妥協してでも結婚するべきですか？

[1. 匿名]

現在悩んでます。
妥協してでも結婚するべきだと思いますか？

[2. 匿名]

DVモラハラ野郎じゃないのなら

[3. 匿名]

自分がしんどいだけだよ

[4. 匿名]

妥協のレベルによる

[5. 匿名]

詳しくお願いします

[6. 匿名]

妥協の理由によらないか？
お金とかも極端に安いなら無理だけど、カツカツで好きならいいと思う。
ただ好きでもないのにみたいな気持ちの妥協はキツイと思うよ。
悩んでるって事は割り切れるタイプじゃないからでしょ？

[7. 匿名]

何に妥協してるの？

それによるかな…

[8. 匿名]

妥協されて結婚しても男の方も迷惑だよ

[9. 匿名]

妥協点による
顔とか身長とかなら妥協しなって思うよ

[10. 匿名]

やめとけ。
もう一度言う、
やめとけ。

[11. 匿名]

結婚を絶対したいけど、今の理想のままでは無理だと思うなら妥協するべき

[12. 匿名]

妥協の度合いにもよるのでは
顔が好みのタイプじゃないとかだったら妥協しても良さそうだけど
姑と小姑と同居確定とかだったらやめとく

[13. 匿名]

でも離婚が大変な場合もあるからなあ。

[14. 匿名]

駄目なら×付くだけだしと思って８年続いてる

[15. 匿名]

酒と女と金で妥協は絶対しちゃダメだと思う。

[16. 匿名]

妥協して嫌々結婚するのなら止めた方がいいよ。

[17. 匿名]

>>1

どんな点について悩んでいるのか分からないけど。
結婚前から「妥協」を考えるのは厳しい気がする。
結婚したら「妥協」は必要な時あるけど。

[18. 匿名]

どの程度か全く分からないから応えられない。

[19. 匿名]

妥協して結婚→あの時妥協しなかったら今頃どうなっていただろう…(後悔)

妥協せず独身→あの時結婚していたらどうなっていただろう…(後悔)

どっちにしろ後悔する。
だから他人の目や意見はとりあえず置いといて、自分の思うように生きた方がいい。

[20. 匿名]

早く結婚して子供産むだけが幸せじゃないことがわかった。結婚する相手を間違えると地獄見るよ。
独身のときが一番幸せだった

[21. 匿名]

>>15

あとDVも

[22. 匿名]

妥協しなければならい事の大きさによる
大したことなければ結婚すればいい

[23. 匿名]

妥協はしなくていいけど歩み寄りはしなくちゃいけないと思う
自分が妥協されてたら嫌だから
でも「自分にもこういう所あるし、まぁ受け入れるか…」っていう感じだったら良いと思う

[24. 匿名]

妥協したら、離婚したよ。

[25. 匿名]

完璧な人間なんていないよ。
多少の妥協は相手も自分に思ってる事。
そこを補う部分が勝っているかどうか。

[26. 匿名]

>>1
妥協するレベルによるかな
服がダサいとか顔がタイプじゃないとかなら他がよければいいと思うけど、金銭感覚や内面的なものはしないほうがいい！

[27. 匿名]

身長、容姿、学歴なら妥協する。
というか、そもそもそんなに重要視しない。

[28. 匿名]

後悔するに決まってる

[29. 匿名]

顔

[30. 匿名]

自分1人では生活できないならするかな。

[31. 匿名]

妥協って言葉が出る時点でダメな気がする

[32. 匿名]

結婚に価値を感じてるならするべき
回りに流されてるだけならしない方がいい

[33. 匿名]

主の生活レベルによるんじゃないの？
結婚しないと1人では生きていけない収入なら妥協しても結婚したほうが良い。1人のままでは老後も厳しいだろうし。

[34. 匿名]

妥協するってなんかすごい上から目線だよね

[35. 匿名]

妥協してまで結婚したくないって最近思えて婚活やめました

[36. 匿名]

29歳で、たまたま近くにいた男と結婚して失敗した友人が数人いるけど。

30歳までにどうしても結婚って考えがあるのなら、20代前半か半ばでいい人を見つけないとダメって思う。

[37. 匿名]

妥協して結婚しても離婚したら時間の無駄

[38. 匿名]

耐えがたいほどなら結婚するな
傷がつくだけ

[39. 匿名]

>>1
あなたが相手に妥協されたらどんな気持ち？

[40. 匿名]

顔は妥協した

[41. 匿名]

妥協できるほど
好きな相手なら大丈夫じゃ
ないですか？？
本当に無理になったら
離婚という手もありますし。
でも子どもが欲しいなら
結婚の期限もありますよね。

[42. 匿名]

妥協

[43. 匿名]

50代バツイチ成人二人子持ち元美人の高卒パートの知り合い
婚活中
年収800万、長身、大卒
以上３点は妥協しないらしい

個人の考えもあるから、とやかく言うことではないと思って聞いてます

[44. 匿名]

理想通りの結婚ってあるの？？
おとぎ話じゃないんだから、現実に見会わないなら結婚しない。現実的なら結婚する。
そんだけじゃない？
あと、妥協点によっては努力次第で理想に近づける事も出来る。

[45. 匿名]

1番大事なのって客観視だよね。
DVとかパチンコ依存症とかは論外だよ？でも、顔とか身長とか財力とかは、自分を客観視した時に、この人かな？ってとこじゃないとって最近思った。

長身イケメン高収入、てのを骸骨になるまで求めてられない。

[46. 匿名]

こんなの縁や運もあるし妥協して結婚しても結果的によかった人もいれば、やっぱりの人ももちろんいる。
どっちがどうじゃないんだよね。

[47. 匿名]

自分が容姿性格完璧で何一つ恥じるところがないなら妥協しなくていいですよ。
理想の人に出会えるまで頑張って！

[48. 匿名]

100点の男などいない。

妥協する理由によるが、
「収入が少ない」「正社員じゃない」これだけは妥協するな

[49. 匿名]

シングルマザーで子育てできる収入があるのなら。

[50. 匿名]

この問題はなかなか難しいよねどっちにしても後悔は出てくると思う。だって他人と生活していくんだから。

[51. 匿名]

なんで結婚したいの？
理由が世間体とかだったらバカにしか見えないよ

[52. 匿名]

主の年齢は？
アラフィフの友達はいまだに「身長高くて～お腹出てなくて～エスコートが上手で～今更妥協出来ないじゃん？」と言っている
妥協しろと思ってる

[53. 匿名]

ある程度年のいってる人は妥協しろって言われることも多いだろうけど
介護要員になりそうなのは絶対やめたほうがいい
相手の両親の介護→相手の介護って続くと
一般家庭では資産も介護費用で残ってないし疲れ果てた自分だけが残るよ！

[54. 匿名]

収入とかは大事。結婚してしみじみ思う。
専業主婦なんて夢のまた夢…

[55. 匿名]

相手も妥協と思ってるかもね

[56. 匿名]

私はタイミングを妥協しました。
(プロポーズが思ってたより早く、
本当はもう少し付き合ってたかった)
まだ結婚5年ですが今のところ後悔はありません。

[57. 匿名]

高収入だけど、全く尊敬できない、好きじゃない人との結婚はやめとくべきよ。
好きでもないのに四六時中一緒はまじで苦痛だよ。一緒に出掛けてもつまらない。

私はそれで離婚した。

[58. 匿名]

妥協しあってのお互いがいるんじゃない？
お互いそれなりの理想はあるはず。

[59. 匿名]

>>1
その妥協の内容による！！！

わたしは旦那の顔は妥協したよ。
顔以外がとても良くてこれ以上の人に出会えないと思ったから！
顔も生理的に無理ってわけじゃなく、ただタイプの顔(かなりの面食い)じゃないってだけで許容範囲内だったので…結婚生活に支障はないです

[60. 匿名]

妥協して結婚した友達はいま、ダブル不倫真っ最中。
ただ、不倫相手は奥さんのことを大好きで結婚していまでも待ち受けに奥さんの写真貼ってるぐらいの人らしい。
結局妥協しようがしまいが、不倫する人はするのか…。

[61. 匿名]

どんな相手でも完璧なひとなんていないし
好きだからこそ短所も妥協できる

[62. 匿名]

妥協とか言うけど、

自分のスペックと釣り合っているかどうかだと思うけど。

[63. 匿名]

別トピ、モラハラ男の末路ってトピで、みんなの結婚して不幸になった母親や自身の体験が綴られてる。
あれを読むと妥協してまで結婚するのは違うんじゃないかと思う。独身だからってそこまで肩身せまく感じる時代はもう終わった

[64. 匿名]

むしろ何一つ妥協無しで結婚したひとっているのかしら？

[65. 匿名]

今の彼と結婚迷い中。
この人と結婚したい！しました！って人の気持ちが分からない。
まだ会ったことないだけなのか、結婚に執着がないだけなのか、、

[66. 匿名]

主です
結婚相談所で出会いました。交際期間はそろそろ３ヶ月になります。
いい人ですが相手のことが好きか分かりません。
相談所からそろそろどうするか決めて欲しいとの事です。

[67. 匿名]

妥協して結婚して死ぬまで妥協し続けるの？
逆に結婚なんていつでもできるんだから、
子供がどうしても欲しいとかじゃなければ辞めたほうが自分のため

[68. 匿名]

大嫌いな仕事でも生活の為に続けてる人がいるように、大嫌いな相手でも生活や世間体の為に続けていけるだろうか？
現に気持ちはなくても別れない夫婦いっぱいいるよね？

[69. 匿名]

>>21
あと不潔な匂い系も

[70. 匿名]

>>66
そのレベルなら結婚生活うまくいかないよ！
やめたほうがいい

[71. 匿名]

>>66 いい人ですが相手のことが好きか分かりません。

じゃーやめとけ。妥協以前の話じゃん。

[72. 匿名]

>>55
そうでしょうね
自分が40歳過ぎても「共働きで子供産める年齢の若い女性が理想」とか
真顔で言ってるような男はは少なくないし
夢見てる人が多い分、妥協してるのは女より男のほうが多そう
男の場合はお金があれば叶う夢だけどね…

[73. 匿名]

笑いのツボが合わないのは妥協できる？
彼はすごくいい人だけどイケメンじゃないです
話しててもつまらない

[74. 匿名]

>>73

大阪の方ですか？

[75. 匿名]

何かある度に
あのとき妥協したからだ
って思うよ。
相手にも失礼。

[76. 匿名]

いくら妥協なしで結婚してハッピーだとしても、結婚後だって、なにが起こるか分からんよ。
まだ赤ちゃん生まれたばかりなのに いきなり義両親が倒れて介護始まるかもしれないよ。

結婚てある意味ギャンブルだよね。

だから一度経験するのも悪くないかも。

[77. 匿名]

顔も可愛くない、話も面白くない、大して稼ぎもない、若くもない女が普通の男と結婚出来ないから妥協しよっかなって

それ妥協じゃねーから
それなりの男とくっつくのは
分相応だから

[78. 匿名]

結婚は妥協の産物ってだれかいってたな。

まあやめた方がいいんじゃないの。相手のためにも。
譲り合いだとか思いやりの時に、妥協したんだからって上から目線で　
パワハラ　しそう　だから。
パワハラ・モラハラ・DVは何も男の専売特許じゃない。
女の方から一方的な経済DVってのもあるからな。

[79. 匿名]

理想ばかり追っていたら
結婚できません。
コレだけは許せないっていう面をクリアしていれば結婚に踏み切っていいと思います。

または、絶対にこの人のコレだけは素晴らしいっていう面も持ち合わせてると良いよね。

[80. 匿名]

>>66
それ好きじゃないでしょ？
妥協以前の話だと思うよ。好きとかの感情がない人は無理じゃないか？

[81. 匿名]

>>66
結婚相談所なら好きになる相手探してたら難しいと思うけど
条件と、生理的に嫌な部分がないかとかそういう部分が判断基準だと思う

[82. 匿名]

いくら金持ちの男でも、好きでもないのに結婚できる人が信じられない。
だって毎日一緒なんだし、その好きでもない人の親とも付き合っていかなきゃいけないのに、、、

[83. 匿名]

