アラフォーまで結婚しなかった理由

[1. 匿名]

出典：hit-day.com

■静江さん（40歳）
「なんとなく35歳くらいまでには結婚できると思っていました」。仕事はハードだけど十分な収入があり、とくに30代前半は結婚願望がほとんどなかったそう。静江さんは現在、結婚をしていないことより賃貸住まいであることに不安を感じているとか。「まだ結婚はあきらめていませんが、マンション購入を真剣に考えています」。

■一美さん（37歳）
「35歳までは婚活に励んでいました」。交際に至った相手もいたが、彼の実家のある地方で家業を継ぐのが結婚の条件。結局、断ってしまった。一美さんは華やかなキャリアを持っているわけではないけれど、「働くことがとても好き」。最近は海外ボランティアにも参加し、社会貢献という新たな道を見出したそうだ。

■優子さん（36歳）
実家暮らしで彼氏持ち。彼との間に結婚話は出ていないが、とくに焦ってはいないとか。「私はまだ恋愛を楽しみたいけれど、本気で婚活をするのなら、周囲の男性を改めてチェックし直したり知り合いに紹介を求めるのが、一番手っ取り早いと思います」

アラフォーまで結婚しなかった理由 - ネタりか

2000年ごろから生涯未婚率は上昇を続けていて、2010年の調査では女性の生涯未婚率は11.9％。男性時よりも女性の上昇ぶりが顕著だ。女性が結婚しなくなった理由は、女性に経済力がついたこと、さまざまなライフスタイルが認められるようになったことのほか、男性の非正規雇用者が増加したことなどが考えられている。ただ、実際のアラフォー独女の理由としては「気がついたら、この年齢まで独身だった」というものがリアルではないか。

[2. 匿名]

人生設計とか考えてないからじゃない？

[3. 匿名]

子供はいらないのかな？

[4. 匿名]

結婚するもしないも本人の自由でしょ

[5. 匿名]

＞2010年の調査では女性の生涯未婚率は11.9％。男性時よりも女性の上昇ぶりが顕著だ

こんなに多いとは思わなかった！

出典：www.garbagenews.com

[6. 匿名]

記事中の女性が実在するかどうか知らないけど、こういう人が40になって結婚して慌てて不妊治療とかするんでしょ？
なんかおかしくない？

[7. 匿名]

×結婚しなかった
○結婚できなかった

[8. 匿名]

30代、40代の頃はまだいいかもしれないけど、歳を取ったら独身がしんどくなると思う

[9. 匿名]

どんなに仕事にやりがいがあったとしても、結婚して自分の子供を持つ以上に幸せなことなんてないと思うなあ

出典：encrypted-tbn1.gstatic.com

[10. 匿名]

＞５
女性の未婚率、ホントに急増してるんだね！
そりゃ少子化にもなるわ…

[11. 匿名]

＞＞実家暮らしで彼氏持ちなのが、優子さん（36歳）。

36歳にもなって実家暮らしで結婚も考えてないってどんだけ情けないの

[12. 匿名]

ただ単にいい人に巡り会わなかっただけ

[13. 匿名]

別にいいじゃん

[14. 匿名]

まだ20代だけど、アラフォーになってこういう負け惜しみみたいなこと言わなくてすむようにきちんと将来設計考えてます！

[15. 匿名]

出産育児だけが女の生きがいではないしね
いろいろな人がいて当然。

[16. 匿名]

出産にはタイムリミットがあるし、高齢出産はリスクもある。
子供を持ちたいならやっぱりできるだけ早めに結婚するのがいいと思う

[17. 匿名]

ちなみにガルちゃん的結婚の決めてはこちらから↓

結婚の決め手は？

結婚の決め手は？結婚五年目です。 不器用だけど、誠実な所が決め手でした。 イライラすることも多々ありますが、結果的にこの人以外との結婚は考えられなかったかも、と思います。 皆様の結婚の決め手はどんなところですか？

[18. 匿名]

未婚のアラフォーですが、結婚も子供も望んでないから結婚しない。
ただそれだけです。

[19. 匿名]

子供がいらないなら何歳で結婚しようが生涯独身だろうが構わない。
でも子供が欲しいのにあれこれ理由を付けていつまでも結婚しないのはおかしいでしょ

[20. 匿名]

アラフォー独身女性って自分自分て人が多い気がする。
あーこりゃ結婚できないわってタイプの人が残ってるよねｗ

[21. 匿名]

個人の自由。
だけど少子化だから結婚して子供生んでほしいな、とは思う。

[22. 匿名]

結婚したからって幸せになれる保証もないしね…

出典：girlschannel.net

[23. 匿名]

9多分男と女の根本的な違いなんだろうな

子ども嫌いだったはずの私も欲しくなってきたし
本能ってあるのかもね

[24. 匿名]

フランスみたいに、結婚してなくても子育てしやすい環境にしないと少子化は進む一方だろうね

[25. 匿名]

＞２４
しょこたんも結婚はいらないけど子供は欲しいって言ってたしね。
そういう女性多いと思うわ

しょこたんこと中川翔子「結婚というより、早く出産がしたい！」

中川翔子とお笑いトリオの我が家の坪倉由幸、杉山裕之、谷田部俊が12日、花王リセッシュ除菌EXのCM発表会に出席した。10日にブログにて結婚することを発表した我が家の谷田部は、発表後初めて報道陣の前に姿を見せ、交際記念日でもある7月7日に入籍予定であることを明かした。そんな谷田部に、中川は「おめでとうございます！」と祝福し「私もラブラブギザギザしたい！」としょこたん語で羨ましさ表現。「結婚というより、早く出産して、オタクジュニアを育てたい！」と、妄想を膨らませた。

[26. 匿名]

モテないから。　ブスだから。（ｷｯﾊﾟﾘ

[27. 匿名]

好き勝手に生きてきて結婚が遅れた人が
「不妊治療始めたらすごい高いから保険で賄え」
とか言うのはすごいもやもやする

[28. 匿名]

結婚しない人が好き勝手生きてきた人なの？
じゃあ結婚してる人は我慢して結婚したんだ。
だから、私はこんなに我慢してるのにっていう理由のイライラで子無しとか独身を叩いてるわけね。

[29. 匿名]

一人が気楽だからだよ。(ノ´∀｀*)

[30. 匿名]

色々言って、もてないってのが一番じゃないの？

1の人は、彼がいても、結婚したいとは思われないってことでしょ？

[31. 匿名]

それぞれに色んな理由があるのに、世間は勝手なことをいうよね。
個人の自由以外の何ものでもないのに、貰い手がなかったんだとか性格に難なりだとか。
そう言われているのを見ると、焦って変な人と結婚しちゃいそうになるよ。もう少し余裕が欲しいよ。30代になるのが怖い。

[32. 匿名]

アラフォーとか格好良く言ってるけどただの中年だから(笑)

[33. 匿名]

人それぞれ。
答えれば必ず炎上しますからね。

[34. 匿名]

＞9
私は結婚して子供もいるけど、こういう事を言っちゃう人って引くわ。

[35. 匿名]

＞今さらだけど、お金も体力もある30代でやりたいことを満喫して、40歳で出産するのがいちばんよかったのでは？と考えますね

考え甘すぎ。

出産を考えていない人は結婚の時期なんて本人の自由だし何も文句ないし、
それで仕事バリバリやってるならむしろカッコいいとさえ思います。

35歳以上の人がどれだけ妊娠しにくいか40にもなって知らないのかな。
私年代(20代後半)ですら不妊で悩んでいる人けっこういるのに。

[36. 匿名]

9のコメントは何故か妙にイラッとした
さらに画像つきってのがさらになんかむかつく

[37. 匿名]

34さん

9はとても視野の狭い方かと。
子供産んだばっかりでハイになって周りが見えていないとか。

[38. 匿名]

アラフォーで未婚の人をひとくくりに
「自己チュー」とか「負け惜しみ」って言っている人なに？
結婚するタイミングは人それぞれだし、
その人の考えで結婚していない人もいるのに。

[39. 匿名]

私はもともと結婚したいとは思っていなかったのですが
だんだん年をとっていく母親を見ているうちに母親が不憫に思えてきて
母親を喜ばせるために、結婚しました。
他人には理解してもらえませんが、それが一番の正直な理由です。

[40. 匿名]

うーん結婚するもしないもその理由は簡単なものから複雑なものまであるから一括りには出来ないと思うなぁ。

別に結婚はゴールじゃない。ただ、育ってきた環境の違う他人と一緒に暮らすっていうことはいろいろ勉強にはなるし、人生のプラスにはなるとは思います。

[41. 匿名]

ただ結婚してない四十代は男でもめんどうな人に見られがちだよね

[42. 匿名]

心が弱いので、心配をする対象が増えるのが嫌です。兄弟が幸せな家庭を築き、親を看取ったら、私はもう生きていたくないので結婚はしません。

[43. 匿名]

結婚しない、ってゆうより…
「こんなに優しくて親にも親切で自分のために色んなことを努力してくれる人が結婚したいって言ってくれてるから結婚もアリだな…」
って思わせるような男性が寄ってこないってことでしょ？

[44. 匿名]

42
なんか淋しい(；；)

心が弱いのなら　結婚　=　心配をする対象が増える　
ではなく
結婚　=　自分の支えになってくれる人が増える
と考えてみたら？

[45. 匿名]

自分は二度目の結婚を42でしました。
もうずーっと1人だと思っていたとこだったので、子供より旦那さんがいるだけで満足です。
同年代の女性が必死で不妊治療してる番組を見ると、2人でも幸せはたくさんあるのになあと、若干引いた気持ちで見てしまいます。
夫婦が産まれた赤ちゃんを抱っこしている姿がお婆さんとお爺さんみたいで。

[46. 匿名]

必ずどこかに一人、自分を幸せにしてくれる人がいる

けど、世界が広いから、見つけられないこともある

って今見てるドラマで言ってる


（仕事の世界だけに居ないで、ドンドン探しにいきたまへ～）

[47. 匿名]

>5

思ったより少なかった。
未婚者ってもっといるのかと思った。

[48. 匿名]

４１だけど、４０過ぎたら一気にババぁだなと自分でも思うよ。
どんだけエクササイズを頑張っても身体の反応は遅いし、肌は急に年寄りっぽくなってくるし
シミが一気に出てくるし、夜遊びも出来なくなるし
同僚は結婚済の男しか残ってないし、若手には壁を作られているし
これで家に帰って一人は寂し過ぎるから、（どうせ夜遊びする体力欠けているし）犬飼ってます。犬に癒されてます。

[49. 匿名]

このことに限らずですが、
少数派の立場は弱い。
いろいろ言われてしまう。。

[50. 匿名]

＞＞９
あなたにとっては、あなたのその考え方が正解なのでしょう。
生き方の正解なんて、人によって千差万別。

[51. 匿名]

42
そう言いたくなる気持ち、分かります。
言葉には出さなけど、そう思ったりする人はいると思う。

[52. 匿名]

40すぎたら？
いやいや30すぎたら世間的に見て立派なババァです。

[53. 匿名]

45

お言葉ですが、二度目の結婚のあなたと、一度目の結婚で不妊治療を頑張っている方の気持ちが違うのは当たり前では？

[54. 匿名]

＞お金も体力もある３０代でやりたいことを満喫して
→つまり、「結婚出産はやりたくないこと」というわけで。
じゃあ、結婚しないほうがいいよなあ。今の時代、独りで生きてくことだって昔よりは楽だもん。結婚はともかく、出産育児こそ体力がなきゃできないし、そもそも「出産育児は優先順位が下」って考える人が親になったら子供が不幸。

[55. 匿名]

40代50代で子どもがいないのはまだ自分が一人で動けるからいいけど、60超えて孫がいないのはどれだけ寂しいか。
旅行に行く元気もなく、親も死に、もちろん伴侶もいない、子どももいないって死ぬしかないんじゃない？

[56. 匿名]

女の社会進出が婚期の遅れの原因

[57. 匿名]

56
無知な母親に子育てされる方が、よっぽど問題だから！

[58. 匿名]

56当たってるけど実際今の世の中旦那の給料だけじゃやってけないとこ多いから
仕方ない部分があるよ

[59. 匿名]

40までに何度か岐路を通ったんだろうに。
それでも独身を選ぶのも勇気がいるね。

[60. 匿名]

9は叩かれてるけど人間としての生きるべき核心を突いてると思うよ
女として子育てはできれば通ったほうが人生の満足度は高いだろうということは予想できることだし

[61. 匿名]

このトピ自体、独身アラフォー叩くの前提なんでしょ？

[62. 匿名]

そんなにみんな理由なんかあるの？
アラフォーだけど、しなかった理由なんてないなぁ。
気がついたら今ココみたいな感じだけど。

[63. 匿名]

