親が過保護だと、一人で何も出来ない子になりますか？

[1. 匿名]

私は遅くに出来た一人っ子だったので、
母親から過保護に育てられました。

なんでも先回りして助けるタイプの親だったので、
本当に一人では何も出来ない人間に育ってしまいました。

親が過保護だと、一人では何も出来ない人になってしまいますか？

[2. 匿名]

大学生になってバイトとか一人暮らしをはじめて、いろんなこと出来るようになる人がほとんどじゃないの？

[3. 匿名]

自分、構われなかったけど何もできない大人になったよ

[4. 匿名]

自己愛が強い人になる

[5. 匿名]

かわいい子には旅をさせろ

[6. 匿名]

なりました
非常に困る事ばかりでした
いつも周りからは馬鹿にされるし恥をかいてばかり
メンタル病みました

[7. 匿名]

可愛い子には旅をさせって本当だと思う。

[8. 匿名]

その子自身によると思う

[9. 匿名]

何でも自分で決められない子になるね
親のいいなり

[10. 匿名]

私は過保護と束縛で育って来て本当に世間知らずの何もできない人間になったよ。

[11. 匿名]

お母さんのせいにするのは違うと思う。
高校生ぐらいで気づくでしょ、普通。

自分ができないことを過保護のせいにしてるだけ。

[12. 匿名]

何もさせてあげないってずっと子供のままでいろってことだよね〜
家庭ではそれでいいけど、学校や職場にそれを持ち込まれるとすごい迷惑

[13. 匿名]

私の兄がそう。
もう23？で今年社会人なんだけど
朝も起きてこなかったらお母さんが起こしに行くし
忘れ物も多いから出て行くまでつきっきり。
お母さんにそんなんだから1人で何もできなくなるんやでって言ってもそうなる。
兄本当よく忘れるし物も落とすし傘も今まで何本も忘れるしでできなさすぎて見てて腹立ってくる。
でも私はそんなんじゃないから結局は個人の元の素質にもよるのかも。

[14. 匿名]

娘可愛い過保護と親大好きが重なると離婚になる。結婚生活ができない。親が若いときはよかったけど70過ぎてくると不安になる

[15. 匿名]

男の子甘やかす母親が多いから結果奥さんに頼りっぱなしの旦那が生まれる

甘やかした結果をよくガルちゃんでみる

[16. 匿名]

過保護はどこからなんだろうね。
一人一人個性が違うから何度もむずかしい。

[17. 匿名]

主さんは気づいたから改善できる
今からでも間に合うよ

[18. 匿名]

その子自身の問題だったりもする。
過保護にされたから何もできないってのは親のせいにしてるだけ。

[19. 匿名]

ん なこたぁない‼️

今年から都内で一人暮らし始めました
様々な面倒な手続きから始まりご飯作ったり洗濯したりしてますよ 寂しいですがのびのびやってます

[20. 匿名]

親の価値観に染まって広い視野で物事を考えられなくなる

[21. 匿名]

主体性がなくて常に受け身
近づいてくるのは自己中ばかり
そんな子になるよ

[22. 匿名]

自分が親にされたように「何が一番相手が喜ぶ行動か」を考えて行動するパターンが身につく子になる可能性が高い。
高貴な人が育つときに一人一人お世話係がつく場合、そのお世話係のあり方を学んで優しい子に育つのだそうだ。

[23. 匿名]

>>13
それ発達障害だろ

[24. 匿名]

そうそう、気づいてないのが多いからね。
主さん偉い

[25. 匿名]

気付いているなら手を借りないように頑張ればいいじゃない

[26. 匿名]

>>23
13です
めっちゃ思うわwww

[27. 匿名]

マザコンと実家依存が出来上がってるかな

[28. 匿名]

ならないと思います。
うちも勉強と部活と友達とが忙しくて、大学生一人暮らしする前まで、お弁当もご飯も掃除洗濯したことがない子だったけれど、いざ始めてみたら、朝食夕食にお弁当も作って 部屋もキレイ。あれだけ後で困るのは自分だよ！って怒ったのが申し訳ないくらい。

[29. 匿名]

私は両親から虐待されていて、まともに話もできず家ではできるだけ存在感を消していました。
学校でもイジメられていて友達もいませんでした。
恥ずかしながら世間知らずで何もできません。

[30. 匿名]

>>1

『そのままだと』そうなるよ。
今せっかく気づいたんだから、『それなら自分で動くようにしてみよう』。

いま何歳か分からないけど、20代になって『親が過保護なせいで…』とか言ってたら恥ずかしいよ。

周りから見たら、『気づいてるなら自発的に動いてみなよ』って思う。

[31. 匿名]

小さいうちは親のせいでもあるけど、ある程度の年齢になったら自己責任でもあるよ。朝から晩までずっと親と一緒にいるわけでもないんだし。

[32. 匿名]

旦那の親がそうだな。
過保護じゃないって言うけど
大人になっても、ずっと朝起こしたり
してたから、朝起きれないし
食器は持って行かないし、洗濯物は
干せない、畳めない旦那でした。

[33. 匿名]

放置子よか幸せと思うよ？
働き始めたら思い切って家出て自活していけばまったく問題ない

[34. 匿名]

朝起こさないと起きないとか、準備してもらわないと何が必要かわからないとか、過保護も要因の1つではあると思うけど、ある程度の年になってそれがやばいと自分で気づかないのもおかしい。
普通は自分であれこれ考えるようになるわ

[35. 匿名]

人による。

[36. 匿名]

うちはその過保護が嫌で仕方なかった。
妹にいたっては家に帰ってこない(たまに帰ってくるけど)

[37. 匿名]

自分で本当はやれる事はどんどんやらせた方がいいよ

兄と姉は小学生の頃から火を使わせてもらえたり包丁使わせてもらえてたのに私はダメだったし遊びに行くとかも私だけ制限されてた

大人になって上二人は頼もしい大人になりましたが私は大人になっても頼りないです

[38. 匿名]

私もそう思ってたんだけど過保護でもしっかりした人になった人もいた
放任主義の親の子も同じくちゃんとした大人になるこもしかり
過保護の定義も人それぞれだけどね

[39. 匿名]

>>15
最近父親が娘に甘いの増えてるよね。○○ちゃーん、パパがやってあげる、パパが買ってあげるみたいなやつ。そういう子普段一緒に行動してもちょっと厄介

[40. 匿名]

可能性は高いね。
知り合いで親が過保護だった子が居るけど40前なのに言動が中学生みたい。

彼女、普段スクーター乗ってるんだけどこの間『自賠責って何？いつもパパがやってくれてるから知らなーい』って言ってて引いた。

[41. 匿名]

[42. 匿名]

[43. 匿名]

主、気がついたなら自立する行動に出ないとヤバイ大人になるよ。

[44. 匿名]

反抗期って必要だよね
自分は１人の人間だって主張する意味で

[45. 匿名]

親に決めてもらわないと何も決められないのと
親に相談して自分自身で選択するのとは違うから
後者ならいいんじゃないの

[46. 匿名]

過保護に育てる
↓
一人で何も出来ない弱い人間になるか、出来ない人を助けてあげられる優しい人になる

子供のうちから自分で何でも出来るように育てる
↓
早く自立出来て、精神的に逞しい人になるか、出来ない人に対して冷たい人になる

こんな感じの事を昔テレビか何かで見た
本当に人によると思うよ

[47. 匿名]

でも過保護でも愛されて育った子の方が良い子になる気がする
何もできないけど人間の土台が出来てるから修正はきく
私は毒親ネグレクトだったけど凄くひねくれててパニック持ちだから、人と話すとドキドキして自然に話せない故に遠ざけてしまう
こっちのが問題もう治らない

[48. 匿名]

西川史子さんが、親の言うことを聞いて生きてきて、唯一自分の意志で結婚して、失敗したから人生の選択が怖いって言ってた。

[49. 匿名]

もう大人だから、自分で脱却するしかない。

[50. 匿名]

とりかえしのつかない年齢になってから
手のひら返しされるかもしれないから
失敗が許される若いうちに家を出て自活した方がいい

[51. 匿名]

干渉され過ぎたり、極度の箱入り娘だとそうなるのかな？
でも、一人っ子は親の愛を十分に受けて、淋しさをあまり感じないから自己肯定感が高いってのも読んだことがあるよ。
あ、兄弟いると十分に愛されてないって意味ではなくてね。
要は、一人っ子でひとくくりにできるわけじゃなくて、兄弟がいても極端な過保護や毒親だったら性格形成に影響あるんじゃないかな。

[52. 匿名]

>>1
愛されて育ったから
「一人では何も出来ない」事を恥じずに
出来ない事を他人に任せたり訊けたりする性格になった…とも言える

少なくとも「一人では何も出来ない」って
自覚はあるわけだし

[53. 匿名]

具体的にどんなことができないの？
過保護な親なら手取り足取り教えてくれそうだけど。

[54. 匿名]

親が何でも先回りするとは言ってもさ、自分で自分のことをやる機会はたくさんあったはずだからね。だから親と子の両方の問題だと思う。

[55. 匿名]

主です。
トピ採用ありがとうございます！

私は今年20なんですが、今まで周りの子を見てきて、自分の親って過保護なのかな…と気付きました。

[56. 匿名]

うちの中1息子がそうなりつつある
なんでも人のいいなりで自分で決められない
私も過保護の自覚あるから意識して自分でいろいろやらせるようにしてるけどつい口出しちゃって後悔するの繰り返し
やっぱり一人っ子で専業だとどうしても目に入っちゃって難しい

[57. 匿名]

ネットで調べれば何でも自分でできる時代。やってもらおうという気持ちが強いんじゃ？

[58. 匿名]

私はなった
友達も決められてた
だから大人になってからも自分から友達の作り方が分からないというかどこからが友達なのか分からない
ひとりぼっち

[59. 匿名]

何もできなくはないけど、仕事でも判断が人任せや、自ら仕事見つけることが苦手。
挫けやすい。逆にプライドが高すぎる。
などのパターンは仕事で数人見ました。

[60. 匿名]

「過保護」だと思ってたけど実は「過干渉」だって事もあるからね。自分の場合は後者だったから家を出て自立したよ。

[61. 匿名]

過保護な母親に色々してもらった弟は
立派な引きこもりになりました。
私と妹は普通。人による

[62. 匿名]

自分で判断した事は否定されて親の意見を押し付けられたから自己肯定が低くなった。
おかげで20歳過ぎても何をするにしても親が「良いんじゃない」って言わないと不安になる、自分で何も決められない人間になった。

結婚して離れてやっと自立できた。

[63. 匿名]

高校生にもなると、お弁当自分で作る子とか出て来るからね。
２０歳くらいだと一番差を大きく感じるかもね。

[64. 匿名]

>>11
わたしもそう思う。
流石に高校、大学あたりで自分で気付かないとね。親のせいにしたほうが楽だろうけど。性格もあると思います。

[65. 匿名]

私の元カレは母親に怒られたことがなく、仕事で疲れた時にはお母さんがパンイチの彼を全身オイルマッサージしてくれるような育てられ方をしたので、付き合ってる間、物を落とした時に自分で拾ったことがありませんでした。

[66. 匿名]

>>14
うちの義両親と義姉だわ。苦労しなくていい、そして私らは庶民とは違う、一人暮らしなんてしたら仕事も家事もしなきゃいけない、帰ったら仕事の悩みを話す人もいない、お金もかかる、だからずっと家にいなさいという人ら。特に受験などもせず就活もコネで1年働いて寿退職。でも子連れ離婚した。理由聞いても、え？そんなこと？という感じ
旦那が「姉ちゃんは昔から友達が離れていく」といってる

[67. 匿名]

