癇癪持ちの人

[1. 匿名]

わたしは子どもの頃から
癇癪を起こしてしまうことがあります。
癇癪を起こす相手は必ず母親です。
それ以外で癇癪を起こしたことは一度もありません。
自宅以外で癇癪を起こす事もありません。
治したいと思ってもどうしても治せません。
自分が抑えられなくなります。
年齢は30代半ばです、
自分で言うのは恥ずかしいですが、
普段は明るく活動的で真面目な方です。
特に普段の生活で怒ったり不機嫌な態度を表に出すような事はありません。
それなのにどうしても母親にだけは些細なことでも頭にきて大きな声を出したり物を投げたりしてしまうのか自分でもわかりません。
毎回冷静になって自己嫌悪に陥ります。
どうしたら治せるのか何でもいいのでみなさんのご意見をいただきたいです。
よろしくお願いします。

[2. 匿名]

事件だけは起こさないでね！

[3. 匿名]

病院で気持ちを落ち着かせる薬を貰うだけでも変わると思う
30代なら何か意識するだけで変わるものではない

[4. 匿名]

病院行ったほうが...

[5. 匿名]

心療内科には行ってみた？

[6. 匿名]

お母さんに甘えてるんだね

[7. 匿名]

もう母に期待しない

[8. 匿名]

よっぽどお母さんと相性が悪いか、普段から色んなことを我慢してるけど唯一吐き出せるのが家族だから甘えているか、どっちかかな。
病気じゃなきゃ自分の意思でしか直らないと思う
私は物は投げないけど、イライラすぐするのは30代までどんなに頑張っても直らなかった
今でもときどき口調きつくなるし、性格って長年かけないと直らないかも
周囲にお手本になるような人が多ければ自分も染まれると思う

[9. 匿名]

ストレスをお母さんにぶつけてるだけやろ？

家出て自立して下さい。

[10. 匿名]

お母さんには甘えが出ちゃうのかも
実家住まいなら家を出てお母さんと距離を置くとか

[11. 匿名]

痔持ちの方に見えて来てみたら違った。退散します

[12. 匿名]

父親も母親にたいしてそんな態度だったとかかな？

[13. 匿名]

>>1

お母さんにだけはというのは、何か無意識に不満があるのかな。
癇癪というかストレスたまってないですか。
関係ないけど、体質的なものなら抑肝散という漢方も良いかも知れません。

[14. 匿名]

[15. 匿名]

ただ我慢弱いだけだよね

[16. 匿名]

母親と距離を取るべき
実家に住んでるなら一人暮らしをしたり、頻繁に会ってるなら数を減らす

私も母親に何度もキレた事あるから、距離を取るとたまに会うと優しくなれましたよ

[17. 匿名]

火病との違いは？

[18. 匿名]

家を出て自立した方がいいよ。
１０代じゃないんだから親に甘え過ぎ。

[19. 匿名]

1人暮らしおすすめだよ。お金はたくさん出ていくけどいい精神修行になる
30代なら性格直す最後のチャンスかも
40代で激変するって相当難しいと思うよ

[20. 匿名]

失礼ですが主さんの母親は毒親ですか？
私も母親が毒親なので母親にだけ癇癪起こして自分自信物凄いストレスが溜まりました。
実家住まいなら早めに家を出て一人暮らしすることをオススメします。
私は仕事を始めてすぐに実家を出て極力母と接する事が無くなったら気持ちがだいぶ楽になりました。

[21. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[22. 匿名]

>>15
それは違うと思う
むしろ我慢強いから、出来る限りため込んでダム決壊して一気に爆発するんだと思う
頭弱いチャラいねーちゃんとかすぐ不満口に出すじゃない
あのくらいちゃらんぽらんに生きたほうが楽そう

[23. 匿名]

たぶん外で頑張りすぎて本当の自分を出せていない分家で母親にきつく当たってしまうのだと思う。
小学校高学年の息子がそのタイプです。
少しずつ外でも出せるといいね。

[24. 匿名]

これまでの何か鬱積した思いがあるのかも知れないですけど、とりあえず母親と物理的に離れる事だと思います。
一人暮らしがオススメです。

[25. 匿名]

アンガーマネジメントを勉強する。

[26. 匿名]

キレる私をやめたい、って漫画を思い出しました。
筆者の、夫にだけブチ切れて暴力してしまう話。

一回、専門のお医者さんやカウンセリングに行ってみたらいいかもです。

[27. 匿名]

お母さんが良い人なんだけど過干渉とかないですか？それで娘に距離置かれた人に執着された事があって、怒鳴ってしまった事があります。

[28. 匿名]

テレビでアンガーマネジメントってやってたけど癇癪にも効くのかな？！
怒りの感情が湧いてきたら5秒だか我慢してみる。
そうすると怒りが落ち着いてくるとか。
主人の兄も癇癪というか家族にはいつも怒ってばかりで迷惑してるので主さんのお母さんも大変そう。

[29. 匿名]