＞60

60さんのような言い方だったら納得できるけど、９が果たしてそういう意図でコメントしたかは微妙…。

[64. 匿名]

女捨てて女扱いされてない主婦が

独身者たたいて、自分は幸せっておもいたいタメの書き込み多すぎw

幸せな独身者はこんなとこみてないから、ここで吠えても意味ないよw

[65. 匿名]

アラフォーだけど、結婚したいと思う人に出会えなかっただけ。
１６歳の時結婚したい人いたけど、振られちゃってそれ以来全然結婚したいと思う人が現れない・・・。

[66. 匿名]

こういう話題になると必ず、もてない・性格に難有りって言う人いるけど

じゃあ既婚者はもててるの？性格に難ないの？

既婚者はみんなパーフェクトな人なの？

そうじゃないことは、離婚率の高さからもよ～くわかりますよね。

（29歳既婚）

[67. 匿名]

結婚して子供いて満たされてたら
独身の人の事がどうゆう人生あゆもうが
わざわざ口ださないよね、、

[68. 匿名]

37
子供産んで、どれだけ自分が小さかったか知る人もいます。
色んな出来事、色んな人に感謝できるし、自分よりも大切な存在が出来て、心の視野が広がる人もいますよ？
どれだけあなたが視野が広い方か知りませんが、あなたのコメントは単なる妬み嫉みにしか受け取れません。
中には本当に素敵な独身女性もたくさんいらっしゃるのに、あなたのような僻み根性丸出し、攻撃的な方々のせいで、そういう思慮深い独身女性もひとくくりにされるのですよ。

[69. 匿名]

結婚しても子供がいても、幸せとは限らないなって思います。うちのいとこは妊娠出来にくい身体と言われながらも三人子供産んで、みんなわりといい大学まで行って、結局今年卒業した長女は今年仕事も見つからずうちにこもって、何にもしないと嘆いています。
うちは子供がいませんが、いてもいなくても悩みってありますよね…>_<…
とりあえず、先のことを考えて悩んだ時はご飯食べられてお風呂に入れれば幸せって思って生きています。

[70. 匿名]

この手のトピの、アラフォー未婚の遠吠えを見てたら、ほんと早く結婚しようと思う。

結婚しても幸せになれないとか離婚率が高いとか、65なんて16才以来結婚したい異性に出会えないとか(笑)

実際、やっぱり20代で結婚して子供生んで～の人生に憧れるわ。ひねくれた未婚アラフォー見てたら。

[71. 匿名]

人が結婚しようがしよまいが
どっちでもいいじゃん 笑

どっかってゆうと私の周りはブスでもてないのは既婚者、魅力があるわけじゃなくて無難だから選ばれるんだと思う、、
実際私がそう 、結婚ってなると美人や華やかな人より無難で楽な相手選ぶのは男も女もそうじゃない？30歳既婚

[72. 匿名]

アラフォー→結婚に興味なくて…(そうかぁ)

アラフィフ→結婚に興味なくて…(プッ)

[73. 匿名]

55
内容はわかるが、酷い言い方。
他人に対する想像力や思いやりがないなぁ。

[74. 匿名]

66

私既婚者だけどかなり性格悪いよｗ
もちろん旦那も承知の上での結婚。


性格に難ありでもその難を許せる人が近くにいないから結婚できないのであって、
「性格悪いから結婚できない」ではないですね。

[75. 匿名]

71
既婚者がもてたら、それはそれで問題では？

[76. 匿名]

アラフォー独身女性がモテないとは思わないけどこだわりは強い印象
いろんな人に目移りしちゃうのかな、とか
変な親に育てられて結婚に悪いイメージ持ってるのかな、とは思う
男性にも思うけど

[77. 匿名]

74

＞性格に難ありでもその難を許せる人が近くにいないから結婚できないのであって、
というより、74さんは妥協されてるだけだと思います。
もっといえば相手も大した男じゃなく、74さんと同レベルの男ってことでしょうか。

[78. 匿名]

アラフォーの友人がよく言う言葉。
「ここまで待ったんだから妥協したくない」

でもなあ…。
彼女に頼まれたから嫌がるダンナにお願いして友達紹介してもらったのに、一回会っただけで「合わない」って。
変な人じゃなかったんだけどなあ。

やっぱり理想が高いのかな？

[79. 匿名]

72

アラサー→結婚に興味なくて→そっかぁ。
アラフォー→結婚に興味なくて→プッ
アラフィフ→結婚に興味なくて→でしょうね。

[80. 匿名]

アラフォーだけど若い頃は普通に出会いがあって普通に結婚できるかと思ってた。
でも、出来なかった(´・ω・｀)
言霊があるって信じてるから色々グチグチ言い訳しない。

結婚したいです！(ｷｯﾊﾟﾘ)

[81. 匿名]

私は 36歳独身すが みなさんが コンパやデートに行っていた時間に 私の様に両親の看病 実家の自営業などをしていた人間もいますので きっと みなさん それぞれ理由があると思います

今 振り返っても やはり自分しかやる人間は いなかったので後悔していませんが 独身 出産に関しては 本当に すいませんとしか言葉がなく申し訳ないと思っていま
す

今 やっと自由な時間ができたので結婚だけでもできたら奇跡だと思っています

[82. 匿名]

71=77=未婚のアラフォーでしょｗ

妥協してでも、選ばれないんでしょうね。

[83. 匿名]

アラフォーで独身でも別にいいじゃん。
ほっといてほしい。

[84. 匿名]

アラフォー独身女性がモテないとは思わないけどこだわりは強い印象
いろんな人に目移りしちゃうのかな、とか
変な親に育てられて結婚に悪いイメージ持ってるのかな、とは思う
男性にも思うけど

[85. 匿名]

76さん
こだわりが強くてなにか問題がありますか？
妥協して我慢してまで結婚する必要ないと思います。
まあ私は24で結婚して27で離婚しましたけど。笑



そもそもなんで既婚子持ちは未婚に対して
勝ち誇ったような、下に見るような感じなんですかね？
身体ダルダル、化粧気なし、眉間に皺寄せて話しるような30代前半と思しきママ友集団が
公共の場で大声で旦那が抱いてくれないなんて嘆いてみると
既婚者も大したことないですよね。

[86. 匿名]

71
そうかなぁ。私女子高、女子大出身ですが、かなりかわいい、可愛らしい（愛嬌たっぷり）、性格が素晴らしい、あざといw、凄い美人の人はもう大多数が20代で結婚してますよ…
中には、上記に当てはまるのに結婚していない人もいるけど、素敵な恋人がいます。
というか、あなたは本当に既婚かな笑？怪しいな。
プーンとヒガミくさい臭いがします。

[87. 匿名]

＞68

37です。
すみません、まず私既婚で子供もいます。
37のどこをどうしたら僻み根性丸出しに捉えられるのかちょっと理解できないのですが…

私自身子供がいるので子供が大切なのはもちろんですし、家庭内では親バカです。
でもたまにその親バカっぷりを外でも発揮する人いますよね。
それがハイになって視野が狭くなってるって言ってるんです。
それの延長線上で９は「子供を持つのが一番の幸せ」と言ってる印象を受けました。

未婚や不妊で悩んでいるいる方が９を見たら不快に思う人いると思いますよ？

[88. 匿名]

77です

82さん
私は27歳既婚子持ちですがなにか？

[89. 匿名]

なんか顔真っ赤にして反論してる人がいますね…w

[90. 匿名]

アラフォーの義理妹は結婚しない宣言したんだけど
老後は私の子供に面倒見てもらいたいって！
どこまで自分勝手なんだろう。迷惑。
私と旦那は老後の為に、せっせと働いてるのに、やれ海外だ、ってフラフラしてるよ。
お荷物でしかない。

[91. 匿名]

85 下に見てる？それは捉え方じゃ？
きっと、その一部の人たちが酷かったんでしょうね。としか言い様が・・・。

[92. 匿名]

＞＞85
＞＞身体ダルダル、化粧気なし、眉間に皺寄せて話しるような30代前半と思しきママ友集団が
公共の場で大声で旦那が抱いてくれないなんて嘆いてみると

既婚者子持ちのイメージをここまで限定しないでくれ、酷すぎるｗ

[93. 匿名]

例の男が、煽りのコメを入れていますので冷静にね

[94. 匿名]

どんなに旦那がブサイクでも、貧乏でも、ハゲでも、デブでも、浮気されても、たとえ離婚に至ったとしても、結婚した女は独身女に対して勝ち誇った顔をする。

結婚によって得られる優越感はものすごいんだろうな、と痛感させられます。

[95. 匿名]

91 ここでの印象だと、全体的にそんなふうに見えるということかと。

[96. 匿名]

94
＞結婚によって得られる優越感はものすごいんだろうな、と痛感させられます。
確かにｗ

離婚しても「１回は結婚した」っていう方を優先して未婚の人を見下す人います身近に。

[97. 匿名]

80みたいな人だとなんか応援したくなるw

結婚に対してプライド高くて理想も高い人になりたくないなあ…自分が完璧な女じゃないのに結婚相手に完璧求められないわww

可愛いげがあるアラフォーになりたい。

[98. 匿名]

81 で コメントした者です。

プラスの方がいて下さっただけで 今まで頑張って良かったと救われました。

感謝します。ありがとうございました。

[99. 匿名]

81　きっと、良い縁に恵まれますよ

[100. 匿名]

85のコメント、なんか笑ってしまった。
ムキになってるの丸出しで、、
こんなこと言う人間もいるんだなーと。

[101. 匿名]

完璧は求めてないよーー

でも、そう見る人もいるんだねーやはり

[102. 匿名]

結婚しようがしまいが、自分が選んだ道。

他人が人の人生についてどうこう言う話ではないのでは？

自分が思う幸せを大事にできたらいいんじゃない？

[103. 匿名]

９１さん
すみません、８５さんではないですが･･･

実際こういうトピになると独身女性は顔性格難ありの売れ残りというコメントに多くのプラスがつきますよね。
それを下に見てると感じても仕方なくないですか？
そういうコメント書く人に逆に聞きたいです。
自分はどれだけすごいんだって。
極論を言えば結婚も出産も誰だって出来ます。
妥協さえすれば。

結婚を後悔してるアラサーより

[104. 匿名]

>>103
なんで妥協して結婚したんですか？
しかも出産まで？

[105. 匿名]

36で今妊娠してますが、若いママが羨ましいです。

[106. 匿名]

87さん
外で親バカ丸出しで、何で視野が狭いのか理解不能です。
それこそ、30代後半～の独身女性もしくは不妊で悩んでる方に子供の話はしませんが、子持ち女性にはメッチャ子供の事話します！
まぁ、このトピはアラフォー独身女性あるあるではないですし、結婚しない理由ですので、子持ち女性の率直な感想もありでは？
私は就職して２年後に結婚をし、その後３年間仕事を続け出産しましたが、アラフォー独身女性の先輩から、結婚って墓場だし可哀想だの、そんなに早く子供産んだら視野が狭くなるよ！とか大概ワンパターンのフレーズを言われてきたので、どうもそのフレーズが嫌いで(;_;)
色んな方がいる職場で一切プライベートの話はしていなかったのですが、一部の独身女性の心ない言葉のおかげで、87さんの事一部の僻み丸出し独身女性と決めつけてしまいましたね。
すみませんでした。

[107. 匿名]

103さんに同意

独身者はなにかと色々言われる立場
逆の場合はあまりないですよね

[108. 匿名]

性格に問題ありと判断せずにいられない

[109. 匿名]

106
同感です。
親バカ全開でハイになってる・・という言葉、子持ちから見ると、？？理解不能でした。

[110. 匿名]

実際独身者には可笑しい人多いから色々言われてもしゃーない
DQNルックスしてたら引いてしまうだろ？
それと同じ

[111. 匿名]

26歳ですが、働くことが楽しくて結婚願望が湧きません。
結局、結婚して仕事を続けたら負担が増えるのは女性の場合が多くないですか？
職業にもよると思いますが、産休とかしたら今まで積み上げてきたキャリアが一瞬にして崩れてしまうこともあり得る。
何で女しか子ども産めないんだよ！？って何度思ったか…！笑

未婚の人を性格に難ありと決めつけるのはどーかとおもいます。
仕事に限らず、結婚より優先したいものがあるひともいるでしょう。

[112. 匿名]

>111
26才なら、問題ないと思いますよ。
子供が欲しくなっても焦る歳でもないし。

私もその頃はバリバリ働いてました。
私は子供が好きなので、子供が欲しかったので、出産して子育ての方を今は頑張ってます。

[113. 匿名]

親バカ全開でハイになってる人ってなんかわかります。
独身女性、既婚子供なしから見ると特に。※ちなみに既婚子供なしの立場です。
子持ち同士だとハイになってる人、ハイになってなぜいけないか理解できないのは当然かも。

