子供を諦めたタイミング

[1. 匿名]

私は７年不妊治療の末、薬などの副作用で入院して本当に辛い思いをして、退院してからも体調が戻らず夫も仕事と家事と私のお世話とでクタクタになってしまい、夫婦共々ボロボロで精神的にも金銭的にも辛くもうそろそろ潮時かなと思っています。
夫婦で話し合った結果、もう二人きりの生活でもいいし、少し休んで精神的に余裕が出来たら養子などを考えてもいいんじゃないかと言う話になりました。
ただ、お互い一人っ子で両親に孫を抱かせてあげられない罪悪感や、不妊治療歴は長いですが私が31歳、夫が36歳とまだ年齢的に若い事もあり決断が出来ずにいます。
因みに不妊治療以外で妊娠する可能性は０％と言われているので治療をやめた時点で本当に終わりです。
子供が欲しくて諦めた方はどのように踏ん切りをつけましたか？
お話聞きたいです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

これでなんで虐待するようなやつのところにはポコポコできるのかねえ。
世の中不公平だよねえ。

[4. 匿名]

閉経しました。

[5. 匿名]

ペットを飼う

とかダメかな？

[6. 匿名]

>>1


なんで0パー？

[7. 匿名]

>>4
早くない？

[8. 匿名]

うーん、親の事を考えているのなら、離婚するかもしれない。

ふたりが幸せならっていう本心で言ってくれる親ならば、
養子も考えるし、二人の道も考えるけれど、
孫を抱きたくない親って居ないって言うし、どうしたらいいか分からない。

[9. 匿名]

孫を抱かせてあげられない罪悪感は感じなくて良いと思う。
気持ちはわかるけど、それは主さん達のせいではなくて仕方のないことだし。
人生はいろいろある。

[10. 匿名]

43歳になったら諦めます(予定)
産婦人科勤務なので、出産費用無料です　
早く赤ちゃんに会いたいな(o・ω・o)
今40歳でベビ待ち中です！

[11. 匿名]

人間は社会性動物だから不妊個体にも存在する意味はある、って苫米地先生が言ってた。
詳しい理由は話が難しくてよくわからなかったけど、そういうことらしい。

[12. 匿名]

>>8
なぜ離婚？理解しがたい
旦那が原因の場合もあるのに

[13. 匿名]

40歳になって一区切り。
お金貯めて遊ぶぞー！
私もいっぱい泣いたし辛かったけど、子供だけにとらわれず残りの人生泣いた分笑うぞー！

[14. 匿名]

養子って条件がすごく厳しいよ。
民間の養子あっせんの方が良いかもしれない。

[15. 匿名]

>>12
どっちが原因でもでしょ。

[16. 匿名]

親のこともわかるけど主さんの人生！
主さんが納得できれば何でもいいとおもいます

[17. 匿名]

親はあなたが元気でいてくれれば幸せだと思うよ

[18. 匿名]

体外受精しても妊娠しませんでした。
卵子の質悪すぎて分裂せず移植さえ出来なかったからもう一度体外受精しても望みは薄いとのこと。
それでももう一度やるか迷ってましたが、暴行事件に巻き込まれてメンタルやられて精神安定剤飲むようになったので無理になりました。

[19. 匿名]

>>15
どっちが原因でも離婚すすめる意味が分かりません

[20. 匿名]

ベビ待ちという表現がイヤ

[21. 匿名]

子どもだけが人生ではないから。

ほしい物が手に入らない、
あきらめきれない、
そういう気持ちを全てクリアにするのは難しいけれど
疲れてしまったなら休めば良い。

[22. 匿名]

養子を考えれる人は本当に本当に子供が好きな人なんだなーと思う。私は養子という選択肢はない。

[23. 匿名]

>>10
産婦人科勤務だと出産費用無料なの？

[24. 匿名]

親にとったら孫より子供だよ！

子供が幸せならそれが1番の親孝行

[25. 匿名]

>>10
KY

[26. 匿名]

もし自分が原因で子供を授からなくて夫が子供を望んでる場合は離婚についても話し合う。
そうでなければ趣味や食事や旅行やペットを育てたり精一杯人生を楽しみたい。

孫がいないとか主さんは気にしなくていいと思う。
主さんが健康で生きていればそれで十分。

[27. 匿名]

不妊治療頑張ってもなかなか出来ず、とりあえず休もうと不妊治療を一時お休みしてたら自然にできたという話はよく聞く。少なからずストレスも関係してくるしまだ主さん若いから少しくらい休んでもいいと思うよ。休憩は大事。

[28. 匿名]

311原発爆発で吹っ切れた

[29. 匿名]

>>3
中絶したりロッカーに捨てるやつもいるしね
子供は親を選んでくるなんて絶対嘘

[30. 匿名]

>少し休んで精神的に余裕が出来たら

↑このへんで思わぬときに妊娠したりしそう

[31. 匿名]

年収が二人合わせて500万しかないから

[32. 匿名]

いつもゴム。

[33. 匿名]

孫については選択子ナシだって居るんだし気にせんでええ。
まさか主にムチ打ってでも産めなんて親御さんも思わないでしょ。

[34. 匿名]

離婚は一つの選択だと思うけどな
どうしてもどうしても子供が欲しいならね

[35. 匿名]

結構若い頃から治療してたんですね

[36. 匿名]

言葉悪かったらゴメンだけど、まだ若いんだからしばらくやめてみて、やっぱりもう一度って気になれば再開したらいいんじゃないかな。
私は40でやめました。
出産が目的でなく、出産からが始まりと考えると自分たちの体力も考えてキリの良いところでそうしました。

[37. 匿名]

旦那に問題はないの？
不妊は女性だけの責任ではないよ。
知り合いの女性が40歳で旦那が55歳で子供できないだの言ってたけど、そりゃ無理だよと思った。
別の人は30半ばで旦那が20代前半だからすぐ妊娠した。
不妊の4割は男性の責任だから旦那も若いほうがいい。精子の運動量が全然違う。

[38. 匿名]

>>30
絶対こういうこと言う人いると思ったけどよく>>1読みなよ

[39. 匿名]

31歳じゃまだまだ諦めきれなくて当然だと思う
諦めるのではなくて数年休んでまたチャレンジとかでも良いのでは？？

[40. 匿名]

世の中、不公平。
子供を自分の所有物の様に
虐待する親だって、たくさん
いるのに。子供も親を
選べたらいいのに

[41. 匿名]

主さんと旦那さん、不仲でもないのに離婚すすめる人って何なんだろう
２人だけの生活でもいいねって話もしてるっていうのに・・・

[42. 匿名]

主さんが心穏やかに生きていくことの方が、ご両親にとっての親孝行になると思う！

私は乳癌治療で妊娠できないけれど、私が元気でいてくれる方が幸せだと言ってもらえて、精神的にドン底だぅたところから這い上がれた

[43. 匿名]

社会的動物というのはその通り。
アリもそうだよね。働きアリは全てメスだけど女王アリ以外は子どもを産まない。
超個体と云うそうです。

すこし脱線したけど
子どもがほしい気持ちはすごくよく分かるけど
子どもが居たら出来ないことってたくさんあるから
少し不妊治療から離れてみてはどうかな。
疲れているならなおさら。

身体と心を休めてほしい。

[44. 匿名]

金だよね
子供を産んだら自分達の老後資金がたまらなくなる

[45. 匿名]

みんな大抵当たり前に妊娠出産するもんと思ってるから
出来ないと知ると余計に欲しくなる心理が働くと思う。
でも子供がいない人生も、子供がいる人生も、どちらも豊かなものにはできると思う。

[46. 匿名]

38歳で諦めました
生理も変化してきたので潮時です

[47. 匿名]

>>1
不妊の３６の出産でも高齢出産ですよ！
決して３６の不妊治療は若くないです。

1年辞めてもう一度体から薬品抜けて普通になってから試してみては如何でしょうか？

２０万出せるなら、函館に人工授精の神の手を持つ先生いるんだけどね！６日間入院だけど90%妊娠してるんだよね。私は、受付だから神の手じゃないけど。

[48. 匿名]

こども、そんなにほしいですか？

今の時代、子育てほど大変な事はないです。ものすごいお金かかるし。
じじばばは、子供の出来が悪いと文句言いますよ。

主様は、子供いなくて、幸せですよ。

[49. 匿名]

3ヶ月でやめました。
だって働きながら毎日のように病院通いとか絶対無理！
そこまでほしくないってのもあるけど。

[50. 匿名]

>>1
ちなみに夫婦のご職業は？あなたが仕事辞めて体整えて挑むとか、、

[51. 匿名]

>>15
どっちが原因でも子供できなきゃ離婚したほうがいいって考えなの？あなたは。

[52. 匿名]

8年不妊治療しました
体外受精も12回やってダメだった
42の時にこんなに頑張ってダメなら仕方ないねーってあきらめた
治療中は旅行も行けなかったから解禁して夫婦で楽しんでるよ

[53. 匿名]

親に孫を抱かせてあげられないって罪悪感を抱くのは違うよ。主さんだって好きでそういう身体で生まれた訳ではない。
うちは年齢です。40過ぎたので子供を持たない人生を楽しもうと自然に思えました。

[54. 匿名]

子はいても悩み、いなくても悩みだよね。

[55. 匿名]

これでお互い別の人だと子どもできたりとかあるんだよね
卵子と精子の相性が合うとか合わないとかのやつで
世の中上手くいかないね
主さんは確かに若いから踏ん切りつかないね
でもとりあえず一旦辞めてみたらいいと思う
辞めるとなったら本当に一旦辞めるの
少し夫婦二人でのんびりしたらいい
その後のことはまた数年先にでも話し合えばいい

[56. 匿名]

30代だったけど四十肩になって白髪がふえたから。

[57. 匿名]

>>47
36は旦那さんだよ。主は31だから高齢出産じゃない

[58. 匿名]

子供は授かり物だから、主さんと旦那さんのどちらのせいでもないですよ

[59. 匿名]

体にストレスが掛かっている状態では余計に妊娠しずらいのでは？
もし可能なら一旦、精神的にも身体的にもおやすみ期間をもうけて一年後とかにまた始めてみるのはどうですか？
不妊治療について無知なので変なこと言ってしまっていたらごめんなさい。

[60. 匿名]

>>48
私はあなたの子供じゃなくて幸せです。

[61. 匿名]

完全におしまいにしてしまうのではなく、少しお休みして、その中で終わりにするという決断ができたらそれでいいし、やっぱり諦めきれなければ少しお休みした後にもう一度トライしてみるというのはどうですか？主さんまだ若いし…。私の勝手な主観からすると今諦めてしまうの勿体無いなって思います。

私ならとりあえず40歳まで休み休みでもやるかな。でも主さんの気持ちがもう決まってるのなら夫婦二人の時間を満喫するのも素敵だと思います。

親不孝とか罪悪感とか感じないで欲しいです。
親からすれば子供が元気でさえいてくれればそれが一番の親孝行ですよ。

[62. 匿名]

つらいなら辞めていいんだよ

孫が居なくてもあなたのご両親は貴女が笑っていたらそれだけで幸せだと思う

[63. 匿名]

>>8
親が孫が抱けないという理由だけで離婚するとか共感できない
親だって自分達の希望が叶わないからって我が子にわざわざ離婚までされたら心から喜ぶとは思えない
好きな人と幸せに暮らしてくれていたらそれで良いと思う
我が子を責めたりなんてしない

[64. 匿名]

主さん、最初は荒れるから妊活疲れトピに
いった方がいいかも？
心無い言葉に傷つくかもしれない。
妊活疲れトピでも最初は荒れるけど
後ろに下がれば色んな人の話が聞けるよ。

[65. 匿名]

ねえ、諦めたって言ってるのにそれでもってしつこい奴なんなの？

[66. 匿名]

>>47
よかったら、病院名教えていただきませんでしょうか？ここじゃダメかな？

[67. 匿名]

>>64
意外と荒れてない方だと思うけど

[68. 匿名]

子供が産まれても障害があるかもしれないし何が幸せかわからないよね

[69. 匿名]

私みたいなタイプはあんまり居ないと思うけれど、参考になれば。

35歳約1年不妊治療して体外1回目で辞めました。

夫と実の両親の希望により不妊治療をしていましたが、治療を受ける私がそこまで子供を望んで居ないと気付き心が折れてしまったからです。

夫や両親には申し訳ない気持ちで一杯になり、離婚も申し出ましたが、夫婦2人で生きていくこととなり、今はペットを飼って暮らしています。

両親はまだ期待しているようで、子供を産めない私を責めますが、もうどうでも良いかなーと思っています。

親のために凄く悩んでいるのに、傷付けてくる両親を段々疎ましく思うようになってしまいました。

精神的にも未熟な私は子供を持たなくて正解だったのだと思います。

[70. 匿名]

自分の子が不妊だとしても責める親なんて毒親だよそんなの

[71. 匿名]

恋人居る？居ない。→なんで？
結婚した？してない。→なんで？
子供は？居ない→なんで？
子供は？1人居る。→2人目は？
幼稚園は？学校は？車は？家は？
きっと永遠続くんだろうなぁ。

[72. 匿名]

孫は？
まで続くよ、どこまでも。

[73. 匿名]

赤ちゃんは、ベビーだけどね…。

[74. 匿名]

相性もあるのかも。

[75. 匿名]

私は36で難病もあり子供は難しいのですが主人は私がいればそれでいいと言ってくれています
両親が私に子供特に男の子を産んで欲しいようで親に申し訳ないという気持ちもわかります
ですが夫婦の人生は夫婦だけの物だから疲れたら２人の幸せの為に生きても良いのではないかと思います
平均寿命ならまだまだ人生は長いのだから