過保護に育てられて何もできない人間だと気が付いたなら、そこから自分で何でもやるようにしたら良いのでは？
自覚があるのに環境のせいにして母親に頼り続けているなら、それはただの怠惰。

[68. 匿名]

過保護な親でも自分ですれば〜って人いるけど、それすら奪われるんだよ
自分で考える事すら出来なくなって洗脳状態になる
離れて暮らしているのに何をしても親の影が追いかけてくる
簡単なことじゃない

[69. 匿名]

そう思えてるなら、親離れはできる人。

ぜひ、親の愛情を無駄にせず、自活してみてください。

私は、結婚を機に炊飯や掃除、諸々を。
30過ぎてからですよ。
バカにされました。
でも、下手なりに頑張れてる。
自分の頑張りも必要ですよ。

[70. 匿名]

親のせいだー！とは、思わないけど
うちも過保護なのと、なにも教えてくれず＆自分でやるってことをしてこなかったので大人になってから社会のしくみ？がまったくわからなかった。
年金とか、保険とか、税金のこととか。
全部親が手続きして支払いしてくれてたから。
友達は成人したらもう全部自分でやってたし支払いしてたけど、私は30近くなるまで親に全部やってもらってた。
今は家を出たけど、スタート出遅れた感じ。

ちなみにまだ実家に住んでいるアラフォー姉は、ニートやってる…

[71. 匿名]

わたしの親は忙しすぎてほぼ放置。
そのため家事のやり方とかわからず、結婚して苦労した。
会話もあまりない。
今はわたしは子どもに対し過保護だと思う。
けど、家事とかつきっきりで教えてあげられるので、娘が高校の今、どんな料理でも作れるし、自分の意見をはっきり言える子になってる。

[72. 匿名]

ないとは言えないよね
知人がシングルマザーなせいかすごい過保護で可愛がるだけであとは実母に任せきりで小学生だけど着替えも1人じゃできないよ
トイレも1人で行けないし
未だにすぐ狂ったように泣きわめくし今後大変だろうな

[73. 匿名]

過保護な親持ってない人が上から目線で怠惰ダーって言ってるのが笑えるw
もし過保護な親持ってても私は1人で何でも出来てるんだから他人も出来るはずって驕りがやばいね

[74. 匿名]

・学校に持って行く物の準備は親が先に用意

・雨の日の登校は傘カッパ長靴とフル装備(動きにくくて辛かった、周りからもお前の親凄いなwと馬鹿にされた苦笑)

・子供の持ち物にはありとあらゆる物に名前シールを貼る


私の親がこうなんですが、これって過保護ですか？

過保護…＋

親としては普通の事…－

[75. 匿名]

毒親

[76. 匿名]

放置子でも何も出来ないのはいるよ。
親のせいにしたら楽だろうけど要は自分の意識次第じゃないの？

[77. 匿名]

単純に過保護といっても、色々。

例えば、
親が、子供の心理を操作していることもある。

子供の進学先や将来の夢だったりを、さりげなく親の思う方へと導いてしまう。
あなたはこういう子だから！あなたにはきっとこういう方が向いている！などと、まだ何もしていない内から刷り込み、幼い本人は呪縛のようにそれを信じ込んでしまう。

子供は社会経験を通して徐々に自立していき、やがて1人の人間として意見をもつも、経済的に自立していなかったり、親から自分を完全に切り離して物事をいえるほど自力してはないから、反抗しても最後は子供は結局 親のいいなりになる。

塔の上から抜け出そうとするくせに、あなたのことが大好きなのよ！と母親にささやかれると、大人しく全てを諦め、塔に戻ってしまう。
親のいいなりになっていることをわかっていながらも、あえてそこに収まろうとする。
ラプンツェルとよく似ている、過保護な子。

そういう娘を、私は身内の中でよく見ているので、
気をつけて欲しいと思う。
親も、子も。

親の暴行をともなう虐待よりも、精神的に支配する過保護の方が、子供はそのまま大人になって世に出てしまうので、ある意味ややこしくて最悪。
親が高齢になって死んだら、親の呪縛で生きてきた子供は、社会のお荷物になりかねない。

[78. 匿名]

>>51
自己肯定強すぎて周りがフォローすることもある。本人は意気揚々だけどね

[79. 匿名]

子供が小学生なんですが、私がまさに>>1のお母さんみたいな子育てをしてしまってきたのを、後悔してます。
自分で考えてやらせなきゃと思うんですが、心配になるからつい言っちゃうんですよね。
これから頑張ってみようと思ってます。

[80. 匿名]

>>74
小学生ならわかる。高校生だとすごいなとは思う。でも物は名前必要

[81. 匿名]

>>74
何で学校の準備を親がするの？
自分で出来ないの？

[82. 匿名]

アラフォーの旦那兄と義母見てるとそう思っちゃう。
身の回りのお世話、結婚・離婚の手助けなどなどなーーーんでも率先してやってあげてて呆れてくる。私もそうならないよう気をつけようとも思える。

[83. 匿名]

>>55
なんだ～主さんまだ20歳なんだ
今の段階で気づいたならまだ大丈夫だよ
バイトとかして出来る人のマネしたりしながら色々な事覚えていけばいいよ

私は20歳の頃は「甘やかされて育った」みたいに周りから怒られてたけど、30歳近くになったら「人としてちゃんとしてる」って言われるようになったよ

[84. 匿名]

過保護にも色んな種類があるからなんとも言えない・・・
私は放置気味で育ったけど、何をどうすればわからないから大変だった
過保護もうまくいけば、「親はいつもこうしてくれてた」と、見本になるかも？
当たり前だけど、過保護すぎず、放置しすぎず、かな？笑

[85. 匿名]

高校選びも母親。すべて母親の言いなり。何も決められない。

[86. 匿名]

>>1

私の友人は親が若くして産んだ子(お母さんが22の時に産んだ)だったけど、やっぱり異常に甘やかされてたよ。

子供が社会人になっても朝起こして、ご飯作って、部屋も片付けてあげてて、『私、部屋のインテリアもお母さんが決めてるし、掃除も1回もしたことない。お母さんが毎日部屋を片づけてるから。』って30過ぎても言ってたからね。

で、母子ベッタリで、30過ぎても『お母さんに聞いてみよう』『お母さんがいいって言うかな…
』って、私と遊んでる最中も、何回言うの？ってぐらい『お母さんが…』を連発。

何でもお母さんに聞かないと決めれらないし、体調わるくて会社を休む時もお母さんが連絡するし…みたいな。

まぁ、色々あってもう友人ではなくなったけどね。

[87. 匿名]

私も一人っ子で母親が超過保護。
「自分でやる」「自分でやる」と言いながらいつも泣いていたと、
父親が言ってます。覚えてないけど。
私は反抗心と自立心を持って、とにかく親と戦う子供でした。
いかに親から介入されないように生きるかが人生のテーマみたくなってた
友達の家で宿題をこっそりやって親には宿題なしと言ったり
授業参観日を内緒にするんだけど過保護母は絶対に聞きつけてきた。
進路を決めるころにはどうやって家を出ようかそればかりを考えてた。
高校卒業してからはずーーっと遠方に下宿して疎遠にしてた
今は親も歳をとってだいぶましにはなったけど、
干渉される警戒は残ったまま、なんでも言える関係にはなりません。
息苦しくてたまらない辛抱できないかもと危うい高校時代もあった。
良くも悪くも過保護母への反抗心・自立心は私の原動力だった。
父親が過保護タイプじゃなかったのが、私には幸いだったと思う

[88. 匿名]

まさに私だ（笑）親が死んだら生きていけないと思いつつ何もせずダラダラ35年生きてきてしまった。自分でも解るくらい周りより幼いし、頼りない。でも親がどうにかしてくれるってこの歳になってもどこかで思ってたりする。ここまできたら終わりだよ！気づいただけじゃ駄目だよ。

[89. 匿名]

>>74
親が全部準備しないで、子供にやるように言うべき
もちろん子供が小さいうちは手伝いながら
準備もせず、子供に何も言わないのはただの放置
親が言わなくても自分で出来るようにするのが親の役目じゃないの？

[90. 匿名]

二十歳か。そうやって気付いてきてるんなら、いままでの分もまだまだ取り戻せると思う。
でも、本当に過干渉な親って、成人してもなお口出ししてくるから、いままでよりこれからのほうが色々大変なこともある。
主さんのところが、成人したんだから責任もって自由にしなさい、って親なら良いんだけど。
私は自立のために一人暮らししたいのにダメって言われるのがきつかった。母は一人になるのが淋しかったんだろうな。

[91. 匿名]

そう思う。
日本じゃないけど、
オーストラリアでシェアハウスしてた時に一緒だった子は、過保護に育ったんだな〜って感じだった。
根は良い子だけど、
「やったらやりっぱなし」
がひどかった。
おかげでキッチンの洗い物、洗面所の掃除、リビング掃除など、全部私がやっていた。
注意しても、何が悪いのか理解できないのよねー。
困った。笑

[92. 匿名]

親が先回りしてるって気付いてるなら大丈夫だと思う。気付いてない子はやばい。

[93. 匿名]

うちは過干渉というか親が心配性だったかも。
反抗期にそれがすごい嫌で18で家出て上京した。
初め何も出来なくて部屋とか散らかり放題だったけど1人で働いてお金を稼いで生活するのが向いてて、8年一人暮らししてそのまま東京で結婚した。
で今は自分で会社起こして、1人社長やってます。
夫や友人には生命力強そうとか絶対痴漢には遭わないタイプだと言われる。(失礼w)
ということで、親の影響もあるけど、本人が親の過保護や過干渉に甘えてそのまま心地よく暮らしていれば何も出来なくなるし、
自立したいと行動を起こせばどうにでもなる。本人のバイタリティー次第。

[94. 匿名]

「この子は何も考えてないんで」が口癖の母親がいる。中学生の息子の部活や高校など全部母親が決めている。小学生の時は「わからないうちに中受させる」と息巻いてた。ありえない。

[95. 匿名]

普通は思春期の反抗期を経て自己確立していくと思うけど

拗らせてる中年は多い

[96. 匿名]

旦那がそうなんだけど、親の言う事が全てって感じになってる。
一番びっくりしたのが旦那が体調悪い時に姑が会社に電話してた事。

[97. 匿名]

>>71
それは過保護とは言わない
子供に料理教えてるなら愛情たっぷり注いでる良いお母さんじゃないですか😊
過保護なお母さんは、包丁持ったら危ないって言って料理させないと思う😁

[98. 匿名]

>>1
先回りすると親は安心だし、楽なんだけど、子供を思うなら多少の失敗から学ぶ事も大切だよね。

[99. 匿名]

父親も田舎の長男だったから親にチヤホヤされて、
一人で何にも出来なくて家族のフォローが必要な人間になってるけど、
自覚がないから、自分は何でも出来て周りより偉い、って勘違いしてる。
親が過保護だって気付けた人はまだマシなのかも。

[100. 匿名]

転ばぬ先の杖を差し出し過ぎた結果、三田佳子の息子みたいな男が仕上がったと、誰かが言っていたな。
最近、息子の嫁を自宅の庭に埋めた母親や、息子の為に何千万もお金を盗んで与えて来た母親が注目されてるよね。
過保護と溺愛は違うかもしれないけど、転ばぬ先の杖の出し過ぎは良くないよね。

[101. 匿名]

放置子よりはいいと思う。
過保護も悪い面ばかりじゃない。
親に早くから自立を促されて、きちんと甘えること保護された経験が足りない子はそれはそれで問題児多い

[102. 匿名]

過保護な親って、母親が過保護ってパターンが多くない？
母親の方が子供に関わる場面が多いからだろうけど
父親が過保護ってあんまり聞かない気がする

[103. 匿名]