妥協とか上から目線のうちは誰ともうまくいかんでしょ。
自分にも他人にも欠点があることを受け入れてその上で一緒になりたいか。謙虚になること。それは妥協とは違う。

[84. 匿名]

夫の顔は妥協した。それ以外は完璧。優しいし、
だから、別によかったと思ってる。

[85. 匿名]

借金とかDVとか浮気性は論外として、同居を絶対しなくていい人。これだけは絶対譲らないほうがいい。

[86. 匿名]

妥協って、美人で収入も高い女性がいうことだよ？(笑)
主はどうなの？
美人でもなければスペック高いわけでもないのに妥協っていわれても、、って相手も思ってるよ

[87. 匿名]

妥協って言葉がそもそも嫌い。人に対して使う言葉じゃない。

[88. 匿名]

顔とか外見は妥協したよ。その他が完璧だったから逃したくは無かった。

[89. 匿名]

>>66姉が相談所で出会い結婚した。カウンセラーの方が言うには「いい人なんだけど」っていうのはダメってことらしい。ちなみに姉は交際2ヶ月足らずで決めた。10人位は会ったはずだけど、旦那さんと会った時はいつもニコニコして帰ってきてた。夫婦うまくいってるよ。

[90. 匿名]

まず恋愛したいなら結婚相談所なんて間違ってる事に気付け

いわゆる普通スペック(安定した経済力、清潔感のあるルックス、コミュニケーションが普通にとれて、家庭環境に問題ない)の男は高いお金出さずとも結婚出来るのでいません

いるのは何かしらの項目が原因で恋愛市場から弾かれた人だけです

[91. 匿名]

妥協できるほど
好きな相手なら大丈夫じゃ
ないですか？？
本当に無理になったら
離婚という手もありますし。
でも子どもが欲しいなら
結婚の期限もありますよね。

[92. 匿名]

>>89
なんかいい話。

[93. 匿名]

手繋げるか、キス出来るか、セックスできるかですよね。
どれか一つでも無理なら、妥協とかの話じゃなくて無理でしょう。

[94. 匿名]

顔とか肩書きとかが譲れなくていき遅れてたけど、アラフォーなってそこらへん妥協して結婚した。
今とてもしあわせだよ。あの頃はくだらないことに拘ってバカみたいだったなって思うよ

[95. 匿名]

結婚と結婚するな

[96. 匿名]

顔は子供に遺伝するから少しは大事かも。

[97. 匿名]

>>84さんはめっちゃ可愛いくて人間的にも出来てる人なんだろうな。

[98. 匿名]

結婚してますが、結婚ってそんないいもんじゃないと思った。
「愛さえあれば大丈夫」と思って結婚したけど、義両親の意見の押し付けや「嫁はこうあるべき」という型にはめられてがんじがらめ。そんなことを見ないようにして結婚してしまって、心底後悔してる。
こんなことなら、独身のままで、田舎の両親と暮らしてたかった。田舎だから独身だと後ろ指さされるけど、我慢できた。それくらい結婚生活がつらい。

結婚ってなんのためにするんだろう？
世間体？

[99. 匿名]

寝食共にするんだよ？
一生相手の嫌な(妥協した部分)面を我慢して生きていくくらいなら、私は一生1人でいい
破綻するの目に見えてる

[100. 匿名]

婚活と就活は似てるとよく言われるよね。
就活生のなかで、第一志望に内定もらえたのは全体の1割くらいだってさ。
(しかも、その中でもずっとそこに勤めたかは不明)
なにもかも理想通りの人と結婚出来る人も同じくらいの割合なんじゃない？と思うわ

[101. 匿名]

妥協なんて絶対にしたらダメだよ
絶対後から他の人が良くなってくるから
理想の人が現れなかったら結婚しないくらいの気持ちで良い

[102. 匿名]

妥協しなくても、良くも悪くも相手はお父さんと同等レベルの男に落ち着くから大丈夫。

[103. 匿名]

腹くくってスペックと結婚するか、好きな気持ちさえあればで結婚するか自分はどっちタイプか決めたらいいと思う

両方都合のいいようにはなかなかいかないよ

[104. 匿名]

妥協したけど、向こうもしてるのが分かる。

[105. 匿名]

婚活してて40でも年下や高条件の人からかなりの数の申し込みがくるんだけど、結局同居、モラハラ、夫婦別財布、ケチ、浮気性、自己中の可能性を考えながら一から付き合うことを考えたら面倒臭くなり結婚相談所を解約した。

[106. 匿名]

妥協って上から目線の感覚なら余計に後悔しそうだけど…
焦ったり、理由を後付けして無理に結婚するならしない方がいいと思う。
相手に幸せにしてもらえるかより
相手が大病したり老いて動けなくなった時に
自分はそれでもこの人と居たいと思える人がいいと思います。
離婚も再婚もガツガツ出来るパワフルな人なら好きにしたらいいですけどw

[107. 匿名]

何のために結婚するかじゃないのかな？

[108. 匿名]

何故結婚したいの？
金銭的に厳しくて結婚したいのか、子供が欲しいから結婚したいのか。

[109. 匿名]

>>64
何一つ妥協しなくていいなら
年は20代、年収は億以上、性格は菩薩レベル、容姿は林遣都レベル、義実家との関わりまったくなし、料理家事完璧な人がいいわ(笑)
こんなの言ったらスリッパでしばかれるね(笑)

[110. 匿名]

結婚相談所を否定も非難もする気は無いけど。

男女ともに付き合った経験・・・恋愛経験が少ない人が多いような気がする。
よって、相手に対して、付き合うとか結婚とかに対して妄想が膨らんでしまう傾向にあるように思う。

[111. 匿名]

結婚しなきゃよかった

[112. 匿名]

後悔するよ
そういう友達何人も見た

[113. 匿名]

>>106
そうか？
私の周りみんなそんな深く考えずに
相手に幸せにしてもらいたい、赤ちゃんがほしいって感じでポーンと結婚しちゃってるよ
みんな離婚なんてしてない、深く考えすぎるのも良くないんじゃないの

[114. 匿名]

妥協と言うか完璧な人なんて居ないし自分も不足な人間だと思ったら自ずと諦めがつくよ

[115. 匿名]

婚活はまさにスペックだけだから、賭けになることは確か
同棲しないと相手の性格なんてわからないしね
それを考えると道のりが長すぎるし好きになれるかすらわからないから途中でやめたー！となる

[116. 匿名]

妥協、と思ってしまうなら結婚しても上手く行くかどうか分からないと思う
「好き」「一緒にいたい」「健康でなくても、何があっても、いられるだけでいい」と思って結婚するものだと思ってる
その先に色んな事があって、こんなはずじゃなかったと思っても自分の気持ちに妥協しないで結婚したなら、そんな人生も愛せるんじゃないのかな
地味に生きてる多くの人は妥協して結婚したなんて思ってないと思う

[117. 匿名]

独身生活でも妥協はあるよ笑

[118. 匿名]

妥協して結婚して、死ぬ時までに何が残るんだろう。そういう生き方選んで、自分以外の人に何を与えられるんだろうね。
すんごい無駄な人生だ。

[119. 匿名]

自分で考えないとね。結婚で人生変わるから

[120. 匿名]

>>116
そこまでの人に会えなかったら一生独身なの？

[121. 匿名]

どんなことでも妥協点あるなら他のことならともかく結婚は出来ない。

[122. 匿名]

結婚したら幸せにしてくれるだろうと思ってたらしんどいよ
手堅い職業を基本に結婚してもお金だけじゃ幸せにはなれない

[123. 匿名]

こういうトピだとよく
「妥協なんてすると他の人がよくなって不倫しちゃうよ」なんて言われてるけど、
そもそも恋愛偏差値が低くて恋愛への勢いもないから婚活してる人が多いんだろうから、実際良い人に出会っても不倫なんてできない人が多いと思う

ガル民はあらゆるリスクを想定しがちだからマイナス押されそうだけど。

[124. 匿名]

>>113
確かに、出たとこ勝負ぐらいがいいのかもね。
って言うかプラス思考の方が幸せを呼びやすいのは事実。

[125. 匿名]

>>48
自営業はダメですか？正社員じゃないけど

[126. 匿名]

>>119
本当にそれ
相手によって人生が決まる

金、義理親、常識の範囲の中身

をクリアしていればとりあえずは安泰（不慮の事故や病気はキリがないので除く
反対にこのいずれかがアウトなら結婚生活は地獄

[127. 匿名]

>>125
48じゃないけど、自営業って相当儲かってないとキツイよ。
年金も国民年金のみでしょ？老後は誰しも年金少ないとは言えやっぱり厚生年金ある人とない人じゃ全然違うし。

[128. 匿名]

外見と年収は妥協したけど結婚して楽しく暮らしてます
他人に尽くしたくないとか自分が一番なら妥協して結婚するより独身の方がいいと思います

[129. 匿名]

>>125
安定してれば自営でも大丈夫だよ
会社が潰れても家族を養える技術や勤め先があるとか

[130. 匿名]

もう色々考え過ぎて、人と付き合う事自体放棄したくなる笑

[131. 匿名]

自営は大体個人年金にも入ってるでしょ
経費に計上できるだろうし

[132. 匿名]

つまらない妥協はしない方がいいけど
やたら理想が高いなら考え直したら？と思う

うちの兄は50歳手前で独身です
とにかくメンクイで男尊女卑思考
こういう「妥協出来ないタイプ」はやばい

[133. 匿名]

昔の世代のお見合い結婚の方達もしあわせに暮らしてる人もいるからなー

好きじゃないから絶対不幸になるってことはないと思うよ。賭けじゃない？

[134. 匿名]

>>19
完全に同意です！

自分の考えと自分の決断で決めた方が良い。
あくまで経験談程度に人の話は聞いた方が良いですよ、結婚の事とか大きい事は。

ちなみに私は結婚15年ですが、言える事は結婚してからの努力が必要だという事。
それが出来る相手なら、多少の妥協大丈夫。

と、自分が思う事は相手も思う事だと考えた方が良いかな。

相手も、自分に対して多少なりの妥協があると思った方がよい。

[135. 匿名]

顔はもちろんイケメンで
身長は180㎝くらいの中肉中背ソフトマッチョのモデル体型
性格も温厚で優しくて愛妻家
経済力も専業で習い事しても余裕なくらいあって
休みの日は2人の時間大切にしてくれて家事手伝ってくれて、デートもしてくれる人が良い


妥協しなくていいですか？w

[136. 匿名]

旦那の顔は妥協したって言ってる人、自分の顔はどうなの？
美人ならいいけど、そうじゃないならお互い様でしょう。w
夫婦の顔面レベルって大体似たようなもんだし。

[137. 匿名]

>>127
そんなこと言ったら、正社員だって保証されてるわけじゃないよ。

[138. 匿名]

正社員じゃない
ギャンブルする
モラハラ
タバコ酒のやりすぎ

↑これに当てはまるのは絶対やだ

[139. 匿名]

>>125
自営に限っては、相手と運命共同体だから支えたい気持ちがないとつらくなるかも
自営の規模にもよるけど

[140. 匿名]

>>136
一度目の旦那は誰もが美形だと認めるくらい美形だったけど、収入が少なくて離婚した
だから二度目は顔地味フツメンの金重視にした

[141. 匿名]

>>135
あなたが20代前半で佐々木希レベルの美人ならその条件で妥協しなくてもいいんじゃない？
そうじゃないなら一生独身コース

[142. 匿名]

年収はやっぱり旦那一馬力で最低500万はないときついよ
ここは妥協しない方がいい
田舎で世帯年収500万で金がなくて離婚したから

[143. 匿名]

>>136
そうそう！私もいろいろもがいたけど結局結婚した旦那とは顔面レベルは同じだわ…
まわり見てもそうな気がする

[144. 匿名]

>>136
主には妥協なんて何様だみたいに言うくせにね

[145. 匿名]

悩むなら相手がいるなら妥協でも結婚してみればいいんじゃないですか。
周りのアドバイスはその人の価値観でしかないし。

[146. 匿名]

>>137
どっちかって言うとって話でしょう？
私も自営より会社員の方がまだ厚生年金あるだけいいと思うわ。

[147. 匿名]

>>36
＞20代前半か半ばでいい人を見つけないとダメって思う。

若いうちに結婚さえできれば一生浮気されず、死別の心配も無く、
離婚の不安も皆無で、義理親も良心的ってことでしょうか。

[148. 匿名]