[114. 匿名]

とりあえず、人って、他人に自分の主観押し付けたがる傲慢な人が多いんではないの？
自分の人生を有意義なものだと認めさせたいとか？なんだかんだ難癖つけたいんでない。そんなもんは、放っておいて無視してんのが一番早い。
面倒な連中に無駄なパワー注いでも、自分の時間がもったいないだけだしさっ。
そんな連中に自分の事解って欲しい、なんて思わないでしょ？解ってなんて要らないもん。
知らん顔して気持ちの通じる意見だけ見ようよ。
独身貫くのも結婚すんのも自由だもん。
人それぞれ、理由が有るから色んな意見聞いてんだもんね。誰も批判してくれなんて言っちゃぁいないのにね。へんてこだね。

[115. 匿名]

結婚しないのは自由だけど、子供欲しい人は高齢出産とかのリスクを考えたことあるのかな。。。健診とか検査とかやっとくべき！

[116. 匿名]

113
ハイ？わからないですね。
わたし、独身ですが。

子供同士の会話が盛り上がってるとか、子供が可愛らしいことをしたとかじゃないですか？
姉が子供連れてきた時、私はそれでハイというか、ほっこりします。

ハイとか言われると、なんか結婚して子供作って外出したら、独身のおばさま達にそんな目で見られてるの？と思うと怖いですね。

[117. 匿名]

私の友人で４０歳代ですが、ご両親の介護をしながらお仕事している方がいます。
彼女には既婚の弟さんがいるのですが
「弟の奥さんには悪くて頼めないよ。甥っ子くんたちもいるし彼女も大変だから。。」と
介護をすべてひきうけて、「もう結婚なんていいよー＾＾」っと言っています。
親がまだ元気な私には想像もできない苦労だと思います。

やはり介護は娘が、ということもありますし、こういう女性の方もいると思いますよ。
私は彼女のこと尊敬しています。

[118. 匿名]

結婚してる人も、独身の人も自分が幸せと感じるなら、それでいいと思います。

ただ。。。
自分に娘がいたら、幸せな結婚をしてほしいと願います。

[119. 匿名]

104さん

103です。
私は別に妥協して結婚したわけではありません。
みなさんと同じように普通に恋愛して
普通にこの人とずっと一緒にいたいなと思って25歳で結婚しました。

結婚を後悔してる理由は、一緒に暮らしはじめて価値観のズレが顕著になってきたからです。
最高の人！と思って一緒になっても
私みたいになる人もいるのに
既婚者ってだけで独身者をまるで欠陥品のような
書き方をする人がいるので
腹が立ってしゃしゃり出て来てしまいました。

なんかなにが言いたいかわからくなってしまいました。
すみません。

[120. 匿名]

112さん

コメントありがとうございます！
わたしの職業が、スマホアプリの開発なんです。
もし産休などで1年とか休んでしまったら、その間にどんどん進化して浦島太郎になっちゃうんだろうなあ…とか考えますｗｗ

一生続けられる仕事ではないと思っているのですが、まだまだやりたいので自分が納得行くまで続けたいです*\(^o^)/*

[121. 匿名]

104さんの気持ち分かります。

結婚して、一緒に暮らしてみて初めて分かることもあります。
後、子供が出来たりして環境が変わったり。

そういうことの積み重ねで、後悔したりする結婚生活もあると思うんです。

何で結婚したの？の一言は辛すぎます。

[122. 匿名]

121です。

103さんの間違いでした。
すみません。

[123. 匿名]

>>116
なんでそこで「独身のおばさま達」なんて、不快な言葉を使うのかなー
「ハイ」って言われるくらいいいでしょう。
お若い方なのかもしれませんが
相手を攻撃しているとしか思えない。。

[124. 匿名]

20代前半未婚女子です

ガルちゃんって30～40代が多いですよね？
未婚者を必死にかわいそうだと叩いてる人は
必死になって焦ってやっと結婚出来て、
過去に同じようにバカにされたことの
仕返ししてるんじゃない？
あんなにしたかった結婚をやっと出来たけど
旦那はブサイクだわ安月給だわで
妥協したことは本当は後悔してるけど
自分だけは違うんだって思い込みたいんでしょ(笑)

[125. 匿名]

119さん
どうせ、何を言っても理解なんてできないんじゃない？自我でいきてんだろうし。
腹立つかも知れないけど、そんな人いい負かした所で何の意味もないよ。
多分、あなたの言っている意味を理解できている方は何も書いて無いけどいっぱいいるだろうし、119さんを肯定して、相手の事を読みながら見下して笑ってる人もいっぱいいる、、

[126. 匿名]

反対に、結婚のことしか頭にない方は、やりたいこととか無かったのですか？？

[127. 匿名]

本当に幸せな人は、人と比べて幸せを確かめたりしない。

[128. 匿名]

121さん、125さん

119です。
優しいコメントありがとうございます。
今プライベートで色々あって
鬱々してるとこだったので
なんだか暗い感じになってました。
ありがとうございます！

[129. 匿名]

姉も子供はほしいけど、結婚して相手の家庭のことかんがえるとぞっとするとゆうてたわ。
私は若いうちに結婚しちゃったから、相手家族との関わりがこんなにしんどいなんて当時浮かれて考えもしなかった(>o<)

[130. 匿名]

126やりたい仕事をやってて、同僚だった旦那と結婚。
やりたいことがなかった、とか結婚しか考えてなかったとは違います。

[131. 匿名]

129
そんなこと言ってたら、結婚しなきゃ良いじゃない。
他人が身内になるんだから。

[132. 匿名]

結婚も、やりたい事のひとつなんじゃ無いの？
仕事したい人はそれが、やりたいこと。
やりたいことは人それぞれ、やりたいことをする、人のやりたいことに、いちいち口出しする必要は無し。考え方が違う。意見が違う。
だからって、人に自分の意見を押し付けるのは、ちょっと違う。
ここにいる人は、自分が大好きで、自分の意見が通らない事が許せ無い、ちょっと痛い人多し。
他者から見たら、マヌケ以外のなにものでもない。

[133. 匿名]

例の男が、煽りのコメを入れていますので冷静にね

[134. 匿名]

きもい男が、にやにやしながら参加してるー！
オエー！

[135. 匿名]

既婚でも旦那や子供の愚痴を言ってたり、セフレがいるような人にアラフォー独身女性に上から目線で、とやかく言う資格はないと思います。

[136. 匿名]

。。やっぱり

中年にもなって結婚てきないのは

見た目や性格に難ありって

思ってしまう。。ごめんなさい

[137. 匿名]

昔と違って女性も色々と生き方を選べる時代だもん
キャリアアップしたい人、夢を追いたい人
誰にも縛られず自由に生きたい人も居るでしょうよ
そもそもみんな違う人間。
結婚のタイミングがみんな同じな訳ない。
こういう事の統計をとるのも変な話だよなと思う
特にアラフォー独身だと一括りに「もてないから」とか言うのはどうかと思うわ
独身＝負け組って時代ではないと思う

[138. 匿名]

できなかったから。

結婚すると思ってた彼に浮気されて破局。以来、彼なし独身。したくてもできない人、いるんだよ。

結婚してる人は独身に対して「人生設計が〜」とか「自分のことしか考えてない」ってバカにするけど、したくてもできなくて傷ついてる人がいるってこともわかってほしい。

うらやましいよ、絶対味方になってくれる家族がいて。

[139. 匿名]

いまはよくても老後生活はどうすんの？
働けてるうちはいいけど年金暮らしになって独り身とか寂しすぎる

[140. 匿名]

幸せのあり方は人それぞれ。
全員が結婚して幸せだったら離婚なんて存在しない。
結婚しない人は、離婚より未婚を選んだのだと思う。結婚と未婚を選んだのではない。選択肢は離婚と未婚しかない人だっているはず。自分に合う方を選んだだけ。
最後は誰が看取るんだとか、色んな問題があって、既婚者からすれば迷惑の塊みたいなものなのだろうけれど、それも運命だし、しょうがないと思える心の余裕とお金の余裕が欲しいよね。
わざわざどちらが幸せかなんて天秤にかけるようなことする必要ないよ。思うままに生きろ！

[141. 匿名]

この論争って答えは必ず見えないよね。
結果、個人の自由！でしかないよね。
しない人は周りが煽ったくらいじゃしないだろうし、したい人は恋は盲目で止めても駄目男と結婚する人もいるんだから。
してもしなくても幸福も不幸もある。まさに人それぞれ個人の自由だと思うな。
なので、互いに、こっちの方が幸せだよーこっちへおいでー（お尻ぺんぺん）的な事を言うのを禁止！！ってことでどうだろうか。

[142. 匿名]

自分はそうなりたくない(;´д｀)
ばばあになって独り身とかww

[143. 匿名]

私、39歳で結婚しました。今40です。
39まで結婚したくて仕方なかったわけでもないし、結婚したくなかったわけでもないけど。。。
35くらいからは、もう結婚もできないし子供も産めないんだろうと思ってたけど、
結婚したら少し子供のことを考えるようになったけど、
もう20年以上タバコ吸ってるし、今からやめて子供を作るとなっても高齢出産だしと考えます。
今もまだタバコ吸ってるのできっと子供は作らないだろうなぁ

[144. 匿名]

ババアだのなんだのおっしゃってる方。
あなたにもその歳がやって来るのですよ。

[145. 匿名]

みんなが敬愛している　アユもアムロもアラフォーシングルだから気にするコトはないと思うよっ。

[146. 匿名]

40代結婚してません。しなかった、できなかった…どっちでもいい。結婚してる人や子育てしてる人、独身の人にも人として敬意を持っています。形じゃない。人としてどうかが大事だと気づいたので…

[147. 匿名]

135
どうして、年増の独身はこんな固執した意見なんだろう。そ旦那や子供の愚痴やらセフレやら・・・ってドラマの見過ぎじゃない？

[148. 匿名]

結婚だけしたいのか

結婚して出産したいのか

今、彼氏はいるのか


↑この3つのシンプルな質問の答えだけ知りたい!!
職業が～介護が～とかじゃなくて。
出産したくないひとは別に結婚なんかしなくても全然良くない?

[149. 匿名]

80みたいな人だとなんか応援したくなるw

結婚に対してプライド高くて理想も高い人になりたくないなあ…自分が完璧な女じゃないのに結婚相手に完璧求められないわww

可愛いげがあるアラフォーになりたい。

[150. 匿名]

本当は強がりだよね。
できないだけだよね。
ひとりで生きてくっていってもその中のどれだけの人がほんとに稼いでるんだろう。

[151. 匿名]

なんだか怖い(>_<)

未婚の40代の人が顔真っ赤にして
いかに自分が未婚だということの
正当性を叫んでるすがたはホラー

私も未婚のアラフォーだけど
素直に「結婚できなかった」「結婚したい」
って言える人を尊敬します

年とるとプライドだけは高くなるから
余計に縁遠くなっちゃう
可愛いおばあちゃん目指したい

[152. 匿名]

おーおー、みんな必死だな。
淋しいか淋しくないかは自分が一番よく知ってるはずだよ。
私は結婚して幸せ★
とりあえずガルチャンは年齢層高いことがわかった！

[153. 匿名]

本当は強がりだよね。
できないだけだよね。
ひとりで生きてくっていってもその中のどれだけの人がほんとに稼いでるんだろう。

[154. 匿名]

40歳近くまで縁が無い人だっているよ
自尊心から嘘の言い訳だって言う事もあると思う
一概にアラフォー晩婚を叩くのはどうかと思うけどね

一方で出来婚の離婚率高いんだけどさぁ
離婚して実家に戻ってるのに生活保護搾取、男が居るのに生活保護搾取等など
税金たんまり使い込んでるじゃん

[155. 匿名]

154 底辺と比べなさんな。
たいていの既婚者は結婚して幸せよ。
自分より下をみることしかできないとか
かわいそうだね。
がんばれ

[156. 匿名]

結婚して子供産んで将来安心と思っても、結局独りになってしまう人もいますよね…
どんな人も安心出来る将来の保証はないんじゃないかと(^^;)

既婚者も未婚者も他人が選んだ道を否定するのはどうかと思います｡｡｡｡

[157. 匿名]

結婚して子供産んで将来安心と思っても、結局独りになってしまう人もいますよね…
どんな人も安心出来る将来の保証はないんじゃないかと(^^;)

既婚者も未婚者も他人が選んだ道を否定するのはどうかと思います｡｡｡｡

[158. 匿名]

結婚しても不幸の連続です。
幸せと不幸は背中合わせ
なにが起きるかわからない。

[159. 匿名]