うちの姉がそう。親が何でも先回りして全てをやってあげていて、
　・家事が一切できない
　・経済観念がない
　・自分の意思が無い
　・ひとりで病院に行けない
　・親元から自立できない
etc...etc...もっと他にもたくさんあるけど、端的に言ってダメ人間です。

…姉の年齢ですか？？？
とっくの昔に４０過ぎてますよ。高齢独身喪女です。

[104. 匿名]

3人兄弟で親は過保護
お小遣いはなかったけど言えばいくらでもくれた
でも座ったまま「ご飯運んできて」「着替えどこ？」「薬どこ？」を繰り返すニートになったのは真ん中の兄
長男と私は普通に働いてる
高校生ぐらいからなんか変だと思って周りの友達や本や漫画やテレビから社会性を学んだ
箸の持ち方や座り方など
親はいなくても子は自分でなんとかできる

[105. 匿名]

過保護に育ててるつもりもないし、過保護に育てられてる自覚が無い親子だったら100パー親の価値観しかないから治りません。

[106. 匿名]

>>11
あまりにもやってもらうのが当たり前過ぎて、気付くどころか考えさえもしないんじゃない？

[107. 匿名]

二十歳過ぎたら親の責任にはできないと思う。
親が親が言ってないで自分で○○すれば良くない？って思うよ

[108. 匿名]

過保護だったからこそ反発して何でもできるようになった。
20歳過ぎて実家出て自分の力で暮らし結婚した。

[109. 匿名]

そういう傾向はあると思うけど。
人によるんじゃない？

[110. 匿名]

天人唐草のヒロインが自分で何とかしようとしなかったって批判してる人多いけど、
何もしようとしないっていうより、
親の思想が上塗りされてて自分というものが出来上がっていないから
おかしいと思いつつ、どうしていいかわからないという気持ちがよく分かる

[111. 匿名]

過保護が現実にぶち当たるのは社会に出てから、学生の内は気付かない。

[112. 匿名]

このままでいいやとそのままでいけば本当に何も出来ない人になる。何としても抜け出したいと思うなら親の目を盗んで資格を取るとか何かしらの行動を密かに起こす。

[113. 匿名]

親が貧乏だったからできなかった→自分で働いた金で今からすればよい
親がきびしいから→成人してまで口だしされてるのは自分が頼りないから。信頼されてないだけ。
親が過保護だから→なんでもしてくれてることに甘えてるだけ。自分が親より先回りすればよい

[114. 匿名]

父親がモラハラでお前は絶対無理といって何もかも禁止

激しく反抗して家を出た

甘んじた妹は今引きこもり(40代)親の年金頼りの生活

[115. 匿名]

>>112
何としても抜け出したいという発想すら湧いてこない人もいる
ほとんど洗脳だから

[116. 匿名]

元旦那がまさにそう。
なんもできない
なにも決められない
親を自分のしもべのように
扱ってたよ。
別れてからも私と子供のことを
常に気にかけてあれやこれやと
してくれる義母なので
助かるし好きだけど
この人が親で育ったら
私も元旦那みたいになってたかなー？
と思う時がある…
子育ては難しいね！
私も娘かわいすぎるけど
旅をさせる精神力を身につけなくちゃ😢

[117. 匿名]

難しいよね。過保護気味だけど叱る時は叱るし、今のとこは学校でも問題無いし勉強もちゃんとみてあげて、出来てるので、悪いと思ってません。
ちょっと過保護なのかな？と考える時も有るけど、放置気味の子の様になっては困るので‥いつまでも親が見ないよ！と本人には伝えて有ります。
放置よりいいと思う。

[118. 匿名]

弟が何もできない。
別に特別可愛がってたわけじゃないけど
弟には何でもしてあげてた。
何も出来ないからって。
私は可愛がられてないわけじゃないけど
放任に近かった。しっかりしてるからって。
その子の性格にもよるかもしれないけど
やっぱり親の育て方だと思います。

[119. 匿名]

うちも過保護でした。
着る服は子供の頃から全て親が買ってきました。アラフォーですが、今でも親が時々服を買ってきます。
アルバイトの経験はありません。大学生のころ、人生経験としてバイトをしたい、と言ったけれどその必要はない、と反対されました。
社会人になって帰宅が遅いと会社に電話してきました。こんな遅くまで働かせるのは異常だと、会社に言って辞めさせられました。
結婚で都内から地方に嫁ぎましたが、こんな辺鄙な場所に嫁いで親不孝、と毎日電話が来ました。5年後、私が精神的に参り離婚しました。
実家に戻ったら、新しい家具に囲まれた綺麗な部屋が用意されていました。
どんな大人になってもらいたいんだろう？親が望む姿は、引きこもりニートでは？と思い、あえて総合職を選びお金を貯めて出て行きました。実家まで3時間の距離です。
従順で大人しく真面目な性格です。なかなか、自分のやりたい事、欲しい物など見えにくいのですが、今からようやくスタートだと思っています。アラフォーでも気がついたのは幸いだと思っています。

[120. 匿名]

まあある意味親に飼い殺しされてるようなもんだよね
私は反発してDQN化し、親元離れて今は自立してる。
あのまま親元にいたら、そりゃあ至れり尽くせりで楽だっただろうけど、私と親の人格は別物。私をコントロールしても、私の能力以上のものになれるわけでもない。

[121. 匿名]

私は反抗出来た！だから他人も出来て当然！
私は抜け出した！しないのは甘えてるだけ！

自立心と引き換えに性格が腐ってるのはよくわかった

[122. 匿名]

私はなりましたわよ

[123. 匿名]

>>29
虐待されて苛められてたから何も出来ない世間知らずになりました！
ってそれは他人のせいにして逃げてるから何も出来ない世間知らずなんだよ。

[124. 匿名]

女の子はまだいいと思う。結婚したら嫌でもやらなきゃいけないこと増えるし(^^;
私も全然なにもやってこなくて最初はできなかったけど結婚して子供でもいたら嫌でもやらないとだし、そのうち色々出来るようになってた。
問題は男だよね……

[125. 匿名]

小さいうちは過保護で良いんだよ。
それは子どもが自立するための手助けだから
ある程度の歳になったらお互い離れて行かなきゃいけない。
小さい頃の過保護を引きずって大人にも同じ事するのはどうかと思う

[126. 匿名]

ペットを飼うように子どもを育ててる親はいる

[127. 匿名]

>>121
なんの行動しないで、すべて親のせいにして自分の人生に悲観してるのもけっこう性格悪いと思うけど。

なにか行動して自分の環境を変えるか
黙って親の言いなりになるかしかない。
成人してるなら後者を選んだのもまた自分だから
親を責めても他人からしたら滑稽。職場の人だけどけどずっと親の悪口言っててバカみたい。家から出れば良くね？ってみんな言ってる。

[128. 匿名]

>>121
まあ経験談を語ってるだけだから頭ごなしに否定するのもよくない
親が支配して抜け出せないのもそりゃ色々あるでしょうよ
親が社会的に地位があって外でも発言力があるならただの過保護とはまた別になるだろうし
うちは湯水のようにお金を使わせてくれたけど蓋をあけたらただのサラリーマンで貯金ゼロ
ゾッとしたわ
こんな家もあるけどね
子が離れることが怖くて財産も捨てるとかなんだか可哀想だった
子供の愛し方がわからなかったのかもね

[129. 匿名]

>>118
私のとこもそんな感じだったなー！
弟は仕事転々としてる。
学生時代は至って普通の真面目な子だった。
今も真面目だけど、考えが幼稚。
合わないとか、やりがいがないとかですぐ仕事辞める。
まぁまだ若いから仕事も見つかりやすいかもしれないけど
ずっとこんな感じなら将来が不安です。
しかも結婚してもうすぐ子どもが産まれるのに大丈夫なのか？と思います。
お嫁さんは資格が必要な仕事だからやってけると思うけど、弟がしっかりしてなさすぎて心配です。

[130. 匿名]

私は親が毒親だったので小学生の頃から制服とか給食エプロンとか自分で洗って用意したり、ごはんも作って後片付けも当たり前のようにしてきたので、一人暮らしし始めた時も全然困りませんでしたよ
車も自分で働いてお金貯めて親には全然迷惑かけてません
過保護に育てられた姉は本当に何もできませんでした
結婚して出産しても未だに親が引っ付いてます
自分の子供も早く自立できるようにできる事は自分でさせてます

[131. 匿名]

うちの母も、過保護というかあまり教養がない上に教えてやらせるってことをしない人で、例えば靴紐が解けても母がいつも結んでくれていた。だから私中学生に入るくらいまでリボン結びできなかった....。
ずっと実家暮らしのまま社会人になって、新人だから給湯室の片付けとかお茶出しとかしていたんだけど、 ふきんを消毒するためのハイターの使い方は分からないしお茶の出し方もわからないし、本当ダメダメな人間だった。うちではハイター使ったことないし、正しいお茶の出し方なんて母も知らないと思う。ご飯と味噌汁の正しい位置もわからない人だし。仕事もできなくて、パワハラぽい上司から「親の顔が見てみたい」みたいなことも言われたことある。だから自分でマナー本やビジネス本を買って勉強した。今はある程度大人になったけど、つくづく思うのは、教養ってあとから無理矢理つけるものではなくやっぱり育ちが大切。元から育ちがよくて教養ある人は、私とは違うってすぐわかる。本当、親の教育って大切だよね。
母は、どこに出しても恥ずかしくない娘に育った♩って言ってる。幸せな人だわ。今年娘が生まれるから、反面教師にしてきちんと育てていきたい。

[132. 匿名]

過保護って。子供の意志を尊重する過保護と（欲しいものなんでも与える優しい虐待）子供の感情を潰して親の支配下にある過保護（ガチ虐待）
うーん。何か一つ肯定する力があれば自分で打開できるのかも

[133. 匿名]

>>72
流石に着替えやトイレができないのは何かの障害がるんじゃないかな？

[134. 匿名]

今は過保護なくらいで丁度いいとか言われているけれど、度がすぎると毒になると思う。

[135. 匿名]

大学4年生の娘がインフルエンザだった場合、仕事休むのは普通？過保護？

[136. 匿名]

小さいうちの自主性は周りの大人が関わって引き出すものだと思う。
ただのほったらかしは親が楽したいだけで子どもも何やっていいか分からない

[137. 匿名]

私もー。一人娘で何にもできない子になり、大学進学でいきなりの一人暮らし。なーんにもできななーんにも知らない子だったけど、結局結婚するまで一人暮らし。始めは不安で仕方なかった一人暮らしも、快適に。必要に迫られたら嫌でもやんなきゃいけなくなるからね、習うより慣れかな。

[138. 匿名]

>>1

元カレのお母さんが子供にべったりだったから、元カレ、マザコンだったし決断力がなかったよ　お母さんと同じ職場に入ったのはびっくりだったし、服も満足に選べなくて段々気持ち悪くなって別れたよ

[139. 匿名]

ただ甘えてるだけでしょ。

[140. 匿名]

過保護で猛反発して育ちました。むしろ誰にも頼れない、可愛げのない性格になりました。

[141. 匿名]

>>72
それ過保護と言わないと思う
育ててないんだから。
甘やかしてるのはお婆ちゃんでしょ。

[142. 匿名]

無意識に親に支配されてる限りはダメだけど、意識できたなら、もう脱却できるよ！

[143. 匿名]