結婚がしたいのか好きな人と一緒にいたいから結婚なのかによっても変わるよ。結婚自体がしたいのなら条件で妥協したら後悔しそう。逆に好きな相手と価値観や相性が合うなら少しくらいのマイナス面はカバーできる。

[149. 匿名]

顔面なんて妥協してもいいけど、
金、性格、同居

この３つだけは絶対に妥協しない方がいい

[150. 匿名]

>>125
まぁ厳しいよね。いろんな意味で。
実家自営だからわかるけど、個人年金入れる余裕があるならいいけどカツカツだとそこまでって場合もあるし。
本当に利益にかかってるよ。

[151. 匿名]

>>135
妥協しなくていいと思う
あとは135さんがこの条件の彼に好かれればＯＫ

[152. 匿名]

うちも自営だけど、会社潰れて旦那一人になっても月50万にはなるから、共働きすればいいか〜と気楽に考えてるけど甘いかな

[153. 匿名]

自分が許容できる条件の妥協ならいい。
でも相手を思う気持ちは妥協しない方がいい。

一緒にいて喜びを分かち合えないとか好きでもない人と結婚しても空しいだけ

[154. 匿名]

逆に、
男性側から妥協されて自分を選ばれて幸せを感じられますか？

結婚て思いやり合うことができなきゃ続かないと思うので、
最初からお互いに自分のことばかりで相手の気持ち考えることができないなら、
結婚はできても離婚してしまうような気がする。

[155. 匿名]

>>135
こんな人とリアルに巡り会えたらストレスとは無縁なんだろうね
ただ、この人に少しでも何かあっただけで気が気じゃなくなりそうな気もするけど。色んな意味で笑

[156. 匿名]

年収が私より低い。
たぶん400万を少し超えるくらい。
これは妥協して結婚してもいいですか？

[157. 匿名]

フリーター、バイト、は注意だね。
自営とかフリーランスは今の時代おかしくないから、それだけでフィルターかけたら勿体ない。
正社員といっても、所詮雇われでいつクビになるか辞めたいと言い出すか分からない。定年まで同じ職場で勤め上げる時代は終わった。

[158. 匿名]

人生って何が起こるかわからない。

妥協で結婚した相手が、何か病気や事故にでもあって歩けなくなったりしたら、
生涯介護し続けられる？
やっぱ愛情面では妥協なんて言葉も浮かばないほど惚れてないと添い遂げられなくないかな。

[159. 匿名]

>>156
あなたが正規共働きを続けるなら問題ないかと

[160. 匿名]

>>125
自営って何かにもよる。
飲食は厳しいよ

[161. 匿名]

>>156
すみません。
追加で容姿、性格はすべて好みです。
彼は大卒です。

[162. 匿名]

上から目線かもしれないけど、旦那の顔や身なりは全くタイプでは無いし、ゲームばかりだけど愛情表現をしっかりしてくれるから一緒に居れると思ってる。
妥協ばかりだと無理だけどそれを補えるプラスな部分が無いと続かないと思う

[163. 匿名]

だがしかし、「彼(彼女)は理想の人です❤」てのろけてる人の相手にいざ会ってみると、
「え？この人が…？」てパターンはよくある気がする
理想は人それぞれ。主さんが探したいなら止めはしない。

[164. 匿名]

飲食は2年以内に9割潰れるからね

[165. 匿名]

自営=経営者だよね。
それでどうしようか迷うなら結局好きじゃないのでは？
だいたい、経営者なんてこの世にごまんといる。

[166. 匿名]

びっくりするくらい彼氏が寝る人なんだけど結婚していいのかな？
家事やらないのとかはまだいいんだけど、そのうちこの人の三大欲求を満たすためだけの存在なのかなって悲しくなりそうで

[167. 匿名]

定職に就き、真面目で優しく、貴女を大切にしてくれる男性であれば。
容姿や年収、年齢などは妥協しても幸せになれると思います。

[168. 匿名]

こちらに好意を匂わせてくるけど、たまにイラっとくることを言ってくる男性。
動作がガサツでちょっと変わってる。
高身長高学歴正社員、まあまあイケメンですがやめたほうがいい？

[169. 匿名]

自営フリーランス云々じゃなくて安定という面を見たほうがいいよ

[170. 匿名]

２人とも妥協して結婚してこのまま愛が育たなければ、病気のときとか介護とかお金に頼ることにはなるよねえ。
お金も大切だけど、精神的に頼れないのは私はやだなー

[171. 匿名]

>>170
愛がなくても金があればなんとかなるけど、
愛があっても金がなければどうにもならないよ

[172. 匿名]

>>113
私の周りもそうだと思う
「25歳で結婚式したいから結婚する❤」
「若いママになりたいから(同文)❤」
(条件に不安はあれど)「とにかく彼が大好きだから❤」て感じで結婚していってるよ
例え彼が倒れても私が守る覚悟で…！！とか
年収も学歴も住む場所も理想通りじゃないと…！！
なんて人の方が少ない

[173. 匿名]

>>168
結婚したら奥さんを雑に扱うタイプ

[174. 匿名]

妥協じゃなくて現実を見なさい
恋愛や結婚で妥協云々言う人の多くは150%の相手を求めてる
100%を探すのは妥協とは言いません

[175. 匿名]

>>62
そしてスペックも男と女で求められてるものが違うからね。
そこ勘違いしてる女の人多い気する。

[176. 匿名]

安定を求めて相手のステータスに頼って身を任せたら危険。
人として尊敬できるか、支え合える相手か、が大事だと思う。

[177. 匿名]

普通で充分じゃん、普通で
みんな高望みしてない？

[178. 匿名]

普通

大卒
年収600万
自分の年齢プラマイ5
同居なし

こんなもん？

[179. 匿名]

>>172
そういうのは敏感か鈍感か真面目か雑かの違いなんだよ
貧乏暮らしでも、周りに迷惑をかけてても、雑な生活でも、鈍感同士でも、不真面目同士でも、
合うなら上手く行く

気軽に結婚してるから気軽にしても問題ないってことではないと思うよ
あくまで合うか合わないか

[180. 匿名]

>>178
アウト
年収600万なんてそこらにいない

[181. 匿名]

>>180
結婚相談所の中央値は
550〜650
20代は知らんが

[182. 匿名]

>>177
婚活してる女の9割が中の下なのに
普通がいいなんて馬鹿な事言ってると大変な事になるぞ

[183. 匿名]

>>181
相談所はおっさん多いよ
あと男性はそこそこのレベルじゃないと登録にもいかない

[184. 匿名]

絶対辞めとけ。
若い女を縛り付けて子供生ませる奴隷システムだぞ。
あんなん刑務所の方がまだ自由なんじゃねーかと思うぞ。

[185. 匿名]

>>181
結婚相談所って妥協してない部類に入るの？
自然な恋愛結婚じゃなくて
お見合いとか結婚相談所とかも妥協に入るんじゃないの？
だってそうじゃなければ妥協と言える事なんてなかなかなくない？

[186. 匿名]

婚活魔境さん（婚活魔境@Konkatulaw）の名言を貼っておこう

＞年収が400万の人と結婚しても
＞1000万超える人と結婚しても
＞飯は1日3回以上は食えんし
＞服は一着、靴は一足
＞パンツも2枚履けるわけじゃ無い

＞買える化粧品が違っても
＞お前の顔では大差ない

＞笑ってくらせる方を選びなさい

[187. 匿名]

世の中が結婚出産で騒ぐけど、
結婚してない、子供がいない人が間違ってるなんてことはないし、
独身の方が幸せな人って確実にいるよ。
世間の声に洗脳されて無理して妥協だと思いながら結婚するぐらいならしない方が幸せな可能性も高い。
結局他人がどう言おうと自分が幸せだと思えるならどっちだって良いんだから。

[188. 匿名]

例えば、レディーファーストとか言うけど
レディーファーストというのはされる側にもマナーがあるので
それを知らなければレディーファーストしてくれる人なんていないのに
自分でどんどんドアを開けてお店に入っておきながら
レディーファーストしてくれないとか言ってる人が多いよね

そういう感じで自分が良い相手を得られる立場じゃないのに
相手がいないから妥協とか言ってる人は多い気がする

[189. 匿名]

年収は妥協しても500万までだと思う
それ以下だとまともな生活できないはず
それこそ生活保護レベルになる

[190. 匿名]

妥協しても結婚がゴールじゃないですよ
これから先何十年とその人と一緒にいるし、今からそんな感じだと結婚してもあまり上手くいかないと思う

[191. 匿名]

顔はクリーチャーレベルじゃないなら妥協すると思う
事実旦那は…

[192. 匿名]

私は大好きで結婚したけど、相手は妥協だったみたい。
結婚したら冷たくなったよ。
後から気が付いて、悲しくなった。
相手にはわからないようにしてあげてね。

[193. 匿名]

>>189
あなたも働きなよ

[194. 匿名]

>>183
30代と40代の中央値
結婚相談所が一番年収確かだし

[195. 匿名]

>>192
お互い妥協してない夫婦ってどれくらいいるんだろうな

[196. 匿名]

>>189
ほんとそれ
子供なんて出来たら完全にアウト

[197. 匿名]

平均年収って非正規はいってないんじゃなかったっけ？

[198. 匿名]

妥協して結婚して後悔したら取り返しがつかない、でも独身だとチャンスはある。
まあ最期のチャンスの人達は知らんがｗ

[199. 匿名]

>>191
ドンマイ…

[200. 匿名]

妥協って何様だよ

[201. 匿名]

ババアは後がないだろ！(｀・д・´)

[202. 匿名]

こういう人ってどうして理想の相手に確実に自分が選ばれると思ってるんだろ

[203. 匿名]

婚活してて、妥協した方がいいですか？て悩む時点で年齢もそう若くなく、容姿や経歴もイマイチなんだろうな
女性は基本自己評価が高いから選べる立場ならまず婚活しないし、してても強気でいくもんw

[204. 匿名]

友達が好きだからといって年収400万の人と結婚して子供も産んだけど、新婚当初からカツカツで大変そうだよ。
これからどうなってしまうのか。

[205. 匿名]

>>202
分かる
目の前に現れさえしたら自分が選ばれて結婚までいけるとか思ってる

[206. 匿名]

>>204
ねぇ、よく思うけど何で友達の旦那の年収なんて知ってるの？
そしてカツカツだと思う根拠は？

[207. 匿名]

>>185
恋愛だから妥協してないってことはないんじゃない？
私も一度目の旦那は収入を妥協したし

[208. 匿名]

妥協って上から目線の感覚なら余計に後悔しそうだけど…
焦ったり、理由を後付けして無理に結婚するならしない方がいいと思う。
相手に幸せにしてもらえるかより
相手が大病したり老いて動けなくなった時に
自分はそれでもこの人と居たいと思える人がいいと思います。
離婚も再婚もガツガツ出来るパワフルな人なら好きにしたらいいですけどw

[209. 匿名]

>>206
それは私だからってオチでしょw

[210. 匿名]

>>206
毎日友達から嫌と言うほど愚痴と悪口を聞かされるから

[211. 匿名]

結婚して15年。
今アラフォーだけど本当に身長、顔はどうでもよかったなと思う。
やっぱり思いやりがあるか、モラハラなど含む精神病がないか、女関係が真面目かなどのが大事。
後、自分が妻を食べさせていくんだという自覚のある人。

中身が大事だわ。
見た目どうでもいい。

[212. 匿名]

>>208
精神科関係ですが、奥さんが病んでもたいていは旦那さんは離婚しないし、支えようと面会にも来ますが
逆で旦那さんが病むと奥さんは離婚するか、しなくても面会にはぱったり来なくなりますよ。
そんな決心しても、女性は相手が病むと見捨てる人が多いです。
マイナスつくでしょうが現実そうですね。

[213. 匿名]

私は結婚してから悩んでる
私がしたかったのは結婚だったのかも、って

[214. 匿名]

>>206
飲んでる時にポロっと愚痴ったりするよ。
部署の派遣さんと飲んだ時、二次会でベロンベロンで私なんかー年収250万だからあーって愚痴られたもん。

[215. 匿名]

なんか妥協して結婚してあげる、みたいな上から目線な感じだけど。
果たして自分はそんなに性格良くて、家事・料理が上手で、稼げる人間なのだろうかね。
そんなによりどりみどりで選べる立場なのかなぁ。
こう言うこと言ってる人にいつも思うわ。
そんなにいい女なら、20代前半までにがっちり誰かに捕まえられてるし。

[216. 匿名]

独身の悲壮感ったらもう...