意外に母親との関係が原因になってる可能性がある
「あなたはほんとにダメな子ねぇ。お母さんに癇癪おこして、ダメな子ね、、」みたいな言動を幼い頃から繰り返しされていると、無意識下でそういう自分を求められているように感じて
ダメな振る舞いを起こさずにはいられなくなるらしい。そうすると内心ホッとしてるんだって

母親から離れてみたら？自分のことは自分でして自信がついて、自分はダメじゃないという気持ちを積み重ねるの
代わりの誰かに癇癪起こすようになったら結構根が深いかも

[30. 匿名]

どう考えても実家を出るのが一番いいと思うんだけど、一人暮らしを考えた事はないの？

[31. 匿名]

「治したいと思ってもどうしても治せません。」

完全な甘え。
自分で治せないって諦めてるじゃん。
自己嫌悪？ふざけるな。努力もせずに同じ過ちを繰り返して、それでも 「どうしても治せません」って…。
まさか自立すらせず、ご実家暮らしではないよね？
まずは医師に相談して母親から離れることじゃないかな。

[32. 匿名]

それでもあなたを愛し続けて、明るく活動的で真面目な人間に育ててくれたんだね。立派なお母さんだね。

お母さんが亡くなった時、後悔するよ。

[33. 匿名]

>>29
まだ会ったことがない、主の母親の責任にするのは…。
どうしても治せないとか言ってる主は、なんだかんだ言い訳をして自己弁護を始めるよ。

「母親が悪いー」って……。

[34. 匿名]

>>31
あなたもその気の強さ、直したら？いますぐ。直せないのは甘えだよ


…イラっとするでしょ？

[35. 匿名]

境界性人格障害だと思う。
ボーダーって言われるやつね。
特定の人間だけに爆発してしまうやつ。
普段は空気読んだり大人しかったり、寧ろ誰彼構わずキレるような人を冷めた目で見たり宥めたりする側なのに。
母親にだけ、夫にだけ、親友にだけ、とか人それぞれなんだけど、さっきまで凄くうんざりしていた"キレる人間"になってしまうの。
後は特定の人の前でだけ子供のように泣きじゃくったり自殺未遂してみたり、メンヘラっぽくなったりもする。
毒親育ちでアダルトチルドレンの可能性がある。

[36. 匿名]

どういった経緯で癇癪を起こされているのか分からないし、主さんが実家暮らしかも分からないけどもし早く実家出なさいとか自力しなさいって内容で癇癪起こしてるならお母さんの意見は最もだし癇癪起こす前に一人暮らし始めた方がいいとか思う。

[37. 匿名]

私もカッとなったら自分でもヤバい。
でも親相手でもちょっと不機嫌になる程度だな。
誰も居ないところで自分のお腹ガンガン叩いちゃう。

私は親にすら見せられない姿だと思ってるよ。
1さんもやめたほうがいいほんとに・・・

[38. 匿名]

>>1　癇癪ではなく精神病

[39. 匿名]

お母さんもいつまでも元気じゃないよ…
病院に行って相談した方がいい。
早い方がいい。

[40. 匿名]

主さんのお母様を「毒親？」とか書いてる人もいるけど、ずいぶんと失礼だと思う。
そりゃ癇癪起こすような人間だわ。

まずは母親が云々より、母親と自身の距離を離せばいいと思う。

[41. 匿名]

>>34
全くイラッとしません。

[42. 匿名]

誰にでも癇癪起こすなら心療内科進めるけど、母親だけってのが主さんが母親に甘えてるように思える。
親離れしたら治ると思うよ。

[43. 匿名]

かんしゃく持ち。自分でも異常だと思うから
そもそもの考え方をゆるくゆるく設定してる。
他人から見たら「寛容で優しい」。

怖いから怒れないだけです。
スイッチ押されるの必死に回避してる。
家族にも滅多に怒らないからたぶん人格者だと思われてる。

[44. 匿名]

ここで相談しない方が良いような…。
昨日の自殺トピでもそうだけど、こういうのって同じ心境になった人じゃあないと分からないから。
「え？そんなの甘え！努力したら？」
「大人なんだからさ」
「いつまで親のせいにしてるの〜？」
「悲劇のヒロインwwww」
「周りは迷惑してますから！」
みたいなコメント沢山出るよ。
ここにいるより精神科へＧＯ！
"毒親"で検索してみるのも良いよ。
ビックリするぐらい自分の母にソックリな人に育てられた自分みたいな人がブログやっていたりするから見てみて。

[45. 匿名]

>>34
癇癪起こして、人に物を投げたりする人間の味方をする人がいるんだね(笑)

[46. 匿名]

癇癪ってなんなんだろうね。平気で言いたいこと何でも言う、自己主張強い、自分第一の自信家の知り合いすごい癇癪持ちだよ。普段は我慢してストレス溜めてるってより周りがストレス溜まるって人なんだけど。あれは完全に脳の病気？というか持って生まれた特性という気がしてる。

例え親であっても癇癪ぶつけられた相手の気持ち考えないんじゃない？？考えてもダメなら病院行った方がいいと思う。もっと言葉で思考して、何にイラつくか自分と向き合ってみたら？

