指摘をすると何もしなくなる旦那

[1. 匿名]

共働き子なしです。
家事は主に私が担当しているのですが、 油物のお皿を重ねて流しに置かないでなど指摘をすると、じゃあ俺はできないからもう皿を運ばないなどと幼稚園児のようなことを言って、指摘したことに関しては何もしようとしません。
正直もう手に負えないなと思っています。
何か旦那を変えるいい方法はないでしょうか。

[2. 匿名]

小さいことでも褒める

[3. 匿名]

面倒だけど褒めながら注意しないと男は動かない

[4. 匿名]

人間は変わらん。
絶対に。
うちの旦那がそう。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

流しに持ってきてくれてありがとう、油が付くから重ねないで置いてほしいな、とお願いしてみる。

[7. 匿名]

大変ですね…

[8. 匿名]

幼稚園児を甘く見てるねw
それはさておき、夫婦は合せ鏡。あなたも違う面でご主人を同じ気持ちにさせてるんだよ。

[9. 匿名]

人は変わらない
自分が言い方を変えるなり対処しなきゃいけない
頭でわかっててもイラッとしちゃうよね

[10. 匿名]

そういうところからズレが生じるよ
まじで
夫婦仲よくしたいなら気にしないこと

[11. 匿名]

〜してくれたら嬉しいな。にしてみる。

[12. 匿名]

「〜しないで」じゃなくて「〜してくれる？」って頼むように言う
忙しいのに言い方にまで気をつけなきゃいけないって大変だけど、そういうのに敏感な男の人っているからね…

[13. 匿名]

出典：static.curazy.com

[14. 匿名]

こうしてくれた方が嬉しいなーみたいな言い方したらやってくれるかもしれない

子供かっ！

[15. 匿名]

旦那の車の中に置いとけ。

[16. 匿名]

うちの旦那もそう！
あと、こうしたほうがやりやすいよって言うと、「それならやって」と言ってやらなくなるのも困る

[17. 匿名]

○○するな！じゃなくて
○○してくれないかな？
のほうがいいんじゃない キツい言い方だと頭に来ることもあるよ いくら自分が悪くても

[18. 匿名]

主、細かそうだね。
旦那さんが別に皿重ねてもいいじゃんて思ってるからじゃない？

私もそう言われたら何がいけないのか分からない。

[19. 匿名]

そういう人って会社ではどうしてるんだろ
威張り散らしてるのかな？
それともビクビクしてるのかな？

[20. 匿名]

指摘ってされると気分良くはないよね、
自分もそうじゃない？
そうやって自分が正しい！みたいな言い方されると人は反発するよ

[21. 匿名]

正論でも責められると意固地になるよね、男って。

[22. 匿名]

>>13
笑

[23. 匿名]

昔、親が油のついた皿を軽く水で流してたのを見てたから大人になってからも自分も自然とやってた。

[24. 匿名]

子供居ないなら別れるかも。弟がそういう人で本当に我慢ならないから。
変わらないよね。諦めるか別れるか。

[25. 匿名]

>>1
私の旦那もそれだ〜
目の前で、こうやって！こうしてね！ってやって見せたらなぜかちゃんとする。
でも気づいたらまたやるから根気強く同じことの繰り返し。
私も慣れてきて今日はもういいやってなる。
自分が我慢強くなるのも1つだと思う。

[26. 匿名]

>>8
プラス多いけど、面倒臭そうだねあなた

[27. 匿名]

甘え腐ってるな

[28. 匿名]

共働きで協力的じゃないとイライラもするわな

[29. 匿名]

みんな大変だね。旦那にそんなこと言ったことないや

[30. 匿名]

ヒステリックな女の人にありがち

[31. 匿名]

何それw
作ったから洗っといて〜
くらい言えばいいのに
なんで食って寝るだけの男を
旦那にしたの？？？

[32. 匿名]

嫁を下に見てるからだろうね

職場でも男子学生のバイトとかそんな感じだわ
指摘受けても「あ～はぃハイ？」みたいなバカにした返事して、聞こえるか聞こえないかくらいのボリュームで「はぁ～ゥッゼ！」とか言ってプライド保ってる様な子、沢山いるよ

幼稚園児に話しかけるみたいに甘口でお願いする感じで言わなきゃならんらしい

[33. 匿名]

ウチもそう。はっきり言って、子どもの方がよく動いてくれる。でも、主のルールは主しか分からないから、やって欲しかったら、やっぱり言わなきゃいけないと思うよ。

[34. 匿名]

円満のために食洗機導入をお勧めする

でも購入も渋るんだろうな、パートナーがやればいいと思ってる男は

[35. 匿名]

どんな言い方してるんだろ？

[36. 匿名]