[217. 匿名]

相手が自分のことを大切にしてくれる人だということ
自分が相手のことを尊敬できる部分があるということ

ここだけは妥協してはいけない気がする

[218. 匿名]

多くの女性は、20代でデート(ゲスい話、セックスだと無限w)のお誘いを複数受けるから結婚相手も選べる立場だと勘違いしてしまう。
プロポーズされたわけじゃないのにね。

事実、素敵な男性に次々に真剣なプロポーズをされてきたような女性なら話は別です。
選びましょう。

[219. 匿名]

>>193
最初から女性を働かせるつもりの男性ってただのモラハラ男だと思うんだけど
それって仕事もして家事もするセックス付きの奴隷が欲しいって言ってるようなもんでしょ

[220. 匿名]

>>215
地方って結婚早いよね

[221. 匿名]

タラレバの漫画のほうにあった
妥協できる人と妥協できない人がいて、前者は結婚できる、ってやつ
正直ちょっとは真実だと思うよ
この場合の妥協できない、っていうのは「相手のちょっと自分とは合わない部分」
を受け入れることができない、っていう意味だけど
他人な上に種族も違うのに何もかもが満点にしっくりくる相手なんていないからさ

[222. 匿名]

最初から共働き前提は地雷だよね
あと自立した女が好きってやつ
自分の金は出したくない
面倒をかけられなくないっていうのがミエミエ

[223. 匿名]

>>186
身もふたもないこというけど
400万と1000万じゃ毎日の心の余裕がまず全然違うと思う
もちろん最後の文には同意だけど

[224. 匿名]

北海道です。
一人暮らしです。
震災にあって、家具が倒れたけど、自分一人では動かせず。
頼れる人と結婚したいなと思った。
結婚相談所入ろうと思う。

[225. 匿名]

わたし。妥協して焦って結婚した。
今、死ぬほど後悔してる。別れたい！！
本当に、本当に辞めた方がいいですよ！！！、

[226. 匿名]

>>135
うちの旦那が、その条件の顔だけフツメン
吉沢亮みたいなイケメンと結婚したかったけどまあ自分が橋本環奈並みの顔面してないので、そりゃ無理で。

[227. 匿名]

甲斐性のある人がいいですよ
それがある人は最初ピンとこなくても段々惚れてくる

[228. 匿名]

>>180
一度そのクラスに出会えさえすれば、どんどん出会えるよ。東京にいれば結構簡単

[229. 匿名]

別にしなくちゃいけないもんでもないんだから、
したいならすればいいし
したくないならしないでいいじゃん。
自分の人生なんだから。

[230. 匿名]

自分も高給取りでもなければ美人でもなかったのでトントンな男性と結婚しました。笑
人の紹介を通してスペック聞いても引いたりしなかった男性です。
妥協って言葉は人を選別してるってこと。人を下に見てたらうまく行かないの当たり前。

[231. 匿名]

>>135180は中背じゃないよ。

[232. 匿名]

私も婚活してたから言うんだけれど、
今まで理想の人と深い仲になれなかったんだから婚活してるんだろうになぜ今さら？

男女の出会いや結婚は課金して出さえすればモノに出来るスマホゲームのガチャじゃないのよ。
相手が嫌といえば付き合うこともないし、
惚れさせ続けなきゃ結婚はないのよ。

[233. 匿名]

>>48 100点の男などいない。

それでは片手落ち、自分も100点ではないって意識も必要かと。

[234. 匿名]

妥協とか言ってると、理想の人と付き合えたとしても友達の彼氏や旦那がもっと上の容姿やスペックだと今度はそれより上回りたいと思うようになる。

[235. 匿名]

アラフォーで結婚した女上司は
「若いころなら付き合わなかった。妥協ですよ」
と言っていた
もちろん半分は照れ隠しもあるだろうけど
でも今はパート主婦して幸せそうだよ
むこうが惚れての結婚だったから大事にされてる感がすごくて
結婚してからすごくキレイになった

[236. 匿名]

自分のスペック振り返った方がいい

[237. 匿名]

ものすごい理想が高くて、普通レベルかそれ以上の人に対して妥協とか言う人もいるからなー。
年収1000万の専業させてくれる人が理想で、600万に対して妥協とかさ。
大好きだけど年収300万だからどうしよう、とかとは話が全然違うでしよ。

とりあえず相手に対して妥協とか考えてる時点で相手に失礼だし、その程度しか敬えない人なら結婚はやめておいた方がお互いのため。

[238. 匿名]

何に妥協するかによるけど、お金、性格、義実家関係なら絶対やめておけ
独身の方が幸せだった
結婚するより離婚する方が大変

[239. 匿名]

・子供が欲しいという強い気持ちは無い
・自分の収入だけでやっていける、貧窮してない
この二つの条件が揃ってるのなら無理して特段望んでない相手と結婚しなくていいと思う。

[240. 匿名]

相手を幸せにするという覚悟はありますか？
それがあるならいいと思います。

[241. 匿名]

妥協って言葉がいやだねー。

私は転職多いし、旦那より年上、ちょっと太め。
妥協ばかりだろうな。

すまんね。
イケメン、高収入の旦那ーー。

[242. 匿名]

>>1
可もなく不可もない相手にプロポーズされたの？

[243. 匿名]

顔が良くて高給取りなんて大学在学中にミスコンに出るタイプや読者モデルになる女性がかっさらってしまって婚活には絶対居ない笑
妥協するんじゃなくて出くわす場所が同レベルなんだから同スペックでしょ。

[244. 匿名]

正社員、性格穏やか、見た目普通って高スペック過ぎる。田舎にゃそんな人少ない。

[245. 匿名]

金に余裕がないと鬱になるよー
そして私のように離婚するよー
顔と性格だけじゃ飯は食えない
自分にも甲斐性があればいいけどね

[246. 匿名]

割と本気で断言してもいい

これからも、あーだこーだ文句を並べ続け、３年後も５年後も１０年後も、婚活トピに書き込んでるんでしょうね、アナタ方
その根拠？、じゃぁ20代前半のときに、今の年齢でまだ婚活してる自分を想定していましたか？

>>202
「アホ大の学生が一流企業に応募さえすれば、自分でも採用されると本気で思ってる」のと同レベル
その一流企業の少ない採用枠を争って、東大京大早慶の学生と戦うという事実すら見えないアホさ
というか、そもそも一流企業からすればそんなのは採用対象外だから、100パー書類審査落ちだろうけど
何が言いたいかわかりますか？
何がとは言わないけど、あなた方本当にヤバイよ？

[247. 匿名]

妥協してでも結婚してもいいかなって思える相手いない
男にはもっと頑張ってもらいたいなぁ
こっちは大分条件下げようとしてるんだからさ

[248. 匿名]

妥協は必要。

[249. 匿名]

>>1
全く妥協無し、完全に理想の配偶者っているの？
本人は良くても、相手の家族親族と自分の家族親族の関係もあるし。

一番大事なのは、二人の相性だとは思うけど、そんな簡単じゃない。

どんな問題も、二人で話し合って決めていけるならいいだろうけど、それができない時期もある。

ほとんどの人が80才位まで生きるから、離婚してもいいなら結婚してもいいってこともある。「結婚するときに離婚するかもって考える訳ないじゃない」って思ってたけど、時代が変わったので、周り、親や弁護士、調停員は離婚を勧めるかもよ。

結婚するときは、悩む悩まないに限らず、気付いたら、結婚してるものだと思う。

[250. 匿名]

妥協しろしろ言うけど生理的に無理な相手にするとかそれもう妥協じゃないよね、生け贄じゃあるまいし

[251. 匿名]

ここ読んで、男性に対して妥協という言葉を平気で吐く女は確実に売れ残りの地雷女とわかったw

[252. 匿名]

君と結婚するってことに関する僕等のメリットを教えて

100字ぐらいで

[253. 匿名]

友達の彼氏と自分の彼氏比べたことないよ笑

[254. 匿名]

私は絶対ダメだと思う。
未婚は不幸なんかじゃないよ。
それこそ変な人と結婚したら、真性の地獄が待ってるから。

[255. 匿名]

妥協せず自分の理想を求め過ぎて40代半ばの現在でも独身の知り合いがいるから、ある程度の妥協は必要だと思う。
それも美人で仕事も出来るし、プロポーズしてくれる彼氏もいた。
本当に勿体ないと思う。

その人も「自分の子供を抱くのはもう無理だな……」ってすごく後悔しているよ。

[256. 匿名]

結婚すべきとは思わない。
ただ妊娠出産にはタイムリミットがあるのでムリがない程度になるべく若い内に出会いは求めた方がいいとは思う。35過ぎたら話が一切来ないしバツイチ子持ちを勧められ始める。

[257. 匿名]

自分が妥協される側とは思わないの？

[258. 匿名]

妥協するかどうかを考えるよりも、
相手とこの先何か障害が出てきた時に一緒に乗り越えられるかどうか、乗り越えていけると思えるかどうかを考えた方がいいと思う。
幸せな結婚生活を送ってる人の殆どは自分自身も努力しているんだよ。
誰かと一緒に家庭を作るって相手に何かを与えてもらうということだけじゃないんだよ。
お互いに築き上げていくものだよ。
その中でここは目をつぶろうとか我慢しようってことは当然出てくると思うけど、
もし妥協するのなら妥協して結婚した後のことまでしっかり考えた方がいいよ。

[259. 匿名]

>>255
性格に難アリで婚期逃しただけだろそいつ。

[260. 匿名]

>>257
本当に悩んでいる人に、何を妥協するのか知りもしないで言う言葉じゃないよ。
意地悪やめなよ。

誰でも悩むときはある。

[261. 匿名]

生理的に無理なのを「そのうち慣れるかも」と賭けて結婚するのは、おすすめしない。高確率で後悔する。

[262. 匿名]

条件にもよります、安定した生活が送れるなら結婚しても大丈夫、結局結婚はバクチみたいなもの、長い結婚生活には山あり谷ありの繰り返し。誠実な人なら大丈夫。

[263. 匿名]

結婚を妥協でって、自分の人生を妥協してんのと一緒だよ。
むしろ妥協までしてしたい結婚って何か聞いてみたい。

[264. 匿名]

マイナス覚悟です。
妥協して結婚しました。
なので相手も妥協してると思います。
正直マイナス面も多いです。
しかし可愛い娘に恵まれたので、それだけでありがとうと素直に思ってますよ！

[265. 匿名]

>>260
お前が“妥協される”側で、男にごちゃんとかでスレ立てられたらどうよ。
そういうことが分からないから縁遠いの。

[266. 匿名]

心配しなくても釣り合わなければ結婚（ゴールイン）は無い

[267. 匿名]

>>6
結婚が全てだと思ってる時点で主はダメそうだよねー
1人が向いてる人だっているからね

[268. 匿名]

>>263
今まで進学先や就職先、自分の容姿や体型、年収や働き方にも一切妥協してきてないの？
皮肉じゃなくそうならあなたはかなりハイレベルな女性だわ、あなたみたいな人は結婚にも妥協しちゃだめ。

[269. 匿名]

ここから高齢独女が引き込みにかかるぞw
他人に幸せ掴まれるのシャクだもんなw
騙されんなよ！w

[270. 匿名]

進路も何かも妥協ないし実力以上のところに辿りつけてません。笑
きっと交際も結婚もスペック通りになる予定。笑
じゃないと完全に行き遅れて独居老人で人生終わる。

[271. 匿名]

30になってからやっと自身の低スペックぶりと向き合い始めました。
妥協じゃなくて妥当なところで手を打ちました。

[272. 匿名]

子供いらないなら結婚しなくていいと思う！
色々めんどくさいよー。
妥協してまですることじゃない！！

[273. 匿名]

主出てこないから多分運営のアクセス稼ぎトピ。

[274. 匿名]