[47. 匿名]

>>41
あなた、心と脳ミソが腐ってるんじゃない？？！

[48. 匿名]

発達障害なのかなと自分では分析してる。
でも障害だろうがなんだろうがやらかしたら社会人アウトだから・・・
自制というか、カッとならずにそらせるようにがんばってるよ。
治ることはないと思ってたけど、薬とかで管理できるのかな。
あんまり考えた事もなかった。

[49. 匿名]

>>45
見方とか言っちゃってる。
小学生の多数決じゃあるまいし

[50. 匿名]

主です。
みなさんご意見ありがとうございます。
今まで相談する相手がいなかったのでとても参考になるご意見ばかりでとても助かります。
現在は実家暮らしですが3年程前までは10年間1人暮らしをしていました。
実家を離れている時の方が癇癪は多かったように思います。
現在の方が癇癪自体は減っていますので、再度家を出る予定は今のところはありません。
どちらかというと放任されて育ちました。
ただ1人暮らしをはじめてから干渉される様になりました、母親も心配ゆえだと思います。
心療内科にも通っていますが、別の理由での通院なので癇癪のことは病院には伝えていません。現在も安定剤は服用しています。
自分の癇癪は最低な行動だと思っているので病院でも怖くて話せませんでしたが
本気で治すにはきちんと受け止めて病院でも相談してみようと思います。

[51. 匿名]

自分の思い通りにならないとイライラ・・・
突発的に失敗すると、すっごい損させられた感に襲われて
スイッチが入ってしまう。
なので思い通りにならなかった時まで想像しながら
動くようにしてる。

そういう意味では育児なんて予想外の連発で死ぬかとおもた。
わが子には絶対にそういう姿はみせなかったけどね。
墓場までもっていくつもり。

[52. 匿名]

>>34
横だけど。
気が強いんじゃなくて主の場合、母親に対する暴力があるからね。
暴力は必ずエスカレートするから。

取り返しのつかない状態になる前に家を出るべき。

[53. 匿名]

自分の無意識の心の内に母親に対するものすごい怒りがあるんじゃない？

[54. 匿名]

うちの祖母が癇癪持ち。
普段優しくても癇癪起こした時に鬼のようだからこわい

[55. 匿名]

>>1
わかります
わたしも母限定で癇癪を起こしてしまいます。
自分だけかと思っていたけど似た様な人いるんですね。
わたしは結婚して家を出ているのですが月に数回電話するとどうしてもイライラしてしまいます。
連絡を取らなければ良いのに、離れて暮らしているので心配になり連絡してイライラして癇癪を起こしてしまい後悔します。
最近は心配になったとき、母は元気で暮らしていると思うようにして距離を取っています。

[56. 匿名]

ウチの主人も実家暮らしの時は親と衝突ばかりしていたそうよ
結婚して家から離れたら親と会っても穏やかにしてるわ
主さんも親と同居ならまず別に暮らすのが良いと思う
それでも母親にたいして癇癪を起こすならカウンセリングを受けるのもありかもしれないね

[57. 匿名]

>>50
お母さんの事悪く言ってしまうようでゴメン。
嫉妬型の毒親かなぁ？
余り手を掛けずに放置していた割に、いざ我が子が独り立ちするとなんかヤキモチ焼くみたいな。
思春期にブラジャー欲しくなった時や、少し大人っぽい服を着てみた時とか、彼氏出来たりとか、そういう時にチクチク言ってきたりやけに干渉してきた事なかった？

[58. 匿名]

主です。
補足ですが、母親に対しての癇癪以外で
他の家族や職場、友人、恋人などに怒ることは滅多にありません。
イライラすることさえとても少ないです。
改めて気持ちを整理すると喜怒哀楽を他人に対してあまり感じないかもしれません。
母親に対してだけ感情が高ぶることは事実です。
どの様なご意見も聞きたいので率直に感じたことを教えて頂けると助かります。

[59. 匿名]

火病って呼ばれるやつ？
お母さん、可哀想だわ、
他人にやられたら殺人未遂レベル。

甘えとは言いがたいけど、着火点は何？

[60. 匿名]

>>50
今はまだ親も元気で、主が物を投げてもかわすだけの気力と体力があるだろうけど、親もどんどん年取っていくから大怪我させる前に、一刻も早く通ってる医師に正直に話た方がいい。

親の身に何かあってから後悔しても遅い。

[61. 匿名]

相手に期待しすぎない方がいいよ。自分の思うように動いてくれる人はいない。

[62. 匿名]

他の人も書いてるけど、幼少期の体験が絡んでそうだよね。
母親への甘え方を癇癪おこす以外わかってないって印象。
お母さんに対する感情をひとつひとつ紙に書き出してみたら？
あとは癇癪おこしてる最中の感情もしっかり見つめてみる。
自分で癇癪おこすのがなぜかわからないってのは問題よ。

[63. 匿名]

>>58
母親に対してどういう時にイライラしてキレちゃうの？

[64. 匿名]