結婚しても子育てしてても
人間として最低な人ってたくさんいるし
４０代で結婚してないからどこか欠陥があるって思わない。

結婚してるってだけで優越感に浸っている人はきっと
どこかで今の生活に満足できてないのかもしれない。
心に余裕のある大人は相手を見下したりしないと思う

[160. 匿名]

159 きれいごとー

[161. 匿名]

155

あ　すまんね
私はアラサーで既婚で幸せだよ

でも　あなたの様にアラフォー未婚を見下げてる既婚者じゃないんだよｗｗｗ

[162. 匿名]

美人で性格も良く仕事もできてって人が独身だったり、ブスで性格も悪くてもちゃっかり結婚してたり、人それぞれ。縁や運があると思う。これだけ、時代が、変われば考え方も千差万別。何が自分にとって幸せかは本人の考え方、結婚して子供持つのもよし、独身で仕事趣味に生きるのもよし、自分が選んだ人生に最終的に私は納得できる生き方ができればそれがその人にとって一番だと思うけど。

[163. 匿名]

117
確かにご友人は立派ですが、弟も介護手伝えばいいのにね。弟の嫁じゃなくて弟が本来はするべき。女にばっか面倒なことはやらせやがって。

[164. 匿名]

161さん 必死だー まけるなぁ～！

[165. 匿名]

最近のトピはバカバカしいものが多い。
結婚も出産も縁のもの。
それぞれの幸せがあるじゃん。

[166. 匿名]

私は35歳独身実家住まいです。ある持病を患いそれに関連してあちこちが病気になりました。若い頃は家を出て好き勝手自由に生き、結婚のチャンスもありましたが流産を機になくなり、それから病気になったりでなんとなく「もう仕方ないな」と諦めてましたが、やはり実家は情けないしでも持病は治らないしで日々悶々としています。理由があるからと偉そうには言えないけど、結婚したくてもできない事情があるのを何も知らない方が憶測でダメ人間のように罵ったり、哀れむのはほんときついですね。
少子化を食い止めるには結婚が当たり前かもしれませんが、結婚したから優位、子供いるから上等、みたいな風潮はなくなってほしいですね。
結婚したくても、婚活していても、高望みしなくても、なかなか良縁に恵まれない女性はたくさんいるし、本人たちも心折れながらも努力している。欠陥なんかじゃないし。
私の友人の40前後の独身たちは、みなさんかわいくて性格も良い、ただ、ご縁がないだけです。

[167. 匿名]

すべて男が悪い

[168. 匿名]

したくなればいつでも結婚できると思っていたからでは？

[169. 匿名]

人生設計してないとかなんとかいう意見あるけど、結局縁の問題のような…。
人との縁ばかりは自分できっかけは作れても気持ちまではｺﾝﾄﾛｰﾙ出来ませんから(･ω･`)
結婚願望あって子供も欲しがってて悪い人でもないのに結婚にたどり着いてない友達多いです。
ちなみに31歳です。

[170. 匿名]

166 なんかめんどくさいやつだ
そんな話わざわざせんでよろし。

そして一般人の40過ぎがみんなかわいいわけないから

そういうかばいあいいらないよ

[171. 匿名]

結婚も出産も特に望んでないなら、何も言わないけども。人それぞれ事情があるだろうし。

けど、「結婚したい出産したい♪」って言ってるのに、何の努力もせずただ王子様待ってる人を見ると、「言ってることとやってること違くね？w」って思う。

[172. 匿名]

好みのイケメンを取られたって事でしょ？
残り物ななんて所詮モテないブサメンだけ

そんなブサメンをその辺のゴミ箱に放りんでしまえば済むけど、そうはいかないと

[173. 匿名]

失敗を恐れて頭で考えすぎなんだと思う。
皆が皆幸せな結婚なんて無理だし、
幸せの価値観も人それぞれ。
貧乏、デキ婚、嫁姑問題、浮気…
いろんな問題抱えるのも１つの人生だし
上手くいかなかったら離婚するのも仕方ない。
リスクを避けてばかりじゃ踏み切れない。
周囲から羨まれるような結婚ではなくて
自分の気持ちを大切にしたらいいと思う。

[174. 匿名]

見た目や性格は未婚既婚の理由にはならないでしょ

美人で性格良くても独身の人もいる。
逆でも結婚して子供居る方もいますからね。

縁とそれぞれのタイミングの問題。
だから比較したり優劣を付けるのもおかしい

[175. 匿名]

自分の人生の選択に自信があるなら堂々としてればいいだけ。噛みつくのは心に曇りがあるからでしょ。

[176. 匿名]

高校生の時点で友達も恋人もいない、生理も不順で子供望めないだろうと詰んでいたので今更どうとも思わない

[177. 匿名]

友人37歳独身が、医者弁護士、もしくは年収一千万を捕まえるっていって毎週婚活パーティに繰り出し、年収は良くても見た目に難ありでロクなのいないって話を聞かされる度に、あなたは何様なの、と内心ウンザリ。
昔は条件で見る人じゃなかったのに、アラフォーになると変わるのかしら。

[178. 匿名]

一人が楽なのは当たり前。
でも人間だって本来は動物なんだから
種の保存に力を注ぐのが自然では？
何事も計画的にすすめれば成功するわけじゃない。
適齢期までにこれだと思える人に出会えれば
それに越したことはないけれど、
３５過ぎたら覚悟決めて婚活した方がいい。
今は収入があっても自分の身に何かあったら？
自分のきょうだいや甥姪に頼る？
私や夫にも未婚のきょうだいがいるけれど
正直あてにされても困るし
早く自分の家庭を築いてほしいと思う

[179. 匿名]

すべては『縁』だと思う。。。

[180. 匿名]

>164

随分性格悪そうなコメント

[181. 匿名]

もうどっちでも良くない？
アホらしいトピだね。なんかみっともない。
人の人生なんだし、ほっとけば？

[182. 匿名]

結婚してなくても人間だめなわけじゃないけど
職場のアラフォーお姉さまたちは、陰で男性陣から だから結婚できてないんだよねーって言われてます。
これか現実なんじゃないかな。
本人には決して言えないから自分で自覚すべきだと思う。

[183. 匿名]

結婚しないと決めて４０代まで来た人と
したいのに出来なかったとは違う

自分が好きな時に　好きな相手と出来るかって　なかなか難しい

私は結婚したいと思っていたし　結婚したら子供が欲しいと思っていたから
いつも自分にとっていい人がいないかは考えながら暮らしていました

結婚しててもしていなくても　自分にとっての幸せな暮らしができていればいいと思います

５０代になってから結婚もあると思いますし　もっと年を取ってからもあると思います
ただ結婚したいと強く思うなら　多少人と出逢うをしなければ縁が巡ってくるのは
難しいと思います　

[184. 匿名]

４５で突然同級生と結婚した先輩がいるけど、
さんざん出席した披露宴の愚痴を、本人の前で言うくらいの結婚否定論者だったのに、
結婚したとたん、
一気に上から目線のパワー全開既婚万歳女に大変身した。

結婚してない自分を一生懸命自分自身でかばってきた人生だったんだなぁって思った。

[185. 匿名]

旦那のお姉さんがアラフォー独身、実家住まい。
きちんと仕事もしてるけど、好きな事に夢中。

お義母さんに
「○○が定年したらよろしくね」
と言われた。

お金？
面倒みろってこと？

無理です。
我が子３人を一人前にするので、精一杯です。

好きで独身してる人は、老後のことも視野にいれてください。

[186. 匿名]

結婚しても不幸の連続です。
幸せと不幸は背中合わせ
なにが起きるかわからない。

[187. 匿名]

うちの大学の准教授は、４０代半ば独身だけど、
美人で華やかで、女子学生のあこがれ。
日本で一番生徒数の多い兵庫の女子大です。

大学３回のゼミ生と撮った写真で、
一番美しいのはその准教授だった。

[188. 匿名]

女性の社会進出のモデルが変わればいいのにな。結婚出産後の就職や男性の家事育児参加も当たり前に出来たらいい。年齢や性別問わず能力のある人は活かしたらいいと思うし、補佐できる人は補佐したらいいしそれも評価されていい。皆が同じレールの上を進むのは無理がある。理想論かもしれないけど。

[189. 匿名]

＞11

他人に対して（たとえ我が子に対してであっても）
「情けない」という言葉を発することが許されるほど完璧な人は
この世には一人もいないと私は思っています。

私の個人的な感想ではなく、中島義道の言葉です。

[190. 匿名]

結婚しても3分の一が離婚の現実。



働く旦那がいて、素直で元気な子供がすくすく育ち、やがて自立して、悠々自適な老後生活を夫婦で満喫し、孫に囲まれる人生・・・・。
結婚出来た人のどれくらいが、この「普通の家庭」といわれてる階段を登れるんだろうか・・・w

「独身者は老後が惨めだよね～」って既婚者はいうけど、老後の面倒を子供に看てもらえない既婚者のがもっと惨めだと思う。（実際多いよね？）
独身はそのへんの覚悟ができてるが、既婚者は、”子供が（自分を）看てくれる、孫に囲まれた幸せな老後”を夢みてるから、打ち砕かれたときの悲惨さとショックがひどそう。

まぁ～、子育て間違うと、とんでもないことになるよね←これが嫌だから子供とかいらないって思う。

[191. 匿名]

会社の先輩が40歳で結婚したよ

20代の時の彼氏とは結局うまくいかなくて別れる事になったらしい
30代になり出会いを求めて、お見合いや婚活パーティーに出掛けたことも何度も聞いてた
30代後半で友達の紹介で今の旦那さんと出会ったらしい
彼女に欠陥があるなんて思った事もない、たまたま縁がない人もいるんだって事だと思う

既婚者だからと上から目線で未婚者を見下す人は歪んだ心なんだろうな

[192. 匿名]

見た目や性格は未婚既婚の理由にはならないでしょ

美人で性格良くても独身の人もいる。
逆でも結婚して子供居る方もいますからね。

縁とそれぞれのタイミングの問題。
だから比較したり優劣を付けるのもおかしい

[193. 匿名]

結婚しても不幸の連続です。
幸せと不幸は背中合わせ
なにが起きるかわからない。

[194. 匿名]

いつものように一部の偏りがあるコメントに噛み付いて
それの煽り合いか
冷静な意見だけ受け入れればいいのに
怒ってる人はとりあえず深呼吸するといいですよ

[195. 匿名]

ただ結婚すりゃいいってもんじゃない。
幸せな結婚をしている友人は独身の私に何も言わない。

[196. 匿名]

私が23～26まで父親が癌で闘病のために看護、
他界したら今度は母親が癌で闘病の看護。
二人とも見送った31の時、今度は私がうつ病に罹って闘病。休職。
ようやく復帰できる時には、4年付き合った彼氏にうつ病が理由で逃げられ34歳。
頼れるのは自分だけだから必死に働いてたら37歳。

食べていくためにはとにかく働くしかないし、地味に仕事も楽しくなってきてるし
ああ、もう詰んだなと思う。もうすぐ38。家族を持つ幸せはたぶん望めない。

どこで間違ったんだろうと思う時がある。

[197. 匿名]

長らく男性と縁がないと誰でも一人でいるのには慣れるよ
若いうちは友達が結婚出産したら焦ったり寂しくなるけど
そういうのも結局慣れちゃうし

一人っ子の人は親からのプレッシャーもあるから大変だけど

[198. 匿名]

>190
まさにその通り！！！！

[199. 匿名]

まさか　一度もプロポーズさえもされたことない人っているの？？？？

[200. 匿名]

＞＞１９９

自分がそうだから周りもそうだと思っちゃうんだね。

[201. 匿名]

人生が自分の思うようにならないことなんていくらでもある。既婚でも独身でも、こんなはずじゃなかった、、て思うことはある。それを受け入れるしかないと思う。

[202. 匿名]

独身時代はみんなあるから、独身の事を語れるけれど
結婚だー出産だー子育てだーっていうのは、実際やった人間しか経験できないから、
どうしても既婚者が上から目線になるのは仕方ないと思う。
だって、どんだけ独身が「結婚しても幸せそうじゃない」とか「選ぶの自由だし」と言ったところで、

経験者と未経験者の差は大きくて、狭まる事はないでしょ。
百聞は一見に如かずというのと同じで
どんだけ独身がぎゃーぎゃー言った所で絶対的経験値の差から既婚者は屁とも思ってないと思う。

アラフォー、アラフィフで上から目線で既婚者に対してもの言える人が一杯出てくればまた話は別だけど。

[203. 匿名]

バランスの問題だと思います。

世の中全てが結婚し次々と出産したら、食糧難を始め大変な事に。

同じように全てが結婚しない方向に行ってしまったら、単純に人類は絶滅。

どちらかと言えば絶滅に近くならないよう、国単位で統計して現在の状況の情報をくれているわけです。
なので、危ない方向に近いがわの人は、反対立場への理解に協力を、という警告だと思うのです。