過保護はいいけど、子供がそれに依存するようでは、それはもう過保護ではなく、過干渉。

干渉し過ぎて、結局子供を親の思い通りにし、操る。
子供は幼い頃から、操られるようになるから、自立心がなくなく。

子供は子供で、親がなんとかしてくれると思うから。

で、ある日突然、その親が死んだらその子供はたちまち、どうしたらいいのか分からず、生きていくのが辛くなる。

結局過干渉って、無責任な親のエゴなんだよね。

それに気付いて反抗して、自力できた人は賢いと思うわ。

[144. 匿名]

私も１人っ子で甘やかされて育ちましたが、今となっては同じように周りにいろいろしてあげる女将さんタイプになってます。
親がしてくれたことの有難みに気づいた頃から少しずつ自分でも何でもやるようになったし、親が自分を思ってくれたように逆に親のことはもちろん、周りの人にも接しています。

[145. 匿名]

厳しく育てられたほうが
大人になってワガママ放題になるって
ホンマでっかTVでやってた

[146. 匿名]

過保護でも親が常識のある人なら良いけれど、うちは世間知らずの親でしかも過保護だったから、本当に何も知らない人に育ったよ。
勉強だけはしなさい、あなたは勉強だけしていればいいから、と言われてその通りにやっていたので高学歴の使えない人と言えば私の事です。
そのため、何かする度に前もって本やネットで予習します。検索魔、そして立派なガルチャン民になりました。
子供にはまともな教育を与えたい。

[147. 匿名]

>>55
だからそこを具体的に

がるちゃんはお母さん世代も多いから
「それ、過保護なの？」って
お母さん側の意見も聴けると思うよ

ちなみに私は大学が実家から電車で一時間だったからか
大学の下宿を安いところ、安いところに引っ越すたびに(計三回)
母親が引っ越先を見に来てました
これ過保護？

[148. 匿名]

過保護の線引きが分からないけど。
結局、自分が出来ない事を人のせいにして逃げてるだけにしか聞こえない。
私の旦那も中々、起きない人だけど過保護で育ったからだ！なんて思わないし。
結局、親が教えてくれて覚えようとしないのも自分だし。

[149. 匿名]

奥さんを殺して実家に埋めた銀行員はそうだったって言われているね
母親も捕まったけど殺害計画から相談していたのには驚いた

[150. 匿名]

自覚してるならまだ若いから修正きくよ。
一番タチが悪いのは４０過ぎていつまでも親のせいにしている人達。反面教師にして生きていってください。

[151. 匿名]

私が２４歳の時
母から「そろそろ定期預金始めなさい」と言われ始めた
私が２６歳の時
母から「いい生命保険があるから入りなさい」と言われ入った

これ普通？
当時の私は仕事と遊びに夢中で
貯金だの保険だの何も考えてなかった

[152. 匿名]

何もできないというより
じぶんの意見を潰されるので意見がなくなる
幼少期に自分の意見は通らないと思い、諦めてる
今からでも自分の意見を作り通すようにしてみると良いよ

[153. 匿名]

私がそうだ。
母は頭が良くてとてもいい人なんだけど、娘ラブな過保護だったから、自分で何かを決めることができないままた育ってしまった。
高校生でそれが急に怖くなって、卒業後一人暮らしして、少しずつ世間を知った。
結婚して子供産んでからは、大分マシになったと思う。
親と仲はいいし大好きだけど、早めに離れて良かった。

[154. 匿名]

>>150
40過ぎて独身で一人暮らし経験もなく口だけは達者で家事はすべて親まかせ。
70近い親の文句しかネタがない女ってけっこういる。
私は一人で何もしてこなかったバカ女です、これからも何もできません。って言ってるようなもん。恥ずかしいからせめて親に頼りっきりなことは黙ってれば良いのに。もちろん仕事もまったくできない。

[155. 匿名]

あれ欲しい、こうしてとか何でも親が言う事聞いちゃってる人知ってる。結果何も一人で出来なくて一人で行けるのコンビニ位の25歳いるよ。良い加減親もそれくらい一人でやってこい！とか言ってるけどその子は「そうやって育てたのそっちでしょ？」と…。親が死んだらどうするのかと思ってる。

[156. 匿名]

>>103
うちの姉はそれにプラス、プライド高いです。なにかと実家基準。アラフィフ既婚なのになんでも実家です。子供巣だったら旦那さんに三行半つきつけられるんじゃないかと思う。それでも親は突き放さないんだよね。なんで車買うのに旦那さんでなく親に相談してるのか謎でしかない。そしてまだ外食しても親がだしてる。正直姉妹でも感覚合わないです

[157. 匿名]

過保護なら、親元から出て行くのが良いと思う。何年もギャーギャー文句を言われるかもしれないけれど、根負けしないでね。そこで子供を追い込んで手元に戻そうとしているだけだから。戻ったら、前以上に従順でなくてはならなくなる。経済面なり立場なりあらゆる手を使って支配しようとするから。
子供は子供で独立した大人だという意識がないのです。成人した子供に対しての過保護は毒親だよ。

[158. 匿名]

男兄弟と歳の離れた末っ子で過保護だった。
でも自分で何でもやりたがる子だったから「自分でやる」って騒いで家事全般は色々教えてもらったよ。
過干渉もあったから家を出たけど、特に困らなかったな。

親子の性格の組み合わせにもよるかな。

けど、何も出来ないのを全部親のせいにするのも違うと思う。

[159. 匿名]

ガルちゃん見てても思うけど実家暮らしの大学生は甘やかされ過ぎ。
過保護な親が多過ぎるし、親に何でもしてもらって当たり前と思ってる子どもも多過ぎ
ちょっと家の手伝いしただけで絶賛するようなトピが立ってる。実家居たらそれくらいやりなよ

[160. 匿名]

叔母がこれ。高齢独身実家依存。結局、糖尿拗らせて無くなりました。晩年、独立せずに実家にずっといた事を後悔していました。

[161. 匿名]

>>147
それは過保護じゃないよ。
何処に住んでるかくらい確認するのは普通
何かあった時に知らないと困るし

[162. 匿名]

>>151
それは過保護とかではなく、人生の先輩としてのアドバイスでしょう。
結婚出産でしばらく働けなくなってもなにかと出費はあるもんね。夫がそんなの無駄遣い！って言ってきても、じゃあ自分の口座から出すとなればオッケーでしょう。お金で解決できることは多い。

[163. 匿名]

>>111
私もそのパターンだった
早い方がいいけど、大人になってからでも修正はできる！一人暮らしして良かったと思っている

[164. 匿名]

気付くタイミングってどこだろう？友人が多ければ早い段階で他者と比較できるし社交性はあるからあと一歩だね。

[165. 匿名]

私は大学1年の娘がいるけど、過保護かもしれません。帰宅が23時過ぎると最寄り駅まで迎えに行きます。自宅まで人通りが少なくて暗いので、そんな所で不審者に遭遇したらと思うと心配で仕方ない。

[166. 匿名]

意識が変われば大丈夫だけど、私の知り合いは何にも出来ない子のままだよ。
見た目家庭的なのに何も出来ないから、男からしたら逆ギャップで結婚から遠のいてるよ。
そこで、意識改革でもすればいいのに面倒だからやらないんだよね。そこの差だと思う

[167. 匿名]

過保護にも色々あるからなー。
親が過保護でも、親に言いたい事がちゃんと
言える子、そういう環境なら、心配しなくても大丈夫そうだけど。料理や家事は結婚してからだってどうにでもなるよ。やる気さえあればね。

[168. 匿名]

学生の頃から仲良かった子が、社会人になっても自分でお金とか降ろせない子で（やり方が分からないのか、使い過ぎるから管理されてるのかは不明）

遊ぶ約束とかすると、お母さんにお金降ろしてきてもらうね！とか言ってたな。
その子含めての旅行（女だけ）もお母さんの許しがなかなか出なくて、その子誘ったのめちゃくちゃ後悔したなー

[169. 匿名]

親が元気なうちに1人暮らしを経験するのはいいと思う

[170. 匿名]

社会人になっても実家暮らしかつ家事手伝い一切せずに家族から甘やかされてると本当に体の大きい赤ちゃんみたいになる
会社にそういう人何人かいたけど、周りが甘やかしてくれて当然だと思ってるからそうならないとすぐ泣くし、ちょっときつい先輩や上司がいただけで心が折れるし、ギブ＆テイクができないから同期からも嫌われるし、その割に気が強いからものすごく扱い辛かった

[171. 匿名]

女性の場合
子供が産まれたらやるしかなくなる

[172. 匿名]

なる。
特に料理。
ぜんぜんしてこなかったから結婚した時困った

[173. 匿名]

20歳過ぎたらもう自己責任。いつまでも親のせいにするのは違うと思う

[174. 匿名]

うちの親もそんなカンジでした
靴ひもも勝手に結ぶ、結び方は面倒なので教えてくれない
自転車も危ないのでなかなか買ってもらえない、買ってくれても補助輪ついたままで小3でやっと練習に付き合ってくれ補助輪卒業
高校も文化祭の出し物で帰宅がいつもより遅くなり18時で鬼電
大学時代も実家に帰って友達と飲み会してても23時で鬼電
社会人になった時は不器用不器用って言われまくってホント嫌だった。

[175. 匿名]

>>171
これは一理ある。
自分がしっかりしないといけなくなる。
子どもが産まれると変わる。
子どもが全てではないけど意識が変わると思う。
まぁ変わらない人もいるけどね。

[176. 匿名]

>>171
んなことは無い
子ども産んでも親が過保護だと子育てはジジババ任せだよ

[177. 匿名]

うちの母は、先回りして何でもやる＋私を否定するがセットだったなぁ
自分で「あれやりたい！やってみる！」って言おうものなら「どうせできない。あんたには無理」っていつも言われた
文字だけだとそれくらいでって思われそうだけど、これは体験した人じゃないとわからないから甘えだと思う人がいるのもわかるわ

[178. 匿名]

>>4 自己愛は愛情不足で育った人のほうが多いよ

[179. 匿名]

過保護って優しそうに見えて
単に教えるのが面倒だったり子供がモタモタするのが待てなかったり
本人が自分でやろうとしていることを見守ることができない
子供を優先しているように見せて親が自分を優先させている

[180. 匿名]

>>46
どっちにも転ぶんだね

[181. 匿名]

動物だって性格あるし
人によるんじゃない
私は双子だけど同じに育てられてぜんぜん違う性格だよ

[182. 匿名]

母親から何も出来ないと思い込まれてた。
27まで一人暮らしも断固拒否されてたけど突然結婚して普通に家事してるのが信じられないみたい。
でも毎週のように会いに来るから旦那は呆れてる。

[183. 匿名]

>>48
お母さんが美術だか家庭科だかの宿題はやらなくていいと家庭教師か誰かに頼んでたんだよね？
とにかく勉強！って。受験に関わることのみみたいな

芸術系も自分を表現する素晴らしい授業なのにね
そこを育てないと絶対大人になれない気がするわ

[184. 匿名]

甘やかされたけど小さい頃はいつも一人で買い物いったりしてたよー
親があまり買い物連れて行ってくれなかったから(><)
大人になったいまの方が出不精になってる

[185. 匿名]

主は大丈夫だよ！
自分で気がついてるんだもん。
人と比べなくて良い。
人の目を気にしなくても良い。

[186. 匿名]

わたしもなんにも出来ない人間に育った
他力本願人間！
みなさん彼氏もしっかりしてて世話好きなひとだったりしませんか？！
だからダメ男を好きになったことがないのが救い

[187. 匿名]

>>157
子供のときから過保護もれっきとした過保護だよ
何でもやっておきながら成人したから自分でやれはおかしな話

[188. 匿名]

>>187訂正
れっきとした毒親だよ

毒と気づいてからが大変
独学でやり直さなきゃいけない
生きづらいよ

[189. 匿名]