>>58
だいたいイラつく時って、これにムカついた、この言葉にイラついたってあるはずなんだけど、それはないの？母親の何にイラつくの？それいつも書いてないけど、考えてみてください。特にないなら、それは八つ当たりです。
ホルモンの周期などでイライラするのをぶつけてるだけでは？？

[65. 匿名]

主さん、全く批判するつもりも傷つけるつもりも無いが、
精神科に行った方が良い。
もしかしたら何かの障害かもしれないし、トラウマが原因かもしれない。

自分の姉もそうだったが（癇癪ではないけど精神的におかしかった）、原因が分かれば、解決法がある。
万が一解決法が無くても、ほとんどの場合同じような症例があり、対応の仕方や、同じ悩みを持つ人と共有することも出来る。
それだけでも大きく違ってくると思う。

[66. 匿名]

小さい頃に母親の愛情を感じれなくて大人になって母親の愛情を試してるのかなーと感じたけど、癇癪だされる側もツライからカウンセリングとか早めに行った方がよさそう

[67. 匿名]

主さん、親と同居？
親が元気な間に家を出なければ親の健康面に不安が出てきたらずるずる同居して逃げられなくなっちゃうよ
自己嫌悪地獄を続けるか、このトピを採用されたのをきっかけに別居して新たに生活をするか！
ぐいぐい背中押すよ♪

[68. 匿名]

マルチ狂いの母親とそれを放置する父親にキレてたけど、もう連絡しなくなったよ。
7年は実家に行ってない。
物理的に距離をとらないと精神的に距離をとるって難しいですね。

[69. 匿名]

結婚したら癇癪がそのまま旦那とか子供にスライドしそう

[70. 匿名]

>>67
主は独立してた時の方が親にキレる回数が多かったみたいだよ（>>50）

[71. 匿名]

主です。
物を投げる事ですが、母親に向かって物を投げた事はありません。大声で怒鳴る事はあるので言葉の暴力は事実です。
恥ずかしいことですが、物を投げてしまうのは1人になった時自室で枕や洋服などをぐしゃぐしゃに引っ張り出してそれを乱雑に部屋中に投げる、という感じです。
それを冷静になり片付けていると私は狂っているのではないかと恐ろしくなります。
母親はその行動には気づいていないと思います。

[72. 匿名]

自立しろキチガイ

[73. 匿名]

癇癪って…子供じゃないんだから
うちの子自閉症で癇癪激しいよ、1時間は余裕で治らない
主さんも30分以上癇癪続く？直ぐに治るのは癇癪じゃないよ
とにかく病院へGO！原因がわかれば少しは楽になると思うから
お母さんも主さんも可哀想、解決できるといいね

[74. 匿名]

>>57
そうです。
例えに出して下さった全て状況がその通りです。

[75. 匿名]

>>71
親にどんな事を言われるとキレちゃうの？

[76. 匿名]

>>73
主です
30分も続きません。
気持ちを落ち着かせるルーティーンの様な物があるので15分程あれば落ち着きます。

[77. 匿名]

発達障害なんじゃない？
うちの親戚は癇癪で病院を受診した際に、そう言われたらしいよ。

[78. 匿名]

癇癪と癲癇って漢字が似ててぱっと見わかんなかった

[79. 匿名]

元旦那が癇癪持ち。本当に早く病院行った方がいいよ。癇癪の被害者はたまったもんじゃない。いい歳した大人がキーキー怒り狂うなんて頭も精神もまともじゃないから。他人に迷惑かけたり犯罪に走る前に、1日でも1時間でも早く精神科を受診！！！

[80. 匿名]

>>71
乱雑に部屋に物を投げても気が付かない母親も
ちょっと‥
親子でカウンセリング受けてみたら？
何か分かるかもしれないよ

[81. 匿名]

主です。
状況はいつも同じ事なんですが、
母親は自身が体験した事や近しい人、仲の良い人以外、自身が接した事のある事以外の
話や意見を聞き入れない事が多く、とても否定的で、関係のないことに対しても文句を言います。
それは私へも同じです、母親は自分とは私は全く違う生き方をしているとの認識です。
私は色んな人の色んな意見があるし一概に否定するのは良くない、文句ばかり言っても仕方がないでしょ！
とどうしても言ってしまい、それが引き金になってしまいます。
その後、母親本人はけろっとしてほとんど自分の言った事は忘れている様子です。
私が謝るとはいはーいといった感じです。

[82. 匿名]

癇癪とルーティーンって発達障害っぽいね。それに、何度も何にイラつくのか？って聞かれてるよ。

[83. 匿名]

仕事して、１０年間も一人暮らししていたのだから
社会人として問題ないんだよね。
私もたびたび、母を怒鳴ってしまいます。
原因は自覚しています。完全に「甘え」です。
正論で非難されると、ますます惨めです・・・

[84. 匿名]

親子で発達なんじゃない？

[85. 匿名]

>>82
主です。
癇癪を抑えるためのルーティーンはその場面でしかありませんが発達障害の可能性があるのですね。
他の方の意見にもあったので調べてみます。

[86. 匿名]