[76. 匿名]

まだお若いんだからそこまで自分を追い詰めなくても…と第三者だから言えるんだろうけどそう思います。
ご主人とちょっと一休みしようと思える絆もありますし、今までの努力も無駄ではないと思います。
そう自分達を追い込まないでちょっとリラックスして一休みされて、お金も貯めて、旅行とか行かれて、それから将来を決められては？
後、親御さんは孫より子供のあなたが一番に幸せであってほしいと思ってますよ！自分の子供が幸せと思えてるなら本当嬉しい。
人生、思い通りに全て望みが叶う訳でもないですす。その中で幸せ探しは色んな選択があるんだからリラックス！リラックス！

[77. 匿名]

長年不妊治療しましたがだめで、結婚丸９年めで離婚しました。今は、再婚して自然に子供が授かりました。主さん不妊治療に疲れたら、一旦休むべきだと思います。子供のため、親のために結婚したわけじゃないんですから、主さんとご主人の時間を大切にしてくださいね。私は、元亭主と駄目になりましたから。不妊治療がすべてにすると離婚の危機になりますし。まだお若いんで、少し休憩してみては？私は、二人目は諦めました。もう年なので。

[78. 匿名]

顕微授精まで進みましたが授かれず諦めました。
年齢や金銭的にも限界が近かったですが、１番は心が限界でした。
気分転換に好きな事をしても、それすら楽しむ事が出来なくなっていて『私、今幸せじゃないな』と思ったので夫と相談し諦めました。
今はパートですが仕事も始め、毎日がとても楽しいです。

[79. 匿名]

>>70
そういう身体の子を作ったのは両親なんだよね

[80. 匿名]

現実ね、欲しいからってできるものでもないと思うし、いまは休憩して、自分に優しく、誰の為でもなく、あなたの人生を楽しんだらいいと思うよ。

[81. 匿名]

上でもどなたかが言ってるように妊娠出産がゴールではない
妊娠出産がスタート
そこから子育てが始まり、楽しいこともあるだろうがお金・体力・精神力が必要
自分のお世話だけで大変になった40歳で諦めました

[82. 匿名]

ここ読んでて思ったけど、旦那も若い方が妊娠しやすいんだね。

[83. 匿名]

27歳から不妊治療はじめて35歳できっぱり諦めました。
35歳過ぎてからのリスクもあるし、体調崩して入院、手術になったのがキッカケになった。
今まで本当に頑張ったし、これからは夫婦2人でずっと笑っていこうって旦那に言われた。
普通に子供を授かれなかった分、普通の夫婦よりもたくさんいろんな事を話し合ってきたからこそ、これからはずっと笑えるかなと思って諦められた。

[84. 匿名]

そこまでして子供欲しい気落ちが本当にわからない。
30代世帯年収高めの子無し夫婦ですけど年に2回は海外行ったり、子供NGの国内の高級宿行ったり、ペットもいて楽しんでる。
子供のために今の生活を壊すなんて考えられない。
ま、人それぞれだけど、何百万もかけて治療して何千万掛けて育てて行くなんて…

[85. 匿名]

>>73
ベビーならいいけど
べビとかべビたんとか受け付けない。

[86. 匿名]

>>84
こればかりは価値観の違い

[87. 匿名]

ガールズ（クソババア）ちゃんねる

[88. 匿名]

>>84
あなたの価値観押し付けられても、、、

[89. 匿名]

まだまだ若いから慌てて結論出さずに、今はとりあえずお休みして気持ちに余裕が出来たらまた再開したら良いんじゃないかな？？

私も同じ立場だけど諦めないと…って思ってるうちは諦めきれない気がする

不妊治療はゴールが見えないし、いつまで、これだけを頑張れば妊娠できる！っていうのが分からないから本当に辛いよね。

親は孫より何よりあなた達の幸せなのが一番だと思うよ！

[90. 匿名]

３歳上のいとこに孫が出来たと聞いて私も両親も諦めたよ
正直楽になった

[91. 匿名]

風俗で働いてたから子供は無理

[92. 匿名]

>>84
ペット欲しい気持ちがわからない
お金かけてまで獣飼うなんて考えられない

って言われたら嫌じゃない？
なんでそんな事ここで言うの？

[93. 匿名]

子供を産まないと一人前じゃない？
親に孫を抱かせてあげられないと親不孝？
そんなの誰が決めたの？
そんなことないよ。子供いなくたって幸せな人はたくさんいると思う。子供だけが全てじゃないよ。

主さんからしたら綺麗事に聞こえちゃうかもしれないけど、お母さんも苦しむ娘の姿は見たくないと思うな。

[94. 匿名]

ちゃんと育って、素敵な伴侶を見つけて、自立した人生を送ってくれればそれだけで親は幸せだと思うなあ。

[95. 匿名]

私の場合は早く子育てを終えたい希望があったから遅くても20代のうちに生みたかったので30になってすぐ諦めました。諦めが早過ぎるかもしれないし軽く聞こえるかもしれませんが50になったらそれはそれでやりたいことがあったので。人生全部思い通りって訳には行かないですよね。

[96. 匿名]

>>93
子供まだ？と同じに親世代も孫は？と聞かれるのよ
やっぱり辛いと思う
仕方ない事なんだけどね

[97. 匿名]

>>84
服や化粧品でも同じですが、欲しくて手に入らないのと最初からいらないのってかなり違うからわからなくて当然だと思いますよ。

[98. 匿名]

そういうのって治療やめたらアッサリ出来るもんだよ
3ヶ月後には妊娠してる

[99. 匿名]

22歳から29歳まで頑張りました。
金銭的に余裕が無くなってきたのと、終わりが見えない治療に嫌気がさして、体外受精一回したら子供は諦めると夫婦で決めました。
その当時マイホームの計画もあり、治療費を払い続けるのか、その治療費をマイホームのために使うか、という事も考えた結果です。
結果は陰性だったのですんなり諦める事を受け入れました。
もちろん子供が欲しい気持ちは生半可ではありませんでしたが、仕方のない事です。
その後ローンを組んでマイホームを手に入れ、ワンコも２匹迎え、まぁまぁ楽しい人生を送っています。
友達や同級生の妊娠報告にはやはり羨ましい気持ちはありますが、だからと言ってまた頑張ろうという気持ちは微塵にもありません。
子供がいないなりにも人生は楽しめますしね。
子育ての時間やお金が浮いた分、好きな様に使ってますよ。
一番辛いのは子供が出来ないという事実より、他人に「子供は早く作った方がいい」と未だに言われる事と、少子化により子を生まない女性に対して酷い発言がある事ですかね。
そりゃ産めるもんなら産んでたさ。
子供はいらないと言っている夫婦の中には、諦めた夫婦もいると思います。

[100. 匿名]

>>68
>>18です。
障害ならまだ愛おしく思えますが、犯罪者になるのが嫌です。
私を暴行した男も親がいるはずです。
どんなふうに育てたらあんな人間になるのか知りたいです。
ムシャクシャしたからと見ず知らずの女を狙って暴力ふるう様に育ってしまったらと思うと恐ろしいです。
犯人も見つからず本当に悔しいです。

[101. 匿名]

子供2人、孫4人ランドセル買うの大変だ～とかお年玉大変だ～と言ってみたい

[102. 匿名]

私の姉は12年治療してお金も1000万近く使って子供授かったよ
家族は誰も何も言わなかったし時期がくれば諦めるんだろうと思ってたと思う、後半6年ぐらいはもう治療してないのかな？とすら思ってたし私は
「諦めない」ってすごいって思ったよ！
主さん数年お休みしてもまだ治療できる年齢だし諦めてしまわずにとりあえずお休みしてまた次のこと考えてみたら(^^)

[103. 匿名]

養子とかはダメ？

[104. 匿名]

>>84
主さんは子供が欲しくて辛い思いして、それでも諦めた人の話を聞きたいのに、あなたの意見は根本から違うものだよ。わざわざコメントする意味あるのかな？

[105. 匿名]

治療を止めるのは『諦めた』んじゃなくて『やりきった』んだと思う。お疲れ様でした、と自分を労ってあげてください。

[106. 匿名]

子供欲しいなら昔のクリスマスケーキ説は間違ってないと思う
人によってはそれでも子供できない

[107. 匿名]

夫も私も発達障害の診断がおりた31歳で子供やめようかなと思いました。今33歳。遺伝を避けたいのと貯金があまり得意でない趣味散財型なので。

[108. 匿名]

>>96
大体の親は、自分が孫はまだ？って聞かれる辛さより
娘が不妊治療で苦しむの見る方が辛さが大きいんじゃないかな？

[109. 匿名]

>>108
だからこそ親は更に辛いんだと思うよ

[110. 匿名]

心と身体が折れかけてしまって、夫婦で諦めようとしましたが、義母が諦めるのを許してくれませんでした。だからいつも自分たちを責めていたように思います。そんな年月が長く長く続き、お金も時間もたくさん使い、自分たちの暮らし自体の意味を考えるようになりました。結婚してから苦しみばかりでこのままでいいのか、夫婦でたくさん話し合いました。その結果、子供のいない人生を深く考えるようになりました。自然と、夫を労い、お互いを思いやりながら認めながら生きていければいいなと結論が出たような気がします。心のどこかで「子供がいたら」と考えてしまうのは一生あると思ってます。それでも、今を大切に、見失わず生きていけたら、それもひとつの幸せだと考えるようになりました。両親たちもその姿勢を感じて理解してくれました。諦めたり区切りをつけるきっかけは人それぞれ違いますが、気持ちに整理をつけるのはなかなか難しいことです。結局は自分たちで答えを出して決めなくてはいけません。
続ける辛さより、諦めることの方が辛い場合もありますから。
私の場合は、寄り添える人がいるというそれだけでも人生捨てたものではないなと感じます。

[111. 匿名]

もし
自分の子供夫婦がそんな辛い思いしてるなら、そっちの方が悲しいかな。
自分の子供達には笑って過ごしていて欲しい。幸せでいてほしい。
自分達が納得いくまでやって、踏ん切りをつけたなら
気持ちを切り替えて胸を張って生きて欲しい。

主さん、今はちょっと心と体を休める時期かも知れないね。

[112. 匿名]

初めから止める年齢を決めてた。35までは頑張るけど、その後は好きな事しようって。
障害の確率も出産時のリスクもあがるし、自分の体力を考えて育児出来るか考えて、その年齢で諦めました。

[113. 匿名]

>>97
まあでも私は子供諦めるために、子供がいないメリットを考える様になったので
>>84さんの意見も今となっては有難い。
子供がいないとこんな幸せもあるんだーと考えを変えている。

[114. 匿名]

今の夫とは私が35歳での再婚ですが
初婚の時に二度流産し、自分が甲状腺の病気であることが発覚し、その後別の理由で離婚
再婚し、たまたまうけた検査で肺に小さな影があることが発覚
経過観察の為、定期的にCTを撮らないといけないし甲状腺の病気もあり、諦めました
なんといっても母を肺がんで亡くしているので子供が小さいうちに自分が死んでしまったらと思うととてもじゃないけど子供を持つ気にはなれないです
唯一の救いは今の夫は年が離れていて、前妻との間に成人した子供がいること
たまに連絡くれるみたいなので、夫が誰かのお父さんでいられることが私は嬉しいです

[115. 匿名]

>>1年齢的にはまだ頑張れるけど7年は辛いですね…
基礎体温は続けてお休みしてリフレッシュもいいかもしれないですね
病院を変えるとかも以外と有効ですよ勇気と金銭的負担は否めませんが…
とにかく夫婦は仲良くされている様なので良かったです

[116. 匿名]

>>47
どこの病院ですか？！

[117. 匿名]

夫と寄り添って生きて行きたいから結婚した
何度も説明してるのに、理解できない親がほんと憎い
「結婚したなら子供2人は産まないと結婚した意味がない！子孫を残すことが人間の使命だろ！！」と頭わいてんじゃねーのってことしか言わない
ほんとタヒんでほしい

[118. 匿名]

>>109
本人が一番辛いのになんでわざわざ親が辛い、親が辛い言うの？
そんなに罪悪感持たなきゃいけないこと？

[119. 匿名]

>>92
正論すぎて気分いい！

主さん、どうか体を休めてゆっくりなさってくださいね。

[120. 匿名]

>>14
養子はどんな子でも引き受ける覚悟がいるよ。

ダウン症・障害児・重病な子を授かった夫婦、乳幼児院は断られるからその子をそういう養子斡旋団体に引き渡すらしいね。
養子欲しい人は断れない規則あるから引き受けるし。

[121. 匿名]

不妊治療したからって必ずしも妊娠するとは限らないからね。
車一台、中古の家一軒買えるくらいのお金出しても授からない時は授からないしね。
私は治療中にそういった話を聞いていたから、辞め時を考えておきました。
もちろんずっと通っていたら、もしかしたら妊娠していたかもしれないけど、貯金は確実に減っていたので、そんな中で子育てするのは簡単な事ではなかったと思う。
お互いの両親の期待に応える事ができなくて涙した日もあったけど、辛いのは最初の内だけだったよ。
他にも思うようにはいかない事がありすぎて、子供が出来ない辛さも霞むよ。

[122. 匿名]

体外受精しようと採卵しましたが卵の質が悪すぎて分裂せず普通の体外受精では妊娠しないと言われました。
病院から最後の手段として上ランクの体外受精をすすめられました。
35歳なら90パーセント妊娠すると言われました。
費用は100万以上かかるみたいです。
この体外受精は全国で2つしかやってないみたいですが何故ですか？
90パーセントも妊娠するなら、もっと流行るのでは？と思いました。
それに日本に2つしかやってないのに病院が患者で殺到しないのは何故ですか？
良質卵育成(卵の発育環境是正）というものです。
採卵を３ヶ月連続で実施し、凍結。
期間をおいて後日、ET１回のみです。

理由は、卵は前の月のホルモンの影響を受けて成長していて、３ヶ月採卵することで、ホルモン調整が継続され、１か月目より２か月目より３か月目と良い卵がとれる可能性があるそうです。
ネットで調べても情報がなく、素直に100万払える決意がつきません。
調べてもこんなブログしか出て来なかった
しかもこの人結局やってないし

特殊な体外受精の説明受けて来ました | きなこのケセラセラ

特殊な体外受精の説明受けて来ました | きなこのケセラセラ特殊な体外受精の説明受けて来ました | きなこのケセラセラマイページピグアメブロ芸能人ブログ人気ブログAmeba新規登録(無料)きなこのケセラセラ妊活を頑張っている方とお友達になりたくてブログはじめまし...

