育てすらわかりませんが、今現在が寂しいです。
親しい友人と会っても、いつも子どもの話が多く、すでに取り残された感じです。
新しい友人も出来ないため、子持ちの友人しかいませんので、今後は、孫の話に移行していくのかなと、ぼんやり思っています。

実家から離れて、自立した生活を送っていますので、親には寂しい思いをさせているのかなとも考えますが、会えなくても、思い想像する相手（子ども）がいることは、心の寂しさ軽減にはなっているのかなと思っています。
都合よく考え過ぎかもしれませんが。

子どもの有無にかかわらず、充実した生活が出来たらと思いますが、いまのわたしには、まだ遠いのかもしれません。

[104. 匿名]

今や3割が一生未婚になる見込みなのに、パートナーいるだけましじゃんかw

[105. 匿名]

母の姉夫婦は選択小梨でした。
老後、今は私が色々手続きしたり手伝っています。
海外とか好きなように遊んでたのに、、、

お母さんのお姉さん夫婦の、書類などの世話、入院したらしたで、着替えなど身の回りの世話

私は貴方達の娘じゃないから、モヤモヤしてる。

[106. 匿名]

別に遠くに離れて住んでても、元気にしてるか気にかけてもらえたり、気にかけられる相手がいるのといないのとでは違うのかな？と思いました。

[107. 匿名]

趣味も友達も年取ると楽しく感じない。
飽きる。
自分の血を引いた子や孫が現役世代を生きてるってことが励みになる。

[108. 匿名]

>>105
モヤモヤしてるなら本人に言えばいい話し。

[109. 匿名]

>>105断ればいいじゃんw

[110. 匿名]

女の人は何歳になってもいくつかのコミュニティに入ってるもんだって聞いた。
自治会の繋がりとか、老人向けのサークルとか、習い事とかでお友達が出来たら、だいたい家族や病気の話とかするんじゃないかな。
息子がね、娘がね、孫がねって話をする人は多い。
旦那さんの愚痴みたいなのを話す人もいるけど。

お子さんと関係が良好な人もいれば、延命措置しないからとピシャッと言われる人もいる、孤独死して家もほったらかしとか、介護疲れで子供に殺される人もいる。
喧嘩して命を奪ったり奪われたりもある。
暗い話になったけど、どうなるかなんてわからないです。
でも誰もそんな未来を想像して子供なんて産まない。
そんなもんだと思います。

[111. 匿名]

アラ還です。

同級生で未婚の女性は2人
子供が授からなかった人はいませんでした
みなさん子供と孫の話ばかりでした
きっと 幸せなんだと思います 笑顔が良かった

[112. 匿名]

>>52
それよく言うけど幸せ8割悩み2割くらいだわ。

[113. 匿名]

うちの両親は、自分たちのことより、私が死ぬとき看取ってくれる人が居て欲しいから結婚して子供をとよく言ってた。
確かに自分に子供が出来て、自分の子が孤独死すると想像すると悲しくなるから、出来れば家族は作って欲しいなとは思う。
子供がいたら絶対看取ってもらえる確証はないけど、確率はあがると思うし。

[114. 匿名]

>>105
文句言うくらいなら断りなよ。
あなたが承諾してるからあなたにくるんだよ。

[115. 匿名]

子供に面倒見てもらえないから寂しいのではない。
心配したりされたりする肉親がいないのが寂しいのです。
歳をとったら旦那もあてにはならない。

[116. 匿名]

旦那が死んだらひとりぼっちのおばあさんになるんだよ。寂しくないと思える人すごいわ。

[117. 匿名]

私は車で片道3時間の県外に嫁いで、弟も片道5〜6時間はかかるところで就職して結婚したから今は実家には年老いた両親が2人だよ。
子供産んだって近くにいなかったら結局は寂しい老後なんじゃないかな？？

[118. 匿名]

>>102
海外に住むのは別にいいと思う。
先立たれるのは産んでもいないのに心配することじゃないと思う。

[119. 匿名]

>>117
そうかな？
子供一人もいないのと、遠くても子供がいるのとでは大きく違うと思いますが。。

[120. 匿名]

自分の老後はわからないよね。長生きするかもわからないし。
だから、選択子なしでも自分で選択してきたことだったら、後悔しないんじゃない。

[121. 匿名]

離れて住んだら親不孝なの？
じゃあ飛行機の距離に住んでる私は親不孝ものだわww

[122. 匿名]

老人ホームに入れる資金があれば良いと思う
ないと老々できつそう

[123. 匿名]

老後なんてなるようにしかならない。
安心できるのは金持ちだけだよ…。

[124. 匿名]

>>121
うちは車で一時間の距離だけど、もう2年くらい帰ってない。母と折り合いが悪くてね。

[125. 匿名]

最後は、金だよ、金！

[126. 匿名]

親とは離れて住んでるけど連絡は密に取り合ってるよ。
近くに兄が住んでるけど、一緒に出かけたりするのはやっぱり姉や私。
物理的な距離が近いよりも、離れてても精神的な距離が近い方が寂しくないかな？と思った。
だから近くに住んでるから寂しくないとか、離れて住んでるからって寂しいっていうのは間違ってると思う。

[127. 匿名]

子供が欲しくても出来なかった場合と、
｢子供〜？面倒だし要らない〜｣
ってのは違うからなんとも、、、

[128. 匿名]

旦那がいなくなったら寂しいだろうな。
葬式の喪主もしないといけないし全て1人で葬儀の対応しなきゃいけないし‥
子供や親戚が多いとみんなで助け合いながらできるし悲しみも分かち合えるな〜とこの前子沢山の親戚の葬式出て思った。
独りになったらシェアハウスとか入りたい。
孤独死はやだな。

[129. 匿名]

でも、寂しいって理由で産むって訳にもいかないよね…

[130. 匿名]

>>100
孫がかわいいのも友達との孫の話も小さいうちだけだったって親が言ってた

[131. 匿名]

老後のために子供作るのは良くないっていうのはわかるけど
祖父の介護で母親も祖母も大変な思いしてたから、もし祖母だけだったらどうなっちゃうのって素直に思うよ

[132. 匿名]

>>128
人が多いと、その分揉め事も多い。
どっちもどっち。

[133. 匿名]

寂しがり屋が多いんだね
私は一人っ子だし一人暮らしも長かったから一人が寂しいって感覚があまりないな
まぁ夫にはなるべく長生きしてもらいたいけどね

[134. 匿名]

子供がいて老後寂しくないのって同居してた昔の話じゃない？
今は大抵が就職で一人暮らしするから会うのなんて年に一回くらいだし
あとものすごく子供欲しいって感じじゃなきゃ孫が欲しい！ともならないと思う

子供にかかるお金の分老後はちょっといい老人ホーム入る方が子供に面倒見て貰うよりよっぽど私はいいと思う

[135. 匿名]

>>105
断ればいいじゃん

[136. 匿名]

>>134
確かに、時代が変わったからね。
昭和脳のままだと自分がしんどくなるね。

[137. 匿名]

>>134
そして少子化が加速していくんだろうね…
この国は先細る運命😔

[138. 匿名]

主です！
皆さんのコメントとても参考になります。
ありがとうございます。

選択に迷いがあるからこんなトピを立てたのですが、
結局は選んだ道を後悔しないように努力し続けるしかないですよね。
皆さんのコメントを読んでてそう思いました。

子ナシか妊活、どちらを選択するかまだ決められないでいるので皆さんのコメントを読んで勉強させて頂きます。

[139. 匿名]

子供いらないとか言ってないで産みなさい！老後困るからね！と私に言ってた叔母が70過ぎて最近頼ってくるようになった。
遠方にいる一人娘に頼ってくださいな！自分の発言忘れたの？と言いそうになる。
もちろん頼られても何もしてあげる気持ちはない。

[140. 匿名]

めんどう見る、見ないの問題じゃないんだよね。
最終的に 身内が誰もいない寂しさってあるんじゃないかな。
もちろん兄弟がいる人もいるけど、歳を取ると 疎遠になってしまう。
子供がいると支えになりそうな気がするから 産めるなら産んだ方がいいと思う。

[141. 匿名]

少しトピ違いだけど、不妊ではなく選択子なしが本当にお互い選択子なしのまま添い遂げることって実はそんなに多くないです
大体どちらかが急に子供が欲しくなって、不妊治療したり離婚したりギクシャクしたり…特に年下の旦那様の場合は注意してください

[142. 匿名]

子供産まない夫婦も、結婚しない人も増えてる、選択肢広がってるって言うけど、社会ではマイノリティなんだって痛感することが多々あるよ。
子供関係ないイベントとか行っても、アラサー以上の女性対象なら子育てしてること前提だったり。

子供がいない家庭→世間的に一般的な家庭ではないということは理解しておいた方がいいと思う。(地方都市です、都心だと違うかも)

少数派というのは社会的に目が向けられにくいから、より自己責任で将来に備えておかないとと思ってる。

長くてごめん

[143. 匿名]

生めない年になったけど！子供生まなかった事1ミリも後悔していないし、寂しいと思った事も無い。孫いる友人もいるけど何も感じない。

[144. 匿名]

子供が先にってパターンもある

[145. 匿名]

人によると思う。

男の子が巣立った家、全く帰ってこないよ。
お祖父ちゃんのお葬式でメールで連絡取ったけど、海外にいて無理とのことで帰ってこなかった。

なんの仕事してるかもどの国にいるのかも教えてくれなかったって。

[146. 匿名]

それより子供に幸せと思ってもらえるか

[147. 匿名]

うちも選択子なしです。

子供嫌いだし、子供を育てるのが苦痛で子なしです。

子供がいないことが日常なのでさみしいとは思わないかな。

産みたい人は産めばいいし、子なしを他人に責められて笑われても子供が欲しくないので気にならないのが本音。


それよりも老後まで貯金いくらできるかの方が気になります。

[148. 匿名]

>>138
私も主さんと同じこと思ってました。
子供ができたら考えが180度変わったよ。

[149. 匿名]

甥っ子や姪っ子に迷惑かけなければいいんじゃない

[150. 匿名]

こういうことで他人の意見聞くのって意味ある？

[151. 匿名]

子供が遠くに行ったら…と心配する人いるけど、必要な時に連絡取ったり頼ったり出来る家族が居るのはやはり大きいよ。
娘が嫁いで遠方にいるけど、会おうと思えば会えるし、気軽に電話できるからやっぱり安心。

[152. 匿名]

>>150
確かに。意味ないよね。
周りの人にいくら産めと言われようと私は絶対産まないし。
最後に決めるのは自分と配偶者だしね。

[153. 匿名]

今の制度のままだと、子供がいない人は有事のとき特に縁深くもない親戚に面倒がまわってくるよね

[154. 匿名]

義弟夫婦が子供要らない〜って宣言して結婚
それは別にいいけど、老後の事は勝手にやってもらいたい。
義父母宅にとって孫はうちの息子、娘だけ。
その2人に将来迷惑をかける叔父、叔母になってもらうと迷惑です！

[155. 匿名]

ニートや犯罪者になれば寂しさを紛らわせるどころかただの邪魔者だよ。

[156. 匿名]