>>81
超関係無い事で文句言いませんか？
例えば「◯◯ちゃんの家、車新しいのにしたんだよ！△△っていう大きい車なんだって！」なんて話をすると
「へぇ〜でもあの車って高い割にダサイよね。それに今新車買うのって微妙よねぇ、変な人。まぁ良いわよね、どうせ義実家にお金出してもらってんでしょ。向こうの親が金持ちだか何だか知らないけどさ。どうせうちは無理だよ。ってか自慢？わざわざそういう事話すかねぇ。嫌な人。」みたいな。
自分に関係無い事でようそこまで悪口言えるなぁ。しかもそれ子供に言う？みたいな。
そしてなんかの時に
「お母さんって◯◯ちゃんの事嫌いだよね…」と言うと
「はぁ？いつ嫌いって言った？」とかケロッとして言われて
「だってこの前凄く悪口言ってたじゃん！ホラ車の話！」って言うと
「アンタ嫌な子だねぇ、いちいちそんな事覚えてるの？お母さんそんなの覚えていないわ、忘れた！」とか言われるの。
ごめんなさい、うちの母親の事を書いてしまいました。
そこで真っ向に意見すると怒られるし、言った言わないが続いて、こっちも「だーかーらー！」って感じでキレてしまうの。
なんでこの人は何を言っても分からないんだろう？なんで？なんで？あ〜！！！って感じで言葉に出しても伝わらないもどかしさから物に当たるパターンですか？

[87. 匿名]

>>22

ちゃらんぽらんだと、本人は楽だろうね。
周りは迷惑するけど。

[88. 匿名]

私も癇癪起こします。職場でも穏やかな方なのですが、子育てに関して母から注意されたり、口出しされるととんでもなく腹が立ちます。理由は母自身は私の事を育児放棄してたくせにという心理があるからです。おばあちゃんになって丸くなって孫に良い顔しても昔のことが蘇ってきます。こんな大人になれない自分にも、嫌気がさします。

[89. 匿名]

ヒステリーとどう違うの？

[90. 匿名]

>>86
その通りです。
先日の原因は私が見ていたテレビ番組について
横から文句や否定的な事をぶつぶつ言っていたので
ほかに見たいテレビがあったのかな？と思い聞いてみるも、母親もそれが見たいと言うのでそのまま一緒に見ていましたが、ぶつぶつと言うのは変わらず
どうして人が楽しく見ている番組に対してそんなに文句ばかり言うかな！となってしまいました、
私もテレビ番組ごときで大人気ないとは思うのですが、どうしてもその否定的な文句を聞かされると我慢が出来なかったんです。
そんな事くらい聞き流せばいいのにと理解してはいても実際だめでした。

[91. 匿名]

主さんは生真面目で母親は能天気な相性悪い組み合わせだね。長年生きてる母親の否定的な考え方は今更治らないから否定しても「いつものアレ」と思って主さんも聞き流せばいいけど真面目だから聞いちゃうんだろうなと思った。
物なげる代わりにネネちゃんママみたいな殴るようなぬいぐるみとかは？

[92. 匿名]

>>90 お母さんに対して「なんで文句言うかな！」ってなった時の母親の言い分が気になる

[93. 匿名]

結婚したら旦那に当たっちゃうとかなるのかな。

[94. 匿名]

主です
>>92
母親は
文句なんか言ってないでしょ
はいはいまーたお母さんが悪者ねー
と言っていました
翌朝は何事もなかったように仲良くしています。

>>91
先日は物に当たることはなく枕に顔を埋めて少しドタドタして終わりました。
ねねちゃんのママのようなぬいぐるみあります…
殴らないですがブンブン揺さぶって怒りをぶつけています。

[95. 匿名]

主です
>>92
母親は
文句なんか言ってないでしょ
はいはいまーたお母さんが悪者ねー
と言っていました
翌朝は何事もなかったように仲良くしています。

>>91
先日は物に当たることはなく枕に顔を埋めて少しドタドタして終わりました。
ねねちゃんのママのようなぬいぐるみあります…
殴らないですがブンブン揺さぶって怒りをぶつけています。

[96. 匿名]

病院に行く
家を出る
お母さんがかわいそうだよ

[97. 匿名]

ヒステリーと癇癪の違いってなに？

[98. 匿名]

>>96
主です
病院には行く予定です。
他の方からも自立すべきとのご意見をたくさんいただきましたが、
実家から出る予定はありません。
距離を取るべきとのご意見はごもっともだと理解しておりますが、
1人暮らしをした過去を思い返すと好転する可能性が低く、家事など私が担っている部分が多いのであまり、現実的ではないからです。
もう一点は高齢の祖母と同居しているので側にいたいのです。

母親に対しての癇癪を止めるよう努力していきます。

[99. 匿名]

>>1
病院に行かれてみては？
もし主さんが結婚されたら、今度はダンナさんに癇癪起こすと思いますよ。

[100. 匿名]