[123. 匿名]

私も親に孫を抱かせたいという思い強かったです。
親は勿論孫より子供が幸せでいてくれたら良いと言ってくれましたが優しい言葉掛けて貰う度に思ってしまうんですよね…。
姪っ子が産まれた時に正直すごくホッとしました。

[124. 匿名]

母親として未熟だから子供が授からないのだと思ってる

[125. 匿名]

>>96
は？勝手にきめつけんなよ

[126. 匿名]

私は旦那との子供が欲しかったから養子ならいらない。
2人で楽しく暮らします。

[127. 匿名]

高齢出産の35歳かな

[128. 匿名]

>>124
出来婚の末に子ども虐待しちゃうような人も授かったってことは母親として円熟してるんだね

[129. 匿名]

>>47
どこの病院ですか？！

[130. 匿名]

主さん、治療、本当によく頑張ってきたんだね。
ここらでひと息、まだ完全に吹っ切る必要ないと思います。
旅行行ったり、仕事楽しんだり、、、
そうしてみて気持ちの整理がつくよ。

[131. 匿名]

30辺りで諦めると周りには、まだ若いから頑張ればできる！って無責任な事を言われてウンザリした。
治療費だって後から請求できるにしても、全額まるっと貰えるわけじゃないし。
田舎だから不妊治療できる病院まで遠くまで足を運ばなきゃならない。
体外授精になると採卵するまで毎日注射打ちに行かなければならず、それがどれだけ苦になるかなんて経験者しか分からないしね。
赤の他人はデリケートな問題に首を突っ込んでこないで欲しい。

[132. 匿名]

>>122
日本は確かに体外授精の成功率が他国よりずっと低い、しかし、90%の成功率なんて絶対にありえない。

[133. 匿名]

>>131
そうだよね。
諦める諦めないは本人達が決めること。
他人は無責任にものを言うよね。励ましてるつもりかもしれないけど。

[134. 匿名]

まずご両親のことは考えなくていい。子供を持つとわかるのだけど、親にとって子供ほど大切で可愛い存在はない。子供がおばちゃんになろうが、親はずっと自分の子供が一番だから。まだすこぶる若いのだし、今は子供諦めてるけど、一生諦めるって思う必要ないと思うよ。今は妊娠のためにお金と時間は使わないって思えばいい。どこかでまた頑張りたくなったら頑張ればいい。人生は子供が全てではないけど、欲しい夫婦にとって妊娠しないことはとても辛いことだと思う。自分もそうだったから。諦める必要なんてない。今までずっと頑張ってきたから、子供のことがよぎるかもだけど、今はお休みすればいい。自分を責めないで！

[135. 匿名]

親のことばかり考えると苦しくなるよ
親にとったら子供が1番

自分達（親）のことを気にするばかりで子供が苦しんでると親が知ったら悲しむよ
元気出してください

[136. 匿名]

もうすぐ30歳になるので、諦めようと思います。
でも年齢的にはまだまだいけるよーと言われるので、本当は泣き叫びたいくらい辛いです。

[137. 匿名]

どこかの有名な不妊治療病院では38歳までが妊娠のチャンスが高い時期だと言ってました。私も体外受精でしたがその時はまだよかった。40歳過ぎて卵子の状態を見て諦めるように言われました。

まだ31歳、少し体を休めてそれでもチャレンジしたいと思ったら、また初めても良いのではないかな

[138. 匿名]

諦めて10年近くになるけど、今の悩みは年を取れば取るほど老化による体の不調があちこちに出てきて辛いという事。
今になって母親の気持ちが分かるようになったよ。
今赤ん坊を抱けと言われても、10分も抱ける自信無いです。
膝はヒアルロン酸の注射を打ちに行ってる。

[139. 匿名]

養子まで行かなくても里親制度もあるよ

[140. 匿名]

こんなトピなのに休んでまた頑張れみたいな無神経なコメントが多いのがうんざり

[141. 匿名]

子供を医療系や大学院までと考えたら旦那３６までかなと思ってる
これ以上は金銭的にも体力的にも難しいと思う

[142. 匿名]

この手のトピってすぐ養子の話持ち出す人がいて不愉快だわ。

[143. 匿名]

貯金ウン百万使いきって、最後にしようと40万のキャッシングまでして治療したけどダメでした。今あるのはギクシャクした夫婦と借金。
虚しいです。
夫婦仲ももうダメかも

[144. 匿名]

>>42
ごめんなさい、指が当たって－押してしまいました。

[145. 匿名]

諦めた人のトピなのに、なんで諦めた頃に〜とか、今は休んで〜とか軽々しく言えるんだろう。
同じように不妊治療で金銭的にも精神的にも苦労をしたはずなのに、そんな簡単に言える話？

[146. 匿名]

親の世代でも色々あるみたいだよ。
みんな孫の話ばかりだって。孫がいない人がいると気使うみたい。

[147. 匿名]

ガルちゃんとかに来れば>>93さんのような事を言ってくださる人もいる。
だけど現実では周りからは子供まだ？早く産みなよ、etc.....いろいろ言われるんだよ！
酷い人はちゃんとヤってるの？とか週何回ヤってる？とか下世話な事まで言ってくる。
さっきも母の友達に会って、子供まだ？お母さん待ってるんだよ？って言われた。
もしかしたら母も私だけ孫ができない…なんて言ってるかもしれない。本当は申し訳ない。
私達はまだ不妊ではない。しばらく2人の生活を楽しみたいし、妊活？めっちゃ励んでないけど、難しいかもって事は医者に言われた。
そんな私でさえ辛いのに、治療頑張ってる人なんてもっともっと辛いんだから、全ての夫婦が子供を何の問題もなくすぐ産むと決めつけないで欲しい

[148. 匿名]

諦めたタイミングは年齢。
不妊治療始める時に◯歳までって決めておいた。
けど治療開始当初はすぐにできるって思ってた。
人生そうなんでも思い通りにいかないもんなんだねって事を数百万円かけて学んだ気がするよトホホ

[149. 匿名]

私は少し不妊治療したけど先生からもすぐには難しいと言われたのでこんなことやってらんなーい！と思ってすぐ諦めました。
多分私はそこまで子供にこだわりがなかったので。
だったらずーっと自由な人生！と切り替えて
旦那や友達と旅行行きまくりエステや整形もちょこっと…笑
子供いたら出来なかっただろう生活を楽しんでいます。出来ないものは出来ないし…

[150. 匿名]

こういう場で
親は「孫は？」って聞かれるの辛いと思うよ
とか言ってる人って実生活ではまさに「孫は？」と聞いてマウントしたい人間なんだと思ってる

[151. 匿名]

不妊治療５年しましたが卵子の質が悪く諦めました。養子も考えて認定も受けたけど、望んでいるのが特別養子縁組だったので難しいそうです。
子供欲しいという気持ちはずっと消えないです。
なぜ、仲がよくて子供好きな夫婦の所には来てくれないんだろう…虐待のニュースを観るとうちに来てくれたらよかったのに…とか思いますし、芸能人のおめでたを聞くとテンション下がります。
一生諦めなんてつかないですよ。
ただ、マイナスに考えてばかりだと辛いので旅行に行ったり、美味しいもの食べたり明るく過ごすようにしてるだけです。

[152. 匿名]

子供がいれば幸せな訳では無いし

[153. 匿名]

体外授精三回やって心が折れた。
体外授精やる前も8年間タイミングや人工授精でやってきたけど、金銭的にしんどいし、あのイスに座っての治療は屈辱的だし、治療は痛いし、何より仕事と治療の両立に疲れ果てたよ。
心の余裕も無くて些細な事にもイライラして夫婦喧嘩もよくした。
また治療しようなんて思えない。
二度とごめんだわ。

[154. 匿名]

>>146
あなた「子どもいない人いると気を遣うよねー」とかペラペラ言ってそう

[155. 匿名]

もう40だし、いらない。特に治療もせず、仕事仕事でここまできたので。そろそろ老後を考えないといけない年齢だと思うし。
今から出産して育ててくのにお金かかるし体力も使うし。 自分の為に仕事して、老後資金貯めたい。

あと、人生子供がすべてって考えも大嫌い。
子供がいての幸せとか、分からなくても全然構わない。 親世代の、子供がいて一人前とかいう考え持つ者も早く絶滅してくれないかな。

[156. 匿名]

>>140
>>145
主さん、完全にあきらめたって言ってないよ？？

[157. 匿名]

>>146
空気読めないの。
親世代の話とかここで話す事じゃないってわからないかな？
そういう話は心の負担にしかならない。

[158. 匿名]

励ましコメントばかりで、実体験系コメは少ないね。
やっぱりみんな子供いるのかな…。

[159. 匿名]

30歳の誕生日。
自分の中での目標が30歳までに結婚＆出産だったから、結婚が27歳で3年間で自然妊娠しなかった。

後悔はない。なぜなら30過ぎてから20代の時のように無理がきかなくなってきてるのを身を持って実感してるから。そして今年35歳で医学的にもマル高だからタイムリミット(高齢出産を否定してる訳ではないです)

実母に『今は40くらいまで産めるから大丈夫よ～』と言われたけど、『産んで育てるのは私、じゃあお母さん育ててくれる？』って言い返したらだんまりしたよw

旦那は元々積極的ではなかったから(発達障害のため)これで良かったと思ってる。

[160. 匿名]

>>142
主さん自身が養子を考えてると言ってるよ

[161. 匿名]

>>156
応援してくれとも書いてない。
踏ん切りの付け方を聞いている。
それも子供を諦める決定的なキッカケを知りたいというね。

[162. 匿名]

主さんは一度休んだらいいと思う
まだ若いし
１年くらい休んでもう不妊治療再開の気力が湧かなかったらそれがタイミングだったんだと思うし、まだ頑張りたいって思うならやればいいと思う

[163. 匿名]

>>160
決断ができずにいるって、書いてますよ。

[164. 匿名]

治療をしましたが授かりませんでした。
子供は諦めたけど、治療を通して夫婦の関係がより深くなってこれからが楽しみになりました。
マイナスなことを考えたらキリがないので、日々楽しく生きることが親への努めだと思っていますよ！

[165. 匿名]

鬱病患者（自殺願望度高め）と不妊治療患者に「頑張れ」はご法度。

[166. 匿名]

>>158
子どもいる人もいない人もいるよ
字を読んで理解できるなら誰でも分ること

[167. 匿名]

28
兄弟が病気になった為
5年かけて心の整理をしています
年齢的にも諦めがつき始めています
沢山悩みました…

[168. 匿名]

36で結婚してすぐにタイミング方から始めて、去年都内の有名な専門病院で体外受精を2回やったけれど、1回目は流産で2回目は着床せず。

うちの母が乳ガンを患ったことがあって、娘である私もなる確率は高いし、治療でホルモンを投薬することでその原因になるのも怖かったし、今年夫婦でちょうど40になるから、老後の資金のことも考えてきりのいいところで打ち切りました。

旦那は人よりも定年が早いからただでさえ貯金が必要なのに、40過ぎて子供ができてその子が中高生になった時のことを考えると経済的に破綻しそうで…。

今の時代、出生前診断があるとはいえ、もしも五体満足じゃない子が生まれたらその後の苦労と心配は計り知れないし、死ぬに死ねない思いで老いていく事も考えたら、超高齢出産はうちにはあまりにもリスクが高くて、これ以上の治療はうちは考えられなかった。

何も知らない父からは「お前はしっかりと育ってくれて、そんなお前が今度はどんな子を育てるのか、お父さん楽しみだったんだけどなぁ」と言われたことがあって、申し訳なくて泣きそうだったけれども、最先端の技術をもってしても授からなかったから私ではもう何ともしようがない…。

[169. 匿名]

38才です。不妊治療の薬で肝機能低下して、病院に行かなくなりました。いまは答えが出るまでというか、楽しもうって思ってます！

[170. 匿名]

>>140
主のトピきちんと読んであげなよ。完全に吹っ切れて諦めたって言ってない。そういうとこまで読み取った人は、諦める必要無いんだよって言ってあげてるんだよ。自分は諦めたっていうコメントもあるけど、そういう人に向けて言ってるんではないでしょ。

[171. 匿名]