>>154
確かに義兄がまだ独身で結婚する気もないって言ってるけど、このままだとうちらの子供に迷惑がかかるかも。
当たり前のように頼られたら腹立つな。

[157. 匿名]

旦那がいなくなったら寂しいだろうね

[158. 匿名]

子供2人の教育の奴隷になっている。
早いところ寂しい老後を迎えたい、と思うほど辛い。
数日前に見た統計で、子供のいる女性といない女性では、いない女性の方が幸福度が高かった。
男性はどちらでも幸福度は変わらず。
何のために子育てしているのか見失う時がある。
特にうちは子供関係が大変過ぎて少子化を招くようなコメントしか出来ないわ

[159. 匿名]

先立たれてるって産んでもいない人が心配することじゃないw

[160. 匿名]

なんか自分の老後の為に子供産みますかって言っているようで嫌
子供の為に子供産むとかはあり得ないけどさ、なんだかなー

[161. 匿名]

人は1人では生きていけない

[162. 匿名]

>>158
教育の奴隷になってるってどういうこと？
金銭的に大変とか？

[163. 匿名]

私の友達は名字変わるのが嫌で、事実婚（２０年以上）
お互い実家も行き来している。
５０歳手前だけど子供はいないし共働き。
産んでおけば良かったとか、一切ないよ。
選択子なしなら、別に寂しくないと思うけどな。

[164. 匿名]

>>84
子供はギャンブル、本当そうだよね。
そう考えたら無理して産む必要ないと思う。
産みたい人、覚悟が出来る人だけ産めばいいと思う、生半可な気持ちでは子育て出来ないよ。

[165. 匿名]

>>155
邪魔者って‥
私も色々あったけど親には沢山助けてもらったよ。
もし自分の子供がそうなったとしたら、気持ちを分かってやれると思うし、できる限り助けてやりたいよ。

[166. 匿名]

自分達で決めた事なら、それが正しい

[167. 匿名]

子供を産むって簡単に言うけど、この世に寿命80ぐらいの人間を1人産むってとんでもないことだよ。
子供が独立して、成功して、周りよりもいい性格、生活をしていたら老後もノウノウと生きていられるけどさ。そんな優秀な子供が出来上がるのってほとんど無いよ。

[168. 匿名]

楽しいことって飽きるんだよね。
子育ては否応ない苦労やアクシデントが飛び込んで来る。それを乗り越えてると「老後は寂しいですか」ということすら考えなくなる。

[169. 匿名]

老後になってみないとわからない

[170. 匿名]

正直、人んちの事なんかどうでも良い！！
自分の人生、自分のもの。

[171. 匿名]

老人ホームで働いて居ます。

家族がいても全然面会に来てくれないご利用者さん、凄くたっくさん居ます。

天涯孤独なのにマイペースで飄々としててスタッフと上手に仲良くなるお婆ちゃんも居ます。

ケースバイケースでしかないね。
家族でも相性とかあるし、ご家族が多忙なケースもあるし。

[172. 匿名]

どっちでもいい。

[173. 匿名]

寂しそうに見えても本人は寂しくないかもしれないし、子供いても旦那いても誰もわかってくれなくて孤独感じることあるし。結局全部の人生を経験できるわけじゃないから、隣の芝生が青く見えちゃうんだよね、ないものねだりというか

[174. 匿名]

>>160
子持ち対小梨で荒れてるトピとか絶対に老後どうするのかとかいう人はいるよね
世話させるために産んだの？と思う

[175. 匿名]

旦那は裏切るけど。子供は裏切らない。

[176. 匿名]

うちの祖母はずーっと親やいとこに金銭的援助をしてきたのにいざボケ始めて施設も空きがない状況となると誰が面倒見るかの押し付け合いだったよ。
そうはならなくても喜んで老人の面倒を見たいと思う子どもなんて僅かだよ。
自分の立場に置き換えればわかると思う。
元気なうちは良くてもボケて身の回りのこともまともにできないまま下手に長生きなんてしたら結局最後は疎ましい存在として扱われるのが現実。

[177. 匿名]

>>153
だから安楽死が必要になるんだよ
今すぐ実験的に取り入れて１５年後までに制度化してほしい

[178. 匿名]

子供産むって親もギャンブルだと思うけど、私は結婚して自分の家庭を築くまでずーっと親がこんなんじゃなければ…こんなのが自分の親じゃなければ…って想い続けて生きてきたよ。
親は最悪、育児放棄できるけど子供は出来ないし、親と離れるすべを知らないからね。

[179. 匿名]

好きにせいよ。人生思い通りにゃいかない。

[180. 匿名]

気持ちはめっちゃわかるんだけど、友達に、子供は老後の備えじゃないからね！って言われてハッとしたよ。寂しくない老後のために作るのではなく、一人の人生を預かる立場にたって考えた結果、結局子なしを選択しました。

[181. 匿名]

老後寂しいかどうかは金があるかどうかだと思ってるよ
結婚して子供を育てられる財力のある人は
老後もそこまで貧困にならない可能性が高いから幸せ率は高いと思う
けど独身でもお金のある人は良い老人ホームに入れるから孤独にはならないだろう
老後金がなければ子供も離れていく

[182. 匿名]

実家の隣のおじさんは入院した時
寂しいと思ったらしいよ。
隣のベットの人は孫とか沢山来てくれてたみたいで
羨ましかったって言ってた。

[183. 匿名]

自分も子供いないけど、寂しいだろうな…と想像してます。

先月特別老人ホーム（介護つきではない）に入った90歳の祖母がいます。
祖父は10年前に他界、以来ずっと一人暮らし（娘も息子も孫も遠方）。

最近機会があってプレゼントを持って遊びに行ったんだけど、
目に涙をにじませて「うれしい、うれしい」と言う姿を見て、
（逆に）家族のいない老後は寂しそうだな…と感じました。

自分に十分な理性が働いて、体がある程度自由に動くうちは
夫婦でも、1人でも十分楽しく生きていけると思うよ。

でも認知障害が出てきて、理性よりも感情が優位になるようになったら、
「自分が選んだことだから」を忘れて、ただ「不安と寂しさ」を感じるようになるのではと怖くなってます。

帰り際に「がる子がどこかで生きてるなと思うだけで、しみじみと張り合いがでるんよ」と言われて、近くにいなくても、直接的なお世話をしなくても、肉親って居ることに意味があるのかなーと考えたり…。


もちろん、子供をもつリスクはあるけどね。

[184. 匿名]

うちの両親は老後の世話を子供に宛にしていない。どちらかが先に亡くなったら、老人ホームに行くと準備している。

子供が4人いても、そういう人もいるんだって話。

私たちもそうあるべきなんだと思ってる。

[185. 匿名]

大人になった子供からしたら、正直お金がない親の面倒を見るのはいやでしょwwお金がある親の子供は家に寄り付くかもね。

[186. 匿名]

子供ほしいと思ったときに、自分の老後がどうかなんて考えもしなかった。
私は子供がいてもいなくても、老後のことは自分と夫でなんとかするものだと思ってる。

[187. 匿名]

今は、早く子育て終えて、一人の時間がほしいと思ってる。

[188. 匿名]

めんどうだからと親戚付き合いを一切絶っていた生涯独身の叔父が最近寂しくなったとかで我が家にストーカーしてきてめんどくさい。こちらは子供関係で暇な時間などほぼ無いのに。
妹も独身だけど、将来うちの子供達にストーカーしないでほしい。

[189. 匿名]

>>182
そうか、中には子供に見捨てられて孤独な人も居るだろうけど、大概は子供や孫がお見舞いに来ているもんね

[190. 匿名]

うちは子供がいなかったら離婚してたらと思う。
子供の為(私は自分で言うのもなんですが高収入なので経済的な理由ではないです)に一緒にいるだけ。
子供達はもう社会人と大学生で家も出てるし、子供の前では強くて頼れる母を演じてきた(つもり)ので弱音も悩みも言えませんし。最近更年期にも差し掛かり一気に疲れが出てきました。
そんな時にも頼りにならないどころか、余計に疲れさせる夫、、。
周りに子供のいない夫婦もいるけど(不妊治療はしてた人が多いです)夫婦だけで仲良く暮らしてお互いを思い遣っているのをみると、それはそれで幸せそうで羨ましく思います。
結局老いていくまでずっと一緒にいるのは夫婦。
夫婦仲が良いのが一番だと思います。

[191. 匿名]

私は実家に部屋がなく、居場所がなく、早く家を出て自立したいなと思ってたから、結婚してからも数回しか帰っていない。兄、姉は部屋があったせいか、晩婚で子供なし。

結局、親の面倒を見るかって話になったら
嫁が一緒に住めないと兄。嫁に行ったから知らないと姉。

散々、両親の世話になっておきながらと思うけども…家庭を持つとそんなものなんだろうね。

[192. 匿名]

寂しいって思うのは、居たものが無くなると感じるんじゃない？
子供居るのに滅多に会えないとか、旦那いたのに亡くなったとか。
元々一人で暮らしてたら寂しいも何も日常な気がするけど。

[193. 匿名]

子どもがいなくて寂しいより、子どもを産み育てたのに寂しい、の方が精神的にこたえそう。

[194. 匿名]

>>175
なんかその言い方‥。大半は裏切れないからこそ、介護で苦しい思いをする子供が多い。
是非頼りすぎず潤沢な資金を用意して迷惑が掛からないようにしてあげてね。
友人が本当に今仕事と親の介護で辛そうなもので‥。

[195. 匿名]

あのさ、毎日くだらないことや酷い事件起こって何人も逮捕されてるじゃん？
教職者のわいせつ事件での懲戒免職なんて毎日ヤフートップ来てるよ？

その人たちにも親いるんだよ？
自分の子たちだけそうならないって保証はないよ？

子供産んだら幸せな老後が自動的に来るわけ無いじゃん。

[196. 匿名]

おばさんは子供3人、孫4人いるけど、
子供の1人が失業して仕送りし、そこに孫の世話と夫のガンと自分の仕事が重なってこの世の終わりのような状況になってたわ。

子供がいるからって一概にハッピーとは言えないし、こればかりは自分で選んで自分で責任取るしかないね。

[197. 匿名]

父が老人ホームにいる祖母に週1くらいで会いに行ってて他愛もない話しとかするみたいだけど、子供いない人は旦那に先立たれたら一生そういうところで誰が来るわけでもなく一人かあって想像すると嫌だな。手続きや保証人とかも大変そうだし、施設で身寄りいない人って正直子供からクレームきたりもしないから従業員から雑な扱いされそう。

[198. 匿名]

独身も子なしも増えてるし、親の面倒見れるほど余裕のある若者も少ないから今の老人とは比較できないんじゃないかな。
子どもが来なくて寂しそう、とか孫の話題についていけない、とかまあそりゃそうだよね、今の老人は。としか言えない。
50年もしたら状況はかなり変わると思う。
先のことなんてやっぱりなってみなきゃわからないよ。

[199. 匿名]

人によるよね
子供がいるのに疎遠になって全然会えないとか
そっちのが寂しくない？

[200. 匿名]

本来自立してるはずの子どもがいつまでも家にいて自立できずに共倒れ、とか増えてるみたいだね。
そうなるくらいなら子なしでしっかりお金貯めといた方が穏やかに過ごせそう。

[201. 匿名]