独身時パッとする服装なく淡々と…
結婚したらセンスよくなり笑った
何でだろ⁈ 謎…

[275. 匿名]

妥協という言葉が出てくる時点で心底惚れてないんだろうな
本当に好きになれる相手に出会ったら何の疑念もなく結婚まで漕ぎつけると思うんだけど

と未婚の私が言ってみる

[276. 匿名]

>>255
それなんだよねー
子供欲しいならタイムリミットがあるから、
妥協なんてしなくていい、なんて無責任な発言出来ないよ。
そのお友達も、誰かの「あなたなら大丈夫だよ！理想の人が現れるまで妥協しちゃだめ！」なんてアドバイスを受けてそうなったのかもよ。

[277. 匿名]

100点満点の完璧な男は居ない。
それ以前に自分自身も完璧じゃないのに相手に完璧を求めるのは間違ってると思う。
少しの妥協は絶対に必要！

[278. 匿名]

私も女だもん、イケメンで、男の色気があってドキドキさせてくれる人が良かったさ。
でもそんな人が選ぶのはやはり釣り合った素敵な女性なんだよね。
だからそこは妥協しました。
でも誠実さはしっかりクリアしましたよ。

[279. 匿名]

人に聞かなきゃ決断できないような人はやめといたら？
他人(相手)を巻き込むことなんだし

[280. 匿名]

ぶっちゃけ定年までフルタイム正社員で働ける？
老後の蓄え、自分だけで用意できる？
私は無理だと思ったから結婚したよ。
ガル子ちゃんに苦労はさせないから、頑張って稼ぐからって言ってくれた人の言葉が嬉しくて
逆にそこまで言われたら私だってあなたのためなら頑張りますって思えた

タイプだったかと言われたらストライクではなかったけど
私にはもったいない人だとは断言できる

[281. 匿名]

まず己を振り返りましょ。
性格穏やかな男性と結婚できたら万歳です。

[282. 匿名]

働いて一人で食べていけるなら、絶対妥協で結婚しない方がいい。

専業主婦になれて、相手がベタ惚れしてくれて安定してて、顔を妥協する場合のみ、いいと思う。
ソースは15年目の私。

[283. 匿名]

30代なら現実はもう受け止めないといけない年齢です。

[284. 匿名]

妥協じゃなくて、
お互い受け入れる、歩み寄る、だよ

[285. 匿名]

東京住みの方のことは分かりませんが地方住みの方は専業諦めないと結婚できませんよ

[286. 匿名]

妥協しろって言う人が多いけど、本当に結婚は大博打

良い人と思って結婚してもダメなところがいっぱいあって後悔をする
だから良い人で完璧！と思えるくらいの人を選べば許容範囲内のダメさで留まるよ

[287. 匿名]

20代半ばまでなら30代～40代のハイスペック中年といくらでも結婚できるチャンスがあるでしょ
20代男性なんて遊び足りなくて結婚願望皆無のやつばっかなんだから結婚したいならプラス10歳くらいまでは見とかないとダメ
若い男性に捨てられて何年も無駄にしてる人多すぎね

[288. 匿名]

>>276
でも妥協して結婚してすぐに離婚してシンママなら更に悲惨じゃない
実家が金持ちならいいけど

[289. 匿名]

>>269
あなたみたいな結婚が全て幸せという価値観で
その現実を書いたら妬み！っていう思考が一番危ないよ。
あなたみたいな人は結婚してDVされようが介護疲れになろうが
ムキになって結婚生活を続けようとするから幸せになれないよ。

[290. 匿名]

結婚するから幸せじゃないからね

バツイチより

[291. 匿名]

幸せかどうかは相手次第だから
相手からもそう

[292. 匿名]

失礼ですが現在おいくつですか？年齢層によっては妥協うんぬんではなくて、もう独身男性が居ない。残ってる人の中で交際相手を探すしかありませんが。

[293. 匿名]

>>120
どんな人でも愛し愛される時があって
結婚するものだと思ってる
その時に結婚するかどうか考えるんじゃないかな
こんなに愛してくれる人はいないって、お互いに思って

そういう事がない人は本当に少ないと思う

[294. 匿名]

アラフォー女性がトピ主なら、もう何も助言することはありません。
アラサーならばスペック教えてください。

[295. 匿名]

>>293
そういう人は滅多に現れないし、現れてもタイミングが悪かったり別れたりってのがあるから

[296. 匿名]

妥協して結婚したけど疲れるよ。
だんだんボロボロになる。
後悔した。人生やり直したい。

[297. 匿名]

>>288
絶対に子供ほしい派の女性はみんな
「離婚してしまったけど子供は本当に可愛い、産んでで良かった」て言いますよ
これはほんと

[298. 匿名]

１度わがままで断った相手がしばらくしてから勿体ないことしたなってことはある。
若さゆえにその人の良さが分からない。わがままさや世間知らず感によってねじ曲げて嫌ったり断ったり。
後から後悔しなければいいですね。逃がした魚は大きいですよ。

[299. 匿名]

私42歳のバツイチだけど、婚活してみて自分の年下の彼以上の人はいないと痛感したよ。
だから彼と再婚することに決めた。
婚活のFCを全員断ったらコンシェルジュから若くて高収入の条件がいい人もたくさんいるのに一体何がダメなんだと怒られたw

[300. 匿名]

>>297
それは人による

[301. 匿名]

シンママの生活保護率

[302. 匿名]

顔があまり好きじゃないのとワキガなのと話が面白くない。妥協すべきか悩みます

[303. 匿名]

欠点も愛せないならやめたほうがいい

[304. 匿名]

３１歳独身、本家跡取りひとりっこの、会社経営者。

誰でもいいから結婚相手見つけろよとか相談所行けよと身内からは言われるけど、私はぜってー妥協しない。妥協するくらいなら生涯独身でいい。
炊事含む家事ができる、婿養子に来てくれるそこそこ顔の良い無職（要するにヒモ。ホスト不可）が最低条件だ。

[305. 匿名]

チビデブハゲは連れ歩くとみじめだし、モラハラDV男なんかと一緒にいる女はマゾ
ごみと結婚するくらいなら独身のほうがいい

[306. 匿名]

友達からの紹介を断って自分で婚活して婚約結婚しました。正直何故あの時断ったのか不思議でならない。今更ですが会ってみるだけでもしてみたら良かったのにと思ってます。
条件云々ではなくてキッカケ貰ってたのに何をこだわってたのか分からない。親切に正社員を紹介してくれたのにと思っています。
妥協するどころかバンバン万歳な男性紹介してくれてるのに。

[307. 匿名]

私はもともと安定職で結婚願望なくて、美人でもないのに理想高くて独身でいようと思ってた。でも仕事で上手くいかないことが続いて、仕事しかなかった自分は息抜きできる場所がなくて家族が欲しくなった。そんな時出会った彼はイケメンじゃないけど私のことを大好きになってくれて、本当に大切にしてくれて、大事にする、君のために働くって言ってくれて感動した。最初は好みじゃなくても時間たって好きになることはあると思う。結婚して長くなって彼の態度が慣れて変わったとしても、今ここまで言ってくれる彼を信じるしかないし、未来の不安ばっかりしてても仕方ないよ。そりゃもっとイケメンやお金持ちはこの世にはいるけど、私には釣り合わない自覚もある。妥協というのかは微妙だけど、皆こういうもんじゃないのかな…？

[308. 匿名]

>>298
正論。何年か後にトンデモナく勿体ないことしたと思う日が来る。釣り合わない相手じゃなくてむしろ大歓迎な相手だと後から知る。

[309. 匿名]

結婚して地獄に落ちた人もたくさんいるから相手は慎重に選んだ方がいいよ
みんな騙されないで

[310. 匿名]

妥協して失敗したという方は、どの部分を妥協して結果どうなったのですか？

[311. 匿名]

今まで結婚したいと思ってなかったけど、今回の地震で一人って大変だな～と思った札幌市民。

[312. 匿名]

妥協しても結婚できなくなるから
お早めに

[313. 匿名]

妥協してと言うか現実受け止めて結婚できる内が花。
30越えたらピタッと紹介話が無くなり結婚したくても妥協どころじゃなくなりました。笑

[314. 匿名]

お互いにメリットあるから結婚するよね？
婚活なんかまさにお互い稼いで利用しあえるから結婚するみたいな。
それなら一人でいいなと思い出した。

二馬力なら女ばかり負担増えるし、専業主婦なら旦那が段々モラハラ気味になってくるし。

[315. 匿名]

>>310
離婚トピや旦那の愚痴トピをみると参考になるよ
モラハラ旦那トピとか

[316. 匿名]

私がフリーだったら絶対こういう人と結婚したいなー！って思えた上司（独身）がいて
違う部署の結婚相手探してた仲いい子にオススメしたんだけど、
上司のほうはその子をすごく気にいって仲が進展しそうだったのに
その子は「タイプじゃない。イケメンじゃないと無理」って…。
上司はすぐに違う子と付き合って結婚しました
顔こそ素朴だったけど紳士だったし意外と話も面白いし仕事は真面目だし浮気しそうにないし
何しても許してくれるような寛容さがあったので、結婚相手として引く手あまただよね
断ったその子はとても美人なんですが40になりますが独身です
上司がすぐ違う子と結婚したときに地味にショック受けてたので、
たぶんちょっと後悔したと思うな

[317. 匿名]

現在34。
話が来る人、結婚前提の彼氏ができる人が羨ましい。結婚どころか彼氏が出来ません。

[318. 匿名]

モラハラ浮気なんかは学歴旧帝早慶以上、特に理系を相手に選べばリスクが低くなると思うよ
頭がいいから相手の立場に立てるし、浮気等がばれた場合に自分に生じるリスクが予見できる
基本的に相手の頭の良さは妥協しない方が良いかと

[319. 匿名]

おすすめなのは30歳になるまでに無理しない程度の彼氏を作ること。
30歳過ぎたら働いててモラハラじゃない男性なら手放さないこと。

[320. 匿名]

文系より理系は確かに賢い。理路整然としている人が多いから。
でもどうしても文系しか彼氏できないなら、なるべく車の運転が穏やかな人を選ぶと良いと思います。

[321. 匿名]

アラフォーなら黙れとしか言いようがありません。

[322. 匿名]

お金あるほうが浮気するよ、モテるし

[323. 匿名]

結婚する時点で相手を100％把握できてることなんてないからね。
いい方に転ぶ事もあれば逆もある。
妥協せず結婚したつもりでも「こんなはずじゃ・・」あるある。
結婚対象として考えられるのならありでしょ。
離婚はいつでもできるよ。

[324. 匿名]

>>318
モラハラや浮気するかしないかに頭が良いとか学歴は関係ないよ。
逆に頭が良くて学歴や経歴いい人ほど変なプライドが高くて外面だけやたらいい場合がある。
確かに頭が良いと損得勘定の計算はできるだろうけど、それは性格の良さや優しさとは別。
知性と性格(人格者かどうか)は関係ない。

高学歴になるために勉強できるのは確かにある種の忍耐力や我慢強さはあるだろうけど、それらの資質が人間関係にも当てはまるかはその人次第。
勉強したり会社で実績を上げるために努力や我慢するストレスを家族にぶつける人もいる。

社会的地位の高い人の中には学歴や経歴、収入を鼻にかけてとんでもなく人を見下すタイプも少なからずいるからね。ゆえにモラハラも結構多い。
浮気だって性欲コントロールできるかどうかや誠実さなんかは学力とは関係ないし。

[325. 匿名]

彼氏すら出来なくなる年齢になってきてるのが32、33歳｡
妥協じゃなくて付き合ってくれる人を探し当てただけでも凄いこと。

[326. 匿名]

妥協で結婚するのはよくない。
何より相手に失礼だ

[327. 匿名]

33歳～紹介自体まれ。見た目年齢がどんなに若くても年齢聞いただけで会いたくないと答えてくる男性がほとんどで彼氏が未だにできてません。32歳ぐらいだと30～40歳の男性がまだ会おうとしてくれます。年齢によっては急いでください。

[328. 匿名]

私もモラハラはスペックはいいイメージ
DVは偏差値低そうだけど

[329. 匿名]