子供できません！まだ20代なんですけどね。
けど子供絶対欲しいって訳では無かったのですぐに受け入れました。
だって世の中には体の不自由な人、色んな病気や障害のある人がいるんです。なんで私ばかり不妊なの！なんて思いませんでした。
何より不妊の人、子供がいない人を気遣いすぎる世間が嫌です。もちろんデリケートな問題かもしれませんが子供がいないのがそんなに不幸ですか？子供がいなくたって私と旦那さんと犬1匹は楽しく明るい家族です。
母親には私はなれませんがそれで自分の1度きりの人生つまらないものにしたくないって思いのが強かったです。

[172. 匿名]

35歳で諦めた
いろいろあって夫を男として見られなくなったからこの先も子作りない

[173. 匿名]

子宮腺筋症、子宮内膜症もちで
38才です。
自分の母親は、年齢もあるし
病気のこともあるしと言ってくれました。
義理母は、気晴らしになるんだから２人で、病院行きなさい。と言われました。
諦めよう、諦めたら気持ちもラクになる！
と、思う自分と、我が子を抱きたいと思う自分がいて、とても苦しいです。

[174. 匿名]

>>161
だから踏ん切りがつくまで、頭ではわかっててもあきらめきれるものじゃないし、休む、という形が一番いんじゃないの？

[175. 匿名]

23から治療始めてますが、2年後の30ピッタリには辞めようと思ってます。
兄も姉も20代で出産してるのになんで私だけ？って気持ちになり、友人達の妊娠出産が素直におめでとうと思えなくなってきたからです。
きっと30過ぎて妊娠出来たとしても、周りと比べもっと若い頃に産めたら体力も違っただろうに…と思っちゃうと思うので心がキャパオーバーする前に辞めるつもりです。

[176. 匿名]

養子や里親はその制度を利用した人だけが発言するべきで、利用してもいない人が軽々しく口に出していい問題じゃない。
誰もが受けられるわけじゃないし、受け入れた後の苦労は経験者にしか分からない。
凄くデリケートな話だよ。

[177. 匿名]

諦めるのも葛藤するのも
子供を望んでる人なら年齢は関係ないと思うけどな。
私はとっくに諦めてた44で自然妊娠して流産したから、
46で生理止まるまで淡い期待が捨てきれなかった。
年齢で区切る人、お金で断念する人、
いくつになっても諦めきれず足掻く人、
色々あって仕方ないと思う。
まだ大丈夫とか、高齢だから云々とか、
頭で分かってても心がついていくとは限らないよね。
周りと比較したり、いつまで経っでもやり残した感は
拭えないと思ってる。

[178. 匿名]

どんどん心が醜くなって
自分自身が、嫌になります。
妊婦さんを、みると涙でます。

[179. 匿名]

>>46生理の変化とは？よければ具体的に教えてください。

[180. 匿名]

不妊治療めちゃくちゃキツイしお金かかるよね…
どうしてもしんどくなったらやめてもいいと思う。
目安は、夫婦間に亀裂が入りそうになったり、情緒不安定になったとき。

[181. 匿名]

掛かった費用全額負担になれば、また頑張ろうかなと思うけど、全額負担じゃない今は妊娠するかどうかわからない事に費やすのは博打と変わらない気がしてしんどい。
妊娠しても次は子育てにお金がかかるのに、不妊治療だけにお金使ってられない。
それが理由だよ。

[182. 匿名]

私は病気で子宮摘出しました。
結婚して一年後…子供を楽しみにしていた旦那さんに申し訳なくて泣いてばかりいました。私にはもう諦めるしか選択肢がなかったので。
けどまさかの旦那さんが２回目のプロポーズ？
レストランで。笑
子供が欲しくて嫁ちゃんと結婚した訳じゃない。これから僕と生涯2人で生きてくださいって。
それから私達夫婦は再スタートできました。
やっぱり立ち直るには旦那さんや、家族の理解が必要ですね

[183. 匿名]

>>98
こういう事言う人多いけど
人の気持ちを考えたことありますか？

[184. 匿名]

>>183
あるわけないよー
毎度毎度この手のトピに現れては無神経なコメント書き逃げするからね。

[185. 匿名]

>>174
今までずっと突っ走って来た人には休んでもいいんだよって話は有効かもしれないけど、副作用（不妊治療に関する薬かどうかは知らないけど）で入院までして金銭的にも辛い状態で休むことを勧めても、結局はまだ頑張れるって言われてる気がしてしんどそう。

[186. 匿名]

>>11
オウムのマインドコントロール解いてたら、結局オウムと結婚してしまった苫米地さんはいまいち説得力に欠ける。

[187. 匿名]

>>174
休んでもその後の治療で必ずしも妊娠するとも限らないから堂々巡りじゃない？
もちろん諦めた頃に妊娠した人もいるけど、そういうセリフって期待だけ持たせるから見たくないし聞きたくない。
それだったら治療をやめるタイミングとか、周りのプレッシャーをどう切り抜けたかの方が勉強になる気がする。

[188. 匿名]

結局諦めても辛いよね
子供いる夫婦が多い訳だし・・・

[189. 匿名]

旦那３６の年齢が経済的に子を産む限界だと思う

[190. 匿名]

子供はまだ？がしつこい
親しい人には不妊治療の話や
諦めた話をして
子供はまだ？みたいな質問は
されなくなったけど
お客さんとかほとんど関わりのない人にまで
開けっぴろげに話したい話でもないから
そういう話をはぐらかすんだけど
しつこくそっちの方に話題を持って行って
子供を産んで一人前みたいな話をしてくるから
本当に無神経過ぎる
それさえ無ければ心穏やかに生活できるのに
忘れさせないとばかりに
そういうこと言う人が多い

[191. 匿名]

自分40歳彼35歳子供諦めた方がいいですか？
先日映画見に行く前にそのことを話し合い年齢的に無理かな？とか 育てられないるかな？とか不安がありました。不妊かどうかはまだ分かりませんが過去に2回中絶しているからできないかも、、。

[192. 匿名]

安部首相夫妻だって子供居ないよね
夫妻幸せに暮らせれば良いのでは？

[193. 匿名]

>>190
わかるわかる。そんなこと言ってくる人が親になってるんだよね。なんか怖いなーって聞きながら思ってる。

[194. 匿名]

>>182
素敵な旦那様ですね！
その旦那様に選ばれたあなたも
素敵な奥様です！

[195. 匿名]

>>185
>>187
そうやって頭で考えたからと言って、無理に押し込めれるもの？まだ答えが出ないんだから自分を待ってあげる時間が必要だと思うの。

[196. 匿名]

主です。
沢山の暖かいお言葉、貴重な経験、様々な意見など書き込みして下さった方々ありがとうございます。

夫とは私が19歳から交際し、お互い早く子供が欲しいという気持ちもあり23歳で結婚して24歳の時に不妊外来で検査した所、自然に排卵がおきない身体だと言う事がわかりました。
頑固な体質らしく投薬でもなかなか排卵しません。
治療を進める中で、夫も男性不妊だと発覚し、お互いの体質を考えると自然妊娠(人工受精も)の可能性はかなり低いとの事で体外受精に進みました。
しかし、ここでも受精障害が発覚し顕微授精しか道が無くなりました。
↑の経緯で自然妊娠の可能性は０％だと医師からは伝えられ、体外１回、顕微３回の合計４回の採卵に１２回の移植を経て一度も妊娠に至らず、その治療期間中にホルモン剤や薬の副作用で、急性肝炎、乳腺炎、卵巣過剰刺激症候群と言う病気にかかりました。
そして今回二度目の卵巣過剰刺激症候群になり合併症なども引き起こして入院までなりました。
お金は1000万近く使ったと思いますが、夫が独身時代の貯金などで全て出してくれています。
身体は変わってあげられないからと。
でも、貯金ももうそんなに無いだろうし感謝の気持ちもありますが心苦しいです。
何より、今回の病気の症状が本当に拷問のような苦しさで心が折れてしまいました。

それなのに諦めきれない自分もいて、心の整理がつかなかったので、色々なお話が聞けて嬉しいです。

ありがとうございます。

[197. 匿名]

気分悪くされるかもですが、長年不妊だった41歳のお局様、超絶かわいい新入社員が入社したその5月に妊娠その後無事出産しました。嫉妬で女になったんだねと周りでコソコソ言われちゃってましたが、まぁ良かったなと思います。いつ何時うまく行くかわかりませんね。

[198. 匿名]

>>197
そういう話はもういいよ

[199. 匿名]

体外授精を五回してもダメで、次は顕微にステップアップを匂わされた時に、じゃあどこまでやればいいの？って思って疲れちゃった。
人工授精だっていろいろ思い悩み、体外授精の時でも夫婦間で揉めたのに。
なんだかゴールテープが一向に見えないマラソンをしているみたい。
何回すれば100%妊娠できるっていうのがあればいいけど、今の不妊治療に100%なんてないもんね。

[200. 匿名]

37歳で旦那が42歳になるからと最初から決めてたよ。
老後の事考えるとこの辺かなぁと思ってたので

[201. 匿名]

>>197
本当に無神経だね。
気分悪いわ。

[202. 匿名]

元々2つの持病がありそれでも妊娠に向け治療、厳しい管理でようやく医者から妊娠許可が降りたとき、もう1つの指定難病を発症しました。
その病気が厄介で、日常生活にも支障をきたすレベルだし、何より子供に遺伝してしまったら申し訳なさすぎるので諦めました。
私も悔しいや、主人や親達に気持ちでいっぱいです。まだ20代半ばなのでまた欲しい波が来そうで辛いです。

[203. 匿名]

主です。

因みにですが、主は高校卒業後、町工場に就職して事務をしておりましたが24歳の不妊治療を始めるタイミングで退社していて、お恥ずかしながら学歴、職歴がかなりショボいです。
あと、ペットを飼う等の意見を下さった方もいますが、実は犬が一匹いましてその子が13歳のお爺ちゃんなので、新しい子を迎える事も数年前から何度も迷いましたがストレスになったら可哀想なので、やはり今いる子の慣れた環境が一番だと思い多頭飼いに踏み切る事はできませんでした。
なので、いざ不妊治療をやめた時にその精神状態で愛犬を亡くしてしまったり、いざ働きに出ようと思った時に、こんな私でも就職出来るのか、社会に馴染めるのかなど不安要素が沢山で、もしかしたら不妊治療(不妊治療をしているという言い訳)にすがっている自分もいるのかもしれません。

[204. 匿名]

>>195
もう休んでどうこうなるもんじゃないからこその相談じゃないの

[205. 匿名]

>>197が41歳の人を馬鹿にしている事と、無神経な事だけは伝わった。
頼むからそういうコメントやめてくれないかな。

[206. 匿名]

私だけかなぁ？
プラマイが反映されない！
このトピ見るだけでも無神経な人ってゴロゴロいるんだなって知りました。
主さん凄くイイ人そうなので、周りからも遠慮なしにズケズケ言われそう。
アドバイスじゃなくてごめんなさい。
お身体を一番大切に、早く元気になってね。

[207. 匿名]

妊娠するには高齢といわれる年齢に差し掛かり、障害という言葉も嫌という程聞かされてたくさん悩みましたよ。
若い人達よりリスクは高くなる、分かっているけど受け入れるには時間が掛かりましたが、でも結果的に諦めて良かったと今ではそう思えるようになりましたよ。
もし何らかの障害を持って生まれても、自分の年齢や体力や貯蓄額を見ても、不安材料だらけだったからです。
今は老後に向けてシフトチェンジしています。

[208. 匿名]

36歳の時、不妊治療中の乳がん発覚でした。とにかく夫、夫の両親に申し訳なく、離婚も申し出ましたが、私が元気ならそれが良いと。
申し訳ない気持ちばかりで心療内科にかかるくらい不安定でしたが、自分の今をしっかり大事に生きていこうと、だんだん思えるようになりました。
涙涙の日もありますが…。
治療も落ち着き、今は夫婦二人、仕事も思い切りして、外食も好きな時に行けて、海外旅行も行って楽しんでいます！
夫を大事にしたいです。
主さん、どうかご自身を責めないでください。主さんの選んだ道を生きられるのが、ご家族の幸せと思いますよ。

[209. 匿名]

年齢的に諦めました。
産んで終わりじゃないし。
なのに45歳までいけるとか言われたことあります。
殺す気かっ。

[210. 匿名]

自然に妊娠しなかったときに、
どちらに原因があるのか、
またはないのにできないという事実を知るのが怖いです。
五体満足で生まれるのか、
友達の赤ちゃんと比べたりして心配です。

[211. 匿名]

何でこんな優しい人たちの所に赤ちゃん来てくれないんだろうね。悲しい。

[212. 匿名]

治療と仕事の両立が難しく、会社に迷惑をかけていたので辞めました。
その後人工と体外を続けていくうちに、治療費が家計を圧迫して辛くなってきたので、ここらで潮時かなと思い話し合って夫婦二人で生きていく事に決めたばかりです。
正直子供を忘れた日はありません。
周りや芸能人の妊娠の話題には心を傷めます。
でも生活がままならないので諦めざるを得ません。

[213. 匿名]

私は夫婦だけの結婚生活もうまくいかなかったのと
今は自活してますがアラフォーで体力が落ちて
自分を食べさせるのに精一杯だからです。

[214. 匿名]

>>204
横だけど、、、そのどうこうなるかわからないから悩むんでしょ？受け入れないといけない日は、必ず絶対に来る人間だから。それまで押し殺さないでどう生きるかでしょ。

[215. 匿名]