>>178
わかる
傷付きたくないから友達いない引きこもり～

[190. 匿名]

>>182
子供を何もできないということにして
自分より下の人間を作りたい&自分の存在意義のようなものを見いだしてるのかな

子供のほうが何でもできるようになるのに
その時期に色々とのばさなきゃいけないのに

[191. 匿名]

自覚してるなら修正しなきゃね。

[192. 匿名]

大人になっても携帯代、親に払ってもらってた友達がいた。
驚いた！

[193. 匿名]

過保護ママに育てられた男はほぼダメ男に

[194. 匿名]

弟、夜トイレも一人で行けなくて、部屋の隅のバケツでしなさいって母がやらせた
高校入試、お金が無いから私には絶対落ちない都立に行けと言ったのに、
弟が都立落ちたら普通に私立に入れた
私には就職して家に金を入れろ、弟は2浪させてダメで諦めた
とことん母親が甘やかしてクズ人間ができた
弟今43歳、まだ実家の子供部屋にいて夕飯のおかずにケチをつけているらしい
そういうことについて母親から愚痴の電話が来ても、番号みて取らないでいる
ずっと弟だけを甘やかしてきたんだから、愚痴とかやめて欲しい

弟は100ｋｇオーバーの巨体で心臓や肝臓が悪い
母より先に死んでくれないと困る
弟の面倒なんて絶対みない

[195. 匿名]

そうかもしれない。
私は早起き苦手でよく寝坊するんだけど、そうすると息子は勝手に起きてご飯食べて学校に行く。
私が家での勉強を見いて、やり方とかあれこれ指示したら言わないとやらなくなった。
まぁ、言ってもやりたがらないし、言わないと本当にやらないからどうしたらいいんだろ？

[196. 匿名]

>>77
すごくわかる。私自身がそうされていたから子育てをしている今
とても怖い。
どうしたらいいかわからず、日々迷いながらの子育てです(T_T)

[197. 匿名]

伯母がいとこたちに対してめちゃくちゃ過保護。
上京した長女は毎日1時間以上伯母と電話。結婚後、旦那の実家からうんと遠くなるのにも関わらず無理矢理旦那を転職させて地元に戻り、伯母は毎日長女の家に入り浸り。
次女は地元にずっといるけど、免許ないと暮らせない田舎なのに免許とってからも危ないからといつも伯母が運転してたから、伯母が一緒の時以外は運転できない。

伯父夫妻もどちらも実家依存が激しいし、祖母が依怙贔屓して生活費倍になるくらい援助してたから浪費癖が抜けなくて大変みたい。

[198. 匿名]

過保護に甘んじていると親が亡くなった時に後を追いたくなるよ。
程度にもよるし通常はゆっくりでも立ち直っていくと思うけど。
過度な過保護を当たり前にして生きていると…
同窓会に行った時に自死した子の死因がそれだと分かり騒然とした。

[199. 匿名]

>>165
若い女の子の夜の一人歩きほど危険なものはないからね。それは過保護じゃないと思うよ。私の親もそうです。

[200. 匿名]

いつまでも親のせいにするな自分で何とかしろ系のこと書いてる人は羨ましい

[201. 匿名]

若い時の苦労は買ってでもした方がいい。
私も甘えて育ったので社会の色んなことができない分からないです。
苦労や恥や辛い思いをしない為にも若いうちから経験しとくべき。

[202. 匿名]

>>173
よく見る意見だけど一生懸命に子育てしている人達を全否定してないか？
子供に影響があるから家庭を守ろうと頑張っているんじゃないのか

[203. 匿名]

苦労なんて買ってまではしなくていい

人並みの経験はしておいた方がいい

[204. 匿名]

過保護に育てられると自発的に何かをするという考えが選択肢の中にないなと思う。我が家の場合、子供の頃に親から何かを教えてもらうという経験が少なくて、近所の人や友達の親から教えてもらった記憶の方が多い。それなのに出来ないことがあるとなんで出来ないのかと責められる。
姉弟の中では1番反抗的だったけれど、進路に関しては反抗を貫き通せず親に従って、向いてない職業についてしまい後悔している。
遅すぎるかもしれないけれど、自分のやりたい道に進み自立しようと行動しているところです。

[205. 匿名]

人間は経験を積んで成長するもんだからなんでも親がしてれば何も出来ない人間になるでしょうね
最近は怪我をしないように危ない遊具は無くなる傾向だけど怪我も経験として大事だと思うけどね
ちょっと話ずれるこど今の世の中過剰に保守的で良くないと思う。
大人になって思うけどお手伝いや自分の部屋は自分で掃除したり、言いたい事は自分で言って来なさいとか凄く大事な事だと思うよ。
社会に出てからの日常生活の中で非常に役に立ってるし基盤になる物だと思う。

[206. 匿名]

多分、主さんは デキる親御さん を見てきた分 普通の基準が高いだけで、一人では何も出来ない人ではないと思います。
そして、人間は結構丈夫に出来ていて 環境に適応してちゃんと生きていけるので、悲観しなくても大丈夫です！

[207. 匿名]

過保護の友人は全然決められないし、全く仕切れないよ(ゼミの幹事ですら断固拒否)

[208. 匿名]

　親が全部やってくれるから何にもできないボーッとした子だったけど、社会に出れば自然とできるようになったよ。
　大学進学で一人暮らし始めたときには米の炊き方も洗濯機の使い方も分からなかったし、お小遣い制じゃなかったから仕送り使い込んで破産したりもしたけど…。今じゃ節約得意だし、タイヤ交換も汚い掃除もなんでも一人でできる。親の何でもやるマメな性格を引き継いだなーと感じるよ笑

[209. 匿名]

出来ないというより、やらない子になる
常識がよくわからないから人付きあいは受け身で気配りもしない
義兄夫婦がべったり甘やかした姪っ子がそうなんだけど、あらゆる事において何をどうしたらわからないようでかわいそうになる。
何となく失敗した、やらかしたってのはわかるみたいで

親戚の集まりで声をかけられてもあごをちょっと動かして会釈するだけ
結婚式に招待されたらあの子は何者！？ってヒソヒソ言われるぐらいキラキラに着飾ってしまう
大学生になって「最近はお風呂掃除手伝うんですよー」と義兄嫁が自慢してたけど、親戚一同でその歳でやっとその程度かよ！という表情になってしまった

[210. 匿名]

どういう風に育てられたのかは分からないけど
38歳にもなって子供までいるのに、毎日 自分のお母さんに家に来てもらって
家事育児全般やってもらってる人がいる。
仕事もしてないのにだよ。院卒らしいけど。
それを容認、黙認してる旦那さんも変わってるなー

[211. 匿名]

義兄、なんもできない。未だにパラサイトすねかじり。転職も繰り返し理由も呆れるほどのわがまま。親にも原因があるけど、どっちもどっち。

[212. 匿名]

進学や就職で一人になるタイミングあればなんとかなるだろうけど、過保護すぎてずっと実家の人はやばそうだね。
婚活中のいとこ（38歳男）は高収入な仕事だけど、親がなーんでもやってくれて、手伝いもせず、実家から出たことなくて結婚後も同居したいとのたまっていて、絶対こんな人とは結婚したくないなーと思う笑

[213. 匿名]

なんでもやってあげてしまう親に育てられ、今だに実家暮らしを続けている知り合いの40代女性。

仕事でもプライベートでもとにかく受け身！
結婚したいみたいだけど、家事は出来ないし考えかたも子供みたい。見た目老けてて中身子供じゃ結婚できないわ…

[214. 匿名]

結婚して料理にハマって出来るようになったけどそれ以外何にもできない
常に受け身で気を使えないしどうしていいかわからない
いつまでも子供っぽい性格

[215. 匿名]

出来なくなりますよ
友達や彼氏も面倒見が良くてほとんどやってくれる人とばかり付き合ってた
旦那もそんな感じで親みたい

[216. 匿名]

>>121
抜け出したが抜け駆けに読めた
　
指くわえてそのままでいれば
いいんじゃないかな？

[217. 匿名]

うちも過保護+管理束縛で全てを取り上げられてきたから社会人になってから何も知らない何もできないで本当に困ったし恥ずかしかった。
だから今、一生懸命親に奪われた知識や経験を駆け足で取り戻してるよ。ただ奪われたものが膨大過ぎて取り戻すには明らかに残りの人生だけでは時間が足りなくて悔しい思いもしてます。
主もできるだけ早く過保護な親とは距離を取った方がいい。奪われた時間だけはどう頑張っても相手に謝られようと取り戻せない。

[218. 匿名]

何でもできる人を見つけたらいいんだよ

[219. 匿名]

親死んだら嫌でも自分の事自分でやらなきゃいけなくなるんだから

[220. 匿名]

しっかりして頼れる男としか付き合ったことない
というかそういう男によく好かれる

[221. 匿名]

知り合いにさ、家庭もまあまあ良くて兄弟医者、本人も名門大学出てる人いたけど、実母がかなりの過保護。
大事にされてるんだけど大事にしすぎなんだよね
その子いい子だから母親の言うことずーっと聞いてきたんだと思う。摂食障害になってさらに精神も患った
母親に抵抗して自分で自分の道を歩けば良かったんだろうけどいい子だったからずーっと母親の言うこと聞いてたんだね
ある程度子供が自立できるようにしたほうがいいよね

[222. 匿名]

社会に出て上司などに怒られるとすぐ泣いてしまう。親にも叱られたことないのにという奴がいる。そんなの社会に出たら通用しないよね。でも、それって子供が悪いんじゃなくて親が悪いんじゃないかな

[223. 匿名]

専業主婦が悪いわけではないんだけど、ずっと母親が家にいると、ついつい構ってしまうとかあるのかな。
友達の子が今小学生の男の子3人だけど、見ていてすごくお母さんに頼ってる感がある。家のトイレに一人で行けないとか、部屋に一人でいられないとか、夜も添い寝しないと寝られないらしい。兎に角お母さん、お母さんで、過保護にしてるつもりはないのに、困ってる…というけど、私からすると構い過ぎ。
その内、年齢も上になれば変わってくるとは思うけどね。

[224. 匿名]

>>223
昼間のトイレじゃなくて夜中のトイレじゃない？怖がりなだけで過保護とは違うような。過保護って出来る事を先回りしてやってあげる事じゃないかな。付いてきてって子供に言われる前に行ってあげていたら過保護かなと。

[225. 匿名]

父がDVモラハラの亭主関白
母はモラハラの過保護

親の言いなりで育ちました
母が世話焼きをしてきてなにもできない人間になってしまいました

父は束縛が激しく成人になっても門限がありました
友達と夜遅くまで遊んだり、旅行行こうとすると「友達なんていらん！家の決まりを守れ！」
恋愛の邪魔もしてきました
「お前は仕事だけ真面目にしていればいいんだ！」

なのにわたしが30歳になると「お前結婚は？30のおばさん誰が嫁にもらいたいと思うんだよ！お前は先を見なさすぎるんだよ！」と怒鳴ってきました
おいおい仕事だけしていればいいって誰が言った？ってかんじでした

本当に腹立つ

[226. 匿名]

何もできないじゃなくて、何も考えられない人になる。

気配りとか配慮とか、空気読むとか。常に自分が気を使われる立場で、相手の優しさや気配りにも気がつかない。

末っ子長男で姉二人の男、まじヤバいくらい役立たずだったよ。

[227. 匿名]

子供が気付いて自立しようとしてもヒステリーを起こしたり具合の悪いふりをして阻止する母親って結構いる。
あまりひどかったら親を捨てるつもりで離れた方がいいよ。

[228. 匿名]