どれだけテクノロジーが進歩してると思ってるのよ。数十年後なんて劇的に変わってるでしょ。今の老人たちを基準にするなんて意味がない。議論するだけ無駄だし、悲観する意味がわからん。

[202. 匿名]

それは子供産んでみないとわからないし
子供作らずにそのまま生きて行ってみなきゃわからない

ただ、子供を産んだら余程な理由がない限り
ストレスたくさんあるけど、最終的に自分の子が自分の子でよかったって思えるよ。きっと。

[203. 匿名]

うーーーん、例えこどもいてもこども次第だよね！
私は３姉弟だけどみんな遠方に家建てちゃったから親に年に一回会うかどうかだよ〜長男も出てるし。老後は金銭的な援助は出来る限りしたいと思ってる、遠いからそれぐらいしかできないからさ。

でも最近ポロッと母親が３人産んでもみんな遠くなったから少し寂しいって言ってたよ。

結局は夫婦間の考えが、夫婦の正解なんだと思う。

[204. 匿名]

80代の親見てると、私たち子供たちがいてよかっただろうなぁと思うよ。
スマホやタブレットに代表するされるような最新機器の契約から使い方まで全て伝授。
家のちょっとした模様替えや修理ならやってあげる。
孫含めて旅行に行く。
流行に疎くなるから、有益な情報を教えてあげる。それを受けて父や母が行動することも多い。
誕生日や記念日をみんなで祝ってあげる。
よく母は｢パパと結婚して離婚したいと思うようなことも何度かあったけど、あなたたちが生まれてきてくれた事がパパと結婚して1番によかったこと｣と真顔で言ってくれる。
夫婦2人だけの生活だったら母も耐えられなかったと思う。うちは父親が変人だから。

[205. 匿名]

40代前半で既婚小梨だけど、未婚の友達や小梨の友達結構いるししょっちゅう会う。
既婚子持ちの友達はどうしても会う機会減るから縁遠くなるけど、このまま年取っていきそう。
旦那が亡くなったらみんなで近くに住もうかーなんて言ってるw

[206. 匿名]

老人施設勤務ですが、子供がいても面会に来ないなんて珍しくない。むしろ来ない方が多い。
子供に財産全部取られて生保なんてのも珍しくない。
大事にされてる人の方が少ない。

[207. 匿名]

若いときはいいけど、40過ぎると遊びまくったり旅行しまくる回数も減り気も失せる。
旦那とも会話も少なくなってふと寂しいなぁーと思うんだと思うよ。

[208. 匿名]

自分たちが毒親でもない限り、一般的に子供は親を気にかけるよ。
男の子は結婚したら疎遠になるけど、でも何かあった時は、親のために時間も労力もかけるよ。
だから、もしひきこもりになったらとか犯罪犯したらとか、もしもの話するよりかは、愛情持って育てることを考えた方が良いと思います。

[209. 匿名]

>>155
なんで自分の子供がニートや犯罪者になること前提なのさ
子供はたくさんの可能性を秘めてるんだよ
育て方や教育でいくらでも良いほうに進むよ

[210. 匿名]

>>207
えー今の年配の方めっちゃアクティブで元気じゃない？お金もあるし。
うちの親やら親戚や旦那の親も70代だけど、趣味に友達と遊んだり株の勉強会に忙しそうだけど。

[211. 匿名]

子供に迷惑をかける存在にならなくて済む。
いてもいなくても寂しいもなにもない。

[212. 匿名]

昔みたいに同居が当たり前みたいな時代になったとしたら寂しいかもしれない
でも独身こなしや選択こなしが増えてるから昔ほど心細くはなさそう

[213. 匿名]

今の若い子はあまりお金持ってないし、子供も確実に結婚するわけではないから親の面倒までしっかり見られる人ってどれだけ居るかと思うわ。
今ですら同居で親の介護してる割合って昔からしたら減少率凄いでしょ。

[214. 匿名]

出来ない人は仕方ないとして、妊娠できるのに、しないって勿体ない気がする。
そりゃあ子供作ったら、子供にかける労力や時間、お金も莫大だけど、それに匹敵する喜びや感動をもたらしてくれるし、何しろ子供という他者のために無償の愛を注ぐことで、女性も成長できると思う。
女の子から母親になるという。
ものの見方、考え方が母親と女の子だと大きく異なるから。

[215. 匿名]

>>214
なんという一方的な価値観‥
間違っても娘や嫁に押し付けはやめなね。

[216. 匿名]

>>22全然強がってないよ。
だって欲しくないし・・要らないのに無理して子供作る意味は？
あなた夫婦関係良くないでしょ？夫にかまってもらえないのかな？

[217. 匿名]

ニート引きこもりも身近で聞いたりするから珍しくないってのがまた怖いよね。
30過ぎて実家暮らし、非正規とかだともっといる。
ガルちゃんにもゴロゴロといる。
いっそ子なしで余裕ある生活を楽しむのも幸せなんじゃないかと思う。
子どもいない分お金は浮くし縛りなしでがっつり働けるしね。
老後のお金だけはしっかり貯めといた方がいいよ。

[218. 匿名]

>>214
でもさ子供嫌いで産まないと決めてる人や金銭的な心配がある人に産んだほうがいいと言うのはかなり無責任だよ。
育てられなかったら私が育ててやるよって人じゃなきゃ軽々しく言うもんじゃないよ。

[219. 匿名]

加齢を重ね老齢期に入ると、1日中外で遊びまくることも少なくなり、体も無理できなくなる。
元気なお年寄りでも多かれ少なかれ心細くなるよ。
その時夫婦2人だけの生活が続くより、子供や孫が遊びに来たり、写真送ってくれたり、電話くれたり、そんな当たり前のことが、子供側よりも、むしろ親側の方がより嬉しく感じるものだよ。

[220. 匿名]

例え離れて暮らしてても、自分の子供が同じ世界にいるってだけで幸せな老後だと思う。

私はパートナーに先立たれて子供も居ないなんて本当に孤独で絶対淋しくなるかな

[221. 匿名]

還暦近くの親世代、意外な人まで離婚してたりするらしい。老後以降より老後までも夫婦仲良くいれることが子あり子なし関係なく幸せなことかなーと思う。老後なんて夫婦一緒にでも別行動でも好きなことすればいいじゃん。

[222. 匿名]

寂しいっていう感情を感じられる人は、時間とお金に余裕がある人

[223. 匿名]

主まず子供は寂しいじゃない。
友達じゃないんだから。
すんげー困るよ。
後始末全部独りでしなきゃいけなくなるから。
全てが何倍もかかる。

[224. 匿名]

結婚して20年で離婚したけど、本当に子供産んでおいてよかった。
話し相手になるしアドバイスもくれるし、頼りになる。
子供たちも大学生だから手離れたけど、振り返ると子育て楽しかった。
反抗期は情けなくて台所で1人泣いたことも何回かあったけど、全体的に見たら、大儲け。私の宝物。財産。
もしいなかったら1人で今頃寂しいかも。

[225. 匿名]

実家の近く中年無職引きこもり、中年独身フリーター多い。自分たちの老後を子供に捧げてる方何人も見てるから子供いないと〜なんて思えないわ。

[226. 匿名]

娘の引きこもりより息子の引きこもりの方が怖い
夜中に抜け出して性犯罪者や殺人犯になるかもしれないし、家族に暴力してくるかも。場合によっては殺される。

[227. 匿名]

>>224
そら離婚してたらそうだろね

[228. 匿名]

うちは子供が障害児だから老後を考えると憂鬱で仕方ない。
早く死にたい。

[229. 匿名]

子供に障害ある人たちはどんな老後の設計してるんだろう。

私は産むなら絶対に五体満足の子供が欲しいから、万が一障害があって死ぬまで心配しながら人生送るのは避けたいから子無し。
躾や教育は勿論だけど、子供と一緒におしゃべりしたり買い物したり、言ってみれば低俗かもしれないけど、そんな生活がしたいから。

[230. 匿名]

習い事で60代、70代のご婦人たくさんと話すけど、孫の話多いよ。｢今孫来てるから大変なのよ｣とか｢これ孫が作ってくれたの｣とか生活が豊かで楽しそうだよ。
この位の年代になると、自分たちの人生に、子供や孫の占める割合が大きくなっているのかも。

[231. 匿名]

老後がさみしいから産もうとか思って産むものじゃないよね
どうなるかなんて分からないんだから
単に欲しいから産む
欲しくないなら産まない
これだけでいいと思うけど

[232. 匿名]

>>230
その世代と今では価値観が全く違うから比べられないよ

[233. 匿名]

人々は、健常児が生まれる前提でいるけど
何の前触れもなく普通に知的障害児とか生まれるからね
小さい頃は可愛くても、段々大きくなって声変わりもして性欲も出て
そのうち普通のオッサンと変わらないくらいの容貌になって
でも知能は3歳で止まってる。ずっと親と暮らして作業所へ通う日々。
親はずっと心配が続き死ぬに死ねない。

[234. 匿名]

なんかここ見てて将来が不安になってきた
結婚しても旦那と離婚するかも
子供できても健康じゃないかも、不登校引きこもりになるかも
とか。。

[235. 匿名]

旦那さんと仲良く歳重ねていけるのが一番だろうね。
結局最後は夫婦二人だから。

[236. 匿名]

寂しいよって言う人はそうなんだと思うし、他人の事情を考えずに価値観を押し付ける人は、子供のいないまま過ごした結果、あなたに寂しい老人になってほしいって願望なんだと思う
人それぞれ

[237. 匿名]

母親が寂しさから成人した息子を実家からださなくて一人暮らしさせないって人が知り合いに何人かいるけどその息子は見事に全員未婚
子供は親の寂しさを埋める道具じゃない

[238. 匿名]

子供がいるだけで生きがいっていっても兄弟でどの子に頼るか比べるよね
うちの義親は独身義弟と同居してるけど世話ばかりかかって頼りにならないと
愚痴りまくってしっかり長男の旦那にすぐ頼ろうとする
子供は親の介護の保険なのかとつくづく思う

[239. 匿名]

子供作らないと思っていたが、やっぱり子供いて本当によかった。という意見は聞いた事何回かあるが子供成人したけど、本当にいない方がよかったと言ってるのは聞いたことない。

[240. 匿名]

自分も選択子ナシだからこそ敢えて言うけど、やっぱり寂しいは寂しいんじゃないかなぁ。
寂しいというか、虚しさは感じると思う。
別に一緒に住んでなくても、子供と不仲だったとしても、「この世の中に子供がいる」って事って大きいと思う。
なんか、子供がいないと、「あー何千年と続いてきた先祖からの血筋を私が終わらすんだなぁ」とたまに思って虚しくなる。別に大層な血筋じゃないけど、私以外の先祖は全員子供産んだのになぁ、申し訳ないなぁ、と。

[241. 匿名]

子供がいても疎遠なんて人は、それなりの人生や子育ての仕方だったのでは。マトモな人でマトモな子育てしたら老いた親に会いにも行かない、死んでもほったらかしなんて薄情な人間には普通はならないと思う。

[242. 匿名]

>>219
最初からいない子供や孫思って寂しがるって、よくわからない
子供や孫を亡くして寂しがるならわかるけど

[243. 匿名]

>>228
実際障害児の親御さんは死にたいなんて思わないよ？
なにこれ。つり？

[244. 匿名]

>>235
でも旦那だっていつかは死ぬんだし、過剰に配偶者に精神的に依存してると、配偶者が死んだとき精神崩壊しそうじゃない?