けしてどちらが正解でもない。
バランスの問題です。

[204. 匿名]

「結婚したくないけど子供欲しい！」って言う人、最近多いけど、それってただ「みんなが持ってる物が欲しい！」だけだと思う。
さらに「そんな事ない！」って言う人は、話しにならない。
ずっと自分大好き、自分大事でいたらいい。

[205. 匿名]

全て男性の責任にはできませんが
プロポーズできる、または自信のある男性が減ったからではないでしょうか？
人間も動物なので、根本的に求婚するのはオスであるとすると、やはり男性がリードしてメスを引っ張ってほしいと個人的に思います
ご時世なのか、自信を持って幸せにしてやるという男性が少なくなっている原因もあるかと思います
昔ならお金がなくても、ついてこいという男性の気持ちに女性も支えて一緒に頑張っていこうと、家庭を築いていたのかと
経済的な面も大事ですが、結婚しようと、頑張ろうと言われ、嫌な女性はいないはず！
これを見ている男性がいましたら、是非好きな人や彼女、大切にしていきたい人に結婚話をしてほしいと思ってます！
戦前戦後の時代の男性の方が今より生活が不自由で、お金が本当になかった中、プロポーズして結婚し、日本を作ってきたのだから
今の時代の男性も負けないでください！
プロポーズされれば結婚したい女性も沢山いると思いますよ
長々とすみませんでした

[206. 匿名]

199たけど

マジレスすると４人にプロポーズされたこと有る
でも、一度もプロポーズされたことない独身は
結婚相手に選ばれるということさえ無縁だったのかなあって思った

[207. 匿名]

仕事がすごく忙しいためと、本当に結婚したい相手にめぐりあわなかったため。夫とアラフォーになって結婚したけど、独身が長かったせいで、お互いを干渉しないで仲良しです。すごく幸せだし、自分が決めてきた生き方だから、後悔しない。

[208. 匿名]

てか、

既婚と独身で、
人をわけるのやめない？

血液型判断と一緒のレベル。

個人で人をみようよ、って感じ。

[209. 匿名]

ここにいる主婦層て専業主婦という名の堕落した人間ばかりだよね

[210. 匿名]

独身だから、
性格に難があるとか、

既婚だから、
見た目に気を遣ってないとか、


そんなの、独身.既婚関係なく、
その人の個人の個性じゃないかな？

それを既婚、独身の２つで括るなんて、失礼だし無理がある。

[211. 匿名]

自分が歳をとれば親、兄弟も歳をとる。兄弟は結婚して家庭持ち、自分は一人。いつか親が死んで、自分が病気になったり働けなくなったとき、家庭のある兄弟が面倒みてくれるのか…？お金が絡めばいくら兄弟と言えども不仲になることもあるし、「将来は介護つきのマンション買うし」とか思ってても、そこまで歳が達する前に寝たきり状態になることもあるし。子供に期待するのも賛否両論あるかもしれないけど、せめて自分に家族がいたらって思うなー。ま、子供がいようが疎遠になる人もいるわけだけど、看護師でいろんな患者さんみてると将来のことは真剣に考えてしまう。

[212. 匿名]

縁がありませんでした。
自分のことを欲してくれる人がいなかったのが、一人の原因です。
自分のことが、よくわかっていない不惑の独身女です。
他人と一緒に生きていく覚悟がある人を、尊敬しています。

[213. 匿名]

してもしなくても自由だよそりゃｗ
でも　しなかった人の反論は読んでるとちょっと　？　が多かった。
なんでもそうなんだけど　自分が気にしてるほど周りが気にしてないから。
たぶんこだわってるのは本人のほうなんだと思う。それも別に悪いことじゃないと思う。
ただそれを主張し過ぎると不快な感じを周りに与えてしまうときがあるよね。
自分と違う環境の人のことも理解して認めるように心がけるように気をつけたい・・

[214. 匿名]

209

言ってる意味が分からん
誰も専業主婦だから
どーのこーの言ってない

[215. 匿名]

私は20代から病気を患い、たまにバイトしながら通院、
気がついたら30代になっていました。
今はやっと社会復帰に向けて動き始めたばかりです。

正直「結婚」なんて頭の隅にもなかった。
今もまだそこまで考えが及ばないというのが理由です。

色々な事情がある人もいます。
いや、別に事情がなくても人それぞれでいいと思います。

[216. 匿名]

原点に戻って結婚しない理由を教えてくれる方いらっしゃいますかー

[217. 匿名]

それはズバリ、モテないからです。
でもコレばっかりは(^◇^;)

[218. 匿名]

結婚して子供出来ても、事故や病気で親より先に死んじゃう事もあるし、人生何がおこるかわかりませんから。

[219. 匿名]

206

でた！
アラフォー独女あるある！
今まで、○人にプロポーズされました・・・って(笑)

別に人生、自由だけど
子供作っても何があるかわからない。とか。
そんなこと言ってたら、結婚どころか生きていけなくないですか？

どちらが幸せかは計れないけど、独身のアラフォーって必死だね。

[220. 匿名]

アラフォーではないですが、アラサー独身です。
もともと結婚願望薄かったけれど、ちきりんさんのブログ読んだら、ますます願望なくなってしまいました。でも少子化だし、一応女だから、子どもは育ててみたい（間に合えば…^^;）とは思うんですけどね。。
不快にさせてしまったら、ごめんなさい。
ちきりんさんのブログです↓

結婚はオワコン！？ - Chikirinの日記

結婚はオワコン！？ - Chikirinの日記 トップ Chikirinの日記2013-05-14結婚はオワコン！？下記は、西欧先進国と日本における、「全出生数に占める、婚外子の出生数比率」、すなわち「結婚していない母親から生まれた子供の比率」です。その数字が、1980年から2008年...

[221. 匿名]

理由だけ並べてもコメント伸びないからね

[222. 匿名]

199 206ですが
私いつ独身っていいました？！
４人の中の一人と結婚して子供育ててますよ

ここって何にでも噛みつく怖い人がいるんですね

[223. 匿名]

196

間違ったかどうかはまだわかりませんよー
私は20代の時に勤めていた会社で当時39歳の先輩に
義兄の同僚を紹介しました。
トントンと話が進み結婚して幸せになっています。

子供は産めなかったのではなく、先輩があまり子供が好きではないという理由で
子供を産まない選択をしました。
当時、先輩からは私は絶対生涯独身だと思っていたと何度も言われました。
結婚も出産もダメだと結論を出すにはまだ早いです。

[224. 匿名]

25歳独身です。
いつかは自分のことになるかもと思いながら読ませていただきました。私には、幼い頃から尊敬している叔母が居ます。彼女は姉妹たちが皆お見合いや恋愛などで結婚していったなか、たった独り実家に長く残って居ました。お付き合いや縁はあったそうですが、お姉さんに反対されたり、いろいろ考えることもあったのでしょう。当時は大学に行くことは稀で、特に女でしたから家計から費用は出ませんでした。彼女はコツコツお金を貯めて40代になってようやく大学へ通えるようになりました。他にも世界や国内を旅したり、読書家で思慮深く、知的で聡明で料理も上手で、本当に私の憧れの人でした。
その後どうなったかというと、大学で知り合った教授の奥さんになってしまいました。今でも子供は居ませんが、地域のためにボランティアで色々な活動をしています。
こんな女性もいます。

[225. 匿名]

正直、既婚者を見ていて結婚したい気持ちが薄れました。

私は病気をして、世間で言う適齢期に外に出られませんでした。
あと親が倒れて、結婚なんて考えてる余裕がありませんでした。

人それぞれ、いろんな事情があるのに、「結婚していない人は性格が悪い、モテない」とか平気で言える、その神経を疑います。
ネットでもリアルでも、既婚女性ってどうしてこんなに心無い人が多いのでしょうか？
とにかく周りと自分を比較して、他人の悪口ばかりですよね。
とても幸せには見えない。

もし、本当に幸せなら、こんな所で悪口を書き込まず、旦那様やお子様に感謝して過ごされた方が良いと思います。

[226. 匿名]

219

言ってる事は正しい様な気がするけど、最後の一文嫌味炸裂してます

[227. 匿名]

>222

最初に噛み付いて皮肉たっぷりのコメントしたのはあなた

[228. 匿名]

早く結婚したいアラサーだけど、一人っ子で親の介護してるから、なかなか難しいです。
昼は仕事、夜は介護でヘトヘトだし、婚活パーティーに行っても介護の話をしたら逃げられます。
私もこのまま歳をとったら、好き勝手して生きているからアラフォーとか言われるんですかね？
このまま高齢出産で一人っ子が増えたら、若い時から私みたいに介護で苦しむ人が増えるんだろなー。

[229. 匿名]

224さん
とても素敵な叔母様ですね！

一概に「アラフォー独身」でくくるのが、あまりよくないよね。テレビでは、がむしゃらに婚活してる、自信過剰な勘違いおばさんばかり映るし、私の上司でも本当にめんどくさいお局がいるから、つい愚痴りたくなっちゃうんだよね。でもこういった、素敵なアラフォーさんもいるわけだしね。人による！それに尽きる。

[230. 匿名]

私未亡人！！

既婚者の人！！ほんとに人生何が起こるか分からないよ！！
今の幸福に胡坐をかいて　感謝することを忘れないで！！

独身の人も諦めないで。
結婚したくなければそれでもいいじゃん。

幸福はホントに人それぞれ。

自分の幸福だけ考えていればいいんじゃない。
人の事とやかく言うの辞めようよ。

[231. 匿名]

２２５

そうだね。病気や介護などやんごとない理由で独身の人も世の中にはたくさんいるもんね。

[232. 匿名]

仕事を真面目にしていると２０代後半から仕事って身に付き始めて、三十代前半は余裕が出て来て楽しくなる。日々忙しいけど給料も上がって好きな物を買えて年に１度は海外旅行も出来る。
その間彼は居たけど仕事と自分の交友関係もあり、どっぷり恋愛していない。
私は３３才で結婚して子供がいますが、こんな感じでした。
周りの女友達もこういう感じが多く、友達と朝まで呑んであーでもない、こーでもないって話しているのも楽しかったな。

人のライフスタイル馬鹿にして自分は幸せだって思う人は心が貧しすぎ。
価値観の同じ狭い中からの発言は格好悪い。少なくともネット使ってんだからさ。

[233. 匿名]

222はこんなとこに粘着してないで
子供の世話と旦那のために肌の手入れして
早よ寝ろw
早起きして家事しなきゃいけないんじゃないのー？

[234. 匿名]

＞＞２０２
うわぁ。こういう傲慢な既婚者っているんだね。

独身は、既婚者から色々きいて、調べてるから、実体験こそなくても色々詳しかったりしますよ。

結果的に、結婚するメリットよりも自由を取った人もいるだろうし、
私のように子供がほしくないから独身ってひともいる。
独身だから劣ってるって考えはどうかと思う。

子供がほしいなら35までまでの結婚・出産ですが、それ以外の人なら、「結婚できなかった」といわれる筋合いはないし、そういうレッテル貼りもやめてほしいですね。
現に、子供がほしくないっていう人は既婚者の中でも増えてるんですから。

[235. 匿名]

＞２３３
ホントその通りだ。２２２さんじゃ無いけど。
洗いものして寝よーっと。明日も７時起きの２３２

[236. 匿名]

結婚がすべてではない。アラフォー世代が介護を受ける頃結婚や家庭という観念が今と変わってるかも。

結婚できたアラフォーが本当に幸せかというと？
結婚して子供がいれば人生勝ち組なんて古いね

[237. 匿名]

＞＞225
＞とにかく周りと自分を比較して、他人の悪口ばかりですよね

↑わかる。女性だらけの職場にいたから、ほんっとにわかる。
既婚者同士でも、「あそこのご主人は・・・」「あそこのお子さん、実はね・・」「姑が・・・」とかさんざん悪口、陰口、イヤミ、妬み、嫉みだらけで、幸せには見えませんでしたね
ランチタイムにでもなれば既婚女性ばかり集って大声でいってました。
自分も結婚したら、旦那や子供がいるか・否かの比較や、悪口いわれるのかなと思って幻滅しました。

むしろ、独身のほうが控えめで大人しいひとが多くて好感もてます。

[238. 匿名]

アラフォーの独身、実家です。
20代で病気して子供出来ない体です。
仕事してますが、親の介護がありますので結婚は無理だと諦めてます。
純粋に結婚して子供いる方は羨ましいと思いますよ。
私にはない人生ですから。
人それぞれ事情があって環境も違う。
異なる環境の人を批判したって何もならないですよ。
その人の人生なんだからイイじゃないですか。。

[239. 匿名]