じゃあ出来ないって…旦那が子供すぎて同情するわ…。でもわかる、幼稚園児と思って接するしかないよね。おっありがと〜油もののお皿は上に置いといてもらっていいよ〜とか、あっこのお皿横に避けといてくれる？ありがと〜とか、とにかく「何の気なし」に何度も言う。あれして！これしないで！はすぐプリッと拗ねたりするから。ノリとか流れでついはーいと言わせるような軽い具合で何度か言ってるうちに理解するよ。根気。

[37. 匿名]

誉めて育てろとか言うけど、もう誉めるのもアホらしくなる時あるわ。
子どもじゃあるまいし。
家事分担して、任せる事は任せるようにしたらいいのかも。触られたくない部分は自分がやった方がストレス無し。

[38. 匿名]

お手伝いしたのに
文句言われるならヤらない！

って感じですね
本当男はお子ちゃまなので
ウマイしつけが大事ですよね

[39. 匿名]

うちも同じです。男はこういうの多いですよね
結婚6年目なので私も学習して、気になることのうち小さいことは我慢（後でこっそりやり直したり）、どうしてものことだけを機嫌がよさそうな時お願いモードで言ってみる、という方法に落ち着いてます。あと普段はほめて感謝するのも忘れずに。
正直最初はめんどくさかったですが、年単位で見ればどんどん改善されてきて私のストレスもかなり減りました！

[40. 匿名]

そりゃそうでしょ

人に物を頼む態度じゃないよね

[41. 匿名]

旦那さんの気持ちわかるー

[42. 匿名]

似たようなことカレーの時に起きる…

お皿そのままじゃカピカピになってなかなか落ちないから冷やしといて!って言ったらすぐ文句つける〜って言われた…

[43. 匿名]

うちの母親が「男は褒めて伸ばせ」みたいな綺麗事をほざいてたわ。
家事なんて共働きなんだからお互いやって当然なのに、なんで蝶よ花よと褒めちぎってまで手伝ってもらわないといけないんだろ。
あんたも食べたんだから食器ぐらいさげろ。
洗うのはこっちなんだから水につけろ。

[44. 匿名]

「じゃあ私洗い物しないわ。自分の分は自分で洗ってね。」と淡々と伝えて何日たまろうが旦那の食器は放置する。
共働きで奥さんが洗い物してるのにちょっとした協力も出来ないならストライキで良いよ。
甘え過ぎ。

[45. 匿名]

伝え方は大事
キツイ言い方されたらやる気失せる

[46. 匿名]

男面倒くせえ、、、

[47. 匿名]

>>16結局やらなくて良いように偏窟な言い訳するんだよね
最終的に何にもしない方向に持っていきたいだけ

[48. 匿名]

うちもそうそう。　
でも、外で会社の人や知り合いから言われると、
スッゴい張り切って「○○したら上手く出来るらしいよ‼」とか言う。
嫁から言われると嫌なんだと思った。

[49. 匿名]

共働きでそれは辛い…

[50. 匿名]

>>42その程度で済んでるだけ良いとさえ思えるわ
良い旦那じゃん

[51. 匿名]

言い方がキツイとかじゃ。

[52. 匿名]

ここ読むだけで結婚する気がなくなる

[53. 匿名]

男の人って無駄にプライド高いよね
旦那は大きな子供だと思ってる

[54. 匿名]

何度言っても直らないんだから言い方きつくもなるでしょ

[55. 匿名]

旦那が洗濯物の畳み方や収納の仕方にこだわりがある（タオルの色は交互にとか折り目の向きとか）
正直面倒くさいけど「〜〜してくれる？」「〜〜してもらってもいい？」って言い方してくれるから合わせようと思える
これで言い方キツかったりしたら絶対やりたくないし自分でやれって思う

[56. 匿名]

主さん、うちも一緒。
何か言うと不貞腐れてやらなくなる。
でも、考えてみたら私も旦那から色んな指摘を受けてて、同じように言い訳してやってない事が多かったんです。
似たような性格だったんですね。
だから、私が少しずつ直していったら、相手も少しずつ直してくれるようになりました。
お互い少しずつではありますが…
あとは、1人で必死に家事をこなしていると、手伝ってくれるようになりました。
わざと大変そうに独り言を言うのもテクニックです。そしたら自発的に手伝ってくれるし、指摘しても言う事きいてくれます。
頑張ってる、申し訳ないと思わせたら勝ちです笑

[57. 匿名]

ご飯のお茶碗硬くなるから水に浸けといてって頼んだら、水の上に浮かんでたことあった。たぶん旦那さん何も考えてないんだと思うよ。旦那さんがする前に「油のお皿は重ねないで置いてねー」って指示する