[245. 匿名]

孫複数人いて皆に平等に金かけて金ナシ、嫁嫌い！ってイライラしっぱなしで暮らしてるようなおばあさんもいっぱいいます。

[246. 匿名]

真っ直ぐ育つならいいけど…いたらいたで色々あったら大変だよね
だから、子供がいた方がいいよとは一概に言えない！どう育つかで親の人生も変わるし！

[247. 匿名]

>>243
本音でしょ。

人前では死にたいなんて普通言わないし

[248. 匿名]

ニート今200万人だってよ。

全然無関係な数字じゃない。私の知り合いにも3人兄妹で3人ともニートいるもん。近所の親戚の犬散歩させて一回千円のお小遣いもらってる。

3人とも見た目で虐められて不登校コースを辿った。そんなに酷い見た目じゃないけど、傷つきやすい家系なのかなとも思う。

あんな子供いるくらいなら、いない方がいいなあって思う。

[249. 匿名]

子どもに具体的に何してほしいとかじゃなく、ただ元気でいてくれるだけでいいんだよ。
孫みせてほしい、同居してほしい、介護してほしい、とかじゃない。年取って衰えて、自分らは昨日より今日、今日より明日がいい日だと思えなくなっても、子どもはこれからの世界で生きていけるんだ、希望があるんだと思えば嬉しいし、時間が過ぎてくこともプラスに思えるじゃん。

だから、子どもいたって介護してくれないよー？？意味ないよーという理屈はよくわからない
親は守られるのではなく守る立場。

[250. 匿名]

>>241
自分をマトモな親だと思い込んでる毒親の多いことよ。

[251. 匿名]

>>249
希望なんてないよ。
税金も上がるし毎日の暮らしも厳しい。
そんな中によくも産み落としてくれたな、と思う。

[252. 匿名]

>>239
私あるよ

息子が旦那そっくりのモラハラ野郎で母親いびるから母親が憔悴しきってる。早く出ていって欲しいって言ってる。

家出離婚の準備してる。

[253. 匿名]

「子供がいないとさみしいよ」って言う人。
子供は別世帯で、彼らの生活リズムもあるだろうに、どれだけべったりひっつく気なんだ？とそら恐ろしくなる。
お子さんが可哀想。

[254. 匿名]

子なし関係なく老後になるまでに培ってきた人間関係によるものだと思う。
子なしでも昔の仕事や趣味仲間など幅広く築いていけてた人は寂しくないよ。

[255. 匿名]

>>240
先祖の遺伝子はあなた以外にも分岐して残ってるよ。
そこまで一人の人間に価値なんて無いから、重い混みすぎんな。

[256. 匿名]

うちの親は仲良いから子どもそっちのけで旅行とか楽しんでる。
子どもに依存する親よりずっと幸せだと思う。

[257. 匿名]

がるちゃんの常識は世間の非常識だから
まさかここ見て、子ども産む産まないを決める人はいないと思うが

[258. 匿名]

>>239
そんなの、自分の人生否定することになるから言えるわけないじゃん。

逆に前者は、「自分のやってきたことは正しかった」と思える。

[259. 匿名]

>>257
でも腹の中見せ合ってるのがガルちゃんだと思ってる。
世間の常識って、建前ってことでしょ。
いつ足元救われるかわからないリアルの知人より、ネットで本音が出やすいってのはあると思うよ。

[260. 匿名]

>>254
同世代はバンバン死んでくけどね。

[261. 匿名]

老後にお金に困ったらなんだかんだ子供が助けてくれるだろうなって思って酒だ遊びだギャンブルだと散財していた義父に愛想つかした夫はもう二度と義父と会わないらしい。
義父に悪口を言われたことのある自分はそれを聞いてスカッとした。
義父は一体どんな老後を送るのかな。

[262. 匿名]

子どもに依存しない方がいいよ。
宝だの何だの自分の親だと思うと重い。

[263. 匿名]

さっきNHKの老人介護ホームの特集やってたが（司会は阿川佐和子）

子供が３人もいるのに、誰も頼れなくて、夫婦で施設をたらいまわしにされてるのがいたよ。

子供が３人いてもそうって？？？

[264. 匿名]

>>257
ガルちゃんの常識は世間の非常識とは思わんけどねえ。

女性や老人、子供問題は結構核心ついてるのも多いが。

[265. 匿名]

離婚
結婚
葬儀
裁判
入学金
ちょっとした疑問なんだが順位をつけるとしたらどういう順位になるんだろう？

[266. 匿名]

>>265
何の基準？
お金がかかる順位？

[267. 匿名]

>>258
レーシック手術の話思い出す

レーシック成功した人は「やってよかった」と必ず言う。
レーシック失敗して酷い目にあった人は「やらなきゃよかった」と必ず言う。

[268. 匿名]

>>264
>>257みたいなのは、ガルちゃんを常に否定しながら、ガルちゃんに依存してるガル男だよ。

ここを否定するのが生きがいなんだよ。

[269. 匿名]

うちの母、一人暮らしで持病があります。

娘の私は、近所に住んで病院の送り迎えしたり、毎日顔を見に行ってる。多少の金銭援助もしてる。
去年、母の体調の変化に気付いて、検査勧めたら
癌を早期発見することができた。
そして、孫が産まれたとたん生き生きしてるよ。

母は1人だったら大変な老後になっていたはず。

[270. 匿名]

>>266
費用。
だいたいでいいよ。
およそで。

[271. 匿名]

私もだわー。うちはレスだし小梨でもいいけど
後から後悔したらどうしようと思ってるので
赴任治療しようかと悩む30代後半に突入してしまったわ。
夫婦仲良しで年収は1000万超えてるから
一人くらいいても大丈夫だと思うけど
子供必要かな？と思ってしまう。
いたら可愛いんだろうけど
まだいないから良くわからん。

[272. 匿名]

>>270
裁判はなんの裁判？
長引くとお金かかるんでない？

[273. 匿名]

結婚はお金かからない。
結婚式とか新婚旅行にお金かかる。

[274. 匿名]

>>53
子供がいなくても夫婦仲が良いのは幸せだけど…
問題はどちらか配偶者が亡くなって、ホントの１人になった時だと思う。
うちの近所にも本当にいつも仲良しの老夫婦がいたけど、旦那さんが亡くなったら奥さんは引きこもりの様になり、民生委員の人がいつも訪問していた。
その様子から、生前はテキトーに夫婦ケンカして相手に依存してない夫婦が、１人になっても強く生きていけると夫と話している。

[275. 匿名]

入学金はどこに入学するのか？
補助はあるのか？とかでも変わらない？

[276. 匿名]

>>274
それね。
どうしよう。
旦那がいないならもう
生きていても意味がないよ。
後を追いたい。

[277. 匿名]

旦那が嫌いで死んでせいせいした！ってそのあとは強く生きていけるってこと？
わからなくもないけど、私なら何十年も仲良く過ごして寂しいと感じる人生を選ぶわ。
仲が良いことと依存するのはまた違うと思うよ。

[278. 匿名]

>>12
これだよね
逆に子供いるから老後安心と思い込んでる人色々心配

[279. 匿名]

うちの親がよく
『おらぬ子に泣かされぬ』って昔の諺を言っていた。確かに、子育ての苦労もなく、迷惑もかけられずに泣かされる事はなく静かな人生だと思う。
子供がいたら、出来が良ければ笑いが止まらないだろうし、不出来な子や病気の子を持てば泣かされてばかりで、さんざん苦労するだろう。
結局、同じ景色の平面な一本道を歩く人生か、
迷路や坂道もあるが風光明媚な景色も見たり、どしゃぶり雨に合うかも知れない人生か、なんだろうと思う。

[280. 匿名]

>>268
そうやってすぐ自分と違う意見の人に妙なレッテル貼りするのやめなよ。ガルちゃん否定したら男って、自分こそどっぷり浸かってるじゃん。
ガルちゃんで人生決めるような人間ってヤバイよ

[281. 匿名]

>>277
完全同意。
もう恋愛感情は亡くなってしまったけど、旦那好きすぎ大事すぎて今この一瞬一瞬を大事にしたい。
一人になったらさみしいけど、それは子供がいても同じな気がする。
子供は子供で旦那じゃない。
幸せな思い出抱えてボケるのも良いかも、と思ってる。
現実はそんなに甘くないかもだけど。

[282. 匿名]

>>279
子持ちが自己肯定したそうなコメだな。
夫婦二人でも山あり谷ありだよ。
同じ風景一直線の人生なんて無い。

[283. 匿名]

ここだと子どもに見捨てられる、後悔するって意見多いけど、実際リアルだと、子どもいる人はその話ばかりだし、二人以上産んでるし、みんな、親と同居しないまでも、頻繁に孫見せにいって、もっと年取ったらデイサービス頼んだり手伝いにいったり、って人ばかりなんだけど。
どこの並行世界の話なんだろう？と悩む

[284. 匿名]

選択子無しがいるのと同じで、
子供がいなくて寂しく感じるかどうかも人それぞれだし、寂しいからって理由で子供作るのは違うと思うよ。
仮に寂しくても慣れると思う。

子供は本当に欲しいと思う人だけが産んだ方が子供のためだと思う。

[285. 匿名]

自分の子はもちろん、孫の顔まで見届けたい。

[286. 匿名]

もう年齢的に子作りは無理なのもあるけど、今から子供を作って、もし障害のある子供が産まれてきたら、心配で心配で子供より先に死ねなくなる。そう考えたら、今のままでもいいのかなと思ってしまう。

[287. 匿名]

>>283
表面的なことしか見えてないんじゃない？

[288. 匿名]

子供いても息子なら、老後は子供いない方と寂しさは大して変わらない気がする。

そんな私、息子2人育てている母です。。

[289. 匿名]

友達がいる人なら寂しくないと思うけどなあ
子供がいたって関係が良好とは限らないし
まあ子供と良好な関係のまま老後を迎えられれば一番だけど

[290. 匿名]

子どもで自分を埋めようとしてる考え自体がやばいと思う。

趣味なりボランティアなり、自分の人間関係をしっかり作った方がいい。

子どもは自立した一個人。
選ぶ道によって遠い海の彼方の国に行ったり、忙しさに早々会えないとか普通にありうる。自分のために道を諦めてなんて言えないでしょ。

[291. 匿名]

>>228
うちもだ。と言うか毎日死にたいって思ってる。普通の子が欲しかった

[292. 匿名]

>>283
田舎住まいかな？
地域差があるよね。

[293. 匿名]

小さいときはお話ししたりしたけど
24歳になった今は祖母と同棲しているのに全然喋らなくなった。

三世代(私は独身)で暮らしてても
親子は話するけど両親もあまり会話しないから
おばあちゃん寂しいだろうな、、、

[294. 匿名]

子どもいなくて寂しいはしょうがないよね、って思えるけど、子供いるのに寂しいのってなんかつらいだろうね。

[295. 匿名]