結婚もしたいし、旦那さんのご両親とも仲良くしたいし、
結婚式はああしたいなーこうしたいなーとか
いろいろ夢見てるけど、
同い年のこのブログ読んだら、あんまり幸せに見えなくてがっかりしたな。。。
とか言ってたらアラフォーになりそうだけど。

32歳・もやもや-ing・同居de結婚一年生。

sister-sktのブログ、32歳・もやもや-ing・同居de結婚一年生。です。32歳、新たな一歩。 ふらふらふわふわしながらも生きていきます。

[240. 匿名]

このトピを見てわかった
既婚・未婚に関係なく、相手を見下した言い方をする性格の悪い人はいる。
結婚してなくてもしていても、性格悪い人は悪い
わざわざ、自分と違う人を悪く言わなくてもいいのにね。

[241. 匿名]

２２０さん
結婚という既成概念そのものが世界規模で崩れてきてるんですね！正直、とても驚きました！

[242. 匿名]

子供欲しくない既婚者です。子供欲しくないなら、いつ結婚しても
いいと思う。私なんて子供欲しくないのに25歳で結婚してしまって、
子供欲しくないならもっとゆっくり人生設計立てても良かったなぁと
思ってるくらいです。折角縁あって結婚したので、大事にしたいですが
結婚なんて縁とタイミングだと思います。したくないなら、したくないで
いいのでは。40歳で結婚、焦って不妊治療でもいいじゃない？
それまでも税金払ってくれてるんだし。既婚者だからと言って偉そうにしてる
人の意味が分からん。人の結婚妊娠くらい勝手にさせて欲しい。

[243. 匿名]

225 正直結婚したい気持ちが薄れました←(笑)
やせ我慢にしかきこえませんね。
こんなとこでコメントする暇あったらって、あなたも同じでしょ。
家庭の事情並べるのはあくまで自分に言い聞かせてるだけ。
みんなそれぞれ事情があっても結婚はしますよ。
ごたく並べるのはやめましょうよ。
素直に結婚したいけどできなかったって、いってる人のほうが本当にただただ縁がなかった方なんだなと思いますよ

[244. 匿名]

20歳から婚活して、今36歳未だ独身。
付き合っても結局フられてしまう。

結婚したいし子供も欲しい。でも、思いが叶わない。人間として失格と認めるしかない

[245. 匿名]

美輪明宏 「人生ノート」より
結婚の本当の正体とは、夫か妻か子供の病気、怪我、失業、破産、借金、喧嘩、会社もしくは近所、親戚とのトラブル、もつれ。子供の教育の困難。単調な毎日。刺激が欲しい。浮気、義務的なセックス。だんだん遠ざかるセックスの回数。お互いに失ってゆく自由。人間としての節度や礼儀も失われていく。

[246. 匿名]

225 237

わたし独身だけどあなたたちも十分ひねくれてるわ。
哀れ

[247. 匿名]

237 26さい独身です。
私の職場では既婚者はおこさんやだんなさんの話をニコニコしながら話せれていて微笑ましく思いますよ。
逆に独身アラフォーの方は、若い男性には露骨に優しくて若い女のこにはやっかんでいるようにみえます。
あと、旅行やブランドものの自慢。
既婚者の方は、それをいいねぇって聞いてあげてて本当にゆとりがあるのは既婚者だなって思ってみてます

[248. 匿名]

＞＞246
ひねくれてて結構です。私は事実をいっているだけですから。
私は、独身のほうが～というつもりは一切ないし、子育てを頑張ってるお母さんはすごいなと思います。
ただそういう複雑で陰鬱なママ友関係も見聞きしてきたので、自分は嫌だと思っただけです。
それを弱虫だというなら思ってくれて結構です。勝ってに哀れんでください。

[249. 匿名希望]

トピックの元となったネタりかの記事名に、違和感を覚える。
結婚しなかった理由？　結婚って、するのが当たり前なの？

特に理由があったわけではなくて、ただ普通に生きてきた中で
結婚という方向性をたどることがなかっただけ。

[250. 匿名]

＞＞247
そういう職場に恵まれていたら、違っていたかもしれません。
自分の周囲は愚痴をこぼす人ばかりで、自分はいつも愚痴を聞いていて、うんざりしたので

やっかみなどは、どっちもどっちでは？
結婚された方は経済的に余裕があり、自由もある独身を羨み、
独身のひとは、パートナーや子供がいる賑やかそうな生活を羨み、どちらもないものねだりです。

＞本当にゆとりがあるのは既婚者

本当にゆとりがあるのは、どっちの立場でも悪口や否定をせず、受け流せるひとでしょう。
私も、あまりにも独身を馬鹿にする書き込みが多く、感情的になったことは謝ります。

[251. 匿名]

はぁ。
なんだか、アラフォーの独身って人のブログ見たり結婚の不幸なとこだけを見て、｢結婚しなくて(できなくて？)よかった｣って自分に言い聞かせてるみたい。

生きてるんだから、色々ありますよ。それは、お互いに。


もっと｢出会いがなかったのー｣って軽く話せませんか？

そこまで言うのは、きっと結婚したい男性が現れなかったんですよね？
現れたら考えは変わるでしょうけど、そんな理屈ばっかり言ってたら嫌われそう。

[252. 匿名]

相手の立場を考えられなくて叩く人は
創造力が貧困なんでしょう

いろんな人生があって当然でしょ
理解出来なくてもソレを全面的に否定する必要なくない？？

自分の方が幸せって確認の材料にしたいだけ

[253. 匿名]

208さん
同意です！

[254. 匿名]

勝手なイメージだけど、
ちょいブス～キレイめは適齢期に、
美人とブスが残る感じ。

[255. 匿名]

ごめん。
美人が残ってるの見たことないわｗ

[256. 匿名]

255 同感！
あまりものの美人に自分をいれたいんだろうね。
高嶺の花てきな?
ないからぁー！

[257. 匿名]

あ～やっぱりこのトピック見るべきじゃなかった。
すごくイライラする見識の狭い意見の多いこと。

[258. 匿名]

今の時代、昔と違い女も「ある程度の経済力」が必要だし、「家庭内での問題」「病気」が加われば結婚なんて無理でしょうよ？ 20代で親の介護とか、肉親縁者が病気とか、親父や母親が何らかの依存症に罹っていたり、家に莫大な借金とか………ツマラン見栄を張って居なくても、世の中には「それなりの事情」があって結婚出来ない人もいるんだが。

[259. 匿名]

個人の自由と言う人がいるけれども頑張って一度はお見合いしてでも結婚してほしいです。
私の母の弟が独身なんですが将来は私が面倒をみなくてはなりません。
私はもうすぐ結婚しますが経済的に余裕もありませんし子供もほしいのではっきり言って独身おじさんは迷惑です。

[260. 匿名]

未婚のおばさんってほんと日本のお荷物って感じ…笑

[261. 匿名]

何歳でも独身は男女ともにいるんだから子供を産まないにしてもパートナーは見つけて親族の負担は減らしてほしいよね

[262. 匿名]

>>245
同性愛者のくせに結婚についてえらそうに語るなんておかしくない？
美輪明宏はすべてがうさんくさい

[263. 匿名]

実際、姑の文句言ってる主婦ってかなり多いじゃないですか。
自分が、やだやだ姑の老後の世話したくないとか言ってるくせに、
自分はみてもらえると思い込んでるのがすごいとおもう！

多くの方が、将来息子さんのお嫁さんに疎まれるのに。

老後がひとりの方が気楽なことだってあるかも。
好きで独身選んだなら、きちんと貯金すべきだとおもうし、難しい･･･

[264. 匿名]

２６３さん

それも個人の資質によるのでは

自立している人
依存する人

独身　既婚　関係ない

[265. 匿名]

姑の面倒は嫌でもみるよ
未婚で楽したいから結婚したくないと言っている義理の姉が厄介
うちの娘が楽したい義理の姉のせいでかわいそうなことになりそうだな

[266. 匿名]

＞260

そういえば、昨日父親が娘と息子刺し殺す事件あったね。
犯罪者になる既婚者のほうが迷惑では？子殺し、怖いですよね～。

子供がニートになったら、「ほんとのお荷物」だし(笑)
未婚はそういう意味では、何も生み出さないけど、無害でもあるね。

[267. 匿名]

男性女性両方に言えることですが、研究職につく人は結婚がとても遅かったり、独身の人がいます。大学、大学院と10年くらい学生なんて人も。
他にも、修道女は、人のために身を捧げて働きます。結婚はできませんし、子供も作れません。私は、何人もの素敵なシスターを知っています。結婚以外のことに身を捧げる人の中に、人としてとても豊かな精神を持ち合わせた人たちがいます。

[268. 匿名]

まだやってたの？
ほんと、みっともないよ(笑)

[269. 匿名]

266

はいはい。そんな事件までもちださなくてもｗ

[270. 匿名]

267です。
>未婚はそういう意味では、何も生み出さないけど、無害でもあるね。
実際身近に女性研究者で未婚の人がいますが、日々研究に励み、学生を教えています。その学生たちが彼女から何かを学ぶなら、彼女が何も生み出さなかったとは、言えないでしょう。
修道女たちも、定年がないので死ぬまで人のために働きます。基本的に財産を多くは持たないのでとても質素な生活をしながら、働きます。例えば、教育者として看護師としてなどいろいろです。働く先も上の人々が決めます。

[271. 匿名]

無害だよ
身内にいなければね

[272. 匿名]

独身の（不満がたまった）主婦への正しい対応

「若いころまったくモテなくて、いいご縁もなく、気づいたらこの年になってしまってて・・・。結婚してるあなたが本当に羨ましいです。結婚できなくて、とても惨めです。(´；ω；｀)」→○（結婚生活に不満がある主婦も、見下す相手がいることで自尊心が満たされ、優越感に浸れるため優しくなる）

「ご縁もありましたが、独身を選びました。結婚？別に考えませんね。独身でも充実してますし（＾＾）」→×（主婦側が結婚生活に不満がある場合、著しい不快感を伴うため、徹底的に叩かれる）

[273. 匿名]

そもそも「アラフォーまで結婚しなかった理由」なんてトピ自体に
特定の人に対する悪意を感じるし、余計なお世話だなあと思います、、

「さあ、未婚の方と既婚の方でディスり合ってください」っていう
運営側の思惑が透けて見えて気持ちが悪い、、

[274. 匿名]

こういう論争って、女を分断させて、女性を低い地位に甘んじさせる見事な工作ですね。
お上からすると、女は所詮、穴、袋、育児家事要因・介護要因で、管理職、起業家、政治家にはなるべくさせたくないんだな。
生きにくい世の中だよ。

[275. 匿名]

男の場合、相対的に見たら容姿で決まる事がわかる。
見事な顔面偏差値通りの既婚率

庶民のイケメンやフツメンは結婚しても、庶民のブサメンとは誰も結婚しないから
それに恥っ晒しでしょ

[276. 匿名]

２２５です。
コメントいただいた方、ありがとうございました。

２４３
やせ我慢なんてしてませんよ。
なぜそう感じるのかよくわかりませんけど…
あまりに酷い書き込みばかりだったので、正直な気持ちを書かせていただきました。
でも、やはり既婚者の不快な言葉ばかりなので、今後は見ないようにします。
結婚されてる方なのでしょう？
結婚できて良かったですね。

２４６
哀れですか…あまりご苦労されたことがないことなのでしょうか？
病気にかかったり、親が半身麻痺になって大変になりましたから、哀れと言われれば哀れですね。

[277. 匿名]

結婚してる人の上から目線が気になる。
好きでもないのに結婚して結果姑にいびられてる友達とか
旦那さん無くなったりとか結婚して幸せなサンプルが周りにいないとする気もなくなるわ

[278. 匿名]

239

他人のあら探しするのはみじめだと思う

[279. 匿名]

古今東西独身を軽蔑したり異端視するのは普通でしょ

そういう荒波に負けない、乗り越えていける自信があるから独身選んでるんでしょ
みっともないよ
ちょっと図星つかれたからってムキーっておこっちやって

そんなに独身って○○って言われてムカつくなら
お見合いでもしてとっとと結婚しなよ

[280. 匿名]

そう。独身者は基本無害。
でも兄弟姉妹に居ると厄介。

自分は厄介になるつもりは無いと思っていても
老後の世話が親類縁者という事で何かしら我が子にのしかかる事になる。
ホーム入居とか、入院とか、葬式とか。
下手にボケたらどうするつもりなのかと考えると恐怖。

我が子にクリスマスプレゼントやお年玉をあげたぐらいで「よろしく」なんて思わないで欲しいが
実際はそう思っているんだろうなぁと思う。　
変に値の張った物を我が子にプレゼントされるとめっちゃ迷惑。
親の私達夫婦にあげていいか先に聞いてからにして欲しい。