[58. 匿名]

>>52
大丈夫、家事できるまともな男を選べばいいだけだよ

[59. 匿名]

面倒だけど、

ごめん、〇〇だから〇〇してもらって良いかなー？
とお願いベースで言う

面倒だけどね。
そこをぐっと我慢するだけで、聞き入れ度が違う。

[60. 匿名]

妹が家事をきっちりやりたい人で、相手は「妹ちゃんが怒るから俺はやらない…」と弱気になって、ついに雨の中干してある洗濯物も取り込まなくなったらしい。

[61. 匿名]

色々言っても無駄と気づいたら旦那と何も話さなくなってた。色々割りきってきたから

[62. 匿名]

>>54
キツイ言い方してもなおらないなら意味ないよね

[63. 匿名]

夫が猫が自分に懐かないことを嘆いてた「トイレも綺麗にしてあげたのに…」って。私が「3回だけね」って本当のこと言ったら怒って「もうやらない！」だって。

猫を飼って3年、ウンコ拾ったのたったの3回。その3回も言われて仕方なく。その他の世話もしたことない。懐くわけない。

[64. 匿名]

主さんが家事しなくなったら仕方なくご主人がやるようにならないかな！？
私が食後すぐごろごろしたいからお皿とかそのままでソファにダイブするから、主人がお皿下げてる。

[65. 匿名]

叱るとフリーズした上で話をすり替えるうちの旦那よりはいいのでは…。

[66. 匿名]

あきらめてお金は全部出してもらって家事全部引き受ける。

[67. 匿名]

>>60
考えてみたら、両親も同じような感じになっていた。怒るからやらない。
母も妹も思い通りにならないと烈火のごとく怒るから、男側は子供じゃなくて「イライラさせてごめん。やりたいようにやって」と思うらしいよ。
でもそうしたら今度は女側が「あいつは何もやらない！」ってまた怒る。

[68. 匿名]

相手の不満を聞き入れて素直に改善できる柔軟性
結婚相手に求めるべき要素としてかなり重要だなとこのトピをみて思う

[69. 匿名]

手伝いにならないんだから旦那の小遣いで食洗機買いなよ
上のほうのコメ読んでると
頼んでみたら？とかキモチワルイんですけど

[70. 匿名]

>>69
未婚、もしくは、男。
さぁどっちだ。

[71. 匿名]

食洗機ってカピカピになった油汚れもとれるほど優秀なん？導入しようかな

[72. 匿名]

そもそも、共働きなのになぜ家事全般は主さん？
これから子供ができたら回らなくなるよ

[73. 匿名]

>>72
二人の勤務時間や収入がわからんとなんとも言えないところはあるね
主さんが毎日定時で旦那さんが余程のブラックに勤めてるとかなら仕方ないけど

[74. 匿名]

結婚する前に一回は一人暮らし経験した方がいいと思う
家事が大変で少しでも手間が減ったら助かるって理解できてないんだよ、ずっと親元にいて家事してない人は

[75. 匿名]

>>69
あなたの言いたいことわかるけど、お願い口調で円満ならそれでいいと思えないと続かない夫婦は五万といるよ。

ちなみにうちの旦那は色々家事手伝ってくれるけど、手抜き。指摘は最低限にして、静かにやり直してるよ…
お風呂洗ってくれても浴槽をちゃちゃっとやるだけ。男なんてそんなもんだと思うしかない。

[76. 匿名]

油の皿を重ねられて、何がどういけないのか、分からないんだよ。やった事ないから。
自分がやる側になって、ようやく気づくんだけどね。

これから、子ども生まれたりすると、そんな事言ってられないよね。

主が、一度、食器洗い出来ないような状況になってみたら？？その時に、同じことしてやればいいよ。油の物重ねたり。洗ったシンクにまた洗い物置いたり。
そうしなきゃ、何も伝わらない。
それでキレてきたら、「わたしはいつもこうなんだ！」と言い返せばいい。
家政婦じゃないんだから、まして、共働きなんだったら、少しぐらい言い返してもいいよ。
ストレスたまるよ、これから。

[77. 匿名]

仕事のように話してみる

なぜそれをやってほしいかの理由を説明して、出来ないなら代替手段を検討する
「油物のお皿を重ねると、上のお皿の裏に油がついて、洗う手間が二倍になるから困るの。だから、重ねないでくれる？」
→それでもダメなら、「共働きなのに家事はほぼ私で、しかも私が家事をやりやすいように協力してくれないのは困る。だから、食洗機を買いましょう」もしくは、「お手伝いさんを雇って、費用折半しましょう」

[78. 匿名]