こういう友達いたけどまじ腹立ったよ。私や友達のご両親に嫌なことはぶつけるけど他の友達には明るく振舞ったり職場では若干控えめな振る舞いをしている。私をスポンジ代わりにして元気貰って他で頑張る。最低な振る舞いだからそれはやめた方がいい。まだ主は気づいてる分ましだけど私の友達は言っても悪くないと言い反省の色なし。周りから嫌われてたのがわかった。

[101. 匿名]

一緒に住んでても話しても一言ぐらいにして相手にしない、視界にいれないようにした方がよさそう。母親と仲良くするのをやめてみては？

[102. 匿名]

主さんのコメント見て思うのは、お母さんもちょっとズレてるって認識して、言われた事に対してスルースキルを身に付ければ回避できそうだと感じます。
一つ一つに真剣に答えるから主さんも頭にくるわけで、無視してれば良いんですよ。
真面目に聞くことはない。

[103. 匿名]

子供のころから自分の感情をず〜っとお母さんにネチネチネチネチ否定されたりのらりくらりかわされたり、そんなことされてたら自分のことわかんなくなっちゃうの当たり前だよ。

そんなの、癇癪っていうか爆発させないと生きていけないよ。
他の人とは問題起きないのも、無意識に感情を押さえつけて隠してるから。
主さんは頑張って生きてきたんだと思うよ。

[104. 匿名]

>>100
主です。
そうでしたか、私のような癇癪を実際ぶつけられた方からのお話は貴重でありがたいです。
私の母親も私が嫌なことをぶつけていると感じているかもしれないですね
母親にそんな思いはさせたくないですね。
その後元気をもらえることは皆無ですが。
周りにも嫌われるなど悪影響を与えていた可能性まであるとは考えていませんでした、改めて反省してこの期に変われるようにしていきたいです。

[105. 匿名]

うちの旦那、夫婦喧嘩した時必ず私に出ていけ!!って言ったあと｢すぐ出ていかなかったら、癇癪回して家の中ガチャガチャにするぞ!!｣って言うのがお決まり。
何の予告やねんと思いつつ、居座って嫌がらせ（笑）

[106. 匿名]

主です。
今日は休日なので、朝から
気持ち悪い程ずっとコメントを読んでいます。
思いきってトピ立てをして良かったです。

たくさんの方が率直なご意見や客観的なアドバイス、反省すべき点や具体的な改善案、優しい言葉をかけて下さりありがとうございます。

[107. 匿名]

主さんもお母さんも
しんどいですよね。
心が救われる、唯一の道が
開かれてます！
この先…「希望の光」
と聞いたら信じて飛びついて下さい。

[108. 匿名]

>>106ねえ何で病院行かないの？？？

[109. 匿名]

>>108
主です
病院には行く予定です。

[110. 匿名]

なぜ実家に戻ったの？
自立すべき。

[111. 匿名]

>>110
戻った理由は家庭の事情としか言えませんが、
両親から戻ってきてほしいと言われたからです。
前のコメントにも書きましたが
以前1人暮らしをしていた時を思い返すと母親との関係は実家を出ることでは好転しないように思うことと家事や家計の面でも私が担っている事が多く、現実的ではなく、あとは高齢の祖母と一緒に暮らしたいので
家を出る予定はないです。
一緒に生活する上で私自身が精神的に自立し癇癪を治していきたいと思っています。

[112. 匿名]

なんか主さんとお母さんあんまり相性良くなさそうだから癇癪を起こさないようにするよりお母さんと関わらないようにする方が楽じゃない？癇癪はお母さん限定なわけだし

私も思えば思春期の頃よく癇癪起こしてたけど、あれって結局分かってほしい！私の全てを肯定しろ！みたいなところがあったなーって思うから、お母さんに何か期待するのはやめた方がいいんじゃないかな

[113. 匿名]

主さん、お母さんと共依存状態になっているみたいだからきちんとカウンセリング受けた方が良いと思う。このまま月日が流れてお互いに歳をとってしまうと益々辛くなるよ。お母さんに介護とまではいかなくても日常生活に支障が出てきたら主さんが支えないと。同居人には支援する義務があるからね。いつまでもお母さんに精神的に甘えていたら自分が困ってくるんじゃないかな。

[114. 匿名]

放任していたのに一人暮らししてから態度が変わったからそれが主さんの中で納得いかない１つなのかも…。
子供の頃は放任は放任で少し寂しかったのかもね。
時間が作れるなら、少しゆっくりして、自分と一から向き合うべき。
多分、今なんでもお母さんのせいにしてると思う。
「こうなったのはお母さんのせい」
「昔こんな風に育てたお母さんのせい」
この気持ちと、「いや、そんなことない、悪いのは私」って否定する気持ちがゴッチャになって手に負えなくなって癇癪が起こるのかもしれない。
これはあくまで一例ですが…。
とにかく一番にやる事は、自分の癇癪のことを包み隠さず打ち明けられる、第三者を作ること。
これは病院の先生でも、友達でも上司でも誰でもいい。「実は私こうこうで、外では絶対迷惑かけないように元気なふりしてるけど、いつも帰って母親にあたってしまうんだ…」と。
それを理解とまではいかなくても、聞いてくれる人が出来るだけで、主さんの中で大分景色が変わってくると思う。肩の力も少し抜けると思うよ。