不妊治療経験者です。治療中は精神的にも肉体的にも辛く泣く事の方が多かったように思います。
治療をやめて二年。今も夫婦二人です。子供を完全に諦めた訳ではないですが、新しく仕事を始めてマイホームを計画したり、夫婦でたくさん旅行に行ったりと、笑顔で過ごせる日が多くなりました。私の両親もまだ孫を抱けていません。申し訳ない気持ちもあります。けど両親は私の幸せを一番に願ってくれています。そして主人の「○○がいてくれたらそれでいい。俺は何の不満もないし、これからも二人で楽しく生きていけたらいい。」という言葉に救われました。
私が描いていた未来とは少し違うけれど、幸せの形は本当にいろいろだと思います。私は今ある幸せを、大切な人達を大事にしていける。そんな人生でありたいなと思います。
主さんも、きっと心から笑える日がくると思います。

[216. 匿名]

私も同年代です。治療歴は2年ですが、病気が見つかり病気の治療するか、不妊治療するか。病気の治療を優先して諦めました。

[217. 匿名]

>>214
だからこそみんながどういったタイミングで諦めたのか、どう踏ん切りがついたのかの方がよっぽど為になると思うけど。
治療を休むとか休まないとか人に言われなきゃならない事じゃないし。
むしろ人に聞けないのは、諦めるタイミングやその後の人生だよ。
いつかは諦めないといけない時がくるかもしれないから、その時に備えてみんなの意見が知りたいんでしょう。
それに主さんは不妊治療での副作用だと判明したし、休んで済む話じゃないよ。
これ以上は主さんの邪魔になるので失礼します。

[218. 匿名]

わたし40だけど娘が20歳で親の立場で言ってもいいですか？
孫が見せられないとか気にしないで。
親は子供が幸せならそれでいいよ。
旦那さんと仲良くて毎日笑っててくれたらそれでいい。
親は孫が見たいというより、大切なこの子が年取った時に1人にならなければいいなと、寂しくなければいいなと思うだけ。
夫婦仲良く、それでいいよ。

[219. 匿名]

>>179
46さんじゃないけど私も38才ですが去年辺りから生理が変化して来ました。量が減る、出血の日数が少ない、排卵痛やPMSが酷い、等々あります。
46さんとは違う症状だろうけど参考までに書きました。

[220. 匿名]

不妊治療４年目のアラフォーです。
病院の先生の冷たい対応に心が折れそうです。
不妊治療を扱う病院は他にもあるけど、不妊治療専門は今の病院しかなく、妊婦さんを見るのは辛いので転院は考えていません。
先生が嫌で諦めるのは馬鹿でしょうか。

[221. 匿名]

>>211
そうか？
２０１とか最悪だよ。

[222. 匿名]

不妊治療の途中でパニック症になった。
薬飲みながらは無理かなと思って諦めるしかないかなと思ってる。
旦那不妊のセックスレスです。
人工授精9回したけど人工授精した翌日や翌々日に排卵痛が起きて。。毎回タイミング最悪だった。

諦めたくない旦那は体外受精して！と言ってくるけど元気が無くなったので離婚の話も出てきたよ。

[223. 匿名]

主です。
様々な立場からの様々なご意見とても参考になります。
貴重なお時間を割いていただきコメント下さった皆さん、ありがとうございます。
本当に人それぞれ色々な悩みがあるんだなーと痛感しました。
例えば、いつもニコニコしてる友達も、幸せそうにベビーカーを押すご近所さんも、大きな声で挨拶してくれるコンビニ店員さんも、皆きっと色々あるんだろうなーと。
何か自分だけが不幸のドン底のような気分になってましたが(笑)色んなお話が聞けてモヤモヤが少し晴れてきた気がします！

[224. 匿名]

とても参考になるトピです。

顕微で移植５回、なかなか授かれません。400万くらい使ったかも。
37歳。そろそろ諦め時ですよね。

[225. 匿名]

主さん、病院は変えてみましたか？

[226. 匿名]

顕微授精4回しました。150万ぐらい使ったかな。
とにかく精神的におかしくなって辛くて、親への罪悪感とか、他人への嫉妬とか…。
34〜37まで治療しました。
精神的に追い詰められていく自分が怖くなり、夫と話し合って、2人での人生を選択しました。
日にち薬ってありますよ。完全に吹っ切れたわけではないですが、今では心から楽しく暮らしている43歳です。
主さんが幸せに暮らすことがご両親の幸せだと思うよ！

[227. 匿名]

二度流産を経験しました。
死んでしまおうかと思いつめた事もあります。
もしまた流産したらと思うと、多分生きてはいけないと思い夫に一方的に諦めたいと告げました。
夫は痛い思いばかりさせてごめん、もういつでもやめようと思っていたけど、頑張ってるお前を見て言い出せなかった。本当にごめん、と言って一緒に泣いてくれました。
今は夫婦二人前向きに過ごしています。

[228. 匿名]

10年一区切りで、32歳で諦めました
旦那も、別に子どもを作る為に
結婚した訳でもないし、仲良く老後を
過ごす為に、一緒にいれば良いよ
って言ってくれた
諦めてから14年、結婚して26年経ちますが
2人の生活を楽しみながら過ごしてます
後悔はありません

[229. 匿名]

夫婦共通の貯金が底をついたので諦めました。
結婚前から二人でマイホームや子供のためにとコツコツ貯めてきた貯金でしたが、全て不妊治療費で消えて生きました。
ない以上は治療できないので……。
30歳までに2人産む予定でした。
計画的に頑張っていたのに、現実は無計画な人のところばかり子宝に恵まれてると何度思ったか。

[230. 匿名]

>>211
そうか？
２０１とか最悪だよ。

[231. 匿名]

何がムカつくって
「子供はお母さんを選んでやってくる」
みたいなセリフ。
反吐が出る。

[232. 匿名]

不妊に悩む夫婦が増えてるって言ってる割に、自分の周りは続々と妊娠出産していくんだけど。
確かに病院の待合室はごった返してるけどさー。

[233. 匿名]

旦那がいんぽ
私も正直あんまり性欲がわかない
そして義母が病気になった
子供なんて考えられなくなった

[234. 匿名]

40歳で区切りつけました
体も辛かったし、金銭的にももうできなかったです

[235. 匿名]

主さんこんばんは。
わたしも不妊治療の最中です。
33歳ですが、人工授精を5回して妊娠しなければ不妊治療は終えて子どもは諦めます。
望んでも手に入らないものはあるし、
今あるものの中で幸せを感じながら生きていけたらいいなーと思っています。
子どもがいない＝不幸せではないと思うので。
わたしは鬱も長く経験しましたので
心と体の健康が一番だと思っています。
笑顔で生きて行きましょうね‼︎

[236. 匿名]

>>10
こんなKYなやつ親になれるの？

あ・・・(察し

[237. 匿名]

治療は少しお休みして、気持ちも体も休憩させるのはどうだろう？
孫を抱かせてあげれないから、って辛い気持ちになってるの知ったら、特に主のご両親は悲しいし辛くなると思う。

ちょっと休憩して、ご主人とも今後のこと話し合ったりして、それでもやっぱり子供がほしい！となったら、治療再開するのもありかと。

主さんが笑顔でいれることが、ご両親、ご主人も望んでることじゃないのかな？

[238. 匿名]

>>218
私も親の立場から便乗。私は息子なんだけど、結婚しようがしまいが、子ども持とうが持たまいが、息子の人生。息子が楽しく生きてくれたなら、私は嬉しい。
孫、孫、言ってる親って、結局自分の欲求を満たしたいだけだと思ってるよ。
孫見せれない罪悪感は感じなくていいのよ。
主さん、若いから、資格とか何か挑戦してみたらどうかな？

[239. 匿名]

皆さんが不妊治療を頑張ってこられたというコメントの中で、ごめんなさい。
私は結婚して割りと早い段階でレスになりました。
何回も話し合ったり、虚しくなったり、泣いたりを繰り返してきたけれど、レスは解消されず、
でも旦那とは離婚したいという気持ちは無かったので、３５を過ぎた辺りから子供の事は諦めました。
今は相変わらずのレスだけど、夫婦仲良く暮らしています。

[240. 匿名]

治療中かなりストレスがかかっていたのか、生理が70日近く来なくなったり、逆に20日くらいで来たりしてホルモンバランスを崩していた。
治療をやめて自由になってストレスフリーになったからか、妊活前みたいに30日前後でキチンと生理がくるようになった！！
基礎体温からも解放されて、個人的にいい事尽くしでした。
高温期とか多分一番ストレスだったと思う。

[241. 匿名]

自分の子が欲しいのか、育児がしたいのか。
育児がしたいなら、落ち着いてからの養子でもいいと思う。

ご両親は孫よりも娘だよ！

[242. 匿名]

>>21心に刺さった
優しい言葉ですね

[243. 匿名]

一回休んで違うこと働くとか旅行とかして気分変えてみてまた考えてみたらいいんじゃないかな

夫婦不仲じゃない、健康が一番。

[244. 匿名]

吹っ切れた理由は金銭面でした。
不妊治療で苦しいながらお金を使って行く中で、金銭的に余裕がない我が家に産まれて幸せなのかな〜？と考えるようになりました。
年の差夫婦という事もあり、旦那の定年を考えたら、出来ないなら無理に作らなくても良いかなと思うようになりました。
私自身、家が裕福では無くお金のことで我慢する事が多かったので(^-^;
子供がいないからこそやれる事をやろうと思い、専門学校へ通って手に職をつけようと思ってます。今は学費を稼ぐのと受験勉強に励んでます！
子供だけが全てでは無いですし、居ないならいないなりの楽しい人生がありますよ(^-^)

[245. 匿名]

毎日毎日、不妊治療のことで頭がいっぱいで、お金と体が限界だと思いながら、ふと見たドキュメンタリー番組。
おなべとニューハーフカップルが
「子供は大事だけど、子供が全てではない」
それを聞いて不妊治療やめました。
今は夫婦二人、趣味が多すぎて困るぐらい毎日を楽しんでます。

[246. 匿名]

それだけ副作用がキツイんだと治療続行は厳しいですね(^_^;)
やっぱり体が資本なので体調を崩しては本末転倒かと思います。
養子を迎える、夫婦二人で生きていく、その事に引け目を感じる必要はないですよ。
人生はたった一度しかないのですから、楽しく生きなきゃ損です。

[247. 匿名]

42歳、不妊治療3年目です。
43歳の誕生日が来年5月、それまでは治療を続けたいと考えています。
採卵5回、移植5回。
凍結胚盤胞は残り3個。
ここまで治療できているだけでもありがたい。
しかし、結果が出ないことに、主人や両親に申し訳ない気持ちで一杯です。
主人は治療終了の期限を決めてしまうことに否定的です。まだ、話し合いがまとまらない、そんな状況です。
私もどんな気持ちで43歳を迎えるのか、自分で決めた期限を受け入れて、新しい一歩を踏み出せるのかわかりません。
この先は流れに身を任せる、それしかないのかな。

[248. 匿名]

フランスですら補助の対象年齢を42でなくもっと引き下げるべきだっていう声が強いらしいし、正直、日本でもアラフォーで不妊治療をしている人たちへの補助を、アラサーで不妊に苦しんでいる人たちへの補助に回して上げた方が、少子高齢化対策としては得策だと思う。

アラフォーは結果的に無駄に終わってるケースが多いけど、アラサーの段階できちんとした医療的な指導を受けていればもっと早くに産めたのにって人たちがたくさんいるわけでさ。
アラサーの経済力では多くの場合、不妊治療を躊躇うことになるというケースも多い。
欧でもそうだけど、フェミの声に惑わされてアラフォーの治療が中心になってしまうのは結果に繋がらないから政策としてはかなりの愚作だよねえ。
優先順序を間違ってる。

結局、夏休みの宿題じゃないけど、早い段階で手をつけておけばスムーズにいくんだよ。

[249. 匿名]

不妊治療→出産がゴールになってしまい、その後育てられない人も結構います。
疲れたなら一度休んで、また再開する気になったらでいいと思います。まだ若いんだし。

[250. 匿名]

予約取っても1時間待ちとか当たり前だよね。
仕事の時間への焦りも相まって、本当にあの待ち時間が意味不明であり苦痛だった。
歯医者は腐る程あるのに、不妊治療専門の病院の少ない事。
金銭的にもしんどいけど、通うのもしんどいよねぇ。
もっと専門病院が増えたら良いのに。

[251. 匿名]

私は5年間不妊治療をしました。男性不妊で最後の砦と言われる病院で顕微受精を8回しましたが授かる事は出来ませんでした。交通費､宿泊費も含むて500万くらいは使いました。

陰性の度に　妊婦さんや子連れの人を見るのが辛くなるのは仕方ない感情ですが、治療のストレスとか周りからの心ない言葉などで消えてしまいたい…と思うようになりました。採卵の度に質は悪くなるし、術後の回復は遅くなるし、治療前は健康体だったのに喘息になって悪化したので潮時かなと思って38歳の時に辞めました。

『子供を産みたいのか育てたいのか』考えた時に私は『育てたい』と思って夫と話し合って養子縁組を決めました。今は2人の子供がいます。2人とも児童相談所を介して0歳から育てています。
最初は乗り気ではなかった(実際は色々と考えていた)夫も今はメロメロです。上の子は1歳半の時に特別養子縁組をし、下の子は今審判待ちです。
血がつながりの事なんて忘れるくらい子育ては大変ですが　子供達の笑顔を見ると幸せです。
今でも『この子達を産みたかったなぁ～』と思うし、人の妊娠にはチクリッとする事もありますが、子供を産みたいっていうのは本能だからそう思うのは仕方ないと割りきっています。

[252. 匿名]