一人暮らし経験あるからって安心はできないけどね
部屋が壊滅的に汚くても自炊できなくても洗濯物のシワ伸ばさずに干しても生きてはいけるから
洗濯面倒だからって履くパンツなくなるたびにコンビニで買ったり食器洗うの面倒で紙皿使ってる人とかもいるし

[79. 匿名]

うちは常にバーベキュー用の紙皿使ってるよ。100均でドサッと買ってきて。
使ったら捨てるだけ。食洗機って専用の洗剤が必要だったり面倒だし。
紙皿がイヤならあなたが洗ってって言う。

男性に甘いというか弱い女の人多いなぁ。我慢は美徳じゃないよ。

[80. 匿名]

>>77
私もこれやってみて欲しいな。どんな風に言い訳するのか気になる。

[81. 匿名]

>>79
普通の感覚持ってたら紙皿生活も我慢だと思うけど
ご飯がまずく感じるわ

[82. 匿名]

命令されるとやりたくなくなるのは人間の性だからね。
人に何かさせたいならこれを考慮して上手くやらせなきゃ。

[83. 匿名]

自分も子なし共働きです。
もうそういうのに腹立って旦那の事は一切やらない事にしてます。
放置してるなら、やるまで放置させておく
私の食器使ってカビさせたら、弁償＋1万円
シワシワのシャツで出勤してるけど、どうでもいい

[84. 匿名]

じゃあ、あなたが洗い物してね。
お皿重ねない、自分で食器洗う
どっちがいい？
と、二択にして見る

[85. 匿名]

>>84
あ、それいい。心理学的にも。
人間、選択肢を提示されるとその中から選ばなきゃ、と無意識に思うらしいよ
だから洋服屋の店員さんとか、「この服素敵ですよね☆白と黒どっちにします？」みたいな声掛けをしてくる
まだ買うとも言ってないのに、なんとなく買う頭になっちゃうらしいよ
まぁそれに気付けば、「いや、買わないって選択肢あるじゃん」ってなるんだけどね

[86. 匿名]

～してくれたら嬉しいな～。

からの何もしなかった時のイライラときたら

[87. 匿名]

>>83
それでいいと思う
共働きなら自分のことは自分でやるべき
放置してるのは、放置してたら見かねた誰かがやってくれると思ってるから
誰もやらずに、放置した結果が本人に帰るようにすればいい

[88. 匿名]

>>57
うちの夫もこんな感じなんだけど、仕事のときはどうしてるんだろうってすごく不思議

[89. 匿名]

怒られるならやらないって人間のあたりまえの心理状況だと思うわ
怒られるからやらないってこと多いでしょ？

[90. 匿名]

こういう男多いよね。
ちょっと注意するとすぐ不貞腐れて面倒くさい。

[91. 匿名]

ガル子ちゃん、男は単純とか言う割に全くコントロールできないのね

[92. 匿名]

褒めて伸ばすって超面倒くさいし、そんなん一人立ちの前にやっといてよって感じ。
幼稚過ぎて段々男として見られなくなってくる…
相手も段々母ちゃんにしか見られなくなっていくのだろうか。でも喧嘩よりマシなのかな。わかんない。

[93. 匿名]

日頃から何かしてくれたら感謝、褒める。
何回か我慢してから、これはこうするといいよ！と言う。
我が家はこれで旦那が家事上手になりました。

[94. 匿名]

手紙を書いて一週間ほど家出する
「指摘すると不貞腐れて何もしなくなるあなたと一緒にいるのが疲れました。毎日毎日のことで疲労が積み重なり、心折れました。今はあなたと離れたいので距離を置きます」

それで帰ったとき、いい旦那なら何かしら家事を頑張った形跡がある
マシな旦那なら、溜まった家事を見て自分のしたことを反省し、「やり方を教えてほしい」と言う
ダメな旦那なら、もう何をしても治らないから諦めるか別居するか離婚
別に別居してても結婚生活は続けられるよ、樹木希林さんもそうだったしね

そうならまずは別居がいいかなー
家事も自分のぶんしかやらなくていいし、ストレスも溜まらないし

[95. 匿名]

>>12
それでもうちの旦那はプイッて拗ねてる…。もうほんとに何なんだ男はよぉ！

で、直すかと思いきや次の日からまた同じ事を繰り返してるからほんとにイラつくわ！

[96. 匿名]

女性は色々話し合って改善していきたいと思っているが
男の人は、そうじゃないみたいだね。
妻が気に入らなかったら他で遊べばいいとか。

こじれにこじれて
縦のものを横にもしなくなりました。

何かやってくれても、もうお礼も言わない。
誉める時期もとうに終わりました。

[97. 匿名]