好きとか愛とか最初だけだから、生活していく中で言葉悪いけど使える人かそうじゃないかって大事だと思う。
容姿とか妥協してもそこが良ければやっていけそう。
うちの旦那は周りの旦那ども見たらかなり色々してくれる。気はきかないけど言ったことはやるし、言ったことすらやらない奴多すぎる。

[330. 匿名]

妥協してでも、っていうか、妥協じゃないと思うんだよね。
自分にあったレベルの男性と結婚するべきだと思う。
独身で婚期逃した女性や×１女性は、身の程を知らない方が多いです。

[331. 匿名]

>>318

え？周り理系の高学歴にモラハラ多いし精神病も多いんだけど、、、。

[332. 匿名]

妥協してでも結婚したほうがいいか迷ってる時点で、相手にも妥協してもらわないといけない立場。

[333. 匿名]

42です。結婚します。妥協点あります。でも生活力が自分になく、専業主婦できるしこども作らないので我慢も仕方ないかなと。2回目なのでか結婚に冷めてます

[334. 匿名]

婚活とかで焦って結婚する所謂妥協婚が増えたから女側の不倫が増えたのかなと思う
昔はお見合い多かったけど結婚後はほとんどの人が専業だったしね

[335. 匿名]

イケメンや高学歴なおかげでプライドの高い男はやっかいなのも多いよ

[336. 匿名]

妥協した。
なので、離婚話が頻繁で、えげつない。
向こうも妥協したっぽい。。

他の家からは妬まれてるけど、実は妥協で、グラグラしてる家族。

近所の年下イケメン旦那と新築の家は、私からみたら、奥さんフツメンだから。。。

きっと性格がいいのかな？とか料理うまいのかな？と尊敬する。

わたし、料理も中身も空っぽだから。

[337. 匿名]

心身ともに元気な男性ならいい。家族のために働いてくれる男性なら歓迎。
他に条件なんて要らない。

[338. 匿名]

>>331
薬剤師ですけど私の同級生はまともな人多かったですよ
理系と言っても医療系と非医療系では違うのかもしれませんね
医者も薬剤師も最近は立派な人多いと思います

[339. 匿名]

本当に条件が揃ってる人ならそもそも妥協せず結婚できている

[340. 匿名]

妥協なんかしてまて結婚なんかするもんじゃない！
本当に結婚って大変だからね

[341. 匿名]

ハイスペならば分かるけど女性の場合どんなに美人で賢くても若い女性に負けているもの。大きな武器『若さ』を失っている段階で妥協なんて言葉使ってる場合じゃない。
健康な出産にはタイムリミットがあります。

[342. 匿名]

不倫カップルって結婚相手じゃ埋まらない性欲と背徳感に燃えてるだけで
お互い独身同士なら案外結婚考えるまでにならないというか結婚前提で付き合わない
て話を不倫あるあるで聞いてへーってなった

[343. 匿名]

４０代の独身女性が二人いて

一人は冗談で男ならだれでもいいって言ってて
一人はそんなこと言えない大卒でどうこうって言ってた。

結婚したのは男ならだれでもいいって言ってたほうだった。
なかなか素敵な人と結婚して辞めていったよ。

[344. 匿名]

大事にしてくれる人を手放しちゃだめだよ！
他人で血もつながってないのに大切に思ってくれる人なんて
そんなに出会えないからね！

[345. 匿名]

半数は幸せになって半数は後悔するらしいね
二分の一のロシアンルーレット

[346. 匿名]

まっとうな人生を歩んでる大抵の平均以上な男性は「できる女」か「若い女」を選ぶよ

[347. 匿名]

よく結婚相談所なんだから恋愛を求めるなって言うけどさ、ちょっとくらいドキドキしたりワクワクする相手の方が上手くいくんじゃないのかな。

交際申し込みの時点で躊躇してるなら、その人とはやめた方が良いと思うよ。

[348. 匿名]

ご令嬢でないなら、心配せずとも30過ぎた時点で飛びつくような良い話はほとんど無い。
年齢差が数歳の男性紹介してくれる人いたら感謝すべき。

[349. 匿名]

相手が乗る気がなさそうなら妥協以前の話。

[350. 匿名]

これは妥協してじっさいにした人じゃないと分からんね。
独身だから分からんわ。
ただずっと独身って寂しそう、ってだんだん思ってきてはいる。。

[351. 匿名]

人生1度きり。結婚となると子供も作るし、本当に好きな人と結婚したよ。
妥協は有り得ない。

[352. 匿名]

なんか嫌な人 は嫌だよね。
最低でも 好きなほう にいないと。

[353. 匿名]

一緒に幸せになる人ではなくて
一緒に、苦労を乗り越えられるひと。
とおもえるなら結婚したらいいと思う

[354. 匿名]

いいなと思える男性はもう誰かの旦那さんです。余ってる中からマシな人を探しましょう。それは妥協とは言いません。

[355. 匿名]

未婚だからあれだけど、正直そこまで結婚したいなら妥協、ってならない気もするんだが、、。色々出会いの場に行きそうだなーって

[356. 匿名]

妥協ってどのぶぶんかにもよるけど。
一生その人と一緒にいるんだから
自分が受け入れられないならやめといたほうがいい

[357. 匿名]

イイ女ならイイ男が放っておきません。いい加減察しましょう。

[358. 匿名]

気持ちに嘘はいつか爆発するよ・・

[359. 匿名]

妥協ムリならトコトン探すしかない。がんばれ。

[360. 匿名]

子供欲しい、ってなると年齢は気にするよね
そうじゃないパートナーなら妥協ってならなそう

[361. 匿名]

妥協とかほんと上から目線だよね！
そんな性格悪い人と続くのかな？
私は結婚してもらえて幸せです

[362. 匿名]

未婚の友達が同じことをウダウダと何年も言ってるけど、そんなに妥協するのが嫌なんだったら、どうしてあなた自身は実家暮らしの高卒零細企業勤めで肌の手入れも疎かなのかと問いただしたい。何も自分は努力していないのに、男性に対しても努力を求めるな。

[363. 匿名]

子ども欲しくないなら年齢は関係ない。けど、普通の男性がいいなんて思うなら結婚適齢期の間になるべく綺麗な内に彼氏を作らないととても厳しい。
結婚適齢期から漏れた人たちは癖が強いし我が強い。
悪いけど結婚適齢期内に凡庸な人と付き合えないなら低スペックかと。

[364. 匿名]

医者の嫁ですが、外科医と結婚したかったのですが、妥協して内科医と結婚しました。

予想通り年収が2千万に届かなくて悔しいです(≧口≦)ノ

[365. 匿名]

狙いたいレベルの人たちがすでに既婚者なら仕方ない。男性の好みじゃないから貴女が残っただけ。

[366. 匿名]

妥協はしない方がいい
結婚前の引っ掛かりや気になることは結婚後より大きく気になり苦痛になる

[367. 匿名]

20代でまあまあ可愛くて愛想がいい子の相談なら乗れるけど30過ぎてる高卒なら妥協じゃなくて妥当としかコメントできない。

[368. 匿名]

婚カツ疲れすぎて、何を妥協したらいいのかもわからなくなってしまった。婚カツパーティーで、とりあえずカップルになってもご飯さえも行こうと思えない。
久しぶりに、好きになった相手は若すぎて付き合う勇気もなかった。
好きな人と結婚するのが一番いいけど、それは無理で無理してまで結婚したほうがいいのか分からない。

[369. 匿名]

本能的に嫌とか思う時は止めておいて。仕方ないやぐらいなら結婚した方がいいよ。
30歳すぎると本当に彼氏自体出来なくなるからね。

[370. 匿名]

>>360
でも好きじゃない人の子供は産みたくなくない？

[371. 匿名]

妥協してさっさと結婚したけど後悔だらけ

[372. 匿名]

職業の安定さに惹かれてモラハラを見抜けなかった

[373. 匿名]

結婚相談所は好きになれそうという相手が100人中一人もいないんだよ？
無理でしょ
あと低スペの私でも申し込みがかなりきたから男は顔だけで選んでると思う

[374. 匿名]

妥協しようと妥協しまいと大差はない。後悔は必ずするんだけど、未婚のまま白い目でみられるのも性格的に合わないからこれで良かったと思ってる。
白馬の王子様なんて願っちゃいけないんだよ。

[375. 匿名]

>>318
モラハラは高学歴に多いよ

[376. 匿名]

正直若くなく美人でもないなら妥協せずに彼氏なんて作れない。
30越えたら彼氏自体作れなくなりやすいのに何言ってるの。

[377. 匿名]

スペック的に無理かと

[378. 匿名]

ええええ結婚って惚れて惚れた人とするんですよ
妥協ならやめなさい

[379. 匿名]

宗教とか同居必須とか妥協したら不幸が目に見えてるのはなぁー

[380. 匿名]

婚活で好きな人ってまずできなくない？
惚れたっていう感覚にならない
我慢して付き合ってたらそのうちなるんだろうか

[381. 匿名]

今思うとぜーんぜん好きじゃなかった人と結婚した私、何から何まで後悔してる。
仕事を辞めたこと、家を建てた場所、こどもを作ったこと。

[382. 匿名]

宗教があって、顔がすごく好みで性格が良かった彼とは別れて良かったと思ってる。あの宗教さえ無ければと思ったことは何度もあるけど。

[383. 匿名]

顔はイケメン、収入多くはないけど年々上がる、性格は優しくギャンブルもしない
が、義母と二世帯でない完全同居が結婚する前から確定事項で、避けることは金銭的に不可能らしい。
そして気の強いお母さんで子離れが出来ない人。これがどうしても妥協出来なくて今修羅場の30歳です＼(^o^)／つら

[384. 匿名]

別に結婚はストライクゾーンに入ってたらできるもの。好いた惚れたは無くてもできる。とにかく結婚したいなら許容範囲内の独身男性を探しましょう。
高望みだと無下にされる前に。

[385. 匿名]

収入と人柄と頭の良さは妥協しちゃだめだよ
それ以外の要素（年齢とかちょっと顔が残念とかハゲかけてるとか）を色々と妥協してキャリア官僚と結婚したけど
今本当に満足してるし幸せ

[386. 匿名]

妥協が何に対してか分からないけど容姿的な問題なら妥協してもいいかと‥
金銭的に余裕がある男性なら多少容姿が好みじゃなくても結婚生活上手くいくはず!

[387. 匿名]

付き合える相手がいつも妥協だとしたら
自己採点が誤ってるんだと思う。
カップルっていうのは釣り合ってるんだから。
己を知って、こんな私なら一人で生きていくって判断なら、結婚をやめればいい。

[388. 匿名]

若返っても望み通りの彼氏が出来なさそうなら今現在もきっと無理。
結婚したいなら選べるカードの中から選ぶしかない。現実問題、妥協せずに選べる立場ですか。妥協しないといけないと思う状況ならそれはもう妥協ではない。現実なだけです。

[389. 匿名]

結婚って、家と家の結びつきでもあるからね。
同居するしない、近くに住んでいるいないは関係なく、大なり小なりやっぱり関わることもある。
子どもが生まれたら尚更ね。義両親と良好な関係になれたら別だけど、そうじゃないとキツイ。
好きでもない人と結婚したら尚更。
結婚は生活だからさー。
大して好きでもない人と妥協して結婚したのに、なんでこんか我慢しなきゃいけないの？なんでこんな嫌な思いしなきゃいけないの？ってなるよ。

[390. 匿名]

好きじゃない相手と結婚したら子供にも愛情そそげなくて虚しくなりそう

[391. 匿名]

41歳(わたし28歳)
結婚歴なし
年収1500万
175センチ　64キロ
持ち家アリ(晴海のマンション、オリンピックまでに売ろうか検討中)
猫2匹飼ってる
出張多め
子供は作りたくないという私の意志を受け入れてくれた
元々彼の持ち家だったけど家具や配置を私の好きに変えさせてくれた
自由にさせてくれるので私も仕事続けられてる

上記良いところです

妥協したところは、
・彼が実家と絶縁状態(理由は父子家庭で育ったがそんなお父さんはバツ3で現在4人目の妻がいる)
・デリカシーがないのでまあまあうざい
・散らかし癖がある
です

3点妥協して結婚しましたが、
掃除は私が好きだからやるし、いいところに住ませてもらってるんだから許容
実家との絶縁はむしろ気楽
なのでバンバンザイです

私も仕事続けてるのでたくさん貯金して老後に備えます

[392. 匿名]