[115. 匿名]

私が書いたのかと思うほどそっくりで驚きました。
私も母にのみ癇癪を起こしてしまいます。
違うのは、私の母は私が癇癪を起こすと数週間から数ヶ月、私を無視します。
昔は母以外にも癇癪を起こしましたが、今はありません。代わりに他の人に対して癇癪と同じような感情が出るときは、今は過呼吸になります。
私もまだ学生なのと、持病があるので実家を出られません。
精神科には親に通わせてもらえないので、学校内のカウンセリングだけ受けています。
カウンセリングに行くと落ち着きますし、少しずつ癇癪の回数も減りました。
でも私は、発達障害の傾向とボーダーの傾向もあるので、うまく付き合っていくしかないかなと思います。
やっぱり、毒親である母にも原因があるとは思っています。
長文失礼しました。

[116. 匿名]

私は物が無くなると癇癪を起こします。
今日も子供が高かったおもちゃを無くして暴言吐いて物を投げて部屋をめちゃくちゃにしました。
高い物や貴重な物が無くなると我を忘れて暴れます…。

[117. 匿名]

病院に行け病院に行けっていうけど精神科は何もしてくれないけど…
薬で治るわけでもないし
すぐ精神科って言うけどうつや統合失調症だってなかなか治らないのに、性格的なものや人格障害や発達障害なんて精神科でどうにもならないよ

[118. 匿名]

私は上司に対してキレてしまいます。
抗うつ剤とか安定剤や命の母、全部試したけど効きません。
男の上司だけかと思ってたけど女の上司にもキレてしまったので性別関係ないことが分かりました。

[119. 匿名]

主です。
同じ思いの方からのコメントを読み
抜け出したいけど抜け出せないもどかしさ本当にわかります。
自分のせいにしたり母親のせいにしたり
混乱してしまい、同じことの繰り返し。
諦めては後悔しての繰り返しでした。
そして発達障害などたくさんの病名があがり、少々戸惑いもありますがきちんと調べます。
私は今回色々な方からのコメントを読んで改めて自分の不甲斐なさや母親との関係をこの歳までうやむやにしていた事に改めて気づく事ができました。
他の方々もいろんな角度から私たち親子の事を考えてくださって感謝しかありません。
ありがとうございます。
私はこれを期に本気で癇癪と向き合って治していきます。
最初に書いた治したいけど治らない、これも本音ではありましたが、甘えですね。
母親とも話し合ってみます。

[120. 匿名]

もういい歳の大人の女、二人が同じ家に同居が無理なんだよ
３０代なら独立して距離を置くべき
親はいつか死ぬんだし、精神的に自立しないと

[121. 匿名]

お母さんに感謝してみよう。
「いつもありがとう」から。

私も癇癪持ちで、結婚する30前半くらいまでよく母親に癇癪ぶつけてた。
癇癪起こしても、態度を変えずに付き合ってくれるのは母だけだと分かっていて甘えていたんだと思う。
結婚して、完全によその家の人になって、それでも変わらずお母さんでいてくれることが無性に有り難く感じて、思わず感謝の気持ちが溢れだした。
感謝を口にするようになってからは、癇癪を起こさなくなった。

[122. 匿名]

>>115 そりゃ無視されて当たり前。私だって無視したいわ、そんなのが家族にいたら。

[123. 匿名]

>>119
最後の「母親と話し合ってみます」でダメだこりゃと思った

[124. 匿名]

>>123
主です
なぜでしょうか？
母親と私の癇癪については話し合わない方が良いのでしょうか？
母親にも癇癪治すようにするからね
と伝えたいのですが

[125. 匿名]

>>122
主です。
あまりの辛辣なコメントで驚きました。
私に対してはどのような意見も聞き入れますが
あたなの発言はきわめて不快です。

何を言っても
あなたに他人の痛みがわかる訳ないですね

[126. 匿名]

主さん、私も主さんと同じで母親だけに酷く当たってしまいます。暴言はもちろん、手も出る事があります。一度カァーっと頭にくると、キチガイになったように暴れます。でも外ではそんな素振りを見せた事がなく、なんで外では我慢できるのにお家では我慢できないのか不思議で苦しいです。
今薬を飲んでますがあまり効きめが感じられず、かえてもらおうかと思っていますが、病院の先生には境界線パーソナリティ障害のグレーゾーンじゃないか？と言われています。
私の場合これに凄く当てはまっているので、そうなんだと思います‥

憤怒｜境界性パーソナリティ障害

境界性パーソナリティ障害の症状を紹介します。境界性パーソナリティ障害の人は、些細なことから激しい怒りを噴出させます。

[127. 匿名]