途中までしかやらせないからわからないんでしょ。
ちゃんと最後までやらせれば何で重ねちゃいけないかわかる。

[98. 匿名]

>>96
そんなハズレ男ばかりじゃないよー

[99. 匿名]

>>94
これが良いかも。
家事をやらない出来ない人は、やってくれる人が居なくなるのが一番こたえる。

[100. 匿名]

最初から怒るわけじゃないんだよね。最初は優しくお願いしてる。何度も言わせるから怒り口調になるんだよ。

今の時代、男もある程度家事できるように親が躾けるべきだと思うわ。お母さんのお手伝いさせてればやるようになるだろうよ。

[101. 匿名]

今時は大体の男も独り暮らし長くて家事やってるでしょ？
何で何も出来ないわけ・・・

[102. 匿名]

いつもこういうトピ見ると思う

みなさん無能な旦那様お持ちでw

[103. 匿名]

下手に出て説明したり誉めてみたり色々やっても、じゃーもーやんないとか言う
自分のやることに文句言われるの嫌なんだろうね
変なプライドをお持ちですわ

[104. 匿名]

思うんだけど、いちいち褒めたり下手に出たらこれはこれで調子に乗らない？
言われた事をちょっとやっただけで家事ほとんどやってますと言いたいようなドヤ顔したり。

そもそも、何でいちいち褒めなきゃいけないの？家事しながら共働きしてるのは褒められないのに。むしろ当たり前扱いされて。
なら、週一働いてるだけでも褒めて欲しくなるよね

選択肢出すか、やらないか、こっちもそれなりにして適当にしてズボラにするとかでいいと思う

[105. 匿名]

>>1 私が男だったら主とは生活出来ない。皿なんて裏も洗うでしょ。細かい事までうるさい。家はくつろげる所にしたい。旦那さんは言いたい事を我慢してるかもね。

[106. 匿名]

なんでそこできれないの。
きれないから調子に乗る。人間関係はそこから始まる。主も勝手に相手に期待してるね。

[107. 匿名]

>>1
くだらねー夫婦。お互いはお互いの鏡だよ。

[108. 匿名]

>>105
主じゃないけど、食器洗いだけで見たらそうかもだけど共働きでほとんど主さんが家事やってるなら
家事やらないなら、出来るだけやってくれる側が負担にならないようやり易いようにする気遣いあってもいいと思う。積み重ねで細かくなる場合だってあるよ。細かいのが嫌なら家事手伝えって思うわ
仕事からの料理、食器洗いってかなり怠いしストレスだならね。

[109. 匿名]

我が家の鬱ダンナは、外で恥かくほどの間違いをした時にやさしーく指摘しても、ヘソ曲げて次の日会社休んだりする。
鬱でデリケートなオレを鬼嫁がいじめやがってって思考回路。
一応職場では私、菩薩って呼ばれてるんだけど。
打たれ弱い男は駄目だね。

[110. 匿名]

食洗機派の男じゃないと結婚したくないわ

[111. 匿名]

旦那は洗い物するとき必ず水出しっぱなしで食器を洗ってる。今流してないんだから止めて！って言うと無言で水を止めるけど、次洗い物する時もまた出しっぱなし。注意すると絶対ムスッとして返事なし。うちの地区は水道代が高いんだぞ！！

[112. 匿名]

むしろなにもしてくれなくていい。
自分で自分のやり方でやったほうがはやいしイライラもしない。
いいよいいよ。ゆっくりしてて。って言ってやる。
やりたくないときは
今日洗い物お願いしていい？って言って頼む。
やりかたが私と違っててもそこは文句言わない。

手伝わられるのがいちばんめんどくさい。

[113. 匿名]

>>112
分かる。手伝って欲しくない。
洗ってる横で「俺が拭くね。あ、このお皿ってどこに仕舞うんだっけ？このコップは…」みたいに聞かれたらイライラしてくる。結局自分でやった方が早い。
だから休んどいてーって言ってる。
そして私も面倒なときは甘えてみる。お願いって。男って甘えられると俄然やる気出してくれるよね。

[114. 匿名]

夫の使ってる食器だけ水洗いにすると、油汚れが落ちないので自発的に重ねたりしないようになりますよ。
私も共働きで家事全部しているので、夫の食器だけ水洗いにして固くなった米粒とか付いたまま使い続けたら、自発的に食器洗いするようになりました。

[115. 匿名]

>>74
私も結婚前はそう思ってたけど元夫は一人暮らし経験あるけど家事は収入が低い方がやるっていう考え方で一切やらなかったよ
結婚決まる前は私が掃除苦手だって話したら俺もやるから大丈夫だよーって言ってたけど口だけでした。
結局、変にプライドが高くないか面倒臭がり屋じゃないか女を下に見てないかとかが重要なんだと思う