好きな人が既婚者とかなら妥協して結婚してほしい笑
落ち着いてて素敵に思うんだろうけど

[393. 匿名]

好きなら妥協できるけど、婚活は好きじゃないから妥協できない＝好きじゃないうえに妥協なんてしたら結婚後も好きになれるかわからない

つまりこういうことだよね
絶対に妥協しない方がいい
後悔する

[394. 匿名]

結婚したいという理由だけで、
結婚したいと思える相手じゃない人と妥協して
結婚するのは何の為？！

寝ても覚めてもその人と死ぬ最後の瞬間まで
一緒にいるのに？

[395. 匿名]

文化住宅で育ったって言われた
文化住宅ってなに？市営住宅と一緒？
関西出身の人です

彼自身は今いいところ住んでいて年収のいいのですが、
文化住宅ってなんなん！？って今日なってたところです

[396. 匿名]

妥協しないといけないんじゃなくて、それがあなた自身のスペック

[397. 匿名]

>>391
それかなりいいよ

[398. 匿名]

相手の家族に強い違和感を感じるなら
まあいいかで妥協しない方がいいと思う

[399. 匿名]

そもそも付き合える人としか結婚できない。

[400. 匿名]

年収600万
自己中
共働き必須（家事は全て女でいいとこどり希望
夫婦別財布希望
実家依存

の30後半のハズレ元彼が婚活をはじめたみたいなんで皆さんお気をつけて

[401. 匿名]

妥協して結婚する意味、ある？

と思うけど、自立してない人はそうなるのかな？

[402. 匿名]

まずは同棲して見るべきだと思う。
一緒に暮らしてみないとわからないこと多いと思う。

同棲したくないって言う人や同棲めんどくさいとか思う時点で結婚しない方がいい。

[403. 匿名]

私は結婚で生きることの辛さを感じた。一人息子がいるけど、１０年前、二人目が欲しいと話しをしたら、俺はいらない、作りたいなら離婚するって。一人目の時に夜泣きして怒鳴られ家を出て車で休んだり、オムツ替えや散歩、風呂も協力しなかった人だから、望んだ私が馬鹿なのかもしれないけど。付き合ってる時は夢中だから核心が見えない。本音では子供は諦めきれない。今は子供も大きく、子供の為なら仲良くなれる。親が仲良くないと良くないから。性交に恐怖と不安を感じるので、長い間ありません。それ意外なら夫のことは大切な存在だし、信頼しているので、大丈夫なのですが・・

[404. 匿名]

本能的に嫌なもの感じるんだったらよした方がいい。
ただ同居が嫌とかなら話し合いで。

[405. 匿名]

>>398
違和感あるけど縁を切って付き合いないしまあいいかと思って20年経過した

[406. 匿名]

トピ主さんは女子アナか何か？

[407. 匿名]

同居だけは絶対嫌だなあ
同居なら一生独身を選ぶ

[408. 匿名]

>>360
子供欲しくないからアラサーだけど全く焦ってない。

40なる前にできたら嬉しいかなというくらい。
できなくてもまあしょうがないかって感じです。

でも周りの目40すぎて結婚できてない人は負け組って見る人がいて面倒だなと思う。

[409. 匿名]

同居せずにずっと別居したいなら自身も稼ぐと良いよ
家買えば大丈夫

[410. 匿名]

習い事の先生が、人として好きで尊敬できる人と結婚しなさいって言ってた。

[411. 匿名]

妥協とはどの部分？相手のスペック？もしくはそこまで好きではない相手とか？
「愛情」がないと一緒に寝たりご飯食べるのも嫌になるよ。条件だけでは満たされない。
私の考えだけど愛し合って結婚したって離婚するカップルだっているのに、相手を愛して無い結婚は苦痛でしかないと思う。

[412. 匿名]

少なからず好感が持てる相手なら大丈夫。特に人格。

[413. 匿名]

付き合って早々に「ここ住んでよ」と言われ、
お互いいい歳なのでそうしようと思い同棲開始
でも、別れたらまた一人で住む家探して家具買って、ってなるのか。。。
という恐怖がすごくあったので一人暮らししていた部屋も契約続行したままの同棲開始でした笑

同棲して3ヵ月経ち、何も違和感は感じていないので自分の家を解約しようと思ってます
彼は持ち家(マンション　2LDK)なのでここにいる覚悟を決めました
トライアル期間も大切です

[414. 匿名]

昔の人って見合いが多かったみたいだけど、途中で愛情がわくのかね？
うちのじいちゃんばあちゃんも見合いで凄く仲がいい
婚活相手に恋愛感情をもてない私としては信じられない

[415. 匿名]

結婚して子供できたらすぐに別れられないし、喧嘩しようとずーーーっと毎日一緒に暮らすんだよ。
迷うぐらいなら絶対にやめな。

[416. 匿名]

経済的に楽になれないなら結婚する意味ない
そんなの関係ないと思えるくらい好きな人できれば別だけど、
好きってなに？状態のわたしからしたら安定のためでしかない。
子供もいらない

[417. 匿名]

妥協って、相手のこと見下してる感じがしてなんだかなあ
その感情がいつか相手に伝わって冷え切った夫婦生活になりそうだし、しないほうがいいんじゃないかな

[418. 匿名]

直感でわかる
この人は何か引っかかると少しでも思うなら様子見でいいと思う
早まるのは良くない

[419. 匿名]

>>344
今33で30の真面目な男の子が食事やデート誘ってくれる。39歳の仮交際中の男性に距離置かれつつあるので、ありがたいです。

[420. 匿名]

誰かわたしで妥協して結婚してよー
意外といい嫁になるかもしれないよ？

[421. 匿名]

結婚せずに生きていけるタイプなら妥協してまで結婚する必要ない。
ただ女性として素敵な人は大抵素敵な旦那様がいらっしゃいます。笑

[422. 匿名]

誠実な男性と付き合うってだけで物凄く恵まれてる。

[423. 匿名]

女医やニュースキャスターなど知的な女性ならそういう悩みはアリ。
経済力に恵まれないなら悲しいけど結婚した方がまだマシ。

[424. 匿名]

こだわりのない彼と結婚しました

とにかく自由です
インテリアも食事も外出も、私の好きなようにさせてくれます
気を遣わずに「あそこのあれ食べたい」と言えば「いいねそうしよう、予約しとくよ」と動いてくれます
気を使わなくていのが一番

毎週末は旦那がたこ焼き焼いてくれます
コロコロコロコロ毎週100個くらい笑
もういいわって思いながらも作ってくれることに感謝しています

[425. 匿名]

誠実な人の見分け方が分からなかったけど、有言実行か無言実行の人は信頼できる。

[426. 匿名]

三十路になったそんなこと言ってる場合じゃなくなるぞ笑

[427. 匿名]

低収入だと結婚するしか未来ない

[428. 匿名]

今月29になる
1年前から婚活してるけど、好きになれなーい！
まだ頑張ってみるよ

[429. 匿名]

何を妥協するのか分かりませんが性格が穏やかな人なら離さないで

[430. 匿名]

働いてる
清潔
動物好き
遅刻しない
同居はなし
結婚歴なし

宜しくお願い致します
その他気にしません

[431. 匿名]

子無し仲良し夫婦が私の憧れです
50くらいまではお互い働いて、
リタイアしてからは田舎に引っ越してのんびり過ごしたい

[432. 匿名]

妥協するってことは、相手もそうしてるってことだよ。
妥協の意味分からず使ってる人多いよね。

[433. 匿名]

妥協じゃなくて妥当でしょ。
自分より上のレベルの相手とくっ付きたいなら
コミュ力と積極性は絶対必要。
待ってるだけなら自分以下の男しか来ない。

[434. 匿名]

メンタル弱そう
凄く優しい
なんでも言うこと聞いてくれる
家事全部やってくれる
至れり尽くせり
文句一切言わない
好きなもの買ってくれる
金使い放題
私が家でゴロゴロしてるのを見るのが幸せと言ってくれる
当然家族が一番だからいつでも家族優先に考えて生きていくと言ってくれる
家にいてくれるだけでいいと言ってくれる
同居一生なし
浮気以外は自由にさせてくれる（旅行ランチいきまくり）


こんな人どう思う？
年下の高身長フツメン
月収は手取り50万〜100でボーナスなし

[435. 匿名]

妥協とは、折り合いをつけること

あきらめではない

[436. 匿名]

主さんはまず自分を知ることが大事

[437. 匿名]

自分より上なんて狙っても相手にはされない
本当は分かってるでしょ

[438. 匿名]

33歳独身女。
そもそも彼氏ができません。紹介を頼んでも年齢を聞いた瞬間に35歳までの男性は難色を示し始めました。仕事は非正規、実家暮らし。
悪いことは言わない。よっぽどじゃない限り結婚しておきなさい。

[439. 匿名]

>>424
楽しそうな光景が浮かびます。
ガルちゃんでは、なかなか出会えないコメントにほっこりです。

[440. 匿名]

そもそも、妥協しないと結婚は出来ませんよ！

[441. 匿名]

見合いパーティで妥協してスピード結婚しました。

DVだし、自分大好き、子供と遊べない、マザコン、多分アスペルガーだと思う。
いつも事故に合わないかなーと願ってる。
ただ、大手企業に勤めてるので収入はある。
結婚しなかったら、ずっと実家で母と2人で暮らしてたかも。
近所の自分より下の子が結婚して孫連れて来たりしてると申し訳なかったから、まぁ世間体としては良かったかもしれない。

[442. 匿名]

>>403 なに自分語りしてんの？

[443. 匿名]

旦那のこと好きだけと、妥協の３つや４つあるよ

[444. 匿名]

好きな人と結婚しても、あれ？ってことみんなあるはず
むしずが走るほどじゃなくて、一緒に生活していけそうだったらいいと思う

[445. 匿名]

自分で決めるしかない
誰も責任をとってくれない
たとえ結婚が失敗に終わっても、それで全て終わりじゃない
何のために生きるのか、という芯さえ固まれば、優先順位やこだわり、妥協のラインは自ずと決まってくる

[446. 匿名]

大恋愛で結婚しても、結婚生活は｢こんなはずじゃなかった｣と思うもの
他人の男と女が暮らすなんて、異種格闘技戦みたいなもの
あーだ こーだ 言いながら暮らすのだ

[447. 匿名]

いいなと思える独身彼女無し男性がまわりにいる？そして付き合えそう？

[448. 匿名]

逆にあなたは男性からみて妥協点がないくらい完璧なんですか？

[449. 匿名]

経済的に厳しいから・・・っていう意見があるけど、
変な人と結婚したら、地獄なんてもんじゃないよ？

そんな地獄を味わうくらいなら、
飢え死にしたほうがマシな罠ｗ

[450. 匿名]

妥協して結婚しようが愛して結婚しようが、お金がなかったら高確率で家庭の雰囲気悪くなると思う。
旦那の収入が少ないなら嫁も働けって思うけど、実際手に職がないと一定年齢以上の再就職って難しいよね。
なので、若い未婚の子達は手に職つけて、再就職がしやすい業種をお勧めしたい。
女も職があったら離婚しやすいもん。

[451. 匿名]

妥協という言葉を使う時点で女という生き物が常に理想高くて自分のレベルを理解できないバカが多いかがわかる。

[452. 匿名]

>>451
言い方は厳しいというかやらしーけど、これだよなあと頷かざるを得ないｗ

[453. 匿名]

主さんの追加の書き込み見ると
いい人だけど好きかどうかわからない。婚活サイトからそろそろ結論をと言われてる、とのことで、決定打がないってことなんだね。
ダラダラ付き合ってても結論出ないよ。
ちゃんと、経済面の考え方や、子供についてや、仕事や、家事や、具体的な生活を想定して、歩み寄れる相手かどうか、踏み込んで話を詰めないと。
そのやり取りの中で、いい人から結婚したい人になるかどうか、でしょ？
しっかりしなさい。相手にも呆れられるよ？

[454. 匿名]

相手も妥協してるよ

[455. 匿名]

婚活サイトって、結婚する気で行く感じでしょ？453さんも書いてるけど、もろもろ話して価値観だいたい同じだったら即結婚って話にならんの？

[456. 匿名]