私は29歳で、9年間治療してますがかすりもしません。なんかある日突然パッとやめれました。負のスパイラルからぬけだせたようなきがして心が楽になり、大事な20代をもっと楽しめばよかったな後悔すらしてます（笑）苦しみしかない思い起こせば空白の9年間です。私も治療しないと生理すら来ません。投薬しなければ排卵もしません。今まで嫌ってほど治療に向き合ったんです。これからは自分だけの人生楽しんでいいじゃないですか！ありきたりですが犬を飼いました。子供の代わりではないけど家族同然です。やめた先に見える景色もありますよ。清々しいもんです。よく頑張ったな自分！って褒めてあげてください。お疲れ様でした。

[253. 匿名]

>>11

ってことはダウン症とか障害者は
生まれてきた意味がなくなってしまいますぞ

[254. 匿名]

>>71
ほんとそれだよね。子供2人いても3人居たほうがいいとか言われ、男ばかりだったら女の子も欲しくない？とか言われ、女の子ばかりだったら跡継ぎが～と言われ、子供が学校出たら就職先は？結婚は？孫は？死ぬまで続くよね結局。

[255. 匿名]

自然妊娠(タイミング)で出来ないなら、それも人生かなぁと思って子なしを選ぶ人って多いですか？

私は手段は何でも良くて体外受精で授かりました。

今年34歳でこの一年に結婚した同い年の友達2人はもちろん子供は欲しくて妊活はしているけど、自然妊娠じゃなければ夫婦2人きりの人生を歩むと言います。

皆さんはどちら派ですか？

＋人工・体外・顕微なんでも良いから子供が欲しい
−自然妊娠じゃないなら子なし人生で良い

[256. 匿名]

>>196
主さんお疲れ様です
本当にお疲れ様です
ご主人もとっても素敵な方ですね
そんなご主人の子供、授かりたいですよね
でも他の方も言っていますがまだまだお若いです
少し休んでゆっくりこれからのこと考えてもいいのでは？
どうしても諦めきれないならばまた頑張ればいいし、
心が折れてしまう今の状況も当たり前です
きっと授かりますなんて無責任な事は絶対にに言えないけど、今まで頑張って色々と耐えて頑張ってきた主さんにはきっと幸せな人生が待っていますよ
どうかお身体お大事にしてください

[257. 匿名]

こんばんは。
治療お疲れ様です。もし、まだ諦めないなら、病院変えてみるといいと思います。合う病院、合わない病院あると思います。不妊治療専門で有名な病院がいくつかあるので、出来るだけ有名な病院に行ってみて下さい。培養液が違うと結果も変わりますよ。

[258. 匿名]

30代前半から顕微始めて1人出産、その後も2人目ほしくてずっと治療。
40歳で不妊治療やめたけど、昔と違って生理がものすごく軽くなってて、いつの間にか3日くらいで終わるようになってたのに気づいてからは自然と不妊治療の終了を受け入れることができた。
自分の加齢というか、子供を産める時期は終わったなと思うと、やるだけのことはやったなと受け入れられることができたよ。
不妊治療って、どれだけ頑張ったとかじゃなくどれだけ自分が自分の選択に納得できたかだと思う。

[259. 匿名]

>>258
最後の一文、心の荷がおりました。

[260. 匿名]

>>257
培養液、培養士でもかなり違いますよね

[261. 匿名]

私も長年の病気で出産適齢期すら過ぎちゃって
今も寝たきりみたいな感じだから産めないかなって焦ってる。
元気なら40前の今からでも産みたいくらい子供欲しかった。涙でるよ。
諦めきれないけど、現実的にはこのままきっと生めないと思う。
だから来世で母親になるんだ！
重くてごめんね。

[262. 匿名]

40歳を区切りにして少しずつ諦めました。
老後が不安でどうしようもないんだけど、これからは思い切り自分自身の人生を愉しむ！
夫婦で国内外旅行行きまくりです
でも長生きしちゃうかもしれないから貯金もコツコツ
それから気持ち悪いかもしれないが、夫が大好きすぎて大切でたまらない
たった1人の家族だからなのかも
これからもずっと大事にしたい
夫も私のワガママにいつも付き合ってくれて大切ににしてくれる
結局のろけてしまったが、健康な身体と愛する人と生活に困らないお金があれば幸せだ

[263. 匿名]

私は40で吹っ切れたかな。自分は子供がいない人生なんだと。たぶん前世11人位の子沢山で、嫌という程家事と子育てに追われて、「ああ神様、自由を下さい！」→で、現世。

子供がいない事位であまり悩まないで欲しいな。

[264. 匿名]

タイミング半年やったけど
もう疲れたやめたい

[265. 匿名]

酷な現実だけど女はタイムリミットがあるから２０代の時点で若さ失ったら産めなくなるって自分の体知っとくべくだよ。

[266. 匿名]

38で諦めて猫を飼いました。
よく、諦めたらできるなんて言うけど、そんなことはない。できない人にはできん！

[267. 匿名]

正直言えば可能なら孫を抱きたい気持ちはある。
それは自分の大好きな娘が産んだ子だからきっと可愛いんだろうなぁとか色んな思いからだと思う。
でも自分の大切な娘が悩んでたり苦しんでたらつらい。娘が元気に笑って毎日過ごしてくれるだけで充分だよ。
主さんは一緒に歩んでくれてる旦那さんが居る。
その旦那さんと沢山話し合って、一人で抱え込まないでね。
今すぐ諦めなくても少し休むとかも良いと思うし、少しずつ少しずつ気持ちに整理つけていけばいいんじゃないかな。

[268. 匿名]

自分自身で納得して諦めて前向きに生きようとするんだけど、必ず茶々を入れてくる空気読めない奴が現れる。
他人の領域にズカズカ入り込む人とは距離を取るに限る。
あいつらは親切という名のお節介？押し付け？が生き甲斐だから厄介。

[269. 匿名]

>>3
いつもこういう話題でこんなコメントあるけど、不妊治療をずっと続けてて欲しくて欲しくてたまらなかった人だからって虐待を絶対にしないなんて言い切れないからね。
これにこんなにプラスが付いてるのがまたこわい。

[270. 匿名]

タイミング指導一年近く受けたけど
人工受精には抵抗あって…
もうちょっと頑張ってダメなら
諦めるかも。

[271. 匿名]

私の場合は不妊治療するかどうか以前に、病気になってしまって、諦めざるを得ない状況になってしまいました。

でも割と早く諦めがついたのは、たまたま自分の周りにお子さんがいないご夫婦がたくさんいて。
皆さん仲よし夫婦なので、良いお手本になる方々がいたということが自分を楽にさせてくれました。

[272. 匿名]

タイミング中は夫婦間の空気が悪くなっていました。
月に2,3日ぐらいしかチャンスがないのに、夫がその日に仕事で遅くなったり飲み会入れたりで不穏な空気で…

ステップアップしてから気が楽になって夫婦仲も戻りました。

[273. 匿名]

主です。

最初から全てのコメントを読み返してたら、もう涙腺破壊してます(;o;)
皆さん本当にありがとうございます！

読んでいくごとに心が“ふわぁーっ”と解放されていくような暖かい気持ちになりました。
20代のうちは本当に考える間もない程に、検査検査、治療治療であっという間に顕微まで進んで引き際もわからなくなるぐらい不妊治療に時間も精神も費やしてしまいました。
皆さんのコメントを読ませていただくうちに、私は何にそんなにすがり付いていたんだろう？と思えてきました。
子供が産みたいのか育てたいのか、そんな事考えた事もありませんでした。
家族ではなく夫婦二人の人生を歩む事に自信がなかったのかもしれません。
ですが、思い返せば、孫を抱かせてあげられない罪悪感も勝手に抱いているだけで、お互いの両親にも孫を催促された事もないし、何よりも夫はいつでも私の気持ちに寄り添ってくれていたのに、私は未来の子供を夢見て事あるごとに一喜一憂してしまっていたなと反省しました。

大切な夫、わんこ、両親、友達、そしてネットの中でもこんなに暖かいお言葉を頂いたり、十分幸せなはずなのに高望みだったのかなと気付けました。

[274. 匿名]

結婚して5年。タイミング法から顕微まで一通りぜーんぶやったけど2度流産。(400万ほど使って、私の独身の時の貯金無くなりました。)病院も3つ転院。同時期に結婚した子達はみんなもう2人の子持ちばっかり。私だけ出来ない。いっぱい泣いたし副作用で体調不良も続いたし先生合わない病院もあったりで今は長期お休み中。義両親にはほんと申し訳ないけど、2人が仲良くいてくれればそれで良いって…。今はストレスフリーで趣味のドルオタ活動しまくって毎日楽しい！旦那とも仲良しだし。でもまだあきらめきれなくて、30代ラストだからあと一回だけ顕微やろうか実は迷っています。(40が区切りかなーって思ってる。)

[275. 匿名]

>>1
諦めるっていうより気長に時を待つ方がいいんじゃない？自然に任せて大丈夫な気がするけどなぁ・・・治療で授からない人はやめてから授かるよね。治療が体に合わないのかもしれないし。

[276. 匿名]

頑張らなくてもいいんだよ
って思える時にやめ時かも
わたしは40一区切りにしました
お金のこともありますが
ホ プリウス買うくらいお金使って気も使って疲れ果てました
出口のないトンネルは自分で出口を見てけないと
本当に負のスパイラルにハマってしまいます

[277. 匿名]

>>251さん

主です。
貴重な体験を聞かせていただき、本当にありがとうございます！
お二人も養子に迎えているのですね。
今はまだ体調もすぐれず、何も考えられないような精神状態ですが、落ち着いて心に余裕が出来たら養子についても勉強してみようと思います。
リアルな体験が聞けて道は一本だけじゃないんだなーと思えました。

転院のお話をしてくれている方が何名かいましたが、私の通える範囲で顕微までやっている病院が２件しかなく、そのうち一件は病院の方針や先生との相性が合わず、選択肢は今の病院しかありません。
田舎なので仕方ないのですが、通院頻度とかも考えると片道１時間半くらいが限界かなーと思っています。
泊まりで有名な病院まで行く方もいるようですが、わんこがいるので数日家をあけて治療するというのは無理なのです。
せっかくご意見頂いたのに甘ったれでゴメンナサイ(>_<)

[278. 匿名]

>>275
ちゃんと読んで出直しなさい

[279. 匿名]

主さん若いうちからよく頑張ったね。
私なんて人生無計画にやって来たから35過ぎたら高齢出産になることすら30過ぎるまで知らなかったし、なかなか良縁にも恵まれず慌てて婚活してやっと35で結婚したけど、それだけでも自分にとっては十分な幸せで、もう子ども出来なくても良いかなと最初から考えてました。
夫の方も治療してまでは…という考えでのんびりしてるうちにもう40目前だけど、こればかりは結婚と同じで縁のものだと思うことにしてます。
主さんと比べたら深く考えずのらりくらりで恥ずかしいくらいだけど、みなさんもコメントされてるようにご両親も孫より子どもが幸せでいることが一番だと思ってくれているはずだよ。罪悪感なんて持たずに、目の前にある幸せを大事にするのが良いと思います。

[280. 匿名]

私は腹膜炎をしたので自然妊娠は奇跡に近い位の状態でした。42才までって決めてたのでやめました。途中で病院から特別養子縁組みを勧められたし、義両親の方からも養子でも私達は実子と同じように孫として受け入れるよと言われたけど迷ってるうちに私の方に姪っ子甥っ子ができてその子たちを預かったりしてたら、育児にかなり体力がいるのが身に染みてわかったので体の弱い自分に自信なくて諦めました。たまに子供できてたらどんなだろうと未練もあるけど、甥っ子姪っ子にそのぶんしてあげられてるのでそれはそれで楽しいです。特別養子縁組みも視野に入れてみてはどうですか？親に恵まれない子と子に恵まれない親の縁組みは、もしかしたら産まれてくるはずのお子さんかもしれないですね。どちらを選択しても良いご縁がありますように。

[281. 匿名]

うちは体外受精までしたけどダメでした。お金の問題、夫側のレスで数年前から諦めてる。
病院行かなくていいと思ったら少し楽になった。

とはいえ、天気のように晴れてる日もあれば大荒れのときもあります。頭では二人の生活＋ワンコ２匹がいて健康な身体があって幸せと思っていても、心の奥では割りきれない自分がいます。

皮肉なことに生理は毎月きちんとくる。閉経したら一つの区切りかも知れないけど、きっと死ぬまで悩み続けていくんだろうなぁ…。

仕事柄いろいろな家族をみるけど、みんな
何かしら問題抱えてたりします。(大なり小なり)
上を見ればキリがないし、下を見てもキリがない。
幸せかどうかは自分の心次第！
今はゆっくり休んで、心に栄養をあげてください。

[282. 匿名]

若いご夫婦で、７年間も力を合わせて
頑張ってこられて本当に立派ですね！
でもとにかく疲れているようにお見受けするので、今は休んでほしいです。
主さんの親御さんも、きっとそう言うと思います。半年か１年か、数年かわかりませんが、休養後に元気になってからまた再開するか、養子を迎えるか夫婦ふたりで仲良く生きていくか、決めてみてはどうでしょう？年齢的にも余裕があると思いますよ！

[283. 匿名]

結婚時、夫が５０歳。一度は話し合いをして、一人なら育てられると子作りをしたけど、自然妊娠せず。私も40歳になり、もう良いかな…って思えて来た。
そして42歳。子宮の病気で子宮を摘出する手術を提案された。直ぐに返事が出来ずに３か月後に病院へ行きます。病気の事も調べ、自分を納得させようと頑張っています。あのまま自然妊娠しなければ諦めていたのに、子宮を喪う事を迫られると、急に辛くなった。自分でも不思議です…今から産んで、そこから摘出なんて難しい事を考えてしまったり。女にとって子宮がこんなに大事な物なんだと、改めて痛感。まあ、数年は辛いけど、いずれは納得すると思う。