[116. 匿名]

うちの場合そういう時は真剣に言わないようにしてる
その事に関係ない時に軽く「そう言えばさ～最近こんなに効率いい事を発見した！」って感じに伝えたら受け入れやすいみたい
注意だと上からになるから「私もこれを知ってワクワクしてる！今度から楽になるわ～」って雰囲気に。
でもこれは効率厨限定だね

[117. 匿名]

こんな事言ったら元も子もないけど、
主さんも皿の重ね方ごときでイライラするんだから
旦那だって皿の重ね方ごときでいちいち言われるのがイライラするんでしょ
お互いが「それくらいやってくれてもいいじゃん」って思ってるんだから同レベルなんだよね

それが嫌なら 自分がイライラしないために先回りして油まみれの皿はすぐ下げるか
そもそもやらせない、触らせない、
あとは皆が書いてるように褒めて機嫌取るかじゃないの？
男だって、「やらなくても文句言うしやっても文句言うんだろ」って思ってしまうんだろうから。
まぁ>>1を読む限り、皿以外にも度々こういうことがあるんだろうね。

何もしなくなる、っていうことだけを解決したいのなら
そういう言い方と態度はやめようってまずは約束したら？
怒られて面白くないのでやりませ〜ん なんて大人として恥ずかしいよ、って。

主さんも、〇〇しないで！って初めから全否定するような言い方をしていたのなら改めるとか。
お互いほんの少しの歩み寄りと妥協だと思う。

[118. 匿名]

イラつくからだからこそ考えないようにするかな
不満だわーと思うと完全に不満なんだけどまあこれくらいなら、と思えばそう大きな問題じゃないよ
これは絶対なんとしても！っていうくらいの問題なら直してもらわなきゃいけないけどちょっとの手間で済むくらいのことは気にしないよ
それくらいの余裕は持ちたいかな
そうじゃなきゃ自分で自分が保てなくなりそうで…

[119. 匿名]

私は重ねても平気派だけど、食器洗い以外でも「じゃあやらない」とかムカつきますよね。

うちの場合。例えばだけど。
何かとすぐに「じゃあやらない」「だったらやらない」ってなるのおかしいよ？油の皿を重ねた方がいいならその理由を言ってみてよ。

みたいに正面から言ってみた。
他の時の例えも出した。
効果あってそれ以来言わなくなりましたよ。

[120. 匿名]

>>117
そうそう。
怒られて面白くないのでやりませーん、なんて大人じゃ通用しない。
拗ねるなよって。
これに気付かせた方がいいよね。
職場でも後輩に言ったことある。

[121. 匿名]

これだから女は

[122. 匿名]

何度も言ってもダメならめんどくさいので、それ以上指摘しません。
洗うけど、固くなった米が取れなくてそのまま次に出すとか、洗濯物がひっくり返しならそのまま洗って干してたたむ。

イヤなら向こうが改善してきます。

なんで？と聞いてきたらこっちのもんです。
理由を言ってあげればいいので。

[123. 匿名]

自分の皿くらい自分で洗わせれば
いいしほかっとけば??

[124. 匿名]

うちも正にそう。諦めが早くてやりたくない事はやらないタイプ。指摘すると拗ねるかキレる。もう本当に面倒だから自分でやることにしました。自分より下だと思ってる人に指摘されるのが気に入らないらしい。
本当クズ極まりない

[125. 匿名]

>>100
これだよね。
何度いっても変わらないからキツくなっていくのに…最後のきつい部分だけ取り上げて、
「いつも上からのお前に嫌気がさした」とかいって、今離婚騒動中(笑)

こっちも、いつも何もできないお前が嫌なんだが。

ちなみに、親の躾は当てにならなかった。
「わぁ～上手～ありがとう♪」って、3歳くらいの子にやるやつを、義母は30年やってたらしい。
だから、ずっとクオリティ低いまんま、家事
してるって自信だけ無駄に高い。

[126. 匿名]

トピズレだけど。
今の躾っていちいち褒めるみたいだけど、家族の一員として役割というものがあるんだから、頻繁に褒めなくてもいい気がする。
お母さんが喜ぶからとかじゃなくて、家族の一員だからやる、任されてる、責任、で当たり前にやるように躾けたい。
やってやってるみたいな勘違い男を増やさないために。

[127. 匿名]

じゃあやらないなんて、幼稚な駆け引きか下手な脅しだってことをわからせたほうがいいよ。
仕事でもこれやってる可能性あるから。

[128. 匿名]

なぜ重ねないで欲しいか裏側の油汚れを見せたら？
一度旦那にギトギトを洗わせてみるとか。
理由を実感すればいいのでは？

[129. 匿名]