すごく好きな人と結婚したって離婚するときはする
この人と日常生活をやっていけそうかどうか
自分を大事にしてくれるかどうか
互いの不足部分を補い合えるかどうか
トラブルを持ち込まない体質かどうか
恋愛向きではなくとも結婚向きな男性はいるよ

あと、どんなに妥協しようと結婚したら対等になるよ
私より年収低いくせにとか、おっさんと結婚してやったのにとかブサイク選んでやったのにとか関係ないんだよ
こっちは妥協して結婚したんだから気を遣ってよなんて態度じゃ離婚コースよ
そういうのって伝わるしね
妥協するならその辺も納得ずくで結婚できるといいね

[457. 匿名]

偏屈で拘り強いと
居心地が良いと感じられる範囲も狭くなると思う

[458. 匿名]

見た目は妥協しても上手くいくよー。
性格だけは絶対に妥協しちゃダメよー。

[459. 匿名]

精神年齢低くて未熟な男とは無理だわ

[460. 匿名]

このトピ何回目？
過去トピ見直せば？

[461. 匿名]

何の回答にもならないだろうが
こればかりは人それぞれ

[462. 匿名]

高収入だからって贅沢できるとは限らない。お金にしっかりしてる分、家計は旦那が握ってる家庭も結構あるよ。

不仲になってお小遣いもらえなくなったらアウトだよ

[463. 匿名]

妥協が身の程を弁えるなら良いと思う

我が身を棚に上げて理想高い程滑稽なことはないよ
男性からも選ばれる立場だって覚えておいたほうがいいし

世の中の9割のカップルは同レベルでくっついてるし

[464. 匿名]

ブサイクの遺伝子はあなたでとめるべきよ…

[465. 匿名]

婚活で相手を見つけるなら
ほぼ「大好き！惚れた！」ってことにはならないからこそ
相手の条件が重要になってくるんだと思う
この人なら苦労してもいいって思えるぐらいの人と、とかいうけど
それ恋愛結婚で起きる現象だろって感じ
婚活は結婚して自分が理想とする生活に近いものが出来そうかどうか
相手に対して惚れたまではいかなくとも好意くらいはもてそうかどうか
経済観念や価値観に重大な違いはなさそうかどうか
このあたりが重要じゃない？
それは妥協とは言わないよ

[466. 匿名]

最低ラインの妥協は体の触れ合いができるかできないかじゃないですか？
結婚してキスも夜の生活も拒むわけにいかないし。年とれば触れ合いもなくなるだろうけど、最初から拒むわけにもいかないし、我慢して触れ合うなんて相手にも失礼。
あとは最低限の経済力があれば、他は妥協できる気がする。

[467. 匿名]

30の友人は既婚者という肩書き欲しさに45の男と結婚しようとしてる。
最近、契約社員から正社員になったのでお給料は低い、年齢を10歳も鯖読みして友達を騙す、食事とホテル代は割り勘、自分の意見を押し通す思いやりの無さ。
周りの友人からその人との結婚はやめた方がいいと言われてるけど、結婚すればなんとかなると何故か思ってる。
断言するけど、妥協して結婚するくらいなら独身の方が幸せだと思うよ。

[468. 匿名]

私は無職だったから扶養になりたくて妥協した
自分が医者とか経営者なら結婚はしないな
今は早く旦那逝ってほしい

[469. 匿名]

ずーっと若い頃から理想が高いままや、色んな人と付き合っていくなかで理想が高くなっていって妥協できないって言うならもうあっぱれって思うけど、私の周りでは妥協って使うこは若い頃から付き合うのは面倒とか女友達といる方が楽しいって言ってたタイプが多い。

[470. 匿名]

私もたこ焼き100個作ってくれるような人と結婚したい…。

[471. 匿名]

絶対にしない方がいい
後悔して離婚しても戸籍汚れる
妥協した方がいいって言う人は妥協した人
流されないでね。

[472. 匿名]

そりゃ、その人の境遇によるよな。自分の胸に手を当てて冷静に未来を想像すればわかるっしょ。
私は不細工だけど大事にしてくれる旦那と結婚できて幸せたよ。
最近よく稼ぐし。

[473. 匿名]

生身の人間と付き合うのにイチイチ理想とか思い描くの中学生までじゃない？
キャラ設定するゲームじゃないんだから…

[474. 匿名]

妥協する点による。
相手の顔と体系は妥協しても幸せになれるよ

[475. 匿名]

結婚が必ずしも幸せとは限らない。
世間の声に惑わされずに、自分の意見を尊重してあげて。

[476. 匿名]

人生一番の選択だから妥協はしない。
服だってバッグだって妥協して買うことはないから。
ずっと一生一人でも構わないと最近は思っている。

[477. 匿名]

妥協っていうより自分の気持ちがわからないんだよね？参考になるかわからないけど私は将来相手のオムツを変えられるかで決めたよ。生理的に無理な人はお金あっても何でも無理だから　割り切って他人に頼む〜とかあるだろうけど、そんな人との未来は絶対幸せじゃないと思って。

[478. 匿名]

いい男と付き合えるなら妥協しなくてもいずれ付き合って結婚できる。
今付き合えないなら来年はもっと付き合えない可能性の方が高い。

[479. 匿名]

好きと言うか好感が持てる持てないなら数回会えば分かるものじゃないの。
何回も言うけど付き合える人としか結婚はできないよ。

[480. 匿名]

大丈夫だよ。
たぶん相手も同じこと考えてるから
私なら絶対にムリ。

[481. 匿名]

妥協せず相手探せばいいじゃん
多分素敵な男性は他の女性の旦那様だろうけどね

[482. 匿名]

マンモス大学出身でもないなら社会人になったら詰むの普通のこと。在学中に化けそうな男性を見つけておけば良かったのに。

[483. 匿名]

やめた方がいい。
会社の同僚、凄く口が臭くて、こんなのと毎日暮らさなくちゃいけないとか想像したら、ぞっとした。

今平気でも将来無理になることも想定した方がいいと思う。

[484. 匿名]

ギャンブルや非正規や同居や巨デブや宗教は妥協したらダメ。どんなに好きでも無理だから辛くても別れたほうがいい。
ハゲとかチビとか年収少なめとかは妥協しても大丈夫。自分のスペックを考えたら高望みなんてできないし。

[485. 匿名]

大学の時にみつけておいて～ってよく言うけど
実際は大学の時からつきあってた人と結婚する人より
社会人になって出会った人と結婚する人の方が多くない？

[486. 匿名]

私ネットでもこの話題ではいつも結婚を勧めてきたんだけど
最近自分たちが死ぬときのこと考えたらちょっと考えが変わってきた
ていうのは、うち子供が居ないんだけど、お互いにもっと年老いてから相手に先立たれたときのことを考えると、もう怖くて仕方ないのね
多分ストレスで身体も精神もおかしくなってしまうと思う
そう考えると、結構な年齢まで一人で居られたような人は、そのまま一人で人生を終えるのも良いんじゃ無いかって思ってる
結婚って良いこともすごく多いけど悪いことも沢山あるから
嫌だったり向いていない人は無理にする必要は無いんじゃ無いかなって思ってる

[487. 匿名]

主さんの気持ち、よくわかる。
いい人だけど決定打がなくて迷う気持ち。
わたしもそうだったから。
頭では、どういう人と結婚したら幸せになれるか、すごく考えてると思う。
だけど、気持ちが追いつかない部分があるから、踏み切れないんだと思う。
453さんや455さんがいってること、もっともだと思うけど、そういうふうにわりきって、頭で考えたことだけで決断できないから悩んでるんじゃないかな。
わたしも同じことで散々悩んで、結果その相手と結婚した。
恋愛結婚じゃなかったけど、わたしの場合は、相手が真面目で優しく、穏やかでまめ、自分をすきになってくれたから、日に日にすきになっていくことができた。
結局のとこ、相手とこの先も一緒にいたいと思えるほど、気持ちがまだ入らないで悩んでいるなら、性格や価値観の一致もそうだけど、いごこちの良さとか、一緒にいて疲れないとか、会い続けることが苦じゃないとか、そういうことが、わたしの場合は決め手になった気がする。

[488. 匿名]

>>471
戸籍が汚れるとかどうでもいいでしょう
バカらしいよ
そんなもの背中に張って生きていくわけじゃないんだから戸籍が綺麗とか汚いとか、そんなの完全にあなたの自己満足でしかないじゃない

それより失敗覚悟で体験する方が利口だよ
それで駄目なら離婚すれば良いし、そのままうまく行く可能性だってある
やって失敗するよりしなかった後悔の方が大きいし
結婚は年を追うごとにどんどん成し遂げにくくなる目標だからね
そして何より女には出産のタイムリミットもある
後になってしたくなっても遅いんだよ
だから可能なら出来るうちにしておくべきだよね

[489. 匿名]

>>1
私も知りたいです。
妥協して結婚しても幸せになった人もいれば、地獄を見た人もいる。
その違いってなんですか？
結婚したことがないし、
「結婚していない人には言ってもわからないよね」といって
そういう話からハブられることが多いのでよくわかりません。
具体的に教えてください。

[490. 匿名]

ハラスメント系なら親戚に迷惑かけるからやめといたほうがいいけど、ルックスや条件なら妥協っていうより自分のレベルがそういう人と結びついていると思った方がいい

[491. 匿名]

ちょうど今日の上位トピで共働き子持ち　料理がしんどいってのがあるけど、世間体のため妥協して結婚して結婚生活も楽しくないどころかしんどいなら、人生辛いよね。
最近ネットで田舎の生活の現実が広まって、田舎に行くのをやめようと思いとどまった人達のように、結婚もネットでたくさんの失敗事例をみて、こんなのと結婚するくらいなら独身のほうがって思う人が多くなったのもしょうがない。
世間体は保たれても妥協して結婚して後悔するくらいなら、一生独身で無駄な苦労をしないのもありなんかじゃないかと周りというか親や親戚の我慢だらけの結婚生活をみててそう思う。
もちろん幸せな結婚生活をしてる人もたくさんいるけど、旦那が穏やかとか旦那による。

[492. 匿名]

>>481
そんなこともないよ。もう結婚しないだろうなーと思っていた会社の先輩(当時41,彼氏5年以上なし)が友達の紹介で素敵な年下男性と結婚したよ。今は子供もいる。

[493. 匿名]

金さえ持ってればモラハラDVブサイク男でも我慢できる

[494. 匿名]

妥協のレベルによる
年収600万以上が良かったけど、480万だわというなら妥協してもいいと思う。

でも、殴らないけど気分にムラがあり、八つ当たりされたり無視されたりするなら絶対妥協しちゃダメ。ながねんいっしょだとこっちの心が死ぬ。

[495. 匿名]

>>493
モラハラって金あっても使わせてくれないから意味ないよ。

[496. 匿名]

結婚したら外見よりどれだけ家庭思いか優しい旦那かがステイタス。家庭思いな旦那なら収入の事だって色々努力してくれるのでそんな貧困にまてならないし。(借金は考えたほうがいいけど。)

[497. 匿名]

結婚して同居すると悪い所や弱いところも見えてきて、遠慮がなくなってくるといい所も見せるのが面倒くさくなってくる。ここからが大事。
妥協とは言っても、身の丈に合わない理想を追い求めるのをやめた真っ当な妥協と、この程度の男と私みたいな女が結婚してやったという傲慢な気持ちの妥協では、その後の結婚生活はどんどん変わっていくと思うのね。お互いいつまでも若く美しくはいられないし、健康で稼ぎ続ける保証もないから結婚はそこまで安定したものじゃない。後者は軽蔑があるから、相手を傷つけるような結婚は上手くいかない。傲慢な人は離婚してます。

[498. 匿名]

DV、借金、女ぐせがないのが前提。

食の好みが合う人と結婚した方がいいよ。
どんなにイケメンで、収入良くても、一緒に、食事を楽しめないとつらい。

[499. 匿名]

身長180cm以上で王子様のような顔でバイオリンひける、とかなら妥協しろと思うけど

借金ぐせとか顔が超絶不細工で人間性が気持ち悪いとかなら妥協しちゃだめ

[500. 匿名]

何故妥協してまで無理に結婚したいと思うのか分からない。
世間体とかそんな感じ？