子供生まれてしまってたら
腹くくって育てるしか無いけど
いないならねぇ。
昔は老後の世話をしてもらうとか
家を絶やさないために
子供が必要だったけど
今はその理由が消えつつある。
子供がいれば喜びも沢山あるだろうけど
苦労もさくべき時間とお金とエネルギーとてつもないよね。
案ずるより産むがやすしなのかなぁ。

[296. 匿名]

私はお婆ちゃんやひいおばあちゃんと
子供の頃は暮らしていたけど
家族はひいおばあちゃんにいつも酷いこと
言ったりしていたよ。
ひいおばあちゃんが可愛そうだから
わたしは優しくしてたけど
それは家族で私だけだった。
死の間際になって突然彼女を大事にしだした。
一緒に暮らしてる時から
大事にしなかった母が本当に嫌い。
私は夫と二人でいられなくなったら
もう死にたい。
子供がいたら死なないだろうけど
子供が自分を大切にしてくれるとは限らない。
私はそんなに多く求めないつもり。
もう十分しあわせ。

[297. 匿名]

>>283
親の近くに住んでる人が多いんだな…と思いました。

出身が田舎で仕事を求めて進学・就職で都市部に移住してる者も多いですよ。
そこで結婚して、田舎の両親を介助・介護してあげたくても遠いし、長期で仕事抜けられなかったりする。

ここガルチャで同居トピでもそうだけど、自分の親は通いで面倒看れたとしても、夫の親を看てない人が大半。子どもには迷惑掛けたくないと言ってるのに、子どもが近いと頼ってるじゃん。
ご都合主義だな〜としか思えない。

[298. 匿名]

もし、子どもが病気で産まれて(病気になって)自分が一生面倒を見てあげないといけないとしても産んでよかった。この子より先に死ぬもんか。
って思えるような人は子どもを産んでも後悔ないと思う。
老後はだいたい一人だよ。どうなるかなんて誰にもわからない。

[299. 匿名]

どうかわからないけど、義父が(今は独り身)ポロっと「今は孫が出来たから話に加われる」とか、たまたま訪問したとき来客がきて「あの人は子供(孫)いないからあまり顔だしするな。」とか気を使ってるよ。

授かるのに時がかかってたけど何もいってこなかったけど
やっぱり孫、子供いないと肩身が狭い思いさせてたんだ...

[300. 匿名]

お金だよ。集られないでお金で解決する決心があるなら
子供産まなくてもいいし
産んだのにいい子だっらだら当てになる
2人産んで1人いい子で1人は大変だったらとか
色々だし教育にお金かかるだけで
おかしいから世の中

[301. 匿名]

マジレスで、祖父を先日看取った私で選択子ナシですが、子供は？攻撃に耐えられない人はやめた方がいい。
あと依存心が強くて、自分で準備できない人、お金がない人は絶対にやめた方がいい。老後って何かとお金がかかるよ？周りにもある程度、その人のために時間とお金を使わせているよ。
甥や姪は子供じゃないから、あてにしようって思ったってダメだと思うよ。身元保証や後見人を断ることは出来るしね。極端な話、貧乏で行政のお世話になってる人ならいいけどね。
体が弱って認知症の場合、医療の治療方針も本人じゃなく家族判断だけど、事前にある程度しっかり準備用意出来たら、そこまで悲観することがないと思う。
今は色々と相続の法律も新たに出来たし、子ナシ夫婦向け、お一人様向けの法律も出来てきている。
だから子ナシでも大丈夫なようになってきている。
遺言だって、公正証書で法的に保証されていたものが、もうすぐ法務局で気軽に同等のものが残せますよって風になったりしてるんだよ？そんなこと誰が予想できた？
急ピッチで法律がどんどん変わってるよ？

[302. 匿名]

子供産まれて夫婦仲めちゃくちゃ悪くなった人何人か知ってる。
こればっかりは産んでみないとわからないね

[303. 匿名]

子供がいても面倒見ないとか。子供は面倒みてくれる事だってあるよ。子供の育て方次第だし。

[304. 匿名]

子供は愛おしくて楽しみも多いけど、人生を共に過ごすパートナーではないからねぇ

主には人生のパートナー（夫）がいるから大丈夫だよ

[305. 匿名]

子供を授かることが夢だったのに、去年初産で出産直後に子は亡くなった。安定期になってから子供に脳に異常が見つかり、医師には歩くことも話すこともできないと言われ絶望した。
生きていたらもしかしたら一生介護の人生だったと思う。そう思うと色んなリスクを負うより夫婦だけの生活のほうがいいのではと思う自分もいる。誰にも言えないけど。
でも、今でも子供がいない生活は寂しいし、育ててみたい。毎日葛藤。

[306. 匿名]

そうやってあえて子ナシ選択してる人いるけど…
30代後半から急に子供欲しくなり、遅めの不妊治療し出す。あるあるです。
…っで間に合わないで40すぎる。

経験しなくても回避出来る賢さを持とう！
人間も動物と同じ生き物だから、子孫残そうと遅かれ早かれそういう気持ちにいつかなる。

[307. 匿名]

さすがにここに老後を送ってる人はいないような…
母の友人の68歳は生涯未婚で、今さらパートナーなんて考えられないけど1人の家に帰るのが寂しいって言ってたよ。

[308. 匿名]

寂しいと思います。
夫が元気で生きててくれる間は良いですけど。死んでしまったら、老後は完全におひとりさまだから。年をとったらただでさえ不安で寂しいのに、子供がいなければ本当に何もないよ。

[309. 匿名]

人によるだろうけど私は選択子ナシで10年過ごして夫婦仲も良くて楽しくてしょうがなかったけど10年経って飽きてきた。
そして子育てという経験をしたいな、また新しい楽しさを経験したいな、子どもっていいのかなってと思って今妊娠中です。

[310. 匿名]

>>309
暇つぶしだね

[311. 匿名]

旦那さんと次第じゃないかな？私は2人でも良かったけど、旦那が欲しがったので頑張りましたけど…、育てるのって大変だよね…

[312. 匿名]

子供居れば安泰ではないけど、私の周りの子供無しの人は1人居れば良かったと言ってます。
因みに私も子供居ませんが、そう思います。

[313. 匿名]

寂しくない
子供いるけど、もうお互い自由
来てほしくないし、会いたくもない。生きてりゃいい
なんだかんだもうすぐ１０年会ってないけど楽でいいよ。
こんなのは人によるだろうけどね。

[314. 匿名]

1人くらいならそんなに大変じゃない
障害児とか考えたらキリがないけど、いざとなったら行政頼ればいいと思う
親がメンタルやられたり虐待しちゃうよりマシだもの

[315. 匿名]

小学校の同級生の親、明らかに子供好きじゃないけど世間体と老後のために1人だけ産みましたってお母さんいたな。
みんな綺麗な人だった。
汚い人もいたかもしれないけど覚えてない。

バレエとかダンスとか派手な習い事させておしゃれなブランド服着せて子供がお人形みたいだなって思った。
これは貧乏だった私の僻みかもしれないけど。

[316. 匿名]

>>314
障害時の心配って子が小さいうちじゃなくて、親が死んでからも続く人生が心配なんだよ。
騙されて身ぐるみ剥がされバカにされてみじめにならないかって。

産んでる人はみんな、結局そこは(なんとかなるっしょ)で踏み込んでるんだろうね。
考えたら絶対産めないもの。

[317. 匿名]

子供は遠く離れたとこに行ったり
なかなか会えなくなるかもしれないけど、
思い出があったら、それだけで
子供育ててきてよかったなあって
思えるような気がします。
今、幼児育ててて、
よくおばあちゃんに話しかけられるけど
私もおばあちゃんになった時に
小さい子供を見て、懐かしいなぁって
思えることも幸せかなって思います。

[318. 匿名]

産まない理由、欲しくない理由を力説した後に、
「確かにあなたは産まないほうがいいね、あなたに子育ては無理だね」
と納得されると、それはそれでキズつくんだけどね、悟りの境地になるのはいつだろうか。

[319. 匿名]

子供作るときに、老後の面倒みてもらうつもりで産む人なんていないよ。結果的に、子供いる人は、老後何かと子供が助けてくれてるってこと。中には、助けない子もいるかもしれないけど、普通は、多かれ少なかれ、親を心配してくれるものだよ。

[320. 匿名]

性格悪いと結婚しようがしまいが孤独死すると思うんだ。
短気、自己中心的、口が軽い、約束を破る。
それが私。

仮に子供作っても将来子供に「死ね」って言われるのは読めてる。
こないだも妹に言われてるしね。
「お前なんでまだこの世にいる！さっさと死ね！とっととこの世から消えろや！」ってね。

この妹の姿が将来子供が私に向けてくる姿になるのは読めてる。
ま、そもそも誰にも相手にされないんだけどね。

[321. 匿名]

子どもが家を出てたとしても、子どもとの関係が良好であれば、旦那さんに先立たれても寂しくないかもね
子なしだと先立たれたらという不安はないのかな？とは思う

[322. 匿名]

母の友人がまさに選択子ナシ。
旦那さんがいる間はずっと生き生きしてたけど、亡くなってからはやっぱり寂しそうだよ。
もちろん子どもがいても疎遠になる場合もあるし何とも言えないけど。

[323. 匿名]

>>306
ならないよ
50過ぎて、子供がいない人生でよかったと何度思ったことか
子供育てるお金と体力と時間がない　特に健康害してるので今以上の負荷は無理

[324. 匿名]

>>320
妹さん　そういう言葉が全部自分に向かってきてるって分からないのかね

[325. 匿名]

>>22
あんた、職なし子だくさん専業だよね。
子どもしか取り柄ないでしょ？
決めつけ方が偏向してて社会性ない

っていわれてんのと同じだよ

[326. 匿名]

子どもがいるから寂しくないっていうのは、
一緒に暮らすとか身近にいるってことじゃなく、
この世に血を分けた身内が存在するってことそのものだよ。
いなければ、その価値も実感もわからないんだから寂しくない。
物理的な寂しさは子どものあるなし関係ない。

[327. 匿名]

私の母親4人も子ども産んだけどみんなから嫌われて絶縁されてるよ（笑）父親はいない
７年前、彼氏と住んでるって話を聞いたのが最後だな。今どこで何してるかわからん。興味もないなー
介護が無いって考えたら嬉しいわー

[328. 匿名]

母の友人の小梨の人が、孫の話題になると黙り込んで俯くから気を使うと言ってる。子供嫌い！作らなかった！と言ってたのに後悔してるみたい。孫の写真の見せ合っこになるとトイレに立つって。

小梨の叔父は、70になって私と子供達を見つめて涙ぐんでたよ。

[329. 匿名]

子供は子供なりに自分のことで大変で、親を気遣えない人が多いと思う

[330. 匿名]

私の姑は息子２人。そりゃ気が利く方じゃないけど真人間で、長男夫婦である私達は隣に住んでる。頻繁に顔も合わせるし困れば助ける。>>96　さんのレスのような事とかね。

それでも寂しい寂しい連呼してるよ。どれだけちやほやされたいんだと思う。ここまで来るともう本人の資質や気の持ちようだよ。「私に娘がいればよかったのに」と言ってるけど、実娘いたら絶対に束縛系の毒母になって、その子が潰れるか絶縁だと思うわ。