プレゼントを返す相手の子供が居ないから、
義兄には出来るだけ高額ギフトで返して「＝（イコール）」にしているが、
こっちは家族がいてそれでなくても出費も多いから本当に迷惑。
独り身で金があるなら養子を取れ　といいたい。

[281. 匿名]

276さん 必死ねー(笑)
だから家のこといわなくていいって(笑)
親がどうのこうのとかまじ関係ないから
理由はあなた！

気づいてー！

[282. 匿名]

９はそう思うってだけでしょ
ブラックサンダーほど美味しいものはないって言ってるのと同じ
周りが過剰反応

[283. 匿名]

親の介護もねぇ
持病の悪化とかで昔からとか、突発的事故とかなら本当に家族全員が可哀想だし、
介護が大変で結婚どころか気楽なお付き合いすら出来なくて婚期を逃して当然で
これには１００％同情する。
親の介護が終わってからでもゆくゆく良いご縁があればいいと願います。
その頃にはアラフォーやアラフィフの独身といえども親の介護を通して人間として成長＆成熟しているから
幸せなお付き合いが出来ると思います。

でも元々元気な両親で病が加齢に寄るものであるのなら、どうかな？
自分が結婚適齢期に結婚してしまっていれば、
親は親で（娘に簡単には頼れないと）気をしっかり保つ分病にもかかりにくくなる（我が親談）
孫の顔を見た途端に元気なる人も多いし。
自分の子供が赤ちゃん産んでバタバタしはじめたら、
自分もしっかりしなくちゃと思うものらしいです。
子供が欲しければ自分の年齢も大事だけれど、
親が５０代でご健勝のうちに結婚することだよね。

[284. 匿名]

37歳で結婚しないのは自分がモテるから♡エンジョイしてるからって言ってる実家住まいの毎晩のように飲み歩いてるB型女を知ってるけど、いくらモテても単なる負け組だよ？（笑）
私は38歳で3人目産んだしね。

[285. 匿名]

182

結婚してなくても人間だめなわけじゃないけど
職場のアラフォーお姉さまたちは、陰で男性陣から だから結婚できてないんだよねーって言われてます。
これか現実なんじゃないかな。
本人には決して言えないから自分で自覚すべきだと思う。

↑既婚の方もよくあれで結婚出来たね～あんな嫁もらうくらいなら
一生独身でいいやって言ってる男性陣もにいますから。

[286. 匿名]

284
血液型関係ないでしょ

[287. 匿名]

２８１

ネットで必死に人を叩いてる、自分の性格の悪さに気付いてー！(笑)

[288. 匿名]

親の介護で婚期を逃した人が多いね。それとも同じ人が何回も書いてるのかな？何だかね…。

[289. 匿名]

アラフォーまで結婚してない人って、上手く言えないけど神経質な所がある気がする…。

[290. 匿名]

これは、答えが出ないトピだな…

[291. 匿名]

48歳です。
結婚します。初婚です。
ようやく『この人と結婚したい！』と思う男性に巡り会いました。子供は望めないけれど、素敵な彼と出会い、今まで独身でいて良かったと思っています。
私は今、すごくすごく幸せです。

[292. 匿名]

自分も１０代の頃は「結婚したくないけど子供は欲しい」とよく言ってた。けど社会に出て将来を考えるようになった時、子供側の気持ちを無視した傲慢ぶりに気付いて恥ずかしくなった。２０歳そこらの女の子ならともかく、社会経験を積んだ３０〜４０歳の女性が「結婚したくないけど子供は欲しい」と平然と言う人がいるのには驚く。

[293. 匿名]

一生元気で最後がぽっくり逝ける保証があるなら生涯独身も悪くない。自由な時間とお金。
誰から束縛されるでもなく、何を食べていても誰かも文句言われない。自分の好きな事に没頭できる。
その代わり無条件で全身全霊で愛される喜びは知らないまま終わってしまう。
犬に全身で愛されて代わりにしていても、犬の方が先に逝っちゃう・・・

[294. 匿名]

２９１さん

おめでとうございます！
私の理想です。そうなれたらいいなぁ。

[295. 匿名]

私、既婚子持ちですが…

ここにいる既婚者の人の文章すごく不快です。独身者を完全に見下し徹底的に批判。自分は絶対的に正しく、独身の人に勝ってるって思ってるんですよね？そんなに自信があるのに文章からは余裕のなさしか感じられません…自分の選んだ道は正しいって自信があるならなぜ自分と違う人を批判し、比較する事によって自分の幸せを確かめようとするのか？そんなつもりはないのかもしれないけど、文章からは薄ら寒い微妙な優越感がヒシヒシと伝わってくるのですが…時に人格否定するような表現とか。

完璧な人間はいないし、誰も他の人の生き方を見下したりする事はできないはず。みんな性格も環境も与えられるチャンスの数も物事に対する感じ方も違うのに、"こうあるべき。そうじゃなければ失格"みたいなこのとてつもなく狭い視野は何なのでしょう?! 結婚してる事ってそんなに威張れる事?! そんなに人を差別し、見下してたら旦那さんも子供もそんな奥さんやお母さん嫌だと思うなぁ。

それぞれ与えられた環境で折り合いをつけながら生きて行けばいいんじゃないですかね。

[296. 匿名]

一緒にいたいと思える人がいなかっただけじゃない？
後はタイミング・・・

何が幸せかは自分が決める事。

必ずしも結婚、出産が全てじゃない。
昔と違って女性が働ける時代だから、
無理に変な人と結婚して苦労するなら独身の方が良いと母親は言う。

[297. 匿名]

自分の好きなように生きたい気持ちはわかる。けどお年寄りになれば皆嫌でも助けてもらう立ち場になる。１０〜２０代まで思う存分好きに生きて、３０〜４０代くらいは「誰かのために」「誰かと歩幅を合わせて」生きてみても悪くないのでは。結婚や子育てをしなければそれが出来ないわけではないけれど、他では得られない幸せや糧なのは事実だと思う。

[298. 匿名]

結婚するもしないもその人の自由だし好きに選べばいいんじゃない？ただ３０過ぎたら出会いの場は減る。周りの男性も既婚者が多いから不倫になる可能性が上がる。若い男の子と恋愛できればいいけど、大抵の周りの独身男性は低収入、容姿が微妙、だめんず、バツ付き等のワケあり。煩悩捨てて仕事に生きるか、都合のいい女になるか、理想を妥協するか。バリバリ仕事も出来て若い彼氏がいて〜なんてドラマや芸能界みたいな事はそうそうない。３０過ぎて不倫して未婚の母になったら辛いよ。「別に結婚しなくても」と思ってる人はそういう現実も考えた方がいい。

[299. 匿名]

なんかこういう記事みてるとイラっとする
アラフォーじゃないし独身でもないけど。
でもなんかイラっとする。

結婚て、女だけでするもんじゃねーよ！

結婚願望のない、責任感のうっすい男だって多すぎなんだよーっ

[300. 匿名]

今は日本人男性が結婚したがらないから有能な日本人女性も残っちゃっているかも
外国人男性を婿にとるのもいいと思うよ
独身は気楽でいいという考えがあってもいいんじゃないかな？でも身内の迷惑にならないように貯金はたくさんしておくのが独身でいてもいい掟じゃないかな

[301. 匿名]

結婚するもしないも本人の自由!!
私は２２歳の時に結婚しましたが想像とは違って最初は喧嘩ばかりでした。結婚=ゴールではなく結婚=スタートだと思いました。
子供を産みたいと思う気持ちがあるなら確かに早く結婚した方が良いかもしれません。
未婚だと結婚は？とせかされ結婚したら子供は？二人目は？と必ず言われますよ(__)
日本人は他人の生活状態に口を出しすぎだと思います。未婚、既婚、子供を産む、産まないは個人の自由。
自分達が幸せなのが一番です!世の中には色んな人がいるので色んな人生があって当たり前。
女性は結婚して家庭に入り子供を産むと言う時代ではなくなってきてるのかもしれませんね。

[302. 匿名]

男の場合、出来るという前提じゃなくて、出来ないという前提で考える人が急増したから

モテなかった男は何しても突如好転とか絶対にありえないし、根拠が無い。
大人になっても希望的観測だけで動くとか愚か過ぎるし

[303. 匿名]

２４歳で結婚の話まで出て、妊娠もしたのに
相手の親に違う子の子供じゃないの！といわれ
若干マザコンだった彼氏も親に洗脳されたかのように、二人しておろしてください
といわれ、クレジットカードを持たされ、彼氏と産婦人科に行き。。。

そのあと別れて情緒不安定になり、やっと気持ちも整理がついて、３１で新しい彼氏ができ
将来の話なんかもたまにしてても、子供はいらないなーオムツとか取り替えるのは無理だわ　汚いじゃん
といわれ、結婚もお互い望んでるけど、いまだ悩み続けてる３６歳です
いい人なんですけどね、子供嫌いで少し潔癖症なのが悩みです
このままこの彼氏と付き合い続けていいのかな～と先が見えません。

[304. 匿名]

結婚したら子供をつくらなきゃいけない決まりはないんだし結婚もきちんとしたんなら旦那さんが最初に死んでひとりになっても親族は嫌な顔をしないのでは？

独身が楽だからといって貯金もしないで楽しんできた人の面倒をみるのは理不尽だけど

[305. 匿名]

アラフォーはまだ先だけど結婚願望がない。
自分自身が、この世に生まれてよかったと思えないので、人を1人この世に生み出すことに自信がもてないのかも。。。
仕事も貯金もあるし将来への不安はないけど、両親に孫の顔を見せてあげられないことへの罪悪感がある

[306. 匿名]

305
充分な貯金があるなら厄介にならないだろうから大丈夫

[307. 匿名]

自分の生き甲斐だけで人生を語れるほど
人の一生は甘くない。

[308. 匿名]

私は32歳から必死で婚活し、34歳で結婚しました。
適齢期と言われる頃はかなり年下の人と付き合っていて、結婚も夢見ましたが30歳の時に別れてしまいました。
結婚は相手のあることだから、なかなか難しいですよね。
現在38歳ですが、友人には独身がたくさんいます。
既婚者でも独身でも、素敵な人もいれば、性格に難あり…という人もいます。
どちらにせよ、幸せは自分が決めることだし、アラフォーで独身でも避難されることではないと思います。
既婚者でも独身でも、老後のことを含めて人に迷惑はかけないようにしたいですね。

[309. 匿名]

285 はいはい。
わかったわかった(笑)

[310. 匿名]

他人がどう言おうと関係ないでしょ。
それぞれが自分の選んだ道に誇りを持てばいい。
幸せは自分で決めるもの。
既婚者は独身者が羨ましかったり、独身者は既婚者が羨ましかったりするんだよね。
家庭も仕事も充実すれば一番いいけどそんな人は一握りしかいないのが現実。
結婚してようがしてなかろうが、その人の人間性が大切だわ。

[311. 匿名]

女性の結婚って何だかんだで親が絡んでくる。特に母親。
母親の生き方が娘の結婚観に影響しやすい。

お母さんみたいな専業主婦は嫌。
自分ならお父さんみたいな人は選ばない。
経済的理由で離婚しないなんて情けない。
同じように離婚して苦労したくない。
お見合いじゃなくて恋愛結婚がいい。
自分の子には同じ苦労や我慢をさせたくない。
結婚や子育てを言い訳に妥協したくない。
私はお母さんみたいに完璧にできない。

とか思いはいろいろありそうだけど。

母親から結婚生活の愚痴や苦労を聞かされたり
あれこれ助言されたりして
反発もあるけど無下にはできなくて

母親が喜ぶ結婚がしたい、
母親の二の舞にはなりたくない、
娘には幸せになってほしい、
そういう思いの強さが無意識の呪縛になって
結婚を決める妨げになってる気がする。

自分で人生を選択してるつもりが
母親の人生のリベンジになっては本末転倒。

とはいえそうなってる人は多そう。
自分も含めて。

[312. 匿名]

結婚するのってあたりまえなの？とか、
結婚しないだけでなんであれこれ言われなきゃ…って言う人いるけど、仕方ないことなんじゃないかな？
だって、あなたどうやって生まれてきたの？？
お父さんとお母さんが出会って結婚してあなたを宿してくれたんでしょ。
だから次世代につながっていく。自然の摂理。
生きとし生けるものの。
もちろん選ぶ自由もあるし、いつ結婚するかも子どもをどうするかも、個人の自由だと思うけれど、としを重ねれば重ねるほど生殖能力が低下していくのは誰でもわかっているとこなんだから、それについて何か言われてしまうことくらい想定して受け止めないと。自分でその道を選んだって人は特に、自分で選んだんだから。