行き過ぎた過保護で30過ぎて小学生みたいな知り合いいるよ。
中学生の時不登校になってからずーっと身の回りの世話してもらってる。嫌なことがあれば部屋に引きこもるし、外のトラブルは親がでてくる。
親は70だけど、これからどうするんだろうね。

[229. 匿名]

>>224
怖がりな部分もあるのかもしれないけど、特に困ってると本人が言った例がそれだったので。昼間のトイレです。でも見てると、親の方からもトイレは？行けない？付いて行こうか？て聞いてたので、なるほど…と思った次第です。

[230. 匿名]

どの程度からなのかってのが難しいと思うんだけど、過保護･過干渉はよくないと思う。

[231. 匿名]

過保護で辟易したけど、過保護の恩恵もしっかり受けた。
子供が離れたくなった時に離してあげればいいと思う。

[232. 匿名]

過保護は愛情だと思うけどそれで何も出来ない人間になってるならそれは毒親でしょ
過保護でも常識はちゃんと教えれるし

[233. 匿名]

>>11
お母さんのせいにするなーとか
毒親って言い訳するなーとか必ず言い出す人いるけど

こういう人はどういう親に育てられたんだろう？
親からなんの世話も焼いてもらえず、自分ひとりで成長してきたんだろうか？

赤ちゃんの脳は柔軟で周りの言動を吸収していろんなことを学ぶんだけど
その影響がどれだけ大きいか、ちゃんと勉強もしたこともないんだろうね。
オオカミに育てられればオオカミと同じ行動を取るって事実があるんだけどね。
偉そうに語る人ほどなにも知らないし、知ろうともしない。

思考が母親よりになっていて、そうして自分を守ることしか出来なかったのかしら？
親の思考の犠牲になっている人は本当はこういう人なのかもね。

自分の人生は自分で責任を持つしかないのは事実だけど
環境の影響は大きいのだから、それを頭ごなしに否定するもの乱暴だよね。
なんにせよ、決め付けはよくないね。

[234. 匿名]

結婚するまでは20代でも30代でも実家暮らしでいいってここではよく言われるけれど、やっぱり一人暮らしした方が 自分のこと 家事など出来るようになるね。

[235. 匿名]

束縛系過保護な親だったけど、私は暴れん坊だったので
ちょうどよかった気がする。
放任にされてたら、まともに生きてなかったかも。
性格の組み合わせもあるよね。

[236. 匿名]

少し前の今の子は過保護か？ってトピは過保護な親のかたまりだと思ったんだけどどーなんだろ？

[237. 匿名]

過保護よりも 過干渉、先回りが何もできない人間を作る。

[238. 匿名]

なる。そして共依存になる。
私がそうだから。

フォローやアシストはいいけど、過保護すぎるのはダメ。

[239. 匿名]

まさに30過ぎて何も出来ない人間になってしまいました…この先すごく不安で生きていく事が億劫になります
出来ない事が多過ぎて、パニックになりそうでいっぺんには出来ないのでまず何から始めていけば良いでしょうか？
アドバイスもらえたら嬉しいです

[240. 匿名]

人によるんだろうけど、私は逆に親が何もしてくれなかったので自立が早かったです。大体の事は何でもできる。

[241. 匿名]

過保護な親の元から、6畳二人部屋の寮生活になりました
寮生活で多くを学べて親の束縛からも解放されてやっとまともになったと思う

[242. 匿名]

ヒス気味な過保護の母親
あなたの為を思ってが口癖で言うこと聞かないと殴られてました
その結果、受け身で自分の考えがなく他人に影響されやすく深く考えられない人になりました
当然気遣いも出来ないし使えない人間です

[243. 匿名]

指示待ち人間になる
自分で考えたり判断したりするのが苦手
大人になって社会に出てから結構苦労する

[244. 匿名]

子育てって、その子が一人で生きていけるようにすることだと思う…

私も過干渉気味な親でした
身の回りのことや家事は普通に自分でしてたけど、
何かを決めたり選択したりするタイミングでいつも母親に決められてた
服買うんでも母が「あんた選ぶのはダサイから私が選んだこっちにしなさい」みたいな
支配されてコントロールされても気づかないぐらい、でもきっとラクだったんです
アラサーになってヤバイと気づいて一人暮らししました

失敗しても自分で決めてやってみる、を見届けることができる親になりたいです

[245. 匿名]

親が過干渉だったり過保護だったりすると指示待ち人間になるって
よく言われてるけど、よくよく考えると指示待ち人間って
指示すれば素直に動いてくれるし余計な事はしないし
便利と言えば便利

[246. 匿名]

>>245
そしてモラハラパワハラの恰好のエサだよね

[247. 匿名]

親のせいにしたいのはわかる。

でもね、うちの一人っ子はね、親が先周りしてあげたってまるで言うことを聞かず。
何かアドレスしようもんなら大反発。
手を出すな！口を出すな！自由にさせろ！と大騒ぎ。

今７歳ですけどね。
過保護にしたくてもやらせてくれないよ。
結局は性格だと思う。

[248. 匿名]

実家にいたらお茶さえ自分でつがせてもらえないよ。
一人暮らしさいこー。実家ぐらしの子みたいにお金に余裕はないけどね。

[249. 匿名]

職場で部下の行動一つ一つに口出しする過干渉な上司がいるんだけど
ターゲットにされた部下は全員ポンコツに育ってるわ
元々ドンクサイ人がさらにポンコツになっていく…

[250. 匿名]

>>247
自由にさせてあげなよ
子供の発言のほうがまともだと思うよ

[251. 匿名]

うちの旦那も義父の言う通りに生きてきて、義父の言うことは絶対だから疑いもしないし、自分で考えて動くということができない。逆に私が自分で考えて動くタイプだから相性がいいとも言える。
基本受け身だから私の意見が通ることの方が多いし、好きにさせてもらってる部分もある。

ただ、何かがあったときに相談をしても「俺に聞かれても分かんないよ」と言われると虚しくなる。
私が困っていても「分からない」が先に来て、考えることすら放棄するのか…と、結局大事な時でも私が踏ん張らないといけないんだなって。

主さんは自覚してるんだしきっと大丈夫！

[252. 匿名]

>>247
自由にさせてあげて
そして一人でちゃんとできなかったとしても
ほらね、私の言う通りにしなかったからこうなるの
なんて嫌味は言わないでね

[253. 匿名]

シングルマザーの親から暴力受けたり放置されて育ったカウンターなのか自分の息子には甘やかしてる。叱る時はきっちり叱るししつけはちゃんとしてるけどなんでもやってあげちゃう…これじゃあダメだよね。息子小1。自分の中で幼い頃の自分と重ねちゃって葛藤してる。

[254. 匿名]

>>215
わたしも歴代彼氏そうだった
でもなかなかそういう人と縁がなくて30代なってしまった
あなたが羨ましい
旦那さんの意見も聞きたい
きっと「俺が守ってあげたいと思ったから」って言いそう

[255. 匿名]

>>1
それ、過保護じゃなくて過干渉ですね。

[256. 匿名]

隣の家の娘がまさにそんなタイプ。
親80代。娘50代独身。
親がなんでもやっているので未だに親が朝起こし、そうじ、洗濯も親がやっているので何もできないおばさんになってる。たまにご飯は作る日もあるみたいだけど。
ごみの分別もできないようで、母親が朝いそいそとゴミの分別を家の外でやっている。
はっきりいって大金持ちのお嬢様でもないのに、お嬢様育ちって痛々しいよ。
若いうちから家事や、家のこと少しずつでもやらせとかないと、とんでもない痛いおばさんになる。

[257. 匿名]

知らない人多いけど過保護も過干渉も虐待だよ

[258. 匿名]

指示待ち人間わかりすぎて辛い
今の職場は上司の指示が絶対だからすごく助かってる
勝手に何かやるのはタブー
掃除でさえ上司の指示だし

会社によって自分で考えて行動するとこあるけど絶対無理だわ…
あぁいう職場で働ける人は自立してるひとだよね

[259. 匿名]

>>245
たしかに私は良い歳して素直だと言われるね
汚れてない純粋に見られやすい
だから結婚するならしっかりしてて責任感強い自立した男性と結婚したいな

[260. 匿名]

>>258
私も
臨機応変っていうのができない
何か異例の事態が起きても上司からこう言われてたから…って
マニュアル通りにしか動けない

[261. 匿名]

なんか上司とかが「最近の若者は指示待ちが多い。自分で考えて行動するっていうのが出来ない。」って話をよく耳にしてたけど“ギリ昭和生まれだけど、わたしやん”と内心思ってた。
平成生まれの子は過保護過干渉に育てられてるのかな？

[262. 匿名]

本当に判断力なくなる
自分の判断に自信がない
どう見てもこの先行き止まりなのに自分の目よりも
ナビの案内のほうを信じて突き進もうとするお馬鹿な人間になったよ…

[263. 匿名]

わかる
ナビはGoogleナビは辞めたほうがいいよ
わたし2回くらい逆走したよ
すぐに気付いて反転したけど1回目は前方から軽トラ来ておじちゃんがビックリした顔しててそこで気付いた
自分を信じれない人間です

[264. 匿名]

>>100
転ばぬ先の杖はいいと思う。
でも甘やかして不必要に金を持たせたり、子供に好き勝手にさせるのは単にスポイルするだけだよ。
三田佳子のところだって、息子可愛さですぐに保釈金払っちゃうじゃん。
何度も同じことを繰り返しているんだから、そのままほっときゃ良かったのに。
「どうせ金をつんでママが助けてくれる」と思っちゃうからダメなんだよ。

[265. 匿名]

>>261
過保護過干渉というより、失敗を恐れて余計なことをしたくない、失敗を咎められるぐらいなら何もしない方がマシ、という意識がある人が多いと思う。
リスクを最小限にしたいパターン。
今どき、多少のリスクをおかしてでも冒険しよう！という人は減っているのかもね。

[266. 匿名]

ママンだいすき＾０＾

周りがある程度やってくれるんだろうなって変な錯覚をしてしまったって点については
自分の甘さ　と　捉えるか　ママンの所為と　捉えるか

難しいよね

[267. 匿名]

過保護と真逆に育った人間だけど、
家事子供の頃からやらされすぎて、嫌い。
親が嫌いだから自立は早かったけど、常識無くて社会に出てから迷惑かけました。
過保護に育ちたかったな。

[268. 匿名]

過干渉の親って反発すると急に手放すよね
勝手にしなさい。もう知らない。って言って
そして失敗すると「ほらね。親の言う事聞かないから」
呪いかけてるのか？と

[269. 匿名]

矢島愛弥

[270. 匿名]

>>268
まさにこれ！！！！！うざい！
応援してあげるのが普通の親なんだよね

[271. 匿名]

>>176
うん
知人のママ友は
この１０年で父親の違う子供
３人産んだ

子供も自分も全部実家頼り
また実家がそこそこ金持ちだからそれが可能
子供育ててるのはそのママ友の両親と
兄夫婦

過保護っていうか
ものすごく甘やかされてるっていうか…

結婚したから
出産したから云々は
全く当てはまらない人がいる

[272. 匿名]

自分も主さんと同じ一人っ子。
ATMの使い方も洗濯機の使い方も知らなくて、このままじゃダメだと反対を押し切り一人暮らしした。
親に反対されても強い意思で一人暮らししてみよう！
しっかりした人間になれるし人生変わるよ〜

[273. 匿名]

その子によるとは思うけど
義理兄は、そのタイプ。
仕事は行けてるだけマシだけど、友達もいないし実家の自分の部屋に閉じこもってばかり。

[274. 匿名]

私も妹も過保護に育てられましたが、結婚したら自分でしないといけなくなるから、なんだかんだ1人で出来るようになりますよ！

[275. 匿名]