[284. 匿名]

ワンコを見てもらうのは、ペットシッターさんとかどうかな？家に来てもらう。
で、有名なところに1回遠征チャレンジしてみる。

新宿に芸能人も来る、最後の砦の病院があるみたいです。有名なところ。体外専門

[285. 匿名]

体外は痛そうでできそうにないから
このまま妊娠しなければ諦めるしかないなぁ

[286. 匿名]

>>255
それを知ってどうしたいの？
子供がいる優越感を味わいたいだけだろう？
悪趣味にも程があるわ。

[287. 匿名]

主さん、
できないことや手に入らないものにばかり注視していると、どんどんと自分や周りが不幸に感じるから、
今当然にできることや有るものを見直してみて。
望みが叶わない辛さよりも、素敵な家族がもう居ることの方がよほど幸せな事なのかもしれないよ。
あと、他人と比べることも無意味だね。もう知ってると思うけど。

[288. 匿名]

やるだけやって、それでもダメでどうしても子供欲しいなら養子もらえばいいよね。
なかなか感情と切り離しては考えられないことだから悩むし苦しいんだろうけど、結構昔からみんなやってきたことだよ。
有名な名家とか武将の家系とか、養子だらけ。そうじゃない家も、そうやって続いてきてる所多そう。実の親子が綿々と続くのって、実は珍しいことなんだね。

[289. 匿名]

ごめんだけど、若くないよ…。

[290. 匿名]

一端、不妊治療はお休みしてみては。心身共にリフレッシュしてみて！

[291. 匿名]

38歳から3年半くらい体外で治療して数百万
ようやく妊娠した時に医師に「障害があるかも」と言われて
悩んで悩んで悩んでるうちに流産
その時に自分にはどんな子でも受け入れる覚悟がなかったんだと思い、治療をお休みして半年以上
まだ凍結卵はあるものの再開する気力はない
このままでいいかなと思っている…

[292. 匿名]

去年9月から基礎体温と自己タイミング、今年の3月から不妊専門にかかり、タイミング指導と人工１回しました。35歳です。
通院してからはストレスなのか生理周期が27日→24日くらいに縮まり、人工授精のときに排卵誘発剤やらホルモン剤やら沢山注射したりしためなのか、ホルモンバランスが狂ったようで、今周期20日目で出血。体温も上がらず無排卵月経に。無排卵は1度もなった事がなく、毎回自力排卵出来てたのに。もっと治療頑張ってる人からすると、たったそれだけの事かもしれませんが、折れてしまいました。
お金かけて、ストレスと副作用で体を悪くしてと思うと、何なんだと。
通院も体温も辞めて、出来なくていいやと。今まで体調不良で30キロ台になろうが、パニック障害になろうが、10年以上狂わなかった生理周期がいとも簡単に狂った不妊治療は私にとってよほどのストレスだったようです。
人生85歳と仮定すると、私の場合はあと50年。結局人間は頑張ってもそれだけしか生きられないのだから、子なしマウンティングされようが、もうどうでもいいかなと。残り約50年、好きに生きたっていいじゃないと思うようになりました。子供を持って1人前？だったら半人前でもいい。自分の人生を自分に使ってもいいかなと、自分勝手に生きてもいいかなと思ってます。

[293. 匿名]

>>155
40にもなってここまでこじらせて荒んでる人がいると思うと、やっぱり子供いた方がいいんだろうなって余計悩むんだよね。

[294. 匿名]

>>293
>>155がこじらせてるとは思えないし、私は>>155さんの気持ちに近い。
40歳で体外受精チャレンジしようと考えてるけど、子供出来たら出来たで、その後の生活は経済的も体力的にもキツイだろうな、と思うと、なかなか踏み切れない。

[295. 匿名]

今です。40歳。
昨年、ひとつ下の同僚が妊娠、出産。
正直、とても羨ましかった。産休、育休の手続きの度に会社に赤ちゃんも連れてくるけど、可愛いけど…なんか、辛い。

諦めたのは、今を生きている高齢の愛犬の持病の悪化とガンがきっかけだった。持病のため保険に入れず、治療を続けているのだけど、毎月10万円以上と今年はガンの摘出手術や入院で60万円の出費。

これからのことを思うと、一生のことではないけど…今まで精神的に私たち夫婦を支えてくれたこのこを支えていきたいと思った。支えていくには体力も必要だし、夫婦ふたりと犬一匹。少しでも健康に元気で頑張って生きて行くよー

[296. 匿名]

そこまでして欲しくなかったこと
気が付いた。子持ちの友達のライフスタイルとか…羨ましくない！やっぱいない方が気楽だし自分のやりたいことに集中出来る。子なしの方が人生の満足度も結果高いと何かの統計で読んだ。

[297. 匿名]

>>284
こういう意見押し付ける人嫌いだわ～
主がその気がないって言ってんじゃん
それに私なら13才の犬置いて遠征なんて気が気じゃないな

[298. 匿名]

生活費や老後資金があるし、金銭的にキツイ、もう無理かなと思った時と思います。貯金は簡単にできるものじゃないし、自分がバリバリ働いてるのでなければ、旦那さんが倒れたら生活していけないでしょう。
まだ若いうちなら、どうしてもというなら、数年後に復活してもいいんじゃないの？

[299. 匿名]

>>289
７年不妊治療してて、まだ３１歳て若いよ

[300. 匿名]

私は主と同世代だし、治療の歳月も似たような感じで長めでした。
辛かったのは私自身が諦めの気持ちが出てきたのに、周りがまだ若いんだからもうちょっと頑張ったら？って言ってくる事でした。
治療費もバカにならないくらいつぎ込んで金銭的に辛かったし、周りとのギャップや治療の苦痛から、精神的にも辛くてどうしようもなくて、もう諦めてしまった方が金銭的にも精神的にも楽になるんじゃないかって思っていたのに、年取ったら余計に妊娠しにくくなるから頑張れるのは今のうちだよ！って。
じゃあ私はいつまでこの苦行に耐えないといけないのって悲しくなった。
一度も着床すらしなくて、希望なんて全く見出せなくて、治療したからって絶対妊娠できる確証もないのに。
今までも相当無理して頑張っていたのに、それを理解してくれた人がいなかった。
私は「もう頑張らなくていいんだよ」って言って貰いたかったんだと思う。
もう頑張ったから後は夫婦二人で楽しみを見つけていいんだよって。
誰かに認めて欲しかったんだと思う。
治療を断念して夫婦二人で生きて行くと決めたけど、周りはやっぱり今だに後悔しない？とか今はゆっくり休んでまた頑張ればいいよってプレッシャーを与えてくる。
子供がいないってそんなにダメなんだろうか。

[301. 匿名]

>>117
うわ、毒親だね、、、。欲しいのなら、あんたが産みなって言ってやれば!!
近寄らないのが、1番だね。そういう親は。

[302. 匿名]

36で死産をして、数年後に大量出血で死にそうな流産をした時です。

[303. 匿名]

と言うか４０になったらもう駄目でしょ。
何歳で諦めるか？と考えるけど３０～３８くらいのどの辺が良いだろうか。
３８だと４０見えてくるから３７が限界かとかそこを悩んでいるんだよ。

[304. 匿名]

不妊トピって毎回荒れるけど、ここはまだマシだね。
そして参考になる。
私も見させてもらっています。
不妊治療って本当にアリ地獄にはまったみたいに逃げ道が見つからない。
頑張っても頑張っても、どうしようもならなくて報われないし辛い。

[305. 匿名]

不妊治療を始める時に500万円使ってダメなら諦めると最初から決めてました。
お金を使ったから確率が上がる訳でもないし、難しいですよね。

[306. 匿名]

子供を産まない（産めない）事を世間が許してくれないよね。
もちろん逆ピラミッドになって子供の人数が減ってるって分かってるけど、でも欲しくてもできないのに、がるちゃんでもたまに若い内に結婚しないからだよとか平気で書く人もいるよね。
あと自然妊娠できなきゃ子供を諦めるって夫婦の考えでも、諦めるのは高度治療してから！って言われると考え方を否定されてるような気がする。
不妊治療するもしないも夫婦それぞれの考え方があると思う。

[307. 匿名]

おばあちゃんの立場になる者です。
子供はいますが孫はいません。
友達みんなに孫がいて、出来たらそれはそれで可愛いと思いますが、それよりも
子供の夫婦二人が仲良く楽しそうに暮らしているので、なんの不満もありません。妊娠に関して尋ねたこともありません。
主さんは心優しい方だと思いますが、ご両親はきっと、そんなことで悩んでほしくないと思っておられると思いますよ。

[308. 匿名]

私は今年で33で、
結婚して3年、不妊治療1年半です。
私も薬がことごとく体に合わず、もうすぐ初めての体外授精です。
これからずっと続いていくのかもしれないという不安、経済的負担、心配は尽きませんが、
諦めて欲しくないです。
私はまだ治療歴が浅いから、こんな事を言える立場ではないかもしれないけど。。
気持ちが良く分かるので、一緒に頑張りたいです(T_T)

[309. 匿名]

荒れてないのは、主さん、優しい人柄なんだろうなぁと文面から、感じたからじゃない？
だから、コメントしてる人も、優しいと思う。

[310. 匿名]

４０歳でピリオドです。私の体調がボロボロだったのとお金がどんどん出ていき、夫婦共通の貯金が残り三分の一を切ったからです。
出産はゴールではなくスタートで中学高校位からお金もかかってくるし。双方の親も他界して一人っ子同士なので何かあっても金銭的支援も得られないし。小さい頃に家業が傾き貧困暮らしの時期に「一番辛いのは貧困」という価値観が芽生え、それは今でも変わらない。
私にとっては「お金のピンチ」＞「子供ができない辛さ」です。お金は現実的な事。
今はまた貯金に励んでいます。良好な夫婦仲と健康と経済力があれば楽しめるのも人生と思ってます。

[311. 匿名]

代理母日本でできたらいいのにな。

そういう苦しみを抱えている人の力になりたいと私は思います。

代理母になる人の10か月の仕事の給料とかしっかり払えるならそれをしても問題はないとおもうんだけどな・・・

確かに命を懸けて産むんだけど、それを望むひとがいるならやってもいいんじゃないかな

[312. 匿名]

田舎住まいだと凝り固まった価値観の親も多いし、子供を諦めることに関して親の理解が得られにくいっていうのはあるかもしれない。私は自分の実家が田舎で、義実家よりもむしろ実家の両親に心ない言葉を言われたよ。
ここで苦しんでいる皆さんのご両親（実家義実家ともに）は、孫を抱けるっていう自分の願望より娘息子の幸せを祈ってくれる、良いお父さんお母さんであることを祈ってます。

[313. 匿名]

今37歳、体外受精で5回移植して2回妊娠しましたが、どちらも流産しました。
2回目の流産以降体調不良が続いており、気力も折れています。
夫は不育症の検査を勧めてきますが、何か原因が見つかっても治療は大変そうだし、もし産めたとしても産後うつや周りに頼れない育児、老後の経済面などこの先のことを考えると不安ばかり浮かびます。
私は今残ってる凍結胚がなくなったらもう諦めようかと考えていますが、夫はどうしても子供を諦めきれないと言い張っており、どう折り合いをつけようか悩んでいます。

[314. 匿名]

主です。
夜中の間にも沢山の暖かいお言葉が(;o;)
何か人生って捨てたものじゃないですね。
子供を持たない人生、、、
それも素敵でいいかもしれないとまで思えてきました！
昨日までの悩みや絶望感、自分が必死にやってきた７年間が全て無意味だったんじゃないかとか、ここで諦めたら全て無駄になる、って気持ちが嘘みたいにほどけていっています。
妊娠するという目に見えた結果は出せなかったけど、今まで夫婦で悩んで泣いて支え合って出来た絆はかけがえのないものだなって思えます。
本当に皆さんのおかげです！！！

そして>>308さんが書いてくれたコメントで、まだ諦めてほしくない、一緒に頑張りたい、という言葉を頂いて、私はまだ諦めたくない？頑張りたい？と自慢自答してみると、諦めじゃなく区切りを着けて新しい道を進みたい、まだ頑張りたいんじゃなく頑張ってやりきった自分を褒めてあげたい、と思いました。
なので私は一足先に卒業しますね。
>>308さんの努力が実るように遠くから応援しています。

皆様の暖かいお言葉、貴重な経験談、様々な立場からの様々な思い、沢山の素敵なお話やお言葉を聞いて凄く前向きになれました(^^)
本当に心置きなく前に進めそうです！
本当に本当に、ありがとうございます！

私以外にも、このトピックを参考にしている方も何人かいるようですし、心救われている人は必ず沢山いると思うので、良かったらまだまだ色々なお話聞かせてもらえると嬉しいです。

主もまだまだ居座り続けます(笑)

[315. 匿名]

孫がいたらそれはご両親も嬉しいだろうけど、自分の子が何年も身も心もボロボロにしながら辛い治療をしてまで望んでないと思います。私も不妊治療してて子供出来なかったけど、子供いるいないではなく二人が幸せならそれが一番だと親に言われて気持ちが楽になりました。

[316. 匿名]

主、本当にいい人(T_T)
泣けてくる(T_T)
絶対に幸せになってね！
と言うか、絶対に幸せになれます！
リアルで友達になってお茶とかしながら色んな話したい！笑