それと、仕事が楽しくてとか言う人。
じゃあ男の役割すれば？
男はそんなこといわないよ。
仕事に夢中でばりばりやってても伴侶を見つけるよ。
今は男も女もないこんな時代だから、なんて言うなら仕事ばりばり夢中でも、家事とか分担してささえてくれる男性だっていくらでもいる。
仕事だなんだって、言い訳にしちゃだめだよー。

[313. 匿名]

＞２９６さん

でもそうおっしゃるお母様は結婚されて出産されたから、娘さんのあなたがいるわけですよね。
お母様には自分を看取ってくれる娘という貴方がいるわけだから、自分の後々の心配はクリアされている。
極端な話、葬式を取り仕切って納骨してくれる人が居る訳です。

親も人間ですから、自分がある一定年齢過ぎてくると、子供に側に居て欲しいと思うもんですよ。

[314. 匿名]

「既婚者を見てると結婚願望がなくなる」
「全然幸せじゃなさそう」と言う人がいるけど、
「私今超幸せなの〜♪」
「うちの旦那が世界一」
「子供がね○○でね〜」なんて言ったら
表面上は「いいな〜」なんて言ってても
裏では「人の家庭のことなんて興味ない」とか
ノロケだ自慢だって叩くのでは？

既婚者側はそれが嫌だったり
こんな話してもつまらないかなって
気を遣ってあえてネガティブな面を話してるだけのケースも多い。
愚痴や悪口の方が話が盛り上がるし。

本気の悩みほど友達には言わないだろうし、
夫婦ゲンカしても子育て大変でも
皆それなりに幸せなんだと思うよ。

それなりの幸せなんて微妙だというなら
結婚に幻想を抱きすぎ。

現実の生活なんだから
結婚しただけで急に幸せでいっぱいになる方が不自然。
いい時も悪い時もあって当然。
幸せな家庭は初めからある物じゃなくて
築き上げていくものだから。

[315. 匿名]

>314さん
私もそう思う。
結婚＝幸せゲットなんて大間違いで
結婚＝ちゃんとした人生のスタート（要は本当の苦労が始まる）
ぐらいに思っておいてちょうど良い。
家族を持つってとても幸せな事に違いはないけれど、
まず他人同士が一緒に暮らし、そこに首がガクガクで何もできない家族が加わってくるんだから
大変なのが当然。楽な訳ない。
そもそも生まれ育った場所が違う”他人”の夫は、自分が生まれ育った家族の様に
「何も言わなくてもわかってくれる」はずもなく、
だから当然意見がすれ違い、けんかもする。
兄弟喧嘩を夫とはしてきてないんだから、喧嘩もあって当然。
夫婦喧嘩は夫と家族になっていくプロセスの一つぐらいに思っておかないと。

楽しい、嬉しい、辛い、悔しい、悲しい、全部を一緒に経験しながら絆を深めて行くのが家族ってもので、
それは結婚しない限り、自分が生まれ育った、親が作った家族の経験のみで終わる。
自分の生まれ育った家族は、自分が大人になった時点で半分解散みたいなもの。
絆は十分深いから半分解散で別々の場所に住んでも大丈夫でしょ。
結婚とは自分が育った家族から巣立って、親のものではない、自分の家族を作る事なんだよ。

[316. 匿名]

３１４さんと３１５さんの言ってることはわかりますが、論点がズレてる気がします(^_^;)

結婚してる人にイラっとしたり、幸せそうに見えないって言ってるのは
独身＝性格が悪い、身勝手に生きている、モテないなど、勝手に決め付けて、人が傷付くこと平気で書き込んでるからじゃないですか？

私ならよっぽど結婚して幸せなエピソードを聞きたいですけど。
(もちろん「結婚して幸せと感じる瞬間」みたいなトピでですが)

それに結婚＝幸せゲットなんて、今時思ってる人も少ないと思いますよ。
だから、男女とも慎重になって結婚に至らないこともあるのでは？

私はこのサイトを見始めて日が浅いのですが、そもそもここのトピは、アラフォーの方が結婚しなかったことを書き込むトピじゃないんですか？
それをわざわざ既婚者が入って来てヒドイ言葉ばかり並べるから、険悪なムードになるのでは…
(既婚者が口を出すなと言う意味ではなく、同意するとか励ますとか、そういう参加の仕方はOKだと思います)
反対に、さっき書いたように「結婚して幸せ」みたいなトピに独身が嫌味や嫉妬を書き込むのもおかしいと思いますし…
間違っていたらスミマセン。

[317. 匿名]

３１６さん

「アラフォーまで結婚しなかった理由」だもんね
理由だって　千差万別あると思う　自分勝手な理由だけじゃない
「独身女性は有害」と言って
何が何でも結婚しろ　結婚は正義みたいな意見はどうかと思います。ファシズム。

[318. 匿名]

↑マイナス付いちゃったけど…
でもそういう考えの人が間違って権力握っちゃったりすると
非人道的なことが行われたりするんだよ
怖い

[319. 匿名]

結局、いろんな意味で出来なかった。ただそれだけ。

[320. 匿名]

結婚の時期は人それぞれで、理由も人それぞれなのに、
既婚女性･独身女性･年齢の違いでお互いを批判しあうのは何ででしょうね(´・ω・`)
誰かを批判しないと、自分の人生を肯定出来ないのですか？

[321. 匿名]

幸福の価値観じゃないかと思う
幸福を　損か　徳かで考えている人
損したくない人は
既婚　未婚とわず　ディスりたくなるでしょう

[322. 匿名]

どんなに旦那がブサイクでも、貧乏でも、ハゲでも、デブでも、浮気されても、たとえ離婚に至ったとしても、結婚した女は独身女に対して勝ち誇った顔をする。

結婚によって得られる優越感はものすごいんだろうな、と痛感させられます。

[323. 匿名]

アラフォー独身が気に食わないのなら関わらずに放っておいて下さい。
こちらアラフォー独身ですが主婦の方とは話が合わないから。と、ある程度の距離感を保っています。
現実社会でもネット社会でも。
私以外のアラサー、アラフォー独身は自らすすんで主婦の仲間に入ろうと思わない方が殆どだと思います。
なのに無理矢理絡んで来てお説教始めるって、アラサー、アラフォー独身女性の事が
気に食わないんじゃなくむしろ大好きでしょ？（笑）
大体人の粗を探す事が得意な方って文句言ってる相手の事が大好きだと思いますよ～。
私なら嫌いな人なら粗探しよりも関わりたくないから見向きもしませんけれどね！

[324. 匿名]

結婚しなかった理由、なんてトピックスなのに、
レス読み終わると、何故か既婚女性の怖さしか
印象に残らない結果

既婚者女性の寛容なコメントの少ないことったら

[325. 匿名]

既婚女性は未婚女性に説教したくて書き込んでない？（笑）

[326. 匿名]

独身でも既婚でも４０の声を聞くころには同じく老けてるわよw
４０年も生きてればいろんなことがあって今があるの！
既婚でも未婚でも子有でも子無しでも、ぜーんぶ自分の選んできた道の結果だからそれでいいんじゃない？

ただ親に言わせると自分が死んじゃった後に一人で娘が生きていかなきゃいけないと思うと苦しいんだって。
既婚でも連れに先立たれたら一緒だと思うんだけどね～。

この先も人生の分岐点がいくつもあるけど後悔のないように生きれたら良いなぁ。と、思います。＠４０歳

[327. 匿名]

ところで結婚しなかった理由はなんでしたっけ？

[328. 匿名]

やっと落ち着いて、結婚しなかった理由について話ができるようになったのでしょうか？(笑)

[329. 匿名]

いや、もうこの話題はお終いのようです(苦笑)

[330. 匿名]

323 324
わかったわかったよ！
あなたたちのいうとおり！
ただ現実では孤独味わってるんだろうなぁ。
頑張ってねー

[331. 匿名]

330

そう言う嫌味は止めなよ
優しさ足りないよ

[332. 匿名]

330
人はみんな孤独なの

[333. 匿名]

３３０
ほっといてほしいって書いてあるのに書いてるし。

[334. 匿名]

独身女性を馬鹿にして、ケラケラ笑ってる既婚女性がさ、
子供には「思いやりの気持ちを持ちなさい。」「いじめはダメよ！お友達と仲良くしなさいね＾＾」って言ってると思うと・・・・
独身女性を叩いて悦に浸ってるお母様方、お子さんに胸を張って「お母さんはいじめをする人は最低だと思う」っていえますか？？？

自分のお子さんが、もしも”周囲と違ったタイプ”というだけで、みんなからいじめられたり、人格否定されたり、馬鹿にされたら嫌じゃないですか？

[335. 匿名]

>>324
>レス読み終わると、何故か既婚女性の怖さしか 印象に残らない

「鬼女」って言葉がピッタリですね。この造語考えた人、すごい。

[336. 匿名]

別の方も出されてましたが、美輪明宏さんの言葉、本当に素晴らしいです。

＊美輪明宏お悩み相談「一生独身で過ごす選択」＊
「美輪さん、一生独身で社会貢献するという道をどう思われますか」

ただね、それは生き方の問題で、例えばナイチンゲールなんかがそうですが、独身でずっと通した、社会に貢献した人というのは世の中にいっぱいいらっしゃるんです。

じゃあそういった人達の老後はどうだったのかといいますと、結局下手な親戚…、遠い親戚より近い他人、ということでね。

一人でも、自分の周りに自分が面倒を見た人とか、親しくした人、一生懸命その人達のためを思って励ましたり、力付けたり、慰めたり癒してあげたり、相談にのってあげたりとか、そういった人達をたくさん作っておけば、お葬式もその人達が喜んで出してくれるんですよ。

身内でも「ああ、もう嫌だな」と思えば、ろくに葬式にも顔も出さなかったり。迷惑だからって葬式も出さないでアパートに親の死体を置きっぱなしにしている、最近よくありますでしょう。

ですから、身内だから、他人だから、ということは一切考えない方がいいと思いますね。

貴女が、ずっと独り身で気楽に過ごしていって、老後を迎えて、充実した生活をして。人のために社会に貢献したいとおっしゃるのであればこれは立派な生き方ですから、人がつべこべ言うことはありません。

ただ、いずれ面倒をみてもらったり、世話になったりしなきゃないけないことも出てくると思いますので。

その時には、赤の他人でも、いい関わり方をする人達をたくさん作って、その人達に徳を施していけばいいんです。そしたら必ずそれは我が身に返ってきますからね。そういう風に、独身で亡くなって、良いお友達が皆さんで老後や葬式やその後の財産整理や何かをやってくださった方が結構いらっしゃいますからね。

いざというときのご心配よりも、まずそういう人達をつくる。普段から人徳を積んでおくということですね。そうすれば大丈夫です。ご心配には及びません。

[337. 匿名]

アラフォーまで結婚しなかった理由。
大学院卒→専門職に就いてバリバリ仕事したかった。
我が家は家庭環境があまり良いとは言えなかったので「結婚が絶対」という考えはなく育った。
男性に頼らず生活出来る学歴と職の為に頑張りました。（父親に難あり）
一人っ子の私は母親と一緒に生活する為にお金が欲しかった。
アラフォーに差し掛かる今思うのは今度は結婚という人生を歩んでもいいかなぁという程度。
子ども望まず、老後仲良く一緒に生活したいと思える男性が現れたら結婚は”してみたい”という感覚。

地元の近所のおばちゃんからは母の為に人生捧げたかの様に言われた事もあるけれど私がそうしたかった。
母親とショッピングに行って綺麗な洋服に身を包んで、お化粧品を買って。
当たり前の幸せを母親に感じて貰いたかった。今実現出来て満足に思ってるので不満はありません。
今日も元気に行って来ます！

[338. 匿名]

アラフォーで未婚の方が発言すると、どうしても「恐い」とか「必死」とか
表現されてしまう
それ、思い込みも入っていると思うけどなー
私の周りのアラフォーの女性（とくに未婚）、実際話していると感じがいいよ。
むしろ既婚の女性たちより一歩下がっている感じ。だって少数派だからね。

[339. 匿名]

↑こうして未婚の女性をかばうコメントに対して
かたくなに「マイナス」を押す人も、恐いよね

[340. 匿名]

これまでの既婚女性のコメントを見て、
理性失わず、謙虚さを忘れずに生きていこうと心に誓いました。

[341. 匿名]

３３７＞
いってらっしゃい。(これを読むころはおかえりなさいかも？）
今日も元気で、体に気つけやー❤

[342. 匿名]

＞３４１さん
おはようございます！３３７です。
書き込んでお返事頂けるやり取り見てて羨ましかったんです！（笑）
暖かいお返事ありがとうございます！
二日酔いながら身体に気を付けて今日も行って来ます（相反してますが；）
３４１さんも良い一日をお過ごしください！

[343. 匿名]

笑って暮らすのも一生
泣いて暮らすも一生。