[331. 匿名]

>>325
22ではないが、
あなたも「職なし子だくさん専業」と更に細かく決めつけてるけど。
戦闘的になる姿勢が痛々しいと言われてるんだと思うよ。

[332. 匿名]

子ありが必死なスレで草

[333. 匿名]

子供が居たら寂しくないって
ちょっと発想が怖いかも

[334. 匿名]

子どもいる人の失敗例を拾い集めて「ほら、やっぱりいたって寂しい」と自分を納得させてるうちは、後悔する可能性ありです。

子や孫に囲まれたらさぞ賑やかでしょう、さぞ有意義でしょう、
それでも私はひとりがいいわ、と思えるようになったときは本物です。

[335. 匿名]

それでも子なしを選択するわ。
近くに仲の良い妹達も居るし。
老後困らないようにお金貯めます。

[336. 匿名]

>>279
子供がいないと平面な一本道だって？
何その偏見
ポエマー的に語って自分に酔うのはさぞかし気持ち良いだろうねｗ

[337. 匿名]

育てにくい子供産んだら人生詰むよ！
家は二人とも発達障害児です今は夫と別居して独りで子育てしています。

[338. 匿名]

実兄がクソ野郎で母が苦労してるの見て
子なしでも老後は後悔しない自信ある！
孤独の方が絶対に天国

[339. 匿名]

>>328
話盛ってませんか？
70にもなって子供作らなくて後悔して涙ぐむってなんか違和感だらけ。

4050.ならわかるけど。

[340. 匿名]

>>336
子ども産んだ人って、基本上からだよね。

[341. 匿名]

例えば老人ホームに入るにも、子供が手続きしたり、何かあれば子供に連絡が来る
将来子供に世話させるために産むんかって言うけど
子供がいたら全ての事を甥姪やらもっと遠い親戚やらに頼るしかないんだよ

[342. 匿名]

>>334
拾い集めても何もなくない？？
自分だって、今後その失敗例の一つになるかもしれないのに

[343. 匿名]

>>328
人の孫見て俯く、親戚の子みて涙ぐむ
うそくさ。
そんな心に余裕のない70代、子供いなくて正解じゃない？
そんなキモの座ってない70代なんかいるんだねー。

[344. 匿名]

老後がさみしくないじゃなくて
老後不便しない、の間違いでしょ。

[345. 匿名]

>>331
わたし子供いますけど、あなたもわたしを痛々しいって決めつけてますよねワラ

[346. 匿名]

>>331
必死ですね。人の書いた文章も読めないほど

[347. 匿名]

>>341
その点に関しては、子どもを持たない人が増えているので、後々変わっていくと思います。

[348. 匿名]

巣立った子供を生き甲斐にはしたくない。
子供は別の世帯を持つのだし、絶対に邪魔も依存もしたくない。
自分自身または自分達夫婦だけの楽しみを見つけて生活する。
自分の親みたいに子供や孫に依存したくない。
金をかけずに貯金して、子供に負担も迷惑もかけない老後が目標。

[349. 匿名]

>>340
そして基本傲慢だよね
人を見下す未熟者のくせに

[350. 匿名]

生物としての基本本能だから産んで育てるのが当たり前は当たり前なんだよ。
それしなきゃ日本人絶滅、人類滅亡、だから。
当たり前から離れるならきちんとした覚悟がないと厳しいと思う。

[351. 匿名]

独身の老後、又は子無しは最後1人になった時に困ると思う。
司法書士や弁護士に後継人頼んでも悪用されるし
疑心暗鬼になる
姪や甥といい関係に居る事は大事
それやらない人は困ると思う。
元気な内は能天気になり考えないけど、実際高齢になり病気になると
ヒシヒシとわかるよ
その時に子供が居ればなーと思うんだろうね。
入院に当っての保証人や雑用等色々あるからね
５０代までで元気な人はピンと来ないが６０歳過ぎて不安になるよ
私の友人が今まさにそれ。

[352. 匿名]

東京の女性の生涯独身率は、約15%よ
そのうち20%は行くでしょう
子供を持たない人が増えてきたら、子供が必要だった手続きも必要じゃなくなっていくよ

[353. 匿名]

>>305
あなたの抱えているその葛藤は、誰も否定することはできないわ。

こなしの私が言ったらおかしいけど、、、。

すごくリアルな、そして貴重な気持ちを聞かせてくださって、ありがとう(ってのもおかしいのだけど],

[354. 匿名]

>>328
なんでだろうね？
本当は欲しかったけど出来なかったんじゃない？いくら友人でも下世話的に根掘り葉掘り聞く人いるから、子供嫌い！でブロックする人もいるからね　

[355. 匿名]

知的障害児を生んだら、子供がいても、入院とかその手の手続きしてくれないけどね

[356. 匿名]

>>341

それここで言うと、依存だ何だと変な方向にもっていくけど
想像力無いガルちゃん子無し独身が多い
若いからからないんだろうね
老人になったら解るけど時すでに遅し

[357. 匿名]

>>355

それしか言えないの？

[358. 匿名]

自分の寂しさ…とか自分中心に考えてるうちはやめたほうがいいと思います。もし、自分の意に反することが起きたら こんなはずじゃなかったとか人のせいにするの思います。

[359. 匿名]

子ども嫌いなんて言ってた人が、普通に結婚して子育てしてるパターンが多いからなー
選択子なしの人が周りにいないからよくわからない

[360. 匿名]

>>352

そうなったら貯金残高見せて下さいと通帳提示とかあるね

[361. 匿名]

>>35
あなたみたいなのをモラハラって言うんだよ。
子供を持つのも持たないのもどちらが当たり前なんてないんだよ。
結婚するかしないか、子供を持つか持たないか、生き方を自分で選ぶことが人間として当たり前なの。
私は三人子供いるけど、子供を持たない選択をして人生楽しんでる友達見てると、うらやましくなったりする。

[362. 匿名]

>>356

時、既に遅しじゃない人もいるんだけどね

そう思ってないと、子育てそんなに辛いですか?

子育て辛い→子供生まずに楽してる人ズルい→そうだ、脅してやろう
って発想なのかな?

最初からいないものをどう寂しがれと?　

[363. 匿名]

>>359
結局世間体やプレッシャーに負けたのよ
それでも幸せなら良いのでは？

[364. 匿名]

「子供がいないと老後の生活が寂しい」というのは
子供は自分より先に死ぬことが少ないからです。

旦那はたいてい自分より先に死にます。
下手したら50代あたりで未亡人。
そこから再婚はなかなか現実的ではないから、未亡人生活が30年は続きます。独りぼっちです。

[365. 匿名]

>>361です。
アンカー間違えた。
>>350にアンカーつけました

[366. 匿名]

ちょっと前に父を見送ったけど
最後、子供と孫全員に見送られて
幸せな人だなと思った。

[367. 匿名]

うちの父親、孫にあいたいとか言わないし、運動会よんでも来ない、全く関心ないけど
毎日趣味で忙しそうだし、楽しそうだよ
そういう人もいるよ

[368. 匿名]

必ずしも子供がいない＝人生を満喫　ではないと思うけど

病気がちの人は生まない方が良い。確実に詰む

[369. 匿名]

独りぼっちになっても、毎日人と会話しなくても目が悪くなってテレビもネットも本が読めなくてもラジオが聞こえなくても寂しさを感じない人なら大丈夫では？

[370. 匿名]

>>362
そうなんですよ。
最初から存在しないものを惜しがれ！といわれても。

医療機関で働いてるのでよそのお子さんお世話しますが
この子が我が子だったら？って考えたこともないです。

それを、子ども欲しかったよね？みたいなこと言う人いると、今パン食べたいでしょ？って言われたのと同じ気持ちになります。

[371. 匿名]

どんな顔とどんな性格の子供だったのかなとはよく思う
もう子供持つことには諦めました
45歳 後悔したり後悔しなかったり自分でもわからないや

[372. 匿名]

看護師です。いろんな視点がありますが、病院の視点からみた子供がいない方の話です。

子供のいない患者さんは、甥っ子姪っ子に連絡します。
洗濯物がないとかサインしにきてとか。

お金があるから施設に入ればいいって言う人もいるけど、結局病気になったら施設から病院に入院になります。
熱が出たとかだけで。
その度に親戚が呼ばれるんです。

[373. 匿名]

>>366
死ぬ直前に人がいたから幸せ?　
大事なのは、死ぬ間際の状況ではなくて、生きてる過程(数十年)だと思う

[374. 匿名]

>>356
老人ホームどころか入院でも保証人必要だよ

[375. 匿名]

>>363
それは違うと思うよ、世間のプレッシャーがあったって欲しくないものは欲しくない、
あなたが一番よく知ってるよね。

欲しいという気持ちになったからだよ。

[376. 匿名]

子居てしあわせ、子なしは不幸せってのを決めつける時代終わってますよね。LGBTが認められてるんだもん。

それぞれ幸せだったらいいんでは？

[377. 匿名]

>>374
小梨増加に伴いそれも今は変わってきてるよ
代理でやってる所に頼める。月額1万かかるけど

[378. 匿名]

>>363
そんなのと闘わなきゃいけないの辛くない？
病気とかなら仕方ないけど

[379. 匿名]

>>375

私はそのパターンです。親戚の子も兄の子もかわいい。
でも自分の子は欲しくないです。

親戚の子が路頭に迷ったら養育する気持ちはあります。
でも、自分の子は欲しくない。

それを強がりだとか言われても困るんです。
頭おかしいっていわれても。

[380. 匿名]

死ぬ以前に
何らかの手続きができる自信がない。
年寄りがいるけど面倒なことはすべて回ってくる。
文面見ても、年寄りには難解だと思うことも。

あと、家のメンテナンスとか
通院とか・・・歳いくと困難なことが山ほど。
寂しいというか生きるのが大変。

[381. 匿名]

老後さみしいという人って、人生楽しむことを知らんのかな。そして楽しむことさえも、人に楽しませてもらうって考えてる気がする。

[382. 匿名]

>>372

へーそうなんだ。甥っ子一人いるけど知的障害児。
兄夫婦にとっても役に立たないわw　私生涯独身小無しだし、いとこもいない。
こういう時、どうするんだろうね(苦笑)
勝手に死ね的な感じかしら

[383. 匿名]

色んなコメを見ると子持ちの人って色々歪んでるよね
自分が希望して子供産んだのに子なしの良いところだけ見て勝手に想像して羨ましがって、かと思えば独り相撲で見下したり
何で目の前の子供との生活を大事に思ってあげないの？
不思議でしょうがない

[384. 匿名]

迷ってるなら、作った方がいいよ。
高齢になって不妊治療始めて後悔してる人達をみているから。

[385. 匿名]

>>359
田舎住み?