昔付き合っていた彼氏がお金持ちでしっかりしていたけれど、野球部でイケメンでもてていて別れた彼女も未練タラタラで浮気が酷かった。お母さんからしょっちゅう電話がきていて、学校帰りに彼氏の家に初めて行った時に私が制服だったからか、お母さんが家に30分かけて車で来て自分のズボンを持ってきた。これ履いてって。変な想像までしなくてもって思ったよ。

[276. 匿名]

料理したことないとかは過保護とは言わないんじゃない？お母さんの役割としてはっきりしてただけで。

[277. 匿名]

元も子もないけど、ただ主の知能が低めなだけだと思うよ
同じように育てても同じような結果にはならないことを双子を見てて思う

[278. 匿名]

自分で決めて、やって、結果を受け止めるって自分の人生を生きてる実感を感じられる。欧米では親がいなくなっても大丈夫なように育てるのがいい親、対して日本は子供の世話をするのがいい親という認識がまだある。

[279. 匿名]

過保護ではなく
過干渉が問題。

[280. 匿名]

>>225です
DVモラハラ親父が「月一でいいから昼のご飯作れ！お前もういい歳だろ。一生結婚しないのなら良いけど」とうるさい
良い両親だったら言われなくても彼氏のために将来のために料理できるようにしてそうだ…
過干渉な親って自分の思い通りに子供を動かしたがるよね
子供のやりたいことは口出し
自由にさせてくれない

[281. 匿名]

私は主さんとは違って放ったらかしで育ったけど、何も出来ないよ、何にも教わらなかったから
過保護もダメだけど、放ったらかしもダメよね
思い切って一人暮らしとか新しい事してみなよ！そりゃ最初は何にも出来ないよ、私も何も知らなくてめっちゃ失敗して恥かいたよ
でも失敗しながら進んでくしかないのさ、今じゃ良い経験だよ、失敗して嫌な思いしてるから二度と同じ失敗はしないしね！

[282. 匿名]

過保護って、ただ何でもかんでも親の思い通り口出ししてやらせるのとは違わない？
自立する為に色んな手伝いしたり、成功体験を積ませて自己肯定感を育てたり。そういう事じゃないの？
何だかんだ上手く生きてる人って親の関わり方がきちんとしてる人ばかりだったよ。
自分の親は放置系の人だけど自立するのは、ただやむを得ずって感じだし。社会出て学ぶ事だらけで苦労してる。

[283. 匿名]

初めてバイトした時に仕事出来なさ過ぎて周りに迷惑かけまくった。

今考えたら当たり前だったわ。
何でも親にやってもらえて、家でもなーんにも手伝わなかったし、やってもらって当たり前で育ってたんだから。

未だに自分に自信は全くないし、自己否定強い。
転々と転職して、やっと今のところは働きやすいし仕事内容も合ってるけど、基本的に自分は人より劣ってるというのが仕事に関しては未だに強い。

[284. 匿名]

構われるほど自分でやりたい気持ちが強くなって逆に自立できました。
高校卒業後即上京して10年、口出されるのが嫌なので実家に帰りません。それでも世間知らず箱入りで育ったのに変わりはなく社会に出て色々苦労しました。
一方の両親は仕事やペットなど、新たに構う対象を見つけられて充実してるようなので、これで良かったのかなと思います。

[285. 匿名]

してくれて当たり前ってかんじになるよね
自分がしなければいけないことを誰かがカバーしてくれたとして、それに対してなんにも思わない
「やってくれた♪ラッキー♪」とかそんなじゃなくて、感謝もなければ本当になんにも思わない

同僚がこんなかんじです

[286. 匿名]

>>282
過保護（かほご）とは、ある対象を過剰に保護することである。 過保護は、特にこどもの養育において、必要過多な保護、甘やかしを行う場面が多く、こども自身の自主性を尊重し過ぎ、まともな社会人として巣立つのに必要な躾けをせずに済ますことを指す。

言葉は正しく覚えましょう。過保護は一般的に悪い意味で使いますね。

[287. 匿名]

>>267
愚かだね
どっち方面でも行き過ぎれば毒なんだよ
今でもそれが分からないならどっちの環境で育ってもダメな子なんでしょ貴方

[288. 匿名]

過保護の自分より親に捨てられ16から1人立ちして生きてきたのに何も出来ない旦那。
世の中のこと何も知らない
上手にできない
親からの教育大丈夫です

[289. 匿名]

>>288
施設で育ったのかな

[290. 匿名]

確実に自立する機会は奪ってるよね

[291. 匿名]

うちの子、ひとりっ子ADHDでついつい過保護になってしまう…
うまく、自主的に行動できるように教育しなきゃ、、

[292. 匿名]

>>284
「新たに構う対象」私もそれで抜けられた。
憑き物が落ちたのかと思うほどあっさり仕事へ情熱が向かいました

[293. 匿名]

うちの親は過干渉のくせ、親にできないこと家事とかを子どもにさせる親だけど、言われたくないからって逆になんでも自分でやるようになって全然苦労してない。結局は、何するのどこ行くの何時から何時外出するのと余計聞いてくる。逆に親は自分で何も出来ないくせに文句ばかり言ってる。うざい。

[294. 匿名]

わたしは過保護が嫌で実家を出た
妹はやってもらうのが当たり前で育った
かわいそうだなって思う
妹は頭はいいけど
常識があんまりわからないから話してても
イライラするし
あんなんで母親になったとき大丈夫なのか
すごい心配
うちの親は育て方間違えたんだなとわたしは思ってる

[295. 匿名]

自分は過保護・過干渉家庭で育ったけど、早めに何もできない自分に気づいて
すぐ家を出ました。ラッキーだった。
義姉はもうそろそろ４０代半ばだけど、いまだに何もできない（決められない）
ことを親のせいにしてる。
情けないなぁと思う。かわいそうとも思う。

[296. 匿名]

過保護でも自分の意志で動いてれば問題ない

[297. 匿名]

>>247
自分でやりたい欲求は大事にした方がやる気のある人間になるよ。
この戦いにお母さんが勝っちゃダメと思う
自分でやることが楽しいし、失敗してはじめてわかることの積み重ねで
成長するから、見守ってあげてほしい

[298. 匿名]

一人で何もできないっていうより、やってもらって当たり前みたいな感じにならない？
うちの妹、学生時代から駅まで母親が送り迎え、社会人になっても送り迎え、＋お弁当作ってもらったり、もちろん家事は一切せず。
今は新幹線の距離に嫁いでるのに毎月2週間くらい実家にいる。
で、里帰り出産で4ヶ月近く実家にいるらしい。
今までそういうことを申し訳ないとか有り難がってるそぶり見たことない。
私は昔から妹と母親のそういうのおかしいと思っててすぐ家出たからわからないけど、なんか共依存とかいうの？こんな感じなのかな？
実家に来てる間も、友達と遊んで帰りは母親が迎えに行ったりとか、私は異常だと思ってる。

[299. 匿名]

婚活してる男性からしたら地雷だね。

[300. 匿名]

ガッキーの高身長が強調されないように、ペア役が瑛太なんだね

[301. 匿名]

父親がそうです。一度も実家を出たことがなく、祖母になんでもやってもらっていたので、家事はやらない(出来ない)し、とてもわがままです。
自分中心の考え方だし、話が通じません。
だから父親みたいな人とは絶対結婚したくないし、母親にもそう言われています。
やっぱり一度は実家を出て自立してる人の方が精神的に大人だと思います。

[302. 匿名]

正に私がそうです。アラフォーになった今でも、たまに苦労してますよ。うちの子はどうせ出来ないからと、親が先生にも根回ししていたらしいです・・・｡常識的な事もあまり教えて貰えず、小学校で恥をかいたりした後に、その話をすると、そんな事は知っているのが当たり前だと突き放される。親が教えないで誰が教えるのか？と言い返せなかったのが悔しい。
否定的に育てられてきたから、子育てをしていても、ネガティブ思考になってしまうのがツラい。

[303. 匿名]

302の続きですが、放置かと思えば、先回りした過保護な面もあり、様は自分達の都合が良いように支配下に置きたかっただけなんでしょうね。

[304. 匿名]

究極系だとプロのヒモになる。

[305. 匿名]

夫がそのタイプ。
母親が過干渉で何でも先回り。
彼と結婚して、あまりの何も出来なさに愕然とした。
色々と教育して身支度や簡単な料理やら掃除やらは出来るようになったけど、
やはり根本的にポンコツというか、経験則からくる勘みたいなものが無い。
(例・自転車の空気入れに大苦戦。ドライバーをどちらに回せばいいか分からない等)
あと、自分から取り入れようとか向上心が無い。
出来ないなら我慢すればいいやーという人。

[306. 匿名]

なります。
中国の小皇帝たちを見てください。
絶対旦那や妻にしたくない類の人たちです。

日本でも、彼女もできなくて女性を尊敬できない高齢ボクちゃんたちがいます。

可愛い子には旅をさせろ。
私は我が子に将来家事を教えて、工作を教えて、子供たちのサマースクールやキャンプやホームステイに参加させて、高校卒業したらひとり暮らしさせます。

[307. 匿名]

305です。
夫は反抗期も無く、大学生になっても友人よりも親とのお出掛けを優先するような人でした。
口癖は「分かんないよ」

社会人になり、自分の異常性(言い過ぎかな)を周りの人に指摘され随分親離れ出来、まともな大人になったと思います。

[308. 匿名]

上手く言えないが
「言い返さない子供」「喧嘩しない子供」「良い子」ってのは社会に出て苦労するね。
昔と違って今の日本は、残念ながら「協力」や「助け合い」の社会じゃなく、「いじめ合い」「小突き合い」で成り立ってる。
例えばだけど、母親が性に後ろ向きなら、性的なやりとりに弱い子供になるし。
何についてもそんな感じ。

[309. 匿名]

ネグレクトでも何もできなくなるよ
私もそうだった
常識を何一つ教えてもらえなかったので
社会に出てからたくさん恥をかきながら一つずつ覚えた

[310. 匿名]

え？親のせいなの？
バイトしたり、社会に出れば身に付くことだよ
大変だけどね
いい歳した大人が言ってたら本人の責任では？
ネグレクトな親だったから羨ましい
一般常識も解らなくてバイト先で怒られてばかりだったなぁ

[311. 匿名]

ウチの兄がそう。
親もそうだけど周りも助けてたので何も出来ない他力本願の人間になってます。
の割に口うるさくて嫌になってくる。

本人には(私は)面倒みれないと言ってあります。

[312. 匿名]

ずーっと過保護だったのに
２０歳過ぎたら突然大人扱いされて突き放されるのもかなり酷。10代のころから少しずつ大人にさせるような教育ならわかるけど、ずーっと子供扱いしていて急に大人になれは無理。

そんなレベルに追いつけない。

[313. 匿名]

わたしだわたし

[314. 匿名]

私も遅くにできた一人っ子で基本何もやらなかったけど、やろうと思えばなんでもできるよ。
今はネット環境も充実してるしやる気になれば何でもできそう。

[315. 匿名]

>>11
それが気付けないのが過保護のおそろしさよ

[316. 匿名]

>>310
バイト禁止にしたり、
就職先まで代わりに文句言うパターンの親だとまた難しい。

[317. 匿名]

逆に親が全く何も助けてくれなくて、全部一人でやってきたので、めちゃくちゃ自立した子供でした。
今でも、なんでも自分でやります。親は毒親です。子供の頃、一緒に遊んでもらったこともありません。冗談抜きで、親と公園に行ったこともないし、小さいときに手をつないで歩いたこともないです。
習い事は歩いて一人で行かされ、親が送り迎えしてくれたことも付き添ったこともなし。
過保護が羨ましい