[317. 匿名]

>>311
代理母賛成だけど10ヶ月の給料だけじゃ足りないと思う
産んだ後は産後うつで自殺する人もいるからい一年くらいホルモン崩れてボロボロになるしって考えると500万じゃきかないよ～

[318. 匿名]

主さんお疲れ様でした
頑張ったんだね～
好きなことや楽しいことして自分をいたわってあげてね

[319. 匿名]

主さん、これまでいっぱい辛い思いしてきたんだから、目一杯美味しいもの食べたり旅行に行ったり夫婦で楽しんでね！！

[320. 匿名]

不妊歴５年、顕微までやってきたよ。原因が持病があったり、男女どちらにあるのか、どの程度なのかにもよるけど…
病院は何件行きましたか？？

[321. 匿名]

>>320です。ごめん、最初しか見てなかった！
主さんが決断された未来応援します！

[322. 匿名]

運命に逆らわないことにしたアラフォーです。
子供が他人様を病める事件起こしたり、死んじゃったりしたら私は生きてく自信なし。
旦那と仲良く過ごしてます。
親は関係ないし、子は親のエゴだよ。

[323. 匿名]

諦めたというか、自然にどうでもよくなりました。今39歳。もちろん婦人科止まりですが治療もした。切羽詰まって泣いたときもあったけど自分が辛いのに幸せかな～と。まだ思考が幼いのかもしれないけど、お金もそんなにかけて現在の生活、老後の生活のことも考えはじめて欲しいだけで産んでしまったら子供にも迷惑かかるしなど考えてたら結婚してあっという間に10年たって、アラフォー。そんな人生でもいいのかなぁって。

[324. 匿名]

アラフォーです。
悩んでいたら、父から「障害児（知的障害含む）であっても育てる覚悟はあるか？」「可愛い盛りを過ぎた後、もし反抗期で荒れても親である事を放棄できないぞ。覚悟はあるか？」等、具体的な質問をされました。即答できず考え込んでしまい夫婦で真剣に話し合った結果「夫婦二人で楽しくやっていこう」と決めました。父の兄には障害があり家の状況を小さい頃から見て育ったので、シビアだけど核心を突いている質問で色々気づけました。

[325. 匿名]

>>1
不妊治療が辛いと思います。
少し休憩をされてはどうでしょうか？
ペットを飼う、何か夫婦でゆっくり過ごしてみるのも気分が変わると思いますよ。
不妊治療してまで子供が欲しいという気持ちはすごくわかるけど、そこまで子供が欲しいために自分たちが疲れてしまうのは本末転倒ではないかな？

[326. 匿名]

子供できないなら犬を飼えって本当に意味がわからない。

[327. 匿名]

34過ぎくらいから卵子が急激に老化するとクリニックの先生が言ってたので、とりあえず採卵だけしておいて、一旦休憩はどうでしょう？
35くらいになってからまた採卵からスタートは大変ですよ。卵子さえ若ければ、かなり可能性違ってきますよ。

[328. 匿名]

一度諦めた。
大病した時にやり残した事を考えたら子育てだった。
今年治療再開しました。
主も悔いが残らない様にね

[329. 匿名]

きっとまだまだ心はゆれうごくでしょうが、どのような決断も主さんの幸せにつながることを祈ってます。ご両親へのお気持ちですが、ご両親からすれば「まだ見ぬ孫」より「目の前の娘の幸せ」を望まれてると思いますよ。子供を持とうが持つまいが、娘が幸せならそれでいい。親の気持ちです。

[330. 匿名]

>>286
私は妊活5年目で授かりました。
そういうつもりではなかったです。
不愉快な想いをされた方、申し訳ありません。

友達に妊活の事を聞かれて、私の知っている限りで少しでも参考になれば治療内容等答えたのですが、最後に「今34であと一年したら難しくなるし、わざわざ体外してまでしていらないわ。逆に何でそこまでして欲しかったん？」
と不思議がられました。

私は5回の体外&顕微、2度の流産を経験して漸く授かりました。
私のように手段は関係なく子どもが欲しい人よりも自然妊娠を臨む人の方が普通なのかと思って聞いてしまいました。

友達2人のうち1人は35でタイミングも諦める。と言っていたので、こないだ結婚したのに経った一年で諦めてしまうのか。妊活開始して一周期なのに後で後悔しないか不要な心配をしてしまいました。


また、この内容で不快な思いをさせてしまっていたら申し訳ありません…

[331. 匿名]

>>327
主はその採卵で体調崩しているんですよ

[332. 匿名]

>>330
トピ違いでない？

[333. 匿名]

もうすでにでてるコメントだろうけど、31ならまだ時間あるし、仕事をするとか旅行をするとか、好きなことやってみて、それでまた治療したいと思うなら頑張ってみたらいかがでしょうか。
私も不妊治療経験してますので、辛さはわかってるつもりでコメントしてます。

[334. 匿名]

ちゃんと読んでない人多過ぎww

[335. 匿名]

子どもがいない叔母から、
『子どもがいない事は一生付きまとう。後悔のないように頑張れる時に駆け足で頑張りさない！』
と言われました。

叔母はジムや職場や近所の方に、
「お子さんはおいくつ？結婚されてるの？ウチは息子がなかなか結婚しないわ。」
と恰も子持ち前提で話しかけられるんだと。


もう体力的にも精神的にもしんどいのに、一生って。しんどい。

[336. 匿名]

>>335
疲れた

[337. 匿名]

3年みっちり治療して、主さんと同じく副作用がきつすぎて、半年前に仕事も辞めて治療をお休み中です。
ホルモン補充はもう無理なので、体力の回復を待って自然周期で残りの凍結胚盤胞を移植しようという状態です。
でも体力回復どころか未だに度々体調を崩すし、もし授かれたとしてもこんな体力で出産育児に耐えられるか自信がないです。
原因不明不妊ですが、一度陽性判定をもらった（初期で稽留流産しました）ことから、なんとなく原因は私にあると思ってます。
主人はまだ三十代半ばなので、私と離婚して同世代の女性と再婚して幸せになってほしいという気持ちと、夫婦仲だけは本当にいいので二人で生きていきたい気持ちと、でもまだ子供を諦めきれない気持ちとで毎日ぐるぐる悩んでます…
最近ではこの体調不良は更年期障害かもしれないと思い始めてきて、いよいよ心が折れかかってきてます。
早い人は40前で始まると聞いたので。
主さんは気持ちに踏ん切りがついたとのことで、安心しました。
私も早めに納得できる選択をしたいです。

[338. 匿名]

別居・離婚したから、3人目は諦めました。

[339. 匿名]

>>311
以前別のトピで日本も代理出産を認めてくれないかなと書き込んだら、大量マイナスついて「流産経験あるのに代理出産制度求めるなんて、あなたみたいな人に子供ができなくてよかった」と言われました。
会ったこともない人にいきなり人格否定されて、驚きと悲しみと憤りが半端なかったです(つ∀T)
抵抗がある人がいるのは理解してるので、そこまでしてでも子供が欲しいという気持ちも知っていてほしいですよね…

[340. 匿名]

>>335
そうですよね そろそろ再開しようかな

[341. 匿名]

私は 可愛いペットと暮らすのが子供の頃からの夢だったので、選択小梨なんだけど
ペット可愛いよ！子供なんかより！

[342. 匿名]

主さん、もう治療をやめられると決めた後でしたらすみません。こんな例もあると参考までに。
私も自力排卵ができない、多嚢胞卵巣で、最初の病院が合わなくて、薬の副作用で卵巣が腫れたり出血したりして大変でした。
そのため、自然周期で採卵する病院に転院して、顕微受精で2人の子供を授かることができました。
みなとみらいにある有名クリニックです。院長先生の腕が素晴らしいです。採卵も、麻酔なしで耐えられます。
もし、今の治療が合わないなら、病院を一度変えるのも一つです。すみません、自分に似てたので。。

[343. 匿名]

私は26で結婚、なかなか出来ず体外受精をして受精障害があると分かりました。
治療中は痛みもあるし、精神的に期待しては落ち込みの繰り返しで辛かった。
またこれが続くのには耐えられそうになく3年近く頑張ったけど、旦那と話し合って諦めることにしました。
現在32歳ですが、今年妹がデキ婚して1カ月ぐらい落ち込み、今も親が赤ちゃんの話をしたりすると避けたくなり自分が嫌になります。もうすぐ産まれるけどどう接せられるか分からない。うちの親も全く理解してくれず辛いですが、私達は私達の人生だしと思うようにしています。
不妊の辛さは本当に経験した人にしか分からないんですよね。

[344. 匿名]

私の場合は、結婚してから義理関係から孫がどうのこうの言われたので、仕方なくって感じで人工受精と体外受精しました。
体外受精4回目で子宮外妊娠を疑われた時に怖くなり心が折れて止めました。年齢的にもそろそろ限界でしたので

[345. 匿名]

私が辛かったとき病院の先生から言われたこと

「子どもがいなくても愛し合って幸せな夫婦もいるし、
子どもがいても、いがみ合うばかりの夫婦もいる。
子どもはオプション。
まず夫婦二人の関係が人生の柱です」

「まず夫婦二人の関係が柱」という言葉をずっと忘れないつもり。
もし将来自分の子どもが、結婚しないとか子どもいらないと言ってきても、自由にさせる。
「子どもが出産しないと不幸」なら、その人の人生には柱がなかったんだねと思う。

[346. 匿名]

２年くらい不妊治療やめて、考えないようにして、やりたいこといっぱいやって楽しんで、それから再度チャレンジ！してみてはどうかな？
幸いまだ若いから、それくらいの余裕はあるよ。
焦らず人生楽しもう

[347. 匿名]

あのー、、主さんのコメントを飛ばして読んでいる方なのか、それともあえての応援なのかは不明ですが、
主さんは、再度チャレンジとかではなく「諦めじゃなく区切りを着けて新しい道を進みたい、まだ頑張りたいんじゃなく頑張ってやりきった自分を褒めてあげたい、と思いました。 」とおっしゃっています。

[348. 匿名]

主さんのコメント読んで思いました。
諦めって言葉がよくないよね。
諦めって自分の意思が弱いみたいな印象があるけど、みんな違う。
みんな頑張って治療してるけど、体調とかお金とか年齢とか自分の意思じゃどうにもできない要因で終着点は必ず存在する。
主さんはその終着点まで頑張った、ちゃんと諦めずゴールしたと私も思います。
主さんにお疲れ様でしたとこれからの幸せを願いますと伝えたいです。

[349. 匿名]

私は33歳から36歳くらいまで３年半やりました。
顕微授精採卵６回移植5回やりました。
年齢的にまだまだ挑戦できましたが
旦那に反対され約束通り助成金の貰える
回数までで辞めました。旦那が40過ぎていた
のでだんだんと不安になってたそうです。
金銭面にしても。
私ももうすぐ40になるので段々と気持ちの
踏ん切りもついてきました。
夫婦二人が柱、子供はオプション
いい言葉ですね。とても救われました。
ここにいる皆様が末長く夫婦仲良く
過ごせますように

[350. 匿名]

↑にコメントした者です。追加で
>238さんも218さんも良いご両親。
お子さんは幸せですね。
私も実両親からも孫は一切まだかまだかと
ほとんど言われなかった。特に父は子供好きなのに
きっと孫がみたくて仕方なかったのだろうけど。
子供できなくて悩んでいたときも焦らなくて
いいって言われたり。
逆に義母からは結婚の顔合わせから女の子が
いいとせかされたり。新婚旅行から
帰ってきて生理で寝込んでると知れば
子作りしなかったのねと言われたり。
なんでうちはまだできないの？と何度も言われたり。やりすぎるのも良くないわよと言われたり。
早く作りなさいと怒られたり。
不妊とわかればうちの家系には不妊は
いなかった。お宅は？と言われたり。
色々あり今は距離を置いていますが
思い出してしまい書きました。

[351. 匿名]

40歳で諦める人多いね。50代で妊娠してる人も居ると言うのに、早過ぎないかい？
45歳までは諦めないで欲しい。無理に体外受精なんかしなくても、人工授精を何回か
諦めずにやればいいよ。私の場合は、人工授精と本当の性生活とを排卵日前後に
出来る限り多くやって授精卵に出来る限りの精子を送り込んで、7度目の挑戦で出来ました。
37歳の時です。

[352. 匿名]

>>351
無神経な人

[353. 匿名]

>>330
せっかく授かって子供が産まれても不妊だったコンプレックスは消えないものなのかな
他人の不妊治療よりも自分の子育てに意識を向けた方がいいと思う

[354. 匿名]

私は母親に、孫が欲しかったと泣かれました。
でもこれ以上頑張れないし、そろそろ自分を肯定してあげたい。
妊娠できない自分を否定し続けるのはもう疲れました。
だから諦めるタイミングは今だと思う。
結婚10年目、35歳です。
これからは自分の為に生きていきたい。

[355. 匿名]

凍結胚盤胞が１つ残ってる中でがん発覚、即手術推奨で移植延期。
なんとかがんは完全に手術で取りきれたけど再発の可能性もあり。そんな中、移植するべきか否か。OHSSになりながら頑張って治療してやっと凍結までたどり着いた胚盤胞なのに。そして移植できないまま破棄というのも…
ほんとうまくいかないもんですね。
旦那と仲良しでかつ仕事してるのがまだ支えになってるかなと思ってます。
自分の中で納得いくか、区切って再スタートできるか考えながら慎重に判断していこうと思います。