[386. 匿名]

長生きしたくない。
健康なうちに69歳くらいでさっさと死にたいわw

[387. 匿名]

近所の資産家の一人暮らしのおばあさんが
80過ぎて
独身の甥っ子と生活始めた。

気丈な人だったけど心変わりがあったんだろうなと思った。
これもお金あるからできることだと思ってる。

[388. 匿名]

>>383

子供がいて当たり前ですから。嫌味じゃなくね。
産んで数年は自分の分身みたいなもんだし、大きくなるまで肌身離さずでしょう。

だから、そんな存在を持たない人に
え？なんで？って思うんだよ。
たとえが悪いけど、女ってブラジャーするの当たり前である程度成長したらブラジャーするでしょ。

それをブラジャーしないんですって聞いて、え？！胸垂れるよ？乳首目立つよ？っ口を出したくなる感覚と似てる。

でも世間は進化してブラトップインナー。
昔のティーブラとは比べ物にならないくらい進化。
これは子なしはダメ→子なし問題ない
の変化と似てると思います

長くなりましたが、今まで正しいものが否定され、否定されたものが受け入れられ、時代は変わるってこと、

[389. 匿名]

>>372

そう言うのガルちゃん解らない年齢なんだよね
歳取って焦るパターンだと思う

[390. 匿名]

有料の後見人が倒産したり、だましたりするケースあるんでしょう？

[391. 匿名]

>>359自分がそのパターン。絶対子供いらないって気持ちを貫ける人もいるけどやっぱり年取って変わる人も多いと思う。周りが子や孫の事気にかけたり可愛がる中で夫の事しか気にしなくて良いのってラクだけど、わたしならやっぱり物足りなく感じてしまうと思う。

[392. 匿名]

>>387

お金無いなら誰からも相手にされないよ
姪や甥は連絡来ても無視だと思う
老後お金無いとマジで哀れ

[393. 匿名]

まあ、こなし相手のビジネスが展開するわよ

後見人サービスはすでにあるけどね。

[394. 匿名]

>>386
もっと早くても良いな～
やりたいことやったし満足
今が幸せで別に悲しくなくても、この瞬間にシにたい時ある

[395. 匿名]

>>385
東京育ちですよ。
結婚しない友達は何人かいるけど、とんでもないお金持ちか並みの男以上に稼いでるよ。
自分は並みだから結婚して子育てしてる。

[396. 匿名]

>>382まさに勝手に死ね的な感じだと思う

[397. 匿名]

>>362


それは卑屈な見方というもの
何で素直に捉えられないのかな

[398. 匿名]

>>389
ここババチャンネルだけどね
70とかいるよ
50代も多い　
初めて買ったレコード？っていうスレでベイシティローラーズって言ってた人がいて、60過ぎでしょって思ったけど

[399. 匿名]

>>395
選択子なしの人が周りにいないんじゃ無かったの？(笑)

[400. 匿名]

うちの子はそういう人たちの老後まで支えなきゃいけないか。

[401. 匿名]

>>387

甥っ子確実に金目当てだね

[402. 匿名]

>>381むしろ幸せのハードルがもともと高いんじゃない？生涯独り身でいいって人の楽しみ、幸せだけじゃ足りないから夫も子供も孫も欲しがる。

[403. 匿名]

>>388
>子供がいて当たり前
>産んで数年は自分の分身
>大きくなるまで肌身離さず

なんかすごく怖い人だね。
あなたの子供や孫が気の毒になる。
私にも子供いるけど、あなたの様な人は無理だわ

[404. 匿名]

ちょっと前は何も考えずに寿退社してたくさん産んでた時代だからあれこれ言う人いるだろうし、今だって一人っ子はダメ！みたいな考えで数人産む人いるじゃん。

結婚したら子供産んで苦労すべき！
子供作らないで海外旅行とかありえない！
子供嫌いそうだから作らないんだわ～（意地悪認定）
って考えの人は今の時代にもいる。

老後云々は後付けで、本当は楽しく暮らしてる人が気に入らないだけだよ。

[405. 匿名]

>>396
ですよねー

兄夫婦が可哀想　踏んだり蹴ったりで

私は別に無理してまで長生きしたくないのでいいけど

[406. 匿名]

>>399
選択子なしは既婚じゃないの？
主はそういう人だと思うんだけど。

[407. 匿名]

>>400
おたくの子供なんて甲斐性なさそう
誰も期待してないけど？
国の母希望なら大富豪でも育ててよｗ

[408. 匿名]

贅沢できなくても子供いる方が人生豊かだとは思うけどな。
老後のためではなく、成人するまでの付き合いだとしても。

何か他に成し遂げる使命がある方は別だろうけど。

[409. 匿名]

子ども作る時に老後の事は考えなかった
ただただ子育てがしたくて3人産んだけど、イライラ余裕無しババアになってしまい日々しんどいしんどい

早く自立してそれぞれ幸せな人生を送って欲しい
老後は旦那もいいかな。世話なんていらない心境
おそらく私は子どもがいても寂しいまま年をとるんだと思う

[410. 匿名]

そっか、家庭や子供にがんじがらめになって辛い憂さ晴らしに
自由がある小無しをいじめてるのか

なんか、子育てがんばってとしか言いようがない

[411. 匿名]

うち、町の役員してるけど
お年寄りの一人暮らしの安否も
ゆるくやることになってる。
遠方にでも子供がいる人は、やはり安心できる。

[412. 匿名]

>>401
うちの施設にもいたわ～
でもそれで良いなら良いんじゃない？
財産も受け継いでもらって安心だと思うの

[413. 匿名]

>>408
人生の豊かさの尺度なんて人それぞれ

草間彌生さんは子無しだけど、あれだけ作品残せてめっちゃ豊かな人生を送ってると思うけどな

[414. 匿名]

結局、世の中お金か〜

[415. 匿名]

子供作らないのは勝手だけど人様に迷惑かけるな、と親に言われたわ。肝に銘じてる。

[416. 匿名]

>>403

日本語読める？解釈って言葉知ってる？
そのまま読んでギャンギャンおこってるの？

学校いけよ。

[417. 匿名]

>>401
まあ、お互いそれでいい関係なんだと思う。
悠々自適のおばあさんだったから
同居するなんてちょっと周りもびっくりしたよ。
ただ、ちょっと持病がでてきたとからしいし。

[418. 匿名]

>>403

この人大丈夫？？
そういう意味で書いてるんじゃなくて

だから、子どものいない人の気持ちが分からないんだって書いてるんだよ

字のまま読んで怒れるってすごい知能だすなー

[419. 匿名]

>>410
子なしの人は意外と達観してるよね
母の友達の中でも子なしのおばちゃんが一番好きだった　上から目線の傲慢さがない
色々苦労してきたんだなぁ…って思った

[420. 匿名]

すごい仲良い親友が居れば大丈夫！！

[421. 匿名]

金かかるし
何かあると毒親、毒親って言われるし
健全にまともに育てるのってすごい大変だし

元々子供の騒がしい感じがすごい嫌いで静かに暮らしたいし。

[422. 匿名]

バツイチの時短パートのおばさんで「宵越しの金は持たない」らしくアパートに娘と住んでいて貯金無しで将来老いぼれたら公的な助けを受けたいんだって！てめえに払う生保なんか無いわ！！娘はお水みたいで哀れ！って思ったわ。子供が居ようが居まいが関係ないよ。

[423. 匿名]

>>416

私もあなたのような人、無理だわ

[424. 匿名]

>>415
作るからこそ人に迷惑かける場合がある
殺人鬼とか

[425. 匿名]

>>419
わかる。
子持ちのおばさんのうっとおしさ、如何にもなおばちゃんぶったキャラ、ほんと無理だった。
子なしのおばさんのサラッとしたこと。好きだったなぁ。

[426. 匿名]

ていうか、くだらんトピだ

[427. 匿名]

>>382
もしあなたに子供がいたら、兄の子供(障害者の甥)に関わっていくことになるね。
それもかなりしんどいことだね。

[428. 匿名]

旦那だって子供と一緒で、どうなるかわからないよ。
子供は寂しさまぎらわす為や、老後のためより、とにかく可愛くて幸せをたくさんくれる存在なので、会えただけで感謝だよ。
旦那さんも、明日お別れになったとしても、たくさん幸せや愛をもらえたから一緒になれてよかったとか思えない？
自分が大変な思いで育てたのに疎遠になり寂しくても、子供が幸せで忙しく充実した人生なら私も幸せって思える。歳とると思い出が宝になるらしい。

[429. 匿名]

>>423

はいわかりました。
死ねばいいんですよねー
しにます

[430. 匿名]

>>419

色々苦労したか云々より、基本的に興味がないんだと思う

だから人が、ん?　ってひっかかるようなことは言わない。

[431. 匿名]

お互いどちらかが亡くなれば孤独になるだろうね。

[432. 匿名]

死ねってひどい

[433. 匿名]

子供がいてもいなくても人間は孤独。

子供がいると子供に関する人との付合いも増えるし、その煩わしさは自分達だけの時とは雲泥の差があるような気がします...
老後も別に夫婦で旅行したり楽しく暮らすにはお金があれば大丈夫。
けれど どちらかが先に亡くなると、誰にも相談できない事が増えるし もし入院しても頼る人がいない。自分の兄弟姉妹に頼れるならいいけど。

二人共健康で長生き、ある日夕日を眺めながら眠るように同時に死ねたら幸せですが

[434. 匿名]

>>429

ワロタ
ヒステリー治した方がいいよ。子育てにも良くないよ。

[435. 匿名]

子どもはいてもいなくてもいいんじゃない？
自分たちで決めた人生なら胸はって生きなよ。

ペットを飼ってみるのもいいんじゃない？

[436. 匿名]

>>434

あなたはえらいのね

[437. 匿名]

>>400
出産補助金子供手当医療費補助その他もろもろ、受けてますよね？

[438. 匿名]

どっちにしろ2択だよ。ここで聞くより旦那としっかり話し合うべきじゃない？子供のことって人によってはナイーブな部分だしデメリットもあるけどメリットの方が大半の人が多いんじゃないかな

[439. 匿名]

主さん迷ってるなら子供産んだ方がいいよー
なトピになるのは仕方ないよ。
独身女性のためのトピとかじゃないんだから。
無神経な意見に傷つくなら見なきゃいいのに…

[440. 匿名]

女同士のアドバイスはこわいよね

心配してるふりして不幸に落とすつもりマンマンだから

だから子持ちの子どもいいよ、は信用しません

[441. 匿名]

>>429

こういう人の旦那さんって、大変だろうなって思った。😩

[442. 匿名]

>>420親友に依存するの？その親友に子供とか孫とかいたら逆に辛くない？

[443. 匿名]

>>441

しつこいですよ、あなたがたも。

[444. 匿名]

>>436
なんか可哀想。幸せになれるといいね。真面目にそう思う。

[445. 匿名]

子供が居たって就職や結婚で独立したらいない人と一緒じゃない。子供が居なくったって自分がやりたいことやってて楽しい事を持ってたら気にならないよ。

[446. 匿名]

>>410
横だけど、あなた意地悪で捻くれた人よね。
よほど小アリが羨ましいのね。

[447. 匿名]

出典：astoundable.com

[448. 匿名]

>>425
そう、それ！！サラッとしてる
子供の立場になって一緒に考えてくれた
ガミガミ言わない分、余計に心に響くの
そして人の痛みがよく分かる人だった
色々心ないこと言われてるのが想像ついたよ

[449. 匿名]

子供がいても世話になるとか
ベッタリ近くに住んで欲しいとか
は思わないけど(娘二人はもう
独立)
子供産んでから
上手く言えないけど、子供の頃から
ずっと感じてた孤独感や焦燥感が
何故か無くなった。
でも人によって様々でしょうけど。