[318. 匿名]

うちは１人暮ししたことない一人っ子実家住まい34歳女独身です。

ちなみに母親はめっちゃ厳しい、言われてみれば私も母親に聞かなきゃなにも決定できない人間になってると感じる。

職場も結婚も、とりあえず親にお伺い立ててから決める感じ。

持ち家があって、将来は両親は祖父母の建てた家に引っ越すから私が家を出る必要はないし、女の子で１人暮ししても家があるのに意味ないって考えらしい。

当然身の回りのこともやったことないし、結婚はできないと思う。

世間知らずだし、同世代の会話にすらついていけない。もう諦めた

[319. 匿名]

過保護よりも過干渉の方が子どもを何も出来ない人間にすると思う。
過保護は好奇心や興味、やりたい気持ちまで潰さないから、そのうち自分から動いてやりだす。
過干渉は否定し続けてるのと一緒だから、子どもが自信を剥ぎ取られて無気力になる。
何かやろうとすると、後から必ずダメだし、非難、重箱のすみツツキ行為をされるから、行動力を削がれるから自分から動かない、好奇心も無くなるから。
余談だけど、過干渉の親に育てられた人って目が死んでるよ。

[320. 匿名]

過保護でも愛されて育ったなら大丈夫だよ

何歳からでも勉強できるし、学べるよ

[321. 匿名]

私は何かのきっかけでできるようになると思う。
でも過干渉の親と一緒に居るうちは無理。
親が共依存人にさせようとしてるとしか思えない
母親が、私がいないとダメなのよね。としたいのかなって。

[322. 匿名]

知り合いの４０代男性が母親と二人暮らしです。お弁当とか帰ってくるまで起きてるとかいいおじさんにすごい過保護でした。最近母親の痴呆がはじまってきたら驚くほどしっかりしていました。同じ家に舵をとる人は二人いらないんだと思います。お互いしっかり生きていくためにもお互いが自立するほうがいいと思います。

[323. 匿名]

うちも何でも先回りする親でした。
とりあえず何でもやってみろと言われ、初めてのことでトロトロしてたらちょっと貸せ！こうやってやるんだよ！だめだなあ…と言われ続け自分はダメな人間なんだと思ってましたし何もできずに育ちました。おかげで社会人になった時に本当に使えない人間でした。そこからようやく努力して這い上がってなんとか人並みにできるようになった感じです。

[324. 匿名]

>>1
私も同じ状況だけど、全く逆。
そんな親に反抗心が生まれ、何でも｢私がやる。｣と言ったり、相談せずに決めたりするようになりました。１人で何でもできると思う。大学受験すら勝手に願書出した笑しかも県外。要は自分の性格によります。

[325. 匿名]

大学で上京してずーっと一人暮らししてたよ。
おばあちゃんからよく、昔は一人でバスも乗れなかったのにねえ。。と言われてたw

[326. 匿名]

現実世界って、過保護と呼ばれている人は実際は過干渉だよね。
過干渉という言葉より過保護という言葉がメジャーなだけ？

[327. 匿名]

なんも出来ない奴＝親が過保護だったと親のせいみたいに言う
なんも出来なくても学ぶ事をしたら成長する。
過保護だったからとか言わず自分自身の問題と捉えてこれから生きていかないと。

[328. 匿名]

うちの親もそうだった。おかげで自我が芽生えずいつまでも親の操り人形。しかも選民意識が強く、周りへのマウンティングする感じの親だったから、子供のとき私もそうなってしまった。周りに嫌われてようやく気づいて、そこから色々苦労して親とも戦ってまともになれたと思う。経済的にも社会的にも自立して結婚したし、親の呪縛から逃れることはできるとは、思う。

[329. 匿名]

過保護に育てられても、自分の家ってヤバい…と気づいたら一気に変われるよ。 私は気づいた途端、変わり方が分からず反抗ばかりしてたから余計心配されて。押しきる形で県外に出たよ。
それでも２ヶ月母が付いてきて暮らしてたけど… 。

[330. 匿名]

大人になったら長い人生嫌でも色々やらなきゃいけないんだから、十代のうちに何でもさせる事はないという考え方の母でした。
決して過保護ではなかったけど、立派な何もできない大人が出来上がりました。すまん母。

[331. 匿名]

少しずつ親のやってくれることを断って色々自分でやっていけば大丈夫

[332. 匿名]

誰にも言えず何気に悩んでるけど両親が過干渉で何も出来ない不出来人間に育ちました。

今のうちの上司が過干渉じゃなく過保護でして…。
それぐらいできるだろレベル作業も「大丈夫？できそう？」と優しい眼差しで横について見てくれたりフォローしてくれ、ドジしても笑ってくれるしミスも注意してこないしなにしても良いよ良いよって甘やかされてます。
社内恋愛禁止の職場だから下心はないはず。

わたしも親から何をするも口出しされ、自分がない。愛情不足なのでなんだか自分を受け入れられている感覚にいたりすごく嬉しい。
上司からすれば仕事だから、わたしが不器用だからって理由なだけだろうけどなんか否定されず包み込んでくれてることが本当に嬉しく、上司は同年代ですが父親のように見てしまっている自分がいます。

アダルトチルドレンのひとって彼氏や旦那を父親代わりにする傾向があるとか言われてますよね。
わたしは恋愛とは違うと思うけど上司がそれですね。
たまに甘えてしまいそうになります…。
仕事だから優しいとわかってるんですがね。

親から過干渉より過保護で育てられたほうがマシのように感じます。

[333. 匿名]

私の友達は過保護に育てられて結婚して違う世界を見て苦労してるよ。過保護に育てられたから甘ちゃんで結婚大失敗。結局親にかなり頼ってるから、親が亡くなってからも大変だろうなーと思う。

[334. 匿名]

わたしも過保護というか過干渉な母親のもと育って、アラサーなのにひとりで考えてひとりで決断してということがなかなかできない人間になりました。(人に聞かないと不安で物事を決められない)
一人暮らしを始めても、母が合鍵で出入りするし、最初は毎朝毎晩電話がきてましたし、今も季節の変わり目には服やふとんを持ってわざわざやってきたりします。しなくていいと言っても「あんたにはできないでしょ」と決めつけて勝手にやってきます。無下にするとキレるので厄介です。
小さい頃から「できない」「やってあげる」「こうしなさい」と言われ続けていればそりゃ自分で考えることが苦手にもなるよなぁと思いますが、アラサーになってから初めて親に無断で口座開設やバイトをしました。ひとりでできたことがとても嬉しくて自信に繋がりましたよ。私もまだ完全な自立が出来ていませんが、徐々にひとりでできることを増やせば自立も難しいことではないと思います。

[335. 匿名]

過保護と過干渉の境界がよく解らないけど
本当に過保護な親は勉強をきちんとやらせる上に料理などの家事をきちんと仕込み、経済観念も植え付ける
だから過保護だから何もできない大人になるとは一概に言えない気がする

[336. 匿名]

友達が40過ぎて「うちの親は過保護だったから包丁握らせてもらえなかった、だから自分は料理ができない」というけど、それは親が料理を教えたり包丁でケガされたりするのが面倒だっただけでどちらかというとネグレクトに近い感じがする
本当に過保護な親は子どもの将来のこと考え過ぎるくらい考えてると思う
持論でしかないけど

[337. 匿名]

父親が超絶過保護だったせいか、自分が結婚してからも何かトラブルがあれば親が助けてくれるんじゃないかと自然と思ってる自分に気がついた。深層心理に刻み込まれてるのかも。その上自己愛も多少強い気がする。

[338. 匿名]

構い過ぎも構わな過ぎも問題。

[339. 匿名]

携帯で調べたり、マナー本読めば解決する

[340. 匿名]

なるよ。30歳過ぎても父親に職場までの送り迎えしてもらってる。ずっとパートで自分のお小遣い稼ぎだけしてるようなかんじ。電車とかで仕事来れないのは朝とか起きられないからだと思う。ご飯も何もかも親任せ。

[341. 匿名]

結婚してもママが1番。旦那よりママ！！ってなって子いるよね。

[342. 匿名]

>>299
婚活女性って30過ぎてても非正規実家暮らしとかがほとんどみたい。
甘やかされて育ったから何もできない人多そう。
いつか結婚すればが通用しない時代になったから
共倒れを恐れて親が変わりに婚活してるのも
娘持ちが多いって。自業自得だけど。

[343. 匿名]

40過ぎても過保護ですよ。親はそんなもん
私も子供高校なのに、朝だけ送っていったりするわ

[344. 匿名]

>>225
うちも同じような親でした。モラハラ独裁的な父にモラハラ過保護過干渉な母。

兄と弟は甘やかされ、何でも先回りしてしてあげていました。決断しなければいけないことは母が全て決めていました。これは私にもそうだったのですが、親の「こうしなさい」に反抗すると激しく怒ります。
おかげで弟は高校卒業して就職した後、すぐニートに。途中で気づいたようで数年前から仕事をし始めました。
兄は結婚し子どももいますが仕事もろくにせず、40手前で毎日のように実家に入り浸っているようです。

私は過保護にはされず(一生懸命反抗してたから、言うこと聞かなくて可愛くなかったんだと思う)、過干渉のみと戦い続けて10代で実家を離れ、今は実家の誰とも連絡を取ってません。それなりに幸せに生きています。
が、見事に愛着障害を抱えてしまったようでとても生きづらく、カウンセリングを受け始めました。

うちの兄弟は私も含め、誰一人健やかに育ちませんでした。

[345. 匿名]

>>319
あー これすごい分かる。過保護と過干渉は違うよね。

うちは専業主婦が3人いる過保護な家だったから、全部やってもらえて当たり前だったし躾も適当だったけど、意思は尊重してもらえたな。

自己愛は強くなったし、大学から独り暮らし始めて私も兄弟も苦労したけど、自分で考えて行動に移す力は強いと思う。
親友もいるし結婚してる。

自分がそう育ったから、旦那や子供の意思も出来るだけ尊重したくなる。
躾は最低限になってると思うけど……。

[346. 匿名]

>>23
横だけどそれ発達障害なんだ。
小さい頃から親も変わりもんだなと思ってたけど、兄弟揃って発達障害ってことがわかった。
性格の問題だと思ってたけど、、
そうじゃなかった
って、スレチ失礼しました。

[347. 匿名]

うちは祖母が過保護だ
とにかくすっごい心配性で
何かしようとするとネガティブなことばかり言う
ずっと張り付いてきて監視してきて病んだわ
お金がなくなる！って騒ぐからどこにも行けなかった
そんなだから一時期引きこもりになった

自分で働きはじめてからやっと距離を置くことができた
収入上げようとしてるのに反対してきて
ギャーギャー騒いでるけどもう知らん

[348. 匿名]

過保護というか女の子という事もあって
かなり甘やかしてた。大学で家を出てからは
何でも自分でやらなくてはならない。
親の有り難みを痛感したらしく
私はこんなに大切に愛情をかけて育ててくれたと
思ってくれていて、たまたまいい方向に行ってくれている。今は何でも自分なりにやっているので
黙って見守る事にしている。

[349. 匿名]

過保護のほうがいいよね
過干渉は言いなりだからね
自分のしたいことができない　自由がない
判断能力低下する

[350. 匿名]

久々に既婚の兄が帰ってきた
わたしがリビングから消えたら兄が「がる子はどうなの。彼氏は？仕事は？」聞いてて母が「仕事してるよ。がる子結婚できそうにないから私達死んだらアンタ助けてあげてw」いって兄「やだよ」
父は話をそらして違う話題にしてた

はぁ…うざい
32歳ですが絶対結婚してやると思った