私は重ねても気にしない。
でも他の家では重ねないようにしてる。

[130. 匿名]

うちもそうです！

私もどうすればいいか、知りたい。

と言っても、うちの場合、夫は発達障害なんで、そもそも脳みそ、誠実、小学5年生なんだけどね！

だから、本当にイラつく！デカイ図体に大人の身体で小5、大人の会話、話し合い、将来の話、お金の話も出来ません。

[131. 匿名]

男は強かっているけどかなり、打たれ弱いすぐ凹んで心で泣いてる(。>д<)

[132. 匿名]

義母がなんだかんだ甘やかしてきたんだろうなって思うし、兄弟の1番下だからパシリみたいな扱いで兄弟喧嘩では兄から殴られたりしてたみたい。そういう環境で育ってるから人格形成として、少しでも指摘されたり認めてもらえないと拗ねるんだと思ってる。仕事はビシッとするし子煩悩だけど妻に対してだけなんかみっともないと言うかだらしないと言うか。もっと精神的に夫婦の普通のコミュニケーション取れる程度には大人になってよって感じですね

[133. 匿名]

>>126
完全に同意。
家事は母親の仕事で、それを手伝ってやっているみたいな意識を植え付けるのは間違いだと思う。
家庭という共同体の運営は、家族全員の協力で進めるのが理想だよね。
特に夫！大人なら黙っていても家事くらいしろ。
何でいちいち褒めてやらなきゃいかんのだ。こっちが褒めて欲しいわ！
さんざん愚痴を言いつつも、うちの旦那なんにもしないから私がやってる～みたいな共働きのママ友の話をよく聞くけど、こういう意識も結局は旦那が大人になりきれない原因の一端なんだよね。

[134. 匿名]

なんでこっちがおだてて機嫌損ねないようにしなきゃいけないんだろうね。
そもそも褒めてのばすなんて幼稚園児じゃあるまいし。
妻は夫の母親じゃない。

[135. 匿名]

>>63

何でそんなお世話レベルで懐くと思ったのか不思議だよね（笑）むしろ動物ほど日頃のお世話がなきゃ信頼関係築けないのに・・・

[136. 匿名]

子ども時代からの経験で、すねたりぶんむくれたら、最終的に女（お母さん）が機嫌とってなだめちゃうのが良くないんだよ。指摘を指摘としてきちんと受け止められる男性って、やっぱりお母さんがその辺は毅然としてるし、それに加えてお父さんがきちんと介入してる（超重要）

同じ男から「そういう態度は改めなさい」とか「お前もきちんとやるんだよ」って厳しさを持って指摘されないから、女相手にだだこねて押し切ろうとする。

男の子のお母さんは、将来の自分のためにも目先の可愛さで甘やかさないでほしい・・・

[137. 匿名]

これ妻の立場ならすごく気持ち分かるんだけど、姑に言われる立場になると｢文句言うなら最初から自分でやれや｣って腹立つ
夫も妻相手なら簡単に腹立つって言えちゃう分喧嘩になるのかも
だから手伝い頼むなら出来ることを頼むか申し訳なさそうにお願いするしかないね

[138. 匿名]

>>137
お姑から言われた場合ねー。
文句とかは嫌だけど理由がわかれば従うかな。
理由が重要だな私の場合。

[139. 匿名]

>>126
例えば子供の仕事が風呂掃除だったとして、
子供が行事などで帰りが遅くて親が風呂掃除をしておいた時「やっておいてくれてありがとう」と言われるくらいになるといいよね。
自分の仕事という自覚が出来てる証拠。

[140. 匿名]

その前に、重ねるの何が嫌なのかわからない。どうせ表洗うんだから、裏も同じ汚れでも良くない？
主人も重ねないように置いてるけど、別に重ねて置いて欲しい

[141. 匿名]

>>126
３歳児ならまだしも小学生にいちいち「ありがとう〜」だの「助かる〜」だの、嫌だよね。

[142. 匿名]

重ねないで欲しい、という要望の因果関係が実感として分からないからそうなる
具合悪いから皿洗いはやって、とかお願いして何度かやらせてみれば良いよ、全面油でヌメヌメになった皿洗ってはじめて、ああこれでか、と気付くんだよ
気にしない、気付かない人ならもう皿洗いごとずっと分担して貰うべき

[143. 匿名]

>>141
お互いに有難う！って言い合う形なら理想だけど、おだてて褒めてやらせる為に言うのはちょっとね
それでも小学生の子供に言うのはまだ良いけど、大人に言うのは情けなくて嫌だわ

[144. 匿名]