[450. 匿名]

>>427
そうなんです。それも怖いです。
きょうだい児ならぬ、いとこ児。厳しいですよね。

[451. 匿名]

ここはガルちゃん
ガルちゃん民集まり
一般的な平均思想とは少しかけ離れた所だよ

[452. 匿名]

独身子なしで亡くなった叔母がいたけど(可愛がってくれたし、働いて貯金を沢山残してくれた)
あなたは結婚して子育てしなさいと真剣に言われたよ。

[453. 匿名]

>>416
あなたが一番ギャンギャン言ってるよ　笑
学校行けって…バカの一つ覚えみたいな煽りだね。
私、大学行ったしそこそこの企業に入社もした。子供産んだからその会社はやめたけど。
解釈もなにも、言ってることきちんと解釈してるから、あなたみたいな人は怖いと思ったんだよ。
人の考え方や生き方を認めない人って自分だけが正しいと思ってるから本当にたちが悪い。

[454. 匿名]

今は良くても男は歳取ると子供が欲しくなる
その時子供が産める若い子に乗り換える人もいるみたい

[455. 匿名]

>>440

まるで子供がいたら必ず不幸になるみたいですね。ビックリ。

[456. 匿名]

>>446
その人じゃないけど、YOU怖いオーラでちゃってるよ

[457. 匿名]

>>446
別に子持ちが羨ましいわけではなく、
ひねくれどころか事実を言ってるだけよね

[458. 匿名]

子供いたら色んな経験出来るよ。
新しい経験した事のない感情も生まれるし、
勉強させられる事も多い、
人生の内容が濃くなった、ますます豊かになったよ。

[459. 匿名]

子どもが居たって何もしてくれないパターンもあるし(これは結構聞きます)
ちなみに私は子ども側ですが、母には虐待されていたし結婚生活も一時めちゃくちゃにされたんで絶縁してます。

[460. 匿名]

なんか揉めてる人がいるけど
どこからそうなったのか？たどっていくのに疲れたわ
まとめて欲しい。

[461. 匿名]

子供いないもんはいないんだから仕方ない
動けるうちにスイスにでもいって安楽死してくるわ
そのうち韓国中国とかもやると思う。合理的国家だから

[462. 匿名]

ネットでは子や孫叩きが盛り上がるのは自然な事だよね
リアルでは無理だから

[463. 匿名]

どちらかが先に亡くなれば、そりゃあその後は寂しい人生だろうね。
１人で旅行とか寂しいよ。
友達がいたって、その人達には子や孫が出来て暇じゃないだろうからしょっちゅう会えなくなるだろうしね。
若いうちに伴侶に先立たれる可能性だってあるんだし、その人の遺伝子残せてればまだ寂しくないよね。

[464. 匿名]

>>440
まだ子供作れる年齢の人に、子供作れなくなった年齢の人が子供なんていなくて良かったわ、後悔してないよという話も信用できないよ。

[465. 匿名]

>>439
確固たる意志を持っていらないという人にとやかく言う気はない。そういう人が産んでも親子とも不幸になるだけだろうし、育てられるとも思えない。
それはそれで楽しく人生を送ることだろう。

ただ、迷っているなら踏み切ってみるのもいいんじゃないかなと思うからコメントするんだよ。
迷っているとき、辛い事例ばかりに目を向けて無理やり諦めると、産めない年齢になってから後悔することになりそうだからさ。

[466. 匿名]

>>457
遠吠え。

[467. 匿名]

>>458
病気がちなので、色んな体験したくないです。疲れやすいので。免疫力が低くて。

[468. 匿名]

>>388
>>416
>>418
>>429
>>436
>>443

必死に連投しすぎ。コメントも怖いわ

[469. 匿名]

頼れる人が出来るのは間違いないよね
親はいずれいなくなるし、パートナーは一緒に歳をとる
老後がより楽しく充実したものになる可能性が、子無しより高くなるのは事実
子育て中は労力と金銭的負担がすごいし自分のことなんてほぼできないけどね

[470. 匿名]

>>461
日本は金持ちの介護と無縁のジジイが安楽死なんて否人道的とかカッコツケの国家だから
こういう時は合理的国家がうらやましいわ
カッコばかりつけてんじゃねえ　もっと現実見ろって思う

[471. 匿名]

うーん
>>383だけど自分は例えが上手い！と思ったよ
なんか変な空気にしてゴメンね…

[472. 匿名]

必死すぎて、小アリの人が本当に幸せなのか疑っちゃうんですけど・・・
満ち足りていたらもうちょっと心穏やかになるもんじゃないの？

[473. 匿名]

>>440
子どもいる人生は不幸だと考えているの？
そうでもないよ、不幸に落とす気はないと思う。

[474. 匿名]

>>468

その人、精神不安定過ぎて普通にメンヘラだと思う。

[475. 匿名]

うちは孫が多く、みんな仲が良かったからしょっちゅうおばあちゃんのもとに集まってた。
それを見てたからわたしは将来はこうなりたいなとおもってるよ。
でも、子供や孫がいても疎遠な人もいるしね、そのほうが寂しいよね。

そもそも、なんでこんなことを人に聞くのか。
人それぞれでおわるよ。

[476. 匿名]

義母と同居してます。
若い時はお友達もたくさん
習い事もしていたけど
一人欠け二人欠けで今はテレビが友達。
私らも、そんなに相手もできないし
一人で楽しめる趣味をもつことも大切かなと。

[477. 匿名]

うちのマンションの独り暮らしの
おじいさんが痴呆気味で、
それでも車の運転をしていて
隣の駐車場の車や、駐車場の
フェンスに車を二回もぶつけて
しまった。
管理人さんや警察、近所の人を
巻き込んで大騒動。
車に乗らないで、、って他人が
頼んでも、無理やり強制する
訳にもいかないみたいで
まだもめてる。

寂しいって問題もあるけど
確実に最期の時まで他人に迷惑かけ
ないで終わりを迎えるってのは
無理ではあるよね。

[478. 匿名]

>>455
ほんとびっくり、子供いないから分からないんだよね。

[479. 匿名]

>>468
いや、6つもアンカーつける貴方も必死だなw

[480. 匿名]

子ども居なくても
社会に優しく
子どもに優しく
老人に優しく
そんな人は素敵な人だよ

[481. 匿名]

アラフィフで親の介護中だけど、独身の妹が介護に関わる諸手続きや病気になった時のこと、死後のこと、どうなるんだろうと真剣に悩んでる。
お姉ちゃんはいいなあと言われるけど、介護させるために産んだ訳じゃないし、むしろさせたくない、早く死んでできるだけ遺したいっていつも言ってる。
それでもいろいろ事務的なことをやってもらえるんだから…と妹は言う。何十年か先のことを考えても仕方ないし、既婚と未婚じゃまた違うけど、寂しいか寂しくないかは置いといて、50代くらいになったら現実的なことが出てくる。

[482. 匿名]

子育ては老後のためっていうより、自分の中に「子供と過ごした日々」という思い出が残るってことじゃないかな？離れて暮らしても子供が小さい頃の思い出は消えないし。

私はまだ40だけど子供が小さい頃の動画とかみて「なつかしいなぁ～」ってなるし。

子供がいなくても、旅行行った思い出とか友達と遊んだ思い出はあるわけだし、それと同じようなものだと思うんだけど。

[483. 匿名]

独身子ナシが、あーだこーだ言ったところで、
遠吠えにしか聞こえない。
あー、既婚子アリの事がうらめしいんだな〜としか。

[484. 匿名]

>>459
虐待はされたことないけど、私の父親も母親も自覚も悪気もない毒親だったから私も絶縁してるよ。
あんな親には老後は一切頼られたくない。

[485. 匿名]

>>471
子なしを羨ましがる、それはさすがにないよ。
たっぷりの金と時間は羨ましいけど、それでも子どもがいないときの自分には戻りたくないもの。
色々考えて迷いが多くて辛かった。

[486. 匿名]

>>467
なにそれ笑

[487. 匿名]

ていうか、所詮他人の家の話ですよね。

お互いの身に置き換えて罵り合うってどうなんでしょう。

[488. 匿名]

>>483
またお前か
そんなに子無しが羨ましいのか
そっかそっか
まあがんばってよ

[489. 匿名]

わかりやすい例としては、年取って入院して、夫に先立たれてたらお見舞いにきてくれるひともほとんどおらず寂しいと思うけど。
0歳児育児中の身からいわせてもらうと、大変なことにもあるけど、自分の子供はかわいい。子供とか赤ちゃんきらいだったんだけどね。
赤ちゃんの服かったり、写真いっぱい撮ったり。じじばばの家にあそびにいったり。あと意外と旅行もできるもんだよ。温泉とかうまれてから二回はいってるし。海外旅行はあと数年待とうかなとはおもってるけど、実家が近いのでたまに預けて夫とフレンチたべにいったりもする。
なので、やはり子供はいたほうがいい。体力はほんと使うから若いほうがいいよー。

[490. 匿名]

>>451
だね、ドロドロした感情を持つ人の吹き溜まり。

[491. 匿名]

>>47
子供いても見舞いにこない方が多いです。
皆さんご自分の生活で忙しいのはわかりますが。
せめて精神的に自立したいと思います。

[492. 匿名]

子供関係なく色々あるとは思うけど、私の周りで早く亡くなったのは独身の人（男女共に）→小梨の妻順だった。しかも全員病気で入院したりして、友達の私が色々手続きしたりも。親ももういないか遠方、年取ってたりだし。
多分子供がいればやむなく健康に気をつけるけど、いないと適当になりがちなんだと思う。
若い人はまだ健康だろうし、実感がなくて分からないと思うけどね。

[493. 匿名]

子供のいない人が羨ましいと思ったことはない子アリの方が大多数だと思うわよ。
重い障碍者とか犯罪者とかそんなに割合高い？

[494. 匿名]

>>490
あと、決めつけ系

[495. 匿名]

子供作らないのは勝手だけど人様に迷惑かけるな、と親に言われたわ。肝に銘じてる。

[496. 匿名]

>>489
寂しいだけなら我慢すりゃいいんだけど、入院て色々物入りだし手続き関係も何かとあるんだよ。私は会社の独身上司のやったもん。何で私が…

[497. 匿名]

>>489
わたし子供いるけど、０歳育児だけでそんなドヤられてもなー。
子供が成長するにつれて色んな大変な事まだまだあるよー。

[498. 匿名]

子供って言い方悪いけど本当ギャンブルだと思う。

私の友人夫婦、子供産む前はめちゃくちゃラブラブで羨ましかったんだけど、子供が自閉症だと発覚してから、家庭崩壊。
結局離婚した。
友人は産む前はオシャレな可愛い子だったのに、
今はやつれてしまって、見てて辛い。
今は実家で子育てしてるけど。

友人を見ていると、子供を持つことって簡単に考えちゃダメだなとつくづく思う。

[499. 匿名]

>>479
同一人物だと誰が見ても容易にわかるし、アンカーつけるのもめちゃくちゃ簡単だよ？笑
スマホは楽なのかな？
あなたは大変なの？パソコン？

[500. 匿名]

>>494
そうそう、物の考えが極端だよね。
頭固すぎ。