>>115
実体験を教えて下さってありがとうございます。
私も学生の頃はいまよりも癇癪の回数も多く
落ち着くまでに時間がかかるので
今思えば母親はどう接していいのかわからないといった態度でした。
無視されているとこちらからは何もアクション出来なくて苦しいですね、
学校でカウンセリングが受けられているとの事
これから更に癇癪が落ち着く事を願います。
私もカウンセリングを受けてみます。
過呼吸も心配です。
くれぐれも無理をしないで
私のようにならないでくださいね。
わざわざご自身のことをこうしてコメントして下さる優しさが私はとても嬉しいです。

[128. 匿名]

私もそうだわ。しかもそこまで意識してなかった。このトピ見たら当てはまってる。
母に何か言われると頭が爆発してしまう。母の言い方も良くないけれど。ちなみに過干渉です。そして父も母に突然キレます。

[129. 匿名]

私もそれかもしれない。うちは父親だけど、
なにするにも嫌味っぽくて、揚げ足をとる。
私が社交的でないのは
親戚の誰それの血が関係してるだの、
毎日のように人の悪口を聞いていた。
機嫌が良いときはしつこい程構うのに
気に入らないことがあると、
気が触れたような怒り方をする、
その晩は家族へのだめだしが始まるので、気持ちを無にして気配を消していた気がします。こういうことでも自己肯定感にも影響が出てくるものですか？

[130. 匿名]

悲しいけれど
いつかは
本当の別れが やって来ます

息抜きして
付かず離れずを
オススメします！

[131. 匿名]

これで30代前半って、世も末。見てて痛い、
実家暮らしで癇癪持ちのパラサイトって最悪！
まずいい歳して実家くらいでたら？

明るく真面目なタイプとかいってるのにかぎって、家の中で態度変わるのね。普段がいい子ぶってるだけでしょう。

[132. 匿名]

我慢して我慢して
親や周りの大人の顔色伺って
嫌われないように
空気読んで
自分を責める人が些細なことで
爆発しちゃうんだと思う

癇癪そのものをどうにかしよう！
って思うより、自分の感情や考えを
否定しないで認めてあげるようにしたら、
ちょっと楽になれると思います。

[133. 匿名]

>>124 母親に報告してもそれに対して満足いく返答がもらえるとは思えないしそれでまたストレス溜まると思う。

[134. 匿名]

>>133
主です
母親から私の満足いく返答が欲しいわけではないので、どのような答えが返ってきても冷静に聞きます。
母親と話し合うことも出来ないまま接触を減らしたり、通院カウンセリングをしても根本的な解決にはならないように思います。
ただ母親と話し合うタイミングはしっかり考えます、必要であれば病院でも相談の上話し合います。
その覚悟もないのに口だけで癇癪を治します。と言っているわけではありません。
ご心配ありがとうございます。

[135. 匿名]

主です
みなさんのコメント全て読んでいます、
ありがとうございます。
自分で解決すべき問題から逃げたままでしたが、
しっかり向き合って治します。
母親から逃げたくて家を出て一人暮らしを始めた頃の事を思い出しました。今回は逃げるつもりはありません。
家を出て物理的に離れる事は出来ない事と
母親の性格が変わらない事などを受け入れて自分が変わっていきます。
色々なご意見をいただき、感謝します。

[136. 匿名]

>>86
私の母親とそっくりでびっくりしました！
言ってからそうだと思っていたなどとやんわり指摘すると
お前は異常だ、馬鹿などと言われてきました。

自分の事を常識人だとも思っていて疲れました。

[137. 匿名]

分かるー私も父にキーってなる
父に対してイライラする。今は離れて暮らしてます。

[138. 匿名]

ボーダーは30代になると落ち着くみたいよ

[139. 匿名]

>>35
そんなに簡単に、人格障害なんて言ったらダメだよ。特定の人間だけに爆発するのがボーダーではありません。別に主さんも人格障害ではないと思うよ。

[140. 匿名]

主さん、皆さんがアドバイスされていますが、一番はお母様と距離を置くことです。１人暮らしをしていたときにお母様からの干渉が多かったとのことですが、その干渉自体を減らす＝無視することが必要です。

…でも、それが出来ないんですよね。でしたら、１人の時間を増やすことです。仕事、遊びで外に出る。意識して顔を合わせる時間を減らすなど。

母と向き合います！と言っても、側にいて話し合えば解決する、というものではないと思います。

根本的な所は、主さんとお母様の関係にあるはずです。これを解決するのはとても難しいはず。原因療法が出来ないのなら、対症療法（お母様と物理的に距離を置く）しかないのです。

もし、原因を解決したいならば、長期戦を覚悟して主治医に相談してください。１人では難しいでしょう。気持ちを紙に書き出すのは効果的なので、合わせてそれもされてみてください。

[141. 匿名]

男女差はあるかもしれないけど。

うちの旦那は35歳で結婚して今40歳。
癇癪もちで、箸折ったり、賃貸住宅のドア壊したりしたけど、今はほぼ治まってる。

実家と違って、甘えられるけど気遣いもするようになったのと、癇癪によるデメリットと今後どう対処するかをその都度意識していったのがよかったのかな？

環境とか本人のタイミングはあるけど、いつか治る可能性はあると思うよ。
客観視するためにも、カウンセラーさんでもいいし、第三者の目はいいと思う。