うちは夫がアスペで論理の人だから、理由がわかればすぐ納得してくれる
私も何かをする時、何でそうするのか知りたくて家に来てくれた業者さんとかにも質問して教えてもらったりするくらいだから、人に頼む時も納得するまで理由を説明するー

[145. 匿名]

えー、うざいね。
夫が一人暮らしして、ちゃんと家事とかしてた人はどうなんだろう。
うちの夫は食べ終えた食器は水に浸けるし、トイレは飛び散ったら掃除が大変だからって座ってするし、掃除洗濯は大体出来る。
食器洗った後、周りがびちゃびちゃなんてことはあるけど、そういう時は特になにも言わず私が後始末する。食器洗ってくれたり手伝ってくれてるから。
家事は2人で分担、その中でも出来る人が出来ることをやる。

[146. 匿名]

子どもが出来たら大変そうだね
私はそんな人無理だわ
まず、結婚しない
そんな人人間的に尊敬出来ない

[147. 匿名]

>>105
いやいやいや、旦那さん幼稚な返しするって言ってますやん！w○○出来ないからしない！てそれで通るならこっちだってそんな旦那のご飯まで作らなきゃいけないとか、生理的に無理だからしない！てやりたいわww

[148. 匿名]

分担して最初から最後まで任せる。時々役割を交代する。例えば主さんがお皿洗う週は旦那さんが洗濯。翌週は交代する。

[149. 匿名]

やって貰って文句言うって自分がされたら嫌じゃない?
私も神経質なほうだけど旦那がやってくれたら｢ありがとう助かる｣しか言わないようにしてる。

[150. 匿名]

優しい言葉で何年も根気強く諭し続けたけど
ダメでした。すぐに忘れるそうです。

最近はものすごくキツイ言葉が出るようになって、
ゲームに夢中な時に邪魔をする子どもに手をあげたので、プレステ4をお風呂に沈めてやりました。

[151. 匿名]

私はそれで離婚した
何回も言ったってきかないしイライラしてストレスたまる
私の方が働く時間も給料も高いし、そもそも共働きなのに家事全部私あり得ない

[152. 匿名]

>>149
自分の皿自分で洗って当たり前だよね

[153. 匿名]

>>12うちのダンナは、○○してくれる？って優しい言い方しても、お前の指図は受けんとか言うめんどくさいくそ旦那。
外面はよく、義家族や私にたいしてだけこういう態度とる。
だからどんな言い方してもむかつくんだろうね

[154. 匿名]

何度お願いとして優しく言ってもやってくれなかった時は、義母さんのことは好きだけど最低限必要な躾すらしてくれてないから本当に苦労させられる。そもそも大の大人になって何度言われてもしない、起こったらガキみたいに意固地にすねるってどうなん？なんでこんな事を大人の男に注意せないいかんねん、いい加減少しぐらい成長してみせろやと言ったらようやく心に届いたみたいで直ったよ。
何度言っても無理ならガチでドン引きしてることを伝えないと男は駄目だ。

[155. 匿名]

指摘するとやらなくなるよ
最近とにかく褒めておだてて嫌味を封印して可愛らしくしてたら何も言ってないのに今週2回も食器洗いしてビックリした笑

[156. 匿名]

友達が「夫婦は適当な方に合わせた方がいいよ」って言ってて、結婚して本当にそうだなーと思った。
うちは洋服裏返しでもそのまま洗濯してそのまま畳んでる。本人が着るときなおしゃいいかなって。
万事その調子。

[157. 匿名]

日本の男性の7割位はそんな男性だと何となく思ってる。

うちは旦那もちゃんと皿洗うよ～なんて人はラッキーな結婚をしたんだと思う。
今男の子をお持ちのがるちゃんメンバーは、次世代の女性達を救うために、
しっかり家事を仕込みましょう。
これからの大未婚時代到来に、家事は必須です。

[158. 匿名]

>>149やって貰うって…
逆にお皿洗ってもらってるのは旦那でしょ。
共働きなんだから本当は旦那もして当たり前。

[159. 匿名]

>>155そこまで我慢してたった2回かーい！
そんなことしてたらストレスたまるわ

[160. 匿名]

0と100しかない人いるよね
旦那じゃないから関わらないようにしてる

[161. 匿名]

>>151
きっといろんな事が積み重なってだと思うのですが、離婚を切り出したとき、家事をしないことも原因だと伝えましたか？伝えたとしたら、その時の反応はどんな感じでしたか？

[162. 匿名]

ご飯食べたら食器運んでよって言ったら
文句言わずにやってくれたらいい
いちいち文句いうな
俺は洗濯物を干してやってる
って唯一の家事を誇らしげに言う
死んでほしい